夫の給料が安いのに

思いやりなさすぎと思います。私も夫より年収は300万円高く、平日の家事負担は大きいですが、何も不満はありません。
なぜなら、世帯年収で考えて、まあこれくらい収入があれば、と満足できるのと家事は体と時間が空いてる方がやれば良いと思うからです。二人ともできない時は週末まで放置です。食事は外食。
何より夫が大好きなので、いざとなったら私は外で働き、夫が家事メインという分担もありかな。
それにしても、ひとり暮らしを提案、て夫婦としてどうなのかな？ダンナサマのこと、好きじゃないでしょ？

夫の勤務時間が自分より遥かに長いので、家事はほとんど自分がしなければならない。
・・・ってこれ、当たり前じゃないんでしょうか？

拘束時間が長いこと、その割りに給料が低いこと、これって夫さんの責任ですか？

■転職して給料を増やすか → 本人の意思に反して転職を強要するんですか？
■好きで今の仕事をするなら帰りを早くするか → これ、夫さんの意思で出来ますか？
■もう私に頼らずに一人暮らしをするか → 別居か離婚ってことですか？

あなたの主張はメチャクチャです。

離婚を望むのならハッキリそう言うべきだし、その気がなく家事の皺寄せだけが不満なら、いっそのこと夫さんに専業主夫になってもらうことを提案するのも一つでは？

夫婦は、互いに助け合うもの。どちらかが足りないものはどちらかが補う、持ちつ持たれつの関係では？　もちろん、互いに自立していることは前提ですが、今の状況にあることを分かった上でご結婚されたのでは？

それとも、結婚前に大嘘つかれていたんですか？

当方男性。40代。

えぇ〜っと...
「転職して給料を増やすか、好きで今の仕事をするなら帰りを早くするか、もう私に頼らずに一人暮らしをするか」

転職して給与増　→　転職先は確実にあるのですか？
帰りを早く　→　残業分だけ給与が安くなるんじゃないの？
一人暮らし　→　つまり離婚って事ですか？

結局「旦那の稼ぎが悪いから、離婚して好きにやりたい」って事ですね。どう読んでも。

仮に今の仕事を辞めたとして、次の仕事が見つからなければ文句。
帰りが早くなっても、その分給与が安くなれば文句。
一人暮らしで家事＆家計的負担から開放されればOK。

結果、夫婦とは名ばかりで「自分が良ければそれで良い」のでしょ？
だったらさっさと離婚した方が宜しいのでは？

想像してみるだけでもトピ主さん、とてもがんばっていると思います。
私は一度結婚失敗していますが、まさにそのパターンで私の気持ちのやりどころに困り、離婚しました。
トピ主さんには乗り越えてほしいです。

平日は基本的に各自でご飯食べたらどうですか？
平日は徹底的に家事はしない＆コミュニケーションとらない。夫には遅くてもできるアイロンがけや残り皿洗いなどを負担してもらうとか。

土日に一緒に買い物や料理、掃除などをしてコミュニケーション図る。

平日は家庭内別居のような形をとってみたらどうかな？と今の私ならそうすれば良かったかなって思います。

たぶん、トピ主さん、がんばりすぎちゃってるんだと思う。
夫ができないから私が、私が、って。
おっとりしている夫なら平日家事放棄でも許してくれますよ。
自分の疲労度を下げるのが手っ取り早い方法だと思います。

転職して給料を増やすか　→　このご時世、転職は容易でないし、給料が減る可能性も高い

好きで今の仕事をするなら帰りを早くするか　→　帰れるならもう帰っているでしょう。彼が言うように能力の問題でしょう

もう私に頼らずに一人暮らしをするか　→　結局、トピ主さんが求めているのは離婚

夫とトピ主さんの稼ぎは、４：６から３：７というところでしょうから、トピ主さんが多く家計を担い、家事をするのが不満ということですよね。彼は帰宅してから家事をしているそうですが、それも不満ということなら、彼に仕事を辞めてもらって、専業主夫になってもらうしかないのではないですか。

というか、１０：０で家計を担い、家事も手伝わされている、世の多くの男性よりは、トピ主さんの方がよっぽどましだと思いますが。

かなり疲れてますか？

文章がものすごく　ギスギス　してます。

給料がよかったらそんなに偉そうに（ごめんなさいね）していいの？

別に　「遊びまわっているわけでもない」　し　「女がいるわけでもなさそう」

休みの日は、不器用ながら一生懸命言われたことやってるんでしょ？


多分ご主人のキャパがそんだけなんですもん。

だったら、ご主人に専業主夫になってもらいます？？

今の仕事が好きだとのことですからこれも了解はしないだろうけど。

そこまでイライラするなら、離婚します？？

こんな夫の・・・といいますが、

「どういう風にしたい？」のでしょうか。

操縦方法と言っても、ご主人に家事を手伝わせるにも不満が残るし、仕事を早く帰って来いと言ってもそれも出来ない。

ご主人に同じ職種の転職でも考えてもらうのは？

それともあなたがパートになって給料減らして家事の時間を増やしますか？

イライラの解消法・・・これも気休めかもしれませんが、
ご主人真面目ですよね。これといって浪費もないし。
それって、結構ポイント高いですよ。

給料が安いのは結婚前から知らなかったんですか？

給料が安くてもそれだけ一生懸命頑張っている彼を認めてあげれませんか？

彼収入で賄えない部分をトピ主さんが補えているんだったらいいじゃないですか。
それで余裕がないなら、トピ主さんが仕事をもう少し楽な仕事に切り替えるとか。

トピ主さんも持病を抱えて、仕事・家事全部こなしているのでいっぱいいっぱいなのですよね。

でも一生懸命な彼を支えようとする気持ちを持つよう心がけるべきでは？

「この人を選んで結婚したのは自分だ〜！」って思うのは難しいですか。

結婚されてからご主人様は転職されたのですか？

うちも似たような状況です。
一人で暮らせるならやってみろと
暴言はいたこともあります。
ペットの代わりに子供がいます。
なので家事+育児+教育があります。
仕事は主人いわく将来的には有望だそうで
一応・・・微々々々たる右肩あがりですが。
ここでも相談したら経済力も家事能力もない
そんな男選んだ自己責任だと言われました。

私は主人が大好きなので考え方を変えました。
家族で一応暮せているし
仕事は生き方だと思っています（自分も含め）
家族が食べていけない緊急事態ならともかく、
生活の仕方もその人自身ですし
お互いに落としどころを・・・。

自宅で寛いでる人相手に
欠点探しをするのは簡単ですけど。
自分に合わせて、相手を変える
相手をコントロールしようとするだけ無駄です。
たった数年生きてる子供でさえ無理です。

主人は笑顔が素敵でとても強い人です。
私が失敗しても絶対責めずに
後始末を一緒にやってくれます。
日常生活での接点は少ないですが
一番頼りがいがあります

男には家事能力が無いのが現実ですからね…。そして弱い。

あなたの「子供」と考えるのはどうでしょう。
最低限の自分の世話はできるし
少しだけどお金も稼いでくる。
そう考えたら、なんて手のかからない子だろう、と思えませんか。

思えないか…。

ごめんなさい。

30代後半夫婦＋3歳児の3人家族です。

夫の手取りは35万程度。土日が休み。
出勤は8時半で間に合いますが子供の保育園の関係で7時半頃に出ます。そのままだと早すぎるのでスポーツクラブに寄ってから出勤しているようです。
帰りは遅くなる日もありますが、大体夕方には帰ってきます。遅くなる日も多くはスポーツクラブに寄ってから帰っているからのようです（あまり突っ込みません）。

私の手取りは90万程度。現在は木日が休み。
7時半に家を出て、高速を使って1時間かかる職場へ通っています。
定時まで仕事をすると保育園のお迎えに間に合わないので、特別に17時に帰らせてもらっています。

収入的には私が大黒柱です。なので、家事育児も分担してほしいと思ってはいますが、なかなか無理です。
食事の支度、後かたずけ、子供のお弁当や保育園の準備、風呂掃除、洗濯、細かなところの掃除、庭掃除、植木の手入れなどなど。ほとんど全て私がしています。
夫はたまに掃除をしてくれますが、それだけです。

結婚当初はこの件で喧嘩もしましたが、最近は諦めました。

お見合いで結婚されたのでしょうか？

ある程度お付き合いの上結婚されていたなら、予想はつけれたと思うのは

私だけでしょうか？

自分の稼ぎがいいのなら、離婚しておひとりで生計をたてられるか、

主夫をお探しになればよいかと思いますが。

トピ主さんが疲れているので、こんな発言をされているのかもしれませんが、旦那さんのほうが収入が少ないことが不満なのでしょうか？

いまいち良くわかりません。

トピを読んだ限りでは、旦那さんは仕事を誠実にこなしているように思えますし、休日は家事を手伝ってくれるのですよね？　生活にも困っているようには読めませんし、具体的にどうなれば満足なんでしょうか？

旦那さんがもっと収入が良くなり、仕事もそこそこ早く終って、家に帰ってきたら平日も家事全般を手伝ってくれる

というのが、望みなんでしょうか？

今はトピ主さんの負担が重いのかもしれませんけど、かといって、男のほうがもっと負担すべきというのは違うと思いますが。
夫婦には色々なかたちがあると思います。お互いが納得しあって協力しあうのが当たり前と思います。それに向けて感情的にならずに話し合いをしてみてはいかがでしょうか？

「給料が安い」とは良い表現では無いですね。
金額であっても、この場合は「低い・少ない」を使った方が良いですね。

「旦那さんの価値」までも含めて、「安い」と酷評している様に誤解されますよ。

「操縦方法」等と言う傲慢な単語も使わない。
まずは、貴女の内面に棲む「悪意」を解消するのが先ではないかと助言します。

うちも似たような境遇ですよ。

結婚したときは夫は学生でした。もちろん私の扶養家族。

子供も二人でき、相変わらず収入は少ないですが、私は自分ひとりになってもやっていけるわ！と思ってあまり深く考えないようにしています。
考えてもたぶん夫は変わらないし、収入が増えるわけでもないですから。

家事は主に風呂掃除と掃除全般をまかせきっています。
つまみさんも、夫が休みの日に掃除をしてもらったらどうでしょう？
あと、車の運転もすべて夫。
できることを一つ一つ見つけてどんどん増やしていってあげましょう〜

自分に収入があるのだから、男女逆だと思ってあまり考えないことです。
そういう夫婦、増えてきているんじゃないでしょうか？

がんばって！

私は夫の給料を知りません。
実を言うと、我が家の経済は私が大黒柱であり、足りないところを夫に補ってもらっているだけ。
夫は夫実家の経済的な面倒を見ています（同居していません）。
子供もいないし、この状態で家事のほとんどを私がやっているのですが（私も定時上がりの仕事）、私には不満が無いです。
何が違うんだろう？

旦那さんの家庭での役割が見えてないのかも。
私の夫は長男で、近所に住む自分の親の介護から経済的な事まで全部面倒見ているので、私はそれらをしない変わりに（同居しない変わりにとも言える）自分達の暮らしを支えるという意識ができています。ちなみに彼両親とは仲がよいです。
男女が逆転してるだけで、よくある夫婦かも。

旦那さんのやりたいことの為に、自分が全て背負わされてるという意識があるのかな。
パートナーではなく、夫は面倒を見なければいけない子供になってしまってる。
パートナーシップが育って無い感じですね。

夫の給料はうちも安いです。
つまみさんの気持ちも理解できます。
しかし夫の操縦方法ってまるで物を扱うような言い方は失礼なのでは？と感じました。

旦那さんは朝から晩まで仕事をしてクタクタなはずなのに、出来る限り言われた家事も自分なりに努力してこなしているではないですか？
自分の給料より安いうえ、要領が悪いと言って文句をつけているって正直旦那さんが辛いはず。それを甘えすぎだとは思いません。むしろお礼の言葉や労いのひとつでも伝えたことはありますか？文句というマイナスな言葉より「いつも仕事大変みたいだけど大丈夫〜？でも家事してくれてありがとう助かった」くらい伝えてみたらいかがでしょう？

つまみさんも持病があるそうなので、辛いのはお察ししますが夫婦になった以上二人三脚で頑張って下さい〜
辛口でしたら申し訳ありません。

こんにちは。
トピ主さんとなんとなく似ている兼業主婦です。
乳児が二人います。

うちの夫はもともと安月給（って嫌な言い方ですが）だったのですが
ただいま失業中です。
トピ主さんのおっしゃること、だいたいは同感できます。

でも…一つ気になったのですが
「もう私に頼らずに一人暮らしをするかどうにかして欲しい」って…
別居したい、ということですか？
ご夫婦なんでしょう？

安月給でも、この大不況で失業者になってしまっても、
私は夫が大好きなんですが…
トピ主さんはダンナ様に対する愛情はもうないのでしょうか？

お弁当をやめてみては？
外で買っても500円ぐらいだし、手作りは労力に見合わない気がします。

最悪な結婚相手ですね。
ご主人が可哀想。

４０万位の稼ぎでそこまで言いますか？

自分より稼ぎが少ない夫に対し愛想を尽かし始めた・・・というところでしょうか。
”もう私に頼らず一人暮らしをするか”って”別れよう”ってことですか？
結婚して何年か知りませんが、彼の収入が少ないことは知らなかったのですか？
どうもこんなに少ないとは知らなかった・・・騙された・・・もう別れたい・・・
と考えているようですね。
まだお若い二人だし、貴女には夫への愛情はすでに無いようだし、子供が出来ないうちに
別れるほうがいいかも・・・・・。
夫君の気持ちがわかりませんが・・・ちと冷たくありませんか・・・貴女が。