彼女が東大卒とわかりました。。。

思わず笑ってしまいました。
ジコケンオさんまだお若い方ですね？

東大なんて別に大学のひとつに過ぎません。
優秀なのは確かですが個性の一つに過ぎません。

東大卒の彼女と一緒に仕事できる位あなたも優秀ということです。
（企業によってはいまだに大学で新卒を採りますから）

（大学名や学歴が要求される一部の職業に就かない限りは）
社会人になったら、
どれだけ仕事ができるかでその人の価値が決まります。

今の世の中で大学卒業なんて一つの通過点に過ぎないでしょう？

彼女は東大卒でも、社会人としては新入社員であり何もわかりませんし、知りません。トピ主さんはすでに先輩としてその会社で経験を積み、仕事の進め方や社内の慣習など、いろんなことを知っているのですから、トピ主さんが先生役になってあれこれ教えるのは、ごく普通のことで、偉そうでもなんでもありませんし、全く気にするべきことではないでしょう。

私の夫は東大卒ですが、日々生活していると「こんなことも知らないの！？」と驚かされるようなこともしょっちゅうで、もちろん頭の回転の速さを目の当たりにすることも多いのですが、私が教えることもいくらでもあります。
彼女も東大卒という学歴を持つだけの、単なる若い女の子です。遠い存在でも何でもありませんし、もちろん彼女の方も純粋に知らないことを教えてくれる先輩を頼りにしているはずで、自分が東大卒なのを隠してトピ主さんを受け入れていたわけでも何でもないと思います。

トピ主さんが不寛容だとは思いませんが、学歴のことなんか、社会人になったら関係ない場面のほうが多いと思います。立場の上下などを気にせず、同僚として接していれば、当初のショックも消えていくと思いますよ。

何の問題がありますか？学歴を聞く前から素敵な女性って、好感持ってたんですよね。そして一緒に頑張って仕事をこなしていた仲間なんですよね？東大卒ってだけで、なんでそれだけで冷めてしまうんですか？私の職場にも今まで普通に接して仕事をしていた子が実は東大出てたって判明しましたが、態度変わりませんよ。確かに始めは驚きましたけど、見る眼は変わりません。
逆に努力の証明を隠そうとするって奥ゆかしいし、女性らしいなって好感持ちますけど。やっぱりあなたの気持ちが分かりません。逆にあなたより低レベルだと安心するんですか？それはなぜ？付き合う女性より上の位置にいたいからですよね。おそらく仕事を教えるのもそんな上目線で教えてただけなんでしょう。
それなら友達どまりにしておいて、彼女はもっとふさわしい、器の大きい人に譲りましょう。

「恋愛感情は消えつつあるように思います。」
これに尽きると思いますよ
しかも、ちょっとしつこく学歴を調べ
勝手に劣等感を持って上のような感情を持つような男性は
彼女からしたら「お　こ　と　わ　り」だと思いますけどね
男性って、相手にある程度の知性とか求めたりしますが
絶対自分よりは上だと駄目な人って居ますよね
その典型ですね

仕事のできる男＝高学歴、ではありません！！
学歴がどうのこうのよりも、仕事の上であなたの方が先輩なわけだからもっと堂々として下さい。
私は某メーカでエンジニアをしておりますが、東大卒でも仕事が全然できない人、また、高卒だけれど頭の切れる人をたくさんみてきました。
私の夫は高卒、私は大学院卒で修士号も持っていますが、仕事では夫にとても太刀打ちできませんし、夫を尊敬しております。
トピ主さん、もっと自信をもって下さいよ！

凡人の劉備玄徳は優秀な諸葛亮孔明を参謀に迎え、一国の主になることが出来ました。

女性が東大出？うらやましい。
これほど心強いパートナーがいますか？

東大出だと自慢しないところもすばらしい。
最高の女性でしょうね。

ぜひ彼女になってもらってください。

別に変わらなくても良いのではないでしょうか？

自分より上（だと感じる）の異性には気後れしてしまい、恋愛感情さえ消えてしまうような小物の自分に気づけて良かったと彼女には感謝してあげて下さい。

彼女の立場から見たら、あなたのような人とお付き合いしなくて良かったと思います。私の友人の東大卒女性は東大卒男性と結婚しましたから。

学歴のない私はＷ大やＫ大卒の人に仕事を教えますが、なんとも思いませんけどね。

恋愛市場においては男性より劣る女性が人気だって傾向がまだあるんですかね。女性の中でも、男性より高学歴高収入だとモテないと言う人もいますが、時代錯誤だと思います。

すべて「東大卒」に集約されて・・・苦しいですね。
コンプレックスは私にもありますから解るような気がします。

でも、そのことで彼女を変に評価されてしまうことには賛同できません。
先輩が後輩に業務を教えることを何をためらう必要があるのでしょうか？
数学の公式や英単語の意味を教えているわけではないのでしょう？

いつか後輩に抜かれることはあるかもしれませんが、それは大学名でなされるわけではなく
彼女の努力によって培われた「能力」ではないですかね？

彼女が通ってきた道を客観的に受け止め、彼女の良いところを見てあげればよいだけじゃないですかね？
その上で「自分とは不釣合い」だときちんと心で納得されたのであればあきらめればよいこと。

でも、感情は理屈じゃないですよね？

実は振られることが怖くて言い訳にしている側面も見受けられます。

「現役東大キャバ嬢のキャバクラは数学だ! (著者：黒咲藍)」を最近読んできっかけが面白いと。
近くの図書館でも借りられますよ！是非。

失礼ですがトピ主さん、お若い方でしょうか？

さて、あなたの抱いた感覚というのは、あなたがこれまでの人生で蓄積してきたものの集大成によるものが感じ取ったわけですから、人様からどうこう言われて簡単に変えられるものではないように思います。

一方で、人生観がひっくりかえるような体験でもすれば、また変わる可能性もあるんでしょう。

つまり、彼女の存在で、あなたの感覚はひっくり返らなかったということは、彼女はその程度の存在だった、とも考えられます。

もし、あなたが、それでも彼女への思いが深まっていたのであれば、あなたの中で考え方が変わった、ということになりますし。

変える必要ありますか？　よろしいんじゃないでしょうか、ムリに変えなくても。あと10年もすれば、知らないうちに変わっていますよ、きっと。

それなりに受験を経験してきた人は、偏差値の洗礼を受けていますので、特に20代くらいではまだその影響があるのもムリはないです。40代でこのトピを書いていたら、ちょっとマズイと思いますけど。

自分は自分だと思うのですけど。
比べる意味ないですよね？

私自身は高卒なので有名大学など詳しくないのですが・・。

たとえ東大を出ていたとしても、結局就職先はトピ主さんと同じ職場なんですよね？
いくら頭が良くていい大学を出ても、地方の大学を出た人と同じ職場。

引け目を感じることはないと思います。勉強ができるのと、仕事ができるのは全然違いますし。

がんばってください。

あなたが彼女に畏怖心を抱く、恋心が醒めるのは勝手ですけど。

仕事を教えていた件は、「彼女はその仕事に関して白紙状態の新入社員」だったのでごく当たり前の事ですよね。そしてそれが「その時の担当の先輩であるあなたの仕事」だっただけです。

ここにだけ違和感があったので。

まぁ男性は「自分より明らかに賢い女性」を避ける傾向にありますよね。それ自体は理解できなくはないです。
自信が無いのにプライドの高い人なんだなという印象ですが、実際自信が無いんでしょう。ならしょうがないですね。
大丈夫、彼女にはちゃんと本当の意味で頭の良い男性が現れますよ。

本来は人間性にその人の価値を基準とすべきなのに、学歴（大学）に基準を置いているところに間違いがあります。その女性が東大卒だからあなたが仕事を教えることが恥ずかしいとは全く以って大学名コンプレックスの最たるものですね。あなたは先輩として新入社員に仕事を教えるのは当然の話で、それを大学名で判断して当然のことをしないのでしょうか。テレビのクイズ番組で東大卒の某女性アナが中学生の数学問題が解けたとき大騒ぎして喜んでいましたが、東大卒でもその程度の人がいます。勿論優秀な人も沢山いますが、あなたはご自分で言って居られるように強い学歴差別者ですね。人間の価値の判断基準を学歴に置いている間は、あなたはこのまま何の進歩も無く劣等感の塊のまま卑屈な人生を送ることになるような気がします。

情けないですなぁ〜。

普通は「東大出が何だ！俺は彼女が好きなんだぁ〜！」と古い青春ドラマ風に、逆に恋愛の熱を上げるものですがねぇ〜。

そういう風に（私は不寛容で器量の狭い駄目な人間だ）と思っているのなら、彼女は諦めなさい。

諦めきれるの？

それに....先ず告白しましょうよ？
話はそれから。

声を大にして「そんなこと気にするな〜！！」って言いたいです。仕事に関しては学歴はともあれ彼女の方がトピ主さんより経験が少ないので、あなたが教えるのは当たり前で、なんら恥じることはないですし、学歴と仕事は全く別のものではないでしょうか。私が以前勤めていた会社では、東大卒の方から短大卒の方までいらっしゃいましたが、仕事能力や社会人としてきちんとしているか（遅刻しないかなど）は、学歴とは全く関係ないなあ、と思いましたし、「学歴はないし年も下だけどしっかり者」の高卒の方から「○○さん（東大卒40代）は頼りないから、妙に憎めないのよね〜」などと、よくフォローしてもらっていましたよ。それが普通の会社生活というものでは？

彼女も彼女自身の持っている良さや可愛さや内面よりも「東大」というレッテルしか見てくれないなんて、悲しいと思いますよ。誰だって普通は恋愛では、美点も欠点も含めて自分をまるごと受け入れてほしいのものでしょうに、勝手に「東大卒＝パーフェクトな人」みたいな虚像を作られて、距離を置かれて。。好きな相手のはずなのに、かなり彼女を傷つけてると思いますよ。。。

　何をおっしゃるの、いいじゃない、聡明で優秀でしかもいそいそプレゼント交換するようなカワイイとこもある彼女。何が不満なのよ。
　さらに東京大学出身なんて、自慢できますよー。きっと聡明だから、お話していてもすごく楽しいと思います。あなたにないものを彼女は持ってるけれど、彼女にないものをあなたは持ってるんだから、お互いに補い合って仲良くやればいいじゃない。だって、何よりも、気が合うのでしょう？一緒に居て楽しくて、もっと彼女を知りたいと思うでしょう？
　もし私の男友達が、こんな彼女が出来たと聞いたら、「やるじゃん！」と思いますね。●●大学の女はいや、なんて言ってるの聞くと、ホント器が小さいのね、と憐憫の情を催します。
　とにかく、彼女だっていろいろ今まで嫌なメにあってきたかもしれないのだから、優しくしてあげて。恋する男に幸あれー。

仕方無いかも。
これが現実。
東大女子は複数大学が参加する学外サークルでも閉め出されます。
サークルメンバーの条件は
「都内大学在住（ただし女子は東大生お断り）であること」
だったりするんですよね。
男の東大生もあまりサークルでは人気ないですけど。
女子はもっと閉め出されます。
なぜなら　男子よりも学歴が上の子が来ると男の子たちのテンションが下がるから。

男の人は女性を見下したいんだなーと思いました。
やっぱり自分が優位じゃないと優しい気持ちになれませんか。
だから彼女は大学名を言いたくなかったのではないでしょうか。
トピ主さんみたいな反応をして　いろんな人が彼女を傷つけてきたから隠してたのでは？
彼女言いたくないことを根掘り葉掘り聞いてその結果彼女への好意が無くなったって　酷いと思います。
彼女がそれをひけらかしたのではないのに。

でも　そういう人は彼女の前から去った方がいいと思います。
彼女にはもっとふさわしい人が現れると思います。

彼女の学歴をとりあえず忘れて、彼女がいい人だったら、それでいいじゃないですか。

私なんて逆に、闘志がめらめらと燃え上がりますが（笑）。

トピ主さんのキャパシティが。

人柄に魅力を感じながら「ラベル」を知っただけで恋愛感情がなくなるなんて、本当の恋愛感情じゃないんですよ。

彼女のこれまでの努力とか、他にどんな魅力があるのかもっと知りたくなるとか、全ての「ラベル」を取った後に心動かされることがなければ、恋愛にはならないわよね。

更に、彼女が病気になったりどん底の時も、心から心配できるのかなー、こんなことで。
相手のことでなくご自分の器の大きさ、フェアさを気になさった方がいいんじゃないかしら。
それでも気が進まないなら、いくらでもいますよね、東大卒以外の女性が。

辛口ですみません。
私も、就職してからさんざん、周囲の偏見に苦しめられてきたもので。
（彼女さんと恐らく同じ「ラベル」です）

でも、気持ちはわかりますよ。
トピ主さんのような反応が殆どで、（自分から言わなくても）いつの間にか知られ知人と距離が出来たり、女友達に交際邪魔されたりとか、しょっ中ですから。
世間一般の人ってこんなものなんだーと、改めて勉強になりました。

彼女さんが、余り偏見に苦しまれないことを祈るばかりです。

おそらくトピ主はお若いんでしょうね。

彼女に学歴で負けているのが悔しいんですか。東大卒なんてすごいじゃないですか。もともと好きだったけど、さらにポイントアップ！って思ったらいいんじゃないですか。

自分が負けてるのがそんなにショックですか。そんなに自分がかわいいですか。自分が先輩面して教える優越感が心地よかっただけで、恋愛感情なんか実はもともとなかったんですか。錯覚だったんですか？ 違うでしょう？

相手が東大卒でも上司でも金持ちでも五輪メダリストでも大統領でも、それと無関係に恋愛感情は湧くものです。そんなすごい彼女に愛されるすごいオレ、になったらいいじゃないですか。

もし悔しかったら自分ががんばればいいのです。