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最低な後妻にムカつきます!!

ビーナス
2009年4月17日 9:18

先日、元夫に子供の入学資金を負担してもらおうとメールしたところ
後妻から返事がきました!

「入学資金のこと、主人から聞きました。具体的にはどのくらいの金額をご希望でしょうか?また使い道の内訳もご提示ください。」

「失礼ですが、私はあなたにもしものことがあった場合お子さんの母親となり育てていく立場です。その私に「関係ない」と言い切るあなたが思慮深い方とは思えません。

主人は今、あなたとの婚姻中に患った鬱を治療中の為、日々の養育費も私の経済的支えがなければ続けていけない状況です。
加えて、あなたはいまでも主人の親族に心底嫌われているため、義母が代わりに援助することはありません。
つまり私がパート程度に収入を下げたり専業主婦になれば、必然的に養育費減額の申し立てをすることになります。
今のあなた方の生活は私の好意の上に成り立っていることをご理解ください。
具体的な援助額と内訳のご連絡をお願いします。」

「失礼はお互い様です。
ここで私と揉めてお子さんにプラスとなるのでしょうか?
援助はいらないとのお考えでしたら私共は異論はありません。お子さんの健やかな成長をお祈りいたします。」

私は後妻には養育費に口を出す権利がないこと、
元夫にお金がないなら元義母に援助してほしい、
どうしても出したくないなら結構です、とそれぞれのメールに返信しました。

元夫は私が原因で鬱になりそれが離婚理由だと言っています。
なのでメールの返信はありますが、電話には出てくれません。

離婚して3年、元夫の再婚から1年です。
再婚を期に親権を狙ってきたので
後妻に子供を懐かせたくなくこの1年面会はさせてません。

皆さんはこんな後妻に子供を育てさせる気持ちになりますか?
こんな後妻でも子供の母になる権利があるのでしょうか?

ユーザーID:8695626242  


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タイトル 投稿者 更新時間
理路整然
凛麗
2009年4月17日 11:44

たいへん、ものごとをよく考えて対応しようとしている、よくできた後妻さんですね。

あなたの方は、感情的で、料簡が狭いと感じます。

>私は後妻には養育費に口を出す権利がないこと、

後妻が、家庭を運営する上で「養育費の支払い」に口を挟むのは当然です。だって、その原資には(夫の働きが鬱で少ないから)彼女の働きが入っているそうですから。

ところで、離婚のときの「養育費についての約束」はどうなっているのですか。それが、まず問題です。

>元夫にお金がないなら元義母に援助してほしい、
>どうしても出したくないなら結構です、

であれば、もう貰わないでいいのでは?
ちなみに義父母の孫に対する養育義務は、あなたの父母と同じ立場で、元夫とは無関係です

>元夫は私が原因で鬱になりそれが離婚理由だと言っています

まるで他人事ですね。離婚したときの話し合いと結論はどうだったのですか。そのとき、そうだったのですか。それとも、今そう主張し始めたのですか。

もう少しわかりやすく書いてください。
もしかして、離婚の原因も、この物分りの悪さが関係していませんか?

ユーザーID:0569844595
よくわかりませんが…
かや
2009年4月17日 11:45

後妻さんの言葉からして、トピ主さんは相当理不尽なことを言ったのではないですか?
金額と内訳は伝えましたか?
もし伝えていないならそれは何故ですか?
後妻さんだけではなく、あなたの送ったメール内容も知りたいです。
これだけ見れば、トピ主さんより後妻さんの方がまっとうに見えます…。

ユーザーID:3146457129
お互い様というより、むしろ
マングース
2009年4月17日 11:46

トピ主さんの対応の方がどうかと言う気がしますね。確かに後妻の発言は、トゲのあるものだとは思いますが、ぎりぎり常識の線を保っていると思います。具体的に書かれていませんが、トピ主さんから送ったメールもトゲのある内容だったようですね。

一方、トピ主さんは、元夫に子供を面会させていないんですよね。これは離婚時の取り決めに違反していませんか。養育費もらえなくなりますよ。それに、元義母に代わりに援助を要求するのは、いかがかと思います。

>皆さんはこんな後妻に子供を育てさせる気持ちになりますか?
>こんな後妻でも子供の母になる権利があるのでしょうか?
言うまでもなく、あるわけがないことを、なぜ質問するのですか。子供を手放すおつもりなんですね。

ユーザーID:1398060581
離婚時の取り決めは?
さとー
2009年4月17日 11:51

離婚時にどのように決めましたか?

慰謝料が○○円で養育費が月○○円。
とかではないでしょうか?
(中学や高校の入学時に別途具体的な援助約束してますか?)

上記がきちんとされていた場合は後妻のメールは感じ悪いですね。

ただ、月々の養育費だけしか決まっていないのであれば
後妻さんのメールもある程度は仕方がないかなと思います。

私は養育費は別れた旦那さんが出せる範囲で負担するものと
考えておりますので、元旦那さんが鬱で現在働けない状態ですと
最悪養育費の減額がありえると思います。
(元ご主人の生活そのものが厳しい状態ですので)

それを無理なら義親に負担を頼むようなメールを出したのが
そもそも信じられません。

個人的には後妻がどうとかではなく
今後は離婚時に決めた範囲で援助してもらい
それ以上は求めないようにした方が良いと思います。


また

> こんな後妻でも子供の母になる権利があるのでしょうか?

ですが、権利はないでしょう。
ただ、後妻が書かれているようにトピ主さんに万が一があった場合は
元ご主人が引き取るので必然的にそうなってしまうでしょう。

ユーザーID:5633460933
お怒りのご様子ですね
おや?
2009年4月17日 11:56

こんな後妻って言っているけど、文章から後妻の人柄は想像できませんでした。
夫を守ろうと頑張っている感じすらしました。

それよりも
>どうしても出したくないなら結構です
って、これを書いては交渉が終わってしまうのでは?
落ち着いて考えて下さい。

ユーザーID:3397038166
どうだかなぁ
バツ男
2009年4月17日 11:57

入学資金とは、養育費と別に請求したのでしょうか?

養育費ももらって、入学資金もさらにもらうってのはムシがよすぎませんかね?

もうひとつ言わせてもらえば、
養育費はもらっているのに、子供さんを元夫に会わせないってのもどうかと思いますが。

最低な後妻って表現も品がないですね。
あなたの言っていることのほうが筋が通っていない気がします。

ユーザーID:2449681498
なぜ離婚に?
あゆママ
2009年4月17日 11:58

お子さんはおいくつで、入学はどこへ入学なさるのでしょうか?そんなに多額の入学費用がいるのですか?
また、離婚して親権がトピ主さんにあって養育費ももらってる状況で臨時の「入学金援助」というのは法的に絶対必要不可欠なことなのでしょうか(私は離婚について詳しくないのでよくわからないのです)。

それから、後妻さんがひどいことを言ってるのかどうかは、トピ主さんご夫婦が離婚なさった経緯、特にトピ主さんのそれまでの言動、ご主人との関係などによって判断が違ってきます。
その肝心なところが書かれてないのでこの後妻さんが極悪非道なことを言ってるのか、はたまたそうなったのはトピ主さんや元夫に大きな原因があったのか・・・なんとも言いがたい状態ですが。

ユーザーID:9862588260
何を息巻いているのですか?携帯からの書き込み
通り雨
2009年4月17日 11:58

お子様の入学は交通事故のような事では無いですよね?
なぜ
>皆さんはこんな後妻に子供を育てさせる気持ちになりますか?
こんな後妻でも子供の母になる権利があるのでしょうか?
なんて言う前になぜ貴女が金銭的にきちんとしながら育てていない方が不思議です。
>元夫に子供の入学資金を負担してもらおう
>元夫にお金がないなら元義母に援助してほしい、
条件の一つなのですか?むしろ苛めみたいですよね?
と言うか、貴女は何をしてるんですか?相当なキャラみたいですけど…

元の御主人は今も貴女に苦しめられてるいるんですね。
今の奥様はお金の事、お子様の事を相当考え、覚悟もしている頭の良い方だと思います。

ユーザーID:1442416913
トピ主さんもヘンですよ
mimi
2009年4月17日 11:59

>具体的にはどのくらいの金額をご希望でしょうか?

って返事が来たってことは、
具体的金額を書いていなかったんですか?

それじゃ、返事のしようがないじゃないですか。

「〜に進学するので、
入学金○○円と、授業料◇◇円のうち、
△△%の□□円を払ってほしい。」
と書くべきだったのでは?


>後妻には養育費に口を出す権利がないこと、

後妻さんはトピ主さんのもと旦那さんから聞く権利はあります。
また、奥さんが旦那さんの代理としてお手紙を書いたり、お電話をしたりすることはよくあることです。

>元夫にお金がないなら元義母に援助してほしい、

元義母さんは関係ないです。

元旦那さんにお金がなかったら
後妻さんの言うとおり減額されると思います。

あと、こういうことはメールではなくて、書面のほうがいいですね。

ユーザーID:7994513691
離婚の意味 辛口です
春うららか
2009年4月17日 11:59

自分の意思で離婚をして、自分の意思で親権を持ち、自分の意思で父親を子供に逢わせなくて、何処まで相手の財政的援助を望むのですか?
普通子供に合わせなければ、援助は打ち切りになるのと違いますか。
離婚当時の約束は書類にありますか。  
どんなに嫌でも、 元夫の経済がなりたたず、後妻の助けで養育費が出ていれば、一言云いたくなるのは道理と思いますけど。

離婚って子供から片方の親をもぎ取ることなのですよ。故意に子供に父親を合わせない母親が子育ての権利がありますかしらね。その方が問題です。  

ユーザーID:4808082329
最低でもないような。
アミコ
2009年4月17日 12:04

こんにちは。
後妻さんのメールを拝見しましたが、
払うから内訳を教えてくれ、という内容ですよね?
だったら内訳をきっちりと教えて、これだけかかります、と言えば済む話じゃないですか?

確かに後妻さんのメールは少しトピ主さんに攻撃的ではあるけれど、
客観的に見たらもっともな事を言ってますよ。

ちょっと冷静になって、
払ってくれるんだったらもう何言われてもイイヤー位に開き直って
表面上だけでも後妻さんに
ありがとうございました、今後も宜しくお願いしますって言えばいいと思いますよ。
後妻さん御本人のメールどおり、揉めたらマイナスですよー

ユーザーID:6775726613
あるんじゃないの?
うん
2009年4月17日 12:09

第3者が客観的に見て、後妻さんの主張はどれも筋が通っていると思います。
あなたの返信にもカッとなることもなく冷静に判断し、理論立てて答えているようです。
頭もよく、仕事もでき(元夫を経済的に支えている)、感情的にならない。
いざとなったら先妻の子供を引き取る覚悟もある。

十分に資格があると思いますよ。
「感情的にならない」と言うところが一番の重要ポイントだと思います。
あなたはちょっと感情的になりすぎるところがありませんか?それに打ちのめされて元夫はうつ病を患ってしまったのではないでしょうか?

どうしても、後妻さんに口をはさんでほしくない、と言うのであれば、現在の元夫の収入だけで支払えるだけの養育費への減額をのむしかないのではないでしょうか?
今あなたが受け取っている養育費の一部は、その後妻さんの収入から支払われているんですよ。

ユーザーID:9786300499
率直な意見
vivi
2009年4月17日 12:12

なんだか、あなたに預けるより、後妻さんに預けた方が
きちんと育てていただけそうな気がするのですが・・・。

後妻さんの言い分の方が、理にかなってる感じです。

ユーザーID:9635528813
冷静に
ゆらゆら
2009年4月17日 12:15

少し感情的になっているようですね。

後妻さんの文面をそのまま載せているのか
多少手を加えたものなのか分かりませんが、
トピ主さんが後妻さんに出したメールの文面は
どのようなものだったのでしょうか?

トピさんの言い分を要約して3点書かれていますが、
趣旨は同じでも、メールは書き方ひとつで
印象が違ってしまうのでなんともいえません。

子供を懐かせたくないから面会させないのも
元旦那さんの再婚を機にということですよね?

今回の件は、お金のことが発端。
お金の件は、離婚時に決めていなかったのでしょうか?
揉める様であれば、弁護士さんに相談して
きちんと解決したほうが今後の為なのでは?

元夫が再婚直後から子供に面会させないなど、
後妻さんに対して、最初から不信感・不快感があり、
その上でのトラブルのように思います。

後妻さんが子供を育てる権利・・・と
話が飛躍しています。
まずは冷静になって、入学資金の援助の件を
解決させましょう。

ユーザーID:8707826490
辛口かも・・・。
ひと
2009年4月17日 12:22

確かに養育費に文句を言う権利は、後妻にはないと思います。
でも、経済的に苦しい場合とか、後妻との間に子供ができ、経済的に苦しくなれば、養育費の減額は可能です。
しかも、子供に面会させてないとなると、とぴ主さんもかなり不利な立場だと思います。

100パーセント元旦那様に甘える(ましてや義母にまで!!)のはやめて、自立したらいいかと同じ立場の私は思います。
私も離婚して、子育てしていますが、養育費や慰謝料はもらってません。
請求したら?と周りに言われますが、うだうだ言われるのも嫌だし、自分で育てるといった以上、責任もって育てたいです。
経済力ないなら、俺が育てるなんて言われたらとぴ主さんはどうするつもりですか??

もらえるものはもらっておけ!精神だと、痛い目にもあいかねないと思います。

離婚しても養育費に関しては、がっちり貰えると勘違い(役所の人も養育費は権利です!!と強く言いますが、)して、離婚したなら
ちょっと甘い考えかもしれません。
母子手当を国も払いたくないし、5年後から減額されるから、養育費!養育費!というのだと思います。もっと頑張って!

ユーザーID:5541992319
まずは事実確認
猫知恵
2009年4月17日 12:23

メールの内容を元夫とその両親に伝えて、この内容のとおりで間違いないかどうかを、トピ主さんではなく冷静な第三者が確認したほうがいいです。ケンカモード全開のヒトとは直接かかわらないほうがいいです(何も得することはない)。

こんな後妻と言われても、全てはトピ主さんとの比較の上で成り立つことなのでどうしようもありません。権利があるかどうかは別の話です。でも、腹がたつならメールを盾に、「冷徹な後妻の元に子供を送ることはできない」と拒否すればいいと思います。

ユーザーID:6721354775
最低か?
外野
2009年4月17日 12:24

むしろ抜け目がなく大人な女性のように見えますが。

病気持ちでバツイチの男性と結婚し、前妻の子供の養育費をサポートし、いざという時は子供を引き取る覚悟まであるって・・・
すごいとしか言いようがないです。
上から目線ってのは感じるけど、この現状じゃ無理ない気もする。

私がトピ主さんの立場だったら、まず後妻ともめるようなマネはしたくないな。
内訳を出せと言われればそうします。
子供のためだもの。

ユーザーID:7569249728
むしろ
punipuni
2009年4月17日 12:28

トピ主に子供の母になる権利がないような(笑

ユーザーID:5415910982
後妻さんの方が論理的
美人局
2009年4月17日 12:28

具体的にどういう合意の下に離婚されたのかわからないので何とも言えないですが

>後妻には養育費に口を出す権利がない
 でも実際には後妻さんの収入で家計が成り立っているのなら、権利云々以前の問題
 じゃないですか?

>元夫にお金がないなら元義母に援助してほしい
 これは無理です。 養育費は親の義務であって、祖父母には関係ありません。


出さないといっているのではなく費用の内訳を教えて欲しいといっているのですから、
お金を出す方としては当然の要求、決して理不尽ではないと思います。

それから父親の面会交渉権を認めず子供と会わせないでいると、損害賠償を請求される
恐れもあるのでご注意下さい。これは養育費の支払とは別問題です。


私は 感情的になっているトピ主さんよりも 後妻さんの方がしっかりしていると思います。

ユーザーID:9758610202
間違ったこと言ってないと思うけど
松任
2009年4月17日 12:28

お金の使い道を教えてくれって普通のことじゃないですか。

彼女のことよりも、自分の夫を欝に追い込んだというあなたのほうが気になります。 

ユーザーID:8697144097
養育費の分担は決まっている筈
jack
2009年4月17日 12:36

文面を見ると離婚協議の中で養育費の分担は決められているのではないでしょうか。それに従ってビジネスライクに処理すればいいだけのことでしょう。元夫の再婚相手を罵りたい気持ちも分かりますが、向こうの言い分の方が筋が通っている印象ですね。
親権は、簡単に移動するものではありません。相手側もあなたにもしもの事があれば、と言っているでしょう。
元夫が鬱であることは分かっている筈なので、交渉の窓口が再婚相手になることは当然予測するべき事柄です。その相手と悶着を起こせば不利を被るのは当たり前でしょう。世の中に甘えているのはあなたの方ではないでしょうかね。

ユーザーID:7378384060
とっても変です
甘栗
2009年4月17日 12:36

>皆さんはこんな後妻に子供を育てさせる気持ちになりますか?
こんな後妻でも子供の母になる権利があるのでしょうか?

ここで「後妻でも子供の母になる権利がある」との意見が多数だったらあなたは子供を父親に委ねるのですか?

後妻の方の言い分のどこかおかしい点がありますか?どこが理不尽に感じるのでしょうか?(私には至極全うな意見に思えます)

実はあなたが後妻なのではないですか?
そのぐらい変な疑問(不満)だと思います。

ユーザーID:3872703485
私も前妻の立場です
しゃんぷぅ
2009年4月17日 12:37

最低な後妻さんであれば今貰っている養育費はもらえませんよね?
後妻さんも必死で働いて元旦那様の分まであなたとの子供の責任を果たしていらっしゃるのですから余り興奮しないようにね。
全部の負担は無理でしょう。半分はあなたにも負担する権利があるのですから。
なので後妻さんの提示された欲しい金額と内訳を出してはいかがでしょうか?
やらないとは相手側も言っていないようなので・・・
感情的になりたくなるのもわかりますけどここは一つ子供の為。
このトピが前妻VS後妻バトルにならないといいな―と心配です。

ユーザーID:8181148260
賢くないですね〜
tome
2009年4月17日 12:39

貴方の方が。

元夫に収入がない場合、少ない場合、養育費減額を切り出されてもしようがない。

現妻には養育費について云々する権利はないけれど、払う義務もない。
にもかかわらず、変わらず振り込まれているのなら...彼女と事を荒立てるのは、得策ではありません。

もうちょっと 賢くなろうよ。

養育費が足りないなら、貴方が働くことも必要では?

ユーザーID:8011016891
最低?
ばぶちゃん
2009年4月17日 12:40

第三者からみて、後妻さん、最低な人とは思いませんが。
鬱で治療中の夫の養育費の為にフルタイムで働くなんて立派だとすら思ってしまいます。

トピ主さん、元夫さんが仰られる「鬱の原因」に思い当たる節はありますか?

またトピ主さん、時々会っただけで子供がそちらに懐いてしまうと思われるほど、お子さんとの関係が希薄なのですか?

お子さんにはお父さんに会う権利はないのでしょうか?

まあ、後妻さんが嫌いで関わりたくないと言うなら、直接元姑さんに養育費のことをお話してみたらいかが如何でしょうか?

ユーザーID:0283686763
内訳を説明して払ってもらえば?
ごんざ
2009年4月17日 12:40

貴方には不愉快かもしれませんが、そのメール内容では後妻の方に取り立てて責めるべき論点はないかと思います。

どこが「最低」なんでしょうか?それとも元夫がメールにも応えないことが不愉快なのですか?
だとすれば貴方にとっての「最低」は後妻ではなく、鬱を理由に貴方の応対をしない元夫だと思います。
後妻の方はむしろ理論的に説明さえすれば話が分かる人だと思うので、ご要望どおり内訳を提示して要望金額をお伝えすればいいでしょう。

あくまに貴方にとってですが、しゃしゃり出てくる後妻が不愉快なら「貴方は夫の鬱を私が原因だと思っていますが、原因はあの人自身の弱さです。婚姻中はおかげで私も大変な苦労をしました。こんな弱い人に私自身もう頼りたくはありませんが、子供のことを考えれば父親の支えが目に見える形で存在することを知らせてやりたいと思っています。今回については貴方に金額と内訳を提示させていただきますが、貴方に不愉快な思いをさせ続ける気も無いので、今後は元夫に応対をするよう申し付けてください。病気を理由にいつまでも甘えつづけて欲しくありません」くらいの冷静な応対はしたら如何でしょうか?母親でしょ?

ユーザーID:3788723291
後妻さんの仰ることは正しい
reiko
2009年4月17日 12:41

メールの内容のどこにムカつく内容があったのでしょう?
具体的な金額と内訳を提示すれば良いだけの話ですよね。
なぜ、その内訳を教えないのですか?
養育にかかる費用って、離婚していようと婚姻中であろうと相手に伝えませんか?

後妻さんに養育費に口出す権利がないとおっしゃっていますが、元夫と生計を共にされている方なのですから口出すのは当然のことだと思いますよ。
ただ、後妻さんからの返事ではなく元夫からの返事として言って欲しいかなとは思いますが・・・。

又、相手に対して権利がないと仰るなら、貴女も元夫に対して義務を果していませんよ。
元夫は、父親として子供に面会する権利があります。
養育費を頂いているのであれば尚のこと、貴女は元夫に子供に面会させるべきなのではないでしょうか?

わが子のことを思えば、そんなにムカつく話ではないと思います。
これから先、もしも自分に何かあったとき、わが子はどうなるのだろうと不安に駆られることはありませんか?
元夫の後妻さんは、もしもの時は母親となり育てていく立場だと言ってくださってますよね。
私なら、すごく嬉しいんですが・・。

ユーザーID:4833335932
もうちょっと謙虚に
匿名希望
2009年4月17日 12:51

毎月の養育費は頂いてるんですよね。

しかも、後妻さんの経済的な支えがあってこそ。

何にどれだけの費用が必要かを説明する事くらい
簡単なことではないですか?

それとも、お子さんに遣うのではなく
ご自身が遣いたいため言えないとか。

ユーザーID:1996523539
最低ではないと思いますよ。
pon
2009年4月17日 12:51

お1人でお子様を育てておられ、とても大変だと思います。私の姉がシングルマザーですが、最近病気になり養っていくことができなくなったので、私が間に立ち、元夫家庭に養育費を請求しているところです。

文面から感じる元ご主人の奥様の印象はそんなに悪い方だとは思いません。
御主人がうつ病で十分に収入がない分を現在の奥様も働かれ、自分たちの生活費および養育費もカバーしているんですよね。 
現在の奥様側の立ち場から見れば、立派なことだと思います。なかなかできないことですよ。 
いろいろな思いがあり、メールの内容がトゲトゲしくはなっているんでしょうが、常識的な方だと思いました。
もし、私が今の妻の立場なら、一切払いません。(養育費は別として)夫が健康で十分な収入があれば考慮はします。

親権を狙われており、渡したくないという思いがおありなら、金銭面でも一線を引くのが最善だと思います。養育費はもらうが子供には合わせない、渡さない、でも、金銭的には必要時援助を申し込む・・・というのは勝手なように思うのですが・・・・もし、納得がいかれないのであれば、弁護士に相談というのはどうでしょうか。

ユーザーID:9587997473
冷静になってください。
2009年4月17日 13:00

後妻さん結構まっとうな事を仰ってると思いますよ。
冷静さに欠いてるのはむしろ主さんのような気がします。

・内訳を提示する事⇒求められるのは珍しい事ではありません。提示されたらどうですか?

・後妻は関係ある⇒内容から後妻が今元旦那様を養っている様子。
後妻さんの収入から捻出されるのであれば関係あると思います。
また万が一の事があれば元夫が子供を引き取り後妻が母親に、という話もありえる話です。

・感情論はさておき、元義母は法律上別世帯ですから、養育費を出す義務はないのでは?

・元夫が鬱で仕事が出来ず、後妻が仕事がなくなれば養育費減額は法律上通るでしょう。
後妻ががんばって働く事により減額もなく現状維持出来ているのであれば、後妻さん的に好意と言われても仕方がありません。

、というわけで、アナタが思うほどおかしい事も最低な事も言ってませんよ。
さらに親権を狙ってきた、という事はやはり旦那さんも子供を愛しているんですね。
それなのに自分の都合で1年も子供に会わせないでおいて、
養育費だけ取ろうなんて自分勝手です。
さらに養育費の出所の後妻さんを攻撃するのもおかしい気がします。

ユーザーID:9736708058
何が言いたいのやら
きき湯
2009年4月17日 13:02

後妻である相手方の言われる方が正しいと思われますけど?元のダンナさんが別れたかったお気持ちが分かる気がしました。相手のメールをここに晒し、持論を展開し、相手を非難する。その中に自分の反省は何1つとしてなし。人を攻撃することがよほどお好きなのですね。

メールの公開は慎重にしないと、正しいと思っているのは自分だけだったりしますので、それによって不利になることも多いですよ。

ユーザーID:9919133537
どうか冷静に
もよ
2009年4月17日 13:05

大抵の場合、子どもは実の母親の元で過ごす方が幸せな筈です。
後妻にお子さんを面会させたところで、あなたの元を去りたいと思うことは無いでしょうから、心配無用だと思います。

トピ主さんに不利な点は、感情的になり過ぎているところ。
タイトルから文末まで、怒りの感情に満ちあふれています。
お気持ちは分からなくもないですが、感情的であることは不利です。

一方、後妻は冷静で理論的です。
火に油を注いでしまうかもしれませんが、私は後妻の主張はもっともだと思います。どれも正しく、説得力があります。
(小町では「夫に浮気された妻」という立場でこのトピを読んで、感情的になった「後妻攻撃レス」が沢山付きそうですが、客観的に見て後妻の主張は真っ当だと思います)

物事をあくまでも客観的に冷静に見つめて交渉する後妻と、「最低」「ムカつく」「こんな後妻」という言葉を掲示板に書き連ね、ヒステリックになっているトピ主さん。
客観的に見て、第三者から信頼を得られるのはどちらでしょうか?


それから
>元夫は私が原因で鬱になりそれが離婚理由だと言っています

これはどうなのですか?すごく他人事のように書いてますが?

ユーザーID:0063729830
ごめんなさいね携帯からの書き込み
どくだみ
2009年4月17日 13:07

まぁあなたが怒る気持ちもわかりますが後妻さんからのメールの内容見ても元夫さんの生活も大変だという事が私にも伝わってきました。それであんな内容になったんだと思います。出してくれないならしょーがないと思う気持ちがあるなら他をあたった方がいいような気がするんですが…正直あなたの気持ちもわかるし後妻さんの気持ちもわかるので何も言えないけどそんなに熱くならずに冷静になった方がいいような気がします。

ユーザーID:5202397059
一方的でわからない
taka
2009年4月17日 13:09

 親権を狙って云々というくだりがありましたが、後妻さんの態度が気に入らずに父親との面会を拒絶しているのでしょうか?
 仮に再婚が気に入らないなりでご自分の気持ちが晴れない為、面会させてないのではないですか?
 ご自分がお金が欲しい時だけ無心するのはあまりに都合がよすぎるような気がします。
 親としての義務を相手側に求めるなら親としての権利(面会)も与えるべきだと思います。
 またあなたが端から敵意むき出しにしているなら、相手だって構えて対応するのではないでしょうか。
 
 

ユーザーID:6529208428
しっかりした後妻さんですね
みあや
2009年4月17日 13:11

本文を拝見する限り、後妻さんの言い分は全うで、大変しっかりした方に思えます。

月々の養育費をいただいているのなら、+αはあまりアテにしない方が良いのではありませんか。元義母にはお子さんの養育費を払う義務はありませんし。

確かに、後妻は前妻の子供の養育費に関して口出す権利はありませんが、どうやら、元ご主人の家庭は、後妻さんが生活を支えており、養育費も後妻さんの収入から支払われていると思われます。

現在の段階でも十分、養育費減額が認められる可能性が高いと思われますが、減額請求をしないのは、あちらの好意によるものでしょう。しかし、今後の貴方の対応次第ではどうなるかわかりません。

素直に必要品のリスト、領収証などを明示し、その半額(残りの半額は当然貴方の負担ですよ)を請求するのが得策と思います。

ユーザーID:0616514295
冷静になって考えよう
すっぱいレモン
2009年4月17日 13:12

あなたが原因で元夫はうつ病。
ご主人の親族、義母にあなたは嫌われているので援助されるわけがない。
1年面会させなかった。

あなたに非があるように思いますが?

後妻の言い分もきついと感じるかも知れませんが、うつ病のご主人に代わって対応されているようですし、後妻でなくてもご主人が内訳を聞くのは必要なんでしょう。
実際に支払っているのは後妻であり、内訳を聞かずして払えないのでしょう。
むしろ、ご主人の問題でありご主人が解決すべきこと。
後妻は拒否しても良い立場です。

後妻に経済力があるのでしたら、お子さんは育てられます。
むしろ、入学資金をうつ病のご主人に要求しないといけないトピ主さんの方が難しいと思いました。

これでは、母親の資質はわかりませんが、後妻の「ここで私と揉めてお子さんにプラスとなるのでしょうか?」という言葉もごもっとも。
お子さんのことを考え、きっちり内訳を伝えて、入学資金を出していただき、これからもお子様と過ごせたらよいのではないですか?

冷静に判断せず、「どうしても出したくないなら結構です」って断ってますが、どっちでも良い事項だったんですか?

ユーザーID:1090470020
ムカついている場合ですか?
後妻ではありません
2009年4月17日 13:16

手ごわい後妻さんですね。でも勝負あり、あなたの負けではないでしょうか。
入学資金の援助を腹立ち紛れに断ったのでしょ?

後妻が口出しするような事では無いにしても、当事者の元夫の収入が十分でないのなら後妻さんの経済力無しには、養育費の減額請求をされても仕方ないし、義母が代わりに支払う筋の物でもないし、あなたにもしもの事があれば、その方が育てる訳だし、あちらの物言いには腹が立っても、尤もな主張ですよね。

後妻さんになつかせたくないからと、この1年面会させていないそうですが、離婚の時に面会についても決めませんでしたか?約束は守るべきかと思いますが。

「最低な後妻にムカつきます!!」とトピを上げているあなたと、後妻さんの文章を比べると、あちらが数段上手のように思えます。

感情的な遣り取りはせずに、事務的に入学資金の内訳をお知らせすれば良かったと思います。月々の養育費以外の請求なのですがら、総額、内訳を必要と言われたら知らせるべきでしょう。

子どもにはこれからもお金がかかります。ムカつくなどと言ってないで、賢く振舞ってはどうでしょうか。

ユーザーID:0758351243
最低とは思えません。
メメ
2009年4月17日 13:16

後妻さんは養育費を払わないと言ってるのではなく、
使用用途と希望金額を教えてくれと言っただけですよね?
まったく最低だとは思いませんけれど。
むしろ、ごくごく真っ当できちんとしている方だと思います。
話が拗れたのはトピ主さんの対応の悪さではありませんか?
あちらにも生活と事情があるのです、うちでの小槌でも無い限り、
簡単にポンポンお金は出せないでしょう。

読んだ印象では、トピ主さんが勝手に1人で腹を立てて
状況を悪い方に持って行ってるという感じです。
ただ単に冷静に「コレコレこういう理由で○○万円お願いします」
そう伝えれば良かったのではないでしょうか?

ユーザーID:8382707693
わかりません
ぽんた
2009年4月17日 13:18

後妻さんのおっしゃってる内容は、とくに失礼な点はないし、
最低な人だとも全然思えませんが・・・
元夫さんが療養中で経済的に大変なんだから、今の奥さんが、
何にいくら必要とか納得できなきゃ出せないという気持ち、
わかるけどなぁ。
トピ主さんは、自分のお子さんを、できるだけ自分で育ててやる!という
気概はないのでしょうか?
もしおありなら、それでも不足な部分を請求すれば、済む話では?

>皆さんはこんな後妻に子供を育てさせる気持ちになりますか?
どうしてこの質問にとぶのかも分かりません。
後妻さんが最低だから、とか関係なく、自分の子は自分で育てたいし、
他人に育てさせる気持ちになりませんから。

ユーザーID:4669834489
つづき
みあや
2009年4月17日 13:23

後妻の方がしっかりした方のようですので、個人的に質問に答えるのなら、

>こんな後妻でも子供の母になる権利があるのでしょうか?

『その方が子供にとっても良い可能性もある』です。

>皆さんはこんな後妻に子供を育てさせる気持ちになりますか?

自分に財力がなかったら、それもありかと思います。うつ病のご主人を支え、親族からの理解もあり、且つ十分な収入を得ている、理論的に物事を考えれる、しっかりした頭の良い方だと思いました。

まるで、貴方にとって、子供は元夫側から金を引き出すためのエサのようだと感じました。

お子さんを会わせないのは卑怯ですよ。今のうちにたくさん会わせて、ご主人に親としての情を持ち続けさせましょう。さもないと、今後彼らに自分の子ができたら、貴方に引き取られたお子さんは(言い方は悪いですが)忘れられてしまいますよ。

面会数と養育費支払いは比例するんだそうですよ。気をつけましょう。

ユーザーID:0616514295
あなたより十分ましな母親になれると思うけど
かなめかなと
2009年4月17日 13:28

他人に懐かせたくないだけの理由で子供を父親と面会させない母親より、新しい母の方が経済力もあり子供の教育上にもいいと思いますが。

父親は自分の収入から養育費を必ず支払う義務があり内訳を知る権利もあります。
元夫はあなたが原因で鬱になったから、あなたとの接触を極力避けるため、新しい妻にやり取りしてもらっているのでしょう。
あなたは彼の治療の妨げになるだけの存在ですもの。

彼の新しい妻の言い分は至極真っ当です。
彼女は養育費を支払わなくてもいいのに、支払いを手助けしているんですから。本来なら養育費は減額されているのですよ?

日本の法律の悪いところですね。こんな親でも性別が女というだけで親権を渡すなんて。
養育費の内訳を提示するのはお金をもらう側の義務ですよ。
そして、子供と父親の「面会」を妨げないのも義務です。
義務を全うしないくせに、権利だけ主張しないでください。

ユーザーID:5196198953
親権渡したら?
うーん
2009年4月17日 13:32

私だったら、再婚した父親夫婦の元に行きたいです。本当に入学資金で必要なら、明細出せば良いのに?
ちなみに、なんの入学金ですか?
トピ主さんが書いた返事の内容が書かれていないのは、それを書いてしまうと誰の賛同も得られないのが判っているからでしょうか?

ユーザーID:4575814665
落ち着いて
まいは
2009年4月17日 13:37

トピ主様落ち着きましょう。
後妻の対応は特におかしいものとは思えません。

>「入学資金のこと、主人から聞きました。具体的にはどのくらいの金額をご希望でしょうか?また使い道の内訳もご提示ください。」

使い道を訪ねるのは当然だと思いますし、
元夫が病気であれば、また実質家計を支えているのが後妻だとすれば
財源なのですから関係ないとは言えないと思います。

感情的になるのもわかりますが、
もう少し冷静に交渉なさった方が良いかと思います。

ユーザーID:9290342336
母親になる権利というものはないと思います。
セトモノ
2009年4月17日 13:42

当事者には第三者には分からない感情のもつれがあるのでしょうけれど 後妻さんの言い分で「母親になる権利」のなくなりそうな言葉はないように思われます。
お金を要求しているのですから その内訳を出すのは当然でしょうし、養育費なのですから出せないはずもないですよね。
元夫を挟んだ女同士の争いと 子供の関係する養育費の問題は分けて考えましょう。
元義母との問題は後妻には関係ないことなのでスルーしましょう。

養育費を支払う義務があるのは元夫で 元夫に経済力がないのなら仕方ありません。
義務のない人間に要求するからには内訳を要求されるのも当然で それが出せないのならあきらめるしかないと思います。

養育費の内訳を出せない人だって母親になっているのですから ちゃんと養育費のために援助をしてくれている女性にもあるでしょう。
権利の前にトピ主さんが育てられない状況になれば自動的にそうなると思います。

ユーザーID:0031397505
こわーい
一児の母
2009年4月17日 13:44

私も一児の母ですが

トピ主さん、怖い。

後妻さんは自分の収入の中から貴方様のお子さんへ仕送りをしようと考える方ですよ。
トピ主さんのせいで鬱病(否定していないので事実ですよね?)になった旦那さまを支えている人ですよ。

金額と使い道聞かれるのは当たり前だと思います。
もしもの時に母親代わりとなると本人が話されているのなら、いざとなれば、お子さんを受け入れる覚悟もあるのでしょう。素晴らしい人ではありませんか。
それを関係ないだなんて・・・

文面から察するに、後妻さんのメール文章からは、あなた様の攻撃的なメールの返事のように推察すれます。


いたってマトモ、しかも親切丁寧で思いやりのあるかたに見受けられます。

こわいのはトピ主さん
親権を狙ったのにはあなた様の性格からお子さんを心配されたのでしょう。
まずは自分を見つめなおしてはいかがでしょう?
攻撃的で怖いです。

ユーザーID:5798146382
大当たりだよ
いんこ
2009年4月17日 13:44

最低どころか、大アタリの後妻ですよ。

トピ主さんにはともかくムカツク女なんでしょうが、
第三者から見たら、後妻は現状での至極当然な感情と、
現実論を私情を交えず整然と書いてます。
文章は人となりが表れると申しますから、
きっと頭がよく、仕事もできる女性でしょう。

トピ主さんは、後妻にお子さんを託すつもりなどないですよね?
ならこんな厭味など、右から左に流してしまえばいいだけです。

別トピでは、養育費が家計を圧迫、共働きを余儀なくされ、
必然わが子も産めず、結局カラダを壊した後妻さんの
トピがありました。この方は精神的に弱かった印象ですが、
こちらの後妻は強いですね。
鬱の夫を支え、養育費も肩代わりなんて、
たいした甲斐性ではないですか。アッパレです。

頭を下げてありがたがれ、とは言いません。
こどもの権利ですから、あなたは堂々ともらいましょう。
でもお金が欲しいなら、言うとおり明細を明示したほうがいいです。
実際、彼女がいなければ、あなたがた親子は
お金をもらえないのですから。
あなたが文句を言えるのは、元夫と義母にだけです。

ユーザーID:1973193055
とくに携帯からの書き込み
れんこ
2009年4月17日 13:48

変なこと言われてはないです。
養育費以外に請求するのもどうかと思うし。
面会させないならますますしょうがない話ではないですか?
義母が養育費負担する義務はないです。
まずは養育費でまかなう努力してました?

ユーザーID:2699255049
プライドを大事にして喧嘩を売るより,頭を下げるほうが得。
むぎちゃ
2009年4月17日 13:49

 後妻に子供を育てさせる予定があるのでしょうか?普通,元妻(母)が止むを得なく子供を養育できない事由があるとしたら,失礼ですが死亡や病気などで手元で育てられない事情が最初に浮かびました。その場合は子供の父親が元夫なのですから父が引き取る=後妻と育てる,になるんじゃないでしょうか?あるいは,元妻の両親や兄弟姉妹が自分の子として引き取る?自分で育てられない状況だと,育てさせるかどうかって意思を伝えられない身体状況でしょうからあまり考える意味がないと思います。
 それより,父である元夫が鬱であれば,このご時勢,本当に職を失う可能性も。その場合確実に養育費が払えないことになると思います。子供の権利だモン!って言ってもないものはない…ってなったら子供が困りますよね?幸い後妻さんは物事の道理がわかっているので,自分に養育費を負担する義務はないけど自分の夫の子だから,不足分は私が出しますよ〜と言ってくださってるんですから,元妻は喧嘩を吹っかけるよりは「ありがとうございます」って要る分だけ援助してもらえるように内訳を教えればいいのでは?口出すな=金も出ないんだから,どっちが子供のためかを考えよう。

ユーザーID:9595078076
わはは、もしかして似た者同士?
ゆきんこ
2009年4月17日 13:51

強烈なメールですが、
トピ主さんも「ムカつきます」と書かれているくらいですから、
負けてないレスをしているのではないですか?
ここにその文章を載せていないだけで。

>皆さんはこんな後妻に子供を育てさせる気持ちになりますか?

素敵な後妻であっても、そんなことはみじんも考えないとは思います。

子供がなびきそうな予感があって、元夫に会わせたくないのですね。
自信がないってことなのでしょうか。。。。

ユーザーID:9950225119
養育費は現妻さんのお陰なんですよね・・・?
ぼんち
2009年4月17日 13:56

最低、というより養育費に足りない分を稼いでいらっしゃる立場なのですから、現妻さんの言い分は心情的には充分理解できますが。

離婚の原因となり、子供にも会わせずに要求だけはしっかりしてくる主さんのほうが「最低な前妻」と言えないでしょうか?

現実元夫さんが鬱なら、ここで原因となった主さんと話し合いなんかさせたら精神的な負担になると考えて現妻さんが直接やりとりを買って出た可能性もあります。妻としての思いやりでしょう。

ユーザーID:1013118247
後妻のほうに同情してしまう
emio
2009年4月17日 13:58

後妻は最低じゃなく、極めて真っ当だよね。
元夫は病気の事もあり、あなたと接触したくなくて
後妻が矢面に立ってやり取りをしているんですよね?
関係ないのに口出しするなという感じですか?
今は、元夫と後妻は、家計をひとつにやっており、ましてや
元夫は満足に働けない状態なのに滞りなく養育費をだしている。
後妻にしたら口はだしたくなるでしょう。
それで入学の際して余分に出して欲しいというのはまだしも
出せないんなら義母に工面してもらえと言うのは、間違ってませんか?孫だから当然と思ってますよね?あなたの方がおかしい。
養育費は当然もらい、自分の(子供の)権利は主張し、だけども
後妻に懐かれるといやだから、面会はさせないってどういうことですか?自分に自信がないのかなと思いました。
私は後妻の意見が正しいと思うし、口出しする権利はあると思う。
子供の母親になれるかどうかと言う事が質問のようですが、なれるのでは?と思います。

ユーザーID:5381186015
まだ親権でもめてるの?
匿名希望
2009年4月17日 14:01

実母が子供を手放したくない
父親は再婚して鬱を治療中
この場合子供の親権が父親に行くって考えにくいのですが
すでに親権は譲ることに決まったんですか?
それともあなたに万が一のことがあったときの話?

死んじゃったらどうしようもないから元夫か
あなたの親が子供を育てるんでしょうね
手放したくないって話なら、何が何でも親権、養育権を相手に
渡さなきゃいいことじゃない

お金の事はあれこれいわず
入学金が○○円、制服代が○○円、合計○○円が内訳です
○○円を振り込んでください
って淡々と伝えればよかったと思います

元義母まで関係あるの?

ユーザーID:4296597505
本文を読む限り・・・
え〜
2009年4月17日 14:03

トピ主さんの言い分の方がおかしいと思いますよ。

後妻の方の言い分はごもっともです。
そもそも元夫は鬱病でまともに働けず、後妻の収入がないとやっていけない状態なんですよね。
口を出す権利はあるでしょう。
元夫に養育費を出すだけの経済力がないんだから。

援助希望額の内訳くらい教えていいじゃないですか。
多めにお願いしたわけじゃないんですよね?

また、あなたにもしものことがあったら元夫がお子さんを引き取るんじゃないのですか?
そうなれば必然的に後妻の方が母親代わりになりますよ。
それともあなたの親族の誰かが面倒を見てくれるのですか?

トピ主さんのような偏った考え方では、お子さんの成長に影響しないか心配です。

ユーザーID:9548870495
最悪な前妻に悩まされています…
むーん
2009年4月17日 14:05

…って後妻さんがトピを立てそうなカンジ…。

まず、後妻さんのメールを全文晒しちゃって大丈夫?
「それぞれのメールに返信しました」ってあなたの方のメールは簡単な趣旨しか書いてないけどあなたのメール全文は?

それに…月々の養育費っていくら貰ってるんですか?
それ相応の金額を貰っていたら、そこから入学資金って出すもんじゃないんですかね?
新たに負担して貰う理由って具体的に何かあるんですか?

さらに…前夫さん、鬱なんですよね?
後妻さんの言い分が正しければ、あなたが鬱の原因なんですよね?
なぜ前夫さんは鬱を患わなければならなかったのでしょうか?
それに対しては何とも思いませんか?

おまけに…面接交渉権をあなたが勝手に拒否してるんですか?
しかもそれが後妻に子供を懐かせたくないからって…お子さんが会いたいのは前夫のはずですが?
お金がないなら義母が援助しろ…? 何かのご冗談ですかね?

トピ主さん、自分に都合の悪い点、全部隠してませんか?
このトピ文だけでは後妻さんが最低という印象は全く持ちません。
むしろあなたに「非常識人間」のニオイがします…。

ユーザーID:3552583595
いいや貴女のほうが
晴れ女
2009年4月17日 14:05

最悪だと思う。
後妻さんのいうことはもっとも。
自分の感情より子供の幸せを考えられないの?

>皆さんはこんな後妻に子供を育てさせる気持ちになりますか?
こんな後妻でも子供の母になる権利があるのでしょうか?

思い違いもたいがいに。
そんな権利は誰も望みません。
だれが好き好んで前妻の子供を育てたいと思いますか。
夫の子だからしょうがなくでしょ。義務感につきます。
そして自分に懐く可愛い子ならその義務感も吹き飛ぶでしょう。
そこんとこをよく考えることです。
貴女のくだらない感情で子供まで不幸にするのだけはやめなさい。

元義母からの援助を考える前に自分の親からの援助を考えたらどうですか。
後妻さんもとにかく貴女にもしものことがないように祈っていることでしょう。

ユーザーID:4379223476
後妻さんの言うこと、最低じゃないと思う。
まめとら
2009年4月17日 14:07

私はあなたと同じ立場です。子供を3人引き取ってます。
しかし、後妻さんの言うこと、理解できます。

学費というからにはかなりまとまったお金でしょう?
元ご主人だって生活があります。しかし、鬱ということで今の奥様が支えている。養育費だってそうなのでしょう。
後妻さんが言っていることは現実としてそのとおりだと思います。

学費が要らないというならそれで終わればいいじゃないですか。

あなたに何かあれば育てるのは後妻さんですよ。元夫もですが。
少なからず全く関係ないとは言えないですよ。
あなたが事故などで急死した時は真っ先に元夫に話がいくでしょう?

あと、「会わせてない」とのことですが、これも調停できますよ、元夫。
会わせない理由がお粗末すぎますもん。気持ちはわかりますけど。

同じ立場なので擁護したいですが、ほぼ後妻さんに同意です。

あと、気持ちが高ぶったまま書き込んでいるためか「ムカつく」とかかなり幼稚なように思います。

養育費がいくらか存じませんが、あなたは子供に貯金はしてないのですか?

ユーザーID:3356212919
元夫さんとの親権次第なのでは。
ぽんた
2009年4月17日 14:10

今、親権がトピ主さんにあるなら、義母さんには扶養の義務ないのでは?
後妻さんの収入が大きいなら、減額は可能と思いますよ。

後妻さんに頭を下げて生きていくなら、いっそ援助はいらないというのも考えの一つかとも思いますが。
元夫が養育するなら、必然的に後妻さんが母(継)になります。
それは、以前もこのトピにでていました。

面会させずに、養育費だけ求めるのって、可能なんでしょうか?

ユーザーID:6917751221
どうして?
ふーん
2009年4月17日 14:21

>具体的な援助額と内訳のご連絡をお願いします

この明細を示す事は出来ないのでしょうか?
毎月の養育費以外にまとまった金額を貰うのであればこの主張は
普通だと思います。


>あなたはいまでも主人の親族に心底嫌われているため

これは余計なお世話ですね(笑)


>失礼はお互い様です。

後妻さんのメール内容は全て記載されていますが、トピ主さん
がどの様な言い方でメールを送ったのかがわからないので、
どうしてそういう言い合いになったのか何とも言えないです。

>元夫にお金がないなら元義母に援助してほしい

元夫だけではお金が足りないなら、減額は本当に認められると
思います。それと義母に頼むのならトピ主さんのご両親はどう
なのでしょうか??

>電話には出てくれません。

別れた前妻からの電話とかは遠慮してほしいのでしょうね。

>1年面会はさせてません
>後妻でも子供の母になる権利

後妻の権利とかじゃなく、トピ主さんの感情とも関係なく、
子供と父親が会う権利はあるのでは?

ユーザーID:4727910875
子供の立場になってみよう。携帯からの書き込み
苺子
2009年4月17日 14:21

ひとり親であろうと、ふたり親であろうと、今まで当たり前の様に与えられていた環境から降ろされたらどんな気持ちになるのでしょうか?
昨今の経済状態からも、親が揃っていても学費等がままならないケースが多いですよね。

という事を理解している後妻さんなのだなあ、という印象です。

まあ、いちばん情けないのはトピ主さんの元ご主人ですが、ね。
小町で行き場の無い気持ちを吐露する事も良いですが、お近くの「法テラス」にて相談される事も一考です。
お子さんの為にも建設的に動きましょう。

以上は「子供の学費」に絞っての一個人の考えです。

ユーザーID:6955356022
後妻に母親の資格があるかどうかの問題ではなくて
35歳会社員
2009年4月17日 14:44

>後妻には養育費に口を出す権利がないこと、
>元夫にお金がないなら元義母に援助してほしい、

元旦那様は後妻さんが働いてらっしゃるから養育費が払えるんですよね?
だったら後妻さんの主張はしごく最もだと思いますけど。
元義母に援助を頼みたいなら、ビーナスさん自身で直接頼んだらどうですか?

月々の養育費の支払があるのであれば、その養育費+ビーナスさんの収入で賄える進学先を探すべきだと思います。

トピだけ読むと、後妻さんの方がまともに見えます。
ひょっとして、後妻さんが理不尽な前妻(ビーナスさん)に腹をたてて書いたトピなのでは?と邪推してしまいました。

ユーザーID:0025143890
先方に落ち度はないと思われますが
wki
2009年4月17日 14:52

というか養育費はあくまで養育費ですので、お子さんのために使わなければいけないのはご理解されてますよね?

離婚されたのは元ご主人とトピ主さまですが、お子さんはお二人の子供ということは変わりありません。

したがって、養育費として預かった金額に対して、内訳や領収書の提示、その他要望があればそれに応じる義務がトピ主さまにはあります。

おそらく後妻から連絡だったので気分を害されたのでしょうが、元ご主人の代理ですので納得するしかないでしょう。

ちなみに養育費の部分でどのような取り交わしがなされたか存じませんが、面会は断わっても大丈夫なのですか?

あ、それと親権問題は親としての能力を一般的な基準で判断されますので、あまり筋違いなところで感情的になるのは自重されたほうが良いと思いますよ。

ユーザーID:3553248637
弁護士を通したほうがいいと思う
匿名さん
2009年4月17日 15:24

後妻との直接のやりとりでは、お互いにヒートアップしてしまい、本題がそれてしまうように感じます。

弁護士さんに相談するなり、仲介してもらったほうが、時間も無駄にならないと思いますし、トラブルも回避できると思いますが、いかがでしょうか。


子どもを育てる権利・・・後妻さんにあるかどうか、私にはわかりません。ですが、親権って子どもを守るための権利なのですよね。お互いに子を切り札にしてほしくないな、と思います。

トピ主さまにとって、お子さんは宝でしょう。
後妻さんに育ててもらうのは、認められないし、想像もできないのでは?
だから、権利だとか考える必要なんてないと思います。
それとも、お子さんが父のもとで暮らしたいとおっしゃているのでしょうか。

元夫さまの家庭環境は、こういってはいけないのかもしれませんが、子どもを育てるには厳しいものがあると思われますが、どうなのでしょう。実親(父)に頼れない現状、後妻さんが頼りの経済状況も不安ですし・・・。

入学資金の負担が認められるかどうかわかりませんが、ドロ沼化しないためにも、弁護士さんをぜひ。

ユーザーID:8775464022
正論だと思います携帯からの書き込み
ブラウン
2009年4月17日 15:49

後妻さんの言葉はキツいけど、ほぼ間違ってないと思います。
元夫が病気で収入がなければ、いくら子供の学費でも支払い能力無し、であてにはできません。
本来後妻さんには支払う義務はないのですから、せめて具体的な内訳を説明なしでは納得できないでしょう。
元夫の親までアテにしてるようですが、まずはご自分の両親に相談してみてはいかがですか?

ユーザーID:1000548744
ムカついちゃいけないのではないかと
匿名
2009年4月17日 15:51

今あなたの元夫さんは、今の奥さんの支えがあって色々とやりくり出来ている状況なんですよね?

仮にそうじゃなかったとしても入学資金の具体的金額とその内訳を提示することを求められるのは、それほどにキレることでしょうか?私は、むしろごく普通の感覚だと思いましたが…(いくら離婚相手であっても、人にものを頼む時の姿勢というものがあるのではないでしょうか?)

鬱の旦那さんを支え、いざという時に前妻の子を引き取る気持ちも固まっているように想像できる今の奥さんは、とても良い方のように感じられますが…

しかしこの文面だけで皆様の全てが理解できるわけでは当然そんなことはなく、そんな中、怒りの感情が露わな文面、あなたが傲慢な方のように感じられてしまい、そういうのは損じゃないかな?と思った次第です。

ユーザーID:7161460664
おちついて
こけっこ
2009年4月17日 15:59

トピ主さん、ちょっと落ち着いてください。
客観的に見れば、その後妻さんのおっしゃっていることは、なんらおかしいことはないのですよ。
ましてや離婚理由にその後妻さんは関係ないのでしょう?
あなたのお怒りはお門違いだと思いますよ。

後妻さんは、あなたに万が一のことがあったらお子さんを養育する立場にある・・と覚悟されているのです。
月々の養育費も、子供さんのため・・と思い用立てているのでしょう?
どうしてそれを感謝できないのですか?後妻さんは真剣に考えているからこそ、きちんとしたお付き合いをするべく厳しいこともおっしゃるのだと思います。

どちらかの家庭だけのために、無理をすることがあってはいけないのです。
お互いに努力すべきところはして、共に存続していける方法を考えるのが大人の知恵の絞りどころだと思います。
共倒れになったらどうするんですか?お子さんのためにも、目先のことにとらわれず重要なポイントをおさえたお付き合いをされたほうがよいと思いますよ。

ユーザーID:2535838256
トピ主さんがおかしい。
hime
2009年4月17日 16:31

 後妻さんは、特におかしなことは言っていないと思います。それに対して感情的で、攻撃的なメールを返すトピ主さんは、大人じゃないなあと感じました。それに、ものはいいよう、です。トピ主さんが彼女に送ったメール文すべてが載っているわけでないので、推測ですが、「関係がない」「口出しする権利がない」という言い方が、怖い。同じことを伝えるのでも、もっとていねいで、優しいものの言い方をしなければいけませんよ。しかもメールでしょ。メールって、文字でしか判断できないのですから、じゅうぶん気をつけて文章を作らなければなりません。
 それに、元ご主人の鬱の原因がトピ主さんなら、後妻さんがご主人のかわりに対応することもあると思います。
 私もトピ主さんが思慮深い方には全然思えません。

ユーザーID:2911140270
うわあ〜携帯からの書き込み
うさうさ
2009年4月17日 16:40

なんて頭のいい後妻さんでしょう。
経済力もあって頼りに出来て良かったですね!

最低なのはどっちでしょうか??
まったくの正論で素晴らしいと思いますけど…

旦那様も鬱になるほど悲惨な生活から、今の後妻さんと結婚出来て良かったですね。

ユーザーID:9144417194
できる後妻
名無しさん
2009年4月17日 16:58

事情がわからないところもあるので簡単には言えませんが
後妻さんのいうことははっきり言って正しいです。
おそらく後妻さんが引き取った場合もしっかり養育するような気がします。

このままでは「子供を人質にして金の無心をする元妻」になりますよ。
子供に間違っても元夫や後妻のことを悪く吹き込んではいけません。
心の傷になることは間違いありません。

関係ない話ですが、元夫を経済的に全く当てにせずに
子育てをするシングルマザーは大勢います。

しっかりしてください。いまのところあなたの負けです。

ユーザーID:6624540039
お金の交渉は感情的にではなく、事務的に
ゆう
2009年4月17日 17:15

自分の子供を渡したらなんて事を少しでも考えているトピ主さんに比べたら、その後妻さんは一枚も二枚も上手でしっかりしてます。
払わないと言ってるのではなく、具体的な金額は?と聞いているのだから伝えるべきでしょう。

後、元義母さんに払ってもらう権利はないですよ。

向こうが上手で頭に来る気持ちもわかりますが、元夫が鬱状態というならば、お金が欲しければ後妻さんとやりとりするしかしょうがないですよ。

そういう交渉は感情的にではなく、事務的にやりましょう。
子供の為にそれができないならば、思慮深くないと私も思います。

ユーザーID:1792360878
上から目線ですねー。
さち
2009年4月17日 17:19

トピ主さんがです。

養育費って言うのは子供の権利ですよね。
でもあなたが寄こせっていき巻いてむしりとるモノでも無いと思います。
入学資金困ってるんでしょ?
だったら頭下げて金貰えるなら、子供の為金の為に後妻に頭下げてスムーズに金貰った方が楽だと思うんですけど、自分の方が立場が上とか思ってます?

実際あなたのせいで鬱をわずらったかどうかはワカリマセンが、現在夫が働けていないのであれば後妻が言うとおり減額請求を起されたりしてもおかしく無いと思います。
夫が金無ければいくら取り決めがあっても無いものは貰えませんよね…。
正直、子の事は元夫とあなたの問題なので後妻が直接連絡を取って来るのもトラブルの元とは思いますけど、トピ主さんのケースで見ると電話にも応じない元夫で話し合いができない状況なのに、その中で後妻だけがまともに話し合いに応じてくれるなんて、よく出来た後妻だと思いますよ?

ここであなたが腹を立てて、くれないならいらないってスタンスならば請求しなきゃいいのに。
貰うなら内訳くらい伝えても問題無いと思いますけど、まさか内訳伝えられないくらい適当な請求だったの?

ユーザーID:1864888767
トピ主ですが!
ビーナス(トピ主)
2009年4月17日 17:22

確かに私は感情的な性格だと思います。ですが必死に子育てをしてるつもりです。なぜ後妻に負けたように言われるのか理解できません!だいたい子供も産んでないような人に母親が務まるとは思えません。

私からのメールですが「娘が小学1年生になりました。入学準備にいつもよりお金がかかることはわかっているはずなのに何も連絡がないのは何故ですか。お祝いとして養育費と別に入金してください。」
と入れたら後妻から内訳を出せと言われたので「お祝いの気持ちがないなんて父親失格だと伝えてください。自分にはなくても義母にはあるでしょ。事情を話してください。それと貴方は他人です。私たち家族のことに口を出す権利はありません」
そしたら思慮が足りないと返信。話しが通じないと思って「もう結構です。お祝ちの気持ちもない男と別れてせいせいしました!」と送りました。後妻からのメールは本文そのものです。
口が達者な人で感情がないのかというくらい冷徹です。

続く

ユーザーID:8695626242
トピ主(2)
ビーナス(トピ主)
2009年4月17日 17:24

面会を拒んだのは元夫が再婚直前に勝手に後妻と子供を会わせていて、子供からその存在を聞いたからです。何でも動物園に行って色々買ってもらったとか!そんなお金があるなら養育費を期限通り払えと言いたいところでした。(その頃はたまに遅れていたので)
後妻が子供を引き取りたいと言いだし再婚時に揉めて面会を拒否しました。

養育費は月10万で子供が20歳になるためと公式ではないですが文章に残しています。
離婚は夫の一方的な要求で私はしたくありませんでした。勝手に別居し始めほとんど顔も会わせず離婚しました。一方的な離婚をのむのだから養育費は10万もらいますと条件を出し元夫は了承しました。

確かに進学時の取り決めはしていませんが父親ならお祝いくらいあげようと思いませんか?こちらから金額を言わないと出さないなんて薄情すぎます。
私は父親ならこちらから請求する前に養育費に色をつけてくるべきだと思います。

ユーザーID:8695626242
え?最低?携帯からの書き込み
はむた
2009年4月17日 17:26

私達の生活があるから養育費を払いたくない!とかいう後妻さんかと思ったら…。
払うからには内訳を知りたいのは当然だし、何かあったら母親になる気持ちもちゃんとあるみたい。元夫はトピ主さんと連絡を取りたくないんですから仕方ないんじゃないですか?他の言い分も、正論な気がしますけど…。

養育費がもらえなくても必死で子供のために頑張っているシングルマザーさん達と比べて、子供が懐いたらイヤだから急にお父さんに会わせなくしたり、夫からお金が取れないなら義母からとか(しかも鬱の原因はトピ主さんなんでしょ?)なんか一方的な感じがします。後妻さんのほうが冷静な対応のように思いますが。
最後に質問の答え。後妻さんは母親になれるような気がします。メールだけ見ると常識ある方のようですし、お子さんの事も気にかけているようなので。
確かに養育費はもらえる権利はありますが、鬱を患わせた原因はトピ主さんなんですよね?それを無視して権利だけを主張するのはいかがなものかと。子供を取られたくなければトピ主さんがもう少し冷静にならないとダメじゃないですか?

トピ主さんが正論を突きつけられて反論してるようにしか思えません。

ユーザーID:6372662564
私は後妻の立場ですが
ぴー
2009年4月17日 17:28

離婚なさるときに取り決めしましたか?
うちの夫の場合は
月々の養育費の金額と支払い期間
他なにかあった場合はお互いの相談の上決める
という内容で公正証書を作っていました

もう子供たちは成人したので終えましたけど
トラブルもありましたよ

一度まったく相談も報告も受けていない
学費を急に出せと言われました
公正証書の「相談の上」は守られてないわけです
子供のことですから結局は支払ったんですが
あたりまえのように要求してきたことは非常に腹立たしかったです

あなたにもあったのでは?
子供のことなんだから出して当然でしょ!みたいな気持ち

養育費は子供の権利です
当然決めた分はきちんと支払っていただきましょう

けれど面会だって子供の権利ですよ
あなたの勝手で主張したり拒否したりしてはいけません

決められた分以外は相談なさるべきです

後妻さんのおっしゃることはまっとうかと思います


>私が原因で鬱になりそれが離婚理由だと言っています

言っていますって?
違和感覚えました

離婚理由知らないみたいですよ

ユーザーID:6219453791
トピ主(追記)
ビーナス(トピ主)
2009年4月17日 17:31

元夫の鬱は離婚時から聞いています。私と一人で会うのが怖いとかで離婚の話し合いも毎回友人が同席していました。
離婚時に面会の取り決めはしていません。なので拒否しても問題ないはずです。

口がうまいと例え冷徹な後妻でもまっとうな人になるんですね。恐ろしいです。

ユーザーID:8695626242
そうでしょうか
りんどー
2009年4月17日 17:31

後妻さんについては「ハッキリ物を言うなぁ」とは思いますが
言っている内容は尤もで、筋が通っていると思います。

ユーザーID:8502001685
トピ主です
ビーナス(トピ主)
2009年4月17日 17:47

皆さんの意見の中に後妻は頭もよくしっかりしているとありますが
親権が欲しいのであれば私に喧嘩を売るのはおかしいのではないですか?

後妻も十分頭が悪いと思います。

ユーザーID:8695626242
よく分からないけど
まこ
2009年4月17日 18:11

お金を請求するときに金額と内訳を説明するのは当然だと思います。

進学資金を請求するなら、
「この学校に通わせたい。その場合はいくらかかるから、これだけの援助を頼みたい」
と事前に伝えておくべきではないでしょうか?
相手にも資金繰りというものがありますから。
そういう意味で、後妻さんの主張はとても真っ当なものだと思います。

腹が立つのは相手の事務的な接し方が不愉快だったからなのかな?
あまり事務的すぎても見下されているように感じるときがありますものね。
メールの内容を見ると、少し余計なことを書いている気もしますが、
その前にトピ主様がごねたとか、そういう事情がありそうなので何とも言えません。

そして、普通の母親なら、相手がどんなに立派な人でも
他人に自分の子を渡す気にはならないと思います。
もしあなたが亡くなるか親権や養育権を手放すかしたら、
お子さんは父親の元に行くでしょうから、後妻さんが継母となるのも必然でしょうね。

あと気になったのですが、正当な理由なしには面会を拒否できないのでは?
感情的な行動は自分の首を絞めますよ。

ユーザーID:7034103868
トピ主です
ビーナス(トピ主)
2009年4月17日 18:23

元夫は今では普通に仕事をしてると思います。鬱が酷かったのは離婚時と再婚時で、私と関わらなければ普通に生活できると医者に言われたとまで言われました。後妻から「今後は私にご連絡ください」と言われて元夫の連絡先は変更されていました。なので元夫に連絡を取るときは後妻を通すしかないんです。

なぜ私たち家族のことを元夫に伝える時に後妻を通さなければならないのか不満でいっぱいです。医者に言われたことも怪しいものです。今回のやり取りも元夫は知らないかもしれません。

私は遅く生まれた子供なので父は他界し母は兄夫婦と遠方で暮らしています。元夫は私の家族に好かれていたので離婚時は私が叱られました。なので今でも疎遠です。

後妻に育てさせるというのはもしもの時です。向こうは引き取りたい気持ちがあるので施設に入れるなどと聞こうものなら絶対に引き取るでしょう。例え入院でもその間面倒見るなどと言いそうです。あんな後妻に全て取られると思うと悔しくてたまりません。
ですが私はパートなので養育費を突っぱね縁を切ることもできません。前妻というだけでこれほどみじめな思いをしなければいけないんですか?

ユーザーID:8695626242
後妻の立場から、、、
にゃんこ
2009年4月17日 18:26

私も、主人の前妻にこんな風に思われてるのかな??と思って読みました。
毎月の養育費がきちんと支払われている上に、まだ他に請求するのはルール違反ではないでしょうか?命に関わる事ならともかく、、、

養育費以外の金銭の要求が発生した場合、後妻にも何に使うか知る権利はあります。あなたから見れば前夫だけにお願いしているだけかもしれませんが、再婚しているなら、前夫の財産は現在の奥さんの財産でもあるので、後妻も敏感になっていると思いますよ。

離婚の際、財産分与をし、親権を決め、養育費の額を決めたんですよね?養育費をきちんと受け取っているのであれば、それ以外の請求をするのは辞めた方が良いと思います。自分の力で育てられないのであれば、親権を譲る方向をお考えになってはいかがですか?

お子さんの面会ですが、自分の感情で勝手に決めるのは絶対に良くないと思います。お子さんにとっては、たった一人の父親なんですから。

ユーザーID:9253216428
あなただけでも大丈夫なんですよ。携帯からの書き込み
主婦
2009年4月17日 18:39

子供は父母揃ってなくては育たないわけではありません。

離れた父の事で側にいる母がカリカリするなら、何も無理して交流し続ける必要はありません。

父の病気が癒えるまで交流を避け、子育てをされればどうでしょうか?

あなたが育てる覚悟で親権を取られたのでしょ?
お金の事はあなたが頑張れば何とかなりますよね?

今はお子さんの事を第一に考えて下さい。

多少お金が無くても、ママが笑顔でいてくれる生活が大切ですよ。

ユーザーID:3672697592
後妻さんが
未燐
2009年4月17日 18:47


かわいそうですね。

ただでさえバツあり子持ちと結婚するのは大変なのに、先妻があなたのような方だなんて。

後妻さんの言っていることは間違っていないと思います。
今、あなたの元夫の家族は後妻さんだけなのです。

いつまでも、家族のつもりでいられたら迷惑でしょうね。

>メールの返信はありますが、電話には出てくれません。

よほどあなたと関わりたくないんでしょうね。
自分がしていることの非常識さを自覚してください。


>再婚を期に親権を狙ってきたので

あなたに子供を任せられないと判断したのでしょう。
後妻さんにとって、継子を育てるのは楽しいことではないと思います。
それでも、「親権を」と考えた後妻さんは優しい方なのでしょうね。


後妻なんだから、先妻に遠慮して当たり前。
後妻なんだから、養育費を支払って当たり前。
そうじゃないでしょう。
後妻さんは、鬱を患っている夫のために、必死に家庭を守っているのですよ。


お子さんのこと以前に、あなたの考えを改める必要があるように思います。

ユーザーID:7955999719
弁護士を使え
ごんざ
2009年4月17日 18:50

レスを見てあなたに冷静な対応や謙虚さを求めるのは無駄と判断いたしました。
ですからどうぞご自分の足で法律事務所に赴いて、親権が脅かされていることを含めてご相談されてください。
今後、元夫とのやり取りは弁護士を通しましょう。
貴方の主張にいくらかでも正当性があるなら、専門家の方々が力になってくれるでしょう。
小町を使うよりよほど有意義です。
ネットが自由な空間だからと言って、ここに貴方の怒りを無闇にぶちまけないで下さい。

ユーザーID:3788723291
後妻さんが正論ですね
プリン
2009年4月17日 18:50

トピ主さんのレスを見て、元ご主人が鬱になって一方的に離婚を切り出した理由がわかるような気がします。
ビーナスさん、性格がきつ過ぎて人に対する優しさが全く感じられません。
今回は後妻さんが言っていることは間違っていないし、正論ですね。

むしろ後妻さんのおかげで滞りなく養育費を支払ってくれているんじゃないですか。後妻さんがいろいろフォローしてくれているのにビーナスさんの態度は見苦しいです。
お祝い金も払えなんて、養育費を滞りなく払ってもらっているだけでよしとしておいた方がいいと思いますよ。

ユーザーID:4881244932
4/17のレスを拝読しました1
2009年4月17日 18:51

大変言いづらいのですが、レスを読んでますます後妻さんが正しいと感じました。
お祝いって仰るとおり人の気持ちです。
それを当たり前だからとお祝いを要求する主さんには賛同しかねます。
しかも「いつもよりお金がかかることはわかっているはずなのに何も連絡がないのは何故ですか」
なんて、しょっぱなからすごく攻撃的で失礼ですね。
他人の私が読んでもそう思うのだから、身近な人はもっとムカッとすると思いますよ。
あきらかにケンカを売ってるのはトピ主さんですが、後妻さんはそれをさらっと論理的に返されている。
これじゃ出来た後妻さんと言われても仕方ありません。
お祝いとして養育費は別に入金、と言って要求しているなら
これはもうお祝いと名づけた別のもの。
内訳は?と聞かれてもやはりしょうがないと思います。

しかし、これだけ色んな人が似たような意見を出しているのに、
一切聞き入れようとしないなんて。
話が通じないのはトピ主さんです。
しかも皆さん、赤の他人であるトピ主さんにレスを書いてくださってるのですから、
あなたの方こそお礼くらいきちんと書いた方が良いのでは?
主さん、本当に思慮が足りません。

ユーザーID:9736708058
トピ主さん・・・
mira
2009年4月17日 18:54

養育費10万ですか。すごいですね〜。
正直、就学前のお子さんに、そんなにかからないですよね。ちゃんと、残金お子さんのためだけに、貯金されていますか?

入学準備も、10万で、いったい何が足りないのか、よく分かりません。

また、本人に金が無ければ親が払えとか、「や」のつく本業の方の取立てと一緒です。トピ主さん、怖すぎですよ。

入学準備等、お子さんの養育のために必要なお金ということなら、相手に内訳の開示は、当然必要です。

もう少し、落ち着いて大人になってください。あなたみたいなお子様に育てられているお子さんがお気の毒です。

ユーザーID:8898523818
ん?
gr
2009年4月17日 18:56

>>父親失格だと

 なら父親じゃないじゃん。父親じゃないならお祝いなんていらんでしょ。

ユーザーID:5445772428
かよ
2009年4月17日 18:56

>それと貴方は他人です。私たち家族のことに口を出す権利はありません

あなたの方こそ他人では??
元夫の今の家族は後妻さんでしょう・・・
私だったらこんな先妻、耐えきれません。

あなた:元夫VS後妻

ではなく、

あなたVS元夫:後妻

なんですよ。
あなたと元夫は、家族ではありません。

ユーザーID:7955999719
2度目です
wki
2009年4月17日 18:56

なるほど。トピ主さんの言いたい気持ちも理解できました。
自分の一方的な都合で離婚を押し付けたうえ、養育費を滞納していた頃と再婚の時期が重なったこともあり、元ご主人に対してご立腹されているのですね。
後妻に関しては、そのような状況のなかで何事もなかったように平然と対応されることが神経を逆撫でされているご様子……。
まあお気持ち充分お察しします。

ただ、お祝いはあくまで気持ちですし、先に申し上げたとおり養育費はお子さんへのお金を預かっている立場ですので、この部分だけはご理解ください。

ご自分でも感情的な性格と自覚なさっておられますので、他に申し上げることはないです。
なかなか折り合いが付かないかとはお察ししますが、後妻は後妻、元ご主人は元ご主人と割り切って対応できればいいですね。

ユーザーID:3553248637
元ご主人がそれだけの人間だった。携帯からの書き込み
苺子
2009年4月17日 18:59

トピ主さん、大変ですね。心労お察しします。
正直な所、父親という人間は、お腹を痛めて子供を産んでいないですからね。
表向きは自分の子供を可愛がっていても、「元妻が憎けりゃその血を継いだ今は一緒に暮らしている子供も憎い」
有り得る話ですよ。感情論では。

男性の同僚に、離婚して子供に養育費を振り込んでいる者がいましたので、このトピを読んでもらいました。
「取り決めた最低限の金額しか振り込んでいない。但し、面会をした場合はお小遣いとしてその時に見合った金額を現金で渡している」との事。
よって、入学祝いなども子供に直接渡しているそうです。情が移るんですね。

単純にお金の問題でしたら、面会させてみても良いかもしれませんね。ここは割り切って。

ユーザーID:6955356022
4/17のレスを拝読しました2
2009年4月17日 19:01

あと、もう一度言います。
親権が欲しいのであれば私に喧嘩を売るのはおかしいのではないですか?
とありますが、
メールや文章を読む限り、やっぱり喧嘩を売ってるのは後妻さんではなく主さんです。

さらに他人ばかりのこのような公共のウエブサイトで
本名を出さないからといって、
「後妻も十分頭が悪いと思います。」
なんて相手を落とすような事を言うのはやめた方がいいですよ。

ユーザーID:9736708058
二回目です。質問させてください。
匿名さん
2009年4月17日 19:04

先に申し遅れました。
このたびはお子さんのご入学おめでとうございます。
とりあえず、落ち着いていただいて・・・。

少し気になったのですが、トピ本文では、入学資金とありましたが、レスでは「お祝い」とされていますが、どちらでしょうか?

ネットで少し調べてきました。
小学校、私学の入学金ということでしたら、
養育費とは別に、両親で用意することになるようなので、半分負担をお願いできるのでは?お子さんの教育のため、という観念で。これもお互いに話し合い、納得できなければ、申し立てなどすることになるようです。ネットなどで、確認してみてください。
いずれにしても、金額はきちんと相手方にお伝えする必要はありますね。

養育費の書類、公的なものではないのですか?強制力があるのか、分からないので、やはり弁護士さんや、分かる方にお願いしたほうがいいと思います。ということは、連帯保証人の有無(お子さんからみた祖父母が可能らしいです)といったような詳細も決めてないってことですよね。

養育費の件については、とにかくおこさんのためです。ドライに冷静に話しあってください。

ユーザーID:8775464022
「子供産んだこともないくせに」
言っちゃったよ・・・
2009年4月17日 19:08

これ、禁句ですよ。
どうしてかわかります?
残念ながらわからないかもね、主様には。

一方的な離婚とされていらっしゃいますが
元夫は鬱病を発症→現在も療養中なんですよね。
これ、具体的な発症事由ご存知ですか?
トピとレスを読む限り感情的かつ攻撃的な主様に
婚姻生活を継続できないという判断もあったんじゃないか
と推測しますがいかがですか?
(ご立腹(すでにずれてますけどね)が文章に如実に表れてますね)

こんな形で騒いでも無駄ですよ。
後妻さん、理路整然と至極まっとうなことを話されているうえ
元夫療養中で後妻さんが援助されているわけですから
そこにすでに後妻さんの「好意」があるわけですよ。

主様は後妻さんを抜きでことを進めたいようですが、
どう考えてもそれは無理でしょう。

大変申し訳ありませんが主様は発想が短絡的過ぎます。
それにこれは勝ち負けの問題ではないでしょう。

納得がいかないようなら無料の法律相談やご自身の親族の方に
意見を伺ってみたらいかがですか?

※元夫親族にそうとう嫌われているようですが何があったんですか?

ユーザーID:1281300306
お勉強しましょう
にゃ
2009年4月17日 19:09

元妻に未成年の子供がいるという男性と結婚する事は
覚悟と知識が必要なんですよ。
後妻さんが正論なのは、この二つを理解しているからなんです。

あなたは知識不足だから必要以上に攻撃的になるのです。
弁護士さんに相談してみたら色々分かりますよ。
あなたのような元妻は少なくありません。

ユーザーID:3883985847
おかしい
pon
2009年4月17日 19:14

してもらって当然と考えるのはおかしいと思いますが。義母にお祝いを貰って当然て・・・
そして、「子供も産んでないような人に母親が務まるとは思えません」という発言はどうかと・・・あなたの中の浅はかさが露呈してしまっていますよ。
また、一方的な離婚て・・・元ご主人が一方的に離婚したいと思った経緯をあなたは考えなかったのですか?婚姻中からうつ病を元ご主人は患っていたのですよね。
うつ病は正常な思考がなかなかできないし、面倒なことをするエネルギーがないと思います。とりあえず、トピ主と離れたくて、原因云々なんて説明する気力がなかったんじゃないでしょうか?離婚の原因は結局は夫婦お互いにあるはずです。

生活に心が疲れておられ、それらの発言を易々としてしまっているのでしょうか?それとも元々そういう性格ですか?なら離婚したかった元ご主人の気持ちが分かるような気がします。
とりあえず、子供のために頭を下げて養育費をもらう事をおすすめします。再婚されてから、養育費の支払いも遅れることがなくなったんですよね?現妻のおかげじゃないですか?そして、養育費10万て、なかなか払える額ではないですよ。

ユーザーID:9587997473
養育費の減額もありうる
りらっくす
2009年4月17日 19:15

元夫が鬱で、収入が低いとなると、養育費の減額が妥当でしょうね。
後妻さんを怒らせてトピ主さんのとってプラスになることは何一つないですよ。
後妻さんが、自分の収入からは養育費を出さないって言えば、今もらっている養育費は雀の涙になるでしょう。

前妻だから立場が弱いとか、そういう問題ではなく、トピ主さんが経済的に自立できないから立場が弱いんですよ。

ユーザーID:3413237895
再度
ぴー
2009年4月17日 19:15

一方的に離婚されたように書いてますが
あなたも結局のところ同意して判子ついたんでしょう?
そうやって人のせいみたいにするのはやめた方がいいですよ
本当に離婚したくなければ片方だけの気持ちではできないんですから

それに面会の取り決めをしてないのであれば
尚更拒否してはいけないと思いますよ
だって子供の権利ですもの

それから
入学にあたって金銭を要求するよりも
ひとことおめでとうと言ってもらいたいと思うのが
普通ではないでしょうか?
なのにトピ主さんはお金なんですね
養育費10万円はご存知でしょうがかなりの高額です
となると今回のような入学や今後かかるもろもろの資金も含まれていると十分考えられます

元夫さんもちょっとだらしないなあという気がしないでもないですが
後妻さんに悪態をつくのは間違ってます

正直ああこういう人だったから別れたくなったのねと思ってしまいました
私の場合の元妻さんと同じ感じです

ユーザーID:6219453791
見覚え無いの?
bug
2009年4月17日 19:15

何で離婚を迫られたのかご自分でも判らないのですか?
本当に見覚えが無いのなら、一方的な離婚の要求に屈せず調停に持ち込めば良かったのに・・・。

>私は父親ならこちらから請求する前に
>養育費に色をつけてくるべきだと思います。

>親権が欲しのであれば私に喧嘩を売るのはおかしい

既に発想が「その筋の人間」みたいになっちゃってませんか?

今お子さんはトピ主さんと暮らしていて、安心と幸せを感じているのでしょうか。少し心配です。

ユーザーID:7764896174
やはり、、、
ジャスミン
2009年4月17日 19:19

残念なのは、トピ主さんのように感じます(レスも読みましたが)。

子供一人で養育費10万円というのは、決して低い額ではありません。
また、入学資金の援助というよりは、お祝い金を、、というニュアンス
だったとのことですが、お祝い金はトピ主さんも仰っているように
気持ちの問題で、強制されるものでも、払わなかったからといって
なじられるようなものでもありません。相手側にとったら、
毎月それなりの金額を払っているのに、まだそれ以上に??と
疑問や不信感を持っても当然かと思います。

前妻はなぜここまでみじめに云々と書いてありましたが、
トピ主さんの心持ちが、自分で自分をみじめにしているように
感じました。

謙虚さと平常心があれば、自ずと人生開けてきます。
頑張ってください。

ユーザーID:9662809355
レス拝見しました
ミンミン
2009年4月17日 19:24

トピ主さんあなた感情的になり過ぎて現状をのみこめてないのではありませんか?
まず、後妻さんは主さんに喧嘩売ってるつもりは全くないと思いますよ!
私には当たり前のことを理論的に普通に話してるだけだと思います。
「して貰って当たり前!」的な考えはもうやめませんか?
後妻さんに口出しの権利無し!と言っておきながら、
実際はその他人である後妻さんに養育費を出して貰ってる状況なのですよ!
そしてつまり、他人に入学資金をたかってるのと同じなのです!
元ご主人に支払い能力がなくなって来ている以上これが現実!!
主さんの立場上悔しく悲しいのかもしれませんが、しょうがないです。

ユーザーID:2734153429
後妻さんのことは置いといて携帯からの書き込み
もなか
2009年4月17日 19:27

文面見ただけで危険な香りがプンプンします。
その様子じゃ元ご主人を相当追い込んだんでしょうね。
後妻さんが子供を引き取りたいと言うのも子供の身を案じてのことなんでしょうね。
普通血の繋がりのない子なんて、なかなか育てたいなんて言いませんから。
余程の危機感をもってらっしゃるのでしょう。
怒らないで読んでもらいたいのですが、とりあえず心療内科の受診をしましょう。
とても心配です。
きっとあなたなりに頑張って子育てしておられるのでしょう。
でも子供に悪い影響のある対応もあるかもしれませんよ。
少し病院で話してみた方が良いと思います。

ユーザーID:9714027290
これではウツにもなりますって。
めかぶ
2009年4月17日 19:30

トピ主さんの望むようなレスはないと思いますよ。

そもそも、ここにトピを立てて何をお望みでしょうか。

あなたに共感し、同じ熱さで後妻さんに腹を立ててくれる人など、
皆無だと思われます。

元夫さんに心から同情します。

後妻さんに出会い、後半生が開けてよかったですね。

心配なのは、ひたすら心配なのは、
あなたのそばであなたを見ながら育つお子さんです。

ユーザーID:7532422446
キョーレツですねぇ
あ〜
2009年4月17日 19:40

うつ病になるほど夫を追い詰めて一方的に離婚されたんですか?
それなら、後妻さんが間に入るのはアリかなと思います。
トピ主さんには、元夫さんのうつ病の原因が自分にあるとは思えないから、今回の成り行きに納得できないといったところでしょうか。
トピ主さんは別れたくなかったわけだしねぇ。
トピ主さんは後妻さんをライバル視していらっしゃるようですが、相手は同じ土俵には上がってません。
お子様を取られないように経済的に基盤を作りましょうよ。
そうしたらいやな思いをしなくて済むではないですか?

ユーザーID:6191510862
後妻は「いやなやつ」ですよ。だからこそ対策を。
冷静
2009年4月17日 19:40

あなたはいまでも主人の親族に心底嫌われているため、義母が代わりに援助することはありません。つまり私がパート程度に収入を下げたり専業主婦になれば、必然的に養育費減額の申し立てをすることになります。今のあなた方の生活は私の好意の上に成り立っていることをご理解ください。

トピ主さんはさておき、上のようなメールを送ってくる後妻は、なるほど人の親になれるような女性とは思えません。詭弁の使い方は上手ですけどね。「私の好意」とか。
もちろん養育費が10万というのは高いですが、そもそも元夫が一方的に出ていったのだから慰謝料込みの分割払いと考えればそんなに破格でもありません。

トピ主さんにアドバイスするとしたら、このような女性を相手にする時は必ず弁護士や行政書士などの法的知識を持つ専門家を通すことです。残念ながら、頭に血がのぼりやすいトピ主さんでは、言葉と文章のバトルでは分が悪いです。しかし、専門家から見たらこの後妻の詭弁なんて鼻で笑っておしまいです。
養育費の問題にしても、本来後妻は関係ないんです。万が一この先不払いなどの問題が起こっても専門家なら必ず「元夫本人」と交渉しますよ。
是非相談を。

ユーザーID:5813702965
どうしてだろう・・・
nyan
2009年4月17日 19:43

トピ主さんに嫌な気持ちがしません。
本当に、後妻さんは関係ないじゃん!と思っていらっしゃる書き方からして
自分を良く見せようとしない人、という印象です。
こういう方のお子さんは案外と(失礼!)しっかりしていたりして、素直でいい子なんですよね。
きっと天真爛漫なかわいい1年生なのでしょうね!
離婚に至るのには必ず過程がありますね。
そして、絶対にどちらか一方だけが悪いということはありません。
割合は違っても、元夫にだって原因があるはずなんです。
一方的にトピ主さんに原因があると言われても困っちゃいますよね。
日々子育てに頑張っていらっしゃるんですから、大したものです。
お金だって、本気で送ってよこせといっているわけではないのではないでしょうか?
そんなにあっさりと「もう結構」と言ったり、第一本気でふんだくろうと思ったらもっと上手に弱々しく、周到にやりますよね。
本当に怖い女って、そういうことが上手な人です。手段より結果を取るんですから。
ただ義母さんのことまで出すのは今後はやめておいた方がいいですよ。
トピ主さん、前を向いてお子さんと2人歩いていきましょう!

ユーザーID:5995614448
えぇぇぇ!
小言おばさん
2009年4月17日 19:47

養育費、幼稚園児で月10万円も貰ってたの!?充分じゃん。
入学資金の内容も「お祝い金」って。。。単に、トピ主が使いたいだけじゃないの!

ユーザーID:1712348435
後妻も変
yurie
2009年4月17日 19:48

みなさん後妻さん支持ですが、この後妻さん…
理路整然としているようで、かなりケンカ売ってません?
ところどころ、一言余計でしょ。
まあトピ主さんも後妻さんも、お互いうまくやっていく気は
ゼロなんでしょうが。

後妻さんはうつ病の夫を助けて
自分の収入から養育費(の一部)を捻出しているそうですが
これもつまり夫が「ここはオレを助けてくれ」
と言った上でのことなんじゃ?
こんなメールを書くくらい大変なら
「君の収入を使う必要はないよ。
養育費減額を訴え、認めさせるから心配するな」
「母に頼んでみるよ。元妻のためじゃなくて孫のためだって」
と言う夫にすれば良かったんです。
もしもそれでも、人間的心情から援助しているんだったら、
元妻じゃなくて夫と話し合うべき。
それで平穏な生活(トピ主さんと再交渉する必要がない生活)
を得ているのはダンナさんでしょ?

ところでトピ主さんの元義母って坊主憎けりゃ…的に
嫁と一緒に孫まで大嫌いになって、援助したくなくなるんですか?

最後に…子供の入学式になにもないさみしさ、分かりますよ。
トピ主さんだけでもたくさんお祝いしてあげてね。

ユーザーID:7093143592
こんな母親 嫌だ!携帯からの書き込み
和希
2009年4月17日 19:55

元・ご主人が、あなたが原因で 鬱になってしまったのが分かる気がします。
あなたは、自分の思い通りに行かないことがあると いつまでも グチグチと言うタイプではありませんか?
きっと、お子さんの前でも 元・ご主人や 後妻の悪口を 毎日のように言ってそうな気がします。
お子さんもきっと、こんなに毎日 イライラしたりグチグチしたりカリカリしてる母親と一緒に住んでると そのうち鬱になってしまいそう。
お子さんはきっと毎日 がまんしてると思います。あなたより大人なんじゃないでしょうか?
今のあなたは、お子さんを人質にした 恐喝を行っているように見えます。
連絡を取るのを 後妻を通してするようになったのは当然のように思います。大人の、まっとうな会話ができないからです。あなたが、すべての原因です。
そのままでは お子さんも離れていきますよ。
あなたに合わせないと独りぼっちになってかわいそうだし、自分のために毎日働いてくれてるのを知ってるから一緒にいるけど、本音では、後妻といた方が 心が安まりそうです。

ユーザーID:8673629312
お金の使い道。携帯からの書き込み
しましま
2009年4月17日 19:56

とりあえず そんなに腹が立つなら弁護士に相談されては?

お金の使い道は、やっぱり説明すべきです。規定以上を要求してるんですから。
『我が子なら、お祝いとして渡せ』とは言っても、離婚に至るような信頼関係のなさでは お金が子どものために本当に使われるかわからないです。
『我が子がかわいいなら』といって、金品を要求するのは、お子さまをダシにしてるだけにも聞こえますよ。

おそらく、今の奥様は しっかりして頭も良く、デキた方なんでしょうね。
トピ主さんは そんな今の奥様が本当は怖いんじゃ? すべて持っていかれそうな被害妄想、ありません?勝ってるところがないと、勝手に比較してませんか?
もちろん、『私は何も負けてない』とおっしゃるでしょうが。

ちなみに、子どもを生んだことがなくても 子育てがきちんとできる人は大勢います。
小町にも世の中にも、子どもができず 育ての親をされてる方は少なくないです。
子どもを生んだことがないから 育てられないという認識は改めてください。

それとお子さまは父親に会わせてあげてください。

ユーザーID:3451150030
感情で喚くと損
リージェント
2009年4月17日 19:59

トピを読んで、別に後妻さんは最低でも何でもなく、普通に常識人では?と思ったのですが、今日の18:23のトピ主さんの書き込みまで読んで、やはりそう思いました。

取りあえず思い込みでブチ切れて感情丸出しで喚くのはやめましょう。
それでは他人と話し合いなどなりません。正しい事を言ってたとしても、そう相手が感じなくなったりもします。

>元夫は今では普通に仕事をしてると思います。
思うだけでしょ?実際はどうか分かりませんよね?
この不況のご時世、鬱で仕事にブランクがある人の就職は健康な人より厳しいと思いますが?

>確かに〜父親ならお祝いくらいあげようと思いませんか?
あげたいと思っても、そうはできない環境なのかも知れませんよ。
実際に後妻さんが今まで働いて家計を支えてきたのでしょ?
ただでさえ後妻さんに養ってもらってて、子供への養育費も助けてもらってる立場では、子供にお祝い出したいと思っても無理でしょう。自分たちの生活もあるんだし。

>元夫は私の家族に好かれていたので離婚時は私が叱られました。
この辺の事も少し考えて冷静に色々と考え、対処しましょうよ。

ユーザーID:1346536577
全ての根源はここに見えている
親を選べない子供
2009年4月17日 20:06

>元夫は私の家族に好かれていたので離婚時は私が叱られました。なので今でも疎遠です。

あなたが孤立無援で実親とも疎遠なことと、元夫が再婚できていることの理由がここに見えますね。

それは、とりもなおさず、あなたに責任があるということです。
あなたは「人に嫌われる、実親にさえ嫌われる」人なのです。
それは「身から出た錆」と言います。

あなたのトピは、見た瞬間、「あっ、こりゃダメだ〜」とわかります。以後のレス然りです。

あなたは、子供の親権を取るべきではありませんでした。
子供は、より適切な育て方ができる方が育てるべきなのです。

可哀そうな子供さんを、せめて常識人に育てられるように、小町をよく見て、学習してください。

ユーザーID:4840734895
損な性格・・・
ムーニー
2009年4月17日 20:14

トピ主さん、感情的になりやすい自覚があるなら
もっと気をつけるようにしたらいいのに、損な性格だと思います。

>「娘が小学1年生になりました。入学準備にいつもよりお金がかかることはわかっているはずなのに
>何も連絡がないのは何故ですか。お祝いとして養育費と別に入金してください。」

同じことを言うのでも言い方ってものがあると思いますよ。
そんな居丈高な言い方を最初に仕掛けたのは、トピ主さんではないでしょうか。
「入学で何かと物入りなので、申し訳ないけれど今回は多めにお願いできませんか」
といえば、相手も
「気がまわらなくて悪かったな」と思ったかもしれない。
でもトピ主さんの言い方だと
「アンタの子供なんだから金出して当然でしょ!気付けよ!」
という雰囲気になってしまう。


トピ主さんだって
「短気は損気って言葉くらい知っとけばぁ?!」
と言われるより
「短気は損気って言うじゃないですか、気をつけたほうがいいですよ」
と言われたほうが、耳を傾けようかという気になるんじゃないでしょうか。

トピ主さんの言い方でゴタゴタがおきたように感じます。

ユーザーID:3178926048
かなりトピ主さん劣勢
いんこ
2009年4月17日 20:16

普通・・・後妻がわざわざ、
なさぬ仲の継子をひきとろうなんて申し出るのは、
極めて稀なことですよ?
ところが、この後妻さんは再婚時そう言って来たのですよね。

これぶっちゃけ、トピ主さんに母親の資格が
ないからじゃあないですか?
あなたに子どもを任せてたら、
子どもがどうなるか、わからない。夫も心配してるし
可哀相。なら、まだ私が手元に置いたほうがマシ、と。
後妻にそこまで思わせる「何か」が、
あなたにあるのではと、どうしても邪推してしまいます。

元夫はあなたが原因で鬱になった。
義母もあなたの実母も、あなたを嫌っている。
第三者の医者まで
「トピ主さんと別れて夫は回復した」と・・・。

あなた以外の登場人物が、
そろいもそろってみんなあなたを責めてるのに、
全く「私は悪くない!」と言い切るあなたが
とても怖いです。本当に子育て、大丈夫ですか?

自信がおありなら、お子さんとの日常生活や
やりとり、新一年生を迎えた現状をあらためてお答えください。
後妻が最低か、あなたが最低なのか。
ことの真相はそれ次第だと思います。

ユーザーID:1973193055
子供を愛してるから親権を取られたくないんですゆね?携帯からの書き込み
ネコムラ
2009年4月17日 20:16

子供を愛してるから親権を取られたくないという気持ちが、文章に全く見られず不安になってきました。
全部取られたら悔しい、嫌だという気持ちはよく分かりましたが。

この点だけでもとぴ主さんが母親にあまり向いていない人間と感じます。

パートナーを鬱病になるまで追い詰めた揚句、月に10万円などと高額な養育費を要求(普通は3〜6万円です)。
その上、内訳も示さず金銭を要求。
もっともな要求をした後妻に逆切れ。
まさかお子様の入学にかこつけて金品をたかっている訳ではありませんよね?

ユーザーID:2698935421
私は
むむむ
2009年4月17日 20:18

当事者でもない人間が誰が正論で誰がおかしいということを軽々しく言うものではないと思います。
いろいろ皆さん書かれていますが、気にしないことです。

トピ主さんはトピ主さんなりにお子様を守ろうとしているのですよね。
ただ、感情的になっていては後々不利に働いたりするかもしれないので、その点は気をつけた方がいいと思います。
この際、他に書かれている方がいらっしゃいますが、代理人を通じてやり取りした方がスムーズに事が進むのではないかと考えます。
検討してみてはいかがでしょうか?

ちょっと気になったのですが、
元旦那さんはトピ主さんが原因で鬱になり、その結果離婚に至ったのでしょうか?
私は鬱で以前精神科にかかっていました。
その時の記憶はほとんどないぐらいの精神状態でした。
通院以外はほとんど家で寝てました。
元旦那さんは鬱でありながらも普通に後妻さんと知り合って結婚できたのですか?
私の鬱の経験から言うと、しっくりこない状況ですが・・・

ユーザーID:2658804076
あくまで金額面からだけであれば
ももも
2009年4月17日 20:22

月10万の養育費が支払われているのなら、小学校(公立ですよね?)の入学準備にそれほど困ることはないのでは?私立高校や大学なら入学金や授業料の負担が大きいのでわかりますが。

大きなものは机とランドセルくらい。この2つで贅沢をしなければ、あとの学校指定の学用品を足しても10万でおさまると思います。入学以前の養育費に月10万もかかっているとは思えませんので(大きな病気や怪我をしたなど特殊事情があれば別だけど)、余りを積み立てていれば対応できると思います。後妻さんもそのような感覚で「金額と使途を」と仰ったのではないでしょうか?

逆に金額の問題ではなく「親として子供を祝う気持ちが欲しかった」のであればトピ主さんの文面は逆効果。「子供が小学校に入学したので、子供に貴方(元ご主人)も父親としてお祝いしていることを伝えたい。気持ち程度のささやかなものでよいので、お金か品物を送って欲しい」とでも言えば、後妻さんだって余計なことまで言わなくて済んだのでは?

ユーザーID:5260193507
後妻さんが書いたのかと思うくらい
後妻じゃないけど
2009年4月17日 20:31

トピ主さん側に立つレスは少なくなりそうですね。

後妻さんが立場を反対にしてトピを作成したのか、多くのレスを望む人がそうなりそうなトピを作ったのかと思うくらいです。

普通に考えたら月10万の養育費をもらっていて、更に入学に際してお金を要求って、どうなんだろう・・・と思う人が多いんじゃないでしょうか。

しかもご主人の方はうつ病を患っていて、今の奥さんの働きがなければ養育費さえ出せないのでしょう?

元親族から完全に嫌われているトピ主さんより、後妻さんの方が人間関係をうまくこなせそうですし、子供のことを考えれば、向こうに育ててもらうという選択もよいと思います。
夫を鬱にする女性に育てられるより、鬱の人を支えている女性の方が出産経験に関係なく子供にとってもよさそうです。

ユーザーID:8157901564
うわぁ
めぐ
2009年4月17日 20:31

旦那さんを鬱にしてしまった威力が掲示板でも遺憾なく発揮されていますね。
レスの仕方、頻度、ちょっと下品です。

後妻さん、こんな感情的なあなたに対して本当に冷静に、よく対応してらっしゃいますね〜
頭のいい方だ。

子供を産んでないと母親になれない?
私は養子を4人育てています(ボランティアの一環ですが)
3歳から19歳まで、皆といろいろな事を学んでいます。

父親が居て、経済力があればの環境ですが、もちろん子育ては大変ですよ。
母親としての自覚あります。

その後妻さんなら十分に母親出来ますから安心して下さい。

ユーザーID:7642906090
母子家庭なら
はぁ〜
2009年4月17日 20:33

就学援助金がもらえて、だいぶ楽になると思います。
給食費や、文房具代その他学校で徴収されたものはほとんど返ってきます。
変なイチャモンをつけず相手に期待せず、自分で働いて何とかしてください。
あなたには勝ち目はありません。
私も母子家庭、契約社員で養育費をもらわず生活しています。
うつ病になるほど、あなたとの生活がしんどかったのです。
解放してあげてください。

ユーザーID:1167591168
トピ主さんが心配です。
ある
2009年4月17日 20:40

ご自身で「感情的な性格」とおっしゃられてますように、
今回のトピの内容も、後妻さんに怒り、元旦那さんに怒り、
その怒りの感情の赴くままに、誤字も厭わず投稿する様子が、
トピを読むだけの私にも見てとれました。

トピ主さんは一旦怒りが湧くと、冷静になるまで動かないとかそういう事をせず、自分で納得するまで怒りを持続させるタイプでしょうか。
だとすると、その性格で今まで他人を傷つけたり、あるいはお友達が去っていく等ご自身が損をするような事が、今までにありませんでしたか?

多分ご両親もそれを心配していたのが、本当になってしまった(主さんの感情的な性格の為、旦那さんが鬱になった)為、主さんを責めたのでしょう。
しかし、主さんはご両親に何故叱られたのかわからず、現在の性格を全く問題視しないまま現在に至りました。
もしかして、お子様を叱る際も、感情の赴くままに怒鳴り散らしたりしていませんか?

どうか今一度、ご自身を見つめなおして冷静になられる事を願います。
必要ならカウンセリングもありでしょう。
そして、よき母として、お子様と穏やかに、幸せにお暮らしになられます事を。

ユーザーID:3284303325
追加です
はぁ〜
2009年4月17日 20:40

もちろん母子扶養手当や児童手当、医療費の制度を活用してるんですよね?パートをやめて、転職を考えてください。

ユーザーID:1167591168
読めば読むほど携帯からの書き込み
海月
2009年4月17日 20:44

トピ主さんが離婚の原因だったんだろうと推察されます。
今の奥さんが頑張ってサポートされてるんだろうなと。
前妻だから肩身がせまいのではなく、トピ主さんの書かれた文章を読んで、後妻さんの方か正論だと判断させて頂きました。
子供を産んだ事もないくせに、などという低レベルな発言は止めたほうがよいと思いますよ?
お子さんが成長された時に軽蔑されない為にも、ご自分の力で生活出来るよう頑張って下さい。
文句を言う人ほどたいした努力をしていない、というのが持論です。

ユーザーID:2780265357
あっちゃー・・・
きちん
2009年4月17日 20:45

トピ主さんがです。
まず深呼吸してください。

>なぜ私たち家族のことを

もう離婚してるので元夫にとってはあなたでなく、後妻が家族でしょう。
子どもの父親ということには変わりありませんが。


母親にとってはつらい事ですが、もしもの場合引き取ってくれる、なんていう申し出は心強いですね。
子どもが成人するまで100%健康でいられるという保障は誰にもないのですから。


感情はひとまず置いて理路整然と話さないと、結局ますます「みじめ」に
なりますよ。みじめ、くやしいっていってるだけならば得られるものも得られないでしょう。
気に入らないものはすべて悪者、っていう短絡的なものの見方が今の事態を招いてますね。


ちなみに、後妻は親権がほしくてケンカうってるんじゃないです。
こんな内容でケンカうってる、っていうあなたの方が理解できません。
子ども産んでない後妻になんか、っていいますけど、産んだだけで上から見て偉そうな人、大嫌いです。
私自身子どもがいますが、そういう考え方は人間としての浅さを露呈すると確信しています。

ユーザーID:0704525151
最低なのは
moon
2009年4月17日 20:45

間違いなくトピ主。

ユーザーID:0386709082
養育費はトピ主さんも負担する義務があるのですよ。
オーソレミヨ
2009年4月17日 20:56

前夫さんから10万という大金が養育費として払われるのですよね。
極端なことを言えばトピ主さんのお子さんでもあるのですから、それぞれ10万ずつ、計20万がお子さんの生活のためだけに使えるはずです。
それでも足りなくて要求するのでしょうか。
養育費は嫌がらせの手段ではないことをきちんと認識してください。
またお祝いとしてもらうなら、きちんとお子さんからもトピ主さんからもお礼を言わないといけませんよ。
できるのでしょうか。
個人的には贅沢をしなければ10万で子供の費用は賄えそうなので、現妻さんに内訳をだしてと言われるのだと思います。
10万をトピ主さん自身の費用にも充てているのではないかと疑うでしょうね。
ちゃんと余った分はお子さん名義で貯金してらっしゃいますか?
離婚したということはあなたも独立して生計をたてなくてはならないということです。
あなたの生活費は元夫さんには請求できません。

ユーザーID:0746053527
できた後妻さんですね〜
ポンポコ
2009年4月17日 21:03

主さんももっと落ち着いて。交渉事は怒った方が負けですよ。
後妻さんは鬱のダメ夫の尻拭いをして毎月10万円という高額な養育費を自分の収入から支払ってるんでしょ。
私ならとっくに養育費の減額請求をしてますね。
お子さんを引取りたいって後妻さんが言ったのもなかなか言えるものではないですよ。
お金が欲しいなら費用の内訳をきちんとメールしてみてはいかがですか?
後妻さんや元夫を誹謗するようなことは決して書かず、後妻さんのように理路整然とね。

ユーザーID:2636677287
勝手ですね
最低はどっち?
2009年4月17日 21:17

>離婚時に面会の取り決めはしていません。なので拒否しても問題ないはずです。

月々の養育費以外のことも取り決めしてないんでしょ?
拒否しても問題ないし、罵倒されるいわれはないのでは?


>だいたい子供も産んでないような人に母親が務まるとは思えません。

感情的ですぐ逆上するあなたよりいい母親になれるかもよ。

ユーザーID:0292387899
私もあなたと同じ立場だけど
青い鳥
2009年4月17日 21:21

最初に文書で決めた金額以外は要求したことありません。
ていうか、連絡すら取りたくないし。

たしかに子供にはお金がかかります。
うちもシャベルで掘って捨てるがごとく、毎月の学費や塾のお金が消えていきます。(食うしね〜・笑)
でもね、私が一人で育てる、て覚悟したからいいんです。
手元に引き取ることが出来たんだから、私のそばで成長してくれているんだから、私が頑張って働いて一人前にしてみせます。

それにお子さん、小学校ですか!?
入学資金とかいうから、高校か大学かと思いました。
私立の名門にでも行かれたんですか?
母子家庭なら児童扶養手当とか就学援助金とか、いろいろあるでしょ?
元夫にせびらなくても十分な支度ができるはずです。

トピ主さん、もっと収入のいい仕事を探すことはできないのですか?
または資格を取ってスキルアップしてお給料あげてもらうとか、ムリなんですか?
他者にばっかり要求してないで、まだまだ自分でやれることがあるような気がします。

ユーザーID:2136782377
私も前妻です。
ゆう
2009年4月17日 21:26

前夫からは一方的に離婚するといわれ、家を追い出されました。
生活は苦しいですが、養育費は一円ももらっていません。
払うお金がないからと断られました。

トピ主さんの10万円を聞いて、私はもらいすぎだと思います。
後妻さん、あなたの子供のために頑張ってくれているんですね。
それにまず感謝されたらいかがですか。
それでもそんなに怒るなら、もう元ご主人一家との付き合いはやめなさい。
金、金、と形相を変えているような母親の下では、子供はきちんと育ちませんよ。

あなた、甘いです。
自分で生活しなさい。
産んだのなら、自分で育てなさい。

ユーザーID:9065599076
ぎすぎすしないで、まず深呼吸して
2009年4月17日 21:27

父親に会わせない

これは、あなたの勝手な感情です。子どもの権利です。養育費をもらっているのなら、父親は自分の義務を果たしています。あなたも、キチンと対応するべきです。
貴方の生き方、子どもは見ていますよ。
後妻さんの、メールは言葉こそきついかもしれませんが、売り言葉に買い言葉ってことはありませんか?喧嘩の相手では在りませんよ。
相手にだけいろいろなことを要求するのは、フェアではありませんよ。

あなたが後妻の立場なら、要求されるものすべてをだしますか?
生活が大変でも、ですか?

ユーザーID:6917121036
だめだこりゃ
痛子
2009年4月17日 21:35

>だいたい子供も産んでないような人に母親が務まるとは思えません。

>後妻も十分頭が悪いと思います。

余計な発言が多すぎっ。

結局のところ、こうやって味方に付けるべき人が去ってしまい、トピ主さんの周囲には誰もいなくなったんですね。ひとり感情的に吠えまくるトピ主のとばっちりを受けるお子さんがかわいそう。

ユーザーID:0948754769
そういうレベルの人
ピヨピヨ
2009年4月17日 21:41

>だいたい子供も産んでないような人に母親が務まるとは思えません。
子どもがいなくてもマトモな人は沢山いますし、子どもがいても残念な人って沢山いるんですよね。

>父親ならお祝いくらいあげようと思いませんか?
それはあなたの勝手な考えですよね?取り決めてもいないし。決めてもいないのに勝手に「お祝いくらいあげようと思うはず」という思い込みで、それが貰えないからってギャーギャー騒ぐあなたより、後妻さんの方がだいぶまっとうだと思いますが、いかがでしょう。

>親権が欲しいのであれば私に喧嘩を売るのはおかしいのではないですか?
けんかなんて売っていないと思いますよ。気に入らないことを言われたからと言って「喧嘩を売られた」なんて思う人と関わらなきゃいけないなんて後妻さん、かわいそうですね。

>後妻も十分頭が悪いと思います。
「も」は間違ってますね。あなた「は」かな。

後妻さんが自分に連絡するように言ってくるのは、元旦那さんがあなたと接触するのすら嫌だから、ではないでしょうか。後妻さんだってあなたみたいな人と関わるの嫌だと思いますけどね。旦那さんのために我慢してるんでしょうね。

ユーザーID:9937901803
減額の可能性も考えてください
とおせんぼ
2009年4月17日 21:41

トピ主さまの元夫には養育費の支払い能力がないようです。
現状でも既に減額要求をすれば通ると思われます。
裁判所で減額要求が通ればトピ主さまがどんなに憤ろうと減額されます。
もう月10万円もらえません。
後妻さんに支えられての10万だと知っていながら喧嘩を売るトピ主さまは賢くありませんよ。

後妻さんが子どもを引き取りたいはずなのにトピ主さまに喧嘩を売るのは賢くないとおっしゃいますが筋が通っておりません。

トピ主さまが感情的になりお金の無心を繰り返せば繰り返すほど親権を争った時に元夫側が有利になります。
お金の無心はトピ主さまには子どもを養育する経済力がないことを証明しているからです。
その上感情的に当り散らすとは精神的にも子どもの養育上好ましくない人物と取られかねません。
なにもトピ主さまに希って親権を獲得する必要はないのです。
トピ主さまが親権者として不適格だという証明が出来ればいいのですから。

お祝いに色をつけるほどの収入が元夫にはないのですよ。
子どもをだしに金の無心をする元妻を警戒しつつ、
金額と内訳がわかれば送金する後妻さんは至極全うです。

ユーザーID:8464888595
ビジネスライクに
カカシ
2009年4月17日 21:46

後妻さんは、お金を出したくないとは言っていないので、トピ主さんもビジネスライクにいくら必要で、何に使うつもりなのかを連絡すればいいんじゃないですか?

どう考えてもトピ主さんは元夫さんにも後妻さんにも嫌われていますから、心のこもった交流は望めないと思いますよ。相手に、身内としての温かい気持ちを期待するのは無理。

だから、トピ主さんもビジネスライクに行けばいいと思いますよ。

ソレができないのは、入学祝いと称して貰ったお金を自分のことに使おうとしていますか?もしかして……。

ユーザーID:4032435384
それはちょっと
みらい
2009年4月17日 21:48

後妻さんの言うことは筋が通ってます。
お金を要求するなら内訳を提示するのはごく当然のこと。
特に、もしもと旦那さんからあなたがお金に関してだらしない、などという
すりこみをされていた場合はそうなってしまうでしょう。

>後妻には養育費に口を出す権利がない

それは、養育費が旦那さんからの収入だけでまかなわれるのならそうですが
この後妻さんの稼ぎから全額でているのならありますよ。
わたしが同じ立場になっても知りたいとおもう。
内訳をいうだけでお金をもらえるのであればたいしたことないでしょう。
それに父親に面会もさせないんですか?

もうすこし大人になってください。

養育費を払う限りはDVな人間でもないかぎり子供と面会させる必要が
あるとおもうんですけど。
お金は欲しいわ口出しされたくないわじゃねぇ。。
わたしが後妻さんなら養育費を切りますね。
彼女が失礼なんじゃなくてあなたのほうがずっと失礼です。

ユーザーID:7314348966
再度
匿名希望
2009年4月17日 21:50

もう後妻と話をやめるとかできないですか?
元夫の携帯にかけても無視されるんだったら会社にかけるとか
連絡も取れないのに面会もなにもないでしょう?

子供を月に一度あわせるからきちんと養育費を払いなさい
入金確認してからあわせます
とか元夫を少し脅したら?

後妻に直接話をさせるなんて情けない男ですねぇ
それでも子供と暮らしたいって情けない

後妻がいくら稼いでようが、お父さんが子供の為に
出費するなんて当然のことなんです
お父さんの収入が全く無いのならもらうのは無理だけど
働いているんですよね?
それだったら後妻だって養育費覚悟してるはずなんだから
文句なしにもらいましょう
うつ病だとか治療でお金がかかることも全て承知で結婚したんだろうから
そこまでトピ主さんの責任じゃないでしょう

でも、養育費以外の請求は相手の好意だから強制はできないですよ

ユーザーID:4296597505
どれだけ自分に甘いのか。
ととろん
2009年4月17日 21:57

義理親からだけではなく実親からさえも「あなたが悪い」と言われ、
ここで「後妻が悪いですよね!私は感情的なだけですよね」と言っても
誰も「トピ主さんは悪くない」と言ってくれない。

この現実を見ましょうよ。
いくらトピ主さんが「私は悪くないのに後妻が悪いのに」と叫んでも
世間では後妻よりトピ主さんの方が酷い元妻としか思ってくれません。

それに「子供のためならいくらでも金を出すのが父親のはず」と言っても、
養育費はきちんと払っているのだから「余分に払え」と一方的に要求する方がおかしいです。

夫を追い詰め両方の両親から非難されてそのくせ一丁前に親権だけは主張し
もらう物をもらいながらさらに上乗せを要求し子供には合わせない。

どう考えてもひどいのはトピ主さんだけですが。
多分トピ主さんの「私は悪くない」主張は誰にも通じません。

ユーザーID:8350935277
人間性の問題・・・
おやじ
2009年4月17日 21:58

なぜトピ主さんのご家族が元夫の肩をもつのか
なぜ皆さんがトピ主さんに厳しいのか

トピ主さんは一生分からないことでしょう。

周囲からどう思われているのか

トピ主さんは一生わかることはないことでしょう。。



ユーザーID:6730375949
感情的になった方(トピ主)が負け。
hime
2009年4月17日 21:59

 後妻さんはしっかりした理論で話をされてるのですから、それに勝る論理で話をしなきゃ、負け犬の遠吠えですよ。
 「後妻の方が頭が悪い」とか「冷徹」というのはトピ主さんの主観です。そうではなくて、後妻さんや、小町のみなさんの質問に、きちんとした論理で説明してください。それができないようでは、元ご主人も後妻さんも納得させられないでしょう。

ユーザーID:2911140270
残念ながら
もんくろちょう
2009年4月17日 22:01

やり取りされたメールの文面を見る限り、後妻さんのほうがうわてですね。

後妻さんのほうが頭が悪いとお思いなら弁護士をたてて
後妻さんにも話が通じるように話の交通整理をしてあげてはどうでしょう?

ユーザーID:3676548706
2度目です携帯からの書き込み
どくだみ
2009年4月17日 22:10

毎月養育費をもらっていて入学するからお祝いくれるの当然ってこっちから請求するのっておかしくないですか?純粋に毎月お子さんだけに10万かかります?入学準備にあなたが毎月その中から用意するのが普通だと思うのですが…あなたのトピを見てるとご主人と直接連絡がとれないのがわかるような気がします。攻撃的すぎです。
読んでる私も具合悪くなりそうです。あと色々な事情で出産経験なくても子供を立派に育ててる人たくさんいると思うので子供産んだ事もない女に…というのは失礼だと思います。冷静になって!このままじゃ最低女になっちゃいますよ

ユーザーID:5202397059
はぁ〜!?
とく
2009年4月17日 22:26

>前妻というだけでこれほどみじめな思いをしなければいけないんですか?

前妻=ではないと思いますよ!
主さん、あなたが元夫らに今までにしてきた行いに対して報いが来てるのだと思います。
もう少し謙虚になられては如何でしょう!?
ご自分は可哀想だと思ってらっしゃるようですが、皆さんのレスをご覧になればわかる筈!
主さんの考え方は自己中以外の何者でもありません!
他力本願もいい加減になさいませ!!

お一人で子供を抱えて大変なのは解ります。
色々と不安もあるでしょう。
が、が、元夫が入学祝を捻出できないのであれば義母に!?
的外れな発想に思わずふき出してしまいました(爆)

ユーザーID:2734153429
いちばん大切なものは何?
レース
2009年4月17日 22:37

トピ主さんの追加のレス読みましたが
あなた、自分のことばっかりですね。
あなたにもしものことがあった時に
お子さんを実の父親とその妻のところよりも
施設に入れたいと本気で思っているんですか?
施設に入っても幸せになる子供はいると思うけど、
引き取りたい、育てたいと思ってくれる親族がいるのに
それでも施設に入れたいのですか?
自分でおかしいと思いませんか?

ユーザーID:0155088766
落ち着いてくださいね
NM
2009年4月17日 22:37

トピ主さん・・・大丈夫ですか?
その勢いで元ご主人を潰してしまったんですね・・・

入学費用というから、てっきり私立高校の入学金などのことかと思ったけど。
ただ入学祝が欲しかっただけなんですね。
「入学祝いを寄こせ!」ではなく「子供のために勉強机を買ってあげてください」とか「ランドセルは父親からプレゼントしてあげてください」という言い方にすれば良かったのに。
トピ主さんの言い方は、まるで恐喝ですよ。
相手も祝う気持ち失くしてしまいそう。
もう少し上手に立ち回りましょう。
でないと、今後クラスのお母様達とも対立しそうな感じで心配です。

離婚のときと同じように今回もご友人に間に入ってもらったらどうですか?
元夫もトピ主さんのご友人とだったら話しに応じてくれるかもしれません。

あと、後妻が言ってることは最低ではないですよ。

ユーザーID:1982941804
弁護士携帯からの書き込み
コリンズ
2009年4月17日 22:42

私が後妻なら、弁護士をたてます。


月10万貰って 母子家庭の制度も様々手続きしてますよね…

小学校に入学時期なんて分かってる事だし、父親だったらお祝い金…


その父親がうつ病で…
後妻さんが支えて成り立つ家系でしたら無理でしょ

自分は親と疎遠だから無理、勝手ですね
口調もかなり酷いし


私が後妻ならうつ病になりそう…
直接話したくないです。
メールも、


ここで様々いうより あなたも弁護士に相談してみては?

ユーザーID:2021078940
自分が思うようにしてください。
さとー
2009年4月17日 22:45

トピ主さんの2009年4月17日 18:23のレスまで読みました。

ぶっちゃけて言うとそこまで自分が正しい・間違っていないと
考えているのであればここ(小町)に書き込む必要がないのにと。

皆さん第三者としてトピ主さんの書き込みから客観的に判断して
レスをしています。
その大半がトピ主さんの方に問題があるのではないですか?
との意見・感想になったわけです。

これらのトピ主さん寄りではない意見に感情的なレスを
されていますし、ここまでのトピ主さんの書き込みから
私的にはさらに後妻さんを応援したい気持ちになりました。

きっとトピ主さんの考えは今後も変わらないのでしょう。
ただ、先方の対応はこのまま変わらないとは限らないので
それを覚悟してくださいね。

ユーザーID:5633460933
レスします。
ももかりん
2009年4月17日 22:45

同じ母親なのに、辛口です。

ご自分の権利の主張やプライド、ご主人や後妻への不満は良く分かりました。

でも、子供の権利や子供の気持ち、あなたが子供を想う気持ちも、あまり伝わってきません。お子様の為に頑張ってる事は分かります。
でも、「自分、自分」が多く、お子様の様子はどうなのかしら。。?と気になりました。

ユーザーID:9402677531
ごめんなさい・・・
はなこ
2009年4月17日 22:46

お子さんの親権は元夫に渡した方が良いのではないですか!?
(因みに、主さんだと現状がひとり親だからとかいう意味ではありません)
主さんと後妻さんとではあまりにも人間としてのレベルが違いすぎるように思います。
主さんのレスを読んで更にそう思ったのは私だけでしょうか!?

悔しいでしょうが・・・寂しいでしょうが・・・
お子さんの為にも、そして主さん自身の為にも、ここは一つ冷静になって考えて欲しいと思います。

母親とは・・・子供を生んだから母親になるわけではなく、
子供と一緒に成長して母親になっていくものだと私は思います。

ユーザーID:2734153429
二度目です
一児の母
2009年4月17日 22:49

いっぱいレスがつくと思いますが

前夫は離婚して今は幸せなんだろうな〜としみじみ思いました。
こんな怖い母親と過ごすお子さんも可哀想です

養育費10万はそれぞれの取り決めでしょうが・・・
支払い能力がなければ払えないのは当たり前

といいますか、トピ主さん、慰謝料請求されなくてよかったですねぇ〜

普通、されますって。
これからもたくさんのレスがつくと思いますが
ほとんどが自分の望むレスではないと思います。
思う存分ムカつきまくって悪態ついてください。


まともな神経でしたら、頭が冷えたら多少は自分を改められるかと思います。

ユーザーID:5798146382
もうちょっと冷静になったら?
ぺた
2009年4月17日 22:52

離婚や養育費のことなど、詳しくは知りません。

しかし、面会はダメだけど、お祝いくらい払えって・・残酷ですね、元夫さん。

それに、後妻に負けたとか、喧嘩を売られてるとおっしゃっていますが
文章を読む限り、そんな風には感じませんでした。
後妻さんのおっしゃっていることの方が筋が通っていると思います。

お子さんも自分の元にいて、養育費もきちんともらっている。
これ以上、相手に何を求めるんでしょう。

ユーザーID:4557749375
冷静になりましょう
ちほ
2009年4月17日 22:53

文章から怒りがみなぎっています。子育てに影響がでますよ・・・。
怒っていなくてその文章なのでしたら、日頃からそんな攻撃的な人柄なのかと心配になります。

私も前妻の立場です。娘は小学2年生です。
去年入学しましたし、確かに普段よりお金は掛かりましたが、元夫から余計に請求・・・などとは考えもしませんでした。
勿論お祝いが送られてきたなら、有り難く受け取ったでしょうけど。
そっかお祝いかぁ・・・と今の今まで忘れていたくらいです(呑気ですね)。

うちは月3万です。公正証書には小学生以降は5万円・・・と決めましたが、
私が再婚した事、元夫の生活が厳しい事で減額しました。
それでも毎月ちゃんと入金してくれる事、遠いのに娘に会いに来てくれる事で十分だと思っています。

養育費は当たり前じゃないですよ。人としてとか、法としては当たり前でも、
それをきちんと支払い続ける人は多くないのが現実です。
まして主さんの場合は後妻さんあっての養育費(しかも10万・・・)。
もう少し謙虚に、感謝したらいかがですか。

感情的な人は損です。この掲示板での印象で分かりますよね?

ユーザーID:9965091525
私の義姉は…
モモ子
2009年4月17日 23:06

兄が再婚して義姉ができました。
兄には2人の子どもがいたのですが、前妻が引き取りました。
養育費は払っていたのですが、再婚と同時に止めたようです。
それとなく義姉に聞いてみると「勝手に出て行った女と子どもを
私達夫婦が養う義理は無い」でした。
兄の暴力と浮気が原因で離婚したのに…。

このような人間もいますから、今でもちゃんと払ってくれている
元夫さんや後妻さんは良い方だと思いますよ。
増額分をどのように使うかを伝えるのは仕方ないのじゃないですか?

文面から元夫さんの優しい人柄、後妻さんの夫を支える姿が見えます。
とても素敵なご夫婦ですね。
トピ主さんお一人がイライラしても通じませんよ。
喧嘩腰で話をすればそれ相応の反応があって当然です。
それに、大切なお金の話をメールというのも失礼な話ですよ。
電話ででも直接話すのが常識かと…。

>>後妻も十分頭が悪いと思います
ならば、トピ主さんが賢く対処されてください。

ユーザーID:2126797250
だから、落ち着いて!!
もよ
2009年4月17日 23:06

2回目です。
一度目のレスに「大抵の場合、子どもは実の母親の元で過ごす方が幸せな筈」なんて書いてしまいましたが、トピ主さんのレス(4月17日 18:23分まで)を読んで、前言を撤回したくなってきました。

客観的に見て、その感情的な態度は非常に不利です。
失礼ながら赤の他人の私ですら、その子ども達の育つ環境に不安を覚えました。
多くのレスを見れば分かると思いますが、そのような調子では、誰からも同意を得ることは出来ないでしょう。

後妻についてですが、「冷静=冷徹」ではないのは分かりますか?
冷徹なのは、元夫に対する、過去のあなたではないですか?
実の家族が叱ったこと、医師の助言、どれもこれもトピ主さんが元夫にとって酷い妻だったことを裏付けしているのでは?

>医者に言われたことも怪しいものです
>子供も産んでないような人に母親が務まるとは思えません

こういう感情的な暴言を吐き続ける限り、トピ主さんは周囲の理解は得られないと思いますよ。
「医者」という言い方は見下した失礼な言い方では?
「子どもを産んだ」トピ主さんですが・・・書込みを見る限りでは、人の親たるには未熟すぎるような。

ユーザーID:0063729830
お嬢さんと
うぃふ
2009年4月17日 23:10

一緒に毎日生活されているのですから、お嬢さんの表情をしっかり見て、
笑顔がある時はどうしてる時か、何をしたら喜ぶのかを観察して
その素敵な笑顔を増やすことを第一にされては?
それが母親として、女としての自信になると思います。
後妻さんがどれだけ賢く立派でも関係ありません。
とにかくトピ主さんが血のつながった母親です。
お嬢さんを抱きしめてあげて、自分も抱きしめられている感覚を毎日のように味わってください。
ちなみに、私ももし離婚して後妻さんに「引き取りたい」なんて言われたら怒りに震えると思います。

ユーザーID:1926605551
「家族」?
地方中年男
2009年4月17日 23:13

トピ主さんの書きっぷりをみていると、
まるで後妻さんが元ご主人とトピ主さんに無理矢理割って入っているように読めてしまい、
とても違和感があります。

トピ主さんの感情や経緯はともあれ、法的にみて、元ご主人とトピ主さんは現在「家族」ではありません。
元ご主人からみて、「家族」は今の後妻さんです。

そこを認めるところから始めないと、ひとりずもうでしょうし、
家裁が絡んでくるような場合、感情的なメールのやりとりが残っていることは、
むしろ不利でしょうね。

ユーザーID:9913704631
レスしてる人の多くは・・
りな
2009年4月17日 23:17

ここに書き込んでいる人の多くは
タイトルの反対で
最低な前妻にムカつきます!!と感じてると思いますよ。

最新レス読みましたが、
元御主人御夫婦は 娘さんをひきとって
あなたと完全に縁を切りたいのでしょうね。
こんなに攻撃的な奥さんなら
鬱にもなるでしょう。
逃げるように離婚したのもわかりますよ。

離婚したとき、あなたは自分に反省する部分はなかったのですか?
パートだと書かれていますが、
娘さんを本気で一人で育てるつもりだったのなら
正社員の道を探すなり、資格の勉強を始めるなりしているはずです。
パートだから養育費もらわなきゃってなに?
後妻さんのこと あなたが責められないでしょう。

いろんな人の意見を読んで、世間があなたの
考えとどれだけ違うか、冷静になって受け止めてみましょうよ。

ユーザーID:1867585082
やっぱり、子どもを駆け引きの道具にしてるの?
匿名さん
2009年4月17日 23:19

レス読みました。

施設に入れる・・・なんて本気なんですか?そんなこと、普通の母親なら、思いもしないのでは??子は宝じゃないの?やっぱり駆け引きの道具?
お金がかかるからいらない?


養育費10万円も、十分多い額な気がします・・・。
離婚されて悔しいから、子どもを盾にするおつもりなんですか?

そんなにお金というなら、離婚調停でもして、慰謝料をしっかりとってやればよかったのに・・・。養育費のなかに、あなたに対する慰謝料は含まれませんよ。


施設へ入れる、だなんて、冗談でも、仮にでも、母親が言うべき言葉ではないでしょうに・・・。親権をとったときに、どんなことをしても、子どもを守ると覚悟されたのではなかったのですか?


お子さんは私学に入学されたのではなくて、公立なのでは?
ちなみに、お祝い強要できませんからね。

養育費が公式でないなら、弁護士にきちんとしてもらえば・・・ともレスしましたが、どうやらそれはいらなそうですね!

お子さんがお荷物なんでしょう?
全部、後妻にとられるのがただ悔しいだけ。
子どもに対する愛情が全然文面にないもの。

ユーザーID:8775464022
。。。
ぷりん
2009年4月17日 23:29

トピ主ですが! を読んでびっくりしました。

お金が足りないので振込をお願いする文章でしょうか?
いいから、金よこせと言わんばかり。

なぜ、私が負けたように言われるのか納得がいかない だとか。。

勝ち負けなんかではありませんが、どう考えても後妻さんの方が常識的。
くれないなら、結構とキレるところでしょうか?
そういったのなら、終わりでしょうから こんなトピを立てるまでもないと思います。

お一人で子育てをしていらっしゃることは、ものすごく大変かと思いますが、全部自分の撒いた種としかいいようがない感じ。

冷静になって、ご自分のされてる事、考えた方がいいですよ。
ヒトを攻撃しても何も得られませんから。

ユーザーID:3078799363
私も離婚後子供を自分で育てました
ひろりん
2009年4月17日 23:33

ご自分でもわかっている様に感情的な人なんですよね
なので冷静な後妻に余計に苛つくのではないですか

主さんがどこに住んでお幾つの方かわかりませんが パートではなく社員や契約社員 派遣社員で働く事は無理ですか
私は今40代前半で子(娘)は今年大学を出て社会人になりましたが離婚してからほぼ私一人の収入でやってきました
ほぼとしたのは20歳までは元夫から養育費を貰っていたから
それでも月10万も貰っていません
小・中学校は義務教育の為さほどお金もかかりません 
ウチは高校も公立でした さすがに大学は私大でしたが奨学金を貰っていました
大学受験の時は仕事を二つ掛持ちしました

ご主人と別れたくなかった気持ち わかります 私も別れたくなかったし養育費以外に父親としての気持ちの部分で
金銭的援助があってもいいと考えていました
でも離婚したくなかったけど結局は自分で離婚を選択したんです
金銭的にキツクなる事も承知の上です
でもご主人ばかり頼っていてはだめ
自分で出来る最大限の努力をしましょう

子供さんは見ていてますよ ずっと貴女の見方でいてくれます

ユーザーID:4893832581
トピレス読みましたが???
わんこ
2009年4月17日 23:34

お子さん小学校にあがるのですよね?その年齢で毎月10万円もお子さんだけでかかりますか?私立の小学校に行っているなら、わかりますが、ありえません。
私でも、なににそんなに掛かるのか当然ながら尋ねますよ。毎月10万円も支払っているのなら。後妻さんできた人ですよ。そんなに後妻気に入らないなら、ご自分だけの稼ぎでお子さん育てたらいいのですよ。正社員になるなり、ダブルワークしたりして。それなら、だれにも文句言われません。

ユーザーID:3082239278
後妻さんえらい
のんたんといっしょ
2009年4月17日 23:36

こういう結論の見えた(つまり、トピ主が叩かれるとわかりきってる)トピに、わざわざレスをするのは好きじゃないのですが…。

トピ主さんの文章やぶっとんだ論理を見ていると、あなたに育てられているお子さんの将来が心配です。
第三者的には、あなたより後妻さんに育てられた方がお子さんのためだろうなと感じます。

あなたのような前妻に立ち向かっていくのを覚悟の上で、元旦那さんと結婚された後妻さんに、尊敬の念すら湧いてきます。

後妻さんは最低どころかたいへんよくできた人で、トピ主さんは「自分の欲求がかなえられる=正しいこと」と勘違いしている、かなり困った人だと私にも思われます。

ユーザーID:7310132656
2度目です
ゆらゆら
2009年4月17日 23:45

トピ主さんの送信したメール文面
読ませていただきました。

最初に懸念していた通り、
トピ主さんの3つの意向を、
あのような感情的な文面にすれば
誰でも不快感を持つと思います。

メールにしても、ここへの書き込みにしても
感情のまま書き込んでも真意は伝わりません。
何をどうしたいのか、整理して文章にされたほうが
いいですよ。

母子家庭で経済的に楽ではないのは分かります。
ですが、月10万円の養育費のほかに
お祝いをよこせ!というのはいかがなものでしょう?

あなたが自分で言っている「祝う気持ち」
父親なら請求する前に色付けろ!
なんていう前に「請求」するようなものではありません。

で、結局トピ主さんはどうしたいのでしょう?
後妻に母親になる権利があるのか?
という質問がしたかったのですか?
それとも悪い後妻だ!に同意して欲しいのか?
入学祝をどうしたらもらえるのか?でしょうか?

たくさんレスを書き込んで下さっていますが
結局のところどうしたいのかよく分かりません。

ユーザーID:8707826490
トピ主さん、必死ですね。
お菓子
2009年4月17日 23:52

トピを読む人に後妻に対する悪いイメージを与えたいために、あらゆる行動やメールの文章をここに書き込んで、「この後妻ってひどいでしょ?彼女(と元夫)に私の子供を渡すなんてできないですよね?」と言いたいんですね。「後妻の方がしっかりしてる」「元夫が鬱になったのはトピ主が原因なんだから、トピ主は子供の養育にふさわしくない」「トピ主の要求は不当」なんて意見に耳を貸すつもりはなさそうですね。あまりにも必死な文章に、苦笑いするしかありません。

「みじめな思い」とありますが、トピ主さんのせいで鬱病になり、子供とも引き裂かれた元夫の方が数倍みじめな思いをしてますよ。それ以外にも「口がうまいと例え冷徹な後妻でもまっとうな人になる」「親権が欲しいのであれば私に喧嘩を売るのはおかしい」「後妻も十分頭が悪い」等、誹謗中傷ばかりですね。そもそも後妻は喧嘩なんか売ってませんよ。「子供が入学するからさらにお金を」と養育費以外の金銭的要求をしたのはトピ主さんですから、真っ当な対応をしています。

最後に、トピ主さんの名前の「ビーナス」は何とも不似合いな名前ですね。いっそのこと「デビル」に変えればどうですか?

ユーザーID:0051092623
なんというか
ジルベール
2009年4月18日 0:16

つい売り言葉って奴でしょうが・・・
りくつでは後妻さんのほうに分がありますね。
で、トピ主さんは結局どうしたいんの?
すでに入学金をもらうことはどうでもいいんですよ
ね?権利があるかって親権は今トピ主さんでしょうし・・

ユーザーID:7853199596
どれだけレスをもらってもかわらないんでしょ?あなたは。
momo
2009年4月18日 0:17

トピ主さん、あなたがレスをされるたびに
なんとおろかな人だろうとため息が出ます…。

あなた一人に育てられるお子さんの今後がとても心配です。

おそらく後妻さんも、そんなあなたのおろかさを知っていて
お子さんの今後を心配されているのでしょう。
ご主人はいいかたに出会われてよかった・・・。

パートだから・・・?
就職できる器ではないから正社員に採用されないだけなのでは?

誰にも頼れない不安はわかります。
でも、相手(元夫)を壊すほどひどい仕打ちをしておいて
金だけよこせ!…は ないでしょう。
今 その夫を金銭面でも支えているのは新しい奥さんですよ。

あなたはいつか自分を客観視できるときが
くるのでしょうかね。
ここでいくらレスをいただいても、おそらく何もかわらないんでしょうね。
気の毒なお子さんです・・・あなたのお子さん。

ユーザーID:8904908389
逆に
ムック
2009年4月18日 0:19

後妻というだけで大変な苦悩を強いられてると思うのですが・・・。

お嬢さんが小学校に上がったのだから入学祝くらいくれても・・・気持ち的に解らないわけではありません。
ですが普通、それを実際に連絡を取って要望したりするでしょうか?
一時期は養育費が遅れてたことがあったにしろ、きちんと約束した金額を支払われてるのでしょう!?
元夫はそれだけで十分義務を果たしてるのでは!?
しかもこれも全て、後妻さんのご理解があって成り立ってることです。
本来なら主さんは、後妻さんへ感謝してもおかしくない立場のなのです。

主さんがそんな性格だから元夫を追い詰める形となり鬱病になったのではないですか?
主さんがそんな性格だから離婚をされたのではないですか?
キツイ言い方をしてすみません。

ユーザーID:2734153429
月10万
ばぶちゃん
2009年4月18日 0:23

って結構多いんじゃないですか?それでも別れたかったのですね。

元夫さんを「お祝いをくれない冷たい人間」と非難されていますが、彼が鬱になった時、トピ主さんは何をされていたのですか?
自分が原因と言われたなら、妻として、直接お医者様に話を聴きに行くようなことはしなかったんですか?

そして、会わせないのに愛情(=金)だけ強要するのもどうかなあ?

子供を産んでなくても子供を立派に育てている人なんか幾らでもいますよ。また、産んでも自分の子すら育てられない人だっています。

後妻さんにとって、お子さんを引き取ってもメリットはまるでないと思います。おそらく、養育費を減らす為、またはトピ主さんの元より自分達と一緒のほうが子供にとって良いと考えたからではないでしょうか?
いずれも憶測ですが、トピ主さんに下出に出てまで親権が欲しいとは思っていないのでは。

それとトピ主さん、トピ主さんはもう「家族」ではないんですよ。
元夫の家族は後妻さん。娘さんとは「父子」。トピ主さんは他人です。

後妻さんは何も貴女から取ってなんかいません。
けんかも売っていませんよ。

ユーザーID:0283686763
最低な先妻…
まめしば
2009年4月18日 0:29

元夫(子供の父親)の鬱病の原因なのですよね…?
どれだけ相手を苦しめたのでしょうか。
そんな先妻に自分が働いたお金を払ってくれるなんて、心が広いですよ、後妻さんは。
感情的になって、支離滅裂な事を言っているような母親に育てられる子供が気の毒です。
後妻さんに会わせないのは、素敵な女性だから、子供がなつきそうで怖いんですよね?
養育費はもらう権利があると言っても、後妻さんの稼いだお金ですよ?
もう少し謙虚になったらいかがでしょうか。
ご自分で稼げないから、騒いでいるだけですか?

ユーザーID:8946088174
母親って何?
リン
2009年4月18日 0:34

>なぜ後妻に負けたように言われるのか理解できません!
>だいたい子供も産んでないような人に母親が務まるとは思えません。
>親権が欲しいのであれば私に喧嘩を売るのはおかしいのではないですか?
>後妻も十分頭が悪いと思います。


これが本音なんでしょ。

もうお金とか理屈とか子供の将来とかどうでもいいんでしょ。
あなたの産みの親としてのプライド以外は全て。

あなたにとってはそれが一番だけど
他人にとってはそれが一番どうでもいいことなの。

振り回される周りの人は本当にお気の毒ですね。

ユーザーID:5736777181
怖い・・・
後妻
2009年4月18日 0:42

私も後妻です。

だからと言って、後妻さんの味方をするわけではありませんが、
トピ主さん怖いです。
凄く攻撃的な性格の方なのですね。
申し訳ないですが、ご主人が鬱になった理由が分かるような気がします。

もう少し冷静になって、普通に交渉されれば
特に問題なく進んでいく話ではないかな。

まだご主人の事を愛してらっしゃるのかな・・・

ユーザーID:8875143000
欲しいのは携帯からの書き込み
506
2009年4月18日 0:54

必要経費ですか?御祝いですか?

必要経費なら明細を求められて当然です。
御祝いなら請求するものではありません。
冷たい言い方ですが、別れた父親から子どもさんへの御祝い、おばあさんからお孫さんへ御祝いは、あって当然のものではないと思います。


貴女が後妻さんに不満なのは、元夫さんに未練があるからじゃないですか?

男女のイザコザに子どもを巻き込むことは止めてください。

ユーザーID:7990878705
全ては子供の為
HRT
2009年4月18日 1:19

我が家も私の方が2人子連れで再婚です。
前夫とは感情的にならないで現夫共協力しあっています。
全員の目的が「子供の為」だけだからです。
大人の勝手な理由で離婚しているのですから、
それだけは忘れないで謙虚に行動しないと。
本当にお子さんが可哀想です・・

ユーザーID:1991807342
第3者の私から見ると
助け合い
2009年4月18日 1:20

トピ主さんの態度が間違ってると思います。特別に後妻擁護ではありません。子供と面会させてないのに、入学祝いだけ請求するのはおかしいでしょう。第3者の私でさえもあなたに対して腹が立ちます。そこを冷静に返信されてる後妻さんは偉いと思います。

相手の感情をかき乱して何になるというのでしょう?あなたが不利になるだけではないですか?トピ主さんのレスを読んでいくと、どれもこれも喧嘩腰。あなたの勝手な感情のために子供達は父親に会えない。お子さんを不幸にしてますよね。まさか、お子さんに父親の悪口とか言ってないですよね?そもそも、こんな感情的な相手と住んでたら、鬱にかかって会いたくなくなるのもわかる気がします。

文章読んだ限りでは、後妻さんが毒親になるとは思えませんでしたよ。逆にあなたの精神に問題がありそうです。

ユーザーID:2549793235
トピ主様を追い込む原因携帯からの書き込み
必死ですね
2009年4月18日 1:29

それは感情的な性格ではありませんか?

感情的な言動がトピ主様が気付かぬところで元夫を傷つけ、不本意ながら離婚に至った訳ですよね。
感情的なトピ主さんが今でも怖いから、元夫は直接的な接触を避けるのでしょう。

子供との面会はダメ
でも金だけは要求

随分ムシのいい話です。


後妻は冷徹と言いますが、感情的な貴女に事務的に接する以外に良い方法がありますか?


トピ主さんが必死な事はお察しいたします。

でも貴女は、子供を引き取ると決めた立派な大人です。
ここは一つ冷静に将来設計をして下さい。

お金の事
育児の事
元夫とその代理人(後妻)との付き合い方
実家との関わり方
貴女自身の事etc.


最後に…

お金さえあれば子供が育つとは思わないで下さい。
子供に対し、感情的な八つ当たりはしないよう、くれぐれもご留意下さい。

ユーザーID:6513767872
ていうか
黒豆
2009年4月18日 1:45

お祝いってあげたいと思って差し出すものですよね? 
それを強制するのってどうなのでしょう? しかも義母にまで・・

お祝いしたけりゃ旦那さんだって義母だって連絡するなり物を送ってくると思いますよ。
足りなければ入学前に相談するだろうしお祝いと称してお金をせびっていると思われたのではないでしょうか。

一人で子供を育てるのは大変でしょうがあなたが望んで産んだ子ですから父親とはいえあまりアテにするのはどうかというのが正直な感想です。
しかも子供一人で月10万はかなり恵まれていますよ! 
後妻さんの好意により減額される事なく養育費を受け取れているのだから後妻さんを関係ないと排除できないですね。
まあ旦那さんから一方的に離婚を切り出されて悔しいとかお思いでしょうが
トピ文面からするとあなたのその気の強さが元旦那さん、旦那親族から嫌われる理由かなとなんとなく想像してしまいます・・
 
ちなみにあなたに何かあった時に後妻が引き取ると言ってくれてるのもありがたい事じゃないですか。
どうか穏やかに子供と楽しく過ごして下さい。母親が笑顔なのが一番ですよ!

ユーザーID:4387274537
負けていると言うか、損していると言うか
ほっこらー
2009年4月18日 1:49

元夫と後妻を通してしか連絡取れないなら、そこは事務連絡だと思って「ランドセルくらいは、パパからだと言いたいので、○万円」等と返せば良かったんですよ。
「子供同士で『パパに○○買って貰うの』等と無邪気に話しています」みたいに書けば(向こうは嫌でも)お祝いを送ってくるでしょう。

確かに「お祝いは幾ら贈れば良いんですか?」的に来られたら、カチンと来るとは思いますが、後妻は自分の子じゃないんですから、他人行儀の文面を書くと思いますよ。後妻にも、守る生活は有りますし。
だからこそ、事務的に「○○費用に、○万円」と返せば良かったんです。

養育費10万円/月は、相場にしては高めなので、貰えるだけマシだと思います。(私の友人は、子二人で10万円でした)
うまくやらないと、10万円の内訳も聞かれますよ。

あと、お子さんは学童に入れて、フルタイム正社員で働く事をお勧めします。
パートのままではボーナスも無いでしょうし、この先お子さんの中高大学進学で、また苦労しますよ。
ご自身に病気や事故などあったら、貯金が無くては、生活基盤が揺らぎ、それこそ親権を取られてしまいますよ。

ユーザーID:8630501579
弁護士に相談しよう
ぺんた
2009年4月18日 1:55

弁護士をつけて、養育費や面会、親権についての再協議をされたほうがいいのでは
ないでしょうか。
離婚する時に、素人判断での協議内容で離婚してしまったから、今になって色々
ややこしいことが起こってきてるのでは。

上の方が指摘してるように、既に双方が定めた養育費以外に決定的必要性が不明瞭な
お金を、既に新しい営みを構えた家庭に別途お金を色々と請求するやり方は、フェアでは
ないと思います。
逆に、母親が虐待・育児放棄してるとか、養育不能な決定的な問題(母に身体的
精神的に重篤な疾患がある、失踪しているなど)がない限りは、親権を既に決めてしまった
以上、「夫が育てたいと言ってる」「子どもが可愛いから」等の勝手な理由で、
後で親権を求めるのも、おかしな話です。

双方、どっちもどっちです。

主観ではなく、もう一度、法的な根拠を基にした、仕切り直しが必要だと思います。

ちなみに、確か民法上の解釈では、夫と前妻との間の子は、後妻にとっては親族に
該当するので、一般の親族と同じく、いざと言う時は生活扶助の義務が発生します。
この点は、後妻さんが正しいです。

ユーザーID:0879442423
寂しいのかな?
ふいのの
2009年4月18日 2:01

少しは落ち着きましたか?

今でも元夫さんが好きなの?トピの中に
あんな後妻に全て取られると思うと悔しくてたまりません。
とあるけど、後妻さんに元夫を取られたと思っているのかな?

きっと、養育費だとか入学金だとかの金銭要求が、あなた様と元夫との唯一の繋がりなのでしょうね。
それを後妻さんが邪魔してると、感じているみたいに思えました。
そして、最後の砦がお子さんの親権かな??

母はあなただけですよ。安心してどーんと構えてください。
もしも、こんな事でお子さんに八つ当たりなどしてたらダメですよ。

お金は必要なんでしょ。だったら感情だけを先走りさせてはいけません。
悲しいし悔しいし寂しいでしょうが、元夫の心はあなた様から離れているのだと思います。
現実だけをちゃんと見て、お金だけは貰いましょうよ。
後妻さんの力もあって成り立つことなのだと、諦めましょうよ。

お体に気をつけて、お子さんを育ててください。
お子さんは母であるあなたさまの味方ですよ。
立派じゃなくても良い!強くなくても良い!子供が一番の母になってくださいませ。

ユーザーID:3881619926
「お祝い」と言うからいけない。
えりん
2009年4月18日 2:09

「お祝い」と言うから内訳を求められるのです。

シンプルに「子供の入学準備で色々物入りなのに
お金に困っている。お金を送って欲しい。」と
正直に言えば良いのです。


「お祝い」と言うのなら、
お祝いされるのは母親ではなく子供なのですから、
受取人はあなたではなく子供です。

それなのにあなたが子供に会わせないから
父親がお祝い金を渡そうと思っても渡せないじゃないですか。

代理受領のために振込みと言うのなら、
内訳を示すのは当然です。

ユーザーID:3510871921
落ち着いてください。
りんちょ
2009年4月18日 2:16

実家に頼れず、金銭面でも不安、子どもまで取り上げられそうなら、感情的になるの、理解できます。
でも、今のままだと子どもをダシにしたタカリです。

冷静になって。

トピ主さん、お子さんとの生活が大切ですよね。
それなら、月10万の養育費+パート代(+国からの手当て)でいいじゃないですか。
月10万って条件いいと思います。
そして、パートではなく正社員を探しましょう。

少しでも将来の不安を取り除きましょう。
自分が安定したら、親権を取られる可能性は低くなります。

レスで感じる事は、元旦那さんが出てこない苛立ちです。
トピ主さん、離婚したくなかったのだから、未練がないとは言えないし、好きかどうかは別として、執着はあるのでは?
なので、元旦那と連絡を取らせない後妻さんがトピ主さんの中で悪者になってませんか?

トピ主さんは、元旦那さんは子どもの父親というだけで、自分とは関係ないと割り切った方がいいです。
トピ主さん、前を向かなきゃ。
人を恨んだり、批判したり、自分の中がドロドロになって幸せ逃げちゃいます。
お子さんだって笑っているママがいいですよ。

ユーザーID:5117390296
あなたが幸せになる方法
えりん
2009年4月18日 2:27

トピ主さん。
あなたは感情的な性格かもしれないけれど素直なんだと思うよ。
そういうのをかわいいと思ってくれる人たくさんいると思うし
あなたのわがままも優しく受け止めてくれる懐の深い男性だって
たくさんいると思う。
元旦那様にはその度量がなかったんだと思うし、
相性が合わなかっただけじゃない?

シングルマザーって、ただでさえ大変なのに
「後妻に何もかも取られるのは悔しい!」って言う意地のためだけに
シングルマザー続けるなんてしんどくない?

それにこれから先、子供の成長の節目ごとに
毎回物乞いみたいに「祝い金くれ金くれ」と言い続けるの?
そんなのって惨めじゃない?

わたしはトピ読んだだけだけど、
トピ主さんは子供を元旦那さんに渡して
自由になったほうが幸せになれると思うよ。

ユーザーID:3510871921
客観的にご自分の立ち位置を考えましょう
50男
2009年4月18日 3:17

お子さんを育てる責任があるのですから冷静になってください。

>前妻というだけでこれほどみじめな思いをしなければいけないんですか?

おわかりと思いますが、前妻は妻でも何でもないです。貴方の権利は、お子さんを元夫に会わせる義務があり、また子供に代わって養育費を受ける権利がある他人というだけです。権利外の入学金をもらおうと思えば、今の正式な元夫のパートナで経済共同体の後妻が話をされるのは当然です。

厳しい社会の中で一人で子供を養っていくことを、貴方は離婚をされて他人になられた時に覚悟されたはずですし、お金は無心さえすれば簡単に得られるものでないこともおわかりのはずです。今は子供のために、みじめ等見栄を言える立場ではないでしょう。

誇り高く生きたければ、面会させない代わりに養育費も余分なお金の無心もやめて、石にかじりついてでも自分で頑張るか、それで子供を養育できないならば、親権は返すべきです。くだらない親の見栄のためにお子さんがかわいそうです。

ユーザーID:7605121197
トピ主さんの辛い気持ちわかります 1携帯からの書き込み
アンマー
2009年4月18日 3:26

離婚したのですから、元夫婦の仲に、お互い愛情や思いやりが失くなってしまっても、それは仕方ないとトピ主さんにもわかっているのだと思います。
でも、子供は別でしょう?養育費が支払われていればOKですか?今の世の中、養育費も払わない人もいるのだから、この元夫は立派だ、みたいに皆さん言われていますね
お金は大切です。でも、子供が育つには愛情がもっと大切です。トピ主さんは言われているじゃないですか。お祝いが欲しいのだと・・。お祝いに内訳なんて・・・。ありませんよ

ユーザーID:0236818546
トピ主さんの気持ちわかります 2携帯からの書き込み
アンマー
2009年4月18日 3:28

後妻さんが育てた方がいいなんてレスもありましたが、あんまりです。トピ主さんが育てた方がいいに決まっているじゃないですか。元夫はせめて入学、進級、進学、成人式、就職など節目には、成長を喜び、子供の事を気にかけてあげるのが、たとえ離婚していても父親だと思います。

後妻さんが立派って、言われても、現実育てているのはトピ主さんですもの。
トピ主さんにだって意地もあるはずです。私はトピ主さんの気持ちがわかる気がします。

ユーザーID:0236818546
本当なのでしょうかね
桜散る
2009年4月18日 4:46

ご主人が未だに鬱で働けないって本当なのでしょうか。だって鬱病なのに恋愛して再婚する気力があるんですよねぇ。
働けない程の鬱の人って恋愛する元気もないと聞いた事がありますが。
しかも子供を引き取りたいって、普通仕事もできない鬱病のご主人を抱えてたらそれどころじやないと思うのですが。。
頭のいい後妻がある程度話を作っていて恩を着せてる可能性はありえますよね。

後妻は良い人だという意見もあるけど、あの文章には温かみが感じられないし、確かにカチンとくる書き方ですよね。
もし本当に自分が犠牲になってまで養育費を払っているような方ならもう少し書き方がある気もします。
まあトピ主さんが以前にかなり怒らせたとかあるのかもしれませんが。。

でもとにかくこのまま今まで通りの金額を養育費としてもらっていく方が得策なので、トピ主さんは淡々と後妻さんと連絡を取った方が賢いと思いますよ。
お祝いも贈ってこない父親なんてたしかに最低なので怒るのもわかるけど、元のご主人とは離婚したのだからこれ以上争っても仕方の無いことですし。
お子さんの為に貴方の感情は抑えて実を取って下さい。頑張って。

ユーザーID:5136105731
私の家族というけれど
鶴見
2009年4月18日 5:56

あなたは離婚されたのですよ?
 
元旦那もその親も、もう相手の家族になっています。
 
女ひとり手で子供をつれて生活するのは大変だと思います。
 
奥さんはすごく寛容に、明細を教えて頂ければ、お払いいたします。
 
と、おっしゃっているではないですか。
 
でもそのお祝いを、他のことに使おうとは考えてませんか?
 
よくあることです。
 
取れるところからできるだけお金を毟り取ろう、という気持ちが
少しでもありませんか?
 
本当に子供のための色んな教材や準備品を買うのであれば
その明細やレシートと共に
「お願いします」 と素直に頂けばいいのでは?
 
旦那さんは、子供の父親といえど
あなたとはもう係わり合いたくないのでしょう。

だから代わりに奥さんが毅然とした態度で
子供に罪はないですから、子供のためにお支払してくれているんです。
 
奥さんに嫉妬するのも
元旦那さんに執着するのも
よくわかりますが
きっと自分の価値を下げるだけで
やめておいた方がいいと思います。
 
感情を堪えるのも大人のマナーですよ。

ユーザーID:0236500320
甘えすぎ携帯からの書き込み
かんな
2009年4月18日 6:00

養育費が10万?
それで自分はパート?
シングルで必死に働いてお子さん育てている方に凄く失礼ですよ!
毎月10万、それ養育費ですよね?生活費ではありません。
だから内訳とか言われるんですよ。
感情的でご自分の事しか考えないからこういう結果になるんですよ。

ユーザーID:9332622889
月10万円って。。。
nume
2009年4月18日 6:38

2009年4月17日 18:23まで読みました。

月10万円の養育費って、かなり多いですよ。
それだけもらっていながら、まだ足りないんですか?

後妻さんもトピ主さんと同じような状況ながら、10万円払って更に夫を養い生活しているんですよ?

何回読んでも、トピ主さんの擁護をすることができません。
申し訳ないのですが、「前妻が惨めな思いをする」のではなく、「トピ主さんの考え方がおかしいので、惨めな感じがする」の間違いだと思います。

私は前妻の立場ですが、幸せですよ。

ユーザーID:0514893604
自分の事は棚上げですか?
2009年4月18日 6:39

トピ主さんのレスを読むと
自分を守るために、相手を攻撃するのが
日常のパターンになっていませんか?

子供に悪影響がでなければいいですが・・・・・

トピ主さんの言い分は感情的で理解できません。

ユーザーID:6310800510
権利はどうかはしりませんが
しんば
2009年4月18日 6:50

元ご主人の収入がおもわしくない。
援助が難しい状態ですね。

元お姑さんは、関係ないのでは?
付き合いもなさそうなのに、お金だけ請求するんですか。

・援助をきっぱりあきらめて、関わらない。
・援助してもらうため、内訳を伝える。

元ご主人の収入が少ない状態では、騒いだところでどうにもなりません。

後妻さんとうまくやるか、きっぱり縁を切るか、選択するしかないと思います。

ユーザーID:3544418372
トピ主さんの再投稿を見て
あらうんど
2009年4月18日 7:07

最低と酷評される後妻さんに同情を禁じ得ません。

トピ主さん、あまりに感情的過ぎませんか? お子様の教育にも差し障るのではないかと心配です。

ユーザーID:6782332851
まともになって下さい 1
でですけ
2009年4月18日 7:26

『口がうまいと例え冷徹な後妻でもまっとうな人になるんですね。恐ろしいです。』
というか、まっとうな人がまっとうな事を言っているだけの話です。

擁護方向のレスが欲しい「まっとうな人」であれば、後妻のメールをあんなに詳細に記載した上で質問したりしないと思います。
あのメール内容であれば、圧倒的に不利な証拠にならざるを得ません。
それをわざわざ晒したのはあなた自身です。
その結果擁護されなかったというだけで『後妻も十分頭が悪いと思います』と言いだす感覚が、元夫さんのストレス要因だったのではないですか?

そもそも現実的に子を養育できないのであれば、子を引き取ることに無理があります。
『前妻というだけでこれほどみじめな思いをしなければいけないんですか?』」という前に、自分でどうにかしようと考えませんか?自立していれば、後妻なんて関係ないでしょう?

本当に子供を大切に思い、自分で育てようと思っているのであれば、質問に答えれば良いだけの簡単な事だと思います。払わないと言われているわけではないでしょう?
自分のプライドを重視するのか、子供の行く末を重視するのかきちんと考えた方が良いと思います。

ユーザーID:2756827996
まともになって下さい 2
でですけ
2009年4月18日 7:33

それから『お祝いの気持ちがないなんて父親失格だと伝えてください。自分にはなくても義母にはあるでしょ。事情を話してください。それと貴方は他人です。私たち家族のことに口を出す権利はありません』って、「家族」を断ち切ることにはあなたも同意したのでしょう?もうあなたと元夫さん、ましてや義母さんは「他人」ですよ。「お祝い」は要求するものではありません。子や孫への気持ちにつけ込んだ悪質な物言いだと思います。

確かに祝う気持ちがあれば何らかのアクション(金でなくとも、何らかの品やメッセージを送る等)はあっても良かったのではないかとも思いますが、これまでのトピ主さんの行為がそれを拒絶しているのではないでしょうか。実際、トピ主さんは「お祝いの気持ち」ではなく、お祝いという名の追加金が欲しいだけの様に見えます。

結婚、出産、離婚はあなたにも責任があることです。あなたは自分の責任を果たしていますか?
必死で子育てをしているとのことですから、頼れるものは全て頼るという気負いは理解できますが、それにしては利己的であったり、プライドがあったりして志が中途半端な気がします。

ユーザーID:2756827996
なぜ最初から喧嘩腰?
まつ
2009年4月18日 7:39

一連のやり取りの最初のメールが「娘が小学1年生
になりました。入学準備にいつもよりお金がかかる
ことはわかっているはずなのに何も連絡がないのは
何故ですか。お祝いとして養育費と別に入金してく
ださい。」
これなのでしょうか?
いきなり喧嘩腰では相手も感情的になってしまいま
すよ。せめて「娘が1年生になりました。入学準備
に色々と出費がかさみます。お祝いとして養育費と
は別にいくらか頂けないでしょうか?金額はお気持
ちで結構です。」ぐらいの内容にしておけば揉める
事はなかったのではないですか?

また、離婚時に面会について取り決めていないので
拒否できる、というのなら養育費以外の出費についても
離婚時に取り決めはないので支払う必要はない、という
ことになりますね。
取り決めは無くても親子なんだからお祝いは払うべきだ
というのであれば、取り決めは無くても親子なんだから
面会はさせるべきだ、ということになりますよ。

ユーザーID:8867059781
冷静になりましょう
こなみ
2009年4月18日 7:47

最新レス、読みました…

感情的な性格だと、ご自分でも分かっていらっしゃるようですが、文面からはそれ以上の怖さを感じました。
レスの書き方もそうですが、後妻さんへの返信メールも感情論だけですよね。
結婚生活中もこんな調子で、元ご主人に接していらっしゃったのではないですか。
元ご主人があなたから逃げたくなった気持ちが分かります。
自分が追い詰めてしまった自覚はお持ちじゃないようですが。

元ご主人からの援助ばかりを当てにせず、正社員で働くとか、もっと他の方法を考えられた方がいいのではないですか。
何かの事情で、元ご主人が養育費を支払えなくなったり、減額されたりしたら、パート収入では生活できないですよ。
その時になって、急に新しい仕事を探すのは容易ではないでしょう。
今ならまだ年齢的にお若いでしょうし、選択肢も多いと思います。

後、義母に期待するのは無駄だと思います。
いくら孫の入学とは言え、自分の息子を精神的に追い詰めて、病気にまでした元嫁にお祝いを渡す気持ちにはならないと思います。

ユーザーID:6514941749
落ち着いてください。
氷結
2009年4月18日 7:48

トピ主さんのコメントを読むと、
離婚は相当もめて話し合いが大変だっただろうなぁ、と想像できます。
落ち着いたときにご自分のレスを読み返して、何とも思わないですか?

また、トピ主さんの経済状況がわかりません。
仕事をしているのか、しているなら正社員なのかパートなのか。
元ご主人は毎月どの程度援助しているのか・・・等。
レスを見るだけでもある程度判断できますが、
第三者が冷静に判断する基準として、それぞれの経済状況を書いてもらえると
コメントしやすいですね。

トピ主さんは人との交渉術を身につけた方がいいですよ。
感情的に話し合いや物事を進めて、いい結果がでることはありません。
怒ったり強気に出ればいいというものではありません。
その瞬間は相手が我慢して収まった(納得したふりをした)としても、
気持ちはどんどん離れて、助けてあげたいという気持ちはなくなります。

もう少し冷静になって、相手と話し合いをしたらどうですか。
トピ主さんのレスを読めば読むほど、元ご主人夫婦に同情してしまいます。

どんなに一生懸命みなさんがアドバイスしても、聞かないような気もしますが(笑)

ユーザーID:1108393482
実母である事に胡坐を書いていると、、、
後妻ではありません
2009年4月18日 7:51

あなたが如何に感情的、喧嘩腰の物言いをする方かは、レスで良く分かりました。
入学祝いをよこせというのが、今回の発端なのですね。お祝いは催促する物では無いですし、要求の仕方が喧嘩腰なのは自覚していらっしゃいますか。

幼い子どもは実母と一緒が何よりですが、親権を渡すように要求される場合があるとすると、今のままのあなたでは、実母であると言う以外、相手方より親権者として有利な点は無さそうですね。怒り狂っていないで、現実を見つめましょう。

これからもお子さんと一緒に生活なさりたいのなら、少しご自身のありようを考えたら如何でしょうか。
感情の赴くままに誰彼なく当り散らしていては、解決は無いでしょ?
“最低な後妻にムカつきます!!”とか、“トピ主ですが!”とか、当り散らしている場合ですか?

幸い後妻さんは、養育費の支払いに前向きに協力しています。対抗するのでは無く、子どもの幸せのために友好的に接したらどうでしょう。
それとも、あちらにお願いして、あなたは養育費の心配から逃れ1人の生活を手に入れますか?今のままのあなたなら、その方がお子さんの為かも知れません。

ユーザーID:0758351243
最低な…携帯からの書き込み
心穏やかに
2009年4月18日 7:56

前妻ですね。

あなた、離婚して三年も経つのに何故パートなんですか?努力してます?一生懸命子供育ててる、なんて言い訳にはなりませんよ。元夫が明日、事故で死んだらどうするんですか?養育費当てにして生きてる時点で母親失格じゃないですか?
それに、あなたのトピ読むと、夫からの親戚にも、自分の親戚にも嫌われてそうですね。それって、あなた自身の性格に相当問題があるからじゃないですか?あなたのレス読むと元夫があなたが原因で、欝になったっていうのも納得できますよ。
正直、お祝い金も子供の為に使うのか、怪しいもんだな。お祝い金を強制する時点で非常識だし、内訳も提示できないんだから…と、私が後妻なら考えますね。

ユーザーID:4754140239
トピ主さんへ。
おおきなお世話
2009年4月18日 8:12

発言小町という当事者でない者が読む限り、後妻さんのほうがすべてにおいて一枚上手って印象をうけます。
余裕を失って、感情的になっていますよ。もっと冷静沈着になられたらどうですか。

ユーザーID:0816319396
相談じゃなくて、愚痴?
柚子
2009年4月18日 8:34

単なる愚痴トピ?
相談しているのなら、しっかりレスを読んだらどうでしょうかね。
冷静に、事務的にとレスしている方がいますよ。


>元夫が再婚直前に勝手に後妻と子供を会わせていて
>動物園に行って色々買ってもらったとか!そんなお金があるなら養育費を期限通り払えと言いたいところでした。(その頃はたまに遅れていたので)

その色々買って貰ったお金は
元夫のお金ではなく、後妻のお金では?
期限通りに払えと言っても

>あなたとの婚姻中に患った鬱を治療中の為、日々の養育費も私の経済的支えがなければ続けていけない状況

なら、再婚前もその状況なのでは?
払いたくてもお金が手元にないとか
鬱で振り込みに行ける状態ではないとか
その頃は、ということは今は遅れていないのでしょう?
それは後妻が支えているからでしょうね。

お祝いなどは、各家庭などで考え方の違いがあります。
私の夫の親戚の間では、入学祝いは高校からです。
なので、小学も中学も入学祝いはありません。
ちょっとびっくりしたけど……。
それを変だ、気持ちを『出せ』とは思いませんね。

ユーザーID:9951349045
ひとこと…
匿名
2009年4月18日 8:35

「貴方は他人です。私たち家族のことに口を出す権利はありません」

この、あなたの言葉なんですけどね。なんか少し間違ってますよ。あなたと後妻さんは確かに他人同士だけど。

でもいくら離婚したくなかったとしても、届にサインした以上は、元夫さんとの離婚を認めたわけだし。約束の養育費をちゃんと用意して(多少の遅れがあったとしても)継続している元夫さんと今奥さんにしてみたら…「むしろあなたが他人じゃないの?」って気もしちゃうかも。子供のことは責任を持つけど、あなたの存在は今かなり疎まれる感じですよね。今後のためにも自重した方がいいと思いますよ。

それと入学費用にお金がかかるから月々のものに色をつけろじゃなくて、単に子供へのお祝いの気持ちが欲しかったのなら、もう少し柔らかな態度でそうお願いしたらフツーにくれたんじゃないかという気もしますよ。(金銭じゃなくて「ランドセルだけでも」とかね)まあそれが出来ない人だから離婚したんだろうけどね。(離婚の原因って深く考えたことあります?)

ちなみに私も離婚経験者です。

ユーザーID:7161460664
きっと大変なんですよね。1
私も母
2009年4月18日 8:47

レスのタイトルどおりですが、きっと主さんは一人で子育て、大変なんですよね。
お子さんもようやく小学校に上がったというのに、元だんなである実の親はお祝いも送ってこない。それでお祝い金の連絡をいれたら直接元旦那とは繋がらず後妻がでてきてうんちく言われる。。

私も一人で子育てしてるんで、主さんの大変さはわかります。
といっても私の場合は未婚ですので、主さんの様に元旦那からの養育費なんてはいりません。そのかわり私はフルタイムで働いてます。だから収入はパートの主さんよりはある程度は違うと思いますが、それでもやっぱりきついです。
だけど、私は産むと決めたときに、一人で頑張る決意をきめました。

主さんは後妻さんの様なちょっとわずらわしい存在の方がいるかもしれませんが、それでも養育費をもらっているので、その辺はおおらかになってください!後妻の方が口をだしてくるのも、実際に彼女の稼ぎが主さんのお子さんへ渡るものなのでしょうがないと思います。感情的にならず、本当に通常の養育費以上に必要ならば、使い分けを連絡してみてはどうですか?

(続きます)

ユーザーID:1797603979
きっと大変なんですよね。2
私も母
2009年4月18日 8:48

続きです。

もしくは、ただ本当に実の親としての祝い金を要求していたのなら、その実の親に1ヶ月面会もさせない主さんにもちょっと問題があるんじゃないかと思いますが、どうですか?
会わせはしないけどお金だけはもらいます、なんてちょっと都合が良すぎるんじゃないですか?

それと主さんはパートだからお給料も余り無くて大変、というような事を言ってらっしゃいましたが、それだったらもっとお給料 UP するような努力をしてみてはどうですか?資格をとって違う職を見つけるとか。。きっとやれない事は無いと思うんです。ただ、養育費は元旦那から入ってくるし・・、みたいな甘えがあるんだと思います。

あなたの大事なお子さんの事をひきとってもいい、とまで考えていてくれる後妻の方はすごく良い方だとおもいます。敵意を持たずに対応してみたらどうですか?

(長くなりました)

ユーザーID:5199624186
トピ主さん、まず落ち着いて!
かとちゃん
2009年4月18日 8:58

トピ主さんのおっしゃること、至って普通だと思います。多くの人も、トピ主さんと同じ立場になれば、トピ主さんと同じこと思うと思います、私もそう思うと思います。でも、心の中で思っていても、慰謝料等、金銭面に関してのやりとりでは感情的にならず、お子さんの為だと思って、冷静に対応してください。今後、トピ主さんに何かあって、後妻さんがお子さんの面倒を見ることに万が一なったとしても、お子さんが路頭に迷うよりはマシだと思って、考えただけで具合悪くなるかもしれませんが、そこもお子さんの為と思って飲み込む強さをもってください。まずは、一呼吸おいて落ち着ついて下さい。最低な後妻でも、今となれば大切な収入源です、お腹の中では「こんにゃろ〜」と思っても表面上は冷静に対応できる、お母さんでいて下さいね。後妻さんとのやり取りで、頑張っているトピ主さんの心が折れませんように、発想の転換すると良いのかなと。負けないで、応援しています!

ユーザーID:6368751768
貴方から離れた理由
まりも
2009年4月18日 8:59

レスを読んで、ご主人が貴方から離れた理由が垣間見れる気がしました

>私は父親ならこちらから請求する前に養育費に色をつけてくるべきだと思います。

養育費は後妻さんの収入があればこそ・・・なんでしょ?!

しかも減額されるかも知れないときに

はっきり言ってまず自分の生活です


>親権が欲しいのであれば私に喧嘩を売るのはおかしいのではないですか?

後妻も十分頭が悪いと思います。


ここまで感情的になったらつける薬もありません

別に喧嘩を売ってる訳ではないと思いますが

ユーザーID:2018381463
離婚とは・・・
じゅん
2009年4月18日 9:02

婚姻関係を法的に解消すること、ですよね?
つまり、家族関係を解消したわけです。

>それと貴方は他人です。私たち家族のことに口を出す権利はありません」

これは・・・相手にしてみれば『まだ家族で居るつもりなの?』って思われて辛辣になられたとしても仕方が無いですよ。

整理しましょう。

ビーナスさんと元ご主人が今はあくまで『他人』です。
ただ、お子さんがいるので『自分の産んだ子供の父親で元旦那、でも他人』ですね。

元旦那からみれば『今の家族』は後妻さん。
貴女は『自分の子どもの母親である他人』です。
貴女の家族はお子さんしか居ないんですよ。

血縁は切ることができません。
でも、だからといって何でも思うとおりにしてもらえるのが当たり前では無いでしょう。
現在進行形の家族が有る以上、そちらを維持するのが優先なのでは?

少し冷静になって関係を整理して考えることをお薦めします。
今の窓口が後妻で有る以上、そこで交渉決裂したらなにも無いことを肝に銘じるべきでしょう。
弁護士でも立てられてご主人の収入を盾に『養育費減額の申し立て』されたらどうにもなりませんよ?
冷静になることをお薦めします。

ユーザーID:6688799152
私も先妻です。
一番星きらり
2009年4月18日 9:10

ビーナスさんは、後妻さんに元旦那さんをとられたような気がしているのではないでしょうか。
離婚もしたくなかったようですし。
夫婦生活がどのような感じだったかは分かりません。
しかし、離婚して一人で子供を育てて行くことが大変なのは知っています。感情的になる気持ちも分かります。
お金の問題ではないような気がします。
子供のことをどう思ってくれているのか?自分はこんなに大変なのに!と聞こえてきそうです。
やはり少し落ち着いて、もう気にしないことだと思います。
結局は自分が決めて離婚したのだし、養育費は月十万貰っているのだからそれで良いのではないでしょうか?
そして、お子さんを元旦那さんに会わせたくなかったらそれでも良いような気がします。
会わせる事でビーナスさん自身の気持ちが不安定になって、子供に優しくできなくなる方が心配です。そのような事情を説明されて納得してもらえば良いことではないでしょうか?
権利は権利ですが、事情もあると思うのです。
ビーナスさんのせっかくの人生、次に進む方がきっと楽しいと思います。
お子さんの成長を喜んでいきましょうね!
私はそうしてきました

ユーザーID:1619056966
「最低な前妻にムカつきます」 と皆さんに思われますよ
真の思考帝
2009年4月18日 9:14

>前妻というだけでこれほどみじめな思いをしなければいけないんですか?

誰ひとりとして「前妻というだけで」ああだこうだと言ってはいませんし、そうでないことはトピ主さんもわかっているのじゃありませんか?
もしわかっていないのでしたら、思考回路がおかしいと思います。

>向こうは引き取りたい気持ちがあるので施設に入れるなどと聞こうものなら絶対に引き取るでしょう。
>例え入院でもその間面倒見るなどと言いそうです。
>あんな後妻に全て取られると思うと悔しくてたまりません。

全く感情論丸出しですね。
「もしあなたが、子供を施設に入れるなら引き取ってくれる」いいことじゃありませんか。「入院でも面倒見てくれる」最高です。

>元夫は今では普通に仕事をしてると思います。
>鬱が酷かったのは離婚時と再婚時で、私と関わらなければ普通に生活できると医者に言われたとまで言われました。

離婚/再婚時鬱がひどかった、今あなたとかかわっていない、普通に仕事ができている、ということなら医者の言ったことという信憑性おお有りです。

トピを見る限り、あなたの方がおかしいですよ。

ユーザーID:0995005599
あなたがおかしい
ぷよっぴー
2009年4月18日 9:22

結局、あなただけが感情で動いていて、
周りの全ての人間(あなた以外)が不利益をこおむっていますね。

後妻さんはよくできた人ですね。
最低どころかかなりラッキーでしょう。
普通、あなたみたいな人間にはびた一文払いたくないと感じるでしょう。

まあ、ぶっちゃけ、お子さんにとってもヒステリックな実母との貧乏生活より、
穏やかな実父と養母の家で経済的に恵まれた状態で育つ方が断然いいと思います。

ユーザーID:9039472544
お気持ちわかりますが
あき子
2009年4月18日 9:38

トピ主さんが、勝手に離婚をつきつけられて、その後元夫が再婚して、子供のことは忘れたみたいに生活してて、
何か連絡したくても後妻を通さないと話も出来ない状況にとても納得がいかないと言う気持ちわからなくもないです。

でも現実問題として、後妻さんが養育費にかかわらなければ、養育費を支払い続ける事は不可能だったはず。
幸いな事に、後妻さんはとても理解のある方で、10万円という高額な養育費の支払いにも協力的です。
このことがどんなに恵まれている事かわかりますか?

どんなに腹を立てても、もう離婚してしまった現実は変えられません。
離婚に至るまでのトピ主さんと元夫との関係を思い出してください。
たぶん、かなり相手を追い詰める状況になっていませんでしたか?
離婚は勝手にされたのではなく、そういう方向に追い詰めて行ったということはないですか?
その辺を冷静に思い出してみてください。そうすれば、もう少し冷静に今の状況を見つめられるはず。

父親なのに!という思いはわかりますが、10万円の重みを考えて見てください。

ユーザーID:4223221048
あなたと似た立場ですが携帯からの書き込み
まみ
2009年4月18日 9:47

あなたの意見に同意できません。

まず、義母にも後妻にも養育費の支払い義務はないと思います。
養育費について責任があるのは元夫のみじゃないですか?
元夫が病気で働けない&収入がないなら、養育費もらえないのが普通なのに、後妻が好意で働いて払ってくれてるんですよね?

子供の為にどうしても必要なら明細示して頭を下げるくらいしてもいいんじゃない?人間として。

結局は後妻さんへの嫉妬かしら?


援助断っても生活できるなら、キッパリ縁を切った方がせいせいするし、自分ならそうします。

ユーザーID:7447517306
レスを読んで
グリーン
2009年4月18日 10:08

元夫があなたのために鬱になった理由が分かりました。
あなたとは連絡したくないという理由も・・

後妻さんは、あなたとは正反対の方ですね。
夫を精神的・経済的に支えるだけでも大変なのに、前妻の暴言にまで冷静沈着に対処しておられる。頭が下がります。

それにしてもトピ主さん、月10万円も養育費をもらいながら、それにたいする感謝はないのですか。
「他人」である後妻さんに援助してもらっているのですよ。
「最低」なのは、あなたのほうですよ。

ユーザーID:6613648181
きっついですね〜&お子さんの権利の範囲はどこまで?
まりあんぬ
2009年4月18日 10:16

相手の言葉だけ抜粋して載せてらっしゃいますが、おそらく前後にお互いの言い合いがあったものと推測します。

>今のあなた方の生活は私の好意の上に成り立っていることをご理解ください。
>具体的な援助額と内訳のご連絡をお願いします。」
>「失礼はお互い様です。
>ここで私と揉めてお子さんにプラスとなるのでしょうか?
>援助はいらないとのお考えでしたら私共は異論はありません。お子さんの健やかな成長をお祈りいたします。」

特に一番上の言い分なんか「すげぇなぁ」って思うけどよほど何か言い合いになったのですか?

とりあえず内訳は相手に提出して。でもお子さんはビーナスさんの子でもあるけど、元旦那さんの子でもあるのにね。

子どもの権利自体にとやかく言われる筋合いはないですね。

ただ、実際に後妻さんの収入からお子さんの養育費が出ているのでしたら、後妻さんにも当然支出の内訳を聴く権利はあると思いますし
もし「子供のため」と言えば何でもつるつると幾らでもお金を引き出せる…というような態度がもし、トピさんにあるのならそれだと
後妻さんもけん制してくるかも知れませんね。

ユーザーID:1310445882
おちついて考えて
pina
2009年4月18日 10:19

あなたがどうしようもない怒りがこみ上げてくる気持ちもわからなくもないですが、ここはひとまず落ち着きましょう。
客観的にみるとやはり多くの皆様のおっしゃる通り、後妻さんが冷静に物事を判断しているように見受けられます。
そこをまず受け止めないといけないのではないでしょうか。
しかし私が同じ立場に立ったらあなたのように怒り狂うかもしれません。人間ですから、憎いとか悔しいとかいう気持ちは当然出てくると思います。が、そういうことは別の場面でもよくあることです。自分が正論だと思っていても(たとえ本当にそれが正論だとしても)それがまかり通らないこと、ましてやこの場合はなおさらだと思いますよ。後妻さんに対して悔しい憎い気持ちを、あなた自身がバリバリ働いて、お子様を元気に明るく育てて、見返すくらいのパワーに変えましょうよ。
あなたは今頭に血が上っているからこういうことをおっしゃるのでしょうが、「子供を産んだこともないような人が母親になれるわけがない」という発言は後妻さんに向けてのことでしょうが、こういう言葉に傷つく人がたくさん世の中にはいるということも忘れないで下さいね。

ユーザーID:8395228456
勝手に別居した元夫の気持ちがわかる気がする
178姫
2009年4月18日 10:19

これはチョット複雑な問題ですね。けど、トピを読む限り、レスする方は後妻サンを擁護するレスがありますが、トピ主サンの感情の走りをみて、わかる様な気がします。ではどのようにすれば納得するのでしょうか。ちゃんと養育費や御祝等、いちいち後妻に連絡なしで元夫に連絡ついてちゃんと入金してくれれば納得するのでしょうか。元々の離婚原因はトピ主サンだと書かれていますが、そもそも夫が勝手に出で行って別居始めた所をみると、きっとトピ主サンから逃げたい気持ちがあったんだと思います。メールは返信するが、電話はでない。そうとう接触したくないのでしょうね。元夫に連絡するのに後妻を通すのは、きっと元夫が後妻に愚痴ってそうしたのだと思います。『だいたい子供も産んでないような人に母親が務まるとは思えません。』
ってチョット言い過ぎですよ。立派の子供を育てているかと思いますが、肝心の夫に勝手に出て行かれるようじゃねぇ。後妻サンの方の意見の方が余程、冷静に意見言っている様に思いました。そこに執着するのではなく、大変ですがもう一人の母親として立派に前を向いて生きてほしいです。あまり感情的に走らない様に・・・。

ユーザーID:9453678440
トピ主様に疑問。
まゆみ。
2009年4月18日 10:26

元ご主人は、ビーナスさんと関わらなければ、
普通に生活できるんですよね。
鬱になるほど、あなたとの生活が大変だったって事ですか。
男女の関係ですので、色々あるとは思いますが、
鬱になるほどって…。よっぽどなような気がしてしまいました。
元ご主人がかわいそうになってしまいます。
後妻さんが一生懸命あなたからご主人を守っているように見えてしまうのですが…。
喧嘩を売ってるわけでもなく、理路整然とお話しされてる後妻さん。
むしろ、応援したくなってしまいます。
せめて、少し冷静になることをお勧めします。

ユーザーID:8106080578
冷静になりましょう
そりゃ鬱になるね
2009年4月18日 10:41

今までのトピ主さんの文章を読ませていただいて、率直な感想ですが
普段から感情的になりすぎる性格の方ではないですか?
離婚時にご主人の友人が同席したり、鬱になったりするのは
普段から高圧的な態度、言動が災いしているのでは?と想像します。
(あくまでも私の想像ですよ)

加えて、お子さんを守ろうとする母親の感情も加わり、ものすごく
攻撃的になっているように思えます。

元ご主人にとっては、完全にあなたがトラウマになっており
冷静に話し合うことができないあなたとは関わりを持ちたくないんだと
思いますよ。

それと、後妻さんの言うことは、おおむねまっとうなことです。
客観的に見て、常識を大きく反れているような意見ではないですよ。
もう少し冷静に、意見を言ってみたらどうでしょうか?

ユーザーID:7000217718
最低なのはどちらでしょう?
ももまま
2009年4月18日 10:48

びっくりです!!あなたの発言に。
なんだかお子さんをダシに必要以上にせしめようと見えなくない・・・。

お祝い金を出さないくらいで父親失格なんて・・・。
『あなたに』ではなく、元夫は本当はお子さんに直接買ったりして
あげたかったかもしれませんよね。

なぜ、あなたは喧嘩腰でものを言うのですか?
あなたの言動は、親として、人としての品格を下げますよ。

母子家庭で大変な身ならもっと賢くならないと!! 
もう少し穏やかに事を進めてみてはいかかでしょうか。

例えば、『小学生といえ、思った以上に入学準備にお金がかかります。
今の経済状況では、娘に満足な物を揃えてあげられません。
つきましては、大体 ○○円かかります。ご支援いただけないでしょうか』
など、「お涙頂戴」ぐらいな感じで言えばお互いに嫌な思いをせず
気持ちよく出してもらい、また頂けるのではないのでしょうか。

あまりにも感情的、一方的で、あなたのような母親に育てられている
お子さんが心配です。

ユーザーID:1542409387
プライドを持とう
おばば
2009年4月18日 10:57

共働き歴25年です

世の中の情勢は大変ですが、お子さんが3歳を超えたら正社員を目指しましょうよ。

10万円稼ぐのがどれほど大変か、もちろん、ご存知ですよね。

離婚して、「親権」をとったからには、一人でも育てる覚悟が必要だと思います。
元夫からの養育費は計画的に使いましょうよ。

ただ、父親として、「入学おめでとう」の気持ちは持ってもらいたいですよね。そのためにも、お子さんに会わせてあげなくちゃ。

夫と妻は別れなくてはならない事情があったとしても、お子さんには両親が愛し合って生まれた大事な存在だと伝えていかなくてはいけないでしょう。
今、小さくてわからないように見えるでしょうけど、全身で自分が道具にされているようなことを感じているかもしれません。

お子さんの人格を尊重して、お子さんの気持ちを中心に元夫、後妻さんと交渉してくださいね。

あなたが、一人でも生きていく強さが必要だと思います。
子どもは父親と母親が扶養するもので、父親が一方的に養うものではないのですから。

ユーザーID:1417921698
これは
4月
2009年4月18日 11:02

後妻さんが前妻さんの今までの行動から気持ちなどを想像して、皆さんの意見を聞いているような気がしてしまいます。
それほど、前妻さんはおかしいです。

ユーザーID:5227735343
前妻の立場でもあり、後妻の立場でもあります。
torisugari
2009年4月18日 11:05

私には子供はいませんでしたが、×1で同じ境遇同士で再婚をした者です。

ざっと全てを拝見して・・・貴方のような女性でなく後妻さんのような女性でありたいなと思いました。

私が離婚して最初に始めたことは『自分の足で立つ』ことでした。

貴方とは立場が全く違いますが、お子様の小学校入学を期に『少しは自立する』ことも考えてはいいのではないでしょうか?

月10万円も養育費を貰っているとこのと、協力している後妻さんには私が前妻の立場でしたらほんとに頭が下がる思いだし、それ以上要求なんて出来ません(うちの主人ですら、2人の子供に対し月5万円です)。

厳しいことを書きますが、正直言って甘えすぎ。

感情的なレスは、はっきり言って見苦しいですし、女性の嫌な面を思いっきり見させられている状態です。ごめんなさい、同情は出来ません。

自分の足でちゃんと立てるようになってから初めて同じ土俵に上がれると思います。

ユーザーID:8452653001
前妻だからじゃない、あなたの人柄が原因
すっぱいレモン
2009年4月18日 11:14

子育てご苦労様です。

10万円という養育費で十分です。多いぐらいです。
あなたが原因で元夫はうつ病になったんですよね。
元夫から慰謝料を払えと言われても仕方のない状況です。
その感情的なものを元夫にぶつけまくってたのが想像できます。

それにうつ病で収入のない元夫からお祝いなんてもらえないじゃないですか。
もし離婚してなくても、そのお祝いは出せない状況ですよ。
むしろ、結婚が継続していたらトピ主さんの収入で生活しないといけなかったんですよ。
後妻がいるからこそ養育費が継続して助かっています。
嫌われている義母に直接交渉すればどうですか?
子供をつれて家に行って入学しますのでお祝い下さいって。

施設に入れるって??
なんでそんな話が出るんですか。
パートで養育費をつっぱねることができないのであれば、お願いするしかないじゃないですか。

>前妻というだけでこれほどみじめな思いをしなければいけないんですか?
「前妻だから」ではありません。
あなたの感情的、攻撃的な言い分・態度によって、あなたが勝手にみじめになる結果を引き起こしているんです。
あなた個人の人柄の問題ですよ。

ユーザーID:1090470020
今の様な対応を続ける様では
ずくなし
2009年4月18日 11:20

あなたに親権を持つ資格はありませんね。他の方が離婚時の取り決めについて質問していますが、それに答えもせず、自分の要求と感情
ばかりをはき出し続けていますが、それが人に相談する態度ですか?単に不満をぶちまけて、自分が正しいと言って欲しいだけじゃ
ないんですか?単なる自己満足が目的ですよね?子供の事なんか何も考えていないんじゃないですか??

今までの投稿を見る分には、あなたがそういう性格だから離婚に離婚に至り、かつ元旦那が鬱になったとしか見えません。私にはあなたの
方に子供を育てる資格が無いとしか思えません。 冷静になれない様であれば、このままあなたに育てられる子供が哀れでなりません。

ユーザーID:5203927111
愚痴を聞いてもらいたかったんですよね?
ヘルシア
2009年4月18日 11:40

> 皆さんはこんな後妻に子供を育てさせる気持ちになりますか?

--> 人それぞれでしょう。きっちり常識的な人が好きなら育てさせたいと思うかもしれません。


>こんな後妻でも子供の母になる権利があるのでしょうか?

--> 引き取ってしまえば扶養義務が生じます。


> ですが私はパートなので養育費を突っぱね縁を切ることもできません。前妻というだけでこれほどみじめな思いをしなければいけないんですか?

--> ちゃんとした収入があって養育費をもらわなくても済むのであればみじめにならないと思います。後妻さんの収入に依存する構造が続く限り、トピ主さんの劣等感は消えないと思いますよ。


おそらく「そんな後妻さんには母親になる資格はない」とか「ひどい後妻さんだ」というレスが欲しかったんだと思いますが、残念ながら問題の本質は後妻さんの対応うんぬんではないと思います。

トピ主さんが今、元夫・後妻に依存しなければならず、しかし一方で負けず嫌いだからその立場を受け入れられない、というジレンマにあると思います。

ユーザーID:4749587761
だめだこりゃ。
ゆきんこ
2009年4月18日 11:41

子供を産めば、母親がつとまるとも思えません。

トピ主さんが後妻を通じて連絡するしかない状況は、
自業自得からくるものなのではないですか?

あと、父親と面会する権利は子供にあり、
トピ主さんにはありません。

こういった掲示板で「ムカつきます!」とか
「頭が悪い」って書けちゃうトピ主さん。。。。
後妻の上をいっているとは言えないですねぇ。

「内訳を出して」を
「お祝いの気持ちがない」と捉えるあたりなんか、
読解力のなさを心配しちゃいます。

お祝い金を、子供のため以外に使う下心があったのではないですか?

ユーザーID:9950225119
自分を見つめなおさないと…
なんだかなぁ
2009年4月18日 11:59

皆さんのレスも主さんのレスもすべて読みました。

子供を救う仕事をしておりますが
その視線からちょっとご意見させてください。

きっとおひとりになって子供を頑張って育てることに
力が入りすぎているのでしょう…

このままでは主さんも主さんのお子さんのためにも
良いことがありません。

早急に母子家庭を支援してくれる組織や
集まりに参加されることをお勧めいたします。

金銭問題や、後妻さんとの確執よりも
もっと根深い主さんの思いを誰かに本音で話すことを
お勧めいたします。

主さん、これからのお子さんとの生活のためにも
一度深呼吸して、新たな気持ちで初めてみませんか?

リラックス、リラックス。
大切なのは、お母さんが笑顔でお子さんと
毎日を過ごしていくことです!
応援しています!

ユーザーID:6373719527
内訳は出そう
maru
2009年4月18日 12:14

喧嘩自体はまあよくある痴話げんかって奴ですね。どうでもいいです。
相手の方がちょっと上手でストレスがたまっていらっしゃるようですが。

ただ,少なくとも今回のような形でお金を請求するのなら内訳を出すのが社会の常識です。
ぐっとこらえて内訳を出して請求しましょう。
それで万事解決です。

ユーザーID:8363811125
うわぁ・・・・
たか
2009年4月18日 12:20

どうみたってご主人の鬱の原因はトビ主さんでしょう。

かわいそうなご主人。

ユーザーID:9430476826
お祝いなら
馬汁
2009年4月18日 12:21

気持ちなんだから、ご主人が出来る範囲で、鉛筆一本だっていいはずですよね。

気持ちを表すのはお金だけじゃないはず。
もしかしたら、一緒にお食事してお祝いしてあげたいのかもしれない。
それが叶わないはトピ主さんのせい。

トピ主さん、一生懸命お子さん育てておられるんでしょうけど、レスからは子供を盾に、お金ばかりを要求するトピ主さんの姿しか見えません。

ユーザーID:0283686763
お母さんだから、子供の気持ちも考えましょう
みどり
2009年4月18日 12:31

トピ主さん、子供からしたら、お父さん、おじいさん、おばあさん、みんなと交流があった方が良いのではないですか?不服な離婚でしたね。でも、その仕返しとか後妻への嫉妬とかは、もう忘れるようにしませんか?誰もあなたから無理やり子供を取らないですよ。落ち着いて。

後妻と会わせたくないから、子供を元夫に会わせなかったのでは?そうやって交流をなくしたら、「自分の子」という認識、「お祝いしようという気持ち」なんてもてなくなりますよ。

実際、小学校入学はそんなにお金かからないですよね。ランドセルと学校の道具少々で、1万円ちょっとじゃないですか?その位、普段の養育費から出せますよね。だったら、請求するのやめませんか?

「お金じゃなくて、気持ちなんだ」っていうなら、みんなに子供を大好きにさせないと。大好きな子のためには、入学の際、何かしたくなりますよ。大好きにさせるためには、もっと時間を取らせないとだめですね。それがどうしてもできないなら、お金とお祝いの気持ちはあきらめましょう。でも、そうすると、自分だけでなく、子供も孤立してますよ。お母さん、親の都合で孤独な子供にしていいのですか?

ユーザーID:7525963260
僕が元夫でも
なまこ
2009年4月18日 12:34

あなたとは間違いなく離婚するでしょうね。性格が激しい上に、論理的思考能力が欠如していて、他人の意見は一切聞き入れようとしない。貴女は、いわゆる『癒し系』という言葉の正に対極に位置している逸材です。元旦那サマが病気になられたのは間違いなく貴女が原因に違いありません。普通の方と再婚されたようで本当に良かった。

ユーザーID:4740361032
えーっ?
どくだみ婦人
2009年4月18日 12:37

私の感覚がおかしいのかなぁ?トピ主さんが正しいとは思いませんが、皆さんのおっしゃるように後妻さんがよくできた素晴らしい人とは思えないんですけど。
むしろトピ主さんの言うように嫌味ったらしい女に思えますよ。
というか、似たタイプなんではないんでしょうか。

元夫が鬱病でトピ主さんと直接やり取りができないのであるならば、それこそ第3者を通せばいい事で後妻がしゃしゃり出るというのは親であるトピ主さんの神経を逆なでるだけではないでしょうか。

その上後妻さんの返信はそれこそ相手の神経を逆なでるような言い方のオンパレードですよね。先にトピ主さんの売り言葉があったのかもしれませんが、それに対しての返信も冷静というより嫌味で返してますよね。
養育費の減額だって、まず厳しいならその状況を伝えてから正当な手続きを持って減額請求なりなんなりすればいいのに。

なんとなく、トピ主さんをキレさせて「養育費はいらない!」という言葉を引き出させようとしているように感じます。

ユーザーID:0780054055
大丈夫です
ネロ
2009年4月18日 12:38

トピ主さんの文章を読む限りでは、少し理性を失っているようだし、そのせいか少し攻撃的になっておられますね。でも、それも子供を必死に守りたい母親としての怒りだと理解します。
私はトピ主さんに味方します。なので、冷静に聞いて下さいね。

1、弁護士に相談する。そして、今後は弁護士と後妻さん(もしくは元夫)とのやり取りにしてもらう。
→あなたは、ついカッとなってしまう悪いクセがあるようです。正直でいいと私は思いますがね。ただ、後妻さんのような方を相手にする時は、あなたのようなタイプは損をします。自分で対抗しようと思わないで下さい。

2、子供さんの為にも、できるだけ感情を抑えて対応する。特に、メールや書面でのやり取りに関しては注意深く。逆切れ状態になって「だったらいりません」と書いてしまったら、相手の思うつぼです。

3、今となっては元夫=後妻。なので、元夫は喜んで養育費を出そうとはしないでしょうね。うまくやらないと「余分な養育費は取れない」と思ったほうが得策。貰えて当然な状態ではないです。

4、辛くても悔しくても子供さんの為に感情をひたすら我慢です。冷静に勝ち取ってね。

応援してます!

ユーザーID:4765627110
最低なのは後妻ではありません
momo
2009年4月18日 12:39

トピ主さん、月10万も養育費を頂いているのですよね。小学生までの子供に月10万も生活費はかかりませんし、他に児童手当や税金など国からの援助もあるはず。私も離婚、再婚して元夫から養育費を頂いているので、その金額が平均な額(たしか3万円が平均だとか)よりかなり多い事がわかります。
私は8万/月に養育費を頂いてますが、そのうち3万は大学費用のために学資保険の積み立て、あとは3万ほどだけ生活費で使い、残り2万は更に子供のために預金しておりました。母子家庭は就学免除もあったので、小学生低学年の子供の分の食費、日用品、習い事で3万で充分でした。後妻さんからしたら、月10万養育費として支払うより、自分が育てた方が金銭的には助かる事でしょう。もし、後妻さんが子供を引き取ったら、あなたは生活に困りますよね??
月10万でさらに入学費用を要求している方ですもの。パートで得る金額も少なく、その養育費で自分の生活費も補っている状態でしょう。あなたは後妻に面倒みてもらってる状態ですね。元夫だけならうつ病で月10万の養育費は当てにできなかったでしょう。そこを理解して下さい。

ユーザーID:1474593224
・・・・・。
おぼん
2009年4月18日 12:44

トピ主さん、もう止めましょう。

皆さんが書いていらっしゃるとおり、誰がみてもあなたがおかしい。
元旦那さまを解放してあげましょう。

鬱には必ず原因があり、回復にはその原因から遠ざかることが重要です。
元旦那さまの鬱の原因は間違いなく、「理不尽な言動を繰り返すあなた」。

ご自分の発言・行動を俯瞰し反省できるといいのですが。。。
無理かな。。。
どなたかが書いていらっしゃるように、弁護士に相談なさるといいのかもしれませんね。

ユーザーID:6485025951
後妻と話さなくていいようにしましょう
うみ
2009年4月18日 13:00

前妻と後妻が直接対話しても揉めるだけです
トピ主さんの文章を読む限り「祝い金」で気持ちを示して欲しかったのだと思います

正式ではないにせよ(この程度にもよりますが)取り決めがあったのでしたら養育費に関しては後妻が払っていようが減額請求の手続きを元旦那さんがしていないのであれば減額をトピ主さんが認めるか、もしくはその決定が裁判所によってなされるまでは変更は出来ません

確かにトピ主さんは感情的かも知れませんが後妻さんはそもそも養育費について連絡窓口でこそあれ口を出せる立場にいません。トピ主さんに言った事はつまりは夫(トピ主さんの元旦那)に言うべき事でトピ主さんに言う事自体筋違いです
また面会についてですが取り決めではどうなっているのでしょう?勘違いされている人が多いですが養育費と面会とは無関係です。ただ、減額請求をされた場合面会させていない事が不利になる可能性はあるでしょう。面会も元旦那さんが正式に要求していないようですが

取り決め以上の気持ちはこの際諦めて取り決め通りの支払いを期待しましょう
養育費は後妻夫婦からの援助ではありません

ユーザーID:0774907746
えーっ!2
どくだみ婦人
2009年4月18日 13:02

トピ主さんの怒りのポイントわかりますよ。

そもそも初めに親権を持つトピ主さんに断りなく就学前の子供に「お父さんの奥さんになる人」に会わせた。これはルール違反ですね。

その上親権を要求してきた。面会を断りたくなる気持ちもわかります。

お祝いや義父母への負担を口にしたのは確かによろしくありません。
でもそれに対して「養育費を払えているのは後妻である私のおかげ」だの、「トピ主さんが親族に心底嫌われてる」だの言う必要はないですよね。

「トピ主さんに万が一があったら」のくだりに至っては「失礼ながら」の前置きがあったとしてもどうなの?と思える発言ですよ。
どこが理路整然として冷静な文章なのか首をかしげてしまいます。

確か親権を持つ母親が再婚したら、父親側は養育費の減額請求ができるんですよね。なのに親権を持たない父親が再婚しても再婚相手の収入は養育費に反映されないもんなんですかね?

トピ主さんが全面正しいとは思いません。ただ後妻さんも問題あると思います。実際元夫さんのうつ病が今も治らない原因は今度は後妻さんにあったりしてなんて思えてしまうのですけど。

ユーザーID:0780054055
えーっ!3
どくだみ婦人
2009年4月18日 13:16

トピ主さんへ
もうわりきりましょうよ。

これ以上後妻さんと関わっても腹が立つばかりです。
養育費10万というのは世間的には高い金額です。(高いと言っても元ご主人が払うと言ったのですから慰謝料込みでの値段と思えばいいのです。堂々と受け取りましょう)
貰える以上はこれ以上騒がずに受け取り続けるのが賢明です。いいじゃないですか?
減額請求が後妻から来たら弁護士なり司法書士なり(詳しくないのですみません)とにかく第3者を通してください。
これ以上後妻と関わるとあなたがうつ病になりますとでも言えばいいのです。相手方がやっていることと同じです。
子供の面会を希望されたら、子供がパニックになるので会わせることができませんと言いましょう。同じ理由です。

あなたはお子様のために健康で長生きしなければならないのでしょう?余計なことに神経すり減らしている場合ではありません。
くれぐれも売り言葉に買い言葉で「養育費も何もいらない!」などと口にしませんように。相手方の思うつぼです。

ユーザーID:0780054055
そもそもの原因
まる
2009年4月18日 13:19

>理路整然としているようで、かなりケンカ売ってません?
喧嘩というより口が上手いな〜と思います。味方にしたら心強いタイプです。

ところで自分なら夫本人と交渉する、という人いますが、トピ主さんは夫に顔を見るだけでも嫌な位憎まれているのですから、そんなことになれば夫が委任状なり何なりを出すでしょう。それで交渉権が妻なり弁護士なりあちらの交渉人に移れば、本人が張り切っても意味はありません。

大体先方は金を出さないとは言っていません。
ですがトピ主さんも面会という義務を怠っています。あちらが本気になれば自分は念書は残してないから合わせない、では通りませんよ。あっちは養育費の義務を果たしているのですから。

ところでトピ主さんは今独身、先方は親権を欲しがっているとのことですよね。トピ主さんが養育費が足りないと何らかの公的リアクションを起こした場合、私ならそれほど元妻が困窮しているのなら…と自分に親権を移すよう働きかけます。

しかし何故元夫は貴方のせいで欝というような自体になったのですか?
何をして親族一同に憎まれるようなことになったのか、ここが肝心でしょ。

ユーザーID:4720157230
嫉妬?
しゃんね
2009年4月18日 13:22

頭がよくて夫をちゃんと支えている女性に嫉妬してるのですか?
あんまり度が過ぎると養育費減額されますよ。
まともに払わない人のが多いって現状を知っているのでしょうか?

ユーザーID:4728555934
母親が勤まらないのはトピ主さんの方かもね
なな
2009年4月18日 13:29

かなり感情的な性格のようですねえ。送信する前に読み直しの出来る文章でさえこれほど感情的なのですから、元ご主人がトピ主様のせいで欝になったと言われても納得出来ますね。

>だいたい子供も産んでないような人に母親が務まるとは思えません。

世間的に立派ではない母親はよくこの言葉を使います。「私は子供を産んだから偉い!」って自画自賛するのです。子供を産んだから偉いんではなく、一人前に育て上げることが立派なんですよ。

月10万円の養育費も世間の相場的にはやや高いです。ご主人の年収にもよりますが、離婚当時は月収50万円以上あったのでしょうか?早くトピ主さんと離婚したくて高額な養育費を認めたような気がします。

娘のお祝いを請求したトピ主さん。1年も会わせていない娘のお祝いだけはしっかり請求なさるんですね。トピ主さんは今きちんと正社員で働いているのでしょうか?
病気のご主人や元義母にまでお金の請求・・・。正直、お金にも汚い方の印象を受けます。これでパートです、なんて言ったら、娘さんは金づるですね。
養育費が欲しいなら娘を父親に会わせてあげましょうよ。

ユーザーID:9918814327
お子さんは大丈夫ですか
みみ
2009年4月18日 13:31

トピ主さんの書かれてるのを読んでいると、お子さんへの愛情が微塵も感じられません。お金や自分のプライドしか頭にないような感じがします。怖いです。前夫の奥さんのメールは、あなたのメールがあまりに「ムカつく」のでつい冷たい口調になってしまったのでは?あなたのメールは、率直に言って非常識にもほどがあります。
その調子でお子さんに対しても、お父さんと新しいお母さんについて口を極めてののしってらっしゃるのが文面から目に浮かびます。あなた以外のあなたにかかわらざるを得ない方々が本当に気の毒です。最大の被害者はお子さんだと思います。

ユーザーID:3594006457
YURIEさんやNYANさんと同意見です携帯からの書き込み
アンマー
2009年4月18日 13:39

もし、もしもですよ、後妻さんに引き取られたら、お子さんは辛い育ち方すると思います。この後妻さんなら「私はする事はやっています。」と冷たいでしょうね。お子さんは寂しい子供になります。

元夫の親戚なんて、たとえ元夫に非があったとしても、元夫をかばいますよ。
今、お子さんに愛情をかけているのはトピ主さんだけですね。離婚しても、やっぱり子供のお祝いには喜んで欲しいし、心配もして欲しいですよ。
子供にしてみれば、実のお父さんとおばあちゃんじゃないですか?冷たいですよ。お子さんが不憫ですね。 トピ主さんの感情は理解できます。交渉下手だけど、私もトピ主さんは正直だと思います。

ユーザーID:0236818546
トピ主です携帯からの書き込み
ビーナス
2009年4月18日 14:00

私を支持して下さる方がいて安心しました。いくら経済力が後妻に負けるからと言って本当の母親の立場が強いのは当たり前です。

私はパートで8万程度の収入なので10万でも少ないです。だいたい専業主婦になりたくて結婚したのに会社が倒産して収入が減ったから私にパートで働けと言い出した元夫に腹をたてたのが夫婦仲が悪くなった最初の原因です。

離婚したので仕方なくパートに出てますが私は詐欺にあったようなものです。どなたか教えてくれましたが慰謝料込みで10万なら普通なんですね。減額をいってきたらそう言い返します!

義母や義姉に嫌われたのは元夫のことを「生きたATMだ」と言ってしまったからです。冗談でしたが「それはおかしい」と2人から責められ、私は一切元夫の親戚と縁を切りました。元夫は長男で男一人なのでいずれ同居の予定でしたが嫌われたことで義母が嫌がりラッキーとしか思いませんでしたがそれも離婚理由と言われました。

妻より義母をとるなんて元夫は結婚すべき男じゃないと思っていたのに再婚し本当に腹だたしいです。もし親権を取られたら私は生活できません。後妻は余裕があるくせにお金にうるさく嫌な女です!

ユーザーID:8878339011
すべては自分がまいた種携帯からの書き込み
てんとう虫
2009年4月18日 14:27

ではないですか?このままでは、話はこじれてく一方です。感情的になっても良いことはありません。まず落ち着いてください。毎月10万を頂いてるそうですがそのことに感謝していますか?貰って当然ではダメです。後妻の言う様に好意で生活が出来てるので、あなたの態度次第では養育費なくなりますよ。そしたら困るのは誰か目に見えてるでしょう?冷静になって今後のことをよく考えてから行動して下さいね。

ユーザーID:8596378356
だれのため? その1
はまっち
2009年4月18日 14:36

トピ主さんは、親権がほしいのにけんか腰の相手も頭が悪いとおっしゃいますが、では、後妻さんが、へりくだって「あなたのおっしゃるとおり」と要求をすべて飲めば、親権を手放してもいいとお考えなのでしょうか。そうではないですよね。
後妻さんは、「冷徹」なのでも、けんか腰なのでもなく、感情的な攻撃に感情で対抗しない、自分の立場を明確にし、主張すべきことは毅然と主張する、本来の約束にない要求にはうかつに応じない(際限なく要求が肥大化する恐れがある)、いたずらに引き下がって、つけいる隙や言質を相手に与えない、など、交渉事の鉄則を貫いているのです。
相当に頭も良く、心も強い人だと思いますが、きちんと法律相談を受けた上で自分も勉強しているか、専門の相談役を持っている、という印象も受けます。
たぶん後妻さんも、夫と家庭を守れるのは自分だけなんだ、という決死の覚悟で闘っているのでしょう。
一方のトピ主さんは、誰ひとり味方のない中、感情にまかせ、闇雲に刀を振り回している、という印象です。
トピ主さんは、誰のために闘っているのですか? お子さんのためですよね。一方で、この不毛な状況の一番の犠牲者もお子さんです。

ユーザーID:9010571382
口は災いの元
匿名
2009年4月18日 14:56

そーーとーーー気が強く感情的に血が上りやすく口でも文面でも如実ででてしまう性格のようですね。
だから反論と攻撃的なレスがでる。これを対人能力といいます。

前妻からの威圧的な連絡だけどお金の交渉という重い内容のため、感情的に返したいけど冷静に書こうとしこういう返信になるんだと思いますよ。これを冷徹と感じるならあなたの伝え方が完全に悪すぎるからです。
元夫は学習し前妻と真逆の人柄を選んだようですね。

ところで養育費云々は離婚時の取り決めなので、本来、後妻は関係ないですね。
ですが、今回は元夫が離婚原因同じくあなたと話したくない・会いたくなら当然 今家族の後妻がでてきますし、更に養育費を後妻が出してるので完全に関係者です。この関係はずっと続くのとあなたの性格からして今の状況改善はないでしょう。

我が子の親権権利が後妻にあるかどうかは我々第三者がジャッジすることではなく、あなたと親権先(元夫+後妻)と法が決めます。
上記のごちゃごちゃした関係に加え養育費請求や本当に親権云々まで話をする場面が生じるなら絶対公的機関で事務的に進めるのがストレス面でもベストと思いますよ。

ユーザーID:2469350563
あと、同案多数と思いますが
地方中年男
2009年4月18日 15:32

文章の行間に、
 不承不承でも離婚してやったんだから、元ご主人が(子どもだけでなく)私たちの面倒をみるのは当たり前。
 あとからきた後妻が何をえらそうにいうんだ!
というニュアンスが感じられ、やはり違和感があります。

お財布は1つですが、養育費はお子さんのためのもので、
トピ主さん自身の生計を「直接」助けるものではないですよね。
言い換えれば、養育費がなければ到底成立しないような生活を「トピ主さんが」している場合、
つまり、トピ主さん一人の収入だけでは一人で暮らせないような場合は、
親権者としての適格性に疑問をもたれる可能性が高いでしょうね。

過去はともかく、養育費の支払いが滞っていない状況で「面接交渉権」をないがしろにしているのも、
やはりマイナスでしょうね。

これだけ叩かれていることに逆ギレするのではなく、現状を虚心坦懐に見つめて、
何がトピ主さんにとって最善なのか、考えてみてはいかがでしょうか。

ユーザーID:9913704631
もらわなかったら後妻の思う壺
わかってます?
2009年4月18日 15:39

ここで怒って、今後お金をもらわなかったら後妻の思う壺ですよ。

賢い後妻はあなたの性格を見越してそれくらいは考えているかもしれませんね。

だったら、ここはグッと我慢して頭を下げてお金をもらいましょう。
お子さんの為だったらこれくらいは我慢しましょうね。母なんだから。
養育費月10万円って世間一般相場からいえば高額ですよ。

ユーザーID:8098445513
子は親を見て育つ
もも
2009年4月18日 15:47

会わせてもいない子供の入学祝いを、通常の養育費とは別に請求するのはどうだかなと思います。でも、後妻さんはそれをはねつけるわけでもないし、お祝いする気持ちは有りそうだし、最低ではないと思います。

私の母は元夫に頼ることなく、私と姉を育てました。そんなに文句を言うなら、自分の力でお育てになったらいかがですか?それができないのであれば、少しは元夫さんと後妻さんに感謝するべきだと思います。

私も、他の方々が指摘されているように、トピ主さんが後妻さんに激怒しているのは、元夫さんへの執着だと思います。そういうの、子供って感じとりますから、止めた方がいいと思います。また、子供の面会をトピ主さんの意思で止めるのも、子供の権利を勝手に奪っていることですから考え直された方がよいと思います。

子供って冷静に親の行動を判断しますから、子供のことを最優先でお考えになって行動されることをお勧めします。

ユーザーID:4974871528
主さん、落ち着いてね。
momo
2009年4月18日 15:52

カッとなりやすい性格の人に対して最悪な相手が、後妻さんのような冷静な人です。
後妻さんが最悪最低なのではありません。

トピ主さん、気持ちはわかるけど落ち着いて!
お祝い金じゃなくても、元ご主人から率先して「気持ち」が欲しかったんじゃないですか?
勝手な推測ですけど、それがなかったから「お金」でケリをつけようとしたんじゃないですか?
他の方もおっしゃってますが、気持ちは強要できないです。
例え気持ちがあっても、鬱を煩ってると行動できないことも多いです。
後妻さんに経済的負担を与えてるという負い目もあるかもしれません。

トピ主さんの精神衛生上を思ったら、元ご主人の「気持ち」は切り捨てましょう。期待してはダメです。
そして今後も後妻さんを通して連絡をとる可能性があるなら、
私なら、今回のお祝い金の話は撤回した上で「娘に対してお祝いの気持ちがないのか、と悲しさのあまり攻撃的になってしまった」と
詫びをするかな。
したてに出る、という意味じゃなく、一旦ゼロに戻さないと
今後何かの交渉事に支障がでそうなので。

ユーザーID:3041382018
養育費10万
私も前妻
2009年4月18日 15:53

>ですが私はパートなので養育費を突っぱね縁を切ることもできません。

パートじゃなくて、正社員になるよう頑張ってますか?
今まで、子供関係で10万も掛かってませんよね。
残りはあなたの生活費ですか?


>前妻というだけでこれほどみじめな思いをしなければいけないんですか?

あなたがみじめなのは、前妻だからではありません。
養育費という名目のあなたの生活費を、元夫、いえ後妻に出してもらってるからです。

というか、お金を要求するのはみじめだから、要求される前に差し出せとの怒りですよね。

本当に、お気の毒です。
元夫と後妻さんが。

ユーザーID:9421922701
私も後妻です携帯からの書き込み
アクセ
2009年4月18日 16:12

夫も養育費、子供の携帯代、衣服、趣味のグッズなど毎月かなりの出費をしています。

前妻さんは離婚して10年経ってもパートを転々としており、子供の食費さえケチっています。子供のズボンに穴が開いて継ぎ接ぎしていたのを見た時は夫も泣きました。何のための養育費なのかと…

すぐに洋服を大量に買って本人に持たせました。毎週飢えたように、これが食べたいあれが食べたいと夫におねだりする姿は本当に不憫で…

もうすぐ受験を控えているので、学費も夫が負担するのでしょう。うちは私が専門職正社員なので、この生活が成り立っていますが、いつまでも続くかわかりません。いっそこっちが引き取った方が、何に使われているかわからないような養育費分を、全て子供の教育費にかけてやれるのに… といつも歯がゆく感じています。

私はこのトピの後妻さんの気持ちが痛いほどわかります。

後妻と対等に話したければ、経済的に自立することです。今の状況で法改正にでもなれば、親権はすぐに取られてしまいますよ。

ユーザーID:5467238194
経験者から客観的な意見です
みか
2009年4月18日 16:20

養育費は「婚姻中と同レベルの生活を子供に保障する」為のものです。ですからその金額は父と母双方の収入によって変わります。決まりがある訳ではなく、双方の合意で高額になる場合もあれば、決まっても払わない人もいます。養育費の妥当な額はネットでも計算出来ます。

月々の養育費以外に、進学時等に別途費用を分担するのはおかしな事ではありません。離婚時にそういった取り決めをする夫婦もいます。また逆に、養育費以外に一切要求しませんと取り決める場合もあります。

面会は子供のための権利です。面会と養育費は切り離して考えるものです。面会は子の福祉に反する場合は取りやめます。トピ主さんの場合、元旦那様が面会に彼女を同席させた事は、子の福祉に反すると考えられます。

後妻さんがお子さんの親権者になる権利についてですが、万が一トピ主さんが早くに亡くなられた場合、自動的に元旦那様に親権が移る訳ではありません。元旦那さんが家庭裁判所に申し立てをし、そこで認められて初めて元旦那様はお子さんの親権者となれます。認められない場合もあります。
トピ主さんが生前、未成年後見人を指定しておく事も出来ます。

ユーザーID:0954766335
落ち着きましょう・・・・
ななえもん
2009年4月18日 16:23

トピ主さん、後妻さんと比べて勝ちだの負けだのそんなのどうでもいいことじゃないですか?

それに、なぜに前妻というだけにみじめな思いをしなければならないのか?って何がみじめなんですか?意味がわかりませんよ。

後妻さんと張り合ってどうするんですか?元旦那さんと結婚したことに嫉妬してるんですか?

元旦那さんちたはトピ主さんとかかわり合いたくないはずですよ。なので薄情だのと言われても向こうから自主的に連絡はしてこないと思いますよ。
期待するだけ無駄だと思いますよ。

でも、後妻さんも入学準備資金を払うつもりなのですから素直に「学習机○万円、ランドセル○万円、制服代○円、文房具○円、」などと返事をして払ってもらえばいいじゃないですか?事務的でいいじゃないですか?

文章を読む限りでは明らかにトピ主さんがケンカ売っていますよ。
八つ当たりにも感じますよ。

ユーザーID:3592624566
あなたも代理人を立てましょう。携帯からの書き込み
はる
2009年4月18日 16:24

元ご主人が奥様を代理人とするならば、あなたも代理人をたてましよう。代理人なら元ご主人も直接交渉される可能性もありますし。

離婚の原因などはともかくとしても、お子さんはちゃんと育てていかねばなりません。養育にかかるお金なら今後も請求していかなければなりません。月々支払われる養育費以外に別途必要なのだとしたら、内訳を求められたら、ビジネスライクにこちらも提示すればよかったのでは、と思いますけども。

ここまでこじれてしまいと、トピ主さんもおつらいでしょう。後妻さんがいいか悪いかはともかく、トピ主さんにとって後妻さんと直接交渉するのは、もうよくないことと思います。立場と守るものが違いすぎますから。弁護士などに頼むなりして、代理人を立てられてはいかがですか?

辛い交渉からは解放されて、お子さんと楽しく生活をされていかれるほうがよいかと思いますが。

ユーザーID:8360708090
嫌われて離婚されても金づるは離したくないのね
ももこ
2009年4月18日 16:32

娘さんの親権を持つトピ主さんに質問です。

トピ主さんのお仕事はフルタイムの正社員でしょうか?または正社員ではないけど、派遣等のフルタイムですか?

フルタイムで働いていないのだったら、元夫からの養育費を当てにしまくっている、ということですよね?

毎月10万円の養育費に小学校入学のお祝いもプラスして払え、払えなければ義母に言ってくれって・・・。

子供を父親に会わせる、といった義務も果たしていないのに、養育費だけはしつこく請求ですかあ。

確かに養育費は離婚しても父親の義務ですが、子供に会う権利もないんじゃ、払いたくもなくなりますよ。

オマケに結婚して別の家庭を持ってるんだからさ。

子供を盾に「自分は子供を産んだから偉い!」とか「お祝い金を黙って寄越すのが当たり前」だとか言ってないで、
もう離婚してるんだから、自分の稼ぎだけで子供養って生きて行こうよ。

電話で話したくない位、元夫から嫌われてるんだよ?

ユーザーID:6722284550
そんなんだから携帯からの書き込み
2009年4月18日 16:33

後妻さんにもレスしてる方からも親族すらからも冷たい意見しか出ないんですよ。
悔しいならフルで働いてみたら?あなたそんな大嫌いな後妻に食わせて頂いて嫌じゃないの?
ご自分に結婚生活の破綻の理由があるのに反省は無く、いつまでも人にぶらさがって生きてるのに自分の権利だけは一人前どころか十人前くらいでかでかと主張しまくって、情けないですねぇ…
それから養育費はあなたのものでは一切なく、お子さんのお金です。あなたに使わせる為に出されてる訳じゃないんですよ。

ユーザーID:0445095821
悔しい気持ち解ります
悔しい
2009年4月18日 16:36

私も気の強い性分なので、トピ主さんの気持ちわかります。自分の思うように行かないと気がすまないんです。それに元夫と言っても、苦労を共にして来て、夫の今があるのはある意味半分は、トピ主さんのお陰もあるんですから。

現妻に横取りされたような悔しさと、実家の親からでさえも、かばってもらえなかった事が、頼れる人もなく一人寂しく、子供を育ててる現状にも、沢山のストレスが溜まってるんですよ。これはもうトピ主さんの性格上、思うように事が動かない限り、平安はありませんね。

でも、それはそれでトピ主さんの一生懸命な姿なんです。私は応援します。しっかりがんばって、取れるだけ取ってください。元夫さんは、欝だといいながら、しっかり再婚してるんです。差ほど酷い鬱でもないのでしょう。出ないと、再婚した女性の方が変ですもんね。そんな鬱男と結婚する人いるでしょうか?余ほどの豪傑女か、変人だと思いますよ。

トピ主さんは元夫さんときちんとやり取りすべきです。子供の父親としての責任もあります。逃げてる様子なので、一度弁護士さんに相談に行って、ちゃんと向き合ってくれる事を伝えたらいいでしょうね。

ユーザーID:3424388445
これは…携帯からの書き込み
はなこ
2009年4月18日 16:56

他のかたも書いてましたが、
実はトピ主は『前妻』ではなく『前妻のフリをして書き込んだ後妻』なのでは…?
むかつく前妻の行動が、良識ある小町の人たちにが叩かれるのを見て、ほらね!やはり後妻はおかしいんだ!と安心したいのでは?
あまりにも前妻の行動がおかしすぎるので、私もそう思いました。

ユーザーID:1686047019
トピ主さんファイト!味方だよ携帯からの書き込み
アンマー
2009年4月18日 17:00

もう、ほとんどの方はトピ主さんが間違っているとレスしていますね
それらを読んでいると、初めから一貫して、トピ主さんの気持ちがわかる、と思っている私でさえ、「世間はそう考えるのね」 「どれだけみんな冷静で賢く生きているんだろう?」と思います。
トピ主さん!ファイト!私だって同じ状況だったら、悔しいし腹も立ちます。自然な感情だと思います。きついレスが多いですが、器用に立ち振る舞いができないトピ主さんに自分を見るようです。
応援していますよ。みんなのレスでへこまないでね。お子さん、入学おめでとう。良かったですね。

ユーザーID:0236818546
・・・
苦笑い
2009年4月18日 17:09

これって、子供のけんかですか?
まず「子供を産んだこともないのに」は常識のある大人の口から出る言葉ではないと思いますが。

ユーザーID:6400201777
コマッチャーはドラマやワイドショーを見すぎ
コメット
2009年4月18日 17:10

まずは 慰謝料 + 離婚 で検索しましょう。

とまあ、面倒だと思うので、どれくらいの金額が貰えるかの資料をここに出します。
まずこれが、慰謝料の相場
http://members2.jcom.home.ne.jp/shadou/page003.html
年数と責任で比例していきます。今回の事例は軽度と見てよいでしょう。高く見積もって600万というところですね。

次養育費
http://www16.ocn.ne.jp/~mukyajim/youikuhi.htm
4-6万ね。義務者が欝状態で額が低いと言うことなので、更なる減額が見込めます。

続いて財産分与
http://www.office-yanagida.com/5-2rikon.html
独身時代を除いて、離婚時にある資産の半分となります。
借金があればそのぶんはマイナス補正を当然されます。

貴方の家庭で財産があるとも思えません。よって初めに600万
+月4-6万の養育費が最高額になります。

男性も女性も冷静に考えましょうね。億単位や数千万の慰謝料とか普通は無いです。

ユーザーID:0355479744
可哀想
りっく
2009年4月18日 17:14

お子様が。
普段もそんなに感情的なのでしょうか?
騒げば良いと思っているのですか?少し冷静にならないと。

お祝いは気持ちですから催促していただく物ではありません。
入学にかかった費用が必要なら、内訳を明記して請求するべきですし、それはお祝いとは別の物です。

『私と関わらなければ普通に生活できると医者に言われた』これが事実で、他に離婚理由がないならあなたは慰謝料を払う立場です。
それを払う義務もなく、毎月10万円の養育費を貰うなんて、元旦那様はそれほどトピ主様と早く離れたかったのでしょう。

それにしても10万円、何に使ってるのでしょう。
今年1年生ですよね、そんなに掛かりますか?
養育の半分はトピ主さんがもちろん負担してるんでしょうから、お子様の貯蓄は月10万円ペースでしてるのかしら。

そこまで納得いかないなら弁護士を通しましょう。離婚時に話し合いしなかったなら、これから正式文書で確約すればいいのです。
きっと貴女は養育費を減額されて今より生活が厳しくなるでしょうけど。
むしろ、後妻さんが専門家に相談して欲しいです。

ユーザーID:2652463839
あっごめん コマッチャーに失礼だった
コメット
2009年4月18日 17:22

上記の私の上の文を見ていただければ判るが、これが妥当と思われる金額なのです。つまり600万+4-6万/月(これ最高に甘く見積もってだよ)


ところがどっこいトピ主は毎月10万の養育費を戴いていると。
普通に考えてありえませんね。生活費と養育費は別なのです。
そして生活費を払う義務は元夫には無いのです。

 なんか子供を錦の盾のように思っているようですが、子供がいれば万事が済むというわけではなく、子供にも成人し社会人として働くことになれば親を選びますよ。子供が結婚したいと思うとき、自分で暮らしていけない親程うざいものは無いと思いますが、これは脱線なので話を元に戻しましょう。

 でこのようなこともわからないのかと思い。書いてしまった上記の文をお詫びします。皆さんの考え方は妥当と存じます。

最後にトピヌシさんに言っておいた方がいいと思うのは、養育費の減額交渉をされてもおかしくないことを理解することと、さらに養育費は子供が20歳になるまでということも理解しておいた方が無難でしょう。

ユーザーID:0355479744
がんばれ!ビーナスさん
ぴこ
2009年4月18日 17:56

ビーナスさんと元夫さんの離婚の理由をビーナスさんのその性格ゆえと
書かれている方がチラホラいますが、その性格、気性ってコロコロ変わる
ものではないので、それをわかって結婚してたのではないですか?
そして、もしそれが原因で離婚したのなら、元夫にも落ち度があったと
思います。
そして、欝の人が離婚をし、さらに再婚までしてしまうというのは
考えられません。それほどのエネルギーがあるとは思えないのです。
ビーナスさんの感情的になる、というのは私もそんなところがあるので
わかる気がします。
ビーナスさんは恵まれているって言う人もいますが、別れたくなかったのに
離婚させられ、「二人の子ども」なのに、小学校入学に対しても何の音沙汰もないことが
腹が立つのではないでしょうか。
私が感じるのは、ビーナスさんは離婚のショックからまだ立ち直れていないのではないか、
ということです。
どうにも昇華しきれない気持ちを持ち続けているのでは、と心配です。

ユーザーID:6680334553
えーっと。。
koromaru
2009年4月18日 18:09

まず元の旦那さんが、親権の裁判を起こさないといいですね。
裁判起こされたら、トピ主は負けると思います。

というか、お子さんを旦那さんにお任せした方が良いのにな〜と思います。
鬱病になった理由が医者に「妻のせい」と認められたら、慰謝料を請求されるのは、むしろトピ主じゃないでしょうかね。

とにかく、後妻さんにエールを送りたいです。

ユーザーID:2452488468
出ましたねー本音が
兼業主婦
2009年4月18日 18:10

>私はパートで8万程度の収入なので10万でも少ないです。
>元夫のことを「生きたATMだ」と言ってしまった
>もし親権を取られたら私は生活できません

つまり今度は子供がATMなんですね〜。(笑)
だから親権を取られたら、経済的に生活できない。

つまり、養育費の10万は、子供の為の費用でなく、あなたの
生活費に消えている、という事を言っているようなものです。
自分で書いてて恥ずかしくないですか?

専業主婦になりたかったのになれなかったから詐欺??
誰しも一生安泰なんてないんですよ。全部、結果は自己責任。

ユーザーID:1628333874
レスの1が反映されてなかったようなので
どくだみ婦人
2009年4月18日 18:12

要約を。
トピ主さんが正しいとは思いませんが後妻さんが立派だというのは疑問です。

鬱病の夫に代わって交渉は後妻というのが腑に落ちません。代理なら第3者の方が正しいと思います。かなり嫌味ったらしい嫌な女だと思います。トピ主さんの神経が逆なでされる理由もわかります。いちいち言わずもがなな発言繰り返してるし、はっきりと脅しもかけてますし。

養育費10万が高いという意見については、世間的には高いかもしれませんがそれをどう思うかは人それぞれで、元ご主人が払うと言っていた以上もらう側が文句を言われる筋合いはないと思います。
減額が必要なら脅しをかけるような嫌味なんて言わずに正式な手続きを取ればいいでしょう。

トピ主さんも感情的で困難な性格だと思いますが、後妻さんもかなりなもんだと思いますよ。結局似たような性格の女性を選んだということでしょうね。
違いはきちんと働いているかいないかの違いですが、それでも子供がいての仕事ってわけが違います。ご立派な後妻さんが子供ができてパートになる可能性だって十分あるのですから。
なぜ後妻さんがここまで持ち上げられるかが理解できません。

ユーザーID:0780054055
生きたATM?携帯からの書き込み
カズ
2009年4月18日 18:19

開いた口がふさがりません

専業主婦になりたくて結婚したのに騙された?

指示する少数レスに安心してこれだけ皆さんが口を揃えての意見全部無視するなら何のためにトピたてたのですか?

これだけ多くの方の意見にまるで耳を貸さず250件のうちの1〜2件のご自分よりのレスに安心してほら見たことかと

お子様が心配です。

ユーザーID:4273812751
トピ主さんをかばう方々・・ちょっともう苦しいんじゃない?
じゃがりこ
2009年4月18日 18:21

もちろんレスがつく前の投稿ですから、皆さんが間違っていたとは言いませんが
2009年4月18日 14:00のレスを見ても まだ「素直なだけ、義母と夫は冷たい」と言えますか?

トピ主さんはあなたたちの意見だけを頼りに邁進して行きますよ。
たぶん もう私たちの意見は聞きません。
少しでも気持ちのわかるあなたたちが うまく諭してあげてほしいです。

ちなみに私は もう言ってる事が全然わけがわかりません。
こんな人ホントにいるの??という 空恐ろしい気分です。
関わった方が不幸としか言いようがありません・・。

ユーザーID:5470988716
主さんがかわいそう携帯からの書き込み
癒し系
2009年4月18日 18:21

主さんは本当は分かってるんですよね?
自分のどこがいけないのか…
いつまでも、こんな態度をとってれば、あなたの周りには、誰も寄り付かなくなってしまいますよ。
大人になりましょうよ。そして、自立できる様に努力しましょうよ。自立できるようになれば、主さん自身に自信がつきます。自信がつけば、心穏やかに冷静にいられると思います。元夫が、急に死んだらどうするんですか?養育費なんて誰も払ってくれなくなるんですよ。頑張って一人でも子供を育てられる経済力を持ちましょうよ。
あなたのレスを読んで、あなたがとても不憫に思えました。せっかくアカの他人の小町の皆さんが、苦言を呈してくれているんですよ。心の扉を開きましょう。

ユーザーID:4754140239
これが本音?
まぐにゅん
2009年4月18日 18:21

>妻より義母をとるなんて元夫は結婚すべき男じゃないと思っていたのに再婚し本当に腹だたしいです。

あなたと合わなかっただけ。
誰だって自分の息子や弟をATM扱いされたら怒りますよ。
私だって可愛い息子をそんな風に言われたら、横っ面ひっぱ叩いて追い出します。

>もし親権を取られたら私は生活できません。後妻は余裕があるくせにお金にうるさく嫌な女です!

親権を取られたら私は生きていけませんではなく、生活できませんなんですね。
つまり、子供がいることで元夫ではなく後妻からもらえる10万円が目当てなわけですか。
お金が目当てで前夫と結婚し、お金が目当てで子供を育てる。

あのねトピ主さん、そこまで専業主婦して楽したいなら子供を育てて腹立たしい後妻に金の無心をして過ごさずとも、新しい専業主婦させてくれる再婚相手を見つけた方が早いですよ?

どこまでも身勝手で金の亡者なのはトピ主さんです。
良識を持って、その良識の範囲での支払いを続けようとしているのが前夫さんと後妻さんです

ユーザーID:8850421957
・・・・
harurin
2009年4月18日 18:24

>私はパートで8万程度の収入なので10万でも少ないです。だいたい専業主婦になりたくて結婚したのに会社が倒産して収入が減ったから私にパートで働けと言い出した元夫に腹をたてたのが夫婦仲が悪くなった最初の原因です。

「10万でも少ない」なら自分でもっと稼ぎなさいよ!

ユーザーID:6233097376
嫌な女の方がまし。
酷すぎる。
2009年4月18日 18:26

>もし親権を取られたら私は生活できません。

これは、子どもと別れて暮らすなんて出来ない(考えられない)、ということですか?
それとも、親権を取られる=教育費がもらえなくなる→生活できない、ということですか?

前者だったらすみません。
でも、今までの発言を見ていると後者のように感じてしまったので、もしそうでないならこれから先は無視してください。

養育費は、こどもの為のお金です。
それで生活しようなんて図々しすぎます。
私には、あなたが「こどもは預かった、身代金を渡せ」と言っているように聞こえます。

もし、万が一、元旦那さんに何かあったら(もう既に病を抱えていますが)どうするつもりなんですか?

正直あなたがどこでどうなろうと、知ったこっちゃないけど
お子さんだけは解放してあげて欲しいと願わずにはいられません。
努力もせず健康なのに生きていく能力のない親に引き取られた子供が可愛そうです。

>後妻は余裕があるくせにお金にうるさく嫌な女です!

お金お金言ってるのはあなたでは?

ユーザーID:7071977005
最低で幼稚な前妻携帯からの書き込み
かんな
2009年4月18日 18:31

最新レス読んでもタイトル通り最低ですね。
相手が誰であれ、トピ主さんのような奥様は勘弁です。

ユーザーID:9332622889
やっぱりか〜!!
匿名さん
2009年4月18日 18:31

『親権をとられたら、私は生活できません』

胸が苦しくて、生きていけないではなく、自分が生活ができないってことですよね!!

子どもはお金をもらう道具なんだ、やっぱり!!


必死に働く気はなくて、パート8万だから、養育費10万じゃ安いって・・・。あの、養育費は子どものために使うんですよ!子どものために積み立てしておくべきお金!!
母子家庭手当ては?もらってないんですか?

離婚時に慰謝料請求しておいたら、よかったのに・・・。(でも、もらっただけ使ってしまったりして。)離婚成立から3年以内だったら、減額されるだろうけど、慰謝料の請求もできたようですけどねぇ・・・。

今はお子さんが小さいから、生活できるかもしれませんけど、これから先、もっとお金がかかるのに、どうされるつもりですか?それこそ、捨てないでしょうね、お子さんを・・・。


これでは、弁護士に相談はできそうにないですね。
あなたが不利になりそう・・・。

お子さんに罪はない。
本当に、後妻さん夫婦に引き取ってもらったほうが、のちのちいいのかもしれない、精神衛生上・・・(呆)

ユーザーID:8775464022
主さん、ちゃんとレス読んでますか?携帯からの書き込み
和希
2009年4月18日 18:31

あなたの自己中ぶりには あきれかえりますが、これだけの人たちが、あなたに自分自身の愚かさを気づいてもらおうと レスをしてるのに 全く 変わりませんね。

自分に都合の良いレスだけ見てませんか?

あなたの お子さんのためにも、そして 元・ご主人夫妻のためにも、ちゃんと ひとつひとつレスを読み、理解して、ご自分の悪いところを直してください。

何なら、紙に書いて一覧にして 再度 読み返してください。

ユーザーID:8673629312
あと 詳しい方に質問なんですが
じゃがりこ
2009年4月18日 18:32

トピ主さんのレスにあった
>私はパートで8万程度の収入なので10万でも少ないです
というのは 状況からして養育費を生活費に使ってる、という事だと思います。
すみません、私は法律に詳しくないのですが こういう使い方は問題になったりしないのでしょうか?
子供の食費、住居費、それを維持するための母親の出費などと考えればいいのかな・・。
ちょっと釈然としません。

慰謝料込みと思えば良いっていうのも、そもそもこの場合、トピ主さん慰謝料もらって当然という立場になるんですか?
言い返す気満々ですけど、大丈夫ですか?


>もし親権を取られたら私は生活できません
・・「生きていけません」では ないんですよ。自分の生活の心配ですよ。

ゾッとします。

ユーザーID:5470988716
●●につける薬無し(呆
ずくなし
2009年4月18日 18:33

>私を支持して下さる方がいて安心しました。
自分が正しいと言う人が一人いれば他の多数の人の意見は黙殺ですか。
あまりに幼稚な対応でもはやお笑いでしか無いですね。(失笑)


>妻より義母をとるなんて元夫は結婚すべき男じゃないと思って
>いたのに再婚し本当に腹だたしいです。

あなたが人と結婚する資格の無い、人格的に巨大な欠陥がある
人間だと言う事です。元の旦那さんはそれなりにちゃんとした
人間なんでしょう。だからすぐ再婚できたんですよ。あなたの
人間正が劣っている事がわかって悔しいだけなんでしょ?

子供も父親側で育てないとどんな欠陥のある人間になる事やら。
他人事ではありますが哀れすぎて心配したくなります。(苦笑)

早急に子供を元旦那に渡して、この先一人で生きるという選択を
選ぶ事を強くお勧めします。子供も含め、周囲の人の幸せの為に。

ユーザーID:5203927111
この話、本当ですか?
信じられない
2009年4月18日 18:35

本当だとしたら、あなたの言動、ひどいですよ。
夫の会社が倒産したら、あなたもパートに出るくらい、当り前のことでしょ。
「生きたATM」発言も、ひどい。

親権を手放したくないのは、子供さんへの愛情からじゃなくて養育費欲しさなんですね。言わば金づる・・・。

何もかもひど過ぎる。
同情できる点が一つもありません。
本当に、自分にも非があると少しも考えられないんでしょうか。
「相手が悪い!ムカつく!」と憎んでいても、事態は好転しませんよ。絶対に。

ユーザーID:6641378934
ありゃりゃ お詫び&ついでに質問
どくだみ婦人
2009年4月18日 18:37

確認してみたらちゃんとレス全部出てた。
重複してしまってすみません。

えーと、後妻さんが立派だとおっしゃってる方へ。
良くわからないのですが、このご時世でうつ病の旦那さんが養育費を払えないほどきちんと働けないのはしょうがなくて、シングルで頑張るトピ主さんが正社員で働かないのは怠慢なんですか?
10万が高いか安いか…。
と言われたら、高いかもしれませんが子供一人大学まで育て上げるまで必要だと言われる金額2000万とか言いますよね。20歳まで10万でもとりあえず2000万には届きません。
養育費は両親の義務であって負担は半額…なら母親も同額負担と考えるなら十分な金額ですが、育児をまったくしない父親が育児を負担している母親と同負担というのも疑問です。
世間の相場では子供1人につき2万だそうですが、私の感覚では低すぎると思います。シングルの友人はその少額の養育費もバックレられましたが、養育費なんてもらえる方がラッキーという風潮もどんなもんかな?と思います。
シングルの母親は死ぬ気で頑張らなくてはいけなくて、親権を持たない父親は辛くなったら逃げてもいいんですね。

ユーザーID:0780054055
最低な前妻ですね携帯からの書き込み
ひいな
2009年4月18日 18:39

生きたATMなんて冗談でも言ってはいけませんよ。

それから専業主婦になりたいのであれば、専業主婦を許してくれる新たな相手を探しては如何ですか?

お子さんの養育費が無かったら生活できない、って‥‥養育費はお子さんの為のものでしょう。お子さんを収入のための道具にしているのですか?

惨めになるのは、別れたご主人一家に生活を支えられているからですよ。

養育費だって、お子さんが就職されたらおわりでしょう。そうしたらお子さんに負ぶさって生活なさるおつもりですか?

働きたくない、誰かに負い目なく養って欲しいなら、再婚を目指すほうがよいかと思いますよ。

ユーザーID:8360708090
はあ…
pio
2009年4月18日 18:39

少数のトピ主擁護意見を読んで安心されているようですが…。
後妻の悪口を書いてスッキリしましたか?

なぜこれだけ批判レスがつくか、自分の言動を省みる方がいいですよ。
自分の意に介さないレスは受け入れない。
まるでダダをこねた子供です。
そういう方が子供を常識をわきまえた人間に育てられるとは思えません。

ユーザーID:7606051027
誰が最低なのかはっきりしましたね
ぴよ
2009年4月18日 18:40

>専業主婦になりたくて結婚したのに
>収入が減ったから私にパートで働けと
よく言うように「病める時も」2人で生きるために結婚したんじゃないんですか?
ATMをゲットして楽するために結婚したのね。
旦那さんの主張は真っ当だと思います。

>「生きたATMだ」と言ってしまったからです。
トピ主さんは金の亡者の見本ですね。
怒らないでください、冗談ですから。

>もし親権を取られたら私は生活できません。
お子さんは金づるでしかないんだ…。
お願いです、そう思っているのなら親権を旦那さんに譲ってください。
出来ないのであれば、せめてお子さんに悟られないようにしてください。

あと、養育費ってトピ主さんの生活費じゃないですよ。
それにトピ主さんが「慰謝料コミで10万!」って言ってもこの場合の有責者はトピ主さんだと思います。
トピ主さんが慰謝料払うべきところを、養育費大目に払ってまで逃げたかったんだね旦那さん…。

以下、心の声。
パート8万、養育費10万、いろいろ補助が数万。
慎ましやかに暮らせばそこそこいけると思うけど、違うのかしら。

ユーザーID:6846080541
トピ主さん自立してから親権を。
TOO
2009年4月18日 18:40

>親権を取られたら私は生活できません。

「私は」って、、、
お子さんへ対する思いがほんとに全く感じられない><
つまりは、あなたのパート代月8万じゃ自分の生活が維持出来ない。
ってことで、
お子さんを盾に自分が楽したいだけじゃん。。。

弁護士を通す形になると、いくら実母の立場が強いとは言え、
ぼろが出て負けてしまうのではないかとこのトピを見て感じます。

見えないところで後妻さんへの怒りを発散するに留め、
ここは、表向きでもいいから後妻さんとのやり取りの際は、
冷静且つもう少し低姿勢で対応されないと、
あなたの希望は叶わないと思います。

本音としては、親権をどうか後妻さんに預けて欲しい!!
お子さんの為に。

ユーザーID:1954464615
感想(トピ主さん恐いです)
ラル
2009年4月18日 18:42

トピ主さんの性格が感情的と言うか激情型過ぎて恐いです。
別れたご主人の親族を前に「生きたATM」なんて普通に考えたら出てこない言葉です。
そんなこという女性が自分の妻だったら大抵の男性は引くのではないでしょうか。

それに引き換え今度の後妻さんは穏やかそうに見えて、その実かなりの切れ者でしっかりとした方なんでしょう。
ある意味本当に恐いのは後妻さんのほうかもしれませんが、きっと元ご主人の家族の方からの受けもかなり良いのだと思います。

冷静に話し合えば済みそうな話をトピ主さんが激高してわざわざぶち壊しにしているように見えます。
お金が必要ならもう少し頭を使って冷静になられた方が良いのでは?

ユーザーID:2702183507
びっくりしました
ちょこ
2009年4月18日 19:00

「生きたATM」って・・・・冗談でも言いすぎですよ。
ひととしての品性が疑われると思います。というか、完璧アウトでしょ

専業主婦になりたかったのは分かりますが、状況が変われば柔軟に対応する姿勢も必要だったのではないですか?

トピ主さん、感情的になればなるほど、孤立してしまうんじゃないかな。
離婚されて、生活や子育てとか大変だとは思います。
だからといって、むやみに当り散らしても疲れるだけですよ。

いいかげん、そんないつもイライラしてばかりで、元旦那様をアテにするしかない状況から、抜け出したらいかがですか?

深呼吸して、少し周りを見てみてください。
もしかしたら、収入がものすごく高くて、元旦那様も後妻さんも見返せるようなステキな男性がいて、また専業主婦に戻れるチャンスだってあるんですよ。

ユーザーID:8212445190
元夫は生きたATMって
ターャジス
2009年4月18日 19:00

これ、冗談ならアリなんですか?

トピ主、元夫、後妻。誰が最低で誰の言い分が真っ当かなんて、トピ主の主張だけでは決められないと思っていましたが、18日14:00のレスで「少なくともトピ主には明らかに非がある」事だけはよく解りました。

頭や性格の善し悪しはともかく、後妻は敵に回したくないタイプ、トピ主は味方に付けると一緒に足元をすくわれるタイプというのが率直な印象です。

結局今も離婚理由に納得してないのね。ご自分に非がないならとことん争えばよかったのに。レスで「すべて自分が蒔いた種でしょう?」と仰っている方がいらっしゃいましたが、トピ主今も種を蒔き続けてますし。

>もし親権を取られたら私は生活できません

養育費は子供のためのもので、貴方の生活費じゃありません。まあ現実問題として、そんな綺麗事を言ってはいられない側面があることは解ります。でも子供を育ててる母親がそれを言うのは絶対NG。口に出した時点で子供は貴方の金ヅルですよ。そのくらい解りませんか?

>後妻は余裕があるくせにお金にうるさく嫌な女です!

後妻の経済的余裕は、貴方の生計とは無関係です。

ユーザーID:6001232518
もーヒドすぎる、笑えるくらいヒドイ 1
クスクス
2009年4月18日 19:01

せっかく多数の意見もらってるのに都合悪いこと(レス)は完全無視ですな・・
まぁ批判レス続出でしょう。

なぜ元夫に腹をたてる?
会社が倒産したのは元夫のせいじゃないでしょ。夫婦として協力求めるのは至って自然なことです。
どこに詐欺の要素がある?
養育費もらってる上に更に先方には祝い金まで支払う義務もないのに払おうとしてるじゃないですか。
何に対する慰謝料ですか?意味不明です。

>減額をいってきたらそう言い返します!
この後妻さんには効きませんよ。
つか明らかに生活費目的ですね。それにやっぱり元夫が憎いからの執着じゃん。
あなたこそ詐欺で恐喝スレスレです。

ユーザーID:2469350563
あるのは、「自分」だけ?
チキンカレー
2009年4月18日 19:10

4月18日 14:00の最新レスを拝見しました。
たいへんでいらっしゃるのは、よく分かるのですが…

>いくら経済力が後妻に負けるからと言って本当の母親の立場が強いのは当たり前です。

何を後妻さんと競っていらっしゃるのでしょう?
「立場が強い」という言葉に、トピ主さまが一方的に敵対心を燃やしているようにお見受けします。

>だいたい専業主婦になりたくて結婚したのに会社が倒産して収入が減ったから私にパートで働けと言い出した元夫に腹をたてたのが夫婦仲が悪くなった最初の原因です。

トピ主さまは、専業主婦になって何をなさりたかったのですか?
フツウは家族の居心地を良くするのが専業主婦の仕事だと思うのですが、こちらでのレスを拝見する限り、そういうお気持ちはあったのでしょうか?
そして、元夫さまはトピ主さまの専業主婦願望や家庭の理想をご存知で結婚なさったんでしょうか?
それとも、一人で勝手に夢を描かれていたとか?

>もし親権を取られたら私は生活できません。

「生きていけない」だったら分かるのですが…
子どもは、あなたの「生きたATM」ではないのでは?

ユーザーID:7701542688
もーヒドすぎる、笑えるくらいヒドイ 2
クスクス
2009年4月18日 19:13

(続きです。すみませんが引き続きあえて辛口です。)

>後妻は余裕があるくせにお金にうるさく嫌な女です!
あなたですよ。
「生きたATMだ」とか・・冗談でもいわないでしょ。ふつう。
元夫の気持ちを考えると涙がでます。こんな・・鬱になるわけだ。

妻より義母をとったと勘違いしてますが・・多分 日ごろから
こんな思慮のないこと浴びせてたんでしょうが、そんな妻だからですよ。

後妻さんは、あなたとの婚姻中に患った元夫の鬱の治療代や養育費で
後妻が経済的に支えなければ続かない状況といってます。
日々の生計もあるし余裕なんてあるわけないでしょ。
加えてあなたとの係わり合いに苦悩し辟易されていることでしょう。

その呆れるくらい思慮のなさが仇となって、きっとあなたが慰謝料請求されるんじゃ?

極小意見も重要ですが大多数意見に頭使ったらどうですかね、、と思うのですが
まぁこれも見てみぬふりなんでしょう。。
困ったもんです。。

ユーザーID:2469350563
後妻さんの主張には正当性が無い
こぐま
2009年4月18日 19:16

今のところ 後妻さんには、関係ない話ですよね。

養育費や教育にかかる費用を親が出すのは義務。

親でない後妻さんには 関係ない話ですよ。

子供の入学費用も出さない父親なら、父親失格ですね。
(原因がうつ病だとしても)

後妻さんの肩を持つ 皆さん、正気ですか?

ユーザーID:3254208123
最新レス読みました。
2009年4月18日 19:17

最新レス読みましたが、元夫を生きたATMって義母たちの前で言っちゃったんですか?それを責められ義母との関係も悪化・・・一方的に縁を切るって。そのことに対しても元ご主人が義母の方を取ったってご立腹されているみたいですが・・・・

離婚も招いたのも自業自得のような気がします。

離婚された現在も生きたATMを当てにしているあたりが・・・ご主人気の毒です。最低な女に引っかかったなと・・・

ご主人に何かあったら、それこそどうするつもり?
ATMがいなくなったら・・それこそ後妻は赤の他人だから頼れないですよね。

ユーザーID:1808586289
最低なトピ主
つける薬なし
2009年4月18日 19:37

たとえ専業主婦が希望だったとしても、夫の会社が倒産したのなら、妻が働くのは当然でしょ?
夫婦は互いに助け合う義務があるんですから。
立派な離婚理由になりますよ。

それで自分は権利だけを主張するの?

元夫を「生きたATM」扱いして(レス読む限り冗談とは思えません)
すぐ激高する攻撃的な性格・・・元ご主人が鬱になった理由もわかる気がします。
元夫はあなたから逃れたかったから慰謝料に同意しただけで
本来慰謝料払うのは夫を病気にしたトピ主のほうでしょ。

現在の養育費だって、「純粋に子供のために使われてる金額」に減額されても文句言えませんよ。



>後妻は余裕があるくせにお金にうるさく嫌な女です!

トピ主は余裕がないくせに自分で働きたがらない嫌な女です!!

養育費で10万貰ってるなら自分でも最低10万は子供のために稼ぎなさい!!

ユーザーID:0292387899
生きたATM
モジョ
2009年4月18日 19:39

冗談でもすごいですね。しかも元夫の親に言うなんて。

しかも会社が倒産したことも元夫にとっては予測できなかったことなのに、助け合うどころか鬱病にまで追い込むなんて。

お金に汚いのはあなたのほうに思えます。

私なら、うるさい前妻との子は引き取りたくありません。それを面倒見る気でいるのはすごいと思います。


自分の味方のレスしか耳に入らないようですが、その中でもみなさん、やんわり注意されていますよ。

気づきませんか?

ユーザーID:7427307187
びっくりしました
一番星きらり
2009年4月18日 19:39

最新のトピ主さんのレスを読んであきれました。
自分の書いていることを読んでみておかしいと感じませんか?
世の中にこんなことを考え、それを言葉に出来る人がいるんだと恐ろしくなりました。

ユーザーID:1619056966
やはりお子さんを育てるのはムリですよ携帯からの書き込み
もなか
2009年4月18日 19:41

働きたくなくて結婚。
しかも夫を生きたATMって…
絶句です。
このようなことを平気で言えるなんて正気の沙汰とは思えません。
文章をみる限り悪いこととも思っていないようですし、一体どんな風に育てたらこんな人でなしに育つのでしょうか。
寒気がしました。
お子さんを手放して次のカモを探したらどうでしょう。
新しい人を見つければ、パートもしなくて済みすよ。
その際、子供は絶対生んではいけません。

ユーザーID:9714027290
そのままでは子供さんを手放すことになりますよ
きゃんきゃん
2009年4月18日 19:43

前妻、後妻と言っておられますが、現在は前夫の方とトピ主さんとは
既に赤の他人であることは認識されていますか?
貴方は言動、素行に問題があって、婚家から放り出された人間です。

子供さんの親権や養育権をとれたことは、子供には母親による養育が
必要との一般的な判断によるものだったはずですが、要するに
養育費を前夫から受け取れば、子供を養育できるだけの収入を得る
努力をすると、暗にトピ主さんが約束したものと認められたからこそ、
子供さんを手元に置くことが出来たのです。
御自身の収入で子供さんを養育していくことが出来ないのでしたら、
トピ主さんには子供さんの養育出来る資格なしと認められて、親権や
養育権を剥奪される可能性もあるのですよ。

そもそもパート勤務で月の8万円程度の収入(それに養育費が加算は
されるのだと思いますが)では、子供さんは育てていくことは無理
なのでは?

あの〜、まさか養育費目当てで子供さんを手元に置かれているわけ
ではありませんよね?トピ主さんのレス等から子供さんの存在が
感じられないことが気になりましたが。

ユーザーID:4305388860
フツーじゃない
ジャスミン
2009年4月18日 19:46

18日の主さんのレス読みました。これで、ごく少数ながら
存在した主さんを擁護する意見も無くなるんじゃないかな?
もしいるなら、全く主さんと思考回路を同じくする
希少な人々だと思います。

もうここまで来ると後妻さんがひどいかどうかという事でなく、
主さんの言動ってフツー有り得ないでしょう!?ってことに
なっちゃいますよ。

夫の会社が倒産して生活が大変だからパートで働いて、って
当たり前のことですよ。夫婦には相互扶助の義務があります。
それが原因で夫婦仲が悪くなることもあるかもしれませんが、
そういう夫婦は、その時点で、夫の金目当てで結婚生活してる、
って思われても仕方ないですよ。

更に、主さんは義母義姉の前で夫を生きたATMと言ったとの
こと、冗談だと!?冗談でも言っていいことと悪いことが
あります。また更に、それが冗談だということが解かってくれなかった
から(?)義母義姉と絶縁!?

これらのことをここで言って受け入れられるかもしれない
と思うから、書いたんでしょうけど、、、その感性も信じられない。

貴女はフツーではありませんよ。

ユーザーID:9662809355
やっぱり人質
馬汁
2009年4月18日 19:51

ここでトピ主さんのお人柄をあれこれ言っても仕方がないと思うのですが・・・・。

専業主婦になりたかったから結婚、まさかの倒産で詐欺に合った様な物と。おまけにもと夫をATM呼ばわり・・・・。

全てお金なのですね。お嬢ちゃんは人質?親権を取り上げられたら生きていけないってどういう意味ですか?

釣でなければ、なんとも切ないトピですね。
せめて、元ご主人がまともな方と結婚できたのが救いです。

ユーザーID:0283686763
わー携帯からの書き込み
ぶり
2009年4月18日 20:01

トピ主さんパートで働いてらっしゃるんですよね…
職場でも協調性とかなさそう… こういう方ちょっと引きます!!
鬱になったご主人様かわいそうです。

ユーザーID:9108830953
ダンナは現金を吐き出してくれるマシンではないです
ヘルシア
2009年4月18日 20:02

>だいたい専業主婦になりたくて結婚した
>「生きたATMだ」と言ってしまった

依存性が高いですね。
まるで寄生虫のようじゃないですか。

冗談だとしても、責められてあたりまえだし、謝罪・反省して当然でしょう。責められて縁切りというのは逆恨み以外の何モノでもないですね。

義母をとった、というよりトピ主さんが選ばれなかった、というのが正解のようです。

まずは自分で稼いで大変さをわかることですね。

ユーザーID:4749587761
4月18日のレス読みました
ぽにょにょん
2009年4月18日 20:05

言いたい放題ですね。
そして言い訳を一生懸命されてるようですが、全く同意できません。
むしろ、更に更に主さんが理解不能になるばかりです。
細かいことを指摘してもきっと聞く耳持たずの方でしょうから書きませんが、
元夫に嫌われ、義母にも義姉にも嫌われ、実母にまでも嫌われてる主さん・・・
お友達ともすぐ対立してしまって孤立しながら生きてきたタイプのように
想像せざるを得ないのですが、
これだけたくさんの方々を敵に回してしまうのだから、
大半の原因がご自分にあるとはお思いになりませんか?

主さんの書き込みは読めば読むほどふざけてるように感じます。
もう、主さんの人間性を哀れむしかないです。

ユーザーID:2734153429
トピ主です携帯からの書き込み
ビーナス
2009年4月18日 20:09

そうなんです!
私は元夫の会社が倒産する、鬱になるなんてわからず結婚しましたが、後妻は全て受け入れて結婚したはずです!
だったら偉そうな態度をとらず素直に従えば私だって感情的になることはありません。私を感情的にしているのは後妻です!
後妻に後妻としての覚悟があるとは思えません。子供のことも世間体とか見栄で引取りたいのか、養育費を払いたくない口実に違いないんです。

私の気持ちの後押しをしてくださった方ありがとうございます!
再度後妻にメールを送りたいのですがお祝い金を貰うにはどんな内容がいいでしょうか?二度と後妻に言い負けたくありません!
後妻が謝るような文章はないでしょうか?

私に否定的な方、冷徹な人が多いようですが、だから日本は冷たい国なんですね。人の批判の前にご自分を振り返ってはどうですか?人に好かれてますか?法律や理論を振りかざしても友達はできませんよ!

ユーザーID:8878339011
お祝い?
アフロディーテ
2009年4月18日 20:30

そんなにお祝いが欲しいですか?
養育費が月10万なら十分だと思いますが…。それにお祝いは要求されて出すものじゃないでしょ?

ユーザーID:7718249906
経済的な安定を手に入れましょう
みあや
2009年4月18日 20:34

とにかく、何とかフルタイム勤務の正社員になれるよう、努力しましょう。

今はまだ現実感がないかもしれませんが、養育費は子供の養育と共に終わります。月10万の臨時収入(養育費)はいずれなくなります。(近い将来、減額請求となる可能性も高いですよ)

お子さんを抱えて大変なのはわかりますが、ご自身の足で立てるよう頑張ってください。多くのシングルマザーは、養育費をアテにしない生活設計をしていますよ。

経済的に安定すれば、貴方の心はもっと落ち着き、もっと素敵な女性になれるはずですよ。

ユーザーID:0616514295
それは無心というのでは
モンスター?
2009年4月18日 20:40

トピ主さん勘違いしてますよ。「負けたよう」ではなくて完敗です。パート8万+養育費10万で小学1年生になる子を育てられないのでは、そもそもトピ主さんに子供の養育能力がないということでは。

「ATM」発言も「色をつけて」発言も、トピ主さんの生き方が如実に表れている発言だと思うけど、デカい口を叩くなら自分でやるべきことはやらないと。必死に子育てをしてるつもりでも、その当ては元夫の養育費。後妻と張り合うのに子供を盾にしては女が廃りますって。それも完全負け戦では。

これから益々お金が掛かるのに今でさえ足りない。じゃ、どの部分を増やす工夫をするのか、どこをやり繰りするのか。それは決められた養育費以外にトピ主さんがどうにかすべきこと。どこの家にも金のなる木がなんて無いんです、+αを得られないのはトピ主さんの言動が跳ね返って来ているだけなんですから。

私の母は父の死後1人で中1・中3・大2の子供を僅かな遺族年金だけで、誰にも無心することなく育てあげましたよ。これは1人親としての覚悟と意地、子供に対する責任と愛情です。トピ主さんがそのままでは、お子さんを含めて皆が不幸です。

ユーザーID:4628490264
2度目ですが
ぺんた
2009年4月18日 20:47

トぴ主さんのお人柄については、いろんな意見が既出で、コメントの
必要もないのですが、その強欲で負けず嫌いな性格が余りにもインパクトが
強すぎるからか、対峙する後妻さんをよく評価してるコメントもちょっと
違和感覚えます。
書き込みを冷静に読んでたら,この後妻さんは、理路整然と
受け取れるような文章ですけど、母となる可能性を示唆する一方で、
恐らくトビ主さんのしつこい無心に業を煮やしたからとは言え、
「自分の好意で生活を支えてやってるんだ」とお金を盾にした上から目線の
書き方はいかがなものかと思います。
母として愛情を持って子どもに向き合う覚悟が出来てる人の態度では
ありません。

それにもまして、「後妻よりトビ主のほうが子どもを育てる資格はない」と言うコメントの
数々も、ちょっと常識的とは言いがたい。

子どもを生んだ以上、親なら養育義務が父母に等しくあるわけで、性格が
いい親が引き取って育てるべき、という理屈が通るなら、法治国家とは
いえません。
前レスでも書いたけど、この前妻さんと後妻さん、どっちもどっちだと
思います。

ユーザーID:0879442423
貴方のほうが…携帯からの書き込み
みちゃ
2009年4月18日 21:15

貴方のトピ、レスすべて読ませていただきました。

貴方に対して同情する余地はありません。

子を持つ母親とは思えないし自分勝手で自分さえ良ければ他の人の気持ちなんて踏みにじっても平気みたいな感じですね。

一番可哀相なのはお嬢さんですね。
母親ならお嬢さんの幸せを願うなら元旦那様へ親権をお渡しください。

養育費は生活費ではありません!

ユーザーID:6385529321
後妻の主張は間違ってます、というか通るわけはないです。
冷静
2009年4月18日 21:18

2度めのレスです。

親権について

ただでさえ父親には親権が認められる事が少ないのに、今回の場合(トピ主さんと元旦那のトラブルはさておき)勝手に出て行って、かつ鬱病と主張する元旦那とその後妻に親権がうつることはほぼ100パーセントありません。一度子供を遺棄してるんですからね。
なんかここでトピ主バッシングをしている方々は、この元旦那は子供を放り出して出て行った人間であるという事を忘れてませんか?
後妻が親権うんぬん言っているのは、はったりか無知ですね。もちろん、トピ主さん側に重大な問題があればまた別かもしれませんが。

養育費について

女の敵は女ですね(ため息)。何人かの方もおっしゃってますが、養育費は「子供の権利」です。子供に対して支払われるものです。今回のケースで言うならば、トピ主さんは「子供のために代理で(なにしろ子供は未成年ですから)権利を主張している」のです。
なのに、名指しはしませんが「私は養育費など拒否して受け取ってない」などと、まるでそれが美徳かのように主張する人がいます。残念です。
それは、子供の権利を親の都合(見栄)でないがしろにしているだけですよ。

ユーザーID:5813702965
4月18日14:00のレスを読んで
たけのこのこ
2009年4月18日 21:28

>だいたい専業主婦になりたくて結婚したのに会社が倒産して収入が減ったから私にパートで働けと言い出した元夫に腹をたてたのが夫婦仲が悪くなった最初の原因です。

元旦那さんかわいそうですね。旦那さんを思いやる気持ちがあれば
言われる前に働くと思いますし、言われたから腹をたてるって…
旦那さんが怠けて仕事を辞めたのならともかく、倒産してしまったんだから
困った時に助け合うのが夫婦ですよ。

>「生きたATM」

って冗談でも許される言葉じゃないです。

ユーザーID:0385268806
やっぱり子供は夫からお金を引き出すカードだと思ってるのね
ナナカ
2009年4月18日 21:43

18日14:00のトピ主さんのレス読みました。
妻として、母親として以前に人間として歪んでいる印象を受けます。

>いくら経済力が後妻に負けるからと言って本当の母親の立場が強いのは当たり前です。

子供を産むこと“だけ”が一番偉い、と勘違いしてる人は少なからずいますね。他に自慢出来る事や自分に自信がない人にとって簡単な自己満足の手段ですから。
子供にとって母親は唯一の存在ですが、それは一番身近にいて愛情を与えてくれる大人だからであって、「毒親」であっても子供は慕います。
トピ主さんはおそらく「毒親」または「モンスター」といわれるタイプになると簡単に想像出来ます。

>専業主婦になりたくて結婚したのに会社が倒産して収入が減ったから私にパートで働けと言い出した元夫に腹をたてた

>元夫のことを「生きたATMだ」と言った

…自分が楽したい為に結婚したのですね。だからお金(養育費)に執着するのですね。貴女にとって夫が「生きたATM」なら子供は「キャッシュカード」ってところでしょうか。
口座(元夫)に残金がなくなったらカード(娘)も必要なくなりそう…。

ユーザーID:5561035603
正体見たり!
デコポンポン
2009年4月18日 21:47

>もし親権を取られたら私は生活できません。後妻は余裕があるくせにお金 にうるさく嫌な女です!

親権を取られたら、子供と引き裂かれて悲しくて生きていけないと言うなら共感できますが、生活できませんって(呆)・・・・。お子様を金づる扱いですね。本当の母親が一番とか言いますが、あなたのような母は毒にしかならないですよ。

ご自分で努力して収入を増やすとかそういう気持ちはひとかけらもないんですね。

専業主婦になりたいから結婚した、とか
夫の会社が倒産してパートに出ろと言われて腹を立てた、とか
生きたATMとか・・・・

ここまでコケにされ踏みにじられたら そりゃ鬱にもなりますよ。

娘さんが成人したらその後はどうするんですか?
当然養育費は終了でしょうから、そのときまでにはご自分の生活を安定させるくらいの収入を得られるようにしないとダメですよ。
後妻がむかつくとか、下らない怒りを垂れ流す暇があったら
真剣にご自分の生活を振り返って考えてください。

もし父親側が親権を取る調停や裁判を申し立てしたら、はっきり言って今のトピ主では勝ち目ありませんよ。

ユーザーID:2136782377
あっちに子供が出来たらどうなんの?
まる
2009年4月18日 21:53

どう考えても離婚される原因はトピ主さんにあるようですが。まあその辺はきっとレスが集中するだろうから放置するとして。

親権を取られたら生活できないと大変暢気なことを言ってらっしゃるようですが、養育費10万てかなり相場より上ですし、後妻さんのいう通り、あちらの生活レベルが下がったら…

また後妻さんが出産されたりしたら。

あちらは確実に養育費減額の調停を起こすと思います。まず問題なく通るでしょうね。

お祝い云々よりひとりで生活できる生活基盤を作られるのが身のためでしょうけど…働きたくないから結婚した、生きるATMとか言ってる貴方には無理でしょうか(苦笑)
親権取られたら生活できないなんて、トピ主さんの愚かさを周囲に知らしめるだけです。ちゃんと自立しなさいよ。そんなじゃ親権も取られますよ?

おそらくその後妻さんは色々なメールも何かの証拠に残しておくでしょうし、自分が可愛かったら言動に注意された方がいいですよ。子のほかに何もないのでしょう?

ユーザーID:4720157230
そうですね。
おろろん
2009年4月18日 21:55

「心はあたたかく頭はクールに・・・」
これは敬愛する美輪さんがおしゃっていた言葉です。
この言葉をあなたに贈ります。
今あなたがしなくてはいけないのはお子さんを守ることなのでは?
喧嘩している場合ではないのではありませんか?
生活をしていくためにはお金は必要です。
そのことを肝に銘じて歯を食いしばって頑張ってください。
相手の女性をすばらしい人とは思えませんが、
クールに接するのが大人だと思います。
挑発してはいけません。
性格的に不可能でしたら、弁護士をたてて交渉してください。
お金がもらえないと困るのはご自分達です。
お子さんを大切だと思うのならば、やるべきことがあるはずです。
あたまをひやしてよ〜く考えてください。
お子さんのためにもしっかりしてください。
お母さん。しっかりしてください。

ユーザーID:4238975980
最新のれすよみました
じんちゃん
2009年4月18日 21:57

最新のレスみました。 びっくり〜〜〜〜。
あなた かなり人間としてどうかと。。。文字数の問題で簡潔に書いているのでしょうけど 生きたATMとか 元旦那のこといっちゃだめですよ。

その10万がなけれが生活が出来ない=とぴ主の生活費としてもらってるんですよね、子供の養育費じゃなくて。
弁護士をつけても 毎月もらってる10万が養育費以外に使われてることは判明すれば 減額交渉されても何もいえませんよ。塾代とか習い事に月8万かかり残りの2万は食費なら 10万はまっとうな額でしょうけど。
専業主婦になりたくて結婚、 会社が倒産して家系を助けてくれといって元旦那さんがあなたにパートに出てくれと言ったことが離婚に至までの不仲の原因だとありますが、 パートでしょ? なにか問題でもあったんですか? フルタイムに出ろって言われたわけじゃないでしょ。

自分がしたいことしか出来ない人が結婚して子供作っちゃだめよ〜。自分で生活出来ないのなら親権はとられても仕方ありません、一人前の大人とは法廷も思わないでしょうし。
私も離婚して一人で子育てしてます、一銭ももらわずに。甘えすぎ、悪態つきすぎ、見てて気分わるい。

ユーザーID:3472956747
もうね・・
tamo
2009年4月18日 21:58

18日14時のレス読んでなんとも言葉がありません

殆どない支持のレスもこれで皆無になるでしょうよ

少なくとも汚くののしるレスはほぼなくて
皆さん真面目にあなたにきちんとレスしていましたのに
それは全て無視してほんとにわずかな都合のいいところだけ
聞くのですね
あげくのはてにこのレスですか
情けないです
自分の身内でなくてほんとによかった!

養育費はあなたの生活のために支払われているのではありません!
お金にうるさいのはあなたじゃないですか!
してもらうことばかりでご自分じゃ何らしようとしない
生きたATM?
よくも子供の父にこんな暴言が吐けますね
で、一生元夫さんを生きたATMにしようとする?

ユーザーID:6219453791
再婚をお勧めします
ぽるる
2009年4月18日 22:02

ご自分が働かなくていい程収入がある相手を見つけて再婚されたらどうですか?

専業主婦になりたいのが結婚目的だった元妻(トピ主さん)にいつまでも「子供の為」と称してお金を要求される元夫さんが可哀相なので、早く解放してあげてください。

ユーザーID:1144304271
ひどい・・・。
おでぶちゃん
2009年4月18日 22:04

トピ主さん4月18日 14:00のレス拝読させて頂きました。

>「生きたATMだ」「親権を取られたら私は生活できません。後妻は余裕があるくせにお金にうるさく嫌な女です! 」

あなたひどい。元夫さんの事そんな風に思って結婚したの?
倒産したんだからあなたも生活のため働くの当たり前でしょ?
自分の生活のために親権をとったの?
養育費って子供の養育のために使うんじゃないの?
月8万のパートって安すぎない?それなのに後妻さんにはなぜ平気で10万も要求できるの?

後妻さんの生活に余裕があるのは、後妻さんが努力して生活力がある仕事をしているからじゃないの?
トピ主さんは生活のため何を努力したの?

失礼だけどあなたのしていることは、「金の○者」「銭ゲバ」だよ。

「おふくろさん」で有名な演歌歌手の「森○一」さんの養育費は月13万って週刊誌に書いてあったけど、元夫さんはそれぐらい収入があるんですかね?(失礼)

病気で働けない元夫のために、後妻さんは結婚前の貯金から持ち出してでも養育費払っているかもしれないよ。

あなた甘いよ。金にうるさく嫌な女どっちなの

ユーザーID:0651849791
支持
ゆらゆら
2009年4月18日 22:07

支持してくれる方がいてよかったですね。

その倍以上に不支持な方が
色々書き込んでいますが、トピさんには届かないかな?

私があなたの行動で支持できるのは
離婚届に判を押したこと。
「絶対判を押さない」とごねられたら
元ご主人が気の毒でなりません。

金にうるさく嫌な女

人間は自分の事はよく分からないものなんですね。
勉強になりました。

ユーザーID:8707826490
ひえ〜!!
よんよん
2009年4月18日 22:17

トピ主さんのレス
>もし親権を取られたら私は生活できません。

を読んで、最初は
「子供がいなくなったら、私は寂しくてどうやって生きて言ったら良いか分かりません」という意味かと思い、やはり母親なんだなと思いましたが、まさか・・・
「子供がいなくなったら、養育費を入れてもらえないので私が生活できずに困ります」という意味では?!

なんとまあ恐ろしい人もいるもんですね。。
ダシに使われているお子さんが可哀想です。
お子さんの為にも、親権は譲ってあげて下さい。
寄生虫のような生き方はやめましょうよ・・・

ユーザーID:3612021391
トピ主さんがかわいそう
marumo
2009年4月18日 22:36

 トピ主さんのカキコ及び、気になるレスだけをさらっと読ませて頂きました。まず思ったのは、トピ主さんが孤独だと言うことです。一方的に離婚させられてとても辛いのに、それを、実家が分かってくれない。再婚を機に、子供まで取られそうになった。子供まで取られたら、どれだけ孤独になったのだろうと、身震いがするほどです。人は、一人では生きていけません。仮に一人で生活が出来るのは、遠方に心の通った親族がいるからこそ、だと思います。トピ主さんをこんな風にしたのは、間違いなく実家だと思います。

お兄様がいらっしゃるようですが、女だからと、皆がトピ主さんを都合よく使って、尊重してあげることなく、つまり、愛情をかけることなく育ててしまったのだろうなと想像がつきます。
 そうでなければ、自分のためだけの結婚、夫に対して「生きたATMだ」なんて発言が出来る人間にはなりませんよ。トピ主さんはまず、誰かから徹底的に愛される必要がある方なんだなと思います。続きます。

ユーザーID:6638748780
トピ主さん、うちの母に怒り方が似てます
megco
2009年4月18日 22:37

養育費云々については色々な方がレスしてますので、違う立場から意見しますが。

トピ主さん、感情的な性格だと自覚していらっしゃるようですが、お子さまの前でこのレスみたいな調子で誰かの文句言ったり、お子さまを怒ったりなさってませんよね?

私の母はトピ主さんもかくやと言える位、感情的に相手を罵倒します。物凄い表情、態度、言葉遣いです。子供の前でその調子で、父や父の親族でも罵倒します。当然私や兄を怒る時もその調子。成人しても同じ調子。

どうなったか?
私達兄妹はものごころついた時から母の事嫌いでした。小さい時に感情的に怒られると反論出来ませんから、理不尽を我慢するしかない。母が他人を罵倒してるのを見ても、子供は傷つくものです。何故父が母と離婚しないのかがずっと疑問でした。もちろん、母には母でいい所も凄い所もありますが、それよりも嫌いという感情が先に立ちます。
兄妹共に、大人になってからは多少は『嫌い』が緩和されてはいますが。

そんな母の罵倒は、働けなくなった父を追い込み、遂には父は自殺しました。もちろん母だけの責任ではなく私達家族全体に父の死の責任はあります。
つづきます

ユーザーID:2002063602
勘違いしないで下さい。携帯からの書き込み
法律家
2009年4月18日 22:48

やたら弁護士弁護士言わないで下さい。弁護士は便利屋では無いんですけどね…

この場合、離婚時に私人間で養育費と親権について協議してるんですよね?それで養育費はきちんと支払われてるんですよね?トピ主さんの保護法益は何ですか?養育費は支払われてるし、親権は既に持ってますよね?何の権利を求めるんですか?これが元夫側からの相談なら法律相談ですが、保護すべき権利が無ければ法律相談じゃありません。弁護士は、みのもんたじゃないんです。やたら弁護士弁護士って言う人多いですけど、本当に法律の助けが必要な人は他にいます。

ユーザーID:4754140239
みっともないですね携帯からの書き込み
アンタマ
2009年4月18日 23:00

後妻さんではなく、トピ主さん、あなたがですよ。

『生きたATM』
冗談って…きっと冗談にとれない何かがあったんでしょうね。
そりゃ、離婚されてもおかしくないですよ。
あなたが原因で離婚したんだから、あなたが元夫に慰謝料払うんですよ。
金の亡者ですか?

パート代が少ないなら、正社員の仕事を探して下さい。

私の夫の前妻と似てます。
『手取り○万で頑張ってるんです!』って叫んでました。

私は頑張らなくても同程度稼いでます。
頑張ればもっと稼げます。
それだけのスキルと社会経験を持ってますから。

結局、元夫が自分よりも能力のある後妻を迎えたのが気に入らないんですよね。

入学準備金、後妻さんが用意してくれるって言ってるんだから、明細出せばいいじゃないですか。
何が一番大切なのか、よく考えて下さい。
それが賢い親の姿だと思いますよ。

ユーザーID:1016701114
さみしい女王様
ちょこクッキー
2009年4月18日 23:02

18日のレス、読みました。

ビーナスさんは昔から、
“彼女はよくオゴってくれる”
“彼女は友達が多く、一緒にいれば楽しく遊べる”
等、いかに自分にとって有益か?で友達を選んでいたりしませんでしたか?
その最たるものが元夫ではなかったか、という気がするんです。
私を専業主婦にして、一生楽に生活させてくれる筈だったのに、離婚は人生最大の裏切りだったと。

でもね、元夫にあなたを幸せにする義務があったように、ビーナスさんにも、元夫が幸福であるよう努力する義務があったんじゃないかなあ…。

例えば友達の場合なら、
“いつもオゴってくれるから、今日は私がご馳走するよ!”
等、相手にお返しをしたことがありますか?

他人はあなたを幸せにするためだけに存在している訳ではないのです。
あなた以外の人間にも心があり、何を考え、どんなことに傷つくかということに、あなたはあまりにも無頓着すぎます。

でもこんな話し、今更仕方ないですよね…。
そして誰もいない周囲に向かって、何故みな、私を幸せにしようとしないの!?と叫んでる。さみしいね…。

ユーザーID:0254021325
結局本音はコレか
リージェント
2009年4月18日 23:03

>親権を取られたら私は生活できません。
養育費で自分も生活してる訳だ。

詐欺にあったと言うなら元旦那さんの方じゃないですかね?
幾らなんでもこんな強烈な方だと知ってたら、結婚などしなかったでしょう。
最初は働かなくていいよって約束でも、会社の倒産で事情が変わったのですから、パートして欲しいと願うのは自然だと思いますし、妻なら自分から家計の足しに働こうと思わないものなんですかね?

それとも、結婚時に『何があっても一生働かなくて良い』と約束でも交わしたのですか?

どちらにせよ、本当のお話とは思えなくなったので、以後レスを付けるのはやめます。
色々と大変でしょうが頑張って下さい。
周りの方々が。

ユーザーID:1346536577
さ、最低…開いた口が塞がらない、ATMって…
あんぐり
2009年4月18日 23:04

自分の夫のことを「生きたATM」って…。これほど醜い言葉があるでしょうか。
専業主婦になりたかったのになれなかったからって…。
相手を鬱に追い込んでおいて、反省するどころかどこが悪いと言わんばかりの開き直り。
元夫の親戚中に嫌われて、実家にも嫌われて、当たり前じゃないですか。

言っていることに道理は全く通っていないし知性ゼロ。
金、金、金と汚くて品性もナシ。
楽することしか考えてなくて、自分で努力する気もない怠情さ。
他人に何とかしてもらうのが当たり前で感謝の気持ちがないその厚かましさ。
激情に任せてわめきたてるかのような文章はまるでケモノ。

頭痛と眩暈がします。これまでの小町の中でも最凶かも。

こんな人に人生で関わりたくないです。当たり屋同然じゃないですか。
いずれ子どもをダシにして変な商売始めそうですね。

たまには 反 省 したらどうですか。

カウンセリングも行って下さい。
あなたのためというより、あなたのお子さんと周囲の人のために。

ユーザーID:7636477819
トピ主は結局自分の事だけ
だめだこりゃ
2009年4月18日 23:07

「だいたい専業主婦になりたくて結婚したのに会社が倒産して収入が減った」

「離婚したので仕方なくパートに出てますが私は詐欺にあったようなものです」

「元夫のことを生きたATMだ」と言ってしまったからです」

「親権を取られたら私は生活できません」

これらトピ主のコメントを読んで、非常に腹立たしく思いました。自分は専業主婦になって楽したかった、働きたくなかったのに収入が減って、詐欺師に遭ったよう・・って、元ご主人は、一生懸命働いていた会社が倒産してしまったんですよ?生活するために協力していかないといけないのは当然でしょう?状況は変わるんです。どんなに裕福でも、ずっとその状態が続くとは限らないのです。

あなたにとって結婚とは、夫とは、子供とは何ですか?自分が楽になりたいためだけの手段・道具ですか?子供から「お母さんにとって私って何?」って聞かれた時、何と答えるのかを考えたら恐ろしくなります。

もし私が後妻の立場で入学資金をくれと言われた時、私ならレシートを見せてもらって、かかった分だけ支払います。購入した品物に納得出来た分だけ。たとえ大金持ちでも同じです。

ユーザーID:8308673592
続きです
marumo
2009年4月18日 23:08

 トピ主さんが今から出来ることは、不平不満、愚痴悪口を一切言わないこと。言いたければ小町でどうぞ。私達は、一向に迷惑しません。子供に対しては「お母さん達は別れてしまったけれど、お父さんはお前の成長を願って、今もうこうしてお金を送ってくれる。ありがたいね」と言ってあげて下さい。養育費の出所が後妻なら「今月もありがとうございました」のメールくらい送っても良いと思います。やはり、産みの親が良いよねと言わせるくらい頑張らないと。悪くない私が、なぜ変わらないといけないの?と言われそうですが、あなたが変われば回りが変わります。結果、あなたは幸せになれるんですよ。
 たくさん反省して、心を磨いて、素敵なお母さんになってください。

 それと、役所に行けば、母子家庭手当てとかもらえませんか? 収入がパートと養育費だけのように見受けられましたので。

ユーザーID:6638748780
トピ主さん、うちの母に怒り方が似てます 2
megco
2009年4月18日 23:17

母にとって、父への罵倒は再起して欲しい一心の励ましでした。けど、周りには罵倒としか見えないのです。

でも父は最後まで母を愛していた様で、母もです。

愛があっても、そうなる事はあるんです。

子供の頃からそんな環境だった私は、議論は出来ても、相手が感情的になってくると、条件反射的に言葉が詰まって会話出来なくなります。
自分に向けられた罵倒でなくても、子供は見て聞いて感じています。

トピ主さん、どうか、お子様の前で感情的な怒り方しない様、よく気をつけて下さい。
本人は、何が問題で何が失言か気付けないんです。
子供すら敵に回りうるんです。母親が子供を愛していてもです。

母もお祝いは貰って当然な上金額にケチつけるは『何言ってんの!?』的な失言も日常茶飯事。兄妹して恥ずかしい思いし続けてます。

あえて申し上げますが、普通冗談でもATMとか言いません。

トピ主さんに反論しているレスも、冷静に、どこか聞き入れられる部分はないか、という思いで見て下さい。
うちの母は、まったく助言を受け入れません。それでどうなったかは、皆様もうご存知です。

ユーザーID:2002063602
感情的だと損をしますよ
CUEちゃん
2009年4月18日 23:28

後妻の文章も、十分トゲがありますよ。
トピ主さんが怒るのも尤もだと思います。
上から見下したような態度ですし、感じの悪い人だと思います。
一見冷静に書いているようですが、ちゃんとトピ主さんに
嫌な思いをさせる書き方をしていて、したたかだと思います。

だから、ここで感情的になったらトピ主さんが損ですよ。
お子さんのために、ちょっと我慢しましょう。
そして、専門家を間に入れて交渉をきちんとしてもらいましょう。

なんだかんだで、後妻は元夫も義理家族も味方につけていて
立場は今あちらの方が有利です。
だからといって、トピ主さんが卑屈になる必要はありません。
離婚時にちゃんと二人で取り決めをしたのですから、
堂々と権利は主張されればよいのです。

ですが、それ以外の出費に関しては、
後妻の言うように、ランドセルを買ってやりたいからとか
学習机を買ってやりたいから、とか
理由をきちんと伝えるのは有効な方法ですよ。
トピ主さんの公正性を伝えるために必要な方法です。
でないと、やたらお金欲しがる人に思われて損でしょう?
得していきましょ。お子さんの為にも

ユーザーID:9092144588
私も前妻ですのでひとこと
私も前妻
2009年4月18日 23:41

私も昨年離婚して3歳児と二人で暮らしています。
養育費は5万貰ってます。
私は結婚時は専業主婦でしたが、離婚後正社員として働きだして手取り17万です。
家賃は6万。母子手当ては今は5万弱。医療費と保育費は今は全額免除。
(来年からはそれらの補助は半額以下になる見込み)
節約しながらも、服は母子共にきちんとした物を着ているし、外出もしているし貯金も十分できてます。
元夫に5万以上のものは全く期待していません。
元夫の収入的無理とわかっているので。5万でもありがたい。
(ちなみに実家からの援助など全くありません)

トピ主様はどのような生活をしているのでしょうか?
十分一般市民的な生活はできますよね?

今の生活がつらいと思ったら再婚をおすすめします。
子連れでもできなくはないし、思い切って元旦那様に育てていただくのもありだと思いますよ。

ユーザーID:4129246912
逆に羨ましい〜携帯からの書き込み
2009年4月18日 23:44

月10万円も貰ってるなんて!

うちも母子ですけど(一歳児の子供がいます)一切養育費貰ってません。でも、なんとかやってますよ。

それだけ貰っていれば貯蓄は少しはあるんですよね?他人をあてにしないで切り崩して入学費用にあてたらどうでしょうか。

トピ主さん、レスされてる方の意見を冷静にご覧になって下さい。あと、ご自分の文章も。
身内と疎遠になってるってよっぽどですよ。キツイいい方ですが、トピ主さんにそのよっぽどの原因があるのでは?

子供の前でも愚痴ばかり言ってないですか?それが一番心配です…。

親権はあなたにあるんでしょう?とにかく、子供のために頑張って下さい。

ユーザーID:4522340881
やっぱりそうなんですね
アフロディーテ
2009年4月18日 23:52

>親権を取られたら私は生活できません。

これが本音なんですね。あくまでも養育費です。がんばって仕事を見つけましょう。自立しましょう。


>専業主婦になりたくて結婚したのに、会社が倒産して収入が減ったから私にパート・・・

愛してたから結婚したんじゃなかったんですね。愛する旦那さまの収入が
減ったのなら、働いていっしょに乗り越えていこうというお気持ちは
なかったのですか?


>「生きたATMだ」

今でも「生きたATM」だと思ってますよね?


元夫さんは、会社の倒産で大変な時に、支えてもらえるどころか
収入が減ったと腹を立てられて、さぞお辛かったでしょう。
トピ主さんも、経済力が後妻に負けるとか、本当の母親の立場が強いとか
「勝ち負け」にこだわってる場合じゃありません。
娘さんのことを考えて、歯をくいしばって
お仕事がんばってください。
愛情もいっぱい注いでやってください。

ユーザーID:3326970907
トピ主さん、うちの母に似てます 3
megco
2009年4月19日 0:02

あと、補足ですが、うちの母も婚家・実家ともに嫌われています。
実家は母に輪をかけた性格の人がひしめいているのでちょっと、嫌われ方の質が違いますが、婚家は常識的な人々なので、嫌われるのも当然。

母は正社員で働いており、段々収入減ってきた父を罵倒しながら、経済的には支えてました。
父が死ぬまでの約3年、我が家の家計は母の収入と、既に社会人な私達兄妹が家に入れるお金で運営してました。
やっぱり職場では嫌われて孤立してますが。

石にかじり付いても、の心意気でどんなに辛くて残業三昧でも辞めませんし、朝5時から副業もしたりしてました。

必死になれば、家のローン・兄妹の学費・生活費、どうとでも工面できるはずです。借金や補助ではなく、ですよ?

母の凄い所というのはそこなんですが。


この3のレスは蛇足ですからさらっとスルーして頂いて結構ですから、前の2つのレス、よく考えてみて下さい。

ユーザーID:2002063602
重ね重ねになりますが
piyo
2009年4月19日 0:21

他の方もおっしゃっていますが、
>それと貴方は他人です。私たち家族のことに口を出す権利はありません

「私たち家族」は、離婚により、この世から消滅したのですよ。
それが離婚というものです。
離婚しても、お父さんがいて、お母さんがいて、子供がいる家庭は残ると
思われたのですか?
それが根こそぎなくなるのが離婚なのですよ。

今存在しているのは、あなたと子供さんの家庭、元夫さんと現奥様の家庭です。

>もし親権を取られたら私は生活できません。
これは、生きがいである子供と引き離されたら、とてもではないけれど
生きていくことができない、という意味ですか。
それとも、養育費のついてくる子供をとられたら、生活が立ち行かなくなる
という意味でしょうか。

器用な生き方をできないトピ主さんを擁護する声もありますね。
その気持ちもわからなくはないです。
ですが、自分の不器用さを、他者を「最悪」と罵ることに転化するのは、
不器用ではなくて醜さのあらわれです。
器用に生きることができない、とは全く別ですよ。
また、それに同調する声は、あなたを一切前に導かない声ですよ。
お間違いのないように。

ユーザーID:7164386416
生きたATMって…携帯からの書き込み
はな
2009年4月19日 0:22

埋もれてた追加見ましたが、義理親に嫌われるのは当然。息子嫁が息子を生きたATMなんて言ったら


冗談って何ですか?
この先、お子さんのパートナーが姑となった主さんの前で お子さんをATMって言ったら、


冗談が上手いわね〜と笑う?

私だけが不幸、私ばっかり不幸!私を不幸にした人は皆 私より幸せになる事 許さない!

みたいな…

私が後妻さんなら 弁護士に頼みます

慰謝料こみなら妥当…
でも、支払い能力が元旦那さんにないんだから

妥当も何もない。
あぁ、怖い…

ユーザーID:2021078940
生きたATM…携帯からの書き込み
みく
2009年4月19日 0:24

18日のトピ主さんのレス読みました。
シングルで子育てしてるトピ主さんに同情もありましたが、レスを読むと、離婚にいたった原因もトピ主さんの態度や口の悪さも一因と思いますよ。
結婚の時、夫婦はお互い辛いときに支え合うって誓いますよね。ずっと専業主婦でいる予定がダメになったとはいえ、会社が倒産したんだからご主人を助けてパートに出る位は家族だったら当たり前かと…。
それに元ご主人の事を「生きたATM」だなんて、冗談とはいえ、元ご主人の親族に言うべき言葉ではないってわかりませんか?
お子さんの事も愛しているから絶対元ご主人に渡さないってよりも、お子さんを取られたら養育費が貰えなくなるから渡すわけにいかないって感じだし。
トピ主さんのレスからは元ご主人に対する愛情もお子さんに対する愛情も感じられません(まぁ元ご主人とは離婚してる訳ですが)。
くれぐれも、お子さんに「あんたは生きたATM」だなんて言わないで下さいね。
トピ主さんにとっては冗談かもしれませんが、お子さんは傷付きますよ。

ユーザーID:2992964949
なんかおかしい?
ミミ
2009年4月19日 0:26

タイトルからして荒れそうな予感のするトピ。
今,じっくり読んでみたのですが,何かおかしくないですか?

本文では

「入学資金のこと、主人から聞きました。」と後妻さんからメールがきたと書いてあります。
普通に解釈すると,トピ主さんが元ご主人に連絡し,それを後妻さんが知ったという
ことになると思います。

ところが追加のレス文では,

後妻から「今後は私にご連絡ください」と言われて元夫の連絡先は変更されていました。なので元夫に連絡を取るときは後妻を通すしかないんです。
今回のやり取りも元夫は知らないかもしれません。

と書かれています。

ユーザーID:9497533239
18日のレス、強烈です。携帯からの書き込み
あえて釣られる
2009年4月19日 0:30

やっぱり本当に元ご主人の鬱病や離婚の元凶はあなただったのですね!

『後妻はお金に余裕があるくせにお金にうるさく嫌な女』って、癪に触って悔しかったらご自身でお金稼げば?
だいたい月8万のパートじゃお子さんの『養育費』がなければ実家とも疎遠なあなた1人の生活もできないじゃないですか。
もはや『養育費』は、あなたの『生活費』でもある。そりゃ父親にも会わせないように必死にもなりますわね。
子供が自分の金蔓だから。
『入学金』の内訳を答えられないのも『お祝い』を口実にたかってただけ。
他人のお金で生活するのは当たり前って考えのくせに気ばかり強くて口汚い。
救いようがないですね。

ユーザーID:8791513957
生活費18万?違いますね
くらげ
2009年4月19日 0:45

パートで8万円の収入。
養育費で10万円。

親子二人で18万円。
苦しいと言います。

違いますね?
児童手当と児童扶養手当を入れたら、純粋な生活費は20万円を超しますよね?

おまけに医療費も格安で、保育園だったのならタダ同然ではなかったですか?
小学校の授業料も免除されます。

私もひとり親家庭。
児童扶養手当を貰っていたころは、それなりに余裕がありました。

ということで、ロクに貯金してこなかったのが悪いし、
これからも普通に生活しようと思えばできるはず。

というか、自分も養育者なのだから、働いてください!!
人にたかり続けて、子供が成人したらどうするつもりですか?
養育費が終わったあと、生活力のないみじめな初老を迎えますよ?

ユーザーID:8881631445
どれだけ
どうなの?どうなの?
2009年4月19日 0:57

くつろいだ席だったか知りませんが、肉親の前で旦那を「生きたATM」発言はないんじゃない? 冗談にせよ、それでトラブルになって、挙句に実家と疎遠になって「ラッキー」じゃ、そりゃ旦那さんだって…。

たとえば「妻は僕にとって“子どもを産む機械”です(笑)」とか「家事ロボット(笑)」と実家の親族の前で言われて、それでギクシャクしたらどうです? そういう夫ってありですか?

心情的にはわかる、トピ主を叩く人たちはどれだけ冷静で賢いの? ってレスがありますけど、人間だから感情を全く排して生きるのはムリにせよ、こういう言動はあり? 

トピ主さんの文面の印象から後妻さんを「冷徹」と憶測(「冷徹」は必ずしも悪評価ではないと思いますが)して、会ったこともないのに「冷たそう」的マイナス評価するのも「?」。

トピ主さんは、冷静に謙虚に、という人格陶冶をしないと代理人を立てても不利になりそう。

あと減額の申し出には「慰謝料込みで10万なら普通」と、言い返すとのことですが、慰謝料って迷惑をかけた側が払うものですよね。切り返されたらどうします? 離婚の原因はあなたでしょ? って。

ユーザーID:7689649940
子供はあなたの所有物じゃない!
HRT
2009年4月19日 0:59

本当に怒りがこみ上げます、お子さんが可哀想で仕方ありません。
それと結婚は女にとってもはや経済的避難場所ではありません。
今のご時世なら共働きをして当たり前だと私は思っています。
専業主婦になるのが目的の結婚なんて甘いです。
結婚にしても、養育てにしても基本は「愛情」なのです。
それがあれば多少の苦労も母親は何とも思わない筈です。
どうぞ自分を見失わないで、お子さんを大切にしてあげて下さい。
子供にとっては一人でも多く肉親に愛され、接した方が幸せな筈です。

ユーザーID:1991807342
うわ・・・最悪・・・
AZAMI
2009年4月19日 1:01

「生きたATM」って・・・そりゃ嫌われますよ。
てか、お金のため、自分が楽をしたいがいための結婚だったように感じてしまいます。
お子さんも「ATMからお金を引き出す」ための存在、って思えてしまいます。

元ご主人も自ら仕事をやめたんじゃなくて会社が倒産しちゃったから収入が下がってしまったわけで、元ご主人のせいじゃないのになぁ。

他力本願はやめてもう少しご自分で収入を得る方法を考えてみれば?

そういう努力をしないでカリカリ怒っている姿よりも、がんばっているお母さんの姿を見せたほうがお子さんのためにもいいと思いますけど。

ユーザーID:6544484606
あのね…
二度目ですが
2009年4月19日 1:04

「専業主婦になりたくて結婚した」のは私もそうだし理想は人それぞれだからいいですよ。でも「夫の勤務先が倒産して収入が減った」ら、例え理想は専業主婦でも大半の妻は何らかの仕事に就くものですよ。当然、家事育児の分担は夫にも求めての話ですけどね。身勝手な理由での退職や無職状態ではなく、倒産は本人に主な責任のないことが多いんだから、「詐欺」は言いすぎです。

>親権を取られたら私は生活できません。

普通で考えたらお子さんを引き取ってもらえば養育費はゼロになりますが、育児の手間がなくなる分仕事の選択肢が増えるので「自分が生活できない」にはならないのですが…。お子さんへの愛情はもちろんあるでしょうが、それ以外にも「養育費の名目でお金を貰ってそれを自身の生活費にも充てれば少しでも仕事をしなくて済む」という目論見がありません?

>後妻は余裕があるくせに

貴方のしたくない正社員の仕事に就いているのですから、たとえ後妻さんに余裕があったとしても(そうは推測できませんが)貴方に妬む権利はないと思います。

ユーザーID:5260193507
感情的になっては話は進まないですよ
ぴょぴょ
2009年4月19日 1:17

トピ主様は感情的になりすぎだと思います。
第三者を挟んだ方が話が整理されて、きちんと進むと思いますので、
きっちり弁護士なりを間にお入れになってはいかがでしょうか。

弁護士が間に入ってくれれば嫌いな後妻とのやりとりもしないで済みますし、
もっと利口なやり方ができますよ。
また、今の状況がどういうことか、小町の人たちよりも更に現実的に教えてもらえると思います。

ですが弁護士はお金がかかりますので、少し法律をご自分で調べられたらいいと思います。
ご自分の主張が法的に通りそうなことかどうかなど、少し勉強されるといいのではないでしょうか。

ユーザーID:9380532741
信じられない
ぴよ
2009年4月19日 2:03

そう…勿論、トピ主さんがです。
「18日14:00」のあなたのレス読みました。

これは、本当ですか?目を疑ってしまいました。
・専業主婦になりたくて結婚した。
(好きで結婚したのではないの?)

・親権を取られたら生活ができない。
(自分の生活のために、お金が欲しいだけ?子供が可愛くないの?)

・元夫の事を、義母や義姉の前で
「生きたATM」だと言った。
(それは、冗談ではなく本心なのでは?)

結局は、自分が楽をしたいだけなんだと感じました。
その為に、お金が欲しいと。

離婚した元ご主人が、鬱になるのも
分かる様な気がしました。
トピ主さんと関わっていたら、そうなってもおかしくないかなと。

お子さんの為にも、自分を振り返って反省する事が
必要だと思いますよ。

ユーザーID:0640903067
トピ主さんに勝ち目無し!携帯からの書き込み
ひよこ
2009年4月19日 2:15

あまりにも 身勝手 そして精神的弱さ丸出しの文章を見て、養育費だのなんだのより そのうちに親権を取られる…と言う事に危機感を覚えなければなりません。

しっかりとした今の奥さまに比べたら いつまでも別れた夫にしがみつくプライドの無い自分が恥ずかしくありませんか?
払える10万円なら頂けば良い。しかし相手は余裕が無いのでしょ? 腹を立てるより 必死に働いて子供を育てる事です。
どんな理由があろうと 養育費に関して 現在の妻に口を出させる前夫もそれだけの人間だと思います。私だったら憎むべきは そんな屈辱的なめに合わせた前夫ですね。あなたを嫌いだからと孫に御祝いもしない義理両親も正直 お子さんに愛情もないのでしょう。そんな人達にへばりつき頼るみじめな人生はやめませんか?
私にも子供が二人います。父親の援助無しで必死必死の子育て中です。私立高1年の息子はあと4年で20です。先日「オカーサン 強くなったな…」と何気なく言われて嬉しかったですよ。
子供の為に頑張って下さい。

ユーザーID:6533963715
あーあ
とん
2009年4月19日 2:22

4月18日のトピ主様のレスを拝見しました。恐らく、これで、それまでトピ主さん擁護派だった人も諦めるような驚愕の内容ですね。

「親権を取られたら生活できない」って・・。もう開いた口がふさがりません。

私、元夫の気持ちがわかる気がします。元義母がトピ主さんと似ている感じがするんです。感情的でコンプレックスが強く、貧乏なのに見栄っ張りで、ともかく強気。今回、トピ主さんも「実はお金が欲しい」のに「お祝いの気持ち」にすり替えていますが、元義母も同じでした。
都合の悪いことは全て相手のせいで、天才的に弁が立つので言い勝てる人がおらず「家の中では天下様」。標的になると、白旗挙げて完全服従するか、逃げ出して関わり持たないかの二択です。私の場合、配偶者の母親なので簡単に逃げ出すこともできず、戦ってみたんですが、それは頭が変になるんじゃないかと思う程辛い経験でした。離婚してからもしばらくは夢に出てうなされたり、町で姿の似た人を見かけただけで嫌悪の感情がわき起こったほどです。

トピ主さんは自覚がないかも知れませんが、精神医学で「人格障害」と呼ばれるタイプなのかも知れません。一度診断を受けてみては?

ユーザーID:9843713121
誰かつっこめ〜
実話ですか?
2009年4月19日 2:30

専業主婦になりたくて結婚した> 結婚そのものが間違ってたんですよ。

2人で家庭を築こうという意志もなく自分が楽をしたくて結婚したのですね。
旦那さんが病に倒れたら速効離婚を切り出すのでしょう。
いざとなったら自分一人でも育てる覚悟もなくただ子供を産み離婚したら一切旦那がお金を出すのが当たり前と?
子供をだしに使った恐喝です。
自分の文面を読んで恥ずかしくならないですか? なぜこんなにも自分を貶めるような内容を書くの?

子供を産んでないから親になれないってのも納得できないですね。
あなたみたいに自分が楽する事が優先でフルタイム勤務の努力をしないあげくには騙されたと言う女性って妻としても母としても最低です。
自分の稼ぎを増やして子供に不自由させないようにするという発想がまったくないのですね!
月18万でも少ないと言ってるのにまだ自分は本当は働きたくないのだと!
こんな人でも子供を産めば母親なんですか?

ちなみに子供が成人し養育費がなくなったら今度は子供にたかって生きるつもりですか? 子供だから親を養って当たり前とか言って子供からも縁切られそうですね。

ユーザーID:4387274537
ごめんなさい
愛子
2009年4月19日 3:23

楽をしたかったから専業主婦になった・・・
夫の事を「生きたATM」発言・・・
すごい人ですね・・・

10万円でも足りないって娘さんの養育費だけでなく自分の洋服や化粧品に使ってるからでしょ?

私でもそう考えてしまいます。

養育費って確か払わないといけないという法的効力はないのですよ
だから、裁判でいくらと決まっても、実際は全額をちゃんと払ってる人はほとんどいないそうです

いまだに夫をATM化していますよね。後妻さんも気の毒です
こんなに夫を食い物にして自分の事しか考えてない女性って怖いなと思いました

お金がなくて生活が辛いのは分かります。でもその養育費は後妻さんの好意で運よくもらえるもので、あなたが偉そうに請求して当然というものではありません。

もうご主人にお金をせびるのはやめたらいかがですか?

正直同じ女性として情けないです

ユーザーID:7144953069
私もトピ主様のお気持ち分かります。携帯からの書き込み
いぬいぬ
2009年4月19日 5:19

私も離婚し、今で10年、ひとりで子育てしています。
経験のない方にはおそらく分からない、一人親家庭のご苦労はとても理解できます。

確かにトピ主様は感情的になりやすく、交渉下手ではあるのは間違いなく、もらっておられる養育費もいわゆる相場からは高めであるというところからも、小町では正直受け入れられないであろうと思います。

私もトピ主様の文章を拝見して、とにかく『損しているな』と感じました。
ですが、きっとご自分の気持ちに正直な発言なんでしょうね。

まずは皆様のアドバイスを参考になさって、(後妻さんとの交渉でも小町でも)冷静になられることをお勧め致します。
元夫の現在の妻は冷静さを装おってはいますが、確かにかなり言いたい放題意見しています。
トピ主様も多少ズレてはいますが、元夫から言われるならともかく、その後妻から養育費に関して言われる筋合いは(離婚理由とは関係なく)ないはずです。

後妻を介さねばならないほど鬱病が深刻なのかは、実際のところは分かりませんから、どなたかがおっしゃったように後妻が上記理由を仕立てて、勝手に代理人を買って、交渉したいだけかもしれません。

ユーザーID:1260943249
私もトピ主様のお気持ち分かります。2携帯からの書き込み
いぬいぬ
2009年4月19日 5:20

小さい子供がおり、回りに子育てを支援してくれる実家などの存在がない場合、フルタイムで正社員の仕事を得るのは大変困難です。
この就職難なご時世、いつ子供の病気で休むか分からないひとを、なかなか企業側としても雇いにくいでしょう。
これは私も経験していますが、子供が乳児や幼児であった頃は仕事は派遣などで何とかし、ようやく小学生になってから、正社員になりました。
もちろん正社員として働きたいのはみんな同じですが母子家庭を取巻く環境はそんなに甘くはありません。

入学ともなれば、お父さんお母さん揃って、おじいちゃんおばあちゃんからも祝福され、新しい学習机やランドセル、文房具を揃えてもらって、可愛らしいスーツやワンピースに身を包んで。
そういうものをたったひとりで揃え、誰とも子供の成長の喜びを分かち合うことができなかったトピ主様の気持ち、そしてせめてそんなときにこちらが言わなくても、少なくてもいいから元夫から何かお祝いやお金がいつもとは別に届けば、自身の苦労が報われたような気がして嬉しいものだと思うのです。
これはそんなに批判されることでもない気がするのですが。
人は皆そんなに強くはありません。

ユーザーID:1260943249
私もトピ主様のお気持ち分かります。3携帯からの書き込み
いぬいぬ
2009年4月19日 5:20

ただし面接交渉権と養育費はセットではありませんので、もらったから会わせる・もらわなかったから会わせないという類いの話ではありません。
親権者であるトピ主様が応じられる範囲内で、かつ子供の福祉に反しない内容と判断されるなら会わせてあげてもよいでしょう。
後妻の存在やその他、何かしら懸念があり、トピ主様やお子様の権利や精神状態を脅かすものがあるのなら当分の間、面接を控えるよう主張しても問題ないと思います。

そもそもお金がないのですから弁護士を立てることはできないと思います。
家庭裁判所に乙類調停など申立てれば、後妻抜きで元夫の病状や経済状態や意向を確認することは可能と思われます。
しかし現行10万円の養育費を逆に減額されることも十分ありえます。

ですので、私がトピ主様ならここはグッと我慢して、とりあえず先方が黙って送ってくれている間はもらっておきます。
元夫が稼いだものか後妻の収入なのか、10万円の種類など日本の通貨でありさえすればどうでもいいです。
後妻の発言がいかに正論だとしても、養育費が妻の胸ひとつで決まるような類いのものではないです。
関係者であっても当事者ではないのです。

ユーザーID:1260943249
私もトピ主様のお気持ち分かります。最後です。携帯からの書き込み
いぬいぬ
2009年4月19日 5:21

今度先方と交渉することがあるとすれば、それは先方が養育費減額申立てをしてきたとき、または養育費不払いを生じてきたときでしょう。
そのときはあくまでも元夫が交渉の窓口であり、後妻には一切登場させません。
そのときは家庭裁判所を通し、必要であれば弁護士も立て、抗弁できるだけの材料も揃えて、感情を入れずに冷静に話し合います。


ともあれお祝いは『したい』と思わなければ自発的にはしてくれないものです。
元夫さんは特に入学に特別な感慨はないのでしょう。
そんなひと、もうどうでもいいではないですか。

私は養育費もらってないのですが、離婚して間もない頃や子供が小さかったうちはまだ相手(元夫)に期待する気持ちが残っていましたが、相手に再婚家庭が出来て、子供のことにも関心がないのだいうことが、ちゃんと頭で認識できてからは一切相手に何かを期待したり求めたりすることはやめました。
むしろ、清々しいです。

お子様ご入学おめでとうございます。
これからの親子ふたり家族での健やかで穏やかな生活をお祈りしています。
つらいのはあと少しです。
頑張ってください!

ユーザーID:1260943249
なんて人なの!
さとちゃん
2009年4月19日 5:27

子供を父親に会わせないでおきながら、「新入学だから。あなたの娘でしょう?!」って、お祝い金を請求(いえ、要求)する貴女に絶句しました。お祝い金って、そう「下さい」って頼んで頂くものではないでしょう。
>何でも動物園に行って色々買ってもらったとか!そんなお金があるなら養育費を期限通り払えと言いたいところでした
金、金って、金にうるさいのは貴女じゃないですか。本当に貴女は、元夫=金としか思ってないんですね。元夫は「生きたATMだ」なんて言うくらいですものね。元夫は、貴女の娘さんのお父さんですよ。娘さんとお父さんを会わせないで、養育費だの祝い金をやれだの、貴女はあまりに身勝手過ぎます。元夫さんが再婚される前、貴女の承諾なしに、娘さんを後妻さんに会わせたことを、今でも根に持って後妻さんを毛嫌いされているのはわからないでもないですが、娘さんを動物園に連れて楽しませてくれた(可愛がってくれた)ことに、少しは感謝してもいいのではないでしょうか。前妻の子だからという理由だけで、罪のない子供を虐める女性だって、この世の中にいるのですよ。後妻さんは、きっと子供好きで、優しい方なのでしょうね。

ユーザーID:1329205383
離婚&喧嘩は両成敗!?
中立
2009年4月19日 6:13

単純な質問です。

1.専業主婦を希望して結婚したのは良しとして、離婚ではなく、突然、夫が死亡、失業した場合はどのように子供を育てるつもりでしたか?

2.離婚の原因は後妻との浮気ですか?

3.養育費の相場をご存知ですか?(年収1,000万円の場合で8から10万円です。)


※レスをされている皆様へ!
とりあえず攻撃的なレスは控えて質問を投げかけてみませんか?
素人集団の掲示板で質問に答えられなければ、トピ主さんの今後の法的紛争での惨敗は目に見えていますので・・・。

ユーザーID:2734624368
お金にうるさいのはお互い様
ちくわ
2009年4月19日 7:07

トピ主さんから見て余裕があるように見えても、そうとは限らないです。どこのご家庭でもそれなりの苦労があるものです。とはいえ元ご主人のご家庭ではおそらく、トピ主さんご自身が苦労の種になっていそうですが。

何を言っても聞かれないだろうし、あまり興味のないトピックだったのですが、ひとつだけ引っかかったので・・・。
’親権を取られたら私は生活出来ません’とのことですが、養育費と慰謝料は別ですし、元ご主人にしたってトピ主さんの扶養義務は、ないと思います。他人をアテにせず生きていけるように自助努力をなさった方が良いと思います。少しずつでも、大人かつ母親になっていければ、また新しい出会いもあるかもしれませんよ。とりあえず、’相手の立場も考える’ことが、少しずつ出来るようになると良いですね。(外国語のように聞こえることでしょうけれども)

ユーザーID:8187855382
トピさん感情で動きすぎです。
モリッコロ
2009年4月19日 7:36

離婚原因はともかく、今は養育費をどうしたのですか?
ちゃんと冷静になって考えて、再度元夫と連絡をとらないと、以前のあなたの発言では「今後養育費を受け取りません」と言っているのと同じです。
一時的な感情で軽はずみな発言は慎みましょう。

この文章を見る限り、賢く動いて旦那さんを守っているのは後妻のほうです。

これ以上、不利にならないように頑張ってください。

ユーザーID:0101917909
私も離婚して子供を育てています。
MAI
2009年4月19日 8:31

 失礼ですが、ご自身の収入8万円と養育費の10万円で生活されているようですが、お子さんが20歳に達して養育費がなくなった時、トピ主さんはご自身の収入だけで生活することができるのですか? パートで8万では、今度は成人したお子さんに生活の面倒を見てもらうしかなくなりませんか?

自分自身の足で立って生活できるように、資格取得やスキルアップをし職種や就業形態をきちんとしていかれたほうがいいと思います。

うちは、養育費は月3万です。お金のかかる私立ではなく、普通の公立小ですが昨年一年生になりました。 入学には、ランドセルや子供のスーツ、学用品などいろいろ買いましたが、いつ子供が入学かは最初から分かっていることなので、養育費からもいくらか補填させてもらって用意しました。 元夫にたかるなんて発想はありませんでした。

ユーザーID:9430744866
とぴ主さん、たった一人で戦ってるのね。
さくら
2009年4月19日 9:11

とぴ主さん、落ち着いて。このトピが本当にあなた自身からのものとすれば、あなたはあまりにも正直で純粋な方で、私はあなたのことを嫌いにはなれません。
あなたは、今、たった一人で、頑張ってる。辛いということも、寂しいということも、すべて怒りにかえて自分を奮い立たせて、なりふり構わず頑張ってるんだもんね。
あなたが後妻さんを憎たらしいと思う気持ちもよくわかります。
とても腹が立つでしょうけれど、思いっきり小町で感情をぶつけたあとは、心をすっきりさせて、月10万とパート代8万で、お子様とふたりで地道に頑張っていくしかないと思うのです。
18万もあれば、なんとかなるものです。お子様も小学生なんでしょ。しっかり勉強してもらって、立派になってもらわなくてはね。
あなたのような純粋な心はすばらしい長所でもあるのですよ。きっとあなたのお子様はいい子に違いありません。お子様のためにも、あなたのいいところを見せてあげて下さい。お母さんの頑張ってる姿をみて子どもは何かを感じますからね。

ユーザーID:5899991391
想像力がかけているのでは?
なんだかなぁ。
2009年4月19日 9:31

仮に私の妻が元夫が原因で欝になり、それが理由で離婚した経緯があったとしたら、その元夫に対する私の印象は最悪である。
ましてやその鬱が原因で私が支えなければ生活もできない状況であり、私が稼いだ生活費の中からこんな状況にした原因である元夫に「養育費」という縛りで毎月お金を渡さなければいけないとなると、正直『ドブにお金を捨てているようなものだ』と思ってしまう。もっともそれをわかった上で結婚しているのであるから、そこはあえて何も言わず、妻の義務は配偶者である自分の義務でもあると思い、送り続けたとしても、
そこに突然「入学資金を負担してくれ」なんて詳細も書かれていないお金の無心メールが送られてきたとしたら、「お前は子供を引き取ったのか?嫌々押し付けられたとでもいうのか?育てる覚悟があるのか?できるのか?」と、一言物申してやりたい気持ちになる。
この後妻はその文面の中で、そのお金を払う意思がある事、万が一の場合は自分が引き取り育てる覚悟がある事を棘もあるだろうがあなたに伝えている。それに対してあなたは…。
最低かどうかは別として、少なくとも私は後妻の方が人としてまともに見える。

ユーザーID:4821578844
貴女が原因ではないですか!?
マジマジーネ
2009年4月19日 9:55

貴女の現況を拝読して思ったのですが、
・自分の思い通りでないと気が済まない性格
・自分の意見が正しいと思っている性格
・自分が悪いのに何もかも人の仕業にする性格
に見えるのです。
貴女の横暴な性格が元ご主人を鬱に陥り、離婚事由になったのではありませんか!? 経済力とかの子供の母親とかの問題ではない。
貴女の性格が元凶なんですよ!!
それに貴女は周りのことを見ないで自分中心ではありません!? だから貴女のご家族に叱られるんですよ。

元ご主人の会社が倒産して収入が減ったとき、パートで働くなり節約するなり元ご主人を助けようとは思いませんでしたか!?
「結婚したので仕方なくパートに出てますが私は詐欺にあったようなもの
 です」「生きたATMだ」
貴女は元ご主人をどう思っているのですか!? 元ご主人は貴女の使用人でも玩具でもありませんよ。「生きたATMだ」という発言は、例え冗談でも言って良いことと悪いこともあるのです。これは言葉の暴力じゃないですか! 冗談で済むトピ主様・・・無神経ですね。

後妻さんや元ご主人のご家族を責める前に、ご自分の性格を戒めたらいかがですか!?

ユーザーID:7980901295
同情します
そも
2009年4月19日 9:58

元旦那さんと後妻さんに。

最新のあなたの文面で判断するならば、あなたの結婚は自分の人生の安定のため、つまり旦那様を自分の生活のための金づるとして結婚していた、というふうにとれます。
そのくせ、自分が捨てたモノを他の誰かが拾ったら腹が立つ、という感覚で、後妻さんと元旦那さん、そしてそのご家族をけなしまくり。
申し訳ないけど、品性のカケラも感じられません。
百歩譲って、ストレスてんこもりで文章が荒れているとしても、あなたの人格が
底から透けて見えてますよ。

自分の足で立ったことのない、立とうとしたことのない、そのくせガメツく厚かましい女性の典型ですね。
お金に汚いのはあなたのほう、と判断せざるをえません。
お子さんにも同情しますが、子供って周囲が思うより賢いことがあるからね。
自分の母親の所行をじっとみて、「こんな女にはなりたくないなぁ」と思ってるかもしれません。

ユーザーID:8030013111
養育費は前妻の生活費ではない
bc
2009年4月19日 10:28

あらま。

> もし親権を取られたら私は生活できません。

「愛する子供を取られたら辛くて生きて行けません。」ではなく、
「親権=養育費を取られたら金銭的に生活できません。」ですか。

> 後妻は余裕があるくせにお金にうるさく嫌な女です!

余裕があるからってあなたの生活を支えなければならない筋合いはないでしょう。
後妻さんは賢くて経済力があって冷静な人。
どう逆立ちしてもあなたに勝ち目はありません。
後妻さんもそれをばっちり自覚していてそれを隠しもしていませんから、
あなたにとって嫌な女に映るのは分かりますが、
あなたのような人には謙虚に対応しても無駄ですからね。
あなたが嫌な思いをしているのも、全部あなたが原因です。

ユーザーID:4889593616
感謝の気持ちが携帯からの書き込み
おっさ
2009年4月19日 10:30

トピ主さんは自分の物差しで物事を考えてしまってませんか?

感情的になりすぎて人に対する思いやり、感謝の気持ちを失ってる感じが伝わってきます。
一人では生きていけないですよね?
理由はどうあれ養育費という援助を頂いて生活している現状でそれに対する感謝はないんですか?
養育費は、あたりまえっておもうかもしれませんが、トピ主さんと元夫の都合で離婚されてるわけです。

元夫さんはそれを理解して養育費を出してるんじゃないですか?
後妻の理解を得て…

向こうが再婚して幸せになってるのが許せないってひがみを公言している様なものです。

みじめな思いって言いますけどその道を選んだのはトピ主さんです。
自分には責任はないみたいな態度は幼稚です。

後妻になられた方のほうが過去や現状を受け止め出来る事をしようとしてその裏付けや確認をしたいんじゃないでしょうか?

ユーザーID:0353951469
月8万円では・・
teapot
2009年4月19日 10:34

養育費がなかったら生活していけるわけがないですよね。トピ主さんも再婚相手を見つけたらどうでしょう?そうすれば金銭的な心配はしなくてよくなるし、カリカリすることもなくなるのに。

>私は遅く生まれた子供なので

可愛がられて甘やかされて育ったのかな?
月10万円の養育費をもらい始めて3年、子供さんが入学するのはわかっていたはずなのに
貯金してこなかったのでしょうか?心の病気を患うと、程度の差はありますが、思うように仕事ができず
収入も芳しくないのでは?もう少し相手を思いやる気持ちがあれば、離婚には至らなかったかもしれませんね。

ユーザーID:6976192388
もっと賢明に
経験者
2009年4月19日 11:45

>どなたか教えてくれましたが慰謝料込みで10万なら普通なんですね。減額をいってきたらそう言い返します!

離婚時の取り決めが第一です。『養育費で10万』という契約で、『慰謝料込みとなっていなかった』場合、あなたは今更慰謝料を10万円に含むということを要求することはできません。ご自分に都合のいいところだけを鵜呑みにされていると、墓穴を掘りますよ。支払いをされる元ご主人が体調不良により働けない場合、減額は可能です。

ユーザーID:5221678060
そりゃ離婚されて当たり前
みらい
2009年4月19日 11:50

トピ主さんは正直ですね。

トピ主さんの文章から伺えるのは
怒りと責任と伴わない偏った権利意識ばかりです。あと被害妄想。
結婚してるときも旦那さんに思いやりのある行動をしてませんね。
父親に子供をあわせてないのにお祝いだけはしろ、なんて怖いです。

>だいたい専業主婦になりたくて結婚したのに

最初から旦那さんを金づるとしかみてないんですね。
結婚って『富めるときも貧しきときも』ですよ?それが旦那の会社が倒産して
収入が減ったから『詐欺』だなんて品位ゼロ。
子供のことも金づるとしてしかみてないでしょ?

>もし親権を取られたら私は生活できません。
に本音がでてますね。

「後妻に育てられたら愛情をもらえない」っていう人いるけど
この後妻さんは愛情深いと思いますよ。冷徹なんじゃなくてトピ主みたいな人には
そういう対応するしかないから。頭のいい人ですね。
言葉尻よりも行動で判断しましょうよ。

旦那さんに子供を引き取ってもらったほうが子供の成長にはいいんじゃないかな。
こんな感情的な母親しか頼れる大人が側にいないって子がかわいそう。

ユーザーID:7314348966
トピ主さん、応援してますよ
さくら
2009年4月19日 11:56

・・・なんてレス、まさかもうつきませんよね?

ずっとロムしてましたが、あまりのひどさに一言言わずにいられませんでした。

>義母や義姉に嫌われたのは元夫のことを「生きたATMだ」と言ってしまったからです。
冗談でもなんてこと言うの!

あなたのお子さんが本当にかわいそう、
人質にされて、世話もちゃんとしていなさそうに思えます。

再婚をすすめるレスがいくつかありますが、
もし、万が一、トピ主さんに再婚相手が見つかったら
きっと都合よくさっさと親権を手放しそうですね。

その方がお子さんには良いことだとは思いますが、
でもどうしてあなたのような人と結婚しちゃったんでしょうね、元夫さん。
とっても不思議です。

ユーザーID:2921509081
ご主人らは普通だろう
nana
2009年4月19日 11:57

横ですがどくだみ婦人様
そもそもこちらのご主人は「減額が必要」「金を払わない」とは言っていませんが?そして代理に誰を立てるかは基本的に本人が決める事です。
そしてご主人は辛くなったら逃げるどころか、子の親権を得て養育も自分でしたいと望んでいるのを、トピ主が拒んでいるわけですが?
親権を本気で望むなら自立すればいいのに。

事実認定をちゃんとしてからご意見されることをお奨めいたします。
嫌味ったらしいというなら最初のトピ主さんのメールがまず嫌味なので仕方ありません。

今回どうやってご主人とトピ主がもめて後妻とご主人が知り合いどういう流れで離婚になっていったのか正確な時系列が判りませんが、そりゃこのトピ主さんを見た限りではご主人のほうがトピ主さんに慰謝料請求してもいいような暴言が目立ちます。

>ビーナスさんは別れたくなかったのに離婚させられ
という人もいますが、別れたくないなら別れないための努力をすべきだった。それを完全にトピ主さんは怠った。そういうことでしょう。

ユーザーID:4720157230
トピ主さんの失敗点携帯からの書き込み
シトラス
2009年4月19日 12:11

トピ主さんはただ失敗してしまっただけなんですよね?

専業主婦になるため、元夫の収入と結婚したはずなのに、事情が変わり働かなくてはいけなくなった。
結婚するさいに、一生専業主婦でいることを条件として元夫側にはきちんと出しましたか?
お互いに支え合って生きていく為妻になります。ではなく、金銭的に面倒をみてもらうために妻になります。という事をお互い納得して結婚されたのでなければ今のトピ主さんの主張は通りません。

また離婚の時に慰謝料を毎月支払うなどの条件をきちんと決めていなかったのであれば、10万に慰謝料が含まれていると言えば10万から慰謝料分減額されるかもしれません。

毎月の慰謝料の支払いは発生していないはずなのに毎月養育費と一緒に慰謝料までとられて、元夫こそ詐欺にあってることになりませんか?

一度後妻さんに養育費の内訳をきちんと提示し、元夫の診断書も提示してもらいましょう。鬱の原因がトピ主さんなら慰謝料を貰ってる場合じゃないですよ。

ユーザーID:7763224081
そりゃムカつきますね携帯からの書き込み
ピッピ
2009年4月19日 12:22

トピ主さんの立場だったらムカつきますね。間違いなく。
トピ主さん、頑張ってると思いますよ。母子手当ては役所に申請して貰ってますか?

トピ主さんは頑張ってるし意見も意思もはっきりしてる方だと思います。
でもその性格やストレート過ぎる発言は周りの人々の心を傷付け、遠ざけてしまいます。
もう少し他人の気持ちを考えて生活しないといろんなものを無くしてしまうのではないかと心配です。
既に夫と親が離れていますが子供やパートや健康すら無くしかねません。
気を付けてください。

ユーザーID:3020871756
小学校入学?早く親権手放してあげて!
那由他
2009年4月19日 12:23

私子供が保育園のときに夫とかなり険悪になり、
転勤を機に別居することになりました。
離婚が決定的ではなかったので、私のわがままで単身赴任してもらうわけだから、生活費を月10万だけもらう約束でした。
でも離婚したわけじゃないので子供の保育園代とか二人分月8万ぐらいかかってましたけど、年間100万ぐらい貯金してましたよ。

だって小学校入学程度で月養育費10万とパート収入8万あって、
保育園代医療費母子家庭だから無料で月々3万近くの母子手当てもらってて、公営住宅にも優先で入れて、小学校も給食費とか免除なんですよね?
なのに入学にお金がかかるからお金が無いなんていってたら、
お子さん公立高校にいけなかったら私立高校なんて無理じゃあ無いですか?

うちはその後何とか仲を回復して今息子が高校に入学、
私立で通学の靴まで学校指定で一ヶ月でもう既に40万以上掛かってびっくりしているところです。
あなたに育てられていたら高校もバイトして自分で行けとか言われそうでお子さんかわいそうです。

ユーザーID:6787168134
なぜ8万なの?
ボサノバ
2009年4月19日 12:49

専業主婦が希望だったのに働かなくてはいけなくなってお気の毒です。
それでも離婚したし頑張って働いているんですよね?
でも、なぜ月収80000円なんでしょう。
時給800円だとしても1日7時間月20日働いたら10万円をゆうに越えますよ。
母子家庭だといろいろ補助とかもありますし、誰かの扶養家族になっているのでなければもっと働いてはどうでしょう。
お子さんも小学生になったのだし。
フルタイムでみっちり働けば元ご主人の気持ちや後妻さんの気持ちもわかるんじゃないかな、と思いますし、養育費とパートのお給料合わせて20万以上になればまぁなんとかやっていけるでしょう(時給があと50円でも高ければもっと収入も増えます)。
トピ主さんがそうやって地道にがんばって働けば、元義母や後妻さんも入学祝い等を渡そうという気持ちにもなるかもしれません。
今のままではお祝いを渡しても怠け者のトピ主さんに使い込まれそうで渡せないのだと思います。
あと、トピ主さん自身も後妻の口を探すというのはどうですか?
一番手っ取り早いと思うのですが。

ユーザーID:8014948426
横ですが、どうして離婚したのですか?携帯からの書き込み
巡り巡って
2009年4月19日 12:51

協議離婚かと思いますが、何故サインをしたのですか?
捺印したのですか?

元ご主人を「生きたATM」と冗談でも思うのであればこそ、しがみついていれば良かったのに。そんな既婚者はザラにいますよ。

トピ主さんは後先考えずに行動する人間なのですね。
未来ある子供を育てるという事はね、継続が必要です。出来れば安定した継続。

もう、親権を渡してトピ主さんひとりになってみたら?疲れたんでしょ、稼ぐ事に。
子供を守る事よりも、自分を守る為の方が必死みたいね。

小町から離れて、大沢あかねさんの本を読んでみたら。
この親子関係があっての現在の彼女なんだ、とテレビに出演している彼女を見る度、思います。

ユーザーID:6955356022
後妻の主張は正当
けいこ
2009年4月19日 12:59

親が離婚した場合、子供の養育は、引き取った方が体で・行動で、離れている方は金銭で、等分に負担するものです。
片方がやたら負担が大きすぎるのは不公平です。
元父親が10万養育費を出しているなら、母親もそれに見合う養育(貯金もできるはず)をすべき。
養育費はあくまでも子供のお金です。元妻の生活費ではありません。

養育費10万、公的手当てが5万弱、パートで8万? 足りませんか?
足らないなら出すのを控えてつましい生活をしましょうよ。
人並み以上の養育費をもらっているんですから!!
それで足りないなら、パートでなく正社員に。がんばらなくちゃ!
…なんで?不満?
だって人並み以上に高額の養育費もらってるから!!

後妻の主張は正当です。
養育費増額は根拠を出さないと無理な話です。
そして元父親はきちんと養育費を出している。本来はその中で、入学準備などすべきもの、含まれているのですよ。別に入学準備とかお祝いとかは分けることもないし義務ではない。

母親なら、養育費を少ないと思えばパート掛け持ちでもなんでもして、必死に働いて養いましょうよ。
私はそうしてきた。

ユーザーID:7536739326
わからないでもない 1携帯からの書き込み
さとちゃん
2009年4月19日 12:59

ビーナスさんとほぼ同じ状況です。発言見るとかばいたくはないのですが、やっぱり解らないでもないのです。結婚してこども産んで女はどんどん状況が変わるのに、男はそのままなんです。会社辞めて、主婦になって、じゃあねって離婚されて、相手は元の独身時代に戻るだけ。逆に収入は上がってる。こっちはいきなり無収入。親権夫に渡そうにも、こどもは泣いてお母さんがいいと言う。10万貰ったって安いくらいですよ。払うのいやなら離婚しなきゃいいんです。
まあ、そこまで思わせる女(私もトピ主さんも)もどうしようもないので、男だけが悪いとは思いません。両方悪いんです。でも、別れたあとは、大概、恐ろしく女が不利です。
そうじゃない、立派な女性ももちろんおられるでしょうが、そうでない人はもっともっと多いと思います。パートで8万って少ないけど、こどもが未就学児なら致し方ないような気がします。

ユーザーID:8118138806
どくだみ婦人様
とん
2009年4月19日 13:03

>シングルで頑張るトピ主さんが正社員で働かないのは怠慢なんですか
怠慢です。トピ主さんは、会社が倒産して収入が減った元夫をなじって追い詰めました。同じロジックを適用すべきです。

>子供一人大学まで育て上げるまで必要だと言われる金額2000万とか言います
そうです。母親が半分を負担すべきです。通例「親権者の方が多く負担する」ものとされています。親権を主張しているのはトピ主です。負担できないなら親権を手放せばいいのです。元夫側は「引き取ります」と言っています。

>シングルの母親は死ぬ気で頑張らなくてはいけなくて、親権を持たない父親は辛くなったら逃げてもいいんですね。
今回のケースでは高額な養育費がキチンと払われており、トピの趣旨とずれます。また、親権を主張したのはトピ主であり、元夫は責任を果たすため「引き取る」と主張しています。また、養育費支払の履行率は、父親よりも母親の方が低いです。

ユーザーID:9843713121
感情と理性と
トピ主さんへ
2009年4月19日 13:06

感情的には私も後妻のような女性はムカつきます。
知的で攻撃なタイプは嫌いです。

そもそも、離婚とはお互いにダメージを伴うもの、
トピ主さんが一方的に悪いわけではなく2人の問題なはず。
10万円というのも2人が納得したのですから。
(元夫をかばう理由にはなりません。)

しかし、子供を育てるのは本当に大変ですよね。
仕事をしながらなんて尚更。

自分は子育てと仕事に追われ毎日大変で、
誰からも助けの手がないのに、元夫だけ再婚して幸せにはさせたくない!
ゆるせない、という気持ちなのでしょう。
私がトピ主さんと同じ状況だったらそう思います。

でも、これは心のうちに秘めておくべき醜い気持ちです。。。

この、経済的にも厳しい世の中、子供を育てながら働くということは、
本当に大変ですが頑張っていくしかありません。
女性も男性もないのですよ。
結婚時に約束したから私は専業主婦!とかそういう世の中ではありません。

お子さんの笑顔に癒されることで醜い気持ちを忘れましょうよ。

できたらトピ主さんも笑って暮らせるように味方が現れるといいですね。

ユーザーID:9054244316
こぐま様
とん
2009年4月19日 13:11

>親でない後妻さんには 関係ない話
後妻さんは「夫の代理人」として交渉しているので、関係者です。また、夫が養育費を払うために経済的に支えています。後妻の経済協力なく10万円の養育費が成り立たない、としたら、スポンサーであるわけで当然関係者です。

>入学費用も出さない父親
小学校の入学準備にいくらかかるのでしょうか?月に10万円も受け取っていたら、十分まかなえるでしょうに。

むしろ、本来子供の養育に使われるべき養育費が、別の目的に使われている方が問題です。元夫は子供の養育の義務はありますが、トピ主を扶養する義務はありません。生活費に流用しているとしたら、トピ主は「養育費負担ゼロ(いや、マイナス)」でやっているわけです。親失格なのはトピ主では。

後妻の経済能力によって、トピ主の生活が支えられているのに、自分の義務にはほおかむりして父親の義務ばかり主張しているトピ主。後妻の肩しか持ちようがないです。

ユーザーID:9843713121
自分を責めず まわりも責めず
さくらそう
2009年4月19日 13:33


まず落ち着いてください。

そして、可愛いお子さんの寝顔をご覧ください。お子さんにとって、お母さんは貴方しかいませんよ。

子供は間近にいる大人の影響を受けます。

あなたが感情的になって、攻撃的な言動を繰り返すことは、お子さんにいいと思われないですよね?

きっと、いろいろなことを一人で抱えこみすぎてお疲れなんでしょう。

分かれたご主人には、別の家庭がある。でも、毎月(多少の遅れはあっても)10万円うつ病を抱えつつ、振り込んでくれています。

あなたにとっては、気の回らないじれったさを元ご主人に感じるかもしれませんが、私からするといい人だと思いますよ。

自分を責めず、周りも責めず

攻撃的な言動はいい結果を生みません。
いいたい事を全部言うのが大人ではないですよ。

時には、柔らかな話し方、メールの文章にしてみてください。
きっと、いい流れになりますよ。

ユーザーID:9072401790
お子さんを守るために戦いましょう
kuma
2009年4月19日 13:37

みなさん後妻のメールをすっかり信じ込んでしまってますが、それが真実かどうかは何一つわかってませんよ。

一見理路整然としたことを言うしっかりした女性が出てきたのです。
トピ主もお子さんをまもるために戦わなくては。

子供の入学等の一時金の負担を元夫に要求することは非常識ではありません。養育費が10万円というのも、元夫の支払い能力があり、相手が了承したものであれば不当ではない。

「不当だ」と言ってるのは後妻であり、しかも法的に有効な手段ではなく心理的圧力をかけているように思います。本当に問題であるならなぜ正式な減額要求の調停を起こさないのでしょうか。

まずあなたは「後妻であるあなたと直接コミュニケーションをとることは、もめる原因になるのでできない」と言いましょう。

明細を「後妻に」出す必要もありません。入学に必要な費用はちょっと調べれば世の中の平均がいくらでもわかります。

ただ、最終的には減額の調停にもつれこむことも覚悟してください。でもあなたがしっかりしていれば子供の権利が失われることはないと思うのです。

ユーザーID:3316315606
正気ですよ(笑)
ありえなす
2009年4月19日 13:38

養育費は前妻の言いなりに払ってるし、
収入が少ない分は夫婦助け合って補ってるし、
(理由ははっきりしませんが)なさぬ仲の子どもを引き取ろうとアクション起こしてるし・・・・
義務は果たせるだけ果たしてますが、何が不満なんでしょ?

>子供の入学費用も出さない父親なら、父親失格ですね。
>(原因がうつ病だとしても)
過分な養育費を支払ってるんだから、そこで賄ってよ、と思いますし、
小学校入学に何がそんなに必要か分かりませんね。
想像で申し訳ありませんが、
トピ主さんのその状態だったら公的援助だって受けてるでしょうしね。
(受けてないならその方が問題だと思いますよ)

後妻に「養育費」は関係ないのは当たり前ですが、
自分の生活を守る権利はありますね。
正当な養育費を算出されたら、困るのはトピ主さんであり、子供さんなんですがね。

小町はこれまでは後妻に厳しいレスが多いので、
ここまで後妻よりの意見が多いトピは珍しいんですよ。
子どもの顔に「¥」マークばかりつけてるような母親では
子どもさんがかわいそうだなと思います。

ユーザーID:7970112153
言えばいい携帯からの書き込み
メロン
2009年4月19日 13:43

少し感情的になっているようですが、トピ主。

後妻が掛かった費用の内訳を…と言っているんだから、内訳書いて、○○円の負担をお願いしますって言えばいいだけでは?

お祝いの気持ちを催促するのは、おかしいような気がします。自ら入金しない?出来ない?元夫も、父親としての自覚がないのでしょうね。

ユーザーID:8710673001
私もひとり親家庭の母ですが・・・1
みるくぷりん
2009年4月19日 13:44

トピ主さんのお気持ち、わからなくはないですが、
「元夫」に執着しすぎて、あなた自身が自分の進むべき道を見失っているように思えます。

あなたには娘さんがいるじゃないですか。

私は、養育費3万円で、娘が1歳の時からずっと2人で暮らしてきました。
元夫が再婚しているかどうかも知りませんし知らなくていいことだと思っています。
今年中学に入学しましたが、小学校の時も中学校の時も、入学祝いなんてありませんでした。
誕生日もクリスマスも当然ありません。ただ淡々と養育費だけ毎月支払われています。
当然、面会にもきません(拒否しているわけじゃないです)


私はそんな元夫が、最初は許せませんでした。
娘がかわいそうだと思ったりもしました。

でも離婚後何年かして、やっと心の中で赦しました。そうしたら自分もすごく楽になって幸せになりましたよ。
解放してあげることが、自分を解放することにもなります。


続きます。

ユーザーID:6779864413
墓穴を掘りましたね…
泰然自若
2009年4月19日 13:46

養育費の内訳を聞かれず月十万というお金をもらえるという現状はトピ主さんにとって非常に都合のよい状況でした。
しかしトピ主さんが欲をかいて追加請求をしたために、かえって不利な状況に陥るきっかけを作ってしまいました。
養育費の内訳を出してしまえば、養育費の一部をトピ主さんの生活費に流用していたことが発覚し、養育費の減額は避けられません。
また離婚原因、元旦那さんの鬱のことを考えると元旦那さんの方から慰謝料請求されてしまう可能性があるため、トピ主さんの方から慰謝料請求することは藪蛇になってしまうでしょう。
このままでは養育費の減額だけでは済まず、大切なお子さんまで失う危険性があります。
ここはトピ主さんの生活を守るため、元旦那さん、後妻さんにこれまでの非礼を詫びて現状維持をお願いするのが賢明かと思います。

ユーザーID:5579950491
最低な先妻にムカつきます!(笑)携帯からの書き込み
和希
2009年4月19日 14:02

どこまで偉そうなトピ主なんだ・・・。
"だから日本は冷たい"ですって(笑)
あなたの勝手なものさしで日本中の人たちを決めつけないでください。


自分に都合の悪い意見は 耳も傾けず、また ここで大勢の人を敵に回す。
自分に都合の良い意見をくれた人にだけ感謝をする。

あなたが、いつまで経っても そんなんだから、話が進まないんですよ。

屁理屈を並べてるのはあなた。本当に解決したいのなら、相手に歩み寄ったり たまには自分が折れることを身につけてください。

ユーザーID:8673629312
私もひとり親家庭の母ですが・・・2
みるくぷりん
2009年4月19日 14:02

今、あなたがすることは
「自分で稼ぐ金額を増やすこと」です。月8万円=フルタイムではありませんね。

ご主人がもし急に亡くなったら、あなたにお金をくれる人はいません。
義父母は養育費を支払うことはないでしょう。
後妻はあなたの娘を養育することもしないでしょう。
あなたと娘さんだけになったとき、どうするのですか?
自分の足元を見てください。あなたには「基礎」がありません。
砂の上に立っているのも同然。


悔しい過去はわかります。専業主婦への夢が消えたこともわかります。
元夫だけ再婚して、病気でも守ってくれる人がいることに釈然としないのもよくわかります。

でも、そこへエネルギーを注いでも、あなたになにもプラスにならないです。

10万円払ってくれることに感謝して、娘さんと暮らせる時間に感謝して、
早く自分だけで生きていく方法を探してください。
親権を取った以上、娘さんを育てていくのは、「あなたの義務」なんですよ。
娘さんと離れたくなかったら、自立の道を探してください。


同じひとり親の母として、応援しています。

ユーザーID:6779864413
一言だけ。
通りすがり
2009年4月19日 14:05

人生楽しいですか?

とても哀れな方だな。と思いました。

ユーザーID:9791302212
ビーナスさん、大変ですね〜
minmin
2009年4月19日 14:09

夫の事だけでも相当かなと、思うのですが
この批判レスの嵐に、さぞストレスいっぱいでしょう。
けど、負けていないビーナスさん、天晴れと思います。

ここは正しい事と思われる発言に支持が集まりそうなサイトですものね。
正しさを押し付けるレスも凄いなぁと思ってもいますが
もっともなのでスルーするしかないのですけど。

でも、ビーナスさんは解消出来ない
理不尽だと思っている感情を解消したくて
ここで書いているのかと思うのですが
これでは目的は果たされませんね。

誰もリアルなあなたは知りません。
思う存分、感情をぶちまければ良いと思います。

あなたは力のある人のように思います。
その力がもっと生かせる場所が
どこかにあるような気がします。

ビーナスさんに
いつか満たされる日が来ますように。

ユーザーID:6835124758
再婚できれば、救われるのかもね、その1
匿名さん
2009年4月19日 14:10

あなたは今とても厳しい立場です。

1、養育費の書類が公式でない。法律無料相談などで不備がないか、きちんと聞き、かつ詳細を詰める。
2、養育費より稼ぎが少ない。親権をとりもどす訴訟を起こされたら、負ける可能性大。実親(父)である元夫の鬱が完治し、後妻ともに共働きならば、よりよい教育を受けさせられるのは確実。
3、養育費に慰謝料は含まれない。「慰謝料込みの10万」、公言すれば、親権争い訴訟のなかで、証拠になりそう。養育費を使い込んでいたと思われてもやむなし。

相手方は、親権をいずれとりもどそうと考えているのは間違いないのでは。だからこそ高額の養育費も払い続け、お祝いも内訳が明示されれば払う。印象はかなりよくなります。

ただ、元夫が鬱かどうか、私も疑わしいです。離婚時再婚時がひどいとあなたは聞いているだけ。離婚時の状況が不明ですが、後からすべて聞いたことでは?鬱の人が恋愛して、結婚できるとはどうも納得いかない。

離婚直前のあなたの言動には問題あるが、別居、離婚も一方的。(本当に鬱?)話し合いの余地があると法律がみなせば、トピ主さんが慰謝料をもらえたはず 続

ユーザーID:8775464022
びっくりしました
ちぐさ
2009年4月19日 14:15

トピ主さんのレスに、天地がひっくり返る程の衝撃を受けました。
本当にこんな思考回路の人が、この世に存在するんでしょうか?
信じられません。このトピは、何かの実験でしょうか?

もしも本気のトピなら、カウンセリングをお薦めします。
お子さんが心配です。

ユーザーID:2682747831
言い負かすも何も
nana
2009年4月19日 14:16

後妻さんは払わないとは一言もいっていないんですから。勝手にあなたが切れて取り消しただけでしょ。
事務的に必要な金額と内訳をメールしておけばよかったんですよ(苦笑)
今からやっぱりお金下さい、ってみっともない・・。

謝ることなど後妻さんは何一つしてないじゃないですか。

まあ、金じゃなくもので送ってくるかもしれませんね。

貴方には口で後妻に勝つのは無理ですから、弁護士に一度行ってみたら?まあそうしたらあちらも弁護士を立てて調停ということになり、そうなったら養育費の減額はおろか親権も危なくなるかも…貴方の首を締めるだけかもしれませんが…

尚、あちらは多分貴方のメールを何かのために保存してますよ。口調にはお気をつけて。

ユーザーID:4720157230
可哀相に…携帯からの書き込み
毒親の子供
2009年4月19日 14:21

こんなトピ主さんに育てられているお子さんが。

きっとお子さんの前でも後妻さんや元夫の悪口ばかり言ってる事でしょう。
(もしやお子さんにも非常識な言動をしてませんか?)聞いてる子供は辛いんですよ。毒親ですね。
そんな親を反面教師にして、いい子に育つ事を心よりお祈りいたします。

ユーザーID:2855138378
ビーナスさん
あ〜
2009年4月19日 14:21

結婚て相手が病気になろうが貧乏になろうがお互い支えあうつもりの二人がするものなんじゃないでしょうか。

お金お金!後妻後妻!っておっしゃってるようだけど、あなたは相手から見切りをつけられたんでしょ?

はっきり言って見苦しい。
プライドをもったらいかがです?
後妻が謝るような文章も考えられないなんて子供さんの教育大丈夫ですか?

なんだかあなたが心配になります。

ユーザーID:6191510862
忠告です
ちぐさ
2009年4月19日 14:23

それから、鬱の人を責めたり追い詰めたりすると、自殺に追い込んでしまうそうです。
前夫さんが居なくなってしまったら、法律的にみて「養育費」って誰かに支払義務あるのでしょうか?

ユーザーID:2682747831
分割払い
むー太郎
2009年4月19日 14:26

養育費10万/月ならば、入学祝やら何やらも分割で含まれていると思う。
別途よこせってのはヘンですよ。

少なくとも、入学金はその中に含まれていますよ。一般的には。


> お祝い金を貰うにはどんな内容がいいでしょうか?

今さらどんな内容でも無駄です。
「お祝い金をよこせ」と言う事自体が【品性下劣】であると言う事を理解して下さい。
何と書いても「欲の皮の突っ張った、アタマの悪い女」としか受け取られないでしょう。

お祝いが欲しかったのならば「お陰さまで○○(子供の名前)も無事に●●校入学となりました」とだけ書けば良かったんです。


> 私を感情的にしているのは後妻です!

違います。トピ主さんが感情的なのはトピ主さんのせいであって、他の誰のせいでもありません。
幼稚園児ではないのですから、「感情を抑える」ことをしないのは「トピ主さんの選択」です。他の人は関係が有りません。


> 法律や理論を振りかざしても友達はできませんよ!

感情を振りかざしても友達はできないと思いますよ。
と言うより寧ろ「敵」が増えます。

ユーザーID:0904809776
提案
わん子
2009年4月19日 14:28

意地でも祝い金が欲しいんですか?
元夫の奥さま(後妻って言葉好きじゃないです)にいろんな意味であなたが勝てるとは思えません。
現状に納得し、月10万円をもらった方がお利口なような気がします。元夫の奥さまはいい人ですよ。

でもお子さんが成人して養育費もらえなくなったらあなたはその先どうやって生きていくつもりでしょうか?

養育費をあてにせず正社員として働くか(そうすれば養育費は貯金できます。お子さんの将来の学費に使っては?お祝い金もあてにしないですみますよ)
もしくは新しいATMを見つけてはどうでしょう?
今度は故障しないといいですね。新しいATMを見つけた時、お子さんを用済みと言って元夫さんにダンボールで送りつけそうですが…。

あなたからはそれくらい相手(人)に対して愛情が見受けられません。自分だけがかわいいのですね…。
働きたくないから結婚されたのもどうかと思いますよ?言ってて恥ずかしくないですか?そんな気構えで本当に「親」になれてます?
世の中お金だけじゃないのに、その価値観はかわいそうです。

ユーザーID:0395179319
誰のための養育費?
こんな人いるんだあ
2009年4月19日 14:34

 よくわからないんですが、養育費10万円ってお子さんのためではないんですか?これまでの主さんのレスだと、何か違うようなんですけど・・

 お祝いについても、「(こっちが欲しいだけもらう・するのが)当然」なんて、考えられないなぁ〜。幸いにして自分の知人・親類にはいませんが、主さんの周りでは「常識」なんですか?

 元ご主人のご病気についても、医師が当事者の面前であれだけのこと〔原因云々〕を言うなんて、余程のことなんでしょう。

 あと、自分の意見に賛成してくれる人が少ないから、日本は冷たいんだなんて、どんだけぶっ飛んでるでしょう。ましてや、後妻さんに「黙って金出せばいいんだよ」的な言葉を平気で言えるようでは、主さんの考えがまかり通るのが優しい日本なら、勘弁して欲しいですね。

 ただ、間違いなく言えるのは、お子さんの担任は大変だろうなぁ〜

 何でもかんでもこの調子でやられるのは目に見えてるから

ユーザーID:3860796602
心配です
後妻
2009年4月19日 14:36

今度はお子さんが「生きたATM」になっているんではないですか?
いなくなったら、生活できないって・・・

こころが病んでらっしゃる印象を受けます。
どうか大切なお子さんの為に病院に相談に行ってください。
勝ち負けではなく、お子さんの幸せを第一に考えてください。

ユーザーID:8875143000
トピ主様の表現で、少し傷ついたものです
Anna
2009年4月19日 14:37

>私に否定的な方、冷徹な人が多いようですが、だから日本は冷たい国なんですね。人の批判の前にご自分を振り返ってはどうですか?人に好かれてますか?法律や理論を振りかざしても友達はできませんよ!

この言葉をそのままトピ主さんにお聞きしたいです。そのような感情的な態度で、お友達はいらっしゃいますか?それと、日本は決して冷たい国なんかじゃなりませんよ。他の国同様、冷たい方も温かい方もいらっしゃいます。

トピ主さまのレスを読んでいると、ヒステリックに吠えるように見えます。(ひどい表現でごめんなさい)皆さんおっしゃっていますが、何が一番大事なんでしょう?お子様の将来ではないのですか?自分の感情より、お子様の気持ち、将来を大事にしてあげてください。後妻に負けたくない!という気持ちしか見えないのですが、本当のところはどうなんでしょう。
とはいっても、"子供を生んだことのない"私の意見など、取るに足らないものかもしれませんが。

トピ主様の言葉で傷つく人間がいるのは分かっていらっしゃいますか?失礼ですが、ご自分にモラルハラスメントの気質があることはご理解いただいているでしょうか?

ユーザーID:6722958981
前妻からです携帯からの書き込み
前妻です
2009年4月19日 14:40

トピ主さん、まだ離婚して年数も浅く。また、仕事もいきなり安定した職につくなど難しい世の中ですよね。

私も離婚経験者です。
離婚して既に13年の月日が経ちました。
離婚理由は人それぞれですが、やはり離婚してから数年間は気持ちが落ち着かないものでした。

さて、トピ主さんとお子さんの平穏な生活を送るためにアドバイスです。


トピ主さん的には今すぐ入学時にかかったお金が入り用になり、焦っていると思いますが、今、焦りは禁物です。
小学校入学よりも、これからもっと教育費(塾に中学に高校大学)がかかるのです。
であれば、今すぐに少々のお金を焦るよりも、長い月日もきちんと教育費の支払いをしていただくようにしましょうよ!

まず、トピ主さんは後妻と直接交渉をしない事。
次に第3者を立てること。(元夫さんが頭に上がらない人を味方につけるのがベストです)
女VS女は心醜い争いをしてしまいます。
とにかく、今の前妻VS後妻の状態を無くす事が必要です。
後妻さんをムキにさせても目的は達成されないのですよ。

ユーザーID:3096369699
何十分の一の自分に都合のいい意見しか読んでないのね
ジュピター
2009年4月19日 14:41

>親権を取られたら私は生活できません。

…子供は精神的な支えだから子供がいなかったら生きていけない、ではなく、子供が自分の手元にいれば夫から養育費(という名のトピ主の生活費)やお祝い金が定期的に取れるから、親権を取られたくないだけなんですね。

とても「子供を産んだ経験のある方」とは思えません。そこに子供への愛情はないから。

元夫が「生きたATM」なら、子供は「キャッシュカード」なんですね。カード(子供)さえあれば、口座(元夫)から金を毎月引き出せるもんね。
元夫は10万円という世間的には高額な養育費を払い、大切な親権を手放してまでトピ主と離婚したかった。でも新しい奥様と出会って落ち着いて来たので、トピ主に育てられている子供のことが心配になって来たのでしょう。それを新しい奥様に相談した。だから向こうは「引き取りたい」と言って来たのでは?

元夫、義母、義姉、実母に嫌われているトピ主さん。文章を読んだだけの人たちでさえ、あなたのことが嫌いです。

あなたは間違いなく「毒親」であり「モンスター」です。

ユーザーID:0464825543
トぴ主、怖すぎる・・
こわすぎる
2009年4月19日 14:42

2009年4月18日 14:00のトピ主のレスと、
2009年4月18日 20:09のトピ主のレスを読みました。

トピ主が、発言すればするほど、
トピ主の方が、「むちゃくちゃな人」だと強く思います。

>>私に否定的な方、冷徹な人が多いようですが、だから日本は冷たい国なんですね

って、冷たく、利己中心的で、周りに対する思いやりのかけらが
みじんもないのはあなたの方でしょう。
あなたの冷たさに、びっくり仰天しました。

あなたの攻撃的で、むちゃくちゃな論理に、
読んでいて、気分が悪くなってきて、あなたに関わる全ての人に
同情しますが、
でも、そういう考え方って、ゆくゆくは御自分にはねかえってきますから、
あなたに関わりたい人なんて、たぶんいないでしょう。
あなたは、きっと孤独でしょうね。

あなたが激情的に吠えれば吠えるほど、
あなたから、人は遠ざかっていくでしょう。

「普通の感性・常識・人の心の痛み」が分かる人は、
あなたの元夫が、うつ病になる理由、想像できるのではないでしょうか?

ユーザーID:2727754826
もう一度金銭面について話し合って下さい
小百合ちゃん
2009年4月19日 14:46

毎月の養育費、卒業や入学、誕生日祝い等の祝金、大学入学費用等、もう一度きちんと話し合って決めたらどうですか?そうでもしないと延々泥沼ですよね。

鬱病なのに結婚相手を見つけて結婚する元夫にも違和感がありますし、妻に元妻との交渉代理人を任せる無責任さも考えられないです。

それとトピ主元夫の妻が、トピ主子供の養育費を10万も支払っているという事実に少しは感謝した方がいいですよ。もしも元夫が再婚していなかったら養育費もストップしていたかもしれません。

養育費がストップされたら生活出来ないのなら、どうぞ生活保護の申請でもして下さい。それかお子さんを元夫の元へ渡して下さい。

ユーザーID:7036222197
正直
ゆき
2009年4月19日 14:46

トピ主さんのレスを読んで笑ってしまいました。
だってすごく鼻息荒いんだもん。
鼻の穴膨らませて「ふんがー!」って言いながらレスしていそうで・・・もう少し落ち着いてくださいよ。

あのですね、お祝い金はムリです。
元夫の奥様の尽力で養育費が出ているのはご存知ですね。
奥様が「ムリ」だと言ったらムリ。だって元夫は支払能力がないに等しいから。奥様が養育費を払っているようなものだから。
ない袖は振れないのです。ないお金は出せない。元夫と奥様が借金してまでトピ主さんにお金を渡す理由もない。
ムリに出せ!というのなら、裁判でしょうね。
あちらさんは喜んで裁判をするのでは?
法律はないものをムリに出せとは言いませんので、あんまりトピ主さんが無茶を言うと、養育費の減額をされて終わりでは?

奥様をぎゃふんと言わせるお手紙を書くということですが、下手すると裁判のいい証拠となって、トピ主さんに不利になるかもしれませんので、よく考えて冷静になって書いてくださいね。

ユーザーID:2996752627
つける薬なし
まぐにゅん
2009年4月19日 14:46

トピ主さんのことですよ、間違っても後妻さんのことじゃありません。

>私は元夫の会社が倒産する、鬱になるなんてわからず結婚しましたが、後妻は全て受け入れて結婚したはずです!

そうです、後妻さんは覚悟して結婚したんです。
「欝の夫を支えて結婚生活を送っていくこと」「過去に結婚してお子さんがいること」「その子は万が一の場合、自分が引き取って育てなければいけなくなる可能性だってあること」
でも、そこに含まれていないことがあります。
それは「先妻を養っていくこと」です。
法律を振りかざしてもと仰っていますが、前夫さんと後妻さんが養育費減額申し立てを起こしたら負ける可能性は当然ありますよ。
そして月の収入が8万しかなく、実家のお世話にもなれないトピ主さんですから、親権変更の申し立てをされれば負ける可能性がないとも言えないのです。
残念ながら「子供は必ず母親の元が幸せ」というわけではなく、子供がどちらにいるのが幸せかで親権は判断されます。
前夫さんの収入に見合った金額に修正されたら、トピ主さんはどうやってお子さんを育てていくのですか?

ユーザーID:8850421957
再婚できたら、救われるのかもね、その2
匿名さん
2009年4月19日 14:46

後妻に頭を下げるのは、元夫。養育費をどこから支出しているかは、トピ主さんには関係ない。後妻からの養育費減額発言は不要。正式代理人でもない。減額が必要なら、元夫が申し立てをすればよいこと。

元夫が鬱というのなら、弁護士をたて、診断書なりを提示し、代理人をたてることもできるでしょう。それをしないのは、粛々と親権をとりもどす計画があるのでは。元夫側が弁護士をたてる、まさにそのとき、トピ主さんの主張がすべて翻される可能性がある。親権、養育費、面会権すべてにおいて。

トピ主さんが幸せになれる唯一の方法。それは、再婚でしかない。
経済力があり、母子ともに大事にしてもらえる男性との再婚は、専業主婦が可能となり、元夫からの養育費は小額になれども、面会についてはかなりきびしく条件づけできる。新しい父となじませるために、一定期間面会停止も認められることもあるようです。

今のままでは、自分に経済力をつけない限り、向こうの出方次第で、最も恐れる、全てを失う結果が待ち受けています。子どもを一番に想い、いい方向に進みますように。
再婚はできるのに、子に何もできていない元夫はもっと最低だな。

ユーザーID:8775464022
今度は
moon
2009年4月19日 14:52

子供を「生きたATM」にしてるだけ。

ユーザーID:5766925680
え〜あなた友達いるの?
じゃがりこ
2009年4月19日 14:54

ああ〜 だめだ。トピ主さんのレス読むと不快なのに読んでしまう。私もヒマですね。
毒のあるものは 癖になります。
エンターテイメントとしては質は低いですがある意味大成功。

どくだみ婦人さ〜ん、お呼びですよ。
どうか 後妻さんをぎゃふんと言わせる メール考えてあげてください。
擁護派の方々の論理も 感情論で穴だらけだから うまく行くか疑問ですが。

一般的な感覚としては 先方の言う通り明細出せばいいと思うんですが。
明細出さなくて お祝い5千円とかでも、あなたはいいの?

ユーザーID:2180092208
トピ主様、もう止めませんか?
杉下
2009年4月19日 14:56

4月18日、20時のトピ主さまのレスまで拝見しました。
これ以上、小町でトピを継続する意義が見出せません。

トピ主様が「聞く耳を持って」らっしゃらないからです。

お先に退場、失礼〜。

ユーザーID:8340398330
後妻としての覚悟って何?
ピヨピヨ
2009年4月19日 14:56

痛々しいですね。

>法律や理論を振りかざしても友達はできませんよ!
感情的なだけでも友達はできませんよ。で、あなたは人に好かれてますか?毎日楽しいですか?人に好かれてて友達が沢山いらっしゃるのなら、お友達にご相談してはいかがでしょうか、なんて言うと「友人に相談できないからこういう場所で相談してるんじゃないの!」と言われるんでしょうね。だったら色んな人の意見をきちんときけばいいのに。ちなみに私の友人のシングルマザーは法律にも明るく、年収1000万以上なので毎日楽しそうです。

法律を振りかざす、とおっしゃいますが、法的に見たらどうなのか、ということについてもきちんと読まれた方がよいのでは?知っておいて損はないと思いますよ。もちろんウラをとる必要はありますが。

ここで後妻へのメールの文章を募るよりも、さっさと専門家に相談すればいいのに。

後妻さんへのメールについては、どなたかが素敵な案をくださっていたではないですか。もう手遅れっぽいけど。勝ち負けにこだわるよりも、今は気持ちよくお金を送ってもらう方法を考えた方が良いとおもうんですけどねぇ。せいぜい頑張ってください(元首相風に)。

ユーザーID:9937901803
トピ主さん、ホントに強烈な方ですね
呆れ
2009年4月19日 14:59

>私に否定的な方、冷徹な人が多いようですが、だから日本は冷たい国なんですね。

主さん「冷徹」の意味分かっています?

〔物事を冷静に深く鋭く見通している様子〕って意味ですよ!!

そう、あなたを受け入れられない方々は、あなたの人間性を深く鋭く見通しているのですよね。
これが「日本は冷たい国なんですね」と、何が関係あるのでしょうか?

主さんには「冷酷」という言葉がぴったりですね!

〔思いやりが無くむごい様子〕って、ことですよ〜

>人の批判の前にご自分を振り返ってはどうですか?人に好かれてますか?法律や理論を振りかざしても友達はできませんよ!

何話を摩り替えているのでしょうか?まず、あなたのような友達など要りません(苦笑)
このように、元旦那さんとの話の中でも、自分の形勢が不利になりそうになると話を摩り替えてきたのでしょうね?あぁ〜恐ろしい!もしかして、主さんはモラハラ妻だったのでは?

あなたに友達がいるなら、ここでトピなど立てずに、そのお友達に相談なさればよいのに。。

ユーザーID:5266213280
つける薬なし(つづき)
まぐにゅん
2009年4月19日 15:05

(つづきです)

そして、なぜ後妻さんがトピ主さんに従う必要があるのでしょうか。
他人に養ってもらっていて感謝の気持ちどころか素直に従えなどと言える貴方が理解できません。
それでこそ夫をATM扱いできる性格所以でしょうか?
もう少し感謝の気持ちを持ちましょうよ。

トピ主さんは自分を捨てた前夫が後妻さんと仲良く新しい生活をしているのが気に食わないのですよね。
ですから、後妻さんの言うことは全て嫌な言葉となって心に届いてしまうのでしょう。
その気持ちを捨てて前を見ないと余計に恨みの心だけが大きくなっていきますよ。
自立して、子供と2人の生活なんて養育費なしでもやっていく!という気持ちと強さを持ちましょう。

>人に好かれてますか?法律や理論を振りかざしても友達はできませんよ!
最後に質問の答えですが、幸いにもとても良い友人にも恵まれ、とても優しい夫に出会い再婚しました。
私の子とも良好な関係を築くだけの人間関係に恵まれております。

ユーザーID:8850421957
最新レスを読んで携帯からの書き込み
マカロン
2009年4月19日 15:08

トピ主さんには同情します。ぜひカウンセリングなどの専門機関へ受診されたらいかがでしょうか?このままでは一生幸せになれませんよ。せっかくこの恵まれた国に生まれ、五体満足でお子さんも授かることが出来たのです。道を切り開くのはトピ主さんです。自分で出来る限りの事をして、お子さんに胸を張ってあなたの母親は私!といえる努力をしてほしい。そして、自分以外の全く別の考えを持った人を否定するのではなく、受け入れる器をもちませんか?自分と同じ人間なんてこの世に一人も居ませんから。

ユーザーID:6615210811
あれ?
nya
2009年4月19日 15:09

トピ冒頭では入学資金が欲しいとあったのに、今はお祝い金が欲しいんですか?
お祝い金なら任意額になっちゃうと思うけど。

お祝いならいくら払え、て要求出来ないじゃないですか。

私は子供がいないのでそのあたりは良くわからないけれど、養育費+パート給料以外に
一人親家庭の為の手当てって支給されませんでしたっけ?

いずれにしても取り決めた養育費以外のものを要求したいなら、お願いの範囲に
入るかと思うので、寄越せ!では反感食らうだけかな。
激昂するのはいいけれど、自分で荒れたトピにしてしまうなら早々に停止トピ認定に
されてしまうのでは。

ユーザーID:9880578779
自分の言った言葉は自分に返ってくるのですよ
不知詠人
2009年4月19日 15:12


>再度後妻にメールを送りたいのですがお祝い金を貰うには
>どんな内容がいいでしょうか?二度と後妻に言い負けたくありません!

「どうしても出したくないなら結構です」とご自分で返事した様だと
いうのに、そこの思慮が浅いのですよ。感情的か冷徹かという次元の
話ではなく、ここのトピの世界であれ司法の世界であれ、納得性・共感性
を他者から得られないと自分の望む方向にはものごとは行きませんよ。

一時の感情で言葉を吐き捨てても、そこに他者からの理解は得られない
のです。言いたいことを言ってスッキリしたという一瞬の爽快感を得る
ために、あなたは損をしていると思う。自分の言った言葉は、自分に
返ってくるのですよ。ご自分は被害者面をしているけど、傍からみれば
加害者にみえるのです。

>法律や理論を振りかざしても友達はできませんよ!
お友達たくさんいる様ですね。彼らの意見はどうでしょう?

>人の批判の前にご自分を振り返ってはどうですか?
おっしゃるとおり。よく分かっていらっしゃいますよね。

ユーザーID:5592290129
そっくりそのまま
あらうんど
2009年4月19日 15:15

>人の批判の前にご自分を振り返ってはどうですか?人に好かれてますか?法律や理論を振りかざしても友達はできませんよ!


トピ主さんにそっくりそのままお返ししたいフレーズですね。

自分を擁護してくれる意見以外は認めないなら、社会で生きていけませんよ!

ユーザーID:6782332851
冷静にいきましょう携帯からの書き込み
2009年4月19日 15:24

わたしなら、こんなメールを送るかな。

「いつもわたしとの連絡の代理を引き受けてくださり、本当にご苦労様です。

さて、入学にあたっての費用の件ですが明細をご報告いたします。

・明細・

以上となっています。言うまでも無くこれに関しては、わたしやあなた様には関係はありません。●●さんと娘の問題です。窓口はあなた様とわたしになりますが、あなた様には支払い是非の判断は出来ません。

お気持ちはわかりますよ。しかしここは冷静になってくださいね。わたしもこんな状況で要求することは気持ちの良いものではありませんから。これからはわたしも冷静になるよう努めます。

従って、入学資金を感情抜きで事務的に請求いたしますので、事務的に支払いをお願いします。

万が一、支払いを拒まれるような場合は、お互い弁護士を通しませんか?お互いのためです。
それでは宜しくお願いいたします。」

ユーザーID:7405379914
災難でしたね
ミカエル
2009年4月19日 15:46

トピ主さん、お疲れ様です。
私の両親も離婚しました。
離婚を決断したのは母で私達子供は母に引き取られました。
父は働かない人でしたので生まれてからずっと母の収入だけで
育ててもらいましたし、父は離婚届けに判を押さず失踪した為、
母は養育費どころか国の制度の支援も受けられませんでした。
母方の親戚には別居当初だけ間借りをさせてもらいましたが、小さなアパートに引越してからは母の手一つで育てて貰ったと私は自覚しています。
母は戦後の生まれですが多兄弟の末っ子だったので高校にも行かせてもらえず高収入ではありません。再婚もしていません。
だから本当に大変だったと思います。
でも子供を育てる覚悟があったと思います。
そんな母を私は尊敬してますし、私も一生懸命勉強して大学を卒業し今に至ります。

そんな私が思うのは、トピ主さんの人生は子供がいる事で滅茶苦茶になっているのではないでしょうか?
親権を元夫に託し、自分の人生を歩まれるのが望ましいと思います。
元夫も後妻も子供もトピ主さんと関係なくなれば腹も立ちませんし、
人生を謳歌出来るのでは?
人を呪わば穴二つ、です。

ユーザーID:3531862544
あなたこそ人に好かれてますか?携帯からの書き込み
まり
2009年4月19日 15:49

ご自分のレスをお読みなってください。そして、ご自分に問い掛けてみてください。

ユーザーID:8731987473
そんなにお金が欲しいなら
とおりすがりーの
2009年4月19日 15:52

お祝い金は強制するものではないので。

・ランドセル ○万円
・学習机 ○万円
・学習教材 ○千円 (算数セット△△円、・・・内訳列挙)
・体操服 ○千円
・うわばき ○千円
・・・
入学費用としてこれだけかかっております。
つきましては○万円お願いします。

と、臨時でかかった費用を列挙して、お願いすればいいのではありませんか?

「入学資金のこと、主人から聞きました。具体的にはどのくらいの金額をご希望でしょうか?また使い道の内訳もご提示ください。」
とおっしゃっているだけで、出さないとは言われていないように思うのですが。

ユーザーID:7656661849
お祝い金を貰う内訳は・・・
nasubi
2009年4月19日 15:59

『入学祝いのトピ主さん用のブランドのスーツ』なんていかがでしょうか?

本性思いっきりあらわしましたね。

養育費じゃなくってあなたの生活費が欲しいから親権渡せないんじゃないですか?

トピ主擁護のレスは自作自演としか思えません。

>私に否定的な方、冷徹な人が多いようですが、だから日本は冷たい国なんですね。人の批判の前にご自分を振り返ってはどうですか?人に好かれてますか?法律や理論を振りかざしても友達はできませんよ!

そのお言葉、そっくりトピ主さんにお返し致します。


レス数、アクセス数、お気に入り3冠達成おめでとうございます。

ユーザーID:8452653001
4月18日 20:09のレス読みました
柚子
2009年4月19日 16:02

唖然とします。
結局、自分の都合いい追従レスしかいらないのですね。
苦言に耳を傾ける気がないなんて……。

>人の批判の前にご自分を振り返ってはどうですか?

トピ主さんこそ、振り返ったら?
ああ、感情的なトピ主さんには無理なことでしたね、失礼!


私の周りにこんな人がいなくてよかったわ。

ユーザーID:9951349045
この手のトピって。
megu
2009年4月19日 16:13

最初のトピ 4/17 9:18
>元夫は私が原因で鬱になりそれが離婚理由だと言っています。なのでメールの返信はありますが、電話には出てくれません。

4/17 18:23のトピ
>元夫は今では普通に仕事をしてると思います。鬱が酷かったのは離婚時と 再婚時で、私と関わらなければ普通に生活できると医者に言われたとまで 言われました。後妻から「今後は私にご連絡ください」と言われて元夫の 連絡先は変更されていました。なので元夫に連絡を取るときは後妻を通す しかないんです。

元夫さんとのメールって? 返信はある? 9時間の間に変更された?

この手のトピって矛盾する内容があることが多いと思いませんか。
真剣に答えてくださってる方も多いと思うのですが、疲れますよね。

夫の会社が倒産したり、病気になったら、妻は不安・戸惑いとたたかいながら「家族のために、自分のために、なんとかしなくちゃ」と思うものではないですか・・・。

結婚したことがトピさんには間違いだったのでは・・・。
長い人生、いつどうなるか誰も先のことなんてわかりませんものね。

ユーザーID:0567719872
どれだけ頑張っても勝てませんよ・・・
セブン
2009年4月19日 16:13

今までの貴方の発言、単語を見ていると、誰からどんなアドバイスを貰っても、誰にも勝てませんよ・・・。
なぜならば、発言する度に聞き手、読み手を不快にさせ、周りまでも気分の悪いものにさせているからです。
このままでは、貴方は完全に孤立してしますでしょう。

まずは気を落ち着かせてください。
今の感情的な発言・行動や、自分勝手・自分本位・自己中心的な思想は、落ち着いていない、今だけの状態に依るものであることをお祈りします。

ユーザーID:0292708427
お子さんが可哀想
おやまあ
2009年4月19日 16:23

時々出てくるトピ主さんのご意見ですが、ますます逆上されて本音が出てきていますが、本当に恐ろしい方ですね。

子供はあなたのたかりの切り札ではありません。お金の為にキープしているのなら、今すぐにでも元ご主人のところへお嬢さんを返してあげてください。
そして、いつまでも元ご主人に固執しないで、あなたの面倒をみてくれる新しい男性でも探されては?

お子さんがおられない方がかえって新しい方に巡り会えるチャンスがひろがるんじゃあないかしらー?それがお嬢さんの為にもあなたの為にも一番いいのではないでしょうか。

ユーザーID:5221678060
パーフェクト!な解決方法
事務のおばさん
2009年4月19日 16:29

トピ主さん、完璧な解決方法を思いつきました!!
元夫&後妻と縁をきり、働かないでもすむ方法!

今度こそ、あなたを「専業主婦」にしてくれる、経済力も精神力も大きい人と再婚すればいいんですよ。「お手伝いさんがいるから、君はボクのそばで笑っていてくれるだけでいいよ」っていう人なら、なおいいですね。

がんばってそんな相手をさがしてくださいね。

ユーザーID:4196206969
何を言っても届かないようですが、頑張って反論してみます・・・
koromaru
2009年4月19日 16:34

>私に否定的な方、冷徹な人が多いようですが、だから日本は
>冷たい国なんですね

貴方のような方に味方する人が少なくて、世の中まだ捨てたもんじゃないと、私は思います!
貴方のトピ、レスを読んで、元夫が悪い、後妻が悪いなんてひとばっかりだったら、本当に日本は冷たい国でしょう。


>人に好かれてますか?

そっくりそのままお返しです。
貴方はお友達いらっしゃるのでしょうか。
ちなみに私は私の言動や考えがおかしかったら、ちゃんと教え諭してくれる友人がいます。


>法律や理論を振りかざしても友達はできませんよ!

貴方のように感情で自分一人よがりの考えを振りかざしていたら、誰もお友達になりませんよ。
お友達にもこのトピやレスの内容と同じ事を相談してるのでしょうか?
それでも貴方とお友達なら、「類は友を呼ぶ」ということです!


元夫さんや後妻さんに今すぐ親権を求めての裁判をすることをお勧めしたいです。
お子さんがあまりにも可哀想で泣けてきます。

お願いですから、貴方自身の落ち度が無いのか、今一度己を見つめ直してください。

ユーザーID:2452488468
独身男性の皆さん
匿名希望
2009年4月19日 16:44

結婚相手は慎重に選びましょうね。

困ったときこそ夫婦力を合わせて乗り越えるもの。

パートに出ろと言われて詐欺に遭ったなんていう
その口が信じられない。

お子さんの幸せは、ビーナスさんのところには
無いように思えてなりません。

ユーザーID:1996523539
なんとかに
もんもん
2009年4月19日 16:58

つける薬なし。

私がトピ主さんの子供なら、後妻さんと暮らしたいな。

ユーザーID:4241645058
盛り上がってまいりましたね
地方中年男
2009年4月19日 17:07

>トピ主さま
 仮に、元ご主人より収入の多い相手と再婚できて、専業主婦になれたら、
 今のお子さんどうされますか?
とお尋ねしたいです。たぶん、あとの展開がわかりやすくなると思います。

>冷静さま
圧倒的少数の支持ご意見の中で、
比較的もっともらしく書かれておりましたが、論拠に乏しいです。

まず、確かに母親に親権が認められるケースは多いですが、
家裁は、養育に適した環境もみますので、
トピ主が(相場より高額な養育費がなければ暮らせず、自身で生計を維持する意思も乏しいなど)
経済的に困窮していること、現状で根拠なく面接交渉権の行使をを拒んでいることなどから、
元ご主人が有責配偶者であったとしても、親権変更の申し立てが認められる可能性はあると思います。

また、養育費について、文中から、
トピ主さんは、お子さんのための経費に全額充当していない可能性が強く疑われ、
その推定が正しければ、親権の行使者として不適当、との判断が下る可能性はやはりあります。

「通るわけはない」と書かれていましたが、反論があればお聞かせ下さい。

ユーザーID:9913704631
後妻さんへのメール
葉乃
2009年4月19日 17:07

お金を引き出すならこう書きますね〜


この前は感情的になり申し訳ありませんでした。
○○万円送ってくださいまし。
内訳は○○○で○○円です
そちらも大変だと思いますが、もし、払えないようでしたら娘の○は・・・・。


これで払ってくれるんじゃないかしら。

ユーザーID:5423302196
入学資金云々の問題ではなさそうですが携帯からの書き込み
のりたま
2009年4月19日 18:01

内訳さえだせばお金をもらえるなら出しましょう!
トピ主さんの元旦那様や後妻にたいする感情はきっと私の想像以上のものなんでしょうが、親として「子供中心」のスタンスを忘れないようにしましょう。
ここまできたら悔しさ憎しみ全て表面で抑えてお子様のために資金をもらうためになんでもしてしまいましょうよ!
お子様のためですから!

ユーザーID:9514600184
援助をもらうのは無理でしょ。
ケイトリン
2009年4月19日 18:04

トピ主さんは、援助は要らないと啖呵を切ったんですよね。
それに対する前妻の返事が、「援助はいらないとのお考えでしたら私共は異論はありません。お子さんの健やかな成長をお祈りいたします。」ですよね。
つまり、お祝い金については話はついてますよ。要らない、という結論で合意しています。
今さら何とメールしてもお祝い金を手に入れることはできません。話は済みました、で終わりです。やりとりを記したメールがその証拠です。

今後は、後妻さんが知らせているとおり、養育費減額の話に進むと思います。
収入がなければ養育費を払うことはできません。借金して払うとか、誰か(義父母)に支払いを代わってもらうなどという話にはなりません。
あなたがた二人のお子さんですから。

養育費はトピ主さんの生活を支えるものではありませんよ。
お子様の養育のための費用です。その費用を両親がどのような形で分担するかの問題です。
父親が負担できる状態にないならば、母親が負担するのは当然です。母親が負担できないのならば、父親の妻が新たな母親となって負担することも当然検討されます。

ユーザーID:3927835690
その言葉、そっくり貴女に返したい!!
マジマジーネ
2009年4月19日 18:05

「人の批判の前にご自分を振り返ってはどうですか?人に好かれてますか? 法律や理論を振りかざしても友達はできませんよ!」
それでは、貴女はどうなんですか!? 貴女のような人でも友達いますか!? 友達いないからここでレスしているのでは!?
そんなに世間は甘くはないんです。人生何が起こるかわかりません。そんな順風満帆ではありませんよ。日本が大不況になったり、元ご主人の会社が倒産になったり、鬱になってしまうことは誰だって解りませんよ。解っていたら貴女は予知能力があるということでしょう。
貴女の甘い態度も離婚の原因だと思いますね。あまり、騒いだりするとお子様が可哀想です(何か・・・落語家の元奥様に似ています。貴女が)。

ユーザーID:7980901295
自爆してる事にも気づかない様で
ずくなし
2009年4月19日 18:19

>法律や理論を振りかざしても友達はできませんよ!

感情論最優先で理屈を一切無視する人間と友達になりたがる人は
普通はいませんねぇ。あなたの様な人間とは率先してお断り申し
あげたいものです。 現在いる普通の友人だけで結構です。

日本は法治国家です。基本的に決め毎は法律で決められます。
あなたの離婚も養育費も、法律を根拠に決められたものです。
それを、法律より感情を優先するというなら、相手側が自らの
感情を優先して、養育費をストップしようが問題無いという事です。

法律をたてにとっておきながら、法律を振りかざすなって、どれだけ
無知を晒してるんでしょうね? 完全に必死に自爆する一人漫才に
なってますよね、ヤレヤレ

ユーザーID:5203927111
トピ主様にお訊ねします携帯からの書き込み
2009年4月19日 18:19

4/18 20:09のレス読みました。


貴女が元夫と結婚した際、誰かが貴女が一生専業主婦でいられる保証をしましたか?

貴女が元夫と結婚した際、誰かが元夫の会社が倒産しないと保証をしましたか?

貴女が元夫と結婚した際、誰が元夫が一生健康でいられる事を保証しましたか?

貴女は周りの方々に好かれているのですか?

貴女の周りには貴女の味方となる友人はいらっしゃいますか?

子供を生んだ女の人の権利はどんな法律にも勝るのですか?

ユーザーID:6513767872
失礼ですが…
みち
2009年4月19日 18:30

これ、本当の話なんですか??
元ご主人がかわいそうすぎますよ。
私にはトピ主様がとてもまっとうな人間には思えません。

本当の話ならば、トピ主様、これを期に一度お考えになってくださいませ。
このままではお子様がかわいそうです。

ユーザーID:9518150231
孤立無援はあなたのほう。
モジョ
2009年4月19日 19:31

離婚時に弁護士をたててないのですよね?

今からでも立ててみては?

そうしたら、元夫の鬱病もほんとかどうかわかるし、あなたの言う通り後妻さんがひどかったら弁護士がそれなりの措置をとってくれるでしょう。

お祝い金をもらいたかったら、内訳を書いたらいいのでは?

後妻さんをあやまらせるのは無理だと思いますが・・・。
元夫もまさか会社が倒産し、妻に鬱病にさせられるなんて思ってもいなかったでしょうね。

詐欺にあったのはお互い様ってことで。

ユーザーID:7427307187
本題と外れるかもしれませんが
みな
2009年4月19日 20:32

トピ主さんは何はともあれ腹が立ってとのこと・・
それでは反対に、今まで腹が立たないで結べた縁ってありましたか?
実の家族は駄目、元の義理の家族も駄目、親族も駄目、元夫も駄目、後妻はもっと駄目・・
娘さんだって今まで一度も腹立てずには育たなかったでしょう(これはどこの家庭も多かれ少なかれあると思うけどね)
パート先で仲良くやれてますか?
友達はいても親友っていますか?レスしてる人よりトピ主のが私はいないって思うのですが
意地悪で書いてるのじゃありません、そこは誤解しないでね
トピ主さんが生きづらそうだからここで一先ず落ち着いてほしくて書いているんです
これからも人生は長いし北風だけでは対応できないこともおこるはずです
南風の暖かさを知らない、知らないでもいい!と思ってるならここは考えの変えどきですよ
今なら、いい時期に気付けたと将来思えるのに遅くはない
娘さんの為、自分が苦しくならない為にも一度手を休めて考えてみて下さい
世の中はあなたが思うほど強風ではない、すべてに戦いを挑まなくても大丈夫なのです

ユーザーID:2249353871
自分の無能さを反省しなさい携帯からの書き込み
おいおい
2009年4月19日 20:33

月8万って。
今時、大学生のアルバイトだって学業と両立させて、もっと稼いでますよ。
元旦那様に対する悪態も酷すぎ。
まぁ批判レスは無視なんでしょうからいいんですけど。
依存体質を変えないと。

ユーザーID:4883834462
これで最後にします(お願い読んで)
青い鳥
2009年4月19日 20:38

多分読んではくれないと思うけど、やっぱり黙っていられない。

トピ主さん、自分の今の主張が矛盾だらけなんです。
そこを後妻に突いてこられるから尚更逆上するんですよ。

どうしてもこの提案は飲めないらしいのですが、
頑張って自立して、元夫&後妻なんかアテにしなくても
私たち母子は十分生活できるし幸せなのよ〜、と
見せ付けてやるのが元夫に対しての一番の報復ですよ。

もちろん取り決めの10万はありがたくいただいていいと思います。
それも、相場よりかなり高額なのだということは理解しておくべきです。

後妻に謝らせるとか、元夫が自分と連絡を取りたがらないのがむかつくとか、なぜそこまで元夫に執着するのですか?まだ未練がタラタラなんですか?周囲にイタイ女だと思われますよ、そんなに誇り高いあなたなのに。

もう壊れてしまったおもちゃの前でいつまでも駄々をこねていてはいけません。お子さんにとって最善のことは何か、どうか常にそれを念頭において行動してください。「実の母」なら!

ユーザーID:2136782377
調停が良いと思います
専門家に任せたら
2009年4月19日 20:52


養育費に関しては離婚時に、金額や支払い期間、支払時期などの条件が決まると思います。

またどのような離婚事由かは、ここでレスする第三者にはわかりません。

本来は離婚時に養育費が決まると思いますが、その後条件通りに支払われない場合、一度、お近くの法テラスや弁護士事務所の法律相談で相談されることをお勧めします。

お住まいの地域名を入力して[法テラス]または[地域名 弁護士事務所]と検索すれば出てくるでしょう。

相談料は数千から1万程度でしょう。

後妻と直接やりとりするよりも、調停申し立てで、お互い第三者の弁護士経由の方がうまくいくと思います。
当人同士でお金のやりとりがうまくいくはずがありません。
払いたくない側ともらいたい側同士なのですから。

親権もあるでしょうからなおさら弁護士に相談するのが一番良いと思います。

ユーザーID:6911803168
後妻が協力を拒否したらどうなる?
地雷
2009年4月19日 20:54

少しは恥を知りなさいよ。 こんなとこでムカつくなんて品の無い感情を吐露しても始まらないでしょ。 それだけでも後妻さんの理知的な文章に負けてますよ。

大体、トピ主さん達は収入の少ない元夫にではなくて、後妻さんの収入によって生かされてるんじゃないですか。 それをムカつくだなんてよく言えますね。

>>「こんな後妻でも子供の母になる権利があるのでしょうか?」
貴女のような人でも母親になれたのですからね。 現在は過剰なる養育費の支払を履行する能力を失った自分の夫の“父親としての義務”に協力する後妻さんの方がはるかに立派です。 ましてや前妻との子供の為の養育費が前妻の生活費にまで流用されているのにも眼を瞑っているのです。
前妻さんに口を出されたくないのなら、前夫だけで支払い出来る範囲の金額で我慢しましょう。後は自分で稼ぐのです。
そのままで居たいなら、今は後妻さんに足を向けて寝られない状況というのをしっかりと認識しましょう。今ここでムキになって不用意に気に触ることを言ったら損ですよ(笑)。 しかし、子供が成長したらどうやって自分が生きてゆくかの心配をお忘れなく。 

ユーザーID:8714977249
トピ主さん
ちょこれーと
2009年4月19日 21:14

まず自立してください。子供がいなければ生きていけない生活状態です。
子供は自立している人が引き取るものです。
あなたは子供に養われている大人になってます。
離婚する時、それを念頭に置いて覚悟をするべきでした。

ご主人さんはあなたのそう言う態度で鬱になり、家族の大賛成をもらって離婚され、あなたの後なら大抵の人が立派な後妻に見えるいい環境で後妻をもらっています。
今更どう戦っても後妻の勝ちです。
後妻との戦いをするのはやめて、自分と向き合って大人になってください。
人の世話にならないと生きていけないのであれは偉そうな口をきく前に黙って仕事を探してください。
子供を後妻に渡して、あなたは自立の為に一から勉強すべきです。
立派に働いて旦那さんの後押ししている人を攻撃してなにが楽しいんですか。
養育費がストップしたらあなたは生きていけませんよ。

専業主婦とは旦那さんを支えてこそ存在します。ご主人が仕事がない時は変りに働きに出るくらい覚悟して今度は専業主婦になってください。

ユーザーID:6122050860
法の権利と本当の権利
冷めたティラミス
2009年4月19日 21:42

私が後妻さんなら同じ態度を取るでしょう。
また、元旦さんの面会権とお子さんへの養育費を天秤にかけるという誤解をなさる方多いですが、それは別件です。

私は、離婚後5年たって自分が被害者のように自他に話していたのが苦しくなり、
自分にも原因があったから、元旦は現妻(私は後妻と呼びません)に出会い、こういう結果になったと正直に思えました。
先日、元旦にそう謝れ、滞りがちな養育費を気にかけていた彼に、法で権利があろうとも自分には催促する本当の権利なんてない、と話せました。

怒りが主さんを支えているようですが、希望のほうが主さんも輝くし、しっかりと生きていこうと気持ちを切り替えた時、不思議と生活も好転していくものです。
最後に何度もかみ締めた言葉です。
「人を無理に変えることはできない、変えようとすればそれは自分のエゴである」
「人が求めなければ、与えたとしても受け取らない」
「人が悪いと思いこむと、どうしてそうするのか思いやれない自分がいる」
「人に優しくできない自分を見て、子は同じように他人にする」

後姿を、お子さんは見ています、どうか真の幸せ、愛をご自身の中に取り戻して下さい。

ユーザーID:0742603032
私が後妻なら
tomson
2009年4月19日 22:19

とっくの昔に裁判所に減額申し立ててますよ。本当は、今でもそうしたいところを、ご主人のために、ぐっと堪えて支払ってこられたのだと思います。
給料の高さは、環境に恵まれた面もあるでしょうが、本人の努力ナシでは有り得ないのです。特に、これだけ雇用情勢が厳しくなってる今日この頃、後妻さんは努力して、あなたより多く稼ぎ、ご主人を支えてるのです。
ならば、あなたの憤慨してる
>今のあなた方の生活は私の好意の上に成り立っていることをご理解ください。
↑この言葉は、しごく真っ当だと思いますけど。

後妻さんを、本気で怒らせないほうが良いと思いますよ。
あなたがいくら娘さんを盾に取った所で、(合法的に)経済的に締め上げるのは訳ないんですから。

>援助はいらないとのお考えでしたら私共は異論はありません。

ゼロにされたら、たちまち生活が成り立たなくなるのでしょうが。
自分の稼ぎだけで、生活できるように、生活のレベルを下げるか、あるいは、もっと頑張って沢山稼げるよう努力するしかないでしょうが。

自分の立場をわきまえて、賢く振舞ったほうが良いですよ。

ユーザーID:0764572862
弁護士じゃなくって
ecru
2009年4月19日 22:22

トピ主さんは我が子への愛情ゆえ子供を手放せないんだな、と思って読んでいました。でも、結局は元夫からの10万円がないとご自分の収入の8万円じゃ暮してゆけないから、子供を元夫の元にはやれないのだとわかりました。

元夫さんを「ATM」と呼ぶこと、我が子すらご自分の収入のネタのように感じていることなど、トピ主さんには家族に対する「愛情」があまり見てとれません。このような妻に愛情を感じる夫はいないだろうし、お子さんの情緒的な成長もちょっと不安です。

トピ主さんはご自分が愛されて養育された記憶があまりないのでしょうか。もしそうであれば、それはとても残念なことですが、ご自身が幸せな家庭を作るためには、家族を思いやり愛する心をなんとかして身につける必要があります。

カウンセリングなどの専門家の力を借りることも必要かもしれません。今どきのカウンセラーは相談者の話しをきちんと聞き、相談者の方が自分自身で解決策を見出せるようお手伝いをするように教育されていますから、まずはそこでご自分の悲しみや怒りを吐きだすことが大切なのではと感じます。

ユーザーID:9629572485
トピ主様擁護レスをつけましたが。携帯からの書き込み
いぬいぬ
2009年4月19日 22:59

ひととおりザッと読ませていただいて後妻さんもチョットね、と思い、トピ主様に長いアドバイスのレスをつけましたが、そのあとに埋もれていたトピ主様の直近レスをふたつ見落としていました。
ATM発言はかなり驚き、トピ本文のときとイメージがかなり変わってきてしまいました。

トピ主様、それはいけないです…
冗談でも言っていいことと悪いことがありますよ。

現状がおつらいのだというのは私も母子家庭なのでよく分かるのですが、やはりお子様あってのトピ主様の生活ではないのでしょうかね?
つらい中でも子供との生活や成長が自身の支えであり生きる証のようなものではないのですか?

見当違いの厳しい批判レスもたくさんありますが、トピ主様自身もやはり反省して、見直さなくてはならないことはたくさんありそうです。
後妻さんとの交渉の件は先方の言い分がおかしいのですが、それとは別問題として、トピ主様も。

可愛いお嬢さんのためにも頑張ってください。

ユーザーID:1260943249
面会
ゆう
2009年4月19日 23:12

後妻さんは間違ったことは言っていないと思います。
当然の対応だし、元旦那さんの子供のために頑張って働いて養育費を
払ってるのだから私がトピ主さんの立場だったら、感謝します。
義母には支払う義務はないですし、離婚当初の取り決めは分からないですが、後妻になつかせたくないからと言って、元旦那さんに会わせないのは
子供のためになりません。
もしトピ主さんに何かあれば引き取るのは必然的に元旦那さんなのだから、逆に後妻さんと子供さんの関係が良い方がいいのではないかと思います。

ユーザーID:1674611694
結婚って生活費のためだったんだ
おばば
2009年4月19日 23:17

2度目です。

ひと昔前(もっとかな?)は、「永久就職」なんて言葉もあって、女性は男性に養われなくては生きていけないような時代でしたね。

いやぁ、今でもそう考えている人いるんですね。

でも、その時代の主婦は、家庭内でとてもよく働いて、夫を補佐していたんですよね。その時代でさえ、夫の会社が倒産したら、妻は外に出て働いていたと思いますよ。

トピ主さんは、きっと、よい主婦だったんでしょうね。

どなたかがおっしゃていたように、主婦としての能力をかってくれる方と再婚なさるのが、あなたの幸せをつかむ近道ではないですか。

お子さんは、一日も早く父親の元に返しましょう。

道具にされた子は、それを一生背負って生きていくはずです。かわいそうですよ。

ユーザーID:1417921698
えっと・・・
りんご
2009年4月19日 23:46

トピ主さんはそもそもなんで大手小町に投稿しちゃったんでしょうか?
みんなの意見が聞きたかったからじゃないのでしょうか。
それなのにレスに対して何故キレる???
なんだかよくわかんないです。
自分がトピ主さんの子供だったら今のトピ主さんの姿を
みたら悲しいかも。

ユーザーID:5288111755
冷静にご自分を見つめる日が来て欲しいです
困りましたね
2009年4月19日 23:48

トピ主さんは自分の幸せというのを考えた事がありますか?
何をしている時が一番幸せですか?
最近笑っていますか?

結婚=幸せ
出産=女として一人前
離婚=不幸

このように、短絡的にとらえていませんか?

結婚していても辛い時期がある。こんなはずでは?なんて当たり前。
出産することだけが親になったということではない。
お互いの幸せの為の離婚もある。

もう少し、物事を幅広く捉える必要がありそうですね。

自分が悔しいから相手をギャフンと言わせてやりたい。
この発想はいくらなんでももう卒業しませんか?

益々幸せから遠のきますよ。

ユーザーID:2826388448
自分の人生を大切に。
ミカエル
2009年4月20日 0:32

トピ主さん、落ち着かれましたか?
先程の投稿で書き忘れた事を思い出したので追記します。

母が私達子供を育てるにあたり、学歴がないので(中卒です)高収入な職に就けず、再婚もせず、大変だった事は書きましたが、当然お金はありませんでした。
本当に貧乏でした。
父が失踪したので離婚まで7年かかり、その間は公的機関からの支援制度等は受けられなかったので貧乏のどん底です。
でも、母は親戚にお金を借りる事はなかったです。
母を見ていれば解ります。
元々離婚したのも父が働かない上に借金まみれだったからで、母は私達を育てる為に腹を括り母の地元に帰ってきたのです。
多分、親戚から心無い言葉を言われたりしたと思います。
だから尚の事、母は自立し必死で働いていました。

そんな母を持つ私はトピ主さんに、覚悟を決めて生きて欲しいとエールを送ります。
元夫とか後妻とか子供とかに縛られず、自分の人生を歩いて欲しいです。
養育権を元夫に渡してスッキリと生きられた方が良いと思います。
お金の事で人を憎むのは人生の汚点だと思います。
自立して子供と生きる道もありますが覚悟が足りないです。

ユーザーID:3531862544
見苦しいです。
tomo
2009年4月20日 0:53

トピ主さんのレス、読むに耐えないくらい見苦しい文章です。
こんな調子では馬鹿にされてもしょうがないですよ。

私の家は父の浮気が原因で離婚し、母は生保会社で40歳から正社員で働き始めましたが
年収1000万を超える収入で定年まで勤め上げました。
養育費は無し、父の借金まで返したそうです。
私は3人兄弟ですがみんな大学まで行かせてもらいましたよ。
母子家庭でも全くコンプレックスなど感じませんでした。
これも休みなく働いてくれた母のおかげだと心から感謝しています。
母は子供の為だから出来たと言います。

トピ主さんも死ぬ気になって、お子さんの為に頑張れませんか?
お子さんの事を愛していれば、出来る筈です。愛していれば、ですよ。

ちなみに、私の一番上の兄は父の前妻の子でしたが
母は分け隔てなく育てました。

ユーザーID:4218139224
言い負かしても…携帯からの書き込み
フォトアルバム
2009年4月20日 1:09

後妻さんからお金をもらえるのでしょうか?感情的にもつれるだけで何も生み出さないと思うのですが…
いつ減額されるかわからない養育費に頼る生活じゃなくて自分自身一人でもしっかり生きていけるように自立することをおすすめします。今はいいかもしれませんがお子さんが自立した後はどうするんですか?後妻さんの事に囚われてる時間が勿体ないです。
否定的なレスに対して日本はこんな人ばかりだから冷たい国。友達いますか?とおっしゃってましたがここでの否定的なレスに一切耳を貸さないのであれば友達に相談されたらいかがですか?理論や法律を振り回さないお友達なんでしょう?なぜここに相談したのですか?

実際はここでのレスが世間一般の感覚です。それが冷たいと思うのであれば日本以外に住めばいいのです。どこに住もうが自由なんですから。

ユーザーID:5910280905
お金がタダで振ってくる物じゃない
まつりだわっしょい
2009年4月20日 1:12

本当に子供が大事なら働きなさいよ。仕事も一所懸命探しまくるのです!
元夫は既に10万円を支払う余裕が無いのではないでしょうか?
だから後妻さんが夫婦の話し合いに出てきて、支払いに応じる代わりに明細を必要としているのではないですか?

お金を貰うのですから当然の事ですよね。養育費は私利私欲で使用してはいけないものです。もちろん子供の為の出費であるのなら、堂々と明細を明かす事はできますし、何か後ろめたい事でもあるのですか?
そして本来養育費を支払う義務を持たない後妻の金銭が絡んで支払う事になっているのでしたら、こういう時は状況が変った事になるのでトピ主さんは頭を下げて貰う必要があります。お金を他人から貰うのですし当然ですよね?
少なくとも旦那さんとやりとりしていたら養育費なんて停滞していたと思いますよ。今は後妻あってこその養育費なのですから。

あまりに威嚇し過ぎますと、今度は後妻は養育費の引き下げを申し立てるかもしれませんね。現実的に可能だから忠告しているのだと思いますし。
要は、元夫にはそこまでの甲斐性が無いのですよ。
だったら自分で稼いで下さいな。

ユーザーID:8031382648
やはりそういうふうに持っていきますか
どくだみ婦人
2009年4月20日 1:17

まー予想していたこととはいえ、結局思いのままに突っ走るんですね。しょうがないです、結果どうなったとしても後悔はなさらぬようですし。

トピ主さん擁護のつもりはなかったのですが、相対的に相手方擁護論があまりにもすごかったので一石を投じてみたつもりだったのですが、トピ主さん同様「元夫・後妻礼賛」の思い込みの激しい方々にも理解いただけなかったようで残念です。

この登場人物の中ではまともな人は一人もいません。
最低な人物=トピ主・元夫 最低とまではいかないまでもそれなりに嫌な人間=後妻 だと思います。

ユーザーID:0780054055
北風と太陽のお話を思い出して
Swinging
2009年4月20日 1:30

トピ主さん、北風ばかり吹かせては、相手の心は凍るばかりですよ。
自分の要求を通したければ、時に下手に出るのは賢いやり方です。
決して負けではありません。

それについ最近どこかの新聞で見ましたが、離婚後の養育費で多かったのが
2〜6万円/月でした(うろ覚えですが)。
元夫&後妻が困り果た末、もしも弁護士をつけたなら、養育費の減額だって
十分あり得る話だと思いますよ。さらに元夫の医療費まで請求される可能性だって
無きにしも非ず(法律に詳しくないので、間違っていたらすみません)
そうなったときに一番困るのはトピ主なのでは?
一般的に、養育費は最初だけ支払われて、気づけばいつの間にか
支払われなくなることはよくあるケースだとも聞きます。
きちんと月々10万円支払ってくれてるだけでも誠実さの表れですから、
そこはきちんと感謝すべきだと思います。

子供への愛情の印としてお祝いが欲しいのなら、きちんと後妻へ内訳を提示して
品物を買い、子供に「あなたは父親から愛されてる」ということを伝えましょう。
そしてトピ主も自立に向けて、1歩ずつ前進して行きましょう

ユーザーID:6793712345
元夫の問題点
どくだみ婦人
2009年4月20日 1:32

トピ主が最低な人物だということをわかっていながら子供を押しつけた。

小町でもDVやモラハラに悩む女性が多くいますが、その方々に対して「子供を置いて逃げろ!」とアドバイスする人は皆無です。なぜなら逃げたその次にその被害に合うのは子供だから。どんなに苦労してでも子供も連れて逃げるようにと。

元夫は子供を置き去りにして自分だけ逃げました。
子が小さい場合確かに父親に親権が行くのは難しいでしょう。でも子供のことを考えるなら離婚までどんなに時間がかかっても引き取る努力をしなければいけなかったのでは?なのに相場より多い養育費をちらつかせることによって子供を捨てたのです。

しかも再婚のめどのついた時点で子供の引き取りって、一見誠実なようで虫のいい話です。自分の都合でしか動いてない。

後疑問なのが、トピ主さんが原因でうつ病とのこと。詳しくないのですが、結婚生活が元でうつ病を患った人がまだ完治していないにも関わらずたった2年で次の結婚に踏み切れるものでしょうか?


トピ主さんのハチャメチャな文章の中から見ても、夫はかわいそうではなく勝手な人物ですよね。

ユーザーID:0780054055
私はトピ主さんの味方です!!
さんさん
2009年4月20日 1:48

「父親を失った喪失感を感じさせないように、精一杯頑張ってます。送金よろしくお願いします」と支払明細の提出と共に頭を下げたほうがいいです。頭を下げるくらい屈辱でも何でもありません。とりあえず、しおらしくして相手からできるだけたくさんのお金を引き出したほうが得策です。

子供が父親と暮らしたいと言い出し、父親に引き取られたら、トピ主さんが養育費を支払わなければなりませんから、子供は愛情をもって大切に育てたほうがいいです。養育費を搾り取るための手段であることを忘れずに。

後妻を怒らせたり、妊娠でもされたら、養育費減額の申し立てをするのは間違いないので、節約&貯金は欠かせません。再婚相手も探したほうがいいです。好条件の相手を探したいなら、収入のメリットも考えますと、正社員をめざした方がいい出会いもあるかもしれません。


結論としては、後妻に頭を下げて、節約に励んで、お仕事頑張ってくださいということです。以上。

ユーザーID:7900708202
後妻の問題点
どくだみ婦人
2009年4月20日 1:50

お祝いの内訳云々はともかく、やはりしゃしゃり出ていますよね。

トピ主亡きあと子供を引き取る場合があるんだから私を怒らせない方がいいとか、養育費の支払いは私の好意の上に成り立ってるだとか…ぞっとしますね。
そしてとどめの言葉が
「私と揉めてお子さんにプラスとなるのでしょうか?援助はいらないとのお考えでしたら私共は異論はありません。お子さんの健やかな成長をお祈りいたします」
って養育費の打ち切りを示唆。こわ〜っ。


後妻に引き取られた方が子供は幸せって言ってる方々正気ですか?
「懐かない」「前妻の血を引いてるから」なんて理由で育児放棄するのがオチでは?

もちろん一番の被害者が子供なのは言うまでもありませんが。

そして一番の疑問は
離婚した場合
父親は子どもを引き取らない、病気になった場合取り決めた養育費の減額もOK、再婚しても配偶者の収入を養育費に充ててはいけない。
母親は子供を引き取り、石にかじりついてでも働け、養育費はもらえるだけありがたいと思え、再婚した場合は再婚相手の世帯収入が増えるので養育費の減額にも応じろ!

という世間の常識。

ユーザーID:0780054055
ぜひ読んでください
通りすがり
2009年4月20日 2:04

このままいけば、遅かれ早かれ第3者(弁護士)を通した話し合いになると思います。

ところで、トピ主さんはこれまでの養育費収入(毎月10万円)をきちんと確定申告していますか?もし、申告していなければ、脱税していたことにあり、困ることになると思います。いまからでも確定申告の修正はできるので、後ろめたいところはなくしておいたほうがいいと思います。

ユーザーID:2748132571
質問にお答えします
ぴょぴょ
2009年4月20日 2:37

>再度後妻にメールを送りたいのですがお祝い金を貰うにはどんな内容がいいでしょうか?

後妻さんはお祝いも贈ると言ってくれてるので、明細を出せばいいと思いますよ。
何度も皆さんレスされてますけど、お祝い金の明細、内訳を教えて差し上げればいいのです。
例としては、レシートをノートに貼って、これとこれとこれを子供の養育費として認めて下さい、
とレシートの品名に蛍光ペンで線を引いて渡せば分かりやすいと思います。

但し、使った額が10万を超えていないとお祝い金はもらえないと思いますので、
10万以上を養育費に使った証拠になるレシートを保管しておかなければなりません。
例えば食費は、二人暮らしなら全部合計して単純に2で割った数字を出してあればいいと思います。

とにかく後妻さんはくれると言ってるのですから、
もらえるものはきっちりもらえるようにこちらも準備したらいいのでは。

やりこめる言葉を考えるよりも、冷静に簡潔に淡々と、
最低限の用事をきっちり伝える方が要求は通ると思います。

ユーザーID:9380532741
ともかく落ち着いて
チッチ
2009年4月20日 3:00

トピ主さんが金策で感情的になっているのか
あくまでも勝ち負けで感情的になっているのかはわかりませんが

どちらにしても一旦冷静にならなければ、いい考えも浮かびませんよ。

トピ主さんのこのケースだけでなく、
欲が絡むと解決が遅れるものです。

そしてこの後妻さん、頭の回転は悪くはないですから
もし彼女もまたトピ主さんへの怒りを煮詰めた場合

メールや電話の内容を録音、保存しておいて
トピ主さんは養育者として不適格 と申し立てることもできるでしょう。

法律の勝ち負けは絶対 ですし
これまであなたがなさってきたことのそのままを返される
(会わせてもらえない)ことも想定できます。

今までは、腫れ物に触るように接されたことで助かっていたのかも。

肉を切って骨を絶たれますよ、
ひくことも覚えないと。

ユーザーID:3363780957
言っても無駄だと思いつつ・・・
はぁ・・・・
2009年4月20日 3:39


私もあえて釣られます・・・

『皆さんはこんな後妻に子供を育てさせる気持ちになりますか?
こんな後妻でも子供の母になる権利があるのでしょうか?』

トピ本文にはこのようにあったので、トピ主さんはもしかしたら親権を譲る可能性も秘めた上で、この様な相談をなさっているのかと思いました。
相談をしておきながら、相手の意見に耳を傾けられないのは矛盾します。

離婚するからには、どちらか一方だけが悪いということは無く、きっとお互いにダメな部分があってのことでしょう。
ですが、あなたのレスを見れば見るほど・・・あなたと上手くやっていける人など居ないだろうと思ってしまいます。
元旦那様は、あなたのその性格を結婚前に見抜けなかったか、分かっていたのに結婚してしまったという認識の甘さ、という部分に落度があったかも知れませんね。

書く必要もないですが、結婚とは相手と助け合い生きていくことですよね。

私はあなたのことをとても見下しています。
元旦那様の奥様も、同じ気持ちでしょう。

せいぜいわめき散らせばいいのではないでしょうか?
自分が惨めなだけですよ。

ユーザーID:5120054177
だんなは別れるまで辛かったろうに。。。
うたまろ
2009年4月20日 3:43

こういう人はかわいそうだけど、もう一生治らないんだろうなあ。
あなたはこの先誰ともうまく行かないし、決して幸せにはなれないよ。
旦那は鬱になったとはいえ、まともな後妻さん見つけてなによりだ
おつかれさまでした

ユーザーID:5883931245
感情的で気の毒な人の気持ちのわからない人。
はるかぜ。
2009年4月20日 7:23

ビーナスさんは、悩みをきいてくれる、親やごきょうだい、お友だち、いらっしゃいますか?

あなたはとても気の毒な方なのですよ。

おそらく生まれたばかりの赤ちゃんのころは、ここで多くの方がおっしゃっているような人じゃなかったのでしょう。

ビーナスさんはかわいそうな人です。
今ビーナスさんに必要なのは、あなたのありのままを受けとめて許してくれる人なのではないでしょうか?

みなさん、もうこれ以上、責めないであげてください。
(正しくは、責めている、のではないのですが)

わたしたちが生活していくうえ、お金は、一日も欠かせませんよね。

わがままで感情的なところも全部含めて、愛してくれる人が現れますように。

ユーザーID:3044606702
たいへんですね……
xora
2009年4月20日 7:32

トピ主さん………。大変だと思います。

皮肉と取って欲しくないんですが、あなたはあまりにも子供のままなんですね。子供の心のまま、大人にならざるを得なくって、その状態で一生懸命生きておられる。

自分が何を幸せに感じるのかもよくわからず、「誰かわたしを幸せにして」「わたしは何も悪くないのに」……そう感じながら、なんとか生きておられるんだと思います。そしたら、余裕も無くなるだろうし、余裕がないから自分を省みるのも難しいだろうし、結果やっぱり子供のままで、そして余裕がない、と。

トピ主さん、あなたの感じる感情は「誰かのせい」ではないですよ。あなたの感情はあなたの心が作ったもので、「私にそう感じさせる誰かが悪い」と思う限り、怒りや悲しみは永久にあなたに付きまとい、そしてあなたはどんどん孤独になっていきます。だって「あなたが悪い」と言ってくる人が好き、という人は普通いませんし。

あなたが怒っているその状態、それが好きじゃないのなら、人を責めるのではなく、自分の心を鍛えてください……いや、癒すといってもいいのかな。そうしない限り、永久に「怒り」はやってくるし、むしろどんどん増えてきますよ。

ユーザーID:3140392628
親権放棄しなさい
おやおや
2009年4月20日 7:56

 ここまで読んできたら、頭に血がのぼってきました。(笑)
 子供がかわいそうです・・・こんな母親に育てられて。私はふっと「パラサイト前妻」という言葉が思い浮かびました。
 夫に、親権を譲って、立ち去ってください。親権の裁判やったら、ひょっとしてトピ主さんが負けるんじゃないですか。養育費のほとんどを、自分のために使っているようですから。

 いやー、本当にこんな鬼妻が世の中にいるのですね。元夫の鬱も、たぶんトピ主のストレスによるものでしょう。
 かわいそうな・・・・・

ユーザーID:7998473195
どうでしょう
hujiko
2009年4月20日 8:11

お父さんと後妻さん、トピ主さん
子供は、どちらで育った方が幸せでしょうか。

どう思いますか。
トピ主さん・・

ユーザーID:0326184763
あぶり出し、なのかな
やっぱり猫が好き
2009年4月20日 8:52

もう何がなんだか..

とってもじゃないけどトピ主には同情する気が起きないですね。

>私を支持して下さる方がいて安心しました。

ほとんどの人たちは社交辞令として、礼をわきまえて遠まわしにトピ主の行動を
良い方向に誘導しようとしてるだけです。それを支持だと思ってませんか?

確かに、ごく少人数の方が明確に同情してる方達もいるようですが、
トピ主と同じように天に唾はいて落ちてきた不幸に嘆いている人たちで
同類の嫌われ者ばっかりですよ。それで何がうれしいんですか?

でも、そんな極少数の人たちと馴れ合うのが目的だったのでしょうね。

私としては、こんな人たちを実際に目の当たりにして絶句してます。
せめてもの救いはトピに反応した大多数はまともな人たちだったんだなぁ、
ってことくらいです。

ユーザーID:3838102942
頑張って下さい
さとちゃん
2009年4月20日 9:27

〉再度後妻にメールを送りたいのですがお祝い金を貰うにはどんな内容がいいでしょうか?二度と後妻に言い負けたくありません!
直接娘さんとお会いになられて、「この子が一年生になりました。どうぞお祝いを下さい」とお願いなされたらいかがでしょうか?

〉私に否定的な方、冷徹な人が多いようですが、だから日本は冷たい国なんですね。人の批判の前にご自分を振り返ってはどうですか?人に好かれてますか?法律や理論を振りかざしても友達はできませんよ!
これほど、皆様がまともなご回答をされているのに、何一つおわかりになられていないのは残念です。

ユーザーID:1329205383
トピ主さん、おちついて・・・
みかん
2009年4月20日 9:47

トピ主さん非難のコワイ意見が多く飛び交っているようですが・・・
まずは冷静に。

毎月の養育費というものは、あくまでも元ご主人とトピ主さんの間の問題です。好意で・・・などという後妻さんのセリフは、スルーしましょう。
その他のお祝いや、必要経費についても、都度内容を明確にして、直接元ご主人に請求しましょう。

何れにしても、これらの問題に関して後妻さんを介する必要はまったくありません。支出に関して後妻さんの好意云々が取り沙汰されるのは、元ご主人と後妻さんの間での問題なのです。

ユーザーID:6462661623
なんだかすごいですね・・・
pink
2009年4月20日 9:49

主様、ご気分はいかがでしょうか?
恐らく、批判的レスが圧倒的なので、益々カリカリしてるのでは・・と思います。
お聞きしたいのは、元ご主人とご結婚した理由、根本的なことなのですが・・・
「専業主婦になりたいから結婚したのに」というくだりがありましたが、
本当にそれだけだったのでしょうか?
そして、元ご主人の会社が倒産したことがきっかけでパートに出ることになってしまったのは
詐欺に会ってしまったことに値するのでしょうか?
こういう方、今のご時勢たくさんいると思います。
元ご主人だって、好きで会社が倒産したわけでも、働きに出て欲しいと頼んだわけじゃないでしょう
そこで、それを思ってしまったから、結婚生活が成り立たなかったのでしょうが、
それを牙むき出しにして、攻め立てるのは・・・ちょっと厳しいかな。。

前妻の立場、後妻の立場については、おのおの言い分があるでしょうが、
少なくとも、お子さんにはこのギスギスした関係を知られないようにしてもらいたいと思いました。

ユーザーID:1899208574
甘えてません?携帯からの書き込み
チワワ
2009年4月20日 10:32

あなたの離婚理由は、何ですか?
私は3年前に離婚しました。離婚原因は、多額の借金と夫への愛情が無くなった事。
初めは毎月会わせると約束しましたが、離婚をする為の嘘。
半年は養育費を送ってきましたが、私が連絡を避けていたので、『もう連絡はしません。』との内容の手紙を最後に、養育費も終わりました。離婚して半年はもらいましたが、計画通り。私は会わせたくないし、一切の縁を切りたかった。
養育費さえ貰わなければ、会わせる必要もない。
なので今の彼とも順調で、今年中には再婚します。
娘も喜んでいますし、元夫と縁を切って良かったと、今でも思います。
もし娘が成長し、実父に会いたいと言えば、一人で行かせるつもりです。
彼も、賛成です。
後妻の発言も正しいと思いますよ。
子供を引き取る気があるのに、あなたは会わせたくない上、学費を請求するなんてズルイ。
私なら後妻が憎ければ、絶対頼りたくもないです。
あげると言っても断わります。

ユーザーID:2422017594
ははっ携帯からの書き込み
モンステラ
2009年4月20日 11:22

法律や理論を振りかざしても友達は出来ない…。

確かにトピ主さんのおっしゃる通りです。

でも結婚生活が破綻し、義家族どころか実家とも疎遠になったのは感情だけで突っ走った結果でしょう。

だけどいくら仲の良い友達でも、経済的には助けてくれませんよね。

感情の赴くままに行動した結果である現状を考えれば、自ずと取るべき行動は分かるのではないでしょうか、普通なら…。

しかしながらパートと養育費で生活しているとの事ですが、児童手当等は受給していないのですか?その事に触れていませんが…。
自治体によっては世帯の収入で支給が制限されます。
もしかして、同一世帯に高額の収入のある誰かがいるのでは?とふと思いました。

ユーザーID:9361958975
憎しみしか持たないと
美人局
2009年4月20日 11:31

トピ主さんが相手に悪感情を持ち続け、憎しみしか抱かないでいると
お子さんの成長にも悪影響が出ると思いますよ。

子供は親を見て育ちます。 イライラしたり感情をあからさまにぶつける
母親を見て、子供はどんな気持ちになるでしょうか?

親が考えているより子供は敏感です。

いろいろあるでしょうが、もう少し自分の感情を抑えて視点を変えて
考えてみたらいかがでしょうか?

周囲が自分の立場を理解するのが当然!と思っていたら、これから先
大変ですよ。

ユーザーID:9758610202
モラルハラスメントですね。
青達磨
2009年4月20日 12:10

ご主人の鬱の原因。
加えてノンボーダーライン。

誰か、お子さんを救出してくれ!!


トピ主。子供と暮らしたかったら早急にカウンセリングを受けなさい。

※尚、カウンセリング料は養育費には含まれません。ご注意ください。

ユーザーID:8437050411
びっくりしたな
すげぇ
2009年4月20日 12:16

こんな人って、ホントにいるんだなと思い知らされました。
主さんも色々と事情があるのでしょうが、ATM発言は衝撃を受けました。
あれはさすがに、言ってはならない言葉でしょう。
主さんを心配するレスがありますが、とても強い方だと思いますよ。
なぜなら、一人の人間を鬱に追い込むほどの方ですから。
それと、主さんに再婚を勧めるレスがありましたが、被害者を増やさないためにも、再婚を勧めるべきではないと思います。
それと、主さんは、所々に差別的と思われる発言があります。
>子供も産んでないような人に母親が務まるとは思えません
必死だから、と言ってこのような発言は慎むべきではないかと思います。
それと、今後は主さんのメールの本文も、乗せてくれるとありがたいなと思いました。
向こうばかり乗せるのもいかがなものかと思いましたので。
長文失礼しました。

ユーザーID:9303904406
トピ主です
ビーナス(トピ主)
2009年4月20日 12:45

私は遅く生まれた一人娘なので愛されて育ちましたよ!今でも母や兄は時々メールをくれます。疎遠にしているのは私が2人を許してないからであって私が拒絶されているわけではありません。失礼な同情はやめてください!
それから母子手当はもらっていますよ。でも家賃が7万以上するので全然足りません。それから私はフルタイムで週5なんて働く気はありませんから!結婚していた時の生活レベルは絶対に落としません。引っ越しもしません!このアパートは元夫名義なのでもし養育費が滞って滞納しても彼に支払ってもらえますから。

あと友達はいますが離婚したことを知らないので相談できません。元夫は単身赴任だと話していますので。変な同情はまっぴらです!!

ユーザーID:8695626242
トピ主です
ビーナス(トピ主)
2009年4月20日 12:52

質問されていたのでお答えします。

1.専業主婦を希望して結婚したのは良しとして、離婚ではなく、突然、夫が死亡、失業した場合はどのように子供を育てるつもりでしたか?

失業したときは頭にきて「離婚したい!」と喧嘩になりましたが元夫がすぐに次を見つけると言ったので我慢しました。再就職したのはいいのですが収入が下がったので喧嘩になりその時にパートに出て欲しいと言われて拒否しました。
死亡したら保険金が入るので今よりマシな生活だったと思います。

2.離婚の原因は後妻との浮気ですか?

後妻が原因だったら死んでも離婚していませんよ!!後妻が私たちの間に割り込んできたのは離婚後です。後妻が現れるまでは元夫は毎月子供と会っていましたし近所にも単身赴任だと思われていたのに全て後妻のせいで崩れました。

3.養育費の相場をご存知ですか?(年収1,000万円の場合で8から10万円です。)

知っていますが何か?10万は元夫が承諾した金額です。相場など関係ありません。

ユーザーID:8695626242
ずいぶんバッシング受けてますね・・・
n
2009年4月20日 13:06

離婚→新たな出発です。

トピ主さま。。もう昔の自分のままではダメなんですよ。

貴方はまだ、何も前進できていない。

新たに変わって、新たな道を行かなければならないのに、
きっとまだ、貴方の中にある『あの日(あの時期)』の中で生きているのでしょう。

後妻様の事、お金の事、お子様の事も分かりますが、それよりも現在幸せになられている旦那様への嫉妬を感じます。

貴方も幸せにならなきゃね!
そのためには今のステージを離れて、別のステージへ行かなければなりません。

現在:離婚なさって慰謝料も養育費もなく、仕事もなく、お子さんを育てている女性。沢山いらっしゃいます。

私の父は、母に酷いDVをしていて多額の借金をつくり会社のお金を横領して、離婚後に交通事故で死にました。
母は私に「初めからお父さんはいなかったと思ってね。その分、私がnの父と母になるから! nはお母さんの子なの。お母さんだけの子だからね!」と言って、過労で死にました。

トピ主さん、大丈夫ですよ。母ってだけでそれだけで強くなれます。

頑張って下さい。応援しています。

ユーザーID:0187146081
後妻は別に母親になりたくはないと思う&解決法
むぎちゃ
2009年4月20日 13:07

 あの,後妻は別に親権を希望してはいないと思います。特に自分から好き好んで私の方が母親にふさわしい!なんて言ってないんじゃないでしょうか?
 もしかして,親権を渡したくないって寄越せとも言われてないのに言い出すのは,子供が手元にいる=養育費(トピ主的には生活費?)が入ってくるからなのかなと思うのですがどうでしょうか?子供を愛してるからとかそういう気持ちが一切伝わってこないのですが,どうでしょう?
 おそらくギャフンと言わせたいのでしょうけど,その場合夫の養育費が払えない経済事情を家裁に申し立てて減額要請される可能性もありますよね。だって,トピ主さんの言い方を借りると「後妻に養育する権利はない」んだから,彼女の収入から払うお金なんて受け取りたくないでしょ?
 だから今までどおりに貰いたいなら,心でどう思っていても下手に出て頭を下げるほうが先方も快く払ってくれるってものです。「机に〜円…」って必要経費を書いて,これだけの入学準備金をいただけませんか?ってお願いしてみたら?プライドとお金どっちが子供にとって大事?お金に困ってるなら,児童手当等等の申請をしてみたら?

ユーザーID:9595078076
トピ主は後妻の術中にはまっている
ウェヌス
2009年4月20日 13:20

トピ主の性格うんぬんは置いておいて(身近にいる人しかわからない事だと思うので)、一方的に離婚させられたことには同情いたします。
ただし、養育費に月10万円は多くのレスにもあるように、『多すぎる』と感じる金額です。
わたしが後妻の立場なら、夫の子供のためならともかく先妻の生活費のために働きたくはありません。
夫を鬱病にした先妻のために働いて10万円送金するくらいなら、なさぬ仲でもひきとって自分が育てるほうがまだマシだと思っているかもしれませんよ。
後妻は元夫と結婚する際、養育費や最初の結婚の破綻理由などを聞き、法律的なことを調べたはずです。
入学資金負担要求で「その時が来た」と思った後妻が、トピ主の性格を充分考慮したうえで、ぐうの音も出ないような理路整然とした文章でメールを送ったとしたら?もちろん、読んだトピ主が怒り狂って返信してくることを見越した上でです。
どうかこれ以上墓穴を掘らないでください。
今のあなたにとって『生きたATM』は、後妻なんです。

ユーザーID:8397368747
頑張って下さい。携帯からの書き込み
リリアン
2009年4月20日 13:21


元ご主人にお子様を返して

一人になって専業主婦できる様な夫を見つけるのを

連れ合いをなくされたご年配の方とかどうでしょう。お見合いバスツアーとか参加してみては?

幸運をお祈り致します。

ユーザーID:4273812751
反対です!!携帯からの書き込み
オーブン
2009年4月20日 13:22

トピ主さんに反対意見が多くて、ホッとしました。
…私は離婚後、夫に頼らず借金も毎月5万ほど返済してました。(養育費なし)
トピ主さんは、養育費を合わせ18万!?多額!
私は、支えてくれる友達いますよ。昼も夜も働く私は、毎日睡眠3時間でした。頑張ってる私の姿で、お店も時給を上げてくれましたよ。
結婚が詐欺みたいなものだった?それは違う。
結婚して夫婦になれば、支え合うのが当たり前です。夫の仕事がダメになるなら、妻が働くのは当然です。離婚したくなかった?甘い考えですね。働くのが嫌で心から支え合う気がない妻から、逃げたい夫の気持ちが理解できます。後妻は、心の支えでもあったのでしょうね。彼を理解し、支えたいと思い再婚した後妻は、トピ主さんより数倍も妻に相応しい!!
子供を産んだ事のない人に、子供は育てられない?
はぁ〜?
トピ主さんは、子供が欲しくても出来ない人を、酷く侮辱しています!
子供を産んでなくても、愛情を育む事のできる人はいます。
実親と疎遠になるのも、わかります。娘の曲がった性格だと、協力する気にもならないと思います。
ある意味、可哀想なトピ主さんですね。

ユーザーID:2422017594
両親が離婚、母親に引き取られた娘です
匿名
2009年4月20日 13:22

私が幼稚園のとき、両親は離婚しました。
父親が働かず、子供には優しい父でしたが、
母にはたまに暴力をふるっていました。

家を出た父はもちろん慰謝料など払えず、
母は子供二人を育てるために昼も夜も働いていました。
母のがんばりを周囲の人にどううつったかはわかりませんが、団地住まいということもあり、
私達姉弟の面倒をご近所さんがみてくださいました。

そんな母は、パート、水商売、自営業、CADオペレータ(正社員)、アパレルショップの店長と少しずつ社会に認められ、一戸建ても購入しました(夢だったそうです)。

あれから30年以上経ちますが、自分が大人になって
思うことは、うちの母はすごい…。

親権を主張したのは一人の人生を背負うということ。
ビーナスさんにはその覚悟はないんでしょうか?
権利ばかり主張せず、まずは義務を果たしませんか?

何年か経ったとき、お子さんはお母さんをどう思いますかね?
自我を持ち始めてお子さんの行動範囲が広くなったとき、お父さんのところへ駆け込んだら、ビーナスさんには何が残りますか?

ユーザーID:0360904714
解決策携帯からの書き込み
2009年4月20日 13:40

お子さんを元夫と後妻に引き取ってもらいましょう。
身軽になれば、元夫と後妻と縁を切ることができます。
ただ、元夫からお金が入らなくなるので、生活のために正社員か派遣で働く必要はあると思いますが。
一人暮らしのほうが気楽だし、寂しければまたいい人を見つけて再婚すればいい。
そうしたらいかがですか?
お子さんも、あなたより元夫と後妻に引き取ってもらったほうが幸せだと思いますから。

ユーザーID:8748502953
両親が離婚、母親に引き取られた娘です(続き)
匿名
2009年4月20日 13:41

誰も自分の旦那さんの会社が倒産したり、うつになるのはわかりません。
自分自身さえどうなるかわかりません。

ビーナスさんにはご近所さんにビーナスさんを応援してくださる方は
いらっしゃらないのでしょうか?

日本人が冷たいのではありません。ビーナスさんが周囲の方に冷たいんだと思いますよ。世の中自分の思い通りになならないことばかりです。思い通りになったらラッキーくらいにおもったほうが人生楽ですよ。そして、思い通りに変えられるのは自分自身だけです。(子供だって思い通りには育ちませんから)

ユーザーID:0360904714
いっそのこと携帯からの書き込み
りんご
2009年4月20日 13:42

調停や裁判で、養育費や進学時の援助について法的効力のある文書に残されてはいかがですか?
後妻さんのおっしゃっている通りの生活状況であれば、確実に養育費は減額になりますが。
後妻さんはあなたのお子さんの養育費のために働く義務は無いのですもの。
また、あなたのせいで鬱になったと証明されれば、慰謝料を払うのはあなたの方です。
養育費については、年収を元に月額を算定出来るサイトが沢山あるので、検索してみることをお勧めします。
自分がどれだけ恵まれているか分かるはずですよ。
ご主人の年収は分かりませんが、生活を後妻さんが支えているのが本当なら、多分同額の年収の方の倍以上ですよ。

ユーザーID:3087890262
いっそのこと2携帯からの書き込み
りんご
2009年4月20日 13:43

それを考えれば、入学時の資金なんて貰っている養育費から捻出出来ますよね。
あなたの生活のためではなく、子供の養育のために10万円ものお金があるわけですから。
私が後妻さんの立場なら確実に減額請求します。
後妻さんに文句があるなら、まずは自分の生活費くらいは稼いではどうですか。
今、あなたの生活は後妻さんによって支えられていることを自覚すべきです。
お子さんが成人すれば養育費は無くなるのですから、それまでにはどうぞ自立なさって下さいね。

ユーザーID:3087890262
寂しいよね
こらんだむ
2009年4月20日 13:52

 はやくいい人を見つけるんです。
 「女は働くな、家にいろ」っていう男の人もまだ少なくないですよ。

 これから、どうなるでしょうね。
 今は小さいのでそれほどお金もかかりませんが、どんどん教育費・被服費・食費などかかるものです。

 お祝い金、そんなにひどく前妻から言われたら普通は出すでしょう、でもどうしたってないものは出せないのです。

 いま貰っている10万円も、今後どうなるかわかりません。
 彼らの事情によっては、出せないことに納得しなければならないことになるかもしれません。
 トピ主さんはそうなったら、生活していけますか。

 ここは自分のことだけを考えて、お子さんは残念ですが、元夫にゆだねる相談をしましょう。
 そしてむかつく後妻とも縁を切りましょう。

 今とは違う人生を歩んだ方が絶対に将来幸せです。
 傷を癒してくれて、トピ主さんのジョークにも大笑いしてくれる人たちと楽しく過ごしましょう。
 いかがですか。

ユーザーID:3269439698
自分の「勝ち負け」に拘ると全てを失いますよ
たかぽん
2009年4月20日 14:09

私はトピ主さんに対して同情的です。
聡明であろう後妻さんの見下した態度と冷静な対応に,自分は全てを失うのではないかという本能的な危機感を感じて,きわめて攻撃的になっているのだろうと思います。

しかし,現状を客観的にみる必要もあります。
トピ主さんにとっては悔しいことかもしれませんが,元夫からの養育費の支払いは,経済的な意味においても後妻の女性が握っている,というのが,客観的な事実です。そして,その10万円によって,トピ主さんのお子さんは育てられているのです。

後妻に感謝しろ,とは決して言いません。しかし,トピ主さんが喧嘩腰になっても,トピ主さんが得るものは何もありません。むしろ,トピ主さんが後妻との「勝ち負け」にこだわることが,養育費を失う結果につながる危険すらあります。そうなって一番しわ寄せがいくのは,結局はお子さんなのではありませんか?

私の意見です。入学祝いの件は諦めましょう。そして,機械的に養育費を受け取る以外,元夫とは関わらないことです。元夫(と後妻)への「感情的な執着」を絶つことこそが,トピ主さんの心の平静を取り戻すためにも必要と思います。

ユーザーID:6768046829
たぶん
たろう
2009年4月20日 14:16

ビーナスさんは一人で子育てして、家事していっぱいいっぱいなんでしょうね。
だから、疲れきって周りが見えないんです。
責められれば責められるほど頑なになってしまうんでしょう。

普通は冗談でも絶対に言わないATM発言や、倒産してパートで裏切られた発言(普通は倒産して落ち込んでいる主人を、私も働くので安心して等と言って励ますまのです。困難があった時に支えあうのが夫婦です)、後妻の筋の通った発言など、ビーナスさんに非があるのは明らかですが、自分を否定される書き込みを受け入れるだけの心のゆとりがない状態ですね。

私の書き込みがトピ主さんの心に届くとは思えませんが、一度全て自分が悪かったという視点で考えてみて欲しいです。
文章からはトピ主さんの冷徹さばかりが浮き彫りになっていますが、人間の血が流れているんですから、いつか必ず自分の過ちに気が付く日がくると思います。

ユーザーID:0298701284
 
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