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発言小町

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ある程度仲良くなった後が、ダメなんです

てんめんじゃん
2009年1月30日 21:43

「この人!」と思った人との人間関係を深められません。
表面的なコミュニケーションスキルはかなりあるほうで、誰とでも大抵仲良くなれますが、
ある程度仲良くなった後がだめなんです。同性・異性問わずです。
・ずっと表面的な愛想のいい付き合いでは、こちらが疲れる。
・本音を言うと、気まずくなることも。
・私から遊びに誘ったり、積極的に行動すると、相手が引いていく。

相手がとてもマメ・積極的で、私がほどほどに対応している相手が一番長く続きます。
でもそれじゃ、積極的な人としか仲良くなれませんよね。

いくつか例を。
学生時代、一緒に1ヶ月の短期バイトをしていたAさんとは、趣味や生活も似ていて最初から意気投合しました。
バイト中の休憩時間など、まさに話に花が咲くといった状態で、一度も気まずいこととかはなし。
バイトが終わった後、一緒に遊びに行く約束をしていたのですが、
待ち合わせを決めるなどの過程でAさんがフェイドアウト。

入社当時からお世話になっている会社の先輩Bさんとは、
どちらかといえばBさんが私と仲良くなることに積極的で、プライベートのお誘いも。
私は会社内なのでつかず離れずの対応をしていました。
しかし気が合うことに気づいて私ももっと仲良くなりたいと思い始め、積極的に誘ったりしたのですが、とたんに対応が冷淡に。

私が好きになった人と友達になりたい、恋人になりたい、というのは贅沢ですか?
長い人生、そういうこともあり、とても満ち足りていましたが、長く続いた例がありません。
相手が私を気に入ってくれている場合だったら楽に続くんですが、
そういう相手に対しての大切だと思う気持ちは、自分から好きになった人とは大切さの度合いが違うというか・・・。

特に異性とは出会いが少ないので、人間関係を深めるスキルが欲しいんです。

ユーザーID:0732627445  


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タイトル 投稿者 更新時間
「この人!」とロックオンしない
penko
2009年2月1日 1:37

この人はただの友達、あの人はもっと仲良くしたい友達、と境界線を付けずにゆるく長く付き合えばいいのではないでしょうか?自分で「特別な友達」と勝手に決めても、相手がそう思っていなかったらロックオンされた人にとって重くないですか?

自分が楽しいと相手も同様に楽しいと思いがちですが、人をいい気分にさせてくれる人は結構相手に気を使っています。そこを勘違いして「両思い」と決めて突っ走ると、相手との温度差が出ると思います。

友人関係はゆるく、長くが基本だと思います。信頼は短期間では築けません。信頼構築の期間を「気が合うから!」と省略して、強引になりすぎると相手も驚くのではないでしょうか?

恋愛の場合だと、もちろん自然に友達から恋人に進むケースはたくさんあります。でも、最初から好きな人とは素直に異性としてアプローチした方がいいですよ。恋愛と友情はプロセスが異なるので。

ユーザーID:3099732984
難しいですよね
かろり
2009年2月1日 2:56

>相手がとてもマメ・積極的で、私がほどほどに対応している相手が一番長く続きます。
>でもそれじゃ、積極的な人としか仲良くなれませんよね。」
これ、私もそうなのでよくわかります。あ、でも友情に限ってかな。

でもトピ主さんの例を見てると、うーん。
積極的になる感じが引かれちゃうんですかね?
めったにないこと!って鼻息荒く(失礼)してるのを気付かれちゃうんでしょうか?
この人だー!って思った相手にこそ、
そこで踏みとどまって大人な対応を続けてみればいいんじゃないでしょうか。
一気に行くんじゃなくて、ゆっくり少しずつ、じわじわと行けばシーソーゲームになると思います。
たとえばBさんなら、最初は誘いに乗ることしかしないとか。
絶対に食いつく!って言うような内容じゃなきゃ自分からは誘わないとか。

でもそうやってるうちに向こうの方から仲良くなりたいって感じになってきて
冒頭のセリフが出てきちゃうんでしょうか?それだと難しいですね。


一番いいのは好きになってくれた人を好きになった人と同じくらい大切に思えることなんじゃないかなあ。
私もそうなりたいです。

ユーザーID:0028457880
しかたないでしょうね
カリン
2009年2月1日 8:00

お気持ちはわかりますが、スキルの問題ではないと思います。トピ主さんが何か対応を間違えたから仲良くなれなかったということではないからです。
友情は薄められた恋愛としての性格を持っていますからトピ主さんが同じように悩むのもわかります。
私が思うに、トピ主さんにとって魅力的な人は他の人にとっても魅力的なことが多く、その分その人には他の誘いも多いということなのだろうと思います。だから相対的にトピ主さんの価値が下がってしまい、こちらが期待するほどに距離が縮まらない。

逆に、トピ主さんがあまり仲良くする必要がないと思った人から距離を縮められたときに抵抗感を持ったことはありませんか?そのときに相手の方が「対人スキルがあればもっと親しくなれた。」と考えたとしても、トピ主さんの気持ち次第の部分が大きかったのではないでしょうか。
(一番の対応は何も関わらないでいてくれることだったりしますからね。)
「贅沢ですか?」と書かれているように、本質的に簡単なことではないということです。残念なことですが。

ユーザーID:4338218031
情報不足です
雪餅
2009年2月1日 10:02

仲良くなりたい人にどんな話をするのか
態度やかけた言葉、こんな配慮をしていたとか
例をあげて具体的に教えていただけませんか?

バイトで知り合ったAさんと遊びに行く打ち合わせ

先輩Bさんを誘ったときはどんな言葉でどこに誘ったの?

毎回相手が去って行くのなら、トピ主さんに原因があるかもしれません
相手がどうしたか、ではなくトピ主さんがどうした、何を言ったかを教えてください

ユーザーID:3385074546
表面的な態度と、本音の付き合いでは、かなりギャップがある?
ん?
2009年2月1日 19:55

1つは、皆さんが言っているように、
相手は10段階の7くらいの仲良さになりたかったのに、
トピ主さんが、いきなり10くらいになって引かれた可能性。

あと、人は自分よりも「上」のものに憧れる傾向があるので、
自分から見て付き合いたい人は、
相手から自分を見ると、大して付き合いたい人じゃなかったりします。

告白してくる男性は、好みじゃない人がいたり、
惚れた男性には振られることがあったりしませんか?

もう1つは、トピ主さんが、
最初の頃は「本音」をあまり出さず、
「社交モード」で人と付き合っているけど、
「これは」と思った相手には、素を出して行くタイプなようなので、

自分で自覚があまりなくても、
「社交モード」のときのトピ主さんと、
「素モード」のトピ主さんが、他人から見ると、
かなりギャップがあるのではないかと思いました。

社交モードのときは、明るくサバサバ、臨機応変、
気配りがあり、親切で寛大、とかで、
素モードのときは、自覚無しで、
他人に厳しい、言葉がキツイ、独善的、など。
自分では素でもそんなに変わらないと思っていても。

ユーザーID:3427499536
ん〜何となく解る
太っ子
2009年2月1日 21:50

主導権が移っちゃう気がするのかな。役割分担と云うか、、、。普通に誘ってくれる人とだけ付き合えば良いと思うケド、それじゃ駄目?

ユーザーID:7476460516
自分自身の魅力を高める携帯からの書き込み
今日もいい天気
2009年2月2日 9:22

40年近く生きてきての実感ですが、魅力的な人々と仲良くし続ける秘訣は「自分自身の魅力を高める」ことに尽きます。
柔軟で生き生きした心を持ち、楽しいことが大好きで、誰とでも喜びを分ち合おうとすること。懐が深く、いつも相手を受入れる穏やかさを持つこと。表面的な対人スキルを磨くより、こういう人間を目指すほうが、結局は近道なのでは?

私自身、好きな友人に距離を置かれて悲しい思いをしたことがありますが、振り返ってみるとずいぶん一人よがりな付き合い方をしていました。私に問題があったと反省し、いっさい深追いしませんでしたが、彼女とは数年後にまた縁があり今は大親友です。
友達や恋人を獲得する技術にとらわれず、一人でいる時も輝いている人になりたいと、私も日々努力しています。

ユーザーID:7740995216
お互い尊重して、時間をかけるべき
いちご大福
2009年2月2日 11:16

具体的な言葉などが書かれていないので、トピ主さんの人柄がつかめて
いませんが。

私は最近、トピ主さんのような方から逃げました。ごめんなさい。
なぜかというと、そこまで親しいとこちらは思っていない段階で
相手は依存的になってきたから。
趣味の友人で私は普通に気を使っていたのですが、こちらの状況をそれとなく伝えてもおかまいなしで、お断りしても「どうして!」と言われ驚きました。
その方も表面上は明るくて友人も多い感じでした。でも、本当に親しい友人はいないようです。「あなたは特別」って言う割りに、尊重してくれない。

だから、最初は楽しくてよかったのですが、
何度か会うにつれ、ネガティブさや、他人のいい話には否定的だったり、
親しくなった?と思ったのか、失礼な発言や行動(時間に遅れる)が
増えてきました。自分中心なんです。お誘いも。
こちらは気を使っているので、違和感が。そういう子どもっぽさが負担に
なり離れました。
トピ主さんの言う、本音ってどういうものですか?本音にも言い方ってありますよ。
「親しき仲にも礼儀あり」です。

ユーザーID:7535432644
受身の人
みつまめ
2009年2月2日 13:09

 うまく言えないのですが受身の人っていますね。誘ったりはマメだけど会っても相手まかせみたいな。

 どうなんでしょう。私の場合ですが、遠まわしにもうなかなか会えないと言っていたのですが、年賀状に「また会うのを楽しみにしています。」と書いてあり迷ったのですが、返事は出しませんでした。もし出して連絡あっても返事に困るので。

 

ユーザーID:8176014706
毎回そんな感じですか?
さびねこ
2009年2月2日 15:56

毎回「こちらが積極的になると退かれる」というのなら、
積極的になった状態のトピ主さんが何かしてしまった事も考えられると思います。
女性が積極的になったからダメだったんだ、という事はないと思うんですよね…

例えば本音を言うようにしたら
(え、今まで俺が見ていた彼女と全然違う!何なんだ?!)と思われた、とか。
少ない出会いのチャンス、逃すものか!と
積極的というよりガツガツした感じになってしまった、とか。
実際にはどんなやりとりをされたんでしょう?

ユーザーID:2334244569
似てます!
姫子
2009年2月2日 16:46

すごく似てます!

そうなんです。
私も、表面的なお付き合いというか、交流なら上手です。
もともとは人見知りで友人も少なかったのですが
社交性が少しずつ身に付き表面的なお付き合いはスムーズにできるようになりました。

たとえばショップの店員さん、美容院の担当の方、仕事上の付き合いの方。
口下手にならず、笑顔で上手におしゃべりできます。

でも、職場の同僚にあと一歩踏み込んで遊びに誘ったりだとかはできないタイプ。引っ張ってくれる同僚に仲良くしてもらう感じでした。
仲良くしてもらってるしじゃあ自分からも誘おう!とするとなぜか少し距離をとられるのです。。そういうことがいろんな場面で何度かありました。
学生時代から友人は少なかったのですが、その友人たちもいつしか疎遠になりました。

どうしてでしょうね〜。。いまは結婚して専業主婦ですが、こんななので「ママ友」などもいません。
なんかもう、友達を作りたいと思うことに疲れました。

ユーザーID:7425278039
同じ感じ携帯からの書き込み
てるぅ
2009年2月2日 20:04

私もそうです。
でも、こちらが積極的になったとたん相手が引くのではなくて、安心するのじゃないかなあ?
だから相手が引いたと思わないで、コンスタントに連絡して仲を深める努力が必要なんじゃなかろーか…

ユーザーID:8502398748
贅沢です
ヤママユ
2009年2月2日 20:57

>私が好きになった人と友達になりたい、恋人になりたい、というのは贅沢ですか?

贅沢です。
あまり好みでない男性から熱烈にアタックされて、断ったら、
「俺が好きになった人と友達になりたい、恋人になりたいというのは
贅沢なのか?」
と言われたとしたらどうでしょう。

なにこの人としか思わないのではないでしょうか。

トピ主さんの要求は、自分の満足は最大限求め、相手にはトピ主さんの
都合に合わせろ、ということです。

たいていの人は自分に対してある程度好意を持ってくれる人の中で
ある程度好意を持てる人を選んでくっついていくのです。

トピ主さんのようにピンポイントで「この人!」と選んでその人が
トピ主さんを同じぐらい好きな確率はものすごく小さいです。

ユーザーID:4559974012
トピ主です 1
てんめんじゃん(トピ主)
2009年2月3日 5:54

>penkoさま
ロックオン!なんて怖いですね(笑)
そこまではしてないです。してない・・・でしょう!

>自分が楽しいと相手も同様に楽しいと思いがちですが、人をいい気分にさせてくれる人は結構相手に気を使っています。」
ということにハッとさせられました。もう少し気をつけてみたいと思います。

>最初から好きな人とは素直に異性としてアプローチした方がいいですよ。
ある程度親しい人を好きになるんですけど、どうアプローチしたらいいですか?


>かろりさま
>そこで踏みとどまって大人な対応を続けてみればいいんじゃないでしょうか
やってみます!
そのままずーっと進展しなくても、去っていかれるよりはいいな、と思いました。


>カリンさま
>トピ主さんにとって魅力的な人は他の人にとっても魅力的なことが多く、その分その人には他の誘いも多いということなのだろうと思います
その可能性もありますねー。
ただ、わたしは結構ニッチなところにいる人が好きだったり。
Bさんについて「癖のある人が好きなんだね」と友達に言われました。

ユーザーID:0732627445
トピ主です 2
てんめんじゃん(トピ主)
2009年2月3日 5:59

>雪餅さま
>さびねこさま
「Aちゃんの家からだとたぶん○○近辺が良いよね?
私もそんなに遠くないし行ってみたいな。もしいいカフェ知ってたら教えて〜。
私あんまり知らないんだけど、ネットで調べて良さそうだったのがここなんだけど、どうかな?」
の返事がなく・・・。
○○はバイト中に2人の間で一番話題になっていた場所です。

Bさんの場合は忙しいと言うので、たまに身体への気遣いと時間が出来たらまた遊びましょう、みたいなことを極々たま〜にメールしていました。
先方が積極的だった頃は「じゃあ○日はどうですか?」と答えが返ってきていたものの、
その後は「またこんな仕事が入って死にそうに忙しい」とかだったんですよね。

ダメなとこあったら教えてください。
相手に押し付けすぎず、譲りすぎず、のバランスを心がけている・・・つもりなんですが。

ユーザーID:0732627445
トピ主です 3
てんめんじゃん(トピ主)
2009年2月3日 6:02

>ん?さま
>人は自分よりも「上」のものに憧れる傾向があるので
「上」ってどんなんでしょ?
私は私に似てる人が好きです。弱いところも。
どっちかというとちょい変?な人、かな。
優しくて気を使ってて聞き上手な人はきっと「上」なんでしょうけど、当たり障りなくて歯ごたえないというか、苦手だったり(汗)。

>自分で自覚があまりなくても、
>「社交モード」のときのトピ主さんと、
>「素モード」のトピ主さんが、他人から見>ると、
>かなりギャップがあるのではないかと思い>ました。
あ、それはかなりありますね!
真剣な相手には少し厳しくなります。相手のことを思えばこそ、なんですけど、やめたほうが良さそうですね・・・。


>太っ子さま
今回はそれじゃダメなんです。ごめんなさい。心底大切に思える相手が欲しいので。
そういう相手もある程度は大切に思っていますけど、人として惚れ込むということはないんですよね。

ユーザーID:0732627445
トピ主です 4
てんめんじゃん(トピ主)
2009年2月3日 6:03

>今日もいい天気さま
>柔軟で生き生きした心を持ち、楽しいこと>が大好きで、誰とでも喜びを分ち合おうと>すること。懐が深く、いつも相手を受入れ>る穏やかさを持つこと
ここまでの人に出会ったことがないですが、なるべくそうなるように心がけています。
でも、このような人でありながら、同時に独自性を失わない、ということが有り得るのか、ということに以前からかなり悩んでおります。


>いちご大福さま
時間に遅れるなどの失礼な行動は、友達以前の問題ですよね。


>みつまめさま
回答ありがとうございます。


>姫子さま
同じような方がいらっしゃって、ほっとしました。
難しいですよね・・・。
私も結構疲れましたが、結婚してませんし(笑)、もう少し頑張ります。

ユーザーID:0732627445
恋愛テクニック
カレーまん
2009年2月3日 16:21

最近ネットで検索した恋愛テクニックを実践してるのですが、これが結構効果があってビックリです。本当に便利な世の中になったな〜と思います。

私の場合相手は超遠距離で、今までは時々メールのやりとりをしてる程度で、過去に2回しか会ったことがありません。お互い1回目も2回目もいいなーとは思ってたんですが、さらに関係を確実なものにするべく、悪女?のごとく私の方から最近仕掛けてます。最後に会ったのは去年の秋で、今度はGWに会う予定です。普段はメールのみなので、気持ちをつなぎ止めるのが非常に難しいと思ってたのですが、色々とテクニックを勉強しつつ、自分なりに実践してると、面白いほどに向こうが私にはまってきてるなっていうのが分かって、やはり恋愛にも方法ってものがあるんだなーと最近やっと分かりました。

いくらでもネットで情報が得られますので、ぜひ次回の時は検索して実践してみることをお薦めします。

ユーザーID:5987093121
ふむ〜。。。
さびねこ
2009年2月3日 17:08

Bさんとの約束が実現しなかったのは

1トピ主さんの都合が付かなかった。
2○日に決まったが、相手の都合で流れた。

どちらでしたか?

1であれば、ガッカリされたまま相手のテンションが下がって
進展できず、と考えられます。
2の場合は…仕事等で流れた後、テンションも下がってそのまま、とか
トピ主さんの優先度が下がってしまって、断るのに仕事等を口実にした、とか。


Aさんとは、
普段からこれくらいの長さでやり取りをされていましたか?
内容を詰めすぎたのかもしれないな、と思ったので。

私だったら
「Aちゃんの家からだと○○近辺が良いのかな?
他に都合のいい場所があったら、そっちにしよう!」←まず、場所だけ
場所が決まったら
「○○ね、了解♪オススメのカフェとかあったら、連れて行ってほしいな」
または
「良さそうなお店を調べておくね」
…と小分けにします。
場所すら決まらなかったら(思ったほど乗り気ではないな)と
一旦退いて待ちます。
(ペースが合ってない?)と思われて
返信に悩んで結局そのまま…ということはないでしょうか。

ユーザーID:2334244569
相手にも権利がある
ハル
2009年2月3日 19:32


トピ主さん、ご自分で書いてある通り、
相手に選ぶ権利があるんですよ。
友達って、「選ぶ」ものではなく、自然になるものなんですよ。

それに、ご自分は気づいてなくても、
Aさんの場合はバイト先での社交辞令で話しを合わせていただけでは?

Bさんの場合、最初彼女からのお誘いをどういうふうに断ったのか分かりませんが、それで相手は「そういう人」だと思ってしまった。
最初はよい印象だったけど、時間がたって話しが合わないと思ったのかもしれません。

>自分から好きになった人とは大切さの度合いが違うというか・・
相手から誘ってくる人には興味がない?

ごめんなさい、やはり傲慢な印象です。
あなたが選ぶように相手も選んでいるのでは?ただそれだけ。
深いお付き合いをしたいと思わないのでしょう。上というのはそういう意味
なんじゃないかな。(こちらは興味を持っても相手は持たない)
そういう相手と「友達になりたい!」という、友達のいない人がいたので。
似てると思います。自分のことしか考えていない点が。
スキルうんぬんではなく、中身の問題かと。

ユーザーID:7535432644
 
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