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仕事バリバリ、家事は自堕落な妻

オサム
2008年11月24日 11:45

自分は、45歳のサラリーマン。妻は、10歳年下で、子供は1人です。
自分と妻は、職場結婚で、結婚してから10年になりますが、妻は、仕事を辞めずに
子供を産んだ後も同じ会社で働き続けています。
会社での妻は、「すごく出来る奴」で、営業成績は、入社したての頃から常にトップ。
天性のものだと思いますが、私自身、こんなに仕事ができる奴は見たことがないくらい
スーパーウーマンなんです。

自分は、管理職で、会社での評価はそこそこ高いとは思うのですが、上司や同僚から
は、「奥さんを辞めさせるくらいなら、お前が辞めた方がいい。わが社の損失になる。」
と言われる始末。(営業成績が伝説になっているくらいですから・・・)

妻は、朝7時半〜夜7時頃まで働いて、保育園に子供を迎えに行っていますが、私は管理職
であり、どうしても帰りは、10時頃になってしまいます。
そんな妻は「体がしんどい。専業主婦になりたい。」と言います。
実際、妻は、普通の社員ならもっと残業しなければこなせない仕事量をすごいスピード
でこなしているので、疲れているのでしょう。
かと言って、仕事においては、どうしても手抜きができない性格で、私が手抜きしろと
言っても聞きません。彼女にとっては、「働くなら完璧にやるか、それができないなら
辞めるか。」しか選択肢がないようで。
ただし、その分、家事は手抜きで、「子供を迎えに行って、ご飯作って食べさせるまで
しか無理。」と言い、家事は、ご飯を作ること、洗濯機を回すことしかしません。

それ以外の家事と、休日の家事全部及び掃除などは全て私の負担になってます。
平日は仕方ないにしても、せめて休日、掃除くらいは手伝ってもらえないものかと、
溜息がでます。
皆さん(特に女性)からのご意見やアドバイスをお願いします。

ユーザーID:5043704546  


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タイトル 投稿者 更新時間
あなたが味方にならないでどうする!?
mana
2008年11月25日 0:08

オサムさん、お疲れ様です。
すごい奥さんをお持ちですね。
同じ働く女性としてとても尊敬します。

>家事は、ご飯を作ること、洗濯機を回すことしかしません。

これで十分じゃありませんか?
奥さん、本当にお疲れだと思います。

奥さんが仕事を続ける上で力になってあげたい、ってお思いなんですよね。
だったら見守るだけじゃなくて、気持ちよく具体的なサポートしてあげましょうよ。
文章を拝見してると、奥さん、人に甘えるのが苦手なタイプだと感じます。旦那さんだけでも気持ちよく味方になってあげましょうよ。
じゃないと、奥さん、擦り切れちゃいますよ?

どうしても旦那さんにご負担があるというなら、人の手を借りるという手も積極的に考えていいんじゃないでしょうか。

ユーザーID:0623699826
トピ主(補足です)
オサム(トピ主)
2008年11月25日 0:18

このようなトピを上げると、女性から非難されそうですが、
妻は、口では「仕事辞めたい。」と言いますが、仕事の話
をしている時が一番輝いていると思いますし、仕事が好き
なのだと思います。

自分の収入で生活していくことは、贅沢をしない限りは
可能ですが、仕事も家事もお互いが助け合い、やっていく
のが自分の理想で、妻が専業主婦っていうスタイルは、
正直好みません。

だからこそ、疲れているのも分かるし、家事負担が平日
50%、休日100%であるのも我慢していますが、
妻は、「脱いだら脱ぎっぱなし、出したら出しっぱなし。」
の上、食事を作ってくれるのはいいのですが、洗い物担当
の自分ががっかりするくらい、洗い物が多い。なぜボールが
3個も出てるのか・・・洗いながら作れないものかと、小言
を言いたくなります。

なんで仕事はあんなに出来るのに、家事能力はないのか
不思議です。
妻は、休日は、寝てばかり、出不精なんです。
私は、家事に子守りに忙しく、正直疲れ気味。
妻が少し家事にもやる気を出してくれると助かるのですが、
アドバイスをお願いします。

ユーザーID:5043704546
びっくりしました!
陽子
2008年11月25日 0:24

仕事の後、毎日お子さんを保育園に迎えに行って、ごはんのしたくをしている奥さんを「自堕落」と言ってしまえるあなたに。
ご飯の後の片付けは食器洗い機導入、掃除は業者に頼みましょう。
洗濯物を干すのが面倒なら、乾燥機に入れてしまえばどうでしょう。
アイロンかけをしているなら、シャツはクリーニングに。
買い物は宅配に。

それ以外のあなたが負担している家事って何ですか?

ユーザーID:6051048179
十分頑張ってますよ携帯からの書き込み
もか
2008年11月25日 1:11

「家事はやっぱり女性が」と考える男性には負担もしれませんが、平日は猛スピードで仕事を片付け、子どもを迎えに行ってご飯まで食べさせて洗濯なんて、十分家事をこなしてる奥様だと思いますよ♪

おそらく、相当疲れとストレスがたまっているはず。トピ主さんも相当お忙しいとは思いますが、これ以上の負担は危険で、むしろ「いつもありがとう」と温かな言葉でねぎらってあげてほしい。

もし、トピ主さんが家事の分担を増やしたくないのなら、「専業主婦になりたい」という奥様の願いかをはかなえてあげられませんか?体力・精神力ともギリギリの状態で頑張り続けた奥様の悲鳴のような気がして可哀想でなりません。
会社にとっては優秀な奥様を失うのは痛手かもしれませんが、会社のために奥様を犠牲にしてほしくありません。

「これ以上、奥様に家事を求めるの?」という驚きが、このトピを読んだ正直な感想です。帰る時間が早いとはいえ、バリバリ働きながら、掃除以外はすべてこなす奥様に、私はむしろ感激してしまうのですよ…

ユーザーID:1051995347
家事の外注は?
おば
2008年11月25日 1:15

主婦です。

ご自身も管理職、そして奥様もスーパーウーマンということでしたら収入も余裕がおありかと思いますので、家事は外注をしたらいかがでしょうか?
掃除・洗濯・お買い物・料理・・・予算に合わせて週1回〜複数回まで今は探せばいくらでも希望に沿った家事をしてくれる業者さんがあると思いますよ。

ユーザーID:4673723775
人を入れる
おばさん
2008年11月25日 2:11

お手伝いさんをいれては?
掃除とか、料理の下ごしらえとか、時間単位でやってくれますよ
奥様がやるのは現実的ではないともいます

ユーザーID:6943310097
「家庭」に向かない奥さん
黒猫
2008年11月25日 2:27

> ご飯を作ること、洗濯機を回すこと

これプラス保育園の送り迎え、



> それ以外の家事と、休日の家事全部及び掃除など

上記の割合、トピ主さんと奥さんの職場に費やす時間などを考慮すると私にはおおむね平等に見えますが。
保育園の送り迎えも、ご飯作るのも、子供がいたら洗濯も、すべて毎日ですよ。「それ以外の家事」と掃除以外で保育園・食事の用意・洗濯と同等のワークロードのある家事って何ですか?

アドバイスとしたら、お二人で相当の収入がおありでしょうから
お手伝いさんなどを雇えば良いと思います。私が奥さんならそうします。だいたいバリバリのキャリアウーマンかつママで、家事まで100%完璧にご自身ひとりでこなしてる人なんて超少数派だと思いますよ(皆無とは言いませんが)。みなさんなんらかの方法でヘルプを利用していると思います。

ユーザーID:8514115834
お手伝いさんを雇ってください
在欧
2008年11月25日 3:55

はっきりいって、お金で解決するしか無いと思います。
今欧州で暮らしていますが、
こちらの共働き夫妻の家では
掃除の女性を雇うのが一般的です。

どうしてそれだけお二人で働きながら、
家事まで自分達でこなそうとするのですか?
どちらかが倒れたらどうするんですか?
お子さんだって可哀想ですよ
たまの休日が家事で埋まる親と過ごすなんて。

お金はあるのでしょうから、
派遣掃除サービスを利用したり、便利な家電を買って
皆が健康で長生きするほうか得策だと思います!

長年共働きで、家事育児に一生懸命なご夫婦が、
さあこれから二人の時間・・・という定年間際、
死別したケースを数例見ています。

労働よりも、豊かな団欒を過ごし、思い出を作ることを
優先して、時間を大切にしてください。

ユーザーID:0247669630
仕方ないでしょうね。
不良妻
2008年11月25日 6:29

オサム様

同じようなレスが付くとは思うのですが、そういう奥様と判って結婚なさったのですから、仕方ないでしょうね。

奥様は、フルタイムで働いた上で料理と子供の送り迎え、その後10時まで一人で子供の面倒を見ていらっしゃるのですから、夜と週末何もしたくなくなるのは自然ですよね、自堕落は言い過ぎでしょうね。

週末の家事を自分か奥様がしないといけないと思うから、不満が出るのではないでしょうか。
そんなに大変だと思うならば、ヘルパーさんを雇う事も可能では?

私の友人夫婦も共働きで、ご主人はプログラマー、奥様は大学で講師をしています。男児二人もいて、超忙しくはっきりいって家の中はメチャクチャです。
でも、絶対お互いの文句を言ったりしません。どちらが家事をするかでピリピリしながら過ごすより、その方が気分良く過ごせるからだそうです。

労働時間はご主人の方が長いが、奥様の方が職場でも家庭でも仕事量を多くこなしているのではという印象を受けます。

週末の家事を手伝ってほしいと提案するのも悪くは無いですが、奥様は定職もあり仕事も出来て10歳若い、私なら一緒に住む意味無いなと思うってしまいますね。

ユーザーID:6237790619
では他の手を利用しては?
すごいですね
2008年11月25日 6:47

奥様はお仕事のできる方なんですね。
羨ましい!

では、お手伝いさんやベビーシッターさんも視野に入れてみては?
そんなにご活躍のお二人なら
プロの手を借りるくらい、金銭的にもなんら問題ないのでは?
それか、休日まとめての大掃除をダスキンさんみたいな業者さんに頼むとか。
全てを自分たちでこなそうと思うと体が持たないので・・・・・
お大事に!

ユーザーID:3795523564
外注しよう!
ドラゴン
2008年11月25日 8:16

 ご夫婦ともに仕事が出来るなんてうらやましいカップルですね。 しかし仕事も家事もするのでは体力のない人間にとっては過酷な状況です。

 そういう時は家事の外注をしたら良いのではと思います。 週日は子供を迎えに行ってもらいがてら掃除や夕食の下準備などを頼む。 お金はかかりますが、心にゆとりが出来るのではないかと思います。 

 信用がある人を探すのが課題ですが、家政婦会などで既に信用を得ているところで探せばあると思います。

 帰ったときに家がきれいに片付いている、夕飯の下準備がすんでいる、子供の帰宅時の心配がない、などメリットは沢山ありそうですよ。

ユーザーID:1074102758
お掃除ヘルパーさん
いんこ
2008年11月25日 8:30

奥様に専業主婦を望むのは、いろんな意味で
損失が大きいと思われます。しかし、トピ主さんが代わりに
主夫をするわけにもいかないようなので、
お掃除ヘルパーさんを頼まれてはいかがでしょうか。
お二人分の収入は、かなりのものと思いますし、
金銭的負担よりも、それで夫婦円満になるなら、
全くもって結構なことですよ。
実際プロのお仕事ぶりはすばらしいそうです。

週末の家事は、家族みんなでやろうよと、奥様に提案しましょう。
みんなでやれば楽しいし、家族のコミュニケーションにもなるし、
何より早く終るのです。早く終れば、みんな一緒にくつろげます。
ごほうびに美味しい外食や、楽しいお出かけを設定すれば、
モチベーションもぐっと上がるでしょう。
管理職のトピ主さんのお手並み拝見ですよ。がんばってくださいね。

ユーザーID:4555544362
ふたりの限界をこえたら外注しよう!
ぽんぽこ
2008年11月25日 8:38

 奥様が「専業主婦になりたい。」というのが本気であるならば、
社内の「やめるならお前だ。」の意見も真実であっても、
夫婦で決めれば辞められますよね。
でも辞めない選択をしている。

>家事は、ご飯を作ること、洗濯機を回すことしかしません。

 あと、お迎えもしている。
充分だと思いますが・・・。

 トピ主さんの不満が「休日の家事」であれば、それはもう「2人の限界」を超えているわけです。それはお金を払って外注です。多分、奥様が辞めて専業主婦になるより、経済的には+だと思いますが・・・。

 仕事は完璧、平日の食事と洗濯とお迎え。
これで休日も休めないのでは倒れますよ。
仕事にも支障がでるでしょう。
「奥さんの仕事に支障がでるなら、お前が家事をなんとかしろ。」っていわれてもおかしくないですよね。

 会社で完璧な奥さん。
家でも「もっと・もう少し」求められたら壊れますよ。

 どうしても家事をして欲しいなら専業主婦になってもらって、「わが社の損失の根源」になるしかありませんね。

ユーザーID:3176683766
自堕落って…携帯からの書き込み
ぶーこ
2008年11月25日 8:42

ちゃんとお子さんのお迎えと食事、洗濯をされてるんですよね?立派だと思いますよ。
夫は時間を気にせず残業できて、うらやましいわ。家事を手伝って欲しいと言うなら、お迎えに毎日行って子どもの面倒見ながら食事作って風呂入れて洗濯してみなさいって思われてますよ。(…ほぼ全部、私の心の叫びでもありますが。)
お迎えの時間で尻尾をきられながら仕事するのって思っておられるよりずっとストレスですし、子どもを見ながら料理するのもホント大変なんですよ!私も夫が家事をやってくれるなら10時でも11時でも残業して「あ〜疲れた。メシは?」って言ってるほうが余程楽です。

ユーザーID:7645408207
家事をこれ以上にしてほしいなら
Rika
2008年11月25日 9:25

自堕落とか手抜きとか、奥様が専業主婦ならそう言われると思いますが、仕事を人一倍頑張って結果も出されているのにそのような言い方は、あまりに自分勝手で思いやりがないようにしか見えず、奥様がかわいそうで憤りを感じます。そのため、トピ主様にはきつい意見になってしまいます。

現状でも、時間的に夕食作りと子供のお迎えができないトピ主様に代わって、奥様がそれをしていらっしゃって(そのために他の人ならかなり発生するであろう残業を減らすようものすごく仕事をがんばっているのですよね)、お互いにできることを分担しあっているように拝見します。共働きの分担としては理想的に思えますが、なぜ不満なのでしょう。他の専業主婦、あるいはもっと仕事が楽な奥様のように、自分は家事をしないで奥様に任せたいと望んでいらっしゃるのなら、わがままにしか見えませんが。

どうしても不満なら、奥様のおっしゃる通り、仕事を辞めて専業主婦になっていただいたらいかがですか?奥様もそれを望んでいらっしゃるのですし、それで何か問題があるのですか?

ユーザーID:1883881818
続きです
Rika
2008年11月25日 9:26

ご飯を作るのだって、仕事を伝説になるくらい頑張った上で子供の送り迎えもして、それに加えてなさるのですから相当大変ですよ。それを「それくらいしかしない」とおっしゃるのですから、トピ主様は奥様のやりように不満があるのですよね。キチンを家事をしてほしいなら、本人もそう望んでいるのですから主婦になってもらえばいいではないですか。仕事を人一倍頑張る奥さまですから、仕事の負担がなくなれば、家のことも力を入れてきちっとなさると思います。トピ主様の文章からは、それで円満解決のように思えますが、それが選択肢として挙がっていないのが不思議です。

家計の面、または会社で言われるから奥さまに働き続けてほしいなら、現状で仕方ないのではないですか?記述がないですが、朝食や保育園に子供を送っていくのはどちらですか?もしそれも奥様なら、きつくて当たり前です。休日の家事を分担してほしいなら、今奥様がなさっている家事をトピ主様が半分負担して、休日の家事を半分やってもらうしかないと思います(言い訳なしで)。また、ハウスキーピングサービスは選択肢にありませんか?お金ももったいない、家事もやりたくないは無理だと思います。

ユーザーID:1883881818
母さん笑顔で店屋物携帯からの書き込み
なす
2008年11月25日 9:27

家事は外注すれば済みます。
妻も出来る社員もお母さんも奥さまでないとダメだけど
家事はだれがやっても同じですよ。
今は沢山家事サービス有ります。
疲れ果ててるんでしょ?
奥さまの笑顔が一番ですよ。

ユーザーID:7503532185
自堕落?手抜き?ひどい言葉。十分頑張っている!
三食昼寝おやつ付
2008年11月25日 9:46

なんて素敵な奥様!
自他共に認めるキャリアウーマン。
本当に仕事をするために生まれてきたような方なのですね。
辞めるなんて社会の大損失ですよ。
ここは肝を据えてとぴ主さんが専業主夫になられたほうが早道です。

とは言え、そうはできないですよね。
ならば、ダブルインカム、かなりの収入がおありのようですから、
家事は外注にすればいいのです。

普段の食事の支度と洗濯を奥様がしてくれるのは感謝しなくてはいけませんね。
その他、掃除はもちろんベビーシッターなどお金さえあれば、
あらゆる家事はプロに任せられますよ。
体はひとつしかないのですから、労わりながら手抜きも考えないと。
心のゆとりも大切です。

ユーザーID:0793540116
サービスを利用する
のりぞう
2008年11月25日 9:46

仕事をバリバリこなす奥さん、素敵ですね。
でも、やっぱり外で働いていると疲れます(私もフルタイムで働いています)。

共働きされているのですから、家事はダスキンなどのサービスをご利用されてはどうですか?2時間から家事を手伝ってくれるサービスや、大掃除などのサービスもあるようです。

私はこのサービスを利用しようと検討していたところ、ちょうど近所に住む妹がパートを辞めて時間ができたので、彼女にお金を払って家事をお願いしています。
3時間5000円。

なんでも自分でやろうとすると無理が出てきます。お金で解決できるなら、それも1つの方法だと思いますよ。

ユーザーID:1977771470
もっと話し合うしかないかと
りり
2008年11月25日 9:50

奥さんのほうが給料が高ければ、会社の皆さんが仰る通りトピ主さんが辞めれば良いのではと思います。

トピ主さんは奥さんのどこがよくて結婚されたのですか?家事をやりたくないただのわがまま男に聞こえます。

一生懸命働いて、家事がおろそかになるのが気に入らないなら話し合って辞めさせたっていいと思います。会社の人達からいろいろ言われるのが嫌なんですか?

家事をしたくないのなら、離婚してでも専業主婦の奥さんを貰えば良い事。ため息が出るなんて一生賢明な奥様が気の毒です。

もういちど、どういう奥さんが良いか、ライフスタイルや生活レベルを下げて迄(奥さんかトピ主さんが辞めるとどうなるかなど)考えて、どのような道でも夫婦のことですので、選ぶしか無いのでは。

ユーザーID:7604344594
プロのハウスクリーニングを雇いましょう
まろん
2008年11月25日 9:53

それは絶対プロのお掃除屋さん(家事代行?)を雇うべきです!

奥様、そんなに働いて子供迎えに行ってご飯作ってるなんて凄い!
私ならそれも出来ず...毎日出前かテイクアウトになりそう。
そんなに大変なのに休日も家事!?
折角のお休みくらいのんびりさせてあげましょうよ。

トピ主さんも毎日遅い時間までお仕事で大変だし、
休日くらい家事して溜息なんてついてないで、
奥様とお子さんと楽しくのんびり過ごした方が良いと思います。

ぜひぜひ検討してみて下さい。

ユーザーID:2474568724
あなたもやってないのに自堕落と言ういい方はないでしょう
二児の母
2008年11月25日 9:57

妻は今も仕事は完ぺきなんですよね。
で、毎日ご飯も作って子供の世話をしてる。これ結構大変。
休みの日くらい休ませてやれー。大体管理職だから遅くなるっていうのは本当なのか?と言いたくなりますね。
周りの人からの評価から見ても。
部下の仕事を早く片付けさせて自分も早く帰ったら?あなたの奥さんにできてるのにしないのはあなたの部下の怠慢では?

とは言え、あなたの能力ではそれができないということでしょうから、掃除は外注をお勧めします。
週に何度かお手伝いさんに来てもらってください。
季節ごとにハウスクリーニングも入れてみては?
楽になりますよ。

ゆとりがあると「自堕落」なんてひどい言葉を使わなくてよくなると思います。

あなたが先に定年して奥さんに養ってもらうようになるのだし、10年後には優秀な妻も管理職間違いないでしょう?
あなたが仕事を辞めて家事を完ぺきにこなされていもいいんですよ。10歳も年上なんだから。15年後には定年しちゃうんでしょう?
それでもいましばらく共働きでいたいなら、家事の負担軽減は相手に頼るのではない方法を見つけてください。その方が平和です。

ユーザーID:7594153565
専業主婦になってもらったらどうでしょう?
こーぎー
2008年11月25日 10:06

奥様がご自分の意思で「辞めたい」と仰っているなら、
会社のほうで引きとめられようが、関係ありません。
専業主婦になって、家のことをやってもらえばいいと思いますけど・・・。
何か問題でもあるのでしょうか。

ちなみに私も「辞めたい」と口癖のように言っていますが、
我が家の状況ではそれは許されません。(泣)
私は平日は家事・育児を全部やりますが(夫は単身赴任なので)、
休日は、食事の支度と洗濯、布団干し以外はやりません。。
夫が掃除をし、子ども達の相手をしまーす。
私は本を読んで昼寝。燃料切れっす。
夫も疲れてるだろうけど、ごめんちょ。

ユーザーID:8852848212
疲れますねそりゃ
lala
2008年11月25日 10:13

共働きなら分担は当たり前だと思います。
厳しいことを言うようですが、そこまで奥様がお仕事が大変なら
だんなさんも夜が遅い、という理由があるにしろ、むしろ毎日料理を作ってくれることぐらい感謝してもいいと思います。
もし不満があるようなら、一度奥さんの分担とだんなさんの分担を、交換すればいいと思います。
そうすればお互いのどの変が大変なのか、分かるはず。
お料理は、掃除、他の事に比べて、毎日やらなければならない事で
献立を考えるのも面倒な時があるんですよ。
週末のご飯はだんなさんが支度しているのならば、それを奥さんにやってもらえばいいんですよ(交換で)
それと、奥さんが仕事を辞めたいと言ってるのに、どうして辞めていいよ、と言ってあげないのですか?
成績がいいからですか?お金が少なくなるからですか?
仕事と育児の両立はとても大変です。
とくに奥さんのように仕事をバリバリしてる人だと、もっと負担がかかるでしょう。
奥さんに仕事を辞めてもらい、のんびりさせてあげれば、だんなさんの不満もなくなるかと思います。

ユーザーID:0873104648
すばらしい奥様ですね
まるちん
2008年11月25日 10:17

奥様、すばらしいですね。

仕事で結果を出すのは本当に大変ですよね、同じように努力しても結果に結びつかない事がほとんどかと思います。私は現在39歳、女性です。一昨年まで営業でした。必死で働いて男性より結果を出しましたよ。いわゆるベンチャー企業ですが、給与は良かったです。仕事を辞めたのは、体調を崩したからです。奥様、35歳とのことでが、女性は男性と違い、基礎体力も低いし、筋肉量も違うしホルモンのバランスもあり、営業職はかなりきついと思います。しかも子育てもありますし。私は、独身の時は、休みの日は、夕方まで寝ていて、夜は友人と会っていましたね。食事は全て外食で、掃除は業者さんでした。

トピ主さまご夫婦は、ダブルインカムなのですから、シッターやお手伝いさんにお願いするのは無理ですか?奥様のおっしゃる通り、仕事で手を抜くなどは辞めるべきかと。奥様の様に仕事が出来る方はそうはいませんので、家事の方をそちらのプロに頼めば良いと思います。自堕落、とは酷いですね。

ユーザーID:2143473759
大変ですね
あやめ
2008年11月25日 10:20

ご主人がすれば?って意見もあるかも知れませんが
毎日10時まで働いて週末のお掃除は大変ですよね。
歳を取ってきたら余計に体も休日はお休みしたいでしょうし。
掃除なんてしなくても死なないから、1ヶ月に一度すれば?と言っても
何だか気持ち悪くて、きっと無理ですよね?

奥様に、仕事を手抜きすれば…ってのも、同じだと思います。

夫婦で稼いでおられるのですし、どちらかがしようとしないで
そこは割り切ってお金で買ったらどうですか?
ダスキンとか、お手伝いさんとか、信頼出来る所を見付けて
平日留守の間に来て貰うとか、週末来て貰うとか。

ユーザーID:8772563246
ご苦労さまですね でもきっと
歌っこ
2008年11月25日 10:24

世の中の共働きの女性の多くが、夫のコトを

>家事は、ご飯を作ること、洗濯機を回すことしかしません。それ以外の家事と、休日の家事全部及び掃除などは全て私の負担になってます

こう思っているんじゃないでしょうかねー…いや、私の共働き時代を振り返るに、もし旦那がご飯を作ってくれたらもうそれだけで超御の字だったろうなぁ。

1日の半分を営業という神経使う仕事をバリバリこなしてる奥さんに、
仕事の手を抜くか さもなくば 家事も手抜きしないで欲しいと?
…気の毒な要求ですねぇ。

ところで、平日の『それ以外の家事』って何?
食事の後片付けと洗濯物干して取り込んでたたんでしまうことですか?
もしそうなら
食洗機と乾燥機能のある最新式の洗濯機があればかなり楽になるでしょ。
あとお掃除ロボット。これはいいらしいですよー。家人がいない間に家中移動し続けてお掃除してくれて、あとは自分で充電器に戻るとか。うーん私も欲しい。

不毛な不満を溜めるより、まずは目に見える家事負担軽減を図りましょう。

そのうちお子さんも立派な家事の戦力になります。もう少しの間、がんばって。

ユーザーID:4375184215
収入があるなら
かず
2008年11月25日 10:25

すごい奥さんですね。
それで家事も完璧だったら病気になってしまうかも。
ちゃんと手抜きもある(家事)ことにホッとしました。

収入があるならお手伝いさんの派遣や清掃会社などを利用してみては?
食事は外食でいいじゃないですか。

ユーザーID:9022354239
何となくですが
彗星の尾っぽ
2008年11月25日 10:37

奥さんは「体がしんどい。専業主婦になりたい」とおっしゃっているんでしょ?それが実現できない理由があるのですか?例えば経済的な理由とか...それが無ければ、奥さんが仕事を辞めれば済むことですよね?

それと、ここからは辛口ですが...
トピ主さんは奥さんが仕事を辞めれば、家事から解放されるって思ってらっしゃるのですね?特に後半の文章からはそう読み取れます。

いまどき「家事は奥さんの仕事」等と思っている人がいるんですね〜。
ご自身で家事の大変さが身にしみてますよね?それを奥の仕事を辞めさせて奥さんに押し付ける...何か自分勝手なようにも思いますが?

ユーザーID:1450435557
外注すればいいのに
rimo
2008年11月25日 10:52

私も40代後半、フルタイム勤務です。大黒柱やってます。
(夫に仕事がないもので・・)

トピ主さんも家事を分担されてるのですね。でも私は
奥様寄りの立場です。

35歳という若さでも、書かれているような長時間労働を
高い密度でこなしていると疲れるでしょう。それでいて
食事を作って洗濯機を回し育児もする。小さい子がいると
洗濯物も多いでしょう。・・十分だと思いますけどね。

それ以外の家事って・・風呂掃除とか、部屋の掃除機かけ程度
しか思い浮かびませんが、そんなに大変ですか?

旦那さんが「少しは手伝え〜 家事をしろ〜」みたいな
プレッシャーをかけなければ家族円満になるんでは?

奥様にそれだけの仕事の能力があり、ご本人が天職と思っている
のならば、逆に奥様の負担を取り除く配慮があってもいいんじゃ
ないかと思います。そうすれば弱気になって「専業主婦になり
たい」というセリフも出なくなるかも。

今の時代、働いてくれる(しかも会社が望んでいる)奥様って
貴重ですよ。トピ主さんだっていつリストラに遭うかわからない
でしょ?

外注できることは外注してしまえばいいんですよ。

ユーザーID:8847189601
仕事を辞めて、専業主夫なれば?
はーと
2008年11月25日 11:02

「平日は仕方ないにしても、せめて休日、掃除くらいは手伝ってもらえないものかと、溜息がでます。」

とは、奥さんの言葉かと思いましたが・・・

フルタイムでバリバリ仕事をして、保育所の送り迎えと食事作りと洗濯までして、休日まで家事をやらないと責められるのでは、奥さんとしてもやってられませんね。

上司や同僚の方が言われるように、あなたが仕事を辞めて保育所もやめさせて、一切の育児と家事を担当し、奥さんに思いっきり仕事をやらせてあげたらいいと思います。

せめて、ダラダラ残業していないで、さっさと仕事を終わらせて、家に帰ったらどうですか?

ユーザーID:0937890567
私だったら
あいこ
2008年11月25日 11:02

仕事辞めます。
私は働き物では無いので、仕事するか家事するかどっちかしか出来ません。
仕事をするなら完璧にしたいです。『居ないと困る』人材になりたいです。
手を抜いて働くくらいなら辞めて専業主婦になりたいです。
平日ヘトヘトになるので日曜日は休みたいです。
でも、それはご主人も同じだと思います。
だったら奥様に主婦業していただいたらいいんじゃないですか?
専業主婦も大変な仕事ですし・・・。
奥様も辞めたいとおっしゃっているのにどうして辞めさせてあげないんでしょうか?
家庭があっての仕事だと私は思うのですが...子供っぽい考え方でしょうか?

ユーザーID:8080647871
メイドさんに子育てサポート
jyumoku
2008年11月25日 11:03

二人でしっかり稼いでいるんですから、メイドさんや子育てサポートを頼んでいいと思いますよ。

夫婦で200%の力で頑張っている、それでも人手が足りないときは、お金で解決しましょうよ。奥さんが仕事をやめたり、疲労で倒れるのが一番まずいんではないでしょうか。

それを「自堕落」なんて、、、

ユーザーID:7109676203
家事代行をプロに依頼する
あじさい
2008年11月25日 11:09

のはいかがですか?
共働きで収入は多いでしょうから、
可能なのではありませんか。
週1回2時間掃除に来てもらうだけでも、
すっきりするはずです。
シルバー人材センターでも、
やっているそうですよ。
社団法人シルバー人材センター事業協会
http://www.zsjc.or.jp/rhx/index.jsp

ユーザーID:8968148622
自堕落?
みぽ
2008年11月25日 11:09

 一人が「専業主婦(夫)」になったらどうですか?
 たぶん奥さんは精一杯されているのでしょう。
 でもトピ主さんの方が妥協できない性格のように思えます。

 私の知っている共稼ぎ夫婦

 □公務員夫婦
 二人は夜6時から8時に帰宅、子供は保育園、夕食は9時。平日、休日共に夫婦で家事折半。でも基本的に家事よりも子供の相手を優先。

 □公務員と会社員夫婦
 二人は夜6時から7時に帰宅。子供の世話は妻の母親。家事全般は夫。夫はマメで料理が得意。

 □会社員(管理職)夫婦
 二人とも深夜帰宅。子供は高校生。猫を飼っている。 平日の掃除、料理、猫の世話、全部家事代行会社に委託。

 □会社員夫婦
 二人は夜6時から10時に帰宅。小学生の子供は帰るまで妻の両親の家。たまに夕食も食べて帰る。普通は妻帰宅後に夕食。平日は洗濯以外の家事はしない。休日にまとめて家事をする。 夫は一切家事は手伝わないが、妻が飲み会や習い事の日は子供と留守番。

 奥さんはいずれもフルタイムで働いていらっしゃいます。
 家庭それぞれで、回っていればいいのではないでしょうか?

ユーザーID:9394141252
家事の外注はどうでしょうか。
人生いろいろ
2008年11月25日 11:12

いやー女性としてうらやましいかぎりで、「これ以上何を望むの。」という感じです。
多分奥様は仕事の方が家事よりお好きなのでしょう。専業主婦になっても、好きじゃない仕事で辛いと思います。
家事はできるだけ機械化(食器洗い機、お掃除ロボット等)と外注するという選択肢はないのでしょうか。
それだけ、バリバリなら経済的に問題はなさそうだと思いますし、無理して、家族でがんばらなくてもと思います。

お近くで外注している方に話をお聞きになれると、いいですね。

ユーザーID:2996993126
そんなにできない…
くも
2008年11月25日 11:13

奥様すごいです。
私なんか、働いてるといっても半分遊んでるようなものですが、それでも平日は食事は半分以上お惣菜だし、掃除も3日に1回ほこり取り程度だけで、あとは洗濯しかしません。

ましてや奥様はそんなに働いていらっしゃるなら、休日はもう布団から頭も上がらないんじゃないかと思います。
トピ主さんがなさっている家事がどういうものかはわかりませんが、掃除や食器洗いやゴミ捨て程度なら、それほど大変じゃないと思うのですが、具体的にはどういうことを手伝ってほしいのでしょう?

お二人とも働いていらっしゃるなら、家計的にも少しは余裕があると思うので、食器洗いは食器洗い機を買い、水回りの掃除などは定期的にサービスを頼むとか、洗濯は下着やタオルは洗濯乾燥機でやって、シャツなんかはクリーニングに出せばいいと思います。
これで、毎日の食事の支度以外は、かなり家事を減らせるので、あとはお子さんの面倒だけ見れば、なんとかなるのではないでしょうか?

あれもこれもは難しいと思うので、このまま奥様も働いてほしいなら、もっと工夫したほうがいいように思います。

ユーザーID:2869966845
そういうカップル多いです
夏蜜柑
2008年11月25日 11:13

身近にそういうバリバリ共働きカップル多いです。

2名分の収入があるんなら、プロのサービスを頼めばいいんじゃないですか?
鍵預ければ勝手にやってくれるところありますよ。
プロの仕事だから自分でやるよりきれいだし、
綺麗な部屋と精神的な安らぎを家族のために買ったと思えばそれでいいのでは。
それより休みの日ぐらい子どもとたっぷり遊んであげましょうよ♪

参考までに、上司が利用しており大変好評だったのがこちら↓
http://www.happy-bears.com/

宣伝ではありません(笑)が、お試しもあるので、おかねが勿体無いとか偏見を持たず一度お試しあれ。

ユーザーID:8895784430
奥様の身体を労わってあげて欲しいです。
rara
2008年11月25日 11:21

奥様は仕事と子供の世話で本当に一杯一杯なんだと思います。
今はまだ35歳でなんとかやれていますが、40歳に向かうに連れて、身体の無理が利かなくなってきます。

奥様が「体がしんどい。専業主婦になりたい。」と仰っているのであれば、本当に疲れているのだと思います。

私も奥様と同じような性格で仕事にのめり込み、自分をどんどん追い込んでしまいました。その結果倒れて、深刻な病気になってしまいました。

奥様の健康を取るのか、それとも会社の利益を取るのか?そういうことだと思います。

周りの人のサポートがあって初めていい仕事が出来るのだと思います。

奥様が仕事を今まで通り続けるのであれば、ご主人様のサポートが絶対に必要だと思いますし、奥様の健康をとるのであれば、奥様の気持ちを尊重し、それによってご主人様が会社を説得するくらいの事が必要になってくるのかもしれません。

ようするに、家族としてどうする事が一番大切か?ということだと思います。

ユーザーID:6869324605
人の手をお借りになっては?
とと
2008年11月25日 11:29

私の夫は前妻が全く家事の出来ない人だったため離婚しました。
食事は出来合いのお惣菜ばかり、自炊皆無でお茶一つ沸かさない、冷蔵庫の中は消費期限切れのものでいっぱい、洗濯物は畳むこと無く常に山積み状態、片付けないし掃除もしないし部屋はゴミだらけ、使用済みの生理のナプキンまで落ちている始末…共働きのうちは家事に協力もしていたけど、休職中も殆ど変化無かったので、嫌気がさして家を出たようです。
トピ主さんちはここまで酷くはないでしょうが、なんだか夫と重なって見えてしまいます。

夫の前妻のように、家事が極端に嫌いで全くする気がないという人は存在します。
そこまででなくとも苦手な人は周囲にも沢山いますが、環境さえ少し変われば十分にこなせるという人は案外多いのです。
仕事はお好きなようですから続けるとして、ゆとりがおありなら家事については少し人の手を借りてみるお考えはありませんか?
それで問題が全て解消するとは思いませんが、このままの余裕がない状態では互いを思いやることが難しくなってくると思います。

ユーザーID:3224331220
それぐらい良しとできませんか?
大黒柱な妻
2008年11月25日 11:55

>子供を迎えに行って、ご飯作って食べさせるまで
>家事は、ご飯を作ること、洗濯機を回すことしかしません。


これでは、問題がありますか?あと掃除ぐらいですよね?掃除は毎日でなくてもいいですよね?

>働くなら完璧にやるか、それができないなら辞めるか。」しか選択肢がないようで。

それぐらいのプロ意識があるから業績が出るのでしょうね。

トピ主さんも「掃除は、完璧にやるか、それができないならやめるか」的なお考えはありませんか?
掃除を少しサボっても、いいのではありませんか?

ユーザーID:4549859904
お金で解決
ひまひま
2008年11月25日 11:57

時間がないのですから、お金で解決するのが一番でしょう。
共働きで金銭的な余裕はあると思いますから、
家事は外注するといいと思いますよ。
便利な家電もありますし。
お休みの日に家電屋さんを回ってみてはどうでしょう。

ユーザーID:9398811503
あのー育児は?携帯からの書き込み
うに
2008年11月25日 11:58

自堕落、って言いすぎだと思います。だって平日の夕飯作りってつらいですよ。しかもお子さんの世話もしないといけないし。
私は子供がいませんが、日々フルタイム勤務で平日はヘロヘロ。家事は洗濯くらいしかできません。ここに育児が入るとなると…多分寿命が縮まるほど疲れると思います。

トピ主さんの家事中、奥様はやはりお子さんの相手をしてるんじゃないですか?そこを取り替える提案をしてみては?

ユーザーID:2266626544
オサムさんとしては
一時
2008年11月25日 12:13

奥さんに専業主婦になってもらう選択肢は無いのかな?
会社が奥さんを辞めさせたくないのは最もでしょうが、奥さんにその希望があり、夫がそれに同意するのなら会社は辞められるものですよね。
もしもオサムさんが、奥さんに働いて貰いたい(金銭だけのことではなく、奥さんの生き甲斐や性格的な事も含めて)のでしたら、協力体制を敷くしかないですよね。

奥さんも無理、オサムさんも無理となったら、別の手を考えるしかありません。
家事代行業を頼むとか、どちらかの親に手伝いを頼むなど。
どちらにしても、お金や気遣いやしがらみなどの「対価」は必要になります。
アレもこれも上手く行く方法は難しいので、よく考えて「何をどうしたら一番納得できるか」を探してみてください。
時には諦めも肝心ですけどね。

ユーザーID:4961783993
外注すべし
agata
2008年11月25日 12:21

うちも主人は、朝6時に家を出て帰りは夜の11時。土曜出勤は当たり前の人です。

一方、私は個人事業をしており、年収は主人とちょうど同程度。納品前は昼も夜もない暮らしをしています。子供は一人。確かに子供のケアだけが精一杯で、家事が行き届いているということは難しいです。
我が家の場合は、主人の意向でお手伝いさんをお願いしています。
私がやるからと言うと、そんな暇があったら少しでも寝ろ、寝ないなら気分転換でもしてこいと言ってくれます。
(でも仕事が忙しくないときに私ももちろん家事はやります。)

どちらもが家事を担当するのが困難な状態であれば外注をお願いするしかないと思います。二人で働いていれば、それくらいのお金がかかるのはいたしかたないかと。もし二人で働いていて、その余裕がないとすれば、極端な話、どちらかがお仕事をやめて片方が家事に専念し、出て行くお金を減らすのが得策なのでは。げんに多くの専業主婦の皆さんがそうした努力をされ、家計を支出を減らすというやり方で支えていらっしゃいますよね。

ユーザーID:7149838831
諦めて楽をする。携帯からの書き込み
ゆい
2008年11月25日 12:25

うちも子どもが4ヶ月のころから共働きしてました。今は妊娠中なので引っ越しもありうちで出産を待つばかりですが。

洗濯はドラム式の乾燥機能付きに買えましょう。最初の出費はありますが水道も電気代もさほど変わらず、夜回して朝は取り出すだけ。超楽チン。
食洗機も乾燥機能付き。掃除はコロコロで寝る前にちょいちょいやっとけば週末手がかかりません。
子どもが小さいうちはいかに楽をするかが夫婦円満の秘訣かなあと勝手に思ってます。

わたしも夫も仕事の帰りが10時だったので贅沢に家電を買って楽してました。夜中の授乳がきつかったですけどね。

ユーザーID:8642623510
家事は外注にするか専業主婦に
2時の母
2008年11月25日 12:46

奥様が本当に仕事を辞めたいなら専業主婦になって
その分、トピ主さんがお仕事を頑張られては?

仕事を続けたいが家事が負担に感じるなら外注しましょう。
私の身内の共働きも子どもの学童が終わる時間から
見守りと夕食・掃除をシルバー人材センターに依頼してます。

私自身も姑が亡くなってから舅の自宅の掃除と食事の準備の為
家政婦さんを週に3日依頼してます。
新聞広告を出したらかなり安い時給でも
専業主婦で少し仕事をしたい方から沢山応募がありました。
面接して決めました。

奥様と話合ってみて下さい。

ユーザーID:6543007521
仕事バリバリ、家事自堕落の妻より
lalalemon
2008年11月25日 12:47

私も仕事(在宅自営業)バリバリで、家事はいたって「自堕落」です。(主さんの奥様観が
丸見えの言葉の選択に思えますが。。。)

私の夫は自分は家事を一切手伝わず、私に「仕事は手抜きしろ」とどなりちらしていました。
手を抜けと言われても、人様からお金をいただいてやっている仕事ですので、「完璧」以外の
選択肢は考えられません。(主さんだって管理職であれば、部下の人たちに仕事の手を抜けとは
指示しないでしょう?)十数年前に思いきって掃除代行サービスを頼み、それ以来、仕事の方を
バリバリと心おきなくやっております。自分の稼ぎで買っているサービスなので、夫に文句を
言われる筋合いもありません。(自分でやりたくないので、文句はいいませんけれどね。)

2週おきですが、2時間ほどでキッチンや浴室も含めて家中をぴかぴかにしてくれます。主さん
ご夫妻にもぜひお勧めします。休日の家族の時間が増えますし、気分も爽快ですよ。

ユーザーID:2237944901
私の母がそうでした
もりたま
2008年11月25日 12:54

うちの母も奥様みたいなタイプでした。
でも、食事や部屋の清潔さにも完璧を求めるタイプだったので、そこは割り切って家政婦さんを頼んでいましたよ。
朝はお掃除とお洗濯に来てもらい、夕方は食事の支度と後片付け、洗濯物の取り込みなど。

私自身も自営業で夫は会社員という共働き夫婦ですが、子どもが3人いるので、保育園の送迎と食事の支度だけ頼んでいた時期がありました。
精神的に楽だったし、体も楽でその分子どもたちと過ごせてよかったと思っています。

ユーザーID:9806722884
休日は奥さん何しているんですか?
きょう
2008年11月25日 13:00

もし休日も出勤しているなら、今の家事分担でも仕方ないと感じます。
しかし休日に休んでいるんでしたら、奥さん怠けすぎですね。
私も女なので本当は妻側の擁護をしたいんですが、
世の中には毎日20時以降に帰ってきても、家事をこなしている女性は山ほどいます。
旦那さんの帰宅がそれより遅いなら、休日は半分ずつの負担で公平でしょう。
(私はそうしています。充分だと夫に感謝しています)

もしトピ主さんの給料だけで何とか暮らせるレベルなのだったら、
「仕事辞めてもいいよ」と言ってあげたらどうですか。
「俺も、休みの日に休めなくて本当に辛いんだ」と。

おそらくそのような性格の女性は、世間一般の旦那さん達と同じように
仕事を辞めたいと漏らしても、実際に行動には移せないと思います。

ユーザーID:3958971915
別に批判じゃないんですが
marco
2008年11月25日 13:40

タイトルを「仕事バリバリ、家事は電池切れな妻」に変えてください。
そんだけやってりゃ、気力体力ともに電池切れです。
彼女を操作することよりも、共に解決方法を考えてあげてください。
ハウスキーピングの契約などね。
そして、会社で何を言われようが、彼女が納得すれば専業主婦も

いいじゃないですか。

手作りご飯が惣菜に化ければ、掃除の時間ができるかもしれません。
睡眠時間を削れば、ゴミ出しや部屋の模様替え(大掃除)が
出来るかもしれません。

そんなことしたら奥さん体壊します。

ユーザーID:1509330066
奥様にかなり同情します。でも・・・
ペコロス
2008年11月25日 13:44

どうかくれぐれも、お体を大事にね、と申し上げます。奥様だけでなく、トピ主さんにも、です。
本当に、奥様は疲れているのだと思います。お掃除を手伝う気持ちも起こらないほどに。

お二人とも、今のペースを続けつつ、どちらか一方でも極端に体に変調をきたした時には、やり方を変える。そんな感じで考えるのはいかがでしょうか?

ユーザーID:1430107267
お金でできることはお金で解決
バリバリ夫婦
2008年11月25日 13:50

トピ主さんは管理職。奥様はトップ営業マン。
金銭的にかなり余裕のあるご夫婦と思います。

他の方もおっしゃっているように、掃除代行者やベビーシッターを雇うのはいかがでしょう?

私の周りの共働きご夫婦は結構利用していますよ。
私は子どもがいないので、業者には頼んでいませんが、洗濯は下着以外はクリーニング(下着等も全自動洗濯乾燥機なので、ボタンを押すだけ)、掃除ロボット、平日は外食で、ほとんど家事負担を感じません。

ユーザーID:2480505860
トピ主さんが転職する
ぷいっち
2008年11月25日 14:07

会社としてはトピ主さんより奥様を必要としておられる。
奥様は、身体が辛いから辞めたいだけであって、家事負担がそれほどかからないなら働き続けることはやぶさかではない。

それなら、トピ主さんが転職して、今より残業の少ない職場で働かれて家事も多めに負担されればよろしいかと思われます。

ユーザーID:6049712412
wow
けんけん
2008年11月25日 14:09

すごい奥様。疲れちゃったんでしょうね。

お仕事が大変なら、お手伝いさんか日中に清掃業者に来てもらうのも手かもしれませんよ。
だって、お二人のダブルインカムもあることですし。

奥様はお仕事辞めたら、後悔するかもしれませんよ。

ユーザーID:1577299537
お掃除サービスをご利用になっては?
みゃあ
2008年11月25日 14:19

共働き、子供3人の兼業主婦です。我が家は1時間1600円の家事代行業者を利用しています。

この出費で夫婦ゲンカが減るなら、精神衛生上良いのではないかと思います。

ユーザーID:6004824462
共稼ぎなら家事手伝ってよいのでは?
30歳女
2008年11月25日 14:21

もしも…今と同じ仕事量をもう少しゆっくりこなして残業で22時くらいに退社だったら文句なしに家事を手伝うの?
数時間退社が早くても迎えに行ったりしていればそれなりの労力(気づかれ)があるのですよ!!
たとえば子どもが居ないとしても、妻は自分より3時間退社が早いから夕食は妻にお願いするとした場合。献立を考えて買い物をして作って…その過程は結構大変。仕事が3時間遅くまである以上の労力がかかります。
共稼ぎでお子さんのことを任せているのであれば、家事は少しくらい手を抜いていいからね。僕も自分のことくらい出来るから…とかそういう気遣いがあってもいいくらいだと思います。
仕事の手を抜け打なんて、働くものとしてそんな無責任なことをよく言えますね。仕事を手を抜くくらいならやめるという奥さまのほうがちゃんとした考えの持ち主だと私は思います。

ユーザーID:7542845783
仕事はしっかり家事は外注。
夕凪
2008年11月25日 14:31

仕事バリバリ奥さんなら、家事は手抜きになるのは当たり前です。
ダブルインカム、掃除など外注出来る物は外注すれば、良いのです。
お掃除サービスは今売り込み電話掛かってきますね。

いやなら、会社の言うとおり、あなたが会社を辞めて家事をすればいいのです。

ユーザーID:5662135611
代行サービス
ロボット
2008年11月25日 14:39

家事の代行サービスです。

ダスキンさんなどはちょっとお高いですが、
地元の業者さんで家事の代行サービスを見つけて下さい。
平日一日とか、土曜一日だと、割安ですよ。
私の知っている家庭も頼んでいます。
平日一日で、その日に宅急便の受取(普段は遅くて受け取れない為)、
クリーニングなどもお願いするそうです。
やはりその家庭もお子さんがおり、夫婦二人で営業職です。
代行サービスを頼む前はトピ主さんと同じく、
家の事でもめていたそうです。
割切って頼むようになってから、
家庭内が明るくなったわ〜と言ってました。

正直、女性の方が体力が無いです。
昼間頑張ると夜や土日は休まないとやってられなくなります。

ユーザーID:7245789467
どちらも頑張ってますね
疲れた妻
2008年11月25日 15:15

トピ主さん夫婦と似た状況の妻です。

経済力を失いたくないので、本当に辞める気はありませんが、「仕事を辞めたい」と思うことはしょっちゅうです。

奥様、「平日の保育園への迎え(送りもですよね?)、食事、洗濯機を回す」というだけでも、頑張ってると思いますよ。

私は料理が好きですが、それでも家事のなかで「料理」はかなり手がかかると思っています。
夫が平日の料理をしてくれたら、平日のその他の家事と休日の家事全般はしてもいいと思うくらいです。

それから、「保育園への迎えも、帰りが早いのだから当然」と思ったらだめですよ。
毎日、保育園の延長保育が終わるまでに仕事を終えるのがどんなに大変か!
突発的な業務や会議があっても「今日は迎えに行けないや〜」では終わらないんです。
本当に夕方は一分一秒にぴりぴりしていますよ。
そして、「これだから子持ちは」と思われないように、できる限りのことはしないと、と神経も使っています。
奥様のおかげでトピ主さんは遅くまで働けるんですよね。(嫌味でなく羨ましい♪)

少々高くつきますが、外食・デリバリーや、
お掃除サービスをお願いしたらいかがでしょう。(たまにでも)

ユーザーID:2543860696
家事はプロに任せては?
アマミ
2008年11月25日 15:34

お二人でそれだけお働きなら お給料にも余裕がありますよね?

でしたら、ダスキンとかの掃除代行サービスを利用してはどうですか?

もう割り切ってやるしかナイですよ!!

奥様が食事だけでもお子様の為にやって下さるんですから。

夫婦の仲が悪くなるより、思い切って見て下さい。

お互いに気持ちが軽くなると思います。

プロに頼んであいた時間で家族皆でお出かけとかして人生楽しんで下さい!

ユーザーID:5093532969
自堕落とまでは思えませんけど…
梅昆布
2008年11月25日 15:52

そんな言い方って…奥さまが、何だか浮かばれない気がします。

私は独身1人暮らしで主さんと同様22時頃まで働いていますが、全部1人でやっています。やってくれる人がいないので、仕方ありません。
全て私の「負担」と思われているようですが、文句も言わずに毎日ご飯を作ってくれてるだけマシだと思いますし、休日も奥さんがやれって、そしたら分担じゃなくて奥さんの方がほとんどやることになってしまうのでは。

掃除なんて、取りあえずフローリングワイパーで床を拭くだけでOKです、家の広さにもよりますが、自分は15分程度で負担には感じていませんし休養する時間も取れています。洗濯は、服の買い置きを増やして週に1-2回(できれば週末に1回)ですむようにすればいいです。

ユーザーID:0377545812
かわいそう
GetWild
2008年11月25日 16:20

自堕落というのは、料理すらせずに弁当や惣菜や外食で済ます人です。
共働きでは、そんな人はザラにいます。
奥さんのレベルで自堕落なら、一体。。

共働きでも家事は本来は妻の仕事だから、本当は気を使ってなるべく俺にやらせるなってことでしょうか。
仕事は手を抜いていいけど、家事は手を抜くなというのもよくわかりません。
結局、トピ主さんは、現時点で苦しんでいる奥さんに更に、負担を増やしてその代わりご自分が楽になれればいいという感じにお見受けするのですが…

片方に、負担を増やして解決しようとするのではなくて、もう少し、”お互い”が楽になれる道を考えた方がいいのではないでしょうか。
他の方が書かれているように、金銭的解決(サービスを買う)がいい気がします。

ユーザーID:8674331491
溜息が出るのは奥様の方ではー
黒海
2008年11月25日 16:34

正直申し上げて、これ以上望むなんて、ぜいたくですよ。
あんまり、ガンガン言うと経済力のある奥様ですから離婚を考えられるかもしれません。
今の状態で、バランスの取れた分担になっていると思いますが・・
もう少しだけトピ主さんが、仕事を手抜きすればいいのではないでしょうか。

ユーザーID:9601464072
??
hatena
2008年11月25日 16:53

休日、掃除まで奥さんが手伝ったら、ほぼ奥さんがやることになり分担ではなくなるのではないのでしょうか...。
”それ以外の家事”が何かにもよりますが、今のままで生活が回っているなら仕方ない様に思います。

営業成績は、常にトップ。
なんて、中々容易いものではありません。

仕事も家事も”どっちもバリバリ”っていささか高望みではないでしょうか。奥さんからしたら、逆にトピ主さんもどっちもバリバリしろ〜できるでしょ〜って思ってるかもしれませんしね。

奥さんご本人が休日や掃除も手伝って欲しいと思っていることについてどう思うか1度、話し合いをしたほうがいいと思います。

ユーザーID:7730156600
手抜き?
ハチドリ
2008年11月25日 17:01

ご自分も同じ会社に勤めていてしかも管理職なのに、奥さんに「仕事を手抜きしろ」と言える神経が理解できません。

失礼ですけどトピ主さんの年代からして、共稼ぎでも女は家事を完璧にやるものだと思ってませんか?

だいたい自堕落ってどこが自堕落なの?平日限られた時間内で仕事を終わらせるのだって相当体力使いますよ。周りにも気を遣うだろうし。
それでいい成績も出して育児もしてご飯も作って洗濯もしてるんだったら十分ちゃんとやってる部類に入ると思いますけど。

ご自分もやってみたらいいじゃないですか。管理職だからって甘えてないで、あちこちに気を遣って根回しもして定時に帰る努力を。
(能力の無い人には無理だと思いますが)

多分ですね、「体がしんどい。専業主婦になりたい。」という発言は本来分担すべき家事を嫌々やっているあなたへのあてつけだと思います。

ユーザーID:2121892948
代行サーヴィスを頼むのが一番
わがママちゃん
2008年11月25日 17:34

ご夫婦ともそれなりの収入がおありでしょうから、代行サーヴィスを頼むのが一番でしょう。
仕事も家事も100%の完璧さを求めるのは無理というものです。

「体がしんどい、専業主婦になりたい」と奥様が悲鳴を上げているのを何とかしてあげてください。
仕事を手抜きすることが出来ない以上、家事を代行サーヴィスにして貰い奥様の負担を少しでも少なくしてあげることです。

会社からそんなに期待をされている奥様を、定年まで仕事を続けられる環境を整えてあげてください。

ユーザーID:3861523596
どこが自堕落…?
Rockroll
2008年11月25日 18:00

奥さんは奥さんなりに精一杯やっているのに、まだこれ以上がんばらせたいというのでしょうか・・。
愛情があれば、他の解決方法を考えてあげるはずですよね。
けれど、自堕落と文句を言い自分の分の分担までやらせようとする。

奥さんから見たら、”仕事バリバリ、家事は自堕落な夫”ですよ?

私は、現状維持でしょうがないと思います。
油断していると倒れます。病気になるかもしれません。
そうなってから、後悔しても遅いのです。

ユーザーID:6503009396
お金で解決は?
めりー
2008年11月25日 18:02

洗濯は乾燥機を設置。皿洗いは食洗機。食料品・日用品は配達を頼む。掃除は外注。(もしくはお掃除ロボット)

お子さんのお迎えも、確かそういうサービスがあったような気がします。食事も体に安心なお店を開拓して、週の半分くらいは外食する。

そんなにもお仕事が出来る女性を辞めさせてしまうなんて、会社どころか社会の損失ですよ!

ユーザーID:5682515778
自堕落というならトピ主さんも同じでは?
貝殻
2008年11月25日 18:21

>仕事においては、どうしても手抜きができない性格で、私が手抜きしろと言っても聞きません。

自分が家で楽をしたいために、仕事の出来る人に、手を抜けと酷な事を言い管理職でありながら会社的にも損失を与えるなら、人に言う前にオサムさんがまず仕事を手抜きするべきです。
それか、オサムさんがもっと定時、または早めに帰れるような仕事に転職したらどうでしょうか?
奥様は、求められているので今の会社のままの方がよさそうです。
経済的には、それでもやっていけそうですし!

ユーザーID:8572867138
トピ主さんも仕事の手を抜いたら?
綿菓子の国
2008年11月25日 18:29

もしくは、休日に家事しても疲れないくらいの仕事に転職なさってはどうですか?

ユーザーID:8516764440
自堕落な専業主婦より
みゆ
2008年11月25日 18:43

お二人とも働かれて、管理職と伝説の営業さん、素敵なご夫婦ですね。
さて、家事の分担ですが、そのご家庭内で決めればよいこと。
妻がしなきゃいけないわけでも、夫がしなきゃいけないわけでもないと思います。

奥様は、仕事が大変おできになる。その上、子供さんの送迎、夕食、洗濯までしていたら、とてもお疲れで「これ以上は無理」というのは真実だと思います。

本心かどうかわかりませんが、奥様が専業主婦になる、トピ主さまが専業主夫または兼業主夫になる、または2人とも大変なのだったら(稼いでいらっしゃることと思いますし)、家事のサービスを定期的にうけたらいいと思いますよ。

家事はその家の家族全員が分担してやるか(誰か一人の仕事ではないです)、可能であればアウトソースするか、どうしても手が回らないならあきらめるしかないですね。

よい方法をみつけてください。

ユーザーID:2430777732
家事代行に賛成!
トピ主さんと同年輩
2008年11月25日 19:17

アマミさんに賛成です。

ここはひとつ貴方が大人になって、「君も疲れているだろうし、僕にも余裕がない。家事はよそに頼もう!」と一言言えばいいんです。愛情を示しながらね。

そうでなければ、「離婚」がちらつきます。どう考えても、若い奥様のほうが有利でしょうね。経済力があり自立可能な奥様とうまくやっていきたければ、10歳も上の男性が大人の愛を示すしかないです。


奥様を楽にしてあげて(気分も体力も)、言葉で愛情を示してくれればいいんです。まさか、仕事上で奥様に嫉妬されているわけではないでしょう?

仕事の才能をころすのも、あなたへの愛を殺すのも、あなた次第です。

奥様の気持ちが離れてしまったら、あなたのご両親の介護が入ってきたら大変なことになりますよ。

家事代行は、大変な時を乗り越えるための(一時的な)手段です。
先を見て、いい選択をされますように。

ユーザーID:1584779287
しょうがないですよ〜〜
ラーメン
2008年11月25日 19:26

補足が時間が経ってから掲載されたのを拝見しました。

トピ主さん、完璧主義者、理想主義者な方のではないですか??
仕事が出来る=家事能力ではないし、むしろ逆の人のほうが多いのではないでしょうか〜。

『仕事も家事もお互いが助け合い』という思想をお持ちなのは素晴らしいですけど、現実はそんなにたやすいわけでもなく。。
少々の粗には目をつぶらないと、無理、無理!!
平日はテンパって疲れてるから、脱いだら脱ぎっぱなし、洗い物にまで気が回らないのかもしれないし。。
少々なら、部屋が汚くても死ぬわけじゃない。。と
おおらかな気持ちになることも大切だと思います。

お子さんが、もう少し大きくなればだいぶ楽になると思うので、
これが一生続くわけではないと思ったら少しは気休めにならないでしょうか。

ユーザーID:9884789424
うーむ。。
クラゲー
2008年11月25日 19:40

平日と休日の家事を交互に担当すればいいのではありませんか。
それで、休日は交互に隔週で休む!
または、今のままで食後の洗い物も、奥さんの仕事にしてもらうとか。
休日に平日の食事の作りおきを冷凍したりしておくとか。

>私は、家事に子守りに忙しく、正直疲れ気味。

疲れてるのは、2人とも同じですよね。
その分、奥さんにまわしたとしても今度は奥さんの体が辛く不満になるだけだと思います。

>妻が少し家事にもやる気を出してくれると助かるのですが、

うーむ。。
トピ主さんはやる気はあるのでしょうか?
家事のやる気と言うか、脱いだものは元の場所にしまう、出したらしまうようにしてもらえばいいだけではないでしょうか?

ユーザーID:2093461506
身につまされる〜
ないない
2008年11月25日 20:01

私のことかと思いました(苦)

オク様が私と同じかどうかはわかりませんが、私の場合基本的に「家事が嫌い/苦手」なんです。
とはいっても、私なりに頑張ってやってます。
今はパートしてますが、専業主婦のときと変わってません。
専業主婦のときから手抜きしっぱなしでした。。。

主さんの不満、今は小さくてもこのままだと大きくなっていって夫婦間に取り返しのつかない深い溝が出来てしまうような気がします。

お二人でバリバリ働くのであれば、休日を揺ったる過ごせるよう、サービスをお使いになるのがよろしいかと。
もしくは、会社がなんといおうとオク様に専業主婦になってもらう。
少なくとも今より主さんの負担は軽くなると思います。
お金、とっても大切ですが、お子様への影響なども考えると夫婦仲良くするのが一番大切ではないかなと思います。
休日の家事を放棄するあたり、オク様相当お疲れではないかと。。。
オク様が専業主婦になられても過大な期待はせぬよう、広い心で見守ってあげてくださいませ。
私も夫に愛想つかされないよう、もうちょっとがんばります。

ユーザーID:7822935580
子供が居なくても働きすぎです
体弱子
2008年11月25日 20:45

色々と考えてみたのですが、7:30〜19:00勤務だと、休憩1:00を引いても、毎日実働10.5時間ですよね。
1日8時間を超えた分が時間外労働と計算すると、月50時間の残業です。
36協定をオーバーしています。(1ヶ月45時間以内、1年360時間以内)

トピ主さんは経営者側の人間ですので、直接の上司ではないにしろ、
会社の体質として、こちらを改善する義務があるのでは?

それと、私の父は自営業で母も一緒に働いていますが、
盆と正月に数日ずつしか休みが無いので、母が週休1日欲しいと提案しても
なぜか父が「妻は仕事が大好きなので」と定休日を作りません。
娘の立場から母の話を聞くと、やっぱり休みたいようなのですが、
父は断固として、母が働きたいと思い込んでいるのです。

トピ主さんも、奥様は仕事が好きと思っているようですが、
本当にそうですか?思い込みではないですか?
それが心配です。

ユーザーID:6943544510
お金で解決
私のこと!?
2008年11月25日 20:50

「脱いだら脱ぎっぱなし、出したら出しっぱなし。」
「休日は、寝てばかり、出不精」
私のことかと思うくらい、奥様にそっくりです。

>妻が少し家事にもやる気を出してくれると助かるのですが、
何をどういわれようと無理なものは無理です。諦めてください。

それより、お金で解決する方が建設的です。
・食器洗い⇒食器洗い乾燥機を導入
・掃除⇒お掃除ロボットを導入
・洗濯物干し&アイロン⇒乾燥にアイロン効果のある全自動洗濯機を導入(しっかりアイロンがけが必要なものは着ないorクリーニング)
・片付け⇒家事代行サービスを利用
・育児⇒育児支援サービスを利用

ユーザーID:2280860470
辞めるのもエネルギーが必要です
過労は大変
2008年11月25日 21:27

 トピ主さんは、奥様が「口では」「辞めたい」と言っているとおっしゃいますが、少し違うと思います。
 今の環境から大きく変わるのには、辞めるという行為にもエネルギーと、その転換や変更が大変です。
 奥様は、やっぱり辞めたくなる気持ちを持っています。それ位疲れていると思います。
 どこかで寝込んでしまうか、何かのときに肺炎とかインフルエンザとかで入院したりするかもしれません。
 周囲の人が皆で甘えているかもしれません。

 忙しさは、加速がつくと減らすのも労力が必要です。こういうコントロール、ここまでできて一人前なんて言っていれば、仕事のできる人は、世の中で減ってしまうと思います。
 仕事を減らすっていうのは、別のエネルギーとテクニックが必要です。
 そういうのをわかっておっしゃっているとは思えません。
 現実的には、多少は外注、休暇はしっかり、でないとどこかで歪がでますが、大丈夫ですか?

ユーザーID:1929103406
実に的を射た表現
あなご
2008年11月25日 21:47

奥さんが奥さんなりに苦労しているのはわかります。
しかし、奥さん擁護の女性たちの言い分は納得しかねますね。

あなたたちは毎日仕事で大変なご主人に、休みの日くらい家事を手伝ってよ、といつも言っているじゃないですか。
男女逆なら休みの日は家事をしなくていいんですか?
しかも今回のケースはご主人も毎日遅くまで仕事をしてますよ?

「自堕落な妻」とは実に的を射た表現だと思いますがね。

ユーザーID:1855098802
トピ主(NO.3)
オサム(トピ主)
2008年11月25日 21:48

短期間にたくさんのレスをいただき、本当にありがとうございます。
一つ一つ読ませてもらって、再度、私の2回の発言を読んで、妻に
思いやりが全くなかったと反省しています。
今日の夕方、妻から電話で、「風邪をひいてしまったみたい。
熱が38℃超えてるので、定時で切り上げて帰る。」と言われ、心配で
私も今日は早めに家に帰ってきたところ、妻は子供と寝てました。
それでも、ご飯はちゃんと作ってくれていて、そんな妻を自堕落、
手抜きなどと心ない言葉だったと思います。
言い訳になるかもしれませんが、2年前に管理職につくまで、
私と妻は家に帰るのが同じくらいの時間で、ご飯は一緒に作り、
それ以外の事は私が負担していました。
それが管理職についてから、仕事の重圧や量の多さなどから愚痴と
イライラが増えました。
そんな私を見て妻は、「ウツ病になるくらいなら、いつでも仕事
辞めていいよ。私が養ってあげるよ(笑)仕事なんて誰でもできる
けど、私たちにはあなたの代わりは他にいないんだからね。」と
言ってくれました。 NO.4に続きます・・・

ユーザーID:5043704546
トピ主(NO.4)
オサム(トピ主)
2008年11月25日 22:00

私は、きれい好きで、仕事で疲れて帰った時に家が汚いと
イライラしてどっと疲れが増してしまっていたのだと思い
ます。
埃とかは仕方ないですが、妻が脱ぎ散らかしたものや、
新聞、雑誌も床に投げてたりしているのを見てつい「自堕落」
という発言が出ました。

「家事代行サービス」をたくさんの人から勧めていただい
たのですが、妻からもパンフレットを渡され、お願いされ
たことがありましたが、私が拒否しました。
留守中に他人が家に上がるのがどうしても嫌なのです。
この考えは変わらないと思うので、やはり私がやるしかなさ
そうですね。

妻は、「困ってる人を放っておけない、気さくで姉御肌。」
な奴で、会社では、まわりから甘えられ、後輩の面倒もよく
みるし、それがまた自分の首を絞めていると思ったので、
「手抜きしろ。」とは、必要以上に人の仕事の手伝いまでする
ことはないという意味です。
でも、私が一番妻に甘えていたのかもしれません。

NO.5に続きます。

ユーザーID:5043704546
トピ主(NO.5)
オサム(トピ主)
2008年11月25日 22:32

奥さんのどこがよくて結婚したの?という質問がありましたが、
○がんばり屋さんなところ
○明るく、一緒にいて楽しいところ
○優しいところ
そして何より私を愛し、選んでくれたところです。
妻自慢で恥ずかしいですが、妻は美人でかなりモテていました。
でも不細工な私に「オサムさんのズルくなくって誠実なところが
好きです。」と告白してきて、最初はからかわれているのでは
ないかと思ったほどです。
当時、「美女とおっさん(野獣)」とまわりからかなり驚かれ
ていました。

当時の事を思い出し、本当に「初心忘れるべからず。」と思い
ました。
結婚できただけで嬉しかったのに、いつの間にか感謝の気持ちも
忘れていたと反省しています。
このままでは、妻に離婚されてしまうかもしれませんね(汗)
いつも頑張ってくれている妻に態度と言葉で感謝の気持ちを
伝えたいのですが、どのようなことをされたり言われると嬉しい
ですか?

引き続きアドバイスをお願いします。

ユーザーID:5043704546
「お手伝いさん」は時給1550円
とも
2008年11月26日 8:09

会社で、現場が人手が足りなくて悲鳴上げていたら派遣を雇うなりなんなりするでしょう? せっかくの管理職の能力、家でも発揮してください。

家事代行だと高いですけど、「○○区(お住まいの自治体の名前)お手伝いさん」で検索すると、お手伝いさん紹介所が出てきますよ。
うち(東京23区内)は時給1550円+紹介手数料12%+交通費(うちの場合1回400円)、1回3時間×週2回で、1ヶ月に4万弱です。そうじと洗濯物干しをメインにお願いしています。
本当に楽で、きれいな部屋に心も落ち着き、おかげでけんかも減りました。
フルタイム正社員で共働きしている人の大半は実家頼みか家政婦さんだと思います。ただ、それをあけっぴろげに言わないだけで。私も会社ではさも自分が家事をすべてがんばっているかのような顔をしています。

ユーザーID:1024334976
家事から逃げる知恵
はーと
2008年11月26日 10:20

あなたがテキパキと片付けなどをやってくれるから、奥さんは掃除をしないのでしょうから、一切やらないという方法もあります。

以下の方法は、共働きの知人のご主人が実行していることです。

*平日は、毎日飲んで酔っ払って帰宅し、すぐに寝る
*「仕事がある」と言って、休日も出勤する
*「接待」と言って、休日はゴルフや釣りに出かける
*「散髪に行く」と言って、休日にわざと混んでいる理容店に行き、マンガを読んで時間をつぶす

ユーザーID:0937890567
求め過ぎ
田舎嫁
2008年11月26日 10:44

トピ主さん、今までの生活で奥さんがどういう人で仕事も家事も頑張っている事も分かってるはずなのに、奥さんが彼女なりに出来る範囲以上の事を求めてますよね?

仕事は完璧、子供も産んで、家事だってそれなりにやろうと努力してくれていて、周囲の評判はトピ主さんより高い。
正直、トピ主さんにそこまで出来た妻に、それ以上の完璧な妻を求めるだけの甲斐性があるのでしょうか?

奥さんにとってはこれで精いっぱいなのはお分かりですよね?
気力も体力もこれ以上の事は出来ないんですよ。
これ以上奥さんを動かそうとせずに、掃除や食事の外注など、効率を上げる方法を考えてはどうですか?
2週間に1回掃除を外注するだけでも、平日日中家にいないのならなんとかなるし、食事も週2〜3回作らないだけでも食事作りも後片付けも負担が減ります。

ユーザーID:8302559438
家事の程度を話し合う
さえ
2008年11月26日 10:55

私もフルタイムで働き、夫は同じ会社の管理職なのでトピ主さんと似た状況です。子供は小学生になりましたから随分楽にはなりましたが躾や教育は気が抜けません。

本題の家事ですが、私がほとんどやりますのでトピ主さんにとっては理想的かも知れませんね。ただ、うちの夫は労いの言葉や感謝の気持ちを常々表現していると思います。料理に対して「おいしい」は勿論のこと。「ありがとう」「御苦労さま」etc...

普段は何もしない(犬の散歩は彼の分担)のですが、昨夜は私が10時過ぎになることがわかっていたので炊き込みごはんを作ってくれていました。
ビックリでしたが、時々のサプライズがあるだけで、明日からも手抜きせずに頑張ろう!!と思えます。

一度子供さんを預けられて今後のことをゆっくりお話合いされてはどうですか?

ユーザーID:2596992006
主さん頑張ってますね!
ハラペコアオムシ
2008年11月26日 11:48

奥さんの肩持つ人が多いですけど、主さんも十分頑張っているのでは?
お互い仕事しているのなら休みは一緒。
それで主さんだけ休みに家事はおかしいと思います。
主さんが特別楽な仕事をしているわけじゃないんだし。
せめて掃除ぐらいはっと思ってもおかしくないんじゃないと思いますよ。
でも、10年生活をしてきているのだからなにを言ってもきっと変わらない様な…。
脱ぎっぱなしはせめて子どもの教育上あまりよくないから片付けようって優しく言うぐらいしかできないんじゃないのかな。

でも、休日にもう少し奥さん頑張ってほしいですね。
トピ主さんも本当に頑張っていると思いますよ。
子どもと一緒に楽しんで家事とかできるようになるといいですね♪

ユーザーID:3509970751
奥さんと話し合ってくださいな
ねこ
2008年11月26日 12:03

奥さんのことを自堕落などと言ったり、仕事で「手抜きしろ」なんて変なプレッシャーをかけない方が良いし、トピ主さんも自分が家事を負担しなければと我慢しない方がいいです。

せっかくパートナーになったのですから、家庭運営をどうしたらいいかは二人で話し合ってください。
仕事や家庭の事情はその時々でコロコロ変わるのですから、「話し合って決める習慣をつけるチャンス」と思ってみてはどうでしょうか。

仕事も家事も、完璧さを求めれば際限がありません。
一緒の職場でも仕事は別々でしょうから、仕事のやり方はそれぞれが考えることですが、家事については話し合った方が楽になりますよ。
どの程度の家事をすれば満足できるか。
お互いどの程度の家事なら負担できるか、不足分を補うためにどんな工夫をするか。
お互いに楽になる方法を探ってください。

ユーザーID:1549562692
トピ主さんが
KOKO
2008年11月26日 12:40

専業主夫になるのが一番良い解決法ではないでしょうか?
奥さんに大黒柱になってもらい(もちろん住宅ローンも、あれば)トピ主さんがそれをサポートする。
これならトピ主さんが了承さえすれば皆ハッピーですよ。

ユーザーID:3192369703
その反省した言葉を伝えては?
30歳女
2008年11月26日 13:06

2度目です。
まず、主さんが書かれているように伝えてはどうですか?
仕事に手抜きをしろといった理由(でも、後輩の面倒見が良いことは仕事をするものとして見習いたいくらいに素晴らしいことだと思います。そういう方だから仕事も出来るんですね。やめるのはもったいないくらいです)、今までの自分の考えが良くなかったこと。素直にその気持ちを伝えるだけでも、奥様は嬉しいと思います。
他人が家庭に入るのが嫌であれば、主さんが手伝うことが解決策だと思います。思いやりの心を忘れずに幸せな家庭を築いてくださいね。
主さんが反省されたようなので、きっと良い方向に進むのではないかな?と思います。

ユーザーID:7542845783
お金に余裕があるならば・・
まるこ
2008年11月26日 13:08

1歳の子供がいる共働き夫婦です。
土日は外食にしたらどうですか?
うちは毎週土日は遊びに出かけたり旅行へ行きますので外食です。
食器はぜひ洗食器を活用して下さい。
洗濯機も全自動乾燥機つきだと楽ですよ。
タイマーで朝できあがるようにすれば、ほかほか、すぐたたんでok.
干す手間が省けて助かります。

ユーザーID:9864490321
そのままの気持ちを
ネロ
2008年11月26日 13:14

そのままの言葉で伝えてあげてください。
そういうあなたが好きなんだと思いますよ。

私もちゃんと反省できる人、好きだな〜。


ちなみに、クリーニングサービスのことですが、、
たしかに、「他人が家に入る」のはイヤですよね。

でも、このケースは、お願いした方が良いと強く思います。

少し高めの金額を払えば、きちんとした方を雇うことができます。
(安いところは、あまりおすすめしません)

そして、「寝室には入らないで」とか「キッチンだけ」とか指定も出来ますよ。
一度お願いしてみては?

自分の「思い込み」や「こだわり」で自分の首をしめているだけのような気がします。
もう少し柔軟に考えてみてほしいです。

ユーザーID:5678401659
掃除が外注できないのであれば…
さのすけ
2008年11月26日 13:28

食事しかなくなりますよ?
あるイミ、一番手っ取り早いですけど。(どこまで手を抜いても、やっぱり食事が家事の中では一番手間ひまかかると思うし)

「三食お惣菜と出来合いのお弁当で良いから、洗濯と片付け(掃除)して!!」
ってお願いしちゃえば?

なんでも『イヤ!』は通用しないよ。

ゴメンね。反省したみたいですが、やっぱり自堕落はひどすぎ。
代行サービスをお願いして断られたときの奥さんの心境を思うと、ちょっと泣きそうになったよ、わたしは。

ユーザーID:2731530067
満点の奥様じゃないですか。
三食昼寝おやつ付
2008年11月26日 13:30

レス読みました。
私が結婚したいくらいの女性ですねえ。
ええ、私完璧に家事やりますから、養ってもらいたいです(笑)

ところで、

>留守中に他人が家に上がるのがどうしても嫌なのです

在宅中に来てもらえばいいのです。
でも、そんな事言っていられなくなることもありますよ。
お年寄りが、ヘルパーさんを拒否して妻や嫁に負担させる…。
他人の手を借りるのはお金で割り切らなくてはいけません。

奥様もとぴ主さんもいつまでも元気でがんばれるわけではないので、
家事は適当で良しとしましょう。
高熱なのに料理を作ってくれるなんて涙が出ます。

ユーザーID:0793540116
NO.5まで読んで
さあ
2008年11月26日 14:02

・”休日に”家事代行サービスを入れる

・お掃除ロボット(商品名・ルンバなど)
・食器洗浄機

・食事は調理済みを配達してくれる業者、ヨシケイなど調理するだけ(買い物・献立決め等が必要ない)など色々あります。毎日ではなく週2日だけでも導入してみるとか、少し考えてみてはどうでしょうか

>妻が脱ぎ散らかしたものや、新聞、雑誌も床に投げてたりしている
これは要指導だと思います。私も夫に指導しました。洋服や雑誌をとりあえず入れるカゴを用意したら、マシになりました。

おつかれさまです。

ユーザーID:8004754092
その結果…
営業ウーマン
2008年11月26日 14:09

私のことかと思いました。確かに私も売上を上げていました。
私の気持ちを述べさせて下さい。同じ会社に勤務していた主人と私。2人とも転勤になり新幹線通勤することになりました。ただし、私の新幹線定期代は会社負担してくれることに。でも主人は自腹で通えと。金銭的に無理があり主人は会社を辞めました。子供を作ることなんて考えられませんでした。
それなりの給料をもらうからには、仕事にはベストをつくす、と思っていました。仕事はやればやっただけ反映されます。でも家事では何も見えません。手を抜いていたのかもしれません。それでも2人の楽しい生活の為、頑張っているつもりでした。
私が頑張れば頑張るほど、主人にとって「イヤミ」に感じたようです。
「俺はどうせお前ほど売れないし、家事もできないし」と卑屈になっていきました。じゃあ、やってよ!と本当に思いました。
そんな生活が2年続き、私は離婚することにしました。
会社もキッパリと辞め、新しい仕事に就いています。以前の会社からは「戻ってきてくれ」と言われ、たまに営業が恋しくなることもありますがこれでよかったのだと思っています。

ユーザーID:0601795182
うれしいです!
rara
2008年11月26日 14:26

トピ主さんが結婚した時の最初の気持ちを思い出してくれてとてもうれしいです。

その今の素直な気持ちを奥様に伝えてあげて下さい。
とてもうれしいと思います。

あと、奥様が疲れているときは、ゆっくり寝かせてあげて欲しいです。
睡眠不足はとてもきついですから・・・

起きてきたら、夕食(又は朝食)ができていたら私だったら感激してしまいます。

とにかく、肉体的精神的な疲れを取ってあげる事です。

ユーザーID:6869324605
もしかして…。
不思議
2008年11月26日 14:40

失礼かもしれませんが、あなたは仕事をため込むタイプじゃないですか?(間違っていたらごめんなさい!)奥さんが家事の外注サービスを頼んだ時断ったとありましたが、だったら文句を言わずに自分でやるしかないでしょう。
我が家の場合は主人の勧めで外注しています。精神衛生上ほんとにいいです。他人が家に入るのはいや?信用のおける外注先でしたらビジネスライクですし、家の中も水まわりもピカピカで気持も明るくなりますョ!
無理な事をやろうとする、それを人にもやらせようとするからストレスになるのです。金銭的に余裕があるのでしたら、少ない時間を素敵な奥さんとお子さんと笑って過ごしたら?
アドバイスは「現実を見ること」です。

ユーザーID:3430695710
そりゃないよ
いやあ
2008年11月26日 14:47

思いやりがなかったと反省してくれたのは良かったです。
ほっとします。
ただ、奥様の家事代行サービスの希望を断ってるんですね。
あなたの気持ちを奥様の希望より優先したんですね。

感謝の気持ちを伝えたいなら奥様の希望をかなえることでは?
結局あなたは何一つ変える気がないのでは?
とりあえず、一度でも良いので試しに家事代行サービスを頼んでみては?
お願いします。

ユーザーID:1110563506
素敵なご夫婦ですね〜
sala
2008年11月26日 14:49

オサムさんの初回の投稿を見た時は、あぁ心配だなと思いましたが、
幸い、オサムさんはきちんと反省の出来る方なので、奥さんもそのお気持ちはきっと分かってくださると思いますよ!

トピ主(NO.5)
の投稿の内容の事をそのまま伝えれば、かなり喜んでくれると思います(笑)

ユーザーID:7303719667
トピさんのレスを見て
marco
2008年11月26日 15:00

「ああ、人間性に深みのある人だぁ〜」とあったかい気持ちに
なりました。

再レスなんですが、
>そんな私を見て妻は、「ウツ病になるくらいなら、いつでも仕事
>辞めていいよ。私が養ってあげるよ(笑)仕事なんて誰でもできる
>けど、私たちにはあなたの代わりは他にいないんだからね。」

ここに感動しました。

夫がウツなので・・・。私は第二子出産で仕事辞めちゃいましたが、
例えパートででも、ホントに一緒に頑張る気があればこういうセリフが
言えるはずだ!と反省しました。

ユーザーID:1509330066
トピ主さんの3〜5を読みました。
rimo
2008年11月26日 15:15

レスを読んで素直に反省されたようで、レスした甲斐があったと
思いました。また、「手抜き」の発言の真意もわかりました。

今、奥様にしてあげられることと言うと・・やはり家事の
外注以外考えられないです。

家に人が入ったって良いじゃないですか。
私はそれが一番のプレゼントだと思うな。

ユーザーID:8847189601
もう一度検討してみてください
まろん
2008年11月26日 15:16

2度目のレスです。

家事代行サービス、留守時じゃなくてトピ主さんが家にいる時に来てもらえば良いのでは?
私の場合、自分が休みの日に来てもらったので、自分も家にいる事が多かったです。

キッチンを掃除してもらってる時はリビングに、リビング掃除してもらってる時は寝室に...というように、家の中で移動してました。

私は今経済的に余裕が無くて雇えなくなってしまいましたが...

奥様の為にも是非利用することを考えてみて下さい。

ユーザーID:2474568724
がんばりすぎると続かない
決まった形はない
2008年11月26日 15:48

トピ主さんも、奥様も、がんばりすぎているのでは、と思います。
忙しさから気持ちに余裕がなくなっちゃうと、自分ばかり大変だと思い込んでしまって、相手を気遣う余裕がなくなっちゃいますよ。
お二人とも仕事も家事も育児も頑張っているんだし、もう一度手を抜けるところは考えてみたらどうでしょう。
感謝の気持ちはもちろん大事だとは思いますが、やはり気持ちだけだと、大変さが積み重なった場合に、結局また同じようになっちゃう可能性があります。

>「家事代行サービス」……私が拒否しました。
>留守中に他人が家に上がるのがどうしても嫌なのです。
留守中じゃなければ良いのであれば、土曜の数時間だけ掃除すべてをお願いするとかの方法もありますよ。
生理的に嫌だという気持ちも、1・2回試してみたらどうかなと思います。変わらなかったらその時にやめればいいんだし。
どうしても嫌な気持ちがなくならなければ、他の方も勧めているように、最新機器の導入を検討されてみたら?
食洗機と乾燥機だけでも大分楽さが違いますよ!

ユーザーID:9624209858
掃除ねぇ
あひる
2008年11月26日 16:46

奥さんは掃除をしない、掃除ぐらいはやってほしいって・・掃除まで奥さんがやってしまったら、トピ主さんがやる事って殆どなくなるのでは。まして逃げるなど論外。奥さん倒れたら、困るのはオサムさんですよー。そこまでする人では全然なさそうですけど。
パンフレットを渡され、お願いされたけど、拒否したのなら自己責任で疲れるのはしょうがないです。愚痴りたくなるのはしかたないですけど。

あと、熱が38℃超えてる時くらいは、店屋物とか取って料理を作らせないであげてもいいのではないのでしょうか?
病気の時も、手抜きはダメなのですか。

でも、お2人ってとてもお似合いで、私もこういう夫婦になりたいなって思いますので☆
愛はあると思うので、きっと乗り越えられます。がんばって。

ユーザーID:7640591249
ものは試し。
なお
2008年11月26日 16:50

どうしても嫌な家事代行サービスを、1度だけでもいいから試してみてはいかがですか。
ただの1度だけの我慢、と思って試すのです。

案外、人が家に入るデメリットより、家が綺麗であるメリットのほうがずっと大きいと
思えるかもしれません。
本当に耐えきれないくらい嫌なら2度と頼まなければいいのです。

いろいろな方法を試行錯誤してみてもいいのでは、と思います。

ユーザーID:2272379313
高熱なのに料理させたんですか
ジュエル
2008年11月26日 17:03

態度と言葉で感謝の気持ちを伝えたいと思ってらっしゃるなら、
実行するチャンスでしたよぅ。
病気の時こそ、「今日は作らなくていいよ!弁当でも買うから」
と言ってあげないとっ〜〜
例え、いいのよ、大丈夫って言われて真に受けちゃだめですよ。
奥様、頑張り屋さんだから、体調悪いの我慢して作ったんですよきっと。
(トピ主さんも真面目タイプにはお見受けしますが)
内に溜め込んである日突然、プツンとならないかとっても心配です。
私も涙が出そうになりました。

ユーザーID:0624234222
家事代行サービス
猫の母
2008年11月26日 17:09

>留守中に他人が家に上がるのがどうしても嫌なのです。この考えは変わらないと思うので、やはり私がやるしかなさそうですね。

いえいえ、これはトピ主さんがまだ切羽詰ってないからです。私は夫に何度も「家事代行サービスを雇おう」と言われていたのに、拒否して全部自分でやっていたら、体を壊してしまいました。そして、結局あんなに嫌がっていたお掃除代行の人に来てもらうはめになりました。
でも、すごく良いのです。なんであんなに拒否してたのかと、自分で自分に腹が立ちましたよ。体壊す前に頼んでおけば、人生の数年間を無駄にしなくてよかったのになぁ・・・と切実に思います。
まずは、休日などトピ主さんが在宅中に来てもらえば良いです。何回か来て貰えば、その人となりが分かるので信用できる人かどうか分かりますよ。(私は海外在住なので、今の人を見つけるまでちょっと大変でした。)
とにかく、誰かが倒れる前に家事代行サービスを頼んで下さい。ストレスが無くなり、自分たちの時間も増えれば、自然と笑顔も増えます。私にとっては安い出費だし、家庭円満の秘訣です。
奥さんには、トピ主さんがここに書かれている事をそのまま伝えればOKですよ。

ユーザーID:9734340980
良かった♪
こうめ
2008年11月26日 17:38

「初心忘れるべからず」何事に対してもそうですよね。
私も肝に銘じなきゃ〜(汗)
もう一つ心に留めておいて欲しいのは、男女平等と言われている世の中でも「体力」と「力」では普通の女性は男性には勝てません。
男性の体力の目線で「仕事」と「家事」の事を考えるととんでもない事になりますよ。

家事代行サービスをどうしても頼みたくないとの事ですが、でしたらトピ主様が頼もうと思えるまで頑張ったら良いと思います。
ですが、決して奥様に求めなたりイライラをぶつけたりしないで下さいね。
でも、家族が穏やかに仲良く過ごすには家事代行サービスを頼むことが1番だと私は思います。

奥様への感謝の気持ちを態度と言葉で表したいのなら、そのままの気持ちを言葉にして伝えると喜んでもらえると思いますよ♪
そして家事代行サービスを頼むともっと喜んでもらえる事間違いなし(笑)

素敵なトピ主様、愛する奥様とお子様を大事にして下さいね。
頑張って!

ユーザーID:9147757616
奥さんが望むなら
survive
2008年11月26日 17:57

お試しで、1回だけ代行サービス頼んでみてはどうですか。
心配なら、在宅時に信用できそうな所に頼みましょう。
案外、実際には家の中に他人を入れるという不快感は無いかもしれませんし。
口だけ感謝をするより、行動で伝わってジーンと感動される気がします。

脱ぎっぱなしの件ですが、欠点のない人なんて、いません。
他が素晴らしすぎると、他も完璧を期待してしまうのは分かりますが、少々目をつぶってあげられませんでしょうか。会社でも慕われている素晴らしい奥さん、逃して他の人に取られたら一生の不覚ですよ〜。。(大げさかもですが・笑)

ユーザーID:1100984193
あなごさんに賛成!
うなぎ
2008年11月26日 17:58

 私もあなごさんと同じことを思いました。
奥さん養護派がとても多いことに違和感を感じました。

ユーザーID:3737675731
奥さん擁護が多いですね
ふんふん
2008年11月26日 18:36

皆さんレスにありますが、お金で解決できる部分は導入して下さい。
外注は1度だけ在宅時に来て貰って、自分の目で見て確かめても良いのでは?
ものぐさな人でも片付けやすい環境を作るのも、脱ぎ散らかすタイプの方にはお勧めです。
取り敢えず脱いだものを入れるカゴを用意する。
取り敢えず新聞や雑誌を入れるラックを用意する。
定期的にその中を片付けないとあふれますが、そこはトピ主さんが目を配れそうな気がします。

トピ主さんだって、世の中の夫の中ではかなり家事をされてますよ。
こんなに非難されてるなんて、びっくりです。
でもそれを真摯に受け止めているトピ主さんって素敵な方なんだろうなと思います。

我が家の暗黙のルールです。
「自分ばかり」と思わない
感謝の気持ちは口に出す
休日の家事は楽しく家族でやる

休日は2人とも休みなら対等の立場というのが私の見解です。
正直、掃除は苦手なのですが、いつも夫に上手く乗せられてます。

ユーザーID:5401639445
気持ちは伝わる
子猫
2008年11月26日 18:47

ズルくなくって、誠実なオサムさん、もう 私も結婚したいくらい。
やはり、仕事のできる奥様、見る目も持っていらっしゃる。
他人のアドバイスに謙虚に耳を傾ける、っていうのもなかなかできない事ですよ!

今のその気持ちがきっと奥様にも伝わって、も〜っとステキな家庭、家族になる事でしょう。

根っこにある、”キモチ”こそが、とっても大切だと思いますよ。

ユーザーID:1180611171
オサムさんガンバレ
さらりとした梅干し
2008年11月26日 19:20

家電もデリバリーも進化したこの時代にそれを活かさない手はないよ〜
奥様に感謝の気持ちがあるならば是非とも以下を参考にして
これからの負担を減らす提案してみてはいかがでしょう?

【食事・買物】
・せいきょうやネットスーパー等の買い物代行システムを利用
・栄養や健康を考えて献立された弁当デリバリーが最近増えてます
 週に何日かはそれに頼るのも良いかも
・食洗機を購入する(今のはフライパンやお鍋まで洗えたりします)

【洗濯・アイロン】
・衣類乾燥機は必須アイテム。雨も関係なく干す手間もはぶけます
・アイロンをかけるものはクリーニングのデリバリーへ一任

【掃除】
オサムさんはこれが一番の悩みの種なんですよね
掃除って頭を使えば、いくらでも楽にできるものなんですよ
例えばパソコン。形が複雑ですぐに埃はたまるし乱暴にはできないしで
面倒くさいけど薄い布か何かを普段使わない時にかぶせておけば
一か月に一度軽く拭くだけでいいし

掃除を楽にできる方法や妻がいても部屋の中を常に美しく保てる
裏ワザとか知りたければまた具体的にレスするけどどうかな?

ユーザーID:7563401717
在宅しながら家事代行を頼む
ピピ
2008年11月26日 20:02

「家事代行サービス」ですが、

>留守中に他人が家に上がるのがどうしても嫌なのです。

私も同じです。お気持ちはよ〜〜く分かります。
それで私ならば、週末の在宅中に2〜3時間頼むという方法を考えます。

例えば今回はキッチンとトイレ・浴室・洗面所をお願いする。
自分達はリビングや寝室で寛ぐ。
または一人が残って、もう一方は子供を連れて数時間外出するとか。

キッチンなど水周りが自由に使えない状況に対応できる準備をしておけば、2〜3時間なら我慢できます。故障して工事の人が入ってると思えば我慢できる時間です。

交代で外出して朝食や昼食を済ませて戻ってくるとか。
夜は外食や出前にして、とにかくその日は二人ともキッチンに立たない。
(それでもお子さんの食事の世話があるかもしれませんが。)

二人とも丸一日な〜〜んにもしない、でも部屋はきれいになった、という土曜日を過ごすと、体はラクだしイライラも減るし。翌日曜日も掃除がなければ、洗濯くらいはやる気になるかも。
トピ主さんもお疲れのようですからね。
二人とも家事をしないで休む日が必要みたい。

ユーザーID:1440950919
考えが変わってよかったです携帯からの書き込み
ひー
2008年11月26日 20:45

脱いだら脱ぎっぱなし、出したら出しっぱなし、でもトピ主さまが直してくれる
だから奥様は熱があってもご飯をちゃんと作ってくれるんです
誰にでも得意不得意はあるのでお互いの出来ることをしていったらいいと思います

ユーザーID:9582608128
私のことかと思ってしまいました
がんばれ
2008年11月26日 20:59

お恥ずかしいですが、うちもほぼ同じです。
私の場合料理も夫が担当(帰宅は私が先なので作りおきを食べてます)。
子供が小さくて、散らかすのですが平日は掃除しませんから、
週末に近づくに従い、家の中は空き巣が入った後みたいな状態(笑)。

ただ、育児やってるので、一応大変なんです。
家事家事っておっしゃっていましたが(もう反省されたようですけど)
先に子供つれて帰って、ご飯食べさせお風呂に入れて寝かせ、
翌日の保育園の準備するのだけでも、
長時間残業できないために人一倍集中して日中仕事している身には
本当に堪えるんです。
ゆっくり残業できたらどんなにいいか・・・といつも思ってしまいます。
短時間でもバリバリ働けるスーパーウーマンを会社でやり、
残った力を振り絞ってなんとか家でもちゃんとママをやる、
それだけでも、私は息も絶え絶え。やっぱり時々体調崩します。

気になるんでしょうけど、家の中がどうだろうが、気にしないでください。
そして奥様に反省の気持ちを伝えてください。
細かいことを気にしないうちの夫にはとても私は感謝してます。

ユーザーID:3572826762
おすすめ
みみこ
2008年11月26日 21:16

篠田節子さんの、「100年の恋」という小説を読んでみて下さい。トピさんとこの奥さんと似ている女性が登場しています。

はじめその女性に対して否定的に見ていましたが、最終的に、目からうろこでした・・・。

男女平等とかあまり考えたことなかったんですが、日本人全体が、小さな頃から(生まれたときからかも)何かおかしな価値観を持たされていることに気が付きました。

ユーザーID:1118179676
お願い!
パティ
2008年11月26日 23:00

>いつも頑張ってくれている妻に態度と言葉で感謝の気持ちを
伝えたいのですが、どのようなことをされたり言われると嬉しい
ですか?

スレ主さんはお嫌でしょうが、ぜひ一度家事代行サービスを頼んであげて!
もうぴっかぴかですよ!
今では主人の方が待ってるくらい(笑)。
我が家にはなくてはならない存在です。

ユーザーID:4673723775
トピ主です(NO.6)
オサム(トピ主)
2008年11月26日 23:01

引き続き、たくさんのレス、ありがとうございます。
妻は熱があるにもかかわらず、今日も休まず仕事に行きました。
私が「体が心配だから休んでほしい。」と言っても「今日は、
絶対に休めない。お客さんに会う約束してるから。」と言って
聞いてくれませんでした。妻の体が心配です。
晩御飯は、昨日は自分が作るつもりで早めに退社したのですが、
妻が作ってました。
なので、昨晩、私が今日の晩御飯を作っておいて冷蔵庫に入れて
いたのですが、今日、妻はよほど疲れているのか、子供にだけ
食べさせて寝てしまったようです。
妻は、病気で3年前に子宮を取ってしまっていて、病気が発覚
してから手術後までかなりしんどそうだったので、その頃は
家事全般、私が負担していました。
今現在は、体の調子も落ち着いていると思ってはいるのですが、
女性のそういった体の変化や気持ちに疎くて、やはり子宮を
取ってしまうと年数が経過しても、疲れたり、情緒不安定に
なったりするものなのでしょうか。
すぐ無理してしまう奴なので、病気をすると私の方が不安に
なってしまいます。 NO.7に続きます。

ユーザーID:5043704546
やはり家事代行
ようこ
2008年11月26日 23:02

私の祖母や母は専業主婦ですが、お手伝いさんがうちに来てくれていて家事がすごい楽そうでしたよ。
(お手伝いさんが、シャツのアイロンがけだけ2週に1度15枚して貰うとかプロ技だとおもいましたね)

トピ主さんは、自宅に他人を入れるのは嫌だということですが、
何人かのお手伝いさんに試しに来ていただいて、相性が合う方に継続的にいらしていただいたらどうでしょうか。家族みたいなおつきあいになると思いますよ。

家の中の埃を拭いたりだとか、まとめて洗濯だとか、2人だけじゃつらいですよ。しかも、自分の休日を洗濯掃除をして過ごさないといけないだなんて。掃除のプロであるお手伝いさんに来ていただいたら、ささっと掃除が終わって、週末のどちらかは遊んだり楽しく過ごせるようになるんじゃないかしら。

ユーザーID:3918134289
トピ主(NO.7)
オサム(トピ主)
2008年11月26日 23:15

家事代行サービスの件、私も少し頭をやわらかくして
考える必要があるかもしれません。
とりあえず、妻の体調が戻ったら、「今年の年末大掃除
は、外注してみるか。」と話してみたいと思います。
やはり留守の時に人に入られるのは抵抗があるので、
休みの日、家にいる時に頼んでみようかと思います。

私の家事負担についてですが、
[平日]
 4時半起床
 朝ごはんを作る。
 ゴミ出しをする。
 家の片づけをする。
 6時出勤
 家を出る前に妻を起こす。

 10時過ぎ帰宅
 食器洗い(食洗機あり)
 洗濯干し
 洗濯たたむ
 アイロン
 お風呂洗い

休日は、1日は家中の掃除をします。
後は、平日している家事+食事作り、子供と遊ぶくらいでしょうか。
以前は帰宅が7時半くらいだったのと仕事の負担も少なかったので
体も楽でしたが、最近はかなりしんどくなってきました。
取りあえずアイロンはクリーニング屋に頼むことにしたいと思い
ます。
掃除に対して、汚くても少々は目をつぶるくらいでないといけない
のかもしれませんね。

ユーザーID:5043704546
奥様のサインを見逃さないで携帯からの書き込み
かのん
2008年11月27日 0:46

奥様は体がしんどいと発言され、家事代行サービス利用の提案をして、体への変調を感じるシグナルを出しているのでは?
頑張りやさんで弱みを人に見せないのではないですか。
奥様の年齢はわかりませんが、仕事と家事や育児で過労や心臓への負担がかかったための病気になる妻はいますよ。

トピ主さんは、奥様が倒れてなんらかの慢性的な疾患になるまで気がつかないかも。
私は病院勤務でいろいろな方を見ています。

後悔しても、もう過去には戻れないという現実に打ちひしがれている夫たちがいます。
何かあってから後悔しても遅いです。
奥様のために、代行サービスを一度試されてはいかがですか。

人の体は丈夫なようで意外とそうではないですよ。

ユーザーID:1190127397
奥様のサイン 2携帯からの書き込み
かのん
2008年11月27日 0:52

先程発言しました。かのんです。

奥様の年齢は30代半ばでしたね。
私がよく見ていなかったのですが、20代後半位かな?と思っていました。

ご夫婦ともにあまりご無理されないで下さい。

ユーザーID:1190127397
嬉しかった事あれこれ書きました携帯からの書き込み
川の字
2008年11月27日 1:56

レス読んだ感じだと良い方向に向かいそうで安心しました

さて私も子持ち共働き&営業員で家事代行サービスを却下された妻です

そんな私が嬉しかったのは食洗機と洗濯乾燥機と掃除ロボットと空気清浄機を買ってきてくれた事です(あると家事が楽チンになります)

あとヨシケイ&生協に入会してくれた事も嬉しかった(買物や料理の時間短縮できて嬉しい)

あと年末の大掃除サービスを頼んでくれた時も嬉しかったです

テレビ見てる間にトイレもお風呂もキッチンもピッカピカになって、お正月中ウキウキでした

あとは、主人にはニコニコしてて欲しいし
頑張ってて偉いねって誉められたいし
有難うって言わたいです

欲張りすぎでしょうか(笑)

奥さんは疲れてガス欠っぽいのでガソリン(愛情)入れてあげてください

ユーザーID:8577957513
なんだ
okiki
2008年11月27日 2:41

妻が専業主婦っていうスタイルは、
正直好みません。

奥さんに家事をやってもらいたいと言うのは、結局夫の勝手な理想論じゃないですか。
旦那さんはちょっとワガママだと思います。
家事はやってほしいのに、働いてもらいたいし、子育てもとか
奥さん可哀想。
どなたかもおっしゃってましたが、食器洗い機。乾燥機だけでも、生活はぐっと楽になりますよ。
現代社会に生きてるんですから、もっといい生活スタイル築けるはずですが・・・。
あと、あなたの理想の生活スタイルも分かったのですが
理想だけ押し付けてるから、仕事の好きな奥さんが「仕事辞めたい」なんて
言い出すんじゃないですかね。

ユーザーID:0873104648
再び家事代行サービス
あけみ
2008年11月27日 7:13

トピ主さんさん、食わず嫌いですー

留守中に他人を家に上げるのがどうしても嫌とはいえ、実際に上げて家事代行サービスをしてもらった事はないのですよね。お願いですから、一度お試しください。

そうして、どうして留守中に他人を家にあげるのが嫌なのか、実際の現場を観察し、よく自分の気持ちを分析してみて下さい。

それでもなんらかの理由で、自分達の夫婦関係をより良くするためより、他人を入れるのが嫌という結論が出たらしょうがありません。他の対処法を考えましょうや。

ユーザーID:0253101096
考えて見ました。
hana
2008年11月27日 8:48

これって、立場が逆転したらどうなんだろう。

バリバリ働いてすごい仕事ができる夫。
12時間以上働いて、7時半に子ども迎えに行ってご飯を食べさせる。
掃除はしないが育児はする。心身ともに疲労している。

奥様は10時半過ぎて帰ってきて、(12〜13時間勤務か?)
家の中が散らかり放題、だけどご飯はできている。
週末は家事を全てこなす。
ちなみに職業は管理職でストレスがすごい。

なんかこう考えたら奥様のほうに軍配が上がりそう?
でも育児、家事を労働とするなら・・平日はどちらとも同じくらいの労働かな。
なのに、休日は旦那さんのみの負担。
ん〜男女平等ならちょっと不公平??

ユーザーID:1044294082
意固地
uha
2008年11月27日 9:03

確かに、他人に家に入られるのは嫌だと言う、トピ主さんの気持ちは分かるような気がします。
でも考え方によっては、家事代行サービスに頼ることで、奥様へのメッセージにもなりませんか?
「ここまで家事を頑張って来たけど、僕ももう限界」
という意思表示の。

体を壊されるよりも頼れるものには頼ろうよ、という奥様の姿勢は、それこそあなたが奥様に「手抜きしろ」と言ったメッセージと同じでしょう?
あなたも手抜きをすればいいんです。
妥協せず意固地になって体を酷使しているのはお互い様じゃないでしょうか。

奥様へのプレゼントですが、休日には奥様に出張のマッサージ師でも呼んであげたらどうでしょう?
私は半年に一度程度ですが、整体師に来てもらって自分へのご褒美としていますが、血流が増して体が軽くなり、とてもリフレッシュした気分になります。お薦めですよ。

ユーザーID:0496014139
適性で家事を分担している
ピポパポ
2008年11月27日 9:17

え〜、奥様より数倍自堕落なピポパポです。

パートで週4日1日4時間のパートですが、家事は奥様と同じくらいしかしていないような感じで、、、
食事作ったり洗濯は好きなのですが「片付け」と名のつくものが好きではなく、
食器洗いも乾いた洗濯物も少々たまりっぱなしにしてあります。
うちでは主人は休日でさえ家事はしてくれないので、
普段はトピ主さんちよりすごいことになっています。
まったくしないわけではなく、気力が充実しているときにまとめてやる感じです。
しかし子どもたちが片付けた上からモノを出していくので、非常にむなしさを感じます。

働いたあとの家事、早くうちに帰ってくるならできると思われがちなんですが、
トピの奥様の例でいえば7時〜10時の3時間でお迎え、家族分の食事作り、子どもを風呂に入れて寝かしつける。
奥様は連続して仕事しているようなものですね。いっぱいいっぱいじゃないかと思います。
トピ主さんが休日の家事をして奥様を助けて大変理想的な家族です。
愛情や労りがなければそれだってできません。

なので「自堕落」という言葉だけ撤回すれば十分かと思います。

ユーザーID:3505359827
求めすぎです!
WARP
2008年11月27日 9:22

働く主婦です。
幸い午後6時には帰宅できるし、夫も7時くらいには帰ってきてくれるため
何とか子ども2人を見ながら仕事を続けられています。

トピ主さんの奥様、すばらしいと思います。
そこまでバリバリ仕事をこなし、家でもアレコレ頑張ってしまったら
いったいどこで気を抜くことが出来るのでしょう…
それ以上を求めてしまったら、きっと奥様、精神的もものすごく
疲れてしまって、家庭の雰囲気が悪くなることもありえると思います。
休日があるからリセットできるんだと思います。
休日にも家事を懸命にこなしあくせく働いていたら、
子どもとゆっくり向き合うこともできず、子どもにも悪影響。

片付かない家事は、食器洗い機、乾燥機つき洗濯機などを活用し
出来るだけ手間を省くようにされてはどうでしょう?

ユーザーID:4021364193
ふたりで話し合って、優先順位つけたらいかがでしょう?
おろろん。
2008年11月27日 10:17

奥様は仕事やめたらすごく勿体無いですよ。
それだけ才能と努力する力があるんだから、
いかさなくては罰があたりますわ。
貴方が仕事を減らすか、やめるかするというのも
ひとつの手ですが・・・
(貴方の代わりはいても奥様の代わりはいないと
思います。)
無理なら家事を外注するしかないと思いますよ。
食事を外注するか?掃除を外注するか?
「イヤ。」とかいってる場合じゃないと思うんですけど、
どちらかが倒れてからでは遅いんですよ。
どうしても譲れないものを残して、
後は妥協するしかないと思います。
まずは奥様と話し合ってみては?
(感謝の気もちを伝えた上で)
奥さま本当に頑張ってますよ。
男性と女性では体力も違いますしね。
完璧主義が可能な程の能力無いんですから、
なにかを諦めるしかないと思います。
優先順位をつけて、それ以外は諦めるというのも
必要なのでは?
あれもこれもなんてスーパーマンでもない限り
無理ですわ。
感謝の気持を伝えたいなら奥様のご希望の
家事代行サービスを頼むのがいいと思うのですが、
どうしても無理ですか?

ユーザーID:9193589408
まずは自分のイライラを解消
千鳥
2008年11月27日 12:52

私は夫は仕事をバリバリ、私は派遣仕事で家事をしていた時にイライラしていました。
汚いと嫌だけど、自分も疲れているので、イライラしていてダメでした。
だけど、何もしない夫が留守に家事代行は嫌!という考えで、
でも、手抜きが嫌なのは私自身でした。

脱ぎ散らかした服は、脱ぎ散らかす入れ物や場所を決めて、ココの中なら仕方ないと出来ると、かなり楽です。
イライラしない方法を考えた方が良いと思います。
チョット考えてみるって言ってあげて下さい。それだけでも、嬉しいと思います。

仕事での手抜きの話ですが、そこを変えると良い点も変わってしまうと思います。
この前言ったことだけれど、この点は気づいていなかったとか、素直な気持ちを話せば、かなり違うと思います。
トピ主さん自身に余裕がなくなったことが大きく影響していると思うので
多少、今は目をつぶるとか、手を抜けるところは無いかと、、、
私は母に、相手に求められていない家事の完成度より笑顔よ♪と言われて反省しました。

ユーザーID:8400425430
辛口かもしれませんが
40代管理職女性
2008年11月27日 12:52

オサムさんは、結局「奥様に」もっと家事をやってもらいたいのですか? としか思えません。

「感謝の言葉を伝える」って・・・私だったら、つまり引き続き現状程度、いや現状以上にちゃんと片付けてくれることを期待しているよ! と受け取りますね。
家に他人を入れたくないから家事代行サービスを頼みたくないというのも、拒否された奥様の気持ちを考えると私のほうが悔しくなります。「その分俺がやるから」じゃないって! 自分が楽になり、かつ夫も負担が増えない合理的な方法を考えたつもりなのに、なぜわからないのか!って。

かつて10年前、子供たちの保育園の送り迎えを一手に私が引き受けていたころ、「ベビーシッターさんを頼みたい」という私の提案を、主人は今のオサムさんと全く同じ言葉で拒否しました。そのときの絶望に近い気持ちが忘れられません。

毎日、退社時間に縛られることのない人には、5時半に会社を出るため、その数時間前からどれだけピリピリ段取りしているかとか、その段取りも空しく仕事が完了しないまま周囲に頭を下げまくって逃げるように会社を出る悔しさとかは、永久にわからないのだと思いました。

ユーザーID:6075099850
どう思いますか?
けいこ
2008年11月27日 13:02

子供を生んだ後に転職をし、夫より稼ぎは良いです。

ほぼ定時で上がり保育園へ迎えに行く。

夕食は惣菜は絶対に使わず、カレー以外はルーもすべて手作り。
和食・洋食・中華、なんでも来いです。
保育園の役員など当然こなし、好きな事は掃除・アイロンがけ。

洗い物も基本は私です。
食洗機もありましたが、手の方が綺麗に洗えるので使いません。

本当は毎日夫にお弁当を作って持って行って貰いたいのですが、
仕事柄難しい。

親戚関係への連絡はもちろん怠らず、子供のお友達の親御さんとも
仲が良い。

休みの日はレジャーかお友達を自宅へ呼んでホームパーティ。
たまのお休みですからね、遊ばなくては。

子供とのスキンシップも大事にしています。

お料理が大好き、読書も好き。人と会うのが大好きでお出かけ大好き。
プライベートはこんな感じで、会社では管理職です。

ねえ、どう思います?

息が詰まりませんか?

いいじゃないですか、少しくらい家でゆっくりしたって。

結局私は離婚しました。

今は一人で子育てをして、人生を謳歌しています。

ユーザーID:1857152099
皿洗い機、掃除ロボット、食事宅配で乗り切る
どらじぇ
2008年11月27日 13:43

主さんのようにキレイ好きな方は、本来は共働きに向いていないんだと思います。
しかも他人が部屋に入る外注も嫌となると・・・。

皿洗い→食器洗い機に任せる。
掃除→掃除ロボット「ルンバ」にやらせる。
   半年に1度は業者に細かい掃除をしてもらう。

食事→食材の宅配、または食事の宅配(このごろは塩分、カロリーもセレクトできます)
洗濯→(もうお使いでしょうが)洗濯乾燥機。クリーニングを頻繁に活用。

高収入でしょうから、最新機器、家電をバンバン使いましょう!

でもお子さんが大きくなると、家に人が入るのが嫌とか、言ってられなくなりますよ。
奥様も主さんもいっぱい、いっぱいという感じですもんね。
お子さんが寂しくならないように。
ご夫婦の心に余裕を持たせる方法を、考えていってくださいね。

ユーザーID:0653938526
パート主夫では?
のんたんといっしょ
2008年11月27日 13:53

外向的で、お仕事で大活躍の奥様と、おうちの中のことによく気のつく、ちょっと凝り性のご主人。
ぴったりのカップルですね。うらやましい。

このパターンなら、ご主人が主夫になられるのが最高の解決のような気がするんですが、無理でしょうかね…。

家事はトピ主さま、お仕事は奥様と分業すると、お互い集中力が上がって効率がいいと思うのですが。
何も専業主夫ってわけじゃなくて、非常勤の職を探して、社会との接点といくばくかの収入は確保するとか。

トピ主さんのお仕事の業種や奥様の収入などがわからない状態で、ほんと他人事の、しかもただの感想で申し訳ないですが…。

ユーザーID:1234386305
未来のわたし?!
malie
2008年11月27日 13:58

こんにちは。はじめまして。
10年後の私たちのことかと思いました!

20代後半(妻)と30代後半(夫)の結婚半年です。
きっと私の夫も私のことを「自堕落妻」と思っていることでしょう。
お互い仕事して、帰ってから夕飯作りや家事なんてほんと勘弁て感じです。
それでも一緒にご飯食べたいし、少しでも住みやすい部屋にしていたい思って私なりにがんばっています。
それでも、昨夜も「そんなに嫌なら(家事のこと)やらなくていい!!」と怒られました。
私が欲しいのは、ただ、「ありがとう」「ご苦労様」「ご馳走様」それだけなんだけど。

女の人は大変だと実感しています。
外で働いていて、家のことを理由には出来ない。
家の中で働いていて、仕事のことを理由には出来ない。
出来ることを出来るだけやろうと思えば、自堕落といわれる。

男性は外で働いていれば、家で何をしていても「大変ね」とかなんとか言われる。
結婚半年でこれですから、この先が思いやられるようでなりません。
どうしたら共に、その人らしく、生きやすくなるのでしょうね。

テーマとずれていたらごめんなさい。

ユーザーID:2986865746
なんだかなあ
るらら
2008年11月27日 14:20

私も、トピ主さん「も」とても頑張っているんだと思うのですが・・・。
うつ気味で「辛いなら仕事辞めていいよ」なんて奥様に言われちゃうくらいですものね。
奥様も疲れている、トピ主さんも疲れている。ゆっくりしたい週末に隣でのんびりしている奥様の横でせっせと家事をしていれば、少しは手伝ってよ〜と思う事もあるのでは?
別に、手伝わない奥様が悪いとも思いませんけどね。双方共に余裕がないのが問題なのであって。
どの程度の疲れが限界か、こっちががどれだけやってそっちは何をやれば「公平」か、数学じゃないのでスパッと目に見える割合が存在するわけでもないでしょう。双方それぞれがとっても疲れている事を
「実感」している事が大事なので。

それに38度の熱で料理を「させた」って・・・帰って来たら食事を作ってくれていたんでしょ?「料理はよろしくね」と年押しでもしてたのでしょうか?

ただ、外注が嫌なのは困りましたね。
2人揃って一杯一杯な現状では、出来るところ、譲歩出来るところを見つけていくしかないです。
一度在宅時に頼んでみるとか、いろいろ試してみるのは悪くないと思います。

ユーザーID:4155648873
奥さんがかわいそう
はにわ
2008年11月27日 15:29

当方元営業職の専業主婦ですが。
普通育児だけでもしんどくて家事なんか完璧にできませんよ。
その上奥さんはトップセールスマンなんですよね?
男と違って毎月精神的に不安定になる時期があるのに
それを維持し続けるのは並の人間ではできませんよ。
理解してもらえずに奥さんかわいそうですね。

人間向き不向きがありますが、どうも旦那さんのほうが
生活の細かい事が気になるみたいですね。
職場の人の冗談も結構的をえてますよ。
旦那さんが主夫になられる方がよっぽど生活が円滑に行くんじゃないですか?
専業主婦になりたいと仰られてるて事は
家事に手を回せなくて負い目を感じてるって事でしょう?
旦那にはその負い目はわからないんだろうな。

育児は半々の負担にしてるんですかね?
それなら休日の家事は半々にして当然と思うけど。

ユーザーID:2280879249
奥様の体調
ぽんぽこ
2008年11月27日 17:06


 No.6にありました、「子宮をとる。」ということについて。
ただの素人ですので、正しい知識とはいいきれませんが・・・。
普通に考えてみて、いままであった状態でバランスをとって生きてきて、それが突然なくなったら・・・。バランスは崩れます。もちろんなくなった状態でまた新しいバランスをとろうとしますが、大変だと思いますよ。女性にとっては重要な器官ですから。
 家族であるならば、ましてや夫であるならば、そのあたりのことは勉強して知識を持って欲しいと思います。

 本題の家事について。
 最初から「トピ主さんはきれい好きじゃないかなあ・・・?」と思っていたのですが、やはりそうでしたね。なんとなく自分と似たところを感じたもので(笑)。
でも、きれいにしようとしてイライラすると、精神衛生上よくないです。ホコリ以上に健康に悪い。きれいにするのは気持ちよく暮らすため。「”やるべき”にとらわれた家事」ほど馬鹿げたことはないですよ〜。
 

ユーザーID:3176683766
まあ
応援隊
2008年11月27日 17:07

どっちがどれだけ頑張っているとか、トピ主さんもとても頑張っているとか、どっちの肩を持つだとか、問題解決を本気で考えるならこの際関係ないと思います。

熱の時の晩御飯は、そりゃさせた訳じゃないけど、
「定時で切り上げて帰る」と電話があった時点で、あらかじめ今日はしなくていいと言っておけば間に合ったのでは。

色々な状況(子宮の手術など)を鑑みれば、いくら手伝ってほしいと思っても、奥さんの負担を増やす方法はやはり現実的ではないと思います。。

朝ごはんは。。なるべく調理しないで済む簡素なものがいいですね。お湯を注ぐだけでいい、自分で作るインスタント味噌汁の素を作り置きする方法(だしやねぎを味噌にしこんで容器に入れておく)もあるみたいです。洗濯も毎日しなくてすむようにできればいいのですが。。

ユーザーID:8483367517
でも、ちょっと分ります・・・
共働き
2008年11月27日 17:17

「自堕落」というのは言い過ぎだと思いますが、脱いだものをそのままというのはね・・・

大人の生活態度としても、せめて洗濯かごに入れるくらいすればいいのに。
疲れていると、その気力さえ湧いてこない時もあるのはわかりますけど、毎日なのですよね。
「部屋を片付ける時間がない」なら、「散らかさない」ように普段の生活から心がけた方が、効率がいいですし。

お子さんの年齢がわかりませんが、「おもちゃだけ」で散らかっているのと、「様々なもの」で散らかっているのとでは、やっぱり印象が違います。
疲れて帰ってきて、部屋が汚いと、疲れが倍増するんですよね。
私は、奥様に近いタイプですが、トピ主の気持ちも分ります。

我が家ではアイロンがけなんて、数か月くらいしてないですよ。
クリーニングですし、ハンカチもタオルハンカチです。

洗濯物をたたむのも最小限にしたいので、バスタオル・下着は、洗濯乾燥機から出すのと同時に、脱衣所の引き出しにポンポン投げ入れて終わりです。

横ですが、トピ主さん、管理職として有能そうですね。
レスを拝見して、うまいコメの付け方だな、と思いました。

ユーザーID:6082691752
おじさんです。
おじさん
2008年11月27日 18:50

私共夫婦は、夫は仕事で食い扶持を稼いで、妻は家庭で子育て家事をするといった昔流の夫婦です。だからトピ主さんが外で仕事をしてなおかつ家事もなさっているなんて尊敬します。

夫婦の有り様なんて夫婦の数だけあるわけで、私共夫婦はそんな昔流の夫婦を楽しんでます。
そんな昔流の家庭の中から見れば、トピ主さんの家庭は昔流でいう「夫」役が二人いる訳でそれもまた夫婦の有り様ですね。でも、トピ主さんのタイトルにある「家事は自堕落な妻」といった点で、もしかしてトピ主さんの心の奥底に私共夫婦と同じ昔流の夫婦の姿があるのではありませんか?

もし、それを心の奥底に持ちつつ「夫」役をこなしている奥様を見ているのでしたら、奥様も辛いでしょうね。

ユーザーID:2499013808
共働きの夫としての自覚がないトピ主さん
pun
2008年11月27日 19:01

トピ主さんの家庭は大黒柱としての働き手が2人居る、金銭的に余裕のある家庭でしょ。
夫婦がフルに働くなら、家事はお金を払って外注するのは当然です。
そうしないなら、女性より体力がある男性がもっと家事を負担するしかないでしょう。
共働きの自覚がなさすぎます。

収入を得ているうえに、もっと家事をやれなんて、体を壊せと言っているようなものです。
トピ主さんが妊娠、出産、したわけでもないのに、なんて思いやりのない男性でしょう。

さっさと、家事代行サービスを探してきて、奥さんを楽にしてあげましょう。
トピ主さんが管理職から外れて、平社員に戻ったっていいのではないですか?

ユーザーID:0419050585
二人とも頑張ってるよ
ひとりもの
2008年11月27日 19:14

トピ主さんも奥さんも、いっぱいいっぱい頑張ってらっしゃると思います。
ただ、トピ主さん、少々要領が悪いかも。
朝それだけに1時間半はかからないと思います。
お子さんもまだ寝てるんですよね。30〜1時間あれば充分。
アイロンも掃除も洗濯も毎日する必要ないです。
アイロンは週末一回,洗濯は平日1回と週末のみで充分だと。

洗濯物はランドリーボックス用意ましょう。
脱いだらそこにいれる!くらいは奥さんもやってくれるでしょう。

奥さんだけでなく、トピ主さんも完璧主義なのかな。
リラックス!
私的には理想的な家庭です。いい関係続けて下さい。

ユーザーID:9693150085
どっちも大変
ほころび
2008年11月27日 19:25

どっちも大変ですね

でも、奥さんに自分が脱いだ物は片付けてもらいましょうよ
子供だって出来る事です。


疲れて帰ってきて奥さんが脱ぎ散らかした物を拾って歩くなんて可哀相ですよ・・・

また休日、せっせと家事をこなしてるトピ主を横目にダラダラ出来るのは、よっぽど疲れてるか、図々しいか・・・
家事が嫌いなんでしょうねぇ


それでも奥様を愛してらっしゃるのなら、ご自分が楽なように、やりやすいようにしていくしかないですね

奥様の身体も心配ですが、トピ主さんも無理されませんように、二人とも倒れたら元も子もないですからね

ユーザーID:8249872849
奥さん怠けすぎです
おじさん
2008年11月27日 19:31

トピ主のNo7まで読みました。
ご主人は朝4時半起きで朝ごはんも作ってゴミも出す。
奥さんは6時半起きで出来てる朝ごはんを食べる。
帰ってから晩御飯は奥さんが作ってくれるけど
洗濯物を干すのもたたむのもアイロンがけもご主人。
しかも十時過ぎに帰ってきてから。
旦那さんの睡眠時間は平均で4時間を切っているかもしれませんね。
奥さんは本当に夕飯を作るのと洗濯機を回すだけなんですね。
それで休日は奥さんはのんびり休養。
共働きとはいえ家事に差がありすぎです。
奥さんは怠けすぎです。
家事は等分の負担になるように見直すべきでしょう。

ユーザーID:6894495631
うーん。
犬子
2008年11月27日 20:24

ずっとロムってましたが。

奥さんが今辛いのは日常の家事なんだと思います。
寝室や入っては嫌な部屋以外は家事サービスにお願いしては?
トピ主さんは掃除されてないと多分、無意識に不機嫌な顔をされるんでしょう。
奥さんはそれを見るのが嫌なんだと思います。
そんなに人に好かれて人を思いやる奥さんはそんなあなたの空気も敏感に察知しているんだと思います。

思いやりにはイロイロあると思いますが、トピ主さんが奥さんを思うなら、日々の家事を解放してあげて、二人がにこやかに居られる状態をあげる事だと思います。

あなたが嫌なのは他人が居ない間に掃除をしてるから?会社もそうなはずですよ。(家庭は違う!って言わないくださいね。そう考えてほしいだけです。)

ワイシャツや奥さんの会社着はクリーニング。
乾燥機を買って、いつでも洗濯&乾燥できるようにする。

お金を少し使って、時間を買ってください。

奥様はたぶんとっても疲れているんです。あなたの潔癖&意地で奥さんを失わないようにもう少し柔軟に対応を願います。

奥様はあなたが好きだから家庭も大事にしたいんですよ。

ユーザーID:8227887260
大病をされたんですね。
ネロ
2008年11月28日 0:02

奥様は3年前に大病をされたんですね。
奥様はきっと、だいぶ無理されてたんでしょう。

几帳面なトピ主さんと、頑張り屋の奥様。似た者同士ですね。

世間的に見たらきちんとした奥様を、「自堕落」と呼んでしまったことも、
きっと、その几帳面な性格からでしょうね。

ただ、身体まで壊して支えてほしいですか?
自分のこだわりに縛られる前に、もっと大切なことを見つめてほしいです。

極端なことを言えば、シャツがしわしわだろうが、皿がだしっぱなしだろうが、
ホコリが浮いていようが、2人の心と身体の健康のほうがよっぽど大切です。

何度も言いますが、家事は外注することです。
無駄なこだわりは捨てることです。

疲れやすい?不安定?な奥様。
それなりに理由がありますよ。

無理がたたれば、命にもかかわります。
もっと大切にしてあげてください!!!

ユーザーID:5678401659
倒れてからでは遅い!
気にしない!
2008年11月28日 2:58

奥さんは「人を入れてほしい」とおっしゃってるんでしょう
なぜ要望を聞いてあげないのですか?
長時間の仕事と育児、家事に悲鳴をあげておられるのが とぴ主さんには聞こえないのですか?
直ちに「ベビーシッターに保育園のお迎えを頼む」「掃除、洗濯、夜食(その時間なら夕食ではない)は家政婦さんに頼む」ようにしてあげないと・・

ユーザーID:7139539407
似たような立場として腹が立ちます
そにん
2008年11月28日 7:51

反省されてるようですけど、「自堕落」ってひどいですね・・。

私も平日は奥様と同じような感じです。(仕事が「バリバリ」ではないところが大きな違いですが・・)洗濯さえもせずに子供と寝てしまうことがあります。同じく食器洗いは、夫が担当です。
休日は夫と家事分担です。

食事の用意「だけ」って・・「だけ」っていうけど、食材の在庫管理から、献立考えるなど、食器洗いに比べて全然大変ですよ?
洗い物が多いとか・・洗いながら作れないか・・とか。
お子様がいくつかわかりませんが、うちは子供が小さいので相手をしながらだとそんな事まで頭が回りません。
食事の用意は自分もしているということですが、一人で子供の相手もしながら、帰宅した短時間にやるのとは違いますよ。

それと家事のアウトソージングについても、是非考えてください。奥様がSOSを出しているのですから。
ご自分は食器洗いに食洗器を使われてるということですが、
「家事に機械を導入するのは抵抗があるから、全部手で洗って」と言われたらどう感じますか?冗談じゃないでしょう?
お金で解決するところは解決して上げてください

ユーザーID:2942772948
睡眠不足では?
はーと
2008年11月28日 10:08

オサムさん、あなたのお疲れの原因は、家事の負担というより、毎日の睡眠不足ではありませんか?
家事分担より、働き方を考え直した方がいいですよ。

夜10時過ぎに帰宅して、朝4時半に起きる生活って、どう考えてもきつすぎると思います。

管理職だそうですが、長時間労働で権限のない、いわゆる「名ばかり管理職」なのでは?

今の生活を続けていたら、最悪の場合、過労死してしまいますよ。

ユーザーID:0937890567
偏ってるなあ
あい
2008年11月28日 12:46

トピ主は充分頑張っていると思うんですが
なぜ奥さんを擁護するばかりか、トピ主を叩くレスばかりが付くんですかね?
これ、男女逆だったらよくある話で、トピ主を慰めるレスが怒涛のように付くのが
想像に難くないんですけれども。

ちゃんとトピ主の話を読んでレスしましょうよ・・・
子育ての負担割合がどのくらいとか、これだけでは読みきれないのに
まるでトピ主が育児に参加していないかのようなレスが多いのも
非常に気になります。
トピ主が男親だから自動的にそう思い込んでいるのでは?とも
思います。

トピ主に多少神経質なところはあると感じますが
私は奥さんがだらしないと思います。
脱いで脱ぎっぱなしじゃ子供と同じじゃないですか。
怒りたくなる気持ちも判ります。

こんな配偶者が居たら、家事は大変だろうな・・・と思います。

トピ主さん、皆さんがおっしゃっている家事代行は
疲れている自分のために頼むんですよ。

自分の休日の時間を少しでも確保して、心身ともに休んで頂きたいです。
お疲れ様です。

ユーザーID:3958971915
柔軟にいきましょう
まーがりんご
2008年11月28日 12:58

トピ主様は意固地な方には見受けられないので
もう少し頭を柔らかくすれば、この問題は乗り越えられそうに思います。

他の皆様も仰られてますが、家事代行サービスを上手に活用しましょう。
なんでも自分達の力だけで完璧にこなそうとするには限界があります。
トピ主様も激務をこなしてるのですから、このままだと体調をくずす可能性もありますよ。
代行サービスが嫌なら、掃除ロボットや食器洗い乾燥機など
家事を便利にアシストしてくれる家電を取り入れてみてはどうでしょう。
通販サイトなど巡ってみると、結構楽しくてテンション上がりますよ。

私の母親も仕事を抱え込みすぎて躍起になってるキャリアウーマンです。
娘である私が家事代行してましたが、私が結婚後は家中荒れてしまいました。
先日、実家に帰省したところ部屋中ピカピカなのです!
驚いて聞いたら家事代行サービスを利用し始めたとの事。
母は家事の心労負担が減ったぶん朗らかな顔に戻ったし
夫婦仲も昔のギスギスしてた頃に比べて緩和されてます。
お金があるなら「ゆとり」を購入するのだと思えばよいのでは。
応援してます。

ユーザーID:4566677194
それはキャパシティを明らかに超えている
二児の母
2008年11月28日 12:58

二人の一日のスケジュール拝見しました。
明らかにキャパシティを超えていると思います。

家事代行サービス提案してみるとのこと。
これ奥さんうれしいと思いますよ。
別に奥さんもそのままでいいと思っているわけではないけど子供を寝かしつけるとそのまま一緒に眠ってしまって起きられないんですよね。
(我が家は大体トピ主さんと反対の家事分担で夫はトピ主さんの奥さんにそっくりです)
で、トピ主さんもその年齢でその睡眠時間はこれから体調に響いてくると思います。

実は我が家も頼んでるんです。週に2回。お手伝いさん。
夫は拒んでましたけどね。やってみたらこれ快適。
ふかふかのお布団に平日寝られる幸せ。

柔軟そうな夫さんなので少しずつ歩み寄られるといいと思いますよ。
いずれにせよ、その働きっぷりだと小学生になれば共稼ぎを続ける限りファミリーサポート&ベビーシッターは避けられないですから少しずつ人の手を入れていく必要があると思われます。

それでなければこれからの生涯賃金の少ない方が主夫になるしかないです。
共働き続けるために人に頼ることを覚えたほうがいいですよ。

ユーザーID:7594153565
私も同じような感じ。奥様は頑張ってると思います。
claudia
2008年11月28日 12:59

奥様は頑張ってると思います。
自分で言うのも何ですが、私も同じような状況で、奥様ほどのスーパーウーマンではありませんが
職場の中では売り上げナンバーワンの部署で仕事を担当をしています。
だらだらと仕事すれば月に何十時間もの残業がつくところを
7時半くらいまでには切り上げ、
途中で夕飯の材料を買って帰って大急ぎで食事を作ることが
泣くほど辛いことがよくあります。

毎日の食事をきちんと作られているだけでも、すごいと思いますよ。
私も、仕事を辞めたいなとよく思います。
週末に一日中ごろごろ布団の中で過ごしていると、毎日こんな風にゆったり過ごせたらどんなに幸せだろうと。
でも、仕事をしている自分も、大切な自分なので、もう少し頑張ってみようかなと思う部分もある一方で、仕事を辞めれば家のことももっとちゃんとできるし、子供とも向き合ってやれるのにと毎日がジレンマです。

洗濯と食事の支度をしなければ、生活はまわっていきませんが、
掃除は最悪、しなくても死なない(笑)という感じで、うちでも一番あとまわし。皿洗いは我が家も旦那担当です。出来る人が出来ることをする、それだけです。

ユーザーID:6005929646
あのう…家事って。
いぬも
2008年11月28日 13:23

>おじさんへ。

いい人だとは思いますが、普段家事、育児あなたやってませんね?
あなたは育児を忘れてます。

子供にごはんを食べさせる(すっごく時間かかりますよ?)
食事、生活用品の買い物。
子供の送り迎え。
ご近所付き合い、ママ友付き合い、園行事。
食事作り。
子供をお風呂に入れる。
寝かしつける。

お母さんは子供に食べさせるために冷めたご飯をいつも食べてるんです。
疲れてもこの奥さんなら子供に疲れた顔はしないんでしょう

言いますが、食器を食洗機に入れるのを家事に入れないで〜〜〜!放り込んで洗剤入れるだけジャン。

家政婦さん雇いましょうよ。健康が一番お金で買えないんですから!

今ご主人が問題視してるのは掃除でしょ?
働く主婦が家事で一番手を抜いてもいい?って思いたいのが掃除です。

食事と洗濯はマメにしないと困るけど、掃除は見逃してほしい…。

?4時半に起きるのは家事のため?じゃないですよね?
朝早いのは会社が遠いんですか?それも負担になってるんじゃないですか?家事に平等はないので、手を抜いて余裕の時間をもちましょうよー。

ユーザーID:8301689860
病後の体
ピピ
2008年11月28日 13:42

トピ主さんのレス7で具体的な生活パターンを知ると、
「どっちも大変」「かなりきつい」が大方の感想だと思います。

私(女)も睡眠4〜5時間で土曜も出勤で年2回の海外出張もこなしていました。
(成田に着いてもそのまま出勤で残業も。)
丸5年で過労で退職しました、転職活動もできぬまま、長期失業覚悟で。

奥さんが脱ぎ散らかす癖については、籠を作って下さい。その中に入れる、というルールで。籠は玄関でも廊下でも、最も頻繁に脱ぎ散らかす場所に置くのが鉄則です。

「奥さんが怠けすぎ」という意見ですが、「トピ主さんに比べて労働が少ない」という比較論よりも、「奥さん自身が今の生活や自分の体力に限界を感じている」ことのほうが重要だと思います。休日にこの位のんびりして初めて、翌月曜日からの一週間を乗り切れるのだと思います。慢性疲労が取れないのでしょう。

また「子宮を取るほどの病後の体」は2度と以前のようにはなりません。
取ったことで失ったホルモンがあります。肺や腎臓だって1つ減るだけで体力は低下するのです。

二人とも限界、が現実。さらに健康を失う前に生活を変えましょう!

ユーザーID:1440950919
「脱いだものそのまま」の夫は多い
ぽこ
2008年11月28日 15:03

たしかにトピ主さんも大変ですね。

でもね、
これが男女逆のパターンは世の中たーくさんありますよ。
自分だけ大変だなんて思わないでね。

幸いお宅は家事の問題以外は上手くいっているようですから
家事を他人に頼めば良いだけのように思えます。

あと、もう少しトピ主さんもズボラになったほうが良さそうですね。
(文面を読む限り几帳面な方のようですので)

簡単ですよ!

ユーザーID:7046481754
家事代行使ってます。
なん
2008年11月28日 16:26

うちは奥さんが会社経営、私は細々と個人事業主の30代後半あたりの夫婦でトピ主さんの奥様と近いくらいの年かと思います。子供はもうすぐ2歳で保育園です。

最初は家にいない時に人を入れたくないと奥さんが主張していましたが、今は週2回は知らないうちにきれいにしてくれてます。最初は休日のいる時にお願いして、慣れてきたら平日に移行してもらえばいいんじゃないですか?お陰で仕事もますます快調ですし、子供との時間もバッチリです。奥さん倒れる前に導入してホントによかったと思ってますよ。

私は医療系ですので手術後の無理がたたって、倒れた人をよくみてきてます。家族は必ず後悔します。術後の5年はペース考えた方がいいです。

ついでに、出来る女性の仕事効率は男が太刀打ちできるレベルのものではないと思いますよ。ただし、仕事を効率よく人に振るのは若干苦手な場合が多いのでその辺を管理職が助言したらいいんじゃないですか?

なにはともあれ、とても感謝してると思いますよ、奥さんは。

ユーザーID:3292688974
家族と家事、どちらが大切?
カレーの森
2008年11月28日 21:13

あなたの一番大事な仕事は、家族の笑顔を守ることではないんですか?
そのために今あなたができることは何ですか?
家族(自分も含む)の幸せ・健康のために、自分のこだわりを妥協できるのが本当の大黒柱ではありませんか?
家族が疲れた顔をしていても、団欒の時間がなくても、家がきれいな方が大事ですか?

奥さんはもしかしたら片づけがちょっと苦手なタイプかもしれませんが、そういう人だからこそトピ主さんの良さに気づき、高く評価してくれるのではないでしょうか。恋愛のスタート時には自分にないものに惹かれるものですし。これで片づけまできちんとできるような人だったら、トピ主さんと恋愛も結婚もしなかったかもしれません。

本当に、営業成績トップの夫は少ないけれど、脱いだものそのへんに散らかしっぱなしの夫は多いですよね。営業成績トップで夕飯作ってくれる&育児もしてくれる夫なんてまずいませんね。

奥さん大病をされたんですから、いい加減気がついてください。忙しすぎることに。心配するだけでなく、行動で示してください。

ユーザーID:1024334976
遅すぎたかも(考えすぎ?)
はは
2008年11月28日 21:48

あの〜、トピ主さんが作った夕食をお子様しか食べてなかったのは
奥様はトピ主さんに対しての愛情が無くなったってことは無いですか?
嫌いな人が作った食事は食べたくありませんから。

休日に家事サービスを入れるのは
ゆっくり家族で過ごす時間をつぶすなんて当てつけ。
人がいたら休めない。
休日の家事は夫の仕事なのに自分だけ楽をしている。
平日の家事負担は変わらない。
これなら分かれて平日の家事サービスを利用したい。

考えすぎでしょうか・・・。
心配です。

ユーザーID:6543007521
トピ主さんには手抜き家事がおすすめかも。
妻も元気で留守が良い
2008年11月28日 23:15

トピ主さん、床をきれいに水ぶきしたり掃除機をかけてらっしゃるの?
そこまでやる必要ある?
ダス○ンとかのフロアモップでも良いんじゃない?
モップでサササでお終いよ。
そして、朝ごはんは和食派?
出汁パックを1リットルくらいの麦茶用ポットに入れて冷蔵庫に一晩でだしが取れるよ。
そして生協で冷凍野菜を注文なさいな。
だし汁を一煮立ちさせて冷凍ほうれん草とか乾燥わかめとか高野豆腐とかでお味噌汁も簡単。
生協の冷凍野菜や冷凍お肉・魚は結構便利よ。
包丁を出すこともなくお弁当だって作れちゃうんだから。
そしたら食器洗いも楽でしょ?
あとは一人ひとりにブティックハンガーを用意すれば、洗濯物をたたまずにそのまま収納できるんだよね。
まぁ、パンツや靴下なんかの小物類はたたまなくちゃいけないけど、分量が減って楽になるよ。
休日の昼食か夕食は外食にするとか、これからの季節柄鍋物とかは?

家事って「これをしなくちゃいけない」っていうものは実は少ないんじゃないのかな?
共働き主婦向け雑誌やネットを見ると家事の手抜きのコツ、いっぱい出ているよ。
参考になさったら?

ユーザーID:1818963454
洗濯物は干さずに乾燥機、床掃除はルンバに任せよう
OL
2008年11月28日 23:51

お手伝いさんを雇うのがイヤなら、最新家電を買って少しでもラクしましょうよ。

洗濯物なんて干さずに乾燥機に任せましょう。
洗濯乾燥機を買えば済むことです。
ほーんとラクチンです。
チマチマ干すという行為がアホらしくなります。
タオルなんかは、干すよりも乾燥機のほうがフワフワに仕上がって気持ちイイですよ。

床掃除はお掃除ロボットRoomba(ルンバ)を買えば解決です。
ボタンを押すだけで、勝手に掃除してくれますから。
ドア開けておけば、3部屋ぐらいはまとめて掃除してくれます。

私は独身ですが、やはり仕事が忙しく終電まで職場にいることがよくあるので、
洗濯乾燥機とルンバに頼って生きています。
1日は24時間しかないのですから、どんどん機械に頼りましょうよ。

ユーザーID:4673255398
選んだら捨てる
Taz
2008年11月29日 2:55

トピ主さんも、奥様もとてもがんばっておられるんですね。でも仕事も家庭も完璧にしようとするのは無理なのでは?何かを選んだら何かを捨てることをしないと、すべて100%にしようとすると疲れてしまいます。我が家も、共働き、同じ会社(違う支店)、子供一人で似たような状況です。月に二回、掃除のプロの人に頼んでいます。夜二人とも仕事でやむ終えないときはベビーシッターさんを頼みます。

すべて自分たちでやって、完璧にしようとしていたときは疲れて、二人の関係もギクシャクしてしまいました。二人で、「もう降参」と手をあげて外に助けを求めて楽になりました。普段もご飯を手抜きにして冷凍食品を利用するときもあります。でも休日は子供とすごすこと、平日も子供の宿題等を一緒にすること、家族で会話することを優先順位にしているので家事に時間をとられたくないのです。

何もかも得ようとしないで、何かを得たいと思ったら、何かをGive Upすることも必では?トピ主さんにとって一番大切なことは何ですか? 完璧にきれいに整った家? 栄養バランスのとれた手作りの食事? お二人とも頑張りすぎないように、体に気をつけてください。

ユーザーID:3025077025
いい旦那さんだと思います
ナン
2008年11月29日 4:15

感想ですが。。。
オサムさんは言葉通り本当にきれい好きで,その状態をキープするのに
相当努力されていると感じました。
もちろん奥さんが精いっぱいがんばってらっしゃるのはよく分かります。
ただ奥さんが片づけられない性格を変えることができないのと同様,オ
サムさんもきれい好きな性格を変えることはできないので,苦しいこと
と思います。
奥さんよりの投稿が多い中で,その内容をきちんと受け止められ,嫌い
な家事代行も検討されており,奥さんも旦那さんもお互い精一杯頑張っ
ている上,お互いを思いやっておられるなぁと私は感じました。
もてる有能な奥さんが,選ばれただけのことはあると思うし,感謝もし
ておられるのではないでしょうか。
奥さんの体も心配ですが,このスケジュールではオサムさんの体も心配
です。働く2人の子持ちの私は,奥さんの体のことが無ければ,もう少
しだけ奥さんに譲ってほしいと思いますが,やはりオサムさんが柔軟に
対応してオサムさんの負担を減らすしかないかもしれませんね。
どうか体に気をつけて仲良く過ごされますように。応援しています。

ユーザーID:8215105787
ちなみに。。。
妻も元気で留守が良い
2008年11月29日 6:57

保育園児のお子様。
2歳超えていたら一緒にお掃除しちゃいましょ!
一緒に洗濯物をたたんじゃいましょ!
一緒にお風呂を磨いちゃいましょ!
ごっこ遊びの一環で一緒に家事をしてしまうの。
子供は下手なのは当たり前。
でも、手や口は出さないでね。
「お手伝いありがとう。また一緒にやろうね」って言われたら子供心に嬉しいと思うんだ。
そしてまた手伝いたくなる。
子供も家事をやる人手にしちゃおうよ!

専業主婦と同じ事をやろうとしても無理無理!
奥さんもトピ主さんも二人とも家事の要領悪そうなんだもん。
家事は「絶対こうしなくちゃいけない」なんてお作法はないの。
定期的な家事代行が嫌なら、ちょっとした工夫をしたら?
いくらでも家事は工夫がきくのだから。

ユーザーID:1818963454
トピ主(NO.8)
オサム(トピ主)
2008年11月29日 11:38

引き続きレスをいただき、ありがとうございます。
昨晩、妻と話をしました。
妻は、長年の疲れが溜まっているのだと思います。

育児休暇を10ヵ月取得した後、職場(支店)に復帰したのですが、
復帰時、支店の営業成績がかなり悪く、「休んでいた分、頑張ら
ねば。」と妻が頑張った結果、なんと妻1人の3ヶ月分の営業成績
がその支店の1年分くらいの営業実績となりました。
そういったこともあり、仕事ができる奴なので、本社の企画運営部署
への異動の話があったのですが、妻はきっぱり断りました。
にもかかわらず蓋を開けてみれば、本社勤務を命ぜられました。
本社企画運営部署は、いわゆる「エリート集団」で、毎日、12時過ぎ
まで仕事をするような部署です。
その部署に女性が入ることも初めてでした。
当時、子供は1歳、私は支店勤務でしたので、子供の世話、家事は
私が行い、妻は夜遅くまで仕事をしていました。

No.9へ続きます。

ユーザーID:5043704546
トピ主(NO.9)
オサム(トピ主)
2008年11月29日 11:54

もちろん同期ではトップの出世ですし、まわりから見れば「すごい!」と
思われるのでしょうが、妻は目の前にある仕事を一生懸命するだけで、
出世したいという気持ちは全くなく、同じ部署の同僚の「エリート意識」が
すごく嫌で、ストレスが溜まると言っていました。
本社勤務1年目は、毎日遅くまで仕事をしていましたが、「子供が起きて
いる時間に帰りたい」と日中、死ぬ気で仕事をこなし、2年目からは、
8時くらいには帰れるほどになりました。人に仕事を振ることもせず、
仕事量からしてその時間に帰るために、どれだけ気を張り詰めて仕事を
していたのかと思うと頭が下がります。
本社3年目勤務の頃に婦人病から子宮を全摘出しました。
その頃、妻の体が心配で、「仕事は辞めたらどうか。」と話ましたが、
本人は、時々、辞めたいと言いながらも「なんだかんだ言って、仕事が
好きだから・・・。」と同じペースで働き続けてきました。
毎年、支社への異動を希望し続け、やっと今年支社への異動希望が叶い
ました。

NO.10へ続きます。

ユーザーID:5043704546
トピ主(NO.10)
オサム(トピ主)
2008年11月29日 12:14

夫婦は、助け合いながら生きていくものと思っていますので、妻が
大変な時期、自分が家事・育児をこなしていたことは、当然だと
思っていたのですが、妻が支社勤務になり、少し余力が出たと思っ
ていたので、「今までの分、もう少し家事をしてくれたらなぁ。」
が本音でした。
私が専業主夫をしたらどうかとのご意見をいただきましたが、私が
仕事を辞めてしまったら、妻が本当に辞めたくなった時に辞めたく
ても辞めれないと思うのです。強いようで弱い奴なので。
妻は、「本社勤務の時は、気が張ってたけど、支社に戻ってみて、
子育て中の社員は、時短を取ってたり、内勤をしていたり、不公平
に感じるようになった。支社に戻っても、あなたは特別できる人
だからと仕事が、どんどんまわってきて、時々泣きそうになる。」
と私の前で泣いていました。
「仕事、辞めていいよ。」と言いましたが、「やっぱり辞めれない。」
とのこと。
取りあえず、私が妻の上司と話をしてみようと思います。このままでは、
妻が病気になりそうです。
改めて家の中が汚なくても、妻の笑顔と元気の方が大事だと気づきました。

ユーザーID:5043704546
女性診療科で勤務経験ありです
ぶよよ
2008年11月30日 5:13

奥様の体力ははっきり言ってトピ主様よりも年齢の上の方と同様レベルです。
女性ホルモン療法を行っておられるかもしれませんが今の奥様の体は
閉経後の更年期障害が出現する状況になりつつあるんですよね。
(ホルモン療法も副作用が大きくて動けなくなりやすいです)
旦那様であるトピ主様がフォローしてあげてください。
って十分されてるとは思いますが気持ちの問題です。
怠けてるわけではなくて本当に動けないんだと思いますよ。
精神的に不安定にもなります。
家事代行サービスはぜひ使ってあげてください。
お互いのためになると思います。
私なら主治医から夫に説明してもらいますが
何ならトピ主様が女性診療科についていって説明を受けても良いかもしれませんね。
「普通の生活は出来るが無理をすると寿命が短くなるし、後でがたが出るよ」と言われていると思いますよ。
家族が全員楽になる方法を探してみてくださいね。

ユーザーID:3866770673
奥様のような妻です
おっと
2008年12月1日 0:01

トピ主さんの奥様ほど優秀ではないですが(笑)バリバリ働いてます。
家事、しませんねぇ。洗濯は着る物が無くなると困るので必要にせまられてするって感じです。夕食は1週間の3分の2が手作りで3分の1は外食か弁当って感じ。
で、一番「しなくても困らない」のが掃除なんですよね。
トピ主さんは掃除してないのが気になる性格だから掃除頑張ってますが、気になる人がするしかないです。

私の感覚ですが、家は休む場所なんです。
私は専業主婦には絶対になりたくないのですが、それは専業主婦を否定しているからではなく、専業主婦もひとつの仕事だと思ってます。
ただ、事務職で働きたいけど営業では働きたくないように、会社員はしたいけど専業主婦はしたくないのです。
だから、会社で働いてるのに家でまで働きたくない。会社は働くところ、家は休むところ。なので家事はしたくない。結果、必要最低限の家事しかしない。
我が家では幸い夫も同じ価値観なので、2人仲良くいっしょに家事してます。
いっしょでなくても、1人が洗濯物干して1人が掃除機かけるとか。
トピ主さんも休日くらいは夫婦で楽しく家事できると良いですね。

ユーザーID:3260967507
外注できることは外注を
なな
2008年12月1日 11:16

外注できることは外注した方がいいですよ。

主さんも、奥様も
体を壊したら、元も子もありませんもの。

私はひとり親家庭の親で、自営の仕事をしてますが
自分でなくてもできる、雑用に関しては
パート・アルバイトさんを雇おうかと検討してます。
一度無理をしすぎて、体を壊してしまったからです。

資力があるなら、ぜひ外注すべきです。
業者に仕事をもたらすことで、社会にも貢献できます。

お体を壊さないよう、ひとに任せることも大切だと思いますよ。

ユーザーID:1393086911
公私混同は止めなされ
bc
2008年12月1日 13:58

> 取りあえず、私が妻の上司と話をしてみようと思います。

それ、まずいですよ。
そういうことは奥様がご自分で上司に話さないと。

ユーザーID:0439231419
本当にお疲れ様です
柚子
2008年12月1日 14:34

オサムさんも奥様も、本当にお疲れ様です。普通の人がなかなかできないところまで二人でいっぱいいっぱいに頑張っていらっしゃる様子が伝わってきます。

最初のトピの「自堕落」「手抜き」という言葉は、元共働きで管理職をしていた身として正直カチンと来ましたが(同じように感じたのか、その後の説明や心境の変化など無視してひたすらかみつかれている方も多いようですが…)、その後の補足やレス等読んで、お二人とも落ち度はない、ただ大変すぎるだけだと感じました。

私も以前子供が小さい時に共働きで管理職(人事ですので営業よりは楽ですが、新卒採用シーズンは休日もなくきつかったです)をしていたことがあり、結局無理のしすぎで重度の鬱病になってしまい、6年経ちますが未だに通院している状態ですので見ていられなくて出てきました。

まず家事分担ですが、仕事の実情を無視して単純に家事の負担量で考えると、同等程度だと思いますよ。オサムさんも掃除やアイロンかけ等は特に大変だと思いますが、奥様も毎日の(仕事後の)夕食の支度はもちろん、何より育児が負担が大きいと思います。

続きます。

ユーザーID:7826805917
続きです
柚子
2008年12月1日 14:38

脱ぎ散らかしなどはまあ、本当なら奥様が自分できちんとすべきことですが、いっぱいいっぱいなんでしょうね。

共働き、しかもどちらかが余裕のある仕事ならともかく、二人とも責任ある仕事なのですから、他の方も書かれている通り一番手抜きをできるところは掃除です。ほこりまみれではお子さんのアレルギーや喘息を招きそうで心配ですが、多少散らかっていても大丈夫です。それが気になるというのなら、「気になる方がやる」しかないんです。万事、そうしたいという方がやるしかないということが多いと思います。うちも、私は栄養を考えて食事は手作り+掃除もせめて二日に一遍はと思っており、その半分を主人に分担を求めましたが、「俺はお互い忙しいんだから、食事は平日はそれぞれ外食やコンビニ弁当でいいと思ってる。掃除も週1でいい。その分担ならもちろんするが、それ以上望むなら自分でしてほしい」と言われてそうしていました。

理にかなっているし、全くその通りなんですが…疲れちゃうし、自分だけが望んでしていることなのに、不公平感がどうしても拭えないんですよね。多分オサムさんと同じだと思うので、よくわかります。

続く

ユーザーID:7826805917
続きです
柚子
2008年12月1日 14:43

解決方法としては、抵抗があるかもしれませんがやっぱり家事の外注しかないと思います。でも、大きな会社だと毎回来てくれる方が違ったり、それで信頼感や相性もありますので、「お手伝いさん」を頼んだ方がいいというのが私見です。我が家は最初大手(ダ●●ン)に頼み、たいていは問題なかったのですが、高価な婚約指輪とその他ジュエリー数点が紛失したことで解約しました。それからお手伝いさんを派遣所にお願いしていますが、二人目の母くらいの年齢の女性がとても有能で、かつ押しつけがましくなくプロフェッショナル!という感じで夫婦とも気に入り、それ以来(私が退職後もなかなか病状が良くならず布団から出られない日も多いので)お願いしています。一度試してみてはいかがでしょうか?

それより心配なのは、オサムさんもそうですが特に奥様の精神状態です。人より仕事ができるからと言ってその分どんどん仕事を振られてつらい、まさに自殺未遂で入院する直前の私と同じです。早く帰宅するために人の数倍の速度で頑張っているのに、「早く終わるってことは余裕があるのだから」と判断されて仕事は増える一方。

続きます

ユーザーID:7826805917
続きです
柚子
2008年12月1日 14:50

だらだらやっている人が、終業時間以降にやっと本格的に仕事を始めるような状況で、その人の分の仕事がなぜか「あなたの方が残業が少ないんだから」とふってくる…。定時で仕事が残っていても帰る部下の分も必死でこなしているのに、管理職だから当然。私に管理職としての能力やキャパがなかったのだと今ならわかりますが、もう辛くて仕方ありませんでした。それでも、責任感だけは人一倍強いので、「会社に行かなきゃ。仕事をしなきゃ。子供の父母会のお付き合いもちゃんとしなきゃ。ごはんもおいしいものを作ってあげなきゃ」という思い込みでいっぱいいっぱいになり、結果自殺未遂と重度の鬱で長期の入院、子供にも会えず、1年くらいはきつい薬で記憶すらありません。夫にも迷惑をかけ、子供にもつらい思いをさせました。

奥様は相当ギリギリの状態でヘルプを出していらっしゃるのだと思います。頑張り屋さんは休みどころがわからないのです。家事代行もですが、旦那さんの目から見て、本当に危なくなる前に、強引にでも「休暇を取れ」と休ませてください。私も自分で判断できなくなっていることすら気付かず、夫に強引に入院させられて、それで命が助かりました。

ユーザーID:7826805917
最新レス見ました
さらりとした梅干し
2008年12月1日 15:23

家事の件はなんとか落ち着いたみたいですね
でも最新のレスを読んでて少し気になる箇所がありました

オサムさんは奥様の愚痴や本音を聞くたびに
「仕事はやめていいよ」「俺が上司にかけあってやる」
とおっしゃってますけども、それはちょっと違うと思います

奥様はオサムさんに今の現状をどうにかして欲しくて愚痴をこぼして
いるわけではなく、ただ「大変なんだね」「頑張ってるんだね」と
認めてやさしく励ましてほしいだけなんじゃないかな?

女性というのは信用のおける男性に共感を求めて自分の本音や悩みを
打ち明けたりしますが男性はそれに対して具体的な結論や解決策を
求められていると勘違いするケースが多いです。その結果

「俺がどうにかしてやらなければならんのか」
「そんなこと俺に言われてもどうにもならないだろうに」

とクールに受け止めてしまう男性と

「ただの愚痴すら受け止めることのできないの?度量が狭いな」

と感じる女性との間に大きな隔たりができてしまいます
オサムさんが女房の愚痴を受け止め包み込むことができれば
奥様も精神的に楽になるのでは?

ユーザーID:7563401717
休みの日に外注
小百合ちゃん
2008年12月1日 15:44

奥様への感謝の気持ちを述べつつ、結局本音は
>「今までの分、もう少し家事をしてくれたらなぁ。」が本音でした。


「外注が嫌だ」「家事をしてくれ」なんて物理的に無理な要求を駄々っ子みたいに主張しないで、どうしたら今の現状が解決出来るかを考えたらどうでしょうか。トピ主はご自分は何も妥協せずに奥様や周囲(会社)にばかり変わる事を求めています。
奥様は外注という解決策を提示してくれているのですよね。それならトピ主が家にいる休日に家事外注したらいいのでは?

ユーザーID:8015654875
お二人共、頑張っておられますね〜
リング
2008年12月1日 16:17

純粋に感嘆です。
でも傍から見ると、やはり少し「生き急いでいる」様に見えます。
もっと力を抜ける所は抜いて生活しないと、お金は出来ても長生きは難しい…。
それでは一番お子様が悲しみますね。
「細く長く」が本当は一番良いのでしょうが、奥様とあなたの性格では「真面目→完璧を目指す」になってしまうのでしょうね。

オサムさん
年末と言わず、まずは休日に家事代行を少しお試しいただけませんか?
拒みたい気持ちも充分わかりますが、奥様と自分、そして子どもの為にとそこは何とか我慢されて…。
奥様が休んでいてもらい、あなたが育児をされている間に、代行の方に掃除してもらうのです。
あなたも育児しながら、プロの掃除がどういうものか実感出来ると思います。
家事代行を受け入れられると、それだけで本当に楽になりますよ。

家事が安心して代行出来れば、あなたと奥様の負担は「仕事と育児」のみになります。
奥様も天職である仕事に集中出来ます。
あなたも平日の家事は「とりあえず」の部分だけに出来ます。
お子様もお二人とより接する時間が出来て嬉しいはずです。

どうぞ自分達への「御褒美」だと気持ちを切り替えて下さいね。

ユーザーID:5544190054
トピ主さん、頑張ってると思います
玄界灘
2008年12月1日 16:55

自堕落という言葉の選び方は失敗されたと思いますが、レスを拝見すると、奥様が頑張っておられるのと同じくらい、トピ主さんも頑張っていると思います。
そんなに非難されなくちゃいけないとは、とても思えません。

どうやら、トピ主さんは、家事の手抜きが苦手な方。
一方で、奥様は、仕事の手抜きが苦手な方のようですね。

結果的に、お二人ともオーバーワークになってしまって、疲れや不満、期待が溜まってしまっているように見えます。
家事外注は、既に検討され始めたようですので、それを手始めに、多少の散らかりは気にならなくなるといいですね。
奥様も、自分の判断に任せていると無理しすぎてしまうようなので、上司に相談はいいと思います(奥様の同意はとってからですよ)

そして、どんな風に仕事して、どんな生活をして、どんな家族を作っていたいか、少し未来の目標を話し合ってみるといいですよ。
そうすると、そのためには、専業主婦、専業主夫、仕事の手抜き、家事外注、どれをどのくらい取り込むのがいいか、自分達の家庭にあったやり方が自然に見えてくるのじゃないでしょうか。

ユーザーID:7627148629
いいご夫婦だなぁ
いんこ
2008年12月1日 16:56

オサムさん、いい旦那様ですね。愛が感じられます。
奥様も、一生懸命で素敵です。なんだか泣けてきました。
こういう真面目な方達がきちんと報われる社会ならいいのに。
忙しいって、「心を亡くす」と書くんですよね・・・。

会社側は、トピ主さんご夫婦にかなり甘えているような気がします。
家事代行以前に、奥様の働き方にも、かなり問題があるようですね。
お話し合い、良い機会ですからぜひがんばってください。
会社なんか、最悪潰れたって知ったこっちゃないです。
奥様が潰れちゃったらそれどころじゃないですから!!

ユーザーID:4555544362
新しい夫婦のカタチ
先輩OL
2008年12月1日 17:58

当方、独身です。トピ主様が奥様の仕事における能力を認めて、ご理解していらっしゃるのが、うらやましい限りです。

他の方々と同様の意見になりますが、家事をアウトソージングなさるしかないと思います。

というのも、私自身、現在の会社員勤めを継続し、なお且つ結婚して家事・育児を引き受けるのは不可能と思うからです。そうしなければならないのなら、結婚は無理だとすら感じています。
妻が仕事を持つ事に理解を示す男性が増えているのは事実でしょうが、内容を聞くにつけ、あくまで自分の収入+アルファの家計を支える範囲で、家事・育児は妻中心で、自分は手伝う程度という意識の人が多いように思います。それだけでも、従来の夫婦関係から言えば大きな変化なのかもしれませんが。

独身で、平日は仕事中心、食事・洗濯は自分の分を最低限、時々そうじで精一杯です。これに結婚して家族の分も引き受けることになったら心底クタクタだろうなということは容易に想像がつきます。

奥様はよくやってらっしゃる。そしてトピ主様もご協力されている。これ以上はおふたりの力では無理ですよ。管理職のトピ主様でしたら、お分かりでしょう。

ユーザーID:2390735029
男性として同感
びーのあに
2008年12月1日 18:35

私も共働きの会社員です。
妻もフルタイムの会社員です。

我が家も似た状況です。

仕事に全力投球し、家事まで手が回っていません。
休日は「家事もオフ」の日にするらしく、寝溜めをしています。
仕事のバランスや平日の休息の仕方などアドバイスしていますが、なかなかです ・・・

収入面では、将来のことを考えると、専業主婦/主夫化によるリスクは避けたく、家政婦を利用するまでの余裕までもありません。


となると、有意義な家庭での時間の過ごし方や家事の仕方について、根気よく言葉を尽くし、納得してもらい、是正してもらうのが、唯一の私の現状に対する解決策です。

ユーザーID:2655078999
それは違う!携帯からの書き込み
兼業主婦
2008年12月1日 21:12

私も社内結婚です。どんなに愚痴をいっても、夫から私の上司に話してほしいなんて思いません。
また、部下の配偶者からそんなこと話されても、困ります。
社内結婚では、公私混同は絶対にしないよう、律しなければ、会社にとって害あるだけです。
ちなみに、変わらなければいけないのは奥さんご自身ですよ。
真面目は利点ですが、からだ壊すほどである必要はないでしょう。
男女ともに、何かを失う強さ、覚悟がなければ、子育てと仕事の両立なんて無理です。

ユーザーID:0278871975
大変・・・
のん
2008年12月1日 21:54

ご飯作るだけでも大変そう。。
更年期とかもあるし、男性にはわからないツラサ。
外国なら女の人は仕事だけでいいのに(メイドがいる)
日本の女性はすべて頑張ろうとして、無理。
お金で解決できるところは誰かに頼んでいいのでは。

ユーザーID:4381798743
トピ主(No.11)
オサム(トピ主)
2008年12月1日 22:05

今回、発言させてもらって、文章にしたり、いろんな方のご意見を聞くことで、
自分の本当の気持ちが整理できました。ありがとうございます。

掃除についてですが、私は従来は、あまり汚くても気にならない方でした。
ただ、子供が1歳の時にアトピーが出て、検査した時に「ハウスダストや埃に
反応する。」ことがわかり、それから掃除魔になってしまいました・・・(汗
子供も6歳になり、最近はかゆかゆもあまり出なくなってきましたが、つい
神経質になっていたのかもしれません。

妻の事が心配で、妻の上司と話をすると発言したことに対して、「やめておいた
方がいい。」とのご意見もいただきました。
話をした方がいいか、やめた方がいいか私の気持ちは、正直、半々です。

妻は、絶対に「できません。」が言えないタイプで嫌な顔一つせずに頼まれたら
仕事をこなしていると思います。
妻が変わるべきとのご意見もいただきましたが、たぶん無理でしょう。

NO.12へ続きます。

ユーザーID:5043704546
在宅時に・・・
ゆーみん
2008年12月1日 22:16

とぴ主さん、お疲れ様です。
ご夫婦ともにお仕事と育児、家事とさぞかし大変だろうと思います。

家事代行で留守中に家にはいられることに抵抗があるとのことでしたので、週末に掃除と1週間分の食事をまとめて作ってくれる方をいれるという手もあります。

掃除はもちろんですが、日持ちする手作りの食事が何品かあるかどうかだけでも、毎日の負担が激減しますよ。

まずは年末年始の大掃除をとのことでしたので、少しずつ人をいれるようにして、ご夫婦の負担を軽くしていけるといいですね。

ユーザーID:3431530488
トピ主(NO.12)
オサム(トピ主)
2008年12月1日 22:23

妻は、事情があって本当の親とはずっと暮らせず、辛い幼少時代を過ごして
おり、人に必要と思われない、いらない人間だと思われることが何より辛い
と考える奴です。
こんなに仕事ができても、自己評価はかなり低いのです。
それでも結果を出すことで、自分はここにいる価値があると思えるのだと
思います。

子宮摘出をする前も、脂汗をかきながらも仕事に行って、会社で倒れるまで
誰1人、同僚は体調が悪いことにも気づいていませんでした。
手術後も笑顔で「ご迷惑おかけしました。もう、大丈夫です。」と言って普通
どおり仕事をしてしまうような奴です。
ただ、やはり体力は落ちていると思いますし、上司には、何かしてくれという
ことではなく、現状を話して彼女の性格と病気の事だけでも知っておいてもら
いたいと思うのですが、やはり同じ会社の私がこのような事を妻の上司に話す
のはやめておいた方がいいでしょうか。
私も、管理職をしていて部下もいる身なので、妻のようなタイプは放っておく
といつか心身ともに重大な病気になってしまうのではないかと思うのです。

NO.13へ続きます。

ユーザーID:5043704546
結局奥さんが辞めるんですか?
いぬも
2008年12月1日 22:42

奥さんが仕事を辞める話なんですか?
どうしてですか?
お子さんが小学校入って、中学校入って、どんどん成長していくと、奥さんは仕事がスムーズになっていくのに。

あと数年の我慢では?
その間だけ家政婦さんや、サービスを活用しているくらいなら、共働きで旦那様が管理職なら可能なのでは?

奥さんはお仕事は辛くても、好きなことだと思います。体壊してでも続けているのに、その場所を奪うのは…。

サービスを使って欲しいと言う奥さんの希望を無視して、会社を辞めさせるのは、悲しいです。

働く女性として、旦那さんのその決断が、すごく悲しいです。

先にサービスが耐えられないものなのか、何年先でいくらかかって、それで買える時間を奥さんに上げてもらえないんですか??

愚痴を言いながらも、続けたい。辛いって言ったらダメですか?

無理してでも時間内に仕事しているのは今も一緒なら、すごく立派なワーキングママです。尊敬します。

奥さんの上司に物申すのは、絶対止めてください。

そして、家事、代行してください。奥さんの働く場所を奪わないで!

ユーザーID:8301689860
トピ主(NO.13)
オサム(トピ主)
2008年12月1日 22:48

私は、小さい頃に父が他界し、専業主婦だった母は、私を抱えながら、
パートをはしごし、朝から晩まで働いていました。
なんだかんだ言っても正社員という地位は強いです。
資格も学歴・経験もない女性が働くことは本当に難しい世の中である
ことは、身を持って知ってます。
子供を授かった今、私にもしもの事があっても、妻に仕事があればと
考えてしまいます。
ただ、それは健康であればこその事で、病気や笑顔を失くしてまで、
仕事をしてほしいとは考えません。
会社には、かわりはいくらでもいますが、私にはただ一人の愛する
妻なので。

トピからかなり趣旨がずれてしまって申し訳ありません。

家事については、もう少し工夫の余地がありそうです。
とりあえず、自動掃除機をネットで注文しました。
食材については、今もスーパーの宅配をお願いしてますが、
食材だけでなく、総菜などもうまく取り入れて妻が楽できる
ようにしたいです。
私は料理は得意なので、日曜日に何品か作って冷凍しました。
他にも皆さんのご意見を参考にいろいろと考えたいと思います。

ユーザーID:5043704546
危機感持った方がよいと思います。
りー
2008年12月1日 23:16

奥さん尊敬しますとか、いいだんなさんですねとか、もうそういうレベルで語るべき状況ではないと思います。
トピ主さんも心配されているように、このままだと奥様また病気になってしまいますよ。
仕事の代わりはいます、でもあなたの妻の、そして子供の母の代わりはいないんですよ。
本当に責任感が強いのであれば、自分が健康であることが家族にとっての一番果たすべき責任なのではないでしょうか。
奥様は、やりがいもあって評価もしてもらって仕事が楽しく、また負わされているものも大きくて、簡単には辞められない状況なのはよくわかります。でもそれをやり続けることで、家族や自分の体にどれほど犠牲を払っているか、見つめなおす時がきているのではないでしょうか。
トピ主さんも管理職でストレスも多いとのことですが、「私が養ってあげるから」なんて言わせてないで、「俺がいるんだからとにかくおまえは休め!」ぐらいきっぱりいってあげたらどうでしょうか。
多分仕事の負荷が減れば、仕事ができる奥様であれば、家事もきちんとこなすことができるはずです。
このトピ読んでいて、本当に心配になっています。
奥様、休ませてあげて。。

ユーザーID:7597236711
やっぱり家事代行でしょ
ppon
2008年12月1日 23:29

奥様も望んでたんだから、家事代行サービスうけるべきです。
>留守中に他人が家に上がるのがどうしても嫌なのです。
皆、言ってるでしょう?どうせ出不精な奥さん。休日は家にいるんでしょう?留守にならないでしょ?
土日に家事代行頼めべばいいんですよ。
これが譲れないなら、奥様の出不精に文句は言えません。
相手の希望を断って自分の希望を優先したのですから、相手の出不精等の希望は受け入れましょう。

ユーザーID:5400388347
時間は子供のために
じゅる
2008年12月1日 23:29

奥様の家事の負担を増やすということは
奥様がお子さんと触れ合う時間がそれだけ少なくなるというコトになりませんか?
トピ主さんにしても家事を外注化することで
子供さんとふれあう時間を増やすことができるのではありませんか?

赤ちゃんの間は単純に衣食住を満たしてやれば済みますが
大きくなるにつれて親子で過ごす時間の重要性は代わります。
担当直入にいうと、増大します。
そうした状況の中で
トピ主様・奥様がお子さんと関わる時間と心の余裕を
どうやって作って行くのか?

お子さんの事を考えたら、
家事の丁寧さや担当や外注など
割り切らないといけない事はこの先沢山あると思います。
何よりもお子さんを一番に考えて、
「どうしたい」「どうして欲しい」ではなく「子供のためにどうすべき」を
奥様と論理的に話し合われるのが良いと思います。

ユーザーID:1191841783
奥様の仕事への過剰な関与は無用。
おろろん。
2008年12月2日 8:58

だと思います。勝手に行動しないでくださいね。
奥様が困りますから・・・
あなただって逆のことされたら困るでしょう?
奥様おとなですから・・・(勿論あなたもですが・・・)
奥様にまかせましょう。

あなたにできることは、奥様の気持を受け止めること、
自分の気持をある程度コントロールすること
自分の仕事をある程度コントロールすること
家事を外注するなり簡素化するなりして、
奥様とご自分の負担を減らすことではないでしょうか?
突然のアクシデントの時に備えて、余力を
蓄えておいたほうがいいのでは?

奥様の仕事のことは奥様にまかせて、
あなたにできることを、なさってはいかがでしょう?
なんにせよ、奥様とよく話し合ってくださいね。

ユーザーID:9193589408
似たとこあるのでレス(その1)
ハイジ
2008年12月2日 10:22

少し我が家と似ていて・・思わずレスをします。
「どちらが悪いではなく、土台部分がすれ違っているのではないかな?」と、自分の体験を思い・・・。
奥様のように優秀な社員ではなかったので、説得力はないかもしれませんが。

総合職⇒育休・産休⇒復帰後の短時間勤務⇒そしてその間に夫は管理職⇒数年後私は、仕事、家庭そして自分の将来設計を考え退職。

夫は、キレイ好き、片付け・整理、捨てること得意、平日は仕事オンリー。
私は、整理整頓が平均以下。また、気になり度も低い。家事も苦手で、最小限にし子どもと接したい。

週末になると、イライラした夫が、自分の思うように一気に片付け、日常生活の動線を無視され喧嘩していました。
私:私は総合職として平等な立場で仕事を認めてもらった上で”さらりとした梅干しさん”に近い寄り添いの言葉、行動がほしく、心の土台部分がすれ違ったままで解決策を話し合っても、対処療法にしかならなかったのです。

やめても、けっきょく家庭では喧嘩の繰り返し。お互いの思いがすれ違っていたのです。
(つづく)

ユーザーID:2148429265
似たとこあるのでレス(その2)
ハイジ
2008年12月2日 10:35

そこで!!
まだ間に合います!土台を立て直しませんか?
(もちろん家事代行などの物理的サポートも試すことは大賛成!)
きっと、今のままもし奥様が辞められても、他に前向きな理由がない限り、後悔がずっと残るの思うのです。

もしよかったら【子どもが育つ条件 −家族心理学から考える− 著:柏木恵子(岩波書店)】を読んでみてください。
人から勧められた本って見当違いが多いかもしれませんが、長年いろいろな記事を読み共感したり対処療法をし続けてながら、でもどこかで、違うと思っていた・・・この本を読んで、ようやくしっくりしたんです。
既に十分協力されているトピ主さんの場合、物理的には申し分ない方だと思います。
あとは、家族として、人間として、夫婦がどこまで信頼しあえるか、共感しあえるか、違いを分かり合えるか・・・。

我が家は、子どもの前で醜い喧嘩をたくさんしてきて、反省しつつ最近ようやく一歩を。

ご参考になるかどうかわかりませんが、素敵なご家族に幸ありますように!

ユーザーID:3518267721
頑張ることばかりが良いとは思えない
トエ
2008年12月2日 12:13

トピ主さんと奥さんの、どちらが大変とかの問題じゃないと思います。
二人が、とても疲れているとしか言いようがありません。今の状態は、仕事・家事共オーバーワークでは?
二人とも、一息つく時間はありますか? そのままじゃ心身壊れませんか。
もしも生活のためというより、生きがいとして仕事を優先したい。ということで、その状態を二人で続けているために、やることが増え、お二人とも体調を崩したり
ストレスをためているのなら、それは「やりたいこと」と「やらねばならないこと」のバランスが悪く、そのうえ無理をしているということです。

人の体には限界があります。仕事も家事も完璧を目指すのではなく、どちらも大切なことと考えることが必要じゃないでしょうか?
そうすれば、自然に家事代行サービスを利用するようになったり、お二人ともが、外の仕事ばかりに時間を割くような生活から離れ、家事にももっと余裕を持って
時間を割けるような生活に変わってゆくでしょう。
心身健康に生きるには、家事や休息や余暇のための時間も大切にしなければならないのでは。

ユーザーID:9484574154
似たとこあるのでレス(その1)
ハイジ
2008年12月2日 14:37

すみません!(その2)だけアップされていないので再度挑戦!

我が家は同い年かつ、妻(私)ができる社員ではなかったという大きな違いがあるものの
社内結婚⇒産休・育休⇒復帰後短時間勤務。⇒(夫はその間に管理職)⇒復帰後4年で退職

夫:平日は早朝から深夜まで仕事。片付け、掃除、その他の家事能力は、男性の中では上。「こだわり」も強い。週末には、精神的ストレスに絶えかね、イライラしながら気になる部分を一気にやっつける。

妻:家事は女性の平均像よりかなり下。努力してもセンスないうえ大雑把。夫にいちいち文句を言われるのが何より苦痛。

退職は、家事の件以外に人生設計を見直して決めたので後悔はありません。
ただ
1家事は時間の多少だけでは解決されない。(気になる部分、センスなど温度差大きい)
2私の仕事への真の理解、精神的寄り添いが感じられなかったことは未だに不満。(育休中のブランク、短時間勤務は仕事の質・人間関係にも影響)

”仕事”や”家族”"人生”など土台をしっかり語り合い、解決策を探して下さい。応急手当の積み重ねだと繰返します。

〜先発(その2)に〜

ユーザーID:3518267721
応援してます
ぽこぽこ
2008年12月2日 15:15

レス13まで読みました。

まずは自動掃除機の購入で少し進歩ですね。
アトピーとなると神経質にならざるをえないかも。

あとは何が外注出来るか
検討ですね。

ただみなさんもおっしゃるように
「上司への進言」はちょっとどうかな。。。
奥様ご本人みずから仕事のやり方を見直すように
根気よく話し合いされるほうが良いと思います。

それから病気のことも。
とくに子宮ですからね、人には知られたくありません。
子宮筋腫そのものはそれほど重大な病気ではないかもしれませんが
その後無理したために腸閉塞になったとか
そういう話しは少なくないようです。

うまく調整つくと良いですね。

ユーザーID:7046481754
ちょっと待って、順番が違う!
カレーの森
2008年12月2日 20:04

奥さんに頼まれてもいないこと(上司に掛け合う)をするより、頼まれたこと(家事代行業者を利用する)をまず先にするべきではないですか?奥さんが仕事を好きな気持ちより、あなたの家事代行への抵抗感の方が優先ですか。家事代行を実行する前に、上司に掛け合う(仕事をセーブさせる)という考えが出てくるのは、そういうことかと思うんですが。それに今のままだと奥さんに仕事をセーブさせて余力ができても、奥さんが自分をいたわるためでなく、結局家事のために費やされてしまいそうです。

トピ主さんはまだ「奥さんの健康(かけがえのないもの)>奥さんの仕事(奥さんが好きなこと)>家事(お金で買えるもの)」ではないように感じます。やっと「奥さんの健康>家事>奥さんの仕事」かな。

好きなことを我慢させておいて笑顔でいろと?好きなことを続けられるように環境を整えてあげるのが年上夫の包容力じゃないでしょうか。トピ主さんの心配もわかりますが、まずは家事代行です。休日3時間、奥さんに寝室(散らかりにくい部屋)で過ごしてもらい、その間に寝室以外のそうじや洗濯(洗濯機はまわしておいて、干すのをお願いする)などを頼んでみてください。

ユーザーID:1024334976
妻の上司に話すなんてやめて!
駅伝まにあ
2008年12月3日 0:16

トピ主さんはたまたま奥様と同じ会社だったから、奥様の上司に話をしようかと思っておられるのですよね?絶対にやめてください。少しは奥さまの会社での立場を考えてあげて下さい。
たとえてみると、ママが「ウチの子は具合が悪いんです。少し仕事をセーブさせて下さい」と電話するようなものです。「うわ いつまでたってもママに言ってもらわなきゃ言いたい事も言えないのか」って思われることは必定です。
いい大人なんですから、自分の仕事のことは自分でなんとかするものです。たとえ夫であっても頼まれてもいないのに妻の上司に相談するなんて失礼ですよ。トピ主さんはもし奥様が同じ会社にいなくても、奥様の会社の上司に電話して「実は妻の体調は悪くて・・・」と話すんですか?しませんよね?(え?するんですか?!)
あくまでも奥様とトピ主さんの話し合いで解決してください。
仕事をセーブするなり辞めるなりということは奥様本人から奥さまの上司に相談するべき事です。トピ主さんが口を挟めば、上司は奥様に、自分で自分を管理できない人間という評価を下すでしょうね。

それと、掲示板上であっても奥様を「奴」って書くのは失礼ですよ。

ユーザーID:4711916923
子宮を失っても続けたい仕事
花とゆめ
2008年12月3日 7:50

あなたは本当に、奥さんが子宮を失っても続けたい仕事を、あなたがして欲しい家事のためにセーブさせるなんてことができますか?
トピ主さんが会社に交渉するのではなく、奥さんにさせるべきです。医師の診断書があれば奥さんも言いやすくなるのではないでしょうか。
奥さんを病院に連れて行ってドクターストップをかけてもらうのがいいと思います。会社側にもの申すのでも、医師の診断書があるとないとでは違うでしょう。医師の診断書があれば「お前のほうがやめろ」なんて冗談も言えないでしょうし。
また奥さんのようなまじめな人は、専門家に病名をつけてもらった方が安心して(納得して)休めると思います。そのへん、トピ主さんがお医者さんに相談しておけば、相手もプロですから、会社に見せる診断書も奥さんにストップをかけるのも上手くやってくれるでしょう。
お医者さんは患者の一番身近にいる家族の訴えは、本人の訴えと同じぐらいちゃんと聞いてくれると思います。きっと奥さんのような患者さんもたくさん診ているはずです。
プロの助けを上手に借りたほうがうまくいくと思います。家事も健康も。

ユーザーID:1024334976
奥様の上司に相談なんて絶対にやめてください。
田舎嫁
2008年12月3日 9:20

そんな事をしたと奥様が知ったら、信頼を失いますよ。

なんだかんだ言っても、奥様は仕事も同僚に頼られる事も生き甲斐なんでしょ?
奥様の上司の計らい次第でトピ主さんは奥様からその生き甲斐を奪い、昇進等待遇にも響く恐れがありますよね。
トピ主さんに、奥様のキャリアを奪う権利はありません。

それに、奥様のほうが会社で必要とされてるというのが本当なら、奥様が仕事に専念出来る環境にしたほうが会社の利益になりますよね?
奥様の上司に言って、仕事を減らされるのはトピ主さんかも。

奥様は以前から限界を感じていて家事代行を提案したんですよ。
それを、家に人を入れたくないというご自分の気分的な問題だけで断ったのはトピ主さん。
それなのに、もっと頑張って欲しいとか、身体がしんどいなら仕事を手抜きしろとか、
今度は奥様じゃあ聞き入れないから上司に言って仕事を減らさせるんですか?

奥様の為を思ってというより、トピ主さんが奥様にやらせたい家事をさせる為に奥様の生き甲斐を削ろうとしているように見えます。

良かれと思ってでしょうけど、自分の気持ち優先の空回りになりませんように。

ユーザーID:8302559438
上司への進言について
ネロ
2008年12月3日 12:23

最新レスを読んで、どうして上司に進言したいのかなどなど理解しました。

ただ、それでも、進言はするべきでないと思いました。
やはり、そこは奥様の自己責任でされるべき範疇の事柄です。
奥様自身が上司に言えるように、アドバイスするべきでは?

そして何より、オサムさんがするべき事は、夫として、奥様の心の「帰る場所になること」ではないでしょうか?
会社で何があっても、みんなに嫌われても、オサムさんだけは裏切らない。家に居場所がある。
そういう心強さがあれば、居場所を失う恐怖感は減るのでは?

「自分の存在の意義を確認するために、死ぬ気でがんばってしまう性格」
すごく分かります。私もそうだからです

でも、今の夫と出会い、少し変わりました。(結婚当初は喧嘩の嵐でしたが)
私はワガママなので、主人に要望を沢山だしまして。。それで今はとても良い関係です。
その要望は、

悩み事を言ったら、ただ聞いて欲しい(解決策は言わなくていい)
ほめて欲しい
家に必要な存在である事を言って欲しい

などでした。これは奥様に伝えてあげて欲しいことです。
家庭のなかで十分に存在意義を感じさせてあげてくださいね。

ユーザーID:5678401659
レス12を拝見して
miff
2008年12月3日 12:53

奥様は、人の役に立っていないと自分のいる意味がない、居場所がないと感じるタイプの人のようですね。
こういう人は、周りをいつも気にしていますので、気配りもよくできて、周囲からの評価も高いんですが、無理をしがちで、その分疲れてストレスがたまりやすいのだと思います。

なかなか根深いものを感じますので、時間をかけても、奥様が自信をつけ、自己評価を上げていけるといいのですが…。
とりあえず、奥様が気晴らしのできる、気の抜ける場所や時間が作れればいいなと思います。
奥様は、働いていない時間=サボっていると思い込んでらっしゃいませんか?
そうではないことを教えてあげて下さい。

家が汚くても、やはり奥様の心と体の健康の方が大事です。
家はどれだけ汚れても、数日頑張ればキレイになりますが、人間は取り返しのつかないことになる可能性もあります。
人で協力して、自宅をホッと息抜きできる場所にしていって下さい。

ユーザーID:5614787998
どうして貴方が変わらないのですか?
おとこ中年
2008年12月3日 17:35

どうして、奥さん(若しくは奥さんの仕事の状況)が変わる事ばかりに集中するのですか?自分が変わって、家事代行サービスを使った方が手っ取り早いでしょう。

もしかして、会社では奥さんの方が評価されているので、家では折れるのが嫌だとか思ってませんか?

ユーザーID:8502620087
ちょっと待って、順番が違う!2
カレーの森
2008年12月3日 18:12

トピ主さんはやっと「奥さんの健康(奥さんに死なれたら元も子もないから)>家事(トピ主さんがして欲しいこと)>奥さんの仕事(奥さんが子宮を犠牲にしてまで選んだもの)」かな。

女性が子宮を失うというのは、男性が精巣を失うのに匹敵すると思います。もっと奥さんの仕事への情熱を尊重してあげてください。
本当に奥さんはスーパーウーマンだと思います。その奥さんを愛し理解し支えるにはトピ主さんもスーパー夫になる覚悟が必要です。それには家事代行を頼むことに抵抗がないなどの柔軟性は必須でしょう。

家族の意見に耳を貸さず、他人に任せられる仕事も自分ががんばってしまうって、まさにトピ主さんの家事じゃないですか?夫婦は鏡です。極端な話、トピ主さんが家事代行頼めない人だから奥さんも他の人に仕事任せられない人なんです。トピ主さんが家事なんてもっと適当でいいんだよ、他の人に任せられるところは任せよう、それでもちゃんとうまくいくよと示すことが、奥さんに好影響を与えるかもしれません。

ここまで言っても家事代行を頼まないんだったら、「奥さんの子宮(もうないけど)より家事代行への抵抗感が大事な男」と思いますよ。

ユーザーID:1024334976
掃除は必要
またもやおじさん
2008年12月3日 19:11

トピ主さんはさらっと書いていますが
お子さんがハウスダストでアトピーだったということ。
だからご主人が休日に一生懸命に掃除をしたと。
そういう理由なら掃除をしない奥さんは
まずいと思います。
お子さんの健康に関わることなのにご主人に丸投げですか。
私の子供がハウスダストによるアレルギーで苦しんだことがあります。
自分はもちろんですが家族中の協力で何とか子供も元気でいられます。
私はこの件だけでもう奥さんの味方をすることは出来ません。
さっさと仕事を止めて毎日家の掃除をしてください。
ご主人は休みたい休日にもがんばって掃除していたのですから
今度は奥さんががんばる番です。

ユーザーID:6894495631
トピ主様がお仕事を減らせばいいのでは?
自分中心はだめ
2008年12月3日 22:42

なぜ奥様の仕事減量ありきなお考えなのでしょう。
会社の方々も認める有能な社員なのですよね、奥様は。
辞めるなら奥様よりトピ主様の方がいいと会社で評価されているのですよね。

トピ主様のお仕事がお忙しく奥様の手の届かない家事をこなすのが難しいのであればトピ主様がお仕事を減らせばいいのではないのでしょうか。
管理職になったことがきっかけだったというのならば自身で降格を申し出ては?
できます?できませんよね。
会社内で妻の仕事量に夫が口を出すのってそれ以上にみっともないことだと思います。

夫婦どちらも家族を養う能力がある場合においては妻である、夫であるは家事の負担割合に関係しないでしょう。
しかもお子様方の送り迎えと夕飯作りは奥様のご担当ということ。
これがどれくらい大変だかご存じないのでしょう。
仕事を言い訳にせず、一週間やってみるべきです。
楽だと思った方を選ばせて貰って下さい。

汚い部屋が気になるのも、
休日何もかも放っておくのが嫌なのも
家事代行を拒否するのも自分ならば自分で全て解決してください。
どうしてそこで奥様に頼ろうとするのか???

ユーザーID:0029757513
倒れてからでは遅い-2
気にしない!
2008年12月4日 0:37

とぴ主さんは 「人の話を聞け!」 「言い訳をするな!」と 人から言われたことはありませんか?
大多数のレスが「外注しなさい」・・とぴ主さんは全く聞いてない。
「4時に起きて私が家事やってます。」・・疲れてきたら、「別に掃除なんかしなくても気にはならない」・・

奥さまは「人を入れてほしい。あなたは仕事を辞めてよい。」・・要望を全く 真剣に聞いてない。
とぴ主さん、管理職の仕事は、部下が仕事しやすい環境をつくることではありませんか。
子宮の病気も、とぴ主さんのせいで ストレスが原因だったのでは?
同じ過ちを繰り返されないよう・・

ユーザーID:7139539407
ええと・・・問題は?
およよ小町
2008年12月4日 1:05

 あのう、単純に家事がうまくまわればいいだけなのではないでしょうか、上司に相談しなくても。

 家事の外注、確かに楽です。
 でも気が進まないなら、自走式掃除機を購入されたように、洗濯機は乾燥機能付きにする、洗濯物はたたまない、ガスコンロをやめてIHにする、圧力鍋を買う・・・とかで、簡素化できるところはできるだけやってみたらいかがでしょうか。
 他に、シャツのアイロンも、休日にたまった録画をみながら5枚とか、同じ労働力でも工夫したら苦にならなくなることもありますよね。

 今時は、そんな家事本やサイト、小町トピにもたくさんありますので参考になさってみてはいかがでしょうか。

 ちなみに「辞めていいよ」ってトピ主さんがさらりと(?)いってくれるのでトピ主さんの妻はそうやってがんばれるのかもしれないですね。
 暖かく見守っていればいいと思います。
 脱いだ物は、なんか見栄えのいいカゴでも用意して、その中に入れるようにでもしたらいかがでしょうか。

ユーザーID:7897627372
トピ主(NO.14)
オサム(トピ主)
2008年12月4日 2:13

引き続きレスをありがとうございます。
少し誤解がありますので、補足させていただきますと、「家事代行
サービス」について、妻からお願いされた時は、私が家事・育児を
全て担っていた時期です。
当時、妻は、本社勤務1年目で夜遅く帰っていましたから、子供の
世話から家事全般は私が行っていました。
休日も妻は持ち帰り仕事をしていたり、疲れも溜まっていたので、
私がほとんど家事・育児全般をしていました。
妻から「オサムにばかり頼って申し訳ないから、家事代行サービス
を頼んだらどうか。」と言われ、断りました。

管理職になる前、私は、子供の迎えもあり、仕事を切り上げて帰って
おり、仕事に関しては、今の妻の状況と全く一緒でした。

立場が逆転した今、休日くらい手伝ってくれてもと思うようになり、
つい愚痴のトピを立ててしまいました。

働き方も年々変化してきます。
妻が大変な時は自分がフォローし、逆に自分が大変な時は助けてほしい
と思いました。
ただ、ここでのご意見を聞いたり、妻と話をして、もう今以上の負担を
してもらおうとは全く思わなくなりました。

ユーザーID:5043704546
トピ主(NO.15)
オサム(トピ主)
2008年12月4日 2:25

家事代行サービスを導入しても、問題は解決しないと思うのです。
妻と話をして、家事負担の問題でないことに気づきました。
既に今の働き方に無理があるのでしょう。長年の疲れもあり、少し
ペースを下げないとこれから先、働いていくのが難しくなると思い
ます。
今、妻は、「都合のいいように使われている。」状況だと思います。
子育て中でありながら、同じ子育て中の女性が残業できない分を
担ったり、手が早い分仕事を回されたり。

妻は、自分では嫌だと言いますが、たぶん将来、管理職につくで
しょう。
管理職は、どんなに自分が優秀でも、自分1人でできる仕事は限ら
れています。
今の妻では、自分が全て背負って、結果、病気になるでしょう。
仕事を続ける以上は、自己管理が必要です。そこが妻に欠けて
いると言わざるを得ません。

上司に話をするのは、やはり妻がするべきことですね。
つい、家族なので感情的になりましたが、やはり子供ではない
ですからね。

私がしてやれるのは、ほっとできる場所を作ってやれること
だけなのかもしれません。
妻とまたゆっくり話をしてみます。

ユーザーID:5043704546
ある映画監督と女優のカップルの話ですが
れいか
2008年12月4日 9:14

ある年配の映画監督が著名な女優と結婚する際に「君は女優なのだから
家事などをする必要はない」と言ったという話を聞いたことがあります。
結婚して何十年も経った今でも、おしどり夫婦で有名なカップルです。
勿論、家政婦なども雇える、経済的にも不自由がない故に出来ること
なのだと思いますが、その道で完璧を目指そうとしている人間なら、
なかなか二つ以上のわらじを履きこなすことは無理なのかも知れません。

トピ主さんは伝説になるようなスーパー営業レディと結婚してしまった
のですよね。それでしたら、初めから奥様に仕事と家事の両立を望む
ことは難しかったのではありませんか?
トピ主さん自身も仕事が忙しくなったら家事との両立は困難になって
きた様子ですし、フラストレーションが溜まりイライラとしてしまった
わけですよね?奥様の場合、イライラを表に出さない代りに、家事
等がぞんざいになってしまうだけの話だと思いますよ。

代行できる家事は頼んでしまいましょう。トピ主さんのようなお宅にこそ、
代行サービスはあるのだと思いますし、そのままでは生活が破綻して
しまいますよ。

ユーザーID:4369721886
年の差夫婦の大黒柱は若い方
二児の母
2008年12月4日 12:18

時々古い頭で家事をするべきなのは妻という考えの方がいるように見受けられるようですが10歳もの年の差は本当に大きいですよ。
10歳も若くて聡明な奥さんであれば自分が大黒柱なのは認識しているでしょう。
だから奥さんに仕事をセーブさせるのは家計運営上非常にまずいです。
生涯年収で数千万変わってくる可能性があります。いまどき女性でも優秀な人は役員にもなる時代ですから。
10歳差の夫婦でしたら年下の方が辞めると億単位で生涯年収が変わる可能性があります。(定年延長などの制度も10年間で変わる可能性が高いので勤続できる期間が15年近く違うと思われます)
また、いろいろな方が書いておられますが専業主婦/主夫というのも経済的にリスクが高いです。

だからどうしても仕事をセーブしなければならないのは年上の方、今回の場合は夫の方です。
妻を楽にするために自分の仕事のセーブを自分の上司に進言する以外はやめてほしいな。

うちの夫(9歳年上)は結婚以来ずっと言われてますからちゃんと理解してますよ。だって妻51歳で定年されて妻56歳から年金生活なんてありえないでしょ?

ユーザーID:7594153565
すごい奥様をお持ちの方がいると感心しながらこのトピを
バニラティー
2008年12月4日 12:32

拝見していましたが、職場の奥様の上司に、話をなさるという事なので、書き込みます。

絶対に職場での評価に、マイナスの影響を及ぼさない確証があり、又奥様の健康が危ない、と思われるようであれば、仕方が無いと思います。でも、行動を起こす前に、それとなく悟られないように、奥様の気持ちを探られてみた方がいいかと思います。

今の上司から他にもれた場合など、将来わかりません。また妻でも仕事上では妻ではない。つまり立ち入らないに越した事はない。

お医者様に相談して、奥様の健康状態をきちんとチェックされた後、改めて考えられてはいかがでしょうか。

子育ての忙しさのピークは、あと多分四年ほどで過ぎます。今6歳と書かれているので、来年小学校になると今年より楽になります。

おそらく家庭的に、お二人の一番忙しかった日々が、ほぼ終わろうとしている、ちょうど今が過渡期なのではと思います。よく頑張られました。

二人で仕事をしている場合、家庭生活のクオリティが落ちる(部屋が片付いていないとか)のは、仕方が無く、また二人で手一杯になるのも子供が小さい時は仕方が無いかと。お掃除を誰かに任せるのはお勧めです。

ユーザーID:8368127251
ズレてきてる?
れいこ
2008年12月4日 15:23

えーと,トピ主さんはもう家事に拘ってないと思うのですが・・・

掃除も気にしない,もっと工夫できるように考える・・・そう仰ってますが。

おそらく奥さまの仕事については家事とは別問題なのでしょう。
家事をさせる為に仕事の負担を減らすのでなく,人に認められたいがために必要以上に頑張ってしまい苦しんでいる奥さまが心配なのではないでしょうか。

なので「トピからかなり趣旨がずれてしまって」なのだと思います。

トピ主さんに「家事の工夫」を説くレスがまだまだ多いですが,今となっては無意味かと思います。

ユーザーID:1744218485
レス15を見て
すぎまる
2008年12月4日 17:12

トピ主さんは、管理職者として、奥様の現在の働き方に無理があると冷静に判断されているように思います。
また、本人がバリバリ働くだけでは、今後管理職になったときに、部下をまとめていくことはできませんものね。

さて、私はトピ主さんと同年代の既婚女性で、仕事大好き人間です。頼まれれば断れないという所も似ていますが、結局なんだかんだいって、仕事が好きなのです。そこに自分の存在意義があると感じるタイプです。しかも家事もそれなりに上手くこなしていきたい。。。当然何をやっても時間が足りず、疲れることが多いです。

奥様は大病されたようで、さらに心身共に大変だと思います。
トピ主さんへのアドバイスは既にたくさん出ているので、私から奥様にアドバイスすることがあるとすれば、
今後20年30年本当に働きたい(自分が認められる場所を維持し続けたい)のなら、自分の心身を常にメンテナンスすること!常に100%で走っていては完走できません。(・・とわたし自身、心に言い聞かせています。)
時には「できません」ということは、自分にも会社にも必要だと思いますよ。

とぴ主さんも奥様も素晴らしいご夫婦だと思いました。

ユーザーID:0997000584
ホッとしました!応援しています。
ハイジ
2008年12月4日 17:20

No.14と15を拝見して、心揺さぶられました。

いいご夫婦ですね。

応援しています。
焦らず、ゆっくり会話して下さい。
そして、奥様だけでなく「お互いがホッとできる場所」を創っていってください。

我が家もがんばります〜!!

ユーザーID:3518267721
うーーん。奥様はカウンセリングが必要なのでは?
おろろん。
2008年12月4日 23:36

最初はトピ主さまに対してやや批判的でしたが、
(ごめんなさいね。)
だんだん応援したくなってきました。
奥様トラウマを抱えているんですね。
だとしたら、カウンセリング等受けてみたほうが
いいのではないでしょうか?
(そんな時間なさそうではありますが・・・)
私の友人も幼少の頃からの親の不仲が原因で、
トピ主さまの奥さまとの共通点がいくつかあります。
 自己評価が非常に低い。頑張りすぎて倒れる。
 必要と思われたいという気持が非常に強い。 など
素人の私達はほとんど役にはたてませんでしたが、
カウンセリングを受けるうちにすこしずつ楽に
生きられるようになってきた。と言うようになりました。
表情もよくなったし、顔色もよくなってきたみたいです。
ちょっとほっとしています。
なんだか思いつめていた頃の彼女と奥様が
かぶってみえてしまいました。
カウンセリング受けられないでしょうか?
ぽきっと折れてしまわないかと心配です。
君の全てを受け止める。という主さまの気持が、
奥様に実感してもらえれば、奥様もすこしずつ
変われるかもしれませんが・・・

 

ユーザーID:9193589408
一つの選択として
れいか
2008年12月5日 0:20

トピ主さんが仕事を辞めて、主夫となり、奥様の仕事と健康を
サポートしていく選択だったあると思うのですが。
でも、そのような提案は絶対しないのですよね。男性って。
結局、奥様の方の仕事の軽減を望むわけだ。
なんか、ズルイなぁと思うのは私だけでしょうか?

ユーザーID:4369721886
トピ主様の最後の二つのレスを拝見して、あらためて
バニラティー
2008年12月5日 13:07

このトピ、最初は「自堕落」という一言で「?」と思ったのですが、No.15の説明まで拝読するうちに、職場でも家でも、全く一緒に24時間の共同戦線をはっている夫婦は、生活の段取りの二人三脚さえうまく行けば、人生で唯一無二の、固い絆で結ばれた、かけがえの無い同士になり得るのだと思いました。

お書きの事から、奥様が本社勤務だった数年を除いて、同じ建物の中で、お二人のどちらか、早く退出なさる方が、相手が出て行くのを、目の端で確認しながら、これで子供は大丈夫、さあ自分が帰るまでの仕事をこなそう、と頑張っていらした生活だったのだろうと思いました。

トピ主様は、さらりと流してふれていらっしゃいませんが、奥様が後輩(?)としてトピ主様と同じ職種をこなされていることや、周囲が「トピ主様より、仕事ができる」と面と向かって冗談をとばせるあたり、おそらくご自身が、奥様と同じように仕事のお出来になる、職場の評価の高い方なのだろうと思いました。

小町には、夫婦が同じ職場というトピはあっても、相談の中心が仕事である事は希有です。実際には、夫婦で同職である場合、100%仕事上で難しさが出てくる場合があります。

ユーザーID:8368127251
トピ主様の最後の二つのレスを拝見して、あらためて
バニラティー
2008年12月5日 14:21

夫婦で同じ職場である場合、一人が作った敵は二人で受けねばらない事もあり、片方の友達は両方の友達として二倍になって返ってくる場合も多いのです。

長い目で見て、同じ職場で夫婦が同僚としてキャリアを作る場合、私は最終的に人としての感情やストレスの処理能力、つまり人間力というか、が一人の時より大切になってくると思うのです。最終的にこれしかないと思うほど大切だと思います。

相手がやられている時に、「夫」や「妻」が顔をだして、やり返したり、又「保護者」が顔を出して、仕事上で地位の低い「妻(大抵はそうです、残念ながら)」を、権力で保護したりすると、仕事場の人達は、権力には楯つきませんが、皆よく見ています。

相手がサンドバッグ状態になっている時、ただ立って見ているというのは、つらいですよね。でも仕事です。

個人的にあたるより、誰も奥様の状態にならないよう、職場全体の通達として出してしまえれば(同じ立場の人を男女の別なく全員守ることになる)、目に余るケースが出た場合、本当は一番いいのですが、どうもっていくか頭の絞り所です。トピ主様の立場ならおできになるのではありませんか?

ユーザーID:8368127251
どうすれば良いんでしょうね・・・
nao
2008年12月5日 16:14

私の同僚にトピ主さんの妻のような女性が居ます。責任感が強く、手を抜くことを知らず。無神経な人や図々しくて人を利用する事しか考えないような酷い人に良いように使われたり、それなのに誰からも尊重も尊敬もされず。
見ていると本当に痛々しくて苦しくてどうにかならないものかとなりますよね。トピ主さんが上司にかけあいたくなる気持ちもすごく分かります。
私は上司に「彼女だから辛くない、負担じゃないなんて事ないんですよ!皆と同じです!」と訴えた事があります。上司はポカンとして「え?彼女ならこの位『ヘのカッパ』だと思ってたんだけど・・・違うの?」って。
彼女にも「無理ならちゃんと無理って言おうよ。私無理な事は無理って言うよ、あなたはそれで私の事嫌ったりしないよね?職場の誰もそんな事で私を責めたりしないよ?あなたが無理って言ったって同じだよ」って説得しました・・が彼女は「ありがとう、心配してくれて」と言うだけで変わりませんでした。最終的には彼女が自分で変わりたい、変わらないと!って本気で思わないと(己の中にある恐怖との戦いだと思います)どうしようもないんだと思います。

ユーザーID:8770552990
信じられません
普通の人々
2008年12月5日 19:34

いやあ、ご主人に主婦になれとか仕事を減らせとか
そういうことを言う人がいるとは思いませんでした。
ご主人はすでに管理職、奥さんはがんばっているとはいえ
まだ管理職ではないご様子。
将来的にどちらが収入を多く得られるか考えるまでもありません。
本当に考えて投稿しているのでしょうか?
なんでも女性びいきの意見を出せばいいというものではないと
思うのですが、こういってもわからないでしょうね。

ユーザーID:6894495631
お子さん優先で。
たまき
2008年12月5日 20:27

>子供が1歳の時にアトピーが出て、検査した時に「ハウスダストや埃に
>反応する。」ことがわかり、

この一文で、ご夫婦への評価が一転しました。
それで外注はいやだの、仕事は軽減したくないだのいっていたんですか?
働いて疲れていた、外注嫌いじゃすまないですよ・・・。

奥様の代わりはいないといいますが、実際はいないならいないで何とかなるもんです。
実際、奥様が体を壊して成績が落ちれば会社はポイ捨てです。
お子さんにとって、親は他に代わりはいないんですよ。
会社のためだと、家族や本人の健康をおろそかにして、一番不幸になるのはお子さんです。

完璧主義者だ、他人を入れたくない性分だ、ご夫婦ともわがままですよ。
奥様は有給、時短などとる、ご主人は外注を嫌がらない。(まあその点は妥協するようですが。)
体調にもっと気を使う。
何が一番大事なのかかんがえてみてください。

自分の都合だけでなく家族全員健康で幸せに暮らしていけるようにライフプラン考えてみてくださいね。

ユーザーID:6510345751
分かります。
月の雫
2008年12月5日 23:02

トピ主さんのお嘆き、分かります。
正確に言えば、「家事は出来ない、家事にだらしない妻」という感じなのでしょう。営業成績トップであることと、家事能力があることとは別物なのだということですね。

多くのレスがあるようですが、トピ主さんへの非難が大半で、果ては「お手伝いさんを雇ったら?」なんてコメントもかなりありますが、こうして消費者自ら経済的循環を他者に促しているのが可笑しいです。

ユーザーID:5032064920
トピ主の妻です(その1)
オサム(トピ主)
2008年12月6日 6:49

先日、友人からメールで「大手小町というサイトの中の書き込みにあなたの事としか思えないのがあるから、
見てみて。」と送られてきて、この書き込みを発見しました。
すごく驚いて、「レスする」をクリックしたところ、HNには、「オサム」と登録されていましたので、夫で
間違いないです。

夫には、まだ言っていません。今日は、仕事が休みなので、たぶん8時くらいまでは寝ていると思うので、
その間に書き込みをさせてもらいます。

以下、この場を借りて申し訳ないのですが、夫に向けてです。

「こんなところに知ってる人が見たら明らかにわかるような内容を書いて、怒ってるよ!
でもね、まずは家事のこと、本当にごめんなさい。あなたに甘えてばかりいることは、自分でもわかってます。
家に帰ると【もう、頑張らなくても大丈夫】と思ってしまうのかな。気が抜けて、怠けてばかりの私です。出し
たものは、元の場所に戻すように気をつけます。
それから、仕事のこと、このトピでは、私がすごく【仕事のできる人】ってことになってるけど、そんなこと
ないよ。

字数が足りないので、続きます。

ユーザーID:5043704546
トピ主の妻です。(その2)
オサム(トピ主)
2008年12月6日 7:02

私が仕事でどうしていいかわからない時、困った時、いつも相談に乗ってくれ、適切なアドバイスをくれた
のはあなたです。あなたの助けがあったからこそ、今の私があるし、冗談で、「妻の方が優秀。」なんて言われるけど、あなたがいかに有能な社員かは、皆、わかってます。

私が大変な時期、あなたがサポートしてくれ、仕事が終わってからの付き合いもほとんどせず、まっすぐ保育園に行ってくれていたこと、本当に感謝しています。そんな数年を送っても、あなたは、会社に評価され、今の地位にいるんです。私に言わせれば、あなたほど優秀な人は見たことないです。(夫婦で褒めあっておかしいね)

私の体調の事、心配してくれてありがとう。最近疲れやすく、自分の体に不安があります。その事だけは、上司にきちんと報告しておくね。

あなたが私に「毎年、毎年、100点満点なんて取れないよ。長い道のり赤点の年もあれば、60点、80点の年もあるよ。定年まで頑張って勤めるなら、長いスパンで平均70点目指せばそれでよし。」と言ってくれた言葉、なるほどなと思いました。

その3に続きます。

ユーザーID:5043704546
トピ主の妻です。(その3)
オサム(トピ主)
2008年12月6日 7:20

あなたに仕事の愚痴を言い、家では泣き事ばかり言っちゃうけど、それで私のバランスが保たれてるんです。
自分に味方がいるって思ったら、また明日から頑張れるから。

ケンカすると「ごめんなさい」はほとんど言わないし、すぐ「離婚する!」なんて言っちゃう私だけど、
心の中では、「ごめんなさい」って思ってるよ。(9割方、私が悪いことがほとんどだし)

「私に何かあっても、この人だけは見捨てずにいてくれるだろうな。」ってあなたに甘えてます。
私みたいにバランスが悪く、情緒不安定な人を妻に持ったあなたは、苦労が絶えませんね。
あなた以外の人と結婚してたら、絶対に離婚してた自信だけはあります(笑)

最後に、こんな私だけど、末永く仲良くしてください。
お互い思ったことは、話しようね。私の困った性格は、一筋縄ではいかないと思うけど、少しでも変わ
れるよう努力します。長い目で見てやってね。 あなたと子供の事を世界で一番愛してます。
定年したら、専業主夫業、よろしくです!
これ見て、驚いた? お返しですぞ。


【皆様からは、たくさんのレスを本当にありがとうございました。】

ユーザーID:5043704546
人を雇いましょう。
マコ
2008年12月6日 13:28

以前に奥様が悲鳴を上げて人を雇おうとチラシを見せたのにそれを拒否したそうですね。
それなのに奥様が自堕落だ何だのと文句を言っている貴方は思いやりが無さ過ぎませんか?
私も前に共稼ぎで仕事が終わってから子供を迎えに行って夕食を作っていましたが疲れている時は
献立を考えたり買い物に行くのは非常につらい。食事を作るのもむずかる子供にしがみつかれて
御料理しなきゃならない。時々仕事が終わった後家へ帰るのがいやだなーと思う事さえ有りました。
トピさん奥様に働いて欲しいのなら絶対誰か雇って奥様の家事の負担をなくしてあげましょう。

ユーザーID:3765844673
夫婦中心から学校中心へ環境がかわります(1)
POCHI
2008年12月6日 14:10

オサムさん、共働き生活お疲れ様です。

夫婦共働きの継続有無をですが、子供さんが小学生になるまで、
状況を静観した方が良いと思います。

小学校入学を機会に共働きが成立せず、退社した同僚がたくさんいます。
私のまわりで共働きを続けているご夫婦は、
近所に親がいたり、残業なしのご主人、ばかりです。

高3の娘が幼少の頃は、田舎で学童保育も普及しておらず
また転勤のため親類もいないという状態でした。
(主人は年の半分が海外で、ひとり親家庭状態)

今はわかりませんが、小学1年生の春は朝10時に下校!
夏休み・冬休みなど長期連休、授業参観、運動会、などなど。
不思議と学校行事は仕事のピークと重なり、
私は常に体調不良で、ぐったりして土日はお布団の中でした。

しかし、子供が高校生になると学校行事も減り、
掃除も子供が手伝ってくれるので精神的にゆとりがでてきました。
そうすると、以前は疲れてばかりいたのに、今は体調も良好で
土日のお昼寝もなくなりました。

ユーザーID:7549593478
夫婦中心から学校中心へ環境がかわります(2)
POCHI
2008年12月6日 14:20

(続きです)
子供が小学生になって、それから共働きの継続有無を考えて下さい。

私自身、仕事が忙しすぎて、子育て中の記憶があまりありません。
日本は夫婦共働きを推奨しても、学校行事は専業主婦用なので
共働きは至難の技なのです。

ユーザーID:7549593478
応援してます。
パート主婦
2008年12月7日 0:02

素敵なご夫婦ですね。お子さんも頑張ってる両親を見てスクスク育っていることでしょう。

まず、奥様は一人で頑張らないことをしていったほうが良いと思います。
今までより手間かもしれないけど、自分一人ではなくみんなで仕事を行うようにしていく。
抱え込むのではなく、他の人達にもやっていってもらう。そのサポートを奥様をはじめみんなで行う。
時間はかかるかもしれないけど、周りの実力も上がれば効率的になると思います。
上司にも奥様自身で体が辛いこと言えるようになったほうが良いと思います。

トピ主さんは十分頑張ってらっしゃるから、これ以上頑張らずに、手抜きを覚えてください。
嫌かもしれないけど、安全でおいしいレトルト食品もあります。
材料の下ごしらえを時間のある時にしておいて、冷凍。調理の下ごしらえを省くとか。
お子様がアレルギー体質ってことで、お子様の生活スペースは清潔に保ち、夫婦のみ使う場所の掃除回数を減らすとか。

最後に大事なのは、トピ主さんが奥様を抱きしめて、大切に思ってることを繰り返し伝えていくこと。
たくさん泣かせてあげてください。お体大事に。

ユーザーID:5421046961
トピ主のレスをきちんと読んでいない人へ
みん
2008年12月8日 18:21

トピ主のレスをきちんと全て読まないでレスしている人が数人いますね。
(レス反映のタイムラグを考えても、明らかに読んでいないようです)

長いトピックでは必ずと言っていいほど、
トピ主さんのレスを読まずにレスをする人がいますよね。

トピ主のオサムさんは、要所要所で補足情報や心境の変化などをレスしています。

つい見逃してしまうという人は、レスの1番上の辺りにある
「すべてのレスの本文を隠す」というところをクリックしてみてください。
本文がたたまれ、レスのタイトルのみが並びます。
オサムさんはユーザーIDを変えていないので、トピ主さんのレスのところには
緑の文字で(トピ主)と表示されているはずです。
タイトルのみなので、探しやすいと思います。

トピの全てのレスに目を通せとは言いませんが、
せめてトピ主さんのレスぐらいは全て目を通してからとぴにレスしましょうよ。

ユーザーID:6688048879
素晴らしいご夫婦携帯からの書き込み
私も家事は自堕落
2008年12月8日 19:07

奥様のレスを読みながら思わず涙してしまいました。こんな素敵な思いやりに溢れたご家族ならば、きっと何でも乗り越えていけるでしょうね。素敵なトピックスありがとうございます!奥様も主さんもお体に気をつけてくださいね。

ユーザーID:7645408207
2度目です
先輩OL
2008年12月9日 1:17

本当に共働き夫婦の鑑のようなおふたりでうらやましい限りです。

トピ主さまの最新のレスを読んで、ご心配の根っこの部分が分かりました。たしかに、アウトソージングで解決できる問題ではないですね。

私もどちらかというと仕事を自分でこなすタイプでした。過去形なのは現在まがりなりにも管理職になっているからです。なりたての頃は部下のやるべき仕事までも何かと面倒を見て引き受けている状態でしたが、それも長くは続けられません。そんなことをしていては本来すべき管理ができなくなるからです。それに気づいて以降、徐々にですが現場の仕事を手ばなし、部下に任せることを覚えました。

すると、今度は先輩にあたる人材が後輩へ仕事を任せず、自分で何でもやってしまっている状況というのが見えてきました。できる人には当然ですが、主要な仕事を任せています。でも、それを何もひとりでやれとは言っておらず、他のメンバーに部分的に委託できる状況なのに、面倒なのか、自分がやった方が早いと思うのか、それをせず、ひとりでやみくもに(と私には見える)頑張っているのです。奥様もそんな状況なのかなと思いました。つづきます…

ユーザーID:2390735029
2度目です(2)
先輩OL
2008年12月9日 1:32

でも、それは奥様が仕事をしながら、気づき改めていくしかないのではないかなと思います。

幸い、奥様もこのトピをご覧のようですので、ご自分の仕事のやり方、そして周りの人との関係などを俯瞰で見てみてはいかがでしょうか。ひとりでがんばりたくてがんばるのはいいです。でも、そうしなくても済む部分もあるのではないでしょうか?教えたり、任せたりするより自分がやる方が確実だし早いというのはよく分かります。仕事のデキる人というのは往々にしてそうです。でも、自分のスキルを下のものに還元していくということも、仕事上必要なことですし、それを上司も望んでいるかもしれません。奥様くらい仕事の出来る人が、ひとりふたりと増えれば仕事は楽になりますし、所属の部署の生産性も上がるのです。奥様の2号、3号を仕事を通して育成することを考えるのはいかがでしょうか?業務内容にキッチリ線を引いて、ここから先はお願いねと。
これが、仕事が出来る人には意外と難しくて、出来ない人が多いのです。

トピ主さまがご心配なのは、そういう事なのではないかなと思いました。

どうか、少しでも奥様のお仕事の負担が軽くなりますよう。

ユーザーID:2390735029
ブラボー!!
ハイジ
2008年12月9日 14:20

こんなことってあるんですねぇ。

奥様のレスを見て、泣き笑いしてしまいました。
本当にすばらしいご夫婦!
私だったら、こんな大人のカキコミできず、先に夫に激怒してそう(笑)

その前に、我が家は夫がこういうところにカキコミしたり、相談するタイプではないので、ちょっと恥ずかしくても奥様に関心を持ち
グチをいいながらも、同性の攻撃(?)にもめげず、15回以上もの追記をされるご主人、そして正々堂々と出てこられた奥様・・・
ブラボーです。

私も、奥様を見習います!!
今回、自分の歩んできた道を振り返り、本当に羨ましいし、勉強になりました!


ご家族3人がハッピーになりますよう。
私も、努力しよ〜っと!!

お友達になったような気になりながら、またいつか、<その後>編のご報告して下さい〜!!

(このコーナーは、更新にタイムラグがあった後、一気にまとまって掲載されるので、少し書き方が難しいですね。)

ユーザーID:3518267721
ご夫妻のファンになった!
フレーフレー
2008年12月9日 18:26

奥様が登場されたレスを読んだ時は、ありゃま大丈夫!?ケンカにならないといいけど・・と思いながら読み進めましたが、「世界で一番愛してます」なんて、妬けるやらうらやましいやら・・です。

辛い幼少時代を過ごされて、頑張り屋になったというのが私と結構似ているので、親近感も沸くのかなと思っています。

オサムさんの奥様へ:出したものは、元の場所に戻すように気をつけるとのことで、よかったです。
体調の事が上手く上司に伝わるといいですね。

どうぞ、末永くお幸せに。

ユーザーID:7136120745
同じ状況で離婚します。
トクメイ
2008年12月11日 11:01

我が家と全く同じ状況です。
そして我が家はこのたび、離婚することになりました。

私自身はトピ主さんのお気持ちも、奥様のことも良くわかります。
本当に同じ状況でしたが、我が家の場合は、
「相手の努力が足りないから上手くいかない」と心の底では、現状への不満をお互いのせいにしていました。
お互いに自分自身の裁量でもっと上手くラクにできる方法があったはずなのに、「二人で協力して」「二人で考えて」乗り切ることに固執しすぎました。
お互いの能力に期待をしすぎていたのです

思いやりや安らぎを求めていたのに、それを作る責任を自己完結できず、相手にゆだねてしまったところが決定的に間違いでした。

トピ主さんもまず、どのような家庭にしたいにせよ、望む家庭は相手がどうれあれ、自分で作るというように精神的に自立することです。

本当に自分しかやらないと思えば、もっと徹底的に工夫できますよ。

ユーザーID:7484806003
オサムさん、返事まだ?
**
2008年12月11日 14:25

素敵なご夫婦ですねぇ〜。惚れ惚れします。

奥様の肝っ玉の大きさ、旦那様の懐の深さ。
素晴しいです。憧れます。


所でオサムさん、奥様への回答はまだですか?
楽しみにしております♪(ワクワク

ユーザーID:7257092981
トピ主(最後の書き込みです)
オサム(トピ主)
2008年12月13日 9:18

トピ主です。何件かのレスをいただいておりながら、発言が遅くなってしまい、
申し訳ありません。
妻からの書き込みを発見した時には、心臓が止まりそうになりました。

妻に素直に謝ったところ「もう怒ってないよ。」と言ってくれホッとしました。

ただ、読み返してみると、知り合いが見たら確実に個人特定できる内容で、反省
し、このトピを削除しようかどうか悩んでいて妻にも相談したところ、
「レスしていただいた人に申し訳ないから、削除しないでいいよ。ただ、〆だけ
はしとかないと失礼だよ。」とのことでしたので、このままにさせていただき、
今回を最後の書き込みにさせてもらいます。

今回の事で夫婦の絆は深まった気がします。
今年の年末、思い切って余りに余っている年休を使って大型連休を取ることに
夫婦で決め、長期旅行に行くことにしました。
新婚旅行以来、長期で旅行など行ったことがなかったので、妻も子供も喜んで
います。
しっかりリフレッシュしてきたいと思います。

私の愚痴発言にたくさんの方からご意見等いただいて本当にありがとうござい
ました。

ユーザーID:5043704546
素敵ですね♪
++
2008年12月15日 17:47

トピ主様。

ご返事読ませて頂きました。
ご家族で旅行に行かれるとの事、楽しんできて下さい。


私は未だ夫婦になった経験は無いのですが、
トピ主さんの心の葛藤を拝見させて頂きまして、

愛情を持っているとは言え、他人同士での絆を深めていく事の難しさ、
そして困難な局面に遭遇した時こそ、絆を深めていくチャンスであり、
それは当人同士の努力以外に無い。


という事を学ばさせて頂きました。有り難うございます。
トピ主様のご家庭の末永い幸福をお祈り申し上げます。

ユーザーID:7257092981
いいご夫婦ですね・・・
年長のママ
2008年12月15日 21:03

困った時のために、家事代行の事、調べておくのもいいかもしれませんよ。
私がフルタイムの時は、掃除だけ等部分利用できるところを探して利用していました。
熱があっても仕事ぼときなど、すごく重宝しましたよ。
特に重役じゃなくても、結構利用されてる家庭は多いと思います。
今ではファミサポなどお迎えをお願いできるサービスもあるので、
もしもの時のために、調べてみては?
奥様は突っ走るタイプとお見受けしましたので、
ご主人(お忙しいとは思いますが)が先回りして、ストップをかけたり、サービスを導入したりしてもいいと思います。

ユーザーID:7832487818
ずっとロムっていましたが、
mimo
2008年12月15日 22:57

飛ばし飛ばしですが、オサムさんのレスだけはしっかり読んでました。そして、奥様が登場されたのにもハラハラどきどきしながら読みました。
奥様は素敵な方だと思います。
お互いを深く愛し合い、尊敬し合っているお2人はとても素敵です。
これからも、ずっとお幸せに。

オサムさんも、奥様もとてもすばらしい伴侶を得られたと思います。

楽しいご旅行を!!

ユーザーID:9528232497
泣けてきました
you
2008年12月16日 9:00

やはり片方の言い分だけでは、現状を把握する事は無理ですね。

奥様の言い分を読んで、本当に泣けてきました。
すばらしい人間関係ですね。

理想の夫婦だと思いました。思いやりがあって・・・。

泣けて泣けて、うらやましく思いました。

末永く、仲良くいてくださいね。

ユーザーID:1616877235
すごーい
P-O
2008年12月17日 17:02

いや〜、鳥肌がたちました!

最初は、うーんどちらが悪いって・・・うーん・・、と思いながら読み進めてきましたが、いやはや、素敵なご夫婦じゃないですか!

そして、小町を通してまたまた、お互いの絆を深められたみたいで、よかったですね!

お互いの面とむかっては言えなかったことが、はきだされてよかったよかった。

めでたしめでたしのなかで、一つだけ。
家事代行の件ですが、勝手に入られるのは。。。とありましたが、どなたかがいらっしゃるときにでも(お休みの日とか)きてもらったら。。。

いちど、トラーイですよ!

お幸せに!

ユーザーID:6590248461
我が家も見習って・・・
ハイジ
2008年12月23日 20:22

久しぶりに原点に立ち返り、話し合うことができました。

見ず知らずのオサムさんご夫婦のブログが、知らないうちに私のバイブルになり、我が家に”ステキな伝染”をしました。

土台が少し固まっただけで、今までの気持ちがウソのように晴れて、お互いが労われたり、許したり、想像したりできるんですよね。

なんだか、感謝、感謝。

オサムさんファミリー、衝撃の事件(?)の後も、消さないでいてくださってありがとうございます。

あまりにもできすぎた展開で、信じられませんでしたが、本物の絆を感じさせていただきました。

我が家は、また、ちょっとしたことで土台が揺らぐかもしれないと思いますが、時々原点に立ち返らせて頂きたいと思います。

年末年始、素敵なひとときお過ごし下さい!

ありがとうございました!!

ユーザーID:3518267721
号泣してしまいました
アサミ
2008年12月27日 16:48

このトピが上がってたとき、お二人とも優秀すぎて、的確なアドバイスが出来なくてレスが出せませんでした。

このトピを久しぶりに拝見したらトピ主の奥様まで登場されてびっくりしました。
奥様からトピ主様へのメッセージを読んだら号泣。

会社でも信頼されてて、家庭の事も大切にされてて、思いやりのある素敵なご夫婦ですね!

私はトピ主様ご夫婦にはとうてい及ばない結婚を間近にひかえた若輩者ですが、旦那様と支え合って頑張っていきたいと励みになりました。

末永くお幸せに☆

ユーザーID:5383397252
お手伝いさんさんを雇いましょう
mimika
2009年1月18日 18:04

お二人ともとても優秀な方ですね。 多分、収入もそんなに低くはないとお見受けいたします。解決策は唯一つ、「お手伝いさん」です。毎日来てもらわなくても、週1,2回ほど、掃除・洗濯・賄いをしてもらうだけで、大分楽になりますよ。掃除だけなら、ダス●ンさんなどに外注するのもいいかもしれません。自分たちだけでやろうと思うから大変なのです。また「奥さんがするもの」という思い込みからも脱却したほうが、家族は幸せになれるでしょう。クリントンさんちやオバマさんちだってきっと家事は外注だと思いますよ。

ユーザーID:4224654659
すばらしいご夫婦!!
ぴー
2009年1月21日 1:30

泣けました。
トピ主さんご夫婦を見習って、私も夫に甘えてばかりいないで、支えになれるように頑張ろうと思います。
これからも今のままの素敵なご夫婦でいてください。

ユーザーID:3060959424
まだまだ修行が足りないねぇ携帯からの書き込み
パキラ
2009年1月23日 2:57

いい奥さんだ!
間違いなく立派な人だ!
仕事出来る!稼ぐ!子供育てる!ご飯作る!

洗い物くらいやりなさいよ。(日)くらい休ませてあげなさいよっ
それが嫌ならトピ主さんが働き抜いて奥さんと子供を食べさせなさい。

私は専業主婦だが、主人は自営業だが、私が子供を送り出し 家事をほうったまま二度寝してると キッチン片付け 娘の部屋掃除 洗濯干し やって「よぉーし!うちの仕事は終わったっ次は外に仕事行ってくるっ」と言って出かけて行きます。毎日では無いけど。

だから 奥さんは本当に優れた人ですよ。
私が夫だったら 大事にするなぁ。。。

ユーザーID:8530801764
奥さんカッコイイ
ジダラク
2009年1月24日 6:13

今の世の中、自分がいつリストラになっても収入を得てくれる奥さんがいることが、どんだけ心強いか。私と夫は収入ほとんど同じ、外での労働量もほとんど同じですけど、私が汚いの平気、メシは毎食インスタントでも良いジダラクなので家事は8割方やってくださいます。家の汚さや空腹に耐えかねて自分から手を出したら家事に才能があるのがわかったてのが経緯ですけど。でも夫は、精神的にしんどい仕事をずっと続けてきており「やめてもイイ?」って私に何度も聞いてきました。その度に私は「自分はやめないから、やめてもイイヨ」と答えてあげるか、こっちから「やめたら?」っていってあげます。そのことが夫の心を軽くして、結果的に仕事を続けています。夫婦の分担は、適材適所ってことでは?でも、私は貴女の奥さんの話を読んで、反省しました。奥さんカッコイイ!!

ユーザーID:7103617107
あなたが支えないでどうするの?
明日香
2009年1月30日 6:28

同じ状況で子育てしていました。今は小学生ですからかなりラクですが……。
主人はSE、私は経理。常に早朝から遅くまでの保育園でしたけど、送迎も家事も全部私でした。
で、疲労がたまって私倒れちゃったのです。入院して点滴もしましたよ。
それからは主人が送りだけしてくれましたが、園が遠いところしか入れなくて、私だとバス+徒歩で保育園から家まで1時間半かかります。それでもお風呂いれて主人の食事の支度と洗濯と干しものまではしてましたが、土日祝日は起きあがれませんでしたよ。ハッキリ言って、無理です。

仕事が生き甲斐系な女性なら、仕事をとりあげず、サポートしてあげる方が良いです。本音は専業主婦なら、そうさせて挙げればよいと思います。でも、働けるならそのまま働いていた方がいいですよ。

子供が小学生になると段違いにラクになります。色々教えればお手伝いもしますから、それまでの辛抱です。
共働きなのですから土日祝日はあなたが家事をしましょう。平日は奥さんがされているのですから。

ユーザーID:7700719938
お手伝いさんを雇う
さくら
2009年4月9日 15:27

49才女性、3人子持ち。管理職についてるので、頭の中は、つねに会社のことばかりです。でも、夫も私も、お酒を飲みながらの夕食が楽しみなので、私自身、家族のご飯を作ることだけは、きちんとやっております。あと、洗濯も、手洗いしなくてはならないものと洗濯機でいいものとがありますので、これも私の仕事です。あとは、自分の体を休ませること、これも仕事のうちだと思っています。
夫は、まったく家事をやらずに、自分の空き時間は趣味に没頭しております。若い頃は大喧嘩をしたのですが、最近は、掃除だけ、お手伝いさんに週3日、午前中、来てもらうようになり、喧嘩もなくなりました。
いい人ならいいけれど、へんなのがくると、手抜きをされるから要注意ですが、これだと、ふたりとも休日は休めます。

ユーザーID:0385553049
あぁ私も
匿名希望
2009年4月18日 12:22

私も夫に休日くらい掃除くらいは手伝って欲しい
自分は疲れてるって自分だけ疲れてるって思ってるんだもん
だったら週末の飲み会の回数を減らしてよ

家事は、ご飯を作ること、洗濯機を回すことしかしません。
ってあなたは何をしてるんですか?
まさか家事は全て女性がするものだなんて思ってませんよね

なにについての不満なのかさっぱりわからない

ユーザーID:5587409162
わかる気がします
ひろひろ
2009年4月21日 19:12

奥さんはきっと明るくてアイディア豊富でパワフルな人でしょうね。

そういう人は、提案や営業やご飯を作ることにかけては能力を発揮しますが、反面片付けや整理整頓は全く駄目です。

改善しようとするのは難しいし、あまりそこはいじらないほうがいい。

ストレスで折れちゃいます。

でもいいじゃないですか。
彼女のばりばり働いてる姿を見ることはすきでしょ?

ユーザーID:7182893167
おどろいた
ペンペンギン
2009年4月25日 20:15

フルで仕事バリバリそして子育て、奥様は偉い、そして家事を手伝うオサムさんも偉い。でもね、無理に家事をしなくていいんですよ、いいじゃないですか少しくらい散らかっていても。食後の後片付けも食器洗機に任せればいいんだし、そして週1〜2回お掃除+洗濯は業者に任せればいいことです。留守の時に他人に入ってほしくなければ週末に来てもらえば解決。私がフルで働いていた時はお掃除オバサンに来てもらい、洗濯アイロン掛けもしてもらいました。専業主婦の母は「いいじゃないの少しくらいホコリ溜まったって死にはしないわよー」と。食後の片付けも2日は溜めてましたねぇ。

ユーザーID:2284426597
負担?
うまこ
2009年4月26日 12:26

すべて私の負担て・・・それくらいのことはしてください。実際奥さまに仕事を辞められたら生活レベルは落ちますよ。負担ていう意味がわからない。家事も仕事もフェアでいかないと。

ユーザーID:0782778979
 
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