姑に「孫を産んでくれてありがとうございます」と言われます。

「嫁」として「家に入ってきた」感が強い人なんじゃないでしょうか？
実家に里帰りする時なども、実の母親に義母側が「面倒おかけします」なんてお礼言う話も聞きますよね。

でも単に感謝の気持ちが強いだけかもしれないから（義母に対しての「素敵な夫を産んでくれてありがとう」と同じような）、その辺は普段の人柄に問題がなければスルーしてあげればいいんじゃないでしょうか？

もし反論したい場合は、明るく言うといいと思います。
「やだ〜お母さん、誰かに頼まれたんじゃなくて私が産みたいから産んだんですよ！ありがとうございますなんて、何か変ですよ〜！？」

いびられてここに文句言うってのならともかく、
お礼を言われて文句ですか？
孫を産んでも　「お産に失敗したな　男の子が欲しかった」とか
嫌味言われる人もいるっていうのに？

あなたは嫌味言われる方がいいんですか？

ありがとうございます。いいじゃないですか？
貴方に感謝してるんですよ。
ほめられて怒る人って怖いです。
職場にもいます。ほめても何しても不機嫌て人・・
そういう人ってけなされたり嫌味言われる方がいいって思えばそうじゃない。

じゃあ、どういう風に接すればいいんですか？姑さんは貴方を腫れものに触れるようにしか接することはできないのでしょうか？

同居やら嫌味やらで泣いてる人も多いというのに。また　ワガママ小町の女はこれだからって言われそうなタイプです。

ありがとうは　感謝ですよ。素直にそう受け取れば良いじゃないですか？

じゃあ貴方に　「女なんか産みやがって、なんで跡取りの男を産まないんだ」と姑は言えばよかったのですか？
その方がいいっていったら　マゾですよ。貴方

まったくどうして姑ってそういう意味不明なことを言うんでしょうかねえ、
言えばいいと言うものじゃないでしょう。

ご出産の時によほど難産だったんですか、旦那さんに言ってみましたか、
旦那さんに言って言うのをやめてもらえばいいんじゃないですか。

同じ言うのならありがとうっと言われる理由のあるものに言えばそれでいいんですよ。

私も去年子供を産んで、言われましたよ！
丁寧語ではありませんでしたが。

私の場合は、うち（夫側）の孫を産んでくれて…の典型的な物言いでした。

出産直後で疲れている時に「うちの、うちの」を連発され、それから嫌いになりました。

その後、我が子に洋服の一枚も買ってくれる訳でもなく、「うちの孫」だけを強調して言っているだけで腹が立ちまくりですよ！

我が子には「この家を継がないで、自由にしていい」と伝えたい気持ちです。

あなたはお姑さんにたててもらっているのが分かりませんか？

「孫ができる」ということは、自分が望んでもそうはいかないものなのです。ましてや、声高に欲しいともいえないデリケートな問題ですしね。

お子さんのことを「かわいい」と言ってくれ、あなたに「ありがとう」と
ねぎらいと思いやりのことばをかけてくださる、すてきなお姑さんじゃないですか！

あなたの考え方がさっぱりわかりません。素直になってみては？

このトピが「正直気分がよくない」です。

ちなみに私は姑世代ではなく、あなた世代ですが・・・

お姑さんの言い方にもよるのかもしれないけど、
私なら嬉しいような…。

お姑さんは本当ににお孫さんの誕生を喜んでいるので、そのように言うのではないでしょうか。

お礼言われて怒るんですか。
もう、何て言ったらいいか姑さんもわからないですね。
「頼まれて産んだわけじゃない」という子供じみた台詞は、もっともっとお子さんが大きくなりきょうだいも増え、母親として年数を重ねていくうちにどれだけ傲慢な発想か気づくことでしょう。

私もその昔、お礼を言われましたが嬉しかったですね。
姑が夫を産んでくれたこと。
夫に出会えたこと。
その子供を授かることができたこと。母子ともに命を落とさず無事に産めたこと。子供が五体満足であること。
すべてご先祖様から代々伝わる命のつながり、奇跡のようなことなのですよ。
姑さんは本当に孫がかわいくて、そんな孫を産んでくれた嫁に感謝して・・・って文字通りのお気持ちだと思うんですが。
「孫には興味ない、正直かわいいと思えない。嫁が産んだ子なんて。産んでほしいって頼んだ覚えもないし」と言われれば満足でしたでしょうか。そんなことを姑に言われて傷ついている人はこの世にたくさんいらっしゃいますよ。どうかその視野の狭さ、偏狭さにお気づきになりますよう。

お姑さんは、可愛くて言っているのですから素直に「そう言って頂けてうれしいです」でいいのではないですか？

私は、可愛さのあまり取り上げられるところでした。
あんなに産むなって言ってたのに。

なんで生んだとか、まったく可愛くない等と言われないのですから、そのまま可愛がってもらいましょ？

私も姑にしょっちゅう言われましたけど・・・そんなにイヤかなぁ？？

孫が可愛くて、嬉しくて、出産の痛みや子育ての大変さがわかるからこそ、感謝の言葉がでるんでしょう。

何度言ってもたりないぐらいの「ありがとう」という気持ち、察してあげられないの？


こんな嫁をもって、かわいそうに・・・

　そんなに気になりますか？というのが正直な感想です。私だったら素直にうれしく感じますが。
　あなたのこともお子さんのことも本当に可愛くて大事に思っている姑さんに見えるのですが、気分がよくないというのは何か他に気になる理由でもおありなのでしょうか。

　日々の育児に追われ、お心に余裕がないのでしょうか。そういう時はどんな言葉であっても響かない時もありますものね…。失礼な言い方になりますが、
「あなたのために産んだわけじゃないのだから、ありがたがられても迷惑なのよ」というお気持ちなのでしょうか。
　だとしたら、少し寂しいですね…。
　姑さんは命が生まれたこと、あなたが愛しい命を産み出してくれたことに心から感謝しているだけだと思うのですが。

　心のしこりが取れて、姑さんの言葉がそんなふうに素直に心に響く日が来ることを祈っております。

頼んで生んでもらったわけじゃなくても
お嬢さんは「お母さん生んでくれてありがとう」って思ってますよ。

姑さんのことを考えて生んだわけじゃないでしょうが
姑さんの遺伝子が残っちゃったわけですし。

とてもうれしくてほかの言葉が思いつかない。
なぜかって。

娘さんがいないから女の子がほしかった？ウレシイ！！
お嫁さまに感謝しているのですよ。

息子に言わないところが良い人ですね。
息子は虚しい。

仲良くして下さい。

「お義母さまこそ、主人を産んでくださって、どうもありがとうございます」
とでも返しておきましょう。

私も現在1歳10ヶ月の娘がいます。

出産して初めて会った時に、義母から「○○ちゃんを産んでいただき、ありがとうございました。ごくろうさまでした。」という手紙をもらいました。
正直、かなりひきました。
というかショックでした。

私は自分の子供を産んだだけであって、あなたの為に産んだ訳ではない、と思いました。　　

私の他にも同じことを言われた人がいるんだ！と思い、初めてレスしてみました。

私の子供であって、お礼を言われる筋合いないよ！ってお思いですよね
わかります。
この場合の姑さんは「可愛い孫の顔を見られるのも、おばあさんという立場になれるのも、ひとえにたまちゃんがこんな可愛い子を産んでくれたおかげ。もちろんおばあちゃんはおばあちゃんであって、たまちゃんが赤ちゃんのお母さんなのは、よく分かっていますよ。そのうえで、この幸せな気持ちをもらえたことがとても嬉しいのです。ありがとう。」という意味だと思います。
唯一の母であるあなたから、赤ちゃんをとったりしないですよ。
安心して、だっこっこしてあげてくださいね。おめでとう。

お姑さんはきっと、大変だった出産をねぎらっているだけだと思いますよ。
そして、こんな可愛い孫に出会えて嬉しい、と。

そう思っていたほうが、楽しくていいじゃないですか。

みんなに愛されてる赤ちゃんなのねーと微笑ましくすら感じますよ。

私の父にそっくりな子供でしたが生まれたとき、義母に「元気な子を産んでくれてありがとう」と言われました。とてもうれしかったです。そして義母にそっくりな女の子が生まれた時、「これ以上の親孝行はない」と思いました。別に裏に隠された意味はないと思います。確かに頼まれて産んだわけではないでしょうが素直に喜べませんか？

私は祖母に、毎月手紙や写真を送っています。

自然にやっていたことですが、祖母は母に、「孫から便りが来て嬉しい。こんな気持ちが味わえるのも、○○ちゃん（母）のおかげだね。ありがたい、ありがたい。」と言って、いつも泣いているそうです。

「かわいい孫ができてとても嬉しい。あなたがいたから会えた孫。ありがとう。」という意味ではないんでしょうか。

簡単な事です。
息子がお嫁さんをもらって　ありがとう。
可愛い孫をうんでくれて　ありがとう。
感謝の言葉ですよ。姑さんは、心から孫チャンの事喜んでいるから　出てくる言葉なんですよ。

姑の為に産んだのでは無い！　姑にありがとうなんて言われたくない！　そんなこと思わないでくださいね。

素敵な事じゃないですか　何事にもありがとうって言える人♪

私もココロ掛けていますよ。
息子にも　お嫁チャンにも　孫坊やにも　○○してくれてありがとうってね。大切なお付き合いの人達だからこそ感謝が口をついて出るのですよ。

アカラサマに文句言われた訳じゃないんでしょ？？

「ありがとうございます」ニコッ。。。。で完了しましょうよ。

本当に「嫁」っていちいち深読みして目くじら立てて、距離をどんどん離していきますよね。
私もばりばり「嫁」ですが、世の姑さんが可哀想になります。

おだやかに、時には演技してでも良い関係を構築しましょう。
（相手は柔軟性が無くなっていく世代です、若い嫁側が上をいかなくてどうする？！）