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発言小町

新しいトピを作成
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もうすぐ36歳。子供が欲しいけど・・・

アーモンド
2009年1月17日 1:34

初めまして。今年36歳になる既婚、子供無しの女です。

結婚して11年になるのですが、主人とは親兄弟のような関係になってしまい、
このままでは子供を持てそうにありません。

普段は仲もいいですし、二人でよく出かけたりもしていますが、
そういう雰囲気にならないというか、なりたくないというか・・・
もう、主人を男性として見ることができず、
おそらく主人も私に対して同じ感情なのだと思います。

二人とも子供は大好きなので「いつか欲しい」という話を
付き合っている頃や結婚当初にしたことはありますが、
今は私自信、子作りの行為をする自信がなく、話を切り出すことも避けてしまいます。
テレビや映画でラブシーンがあると、物凄く気まずい空気が流れます・・・。

行為もできないような相手の子供をなぜ欲しいと思うのか?と
理解されないことも多いのですが、主人のことは大好きですし、主人以外の子供が欲しいとは全く思いません。

同じような境遇で乗り越えられた方、お子様を授かった方はいらっしゃいますでしょうか。

また、男性の方にお伺いしたいのですが、このような状況の場合、
女性からどのように切り出すのが一番良いでしょうか。

なかなか理解して頂けないトピックかと思いますが、アドバイス頂けると幸いです。

ユーザーID:7819309578  


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タイトル 投稿者 更新時間
長い間・・・
黒豆茶
2009年1月18日 23:43

長い間、行為が無いって事なんですよね??

以前行為があった時に避妊していらしたかどうかは分かりませんが、行為があるにせよ無いにせよ立派な不妊だと思います。
ご主人と子供が欲しいという話を面と向かってして基礎体温をつけて、病院へいかれると良いと思いますよ。
色々検査してみて、お医者さんに「排卵日だから頑張って」と言われれば、ご主人も協力してくれるのでは無いでしょうか?

ユーザーID:8559033564
我が家の場合携帯からの書き込み
みー
2009年1月19日 0:14

アーモンドさんはじめまして。私達夫婦も結婚9年同居13年と長く、夫婦というよりは家族のようになっていました。しかし私が33歳を過ぎる頃に話し合った末、二人で協力して赤ちゃんを授かりました。

我が家は子供に拘りがあったわけではありませんが、出産にはタイムリミットがあります。その現実と向き合い、私達夫婦は決断するまでに何度も何度も話し合いを重ねました。

子供を授かるということはまず、男女の協力なくしてはありえませんし、夫婦で生きていく上で子供をどうするかという問題は避けて通れません。出産のタイムリミットが訪れる前に、ご主人とよく話し合いされることをおすすめします。

ユーザーID:4388965274
同じです携帯からの書き込み
タラちゃん
2009年1月19日 0:54

38歳、結婚13年の女です。トピ主さんと全く同じ状況です。

夫婦共フルタイムで働いているため平日はなかなか時間が合いませんが、できるだけ待ち合わせて帰ります。休日はほとんど一緒に過ごします。

二人で旅行にも国内海外合わせて年に2回〜3回は行きます。

ホントに仲良しです。しかし度が過ぎて、1番の友人という感じです。友人過ぎて、子供を作る行為をする空気にも気持ちにもなりません。

ウチでは、一緒にテレビを見ている時にそういうシーンになると、たいてい夫がチャンネルを変えます。

何一つ答えにならず申し訳ありません。ただ、同じことで悩む者がおりますことをお伝えしたくて。

このトピを立ててくださってありがとうございます。

ユーザーID:2839620534
時間は驚くほど早く過ぎます。
anan
2009年1月19日 3:17

トピさんは子供が欲しいけど、ご主人はどうなんでしょうか。文面から察するに、11年経ち親兄弟のような関係ということは、互いに異性としての意識が薄いのですか?

知り合いが、トピさんと同じ歳で子供がいません。一度妊娠しましたが流産しました。そのご主人はあまり子供は積極的に欲しくはないらしく、「父親になる自信がもてない」そうです。 

彼女も年数が経つとともに子作りは諦めモードのようです。そんな彼女は働きながら大学の通信教育で資格を取るために勉強しています。将来に備えて「自立」の準備のようです。

時間は驚くほど早く過ぎます。女性は出産年齢にも制限があります。
一刻も早くご主人にトピさんの気持ち、希望を伝え、ご主人からもキチンとした返事をもらい、互いの将来を話し合うことから始めるべきだと思います。

ユーザーID:8875326015
同じような質問が
2009年1月19日 7:29

トピ主さんと同じような悩みについてのQ&Aがありました。
参考にしてみてください。

http://www.orchid-club.gr.jp/html/orc_2li.html

自分だけではないと知ったらだいぶ気が楽になるのではないでしょうか?
また、トピ主さんが子供を欲しいと思うのは、人間の本能でもあるので、当然のことだと思います。
不妊治療で人工授精という手もあるようですが、おそらくクリニックは混んでいるだろうし、医師がトピ主さんの悩みについて専門外で理解を示さない可能性もあると思います。(つっけんどんな言い方の医師もいるようなのです)それについてご主人に話すにも勇気がいるだろうし・・・。
あと、専門家に相談するのも私はあんまりおすすめできないです。デリケートな問題だし、いい先生に出会えるか疑問だからです。それにトピ主さんは自分で分析できているようですし。

>女性からどのように切り出すのが一番良いでしょうか。
私は女性ですが、寝るときに、いつもと違う下着のみで寝てみてはどうでしょうか?かわいらしいデザインのものとか。トピ主さん自身も興奮するのでは?

ユーザーID:7073884158
するしかない
まじゃこ
2009年1月19日 11:39

私も結婚3年、34歳子供はいないです。
このままだとトピ主さん夫婦のようになるかなあと思います。
でも年齢も考え早く子供を授かりたいと思い
今、月1回努力しています。

本来努力してするものじゃないですよね。
でもしないと授からない、
したってすぐ授かるとは限りませんよ。
私も病院でタイミングを見てもらいながら、
ここぞ、という日にしていますが、残念ながらまだです。

>行為もできないような相手の子供をなぜ欲しいと思うのか?と
 理解されないことも多いのですが、主人のことは大好きですし、主人以外 の子供が欲しいとは全く思いません

理解できます。
お互いその行為が好き、では無いのでしょう。
行為がなくても信頼し合う、素敵な夫婦関係はありえると思ってます。
子供を作る為と割り切りましょう。
電気をけし目をつむって好きな俳優の顔を思い浮かべて、しましょう。

うちの場合、夫には私がとても子供を欲しがっているということを理解してもらい
すべき日には協力してもらいます。
本当は自分から今日お願い、なんていいたくないです。
でも、割り切るしかないです。

ユーザーID:9087430752
解ります!
taro
2009年1月19日 12:10

私もそうでした。といっても、トピ主さんとはちがって、
夫とは下手したら離婚という話が今でも出るくらいで太刀が悪かったです。
でも、話合ったら夫も同じように子供を希望していたので、
体温付けてタイミングを合わせて関係を持つことをしました。
愛情とかスキンシップとかそんなもの関係なく、『作業』です。
そして、幸い、現在2児に恵まれ、夫も私も子供たちを愛しています。
私たちには『作業』が必要で、結果良かったと思います。

理由はどうであれ、子供が欲しいなら、旦那様と話し合うのが一番。
子供を持つということは、お互い欲しいという気持ちがなければうまくいきませんから。
トピ主さん達の場合、失礼ですが、もしかして治療が必要なのかもしれません。
年齢もありますし、問題あるなし関わらずに、まず病院にいかれるのがいいと思います。
頑張ってください。

ユーザーID:4179505095
くだらなくないよ
独身ですが
2009年1月19日 12:47

くだらない質問よばわりはあんまりだと思います。
私は未婚ですが、同棲している彼とゆるやかに家族化してきているので
トピ主さんのお気持ちはとても分かります。
行動を起こせばいい、って、そんな簡単な問題じゃないんですよ。
頭で理解はしていても行動に起こすのが難しいから悩んでるんです。
だからこうしてトピを立てていらっしゃるのでしょう。

私もこの現状と予想される未来に危機感を感じて、
ネットでかなり色々な意見や経験談を見てきましたが、
率直に話し合うことで改善されている人達もいます。
下手に不自然な行動に出るより、トピ主さんの場合は『お子さん』という
明確な希望がありますから、一度正直に話し合ってみても良いかもしれません。
その上で、何だかお互い踏み切れなかったら、旅行に行くなど
何か特別な演出を考えてみても良いのではないでしょうか。

私の場合は結婚もしておらず、子供の予定もありませんので、
話し合うまでには今一歩踏み出せません。。。
でも、人ごとではない気がします。
応援しております。

ユーザーID:1714427565
分かるような気もします。
ピーナッツ
2009年1月19日 13:09

人工授精という方法もあります。
値段もそれほど高くありません。
旦那さんとこういった話はできる情況ですか。

性交渉が行い辛いと伝えたらいいと思います。滅茶苦茶頭の硬い医師でなければ通じると思います。

ユーザーID:2493678364
考えて結論の出るものじゃないですよ
くま
2009年1月19日 13:37

私は結婚10年、今年35歳になる子供なし主婦です。
トピ主さんと環境がほぼ同じですね。

私達夫婦もとても仲良しです。どこへ出かけるのも一緒だし、外では手をつないで歩いてるし、お風呂もよく一緒に入ります。
ただ、夫婦生活は数ヶ月に1度くらいしかありません。

子供の事、我が家もよく話題になりました。
「早く欲しいね、頑張って作らないとね」なんて話す時もありましたが、子作りのための夫婦生活、というものに私も夫も抵抗を感じ、すべて「縁」に身を任せるようになりました。

年に数えるほどしかない夫婦生活でも、子を授かる人は授かります。
全く夫婦生活がない人でも、ふとしたきっかけでそういう雰囲気になり、親になる人がいます。
逆に欲しくて欲しくてたまらない人が何度試みても授からない事もあります。

宗教とか神様とかそういうものは関係なく、世の中はすべて「縁」で回っているような気がします。

なので、トピ主さんも考えすぎず・構えず、ご主人と楽しく心地良い毎日を送ってみてはどうでしょうか?
夫婦生活がなくても深い絆で結ばれた夫婦はたくさんいます。

ユーザーID:1615257473
基礎体温
まろた
2009年1月19日 13:49

出来るだけ確実に授かる様に『基礎体温表』を
つけてみたはいかがでしょう?

で,数ヶ月分できた時点でご主人にもその旨
報告して,枕元等わかるところに『基礎体温表』
の置き場所を決めれば良いのです。

協力してくれる気があれば,旦那さんもチェック
してくれるだろうし・・・あえて何も言わなくても
良いのではないでしょうか?

最初に表の見方くらいは説明しないといけない
気がしますが。

ユーザーID:6317791827
同じです。
みどり
2009年1月19日 15:14

36才、結婚10年目、レスです(レスに関してはお互いが納得しているので問題視していません)。たぶん仲良し。そして子供を望んでいます。
なんだかトピの内容が他人ごととは思えません。

私たちは話し合った結果、人工授精を試みることにしました。
私の方から「そろそろ子供がいてもいいと思うのだけど、どうかな」と切り出し、「こういう方法があるらしい」と予め調べておいた婦人科のことを相談しました。

そのものの行為を無視したやり方だとは思いますけど、みんなが仲良く過ごせるならそれに越したことはないでしょう。

まずはご主人に相談してみてください。

ユーザーID:9060262392
そういう夫婦多いと思いますよ
ぴぴ
2009年1月19日 16:54

私は30代後半、結婚5年目で赤ちゃんを授かりました。

でもそれまでの結婚後3、4年は仲が良かったものの「そういう感じ」にはならず・・・なんか兄妹みたいでした。

「このままではいつまでたっても子供なんかできない」と真剣に夫と話合いました。「あのね、どういう夫婦の将来像を望んでる?」「私は子供がいる家族になりたいな」と。

夫も将来的には欲しいと思う。と言っていましたが「そういう行為」があまり好きでない OR なくても全然平気。であると。
ものすごく真剣に話しました。
私達はまず夫婦で不妊検査ができる病院にいき、身体的に問題ないかみてもらいました


先生が「本当に赤ちゃんだけ欲しいなら、行為なして人工授精でも方法はある。」といっていましたが「でも、ちょっとがんばってみれば?」と肩の力を抜いてくれたのもよかったかな

不妊治療のブログや、夫婦間の人生相談で「夫婦仲は良いけれど行為がない」カップルがものすごく多いです

そこからまず夫婦の間を取り戻す為の照れ泣き笑いを通して、絆を深めて、自然妊娠や不妊治療での妊娠に至ってる方多いです

がんばって

ユーザーID:9833723498
同じです。
はなちゃん。
2009年1月19日 19:30

37歳。結婚6年目です。
我が家の場合は当初避妊をしていて、レスになり、私が子供を希望したので話し合い、レスを解消し排卵日に子作りしようということになりました。
しかし、今度は「行為=子作り」の義務的な方式が成立してしまって、夫がED気味になってしまったんです。
最初は夫を責める気持ちでいっぱいでしたが、それは私にも言えることで、その気になれないんですね。
お互い家族になりきってしまったというか・・・。

夫婦仲は良いと思います。信頼関係も出来ていると思います。
今は以前ほど、子供を望まなくなりました。不妊治療もしようとは思いません。子育ては出来ないと思うけれど、その他に自分達ができることがあると思うようになりました。妥協と言われればそれまでなんですけれどね。

夫婦で話合いは必要だとは思いますが、感情的にならずに重い空気を作らないほうがいいかも。男性もかなりデリケートですよ。
あくまでも個人的な意見ですが。人それぞれなのでどれが正解はわかりませんが。
頑張ってくださいね。

ユーザーID:1086472972
努力です
綿婚さん
2009年1月19日 23:50

解決にはお互いの努力が必要です。
我が家は結婚3年目、夫婦生活は片手で数える程度。
私だけは不妊検査を受けていて問題なしだったのですが、いざ子作りしようと思うと上手くいかないんです。
排卵日を気にするあまり生理が無くなってしまいました。せっかく排卵誘発剤を飲んで病院で排卵日も特定したのに、今度は夫がダメになっちゃいました。

他の方のレスで、先生が人工授精をいきなり勧るっていうのには驚きました。
私のかかっている先生は反対派で夫婦のコミュニケーションありきでその集大成が子供。
だから今は排卵日を気にせずになんでもない日にも…と思うのですが、夫にはそういう認識が無いみたいです。(数打ちゃ当たる方式でさりげなく排卵日に合わせたい)
いつも本番でダメになるのはどいつだよー!と心の中で叫びつつ。
こっちは辛い思いして薬を飲んでいるのに!
でももうしばらくしたら人工授精を相談してみようと思います。

トピ主さんも、寝る前等布団の中で「子供欲しい?欲しいけどこのままじゃできないよね?」からお互いに糸口を見つけてください。
行動しなくては何も始まりません。

ユーザーID:1280352582
トピ主です。ありがとうございます。その1
アーモンド(トピ主)
2009年1月20日 0:35

書き込み下さった皆さん、どうもありがとうございます。
はなちゃん。さんの分まで拝読致しました。
同じような境遇の方もいらっしゃって、読みながら涙が出そうになりました。

>黒豆茶さん
はい、行為がないということです。無くて平気なのも問題なのだと思いますが・・・
まずは私が子供を望んでいる事実を話さなくてはならないですよね。頑張ります。

>ごんぞうさん
ご意見ありがとうございます。ご理解頂けないですよね。
私自身、結婚する前にこんな状況になると思っていなかったので、
ごんぞうさんのご意見が大多数なのだと思います。

>みーさん
話し合われた結果、お子様を授かったとのこと、とても羨ましく思います。
どのようなタイミングで話を切り出されたのか、その時の旦那様の反応など
もし差し支え無ければ教えて頂けると幸いです。

>タラちゃんさん
同じ境遇とのこと、レス下さりどうもありがとうございます。
私も主人が一番の友人であり、大切な家族です。
そのため、色気が無くなってしまったのですが。笑
お互い克服できるといいですね!

続きます。

ユーザーID:7819309578
トピ主です。その2
アーモンド(トピ主)
2009年1月20日 1:05

>ananさん
主人の今の正確な気持ちはわかりませんが、おそらく子供は欲しいけど、
経済的に不安なのかもしれません。(フリーで仕事をしているため)
時間が早く過ぎるのは身にしみて感じています。早く話さないとダメですよね・・・。

>ろさん
ありがとうございます。サイトも拝見させて頂きました。
同じような状況の方がいるというだけでも、本当に心強いです。
下着ですね・・・興奮することなんてこの先一生無いかも、と思ってしまう位、主人が家族になってしまっているのです。ごめんなさい。涙

>まじゃこさん
毎月、きちんと努力されていらっしゃるのですね!
私も見習いたいです。
あまりに期間を空けすぎているので行為自体がきちんとできるものなのか、凄く不安なのですが。

>taroさん
同じ状況を経てお子様がいらっしゃるとのこと、本当に羨ましいです。
話合う機会をもてるように頑張りたいと思います。
治療は主人の方はわかりませんが、私はひととおり検査してもらったところ
全てきちんと機能はしているようです。(妊娠できるかはわかりませんけど)

続きます。

ユーザーID:7819309578
トピ主です。その3
アーモンド(トピ主)
2009年1月20日 1:25

>独身ですがさん
同棲していらっしゃるのですね。
私も主人と結婚前に一緒に住んでいましたが、その頃から兆候はありました。
正直に話し合えるよう、チャンスを狙って頑張りますね。旅行も考えてみます!

>ピーナッツさん
人工授精は私も考えたのですが、周りの友人から大反対されました。
男性は絶対に引く!というのが私の周りの意見のようです。
実際のところ、どうなのかは言ってみないとわかりませんが、
デリケートな話題なのでなかなか難しいです。

>くまさん
同じ状況とのこと、コメントありがとうございます。
私はお風呂も手をつなぐのも抵抗があるようになってしまいました。
もうかなり重症ですよね・・・父親や兄弟との関係に本当に近いような気がします。
日々は普通に楽しく過ぎていくのですが、ふとした時に、
大事なことを避けている後ろめたさみたいなものを感じる自分がいます。
話合うきっかけが難しいです。(難しく考えすぎなのかもしれないですが)

続きます。

ユーザーID:7819309578
トピ主です。その4
アーモンド(トピ主)
2009年1月20日 1:41

>まろたさん
今の仕事の時間が不規則で起きる時間が一定じゃないため、基礎体温を付けていません。
毎日違う時間に計っても大丈夫なものでしょうか。
問題ないのなら計る習慣をもちたいと思います。

>みどりさん
旦那様が人工授精を了承して下さったのですね。
話合いの時の旦那様の反応やどのように話を進めたのか、差し支え無ければぜひお伺いしたいです。
先にも書きましたが、私の周りからは大反対されましたので・・・

>ぴぴさん
赤ちゃんを授かったとのこと、おめでとうございます。
「夫婦の間を取り戻す為の照れ泣き笑いを通して」
まさに、私が今逃げていることだと気づかされました。
子供が欲しければ、避けては通れない道ですよね。頑張りますね!

>はなちゃん。さん
男性はデリケートですよね。私も同じ状況だったら責めてしまいそうです。
子供を持たないという大きな決断をされたのですね。
私もまずは話し合うきっかけを探るところから始めたいと思います。
考えただけで緊張しますが。笑

進展がありましたら報告したいと思います。

ユーザーID:7819309578
私も同じでした
puru
2009年1月20日 16:40

私も去年同じことで悩んでいました。今は妊娠3ヶ月です。夫とはとっても仲がいいのですが、夫が元々淡白で、私もなければないでいいので、家族というか兄弟や親友のような関係になってしまっていて、そういうこと言い出すのも罪悪感というか変な気分になって。。。とはいえ子供も欲しいし。

夫の性格にもよりますしとてもデリケートな問題ですよね。私の場合は夫婦で子供が欲しいことは一致していたので、まず私が病院に行って各種妊娠検査を受けました。妊娠できるための検査を行ったことはありますか?もしなければ検査だけでも早々に受けておく価値はありますよ。妊娠できにくい体の場合もあります(私がそうでした)。赤ちゃんがほしい、系の本も買って(はずかしながら)いかに妊娠が奇跡のようなものか知りました。早速夫にも妊娠の仕組みや、人間の妊娠の確立が低いことなどを説明しました。

続きます。

ユーザーID:3401145927
 
現在位置は
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