妻が勝手なことを言いだし困っています

賃貸ですよね？一生住む訳じゃないんですから便利な所がいいでしょう。
昼間子育てをするのは奥さんなんですから、実家のそばは何かと便利です。
子供が小さい間くらい奥さんの実家近くでもいいじゃないですか。奥さんもトピ
主さんのご両親になにかあった時のことはちゃんと考えておられるようですし。

へんにあせってトピ主両親のそばにいき、関係が悪くなり介護が必要な時になっ
て奥さんにそっぽ向かれるようなことになるかも知れません。
ご両親がお元気な間は距離をとっておいたほうがいらぬ問題がおこらないですよ。
奥さんは勝手な事はいってません、トピ主様考えすぎです。子育てに専念できる
よう協力してあげてくださいね。

貴方を説得したいです。
奥様のほうが正論とまでは思いませんが。

ご両親共に元気でいらっしゃって、お姉様もいらっしゃるご実家に、
わざわざ争いの種を作るべく同居を急ぐ理由が理解しかねるからです。

・通勤時間の節約
・車1台分の節約
・家賃の節約
「子供がある程度大きくなるまでは」という条件が信じられるならば、
悪い話じゃないように聞こえます。

対して、トピ主様のほうは
・姉は喜んで出て行く
というのは不確定な要素。まだ想像ですよね？
2時間（片道ですか？）の通勤よりも、
ご長男の顔が見れる時間を作りたくないのかな？と不思議です。

ちなみに奥様と立場が逆でも、全く同じことを感じます。

今回は奥様の言い分を通してさしあげては？

賃貸でと言うことですし、落ち着くまでは良いのでは？

小さな子供の子育て時期の出来事は、一生引きずられます
職場にも３０分と２時間じゃ、帰ってくる時間もかなり違いますよね
早く帰ってこれる距離で、一分でも長く、子育て手伝って、良い関係を築いておくことが、いずれ両親と同居し、両親の世話をしてもらうには良いと思いますけど

目先のことより、実際に同居が必要になった未来の時のために、うまく立ち回られる方が賢い判断かと思います

何故って？奥様の意見に賛成だからです。

トピを読んだ限りでは、奥様の言われることは理にかなっていると思います。また、貴方のご実家にしても、お姉様にしても、同居については、貴方が勝手に思っているだけですよね。切望しているわけではないのでしょう。
　お姉様、お父様方とも良く話し合った後に奥様を説得しなければ駄目だと思います。
　貴方がたご一家が帰ったとしたら、お姉様は「追い出された」とも取られかねません。ご両親は、嫁にいかせるまでは親子水入らずと思って幸せを感じて暮していらっしゃるかもしれません。

　また、貴方は充分子育てに携わっていますか？一人での子育ては非常に大変です。ご実家の近くであれば心強いことは確かですよ。貴方の負担も楽になると思います。

　勝手な言い分では無いと思います。少し冷静になってみてください。
奥様のご実家での同居では無いでしょう？　ただ近くに住みたいだけですよね。
　

自分は奥様の言い分の方が建設的で的確で正解だと思います。
質問に戻りますね。

奥さんがメリット・デメリットで提示している点を、誰が聞いても納得できるような言葉で書き出し、説得する。書き出すことが重要です。

以下の二点を本人達に確認する。
＞両親はできるだけ早くの同居を望んでいると思います
＞姉も私達が同居すると言えば喜んで実家から出ていくと思います

今同居したら、奥様は初めての育児・慣れぬ土地での生活・義父母への気遣いに心が疲れると思います。

トピ主さんがた夫婦どちらも、実家から心理的に離れられませんか？

実家の近くがいいだの同居がいいだの、親のそばから離れたくない子供は結婚なんかしちゃいけません。
親に頼らないと子育てできないお子様は親になってはいけないし、同居して面倒を見てやらなければ暮らしていけないような生活不能者を親に持った人も、安易に家族を持ってはいけないのです。
配偶者と子供を不幸にしますからね。
結婚は、自立した大人同士がすることですよ。

どっちの親と暮らしても不公平になるのだから、両方の親から離れていられる今の場所で暮らすのがベストでしょう。
「現在も将来も、どちらの親とも離れていることにしよう。自分たちだけで家庭を運営していこう」と言えば奥さんも反論できないんじゃないですか？

こういうテーマを、この小町で質問するとは！ あえて申し上げれば、夫婦のことなのですから、夫婦で話し合って決めるのがベストかと。そんなに実家暮らしが良ければ、一生出なければ良かったのでは？

追記です。奥様は「子供が大きくなるまで、実家の近くで暮らしたい。その方が、トピ主さんの通勤にも便利」という代替案を出して、譲歩していますが、トピ主さんはご自分の利益（実家で暮らしたい）を最大限に享受したいという思いだけで、何の譲歩も見られません。人間、交渉事では自然と自分の利益最優先で話を進めるものですが、やはりある程度の妥協がないと、絶対にまとまりません。「オレの実家で同居するまで、一歩も引かない！」というご様子では、まとまるものもまとまりませんな。

奥さんも貴方の親と同居するより自分の親の近くに住む方がいいに決まっているし、奥さんの実家にしても「娘が夫の実家に同居するよりも自分達のそばに住んでくれる」方がいいに決まっています。
その上、ここに貴方が書いているような「妻の実家近くに住む利点」があれば押し切られること必至でしょう。

いったん、妻の実家近くに住めば、もう妻とその実家の思うつぼです。「私の両親は子育てにあれだけ協力してくれたのだし、何もしてくれなかった貴方の親に対してより恩義がある」で二度と貴方の両親との同居は実現しないでしょう。
今回の引っ越しはそれを狙っての妻とその実家との共同作戦と思われます。

結婚前の言葉などあてになりませんよ。
貴方にできることはせいぜい、「どちらの実家の近くにも住まない」「子育ては僕も協力する」とすることぐらいです。

「姉も私達が同居すると言えば喜んで実家から出ていくと思います。」
せめて、「姉は私達が同居すると言えば喜んで実家から出ていくと言っています。」ならともかく。


２時間程度の通勤はこなせますって、奥さんはもっと早起きして朝食の準備とかしなきゃいけないのでは？

まあ、上に書いた事はともかく、奥さんの言い分を聞くと、その方がいいでしょうねって思います。それに引き換えあなたには合理的な理由がないみたいです。両親のことにしろお姉さんの事にしろ「思います」だし。２時間の通勤こなせますって、それじゃ引っ越し反対の理由になんないですよ。

この場合、現状維持でよいのでは？

妻実家に近居…専業主婦なのに、自分が楽したいだけ。それに「一生とは言っていない」というのは、方便。子供が幼稚園や小学校に通い出したら「転校させるのは可哀想」と一生そのままですよ。

夫実家に同居…妻の結婚前のセリフ「両親に何かあれば最終的には同居」の状態にはないので（両親健康）、こちらも却下。

お互いに不満が残らないようにするには、いまのままが一番だと思います。

いや、普通に奥さんのおっしゃることの方が合理的だと思いますが・・・


あえてトピ主さんの「どうしたら説得できるでしょうか」という点に回答するならば、少なくとも
＞私の両親はできるだけ早くの同居を望んでいると思います
＞姉も私達が同居すると言えば喜んで実家から出ていくと思います
トピ主さんが「思う」ではなく、本人たちが実際に「そう言っている」という証拠が必要でしょうね。
それでも奥さんとしては納得いかないと思いますけども。

奥様が過去に「将来は同居の覚悟をしている」と言ったのならば、
それを約束してもらってはいかがですか。
具体的に「両親が何歳になったら」「何年経ったら」と
書面で残すと良いでしょう。
その代わり、奥様の今回の提案には従ってください。
長男だから夫だからと何もかも自分の思い通りにしようなんて
考えないことです。ギブ・アンド・テイクにしましょう。

>姉も私達が同居すると言えば喜んで実家から出ていくと思います。
それと、これはお姉様にきちんと確認をとってください。
そのときになって「嫌だ！ここが自分の実家だ！」と出て行かない
独身同居女性の話は結構聞きますよ。
出て行ったとしても、「実家だから」と毎日通う方もいますしね。

もう少し、奥様を思いやる心を持ってください。

転居と言っても家を買う訳でも、奥さんの実家に同居でもないんですよね？
トピ主さんのご両親と同居開始の時期の話はしていたのでしょうか？
まだご両親ともお元気なら、お姉さんを追い出してまで今すぐしなくてもいいと思うのですが。
トピ主さんがそこまでして今同居したい理由を教えて下さい。
ご両親は本当に今すぐの同居を望んでいらっしゃるのでしょうか？

トピ主様と奥様。

メリットとデメリットがお互いに同じくらいになればいいんです。
トピ主様はご自分の実家で楽だけど、奥様からしたら「義父母」であり、頼るにしても気遣いが必要ですよね。
これは逆の場合でも同じだと思います。

「自分だけがラク」だと「ラクにならないほう」は反対するのは自然なことではないですか？

合理的に考えて、奥さんの実家近くに
引っ越せばいいんじゃないですか？

何だかトピ主さんが意地になっていて情けないです。

お姉さんだって、いきなり弟夫婦に帰ってこられて
実家を追い出されたら迷惑だと思います。
ご両親だってお嫁さんと同居するより、
長女と同居した方が居心地いいと思いますね。

現状を把握せずに、「約束と違う！」とか、
ごちゃごちゃ言うのは格好悪いです。
奥さんに「そうだね」と言ってあげたらどうですか？

妻が勝手だ、あきれた、約束してたのに話が違う、そんな約束しなかったと言ってやった・・・トピ主さんの言い方に奥さんへの愛が感じられません。
奥さんの意見をバッサリ切り捨てるトピ主さんでは、万一今後同居を始めたとしても、奥さんは孤立、悲しい思いをさせる事は間違いなさそうですね。

結婚前の約束ってそんなに反故に出来ないものなんでしょうか。約束は約束、大事な事ですけれど、少し柔軟に考えられませんか？奥さんも「せめて子供がおおきくなるまで」とおっしゃってるんですし。

それにしても通勤に２時間かけるって、まさか往復４時間？いずれにしても妻子と過ごす時間なんて、ほんのちょっぴりなんでしょうね。毎日２時間or４時間ただ移動に費やすって、もったいないと思うなぁ。人生損してる、と思いませんか？

みなさんからどのような案が出るか、とても楽しみにしております。
トピ主さんも、皆さんの意見にきちんと意見を傾ければ、おのずと平穏への道が開けますよー

奥さんの言葉に矛盾はないと思うのですが。
同居の覚悟も「最終的には」（夫親の身体が不自由の事態など）の意味のはずで、それまでは生活条件を考えても奥さんの提案する方法は合理的ですよ。

気になるのが、あなたは今、夫となり父親になった立場で何を一番大切に考えているかということ。
何より「同居をより早く望んでいるであろう自分の親」が最優先の人生ですか？
だとすると奥さんは妻として不幸ですよ。

まずは妻子の都合や感情を考えるべきだと思いますが。
それに、妻にとって夫の両親との同居なんて可能な限り避けたいというのが当然ですよ。
それでも「最終的」にでも同居を考慮に入れてくれているのだからかなりの譲歩です。（法的にも妻に夫親との同居の義務なし）

それまでの間、妻の親と同居までとはいかずとも、他の条件は良くなるのだし奥さんの要望に「あなたの方からも歩み寄る」気持ちはないのですか？
奥さんの言葉に矛盾はないのに、「勝手なことを言い出し」と言う夫こそ、融通がきかず一方的です。
奥さんの言い分をむげに却下するなら、あなたの親との最終的同居の話も無効にすべきでは？

子供をまたお腹で育て、産み、上の子と同時進行で育てる。
マタニティブルーも産後うつもあるかもしれない。上の子にもストレスがたまったり。
どうせ賃貸だし、旦那は朝ゆっくり、夜は早く帰ってくるし、自分の親に手伝ってもらいつつかわいい孫を見せれば親孝行にもなる。
いつかは旦那の親の面倒を見るんだから、せめて数年は妻の実家よりでも良いんじゃないですか？
何も同居するわけじゃないんでしょ？かたくなになるあなたがわからないな〜。

奥さんを悪く思ってるようなイメージですがなぜですか？？

なんだか自分の事しか考えてないようにみえますが、、、、　子供を育てるいい環境と家賃も安く職場も近くなるなんていいことじゃないですか！
まだおねえさんやご両親にはちゃんと話をしてないからには説得なんてできないですよ！だってあきらかに奥さんの方の条件の方が良いですから。

あなたは両親もこうだと思う　姉もこう思ってると思う　ばかりで直接的では無いですね。

まず奥さんの方のプランも含めご実家に話をされてみたらいかがですか？

私はご両親もお姉さんも奥様のプランを取ると思います。