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発言小町

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義父に分娩を見られるのが嫌・・・・その後です

アイスコーヒー
2008年8月23日 23:06

無事に出産、少し落ち着きました。

前回、沢山のアドバイスやご心配をいただいたのに、トピが締切となり、お礼もせず、ごめんなさい。
そして有難う御座いました。
ご報告と・・皆様のご意見を伺いたく、書きます。
義理父と話をし、(小町の掲載も読んでいたそうです)理解してくれました。

義母からビンタされた事も、代りに詫びてくれました。(義母は謝罪無)
義父は少し時間がかかりましたが、どうにかツテで、他の医師(産院)を紹介してくれました。
家の周辺地域ではどうしても義父が関係してしまうので、やはり、縁もゆかりもない県の医院でしたが、安心し、どっと疲れ、放心でした。
そこで無事に産めました。
その後、いろいろあって、結果的には2世帯同居を解消し、主人が家から車で数十分離れたところにアパートを借りてくれました。
が、安心したのもつかの間、赤ちゃんと寝ていたらゴソゴソと音が。
主人は仕事で不在のはず。
正体は義母でした。

この時知ったのですが、義母は主人からアパートの合鍵を受け取っていたのです。
義母は何もなかったかのように、勝手にご飯を作ったり赤ちゃんをあやしたりしています。
私にも普通に話しかけてきますが、私は憎悪すら感じます。
これを私が断る(帰ってもらおうと促す)と、「遠慮しないで」等、効き目ありません。
合鍵を義母に渡したことを主人に問うと、そんなの当然だというような意識で、何が問題なのか理解できない様子です。
私にはショックです。
こんな やり取りがしばらく続き、主人に対して力尽きたというか・・
なんだかもう嫌になってきました。
離婚すら考え始めてしまう状態です。

合鍵を義父母に渡す(ましてや私の同居解消→別居の理由や状況で)のはどう思われますか?
私が義母を拒否しすぎ?
皆様は合鍵渡していますか?
こんな事で離婚なんて、と思う自分と、もう離婚しかないと思う自分と揺れています。

ご意見お願いします。

ユーザーID:4122086086  


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タイトル 投稿者 更新時間
ご主人、信じられません!
れんげ
2008年8月24日 17:40

妻のあなたに断りもなく合鍵を義母さんに渡したのですね。
何のためにでしょうか?
同居しているのと変わらないどころか、もっとストレスが溜まりますよ。
義父さんが一番まともそうなので、間に立ってもらえませんか?

ユーザーID:7969362903
絶対にイヤです
ゆりりん☆
2008年8月24日 18:15

合鍵なんて絶対渡すのイヤです
勝手に入るなんて信じられない。
何かあった時の為に預けておくくらいならわかりますけど

ありえません。
義理母も相当変な人ですけど
旦那さんも変な人ですね。


遅くなりましたが出産おめでとうございます☆

ユーザーID:9859312614
離婚の前に
Olivier
2008年8月24日 18:33

お疲れ様です。
でも、離婚の前に、鍵を付け替えてしまうのはいかがですか。
義母に渡されるのであれば、何度も、何度でも。

そのうち、ご主人も面倒くさくなるでしょうからね。
しかし、諸悪の根源は、姑根性丸出しと親離れしていない夫にあったようですね。
ひどい話だ。

ユーザーID:8189389765
怖いが仕方ない
pam
2008年8月24日 19:03

だって、義母と夫は血が繋がってるんだもん無理だって(笑い)
この先も義母はエスカレートすると思いますよ!

こんな私も義理の両親に酷い目に合わされ離婚しました!
夫は他人なんですよ、逆に夫から見たら嫁だけが他人なんです。
それを実感する日は近いと思います。
それに一度義母とこじれるとこの先の付き合いも嫌気がさすし、
夫婦の間の喧嘩も夫の両親の話になる訳で・・・・

合鍵は最低だと思いますが、私はなにより、来るときに電話が
ない方が問題だと思います!

まあ両親に頭の上がらない息子って痛いといまでも思います。

ユーザーID:5753964925
心配してました
レイコー
2008年8月24日 19:14

ご出産おめでとうございます。
>義理父と話をし、(小町の掲載も読んでいたそうです)理解してくれました。
義理のお父様とお話されてはいかがでしょうか(特にあのトピは、隊長(ガッツさんとシェラ隊長)さんたちにも取り上げられていたので)、お騒がせしました&病院の手配ありがとうございますということから切り出して(いきなりお義母さんがひどいです・・・ではさすがに配偶者の立場としては辛いでしょうから)、来てくれるのは嬉しいが、産後で家も片付いていないし、何もできないし、遠慮しないでと言われても心苦しいものがある。せめて前もっていつ行くと電話をくれるとか、時間を決めていただくよう、お父様が一番お力があるでしょうから一言言っていただけませんかーって感じは?

トピ主さん、このトピも半ば「義父さんにこのトピ読んで欲しい(前のことで小町のことは知ってるんだし)」って思って立ててませんか?やけくそにならないで。お義母さんは「宇宙人」と思って。
宇宙人だとしたら、マナーなってない!と思う前に一呼吸おけませんか?

ユーザーID:4809254618
ありえません!!
花子。
2008年8月24日 19:19

まずはご出産おめでとうございます。
良かったですね!

ところで、大変なことになってますね。
うちも合鍵は渡していますが、これは何かあった時の為・・・
合鍵を渡して8年ですが、一度もこれを使って来たことはありませんよ。
合鍵を渡す=いつでも来ていい 
そんな風にとらえているのでは?ご主人が理解できないようなら、もうそれ以上言っても無駄ですよ。
トピ主さんも毅然ともっときつい口調で言わないと、ダメですよ。
時間が経過したら、もっと言いにくくなりますよ。
お母さんになったんですから、もっと強くなって。
お母さんの心身の具合が悪いと、お子さんも困りますよ。

ユーザーID:7315713014
細かなことはよくわからないのですが‥
マインシャッツ
2008年8月24日 19:24

前回の内容を読んでいないのに、なんとなく通りすぎることができませんでした。

義父に分娩を見られるのは絶対に嫌は、すごくよくわかります。もし、私もそんなことを言い出されたら、義父の無神経さに大爆発したと思います。実父でも、断固として断わります。言い出すこと自体が非常識ですね。ご主人が無断で、お姑さんに鍵を渡したことが腹立たしいことなのも、よくわかります。小さい赤ちゃんを育ている間は、とにかくソットしておいて欲しい。とはいえ、お姑さんは、育児中のお嫁さんを助けたいと思ってしていることなのかも‥。

ちょっと気になったのは、出産してから日が浅いのでしょうか。妊娠中、出産後しばらくは、神経が過敏になっていて、悲観的に考えてたりします。とりあえずご主人に言って、お姑さんの出入りは禁止してもらいましょう。(ちいさい赤ちゃんを気分よく育児できように、当然要求すべきです。)

差し出がましくてごめんなさい。出産後せめて1年ぐらいは離婚を待つ我慢は無理でしょうか。出産後日が浅くて気分がネガティブになりやすい状態が明けてから、もう一度離婚という二文字にとりくんではどうでしょうか。

ユーザーID:5306341511
前回トピから拝見していました
kiki
2008年8月24日 19:30

ご出産おめでとうございます。
お姑さんには次から次へと悩まされ、産後も色々大変ですね。
お体をお大事になさってください。

さて、うちは主人のご両親に合鍵は渡してあります。
でも、勝手にあがったりしません。
滅多に訪問はありませんが、訪問前は連絡があるし、
留守ならそのまま帰ります。
それが普通ではないかと・・・

トピ主さんのご主人は、ご自分のお母様の性格をご存知なはずなのに、
妻に相談もなく合鍵を渡してしまうなんて、ご主人も浅はかですね。

こんなことで離婚って思いませんよ。私は。
今までもお姑さんに悩まされ、ご主人とも価値観が合わないご様子ですし。
極めつけは、価値観や考え方が合わなくても理解しようとしないご主人。
トピ主さんへの思いやりが感じられません。理解なさすぎです。
そして、このまま事あるごとに、お姑さんに悩まされ、
ご主人との問題のとらえ方や対処の仕方に不満が募っていくと思います。

自分の精神を守るためにも強く出ていいと思います。

ユーザーID:2211176578
中から必ず鍵。
5歳ママ
2008年8月24日 19:53

出産おめでとうございます。
大変でしたね。ちょっとだけですが心配してました。

鍵の件ですが、うちの義父母も実家も遠方なので渡していません。
近かったら、万が一のために渡す可能性もありますが、
うちの義父母はアポナシで来るタイプではないと思います。

それとは関係ないですが、
中から内鍵もキチンとかけた方がいいですよ。
防犯の意味もありますし。
内鍵の強化…という方法もあるかも。

もしも今後耐えられない場合、
鍵のつけかえは1万円以下でできます。

ユーザーID:5209807920
大変ですね
うにこ
2008年8月24日 20:05

ご出産おめでとうございます。

義父さんが理解のある方でよかったですね。
問題はご主人と義母ですね。

離婚まで考えてしまうのは相当神経まいってらっしゃる様子。
ひとまず小町や周りの人に愚痴をいって気持ちを落ち着けて下さいね。

私からの解決案は
・ご主人に事の重要さを訴える
・鍵を変える
・賃貸で変えるのが難しければ、新たに鍵をとりつける
・義父に話して理解してもらう

などです。

ちなみに私は実家が近いですが、実母にも合い鍵は渡していませんし、渡してともいわれたことはないです。

ユーザーID:6857983511
ご主人が頼りない。私は合鍵わたさない主義。
孫ラブ義母
2008年8月24日 20:56

同居解消の意味がない。親離れできないご主人が問題。

合鍵をあけて入ってくるなら同居と何らかわりない。
居留守も使えない、ブザーもならさず我が物顔で家に入ってくる義母なら、気が休まりませんね。
義母にしたら息子からいつでも来て自由に使ってと合鍵ももらった、もう一軒自分の家ができてラッキーくらいに思っているのでは。

とぴさんはある程度の距離を持ちたい、干渉されたくないんですよね。
同居解消して別居して夫婦二人だけの生活ならよかったのにね。合鍵開けて嫁に会いには来ないだろうから自由は得られていた。

義母は赤ちゃんが目的で家に来る。義母にとっては孫というよりも、私の赤ちゃん、に近い。息子ラブ、孫ラブで、独占欲が強すぎる。嫁の気持ちは眼中になし。

義母は悪気も遠慮もお邪魔虫だということも感じないようだし、これから毎日のように鍵を開けて赤ちゃんを抱きにくる。赤ちゃんとだけ一緒にいたいのに、嫁の存在邪魔くらいに考えてそう。

ご主人が合鍵をつくって渡したのは、母と息子の暗黙の了解。
とぴさんにはご主人から知らされてない。

理解のないマザコン夫なら離婚もあり。

ユーザーID:1933987654
家族とは話し合うもの
みかん
2008年8月24日 22:11

話し合うことって大切だと思います。
旦那さんにもう一度話した方がいいです。義理母は言っても無理なので旦那さんに話した後旦那さんに頼んで鍵を返してもらい、家に来る回数もぐっと減らしてもらいましょう。
旦那さんが、トピ主さんの考えを理解できないようであれば、離婚をちらつかせていいと思います。それ位追い詰められていることは伝えないといけません。じゃないと、今回もダンナさんは軽く考えていると思います。

産後、辛いと思います。まだ本調子じゃないですよね。それに産後は情緒不安定にもなります。お身体と心を大切にしてください。

ユーザーID:6631646828
ドアチェーン
うさぎ丸☆
2008年8月24日 22:13

以前の投稿も読んでいました。
今回も困りましたね。もめた間柄なのに義母さんに合い鍵を渡してしまったなんて、旦那さん!トラブルの種蒔いてどうすんの。
あなたが部屋にいるのに黙って上がり込んでご飯作ってるなんて、ホラー映画みたいです。
安心して生活するために在宅中はドアチェーンかけてね。ピンポン押したり騒いだら警察呼ぶって義父さんに言っておきましょう。

ユーザーID:0316391025
お疲れ様です
蜻蛉日記
2008年8月24日 22:33

現実問題としては、すぐに離婚は無理でしょう。
なので、今できることは、もっともっと遠くにアパートを借り直すことです。
義母が諦めてくれるのを期待するしかないと思います。

たいへんな義母(+ご主人)で、アイスコーヒーさん本当に心労が絶えませんね。
何か気分転換できることを見つけて、可愛い赤ちゃんと頑張って。

ユーザーID:2129001044
チェーンかけたら??
元同居嫁
2008年8月24日 22:48

チェーンかけたら中に入れませんよね。

なんだかおちおち寝てられないっていうか・・恐いですね。

ユーザーID:9208873285
産後は大切
ひまわり
2008年8月24日 23:01

産後はとても大切だと思います。
少しのことでも敏感になっている時期なのに、
姑に勝手に出入りされて神経をすり減らすなんて、
本当に心配です。大丈夫ですか?
友人たちも、産後に義母の発言や行動で険悪になったとか聞きます。

その辺をうまく旦那様に伝えたら?
初めての出産、子育てで疲れているうえ、家に誰かがいるととても
気を使うと。母親が神経質になると子どもにも影響する。
あなたにとっては母親だけど、私はとても気を使う。
子育てに専念したいし疲れている、出産後で誰にも会いたくないと。
だから普通は実家に帰り産後はのんびりするんだと説明したら?
分からないなら、今離婚など考えず、
とにかく姑さんは無視するか、お手伝いさん代わりに思い
子育てに専念して下さい。

今、テレビのドラマで義母が新婚家庭に勝ってに入り
模様替えしたりするものがありますが、
旦那様にも見せたらどうですか?ドラマの中では鍵を勝手に取り替えて
入らないようにしていましたよ。

世の中、息子の家庭=自分の家という人もいるんですね。
トピ主さんが安らかに子育てに専念されますよう。

ユーザーID:5502467830
お疲れ様でした。
maco
2008年8月24日 23:12

無事にご出産を終えられたとの事で、よかったです!

さて、先ず何から書いたらいいのかと逡巡しましたが、今は心身共に疲れている状況ですから、何事も一度悲観的に、排他的に感じると、止め処なくなってしまいがちと思います。
赤ちゃんと一緒にゆっくりしましょう。

ウソも方便で、近所で空き巣が多いなどの理由を言い、内鍵を付けられてはいかがでしょうか?

義父さんを味方に付けるのはとてもいい意見だとも思います。
義母さんの(突撃とも言える)訪問が、戸惑うけれど、助かる側面もあるので、前もっての連絡をもらえるとさらに、嬉しいと伝えてはどうですか?
義父さんに、です。
義母さんは「宇宙人」なので、通じません。

本音で言えば、そりゃあどんなにしんどくても自分で家事をし、人目を気にしないで済む格好で、赤ちゃんのリズムで(つまり夜昼関係無し)生活出来れば、トピさんにとっても赤ちゃんにとっても一番イイと思います。
でも、どうやらソレは難しそうですね。

いっそ、ご主人だけ週末以外は実家に戻ってくれればいいのにね。

ユーザーID:5734909015
合鍵を渡すのは問題ないと思いますが
大まる
2008年8月24日 23:20

勝手に入ってくるのは大問題ですね。
鍵を変えるのは大変でしょうから、補助錠を取り付けたらどうでしょうか?
これなら早く、安く付けられますよ。

それと離婚まで決意しているなら、その前にガツンと言ってやったらどうですか?
勝手に入って来るなって。
それでご主人がお母さんの味方をするならそこで離婚を、考えればよいのではないでしょうか?

ユーザーID:8582890619
渡しません
neko
2008年8月24日 23:59

まず、無事にご出産されたとのこと、おめでとうございます&おつかれさまでした。

さっそくですが合鍵を渡すか渡さないかについて。
私だったら、たとえ長男だろうとそうでなかろうと、子が結婚して新たな別の「家庭・家族」を築くわけだし、親は別な家庭なわけですから、合鍵は渡しません。絶対。

ご主人が聞かないのなら、対策としては、内側からロックを掛ける(チェーンなど)、「赤ちゃんが寝ています起こさないでください」などとドアに張り紙をしておくとかはどうでしょう。ご主人が帰ってくるときは予めメールをもらってからチェーンを外すなどで対応できるでしょうし。

義母様へは露骨で結構、出産後の今あなたは疲れているので、ご自分と赤ちゃんを守ることだけを考えて全然問題ないと、私は思います。
それと、旦那さんの教育が必要ですね。鍵を渡すのはイヤだと言っている家族(あなた)の意見を優先させるべきです。親離れしなければ、私だったら離婚も考えますが、でも、今はあなたは離婚とか言っている「とき」ではないので、前述の対策で対応してはいかがでしょうか。

ユーザーID:0125756215
出産おめでとう&お疲れ様です
くろ
2008年8月25日 0:11

別居の意味なし。
赤ちゃんと蜜月の許されるこの特別なときに、そんなことで煩わされるなんて。イライラすると主さんの身体に障るし、もちろん赤ちゃんにもよいはずありません。

出産してすぐに離婚しても、とか、今はホルモンバランスも崩れてて精神不安定だからもう少しよく考えて、というのも確かだと思います。
が、その旦那(ひとさまのご主人にむかってすみません)これからいろんな場面になっても結局ずっとおんなじこと繰り返しますよ。

ご主人が別居に同意してアパート借りてくれたといっても、理解して、主さんと子供を守るために別居したというなら合鍵なんて渡しません。母親が鍵の催促してくればはねつけるか「お袋、今はそっとしといて」といいますよ。それなのに合鍵渡すなんて。(ごたごたもめたら終いには「お前がぎゃーぎゃーいうから別居したんだ」と人のせいにしそうだな、読んでて思いました)

ちょっと飛躍しましたが、そういう方とこれから子供を育て一生を添い遂げていけますか?離婚はものすごく大変(実際離婚して欲しいといっても簡単には別れてくれない母子だろうな)だけど冷静に考えて視野にはいれておいてよいと思います。

ユーザーID:4846784967
 
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