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夫婦2人で暮らすということ。(駄?)

空色
2009年8月21日 23:56

「こどもを持たずに夫婦2人で暮らしていく」
という選択をされた方から、お話をお伺いしたいです。


私は、年末に三十路突入する女です。
来年結婚を控えており、相手も同い年です。
私達は「こどもを持たずに夫婦2人で暮らしていこう」
という選択をしています。
経済的、身体的、心理的(彼があまり子供が好きではありません)な事情はあれど、それらの障害を全部取っ払っても、2人だけでずっと居たいと思うのです。
云うなれば時間もお金も気持ちも全部、お互いの為に費やしたいと考えています。

やんわりとこどもを持たない方針であることは伝えているものの、実母からの「こどもはいいよぉ!」攻撃を受け続け、延々と罪悪感に苛まれております…。(彼の両親は他界されています。)

皆それぞれに色んな生きる道の可能性があったと思います。
こどもを持つという形の幸せも人によってはおありだったことでしょう。
出来ないから、欲しくないから、いずれでも理由は問いません。

結果としてこの選択をされた方々から、この選択をした私の今の人生は「こんなに幸せなのよ!」というお話をあれこれお伺いしたいのです。
ご主人、奥様の自慢話、ノロケ話、ラブラブっぷり話、何でも結構です。
読んでてニヤけてしまうような幸せなお話をお聞かせください。

まだ見ぬ結婚生活へ向けて幸せの種をたくさん頂けるように、書き込みお待ちしております。
よろしくお願い致します。


※お子様をお持ちの方、お子様を心待ちにしておられる方、もしくはこの生き方に共感出来ない方はコメントを御遠慮頂けましたら幸いです。

ユーザーID:0226112344  


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タイトル 投稿者 更新時間
そんなに構えなくても・・・
ありゃま
2009年8月22日 21:17

我が家は子供なし夫婦だけの家族です。
二人ともまもなく50代。
子のない夫婦なんて世の中にいくらでもいるので、そんなに構えなくてもいいと思いますよ♪

>> それらの障害を全部取っ払っても、2人だけでずっと居たいと思うのです。
   ↑
こんなふうに言われちゃうとビックリします。
子が欲しくないから持たなかった、それ以上でもそれ以下でもないです。
子のことは夫婦だけの問題なので親兄弟にも話したことないし、周囲から「子供はまだ?」と訊かれたこともありません。
今までごくごく自然体で生きてきました。
子がないからといって特別に夫婦仲が良い訳でもないし、貯金がいっぱいある訳でもないですよ。
ごくごく平凡な夫婦です。

敢えていえば、外食は多いかも知れません。
平日でも仕事帰りに待合せて居酒屋に行くことなどは多いですね。
店内で同世代の夫婦はあまり見かけません。
炊事が面倒だと、夕飯がラーメン屋とか宅配ピザになることも多い。
成長期の子がいたら、さすがこれは出来ないかも。(笑)

ユーザーID:8101185485
こんなに幸せなのよって携帯からの書き込み
まるこ
2009年8月23日 1:42

それはどんな夫婦でもそれなりにそれぞれに思っていると思うので、あえて強調しません。
私の境遇とよく似てるのでレスします。子どもに関して夫婦共(30代半ば)に主さんと同じ感覚、夫の両親は他界、実母からは子どもは絶対に産め攻撃…。でもやっぱり、無理です。母には悪いけど、私には無理です。
年がら年中ラブラブではありません、ときには同居人化、苛立ったりケンカもします。でもすぐに反省・仲直り、やはり愛おしく頼りになる人生のパートナーです。姿が見えないと落ち着かないし、寂しいです。
子どもを持たないのは少数派となり、人、友達付き合いも変わってくるかも知れません。でも変に意識せず臨機応変に接すれば良いです。
私達は、子どもにお金がかからない分すべて自分達のために使います。貯金はしつつもケチケチしません。夫趣味の車やバイク、私はエステなどにかけます。週三日は外食、年に一、二回は海外旅行をします。犬は好きで、40歳になったら大型犬を飼う予定です。定年後は、二人で世界一周旅行をしたいです。
ただ、どちらかが先逝ったら寂しいねと言ってます。その時は、老人ホームへ入ります。

ユーザーID:8019130207
家の場合
いめくと
2009年8月23日 17:21

同じ選択をした四十代夫婦です。
子供を持たないと最初からわかっていれば、かなり自由な人生を過せますよ〜。

一緒に楽しい生涯を!が結婚の目的の一つでしたので、定年まで共働きで働き、夫婦一緒の時間より会社で過す時間のほうが長い人生は送りたくないと思いました。なので、夫婦揃って五十才定年を目標にしてきました。
二十代〜三十代はお互い仕事一筋、四十代から趣味を楽しみ始めました。同じ趣味が幾つかあるので、ヒマ・倦怠とは無縁です。
もう少しで五十ですので、仕事はそろそろやめます。
やめたら六十代まで趣味・旅行三昧を予定してます。

この計画を貫く為に、自分達の冠婚祭の費えはバッサリ切りました。結納、結婚式、披露宴、花嫁・花婿(?)衣裳、ハネムーン、婚約・結婚指輪、結婚記念日祝い、持ち家、車、何もありません。
それでも思いっきり幸せです!

私も夫も保守的な家庭出身なので、最初は両方の実家の干渉が酷かったですが、そんなのは10年位でした。孫がいないといって愚痴るのは義母だけです。

ユーザーID:1951181340
一長一短ってところでしょうか・・・
なな
2009年8月24日 11:14

結婚して12年の30代後半、子供はいません。
両方の親からも子供は?とは特に言われなかったのですが、結婚した当初3年位は
職場や親戚から「子供は?」攻撃でした。取引先の年配の男性が頻繁に
「子供を何で作らないの?」と言われ続け、面倒になったので
「できにくい体なんですよね」と冗談で言ったら、職場でうわさになり収まりました(笑)
親しい人はわかってるからいいか、という程度です。
でも一戸建てに住み、町内会行事に参加しなければならないことが何度かあり、
子供がいないことが非国民みたいな扱いをされて、苦痛を感じました。今もですが。
若いならともかく30代後半になると、子供を通して近所付き合いが多くなっているのに
子供がいない場合、ほとんど共通点がないため疎外感、暗黙の了解で子供が出来ない人なのね。と
なっているようです。気にしないようにしていますが、やっぱりめいることも多いです。
でも他の方もおっしゃるとおり外食、趣味にお金をかけられます。
海外旅行もよく行きます。(これも近所の好奇の目の原因かも)
自分たちがよければOKだと思いますが、短所もあると思います。

ユーザーID:8754233914
気楽に
ユキ
2009年9月3日 17:27

まもなく40代に突入の夫婦です。
いろいろな理由で子供を持たないことを
結婚してから決めました。

両家の親からは特に言われませんでしたが、
親戚からの「子供は?」攻撃が結構ありました。
それらを流し続けて12年。
さすがにもう言われることはなくなりました。

今は夫婦と猫1匹で暮らしています。
お金にすごく余裕があるわけではないです。
でも、自分たちだけでなんとか生きて行ければいいので、
慎ましく過ごしています。
連休だ、夏休みだ、などで遠出する必要もなく、
自分たちのペースで過ごせることが本当に嬉しいです。
うちも外食は若干多いかもしれません。
夫婦仲はいい方だと思ってます。
パパママではないので、名前で呼び合っています。

友達づきあいでは結構寂しい思いはしましたね。
ほとんどが子持ちですので、あまりにも話(価値観?)
が合わず疎遠になってしまった人も。
でもなんとかなるものです。
自分たちだけの生活はそれなりに楽しいものですよ。

ユーザーID:5854037897
うちも
buchigire
2009年9月3日 19:17

まもなく50代になろうとしている夫婦です。夫と私は子供が苦手だったので、最初から作らない人生を歩んでいます。今でも新婚と変わらぬラブラブぶりですよ。

でも新婚当初と違うのは、夫婦別室になったことと、別行動が増えたこと。休日は夫はゴルフの打ちっぱなしに行き、その間私はショッピング。その後夫婦でドライブ。夜は夫は自分の部屋で音楽や映画を見て、その間私も韓国ドラマ三昧。夕食はアルコールを飲みながら食事という感じ。べったりではないけど、この距離感が今は楽です。

私の場合は、幸いに友人たちもみんな子供がいませんので、老後はみんなで近くに住めればいいなと思ってます。そうすればどちらかが先に逝った時、みんなが支え合えるかなと思うからです。そして海外や温泉旅行に行ったり、認知症防止の為に、週に1回は、持ち寄りパーティーをしたり。今から老後が楽しみ!

でも、姪たちには後見人としてお世話になるので、お金はしっかり残すつもりです。これは肝心ですね。

ユーザーID:0293789009
うちは「できない」ですが携帯からの書き込み
あじゃ
2009年9月4日 6:25

最近はあまり深く考えたことありませんね〜
好きな人とふたりきりで、お金や休日は趣味やちょっとした贅沢に使えるし、気は楽ですけどね。
幸い?お互いの両親も私たちに子供ができないことを理解してますから、何も言わないし。
若いころはそりゃまあ悩みまくりましたが、できないものは仕方ないと割り切ってからは夫と二人、人生楽しもうと、新しいことに挑戦したりなど、充実してます。
私は、二人だけの家族の生活、満足してます。

ユーザーID:1752691663
こんなに幸せです♪
麗子
2009年9月4日 22:42

このトピックは、子どもを持たない夫婦の幸せぶりを語る目的で立てられたんですよね?
では、お言葉に甘えて暴露させていただきます。

うちは結婚20年以上の中年夫婦ですけど、今もラブラブですよ。
毎日何往復もメールのやりとりしています。
夫から来るのは
「いま会社でウ○コ(絵文字)してるぶ〜」
「たっちん、今から帰るぶ〜」
「お腹ぷいた!お腹ぷいた!お腹ぷいた!お腹ぷいた!」
みたいなアホアホメールです。
私も同じような感じの返信をしてます。
ちなみに、たっちん=夫の一人称 で、文末に必ず「ぶ〜」か「ぷ〜」をつけるのがルールです。
これらはメールだけでなく家の中の会話でも使われております。
(ちなみに夫は外では優秀な弁護士です)
出勤時には玄関まで見送りますが、必ず「パイチュー」をします。
「パイ」+「チュー」ですが何かはご想像におまかせします(笑)
帰宅時は玄関に出迎えて「チュー」だけします。
帰宅が深夜になっても必ず毎日一緒にお風呂に入っています。
こんな感じです。

ユーザーID:6447377152
母の友人60代前半携帯からの書き込み
たたら
2009年9月5日 15:24

母の同級生です。
仕事をバリバリ、旦那さんとラブラブで子供は要らないわ(不妊ではない、自らの選択で)
年子3人を持つ専業主婦の母の所に来ては、旅のお土産や話をして、女も仕事よ!女の喜びを!よく語っていました。
母は話を聞くだけで楽しいと言っていました。
私達子供からみても、若々しく綺麗にしていて母と同い年とは思えなかったです。
時には旦那さんとうちにくる時もあり、手を繋いで帰る姿をみて仲が良い夫婦っていいなーと思っていました。

その後、旦那さんに事故で先立たれ、実母の介護で早期退職、最近はやっと介護保険を使って時間が出来るようになったと
久しぶりに我が家にいらしたとき、それはもう愚痴の嵐でした。
あなたはずっと子供に囲まれ、孫までいる。私だって欲しかった。自分は介護ばかり、誰にもみてもらえないズルい!と。
あまりに母が言われっぱなしで気の毒で、子育ての苦労もしらないのに!と言い返そうとして母にとめられました。
母はただ話をきいていました。
その後時折電話がきますが、以前のようには戻れないと母は悲しんでいました。

子供がいようといまいと人生は色々です。

ユーザーID:2098630066
なかなかいいものです♪携帯からの書き込み
ゆう
2009年9月5日 16:55

トピ主さんと違って、「できたらいいんだけどな…」と思いつつ子どもが出来なかったものですが、夫婦二人もいいものですよ。

私たち夫婦も前出の麗子さんご夫婦と同じようなかんじです(笑)
(麗子さんすいません、爆笑しました)
毎日メールに毎日電話、朝のキスは欠かしません。
毎日、二人でスポーツクラブに通っています。
週末はデートをして、月に一度くらいちょっぴり遠出。
いつまでたっても恋人気分を満喫しています。
収入は多くはないですが、エンジョイしています。
「お子さんはまだ?」と言われることもあるかとは思いますが、夫婦二人でお幸せに!

ユーザーID:1973345971
お幸せに
楽子
2009年9月6日 23:32

そろそろ結婚しようかなという交際4年目の29歳女です。
昔はこどもが欲しいと思ったこともあったけど、現在おつきあいしている人と同棲2年目、暮しだすと2人でいることが楽しいし落ち着くなぁと感じているので、夫婦2人水入らずもありかなぁ、なんて思うこの頃です。
お互いの休みが合わさるのが月1・2度なので、本当はもうちょっと休みが合ったらな〜なんて思ってる位で、なので平日夜の2人の時間(会話)は大切です。
彼の仕事が、イコール趣味みたいなもので一生それに没頭しそうなので、2人の暮らしが私たちには自然な形かも。
ここの皆さんのお話聞いてたら、いいなぁ!!って思いました。
こどもがいるいないではなく、人生いかに人を愛せるかが重要だと思います。
こどもがいて我が家は愛がいっぱい♪、なんてのも聞いたら羨ましいし。
嫌味をいったり他人を詮索する人は、自分が愛に飢えているから妬みたいだけです。
自分にとってかけがえのない人と一緒にいられる喜びに浸ってください。

ユーザーID:4802564929
私達も、たぶん。
庄司
2009年9月7日 12:53

トピ主さんよりもだいぶ年上、アラフォーカップルです。
私たちは「子供は持たない」と決めているわけではありませんが、医学の力を借りても絶対欲しい!ほどこだわりはなく、年齢も年齢なので自然に授からなかったら夫婦だけで生きていこう、というスタンスです。

世の中にはいろんな事情で子供を持たないと決めている夫婦もいますし、望んでいたけれども授からなかった夫婦もいますが、家族の最少単位は夫婦であり、結婚は子育てのためのパスポートという側面だけではないと考えています。

私の周りの子供のいない夫婦はいつまでも仲睦まじく、二人の時間がたくさんあるぶん、共通の趣味を楽しんでおられます。
子供が授からなかったら、そういうのもいいね、と彼と話しているところです。

ユーザーID:4115452194
夫婦二人の暮らしは子供がいてもやってくる
良子
2009年9月7日 14:38

子供いる人はレスだめですか?
いつかは子供も巣立ち、私も子供のいない夫婦と同じような生活になるは…ず。

夫とは、結婚前、つき合う前から、
将来、お互い配偶者に先立たれたら、老後に結婚してもいいかもね、と話していた仲でした。

老後は、
夫婦で旅行行って、喧嘩してぶーたれて帰ってきたり、
美術、歌舞伎、オペラ等、大人の楽しみを堪能して、感想交わしたり、
料理研究して、友達呼んでお酒を酌み交わしたり、
DVD見ながら二人でケチつけたり、
本読んで、映像化するなら誰を役に当てるか考えたり、
英語磨くのもいいし、
私がピアノで夫が歌うのもいいし、
たまには気分転換にクロスワードパズルだっていいなあ。
究極には、
(私は建築関係なので)生涯かけて自分なりのベストな家を模索し、
夫婦二人の家を建てて、夫婦でその家を育てていくのが夢。

夫婦二人の幸せは、子のあるなしとパラレルだと思います。
夫婦二人で暮らすこと、というトピですから
別に、子供がいないならではの優越感を感じたいトピじゃないですよね。
どうか、子供を持つこととの比較で考えないでくださいね。

ユーザーID:3054609402
うちは〜
ユーキャン
2009年9月7日 15:53

麗子さんに負けないゾ・・・
確かに二人とも幼稚ですね、アラフォーですが「お尻見せっこ」とか「う○こサイズ自慢」とか、お風呂も一緒、寝るのも一緒、小学生のようにじゃれあいながらイチャついてます。
子供はいつか出来るだろう、と今でも思ってますが、お互い仕事が忙しく思うようにいきません、でも子供がいてもいなくても、子供に頼るつもりはないので結果は同じなのかな・・・?
最期は私のほうが体が丈夫なので、一人生き残り孤独死・・かもしれませんが、仕方がないと思ってます、それまでに沢山楽しい事をして、沢山税金を納めて迷惑にならないように生きて行きたいです。

ユーザーID:1203627821
かけがえのない人を持っています
もうアラフォー
2009年9月7日 16:30

転勤族で夫と二人で日本中いろいろ移り住んでいます。

夫は40代半ばなので、転勤先では「えっ、単身赴任じゃないのですか?」とよく言われるようになりました。

一緒に引っ越すとお金も手続き等もかかり毎回大変ですが、知らない土地で二人助け合って一緒に経験することで絆は深まっています。

若い頃は子供ができなくて泣いたり、近所の人と親しくなるきっかけがつかめず寂しい思いもしましたが、今は子供のために苦手な人たちに気をつかったり嫌な思いをしなくてもいいので、よかったなぁと思っています。

私はまじめで神経質で他人とのことでクヨクヨと悩むところがあるので、子供がいたら色々と「こうしなくては」と自分を追い詰め、毎日苦しんでいたかもしれません。

私には一生かかえていかなくてはならない持病がありますが、きっと子供がいたら病気に気づくのも遅れ、医療費ももっとかかり最悪の場合もう死んでいたかもしれません。

夫は何でも話せる親友です。生まれ変わって、今と同じ転勤族でお金持ちじゃなくて子供に恵まれない人生だと分かっていても、彼を選びます。

ユーザーID:7999503606
私も入れてください
しあわせだもん
2009年9月7日 19:39

夫婦二人で幸せな人だけレスしましょうよ。

私達は月曜日から金曜日にかけて「週末どこ行く?」で連日悩みます。
新名所や新しくオープンしたスーパーやお店など、情報をゲットしたら
もう即、車でGO!です。
主人は男性があまりいない女性向きのお店でも
私が見飽きるまで一緒にいて付き合ってくれます。
とっても優しいんです。

家計はきちんと私が管理し、貯金も毎月かなり出来てます。
自分達の将来のこともお互いの親(両方とも健在)のことも
よく話し合って具体案を練っています。
子供は縁がなくて持てなかったけど、私達には
この生活が向いていたんだと割り切っています。

空色さんも幸せなご夫婦二人の人生、謳歌してくださいね!

ユーザーID:3086630149
私たちの場合・・・
ノンノン
2009年9月7日 20:00

結婚と同時に二人で起業して15年昼も夜もずっと一緒です。
周りの皆からは、そんなに一緒にいて嫌にならない?と訊かれますが、
全然そんな風には感じません。

もちろん山あり谷ありの日々ですが、若くお金が無かった時も、
少し余裕のできた今も同じように手を取り楽しく生きてきました。
分かつことのできない同志であり友でありそして一生の恋人です。

結婚後数年経ってから、二人で話し合い親になるという選択は
採らないことにしました。
形に残る物を作る仕事なので子供を生み育てるような気持ちで仕事に
向き合っています。
(お子さんをお持ちの方には全然違う!叱られるかもしれませんが)

そんなパートナーが最近病を得て緊急入院するという事件が!
幸い大事には至らず、元の生活に戻ることができましたが、当初は病名が
つかず、経過の予測も不明な症状のため、不安で押しつぶされそうでした。

私はひとりぼっちになってしまう!

でもそれをきっかけに自分の将来について真剣に考え覚悟のようなものが
できました。
今一緒にいれることを幸せ、と思える。これ以上の幸せはどこに?

ユーザーID:6109837014
人間はまず「自由」でなければ...
りりか
2009年9月7日 21:59

私40代、夫は50代子供はどちらでも...というスタンスで今までやってきました。
正直この年になるまでは、遅めの出産をする方を目にする度に、ちょっとだけ心が苦しくなることも有りました。
いろいろとおせっかいからかしら、心配りゼロな言葉を投げかけてくれる人もいましたね(笑)

がんばってがんばって、結果出来なかった人もいる。
過去の不幸な生い立ちから、子供を持つ人生を放棄せざるを得なかった人もいる。
そして、最初から子供はいらないと決めて人生をおくる人もいる。
そもそも結婚さえしない人生を選ぶ人だっている。
人間だもの、人にとやかく言われることでは無いと思います。
人の一生....「人生」です。犬や猫のように他からの力によってどうにかされるような一生であってはならないのです。
先々どんな状況に置かれても自分の責任でしっかりと生きてゆく、そして死んでゆく。
子を持つ人が持たぬ人にとやかくいうようなことではないし、逆もまた然り。
でもトピ主さんはまだ30代目前ですよね?
これから10年くらいの間に色々な人と出会い・経験を積んでゆく中で考えがかわることもあるかもしれませんよ。

ユーザーID:4576352438
こんな感じです。
クララ
2009年9月7日 22:34

うちの場合、子どもがいてもよかったんですが、2人です。
結婚10年をすぎラブラブということもありませんが、
家族は2人ですから、お互いを大切に仲良く暮らしています。

趣味の話をすると、2人とも旅行が大好きなので、年に2度海外へ出かけます。
昨年末はタヒチ、先月は南イタリアでバカンスしてきたところです。
大人だけの旅なので、僻地もいろいろ経験しました。

それから車好きの夫が、最近流行のメタルトップのカブリオレを購入してから、
休日はよく、ふたりでドライブへでかけています。
楽しいですよ。

もしも、子どもがいたら、
旅行はパレルモでなくハワイだったかなあ、
車はカブリオレではなくミニバンだったかなあ、
そういうのも楽しいだろうなあ、と
ないものねだりをすることもありますが
私は今の生活に満足していますよ。

トピの趣旨は、(望む望まないに拘らず)夫婦ふたりの生活を語る楽しいものかと思いましたが
ちょっと的外れな方もいらっしゃるみたいですね。

トピ主さん、二人暮らしもいいものですよ。
お幸せに♪

ユーザーID:4539866567
少し先輩から言わせてね。
かもめ
2009年9月8日 11:59

40代子供なし夫婦です。
良いことも悪いこともありますよ。
周囲の子供はまだ?攻撃などたいしたことではないです。

30代後半から40歳前半、
罪悪感と不安感に苛まれる時期が来ることが多いようです。
周りの子供なしカップルに聞いても同じことを言っていました。
出産可能な時期の最後が近づき、本能が呼びかけてくるのかな、
と思います。

子供がいるご夫婦はチームとして結束できます。
倦怠期だろうが、喧嘩していようが、
「育児」という同じ目標を持って同じ方向を向いて歩いて行けるそうです。

子供のいない私たちはどんな時でも二人で顔を突き合わせての真剣勝負です。
ほんの小さな喧嘩ひとつでも命取りになりかねません。
即崩壊の危険と常に隣り合わせ。

一番のメリットは
子育てに使うエネルギーや時間を仕事や趣味に費やせる、
子供一人当たり1千万と言われる教育費が不要なことです。

どちらを選んでも大変な道には変わりないと感じています。

ユーザーID:3800133261
わかります〜
ミミ
2009年9月8日 13:48

結婚4年目,30代前半の女性です。
昔から子どもが好きじゃないため,夫婦ふたりの生活を選びました。
でも,トピ主さんの「罪悪感に苛まれております…。」という気持ち
よくわかります。
ウチは実両親だけではなく義父母も健在なので,申し訳ないなぁ〜と思うことが
全く無いと言えば嘘になります。
でも「社会のため」に子どもを産むことを決める人がいないのと同じように
「親のため」に産む必要も無いんですよね。育てるのは自分ですから。
たまに失礼なことを言ってくる人もいますが,気にしないようにしています。

夫と二人の生活で,「子どもがいなくて良かった〜」と思う場面は多いです。
些細なことですが,体調の悪いとき,休日遅い時間まで寝ていたいとき,
美味しいレストランに行きたいときなど,子どもがいれば自由に過ごせなかったなぁと
思うと今の状況は幸せだなぁと思います。
子どもがいないから,独身の友達とも違和感なく付き合えているような気がします。
あと,静かに過ごせるというのは私にとって大きいです。夜はジャズでも
聞きながらのんびり読書したいですもの。

ユーザーID:6607008701
仲良しです
双葉
2009年9月8日 17:14

結婚7年目、夫婦とも30代前半です。
我が家は「欲しくないうえに不妊」夫婦です。(夫婦共に問題ありです)
気楽でいいですよー。

週末は手をつないでデート
会社帰りに「今日の晩御飯何が食べたい?」とラブコール
2人でゴロ寝してDVDを観ながらグータラ
恋人気分・新婚気分・家族気分をMIXした感じの心地よさです。
海外・国内ありますが、旅行も年2〜3回。
「次はどの世界遺産を見に行こうか?」なんて楽しく計画立ててます。
二人でカフェに行ってお茶しながら、本を読んだり自分の興味のある分野の勉強をしたりと、大人ならではの生活を謳歌しています。

ユーザーID:8817998199
こどもがいても夫婦二人だけの時期が一番長い
てんとう虫
2009年9月14日 23:06

高校生と大学生の子がいる知人が言っていました。

・・・上の子も大学院に行ったら家から出て行くと思うのよ。
下もあと数年だし。
そうしたら夫婦二人だけの生活だよね。
これから30年も40年も、夫婦二人だけなんだよね。
こどもと一緒にいる時間より、夫婦二人だけの生活のほうが長いんだな〜と思って驚いた!
自分の親といた時間よりも長いし!・・・

たしかに、その通りですよね。
こどもがいてもいなくても、やっぱり夫婦二人の関係が一番大事なのかも。
どうぞ素敵なご夫婦になってくださいね。

ユーザーID:0968043888
良い関係の持続
ひまわり
2009年9月15日 0:29

結婚18年目の40代夫婦で、二人で仲良く暮らしています。

子供は、二人とも自然に任せていました。
気がついたら二人のままだったという感じです。
切望してた訳でもないので不妊かどうかも調べた事もありません。
両家の親や親戚などからも何故か、プレッシャー掛けられた事も
ありませんでしたので、嫌な思いをした事もありません。

共稼ぎですので、日頃はお互い忙しいのですが、休みが一緒の
時は、今日はデートに行こうとか誘ったりして仲良く過しています。
干渉や束縛も厳しくはないので、お互い友人と旅行へ行ったり、趣味の時間を尊重したりもしてますし、良い関係です。
恋人であり、親友であり、同志であり、悪友でもあり・・・最良のパートナーです。毎日kissもhugも欠かしませんよ。

同じスタンスのパートナーとなら、夫婦二人でもとても幸せですよ♪

子供が居ない夫婦よりは、身軽なので別れる選択も簡単な関係かもしれません。
そこが返って夫婦という馴れ合った関係というより、恋人のように常に
お互いの存在を求め合うような良い関係にしているのかもしれませんね。

ユーザーID:4206194890
楽しいです
りなこ
2009年9月22日 13:17

40代夫婦で暮らしています。
トピ主様と違い、最初から夫婦二人を選択したわけではないので、
途中はいろいろありましたが・・。
この年代になって、二人でいることを楽しんでいます!

友人達の子育てや夫婦関係の愚痴を聞いてると
自分にはやっぱり無理だったと今更ながら思います。
神様が私のために選択してくださったと思う事にしています。。
夫も、元々自分が子供みたいな人だから(笑)
子供のストレスもなく、いつも穏やかでいてくれます。
あまりケンカもしませんね。
二人ともぬいぐるみが好きで、特に気に入ってるカバ君を間にいれて
会話して楽しんでます。

私(カバ)「おいおい、食べすぎは良くないぞぉ」
夫「カバ君にいわれる筋合いはないね〜」
逆に、夫がカバ役になって、言いにくい事を言ったりもします(笑)
毎日がほんわかです。

あと、やはり経済的に余裕があるので、自分の欲しいものはあまり我慢したことがありません。
旅行も、二人の休みさえ合えば、急に出かけられるし
自分の美容とかに時間をかけられるし
今のこの楽しい時間を、何かで奪われるなんて考えられません。

ユーザーID:7629517129
いつまでもそばにいて〜
れっさー
2009年9月22日 17:42

こんにちは。

ノンノンさんと同じく、夫婦で会社経営してます。
結婚して7年、朝から晩まで一緒です。
食事も一緒、お風呂も一緒♪

「仲が良過ぎるから子供が出来ないんじゃないか?」
なんて義両親には(嫌味で?)言われていますが、
その通りかもしれません。

結婚後数年は、子供を持つことを考えていたので、
仕事量をセーブし、婦人科へ通院したりしていました。
結果、なかなか子供は授からず、仕事も家事も中途半端な状態で、
イライラばかり募ってしまって・・・。

ある時ふっ切れて、今2人で幸せなんだから、いいじゃん!
と思い、それからは毎日とても穏やかで楽しいです。

某曲の歌詞に、「無理に描く理想より、笑い合える今日の方がずっと幸せね」って言葉があるのですが、まさにその通りだったなと実感してます。

夫婦&子供という家庭像は1つの理想かもしれないけれど、
私達は、2人で過ごす今日の方が幸せですよ♪

ユーザーID:4778158972
お仲間が多くてうれしい!
ガッツ!
2009年9月23日 4:03

男性です。
アラフォー子供のいない夫婦です。
たぶん、このまま子供を作らず過ごすと思います。

幸せな方が多くて、ほっとします。
うちも幸せですよ。
今でも、妻が大好きでしょうがありません。(笑

なんと言っても、買出しがデートになりますからね。
手をつなぎながら、あっちをフラフラこっちをフラフラ。
ちなみに、うちのマンションの両隣も、何故か子無し夫婦。
どちらも夫婦仲良しですね。

まあ、両家の両親からはチクチク言われるのが、玉にキズか?

ユーザーID:8608545380
うちも夫婦二人(40代)です
焼きそば
2009年9月23日 16:09

私の夫は外国人でバツイチで、前妻との間に子供がいるのですが、私と出会う前にもう避妊手術を受けており、子供ができないことは承知でした。 結婚を決断する時は迷いましたが、子供を持つよりも夫とずっと一緒にいたい気持ちのほうが強く、夫との結婚を決意しました。

結婚17年になりますがとても幸せです。 養子をもらうことも可能でしたが、あえて子供は持たない選択をしました。 私達はこれでよかったと思います。 休みの時は気の向くまま二人だけで過ごせるし、時間を気にせず出かけたりできます。 貯金も自分達の老後のことだけ考えて今から充分準備できるので気楽です。 「自由さ」「気軽さ」が夫婦二人だけの生活の特典です。

今は夫の国に住んでいますが、私は半年毎に仕事を休んで2週間の休暇を取り日本に里帰りします。 2年に1回くらいのペースで夫も一緒に帰国します。 その時には私の両親も交えて家族4人で旅行に行きます。 子供がいたらこんなに頻繁に日本へ帰ることができなかったと思います 

準備ができたら早期リタイアして夫と日本に移住し、日本国内を旅行して過ごそうと話しています。  

ユーザーID:9343523408
はいっ!幸せですっ!
ローレン
2009年9月23日 19:55

結婚当初は子供が欲しかったのですが、残念ながら恵まれませんでした。
そのことで悩んだ時期もありましたが、苦しんでもなるようにしかならない、自分に与えられた人生を楽しく生きればいいじゃないか!と思うようになったんです。

夫と二人の生活を楽しめばいい。二人だけだからこそできることをすればいい。 

夜遅くまで家のソファで寄り添ってDVDを観たり。
休日には思い立つまま出かけて時間を気にせずゆっくり過ごしたり、家でゴロゴロしていたっていい。 誰にも気を遣わず自分達の時間を自分達だけで使えるんです。

子供の親同士のお付き合いや学校行事もなくて楽だし。

うちは共働きですが高給取りではないので、子供がいたら生活が大変だったかもしれない。 子供の養育費の分を自分達の生活や将来の貯金にまわせるので、裕福でなくても多少の余裕はあります。

親には孫は見せられないけど、旅行に連れて行ったりしてその分親孝行しています。 たまにですけど、高級旅館に泊まったりして贅沢しちゃいます。 今度は夫とクルージングも計画しています。 

ユーザーID:7919319290
私もしあわせです!
ペンギン
2009年9月24日 14:27

結婚19年目、40代後半の夫婦です。
私がどうしても子供好きになれず、生まない選択をしました。
色々悩みましたが今はオバサンになり、少し開き直って悩むことも少なくなりました。
「子供まだ?」攻撃は年齢を重ねると自然に無くなりました(笑)
夫とはとても仲良しです。ケンカもほとんどしません。子供がいて子育てが大変そうで、夫が何もしてくれないと文句を言う人がいますが、私には理解不能です。
先日も夫が東京案内してくれましたが、ずーっと手をつないでおりました。(私は初東京!又東京に行きたいです!)
経済的には少しですが余裕がありますので、「安売り命」のスーパーで目の色変えて買い物なんて事はありません。贅沢は出来ませんが好きな時に好きな物を買って一緒に「美味しいね」と楽しんでいます。メニューを子供に合わせる事も無いのでメタボにもなりません。
元々人間関係が不得手なのでママ友のお付き合いもなく快適です。近所の情報が無いのがたまにキズかな?

来年は結婚20年、指輪か時計か、もっぱらの悩みです。

ユーザーID:8588756422
自然体で居られます
ぶーちゃん
2009年9月25日 0:49

30代の夫婦です。一緒に居て、とても楽しくて気が楽です。
変に気取ったり、格好つけたりしなくても良くなりました。
お互いに一番の理解者で、親友みたいな関係になりました。

うちの場合は、積極的に子供が欲しくなかった事もあるのか、恵まれません。
でも、詳しく調べる事はしていません。
どちらかが不妊症だと診断されたら、相手に申し訳ないと思ってしまうから。
原因不明なままで良いと思っています。

トピ主様の場合は、これから結婚するのですし、まだお若いのですから…
一緒に生活してみて「子供が欲しい」と思うかもしれませんよ。
結婚前に話し合うのは良い事だと思いますが、心変わりするかもしれないので、
結婚後に再度話し合ってみてはいかがでしょうか?

実母の「孫」攻撃は、大変でもトピ主様が上手く回避してくださいね。
過干渉な親とは距離をおいても良いと思いますよ。

ユーザーID:4983695190
結婚7年目子供無し
jumon
2009年10月21日 10:51

うちは夫が子供いらないという人です。私も子供はずっと居なくてもいいと思ってます。でも夫も私もけして子供嫌いというわけではありません。子供と遊ぶの大好きですし、人見知りの子供でもすぐ懐いてくれたりするので子供の扱いには自信もあります。しかし産むとなると・・・自信がないのです。ひどい腰痛や狭心症、貧血などなど健康面での不安が多く、出産したら死んでしまいそうで怖いのです。それに救急車で妊婦のたらい回し死の問題もあるし今の医療制度じゃ不安いっぱいです。
幸いに義父母や実母には子供のことは何も言われず、平穏です。ただ子供のいる奥様方からは「子供がいないと暇でしょう?」とか言われる事が多かったので、それが非常にムカつきました。子供居ないと他にやることないのかー?って逆に聞きたくなります

ユーザーID:7731390186
子ども無し夫婦、節約して貯金が溜まったのに
美津子
2009年12月15日 3:13

38歳と45歳の子供無し夫婦です。主人には31歳の贅沢好きで収入が殆ど無い弟(が良く似た経済観念の女性28歳と結婚し、私達も何かと経済的な援助をしなくてはいけない状況になりました。家を買うお金は内の主人が出して、結婚費用とこれからの生活の食事代は主人の両親が出してます。弟は主人より随分年が離れてて 主人の弟夫婦に子供が生まれることになり、またこちらの負担が重くなるのが憂鬱です。断れません。

ユーザーID:4067965390
人それぞれ
スーザン
2010年1月19日 23:40

ではありますが、私は幸せかなー。

庄司さんと同じような事情で子供がいません。
40代半ば♀です。

良かったと思うこと。
仕事に全力で打ち込めます。
非常識なママ友とは関わらなくて済むこと(子供がいても関わらないで済むかもしれませんが)。
夫婦でアレルギー体質だから、子供に遺伝してたら可愛そうだったかも。
お金、ある程度自由に使えます。子供の養育費分、ゴルフや旅行、ちょっと贅沢な食事など。
高級マンションにも住めます。
自覚はありませんでしたが、どうやら着道楽のようです。

不安なこと。
連れ合いに先立たれ、年老いて認知症になったときのこと。
自分が先に死んだとき、連れ合いが寂しい思いをするであろうこと。
でも、近所に、30過ぎた無職の息子が金を無心したり、暴力を振るったりするらしいご家庭があります。
子供がいれば寂しさが紛れる…わけではなさそうです。

ユーザーID:9803190039
人それぞれとは思いますが、あえて。
スコセッシ
2010年1月26日 15:57

できない方々には申し訳ありませんが、
子供はいたほうがよいと思います。

実感として、

1.小さい子供の笑顔を見ていると、力がもらえる。
 なんだか知れないけど、「やってやるぞ〜」
 という気になる。

2.自分の愛する子供が自分の思うとおりにならなくて、
 社会に迷惑をかけたり、受験を失敗したりする。
 心配でやきもきする。我慢を強いられる。謝罪して回る。
 というような経験をして、相田みつおさんではありませんが、
 人間の根っこが太くなったような気がします。
 人の気持ちを推し量ることの出来る
 優しい人間になれたような気がします。
 
3.そうして、みんな巣立って、
 二人でぽつんと暮らしていると、
 突然、かわいい孫を連れてきたりする。
 フィアンセのだんなを連れてきて、
 屈託の無い会話が弾んだりする。
 考えてもいなかったような充実感や
 幸福感に満たされる。
 感謝したい気持ちでいっぱいになる。

という今になって、苦労したけど
子供がいてよかったなぁと
しみじみ感じています。

ユーザーID:2591995402
楽しく暮らしています
シャーリー
2010年1月26日 18:24

うちも、子供を持たない選択をしました。

単純に、欲しいと思わなかったので。
ふたりとも。

強烈に欲しいと思わないのに、
多くの人が作るから私たちも、と安易には考えられなかった。
それだけです。

結婚して8年になりますが、夫婦関係はかなり円満です。

ただ、私たちの場合は、子どもが居ても居なくても、
夫婦関係に本質的な違いはなかったような気がします。
子がかすがいだったり、子が喧嘩のタネだったりすることは、
なかったと思う。
それ以前に、すでに強固な絆がある、というか。
職業上の同志だったことも影響しているのか、
人間として尊敬しているし、向こうも敬意を払ってくれます。

「子が居るも良し、居ないも良し、夫婦仲良く」てな感じです。

ユーザーID:6509331664
横ですが、スコセッシさま
Rinsu
2010年1月26日 20:57

お願いです。

空気を読んでください。

ホンワカな気持ちでレスを読んでいたのに、、、
あなたのレスで一気に気持ちが冷めてしまったじゃないですか。

トピ主さま。
このトピを読んであったかい気持ちになりました。
トピ主さまも他のレスの方たちのように、
夫さまと共に末永く幸せな結婚生活をお送りください。

ユーザーID:9387968248
うちも二人携帯からの書き込み
まよいネコ
2010年1月26日 23:36

40半ばの主婦です。晩婚だったし、夫も年上なので、子供について夫婦で話す事もなく、いません。
でも二人でも、それなり楽しいですよ。養育費は必要ないので、その分自由に使えますし、自分の自由な時間を持てます。仕事も遅くまでできるし、ママ友などとの面倒な付き合いもなく気楽です。私は、ああ言う関係があまり好きではないので…

ただ、心配なのは老後です。面倒見てくれる子供がいないので不安があります。今、老後に備えて、頑張って働いてます。

ユーザーID:9441594695
まだ新米ですが…。携帯からの書き込み
Nut
2010年1月27日 8:30

私20代、夫30代の新米夫婦ですが、二人で楽しく暮らしています。
いつかどちらかが子供を望めばまた考えますが今の所は産まない予定で家を持ちました。
経済的理由が1番大きいのですが、子供を持っても普通の暮らしはできますがそれ以上にお互いの為にお金を使いたいという気持ちが大きいです。
結婚前に両親に子供は持たない予定を伝えましたが、予想以上に賛成でした。
子供はいない方がいいって考えではないのですが、いなくても楽しみはあるし、楽だよって事らしいです。
実際親は私が体が弱かったり、兄弟が鬱になったりの気苦労が多かった事や、やはり子供がいると子供の学歴、仕事などでやっかみや自慢大会みたいなのがあるらしく、すごく嫌だったそうです。
子供のいない知り合いは若い頃は羨ましかったし、老後は心配よって言ってますが…。
夫婦それぞれの望む形は色々だし、いざとなればどんな状況もそこそこいいなって思えると思います。

ユーザーID:7908943331
幸せかどうかは心の持ちよう
DINKS〜6年目
2010年1月27日 10:35

なんとなく基本欲しくない夫婦です。
結婚生活の間に、予定外の妊娠→流産もありました。

なので、100%予定通り、人生は思い通りには運ばないかもしれない
ということもありますので・・・

夫婦二人、メリット・デメリットあります。
メリットは、きままに暮らせること。
金銭的にも楽です。
基本的には、質素な生活で地味ですが、貯金に励み、
欲しいものは大抵買えます。
映画や外食、ドライブなど楽しんでます。
月10万以上の貯金も可能です。以前は月20万貯金してました。


デメリットは、想像通り、「孫」「子供」の催促
特に、女性側が責められることが多いので、
子供を望んでなくても、ノイローゼになりそうになりました、

「子供のいない夫婦」に対する「子供のいる家庭」からの確執、嫉妬。
生活や娯楽・お金に関することは基本的に話さないのが鉄則です。
子育てをしない=楽している ととられることもあります。
子供がいない=不幸だと決め付ける人もいます。
その場合、何を言われても、いいかえさないことです。
子供のいない夫婦はまだ少数派ですので・・・

ユーザーID:6571459895
うちもこどもはいませんが1
ぽかん
2010年1月27日 11:57

40歳、結婚4年目です。

なんとなく「子どもを持とう」とせず、夫と2人です。

「そろそろリミットだよね、どうする?」と言いながらも、いつも話はうやむやになり…(苦笑)。

たぶんこのまま「子どもなし夫婦」でいくんだろうなぁと思っています。

実両親、義父母とも、子どもを持つ・持たないということは、自分たちに任せていてくれているので、ありがたいです。

今は、幸せだなぁ〜と思うこと、多いです。
二人時間で、夜更かししたり、朝寝坊したり、外食したり…
「子どもがいたら、こんなに呑気にはしてられないだろうな(汗)」と思います。

30代〜40代(50代前半もかな?)、同世代のお子さんのいるご夫婦は、喜びも多いでしょうが、今現在、子育て、教育費のやりくり、PTAの人間関係等々、ご苦労も多いことでしょう。

ですが、いつか子どもは成長し、自分たちと同等となり、なによりも強い絆で結ばれ、本音で話し合え、また共に助け合う存在になることでしょう。

子どもに老後の面倒をみてもらう―というのは、今のご時世、時代錯誤な考え方となっていますが、

ユーザーID:3045443026
うちもこどもはいませんが2
ぽかん
2010年1月27日 12:05

子どもに老後の面倒をみてもらう―というのは、今のご時世、時代錯誤な考え方で、あまりそのように思っている人はいらっしゃらないのでは?と思いますが、そのような「子供=家族」の存在はやはり大きいかもしれないな、と思ったりします。

なので、自分が人生の後半に立ったとき、子どもさんと大人の付き合いを楽しくしている周りの同世代の人を羨ましく思うこともあるのかな、と。

こればっかりは、そのときにならなければわかりませんが(苦笑)。

ともかく「子どもがいても、いなくても、どちらにもメリット・デメリットはある」ということかな思います。

「ラクして、いい思いして、いいことばかりは続かない」(逆もあり)

そう思って、いいことも悪いことも、受け止めるしかないかな、と。

ともかく選択した人生ならば、後悔なく前進したいものですね。

ユーザーID:3045443026
このトピで希望が持てそうです!
夢子
2010年1月27日 13:25

もうすぐ40代に突入の、結婚16年目の主婦です。夫と2人家族です。
最愛の夫との間に、どうしても子供が欲しかったのですが、色々な事情で望めませんでした。(本当はまだちょっと希望を持ってますが、叶わぬ夢だと諦めています。)

今でもまあ、幸せだけど、「子供が居たとしたら、手に入れられたかも知れない幸せ」を得られない寂しさに、辛い思いをしてしまうこともしばしばです。「子どもが居なくても幸せな夫婦も居る」という言葉は私にとって空虚でした。子どもを生んだ事を後悔してしまう位悩んでしまったお母さんに「子どもが居ても、幸せな人も居るんだよ」とは余り言わないでしょう?

夫婦2人だけで築き上げていく幸せって、一体どんなものがあるんだろうと模索している所なので、こういうトピックでたくさんの例を教えてもらうことはとても嬉しいです。思えばずっと、子どもがいないことのマイナス面を数えていた気がします。これからは、もっとプラスな事を見つけて行きたいと思いました。いいトピックをありがとうございます。

私が考える利点は、「自分の時間が取れること」「いつも恋人同士のような気持ちで居られる事」かな。

ユーザーID:4992493867
十分幸せですよ
くま
2010年1月31日 10:58

40代後半男、結婚20年です。子供は持たないと決めて結婚しました。

結婚してから3年ぐらいは孫攻撃がありました。義母から私は「**(私の妻)にも母親の気持ちを味わさせたいのよ」とまで言われましたが、「はあそうですねぇ」ぐらいの回答で真面目にはこたえていませんでした。義弟に子供ができた時も両親から「あなたたちはどうなの」と言われましたが、こっちもさらっとスルー。

子供を持つ幸せがあるように、子供のいない夫婦にしか味わえない幸せもたくさんあります。今は北米在住なのですがこちらでは何かと夫婦同伴イベントが多く、いつも二人で参加しています。それこそ時間もお金も気持ちも全部お互いのために費やして、はや20年がたちました。夫婦喧嘩はほとんどありません。朝晩の食事は必ず一緒にとりますし、休日も二人で楽しんでいるとあっというまに終わってしまいます。笑顔のない日はないです。

老後のためと言ったって、子供が老後の幸せを保証してくれるわけではありません。普段の生活の癒し(?)だって、私は妻の存在だけで十分な活力を得ています。

空色さんの幸せを祈っております。

ユーザーID:0048875466
来世もまた二人で
ざと
2010年1月31日 13:50

子供なし、結婚二十年になる四十代後半女性です。

子供なしで助かるのは、何事も大人の都合で決められることです。
一番メリットがあるのは、やはり仕事。
例えば残業。子供なしなら、夫婦共々夜中まで仕事OK。
転勤や休日出勤も、学校や保育園の都合を考えずにすみます。
「今日は遅いよ」「私も。帰りに待ち合わせて焼き肉でもどう?」なんてメールしあい、夫婦で夜中焼き肉にビール、なんて気楽な日も多いですし。

誰かの手本になる必要もないので、休日は昼まで寝て、日が高い時間から夫婦でビール飲んで酔っ払ってていいわけです。

家を建てる際、塾や通学のことを気にせずに土地を選べるのも魅力。
私たち夫婦が、田舎にかなり広い土地を入手したのも、子供がなかったから。子育てには不向きですが、庭いじりや菜園にはうってつけの土地です。

旅行も外食も、すべて大人の都合で決まり。
ちょいといかがわしいリゾートや、おいしいけど子供には不向きな店も、避ける必要がありません。

快適かつゆとりがあり、仕事に支障なし。
来世、もう一度夫婦になって、また二人だけで暮らしたいと話しています。

ユーザーID:4866605973
我が家も幸せです♪
ゆうう
2010年1月31日 20:44

我が家も子供は出来にくく不妊治療はしませんが出来たら産むという考えでしたが私に問題があるみたいで無理そうです・・・「夫婦二人健康で嫁が笑ってくれていたらそれが幸せ!」と言う主人の言葉に本当に心からこの人と結婚して良かったと思います。
今も、仲良く会社帰りのデート週末に、少し高級なお店で美味しいお酒と食事

休日は愛犬を連れてドッグカフェで昼からお酒飲みながらくだらない話!デパートでショッピング!

子供がいたら無理な贅沢な生活です。
こんな私と結婚してくれた主人に感謝しています。生まれ変わってもこの人といたいです。

皆様同様ノロケさせていただきました♪

ユーザーID:3326614267
淡々とした暮らしです
いなかもん
2010年3月3日 19:04

高度治療にも挑みましたが子宝には恵まれず、最近、2人暮らしになることが
決まりました。
すこしずつ「子供がいるかもしれない暮らし」から「ずっと夫婦2人での暮らし」に切り替わりつつあります。
家族といえば互いしかいないので、相手を思いやることが以前よりずっと増えました。
どっちかが相手をおいて先にいなくなるというのだけがちょっと怖いです。
どっかのトピみたく遺産を狙われないように対策だけはしとかないといけないのかな、と思う今日この頃です。

ユーザーID:5435699149
スコセッシさん
思いやり
2010年3月3日 23:58

1、子供がいなくても「やってやるぞ」という気になります。

2、子供がいないと人の気持ちを推し量ることは出来ないのですか?

3、子供と孫がいなくても、充実感や幸福感に満たされますし、
  感謝したい気持ちでいっぱいになります。

子供と孫がいない人たちは自分を犠牲にすることなく苦労してないとでも仰りたいようですが、
それはとても思慮が浅く、視野が狭く、偏見です。

素晴らしい親御さんがいるなか、非常に残念に思います。
やはり、子供がいるだけでは人格は磨かれないことがよく分かりました。

苦労知らずな独身時代でよかったですね。

ユーザーID:0287448598
最高の選択
ギャニオン
2010年3月4日 5:57

 夫婦2人・子供を持たない選択をした結婚16年目・共に38歳の夫婦です。大学で出会った時に同じ価値観の持ち主だと感じていたようで、卒業と共に結婚。その際に避妊手術も双方受けました。両家の親も「個々選ぶ道を尊重」と深い愛情をもち理解してくれていますので、今までの人生で子供の有無など問題になったこともありません。また夫とは同じ業種なので、周りの環境や価値観も似ており夫婦2人率はかなり高めです。
 私達や空色さんが目指す道は世間においてマイノリティーですが、志が揺ぎ無いものであれば最高の道と成り得るでしょう「志ある者は、事、竟に成る」です。時に恋人、親友、仕事上のライバル、そして共に尊敬し合える夫婦と色々な形に変化しつつも最愛の人と寄り添える人生はブラボー!の一言ですよ(少しノロケ)。 
 ただ一つ忘れては成らないことは、人に迷惑をかけぬよう今後の人生における十分な貯蓄と出来る範囲で社会に奉仕(寄付・ボランティア等)することも大切だと考えています。では空色さんとパートナーさんに幸あれ!
 

ユーザーID:3718980205
そうですねぇ
匿名希望
2010年3月4日 8:21

あなたのお母様が「子供なんて要らない。お金は全て夫と自分のために使いたい」と考えていればあなたは生まれていないわけですし。
「子供なんて欲しくなかった。あんたのためにどれだけ金使ったと思ってるんだ」等と言われたり思われているとしたら、あなたはどう感じますか。
考え方は人それぞれなんでしょうけど、出来ないではなく望まないというのは悲しいことだなと思います。

ユーザーID:1372607398
しあわせ
あこ
2010年3月10日 21:16

ずっと子供が欲しかったのですが、授からず
数年間、とても寂しい気持ちをぬぐいきれませんでした。

子供がいてる家庭が羨ましかったです。

でも、子供がいる家庭の幸せと、
夫婦二人だけの家庭の幸せ度を比べることはできませんし
どちらかの人生しか歩めません。

最近は、今世は夫婦二人の生活を楽しもうと思うようになりました。
来世があれば、子供のいる家族をつくりたいです☆

ユーザーID:9385898396
何が幸せかは分からない
えり
2010年3月15日 11:24

30代です。我が家も子供がいません。不妊治療もしていません。
できれば可愛がりますが、もう結婚して10年、2人の生活に慣れてしまったので今さら・・・
という気持ちも少なからずあります。

現在は2人の生活が楽しくて仕方ありません。
同じ趣味を持ち、同じ価値観を持ち、いつも2人で行動します。
あうんの呼吸で何でも事が進み、周りからも安定した素敵な夫婦だと思っていただいています。

私の仕事もとてもしやすいです。
夫の希望で専門職をパートでしておりますが、
夜間まで働ける、女性の、ベテラン、という条件に合致する者がほぼ皆無の職種なので
私は本当に引く手あまたです。
僻地の出張もいとわないので、かなり高給をいただいています。これも子供がいないからこそです。

ただ、いいことばかりではないと肝に銘じてもおります。
たたらさんのレスを読み、そうならないようにと覚悟を決めています。
歳を重ねたら身辺整理をし、死後迷惑がかからないようにしたいと思います。
遺品は小さな段ボール2つ程度、が自分の理想です。

ユーザーID:6348834682
スコセッシさんと同じだ〜〜
子育てとは?
2010年3月16日 15:21

横レスになりますが、「できない方々には申し訳ありませんが、
子供はいたほうがよいと思います。」と仰るスコセッシさんと同じ考えです。

私は来年、結婚40周年を迎える60歳女性です。息子が二人、孫は男の子一人居ります。

スコセッシさんが仰る

2.自分の愛する子供が自分の思うとおりにならなくて、
 心配でやきもきする。我慢を強いられる。謝罪して回る。
 というような経験をして、相田みつおさんではありませんが、
 人間の根っこが太くなったような気がします。
 人の気持ちを推し量ることの出来る
 優しい人間になれたような気がします。

子育てをしながら人間として育てられるのです。死ぬまで楽でいいよ〜〜と言って
はばからないご夫婦達。海外旅行も良いでしょう。でも何の変化も無い二人の世界がそんなに楽しいでしょうか?お二人だけで幸せ、楽しいは結構ですが、そんなお二人を育てられたご両親の苦労、大変さは何とも思わないのでしょうね。

だって、生んでくれと言った覚えもないし、幸せならいいんじゃない?ですか?

ユーザーID:5958964255
幸せです。
たんぽぽ
2010年3月17日 2:33

結婚18年、40代後半の、子供ができなかった者です。
いろいろありましたが、常に夫婦向き合ってきて、今もラブラブです。つき合ってた頃から今まで、主人の愛情に不安を感じたことは一度もありません。いつも夫と一緒に過ごす時間が一番楽しいです。夫もいつも私がいないと寂しがります。朝一緒に起きて一緒にご飯を食べ、一緒に出勤、夕方一緒にご飯を食べておしゃべりしてテレビ観て一緒にお風呂に入って寝ます。それだけでもとっても幸せになれます。旅行も年に数回一緒に行きます。家の中、自由にどこでもキス、ハグして、スキンシップもかかしません。

空色さんもお幸せに、いい夫婦関係を築いていって下さい。

あと、子供のいる人生もきっと楽しいと思います。子供は大好きです。でも、ここで『いたほうがいい』と場違いな意見をされる方は、夫婦2人では満足できない方なのかなと、ちょっとかわいそうな気がしました。

ユーザーID:0956611925
子持ちさんって・・・
masa
2010年3月17日 10:48

ずうずうしくて、自分が正しいと疑わない方ばかりなんですね。

空気の読めない一部の子持ちさんのせいで、こんな風に思っちゃいます。

>※お子様をお持ちの方、お子様を心待ちにしておられる方、もしくはこの生き方に共感出来ない方はコメントを御遠慮頂けましたら幸いです。

トピ主様は、こういう制限を設けられていますが?

>人間の根っこが太くなったような気がします。
 人の気持ちを推し量ることの出来る
 優しい人間になれたような気がします。

???全然、推し量れていませんよ。

厚顔で、そう言える太い根っこは、子どもを持ったからなんですか?

ユーザーID:4828284513
お気の毒です
tokumei
2010年3月17日 17:00

スコセッシさんと子育てとは?さんは、子供のいない人が幸せにしているトピを荒らさないと気が済まないほど、嫉妬してるのですか?

あなたたちから、幸せの匂いが一切しないのは、トピ主さんが、子持ちの方はご遠慮くださいと書いてるのに、あえて、子供のいない人に意地悪をしてるからです。

本当に幸せな方は、意地悪をしませんよ。子育てでお金が要るでしょうし、ストレスも溜まってるのは分かりますが、こういうトピに書き込むと、哀れにしか見えませんよ。

ユーザーID:4257634500
うちも夫婦二人(ヨコ気味です)
目がかゆい
2010年3月17日 17:29

子供をもつことで、優しくなれたという書き込みを読んで、笑ってしまいました。
だって、書かれている内容は、子供がいない人を侮蔑することじゃないですか。
よくも、ひとの気持ちがわかるようになっただの、優しくなれただの言えたものです。
私たち夫婦は、結婚してすぐに子供をもてないことがわかったのですが、
だからこそ、子育てしている方たちを尊敬してきました。
子供を持ちたくても、もてない人もいることをよく考えたほうがいいですよ。数名の方たち。
子供なんて、いらないわ、といっている人たちの言葉を鵜呑みにしないように。

ユーザーID:5784379331
固い絆で結ばれてますよ
人生いろいろ
2010年3月17日 23:14

うちも子供のいない夫婦です。
自然にしてたら出来なかったんです。
今年の5月で結婚満20周年を迎えます。

海外ということもあって誘惑が多いのですが、
お互いに貞操を守ってココまで来ました。
周囲からは感心されてますよ。
「こどもが居ないのに良く持ってるねえ」って。

時々、子供の居る御夫婦から
「子供って良いわよ」「孫が居て幸せだわ」とか言われるんですけど
そういう人達に限って幸せそうじゃないんですよねえ。
なんだか無理やりに
「子供の居ないあなた達よりも自分達の方が恵まれているんだ!」って
思い込もうとしているみたいで哀れだなあって感じます。

本当に幸せなんだったら他人と比べようなんてしないでしょ?

色んな人間が居て、色んな人生があるんだから、お互いに尊重しあいましょうよ。

ユーザーID:8954696831
産めません
なおり
2010年3月18日 9:35

病気で、子どもが産めません。
結婚後に、判明しました。(といいますか、不妊治療を進めていくうちに判明しました。)

結婚前は、普通に子どもを授かり、普通に4人家族くらいでと想像していました。
なんというか、子どもを持つことに何の疑問も持っていませんでした。
私の育った家庭も両親も、平凡そのものでしたから。

でも、産めないと知って、子宮外妊娠の手術や卵管切除、治療を経験して、強くなりました。きっと、平凡に当たり前に子どもを産むと思っていた頃よりは。

そして、親に感謝しています。
私と一緒にいてくれる、夫に感謝しています。愛しています。
こんな私でも、お嫁さんとして温かく接してくれる、義両親にも感謝しています。

子どもを産むという偉業を成し遂げることが『可能』だった皆様には、とうてい理解できなく、女として、人として半人前に見えるかもしれません。
でも、当たり前のことがたまたま『可能』だっただけで、こんなにも人を傷つける言葉を簡単に発することが出来る、鈍感な人間にはなりたくありません。

ユーザーID:4591050965
スコセッシさん・匿名希望さん・子育てとは?さん
柚子
2010年3月18日 16:13

余計なお世話ですよ。
トピ主さんがお書きになった以下のトピ文を読めないんですか?

※お子様をお持ちの方、お子様を心待ちにしておられる方、もしくはこの生き方に共感出来ない方はコメントを御遠慮頂けましたら幸いです。

本当に遠慮知らずのずうずうしい人たちですね。
お子さんがいる・いないに関わらず、年齢を重ねるに従い、人はそれぞれ様々な苦労や経験をかさねて
優しさや思いやりを身に付けて行くものだと思っていましたが、どうやらこのお三方は例外のようですね。
このトピを読んでいる子持ちの方もいらっしゃるかと思いますが、あなた方三人は他の子持ちの方のイメージを
損なうことをしている自覚はないんですか?
全てにおいて横並びの人生なんてありえません。子持ち・子無し、色々な事情があるでしょうに。

>でも何の変化も無い二人の世界がそんなに楽しいでしょうか?

あなたの価値観が世界の全てじゃないんですよ。あなたの世間は半径何メートルなんですか?
だいたい知りもしない他の夫婦のことを勝手に決め付けて一体何が言いたいんですか。不愉快です。

ユーザーID:8675264938
知り合いの子なし夫婦
wani
2010年3月18日 17:28

私の知人で一番人間的に素晴らしいカップルは子供に恵まれていません。

二人とも子供が大好きで、奥様は元幼稚園の先生。
でも不平不満などは一切聞いたことありませんし、ご主人は自分たちが
子供に恵まれないのは「人の親になる資格がないから」と仰ってました。

よく小町には不妊様が登場しますが、全く正反対人たちで他人の妊娠に
も心から喜び、自宅に招いて手料理で祝福するような人たちです。

よく「子育てとは?」さんのように、子供を持つことで自分も成長・・・
的なことをいう方がいますが、人間的に未熟だから子供で気付かされる。

私はこのご夫婦を見て、すでに立派だから二人だけの楽な(ご主人は専
門職で裕福)生活を送ることができるのではないかと思うことがありま
す。

傍から見ても仲が良く幸せそうですし。

とりあえず、子持ちの「スコセッシ」さん「子育てとは?」さんよりは
信頼に値する方だと思います。

トピ主さんはノーキッズ選択派ですが、そういうご夫婦みたいになって
ください。

ユーザーID:2065125159
証明されましたね
misaki
2010年3月18日 21:42

子供を産んだら成長する人としない人がいるということを、ここに書き込みしている、子持ちさんたちがちゃんと証明してくれました。この人たちは、子供を産んでも成長しなかった人たちですね。

子供のいない人は、子持ちさんのトピを絶対に荒らしません。でも子持ちさんの一部は、子供のいない人のトピを絶対に荒らします。

子持ちの友人に聞いたら「羨ましい、嫉妬。この2つが理由よ。要するに荒らす人は経済的に苦しんでるから、楽をしている子供のいない人が許せないってこと。悲しい人たちなのよ」だそうです。納得しました。

ユーザーID:9351599553
横ですが、幸せな子供なし夫婦がご不満そうな御三方へ。
子なし歴長い
2010年3月19日 1:18

スコセッシさん・匿名希望さん・子育てとは?さん、
空気が読めなくても、文字は読めるはずです。トピの趣旨を理解してください。

あなた方のように、子供のいない人にケチをつける人達を見ると、
私はつくづく、あなた方のような人が私の両親や義父母でなくて良かったとホッとします。
両親も義父母も、子供がいない私達の諸事情にはとても理解があります。
そもそも、子供がいない人に対して上から目線になったり、空気を読まずに場を濁したり、意地悪なことは一切言いません。
親戚には子供なしも独身も多いですが、イヤミの何一つすら聞いたことがありません。

このような両親と義父母を持ったことは、私の幸せのひとつです。
私は子供を持たなかったことで、両親と義父母の寛容さを改めて実感しました。
両親と義父母には、益々尊敬を抱くばかりです。

ユーザーID:2517462977
我が家の場合
おばさんです
2010年3月19日 13:24

結婚17年目で40歳代後半、共働きです。
私の身体的事情により子供は授かりませんでしたが「結果として・・」という事なので書きますね。

私は一人暮らしの経験もあるので、一番リラックス出来る空間(自宅)で、
誰かの為に(勿論自分の為にも)美味しいコーヒーを淹れられる時間がとても幸せだと感じています。

特に何かを話す訳でもなくただお互いの存在を感じながら其々読書をしたり音楽を聴いたり。
人生の時間がゆったりと流れていく・・子供の成長を経験できない事を上回る幸福感がそこにはある様な気がしています。

ユーザーID:9731056921
幸せを自慢しちゃいましょっか☆
なおり
2010年3月19日 17:18

子持ち御三家は、放っておいて、またいっぱい幸せなお話、しちゃいましょうか

きっと、お互いを認め合える、優しい子持ちさんたちも、密かにロムっていて、
頑張れ!って言いたいけど、言っちゃヨコになるし・・・って、ヤキモキしてるかも

うちは、毎日くっついて寝るのが幸せ。
まずベッドに入ったら、お互いにDSで遊んで、どっちかが眠くなってきたら、
抱っこしあいながら寝ます。

あと、買い物袋を持ってくれるのも幸せ。
私のことを、小さな女の子扱いで(夫のほうが2歳下ですが)、ほっぺをツンツンしながら
可愛がってくれるのも、幸せ。

ささい過ぎるけど、幸せです。
幸せな人は、きっと、子持ち子なしに拘らず、人に優しくできると思います。

ユーザーID:4591050965
幸せですよ
りんご
2010年3月19日 18:39

結婚35年、50代の夫婦です。
いつも一緒に遊んでいます。

20代の頃は、ボウリング、アイススケートをよくやりました。

20代から30代にかけては、二人で自動二輪の免許を取って、
2台連ねて毎週ツーリングをしていました。

30代からはテニスをやっています。

50代のいまは、それぞれ違う楽器を習って、それなりに上達するもんだねーと、
褒めあっています。

コンサートもよく聞きにいきますし、映画も宝塚も一緒に見に行きます。

それから、最近は、ちょっと素敵なリュックを背負って、歩き回っています。

もうなくなりましたが、親も私たちの様子をみて、
子どもがいないのも悪くないようだと納得していました。

トピ主様のおかげで、気持ちよくのろけさせていただけました。
ありがとうございます。

ユーザーID:4178070105
結婚8年目夫婦です
よはの
2010年3月20日 1:03

不妊治療を諦めて夫婦二人暮らしをしていますが、治療中も「授かれば嬉しいなぁ」くらいのノリでやっておりました。
二人で充分幸せ、楽しい毎日。
でも子供ができたら別の種類の楽しさが味わえるんだろうなと、今でも思っています。

友人の子供とか可愛くてしょうがありません。
たまに会って遊んでもらい、機嫌が悪くなったらママにお返しという、いいとこ取りをやってます。

夫婦ともお酒が好きなので、その面では子なしはとても助かります。
夜遊びも出来るし、旅行はいつも蔵巡り。

二人仲良くて、気ままでいいねーとよく言われます。

夫はもういいオッサンなのに、何気ない言動が愛おしくてたまりません。
最近は靴下が私のツボです。夫が「くつした」と発音するのも可愛いし、床に座って靴下を履いている姿もキュンときます。

むこうもたまにマジマジと「お前はほんと可愛いなぁ〜」と言ってくれます。
いつまでも言われるように努力しなきゃと思います。

でも「子供がいないから/いないけど、こんなに幸せ」ってのはなんだか違う気がします。
幸せって比較するものでも人にアピールするものでもないような・・・。うまく言えませんが。

ユーザーID:9431970337
うちも混ぜて!
むふっ
2010年3月20日 1:29

出会って16年の30代妻です。
この人と結婚できて本当に幸せだと毎日思っていますよ。

優しいだけじゃなくて、私が間違ってると正してくれるし。
ちょっかい出してくる可愛さも、お義父さんの目を盗んでチューしてくることも、
毎日「ご飯ありがとう」って感謝してくれることも全部大好きです。

子どもがいないことって犯罪じゃあるまいし、堂々と生きていけばいいんですよ(笑)
皆さんが仰っているように親や周りへの感謝の心があれば大丈夫!

トピ主さんも肩肘張らず、自然体でいればいいんですよ。
お幸せに。

ユーザーID:5179351255
スコセッシさんはそんな変なことはいってないと思う。携帯からの書き込み
さな
2010年3月20日 4:37

あえていえば、空気を読んでないですが、それだけでは?

子持ちであるなしに関わらず人は経験を通して学びます。
子持ちの方は独身時代、新婚時代、老後にみなさんのおっしゃる体験を疑似的に経験できます。
だけど子育ての経験はどうやっても、子供を生まないとできません。
それは認めましょうよ。

子育てにより、成長できるかはひとそれぞれ違います。
しかし機会は与えられるわけで。
それを勧めたいと思うのは自然だと思います。

なので過敏に反応せず、夫婦水入らずの生活で得られるものを続けてあげていくのが正しい反論だと思います

ユーザーID:2808309015
子供などいなくても携帯からの書き込み
梅子
2010年3月20日 8:50

まだ結婚半年ですが、うちも夫婦二人で生きていくと決めています。
理由は私が子供をあまり好きではないからですが、理解を示してくれている主人には感謝です。
老後の貯金をしながら二人の人生計画を考えたり、趣味を楽しんだり、仕事に力を入れたり、充実の毎日です。

御三方のように、子供がいないと優しくなれなかったり、やる気になれないというのは、子供の有無ではなく御本人の人間性の問題ではないかと私は思います。
現在幸せでいられるのも両親が私を産んでくれたお陰ですし、両親や義理両親にも感謝していますし、立派な方々です。

トピ主さんも旦那様とお幸せに☆

ユーザーID:6752325340
子持ちです!子持ちのマイナス面披露します!携帯からの書き込み
ドキンちゃん
2010年3月20日 9:31

私は子供いますが、子供居ても居なくてもいいと思いますよ!
子供産むために結婚したんじゃなくてずっと二人で居たいから結婚したんだから。

子供のいる生活は楽しいばっかりじゃなく、泣いたり喧嘩したりイライラしたり悩んだり、不安で怖くなったり。
親としての自分のいたらなさに自己嫌悪、子供を思っての夫婦喧嘩でピリピリ。
旦那に八つ当たり「たまには休ませてよ!」「俺も疲れてるんだよ〜!」ってことはしょっちゅうです。
育児中に旦那が協力してくれなかったことが熟年離婚の原因になったり、セックスレスにもなりますよね!うちもセックスレスですし。

責任が重くたまに投げ出したくなります。
かといって大ざっぱな子育てしたくないし出来ない!
子供育てて成長?私は葛藤の連続。余裕なくいっぱいいっぱいです。
母全開よりもまだ二十代女でいたい!なんて悩んだり。
無責任に可愛がれるのはじじばばだけ!

私の楽しみは子供が成長したら旦那とデートする事です(笑)

子供生んで後悔してませんが、たまに新婚時代に戻りたくなります。
夫婦二人の甘い時間たっぷり楽しんでくださいね!!

ユーザーID:8927167958
幸せのかたちは色々携帯からの書き込み
さち
2010年3月20日 9:40

おめでとうございます。

「アバウト・ア・ボーイ」という映画の中で
「二人で支えあってると一人が倒れた時、もう一人支える人がいない」
「三人いなきゃ駄目なんだ(たとえ家族にならなくても)」
という内容のセリフがあります。
映画の中の二人は母子ですが…

夫婦二人だけで仲良く生きるのはそれはそれで素敵です。
いくつになっても夫婦でデートしたり…


でもこのセリフが現すようにいざという時、身内や子供でなくても親身なって支えになってくれる三人目の存在はあるといいですよね。

ユーザーID:8398643549
夫婦ふたり、互いに大切な家族です。
苺実(まいみ)
2010年3月20日 11:04

夫婦2人で生活しています。

休日は2人で出かけたり家でのんびり過ごしたりしています。
仕事も毎日楽しいので、けっこう充実していますよ。
海外旅行など気楽に行ける、自分の時間がたっぷり持てる、子供がいない分貯蓄もできますし。

たとえば節句などで子供孫が集まるような時期には、季節を楽しめる旅行に行くとか。
お金をかけて贅沢にというのではなく、できる範囲で。

自分たちだけで生きていく道、そういう生き方のメリットを見出すのです。
気持ちを穏やかに人生を楽しんでください。
どんな人生でも、幸せでいられるかは本人しだいだと思います。
あなたの人生は、あなたが望む色をつけていくものですよ。

ユーザーID:1202058702
理想の家を建てました
はる
2010年3月20日 11:21

子供に恵まれなかった夫婦です。

夫婦二人が幸せに暮らせるように家を建てました。
子供ができない事が判った当時は少々落ち込みましたが、
自分達二人の為だけに設計した家で快適に暮らして、とっても幸せです。

夫は普通のサラリーマンですが、子供の養育に掛かる分の費用も建築費に
入れた為、ちょっと贅沢な家が建てられました。
大きなテラスと開放的な吹き抜けがあり、部屋数がいらないので洗面所やトイレも広々しています。
町内会にも入りましたが、ご近所は60代以上の夫婦の二人暮らしの方も多く、
特に疎外感も感じず、良好なお付き合いが出来ています。

ユーザーID:9057814473
よござんす
wow
2010年3月20日 11:27

トピ主さん、お幸せに。
私は40代後半女性、7歳年下の夫と15年一緒に居ます(アメリカ在住)。
ずっと一緒にいるからねーっと毎日の様に言われます。
こりゃ完全なのろけですねー。私達には子供無しの生活が合っています。
私は専門職で夫はフリーランスで音楽を職業としています。
子供を持ってる女性の同僚からは"子供無しの生活を楽しまなきゃ"と言われます。
彼女は幸せですけど、子供がいない自由も分かっててそう言ってくれます。
いい友達です。
日本人の既婚、子持ち男性からは"人間として無責任だ"という発言をされました。
あ、さいですかって感じでしたけど、日本はまだ結婚したら子供持つのが当たり前なんですよね。
でも空色さんや、ここにレスされてる方が、
べつに違う生き方も有るんだよってしなやかに生きていけばいいんではないでしょうか?

さて、どう二人の時間を楽しむか?
まず、良く話す、一緒にお茶を飲む、"あ、どっか行こうか?"と身軽に動ける、かな?
お互いの仕事に興味を持つ、2人で一緒に色々新しいことに挑戦する、も有りますね。
金銭的には確かに学費の心配をしなくていいので楽です。
人生楽しんでます、2人で。

ユーザーID:3819861703
うちも仲間です
今年はどの国行こう
2010年3月20日 18:31

40代夫婦です。結婚自体の年齢が遅く最初から子供のいない生活は想定内で、ここ数年で確定的になりました。
一部の「子がいないラブラブ夫婦の生活を悲観視しなくては気が済まないレス」は嫉妬ですが、確かに嫉妬されそうな程ラブラブです(笑)。
さて、うちも楽しいですよ♪
お互いの有給を合わせて海外旅行へ行ったり、外食や芝居鑑賞、休日はDVD見たり、大人使用の休日を過ごします。
グータラ三昧な時もあり宅配ピザの出番もあります。勿論、貯金もしています。
周囲に子供のいない夫婦が多い為、皆と協力しあいながら老後もエンジョイしたいでーす。

ユーザーID:4265066147
レスします。
ピヨーコ
2010年3月20日 19:11

最初っから完全に形を決めてしまわない方がいいのでは?
今はイラナーイ状態でも、いろんな経験を重ねていく内に考えが変わることだってあるんじゃないのかなぁ。
この小町でもよく目にしますよね。やっぱり欲しくなったってトピ。

水差すような事言ってごめんなさい。
でも長い結婚生活、そういう事もあるかなって。
どっちにしても、ずっと素敵な夫婦でいたいですね。
応援してます!

それと、ここは子供がいない子持ちのバトル会場じゃないですよ。

ユーザーID:6323488307
さなさんへ
ぷうか
2010年3月20日 21:55

認める?

トピ主さんは、子持ちの方にレスを遠慮してくださいと書いてますよ。
子持ちの方が集うトピに書き込めばいいだけでしょ?
あえて、このトピに書き込む理由は「嫌がらせ」ですよ。

そんなことも理解できませんか?

ユーザーID:7070760869
二度目です
えり
2010年3月22日 11:25

ここに集う「夫婦2人暮らし」の皆さんとオフ会がしたい!(笑)
と思うほど、ほのぼのと淡々と気持ちのよいレスが続いていたのに・・・
残念です。

このトピのよかった点として
・誰も子供がいる人と自分の家を比較し、子供がいることの欠点を挙げたりしていない
・イヤミな自慢がない

久々の優良トピだなあ、と時々見直したりしていたほどだったのに
水を差す人は必ずいるものなのですね。

あるがままを受け入れる。
いるならいるで子供の成長と一緒に「親」として成長していけばいいし
親にならないひとは「親」として成長する必要はないので「人」として成長していけばいい。
そういう考えで生きていきたいと思います。

こんな私ですが普段は子供と関わり、親に躾や食生活などの指導をする身です。
親になったことはないですが、誰からも親になったことがないくせに、と言われたことはありません。
私のような存在があってもいいと思っています。
子供がいないからこそ、そういった親子に割く時間が取れるのですから。

ユーザーID:9114425970
心配事が少ない。
きなこもち
2010年3月22日 21:00

なので悩みもほとんどありません。
だから喜びも少ないとは思いますが。
結婚して16年ですが山も谷もなく
平坦な日々でした。満足はしています。

2年前に子猫を拾いました。
あ〜子供がいるってこんな感じに近いのかなって
思いました。いいものです。
でも一度病気をして心配しました。
ペットくらいはいるともっと夫婦が
なかよくなれる気がします。

ユーザーID:0343073660
ピヨーコさんへ
みどりんこ
2010年3月25日 18:26

>ここは子供がいない子持ちのバトル会場じゃないですよ。

それなら原因を作った人たちに言わないとね。あなたも充分余計な事書いてますよ。

ユーザーID:3781881013
子供いない50代
sora
2010年3月26日 1:43

50代の結婚22年の二人暮らしです。
子供は二人共に望んでいましたが、結果授かりませんでした。
その現実を受け止めることがなかなかできず、一時はとても罪悪感や劣等感を感じて、悩んだりした事もありましたが、今は、お互い二人しかいないんだから仲良くしていこう!!
・・・って、楽しく生活してします。

私が寒がりなんで、冬はいつも湯たんぽ変わりに夫にしがみついて寝ています。夫もはじめは嫌がりながらも私の手足の冷たさを気にかけてくれるようになりました。
今までの生活の時間の中で、こんな二人になれたんだと思います。

トピ主さんもまだ若いんだから、初めから子供なしの夫婦二人の生活を決めつけず、いろんな可能性を試してほしいと思います。
結果、二人の生活になった時にお互い尊敬しあって愛しみ合える楽しい暮らしができるなら、それが一番最高ですよ。

なぜなら、子供がいても夫婦の間柄をどう築くかが一番難しいのでは??
と、思うからでーす。

あと、やっと楽しくレスできる所を見つけたのに、心ない方の書き込みを残念に思います。 

ユーザーID:6502140013
楽しいですよ!
窓子
2010年3月29日 13:56

子ナシ夫婦十五年目ですが、楽しいですよ!!
ずーっとこの生活が続けばいいのに、って
思います。

子がなくとも、人それぞれ生活上や仕事上の
悩みは生じてくると思いますが、すべてを話して
相談できる二人です。おとうさんだから、おかあさん
だから…という締め付けがないからか、いつまでも
最初のころと変わらない気がします(いわゆる、
「この人ってこんな人だったのかしら…幻滅」みたいな
時期がなかった)。

心配ないです、お幸せに!

ユーザーID:2472459619
しみじみとした・・
ぶい
2010年5月17日 2:37

夫婦の幸せってありますよね。
ふたり仲良く日常を過ごす時間。+余裕のある暮らしがしやすく、
気兼ねなく旅行や食事にもいける・・
夫婦ふたりの生活にはそんな醍醐味があると思います。

結婚=出産ではないはずです。一緒に居たい人と居る。
子供は授かりものとはよく言いますが、ならば人に押し付けるのは疑問。
私もよく不躾なことを言われますよ〜(汗)

人間を成長させるのは子育てだけではありません。

会社で部下を育てたりすることも
忍耐、愛情、etc・・・が必要で頭を悩ませたり、人や自分の成長に
喜んだり子育てに匹敵する立派な社会活動だと思います。
(事実、私もしかりですが社会に出て学んだことのほうが多い)

子がいる生活も幸せかもしれませんが、夫婦ふたりの生活も
それ以上に幸せだったりしますよねっ!!

ユーザーID:2969532456
参加します携帯からの書き込み
まる。
2010年5月17日 14:16

結婚7年目です。仲良しです。最近、二人でゴルフを始めました。楽しいですよ。自分で言いにくいのですが夫婦共に若くみられます。あまり普段言えないので自慢しちゃいました。

ユーザーID:5541358763
お二人が共通の価値観ならいいと思います
そうですね
2010年5月17日 22:33

トピ主様ご夫婦がお二人で納得されているなら、幸せな生活を続けられるのではないでしょうか。他人の意見なんて気にする必要ないと思います。

子持ちご夫婦と比較される必要は全くないのになと思いました。

>子がいる生活も幸せかもしれませんが、夫婦ふたりの生活も
>それ以上に幸せだったりしますよねっ!!
お子さんがいらっしゃるご夫婦も同じように感じていると思います。

ご夫婦二人の幸せっぷりがよく感じられる言葉とは思うのですが、子持ちご夫婦がみたら悲しくなるのではないでしょうか。お子さんがいらっしゃるご夫婦がお子さんいらっしゃらない方に子どもはいいよと押つけるように仰るのと同じくらいのことを思われるのではないかと思いました。

人それぞれ努力して頑張って生きているのですし、立場や価値観が違ってもお互い幸せものだねといえるほうがいいかなと思いました。

ユーザーID:4232113767
楽しい
はるこ
2010年5月18日 0:59

結婚13年の40代夫婦です。
ずーっと恋人みたいで、楽しいですよ。
このまま二人で年をとっていくんだと思うと、また楽しい。

なんか、夫婦と言うより、学生の延長のような気分で、休日はだらだらしたり、趣味に出かけたり。
子供がいたら、みせられない、だらしないところや、お説教しなきゃいけない場面もないので、本当に大人だけど自分が子供のようでもあり。

20代の頃や、結婚前に考えていたよりも、ずっと、夫婦二人だけの生活は、気楽で、楽しいです。

ユーザーID:7114275616
 
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