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発言小町

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男性が望む結婚相手の条件に 携帯からの書き込み

らら
2009年1月9日 22:26

最近見かけるトピの結婚したい女性の条件に大卒以上とか短大卒以上とかという条件がよく書かれています。
学歴はやっぱり関係あるのでしょうか?私は高卒です。
就職難の時期で私は進学校を希望していましたが両親が大反対!どこの高校でも余裕で入れますと先生に言われていたのですが泣く泣く商業高校に進学しました。

大学も推薦で行けそうだったので希望しましたがまた両親が反対。泣く泣く就職しました。
現在20代後半、蓋を開けてみると大卒の友人達の就職先よりも私の就職先のほうが安定した企業ですし年収も私のほうがあります。
大学には行けなかったけど早くから就職して頑張ってきました。

ですがやはり高卒の女性は大卒の男性からしたら敬遠されるのでしょうか?
大学に行きたかっただけに女性に求める条件が大卒以上という条件を見ると悲しくなってきます。

ユーザーID:6759252417  


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タイトル 投稿者 更新時間
お見合いでは不利ですね
ドムドム
2009年1月10日 12:03

お見合い市場は残酷な物で、条件でまずフルイにかけられてしまいます。
高卒なら、大卒以上の男性はあまり許容してくれないでしょうね。
短大卒以上が多いと思います。
でも、若いんですから、自分でいい人見つけて下さい。
恋愛なら条件なんて関係無しですから。

ユーザーID:0272590445
条件というのは、見合いの場合だけではないですか?
こま
2009年1月10日 12:09

お見合いの場合、いろいろ条件をつけるとおもいますが、普通に知り合う場合いちいち聞かないから大丈夫です。でも気になるひとはいると思いますよ。たとえば、逆のパターンで、女性側が男性の容姿を気にしたり身長が気になったりする人もいますが、男性側にとって髪が薄いとか背がどうとかいうことで、条件をつけられて悲しい人もいます。それと同じで、どうしても学歴が気になる男性もいます。

ユーザーID:9030393875
それは当前よ〜
ファン
2009年1月10日 12:45

そりゃー沖縄で婚活する人が北海道市民との出会いをあまり想定していないのと同じ事でしょう。

「結婚」を前提として考えるなら、やっぱり毎日一緒に生活する訳ですし、なるべく自分の環境に近い人がいいなと思うのは自然な事ではないですか?

別に高卒が悪い云々じゃなくて、単に同じ価値感の人を求めた結果そうなっているんですよ。

「良い人がいれば、遠方でも私は気にしません」というかもしれませんが、その人がいい人と分かるまでには、学歴以外の他の部分の要素も大分分かってきている訳で、それでお互い価値感が合う部分が多いと分かったなら高卒云々は気にならなくなるでしょう。

でもゼロの状態、例えばお見合いで遠方在住の方の話を持ってこられたら、「んーちょっとなぁ」とお互い会うのを渋ってしまうという極々普通の話と同じような感じだと思います。学歴の事も。トピ主さん気にしすぎよ。

大体、反対の状況で大卒だから断られるって事もあるのだし、万人受けする(皆が是非一度はあってみたいなんて思う)経歴の持ち主はいませんって。

ユーザーID:9190767244
高卒の男性は女性の学歴を重要視してないと思う
ぽっ
2009年1月10日 12:50

多くの女性が男性に大卒の学歴を求めているのだから、男性が女性に大卒の学歴をもとめることもおかしくは無いと思います。
でも、高卒の男性は大卒の女性を求めては無いと思うんですが、どうでしょうか?
男性には学歴必要だけど、女性には必要ないってのもおかしな話ですし。

ユーザーID:4576636710
そんな男性達は願い下げ。
難関大学卒の女
2009年1月10日 12:50

 「大卒以上」「短大卒以上」と書く男性は、精確には「自分より低学歴な上で」というのを条件にしていることもしばしば。
 したがって、大卒でないトピ主さんも敬遠されますが、いわゆる難関大学・学部を卒業した女性も敬遠されます。極端な話、東大法学部卒などは、男性がコンプレックスを感じるからダメ、というような具合です。

 そんな男性は放っておいて、中身を見る目のある男性を探しましょう。そういう人は出会う前から条件を幾つも掲げたりしませんから、「男性が望む結婚相手の条件」などのデータには反映されません。

ユーザーID:4441173446
そいで、
名前わすれた
2009年1月10日 13:07

学歴も在住地並にどうでもいいっていえばどうでもいいけど、
他の条件の中では唯一その人や出身家庭の「意思」が反映されるものなので、名前があがるんでしょ。

価値感が少しでも分かる情報って他にあんまりないし。

ユーザーID:9190767244
そんな男、除外すればよいのです
冬ですね
2009年1月10日 13:08

人間を見抜く力がないんでしょうね。

そんな条件うんぬん言う男なんて、結婚しても女に「役割」を求めるだけですよ。二人で楽しく家庭を築いていかれるような男(本質)を、あなたの目で見つければいいだけのこと。自分の目を肥やすのです。

大卒でも知識が低い人もいますし、高卒でも博学な人もいます。本人の努力のみ。だらだら過ごしていれば何も身につきません。

トピ主さん自身が素敵な女性なら、あなたを本質で見てくれる男性があなたを好きになります。本質で選ぶのに学歴なんて関係なし。

自分で好きな人を見つけられない、好きになってももらえない人が「希望」を書いているだけです。「希望」だからいくら書いてもいいんです。

一番大事なのは人間性の一致ですよ。

「正直者」は「正直者」同士。
「嘘つき」は「嘘つき」同士。
「意地悪」は「意地悪」同士。
(ついでに「ケチ」は「ケチ」同士)

ここが違うと苦しいですよ。相手を人間として許せなくなりますから。想像してください。だから人間性が一番大事だと思います。

条件が最優先な人は、人間性の一致を見なくてもいいと思いますけどね。

ユーザーID:9959679006
たぶん携帯からの書き込み
クリップ
2009年1月10日 13:09

大卒、短大卒っていうのは、まだ出会ってない異性に対する、あくまでも条件であって、絶対ではないと思いますよ。
出会って、恋して、愛すると、大卒とか短大卒なんてどこかへ吹き飛ぶもんだと思います。

ユーザーID:9343230423
なんだかな
あのね
2009年1月10日 13:22

結婚相手を選ぶ時に学歴を重んじる人は少ないと思います。要は中身じゃないですか?

それより高校進学・大学進学と親に反対されたから希望の道に進む事ができなかったって仰いますけど、本当に行きたかったのなら親を説得するなり、お金がネックであったなら奨学金を受けながら勉強をする事もできたのではないですか?

ご自分ではご自分なりに今まで頑張ってこられたのでしょ?だったら何も卑下されることはないと思います。学歴なんて関係なくあなたのことが好きだという人と出会えることを祈っています。それには今のような考えはしないほうがいいですよ。明るく、明るく!

ユーザーID:7802527505
逆に大卒男だけにターゲッティングしなければ、気にならないかも
んーー
2009年1月10日 14:19

相手を知らない時点では、大卒の人は、
「やっぱり、同じような経歴の人のほうが話や価値観が合いそう」
と思うのでは?

好きになれば、関係ないってのもあるかと思います。

私も女性で大卒ですが、恋愛だけなら高卒/専門卒ともしましたが、
結婚となると大卒且つ自分と同程度の大学のほうがいいと思っていました。

ただ、大卒の男性が高卒の女性を、好ましいと思っていないとしても、
中卒や高卒や専門卒の男性だって、世の中にはいっぱいいるのですから、
あんまり大卒の男性がどう思うかは、気にしなくていいのではないでしょうか?

もし、トピ主さんが、
私は高卒だけど、大卒の男性がいい、と思っているのだとしたら、
お互いさまというか、なんだかなあ、ってことで。

大卒の男性のこと「だけ」を気にしなければ、いいと思います。
高卒のトピ主さんのことは、高卒の人が気に入ってくれる可能性は高いと思いますよ。

高卒の男性は、「大卒女性がいい!」とはそんなに思っていないと思うので、
高卒女性は高卒男性に割と、モテる可能性が高そうだと思いませんか?

ユーザーID:2025888737
そんな男と結婚しなければ良いだけっす
まいまい
2009年1月10日 15:49

私も大学出てませ〜ん。
でも、大手企業でプログラマーをやっていて、年収は700万円です。最近は、管理職的な業務も任されます。
私の会社では、そんなに不思議な事では有りません。学卒よりは昇進でちょっと苦労しますが、高卒の部長だってゴロゴロいます。

最初は同期で学卒の人と付き合って結婚話も出たんですけど、相手の親が私の学歴に引っ掛かったみたいなのが伝わってきたり、他にも色々あって別れました。
私の物言いがストレートなのが、一番の問題だったと思いますが(苦笑)

今の夫は、そんなの気にする人では有りませんでした(年収900万円強)。
義理の親も良い人です。情が厚い夫婦で、とても可愛がられてます。
あの男性と結婚しなくて良かった〜と心底思ってますよ。

ユーザーID:5792949703
あなたも気にしなければ大丈夫ですよ
kiki
2009年1月10日 20:58

あなたのが、男性を選ぶときに学歴なんて気にしなければ大丈夫ですよ。
大卒の男性は、短大以上卒の女性を望むかもしれませんが、高卒の男性は、かえって大卒の女性を敬遠すると思います。
つまり、大卒の女性だからって、必ずしも得するとは限りません。
もともと、大学というところは、就職したり、資格をとったり、嫁入り道具のひとつとしていくところではないですしね。

要するに、あなたが相手の男性の学歴を気にしなければ、ご自分が高卒だろうと大卒だろうと関係ないのではないでしょうか。

ユーザーID:8655370434
学歴
るびぃ
2009年1月10日 21:57

何故学歴を求めるのでしょう。
私としては、経済状況・親の勉学に対する意識・知識・勉強意欲などを考えます。

私は病気の為短大を休学し、バブルがはじけ、父が授業料を払いたがらなくなり、やむなく中退しました。

トピ主さんとは状況が違いますが、
私は独学で(お金がかからない)勉強を続け、とても安い大学に入りなおしました。
結婚後も続けていますよ。

本当に大学に行きたかったのなら
今から社会人入学か、通信などで卒業すればいいのではないですか?

考えてみてください。学歴が欲しいのか、本当に勉強がしたいのか。
結婚相手の為になのか。

これからでも遅くないと思いますけど。

すぐ”大卒”という訳ではないけど、
出会った男性に今までのことを言えばいいのではないですか?

条件で切られてしまうとしたら、その方とはただご縁がないのだと思いますけど。

ユーザーID:8753860112
お見合いだから・・・
momo
2009年1月11日 12:11

お見合いだと短大卒が有利だと思いますが、トピ主さんの場合事情があり、今まで頑張っていられるので、恋愛や紹介だと何の問題もないと思います。
高校卒業からどこか進学するのがよくある考えなので、高卒というとこれ以上学んだり進学するのが面倒だったのかな、とか思っちゃうものなので。
トピ主さんは逆に頑張ってきたんだなと応援したくなります。事情を言えば問題ないと思うので、気にしなくていいと思います。
ただお見合いだと男性も年収でふるいにかけられたりお互い条件優先なので難しいかもしれません。

ユーザーID:2825767336
男性は結婚相手には学歴よりも年齢を望む
nana
2009年1月11日 12:35

あなたが大卒男性との結婚に拘るのであれば、敬遠されるかもしれませんね。
場合によっては、本人よりも相手の家族から。

「うちの○○ちゃんなら大卒のお嫁さんがいくらでも来たのに」
「嫁が高卒だから孫の成績が悪い」

まあ、そんな親のいる男とは結婚しないほうがいいです。

むしろ、女性が大学院を卒業すると、たいていの男性は敬遠するみたいですよ。
私の友人は私と同じ大学から院に進みましたが、お見合いで、条件ではねられると言ってました。結局、偏差値のすごい大学を卒業した医者と結婚しましたね。

条件で少しでも有利な相手と結婚したいのであれば
若いうちに結婚するほうがいいですよ。

ユーザーID:3768167278
お見合いか恋愛かで違うのでは
ヨメ殿ムコ殿
2009年1月11日 13:38

大手系のお見合い・出会系のような初めに条件ありき、
の出会いだときついかもしれませんね。
本人そのものよりも前に条件でしぼらないと行けないから。
職場の人や、知人、保険やおせっかいおばさん系の紹介など、
初めから本人同士で話しあえる出会い方なら、
あまり問題にならないのでは。

私は大卒男なんですが、会社の高卒の人は二極化しており、
考え方が幼い人としっかりした人に別れていると感じています。
(あとは新聞を読まなかったり、世間一般の常識がなかったり。)
だから結婚ではちょっと...と思う気持ちも理解できます。

ただ、トピ主さんのような考え方がしっかりした方
(かつ、失礼ですが苦労人にような気がします)なら、
条件ありきの出会い方でなければ、
男性が学歴を気にする事はないと思います。

ユーザーID:0337061136
男性からかと思った
30代
2009年1月11日 18:22

結婚に関して、一般論はどうでもよい話かと思います。
「私はこう」、「私の周りはこうです」といったところで、トピ主さんにぴったりな人が、一人見つかればいいわけですから。

まあ、一人より10人の中から選べたほうがいいかもしれませんが。

といいつつ、私もタイトルは「男性からかと思った」という風に、「相手の学歴を気にする=女性」という先入観を持って、トピを見ましたが、レスを見て、気がつきました。

ユーザーID:6259024936
属性が同じというか
寒いねー
2009年1月11日 18:40

つまり大卒といっても人間となるとピンキリなわけで
学歴重視の男は学歴重視の女とくっつくの。
くっつくきっかけ、根拠のひとつにすぎないと思う。

条件なんて単に希望というか、こんなもんかな?
みたいなね、見栄もかなり入るだろうし。
結婚予定のまったくない人の「結婚相手への条件」なんて
アテにならないもののひとつだね。

世の中ってもっともらしく存在していても
実際アテにならないものってかなり多い。


人間性(これが最も重要)生活力、経済力、家事能力
仕事ぶりなんかとはまた別のはなしだし。

ユーザーID:6317677391
大卒でない男性も多いですよ。
松竹子
2009年1月12日 9:13

ええと…、「大卒」の男性が絶対条件なんでしょうか?だったら男性が「短大卒」「大卒」以上と条件をつける事を悲しいというのは筋が通っていない気がしますが?今から通信でも大卒資格を取ってはどうですか?

「お金がなかった」「親が反対した」は言い訳になりません。私は父が高卒母は中卒でした。田舎で「大学」というと単純に「頭良くて裕福な家庭が行く所」と刷り込まれていました。そんな環境で、高校出たら自宅から職場に通いいずれ結婚、とレールが敷かれていました。でも、私は反対を押し切り家を出て短大に行きました。家にお金はなかったし援助もなかったのでアルバイトで頑張って。あの頃が一番貧乏で、食事を抜いたりしてました。

今は東京にいますが、「大卒」なんて呼吸をするように当然の環境です。一緒に仕事してたらあまり学歴を意識することはないですが、そういえば大卒の人と同じ条件で仕事をしてるかな。
あと、恋愛結婚だったらあまり学歴でどうこうはないんじゃないかと思います。学歴提示は事故紹介書位じゃないですか?私の婚約者は都内某有名私立大卒で、私の実家と家庭環境は格段に違いますが結婚には反対されませんでした。

ユーザーID:4557459516
恋愛だったら関係ない
ran
2009年1月12日 12:22

デザイン系の専門学校卒の30代女性です。
厳密には高卒ということになります。
有名な会社で、そこそこの仕事をしていました。
夫は有名私立大卒です。

学歴の条件だけでは私たち夫婦は釣り合いません。
夫婦の力関係も対等ですし、
子供の教育も2人で協力しています。


私は相手の学歴はこだわっていませんでした。
夫はどう思っていたか分かりませんが、
付き合う時点で私の学歴は知っていました。

本当に頭のいい人は相手の学歴にはこだわらないような気がします。
でも「頭の良さ」にはこだわると思う。

自分で言うのもなんですが、夫が言うには
私は頭は悪くないし、頭の回転もいい。
素直だし(知ったかぶりをしない)、向学心がある。
とのことです。

家計管理や子供の教育面を信頼して任せられ、
共に家庭を築ける高卒女性と、
信頼できない大卒女性なら前者を選びますよね。

トピ主さまの文章を拝見した印象では
堅実で努力家でまじめな女性ですよね。

冬ですねさんの意見にあるように
「堅実な人」には「堅実な人」
が合うんですよ。

ユーザーID:8620950424
 
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