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発言小町

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妻と趣味が合わず、離婚まで考えています。

理解できない
2009年4月8日 20:30

僕は結婚2年目の男です。妻の異常な趣味についていけず、ホトホト悩んでいます。

妻の異常な趣味の対象は、中日ドラゴンズのマスコット「ドアラ」です。

グッズは「全て」といっていいほど持っていて、グッズ集めくらいなら・・・と思っていました。

が、去年から名古屋ドームまで遠征してわざわざ見に行くように。

内向的な性格の妻が外に出る事は(仕事で出る以外は基本ひきこもり)良い事だと思っていましたし、特に何も言いませんでした。

しばらくすると毎週のように名古屋遠征(夫婦の住所は東京)をするまでに。さすがにこれには文句を言わざるを得ず、大ゲンカになりましたが、その後は控えてくれるようにはなりました。

そんな矢先、僕の血管が沸騰する行動を妻がとりました。

Wiiでドアラのゲームが出たんですが、当然のように妻は買うわけで。ここまではいいんですよ別に。一番の問題は家にWiiが無いことです。

「なんのために買ったの?」→「パッケージがカワイイ」

正直、我慢の限界が近い。妻が現在妊娠二か月なので、生まれてくる子供のためにも貯蓄なども考えていきたいんです。

そして一番理解不能なのは「ドアラ」とかいう気持ち悪いヤツ。

一体何が可愛いのか全く分かりません。最近は見ているだけで血圧が上がるようになりました。ディズニーキャラなら好きではなくても理解はできます。

僕は無趣味(酒煙草ギャンブルもしない)ですが、趣味を共有して二人で楽しめたらって。

皆様にお聞きしたいのはドアラの何が良いのか(女性に人気あるんですよね?)という事と、こんな妻と僕はこの先やっていけるのかという事。妻が異星人のように見えてきました。子供も絶対任せられません。子供までドアラ好きになったりしたら僕は気が狂ってしまいます。

それとも僕が異常なんでしょうか・・・

ユーザーID:4064439749  


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タイトル 投稿者 更新時間
え?
アパレル
2009年4月8日 21:18

どうして一緒に彼女の趣味に付き合わないのですか?

何か原因でも?


彼女がどうしてそんなにドアラにはまっているのか
聞いたのですか?
どうして受け入れられなかったのですか?

ご自分が子供のようなことを言っているのを
お分かりになっていないようですね。


奥様は奥様。
貴方は貴方で全くの別人格です。

貴方に合わせて趣味を作る必要なんて全くありません。

奥様に依存しすぎでは?

ユーザーID:4842163196
1月のお小遣いを決めたらどうでしょうか
mama
2009年4月8日 21:30

ドアラのことはまったく知らないのですが、奥様の楽しみだとしたら、続けていいのではと思います。
ただ、1ヶ月の小遣いを決めて、きちんと貯金はしましょう。
趣味は夫婦で違ってもいいのでは。だんな様がプロ野球やサッカーに夢中でも、奥様が韓国のスターに熱中なんて事はよくあることです。
奥様が浮気なら真剣に悩むところでしょうが。

ユーザーID:7462881904
落ち着いて〜
momo
2009年4月8日 21:35

ドアラは特にかわいいとは思いませんし奥さんの趣味もわかりません。
でも、パッケージ買いをするのは、シールが欲しいからビックリマンチョコを買う。缶がかわいいから紅茶を買う。と考えればわからなくもありません。
いえ、私はWiiがないのに買うと言う事はあり得ませんが、キャラクターが好きな人にはあり得るんだと思います。

あなたの気持ちはわからないでもないですが、ディズニーはいいけどドアラはダメ、自分が気に入らないから。というのはまずいです(私はどっちも今イチですが)。
でも、お子さんが出来たらそっちの方がかわいいやら大変やらでとてもドアラまで手がまわらなくなる可能性もありますから、出産前の最後の趣味に没頭できるときと考えて、もう少し様子を見てみたらどうでしょう。

ユーザーID:2953832800
そこまで怒ることでしょうか。。。
pinceau
2009年4月8日 21:42

私は女性ですが、特にドアラが好きでもないです。

>しばらくすると毎週のように名古屋遠征(夫婦の住所は東京)をするまでに。さすがにこれには文句を言わざるを得ず、大ゲンカになりましたが、その後は控えてくれるようにはなりました。

>Wiiでドアラのゲームが出たんですが、当然のように妻は買うわけで。ここまではいいんですよ別に。一番の問題は家にWiiが無いことです。

遠征でお金がかかっているならともかく、
別にWiiのゲームくらい、同じく「グッズ集め」だと思えば良いのでは。
確かにちょっとあきれるけど、離婚を考えるような怒ることでしょうか?

昔流行った、「キティちゃんグッズ集め」に比べれたら
まだ良いのでは?

家に帰れば、キティちゃんの冷蔵庫にTVにカーテンに。。。だったら
私も「おえーっ」って思うけど、ドアラはそこまで進出しないので
少しくらいは我慢するしかないですね。

ユーザーID:0842817444
離婚しましょう
淡々
2009年4月8日 21:53

>ドアラの何が良いのか
→私は、良いと思いません。

>こんな妻と僕はこの先やっていけるのか
→やっていけると思いません。

>僕が異常なんでしょうか
→異常だとは思いません。我慢の限界を超えたのでしょう。

お子さんの親権を取れるかどうかは、わかりません。
ただ、奥様の趣味に対し、気も狂わんほどの苦痛を感じているのなら、
離婚もやむなしと思います。
私はトピ主さんを責めません。
そして、奥様のことも、責めません。

趣味は人それぞれ、それに対する許容度も、人それぞれ。
合わない者同士、苦痛を抱えて暮らさなくてもいいと思います。

この状況に巻き込まれたまま生まれさせられてくるお子さんだけが、
純粋に気の毒です。

ユーザーID:8581769503
何か趣味をもったら?
キウイ
2009年4月8日 22:01

トピ主さんも何か趣味を持ったらいいじゃないですか。
人の趣味にケチをつけるなんてシュミ悪いですよ。
自分は何もないから気になるのでは?
別に趣味を共有したいなんて奥様は思ってないと思います。
お小遣いの範囲内で活動しているなら、温かく見守ってあげたら良いじゃないですか?

ユーザーID:9031146164
もう少しの間我慢していて携帯からの書き込み
のん
2009年4月8日 22:08

トピ主さんの、理解出来ない気持ちはよくわかります。でも奥様は、ドアラに何か逃げ場所を探しているような気もします。本当に、ドアラが好きがどうかは、実は奥様もわからないかも知れません。トピ主さんは、無趣味とのこと。奥様は、淋しさを、ドアラに求めているのかも知れませんね。でも、もうすぐ、待望のベイビーが生まれるのですよね。お子さまが生まれて、お二人が、ベイビーに夢中になるまで、もう少しの間、トピ主さんは、大きな心で、待っていて下さい。お願いします。

ユーザーID:5994977084
いやはや
んがぐぐ
2009年4月8日 22:16

なんとコメントすればいいやら・・・。
とりあえずwiiのソフトについては、グッズ集めと同等なので、何故それに限って血液が沸騰してしまうのかよく分かりません。
好き好きは人それぞれですから、無理にドアラを理解する必要もないですけどね。

奥様は妊娠2ヶ月とのこと。
安定期ではないので、毎週名古屋では心配ですが、今はしていないなら大丈夫。
子どもが生まれれば、毎週遠征なんて出来ないし、子どものためにお金を使いたくなるものです。
グッズ集めくらいならいいんですよね?
それなら、小遣いを決めて、その範囲でやってもらえば、貯蓄にも響かないでしょう。
早まらずに、様子を見てみては如何ですか?

ユーザーID:0339890235
無趣味なのに、、、
ゆま
2009年4月8日 22:16

ドアラ云々の前に、無趣味のあなたが奥様の趣味を「共有したい」「気に入らない」って虫が良すぎませんか? おかしいですよ。 ドアラに八つ当たりも恥ずかしい。

いくつかある趣味のうちのひとつが合わないならともかく、ご自分が奥様と共有できる趣味を見つけてみるのはいかがですか。

ドアラが相手じゃなくてミッキーマウスでもジャニーズの誰かだったとしても、トピ主さんは文句言ってるんじゃないかなぁと思いました。

名古屋遠征等についてはいつか落ち着くと思いますし、本体がなくてもソフトを買う、、、それくらいは私でもしそうです。

ユーザーID:0061470842
まぁいいじゃないですか。
ひろ
2009年4月8日 22:17

何十万と借金をしているならともかく、
それで夫婦円満になるのなら
ちょっとぐらいはいいのではないですか?

でも、頻繁に遠征されては費用がかかって
大変でしょうから、そこはこの際、wiiを購入して
遠征代わりにエンジョイしてもらえばいいのでは?

末長くお幸せに!

ユーザーID:1813463205
変ではないですよ携帯からの書き込み
のの
2009年4月8日 22:29

奥様はのめり込むタイプの女性なのでしょう私もそうなので奥様の気持ちがわかるようなきがします落ち着いて頭ごなしではなく静かにこの先の生活もあるので話し合いをされてはいかがですかどあらが可愛いとはおもいませんけどね(笑)

ユーザーID:6616210876
それのどこが異常なのか分かりません。
異常です!
2009年4月8日 22:31

奥さんが野球ファン。いいじゃないですか。それのどこが異常なのか分かりません。
異常なのは奥さんでなくトピ主さんあなたのように思えます。
奥さんが夜な夜な包丁振りかざして大声で家の周りを走り回るというなら、異常だし
離婚を考えても仕方ないかもしれないけど、ドアラが好きだなんて可愛いじゃないですか。
別に私は中日ファンじゃないですが、どうしてそんな些細なことにこだわるのか理解できません。
見ているだけで血圧が上がるというのは言葉の綾ですか?
そうでないなら、医者にかかったほうがいいのではないですか?
これはあてこすりで言っているのではありません。
専門家のアドバイスが必要かもしれませんよ!

ユーザーID:3015928977
女です携帯からの書き込み
きき
2009年4月8日 22:46

ドアラ、いいじゃないですか。まぁ、私はトラッキーの方が好きですが。

奥様はいわゆるコレクターなんですね。そして、実物が見たいから名古屋まで遠征する。
アイドルやグループのファンの方と同じだと思います。皆さん、グッズ買ったりコンサート見に行ったりしますよね。それがたまたまドアラだっただけです。

トピ主さんが無趣味だということなので、余計理解できないんでしょうね。
別に理解しなくてもいいと思うし、トピ主さん夫婦のようなご家庭は結構多いと思いますよ。例えば、ご主人が骨董マニアだとか、奥様が韓流オタクだとか。

お子さんの為に貯蓄したいのであれば、奥様を説得するしかないです。
奥様の趣味を全否定しないで、使っていい金額を決めるとか決まり事を作ったほうがいいかと思います。今は赤ちゃんにとって大事な時期だし、奥様も精神的に敏感な時期ですし。

話し合いは大切ですよ。頑張って下さい。

ユーザーID:5263259079
自分が嫌いだからという理由で止めさせる権利は無い
匿名で
2009年4月8日 22:52

大変お怒りのようですが、夫婦で趣味が全て理解し合えるという方がむしろ珍しいことだと思います。夫婦で共有できる趣味を持つというのは良い事ですが、夫婦で共有できる趣味しか認めないというのは、やはり異常だと思います。

お小遣いの範囲を超えて家計を圧迫するほど出費しているとか、仕事なり家事なりやるべきことに支障が出るほどのめりこんでいるとか、収納場所に困るほど物を集めるとか、そもそも反社会的な活動であるとか、そういうことであれば話は別ですが、そういうわけでもなく、自分が嫌いだからという理由で止めさせる権利は無いと思います。

ユーザーID:4139030529
坊主憎けりゃ何とやら携帯からの書き込み
カコ
2009年4月8日 22:58

…ですね。

トピ主さんにとっての「坊主」は、
1.ドアラ
2.奥様
のどちらでしょうか?

つまり、
1.とにかくドアラが嫌いなのか
2.理解不能な無駄遣いをする奥様に腹を立てているのか
ということです。

おそらく、2の延長でドアラが無駄遣いの象徴になってしまっているだけのように感じます。

解決策としては、いきなり趣味がなくなったのでは、奥様も淋しいと思いますので、貯蓄をしていきたい旨を前提としつつ、ひと月に注ぎ込める金額を決めてしまう(翌月への繰越あり)のが良いかと思います。


トピ主さんが異常だとは思いません。
私もかつてタバコを目の敵にしていた時期があり、トピ主さんと同じような心境でした。
でも、ある時ふと「坊主はどっちだ?」と気付き、本当の坊主(=彼氏の問題)を解決して楽になりました。

心穏やかに過ごせる日が、1日も早く訪れますように…。

ユーザーID:5689196945
似たレスもつくと思いますが・・
かつーん
2009年4月8日 23:01

確かに、あなたの立場で考えると、あなたの気持ちもわからないわけではありません。でも、まるで女性の悩み相談のように思え、あなたが男らしくないように感じました。奥様はペットではありません。嫌いになったからやっぱり捨てる。もう育てられない。養えないではすまされないのが結婚ですよね。次に結婚しても同じ事繰り返しませんか?一度、自分の甘さを深く反省してはいかがでしょうか。奥様を選んだのは、他の誰でもないあなた自身ですから。

ユーザーID:5331321019
こりゃカワイイ
どらどら
2009年4月8日 23:04

ドアラって何?と思い画像検索してみました。
なるほど、こりゃカワイイ!
奥様が夢中になるのもうなずけます。
おそらくお子さんにもぬいぐるみとか買い与えてしまうかも?
何がどうカワイイのかは、人の好みは千差万別なので理解しようとしなくていいと思います。

それはともかく、
トピ主さんはドアラじゃなかったら許しましたか?
例えばジャニーズとか。
(どんなものでも熱狂的なファンってすごいですよ。CDとか本とか、普通に保存用として複数買いしたりしますし。
その情熱をもっと他のものに向けたらとも思いますが、それが時には生きる原動力になったりもするので馬鹿には出来ないんです。)
いずれにしてもトピ主さんにとっては無駄遣いという感じがして許せなくなるのではと思います。

月々いくらまでなら使っていいとか、ルールを作ったらどうですか?
離婚の前に話し合うことがたくさんあるような気がします。
異性ってお互い異星人なんですよ。

ユーザーID:6512960109
ドアラは好きです
ドアラ好き
2009年4月8日 23:05

私もあなたの奥様と同じくドアラが好きな人間です。
ドアラは女性に人気ありますよー。
キモいとかわいいがあわさったかんじでキモかわいいなんていわれてますね。
血圧あがったらごめんなさい
私も結婚していますが、理想の男性像がまさにドアラだったりしますね。
自由奔放でかわいくっていつも笑わせてくれるような男性。
実際の夫はというとマジメを絵にかいたような人です。
夫には決して言えませんが「つまらない人だなあ」と思う事は多々あります。
だからといって離婚したいとか浮気したいってわけじゃなく。
リアルで埋められない部分をドアラに求めているのかもしれません。

あなたはきっとドアラに嫉妬しているんだと思います。
奥様のことは愛しているようにうかがえますし、
自分の事をもっと見てほしいと思っているのでは?

ユーザーID:1247818004
対抗じゃ〜!
いちにい
2009年4月8日 23:06

負けてはいけません!もっと強烈なマスコットで対抗しましょう!

おすすめはニュースにもなった奈良のマスコット「せんとくん」です。
子供も泣き出すと言われている超キモかわマスコットです!

奈良に遠征し、グッズを買い集め、お部屋を埋め尽くしましょう!
その時、奥さんは自分が良いと思っていることが必ずしも他人とっては良いことではないということに
ハタと気付くことでしょう!!

ユーザーID:6519096360
無理に共有する事はないです携帯からの書き込み
みや
2009年4月8日 23:31

夫婦でも 無理に共有する事はないんじゃないですかね。

共有できる時は共有して、共有できないのは遠巻きに眺めるとかは。

ユーザーID:0334728898
理解不能です
おばさんです
2009年4月8日 23:46

ドアラの画像を検索してみたら、まあカワイイなとは思いましたが、待てよ、これどっかで見たことあるな、ロシアのキャラクター「チェブラーシカ」じゃん!大きい耳と耳のつき方と下がった眉、瞳と鼻の感じ、四角っぽい顔・・・ドアラのデザイナーはチェブラーシカからインスパイア(笑)されたことは、ほぼ間違いないと言えるでしょう。どこが良いのか、まったくもって理解不能。

ユーザーID:9517724830
ご自身も趣味を見つけては?
ポポロン
2009年4月8日 23:53

女ですが、ドアラの魅力は私にも分りません。
夫婦共通の趣味を持てたら確かに楽しいでしょうが、
相手が自分の感覚と合わないものを好きになったからといって
異常扱いはいかがなものかと。もちろん月に使う金額や
出かける頻度などは、夫婦でよく話し合うべきですが。
トピ主さんも何か楽しい事を見つけて下さい。
イライラしてしまうのは、ご自身に楽しめるものが無いせいでは
ないですか。

ユーザーID:6173405797
こづかい制
そら
2009年4月8日 23:53

私、野球は見ないので『ドアラ』は知りません。が、可愛い、可愛くない、は個人差の問題です。ある料理を美味しい、と感じる人もいれば、美味しくない、と感じる人もいるのと同じです。
ところで奥様が名古屋に遠征する費用、グッズを買う費用はどこから捻出されているんでしょう?夫婦ともきっちり小遣いを決めて、その中で、自由に使うなら、良いのではないでしょうか?
趣味を共有したい・・・って、結婚前から同じ趣味がなかったわけでしょ?
今更、そんな事言うのはおかしいです。

ユーザーID:9167258164
普通の趣味でしょ
トーマス
2009年4月8日 23:56

奥さんが韓流にはまった知り合いは、あなたの悩みに加え「何度も韓国旅行(韓流スターには会えません)」」や「食事の時は韓国語字幕なしの(理解できない)ドラマを見させられる」「高いプロデュースの店に通う(もちろん韓流スターには会えません)」などもあるそうです。
よかったですね、趣味が韓流でなくて。

夫婦だからと言って四六時中一緒にいる必要はないですよ、別に趣味を見つけそれを一緒にしたらどうですか。

ともあれ、ドラゴンズの「ペット」ドアラがご迷惑をかけ、いちドラファンとしてお詫び申し上げます。

ユーザーID:0577282284
わはは・・
今日もオンブ
2009年4月9日 0:02

ドアラのくだりで笑ってしまいました。すいません。

ところで、別に夫婦で同じ趣味を共有しなくてもよいのでは?
ま、同じ趣味があれば盛り上がって楽しいかもしれませんが、
それが全てではないし。共有したいのであれば、主さんが奥さんに
合わせてあげるという選択肢もありなのでは?(無理っぽいけど)

家計に負担をかけているのならまだしも、奥さんも自分のこづかいの
範囲内で賄っているのであれば容認してあげればいかがでしょうか?

夫婦で趣味を共有することへのこだわりはこの際捨てましょう。
主さんの健康のためにも・・・。

ユーザーID:5169140826
こういう夫はたまにいるけどね携帯からの書き込み
2009年4月9日 0:07

収集癖のある男、多いもんね。
ガンダム。鉄道。秋葉系フィギュア。車体パーツなどなどなど。。。
どれも結構値段張るよね。あとWiiないのにソフト買うとかも収集癖男はやりがちだよね(笑)
こういう男の操縦方法はやはり金をしか!っと握る事なんだけどね‥。
主さんも心配なら家計を管理すれば良いのですよ。奥さんの小遣は月いくらかをきっちり決める。出来れば話しあいの元に決めて。「これにこれだけかかるから君の小遣いはコレが限度だよ」と。
そのキャラクターが可愛いかどうかは感性次第だから良さを聞いても意味なくない?それとも俺にも好きになる取っ掛かりがあれば‥と思ってる?良いひとですね〜

ユーザーID:8456074229
たぶん・・・
なるほど
2009年4月9日 0:10

奥さんは「ドアラが可愛いと思う自分が可愛い。」のだと思います。
皆が可愛いと思う物に興味を示さずに
「え?」と言われるようなものに異常に興味を示す人がいます。
きっと「他の人とは違うワタシ。ちょっと変わってるワタシ。」がその人の自尊心をくすぐるのだと思います。
次期に飽きますよ。

ユーザーID:2382251703
かわいくない
2009年4月9日 0:27

女性です。ドアラを検索してみてみました。
可愛いと思う人もいるかもしれませんが、
自分はぜんぜん魅力を感じませんでした。

この状況になるともうドアラでもドラえもんでもキティでも、
奥様が入れ込みすぎるものは何でも憎くなるのではと思います。
wiiのゲームは数千円程度なので許してあげてもいいかと。

ユーザーID:0893012552
共働きならいいんじゃないの?
ぽにょ
2009年4月9日 0:57

とりあえず、家とか子供の養育費用とか見積もりを立てて、必要ならそういうのの相談に乗ってくれる業者さんの仲介を入れながら相談して、使っていいお金の限度額を決めよう。

それから二人で楽しんだり、遊んだりすればいい。
貴方だってたまには、いいご飯を食べたり、子供のおもちゃを買ってあげたり、どこかに連れてあげたかったりするでしょ。そういう時、お金を使うだろうから、自分で使えるお金を確保するためにも相談して決めておいた方がいい。

ユーザーID:4963546974
この際
とん
2009年4月9日 1:04

「趣味」なんですから、理由なんてあるわけないです。この際だから観念して一緒に名古屋遠征に参加してみては・・・。奥様が中日ファンなら、トピ主さんは「名古屋オタク」路線で。遠征は月に一回に減らす代わりに泊まりで行って極めてみたら面白いかも知れません。
私、仕事で出張が多いんです。ものぐさな性格で本当は面倒なので東京でいたいんですが、関西や名古屋周辺を中心に月に何度も呼ばれます。行くのは仕方ないので、観念して楽しむことにしていますよ。いろんなホテルに泊まってみたり、土地の名物を食べに行ったり。時間見つけて観光してみたり。話題のビルや地元の百貨店覗いてみたり。結構楽しいですよ。トピ主さんも名古屋と何かの縁があると思って、この際いかがでしょうか。


品川か新横浜に引っ越せば便利ですよぉ・・・。

ユーザーID:6263974015
許容範囲?携帯からの書き込み
ドアラ
2009年4月9日 1:18

奥さんもちょっとのめり込み過ぎだと思いますが、いいじゃないですか。言うならばアイドルの追っかけですよね。
ま、それが主さんの許容範囲っていうならそれまでですけど。

ドアラの魅力わかりますよ。着ぐるみの中はひょうきんな運動神経抜群なあんちゃんが入ってるんだろうな〜って思いながら見てると面白いですよ。

ユーザーID:7522362771
無趣味なのに?携帯からの書き込み
ラパン
2009年4月9日 1:38

はて、無趣味のトピ主さんは、奥様と、どのような共通の趣味を持ちたいのですか?知りたいです。
頭ごなしに趣味を否定されたら自分自身まで否定された気持ちになりますよ。
男性のありがちな趣味プロレス、車の改造、電車、サッカー、バイク…好きにはなれませんが否定もしません。
ドアラ、可愛いと思います。あの顔は母性本能をくすぐるんですよ。ダラダラしているようで、華麗な連続バク転をキメたりして、頑張ってます。
生理的に受け付けないのは仕方ないとは思いますが、あまり責めないであげて欲しいです。
子供が生まれたら、ドアラどころじゃなくなりますよ。

ユーザーID:2387489092
ドアラおたく
アスカ
2009年4月9日 1:39

ぶっちゃけ奥様は【ドアラおたく】なんですね?

コンプリート魂も持ってるようで、奥様の小遣いの範囲での事なら文句は言えませんが、家計を圧迫してるなら大問題です。
きちんと話し合って無理なら分かれるしか無いですが、奥様のお小遣いはいくらなんですか?
専業主婦で金銭感覚が無いのでしょうか?
子供の教育費に1000万円は軽くかかりますし、老後の蓄えもきちんとしておかないと将来が心配ですよね?
その事を判ってないのでは?

ユーザーID:3204228865
お疲れ様です
cookie
2009年4月9日 1:47

とりあえず、夫婦共にお小遣い制にしてみては如何ですか?
毎月2万円、とか。
昼食代を入れるか否かは、共働き云々で事情も変わってきますので、そこは話し合って頂くとして。

お小遣いの範囲内で買っていると思えば少しは苛立ちもまぎれるのではないでしょうか。

当然、遠征費用もそこから出費です。
離婚は早すぎますよ。

ユーザーID:5287009364
さあ皆さんご一緒に”くだらん!!!”
レスポンスレス
2009年4月9日 1:56

なんて小さいのでしょう、君は。
血を沸騰させたのが高々数千円のゲームソフト。
天地がひっくり返ったような騒ぎ様にこちらの方がひっくり返ってしまったよ。
もうすぐ父親になるんならもっと大きく構えにゃ。
妊娠中の奥さんにはもっと優しくしておくれ。
奥さんはもう君の遊び相手ではないんだよ。
子供を奥さんに任せられないなんてどの口が裂けたらいえるんじゃ。こら。
ペット飼うのと違うんぞ。
奥さんとドアラに一生懸命お願いしてよい子に育ててもらいなさい。

ユーザーID:6810977689
別に良いんじゃないですか?
tomo
2009年4月9日 2:13

うちも似たような感じです。
私は元々コレクター気質で、好きになった物はとことん集めたいタイプです。
逆に主人は無趣味で私のそういう部分は理解出来ない様子。
でも、趣味の事でとやかく言われる筋合いは無いし、私も主人に趣味が出来たら
それが何であろうと口出しする気は無いです。
もちろん家計が破綻するほどお金をつぎ込むのは論外ですが。

奥さんは異常じゃないですよ。全然。
パッケージが可愛いから買うっていうのもコレクターなら理解出来ます。
元々コレクターは男性が多いから、女性である奥さんが奇異に見えるだけじゃないですか?
ドアラ可愛いと思いますよ。個人的にはディズニーよりよっぽど可愛いと思います。

>子供までドアラ好きになったりしたら僕は気が狂ってしまいます。

とまで言ってしまうトピ主さんの方がちょっと異常かなぁ。たかがキャラクターですよ?
理解出来ないのなら出来ないでしょうがないと思います。
パチンコとかにはまってるわけじゃないんだし、もう少し心を広く持っては?
そのうち落ち着きますよ〜。子供が産まれたらそれどころじゃなくなるかも。
そんな事で離婚なんてバカバカしいです。

ユーザーID:6773505155
今更でしょ
jeff
2009年4月9日 2:35

ここは女性が多い掲示板だと思いますが、あなたの書き込み内容
には反応してくれる人はいないんじゃないかと・・・
私も既婚の男ですが、妻とははっきりいって趣味は合いません。
でも、それは結婚前から分かってたこと。
あなたもそれは覚悟の上で結婚したんでしょう。
今更、「趣味が合いませんから離婚します」て
どんだけお子様なんですかと。
というか、相手方、自分方の親戚友人から一生笑われる&
憎まれ口叩かれる。
そのぐらい結婚て重いんですよ。
それでも、離婚したいならすればいいかと思いますが、
それなりに代償はでかいと思います。
妻の趣味にも少しは興味持ったらどうですか。
逆に、自分の趣味も経験させたりして。
あ?私?
私の場合は仮面夫婦みたいになってますが(笑)
まぁ、でもそれなりに楽しく普通に暮らしてますよ。
奥さんと趣味が合わないだけで、暖かい家庭を捨てるなんてね。
馬鹿らしいと思いますが

ユーザーID:0039447814
やるなら徹底的にのめりなはれ
おうまさん
2009年4月9日 4:06

夫婦で趣味を一緒に楽しめたらいい、と言うのはあくまでも理想の
お話です。いわゆる既成価値観に踊らされないように。
何か一つ趣味でなくても、考え方とか道徳観で共通項があれば、
夫婦間に問題は全くないと思うのですが。

むしろ、自分が楽しむ手段を持たないご主人のほうを心配します。
趣味は自分が楽しむもの。人と楽しむことが目的ではないです。
わが夫婦は、趣味が全く異なり、旅行も別々に行くような者たちですが、
それでも、仲は悪くなく、結婚10年たちます。

奥様に一つ問題があるとすれば、趣味はあくまでも自分の嗜好であるから、
自分のお金でやりくりすること。
その辺の線引きをはっきりさせた方がいいのでは。
本当にその趣味にのめりたいのなら、自分でお金を調達しなさいと。
貰うお金だけを当てにするだけの趣味なら、その程度でしょう。

ユーザーID:1112574701
うーん
通りすがり
2009年4月9日 5:16

当方女性ですが、ドアラそんなに好きじゃないです。
なので良さとか分からないですが、散財に走ってしまう気持ちはちょっと分かるかも。
子供が生まれたら、金銭的な余裕がなくなっちゃうかと思うと、今のうちかな・・とか思っちゃうんですよねえ。
ですが、何事にもやり過ぎはいけないと思ってますよ。
うちは、一応私がお小遣いとして使える額も決まっていて、その金額と、あと生活費として預かっているお金を節約して余った分は貯金するなり、好きに使っていいと言われています。
また、今後子育てにかかる費用を具体的に計算していって、だから貯金が必要だね、と夫婦で話し合いもしています。
リアルな数字が見えてくると、自分で節約する気持ちにもなりましたし。
なので、ご主人がそう思われる気持ち、奥さまが分かってくれるまで話し合うことってできませんか?
そして改めて、二人で出来る趣味を探そうと提案されることって出来ないでしょうか?

私は奥さまと同じく妊娠2か月を迎えるものですが、もちろん相当に思いつめての発言なのでしょうが、
子供を授かった以上、出来る限り離婚とか、考えないでほしいと思います・・

ユーザーID:8437097759
ようするに・・・
北斗七星
2009年4月9日 5:21

>そして一番理解不能なのは「ドアラ」とかいう気持ち悪いヤツ。

ドアラファン多いですよー。かなりの方を敵に回す言い方ですね。

ようするに、トピ主さんは奥様の「過度」なまでのキャラクターグッズ集めについていけないだけですね。ディズニーキャラなら・・・言っていますが、そのグッズだとしても同じでしょう。

ついていけない気持ちを、ドアラにすり替えているだけです。他の方から「ドアラの良さ」を聞いても、理解することはできないでしょう。

ユーザーID:9727488534
問題はもっと根底にあるのかも
スイートピー
2009年4月9日 6:18

知人に、とあるクマのキャラクター好きの女性がおります。
Wiiのパッケージ云々の「使わないけどカワイイ」という等、まさに同じ。
彼女の家はまさにクマの館と化しております。

彼女のケースでは、彼女のご主人はその状況にも満足しておられるようです。
ポイントは
・彼女がご主人の趣味や生活をとても大事にしている
・彼女が料理上手で常にご主人の好きなものを優先して作る
・ほかに贅沢な趣味がないので(服等もブランド物には興味なし)意外に経済的
・浮気の心配のしようがない
とのこと

彼らの場合、お互い好きなことをさせてもらっているので
より相手を大事にできる、という感じが見て取れます。
トピ主さんのご夫婦も、問題はドアラではなく、ご夫婦のありかたの根底にあるのかも。

ちなみに私も女ですが、ドアラのどこがいいのかさっぱりわかりません。
上記のクマについても同じ。
しかしキャラ好きなんてそんなもんですよ…

ユーザーID:1362017951
まあまあ携帯からの書き込み
ティアラ
2009年4月9日 6:42

そんなにカリカリしないで、Wii本体プレゼントして一緒にゲームしてみたら?

ユーザーID:7129029479
家計を取り上げましょう。携帯からの書き込み
もも
2009年4月9日 7:09

私は女ですが、ドアラが人気あるなんて知りませんでした(笑)可愛いんですかね?!

まぁ趣味なので何を好きでもいいですが、貯蓄できないほどに注ぎ込むのはおかしいです。しかも夫が稼いだお金です。

離婚もアリですができるのかな?
まずは奥様には週単位で生活費(食費&雑費で1万で充分)を渡す形に買えては?レシートも必ず見せてもらい無駄がないかチェック!浪費癖のある人に家計を任せては駄目です。

家計を取り上げれば無駄遣いはできなくなると思います。

ユーザーID:7670277209
たぶん携帯からの書き込み
マーサ
2009年4月9日 7:36

1奥様がWiiのソフトを購入したのは、ぬいぐるみなどと同じように『グッズ』の一つを買ったに過ぎないのではないでしょうか。「別に、遊ぶためじゃなく大好きなドアラがパッケージになっているから」とかいう理由で。
トピ主が「Wiiのソフトはゲームで遊ぶことが第一目的だ!」と考えているなら、この機会にWiiを購入してはどうでしょうか?
ただ、奥様がパッケージフィルムを開封したりソフトを使用することを許せばですが……

2無理矢理ドアラを好きになる必要はないと思います。ただ今の見るだけで苛々する状況はなんとかしないと、この先の生活ができなくなると思います。ただ、良いアドバイスが思い付きません。

3貯金に関しては、奥様の野球観戦費用やドアラグッズ購入費用を「月〇〇円まで」とか「これからの為に毎月最低〇〇円は貯金して余った分で買う」など話し合ってみてはどうですか?
話し合い(ケンカ?)のすえに観戦頻度を減らしたとトピ主も言っていますし、話して分かってもらえないことはないと思いますが。

ユーザーID:9796228932
うちは・・
かず
2009年4月9日 7:46

夫婦で趣味や好みは全然違います
別々で行動することも多いです。
それでもうまくいってますよ

決まり事として趣味のものはお小遣いの範囲で購入する。
置き場所を決めてその中で置けるものを買う。
置けなくなったら古いものを捨てるか倉庫に。

です。

まずはルール決めを!

ユーザーID:2432583888
異常?
蝸牛
2009年4月9日 8:08

異常異常とおっしゃってますが、グッズの集め方が極端だから異常なんでしょうか?それともドアラだから異常なんでしょうか?「ディズニーキャラなら…」とお書きですからおそらく後者なんでしょうが、そうだとすると早めに離婚したほうが良いでしょうね。以下に理由を挙げてあげます。

・自分の価値観に合わないものを「異常」と決めつける、異常な狭量さ
・ドアラのように、世間にファンが多いと推測されるものを異常と決めつけるデリカシーの無さ
・上記の事実がわからずに掲示板に書いてしまう頭の悪さ

「趣味を共有して…」などと書いてますが、あなたの価値観に合わないものは「異常」と切り捨てられて絶対に受け入れられそうにありませんから、奥さんに限らず誰ともうまくいかないでしょう。

ところで、奥さんがドアラではなくて他の物を集めていたらどうなんでしょう?たとえばキティ、ミッフィー、CD、本、植物、洋服、アイドルグッズ…。すべて異常ですか?それとも異常ではないと思えるものがありますか?

ユーザーID:2836047573
ホンとだ、かわいくない・・・
おー
2009年4月9日 8:15

あ。ファンの方ごめんなさい・・・

トピ主さんの気持ちわかるなー
私も某ネズミのテーマパークで昔バイトしてましたが未だにあのキャラが可愛いとは思えません。
何かのキャラクターに執着したことないから家の中にそんなのが溢れていたら生活できないかも。
家って心地いい空間なわけですし、そこの趣味が合うか合わないかって結構重大だと思いますわ。
しかもコレクターにとどまらず毎週名古屋まで出かけ、使う予定のないものにまでお金を掛けるっていうマニアならではの異常性が理解できません。

ただお子さんが生まれてくるんですよね・・・
キャラで離婚か・・・   どうなんだろ。
もう少し様子見てみたらいかがですか?
しばらくは育児でそれどころじゃないとは思うのだけどなー
あと徹底的に話し合うべきですね。
ドアラ見ると苛立つって伝え続けてみたらどうかな?それとある程度の譲歩を。

しっかしリサーチ不足ですよ。程度の差はあってもドアラ好きだって婚前に知ってたわけですからもうちょっと真剣に真剣度を探るべきでしたね。

うーん。それにしてもかわいくない 笑

ユーザーID:9688426057
対象が違う
こけっこ
2009年4月9日 8:29

トピ主さん、まずは落ち着いてください。
あなたが嫌なのはドアラではなく、趣味に異常に執着する奥様でしょう?
ここでドアラのなにが良いのかなど聞いても意味がありません。
奥様にとってドアラは、アイドル歌手と同じような位置にいるだけのことですよ。

あなたの精神状態がどれだけ追い詰められているのかを奥様にお伝えするべきだと思います。あなたを追い詰めているのはドアラではなく奥様なのですから。
このように趣味に没頭しすぎてしまう人と今後やっていけるか不安だということを正直に奥様に打ち明けましょう。あなたがどれだけ嫌だと感じているかを、淡々と説明なさってください。それで奥様がどう答えてくれるかをしっかり見極めてはいかがでしょう?

将来設計も漠然とさせておくのではなく、大雑把でいいから算出して奥様に見せるのもよいかもしれませんね。妊娠2ヶ月ならばまだ妊婦の実感があまり湧いていないこともあるかもしれません。今後会社の業績によっては収入の確保が難しくなってくることなどもお話して、現実を見せてあげてください。

ユーザーID:1401173933
ドアラ・・・ 可愛くないですよね。
bibi
2009年4月9日 8:39

「キモ可愛い」とか言われて、人気があるんですよね。
キモイのに可愛いという意味が理解不能。

そうですか・・・ Wiiのゲームまで出たんですか。(呆)

確か、写真集とかもありますよね?
当然持っているのかな?

ちなみに、ドアラが好きってことは、中日ファンなんでしょうか?
トピ主さんは野球に興味ないのかしら。
「一緒に中日を応援したら?」なんて言うレスが付きそうな予感がしますが、無理でしょうね。

奥様の趣味を理解する努力も必要でしょうが、
>子供までドアラ好きになったりしたら僕は気が狂ってしまいます。それとも僕が異常なんでしょうか・・・
ここまで思うのでしたら、離婚も視野に入れても良いかなと思いますよ。
もしくは、「程ほどにしないなら、離婚も考える」と忠告して、奥様の反応を見るとか。

まずはじっくり話し合いをしてみましょう。

ユーザーID:2389453018
おもわず苦笑しました。
seto
2009年4月9日 8:46

すいません。トピ主さまは真剣なのですね。
気にいったもののコレクションというのは、使う、使わないかかわらず持っていたいものです。切手や野球カードのコレクションと同じようなものです。

妊娠中というのは精神的にも浮き沈みがあります。ゲームソフト一つで、奥様の気分がやすらぐのならば、必要経費と考えられませんか。ゲーム機本体まで購入なさらなくて、お金が浮いたと考えましょうよ。あなたのお子様を全身全霊を使って出産する日が刻々と近づいてくるのですよ。

お子様が無事にお生まれになったら、夫婦でやりくりの話も現実的になってくるでしょうし、そのときに話会いなさればよいと思います。

それから、申し上げますが、男と女なんて、もともと異性人ですよ。賢い夫婦はちゃんとそれをわかってお互いを支えているものだと思います。もうすぐ会えるあなたの子供はきっと、異性人どころか違う宇宙からきたものだと思われるでしょうね。なにせ言葉が通じないのですから。どうか大人の対応をなさってくださいね。

ユーザーID:7588979343
奥様もやりすぎですが・・・
ギャッツ
2009年4月9日 8:49

はじめまして。
僕はドアラのぶさかわいさは何となく分かります。

理解できないさんが「異常」とまでは言いませんが、
その程度のことで離婚まで考えること自体は、全く理解できません。

ちなみにうちは結婚して早7年が経ちますが、夫婦共通の趣味は
野球観戦のみです。音楽の趣味・食べ物の好み・好きな芸能人、
などなど全く趣味が合いません。
自分で言うのもなんですが、それでもうちはかなり仲の良い夫婦
だと思ってます。子供にはなかなか恵まれませんが・・・。

離婚するかしないかはあなたの判断次第ですが、はっきり申し上げてこの程度で離婚するようなら、誰と結婚しても一生旨く行かないと思います。

辛口ですみません。

ユーザーID:7313191821
お二人とも一度冷静になって。
うさこちゃん
2009年4月9日 8:50

離婚は早計だと思いますがお気持ちは分かります。
私も大人になってから、キャラグッズに嵌った事があります。
が、収集癖は無いのでお皿など使える物を少し持ってる程度です。

鼠も兎もコアラも同じなんですよ。本人が可愛いと思ったら可愛い。
理由なんてないんだと思います。(あの色が、鼻が…とか理由はいくらでもつけられます。私はドアラは大して好きじゃないけど。)

そこで、ひとつ冷静に話し合いをしてはいかがでしょうか。

・グッズ集めは、特定の範囲を超えない(この部屋の中だけ、とかけじめをつける)
・子どもにはお互い好みを強制しない(色々な物を与え、センスや可能性、視野を広げさせる)
・子どもの貯蓄の為、グッズを買う金額は、月間○円まで
・家に置く物は、子どもの為のもの優先

など、完全禁止はストレスになるでしょうから、お互い譲歩しつつ妥協点を見出しては?
「子どもの為に、何が一番大事か、どうするべきかを考えよう。君の趣味を完全否定する気はないけど、このままだと子どもに影響が大きすぎるし、貯金も難しいだろう?」等とまずは優しく言ってみては。
案外お子さんが生まれたら、ピタッとおさまるかも。

ユーザーID:4457435826
結婚はお互いを認め合うこと
あや
2009年4月9日 8:53

タイトルに書いたとおりですが、さすがにトピ主さんの奥様の場合、かなりハードですよね。

お子さんが生まれるための貯蓄も必要とおっしゃるトピ主さんはとても堅実な考えをお持ちと思います。

さて、夫婦間で相手の趣味が認めにくいことって一般的によくあります。
私がおすすめしているのは
(1)趣味に割く金額を取り決めする
(2)趣味に割く時間を取り決めする
(3)上記以外で相手がいやがることをどこまで我慢するか取り決める
などです。

(1)については、
「お小遣いの範囲で」
「月に1万まで」
などのように明確に決めるといいと思います。

(2)についても同様で、
「趣味のことで家を空けるのは月に1日」など。

(3)については、
「相手の目につくところに趣味のものを置かない(個人の部屋の中のみにして)」
「趣味のことについて同意を求めたり、不必要に話題にあげない」など。

そして、奥様が二人で決めたことを守っている以上、トピ主さんは趣味についてとやかく言わないことも大事です。

離婚はなるべくしない方向でうまく解決できるといいですね。

ユーザーID:5066711230
夫にこのトピをみてもらいました 1
ジャム子
2009年4月9日 8:59

私も基本引きこもり気味三児の母です
でも昔からマンガ好きで700冊のマンガ部屋があります 新築する時に
わざわざそれ用の部屋を作ってもらいました
映画も好きでDVDは200枚ほど 夫は映画は理解してくれますがマンガは興味なしです
気になるものは考えなしに買ってしまいます

夫曰く『家計が成り立ってるのならいいのでは』とのことでした
ようするに子どもがひもじい思いをせず 学校にきちんと行けて
ローンもきちんと払えて学資の備えもできているなら 少々のお小遣いは任せるよ
とのことです
マンガやDVDが原因でローンが滞ったり 食費にも困るなら問題ですけどね
トピ主様の奥様は妊娠中にもかかわらず 毎週東京から名古屋に遠征
コレだけでもかなり家計の負担になると思うのですが 生活は成り立っているのでしょうか?
私も以前福岡から甲子園に遠征していたのですが 夫は快く送り出してくれましたが
お小遣いが足りない時には自制していました
コレクターと言うのは使わないものでも 保有したい欲はあるのでWiiソフトに関しては
ディズニーマニアじゃなくてもあると思います

ユーザーID:1393871964
わかります
miko
2009年4月9日 9:01

我慢の限界は納得です(笑)

でも、離婚は考えないであげてくださいね。

お子さんが産まれて子育てが忙しくなったらさすがに
名古屋に毎週行くこともなくなるでしょうし、
少し興味が子供のほうに移ると思います。

ただ、世の中、いろいろマニアがいますよ。
フィギアマニア、プラモマニア、キティちゃんマニア…
やっている本人は、尽きることなくそれらを集めることに
必死です。
一部屋、そのコレクションで潰すような人もた〜くさん!

奥様と、使っていい金額を決めて、その範囲内でおさまることなら
少々気持ち悪い“ドアラ”であろうが 許してあげてください。

できれば、ドアラ部屋でも作ってあげたら彼女も大満足かも。
部屋のいたるところにドアラを飾られるより、彼女専用の
ドアラ部屋を作ったほうが、トピ主さんの精神的負担も
減ると思いますが。

ユーザーID:6291325742
夫にこのトピをみてもらいました 続きです
ジャム子
2009年4月9日 9:01

長くなってすみません

もし私 マンガとDVDを買うなといわれたら 自分でバイトしてでもこっそり買うかもしれません
バイトできなければあきらめます 夫の稼ぎは家族のための物ですから
奥様は家計費と趣味の支出のボーダーがなくなってきているように思います
ご心配なら家計をトピ主様が管理されたらどうですか?
私なら窮屈でストレスになると思いますが 奥様は線引きができない方のようですので
趣味に使ってもいい金額を決めて 毎月渡せばいいと思います
夫が私に家計を任せてくれるのは マンガを買おうとDVDを買おうと
こどもがご飯やおやつを不自由なく食べれて 夫が飲みに行けて ってできているからだと思っています
そして任せてくれて理解してくれて好きにさせてくれる夫には 大変感謝しています

ユーザーID:1393871964
異常だと思います。
ヒズミ
2009年4月9日 9:03

過剰に反応しすぎだと思いますよ。

趣味はあくまでも趣味の世界であり
人によって、色々な趣味があると思います。

自分が欲しい物に対して、お金をつぎ込んでも欲しい
って事ですよ。

給料全てつぎ込んでも手に入れようとする人は
います。

それが、トピ主さんからしたら興味も無く
理解不能な事であっても
本人からしたら、大好きなんですよ。


「趣味を共有して二人で楽しめたら」と言いますが
そう考えるなら、その趣味にトピ主さんものめりこまないと
いけないという事ですよ。

相容れないのなら趣味の共有なんて
とても無理です。諦めてください。


トピ主さんは、見ているうちにその趣味である
キャラクターを大嫌いになってしまったからこそ
頭に来るんだと思いますよ。

それでも、構って欲しくて何をやってるかが不安になるなら
その趣味を認めつつ、怒るんじゃなくて
話の場を作ってきっちりと話し合った方がいいと思います。

ユーザーID:5006005362
はぁ・・・
りんどー
2009年4月9日 9:08

そこまで目くじら立てて言うほどのことにも思えませんでした。
おこづかいの範囲内でグッズ集めしているなら問題ないとも思います。
家計などどのようにされているか分かりませんが、
家計のお金をつぎ込んでいるとかなら問題かもしれませんけど。

ドアラが特別好きというわけではないので
魅力を語ることはできませんが
ここに書かれた内容だけだと
「トピ主さんが細かすぎる気がするので、今のままだときつくないかな」
というのが正直な感想です。
生理的に受け入れられないなら、
せめて
「実は僕はドアラが苦手だ、目に触れるところには置いておかないで」
くらいには譲ってもいいんじゃないでしょうか。

ところで「共通の趣味」とありますが、
趣味がないトピ主さんに合わせるとしたら何をしたらいいでしょうか。

ユーザーID:5898424412
それはお気の毒・・
ネルシャツ
2009年4月9日 9:10

多分、こちらで話しても分かってもらえませんよ。
「それくらい許してやれ」とか言われそうです。
でも、私は友人が同じなので
お気持ち分かります・・。
友人もあるキャラ(ドアラではありませんが)に
はまっています。
家中もちろんそのキャラものでいっぱい。
ご主人も(私も)最初はそれくらいは・・と
思っていましたが
エスカレートぶりにうんざりしてきました。
最近はびっくりするほど大きなぬいぐるみを
購入。
子供が生まれて半年くらいはおとなしくしてましたが
その後は全く変わりません。

友人もおとなしい(言い方は悪いですが暗いといったほうが
いいかも)タイプです。
でもそういう人に限って
芯が強く、頑固で融通がきかないのです。
友人のご主人はすっかりあきらめて
週末にはご主人が子供の面倒を見て
友人はひとりでキャラを見に出かける・・という
生活です。
変えるのは無理かもね。

さすがに離婚まで考えているといえば
おとなしくなるかもしれませんが。

ユーザーID:3245133031
ドアラ・・・
e
2009年4月9日 9:30

よいと思います!
趣味だけで生きている人もいる世の中。。
問題ないと感じます!

ディズニー好きは万人に好まれるからOK?
すっごい偏見!
みんなが好きならいいんですか?
それ、おかしくないですか?

ドアラを「気持ち悪いヤツ」にまで感じるくらい嫌悪感を抱いてしまったんですね。

貯蓄も必要だけど、不景気だからストレス発散も必要で、景気をよくするに購買は必需、それは一人一人が考える事です。
「他人がやればいい。自分はイヤだ。景気が悪いのはアメリカや日本の責任だ」それこそ勝手じゃないですか。
(話し反れてスミマセン)

あなた。無趣味なんですね。
無難な人ですね。
つまらない人ですね。
魅力のない人ですね。

奥様も無趣味で無難な人だから結婚したんですね。
あなたの「結婚の条件(奥様がつまらない人間ではなくなった)」が変わったのであれば離婚すればいいじゃないですか。

結婚を契約みたく思っているのであれば
相手もそれを受け入れると思います。

「将来が不安。絵に描いたような家庭を期待できないから別れよう」
これで解決です!

ユーザーID:7046239826
異常ではない
よう
2009年4月9日 9:36

あなたも、そして奥さんも異常ではありません。
幼稚なんです。

家庭の将来をかえりみず、趣味に没頭する奥さんも幼稚、
そして、人の好みをとやかく言うあなたも幼稚です。
ドアラがかわいく見えない?
別にかまいませんよ。私だって何が良いのかわかりません。
でも、ディズニーは許せる?
私にゃアレの良さもわかりません。かわいい、なんて一度も思ったことないですね。
でも、なんと私はTDLの某施設で働いていましたよ。
毎日押しかけるディズニーファンに、嫌悪感なんて感じませんでした。
さあ皆様、存分に楽しんでください!と心から思っていました。
好きなものにどっぷり浸かる楽しさは、理解できましたから。

トピ主様、心の底ではなんだかドアラに負けている気がしているのでは?
奥様のドアラ好きを止めることなんてできません。
ドアラの良し悪しじゃないんです。わかってるでしょう?
あなたが奥様に伝えるべき言葉は、
「僕の方を向いてほしい」です。
奥様があなたをちゃんと見れば、ドアラを個人的な趣味の範囲にとどめると思います。
あなたも変にイライラしなくなると思いますよ。

ユーザーID:2996286899
一時的に夢中になっているだけでは?
クカバラ
2009年4月9日 9:37

「ドアラ」を知らなかったので、ネットで画像をチェックしてしまいました。可愛いと思うかどうかは、人それぞれ好みが違いますから、合わせる必要はありませんよね。理解を示してあげれば十分です。

うちの子は、幼児のころはアンパンマンが大好きで、私もいろいろグッズを買ってあげてました。やがてポケモンに夢中になりました。主人はアンパンマンには興味を持ち、子供といっしょにキャラクターを覚えていましたが、ポケモンには興味を示してくれませんでした。

奥様はドアラが好きだけど、あなたは嫌い。それでいいと思います。ドアラに無関心でいいのです。

ただ、家計に響くほどの出費がある。これは困りますよね。東京から名古屋まで頻繁に出向く。不必要なゲームを買う。やめてほしいですよね。

>生まれてくる子供のためにも貯蓄なども考えていきたいんです。

これは当然です。具体的な話し合いが必要です。でも、大丈夫だと思います。まもなく出産のために、休職か退職ですよね? 収入がなくなれば無駄遣いもできなくなくなりますから。

あまり神経質に考えず、一時的にドアラファンなのだと、思ったほうがいいですよ。

ユーザーID:3291116274
うわー
an
2009年4月9日 9:48

最初ここを読んだ時は、その位で離婚なんて・・・
と思いましたが、もう一度じっくり読んでみました。
全てのグッズを購入しているのですね?
ドアラの顔を検索して見ていたら
なんだかトピ主さんの気持ちわかるような気がしてきました!?
きっと家はあのグッズで溢れてるんですね?
イライラして血圧が上がるのもわかります(笑)

子どもも生まれるので節約したいのに、と思うのも当然でしょう。
名古屋遠征もやめてもらったのだから
グッズも購入上限額を決めて、目にふれないところにおいてもらうとか、お互いの妥協点は見つけられないでしょうか。

ユーザーID:0522288498
すごい数のお気に入り登録数に対してレス少ない?
味噌田 楽子
2009年4月9日 10:23

こういう悩みは、妻が夫の趣味を理解できなくて
なんとかしたいっていうほうのパターンが多いですが、
今回は逆パターンなんですねー。
私は、夫の趣味は(自分に理解できなくても)家計や生活空間を圧迫しない程度なら許す派です。

ドアラの魅力は理解しにくい人も多いと思います。
(私は別にドアラファンでも中日ファンでもありあせん)
でも最近は「ゆるキャラ」「キモ可愛いキャラ」が人気があるんですよね。
トピ主さんのお宅にもドアラの写真集、あるんじゃないですか?
写真集が出ちゃうくらいの人気なんですよね。

ドアラは奥様固有の趣味なので、家計や生活空間を圧迫しない程度にとどめてもらうように約束するのがいいと思います。
毎月の貯蓄金額もきちんと決めて。
奥様は小遣いの範囲内でグッズを買ったり、
妊娠したので遠征の交通費は子どものために貯金にまわしたいと説明。
しかしゲーム機なくてもソフトを購入なんて、好きなら当たり前のこと、
マニアにとっては単なるコレクションです。
血管が沸騰するほど驚き怒ることじゃないですよ。

続きます…。

ユーザーID:7029211517
おそらく携帯からの書き込み
う〜ん
2009年4月9日 10:25

奥さんは、現状の生活にあなたに心が満たされてないんじゃないですかね。
物足りないのでは?熱中する何かを求めてる…それがたまたまドアラであった。

お子様が産まれたら、熱中の対象がお子様にいくよう祈ってます。(もちろんあなたにもいってほしいですが)

ユーザーID:6075793889
続きです
味噌田 楽子
2009年4月9日 10:28

夫婦共通の趣味は別のところで見つければよいと思います。
子どもが生まれたらドアラどころじゃなくなると思いますけど。。

しかも子どもが生まれるのにこんなことで離婚考えるなんて、トピ主さん、短気じゃないですか?
離婚したら子どもがかわいそうです。
ドアラの魅力は理解できなくても、奥様に家計や子どもの将来のことがあるから、
趣味は今後縮小してもらうように話し合うことはしたんですか??
趣味を縮小しないと今後の生活がどうなるこうなると
トピ主さんの意見を理解してもらう必要ありますよ。
まだ、話し合う余地、全然あるんじゃないですか??

ユーザーID:7029211517
相手への尊重
doarara
2009年4月9日 10:49

トピさんご自身が好きな対象を、奥様が好きならいいわけですよね?

ディズニーキャラクターなら許せる、わけですか。。。
ご自分の趣味の路線なら許せるわけですか。。。

でもそれは自己中心的な考え方ではないでしょうか?

対象が「ドアラ」というだけで、大きく「趣味」と捉えるべきではないでしょうか?

いちいち血圧上がるなんて大人げないですね。

ではもしお子様がトピさんの趣味ではない路線に没頭したらいちいち血圧上げて、その趣味の対象とお子様を引き離し、路線をトピさん好みへ修正するわけですか?これは教育上もよくないでしょう。

ひとりで楽しめる趣味だってあるわけですよ。別に全ての趣味を共有しなくてもいいと思うのですが。。。

この先やっていけるか?に対してのお答えは、
相手の趣味を尊重すること、見守ること、自分を抑えることを学ぶ良い機会ではないでしょうか?

ユーザーID:2275323140
ドアラそのものが問題なのか,度を越したグッズ集めが問題か?
むぎちゃ
2009年4月9日 11:35

 えっと,今既に坊主憎けりゃ袈裟まで…の心境かと思いますが…
 そもそも,無趣味だった奥さんが,ドアラ集めにはまって外に出るようになった(観戦)。そこまではトピ主さんも普通に許容できましたよね?
 それが,毎週観戦?遠征するようになって,さすがに交通費的にも度を越した趣味への投資になって切れた。
 最後にwii本体もないのにソフトを買ったので怒り心頭。
 wii本体を買って一緒に楽しむとか,さすがに遊ぶ気がないのにパッケージ買いは浪費にも程があると言って返品させるないしは,次からやめてねと言えばいいと思うんですが。
 この度が過ぎるグッズ集めのお金は,奥さんのお小遣いの範囲内ならまぁ自由裁量でしょう。でも夫婦の共同のお金から出ていたら問題かな。そこは説明して納得してもらえましたか? 子供が出来るならその費用を貯める必要があることを話し合いましょう。
 これらのことが理解できて,小遣いの範囲内なら問題ないと思います。
 ドアラ自体がキモイというよりは,度重なる仕打ちにその対象が嫌いになったんだと思います。他のキャラにはまって同じ事をされたら,たぶんそれが嫌いになってますよ。

ユーザーID:5080230982
ドアラ以外ならいいのですか?携帯からの書き込み
風の子
2009年4月9日 11:37

ドアラかわいいと思いますよ。理由はないですが。阪神ファンなんでたまにかわくないですが(笑)

奥様が、もしキティラーでつかわないグッツもすべて集めているのなら許すのですか?
奥様がもしジャニーズの誰かが好きで載っている雑誌も、グッズも、写真も全て買っているのなら許すのですか?

とトピ主さんに聞きたいです。

ユーザーID:7945142564
ドアラに嫉妬している?
チェリー
2009年4月9日 12:29

奥様が好きなキャラクターがミッキーマウスだったら良かったんですね。
それともキティちゃんだったら許せたのでしょうか。
たかがキャラクターのことをそこまで嫌悪するということは、トピ主さん自身がドアラに感情的な何かを感じているということでしょう。

奥様が自分自身でなくそこまでキャラクターに夢中になっていると、自分自身をないがしろにされると感じているのではないでしょうか。だから「子供までドアラ好きになったりしたら僕は気が狂ってしまいます。」とおっしゃっているのでは?

「趣味を共有して二人で楽しめたらって」と思っていらっしゃるのに、妻の趣味は受け入れない。つまり自分の価値観以外は受け入れないのですよね?

奥様のお金の使い方はちょっと異常ですが、そこはある程度許してあげることも必要でしょうね。トピ主さんが責めれば責めるほど、奥様は頑なに自分の価値観を守ろうとしてしまうかも。

「ドアラにお金をかけるのは、一月○○円までにしよう」と話し合いましょう。
奥様の趣味について、ムキになって、感情的に全否定するトピ主さんがおかしいと思います。

ユーザーID:5279959349
ドアラ好きです♪
あっち
2009年4月9日 13:06

こんにちは。

夫婦で趣味が合わない・・というのは少々辛いですね。

うちの場合は主人が幼少の頃からドラゴンズの大ファンです。(主人は
愛媛出身なのですが・・)

当の私は野球なんて全然興味なし!て感じでしたが
嫌々?!ながらも主人の野球中継に付き合っているうちに
かわいいドアラのファンになり最近では中継の合間に
ドアラが出てきたらかなりテンション上がります!!
こないだは二人でドアラのオフィシャルブックとDVDをレンタルして
見ました(これは少し引く内容でしたが・・)

うちの話で申し訳ないのですが、お二人の趣味や考えの折り合いが
付くところが見つかるといいですね。

ユーザーID:4030790581
お気持ち分かりますよ
トピ主さん頑張れ
2009年4月9日 13:13

まず、お詫びします。トピ主さんの投稿文、あんまり面白くて笑い転げてしまいました。ドアラにそんなに苦しめられてるなんて!でもトピ主さんにとっては笑い事じゃないですよね、すみません。

トピ主さん、ドアラの魅力(?)をムリに理解しようとしなくっていいと思いますよ。トピ主さんが理解すべきは、奥様の気持ちだと思います。ドアラのどこがいいのか、じゃなくてドアラを好きでいることで幸せになれるという奥様を、許容できるように。

あまり社交的ではなく妊娠二ヶ月目、、、気持ちが不安定になりやすいだろうし、何か拠り所になるものが欲しい、という気持ちは分かります。それがたまたまドアラだった、あのキモ可愛い(?)ドアラが、なんかツボに入っちゃっただけじゃないかな。


共有する趣味はあせらずに別に見つけて(ゲームでも食べ歩きでも)トピ主さんが気持ちを楽に持つことをオススメします。そいえば昔、どっかの球団のマスコットが感動的な話題なってましたね、たしか元選手が中に入って頑張ったという。「ドアラの中の人も大変だな」とか思ってトピ主さんがちょい大人になって乗り切ってくれたらいいなと思います。赤ちゃんのためにも!

ユーザーID:8650495537
ドアラを語るならば・・・
とあら
2009年4月9日 13:17

ドアラを語るならば、写真で判断するのではなく、
まず動画サイトで動画を見てください。

ドアラは面白パフォーマンスが売りなんです。
ほんとに面白いですから!!

奥様がナゴヤドームに見に行く気持ちがわかりますよ。
一緒に楽しんでください。

ユーザーID:5059132713
趣味でしょ
2009年4月9日 13:27

それぞれの感覚があるのでドアラが可愛いと思う人もいるでしょうし嫌いな人もいるでしょう。トピ主さんには嫌いでも奥さんには可愛いんです。

収集や応援しだすとそれにはまり込むことがありますね。カードとかも1枚残らずそろえたくなるものです。奥さんはそんな状態なのでしょう。

それによって家計が傾くとか家事がかなりおろそかになるというのなら文句を言えばいいですが、そうでなければ個人の趣味ですから認めるしかないでしょう。ただし小遣いの範囲でやってもらうことです。お金の管理はどうなっているのですか?

そんなことで離婚を考えるトピ主さんの方が理解できません。

ユーザーID:3648952416
ドアラについてはよく知りませんが。
さすらい人
2009年4月9日 13:28

トピ主さんが「気持ち悪い」と仰っていても
こういうのは個人の趣味ですからね。

奥様はその趣味で周囲に迷惑をかけてらっしゃるんでしょうか?
迷惑をかけていないなら頭から否定するのはルール違反だと思いますが。。。

実はかくいう私もコレクターです。

私は奥様の方よりトピ主さんが「無趣味」というのが気になりますね。
奥様のことをとやかく言う前に何か趣味を持たれた方がいいですよ。
仕事をされているのならなおさらお持ちになった方がいいです。

ユーザーID:0691787504
トビ主さんの感覚は理解できますが
samin
2009年4月9日 13:57

我が家も夫婦で別々の趣味を持ってます。
夫の趣味の一つはフィギュア集め、あんなガラクタに何万円もかける気持ちは理解できません!それも何十体も〜!!
しかし私の趣味も夫には理解してもらえないのでお互い様で済んでます。
趣味って、理解も共有も難しいんじゃないかな…

大昔にあったレーザーディスク、プレーヤーを持ってないのにディスクを買うのをレインボー族とか言ったらしいですよ、wiiのソフトだけ買うのも…私の感覚では超無駄!ですが奥さんみたいなパターンめずらしくないのかも。

月額いくらまで趣味に使う、と決めてあとは目をつむりませんか?誰しも趣味を否定されたら怒ります。自分の聖域なので…
ちなみにうちの子供の場合。幼稚園までは親の影響うけましたが小学生になると自分の意志がでてきます。のんびりかまえてください。

ユーザーID:4199948563
やきもちですね〜
どあら焼き
2009年4月9日 14:18

マスコットとは言え、母性本能をくすぐられるドアラさんに
あなたはやきもち焼いてるだけですよ。
私もドアラ好きですが、ついつい彼に男(オス?)の魅力を
感じずにはいられませんよ。

一度、某動画サイトでドアラの行動・ふるまいをじっくり見てください。
一見おちゃらけていますが、とても紳士的でファン思い、子供大好きで
私にとっては理想の男性像です。

マスコットにやきもちなんて焼くか!と思われるでしょうが、
だまされたと思って客観的に「ドアラ」について考察されてはいかが?

夫もとてもおもしろい人ですが、昔からドアラとそっくりな振る舞いをしていた
ことに最近気づきました。私は夫が好きだからドアラを好きになったんだと
実感しています。

ユーザーID:0308965765
ドアラ集めは結婚前から?
いわゆる腐女子
2009年4月9日 14:59

私もオタク女として、奥様のコレクターとしての気持ちはわかります。

が、ふつーのひと であるトピ主さんと結婚した奥様の気持ちはわかりませんし、考えナシだと思います。

夫婦は趣味を同じくするべし、とは思いませんが、一方が不快を表してるのに無視、というのはいけません。

我々の仲間うちでは、結婚出産で引退なんですけどね。
離婚して戻ってくるのもかなりおりますけど。
ってか、普通、夫の無理解で離婚するのは妻側なんですが。我々的にはね。

これを理由に離婚にもっていけるか、はわかりませんが、そこまで覚悟してる、ということは言ってもいいと思います。

ユーザーID:5472169383
ドアラはプロのエンターテイナー!
ドアラー
2009年4月9日 15:01

先程、レンタルCD店にて彼氏に「見てーー!」とドアラのWiiを発見して興奮した30才手前のドアラーの女です。

私ももともと関東人で「ドアラ気持ち悪いし、何がいいのだろう」
と思っていた側の人間でした。

がしかし、
1年前に名古屋に引越し、日銭欲しさに1日だけ「ドアラのプリン」の販売のバイトをしたのをきっかけに
完全にハマリました。。。

私も奥様ほど熱狂ではないですが、グッズを集めています。
ドアラパン、ドラゴンズ納豆など目につくと
つい買ってしまいます。
ついです。
理由はやっぱりかわいいから。許してください。

今年、初名古屋ドーム観戦予定です。
(野球はルールすら知りません)
彼は中日ファンなので好都合と考えてます。

ドアラの魅力はキレのある動き、ポーズ、顔が愛らしい。それと、サービス精神じゃないでしょうか?
ドアラの動画を見ていると、
多忙で疲れているのに頑張って観客を沸かせている姿にえらいなーと感心してしまうこともあります。
まさにプロフェッョナル。 
ドアラはプロです!魅了されて当然です。ディズニーと同じだとおもいます

ユーザーID:8385093024
棲み分けを
黒にゃんこ
2009年4月9日 15:05

トピ主さんのお気持ちわかるような気がします。
もちろん奥様が悪い訳じゃないんですよ。
ただ、だんだんエスカレートする奥様、結果的に身の回りに増えるドアラ、ドアラ、ドアラ…。
段々、イライラするようになり、終いには見るのも嫌にというパターンでは?
趣味に合わないのに、日常的に接する機会が増えたから、嫌いになっちゃったんですね。

棲み分けが一番ですよ。
奥様と話し合いましょう。
ドアラを集めるのは、規定のお小遣い内なら、奥様の自由。
ただしトピ主さんは、いまやドアラは見るのも嫌なので、自分の前でドアラの話はしない、ドアラグッズは置き場所を決め、目につくところには置かない。

奥様の趣味を変えようとはしない代わりに、奥様もトピ主さんがドアラに理解を示すことを期待しない、お互いに不可侵という訳です。
これでいかがですか?

この先奥様と円満にやっていくには、共通に楽しめることを子育てにするのが一番かと。
たくさん妊娠出産に関わって、口出しより手出しを多く(逆になる男性が多いのでご注意を)
これがいいですよ。

ユーザーID:9185894035
パートナーの趣味内容には寛容に
らどん
2009年4月9日 15:12

パートナーの趣味内容には基本寛容であるべき、強要すべきでないと思います。
(ただし、犯罪行為、相手が嫌なのに見せる、仕事家事育育児がおろそかになる、家計に手を出す。などはアウト)

趣味は個人の小遣いや貯金から出す。仕事に差し支えないようにする。
リビング等共有スペースに趣味のものを展示しない。個人の場所だけにする。
相手は趣味内容に口を出さない、勝手に捨てない!
…というのがいいのではないでしょうか。


トピ主さんは、まず自分なりの趣味を見つけましょう!
そしたら趣味は簡単に変えられないってわかるはず。
そしてふたりの趣味を見つけたいなら、自分の趣味に奥さんを引き込めばいいんです。

元々多趣味気味な私の場合ですが。
私は好きな人の趣味はなんでも好印象になり、興味がでます。例えば夫の洋楽趣味やミリタリ趣味なども、元々は興味なかったのに、話をきいてるだけでも、一緒に航空祭行くのも楽しいです。だんだんメカの美意識がひらいてきたのも嬉しい。次は戦車美かな。


ちなみに…私も詳しくありませんが、ドアラは、画像でなく動画でこそ面白さがあるんじゃないでしょうか。検索した人たちもぜひ動画を。

ユーザーID:2889648951
ドアラもここまできましたか…
milk
2009年4月9日 15:25

まず、うちの夫にこのトピを読ませた所
「このトピ主、ドアラに焼きもち焼いてる〜〜っ」
と、大爆笑でした。
私もそう感じました。その辺りはご自身ではいかがですか?

それにしても、とうとうドアラの人気も夫婦仲をおかしくする…までになってしまったと感慨深いです。
すごいぞドアラ!
私は軽い在京球団のファンなので
ドアラには興味ないのですが、
他のキャラに比べて体つきスマートだし、人間に近い感じがしますね。
それでいて動きがコミカル、憎めない楽しい顔立ち、
そして「かくさしゃかいに負けない」なんて言ったりする(笑)

陳腐ですが、奥さん多分「癒される」んだと思います。
もしかしたら
「こんな人と結婚したら楽しかったろうなぁ」
とかいう気持ちも、深層意識ではあるかもしれない。

奥様と仲良くしたかったなら、ドアラのモノマネでもして
「うちのリアルドアラなら抱きつけるぞ」とでも言ってみたらどうですか?
イライラするより、自分の殻を壊した方が楽しくなりますよ。

あ、ハードが無くてもソフトを買うのは、そこそこ熱心なファンならわりと普通の行動です。

ユーザーID:7912589384
それは、依存症レベル
心理カウンセラー
2009年4月9日 15:31

トピ主さんにしていただきたいのは、視点を変えて奥様の行動を見ることです。
奥様は、ドアラ収集が趣味ではなく、もはや「ドアラ依存症」と呼べる状態でしょう。依存症なので、依存対象への執着がどんどん強くなり、行動がエスカレートしていきます。

では、なぜそんな行動をとってしまうのか。その理由は、“心の中”にあることが多いのです。心が寂しくて、その寂しさを何かで埋めようとします。依存症の人は、次のような特徴があります。

・自分に満足できていない。自信が無い
・日頃、強いストレスがある
・信頼をよせる人(家族など)に、受け入れられていないという思いがある
・いつも孤独を感じている
・コンプレックスが強い

今の奥さまは、何かに依存しなければ安定を保てない状態でしょう。本人は無自覚のことが多いです。上記のことを直接指摘しても、否定されるはずです。「ただ好きなだけだ」と。

さて、対策ですが、他の方も書かれているように、まずは「限界を決める」ことです。使っていい費用、名古屋まで出かけていい頻度(妊娠中は禁止とか)など。そして、夫婦の関係を見直してみてください。

ユーザーID:7891742440
離婚してもいいのでは?
tuukounin
2009年4月9日 15:38

本当に別れたいというのであれば、別れてもよいかと思います。
別れれば、トピ主さんも気が狂う事もありませんしね。
奥様も、中日ファンの男性と再婚する方が幸せでしょう。

でも、トピ主さんは、それで本当にいいんですか?
趣味が合わない、ドアラに入れ込むのが気にいらない、
そんな表面的な理由じゃなくて、ようはドアラへの嫉妬でしょう?

その事を奥様に伝えて話し合うことが、
ここへ書き込むより先にやることではないでしょうか?

ユーザーID:6008735442
あくまでも多分ですが…ドアラの魅力…。
多分ですよ
2009年4月9日 15:41

聞いた話なのでいい加減ですが…。

以前は人気がなく、リストラ(?)寸前までいった
ダメキャラから一躍人気者になったサクセス。
あの姿で、球場では見事なバック転を
バシバシ決めるなど、派手なパフォーマンスをやる
ギャップまで含めて、1つのキャラクターらしいです。

で、好きになると、不格好な頭や顔が
かえって優しそうに感じるし
よく見ると運動神経もスタイル抜群
(そこが気持ち悪い所でもありますが…)
で、仕事は真面目。サービス精神も旺盛と
とてもいい男に見えて来るらしいです。

ただ、私は詳しくないので違ってたらすみませんが…。

ゲームソフトですが、他のグッズも実用性はないでしょう?
何かのコレクターって、結構そういうもので
本来の用途と無関係に集めるのはよくある話です。
なので、他はありで、ソレはダメは
あまり通じないかもしれません。

で、男女限らず、何かにのめり込んでいる人に
対象の魅力を否定する言動は逆効果になりがちです。
「分からない」程度に押さえましょう。

責めるより、子供の話や、お金の話を
バンバン振って、現実的な節度を
自主的に取り戻させるしかないと思います。

ユーザーID:4953741096
面白いとは思うけど
N
2009年4月9日 15:46

それに奥様のお小遣いの範囲内ならOKかと。
ただし上限を超えたら・・・切れると思います。

ユーザーID:3643654521
人の趣味を
しかとうま
2009年4月9日 15:57

理解する必要なんてないです。非合法なものでもない限りとやかく言うものでもないでしょう。
あえて言うならこんな狭量な価値観の夫を持った奥さんの好みを疑います。

ユーザーID:9454941242
うーん
ぱんだこぱんだ
2009年4月9日 16:00

趣味が合わないことなんて良くあることだと思いますけど。
趣味ってわかりやすい「スポーツ」とか「映画鑑賞」とかだけじゃないです。
無趣味のトピ主さんには理解しがたいかもしれないですが。

「ドアラの何が良いのか」ってここで聞くのではなく
奥さんに聞いてみたらどうでしょう?
きっとたっぷり魅力を話してくれると思いますが。
そうすれば夫婦の会話も増えるし…
たとえ理解はできない事でもちょっとは歩み寄る姿勢も大切かと思います。

自分で考えて離婚を考えるまでになる本当の原因はなんだとお考えですか?
気持ち悪いドアラですか?お金の使い方ですか?
私には自分以外のものに夢中になる奥さんが嫌でだだをこねてるように見えます。
だからきっと、対象がドアラじゃなくても同じだと思います。
ドアラもとんだとばっちりです。

ユーザーID:9494894335
ドアラかわいいですよ
ドアラ大好き
2009年4月9日 16:03

このような全国規模のトピにドアラのことが書いてあるなんて、ドアラファンの私にとってうれしいです☆かわいいか、かわいくないかは、個人の嗜好の問題ですから、しょうがないですよね。
私は、主人がドラファンだったので、一緒に試合を見るうちにドアラの可愛さにはまりました。なんていうか、ドアラは表情豊かなんですよね。写真集なんか見るとよくわかると思いますよ。(奥様も持っているかとおもいます。)
ちなみに、私は名古屋在住なのでドームへはいつでも行けますが、確かに東京からですとちょっとした旅行になってしまいますね。まあ、その時は、ご主人さんは名古屋城見学やみそかつ食べたりして、せっかくの名古屋を楽しんでみたりしてはいかがでしょうか?? 
ドアラの可愛さを無理に理解しなくていいですよ。まずは、ウィキか何かで、ドアラが誕生した生い立ちから知ってみるといいと思います。そうしたら、徐々に奥様のことが理解できると思います。

ユーザーID:5106201818
あらあら・・
ピコ
2009年4月9日 16:04

すみませーん。私もドアラ、可愛いと思ってしまう女性です。
コレクター魂ってのは、タバコみたいなものですよ。体に悪くないだけ、okとしてあげてください。
それとね、キティは危険ですよ。ン万円のものとかありますから。
量も膨大ですからね。家を一件全部キティとかされたら、それこそ終わりじゃないですか?

あのですね、癒しなんですよ。
これから生まれてくる子供への不安。将来の不安。
そういうのをほんわかさせてくれるんです。癒し系って。
その癒しがなかったら、奥さんイライラして旦那さんに八つ当たりしたりとかするかもしれませんよ!

それと子供の事を考えるならば、他の方も言っているようにお小遣い制。
ただ・・・奥さんのその性格だと戦隊モノ(子供向けの特撮です)にはまるかもしれませんね。最近の戦隊モノってイケメンばっかりで、カッコイイですから(子持ち友人談)

ってか、今からそんな事を言ってどうするんですか!
ちゃんと話し合って下さい。
ドアラが、イケメン俳優になって、後楽園に見に行って、おっかけはじめたら、ドアラの方が良かったなんて思うんじゃないかなあと思います。

ユーザーID:6103781630
Wiiを買って一緒に遊ぶ携帯からの書き込み
ラアド
2009年4月9日 16:28

これで解決しませんか?
少なくとも一緒の時間を共有出来ますよ!いっそ旦那さんがプレゼントして差し上げたら?きっとスゴく喜んでくれると思います。

ユーザーID:2056605106
コレクター魂
名古屋のおばさん
2009年4月9日 16:39

私は野球は好きじゃないし、ドアラも好きではないです。でも、奥様の気持ちは理解できますよ。
だって家中、マンガとDVD、フィギュアであふれてますから。
残念ですが、子供は確実に影響を受けます。
上の子はアルバイトで貯めたお金でコミケに行ってます。
下の子は私と一緒にアニメのフィギュアを落札してます。

さぁぁぁぁ!どうします?

ユーザーID:9637163461
家計はどちらが管理していますか?
sa
2009年4月9日 17:02

これからお子様も生まれる事ですし、初めての育児の為にドアラに夢中になる気力すら無くなるかもしれませんが
他の人も書いてますが、
もし奥様が家計を管理しているのなら、今後はトピ主様が管理をし
毎月○円と決まった金額のこづかいをあげ
その中で趣味を楽しめば良いのでは?
でも一つのキャラクターなどに夢中になるくらいの奥様だから
案外子供が生まれたら、子供一筋になって写真や映像を撮りまくったり
色々手作りのお洋服とかを作ったりと
興味の対象が変わるかもしれませんよ。
その場合でも子供の為にと衝動買いが止まらないかもしれないので
やっぱりこづかい制にするのが一番かと思います。

ユーザーID:7133772951
コレクターってそういうもの
りんごいちご
2009年4月9日 17:41

wilがないのにパッケージがかわいいからソフトを買う。
コレクターなら、そんなものです。
うちの夫もコレクターなので、全く利用できない、ただ眺めるだけのものを買ってきます。
私から見たら、ゴミ以下です。
でも、夫が嬉しそうなので、構いません。
生活費を削って買っているわけじゃないし、ちゃんと自分の小遣いの範囲だし。
生活費を犠牲にしたり、借金してまでドアラに貢ぐのはどうかと思いますが、使える趣味の金額の範囲以内なら、目くじら立てることではないのでは?

ユーザーID:8823870038
私は離婚アリだと思います
青い鳥
2009年4月9日 18:39

こんな尻の穴の小さい夫ならいらないです。

ユーザーID:2249196330
趣味は無制限ではない
六甲縦走
2009年4月9日 18:40

Wiiの件について。

「中身はイラナイ。パッケージが欲しい」というのは、子供がオマケ欲しさにグリコを買い、キャラメルを
ゴミ箱に捨てているのと全く同じ行為です。
付属物欲しさに不要なモノにお金を投じる。これは投じたお金の大半をドブに捨てている行為であり、
「趣味なんだからいいじゃない」で済ませていい話ではありません。
金額の問題でもありません。これが数万円でも数十円でも同じ事です。

これは「もったいない」という、人として当たり前に持っているべき感覚を見失った行為であり、「趣味だから」は理由になりません。
景徳鎮の壷やピナレロの自転車に100万円を投じるのとは根本的に異なる行為である事を理解すべきです。

趣味の世界はその多くの部分が一般の常識からは離れたところにあり、善悪の境界線は趣味人本人の判断に
委ねられています。趣味人はその世界を護る為に、常に自らの行為を省みなければなりません。

ドアラ好きが高じて理性のタガが外れてしまっているトピ主奥さんは、今は趣味を続けるべきでは無いし、
基本的な善悪の判断がついていないトピ主奥さん擁護の人達は趣味を語る資格は無いと思います。

ユーザーID:4107810271
思うのですが携帯からの書き込み
はなこ
2009年4月9日 18:50

奥様働いていたなら、自分稼いでいたお金でグッズ買ってるんじゃ?
いわゆるパケ買いぐらい、いいと思いますけどね…。
私も昔好きなアニメキャラがいて、着もしないTシャツ、使わない文房具、DVDとお金使いまくりでしたね。
懐かしいな〜

ユーザーID:6347169041
ただのおっかけ
女性に人気…か?
2009年4月9日 19:36

ドアラってネズミとかと違って可愛いというものではなく、
表現が難しいですが「ドwwwwwwwwアwwwwwwwラwwwwwwwwwwwww」みたいな反応でウケてますよね。
ツボにハマったのかもしれませんね。確かにあのフリーダムさは面白いと思う人はいるとは思います。
対象がドアラだから謎なのかもしれませんが(私はネズミも謎ですが)
アイドルとかそのほかでも同じですよね。異常とまではいきませんが、過熱はしていると思います。
とはいえ、トピ主さんの怒りっぷりも凄いなとは思いますが。
ちなみに女性の「カワイイ」は「可愛い」以外にも多様な意味を持ちます。言葉通りとは限りません。
ドアラに隠れた本質を見つめることが有効だと思います。

ユーザーID:3592736788
坊主憎けりゃ袈裟まで憎い
nya
2009年4月9日 21:04

トピ主さんのお気持ち、良くわかりますよ。
その趣味が無い人にとっては大変苦痛だと思います。今はドアラに矛先が
向いていますが、恐らくそれが何であってもそののめりこみ方なら同じ感触を
持ったと思います。

整理したいのですが、

・ドアラ全てを自宅から抹消する(妻の趣味の全排除)という解決を望むのですか?
・共有出来そうな趣味以外は対象・節度に寄らず認めませんか?

趣味人は配偶者がその趣味に対して理解不能・嫌悪感を持つ場合、自分で節度を保つ
理性は確かに必要です。使っていい金額の上限、趣味物を置く場所の制限、配偶者の
忍耐に対する対価的な何かの提供等。
しかし勝手な趣味に嫌悪を感じるあなたの感覚も正当ですが、奥さんの趣味は公序良俗・
犯罪性に関与しない限り自由です。

>景徳鎮の壷やピナレロの自転車に100万円を投じるのとは根本的に異なる行為である事

の例ってそれらは高尚な趣味だから?
眺めるだけのものに100万円投入することに意義を見出さない家族にとってはパッケージ
欲しさに無駄買いをする人よりも、単価が大きい分無駄買いに見えるでしょう。

ユーザーID:3190896222
色々なアドバイスありがとうございます
理解できない(トピ主)
2009年4月9日 21:11

レスしてくださった方々、色々なアドバイスありがとうございます。
投稿した時は本当に頭に血が上っていて「離婚」なんて言葉を使ってしまいましたが、
本気で思っているわけではないです。妻のことは心から愛しています。

ただこれでけは言わせてください。僕は絶対ドアラに嫉妬してるわけじゃないんです。
ホント生理的にあのキャラが気持ち悪いだけです。

自分なりにドアラの事も調べてみました。確かに人気はあるようですね。

ただ思ったのが一部の特定の、言い方は悪いですけど2ちゃんねるのようなサイトで人の悪口を嬉々として書くような人たちに好まれているような気がします。良く言えばアンダーグラウンドで悪い言い方だとオタッキー、みたいな。

妻もそうなのかと思うと(ネットサーフィンが好きなのは知ってたけど)更に気分が悪くなりました。

あとWiiを買おうと思いましたがやっぱりやめました。
ソフトの紹介サイトを見つけたんですが(http://www.tera-box.jp/doala/)何匹もうじゃうじゃいるみたいだし、これがテレビ画面で動くと思うともう無理だ・・・。

色々返事を書きたいのですが、週末にします。

ユーザーID:4064439749
遠征等、金と時間を使う行動は許しちゃ駄目です!
ある
2009年4月9日 21:13

・・・でも、ドアラ面白いんですよ。
試しにネットの動画サイトでドアラの動画を見てみてください。
もともと、ドアラ人気はネットから火がついたようなものですので。
「女性に人気…か?」さんのレス、現在のドアラの受け方の表現として的確すぎて思わず笑ってしまいました。

なお、レスのタイトルですが、
「夫婦になったら生活第一、趣味にはまりすぎて金と時間をかけてはいけない」
と私は思っております。
奥様は、お金が有限である事をちゃんと理解しているのでしょうか。
そこから崩していってはいかがでしょうか。

ユーザーID:3989779188
あはははは
ぎろりん
2009年4月9日 22:36

>そして一番理解不能なのは「ドアラ」とかいう気持ち悪いヤツ。

↑この一文に大笑いですよ!!
トピ主さん、面白いっ、最高。

ドアラ、罪な奴だな〜。


それはさておき、問題点を整理したほうが良さそうです。

本当にドアラがいけないのか。
週末夫婦で過ごせないことが問題なのか。
奥様の浪費がいけないのか。

何が一番の問題なのか、それによって
取るべき策が違ってくるち思いますよ。

ユーザーID:2014536350
もうちょっとだけ我慢する
aiai
2009年4月9日 22:44

トピ主さんは文章が上手な方ですね。お悩みな様子が「かわいげ」を伴って伝わってきました。

さて、ドアラですか・・・。検索してみましたが、私も気持ち悪いと思ってしまいました。家族がドアラのおっかけをして家にグッズがたまっていくのは私も許容できない気がします。神経に障るというか・・・。何かで読んだのですが、夫が持っている大量のビデオテープが許容できず離婚したという女性の話がありました。一緒に生活する家ですから、中に持ち込む物品が原因で離婚を考えてしまうのがおかしいことだとは思いません。

奥さんの場合は出産を控えているので、しばらく様子を見てはどうでしょう?もうすぐお子さんに興味が移ってドアラどころではなくなるのでは?

ユーザーID:0029368603
しっかりしているトピ主さん
らんど
2009年4月9日 23:34

お気持ちよくわかるような気がします。
遠征まで行くとはちょっと……ですよね。
しかも妊娠されてるとのこと。
これから子供の為に貯蓄もしないといけないし、家計はきちんとトピ主さんが管理して、奥様にはお小遣いを決めてその範囲で楽しんでもらいましょう。
名古屋までだと交通費だけでも大出費ですよね。
今も時々遠征行かれてるのでしょうか。
せめて安定期に入るまでは体一番に考えてほしいですね。
でも今の段階で離婚はいきすぎかと思います。
奥様とお小遣い分だけと約束して、それでも守ってもらえず浪費が続くようでしたら、それから考えてみられてはどうでしょう。
お子様も授かれたことですし。

ユーザーID:2973886453
お小遣いを決めましょう
なおみ
2009年4月10日 1:46

数ヶ月間家計簿を細かくつけて、収支と貯蓄を計算しその中から奥様のお小遣いを決めたらどうですか?お小遣いの範囲なら口出し無用です。

ユーザーID:1140821567
過干渉なだけでは?
CUEちゃん
2009年4月10日 5:49

夫が妻に過干渉だなって印象です。
毎週末ナゴヤドームに行くのを止めるのは納得。
夫婦の意見をすり合わせるべき部分ですから。

あとは、奥様の単なる趣味でしょ?
ドアラは好きじゃないから、奥様の部屋だけにしまっといてくれ、で
完了する話じゃないの?
ドアラで破産でもするんでしょうか。
そんな高額なもんでもないでしょう?

パッケージが可愛いから、Wiiがないのにソフトを買った行動で
血管を沸騰させるあなたって変です。
やきもちやいてるの?ドアラに??
子供が生まれたら、奥様もドアラからお子さんに時間を取られるので
トピ主がドアラを嫌いなだけなら、もう少しの辛抱ですよ。
でもね、やきもちだったら、今度は子供にやきもち焼きそう。

あなたが無趣味なのも問題。
自分ひとりで遊べるようになってね。
妻依存もほどほどに。
お互いの成長を妨げますよ。

ユーザーID:1997401286
優しく論す
ニコニコ
2009年4月10日 8:32

あぁドアラですか。某ニ○ニ○動画で一時期はやってましたよね。
彼の軽快な動きが面白くて私もきらいじゃありません。

趣味って相手の理解が大切ですが、相手色に染まる必要はありませんよね。
夫婦円満にいくには互いの趣味を理解する、容認することにあるのかな、と思いますが
トピ主さんもはじめは容認してたんですよね。ただ度がすぎる、と。


言葉を選んで、けんか腰ではなく穏やかに説得すればなんとかなるかもしれません。
伝え方って本当に大事です。「俺はドアラが大嫌いだ!今すぐやめろ!」と上から全否定ではなく
「昔はちゃんと奥さんの趣味を理解して容認していた」ことを伝えて話しを持ってくといいかも。
「やめてほしい」ではなく「控えてほしい」
これから子供を産む夫婦なら、何かしら我慢をすることはあります。
「俺も貯金のために小遣い減らす、我慢する。だから一緒に頑張ろう」
(正直奥さんだけにしてほしいですが、誘導作戦です)
人って相手の意見を受け入れてから誘導すると意外と上手くいったりします。

なんていかがでしょう。

ユーザーID:3605148279
ドアラがどうとかじゃなく。
さち
2009年4月10日 8:53

トピ主さんの書き込みを見る限りだと、ただドアラに焼き餅やいてるだけにしか感じませんでした。
だってこれがドアラじゃなく他で度を越えたら同じ事ですよね。
キティ部屋すごいですよ。家電もキティとかで服もかばんもインテリアもみんなキティ!

ドアラは私もかわいさ解らないけど、かわいいとかは個人の感性ですよね。
ただ、ドアラどうこうじゃなくパートナーが我慢できないレベルに達すれば度が過ぎていると思います。
その「度」って言うのも個人差あると思うけど、自分が嫌いだからすべてダメとかじゃなく、トピ主さんのケースの毎週遠征やソフトのパッケージでwii購入は行き過ぎ感あります。

ドアラを問題にして「こんなにかわいいのに!」って思っている人に「かわいくない」と討論をしても平行なので、趣味にかけるお金をキッチリ決める事で話し合ったらどうですか?
トピ主さんは内向的な奥さんが遠征に行くのはありだけど、毎週だから喧嘩したのでしょ?では何回までならいいのか等ですね。
wiiは…買った動機が理解出来ないけど、そのドアラゲームを最後までクリアするなら買ってもいいんじゃないですか?

ユーザーID:2929076989
ドアらのよさね〜
のこのこ
2009年4月10日 9:03

正直、私にも奥様の考えは理解できませんね。非合理すぎる。ちょっと奥様と話し合う必要があるんじゃないですかね。好きだからって無計画に何でも買われたんじゃたまらない。だったら俺だって好きなものを勝手に買うぞ。もう少し考えてくれって。

ユーザーID:2054572621
母が、趣味にお金と時間をかけすぎるのは、イヤだ。
2ヶ月の子
2009年4月10日 9:10

トピ主様。
あなたに今できるのは、妻と妻の趣味と折り合いをつけることです。
この先も家族でいたいなら、ね。
そこで折り合いをつけるためにちゃんと「交渉」をしましょう。
趣味ってお金と時間がかかるものです。無制限にしていいのは、
独り者で、働く必要がなくて、お金が無制限にある人だけ。
母となる奥様には、暫くは時間もお金も有限です。そこを理解して
もらいましょう。説得するのは夫であるトピ主様の役目です。
たとえば、趣味のお小遣いは月1万円まで、
     子供の世話を怠るようなら罰金1万円、
     名古屋遠征は月1回まで、とか。
     ドアラコレクションを置くのはこの部屋のこの棚に限定、
     夫婦の共有物にドアラを取り入れない、とか。
奥さんから反論もあるかもしれないけど、そこは話し合いましょう。
他人の趣味に意見することが、大失敗なことに気が付いただけでも
収穫でしたね。
ご検討を。

ユーザーID:5783320063
離婚をお勧めします。
2009年4月10日 9:33

女性の意見が殆どのようですし、
内容は奥さんを擁護していますよね。

トピ主さんは家庭的であってほしいですよね。
特に経済の面で家庭的であってほしいでしょう。

立場を変えて考えると、
奥さんはとても節約して家計を運営しているのに、
旦那さんは自分の趣味にばかりに
お金を使っているようなもんですよね。

妊娠もしているのに
子供に使おうとしているのではない点が不満ですよね。
趣味は許せるけど
どうも家庭的でないところが不安ですよね。

趣味に関してですが、
奥さんに節度がなく
度を超えていると思っていらっしゃることに
100%同意します。

離婚をお勧めします。

ただ一つの望みは子供が生まれたら
奥さんの趣味の方向が、
180%変わる可能性があることです。

私の知り合いのある女性は子供が生まれる前には
ウサギ飼育に没頭していましたが、
子供が生まれたとたん、
こどもの育成に趣味が変わりました。

今は教育ママさんですね。

ユーザーID:8251521251
理解できません
みや
2009年4月10日 10:31

私もドアラが大好きです。
ですが、奥様ほどのことはやりません。
趣味にトピ主さんが容認できないほどの散財をしてしまうのは
やはりダメだと思います。

何故トピ主さんを一方的に責めるレスがこんなに多いのか全く理解できません。
旦那さんが自分の趣味だけに湯水のようにお金使ったら
あんまりいい気はしないと思いませんか?

奥さまはのめりこむタイプのようですので
ドアラ熱が冷めてもしばらくしたら別のものに行く可能性もあると思います。
なので、お金はトピ主さまが管理して、奥様にはおこづいかいをあげる形
というのはどうでしょうか?

ドアラの人気がでてきた理由(?)は動画投稿サイトなどを見るとわかるかもしれませんが
今のトピ主さんは冷静にドアラを見ることはできないでしょうし…

おこづかいの範囲内で共有の部屋をすごい勢いでドアラに侵食されなければ
好きにやれば?という方向で考えられるようになれば
まだうまくやっていけるかと思います。

ユーザーID:6702001527
子供が産まれれば変わるんじゃ・・・?携帯からの書き込み
和希
2009年4月10日 11:25

それだけドアラに夢中になれるのなら きっと 子育てにも熱心に取り組める人かもしれませんよ?
日頃のストレスを発散しているのかもしれないし。
逆に、そこまで奥さんを 他のことに はまらせてしまう ご自分にも非があるとは思いませんか?
ご主人は無趣味なんですよね?

ご主人こそ、何か他に趣味を見つけてみては?

相手にもとめるだけではだめですよ。

ユーザーID:8827500069
何それ
coquille
2009年4月10日 12:28

夫とこれから生まれる我が子がいるのにキャラクターに入れ込む奥さんには確かにうんざりするでしょう。

でも奥さんが妊娠しているのがわかっていて簡単に離婚という言葉を使う旦那さんに同情はできません。

奥さんであろうが旦那さんであろうが、どっちか一人の手に育てられるのはお子さんにとっては気の毒です。
どうせならまだ二人いた方がましでしょう。
別れない方がいいですよ。

ユーザーID:0647592244
無関心でいましょう
ずんだもち
2009年4月10日 12:30

理解不能の趣味なんて、世の中たくさんあります。
例を挙げる間でもないと思いますが、ひとつそれらに共通して言えるのは、
「他人に迷惑を掛けず、法律に違反せず、自らの義務を果たしている上であるのならば、
それをいたずらに制限したりバッシングしたりすることは避けるべき」ということです。

共有したい趣味があるなら、別に探せばいいでしょう。

あと、勝手なイメージ(言い方は悪いですけど2ちゃんねるのようなサイトで人の悪口を嬉々として書くような人たちに好まれているような気がします。良く言えばアンダーグラウンドで悪い言い方だとオタッキー、みたいな。)を抱くのはよくないですよ。いえ、抱くのは勝手ですが、それを口にするのはあまりにも大人気ないです。奥様がこれを聞いたら、きっと悲しまれるでしょうね。

ユーザーID:9935830426
それは違いますよ
オンザコーナー
2009年4月10日 12:32

>ただ思ったのが一部の特定の、言い方は悪いですけど2ちゃんねるのようなサイトで人の悪口を嬉々として書くような人たちに好まれているような気がします。
>良く言えばアンダーグラウンドで悪い言い方だとオタッキー、みたいな。

これは大いなる誤解ですね。

「名古屋遠征」と書かれているので、トピ主さん夫妻は東海地方以外の在住なのでしょうけど、東海北陸ではスーパーなどのCMに、ドアラは愛すべきキャラとしてしばしば登場しますし、大手コンビニとのコラボ商品もいろいろあったりします。
つまりドアラは、老若男女の人気者といった扱いです。

私はドアラが好きでも嫌いでもありませんが、ご自身の感覚だけでいろいろお書きになるのは、ちょっとよろしくない気がします。

ユーザーID:7213799567
そこまで言うのなら
freeway
2009年4月10日 12:32

離婚すればいいじゃないですか?
誰も咎めませんよ。
血圧が上がるとか身体に異常を来すんでしたらあなたの体が心配です。
小町に書き込みする時間があるのなら、今日にでも離婚してください。お願いします。
奥さんもかわいそうですが、この先あなたのようなちっぽけな父親に育てられる子供もかわいそうです。

あなたは奥さんの興味が自分ではなくて、ドアラに向いてる事に嫉妬しているだけなんでしょうね。
奥さんの中で、ドアラ>自分(あなた)になってるのが許せないんでしょうね。
趣味を否定する前に、奥さんに興味をひかれるような人間になったらどうですか?

ちなみに私は(私の夫も)中日ファンなので、ドアラ好きですよ。

ユーザーID:7538720893
思いこみの強い人ですね
名古屋在住
2009年4月10日 12:37

>言い方は悪いですけど2ちゃんねるのようなサイトで人の悪口を嬉々として書くような人たちに好まれているような気がします。良く言えばアンダーグラウンドで悪い言い方だとオタッキー、みたいな。
更に気分が悪くなりました。


これがなぜ偏見なのか自分でわからないのかしら
ディズニーが理解できるのはディズニーが好きだという人は 何故ですか

そう思うなら、どーぞ名古屋の街中やナゴヤドームに来て、
「ドアラ好きはアンダーグラウンドでオタッキーで2chで悪口書いてるんですね」
と言ってみたらどうでしょうか
その通りですって言ってくれるとよろしいですね

名古屋ではいろんなイベントに呼ばれてごく普通に好きな人が集まってますけどね

そういう思い込みの強さが、

>妻が異星人のように見えてきました。子供も絶対任せられません。子供までドアラ好きになったりしたら僕は気が狂ってしまいます。

になってると思います。

ユーザーID:6274000208
4月9日のレスを読んで
ともみちゃん
2009年4月10日 13:02

主さんも相当思い込みが激しいですね。ディズニーキャラなら納得できるとか2ちゃんねるがどうとか、よく言えばアングラで悪く言えばオタッキーとか、それは主さんの主観でしょう?人の好みは十人十色、自分と違う人を貶めるようなことを書く必要性はありません。「言い方は悪いけど」が緩衝材になると考えている、思慮浅いタイプという印象を受けます。姑息な手段ですね。ただ、主さんの考え方とか趣向はよく分かりました。

トピの趣旨は「妻と自分の趣味が合わず、妻の行動が理解できない。精神的苦痛を伴っている」ということに対して、意見が欲しいのでしょう?レス読む限り、自分の主観を正当化していて、人の意見を受け入れる気配が見えません。主さんが探らなくてはいけないのは、妻との妥協点もしくは決裂ポイントではないのですか?そのために意見を聞きたいのでしょう?だったら、自分と違うタイプを、間接的にせよ中傷するのはやめましょう。

主さんは、シンプルに、ドアラが嫌いなだけだと思いますよ。自己責任の範疇なら、妻の趣味に文句は言えません。お互いが楽しみながら暮らせるように、文句を言うのではなく、穏やかに話し合ってください。

ユーザーID:7200541157
頑張ってくださいね
りんご
2009年4月10日 13:20

コレクターというのはタチが悪いです。
使うのではなく、所有することに嬉しさを覚える困ったさんです。
私もそうです。
でも、「コレクター(蒐集家)」なんて言葉があるほど
古今東西、一定数の割合を占める「人の性質」のようです。
食玩ブームなんてのもありましたしね。

それはそれとして、奥様とは早急にルールを話し合うことをお勧めします。
趣味に使っていい金額と時間と空間を決めるといいです。

私の趣味は本ですが、読むのは通勤時間と寝る前、本棚からはみ出たら処分します。
「沢山あるのを見ると気持ち悪い」と言われますので、
自室の扉付きの棚に閉まっています。

奥様がドアラを可愛いと思うのと、トピ主さんが「受け付けない」と思うのは、等価です。
納豆が好きな人とダメな人がいるのと同じ「好みの問題」です。

「目につかないようにしてほしい」と言う主張は有りだと思いますよ。
くつろぐはずの家で、ダメなものが始終目に入るのはつらいでしょう。

それでも奥様が妥協してくれないなら、
「妻のかわいいワガママだから」と諦めるしかないと思います。
うまく交渉してくださいね。成功をお祈りしております。

ユーザーID:9776822879
無趣味はどうかと・・・
アイロン
2009年4月10日 14:13

奥さまの凝り性が、ドアラでなく別の物であったら問題ないのでしょうか?
たとえば、ある日突然健康食に目覚めて、3食雑穀米、野菜中心で肉も食べられず、塩分の取りすぎは良くないと、味のない煮物などを無理矢理食べさせられ、しまいには体に良いからと、得体の知れない飲み物を毎朝飲まされても、ドアラじゃないので良いのでしょうか?
奥さまは貴方に「ドアラを好きになるように」と強要しているわけではありません。ですから貴方も「ドアラ趣味をやめろ」とは言えないのではないでしょうか?

あと「おばさんです」様。双方のキャラクターの名誉のためにも、この場を借りて一言言わせてください。チェブラーシカの短編アニメが日本で公開されたのは2001年。ドアラが登場したのは1994年です。チェブラーシカは旧ソ連時代からのキャラクターではありますが、01年以前は日本ではごく限られた人にしか知られていないキャラクターでした。ドアラを考案した方がよっぽどの「ロシア(ソ連)通」でなければ「インスパイア(笑)」されたとは考えづらいのですが。トピずれ失礼いたしました。

ユーザーID:6658742511
そうですか。
匿名
2009年4月10日 14:34

生理的に受け付けないのならば、仕方がないと思います。
他の方も仰っているように、ご自分で趣味をもたれたらいいのではないでしょうか。
自分の視野も広がりますし、人との繋がりができることだってあります。

そして本来の内容からずれてしまって申し訳ないのですが、一言。
私もドアラ好きです。
が、巨大掲示板サイトで人の悪口を嬉々として書いたことはありませんし、
行くこともほとんどありません。
私の周りでドアラが好きな子も、そのようなタイプではありません。

嫌いなものは仕方ないですが、ものすごい偏見をもたれるのは・・・どうでしょう・・・?

ユーザーID:6654064292
燃料投下
ぴまこ
2009年4月10日 14:37

まあ中日ファンとドアラ好きと2ちゃんねらーを一気に敵に回した感がありますが・・・。

つまり、ご意見を集めてドアラに対して肯定的なイメージで回答し、かつ夫婦円満に向けた建設的な意見まで提供してくださった方々を
「人の悪口を嬉々として書くような人たち」
「良く言えばアンダーグラウンドで悪い言い方だとオタッキー」
と一刀両断した形になるんですが、そうしてしまった事まで気が回りませんか?

ドアラのどこが良いか?を聞いている以上、少しは歩み寄りたい、理解出来なくても気にしないでいてやりたいという心理はあるんですよね?
まずは落ち着いてください。
奥様へと同じ刃をここで皆さんに向けてはいけません。
相談する意味がなくなってしまいます。

生理的に受け付ける受け付けないは自分でもどうにもならないでしょう。
だけど、そこまで受け付けないのなら、ドアラに心奪われている奥さんがドアラそのものに見えてしまう日も近いかもしれません。

その前に、奥さんの(ドアラの、じゃないですよ。間違えないで)何が本当に嫌なのか、(お金の事じゃないですよね、すでに)
深呼吸して整頓してください。

ユーザーID:1207722692
小町で相談することが・・・
アンチ・ドラゴンズ
2009年4月10日 15:07

そもそもの間違いです。
ここで相談したら、奥様擁護が多くなるのは当然。
同じ内容の相談が女性側からついたら、
「気持ち悪い」とか「経済観念がない」とか、
「そんな最低な夫、とっとと別れて養育費とりましょ!」
なんてレスがつくはずですよ。

とはいえ、私も趣味ってのは「そういうもの」だと思うし、
ディズニーなら良くてドアラはダメというトピ主さんの言い分も
「えらい一方的だな〜」というのが正直な感想。

自分に趣味がないから、家族の趣味の気に入らない部分が
目立つだけなんじゃないですか?

あなたにも趣味を持つ権利はあるわけですから、
奥様と同じくらい(心理的にも経済的にも)
何かを楽しめばいいんですよ。

もっとも、家計を圧迫するようなら大問題ですから、
費用については一度きちんと話し合いましょう。

当然の流れとして、トピ主さんの趣味のために
奥様の使えるお金が減ることは充分にあり得ますが、
それは飲んでもらいましょう。夫婦は対等なんですから。

お互い節度と理解を持ちたいものですね。

ユーザーID:8042799206
ドアラ先生って罪な人ね
みや
2009年4月10日 15:31

名古屋在住の一ドアラファンですが、ドアラも名古屋も悪の権化のように扱われているので思わず大笑いしてしまいました。

離婚問題は大勢の方が述べられてるので、ドアラファンとしてトピ主さんの質問の「ドアラの何がよいのか」と言う点に答えます。

ドアラのきもかわいいところ。
ドアラのくそまじめなところ。
ドアラの感情豊かな表情なところ。
ドアラの怪しい動き。
ドアラの機敏な動き。
ドアラのあほなところ。
ドアラの優しいところ。
ドアラの利己中心的なところ。

などなどドアラのいいところを述べてみましたが、判らないでしょ?
どなたかもおっしゃってますが、理想的な男性像をドアラに投影しているだけですから。

ドアラ先生の中の人が今日は誰だろうかと思うのも楽しい。
だから現地で見たい。という奥さんの気持ちもよくわかります。

ユーザーID:6443198260
生理的に受けつけないのは妥協点をみつけるしかない
pia
2009年4月10日 15:53

問題になってるのは「度を越してること」と「生理的に受け付けないこと」の2点でしょうか。

まもなく結婚する私の彼はアニオタです。度を越したアニオタです。
DVDを買うのも見るためじゃなくて「よいアニメを作った会社への今後の投資」とか私には理解不能なことをいいますし、
コミックスのコレクションの量もハンパじゃないです。

でも、私はやめて、とはいいません。趣味は趣味で、あったほうが人生楽しいと思います。
今後の生活のために節度を持って欲しい、とお願いしています。
毎月使う金額は決めるとか、別方面で節約するとか(昼食も毎日弁当持参になりました。今流行りの弁当男子です。)


それと、共有スペース(居間とか)にはポスターは貼らないとか、そういう約束をいくつか作りました。



約束を作るのは一方的に、じゃないですよ。お互いに話をして、です。
私にも受け付けないものもあることを、彼が理解して配慮をしてくれたから、妥協点をみつけることができました。
奥様はあなたがドアラを嫌いなのはご存知?

ユーザーID:0906515906
すべて捨てる。
とある男性
2009年4月10日 15:56

奥さんのいない間に、それらのグッズを全部捨ててしまいましょう。

有名な話に、だんなさんの趣味を気に入らなかった奥さんが、だんなさんが半生をかけて集めた収集物を、ごみとして全部出してしまった、というのがあります。

それからだんなは反省して、自分の着る服数着のものしか持たなくなったそうです。

この話を聞いた女性たちの言葉は
『よくやった』
『そのほうがだんな様のため。いつまでも子供のようなもののままでいさせてはダメ。いい奥さんを持ちましたね』
でした。

捨てるのが藍のようなので、目を覚ますためにも一度すべて捨ててあげたほうがよいのではないでしょうか。

ユーザーID:6404103771
ひどいなぁ
カビーベア
2009年4月10日 16:05

>ただ思ったのが一部の特定の、言い方は悪いですけど2ちゃんねるのようなサイトで人の悪口を嬉々として書くような人たちに好まれているような気がします。良く言えばアンダーグラウンドで悪い言い方だとオタッキー、みたいな。
妻もそうなのかと思うと(ネットサーフィンが好きなのは知ってたけど)更に気分が悪くなりました。

この文章は悲しいなぁ…

ドアラは見た目はあんな感じですけど、お客さん思いのすごくいい人ですよ。
親切でプロフェッショナルです。
球場で一生懸命盛り上げてる姿を見てから判断してもらいたい気持ちでいっぱいです。

生理的嫌悪する気持ちもわかりますが…、「気持ち悪いんだよ!」と悪意を込めて言い続けるのはいかがなものかと…。
奥様お気の毒です…。

ユーザーID:1597838895
なぜ、を聞いてみては
kazuya
2009年4月10日 16:07

相手がそこまで気持ちを入れている理由や、あなたの考えている優先順位との折り合いについての考えを聞いてみてはどうでしょうか?

夫婦でいるとお金に関する優先順位ではなにかともめると思いますが、二人でいつまでになにをするか、そのためになにが必要かを共に見ることが大事だと思います。

ユーザーID:9670336498
一度、ドアラの動画を観ては如何?
キラキラ
2009年4月10日 16:30

奥様が何故ドアラに夢中になってるのかが解るのでは?

私は以前、ドアラではないけど滋賀県彦根のキャラ「ひ○にゃん」に夢中になりまして
月に2回は往復3時間かけて彦根参りをしキャラグッズもちょこちょこと買い漁ってました。
主人は「その歳になって着ぐるみに夢中なんて信じられん」と呆れてましたが‥
たまたま私の彦根参りの日が主人の休みの日と重なったので、一緒に彦根城にひ○にゃんを
観に行きました。飛んで跳ねて重たい頭を手で支えながら健気にパフォーマンスする
大きな猫を目の当たりにした主人は‥何故か私以上に声援をおくり最後の猫との撮影会では
ひ○にゃんに手を握って貰ってニコニコ顔w!
その後は私以上にひ○にゃんファンになってしまいました。
主人曰く「実際に見たら、機敏な動きするしギャグも解ってるし可愛い」だそうです。
今は引越をし彦根まで往復6時間の距離になった為、だんだんと行かなくなり
それに伴い今では主人も私もひ○にゃん熱が以前より冷めてきましたが(苦笑)

私はドアラの事を何も知りませんが
ドアラのどこが魅力なのか一度動画を観ては?
案外ハマるかも?

ユーザーID:8779774617
好きですけどね〜
中日ファン
2009年4月10日 16:43

ドアラ。
名古屋出身なので。
今は道内に住んでますが、最近の球団のマスコットはスゴイですよ〜
ファイターズのBBはピアノも弾きます。

まあ、子育てにかかるお金は半端じゃないので、そのうちすぐ下火になると思いますよ。
そう、カッカしないで、毎月のお小遣いを設定して、その中でキャラクターグッズを買うなり、好きにしてもらえばいいと思いますね。

無趣味というなら、いっその事あなた自身も在京球団のファンにでもなって、たまには奥様と野球観戦に行くというのが円満でいいんじゃないですか?
在京球団だったらわざわざ名古屋まで足を運ばなくてもいいしね。

趣味が合わないくらいで離婚していたら、この先何回結婚しても同じ理由で離婚するんですか?
それこそ、あほらしいですね。

ユーザーID:4866420210
気持ちわかりますよ・・・
ランラン
2009年4月10日 16:48

どちらの気持ちもわかります。

奥様の気持ちもわかるのはわかります。私も独身のころ、とあるキャラにはまってPSないのに、ソフト買ったことあります・・・。持っていることで満足してました。

それも今思えば無駄金。

トピ主さんがそれを理解できないのも、十分わかります。
好きなものは好きなように、嫌いなものは嫌いですよね。理由なんてないし。

でもねー、奥様はやりすぎ。
奥様を理解してやれってレスが多いですけど、フィギュア好きな夫(名古屋在住)が毎週秋葉原に遊びに行ってたらどう思います?
皆様はお許しになるんですか?

東京名古屋間の交通費だってバカになりませんもの。ドアラにかける費用は月いくらまでって決めたらいいと思います。
過剰な趣味への干渉はダメですけど、独身じゃないんだし、勝手過ぎる行動もダメだと思います。

よく話し合ってくださいね。

ユーザーID:5169915382
何でも決め付けはよくない。
きろりん
2009年4月10日 19:58

トピ主さんの少ないレスを拝見して、驚くほど決め付けて物事を見る方だと思いました。

レスを読んでも、ドアラが生理的にいけ好かないのが原因なのか
妊娠出産・育児にさしさわるのが心配なのか混在していて、
とにかく嫌なんでしょうけど、冷静さを欠いていて単なる我侭に見えてしまいます。

ただ、人それぞれ好みはありますから
もう少し許容された方がいいと思います。
子供ができると家庭にどんどん新しい風が吹いて、
不快なことも少なくないでしょうがトピ主さんが毎回離婚だ別居だと騒ぎそうで
少し心配です。

ユーザーID:8489532079
結婚2年目で
mamarin
2009年4月10日 20:43

趣味を共有している夫婦ってあまりいないと思いますよ

ちなみ結婚当初、我が家では
夫の趣味は Nゲージ・ブルトレのグッズ収集・F1観戦
私の趣味は キャンドル収集・香炉収集・手芸
趣味に使える金額を二人で決めて、お互いの趣味にはノータッチでした

結婚19年の現在は
お互いの趣味は相変わらずノータッチですが
ラッセンの絵画収集・臥牛釜の収集・旅行
が、共有の趣味として加わりました

ドアラがかわいいという人、キモイと言う人、何とも思わない人
それぞれです。(私はかわいいと思うけど夫はムリ!と言ってます)

子供が生まれれば、子育ては大変なので、ドアラ熱も少しは冷めるかも?!

ユーザーID:1455928751
わかったよ
りらくまお
2009年4月10日 20:55

ドアラごときでぎゃーぎゃーと小さい男だなと思ってたら最新のレスを読んでわかったよ。物事の一部しか見ずに予測した情報で物事を軽蔑し決め付けるような人間だからここまでヒステリックになれるわけね

。自分もドアラは興味ないし、かわいいとも思わないけどあんたみたいな偏見はもってないね。うちの奥さんもイケメンの芝居やライブだの行ったり雑誌やDVDをひたすら集めてるけどかわいいもんだ、そうかそうかと笑って見ているよ。

ふと思ったんだけど毎週末名古屋に行くようじゃドアラどうこうの前に夫婦仲の心配したらどうだい?結婚2年目でそれって無趣味の旦那といてもよっぽどつまらないんだよ。

うちも夫婦の趣味は違うし妻は自分の趣味を理解できないっていうけどお互い関心をもったり話を聞いたりするようにしてるよ。自然にね。奥さんはいろんな寂しいものを熱中することで埋めてるのかもしれないな。あんたたまには奥さんにドアラ買っておどろかせてやったり、たまにはいいホテルや小旅行でも連れて行ってやんなよ。
ドアラを取り上げてあんたは奥さんに何の喜びをあげられるんだ?否定や叱るのではなく夫婦としての寂しさをちゃんと伝えなよ。

ユーザーID:6457815617
ほう
38歳既婚男性
2009年4月10日 21:15

>僕が異常なんでしょうか・・・

ということは正常とお考えですね。

これから先も似たようなことでお困りに
なることでしょう。
あなたが困らない、悩まないようになれば
なによりだと思います。

ユーザーID:2789529627
ドアラファン
ちえ
2009年4月10日 22:33

名古屋出身のドアラファンです。
結婚2年目なので私の夫かと思ってあせりました。

ドアラのグッズ、私も集めています。
さすがにイベントへ行ったり欲しくも無いゲーム機を買ったりはしませんが、
ドアラの本や細かいグッズは買ってますね〜
元々キャラモノが大好きで、キティちゃんやモノクロブーなど、
一通りのキャラファンをやってきましたし、
特にアンダーグラウンドなサイトで好きになったわけではないです。
あの動きや変わった性格で人気が出るのは、最近人気の豆しばや一昔前のたれぱんだに近いものがあるのでは?
ドアラファンはオタクばかりではなく、そういった変わったキャラクター性に惹かれる人も多いと思いますよ〜

ドアラのアクロバティックな動きはご存知ですか?
着ぐるみを着たままバク転やバク宙をしたりします
そういった凄いパフォーマンスに惹かれる人も多いんだと思います

ユーザーID:6047899204
素敵なご夫婦ですね
ぎろりん
2009年4月10日 23:22

すっかり、トピ主さまのファンになってしまいました!!
良いご夫婦なんだろうな〜。

>あとWiiを買おうと思いましたがやっぱりやめました。
ソフトの紹介サイトを見つけたんですが何匹もうじゃうじゃいるみたいだし、これがテレビ画面で動くと思うともう無理

↑面白すぎ

ドアラ対策は浮かばないですが、
こうなったら奥様対トピ様で徹底的に
ドアラLOVE対アンチドアラのバトルを
繰り広げてみるのもありなんじゃないかと。
家族のチャンネル争い的な感じで。

「きもいわ!」「きもくないもん、かわいいもん!!」
っていつも言い合ってるのってなんか良い感じですよ。

あ、いいこと考えた。
こっそりとドアラの青をピンクに染めてやったらどうだろう。
ドアラのアイデンティティ全否定ですよ。

ユーザーID:2014536350
「とある男性」さんに同意
れいじ
2009年4月10日 23:53

私も捨てちゃっていいと思いますよ。
まあ今までかかったお金はちょっと勿体ないですが。

私はやった事あります。妻(元)が、馬?のキャラクターに
はまっていて、そのおもちゃが家に200個近くありました。
たてがみや体の色が違うだけなのに、ネットオークションで
月にいくつも買っていて毎月1万〜2万も使っていました。
まあ妻が自分で稼いだお金だからいいかと最初は我慢して
いたんですが、あまりにも度が過ぎるので見るのも嫌に
なりまして、ある日妻が出かけている間に全部捨てました。

まあしばらくは口をきかないとかありましたけど、
それ以来ぱったりやめてくれましたよ。
大体夫が体調崩す程嫌なのにそれでも集めるっておかしいです。
奥さん擁護ばかりですが、これが女性だったらトピ主擁護レスが
たくさんつくはずですよね。
ここはひとつ、荒療治で目を覚ましてあげましょう。

ユーザーID:9177528191
僕は冷静です
理解できない(トピ主)
2009年4月11日 0:56

ご意見いろいろありがとうございます。

ただ、皆様女性のようで、男性の意見がほとんどありません。
ここでトピックを立てたからでしょうか・・・

正直反論ばかりなので、自分が異常なんだと思えてきました。
小さい事でめくじらを立てる小さな男。
そのとおりかもしれません。

ただ、伏せていましたが名古屋に遠征に行く時、
妻は一人でいくわけではなく、mixiのコミュニティで知り合った人達と一緒に行
くんです。
何人かで行くようですが異性も交じっているようです。
二人きりでいくわけではないし、嫉妬したと思われたら嫌なので
そこに対して言及はしませんでしたが。

でも。
僕がやむを得ずキャバクラに行く(仕事の接待)とまるで夜叉かのごとく豹変して
キレまくる。
いきなりフライパンで尻を殴打されたことすらあります(熱いフライパンではない
ですが)。

女性に手をあげることなど僕にはできませんし、
するつもりもないですが、女性って勝手だなと思ったりもしますよ。

男性の方で僕と同じような境遇の人って絶対いると思うんですが。

ユーザーID:4064439749
お小遣いを決めたら?
強制はつらいね
2009年4月11日 1:03

お小遣いを決め、その中で好きにやってもらったらいかがでしょう?
トピ主さんには奥さんの趣味を否定することは出来ないけど、その代わりルールを作って守ってもらう。
そして、トピ主さんはその「ドアラ」とやらが嫌いなのだから、強制はしないと約束させる。
(キャラグッズも、トピ主さんが不快になるなら了承を得て飾るべき。クッションとかも、見るのも嫌なら抗議していいんじゃない?)

これが守れないのなら、奥さんは「変な趣味」のせいでトピ主さんを怒らせるのではなく、「夫婦間で決めた約束を守れない」という重大な自由で怒らせることになるので、トピ主さんが離婚だと騒いでも正当かと。
また、「そんな約束はできない」と言うのなら、金銭感覚も含めた性格・感覚の不一致で、これも十分夫婦関係を継続しがたい理由になるでしょう。

まずはルールを決め、これから生まれてくるお子さんのために今何をすべきかを含めて話し合いましょう。
自分の趣味=娯楽のために子供や夫婦のことを考えられない奥さんなら、今後一緒に生活していくのは難しいとトピ主さんが思うのは決しておかしくないことだと思います。

ユーザーID:9422634439
あの・・・?
まみ
2009年4月11日 1:10

トピ主さん、他の球場ファンということはないですよね?
他のファンということならば、天敵同士です。あきらめましょう。

ですが、単にキャラクターが嫌い、というのなら、奥様のお部屋だけ侵食する程度に協定結べませんか?
あとは、つぎ込む金額の上限(平たく言えばお小遣い額)を決めるとか。

私も趣味でハマっているものがありますが、大嫌いだと言われたら、こっそり楽しむか
ネットなり外なりで、同好の士を募って楽しむように、方向転換しますけれど。

ユーザーID:5066494841
この異常さは、何?
きゅう。
2009年4月11日 6:00

しばらくロムってましたが、この反応の異常さは何ですか?

トピ主さんは、常識的な寛容さを持って奥様の趣味を眺めておられたが、奥様がエスカレートしてしまっていますよね?
それに対して他の物に執着することと大差ないとか、まだマシだという意見を述べておられる方には、この奥様の感覚がごく当たり前だと映るのでしょうか?
トピ主さんはある段階まで理解を示しているし、夫婦としての許容範囲を提示してもおられると思いますが、それを受け入れずに突っ走っているのは奥様のほうでしょう?

ドアラでもキティでもヨン様でも、狂ってる本人には客観的な異常さはわかりません。それが当たり前ですか?普通の状態ですか?
逆に言うと、(極端に言いますが)旦那さんが幼女の画像とかAVとか下着などを収集していても許容しますか?それらに散財してもかまいませんか?
パートナーが嫌がるような物にどんどん散財するという状態はおかしくないですか?

ユーザーID:2283572828
無趣味な人に…
都会人
2009年4月11日 6:47

無趣味な人に趣味が合わないといわれてもな〜。
とりあえず小遣いの制限とドアラ部屋を作るといいですよ。ドアラはそこから持ち出さない。
そして共通の趣味とやらをさっさとさがしてその魅力をしっかり奥様に叩き込みましょう。

いやぁ「オタッキー」なんて言葉、10年ぶりくらいに聞いたかな。(笑)
私はオタクより無趣味の方が理解しがたいですが、まぁそう毛嫌いしないでくださいよ。実態なんて知らないんでしょ?あらゆるジャンルのオタクがいなきゃ世の中こんなに進歩してないよ。無趣味ほど役に立たない性質も珍しいんだから。

ユーザーID:7277669837
ぬいぐるみがライバルでしょうか?
ちくわ
2009年4月11日 8:09

自分の好みじゃないからって何もそこまで否定しなくても。
ただ、嫌いなものはしょうがないですし(好きなものはしょうがない、と同じ)、費用に関してはお小遣いの範囲内で頑張ってもらう。生理的嫌悪感に関しては訴えて、ドアラ用に夫婦別室にでもして、目に触れないようにしてもらう。この程度ではないでしょうか。’たかがぬいぐるみ’にそこまでなぜ嫌悪感を持たれるのか理解は出来ませんが。
ウチの主人はガンダム・ルパン・ハイジ・ネットオタクです。私の趣味はまるっきり別分野で、正直理解は出来ませんが、お小遣いの範囲内で楽しくやってくれる分にはめくじら立てようとは思いません。

妊娠中の奥様の趣味に生理的嫌悪感を持って’子供は絶対任せられない’とは尋常ではない感じがしますね。少なくとも妊婦でいらっしゃる奥様に、ぬいぐるみ程度と育児をいっしょくたにするような発言はやめておく方がいいと思います。本当は離婚はしたくないなら、トピ主さんから何とか歩み寄るしかない気がするのですが。結婚生活、妥協と歩み寄りですよ。

とりあえずお小遣い制と夫婦別室の話し合いで前進するのでは。

ユーザーID:5136469442
馬鹿馬鹿しい・・・
ちょいメタボ
2009年4月11日 9:11

我慢出来ないなら別れましょう。
貴方のような夫では嫁も可哀相。もっと大人になりましょう。
結局は嫁と同じレベルのお子ちゃま夫婦。
この先貴方は誰と一緒になっても何かは文句を言いそう。

ユーザーID:7385426956
もう少し落ち着いて……
孫六
2009年4月11日 10:47

アンダーグランドだとかオタッキーだとか……主憎けりゃ袈裟まで憎い状態のようですね……トピ主さんが
嫌いなのは構いませんが、他の人のことまで決め付ける必要はないですよ。もう少し落ち着きましょうよ。

解決策として

・月々のお小遣いの限度を決める
・グッズを特定の場所に収納する

とか話し合ってみてはどうでしょう? 奥様が自分のお小遣いの範囲で、お家の自分のスペースでのみ楽しむ
のであればOK。お小遣いを越えてのグッズの買い込み・遠征や、場所問わずグッズを飾りたてるようなら、
最悪の場合はグッズ買い込み禁止令を出す、とか。

趣味を持つことはいいことだと思いますが、やっぱりルールというのはいると思います。お二人で話し合って
みればどうですか? お互い少しずつ譲歩して尊重しあえるルールを。

ユーザーID:1710146519
家庭の中の「無理」は、解決しなきゃ駄目でしょうね
ルブラン
2009年4月11日 11:06

誰しも「公」と「私」があります。
たとえば、会社でドアラを飾っている人がいたとしても、
気にしない他者が多ければそこはトピ主さんも我慢するでしょうしね。

しかし家庭の中で奥様に対しての「気に入らないからやめろ」ならば、
そこはお互い妥協点を見つけるべき問題になるでしょう。

夫婦の間でどちらかに「無理」が生じている場合は、
それがどれだけ些細に他人からは見えることであっても、
真剣に話し合い、解決するべきです。そうでなければ
本当に些細なことが、後々大きな問題になってしまいます。
トピ主さんが無理して「理解するべき」とは思いません。

とはいえ、誰しも「頭ごなしに」「否定から入ってこられる」
と素直にはなれません。理解したいという低姿勢で話に入りましょう。

たかが「ドアラ」で夫婦仲が悪くなりかけていることに奥様が
気が付いてないようですし、まずはどれだけトピ主さんが苦痛に
感じているかを下手に出ながら諭す必要がありそうです。
真剣に悩んでいる様子を見せられれば、奥様も考え直すかも
知れません。がんばってくださいね。

ユーザーID:0582451634
ドアラかわいいです
泉ひよこ
2009年4月11日 12:11

ドアラ、12球団マスコットの中でも
一番人気ですよね(週刊ベー○ボールより)

名古屋ではドアラカフェが限定オープンされて大盛況だった
そうですね。ドアラは下積みがあるキャラなので
アイロンさんの書かれていた件、全く同感でございます。

広島カープのスライリーファンとしてはドアラファンの方羨ましいです。
スライリーはグッズもあんまり充実してないし、スライリー絵本や
カフェなんて・・・考えられないです。うらやまし〜
東京在住で裕福でもないので、広島遠征なんて、何年に一度・・

権威のあるバタくさい顔のネズミキャラよりも身近な感じがするし
ゆるい空気感を出すけど、動きは機敏!
奥様はとても癒されるのだと思います。取り上げるのは酷かなと思います。
ジャニーズや韓流や宝塚、よりは
お金のかからないおっかけだと思いますよ。

ユーザーID:3431200197
幸せは他人が決められない
ナース
2009年4月11日 12:57

私はドラマ主題歌だったある歌手の1曲が大好きになり、ライブやCDを聴いて楽しんでいます。私の好きな歌手イコール奥様のドアラかな。
忙しくても、この時間は私の大切な時間です。なぜと聴かれたら、癒されるから。好きなことは他人に取られたくないです。これが人様に迷惑を掛けているとか、親不孝とか、犯罪とか、どう見てもおかしな行動なら別です。夫でも同じです。ドアラで離婚したなんて、お互いの親が聴いたらどう想いますか。奥様の好きなことを取らないで下さい。

ユーザーID:7462881904
ドアラ幽閉
ToLucky
2009年4月11日 13:06

男のレスがほしいということなので投稿します。
阪神ファンなのでドアラは良く目にします。けっこう好きですが、
あれが部屋中にたくさんいたら、嫌いな人はおかしくなりそうに
なるだろうというのも良く分かります。

ドアラ専用部屋を作って閉じこめてやるか、部屋数がないなら
部屋の一角をパーティションで区切ってドアラコーナーにして
目に触れないよう隔離したらいかがでしょう。

団体で観に行くのは、別に問題ないんじゃないかと思います。
生ドアラは本拠地でしか見られませんから、たまには行かないと。
トピ主さんもいっしょに行ったらどうですか。

ユーザーID:4858680531
では対抗して
水道橋で待つ
2009年4月11日 13:30

ドアラにはジャビットくんで対抗しましょう。

・・・というのは冗談です、すいません。

奥様が一気にここまではまったということは、
ドアラの何かが奥様の心の琴線に触れたんでしょうね。

私もとあるアーティストに10数年前にはまりました。
それこそ濁流に飲み込まれるがごとく、心の全てを彼らに侵食されてしまいました。(今でもファンで、欠かさずライブは参加しています)

当時、夫婦関係や嫁姑(小姑)のことなどで毎日が苦痛で辛かったんです。「死ぬまでこんな暮らしなのかな」と思ってはひとり涙を流し、衝動的にどこかに失踪してしまおうかと思ったこともあります。

でも、そんな暗澹とした生活に光芒をもたらしたのがそのアーティストでした。生きる希望と力が沸いてきました。彼らがいるから今の生活が耐えられる、と思いました。本当に救われました。

当然夫はトピ主さんのような感じでした。私のことを「理解できない」と一刀両断でした。今までの私の苦しみや悲しみすらひとかけらも理解できなかったんだから、私の喜びも理解できなくて当然です。

トピ主さん、根本的な夫婦関係は大丈夫?

ユーザーID:2249196330
きゅう。さんの言うとおり。異常です。
わけありりんご茶
2009年4月11日 13:36

30代主婦、子供一人です。

どう考えても、こんなにトピ主さん批判が出るのはおかしいです。
そりゃ、奥様がドアラ及び中日ファンなのは何もおかしくないですし、トピ主さんにドアラに対して随分な偏見があるのも確かです。しかし・・・

家をドアラで埋め尽くす・・・パートナーが生理レベルで嫌がってるのにこれはよくないでしょ。
ほぼ週1で遠征・・・家庭の主婦がそんなに家をあけていいんですか?
Mixiで知り合った人と同行、夫のキャバ行きに激怒してフライパンで尻を叩く・・・子どもみたい。

そして、なにより妊娠2ヶ月ってそんな旅行とかしたら危ない時期ですよね(もうやめてるようですが)?縁起でもないですが、たらいまわしになる妊婦さんって、こういう遊びまわってて掛かりつけ医のところに行ける場所に物理的にいない人って多い気がします。

というわけで、トピ主さま、あなたの方が常識的に感じられる感覚の女性もいますので、がんばってください。ていうか、なんでこんなことになってるんだろう。わけわからんですね・・・
奥様は、あまり度が過ぎる場合は奥様のご両親に怒ってもらうとかだめでしょうかね。

ユーザーID:2556767723
聞くからには情報は平等に出すべき
かな
2009年4月11日 13:41

具体的に1月にどの位散財されたんですか?
トピ主さんの稼ぎはどの位ですか?
毎週東京〜名古屋遠征はどうかと思いますけど、
稼ぎによっては大した金額にはならないですよね。

日頃の奥様の家計のやりくりも全くわかりませんし、
トピ主さんからの情報だけでは判断がつきません。
気持ち悪いから嫌だっていうのなら、折り合いを見つけるでいいんじゃないですか。

ただ、サイトで知り合った人達と一緒に行動しているから
ドアラファンは「オタッキー」な人達と断定しているのは、いただけません。

トピ主さんは○ちゃんねるに書き込んでいる人達と何が違うんですか?
顔の見えない知らない人たちの意見を聞こうと思っている時点で、
「身近に相談できる人がいない、掲示板オタッキー」じゃないですか。
奥さんのネット利用法より悲しい感じがするんですが。

ドアラはたまたまTVで知りましたが、動きが変で面白くて好きです。
顔は不気味ですけど、慣れたら動きとあいまって可愛くなってきました。
名古屋がもう少し近ければイベントとか見に行ってたと思います。

ユーザーID:7751049771
きゅう。様に同意します!!携帯からの書き込み
きゅうり
2009年4月11日 13:52

きゅう。様の仰ることが事の本質であり、トピ主さんの悩むべきドン底であると思います。


トピ主さんとトピ主妻とトピ主家族が、どうすればいい道筋になれるかを発言するのが、この発言小町であると思います。

トピ主さんご家族の為に、本質を見抜いたレスが必要であり必然ではないでしょうか?

そうでなければ、わざわざ、この女ばかりの発言小町に投稿したトピ主さんの存在意味事態がおかしくなりそうです…

ユーザーID:8053729688
あーちょっとわかるかなあ
nya
2009年4月11日 14:00

・ドアラ全てを自宅から抹消する(妻の趣味の全排除)という解決を望むのですか?
・共有出来そうな趣味以外は対象・節度によらず認めませんか?

についてはいかがお考えですか?

そういえばうちも夫が無趣味です。
私の方は独身の頃から趣味にのめりこむタイプでしたので趣味が無いという人生は
考えられません。
結婚と同時に趣味を夫と共有しようと彼を誘いましたが、その趣味・スポーツに関しては
私の方が圧倒的にうまかったことが気に入らないのか、付き合ってくれなくなり私は
その趣味をやめざるを得ないことに。遠征多いから。
私が好きなものには全く興味を示さない夫に、自然、私の目は外向けになりました。
趣味なので、興味が無いなら付き合わないのは自由だけれど、私が趣味を持つことも自由だから。

なのでドアラであれ何であれ、あなたの不快感の払拭の為に妻の趣味の全排除という解決を
望むのであればあなたの悩みは解決でも、妻の不満と恨みは最大になります。

だから節度ある棲み分けが必要かと思います。

コミュの交友関係とキャバクラを同列にするのはちょっと違うかな。

ユーザーID:3190896222
坊主憎けりゃ何とやら2携帯からの書き込み
カコ
2009年4月11日 14:01

「坊主憎けりゃ何とやら」のタイトルでレスした者です。

トピ主さんの3回目のレスを拝読致しました。

「女性からの反論ばかり」とありますけど、全てに目を通されていますか?
トピ主さんを擁護されている方も、ちゃんといらっしゃるじゃないですか?

それとも、トピ主さんの希望はあくまで「ドアラ全面撤廃」で、先のレスにも書きました「お小遣制」にすることすら「トピ主への反論」になってしまうのでしょうか?

ユーザーID:5689196945
相談者が妻ならどんな流れになったのかしら
ディズニー好き女
2009年4月11日 14:26

奥さん何やってんだか。と思いますよ。
夫の仕事の接待でキレる位なら自分はお金使えないですね。
本当は好きでキャバクラ行ってると思われてるのかな? 頻度にもよるけど。

どうも女性って自分の為にお金は使うけど、やり繰りする際は夫の経費から削る人が結構いるらしいですよ。
反面教師ですね。
外で夫が哀れに見られるのは自分自身の恥ですから。

私はディズニー好きですけどね、不必要な物は買わないですよ。
夫が笑って許してくれる程度。好きなのに我慢して買ってないと思われれば「買えば?」って言ってもらえます。うまくやらないとね。

ま、ここでドアラ(ファン)批判しちゃったのはまずいですがトピ主さんの気持ちは収集癖のある女の私でもわかりますよ。
冷静に自分の気持ちを奥さんに話してみてくださいね。
(奥さんがキレちゃうから、ここに書いたような口調でのドアラ批判は無しでね)
奥さんが散財するタイプならルールは絶対必要でしょう。
奥さんが譲歩してくれたらトピ主さんも気持ち悪い程じゃなくなるかも。(だといいけど)

ユーザーID:2830323655
別れたら?
はにゃ〜ん
2009年4月11日 14:33

 何を悩んでいるのでしょう?
選択肢はそんなにありません。大抵の場合相手を変えるのは無理です。もちろん限度やルールは決めないといけないでしょうけど奥様の趣味を認めるか、別れるかのどちらかでは? 

 男性のレスで「捨ててしまえ」とか「女性が夫のものを捨てたらよくやったという意見だった」とありますが、以前立ったトピでは、夫さんの物を捨てたトピ主さんは全員に叩かれてましたよ。 いい加減なことを言わないでください。

 趣味の世界は他人には解りません。たとえ家族であろうとも、です。ましてや他人の夫婦ではねぇ。。

 同じような無趣味の方と再婚なさる方がお互い幸せだと思います。トピ主さんは理解できないし、するつもりもなさそうですし。話し合いをしても「俺は嫌いだ」だけでは話になりませんからね。でもきちんとルールを決めるなどができるなら、まだ継続できると思います。
 とにかく話し合うことが先決では? それにしてもトピ主さんは頭がカタイ。。

ユーザーID:9446505323
奥さんとコミュニケーションとってます?
すもも
2009年4月11日 14:48

男性からの意見を聞きたいのであれば、やはり男性が多い
掲示板で聞く事を強くお勧めします。
あと、「グッズや出かける為の費用はどこから出ているのか、
保管方法はどうなっているのか」ここを明記すれば
反応は変わってくると思います。

皆さんがあなたに反論するのは、「女だから奥さんの味方」
なんて理由ではありません。男対女の視点にもっていく前に
そこをよく読みとって下さいね。(もし女は馬鹿だからそういう
理由に違いない、と思っている男性がいるならば、ご自分は
どれ程頭が良いのか考えてみてほしいところです)
ディズニーキャラなら理解できるとか、アンダーグラウンド
だとか、その偏狭さに同意できないからなんですよ。

トピ主さんは、結局ここでどのような意見が欲しいのですか。
私はここで意見を聞くより先に、奥さんときちんと
コミュニケーションを取る事が先では、と思いました。
自分は異性を交えたグループで遊びに行くくせに、こちらが
接待でキャバクラへ行くと暴力をふるう。
ここで不満をぶちまけていないで、ちゃんと話し合っては
いかがですか。こういうのは理不尽だと思うんだがどうだろうと。

ユーザーID:3804022337
過去が原因なのかもしれません
理解できない(トピ主)
2009年4月11日 16:13

休日にもかかわらずレスくださった皆さま、本当にありがとうございます。

全てのレスに答えたいのですがあまりにも膨大すぎて・・・
ただ全部しっかり読ませてもらっています。

まず私はどこの球団ファンでもありません。
野球自体に興味がなく、一番興味のあるスポーツはフィギュアスケートです。
現地に見に行ったりはしませんが、織田信成さんのスケーティング(着地のフワッっていうのが)を見ていると感動します。

そして何故自分がこんなにドアラに対して嫌悪感があるのかずっと考えてみました。
思い出したくない過去ですが、僕が小学生の時にイジメられた女の子に似ているのです。

小学生ながら身長が160センチ近くあり、顔は本当にドアラにソックリ。下がり眉毛の大きい眼。
銀杏をなげつけられたり、嫌いな給食を大盛にされたりと、本当に嫌な思い出です。
だからこの思い出さえなければドアラに対して異常反応(なんですよね)する事もなかったと思います。

PS:いつのまにかドアラのソフトが2本に増えていました。サイン付で販売している通販があるらしく、サインが欲しかったようです。ゲンナリ。

ユーザーID:4064439749
酒を飲みましょう
ウォーレン
2009年4月11日 17:01

 私の周りで、お酒を飲まない人が愛人に走ったり、パチンコにはまって莫大な借金を作ったりする人がいると、それはストレスをお酒で発散できないせいでは無いかと考えてしまいます。
 妻にも「俺が酒飲みで良かっただろ」と言い聞かせています。
 ドアラが気にならなくなるまでお酒を飲みましょう。

ユーザーID:6258294659
微笑ましい悩み
コアラ
2009年4月11日 18:16

浮気・借金・アルコール依存症・・・、深刻な事態もあるようですが、失礼ですがトピ主さんの悩みは、すごくかわいいですね。ぜひ、もっと物事をひいて見ることをおすすめします。「ホトホト悩んで」「血管が沸騰」「我慢の限界が近い」「見ているだけで血圧が上がる」「妻が異星人」「僕は気が狂ってしまいます」・・・【ドアラで】ですよね?(笑)
仮にあなたが好きな食べ物を、奥さんが何としてでも食べるなと言ったらどうしますか?食とキャラクターは違う!とか言いそうですが。

なにより、これから子供が産まれてくるのに、離婚を考えるなんて!
自分の要望と奥さん緒の要望をうまく合わせられるような努力はしたんですか。折衷案考えるとか。なんか、物事の捉え方が短絡的ですよ。「子供も絶対任せられません」って、あなたような包容力のない父親の子も非常にかわいそうです。

ユーザーID:4508397563
それだけの理由で???
ボン子
2009年4月11日 19:21

もう、奥さんを愛してないのではないですか?
それとも、これは、冗談の延長ですか?

浮気されたり、家事手抜きする悪妻もいる中、それくらい夫婦で話し合って解決しないと、今後もっと深刻な問題が出てきた際は、どうしますか?

男なら、もう少しシッカリしてください。

ユーザーID:2186594320
もう少しだけ
のり
2009年4月11日 19:57

大目に見てあげてほしいな。
赤ちゃんはドアラなんか目じゃないくらい
かわいいもんね。
赤ちゃんが生まれるまでの辛抱!?
きっとふたりの赤ちゃんをドアラのように
かわいがってくれるよ。

愛知在住。ドアラは憎めなくっておもしろいやつです〜。
中日ファンじゃないけれど。

ユーザーID:9309103270
ええー??
nya
2009年4月11日 19:58

ドアラ嫌いってトラウマ原因かも?て?!

じゃあ、奥さんがドアラじゃなくてトラッキーが好きになってコミュに入って
何度も遠征したりトラッキーがくっついているものなら色々買い集めていたとしても
平気だったかもしれないってことですか?!!

それに、困っているのでどうしたらいいでしょうか?という相談トピなのではないのですか?

皆さん、色々書かれていることに個別はともかくもまとめレスすらせず。
相談内容には直接的でない、ドアラがいかに嫌いかばっかり。
何かその後話し合いでもしたのか、進展・後退でもあったのか全く不明です。

このトピ、ドアラのどこがいいのかわかりません てタイトルにしたら良かったのに。

ユーザーID:3190896222
はてさて
ドラゴンズファン
2009年4月11日 21:37

まだ独身な自分が意見言うのもどうかと思いますが
トピ主さんもドアラの何処が好きなのか奥様に聞いたことあるのでしょうか?
過去の○○に似てる。それだけで邪険にするのもわかりますが、奥様はそれではかわいそうだと思います。

今年結婚予定の彼女は横浜ファンですが、趣味の範囲は住み分けをしています。
もちろん犯罪になることでしたら別ですがね。

トピ主様も過去のトラウマを忘れてどあらを受け入れてみてはどうでしょうか?
トラウマをすてるのは難しいのは私もわかってますが、人生のパートナーに選んだ奥様ですし
ある程度の妥協も必要かと思います。歩み寄ると書いたほうがいいかもしれませんが。


*でも奥様の月1でのナゴド旅行はちょっと異常だと思うのでそこは止めるべきだと思います。お体のこともありますが。
お小遣い制で小物や球団グッツ程度買える範囲内ならいいのでは? あとwii本体を買ってみんなでやるのもいいかと。
他にもwiiスポーツやマリオカートとかオススメですよ。もしかしたら共通の趣味がまた増えるかもですね。
貯金も大事ですが夫婦間がダメなら子供への貯金も無駄かと。

ユーザーID:5865597762
ケンカすればいいじゃん携帯からの書き込み
シャオロン
2009年4月11日 22:10

ここに、こうだからドアラが嫌いだと、
延々書かれてもね。

●ちゃんねるに悪口を書く、
アンダーグラウンドな方々と大差あります?

奥様の知らない所で、ネットでこんな事書いてる方が、
ある意味質が悪いかもよ。

奥様に、ここに書いた事ぜーんぶ言って、
ケンカすればいいじゃん。

ミクシーの人達と遠征に行くのが気に入らないなら、
それは言えばいいと思いますけど、
何か、言わずに我慢してる印象を持ちましたが。

嫉妬してるって思われるのが嫌ですか?
いいじゃないですか。
それだけ君を愛しているんだって言っちゃえば。

お金の出所とか、答えて頂けないので分かりませんが、
皆さんも散々書かれていらっしゃるように、
お子さんも生まれる事ですし、
そこら辺も理由に、妥協案、ルールを決めたら?


でもこんなにドアラドアラと書いてて、
ネットサーフィンなさる奥様の検索に引っ掛かって、
既にバレてるような気がしないでもないですが…(苦笑)

ユーザーID:6152605613
わかったような気がする
マスコット嫌い
2009年4月11日 22:40

今さらのレスですみません。
フライパンで殴打の件で奥様の気性がわかったような気がします。
キティやキャラクターものを溺愛している女性を何人か知っていますが
皆、気性が荒いですよ。離婚したり、夫婦喧嘩が絶えなかったり。

私はそういう趣味はないし、そういうものにお金を使う気もないので
奥様の気持ちはわかりません。たぶん、トピ主さんと同じ目線だと思います。
ドアラ紹介サイトを見てみましたが、私も生理的に受け付けませんでした。
お気持ちよ〜く解ります。

そういう人と、一つ屋根の下で暮らすとなったら
・ドアラ部屋を設ける代わりに、他の部屋には一切浸食させない。
・お金の使用限度を決める
しか思い浮かびません。余裕があったら
・庭にドアラ小屋を建てて、母屋には一切浸食させない
も、アリかと・・・。

ユーザーID:4774505721
トピ主は悪くありません
結婚を控えた男
2009年4月11日 23:09

 トピ主さんはドアラがどうこうよりも、自分ひとりの趣味のために家計に必要なお金をためずにドアラにつぎ込む行動を問題視してるんですよね。であれば、トピ主さんに同意。

 かといってドアラ好きをやめろというのも酷(最近のドアラはキモカワかっこよくて面白いし)なんで、とりあえず使う時間と金額に制限を設け、家計や家の中のことにもしっかり目を向けてもらうようにしてはどうでしょうか?

 なんどかやってみて、それでもドアラ優先で、トピ主もドアラに耐えられないのであれば、離婚やむなしでは。現代の結婚なんてものは、夫は我慢をたくさんしたとしても奥さんは何一つ我慢しないことのようですよ。男性には不利すぎます。

ユーザーID:9110380462
トピ主様
ふむ
2009年4月11日 23:14

きっと、凄く困っていらっしゃるのだろうと思いますが…
トピ主様のお人柄なのでしょうか?ごめんなさい、どうしても微笑ましく思ってしまいます。

何度考えても、ドアラで喧嘩できるんだ…と思うと笑ってしまいます。ドアラで熱くなれるお二人が凄く可愛く思いました。(当人は大変なのだと思いますが)

良いアドバイスが出来ず、ごめんなさい。

ユーザーID:5686104714
え〜〜ん...
わかば
2009年4月11日 23:35

「くだらんっ」というレスに、大爆笑。
泣いてしまいました。

私は、地元ですがドアラは、気持ち悪いだけ。
これには、同意です。 まして東京から名古屋までね。
名古屋から、ドームまでの地下鉄料金、高いし。

で、私の感想。
あなたは、楽しくて面白い。
その話術で、奥さんの笑いをとったら?

あなたは、きっとドアラのようなひとなんだわ!
だから、奥さんが結婚したんだわ!

ユーザーID:2127896240
トピ様は至極まっとうです携帯からの書き込み
もも
2009年4月12日 2:02

お気持ち当然です。
つまり、奥様が幼稚なのがお嫌なんじゃない? わたくしから拝見すると…なんか成熟してないように感じます。いや,よろしいんですよ,キャラクターに凝ったり何かに夢中になるのは。

私だってカエル好きで猫好きです。でも,節度や限度がありますよね。それを楽しむ際に出金が発生するならば,やはり旦那さまのご意見も尊重するのは当たり前。感性が違う部分に関しては歩みより譲歩すべき時はしないと。やはり奥様に問題アリです。

ユーザーID:5417105674
みなさん、まじめに考えて答えませんか?-1
きゅう。
2009年4月12日 3:33

ドアラが可愛いの可愛く無いの、そんな話では無いでしょう?

トピ主様だって、最初からドアラを見て血圧が上がるということでは無かったでしょうし、仮にそれが何であっても奥様の異様なのめり込み様が
トピ主様の拒絶反応を誘因するということだと思います。
奥様が一般的な許容の範囲内で夢中になるのであれば、トピ主様もニコニコ笑って見守っていられるのではないでしょうか?
毎週のような遠征や、収集の量や内容に「これは危険だ」と感じてドアラの拒絶に繋がったのでは無いでしょうか?

『他に比べればマシ』とか『度量が狭すぎ』とか『離婚すれば?』などという回答の中には、トピ主様の窮状を理解して解決に導こうとする意思が全く感じられません。

ここは、困ったコトをみんなで前向きに解決していこうという場なのでは無いのですか?
自分の意図に沿わないトピ主様を適当に攻撃して面白がる場ですか?
そういう意図での書き込みなら、某超有名掲示板がありますので、そちらでどうぞ。

ユーザーID:2283572828
みなさん、まじめに考えて答えませんか?-2
きゅう。
2009年4月12日 3:34

トピ主様は新婚2年で、奥様は御懐妊。
これから着々と家庭を築き上げていこうという段階でのドアラですよ。
多少(?)口論にもなったようですから、トピ主様の意向は奥様には伝わっているはずですよね?
それでも互いの妥協点が見えないということでトピ主様は困っておられるんですよ。

『自分が我慢すべきなんだろうか?』
『自分は趣味を持っていないからわからないけれど、これって世間では普通のことなんだろうか?』
『子供が生まれても、ドアラは続くんだろうか?』
これらに対しての答えを、トピ主様は待っておられるんだと思いますが?

おそらく、トピ主様も奥様のドアラを完全否定しておられるわけでは無いと思いますし、
ある一定の枠内であれば許容なさるんじゃないでしょうか?
奥様とトピ主様の考える枠の大きさに、大きな隔たりがあるから、ぶつかるんじゃないでしょうか?

ユーザーID:2283572828
みなさん、まじめに考えて答えませんか?-3
きゅう。
2009年4月12日 3:34

私の考えとしては、
トピ主様のお考えは、普通です。当たり前です。
そして奥様のドアラには制限が必要です。
しかし、その制限の内容と方法、かける時間が問題です。

まずは、奥様が好きなドアラをトピ主様がどこまで許せるかを話し合って下さい。
お金と時間の使い方、生活との兼ね合いやこれからのこと。
家族が増え、お金も時間も減った時にどうするのか?

普通は、初めての子供が生まれたら趣味に掛ける時間なんて全くありませんよ。
乳飲み子を背負って毎週遠征というわけにはいきませんよね?

ただ、少し子供が大きくなって奥様も動けるようになった時、どうなるか。
たぶん、子供はドアラ漬けでしょう…。

ドアラに限らず、趣味やお金や生活のことまで話をひろげて、
お互いに思っていることをしっかりと伝え合った上で、『…で、それならドアラはどうしよう?』という感じで話し合えば
結論が見えてくるのではないでしょうか。

ユーザーID:2283572828
みなさん、まじめに考えて答えませんか?-4
きゅう。
2009年4月12日 3:35

大事なことは、奥様に我慢させないことです、と書くとこれまでの話と矛盾しているように感じられるかも知れませんが、
奥様からドアラを取り上げるとか、我慢させるということではなく、
お互いの意思共有の中から納得できる答えを、奥様に出してもらうという形をとれば良いと思います。
トピ主様の意見や世間の常識を振りかざして奥様を丸め込んだとしても持続しないでしょうし、
持続したとしても、他の部分で何か別の良くないことが出てくるでしょう。

トピ主様は、「ドアラが嫌いだから」ということはとりあえず置いておいて、
「これから家庭を築いて行くために、しなければならないこと、してはいけないこと」を念頭においてお考えになると良いと思います。

「好きな物を取り上げられたら、どう思うか、思ったか」を奥様の立場に立って考えて下さい。

ユーザーID:2283572828
みなさん、まじめに考えて答えませんか?-5
きゅう。
2009年4月12日 3:37

今すぐには無理かも知れませんが、
将来的には奥様と一緒に、家族で夢中になれる趣味やスポーツ等が見つかると良いですね。

とりあえず、買ってみたらどうですか、Wii。
ドアラのゲームは知りませんが、体を動かして楽しめるソフトがいろいろありますし。

大変でしょうが応援していますので、頑張って下さい。




>PS:いつのまにかドアラのソフトが2本に増えていました。サイン付で販売している通販があるらしく、サインが欲しかったようです。ゲンナリ。

…何と言えば良いのか…「お悔やみ申し上げます」等が近いイメージでしょうか?
私もコレは絶対にムリです。

サインの無い方は、ヤフオク等で売り払ってはどうでしょうか?

ユーザーID:2283572828
フライパンかよ〜
太郎
2009年4月12日 4:22

フライパンで殴打って、その奥さん大丈夫ですか?あきらかに家庭内暴力じゃないですか?なんていうかドアラを抹消すればいいって話でもなくなった気がします。

安易にこんなこと言うのもどうかと思うんですが、この先その奥さんとやっていく自信ありますか?ほっとくとこの先更にエスカレートするかも。

離婚ちらつかせて怒鳴りつけてでもドアラのたぐいを処分してもらっては。正直フェアなやり方ではありませんが、そこまで生理的に嫌いな者を集め続けるならやむを得ないかと思います。

ていうかぶっちゃけ離婚してもいいとは思いますけどね。それでもトピ主さんがこの先奥様とどうしても上手くやっていきたいなら譲れない事はきっちり主張した方がいいと思います。

ユーザーID:2054572621
ほんっとうに
かよ
2009年4月12日 6:52

奥様が、ドアラに、
1.どこから(家計・小遣い・個人の貯金等)
2.いくら
使っているのか、
3.幾らまでなら許せるのか、
という事を書かれませんね。

4.ドアラ関連を置くスペースを限定する
という提案についても。

5.オフ会等ネットからの集まりには一切参加してほしくないのか
6.ドアラに関連しなければよいのか
も気になります。

奥様と話し合いをされたようでもなく、とても不思議です。
今は毎週名古屋に行かれてる訳ではないんですよね?
話し合いの時間もないのでしょうか。

ユーザーID:3122668780
たかが…
うにゅ
2009年4月12日 12:19

数千円のゲームソフトくらい良いじゃありませんか?
ソフトってタイミングによっては欲しくなってももう廃盤で変えないこともあるので、今Wiiを持っていなくても、いずれ購入したときに遊べるんだから、そんなに責めるようなことでも無いと思いました。
グッズ集めくらいは大目に見てあげてもよろしいのでは?
私はドアラに興味が無いので別に可愛いとは思いませんが、こういう感覚は人それぞれですから、逆に今後トピ主さんに同じようなことが出てくるかもしれませんし、そのときに奥さんから頭ごなしに否定されたらどういう気持ちでしょう?たった一つの趣味なのに…って、悲しい気持ちになりませんか?
趣味の違い程度で離婚まで考えるなんてナンセンスだと思いますし、そんなことで離婚なんてしても、きっと後悔すると思います。世の中、共通の趣味が無い夫婦なんて山ほどいます。共通の趣味は楽しいかもしれませんが、それだけに頼っているのでは駄目なのではないですか?
トピ主さんはドアラ以外なら許せるのかな?理由があるみたいだし。一度奥さんに嫌いな理由を話してみたらいかがですか?案外すんなり受け入れてくれるかもしれませんよ。

ユーザーID:4552253793
問題解決できずに愚痴る男
チェリー
2009年4月12日 12:57

タイトルの通りです。

男性で愚痴る人って珍しいですね。愚痴をこぼすのは女性の特権かと思っていました。

ここでアドバイスをもらっているのだから、さっさと行動に移して問題解決すればいいじゃないですか。

ネットで妻の悪口を言って、楽しいですか?

トピ主さんて、仕事でもそんな感じなの?上司や同僚の悪口ばっかり言って、何もしない人っているじゃない?そんな感じかもね。

ユーザーID:5279959349
力み過ぎ
通りすがりの仮面オタ
2009年4月12日 13:06

異常なような・・・普通のような・・・。(笑)

私もかなりコレクション癖がありまして・・・。
周りからも異常扱いされるくらいの。(笑)

でも、うちはとりあえず離婚問題には発展した事がないですよ。
最初はあまりいい顔されませんでしたが・・・。

私も酒やギャンブルはしません(タバコは嗜みます)
タバコも半分に減らしました。(2箱/日以上→1箱/日以内)

嫁さんの言葉を借りれば、「それでニコニコしてるんだからいいんじゃないか。野球やギャンブルとかだと負けたら八つ当たりされそうなのでそんなのよりまだマシ。」
・・・との事で放置してもらってます。

まあ、名古屋まで行くのはどうかと思いますが・・・

>グッズは「全て」といっていいほど持っていて、グッズ集めくらいなら・・・と思っていました。

・・・と思っていたのなら、willに関してはOKじゃないのでしょうか?

奥さんが笑顔でいれるのならそれが一番じゃないですか?
趣味が無いのなら、子供さんも生まれるんですし「家族の笑顔をつくる」のを趣味にしてみてはいかが?(笑)

ユーザーID:2859799732
交渉がなりたたないのなら、離婚もありなのか?
shamrock
2009年4月12日 13:16

レスが長く、読み逃しもありそうなので、トピ主さんがすでに回答していらしたらすみません。

奥様のドアラ関係費は、お小遣か私有財産の範囲内でしょうか?
ドアラグッズの保管はどうなっていますか? ひょっとして、室内の目につくところにごろごろしていますか?

知人に奥様みたいなことをやっている女性がいます。でも夫婦間で問題にはなっていません。それは、
費用は自分の貯金から+遠出は夫の不在の日に+グッズは全部しまってあるので目につかない
からです。
「貼りもしないポスターを何枚も買って何がおもしろいのか」とは言われているようですが。

あるいは、たとえばわたしは某人気アニメが嫌いなのですが、もし夫がグッズを買ったりイベントに行ったりしても、それ自体は夫の勝手です。でも毎週末友人とその用事で外出したり、自分のスペース以外にポスターを貼ったりフィギュアを置こうとしたら、「そういうことは独身に戻ってやってくれ」と言うでしょう。

トラウマがどうとかに関係なく、結婚しているなら、配偶者が嫌がる趣味は限度を話し合う必要があると思いますが。出産を控えて離婚にならないことを祈ります。

ユーザーID:8203313293
もしもし?
38歳既婚男性
2009年4月12日 14:15

あなた大丈夫でしょうか?
織田信成さんに感動したり、過去が原因なんて
今は関係ないでしょ?

御奥様とこれからやっていけるんですか?
私の主観では、他人様と意思疎通が図れるように
コミュニケーション能力を培われたほうが宜しい
かと思います。

ユーザーID:2789529627
先に進みませんか?
みや
2009年4月12日 16:11

奥様と話し合いをしてみてはいかがでしょうか?
気性の激しい方のようですので、むずかしいところもあるかもしれませんが…
トピ主さんの望み(?)は以下のことですよね?
 ・ドアラの顔も見たくない
 ・お金が貯まらなくて心配

でも奥さんはドアラを集めまくり
ガンガン見に行きたい、と。

では折衷案として以下を提案してみてはいかがでしょうか。
(トピ主さんが、多少のドアラ集めを容認できるというのが前提ですが…)
 ・共通の部屋など自分の見えるところにドアラグッズを置かない
 ・うれしそうにドアラの話ばかりしない。
 ・ドアラは月●●円(トピ主さんの許容できる範囲)まで!

さらに奥様に言って理解してもらったほうがイイと思われる事
 ・ドアラがいじめっ子に似ていて見るのもつらい。
 ・本当はドアラ集めは離婚したいと思ってしまう程、自分には苦痛。
 ・子供のための貯蓄が心配。

あと、妊娠してそんな遠出とか心配じゃないですか?
そういうお話もしてみてもいいかもしれません。

子供がドアラファンに…という心配が残ってしまいますが…

ユーザーID:6702001527
今晩話し合います
理解できない(トピ主)
2009年4月12日 16:13

レスをつけてくれた方々にレスを返せず申し訳ございません。

皆様のアドバイスを踏まえ、今晩妻と話し合おうと思います。

妻に対して要求したいことは
1、観戦にいくなら僕も行く(できれば月1位にして欲しい)
2、ドアラグッズを買うのは月1万円以内
3、共有できる趣味を探したい
4、寝室(夫婦共有)の枕元のドアラグッズは自分のゾーンへ

こんな感じだろうか・・・
客観的(できるだけ)に自分を見つめなおしました。
間違いない事は僕は妻が好きで、だからこそ「嫌」なんだと。
そこが原点でトラウマや偏見も重なって血圧があがるほどの嫌悪感が生まれてしまった。

ドアラには何の罪もありません。
感情優先で、ドアラファンの方々をオタッキーなどといった事、本当に申し訳ございませんでした。
僕の方が余程ネクラだったと思います。

三木道三さんの歌ではないですが、一生一緒に生きていくと思って結婚したし、
そうしていくためにはもっと努力すべきだった。


「妻にもっと自分の事をみてほしかった」


皆さまの指摘の通りです。
認めます。器小さすぎました。
ただ、それを認識できたから一歩踏み出せるんだと思います。

ユーザーID:4064439749
だってトピ主さんが答え無いんだもの
nya
2009年4月12日 16:45

きゅうさん、長文の書き込みの中に書かれている解決方法も含めて、他の方のレスの中にも
今後どうすればいいかちゃんと真面目に答えているものもたくさんありますよ。

でも肝心のトピ主さんの数回のレスでは、それを参考にしてどうした、で、その結果どうなったとは
全く出てこないし、又こんなものが増えていてゲンナリと、自分がいかにドアラが嫌いかというのを
延々語るばっかりだから、人の趣味自体を全否定されても、というような感想レスが付くのも
やむなしかと思いますよ。

いかに嫌いかはもう充分わかりましたので、どう対応したのかを教えて下さいよー

ユーザーID:3190896222
ドアラ貯金とドアラ部屋
まる
2009年4月12日 18:35

トピ主さんの反応も過剰だな〜と思いますが、奥様のはまり具合もかなりキテます。

しかし、せっかく愛し合って結婚されたのですから、ドアラ離婚はもったいないです。
お二人でよく話し合って、ドアラも含めた奥様の月のお小遣いをきっちり決めたらどうでしょうか?上限を決めて、絶対それ以上は使わせないようにするのです。あまったら翌月にまわすように。
また、ドアラ専用部屋を作り、ドアラグッズは全部そちらに移してもらうのです。Wiiやテレビも奥様のお小遣いで自分で買ってもらい、ドアラ部屋で楽しんでもらいましょう。ワンルームだったら…間仕切りで!!
趣味を共有できるのが一番ですが、無理にあわせる必要はありません。

遠征時の異性は気にしていたらキリがありません。気になるのなら、あなたも一緒に行けばいいこと。それができないのなら、奥様を信じることです。

ユーザーID:9338192378
ドアラとやらが好きなだけで?
だんぱ
2009年4月12日 20:37

あなたの言われてる事私も同感です。
ドアラが好きっ、とテンションあがってる方を見れば、相容れぬ何かを感じ、あぁ、この方とは仲良くなれそうにない、などと思うかもしれません。
でもあなた結婚したんでしょう?騙されて夫にされたわけでなく、自分で選んで妻にしたんでしょう?
きもキャラに熱をあげてるだけで離婚と思うような、浅い気持ちで結婚したのですか?
だったら自業自得な気がしますが。。

ユーザーID:9156772036
話し合い
さくらんぼ。
2009年4月12日 22:09

 トピの全部を読んだわけではないのですが、トピ主様が過去のトラウマでドアラが嫌い・・・と言うところを拝読してずれた感じを受けました。

 トピ主様にひどい思いをさせたのは「人間」です。ドアラは中に人が入ってるとはいえ「人形」です。今、トピ主様のまわりでご自分に危害を加えるような、子供じみた「いじめ」をする人はいますか?

 で、奥様との趣味のずれに関しては僕も経験してます。僕の場合はまだ「婚約者」ですが。僕は15年前からミスチルが好きで、グッズだけで一部屋占領しますが、婚約者ははっきりと「ミスチルのどこがいいのか分からない」なんて言い放ちました。でも彼女は彼女で僕がさして好きでもないドリカムのファンだったんです。でも趣味の違いはどうしようもありませんから、金銭的、状況的に家庭に影響が無い程度で楽しもう、と言う話しで双方合意しました。
 
 まずは話し合われて(ドアラのどこが好きなのかも含めて)、トピ主様の考えを奥様に伝えてからだと思います。人間は同じことより違うことのほうが圧倒的に多いと思います。生涯のパートナーとしたわけですから、話し合わずに即離婚とは早すぎると思います。

ユーザーID:8679308096
奥さんと言えども、人の趣味。尊重するべき。
ここ
2009年4月12日 23:50

既婚者です、ドアラ、いいじゃないですか。別に。
そんな深刻なんですかね??だって、ドアラなんてある意味、
仮想のキャラクターですよ。

これが、現実に存在する男性(有名人やホスト)多少、気持も
分からなくはないですが。。 韓流スター好きで、毎週、
ソウルに行っちゃう人とか、男性アイドル好きでツアーに全国
付いて回る人とか、ホストにハマって家計を食いつぶすとか。
こうゆう人、多いんですよ。

まだドアラにハマってくれて、平和ですよ。生身の男を
追っかけてるんじゃないんですから。

>味を共有して二人で楽しめたらって。
これは無理です。 お互い性差もあり別人格だから。トピ主さんは、
もっと結婚というスタイルを現実的に受け止めるべきです。

ちょっと、トピ主さんが器が狭い・子供っぽいかなーと
思いますが、いかがでしょうか?

ユーザーID:2981437906
どこまで向き合って話し合われたのですか?
ドアラコミュのひと。
2009年4月13日 0:17

>名古屋に遠征に行く時、妻は一人でいくわけではなく、mixiのコミュニティで知り合った人達と一緒に行くんです。

そのmixiのコミュニティから飛んできました。

この質問、「ドアラ」コミュニティにリンクが貼り付けてあるんですよ。

だから、トピ主さんがこうやって悶々とした思いを書き連ねているのを奥さん(またはそのご友人)は既に読まれている可能性があるわけです。

自分のことについてネット掲示板でどんどん質問されて、「奥さんが悪い」「旦那さんが悪い」とレスが続けられていくのもね。

それって、当事者にとって気持ちの良い話じゃないですよ。
どうしてここまで思っていることを直接言ってくれなかったのかと、奥様が涙にくれることだってあると思います。

悪いことは言いません。

皆様にはお礼を述べるにとどまって、
すぐさま今の気持ちを持って、奥様と真剣に膝を突き合わせてください。

どんな結論になろうとも、陰で多くの人の意見を求めるよりもまっすぐ向き合ったほうがきっと良い方向性がでると思いますよ。

ユーザーID:0862852570
トピ主さんに同情
男です
2009年4月13日 0:36


男です。トピ主さんに少し同情します。
名古屋まで遠征したり(しかも異性も混ざった集団で)、私の価値観では奥様は少しだけ常軌を逸しつつある段階にきているように思います。

ここでは女性の意見が絶対ですから、意見はちゃんと聞きましょう。「ふーん、女性はこういう風に考えるんだな」と受け止めれば、いい教科書になると思います(でもその逆に、男性の意見が尊重されないのが悲しい所ですが)。それでもトピ主さんは奥様を心から愛しているんですね。いい旦那さんではないですか。まあ、多少納得がいかないと思いますが、Wiiもそのうち買うハメになるんだと思いますよ。そして、数年経つと麻疹のようにブームから冷めるんですよね、女性って。それに巻き込まれる男って、なんか損した気分です。

直接ご相談とは関係ないですが、「ドラゴンズのマスコット戦略が、マーケティング上なぜ成功したか」という観点からこの問題を考えると、少し面白いっすね。奥様はその戦略にただ乗せられてるだけってことに、全く無自覚なようですが・・・。でも、トピ主さん夫婦、何となく微笑ましいようにも見えます。

ユーザーID:5842159953
私も奥様を理解できない:その1
みかん
2009年4月13日 1:53

子持ちの兼業主婦です。

私も可愛いものは大好きですが、やはり奥様の事は理解できません。奥様擁護の書き込みの多さに驚愕しているところです。

グッズを買いまくるところまでは気持ちが分かりますが、私の感覚から言えば「しょせん【着ぐるみ】でしかない」キャラに恋をしている(としか思えない言動をとる)点が理解できません。

奥様が惚れ込んでいる対象が、ヨン様とかSMAPであるとか、対象が「人間」だったら何とか分かります。相手が人間であれば、結婚することも可能ですから。もちろん、凡人が彼等と結婚できる可能性は、限りなくゼロに近いですけど。

ですが、相手が「着ぐるみ」だとしたら、結婚できる可能性は完全にゼロです。中に入っている人となら結婚できるでしょ、と言われるかもしれませんが、それは話が違うと思いますし。

別に「恋愛=結婚」だとは思いませんが、所詮は「【着ぐるみ】でしかない」ものを追っかけまでして惚れ込むという思考回路を、私も理解することはできません。

(書ききれないので、ここで一旦、切ります。)

ユーザーID:5122687142
私も奥様を理解できない:その2
みかん
2009年4月13日 1:55

ゲームソフトのパッケージの件は、六甲縦走様が4月9日にお書きになった内容が全てを語っていると思います。パッケージの絵が可愛いのなら、そのソフトの宣伝チラシを手に入れるか、ソフトの画像が載っているページを印刷すれば、それで十分でしょう。おまけに、サインが欲しくてソフトをもう1本購入した??
こういう方とは、職場の同僚程度のお付き合いは何とかこなしますが、とてもそれ以上、深く付き合う事はできません。

でも、トピ主さんにとっては奥様。お子さんもいらっしゃる。付き合わない訳にはいきませんよね。どうしたものか。

ふと思ったのですが、お互いの両親がトピ主さんのお宅に来た事はないのですか? あるとしたら、ドアラ軍団を目にして何と仰いましたか?
来たことがないとしても、産後は来る可能性がありますよね。産後は体がガタガタになりますから、どちらかの御母様が何週間かお手伝いに来て下さるかもしれませんし。あと出産前でも、奥様が体調を崩されて動けない状態になったとしたら、御世話になる可能性があります。
今のままで御両親達を家に上げられるでしょうか?

(長くなったので、再び切ります。)

ユーザーID:5122687142
私も奥様を理解できない:その3(最後)
みかん
2009年4月13日 1:57

長くなってしまって御免なさい。これで最後です。

結婚して自分達の子供ももうけた妻なのですから、嫌だからといって簡単に別れる訳にもいきませんよね。そして離婚するとなると、どうしても両家の親を巻き込む事にならざるを得ないでしょう。

御両親達の考え方だけを判断基準にする訳ではありませんが、もしも

 その1:両家の親達がどちらも奥様の趣味を容認しなかった場合
 その2:自分の親が奥様の趣味を否定し、奥様の親が容認した場合
 その3:奥様の親が奥様の趣味を否定し、自分の親が容認した場合
 その4:両家の親達がどちらも奥様の趣味に賛同して容認した場合

トピ主さんは、どうしますか?

この事を考えて答えを出した時、トピ主さんがどうしたいのか、自分で自分のとるべき行動が分かるのではないでしょうか。

なお、ドアラがトピ主さんの過去の天敵に似ているか否かは、根本的な問題ではないと思っています。

御健闘をお祈りしています。

ユーザーID:5122687142
奥様はコレクター
てけてけ
2009年4月13日 8:13

もし、離婚をちらつかせて、奥様のドアラマニアが収まったとしても、またすぐ
別のなにかに夢中になって、追っかけたりコレクトしたりすると思います。
欲しいと思ったものを追いかけてるときの興奮、手に入れたときの満足感が快感なんです。

こういうのは治りません。全部禁止すると精神が不安定になってしまいます。
依存症のようなモノですから。

他の方のレスにもありますが、お小遣い制にして、その範囲内でまかなわせる
とか、目に付くところにずらっと飾ったりしないとか、いろいろとルールを設けて
妥協点をみつけていくのが一番の方法でしょう。

例えば奥様が大の昆虫嫌いだとして、トピ主さんがいっぱい昆虫をコレクト
するようになったら、耐えられないだろう?自分だってそれと同じくらいに
ドアラが嫌いで許せないんだよ、と説得されてはいかがでしょ。

ドアラ以外のものなら、ある程度許せるというところに落としどころをもって
いかないと、奥様は八方ふさがりになっちゃいます。これから子育てをするに
しても、気晴らしや癒しは必要ですから。

ユーザーID:5332664626
ゆっくり話し合えました 1/2
理解できない(トピ主)
2009年4月13日 23:08

日曜日にゆっくり話し合いました。
ちびまるこちゃんの開始時刻〜レッドクリフが始まるまでだったので3時間近くでしょうか。
結婚してから妻とこんなに長時間話をしたことはなかったかもしれません。

妻に自分の思いを正直に伝えると

妻は泣きながら
「そんなに嫌ならやめる」
と言いました。
「嫌な思いさせてごめんなさい」
と。

・・・・・・・

話し合うまでは以下の条件を念頭に置き、

1、観戦にいくなら僕も行く(できれば月1位にして欲しい)
2、ドアラグッズを買うのは月1万円以内
3、共有できる趣味を探したい
4、寝室(夫婦共有)の枕元のドアラグッズは自分のゾーンへ

「俺は負けない」みたいに思ってたんですがヨヨヨと泣く妻に、それ以上は何も言えませんでした。

逆に(ヘタレという罵声が聞こえてきそうですが)、ドアラ好きなのは変えなくていいからと言ってしまいました。

ただ、

1、遠征する場合は必ず僕と一緒に行く事
2、お腹が大きくなったら出産までは遠征を控える事

これだけは約束してもらいました。

ユーザーID:4064439749
2/2
理解できない(トピ主)
2009年4月13日 23:23

この掲示板でトピックたてた事も言いましたよ。

「見てみればいいよ」
と言っても
「怖くて見れない」
と見ようとはしませんでした。
「○○が悪いっていう人は少なかったよ、僕が異常だそうで、たぶんそうなんだわ」

というとちょっとだけ笑っていました。
バチバチ言い争うバトルを期待していた人には本当に申し訳ないですが、なんだかこんなかんじです。
ただお互いの主張は分かりましたし、結論からいうと「バランス」ってことに。
お互いにある程度主張はちゃんとして、ある程度は譲歩して、やっぱり仲良くやっていこうと。

もうこのトピックはあまり見ている方も少ないかもしれませんが、頂戴した意見はしっかり時間をかけてレスしようと思います。

僕の中で少しだけ変化が起きつつあるんですが、それはまた週末にでも書いておきます。

ユーザーID:4064439749
あの〜携帯からの書き込み
シュッシュ
2009年4月14日 0:47

観戦に行くなら、トピ主さんも行く。とありましたが、ドアラが嫌いなら行かないで下さい。ドアラファンの方とドラゴンズファンの方と相手ファンに失礼です。行きたくても、チケット取れなかった方に失礼ですよ。野球には興味ありませんが、ライブで興味がないのに来る人を見るとそう思います。

一緒に行く方が気になるようならカンタンな素性(名前、住み、年齢、など写真があれば見せてもらう。)を教えて欲しいと言ってみたらいかがでしょうか?

ユーザーID:7945142564
トピ主さんのレスを見て共感できません
那由他
2009年4月14日 8:20

最初のトピを見たときには、
パッケージがかわいいだけで中身を使わないものに5000円以上払う?
奥さん経済観念がおかしい、それじゃあ家計を任せられないって思ったんですが。
12日付のトピ主さんのレスを見て、あちゃーって思いました。
そんなに共通の趣味と言うなら、トピ主さんがドアラ好きになるしか無いですよ。
観戦に一緒に行く?
トピ主さんが楽しめるならいいですが、そうじゃないなら一緒に行ったらお金がもったいないだけ、奥さん一人で二回までにしたほうがどんなに夫婦円満につながるか。

夫婦だから趣味も一緒とか、趣味で知り合った夫婦で無いと無理だと思います。
私も夫の趣味の釣りやフットサルを理解するつもりも無いし、
付き合うつもりも無いし応援に行くつもりもありません。
理解できればいいけど私は釣りえさが苦手だしスポーツ観戦に全く興味が持てなくてわが子の試合すら見るのが苦痛だからです。
ですが行くのを邪魔するつもりもありません。
家計の範囲内とたまには家族サービスしてくれれば、OKです。

ユーザーID:3973730923
解決したんでしょうか?
ひー
2009年4月14日 12:22

ドアラ云々の前に無趣味の人に奥様の行動は理解できないと思います。
もちろん奥様はちょっと度が過ぎますけど。
今回ドアラだっだたけで、他のキャラクター(ディズニーでも)や芸能人の場合もありえます。
それならOKですか?
たぶん、それはそれできっと理解できないんじゃないかなと思います。
夫婦で共通の趣味を探すより、トピ主さまの趣味を探す方が先です。
そうすれば、奥様の行動の許容範囲も見えてくると思うので。
共通の趣味を探すのは、いろいろ趣味を増やしてからでも遅くありません。

ユーザーID:7105222998
よかった
みや
2009年4月14日 13:37

奥さまのドアラ集めは異常の域だったとは思いますが
トピ主さんがそれで納得されたのなら
それでイイと思います。

奥さまも自分が異常であることは認識されていたようですね。
でもトピ主さんが許してくれるからイイんだと思っていたんじゃないかと。

気持ちをお話されたことがなかったのですね…それはいけません。
夫婦は話し合いすることが仲良くやっていく基本だと思います。

離婚が回避されてよかったです。

ユーザーID:6963531345
良かったですね♪携帯からの書き込み
和希
2009年4月14日 13:51

二度目のレスです。前に、"お子さんが産まれれば変わるんじゃ・・・"というタイトルで意見をした者です。
奥さんと、話し合えて良かったですね。

ここで相談されて、自分に共感してくれる人達と、自分の悪い部分を指摘してくれた人達に背中を押されて、変われて良かったですね。

お子さんが生まれたら、ドアラ以上の愛情を注いであげて下さいね。

ユーザーID:8827500069
いいと思う
はは
2009年4月14日 16:48

批判されている方がいますが野球の楽しみ方なんてそれぞれでしょう。
私は面白いファンと美味いビールを飲みに行くようなもんですよ。

奥様の趣味を少しでも理解したい。
一緒に過ごしたいなんて可愛い旦那さんだなぁ。

>「妻にもっと自分の事をみてほしかった」
なんて見たらすごく嬉しいと思いますよ。

どうぞお幸せに。

ユーザーID:0837999449
よかった〜
ろむ
2009年4月14日 19:40

 私もコレクター気質で夫から「また!?」という顔をされることがあるので、トピ主さんの気持ちがどのように動いてゆくのか、気になってずっと拝見させていただいていました。
 まずはお互い気持ちを理解されたようでほっとしました。

 トピ主さんの自分を冷静に見つめなおす姿勢、奥様との話し合い、そしてトピ主さんの言葉に答える奥様の姿に心が温まり、そして己を反省いたしました。よい機会を与えてくださり、ありがとうございました。

 球場遠征が最初の「共通の趣味」になり、お二人で楽しめるよう、そしてこれから奥様のハマり対象が別のものに移っていっても、今回のようにお互いを思いやり、二人(とお子さん)で楽しめるようになることをお祈りしています。

ユーザーID:3232559681
それがなにより
38歳既婚男性
2009年4月14日 20:47

だと思います。
理解しあえたということがです。
慌てず騒がず、普段から意思の疎通を
図られるのが宜しいかと思いました。
お二人仲良く頑張ってください。

ユーザーID:2789529627
良かったです
nya
2009年4月14日 22:01

たくさん話し合いが出来て歩み寄りが出来たとの事。本当に良かったです!

泣いてしまった奥さんに思わずほだされた形で、まあ、いいよ、とも言ったトピ主さん。

いいじゃないですか。どんな解決でも二人がそれでいい、というところに落ち着くのが
一番の解決です。
くだんのコミュも見てきましたが、別に祭りにもなっていないし、不安になるようなことも
無さそうですよ。

トピ主さんが遠征についていく、のを不安に思う人もいるようですが、現地に行ってその
熱気を感じたら意外に嫌悪は感じないかもしれないですよ。
野球そのものというより、応援が楽しくて行ってる人もいますしね。

そしていつかお二人で楽しめる趣味が見つかるといいですね。
離婚だ!と息巻いていたトピ主さんが、実は奥さんをとても愛していたことに、ご馳走様でした、と
言いたくなりました〜。

ユーザーID:3190896222
横レスですが携帯からの書き込み
くう
2009年4月14日 22:07

トピ主さん解決に向かったようで何よりですが、シュッシュさんと同じ意見です。

私は、サッカーが大好きでよく観戦に行くので、気持ちがわかります。

行きたくても、行けない人がいて、行きたくもない人が行ける。なんて腹が立ちますよ!

横レス失礼しました。

ユーザーID:7945142564
趣味は人それぞれだけど・・・
レコア
2009年4月15日 0:06

趣味が多少異なるのは仕方ないと思うけど、昔TVで、スヌーピー好きの女性が、グッズを買うために2000万使ったどうしよう・・・タレントが手伝って告白って番組がありました。旦那さんは無くなっていた貯金を見てポカーン。

程度問題に尽きるでしょうね。

ユーザーID:9316208654
ドアラのよさは分からないけど
ひかげ丸
2009年4月15日 11:13

「まり○っこり」とか集められるよりは良いのでは?なぁんて思ってしまいました。ディズニーキャラクターならいいって言ってますけど、何から何までディズニー一色、家の中からグッズから・・・ってなったら、これはまたこれで趣味の合わない人間には「うっ・・・」って感じですしねぇ。

無駄遣いだ!と思うなら、とりあえず、月々のお小遣いを決めて「この範囲内で」ってことにしてはどうですか?もし家の中のファブリック等までドアラになりだして、さすがに我慢できなくなったらそれは率直に「そこまでしないで」って言えばいいことだと思いますし。

正直、トピ主さんも一緒に好きになってと言われてるワケじゃないし、内気な奥様が珍しく外に出て楽しく過ごしているのなら、ドアラくらいいいじゃんって思いますけど・・。

ユーザーID:2859519878
お幸せに〜
向日葵
2009年4月15日 12:35

なんとか解決の方向に向かって良かったですね。
小町で質問するとどうしてもこういう展開になるだろうな、って感じでしたけれど、それをトピ主さんが冷静に受け止められていることがとてもすごいな、と感じました。トピ主さんの落ち着きどころは、奥様の気持ちも考えた非常に素敵なものだと思います。

趣味を共有するのって楽しいですよ。私も主人と結婚前は共有できるものなんて一つもなかったけれど、今ではなんでも共有してます。「理解不能」って拒絶しちゃうのではなくて、一緒に生活している人に対しての当たり前のリスペクトをお互いに持てば、必ず共有できるものが生まれると思います。「趣味だから個人の勝手」とか「妥協」というのは、家族なのにちょっと寂しい発想じゃないかな、と個人的には思ってます。野球観戦、楽しんでください。

そういうスタートで、もしかしたらトピ主さんがドラゴンズファンになるかもしれません。スポーツ観戦って、「好きだから行く」だけでなくて「行ったら好きになった」というのはよくあることです。ごくごく普通のことです。そうやって自分の世界が広がるきっかけを与えてくれるのが、人生のパートナーだと思ってます。

ユーザーID:8542346001
いいとおもいます。
ぽんかん
2009年4月15日 13:37

球場へ行くのはいいと思います。

奥様が夢中になる「何か」を垣間見れるかもしれません。
奥様もその「何か」に触れてもらいたいと思っているかも・・・。

ただ・・・。
必ずドアラがいますから、変な興奮はしないで下さいね。

ユーザーID:7659623979
今日初めてこのトピを拝見しました。
hiro
2009年4月15日 14:23

「うわっ、随分とまた頭に血が上っているトピだわ〜」と思いつつ読み進め、
トピ主さんの最新レスを読み、奥様とじっくり話し合われたとのことで、
ひとごとながら私もホッとしました。
ここで思いの丈をぶちまけようが、奥様と話し合わないことには全く進展なしですものね。

そして、自分が良く思えないものを大勢の前で「嫌い」という表現はNGですよね。
同じ意味でも「好きになれない」の方がなんぼかマシです。
自分の中で認められないものは仕方ありませんが、自分が理解できようができまいが、
それを「好き」と思う人にとって「嫌い」「気持ち悪い」は胸にグサッときますものね。
非人道的なことならイザ知らず、ただの趣味の問題ですからね(笑)

奥様、素直な女性で良かったですね。
自分の趣味のせいで愛する夫がつらい思いをしているなんて想像もしていなかったことを
聞かされて、びっくりなさったのでしょう。

赤ちゃんが生まれる前にまたまた絆が深まったことと思われます。
お幸せに。

ユーザーID:0692558419
大歓迎。
グランパコ
2009年4月15日 15:23

お嫁さんのお気持ち、少しわかります。
私もとあるチームの大ファンで、試合観戦に毎週のように全国各地に行ってました。
が、数年前お付き合いを始めた恋人が、この事をあまり快く思わないので控えめにしているところです。
私の恋人はスポーツにまったく興味が無く、同伴してくれないのでお嫁さんがうらやましいです。

キャラクターにはそれほど興味はありませんが、
最近は芸達者だったりして、観客をかなり楽しませてくれるキャラクターも少なくないと思います。
以前テレビで観たのですが、どこかのチームのキャラクターが冬ソナの曲を弾いていて、「凄い」と思うと同時に、その選曲に笑っちゃいました。

「ファンでないなら見に来るな」と手厳しいご意見がありましたが、私はそうは思いません。
人気球団とは言え、チームのためには空席はひとつでも少ないほうが、ファンは喜ぶのではないでしょうか。
即時完売の人気ゲームであっても、また、新聞社のキャンペーンに当選したり、仕事の招待状だったにしても、チームを支えてくれる観客には変わりありません。
自信を持って、会場へ足を運んでください。
試合、楽しめる事を祈っています。

ユーザーID:6435320558
見せない方がいいんじゃない?
CUEちゃん
2009年4月16日 23:13

話し合いがうまくいって良かったですね。
でも、大事な妊娠の時期に、趣味のことで奥さんを泣かせる夫って
正直面倒くさいなぁ。

奥さんにべったり、構ってほしい人なんですね。

それに、タイトル通り、このトピックは見せない方がいいですよ。
というのも、貴方のトピ文。
奥さんが深く傷つくと思います。
感情的にひどいことを書き散らしているでしょう?
子供なんか任せられない、離婚だ!って。
奥さんが人間不信になったらどうするのよ。

今後は、あなたがしっかり感情をコントロールして
奥さんに依存しすぎない。
要は大人にならないといけませんよぅ。

お子さんが生まれたら、
また、構ってもらえない〜って
トピック作らないでね。

私は、奥さんが気の毒だと思います。

ユーザーID:1997401286
結局妻を泣かせたのか…
はにゃ〜ん
2009年4月18日 13:53

 トピ主さんの提案は悪くないと思いますが「ドアラ好きなのは変えなくていい」って何?
 好きなものは理屈じゃないでしょーに。程度やモラル、家計の問題もあるし、生理的にダメなものを見せられるのは苦痛だけど基本趣味に許可はいらないでしょ。

 「一緒にやれ」と言われてるとか「ブランド品買いまくりで大赤字」とかでないから「どれだけ嫌いか」を熱弁したと想像されます。
 「トラウマがあり、ドアラが死ぬほど嫌い」なトピ主さんの意思を通し、ご満悦のようですが、大丈夫ですか?
 相談し、決めるのはいいけどもっとやり方、言い方があるでしょうに。

車好きの夫を持った妻の相談トピが時々立ちますが「好きなものを取り上げられる、制限されるのはとても辛い。認めてあげて」というレスが必ずあります。「僕が嫌だから、嫌いだから」と言う理由ではなく、もっと大人の対応をしてもよかったんじゃないの?
 今回奥さまは泣きながらやめると言ってくれたけど、わだかまりが隅に残ってるかもよ。 今後暫くフォローし続けるのは忘れないように。 

生まれた子供が可愛くて、育児に謀殺されれば忘れちゃうかもしれませんけどね。

ユーザーID:9446505323
はにゃ〜んさんのタイトル
さとう
2009年4月19日 4:37

・・・が全てですね。

奥様は家事放棄をしていた訳でもなく、日々の楽しみであったドアラを否定されたのですね。

mixiの仲間と行く名古屋遠征も、仲間と一緒だから楽しいということが分かりませんか?同じ趣味を持つ仲間と行くからこそ、楽しいのです。

妊娠中の奥様を、束縛するのは考えたほうがいいですよ。

それから、生まれてくるお子さんが好きになるキャラクターは、恐らく子供番組のキャラクターですから安心してください。

ユーザーID:9727488534
理解はできない・・・かも。
わたし
2009年4月19日 8:50

もし私の夫が収集家なら1部屋はドアラの部屋にしたとしても、リビングなどには置かないと思います。
それには自分の部屋があることが前提ですが・・・
小さい頃から自分の趣味を、例えばリビングに置くことはないですしね・・・感覚の違いでしょうか。
例えば子供が好きなアイドルもしくはキャラクターのポスターをリビングに貼りまくってる違和感です。

それだけ熱中できるのも羨ましい気もしますが、一緒に住んでいればねぇ・・。
私の生きてきた中でそこまでの収集家に出会った事がないです(類友がいないだけ?)
しかも「いきなりフライパンで尻を殴打されたことすらあります」ナカナカ居ないと思います。

お子さんが産まれたら、奥さんもそれどころではないでしょう。唯一の癒しがドアラではなく、旦那さんと過ごす時間でありますように。

いろんなご家庭があり、そういう事も大きく受け止められれば良いのかもしれない。それも分かっているから悩んでるんですよね。
じゃなきゃ、勝手に捨てる人もいると思います。私は趣味ではないですが、母に私物を全て捨てられた事があります。
毎日お疲れ様です。

ユーザーID:9795333814
興味がない人が行ったって携帯からの書き込み
眼鏡
2009年4月20日 11:51

楽しめないですよ。私はあるバンドのファンをやっていますが、彼氏、夫、ファミリーが増えました。と同時にいやいや来ている。人が増えました。座っている人。携帯いじっている人。(マナー違反)盛り上がっている人に対して暴言を吐く。何しに来ているのだろう?と思う人が増えて、それがイヤで離れて行った人もいます。
トピ主さん、行かない方がいいですよ。


シュシュさん、くうさんお気持ちわかりますよ。

ユーザーID:7945142564
収集癖
まこ
2009年4月20日 23:52

寂しさが原因と聞いた事があります。

根拠はわかりません。奥様の行動は愛の渇望を物で補填してる印象です。そのキャラクター収集は旦那様からの愛が欲しいけど手に入らない為の代償行為に思えます。

奥様に愛してるって言って抱きしめてますか?

旦那様から愛されている実感がなければ、自分の精神を安定させるために何でもします。

妊娠中に旦那様からの愛が確認出来なければどんなに不安でしょう。

主さん、離婚されてもまた同じような事は人を変えて経験されると思います。


人は変える事は出来ないので、奥様を受け止めてあげて欲しいです。

主さんの寂しい気持ちを伝えてみてはどうでしょう。

主さんはそのキャラクターに嫉妬していると伝えたら奥様すごく喜ばれると思いますが。

離婚しても、必ず同じような悩みは形を変えて出てきますので今回主さんの踏ん張りどころだと思います。


頑張って下さいね。
応援しています。

ユーザーID:8221086839
おつかれさまでした。
旅人
2009年4月21日 11:41

そこまで話し合うのにも相当気力が必要だったと思います。本当にご苦労様でした。奥様の依存がゆっくりとなくなっていくといいですね。

ユーザーID:2054572621
ドアラは顔じゃないんですっ!
東海地方のひと
2009年4月21日 13:33

ドアラに反応して出てきました。 

地元なのもあって、「ドアラに聞く一問一答」をよくTVで観ました。ドアラが筆談で答えるんですけど、これが面白いんですよ。中にどんな人が入ってるんだろうって…(あ、言わないお約束かな)すっかりドアラファンです。

でも、いじめっ子に似ているから苦手というなら仕方ないですよねー。話し合いも出来たようですし、うーん、結局新婚さんの「雨降って地固まる」話しでしたね(笑)あ、でも私も財布の紐がとてもかたいんで、トピ主さんの感覚はそこそこ分かりました。

チェブラーシカに似ているという発見は個人的に非常にスッキリしました。気づかせてくれて感謝です。

ユーザーID:7210833753
ドアラ
乙女座3C273
2009年4月21日 17:16

大変可愛いですが、近付くと汗臭いです。
中に入っている人の大変さが実感出来ます。
夢を壊してしまいそうで、すみません。

ユーザーID:0860445999
離婚だなんて
ドアラ大好き
2009年4月26日 20:59

これからお子さんが産まれるというのに
離婚を考えているなんて、そっちの方が異常かも。

仲のいいご両親から生まれることが赤ちゃんの一番幸せですよ。


ドアラは魅力的ですよ。
そっけないかと思えば頭をなでてくれたり、
ゆるいキャラだけど、いつも一生懸命だし、
癒されますよ〜。
私は気持ち悪いと思ったことはありません。
うちの子もドアラが大好きです。
毛嫌いせずに一度一緒に見に行ってみては?!
あの一生懸命さに惚れてまうかもしれませんよ。

ドアラでWiiなんて5000円もしないソフトだし、
かわいいだけで買っちゃったってたいした金額じゃないですよ。
そんな小さい事を言っているようじゃ〜ドアラには敵いませんよ。

ユーザーID:8873853585
その後どうですか?携帯からの書き込み
む〜みん
2009年5月18日 3:21

トピ主さんは元気にお過ごしでいらっしゃいますか?
プロ野球が開幕して、早1ヶ月以上が経ちましたが、その後、奥様と名古屋へは行かれたんでしょうか。
プロ野球ファンとして、ドアラファンとして、気になっています。

ユーザーID:3870316175
おひさしぶりです
理解できない(トピ主)
2009年5月23日 19:40

近況報告を。

最近では交流戦(VS西武)とかも見に行きました。


・・・で


さんざんドアラを「キモい」とかなんとかいっちゃってた僕ですが。



すいません。



ファンになっちゃった(笑)

かわいくってカッコいいし、ファンサービスもぬかりない彼。

プリケツ(ブルンブルンする尻尾も)がまた最高。



結局Wii本体も購入。

Wiiってすごい。家の中にゲームセンターがやってきた感じ。

妻はゲームとかへたくそなんで僕がドアラでWiiプレイしてます。

慣れない手つきでワーワー楽しくやれてます。

※高得点をとらないとお宝映像や写真がみれない仕組み


心配してくださった方、お叱りしてくださった方、レスをくれた全ての方、

ありがとうございました。

ユーザーID:4064439749
よかった
unn
2009年5月25日 14:46

報告ありがとうございます。
このトピ久々に見たら、かなり進展してるようで。
しかも、しかも、
トピさんもファンになっちゃったんですね。

そうなんです!
ドアラは見てこそなんです。

問題解決と共に二人で共有できる趣味が見つかってよかったです。
これからも仲良くね。

ユーザーID:0494522623
ほのぼのとします
ゴンタ
2009年5月25日 18:36

トピを最後まで一気読みしました。

ほのぼのとするトピですね。

夫婦にとって、いかに会話が大事か思い知らされた気がします。

いちまでも奥さんと仲良くして下さいね〜。

ユーザーID:1848742893
2009年5月23日のレスを見て
2009年5月25日 21:34

爆笑しました!!!

奥さんの勝利ですね。
ハッピーなラストで良かったです!

ユーザーID:5238024514
トピ主さんの気持わかります
トトロ
2009年5月26日 1:59

他人からしたら、たいしたことじゃないけれど、トピ主さんにとっては毎日のことで、つもりにつもってきた結果、ゲームソフトのことがあってのことだと思います。
きっと、トピ主さんの家計に対して、奥さんが必要以上に趣味にお金をかけている、しかもゲーム本体もないにのソフトを買うような合理性のない行動。
しかも、これから子どもも生まれ将来設計をちゃんとしていきたいって時期なのにってことなのでしょう。
知人には、「小さいこと」と思われかねないが、トピ主さんにとってはかなりのストレスになっているから、小町に相談されたんでしょうね。
こういうことって、種類は違うけど結構あると思いますよ。
けっして、トピ主さんの器が小さいとかではないと思います。
真剣に家族のことを考えているからのことだと思います。
ただ、お子さんができているので、他の方も書いておられるように、奥さんもなっとくできるようなルールをつくって、互いになっとくできる方法を探すしかしょうがないですよね。
まだ、奥さんを愛しておられるようなので、頑張ってください。

ユーザーID:9626886685
おいおい…
ワルキューレの奇行
2009年5月26日 9:25

これは修羅場になりそうなトピだなと思っていたら…

なんなんですか、このオチ!(爆笑)

ひょっとしてこのオチのために作ったトピなのかと思ってしまいました。

まあ、よかったですね。
お幸せに。

ユーザーID:1989696869
かわいい。
ブヒヒ
2009年5月26日 11:10

ドアラかわいいじゃないですか。
夢中になっている奥様もかわいい!
確かにモノには限度ってものがありますが。

トピ主さんは、奥さまの興味の対象が自分ではなく、ドアラ&これから生まれてくるお子さんに向いてしまうのが怖いのではないですか?

そんな風に思ったらトピ主さんまでかわいく思えてきました。

おそらく、奥さんはお子さんの育児が始まる前の身軽な時に、いろいろお出かけしたいのではないでしょうか?

トピ主さんも野球が嫌いでなければたまには一緒に楽しんでみてはどうですか?

ユーザーID:4733604345
久々に良いトピ
あんこ
2009年5月26日 12:23

一ヶ月以上、しかめっ面しながらこのトピを見ていましたが
最後に、心から笑えました。

結果も勿論良かったですが、ここまでの経過もとても良かったと思います。
これからまた何かあっても、今回の事を思い出して二人で乗り越えていってくださいね。

しかしドアラ、恐るべし!惚れ直したよ・・・

ユーザーID:5888557147
きゃ〜ははははは(爆)
あ〜
2009年5月26日 13:08

トピ主さん、ずっと気になってましたが・・

良かったですね〜!

実はこのトピを拝見してから、ドアラが気になりだし、私もファンになったのですよ。

これで趣味も一致し、離婚の危機は脱したんですね。

おめでとうございます。

なんとも嬉しい結末ですね。乾杯!
末長くお幸せに。

ユーザーID:4171598730
大団円♪
聖お姉さん
2009年5月26日 13:33

ご夫婦でドアラファンになられたのですね。
ロムしていたトピだったので、この大団円に思わず微笑んでしまいました。

夫婦共通の趣味があるって、とても素敵な事ですね。
会話も増えるし、一緒に出かけることも増えるし。

イライラしていたトピ主さんも、泣いてしまった奥様も、
今では笑顔でドアラを応援といった結末に、安堵いたしました。

ウチの場合、主人がガンダム(初代)好きで戸惑う事も多いのですが、
トピ主さんを見習って、一緒にDVD見てみようかな、
なんて気持ちになりました。

末永くお幸せに!

ユーザーID:6008735442
めでたしめでたし♪携帯からの書き込み
ラパン
2009年5月26日 14:53

生ドアラを見てもらえたら、少しは良さをわかってもらえるかな〜とは思ってましたが。
まさかファンになるとは!?(今後トピ主さんの方が奥様より凝るかも?)
ドアラも小町を読んでるといいな。

いつまでも奥様とお幸せに♪

ユーザーID:2387489092
ちょっ・・・!
海江田四郎
2009年5月26日 15:08

そう来ますかっっ!!

コーヒー吹いたじゃないですか。
仕事の書類にもちょっとかかっちゃったし・・・。

いやぁ、ヤラレた。完全にヤラレた。
久々に良い意味で脱力したトピでした。
これぞ「雨降って地固まる」だ。

これじゃあ、真剣にトピ主さんを叩いた人は涙目ですね。
特に、話し合い後に妄想全開の呪いのようなレスした人は。

まぁでも、改めてトピ主さんの変化を追ってみると、
叩きレスも無駄ではなかったのかも、と思わされますね。
いえ、それでも妄想と憶測はダメですが。

奥さんと共通の趣味を持つことができて、最高じゃないですか。
お子さんも出来ることですし、言うことなし。

どうか末永くお幸せに♪

ユーザーID:5883046294
なんだよそれー(笑)
かぶと
2009年5月26日 15:30

笑ってしまいました。
良かったですね!

私もドアラを良く知らず
このトピをきっかけに、調べてファンになってしまいました。

ユーザーID:7751605927
よかったですね♪携帯からの書き込み
ささら
2009年5月26日 16:05

これからも幸福に、暮らしていって下さいね。

一ドアラファンより。

ユーザーID:7015338447
結婚の醍醐味ってヤツですね
お幸せに
2009年5月26日 16:31

なんとドアラのファンに!

この結末を、トピを立てた当時のトピ主さんに教えてあげたらひっくり返ったかも?!


でも、愛あればこそですね。

腹が立つ、理解出来ない、悩んだり悲しんだり、、、でも愛情があればこそこの結末に辿り着けたというのを見るにつけ、やっぱり結婚っていいな〜と思います。

面倒でも、頭を抱えたくなっても、一人だったらけっして体験しなかったであろうことがいっぱい、そして人生の幅が広がっていく。


いいなあ、いいなあと思いました。

奥さん、笑顔は戻りましたか?

お体おだいじに、可愛い赤ちゃんももうじきですね。新生児の育児は本当〜〜〜〜〜に大変なので、どうかしっかり支えてあげて下さいね。


トピ主さん御一家のしあわせを、きっとドアラも見守ってくれますよ。守護神なみに!

ユーザーID:2764704669
あはははは
あはははは
2009年5月27日 22:36

どんな異常な趣味なのかと楽しみに読んでみたら、こんなこと?
しかも、その程度のはまりよう?
そのくらいいいんじゃないですか?
Wiiまで買っちゃう方がやばいでしょう。
ゲームだけで留めてくれたのですから、助かったと思わなくちゃ!
トピ主さんは、無趣味とのことですが、もしかしたら、つまらない人なのかも。
だから、奥様も「ドアラ」とやらにはまるのではないでしょうか?

ユーザーID:9336013027
笑いました
casper
2009年5月27日 22:39

よかったですね。なんて仲の良い。すばらしいです。
ほのぼのした気持ちになりました。ありがとうございます。

ユーザーID:2153558660
最後の投稿です
理解できちゃった(トピ主)
2009年5月27日 23:27

一応この投稿が最後の報告になります。

まず、妻もおなかの子も順調です。

夫婦仲も勿論順調。

皆さまのおかげです。本当に。

あとは・・・

最近でいうとゲームセンターのクレーンゲームでドアラのぬいぐるみあったんで5千円くらい使って2個とりました。

もはや妻に「なんもいえねえ(北島選手)」状態です。

妻の笑顔がどうかとかより、僕がドアラ見てニヤニヤするようになっちゃったもんで・・・

あとパオロンが個人的にツボにはいっちゃったり・・・キリがないのでやめておきます。


自分の最初の投稿を今更ながらに見ると

「なんてヒドいやつだ」

と思いました。

結局僕は自分が華の無い人間(ぺんぺん草)だという事をどっかでわかってて

華のあるドアラ(ひまわりのよう)が羨ましくて嫉妬してたんですね。

冷静に分析できてしまうなあ・・・


見た目も才能も地味でも、せめてココロの根っこだけは奇麗な花に負けないようにしようと思いました。


最後に

ドアラかわいいです(笑)

そしてレスしてくださった全ての皆さまありがとう。

ユーザーID:4064439749
 
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