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ママ友の生活レベルについて

あゆっぺ
2008年12月4日 0:45

地方から首都圏へ移り住み、この度第一子を身ごもったばかりの30歳です。
こちらで最初にできた友達(?)が、いわゆるセレブというか、本人がオシャレな横文字職業で、旦那さんはマスコミ業界人でした(汗
とても優しい人で何度かランチに行ったのですが、だんだん話題がなくなりフェードアウトしてしまいました。

私はごく普通の家庭に育ったのですが、都会に出てきた気おくれみたいなものも手伝って、どうも卑屈になってしまってたと思います。
我が家は一家でギャグ好きで、少々下品な言葉も飛び交うし、日常的にボケと突っ込みが繰り返されているような家庭だったもんですから、なんとなくお上品な雰囲気の相手とは話しにくいのです(笑)
「こんなこと言ったら呆れられるかなぁ」と思うと冗談もなかなか言えませんでした。

で、つい最近妊娠し、病院へ通い始めて妊婦さん友達が出来ました。
(友達を作るのはもともと苦にならない方だったんです・・・引っ越し前は)
ほぼ同じ週数で年も近く、家も近所。しかも地方から最近越してきた同士なので色々話が弾み、今度ランチへ行こうねと約束しました。
このままお互い順調に育てば同い年の子供を持つママ友になりそうです。

とても嬉しいのですが、「スポーツジムに通ってる」とか「ヨーロッパ旅行を妊娠でキャンセルした」とか、言葉の端々に金持ちっぽさが見え隠れして、またも構えてしまう自分がいるのです(T_T)

うちの夫(30過ぎ)の年収は残業代など込みで460万ちょいです。
決して少ないとは思ってないものの、海外旅行へスポーツジムへ通えるような余裕は全くないので、「やっぱり生活レベルが違うとダメかなぁ」なんて悲観的になってます。

でも私はこのまま仲良くなりたいと思ってます。
自分よりも生活レベルが低いママ友と仲良くしておられる方、別に嫌な気はしませんよね?

ユーザーID:5436749314  


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タイトル 投稿者 更新時間
そのとき楽しければいいんじゃない
はなのき
2008年12月4日 12:25

なんでも対等なお付き合いって、この先歳とったらどんどんなくなるよ。

だから場数を踏んで、自分のひがみ癖を受け止めつつ、明るく交わせるようになっておいたほうがいいよ。

そうしないと、付き合える人がいなくなっちゃうからね。

いまのお友達とも、楽しい時間が過ごせるなら、それでよし。生活レベルの差を感じても、交わせるようになろう。

「スポーツジムかぁ、どう?楽しい?ステキねぇ」とよいしょ。
「そうか、わたしも家のなかでいろいろエクササイズしているのよぉ。廊下を雑巾で拭いたり、ランニング並よぉ〜、あははーーー」と、明るく明るくいきましょう。

笑って話せる時間を楽しみたいですね。

ユーザーID:6601493649
嫌ではないけど・・
もこまま
2008年12月4日 12:29

私には某カードのブラックを持つ友人から国のお世話になっている友人まで幅広くいます。
でもどっちの友人といても嫌ではないですよ。
セレブな友人とはセレブ生活を聞いて楽しく空想してますし、もちろん羨ましい気持ちが無いわけではないですが・・
苦労している友人とはいかにお金をかけずに楽しめるかで楽しんでいます。
ただ、両方が重なるような時には考えますが・・

生活レベルで線をひく人とは結局それまでなんだと割り切っています

セレブの生活聞いてるとまるでドラマ???みたいで面白い事もありますよ(笑)

でもやっぱり普通の感覚からは無意識にずれていくみたいですね。
彼女たちは

ユーザーID:9476232888
交際費について行けそうですか?
エセレブ
2008年12月4日 13:11

妊娠おめでとうございます。

つい最近も同じような話題で友人と盛り上がったところです。
学生時代の友人でも、社会人になってから知り合った友人でもお金に関する価値観が
似たもの同士じゃないと付き合いって続かないよねー、って結論に至りました。
お友達とのランチやお茶にかけられる予算や回数、ちょっとした手土産やお礼に
つかうお店など、余りに違いすぎるとお付き合いするのが難しいですし
気づけば疎遠になっていた友人とは、その辺りの感覚が合わなかった部分も
大きいと思います。
少なくとも私とその友人とはそれで意見が一致しました。

ユーザーID:3188637341
変なの
ここ
2008年12月4日 13:19

自分よりも生活レベルが低い・・・関係ないと思いますけど・・・。
一番気にされているのはトピサンですよ。

ユーザーID:3933546210
自分に自信を持って!
あめちゃん
2008年12月4日 13:20

> 自分よりも生活レベルが低いママ友と仲良くしておられる方、別に嫌な気はしませんよね?

という質問に対する答えは「別に気にしません」です。

でも今のトピ主さんとお友達になるのはイヤかもしれません。というのは、「比べる人」がイヤなのです。たとえ生活レベルが同じでも、敵意を剥き出しにされたり、私が言ったことに対して「うちはそんな余裕はないから」と卑屈になったりされると、そういう人とは疎遠になってしまうかもしれません。

長い人生ですから自分のコンディションやポジションにも波がありますし、生活レベルだけでなく、夫の外見、中身、職業、出張の有無、子どもの成績、得意不得意、成長のスピードなど、交友関係など、いろいろなところで差が出てきますよね。人は人、自分は自分です。ご自分をしっかりもって、幸せに暮らしていれば、人と比べて一喜一憂することはないと思うのですが、いかがでしょうか。

ユーザーID:8947218470
あなたさえ気にしなければ携帯からの書き込み
バームクーヘン
2008年12月4日 14:00

大丈夫じゃないですか?
どのレベルにおいてもほとんどの人が、自分は普通と思っているので相手が自分のことを裕福と思っているなんて言われないと気付かないでしょう。

だから、気になる発言をスルーしていれば相手の方が嫌になることはまず無いと思いますよ。
でも、お茶するだけのお店がびっくりするほど高かったり、趣味や習い事にかける金額の桁が違っても、自分は自分、と卑屈にならないことです。

ユーザーID:7441913515
気にしません
はは
2008年12月4日 14:12

子どもが出来たら、付き合い方が変わりますよ。
ひとりのお友達にべったりより、
産院で何人か連絡先を交換するといいですね。
妊娠中や育児の悩みを共有できると安心です。

殻を作ると疲れますよ。

ユーザーID:7972114395
生活レベルが違うとうまくいかない。
はな
2008年12月4日 14:18

付き合いにはお金がかかるので、金銭感覚が同じ人の方が
良いと思います。
私だったらだんだん離れていくかも。
ランチに行くお金も無いので。

ユーザーID:6387435494
主婦友だけど‥
まめしば
2008年12月4日 14:35

生活レベルって、独身時代も自分の年収によって変わるし、
結婚したら、世帯収入で変わって来ますよね?(親の財産がある人もいるし)
出来れば、同じレベルの人と付き合う方が気持ちが楽だと思います。
収入に関係なく、頻繁に「お金がない」「生活が苦しい」
などと言う人とは付き合いたくないと思っています。

以前、子供のいない主婦同士で短期バイトを通じて仲良くなったのですが‥

生活が苦しいと言っている人を、ランチには誘いにくかったです。
集まるときも、いつもファミレスになってしまうし‥。
たまにはホテルのランチやビュッフェなどを楽しみたかったので、
生活に余裕がある人と遊ぶようになりました。
うちはその後、私がフルタイムになった為、
生活に困っていた訳ではありませんでした。

ユーザーID:5079418457
構える必要ありません
nana
2008年12月4日 15:51

一点豪華主義かもしれませんよ。知人も家族でよく欧州に旅行に
行っています。羨ましいなぁ、と思っていましたが
ある時、遠くのスーパーのセールに行ったら
セール品を買い占めている知人がそこに・・・
声をかけれませんでした。
キャベツ10円先着20個
見てはいけない光景でした。

ユーザーID:5139926059
わかるような、わからないような
ママン1号
2008年12月4日 16:14

自分を相手と比較して卑下したり、辛いなら、お付き合いは続かないと思います。

相手の生活レベルで友だちを選ぶ人も居ますが、物事への価値観が類似していれば、裕福さなど関係ないです。

ユーザーID:6666443292
生活レベルより卑屈な態度が・・・
なめろう
2008年12月4日 16:27

私は関西から東京に引っ越してきました。
こちらのママたちは習い事(子供、親ともに)の選択肢が多様な点など
「やっぱり東京だなー」と思う点はいくつかありますが、「レベルが高い」と卑屈に考えたことはありません。

生活レベルなんて一概に測れるものではありません。
人によってお金をかけたい対象が違いますので「レベルが一緒」と言い切れる相手が世の中に何人いるか・・・。

厳しいようですが、トピ主さまが卑屈な態度、気持ちでいる限りはお友達はできないのではないのでしょうか。お金の使い方を気にするよりも、他の社会的な価値観などをみられてはいかかでしょうか?

ユーザーID:5027246653
う〜ん
マチルダ
2008年12月4日 16:37

気持ちはわかります。

でも、自分よりレベルの低い人って思ってお友達と付き合うのは
どうかと思いませんか?
その小さい世界の中で、一番上でいたいのでしょうか?

それから、私は都会に住んでいますが、そんなセレブな方と出会ったことがありませんよ。
トピ主さんは、自分からそういう方が集まる場所に行っているのか、
ご主人の勤務先のご都合でそこに住んでいるのかわかりませんが、
普段の生活の選択の間違いってことはないですか?
普通に生きていたら、同じくらいの方と知り合うと思うのですが。

そして、一番大事なのは、その人と話していて、楽しくて、また会いたいなって思うことが大事ではないですか?
それと価値観。

素敵なお友達が見つかりますように。

ユーザーID:2450479783
卑屈にさえならなければ良い
まりるう
2008年12月4日 17:09

タイトルの通りです。
私は共働きで属に言う業界人でフルタイムベビーシッター、家政婦さんがいますが年収の低い?家庭を卑下した事は絶対にありません。
「生活形態が違う家庭」と認識しているだけです。それなのに卑屈になられると寂しいです。
外食をされない家庭なので、家に誘い合ったり、手作りお弁当でピクニックしたり、と気が合うと思って仲良くさせてもらっていたのに。
大変残念な想いをした事があります。
しかもよそと比べたらきりがないです!
我が家より遥かにレベルの高〜いお金持ちの友人夫婦がいますが、
夫婦で「凄いね〜セレブは!(例えば300万円の絵画を衝動買いした、とか言う話をおもしろおかしく語られた時)ありえね〜!(爆笑)」
と、楽しんでますよ〜。
どうか気をつけて大切なお友達を作ってください。

ユーザーID:7143954720
疲れますね〜
匿名
2008年12月4日 17:14

トピ主さんはあれこれ悩まずに背伸びせず今まで通りやってください。相手方が話が合わないなと思うかもしれないし、そうなると付き合いもあっさりとしていけばいいのではないでしょうか?
それと最近は世間でセレブって乱用されていますが、日本でセレブと言うとロイヤルファミリーくらいしか当てはまりませんよ。家計に余裕があっても会社員の妻は間違ってもセレブではありません!だからトピ主さんも安心してくださいね(笑)

ユーザーID:8121719785
価値観が違うとキツイかも
あやめ
2008年12月4日 18:07

生活レベルが違うと価値観も違ってくるように思えます。
マイカーでの生活が日常とかタクシーの利用とかランチの金額など
やはり同じような生活レベルの人との方がおつきあいはしやすいですね。
嫌だとまでは思わないけど自然に同じような生活レベルの人と集まってしまうと言うか…。
お金持ち=上品って訳ではないと思いますが
下品な冗談とかは私なんかは嫌だなと思うし育ちを疑うって感じなので
そう言うのはお金持ちとか生活レベルではなくて人を見てやった方が
良いかも知れませんね。
トピ主さんが自然体で居られる身の丈にあったお友達が見つかると良いですね。

ユーザーID:4166163616
楽しいじゃない
みみ
2008年12月4日 18:39

自分と価値観の違う友達。
生活レベルの違う友達。
楽しいじゃないですか、いろんな話が聞けて。
私は生活レベルで友人を考えたことなんてないですね。

ユーザーID:8517837492
う〜ん
エセレブ
2008年12月4日 20:17

生活に入り込むことが多いママ友では無理だと思います。
経済的格差は「違い」を決定的にするものです。
身近なことで言えば持っているものも、食べているものの質も違うんです。
例えば子供服を購入する時「安い」と感じる値段も、払える金額も違うわけです。
また付き合っていく上で「出せるお金の違い」はなかなか大きな距離です。
それを楽しめる人はいいけど、ゆとりのある人に対して嫉妬や負い目を感じると友達は無理ですね。

仕事の仲間だったり、趣味を共有する者同士の付き合いなら、生活レベルは意識せず付き合えます。
私生活から距離をとった関係が築けるからだと思います。また会う目的がハッキリしてますから、割り切ったおつきあいができます。

子供を介したおつきあいは、そこそこでいいと思いますよ。
いいさじ加減が大切です。

ユーザーID:5817353547
サラリーマンも格差社会ですよ
普通の妻
2008年12月4日 20:41

>家計に余裕があっても会社員の妻は間違ってもセレブではありません!だからトピ主さんも安心してくださいね(笑)

でも年収460万の夫を持つトピ主さんが、年収1500〜2000万(外資だと更に億収入)の高収入のサラリーマン夫を持つママ友をセレブと感じてしまうのは仕方ないのではないでしょうか?

うちは1000万ちょっとで普通ですが、恐らく低収入のご主人を持つママ友さんと一緒にいるのは辛かったのでフェードアウトしました。ランチに行きたいお店を決めるときに美味しさではなくお金の安さで決めようとしたり、移動するときにタクシーを使いたい場面で(割り勘なのに)お金がもったいないからと徒歩に付き合わされたり、何をするにも「お金がかからないのは何?」基準で決められると興ざめもいいところで、お付き合いがちっとも楽しくなかったです。

収入が違うと物事の優先順位や価値基準が辛いので、一緒に行動するのは難しいと思います。どちらかがかなり無理しないと続かないのではないでしょうか?

ユーザーID:9492747772
それでは私はエセセレブかしら?
馬好き
2008年12月4日 20:51

トピ主さん、考えすぎですよ〜
そんな構えすぎてたらせっかくの素敵な出会いがもったいないですよ。

そもそも生活レベルも価値観も人それぞれですし、同じ人なんていません。

私も誤解されがちなんですが、乗馬が趣味といっても市営のクラブだし、年末はハワイと言っても一生懸命ためたマイルで行きます。
色んな人がいるんですよ〜

私は色んな人と出会って、違う世界の話を聞くのも自分の幅が広がって楽しいと思うけどな。

トピ主さんの個性が好きという方必ずいると思うので、あまりガチガチにならずに楽しんでくださいね。

ユーザーID:2394285086
 
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