私の好物のすき焼きを嫌う妻

旦那さんが調理も片付けも全部やるって言ってるんでしょう？
なのにイヤだと。ニオイも我慢できないとか？
すき焼きってにおい結構きついですしね。

実は私もすき焼き大嫌い人間ですが、それでも奥さんが自己中だと思います。

ただ、子供さんも含めて３人がすき焼き嫌いなら、
自宅での食卓に上がらないっていうのは
つらいでしょうが旦那さんの我慢しどころかな、と思います。

それでも旦那さんが外で食べることにキレる理由にはなりませんよね。
やっぱり奥さんは自己中です。
更年期障害じゃないですか？？
私の母も更年期には相当不安定になって理屈に合わないことで怒ってましたよ。

トピ主さんと同世代の既婚女性です。奥様が「すき焼き」をそこまで嫌がる理由は何なのでしょうか？ご主人がそこまで食べたがっておられるのに。一切自分が関わらなくても、家で作ることすら拒否って、ちょっと理解できません。

ご友人の件も、ご実家の件も、特に問題があると私は思いません。周囲に何か思われたくなければ、奥様が妥協案を出すのが筋ではないかと。そこまで極端なことを奥様がされるのなら、同時に、周囲にどう思われようと構わないという覚悟くらい持ってほしいものです。一切妥協のないわがままを受け入れた上に、それが周囲から悟られないような努力まで求めるって、トピ主さんは、どこまで我慢しないといけないのでしょう。あまりにお気の毒な気がします。

トピ主さんが奥様にもっと強く主張すればいいと思います。「だったら、君が代替案を出してくれよ！俺は今後も、自分の好物が食べられない生活を続けるなんて耐えられない」と言われたことはありますか？

とりあえずこの文章だけ見ると、奥様酷いですねぇ・・・

私がお肉をあまり食べないということでそんなにうちもやらないですが
主人一人分のすき焼きを作ることはよくありますよ
一人用の鍋ありますよね、あれで。

なぜなら作るの簡単で時間もかからないから（笑）
主人はご飯も一緒に派なのでそれとご飯出せば大満足
中には野菜もたっぷりなので安心ですし、私も私が大好き主人大嫌いな
西京焼きを食べられます、両者ウマーです。

互い好きな物をデーとか提案してはどうでしょうね
でもお子さん達が「私もたべたーい」「僕もー」「おいしいー」
「はっはっは、お父さんの分残しとけよー」なんてなったら
更に奥様逆上ですかね・・だめかしら
でもなんでそんなに嫌がるのかな？

他の鍋もですか？すき焼きだけですか？

ごめんなさいね、思わず笑ってしまいました…。

とはいえ、あなたは深刻に悩んでいらっしゃるようですから、解決策を考えましょう。まず、奥様はどうしてそんなにすき焼きを嫌っているのか、ご存じですか？何か理由がおありなのでしょうね。その辺を教えていただけると、解決法も浮かんでくる気がしますが。

奥様の怒りが、どうしてそこまでエスカレートするのか謎です。

しかし解決法は簡単じゃないですか！　外でランチにスキヤキを食べましょう。それもいちいち報告する必要はないし。

ご両親宅でスキヤキすることもいちいち奥様に言わなきゃ良いと思うのですが、全て報告する決まりでも？

どうしても食いたいのなら、自分のお小遣いで外に食べに行けばいいんですよ。
一人が寂しいなら友人や子供でも誘って。
妻の考えを変えさせるよりも簡単ですよ。

私もすき焼きは好きじゃないですが。
焼肉にするか普通の鍋にした方が遥かに旨いと思います。
まあ、食の好みは人それぞれですが、人の好みを変えさせるのは無理でしょうね。

失礼。
トピ主さんは温厚で優しい方なんでしょうね。
奥さんはとっても美人で、口説き落として結婚されたとか？
トピ主さんの愛情にあぐらかいているからそんな思いやりのかけらもない発言ができるんじゃないかな？
それか幼少の時にすき焼きに襲われたトラウマがある！（笑）
食事作りの担当って奥さんがする人が多いから、確かに奥さんが育ってきた環境や好きなものが多くなる傾向はあると思います。
わざとじゃなくて買うときの癖、というか。
たとえばうちの姉ですが辛いものが苦手で義兄の好きな麻婆豆腐やキムチ鍋など絶対作らないと義兄がこぼしていました。
姉は料理自体がはっきりいって下手で好きではないようですが、たとえばキムチの元（瓶詰め）を買っておいて鍋の時お義兄さんだけたれとして使ったら？とアドバイスしても買ったことがない。
買い物の時に頭に浮かびもしないんでしょうね・・
でも、トピ主さんのここまでの歩み寄りを全く拒否するなんて私なら愛情を疑いますねぇ・・
すき焼き以外は円満なのでしょうか？

私もすき焼き大嫌いな主婦です。
味付けもにおいも駄目ですし、ネギの味が他の具材に移っているのもしらたきも許せなくて！（笑）
だから嫌いという点では奥さんに共感します。

でも、うちなら夫がよそで食べてきてくれたらものすごく嬉しいですけどね…。
家で作らされると（嫌々ながら１年に１度ぐらいなら作るし、少し肉と野菜をつまみます。）、自分が嫌いなメニューなのに高くつきますからね…。
食材代を夫が出して参加してきてくれてももちろんＯＫです。

「外で食べる分にはどうか大目に見て下さい」
と下手に出てみてもダメでしょうか…。（下手に出る必要もないと思いますが、丸く収めるために…）
好きな物を食べられないって辛いですよね。

いやー、いい大人が好き嫌いでごねるなんて情けない。
小さい子だって嫌いなものを我慢して食べているのに。

「じゃあ、どこで食べろというんだ!」と怒ってみてはいかがですか？
クイモノの恨みは恐ろしいのです。
私の友人の中には、食べ物の嗜好の違いがきっかけで離婚した人もいますので。

支配的な奥様ですね。
我が儘に振る舞っておいて、悪いひとだとは思われたくない。
毅然と対応されてみては?

俺にもすき焼きを食べる権利がある！

…とか言って(笑)

意地悪に付き合ってくれるかどうかで、貴方からの愛情を図っているのでしょうか。

すでにされていると思いますが、もうすこし、奥さんを精神的に支えて差し上げたら、「今日はすき焼きにしようか」なんて、言い出しそうな感じもしますが。

＞妻は逆上して「まるで私がすき焼きを食べさせないみたいじゃない！」…

その通りじゃないですか！？
なんで、そう言わない！
なんで、切れない！？

自分の家で、自分の親の家で、自分の友人の家で、なんで好きなものを食って悪いのか！！？

そこまでされて、言われて、まだ円満な解決法を望むあなたが理解できません。
声を荒げる必要はありませんが、言うべきこと、言うべきときがあるはずです。

「すきやき」なんて、勝手にやってしまえばいいことじゃないですか！
きっと子どもたちも喜ぶと思うけどな〜

買い出しついでに、奥様に好きなものをみつくろって買っておけば、言い訳も立ちます。
実行あるのみ！

奥様と食が合わず、外に女を作って晩飯を食べる男がうちの会社にいます。彼の場合は、青魚好き、、、

奥様もそこまでキレる理由が分かりませんが、
私なら両親宅ですき焼きを自らセッティングすることを妻に言いません。

１．自宅で。妻へ「両親宅へは一人でいくよ、おまえはゆっくりしてろよ」
２．両親宅で。両親へ「たまにはうまい肉を食わせてやるよ」
３．すき焼き晩餐会
４．自宅で。妻へ「いや〜、両親に食べたいもの聞いたら、すき焼きが食べたいっていうからさ〜、すき焼き食ってきたんだ〜」
もしくは、衣類の消臭剤をかけまくってすき焼き臭をカットし、食べたことそのものを言わない。

これでは駄目でしょうか？

今は外でもすき焼き食べられる店って結構ありますし、私なら適当に友人と外で食べちゃいますけどね。

お気の毒です。我が家では、夫がすき焼き苦手です。私は好きですが、好物と言えるほどこだわってはいません。
そういえば食べてませんね、すき焼き。いつもしゃぶしゃぶか焼き肉です。

トピ主さん、お友達やご両親を訪ねる時、すき焼き食べるってわざわざ言わなければいいのではないでしょうか。
きっと奥さん意地になってて、隙を狙ってすき焼きを食べようとするトピ主さんを許せないんでしょう。
ちょっと後ろめたい気持ちもあるから、必要以上に腹を立てるんじゃないですか？
ところでお子さんはすき焼き嫌いなんですか？もしそうでないなら、たまにはお子さんを誘って外で食べてきたらいいのではないでしょうか。
そのうちお子さんが味方に…なってくれませんかね？
とりあえずは黙ってすき焼きを楽しむ、くらいしか思いつきません。
夫が自分の思い通りに動いてくれないと機嫌が悪くなる妻っていますよね。まあ逆もあるんでしょうが。奥さんそういう方なんじゃないですか。
「私が食べさせてない…」のくだり、何とも笑ってしまいました。いますね、そういう人。「だってその通りじゃん」て突っ込むと、また怒るんですよね。

・妻はすき焼き嫌い
・夫は「すき焼き食いたい」とアピール
・妻は無視
・ならば友人宅で
・妻は不服
・ならば実家で両親と
・妻は「当てつけかよ！」と激怒

トピ主さん、ご実家でご両親に「妻がすき焼き食べさせてくれない」と愚痴らない自信ありますか？

すき焼きなんか外で金出して会社の同僚とでも食いに行けばいいじゃん。

くだらな過ぎ！

うちの父も牛肉大好きですが、母が嫌いなため家では殆ど食べられないです。
ですので、出掛けるときに食べています。
お子さんは女の子？男の子だったらすき焼きやってくれたかも。（笑）
うちの母も兄のためにはすき焼きやってましたから。

タイトルのことをとっさに思ってしまいました。
すき焼き、美味しいですよねー。私も大好きです。でも値が張るのでたまにしか食べられませんけれど。それがまたいいんですよね。
奥さんは何で「すき焼きが嫌い」なのでしょうね。トピから勝手に推測してみました。
●奥さん自身はそれほどすき焼きが好きではないし、肉が高いので単に縁遠くて今まで作らなかった。
●ある日夫が他所の家ですき焼きを食べてきた。しかも自分で材料費を負担してまで作ったというではないか。
→なによ、普段作らない私へのあてつけ？？こうなったら家で絶対にすき焼きを出すものか。夫が作るのも断固拒否！！
●義実家ですき焼きをする話に。。しかもまた自分で作ってまで食べたいらしい。
→またすき焼き？すき焼き、すき焼きってもう、いいかげんにしてよ。まるで私が食べさせていないみたいじゃないの。

。。。なわけないですよね。
もしかしたらトピ主さんが「作る」のが気に入らないのかしら。。。だとしてもなんで？
ごめんなさい、奥さんの気持ち分からないです。

奥様はふだんから、わけのわからないことで逆上する人ですか？
それなら、奥様がそういう性格だということでしょう。
すき焼きに関することでのみ逆上するならば、すき焼きは話題にしなきゃいいのに、と思いますよ。
夫婦でも相手の頭の中は見ることができない以上、この話題はマズイと思うなら黙っていればいいのでは？

友達、同僚、自分の親類などとすき焼きを思う存分楽しんでくださいね。

悪妻だー！　専業主婦は　夫が大好きなものを　料理して　嬉しそうな顔をしながら　食べている姿を見て（ほのぼの-）とした｛　し　あ　せ　わ ｝を　感じるものなのですが・・・普通は〜！。＜それで悪ければ　気持ちよく　すき焼き食わせろ！！！＞と　叫んでみたら　どうでしょう。優しいばかりではだめなんですよ。　強い男に　惚れ直すかも・・・。あの　美味しい　すき焼きが　食べられないなんてねぇ　とホホホホ〜！

奥様はちょっと変ですね。トピ主さんは優しいご主人のようですが、外で何食べるかなんて、いちいち奥様に言う必要ないですよ。
すき焼きが恋しくなったら友人宅か実家で食べるようにして、バレないように衣類にはファブリーズを。外で何を食べたのかと奥様に聞かれたら、牛丼を食べたとでも言っておきましょう。

奥さんはトピ主の体調を考えて
「すき焼きをしないほうがよい」
と考えておられるのではありませんか？

もしそうなら友人宅であろうと御実家であろうと、食べて欲しくないわけですから奥さんのお怒りも分かります。
なぜすき焼きがダメなのか、その理由をもっとしっかり聞いてみては？

奥さんがただ嫌いだから、という理由でしないのでしたら好きにしてよいと思いますし、友人宅や実家で食べることを咎められる謂れもありません。

なんでそこまで意地になってすきやきを食べさせないのか解りません。
逆にトピ主さん、何か原因を作っていませんか？と聞きたいくらいです。

例えば、初めて義理の両親の家に招待された時に、すき焼きをご馳走になり嫌な思いをしたとか。もしくは、新婚当初に一度すき焼きを作った事があるけど、不評を言ったとか。後は、すき焼き以外の大好物が無くて、奥さんの手料理に不満があるような事を言ってしまったとか。

どちらにしても、トピ主さんのすき焼き好きをそこまで阻止するのは酷いですね。すき焼きって食べに行くとお肉を満足するまで食べようと思うとお金が掛かるし、それなら家で作った方が安上がりですしね。

ところで材料費を全て払って、調理も片付けも全部するから、とお願いする前に、奥さんに「すき焼きを作って欲しい」とお願いした事はありますか？
「今日はすき焼きが食べたい。お願いだから作って」とか、強くて怖い口調じゃなく、甘えるような感じで言ったことありますか？
もしも無いのなら、そういう順序を無くしていきなり自分で全部するから、と言われている事が気に障るのかもしれませんね。

作ってと言っては？

「まるで私がすき焼きを食べさせないみたいじゃない！」

これはつまりトピ主さんのご両親から…

「息子の好物も食べさせない鬼嫁って思われるじゃない！」

ということなのでは。いや、事実その通りなのかもしれませんが、トピ主さんのご両親に自分のことをネガティブに見られたくない。じゃあご両親と仲良くできるかと言えば、そうもいかない。そんなところではないでしょうか。実際、ご両親がそこまで思うようなかたではないかもしれませんが、奥様からすれば過去に何かあって「もう（ご両親に）責められたくない」と思っているのかもしれません。

奥様は理由をお話にはならないのでしょうか。

こんにちは。40代女です。
　私の母が似たようなタイプです。母は肉が全面的に嫌いなんです、父は肉料理が好きです、ですから父が「肉料理を食べたい」と言うとボロボロに言いまくります。例えば、「肉はどんな肉でも見るのも嫌とか、触るのも嫌」と言いまくります。でも、トンカツとかで肉そのものが見えない料理や鶏肉を使った鍋なんかは食べる人です。時々、「○ンタッキー○ライドチキンが食べたい」と平気な顔して言います。食べ物以外でも自分が嫌いなもの(人も)は、兎に角ボロボロに言いまくります。(父の事や父の親族なんてボロボロ、笑)
そんな方には、余計な事を言わな方が楽です。(奥様だと気持ち的に吹っ切れないかもしれないのですが)すき焼き食べたいとか食べてきたとか。
　我が母が例で申し訳ないのですが、「自分が中心なので、自分の意見が通らないのが嫌」なんだと思います。それがたまたま食べ物で表現しているだけなんだと思います。
　トピ主さんが「良い解決策」と思っても奥様にとっては「自分を無視された」なのではないのでしょうか?
　

すき焼き・・・私は大好きなんですがねえ。
という事は置いといて、奥さんずいぶんひどいですね。

まあ、大抵食事を作る人は自分が嫌いなものは作らない事が
多いんですが、ご実家で食べる事まで文句言うのはどうかしてます！
要するに奥さんはトピ主さんの実家が嫌いなのでしょうから
何をしても気に食わないんだと思いますが。

奥さんがいない日に、お子様達とすき焼きを満喫するというのは
どうでしょうか？
お子様も嫌いなのかな？

本当に自分が嫌いなものでも旦那さんがそこまで好きならたまには作ってあげればいいのに。
お気の毒なことですね。
いいのに。

夫とその両親・義理妹と私の息子が牡蠣が好きです。
私はどんな調理法を用いてもダメです。
ニオイも苦手ですが、大好きなのを知っているので

出します。専門店も予約して行って来てと言います。
（私は勘弁してもらう、だってソレ以外の食材がない）

そこで、思ったのですが。
奥さんにはなにかちゃんとした理由があるのではないですか？
あまりに理不尽ですが、ここは１００歩くらい
譲って下手に出てうま〜く聞き出せないでしょうか？
（もうやってたらすみません）

でもどれだけ他人に同情されても、奥さんの非常識（？）を
説かれてもお互いが納得して解決しないと、永遠に食べられませんよね？

あと、トピさんに対して怒っている。
過去の何かを根に持っている。（食事関係でないかも）
その報復措置としての意地悪。

まぁどうしても和解出来ない時は、どこかで食べるしかないですが、
例えばご実家で食べる際には、後々バレないよう、奥さんが責められる事のないように堅く口止めして、「女房はニオイだけで吐くから仕方ない、可哀相なんだ」とか
なんとかいい、内緒にしては？

奥様はもしかしたら片付けプラスαが嫌なのかも知れません。

我が家ですき焼きは元旦にしか出ませんが、やはり片付けが憂鬱です。

その片付けとは
鍋を洗う事は勿論、
・部屋の臭い消し
・油や肉汁がかなり遠くまで飛ぶので、それらを拭取る
　（テーブル、食器棚、その他もろもろの家具の拭き掃除）
・カーテンまで飛び散った細かい油汚れの為、カーテンの洗濯
・本や雑誌、その他紙類に油汚れが飛び散らない為に、予め掛けておいたクロスの洗濯
・電球まで油が飛ぶ時もあるので、電球のカバー（？正式名が分かりませんが）の拭き掃除
・天井の拭き掃除
・壁も勿論拭き掃除

神経質かもしれないんですが、ここまで掃除します。
年末の大掃除で全て天井やら壁の拭き掃除をしたのにも関わらず、すき焼きの後って結構汚れるんですよ…

奥様はそこまで気にしているのかも知れないので、後片付けを上記に述べた事まですると申し出てみてはいかがでしょうか。

わたしもすき焼き大好きです。
奥さん、そこまで食べさせないなんて、いやな思い出でもあるのでしょうか。

こうなったら、外食でおいし〜いすき焼き食べてくださいよ！
冬が終わらないうちに。健闘を祈ります。

ミステリーですねえ、アガサ・クリスティファンの私の心をくすぐります。


奥様はすき焼きを何らかの「切り札」にしようと狙っている。
「私は今日あなたにとっても感謝しているのよ、だから嫌いな料理だけど作ったのよ、お肉も最上級よ！」
＝帰宅した時のすき焼きの匂い、狂喜乱舞する夫・・・という絵を思い描いている。
なのに、夫は隙あらば余所ですき焼きを食べてくる。
折角のすき焼きの感謝度が薄れるでしょ！なんて事してくれるの！
・・・という、推理。

まあ、同じくすき焼き嫌いの奥さんを持つ村上春樹さんが、このようなことを書かれています。
「女は怒りたいから怒るのだ、そして怒るとき怒らせておかないと、もっと酷いことになる」（同じ女として同意・・・。）
ですので、怒る奥さんは怒らせておいて、あなたは黙って（←肝心）余所ですき焼きを食べてきましょう、というのが意見です。
牛肉で肉豆腐なら、近い物で満足できるのでは？というのが、ちょっとした助言です。

我が家も主人と私(妻)で、食べ物の好みが合いません。彼が好きなものを、私はそれほど好きになれない、という程度ですが。
でも休日に、彼がど〜〜〜してもアレを今日食べたい！俺が作るから！と言いだすのを止めたりしません。正直、楽ですし、お互いに目先も変わって楽しいです。準備も片付けもご主人がすると言っているのに拒否するとは、奥さんすき焼きの匂いさえもお嫌いなのでしょうか？お子さんはどうなのでしょう？それとも家計的によほど困っていらっしゃる・・・としてもトピ主さんのお小遣いですものね。

で、トピ主さんはどうなさりたいですか。奥様を怒らせてまですき焼きを食べたくない、それともある程度これを薬にして夫婦の話し合いに持ち込みたい、奥様がどう思うかに関わりなく、たまには好きなものを楽しんできたい、どれをお取りになってもいいのでは。
トピックを読む限りでは奥様が理不尽・何かの八つ当たりとしか思えません。好き嫌い以前に理由があるのかどうか、今一度、奥様の気持ちを質問なさってみては。

奥さんがおかしいと思います。
家ですき焼きが食べられないから、友達宅や実家で食べたい、というのも反対するなんておかしいですよ。
「好きなすき焼きが食べられないのは私のせい、ごめんなさいね。」くらいの気持ちを持って当たり前だと思います。

私は肉じゃがやカレーが嫌いですが、夫は好きなので夫の為に作りますよ。
どうしても食べられない物であった場合なら、トピ主さんのように自分で作って食べてもらうなり、外食や友達宅や実家で食べてもらうなど、申し訳ないと思いながらしてもらうかなぁ。

お子さん達はどうなんですか？すき焼きは嫌いなんですか？
もし好きなら食べられなくて可愛そうですね。

トピ主さん弱すぎ。もっと強気で頑張って。

私もすき焼きは（味が）好きではないですが、家族が好きなので一緒に食べます。
子供さんはすき焼きを食べたことがあるのでしょうか？食べたいと言わないのでしょうか？

奥さんのすき焼き嫌いはなんでしょうね。ご主人が外で食べるのも嫌ということは、後片付けや煙のことではないようですね。
恐らくすき焼きを食べることに拒否感があるのだと思います。すき焼きは贅沢、すき焼きを食べると贅沢が身についてしまう、こんなことではないですか？奥さんは質素なほうではないですか？高価な寿司とかはいいのですか？トラウマがあってすき焼きだけに異常反応するのかも知れませんね。

それにしてもかたくなですね。説得できないなら外で食べるしかないですね。実家のことも黙っていたら良かったのに。外で食べても言わないように。

面白いトピですね。
私はすき焼きが好きですがあまり食卓に登場させません。
夫は主さんと同じで、時々「すき焼き食べたいー！」と言いますが、何故か無視してしまいます。
どうして美味しいのにあまり食べたくないかと言うと、すき焼きに入れる調味料（お醤油、お砂糖）の量がハンパじゃないからです。
味が濃い方が美味しいですが、例えば四人家族でもすき焼き一食に入れる調味料の量を考えると「体に悪そう〜」と思ってしまって、本能的に拒絶してしまいます。そりゃあたまにはすき焼きすることもありますが、めったにしませんね。奥さんが嫌う理由は分かりませんが、私が食卓に登場させない理由は「美味しいけど、でも血圧上がりそう〜」みたいな感じですね。
特に男性が作ると、美味しさを求めてものすごくたくさん調味料入れるんですよね。主さんがどうかははわかりませんが・・・。主婦は薄味でも健康を考えるんじゃないでしょうか。もちろん人によると思いますが。
あと
＞まるで私がすき焼きを食べさせないみたいじゃない！
は、夫に肉＝ご馳走を食べさせてない印象を与えるからじゃないですか？

外食で、という選択肢はないのですか？
これならあなただけでも、お子さんとでも行けそうですけど。
奥さんが嫌う理由があなたや家族の健康上の事ならまあ納得はできます。普段健康食をせっせとやってたらそれがムダにされた気がしますもんね。

キライな上に（その時に食べるものが無い）部屋にしばらくニオイが残るからイヤなのかなぁとも思いました。

あと「あなたのご両親を呼んで、その上ですき焼き」という提案はものすごくヘタだったと思います。行くのが乗り気でない（たぶん普段疎遠）なのに「来て貰う」のはそりゃさらに乗り気ではないですよ。
『特別会いたくない』から乗り気じゃないのに、向こうから来るとなったら隅々まで掃除、お泊りも考慮して寝具の支度も翌朝の朝ごはんもですから。
そこに普段から嫌われ者のすき焼きを乗せたらＷで嫌がられますよねぇ。もう憎む対象ですね。

×妻に迷惑をかけない解決を考えたのに。
いいえ、一番迷惑をかける方法です。
ここはあなたが一人で実家に帰ってすき焼きを堪能させてもらったら良かったのに。これなら別に怒られないと思いますよ。

すき焼きの件で揉めているようですが
すき焼きではなく、
実はもっと深い何かがあるのではないですか？

これを読むだけでも相当いつも不機嫌で理不尽な奥様ですよね？
これだけだと、奥様のこと理解できません。

なんで奥様がそんなにいつも不機嫌なのでしょうか？
すき焼きに関してだけなんですか？

30歳、主婦です。

私もすき焼き、好きじゃないです。
甘くて濃いタレ、デロデロになった肉やネギ、どこがおいしいのか分かりません。
幸い、うちは夫も好きじゃないので作らないで済んでいますが
子供が大きくなったら、さすがに作らないとマズいかなと思っています。
(すき焼きがどんなものか知らずに大人になるのも・・・ねぇ)

なぜ、奥さんはそこまで拒むのでしょうね。
奥さんはお肉自体が嫌いですか？

ご主人だけすき焼きにして、奥さんは同じお肉で焼き肉とかにすればいいのに。

奥さんは単にスキヤキが苦手なだけですか？そこまで頑なに拒絶する意味が分かりません。理由を聞いた事は無いのでしょうか。仮にお子さんがリクエスしも嫌がりますか？

それと、トピ主が実家でスキヤキがどうこう・・と、わざわざ言う事でしょうか。まるで親に告げ口したみたいですよ。
もし言うなら普通に食事してくる、でいいじゃないですか？たかがスキヤキでそこまで拒否する奥さんなんだから、油に火を注いでどうするんですか。

別に家庭で食べなくても外食でいくらでも美味しいスキヤキが食べられるじゃないですか。ナゼ選択肢（解決策）があるのにそっちに行かないかな。

それと、なんでそんなに下手なんですか？調理も片付けも出来るんなら、家で一人スキヤキできるのに。夕飯は自分で作るからいらないで済む話しです。奥さんには当て付けに映るかもしれませんが、トピ主、食べたいんでしょ？

ウチもたまにありますよ。夫が一人しゃぶしゃぶ。私も子供も嫌いですが。その時はピザのデリバリー日にしています。私は楽、子供は案外喜んでます。

今日は牛鍋を作る、といってはどうでしょうか。

奥様は支配欲が強いのでしょうか。よく分かりませんがあれイヤこれイヤ、じゃあどうしたいの？って言われてる子供みたい。もう奥さんにはすき焼きのことは言わず自宅以外で黙って食べてくるか、またはいっそ議論してはいかがですか。相手の言質をしっかりとって、「それならやはり実家で食べるしかない」と持っていくことは簡単だと思います。それで奥さんが納得するかどうかは別問題ですけど。

それはないよなあ、と思います、奥様に対して。

でも奥様の気持ちはなんとなく想像できるかな。

もともとすき焼きが嫌いなのに夫にせがまれて却下→もうこの時点ですき焼きが夫婦のトラブルの元になってしまっていると思います。

それなのに、その不満を聞いたらしい友人が機会を設けて、夫はほいほい食べに行き楽しそうに報告→奥様のプライドを結構傷つけたのでは？友人にどう思われたのだろうと奥様は気にしている可能性も。

さらに、あろうことか義家も出てきて、自分(奥様)が行かない隙をうかがいまたしてもすき焼き！→義父母に「好物を食べさせてやらないひどい嫁」と思われ、親子で結託したといううがった見方を奥様はしているでしょう。

それが『まるで私がすき焼きを食べさせないみたいじゃない！』という矛盾した発言につながったんだと思います。

すき焼きは、家以外で食べて、それを極秘にしたらどうでしょう？
いちいち報告するから事態が悪化するんだと思いますよ。

以前友人宅ですき焼きをしたとき、奥さんがそのご友人から「たまには家でも食べさせてあげてくださいよ。」的なことを
何かの機会に言われてしまって「夫の好物を食べさせない鬼嫁扱いされた！」とショックを受けたとか？

なんにせよ、奥様がなぜすき焼きを嫌うのか（料理として嫌いなのか、トピ主さんの健康管理上食べさせたくないのか
トピ主さんの食べている様子に何か嫌悪感を呼ぶ物があるので嫌なのか）がわからない限り、謎は解けませんが、
外の個人宅で食べてくるということは「そうまでしてすき焼きが食べたがってるのに、冷たい奥さんだね。」と
思われてしまう危険を孕んでおりますので、奥様としては自分の評判に関わる部分で拒否反応なのかもですね。

他の方も書かれていますが、今度から奥様に内緒ですき焼きを楽しむようにしてはいかがですか？

奥様の言葉の裏は、そのうち出してくれるって事ではないでしょうか。
やる気のところに催促されると悪いほうに転がるので、しばらく再交渉は待ってみたらどうですか。
もちろん出してくれたら、よいしょ攻撃ですよ。

ちなみに私はすき焼き大嫌いです。

でもここ何年も食べてません。

なぜかって、牛肉高すぎます。
ＢＳＥ（だったっけ）も心配です。

安い肉だと家族は「固い」と文句をいいます。
豚肉でやってみたら、「違うだろ」といわれ、（イヤ確かに違うのだが）
工夫をしてみてもなんかかんか文句をいわれるんだったら作らないほうがマシ！
となります。

でも、トピ主さんみたいに何でもやってくれるとかだったら、ぜんぜんＯＫですけど。
まずはっきりした理由を聞いてきてください。
それによりますね。

愛する旦那様の為に、すき焼き、作ってあげればいいのに！
私は生卵が苦手なので、濃い汁のまま楽しみます。その分夫に卵をあげられるし、喜んでくれます。
奥様はすき焼きの甘いタレ自体が苦手なのでしょうか？
そしたら喜ぶ夫の為にすき焼きを作り、自分はカレーとか。(スイマセン、私がカレー好きです)

うちの夫は牛刺しやタタキ、鮪やカニなど生系が苦手です。でもそれは私だけで楽しみ、逆に夫が好きで私が苦手なのは夫だけで楽しんでもらい、決してお互い無理強いはさせません。
毎日同じ食卓で違う食材を食べるんじゃないんです、たまには違くてもいいじゃないですかね？

奥様の思いやりが欲しいですね。

私は気が短いのでうちの夫が私に自分の嫌いなすき焼き食べるな！なんて言えば、「アナタの好き嫌いになんでワタシが合わせなくちゃいけないの！」て切れそうですが、参考にしないで下さい(笑)

奥様がすき焼きをお嫌いなのは個人の嗜好なのでアリ、です。
「君が大嫌いなのは別におかしくは無いし責めるつもりも無い。だけどその為に僕も一生大好物をあきらめないといけないのかな。うちの家では後片付けや匂いもあると思うし、自分が大嫌いなものを目の前で食べられていて君が気分悪いと思ったから外で食べようとしたんだけど、それもダメなのかな。僕は大好きなすき焼きを食べたいから出来るだけ君に迷惑がかからない方法を考えたつもりだけど、君はどうして欲しかったの?」
声を荒げることなく淡々と聞いてみてはどうでしょう。

端的に言えば奥さんが単に我侭です。すき焼きのように一般的な料理を自分が嫌い、という理由でトピ主さんにもそれを強制出来る理屈なんてありません。
だからこそ、我侭で馬鹿らしい動機なのかどうか確認必要があるのです。なので奥さんは自分が怒った心情をトピ主さんに説明する義務があると思います。

私もすき焼きは苦手です、甘いのがダメですね。

でもそんなに食べたいと家族が言えばすき焼きにしますよ。それって自然なことでしょ。

なんですかその奥さん、すき焼きに恨みでもあるのでしょうか。
ああ言えばこう言うってタイプですか？なんかすごい支配欲？
ひがみ？なんだろ、さっぱりわかりません。

トピ主さんが当たり障りないようにとすればするほど面白くないのかしら？素直じゃないというかひねくれた奥さんですね。嫌いなくせに仲間外れにされるのがイヤとか？めんどくさいですね。
想像しただけでイライラしちゃいました。

一度ガツンと言ったら？

私は、すき焼きが大嫌いなんです。あの甘辛い割り下だかなんだか、あの味付け。一度、改心させようとたくらんだ夫に高級すきやき店へ連れて行かれ（和服を召した女性がお肉を調理して下さる有名店）ましたが、ダメでした。

家で食べられないから、「察してくれた」友人と
すき焼き・・・なんか貧乏くさいです。

大学生のようなノリですが、４０代ですよね？

奥さんからしたら恥ずかしく思うのでは？
友人に、変な人みたいに映ったんじゃないかと。
（奥さんが)

実家でのすき焼きの件も、
＞「まるで私がすき焼きを食べさせないみたいじゃない！」

奥さん、ご両親にそう思われてしまいますよね？

実際そうなんだから・・・と言う問題じゃなく、なんと言うか
トピ主さんは、人の立場とかあまり考えない人かな？と。

でもまぁ、すき焼きが嫌いだからと出さないと言うのも
随分自分勝手な話ですけど。

トピ主様、こんばんは

男性です。

すき焼きが、大好きなトピ主様
私も、すき焼きが大好きで
有名な、牛丼チェーンの店「吉野家」に良く行きます。

この店には、牛丼の他に、すき焼き定食が有り
意外に美味しいです
それに、値段も格安（５００円でお釣りが）

家で、奥様に、悪態を吐かれる思いをするなら
この店に行って、一人で楽しみましょう。（少々、侘しいかな？）

何ゆえ、ご主人の大好物を嫌うのでしょう。

私は、自分が苦手でも主人の好物は作ります。
あ、別のおかず用意しますけどね。

この際、奥さんの大好物を禁止しましょう。
これでおあいこです。

しかし奥さん、何様？
すき焼きは、外で友人と楽しく食べましょう。

いや、奥さんの方がですよ。
「自分が嫌だから食べない、作らない。」っていうのはまだ分かりますが、「夫が外で食べるのも許せない。」って異常ですよね？
すき焼きの件だけなんですか？しかも、トピ主さんだけじゃなくて、お子さん達も駄目なの？つまり、トピ主さんの子供たちは生まれてから一度もすき焼きを食べた事がないんですか？すき焼きが駄目って事は牛丼とか、肉うどんとかもきっと駄目なんですよね？
唯一考えられるのは、奥さんの好きな物（食べ物に限らない）をトピ主さんが拒絶、もしくは禁止したから、奥さんもそれに対抗して「すき焼き全面禁止」を求めてるとかですね。これだったら、嫌がらせが目的なのだから、トピ主さんが他所で食べるなんて言語道断ですものね。
トピ主さん、心当たりは本当にありませんか？

すき焼きの何が嫌い？
しつこい甘さと醤油？
ならば奥さんはしゃぶしゃぶにすればいいし、トピ主さんのだけ小さい土鍋で作ってあげればいいし、自分で作ればいい。
それもだめなのよね。

でも見るだけで吐き気がするぐらい嫌いなら外で食べればいいし。
今、持ち帰り弁当にあるし。
とはいえ、吐き気がするほどの食材って、ある意味すごい。

これってすき焼きの話しだけ？
それだけでこんなに大きな問題になるの？

すき焼きで問題になる夫婦関係が問題では？
常人には自分の好物と夫の好物の違いでこんなに激しいバトルになる理由がわかりません。

何か、他に「夫婦の関係」であるのでは？
そこに気づかず単に「すき焼き」の問題としているあなたに問題があるとか？

それでないならトピ主さんの奥さん、ただのイヤな女です。
珍しいほどのヤナ感じの妻ですね。
よくぞ我慢しています。

奥様は、漫画「美味しんぼ」を読んでいたりしませんか？

美味しんぼ（第５巻／第６話）の中で、すき焼き（としゃぶしゃぶ）は日本人がまだ牛肉の食べ方をよく知らない時代に発明された料理で、「肉の味のわからぬ者の料理」、「牛肉を一番まずく食べる方法」とまでけなされています。

読んでいなくても、他の肉料理に比べ一段低く見ている、あるいはジャンクフード並みの扱いなのかも知れません。

家庭料理という訳でもないので、奥様に気兼ねなく内緒で外で食べるのが一番だと思います。

誰にでも嫌いな物はあるだろうし、すき焼きが嫌いなのは仕方ない。
ニオイでも吐いてしまいそうなら全く作らないのもまぁわかります。
でもよそで食べると気遣ってくれてる人の行動まで制限する奥様は異常です。どんだけ自己チューなんですか！

トピ主様は優しすぎますよ。外で食べるくらい文句言うな！とガツンと言っていいと思います。

私も嫌いな物はあまり作りませんが、夫が希望するなら義母から貰ったりレシピ通りに作るなどして夫には食べさせますよ。

すき焼きは汁気たっぷりで煮てしまうタイプのものはいいのですが
文字通り焼くタイプのがありますね。
ネギとお肉を焼いてから割り下をかける。
私はこの焼くタイプのものが嫌でした。

一緒に食べたくても焼いたそばから主人に食べられてしまい、自分は焼く係。
しかも割り下の味付けも違ってきて、これも面倒。

食の違いって結構あとをひいちゃいます・・・・。

でも、誕生日やバレンタインくらいなら、割烹着姿でひたすらサービスしますけどねぇ。

友人は「すき焼きはご飯のおかずにならないから好きじゃない」と言っていました。
甘い味付けがご飯に合わないのだそうです。

すき焼き、どちらかと言えば好きな方なのですが、自宅で作れと言われても作りません。外食オンリーです。
手間がかかるだけなら構いませんが、匂いの後始末が、とにかく大変。
めんどくさいんです。
まだ焼肉の方がまし（焼肉は自宅でやります）
嫌いな人の場合、匂いに耐え切れなくなるのではないですか？
外で食べてきても、匂いが髪にも服にもしっかり移りますし…。

わたしにも、どんな状況でも受け入れられない匂いがあります。
奥様の場合、その受け入れられない匂いがすき焼きだったのでは？

たまたま表に出てきているモノが、すき焼きなだけであって
問題の根っこな部分は、もっと別の個所にあるのではありませんか？
奥様と向き合って、しっかり話し合われる必要があると思います。
原因がすき焼きだと思っているうちは、解決しませんよ。

家ですき焼きは論外だが、悪者にされるのもイヤだ、というわけですね。要するにわがまま、子どもっぽいのでしょう。

どうすればいいかということですが、徹底的にケンカしてみるか、一々了解を取ったりしないで外で食べて、そのことを家では一切言わないか、どちらかしかないでしょう。

奥様のお気持ち。


そんなに、すき焼きすき焼きすき焼きすき焼きって。
私が毎日作ってるご飯がおいしくないってこと！？


トピ主様。

食べ終わった直後に「あ〜すき焼き食いて〜」って言われた事とか…ありませんでしょうか？

……ありませんように。


奥様、ちょっとかたくなになられてしまってるんでしょうかねぇ。
とりあえず、いつものご飯を、美味しい美味しいって言いながら召し上がってみるとか、いかがでしょう。

好物が食べられない辛さはわかります。
もう奥さんにすき焼きの話振らないで勝手に外で食べましょう。
でも懐は痛いな。
外ですき焼き食べると５０００円でも食べた気がしないけど家だと結構いいお肉買えるもんね。
しかし奥さん愛はないのかね。そこまでして夫の食べたがってるすき焼きを・・・
まあそんなこと言って実は夫婦仲はいいですよね。
さめてる夫婦はそんな外でこうだったああだったと細かい会話しないんじゃないかな。

　我が家の父は嫌いなものが多い人でした。なので父がいない時に食べてました。嫌いなものを無理に食べるのは嫌だったようです。

　トピ主さんは嫌いなものを無理やり食べたいですか？
これが「私が嫌いなのを知っていて『私は大好きだから食べたい』と言う妻をどうしたらいいでしょうか？」というトピならどんな回答がくるかしら。

　奥さまもトピ主さんも意地になってる気がします。
どうしても食べたいのなら外食したり、奥さまがいない時に食べたらよさそうなのに、そうじゃないのですか？　
　それすら奥さまが許さないのなら奥さまが変だし「家族みんなで家で食べたいんだ!」というのならトピ主さんが変だと思います。　

　それに黙ってればいいのにわざわざ奥さんに「アイツは気を使って食べさせてくれた」とか報告してるんですか？　トピ主さんも奥さんの神経を逆撫でしてる気がするけど。

誰にだって好き嫌いはあるから仕方ないとしても、ちょっと奥さん冷たいですね。
私もあまりすき焼き好きではないから、奥さんの気持ちわからなくもないけど、作ってはあげますよ。

でも、そこまでの奥さんなら勝手に家で自分の分だけ作って、奥さんには他のものを食べてもらえばいいのではないでしょうか？
実家で食べてもいいけど、奥さんヘソ曲げちゃいますよね、やっぱり。
だから正直に言わないで実家で食べましょう。

奥さんの気持ちは、
「すき焼き嫌い、でもたまには作ってあげないとダメだろうな…でもやっぱり嫌だ」
ですね。食べさせる気は一応あるけど、自分が嫌だから先延ばしにし続けていたわけです。
きっとトピ主さんがすき焼きを食べたがるたびにそのような葛藤をして、負い目を感じていたのでしょう。

そういうときに夫に「自分が全部やるから」と言われると、自己中さ（自分の好き嫌いを優先して、夫のためにすき焼きを作ってあげていないこと）を指摘されたみたいでムッときて、余計にすき焼きを拒否してしまうのかも。
友人宅や義理の実家で食べてこられたことで、自分の恥を他の人にまで知られてしまったと思って、恥ずかしさと怒りで爆発してしまったのでしょう。
多分今は意地になっているでしょうね。自分が悪いことを自覚しているから、尚更。
これは奥さん自身の気持ちの問題なので、トピ主さんはすき焼きのことをなるべく口にしないようにして、見守ったほうがいいかも…。

奥さんはさぞかし鬱陶しいと思います。
「頭の中はすき焼きだけか！どこまで食い意地がはっているんだろう。」と。。

私の母はにんにくアレルギーなので我が家の食卓にはにんにくがあがることはありません。父と兄はにんにくが好きなので、にんにく料理が食べたい時は外で食べて来ます。にんにくは体に匂いが残るので、その匂いだけでも母は辛そうですが、「食べちゃだめ！」とは言いません。そして家族の外食は基本、「にんにくを使っていないところ。」でも家族は誰も文句を言いません。

なんて言うか。。すき焼きが嫌いだって言っている人にうるさくすき焼きすき焼き言わないで、そんなに食べたかったら一人で外で食べれば？40代で一人で外食できない、とかじゃないでしょう？奥さんはあなたにうんざりしていると思います。だから「すき焼き」と聞くと、もう過剰に拒否反応が出てしまうのでは？

すみません、そう思ってしまいました。
＞材料費も全て私の小遣いから、調理も片付けも全て私がやるから休日にすき焼きを、と望んでも妻は拒否。
悩み夫さんは自分の好物以外でも家族のためにここまですることがあるのでしょうか？
奥様も自分の好物であなたが好きでないものは、食卓に出すのは我慢しているかもと考えたことはありませんか？
他の方もおっしゃっているように、昼の定食屋ですきやき定食なんて当たり前にありますし、黙って外で食べれば良いのでは。
もしくは奥様が不在の時に、自宅で食べればいいことだと思います。
友人や両親まで巻き込んで、「家ですき焼き食べられない！」アピールは子供っぽくて奥様に同情します。

「お前がすき焼きを嫌うように、オレは専業主婦が大嫌いなんだ。人の給料を食いつぶして牛みたいにゴロゴロして。働かないなら出て行ってくれ」

と言ってみるとか。


奥様のような意味不明なワガママを言う人に、正論でぶつかってもムダな気がします。

トピ主さん本当にお気の毒。

トピ主さんに同情しますね。

でも・・・実は私もにたようなもん（笑）。
肉嫌いなんです。
スキヤキしたことないや。
夫はスキヤキ大好きだけど・・・・。
外でも焼肉屋はＮＧだし。

だから勝手に行ってもらいますよ。
ランチでも友達のトコでも実家でも。

家じゃ食えないんだから、別にいいだろ！
ってハッキリ言って、奥様の本心も聞き出せばいいんでしょうが、
それでは角が立ちますよね。

うちの場合。
私は「肉きらーい！」なので、家では夫は諦めています。
と言うか・・・逆にすごく気を使ってくれます。
義理の実家で肉が出たらコッソリ「大丈夫？俺が食べるから残しな」とか、
自分の誕生日で外食するのに「お魚の美味しいトコにしようか？」
とか言うんですよね。
いつもそう言ってはかばってくれるので
私としては申し訳なく、外では遠慮せずに食べてきてねって言ってしまいます。

逆にそう言う手はどうですかね？

思いつくまま上げてみました。

1.片付けまでやってくれるのはいいけど、やり方が雑。
2.実はトピ主さんのメタボが心配。
3.トピ主さんが「すき焼きすき焼き」言う頻度が多い（と思っている）
4.すき焼きorすき焼きを食べる人に恨みがあるので、話も聞きたくない。


1は外で食べてくることにまで文句をつける理由になりませんよね。
2・3に関しては、トピ主さんご自信がそんなことは無い！と思っていても、感じ方・とらえ方の違いなので心して聞いてみる。
（例：夫→年に一回しか言わないのに。妻→毎年毎年同じこと言って！）
私的には4が一番有力だと思うんですけど、もしこれだったら、奥様にばれないように食べるしかないですね。

というか、他の方もおっしゃってますが、すき焼きを食べてきたって報告はわざわざしなきゃいけないんですか？
悪いことじゃないなら、言わずに食べてきたらいいじゃないですか。
聞かれたら答えればいいことです。

続きます。

続きです

言葉は悪いですが「バカ正直」なんじゃないですか？
「うちじゃ食べさせてもらえない」
「外で食べてきた」
「実家で食べてきてもいい？」
ちっちゃい子じゃないんだから、いちいち言わなくてもいいです。
ただし、吐いた嘘は墓まで持って行くこと。
嘘を吐きたくなければ言わなければいい。
言わないことは嘘ではないです。


アドバイスとしては、まず奥様に「すき焼きの何がダメなのか」「どうしたら満足なのか」出来るだけやんわり、奥様の神経を逆なでしないように聞いてみてはいかがでしょう？

ダメならこっそり食べてくる。

「すき焼き」全てに拒否反応を表しているのではないでしょうか？
料理としてのすき焼きが嫌いだったのに、今は言葉そのものやそれを連想させるもの全てが嫌いでたまらない。
だからトピ主さんの提案もよく考える事をせず、ただ反論したいだけ。
意固地になっているのかな？
私もすき焼き嫌いです。
あの甘ったるい濃い味がダメです。
高級すき焼き店に行った事もありますがダメでした。
食卓にすき焼きが登る日は他に食べ物がないんですよ。
白米にお漬物食べてます。
なので奥さんが自分がいる食卓にすき焼きを嫌がるのは分かります。
でもそう思う私でも、実家に行くというトピ主さんの提案は「どうぞどうぞ♪」と思います。
もちろん義父母には行かない理由にそれなりの嘘を使いますが。
…もしかしてトピ主さん嫌みったらしくすき焼きを連発していませんか？
こればっかりはトピ主さんはそんなつもりがなくても、相手の受け取り方ですから何とも言えませんが。
もしそうなら奥さんの気持ちも分かります。

　奥様のために，自宅ではすき焼きを我慢しているのに外で食べても起こられるとは！なんとかわいそうなトピ主さん。
　でもね，たぶん「妻が家で食べさせてくれないんだよ」って言われたら自分がケチとか，我侭嫁だと思われるじゃない！私に恥をかかせる気？ってとこなんだと思う。

　トピ主さんは外で，妻がいないところで食べて機嫌を悪くさせないようにって気を使ってるのが優しいと思います。
　だけど，詰めが甘い！
　食べることを奥さんに言ったらキレちゃうってわかりましたよね？
　次回からは，同じように外で食べるとしても奥さんには内緒でやりましょう。
　友人とすき焼き。実家ですき焼き。
　言うから怒るんだから，言わなければいいんです！もちろん，一緒に食べる相手（友人とか実家とか）にも口止めしましょう。
　奥さんに何食べたの？って言われたら『鍋だよ』でいいじゃないですか。すき焼きも鍋の一種でくくれば嘘ではないです。
　
　妻を改善することは無理ですから，次からは，トピ主さんがうまいこと立ち回って下さい。

私もはなさんの「トピ主さんはすき焼きすき焼きと相当鬱陶しい」に賛成です。
ウチの夫もすき焼き大好きで、しょっちゅうすき焼きすき焼きうるさいです。私は「そんなしょっちゅう食べられるモンじゃないんだよ！(経済面でなく、メタボな夫には健康面で)」と言いつつも適当なスパン(二ヶ月に1回位かな)で出してます。夫はそのスパンじゃ不満みたいですが・・・。

私もすき焼きは嫌いじゃないんですが、夫と食べるのはちょっと・・です。「たかがすき焼き」に対する主人のテンションが異常に高すぎて、好きゆえのこだわりが出すぎてあれこれうるさくて、正直「気持ち悪い」「鬱陶しい」って引いちゃう気持ちになり、あまり好きでなくなりました。わずかな残り汁にまで執着される所も嫌です(明日ご飯にかけるから捨てないで取っておいてよ！)。

多分トピ主さん宅も最初からまったくすき焼きが出なかったワケではないと思いますよ。奥様が嫌になる「何か」があったのは間違いないと思います。奥様がそこまですき焼きを嫌っちゃう経緯があるはず。奥様の言い分を聞いてみたいなーと思いました。

私はステーキ、焼肉、ローストビーフ、しゃぶしゃぶは好きなのですが、ビーフシチューとすき焼きはあまり好きではないです。

でも夫が食べたいと言ったら作りましたよ、何でも。ビーフシチューの肉は全部夫に食べさせるから問題なし。自分が嫌いなものでも夫が食べたいといったら作りましたよ。（離婚しているので過去形です。食べたいものを作るの拒否したことはないですよ。当時は専業主婦でしたし）

奥様に愛情をかけてますか？そういう不満から来てるんじゃないのかな？だって愛されている実感があったら、夫の好きなものを作ってあげたい、って思うけど・・・。

世の中の奥様ってメニューに悩むのでリクエストしてもらえると助かるって言う人私の周りには多かったですけど。それなのに作ってもらえないって、トピ主さんが何か奥さんに対してやらかしたんじゃないでしょうか。
よぉ〜く胸に手を当てて考えてください。原因思い当たるんじゃないですか？

夫婦は心身ともに仲良くしないとダメですよ。奥様に愛を注いでください。そうすれば「すき焼き」も近い将来食卓に上ると思いますが。（ずれていたらごめんなさい）

トピ主さんが食べたい気持ちもわかるし、奥様もちょっと・・・とは思いますが、だからといってちょっと正直すぎというか・・・。

あまりにも「スキヤキ食べたい、スキヤキ食べたい！」って言われると、言われた人はレスにもあるように「スキヤキぐらい食べさせてあげればよいのに、可愛そうに」とか「奥さんひどい」とかになるのわかりますよね？

「家では食べさせてくれない」ことをアピールしてることと同じですよ。

だから奥様も「まるで私がすき焼きを食べさせないみたいじゃない！」と憤慨されるんですよ。

奥様も意地になってらっしゃるんだと思います。

素直に話し合いをもう一度されて、今後他所では言わないと約束されたら奥様の気持ちに変化が現れるかもしれませんよ。

トピ主さんのお話しには「頻度」が書いてないのでわかりませんが、毎週、１週おき、２週おき、１ケ月に１度などでも、事情は随分違いますよね。

私はタイ料理が好きで、特に青いパパイヤのサラダが好きです。毎週どころか週に２〜３度食べたって平気ですが（夏は）、夫は違います。週１でもし作ったとしてしても「また〜？」って言います。外食も同様なので、私はタイ料理は１人で食べて、食べたことすら夫には言いません。

友達の旦那さんは「けんちん汁」が大好きで、２週に１度は食べないと機嫌が悪くなるそうですが、私は我が家の夫がそんなこと言ったら「自分で作れば？」と言ってしまいそうです。だって、たかが味噌汁なのに、とても手間がかかりますから。

頻度はどのくらいですか？
私は、すきやきは年に１度程度で大満足です。。。

すき焼きだけが異端扱いなのか、肉料理自体がＮＧなのかが不明ですが、以下は私の経験です。

私は普段、フィッシュ・ベジタリアン（お魚もそんなに食べない）なのですが、友人と外食したり、旅行で旅館に宿泊した際だけお肉をいただく機会があります。
少々のお肉を、一人用のこじんまりとしたすき焼き鍋などで夕食にいただいたとして、翌日は・・・
明らかに自分が、「お肉臭くなってしまっている」のが分かるのです。あちこち歩き回って汗をかいたりすると、本当に気持ち悪くなるほど、とほほ。
因みに、体臭が強くなるのは牛肉が一番です。

例えばトピ主さんがちょっと太めで汗っかきだったとしたら、コレステロールなどの健康面を心配すると同時に、「体臭が強くなるからイヤ！」なーんてことは、ないでしょうか？

お気の毒さまです。
元々の力関係はいかがですか？
トピ主さんが奥様をすご〜く好きで、
奥様はしぶしぶ結婚したとか・・・

何はともあれ、食い物の恨みは〜と大げさですが
好きなものは食べたいですよね。

私は夫と不仲で一緒に出かけません。
でも、外で焼肉がどうしても食べたい！
ひとり焼肉デビューしましたよ（苦笑）
ランチタイムで、ひとりでも平気そうな
焼肉屋さんをみつけました。

あ、でも、トピ主さんの場合は、
もっと別の事情があるかもですね。

すき焼きって私の中では手抜きメニューなので
たとえ、奥様が嫌いでも、トピ主さんだけ
すき焼きにして、奥様は別メニューでも
手間はそれ程無いかなとも思いましたが。

やはり、普段の力関係が気になります。
そのへんがわかった上で、対策を立てたいなと思いました。

ですが、だんな様は大切なので、すき焼きやります。
自分は作りたくないのに、だんな様の行動に切れる。
主さんに対しての愛情が全く感じられないのですが…

奥さん、ワガママだな〜！
と思いましたが、、私は納豆がダメで、においもダメなので食卓にはあげませんが、それで「（家で食べられないから）外で食べてきたよ」と何度も言われたら当てつけかなぁとイヤな気分になりそうです。
友達とだって「久々に誘われたから鍋食ってくる」とか言って黙って食べてくればいいのでは？「自分で全部やって食べたよ」とまで主張されたら当てつけに感じてしまうかも。

あとは「実家で」というのが引っかかったのでしょうね。その感じで行けば絶対義父母に「あの嫁はウチの子の好物を食べさせてやらない」って思われそうですし。。

好物が家で食べられないのは気の毒ですが、奥さんの嫌いなものをそこまで主張しなくてもって思いました。もっとうまく立ち回りましょうよ。外でも食べられるでしょうし、それをわざわざ言うことないです。
トピ主さんが口に出さなくなれば、奥さんも素直に「悪いな」って感じると思いますよ。
お子さんがスキヤキ好きだったら気の毒なので、奥さんがいない時とかに作ってあげると良いかもしれませんね。

奥様に同意の皆さん。
奥様が嫌いなのをご存知で、外で食べようと方法を画策してるトピ主さんの、どこに落ち度があると？
そこまで嫌悪する奥様がおかしいです。
普段の愛情が足りないとか、しつこくて鬱陶しいとか、そういうレスに思わず吹き出しました。
憶測でトピ主さんを悪者にするのもどうかと。。。
そういうレス書いてる人、すごく面倒でわがままな奥様なんでしょうね。
トピ主さま、奥様の怒りなんかほっときましょう。
食欲は三大欲求の一つです。
それに比べ、奥様の主張は意味不明なただの意地です。

私なら自分が嫌いなものでも、家族が好きで食べたいというなら
普通に調理しますよ。
肉の多すぎないすきやきなら、栄養のバランスもよさそうだし。

なにより｛材料費も全て私の小遣いから、調理も片付けも全て私がやるから
休日にすき焼きを｝なんて言われたら喜んでお願いしますけど。

トピ主さん、ひょっとして過去に奥様の好物をけなしたり、そんなもの絶対食べたくないとか言って拒否したことなどないですか？

問題はすき焼き以外になにかありそうな気がします。

もし子供が「すき焼き食べたい」って言っても奥さんは拒否なんでしょうかね。それは気になるところです。

夫はすき焼き大好きで私は嫌いなのですが、うちは夫が好きなメニューは一ヶ月の中で必ずいろいろ出すようにしていますよ。食べたいとリクエストがあればすぐ作りますし。なので奥さんの考えはさっぱりさっぱりわかりません。一家を支えている夫であり父が食べたいって言ってるんだからねぎらいをこめて作るものでしょう。
自分が嫌だから徹底して作る事を拒否する人なんているんですか？いるんだとしたらだったら結婚するな家族になるなですよ。夫婦ってそんなもんじゃないでしょう？

ちなみにうちの夫は私への愛情、気配り、感謝ねぎらいの達人でもあり尊敬するとともに愛してやまない人ですがトピ主さんは奥さんに対してはどんなご様子なんですか？
相手に望む事がある時、それは自己の愛情も振り返るときだと思いますよ。奥様はお手伝いではないのですから。まぁでもこのトピに限っては奥さんに共感できませんけどね。ぜひ奥さんの言い分も聞きたいところです。

うちの義母が、義父が好きだった物を「全部」嫌います。
うなぎ、キムチ、青い魚。。。もう全てです。
義母は義父の生前からやることなすこと全部ケチを付けていました。
食事はほとんど別々に取り、掃除洗濯は義父がしていました。
最後は、義父は心からの仏教徒だったのに、義母が無理矢理キリスト教式のお葬式を出しました。
（親戚一同「？」でした。）

ところが、義父が亡くなって数年たつと「どこそこのお店のうなぎだったら食べられる」「キムチを嫌いだと言った覚えはない」などと言い出し、周囲を驚かせています。これは食べ物の好き嫌いの問題ではなく、よほど義父のことが気に入らなかったのだろう、とみんなで話しています。何がそんなに気に入らなかったのかは不明です。トピ主さんは、すき焼きの問題だけで終わってくれるといいですね。

スキヤキは、毎日食べるものではないので我慢出来るし、
外で食べれば良いでしょう。
私の場合は、漬け物が嫌いな妻なので、結婚以来奈良漬け
も一夜漬けも、沢庵も、梅干しさえも食べたことがありません。
日本の田舎出身なので、毎日食べてたのですが、においが嫌い
見るのも嫌いな妻や、漬け物が嫌いな妻の実家の皆さんの
影響で、今は私も食べなくなりました。
妻が嫌いなものは、一生食べられないと諦めるのが、唯一の
解決方法だと思います。残念ですが。

今回原因がたまたま「すき焼き」であっただけで、これが「てんぷら」でも「晩酌」でも同じ展開になったでしょう。
妻として、愛する夫がそんなに食べたがるものならば、ニオイがしようと値段が張ろうと自ら作ってあげたくなるものではないでしょうか？
過去に「すき焼き｣に関することでトピ主さんがうっかり何か失言をしてしまい、それが奥さんの逆鱗にふれ、それ以降「すき焼き」がその怒りをフラッシュバックする為、二度と作れなくなったとか？
それにしても、その怒りを同じレベルでずーっと持ち続けるなんて性格悪すぎる。また、夫婦間で思っている不満を話し合える空気がないのも問題。「わかってくれても良いんじゃない？」は非生産的です。じっくり話し合って下さい。なぜそこまで遠慮するのですか？不満や思っていることを話し合ったことが無いのですか？
とにかく、すき焼きを作ってもくれないのに、他所で食べることにキレル奥さんは性格悪いです。冷たい人だと思いますね。それに粘着質っぽい。
こわくなりませんか、こんなブキミな奥さんって・・・。

　すき焼きすき焼き・・・

　母の実家では、月イチで（お給料日に）すき焼きをしていたそうです。

＞「すき焼き食いてー…」

　スーパーのお肉コーナーにも、「すき焼き用」肉コーナーがありますしね。そそられますよね。

＞妻は逆上して「まるで私がすき焼きを食べさせないみたいじゃない！」…

　「すき焼きを食べさせない」というか、「夫の好物を食べさせない⇒夫がろくなものを食べさせてもらっていない（しかも自分の給料なのに）」と思われるのが嫌なのじゃないでしょうか。「私が酷い妻みたいに聞こえるでしょ」ってことでは？

　まあ、自宅ですき焼きができないのは、私的には拷問です。夫は関東出身ですが、関西風すき焼きが食べられます。すき焼きとお好み焼きは家で食べないと〜食べた気がしないのです。

　夫が好きで、私が食べられない料理は、義理の実家や友人宅で済ませてくれると大変ありがたいです。実際には特にないんですけど。

我が家の状況もちょうどこんな感じですね。
妻側にもいろいろ言い分はあるんですよ。
家計や夫の健康を気遣って味や脂の濃いすき焼きは出来ればそうしょっちゅうしたくないのに夫は口を開けば「すき焼きが食べたい！」
聞いているだけ耳がいっぱい胸がいっぱいになります。
何度もすき焼きと聞きすぎてもうそれだけで食べたような気持ちになってしまいました。
ですが好物なのでたまにするのですがそのたびにすき焼きを食べられた喜びからか「すき焼きはやっぱりおいしい」と言います。
それだけならばいいのですがすき焼きを誉めるあまり普段の私の料理をけなし始めます。
本人はそのつもりはないのでしょうが　妻が夫の健康と家計を気遣った料理よりもすき焼きを誉めるというのは　私の夫を心配する気持ちよりもすき焼きが大事なんだなと切なくなりました。
それ以来家ではすき焼きをしていません。
一生懸命した料理をけなされるのが嫌だからです。
その上彼が自分ですき焼きを作って実家で食べてでは「妻は必要ない」と公言しているようなものです。
まずなぜ妻がすき焼きを嫌がるのかその辺をよく聞いてはいかが？

私はジンギスカンが嫌いですが
夫は大好きなので食べたがります。
で、置き換えて考えていました。

家で食べるのは絶対イヤです。
後片付け、調理はすべて夫がしてもイヤです。
あの匂いが家中にしばらく残ると思うと
ぞっとします。

友人宅・・これは大歓迎です。
ええ、思う存分勝手に食べてきてください。

義理の両親宅は微妙かなあ。

私は再婚なんですが
前夫の義理の両親だったら少しイヤですね。
いつも実家に戻った時に
元夫が料理を美味しいというたびに
「いつも何食べてるの？」と
いかにも私が食べさせていないように
眉間に皺を寄せられていましたから。
私がジンギスカンを嫌いだから
食べに来た、なんていわれたら
次に何を言われるか・・

今の夫の実家なら別にかまわないです。
あっさりとして、そんな事を
言う人ではないですから。

奥様とご実家ご両親のご関係、どうでしょう？

それ意外なら、
帰宅した時に体についている匂いかなあ・・

モラハラです。

食べ物の好き嫌いは誰にでもあるので仕方ないとしても、相手の好きなものを
一切妥協せず食べさせない、外で食べてくることも認めないとなると立派な
「精神的嫌がらせ」と言えるでしょう。

家で好き勝手やりたいけど
外からはイイ奥さんと見られたい
ワガママな人みたいですね。

実際やっていることなのに、外からそう思われるのはイヤ。
直せばいいのにそれもイヤ。
なぜなら自分がイヤだから。

でも夫に対してヒドイことしてるという自覚だけはあるようですね。
あってもわざとやってるわけですけど…。

こういう女の人には残念ながら理屈や正論は
まったくわかってもらえません。
わかったとしても、問題をすり替えて
アナタがヒドイと叫ぶでしょう。

そんな奥さんとうまくやっていきないなら、
アナタが正しくても謝るしかないでしょうねー…。
すき焼きは諦めてお友達のところで食べるしかないかな…。

トピ主さんのすきやきを食べたい気持ちも分かりますが
そこに固執して奥様への普段の感謝忘れてませんか？

毎日ご飯をつくって家族の健康管理をして
家計のやりくりも考えて
試行錯誤して毎日きりもりしてる奥様に
「あーこんなもんよりたまにはすきやき食いたい」とか言ってないですよね？

友人や両親に
「うちの嫁はオレの好きな物を食わせてくれない」
って吹聴してませんか？
このトピみたいに

それじゃ一生懸命やってる奥様が
外では完全に鬼嫁扱いされてかわいそうです
一方聞いて沙汰するなといいますが
一方だけ聞いて沙汰する人は世の中結構多いものです

私も同じことをされて
義父母から食材を送りつけられ
「たまには食べさせてあげてね」といわれました
「まるで私が食べさせてないみたいじゃない！」と思いましたよ〜
私はこんなに一生懸命やってんのにどれだけ外で鬼嫁扱いされてるんだろう…と思いました

まぁ奥様がぐーたらで
自分の好きな物は作るくせに！
というのなら話は別ですけど…

匂いが付いて嫌だという理由なら
外にみんなで食べに行けばいいと思います。
一度嫌な理由を箇条書きにしてもらってください

周りのひとに、それだけ懇願しても拒絶する妻だって宣伝されちゃ、嫌だってことでしょう。本当のことでも、他人に言って欲しくないってあるじゃあないですか。たとえば、「うちの女房のおならは臭い」って真実でも、わざわざ他人にゃ言わんでしょう。ま、たとえは悪いですね。

簡単に言うとこういうことですよ。

他のことはいざ知らず、こと食事に関しては私が王様である。
王様がならんと言ったら、どんな場合であってもどんな方法によっても、食べてはならん。

なので、｢今後どうすれば、すき焼きが食べられるか｣というより、｢あなたは王様ではありません｣と教えてあげることですね。

｢よし！お母さんが食事の王様なら、お父さんはファッションの王様だ！｣と宣言して、奥さんのお気に入りのバッグを大嫌い宣言するのはどうでしょう？

いや、蛇足ですが、昔オバケのQ太郎に出てきた小池さんを思い出してしまいました(笑)

すき焼きを食卓に一切出さない奥様は我儘だとは思うのですけれど。
ただ、奥様の気持ちを理解しようとするなら。


常日頃「すき焼き!!すき焼き!!」としつこく言われすぎて、
すき焼きに対して嫌悪感まで持ってしまったのでは？
決して、材料費・調理・片付けが問題なのでないでしょう。

そして、トピ主さんが友人宅ですき焼きを食べた件。
友人に「夫の好物を出さない鬼嫁」と思われた！と恥ずかしく思います。
益々すき焼きに対する嫌悪感が増えたこと間違いなし。
そしてとどめのトピ主の実家訪問の件。
私も主人の実家とは仲がいいほうですが、可能であれば訪問したくありません。
やっぱり何かと気を使うし、乗り気にならないのは当然です。
でも、たまに来てほしいと言われれば嫁として行かないわけには…と思う訳です。
そこへトピ主が「実家来なくていいよ、両親とすき焼きするから」ですよね。
友人どころか義理の両親にまで「夫の好物を出さない鬼嫁」と思われてしまうなんて。
嫁としては致命的です。

すき焼きが食べたい場合は知人・親類が関わらないお店で食べるのがいいと思います。

まず、なぜ奥様がそんなにすき焼きを嫌うのかご存知ですか？
すき焼きそのものが嫌いなのか、肉が嫌いなのか、みんなでつつき合うのが嫌いなのか。
理由にもよりますが、だからといって食べさせない、トピ主さまが食べることも嫌がるのはわがままな気がします。
でも
＞妻は実家へ行く必要がなくなるし、私はすき焼きを楽しめるし、両親は喜ぶしで三方収まると思ったのです
乗り気でないだけで行くのが嫌だとは言ってないですよね？
来なくていい、来ないでくれって遠まわしに言われてるみたいです。
奥様へのあてつけのようで、トピ主さまもわがままです。
解決策を模索する前に『なぜすき焼きが嫌いか、なぜ食べさせてくれないのか』を話し合われた方がいいと思います。

私のママ友は、本当に本当に鶏肉が大嫌いです。
でも、ダンナさんが大好きだそうで、やっぱり作ってあげていますよ？

ただ単に、そんなに妻から愛されてないだけじゃないのでは？

「すき焼きすき焼きうるさい夫だな」なんていうレスもありますが、ここは、「すき焼きのトピ」なので、話題がすき焼き臭で染まるのはしかたないかと…。

でも、夫も大変ですよねぇ。
どう考えても、「妻がきらいというだけで、夫が食べたいものを、食べることを許可しない」なんてさー。
発端は妻のわがままなのに、「妻のプライドを傷つけないように、うまーーーく、こっそり食べるのがいいよ」みたいなのって、ちょっとおかしくはないですかねぇ？
夫は傷ついてるのに（そりゃ、自分の好きなたべものを理不尽に他人に排除されたら傷つくわよね？）、その傷つけた本人に対しては、腫れ物に触るようにあつかわなきゃいけないんですねぇ。

モラハラだ！DVだ！ってレスがてんこ盛りにつきそうな事例ですね。

このトピを見ていたら無性にすき焼きが食べたくなりました。
今晩、肉を買って帰って一人すき焼きします。
（夫は原則夕食は自宅でとらない。）

ちなみに、夫はきゅうりが嫌い。
台所でこっそりかぶりついた直後に帰宅されて、
「キュウリくさい！」
と咎められたことがあります。
それ以来、ランチや外食時に食しています。
トピ主さん、奥様をご実家に帰してすき焼きパーティなさったらいかがでしょう？
自宅の方が、同じ予算で良い肉を食べられますよね。

「まるで私がすき焼きを食べさせないみたいじゃない！」ではなく
「まるで私が意地悪ですき焼きを食べさえないみたいじゃない！」
とかナントカ、言いたかったのでは？

私もトピ主さんの言動は、奥さんを責めているようにしか思えません。
友人宅のことも、実家でのことも、奥さんにそんな詳細に伝える必要があるの？
「友人宅で忘年会があるから〜」「実家から呼ばれたから、一人で帰ってくるよ」
だけで十分でしょ。

また、なんでそんなに「食卓すき焼き」に拘るのでしょうか。
奥さんがそこまで頑なにすき焼きを作らないなら、それは「すき焼きが嫌い」
とかナントカ理由があるんでしょ。

うちは逆に「私は好き！でも、夫は嫌い！」って食べ物が結構多いのですが、
夫が嫌いな食べ物はどんなに私が好きでも食卓には絶対に上げませんよ。
夫不在の食卓か、または外食時に楽しみます。
妻が嫌い（とは限らないけど）な食べ物も、夫の好物ならば
妻は無理してでも食卓にあげなければいけないの？

結婚生活推定１５年（お子様の年齢から逆算）の間、

１．（一度も）すき焼きを食べさせてくれない
２．（たまにしか）食べさせてくれない【もっと食わせろ！】
３．（前はたま〜に食べさせてくれたのに最近は全然）食べさせてくれない【なんで？】

のうちどれでしょう。

それによってだいぶコメントが変わってきます。
１−a：いつもは優しいのにすき焼きに限って頑なになる→幼少期のトラウマでもあるんじゃないですか？
１−ｂ：いつでも結構そんなカンジ→単にワガママなんじゃないですか？
２：毎週のように食べたがる、実はメタボで節食中、財政がひっ迫しているなどありませんか？
３：２なのに１のように吹聴されて頭にきたんじゃないですか？

と、こんな感じで説明ができると思います。

ちなみに、すき焼きを食すべく策を弄するのには熱心なのに、アシがつかないように配慮したり、そもそも嫌う理由を慮ることには無関心な様子なので、
そのへんのミスコミュニケーションが原因の一端にあるのではとも思います。

トピ主さんが自分で材料買って自分で全部用意するのは結構ですが、トピ主さんがすき焼きをたべている間、奥さんは何を食べれば良いのですか？

奥さんは自分の食べたいものを自分で作って食べるんですか？

家族との食事は同じ物を食べるのが良いと思いませんか？

自分が好きだから「すき焼き、すき焼き、すき焼き！」

奥さんはトピ主さんが自分の欲求を家族団欒より優先することに納得がいかないのではないでしょうか。同じすき焼きでも「家族で囲んですき焼きしたい」なら奥さんの反応も少し違うと思いますよ。別にすき焼きである必要はありませんが。

前にも書きましたが、「自分がすき焼きが食べたい」のなら黙って外で食べてくれば良いのです。わざわざ奥さんに報告する必要はありません。いちいち報告すれば「嫌みか！？」と言われるのは当然です。

我が家では夫は生魚が嫌い。私は好き。
夫がお寿司で食べられるのは穴子とたまごだけ。私はお寿司大好き。
夫と結婚してからはお刺身もお寿司も一切食卓にはのせずにきました。
夫だけ別メニューにしても良かったけれど、目の前で自分の嫌いな物を食べてる姿を見なきゃならない、っていうのもかわいそうだろうな、って気がしたので。
そんな日々がしばらーく続き、とある年の１月。私の実家に夫と行ったとき、鍋料理のほかに、母がお寿司を用意してくれました。私も舞い上がってしまい「久々のお寿司だ〜」とぱくぱく食べて帰宅。
自宅に帰ったとたん、夫に雷を落とされました。夫曰く
「俺の稼ぎが悪くて食べさせてないみたいじゃないか」
当然大喧嘩になりました。「こっちは結婚以来好きな食べ物を我慢し続けている。好き嫌いはあなたの方が多いのだから（生魚の他に牡蠣、とろろ、大根おろし、里芋が嫌い）多少譲るべきだ」と。
以来「外で食べてくる」「夫不在の日に食べる」のは可、となりました。
最近では、半年に一回くらい、夫にはナイショで築地まで出かけて、がっつり食べ、合間の日々を乗り切っています。（関東在住なので）

好きなものを、友達の家や実家で食べると機嫌が悪くなるということも疑問ですが、そもそもすき焼きの何がだめなんですか？
他の鍋料理と比べて、決定的に駄目な理由が知りたいです。

特定の材料なのか、味付けなのか、どこが駄目なんでしょう？

癇に障る言葉の方が記憶に残りやすいでしょうから、例え主さんが千回も感謝の言葉を述べても
数回の「すき焼き」の方が奥さんの記憶に残っちゃうんでしょうね。
千回もしてたら感謝が挨拶代わりになっちゃうかもしれませんが。

友人宅やご実家で食べてきた事の報告にしても、「何食べてきたの？」って聞かれたら、大抵は
正直に答えるものでしょう。夫婦の日常会話で何で嘘をつく必要があるの？
咄嗟に虚偽報告できる方は普段から嘘をつき慣れているんでしょうか。

愛情は与え合うもの。主さんも奥さんがすき焼きを嫌がるようなら、少し歩み寄ってみませんか。
妥協案として、塩すき焼きなんかどうでしょう。美味しいし、割り下不要ですし。
すき焼きという言葉が嫌いなら、玉子をタレにする焼肉と言えば嘘になりません。
塩分が気になるなら、一日の食事量で調整すれば良いでしょう。

ご飯時のケンカは、とても不味く感じます。夫婦仲良く食事できるといいですね。

よ、夜中に『ぐっ』とこらえて読みました。子供が起きるので。

いや笑い事じゃないですね。奥さんひどいですよー。私だったら夫の好物は多少不健康なもの(脂っこいとか)でも、逆についつい作ってあげたくなります。

うちの兄の奥さんが、『アンタ(兄)の友達A(男)が気に入らない。うちに連れて来ないのはもちろん私のいない所で会うのも電話で話すのも許さん』と言います。極端な人だなあと思いましたが同じようなタイプですかね。

対処は、報告しないで外で食べることだと思います。お友達の家とか。ご自分のお小遣いで外で食べると言ってもダメなんですもん、何て言ったってダメですよ。
根深い問題だ！とか本質は他に！とか色んな声がありますが私はトピ主さんの文章を読んで問題ありそうな人だとは思いませんでした。

トピ主もしつこい様な気もします。

私だったら主人がそこまでの【すき焼き嫌い】なら話題にも出さず、食べたければ主人の居ないときにコッソリ食べます。
わざわざ『材料は自分で用意する』とか、『友達の家で食べた』とか、『実家で食べてこようと思う』なんて言うのがいやらしい。

奥様がそれ程に毛嫌いする要因もそこいら辺にあったりしませんか？

でも逆に主人がそこまで【すき焼き大好き】なら頻繁には無理だけど家で作ってあげますけどね。

多数のレスをありがとうございます。あまりにも自信を持ってすき焼きを拒否する妻に「私のほうがおかしいのか？」とも思いかけていたので、皆さんのレスで少しほっとしました。

なかなか伝えきれていない点があるので、可能な限り補足します。

まず、妻の「すき焼きが嫌い」については、すき焼きを食卓に上げたり私が食べることを嫌がっているのは確かなんですが、すき焼き自体を妻は食べます。

随分以前は一冬に２〜３回は作ってくれましたし、暫く前に「今年はすき焼き食べたいって言わないねぇ」と妻がニヤニヤしながら言ってきたので、たまたま安価ですき焼き食べ放題の店を見つけていた私は「うん、外で食べてくるつもりだからいいよ」と返事したら途端に怒り、「自分だけずるい！私と子供たちも連れてってご馳走しろ！」と言いましたし（因みにその店での飲み会を私が幹事で企画しようとしたら、友人が誘ってくれ友人宅で食べたのです）。

子供たちもしゃぶしゃぶの方が好きですが、すき焼きは嫌いではないと思います。殆ど食べたことがないので断定できませんが。また、他の鍋は全員大好きです。ただ、妻は全般に肉より魚、魚よりも野菜を好みます。

また、吉野家のご紹介等もありがとうございます。実際にたまに食べますが、私の場合正確には「すき焼きと熱燗」の組合せが垂涎なので、ランチや吉野家ではごまかし程度にしかならないんです。本当はいつでも寝転がれる自宅で食べるのが至福のひと時なんですが…。

妻に強く言いたいのも山々なんですが、妻は逆上するとどんなに理不尽でも、私が折れない限り意固地になり、２週間でも無視を続けたりするので、外で丁々発止戦って疲れて帰る私としては家で寛げないのはとても辛く、結果折れることになります。

それから、妻との関係はそうして私が折れている限り非常に良好です。もともとは私から口説いたこともありますし、私にとって妻はいわば大きな子供のような感覚ですので、あまりきつく言ったり威圧的なことはしたくないです。

体格や体調の件についても、メタボなのは私よりむしろ妻です。私はビリーや万歩計で肥満を防いでいます。妻も先日私が全費用を負担して有給とって病院連れて行くから、という条件でやっと納得させて婦人健診を受けましたが、幸いやや太り気味程度で問題ありませんでした。

あと、すき焼き以外の件で何かあるのではないかというご意見も多いようですが、全く思い当たることがないです。日ごろの食事や家事もほめるよう心がけていますし（尤もうっかりほめるのを忘れ、おいしい？と聞かれてしまうことはちょくちょくありますが）、私にして欲しそうな家事は気がついたら進んでやるようにしています。食事についても週２〜３回は私の小遣いから、第一に妻の希望を、第二に子供の希望を聞いて外食に連れて行くようにもしています。みんな喜んで食べてくれます。私はその妻を初めとする、嬉しそうに食べる様が何よりのご馳走です。

食卓の汚れ等についてですが、私の好むすき焼きは関東風というか、いわば「すき煮」なので、そんなに世テーブルや食卓が汚れるとは思えないのです。

ただ、ご意見を拝読して
＞「息子の好物も食べさせない鬼嫁って思われるじゃない！」
にははっとさせられました。確かに妻が周囲にどう思われるかは気にしていませんでした。

思い返せば心当たりあります。共働きの頃からの習慣で洗濯物畳みやアイロンがけ、片付けは私がやっていますが、一時期私が激務になり、既に専業主婦になっていた妻の衣類でアイロンがけが必要なものはなくなっていたので、辛い深夜や明け方のアイロンがけを省くべく、自分のだけだから、とやめてしまったことがあります。それを知った妻が「まるで私が家事をサボっているみたいに会社の人に思われるじゃない！」と怒られたことを思い出しました。結局はポリ混入率の高いシャツや形態安定シャツに買い替えアイロンがけを不要にしました。

また妻の母は時折電話をくれるのですが、その時に私が掃除機がけをしていると切るように言うので、うるさくないよう他の離れた部屋から先にかけるようにすればよいと思ったら、それも駄目と。仕方がないので掃除機が終わった部屋の雑巾がけに切り替えて長電話が終わるのを待って理由を聞いたら、「母が、あなたが掃除しているって誤解するじゃないの！」と。私が掃除する頻度は週３日程度だから、たまたまその日だったと言えばいいのにと変には感じましたが、ご指摘を頂いて何となく判ったような気がします。

やはり私も気遣いが必要ですね。実家に一人で帰ってすき焼きをする際には、両親には「家族みんな嫌いで無理強いしたくないから食べたい」と言うようにしようと思います。

あと、冷静に話し合ってはという意見は確かにその通りです。ただ、妻は一度逆上すると当分は「すき焼き」というキーワードを聞いただけでスイッチが入ってしまうので、ほとぼりが醒めてから好物のプリンケーキなどをたっぷり買って帰って上機嫌にしてから、下手に出て教えてもらおうと思います。

もう一つ思い出しました。同じようなケースで「ブロック肉でのカレーやビーフシチュー」があります。妻の作るカレーやシチューはいつも薄い肉なので、ブロック肉のが食べたいと言った所、煮込みに時間がかかるから駄目と。でＷｅｂを見ていたら圧力鍋を使えば短時間でできるとあったので、やはり圧力鍋も材料も私の小遣いから、作るのも私がやるからと言ったら「圧力鍋なんて爆弾のような危険なものを自宅に持ち込むなんて許さない！」と激怒させてしまい、結局自宅でのブロック肉でのカレーやシチューは幻になってしまいました。

最初からのレスを順次拝読しながら書いていたのですが、そろそろ時間がないので最後に。まだ斜め読みなのですが、後半には私への批判も増えているようで、その内容を私なりに要約すると、

・そんなにすき焼きに固執して要求するのは鬱陶しい
・すき焼き拒否は象徴で、他にトピ主が妻に嫌な思いをさせているのだろう
・ここでも鬼嫁扱いして普段からきっと妻を責めているに違いない

といった所になるように思います。済みません、私は自身のトピを読み返しても何故このような誤解（というより正直曲解）を受けるのかわからないんですが、上記のような感想は私から見れば完全に的外れになってしまっていますので、その点釈明させてください。

まず、すき焼きを食べたい、とは妻の前で口にすることは殆どありません。半ば諦めていますので。せいぜい月に１回あるかないかです。ただ、前述の通り妻のほうが話題に出したりするので、それには応えています。友人宅の件も実家の件もついでに言葉に出た、聞かれたから言った、独り言、の類のもので、決して自分から嬉々として報告した訳ではないです。その点ご理解ください。

また、妻に何か理不尽な要求をしたり責めたりということも決してありません。尤もこれは私が自身を極力客観的に見て、の話であって第三者から見ても本当にそうかと言われたら自信がないですが。

勿論私のここの記述（基本的には私見は極力排し、客観的事実のみを書いているつもりです）を以て根拠ある感想であれば拝聴しますが「私の夫はこうだった、だからあなたもそうに違いない」的論調で批判を受けても、私は「違う、的外れ」としか言えません。少なくとも、すき焼きやブロック肉でのシチュー等、妻の主張や感覚に私が沿っている限りは夫婦円満ですし妻からも種々感謝されます。その辺りをご斟酌の上、批判の際には根拠を明示して下さると私にも改善の光が見えます。よろしくお願いします。

ただここまで書いて気になりました。ひょっとして妻も、客観的事実が見えず、例えば実際は月に一度くらいしかすき焼きの話をしていないのに毎週のように「すき焼き！」と責められているように感じているのか、と。これについては熟考させていただきます。

私は豚カツ（のみならず揚げ物全般）を作りません。なぜならば夫がメタボだから。身体に良くないので痩せたら作ると宣言してます。ちなみにすきやきも２年に１度程度しかしません。

夫がそれをぎゃあぎゃあ取り沙汰して言いふらし、友人の家や実家で豚カツを食べてきたら不快に思いますね。食べたきゃ痩せれば、って。

トピ主さん、いちいち奥さんの悪口を友人や身内に言わずに、会社の同僚と食事する際に自分でお店をアレンジしてすき焼き食べれば良いだけじゃないですか。なんでそれが出来ないのか、教えてくださいよ。

「俺は、毎日頑張って働いているだろう。たまには、俺の好きなすき焼きくらい食わせてくれてもいいじゃないか。お前が、嫌いだから食卓に出ないから、友達の家で食っただけだろう。実家でも、友達の家でも食えないならいつ俺は好物が食えるんだ。」って聞いてみましょう。

トピ主さんが、可哀想。私の夫と私の好物は全然違いますが、夫の好物は時々作ってあげますよ。それは、主婦の務めだと思っています。

海原士郎 さんが『美味しんぼ』ネタで解説されていましたので、私もマネして‥‥‥。

内容的には、海原士郎 さんのレスのふたつ上にある猫の母 さんのレスに1票です。

『美味しんぼ』のどの回だったか忘れてしまいましたが、水戸出身の女性と関西出身の男性がラブラブになって結婚する‥‥‥というお話でした。
で、お約束の、朝食には納豆がなければやっていけないという女性と、あんなもの食えるか〜‥‥‥という男性の衝突で、あわや破局というのを修復するというお話です。

もしかしたら、トピ主さん、ご自身ではお忘れになっちゃっているかも知れませんが、奥さまの大好物を徹底的にけなして、食卓に載せることはおろか、その単語を口にすることすら、金輪際まかりならん〜‥‥‥とか、やっちゃいませんでした？

それなら、何となく奥さまの言動が理解できるんだけどなぁ。

あるいは、何かしら宗教的な禁忌でもあるのかしらん。

いずれにしても、このトピ、ものすごく興味深〜く拝見しておりますので、ぜひとも事の顛末をご報告下さいね〜。

たぶん、奥さんには何かしらのトラウマがあるんですよ。
幼少期にすき焼きに追いかけられた体験とかあるんじゃないですか？

ご両親をご自宅に呼んですき焼きってことですか？
読み間違えかな？どうしてこれが三方収まる発想なのか分からない。
奥さんが嫌がることてんこもりのイメージですが。（いや、ご両親呼ぶなって言ってるんじゃないですよ）

わざわざ別居の両親巻き込んでまで場を整えたいの？すき焼きのために？
正直な感想、食べ物ひとつにすごい執着だなあって思います。
私が淡白なんだろうか。そうまでして食べたいものがない・・・

奥さんはトピ主さんのその執着心に「うるさいなあ」って思っているんじゃないかな。
友人宅で食べようと両親宅で食べようと外食しようと好きですが、いくらでも可能でしょ？子供じゃないんだし。
そんなに食べたくてたまらないならもう少しうまくやったらいいのに。

友人宅ですき焼きを食べたと、わざわざ奥様に言う必要はなかったのでは。
ご実家で食べることも、もっと他に言い方があったように思います。

トピ主さんは、普段から何でも話されるほうなのですか？
それ自体は悪いことだとは思いませんが、トピ主さんのそういった言動を見て
「外でも何か言ってるのでは」と奥様は思っているのかもしれません。
だから「私が食べさせないみたいじゃない」と言われたのかも。
食べさせてくれないのは事実ですが、それを外で話す必要があるのか、と
奥様は言いたかったのかな、と思いました。

これからは、すき焼きを食べたいときは「今日は自分で作るから」と言って
あなただけすき焼きを食べればいいと思いますが、それは出来ませんか？

やっぱり女性擁護ばっかりだね。奥さんの気持ちを考えろとか、感謝しろとか・・・じゃあさ、専業主婦で
いられるのは誰のおかげなの？何度も｢すき焼き｣って言われるのがうるさいって言うのは、全く
やってくれないから言われるんでしょ？

お金の問題だったりメタボで心配だと言うのなら、その通りに夫に伝えればいいだけ。毎回だと
言うのなら、それも月一回とか回数を決めるように言えばいいでしょう。だけどトピを読む限りでは
そういう妥協もせずに、ただひたすら自分が嫌だからと拒否している奥さんの姿にしか見えません。

それにしても奥さんの気持ち｢だけ｣を勝手に想像してる人、多いですね。だいたい奥さんがちゃんと
気持ちを伝えていれば、トピ主さんだってこんなトピを立てる必要もなかったでしょうし、立てても
内容が違っていたはず。子供じゃないんだから｢言わなくてもわかって〜｣なんて勝手すぎ。

トピ主さん、奥様の我儘を聞く必要はないんです。自分の両親と楽しみたいのを何で我慢しな
くちゃいけないの？小町では奥さん方は自分の両親とは楽しく過ごしてるんですから、問題ないですよ。

奥さんの気持ちが分かるとか擁護されるんだから、男性が結婚しなくなるのも当たり前ですね。

トピ主も、奥さんの趣味とか家の外でやることも禁止してみたら？女なんて同じことされなきゃ自分のしてることの意味も分からないんだから。

>>うさこさん

>そこに固執して奥様への普段の感謝忘れてませんか？

夫への感謝がないから、こんな馬鹿なこと出来るんでしょ？何言ってるんですか？

この妻にしても妻擁護にしても、程度の低さにはいい加減ウンザリです。

これって、男女逆のパターンだと完全にモラハラ＆ＤＶでレスが埋って
アクセスNO1になりそうですね。

男だから我慢しろ、友人や親に食べさせてもらうなって。
一体どんな権力者なんですか奥さん。

「奥さんの気持ちも分かる」ってレスが多いのもビックリ。
あと、昼に定食で食えとか、４０にもなって一人で食えないのかって。

すき焼きを鉄鍋で作って、知り合いと囲んで食べるのと
薄い出汁のすき焼きモドキ定食を一緒にするのは本気ですか？
すき焼き食べてる所見たこと無いんですか？
４０過ぎた男が、何を悲しゅうて一人ですき焼き鍋するか。
一緒に食べる仲間が居てこその鍋！

結論から言うと、トピ主の奥様は立派なモラハラです。
話し合いをして、奥様が異常である事をしっかり認識させましょう。

レス拝読しました。

そうですか。奥様はすき焼きが嫌いな訳ではないのかもしれませんね。悩み夫さんはずいぶん奥様のことを大切にされているのですね。奥様の意向を第一に考えておられるし…。奥様もそんな悩み夫さんのことを愛しておられるのでしょう。

だからこそ奥様は「自分（悩み夫さん）だけずるい！」と思われるのではありませんか？よそのお宅で愛するあなたがすき焼きを食べるなんて！あなたのご実家であなただけがすき焼きを食べるなんて！ということなのかなぁ。

…でもそれだと、ご自宅で悩み夫さんが準備して…のくだりがわからないか。

奥様は対外的に「良い妻でありたい」という思いが強いのでしょうね。だからこそ「アイロンをかけない妻」「掃除を夫にさせる妻」「すき焼きを食べさせない妻」と見られたくないということなんでしょう。

…解決策は…なんでしょうかねぇ（苦笑）。

最初はこう。
> 私の好物のすき焼きを妻は嫌い、食卓に上げてくれず、そこから亀裂が生じて困っています。

しかし実際はこう。
> 随分以前は一冬に２〜３回は作ってくれましたし、暫く前に「今年はすき焼き食べたいって言わないねぇ」と妻がニヤニヤしながら言ってきたので、たまたま安価ですき焼き食べ放題の店を見つけていた私は「うん、外で食べてくるつもりだからいいよ」

すき焼きを作ってくれなくなった原因があるじゃないですか。
今までの情報だと妻の方がおかしいと思っていましたが、これじゃあトピ主が悪者ですよ。

こういう事実があるんじゃあ、どんなに自己正当化をしようとしても理解してもらえないですよ。

単なる奥さんが我がままなだけなんですね。
それでもとってもトピ主さんにとっては
可愛い可愛い奥さんなんですねえ…

色々家のこともやり、自由に激怒して、
嫌な物は嫌だから食べさせなくて良いなんて…
すごいなー。

まあどうぞお幸せに…。

トピ主さんのレスを読みました。
奥さんはトピ主さんを完全にナメていて、すき焼きを食べさせないのは嫌がらせ兼自分のトピ主さんへの支配力を確認しているだけのような気がしてきました。
でも外の人には良い奥さんとして見られたいから、すき焼きを食べさせないことも家事を夫に押し付けていることもばれると困る。
自分の支配下にあるはずの夫にばらされると余計に、飼い犬に手を咬まれた気がして腹が立つのでしょう。

トピ主さんが甘えさせすぎです。
犬の躾け本を読んだことはありますか？
誰が上なのか日々知らしめるように躾けないと、犬は自分を家庭の最上位と勘違いしてそのように振舞い始めます。
可愛いからと甘やかしっぱなしにしていると、愛しているはずの存在に足蹴にされるはめになるのです。

ところでトピ主さんは、デブで家事もさぼる、夫の好物もわざと作らない底意地の悪い女のどこがよくて結婚してるんですか？
そこまでしてなお夫に愛され続ける技がいったいどんなものか、是非知りたいのですが。
愛とかじゃなく、ただ洗脳され切ってるだけかもしれませんけど。

奥さんはモラハラです

逃げて〜トピ主さん。
遅すぎ感はありますが
できれば
実家へお引き取り願いましょう。

なんかトピ主さんのレス読んでいたら、憐れになってきました。奥様の体裁の為に我慢しているのに、まだ気遣うなんて・・・何かと自分の気に入らない事があるたびに反論する｢鬼嫁｣だと感じてしかたがないです。この先も奥様の顔色を窺いながら生活するんでしょうね・・・奥様が作らないなら、自分で作っちゃえば？食べたいと言えば一緒に食べればいいんだし。

一冬に２、３回って、結構な頻度ですよ？！
ちゃんと、作ってくれてたんじゃないですか。
じゃあ、今の状況には何か理由があるんですよ。
客観的に見て正当な理由か、そうでないかはわからないけど、奥さんが、金輪際すき焼きをしたくなくなるような【何か】が。
わりと気性の激しい女性のようだし、理不尽な理由である可能性も低くはないけど、以前は作ってくれてたのを辞めたのだから、何かしらの理由は絶対ある。全く思い当たることがない、なんて言わずに考えてみてください。
すき焼きが食べたいあまりに妻が周囲にどう思われるか気にしたこともないようなちょっと鈍感なトピ主さんですから、うっかり見落していた可能性は高そうです。

奥さんの気持ちになって考えることは、すき焼き復活のための大事なステップです。頑張ってください。


それにしても、週２〜３回お小遣いから外食って本当ですか？
随分お小遣い貰ってるんですねぇ。ちょっとうらやましい！
でも成長期にあんまり外食ばっかだと小児肥満が心配ですからもう少し控えたほうがよろしいですよ

↑と、思いました。
食べさせていないが、食べさせていないように見えるのは嫌。そんな複雑な心理につき合うこと自体が、私なら嫌ですね、あぁ面倒くさ。それが女心なら、女自体が面倒くさい。さっさと寝てろ、と。

そして私なら、深夜のひとり鍋を敢行します。
ちょいとしゃれた、ひとり用の道具を買いこみ、深夜ですから健康を考えて少量の、しかし高めのお肉を、ひとりで味わいます。赤ワインをお供に。
妻には、この密やかな喜びと、舌にとろける官能は、分けてやらん！それでいいのでは。

それも反対されそうですか。そりゃあ、毎日働いて、人生に悔いを残しますね。次は女に生まれましょう。

これが私が想像する奥さんの感想です。
トピ主さんは喧嘩した時、こんな風に言った事無いでしょう？
無いから、ずっとこのままなのじゃないかな、と思いました。

何かにつけてトピ主さんがしたいようにすれば、「妻の私を差し置いて」って、小遣いにゆとりを持たせている割にどうしてしつこいのでしょうね。
とりあえず今回は「すき焼きの話」で纏めるとして、すき焼きがどうしても食べたいのなら「すき焼きが食べたい」と甘えれば良いのに、と思いました。

それを差し置いて何でも「駄目」とか「嫌」とか言われれば、何でも自分でしちゃう器用さが苛々するのかもしれませんね。
きっと奥さん、体裁を気にする割りに不器用なんだと思いますよ。
だから何でも器用にこなせるトピ主さんをある種恨んでいるのかも。

だからシチューの件も「煮込み時間が長くなるから嫌」と言われれば、「圧力鍋で短縮できるらしいから、是非作って欲しい」とまずお願いするとか。
いつもそういう順序をしないで、拒否されたら「じゃあ自分でするよ」ってそればっかりだとかじゃないでしょうかね？
だから奥さんが不貞腐れているとか。

　ごめんなさい、大変失礼なことを言います。

　なぜそんな奥様が好きなのですか？
　お聞きしているだけだと、女王様と召使の関係に感じます。
　
　奥様は、怒れば全部自分の思うとおりになると思っている方ですよね？
　そして実際にそう行動されている。
　　
　そんな姿を思春期の子供がお手本にしていれば、いずれ子供はどうしようもない大人になりますよ。

　友達もいない。仕事でミスをしても逆切れ。当然会社で信用は得られない。
　トピ主夫のような包容力のある配偶者が見つかればよいが、世の中そんなに甘く無いので、ずっと独身か三行半を突きつけられる。
　万が一円満夫婦で子供(トピ主から見て孫）ができたとしても、子供家族からは疎遠にされるでしょうね、そんなわがままな親。

　一度お子様の将来のためにも、一度話し合いなりカウンセリングなり試してみては？

　あと奥様の「まるで●●見たいじゃない！」
　実際にそうじゃん。

自分で「家では食べない、外食する。」って奥さんに言ったから、家で食べさせてもらえないんですよ。つまり奥さんの作るすき焼きより、その店の方が良いって宣言したのと同じ事でしょ？しかも週に２〜３回家族で外食するのに、すき焼きは自分の好物だから一人で行く・・・ってとんでもない夫＆父親ですよね。「じゃあ、勝手にどうぞ！」っていう奥さんの気持ちわかりますよ。
理由も原因もしってるのに、こんなトピたてて、妻の気持ちが判らないなんてあきれ果てました。なんか、真面目にレスして損した気分です。

外で食べるからいいよ、と言ったことが、奥さんが作らなくなった原因のように捉えている方々がいますが、そうなんでしょうか？

トピ主さんのレス、
＞暫く前に「今年はすき焼き食べたいって言わないねぇ」と妻がニヤニヤしながら言ってきたので

というのを見る限り、すでに作らなくなってずいぶんたっており、毎年「すき焼きが食べたい」と頼んでくるトピ主さんが今年は言わないので、奥さんが聞いてきたというエピソードでは？
一冬に２〜３回作ってくれていたのも「随分以前」と書かれていますし。
この解釈で合っているとすれば、奥さんがおかしいです。

どちらにしろ、「妻がニヤニヤしながら言ってきた」というあたり、トピ主さんに苦痛を与えていることを承知で、それを喜んでいるとしか受け取れません。
そこにトピ主さんが「外で食べるから平気だよ」という態度に出たことで、思惑が外れて怒ったのでは？
「あなただけずるい」というのも本音でしょうが、怒りの根本は上記ではないかと。

であれば、奥さんは、好きな相手に意地悪することで構って欲しい、自分のちょっかいが相手に効いていることがうれしい、子供のような心理なのでは？

不用意に友人とスキヤキ食べに行くと話したトピ主様もうかつだったかもしれませんが、それを根に持って愛する夫の好物の「スキヤキ」を作らないで嫌がらせって、奥様性格悪いですよ〜。
私も「アナタばっかりズルい〜」と言うかもしれませんが、週に２〜３回外食に連れて行ってくれるんでしょ、それで十分じゃないですか。
オマケに、疲れてシャツにアイロンをかける事ができなくなったトピ主さんに対して、労るどころか自分の評判の心配ですか。
「私がアイロン掛けも掃除もしないダメ主婦っておもわれるじゃない！」って…。
だったらせめてご主人が疲れてる時ぐらいアイロンしてあげたら…と思うのですがねぇ。
もしかして奥様、周囲には「うちの主人ったら何もしないから手が掛かって大変なのよ〜」なんて話して家事を完璧にこなす素敵な奥様って事にしてるのかしら。
奥様とことんトピ主さんに甘えてますね〜。トピ主さんもそんな奥様を愛しているから良いのでしょうが。
こんなに手がかからず、気前よいご主人を持つ奥様が羨ましいです。
早く奥様が機嫌直してくれて、お家でスキヤキが食べられるようになるといいですね。
お家での食事が一番ですものね。

＞暫く前に「今年はすき焼き食べたいって言わないねぇ」と妻がニヤニヤしながら言ってきたので、

きっと、すき焼きをそろそろ作ろうかな？
と思っていた所、

＞安価ですき焼き食べ放題の店を見つけていた私は「うん、外で食べてくるつもりだからいいよ」

だったから、ヘソを曲げちゃったのかな？

しかし、良い格好（人に悪く思われたくない）したいが為に、
外で食べてくるのが癪に障る奥さんなのでしょうね。

ハッキリ、強く言いましょうよ、
他人に悪く思われたくないのならば、『家でもすき焼き作れ』と。

これで、尚キレる奥さんなら
無視しましょう。

そんな奥さんと居て、楽しいですか？
子供は大丈夫ですか？

何となく下のトピと同じにおいがするのは私だけでしょうか・・・

http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/1014/208168.htm?o=0&p=1

まー、追加レスで出るわ出るわ。
これじゃ、「自分はやらないくせに、僕がやろうとするとキレるダメ嫁」って言ってるようなものですね。いや、言ってますし、事実そうならその通りでしょう。

奥様があてつけに感じるポイントを押さえ、よく話し合うことだと思います。
もしかしたら奥様は後ろめたい気持ちがあるからこそキレてしまっているのかもしれませんし、単純にワガママな人ってだけかもしれません。
前者なら気持ちをよく話し合うことで多少は解消しますが、後者なら難しいので別れる気はないならさわらぬ神になんとやら、でうまくやるしか無いでしょうね。。

単純に…

専業主婦の奥さんが、
自分の好物を作ってくれないのって…
理由はともかく…ちょっとサミシイ……。

美味しいもの食べてがんばろー！！って思いたいよ。

奥さん、まともじゃないですよ。
だって実際奥さんアイロン掛けも掃除もしてないんですよね？
トピ主さんにさせておいて、させているように見られたくないって
意味が分かりません。
っていうか、奥さんは何をしてるんですか？
食事の準備だけ？

しかも、何かというとすぐ激怒って。
それでも奥さんが可愛いと言うトピ主さんが不思議です。

興味深く拝見していましたが、レスを読んでもやもやしつつも納得です。

うふふ。奥様の支配の元、これからもお幸せにお暮らし下さい。いえ嫌みではないんですけど...私の友人夫婦にも似たような方たちがいます。でも結局は旦那さんもぶつぶつ言いながら幸せそうですし。うっかり同情したり相談に乗ったりするとバカを見ます。まこと夫婦の事は夫婦にしかわからない。その大原則を思い知りました。

それともここまでダダモレの書き方をするところを見ると、主さんもちょっとは「俺たちって...」って思っておられるのでしょうか。だとしたら少し戦った方がいいかもしれないですね。天然ならばどうぞそのままに。

あ、私はすき焼き大好きですが、嫌いな方も多いということを知ったのも勉強になりましたです。

的外れだったらすみません。家ですき焼きをしていた頃、好きだからと周りを省みず肉ばかり大量に食べて、奥様やお子さんが食べるのが豆腐やネギだけになってしまった…ってことありませんでしたか？それで頭にきて暫く禁すき焼きにしていたら、「外で食べ放題…」との流れだったら、もう二度とコイツにすき焼きは出さない！という怒りもわかるかも。案外、主さん不在のときにちょっと美味しいお肉で「今日はパパいないからすき焼きよ」なんてやってるかも？

トピ主のレスを拝見させてもらいました
これが事実なら嫁は擁護しようがないと思います
むしろ家事をこなすトピ主を褒め称えるべきです
あのようなことを私が言われたらブチ切れていますね
それでも奥さんに愛想を尽かさないトピ主は夫の鑑かもしれません

＞烏賊大根さん、猫の母さん

すごい後出しと言われ？？？となりながらお二人のレスをよく読みました。すっかり誤読されています。妻の問いかけに「外で食べる」と答えたのはすき焼きを拒否され続けた後の最近のことです。時系列的には

随分以前（１５年以上前）は作ってくれた
↓
その後なぜか作ってくれなくなった
↓
いろいろと条件をつけて譲歩したが拒否
↓
殆ど諦めあまり食べたいと言わなくなった
↓
暫く前（昨年暮れ）妻に聞かれ「外で」発言「ずるい」

となります。「外で」発言が原因足りえないです。

…でも改めてお二方のレスを読み返し、不思議になりましたので教えてください。外で自分の小遣いで一人外食するのは制裁を受けて当然なほど悪い行いなのですか？

突然勝手に食べてきて、準備された夕食が無駄になったりしたら怒られて当然ですが、事前に夕食不要と伝えて会社帰りに一人で好きなものを食べることの何がそんなに悪いのでしょう。小遣いが厳しい私がそんなことをすることはありませんが、何が悪いのか教えてください。烏賊大根さん、猫の母さん、よろしくお願いします。

と、思いましたが、すこ〜し病的な感じの
奥さんなので、奥さんを変えるのは無理ですね。

操縦法もこの奥さんじゃ試すことも出来ないし、今までの
トピ主さんの方法がベターなんじゃないかな。。。

よく離婚せずにやっていますね。
専業主婦なのに、夫が激務の時にアイロンがけをやらす？
うちじゃ考えられません。人間としてどうよ？っていう
レベルです。
時間が作れる方が相方をフォローするのが普通だと思っている
うちの家族では、トピ主さんに同情します。

自分のブログでも作って、定期的に愚痴を出して家庭を、そして
自分の精神状態を保って下さい。

トピ主さんのレスを拝読して、たいへんすてきな方だと思いました♪
文章はもちろんですが、ご家族への姿勢や柔軟なところがです。

奥様は、ちょっとだけいたずらっ子みたいに振舞っておられるのでしょうか・・。
毎日のお料理をおいしいと言ってくださるのが楽しみなのではないでしょうか？

すき焼きや鍋物は、わたくしの場合ですが、手抜き料理みたいな感じで、
凝ったお料理と比べられると残念に思います。

ですので、すき焼き、しゃぶしゃぶから、ローストビーフ、煮豚など、圧力鍋やオーブンに入れるだけのお料理も、頻繁にしてしまいますが、実は申し訳なく思っています・・。

なんらかの屈託があるのでしょうね。トピ主実家との確執、生意気ざかりの中学生、受験、仕事ばっかりでかまってくれないのすき焼き好きな旦那、とか？今年の奥さんの誕生日や結婚記念日などに、なにか買ってあげたらどうですか？ちょっと優しくしてみるのもいいかも、と思います。

わがままで意地悪なだけの女じゃないんでしょ？毎日の生活の中のちょっとしたイライラの積み重なりが、すき焼き騒動の火種になっているんだと思いますよ。親を大切にする機会と同じだけ、奥さんに感謝と愛を示せば、すき焼きくらいいつだって食べられますって。あー今晩ウチもすき焼きにしようっと！

すき焼き食べさせてないと思われる、掃除してないと思われるって実際食べさせてないし、旦那さんに掃除させてるのは事実なんだから…。
アイロンがけも共働きならともかく家に居てなんでやってあげなかったんでしょう？
私に恥をかかせるなんて！って事かしら。

すき焼きの件もただの嫌がらせ(と言うか私の許可がなきゃ食べさせないわよって言う優越感に浸ってるだけ？)にしか感じられませんけど…。

奥様からの愛情があまり感じられない気がしますけど、奥様＝大きな子供という事で納得されてるのなら良いのでは？
奥様はトピ主さんを見下してる気がしますけど…。

あ、すき焼きは友人や家族と食べて黙っておくに一票。

うーん。追加レスも読みました。
思うに、それはモラハラやDVだと思います。
専業主婦なのにろくに家事もやってないのはきっと奥さんも自覚しているんだと思います。
だから後ろめたい気持ち２００％を隠そうとしてそういう攻撃（反撃？）に出てるんだと思います。
これはDVです。
私だったらこんな奥さんいらない。捨てる。離婚する。
一度きつく叱ったら？
奥さん、いいように調子に乗ってるだけじゃん。
前に、朝食を作らない嫁の話とかご飯を作るのが苦手って言って家事放棄してる調子のいい嫁のトピがあったなぁ。
それに通ずるものがあるかも・・・。
専業主婦やめてもらって、もっかい働いてもらえば？
そしたら主さんの不満も少しは軽くなるかもよ？
浮いたお金で食洗機買ったりお掃除ロボ買ったり外食したらいいのに。
私、同じ女性だけど主さんの奥さんの味方はできません。
酷すぎる・・・。こういうずるいオンナは大ッ嫌い！！！
読んでるだけでムカムカする。

すき焼きって手間いらずの料理だし、
金銭的にも別にすき焼き用のお肉じゃなくて細切れでも全然大丈夫だし。
カロリー気になるなら野菜とかきのことかしらたきとか一杯入れたらいいし、ただし砂糖と醤油だけはたっぷり使うからやっぱりちょっと不健康かな。
野菜巻きとかのほうがきれいなスライス肉じゃないと作れないので高くつきますよね、すき焼きのほうが豪華そうなのに。
ということでもし夫がすき焼き大好きなら大歓迎です。

うちは夫がトンカツ大好物なのですが、作るの面倒（すみません）なので、姑に「夫はトンカツが大好きなんです」ってアピールして帰るたびに作ってもらってます。
あと、私の好みのポテトサラダ（出来るだけジャガイモつぶさずにマヨ少な目）と夫の好み（ジャガイモは裏ごししたか？というぐらいつぶして砂糖とマヨたっぷり）が違うのでそれも「お母さんのポテトサラダが！」と言って毎回作ってもらってますよ。
そしたら面倒くさかったり自分の好みじゃないものをわざわざ作らなくて済むから。
奥さんなんでそんなに嫌がるんでしょう、理解不能だわあ。

まあトピ主さんがそれで良し、という態度なので私達外野がどうのこうの言うこともないわけですね。
機嫌が悪くならないようにいつも気を使ってビクビク、言いたいことも言いたいときに言えない、機嫌を損ねると長い間口をきいてもらえない・・・・。
ご本人がこういう「モラハラ｣でもいい、と言ってるんですから、皆さんもうほっておきましょうよ。なんか哀れですけどね。
私はこんな夫婦関係って不自然で機能不全だと思いますけど、人それぞれですし、トピ主さんから見たうちの夫婦の在り方（腹を割ってとことん話し合って理解する努力を惜しまない）は、どうにも受け入れられないとおもいますし。
とりあえず頑張ってくださいな。
あと何年かしたら又トピを立てて、すき焼き作ってもらえたかどうか教えてくださいね。
生ぬるく期待してますわ。

そこまで力関係ができているということは
奥さまは綺麗な方なんでしょうね。
トピ主が惚れ込んで何とか結婚してもらったのではないですか？

意地悪な人って子供の時から意地悪なんですよ。
アイロン掛けの件だけ見ても、
奥様はトピ主が楽にしてたり快適にしてたり楽しそうにしてるのが
たまらなく嫌なのだと思われます。
トピ主の苦痛に満ちた顔を見ること、
自分の出す無理難題に答えるトピ主を見ることに
喜び・満足を感じていると思われます。

だからトピ主の好物であるすき焼きを禁じる理由は
ただトピ主に苦しみながらも自分の言うことを聞かせることが
目的だと思われます。

試しに「すき焼きなんて大嫌いになった。二度と見たくもない」
と奥様が信じるほど繰り返して御覧なさい。
毎日食卓にすき焼きが出ますよ（笑）

すき焼きを食べたい事を頼んだだけで
そんなに怒られることになってしまうとは・・・

ただその状況ですと「食べたい」と主張するテクニックを少々
違う方法に練られたほうがよかったのでは？
もしかしたらですけど奥さんは、そろそろすき焼きを用意してあげようと
丁度思っていたのかもしれないですね。
それもタイミング悪く外で食べてしまってケンカに・・・。

でも、少しトピ主さんが可哀相に思えてきました。

私も夫もよく言い争いみたいな事はします。
「それじゃまるで、私が超アバウトみたいじゃないの！」
と言うと「まるで超アバウトじゃないみたいじゃないか！」
と返されます。ギャグになっちゃいますけど。
私「ああそう・・・・・(負)ですけど、こう見えても傷つく！！」
で切り返します。

さて機会がありそうな時に「すき焼き用意してくれようとしてた時に
自分が外で食べてたのだったらごめんね」と言ってみては？
「そんな事してないけど」と言われたら
「もしそうだったら悪かったな、と思って気になっていて」で
すぐ引っ込みます。
これでケンカにはならないはずですよ。

その後も皆さんから多数のレスを頂き、大変感謝しています。深く御礼申し上げます。

客観的に見て妻が自己中心的ではないかとは思っていたのですが、やはり皆さんのご意見からもそうなのだなあと改めて納得しています。最近は夫婦の話は友人相手でもあまりできないんです。何気なく話すと、えっ？といろいろ聞き返され、単に事実を話していくだけで大抵は友人が怒ってしまい、「俺が嫁さんに意見してやる！」となってしまうもので。そんなことになったら後でどうなるかは目に見えているので、友人にもあまり話せなくなり、皆さんに話せたことでなんかほっとしています。

やはり改善には話し合いしかないでしょうか。ただ、２０年近い夫婦生活の中で、すっかり私が折れ役となるのが当たり前になってしまい、なかなかその関係変革の活路が見出せません。例えば、結婚当初は俺様旦那だったのを、話し合いでうまく変えていった奥様などいらっしゃいませんか？　先例に学びたいのでそうした経験をお持ちの方はレスをよろしくお願いします。

トピ主さんが怒らないからバカにしてるんですよ。
何やったって何言ったってどうせ怒れないんでしょ！って。男女逆だったら「モラハラだ！」ってレスでいっぱいなのにね。

離婚覚悟で怒鳴りつけてみたらどうですか？２週間無視されたっていいじゃないですか。なんでも器用に出来るトピ主さんならそんなに支障ないでしょ？

子供に悪影響が…とか色々理由をつけて出来ないと言うならあきらめて奥様の言う通りにしていればいいと思います。

でも世の中上手く出来ていて、奥様のような方にはトピ主さんのような方が引き寄せられてくるんですよね（苦笑）

はい、完全なノロケ話です　笑
みなさ〜〜〜ん！　お悩みになってはいけませんよ！！

レスを読んでいくと、出てくる不可思議な妻の言動。
「だって、スキなんだもの・・」とまつ毛を伏せるダンナ。

トピ主さん。　『じらされてるだけ』　です。
すき焼きなんか食えんでよろしい！！このタワケ者！！！

末永くお幸せに　笑

　いや，この時系列に沿って再度レスされたのまで読みましたが，どこをとってもトピ主さんが悪いとは思えません。というよりむしろ，それでもキレたりしないで，穏やかな解決法（外で1人・友人や親と食べる）を示したのに何故責められるのかがわかりません。
　トピ主さんの小遣いですから，何に使ってもいいと思うし，夕食が無駄になることもない方法なのに，なぜ責められなくちゃいけないんだろう？

　どうしても1つトピ主さんの落ち度を上げるなら，自分の仕打ち（すき焼きを許可しないこと）にトピ主さんが「頼むよ〜」と懇願してきてそれに拒絶することを楽しんでる節のある妻に対して「外で食べるからいいよ。俺のことは気にしないでね」的な仕返し（？）をしたことかな。
　ただでさえお子ちゃまな妻と同じレベルまで自分を落とさなくてもいいかと思います。だって，奥様の性格はご存知でしょ？そんなこと言ったらますます別の部分で仕返ししてくるに決まってます。だから，トピ主さんは『外ですき焼きをすることを黙っておく』べきだったと思うのです。
　あ，もちろんそんな悪妻を追い出すべく腰を上げるおつもりでしたらかまわないと思います…

> 外で自分の小遣いで一人外食するのは制裁を受けて当然なほど悪い行いなのですか？

黙って行けば悪い行いでしょう。
事前に相談して許可が得られたなら自由だと思いますが。
しかし今回のケースだと、「自分だけずるい！私と子供たちも連れてってご馳走しろ！」と怒られているわけですよね。

一緒に行くか誘う->断られる->一人で食いにいく
これなら何も悪くありません。
黙って行くのはNGでしょう。
まあ、一般的な昼飯程度なら、好きなものを食べればいいと思いますが。

なんで夫は自分の小遣いで好物を食べたら駄目なんですか？
なんで小遣いから妻や子供に奢らないといけないのですか？
家計から外食すれば良いじゃないですか。

私はママ友ランチの話を夫にするけど、
それは世間話であって、
いちいち○○日はママ友ランチで何を食べますとか許可もらいませんが。

奥様に対して「すき焼き」以外で不満は有るのですか？

もし無いのなら、
ご自分お１人で「すき焼き」をお食べになれば良い事なのでは？
（外食となってしまいますが）
奥様に不満をたらたらと言うよりも精神衛生上良いかと思います。
先日「人形町今半」ですき焼きを食べましたが、
とても美味しかったです。

私でしたら、１人での「すき焼き」を秘かな楽しみとして
奥さんの顔を見ても心の中で「あぁ〜美味しかった」と
ほくそ笑んでしまいそうですが・・・。

すき焼きでごときで喧嘩なんて　笑うに笑えないですよね。
お子さんも可哀そうです。

私はトピ主さんの奥さんと似ていました。『まるで私が〜してないみたいじゃない！』という思考回路と、私を怒らせたあなたが悪い、なんてところが。まさにモラハラ…

そんな私の改心のきっかけは、夫についにキレられたこと、本気で離婚を考え始められたこと、夫がうつ病っぽくなってしまったことがあったからです。

このままだと本当に夫が壊れてしまう！　その上嫌われて捨てられてしまう！　と思った時、私は改心しました。幸い夫は私の改心を受け入れ、離婚されずにすみました。今でも私はあのときの恐怖を忘れず、暴君には戻っていません。

夫も変わりました。私を甘やかす夫は消え、もう顔色を窺われることもありません。。代わりにお互いに感謝しあう、対等な夫婦になれたように思います。
「どうして〜してくれないの」という考え方はやめ、「〜してくれると嬉しい」という言い方をするようにもなりました。

自分のことばかり長々とすみません。
すき焼の件は、私は全面的にトピ主さんの味方ですが、ここまで奥さんを助長させたのはやはりトピ主さんだと思います。

言える立場にはないですが　「人を変えるにはまず自分から」。
応援しています。

前回、自分なりに考えて、投稿してみましが……。

新月さんに同意です。

主さん、そちらも参考になさってください。

う〜ん、奥さんの反応が、ちょっと（かなり？）行き過ぎだと思うのは、皆さんと同じです。

ただ、トピ主さん、「夫」の鑑だとは思いますが、共働きの頃からの習慣ということで、結構家事を受け持たれたままですよね。
そうすると、奥さんは、現状、専業主婦ということですから、トピ主さんご一家の料理長として、かなり高いプライドをお持ちなのではないでしょうか。
そこで、「すき焼きは、かくあるべし。」とか「ブロック肉でカレーやシチュー。」なんて話をされたら、ご自分の料理にケチをつけられたと思い、プライドが傷ついてしまったのではないでしょうか。

私の場合、相手は母ですが、家族の気安さもあって、「味付けが濃いよ。」とか「お肉が硬くなる前に火から下ろした方が‥‥‥。」とか注文をつけまくっていました。
そうしたら、「私はアンタみたいに外で美味しいものを食べたことがないからね。」と言って、料理を放棄してしまいました。
母の無償の愛には、いつも、いつも、いつも、いつも感謝していたんですけど、そりゃあちょっと甘えすぎていたかな。（反省）

まぁ、些細なことでも、逆鱗に触れることがあるということで。

今のままでいいならいいのでは？

すき焼きの件は奥さまに悟られないよう外で食べればよいかと。
間違っても「家で食べさせてくんないんだって〜？」なんて言われないよううまく調整すればよいかと思います。

その他の件ですが，わたしから見ても，奥さま甘えん坊だな〜という印象です。
常によく見られたい，トピ主さんより上にいたいという願望が強いのでしょう。

ときどきいますからね，イジワルを言って喜ぶ女性。
そういう女性はやられキャラな人が大好きなので「すき焼き食べたいんだよぉ〜」なんて必死でお願いすれば「そこまで言うならやってあげてもいいけど？」みたいな流れになる可能性もあるかな？

そういう女性を選んだのですし，トピ主さんさえよければ今のままでもいいと思いますよ。
確かに他人は？？？と思うかもですが，それはそれですから。

　質問です。
　奥さんは【なぜ】作ってくれなくなったのか、原因究明する気は無いですか？
　
　もしかしたらトピ主、奥さんの作ってくれたすき焼きに文句を言ってしまったのかも。だからもう絶対に作ってやるもんか！となったのでは？

　奥さんは確かにおかしい人だとは思いますが、トピ主にも原因が感じられるようになりました。
　
　ずっとまったく作ってくれないのと、前は作ってくれたけど今はまったくでは、ぜんぜん状況が違います。後者は、絶対に原因がありますから。
　その違いがわからず「何で後だし？？？」と考えている人なら、KYなことを言って怒らせた可能性を感じます。
　

トピ主さん、奥さんに完全に舐められてますね。

同じ男性として情けない。

奥さんは専業主婦ですから家計は専らトピ主の収入で賄っているわけです。
トピ主は、堂々と、大好きなすき焼きを作らせる権利もあれば主張もできるはず。
奥さんが文句を言うなら、給与の振込み先を変えて、通帳もカードも渡さなければいいんです。

もちろん、扶養の義務があるから、自分だけ好きなもの食べて家族には食べさせないなんてことは許されません。

一緒にすき焼き食べて、もし、奥さんが嫌いで食べないなら、好き嫌いをするな！と一喝してやればいいんです。

烏賊大根さま

>>黙って行けば悪い行いでしょう。
>>事前に相談して許可が得られたなら自由だと思いますが。
>>一緒に行くか誘う->断られる->一人で食いにいく
>>これなら何も悪くありません。
>>黙って行くのはNGでしょう。

許可って・・・夫婦なのに。
え〜〜っと、散々黙って外で食えば良いとか、
いちいち報告して妻の機嫌を損ねるなとかあったのに、これですか・・・
もう、どうやってもトピ主が悪くて、妻は正しいんですね

すき焼きを家で食べる＝NG
自分の小遣いで食べる＝NG
すき焼きを食べたい事を告げる＝NG
準備も後片付けもするから＝NG
友人宅で食べる＝NG
実家で食べる＝NG
外食で食べる＝NG
すき焼きの代わりに牛丼を食べる＝OK

すき焼きを食べさせないが、その事を誰にも悟られるなと命令＝OK
アイロン掛けをしなくても、それを感じさせないようにしろと命令＝OK

これをモラハラと言わないなら、何がモラハラなのよ？

結婚当初からオレ様だったわけではなく、近年オレ様化した夫を持つ者です。面倒はいやだったので、ハイハイそうですね、とずっと下手に出ていましたが、ある日堪忍袋の尾が切れました。あまりの態度に自分の中で何かがガラガラと崩れていくのを感じました。電車の中でしたが、キレました。みっともないと思いましたが歯止めが利かず、噛み殺した声で言いました。

「一体何様のつもりなの？家族を愚弄するのがそんなに気持ち良い？」

夫、うろたえました。しどろもどろの弁明。私が一旦心を固めたら、一気に理詰めで物事を進める人間であることは、20余年の結婚生活で痛いほど知っている夫です。私が一気に離婚に走ると本気で思ったようです。

数日間、夫の存在を無視し家庭内別居の末、静かに話をしました。これまでどれだけ夫の尊大な態度を我慢して見過ごしてきたか。それにふんぞり返ってますます増長して行く夫に、どれだけ落胆していたか。もう数年来、パートナーであるとは認めていなかったことも。ショックだったようです。それ以来、態度は軟化しました。

ご参考までに。

奥さんは、

「旦那にとっては、すき焼き＞＞＞＞＞自分の作った料理、ということなのね〜！きぃぃぃぃー、許せない！」

なんて思っていらっしゃるのではないでしょうか。
この推測が当たっているかどうかは保証の限りではありませんが・・・

それにしても、女ってめんどくさいね〜（笑）
まあ、それもひっくるめて愛妻なのですから、大事にしてあげてください。

> 随分以前（１５年以上前）は作ってくれた
> ↓
> その後なぜか作ってくれなくなった
> ↓
> いろいろと条件をつけて譲歩したが拒否
> ↓
> 殆ど諦めあまり食べたいと言わなくなった
> ↓
> 暫く前（昨年暮れ）妻に聞かれ「外で」発言「ずるい」

なぜ作ってくれなくなったかが判らないと解決できないのでは？
それが判らずに条件をつけて譲歩してもまったく無意味かと。

トピ主さんの情報を見るとトピ主さんの方が正しく見えますが、
奥さんの方にも理由があるのかもしれません。

失礼なタイトルでごめんなさい。
でも
「以前は出してくれた」
「一人で外で食べるのはずるい」
と考えると、奥様も食べたくても食べられないのではないですか？
ブロック肉も高いですよね。圧力鍋もそれ自体が高いし。
お子さんも食べ盛り、教育費も多くかかるお年頃ですし、
節約生活中なのかもしれませんよ。
ええ、我が家が現在その状況なのです（笑）
いかに安く、栄養バランス良く、安全に食事を摂るかで
日々頭を痛めています。
自分も食べたいものを「一人で食べてくる」って言われたら、
お小遣いからでもズルイって思うな（笑）
的外れだったらスイマセン。

感情的な妻に、クールで自己完結型の理詰めの夫・・・
相性悪そうですね。

そもそもそんなに難しい話ですか？
トピ主さんが外ですき焼きを食べたといったら「自分だけずるい！」と奥さんは怒ったんですよね。
その後家族をすき焼きに連れて行きました？
そこが解決のチャンスだったのでは？
それを実現しないで、実家で食べようとするならムッとされても仕方ないかも。

さらにトピ主さん、言葉足らずで一人で極論に突っ走りすぎに見えます。
アイロンの件も一言言ってくれれば改善策を考えられたし、圧力鍋に至ってはいやーびっくりです。
キッチンは奥さんのテリトリーですよね？
そこに高級で嵩張る扱いにくいモノを導入しろと？
まずは土日にコトコト普通の鍋でトピ主さんが作ってみればよかったのでは？

他の方もおっしゃってますが、料理に注文をつけるというのは言うのは簡単でも、受ける人は非常に重いものです。
さらにトピ主さんのように感情面に鈍感なタイプからだと特に。
ブロック肉のように、すき焼きもトピ主さんが昔何か注文つけちゃったような気がします。
奥さんの感情の解決に挑戦してみては？

悩み夫さん。あなたの奥さんが羨ましい！現在奥さん専業ですよね。なのにお掃除にアイロンがけ・・・！我が家は23年間共働きですが私が病気の時にしか夫は家事をしません。と言っても娘と自分の食事だけですけど。でも私は主婦のテリトリーに夫が入ってくるのは嫌なので特に不満はありませんけどね。

食事ってものすごく大切だと思うんですよ。母は現在72歳で10年近く認知症です。介護は父がしています。その母は自分が嫌いであろうと父が食べてみたいという食べ物はほとんど作りました。白樺アレルギーというりんごやジャガイモにも反応するアレルギーになってもジャガイモ好きな父に料理を作っていました。その事だけではないと思いますが、父は母に今までの恩返しと辛い介護も一生懸命頑張っています。たまに母のつくった食事が食べたいと言います。娘が作っても同じ味にはなりません。

最初の対応を間違うとこんな事になるんだと思いつつ読ませて頂きましたが、改善は難しいと思います。女はどんどん意固地になる傾向にあります。自分を振り返ってみても周りの友人達も「そんなこと」がどんどん許せなくなります。
忍耐ですかね。

ズーっと読んでますが、何を言いたいのか分かりません。スキヤキを作ってくれない事に関連しての事だと思いますが、掃除機がけやらアイロンがけやら・・・？？

トピ主は家でスキヤキが食べたい。妻は作ってくれない。
・・・で、いいんですよね？　で、

「どうして作ってくれないのか」の理由は、

＞すき焼きを食卓に上げたり私が食べることを嫌がっているのは確か

ですか？はぁ？全然意味分かりません。これは理由じゃないですよね。

＞外で食べてくるつもりだからいいよ

考えられるとしたら、この発言にカチンと来たのでしょうか？でもこの発言は「まだ食べてないけど」と言う意味が含まれてますよね。推測でしか考えられないのですが。

つくってもらえない理由を聞いて、ここで簡潔に書いてもらえるとレスし易いんですけど。

このトピに興味を持って、ず〜っとROMっておりました。
奥さんも、すき焼きは嫌いじゃない。
なのに、トピ主さんに食べさせたくないが為に、トピ主さんがひとりで外食することにすら激怒。
この奥さんの心理が分かるようで分からず、モヤモヤしておりました。

……が、まっくろくろねこ さんのレスを読んで、もしかしたら……と気がつきました。
まっくろくろねこ さんのレスにある、奥さんの「プライド」を「レーゾンデートル（存在価値）」に置き換えたら、何となくハッキリするような気がしました。

外で激務をこなし、家事もかなりの部分をイヤがらずにやってくれる、理想の「夫」を絵に描いたようなトピ主さん。
新婚時代は共働きで忙しかったけど、自分なりに家族に貢献していると、充実感もあった奥さん。
ところが、専業主婦になっても家事をまかされる訳でもなく、料理だって奥さんは家庭料理の域を出ないようなものしか出来ないのに、トピ主さんはプロ並みの器材や食材を使って本格的なものに挑戦する。

奥さん、家族は自分を必要としていない……と思ってしまったのではないでしょうか。
それに抗う行為なのでは？

私も「美味しんぼ」ネタで申し訳ありませんが、トピ主さんが圧力鍋を買ったくだりを読んでいたら、「美味しんぼ」48巻で新婚早々の山岡士郎が高価なしゃぶしゃぶ用の鍋を買ってきたエピソードを思い出しました。

もしかして、トピ主さんのご実家って、ものすご〜く裕福だったりしませんか？

ギリギリ生活 さんが指摘されてますけど、共働きから専業主婦になった奥さんが、身の丈に合った食生活にしようと努力しているのに、トピ主さんがその努力をぶち壊しにしているということは？

別に、すき焼きが贅沢だとは思いませんが、奥さんは「ハレの料理」として認識しているのではないでしょうか。
だから、年に数回、家族で突っついて「おいしいね〜♪」というのが夢だったのに、「あぁ、オレは外で食べてきたから要らない。」なんて言われたら、悲しいのでは？
もちろん、皆さんご指摘のように、奥さんに聞かなきゃ分からない話ですけど。

ところで、そういう「モノ」に対する感覚って、兄弟姉妹でも異なります。
私は、多少高くてもよいモノを買って、長く使いたい。
兄は、買うとき安ければ、すぐに壊れちゃってもOKな人です。

読めば読むほど良いトピ主さん。意地悪な奥さま。

奥様、トピ主さんが嫌いなんですかね？
すき焼きはともかく、トピ主さんがどうしていれば奥さまは満足なのですか？　そしてその生き方をトピ主さんはしたいのですか？

一生ご機嫌をとって生活するのか、戦って自分の希望も通すか。
私だったら普通にキレます。

奥様の希望は何？

>奥さん、家族は自分を必要としていない……と思ってしまったのではないでしょうか。
>それに抗う行為なのでは？

それでトピ主に食べたいと頼まれても、十数年間にわたって拒否し続けたんですか？常識で考えれば、それこそ自分の存在価値をなくしているとしか思えませんが。

これが「存在価値」ではなく「プライド」だったとしても意味は通じません。
そもそも「プライドが傷ついた」を言い訳に自分の仕事を放棄する人には最初からプライドなんてありません。努力して上達しようとするのが「プライド」です。

いずれにしても、トピ主が希望するものを拒否し続けるのが「抗う行為」なんて、単に幼稚なだけ。幼稚園児が拗ねているのと同レベルです。
トピ主妻の行動と言い、考えられる理由の発想と言い、女性ってこんなに幼稚だったんですか？女性相手に常識で考えようとすること自体、間違っているんですかね。

専業主婦になってまだ掃除してもらってるんですね。
自分がしたくない事を押し付けてるのにね。
奥さんは引け目があるんだと思います。
『うん、夫がしてくれて助かってる』とは言えない。でもして欲しい。
自分は夫をたてられないけど自分は『できた嫁』と誰からもたてて欲しい。
まぁ〜なんとワガママな！
夫がアイロンかけを止めたら『私がしてないみたいじゃない！』って・・・実際してないのに何を言うか！ですよ。
逆上したら止まらないタイプはガッツーン！と一回はやらなきゃ駄目です。
『してない事を自分がした事にしたい女なんていらない』って言わなきゃ！
実際それが不満なんでしょ？
がんばって！

烏賊大根さん、ご回答ありがとうございます。…続けてで申し訳ありませんがもう一点教えてください。「悪い行い」は分かりましたが、何故なのでしょうか？　理由をお書きいただけなかったので全く理解できないんです。

那由他さんも仰っていますが、主婦が少し高級なランチをママ友と、なんてよくありますよね？　或いは最近はママ友同士の飲み会なんてのも。それらは旦那さんが首を縦に振らない限り（喩え育児等に支障がなくても）諦めなければいけないものなんでしょうか。少しおかしいように思うのですが。

私はよく知らずに妻の地雷を踏んでしまうので、正しく理解したいと思います。ぜひ理由を知りたいのでよろしくお願いします。

他の皆さんアドバイスをありがとうございました。キレるくらい真剣に詰め寄る、というのが一番確かなようですね。

まあ今までも離婚が頭をよぎったことは幾度となくありますし、自分を落ち着ける意味で８年ほど前から理不尽な仕打ちを受けたらその内容を日記として淡々と事実記録しています。関係改善を望むならそれら使用して離婚覚悟で交渉する必要がある、ということですね。アドバイスありがとうございます。

ただ、多分ですが…。自身を客観的に見て、離婚覚悟で交渉するようなケースになれば、多分私のターゲットは関係改善ではなく離婚そのものになると思います。とことんまで我慢してしまうほうなので（おかげで頻繁にＳＳＲＩの世話になってしまいます）。まあ耐えられるだけ耐えて、耐え切れなくなったらその時だ、と何となく覚悟ができました。

ただ、他にもよい関係改善の方法があれば知りたいと思いますので引き続きよろしくお願いします。

お子さんもいらっしゃるし・・・・

私の小さな脳みそで考えられることは、
奥さんの小さな意地悪でしょうかね
完璧すぎるあなたへの

家事は手伝ってくれる
奥さんのことを褒めてくれる
無理強いせず、自分のお小遣いなどでなんとかしようとしてくれる
子供たちのこと、妻のことを第一に考え、食事などにも連れて行ってくれる

誰に話しても
「素敵な旦那様」
でも、奥さんにしか分からない不満やイライラがあり、
「そんな素敵じゃないわよ」
みたいないらつきを、あなたから大好物を奪うことで八つ当たりする
みたいな？

他の人に良い妻と見られたいようが言動がおありみたいなので、
自分よりもよくできたあなたのことが妬ましいんじゃない？

切れる寸前までいじめて楽しんでるような？
でも、切れずに他でうまく食べてる
一枚上手のあなたに余計に頭に来たとか？

もっと、余裕を見せずに、自分でなんとかしようとしないで、
困ってる感を全開して、下手にお願いして
奥さんの自尊心を満足させてあげる作戦はどうでしょうかね

まず、奥様はとんでもないと思います。
わがままだし常識がないし、自制心というものが全くない。
アイロン、掃除機、圧力鍋…どれをとっても異常の域に入るわがままで、一個の人格として問題があると思う。
ただ、私は既婚女性ですが、その奥様の回路がまったく理解不能かと言えば、恥ずかしいことにそうじゃないんです。
奥様はたぶんそこそこ頭も良くて魅力もある、でも感情過多で家事（特に掃除洗濯）が不得手、そして根本的に怠け者…じゃないですか？
私がそうなんです。
怠けられる状況があれば、際限なく怠けてしまうんです。
そして怠け癖がつき始めると、それまでできていたこともどんどん出来なくなる…
でもそんな自分の無様さはよくわかっているので、人には知られたくないし、図星指されると辛くなって、逆ギレ。
正当化するだけのエネルギーと小賢しさはある。
どうもそんな感じです。
このタイプには甘やかす＆折れるのが1番悪い対処法です。
自分を律することが必要なんです。
どっかでもう甘えは通用しないとガツンとやらないと。
奥様のためにも良くないです。
このままだとさらに悪化していきますよ。

すみません、トピの解決法ではありませんが…。

私もすき焼き大好きです！！
でも外食で食べると、高く感じますよね〜。

そこで私は時々、オリジン弁当やホットモットのすき焼き弁当を
よく食べます。

トピ主さんも時々お昼にいかが？
会社で食べてもいいし、内緒で公園でとか。

そういえば、その昔、うちの父は
すき焼きだけは家で自分でつくってました。
母が好きじゃなかったのかな。

キレる以外の選択が思いつきません。

うちの夫は力仕事と高い所掃除以外家事しないですよ。
したくないから私に専業主婦でいて欲しいそうなんです。
専業主婦を養うご主人はそんなもんだと思っていました。

私は生意気にもたまに友人とランチします。
一々事前に承諾を得ませんが晩御飯の時に一日の出来事を話します。
夫がきちんと仕事してくれていて「どんどん遊びに行っておいで」って言ってくれるからそういう生活ができるわけです。
感謝感謝。（←これ忘れちゃいけないと思ってます）

正直に言えば生活能力がないから夫に必要とされ続けなきゃって少し思ってますね。（夫の思う壺？）
子供がいれば違うのかもしれませんがそれにしても奥さんいい度胸してますよね。
いざとなったら離婚したくないって泣き付いたりして。

だから思ってる事早く言ったほうがいいと思いますよ。
トピ主さんにまだ結婚生活を続ける余力があるうちに・・・無理ですか？

余計なお世話ですがお子さんが両親を見てどう育つのか心配です。
力関係父母逆の境遇で「結婚は人生の無駄！」と独身主義になった友人がいます。

外で食べて奥さんが怒ったのなら、次回は黙って行けばいいんです。仕事帰りに同僚と出かけるのもダメなのですか？何を食べたか言う必要がないです。


すき焼き食べたいなら、フライパンでも鍋でも出来ます。休みの日に勝手に作ればいいんですよ。奥さんが切れて、以後夕飯なしは有り得るので覚悟はいりますが。でも大人でしょう？勝手に食べていいんですよ。自分の給料ですからね。
奥さんが切れ「勝手に作らないで」と言ったら、さらっと「こどもと君の分もあるよ。食べないか？」と言えばいいんです。「台所は片付けるよ。なぜダメなんだ？」と聞けばいいですよ。
奥さんの顔色を見る必要なんてないのに、気にしているのがトピ主さんの悪い所です。

奥さんが家事をやっているかはともかく、トピ主さんが奥さんの地雷を踏むのはもう御存知でしょうが、奥さんは他人からだめ嫁、鬼嫁と思われるような言動した時でしょう。　

1夫にしわしわワイシャツを着させる妻と思われること。

2妻が電話中に聞こえる掃除機の音から夫に掃除させる妻と思われること。

3外ですき焼き食べる食べたと言うことより、トピ主さんの希望で食べたことで妻は夫の好きな物すら食べさせていないと思われること。　

　改善するには逆をやることです。例えば奥さんがトピ主さんにとって自慢できる妻であることを他人に伝え、他人から間接的に奥さんに伝えてもらうことです。または皆がいる前で奥さんを自慢することです（注：上辺ではなく奥さん自身も納得する理由でです。そうしないと逆効果です。）　
人間だれしも他人からよく思われたいですし、認められたいです。

できれば格好もつけたいものです。　余談ですが、　私も古くなってきたワイシャツを着ようとしたら、妻から奥さんが新しいワイシャツを買わせていないと皆に思われる旨を言われ、はっとさせられて新品に着替え直したことがあります。

奥さんがひどいとは思うけど、どうして作ってくれないのか聞いたことないんですか？どうしてそんなに怒るのか？

そして、何人の方のアドバイス通り、キレることも必要なのではないかと思いました。「まるで私がすき焼きを食べさせてないみたいじゃない！」と言われたら、「だってそうだろう！だったらいつ食えるんだ？」と返せばよかったのに。どうして食べたいのを我慢して、お前の顔色を伺わなくちゃいけないだ！くらい言ってもいいんじゃないかな。

「SSRIの世話になってる」？
これまでは惚れた弱みの、くだらない夫の愚痴かと思っていたけど、そういうことなら生活と家族関係全般見直した方がいいんじゃないの？
勿論家庭だけじゃなく仕事にも理由はあると思うけどさ。
お大事に。

トピ主さんはすき焼き問題だけを解決したいようですが
原因は長年かけて出来上がってしまった夫婦の上下関係が原因と思われます。
「すき焼きの件だけ」改善したいと思いアドバイスを求めているのなら
望んだようなレスはこないでしょう。

うちの夫もかなり理不尽なヤツでしたが
一度ぶちキレて以来、関係は良好です。
こういう人って、相手が自分に合わせる関係が普通の状態と思いがちです。
そもそも相手の気持ちを汲むということを省いてるんです。
ひどい言い方ですが、相手は
「飼い犬に手を噛まれた」心境なんですよ。
実際夫にこう言われました。もちろん今は反省してくれてますが。

一部トピ主さんを責めるレスがありますが
トピ主さんに一切非はありません。無視して下さい。
そもそも夫婦とは対等な関係なんです。
一番悪いのはわがままな奥様ですが、それを許して助長させてきた
トピ主さんも責任の一端はあると思います。
相手がキレようが何しようが、一度ちゃんと向き合ってください。
そうしないうちは一生解決しない問題ですよ。
頑張ってください。応援しています。

何人か「キレてみろ」というアドバイスをされている方もおられますが、
トピ主さん、キレてはいけません。男がキレると即座にDV認定されます。
離婚を前提に淡々と話合って、向こうが変わらないようならば離婚で
良いと思います。相手は完全にモラハラ加害者なのですから、それに
理由があろうがなかろうがどうでもいいことです。理由なんてのはDVや
殺人をする人間にだって何かしらあるわけです。そんなのを聞いたとこ
ろで意味はありませんよ。大の大人を変えるのは無理です。おかしな
人間からは離れるしかないでしょう。

そして、残念ながら完全にナメられてますね。

正直、同じ女性としても恥ずかしいですし、
そんなワガママ女は女性の（同性の）敵です。
他所の奥様ながら、若くもなく、
家事は夫にもさせるけど、そう見られたくない。
自分や子供の生活を守ってくれる旦那様の
願いも叶えたくない。
かつ、メタボ。

…かわいくないです。


外で（友人の家で）すき焼きを食べても、怒るとのこと。

たぶんそれ、旦那さんが自分の知らないところで楽しいと、
ムカつくんだと思います。
旦那さんが自分の許可、協力なく幸せだと
許せないのだと。

お恥ずかしながら、私も若かりし頃、元夫に対して
そんな気持ちを持ってたことがあります。
たぶん見下してたのだと思います。

元夫は色々問題ある人でしたが（借金とか）
結局私が振られました。でも当然だったと。

一度ついてしまった、上下関係はなかなか覆らないです。
私も別れを宣告され、何度もチャンスはもらいましたが、
危機感が去ると、元通りでした。

奥様をモンスターにさせてしまったのは、トピ主さんでも
あります。
そして、相手がトピ主さんである限り、モンスターのままでしょう。

トピ主さんの再質問にもかかわらず、烏賊大根さんも猫の母さんも何も答えずに消えてしまわれましたね。残念です。私も個人的にはその回答に非常に興味があったのに…

トピ主さんの考え方は、男の考え方です（私も男なのでよくわかりますが
）。奥さんは女でしょう。同じことを見ても考え方が異なります。

>材料費も全て私の小遣いから、調理も片付けも全て私がやるから..

これを奥さんから見ると、
「私が嫌いと言っているすき焼きを我慢できない夫なんて、男として器が小さい、あるいは、愛情が足りない」
となるでしょうね。

>一人暮らしの友人が「すき焼き用の肉をお歳暮に貰った、一人で食いきれないから来い」と誘って..

これも奥さんから見ると、
「私のいないところで、夫ばかり楽しんでる」

>私の両親から、たまには来て欲しい..（略）..妻は実家へ行く必要がなくなるし、私はすき焼きを楽しめるし、両親は喜ぶしで三方収まると思ったのです。

奥さんから見ると、
「私が義理を欠いているように思われるのは嫌」
「夫にすき焼きを食べさせない妻みたいに思われるのは嫌」
「夫が親に会うのが嫌」
という三連コンボです。怒るのは当たり前ですね。
とくに２番目。女は、どれだけ家庭で夫に我慢を強いていても、それを外に知られることを嫌います。

自分が折れている限り円満な家庭って、家で接客業でもしてるんですか（笑）？
好物どうこうよりも、筋道たてて意見してみるべきじゃないでしょうか。ここのトピ主を読む限り、とても考え方が理論的だと思います。ここに書いたということは、少なからず奥様の行動を理不尽だと思っているでしょう？
我慢し続けて離婚、どうしてもこの行動をとりたいと思うのでしたら止める事はできませんが、あたってみもせずはなから諦めるのは後で後悔したりしませんか？

例えば、
「まるで私がすき焼きを食べさせないみたいじゃない！」…いや実際その通りだから
これを、ちゃんと奥さんに言いましたか？言ったら、次の展開があるはずです。すねて口をきかないのでしたら、話をきくまで言えばいい。何かを言ってくれば、それに対する意見をすればいい。
怒る必要はありません。理論的に、おだやかに、話しましょう。子供に教えるみたいに。

最後に離婚を辞さないくらいなら、せめてこのくらいはしましょう。