妻と離婚したい。

あなたって本当にひどい人ですね。付き合っていた彼女がいたにも関わらず喧嘩をしたからといって当然みたいに他の女性と肉体関係をもって、はい出来ちゃった、下半身の始末が悪かったのはあなたでしょう、避妊もしないで女性をバカにしていますよ。

すべては身から出た錆、自業自得、因果応報、そんな無責任な結婚をしたのもあなたじゃありませんか。子どもの父親はあなたなんですから、あなたがそんなに奥さんと別れたいのなら奥さんが子どもをおいて出て行くと行っているんですし、あっさりあなたから離婚を申し入れればいいんじゃないですか、自分で無責任と言っていますが本当にそうです。

あなたは責任を取らされただけなどと思っているんですか、奥さんや子どもさんに愛情のかけらもないんですか、せっかく結婚したのならもっと奥さんに愛情を注がれてはどうですか、それでも駄目なんでしたら腹を据えて弁護士に相談してお金がかかるのを覚悟で離婚すればいいんですよ。

精神的にもう限界に近いのでは？
このままではトピ主さんも不幸になるし、お子さんも不幸になると思います。

本当に離婚し、慰謝料を払うというお考えがあるのであれば、今すぐ家を出てアパートか何かを借り、妻との連絡は第三者(弁護士)を通して行うようにした方が良いと思います。

よく結婚するのは簡単だけど離婚するのは数倍大変と聞きますがまさにそれですね。自分がした事の結果が今です。結婚を約束していて別れた彼女だってどれだけ苦しんだか…あなたは自分の事しか考えられない人なんですね。そんなあなたと出会ってしまった元カノも奥様も最悪ですね。しかもお子さんの死まで願うなんて…最悪です。

奥さんの言う通り、お子様はトピ主さんが引き取って離婚するというのはいかがですか？

これは「罰」とかいうのではなく、初めから
あなたの人生で決まっていたことなんですよ。

「罰」だと思うから逃げたくなる。
これがあなたに与えられた「夫婦」の形なんでしょうね。

殺したくなるほど嫌いですか…。
本当に殺したくなった時は、どうかご自分でご自分の命を
絶ってください。そのほうがよっぽど害がない。

よく、無差別殺人などを見ても、どうして自分自身が死ぬ選択を
しないのかと疑問に思います。

せめてお子さんに愛情があるのなら、お子さんを引き取って
離婚…もあるでしょうね。

しかし、あなたの奥さんはもう女ではなく、母になったのだから
強いですよ。あなたが考えている以上にね。

責任を取って生きていくのも「男の生き様」だと思います。
楽しいばかりが生活じゃないですよ。
その元カノと結婚していても100％幸せとはかぎらないんです。

何か別の楽しみを見つけて自分を癒してみては？

通りすがりの者です。読んで、ただただ思ったこと。

「子どもが、なんてかわいそうなんだろう。」

それしかありません。

もしあなたにまだ少しでも、力が残っているのなら、全てを捨てる覚悟があるのなら、子どものことだけ（自分、妻ではなく）を一番に、その子を育て、幸せにすることだけに、力を注いでみてはどうでしょうか。

それが、自力であなたができる、たった１つの幸せへの鍵だと思います。

自力では、それは無理、という場合は、専門機関（自分の精神面のために心療内科、離婚のために弁護士）の扉をたたいてください。

自分で巻き起こし、あいまいな気持ちでの判断をし、
結果責任もとりきれない・・・

人生、右に行くか左に行くかの大事な選択を、
必ず間違った方向に進んでしまうタイプなのでしょうねぇ

＞いつか台所から包丁を持ちだして、刺してしまうのではと。

もし私の息子か弟ならば、こんな事を考えるくらいなら
いっそ、お前が死んでしまえ！と言うところですが
そうもいかないので・・・

ここまでこんな気持ちならば、
時間をかけてとことん何度も話し合い、
借金してでも相手が思うような金額を支払い
謝って謝って謝りぬいて、分って貰うしかないですね。

今後はパイプカットでもしておきなさい。

思いっきり発想の転換をしてみましょう！！！
所詮人生なんて自分の思い通りに行かないものです。
結婚する予定だった人とうまく結婚できていたかどうかも定かではありません。
初めから現在の奥さんと結ばれるように決まっていたんだと思いますよ。
無理して流れを変えるよりも、流れに逆らわずあなたが少し思考を変えればよいのではありませんか？
今の環境で、あなたがちょっとだけ努力すれば幸せな家庭は築けるとお察しいたします。

別れさせ屋さんというのがあるらしいです。
一度そこに連絡してみてはいかがでしょう？
悔いのない人生を送りましょう。
あなたが身の回りのものを少しずつ持ち出して、一人で出て行ったらどうでしょう？とにかく離れてみて、給与の振込先も変える。

なんで辛いの？

好きでもない女とその子供といるのが苦痛だから？
それとも別れた彼女のことがまだ好きだから？
それともまた浮気相手を妊娠させてちゃったから？

奥さんは最初からあなたを憎んでいたのでは？
あなたを苦しめるために子供を生んで結婚したんですよ。

１度の過ちで人生が狂いましたね。

身から出た錆ですが、相手が悪かったね。
離婚して人生を取り戻そう！過ちを受け止めて次へ進めばいい。
大変だけど、子供置いていって出て行ってもらったらいいじゃないですか。
そんな嫁はいない方がましでは？トピ主さんの責任は子供を養う
（自分でか養育費）ことです。

>当然なのですが家にいる妻とはまったく幸せな家庭を送っていません。

大喧嘩したとはいえ、「好き」でもない人と浮気したのですか？。
順位は後ろにせよ、いちおうは「好き」な人としたのでしょ。

順位が後ろの人と結婚したらショックなのはわかりますが、
それは自分がまいた種。嫌いな人ではないのでしょう。
（喧嘩の腹いせで誰でもよかった・・のなら呆れてしまう）

奥様はあなたのことが十分「好き」なのだと思いますよ。
愛情を注いでくれているからその行動になったのではないでしょうか。

ウイコさんの書かれているように奥様と子供に愛情を注げませんか？
それが本来の責任の取り方だと思います。

好きで結婚しても、うまくいかなくて別れる人も多いのです。

無理やり結婚させられたと思っても、愛情を育めば長年寄り添える
夫婦になれるのです。（昔だとそんな夫婦がたくさんいますよね）

ノイローゼになる前に、奥さまのことを「好き」になる
努力をされましたか？。
前の彼女はもう過去のこと。今の彼女は今の奥様ですよ。

どうしてもダメなら弁護士頼むしかないかも。

確かにできちゃった結婚で本命でもない女性と結婚してしまった
トピ主さんは責任感が無いかもしれません。
でも子供ができたのはトピ主さん１人の責任じゃありません。
奥さんにだって同じだけ責任があります。
そもそも始めに認知はするけど結婚はしないと毅然としていたら良かったと思います。
が、過去をどうこう言っても仕方ありません。
今のままでは不仲な両親を見て育つお子さんが可愛そうです。
調停を起こすなり、弁護士を挟むなり、トピ主さんが本気で離婚を考えていることを
奥さんに理解させて、きちんと話し合えるようにするべきではないですか？

このままあなたが我慢して奥様に好きな人が出来、再婚できるまで、または一生結婚生活を維持するか、金銭面でお子様と奥様が不自由しないようにきっちり支払いを決めて別れるか。
どちらにしても大変だと思います。
そういう大変なことが責任をとるということです。
ただ、もうひとつ責任の取り方があります。この方法こそみんなが幸せになれる一番手っ取り早い案ですが、出来るかどうか・・・。
奥様とお子さんを心から愛すること。出来ますかね？

＞誰に相談しても「お前が悪い。責任取れ。」との言葉。
＞私もノイローゼになってしまい、妻と子供が死んでくれないかと願ってしまうのです。
＞いつか台所から包丁を持ちだして、刺してしまうのではと。

これを奥さんに言ってみたら？

離婚してくれるかもしれません。

とても辛そうなので、私の意見ですが、書かせて頂きます。

確かにトピさんのしてしまった行動は、正しいとは思いません。感情に任せて、子を作り、多くの人（女性達の家族を含めて）を巻き込んでいるのですから。

でも、私がトピさんの立場なら、我慢してノイローゼになり、愛せないのに、責任感で形作る家族を保つより、自分の心に素直に別れると思います。
どちらに転んでも、一生償う事には変わりません。

弁護士さんを挟んで、きちんと奥様と話し合ってみたらいかがでしょうか？
人は誰の為でもなく、自分の為に生きてるんだ。と、私は、思うのです。

愛のない結婚は辛いものです。
トピ主様がお子様を引き取られて離婚されるのが
良いと思います。ですが、トピを読む限りでは、父親である
トピ主様、そして母親である奥様、双方にお子様に対して
愛情が希薄なような気がします。
お子様にとって、この環境のままでも地獄。離婚されて
どちらかに引き取られてもまた地獄…
お子様が不憫でなりません。
トピ主様、たとえ予期せぬ妊娠の末授かった命でも、
ご自分のお子様を、可愛いとは感じませんか？

奥様も、トピ主様の心の内を見抜き、たとえ離婚を了承しても
決して奥様がお子様を引き取り、トピ主様を自由に開放など
しないでしょう。
どんな結果になるにしろ、障害心に十字架を背負って
いかねばならないと覚悟しなければいけません。

だから結婚前の妊娠は問題があるんですよ・・・。

父親は母子ともに死んでくれ。
母親は離婚するなら子どもはいらない。

子どもが愛されていないじゃないですか！！！

浮気で妊娠ね。失礼ですがお子さん本当にトピ主さんの子どもですか？
それくらいしか有利になる離婚理由はないでしょうね。

子供を引き取る条件で離婚してもらえるんでしたら、
そうしたらいいじゃないですか？シングルパパになりましょう。
世の多くの女性が選択する人生ですよ。

過去にはもどれないから、目の前の道を行くしかないでしょ。

仕事がありますか？シングルママも仕事ありますよ。一緒一緒。
ミルクが出なくても、粉ミルクさえあればＯＫ．

奥さんを愛せなくて困っているかもしれないけど、
自分の子供は愛せますよね？

愛する子供と一緒に新たな人生を歩めば、
ややこしくなった糸もほぐれて、幸せに一歩近づきますよ。

嫁の立場としてガンと言いたけど、ノイローゼになるくらい反省、後悔し、離婚以外ないならしょうがないね

昔の彼女とはまだ繋がっているんですか？
繋がってなくても、彼女が他の人と結婚してても離婚したいんですね
そう思って書きます

奥さんと貴方と彼女３人は結婚前から知り合いですか？
もし、そうなら奥さんはずっと貴方が好きだったんでしょう
だから、形だけの結婚でも幸せなんですよ
お子さんもいるし、真面目で正直（トピを読んだ感想）な貴方がいるし
貴方が子供に愛情はないし、置いて（引き取らない）出て行かないと思っています
貴方は子供を引き取る覚悟がないんですか？
覚悟がないなら離婚は無理でしょう
実際、調停になればどうなるかわかりません
奥さんが親権を要求してくるかもです（母親の愛は強いです）
今、結婚が破綻状態でも奥さんは意地を張ってるのかな？
両親にちゃんと説明して、奥さんと義両親に許してもらえるまで謝るしかないです
何もかも捨ててしまうのではなく、お子さんを引き取って一からやり直す人生設計を立ててみたらどうですか？