新年会でもめています…

続きです。

BさんとC君から「ぜひ家族を連れて行きたい」と言われて困惑しています。
Bさんには小学生・幼稚園の男の子、C君は生後半年の赤ちゃんがいます。
私の勝手な考えですが、小さな子供や赤ちゃんを夜の18時からの大人達の飲み会に連れて行きたいという気持ちがわかりません。

「小さなお子さんが居るのなら申し訳ないが預けて1人で来るのは…」と言うと「旦那（奥さん）もいいと言っているし家族を見せたい。これから家族皆で仲良くしていきたいの」のような事を言われ「遅くからの開始でお酒も煙草もあるので遠慮してくれないか」と言うとBさんからは「だから黒幹事に幹事をさせるのは嫌だったんだ。頭が固すぎる。今時珍しくない！
それとも子供が居たら飲みに行ってはいけないのか？」C君からは「独身者にはわからない気持ちかもしれないね」と言われました。

3名の要望に批判的なのが大半ですし「飲み会なのに煙草が吸えないのは厳しい」などの意見も言われました。

誰の意見を優先すべきか困っています。
帰りも遅くなるだろうと思いますので本人以外は遠慮してもらえるようにどのように言えばいいでしょうか？

Ａさんに関しては、本人が良いと判断しているのだから問題ないかと。
（私は逆に、母としてのＡさんの気持ちを疑いますけど・・）

ＢさんＣさんにしても、子供が騒いだりして周りのお客さんに迷惑さえかけなければ良いんじゃないですか？

Ａさんに関しては、断るのはどうかと思います。

Ａさんの自己責任でいいのでは？
来てから「妊娠してるからタバコは遠慮してね」と言い出さなければokでしょう。

それでも周りは多少気を遣ってしまうでしょうが、
それは、人として当たり前のこと。

全く気を遣わない飲み会、に拘るのであれば、
他の方に幹事を任せ、自分が欠席するしかないでしょう。

ＢＣさんについては、幹事を否定されているので、
「今回、まとめるのは私には無理そうなので、
　幹事を代わって下さい。」
とするか、自分の度量を広げて受け入れるしかないかも。

遠慮して、と言っても連れて来ちゃうんですよね？
だったら、受け入れるか、幹事を代わるか、自分が欠席するしかない。

私だったら、残り5人で相談して、
受け入れるか、幹事を代わるか、どちらかにします。

割とこういうことって、幹事が代わるだけで、簡単に解決したりします。

飲み会に求めているものは、8人全員が同じではないのですね。
全員が集まることに拘るか、妊婦/子供抜きに拘るか、
誰が幹事かに拘るか、考えてみて下さい。

「行きたい」と言っている人に「遠慮してくれ」と言うなんて幹事失格です。小さくていいので、個室をもう一つ予約しましょう。妊婦や子供の避難場所です。そこはスモークフリーにすればいいのです。子供が何人来るか知りませんが、複数なら私ならベビーシッターも雇います。そうすれば、大人はタバコの煙ムンムンの部屋で心置きなく雑談できます。

結婚したら、いくら昔の仲間といえ、夜に自分ひとりで飲みに行くのは気が引けることがあります。だから家族を連れてくるのです。

妊婦さんがおいでの場合は、本人が是非にと言うなら参加は拒否出来ないでしょう。
この場合、喫煙者は入り口近くの席にしてもらい、奥に煙が行かないようにするとか席の配慮で
まだしのぐことも可能です。私は大抵飲み会グループの中で一人喫煙者だったりするので、
大抵入り口近くに座ります。

家族連れというのは断っていいと思います。
大人として一律かせいぜい男女別程度の会費設定でしょう?家族おっけーにしていない場合、
子供の年齢などで余分に会費設定もしなければならないし、旧友達との同窓に家族交流は必要
無いんじゃ。皆さんが過半数、別にいいよ、とおっしゃれば別ですけれど。

それじゃ飲み会に参加出来ないというのなら、参加出来る環境になるまで欠席するか、家族連れ
で集まりたい旧友達との飲み会を別に自分たちで企画すればすむことです。

高い店・安い店など料金にからむことなら参加者のコンセンサスを取り付けた上で決定すべきかも
しれませんが、ファミリー宴会か大人宴会か等の基本路線の決定は幹事がしていい範疇かと思います。
幹事は何でも屋じゃないんだから。がんばって！

今時って飲み会に家族連れOKなんですか？ビックリ。
昔の仲間でワイワイやりたいのに、知らない家族や子供なんて連れてこられたら冷めてしまいます。
私なら2度と参加しないな、そんな飲み会。
世代の違いなのかな〜？とにかくビックリ。
トピ主さん、大変ですね。事情をみんなに話し、今回は幹事変わってもらってはいかがですか？

「今回は『昔の事を語り合い、飲み明かそう！』というコンセプトなので、ご家族連れはご遠慮願います」
と断言します。
文句が出たら
「頭が固い幹事で悪いね。次回はやらないから、よろしく☆」
でスルーしちゃう。
子供がいると落ち着かないですよ、ホント。
既婚者でも・・・既婚者だからこそ思います。
飲みの場は大人の場であって欲しいなあ。

ちなみに私は、妊婦さんは断れないです。
何故なら臨月に同窓会出席したことがあるから(^_^;)
周りに気を遣わせると申し訳ないので、最後の30分顔を出しただけですけどね。
本人が良いなら諦めるしかないと思います。

確実に、とは言えないのですが、家族連れ参加を回避させたい場合にウチらがよくやる手があります。

それはズバリ会費です。子供からも会費をガメツク徴収するのです。

例えば大人１人5000円、子供１人3000円、と。（出来れば、子供価格は半額以上を設定する）

更には「あ、赤ちゃんは飲み食いしないだろうけど、泣いてグズったりミルクつくるのにお湯が要るなど店に迷惑かけるかもしれないので1000円でイイですよ」と。

すると、家族連れ参加を希望する人たちの会費は一次会だけでも1万円を越え、かなりの高額になりますよね。ウチらの周りでは、これで親のほうが渋り出して、かなりの確率で「じゃあ子供連れてくのは止めた」などとなります。

但し冒頭でも述べたように確実な回避方法ではないので、もしこれでも参加されちゃった場合は仕方ないので一次会はサクっと終わらせ、子供同伴禁止のような小粋なバーなどで二次会を設定して、盛り上がりませう

黒幹事さん、大変ですね。
妊婦のAさんに関しては、本人責任の参加でよいのではないかと思います。
家族を連れてきたいBさん、Cさんに、ついては、
残りのメンバー全員の了解が得られれば、参加で良いと思いますが、
（子どもが、夜、タバコにまみれて飲み屋にってのは、親の責任に任せる）
他のメンバーにNOと言う方がいる以上、参加は断ってよいと思います。

＞「夫（奥さん）もいいと言っているし家族を見せたい。これから家族皆で仲良くしていきたいの」
と言われているそうですが、家族で仲良く交流する場は、
家族で交流したいもの同士だけで、別の機会に自分達で設けるべきです。

そう伝えて、それでも、納得されないようであれば、幹事を変わってもらって、
他のメンバーにも、幹事を辞める理由を伝え、後は、参加不参加を各自に任せればよいかと思います。
本当に、黒幹事さんに同情します。

お金持ちの方でしょうか？
それとも海外在住の方でしょうか？
あまりにも現実的な提案ではないと思います。
もうひと部屋押さえたら費用は誰が負担するのですか？
ベビーシッターの費用は？
たった数人の新年会でベビーシッターを頼むって…パーティーとかではないですよ〜

横になりましたが
トピさま、私も他の5名の方に相談して
幹事を変更するか
幹事を増やしてもらうのをオススメします。
ハッキリと理由を明確に相手に告げるトピさんに私は好感をもちました！

私の友達の間では幹事の指示が絶対で、みんなそれに従います。
幹事がタバコは駄目といえば駄目だし、配偶者や子どもの参加は認めないといえばそれに従います。
色々な希望を言う人はいますが、最終的に決定するのは幹事なのです。
幹事の役割は大変なので、周囲の人が気を遣ってそれに従うのは当り前ではないでしょうか？
トピ主さんのお友達のように「自分はこうしたい」とこだわる人は、自らが幹事になって好きに仕切ればよいと思います。

18時開催の飲み会は３時間程度でお開きにして、
21時から独身者でカラオケにでも場所を移すのはどうですか？
飲み会の場所はファミリーでも楽しめそうな大箱にして、あえて個室にせず、食事が終われば自然と終了になるような雰囲気にしては？

文句を言われたら、
「そういう飲み会は今度Ｂさん(Ｃ君)が幹事の時に頼むわ」
で通すとか。
もしかしたらＢさんのご主人、Ｃ君の奥さんのお友達を紹介してもらえるかもしれないし、
今後何年かしたら、メンバーも結婚して子どもができてるかもしれません。
それでも参加できる会だったら素敵ですよね。

Aさんに関しては、自己責任。気遣わなくてもいいと思います。

Bさん・Cさんについては、人の気持ちがわからない方なのかなと。顔見せに来る、紹介する程度なら理解できますが同席するのは場がしらけることは確実でしょう。

普通の感覚なら黒幹事さんの思っているような主旨を理解し参加すると思います。

来たければくれば良いし…ぐらいにドンと構えていればよいかと思います。良くも悪くもなんとかなるでしょう！

今更、幹事交替もしこりを残しそうです。後は参加者が決めることで、次回の参加については各自判断するでしょう。

黒幹事さんの心配をよそに周りは意外と寛容だったりして…。

黒幹事さんはお優しい方なんですね。応援してます。

Aさんに関しては本人が大丈夫と言っているので、遠慮して貰わなくても良いと思います。
喫煙者と離れた席にするなどの配慮は必要かも知れませんが。
B・Cさんに関してはちょっとなぁと思います。
気の置けない旧友の集まりに何故、家族を連れてくるのかなと思いますし、一緒に行くという家族の気持ちも解りません。
今後は家族も交えて付き合いたいという気持ちは分かりますが、独身の方もいる事だし、家族を交えた交流を望むならその方が幹事になり別の機会を設けて貰った方が良いのではないかと思います。

私も男女・既婚未婚・子供ありなし、と環境の違う仲間がいますが、飲みの時は仲間だけ、家族みんなでという時は昼間にバーベキューやお花見など、別の席を設けるようにしています。
参加する皆が楽しめないと、集まっても意味がないですからね。

＞3名の要望に批判的なのが大半ですし

私も、飲み会の席で、家族や子供となんて別に会いたくもないし
付き合いたくもないです。
家族をみせたいのならば、みたいと望む人と、別に自分たちが主催して
逢えば良いと提案しても良いのではないですか？
夜遅くに子供を…とか体裁で話をしないでも良いのでは？
実の所、飲み会に子供は来て欲しくないです。

＞「飲み会なのに煙草が吸えないのは厳しい
黒感じさんが、子供や妊婦がいるからと禁煙を言い出すのは違うと思いますし、
連れてくる人が良いと言ってるんだし、幹事がそこまで指図する事もないと思います。

黒幹事さんの個人的な意見としてでなくて、他の人も大半が
飲み会に子供連れは辞めて欲しいと言っていると言えば良いのでは？
実際、大半がそうなんでしょ？

Ｂさんが一番嫌な感じだけど、別に子供居たら飲みに行くのは自由だけど今回の出席者は子供と飲み会はしたくないと言ってるので辞めて欲しいと
言えば良いのでは？預けて…とかそう言う指図も余計なお世話です。
事実を伝えて、黒幹事に幹事させるのは…と言うのなら変わって貰えば良いのです。

飲み会は大人の場。酒の席に子供を連れてこられるのは大迷惑。げんなりします。連れて来られた経験が何度もありますが、まず子供がいると親か誰かが相手をすることになります。久し振りに会った仲間や気の合う友人 ｢ だけで ｣ 積もる話をしたいのに、子供が割って入ってきたり騒いだりで話はそれ、中断し、そして話題は子供のことになっていきます。

何のために集まったのか、ガッカリします。しかも相手は仮にも友人の子供や家族。悪くも言うわけにもいかず、ひたすら耐えるのは周りの人間です。｢ かわいいね〜 ｣ とか、思って無くてもお世辞の一つも言わなければならず、ハッキリ言っていろんな面で疲れます。

家族や子供であれ部外者は部外者。連れてきて良いとか悪いとか以前に、集まるメンバーとしての趣旨が違います。既婚者は飲みに出られないと言いますが、結婚しているならそれが当たり前です。一人で来られるようになってから参加するか、または誰かに頼むなどの準備をして一人で来るべきです。

子供を連れて飲みたい人は、そういう家族連れだけの飲み会を開けばいいのです。いろいろな人がいる一般の飲み会では迷惑です。

妊婦が来るとか家族連れしかも子供連れなんてありえないですね。

妊婦は煙の流れによっては分煙もできなくはないでしょうからつわりと飲酒さえなければまだ大丈夫だと思います。

本人が喫煙するわけでもないし9か月のうちの数時間ちょっと煙を吸っただけなら影響もないでしょう。

しかし子供は違います。
「黒幹事に幹事をさせるのは嫌だったんだ。頭が固すぎる」と言われようと
「私が気を使うということはメンバーの何人かも必ず気を使うはず。今回はBBQやお花見とは違うのだから子供を連れてくるならふさわしい場所でやりましょうよ」などと返されるのが良いかと思います。

メンバーの配偶者だって知らない人と飲んだって楽しくないでしょう。今回は同窓生だけにしたいと言ったほうがいいですよね。

多少不満は出ても意見は通してくださいね。会の終わりにはきっとみんな楽しめて感謝してくれると思います。そしたらまた昼間の会合でも開きやすくなりますよ。

幹事さん大変ですね。心中お察しします。
が、参加者個々の事情に少々立ち入りすぎと思います。
参加してこうむる不快感については自己責任でお願いしますと
参加する人には釘を刺しておけば良いと思います。そもそも
嫌なら不参加にすればいいだけの話ですからね。

1次会の時間を短くするのも良いでしょう。問題のある人は
そこで帰って頂いて二次会か三次会であらためて心置きなく
飲めば良いだけの話ではないでしょうか？　喫煙者にも二時間
だけの我慢ですから二本程度で我慢してくださいと頼むことも
できるでしょう。難しい局面ですが頑張ってくださいね。

皆様お忙しい中レスを頂きありがとうございます。
1月6日 18:28のブルー様まで拝見させて頂きました。

個人的な意見としては妊婦さんは極力不安な状況にならぬよう配慮するものだと思っております。
ランチなら気晴らしにもなるだろうし夜の飲み会より配慮もできるでしょう。確実に煙草の煙を長時間吸う深夜までの飲み会は体の負担になるのではないかと心配してしまうのです。赤ちゃんが生まれるまでの責任と思っているので私がAの状況ならお祝いして頂く会ならば夜でも参加しますが今回のような場は辞退します。
ですがAも大人ですものね…体調が悪ければ先に帰る事もできますしそんなに私が心配する事ではないのかも知れません…。

nyaさんの席に配慮をと仰るのは大変参考になりました。私は煙草を吸いませんので気づかずにおりましたが、お店に確認した所入り口が換気がいいとの事でしたので喫煙者は入り口に座って頂く事にしようと思います。
会費についてですが会費は一律です。幹事を別の人に…ですが皆忙しい等を理由にやりたがらず始めは別の人が幹事でしたが夏から一向に計画が進まず代わりを頼まれ…と言うのが簡単な経緯です。

　遠慮するのはタバコ吸う人間の方でしょう。
　「是非出席したい。」という人を断っておきながら
妊婦や子供や吸わない人もいる席で「飲み会でタバコが吸えないのはつらい」
などと言う喫煙者には何も言わないのですか？

「今どきタバコが吸えるのはスモーカー同士の集まりだけです。」と
キッパリ言ってやればそれで終わりです。この程度の優先順位のつけかたも
わからないようでは幹事としての調整力不足を指摘されても仕方ありません。

いっそ皆に謝って幹事を他の方に変わってくれるようお願いしてみてはどうでしょうか。
その人の言うことなら皆納得するようなリーダー格の人にまかせてあなたが身を引けば
丸く収まると思いますよ。

ただ、妊婦本人がいいと言ってもタバコの煙がよくないという判断だけは立派です。
母親に自覚がないというのは赤ちゃんもかわいそうですが、親は選べませんからね・・・。

生後半年の赤ちゃんを連れてくるの？？
うわー。最悪。ご飯だって、離乳食持ち込み？？
ミルクをその場で作るのかしら・・・。

夫婦で参加するわけでもないのに、子供を連れてくるんだ。。
C君は、きっと可愛い我が子を見せる気満々。

Bさんは、旦那が一人で子供を見ることは出来ないので、自分が連れてくるって感じかなー。

Aさんは問題ないでしょう。
私も昨年出産しましたが、安定期になるとみんなと遊びたくなる気持ちはとても分かります。
煙草に関しては自己防衛するでしょう。


嘘も方便で、、予約したお店で、子供の人数を入れると定員オーバー、騒ぐ子供はダメと言われた、、なんとか言ってみればと思います。
そして、それでも来たいなら、自分でお店を探してくださいと、幹事をタッチすればどうでしょう。

　うわ〜、トピ主さん、大変ですね。家族を連れていきたい、という人の気がしれません。

　子供の会費について、絶対に不満が出てきますよ。私なら、ずるいようだけど、今回、私の意図していた会にできないから、降りさせてもらう、と幹事をやめるなあ、そして、会にも行きません。

Ａさんに関しては、本人が気にしないというのだから仕方ないかもしれません。
大人なんですから、ヘビースモーカの近くには行かないなど、自分で配慮出来るでしょう。
喫煙者の方は気にするなと言っても気になっちゃうでしょうが、禁煙にする必要は無いですよ。

ＢＣさんに関しては「今回は家族の出席は遠慮して欲しい」と言うしか無いですよね。
「次回はあなた達が幹事をやって、家族紹介の席をもうけてください。今回は私が幹事を任されたから」と今度はＢかＣに幹事になってもらい、好きなように仕切ってもらいましょう。
家族同伴でなければ出席しないのなら今回は欠席してもらいましょう。

＞小さな子供や赤ちゃんを夜の18時からの大人達の飲み会に連れて行きたいという気持ちがわかりません。

まったく、同感です。
時々居酒屋に子供がいると親の常識を疑います。その仲間の人にも注意する人はいないのかと思います。

＞「それとも子供が居たら飲みに行ってはいけないのか？」

子供がいても飲みに行くのはかまわないけど、夜の飲み会の席に子供を連れてくるのはおかしいでしょう。

Bの子供達がどのような子達かわからないのですがB曰く「子供達は勝手にしてるから」と言っていました。
大人達の飲み会に連れ出され退屈そうにしていたりするようであればかわいそうでなりません。
生まれて半年の赤ちゃんを深夜まで連れ歩く彼らの親としての姿はよくないと思いますので遠慮して頂きたかったのです。
申し訳ありません。少し愚痴でした…。
子供さんの食事も手配するつもりですし赤ちゃんの食事等についてもC君に確認したいと思います。

ブルーさんのように他の友人達から2度と参加しないと思われてしまったらと思うと苦しい気持ちになります。
また、分かりにくくて大変申し訳ありませんが同窓生全員で12人です。そこに子供さん（小学生・幼稚園児・赤ちゃんの3名）とBCの配偶者さん2人が参加で人数としては17人です。個室は20人程が入れる広い場所です。

連れてこないでと言っても配偶者やお子さんを連れて来るというのは先に記載した通りですが、納得して頂ける様な言い方はないでしょうか？
幹事を引き受けたからにはきちんと最後まで責任を全うしたいのです。

女同士の集まりに、一人だけ夫＆コドモを連れて来る人。
夫もよく来るなぁ、と皆半ば呆れ気味です。

さて、Aさんに関しては、他の方も仰ってるように自己責任でいいと思います。
BさんC君に関しては、私が幹事だったら、みんなの意見を聞いて一人でも嫌がる人がいたら、きっぱり「家族はNG」と言うと思います。
煙草やお酒の席にコドモがいることも然る事ながら、初対面の人がいたら皆が気を使います。
皆さんの意見を聞いて、多数決で決めてはダメですか？
他の方からも言ってもらいましょうよ。

レスが多くなり大変申し訳ありません。

鍋奉行さん、私は行きたいと言ってくれた友人に理由もなしに遠慮してと言っている訳ではありません。
レス2で申し上げている通りこれがランチであったり夜・居酒屋ではなかったのならば遠慮してとは言わないでしょう。

妊娠している間は特に気をつけなければいけないのではないのですか？それと小学生や赤ちゃんを連れてくるのに適切な時間・場所・場合があります。
夜の居酒屋に彼らを連れてくるのは非常識ではないのですか？
旦那さんや奥様だけの参加ならいいと私は思うのです。

横に話が逸れてしまいますが、
>結婚したら、いくら昔の仲間といえ、夜に自分ひとりで飲みに行くのは気が引けることがあります。だから家族を連れてくるのです。
これは家族へ気が引けるとの事でしょうか？私には「だから家族を連れてくる」とのイコールにはならないように思うのですが…。

妊婦でも煙草吸う人がいるくらいだし、飲み会なんだから本人が良いと言うなら参加を断る必要ないと思います。喫煙者と席を離すくらいで十分です。

家族連れの方、空気読んで欲しいですね〜。まぁ今回は参加させてみて、特に話題を合わせることなく、あくまで大人の飲み会で良いのではないかな？つまらなければ場違いだと思って二度と連れて来ないでしょう？
赤ちゃん以外はきっちり会費も（せめて半額）徴収しましょう。

別室やシッターなんか用意した日にゃぁ、子供大歓迎だと思われ、それが慣例になってしまいますよ。

多数が既婚、子連れの年齢になれば、形を変えれば良いでしょう。

私の友人たちの集まりは、夏休み、自宅にて、花火や祭り有り‥と子供メインです。赤ちゃんから小学生まで、それぞれ楽しんでますよ。

ひどいお話ですね。幹事さんのご苦労が良く分かります。
妊婦さんは本人次第でしょうが、配偶者子供連れはこういう場に
ふさわしくないと思います。特に子供は厳禁でしょうね。
最低限子連れは御遠慮願っても良いと思います。
タバコの煙、飲酒、大人の場、どれも子供には良い環境とはいえません。

幹事は大変ですよね。でも、貴方が責任在る方、と皆さん判断されて決められたと思うので、頼もしい事だと思います。そして他の皆さんは基本的に幹事さんに従うというのがルールだと思います。

妊婦さんの件ですが、これは良しとしましょう。他のレスにもあったように、これは本人の意思ですので。タバコの件に関してもこの女性はきっと分かっていると思います。

ご家族で参加したい、という方ですが、これは困りましたね。招待状や最初の計画の電話の時に「席の確保のがあり、家族はご遠慮願います。」や、次の同窓会は家族連れOKとしましょう、等一言伝えても良かったかと思います。幹事は最初の伝達が肝心です。会員制、人数、場所、同伴ＯＫかなど

私も子持ちですが、何かの集まりの時は必ず「子連れ、あるいは家族連れはＯＫか」を幹事に確認します。そして幹事の意向に従います。

でも今更投げ出せない事だと思います。幹事は皆をまとめるのが役目です。そして、今回このような事態が発生した事はもう遅いので、みなさんの意向をなるべく聞いてあげるのがよろしいのではないでしょうか。（家族連れは少し会費を多めに徴収するなど）

昔からの仲間で飲もうと言ってるのになんで既婚者は家族（しかも幼い子供）を連れて来たがるんでしょうか？子供はつまらないだろうしタバコの煙と酔っ払いがいる宴に連れてくるなんて親のエゴですよ。しかも眠たくなってグズるでしょう。一人は生後半年！？有り得ません。。

授乳はどこでするの？オムツ替えは？居酒屋に授乳室もオムツ替えシートもないかと。子供を見せびらかしたいんでしょうか？妊婦さんに関しては安定期だし自己責任かなぁ。産まれたらそれこそ来れなくなるしスモーカーから離れた席（入口側）でソフトドリンクなら大丈夫でしょう。

家族連れには「皆に聞いてみたけど飲み会に子供が来ると気を使うから今回は個人のみでお願い。次回は家族連れでも楽しめるバーベキューとか企画してよ。幹事任すから！」と言えばいいんじゃないですか？

トピ主さん、大変なことになっちゃいましたね。

Ａさんに関しては、ご本人が良いというのなら、それでいいんじゃないかと。自己責任ですから。

Ｂさん、Ｃさんに関しては、他の方と相談なさって、他の皆さんが良いならばそれでもいいかもしれません。
が、私ならば、お断りします。
昔の仲間が久しぶりに会って、それぞれの元気な顔を見ながら近況報告をして、楽しい時間を過ごすところに、そこに一部の人だけパートナーや子供を連れて来ると、その他の人は必ず気を遣います。
家族を見せたい、仲良くしたいなら、その方が幹事になって、別の機会を設ければ良いと思います。
独身者にはわからないのではなくて、ただＢさんＣさんが非常識なだけだと思います。
トピ主さんに幹事をやらせたくなかったとまで言われているなら、幹事代わってもらったらいかがですか？
飲み会など仕切ると、大抵こういう自分勝手な主張を通したがる人がいますから、私は今までそういう人に幹事を代わって貰いました。
トピ主さん、がんばって！

ＢさんＣさん本人たちに批判的な意見を言ってもらっては
いかがでしょうか？
トピ主さんが、頭が固いわけでも独断で
嫌がってる訳ではないと理解してもらうために。

私もお酒の席に子供はイヤです。
親戚の集まりならともかく。
子供に聞かせられない話だってしたいし、
気を使いながら飲むのだってイヤです。

他のお客さんに迷惑を掛けなければいいのでは？
という意見もありますが、
それは当日までどうなるかわかりませんし、
（そうなった場合、「帰れ」と言えるか、
もしくは、親以外の大人が厳しく叱れるのか）
正直、私は別グループに子供連れがいても、
なんだか気になってしまいます。
こんなところに連れて来る親って・・・って。

しかもＣ君生後半年の子供って・・・。

幹事ってほんと大変ですよね。

もっともっと他の参加者さんたちにも相談
してみては？

書かれた文章を読んで、そのような新年会に、積極的に参加しようとは思いませんでした。挨拶に顔を出すくらいで、早めに引きあげると思います。

わかってないことが多いでしょうけれど、根本的に問題があると思います。このような新年会では、皆に負担がかかってしまいます。

新年会は、止めておいてください。
特別な場よりも、普段の関わりを大切にしてください。
失礼なコメントになってしまい、申し訳ありません。

本人たちが来るというのなら、来させたらどうですか？

ただし、妊婦や子供にはなるべくタバコを吸わせないよう席順を決めてしまう、とか。家族連れと妊婦はまとまって端に座ってもらえば、友達同士でワイワイとできますよ。

会費は割り勘ですか？もしそうなら（お酒を飲まなかったから）とかも関係なく会費をもらうことを伝えたり、子連れの人には子供の分は別に頼んでもらうか大人の半分の料金をとるとかあらかじめ伝えておいた方がいいですよ。
一度忠告をしたんですから、幹事といての役割は果たしましたよ。後は気にせず楽しんで下さい。

妊婦さんは本人が大丈夫って言ってるし参加は大歓迎しますが…家族連れははっきり言って迷惑です。
同窓生でもない奥様やご主人がいると、積もる話も話せないことが出てくるし。何より気を遣います。
子供もいたらゆっくり飲んでいられないし。
家族含めて飲みたい場合はまた違う飲みの席を設けて欲しいです。

妊婦に関しては自己判断でよいかと。

家族を連れて行きたいと言われたら参加をお断りしますね〜。
というか幹事を代わってもらいます。

対応できないなんて幹事失格っていう人もいるみたいですけど、
正直仕事じゃないのになぜそんなにしてあげなくてはいけないの？って私思いますね。
我儘いうなら、自分でやれば〜？

飲み会に、パートナーや小さい子供連れの一家で参加は
確かに昔の仲間で忌憚なくしゃべりたいときにはジャマかも。
妊婦さんは、気を遣うけど仕方ないんじゃないでしょうか本人がいいというなら。
どうせ妊婦さんの参加は数時間でしょう？（最後までいる気かな？）

で、私の提案は、別に昼間の機会を作ることです。
BBQなりなんなり・・・それこそ家族参加OKな感じの。
そういうのを企画して、そこで家族を紹介してもらえばいいでしょう。
外ならタバコを吸う人も気楽でしょうし。

Aさんはいいと思います。確かに妊婦さんということで、独身の方々は気を遣う部分もあるとは思いますが、本人が来たいと言っているし、赤ちゃん生まれたらしばらくは遊べないと思うので、たまにはいいんじゃないですか？たまにははめを外したいんですよ。
その辺は気持ちを汲んで、もっと寛大になってもいいと思います。

家族連れは正直微妙なところですね。
家族ぐるみで付き合いたいのはわからない話じゃないですが、今回は
＞昔の事を語り合い、飲み明かそう！
っていうのがコンセプトですから、そこに旦那さん、奥さん、子供同伴はなんだかなぁと言う気もしますね。話す内容などにも気を遣うと思いますし、やっぱりしらけますよね。独身者にはわからないように、その逆もいえますよね。
子供いたって飲みに行ってもいいけど、家族連れての参加はケースバイケースですよね。今回はちょっとって私も思いますよ。

もめる様なら誰かと一緒にするなり、幹事変わるなりしてはどうでしょう。

黒幹事さんは、みなさんに思いやりをもって助言なさっていますね。その優しさからの言葉が、お友だちに伝わらないのは悲しいですね。でも、本音を言い合えるのも、長いお付き合いが続いている、すてきなお仲間だからこそと思います。
でも、声をかけておいて、やっぱり遠慮してくれというのは、失礼かな。あらかじめ趣旨をはっきりさせてから、人選すべきでしたね。声をかけてしまった以上、今回は妊婦さん、家族連れOKの会にしたほうがいいんじゃないかしら？
着席するときには、喫煙者、嫌煙者、独身、既婚者など、けっこう自然と分かれますし、ファミリーはお先に失礼、二次会で飲みなおそう！とか、その場の流れに任せてもよいのでは？
年を重ねていけば、みなさん人生いろいろありますし、妊娠、出産、育児と、かなり長い期間、子どものいる人（特に女性）は同窓会には参加しづらくなってしまいますよね。女性だけで昼間のマダム会、夜は男性と独身女性の会というふうに、自然と変化していくものです。
今は、みんなで集まれるギリギリの年齢かも。集合写真はお忘れなく！将来みんなの変化が楽しめます。子育てがおわる年齢にも、みんな集まれたら、すてきですね。

家族参加も妊婦も絶対だめです。
気楽なおしゃべりができないし、
座が盛り上がるはずがありません。
「次回また誘うから」で、
断りましょう。

ところで、友人の集りに、
家族を連れていきたいという発想は
いったいどこからくるのでしょうか?

なにか、いいことでも期待しているのかな?
家族を連れてきたって、
だいたい後で酷評されるのがオチなのに。

私もそういう席に出くわした経験がありますが、
話せることも話せない消化不良のような、つまらない席でした。

幹事さんはいろいろと大変ですよね。
ご家族で参加しても周囲に迷惑をかけなければ
良いのではないですか。今更、断れないですよね。
ただ、子供は大人の飲み会に長い時間付き合っていて
飽きないでしょうか。個室といえ、泣いたり喚いたりでは
顰蹙かいますよ。お店も迷惑でしょう。
ご家族同伴は、アウトドアの企画を立てて
別の機会に楽しむのがベストだと思います。
妊婦さんは、喫煙環境を承知で参加するのですし
何かあっても自己責任です。

妊婦のAさんは、自己責任でよしと。
被害妄想入ってますから断るほうが大変。
BCに関してはもうゲンナリですね。

「そういう集まりじゃないから、今回は遠慮して。
家族交流なら飲み屋じゃなくて子どもも楽しめる、
ふさわしい場所があるはず。それこそBCで企画して」と
言ってよいと思います。
子連れのピクニックに、独身者が参加したいかどうか
逆に考えればわかりそうなものなのにね。
でも、C君は所詮男親で半年の赤ちゃんなので、
奥さんが本当は嫌がってる可能性大。アッサリ引き下がるかも。
残るCさん、これが手ごわい。
小学・園男児が大人しくできるわけがないし、
ゲームでも部屋の隅でやらせるつもりかな。うわ、嫌だ。
しかも、こんな時でも子を見ない夫のつもる愚痴を
叫びまくりかも・・ああ、やはり頑張ってお断りしましょうよ。

他の友達は、あなたに拍手喝采してくれるはずです。
特に女性。男性は子どもがいても完全無視できる人多いですが、
女性はそうはいきません。
せっかくお金をはらって気晴らしにきたのに、
子守をさせられたら、たまったものではないですよ。

私もAさんは自分で問題ないと言っているので、かまわないと思いますよ。他の方がおっしゃられてる対処方で（入り口付近とか）、いいのではないでしょうか？タバコの害もまぁ今日だけなのだと思っておいて、子供の心配は親の責任だと任せましょう。トピさんが心配して言ったのですから、後は本人に任せる方がいいです。

ただ、子供連れ、奥さんはどうかな…
結構旦那さんが連れて行きたいだけで、奥さんって本当に来たいのかな？という可能性もあるんですよね意外と。幼稚園や小学生ってすぐ飽きますよ…DSとかやって静かならかまわないと思いますが、絶対店の中走り回りますよ。

私もこういうことなんだと理由を説明して、幹事辞退してはどうかなぁと思います。独身だからわからないとかは失礼ですよ。頭が固いとか、そこまでしてその人達のために奔走するなんて可笑しいと思います。1人で抱え込まないで、子供連れなどに反対している人達と一緒に対処した方がいいですよ。トピさんだけの意見だと思っているから強きなのかも。案外、良いアイディアが浮かぶかもしれませんし、独身者が全員言ってると知れば遠慮の気持ちも生まれるかもしれませんし。

私なら、妊婦さんは本人がＯＫなら参加してもらってもいいと思いますが、家族連れはＮＧです。
そもそもの趣旨に反していますから。
高校時代を懐かしむのが目的なので、家族がきたら周りが興ざめしませんかね？
私も幹事をしましたが、個々の意見を聞いていたらまとまりませんから、幹事の独断で決めて参加してもらったらどうでしょうか？

私なら高校時代を楽しむ場に家族がいたら、２度と参加しませんよ。
私も子育て中ですから、子供のテンションを理解しているからこそ、余計に邪魔な存在ですからねぇ。

主婦のサークルで「飲み会したい」って言われ、幹事をする事になり、主婦だから「子供を預けられる日」を聞いて回ってた所、半分位の人が「子供連れてく」って言うんですよね。。。「子供連れが多いから、お昼にカラオケとかが良いかも・・」と思い皆に打診して回っても「たまには飲みたい」「夫も連れて行っていい？」と結局、ご主人や子供で、もとの人数の倍になり、小さな居酒屋を貸し切る事に。。。他の人に迷惑掛ける心配は無いにしても、「怪我しないように」見て回って、疲れ果てました。

「もう二度としない」と思ってましたが、「楽しかった〜」「又やろ〜」「夫も行きたいって」だって。。。
一家揃って行動する家庭って多いですね。。。私は「大人の飲み会」に子供連れてくなんて有り得ないし、事情が許さなければ行かないけどな。。。
でも、気の弱い私は言えず。。。理由をつけて、引きのばしてるだけです。

「大人ばかりだし、話が出来ないから本人のみで」と言っても多分、「一家揃って行動派」には理解できず、気を悪くするんですよね。。。

もう仕方が無いので、一次会は「親子連れ」で、二次会で楽しんで下さい。

今回の新年会のコンセプトは

●久しぶりの旧友との語らいの場
●大人のみを対象

としてトピ主さんが幹事で場所設定やらなにやらしたわけですよね。
その旨をそのままＢ，Ｃさんに伝えましょう。

そして家族や子供を連れての飲み会をやりたいのなら、あらたにそういう志向の
飲み会を開催してほしい、とＢ，Ｃさんにお願いしましょう。

私も子どもがおりますが、飲みの席に子どもを同席させるのは好きではありません。

Ａさんに関しては本人がいいと言っているのなら気にしなくていいと思いますよ。

>子供が居たら飲みに行ってはいけないのか？
子持ちでも飲みに行っていいけど、子どもを連れてはダメでしょう。

…なんて極論言っても仕方ないですね。

私も「Ｃ君（もしくはＢさんにも）と幹事を代わる」が一番だと思います。
幹事を変わる際はＡさんが妊娠中であることを引き継ぎしましょう。

Ａさんが自己責任で飲み会に参加するのは問題ないです。
私はタバコが嫌いだから、Ａさんが参加することによって
喫煙者が喫煙を自粛してくれるのは返って有難いです。

子連れで飲み会来られると

その子供の相手をしてあげないといけませんよ。
小学生と幼稚園児なんて・・・しつこいし、面倒ですよ。

乳飲み子連れてくる人も・・・同様に抱っこしたり、「かわいい〜」なんて言ったり

何れにしても、子供を無視する事は出来ませんので
彼ら彼女ら？の話題も振ってあげないといけないしね。面倒だわ。

要するに、子供見せに出席したいのでは？

もしかしたら、早々に切り上げるつもりかも知れませんよ。

タバコの煙も、親が良しとするなら他人は何も言えませんが・・・。

私が幹事なら、ちゃっかり子供の分の会費も回収しますし
子供の相手もあまりしてあげない。

つまり、子連れで飲み会参加は楽しくない。そう感じて貰う様にして、今回は出席してもらいます。
だって、子連れで飲み会なんて
その親が一番楽しめないのよ〜〜！それが、分かってないのでしょうね。その方達。
子供の面倒は皆の協力がないと自分がずっと見ることになるでしょ？
そんなの、家にいるのと変わらないもの。

相当ずれた人たちですね。 同窓会に皆と面識の無い妻や夫を連れて来るという事、またそれに同意する妻や夫がいるという事、だけですでに私の想像を絶していますが、さらにそんな小さい子を夜の飲み会に連れて来るなど非常識極まりないでしょう。

別に部屋を取って遊ばせればいいなどという事とは次元が違います。 飲み会は大人だけでするものです。 さらにnyaさんと同じ意見ですが、同窓会は家族交流の場ではありません！ 部外者がいる場で思う存分昔のことを語り合うなどできませんよ。

きっぱり断って腹を立てるようであれば、もうそれだけの友達で、価値観が違いすぎて今後付き合うのも難しいのではありませんか？

「同級生だけで楽しみたい」という人もいるのなら、「家族の紹介」は別の機会にして欲しい、今回は家族抜き、同級生のみの大人の飲み会をという趣旨にすればいいと思います。

共通の思い出を持たない配偶者も一緒なら疎外感を味わわないように話題にも気を使わねばならず、昔話で盛り上がれません。

「家族単位での交流会」にするなら、別の機会に希望者だけで子どもも楽しめる「バーベキュー」だの「ハイキング」だのを企画するように提案しましょう。

> 皆忙しい等を理由にやりたがらず始めは別の人が幹事でしたが
> 夏から一向に計画が進まず代わりを頼まれ…と言うのが簡単な経緯です。

そんな中引き受けたのに

> 「だから黒幹事に幹事をさせるのは嫌だったんだ。」

とは腹が立ちますね。
即座に「じゃあBさん幹事やってよ」と振ってしまうのが一番楽そう。
「私は子供OKな店が分からないから」とか口実つけて。

bizcycleさんのやり方はうまいですねー。


妊婦さんのほうは、本人がＯＫならそこまで拒否しないでもいいのでは？
いい大人ですから。

「トピ主です２」まで拝見しました。

＞夏から一向に計画が進まず代わりを頼まれ・・・
という経緯を読み、
このメンバーで「全員集合」するのには、無理があるのではないか、と感じました。

妊婦でも飲み会に参加したい、昔の仲間にも自分の家族を紹介したい、
そういう人はそういう人同士で、集まってもらえばいいと思います。
その人自身が幹事を引き受けて、そういう会を主催すればいいでしょう。

大人だけで飲みたい人は、大人同士でだけ連絡を取り合って、
大人向けのお店で飲めばいいと思います。

私だったら、幹事を降りますね。
トピ主さんは間違っていないし、悩むこともないと思います。

Ａさんの参加は全く問題ありません。
トピ主は少々深入りしすぎです。

妊婦でも煙草を吸う人はいるし煙を気にしない妊婦もいます。
Ａさんの夫も家の中でスパスパ吸っているかもしれません。
それが体にいいか悪いかは関係ないんです。

トピ主が自分だったら辞退するというのも関係ありません。
Ａさんはトピ主とは違う人間です。要はＡさんがどう思うかです。
本人が状況を理解していて出席したいと言ってるならとやかく言う権利はないです。
ただ席の配慮はしたほうがいいですが。

Ｂ・Ｃさんの家族同伴は、違和感はありますが、
他のメンバーは具体的に何て言ってますか？
絶対止めて欲しいのか、どうしても連れて来たいなら仕方ないと
思ってるか、メンバー全員に確認してどちらにするか再度相談
されてはいかがでしょうか。

私は反対に夫友人の飲み会に奥さんもどうぞと誘われた事ありますが
「冗談じゃない」とお断りしました。
なんで関係ない自分や子どもが参加するのと思います。
夫は夫で旧友と楽しんできて欲しいと思いますね。
お花見など昼間ならまた別ですが飲みの参加はありえません。

家族連れ、子連れをかためてしまったらどうでしょう。
独身たちは隣り合わせにして。

まさか来るなとは言えないですしね。

以前、【同窓会に社会人の娘を連れて参加する人】というトピを立てた者です。
＜仲の良かった同級生との新年会＞という基本姿勢は守ったほうがよいと思います。
私が頂いたレスに、皆が家族を連れて参加し始めるとそれが何の集まりかわからなくなってしまう、というご意見がありました。
私の場合のように社会人の子供を連れてくる人もいるわけで、同級生の集まりがいつの間にか＜なじみの大人同士の集まり＞に代わってしまう可能性があります。

最初にルールありきだと思います。
そのうち皆が家族持ちになったら、子供の会費や世話についてとか、収集がつかなくなりますよ。

アフタヌーンティーの会でも設けますか？？ファミレスの個室なんかで。

ですよね。まあ最初からそれが出来る人なら問題にならないんですが…
妊婦さんや子連れに配慮していたらお店の選択肢は狭まるし
下手したら予算も変わってくる。
私も飲み会や旅行の幹事で似たような思いをした経験があるので
トピ主さんのお気持ちお察し致します。
時間やお金を削って参加するのは皆一緒、
でも大抵はいわゆる「弱い」立場の人（この場合の妊婦さんと子連れ）に
合わせざるを得なくなります。
常識的な人は皆「それでいいよ」と言うでしょう。
怒る人なんてそうそう居ないと思いますが、それは我慢してくれているからです。
それを少しくらい分かって欲しいなあと思いますね…
にっこり笑って我慢を引き受けてくれる人達の優しさを。

私も一次会を2時間きっかりで催す案に一票です。
人数にもよりますが、二次会の場所を落ち着いた雰囲気のお店か
サラリーマン御用達の赤提灯のような所にしてみては如何でしょうか。
それなら流石に「二次会も行く！」とはならないのでは。
トピ主さん、お優しい方だと思います。会が成功されますよう。
トピ主さんは本当にお優しい方だと思います。

子持ち３５歳の主婦ですが、その様な新年会なら私は子供を主人に預けるか、無理なら参加しません。
他の皆様も子供＋友達の配偶者なんてその席にいて欲しくないですよね。私だって嫌です。子供込みの集まりなら別ですけど。

あくまで、友人同士の新年会、部外者は遠慮して。出来ないなら新年会自体没にします。

って言えたら楽でしょうね。言えますか。ＢさんＣさん共に既婚だからではなく友達に配慮が足らない気がしますよ。 Ａさんは・・・自己責任かなぁ。赤ちゃんに何かあっても友達は責任取れませんね。

そのお三方に幹事をお願いしてお三方のやり方で大丈夫なお友達だけ参加して頂くのは駄目ですか？

でいいんじゃないんでしょうか？

せっかくの同級生の集まりに
配偶者や子供を連れてこられたら、他の人たちが迷惑です。
家族連れじゃなければこられないなら
家族連れＯＫの別の機会を作るから、でいいと思います。

1次会は90分飲み放題コースを頼む。
2次会は子ども連れは来られないバーなどを予約する。

1次会はタバコを吸う方には出来るだけ禁煙。
換気扇の側や外に喫煙スペースを作る。

2次会は「子ども連れは行けない場所だから」と断る。
というか2グループに分かれたら？
子ども連れはカラオケボックスとか。
もうひとつの2次会の幹事を子連れに頼めばいいですよ。

皆様本当に色々とご回答頂きありがとうございます。
私のような不出来な幹事に励ましや優しいなどと頂いたレスもあり大変恐縮しております。

計画当初で子供さんは無理ですと伝える事が必要だったと改めて勉強になりました。
皆様の助言を頂き参加者にメールにてBさんとCさんの事について意見を取りまとめたい事と、Aさんが妊娠〜で参加すると言う事を伝えました。
今日中に全員の返信は無理だと思いますので次の連休中までに必ず返信が欲しいと伝えております。まだ2人しか返信は来てませんがひとまずまとまるまでは幹事の仕事を先延ばしにできたと安心している自分がいます。
情けないですね…たかが新年会の幹事とは思っておりませんでしたが想像した以上に大変だと痛感しております。私の幹事としての力がないばかりで皆に手間を取らせているのも大変申し訳ないです。綺麗事ばかり書いておりますがHNの通り3人にはもんもんとした所もあるのですがそれを口に出せないというのも事実です。

お店側で子供さん用にお料理を作って頂けるそうです。お子さんの分会費がBにはかかりますが皆の返信を待ち提案したいと思います。

子連れの方、そんな幼い子供達を平気で連れてくる気なんですね。
たぶん断っても、「来ちゃったー」と悪びれずに連れてくるでしょう。
問題なのは会費面です。そこまで無神経な人はまず子供料金を払うことなど
想定していないことが大半です。実は経験あります。
中高生のように大人並みに食べる場合でなく幼児であれば、せいぜい飲み物一杯と
料理一品てくらいだからと、全員で割り勘すればいい、と自分で払うと言い出さない
ケースがあります。小学生でもそれなりに食べたりしますが、子供なんだから払わなくて
いいでしょ的に。
「子供達は勝手にしてるから」この発言で大いに危惧されます。
大人ばかりの集まりの中、走り回り騒ぎまくっても、周囲がガヤガヤしているような居酒屋
などでは叱ったり制止したりしないんですよ。

大人の集まりにしたいから、今回は連れてくるな。当日もし連れてきたら、均一料金設定
しているんだから、人数分払ってもらう、くらいきっちり言っておかないと、ずるずるしますよ。

人数が集まれば勝手なことを言う人はいるものです。時には強い態度も必要です。

喫煙については最近では嫌がる人も多いので最初に打診しました。今回は喫煙ありきの会ですと。
本人達は自分の意思での参加ですので自己責任。しかし妊婦さんと子供さんは親が無理に連れてくるのだから3名に配慮して頂きたいと言ってしまいました。
喫煙者が我慢すべきが当然とは思いません。居酒屋ですし禁煙の場ではありませんから。

他のメンバーには思う所を集めている段階ですので結果が出次第皆様にご相談させて頂ければと思います。
※大半が批判的と書きましたが語弊がありました。独身女性4人（私を含む）の意見が批判的でした。

臨月で参加された方のお話も大変参考になります。私が1人考え込みすぎているだけで安定期であれば大丈夫との事、安心しました。
読み返せばものすごい拒否のしようですが彼女にもぜひ参加して頂きたいです。
レモンさんのように主旨をはっきり！には気づかされました。そうですよね…主旨が外れていますよね…上記の結果と合わせて再度B・Cに意見を伝えようと思います。

お伝え漏ればかりで申し訳ありませんが180分の飲み放題プランです。
2次会はフリープランのカラオケを予定です。

今回の集まりに子供らを参加させたくないなら、
夜の居酒屋に子供を連れてくるのが一般的に非常識だ、と言うより
今回の集まりは本人参加のみの集まりだ、と言った方がいいです。
前者のように言った場合、
非常識だと思わない人にはその考えはまったく受け入れられないので、
常識か非常識かと言う答えの出ない不毛な争いになるだけだと思いますよ。

黒幹事さん、優しいですね。みなさんの言いたい放題、ひとつひとつ受け止めて。名誉永久幹事になって、さまざまな趣旨の集まりのリーダー的存在になるのも、きっと楽しいですよ。みなさんの思い出のなかに、いつもいる人っていうのも、ひとつの生き方かな。
ただ、黒幹事さん自身、グループをまとめあげる役割を楽しめるタイプかしら？あまり気をつかうと、せっかくの集まりを楽しめなくなってしまいますよね。おおらかに、ほどほどに配慮しながら、みんな元気に集まれてよかった、黒幹事ありがとう！となればいいわね。
みなさん人生いろいろあります。既婚者だって独身にもどらないとも限らないし、独身者が結婚、育児を経験して子持ちの寂しさを知るかもしれない。喫煙者が病気でタバコをやめて、嫌煙者だった人がストレスからタバコを吸い始めることも。立場をこえた思いやりが大事かな。
黒幹事さんには、その優しさを持ち続けてもらいたいわ！こういう集まりは、続けてこそ価値あり。危機に助け合える仲間は、人生の宝です。とりあえず集まって、次回どうしようか？みなさん、それぞれの距離感で、自然に流れていくと思います。大丈夫、きっと楽しく集まれますよ。

妊婦は、来る来ないは、勝手だと思います。
居酒屋・食事処での新年会でその人のためにタバコをやめてくれなんて言う必要はないですよ。ランチなら禁煙の店もありますけど・・
本人だって承知でしょうし。ただ、モクモク本人の前では遠慮しちゃいますよね、結局。妊婦だって知ってると・・

高校時代の友人の新年会なんだから、家族連れは、きっぱり断るべきです。家族を自慢したいんですかねえ、困りますねこういう人。
二・三人の個人的な集まりなら、連れてきてもいい？って相談してもいいと思いますが・・今回は、10人程度というとクラス会的な集まりですよね、それは、違うと思いますよ。

いろんな人がいるから幹事さんは、ホント大変だと思います。
ただ出席する人は、それがわからないのかなあ・・・

Aさんの気持ち、少しわかります。
妊婦は周りがああしろこうしろと本っ当にうるさくて大変なストレスです。
妊婦は皆さんある程度折り合いや妥協をして、何か月も赤ちゃんを抱えて育てています。受動喫煙もダメなら、歩きたばこ人のいる公道も歩けやしません。

私は友人の集まりの時に皆が嫌みなく気を使ってくれて、喫煙者や風邪っぽい人と遠い席に「妊婦さんはこちらへ！安全よぉー笑」って冗談っぽく進めてくれたりして、本当に感謝しました。


ヘビースモーカーの方も、ある程度はマナーをわきまえているのでは？
喫煙者さんは「妊婦のくせに来て、気を遣わせるなよ」とは思わないと思いますよ。

来ないでほしいと思う幹事さんの気持ちもわかりますが、私なら席を決める時などに大きな声で
「ここら辺換気良いから、スモーカーさんはこっちがいいんじゃない？」
などと言って誘導します。

B、Cさんは席を近くして、そこだけダブルデートさせて放っておけばよいのでは。後、さり気なく自分の責任回避のために事前のメールで
「BさんCさんは相方を是非お披露目したいと連れて来るとのことです！楽しみですね」と書きます。

そもそも配偶者の同窓会に自分も参加しようとするＢの夫とＣの妻。
たぶん、二人とも、参加者の中に、自分の妻、夫の「元カノ」や「元カレ」が参加しているに違いない！と意気込んで参加するのさ。チェックだね。やけぼっくい・・・ってこともあるし（笑）　そして、私たち、我々は、子供がいて、こんなに幸せな家族です、をアピールしたい。だから誰も邪魔するなよー、ってけん制の意味もある。でもさ、そういうのに限って、配偶者はたいしたことないんだよねー。

トピ主さん、そういう人たちは何を言ってもわからないんだから、↑にも出ていたように、一次会は短時間で単なる「腹ごしらえの場」とし、じっくり話すのは二次会ということに設定しましょうよ。そうすれば、子連れの連中はまさか二次会にも参加させることはないでしょう。だいたい、独身者も多い場に、いかにも「勝ち組」って感じで、子供や配偶者を連れてくるってどういう神経？と疑いますよ。結婚したくても諸事情で出来ない人だっているのに。そういう「グチ」なんかも、同窓生だから話が盛り上がったりしますよね？

私は既婚者で子供もいますが、友達と会うのに連れて行ったことはありません。昼でもです。

頑張ってお断りしましょう。

同窓会の色が強い新年会に子供を連れて行くと考えている＝空気が読めてない＝当日も子供自慢のみ＆しっかり面倒見れない＆長居する可能性大だと思います。B,Cさん。

Aさんに関しては、皆さんと同意見。安定期にママが楽しい思いをするというのは、お腹の赤ちゃんにプラスになると思いますよ！ヘビースモーカーの方と席を離すとか、配慮はその程度で充分です。頑固に断られてストレスを受けるほうが妊婦さんには良くないことも知ってください。

私だったら子連れ希望組に、「反対しているのは自分だけではない」とさらっと言いますね。それが誰かは絶対言いませんけど。
どうしてもお披露目したいなら、当日は一人で来てその会場で家族連れのイベントを企画しなさい、と提案します。

子連れ反対派に幹事を手伝ってもらって、３人くらい連盟でお断りするのはどうですか？「再考してコンセプトを明確にした結果、やはり今回はごめんなさい。」と。

>他の友人達から2度と参加しないと思われてしまったらと思うと苦しい気持ちになります。
の言葉から察すると、『人にどう思われるか』を異常に気にする方なのでしょうか？そして完璧主義？
みんなが楽しめるように配慮する事は大事ですが、みんなそれぞれ生活環境が違ってくると、それは無理だと思います。

どこかでみんな妥協しないと。

妊婦さんに対しては、自己責任なのでトピ主さんのお気持ちは関係ないと思います。私が妊婦ならそこまで配慮されたら、うっとうしいです。
家族連れに関しては、今回のみ受け入れてはどうでしょうか？一緒に飲む事で、独身者の方との温度差が出てきて次回は各自思うところが出て来るでしょう。
そうなっても、トピ主さんのせいではありません。生活環境で価値観は変わって行くんです。
いつまでも学生時代のような付き合いは、そうしたい人だけが残ります。その人達だけでこの先も続ければ良いだけです。中には戻って来る人もいますから。

もう少し、人（本人達）に任せても良いと思いますよ。

bizcycleさんが書かれていた、「乳幼児からも参加費をガッチリ徴収」に１票です。

昼の集まりじゃだめなんだと思います。
本当は「子供が生まれてから夜遊べない。預ける人もいないし、これだけ人数いる集まりなら他の人に子供見てもらえるからラッキー、家族づきあいって理屈つけて行くしかない！」
というのが本音ではないでしょうか。特に女性、BさんとC夫人。
周りの人に配慮しようと言う姿勢が見えませんものね。
だとしたら簡単には行くのやめるといわないと思うので、参加費徴収で再考を促すのがよいのではと思います。

私の同僚女性がトピ主さんと同じ立場で、Bさんのような女性(仮にBBさんとします)から同じことを言われ、皆「たまには」ということでOKしたところ。
子供がぐったりしているのにBBさん夫妻張り切って登場、カラオケのマイクを夫婦で離さず、子供が吐いても知らん顔。
結局その子はノロウイルスで、介抱した全員が感染、BBさん夫妻は以降その方々の集まりには呼ばれなくなったそうです。
こんな極端な人は少数でしょうし、子供がいても問題ない飲み会もありますが。

他の友人は、子供連れで来ることを快く思っていないということでいいですか？

家族を連れて行きたいという友人には
「1人で来れないか？」との『提案』ではなく、
「遅くからの開催、喫煙、飲み会ということで、子供の参加は相応しくないとの意見が多い。折角集まるのに、他の人も気を遣う。
単独で来るか、参加をやめてもらうしかない。」という『決定事項』として伝えた方がいいと思います。
「家族を見せたいなら、是非BさんないしC君主催で相応しい場を設けて欲しい。」と付け加えて。

全ての人の要望を聞き入れるなんて土台無理な話なんです。
それをある程度の制約を設けて上手くまとめるのが幹事の仕事。
下手にいい顔しない方がいいですよ。

喫煙は…本当に友人だったら妊婦さんの前では吸わないんじゃないかな？
実際そういう場を経験してますが、喫煙者は外に吸いに出て行きましたよ。
妊婦さんに限らず、煙草を好まない人は多いですし。
外で喫煙者だけで吸いながら話してるのもまた楽しいとかなんとか。

喫煙OKの呑み会の場に生後半年の赤ちゃんってスゴイですね。
私も呑み会の場に夫・赤ちゃんを連れて行ったことがありますが、参加者にきちんと確認してからだったし喫煙者のいない呑みの場だったし、早めに上がりましたが・・・。
参加者から連れてきてほしいと頼まれての出席だったので連れて行きましたが、そうでない場合はまず預けられなければ参加しないと思います。

最近は子連れでママ同士が呑んだりすることがあるのでBさんの場合はその延長になってしまっているのでしょうね。
でも自分が呑みたいからって周りに迷惑かけていい訳じゃないです。
Cさんは単に自分のかわいい赤ちゃんを見てって感じでしょうか？

周りの意見が家族参加はなしって方向ならば幹事なのですから嫌われても今回は家族参加はお断りしますでいいと思います。
その際に、文句がある方は次回家族参加OKの呑み会の幹事をお願いします、とでも記しておけばいいんじゃないでしょうか。

色んな意見がでるのは当たり前だしそれをいちいち聞いてたらきりがないので、幹事なのですから自分の意見を通すべきと思います。

＞広い個室で気兼ねなく昔の事を語り合い、飲み明かそう！

という趣旨なのに、「飲み会なのに煙草が吸えないのは厳しい」という身勝手な理由を優先するんだ。

そこまで妊婦さんの体を気にするなら、毅然として「禁煙」を主張されては？

安定期に入って、夜6時から数時間の食事をするだけでしょう？
子連れの方はともかく、Aさんの参加を拒否する理由がわかりません。

人数が多くなると人の意見や思いがブレてきますよ？
基本的な意見は同意できるけど「ここ」はイヤ！だとか「ムリ」って思う事が出てきます

今回の問題点は
トピさんが感情的に「イヤだとか常識的にありえない」と思った人達を排除しようとしてる。って相手が思った事だと思いませんか？
たぶん、同じ事でも言い方が変われば受け入れたかもしれません

たとえば妊婦さん
安定期に入ってるって聞いたけど大丈夫？喫煙可にしたけど平気？とか否定的な言葉ばかりではなくて「来て欲しいからどうしたらいい？」スタンスではじめれば相手が遠慮しようが出ようが個人責任です。具合が悪くなり始めたら早めに言ってね。とか

子連れの方は
「ゴメンね。初めに言っておけば良かったけど、子供さんが苦手な人も居るから子連れで無い方向で…ムリ？ウギャーど−しょ」とか軽いノリで本音を言ったり「分からん。子供たちと何しゃべれば」とか困ってるけど前向き！って態度で言ったら相手も折れやすいです

全てを否定して排除は相手が疎外感を感じます。ムリな事でも受け入れるスタンスは必要な気がしますが？どう思いますか？

私も若いときは、よく幹事をしました。
そこでわかったことは、『全員の意見を汲むことは出来ない』ということです。
トピ主さんは、色んな人に意見を求めすぎだと感じます。
中途半端に言い分を聞いてしまうのが良くないのでは？

みんなに納得して欲しい気持ちはわかりますが、会のコンセプトは幹事のものです。
はっきりと、「同窓会のような形になるので、家族参加はなし」と言えば
すむことじゃないですか？

もし文句を言われるようなら、「あー、ごめん。今回は同窓生だけの会にしたいから」
ときっぱりでいいと思うのですが。余計な理由を言う必要ないだろうし。

私も高校の同級会では万年幹事をしております。
当方、２９歳女、既婚子供二人。
わかりますよ。ほんっと、幹事って余計なことで気を使いますよね。

毎年盆と正月に飲み会をやっていますが、
結婚、妊娠、出産と、女性同士の火花は確実に散ります。
それを思いやれない人は来ちゃダメなんですよね・・・。
２０代後半は微妙ですもん。
それで劣等感を持って仲間と疎遠になってしまったら悲しいことです。

同級生同士の結婚だと、お盆は夫が出席、正月は奥様が出席、と
子供をそういうお酒の席に連れてこない努力をみんなしてますけどね。
子供が３時間もチョロチョロギャーギャーされたら
ほんとにたまらない。

思い切って
「学生時代の暴露大会で写真とかも用意してるから
　嫁さんや子供に見られてもいいなら連れておいで」
と言ってみてはいかがでしょう？？
もちろん、Ｂ，Ｃのものに限りますが。

あとは思い切って、子連れ厳禁の飲み屋に変えてしまうのも手です。
そこは幹事の権限で！！
頑張ってください！

同窓会に家族を連れて行こうとする人の気持ちがわかりません。
他の人は懐かしい話を気を使わずに久しぶりの仲間で楽しむ事に水をさしてますよね？
自分がよければそれでいいんでしょうね。
昔からの友人にこそ気を使えない大人が恥ずかしい。

そんなに家族（子供含め）を連れて行きたいなら希望を出した本人が別の会を計画すればいいのに。
ここは幹事さんがビシッと「今回はこういう趣向で前から皆に言ってあるから申し訳ないけどごめんね。」
「次回は家族も呼んで皆でバーベキューでも呼んでよ」
って言った方がいいと思います。

それでもまだ言うなら人の気持ちのわからないかわいそうな人です。
まあ自分が幹事で大変な思いをしてないからワガママ言いたい放題なんでしょうね。
トピ主さん頑張れ〜！

個室居酒屋での悲惨な経験をご紹介しますのでご参考にしてください。
数年前、トピ主さん達と同じ様な団体（大人１０人程度、幼児２人、赤ちゃん１人）と個室居酒屋で遭遇しました。一時間ぐらいした時に、幼児２人が
廊下を走り始めました。その時はうるさいと思いましたが我慢していました。その後、赤ちゃんが泣き始め、それも環境の変化を感じたのか尋常で無い泣きかたで我々は全く会話が出来ませんでした。他のお客さんの迷惑も考え、子連れは絶対断った方が良いと思います。
なお、その団体は途中で帰りました。そしてお店の店長はサービスのお酒を持って他のお客さんに謝り続けていました。

２月中旬開催ですからまだ余裕があり、止めにすることができます。
その前提で考えましょう。
妊婦Ａさん参加は自己責任で容認、席には配慮が衆議一致のようですね。
家族連れはレスから見ても、経験的にＮＧのようですね。
喫煙容認に対するレスがありましたが、喫煙可のお店ならＯＫと考えます。
とにかく伴侶＋こども連れは難問ですって言うか、無理でしょう。

１８０分の飲み放題プラン、お子様料金があるのでしょうから、会費の問題はここでクリアですね。ちゃんと伝える必要ありですが。
ところで１８０分は３時間、長いです。
Ｂさんの「子供達は勝手にしてるから」は、面倒は見ない・ほったらかしにする宣言ですよ。結局誰かが不本意ながら面倒みることになりますよ。迷惑です。
二次会カラオケも連絡済みですか、二次会重点の案もありますが、まさかの二次会ありですよ、常識は決して非常識に勝てません。

同級生の集まりは同級生がメンバー、伴侶もこどももメンバーではありません、今回はゲストの参加はなしにしましょう。
家族同伴バージョンは別途でお願いしましょう。
勝手にまとめて申し訳ありません。

同窓会や、飲み会に自分の家族を連れてくる人っているんですよね〜私は、既婚で子供もいますが、同級生の飲み会に家族同伴は理解できません。妊婦さんは、安定期ですし大丈夫でしょうけど。
飲み会にこども連れて来られたら、かなりウザイです。第一、ゆっくり話もできないですね。

皆様引き続きありがとうございます。
前回、参加者にメールを出した所Bにその話が伝わり会社に電話がかかってきました。
Bが「どういうつもりか」と怒っています。
Bにメールを出さなかった私に非があるかもしれませんが、皆の意見を聞いてからB・Cに経緯と共に決定事項として話をしようとしていました。
携帯には十数件の着信と幹事・人として失格！というメールが届いていました。。

電話をした所、要するに私がB・C達を来させないように策略（根回し？）している…と。
説明をしましたがB曰く一度話し合う必要があるとの事です。
仕事がある為断りましたしその話し合いに応じたくありません。まして会社にまで電話をされたのは非常に迷惑です。
電話をした際
・会の趣旨は同窓会
・勝手にしてると言っても周りが気を遣う
・現にメンバーで不満が出ている
・今回とは別に自分達で幹事を
という事を伝えましたが、とにかく一度話し合いをしたいと言っています。

こんなにBともめてしまってこの会がうまく行くとは思えなくなってきました。
Bも私（幹事）ともめて、来る事に不快感とかはないのでしょうか…？

妊婦さんは、受動喫煙がお腹の赤ちゃんにどういう影響があるのか分かった上で参加していると思うので、あとは自己責任だと思います。（知らなくても、自己責任）

家族を紹介したいという気持ちは分かるんですけど、別に「夜の飲み会」じゃなくても良いですよね。
Ｂ，Ｃダブル幹事でバーベキューなり、お花見なり、自宅を開放してホームパーティ等をすれば良いんです。
まぁ、参加者全員既婚で子持ちになれば、必然的にそうなると思いますが。

子供や赤ちゃんが来る事になってしまったら、お店側には「他のお客さんからクレームが来たら直ぐ言って下さい」と言っておき、その事態になったら、幹事の権限で「お開き」にしましょう。
店を追い出されれば、Ｂ，Ｃを容認した他のメンバーも思い知るでしょう。非常識な親であれば、こっちだって客なのにと悪態を付くかも知れませんが、それも他のメンバーにちゃんと見せましょう。
他のメンバーが「子持ちだけ帰れば」と言ってくれたら、良いんですけどね。

別に絶対子連れは飲み会に行くなと言っているのではなく、皆がウェルカムではないなら止めなさいなと言いたいだけなんですけどね。

新年会という私事で会社に電話してくるBのような常識はずれの人がいる中で、幹事をされるというのは大変なことと思います。

12人も集まればB,Cのようなわがままな人も出てきます。
その中で全員の希望を叶えるのはまず不可能です。
幹事として毅然とした態度で配偶者、子供を連れてくるのを拒否しましょう。
そして別途子供配偶者参加OKの会合をBかCが幹事をして行うようにすれば良いと思います。

あとBとの話し合いは拒否した方がいいです。
会えばBはあなたを恫喝するでしょうから。

また一度その新年会を中止し、
子供配偶者参加禁止の会合と子供配偶者参加OKの会合に分けて実施をするのも手かも知れません。

私も大学時代の同期と2〜3に年１回程度のものを幹事はしてますが、幹事権限ということで断りとかは平気でいれちゃいますけど。

というよりは、今回のは子供の健康がどう〜とか環境がどう〜とかじゃなくて、あくまで高校時代同期の集まりで気の合う仲間との集いなんですから部外者はお断りというスタンスでも構わないのじゃないかと…
子供や配偶者と会いたい（会わせたい）なら別の機会で構わないと思いますし、誰か他の人が別の日時にやればいいだけ。そもそもそれで幹事に文句つけるのもＮＧ、嫌なら自分でヤレ！不参加でも構わないでいいと思いますけどね。

もう、今回の同窓会はＢさんに幹事を丸投げしたら？
「自分は参加しない。お店と時間は決まってるし、
今のところ参加者の名簿はメールするからよろしく」って。
で、他の参加者に会社まで電話が来て仕事に支障が出たこと。
幹事をする自信が無くなったこと、お詫びのメールをする。
以上。

子持ちの母です。
久しぶりの同窓会という事で、黒幹事さんも皆さんの気持ちを尊重しようと、がんばっていらっしゃるんだと思います。お立場お察しします。

ただ、個人的な感想になりますが、黒幹事さんはAさん、Bさん、Cさんの事を心から好きですか？
私だったら、本当に好きな仲良し同士集まりたいと思ったら、本人の意見を尊重してあげたいと思うのではないか、と思うのです。
気の置けない集まりをとおっしゃいますが、大好きな友人の家族を同じように大切に思う気持ちは生まれてきませんか？

ご主人やお子さんがいらっしゃらないので、想像しにくいかとは思いますが、子供をおいて母親だけででかける事を、快く思わない旦那さんもいます。
逆に妻を、自分の友人の仲間の一員として、認めてもらいたいと思う旦那さんもいます。

これから先、お友達がどんどん結婚して行ったとき、少なくなっていく独身ばかりで集まるおつもりですか？

本当に気のおけない仲良しの友人なら、友人の環境の変化も広い心で受け入れてあげるべきなのではないでしょうか。

続きます。

前から続きます。

黒幹事さんが本当に心配しているのは、
１、子供が飲み会の席に来ることですか？
２、妊婦や子供にタバコの煙が行く事ですか？
３、独身の人たちの気分を損ねることですか？
４、自分が幹事失格だと思われることですか？

１、２の場合は本人たちの自己責任です。黒幹事さんの責任はありません。が、２については私が友人の喫煙者なら、友人の身体を気遣ってタバコはひかえますね。それが本当の友達だと思います。

黒幹事さんの文章を読んでいると、ご本人がABCさんに来てほしくないように思っているように感じてしまいます。間違っていたらごめんなさい。。
仲良くない人まで、ムリに呼ぼうとするともめますよね。

私も以前独身の時に、子連れで居酒屋の同窓会に来た仲良しの友人家族について、
「居酒屋って、子供入れるんだ」とビックリしただけで、不快には全く思いませんでした。それから私も含め周りも結婚していき、今ではみんな家族ぐるみで付き合っています。子供同士も仲良くなったりして、楽しいですよ。

次回は家族連れも含めた場所、時間設定にできるといいですね。

読んでいて何でおおげさなんだろうと思いました。 大人なんだからみんなそれぞれ判断すると思います。
同窓会でも、28歳にもなれば周りの状況の変化はこれからいっぱい出てくると思います。
本当に会の為や妊婦さんや子どもの事を考えての行動には何故か思えないなぁ。

＞Bも私（幹事）ともめて、来る事に不快感とかはないのでしょうか…？
誤解ですけど、根回しされたと感じた事の方が、不快だったんでしょうね。

誤解や話し合いはともかく、家族参加について、皆の意見を聞く必要はありますよね。
結果次第では、幹事を降りて、Bへ一任してもいいんじゃないでしょうか？

にしても、子供と伴侶ありの家族参加って、同窓会の趣旨から大外れですね。
どうしても家族ありにしたいなら、別の会を設ければいいだけなのに・・・。

2回目です。
あーあー、やっぱりそうなっちゃったか、といった感じですね。

まあ、どうしてもトピ主さんが、幹事をやるっていうんだから、
しょうがないですけど。

私始め、幹事交代を勧めた人もいっぱいいたけど、
きちんとしたいから、っていう自分の考えに従い、
どうしてもやるって、がんばったんだから、結果だからしょうがないですね。

ＢＣさんは、子連れを止められて、ふてくされて来るか、
「子連れを断られたので行けない、悲しい」ってなるんでしょうね。
あるいは、晴れて子連れを許されて、子連れで来るか。

どっちにしろ、トピ主さんに対しての恨みは消えなそう。

で、トピ主さんは、新年会でも、その後も、
なんとなく自分が悪いような、居心地が悪いような気分になる。

今後、悪口言われたり、陰口言われたり、
みんなが子連れになった頃に、トピ主さんだけ、
子連れ同窓会に呼ばれなかったりとかしそう。

相手は、自分の考える「ベスト」のためにはなんでもやる人っぽいですからね。

幹事引き受けるなら、もっと賢く立ち回ればいいのになあ。
北風じゃなく太陽で。

と、言えませんか?

そんなに家族同伴したいんだ。わかった。今回の新年会は、いったん流そう。私が悪かった。幹事失格だね。性格的にも向いてないのに、誰もやらないからって、引き受けちゃいけないね。ごめんごめん。
やっぱりあなたのほうが向いてる。私と違って、ちゃんとできると思う。私も仕事忙しくて、細かいケアもできないし、日中に会社に電話されても対応できないから。
子供がいるから幹事できない? そんなことないよ。携帯に十何回も電話くれたじゃん。あれだけマメに連絡できるなら、全然大丈夫だよ。
そもそも、やりたいことがはっきりしてる人が企画したほうが絶対にいいって。家族同伴の素敵な会を企画してよ。私は独身だから、わからないことたくさんあるし、自信ないや、やっぱり。人としても失格だから。え、そういったじゃん、あなたが。ほら、メールで。そんな人間が幹事じゃ、うまくいくはずないよね。
だから、よろしく。頼りにしてるよ。みんなには、仕切り直して幹事交代ってメールしとくわ。最後の仕事ね。あ、忘れないうちに、今、メール送るわ。
送信ボタン、ぽちっ。
…という話し合いは、いかがでしょうか?

男女計12人の新年会です。　
それぞれが『大好きな友人の家族を同じように大切に思う気持ちは生まれてきませんか？』という気持ちを抱き実行に移したとして
一体どれくらいの人数になってしまうでしょう。　気の置けない友＝家族ぐるみの付き合い　ばかりとは限りませんよね。
中には独身の人もいるでしょうし、バツイチの人もいらっしゃるかもしれません。
皆がそれぞれの家庭の事情をその会に持ち込んでしまうと、まとまりがつかなくなる場合もありますよ。
とっても仲良い者同士、友の配偶者や子供に会いたい・会わせたい　の意思が皆揃った時点ではじめて、家族を呼べると思います。

私の友達でも、いつも頻繁に会えるならお互いの旦那も含め会いたいけど、たまにしか会えないんだから
友人だけでゆっくり過ごしたいな。旦那も紹介したいけど、それはまた別の機会に。という人もたくさんいます。

12人と大人数になれば実際に家族連れが不満な人もいるようですし、場合により遠慮するのも良好な関係が保てると思います。

幹事お疲れ様です。
ＡさんはＯＫです。それこそしばらくしたら、数年は参加できなくなるので、
今のうちに気兼ねなく楽しんで！って思います。

どうしても、ＢＣが子供づれで来たいというのなら、ＯＫにしてはどうですか？ただし条件付で！

１　子供の会費はしっかりともらう。
　　飲み放題の料金は大体１，５００〜２，０００円程度だと思うのでその分を引いた金額
２．子供の面倒はその家族で見る
３．子供が騒がしくなったら退席してもらう。
４．部屋の中でのオムツの交換は遠慮してもらう。

１．これは同然です。
２．ＢＣ家族の席を部屋の端っこ側にして、周りは知らん振りで話に盛り上がる。
　　誰かが面倒みてくれる！と思っているに違いありません。
　　子供が騒ぎ出したらうるさいわね・・・と横目でチラリ（これは根回しが必要）
３．お店にとっても迷惑です。部屋の中だけでは収まらないでしょう。
　　廊下に飛び出して料理を持っている店員さんとぶつかったら・・・大変なことになりますよ！

私ってイジワル？　トイレにオムツ交換台なんてないでしょうね。
空気読め！って思います。

Aさん、Bさん、Cさんのついての意見はトピ主さんと同様な感覚がありますが、「幹事」的には日時と場所を提供するのが仕事だと思うので、何でそこまで排除しようとするのは疑問があります。

皆が集まった時に「何で妊婦なのに来てるの？」「奥さんを連れて来るの？」「子供を連れて来るの？」ってそれぞれが思えば良いじゃないかな？
そして、次やる時は「妊婦抜き」「奥さん抜き」「子供抜き」ってやはりそれぞれが思えば良いんじゃないかな？
何故、幹事さんが決定しちゃうのかな？

３人にしてみれば、幹事さんが自分達を除者にしようとしていると思っても仕方のない事かも。

トピ主さんが普通にしてれば、皆を巻き込んで揉めなかったんじゃないの？
わざわざ「タバコが吸えなくなる」とか「奥さん連れて来るのって変だよね？」「子供を居酒屋に連れて来るなんて常識的におかしいんじゃない？」なんて言ったら、そんなに来る事に違和感を感じてなかった人達も「そうだよね」ってなるだろうし。
トピ主さんが煽ってる感じが少しします。

トピ主さん真面目で優しい方ですね。普段は読むだけなのですが、気の毒なのでレスしに出てきました。

Ｂとのメールのやり取り（過去分も含め）は他の参加者全員をＣＣにでも入れて、全員公開の形にしたほうがいいんじゃないでしょうか？
＞幹事、人として失格
常識を疑う発言ですよ。トピ主さんは常識ある対応をしているようですし、メールを公開すれば、落ち度がないことが皆に理解してもらえると思います。
その上で、「私の企画に不満があるようなので、Ｂさんに幹事をお願いいたします。」と、丸投げ発言をしてしまっては？
皆が慌てることは必死ですし、本当に不満ならＢが自分で幹事をするでしょう。

Ｂさんは、つるし上げにあったと思っているのでしょう。私を悪者にして、私を同窓会に来させないように画策しているというのは、大いなる誤解ですね。お子さんのぶんのお料理まで手配するつもりでいらっしゃったのに、黒幹事さんの親切心がまったく伝わっていないのが残念です。
この同窓会にまつわる連絡は、メールだけですか？会って話したいというＢさんの気持ちも分かります。一斉メールは便利なようで、相手によっては失礼に感じるかもしれません。特に特定のひとのことを話題にしていながら、そのひとに送信しなかったのは失敗。それは、黒幹事さんも気づいておられますね。
ここで円満解決するには、やはり誰でも参加OKにするしかないでしょう。ここまでは場外乱闘ですが、リングに上がらなければ、決着はつきませんから！とりあえず、くやしさを堪えて、メールの不手際を謝罪し、みんなで集まったときに話をしましょうと提案なさったら、いかがですか？
ただし、子連れ反対だったお友だちを味方につけようとはしないことです。みんな黒幹事さんだから本音をいったのですよ。各自の意見は、幹事の胸にしまっておくべき秘密。それでこそ人として信頼されます。

黒幹事さん、大変ですね。
私は、既婚者で子供もいますが、黒幹事さんのことを「独身だから子持ちの気持ちが分からない」とは、思いません。相手の気持ちを考えすぎて悩んでいるんだと思います。
私が、幹事なら独断で「家族お断り」にします。

居酒屋で小さなお子様が、騒いでいる（赤ちゃんが泣きだす）のは、他のお客さんに迷惑です。
気持ちよく飲んでいるのに、酔いも冷めるでしょう。

「幹事を交代すれば？」「幹事向きではない」との意見がありますが、他の人が、幹事をして、Ｂ，Ｃさんの家族を受け入れたとしたら、それで不愉快になる人も出てきます。また、こんな状況で幹事を交代してくれる人は、いないでしょう。

こんなに揉めてるなら、今回は、中止にして、気の合う仲間で別の会を開いたら？

トピ主さん、幹事ご苦労様です！
私も妊婦さんの参加には、さほど神経を使う必要はなかったと
思いますが、パートナーや子供連れでの参加を希望する二人の
考え方には頭を傾げてしまいますね。

Ｂさんは強く反発されているようですし、他の参加者からも問題の
参加者には批判の声が上がっているとの事。
こうなっては楽しい新年会の開催は無理だと思いますよ。
トピ主さんは良く頑張っておられると思いますが、この際「私の力が
足りないばかりに、メンバーの不仲を生み出してしまっては申し訳ない。
大変、無責任かとは思うが幹事は降ろさせて頂きたい」と話して、一度
新年会の件は白紙に戻しては如何でしょうか？

一度、参加者全員が頭を冷やす必要があると私は思いますよ。

趣旨に反しているので、家族ＮＧして再度出席者を確認すればいいのではないでしょうか？
はっきり言って、その新年会がファミレスの大部屋貸切でも場の雰囲気に合いませんので、楽しみにきている友達のためにきっちり線引きされたほうがいいと思います。
早々にまとめたいのであれば、幹事特権を使って、みんながある程度楽しめる程度と食事・お酒のあるお店で手を打てばいいと思います。
あっちにもこっちにも気を配っていたら、幹事やれませんよ。
学生じゃないのだから、あとは自分で決めますよ。
大人の配慮ってやつを信じましょう。
足並みを揃える気なら、もっと手際よくしないと泥沼です。
Ｂさんには、決定事項を再度メールして期限付きで返事を送ってもらうように頼めば済む話。
それで行く・行かないかは、本人が決めればいいだけ。
Ｂさんはモンスターというより、「のけ者にされた」と思い込んでいるような感じですね〜。
Ｂサンが幹事すればよかったのにね。

幹事特権もう少し上手に使って下さい。
友達に相談しすぎです。
１人が心細いなら、今からでも２人とやればって思います。

もう中止にするしかないんじゃないかなあ。
周り皆、その状況で同窓会をして楽しめるとは到底思えないです。
幹事は大変です。
だからこそ終わってから「やって良かった」「楽しかった」と思いたいじゃないですか。
何かしら苦い思いをしそうな会をわざわざやる必要はないと思いますね。

それから『子持ちの意見』というレスがありますが、子持ちだからこそ、子連れで飲み会に参加するのは止めて欲しいです。
子連れ可の同窓会がしたいなら、そういう趣旨の上で開きます。
今回は、旧交を温めるのが趣旨です。
本当の友達なら、その辺をごちゃ混ぜにしないでいただきたい。
ご主人が納得しないのは、家庭内で解決して下さい。
解決出来なければ、自分幹事で次回開いて下さい。
個人の問題の解決を幹事に押し付けるのは、幹事の苦労が分からない人の典型です。

子どもが好きだからこそ、子どもが夜の飲みの場に来るのは嫌だし、
煙草の煙の中に入れたくない。
趣旨に同意して参加してくれる人を不快にしたくないし、幹事失格といわれるようなつまらない同窓会にしたくない。

なんらおかしくないと思いますけど？

なぜ喫煙者が優遇され、妊婦や子持ちが冷遇されるのか？
喫煙は飲み会の場に相応しく、妊婦や子供が相応しくないからでしょうか？
喫煙を好まない人だって多いはずなのに。
片方を切るのではなく、両方が歩みよれませんかね。

ではないですか？＞おーさん
トピ主さんは他メンバーの意見を聞いたりしてますし、決して自身のみの独断と偏見の「ベスト」を目指しているようには見えませんよ。
幹事といえど一人の人間ですし、ある程度主観的になってしまうのは仕方ありませんよね。


＞トピ主さん
お疲れ様です。
私も毎年同窓会的忘年会の幹事をやっているのでお立場察します。
今回はだいぶ話が進んでしまったようなのでいまさらですが、今後は相談相手は二人くらいに留め、残りには決定項を知らせるだけにしたほうがいいです。
なるべく多くの意向に沿った会にしたいという土台をお持ちなんだと思いますが、こっちをたてればあっちがたたずで、事情を聞いてしまったが故に身動きとりづらくなる今回のようなケースがけっこうあります。
会のコンセプトをばしっと決め、それに沿った参加要項を周知、当てはまらない人は参加は無理、それだけのことと割り切って進めたほうが、かえってうまくいきますよ。
あとは、個々との連絡をていねいにとる、断るときの言い方でフォローなど。


妊婦・子持ちがどうという前に、メンバーはなによりまず幹事に従うという団体の基本を守るべき！

41歳女性です。

トピ主さんより少し上の年齢での同窓会です。
30歳の時に100名余りでやりました。誰一人子供やパートナーなんて連れて来ませんでした。妊婦もいましたが、早めに帰っていましたね。
その時に盛り上がった地元在住の10名位が年に1〜2回、未だにわいわい集まっています。

これが出来ているのはみんなの気持ちが「幹事に迷惑かけないように」が基本だからです。だから誰でも幹事出来ますよ　笑
幹事は時間、場所、予算を決めるだけ。幹事だってメンバーの一人、楽しみたいに決まっていますからね。

トピ主さんが幹事のメンバー、ちょっと幼稚かな？
だから今までお話が進まなかったのでは？

残念ながら今後Bさんとは難しいかもしれませんね。

Ａさんには自己責任で参加して貰いましょう。

それよりＢは会社にまで電話してきたのですか。こういう人との話し合いには応じてはいけませんよ。ヒステリックに感情論（私の家族を大切に思う気持ちは生まれないの？）で責められるだけですよ。
同窓会って同じ学校で学んだ人達の集まりですよね。同窓会に家族が参加するって普通はありえない。ＯＯ学校同窓会の集まりにその家族が参加なんて非常識すぎますよ。
私の大切な家族を紹介したいなら、普通の飲み会を開催したらいいだけ。

もうトピ主さん１人では非常識なＢには太刀打ちできないでしょう。どなたかに助けを求めましょう。そして今回の同窓会はＢＣ抜きに開催したら良いと思います。そしてＢには、Ｂ幹事で勝手に集まって貰いましょうよ。

二度目です。
同窓会的集まりに家族連れは非常識、という意見が多いですが、私が幹事を務める大学サークル同窓会は、私が幹事になる以前から婚約者紹介の場でもありました。
当然必ず連れてこなければいけないわけでもなく来たければ歓迎します、というスタンスです。
こんな機会でもなければ、仲間達のその後の人生を垣間見ることができないので、間口を広げています。
去年の忘年会は、幹事である私が子連れで参加でした。そのためもあり、例年の居酒屋開催ではなく貸別荘で一泊にしました。
喫煙、泣き声、おむつなどは、寝室がそれぞれ別れていたので、避難でき、問題ありませんでした。
独身同士気がねなく楽しみたい人は、別に機会を作っています。大掛かりな集まりとなると、参加したいけど企画はおっくうなのか、幹事をやってくれるならなんでもいい、的な意見が多いです(笑)

そういうやり方もありますよってことで。
会の性格・雰囲気も年々変化しますし、やるべきことだけきちんとやって(日時・場所・会費の設定、連絡くらいかな)流れに任せるのも手ですよ。
気遣いがすぎるとおせっかいにもなりかねません。

今の日本は子供が居酒屋に行けるんですね。私のいたころは18才未満お断りだったと思います。
海外在住ですが、こちらではお酒を飲むパブ（居酒屋）やバーに子供が同席するのは考えられません。
多分、児童虐待になるでしょうね。

ホームパーティーの場合は別です。

私も子持ち主婦ですけど、BさんCさんには納得できません。
今回「本人のみで」と幹事が決めたなら、今回はそれでいいじゃないですか。
もし家族で集まりたい場合は、昼間に家族（または恋人）OKで自分達が企画したってよいわけです。


Bさんって何だかおかしな人？相当ヤバイと思います。
黒幹事さん、こんな人は昼夜関係なくあなたに突撃してきますよ？
他の皆さんにメールを転送して事情説明し、もう幹事を降りてしまった方がいいと思います。

>3名の要望に批判的なのが大半ですし・・・

それを知っているのに、再度、取りまとめのメールをしたのですか？
最初のレスの「大半の人数」は、本当は一体何人だったのでしょうか。
あと、BさんとCさんは、参加者の何人かに事前に了承を貰っていたりしませんよね。

どうして、A（妊婦）さんが参加することに対し、トピ主がもんもんとした感情を抱くのか分りませんし、この記載があることで、子連れ参加のメンバーにも相応の言い分があるのでは？と、思ってしまいました。

参加の申し出があった時点で、「子連れでもいいか、一応、みんなに聞いてみるね」と言ってから断ればよかったのに。

結局は、トピ主の価値観の押しつけで、「妊婦はだめ」「子連れはだめ」との返事をしたのでしょう？
相手が不快になっても仕方ないと思います。

「ヘビースモーカーの友人達に煙草禁止とは言いにい」のに、「参加は遠慮してほしい」は、躊躇なく言えるんですね。

＞黒幹事さんの文章を読んでいると、ご本人がABCさんに来てほしくないように思っているように感じてしまいます。
私は、桃幹事さんと同じ印象を受けました。

トピ主さんも仰ってますが、Ｂさん、Ｃさんの家族参加についての意見を求めながら、Ｂさん、Ｃさんにメールを送らなかったのは失敗だったと思います。
Ｂさん、Ｃさんが、トピ主さんが根回ししてると思っても仕方ないと思います。

多くの方が書かれているように、妊婦さんの参加はトピ主さんが思われるほど気を遣わなくていいと思います。むしろ、産まれたら参加できなくなってしまいますから、身軽なうちにって思います。

私も子どもの親なので、Ｂさん、Ｃさんには、疑問がいっぱいですが...
子どもＮＧならＮＧできっぱりそう伝えた方が良かったですね。
「遠慮してほしい」だときっぱり感があまりないように思います。

全員が全員満足するような会をしようと思ったら大変です。
事実、大変になってますよね。
トピ主さん、幹事といいながら、気を遣うあまり、他の参加者に相談しすぎて、自分で自分の首を絞めてるような気がします。
揉め事の種を撒いてるのは、ご自身ではないですか？

変に気を遣ったり、他の参加者に意見を求めたりせず、今回は、同窓会で夜の集まりだから子どもＮＧとして、もう１度、参加の確認を取るだけでいいと思います。

そもそも…
同窓だから共通の思い出を軸に盛り上がり、その楽しい時間のために皆が集まる。
他人（家族）になぜ会費を払って気遣いながら話さなければならないのだろう。
家族ぐるみで楽しみたいのなら、既婚者だけに声をかけて会を催せばいい。
妊婦にも同様の気遣いが必要となり、会を円満とするには辞退して頂ける（通常は自ら欠席）のが最良。
妊婦には別途集まれる者でランチ会（禁煙）を催す。

夫や妻の前で「○○（名前呼び捨て）って昔から△△だったよね〜」などとホロ酔いの独身異性に話し掛けられて、そのまま家族が知らない話で盛り上がれますかね。
挨拶代わりにお酌しただけで睨まれちゃったりも想定内。
妊婦さんには電話をする約束をしておき、その場で皆と話ができるようにすることも可能ですね。

一人で何とかできる範囲は超えていると思いますよ。
助っ人を頼みましょう。そして単独対決だけは絶対に避けましょう。

それにしてもBさんはとんでもない人ですね。

さて、他の方も仰ってるように、トピ主さんは欲張り過ぎです。
10数人もいたら、全員の希望を叶えることなんて不可能です。
ここは幹事の権限できちんと線引きをしないと、余計にこじれてしまいますよ。
現に（パートナー＆コドモを連れて行きたいと言われた）最初の段階で「今回は同窓生だけの集まりにします」とハッキリ言わなかったからややこしい事になっていますよね。
「みんなに楽しんでもらいたい」と思う気持ちは分かりますが、トピ主さんと彼らが揉めているのを知ったら、他の方達だって心から楽しめないでしょう。
トピ主さんは色々考えて行動しているのだと思いますが、墓穴を掘ってる気がします。

気がついた事があったのでまた出てきてしまいました。
「高校時代の仲のよかった同級生と10人程度で新年会をかねて久しぶりに飲みに行こうという事で集まることになり」という、黒幹事さんの初めのトピにある文章で、私は「同窓会」というよりは気軽な「飲み会」だと思ってレスしたのですが、多くの方々が「同窓会に家族同伴はおかしい」のような反応ですよね。
本当はどっちなのでしょうか？

というよりも、BCさんも私と同じように普通の「飲み会」だと思っているのではないでしょうか。
「同窓会」ということであれば、私ももし家族を連れて行きたいと思えば、良いかどうか幹事さんに確認すると思います。

どう違うのかは、個人の価値観によると思うので、はっきりとはいえませんが、その辺の受け取り方の違いによる行き違いなような気がしてきました。

どうしたらいいのか考えたのですが、BさんCさんに「来ないで下さい」と言えば、他の人の意見がどうであれ、黒幹事さんは悪者になってしまうと思います。
BCさんに嫌われるのがいいか、ほかの人の気分をちょっと悪くするのがいいかですよね。
二つにひとつ、黒幹事さんが決断するしかないと思います。

皆様たくさんの意見を頂きありがとうございます。
残業が続いた為返信が遅くなってしまいました。

辛口の意見も私が幹事としての線引き等がしっかりできておらず中途半端故だと言うのは御尤もだと思います。
こんなに大人数の幹事などした事もなくうまく文章にできませんが、決して彼女らを排除したくて言っているのではありません。偽善者のようですが彼女らの身体やお子さんの事を想像でしかできませんが心配しての事です。（たった一日ぐらいと言われてしまえばそれまでですが…）
また、お世話になるお店にも御迷惑をおかけしたくないと思っております。

これまでの文章では字数の制限もあり簡潔に伝える為に文章が冷たい口調ですが上から押し付けるように言ったものではない…と思っています（思っているだけではだめでしょうが言葉を選んで言ったつもりです。どこかで彼女らを余計に逆なでていたかもしれませんが…）

私もなぜもっと上手く立ち回れないのかと悩んでこちらに御相談させて頂き、皆様の御意見から自分で判断して全員に意見を募った次第です。
その結果ですが男性・女性数名は幹事に任せる、残りは不満という意見でした。

もも幹事さんの3名は好きですか？についてですが苦手な部分もありますが友達として好きです。なんと言えば伝わるのか難しいですが…。
ただ、私が彼女らを好きであろうとなかろうと私の中の常識で判断して最初に子供さん・妊婦さんは…とお願いしたつもりでいました。（結果大失敗でしたが…）
こちらで相談させて頂き全員の意見を聞くのがいいなと判断し、多くの方から妊婦さんは大丈夫とお言葉を頂けたのでAについてや喫煙については私の中では終結した話だと思っております。それでも鬱陶しく心配してしまうのは私の勝手と言っては言い方が悪いですが変える事はできません。（納得済です）
B・Cについてはまだもめさせてしまっていますが…。否定的に言ったメンバーも何と言いますか…排除！排除！ではなく「そうか〜。気を遣ってしまうので嫌かな…」という雰囲気と言えばいいのか…。

まなみさんの御質問ですが基本はメールで周知、ABCとのみ少し電話で話しました。
まなみさんの御意見を読み、Bの意見も聞きたいと思っている部分もありますが…白紙の事も考えてもう一度だけBとCに連絡をしようか迷っています。

＞独身女性4人（私を含む）の意見が批判的でした。
独身女性だけってのが・・・

＞・会の趣旨は同窓会
タイトルは、新年会となってますが・・・

パートナーの同窓会（男女十数人）に連れ出されたことがありますが、皆さんから歓迎して頂き、とても嬉しかったです。
結局、幹事の「人となり」なのでしょうか。

私も数回幹事した事ありますが、私っていい加減過ぎかな？とトピ読んでて思いました。私も子持ちですが、飲み会の誘いが来たら行く場合もあるし断る場合もあります。子供の体調と機嫌を見たり、店によって決めてました。皆な「全然いいよ！連れておいでよ！」って感じで、妊婦の時も「体調よければおいで〜」ってノリですし。自分が同窓会幹事の時も、家族や子連れで行きたい、という友人も「是非！」って来て貰ったし、そうなれば個室になりますが、それでも行きたい！と言ってくれてる気持ちに答えたくて。

子供さんが飽きて騒げば早めに帰ってたし、赤ちゃんが泣けばママが部屋から出てあやしていたし、子供の食事は用意なんかしなくても親がちゃんと頭に入れて持参してきています。なるべく迷惑かけぬよう親が工夫してました。煙草の煙りが気になる人は席を外すでしょうし、吸うのが申し訳ないと思う方であれば席を外して吸うでしょうし…皆が楽しく明るく騒いで…って出来る事だけ考えてました。あくまで私の意見です。幹事は向かないのかもしれませんが、皆が自己管理で参加してくれてるので問題なかったです。あれもダメこれもダメ…から入ると楽しめない気がします。

私だったらＢCのように子連れで参加はしませんが、
黒幹事さんのご意見は
血の通った人間というよりも、なんだか
人間を機械か何かと思っているように感じられます。

あなたが家庭を持ち、子供ができてからの交友の行く末を
観察してみたい気持ちで一杯です。

あなたも、BCを迷惑がる同級生も、まだまだ若いのかな。
「幹事に色んな要求」が来るのは当然。
色んな要求を受けて立って、そこまでやって初めて「幹事」と言えると
思いますが。
（最初にABCを除外しなかった時点でどうしようもない。そこでまず最初に、大失敗してるので、参加者のせいにするのは反則です）

子供、思ったほど、騒がないですよ、いまどきは。
親がDS持たせておけば黙り込んで座ってますよ。

BとCには隅っこの離れた席を提供すれば良いだけなのではないでしょうか。
彼らは彼らで、適当に時間をつぶすでしょう。

人徳を売るチャンス、仕切り抜いて男を上げるチャンスです。
会が終わった頃には、黒幹事さんのファンが雨後のタケノコ状態
になっているはず・・・。

私の周りには誰一人「彼氏？良いよ〜」とか「赤ちゃん？抱っこさせて〜☆」と言う人ばかり。
良く幹事をしている子がそういうタイプだったから、みんな慣れたようです（笑）
なのでみんな初対面でも友人のパートナーと普通に話してるますね。
希望の多い人が今後幹事やった方が良いですよね。「なら、パス♪」で。
と言うかＢさんとＣさん、自分がやな思いしてまで是が非でも参加するつもりなのか？
そちらが気になりますね。嫌がってる人もいるのに、ＫＹだと思います。

「新年会をかねた同窓会」では？
集まるのは高校時代の同級生らしいですし。。。

歓迎されたら行ってもよいですが，歓迎されないことをいやみっぽくいうのはどうかと思いますが。。。
そんなにご主人の同窓会に参加したいですか？

＞その結果ですが男性・女性数名は幹事に任せる、残りは不満という意見でした。

つまり、少なく見積もっても「幹事に任せる」が４名であり、「不満」な人が最大でも４名ですね。
「不満な人」の人数の方が少ないかもしれないのですね。
（どうしてはっきり人数を書かないのでしょう？）

「来たい」という当人も含めて考えると、今回は参加でいいのでは？

私が幹事でしたら、今回は参加してもらい、その雰囲気を見て、次回から「家族はお断り」にするかどうか、決めると思います。

実際、私が幹事の時も、子供を連れて参加してもらいました。
子供がいるので気を使う部分もありますが、「だから欠席して」より、「それでも、一緒に楽しもう」と思ったからです。
実際楽しかったですけどね。

私も似たようなトラブルがありました。
スポーツサークルの飲み会幹事だったときに、そのサークルに所属している中学生が「自分も行きたい！」と言い、参加者が勝手に「いいよ！」なんて返事をしてしまって・・・・。
悩んだ末「保護者が同席しない中学生を連れて行って何かあっても責任が取れないし、大人のみのお酒が入る席だから未成年は遠慮してください」とはっきり断りました。
その後、安易に返事した人に断った事を告げると「だって未成年はダメって言ってなかったじゃない」と言われ・・・・（怒）

その後飲み会の案内プリントには「未成年の参加は認めません」と一文が入るようになりました。
主さんの場合、メールで「幹事に任せる」と仰った方は、心の中では子連れは遠慮して欲しいと思っているはずです。
一部の人のわがままの為に、その他大勢が不快な思いをするのっておかしいですよ。
私もゴメンです。
子どもふさわしくない席で、子どもに気を使いながらの宴席なんて考えただけでゲンナリします。
ここは幹事さんが悪者になってはっきり断った方が良いと思いますよ。
頑張れ、幹事さん。

幹事お疲れ様です。
親しい仲であっても、複数の人間が集まるとなると、いろいろ意見が異なってなかなかまとまらないもの。特に、黒幹事さん位の年代の方は、既婚か未婚か、子どもがいる人いない人といろいろでしょうから。
誰かに気を遣えば、また別の誰かに文句を言われたりして、幹事なんか引き受けなきゃ良かったということになるのは本当辛いですもんね。

私も、いろいろ幹事やりましたけど、会社の慰安旅行で部屋割りが気に入らないと公然と嫌みを言われたり、飲み会で自分の希望の店じゃないからとドタキャンされたりと、勝手なことする人いましたよ。でも、全体的には幹事に協力的でそういう態度とった人はかえって批判の的になってましたけどね。

こういう場合、やっぱり幹事さんの特権で一定のルールを設けても構わないのではないでしょうか。新年会で集まる主旨から考えて、配偶者、子どもは遠慮してもらって構わないと思いますよ。
大人なら、自分が楽しむことだけでなく、他の参加者のことも考えて、お互いに気遣いあうことで、幹事さんにできるだけ迷惑をかけないようにしたいものです。

「絶対に来るな」と思ってるのはトピ主さんだけ？
だったら、受け入れましょうよ。

自分の価値観に他の（対して反対もしていない）人達は巻き込まないようにしましょう。

2度目です。

色々揉めちゃった今の段階でBやCが参加をするとなると、「本人のみ参加の予定で進めてた同窓会に、家族参加を強行した人」認定されることは避けられないかもしれませんね。
どなたか第3者が入って「次回は家族連れ前提で開催しましょう」と取り成してくれたらいいですよね。

我が夫も、頻繁に仲間内で同窓会やってますけど、本人のみ居酒屋飲み放題のときもあれば、家族連れの時もありますよ。
家族連れもいいですが、家族に聞かれたくない又は家族がいると気を使う話題もあるじゃないですか。本人達だけで昔話をしたい時だってありますよ。そういうことを気遣えないのは、本当に悲しいことですよね。

あとね、大体幹事に文句をつける人間は、自分が幹事になれと言われたら「忙しい」とか何とか理由をつけて拒否する人が多いです。だって、もし黒幹事さんのアレンジに不満なら、自分が幹事を買って出て、同窓会を思うようにアレンジすればイイだけじゃないですか？
それはしたくないけど、思い通りにやって欲しいなんて自己中すぎますよね。

そりゃあ、家族連れが迷惑と思ってたって「幹事にまかせる」と言いますよ。
本当に家族連れ歓迎と思うなら、「是非どうぞ」と言いますって。
私も「お任せします」と言ったことがあります。
ご家族は遠慮して欲しいという気持ちですが、そんなの言い難いですよ。
新年会だろうが同窓会だろうが飲み会ですよねぇ？
そこへ子供を連れてくるのは場違いというものでしょう。
もし、結果的に家族連れOKになったなら事前に知らせて欲しいものです。
急用ができた等の当たり障りのない理由で欠席にする選択肢くらいは
与えてもらいたいですからね。

家族を連れていってもいいかと聞いてくること自体が図々しいというか
自分本位だと思いますよ。その証拠に、幹事さんはそれでなくても大変なのに、
トピ主さんに幹事をさせるんじゃなかった等と失礼極まりない発言を
しているじゃないですか。そういう身勝手な人の要求は幹事の権限で
却下で良いのでは？私ならそんな幹事さんに感謝しますけどね。

今までの経緯を読んできて、「本心では迷惑なはずだから、幹事の権限で拒否しろ」「一部のわがままに周りが振り回されるのはおかしい」と、幹事に要求できるのがすごいです。

こういったタイプの参加者に苦労するんですよね。
すべてを幹事に押し付けるのは、止めてほしいですよ。

世の中、筋が通らないこともあります。
「仕方ない」で割り切ることも大事です。
あまり、頑張らない方がいいと思いますよ。

これだけ拗れてしまったら、新年会を開いても楽しくないのでは？
まだ時間もあるしこの際、新年会は無しにしてしまってはいかがですか？
そして「皆さんの意向に沿いたいと思って努力してみたけど幹事力が無いし、今回のようになっては皆も嫌な気分になって申し訳がないので今回は白紙にさせてください。申し訳ないです」とでも言ってはどうでしょう。

ＢさんやＣさんが幹事をするような時にはに誘われない可能性がありますがその時はもう諦めて、家族を連れてきたいなどと面倒なことを言ってくる人抜きで会ったほうが気が楽なのでは？
Ｂ・Ｃさん以外が幹事を引き受けてくれる時には誘ってもらえると思います。

参加ＯＫにしてみたらどうですか？

今回どうしても連れて行きたい人がいて、何が何でもそれに反対する人がいないわけですから。
個室なのですし。

子供も大人ばかりの会では退屈で、食事が済んだら意外と早々帰るかもしれません。
反対に、会をぶち壊しにされたら、次回からは自粛してもらう口実になるし。

ちなみに私自身は同級生との飲み会に子供連れで行く気は全く無いですが、飲み会の少し前にお茶の時間を取り、子供がいる友達と早めに集まれる人のみでちょこっと顔合わせをしたことはあります。

ご参考までに。

結局、喧嘩してまで子供の参加をこばむ気はないんですよ。
結果的にあなたひとりに拒まれたってことに
なってしまうと思います。
もう認めちゃうのがいいんじゃないですか?
今回はこの形式で試してみて
盛り上がらなかったら、子供つれてこない人だけで
会うようにするのがいいと思います。
お疲れさまです。

私もよく幹事（単なる飲み会程度のものですが）をよくやります。
幹事で一番大変だなぁと思うことはスケジュール調整だけですね。
みな仕事をしていたり、家庭がある人ばかりなので、なかなか至難の業です。
みなが揃う日がなかったり、メールしても返信がなく調整が出来なかったりと。
なので、子連れや妊婦の参加についてはまったく気になりません。
しかも子連れで来る場合、配偶者が子供の面倒を見れない、実家が近くにない等の理由で母と子だけで来たりします。（乳児がいた場合もあります）そうなると、母はここぞとばかりに放置して面倒みてくれる人に任せて、飲んでますよ（笑）
だから家族総出で来てくれるのであれば、配偶者の方が子供の面倒をみてくれるだろうし、けっこう便利では？
子供がぐずれば先に連れて帰ってくれそうだし。
子供がいなくても、家庭のある主婦であれば家族の話や子供の話が中心になりますよ。
あ、ちなみに私は独身です。
飲み会が楽しみなのは独身でも妊婦でも既婚でも子持ちでもみな一緒。
そんなに拒否せず相手の気持ちももう少し考えてあげましょう。

　黒幹事さんも、BCをこんな風に断れって人も相手に対する思いやりや配慮が全くないんだよなぁ。
　独身女性特有の自分勝手さというか、相手の立場や気持ちを想像出来ない独善性が幹事に向いてないと思います。

　これから学生時代の同窓会や新年会をやろうと思うと、子供や家族のいる友人が増えてきますよ。
　なかには家族で参加してもいいかなんて打診されることもあろうかと思います（まさに今回がそれ）
　本当に仲の良い友人なら相手の子供や配偶者が参加しても嫌な気持ちにはなりません。むしろ、奥さんは
知らないやつばっかりの会で大丈夫かなとか気を遣ってあげる立場なのが幹事でしょう。

　子供や妊婦が参加するなら夜開催をやめてランチの会とかバーベキューとかにしてしまい、
そのまま日中はレジャー等を楽しんで夜は希望者だけの二次会で居酒屋コースにするというような
皆が楽しめるような発想が幹事には必要だと思います。喫煙者の方には参加者に応じて適切な対応を
とってもらい、空気の読めない人には幹事がそっと注意するのです。

　誰々が非常識とか、誰かを排除するような考え方ではうまくいきませんよ。

多分、私ならですが

「今回の新年会の件ですが私の不手際の為、ハッキリ言って事態収拾は私の能力ではムリ！と判断しました
そこで、新たな新年会の提案をさせていただきます

日時と場所に変更はナシ。として…
禁煙。子連れは禁止。という事でどうでしょう？どちらも我慢してもらって「幹事が悪いからタバコもナシかよ〜的にいじってもＯＫとします。で、いかがでしょうか？」て、な感じで軽い感じで突っ込まれても

「ムリって！これ以上はムリって…（笑）このままじゃぁ泣いちゃうよん」ぐらいふざけても良いかも

食えない人ぐらいでないと幹事とか仕切りは大変ですよ？
これで怒涛の「タバコ復活コール」が出たら「お子様復活コール」がかかるよ？良いの？で私なら黙らします

妊婦さんはスルーして体を冷やさないように無理がない程度に参加をお願いしますね

家族コールの人には「来るなら本人のみ」それ以外は聞かない。とスッパリと切り捨てます。前回もめたんだから今回は引いてください。って言うかな？

ははぁ〜、maoさんはＢさんＣさんタイプのお方なんですね。
空気を読まず会の趣旨も無視して、自分の我侭を押し通す方とお見受けしました。

＞こういったタイプの参加者に苦労するんですよね。

苦労をかけているのはＢさん、Ｃさんのようなタイプの人でしょう？
だから主さんも困っていらっしゃって、その為に皆さんがアドバイスしているのがわかりませんか？

maoさんも多くの方たちに「仕方が無い」と割り切らせているかもしれませんよ。

飲み屋は大人の遊び場だと思ってます。
そんな場所に、他の席であれ子供がいたら、興ざめもいいところ。
遅い時間なら尚更です。

個室であっても、見かけるだけで気を回します。
大人の空気の中で、子供の自由気ままな振る舞いに許せない節もあります。

お店側に入店禁止をしてもらいたいぐらいの気持ちです。
営業上、致し方ないお店もあるのでしょうが、親なら子供の分をわきまえて行動して欲しいです。

他の方のレスにもありましたが、子供がいる場合には参加者もキャンセルできる選択肢が欲しいですね。

幹事さん、ホントお疲れ様です。
Ｂさん、怖いですね…。
ここまで話がもつれてしまったら、子連れＯＫにしちゃってどうですか？
すべて親の責任だと思います。

そして、子どもがいるからといって遠慮せず、昔話に花を咲かせればいいんじゃない？
勝手に連れてきているんだし、私だったら気を遣わないです。

思ったけど、小学生、幼稚園児、生後６ヶ月。
どの子も、大人の会話に入ってきて邪魔したりはしなそう。
どなたかもおっしゃってますが、隅でＤＳか何かで遊んでるんじゃないですか。

これが１歳から３歳くらいだと勘弁ですね〜。
チョロチョロして目が離せないし、あれ食べたいこれ食べたいってやたら料理つっつくし、
よだれいっぱいの手で枝豆の皿に手をつっこんで、
話の邪魔だけじゃなく料理まで台無しにされて嫌でした。
挙句、子どもだからって会費の請求も出来ないし、親も払う気ないし・・・。

今回は、次回どうするかの様子見にしちゃったらどうでしょう？

黒幹事さん、大丈夫かしら？お友だちも、発言小町のみなさんも（ごめんなさい、私を含めて）、それぞれいろいろ言いますから、ひとつひとつ悩まないでください。みなさんの意見が合わないのは当然なので、黒幹事さんが悪者にならないように、まずはスマイル！
せっかく場所も、時間もセッティングなさったのですから、もうあとは、レスラーたちに任せてみては？リングの上で何が起きたって、白タオル投げ込めば終わりますから。何か不満があって試合をボイコットする人もいるかもしれませんが、それはそれで、個人の自由。
これがきっかけで、黒幹事さんが排除されるとか、みなさんがお友だちじゃなくなってしまうことが、一番悲しいですよね？黒幹事さんは、下記のように場所と時間をセッティングしました！みんなに会えるのを楽しみにしています♪で、充分。幹事、お疲れさまですよ。
私から、ひとつアドバイスできることがあるとしたら、黒幹事さんのことを男性と勘違いなさっているレスもあるくらい、あなたは合理主義です。でも白黒つけようとすると、人間関係はこじれます。あなたの優しさを前面に出して、みんなが集まれれば、それでいいじゃない？と、お気楽に！

私には、件の人たちは、困っている幹事を尚更困らせているBさん、Cさんと同じタイプに思えました。

色々と、人によって捕らえ方が違うんですね。

何度も失礼します。
ぱぴこさんのおっしゃることはわからないでもないけれど、それはどうかと思いますね。

既婚者子供有でも、週末は家族の為の時間にしたいので飲み会なら夜がいい人もいるでしょうし、
飲み会開催するような場所に小さな子連れで来ることや関係ない配偶者の同伴を好まない人も
少なくは無いと思いますがね。

全員が既婚者だったり、過半数が子持ちというなら打診の余地はあると思いますが、今回は
まだまだ独身者も多いわけですよね。
その運営はもう少し先の状況かと思います。

黒幹事さん、全員のOKが取れないなら、あなた自身の基本路線を固めるしか無いと思いますよー。

みーこさん、
生後六ヶ月だと、寝返りはできるけど、お座りがまだ不安定な時期です。
座敷だとコロコロ転がり、ハイハイ（ずりばい）で、机の下をホフク前進、座らせると後ろにパタン。考えただけでも、疲れそう・・・。
それに、小学生・幼稚園児も男の子ならまだしも、女の子だと、しっかり大人の話に対等に参加しますよ。幼稚園バスの待ち合わせ場所に大人と一緒は、よく見る光景です。

だから、私だったら、お酒の入る無礼講の席には、子どもはパスですね。

私も高校の時のクラス会で幹事をした事がありますが
自分の家族を連れて行きたいと言った人は一人もいませんでしたよ。
４０人中半数以上が集まってくれたけど。
それを考えると１２人中２人も家族を連れて行きたい、と駄々をこねる人がいるとはビックリですね。

私なら最初にその申し出があった時に「同窓会なのにそれは迷惑でしょ」とはねつけます。
頭が固すぎるなんて言われても「イヤなら来なくても良いよ」と言っておしまいにするかも。
やっぱり同窓会に家族を連れて来るのはおかしいし、
どうしても家族を見せたいというのなら自分たちがそういう会を開けば良いじゃん、って思います。

トピ主さんもハッキリキッパリ言っているのにＢさんには伝わらないみたいですね。
という事で今回は白紙にして様子をみてはいかがですか？
「私が幹事を引き受けたばかりにみんなの意見をまとめられなくて申し訳ない。今回は中止にさせてもらいます」
と。
事情を知っている人たちはトピ主さんに同情しますよ。
さて、ＢさんＣさんはなんて思うかな〜。

私は基本的には、そういう会に文句をつけません。
大多数での行動になるので、ブーブー言い出したら絶対にまとまりません。

確かに飲む場に子供がいるって、うざったいです。
そういう事から気分転換したくて出掛けた先で、ちょろちょろじゃね。
大人の会話もあったもんじゃないです。
煙草の煙がむんむんの中、子供をいさせる心理もすごいって思いますし。

でも来たいというのを、断るって難しいですよね。
親が配慮してくれないんじゃ、他人が制止しようもない。
今回は良しとするしかないじゃないですか。
独身だからという妙な言いがかりをつけられても、たまりませんから。

いろんな参加者がいて大変ですね。
幹事一人が抱え込むことはないと思います。
参加する方も楽しい会にするよう協力するのがエチケットですよ。
幹事は商売のイベント屋さんと違ってボランティアですしね。
勝手な人は次から付き合い方を再考しましょう。
１　妊婦の参加　→　自己責任。そばで喫煙を遠慮する、というのは
　　エチケットの問題なので、ルール化するのは野暮かも。
　　その場で、喫煙する人は気を使ってあげてね、と一声幹事が
　　開始時に声をかける程度でよいでしょう。
　　
２　子連れの参加　→　これも自己責任。
　　子連れ参加は否、ということをルール化したかったら次回から、
　　ということを皆がいる場で決める。
　　皆の会なんだから一任されても幹事が決められませんと開き直っても
　　いいのでは。
　　今回は、子供の世話は親が責任を持つ、料理は親が子供の分を
　　その場で注文、別清算するということを幹事の権限で申し渡しても
　　よいのでは。
　　（暗に、来てもいいけどそこまで面倒見ねーよ、と通告）

辛口です。すみません。
黒幹事さん、はっきり言ってあなたは幹事に向いてません。
みなにすごく配慮しているような文面ですが、実はとっても自分勝手です。
確かにＢさんの行動は行き過ぎたところがありますが、少数の方が言っているように、幹事とはみなが楽しむことの出来る会を企画する人です。
なので、あなたの想いを通すための幹事ではありませんよ。
行きたい、連れて行きたいという人がいるのであれば、何とかその人達も含めみなが楽しめる会を企画するものです。
子供や家族がいるのであれば、誰かの家で新年会（例えば家族そろってくるＢorＣさんのお家などであれば問題ないのでは？）、私が今度やる新年会には妊婦が来ますが、万が一体調が悪くなった場合などを考慮して、妊婦のお家の近くのお店を予約しましたよ。
お店じゃなきゃいけない理由などないですよね？皆が楽しく飲めればどこでもいいのではないでしょうか。
もう少し思いやりを持ってあげてはいかがでしょうか。
レスの大半の人がＢＣ排除という方が多くとてもびっくりしました。

個室にしようと提案した時点で、子連れで飲みに行くのが普通だと思っている人は子連れOKだと勘違いしちゃうんですよ。
子どもがいても飲み屋には連れて行かない人は預けてくるか、預け先がないから参加を諦めるかしているはずです。
私はお酒が飲めないので結局小さい子の相手をすることになるんですよね・・。
子どもは好きですが、割り勘負けした上に（自分の子を預けて来ていて）他人の子守は正直勘弁して欲しいです。
これが居酒屋じゃなかったら気にならないんですけどね。

もうここまで拗れたら幹事を降りてもいいと思います。
どうせ文句を言うばかりで代わりに誰かが仕切って新年会をやる事にはならない感じがします。
一旦ご破算にしてトピ主さんは同窓会の事忘れた方がいいですよ。
そのうち気の合った同士でお疲れ様会になるかも知れないし
久しぶりの同窓会に夫や妻を連れてくるのがあり得ないんですから・・。

ちなみに私は子どもを留守番させられないと断ったところ一緒に連れて来てと言われ参加した事はあります。
10歳の子どもの分も同じ会費をお支払いしたからか（結構食べてた・・）苦情はなかったようです。

トピ主様、心中お察しします（汗）。
私が幹事をやったときも妊娠中や夫同伴の友人がいましたが、
　1次会：17時〜、カラオケのキッズルーム
　2次会：20時〜、落ち着いた雰囲気のお店
妊娠中や子供・夫同伴の人は1次会を中心に、
ゆっくり話したい飲みたい煙草を吸いたい人は2次会を中心に、
という2部制で開催しました。

子供をお風呂に入れて21時頃までには寝かせたいという要望もあり、
既婚組の半分は、早めに来た2次会メインのメンバーと軽くおしゃべりをして帰宅。
お子様を連れて先に帰るという旦那様に
「子供はお風呂に入れたら寝かしつけておくから、
　ゆっくりおしゃべりしておいで」
と見せ付けられたりもしました（笑）。

既婚組は子育てや家庭の話もしたい、独身組は仕事や恋愛の話もしたい等、
目的が分かれていたのも良かったようです。
また、親族のみで挙式した友人は奥様を紹介したかったとのことでしたが、
同窓会ともなると内輪話で盛り上がってしまいがちなため、
疎外感を感じて長時間だと居心地が悪いと感じる方もいると思います。
そういった意味でも、2部制はちょうど良いかもしれません。

苦労されてますね。本当におつかれさまです。

私が所属するサークルの一人は、ほぼ毎回妻子を連れてきます。
絵に描いたような親バカなので、子供を皆に見せたいというのもあるし
奥さんが「自分だけ楽しむなんて!」と怒るので連れてくるようです。
(結婚前から皆と面識があるしお酒が大好き)
彼も結婚してからはなかなかサークルに顔を出せないので、彼が来るのは嬉しいのですが
やはり面識ありとはいえ妻子がくるのは困りますね。
気を遣って好きなように話せないし、子供は暴れまくるし泣くし…
どうしてもその奥さんと子供を中心に話すことが多くなるのでこちらは消化不良な気分になります。

自分の話になってすみません。
いっそのこと、一次会と二次会を逆にするのはどうでしょう？
カラオケなら子供も多少楽しめるし(赤ちゃんにはかわいそうですが)。
で、ご家族づれには一次会のみでお帰りいただいて、二次会は居酒屋でゆっくりと大人の時間をすごされては。
逆はできない、ということでもご家族連れは一次会のみ、カラオケは大人だけにすれば
双方少しずつ我慢で新年会が可能ではありませんか？

皆様長々とお付き合い頂きありがとうございます。

買い物をしていたらAと会い食事に行きました。
会の話もあり「色々言ってごめん。鬱陶しかったし不愉快だったよね…」と言うと「そんな事ないよ！私の為を思って言ってくれた事だとわかっているし、私も妊婦が居酒屋って…って思ってる。無理を言っているのも分かってるからね！」と。ごめんね…と言い合つつ、皆様が仰る通り私が思うような心配ではないよと改めて言ってもらえました。
AにもB・Cについて意見を貰える様メールしていたのでそのことに触れましたが私も参っていたので相談してしまいました。
Aも皆様と同じような意見でした。C奥さんについても案外嫌がってるんじゃない？とも。
もし話し合うつもりならば私も行くよ！と言ってくれました。
余計な心配をかけると思ったのですがAが黒幹事は考えすぎる所があるし言わなくて良い事も言っちゃいそう。Bは怒りっぽいから余計に拗れそうだよと。
また、もし子供さんが来たり会を中止したとしても皆大人なんだからそれぞれに任せて黒幹事は会の事以外についてはあんまり深く考えなくていいと言って貰えて有難かったです。

何度もトピ主が出てきて申し訳ありません。
新年会についてですが、同窓会がメインだと伝えています。ですので"新年会をかねた"と最初に申し上げておりました。分かりにくくて申し訳ありません。
また、Bには一度電話をした際（トピ主7）に同窓会である事を再度伝えておりますので少なくともBは同窓会と理解しています。
相手の気持ちを想像せよという御意見を頂きましたが、私なりに彼女達の事（身体や子供達）を考えて言ったつもりでした。

ご意見を頂いていて大変申し訳ありませんが、りんご幹事さん。
私は人を機械だと思った事はありません。私のその後を観察して見たいと書かれていらっしゃいましたが、正直に申し上げて恐怖を感じました。
私の幹事としての力が不足だと仰っているのはわかりましたが、適当に時間を潰さなければいけない様であれば子供達がかわいそうだと思うのです。
尚、最後について、私は人徳を売るつもりも名をあげるつもりもありません。そして言っておりませんでしたが私は女です。ファンも要りません。

またBからメールが来ました。話し合いはいつできるの？と……やはり白紙でBに告げようと思います。

みんなの希望を叶えよ，という書き込みがちらほらありますが。。。
希望を叶えるにしてもやっぱり限度ってありますよね？
その限度がどこかの違いだと思うのですが。
この基準は会の趣旨やその人たちの考え方などさまざまなので「こうすべき」というのはないのでは。

でももし自分が参加者ならそこまで幹事にお願いできないですね〜。
もともとお店を予約して新年会の予定が昼のバーベキューに・・・なんて人もいましたけど，それって大変じゃないですか？
家族を連れてきたいって言う人たちも週末はなかなか予定が合わない・・・なんて言われたりして。
それこそ幹事以外のみんなでいろいろ担当しないといけなくなるし，自分がこうしたいからといって幹事含めみなさんに負担をかけるのは気が引けます。

そう考えると何かルールがあってもよくて，それが幹事さんの判断でもいいのではないでしょうか。

幹事なんて誰もやりたくないですよねー。
やってもらってるのに、わがまま言い放題のBCには呆れます。

「幹事とはみなが楽しむことの出来る会を企画する人です」
とか偉そうに言っちゃってる人がいるけど、
BCの家族が来たら楽しめない人だっていることをまったく考えてない。

たまにしか会えないっていうのに、知らない人がいるし（BCの家族）
昔の思いでなど話したいだろうに、家族がいて会話に気をつけながら
飲みたくないでしょ。
子ども嫌いな人だっているかもしれません。

BCが来たら楽しめない人は必ず出てくると思いますけど、
BCは絶対に家族で来なければ楽しめないんですかねー。

BC擁護の人は、BCと同じ自己中の人なんだろうな〜。
この人たちの書き込みで、BCのイメージがすごく沸きました！


黒幹事さん、ワガママな人を無視してもきっと真面目なので後々
考えてしまうかもしれません。

もう白紙にもどして楽になってほしいです。

黒幹事さんは、本当にお疲れ様です
せっかくの同窓会なのに嫌な思いしちゃいましたね。

レス１１まで読んだ限り、黒幹事さんは気配りの出来る幹事さんだと思います。

妊婦さんに何かあったら、もしくは、お子さんにトラブルが起こったら

縁起でも無いですが、そんな事あったら同窓会は台無しになっちゃいますから、幹事さんが気にするのは当然だと思います。

Ｂさんには困りましたね。
Ｂさんと話す時は、子供の参加が不満なのは、黒幹事さんだけでなく、他のメンバーの意見でもある事を重点的にお伝えした方が良いと思います。

今のままだと、Ｂさんの中では、貴方一人が子供を連れて来るのを反対で、貴方さえ納得させれば、何とかなると思ってる様に感じたからです。

Ｂさんとお話する時には、お子さん連れの反対が、自分だけの意見では無い事をきちんとお話したら良いと思います。

幹事はみんなが楽しめる様に努力するべき、という意見は正論です。
ただ、１０人以上集まれば、全員の意見を全て採用して満足させるのは、殆ど不可能だと思ってます。

長くなりましたが、続きます

続きです。

黒幹事さんが今後幹事をする事になったら

参加者に困った事を言われたら、全て即答しないで、一旦保留にする選択肢も持つと良いと思います。

Ｂさんが黒幹事さんに対するイメージは、貴方が勝手に自分の事を拒否してると言う勘違いだと思いました。

それは貴方が即答で拒否しているのも理由の一つかなと

そんな時は一言
『みんなに相談させて』

と言って時間をおいてみて下さい。
そうすれば、黒幹事さんが勝手に判断してないと相手も思ってくれます。

例え、その要望を断ったとしても、今回ほど、トピ主さんが悪者になる事は無いと思います。

幹事さんは最後の決断をする必要はありますが、迷ったら誰かの判断を参考にして良いんですよ。

もう既に実行してたら、すいません

＞喫煙については最近では嫌がる人も多いので最初に打診しました。今回は喫煙ありきの会ですと。
これって、「嫌煙者は来るな」と言う意味ではないでしょうか。

同窓会であれば、一人でも多くの同窓生を集めるのが自然だと思ってましたが、最近は、意に添わない者を排除する（実際、喫煙を阻害するであろう妊婦を排除しようとしていたし、自己責任の名の元に、阻害させない上で参加を容認してる）のが同窓会だと知りませんでした。

喫煙が嫌で参加できない同級生が何人いるのか・・・

人に対し過度のサービスを要求する人っていますよね。トピ主さんが
何かの事業で新年会を開催しているならともかく、仲間内の飲み会を仕切って
くれているわけですから、ある程度幹事の意向を配慮する姿勢があっても
良さそうなものなのですが。

仲間内のイベントで要求してよい限度というものがあると思います。
異論があるなら、異論がある人が次回、
自分が幹事をやる際に実現すれは良いじゃないですか。Bさんも子連れで
開催したいなら、気がすむまで次回別の機会に幹事として企画すればいいんですよ。

Bさんに夏場にバーベキューでも企画してもらえば良いじゃないですか。
子連れと喫煙者と喫煙者じゃない大人もうまくまとまりそうですし。ただ
Bさんがそういう企画を出来る人間かどうか、またBさん企画にみんな乗って
くるかというのは別の話ですがね。

きっと対人関係において誠実で良い方なんだなぁと思います。
めんどくさがりの私や私の周りが幹事ならば、｢我が儘言ってたから、中止になっちゃったって言っちゃった｣って少なくともＢさんには強制的に辞退してもらいます。(Ａさんは本人次第、ＣさんもＢさん同様かな)。話し合いがしたい、の時点でサヨナラ。我が儘は家族に言えば良いのです。
でも、性格的に出来ないんですね？罪悪感を持たれているようなので言わせていただきます。
同窓会とはいえプライベート。合わない人間は距離持ちましょ。職場や学校行事じゃ無いんですから。

黒幹事さん、お疲れさまです。
Ｂさんは、かなりの粘着気質とお見受けしました。黒幹事さんをターゲットにしているのは、ほんとに残念。どうして誤解されてしまうのかしらね？会って話をしても、黒幹事さんが悲しい思いをするだけのような気がしますし、もう、メールで終止符を打ってしまってもいいかも。
家族参加のことは、幹事の一存では決められないから、みんなに相談したかっただけ。でも、来てもらえることになったら、お子さんの食事の手配もするつもりでいたのよ。今回は、いやな思いさせて、ごめん。など、ストレートにあなたの誠実さを伝えては、どうでしょうか？
そして、Aさんが励ましてくれたように、黒幹事さんのことを理解してくれるお友だちと集まって、気楽な新年会をなさったらどうかな？
問題なのは、まだ紹介する配偶者も子どももいないお友だちに向かって、これからは家族ぐるみでお付き合いしたいの！というＢさんと、独身者には分からない気持ちかもしれないねというCさん、と私は理解しています。
黒幹事さん、これからの人生、するりと身をかわすテクニックを身につけると、傷つかずにすみますよ。元気だしてくださいね。お疲れさまでした！

りんご幹事さんが怖いみたいに書かれてますが、言葉のまま受け取りすぎですよ？

分かってるかもしれませんが念のために

アナタが家庭を持った時に今のままの考えでなく新しい考えかたや人に対しての柔軟性が出来る事を願ってる。って書かれてるだけですよ？
人を物みたいに扱ってる気がする。って事は再三みんさん言葉を変えながらもが書かれてますよ？

今回の件とりんご幹事さんへの対応が共通してるとは思えませんか？
感覚で「イヤ」で排除しょうとして言い過ぎる。それもドキッパリ正面からの拒絶。それ誰でも傷つきますよ？
他の人に取り成されて「ハッと我にかえる」

完璧にしてとは誰も思ってないです。失敗しても良いけど人を傷つける言葉は控えられた方がこの先にも良いかな？と思います

それと同じくＢさんＣさんもホントはソコまで頑なではなかったのかも…
軽いノリで「家族も連れて行って良い？結婚式ナシだったし」だったかも…

時を重ねても学生時代の友達はその時のままの感覚だから「これがオレの彼女いいだろ？」と変わらなかったのかもしれませんよ？相手にも折れ易い環境は作った方が良いのでは？

子どもは好きです。多少うるさくても仕方ないとも思います。でも、処遇の悪い親御さんが多すぎ。
電車の中だろうが、飲み屋だろうが、親は自分の子どものうるささに気がつかないんですよ。それは、普段がそれだから、子ども、そして親もいつもどおりの行動。
でも、他人の目に映るのは違うんですよね。
電車はある程度仕方ないと思います、公共の乗り物だし。
でも、飲み屋はかんべんしてほしい。
親が子どもの面倒をみるでしょ！と言っているからもいますが、私の経験で、子連れで来ている人で、自分の子どもをしっかり見ている人って、本当に少ないですよ。特に、グループの中に入っちゃうとね。
誰かが見ていてくれるから自分はその好きに楽しんじゃおう！みたいな気がします。
その結果、自分のグループ以外に迷惑をかけても知らんぷり。

で、私だったら、別にその後非難されてもいいので、今回は妻子帯同はなしで、と決めます。
彼らが幹事をするときには、お好きにどうぞ、と言いますね。
それで、関係が悪くなっても気にしません。

気の合う同級生だけで日を改めて開催すればいいと思います。
今の状況では、どのような形で開催してもトピ主さんが悪者になってしまいます。

トピ主さんを「幹事に向かない」だの批判する人がいますが、同窓会であれ新年会であれ、一定の人を対象にした飲み会に、子供や家族をごり押しで連れて行こうとする人が非常識なのです。
私も子供がおりますが、夜の集りには連れて行きませんし私の同窓会に夫は同伴しません。逆もそうです。
行くか行かないか検討するまでもなく、参加しても良い人間とそうでない人間は、会の趣旨を聞いた時点でわかりますよね。
Ａさんの場合はあくまでご本人の体調が問題であり、ご本人が良いというなら良いでしょう。
でも、ＢさんＣさんの神経は理解できません。
結婚式に夫のみ招待されたのに、夫婦や子供連れで参加したいとごねるのと大差ない話ですよ。
他の参加者には全く何のメリットもないどころか、迷惑極まりない話です。
トピ主さん、話し合いはしない方がいいですよ。こんな身勝手な人との話し合いは無意味です。
一旦白紙に戻し、改めて話があれば、気の合う常識的な人のみで集ればいいと思います。

普段からよく会う友人同士の新年会なら家族参加も勿論ありだと思いますが、久しぶりのメンバーで会うのに、なぜ部外者（酷い云い方ですが、あえて書きます）に遠慮しないといけないんだか・・

そもそも会の目的が「気兼ねなく昔の事を語り合い、飲み明かそう！」なのに、家族連れって空気読めないにも程がありませんか？
BCみたいな人達に限って、こちらには気を使わなくていいから、って絶対云うんだけど、気を使うに決まってるでしょうが。いやいや、そっちが気を使ってよと思う。

勿論、家族参加の会も楽しいですよ。でもそれって、2月に同級生のみで語り明かした後にすることでしょうよ。おそらくその時に、家族の話題も出るだろうから「じゃあ次は家族や恋人も入れてBBQしない？」とか何とか、そういう流れで決まる話だと思います。
それなら最初から「家族紹介も兼ねて皆でワイワイ」が目的だから、そういう気持ちで楽しめますし。

ちなみに私は親しい10名の同級生グループがありますが、「今日は女だけで」とか「今日は子連れで」とか「今日は遅いから独身者だけで」とか趣旨を決めて集まっています。その時その時で話題も違って面白いよ。

その後どうなったのかなあと覗いてみたら、その後たくさん書き込みがあり、トピ主さんのレスもあったので読ませていただきました。
最初に謝っておきますね、ごめんなさい。
私は学生時代のお友達と新年会だと思っていたので、何年かぶりの同窓会とは思わず１回目は書き込みをして、みなの意見をなるべく聞いてあげたら？という内容を書き込みました。
同窓会がメインであれば、確かに家族連れは微妙かもしれません。
ただ人数が１０何名程度であれば、仲良かったグループの飲み会っていうイメージで捉える方もいると思うので、同窓会に家族連れはあんまりないと思うなぁ？と軽く聞いてみるくらいから始めてもよかったかもですね。
ただ、トピ主さんは文章を見ていると、自分を否定されるとものすごく攻撃される方だと見受けられました。
りんご幹事さんのこともとれたてピチピチさんがおっしゃっているような意味だと思うので、そこまで攻撃的に反論しなくても・・と思ってしまい、Ｂさんにも正論で攻撃的な感じで受け取られたのかなぁと。
文章だけで判断してしまってごめんなさいね。
何はともあれ白紙になってしまったのは残念ですね。

ご苦労様です。大変でしたね。

結論から言えば、撤収・白紙化していいと思います。仲間内にしこりは残りあなたは汚名を被ることにもなりますが、止むを得ません。開催にこぎつけても誰かに釈然としない思いが残りそうですし、それでは親睦と旧交を温める会の意義がありません。

誠実な方とお見受けしますが、少し気を遣いすぎましたね。人数が多いほど我が侭も増え、全てを叶えることは難しくなります。もちろん全員が楽しめるよう努力はすべきですが、他方で幹事は絶対権力であるべきです。でなければ話が進みません。

ですので、最初に根回しとリサーチを済ませたら、後は「子連れ、部外者ＯＫのパーティ」とか「喫煙可の大人の飲み会」とか、「絶対禁煙の食事会」とかフレームを事前に設定し、その上で同意できる人だけ参加して下さいと徹底した方が良かったのかもしれませんね。

ただ、参加者大人げなさすぎ。普通なら幹事の気苦労を察し、自重するでしょう。黒幹事さんは名幹事ではなかったかもしれませんが、非難されることは何もしていません。これ以上頑張る必要はないですよ。それで離れる友がいれば、それだけの関係だったということです。

ずっと読ましていただいていましたが、最後に一言と思いまして。

たいへんでしたねぇ、お疲れ様です。いろいろ考え方はあるので結論は難しいと思いますが、最近はこんな自分の要望を人に強要するタイプの人が多いように思います。
皆さん友達なんだから、もう少し相手のことも考えてあげればよかったのにと思います。幹事さんが困ってるのを聞いたらもう少し協力してくれてもよかったかなぁとも思います。

私も幹事をする事が多いのでご苦労はわかります。私の場合は皆さんの意見を聞いたうえで、独断で強行します。今回の場合は参加者は本人のみとしていたと思います。もし、どうしてもダメなら今回はご遠慮いただきます。これぐらいしないと進みません。

でも、主眼は昔の仲間が集まる事だったんで、それが流れるというのは残念ですね。今後仕切りなおしで実現することをお祈りしています。

それでもトピ主さんのお考えは至極まっとうなものだと私は思います。
＞結婚したら、いくら昔の仲間といえ、夜に自分ひとりで飲みに行くのは気が引けることがあります。
＞だから家族を連れてくるのです。
なんてことを書いている方もいらっしゃいますが、それはそれぞれの家族の問題でしょう。日ごろから家族・家庭を疎かにしているからたまの飲み会も気兼ねしなければならないのでは？
自分の配偶者や子どもを皆に披露したいからなんて言い草も聞こえてきそうですが、同窓会は披露宴でもお誕生会でもありません。仲間に紹介したければ結婚披露宴の時に皆を呼べばすんだはず。
家族参加でも歓迎されたと言う方もいらっしゃいますが、本来同窓会ですから、家族（家族は同窓ではないですよね）同伴は遠慮してくれと言われて何でだとごねるほうがおかしい。
あえて誤解を恐れずに言うとここでトピ主さんを批判されている方々と友人でも同窓でもない私は幸いでした。

私も、友人の集まりの幹事をすることが多いのですが、
（いろいろ意見をいいたいタイプなので率先してやってます）
このトピは非常に参考になりました。ありがとうございます。
私の仲間内にはまだ既婚者も子持ちもいないのですが、
いずれ同様の問題がおきる気がします。

私は、こどもはともかく結婚相手は参加してもいいんじゃないかなぁと思ってましたが、
やはりこれは少数派の意見なんですね……勉強になりました。
会の趣旨をきっちりすることも、ときには必要なのですね。

黒幹事さんも、白紙に戻されたとのことでしたが、
これにこりずまた新たな企画をたててほしいと思います。
同窓会が流れたままになってしまうのはさみしいですから…。

>血の通った人間というよりも、なんだか
人間を機械か何かと思っているように感じられます。

あなたが家庭を持ち、子供ができてからの交友の行く末を
観察してみたい気持ちで一杯です。


なんて書かれたら怖いと思うのは至極当然だと思います。

トピ主さんがりんご幹事さんに失礼だというコメントもありましたが、りんご幹事さんだって十二分にトピ主さんに対して
失礼ですよ。それにトピ主さんだって傷ついてます。
なんでそんな上から目線で言われなきゃいけないんですかね？
こんな人に不快感与えるような言い方しなくても、いいと思いますがね。

私も、家族連れでの参加は遠慮して欲しいです。
しかし、どうしても譲らない参加者がいるのなら、妥協してですが来てもらってもかまわないです。

険悪な雰囲気になり、二度と楽しく集まることが出来ない事態になるより、ずっとましだからです。

トピ主が幹事の権限で、「断固拒否」。

上手にしてくれるのならいいのですが、「Bさん、Cさんに恨まれてもいいから」のような考えでなら、何もしないで参加を受け入れてもらったほうがいいです。

＞否定的に言ったメンバーも何と言いますか…排除！排除！ではなく「そうか〜。気を遣ってしまうので嫌かな…」という雰囲気と言えばいいのか・・・

このトピ主の記載があったので、今回の参加者のメンバーも同じような考えなのかもしれないと思いました。

皆様沢山のご意見をありがとうございます。
色々な方のご意見を拝見し落ち込んだり励まされたり大変勉強になっています。
仕事が詰まっており御報告が遅くなりましたがBと会いました。

Bから「明日黒幹事の会社の前にある喫茶店で待っているので仕事が終わったら来て」とメールが来ていました。Aに相談したら来てくれる事になりました。Bはお子さん2人とCの奥さん（BとCは普段から家族で仲が良いそうです）を連れていました。（赤ちゃんは来ていません）

会ってまずBから「新年会の事だけど会費について聞かせて」といわれました。その前に…と思い、私が子供達の参加を断った事や皆に相談した事を話し謝りましたが、とにかく会費について話をしたいと言われましたので？と思いつつ何かあった？と尋ねた所「高いと思わない？」と。
平均的な値段だと思うのですが、彼女にとっては高いと感じた様でした。

参加が無理なようなら残念だけど…と言った所でBから「私は家族で参加するの。幹事として何か思う所はない？」と言われたのでよくわからず困っていると同席していたAが「……それは貴方達の会費を減らせと言うの？」と。

するとBが「大人二人分ってちょっとキツイのよ。なんとかならないかな？」と尋ねるので無理ときっぱり言ったのですが、大人二人分…？と思い「Bの家族が全員来てくれたとして4人。子供達の分も会費はきちんと払って貰うよ？お店に食事を出して貰える様頼んでいるし…」と言うとBが「本当に幹事として貴方は失格ね。もう少し私たちの事を考えてくれないの？それともCの赤ちゃんからも会費を取ろうと言うの？強欲ね…」と。
なんだかすごく落ち込みました。Bが良くわからなくなってしまいました。

前回電話で話した事と同様に会の趣旨や皆に聞いた結果、そしてこの会の幹事は私なので色々考えた上でやはり大変申し訳ないがご家族には遠慮して頂きたいと改めて告げました。
また、二次会と会場を逆にする案を皆様から頂きましたが、多くが参加できるよう最初のメールで予定があいてる時間を皆に聞き、最も集まる日時を選びましたのでずらす事はできませんでした。

どうしたらいいのかと尋ねると「皆の会費を少し上げたりできない？それかお店に割引くようにとか…幹事無料とかよく見かけるけど私たち（BとC）に充てるようにしては？」と言うのです。

そういうのはないし、何より他のメンバーに料金を伝えていてそれは無理と告げると「…だめ幹事ねぇ」とため息をつかれてしまいました。そしてもう無理だと改めて思い、私が至らないばかりだが会を中止しようと思うと告げるとBが怒り始めました。
「夫と子供達はとても楽しみにしていて有給まで取った。今更中止とは酷すぎない？」「幹事を引き受けたのは黒幹事、責任を持って最後までやり遂げるべきでしょう？」「黒幹事は思いやりと言ってるけどそれはただの押し付け。黒幹事は私達（BC）に思いやりはないの？」等言われました。

「申し訳ないが私には無理。会を中止するかできるならBに幹事をお願いしたい」と言うと「子持ちの主婦にそんな暇な時間はないのよ。さっきも言ったけど幹事を受け入れたのに無責任すぎるんじゃない？」と。Aも私の悪い所やBの悪い所、Cの奥さんと赤ちゃんの事について等意見を言ってくれましたし、先ほどのBの要求は酷いよと注意してくれましたが、Bにとっては「たかが子供を連れて行きたいと言っているだけ。誰に迷惑をかけるというの？」と言う様に何を言っても否定され、どこが悪いのかという話にしかなりませんでした。

また、「誰が気を遣うと言ってるの？私が説得するわ！！」と意気込んでいたので、私の様に会社にまで電話をしかねないと思い説得しなくていいと言いました。

C奥さんはあまり話をする様子はなくBがしゃべる事に頷いている位でした。
私とB、時々Aが話をしているという状態でした。
夜も9時をまわり子供達も退屈そうにしていたので夜も遅いし帰ろうといったのですが、「さっきの話ちゃんと考えてね」と言われ、お金の件は無理だからと言ったのですが…なんだかとても疲れました。
Aにも申し訳なかったです。私が不甲斐ないせいで会の中止も中途半端にしか告げることができませんでした。本当にとても疲れてしまって…

Bが帰った後なぜかC奥さんが残っていて、「黒幹事さん、本当に私達のせいでごめんなさい。」と謝るので私もきちんと幹事ができていなくて申し訳ないです…と謝ったのですが「実は…」とC奥さんがおずおずと話して下さいました。

Bは家族で同窓会に参加すれば食費が浮くと思っていたようです。（つまり家族4〜3人分は他の誰かが負担）
子供から食費を取るとは言わないだろうとかをC奥さんに言っていた様でした。

B一人では居心地が悪いのでC奥さんに「黒幹事がぜひ参加してほしいと言っている」と言い、「私の夫も参加するしいいでしょう？」と言われて断れなかったそうです。
子供も小さく正直を言えば参加が難しかったが仲良くしてくれているBの頼みともあり引き受けたが、私たちの会話が疑問に思ったようで話して下さいました。
C奥さんや家族を否定しているのではなく、夜遅い時間で乳幼児とあって心配だった事等を告げるとお礼を言われ、帰っていかれました。

先ほど帰ってきて長々と書き連ねてしまい、お見苦しい文章で申し訳ありません。
混乱していたりどっと疲れが出て今はよく整理ができません。
明日も仕事がありますので一度こちらで話は終わりますが、会は中止してよいですよね…もう私には手におえません。。

最後になりましたが、皆様の意見はひとつひとつありがたく拝見しております。
どうしたらいいのか自分がどうしたいのかよくわからなくなってしまいました。28にもなって何を言っているのかと思いますがとても気持ちが沈んでいます。

なぜもめているか。
それは、自分がいやでやめてほしいことを、さも相手方のためであると「責任転嫁して」要求しているからです。

酒煙草のある席に出てくる妊婦がイヤ。
酒席に出てくる子供がイヤ。
なのに
体に悪い、子供がかわいそうなど、自分が来て欲しくないのではなく、その人のためだと恩着せがましくしながら拒否しているからです。

これでは、そうは思っていない相手とは議論が平行線、こじれるだけです。

もっと素直に「自分がいやなので来て欲しくない」（←相手のためではない）といえば、それを聞いた相手は、あなたの感情を無視した行動をするか聞き入れるか考えるはずです。
どちらにころんでも白黒ははっきりし、もめ事は長引きません。

すべては、断る自分が悪人にならないように言い訳を付けて断っているあなたの狡さが生んだもめ事なのです。

自分で責任をとれない人はリーダーをしない方がよいと思います

トピ主さん、お疲れ様でした。たいへんでしたね。
レスを読んでいて、BCタイプの方が世の中にやっぱりいるんだ！と
勉強になりました。

なんだかヤンキーチックなかおりがしてきます
近くにこんな感覚のひとが一人もいなくてよかったと心から思います
トピ主さん、がんばって！

本当に大変でしたね。Ｂさんの考えは酷かったですね。家族参加不可と言っても
ごり押ししたのは会費でしたか・・・
黒幹事さんは頑張っておられたと思いますよ。

同じ子持ちとして恥ずかしい。これだから子持ちはと言われそうな典型ですね。
黒幹事さんを攻めるレスもみうけられましたが、気にやむことは無いと思います。

Ｂさんのご主人の有給云々は黒幹事さんが気にする事ないですよ。

お疲れ様です。

これはびっくりするぐらい良識や道徳なんかを人生のどこかに置いてきちゃった人ですね。
２度目ですが、もう一度。相手は有給まで勝手に取る恥知らず(見ず知らずなのにごめんなさい)ですよ。そんなのに煩わされる意味がないです。

こちらは誠意尽くしました。白紙撤回してメンバーから考え直しましょ。
喫茶店であそこまで話聞いてあげるあなたは偉いと思う。私なら途中で退席だなあ。
Ｃ君本人にも｢タカる｣気か確認した方が今後の人間関係のためにも必要かも。

あと、仲間内にも被害を出さないために教えてあげてね。

2度目レスになります。

てっきり会そのものが流れたものと思っていたのですが、なんだか面倒なことが続いていますね。
しかし面倒なのはB一人とはっきりしたのですから、
私なら白紙にせず、Bにしっかりと会費を払うようにと言い、
払わないなら今回は参加しないでと言います。（当日押しかけられたら当然請求しましょう）
レスを読むかぎり、黒幹事さんはちょっと押しが弱いところがあるみたいなので、
メールでやりとりして、他の参加者にも事情を話して協力してもらいましょう。
それすらやる勇気がないというなら、B抜きであらためて別日程を組む手もありますが……

かつて仲が良かった友人ということで、なかなかふんぎりがつかないこととは思いますが、
間違っていることをきちんと指摘するのも友人の役目です。
家族がいると、独身時代はなんともなかった飲み会の参加費が異様に高く感じるものです。
それを自分一人のためだけに…とBは罪悪感があったのでしょう。
もっとも、だから優遇されるべきと考えるBはおかしいですが。

Aだけでなく、他の参加者にも相談してみてください。隠す必要はありません。

最新レスをみました。
Ｂはイタイ人ですね〜。
関わりたくない。
今回は中止でいいですよ。

私だったらＢ家族を見せしめにしますね。
空き箱に「Ｂ家族に愛の手を」と張り紙して
飲み会の盛り上がったところで
「Ｂ家族は4人分の会費が高くて気の毒だから
みんなの気持ちをお願いしま〜す！」ってね。
性格悪いかな？

元気出して下さいね。

トピ主さんの最新レスよんでいたら、はらわた煮えくり返りましたよ。
とんでもない女ですね！Ｂと言う人は。
モンスターじゃないですか（怒）！
中止して良いですよ。
このまま会を開いたら、皆が嫌な思いしますもん。

他の参加者に連絡するならＢの言った事、特に自己中な会費の値下げ要求があった事を知らせた方が良いです。きっとＢ以外の人は理解してくれますよ。

嫌な思いされましたね、お疲れさまでした。
皆に気を配り、とても立派な幹事さんでしたよ。

2回目になります。
黒幹事さん、本当にお疲れ様です。
こんな非常識な人を相手に理知的に対応された黒幹事さんは立派です。
私ならＢに「いい加減にしろ」と一喝してしまうでしょう。

同窓会に家族参加することだけでも常識はずれなのに、
恫喝、値下げ要求、幹事交代拒否など厚顔無恥甚だしいです。

今回のやり取りをメールで全員に伝えて白紙にするのが一番でしょう。
そして時間を置いて、Ｂ抜きで同窓会をやり直しましょう。

トピ主さんと同じ28歳の者です。
本当に、大変な思いをされましたね。お察し申し上げます。

自分の子どもの飲食代をほかのメンバーに払わせようという
Ｂさんの考えは、怒りを通り越して不憫というか、不思議な気すらします。
わたしなら話の途中で暴言をはいて席を立つか、
Ｂの言い分を紙に書いてほかのメンバーを巻き込んで議論するか、
その場でＢが謝るまで言い負かすか、、、してしまいそうです。
理不尽なことを言われながらも耐えたトピ主さん、
えらいです。

それにしても、Ｂさんはよほどお金に困っているのでしょうか。
公的な援助の話をお知らせしたほうがよいとか。

ことの経緯（Bの家族の分を浮かすために値上げを要求されていること）をメンバーに説明し中止でいいと思います。
思いやりや気遣いは自ら求めるものでは無く、周りが行うものだと思います。

妊婦は妊婦自身の判断もあるでしょうけど、
家族連れについてはあらかた意見も出尽くして、
ご自身でも理解しているのに、
ここまできて毅然と「今回は仲間のみで」と言い切れないのは
もはや第三者の私から見ても、あきらかに幹事失格です。

分からず屋なんてどの集まりにもいますよ。
そこをきちんと治めるのが幹事の役割なんですよ！

二度目です。
本当にお疲れ様です。最初は、会話の行違いでもめた部分もあったのかな？と思ってましたが、Ｂさん本当に強敵ですね。

私だったら、参加者全員（Ｂさん含む）にメールを送ります。

Ｂさんしか子供はいないかも知れないけど、一応名前は隠して、参加したいけど、家族の会費を他の参加者に負担してもらいたいらしいと伝えます。

そこで、参加者全員に以下の四択から意見を募るのです。

1家族の会費を負担しても良いから参加して欲しい


2自分が他人の家族の会費を払うのは納得出来ないから、会費を家族分払うなら参加しても可


3同窓会なのに子供が来る事自体嫌なので、子供は参加不可、本人のみ参加なら可


4そんな要求する人自体、参加不可

可能なら、参加者全員に一括でメール送信し、トピ主さんだけでなく、全員宛に返信してもらう様にします。

全員の意見の多数決で決めるしか無いと思います。

揉めると思いますが、もうこれしか思い浮かびませんでした。

他の方ならどうするのか、とても気になります。

解決にならないで、すいません

新年会は実質的にトピ主さんをBが吊るし上げる場みたいに
なりそうですね。店がダメとか、会費を取られたとか、ひたすら
Bが言うのを横でCさんが頷き、子供は横で走り回っているという
ような新年会になるのでしょうか。楽しいとは思えません。

トピ主さん。無償でやる作業じゃないですよ。やめましょう。

仮にBが一通り満足して、「この会をまた桜の時期にやりましょ」とか
言い出した日には、また苦痛が続きます。これは辛いと思いますよ。
とぴ主さんはいい人のようですから、こういう辛いことを一人で
背負っているのは可哀想です。

１月24日のレスを読むまでは、参加するだけ参加させちゃえば良いのにと思ってたのですが…。

ただで飲み食いをしようと思ってるとは！！！

まさか、ここまでの人達とは思いませんでした。
トピ主さんが冷静に話合をしているのが凄い立派です。

黒幹事さん。すぐ行動した方がいいですよ。
全員にお願いメールをするんです。

Bからこうして欲しい等のお願い(要求とは言わないが要求されたことは全て書いておきます)をもらい
ましたが、私はお断りしました。
私が幹事ならこういうことをうまくさばくことが出来ません。
どなたかBのお願いを聞いて頂ける方、幹事を交代してください、と。
私が幹事のままならBの『お願い』を受け入れた会は出来ません、とはっきり書きます。
あくまでも幹事は出来ないです、すみません、という姿勢で書くんです。

こうでもしておかないと、付け上がったBはあなたを悪役にして他のメンバーに勝手に都合のいいように
吹聴して味方を増やす恐れがあります。又、あなたが黙っていると、Bはあなた一人に全てやらせようと
再び要求するでしょう。誰が幹事をしたとしてもBのような人が混ざれば他の全員が迷惑を蒙ります。

最後の踏ん張りどころです。世の中には色んな人がいるという勉強です。

だって、そんなもめた同窓会、楽しくないですよ

事情をそこまで知らない人も、ビミョーな空気が伝わって
絶対楽しくないもの

家族参加にこだわる理由は会費でしたか。
あまりの厚顔無恥っぷりにお口あんぐりって感じです。

話し合いの経緯を皆に知らせて強制的に中止が良いのではないかと思います。

開催したとして、Bが無理矢理家族連れて来て会費払わずに帰っちゃう可能性もありそうですし…。


勝手に家族連れて来ようとしてさらに会費を安くしろって言う思考回路が謎です。。。

皆様、温かいお言葉を頂きありがとうございます。
今日Bよりメールが来ていました。
「昨日は申し訳なかった。黒幹事とAの言う通り。C奥さんにも言われてすごく反省した。夫と話し合った結果、子供は置いて行くし、Cにも私から話をしておく。とっても楽しみにしていたのでやっぱり会を開いてもらえないかな…？」というような事でした。

正直戸惑っています。
会を中止するメールをしようと思っていた所で、まだメンバーにもお店にも連絡はしていませんでした。
会をしてほしいと言うならBはもう無理は言ってこないかと思うのですが少し不安です。

話し合いをした後にもメールが来ていたのですが「なんとかするのが幹事でしょう！がんばれ！！」というよくわからないものでした。
そして、冗談だとは思いますがタイトルが「幹事失格のエゴイスト様へ」というタイトルだった事がとても傷つき落ち込みました。

ですが、もしかしたら無事に同窓会ができるかもしれないと思っている部分もあります。
なんだか鬱陶しいですね…私。もし当日Bがどう動こうと会費については譲れませんし、大人としてきっちり払ってもらいます。

トピ主さんの15までのレス読みました。
あえて振り返ると高校時代の仲の良かった男女合わせて12人での同窓会ですよね。
どうやら「仲の良かった」というところが確実に過去形になってしまったようですね。トピ主さんにとっても残念な結果でお気の毒としか言いようがありません。
躍起になって色々と推測を述べられたり、自己の経験まで持ち出してきてBさんの言動を正当化しようとなさっている方もいらっしゃいましたが、所詮同窓会に関係のない者を参加させようとすること自体がおかしいのです。勿論家族参加の同窓会もありでしょうが、駄目だと言うものをゴリ押しすることに問題があることにお気づきでない方が結構いらっしゃることに驚きです。如何にBさんが身勝手な人間かよくおわかりになりませんでしたか。本来トピ主さんの最新レスを読むまでもなくBさんという人のありようは容易に想像がつくではありませんか。
もう一度あえて誤解を恐れず言います。ここでトピ主さんを批判されていた方々と友人でも同窓でもない私は幸いでした。

いや〜実に厚かましい人ですね。Ｂさん・・・

私も中止にした方が、トピ主さんにとっては良いと思いますが、Ｂの逆恨みが怖そうですね。

Ｂさんの根性をみんなに知らしめる為にも、Ｂさんの言う通り実行するのも有りかと思います。

みんなには『色々お騒がせしましたが、同窓会を実施したいと思います。Ｂの切なる願いもあり、Ｂ家・Ｃ家は家族同伴になります。会費は○千円。Ｂ家・Ｃ家も家族で同額○千円となります。その旨、お店の方へも予約を入れました。久々に皆に会えるのを心待ちにしてます！』と連絡し

お店の方には、オードブルにしてもらうか、Ｂ・Ｃ家のみ別料理にしてもらように手配する。

友人の中には『家族で来るのに、同料金！？』なんて思う人もいるでしょう。その時は『Ｂは結婚して家計が苦しいみたいでね。頼まれたの。』と事実を伝えましょう。

後は、飲み会の雰囲気やＢさんの態度を見て、他の友人たちがどう思うか。

判断はみんなにゆだねるのはどうでしょう。分る人には分ると思いますよ。

お疲れ様です。
今回は大変でしたね。Ｂさんはモンスターとか言うより「セコケチ」なんだと思います。ぜひ「セコケチ」で検索してみてください。たぶん、小町のアドバイスより的確な対処方法がわかると思います。

トピ主さん。お疲れ様でした。
ずっと読んでいて切なかったです。
新年会は中止でいいですよ。
ただ、最後に1つだけ。
参加者全員に、この一連の流れを時系列で説明したほうがいいです。
急に中止にすれば他の人たちも「なぜ？」って思うでしょうし、激高したＢが色々言うから混乱していると思います。
参加者は皆関係者です。
だから私だったら説明してほしいです。
トピ主さんの気持ちや今までのやりとり、会社の前まで呼び出されて、自分達の会費を値切ってきたこと、断ると罵られたことなどを隠すことなくすべて教えて欲しいです。
Ｃ奥さんに聞いたことは言う必要はありません。それはＣ家の問題ですから。
ただ、どうして新年会が中止にならざるを得なかったか、メールでいいので皆に送ってもらいたいです。
今後行われるかも知れない宴会の予備知識にもなりますし、私ならそれで十分納得します。

　もうトピ主さんも疲れちゃったので、「Ｂさんから子供から会費を取ることは反対と言うことと、大人二人で出席するのは出費が痛いので、皆さんの会費を上げて、Ｂさんのご主人の分を出して欲しいといわれましたが、私は納得できません。また、Ｂさんからもだめ幹事と言われ、これ以上幹事として今回の会を計画することは申し訳ないので出来ません。どなたか幹事を代わっていただくか、今回はお流れにしたいと思います。」と他のメンバーに現状報告しちゃいませんか？

　食費を浮かすために家族参加というような意識の方がいると、結局金銭でもめることになり、楽しい会にはなりませんよ。

　それにしても、他人の懐を公然と当てに出来るＢさんってスゴイ。　こんな人とマトモにぶつかっても平行線なだけです。早く離れるのが一番いいですよ。
トピ主さん、幹事として充分皆さんに気を使っていますよ。

やっぱりか。。。と思いました。
Bのようなずうずうしい人間は、信じられないことに存在します。

自衛手段としてレコーダーを準備してください。
Bと話す際は、かならず録音してください。
その内容を文書にし、参加者全員に連絡すればいいです。

Bはタダで参加したい、家族もタダで参加したらとってもお得。
その分皆の参加費を上げて欲しい。
そういってるけど、皆さんは同意しますか？
幹事として断ったが、会社まで押しかけてきて話にならない。
とても迷惑してるので、新年会を開催できない。

そんな内容で。

もしBから批判を受けたら、証拠（レコーダー）を出せばいいだけです。


Bは危険な人物です。
あなたを逆恨みして、危害を加えかねない。
念のため弁護士に相談する準備をしたほうが良いです。

大変失礼ですが、トピ主さんのレス１２から１５を読んだ限りでは、Ｂさんがあっさり引き下がるとは思えません。

嫌〜な想像をすると、当日にやっぱり家族で来て、ウチの家族の会費分はトピ主さんが幹事の責任で払え、とか言い出しそうで心配です。

もしそんなことになったとしても、トピ主さんご自身がおっしゃっている通り、きっちり人数分払ってもらってくださいね。

ほんとお疲れ様です。。。

多分新年会に呼んだら、文句言い出すと思います(会費とかね)。Ｃ奥様やＡさんがいる前ですら、アレです。酔って理性が緩んだら何を言い出すかわかりません。私なら信用しない。現にメールもアレだし、新年会で意趣返ししてくる気がする。
できれば、あなたから参加辞退するよう伝えるよりＡさんもしくは仲間内の数人からお断りをし、あなたは連絡を断つ方が良いかと。
しかし、幹事失格って(笑)厚顔無恥って現実の人に使えるんですね。いい勉強になったということで良いのでは？まだ四半世紀ちょっとの人生ですから。(私も同年代なので)

ごめんなさい。
なんか…すごくイヤな発想なんですが。

◆とりあえず会の主旨に従うフリだけしとこう。
　会そのものが中止になったらタダ飯計画がパアだもんね♪
◆子供？「急に預かり先がダメになっちゃって〜」でOK！
　実際に連れてっちゃえば追い返したりしないでしょ？
　大騒ぎすればこっちの味方してくれるお人好しもいるだろうしね。
◆会費？　前払い？　「今こまかいのなくって〜。後でいいよね？」でGo！
　そんで「ゴメン子供が眠そうだから」とか会計前に抜けちゃえばいーや。
　そのまま支払いバックれてラッキー！

くらいのことは考えてそうだと思ってしまいました。
くれぐれもご用心を！

ってどんだけケチやね〜ん。トピサンのレスポンス12〜15を読んで、どへっとひっくり返りましたよ。どなたかもおっしゃるようにＢさんはドケチさんです。
　お仲間にはいろんな人々がいらっしゃるようですが、トピサンが幹事の同窓会が開かれればいいなあ、と思いながら拝見していました。
しかしですね、「幹事失格のエゴイスト」は無いだろう、トピサンにとってＢさんは本当に友達？高校時代から仲良かった？ホントに〜？
トピサンもうＢさんにキレても良い頃だとおもいます！マジで！

でも今後皆さんで集う同窓会は行なわれないだろうな〜。トピサン以外の方々が幹事をしそうにないもの。
でも、今回だってＢさんに貶されてまですること無いと思うなあ、
「ごめんね。今回の同窓会は中止です。幹事失格のエゴイストより。」ってね。

Ｂさんはドタキャンか
当日「子どもの預かり手が都合悪くて〜」と
子連れで来る可能性があります。

まずは「大人二人分の会費○円で納得できるなら×日までに振り込みしてください。無理なら今回の飲み会は中止します」と連絡しましょう。

当日、子連れで来たらＢ家族は別会計でＯＫ。
これで解決です。

思ったより図々しい人ですね、Bさんは…
トピ主様のお人好しぶり、優しさと気の弱さを、完全に読まれている気がします。
開催したら辛いですよきっと。「幹事失格のエゴイスト様」なんてメールもらって、まだ「冗談」とか言ってるんですか。聞いてるこちらのほうが腹が立ちます。
もう、中止でいいですよ。ただ、これまでの経緯を、Bからのメール添付して、みんなに報告したうえで「こういう状態で幹事を滞りなくやる自信がありません。ごめんなさい」と一言書くのを忘れずに。
トピ主様、Bの話を内緒にして飲み込んでしまいそうで心配です。学生時代もそんな関係でした?
このまま開催したら、Bにあることないこと話を膨らませてトピ主悪役説をばらまかれ、悪くすれば「幹事だから」と子供の世話まで押し付けられますよ。
今回、Bのごり押しを飲めば、前例になってしまい次回も我が侭言いますよ。次回の幹事にも迷惑です。それか永久幹事に祭りあげられ、ずっと無理を言われるかも。
幹事失格のエゴイストだの人として失格だの言われたことは、必ずメールの原文付きで報告して下さい。
残念ですが、もう円満な開催は無理だと思います。

Ｂさんみたいな人がいるから、子連れは嫌がられるんですよね・・・。
子供がいるからこそ、良識を持って行動して欲しいなあ。

さて、私はやはり中止をオススメします。
そしてアリスさんやアドバルーンさんのレスにあるように、理由を参加者全員に説明します。
だって、Ｂさんのメールのタイトル『幹事失格のエゴイスト様へ』なのでしょ？
経緯から言って、冗談で済まされるものではありません。
まず間違えなく、家族で来ますよ。
そしてbobさんのレスのような事態が待っていますよ。

本当に今までお疲れ様でした。
冷静な説明をすれば、良識のある参加者さんなら、同情こそすれ怒りはしません。
そういう相手とだけ友情が続けばいいではないですか。
これ以上、ストレスもらう前に、決断しちゃいましょうよ。

参加希望者は全て受け入れるのが普通だと思います。
タバコが吸いたいなら２次回以降の妊婦が居ない時に吸えば良いです。
場所を決めたとありましたが、途中で変更する必要があればそうするべきです。
硬いと思います。

Bは当日夫と子どもを連れてくる可能性があると思います。
どうしても子どもが離れたがらなくってーとか言って。

幹事は交代してもらいましょう。
Bに。

幹事失格なので辞退しますので後任お願いしますと。

他の参加者の方にはBの要求を伝えて
その上でもう無理だから幹事を降りることをお伝えになってください。
お店もキャンセルしちゃってください。
Bにはもうお店はキャンセルしたと新しくお願いすればいい。

Bの言ったことは参加者全てに伝えないと。
知らないうちにB家族の食費を押し付けられそうになったのは参加者全員なのですから。

きっとBはごねるでしょう。
でも会を開催しても子連れで来られたらどうします？
会費を支払ってくれなかったらトピ主様の持ち出しですよ。

やめとけやめとけ。
今からでもみんなに中止メールしたら？
（もちろんＢにも同じ文書で）

理由？
あるヒトが会費でもめたので、とさらりと。
返信でそれ以上の説明を求めてくる人には、現状を簡単に説明しておけば？
多分、
「（ヘンな人抜きで）仕切り直しましょ」となるかと。

Ｂが怒涛の返信をしてきても、無視。
そんな勘違いなイキモノとはこの際縁切っちゃいましょう。
ついでにメール着信拒否と電話着信拒否設定も。
こういう輩の相手をまともにしてはいけません。
Ｂがウラで訳のわからない中傷をしても、無視で。
現状でアナタ以外にも事情を知っている人がいるのですから。

そして、次回からは、
・本人だけ
と明記しましょう。
あ、今は常識的でも、結婚したり子供ができるとＢ化するヒトは世の中に結構いますので、ご注意を。

中止メールをするまでは悶々としていても、エイヤっでしてしまうと気持ちが楽になるのでは？

16読みました。

Bさんが改心したとは思えません。
子供は置いてくるって書いてるけど、旦那さんが子供見るって事ですよね？旦那さんは参加するって含みは有りませんか？

仮にBさんが１人で来ても、黒幹事さんの悪口を言うと思います。
「毎日育児育児で、こういう会って貴重なのよ〜。
　皆も子供持ったら分かるわよ〜」
と、一般論を言って、周囲の同情を誘っておいて
「皆で会う時に子供連れてくるのに会費取るって有りえない。
　子供なんて、ちょっとしか食べないのに」
と、黒幹事さんを批判し出すでしょう。

「そりゃあね、バーベーキューとか花見なら良いよ、でもね」
と誰か言ってくれれば良いけど。
酒の席だから、言わせとけ、と周囲が放置したら？
会が終わった後「幹事失格…」のメールが又来ますよ。

黒幹事さんは人が良いので、心配です。
相手はもう高校の同級生ではなく、ただのモンスターです。
しかも、夫が同意してたんですから、夫婦揃ってモンスターです。
そうそう改心するとは思えません。
理解してくれる他の参加者に全部話ししておくとか、保険は必要だと思いますよ。

幹事ってリーダー？何それ。幹事って学級委員？
幹事失格、何？合格もあるわけ？で、誰が採点してるの？
幹事さんが会費持ち逃げしたワケでもないのに何て言いよう！！
黒幹事さんに思いやりないなら一つ一つ聞いたりしない！

幹事って、出欠の紙が出した貰ってないとか細かな細かなことまで
大袈裟じゃなく眠れないほど大変。終えるまで心配だし

場所セットと集金係くらいに思わないでほしい！
意見があるなら次！自分がそのよーな会を設けてちょうだい！

それに、２次会まで幹事がセット？？
「幹事さん今般は本当にお疲れ様、
２次会は私たちに任せ肩の荷下ろしゆっくり好きなだけ飲んでよ」でしょ

他人の集まりなら色々居るなー、で諦めるけど旧知の仲となると無遠慮で、
黒幹事さんは最も心労受けるケースを一人で背負ってしまいました

一つだけ良いことがあるとして、ごねるに近い要望も次からは、
ふーん、こう来たか
と少し構えて受け止められるようになります
人生はなかなか春風だけに吹かれてはいない

どなたかと今から二人幹事は無理かなー？

Bさん、一見反省した文章ですがタイトルに反省していないことがあらわれています。
Cさんに何か言われてとりあえず謝ってきたけど、自分が悪いと本当は思っておらず、悔し紛れでそんなタイトルをつけたのでしょう。

さて、これで同窓会が開かれた場合、「やっぱりみんな行きたいっていうからつれてきちゃった〜♪」と言って家族総出で来ると思います。
夫と話し合ったというのも本当かわかりません。
会を開かせるための嘘ともとれます。

開いてしまえばこっちのもの。
おしかけてしまえばこっちのもの。
予約は人数分だから、夫や子供の分までお金はとられないはず。
店だってイスが足りないといえばしぶしぶでも持ってくるはず。
おしかけてしまえばなんだかんだ皆受け入れるはず。

きっとそんな風に思っていると思いますよ。
そんなBさんのせいで、みんなの食べる分が減るのです。
子供は騒いで下手すればシッターにさせられるのが幹事です。
幹事なんだから〜といわれて。

ね？やめたほうがいいでしょ？
今回のやりとりで体調壊したことにして中止しましょう。

トピ主さんは性格が優し過ぎます。ＢやＣに気を遣い過ぎてかえって話をややこしくしています。
本人以外の参加は認めないことをはっきりと宣言すべきです。それでもまだＢが文句を言うのであれば今回の同窓会は中止すべきです。
同窓以外の参加を快く思わない人は必ず数人いるはずです（多分、Ｂ，Ｃ以外の全員）。下手に妥協して会を開くと、その人達は口には出さなくても不満が残ります。また悪い前例を残すことになります。

Ｂは全く反省してない。
＞「幹事失格のエゴイスト様へ」
こんなメール送りつけられて黒幹事さんもうそろそろ気づきましょうよ。凄く凄くＢが怖いです。無事に同窓会開催は絶対に無理ですよ。表面上は、Ｃ奥さんの手前上Ｂはおとなしくしてるかもしれませんね。でもね、開催後は黒幹事さんの「幹事失格エピソード」をＣ奥さんに長年愚痴り続けるでしょう。仲間にも黒幹事さんの悪口言いふらされます。

黒幹事さんは人が良すぎます。私が黒幹事さんの友達ならＢにガツンと言ってやりたい。読んでいるだけでＢに腹が立ちました。

会費の件等も含めて話し合いの内容等は、参加者に「Ｂからこんな提案が出たけれどどうかな？独身の私達でＢ家族の会費を負担しようかな？これはＢへのプレゼントだから当日まで秘密ね」って一斉送信してみたらどうでしょうか？（勿論、皆は絶対に反対するしＢの非常識さを分かってもらう為。ＢへのプレゼントだからＢだけにメールしなくても良いし）

同窓会をするならＢ以外の人達を味方につけてから開催しないと後で黒幹事さんが悪者になっちゃうよー。

今後の流れが読めますよ。
当日「どうしても子供が来る、パパも行こうよって子供が言う事きかなくて。」
とＢが一家全員で登場。
そこで帰れとも言えず、周りも「まあ、いいじゃないの。参加してもらえば。」みたいな流れでごり押し参加成功。
会計の段階で「参加予定じゃなかったんだから元々数に入ってないし、いいよね？」と本人以外の会費支払い拒否。
それでも「払って」と言うと、「持ち合わせがない」。
店にはとりあえず黒幹事さんなりがまとめて支払う。
「後日必ず払って」と言うもその後なしのつぶて。
その後あちこちで
「黒幹事だけが嫌がらせで反対してた。その証拠に当日みんな楽しんでた。家族連れでも何も問題なかった。」
と吹聴。

もうね、目に見えますよ。Ｂの書いた筋書きが。
例え当日までに会費振り込みを、とお願いしても、支払いがないままＢが来てしまったら、それを追い返すことが出来るでしょうか。

今回だけは何があっても、どうあっても中止にすべきです。
頑張って中止の連絡を回し、後は放っておきましょう。
まともに取り合うのも程々にしておかないと、病気になっちゃいますよ。

16まで読みました。本当にお疲れ様です。
もう十分ですよ。こんなに傷つけられてまでやらなきゃいけないことなの？他のメンバーに長くなるかも知れないが経緯をメールでお知らせして白紙にしましょう。
もちろん「幹事失格のエゴイスト」というタイトルのことも含めてくださいね。
まともな神経の人間なら誰もあなたを責めないはずです。

もしくは、トピ主さんが幹事を降りるか。

最新レスを読みましたけど、Ｂさんの言うことは信用しない方が良いと思います。
根本的に「家族の食費は皆に払ってもらう♪」なんて考えている人って、そうそう考えを変えませんよ。

きっと、当日に家族を連れて来ても「こういう理由で、一緒に来ちゃった…」とトピ主さんや他の参加者にＮＯと言わせないような状況を作ればいいだろう、くらいにしか考えてないのでは？

それに、メールのタイトルもトピ主さんに対してとても失礼です。
冗談でも、笑えないですよ。
完全に馬鹿にしていると思います。

今回の飲み会もそうですけど、Ｂさんとの今後のお付き合いも考えた方が良いのでは？

類は友を呼ぶ・似た者夫婦で、Ｂさんのご主人も同類の可能性も高いですからね。お付き合いは考えた方がいいですよ。

ずっとロムってましたが１６のレスで猛烈に腹が立ったので
出てきました。

幹事失格のエゴイスト様・・・って・・・
私がトピ主さんだったら到底許せませんね。
今回の一連の流れをＢのメールも含めて他のメンバーに
公開して会は中止するかＢに幹事任せたなど行って
Ｂとは金輪際フェードアウトします。

こんなひどい人が本当にいるんですねぇ。
もはや友達でもなんでも無いと思います。

トピ主さんが何故ここまで言われて怒らないのかが疑問です。
ここでトピ主さんがまたＢを意見を受け入れ甘やかすと
Ｂはさらにつけあがってまた同じ事をしようとするでしょう。

トピ主さんがもしＢを友達と思っているのなら
ハッキリ傷ついたと言って怒ることも優しさなんじゃないでしょうか？

トピ主です16まで読みました。
同窓会は一度中止にした方が良いです。
確実にＢは家族で現れます。
そして会費をゴリ押しするでしょう。
恫喝を得意とするＢのことですから、参加者全員を巻き込んで、黒幹事さんのせいにするでしょう。
本当に反省しているなら冗談でも「幹事失格のエゴイスト様へ」というタイトルはつけません。
それに冗談では無いでしょう。非礼を詫びるメールのタイトルにそんな暴言を付ける人はいません。
もとから詫びる気はないのです。同窓会を開かせるための嘘でしょう。

さらにＢは同窓会では黒幹事さんの悪口を言うでしょう。
そんな同窓会はＢ以外誰も楽しくありません。
皆にきっちり経緯を説明して中止しましょう。

中止したほうがいいと思います。
絶対Ｂは家族連れてきますよ！！

今回の会は中止いたします。

理由は、会費高いなど、参加者の希望に添えない事
私の取りまとめ能力が無い事などです。
幹事失格とも言われてしまった
この私が幹事を続け、会をひらいてしまうと
皆さんにご迷惑がかかってしまいます。
楽しみにしてくださっていた所
申し訳ありませんが、今回の会は中止させて頂きます。
次回、幹事能力のある方にお願いできればと思います。
私が至らないために、皆さんにご迷惑をおかけして
本当にすみませんでした。

このような文章を参加予定者（Ｂも含めて）送信しちゃいましょう！

りぼんさんと同じに思います。タイトルにはっきりボロが出ています。

りぼんさんが書かれた通りの展開になると私は思います。
当日、みんなはびっくりしても幹事のあなたに采配を丸投げされますよ。
どーすんの?て。
全てのことをみんなに開示しておかないと、当日、思いっきり悪者にされてしまうと思いますよ。
ここに来てまだBの良心に期待するなら申し訳ないけど、それはあなたの責任に初めてなるかな。

Bさん以外は常識のある同窓生なのですからせっかくなら会は実行されてはいかがですか？

もちろんBさんには釘を刺すことは忘れずに。

『Bさんの都合でもし子ども連れになった場合は皆に負担がかかるから子どもが頼んだものはBさんが負担してね。』
と。子どもさんが頼んだ物は別会計で御願いと言っておかないとみなさんが心配しているようにあやふやにされそうです。


応援しています！

Bって何様なんですか？
「いい加減にしてよ！アンタみたいなのがいるから幹事をやってられないんじゃない！」と面と向かって言ってやれればね〜。。私なら言っちゃうな。


散々幹事失格呼ばわりした次の日に手の平返したような謝罪メールはかなり疑問。なにか企んでるとしか思えない。「急に子供を預けられなくなって」と連れてきそう。


もうさぁ〜トピ主さんもかなり嫌な思いをして幹事懲り懲りでしょ？もうキレちゃって中止してもいいと思うよ。「私は精神的に参ってこれ以上幹事を続けるのは無理。私は欠席するのでやりたい人達だけでやって下さい。」とメールしたら？無責任と言われようがいいじゃない。貴方を分かってくれる人はちゃんと友達でいてくれるはず。中止する勇気も必要だよ。

黒幹事さん本当におつかれさまです。
今まで発言せずROMらせていただいておりましたが、やはり黙っていられず出てきてしまいました。

皆様が仰っているように、中止の方向で良いですよ。
そしてもう話がここまできてしまったのだから、参加予定の人達全員にきちんと事実を説明する義務もあるのではと考えます。
こうするのは人の良い黒幹事さんにとって一見独り善がりのように感じるかも知れないですが、実際は参加予定者全員の大切な物(時間・労力・お金・価値観等)を守ることに繋がると思うし、常識ある大人ならば口には出さないかも知れませんが英断だと思ってくれるでしょう。
次回への架け橋をつくること、これが黒幹事さんの今回最後の役目だと応援しています！

トピ主さんの意思として、しっかり言えば、相手の反応も違ったかも。
Ｂさんみたいな人は、何を言っても自分の我を通しそうな気もしますが。

＞幹事失格のエゴイスト様へ

こんなこと言われて、まだ幹事を続ける気持ちも良く分かりません。
私だったら、Ｂだけ除外します。
「幹事を引き受けもしない貴方に、こんな言われ方はしたくない。
失格で結構。貴方は来なくていい。幹事として貴方を呼ぶ気はない」
と、きっぱり宣告しますね。

＞なんとかするのが幹事でしょう！がんばれ！！

はいっ、頑張ります。一番良い解決策は、貴方に遠慮してもらうことです。

その上で、他のメンバーに今までの経緯を全て話し、「Ｂだけ除外するが
良いか？」お尋ねします。

黒幹事さん、いままで常識の範囲でレスを書かせてもらっていましたが、
Ｂさんは、私の人生の、常識をくつがえす方でした。

新年会中止はもちろん、もうＢさんとは、お友だちでいられないと思います。
黒幹事さん、いままで、どうやって我慢してたんですか？かわいそうに。

話し合いの場に、Aさんが同席してくださったことが、せめてもの救いですね。
Ｂさんとは、これ以上のコンタクトを避けたほうが無難です。
あなたのような実直な方と、Ｂさんは、水と油。もう分離しちゃってください！

他人の会社の前まで押し掛けてきて、この寒空の下、よる９時まで、子どもたちは…
せつない話ですね。
しかも、争点は、Ｂさんちの会費が高いこと！？

これは、独身、既婚、子連れ、配偶者連れ、妊婦うんぬんの話ではないです。
Ｂさん、昔からこんな方だったのかしら？どうしちゃったの？ご主人の影響とか？
Ｃさん奥様も、心からお気の毒ですね。実は、家族ぐるみ、やめたいのでは？

黒幹事さん、お疲れさまでした。あなたのせいじゃないよ！運が悪かっただけ。
これからは危険なひとセンサーを発達させて、するりと身をかわしましょう！

最初は黒幹事さん頭堅すぎじゃない？と思いながら拝見していましたが、Ｂさん…なかなかのツワモノだったんですね。もしかしてそういう背景も多少見え隠れしていたから家族参加に抵抗があったのかしら？

私もよく幹事はやりますが、家族連れで来て会費を安くしろなんていう非常識な人は居ないし、妊婦がいたら喫煙者は自然と隅のほうに集まって吸うようにしたり、家族で来たいと言われたら結構歓迎ムードです。ご主人同士が仲良くなったり、男性の友人の奥さんと仲良くなって旦那抜きでも来てくれたりとか。

まだ28歳ですから既婚者のほうが少数でしょうが、これから既婚者が増えていくとこんなお付き合いが出来ると凄くいいですよ。なかなか女性は結婚すると飲みに行きづらいですしね。居酒屋もキッズルームありのお店をおさえて子連れさんたちはそこで遊んだりすればタバコからも隔離できますしね。

ただＢさんみたいな考えの方は今後距離を置いたほうがよさそうなので、そこまで配慮する筋合いもないですが(汗)

トピ主さん、お疲れ様です。
私も幹事をよくやりますので、年々微妙に変化していくメンバーの人となりに戸惑うことも多いです。
こんな人だったっけってこと、ありますよね。
今回は中止にするか、趣旨をもう一度明確にして周知されては。
こんな理由で中止にしてしまうと、後味悪くて今後集まりにくくなりそうですしね。

さて、全員に事の成り行きを詳しく説明して…というレスがありますが、
それはどうでしょうか。
(中止を不審がって理由を聞いてきた人には説明していいと思うけど)
何も知らずにいた人も嫌な思いをします。

トピ主さんを責めるわけじゃありません。
確かにＢさんは非常識でやっかいな方みたいですね。
でも、「幹事の不手際で、もめ事を起こしてしまい」等、さらっと謝罪を含めつつの口上のほうが潔いと思います。
もめ事を持ち込んだ人間(今回はＢ)を責める一方では、
「そんな我がまま言わせる幹事がふがいないからでは」という声が上がらないとも限りません。
仲良しだから大丈夫、は当てになりませんしね。

毅然としていらしたほうが、結果として事実は伝わると思います。

ここまでの経過を一気に目を通しましたが、今更Ｂがどうしようと今回の会は中止しかないでしょ、と思いました。

優しいトピ主さんにあえて一言。情に流されるなと。

Ｂが昔からこういう性格だったのか、大人になって変質したのか知りませんが、人として明らかにダメなタイプです。自分が大人になってから知り合ったら絶対近づきません。
学生時代からの仲間を大事に思う気持ちもわかるのですが、大人になったら自分の生活を守るためにも冷静に友人を見極める目が必要です。本性も見せてもらったことだし、いい機会ですので、今後一切Ｂと関わることはやめましょう。

自分も高校時代からかれこれ25年続いてる仲間と年に1、２度は集まって（家族含む）親交を深めていますが、結婚・育児の時期を経てこれだけ続いてるのは、やはりお互いがお互いを気遣い合える仲間だったからです。

トピ主さんの中にまだ昔の友情を信じていたい気持ちも見受けられますが、客観的に見ても書かれてるBの行動にも言葉にも友「情」なんてこれっぽっちも感じられません。目を覚ましてください。

今日はじめて読みまして、どーっと疲れました。
トピ主さん、いい言い方をすれば「いい人」
悪い言い方すれば「頼りない人」だなと感じました。
一生懸命やっているのはよくわかるのですが
危機管理というか、予想もできない人、事柄に対し
毅然と立ち向かえないというか…。
中止したらどうですか。
あなたの手に負えないですよ。

>「たかが子供を連れて行きたいと言っているだけ。
> 誰に迷惑をかけるというの？」

このような発言をしたＢさんを信用なんて出来ません。
周りが困っていることに関心がないのに「迷惑かけてない」なんて
よく言えるなーと呆れました。
私なら、その時点で「ふざけるな」と反論すると思いますが
トピ主さんは優しいというか、何というか…。

Ｂさんは、あなたの意見には耳を貸さないほどの勢いがあったのに
ＡさんやＣさんの意見には耳を傾け、自分が折れたのですよね。
失礼ですが、トピ主さんは「何を言っても大丈夫」と思われているのかも。
メールのタイトルからも、そんな気がします。

そして、そんな相手にならＢさんは平気で嘘をつくかもしれませんよ。
「夫と話し合った結果、子供は置いて行く」とメールしてきたそうですが
「その後、黒幹事が家族で来てもいいって言ってくれたから」と言って
当日、家族全員で来るかもしれません。もちろんＢさんの言葉は嘘ですが、
あなたが「嘘だ」とはっきり拒絶できない性格だと知った上での
Ｂさんの身勝手な行動も、全く無いとは言い切れないような気がします。

幹事様，お疲れ様です。
心中お察しします。

で，中止したほうがいいです。
他の人も書かれていますが，反省したなんて信用できません。
事後承諾でつれてくるorドタキャンor幹事さんを一方的に悪者にする，のどれかだろうと思えます。

早く縁を切るべきです。
まさに，馬鹿につける薬はない，ですね。

16まで読みました。お気の毒です。

やはりここまでなめられるのは、トピ主さんがちゃんと毅然とした態度を取れなかったからではないでしょうか。
これはもう仕事と思って腹をくくってBさんとの関係をきっちり断わる事ですね。
トピ主さんはBさんの話を聞きすぎていると思います。
重要なのは会を開く事で、Bさんのご機嫌を取る事ではなかったんです。

これからは、他の参加者の友人の事をもっと考えて下さい。
そしてちゃんとこれまでの経緯を率直に短く皆に伝えるべきでしょう。

そこで重要なのが、自分を被害者にせずに話を進める事です。
心細いと思うのですが、同意を求めたり、仲間を作ろうとしたりすればきっと話はややこしくなると思います。

全員宛に自分が企画した内容を改めて伝えた上で、Bさんや他の参加者から出た要望と折り合いがつかない為に今回は幹事をおりたいと申し出た方がよいと思います。
本当に中止にするかは、皆の意見を聞いてからでいいのではないでしょうか。

中止にしろ、続行にしろキチンと経緯は皆に説明するべきです。
そこでトピ主さんの意見や感情は入れる必要はありません。
事の顛末をキチンと報告するのは幹事の義務てす。
Ｃさんの奥さんの発言もキチンと伝えるべぎです。

特に中止するのでたら
キチンと説明するのが幹事としての最後のお勤めではないですか？

くれぐれもトピ主さんの感情・感想は抜きで
坦々と事の説明は必要不可欠だと思います。

中止にせざるを得ないかなと思います。
久しぶりに皆で集まって旧交をあたため合おうよ、
という本来の趣旨と大きくずれてきているからです。
この状況で新年会をして、事情を知っている人たちが果して心から懐かしみ楽しめるものなのでしょうか。

私であれば胃が痛くなりそうです。楽しくないし気疲れして事情を知っている友人と知らない友人との間で、
気まずい雰囲気にならないとも限りません。その場で友人同士の喧嘩をしたくないし見たくもないし、
何のための新年会なのだろう、と思ってしまいそうですから。

最新レスまで読みました。
ここまでＢがヒドイとは・・・。

他の方も仰ってますが、おそらくＢは当日適当な言い訳をして家族連れでくると思いますよ。強行突破しちゃうのでは？
そして飲みの席で、冗談めかして黒幹事さんのことをあれこれいうのではないでしょうか・・・。本当にたちの悪いタイプだと思います。
会が行なわれ、最悪子連れで来た場合、会費は最初に回収するしかないですね。

でも、ここまでなったらもう中止がいいのではないでしょうか。
はっきり「そこまで言われてまで幹事をする自身が私にはありません」と。何かあればＡさんが経緯はわかってますから、味方してくれると思います。

中止にしても集まりたい人は自分たちで飲むと思うので、それに任せてもいいかも。（Ｂは呼ばれないと思います）

あとそこまでされて今後お付き合いするのもどうだか・・ですね。
私もよくプチ同窓会ありますが、会費で文句を言う人は呼ばれなくなりますよ。きちっとお金をはらって、幹事に感謝もできる人だけで楽しく飲んでます。幹事は色々大変なのに、文句を言う人とは飲んでて楽しくないですもんね。

あともう一息ですが、本当にお疲れさまです。

ハタチ位の頃、プチ同窓会的な飲み会の幹事を引き受けた所、乳飲み子を連れた妊婦に「どうしても行きたい」と駄々をこねられ、あれこれ注文つけられた経験があります。
私の場合は小規模だったのと若さも手伝ってキレ気味に「中止」を全員に宣言。そうした所「じゃあ○(駄々こねた彼女)ぬきでやろうよ。私、正直○が居ないほうがいいな。こっそりやらない？」って返事が続々と・・・。
「幹事してくれてるnaoには言えなかったけど、○がまた勝手な事言ってるし、正直○には関わりたくないからそっちの飲み会はキャンセルして、キャンセルした人間で飲みに行こうかーなんてウラメールがまわってたんだよ」って。

幹事の身としてそれはそれで酷いなぁとは思ったけど、皆そんな面倒でこじれた飲み会なんか行きたいと思わないんだ。中止にしてよかった！って思いました。
トピ主さんも今回はいったん中止を宣言なさったほうが良いと思います。「なんかモメてるっぽいなぁ、面倒な事になりそうだからキャンセルしたいなぁ」って思ってる参加者は多いと思います。今無理して開催宣言しても、「ごめん、仕事が・・」なんて理由でキャンセルする人が多く出ると思います。

妊婦、家族連れを禁止する・しない、喫煙を禁止する・しない、どれもこれも黒幹事さんの思うとーりにすれば良いのです。接待でも仕事仲間の集まりでもないのに！学生時代の気心の知れた友人たちの遊びの場なのに、黒幹事さんが悩む必要は全くナス。遊び仲間の宴会は幹事王様でええのよ。不評なら不評で笑いネタになるし、だったらやらせんじゃねー！とキレてもいいわけだし。気さくな者どおしなんだから、妊婦が来ようが家族が来ようが楽しい宴会になりますよ。
わたしだったら、妊婦はＯＫ、喫煙はそれぞれの自主性に任せて、家族連れは禁止します。だって家族が来たら、シモネタとか昔の恋愛沙汰ネタはおとなしくなりそうだもの（家族のキャラにもよるけど）。コンセプトの違う家族会は、別の機会にＢかＣが幹事をやって開催してもらえば宜しいと思います。
ところで「黒執事」のモジリ？

最終的に家族連れてくるパターンに一票です。
そしてBさんは友達では無いと思います。友達である必要も無いと思いますよ。
同窓会を開きたいお気持ち、初めての幹事なのでやり遂げたい責任感も今までのレスでよく伝わります。でももう、充分頑張ったと思います。
中止メールと共に、詳細な経緯やBさんに言われた暴言を公開して下さい。むしろその時に公開しないと効果がありません。経緯を伝えるのは幹事の仕事の一つだと思いますし、その内容にBさんが怒ったなら『何故怒るの？あなたの言動をありのままに伝えただけなのに』と言って良いです。それで怒るという事は、皆に伝わるとまずいという裏返しです。
皆に同意を求めるのなら、私はおかしくないと参加者さんに即座に胸を張って言える筈。
皆の反応が怖いとお考えかもしれませんが、最初に子連れは止めて欲しいなと殆どが言った時点で、確実に詳細を公表すれば皆黒幹事さんに賛同してくれると思いますよ。
私は同世代未婚女ですが、友人で幹事の主さんにそんな事してたと知ったら、代わりにブチ切れます。

自分の身を守る事も大事ですよ。下手な優しさで犠牲になるのは主さんです。

そんな同窓会行きたくないね・・・。
子連れって・・・。私も子供がいるけど同窓会ってそういう場ではないよね。それも夜ですよね。

ただ、妊婦についてはいいんじゃないでしょうか。確かにタバコはよくないですが妊娠中周りのたばこを我慢することなんていくらでもありますよ。
本人がいいよ、と言ってるんだからいいんじゃないの？
でも出来ればたばこ吸わない人の隣にしてあげてね。

幹事、憂鬱ですね。
今回は家族同伴はなし、次回は家族同伴でね、と言っておいて自分は次回幹事もしないし出席もしないことにするのは？

中止の意見が多いですが、私なら中止にせず仕切り直します。
まず、今回の経過をすべて全員に同報でメールし
中止も考えたが、もし自分の幹事でよければ
今回はこの条件で賛同の方で集まりたいとつげます。
条件は「会費はひとりひとりで負担」「家族の出席はご遠慮いただく」等です。
条件に不満がある方は出席をみあわせてもらうし
もし上記のやり方に反対意見が多ければ幹事をおります。

自分だったら中止にしないというのはただ単に意地です。
Bひとりのためにせっかくの会が中止になるのが
残念で悔しいからです。

でも中止も当然のことなので中止でもいいと思いますが
中止に至った経緯は説明した方がいいでしょう。
幹事失格のエゴイストと言われたことも事実として
伝えましょう。
でないとこんなに頑張ったのに誤解されてしまいます。
皆も納得いかないでしょう。

どうなるかわかりませんが、とにかくお疲れさまです。
私の知人にはBのような人はいません。
トピ主さんが気の毒です。

相変わらず、予想通りの展開になっていますね。

さて、中止にするとどうなるか。

理由を説明した場合、不思議なことに、
「Bさんが悪い、黒幹事が可哀想、中止やむをえない」
という方向にはならないものですよ。

どんなに悪者のことでも、悪く思われるような情報を言ってしまったら、
黒幹事さんのほうが悪く取られることは、多々あります。

しかも、今回Bさんは家族連れを諦めた、反省した、お願い、
とまで言っていますから。

それを却下して中止にすると、、Bさんは裏工作力ありそうだし、
黒幹事が悪い、って空気になりかねないですよ。

では理由を言わずに中止するとどうなるか。
黒幹事がその日都合が悪い、ということになり、
黒幹事さん以外で集まることになる可能性も。
で、幹事なのに途中で投げ出すなんてね、なんて話になりかねない。

もう、何が起こっても驚かない、って決めて、
太っ腹にやるのがいいと私は思いますけどね。

Bさんは1人で参加してくれることになりました、くらいの案内はしておくとして。

ところでCさんの奥さんと子供はどうするのかな。

まず、Bさんの要求。食費が浮くから…という本音が出てきたので、さすがに擁護する人はいないでしょうけれども、その本音を出す前に、子供を夜に連れていく時点でNGですね。

非常識。子供のことも皆のことも考えていない。と感じます。
だから食費が浮くから、と考えていたことがわかっても、やっぱりそういう考えか…と思いましたよ。
幹事失格のエゴイストって…エゴイストはBです。
黒幹事さんも少々不器用ではありますが、あなたの感性は正しいです。
決して失格ではありません。心配しないでね。

独身と既婚者の感覚は違います、確かに。
でも、既婚者のエゴは独身者にはきついと思います。
だからこそ既婚者は配慮すべき。
独身者は想像力を働かすべき。
それがお互いの思いやりだと思います。

私はタイトル通り、既婚で幼児がいます。
羽を伸ばしたいのはわかります。
だからこそ、羽を伸ばす場では皆で楽しく過ごしたい。
大人ならそれが当然だと思うんですけどね…

連投すみません。
先ほど書き忘れたことが…

Aさんが妊婦だから、喫煙の席への出席を大変気遣っていたトピ主さんですが、ストレスも非常に悪影響なんですよ？

BCさんとの会合にAさんに来てもらうなんて…妊婦を気遣った態度とはいえませんよ。
そこは今後自重して、Aさんへのフォローをしっかりしてくださいね。

あと、私ならこんな飲み会、行きたくないです…
キャンセルでいいと思いますよ。

お疲れ様です。
「幹事失格のエゴイスト様へ」なんて言われても
未だどうしようか悩んでるなんて・・優し過ぎますよ。
そう言う優しさと、優柔不断さが皆を戸惑わせている様に思います。
一度中止をしましょう。
この会は「リセット」しなくてはダメだと思います。
ここで会を開いても上手く行くかはわかりません。
とにかく中止です。

確かに、事後承諾で子連れや家族連れで来る可能性もあります。

その場合は早めに会費を徴収しればいいこと。
始まる前でもいいと思います。
「酔っぱらう前にお願いね」なんて笑いながら集めてもいいかも。
そこで支払いをゴネれば、他の参加者の方にＢさんの非常識っぷりを披露できます。
もし払わずに帰ってしまっても同じこと。Ｂさんの非常識は皆に知れます。

ここで会を中止にした場合、よほど上手く皆に事情が伝わらないと、
トピ主さんが貧乏くじを引いてしまうのではと心配です。

>「夫と話し合った結果、子供は置いて行くし、Cにも私から話をしておく。とっても楽しみにしていたのでやっぱり会を開いてもらえないかな…？」

などと言いつつ、
「ごめーん、やっぱり連れてきちゃった。いいよね？」
と、断れない状況を作ったりしませんかその人？
私だったら仕切りなおしです。

Ｂさんだけでなく他のメンバーにも聞きすぎ。
人の意見を聞く姿勢の陰で、自分で判断し決定することから
逃げていませんか？
自分の意見で（反対意見を押して）決定すると、後で不都合が
あった時、責められるかも知れないし、自分でも責任を感じます。
それが嫌で、Ｂさんに「とにかくダメ。決定！」と宣言せずに
グズグズ説得したり、「私だけの意見じゃないもん」と保険を
かける為にいちいち他のメンバーの意見を聞いているように
見えます。

でも、ある程度は自分で決めないと、軽い集まりすらいつも
グダグダになりますよ。
確かにＢさんは非常識ですが、この先、Ｂさんタイプに会う度、
毎回毎回トラブッてたら消耗するし、「ＢさんもＢさんだけど、
トピ主さんも要領悪いよね」と不評を買いますよ。

今後は
○今回は時間も場所もコンセプトも家族参加を想定してないから
無理。と早いうちに断る。
○ごめんね、近いうちに子供も含めて楽しめる企画をしよう、
花見とかキャンプとか。と社交辞令を添える。
○メールは全メンバーをＣＣにし、進行もトラブルも共通認識する。
ようにしては？

「Bさんから『家族分の飲食代をみんなで負担して欲しい』と言う要望がありました。
さすがにそれはみんなに負担がかかりすぎるので、申し訳ありませんが今回は私の一存で会を中止させていただきます」

と、天然を装ってみるとか。

Ｂさん事後承諾で家族(若しくは子連れ)で来られる可能性は多いにあると思います。
でも今更中止？
他のメンバーにも事情を説明してって言っても・・・今のところわざわざＢさんの非常識を吹聴する必要もなさそうな気もします。

幹事が大変なのは良くわかります。私も何度もやりましたから。
出席者全員の意見を聞くなんて無理です。完璧なんて無理・・・。
でも、仮に押し付けられたにせよ幹事を引き受けた以上遣り通すのも幹事の仕事だと思います。

この際新年会は予定通り決行で、条件を？名指しせずに皆さんにメールで周知が良いんじゃないですか？

メールはこんな感じでどうでしょう？

会費はお開き徴収ではなく開始徴収しますので、出来るだけお釣りのない様に用意してきてください。今回の集まりは同窓会も兼ねていて気の置けない者同士、みんなが楽しく時間を過ごす事を考慮し同伴者は連れて来ないでください。

前回とりあえず参加ＯＫにしてみたら、とレスした者です。

が、取り下げます。
Ｂさん、想像以上にすごい方でしたね。

会を開くにしても、もはやＡさん、Ｃさんは楽しく参加は出来ないでしょう。

お店の都合もあるでしょうから、中止するなら早めに連絡しましょう。
また、他の方への連絡は事細かに説明する必要は無いと思います。

どうして中止になったのか、Ｂさんが騒げば理由も分かっていきますよ。

お疲れ様でした。

いやー。びっくりしました。
恥知らずな人がいるものですねえ。
こんなに粘ってエネルギー使って
自分の評判まで落としながら
たった一食の食費を浮かすためにここまでするとは・・・。
黒幹事さんとの話し合いのためわざわざ喫茶代も払って。
一食浮かせたる〜〜〜！とまっしぐらですね。

もうめちゃくちゃになっちゃいましたから中止がいいかな。
あとトピ主さん、ちゃんとＢさんに怒ってますか？
冷たい視線を浴びせるくらいはなさってますか？
「はあ？何でみんながあなたの家族の分を払わなきゃいけないの？
何で？どうして？？？」
ってＢさんがいかに非常識だと思ってるか意思表示してますか？
多分気が弱いのを見透かされてて狙われちゃってるんですよ。

基本的に私は幹事さんの言うことには従います。
事後報告とか理不尽なことでなければ。

それだけ人数がいるのですから、ＢＣを除いた他の人たちで投票しては？
どんな結果が出ても（多分、二家族ともお断りでは？）説明しやすいし、多数決だから何も言えないと思います。
ＢＣの家族のためにもう一部屋押えることなりそうだと付け加えてから投票にしましょう。

私が主さんの立場だったら
あいる〜さんと同じ内容でみんなに連絡する。

だってBが言ったことそのままじゃん。
何もオブラートに包む必要なし！

主さん優しすぎですよ。
私ならBと直接会話した時点で怒る。
ブチ切れる。

でも主さんは悪くないよ。
Bがおかしいんだから、元気出して！
みんな分かってくれるよ〜。

ちょっと考え直して書き込みます。

仕切り直しのときは
もめた内容を詳しく言わない方がいいかもしれません。
ただ、会は開くけど家族の出席はなし、会費はひとりいくらねと
BさんにCさんに納得してもらい
全員に「家族の出席の希望もありましたが、今回は
この条件で開くということで折り合いがつきました」と
あらためて条件を提示して
仕切り直す方が会はなごやかになるでしょうね。

中止にする際は詳しく経緯を説明した方がいいと思います。

一連の応答を拝見しましたが、幹事って本当にシビアで大変な仕事なんですね。わたしなんて当の昔に失格になっているでしょう。

ところで、トピ主さんを幹事失格と言う参加者がいる会の幹事は、それだけ大変な資質を要求されるのですから、それに見合った高額な報酬が得られるのですよね。まさか、何の見返りもないボランティアの人に参加者がそこまでのサービスを求めるわけないですから。まさかですよね。

まあ、わたしなら、たかが同窓の飲み会、幹事の伝家宝刀を取り出して独断で決めますが(了解してくれる人はご参加を)

もう気力が尽きたというのでしたら、全員に「疲れました。店へのアポまではしてありますので、会を開きたい方はどなたか○日までに店に連絡してください。幹事として資質に欠ける人間が迷惑をかけてごめんなさい（特にＢさん、ごめんなさい）」とでもメールするでしょうか。

まともな人なら「何かあったんだろう。あの責任感の強い彼女なのだから」と心配してくれるでしょう。
たとえそうでなくても、同級生という過去の人たちとの関係です。毎日顔を合わせるわけでなし、何と言われてもいいじゃないですか。

中止しないで開催するならメールで一部の人から会費を安くして欲しいと言われましたが、すでにお店を予約していて変更は無理です。それと会費は始まる前に徴収しますのでお釣りのないようにしてください。もし当日、家族を連れて来た場合は家族分も会費を徴収しその金額内での飲食とさせていただきます。早い話し家族分は自己負担と言うことです。
とメールで送ってＢさんの出方を見てみたら？

あと、Ｂさんの傍若無人ぶりをＡさん以外に話すこと！当日にＡさんが来れなくてＢさんがここぞとばかりに黒幹事さんの悪口を言い始める可能性があるからです。

黒幹事さん、お人よしはいいですが度がすぎると言いように利用されるだけです。他の人に被害が及ばないためには皆に伝える義務が貴方にはあります。
会社に電話かけてくるてことは、よっぽど暇なんでしょうね。Ｂさんは。。。
もうひと踏ん張りです！
ファイトです！

最後に、幹事失格のエゴイスト（Bさん命名）こと黒幹事より。

と記名して、、、はつしーーーん。

とぴ主さん、おつかれさまです。一生懸命でとてもいい人ですね。とぴ主さんは悪くないと思いますよ。

たかが友人同士の飲み会の幹事じゃないですか。それなのに、一人のクレーマー、いやストーカーのためにめちゃくちゃにされてしまいましたね。

とはいえとぴ主さんも、わざわざモメる方向に行動しちゃっているように思います。自分の力量を超えているのでしたら早めに幹事から手を引くべきでした。手を引く＝逃げることでは決してありません。

それにしても、幹事の責任と権限の範囲ってどこまでなんでしょうね。人によってかなり認識にずれがあることが分かり、勉強になりました。まずそこをハッキリさせて、皆に周知徹底すれば今度はうまくいくでしょう。

黒幹事さんは一生懸命で優しすぎる人です。こんなに頑張って幹事をこなして・・。
幹事って本当に疲れるししんどいですよね。私は少人数の幹事は何度かやりましたが、それでも
しんどいし、もっと適当にしてしまうけど・・・黒幹事さんは頑張り過ぎる位よくやってくれています。
だからこそAさんはあなたに付き添ってフォローしてくれたんだと思います。私も妊婦ですがAさんと同じように
あなたを支持しますよ。子供の心配をするのは当たり前ですよ。私も気になるし私は喫煙の場には不参加ですし。

ここで中止しても、会を開くにしても、皆はあなたを頼りすぎたのであなたの好きにして良いと思います。
これで同窓会で何かトラブルがあっても、もうあなたの責任ではありません。放っておいて、友達と楽しく
おしゃべりして下さいね！今後、もうこのグループでの幹事は止めた方が良いでしょう。少なくとも
Bさんは失礼だし、エゴイストだなんてイヤミたっぷりで、ひどすぎです。エゴイストはBさんだろう・・・って
誰もが思うと思いますけどね。本当お疲れ様でした！！

私も中止にしたら結局トピ主さんが全ての泥をかぶって悪者になると思います。
予定通りに同窓会をしましょう。

事前に全員宛にメールを入れておいたらよいと思いますよ。

この度は自分の至らなさのため色々と混乱させてすまなかった。
これからは公明正大に全ての事を全員宛にメールして疑惑や混乱を避けるようにする。
と前置きをして日時、場所、金額の業務連絡。

付け足しで、今回要望があった家族連れに関しては遠慮願うこと。たとえ当日突然連れてきたとしてもご家族の分の負担は、やはり要望には添えないので、了承の上お一人で参加願いたい事を重ねてお願いする。

みたいな事を回しておけば、Bさんも家族をつれてきにくいし、トピ主さんの立場も守りやすいし、皆もうすうす事の次第を了承できるし、色々な意味で保険にならないかなと思うのですが。

いずれにせよ、最後の一仕事頑張ってくださいね。

2度目です。

もしも会を開くのであれば事前に他のメンバーに
「Bさんだけで参加することで了承してもらいました」
等、土壇場で家族連れに出来ないよう先手を打っておくといいかもしれません。

もう、中止にした方が良い気がします。

Bさんに幹事を引き継いでもらうというアドバイスもありましたが「子供がいて大変な私が幹事なんて出来る訳ないでしょ」と一蹴されると思います。

「一部の方の要望と調整する為に数ヶ月考え続けましたが、どうしても出来ず、一部の方を傷つけてしまいました。力不足になりました事、お許しください。ご報告が遅れまして大変申し訳ございませんが、今回は中止させていただきます。」

と、参加予定者には報告して。

そこで理由を聞いて来たり、不満を申し出たりした人には、今回の顛末を告げては？。

恐らくBさんも不満を言ってくるかと思いますが
「ごめん、やはりわたしには力不足で、出来ない。今回の事で滅入ってしまったので、この事に関してはもう言及しないで」と言っては？。

Bのみ参加と言う事で、大人頭数分だけの食事を黒幹事さんが発注。
用意された席に堂々と家族４人でやってくるB。
当然、夫と子どもたちの分は無いと告げるが、
「いいからいいから」と席につく。
ダンナは人の良さそうな人間を見つけ、いけしゃーしゃーと酒を飲み、
Bは女性陣の間を動き回り「ダイエット中でしょ？もーらーい！」
「あ、ごめーん、この食事今私の服入っちゃったから食べられないねーもらっとくねー」
とダンナの分をせしめる。

ずうずうしさにかけては親譲りの子どもたちは
こっそり人の食事からつまみぐい。
怒っても両親が「まあまあ、子供だから…」と叱らないからエスカレート。

最終的には人一倍食べて飲んだB家族は一人分のお金でOK、
他の数名はメインやデザートまでとられたのに、一人前のお金をとられることに。




てな感じになるでしょうね。
（じゃないと、そこまで言った人のあまりにも急な「ごめん」の態度がおかしい）
他の参加者が嫌な思いをしないためにも、
私も中止に一票だな。

そのままを皆にメールしましょう。
会の開催・中止は皆に意見を求めましょう。

「Ｂから家族の会費を皆で負担して欲しいと言われました。
　家族で参加すれば食費が浮くと思っていたそうです。
　それは筋違いの話なのでお断りしたら、
　『幹事失格のエゴイスト』と言われました。
　ここまで言われたら幹事出来ません。
　１．従って会は中止させていただきます。
　２．幹事をおりますので、
　　　今後の調整、当日の纏めなど、他の方にお願いします。」

この小町が好きで拝見・レスしたりしてますが・・・。

一応、子連れ必須な身分だけどいいのか？と聞いたとはいえ、
以前の勤め先の会社の夜桜花見に子連れで参加した事を
いたく反省致しました。自分を棚上げするつもりはないのですが、結局

「いいよ〜解ってるよ！連れて来て！遊んであげるよ〜！」
「子供付きでもいい。会いたいから、出ておいでよ！」

と言われない時点でＢさんダメなんだろうな〜。

彼女の言動にも行動にも納得できないけど、上記のセリフを言ってもらえない
彼女だからこそ、参加したかったんだろうな〜。

貰えないモノは自分で無理矢理取りに行くって感じ。某トピの「放置子」の大人版みたい。

解決策も書かず、感想言ってごめんなさい。
ところで、Ｃ君の動向はどうなってます？

これから結婚・出産と皆の状況が変わってゆく中で、今回の事で
トピさんがまずい立ち位置に置かれないように祈ってます。
今後、同窓会が家族ぐるみ主体の会に変貌していっても
Ｂさん要注意なのは必然だろうから、気をつけて下さい。

トピ主さんお疲れ様です。

何人かのかたが「ＣＣメールで一斉連絡を」とおっしゃってますが、
ちょっと気になったので。
参加者はお互い全員が全員のメールアドレスを知っているのでしょうか？
そうでない場合、ＣＣメールでは「自動的に」受信者が同時送信された他の受信者のアドレスを知ってしまうことになるので、
「トピ主さん（と、他の一部の人）にしかアドレスを知らせていない人」
「自分のアドレスを無差別に明かしたくない人」
が参加者にいた場合、トラブルのもとになりかねないのでご注意を。

もし私だったら、Ｂさん（トラブルの根源）と今までアドレス交換していなかった場合、
今回のＣＣメールで自分のアドレスをＢさんに知られてしまうのは勘弁してほしいかな。

ＣＣメールでなくＢＣＣメールなら一斉送信できて手間が省けるのは同じです。
ただ、受信者に
「他のメンバーにも同じメールが一斉送信されている」ことはわかっても
「一斉送信された他のメンバーが誰と誰か」はわからないので、
今回の場合はあまり意味がないかもですね。

小学生と幼稚園の男の子の兄弟、まず確実に他の参加者に迷惑をかけます。
その年のしかも男の子がじっとしていられるわけがありません。
親の言う「おとなしい」と他人から見ての「おとなしい」はレベルが違います。

子供OKのファミリー飲み会に自分の子も含め参加することがありますが
騒ぐ・走る・大人の会話に割り込む・喧嘩する・泣く…何でもありです。
親は子供の世話に追われるか逆に放置して他の気の優しい大人(多分主にトピ主)があたふたするかのどちらかでとてもゆっくり話などできません。
今ではママ友同士でも「夜の飲み会は夫に子供を押し付けて大人だけ」となりました。

もし会を中止せず行って、当日Bさんが旦那さんやお子さんを連れてきても断固として同席は断ってください。
近場のファミレスでも聞いて、教えてあげればOK。
それで文句を言われてもトピ主を悪だとするのはBさんだけでしょう。

よく独身者には既婚者の気持ちがわからない等いう人がいますがその生活を選んだのは本人です。
独身の方がそちらに合わなくてはいけないいわれはありません。
もっと強気でがんばってくださいね。

おつかれさまです。
このたびは、大変な目にあいましたね。

今回の会を続行したら、主さんは楽しめそうですか？ちょっと無理なのでは・・・と感じてしまいました。
他の方もおっしゃるように、Bさんは当日約束を破るかもしれませんし。Bさんの言いなりになる必要はありません。


そして、私ならもう二度とBとは関わらないと思います。

連投になりますが、あいる〜さんのアイデアに駄目押しの一手を。

前日や当日のキャンセルの時の費用（当日は飲み放題分以外は全額かな？）をお店に確認してから、それを一括メールで周知徹底はどうですか？

というのも、開始前徴収や子供分も徴収にスネたＢさんが
当日子供の病気などを理由にドタキャンって可能性が。

まぁそんな嫌がらせしたって、周りの評価が下がり、Ｂさん自身が
困るだけで、それで罰としては充分ですが、かといって
キャンセル費用を頭割りとかも不平等ですし。


色々ミソがついてしまいましたが、やはり皆で揃うのは難しいし、
まだ込み入った事情を知らない（Ｃ奥さん発言など）人にしてみれば
多少の空気は読んでも、やはり落胆されるでしょう。

そんな割りに合わない役回りをトピさんがすることないのでは？
（開催しても充分骨折り損かもですが）

出来れば、達観した人にＢさんの反省を促してもらって、また
仲良く（表面だけでも）同窓会出来るようになれればいいですね。

トピ主さん、本当にお気毒です。

私も中止が一番いいと思いますが、もし中止出来ない下記のような対応は出来ませんか？
１．飲み会の始めに代金を徴収する。
２．徴収は必ず２人で行う。（Ａさんにお願いできればベスト）
３．参加メンバーの一覧を作成し、支払った人はチェックし、領収書を渡す。

そこまでする？と言われたら、過去に飲み会の代金徴収で揉めたことがあるなど言っておけばいいです。

ここまでしてもトラブルはあるかもしれません。
中止にしても決行しても、不愉快な思いをする覚悟が必要ですね。

でも、Ｂさんって最悪ですね。読んでいてイヤ〜な気持ちになります。

トピ主さん、頑張ってください。良い結果に終わることを願ってます。

ここまで非常識なBさんが心の底から反省するとは思えません。もしBさんが当日家族連れできたら、黒幹事さんが行った事前アンケートで「子供を連れてこないでほしい」と回答してくれた数名は確実に不愉快になると思います。ただ中止にするのではなく、「最後に１回だけ」アンケートをとったらどうでしょう？ Bさんとのトラブルを説明したあとに、開催の有無を問う形で。
１予定通り開催
２トラブルを避ける為に中止
３Bさんには内緒で、予定日同時刻に別の場所で開催（この場合、別の場所の候補をよかったら教えて下さい！との御願いつきで）
「一番多かった意見に決めます。誰がどの意見に投票したかはもちろん秘密にします。」って。

蛇足ですがBさんがモンスターペアレントではなく単にみんなと会いたいだけだったのなら
・同窓会開始の１８時前に、家族OKにしてファミレスなどに集合し「０次会」をやろう
　それの感じはBさんがやってください
・今回は家族NGにして花見シーズンに外で家族会やろう
　今回,次の日程を調整するので、BさんCさんの空いてる日を今から教えて下さい
とか、そういった発案もできたと思います。今後の参考までに。

皆様本当にたくさんの励ましのお言葉やお叱りのお言葉を頂き本当にありがとうございます。トピ主です17を投稿したのですが失敗したようです。進展しましたので経過として以下拝見頂ければと思います。
やはり…Bが何かと理由をつけて当日全員で参加すると思いますよね。
私もそう思っています。

分かりにくく申し訳ありませんが、話し合いの後、当日に頑張れメールとそのタイトルが幹事失格の…という物で、その後改心メールが来ました。その後2通程Bからメールが来て私を心配するメール（風邪を引いていないか等）と「もう少しで同窓会だね、楽しみにしてるよ！」と言うのがきています…。。中止したらしたでBから怒涛のように非難され、会をしたらしたで家族全員で無理やり…等考えてしまいます。。
この話を全員に…するとまたBが烈火の如く怒り、会社に乗り込んで来る…とどうしても暗い方向へと話を持っていってしまいます。

考えたのは、Bに家族は連れてこない・会費はきちんと払う等を決めてそれを守らなければ…と…Bが完全に参加できないとなればそれこそ激怒しそうで…。可能性だけは残しておくべきかと思っています…。

そして、決心して夕方に全員にメールを送りました！！
Bの事は言わず「（挨拶等）〜会費は必ず先払いでお願いします！（先払いのできない方は参加不可です！！ご注意を。。）旧友のみで楽しく飲みましょう！！場所は〜」のような文です。兎駆命さんなどの文を参考に致しました。ありがとうございます。あえてデコメールで重要部分は赤の大サイズにしました。
夕方にメールを送ったのですが、Bから「わかったよ〜。」とメールが返ってきたのみでした。
もしBが一家で来たとしても絶対追い返します。
皆様に中止をと言われていたのですが、これを延期するともう集まらないでしょう。
私のエゴですが次に繋がるかも…又は最後かもと思い会は開こうと思います。アドバイスいただいたにも関わらず申し訳ありません。

Cについてですが、上記メールを送る前にメールが来ており「嫁さんがやっぱり子供とは大変だしお友達に迷惑だから…たまには旧友と飲んできて」と言われたとの事です。。Bの事は書いてありませんでしたのでCが知っているかはわかりません。C奥さんには本当に申し訳ないです。
この事もきっかけとなり、全員にメールをした次第です。

トピ本文、レス拝見しました。
思慮分別の有る素敵なお方だとお見受けします。

これだけの事態に発展したのに同窓会を開こうか迷っていらっしゃるとのこと。
トピ主に非はありませんが、開催したとして事情を知る参加者は会を楽しめますか？
誹謗中傷を受けたトピ主は会を楽しめますか？
それでも開くのであれば止めはしませんが２点ほどご注意を。

(1)経過を見ると当日無断で家族を連れてきて強引に会に入り込む可能性が充分にあります。
メールで開催日時・場所・諸注意を徹底周知しておきましょう。
特に諸注意に１人につき○千円（子供だからって安くしなくていいです、来てくださいって言ってるようなもの）
を会の一番最初に申し受けますと明記しておけば、牽制材料になるかと。

(2)当日はどこかに集合してからお店に移動しましょう。
そして移動前に料金徴収を。
払えないというのであればお帰り願ってください。
店に入ってから徴収にすると手持ちが無いから後でとなる場合も。
また、未払いのまま会の途中で逃げられかねません。

大変そうですが頑張ってくださいませ。

私なら、ここまできたらもう自体を1人で抱えていると心がボロボロになってしまいそうなので
天然を装い言ってしまいたいです！皆でBさんとの今後を考えてもらう方が良いのでは・・・
でないと黒幹事さんばかりが標的になっていて辛すぎます。

修也さんのレス（Bさんの当日の行動の予想）を読んで大爆笑してしまいました。
おっしゃられている通りだと私も思います。

初めて読んだのですが、何だかゴチャゴチャになってますね。

幹事を引き受けるのでしたらもう一人副幹事を作ると良かったですね。トピ主さんが男性なら、一番気楽に話せそうな女性が良いです。
その２人で場所と金額を決めてしまえばいいんです。それを参加希望者に知らせて、再度出欠の確認をします。「場所が嫌だ、別な食べ物屋がいい、金額が高い」という人がいたら、「出席されなくても結構です」ぐらいのことは言えばいいんです。

Ａさんは自分で出欠を判断すればいいんですよ。当然煙草を吸う人がいることぐらいは解っていることでしょう。
Ｂさん、Ｃさんには、「こういう会だから同級生だけで集まることにしたい」と言って、それで嫌なら参加はしてもらわなくてもいいんです。
面倒で嫌な幹事役を引き受けて、何故下手に出なければいけないんですか？幹事手当てとして何万円かもらえるなら全員の希望を聞かなくちゃいけないでしょうが。

結論として中止でいいんじゃないですか？「私の力不足でした」って。個々に原因を聞かれたら事実を話してもいいですよ。

お疲れ様ですね！大丈夫ですか？
これから開催するのでしたら、プロフェッショナルなメールで連絡しましょう。

日時：X月XX日X時
場所：●△○◎
会費：XX円（当日キャンセルは申し訳ありませんがXX円頂きます）

「今回は皆様のご意見を伺いましたが、ご本人様だけの参加でお願いします。
　家族参加での会は、別途開催したいですね。」　


蛇足ですが、私も欧米での生活が長いですが、禁煙や家族（恋人）同伴の文化を一方的に日本に持ち込むのはやめましょう。このトピは日本での話しですから。

またBさんのように「幹事やる暇がないが文句は言う、会社に電話する、近くの喫茶店まで着て抗議する、一方的な非難メールを多数送る」非常識で感情的な人とはおつき合いできません。
いくつかのレスにあるように、幹事のルールを守れないのであれば、次回自分が幹事で同窓会を主催すればいいのです。
「忙しい」などと反論されたら「そっかー、でも私も家族の会はわからないから、Bがもう少し時間が出来たときまで楽しみに待っているね」と流しましょう（Bの行動を読む限り忙しい訳ないですけどね）。

黒幹事さん、お疲れ様です。きっと完璧主義すぎて却って自分で疲れてしまう方かな？と勝手に思ってしまいました。
まず開催／中止についてですが、中止したら「まずい幹事」で悪人になってしまうし、開催すればＢさん以外はきっと感謝してくれるでしょうから、開催すべきだと思います。

で、Ｂさんとあなたの間は解決しそうにありませんから、もう１人幹事を増やして幹事団にしてはいかがでしょう？できれば、Ｂさんに対して強い人か、Ｂさんに嫌われても別に関係ない、くらいにＢさんと関係が薄い人がいいと思います。
誰にするかはＡさんや仲が良い数人や皆さんと相談されると良いかと思いますが、個人的には非喫煙者で男でＣさんでない人が良いか、と思います。名目は「当日幹事」でも何でも。

黒幹事さんは抱え込みすぎていますし、皆さんも傍観を決め込んでしまっているので、もう少し助けるべきだと思います。
あと、ドタキャン対策ですが、２人程度のキャンセルに対応できるように余分に取っておくのが一番ですが、それが無理ならお店に事情を話して料理を都度注文にするかランクを少し落として金額に余裕を持たせた方がいいですよ。

ＣＣメールでアドレスが他の人に知れることについて
言及されている方がいましたが、同窓会で集まるほどの
仲間であれば、すでにお互いにアドレスを知っていると
思いますし、もし知らないとしても、親しい友人であれば、
『通常は』そこまで気にする必要はないと思います。

念のためにＢＣＣにする場合は、本文の冒頭に
○○さん、△△さん、□□くんへ等、送信者の名前を
全て書いておけば良いですよ。

ＰＣを使い慣れていない人の中には送信先を確認する習慣が
ない人もいますので（特に年輩の人）、ＢＣＣに限らず
ＣＣメールや普通のメールでも、冒頭に送信者を書くクセを
つけておくのはおススメです。

一斉送信は、書いた内容を勝手に脚色され吹聴されることを
防ぎます。
また、トラブルや進捗状況について共通認識が得られるので、
同窓会に限らず、自治会やらママ友つきあいやら役員関係などで
何かを運営するのに、ややこしい人がいる時にとても有効です。
特に、トピ主さんのように気が優しく巻き込まれやすい人には
強い味方となりますので、ぜひ使いこなして頂きたいです。

Aに関しては、彼女自身が判断すれば良い事ですが、BとCは邪魔臭い相手ですね。トピ主さんの過失は、最初にスパッと断らなかった事ですね。最初にスパッと言われた方が、諦めが付くんですよ。言葉を濁して変に期待させてから、断ると恨まれます。もう、グループのメンバーの意向で、等と言わずに、「幹事の権限で、家族の動向はお断りします。嫌なら、残念ですが貴方にも来て貰えませんね。又の機会に、貴方が幹事をして、家族参加可能の会を開いてください。」と、相手が泣き言を言っても、落ち着いて、丁寧かつ、キッパリと言いましょう。その方が相手も受け容れやすいですよ。

先程、最後まで読まずに発信しましたが、強烈な人もいるもんですね。私が幹事なら、B本人自身の参加拒否をします。皆には、「事情は話せないけれど、今回はBに来て貰うことは出来なくなりました。」Bには、ハッキリと「貴女、一人だったとしても、来たらお店に蹴り出してもらうし、お金の事も皆に話す。」と言います。お店の方は、１２人から１１人の変更も今なら可能と思いますよ。

BCさんとの話し合いの後の、Bさんの変わり様が気になりました。

話合いの場で、口数の少なかったCさんが、このトピックを見て「これって自分たちのこと？」と疑問を持っていて、実際の話し合いの場で、確信。それをBさんに報告して、Bさんがあのメールを送信した・・・

と思うと、「本当にこれは自分達の事か」を確認するために、あんな意地悪な件名にしたのかなあ、とも思えてしまいます。

考えすぎ？でも、他のトピックでも当事者に知られていた事があったし・・・

開催すると決めたのですね。

では当日Bが知らん顔して全員で来たとしても体を張って止めるのはあなたの責任になります。

Bは必ず言うでしょう。

「子供なんだからタダでいいでしょ?」
「人数が多いんだから割引してよ」
「そんなにお金無いわ。明日必ず返すから幹事のあなたが立て替えて」

上記いずれかの要求を平気で言うでしょう。

大人の会なので参加したなら年齢に関係なく大人会費が必要だ、と言っても、
実際は宴会コースを同日に数人分増やしたり出来ないんじゃないですか?

「会費取るなら人数分料理は用意されてるのよね」

会費を取るなら料理を出す必要が出てきます。

もっとやってはいけないのは割引したり立替はしないこと。
立替なんてしたら確実に返って来ません。

やると決めたらリスクを負うことには覚悟が必要です。

中止に〜とレスしましたが、
キチンと「本人のみ」「会費前払い」を明記したので
良かったと思います。
Ｃさんの奥さんも、巻き込まれて大変でしたね。

無事、新年会が行われるといいですね。

ずっと覗いていました。
初めてレスします。

止めた方が・・とは思ったけど、私もトピ主さんがおっしゃるように、
「ここでやめたらもう二度と集まれない」
気がします。

やると決めたのでしたら、どなたか事情を知っている人に(この場合ＡさんかＣさんですね）当日Ｂ一家が万が一押し掛けて来た時に一緒に対応してもらえるようにお願い出来ませんか？

一人じゃ絶対に突破されてしまう気がします。

妊婦さんのAさんだとキケンだと思うので、出来ればＣさんにお願いできないですかね？

本当にいいのはＢさんが本当にメール通り気持ちを入れ替えてくれてる事ですよね。

もし出来ればもう一度Ａさん交えて一緒に話が出来たらいいですね。
釘を刺す意味でも。

いい同窓会になるよう、お祈りしてます。

幹事お疲れ様です。
幹事の大変さをこれでもかというくらい味わっておられますね。

（既に同様のレスがあると思いますが、）
それにしても、頑張りすぎです。
幹事が全ての問題を解決する事ができるわけが無いので、
会場と会費のみ伝えればいいと思いますよ。

妊婦がどうのこうのは無視。
家族連れは不可。（席を用意しない）
禁煙どうのこうのは各個人の問題。

気楽に行きましょう。
変な責任感は無用です。

いやはや、お疲れ様です。がんばりましたね。もう充分だと思います。

会費の前徴収、家族同伴不可と連絡したのですから、あとの幹事としての仕事は
「会費徴収」と「店への支払い」のみ。

同窓会がはじまったら
「幹事って思った以上に大変でしたが、いい勉強になりました。あとは私もただのメンバーの一員として
同窓会を目一杯楽しみます！では、久しぶりの再会を祝ってカンパーーーイ！」

で、いいんじゃないですか。席の配置やら妊婦さんへの配慮とか気にせず幹事を忘れて楽しんできてください。
でも、いままでロムしてきた感じだと、トピ主さん、気になって無駄に動いちゃいそう。

ダメダメ。同窓会が始まったらあとの仕事は「支払い」のみ。だからね！

では、覚悟を決めて頑張って下さい・・・。
他の参加者さん、店員さん、他のお客様に迷惑のかかるような事態にならないことを切に祈ります・・・。

次回、幹事をやる事があれば、幹事様は神様！くらいの勢いでやるといいと思いますよ。

全員に事の経緯を説明して会は中止

が一番いい方法だと思っていましたが、トピ主さんにはあまりアドバイスは
必要なかったのかもしれませんね。

すると決めた以上、他の方々が嫌な思いをしないよう、幹事として頑張ってもらいたいものです。

たくさんのご意見を頂きありがとうございます。何度もトピ主が出てきてしまい申し訳ありません。
覚悟、できてます。nyaさんのお言葉でより気合が入った気がします！皆様も何度もアドバイス頂きありがとうございます。

もう一人幹事をとご意見がございましたが、皆忙しいとの理由で請け負ってはくれないでしょう…。また、CCについてもご助言ありがとうございます。仕事でパソコンを使いますのでBCC等についても理解しております。また、小町を見ているかも…とのご心配もありがとうございます。Bは機械が苦手で私が時折メンテをするぐらいですし、Cは掲示板は見ない性格…だと思います。（見ていたら平謝りですし、きちんと謝罪します）

Bは昔から拗ねると反発すると言いますか…（失礼な文ですね…）仲直りする時も謝るから許してねという感じです。彼女のスタンスがこういう感じなのと怒った時に言及すると「冗談だったのに…」と言うのでそうだと思いました。（今回のは失礼だな…と思いましたが）反するようですが、私はBを憎んでいる訳ではありません。困ってはいましたが…
小柄でかわいらしく、おしゃれなBに憧れる部分もありました。

トピ主ですも20にまでなってしまいました。長くなってしまって申し訳ありません。

もし、どうしてもお金を貸さねばならぬ状況になったら勉強代と思って支払います。

Bには開催2日前ぐらいに再度注意メールを送ろうかと思っていますが辞めたほうがいいでしょうか？（またややこしくなってしまうでしょうか…）家族分の会費を用意したからと来られては困りますし、幹事としてBが妙な行動をする前に釘をさしておこうかと思っています。

皆様にこういう事があるかもしれないからこう言うといいというアドバイスを頂けないでしょうか？
2月になり開催も間近ですが引き続きご意見を頂ければと思います。よろしくお願いいたします。

やるならもう「楽しんで！」としか言えません。

今回の事でいろいろ勉強になったと思いますがもう幹事はされない方がいいですね。当日の様子をまたレスしていただけたら嬉しいです。

何となく見始めたトピだったんですが、トピ主さんが私の10年来の友人に似てる気が致しまして、なんだかずっと読み続けてしまいました。
真面目で丁寧で、繊細。
そして一人で背負えと言われれば無理にでも背負ってしまう責任感の強さ。
人の嫌な所を吹聴して回らない品の良さ。
トピ主さんに対する私的な見解です。
トピ主さんは普段「嫌だ」と言えない方なんじゃないかな、とお見受け致しましたが、そういう方ほど覚悟を決めれば強いと思います。
良識は貴女の味方のようです。
自信持って仕切って下さい！！！

　開催されるとのこと，頑張って下さい。
　私なら，全てぶちまけて幹事降りてますよ…トピ主さん我慢強いです。

　ところで，当日の前に，きちんともう一度開催要項を確認の意味で送るというのに賛成です。家族や子供の同伴は今回はお断りしますということをきちんと明記しましょう。
　そして，もし当日Ｂが一家で来たなら，あれほど言ったし納得したのにどうして勝手なことをするのか。自分が幹事をする時にやればいいじゃないときちんとみんなの前で言いましょう。
　その際には，あのＢから貰った腹立たしいメールもきちんと皆に見せて，こういういきさつでここまで我慢した。当日の要綱も再度送ってあるし本人も納得しているのにこれはひどいとちゃんと言いましょう。

　ていうか，一家で来たらＢには帰ってもらってもいいと思う。だって，家族のごはんはないんだから。

幹事、お疲れ様です。

幹事の心得は、特別扱いをしないことと、公明正大です。
Ｂだけにメールなんてよくないです。
するなら全員に。

当日は、淡々と幹事の役割を果たすこと。
ポイントは、会費徴収ですよね。
みんなのいる前で、みんなの分を徴収するか、
当日、Ａさんにちょっと早めに来てもらって、
会費だけＡさんに徴収してもらうか。
とにかく、Ｂさんと二人きりで会費のやり取りをしない。
だれかがいるときにするか（全員でなくても）、
他の人にやってもらいましょう。

正直に言うと、Ｂさんになめられていると思います。
こういう人には、公明正大、が一番なんです。
なんでも公開してしまう。
もし、払わないなら、会の始めか終わりに、とぼけてこういうんです。
「あ、Ｂ、会費は忘れないで払ってね（ニコ）」
鈍感なふりをしてしまえばいいんです。

こんなことはよくあることです。
いい経験になると思いますよ。
今回は友人関係でよかったです。
本当に困るのは、仕事関係で同じことが起きたときですから。

会費は当日徴収でしたでしょうか？
そうだとすれば、もしメンバーの中に押しの強い男性がいたら、その方に会費徴収をお願いするのはどうでしょうか？
トピ主さんだと「ね、後で払うからお願い！」って言われたら断りきれないでしょうし、飲み会の会費ぐらいで
お金の貸し借りなんてとんでもないですよ。
忙しくて準備段階で幹事はできないとしても、当日の作業ぐらい手伝ってくれそうな方はいると思うのですが。
またそれぐらい手伝ってもらっても罰は当たらないと思います。
頑張ってくださいね。

再度Ｂだけに注意メールを送るのはやめた方が良いと思います。
Ｂは黒幹事さんの注意を聞くような人では無く、かえって逆効果になる可能性があります。
Ｂに釘を刺すためには参加者全員を巻き込む形が理想的です。
ＢＣＣでもＣＣでもいいですが、
開催一日前に全員宛に特定の名前は出さずに全員に告げる形でメールを出しましょう。
例えば以下のような文章を入れる形で。

・いよいよ明日同窓会です。
・○○名で△△を予約しました。
・会費は混乱を避けるため先に集めます。
・今回は同窓生だけで旧交を温める会として盛り上がりましょう。


できれば当日、集金は他の参加者にお願いして一緒に行った方が良いと思います。
当日であれば忙しい云々は関係ありませんから。
あと踏み倒し対策として1000円札10枚と小銭を用意しましょう。
お釣りが無いから立て替えといてという言い訳を潰すためです。

開催に決定なんですね。良い会になるといいですね。

別にどうなっても心配するほど変なことにはならないと思いますよ。全員が仲の良かった同級生ということですので。
Ｂさんが家族を連れてきたってどういうこともないです。多少、会の雰囲気が変わって、そのためにＢさんが冷たい目で見られるかも知れませんが。もし「幹事の責任だ」なんて言う人がいても言わせておきましょう。

会は一次会だけですか？お金が大きく余ったり足りなくなった時は全員に言って調整すればいいと思います。（足が出ないようになっていますか。）多少の金額ならトピ主さんで処理すればいいと思います。幹事の特権と責任ということで。１回きりのことですし。

出席する方もすべて自己責任です。幹事１人が責任を負うことではないです。出席者は幹事にすべての権限を与えたということですから。会の始めと終わりには幹事にお礼を言うのが当たり前のことなんです。自信を持って！

＞（見ていたら平謝りですし、きちんと謝罪します）

つまり、悪いことをしている、と思っているということでしょうか？

知られたら謝らなきゃいけないことを平気でしている、
でも、知られなきゃいい、っていう考え方がなんだか・・・

Ｂはどうかともちろん思いますが、
トピ主さんって「いい人を演じようとしている」人？

ご自身も「黒」付けてるから、自分でも自覚ある、
みたいには言ってましたが。

いい人を演じている人って、割と周りから見ると、
それが透けて見えるんですよ。

「私はあなたのためを思って」とか、
「本当は貴女はいい人、私が悪いのよ」とか、
「みんな我侭放題だけど、なんとか私ががんばる」とか。

悲劇のヒロイン願望や、偽善が悪いとは言いませんが、
トピ主さんの豊かな人生のために、
本当の自分の本音を、自分で把握したほうがいいような気がします。

当日トピ主さんがお店に着いた時には既にＢ一家がお座敷にあがりこんでいて「やっぱり皆で来ちゃった〜。お店にはもう交渉してあるから〜♪」とかなんとか先に手回ししてたりしちゃったりなんかしたらどーしよー！！！ってことです。お店の人はあーそーなんですか、とお席のセッティングしてくれちゃうでしょうからねぇ。そうなったら帰れとは言いにくいですよね…。

対策はちょっと早目に行くことと、お店の人には受付・会計の都合で幹事より先に来た人がいても席には案内せず待たせておいてもらうようお願いしておくくらいでしょうか。

Ｂ本人に前日にでも「お互いすれ違いや不手際もあったけど、明日は昔の仲間同士気兼ねなく楽しもう！」とか「ご家族には申し訳ないけど、たまにはＢも羽伸ばしと思って楽しんで行ってね！」とか、婉曲的に「部外者お断り」をリマインドするようなメールをしてはいかがでしょう？ストレートに「家族はダメだからね！」と念押しすると、しこりを残すような気がします。

もうひとつの懸念はドタキャンかな…。直前に「黒幹事意地悪したから行きたくない！」と全員にメール。そうなったら全てぶちまけちゃいましょー！

＞知られたら謝らなきゃいけないことを平気でしている、
＞でも、知られなきゃいい、っていう考え方がなんだか・・・
ここでの相談って当事者が知ったら気ぃ悪くする相談が多いじゃないですか。身近な人には聞きづらいから、個人が特定されるとまずいけどでも多くの人の意見が利きたいから、そんな理由で多くの方がここで相談なさってるんだと思います。
それをこんな風に言われたら誰しも立つ瀬がないんと違いますか。
悲劇のヒロイン願望とか偽善とか私は歪みすぎだと思います。

Ｂさんに釘を刺すなら、「当日、家族を無理に連れてきたり、私の愚痴を言ったらＢが家族の分の会費を私たちに負担をさせようしたことなどを、その場でみんなに話します。それくらい私は怒ってます。この事を守ってくれるならＢの今回の我が儘はみんなには黙っておきます。ちゃんと約束を守ってくれると信じています。」とメールしては？

いくら友達でもハッキリと、いい加減にしろよ！
伝えるのも友達だと思います

ＡさんにはＢさんに送った文をコピーして
Ｂにメールした文を載せました。当日にＢが何か言ってきたら同席した時の話しをみんなに、すべて話そうと思います。Ａは大事な時期だから一言「同席してたから事実」とだけ一言だけ言ってほしい。迷惑かけてごめんね。無事に同窓会が開催されるように頑張ります！て送ったら？
ダメかしら？
根回しは大切だからね！
幹事頑張ってね

せっかくの同窓会なのに大変な思いをされましたね。
もし私が黒幹事さんの立場なら、Bさんのことは名前を伏せたとしても、

全員に「家族で参加希望だけど、家族の分をみんなの会費から少しずつ出して欲しいと

言っている人がいるのですが、了解してもらえますか？」と相談しますね。
ほとんどの人が、気の置けない同級生だけで会いたいだろうし、
出席を頼んでもいない人の会費まで出したくないと思うはずです。

開催されると決定されたようですから、Bさんには注意してくださいね！

私も他の方々がおっしゃる様に、家族全員で強引に参加するか、（店まで連れて行けば帰れと言われないと考えて）

騒ぐだけ騒いでおいて結局ドタキャンするか、と考えてしまいます。

やはり店に入った段階で会費を前払いでもらうのがベストでしょうね。
強引に家族で来られたら、しらっと全員分の会費を請求しましょう！

当日、受付には誰か一人くらいは手伝ってもらいましょう。
心身ともにお疲れでしょうが、同窓会を楽しんでくださいね！

二日前に予定の再確認、としてメール。

都合が悪くなった方はすぐに連絡をください。
どうしてもキャンセル、という方は前日までにお願いします。
当日キャンセルされた場合、会費を頂戴します（他の方の負担になるので）

という感じでメールをしてはいかがでしょうか。遠まわしに人数が増えるのも牽制。
これで嫌がらせのように当日キャンセルしても追求できます。
まあ、まっとうな社会人なら当日キャンセル払いますよ。私も風邪引いて当日キャンセルしたとき払いました。迷惑料でもありますので。

あとはやはり、お店の方に幹事から以外の人数の変更は受け付けないでください、とお願いしておくのもいいですね。
まあ、休日の繁華街だったら人数増やすのなんて頼むだけ無駄なときもありますが。念のため。

当日家族連れてきちゃったら、
「人ができないっていってることをどうしてごり押しするの!?　じゃああとぜんぶやってよ！　家族連れて来たいんなら自分で幹事やってよ！」
っていいますね。私なら。

トピ主様、お疲れ様です。

私もＢさんの当日の行動が怪しいんじゃないかと勘ぐってる一人です。
面と向かってあんな非常識な事を言える人（Ｂさん）が、
こんな単純に引き下がるかなぁ？って思ってしまって。

もしかして、一家全員までは来なくとも、意地で子供一人ぐらい連れてきちゃうんでは？
「一人だし、大人しくさせるから気にしないで〜」なんて言い出しかねないかも、
とか考えてしまいました。

先手を打つ意味でも、確認って事で全員へメールするのは私も賛成です。

何も起こらず、トピ主様や小町の皆様や私の心配がどうか杞憂でありますように。

同窓会楽しんで下さいね♪

最初の方を全部読んでないので申し訳ないですが、どういう店でするのか書いてありましたっけ？居酒屋ふうですか？
きちんと何人前という設定の店だと直前に出欠の確認が必要ですね。店側にも何日前までにキャンセルを連絡すればいいか訊いておくといいでしょう。それでもドタキャンがあれば、またそれに対応しないといけませんね。私達はキャンセルが多いようだと（または人数が増えそうな場合は）人数に融通のきく店にしたものです。

どちらにしても一次会は店に到着した順で先に会費を徴収しましょう。（私達の頃は女性は１０００円か２０００円安くしていましたが、もう決定してあるんですね）
一次会で残った分・足りなかった分は二次会で調節できます。全員が行くと話しは簡単ですね。二次会でも早く帰ったりする人も出てくるので、帰る時にはそれに応じて料金をもらうといいでしょう。あとで家まで集金ということはしないですよね？最後まで残った人で最後の清算（精算）をします。三次会はまったくの個人払いです。

細かいことですし、トピ主さんが十分に知っていることかも知れませんが、書いておきました。

トピ主さんは真面目すぎ、かつ優しすぎ。

幹事の責任を過大に考えている人もいるようですが、そんなに大仰に考える必要はないと思います。特に、発案当初は、"気心の知れたもの同士の気楽な会"だったのですから。ちょっと肩の力を抜いて、後は当日も楽しみましょう。Bさんが子連れで来ようが、家族割引の適用を主張しようが、それはそれで1年後くらいには笑い話になっていますよ。　そして、それを笑い話として語り合える人が、結果的にトピ主さんにとっての気心の知れた相手になっているんだと思います。

居酒屋に小学生までの子供をつれてくるなんてのは、個人的には非常識だと思うので、それについてトピ主さんが心を痛めるのは大変優しい方だと思います。が、ここでそれを回避しても、Bさんは他のシーンで似たようなことをすると思いますし、結局そこまでBの子の教育に責任は持てないのです。

トピ主さんも久しぶりに同級生に会うんでしょう？いろんなことを背負いすぎないで、後は自分も楽しみましょう。というのが、根がちゃらんぽらんな私の意見です。

ずっとトピを拝見していました。Ｂ、Ｃさん以外の友人も、予定を空けたり楽しみにしていると思うので、開催が決まって良かったと思います。

会費を集めるにあたって、名簿みたいのを作り、一人ずつチェックするとか、お金を払った人から名前を書いてもらうようにするのはどうでしょう。

そこまで徹底しなければならないかなとも思いますが、それ程Ｂさんってやっかいそうですものね…。

始まってしまえば、幹事として仕切りどころはおさえつつも、トピ主さん自身、色んな方と話してクラス会を楽しんでください♪

20人足らずの、しかも友達ばかりの宴会ですもの、何が起きても絶対に何とかなるから大丈夫。お店もその道のプロですよ。臨機応変に上手く対処してくれるから安心してください。

それになにより、幹事役が大変なのは参加者の誰もがわかっていますから、もし当日何かあれば必ずトピ主に協力してくれる筈です。

お気の毒になぁ・・・と思いながらずっとみていました。あれこれ揉めて、いろいろ嫌な思いもしたのに、踏ん張ってここまで来たのですから、あとは風邪で当日不参加、などという残念なことにならないよう、体調に気をつけて下さいね。いい思い出になりますように。お疲れ様！

トピ主さん、楽しんで〜！！
これが過ぎたら、今回の件をたてに今後は、幹事免除してもらいましょう。

このトピで、幹事としてこうあるべきとか、なんとか言っている人もいるけど仲間内の気楽な（はず）の集まりの幹事でそこまで大げさに言わなくてもと思います。みんな忙しいという理由で幹事を逃げている事実もあるわけだし。トピ主さんが貧乏くじ引いたように見えますが。

十分、活躍されていますよ。Ｃさんの奥さんはわかっているしＣさんにもＢさんの振る舞いが耳に入っていると思うんですね。
根回しはそこからも出来ていると期待しつつ、当日は楽しんでください。

やはり、皆さんの要望を全部かなえてやり、しかも自分も満足感を得られるものではないでしょうか。

去年クリスマス会を開催したものですが、もう不足金は自腹覚悟で開催しました。

計３５人ぐらいかな。

一人抜かして全員参加。一番はやってやるんだという気持ちじゃなく、みんな楽しく日ごろのウップンを晴らしてちょうだい〜という気持ちが大切じゃないかしら。

2時間で予定していたところですが、みんな帰りたくない雰囲気でしたよ。
予算ですが、トントンでした。

料理も安く抑え、質より量という感じ。

わたしだったら参加しなかったＣの奥さんに手土産のお菓子を持たせてあげるかな。
人に与えたものはいずれ自分に返ってきます。

自分の器を広げる意味でもみんなにいい余韻を持ってってもらえるように、次に繋げるように。

もしＢが当日ごねたら、わかった、臨時収入があったから、今日はお子さんの分は私がおごるね。
でもだんなの分よろしくね。せっかくの縁を大切にしたいからね。これからも仲良くしてね。
とたのしく持って行きます。

皆がたのしく飲んでくれれば安い自腹よ

Ｂへの釘さしと悟られない様に全員に送信しましょう。
『最終確認のメールです。いよいよ明後日(例えば)になりましたネ！
　明日以降は人数の変更も無理になりますので、万一当日欠席の場合
　申し訳ないですが、会費は徴収させてください。
　出席者○名！当日は楽しもうね〜！』
トピ主さん、幹事ご苦労様でした。もうちょっとです。頑張れ！
当日は楽しい一日になる様に願っていますね。


ヨコですが白ひつじ様・・・
名幹事ってそんなもんですか？私が幹事でもみんなが楽しんでくれたらっては思います。でも自腹切ってまでは無理です。
幹事は主催じゃないんですもの。奉仕のまとめ役。
幹事さんタダとかの特典が付いた場合は女性メンバーで割り振ったり、全員の割り勘へ組み込んだりはします。
幹事を含めみんなが出来るだけ損も得もせず楽しめる心配りが一番大事な幹事の仕事なんじゃないでしょうか？

貴女の幹事の仕方に口出ししたい訳ではありません。それぞれのやり方があるんですから、円滑にやれていれば他所が口を出す問題じゃないです。
でも、それが名幹事って言い切るのはどうかと思います。

当日のメンバー表も送ってください。当日は○人、ではなくて当日参加予定の皆様は・・とリストを載せてください。

その上で、当日は残念ですが、飛び入り参加などは不可、途中参加になってしまう方も申し訳ないのですが会費を同額頂くことになります、といった感じはどうでしょう。

それと当日もしＢさんが普通に参加した場合、愚痴を言ったり悪口を言ったりする事はあると思います。必ず数人に事の顛末を話して内情を知って貰いましょう。Ｂさんが飲んでひどい態度になる可能性はないですか？私だったらそのひどいメール、プリントアウトしてかばんに潜ませておきますけどね。

最後に気になったのが
＞Bは機械が苦手で私が時折メンテをするぐらいですし
＞もし、どうしてもお金を貸さねばならぬ状況になったら勉強代と思って支払います。

もしかしてトピ主さんはそもそもＢさんのパシリなのですか？だったらＢさんの態度もなんだかうなずけるのです。トピ主さんが幹事と知ったからこそ強引な態度に出た。自分に従うはずのトピ主さんが逆らって逆上した。

一生パシリで良いなら一生勉強代払うつもりでお金、出してくださいね。

トピ主さん、当日の副監事を2名ほど頼んで見てください。
「その場で会費の集金と計算だけ手伝って」と言えば、誰か
2人くらいは手伝ってくれると思います。Bさんの行動から
察するに、当日ごねる気配が濃厚です。たとえ、トピ主さんが
建て替えなくてはならない事になったとしても、当事者として
事情を知ってくれる人がいた方がいいですよ。後日、Bさんが
トピ主さんを非難して悪者にされるのを防いでおいた方が良いと
思います。せっかくの友達との集まり、良い思い出になるといいですね。

無事、同窓会終了されたでしょうか。
それだけお聞きしたくて・・・・・

皆様、ご報告が遅くなり申し訳ありません。同窓会が終わった後色々ありやっと落ち着きましたのでご報告致します。長くなります。

同窓（新年）会は無事終わりました。アドバイス頂いた皆様本当にありがとうございました。開催3日前に皆様から頂いたアドバイスを元に
・キャンセルは前日まで
・当日キャンセルは会費支払有
・人数変更不可
等を全員宛に最終確認としてメールしました。お店にも確認し、事前に一度同僚とご飯に行った際に人数変更などを受付けないで頂きたい事と当日私が来店するまで誰も部屋に通さないで下さいとお願いしました。（念のため何かあった場合には必ず私の携帯に電話して頂く様お願いしました）店員さんに承諾して頂き準備万端で臨みました。（この後友人（DとE）に当日の集金をお願いしました）

当日、早めにお店へ向う間にBからメールが来て「今日何時に行くの？黒幹事の車に乗せて行って欲しいんだけど、迎えに来て〜」というのが来ました。（私達の家は近くないです）お酒を飲むので車ではないと断ったのですが「えー…じゃあ遅れちゃう。タクシーで行くからよろしくね」と返信があり「了解〜」と返信しました。

その後Bも時間に間に合い、無事集金。会も始まって、何事もなかった…とご報告したかったのですが、会が半分ほど過ぎた時、私がトイレに行ったのですが、Bの夫とお子さんが別の席にいらっしゃいました。（いつから居たのかは不明です）トイレ近くのお座敷から「ぁ！黒幹事！！」と名前を呼ばれ（呼び捨てでした…）驚いてそちらを見ると…見た事のある男性（認識がその程度）でした。子供たちは先日の話し合いで会っているのでB夫だとわかり「何か御用ですか？Bならあちらですが…」と言うと「ご飯食べに来ただけだから」と意外にもあっさりと…引いたように思えましたが…その時に携帯の番号とアドレスを聞かれました。教えませんでしたが…（Bが知ってますし…正直な事を言うと旦那さんには知られたくないですが）

その後は何事もなく2次会も終わり（Bは2次会も参加しました）皆にお礼や楽しかったと言ってもらえ、とても嬉しかったです。会終了後、残った6人で私の家で朝まで飲んでいたのですが、朝7時過ぎにチャイムが鳴り、眠さもあったので居留守を使っていたのですが諦める様子がなく、仕方がない…とインターフォンを見るとBが居ました。

驚いて何の用かと尋ねると請求書と内容証明を届けに来たと。手紙を見た所
・話し合いの日の飲食代・交通費（黒幹事の為に出向いた為）」
・会の日の夫・子供の飲食代金（夫・子供を会に参加させなかった事とBが会に参加した事で止む終えず外食せねばならなかった為に発生した無駄な費用である）
・会当日のBの往復タクシー代金
・B夫へのしつこい誘惑
・B夫の飲酒運転による科料の支払い（罰金・免許再取得の為必要な代金・運転できない間の当面の通勤費等の費用）
・内容証明の作成費用
・治療費（ストレスで病院へ行った）
・慰謝料（諸々の迷惑料）
他に領収書のコピーと私とBのメール内容を印刷した物、手紙の内容の正当性を証言するとB夫のサイン、総額40万円を請求されました。

頭が働かず何を言っているのか・言おうとしているのか本当に意味がわかりませんでした。
Bは「私もこんな事はしたくなかった。でも何もしていないとってはいても黒幹事の言動で傷ついた人も沢山いる。自分もそうだ。子供の為に間違った人とは戦う姿勢だ」と告げられ、あまりにも理不尽で横暴な文書に眩暈がしました。

「何も疚しい事はしていない。Bが訴えると言うならこちらも弁護士をつける。このような意味不明な内容証明と慰謝料とBの今までの行動も正気とは思えない」と言っても、Bは「夫が元弁護士で黒幹事には勝ち目はない。話し合いの日の事もICレコーダーで記録している。早急に振り込めば訴える事はしない。今の会話も録音済みだ」と話していると私の家に泊まった友達が集まり、何の話だ、と…。

一旦Bを家にあげ、皆でBの話と以前の話し合いの事等を説明。「それはBがおかしい…」という事になりましたが、Bは訴えるの一点張りです。
以下友人とBの会話です。
友「この内容証明は規定に則っていないし効力は全くない。寧ろ黒幹事にとって恐喝の証拠となる。無理な訴えでしかない」
B「内容証明なんだからきっちりと払うのが筋。こちらは大変な被害を被っている」
友「内容証明と言うのはいつ誰が誰宛にこういう文書を送ったいう証明であり、内容に強制力のあるものではない。Bの言っている事はただの恐喝」
と言われてBは激怒。「関係者でも弁護士でもないくせに！こんな失礼な人達が友達だったなんて！」と怒りながら帰っていきました。

友人が「夫が元弁護士って言うけど…嘘では？弁護士がそんな初歩的な事もできないなんて変。弁護士と言えば黒幹事がお金を支払うと思っているのでは？」と。内容証明を見ながら全て間違っていると皆に説明すると「警察に届け、弁護士に相談するべき」と言われました。どこでこんなに拗れてしまったのか…私が幹事をやらなければこんなに大事にならなかったのにと後悔でいっぱいです。
その後皆に申し訳なくて謝ったのですが、「謝る必要はない。」と言って心配までしてくれました。

翌日会社から帰るとポストに手紙がありました。中にはBと話し合った日と自宅で話した内容をICレコーダーで録音したCD-ROMが入っていました。（本当に録音していました）手紙もあり慰謝料の増額と前日の同級生達からの酷い罵倒（？）に深く傷ついた事が書いてありました。
夜に心配した友達DEが訪ねてくれて、CDを聞かせてと言うので聞いてもらいましたが「Bが黒幹事を訴える意味がわからない」と言われてまだ迷っていましたが警察に相談に行きました。親身に対応して頂くことができ、CDと内容証明等のコピーを渡し、何かあればすぐにきて頂けるとの事でした。

金曜日まで1週間程は会社が終わって携帯を確認するとBからの催促・酷いというメールと、自宅ポストに手紙が毎日入っている状態が続きました。（捺印がされていない為自分で毎日来ていたようです）内容はメール同様とここまでわざわざ来た為の手間代と交通費が来る毎に増額され、木曜の時点で請求額が50万を超えました。
さすがの異常性に怖くなり警察に行きました。相談後の手紙やメール等全てを見て頂くと警察から注意をする事でそういった迷惑行為を辞める人もいるのでBに忠告しますか？と言われましたがその時も警察に相談するだけにして帰宅してしまいました。

翌日の土曜にまたBが家に来て「謝りもしないのか、人としてきちんとお詫びして」と言ったりしてすごく怖かったです。「警察に相談した。これ以上家に来たりメールしてこないで」と言って警察を呼びました。Bが色々と叫んだりドアを蹴ったりし、最後には窓に石を投げて壊されました。警察の方からアドバイスされ。Bが来た時にデジカメの動画機能を使い記録していました。
その後警察が来てBは器物破損の現行犯で連れて行かれました。
一日経ちましたが混乱しています。

本日Bのご両親がいらっしゃいました。私達の事は一切知らなかったようで終始謝っておられました。私の気の済むように…と言われたので二度と関わらない等、警察に相談した際に作った念書を見せて同意を頂きました。
Bはここ数年何度かトラブルを起こしていたようでした。警察では私に対して「タクシー代も黒幹事から了承済！」（私が了解とメールした為ですが、遅れる事を承知したという意がBにとってはタクシー代金も請求するからよろしくの意に合意した）との事らしいです。
また、Bが私を悪く言ったメールを友人達にしたが、何名かに既に拒否されていた事も慰謝料発生の理由だそうです。
それとBの旦那さんは弁護士ではないそうです。（テレビ番組等で法律を勉強した程度だとBご両親が言っていました）
作り話のようで何をご報告すればいいのか長々と書いてしまいました。（作り話であればどんなによかった事かと思います）同窓会自体は何事もなかったのですが友人に迷惑がかかった事が本当に申し訳ないです。

皆様に多くのアドバイスを頂いた事を改めて御礼申し上げます。本当にありがとうございました。

おつかれさまでした。
これは誰が幹事をやったとしても（名幹事さんがやったとしても）
遅かれ早かれ何らかの形でもめることになったと思います。
必要以上に自責の念を持つことは、却って物事を悪化させます。
（ご友人達の協力を無碍にしかねないことでもあります）

どうぞ深く考えすぎず、今は淡々と事態の対処に当たられますよう。
そして、解決の暁には悩みのない美味しいお酒を協力者の方々と楽しんでください。

このトピ、続きが気にかかっておりました。

１６日最初のレスの文章が穏やかだったので、
安心しつつ読み進んでいったら・・・ひーーっ！！！
新年会でなんでここまでこじれるんでしょうね。

本当にひどい目に遭いましたね。
こんなに色々と考えていたトピ主さんに対してなんでこんなことをできるのだろうと、読んでいて思わず涙目になりました。

周りのご友人たちが常識的な方々で本当によかったです。
トピ主さん、お疲れ様でした。

今までロムだけでしたが、あまりのひどさに一言いいたくて。
本当に災難でしたね。もともと、おかしくなっていた友人だったのですね。黒幹事さんは何も悪くない、とんだとばっちりを受けたのです。
今後も不安でしょうけれど、自衛できるトピ主さんですから、どうか元気出してくださいね。
参加していた他の友人達にも「迷惑かけた」などと思わず、助けてもらってください。誰が幹事になっても犠牲になった気がします。

トピ主さんのご報告レス、手に汗握りながら読みました。
同窓会は無事に済んでよかったですが、
その後にこんな悪夢のような事があったなんて…。
常識がない程度のご友人ではなかったんですね。
その人、完全に壊れています。
でもなぜ、謝罪が夫からでなくご両親からだったのでしょうか。
その夫もグルか似た者同士だったのかしら。
自分の妻の異常性に気付かないなんてありえないと思います。

お引っ越しを検討されてはいかがでしょうか。

ひぇ〜、すごかったですね。
早朝訪問時に友達が居て良かった。
ひとりだったら対応できないし、証人にもなるし。

Ｂさんが異常なだけで黒幹事さんに非はありません。
ただ、異常な人に反感を持たれて危険な状態だと思います。
身の回りに危険を感じたらすぐに警察へ行きましょう。

一日も早く平穏な生活になるよう願ってます。

うっわー、ずっとロムってましたが、大変なことに巻き込まれちゃいましたね。

幸いにも警察が知っているから、脅迫されたことを警察にしっかり言うべきだと思います。
脅迫は親告罪ではないため、その後は警察→検察に送検という手順で進んでいくんだと思います。

それと、Bにつきまとわれたことに関しては、ストーカー行為も考えられるので、こちらは訴えないとBは罪に問われません。（ストーカー行為は親告罪）

Bと適当に示談をすれば、また同じようなことをすると思うので、Bの親が出てこようが、この際強い気持ちで厳罰を臨んでは如何でしょうか。

きっちり反省すれば復讐心もなくなるかと・・・

怖いです。

黒幹事さん、大丈夫ですか。

問題ありの人だったのですね。皆さんが考えていた最悪のケースより酷い。

大変黒幹事さんは傷ついたと思います。黒幹事さんのせいではないです、絶対。

失礼ながらたかだか仲間内の新年会のために、色々とご苦労をなさってやっと当日にたどり着いたと思ったら…予想外の結末に驚きました。

その方というかご主人も含め精神的に病んでいる上に、お金に困っていたのでしょうね。
でもそれは何の理由にもなりません。
後味の悪い思いをされて本当にお気の毒に思いますが、警察のお世話にならなければ縁は切れなかったのだと思います。
しばらくの間は気をつけなければならないかも知れませんね。
出費になってしまいますが、お引っ越しをされて心安く生活される事も検討されてはいかがでしょうか。

でも、トピ主さんが気を病むことは何ひとつありませんからね！

報告を読みました。
ほんとうに、大変でしたね。

でも、振り返ってみてください。
ここに相談されて、多くの方々が、新年会は中止にしたほうがいいとアドバイスしてくれていました。
それを、主さんがやると決めて、やった結果が、これです。

自分の責任を最後まで貫くのはとても大切なこと、しかし、途中で、すでに異常事態発生だったわけじゃないですか。

きつい言い方をしてしまいますが、主さんの判断ミスというか、独善だと思います。

これからの人生、八合目まで上り詰めていても、危険を感じたり、異常を感じたら、下山するという、退く勇気を持たなくてはだめだと思います。

たかだ同窓会でなんでこんなに揉めるの？
幹事って、参加人数とりまとめて場所と時間決めるだけで、後はみんな楽しんでねー で、いいじゃない・・・
トピ主が、気を回しすぎなのよ〜

なんて思いながら読んでいたんですが。

すごい後日談ですね。

そこまで壊れているBさんが相手じゃ、こじれるわけです。

トピ主さん、これは「災難」です。
幹事力とか段取り云々ではなく、ごく普通に道を歩いていたら、信号無視の車にはねられちゃったということです。

幸い、大けがしなかった。不愉快だし、痛い思いはしたけど、
骨折も入院もせずによかった。
と、思ってください。

お疲れ様でした。

　今日まで、ずっとロムだけでした。
　レスも、もともとトピを立てるというのも、こういう掲示板では勇気が必要なことだと思っていました。
　こんな事があるんですね。
　相談に乗ってくれる良い友人をお持ちのようで、良かったですね。
　ここでも、多くのレスがあり、どうなることかと思いました。
　このトピは、本当に大切なトピだったと思います。

　大変でしょうが、ここできっちり対応されて、後に影響しないよう頑張って下さい。ご両親が来てくれて良かったですね。
　何だか、何か言わずにおれない気がして出てきてしまいました。お疲れ様でした。このトピは、最近一番のトピのようの思います。横からみたいにすみません。
　でもトピ主さんは、悪くないです、道を歩いていて石に躓いたみたいなものです。怪我が大きくなりませんようにお祈り申し上げます。

黒幹事さん、お疲れ様でした。

Ｂさん、病気だったのですね。
（ここまでくると医者でなくてもわかります・・）
なるほど、まともなやりとりができないわけです。
Ｂさん自身、今自分が誰で、
いったいどこにいるのかわからないのでしょう。

病気であれば仕方ないです、
物理的に距離を置くしかないですよね。

Ｂさんのご主人は
当然ながらＢさんの病気がわかっていて、
飲み会の席では近くにいることしか対処できないと
思っていたのではないでしょうか。
そのために、当日別席にいたように思います。
黒幹事さんの連絡先を聞いたのも
直接説明したかったからではないでしょうか。

来年の新年会は穏やかに開けそうですね。
もう幹事はこりごりでしょうが・・・。

本当にお疲れ様です。最後まで読んで、あまりのことにこんなことが事実なのかと驚愕し同情しました。
トピ主さんとお友達達がどうか完全にその超危険人物ファミリーと縁が切れて、今後心安らかな日々が過ごされることをお祈りしています。

黒幹事さん！ずっと　読んでいましたが　最後の最後で　すごく怖い経験をされましたね。
同窓会の晩に　ご友人を泊めたことは　正解でした。
Bが来たときに　貴方一人だったら　付け込まれたでしょう。
Bの精神・心は　壊れてしまったみたいですね。
ご両親がいらしたということは　警察から　Bの配偶者に連絡が行っただけでなく、配偶者にもBが手におえなくて　Bのご両親へ　連絡が行ったということでしょう。
それとも　Bの配偶も　壊れてる？？
次に　もし　同窓会をされるなら（黒幹事さんは　多分　今回で最後と仰っていますが）　B抜きにするのは　暗黙の了解になりそうですね。
この2ヶ月間　ご苦労様でした。

トピ主さん、お疲れ様です。
最初の頃、トピ主さんのはっきりしない態度に
イライラしたりしたのですが、それよりも相手が悪かったですね。
お友達のBさんは異常です。
事実は小説より奇なりとはこういうことを言うのですね。

本当にお疲れ様でした。
Ｂさん、皆さんのレスの想像をはるかに上回る方でしたね・・・
でも、いくらなんでも無茶苦茶すぎる・・・
Ｂさん、もしかして、何か精神的に病んでいるのかしらと思います。
だからといってトピ主さんがそのことを思い遣る必要は無いと思いますけどね。

なにしろ、お疲れ様でした・・・

想像すらできない展開で、大変お疲れ様でした。

今回のことは、トピ主さんの的確な対応で、ここまでこれたと思います。

さて、今後のことですが、トピ主さんは１人暮らしなのでしょうか？
それでしたら、引っ越すことをおすすめします。
Ｂさんには絶対に引越し先を知られないようにすることです。
しばらく実家にも戻られないほうが、賢明でしょう。

できることでしたら、ご友人宅やウィークリーマンションに滞在して、ゆっくり眠られるようにできるとよろしいですね。

とにかく、トピ主さんは全く悪くなく、完全な被害者です。本当にお疲れ様でした。

顔文字が使えたなら「ポカーン」が一番シックリくるのですが…

す、凄い一家でしたね…

もう、ゆっくり休んでくださいませ。
ほんっとうに、お疲れ様でした。

大変でしたね、そしてお疲れさまでした。
ここに書くのも勇気がいったことでしょう。
でも、Ｂさんみたいな人は実在するんですよね。

今回は黒幹事さんの仕切りの悪さが招いたことではないと思います。
誰が幹事をしても同じ結果でしょう。
運が悪かったですね。
でも、Ｂさんが来た時にお友達がいて良かったです。
怖いですもん。
しかし、Ｂ夫もおかしいですね。

とにかく、平穏な日々を迎えられることを心から願っています。

本当に驚きです。しかし怖ろしい目に遭われました。本当に本当に長丁場のストレスに、トピ主さんこそ訴えたい！そんな思いになっても仕方ありません。
しかし、そのＢという方はなんだかおかしいですね（言わずもがなですが）。朝7時の訪問。その日は眠ってないですよね。トラブル続き・・・うーん。何かありそうです。トピ主さん、あなただからこのような目に遭ったのではないですよ。幹事になった人がターゲットになったのです。あなたがたまたま幹事だったから、です。自分を責めてはいけません。
彼女がどのような処遇を受けるのか、精神医療が必要な人なのか、ちゃんとしてもらわないと安心とまでは言えない気がして心配です。

恐らく去年の最初の話し合いの段階からＢは壊れていたんですね。話が異常でしたものね。かなり深い心の病気でしょう。
Ｂの両親はまともかも知れませんが、夫はＢと同じタイプかも知れませんね。どっちにしても夫ではＢを押さえ切れないということです。今後何かあったらＢの両親に話をした方がいいでしょう。

と、新年会とは別のトピになってしまいそうですね。でもトピ主さんが警察にまで相談されて、今回はしっかりされていますので見直しました。このトラブルも友人達に味方になってもらって解決してください。心の中で応援しています。

黒幹事さんお疲れ様でした。
最初からずっとロムってましたが、まさか最後にこんなことになるとは思わず、出てきました。
ずっと黒幹事さんの対応は素敵だと思ってましたし、
Ｂは本当におかしな人だと思ってましたが、
ここまでおかしいとは本当に驚きました。
最後まで大変でしたね。
Ｂもおかしいですが、旦那さんもおかしいとは・・・。
やっぱり類は友を呼ぶもんなのですね。
Ｂの子供の将来が心配になりました。
何はともあれ、警察の介入もあり、Ｂのご両親は立派な方のようですので、少し安心ですね。
本当にお疲れ様でした。

　同窓会自体は無事だったものの，とんでもない人でしたね。
　今後更なる被害に会う人が出ないようにも，ここはきっちり被害届を出してください。そのほうが，トピ主さんの今後の生活に更に踏み込まれる恐れはないです。　
　内容証明は，決まった形式（字数とか）で，自分の控えと郵便局の控えと相手方にと同じ物を３通作って出すものです。いきなり自分で持参するものではなく，書留のように配達証明がつくので郵便局の人がきちんと手渡ししてきます。また，内容がトンデモであろうと，形式があってれば相手に出されますし強制力はありません。単なる催告のようなものです。むしろきちんとした形で証拠（郵便局には控えがある）を残した脅迫をありがとう！位の気持ちでいてください。気に病まないで下さい。
　また，弁護士でないものが弁護士を名乗るのは違法行為です。元弁護士という言い方であれ，相手に誤信させるには充分な脅しですから，きっちり警察に被害届を出して，一日でも早い心の平穏を取り戻してください。
　なお，一度取り下げると被害届をもう一度出すのは無理だったかもしれませんので，安易に取り下げないで下さいね。

黒幹事さん、本当にお疲れさまでした。

「中止しておけばよかったのに…」というレスの方がいらっしゃいましたが
ここまで壊れているＢに対しては、中止しようが開催しようが、結果は一緒だったように思われます。

普通の感覚を持った人間には想像もつかないような発想から「訴訟」を持ち出してくるんですから。
「楽しみにしていた新年会を中止に追い込んだ！！」、と内容証明を持って怒鳴り込んでくるのがオチでしょう。

黒幹事さんはがんばりましたよ。他の参加者の方々は（新年会に限っては）楽しい時間を過ごすことができたと思います。

ずっと読んでましたけど、私が想像していた以上に非常識な人だったんですね。Ｂが非常識なのは誰からみても明白ですが、でもねぇ〜トピ主さん、今まで何度も同窓会を止める機会はあったでしょう？ここに相談して仕切り直し案が出てますよね？
それでも尚、何故か同窓会決行されましたよね。正直、無条件に気の毒だなとは思えませんよ。会社に電話がかかってきた時点で私ならアウトです。更に呼び出されて話し合いましたよね、それでもうＢとは縁を切ります。
Ｂの非常識さを知っていながら同窓会を決行されたのはトピ主さんの自己責任ですよね。大人ならＢの様な人達とは一線を引く知恵を持ち合わせておかないと、またこういったトラブルに巻き込まれますよ。

４人での話しあいの時点まではトピ主さんが無条件に気の毒だと思っていましたが今回の騒動は自己責任だと思いました。

実際に対応された黒幹事さんやご友人はさぞ消耗されたことでしょう。
本当にネタかと思うような暴走っぷりですね、Bさん。


何というか、仲の良かった友人たちとの新年会に
ご主人の有給を使ってまで家族を参加させようとしたり、
食費を浮かせたいから家族分の参加費は皆で立て替えて、と言ってきたり、
ご主人を使って「夫への誘惑」を捏造しようとしたり、
恐喝してきたり………

Ｂさん宅はそんなにお金に困ってたんですかね？


しかし、弁護士のように国家資格が要る職業を騙るって、詐欺罪になりませんでしたっけ？
「元」ならいいのかな？

私もよく幹事をするので、こちらのトピは気になってました。


今日久しぶりに覗いたら、すごいことになっててびっくりしました。

皆さんすでに言ってますが、今回は本当に黒幹事さんは悪くないですよ。
一つ気になるのは、Ｂの旦那さん。
なんで飲み会のとき、連絡先を教えてって言ったのでしょう？？
どういう意図だったのだろう・・・。
謝罪に親が来るあたり、いや、飲み会の場に来てたあたりで既にこちらも
壊れてるんだろうなって思いますけど、本当災難。子供も可哀想だなぁ・・。

そしてＣさんの奥さん・・・。どうなったんだろう・・・。
関係ないんだけど、そんな人とよく付き合ってこれたなーーーって思ってしまう・・・。

それにしてもここまで来るとまだ何かありそうで恐いですよね。
なんだか黒幹事さんが心配になってしまって・・・。
しばらくは用心してくださいね。

本当、お疲れ様でした。

以前私は集まり決行した方が良いとアドバイスしました。
果たしてそれで良かったのか・・・今更ながら考えさせられましたが、konohaさんのレスにある通り中止にしてもＢからは何らかの嫌がらせがあったと思われます・・・。

逆に一度目にＢが黒幹事さんのお宅に来られた時、集まりの流れお宅に状況を飲み込めるメンバーが居て良かった(不幸中の幸い)と思いました。
それと誰が幹事だったとしても全く同じとまではいかなくても、Ｂは何らかのトラブルを起こした可能性大です。黒幹事さんが自分のせいと思うことはないですよ。

それにしてもＢとＢ夫には何があったのでしょうね。
今更それを知ってもどうなるものでもないですし接触しない事が一番だと思いますが・・・Ｂは昔からそんな常識を逸脱した女性だったのでしょうか？
何はともあれ、今後黒幹事さんに何事も起こらない事をお祈りします。

お疲れ様でした。

トピ主さん、今回は本当にお疲れ様でした。

中止した方がよかったという方もおられますが、私は開催してよかったと思いました。なぜなら、中止したとしてもBはやっぱりなんだかんだと理屈をつけてトピ主さんにからんでいたと思うからです。
Bはかなり病的なので、自分が得をするはずだったと思い込んでいる機会を逃がすとは思えないからです。

トピ主さんが新年会をやったからこそBが家に押しかけてきた時に友人たちがおり、Bの異常性がちゃんとトピ主さん以外にも明らかになったのです。警察にいくべきレベルであると周囲が認識をして、トピ主さんを後押しした。

これがもし新年会をやらず、トピ主さん１人がこれからも対応していかなければならなかったとしたら…。

Bの異常性は、結局実際その場にいないと理解しづらいのだと思います。

新年会やってよかったんですよ。他の出席者の方々は感謝されていると思います。

Bが会場に家族を連れてくるという予想は多くありました（私もしました）。
でもその後請求書を持ってくることまでは誰も予測しなかったですね。
Bさんはある意味病気なのでしょう。
ひょっとしたらB夫の影響でそんな性格になってしまったのかも。
堂々とB夫は会場にいて親しくもないのに声をかけ携帯まで教えてという非常識な人ですから。
一番の元凶はB夫のような気がします。

B両親がまともでよかったですね。
きっとご両親も彼女の変わり様と非常識さに疲れきってるでしょう。
周りの友人、警察の方が見方でよかったです。
今後Bさんが来たときはすべて録画しておいたほうがいいと思います。

トピ主さん本当にお疲れさまでした。どうかご自分を責めることなく冷静に対処してください。

レスの忠告を無視して会を開催したから自業自得、という意見がありますが、私はそうは思いません。

Ｂのような人は自分の思い通り(新年会でＢ家族タダ食い)にならなければ、別の手段でトピ主さんを困らせる行動を取っていたと思います。そう考えておかしくないほどＢは異常ですよ。
トピ主さんの味方がたくさんいる今の状況の方が、ずっとマシだったとも考えられます。

だから後悔しないでくださいね。

トピ主さん、お疲れさまでした。
B夫婦のやり口、筋のよろしくないチン×ラのようですね。
弁護士を詐称して、内容証明（笑）を作成、慰謝料を請求したとなると、
弁護士法に触れる可能性はありませんでしょうか？
そのあたりは、相談された警察でも考えてくださるものとは思いますが。

＞一つ気になるのは、Ｂの旦那さん。
＞なんで飲み会のとき、連絡先を教えてって言ったのでしょう？？
＞どういう意図だったのだろう・・・。

と書いている方がおられますが、おそらくこれは、
「B夫へのしつこい誘惑」があったことの証拠にするためでしょう。
お断りになったトピ主さんは、とっさによい判断をされたと思います。
「ここ数年トラブルを起こしている」というB。
もしかするとタチのよくない男（B夫）に引っかかって、
×ンピラ紛いの迷惑行為、不法行為を行うようになったのかもしれません。
ゆめゆめ油断をなさらず、きっちりと法的制裁を受けさせるべきです。
B子供たちにはまともな祖父母がいるのですから、
両親が塀の向こうに送られたとしても大丈夫ですよ。情け無用です。

今日はじめてこのトピを見たんだけど、凄い結末だね。
これ、ホントの話しですか？

でもまぁ、不安がつきまとう新年会等の集まりは一旦白紙に戻したほうが良いって勉強になりますた。

Ｂって人（その家族も含む）は、去年だったか一昨年だったかにトピが立った、ＢＢＱで一儲けしようって家族に似てるかもね。
ありゃ酷かった。
あれに似てると思った。他人の会費で自分達の食費を浮かすだけじゃなくて黒字にしようって魂胆が凄いなって思ったトピだったんだけど。
小町って定期的にそういうトピが立ちますね。
被害者が多いってことなのかな。

ものすごい展開に読んでいるだけでも震えてしまいました。
こんな恐ろしい展開なんて誰にも予想出来なかったと思います。

周到な内容証明の内訳からして、夫婦ぐるみで散々調べ、用意した計画的犯行です。
念書というものの内容がどんなものかはわかりませんが、Bの親から謝られたくらいで
なあなあに収めないほうがいいと思います。

今までのものと経緯を弁護士に相談し、念書の内容も含めてどういう方針が最適か
相談された方がいいかと思います。
窓ガラスを割ったなんていう器物損壊くらいじゃ大した罪にはなりません。
今後も何かしらの因縁をつけてくる恐れがあります。
お友達が泊まったということは普段一人暮らしなんですね?
大変危険ですよ。すぐさま引越しして電話番号もメルアドも変えた方がいいでしょう。
一度ご実家に帰ることは出来ませんか?

ご両親にも全てお話しておいた方がいいかと思います。

みんなの為にせっかくだからと同窓会を開いた結果がこんなことになってしまったこと、
大変お気の毒に思います。
どうかお力を落とし過ぎませんように・・・・

だいぶ前に一度レスした者です。
しばらくトピが止まってたので、どうなったかなぁと気になってました。
まさかこんなとんでもない事態になっていたとは！
トピ主さんのレスを読んでいるだけで動悸がして体が震えてきました。
実際にこんな目に遭われたトピ主さんはどんなに怖かったでしょう…。
Ｂが訪ねてきた朝、お友達も一緒で本当によかったと思います。
２人きりだったら、下手をすると暴力を振るわれていたかも。

みなさんおっしゃる通り、幹事を誰がやっていてもＢはトラブルを起こしたと思います。
黒幹事さんはできることを精一杯がんばりましたよ。
ショックが大きいと思うので、お体大事にしてください。
本当にお疲れ様でした。

この事態がトピ主の自己責任なんて思いませんよ。
このトピにレスした人だって、Bが家族を連れてくることを予想していた人はいても、あとで慰謝料請求してきたり器物破損で警察沙汰になることまで予想した人はいないんですよ。
そんなのわかるわけない。
後からBとは一線を引くべきだったなどと他人が言うのは簡単。
でも先にそれがわかる人はいないのです。
評論家みたいな意見は意味ないですね。
常識的な予防線を張ってみたけど常識外の人がいたのが今回なわけで、次回は今回よりはうまくやれますよ。きっと。

ずっとＲＯＭしていましたが
予想外の展開で、とても驚いています。

中止をすれば良かったと言う方も居ますが
中止にしたら、別のクレームを付けてきたと思いますし。
幹事を他の方に変わったとしても、同じような問題が起きていたと思います。

翌日お友達が居て良かったですね、
もし一人だったら、もっと酷い事になっていたかもしれません、
Ｂさん(夫含む)以外の方はとは、これからも仲良くお付き合いできます様、
心を落ち着けて下さい。

被害届を出してＢさん一家とは今後一切の連絡を取らない事をおすすめします。

出来るならば、転居も考えに入れておいた方が良いと思います。

本当、お疲れ様でした。

本当にお疲れ様でした。
想像を遥かに超えるＢの異常ぶりに背筋が寒くなりました。

何度か中止を進言しましたが、私の間違いでした。
ここまで異常なＢならば、中止にしてもそれを理由に訴えてきたことでしょう。
その場合、黒幹事さん一人で対応しなければならず、黒幹事さんの被害が拡大してしまったことでしょう。

黒幹事さんには落ち度はありません。

今後、Ｂからの逆恨みも予想されます。
会社に押し掛けて騒いだり、家に押し掛けて暴力行為を働く可能性も十分に考えられます。
警察、友人や会社の同僚と相談して、安全第一に行動しましょう。

開催して良かったんじゃないかな。Ｂがそんな人じゃあ、中止しても結果は同じだったと思う。脅されたと思う。たまたま幹事したトピ主さんが運が悪かっただけだよ。

結果的にお友達にもＢの異常性が理解してもらえたし、開催して良かったと思います。

トピ主さん、しばらくほんと気をつけてね。

新年会が終わった後のレスを読みましたがＢの暴挙にはクラクラしました。。精神的に病んでるんじゃない？
とにかく警察も動き友人にもＢの親にもＢの異常さが分かったという点では良かったのかも。
これならトピ主さんの方が慰謝料取れますよ。Ｂには二度と目の前に現れないで欲しいですね。

ほんとお疲れ様でした！