年下の彼から結婚にストップをかけられました。

彼がキチンと貴方に感謝とこれからの予定を話さない以上
彼はお子茶まであり、彼にとって貴方はお手伝いさん的存在
でしかないかと思います。

貴方の人生や、貴方と家族を持ち、二人で生活していくつもりなんて
さらさら無いはずです。貴方が必要だと思っているでしょう
だって便利ですから。

ダッシュで逃げるべきです。お子ちゃまからは
その上で貴方と一緒に幸せを作れる人を探しましょう。

30代男性です。

ちょっとだけ違った視点から。
彼は、3年かけて某国家試験に合格、とのことですから
司法試験等の難関資格なのだと思いますが、国家試験の
合格＝即一人前、という訳ではありません。今時、難関
国家試験に合格しても、就職先すら、ないかも知れないのです。

> 結婚に対してのプレッシャーや自由を満喫したい気持ち

というのもあるのかも知れませんが、仕事の面でも一人前に
なって、もしくは軌道にのって、それから、という感覚が
あるのかも知れませんよ。
（私自身がそういうタイプなので、そう感じただけですが）
いずれにせよ、延期の理由をもう少しきちんと聞くべきでは？

> この温度差は一生私を苦しめるのではないだろうか。

とまで考えておられることを話し、理由を求めれば、
難関試験をクリアするぐらいの知能があるかたなら、
真摯に受け止め、答えてくれるのではないでしょうか。
その答えが納得できれば、彼を信じてお待ちになるしかないでしょう。

彼がそれをちゃんと説明できないぐらいなら、結婚も考え直した
方が良いかもですしね。

考え方を変えましょう。
遊びたいとか、自由を満喫とか・・・・一般的な悪いイメージ持ちすぎじゃないでしょうか。彼がそういったんですか？
あなたのことが大好きで、延期なだけで別れたいわけじゃないですよね。
今年資格をとり、これからお仕事をされていくわけですよね。そういうときって不安じゃないですか？背負うものができてしまうことが。あなたという人のことを大事に思うからこそ、自分の足場が完全に固まっていないのに、背負うことができないのではないでしょうか。

私は女ですから（？フェミニストに怒られそうですが）転職すると１年くらい結婚したくなってました（笑）結婚して「夫」という後ろ盾が欲しかったのかと思います。でも男の人って逆だと思うんですよね。子供ができてしまうかもしれないし、「男として夫としてがんばらないと」とまじめに思う人ほど、自分の足元が安定するまで無責任なことできないでしょう。

感情がもろいなどと決め付けてはいけません。
気持ちが変わってしまったのは、新しい世界（仕事）への見えない不安があるのではないでしょうか。
資格がなんだかわからないのでまとはずれならごめんなさい

勉強が終わり
少し遊びたい、そんな気持ちも理解できます。

私だって大学受験、合格した後なんて
パアーーーっと遊びたかったし。
ひどい話、新しい恋もしたかった。

彼の夢イコールあなたの夢だったんですね。

でも、実際勉強して合格したのは彼。
その後の人生を決めるのも彼自身。

ここは賢く見守りましょう。

戻ってくるかどうかは分かりませんが
あたおたせずどーんと構えて待ちましょう。
責めたり泣いたりすると、恋心は急速に冷めます。

しばらく彼に時間をあたえるのが
遠回りのようで一番の近道だと思います。

幸せを祈ります

その国家資格というのは医者、弁護士、公認会計士などの難関資格なのでしょうか？だとしたら、彼はこれからとてつもなく女性にモテることになると思います。

よくミュージシャンでも売れない頃を支えてくれた奥さんを捨てて女優さんと結婚したりしますよね。それと同じなんじゃないかなあ。。彼もミュージシャンも昔に比べて自分の価値が上がってそれに見合う女性と付き合いたいって思ってしまうのだと思う…。人としては最低な行為だと思いますけど。

取りあえず、期間を決めて付き合ってみたらどうですか？１年付きあっても結婚の話が出てこないなら、うーん、難しいのかなあ。。
でも、この３年間は一体なんだったんだ！とか時間を返してほしい！なんて思わない方がいいですよ。楽しかった思い出もたくさんあると思うし。

彼氏さんの自己中心的な態度に、読んでいるこちらまで腹が立ってしまいましたが、新しい世界に出て行く人の心変わりはよくある事とも思えます。学生カップルが社会人になった時に、どちらかが心変わりするようなもので・・・。

正直に言えば、その彼と結婚したところでトピ主さんが真の幸福感を味わう事ができるのか疑問です。今回のごたごたをすっかり忘れて恨みに思わずにいられるでしょうか。

どうしても彼と結婚したいのでしたら、とりあえず、大人の女の余裕を見せて、黙って彼から一度離れてみてはどうでしょうか？

トピ主さんが離れる事で彼は遊びだすかもしれませんが、なんだか子どもっぽい男性のようなので（失礼をごめんなさい）半年か１年もすればトピ主さんのように大人の女性として包んでくれる人はいない、と気づいて元に戻りたがるのではないかと思うのです。

彼の気持ちはわかるけれど、誠意はあまり感じませんね。
新しい仕事に対する不安もあるのかもしれないけれど、だったら最初から
親交えての結婚の約束なんてするなって思うし。
受かったら結婚→仕事落ち着いたら結婚　考えようによっては詐欺だし、
トピ主さんのご両親からの印象は悪くなりそう…。

正直、自分の未来が開けて、今後の自分にとってトピ主さんがプラスな
相手なのかを、はかっている印象を受けます。

結婚はタイミングといいますが、私はどちらかがしたいと思ったときに、
その気持ちを汲んで結婚を決めるのも愛情だと思いますが。

私も年下と結婚しました。
結婚前は、金銭的な面と周りが独身が多かったことで「もう少し待って欲しい」
と言われました。
でも私が気持ちに自信がなくなりそうだったので、「今のタイミングでしなかったら
未来の私の結婚相手はあなたじゃないかもしれない」と言いました。
負ける確率の高い大きな賭けでしたが、その後プロポーズされました。

気持ちをぶつけることも大事だと思いますよ。
相手に器があれば、どういった形であれ汲んでくれるはずだし。

単に、彼は「この仕事でちゃんとやっていける」という自信を得てから
結婚したいのではないでしょうか。
「某国家試験」に合格したとはいえ、すぐに結婚はかなりのプレッシャーだと思います。

例えば、「結婚は２年後までに」というように、二人で期限を決めて待ってはどうでしょうか。

トピ主さんは彼と同棲されているのでしょうか？
今までずっと彼に尽くしてきたのに・・という気持ちが強いのだと思いますが、それが彼にとってはプレッシャーになって、結婚＝義務としか感じられないのかも知れません。
おもいきって、一度、彼と離れてみてはいかがでしょうか？
もし彼の想いが強ければ、必ずトピ主さんのところに戻ってくると思います。
もし戻ってこない場合は、もともと結婚は無理だったということだと思います。

不安は一生つきまといます。
私は、仕事に変な自信を持ったら終わりだと思っていました。

彼が、トピ主さんご自身に不満がないのであれば、押し切ってしまうのも手かなと思います。
漠然とした不安などに付き合っていたら、らち開きませんよ。

結局こんな感じで捨てられました。

大学時代から司法試験に挑む彼を支え続け・・弁護士になるまでは結婚できないと言われ・・
イソ弁では家庭を持てないといわれ・・・

結局３０半ばで捨てられ、彼は20代の若い子と弁護士事務所の上の方の紹介で結婚しました。

もうどうしようもなかった。
この温度差に気づいた時点で引けなかった彼女がいけなかったのかもね。
信じるって・・とことん信じても男はあっさり裏切るからね。

＞まだ自分は結婚の準備が出来ていないとのことでした。
＞私の事はとても大切だし好きだそう

彼女に一緒にそばにいて欲しいと願うなら・・・
とても大切で好きな人なら・・

結婚に準備なんていらないよ。
遊びたいというより・・・結婚してのメリットがないあなたとはもう結婚は考えられない。

そういうことだと思う。結婚を打算で考える人間は尽くしてくれる人には非情だから。。

そんな男、捨ててやれっ！！

さぁ、国家試験が終わったら結婚よ、結婚したら早速子作り、二人めは三年後ね…。

私の勝手な妄想なんですけど、
どんどん人生計画を練っていくトピ主さんに対して、
なんとなく腰が引けちゃってる彼氏さんの姿が浮かびます。

なんだかトピ文から「逃がさん！」って感じがにじみ出してて怖いかも。
国家試験も私の支えがあったから受かったのよ、私が育てたのよ、ここで逃してなるものか、みたいな…。

きっちり両家の約束も取りつけて外堀まで埋まってるんだし、
三年勉強してきてようやくほっと一息つける時なんだから、
もう少しのんびりさせてあげたらどうですか？

あんまり追い立てたら逃げだしたくなっちゃいますよ。
無理矢理結婚してうまくいくはずもなし、
もう少し余裕を持って構えられてはどうでしょうか。

私は女性ですが、彼が結婚に二の足を踏む気持ちがわかる気がします。

「あなたのおかげで」無事試験に合格して、
彼はあなたと「約束通り結婚」しなくてはならないわけですよね。
彼にとって結婚は半ば義務になってしまってるのではないですか？

あなたを嫌いなわけでないとしても、そういう結婚にロマンはなく、
ただ自分の人生が、あなたに絡めとられるように感じているのかも。
彼にしたら息苦しいことでしょう。


そもそも男性が情熱的に結婚したがるとしたら、恋は盲目状態に
なっている時くらいじゃないでしょうか。

生理学的には、どんな熱い恋でも、熱に浮かれたような状態は
長くて３年しか持たないのだとか。

ということは、男が積極的に結婚したがるのは最初の３年以内、
私はそんな気がします。

試験合格が彼にとってスタートでトピ主さんにはゴールだったのかも
知れませんね。

もう一度話し合って、お互いの気持ちを確かめて期限を決めてみてはどうでしょう。
その期限過ぎてもまだウダウダしてるのなら見切りをつけましょう。

それからトピ主さんの夢は彼の合格だったのでしょうか。
自分自身の夢ってないのですか？
やりたいことありませんか？
夫婦でもないのに支えてきただけの３年間は寂しくなかったですか？

私にも年下の彼がいます。
彼も若いので将来に向けていろいろと忙しい日々を送っていて
休日もなく、デートもほとんどできません。

なので、どうせなら私も彼と同じように忙しくしようと決めて
仕事に役立つ資格講座と将来転職もできるように
（サイドビジネス）趣味の講座に通っています。

彼だけが頑張ってるなんて、負けてられないですから。

それくらいの気持ちで行きましょうよ。
そうしたら万が一結婚がダメでも「あの苦労の３年間」が「自分磨きの
３年間」に変わりますよ。どう転んでもお得です。

学生時代に年上女性の家に転がり込み、三食家賃も彼女負担＆学費もサポートしてもらい、卒業したらポイした男性を知っています。このカップルも世間公認だったのに、男性は世間の目など気にしなかったようです。

その後、年下の資産家の娘と付き合っています。

家族公認でも、結局は彼の心次第なので、用心して彼の行動を見たほうがいいと思います。トピ主さんが３年間支えた実績があっても、それを「女性が勝手にやったこと」と思う男性って世の中にはいるのです。

結婚は二人の合意の元に成立するもの。
彼を支えた、両親にもそれは感謝されてるとジワジワ堀を固めて、いざ本陣へ。主さんに迷いは感じられません。
しかし彼にしてみれば今から彼の人生のスタートが始まる様なもの。
それを、結婚して子供を設けて。考えただけで息切れがするでしょうね。
ご免なさいね。主さんの「してあげてる」がどうも鼻に付いて、彼が可哀想になりました。
主さんは悪くないけど、彼の事を本当には考えてない。結婚を餌に頑張ったという印象が拭えません。
また彼も酷い。
主さんの気持ちを知りながら、今の今迄黙っていて、主さんをキープしていたも同然。
結婚はタイミングです。
無理強いできるものではありません。
気の毒ですが、他の方を探した方が主さんの為だと思います。
ただ、彼がいい、と思うなら待つしかありません。
あんまりいいコトとは思えませんが。

昔の私を見ているようです。私は婚約破棄されちゃいました。
理由をいろいろ言ってましたが、結局は「責任を取りたくない」「選択肢を残しておきたい」につきます。
さらに「同棲(実質的結婚生活)はして一切の世話はやいてもらいたい」なのに「自分の分は自分で稼げ」つきだったのでひどいですね。

結婚活動関係の本で「責任と過剰に口にする男は責任感があるのでなく、責任を取りたくないだけだ」とありました。同意です。

他の皆様が言うように、医師、弁護士など高度専門職であった場合、寄ってくる女性の数も半端じゃありません。
同級生にも卒業して人が変わったように遊びだした人、積極的な女性に押し切られ子どもができて結婚をしたけれど不本意だったのか不倫しているは山ほどいます。
彼も、婚約者がいてもかまわないという女性からのアプローチをたくさんうけて変わってしまいました。
あなたが２０代後半としたら、自分に必要なものは何かよく考えてください。わずか数年で状況は恐ろしく変わります。
幸せになられますようお祈り申し上げます。

あなたにも人生プランがおありでしょう。いますぐにでも結婚しなければならない年齢であったりしますか？
彼にも人生プランがおありでしょう。彼はまだ結婚の時期ではないということ。試験に合格し、これから仕事をしていく。キャリアも積まないといけない。同時に結構という大きなイベントもこなす？

>自分は結婚の準備が出来ていないとのことでした。
でも私の事はとても大切だし好きだそうで
結婚が延期されるだけで何も変わらないとのことです。
→これは彼の本心。

私も以前、逆の立場でした。彼は結婚したがったけど、自分がまだそういう時期ではなかった。でも彼は子供が早く欲しかったし、私の年齢を考えると1年以内にしないと別れると言われ、結果的に別れました。彼の事は好きで、ずっと一緒にいたかった。でも色々な環境からまだ結婚出来る環境が整ってなかった、ただそれだけ。
でも彼にも人生プランがありましたから、別れました。

あなたも今一度考えてみてください。人生プラン通り進めていくのか、それとも彼とただ一緒にいられる事が幸せなのか。後者なら待てるはず。前者ならすぐに別れるのがよいでしょう。

皆さん、私事にも関わらず親身にレスをしてくださり
本当にありがとうございます。

私の気持ちをそのまま代弁してくださる方もいらっしゃれば
彼の気持ちを代弁してくださったかの様なレスもあって
皆さんの鋭利さや理解力の深さに驚き、感謝しております。
皆さんのレスのお陰で、私や彼の気持ちをもう一度整理する事ができました。

自分のレスを読み返して補足したい情報(後出しですみません)がありました。
また、皆さんの質問にもお返事させてください。

まず私と彼の年齢ですが私は25歳、彼は24歳です。
お互い結婚には若干時期尚早かもしれません。
また、皆さんのご指摘通り彼が子供っぽいところがありますが
兄弟はいないですし、年齢的にもまだ成熟しきれてないのかもしれません。

彼と今後の人生計画についてしっかり話し合うべきというご指摘ですが、実は私もそれとなく聞いてみました。
ですが彼はまだ分からない。これが一時的な気持ちかもしれない。との事です。
私が彼の気持ちを察してしまって辛くて、聞き出してしまったので
彼の気持ちがまとまっていない中話してくれたからだと思います。

それは納得いかないですね。お気持ちわかります。
でしたら、両家了承ずみなんですから、結婚までいかなくとも結納をしてはいかがでしょう？
個人的には結納不要派ですが、こういう場合には「使える」と思います。
上でおでんさんがおっしゃっているようなことがなくはないと思いますが、結納をしてあれば、万一不幸にしてお別れという結果になっても、それなりの「けじめ」はつけてもらえますからね(縁起の悪い話ですみません)。

あと、彼が「準備ができていない」と思う要因が、たとえばお金なのか激務なのか……を確認し、それにあわせて、
「当面専業主婦になるつもりはないから」
「これからも激務のあなたを支える自信があるから」
などとアピールしてみてはいかがでしょう。