アルバイト勤務は怠け者？（共働きについて）

正社員就職した直後に妊娠がわかったらどうするの？
会社の人から「入社してすぐ妊娠かよ」って思われますよ。
会社に迷惑でしょうね。現実問題として。
結局のところ居づらくなりますよ。
彼氏さんはそこのところがわかってないのでは？
すぐ子供が欲しければ正社員就職はしばらく待つ。
すぐ正社員就職したければ子づくりは当分控える。
そこのところ、はっきりさせておかないと、「こんなはずじゃなかった」になりますよ。

ところでその男性、失礼ながら口ばっかりで実際の行動が伴っていない男にしか見えないんですが・・・そんな状況で就職、出産、家事、してしまって大丈夫なんでしょうか？結婚予定なんですよね？

彼氏さん、私の別れた元夫となんだか似ています。
「正社員での共働き必須、家事は俺はやらない！」というのが彼の譲れない価値観でした。
あちらの望むようにフルタイムで私が働く→家事が行き届かない上私が精神的にストレスを感じる（使った食器すら下げない夫だったので）
私が強引にパート勤務→私は精神的にとても楽になりましたが、夫は内心不満と恨みを募らせていったようです（お前ばかり楽して！働けよ！と）
結果、「しっかりと正社員で働き家事も一人でこなす」理想の妻から外れた女房に隠れて、浮気を繰り返すようになりました。罪悪感も感じなかったとのこと。
結果、「私より給料のよい浮気相手女性」と天秤にかけられ、夫はあちらを選び私は家を追い出され離婚となりました。
思うことは…妻への要求水準が高い夫というのは、なかなか難しい、ということです。自分のことは棚にあげ、もっともっとと他人に望み不満を募らせます。
家事や出産のこと、もっとよく話し合われてはいかがですか？
本音では分担する意識がないのが見えてきたら、パートナーとして本当に大丈夫なのか、考えることも必要かもしれませんよ。

　たぶん主さんの彼氏は、自分だけが一日中働いてるのに、パート勤務は楽という偏見をもってるのでは？
　家事は機械がやるからそんなたいへんじゃないし、暇だろ？っていう思考なのだと思いますよ。
　なんだか、その思考ですと、赤ん坊でもできたら、子供なんて寝てるから、お前暇だろ？とか吐く感じがしますね。
　
　パートして家事して子供の世話するなんてなんて女性は器用なのでしょうね。
パートでも社員以上に働いてる場合もあるし、短時間＝楽、暇とは限らないです。むしろ、社員よりも時間給いいからもっと働けといわれるオチですからね。
　まぁ、私は今は短時間ですが、結婚当初はフルで働いてましたが、体が壊れて断念しましたね。でも夫には正確な労働時間は秘密にしてます。
なぜか？って？それは、自由な時間は貴重なので誰にもおかされたくないから。それと、疲れてると夫がいろいろ家事をしてくれるので、フルで働いたらなんでもお金で解決されそうでイヤなのでそこだけはこれからも変えません。
　私は裕福ではありませんが、お金に困ってもいないので短時間勤務です。働いた金は子供の貯金と老後の蓄えです。

子供がいない夫婦やカップルという前提で、男性がアルバイト等の非正規雇用、女性がフルタイムの正社員という状況をあなたなら許せますか？
男性がお小遣い稼ぎ程度の稼ぎで、女性に経済的に依存する状況をあなたなら許せますか？

繰り返しますが、子供がいないという前提条件のもとでの話です。
産むのは女性しかできないという言い訳は通用しない前提です。

単純に共働き必須の関係ってことではないでしょうか？
少なくとも彼は正社員(並)として働く自身のある奥さん希望って事なのでしょうね。だからアルバイトやパートは許せないのかも。
そういう彼なのだから、根本的に考え方が違う訳ですし、こればかりはどうしようも無いですよ。頑張って派遣先で探してみるとか？

それに直ぐに子供が欲しいってトピ主さんの独りよがりだった、なんて事はありませんか？彼自身も確実に望んでいるのならちょっと頼りないなぁ、とは思いましたけど、もしかしたら結婚して直ぐに子供は望んでいないのじゃないかな、とも考えるので、その辺の考え方にもよりますね。

とりあえず結婚する訳ですし、結婚するまでによく話し合ってください。
こういう問題は双方だけで決め付けて納得するものでもないです。
彼にちゃんと説得しましょう。

二人ともフルタイム勤務なんだから
家事分担は当たり前。
最初が肝心です。
彼が自分で言ってるならばやらせましょうよ。
苦手じゃなくて
やらないだけですよ。

あと、子供は作ろうと思ったらすぐできる、
ものでもありませんから。
できるものなんです。
できないプレッシャーって知ってますか？
正社員の道があるなら今のうちに掴んでおくべきです。

来月結婚予定の24男性です。
一人暮らしは20からやってるので4年です。
家事全般できます。

まず質問の答えから

>もし妻が自分より短い労働時間・低賃金だと、家事を多めにやってもらったとしても不公平だと思いますか？

はい思います。
大人二人の家事なんて大した量じゃないと思います。
私にこだわりがないからなのかもしれませんが・・・

上の条件なら家事すべてやって公平くらいかな？
身体的精神的に働けない状態ではないみたいですし。

ところで仕事を探すって正社員ですか？
すぐ子供を作る予定で正社員ならやめた方がいいかな。
1年以内に産休はさすがに印象を悪くすると思います。

これまで同様派遣なら問題ないのでは？
すぐに子供ができる保障もないですしね。

うちも夫婦二人だけですが、洗濯と掃除は週末しかやりません。

今は私の残業が多くなったのでできなくなりましたが、帰宅が２０時の時は毎朝の弁当も晩御飯も作ってましたよ。

コツは手抜きを納得できる気持ちと週末の洗濯だけで回せる着替えの量ですね（笑）

頑張ってみて下さい。きっと出来ますから。

少ない家事を全部やってアルバイト収入数万しかないよりも、家事は分担してでも夫婦の安定した収入を望むのは当然だと思います。

彼がアルバイトで、家事をちょっと多めにやってくれるなら
自分がフルタイムでも
OK！なんでしょうか

それに「アルバイト勤務は怠け者」とは言っていませんよね。
あなたが子供もいないのにアルバイトでちょこちょこっと
働くというのが彼の目に怠けていると映るだけです

ご自分の都合の良い様に解釈しすぎですよ。
ここで彼を悪く言ってもらっても
一歩も前進しません。

正直に、結婚も白紙になるリスクを抱えますが

「疲れたから養って欲しい。家事はやるから」
と相談してみて彼が納得してくれたらそれでいいし
ダメだったらそれまでです。

いろいろな意見が聞けてうれしく思います。
文字数の関係でかなりはしょった投稿になってしまったので、少し補足します。

まず、子供を希望していることは二人で一致しています。
もちろんすぐにできるかわからないのも承知ですが、彼は妊娠しても
産むまで（もしくはつわりがひどい、など限界まで）、働くことを
当然というか希望しているようです。
逆に私は今回の契約終了で、正直、少し余裕をもって赤ちゃん待ちをしたい、
という気持もありますし、新しい仕事を始めても妊娠初期では仕事だけでなく
周りの人間関係とかでも気を使ったり慣れたりが大変だし、
結局すぐに辞めることになるのは、迷惑では？とも思ってしまいます。
だからと言って、アルバイトを軽視しているのでもないのですが、
何というか、シフトの仕事（レジ打ちやコールセンター、ウェイトレス）などなら
別に今の仕事（経理）のように後任者に引き継ぎが必要なわけでもなく
迷惑の大きさは、派遣や正社員などより小さい、と考えています。

続きます

また、彼の家事についてですが、

＞苦手なようで結局は私の方に回ってきます

と書いてしまいましたが、表現が間違っていました。というか言葉足らずで。
彼は一人暮らし歴が長く、【自称 家事は一通りできる】なのです。
同棲前によく彼の部屋ですごしたのですが、とにかく雑で
大げさかもしれませんが、「病気にでもなったら・・・」と心配になりました。
調理中に切ったものをボウルやまな板の上ではなく調理台に置いたり、
お肉やお魚を切ったまな板・包丁をしゃっと水で流してサラダ用の野菜を切ったり、お鍋で保管していたカレーにカビがはえた時も、そこだけ捨てて後は食べよう、とか洗濯物もハンガーにかけるだけなので、しわしわだけど乾けばOKとか
ゴミの分別はしないとか、、、。
（確固たる証拠はありませんが、一度彼が作った料理でおなかを壊したことはあります。）

さすがによくない、と思って「こうしたほうがいいよ。」と教えてあげたこともありますがその時は、「別にこのやり方で困ってないし、病気にもなってないし。」と言われてしまいました。

続きます

こんな経緯があり、同棲後は私が家事をやるようになり、（手前味噌ですが家事はきちんとこなしている自信があります。）
彼も「栄養のバランスがとれてる感じでおいしいね」「ビシっとしたシャツは気持ちいいね」
と言ってくれ、家事をやらなくなりました。
ちょっと彼のことを非難するみたいに書いてしまいましたが、私は彼が気持よく過ごせて
私も健康面に心配する必要がないなら、家事をやることは厭わないし、
むしろ彼にはやって欲しくないのです。

ただ、彼は、私のやった家事の方がいいけれど、別に自分でやっている内容でも
構わないので、私には仕事（フルタイム）と家事を両立してほしい、という感じだと思います。

『彼がアルバイトで私が正社員をしろ、と言われたらどうか？』とレスをくれた方がいましたが
レスを読む前に偶然そのことも考えみていたのです。
自問した答えは、
「不安になるような家事ではなくちゃんとやってくれて、いつも笑顔で迎えてくれればそれもいいかも。」
でした。
まぁ、ただ子供を欲しい気持ちは変わらないので、じゃ、実行しよう、とはいかないのですが。。。

続きます

彼のことは好きだし一生一緒にいたいと思いますが、
価値観が違うとしか言えないのかな、と思いました。
彼が少しだけでも考えを変えてくれるとうれしいのですが。。

「公平」なんて言葉で相手を縛る肝っ玉の小さい男とは結婚しない方が良いと思います。「公平に」と言いつつ自分に都合の良い配分をしようとする人も男女問わずですが多いしね。

仮に結婚したとしても、「不公平是正！」が念頭の生活なんて窮屈以外の何物でもないと思います。

男女平等だなんだと言われつつも、体力や精神力その他を考えればやっぱり稼ぎ頭は男で良いと思います。

「俺に任せろ！」っていう男が少なくなりましたが、まだまだ世の中には潜んでいますから探してみましょう。

独身ですが…。

子供なしで妻はパート、というのは不公平だと思います。
なぜなら、子供は欲しいからといってすぐできるとは限らないからです。

何年も不妊に苦しむかもしれませんし、場合によっては一生二人で生きていくことになるかもしれません。
準専業主婦(家事+パート)に落ち着くのは妊娠してからにした方が無難でしょう。

相手が子供無しの二人暮らしでも専業主婦を一生養うつもりだったらいいですが、そうでなければあとから揉め事になると思います。

二人分だけなら、家事にそこまで気合い入れなくてもいいと思ってます。
子供がいたら家事育児＋パートで十分だと思いますが。



他の方のレスから「夫が妻を養うのは当然」というような意識が感じられますね。
よくある、「女性には働くか働かないか選ぶ権利がある」という主張に似ていますが、夫婦の合意がないと無理なことです。

彼がフリーターでも結婚しましたか？

厳しい意見ですが、ご了承下さい。
旦那さん、奥さんに対して、優しさがかけてますね
女性は家事もあるし、バイトで充分だと思うのですが
夫婦の間で平等に働く事があたり前言う気持ちが理解
できません。子供でも生まれたらもっとうるさいと思い
ます。
誰のお陰で食べさせてもらってる！とか
いかにも、稼げ〜働け！と言わないばかりですね。
普通、旦那さんって、お嫁さんを自分の稼ぎで幸せに
してやる！のが、結婚した、男性の優しさだと思うの
ですが、主人は、専業主婦の私に、高給取りじゃ
なかったけど、何も言わなかったですよ、私はバイト
に行ってましたけどね、今もパートに出てますが稼げ
と言われたことありません。逆に嫁さんには短時間勤務
でラクさせたいみたいです。

人間関係でボロボロになって退職した時に夫が言ったのは「十分頑張った　少し休みなよ」だったです。手前味噌で恐縮ですが、私には不公平だと言う彼氏さんは優しくないなあと思ってしまいました。それにアルバイトでも妊娠したからといってすぐ辞められるのは迷惑です。私はあなたのある意味チャンスかもと思う気持ちに賛成かな。（ただ、彼一人の収入で暮らすのが困難なら、やはり就職してある程度のバックグラウンドがあった方が良いとは思いますが・・）３０代なかばなら妊娠に意識を向けても良いかと思います。もし治療が必要になった時にやはり時間に自由があった方が病院に行きやすいですし・・

あなたが結婚するんだから楽してやろうと自ら仕事を辞めてしまったなら、
少しキツく「まだ子供もいないんだから」って言ってもいいかと思いますけど。
女性の30代も半ばでもうすぐ結婚する人なんて、すぐやめてしまうんじゃないかと
思う会社もあるかもしれません。
そこでもうすでに女性のほうが不公平です。仕方ないですよね、妊娠は女性しかできないんだし。

彼は育児も平等にして、あなたが新しい会社で働き続けるにしても、やめるにしても
気苦労の少ないように助けられるんでしょうか？

いつまでも二人も子供も健康とは限りません。
あなたは家事のことも、彼が喜んでくれていると満足していて、
家族となるべき無償の愛を持っているのに、
あなたがこれから子供を作って、働いていく上でのもっともな不安を相談しているのに、
驚いて、不公平だなんて、
それでは、子供欲しいけど、今の自分の生活が迷惑こうむるのはイヤ！みたいな感じにみえます。
一生を共にする家族になるということは、損得勘定みたいなのは和らげて、
互いの心と体を思いやる事が大事だと思います。

出ましたね(笑)
「優しくない」とか「夫は妻を休ませてあげるべき」とか…。

結婚は夫が妻を支えるだけのものではありません。
支え合うものだと思います。

愛玩動物じゃないのですから…。


そして、その支える方法は受け取る側次第です。

昔、夫が働き妻が専業主婦なのが当然だった時代には、妻が質のいい家事、育児を提供し甲斐甲斐しく世話をすることが夫を支えることでした。
今もそういった妻像を持つ人もいます。

しかし、トピ主さんの夫はそうではないだけです。
家事に質を求めない人に一方的に家事を提供しても支え合いにならないですよね？
経済的に支え合いたい人が増えていると思います。


優しく支えて！休ませて！私を幸せにして…！
それは優しいパパに言ってくださいね。

結婚相手に求めるなら、結婚前にきちんと主張してください。
後から父親代わりを求められても困ります。


むろん、心身共に病気で働けないなら話は別です。
医者から診断書を出してもらいましょう。
疲れているだけでしたら、夫も同じですよ。

　トピ主様、はじめまして。既婚男性２９歳です。

個人的意見を書かせていただきますと、トピ主様の考え方に少し驚きました。
私の妻を含め私の周りでは、女性も男性も将来への不安を、漠然と感じながら一生懸命に正社員で働いているからです。（経済不安、子供の養育費、老後の心配などです）正社員の利点は省きます。

三十代半ばでの就職は、難しいとは思いますが。私がもし結婚前にトピ主様のような考え方を聞かされたら、トピ主様の彼氏と同じようなことを言ってしまうかもしれません。

なぜなら、自分が結婚を控え不安と戦っている中、いろいろと言い訳をしながら楽なほうへ逃げているように感じるからです。

やはりライフプランについて細かく話し合い。お互いが納得しないと結婚生活の継続は難しいと思います。
最後ですが、仕事で精神的にボロボロになったと書いておられながら、

＜私が正社員、彼がアルバイトでもいいかも＞と言う回答には少し違和感を感じました。　失礼しました。