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レストランでのマナー

ゆう
2009年4月29日 13:04

小さい相談事、またジャンルを間違えていたら申し訳ございません。

先週のデートでの話です。3歳年上、28歳の彼氏と夜景の見えるレストランで食事をしたとき店員さんが引いたイスに先に彼が座りました。
お店に入った時点で、案内があるのに私より先に歩いてて「えっ」と思っていたのですが、先に座られて「えーっ」と心の中で叫んじゃいました。

店員さんも少し困惑した表情で私の顔を見ましたが、彼に指摘できず私が奥の夜景と背向きの形で座りました。

他のテーブルを見ても、男女逆の席で食べているのは私たちだけ。
結局、指摘したらプライドが傷つくかなと思い言えませんでした。

昨日、この話を男友達4人、女友達2人と飲んでる時に話したら
女友達は「マナー・常識知らずってイタイ。私なら捨てる」、
男友達にも「そんな恥をかかせる男、別れたら?」と言われました。

普段、レストランやカフェでは上座に座るよう案内してくれて、重い荷物は持ってくれる(ハンドバッグは自分で持ちます)、車道側を歩くなど気遣いができる彼です。テーブルマナーも大丈夫です。

この一件で別れるつもりはないけれど、世間では別れるほどヒドイこと?と友達の意見に、自分の価値観が世間とどこまでズレているのか不安になりトピを立てました。皆さんのご意見をお聞かせ下さい。
また彼への良い指摘方法があれば、お知恵をお貸し下さい。よろしくお願いします。

ユーザーID:4366946829  


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タイトル 投稿者 更新時間
イレギュラーな出来事
2009年4月29日 15:52

>普段、レストランやカフェでは上座に座るよう案内してくれて、重い荷物は持ってくれる(ハンドバッグは自分で持ちます)、
>車道側を歩くなど気遣いができる彼です。テーブルマナーも大丈夫です。

ということですので、そのレストランに関しては、よほど「窓側に座れない」理由があったのではないでしょうか?
その理由を知ることが、必要なのか、また良いことなのかはわかりませんが。

ユーザーID:6677026167
それくらいの事
カザブエ
2009年4月29日 15:59

それくらいの事、気にする事ではないと思います。完璧な人間なんていませんし、逆にお付き合いしている間に欠点が出た事を喜ぶべきだと思います。

その事を指摘しケンカになるようであれば問題ありでしょうが、キチンと受け止めてくれるようであれば、良い彼氏さんだと思います!

それより、今回の件を相談し、別れをすすめる友人達の方がどうかと思いますが・・・

ユーザーID:4081453613
38歳既婚男性
2009年4月29日 16:10

>先に座られて「えーっ」
あなたが先に座ることが、マナーであり常識であり、且つ、
あなたのまわりのご友人もそうなんですか?

>彼への良い指摘方法があれば・・・
何を指摘されるのでしょうか?
まさかレストランでは「私(女性)が先に座るのがマナー!」
っていう趣旨の事を言いたいんですか?

夜景に背向けで上座でないなら、どの様な配置なんでしょう?
あらゆる意味でとても興味深いご相談内容です。
成り行きが楽しみです。
納得いくまで頑張ってください。

ユーザーID:7611569383
彼氏はまだまだ甘い
アトム
2009年4月29日 16:17

> 普段、レストランやカフェでは上座に座るよう案内してくれて、重い荷物は持ってくれる(ハンドバッグは自分で持ちます)、車道側を歩くなど気遣いができる彼です。テーブルマナーも大丈夫です。

彼氏も女性への恋愛対応をきちんと勉強しているようですが、応用がまだできないようです。直接指摘し、きちんと指導した方がいいと思います。

良い指摘方法としては、水野愛也さんの本「LOVE理論」をプレゼントしてはどうでしょうか?まずは「うわっつらKINDNESS理論」をマスターするよう指導してください。

ユーザーID:0754050390
私にしてみれば瑣末なこと
オンザコーナー
2009年4月29日 16:32

マナーにやたらと詳しくても、人間性がろくでもない輩はいくらでもいます。

>普段、レストランやカフェでは上座に座るよう案内してくれて、重い荷物は持ってくれる(ハンドバッグは自分で持ちます)、車道側を歩くなど気遣いができる彼です。

いい彼じゃないですか。
おかしな風習ばかりを持ち出して、話をこじらせ、しかも他者には思いやりのかけらもない連中が多い今のご時世、
トピ主さんの彼氏は素晴らしい男性だと思いますよ。

どうぞ自信をお持ちになって、ふたりで人生を歩んでいってください。
ただ、つまんない話をわざわざ友人に打ち明けるのは、控えたほうがいいかもしれませんね。
そんな瑣末なことをいちいち気にするトピ主さんに、彼氏のほうが愛想をつかしかねませんよ。
トピ主さんの幸せは、友人たちの反応の中にあるのでしょうか?

ユーザーID:4394886488
しらなかっただけなんじゃ。
もにゃ
2009年4月29日 16:34

彼はフランスの料理のお店によく行く人なんでしょうか?

そういうお店(ウェイターが椅子をひいてくれるような)に慣れていない人もいます。
私はそういう人をつかまえて、「イタイ」などと言ってしまうような方のほうが十分下品だと思うのですが、トピ主さんの感覚ではいかがでしょうか?

もちろんお食事のマナーを知らないことは、社会人として時として恥ずかしい場合もあります。でも、今回のことは「誰もが知ってる」マナーではないと思うし、「スープを音を出してすする」ような事のように、周囲の方を明らかに不快にさせるようなミスでもないと思います。

受け入れられるかどうかあなたの価値観次第かなあと思うのですが。

ユーザーID:0081172890
決まりごとは覚えればいいだけのこと
ひよひよ
2009年4月29日 16:40

ナイフとフォークは外側から使っていくとか、畳のヘリを足で踏んではいけないとかと同じです。確かに女性に座らせるのがマナーなんですけど、知らなきゃ間違っても当然だと思います。「そういう決まりごとになっているんだって。」と教えてあげればすむことではないでしょうか。

ユーザーID:8759019438
気付かなかっただけでしょ?
2009年4月29日 17:00

相手が何かをしてくれないという理由で、
いちいち怒っていると、少しずつ別れる原因として
積もっていくかも。

気が付いてなかったなら、「そっち座りたい」って
トピ主さんが言えばよかっただけのこと。
相手が何かをしてくれないじゃなくて、自分が
何をできたかを考えましょう。

プライドを傷つけるかも…と気を使ったのなら、
そのことはもう終わったこととして片付けるべき。

ユーザーID:9057503985
信じられない
hhh
2009年4月29日 17:10

>女友達は「マナー・常識知らずってイタイ。私なら捨てる」、
>男友達にも「そんな恥をかかせる男、別れたら?」と言われました。

ご自分の愛する人をこんな風に侮辱されて、トピ主さんは何も思わなかったのですか?
彼氏さんのマナー以前にトピ主さんとお友達の感覚が理解できません。
あまりにも酷すぎます。

ユーザーID:9489282457
私もその場では言わないかも
ゆか
2009年4月29日 17:10

でも帰ってから必ず言います。

お互いが相手のイヤなところを注意しあえる間柄じゃないと恋愛は続かないのではないでしょうか。

どちらか一人が言いたいことを言わずにため込んでしまっては精神衛生上もよくないし、私がトピ主さんの彼の立場だったとしたら指摘してもらった方がうれしいです。

ユーザーID:0011885425
彼には最初の難関だったかもね
もんぷち
2009年4月29日 17:11

普通は女性が奥(店全体が見渡せる席)で正解ですが、
夜景の見えるレストランは逆ですよね。

案内されてるのに女性より先に歩く、先に座る、
しかも周りをみて気づかない(見る余裕がない?)・・・。

そこはまだ彼の経験不足ってことで、あなたが育てていくしか
ないですね。

友人たちの「私なら別れる」「別れろ」は
調子に乗っていってるだけの無責任な発言なので気にすることないです。

ユーザーID:4712826152
ん〜
彗星の尾っぽ
2009年4月29日 17:12

当方男性。40代。

ん〜....
「マナー・常識知らずってイタイ。私なら捨てる」
「そんな恥をかかせる男、別れたら?」

ま、何と言うか...開いた口が塞がらないというか....

私個人としては、そんな事ぐらいで別れるって....「お前は何様だ!」と思いますけど。


だって、一言言えば良いのですよ。
「私、夜景を見たいから席替わって」って。
若しくはちょっとマナー違反かもしれないけど、椅子の位置を両方夜景が見えるように変えれば済む事。

ウェイターさんに
「ここの夜景はステッキって聞いてきたんです。二人で楽しみたいので椅子の位置を変えてもいいですか?」
って言えば、ダメだと言う店は無いでしょ?むしろ喜んで変えてくれるかもしれない。

「恋人」「夫婦」は、元をたぐれば「他人」です。これ基本。
「〜してくれるだろう」は考えている人間の価値観でしかない。

基本は「言葉でちゃんと相手に伝える」。

ま、その友達の言葉が「冗談」である事を祈ってます(笑)。

ユーザーID:1040065726
別れるほどじゃ
tamama
2009年4月29日 17:15

別れるほどのことじゃないと思います。
それだけのことで別れるよう勧めるなんて、ご自身はどんな完璧な人と
お付き合いしてるんでしょうね、そのお友達。
彼は、男性が先に進むものだとマナーを勘違いしてるorまったく何も考えてないだけだと思います。
私なら、店内に入ってウェイターに案内される前に、
するりと彼の前に進んで先を歩くようにします。
マナーに関して意識のある彼なら、彼女がウェイターの引いた椅子に座るのが自然だと、
見てわかるのでは。
かく言う私の夫は、「支払いをするの方(自分)がいい席に座るのが当然だ」というトンデモ主義なので、
レディファーストでないとおかしいレストランを予約するときは、
私が支払いをします。
私が納得しているので平気だけれど、友人などには気の毒がられそうで、
このことは内緒です。
こんなのと比べたら、トピ主さんの彼は、まだまだ改善の余地ありです。

ユーザーID:0509168782
う〜ん
カナイネコ
2009年4月29日 17:18

デートでエスコートできない人なのかなと思いましたが、普段は気遣いできてるんですね。
ただ単に知らなかったんでしょうね、夜景の見えるレストランなんかでは通路側だとしても夜景の見える席が上座だということを。
だから男が通路側、彼女が奥と思って、自分のイスをひいてくれたと思ったとか。
28歳って結構いい年ですが、実際問題そのくらいの年でエスコート上手の日本人男性なんて私は会ったことないです。

私ならそんなことで別れません。
気に入らないところがあったら改めるチャンスも与えずにポイするなんて、どんな軽い付き合いなんだろうと思います。

年上だろうが彼を教育します。
もちろん言い方には注意だけど。
彼の性格とあなたとの関係によりベストな言い方があると思うのでこう言うといいよとはここでは言えません。

余談ですが、テーブルとテーブルの間が狭くて奥の席に座るのが大変なのに、杓子定規に女性を奥に座らせる人って多いですが、あれ嫌です。
女性に対して、隣の人におしり晒して奥に行けなんて全然エスコートになってませんから。
男性のみなさん臨機応変に対応しましょう。

ユーザーID:8831715586
トピ主さんの気持ちを読んで・・・
めたるすらいむ
2009年4月29日 17:23

マナーうんぬんがご友人が別れを勧める理由ではないのです。
彼氏の恥をばらしているトピ主さんを見て
ご友人たちはトピ主さんが彼氏と別れたがっていると判断
空気を読んで、「別れたら」とか言ったのですよ。

ユーザーID:9276097929
知らないことなら教えてあげなさい
ゆう
2009年4月29日 17:28

軽く「そっちは私ね」と言ってあげたらよかったのに。
そしてその後はなんでもなかったようにふるまう。

それで「プライドが傷ついた」と怒る男ならば別れなさい。

マナー違反といっても人に迷惑をかける事をしたわけじゃないんだから、そんな事で別れなくてもと思います。

ユーザーID:7846527575
気遣いできる彼なんじゃないの?
カフェ
2009年4月29日 17:41

>普段、レストランやカフェでは上座に座るよう案内してくれて、重い荷物は持ってくれる(ハンドバッグは自分で持ちます)、車道側を歩くなど気遣いができる彼です。テーブルマナーも大丈夫です。

ん?話しが矛盾してません?気遣いがあったら彼女を先に掛けさせるんじゃないの?彼を指摘してるのかプチ自慢してるのか意味が分かりません。

ちなみに重い荷物を持ってくれるのは普通では。あとカップルで上座・・。
そこまでの気遣いって当たり前なんだ・・。私は座りたい方に先に座らせてくれればいいと思ってたんだけど。夫はレディーファーストじゃなかったのね。

私だったら「何かおかしくない?」と吹き出しちゃう。アハハ〜と言ってる間にササッと席を交換しちゃうけど。
お付き合いしてまだ日が浅いんですか?疲れません?

ユーザーID:5870777957
レディファースト・・・だよ 笑
笑ったおばさん
2009年4月29日 17:49

せっかくのムードが台無し・・でしたね。

レディファーストを きっと知らなかったんでしょう。
ということで 今回はこれで終わりにしましょう。

次回からは 

ねぇねぇ・・・レディファーストだよん☆

とか言いつつ ニコニコ笑いながら袖口引っ張ってみましょうよ。



確かに気になることだけれど そのことで別れましょう・・
なんて極論だと思いますよ。

ユーザーID:9811773528
自分が夜景を見たかった?
下駄の底
2009年4月29日 17:52


普段は気がつく方のようなので、それだけに“えっ!!”て思いも大きいのかもしれません。

でも、世の中
>レストランやカフェでは上座に座るよう案内してくれて、重い荷物は持ってくれる(ハンドバッグは自分で持ちます)、車道側を歩くなど気遣いができる彼です。テーブルマナーも大丈夫です。

という人はけっこういます。
元カレもそういうタイプでしたが、何かポイントとなるときにズレを感じる人でした。
まさにトピ主さんのカレといった感じです。

カレに今回の件を指摘するとしたら
“せっかくだから、キレイな夜景を見ながら食事したかったな〜”と言ってみては?
“キレイな夜景をバックに君を見たかった”とか言うのかもしれません(元カレはそんなタイプです)

ひどいことかどうかは、トピさんの許容範囲に入るかどうかだと思います。

ユーザーID:0003422387
そんなことで
口口
2009年4月29日 17:59

レストランなどで自分がマナーを知っていると自慢する人がいますが、知らない人を批判したり別れるなんて話になることが理解できません。
トピ主さんは彼にがっがりしたのではなく、友達の言葉が疑問なんですよね?

恐らく彼はトピ主さん(女性)をリードするつもりで先へ行ったのでしょう。知らない場所では女性を先に行かせるのも変です。男性が先に見本を見せることで女性を安心させる意味もあります。彼はそれと勘違いしたのでしょう。
普段から男性優位で威張るだけの彼ならともかく、ちょっと勘違いしただけです。大目に見てあげてください。

2人の仲が分かりませんが、あとでそんなに気にするのでしたらあっさりと「女性はそっち側じゃない?」と言ってしまえばいいでしょう。それを指摘されて怒るような彼なら、それこそ別れを考えてもいいです。

正直言って、そんな言葉を言った友達のほうこそ私なら友達にはしたくないです。
高級レストランのマナーを知っているのはいいことですが、そんな友達はそれだけ異性との付き合いが多いということも言えると思います。彼は異性との付き合いが少ないとも言えます。

ユーザーID:9139253374
まあまあ
菜月
2009年4月29日 18:04

確かにイタイけど、まあまあそういうこともあります。
夜景が無ければ、奥の席は上座ですから、きっと大切な貴方を奥の席に座らせた善意と思って良い方に捉えましょう。

ユーザーID:2804152496
めたるすらいむさんに同意。
笹屋
2009年4月29日 19:02

友達の意見で「別れる」「別れない」を決めるようなおつきあいなのでしょうか。

それに「マナー」の面から言うと、女性には店内がよく見渡せる席に座らせるのが本当のマナーです。(店内に背を向けて座らせることは女性を不安にさせるという理由。)
そのレストランが夜景を売り物にしているのであれば、「夜景が見たい」とその場で彼におっしゃれはすむことです。

まあ、そもそも彼との食事では夜景を見るのではなく、彼を見るのが貴女側のマナーだと思いますし、そのレストランも窓際に平行にテーブルを並べるのが普通だと思いますけど。

ユーザーID:8219564922
マナー違反といえばそうだけど
やれやれ
2009年4月29日 19:36

彼のマナー云々は置いといて
その程度でいちいち友達に聞いたりトピ立てするトピ主さんが
マナー以前の幼さにびっくり。

本当にその人が好きなら言えばいいだけでしょ。

もしかしたら今までのデートよりグレードが高いレストランで
緊張していたのかもしれないし。

知らないのなら一度言えばいいだけのことだし、もしそれで怒るようなら
その程度の男。

ただ、あなたのお友達も私からしたらありえないけど

ユーザーID:0394459802
些細な事だと思う
ぽこぺん
2009年4月29日 20:02

友達の彼氏つかまえて「イタイ」って・・・・。その友達の方が「イタイ」んですけど。
しかし、そんなにイタイですかねぇ。まだ28でしょう?
とぴ主さんも、自分がマナー間違えて「その女イタイな」「そんな女、別れたら?」なんて彼が友達から言われてたら、どんな気分ですか?
そして小町みたいなところにトピ立ててたら・・・。

いつもは優しい彼なのだったら、そんな事くらい些細な事じゃないですか?
えぇーって思ったのなら、その場で「私、そっちがいい」とか「こういう場所では女性がそっちなんだって」ってコッソリ彼に教えてあげたら良かったのに。
別に、恥じとかじゃないですよ。誰だって最初は知らないんだから。

せっかく縁あってお付き合いしてるのだから、色々な事を話し合ってお互いを高めていけば良いと思うのですが。

ユーザーID:0294813842
一緒に勉強
はりー
2009年4月29日 20:49

40歳 男性です。欧州に住んでいます。
30歳前後の頃、夫婦二人で外食しにレストランに入ったのですが、ギャルソンが椅子を引いた際、うっかり私が先に座ってしまいました。
座った瞬間「しまった!」と気づき、妻に「ゴメン」と誤ったことがあります。こういうミス?をすると、自分だけでなくエスコートしている相手にも恥をかかすことになるんですよね。その後、マナーの勉強を一緒にした事があります。

彼への指摘方法ですが。ちょっとフォーマルなレストランに行くことを二人のイベントとして企画した上で。
レディーファーストやレストランマナー等を一緒に勉強するよう誘導してみてはいかがでしょう?
「フォーマルなレストランに行くから、ちょっと本買ってみたんだ」
と言って、教えてあげたり。

これは、社会人マナーにも必要ですので、覚えておいて損は無いでしょう。
お客様が女性で、食事会があった場合、男性が先に座るのは致命的ですし。

結構、間違った覚え方していることも発覚するので面白いですよ。
レディーファーストといっても、女性が常に先というわけではありませんしね。

どうでしょう。

ユーザーID:1070257924
本当に彼とやっていけますか?
ネネ
2009年4月29日 21:03

私なら、騒ぐほどの特別な事件ではないと思います。
トピ主さんが彼の行動に驚かされるように、おそらく彼もトピ主さんの行動に驚かされていることが多々あると思います。
普通は、お互い様と思うべきところではないかと思います。

でも、
>女友達は「マナー・常識知らずってイタイ。私なら捨てる」、
>男友達にも「そんな恥をかかせる男、別れたら?」と言われました。
とお友達は、口をそろえて言っているのですよね。

ということは、トピ主さんはトピの内容以上に、彼に不快感を持っていて、それをお友達に話されたのではないかと思います。

本当のお友達なら、軽々しく「私なら捨てる」とか「別れたら?」とは助言されないと思います。
やっぱりトピ主さんが、本当は別れたいと思っているのを察してくれたのではないでしょうか。

お友達とは、トピ主さんが幸せになることを願ってくれる人達だと思います。
トピ主さんが不幸になるように仕向けるのは友達とは呼ばないと思います。

ユーザーID:6268937936
テンパったとか
デン
2009年4月29日 21:56

>普段、レストランやカフェでは上座に座るよう案内してくれて、重い荷物は持ってくれる(ハンドバッグは自分で持ちます)、車道側を歩くなど気遣いができる彼です。テーブルマナーも大丈夫です。

とのことなので、普段よりちょっと奮発したレストランで緊張してテンパっただけなのでは?と勝手に想像しましたけど、そういう感じじゃないのかなぁ。

ユーザーID:4644813263
今時
リンリン
2009年4月29日 21:57

今時男も女もないでしょうが、二人で楽しく食事ができたら、幸せです。
そんな些細なことを気にして、しかも友達に言いふらすなんてどうかしてますよ。自分が先に座りたいなら、さっさと先に歩いて行けばいいじゃない。

ユーザーID:5014934378
単なる間違えでは?
ぱんぷきん
2009年4月29日 23:32

何となくですが、椅子を引かれたので、つい座ってしまった
のではないかな、と思いました。私もそれに近い経験が有りますし、
皆さん、そのような経験はあるのではないでしょうか?

彼はどの椅子に座るかよりも、あなたと一緒に食事をする
事で、嬉しくて、つい間違えてしまったのではないでしょうか?

そんな事は意に介せず、優雅に食事をする方が優しいと
思いますし、これからの二人の為にも良いのでは
ないでしょうか?

二人の椅子をずらす、というご意見がありますが、
それも良いですね、柔軟に物事を考えられるおとな、
という感じがします。

ユーザーID:1203616824
世間の常識とずれてますよ
蝙蝠
2009年4月29日 23:38

「世間では別れるほどのことなのかな」と思ったからトピを立てたんですよね。友達がなんて言おうが、彼のことが好きだという揺るがない気持ちはなかったんですよね。

なら、彼とはもう別れましょう。どんなに些細なことでも、気に入らないことがあれば別れちゃえばいいんですよ。最近は、女性を満足させられない、わずかでも不満を持たせるような男性は女性と付き合う資格がないという風潮がはびこっていますから、特に珍しいことではありません。一度でも座る位置を間違えた彼が悪いんです。このまま付き合い続けると、彼は、次は駅のホームで立つ位置を間違えるとか、深刻な問題を引き起こすと思いますよ。

ユーザーID:7688335379
友達の言う事は気にしない
お豆さん
2009年4月30日 0:03

マナーに固執するあまり間違っちゃったんですね。多分彼は夜景を見てないでしょう。
臨機応変なマナーまでは身につけてないようですからあなたが優しく教えてあげれば解決です。
なぜ男友達までがあなたの彼氏に対して厳しいのか理解に苦しみます。

私と彼の場合。始めて一緒に食事した時も彼は普通に奥の席に座りました。
その後も当然のように奥に座るので「女性を奥に座らせるのがマナーなんだよ」と言ったところ
「暴漢が店に入って来た時お前がすぐ逃げれるように俺が奥に座ってる」とのたまい(笑)
「お前が盾になって守るのが礼儀だろ!」と思いましたがそれ以降は私に奥に座るか聞いてくるようになりました。
でもうちの場合彼が一回り年上で荷物が多かったりするので奥の座りやすい広い席に座ってもらってます。
もちろん周りは女性が奥に座ってるのがほとんどですが私は気にしません。
景色がうりのレストランでは私が外が見れるよう配慮してくれるし電車でも席に座らせてくれます。
もちろん荷物も持ってくれます。それで十分です。

ユーザーID:3155052676
男友達に彼の愚痴もどうなの?って思う。携帯からの書き込み
にー
2009年4月30日 0:13

女友達に愚痴るのは、なんとなくわかるけど、彼と同性の男友達に愚痴ってなんか嫌だなって思うのは私だけ?場彼が可哀相になっちゃった。

ユーザーID:7153112279
マナーから言えば…
K
2009年4月30日 2:00

私なら「基本に忠実なのはわかるけれど、気が利かないな」と思います。彼は「奥が上座。手前が下座。」と誰でも知っている最低限のマナーに従ったのでしょうが、この場合なら臨機応変に位置よりも見える景色を優先し、きれいな夜景が見える方に女性を案内した方がスマートでしたね。ある程度のお店なら「そこが売りにしているもの(夜景や店内のオブジェなど)が見える・見易い方が上座」と考えていいです。
女性同士だと「素敵な夜景がよく見えるこちらへどうぞ」となり易いですが、男性は相手が夜景が見えるか見えないかなんて気にしない人も多いです。女性でも「ごはん食べて話すのに夜景なんて関係ない」と考える方もいらっしゃいます。でもトピ主さんはそうは思われないんですよね。本当は、黙っていてもロマンチックな夜景の見える方に案内してほしかったのに…と今回はがっかりされたかもしれないですが、彼はきちんとマナーを勉強される方のようですので、少し歩み寄ってさりげなく教えてあげるか、もしくは「夜景をバックにしたあなたはいつもにも増してハードボイルドでリュクスで(略)で素敵。だから私を手前の席にして?」とでも頼んでみてはいかがでしょうか。

ユーザーID:1944662138
別れることを考えるかもしれない
ホシナ
2009年4月30日 3:23

あきらかにわざとやったならいざ知らず、知らなかった、気付かなかったことに対して、教えてくれたり、指摘してくれない上に影で友達に告げ口する、、、こんな彼女だったら嫌だなぁと思う。普段から信用してくれていなかったんだなとがっかり来ると思います。

ユーザーID:8782703355
彼のために別れた方がいい。
ぴよ
2009年4月30日 3:47

マナー知識ばかりに固執して、それが品のある行動だと勘違いしている女性。プライドばかり高くて、心に余裕がないのですね。マナー違反をしたからと、彼を見下げるような言動の数々、呆れました。

道徳の授業で「フィンガーボール」というお話、習いませんでしたか?
本当に品のある人間であれば、誰かがマナー違反をしても、恥をかかせるようなことはしません。

トピ主さんは、心で彼を見下げたばかりでなく、友人に相談をして彼に恥をかかせましたね。

下品なのはトピ主さん。

人間、似た者同士が集まるようにできているのです。彼が下品なら、そんな男と付き合うあなたも下品なのです。

しかし、文章を拝見するに、底意地の悪さはあなたの方が断然上でしょう。
彼にこれ以上恥をかかせないよう、別れてあげてください。

ユーザーID:1133571203
あなたバカね
うたたね
2009年4月30日 4:28

あなたがお書きになっている事はマナーでも何でもないです。
わたしはいつも男性に先に座ってもらっています。
マナー本の読みすぎて、物事の捉え方がしゃくし定規になりすぎているのではないですか。
本のいいなりで、それを要求しだすと、この先彼氏の方があなたにうんざりしてきますよ。

ユーザーID:7316918195
相手に何を求めてるの?
2009年4月30日 6:53

マナーだの常識だのと、何かと思えばそんなこと?レストランのマナーやディナーのマナーというのは、
回数を重ねて身につくものです。彼とどれほどの間柄なのかは知りませんが、
私なら「こういう時はこうするのよ」と教えてあげます。ちっとも恥かしいことではないです。
人間性は、まったく別ですから、そう言えば昔「成田離婚」なるものがはやりましたけど、
こういうことで、頼りないなどと思わず、慣れていけばいいのではないでしょうか。
常識、常識と正論を前面に出す人は、人間的に信用できません。

ユーザーID:4278541217
教えてあげてください
T
2009年4月30日 7:08

誰にでも知らないことはあるので、教えてあげればいいことだと思います。
その後、文句を言ってくるようであれば今後のおつきあいを考えればいいだけだと思います。

ユーザーID:6383002120
大切って・・・
ミスコン好き
2009年4月30日 11:14

上座に座らせてもらえなくても、大切にされている実感があればいいのではないですか?

○ レストランを調べて 予約してくれましたか?
○ 家までお迎え、お見送りしてくれましたか?
○ 奢ってくれましたか?
○ 身体を大切にしてくれてますか?将来の事を考えてくれてますか?

上座に案内するくらい簡単ですが、大切にされるってそういう事ではないように思います。

ユーザーID:5352310818
些細なこと
紳士
2009年4月30日 12:20

30代男です。こんにちは。

彼氏さんにレディーファーストを要望するのであれば、トピ主さんにもレディーであることが求められますが、大丈夫でしょうか?なーんてね。でも、彼氏さんのそんな話をお友達にするのは、私も良くは感じませんでした。

思うに、彼氏さんは自分の頭で判断してそうなされたんじゃないでしょうか?夜景が見える店であってもやはり奥の方に女性が座る方が自然だと私は感じます。夜景なんて逃げないんだから食事の前後に見ればいいのにって思います。彼氏さんが先に歩いたことなど、それこそ大した問題ではないと。

逆に、和室でのトピ主さんの些細な不作法が原因で、彼氏さんから別れを告げられたらどう感じますか?友人とか雑誌とかからの影響で判断するよりも、彼氏さんとうまくコミュニケーションをとって、自分たちの価値観で行動されたほうがよいと思います。

それよりも、レディーファーストの考え方で女性が座る席のことを「上座」と表現されている方が多いですが、それは「海外では男性よりも女性の方が目上」と認識されているからなのでしょうか?そのことに興味がわきました。

ユーザーID:7966756904
発展途上
りんどー
2009年4月30日 12:52

28歳にして高級レストランのマナー完璧という男性は
世の中に何人いるでしょう。

一般的に、女性の方がおしゃれな高級レストランに詳しく、
当然マナーにも詳しい・・・ような気がします。
女同士でもおしゃれランチとかできますしね。
でも、その年齢の男性は、女性に比べると
そういうお店に行く機会自体がそう多くないんじゃないでしょうか。

彼はまだまだ発展途上だと思います。
私にとっては別れる別れないというレベルの話ではありません。

でも、トピ主さんが
別れをちょっとでも考えるなら、別れちゃってもいいんじゃないでしょうか。
「友達は別れろって言うけど、私はそんなつもりないけど」
と書かれていますが、
本人には言わなかったのに友達に愚痴ったんですから、
彼には結果的に恥をかかせているわけです。
笑い話的な言い方なら「イタイ」とまで言われないでしょうから、
そこまでの愚痴りっぷりだったとも思えます。

トピ主さんもマナー完璧とは言えないでしょうから、2人で覚えていこう・・・
という気にならないなら、
次の人を探した方がいいかもです。

ユーザーID:3073677571
一回でそこまで・・・
qoo
2009年4月30日 13:11

トピ主さんが不思議でたまりません

一回のマナーの件で別れまで考えることですか?
友達に相談まですることかな〜

私も彼とデートのときでたまに
逆に座ってしまうことありますよ
でも、あ!間違えてる〜と思いつつも
その時に思うだけで、そんなに深刻にはならないですよね
好きだったら

他のマナーは問題ないみたいだし。

逆にお聞きします
トピ主さんはマナー完璧ですか?
あなたが気がついてなくって彼も同じように
思っていることあるかもしれないですよ

ユーザーID:5297457735
一番嫌なのは
辛子
2009年4月30日 13:32

このトピを読んで一番不快感を覚えたのはトピ主さんに対してです。
ただの悪質でもないマナー違いに驚き男友達や女友達に言いふらす。よほど遊び慣れているんですね。また自分の彼のことをけなされても反論もしない。どういうつもりで彼と付き合っているのでしょう。

次にトピ主さんのお友達。それだけのことで「捨てる」「別れろ」ですか。(友人の)彼のことを馬鹿にしていますね。

彼のことは優しい男性だと思います。

ユーザーID:9139253374
教えてあげよう
sheep
2009年4月30日 13:40

私の夫も付き合い始めの頃は(若かったのもあり)
知らないことが多くてトピ主さんのような思いをしたことあります。
その場で言うのは雰囲気悪くなるかと思って
後日、軽い感じで伝えてました。
「レストランで案内される時は女性を前に歩かせるんだよー」とか
「座るときは○○君がいつもしてくれてるように女性が奥なんだけど
景色がいい場合は見える側に女性が座るらしいよ」とか。

恥をかかされたってほどでもないと思うな。
お友達が大袈裟な気がします。飲みの席なのでノリもあるのでは。
他の気遣いはできる彼なのだし
知らないことは教えてあげてどんどん素敵な男性になってもらいましょう。
教えてあげるのもあなたの役目ということで。

うちの夫も荷物は持ってくれないし、食べる時に肘つくし
「ちょっと持って欲しいな〜」とアピールして
最初は不機嫌そうだったけど今は率先して持ってくれるようになり
「肘ついちゃダメー(笑)」と言うと
「ごめん!くつろぎすぎた!」と言って直したりしました。
文句を言うのではなく情報を伝えるように
軽い感じで言うのが良いと思いますよ。

ユーザーID:0479118254
教えてあげれば良いだけ
キング
2009年4月30日 14:47

それだけのことなら教えてあげれば良いではないですか?
それ以外にも、これも、これも・・とたくさんあるなら、本質的、根本的にその手の教育を受けていない可能性はあります。
だとしても別れるか否かは別問題です。

どちらかと言うと彼のことよりもろくなアドバイスも出来ないあなたの友人のことが余程心配です。

また、このような友人に惑わされているようではあなたも心配です。

ユーザーID:7877418352
個人的には…
SD
2009年4月30日 15:26

別れることの問題とは思えませんね。
といっても、私自身が彼が先に座っても気にしない、夜景にも興味がない人間だからですが(笑)
マナーは大事ですがそれに固執するのはどうでしょう?
例えば私はどんな状況でも奥の席が好きです。問題のレストランでも奥の席に座りたがるでしょうし、彼もそれを知っているから奥の席に座らせたことでしょう。
マナーというものを相手によって臨機応変に使い分けるものでいいんじゃないですか?大切なのは相手を思いやることだと思います。

そして彼への指摘方法ですが、マナーのことは一切言わずに、あのレストランからの夜景が見たいことをアピールしてみたらいかがでしょう?

ユーザーID:7371789491
お友達の言うことは極端すぎる…けど
ろここ
2009年4月30日 16:38

トピ主さんを叩いてる人はマナーやしきたりをバカにして、高級ホテルを浴衣でうろうろするタイプでしょうか?文章を読んでもトピ主さんの性格が悪いとか見下してるなんて全然思えないし(小町なら「彼のせいで恥をかきました。別れたいです」なんて流れになってても不思議じゃないのに、トピ主さんは別れ話なんて考えてない)、なんでそんなに殺気立っておられるのかわかりません。

マナーの先生曰く、「深い関係でないなら指摘しない。親友や恋人など、これからもずっと付き合っていきたい大切な人なら、それとなく教えてあげる。どうしても言いにくければ、次からはもっとカジュアルな場所での食事を自分から提案する」。
彼にマナーを知ってほしいなら、私なら「上座や下座って時と場合によって違うんだって。たとえば夜景が見える位置とかテーブルの配置によってとか…。テレビでもこないだ女優さんが『どちらが上座になりますか』って尋ねてた。私、知らなかったけど、マナーって奥が深いんだね。よかったら一緒にテーブルマナー講習行かない?料理も食べられてマナーも覚えられるなんて一石二鳥だし。一緒にステキな大人になりたいな♪」って提案するかも。

ユーザーID:1944662138
トピ主、アナタは完璧?
にゃん
2009年4月30日 20:40

>女友達は「マナー・常識知らずってイタイ。私なら捨てる」、
>男友達にも「そんな恥をかかせる男、別れたら?」と言われました。

アナタのお友達は完璧な人ですか?
そして、トピ主、アナタは完璧な人間ですか?
それならば、彼と別れちゃえばいいでしょ。
今回は「夜景の見えるレストラン」だったから、夜景が見える方がゲスト席だったんでしょう。じゃ、違うロケーションの店内でもアナタは全てのゲスト席がわかりますか?2人掛、4人掛け、6人掛け一番いい席を把握していますか?
オーナメントを見て、一番いい席を理解していますか?
私はフレンチレストランで仕事をしていましたが、他の店では必ずしも一致しませんよ。なぜなら、テーブルの回転によっては、一番いいオーナメントが一番いい席に持ってこれない場合があるからです。
何でも友達に意見を聞くのはいいですが、それが正確とは限りませんよ。
たった1度のことで、彼をこんな風に思うならば別れてあげてください。
彼には「そんなこと、いいよ」って人と付き合って欲しいです。

ユーザーID:6181932580
夜景の見えるほうがいい席だったのね…
kiki
2009年4月30日 23:10

このトピで初めて知りました(笑)というのも、
夜景の見えるレストランに連れて行ってもらっても、
だいたいが奥の席のほうがソファになっているので、
奥に座ってました。見えないよ〜と冗談言いながら。
周り見てもそんな感じでした。大阪でしたが。

わたしの場合、案内があっても先に歩いてくれて、
後からついていくほうが安心します。
レストランのマナーじゃないかもしれないけど、
お茶席では男性が先、というのが体にしみついてるかも。

ところでレストランに行くことになったきっかけは?
お会計は?他に気になることなく席の件だけなら問題ないような…

女性で「レディファーストをしてくれるか」「自分に特別やさしいか」を
気にする人は多いと思いますが、それだけが重要かな?と思います。
例えば、彼氏以外の男友達でも、店のドアとか率先して開けてくれます。
そんな時は「ありがとう」とにっこり笑って感謝します。が、
女友達同士でも、一緒にいる人に気遣いをするのは当たり前。
わたしが一番好感をもつのは、見知らぬ他人にもできる人です。

ユーザーID:4697862434
それにしても・・・
ブラックボックス
2009年4月30日 23:21

彼氏のただの一度の些細なミスを悪口のごとく友達にいいふらすトピ主さんって・・。友達の間で彼を貶めて、楽しいのでしょうか。男の感覚からすると、全く理解できないですね。

そして、トピ主さんの友達。「別れたら」なんて勧めるのは、ただ単に2人を別れさせようと、からかっているだけ。そして、それを真に受け、匿名掲示板で相談するトピ主さん。彼以外の登場人物のマナー違反のレベルは、彼を上回ってますね。

ユーザーID:7688335379
トピ主さん、気が利かないですね。
マナー監査員おじさん
2009年5月1日 0:41

そういう時は、かわいらしく(ちょっとぶりっ子に)
「わたし、夜景の見える席にすわりたいわー」
「ねえねえ、席換わって(ハート)」
って言えばいいんです。
むしろ、そうやって、席を交代するように仕向けるのが、
その時のトピ主さんの役目だったんです。

「レディーファースト」って、男性が一人で必死にするもんじゃありません。
男性に上手に花を持たせて、かっこよくエスコートさせるのがレディーなんです。

お友達は、まだ、こういう「大人の機微」が、解らないんでしょう。

ユーザーID:3307002046
知らなくてもいいのよ
うたたね
2009年5月1日 13:15

マナー本、が売れるわけですね。
マナーの先生ですか。

テレビのグルメ番組の影響なんでしょうね。
あまり押し付けないほうがいいと思いますけど。
見ない人は「また、グルメ番組か」と言ってまるで見ませんから。

でもそういうような人がマナー結構知っていたりするんですよね。マナー本で身につけたものではなく、現場で身につけたもので臨機応変がきくんです。

自分の気に入るようにしたがる人が最近増えてますけど、イコール1ではありませんから。
知らないのもその人のセンスですから。
彼氏とは、おもしろおかしく付き合ってください。

ユーザーID:7316918195
人間的マナーの欠如
こまった
2009年5月1日 14:06

レストランのマナーぐらいは教えてあげたらすぐに直るものでしょう。

でもトピ主さんや友人たちの人間的なマナーは治りそうにないですね。マナーの悪さにも気づいていないし、性格ですから治すのは難しいです。

ユーザーID:9139253374
重要なマナー
こまった
2009年5月1日 14:41

トピ主さんは真面目な人だとは思いますよ。女性ですから愚痴を言いたいのも解ります。ここにトピを立てたのも問題はないです。でも友人に言ったのは間違いだと思います。

付き合っている彼や結婚して夫への愚痴・不満・悪口は友人や知人そして家族にも言わないことです。これが2人が仲良くやっていく基本です。愚痴や悪口を他人に言う時は別れを覚悟した時にすべきです。
彼や夫の悪口を言うということは自らが彼をけなすことにもなりますし、またそんな男と付き合っている自分自身の価値を下げることにもなるのです。それが良いことですか?

レストランのマナーを知っていることが自慢ですか?知らなかった彼が小さな人間ですか?
ささいなレストランのマナーで悩むよりも、人としての基本的かつ重要なマナーを身に着けてください。

ユーザーID:9139253374
いろいろでいいんじゃないですか?
タマちゃん
2009年5月1日 15:53

そんなこと、どうでもいいじゃないですか?
彼も慣れない夜景の見えるレストランで緊張したのかも知れないし・・・

私は、彼が疲れているような時は奥にゆっくり座らせてあげます。
逆に奥へ行くのに隣のテーブルとの隙間があんまりなくって、男性がすりぬけるには大変そうな時は細身(を自負する)な私が率先して行ったり・・・

他のことでも思いやりがないならともかく、ですが
もっと他のこともゆったり見てあげないと 重箱の隅を突くみたいで
結局何かを嫌なこととして あげつらう気がしますけど。

ユーザーID:1756977538
ところで
マナー違反?
2009年5月1日 16:57

トピ主はちゃんと読んでいますよね?

GWでデート中などお忙しいかもしれませんが、レスに対するコメントやお礼など、
「マ ナ ー を 守 っ て」
下さいね。勿論ですよね?

ユーザーID:2959022884
はあ・・・
ムーニー
2009年5月2日 0:08

確かにね、そういう場面では女性を先に行かせて
夜景の見える席に座らせるのがいいのでしょう。

でも。
友達総勢6人に「カレのマナーが」と話して
皆で「ありえない」「イタイ」「別れたら」なんて、
人のマナーについて言えるほどのものが身についていたら
口から出ないんじゃないかな。
トピ主さんは軽い愚痴のつもりだったのかもしれないけど、
あまり良い行為ではないですよね。

指摘方法は、
「私、こっちに座りたいな」「こうするのがいいらしいよ」と言えば済むでしょうし、
男を貶す女より、男を育てられる女の方がイイ女、じゃないかなぁ。
私は別れるほどひどいことではないと思います。
トピ主さんの環境では、別れるほどひどいみたいですが、
トピ主さんが別れたくないなら
その都度機転を利かせて、彼に恥をかかせないように教えていけば
仲良く付き合っていけるんじゃないかと思います。

ユーザーID:0495461417
トピ主です
ゆう
2009年5月2日 1:58

月末、月初は仕事が忙しくお礼が遅れ申し訳ございません。
多くの方にご意見を頂き、感謝しております。

前述したとおり、この一件で別れるつもりはありません。友達には相談や愚痴ではなく、ネタっぽく話しただけです。

私の友達の方がズレてるようですね。指摘方法も私がさりげなく教えれば良かった話ですね。一年以上、付き合っているのにプライドが高めの人だから考えてしまいました。言い方に気をつけて教えてあげます。

GWは彼のご両親に会うので、私も訪問マナー等気をつけてきます。
皆さん、本当にありがとうございました。

ユーザーID:9393490042
人への思いやり
変なエトランジェー
2009年5月5日 12:10

マナー、マナーって何処のマナーかと問えば、多分西洋(欧米)の一部の人がしているのが基本なのでしょう。 それを後生大事に遵守するのがマナーであるなら、私は明らかに失格です。 

私己人にはさしたる基本マナー等ありません。 常日頃、したいように振舞っております。 それでとやかく言われた事はありません。 少なくとも常識のある人間である、と皆には思われているものと推測致しております。 

此の広い世の中。 マナーとやらの基準を無理強いする人の気が知れません。 それこそマナー違反ではないでしょうか、、、。  

因みに、私 − 東京のフランス料理やでもお箸を所望致す事が御座います。 其の方が自分にとっては食べやすいからです。 お店によっては主人直々お箸を一膳持って来られる方も居られます。 それがマナーでしょう。  (無ければし方が無い)。 それがきっかけで話しに華が咲く事は多いです。 

ユーザーID:0990752916
マナーねぇ
B.E
2009年5月20日 5:48

ちょっとトピ主さんマナーマナーってうるさくないですか?
これは海外在住の私からの意見なんですけど、マナーマナー言う人に限って、ちゃんとしたマナーわかってない人が多いんですよね。

日本でのマナーは日本でしか通用しませんし、自分ではこれはマナー違反だ!って思っていても、他の人にとってはマナー違反じゃない時もあります。

また、「昨日、この話を男友達4人、女友達2人と飲んでる時に話したら
女友達は「マナー・常識知らずってイタイ。私なら捨てる」、
男友達にも「そんな恥をかかせる男、別れたら?」と言われました。」っていうの、ちょっと彼氏さんに酷いなぁ〜って思いますね。

男の意見としては、男も夜景を見ながら食事をしたい時もある!ってことです。

ユーザーID:8921168128
ん〜
名無しの権兵衛
2009年5月20日 6:04

俺からしたら、ちょっとしたマナーでぶちぶち言う女&友達に彼氏がした失敗などを笑い話にする女は別れたいと思うね。

てか、あなたはそんなに偉いのかわかりませんが、ご自身のマナーは完璧なんですか?

ユーザーID:8921168128
トピ主さんに恥をかかせた人は
why
2009年6月6日 13:13

>店員さんも少し困惑した表情で私の顔を見ました

↑この店員さんじゃありません?

私にはそう感じられました。

形だけのマナーとかマニュアルしかアタマになくて、店>客。
客の居心地のよさを優先して考えられない店員の印象です。
言いすぎかしら?なんだかすごく腹が立つんです。

彼氏さんを「マナー知らずでこまった人」扱いして、トピ主さんに「どうしましょう、この方、、?」って訴えている態度ですよね?
それか「こっちに座るのはあなたでしたのに。。。スミマセン。。」ですかね?

どっちがどっちに座ったって、お客様がその時間、楽しく幸せに過ごせたらそれでいいじゃないですか。「この店は窓側が男!厳守!」ってことならきっちり誘導するのが店の役目でしょ。

そいつ(失礼)が入店早々そんな態度をとったばっかりに、トピ主さんもあれ?ってひっかかってしまったわけですよね。

彼氏さんは、つい引かれたイスにさっと座ってしまっただけではないでしょうか。
別に「夜景が見たいから俺がとっちゃえ!」って先取りしたわけではないでしょうに。

後で普通に話題にできたらいいですね。

ユーザーID:4487638003
それぐらいのことで
27
2009年6月6日 18:13

それぐらいの事で別れろという人にびっくりです。

ユーザーID:9088983106
 
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