嫁の言葉が気になって眠れません

家を建てる時に両実家から資金援助などあったのでしょうか。
もしも嫁実家から将来の同居を見越して大金の援助があれば
嫁はそのつもりかもしれません。
さりげなく息子さんの意思を確認してみてはどうでしょうか。

お墓の件はどうなのでしょうね。
一般的には嫁に出た娘は実家の墓には入らないと思うのですが。
長男しか入れないところもありますよね。

いずれにしても今差し迫った問題では無いのなら、静観するのも
ひとつの方法です。
今度帰省したりして息子さんと顔を合わせた時にじかに聞く方が
いいいでしょう。この場合、嫁のいないところでそっと聞く方が
いいと思います。

ただ、嫁親と同居は無くても長男だから将来必然あなた方と同居、とは
ならないこともあることは念頭に置いて下さい。

トピ主さん、戦後、憲法が変わったのにともなって、民法もいろいろ変化があったんです。
それで、家督相続（長男が全て家を引き継ぐ・財産も介護も）は廃止されて、今は法律上「子供の義務も相続も平等に」なんです。
とはいえ、恐らくそんな法律の周知徹底なんてされていないし（今も、法律が変われば官報にその旨掲載されますが、見てる人はいないでしょう）、やっと今になって若い人も自覚している段階だと思います。

昔は長男が責任を持っていた介護も、今は平等。
昔はお墓も全部長男が責任を持っていたけれど、今はそこまで規定されていない。

その初めての世代が、これからになってきます。戸惑って当然です。
でも、自分の生き方を改めてご主人と話し合ういい切っ掛けになると思います。
「長男家族に全て任せようと思っていたのに、この裏切り者！キィー」ではなくて、新しい家族のあり方として自分達はどうあるべきか、考える良い機会ではありませんか。

・・・ときどきとんでもないお姑さんトピックのハンドルって、「○○子」なので、このトピもそうなのでは・・・と一抹の不安を抱えつつ。

今、別々に暮らしていていい関係なのになぁ。
そのまま現状維持ではいけませんか？

こちらの面倒を見てもらうのが長男の嫁だから当たり前
と、いう考えを捨てませんか？

今、不自由なく暮らしているのだから
何か起こった際にその後の事を考えるのではいけませんか？

息子は息子。嫁は嫁。あなたはあなた。
それぞれで離れていてもちゃんと生活できている。
それだけでも幸せと思いますけど。

息子さんが長男として同居して面倒みるって言ってるんですか？
息子さんがお嫁さんに期待させていると思った事はないのですか？
ウチの姑もそうなんですが・・・
息子とは意見が合ってるはず！合わないのは嫁のせい！！と思いたいようなのですが
正直、、、息子さんと合ってませんよ！と言いたい。。。傷つくだろうから言えないけど
結婚前から息子と意見が合ってないこと、気づいてなかったのか？気にもしてなかったのか？

気に入った家はアイデアだけでなく、お嫁さんの御両親の資金援助もあるかもしれないですし
要するに。。。何も聞かされてなくて、蚊帳の外ですよね？
お嫁さんに・・・と、思うのは、息子は分かってるはず！と思うからですよね？
そこから確認した方が良いと思います。

その御様子だと、既に息子さんが、トピ主さんと合ってないと思いますから
厳しい現実だと思いますけど。
家制度があった頃なら、財産も長男、面倒みるのも長男でしたけど
今は、財産も扶養義務も兄弟で平等ですからね・・・
今から長男だからって言われても、息子さんは結婚前に奥さんと約束してないんじゃないでしょうか？

お舅お姑さんと、お嫁さんとの「将来のお世話になる」話題については、この発言小町では必ず荒れます。言う方も聞く方もどうか冷静に(笑)。

多分次の点が最大の争点になると思うのです。
・ご夫妻はご子息がいずれ帰って同居すると期待していた。
・ご子息夫妻の立てた一戸建てにはお嫁さんのアイデアが随所に。
・お嫁さんが「入る」お墓がお嫁さん側の菩提寺に。
そして、
・『長男はいずれこちらの面倒を見る必要をどのタイミングでお嫁さんに説明するのか』

最後のポイント、これが一番荒れそうですので一言。
よりこさんは「面倒を見るのは長男の息子」と仰っています。決して「お嫁さん」とは言っていないので、そこは冷静に議論が必要です。

息子は長男なのでいずれこちらの面倒を見なければいけない事を一体どの段階で嫁に説明すればいいのでしょうか？
との事ですが、それは結婚前に挨拶に来たときに言うことです

というか、勝手に勘違いされてるのでは?
息子さんは長男だから一緒に住むなんて考えてないって事はないですか？
まず息子さんと話をしてみないとなんとも言えません

たぶん今の時代が一番ずれが起きてるんだと思います

長男跡取りを当然と考える親世代と
自分たちは自分たちでと考える若夫婦世代

若夫婦世代が舅姑世代になれば同居問題なんて
今よりもずっと減るんだと思います

＞息子は長男なのでいずれこちらの面倒を見なければいけない事
このことについて、息子さんは何て仰っていますか？息子さんがトピ主さんと同じ気持ちなら
お嫁さんをちゃんと説得して戻って来てくれることを期待して、息子さんに念を押してみては？
「あなたは我が家の長男なのだから、いずれは私たちの面倒を見て貰うことになると思うけど、
その時は、そちらの家に引き取ってくれるということよね？お嫁さんもこのことには賛成してくれてるよね？」って。

息子さんを飛び越えてお嫁さんの思惑を探っても無意味です。
まずは、息子さんの考えを聞いてみなくては。

「息子は長男なのでいずれこちらの面倒を見なければいけない事」って・・・、冗談ですよね？おもわず笑いがこみあげてしまいました。
「見なければいけない」って・・・。

お嫁さんもちょっと変わった方だと思いますが、トピ主さんもおもしろすぎです。

眠れないということでお悩みなら、いっそお嫁さんに疑問に思っていることを確認してみてはどうでしょうか。
ちなみにお嫁さんに説明したい「息子は長男なのでいずれこちらの面倒を見なければいけない事」ですが、説明したいのはご勝手ですが、そんな義務はどんなお嫁さんにもないですよ？
もちろん私自身も将来そんなこと長男にも長男のお嫁さんにも押しつけたくないと思います。

私自身（長男嫁）の立場からの感想ですが

＞いずれこちらの面倒を見なければいけない

正直、嫌です。
相談者さんが金銭的に暮らしていけるなら
施設で同世代の方々と仲良くお付き合いしながら
余生を暮らした方が長男夫婦とストレス無く暮らせます。

＞嫁の実家のお墓のことを

嫁の実家にも墓があるなら
当然そういう話題も出るでしょうに。
私でもしますよ。

『○○して当然！』のような気持ちでお過ごしなら
長男夫婦と同居しても無理です。

長男さんは貴方と嫁さんの仲を取り持たなければならないし
嫁さんは、貴方の面倒看る気さらさら無いでしょうから
ストレスで鬱まっしぐら。

あなた方と嫁さんのご両親と一緒に同居なさったら？

ちなみに
私、長男嫁ですが
夫も私も『散骨希望』です。
そのことは姑には、口が裂けても言ってません。

同居・・・面倒臭いです。

不安や将来のことは考えてほしいと言っておけばいいのでは、

嫁はしてくれなくても仕方ないと思いますし
結局は実子であるトピ主さんの息子さんの気持ちを信じ
あてにすればいいと思います。
息子さん自身がトピ主さんたちに関わることに嫁がなにか言う
権利はないと思いますから、

だからトピ主さんたちも嫁に気を使うことも
仲好くすることも考えなくてもいいのでは、、

嫁さん、ちょっと冷たいような感じもしますが
とぴ主さんたちに尽くしてくれなくても、意地悪はしない人なら
いいとしたほうが自分達が気が楽なのでは、、

なんで息子さんに聞かないんですか？
「私たちの面倒を看てくれるのよね？お墓もあるんだし」と聞いてみましょうよ。

あくまでも息子さんに、ですよ。お嫁さんに聞いても無駄ですよ、誰だって（男女関係なく）良好な関係なら自分の親と同居したいですから。

　あの〜。。
＞息子は長男なのでいずれこちらの面倒を見なければいけない

　これはなぜでしょう？
何か「見なければいけない」理由が現在あるのでしょうか？　それとも将来的に何か起こるのでしょうか？

　そうでないのなら「できる限り自分たちで」とか「娘と協力して」とかではないのはなぜですか？

　それにお嫁さんにもご両親がいらっしゃるのですよね？　その方たちのことは考慮されてます？

今回のお話、内容を伺いますにトピ主さん、お嫁さんのいずれにも問題がおありですね。

お嫁さんは、できる限り実家寄りで関わりを持ちたい。
トピ主さんは、長男夫婦だからこちらと優先的に関わるのが当たり前。
どちらも、親離れ子離れしていない様子。

そこで息子さんです。
息子さんにお嫁さんとお話をさせましょう。
つとめて冷静に、「どちらの実家とも等距離でつきあいたい」と。

お嫁さんとお嫁さん実家の距離を離す事は、
トピ主さんとトピ主さんの息子さんとの距離を離す事と同義になります。
しかし、それしか現状を打破する方法はありません。

どうか、「長男」という立場に生まれただけの若者に、
自身の面倒を見てもらう義務があると思い込むのはやめてください。
もしかすると、そういった育て方をしたせいで、息子さんがお嫁さん寄りになっている可能性もありますので（憶測ですが）。

自己紹介がなぜ、姑なんですか？
女性とか母ではないんですね。
あなたの立場がまず姑であるという出発点が間違いの元です。

親の面倒を見る義務は、息子と娘に平等にありますが、
それぞれの配偶者にはありません。
したがって息子夫婦と同居する権利もなく強制力もないんです。
だからあなたの思う説明は無駄ということです。

その家は、向こうの親御さんの援助があって建てたのかもしれません。
おそらく息子さんは承知しているのではないでしょうか。
ここで聞くより息子さんに聞いてください。

私も息子と娘がおり、それぞれ遠方で暮らしていますが、
息子夫婦に帰ってきて面倒を見てもらおうという気はさらさらありません。
あまりにあっさりとしているので逆にとても心配してくれます。
過干渉や古い価値観を押し付けるのはいけません。

私は小学生２人の母ですが「嫁でなく妻、母」のつもりです。
小町にこの手のトピが立つと荒れますよ〜

多分、よりこさんが危惧されている通り
息子さんの奥さんは、今の家に彼女のご両親と同居し
自分は実家のお墓に入るつもりなのでしょう。
ただ、息子さんはどういうおつもりなのでしょう。
息子さんにお聞きになればいかがでしょうか。

＞息子は長男なのでいずれこちらの面倒を見なければいけない事を一体どの段階で嫁に説明すればいいのでしょうか？

親の扶養義務はどの子も同じです。
離れていても金銭援助はできますし。
もし何かおっしゃるなら
「いずれ私達のそばで面倒を見て欲しい」という
思いを伝える、あるいはお願いする形でしょう。

最初から自分の近くに住まわせる事を大前提に物を言っても
はあ？既に私（息子さんの奥さん）の両親と
同居の準備に入ってますけど何か？って感じでしょう。

ご自分が同居か近くに住みたければ、もう少し早く手を打つべきでしたね。
多分、それでも駄目だったでしょうけど・・・

老後を長男や長男の嫁に見てもらおうなんて考えは今時、止められた方が良いです。地方では未だこんな考えの方が多いのですか？近くに娘さんがいらっしゃるのなら娘さんに老後の事は頼まれたら良いのではないですか？嫁には義理の親の面倒をみる責任はありません。もちろん息子さんには義務があるので何らかの助けを求められたら良いと思いますが、まだ60代なら先の事です。義理の親と同じ墓に入りたくないと言う嫁は最近よく聞きます。主さんが入る墓があればそれで良いではありませんか？

ご自分が今まで生きてきた時代と、これからの時代の違いに
どうしてもついて行けないのですね、かわいそうに。

親の扶養義務は実子ですから、その妻には関係ありません。
それに長男だから同居しなければならないなんて、そんな法律もありません。
どこに、だれと住もうと、自由なんですよ。

おそらく息子さんの家は、奥さんの実家からの援助があったのでしょう。
お金を出せば口も出す、だから奥さんのお母さんの意見が入ってるんですよ。
そちらに家を建てたって事は、息子さんも永住の予定でしょう。

トピ主さんが常識と思ってきたことは、息子さんにとっての常識じゃないって事です。
残念でしたね、あとは娘さんにでも頼りますか？
それよりも、ご夫婦で自立した老後の計画を立てた方がいいと思いますよ。
今はそういう時代ですから。

あ、お墓,,,,,私は義父母と仲良くやってますが
だからといってあちらのお墓になんか、絶対に入るつもりはありません。
私と夫、2人のお墓を立てる予定です。
これは夫と2人で決めたことです。
その頃には、親ももういませんからね、気にしてません。

トピ主さんがそういう考えを持つのは自由です。
が、それが「嫁も息子もあちらの親も含め全員が同じ考えを持つ」と思っていたら愚かです。
世間がみえてないから。

あなたは息子の妻がこちらの姓を名乗ったからと勘違いしてるのでは？
姓が同じだと「もらったみたい」な感じがして自由によその娘を使っていいとでも？

ここが無理の始まり。
自分の思うとおりに世の中すすむと思ったら大間違いなんですよ。

なるようにしかならない。
そう思って気楽に生きていきましょう。
幸いご主人はまだ稼いでくれてるのでしょう。
老人ホーム用の貯蓄しておきましょう。

子どもはあてにしない。
ちゃんとする子どもはします。
しないかも知れないから用意はきちんと。

まだ若いのに古風な考えをするものです。
私は結婚２０年ですけど私たちの親世代にもそんな考えの人は少ないですよ。

依頼心が強い年寄りはいやがられます。

嫁にどう説明すればよいのか。。。というご質問ですが嫁に義親の面倒を見る義務は法律上ありませんよ。あなた達の面倒を見るのは実の子のみです。ですから嫁に頼ろうなんて思わない方が良いと思います。しかももう家まで建てているのですから同居は間違いなくないと思われた方が良いのではないでしょうか？
そのまえに将来子供に頼ろう何て思わない方が良いかと思います。
自分たちの事は自分たちでした方が良いですよ。万が一の時は施設も有るわけですから。。他人の嫁に他人の義親の面倒なんて見させないであげてください。

私の兄（長男）も両親といずれは二世帯建築を両親の敷地に建てて暮らすつもりでいましたが、　結婚してから変わりました。　お嫁さんがそれに向かない性格でしたし、結局母も同居に向かない性格でしたから。　最終的には姉（長女）が母の介護をし、　残された遺産や家屋売却金は姉がほとんど受取ました。　　兄は親の面倒を見なかったことを理由に遺産相続を辞退したからです。　　もちろん母もそれは当然として、遺書を書き、公正証書にはしなかったらしいですが、母にそれを書かせた姉がしっかりと長男に知らせましたから。

トピさん６０代なんてまだまだ若いです。　事が起きるのはまだ20年も先の話ではないですか。　そのうちには息子さんたちの事情も変わります。二転三転人生先は分かりません。