配慮のない女友達の言動にモヤモヤ

子供の話は余計なお世話だけど家の話はいいのでは？

あなたにとっては自慢にとれるかもしれないけど
普通に聞けば近況報告でしょう。

だって他の友達もいたんでしょう？

全員に配慮してたら何も話せません。

あなたは本当は自分の人生に自信がないだけ。
だから人の発言が気になってしょうがないんですよ。

可哀相ですね。

そういう人とお付き合いをしてもなにもなりません。

そして、友達ではないですね。
友達は、もっと心温まるものですよ。

さっさとお付き合いをやめましょう。

う〜ん、逆にユルさんのことが羨ましいのかも。
私だったら、駅に近く、都内というユルさんのマンションはとても魅力的に思いますよ。
高齢になった時のことを考えると、私は戸建てよりマンション派です。
自分に自信がないので、それをカモフラージュするために、自分はすごい！とアピールしているのかも。
ふふ・・・と余裕を持って、反論もせず聞いていたほうが利口では？

いますよー
そういうタイプはいかに自分が正しいか、常に確認していないと気がすまない、つまりは自信がないタイプなんだと思います。
ムッとするけど聞き流して、自然と距離が離れていきますけど。

トピを読んで、「他人のことはいえないよなぁ」とわが身を振り返りました。
気がつかないところで、他人を不快にさせていることというのは、誰だってあると思います。

３０後半ですが、学生時代の友人と結構よく連絡をとりあっています。既婚、未婚、既婚者でも子供の有無、専業主婦かそうでないか、いろんな立場の人がいます。
自分の立場もここ１０年で変化したので、その立場立場でいろんなことを言ったり、言われたりして不快になったり、不快にさせたりしてきたと思います。

「お互い様」なところがあるのではないでしょうか？あなただって、自分の知らないところで友人を不快にさせているかもしれないし。

個人的には、これだけのやりとりだけではご友人は配慮がない女とまでは言えないかなと思ってしまいました。

毎日のように会って、毎日のように自慢されたら相当不快でしょうが、たまーに会った時のことであれば、しょうがないねぇぐらいで受け流せないものなんでしょうか。

いますねーそういう友人。
なぜか家を建てた途端、大はしゃぎ。

「あなたも家を建てなさいよ。いいわよ〜一戸建て」
「やっぱり一戸建てはマンションと違って子供をのびのび育てられるわ」
「子供いいよ〜早く子供つくんなよ〜いい年なんだしさ〜」

朝早く夜遅い夫の職場は都心なので今の賃貸以外考えられない、
と説明してもしつこく家を建てろと繰り返す。
流産したてのため、自宅で静養しているときに
家建てろ、子供作れとしつこい友人（流産してしまって自宅静養中と言っているのに）とはその後お付き合いしていません。

本当はなんとかギャフーーーンと言わしてやりたいんですがね。

まあ、似たり寄ったりの人はどこにでもいますよ。

自慢ばかりで見下されている感じが腹が立つんですよね。
だったら「そうね〜、いいわね〜、羨ましいわぁ」と言いながら徐々に距離を置けばいいのではないでしょうか。

と書きながら、こうも思いました。
「○○の辺りは住み心地がいいわ」
「電車で座れるから便利」
この程度、自慢タラタラと言うほどでもないと思いますけど・・・。
別に「電車で座れないなんて、カワイソ〜！」とか馬鹿にされて笑われたわけではありませんよね。

「車がないなんてありえない」とか「子供作れ」は彼女も言いすぎだし大きなお世話ですけど
トピ主さんも気にしすぎだと思います。

そんなに不快ならお付き合いをやめたらいいのに！
と、思います。
というより、アドバイスってなると、
その彼女の自慢話を聞き流して今まで通り上辺だけのお付き合いを続けるか、
対抗して言い戦うしか方法はないんじゃないですか？

そういうことを言わない状況こそが、トピ主さんを本気で心から哀れんでいて「言ったら可哀想」と配慮していることになるのでは？
言ってくるっていうのは競い合う気があるのか都心コンプレックスの表れのどちらかでしょう。

ここでトピ主さんのチョイスは２つ。
1:「都心は便利よ〜。車なんか必要ないしあったら返って邪魔なだけ。通勤も近いから座れるかどうかなんて気にしないでいいし。保育園は年の違う子とも遊ぶし生活も学ぶから兄弟の人数が少ない現代では最高の贅沢な教育よ！」と張り合う。
2:彼女の都心コンプレックスに配慮して黙って聞いてあげる。
どちらにしますか？

「そうなんだ、私からしたら貴女の方があり得ないわ〜。
　人それぞれねぇ〜、あはは」
と言って流しましょう。

お友達、家は確かに自慢なんでしょうけど、
都内に住んでるトピ主さんへの嫉妬も少しはあると思います。

とりあえず相手が自慢をしたらほめておきます。
ただ、こちらのライフスタイルについて批判、干渉するようなことを言われたら、「人それぞれ何に重点を置くかよね」と適当に流すと思います。

あまりにしつこければ、「うちは駅近でどこに行くにも便利だから田舎と違って車は必要ないのよ。その点では環境に優しい暮らしが出来てるわね。」
程度をチクリと言ってやりますか。

ただ、人を言い負かして楽しいことは無いので、私としては、そのような人とは徐々に疎遠になる道を選びます。

いちいち言い返しても面白いとは思いますけども。

郊外なんて、あり得な〜い。
いくら座れても通勤時間長いと疲れるんだよね〜。
車はCO2削減のために乗らないんだ〜。シロクマが絶滅したらカワイソウ。
庭は雑草取りが大変！　虫もいっぱいいるし〜私って、土いじりとかダメな人じゃないですか〜。
一軒家ってメンテが大変だし、床下にカビとかはえたり
シロアリにやられたりしたらもうアウトだよね〜。
それにセキュリティが心配だよね〜空き巣はやっぱり一軒家狙うらしいよ〜。
子どもが２歳差だと上の子がカワイソウ〜私は子ども全員に愛情たっぷりあげたいの！
保育園の先生とってもいい人で〜子どもは社交的になるし、
たくさんの大人に触れるって、子どもにとってとってもいいことらしいし
私は働けて充実してるし〜自己実現っていうの〜？　もう最高！！
最高の人生チョイスって感じ〜みたいな的な〜！！

チョイスが最高かどうかは人によって違うので、その人にとってはそれが最高だったと
いうことにすぎないですよね。
現実的には「へえ〜ふう〜ん。いいね〜。そうなんだ〜」という相づちをうっておけばいいのでは？と思いました。

私の知人にもいます。

私は数年前に一戸建てを購入して住んでいるのですが、彼女がこのたびマンションを購入することになり、いかにマンションを選択することが賢いか的な話をされて不快でした。
彼女の説によると一戸建ては転売するときタダ同然で価値がなくなるそうです…。ＦＰに相談したから間違いないって自信満々に言われましたよ（呆）

その時は失言だろうと思いましたが、彼女にとっては本当のことを言ったまでで失言でも何でもない、そんな当たり前のことで不快だと言われても困っちゃうわ！という認識だったらしいので驚きました。

そもそも、私はお金の話（資産の話含む）をするのははしたないって思うほうなので、聞かれなければ家を購入したこともあまり話さないです。
文化が違うのだと思うようにしました。

おそらく、反論すると、余計不快な思いをします。体験済みです。
静かに疎遠になるのがよろしいと思います。

↑こう書くと「なんで？」って思うかもしれないけど、あなた自身を彼女は羨ましいと思ってるんです。だからあなたよりも優れた物を持ち、着飾り「どう？私はあなたに劣ってない」を別の形で表現してるに過ぎないのです。私の古い友達もそうです。彼女が結婚を決めた頃、私は留学を決意。「何で今さら？まだ勉強するの？３０でお釣りが来る位で結婚しないと・」などなど。

別の友人からは「あの子も馬鹿よね〜なんで留学なんて、人生もったいない」ですって！「はっ？？アホかこいつら」って思いました。帰国してたま〜に会う程度でしたが、友人は離婚。その時「別に好きじゃなかったんだ・・」と。要するに自分が本当にしたい事が出来ない、勇気がないだから手っ取り早い選択。その後私にも彼氏ができました。その時彼女は「へ〜自分ばっかり幸せになりやがって」空いた口が塞がらなく・・罵声を浴びせその場から立ち去りましたよ（お店でしたが）

今は、あの頃を反省してる？（一見）そういう人には真面目答えず「私は幸せだから物欲ないのよ〜」って言ってやるんです。後は距離を置くか縁を切る。私は両方やりました。彼女は何かに縋らないとダメな人間です

ホント、どうしてそんな事をいうのか、不思議な人って居ますよね。
私の友人にも一人います。
そういう人に、何を言っても無駄です。
「私の幸せを妬んでる」
などと、見当違いな反論を受けるのがオチです。
何を言っても、「へ〜、そうなだ〜」とでも返答をしてスルーするしか方法がありません。
それも嫌なら、距離を置くしかないのではないでしょうか。

先日、その友人に指摘されました。
「人が何を言っても、『だから何？』って、顔してるよね」
そういう態度は失礼だと（笑）
もしかして、友人もどこかの掲示板で
「友達だと思ってきたのに、私が幸せになったら、嫉妬で冷たくなった」
と、私を批判しているかもしれません。

だから声に出して自分だけでも今の生活を肯定しないと精神的なバランスが保てないんじゃないんですか？
だって自慢の内容が、他人が聞けばバカバカしい程つまらないんですもん。
それに気付かないなんて相当ストレスが溜まってるんだろうなと思います。

大体自慢話をして相手より優位に立とうとする人って、実生活では身近な誰かにないがしろにされてるか、ぞんざいに扱われていて、でも負けん気が強い、そんな人が多いです。

知人に結婚後どれだけ自分が幸せか自慢する子がいましたが、ご主人に大事にされてないのは透けて見えてました。
でき婚で、結婚式の二次会で旦那さんが「オレは結婚してくれなんて一言も言ってない」「子供ができてなかったら結婚してない」等言ってました。
「え？結婚式の二次会で普通言う？」と驚きましたが照れなのかな？と思ってたんです。
が、実際休日も身重の知人を置いてパチンコに行くは連続で外泊するは、文句を言えば平手で殴るはで本当に結婚したくなかったんだなと思いました。
そんな子が言う自慢話なので誰もまともに聞いてないし、「また言ってたねー、不幸なんだね」程度でみんな流してます。

必要以上に自慢？したがる人って案外不安なんじゃないの。
誰かに話して『いいなぁ』って言われたい、言われてこれでいいんだって安心したいんじゃないかなぁ。

トピ主さんが、そのお友達の生活をうらやましいと思わないんなら言わせておけばいいよ。あなたの人生に自信もてば特に気にならないと思います。

『また言ってるなぁ』って聞き流してしまいましょう！

社会に出て仕事しているわけでもないし、
普段、自分の成果、功績などを人に認めてもらう機会がないから
ここぞとばかりにアピールしているんじゃないですか？
確かに相手への配慮が欠けているとは思いますが、
現在の彼女が家と子供しか話題がない人なら仕方ないかな。
それ以外に話すことがないんですよ、きっと。

せっかく学生時代からの気心知れた仲なんだから、
住居や子供といった互いに比較せずにはいられない半径５mのトピックではなく、
ニュースとか趣味とか共通の知人とか、外の世界について話してみれば？
学生時代は家や子供以外のことを話していたんでしょう？

います。
何を言っても無駄でした。
「そういう言い方されると傷ついちゃうよ」ってやんわり言っても聞かないから「やめてね」とはっきり言ってみましたが、こっちが怒ると嬉しいみたいで、「あ、怒っちゃった」「でも事実だからね？」としつこく繰り返す始末でした。
配慮がない、というより、天然ぶった意地悪でした。
「あなたが羨ましい」って言ってもらいたくてたまらないんだろうと思ったけど、別に羨ましくないので、困りましたよ。

「え、それ自慢？」で全部返す、という手もありますが、それだとこっちも意地悪になってしまって、気持ちがギスギスしてしまいます。

「はじまったな」と思ったら、かかわらないに限ります。
いいわけすると向こうの思うツボなので、「ふーん」「そうなんだ」ですべてかわす。
相手の意見を否定も肯定もしない。
「車持てば？」「保育園は可哀想」とか言われても「そうだねえ」「そういう意見もあるよね」って答えるだけ。

……って心に決めても難しいんですよね。つい挑発に乗っちゃう。
とりあえず、私は彼女とは一対一では会わないようにして、少しずつ遠ざかっています。

私の義理姉にそっくり（笑）
自慢する事がないせか、子供を作れだの、一軒家の自慢ばかり。。

しかし正直なところ、私たち夫婦の生活の方がずっといいんですよ。
義理姉は郊外の一軒家ですが我が家は都内のマンション。
車はないですが、徒歩でデパートに行ける範囲に住んでおります。

私はこの手の女性（義理姉）にはやさしい口調のきつい内容でかえします。
例えば「子供いる方ってたいてい子供の話しかできなくて、社会から遠ざかる方多いですよね。
ただのおばさんにならないようにするにはどうしてるんですか？」

「郊外の一軒家って将来大変ですよね。だって老後になって運転できなくなったらどうやって生活されるのかしら？私はそれが心配で郊外には住めないんです〜おねいさんもさすがに将来は引っ越しの予定がおありなんですよね？」　　　

とむっとくるような事をいってやります（笑）　
とこういう例もありますが、正直なところこの手の人とはつき合わないほうがよいですよ。
身内でないかぎり。腹が立つだけですもの。言っても無駄な人に労力を使うのはやめましょうよ！