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発言小町

新しいトピを作成
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主人から働けと言われた。

つらい主婦
2009年8月26日 12:00

私は、45歳(専業主婦) 主人は49歳会社員 子供は高校1年生・中学1年生・小学4年生です。
4年程前、主人の会社の女性Aサンが結婚しました。
てっきりAサンは、会社を辞めると思っていたんですが、そのまま働いていると主人から聞きました。驚きました。
正直可愛そうな人なんだなと、そして最近主人が「Aサン車買うんだって 新型プリ○スいいなぁ〜」とビックリしました。よく聞いてみると最近Aサンはご主人と旅行によく行ったり、新しい携帯(最近高いですよね。)に機種変更したり。しているとの事でした。
私が「どうして?借金地獄だよね それだと」と言うと主人は「えっ?車も現金で買うって言ってたし、ご主人と2人で働いているからお金持ってるんじゃない?」と言われ正直???でした。
私は、今まで結婚して仕事している女性はご主人の給料が安いからか、借金があるから仕方なく働いているとばっかり・・・。
私は、なんだか納得できませんでした。うちは、毎月お金が全然残りません。なので今の貯金は30万円くらいです。私の友達も結婚してからずーっと働いているので聞いてみると「うちお金ないの だから働かなくっちゃ家に居ても暇だし貯金はそんなにしてない500万ぐらい 家のローンを一括返済したから」ってウチはまだまだローンがあるのに・・・。主人に大至急給料上げてもらって!!!と言うと「(私の言っている)意味がわからないしもっと貯金してると思った。それなら○×(←私)も働きに行け」と。もっと貯金してると思ったって手取38万しかもらってないのに無理だと思うんです。毎月全然残らないですし。それに 私が働くなんて考えられません。そのケンカから主人から無視されていて給料をいつから上げてもらえるか わかりません。
どうしたらいいのでしょうか?納得できません。

ユーザーID:3706273438  


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タイトル 投稿者 更新時間
何がつらいのかわかりません
まるみ
2009年8月26日 14:21

トピ主さん、働けない何か理由があるのでしょうか?
一番下のお子さんはまだ小学生ですからちょっと微妙ですが、昼間数時間の
パートなら働けると思います。
だって、生活がきついんでしょう?
貯金がそんなにないって驚きです。
そして、ご主人に働けと言われたって言っても、正社員になってバリバリ
働けってことではないのでしょう?
何がそんなにつらいんですか?

さっぱり意味がわかりません。

ユーザーID:2005292094
何が言いたいのかよくわかりません
こば
2009年8月26日 14:24

新車購入、携帯機種変、ご主人と旅行のAさんも

家のローン一括返済で貯金500万円の友達も

働いて稼いでいらっしゃるのですよね?


ご主人のおっしゃる通り、あなたも働けばいいんじゃないですか?

「大至急給料上げてもらって!!!」といって給料上がるわけないです。

ご主人だけでなく私も意味がわかりません。

ユーザーID:1314656395
あのー・・・
kino
2009年8月26日 14:34

お給料って、上げてって言ったって上がるものではないんですが・・・
上げてって言って上げて貰えるならみんな困りませんよ。

>私が働くなんて考えられません

なんで働かないんですか?

生活困ってるなら働きましょうよ。

ユーザーID:3676318019
同世代ですが。
ai
2009年8月26日 14:35

トピを見て今時、そんな考え方の人がいるんだと思いました。
例えば、車を現金で買ったり、旅行に行く人を借金地獄と思ったり、働いてる人を借金の為と思っていたりとか。

旦那さんの給料で充分生活できても働いている人はたくさんいるし。
そういう人は先の事を考えて貯金に励んでますよ。

それにご主人に「給料上げてもらって」なんてよく言えますよね?
上げてくれとお願いして上がるもんじゃないと思うし、会社の組織と言うものを分かっておられますか?
トピさんは社会を知らないで、そのまま専業主婦になられたのでしょうか?
考え方が理解できません。
余りにも視野が狭いし考え方も固執してる感じがします。
ご主人のお給料じゃ貯金できないのでしたら、ご主人の言う様に家計の手助け、社会勉強の意味も含めて、パートにでも出たらどうですか?
お子さんも、もう親がいなくても大丈夫な年齢だと思うし。

ユーザーID:0848392681
おめでたいね
大丈夫?
2009年8月26日 14:35

給料上げてもらって!って言えば給料が上がる世の中ならあなたの言うことも理解できますが、
今は給料据え置きだって厳しい世の中…余程のお嬢様だったんですね、トピ主さん。

今や共働きは珍しくも何ともありません。
ここで共働きの是非や専業VS兼業の不毛な議論をしたくないので割愛しますが、
生活費のためだけに働いている人ばかりじゃないですよ。

手取38万で3人のお子さんを育てるのは確かに大変でしょう。
貯金額も確かに少ないですね。
だったら自分がなんとかしよう、って思わないんですよね?
今は無視されているだけで済んでいるようですが、このままじゃ確実に家庭が崩壊しますよ。

ああ、これまた荒れるんだろうなぁ…。

ユーザーID:6562907489
冗談でしょ(笑)携帯からの書き込み
夏みかん
2009年8月26日 14:36

その歳で、かなりの浮世離れしてますね(笑)世間知らずもいいとこですよ。
働いてる理由は、人それぞれですよ。
旦那さんのお給料は、勝手に上げれませんよね。 それか、上司にお給料あげてくださいって、頭下げさせて、恥をかかせるおつもりですか?
あなた、非常識すぎますよ。

ユーザーID:9698426334
狭い世界で生きていらっしゃったのかな
貴音
2009年8月26日 14:37

>給料をいつから上げてもらえるか わかりません。

一社員が会社に直談判したって簡単に給与は上がりません。
特に今は不況ですから、下がるどころかリストラだって有り得る時代です。

単純に「夫の給料で生活できないから」と働く方もいれば
夫の給料で生活できても「少しでも豊かに暮らせるように」と働く方もいます。
私のように「仕事が好きだから」働く人だってもちろんいます。
働く理由は人それぞれですが、主婦が働いていることは決して
かわいそうなことではありません。

お子様3人で現在30万程度の貯金とのことですが、
これから進学などを控えている場合かなり厳しいかと思います。
お子様と、ご主人と、「家族で」幸せな生活を希望するのでしたら
そのためにあなた自身が働くことを考えてみては?


>私が働くなんて考えられません。

妻として、親として、そんな風に甘えているだけではいけませんよ。

ユーザーID:0987553028
どうもこうも
ケーニッヒ
2009年8月26日 14:38

トピ主さん、45歳と書かれていますが、実は4.5歳じゃないですか?

手取り38万で子どもを3人抱え、ローンも残っているのであれば、あまり貯金をできないかもしれませんが、それはそれとして、あまりに社会に関する認識が歪んでます。

認識のおかしな点を具体的に抜き出すと、
・共働きするのは夫の給料が少ないからor借金があるから
・冗談でなく“大至急給料を上げてもらって!”と言うこと
・“私が働くなんて考えられません”と言うこと

よく45年も生きていて、このような認識を持つことができましたね。ひょっとして16歳で結婚して、それ以来海外でで専業主婦をしていたとか?

“どうしたらいいのでしょうか?”との問いですが、ご主人と同じ回答で“働け”です。“大至急給料上げてもらって!”で給料が上がるような寝ぼけた会社は、今の日本には存在しません。

ユーザーID:5824420237
ええーっ!!?(驚)
みか
2009年8月26日 14:38

 40代の夫婦で、貯金がたったの30万!?

 何かの冗談ではないですよね?

 いくら給料安くても、普通はみんなもっと頑張って貯金してますよ? お子さんが三人もいて、その経済感覚で、今まで何の危機感もなかったんですか?

 今後、お子さんが大学生になったときとか、どうするんですか? その経済感覚では授業料はおろか、入学金すら払えなくないですか?

 今の時代(いや、もっと前の時代から)、旦那さんの給料や借金の有無にかかわらず、自分の生き甲斐やプラスアルファのゆとりのために主婦が働きにでるのは普通のことです。

 うちは30代の夫婦で平均収入を超える収入がありますが、将来に危機感があるので貯金は数千万、それでもまだまだ家計簿とニラメッコの生活をしています。育児がおちついたら私も働くつもりでいます。なにせ、老後の夫婦の生活にはざっと1億円が必要と言われていますから。

 年金も当てにならない今、トピ主さんも働きにでないとあとで大変なことになりますよ?

ユーザーID:8499260661
貯金が30万円??
甘党
2009年8月26日 14:38

少なすぎますよ〜。
お子さんの進学資金はどうするのですか?
将来の生活設計をたてていないのですか?
トピ主さん、のん気すぎますよ。
子供が3人もいるなら今後お金がいくらでも必要ですよ。
ローンも残っているのでしょ?
節約もしていなさそうですね。
ご主人が病気で収入が途絶えたらどうするおつもりですか?
パートでもいいから働いて貯蓄を増やすべきだと思います。

ユーザーID:7760846978
何言っているの?
あらら
2009年8月26日 14:46

>今まで結婚して仕事している女性はご主人の給料が安いからか、借金があるから仕方なく働いているとばっかり・・・。
今あなたはその状態ですよね?では働けばよろしいのでは?

>今の貯金は30万円くらいです。
・・・って、その年齢で有り得ません!子供の学費はどうするのですか?もし病気になったら?老後はどうやって生活する気ですか?御主人に何歳迄働けと?

>主人に大至急給料上げてもらって!!!と言うと
・・・って、こっちの都合で、会社が給与上げてくれる訳ないじゃないですか。

あなた方に残された選択肢は、超ドケチ生活を開始しつつ、
○御主人に、会社以外でもアルバイトをして、稼いでもらう。
○あなたが働く。

位ではないでしょうか。将来年金だって充分にもらえるとは限りません。手元に数千万有っても、一生安泰ではありません。

ところで、御両親は御健在ですか?もし介護生活が始まれば、お金は出て行く一方です。
今のうちに、少しでも貯める努力をする事をお勧めします。

ユーザーID:9658888830
・・・・
さとー
2009年8月26日 14:46

私はご主人の立場になるんですが
その立場から言わせてもらうとトピ主さんの考えが甘いかな。

手取り38万でボーナスがあればかなり貯金できますね。
(仮にボーナスなくてもです。)
ローン額がどの程度なのか知りませんが
家計簿等できちんと把握されていますか?

また、働いている女性のケースは
トピ主さんの知り合いがたまたまそうだっただけです。

この不景気の中、いきなり「大至急給料上げてもらって!!!」とか
何を言っているんだろう?って感じです。
ご主人にしたらそれよりもトピ主さんが働けば良いと思うのは当然でしょう。

全体的な感想としてはトピ主さんは何もしてないのに(働く気もない)
納得できません・・・呆れます。

私がご主人であればこれからは家計を自分で管理すると思います。
(トピ主さんに任せるのは不安です。)
で、文句が出るようならきちんと説明しますが
それでも駄目なら離婚まで考えるかも。

ユーザーID:8147142267
申し訳ありません
とくみつ
2009年8月26日 14:46

トピ主さんの思考回路が理解できませんでした。

ご相談内容についてですが、ご本人がどうすればよいのかわからないものを他人におしえてもらおうと思うこと自体が間違いではないでしょうか。

他に思うところはありますがそれは他のレスにお譲りいたします。

ユーザーID:0398148288
ご主人に同情します
kirito
2009年8月26日 14:47

> 主人に大至急給料上げてもらって!!!
そんな簡単に給料が上がるのなら、誰も苦労しません。
特に今は不況ですし、年収が減ってる家庭も多いと思います。

上記のような発言をする事から、トピ主さんは結婚前にちゃんと働いてなかったんだと思いますが、月に手取りで38万稼ぐという事ですが、どれだけ大変か理解してないように思います。

また家賃や保険料、ご主人の小遣いがどうなのかによりますが、それでも貯金が出来ないのはトピ主さんに問題があるように思います。家計簿とかちゃんと付けてますか?

というか、貯金が30万というのは45歳の主婦の家とは思えません。家族の誰かが入院するような病気になったらどう対応するつもりだったんですか。あまりにも危機感がなさすぎです。

そもそもご主人の給料に文句を言う前に自分が働くことを考えないのか疑問です。子供が学校に行ってる間にパートとして働いて貯金に回すって発想はないのでしょうか。

トピ主さんが働くか、無駄遣い(外食や、無駄な服など)を減らすかして、貯金できるようにならないとご主人も家計を任せてくれなくなると思いますよ。

ユーザーID:5909177992
ん?
hitomi
2009年8月26日 14:47

ご主人会社員ですよね?給料って希望すれば上げてもらえるんですか?
私も以前は仕事をしていて、確かに車も現金で、旅行も高級旅館、洋服なども買い放題でした・・・でも家の中は散らかり放題、食事もバランスの悪いテキトウなもの、いつも時間がなくイライラしていました。

仕事を辞めた今は夫の決まった給料でつつましく暮らしています、自分の物は滅多に買わないし、旅行もたま〜に安いホテルに泊まる貧乏旅行です、でも他人を羨ましいなんて思わないですよ、どちらが幸せかは人それぞれなので・・・
トピ主さんも経験してみてはどうですか?いずれにせよ3人もお子さんがいるのなら教育費で首が回らなくなるのも時間の問題かと思います、ついでに社会勉強もできて一石二鳥ですよ。

ユーザーID:9282245443
根本から間違ってますね!
傍観者
2009年8月26日 14:48

えっ?働いたことあります?

いつの時代の話ですか?

会社に給料上げてくれって言って直ぐに上げてくれる会社あるんですか?
しかも急激に給料が上がる会社なら、既に旦那さんの給料は三桁です。
そりゃあー旦那さんも意味分かりませんよね。

しかも全てを任せていたら30万しか貯蓄していない現実を知れば無視したくもなります。
今はいいですが、49歳の旦那さんが退職するまでに、いくら貯められるのでしょうか?
3人の子供が私学の大学なんて行った日には、貯蓄どころか借金を作ることになりますね。

しかし退職金の平均は2008年で2000万程度、この5年で400万以上のダウンです。
旦那さんが退職する頃だと、もっと下がっている可能性も十分にあります。
退職までにローンを完済できなければ、当然退職金からの穴埋めです。
そして年金受給まで食いつなげれば御の字ですが、出る額によっては更なる問題が…。


今直ぐにでも働いた方がいいですね。

ユーザーID:2436207134
荒れる・・・
ほおずき
2009年8月26日 14:49

納得できないのは、こっちなんですけど。

あのね〜、給料あげてくれって直談判して、はいはい、と上げてくれる会社があるわけないでしょ。ましてやこのご時世に。
お給料の額は、能力・実績で判断され、昇給(その逆もあり)していくもんなんですよ。
これだから、専業主婦って無知で嫌よね〜。

>今まで結婚して仕事している女性はご主人の給料が安いからか、借金があるから仕方なく働いているとばっかり・・・。

あなた、働く条件に当てはまってるじゃないの。
旦那の給料38万で、育ち盛りの子供3人抱えた専業主婦が言うかね?
呆れた。

大抵、このような考え方の人は、人の意見に聞く耳持たないので、
この辺で、失礼します。
ども。

ユーザーID:5751373819
こんな恥ずかしいトピを・・・
garuda2000
2009年8月26日 14:49

45歳にもなって、こんな恥ずかしい内容のトピをあげる
ある意味すごい主婦ですね。

ユーザーID:4614546546
トピ主のご主人は安月給、すぐに働いてください
YAMAHA
2009年8月26日 14:52

また荒れそうなトピを作ったこと。

この場合トピ主が100%悪い。

今時夫婦が共働きの理由が旦那の給料が安いか借金地獄以外ありえないって・・・

>主人に大至急給料上げてもらって!!!と言うと「(私の言っている)意味がわからないしもっと貯金してると思った。それなら○×(←私)も働きに行け」と。

ご主人の反応が当然かと思います。トピ主は働いたことはありますか?
こんなこと言っているのであればないかと思いますが。

仮にトピ主の言うこと聞いてご主人が会社に言ったら間違いなくリストラ候補いや次回のリストラ確定になりますよ。

>もっと貯金してると思ったって手取38万しかもらってないのに無理だと思うんです。毎月全然残らないですし

毎月貯金ができない程しかないトピ主のご主人の収入

他人である私からみてもあなたのご主人は十分安月給だと思いますよ

子供もある程度大きくなっているみたいですし、働くという選択肢が普通です

ユーザーID:0833077741
すごい!
コトリ
2009年8月26日 14:52

本気で言ってるんだとしたら相当すごいです。
頑張って働いているのに、貯金が30万しかなかったと知った時の旦那さまの気持ち、察するに余りあります。かわいそう・・・。ショックでしょうねー。これからお子さんの学費とかどうするおつもりだったのでしょうか。

お子さんが高校1年生ということは、少なくとも15年以上は世の兼業主婦の人を「かわいそうにねー」と下に見ながら優越感に浸って世間のお勉強もせずに生きてこられたのですね。ニュースも新聞もご覧になっていないのでしょうか。すごい。本当にすごい。

そんな世間知らずのあなたがこれからどのようなお仕事に就くのか分かりませんが、頑張ってください。大学の学費とかこれから貯めなきゃいけないんですよね、大変だと思いますが、頑張ってください。

給料は、お金が足りなければあげてもらえるもんでもないんですよ。そんな理屈が通ったらみんな苦労しませんって。納得できようができまいが関係ありません。自分の無知さを猛省し、ちゃんと働いてくださいね。

ユーザーID:1545008900
理解できません
わかみ
2009年8月26日 14:53

どれだけひねくれた考えをお持ちなんでしょう。
実際に夫の給料では心配だからと妻も働くパターンもあるでしょうけれど
みんながみんなそうではないですよ。

というか、そこまで共働きは!と豪語する割には
夫の給料が少ない!でも自分は働きたくない!って
どれだけ女王様なんですか〜?

ご主人の給料がそう簡単にあがるわけないでしょ。
それを待つよりトピ主さんがパートに出れば早い話だと思いますけど。
お子さんも充分お留守番できる歳ですし、働きに出るなんて考えられない、
みなが納得いく理由を教えてください。

ユーザーID:3565710761
なぜ働けないのですか?
とりかご
2009年8月26日 14:55

はじめまして。

お給料をあげてもらって!と妻から催促されても、そう簡単にお給料は上がりません。。。

手取り38万円が多いのか少ないのかはわかりませんが、少なくともそれで足りないのであれば、トピ主さんが働きにでるのが、世帯収入を増やす一番の方法だと思います。

どうしてトピ主さんは、ご自分が働きにでるのは考えられないのでしょうか?
お子様が小さい(乳幼児〜小学生低学年)のであればまだしも、そういうわけでもなさそうですし。
失礼ながら、働いていると借金があるとかご主人のお給料が少ないと思われるから、つまりは見栄からですか?

私であれば、周りになんと思われようと、それで生活が楽になるのであれば喜んで働きに行きますけど。

ユーザーID:0269968279
その状況なら言われずとも働くなー
柚子
2009年8月26日 14:55

自分たちの望んだ生活をしたいから働くのであって
中にはいらっしゃるでしょうけど

>借金があるから仕方なく働いているとばっかり・・・。

とは限らないでしょう。

>なので今の貯金は30万円くらいです

となれば、ご主人が働けというのも頷けます。
結婚数ヶ月じゃないんだから……。

給料は欲しいと思っても貰えるものではありませんよ。
収入が少なく、望む生活が出来なければ
協力し合って手に入れるものだと思いますけどね。

それにしても危機管理というものがないようですね。
ご主人に何かあったら生活はどうする気でいるのですか?
お子さんが大学進学するときは?
親の介護費用は?
ご夫婦の老後は?

>私が働くなんて考えられません

なぜですか?
この先、生活できないのなら
働くのは当たり前の選択だと思いますけど?

ユーザーID:7912241107
失礼ながら…携帯からの書き込み
てんこ
2009年8月26日 14:56

大変失礼ながら、トピ主様は45歳という年齢にしては、あまりにも社会を知らなすぎると思います。社会勉強だと思って、お近くのスーパーでレジ打ちのパートとかでもした方がいいですよ。そうすれば、お給料の仕組みなども解るようになるでしょう。貯金に回せるお金も増えますよ。

ユーザーID:9257546161
同じ世代です
sara
2009年8月26日 14:57

私も働き始めた頃は、結婚したら専業主婦が当たり前と
思っていました。会社も世間もそういう風潮だったからです。

なかなか結婚できず、仕事を続けるにしたがって結婚して
仕事を続ける辞めるは、経済的事情よりも生きがいなどに左右
されるようになってきました。

実際私も、結婚しても仕事を続けています。
特に仕事が好きなわけでもないですが、辞める理由も、夫に
家庭に入るようなお願いもされなかったので。

今は世の中も不景気だし、専業主婦の方はよほどご主人の収入が
あって、余裕がある家庭なんだなという認識があります。
いまさら働けといわれてもと思われるかもしれませんが、
お子さんも手が離れてくる年齢ですし、学費なども必要になる
ので働ける状況ならば、そのほうがいいと思います。

ユーザーID:4934417397
すごーい!
りん
2009年8月26日 14:58

38万円で子供3人いるのにやっていけるなんてすごい!

私は33歳で共働き、子供は7歳、2歳の2人です。
今までずっと兼業主婦です。
家も繰り上げで1/3位のローン額になり、月額返済も5万と安くなったんですが、それでも毎月5〜60万使ってしまいます。
そんなに贅沢をしていないつもりなんですが、ずっと2人で働いていたので、この生活がすっかり板についてしまったようです。
子供の勉強等も見てあげたいし、来年あたり専業主婦になろうかと思っているのですが(夫も同じ意見です)、うちも夫の手取りは38万円なので、正直やっていけるかとっても不安です。

やりくりできているようですから、そのままでもいいんじゃないですか?

ユーザーID:7377084387
馬鹿じゃないの?
しずる
2009年8月26日 15:01

給料上げて!とご主人に言ったところで上がるわけないでしょ?
それが通ったら、社会人で貧乏な人は一人もいなくなりますね。
本気でおっしゃってます?

結婚して働いている女性はすべて、ご主人のお給料が少ないと
思ってたって・・・まぁそれはトピ主さんの育った環境では
それが当たり前なのかもしれませんが、世の中の働く女性に失礼な
発言ですよね。

働く意味、それは人それぞれ違います。
仕事自体が面白くて続ける女性、もちろん金銭的に苦しいから働く女性、
目的があって貯蓄をする為に働く女性・・・
沢山の理由があるんです。

>主人に大至急給料上げてもらって!!!と言うと「(私の言っている)意味がわからないし・・・
それは解らないでしょう? 普通の大人の発言とは思えませんもの。
新聞読んでますか? ニュース見てますか?
景気がよくって、どこの企業も給料上げてるなんてニュースやってました?
(それも自分から申告して(爆笑)
今は、下げられる事はあってもなかなか上がる時代じゃありませんよ?
申し訳ないけど、ご主人がトピ主さんと今まで生活してこられたのが
不思議でなりません。

ユーザーID:6006475188
.....は?
彗星の尾っぽ
2009年8月26日 15:01

当方男性。40代。

「主人に大至急給料上げてもらって!!!と言うと」
「私が働くなんて考えられません」
「給料をいつから上げてもらえるかわかりません」
「どうしたらいいのでしょうか?納得できません。」

.....正直、「無いものねだりのお子様か?」と。

どうしたらいいか教えましょうか?

「トピ主が働きなさい」

ユーザーID:1104905507
ご主人がおかわいそう。
あん
2009年8月26日 15:05

>主人に大至急給料上げてもらって!!!と言うと

え???
意味がわかりません・・・
給料ってお願いしたら上がるもの??

てか、いつの時代のお方なんでしょう?
いまこのご時世、昇給ゼロ円なんてザラですよ。
税金あがるたびに、年収が下がるという時代なんですよ。

これ、ホントの話だとしたら
トピ主さん、相当世間知らずで頭弱いです。

>手取38万しかもらってないのに無理だと思うんです。

養ってくれてる夫に、感謝の気持ちがみじんもない・・・
ご主人、本当におかわいそう。

ユーザーID:7742870542
あはははははははは・・・ はぁ(ため息)
もももすももも
2009年8月26日 15:06

あのぅ、ローンは借金です。それにあなた、ご主人の給料38万が安いと書いていますので、あなたの言う「旦那の給料が安く、借金まみれ」に十二分に該当していらっしゃいます。働く口実がありましたね。おめでとうございます?

それにしても、なんとも残念無念な奥様ですこと。

ねぇ、奥さま、エコカー現金買いしたご夫婦に聞いてみたらいかが?

「わたくし専業主婦で、我が家の貯金30万ですの。お宅は借金地獄でどのように車を即金でお買いになったり、ローンの繰上げ返済をなさったの?主人にだーい至急給料引上げるよう言いましたらわたくしの言ってる意味が分からないって言いますのよ〜。おまけに働けなんて言うんですの。女性の既婚者が働くなんてご主人が薄給とか、借金まみれとか、可愛そうな立場の方だけですのにね〜」って。

世間知らずちゃんも最初は可愛い&面白いけど、生活がかかってくるとね・・・

ちゃんと旦那さまのお話に耳を傾けて、なにかといろいろ改めた方が良さそうですよ。もう、凄すぎ!

ユーザーID:5301229702
貯金できない収入だから、働くんです
バタフライ
2009年8月26日 15:09

どんな納得がしたいの?
貯金30万でいいなら、今のまま
それじゃ困るのなら、トピ主さんが働いてください
御主人は手取り38万円なんです
御主人の給料は上がらないのだから、もっと高給取りに乗り換えられるのか?自分で稼ぐか?ですよ
2択です

ユーザーID:1754705370
つっこんでいい?
みけ
2009年8月26日 15:12

>私は、今まで結婚して仕事している女性はご主人の給料が安いからか、借金があるから仕方なく働いているとばっかり・・・。


これ「つらい主婦」さんの家庭そのものって事ですよね??

んじゃ働けば??

ユーザーID:5535734617
心底呆れました
ウサコパンダ
2009年8月26日 15:13

年上のかたにこういうことは申し上げたくないのですが・・・・。
トピ主さん、どれだけ世間知らずなんですか???

「私は、今まで結婚して仕事している女性はご主人の給料が安いからか、借金があるから仕方なく働いているとばっかり・・・。」
「主人に大至急給料上げてもらって!!!と言うと」
「給料をいつから上げてもらえるか わかりません」

あまりにも恥ずかしい考え・発言です。
特にご主人様のお給料のことに関しては、本当に呆れます。
社会で働いたことのない方と思われます。

もっと世間を勉強してください。
世の中あなたが考えるほど甘くありません。

辛口になってしまってすみません。
ですが、本当にびっくり、呆れてしまったものですから。

ユーザーID:5147654255
トピ主さんの言ってる事がおかしい携帯からの書き込み
むーす
2009年8月26日 15:13

そんな簡単に会社の給料が上がる訳がないでしょうが。役員報酬なら話はわかりますが。
45歳になってこの感覚は異常ですよ。
ちなみに手取り38万なら十分貯金できると思います。

ユーザーID:3998267153
働いた経験無いの?
花*花
2009年8月26日 15:13

ご主人に給料上げて貰って、て???
あの〜ご主人は親族の会社にお勤めしているのですか?
一社員が社長に頼んで給料アップしてくれる会社って、
あるのでしょうか?!
トピさん夫婦の年齢で、ローンがあって子供3人で、
貯金30万・・・この先どうすんの?
旦那さんの言う通りですよ、「働け」としか言い様にない。
万一、この不況でご主人の給料0になったらとか考えないの?

ユーザーID:7040975855
大丈夫
私も主婦だけど
2009年8月26日 15:16

「主人に大至急給料上げてもらって!!!」って45歳とは思えない世間知らずなのですが・・・えーと、ご主人は社長さんですか?ならそういう思考回路もありかなあ・・・?

45歳でまったく働いた経験のない専業主婦しかもやる気無しな人を雇ってくれる会社は無いです。

いくつか受けに行って不採用になって「雇ってくれる会社がない」と訴えましょう。働かずにすみます。

ユーザーID:0998074808
45歳の大人の発言ですよね?
あららん
2009年8月26日 15:16

あ〜あ、ご主人が気の毒です。

世間をあまりに知らなさ過ぎのトピ主さん。

お給料はね、「あげてくださーい!」と頼んであげてもらえるものではありません。

常識以前の問題です。

これだから専業主婦はって言われるんです。

お子さんたちも、これからどんどん教育費等でお金がかかる時期、普通のサラリーマンの家庭で子供が三人だと教育費はいくらあっても足りませんというのが現実だと思います。そういうの理解できないんですよね?
でね、足りないと思ったら足りない分をパートでも何でもして働くのが大方の兼業主婦になる動機ではないですかね?

夫だけが働けばいい時代はとっくに終わっているって知らなかったんですね。家族だから、妻だって家のためにがんばるんじゃないかな?

45才にもなって、寝ぼけたことをほざいている妻に「心底がっかり」しただろうと想像できます。
いまさらながらに「失敗な妻」と結婚したことを後悔してますよ。
「納得できない」のはむしろご主人です。

このトピック、間違いなく荒れます。
だって、突っ込みどころ満載すぎて、面白すぎるよトピ主さん。

ユーザーID:5055459532
え?
どらやき
2009年8月26日 15:17

私は29歳の女ですが・・

結婚しても働くのって、今では全然珍しくないですよ。
女性がみんな寿退社していたら、企業は女性を採用してくれなくなります。

トピ文を読む限り、確かにトピ主さんがバリバリ働くのは無理そうな気がします。
だからといって、ご夫婦で50才を目前にして貯金がたったの30万って。。。
旦那さんのショックはわかります。
新入社員の1年目がおわった人の貯金でも、もっと多い人居ると思いますが。

トピ主さん、高校生のお子様には専門学校や大学に行かせたいと思いませんか。
お金がいるのはこれからですよ!

給料あげてっていってすぐにあげてもらえるほど、会社は甘くありません。
経済的にも助け合うのが夫婦じゃないのですか?
旦那さんのお給料が少ないとか文句言ってないで、パートなりアルバイトなりで
ちょっとでも働いて家計に協力されてはどうでしょうか。
女は結婚したら三食昼寝付き、なんて時代はとっくの昔におわってるのですから。

ユーザーID:8381039565
もっと賢くなりましょう
うわ〜
2009年8月26日 15:20

トピ主さん、社会人経験のないまま結婚されたのでしょうか?

>そのケンカから主人から無視されていて給料をいつから上げてもらえるか わかりません。
ロジックが滅茶苦茶ですよ。無視されていなかったら分かるんですか?旦那さんが会社で「人事部長〜、妻に至急給料上げてもらってと言われました」と頼めば「よし、じゃあ来月からね」とでも?

旦那さんあと10年ぐらいで定年退職ですよ。お子さんが高校生ということは、結婚して15年以上たってますよね?それで貯金30万って...年に2万も貯金できないのは問題です。老後の資金はどうなってるんですか?

失礼ですが新聞とか読まないタイプですか?家計の事、社会の事、分かっていなさすぎで怖いぐらいです。頭があまり....
お金の事は心配ですが、トピ主さんのように社会的な常識が小学生並みのまま働きに出られても職場の方が困りそう。

こうはなりたくない、と激しく思ってしまいました。旦那さんのアドバイスを聞いて頑張ってください。

ユーザーID:6006748170
あの・・・
じゅわん
2009年8月26日 15:25


本人の希望でお給料が上がるなら

誰も苦労しませんよ。

しかもこの不況時に。

旦那様に給料上げてもらって!!なんてしゃあしゃあと文句言うよりも

まずは、パートでもなんでもご自分で働いて稼いでみてはいかがでしょう?

お子さんも三人いることですし、これからますますお金かかりますよ。

世間知らずもいいところです。

旦那様はさぞやがっかりしたことでしょうね・・・。

ユーザーID:5169729017
貯金30万?
あの
2009年8月26日 15:28

お子さんが3人もいて、色々お金がかかると思いますが
貯金30万は少ないですよ?もっと危機感持った方がいいです。
手取り38万は多いと思います、内訳が分かりませんが削れる部分が
あるのではないですか?

それといまどき借金、お金のために仕事してる女性は少ないと思います。
女性も仕事に生きがいを感じ、家庭と両立させながら頑張ってるんです。
家にいられらない性分の人もいますしね。
仕事する気がないのなら、もっと節約に励んで貯蓄額を増やすしかないと
思います。共働き夫婦は収入が2人分なので余裕があると思います。
ご主人うらやましくなったんだと思いますよ。

ユーザーID:2585651401
これって冗談ですか??
ろーら
2009年8月26日 15:30

文章読んで唖然としました。

主さんは世間を知らな過ぎです。
旦那さんのお給料で生活できても働いている女性はたくさんいます。
その理由は人それぞれです。

>主人に大至急給料上げてもらって!!!

私も意味が分かりません。
そんなに簡単にお給料が上がる訳がないでしょう。

もしかして、主さんは働いた経験が無いんですか?
育った家庭がお金持ちとか・・・

お子さんが3人もいて、ローンも残っていて、貯金30万って怖くないですか?
私だったら、即効、仕事探して働きますよ。
旦那だけが仕事して稼いでくるのが当たり前と思っていると、いつか旦那さんに捨てられますよ。
主さんが、病気とかで働けないなら解りますけどね。

どっちにせよ、社会に出て少し勉強なされたほうが、主さんの為にもなると思います。
お給料だって、そんな簡単に上がらないことも分かるでしょうし。

ユーザーID:9824776278
本気ですか?
またまた〜
2009年8月26日 15:30

ご主人の会社は上げてもらいたい時にお給料を上げてくれると?

共働きに対する偏見や家計管理もどうかと思いますが

大きなお子さんが三人もいらっしゃる45歳で

ここまで世間知らずって…びっくりしました。

ユーザーID:9900210558
旦那さんがかわいそう
やなぎいろ
2009年8月26日 15:34

働く働かないはその家の自由だと思いますが、働かなくてやっていけるだなんてすごいです。

私は31歳(夫も31歳)で5ヶ月の子供がいますが、先月パートで職場復帰しました。
預けるところがあったということと、職場でも自分を必要としてくれているという幸運から、喜んで復帰しました。

子供をほっぽって仕事とは、と言われたら何も言い返せませんが、子供のためと思って働いています。将来好きな進路に進ませるためです。

つらい主婦さんに質問です。
今の貯金で、将来お子さんを大学まで行かせられますか?
すべて旦那さん頼みなのですか?

うちの夫は手取り25万ほどです。私も出産後パートにしてもらったのでそんなに多くはありません。家のローンもあります。
でも貯金は数百万あります。それでも不安です。だから働きます。

「大至急給料上げてもらって!!!」
という一言は旦那さんを傷つけます。怒らせます。
そもそも、この不況下で給料を上げてもらえるだなんて、ほとんどありえないことです。
元気で働いている旦那さんに感謝してください。病気にでもなったら、大変ですよ。

ユーザーID:3819148591
さっぱりわかりません。
匿名
2009年8月26日 15:37

同年代ですが、トピ主さんの考え方がさっぱりわかりません(笑)。どこの世界にお住まいですか?
最近会社の女性が結婚して退職しましたが、周囲の若い女性達のささやきは「可哀想だね。働かせてもらえないんだ」とか「イマドキ寿退社なんてあり得ないよね。先の事考えてないのかな」でしたよ(笑)。
専業主婦なんて可哀想、という評価もありますよ。すごいお金持ちなら良いですけど、切り詰め生活をしてる専業主婦なんてなりたくない、という。
ご主人に給料あげてもらって!と言えば給料が上がると思ってるんですか?
それが通るなら、世の中の人全員が会社に言って給料アップしてもらっていますよ。しかも今の世の中の情勢、理解してますか?
同年代として、あまりにも恥ずかしいです。
仕事をすることの意味や、社会の在り方など、もっと勉強するべきでしょう。
お金を貰って社会勉強できるという意味で、トピ主さんが働くことには大賛成です。
お子さんの進学費用とか、どうするんですか。
トピ主さんが納得するしないの問題ですか、これ。
38万しかというなら、自分で38万稼いでみればいいです。

ユーザーID:4175606367
働かないんですか?
ぴよこ
2009年8月26日 15:39

40代の家庭の貯金が30万って、ちょっと笑っちゃいました(失礼)。
自分は大学生のころでももう少し貯金してましたけどね。
本題ですが、旦那様のお給料はこのご時世そうそう簡単に上がりません。そんな無理難題をおっしゃるよりも、主さんが働いたらどうですか?
共働きの目的は旦那さんのお給料が足りない家庭だけがするっていったいいつの時代ですか。生活を豊にするため、妻も社会との接点を持つためなど、目的は様々ですよ。
こう言っては失礼ですが、トピの文章を拝見する限り、あまり頭のよさそうな方ではないので、この不況下ではなかなか働き口も見つからないかもしれませんね。

ユーザーID:3002927660
のんきだと思いますよ
masa
2009年8月26日 15:40

奥さんに給料上げてもらってと言われて給料は上がるものではありませんよ。働きに応じて上がるものです。ご主人にもっと頑張れというならともかく上げてもらっては意味が通りません。

ちなみに私の後輩の20代中頃の夫婦は、夫手取り28万円妻手取り24万円で共働きしています。今時は共働きでどんどん稼ぐのが普通なんじゃないでしょうか。裕福でないなら尚更です。

ユーザーID:7365288296
世間しらず・・・
ままま
2009年8月26日 15:42

ご主人がおこるのも無理ないわ〜。
確かに生活費のために働いている人もいるけど、暇つぶしで働いている人もたくさんいますよ・・・みんなヘソクリ貯め込んでます。(わたしも・・・
どちらかというと、あなたこそ生活費のためにはたらくべき!
人を馬鹿にするのもいい加減にしなさい(怒)

ユーザーID:7556202662
ご主人に同意
sasa
2009年8月26日 15:42

トピ主さんがずれてるかな。

今は、結婚しても仕事を続ける女性は珍しくないです。
寿退社もだいぶ少なくなってきているのではないでしょうか。

実際ご主人一人の稼ぎでは生活も大変という家庭は少なくないと思いますし、トピ主さんの家庭もそうですよね。

それに今のご時世、「給料上げてもらって」とか、「いつから上げてもらえるかわかりません」って、どれだけ世間知らずなんですか。

給料って簡単に上がると思いますか?

そうなると、夫婦で共稼ぎするのが現実的。

納得できないのは、世間知らずだから。価値観がずれてるんです。
でも、価値観がずれていても今後困らないならこのままでいいと思います。

ただ、トピ主さんの場合、今後教育費がかかってきますよね。
貯金ができない現状で、このままでいいはずがない。

そうなると自分が働くしかないって思いませんか?

無視されてるってご主人にしてみたら、現実がわかってなく、協力しようとしないトピ主さんにあきれたのではないですか。

まず納得できるよう、現実を見ることをお勧めします。

ユーザーID:3400625858
30万!? マジですか?
るるるん
2009年8月26日 15:43

そんなに大きなお子さんがいるのに、貯金が30万って?
大丈夫ですか?
予備校代や大学の入学金、授業料、私服代。
いくらお金があっても足りないくらいですよ。
主さんて、のんびりしているというか、ホントに幸せな人ですね。
このままだと、「借金地獄」になるのは主さん一家ですよ。
貯金が30万まで減ったら、私なら夜も眠れないくらい不安ですよ。

今は不況で貯金もままならない人たちが大勢いますが、主さんが結婚した当時はそんな風じゃなかったですよね?
なんで貯蓄をしなかったんですか?
不況前のケースですけど、
100万×結婚年数分の貯蓄はフツ−の主婦は実践してますよ。
そこに、更に奥さんのパート代が別口で貯蓄(へそくり)されているんですよ。
手取り38万っていうけれど、うちは新婚の20年前の頃で20万、いま50代で31、2万ですよ。
超薄給です(泣)
でも、そのくらい主婦として当たり前のように貯蓄してましたよ。
今は子供の学費や自動車の一括払い、住宅ローンの繰り上げ返済で底を尽きつつありますけど。

だいたい、「給料上げてもらって」って正常な大人の発言ですか?
少し足りない人かと思いました。

ユーザーID:5468006902
フィナンシャルプランナー
みかりん
2009年8月26日 15:43

あなたは 世間知らずすぎます。
給料をあげて!と頼まれて ホイホイあげてくれる会社がどこにあるのでしょうか? そんな会社があれば私も入社したいです!
子供のお小遣い金額を上げるのとは訳が違いますよ。

一度 フィナンシャルプランナーさんなどに 見ていただけばどう?
プロの目で家計を一刀両断してくれます。
貯蓄額が少なすぎます。
そんなんでよく 住宅ローンを組む気になりましたね。恐すぎです。
お子様が入学するときなどに まとまったお金がいるでしょう?そういうのはどうしてるんですか?

なんというか・・あいた口が塞がらないトピです。

世の中にはこんな人もいるのですね〜。
これで3人のお母さんなんだから、世の中どーなってるの?

ユーザーID:9031934594
ネタですか?
ちーかま
2009年8月26日 15:44

貯金額やばくないですか?
十分に仕方なく働かなくてはいけない部類のご家庭では?
と、他人から見るとそう思います。
うちは共働きですが、借金はありません。
旦那の給料だけで何とかやっていけますが、私が働くと2人で
そこそこ贅沢に暮らせます。
私が働く理由は、家に居ても暇&贅沢したい&貯金を沢山したい
ただそれだけです。
まぁ、人は人ですし今の生活で将来の不安がないのなら
働かなくてもいいと思うよ。

ユーザーID:4814591683
叩かれにきていますか?
spg
2009年8月26日 16:01

手取りで38万でしょ??てことは総支給額はそれなりですよね?
旦那さんに文句言える立場じゃないと思うけどね。
しかも、「大至急給料上げてもらって!!!」って・・・
で、「私が働くなんて考えられません。」だもんね。

今のご時世、手取りで30万でも貰ってる方だよ。
会社に談判して給与上がるならみんなそうしてるだろうね。

食費とか光熱費とか節制してますか??
働きたくない、三食昼寝つきがいい、でも貯金はしたいとか
どんだけ依存体質なんだ??

もっと旦那を労わってあげてください。
貴女、そのうち愛想つかされますよ。

ユーザーID:3034222687
こんな主婦がいるんだ・・・
まじ?
2009年8月26日 16:10

>今まで結婚して仕事している女性はご主人の給料が安いからか、借金があるから仕方なく働いていると

って…本当にそう思ってたんですか? お友達で共働きのご夫婦が優雅な生活しているの、気づきませんでした?
生活のために仕事する人ばかりじゃありませんよ。

トピ主さんは本当に社会を知らないんですね…
家計のやりくりもイマイチみたいだし…貯金30万で、お子さんの進学はどうするつもりだったのでしょうか? ローンもあるのに?

少し働いてみてはどうでしょうか?
仕事する、という本当の意味がわかりますよ。これは体験しないとわからないものですから。

ユーザーID:2676788649
あらら
あられ
2009年8月26日 16:17

お気の毒です。ずいぶんと狭い視野で今まで生きてこられたのですね。
本気で言っておられるのなら心より同情致します。
それから無理に働きに出る事はありません。周りが迷惑ですから。

ユーザーID:7725672659
よーく考えよう!
秋刀魚
2009年8月26日 16:43

給料上げてって言って、給料上げてもらえるなら、みーんな苦労しません。
それが分からないってことは、働いたことがないんですよね?
働いたことがないなら、分からなくて当たり前です。
お給料っていうのは会社が金額を決めます。
貰う人が決めることは出来ません。これが常識です。

それから結婚後に働くのは、借金の為ではないはずです。
実際、私も結婚してますけど働いてます。でも、借金はしてません。
生活の為に、自分の為に働いてます。
夫だけの給料だけよりも自分の給料をプラスした方が、豊かな暮らしが出来るからです。
自分の為というのは、ずっと家にいるのが性格に合わないので、働いてます。
働いた方が自分の世界も広がるし、それだけでなく充実した生活が送れます。
ですが、働くということはそんなに楽なことではありません。

トピ主さんの旦那さんは、楽なことをしてお金を稼いでいるわけじゃないです。
一生懸命仕事をして、みんなが安心して暮らせるように頑張っています。
それだけはまず最初に理解してください。

ユーザーID:8227385703
お子さんは大学進学の予定ないんですか?
大学生の親
2009年8月26日 17:11

うちは遠方の大学へ行ったので、寮住まいの私大生が居ます。
月割りにすると、学費9万、寮費8万、仕送り5万(寮で出ない日の食費込み)と、月平均22万かかります。

もちろん、家から通う、国公立である、バイトをする、返さないでいい奨学金を受ける等、安く上げる人も居ます。

逆にもっとお金が掛かる人は、遠方だと帰省費用(飛行機や新幹線代×帰省回数、部活費(合宿代、ジャージ代、プロテイン代、スパイク代等)、部活でバイト無理とかの、ン重苦だったり(うちの場合です)

おまけにうちは大学生2人です。
トピ主さんも、大学生2人抱える年齢差ですよね?

今からでも働いて、ちょっとでも貯金していた方がいいんじゃないでしょうか?

ユーザーID:7901066642
笑っちゃう
pippi
2009年8月26日 17:14

釣りですよね?

年齢も関係あるのかしら?

会社の人事に携わっているのですが中途採用の女性でも50近い
人は低能力な割に高待遇を求める傾向にあり常々驚いています。

顧問税理士にこの話をすると、40代後半以上の女性
バブルを謳歌した人で、かつ仕事を続けなかった女性は
浮世離れしている事が多いそうです。

御主人は同族会社か何かにお勤めなのですか?
或いは、給料アップを訴えてすぐにあげて貰えるような
特殊な技術でもお持ちなの?

一般的な会社の場合は、一社員の要求に会社がすんなり応じる事
はないと思いますよ。

貯金少なすぎると思いますが、貴女方夫婦はきっと何かあった際に経済的に頼れるご両親がいらっしゃるのですよね?
そうでなかったら貯金30万、給与手取り38万、ローンありの状態で
呑気に暮らせないですものね(笑)

ある意味貴女は、大物ですね。
こんな状態でも、何の迷いもなく専業主婦で居られたのですもの。
う〜ん…凄い!!

ユーザーID:6449734572
安心してください携帯からの書き込み
なみ
2009年8月26日 17:14

トピ主さん、ご安心を!

あなたなら、働かざるを得ない状況になったとしてもどこも雇ってくれませんから。

無知な専業主婦を貫いてください。

ユーザーID:8038007703
まさか 嘘でしょ?
ちいまま
2009年8月26日 17:28

 私はもうすぐ42歳。 大学卒業のときには、男女雇用機会均等法が出来ていまして、当時 バブル期

だったこともあり、性別にかかわらず、いい仕事をしてきた仲間がたくさんいます。

つらい主婦さん、 あなたの先輩や、同年代の女性は、切磋琢磨して、道を切り開いてきました。

自分の文章を読み返してみてください。 あまりに恥ずかしすぎませんか?

ユーザーID:4039132059
労働の義務
悦び組
2009年8月26日 17:40

働いて下さい。主婦という職業はありません。
>ご主人の給料が安いから働く・・
はいっ、貴方の主人も大した稼ぎじゃないから働かないと。

ユーザーID:5511856946
今時・・・
世間知らず
2009年8月26日 17:46

私も自分のことを大概世間知らずと思っていましたが、トピ主さんには完敗です!
今時寿退社する人の方が珍しいですよ。一般的にはトピ主さん宅のような生活がイヤだから共働きするんです。
別に現状で良いのであれば働かなくて良いですが、ご友人のようになりたいなら働くしかないでしょう。
だってご友人は共働きなのですよね?ご主人に同情します。
きつい言い方かもしれませんが、世間の人が「生活苦しいんだろうな」て水準の生活をトピ主さんはされてると思いますよ。
同情されているのはトピ主さんの家庭、更に言えば旦那さんだと思います。
その上「給料上げてもらって」て・・・そんなことが簡単に出来るなら誰でも億万長者ですよ。
どうすればよいか?って働くしかないでしょう!
まずは今すぐ旦那さんに謝罪した方がいいですよ!

ユーザーID:7710514700
ご主人、気の毒・・・
Kana
2009年8月26日 17:46

>私は、今まで結婚して仕事している女性はご主人の給料が安いからか、借金があるから仕方なく働いているとばっかり・・・。

手取38万円の家庭のいう事じゃないですよね、はっきり言って。
それはもっと高額所得者で家にお手伝いさんでもいるような方のセリフですよ。

こんなに世の中、情報で溢れているのに今まで何も知らずに生活してこられたのがすごいです。

>主人に大至急給料上げてもらって!!!

そう言って給料をあげてくれる会社があるならぜひ!紹介していただきたいですね〜

もう少し世の中を勉強された方がいいと思います。
ご主人が無視するのもわかります。

かといって今さら働けるかな?

ユーザーID:2708481763
円ですか?
カネゴン
2009年8月26日 17:46

失礼ですが貯金30万円ですか?

30万ドル、もしくは30万ユーロの間違いでは?
それなら、まぁ分かりますが。

ユーザーID:1434750466
働いてます携帯からの書き込み
鳩ノ巣
2009年8月26日 17:52

はい、私、働いています。色々な借金もありますし、夫の給料が減らされたので、のんびりしてる暇はないです。トピ主様が働きにでれば、貯金はもっと可能になると思いますよ。専業主婦が長かった私は、働きにでることはかなり億劫でしたが、たくさん学んだこともあるし、良かったです。モヤモヤ気分も少なくなると思います。頑張りましょう。

ユーザーID:6997774173
えーと
びっくりした
2009年8月26日 17:52

内容を読んで、絶句。です。

ご主人が「働け」と言ったのは、トピ主さんがあまりにもアホな発言したからじゃないですか?

少しでも働いたことがある人は、「大至急給料を上げてもらって!」なんて絶対言えないです。

でも、トピ主さんは働かない方がいいですよね。
働かず、現状のままでうまくやりくりする方法、研究してはいかがですか?

私はなんでトピ主さんがそういう思考になるのか、納得できません。

ユーザーID:8507102416
子供が大学に行ったら
いな
2009年8月26日 17:53

子供3人で貯金30万ってありえなくないですか?
2年後、一番上の子供さんが大学に合格したら、その時点で28.2万(国立)払わなければいけないんですよ?プラスで1か月以内に半期分の学費26万、さらに半年ごとに26万です。
どうやって払うのですか?
まさか子供に全部払わせますか?自分は働かないで…。
もちろん自分で学費を稼ぐ学生もいますが、「別に事情はないけど母親が働いていないから学費は自分が払ってる」なんて聞いたことないですよ。

学費の支払期限猶予はやむを得ない事情がある場合しか効きません。3人兄弟で教育費がかかるといっても、元気ピンピンの母親が働いてないのに猶予しろなんてのはまず無理です。

旦那が月100万くらい手取りでもらってるのならトピ主の姿勢もありですが、この状態だと「現実を知らないおばさん」です。

働かないのは勝手ですが、子供に肩身の狭い思いはさせないでくださいね。

あと、昇給減給を決めるのは、旦那様ではなく会社です。
旦那様に言っても意味ないです。

ユーザーID:8937510847
はてさて
おもろ
2009年8月26日 17:58

このトピは冗談なのか、ネタなのか、。。。と悩みましたが。

結論
きっとトピ主さんは脳に病気があって働けないに違いない!
だって、普通の人でこんな考えになるわけがないですから。

ユーザーID:7489852562
恥ずかしいですよ携帯からの書き込み
mio
2009年8月26日 17:58

借金があるか旦那さんの給料が安い女の人以外は働かないだなんて、いつの時代の話?
たいたい給料あげて!って頼んであげて貰えるって普通の会社じゃありえませんが?
しかも旦那さんの給料が足りないって言うくせに自分は働かない。
意味わかんない。
世間知らずも甚だしい。
いやー恥ずかしいですね。

ユーザーID:7735126628
マジですか???
やりくり下手
2009年8月26日 17:59

もし本気でそんな寝言をおっしゃっているとしたら、悲劇です。
一刻も早く家計をご主人に任せましょう。
そして見つかるかどうかわかりませんが、バイトでも始めてみましょう。少しでも良いので社会勉強をしましょう。

ユーザーID:2594412065
働くべきでしょう。携帯からの書き込み
はな
2009年8月26日 18:01

38万で家族5人はキツイですね…。トピ主様持論の共働き対象家庭だと思います。
今まで危機感を感じなかったのにも驚きですが、貯金が30万しかないのにこの期に及んでも働きたくないとか言ってる場合じゃないのでしょう?!
お子様はこれからまだ軽く1000万以上はかかると思いますよ。

旦那様に無視されてるとの事ですが当然だと思います。トピ主様は本当に意味わかんない事ばかり言ってるので、呆れて物も言えないでしょうね。

ヘタしたら離婚されますよ。もしかしたら既に離婚に向けて旦那様は動いてるかもしてませんね。

ユーザーID:9568105950
ローンって借金じゃないの?携帯からの書き込み
辛口カレー
2009年8月26日 18:05

うちは借金は嫌いなので家を買うなら一括支払いします。なぜ出来るかと言えば夫婦二人で働いているからです。ローンも立派な借金だと思いますけど。

トピ主さんて呑気でうらやましいです。
私なんか主人が病気になったらとか年金はちゃんともらえるかわからないから老後の資金とか色々考えちゃって働かないと不安でしょうがないです。

ユーザーID:7779223287
給料が安くて借金があるでしょ!
お気楽主婦
2009年8月26日 18:06


貴方の旦那様のお給料は安く、家のローンは借金です。そういう家の奥さんは働かなくてはならない。貴方の言うとおりです。なので即刻!働きに出ましょう。

いいですか、働かなくて良いのは私のような状況にある場合です。
夫の年収は2千万以上。家の貯金は6千万程度。私の実家はかなりの資産家。そして私は一人娘。

そういう人がお気楽な専業主婦ライフを謳歌できるのです。それでも車は7年買い替えていないし、携帯も5年目に突入してます。

ユーザーID:5631982037
なにが納得できないのですか?
いぬ五郎
2009年8月26日 18:09

「納得できない」という言葉が2回でてきましたが
どの当たりが納得できないのでしょうか?

Aさんは共働きで、世帯収入(夫婦の稼ぎをあわせた額)が高いはずですし
お子さんもまだいらっしゃらないようなので
経済的に余裕があるのは当たり前ですよね?

ご友人がローンを一括返済したのも
共働きで世帯収入が高いからです。

女性の賃金が男性より低いとしても
年収にして400万あれば、10年で4000千万。
(正社員なら昇給があったりしますが、ここでは単純に)
夫の収入でのみ生活していれば、よほどの家でない限り
妻の収入でローン返済はできてしまいます。

単純な計算ですが、どのあたりが納得できないのでしょうか?

ユーザーID:4376105267
最低でも
40代主婦
2009年8月26日 18:10

主な稼ぎ主の年収が1500万近くないと専業主婦でいることは難しいです。子供がいる家庭では主婦は皆事情がない限り仕事に出ています。

ユーザーID:7451659355
貯金30万?子供の大学進学は?
お隣
2009年8月26日 18:11

子どものいない30代共稼ぎ夫婦です。

>今まで結婚して仕事している女性はご主人の給料が安いからか、借金があるから仕方なく働いているとばっかり・・・。

人の話間に受けてはダメですよ。

夫の給料は平均並(年収6〜700万位?)
財形8万と先取り貯蓄2万は固定で貯金して
変動の貯金が8〜15万してます。

カード払いはするけど全て一括、夫の車(400万)キャッシュ一括ですが
人前でそんな事はいいませんよ・・・
欲しいものは買うけど、普段は質素かな。弁当水筒持参、服もユニクロかしまむらだし・・・。外食もしません。
トピ主さんのような人に聞かれたら、「共稼ぎじゃないと苦しいし」としか答えませんが・・・。

お子さんは大学進学は予定ないのでしょうか?学資保険かけてます?
小学校4年生 10歳前後・・・成人する頃、ご主人は定年間際

そのとき大丈夫?家もメンテ必要なってくるのでは?
お子さんが結婚する際、援助とかしないの?

45歳なら、いまのうちにパート勤めしてできるだけ長く勤めたらいいのに
50,55歳なると雇用もなかなかないと思います。

ユーザーID:9880690202
えっと・・・
私も四十路
2009年8月26日 18:21

>正直可愛そうな人なんだなと

「可哀相」の間違いでしょうか?

>私が働くなんて考えられません

その理由をぜひ教えてください。
私の周りにも同じような人が数名いるので、疑問に思っていたところなんです。
あと、結婚前に働いていた経験があるのかも教えてください。

ユーザーID:6742764283
そりゃ言われるでしょうね
こんな人いるんですね
2009年8月26日 19:11

もう驚きです。
トピ主さんて、新聞とか雑誌とかニュースとか見てますか?
現在の社会情勢を何も知らないみたいでビックリです。
時代から取り残されてますよ。

>主人に大至急給料上げてもらって!!!
あの、給料は子供のお小遣い程度の認識ですか?
給与や昇給のしくみを無視しろって言ってます?
そんな簡単にあがったら、誰も苦労しませんよ。
しかもこの不景気に。

>私が働くなんて考えられません。
ご主人がリストラされたり、会社が倒産でもしたら、どうするんですか?
家庭生活って、夫婦で協力しあって成り立つものですよね。
いまどき、専業主婦はリスクの高い選択です。
よほど貯金があれば別ですけど、30万なんて貯金はないに等しいでしょ。

>今まで結婚して仕事している女性はご主人の給料が安いからか、借金が>るから仕方なく働いているとばっかり・・・。
住宅ローンはれっきとした借金です。
貯金の少なさを考えれば、トピ主さんは、Aさんやお友達以上に働く必要があるのでは?

一度、プロにお願いして家計診断してもらうことをお勧めします。

ユーザーID:9145467223
本当に40代?携帯からの書き込み
まじゅ
2009年8月26日 19:26

60代くらいの方の発想?
しかも60代でトピ主さんのお宅の10倍くらいの収入があってはじめてあり得る発想ですね。

うちは共働きです。
主人も私も30代ですが年収は八桁越えです。
トピ主さんが考えるような理由での共働きはあまり最近いないのではないでしょうかね?
トピ主さんはお金のかかる世代のお子さんも多いし、主人の収入では貯金できないのは納得です。
でも今更働こうと思っても…相当浮世離れしてるので(失礼ですが)なかなか難しいと思います。
無理しないでそのままでいいんじゃないですか?

ユーザーID:5172963156
すごいわ……携帯からの書き込み
鉄の女
2009年8月26日 19:42

何だか、世間からカクリされてきたみたいですね。
子供さんが大学を進学されたらどうしますか?

学資保険をかけているとは思いますけど、30万の預金ではどうにもなりませんよ。
仕事をしたくないなんて、悠長な事言ってられなくなりますよ。
それでなくても、年齢的に狭い対象なんですから。

ユーザーID:1181277021
久しぶりにびっくりした
まよい猫
2009年8月26日 19:44

同年代の共働き子どもなしです。
最近、いろんな「びっくり非常識」トピックありますが、
このトピが一番びっくりしました。

何って、「大至急給料上げてもらって」っていうところ。

働かないのは本人の勝手ですけどね。
働きもしないのに、ご主人の給料を上げろ?
今まで考えたこともなかった。

うちは多分主人の手取りは似たようなものだと思いますが、子どももいないし、主人がとても倹約家なため、マンションのローンも3年で
返しましたよ。そういえば車も利子がもったいないから、一括で買ったし。ぜんぜんセレブじゃないけど、二人で働けばそのくらいは・・。

でもこんな方を雇うところもないと思いますよ。
100年に1度の不況といわれ、アルバイトですら見つからず、苦戦している人沢山いますもの。

働いた方がいいと思うけど、多分絶対に無理。
これからは節約して貯金しましょう。

ユーザーID:5250580006
その考えのまま行動しましょうよ
おふ
2009年8月26日 19:50

>今まで結婚して仕事している女性はご主人の給料が安いからか、
>借金があるから仕方なく働いているとばっかり・・・。

貯金が30万円しかないのなら、
トピ主さんも「仕方なく働いている」側に所属するべきかと思いますよ。
人様の家庭の問題ですので無理にとは言いませんが。

ユーザーID:7204559257
子供が大学に行ったら
影丸
2009年8月26日 19:56

貯金が30万円くらいでは受験するくらいで終わっちゃいます。お子さんには奨学金をとるなり、自分でバイトして学費を稼ぐなり、夜間大学にして働きながら卒業するなり、自分でどうにかするように言ってあげて下さい。

ユーザーID:5205692310
やっぱりそういった発想の人まだいるのですね
二児の母になりました
2009年8月26日 20:16

私のママ友さんに、トピ主さんと同じような人がいました。
「パートに行くなんて、よっぽど家計が厳しいんだね」とかの発言。最初何かの聞き違いかと思ってたんだけど、同じような発言がちょこちょこ続き、やっぱりそういった感性なんだ!とびっくりした覚えがあります。その人自身はとてもいい人だったので、育った環境なのかなぁと好意的には思っています。

ただ、私が在宅で働いていることが何かのきっかけで知られたときに、多分家計が厳しいんだと思われていたようなのですが、私が幼稚園保育費の減免の申請をしない(所得が高い)ということに気付いたときに、むちゃくちゃびっくりしてました(そのママ友家庭は減免申請をしていました)。結局生活が苦しい=妻が働きに出るという考えが崩れたみたいです。

他の方が、いろいろ教えてくれているので、これをきっかえに考えだけでも改めたほうがいいのではないでしょうか。貯蓄も学資保険は別にあるのではないかなぁと思っているのですが、どうですか?

ユーザーID:6404594370
世間知らず
キョロ
2009年8月26日 20:17

給料なんて、上げたいからってすぐに上がるもんでもないでしょう。
トピ主さんの発言を見る限り、ご主人の事をATMか何かだと勘違いしていませんか?
トピ主さんは、ご自分でお金を稼いだ事の無い方なんでしょうか?

ユーザーID:0139007120
何を言っても
ありた
2009年8月26日 20:22

何を言ってもたぶん通じないと思います。

もうトピ主がここに出てくることもないでしょう。
たぶん私たちが書き込んでいる内容が理解できないからです。

以後スルーでいいと思います。

ユーザーID:3915747955
本気?
ももも
2009年8月26日 20:28


びっくりしました。
家はお互い40歳の夫婦2人暮らしですが、もちろん私も働いています。
もし、今から子供を授かったら、それこそお金がかかるし、働けるのもあと20年。。。
夫の手取りは37万、私が35万です。

我が家の貯蓄額もこの歳で少ないと思いますが、しかし30万って???

人の家の事ながら不安すぎます。
きちんと節約されて、パートを即刻始めるべきです。

ユーザーID:3053337068
働かなくちゃ!!老後の費用はどうするの?
みーちゃん
2009年8月26日 20:29

トピ主さんの質問文を読むと、要は「専業主婦は当たり前」「私は働きたくない」って読めてしまうんですよね。
旦那さんのお給料で貯金も出来ないんだったら、私なら「健康なら」すぐにでも働きに出ますね。毎月10万として1年で120万、10年経つと1200万!!これ、すごく大きくて大事なことですよ!!!
毎月貯金も出来ないでいて、且つローンを抱えていて、老後のことを考えると怖くなりませんか!?そこに思考が及ばないトピ主さんの考え方は、私には理解できません。

私のように「うつ病」とか身体的な病気があって医師から就業を止められているのならともかく、ご様子では健康みたいですね。
私だって働きたいですよ。だから、ここのレスしてる方達と私は同じ考えです。旦那さんの気持ちすごく良くわかります。
私だって、主治医から就業OKが出れば、先ずは無理のないように、パートから働き出そうと考えてます。資格も取ろうと考えてます。

ユーザーID:0883744975
頭悪いねえ…携帯からの書き込み
さゆり
2009年8月26日 20:32

この不況じゃなくたって、給料上げろと言ってもあげてくれないものですよ。

馬鹿ですか?

共働きは、生活レベルを下げたくないからですよ。
昼間暇にしてるのに子が三人もいて、38万の手取りしかなかったら遊びにも習い事にも外食にもあまり行けないじゃないですか。

私は夫とは別に35万の手取りがありますから、辞めませんよ仕事。きつい仕事じゃないですし、月の手取り35万全部貯金にまわせばそれだけで一年に420万貯金できますもの。

独身時代は、家賃払って、毎年二週間海外旅行行って、適当にブランドものも買って過ごしても、年間100万は貯まってましたよ。

45歳で30万しか貯金なくてどうするの?子供にまだお金かかるでしょう?老後どうするの?子にせびるの?

人に文句言うより先に自分が動いた方がいいですよ。

ユーザーID:6541585824
お気の毒に
ちょっぷ
2009年8月26日 20:36

信じられません。私は結婚して3年目のワーキング新米主婦です。

手取り38万円もいただいているご主人、なんて素晴らしいのでしょう!
しかしその反面、不思議なんですが、38万円の手取りがありながら、どうして貯金が数十万円なんですか???

私は主人と協力して、二人の生活費は20万円以内に抑えています。
その中から、住宅費・車両費・食費・被服費・美容費・お弁当代・保険・・・全部出してます。
なので、手取り38万円もあって貯金が数十万円なのが不思議でなりません。

質問者様も努力されているのでしょうし、主婦暦もお子様をご立派に育てられているのも素晴らしいと思います。
しかし、働く人の気持ちに立って、もう一度ご主人に謝ったほうがいいです。

簡単に給料を上げてってお願いしている点、身勝手だと思いませんか?
お給料を1万円でも上げるのに、どれだけの人に頭を下げているかご存知ですか?

失礼かもしれませんが、夫の稼ぎが悪いから、妻も共働きに出るのが普通だなんて、視野が狭いです。

ユーザーID:9761579552
『アリとキリギリス』携帯からの書き込み
雨蛙
2009年8月26日 20:40

イソップ物語でしたっけ?
毎日せっせと働いて冬に備えたアリと毎日放蕩暮らしで冬を越せないほどすってんてんだったキリギリス…。

仕事が辞められないAさんが可哀想!?
馬鹿言ってんじゃありませんよ!!
計画的に資産を残されているんじゃないですか?

納得いかないのはご主人だと思います。
蓄えが30万って…、ご主人のこれまでのお給料をどんだけ湯水のように使ってきたのか…。
今から間に合うかはわかりませんが、お金の管理をご主人に任されてはいかがですか?

ユーザーID:7661526597
離婚されないようにね
マメ
2009年8月26日 20:44

あえて「これだから専業主婦って嫌われるのよ」って人ですね

きっと頭使わないで生きてきたから、やりくり下手なんでしょうね

確か、離婚の正当事由に
「経済観念が著しく劣るための価値観の違い」ってありますよ

本来、浪費が原因の場合に当てはめるのですが、トピ主さんも当てはめたい

こういう感覚の人と結婚して、家計をまかせきりにしたご主人の責任もあるけど
一番かわいそうなのは、子供達

こんな価値観の母親がいたら、結婚後も泣きつかれたりしてウザイよな

ユーザーID:7016435543
あなたも頑張らなきゃ
なな
2009年8月26日 21:26

「私が働くなんて考えられません」

この言葉がひっかかります。
「小学生の子供がいるのに・・・」が理由ですか?
それよりも
「私がパートに出るなんて恥ずかしい!」ではないですか?

私のまわりにいましたよ。
「パートなんて・・・レジ打ちや清掃なんて恥ずかしいわよ。
 どこで誰に会うかわからないもの。馬鹿にしてるの?」と言い放った人が。人に見つかるのが嫌と言った彼女は、内職の仕事を見つけて一生懸命頑張っています。
外で働けないのなら彼女のように内職でもしてはいかがですか?
少しでも生活の足しにはなりますよ。

ユーザーID:9724576905
説明するね
satiko
2009年8月26日 21:27

あなたのご主人のお給料では足りないので、あなたは仕方なく働かなくてはならないの。
納得できました?

それに「給料上げて!」って言っても給料は上がるものではないので、いつから上げてもらえるかどころか、ずっと上がらないと思っていて差し支えないです。

ユーザーID:8160239978
はっ?
チャチャチャ
2009年8月26日 21:29

 共働きでないと子どもが育てられない、だから少子化に拍車がかかる……と言われて早数年(十年以上?かも)。本気で言ってらっしゃるなら、かなりテレビのニュースとか見ていないし、新聞とかも読んでいらっしゃらないような気が……。

ユーザーID:6244327255
面白い方ですね携帯からの書き込み
ははは
2009年8月26日 21:45

思い込みの激しい方とお見受けしました。

私も夫の収入はサラリーマンにしては少なくない方だと思いますが、私も働いてます。夫の年収は2000万、私1000万です。
子供を育てているので、無理な働き方はできませんが、それでも務まる仕事内容と職場環境なので続けていますか、そうでなければ辞めると思います。
夫婦共に働く動機は現在の生活の為ではありません。半分好きで、半分は豊かな老後の為です。老後はお金の心配をせずに、社会の為に働きたいと思っています。

こんな人もいるという事で。

ユーザーID:4499654878
困りましたね携帯からの書き込み
あらまぁ
2009年8月26日 21:51

同世代の働く主婦です。

ホント、困りましたね。

給料は上がらない。
貯金は30万円。



でも、矛盾してるのは、あなたですよね。

ご主人の稼ぎが悪い家が共働きだと思っているくせに、自分はご主人に「会社に給料を上げて」って言え…。

お金がない家が共働きしてると思っているなら、あなたが働くのが本当なのでは?

お友達も、共働きで貯金500万円あるのですよね?

人の生活を妬む前にご自身の、矛盾した心を考え直した方がいいと思いますよ。


そんなに働くのが嫌ですか?
恥ずかしいですか?

ご主人の稼ぎだけで、やりくりできないのか、って思われるのが嫌なのですか?

そんなくだらないプライド捨てないと、下のお子さんが中学、高校になった時には、貯金0。ですよ。

お子さんの学校へ行っているわずかな時間だけでも、パートしてみてもいいと思いますよ。


それも嫌なら、生活レベルを下げるしかありません。

働かないのであれば、節約主婦として、やっていくしかないですね。

それも嫌なら、もう何も、アドバイスはありません。

頑張って、借金地獄と戦って下さい。

ユーザーID:4216882177
トピ立てるより、まず勉強しなさい!
同世代の恥かも… 
2009年8月26日 22:00

トピ主さん

新聞読みなさい!!!! 
週刊誌じゃなくて!!!!

ニュース見なさい!!!!
ワイドショーじゃなくて!!!!

まずは、そこから始めて!!!!

ユーザーID:3666529726
これが世間の反応です
mitubati
2009年8月26日 22:01

驚きましたか?
これが世間一般の反応、考え方です。
きっと同意して欲しかったんでしょうけど、あまりにも世間一般の考えと
トピ主さんの考えに開きがあります。
これで一つ学習しましたね。

皆さんのレスを読んで、トピ主さんはどうお考えなのか知りたいです。

ユーザーID:2786374911
あなたの思っているとおり
タンポポ
2009年8月26日 22:03

おたくのご主人もあなたの感覚通りに給料安いから…
ってことは、あなたも可哀そうな人だから
働かないと…

ユーザーID:7556202662
ご主人の仰るとおり
おやじ女
2009年8月26日 22:15

高校生を筆頭に3人のお子さんがいて貯金が30万円なんてありえません。
これからさらに増える教育費をどうやって支払うおつもりですか?

ご主人の給料をとやかく言うより貴女が稼ぎに行けば?
節約も貯金も出来ないのは主婦失格!

ユーザーID:9790783811
いざという時どうなさるのでしょうか
でんわ
2009年8月26日 22:21

トピ主さんの理論ですと、女性のお医者さんや学校の先生や弁護士さんなどもみんな経済的な理由で仕方なく働いてらっしゃるということでしょうか…。他の方も書いてらっしゃいますが、仕事がしたいから働いている女性は大勢います。まずはその勘違いを改めなければ前に進めません。

それにしてもそのお年で貯金30万円とは…今まで危機感を持たれなかったのが本当に不思議です。
老後には夫婦で少なくとも3000万円が必要と言われています。お子さんの学費を除いても、それくらいの貯蓄が残りますか?
それとも成人されたお子さんに老後を養ってもらおうとお考えなのでしょうか。ご主人の手取り38万円は決して少なくないと思いますが、それでも家族5人が暮らすのにギリギリの額ということですから、お子さんがトピ主さんを養うためには、結婚されたお子さんが共働きをしなければ難しいかもしれません。トピ主さんが働きに出ずお金を残せなかったため、お子さんがあなたのおっしゃる「お金に困っている人」のように働かなければならないかもしれないということです。

>どうしたらいいのでしょうか?
働きに出るか、必死で節約してください。

ユーザーID:3749652048
え?会社員なんでしょ?
蟻とキリギリス
2009年8月26日 22:22

>主人に大至急給料上げてもらって!!!と言うと
>給料をいつから上げてもらえるか わかりません。

う〜ん。旦那さんは、職種が分かりませんが、会社員みたいなので、給与が上がるというのは、役職に昇進するとか、実績(営業職とか?)が表彰でもされて1万円上がるとか、そんな感じなんじゃない?

まさか、子供のお小遣いみたいに「課長〜、今月から給料45万円にして下さいよ〜」と増えるとでも思ってるんですかね?

あと、具体的に月に幾らあげて欲しいんですか?
幾ら貯金したいんですか?
良く有る「家計簿査定します」みたいなのに申し込んでみてはどうでしょう。その手取りで、どうやって貯金出来るか教えてくれますよ。
そこでも、無理と言われたら、トピ主さんがパートで働くしかないような気がします。特にお子さんが大学に進学するならば(奨学金も有るけどね…)。

ユーザーID:4264125971
無理にでも納得しないと
単身赴任妻
2009年8月26日 22:33

そりゃ、ご主人も「働け」って言いますよ。
50にも届こうとするお宅の貯金は30万なんて、この先どうするの?と思いますもの。
老後の事は考えてます?
年金に頼るつもりでしたらいくらくらいでるのか試算してもらった方がいいですよ。

お子さんの学資保険とか進学資金は別に数百万あるんですよね?
家計分じゃないだけで。

収入が足りないのなら働いて金額を増やす。
これ常識です。

一番下のお子さんが小4ならば、一日フルでも働けますよね。
うらやましいです。
私も切羽つまってませんが、できるなら家にいる時間を労働に使いたいと思っていますよ。

それから携帯はせいぜい6万くらい、エコカー現金買い(プリウス)なら200万ちょいからですよね。
共働きで貯蓄があれば購入できるのでは?
なぜ借金地獄という発想がでるのかわかりません。

世の中の「お金がない」発言は話し半分だと思った方がいいですよ。
本当に苦労されている方もおられるでしょうが、普通はあっても「ある」とは言いません。

ユーザーID:9191847309
頭が悪い
hohoho
2009年8月26日 22:36

失礼ですが、頭の悪いご夫婦という印象です。
自分たちの出来る範囲内で生活設計をされれば良いだけの話じゃないですか?
働けと漠然と言われても、ご主人が望むような収入を得られる当てなんかないですよね・・・。
お互いに話し合うにしても、お互いに筋道立てた話し合いは無理そうだし。
時が解決するとしか言いようがないですね。

ユーザーID:9046171981
んっ
・・・。
2009年8月26日 22:39

>私が働くなんて考えられません
考え無くてもよいと思います。新車、旅行など考えずに身の丈の生活をすれば問題無いですよ。勿論、お子さん大学は諦めるか奨学金等で。
それより、現在高校生のお子さんに卒業したら働いてもらって、家にお金入れてもらえばよいのでは?ご主人の給料上げてもらうより現実的だと思いますよ。今後、下のお子さんの高校入学もある事ですし。
ちなみに、トピ主さんの様な方、いらっしゃいます。
以前、上司が偉い方より頼まれて雇ったパートの方。
私は働いてあげてるのよっという態度。少しでも仕事量が増えると、
「これ、私にやれって言うのっ(キーッ)」
ずっと専業主婦で働いた事の無い中年の方でした。
万が一、トピ主さんが働く事になりましたら、働くとはどう言う事なのか学習してから、社会に出て下さい。理解出来たら、トピ主さんのご主人への言葉が、どれだけ非常識なのかが解ると思います。

ユーザーID:9624098080
世間知らず
まりんば
2009年8月26日 22:47

トピ主様、世間知らず過ぎます。
お勤め経験はないのかしら?

<今まで結婚して仕事している女性はご主人の給料が安いからか、
 借金があるから仕方なく働いているとばっかり

本当に思考が狭いです。

ご主人のお給料だけで家計がやりくり出来ないならば、
トピ主様が働くのは当たり前だと思いますが。
だって、夫婦なんだもの。
お互い協力し合うのは当然でしょ?

何が納得できないのか、何がつらいのか、
さっぱり理解できませんが、
ご主人のおっしゃるとおり、
トピ主様は、お勤めしてみたらいかが?

ユーザーID:2991848571
唖然…。携帯からの書き込み
一兼業主婦
2009年8月26日 23:33

貯金30万円しかないのに、よく人様に『かわいそう』とか言えましたね。
あなたの方がよっぽどかわいそうですけど。
それ、貯金って言える額じゃないですから。

うちも三人子供がいますが、18歳までに最低でも各500万円ずつ計1,500万円は準備するつもりで貯めていますよ。
うちはまだ30代前半ですが、子供用の貯金以外もあなたのとこの何倍もあります。
それでも少ないと思ってますし、選択肢の多い生活をしたいので、仕事は絶対に辞めません。

あ、でもあなたは働かない方がいいです。
周りの人間が苦労しますから。

ユーザーID:7491008087
頼んで給料あがるならみんなとっくに頼んでますよ(笑)携帯からの書き込み
にゃんこ
2009年8月26日 23:35

最近では給料カット、ボーナスなし、ワーキングシェア等景気の悪い話しか聞かないですよ。
題名のとおり、頼んで給料あがるならみんな言ってますって!そんな簡単な話じゃないですよ。
もうちょっと社会の仕組みの事を知ったほうがいいですよ。失礼ですがかなり考え方が幼いと思います。
もしかして働かれたことはないですか?
働きに行けない理由でもあるのですか?
主婦が働きに行く理由ですが、もちろんお金がなくて仕方なくっていう人もいますが、余裕がある生活がしたい、貯蓄をできるだけ増やしたいとか色々ですよ。あと社会と繋がっていたいからとか。

ユーザーID:2160611572
安心して
アラサー
2009年8月26日 23:40

こんな無知な45歳のおばさんを雇ってくれる優しい企業ありませんよ。
運良く就職できたとしても他の従業員から干されるか、もしくは初日で「こんな仕事こんな時給で出来ないから時給上げて頂戴」と言うんでしょうね。
主さん、社会人経験あります?
>主人に大至急給料上げてもらって!!!ーーー略ーーー給料をいつから上げてもらえるか わかりません。どうしたらいいのでしょうか?納得できません。
この件、とても45歳にもなる女性の発言と思えません。給料上げてくれなんて言ったら、今の時代クビになる可能性があるでしょう…こんな普通の常識も努力もしない妻なんて…こんなのを選んだご主人が可哀相…
でも大丈夫だよー、あなた絶対働けないから働かなくて済む、離婚されちゃう可能性も有りだけど(笑)。
あと、ヨコだけど子供に男の子が居たらだけど、結婚して共働き家庭ならすぐ息子の奥さんから絶縁されるよー。
だって、共働きの大変さも働く大変さも知らない義母から心無いことを言われて私は傷ついて絶縁したもん♪
せいぜい旦那に愛想つかされないように♪あなたは愛想尽かしてるみたいだから、離婚すれば(笑)

ユーザーID:1222092716
面白いトピですね
くまちゃん
2009年8月26日 23:42

そもそもトピ主さんは働いたことがないでしょ?

ユーザーID:5841076702
ありえない...
■('-'ノ)ノ
2009年8月26日 23:51

50目前で貯金30、これから大学進学(かもしれない)子供が3人いて、危機感なさすぎです。
30万って、私の大学時代の貯金額より少ないんですけど...
一人暮らし30代で、今の手取りが30いってないですが、貯金10倍以上ある&年間100以上貯金してるし、
(ローン残あるけどあと15年くらいの)自分名義の家持って生活できてますよ。
稼ぎ+10-子供3人の養育費なら、±0でやり繰りできる自信、ある。
その程度のやり繰りもできず、正直なところを言うと家計が火の車状態なのだから、
働きに出るのは当然かと思いますよ。

60で定年になったら、年金までの5年間の収入はどうするの?だんな様が働きに出ても、退職後は収入ガックリ落ちますよ?
定年後に必要な子供の学費(一番下の子が大学に行くと、定年後も学費支払いがありますよね)はどうするの?
「まだまだある」住宅ローン、定年までに返せるの?
一戸建てならメンテナンス費用、マンションなら修繕費用の積み立てが必要だけど、考えてあるの?
車の話題が出ると言うことは車持ちですよね。メンテ&買い替え費用は?

ユーザーID:5983388106
どっちだろ?
せら
2009年8月27日 0:05

>どうしたらいいのでしょうか?納得できません。

トピ主さんは何に納得できないのでしょうか?

1.共働き夫婦のくせに自分たちより豊かな暮らしをしているのが納得できない。きっと嘘をついている友人に私はどうしたらいいのでしょう?
2.夫の給料が低いくせに働けと言われたことが納得できない。私は働きたくないのでどうしたらいいのでしょう?

答えによってレスが変わってくると思いますよ?

とりあえず、「給料上げて」と頼んで給料が上がったら誰も苦労しません。
もっとお金が欲しいならトピ主さんが働くしかない。
稼ぎ頭が二人になれば単純計算で収入倍増。生活が豊かで当然。
どの辺りが疑問でしょうか?

トピ主さんが現在の生活レベルのままでいいなら別に働かなくてもいいんじゃないですか?
子供3人の将来の学費も老後も今の状態で大丈夫なら、無理して働く事もないかな。
反対にもっと贅沢がしたい、余裕が欲しい、将来のために貯金が欲しいというならトピ主さんが働くしかないでしょ。
ご主人の給料がある日突然倍増する事はほぼあり得ませんからね。

ユーザーID:7275366178
こ、こらぁーー
わたしも辛い主婦?
2009年8月27日 0:13

辛い主婦って、どの口が言うーーー!
どなたかが、4.5歳って書いてましたけど、そのとおーーり

>今まで結婚して仕事している女性はご主人の給料が安いからか、借金があるから仕方なく働いているとばっかり・

今時、こんな風に思う人っているんだ、びっくり

38万貰ってりゃいいじゃないですか、うちなんて、手取り28万ですけど、だけど貯金トピ主さんとこよりありますよーー
わたしも、働いてませんが

ダンナさん、気の毒、こんな天然パー子な奥さんで、たぶん誰もあなたに同情しないと思いますよ

働きなさいな、雇ってくれる所があれば、天然パー子さん世間に揉まれて下さい

お子さん、ダンナさん、ご同情申し上げまーーす

ユーザーID:4194429407
つっこみどころ満載ですね…
はな
2009年8月27日 0:17

「ご主人の給料が安い」「借金がある」
↑トピ主さん…両方ともぴったり当てはまってますよね…

40代後半の夫婦で、貯金30万円って…学費、老後…一体どうされるおつもりなのでしょうか?

どうしたらもなにも…トピ主さんが働けば?「私が働くなんて考えられません」ってどうして?
「大至急給料上げて」で上げてもらえると本気でお考えですか…?

トピ主さんこそ、トピ主さんのおっしゃる「可愛そうな人」なのですよ。
現実を認めて下さい。

ユーザーID:4368283508
同じ条件の母に聞いてみました。携帯からの書き込み
主婦
2009年8月27日 0:30

同じく子供3人・母は専業主婦家庭で育ちました。

私達は3人とも希望の大学に進学させてもらいましたが、当時の父の給与額を聞いてみました。

月手取りで80万・ボーナスは年間400万だったそうです。
しかも社宅のため家賃はほぼなし。

でも私は贅沢に育った覚えはありません。

ちなみに両親は私達3人を大学に入れ終えてから、一戸建てを現金一括で購入しました。

子供を大学に通わせつつ、何千万も貯金してたんです。

リッチで賢い両親です。

トピ主は貧しくて頭悪めですね。
頑張って下さい。

ユーザーID:3173945015
3人の学費、夫婦の老後の資金は??
年金制度に不安が…
2009年8月27日 0:49

生意気を申してスミマセンが、トピ主さん“危機管理”できていないですよ!!
トピ主が家計を預かってきたんでしょ?
ご主人はあなたの“やりくり”を信じて任せてこられたはずです。
辛口になりますが、任せっきりのご主人もちょっと無責任だったように思います。
これまで家計について、ご夫婦でシビアに話し合う機会がなかったと推察します。これを機に、学費のこと、ご夫婦の老後のこと、ローンについて、親世代の介護についてなど しっかり話し合ってください。


学費は奨学金という名の「借金」でまかなうという手もあります。

が、老後はどうするんですか?
ご主人の年齢が40代後半(S36.4.2以降の生まれ)だとして、年金の受給開始年齢は65歳ですよ。定年が60歳なら、年金がもらえるまでの5年間は「貯金」でやりくりするしかないんですよ。
ご夫婦だけでの生活に必要な額は、月25万円として、
定年後の5年間の必要額は 25万×12か月×5年=1500万円

15000000円ですよ、せんごひゃくまんえん!!

どうです、危機意識が芽生えましたか?

ユーザーID:3212110249
トピ主さんに見てもらいたいトピがあります!!
かずは
2009年8月27日 1:02

「将来ワーキングママになりたいです。」というトピです。
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0801/254734.htm?g=02

トピ主さんは大学生ですが、仕事を一生続けるためにどんな会社が良いか調べています。
書き込みしている方々もワーキングママが多く、実体験やアドバイスしています。
これが普通ですよ。みなさん、仕事が好きで続けているのです。中には生活が困窮で・・・という人もいるでしょうが。
失礼ですが、冗談かと思うくらい視野が狭すぎますね。

ユーザーID:7234677407
大丈夫。雇ってくれる会社なんてないから
りらっくす
2009年8月27日 1:19

本気のトピですか?

私も、専業主婦ですが、周りで共働きをしている方に対して、そんな風に思ったこともないです。
私が不器用だから、家事や子育てと、仕事を両立できない、ただそれだけで専業主婦です。
仕事をしながら子育てや家事をしている人って尊敬の対象ですよ。

でもまぁ、トピ主さんみたいな 箱入りおばさん 雇ってくれる会社なんてありませんから、ご主人が働けって言っても、働けないでしょうね。

ご主人に対して、あまり我儘を言わないほうがいいですよ。トピ主さん、ご主人に捨てられたらどうするんですか?
ローンもあって貯金もなければ、財産分与なんてありえません。逆にローンの一部をトピ主さんにってことになりかねません。
ご主人に収入UPを叫ぶより、節約に努めましょうね。

ユーザーID:6404171451
家計簿つけていますか?
ai
2009年8月27日 5:08

う〜〜んと思いました。

よくトピにあるのですが、教えても教えても覚えてくれない新人さんにどう指導したら良いか悩んでいますと言う部類の方ではないでしょうか。
仕事をしても苦労するのでは・・・

お子さん3人いて、高校進学の時には確か30万かかったと思うのです。
貯金が30万ならかなり苦しいでしょうね。

ご主人のお給料からすれば月々預金出来ると思います。
何にいくらお使いでしょうか?
ローンが月額10万として28万残る。
食費は8万とすると残り20万。
電気、ガス、水道、電話で5万
お子さんの授業料が5万
残り10万の内訳をお聞かせ下さい。

ユーザーID:2676101052
とても知りたい
ターャジス
2009年8月27日 5:59

「夫婦+子供三人(いずれも学生)」 「世帯月収手取り38万円」 「今の貯金は30万円」

あの、トピ主様宅のローン返済計画は、いったいどのようになっているのですか。
当初ご主人の給与は倍々ゲームのように増え続ける予定だったのでしょうか?
失礼ながら、ものすごく興味があります。

また「主人から無視されていて給料をいつから上げて貰えるかわかりません」とのことですが、
給料がいつから上がるかなんて、ご主人だってわかりませんよ。

皆さんが仰るように、トピ主様理論をあてはめると、
「ご主人の給料が安い(手取り38万円じゃ毎月全然残らないんですよね?)し、借金がある(まだまだローンがあるんですよね?)」
のだから、トピ主様も仕方なく働いていてもおかしくないのでは…?
寧ろ、貴女が働かないなんて考えられないと思うのですが、いかがでしょうか。

ユーザーID:7689663249
幸せは分数
dot
2009年8月27日 7:18

働く主婦を「可愛そうね」って、38万で貯金もほとんど無いあなたに言える資格ないですよ。

生活にゆとりがある人のセリフでしょ。それは。

それに「働く主婦」の何がいけないのでしょうか?
それぞれみんな働く理由は違いますよ。

生活が苦しいから働く
贅沢したいから働く
働く事が好きだから働く

そんなの個人の自由です。

幸せは分数。って名香智子さんの漫画からの引用です。

分母は夢。分子は叶えた夢の数。
小さな夢で満足するのは一分の一。
大きな夢を努力して叶えたのは百分の百。どっちも一分の一で一緒。
質素でもお金持ちでもどっちも間違いじゃないんです。

あなたは夢ばっかり大きいのに努力しないで文句ばかり言う「百分の一」では?

ところで38万で子供三人。うちは十分やってけますよ?
各家庭の事情はいろいろなんで一概には言えないけど、あなたの場合
努力しだいでもっと貯金出来るのでは?

考え方が甘い人に働く人を侮辱する権利・ありませんよ。

ユーザーID:8082918204
お幸せなヒト…
兼業主婦
2009年8月27日 7:34

絶句しました…
でも、今更働きたいって言っても、こういう周りが見えないタイプの45歳って雇いたくないです。私も一緒に働きたくないですもん。

ユーザーID:0914172170
パート
アイス
2009年8月27日 7:35

パートしてます。
週3日程ですので学校の役員もしてますが、役員の半数近くは働いていますよ。
高いランチにも行きますし、中学から私立組も多いです。
パートの給料は貯金してる方がほとんどかな。
子供って大学でお金掛かりますよ。
大学資金として一人500万は用意が必要ですよね。
お子さん3人であれば上のお子さんが大学入学前に1500万円は貯めたい処では。
理系に行けば大学院に行くかもしれませんし、学校によっては下宿するかもしれません。

今の世の中収入は減って普通です。
パート一人の採用に100名の書類が集まる時代ですよ。
新聞読んだり、ニュース見たりしてますか。

ユーザーID:1319892913
節約と労働。
有資格者
2009年8月27日 7:39

みなさんの言うとおり恐ろしく世間知らずですね。辛い主婦さんより10歳年下です。あなたのトピを見て、こんな人いるんだ〜とつぶやいてました。
失礼ですが、家にテレビなどは置いていらっしゃらないのですか?ネットが出来る環境でもわからないんですね。ニュースや新聞を見ていたら感じてきませんか?不況だとかリストラだとか失業率だとか子供の預け先だとか物の値段が云々だとか政策がどうだとか。こうなるまで放っておいた旦那さんにも責任はあるかな…。思考が小学生並みです。いや、今の小学生の方がまだわかっているかも。
あなたがまずすることはタイトルの通りです。労働と節約。専業主婦も労働ではありますけど、お金は発生しませんからね。働くなんて考えられません…って。私はあなたの方が考えられません。正直、一緒に仕事したくないわ…。面白いかもしれませんけど。

ユーザーID:4174535164
コレはないでしょ携帯からの書き込み
うーん
2009年8月27日 7:57

いくら専業主婦だからといって、「大至急、給料をあげてもらって」で給料が本当にあがると考えるような無知な人はいないと思います。
専業主婦の相談を装った専業主婦叩きかと疑います。
もし、これが本当のことならば、トピ主さんは社会勉強のためにも一度働きにでた方が良いかと思う一方、無知で社会常識にいまいち欠けるトピ主さんと一緒に働く方の苦労を思うと軽々しく働くことを薦められません。
一度、ご主人にお願いして、社会や会社の仕組みについて、お勉強してから、働くことについて検討したらいかがでしょうか?

ユーザーID:1659469714
専業主婦叩きトピなのよね?
釣り針見えてるよ
2009年8月27日 8:05

さすがにこれは…。

まだまだ学費がかかりそうなお子さん三人を抱え、貯金はたった30万でローンもたっぷりあり、毎月全然残らない状態ですか。
あ、ご主人はすでに49歳ということなので、老後資金も怪しいですね。

>私は、今まで結婚して仕事している女性はご主人の給料が安いからか、借金があるから仕方なく働いているとばっかり・・・。

なら、さっさと職探し!職探し!

ユーザーID:3979331912
トピ主さんが働きましょう
ecru
2009年8月27日 8:10

30年くらい前に「小町」があって、このトピが立ったら、すこしは同意してくれる人もいたかもしれません。「女性は結婚したら家に入り、男性が働くのが当たり前じゃない?」って。でも、今、45歳の女性がこのようなことを言うなんて、本当に、感覚を疑ってしまいます。

それに、給料を自分で勝手に上げることなんて出来ないですよ。あげてくれ!って会社に言ったら給料を上げて貰えるとでも思っているのですか?今は、大きな会社すら倒産し、社員ですら給料を年々下げられ、へたすりゃ「クビ!」の世の中です。そのご時世に、この発言は、あきれて物も言えません。

何故、トピ主さんが「働けない」のかもわかりません。月10万円でも良いから頑張って働いて家計に貢献すれば良いと思います。そうやって苦労して働けば、こんな世間知らずなトピは絶対に立たないと思います。

ユーザーID:9324705788
こう考えてはどうでしょうか。
36歳主婦
2009年8月27日 8:17

あなたは専業主婦として家計を管理する能力がないのです。
ですから共同経営者である夫からクビにされた、と考えたら納得出来ませんか。

38万ももらっていても、やりくりが下手なら貯蓄は無理だったかも知れません。(もちろん節約出来る人なら年間100万程度は貯められる手取りです。)でも無理、じゃなくて、それはあなたが家族のために「やらなくちゃいけない仕事」だったんです。

自分の能力の無さを自覚出来ず、ご主人に「お給料を上げてもらって」なんて頓珍漢なことを言うから、ご主人に「働いて世の中を知って来い」ってことを言われたんだと思います。あなたがご主人に無理難題を言わず、今までを反省して節約なり家計管理を頑張る、と言ったらそこまで言わなかったんじゃないかと想像出来ます。お子さんが大きいのに働け、とは今までは言われなかったんでしょう?

そう言わせてしまったのも自分の能力の無さと無知さから来ると思えば納得しやすいと思うので、レスを書かせて頂きました。

ユーザーID:6591966381
離婚されないようにね携帯からの書き込み
おいおい
2009年8月27日 8:20

ご主人ももっと前に貯金額を把握しておくべきだったんでしょうけど30万と知った今、愕然としてると思います。
定年後も働いている人が今は多いですがトピ主さんのご主人は働かざるをえないでしょうね。そうなったのはトピ主さんのせいですよ。申し訳なくないですか?
ご主人が一生懸命働いていることを何だと思ってるんですか?感謝の気持ちがないそんな妻。私ならお引き取り願います。余りにも無知で子供のためにも良くないですし。

ユーザーID:7779223287
あイタタ・・・
わはは
2009年8月27日 8:27

トピ主さん、世間知らずにも限度ってものがあるよ。
バブル時代の思考のまま、頭の中の情報は更新されてないんだねぇ…。
甘やかされて育って、社会に出ることも無く結婚したお嬢様の典型やな。
お金は親や夫から降ってくると思ってて、手元にあるだけ使っちゃうなんて。

生活苦の家庭の主婦が働きに出てると思ってるなら
トピ主さんこそパートにでも出ないとマズいんじゃないの?
貯金30万って、卒業して間もない新社会人じゃあるまいし…。
300万でも45歳にしては少なすぎ。
トピ主さんの金銭感覚おかしいよ。

ユーザーID:2355849866
働くのは悪いことじゃないですよ
ひょん
2009年8月27日 8:44

一番下のお子さんも小学4年生なら、お留守番もできる年頃ですよね。
主婦も確かに大変ですが、たとえ短い時間のパートでも社会に出て貢献されてみてはどうでしょう。
お金も少しは入りますし、ご自分の働かれた分は貯金に回せますよね。
高校生の子どもさんは、後何年かすれば進学も視野に入るのではないですか?

トピ主さんのお体が、労働に耐えられる健康なお体でしたら、ぜひ働かれることをおすすめしますよ。
そりゃいろいろ嫌なこともありますけど、嫌なこともあるからこそお金がいただけるんです。
旦那さんに対しても感謝の気持ちも生まれるでしょうし、いきなりフルタイムとは言いませんからぜひがんばってみてください。

ユーザーID:4484743146
夫婦喧嘩はともかくとして、学資保険とかがん保険、必要ですよ。
mik
2009年8月27日 8:46

トピ主さん、きっと生活を回すので精一杯なのでしょうね。お疲れ様。
そういう方にこそ、保険って必要なのですよ。
ご夫婦揃って既に40代後半ですから、学資保険やがん保険、今からでも入っておいた方が良いのではないでしょうか。郵便や農協や共済のモノでも。
保険屋さんを追い返さず、教えてもらうと良いです。
既に入っておられるのなら、貯金30万円でもなんとかなるのかも知れませんね。

金銭感覚はそれぞれなので、貯金いくらなら安心とは言えません。例え1億円あったとしても、不安な方は不安なのですから。

大学の授業料は奨学金をもらって本人が卒後に返すというので良いと思うのですが、受験料、意外とかかりますよ?
なりふり構わず、レジ打ちでもマックのカウンターでも掃除のおばちゃんでも何でも、週3日働くことから始めてみてはいかがでしょう。頑張っているトピ主さんの姿を知れば、自ずとケンカも終わりますよ。

働いている人を見下していたトピ主さんのような方こそ、自分の携帯を自分のお金で買う喜び、やみつきになるかも。

ユーザーID:3733395935
子供3人
ちょっとだけ擁護を
2009年8月27日 8:52

トピ主さんは、子供3人を育て上げて、
ようやく一息つける〜ってところだったんじゃないですかね。
3〜4歳違いで3人もいれば、息つく暇もないですよね。
下の子小学生になって、ようやく十数年ぶりに
自分の時間が持てるようになったのに、
「働け」と言われて納得できない気持ちはなんとなくわかります。

でも、お子さんの教育費を考えたら専業主婦は続けられないですよ。

高校生を始めとする3人のお子さんは大学進学を考えておられますか?
貯金30万じゃ全然無理です。
がんばってお子さんのために教育費を貯めて下さい。
親の経済的理由でお子さんの将来を奪わないためにも。

ユーザーID:6978952991
トピ主一家こそ、借金地獄だよ(笑)
にゃん
2009年8月27日 9:08

>今の貯金は30万円くらいです。
>ウチはまだまだローンがあるのに・・・
自分で言っててわからない?トピ主一家こそ「借金地獄」です。

>私は、今まで結婚して仕事している女性はご主人の給料が安いからか、借金があるから仕方なく働いているとばっかり・・・。
こう思っているんだったら、働かなきゃね(笑)
お宅、お金ないわよ(笑)

ユーザーID:3050114196
バブルの残党か!?
yoko
2009年8月27日 9:08

一度も働いたことがないのでしょうか?
まずお金を稼ぐ大変さを認識するべきです。
貯金30万・・・。300万のタイプミスかと思いました。
社会人1年目か2年目じゃないんですから。

頭の中は、まだバブルが続いているとしか思えません。
すっかり化石ですね。

頑張ってお仕事見つけてください。

ユーザーID:9167118463
ショックです携帯からの書き込み
てんちゃん
2009年8月27日 9:24

今朝、トピを読ませていただきました。とてもショックです。
私は、結婚してからは、十年以上、働いてました。家計のためにという時期もありましたが、私は、働くことが大好きです。兼業主婦がかわいそうという考えをお持ちだなんて、ショックで失礼ですよ。(怒)
私は、今は、専業主婦ですが子供達が学費などかかるようになったら、また働く予定です。我が家は、トピ主さん宅より、収入が少ないですが、主人に給料あげてほしいなんて、頼めません。
今の時代、仕事があり、お給料をいただけるだけ、ありがたいです。
トピ主さんが、節約などして、努力したうえで、本当にお困りでしたら、短時間でも働きにでることをおすすめします。
貯金についてですが、学資保険などは、積み立てていましたか?気になったもので。
長文失礼しました。

ユーザーID:1343121468
お金あっても働く主婦です
はな
2009年8月27日 9:26

うちはまさにAさん一家みたいです。
結婚3年目、最近新車を買い、夫婦揃って最新携帯に買い替えました。
3か月前に最新の冷蔵庫も買いました。

私は家に居ることよりも働くことが好きなので働いています。
主人は家賃・駐車場代は給与天引の状態で手取り月30万近く稼いでいます。
私が働かなくても十分暮らして行けますが、私から頼んで扶養内で働かせてもらってます。

お子さんも下が小学生なら、午前中だけでも働けるのでは??
気分転換にもなるし、何より扶養内でも月7〜8万は稼げるのでゆとりが出来ますよ。

旦那さんに至急給料上げろ、なんて無茶な話です。
奥さんが働きに出るのが一番現実的です。
お子さんの将来の為にも、まずは扶養内で働いてみませんか??

ユーザーID:2266287204
私にもわかりません
一市民
2009年8月27日 9:36

給料上げてもらえって・・・言ったら上げてもらえるのであれば皆さん言ってますし誰も困らないですよ。。一体何が言いたいのですか?
今まで働いた経験あります?

ユーザーID:3248659721
トピ主さまの基準に照らし合わせると携帯からの書き込み
鳩豆
2009年8月27日 9:45


トピ主さまの場合
・ローン(借金)がある
・ご主人は高給取りではない
・貯金はごくわずか

十分 働く必要がおありですね。


働くのも楽しいですよ。
世間が広くなって
自由に使えるお金が増えて

ユーザーID:1229354253
羨ましい・・・
はぁ?
2009年8月27日 9:52

ある意味、羨ましい思考回路の持ち主様のようですね。

私はトピ主様と全く同じ年です。
トピ主様に言わせると、私の主人は50歳で転職しましたので、今の給料は手取りで20万しかありません。
なので、もちろん、私はパート勤めしている可哀想な主婦です。
私のパート代を足しても手取り38万円には届きません。
それでも、義父に娘2人と5人で何とか生活しています。
でも、貯金は30万円以上はありますよ。
それこそ、今年プリ○スを契約しました。
車はまだ来ませんが、現金買いをする予定です。
車をローンで買うなんて事は考えた事がありません。
家は稼ぎが少ないので車はあらかじめ貯金してから買うことに決めています。

皆さん、それぞれ、工夫しながら、生活しているのだと思います。
ホント、私の主人の会社も「給料上げて」と言ってあげてくれるなら、
嬉しいなぁ・・・上げてと言ったら下がりそうな会社ですから(ーー;)

40代のご夫婦で貯金が30万。
私なら、不安でしょうがなくなるでしょうね。
その金額って私の就職1年目の貯金額より少ないですわ。。。

ユーザーID:5710330504
納得出来ないなら働かなくてもいいんじゃない携帯からの書き込み
爆笑
2009年8月27日 9:54

だって、トピ主 仕事出来そうにないし。
何か注意されても、意味不明の言い訳並べそうだし。 雇った会社も迷惑でしょ…

このご時世、社員の妻に言われるまま 給料上げてくれる会社なんてないのにネ〜。

世間知らずや天然チャンも いい年になったら、ただのバカ者ですよ。

ユーザーID:3838884367
大丈夫ですか〜携帯からの書き込み
働く母
2009年8月27日 9:55

専業主婦しすぎて世の中が見えていないのですか?
わが家は借金もありませんが、共働きです。
ご主人はもうすぐ50歳、定年まで後10年…老後はどうされるおつもりですか?高校生のお子さんが大学に行って、学費はローンで…何てなったら老後も借金返済生活ですよ。
良い歳をして未来の設計もしてないのですか?
ご主人の給料なんて簡単に上がりません。ちなみに、義父は55歳の時にリストラに合いました…。まぁ、義母も稼いでいますし、義父も資格があるので、フリーで仕事してますけど…。
もし、ご主人に何かあったらどうされるんですか?きちんと将来を考えて生活なさる事をお勧めします。

ユーザーID:7310749738
かなり個性的な考えをお持ちでいらっしゃる
深窓の令嬢
2009年8月27日 9:55

主様のご主人は不動産購入の為に借金をされたのですね。
ご主人様お1人の収入では,ご心配になられるお気持ち分かります。
主様もお子様も一日も早く労働されて,完済されることがご主人様を支える方法で御座いましょう。

個性的なお考えは,公の場では披露されない方が宜しいかと存じます。

ユーザーID:6515769941
共働きです
haru
2009年8月27日 9:57

うちは主人だけ働いても生活は出来ても貯金や旅行や遊びを楽しめる余裕がないくらいのお給料です。主人はまだ20代後半の会社員だから歳相応というか。
貯金(銀行からすぐ出せるお金)も30万くらいしかありません。
でも、子供の将来の為に貯蓄型の保険や見えないところでの財形とかやってますよ。
もちろんトピ主さんも、そういう意味での貯金30万ですよね?
子供いて将来をなんにも考えてないのはおかしいですもんね。
お給料はあげて!っていって上がるものじゃないと思いますよ。
どのような会社に行っているかわかりませんが、うちの会社は年に1回2〜5000円程度しか昇給しません。小さい会社ですし。
8月は3泊4日の旅行をしたし9月は2泊3日と3泊4日の旅行をします。
共働き最高ですよ!
お金があると心に余裕ができるし。
働くってことで常識にふれられるし!
一日3時間でも働きにでると楽しいと思いますよ。

ユーザーID:5923970229
バブルの残り香
2009年8月27日 10:16

あなたのノウテンキな相談内容を拝読して、
あなたと同じ世代である私たち40代は、高度経済成長期のなかで親に勉強だけすればよいと甘やかされて育ち、しかもバブル時代を満喫し、本当に人として堕落した世代だなあと、自戒を込めて感じます。
せめて、あまりにも自己中心的過ぎるあなたに、
あなたのお子さんが似ないでほしいと祈るばかりです。

ユーザーID:1259865455
トピ主です。1
つらい主婦(トピ主)
2009年8月27日 10:19

トピ主です。
レスありがとうございます。
個別にお返事できなくて申し訳ありません。
ただ、世間知らずとのご意見が多いので 私は短大を卒業後 親戚が経営する会社で働いておりました 結婚して退職しましたが、ちゃんと世間は知っていますが…。
それと 給料を上げてもらうのは 主人が働いている会社が、主人の友人が経営している会社なので言えばなんとかなると思いました。
私が働く事ができないのは 子供が帰宅した時 家で居てあげた方がいいでしょ?違いますか?
不安にならなかったと言えば不安にはなりませんでした。周りの友人もお金ないわとよく言ってましたし、ウチの借金は家のローンだけで消費者金融等はありませんし。
それではダメなんですね。
すみません続きます。

ユーザーID:3706273438
たった38万で・・・
唖然
2009年8月27日 10:19

>私は、今まで結婚して仕事している女性はご主人の給料が安いからか、借金があるから仕方なく働いているとばっかり・・・。

子供3人でしょう?手取り38万って十分安いですよね。
金銭感覚、おかしいんじゃないですか?

うちは手取り80万〜90万ですが、子供はひとりですよ。
私が専業主婦をやっていくためにはこれ以上子供は産めませんから。

子供が何人いても専業主婦ができるのは高収入の男性から選ばれる美人で
素敵な女性だけです。身の程を知りましょう。

ユーザーID:3751925051
トピ主です。2
つらい主婦(トピ主)
2009年8月27日 10:22

長文すみません 続きます。

昨日 偶然に友人に会いました。
最近顔を見てなかったのでどうしていたのか聞くと これから子供にお金がかかるから働きに行き始めた。と言われました。
そこで 私も一緒に働きたい 友人と一緒の方が良いでしょ?と提案したのですが、「そんな友達ごっこでは働けないよ。○×サン(私)は、資格持ってますか?それに私真剣に働いているの。」と言われました。
友達ごっこって…。私も真剣なんですけど。
それから 主人にもキッチリ話しをする為 主人が帰宅してから この友人の件を話しました。
すると「はぁ〜(ため息)」だけでした。後 今までその貯金しかないのにどうして家族旅行したり この夏はキャンプにいったり 休みによく外食したりしたんだと責められました。
これって、悪い事ですか?子供達に家族として休みに楽しく過ごす事を経験させてるのはいい事でしょ?と言うと それはお金がある家庭の話しでうちはそんな状態じゃないだと言われました。
私の考えは、少々お金に余裕がなくても子供に旅行の楽しさを経験させてあげたいし…。
すみません 続きます。

ユーザーID:3706273438
トピ主です。3
つらい主婦(トピ主)
2009年8月27日 10:24

長文すみません。続きです。

後 主人にこれからの子供の学校(学費)の件はどう計画を立てていたのか教えてほしいといわれたので 
高校は 長女のように公立に行ってもらって大学は自分の力で行ってもっらう。主人が定年になったら年金がもらえるのでそれで生活し、家のローンは長男(今中学生)に払ってもらう。
と私が考えている事をちゃんと話しましたが、主人は「理解できない 今話したらケンカになるから今度の休みにきっちり話し合おう それまで家のお金がどう言う流れをしているのかわかるようにしていてほしい。」と言われました。
「世間知らずも程がある」と。
私の計画を納得してもらえませんでした。私は世間知らずですか?どうしたら良いかちょっとパニックになってます。
長文 すみませんでした。

ユーザーID:3706273438
ご主人はさぞがっかりしたでしょうね
NAVI
2009年8月27日 10:32

そりゃご主人ショックでしょう。
年60万×16年=960万ですから、
少なくとも貯金は1000万あると思っていたんじゃないでしょうかね?

ご主人は49歳ということですが、50代前半で給与が数割カットされる
会社が結構多いようです。ご主人の会社は大丈夫ですか?
確認しておいたほうがいいですよ。
その場合、手取は30万を切るでしょうから、今の生活を維持するためには
トピ主さんは働かなければいけないでしょうね。
教育費もまだまだかかりますし、トピ主さん達の老後資金は??
年金がいくらもらえるかご存知ですか?
今からでもがっつりためていきましょう。

ユーザーID:8640421851
まぁまぁみなさん落ち着いて
りあん
2009年8月27日 10:33

トピ主さんも世間知らずだと思うけど(給料あげてもらって発言より)、御主人も同じじゃない?
お金はトピ主さんにまかせっきりだったんだから。
しかも、「高校1年生・中学1年生・小学4年生」ということは、昨年は受験生(?)を2人も抱えていたんだから。その、子作り計画は夫婦2人の責任でしょう。

考えている人は、間隔も考えて産むらしいし。

トピ主さんを働けない人にしたのは、世間知らずにしたのは御主人にかなーーりの責任があると思いますよ。

それで。これから。
トピ主さんへ。家計が危機的状況だと言う事が解りましたよね?トピ主さんが、今やらなくちゃならないのは、子供に負担の無いパートと節約くらいじゃないかな。もちろん、御主人の協力もいると思う。(敢えて言えば御主人は家事などしたくないから働かせなかったのでは?)

トピ主さん。働いてお金を集めましょう。Aさんに負けない様にね!

がんばってください。

ユーザーID:8617251701
まず想像してください携帯からの書き込み
shiz
2009年8月27日 10:35

長男は大学に行かない(経済的に行けない)として、
これから残り二人が公立高校を出る費用はだせますか?

貯金が30万、旦那さんの月収が38万、
足りますか?

想像したらたぶん足りないという答えでると思います。
そしたらトピ主さんも働きに出たいと思ったらいいですね。

ユーザーID:3653171884
ご主人が倒れたら大変なことに
ゆみっぺ
2009年8月27日 10:35

トピ主さんの考え方に苦笑してしまいました。
世の女性は男性優位の慣習に苦労なさっている方も多いのに、当の女性がこの意識・・・。
ちなみに私は地方在住、トピ主さんとは同世代ですが、トピ主さんの考えは全然理解できません。

それに、40代で貯蓄額が30万円はどう考えても少なすぎです。
貯蓄額が1か月の手取りより少ないということは、ボーナスも貯金せずに手を付けてしまっているということですよね。
これでは、ご主人が病気などで倒れてしまわれたら、1か月で家計が破綻することになります。
入院保険に入られているかもしれませんが、保険だって入院すればすぐにお金がもらえるというわけではないです。

ご主人が病気しなかったとしても、老後どうするんですか?
退職金がいくら貰えるのか知りませんが、退職してから年金が貰えるまでに何年もあるのですよ?
医療費だって年をとってからの方がかかるのですよ?

現実を見ていますか?
現金で車とか、新しい携帯を羨ましがっている場合ではありません。
どうしても働くのが嫌なら、贅沢は敵にしてもっとやりくりしなければ、折角ローンで購入した家まで手放さなければならなくなりますよ。

ユーザーID:5787103676
貯金すくなすぎ!携帯からの書き込み
ももこ
2009年8月27日 10:38

貯金すくなすぎ!旦那さんもそりゃびっくりですよ!
パートでもすれば?って言いたくなりますよ。

うちは共働きです。子供はいませんけど。
車をローンで買ったことはないです。無駄な利息がかかるだけじゃないですか!

海外旅行と機種変が借金という発想にはまずならないです。

給料あげてもらえ?あなた、サラリーマンを何だと思ってるんですか!

ユーザーID:9018789627
反対ですよ!
ニセ太陽
2009年8月27日 10:39

それだけ扶養がいるのに
お給料が38万円&貯金が30万円なんて…

反対に!
トピ主さんが!
>ご主人の給料が安いからか、借金があるから仕方なく働
かなくちゃいけない人なんですよ!

だから、いままでかかって
貯金が30万円しかないの。

ほかにも言いたいことあるけど
ただ一言
がんばって働いて〜!

ユーザーID:2480180454
言行不一致 矛盾してまっせ
2009年8月27日 10:44

>私は、今まで結婚して仕事している女性はご主人の給料が安いからか、借金があるから仕方なく働いているとばっかり・・・。
>私は、なんだか納得できませんでした。
>うちは、毎月お金が全然残りません。
>なので今の貯金は30万円くらいです。

トピ主さんは「はご主人の給料が安い」に属します。だから「毎月お金が全然残らず、今の貯金は30万円くらい」なのですよ。

だから、お考えのとおり、働きましょう。

でないと、子供達3人を大学に入れてあげることは難しいですよ。

ユーザーID:9374275437
あららぁ
無給です
2009年8月27日 10:45

もっといっぱいお給料を運んでくれる男性と結婚すればよかったですねぇ。でもそれを言うなら離婚するか耐えるか どっち??

うちの母がそういうタイプでした。「夫は妻を食べさせて当たり前」みたいな。だから 私が一時期外で働いた時はそりゃーもう「生活費入れてくれてないんでしょう?」「離婚して戻って来い」など意味不明発言のあらしでした。
別に働いてもいいとおもうんですが(トピ主の子供は大きいですよね)なにゆえ専業にこだわるのですか?
これからどうやって教育費捻出するんですか?!

あ、ちなみに私は今自営手伝いですので 無給です
でも 働いた分家計も潤うと信じてます。とりあえず2人の子が成人するまでは(学校卒業するまでは)頑張らないと。

トピ主さんも働いてみたら?結構新鮮で楽しいですよ〜人との出会いもありますし。経済的にも潤うし 子供達も協力的になるかも。

ユーザーID:2024126808
本気ですか?
びっくり
2009年8月27日 10:49

ご主人の勤め先はご主人の実家だったりします?それでもお小遣いの増額じゃあるまいし、簡単にお給料なんて上がらないですよ。実績を上げて会社に貢献してからじゃないと。トピ主さん、働いたこと無いんですか?これだからバブルは・・・というと、同じ年代の方に叱られてしまいますね

>結婚して仕事している女性はご主人の給料が安いからか、借金があるから仕方なく働いているとばっかり・・・。
トピ主さんのご家庭は(ご自身から見れば)この最初の条項に当たっているんですよね?では働けば?ダンナの給料が少ないと見られたくないから働きたくないの?でも、現実足りていないんですよね?無駄な見栄は張らない方がいいですよ。

お子さん、みんな3歳違いなんですね。上のお子さんの大学受験代・入学金・教科書代・授業料と、中のお子さんの高校進学費用(入学金・制服代・授業料)が重なりますね。下のお子さんはお下がりでなんとかしのげますか?でも、授業料は公立でも月数千円はかかるでしょう?働かないでどうしようと言うのでしょうか。

ユーザーID:7354557429
働かないほうが良いのでは
piyo
2009年8月27日 10:50

>大至急給料上げてもらって!!!と言うと
>私が働くなんて考えられません。

こんなことを言う方が、自分のところに入社してきたら・・・
ぞっとします。

トピ主さん、お仕事はなさらないほうが良いですよ。
一時のお金は、あなたのご家庭のためになるかもしれませんが、
あなたの労働は、社会のためにはなりません。

それと、「他所は他所」です。
隣の家が破産しても、それがあなたの家庭に伝染しないように、
隣の家が1億貯蓄しても、あなたの家庭には伝染しません。
関係のないことなので、お考えになるだけ無駄です。
今晩のおかずを最優先に考えましょう。

ユーザーID:5925663848
定年後は?携帯からの書き込み
ゆか
2009年8月27日 11:15

どの位の年金が貰えるか計算してみましたか?

子供さんは、まだまだ、お金がかかるし、教育だけではなく、自立する時や、結婚、孫も可愛がってあげたいですねぇ。

うちは、50代になる前に子供は自立しますが、自分たちの老後の為に頑張って共稼ぎで貯めて行きますよ!

30万じゃ、1ヶ月しか生活できない。早く気付いて良かったですね。

新聞配達がトピ主さんには合ってるような気がします。旦那さんばかりに依存しないで頑張ってみましょうよ!

ユーザーID:7409519425
ご自身の老後、心配ではないですか?
マキロン
2009年8月27日 11:19

私28歳独身ですが、今からでも自身の老後が気になっています。
30万円って…、かなりまずいですよね!!
それとも親の遺産があるのでしょうか?

まずはお子様の学費等に関しても貯金が30万円なら非常に心配ですが、とにもかくにもすぐ働きに出たほうがいいと私は思います。
今からでもきっと遅くはないと思いますので!

ユーザーID:2193590882
なぜ働きたくないんですか?
モービン
2009年8月27日 11:29

私も家のローンはありますが仕方なく働いているわけじゃないですよ。家のローンのためだけじゃなく仕事に出るのが好きだし、家に居ても暇だから働いているわけです。それに子供のお金もかかりますからね。時々外食したり旅行だって家族で行けるので仕事を辞める気はありません。

専業で趣味や習い事をしたり優雅に生活してる人を羨ましく思うことあります。それは余裕があるご家庭で、トピ主さん宅のように貯蓄が出来るゆとりもなくカツカツなご家庭の主婦は気の毒に思ってしまいます。

トピ主さんの個人的主観のみだとかなり世間からズレてますね。
お仕事をして社会にもまれたほうがいいと思います。

ユーザーID:5181582956
10年後、20年後…携帯からの書き込み
かぴさん
2009年8月27日 11:32

子供さんの進学、ライフスタイルの変化、先の事考えたらご主人のお給料じゃ厳しいですよね。お子さんに『うちは貯金もあまり無いから、大学進学は諦めてね』とか言えますか?どうしてトピ主さんが働く事が考えられないのか分かりませんが、もう少し今の世の中を知った方が良いと思います。

ユーザーID:0724496070
アナタがかわいそうな人ですね
つぼぞう
2009年8月27日 11:33

>今まで結婚して仕事している女性はご主人の給料が安いからか、借金があるから仕方なく働いているとばっかり・・・。

その年齢まで自分の家計の管理能力が低いことに気付かず、働く女性ををかわいそう・・・と思って生きてこられたんですね。哀れです。私はトピ主さんより15歳以上も年下の働く母親ですがほんとにびっくりしました。世間で働いておられる既婚者のほとんどがアナタのおっしゃるようなかわいそうな方ではないことは明白です。

きちんとお仕事をしておられる旦那さんに向かって「大至急給料上げてもらって!!!」ですか。もう笑っちゃいますね。自分が貯金が出来ないから夫の給料上げてもらうなんて聞いたことないです。子供でも分かるでしょうに。トピ主さん、ほんとに45歳ですか?お子さんちゃんと育ててますか?

38万の手取りでももっと貯蓄は可能だと思います。アナタの能力が低いだけです。自分の家庭の家計をまともに管理することも出来ない、世間の常識も分からない、その上自分が働くのは論外・・・。

旦那さんが無視するのも、ごもっともですね。アナタがかわいそうな人です。

ユーザーID:3209369431
大丈夫?
うりうり
2009年8月27日 11:43

貯金が30万円なら、給料を手取りで38万円もらえなくなったら破綻するってことですよね。

ご主人が失業したら...
ご主人が入院したら...

トピ主さん、考えたことなかったのですか。

ユーザーID:8532542987
みなさまトピ主さんを非難しておられますが・・・
Svenska
2009年8月27日 11:44

主さんが高1の第1子を出産された頃は、育児中の母親が働くなんてもってのほか!といわれた時代でした。私にも同年代の子どもがおりますが、その頃は専業主婦こそすばらしくて、働くのは「よほどお金に困っている」さもなければ「お金に汚い、貪欲、贅沢」と罵られるほどのことでした。罵った人々は、保育士さん、近所のおばさん、それに姑、等です。
小学校でも中学校でも、先生方にとってはいつも家に居て何かあるとすぐに学校に駆けつけてくれる専業主婦のお母さんが良くて、仕事をしていて不在がちな母なんかダメ母です。子どもが問題を起こすとたちまち母親が働いているせいにされます。そういう世界が、つい最近まで(いや今も?)続いてきたのです。

ここで主さんを非常識呼ばわりしている人だって、主さんの子どもがもし小学校低学年か就学前なら、母親が家にいてあげられないなんてかわいそう!と責め立てたんじゃないですか? いったい、子どもが何歳まで母親は家にいるべきで、何歳以上から働くべきなんですか? それをはっきりさせてこなかった以上、主さんには責められる筋合いは無いです。

ユーザーID:7708578839
つらい主婦さん…
休憩小町
2009年8月27日 11:55

こういう発言をしてしまうから、
『これだから専業主婦は…』って
思われちゃうんです。

わざわざ専業主婦であるご自分を、
そして世間の専業主婦の方々を
貶める発言は控えませんか?

本題。3人のお子さんがいて貯金30万とはびっくりです。
学資保険とかは別、ですかね?
大学まで公立だとしても百万単位で入学時には必要では?

危機感なさすぎて、専業主婦って浮世離れしちゃうんだなぁと
改めて、思いました。

私は専業主婦になると食っちゃ寝食っちゃ寝しちゃうので
デブ防止の為にも働いています(笑)。

ユーザーID:9840071646
妻の無知は夫の恥、親の無知は子供の恥携帯からの書き込み
きららママ
2009年8月27日 12:06

トピ主さん、家計について将来の展望は? 38万もお給料もらってるのに、貯金が30万て・・そんなのは貯蓄とはいいませんよ・・(呆)
ご主人やお子さんが安心して暮らせるよう、何よりトピ主さんがこれ以上ずれてしまわないよう、広く世間に目を向ける努力をして下さいな! ご主人には、私が世間知らず過ぎた、勉強するから色々教えてほしいと、助けを乞いましょう!

ユーザーID:5520359238
何が納得できないの?
おひな
2009年8月27日 12:11

太く、赤い文字で書きたいです。

働くからお金がもらえるんです!!

ダブルインカムって、聞いたことありませんか?収入源が複数あるご家庭のことです。共働き家庭とも言います。家庭の事情は色々ですから、華やかなご家庭ばかりでは、もちろんありませんけれど。

それより・・・ どうしたらいいかって、40代でお子さん3人いて、本当に貯金が30万円なんですか?しかもご主人の収入のことを「手取り38万円しかないからもっと上げてもらって」って・・・世間知らずにもほどがあります。仕事があるだけでありがたいほどの時代ですよ?

私も専業主婦ですけれど、私の仕事は家族の健康管理・家事そして節約と貯金です。外で稼いでいない分、家の中を充実させたいし、節約もして、子供の将来にも備えたい。それにもまして、働いてくれている人に向って「足りないから給料あげて」って・・・本当に40代ですか?ままごとしている小学生じゃなく??

今は、貴方からどうこうする時じゃないですよ。離婚されて着の身着のまま放り出されないよう、毎日出来ることを頑張る時です。離婚されたら働くのは、当然の理屈として納得ですよね?

ユーザーID:7620521098
貧乏が嫌なら働くか節約。
八百屋
2009年8月27日 12:11

夫の仕事が何なのかは知らないですが、足らないのなら共働きは当然でしょう。だいたい、30万程度の貯金なんて、無いのと同じです。一人暮らしの自分でさえ、500万の貯金はあります。普通は、それくらいの貯金は保険として持っているべきです。

もし、突然にご主人が亡くなられたらどうします? 葬式の花代にもなりませんよ。無論、葬式は安く済ませられる方法もありますが、その後はどうします? 生命保険があっても、そんなお金の使い方では余程高額の保険でもない限り、20年程度しかもたないでしょう。

悪いことは言わないので、働くべきです。もしくは、きっちり節約して貯金してください。

ユーザーID:7078003111
働いてみればわかります
ひー
2009年8月27日 12:18

お勤めすることなく結婚されたんでしょうか?
ホントに45歳ですか?
今30万の貯金しかなくてお子様を大学に行かせること出来ますか?
まぁ、行かせないならいいですけど。
旦那さまに家計の管理をしてもらった方がいいですね。
働きたくないならちゃんと貯金することです。

ユーザーID:5220604084
信じられません
ほんと
2009年8月27日 12:30

本気で言ってるんですか??
とても私より年上の女性とは思えません。
旦那様もがっかりされたでしょうね。

貯金がないのに、旅行とか何だとか控えるべきではありませんか?
月々どのぐらい貯金をするか決めた上で、そういうのは
計画するものじゃないでしょうか。
お子さんももう十分大きいし、家に帰った時に常にトピ主さんが
いらっしゃらなくても大丈夫だと思いますよ。
パートにでも出られて、自分の稼いだ分は全部貯金にまわすとか
すれば、もうちょっと余裕も出てくるのではないでしょうか??

それから、長男さんに家のローンを支払わせるって、私はおかしいと思います。

ユーザーID:8768863280
旦那様が全面的に正しい
ロングスリーパー
2009年8月27日 12:31

うーん…私はトピ主さんより10以上若いと思う独身女性ですが、
トピ主さんの発言が、
3人の子持ちでかつ、高校生の子供が居る女性の物とは思えません。

それに引き換え
「理解できない 今話したらケンカになるから今度の休みにきっちり話し合おう」
と言える旦那さんは大人だと思います。
今後は旦那様の「言う事をチャンと聞いて」行動した方が良いでしょう。

いや〜こういう中年女性も居るんですねぇ〜(笑

ユーザーID:1169954740
レス読みました。やっぱり世間知らず。
さるさる
2009年8月27日 12:32

>親戚が経営する会社で働いておりました
 
自分で面接受けて採用されて働いたことってないんですね。
今でもご友人に「そこで私も一緒に働きたい」
なんてバカなこと言っちゃうぐらいだし。

勉強して資格をとるなんてことは出来なさそうなので、
誰でもできるパートタイムの仕事などを探すといいんじゃないですか。

子供が帰宅したとき家に居てあげたほうがいいのは、
小学校低学年くらいまでですかね。
だからもう気兼ねなく働いていいですヨ、トピ主さん。

ユーザーID:1697162191
トピ主実家では、どうだったの?
にゃん
2009年8月27日 12:33

>高校は 長女のように公立に行ってもらって大学は自分の力で行ってもっらう。
>家のローンは長男(今中学生)に払ってもらう。
この考えを当然のように思っているならば、
・トピ主は短大を自分の力で行きましたか?
・定年後の両親はトピ主を含む子供たちにローンを引き継ぎましたか?

あなた本当にヤバイよ(汗)
仕事をしたと言ってますが、
・親戚の会社以外の就活の結果はどうでしたか?
・そもそも就活されましたか?
・親戚の会社では筆記試験〜面接等がありましたか?
これ全部経験していないのではありませんか?世間知ってます。って言ってますが...ズレまくりだもん。

ご主人との話し合いの前に実家に戻ってご両親に現状を聞いてもらい、何がおかしいのか教えてもらってください。
・トピ主の短大の学費
・ご実家の貯金額
こういうのも聞かれたらどうですか?

ユーザーID:3050114196
可愛そうな人なのはあなた
もこ
2009年8月27日 12:45

お金がないから働いている人ばかりではありません
欲しい物趣味や旅行 充実した暮らしをするために働いている方もたくさんいらっしゃいます。

40代で貯金30万って将来のこととかまったく考えていらっしゃらないのですか?
子供をあてにするなんてもってのほかです
あなただって親から借金を払っていけといわれたらどう思いますか?
さっさと働きにでてください

親戚が働いてる会社でぬくぬく仕事されていたんですね
そういうのを世間知らずというのです自覚してください
>主人の友人が経営している会社なので言えばなんとかなると思いました。
この不況にそんなことになるわけありません世間知らずですね

子供の立場からしたら帰宅するときにお母さんがいるのと借金をおしつけられるのじゃ 居なくてもいいから働きにいってほしいです

資格もないのに一緒に働きたい
友達ごっこもです 迷惑ですのでご自分で就職をさがしてください

あなたこそが給料が安いからか、借金があるから仕方なく働かなくちゃいけない人です 現実をみてください

ユーザーID:0617922998
話が通じない・・・
ハタラク母
2009年8月27日 12:47

トピ主の思考回路にかなりびっくりしてます。

失礼ですが、
旦那さまがトピ主を無視する気持ちがわかります・・・、
何を話しても、わからないんだろうな・・・。

ユーザーID:6035883250
新聞、本、雑誌読んで、人生のお金計画たてて
仮面ライダーキョウキ
2009年8月27日 12:47

あなたのやることは以下。

○まず新聞読むようにして。本屋さん行って、雑誌でも漫画でも、家計とか人生設計のを二、三冊買ってよむ。
○自分でできるとこまでこの先10年間の支出を年別、子供別に出す。
○わからないところは正直にダンナさんに相談する。
☆旦那さんに何を言われても、理不尽だと思っても、まずは聞くだけ。
 絶対に言い返さない。
 →レベルが低すぎるので。私だったら放り出すレベルだもの。
  旦那さん、ものすごく我慢してますよ。
 →それに言い返してると話がすすまない。今だいじなのはあなたの家のお金。将来の一家のおはなし。言い返すことではない。

とにかく、旦那さんと一緒にやっていこう、一緒に子供達を育てていこう、と思うなら、今からでいいから調べて考えましょう。

こんなところで不特定多数に言い返してる場合じゃないですよ。

ちなみに大学はいるのに入学金と大抵必要な前期学費、いくらくらいか知ってますか?
あなたが答えたのは希望であって計画ではないです。
定年後にすぐ年金もらえると思ってるんですか?
新聞くらいよみましょうよ。

ユーザーID:7222284649
痛い。。。携帯からの書き込み
サキサキ
2009年8月27日 12:49

えっと…。
かなりイタイ人ですね。
短大出てようが、親戚の会社にコネで入れてもらって働いた経験があろうが、
世間知らずも入れてもらっていいとこ。
お金はあればあるだけ綺麗に使ってきたんですね。
貯金がないのはご主人の収入が低いせい?
とんでもないですよ。
それだけ貰っていればかなり良い方。
やり繰りを考え直しましょう。
そして、ちゃんと自分の力で就職し、会社勤めをしてお金を稼ぐ苦労を知ってください。
社会人として恥ずかしくない言動をしましょう。
お子さんの大学の入学金や授業料くらいは貯めてあげましょうよ。

ユーザーID:1827253483
今、何をすればいいか→家計簿や預金通帳などを用意しておく
とんっ子
2009年8月27日 12:49

とりあえずトピ主さんがしなければいけない事は、旦那さんがおっしゃるように「家のお金がどう言う流れをしているのかわかるようにしておく」ということです。
通帳の未記入が溜まっているなら銀行やATMへ記帳しに行き、今までつけてきた家計簿をすぐに出せる所に用意しておくと良いと思います。

もし家計簿をつけていないなら、毎月の生活費を食費、光熱費、教育費…など、とりあえず項目ごとに書き出しておきましょう。
(分かるだけでと良いです。何もないよりマシですから)
今やれる事はそれくらいですね。

あとは、その資料をもとにして旦那さんとしっかりと話し合いをしてください。

ユーザーID:3115724143
今からでも遅くはないですよ、頑張って!
フィヨルド
2009年8月27日 12:50

トピ主さんの金銭感覚には驚くばかりですが、これもいい機会なので生まれ変わったつもりで自分の考え方を根本から変えましょう。
小学生のお子さんがいるので夕方家にいたいという気持ちはわかります。
なので、それまでに戻ってこれる仕事はいかがですか?
でも、仕事を得るのって簡単じゃないです(今ニュースでも仕事がなくて暮らしていけない人とか取り上げられてますよね)。
トピ主さんの場合、一般常識が全然なさそうですし、事務処理はもちろん接客も無理でしょう。
一番いいのは家事の延長の仕事をすることです。
早朝の清掃やホームクリーニング等はいかがですか?
あとは、高齢者施設とかの調理補助とか。
それと、運よく仕事を始めることができたら、初めは疑問に思うことがあっても口答えせず言われた通ーーーりにやってください。
トピ主さんの常識は世間の非常識です。
たとえ月に4万でも稼げば年間で48万です。
今の貯蓄額をいっきに超えますね。
仕事はチームワークです。
一人だけもたもたは出来ません。
ご主人はそれだけ大変なことを毎日しているのですよ。

ユーザーID:5668497982
信じられない・・・
ななのまま
2009年8月27日 12:51

4歳・0歳の子を持つ母です。
子どもさん3人もいて貯金30万・・・かなりヤバイですよ?私も貯金60万しかないので偉い事は言えませんけど、下の子が1歳になったらパートに出る事にしてます。

いままで家計の事で夫婦で話す事はなかったようですね。今後は夫婦でよく話し合っていった方がいいと思います。
トピ主さんだけが悪い訳じゃないけれど、旦那さんが怒るのも無理ありませんよ。

探せば昼間5時間程度のパートだってありますから、子どもさんの為にもがんばってあげて下さい。

ユーザーID:6759457388
長男さんの将来は??-1
みち
2009年8月27日 12:52

はじめまして。
 
 経営者側の立場ですが・・・。
 給料をあげて・・であがりません。し、上げません。
 ご主人のお給料をあげて、他の社員は上げませんとは出来ませんし、それを、おっしゃるなら、ご主人の会社での立場は悪くなりますよ。
 そして、万が一、リストラに会ったらどうされるのですか?
 私は、そんな事をおっしゃる奥様が居てる従業員なら、警戒します。かなり、危険だなっと。

 ちなみに、友人同士で面接に来ても採用はしません。お友達のおっしゃる様に、それでは、遊びと変わりません。余程の資格や経験があるなら別ですが。(私の業種では)

 で、ご自宅のローンは将来ご長男さんが払うのですか?どうして?
 子供は子供の人生があります。 親と同居が当たり前でもありません。
 親のローンを背負う事当たり前でもありません。
 いずれは、ご結婚もされるでしょう・・・。その時はどうされるのですか?

 つづきます。

ユーザーID:5318759222
二度目です
はぁ
2009年8月27日 12:53

貴女は世間を知らなさ過ぎます

友だちと一緒に働きたい?学生じゃあるまいし、何考えてるんですか?
まず、働きたいと言って、勤めさせてくれる会社なんて身内で、余力がある会社じゃない限り今の世の中ありません

しっかし、今後の話を読んでいると、腹が立つよりも、呆れました
子どもに家のローンを残す?貴女は何を考えているんですか?

初任給なんて幾らかしっていますか?

ご主人様の定年は何歳ですか?
年金だけで老後が暮らせると本当に思っていますか?
年金が何時から貰えるのか、いくら位貰えるのかわかっていますか?
老後に掛かる生活費はいくらぐらいなのかご存知ですか?
ご家族の誰かが病気になったら、どうされるおつもりですか?
ご主人の落胆が良く判ります
でも、ご主人様にも問題がありますね
50歳を目の前にするまで、自分の家の家計費がどのうよになっているのか
聞かなかったというのにも問題がありますがそれでも、ご主人様の金銭感覚の方が
まともに感じますので、ご主人様とゆっくり話し合いをして今後はご主人様に家計をお預けになる
道を選ばれたらと思います。

ユーザーID:5710330504
世間知らずで友達ごっこ
いな
2009年8月27日 12:53

>親戚が経営する会社で働いておりました
縁故企業で働いてる人って斜め上の理論で自分の利益を守ろうとする世間知らずが多いです。
申し訳ないけど、知人の全くいない企業でパートでもしてみては?現実が見えてきますよ。

>子供が帰宅した時家で居てあげた方がいいでしょ?
子供さんおいくつですか?3つ4つの子ならともかく、一番下で10歳でしょう?
家事の手伝いぐらいやっててもおかしくない年頃ですよ?
そろそろ子離れの準備でもしたらどうですか。

>友人と一緒の方が良いでしょ?
働くことに友人関係とか変なもの持ち込まないで。
だから「友人ごっこ」と言われるんですよ。
真剣なら、自分でバイト情報誌でも就職サイトでも見て、自分ができると思える仕事に応募しなさい。人を頼るな。

>子供達に家族として休みに楽しく過ごす事を経験させてるのはいい事でしょ?
そのために日頃の家計を切り詰めて貯金されてたなら分かります。
あなたの無計画が今の楽しみを生み出しても、今後の苦しみにつながることが理解できませんか?

続きます。

ユーザーID:8937510847
世間知らずで友達ごっこ2
いな
2009年8月27日 12:53

続きです。

>大学は自分の力で行ってもらう
呆れてものが言えません。
大学は少なくとも受験費用・入学費用・1年前期の授業料などは親が働いているなら払わないと。
国立専願・前期受験のみ・地元大学だとしてもざっと70万はかかりますよ。
高校1年の子供に今からそんなお金を作れますか?
奨学金だっていきなりポーンともらえるものではないんですよ?

>家のローンは長男に払ってもらう
なぜあなたがたの建てた家のローンを子供が払うのですか?
子供だって大人になれば自分の家を持ちますよ。
あなたがた名義の家は、自分たちで完済してください。

>世間知らずも程がある
全くその通りです。
旦那は今頃どうしようもない女と暮らしている、とホトホト疲れ果てていることでしょう。
学費・ローン・その他もろもろ、今後かかる見込みの費用を書き出して、今後どうするかは自分で考えなさい。
くれぐれも、子供に頼らないように!!

ユーザーID:8937510847
はい、世間知らずです
みか
2009年8月27日 12:56

 100%、いや、1000%世間知らずです!!
 お金がないなんて、お金持ちでもみんな言いますよ。。。

 大学費用は自分で…って、教育費って本来親の責任でしょ!
 家のローンは長男に…って、可愛いお子さんに借金を押し付ける気ですか!?(本人の同意を得ているんでしょうか?)

 お子さんに楽しい経験をさせるのもいいですが、それも程度問題でしょう。学費やローンの心配そっちのけで娯楽や外食で散財していたと知ったら…お子さんショックでひっくり返りますよ! 

 だいたい今の時代、まともに年金がでるとでも思っているんですか? ニュースで散々やっているでしょう、年金崩壊って。みんな日本の暗い将来を見越して、若いうちから共働きなり節約なりでせっせと貯金していますよ。

 でもまあ、この件は旦那さんの責任も少しはありそうですね。その経済感覚の奥さんをお持ちなのに、貯金がないことに今まで気がつかなかったのだから。

ユーザーID:8499260661
長男さんの将来が-2
みち
2009年8月27日 13:00

我家は0歳から保育園に入れて、共働きです(別業種)。

今は小学生で3年生までは学童へ入っています。

帰って来る時、家にいないといけないですか?
料理も持ち物も手作り出来る物は手作りしてますし、お弁当を含め、冷凍食品を食べさせた事もありません。年1回は旅行へ行きますし、車は現金で支払い、家のローンも繰り上げ返済の繰り返しで、後数年で終わります。(30代後半)・・・ちなみに主人の給料は、つらい主婦さんより、ずっと少ないですよ。都会に住んでます。でも、主人を責めた事もありません。
身の丈にあった生活と、私が働く事で、家族が楽しく暮らせるなら、それで
いいと思ってます。違いますか?

私は親が一生懸命働く姿を子供に見せるのもいいことだと思っています。

一度、パートにでも行かれたらどうですか?
この不況期の中、働く場所を確保する大変さ、そして、働く事の大変さを経験してみて下さい。

ユーザーID:5318759222
ローンの残りを息子に?
るるるんるんるん
2009年8月27日 13:02

って、信じられない!
住宅ローン、中学生の息子を当てにする?
本気?
子供の人生、どう思っているの?
今から家に縛り付けるなんて、親のすることじゃない!
親の借金を子供に払わせるな!
親失格!

定年になったら夫の年金?
どこまで幸せなの?
定年、何才よ?
年金、何才からもらえるのよ?
友人の会社っていうけど、ちゃんと厚生年金入っているかしら?
払ったつもりが加入されてないケース、いっぱいあるよ。
年金だけで生活できる?

友達に、「一緒に働きたい。友人と一緒の方がいいでしょ?」って、大人の言うこと?
友人が一緒の職場なんて、絶対いやでしょ、フツ−。
あなたが一緒だと、みんなの負担が増大しそう。
親戚の会社で働いてたって?
親戚でしょ?
そんなの働いてたって言えないよ。

あー。久しぶりにキレた。疲れた。

ユーザーID:5468006902
だめだこりゃ携帯からの書き込み
まき
2009年8月27日 13:03

この主、ちがう星から来たみたいだから常識的な話は理解できないですよ。

みなさんマトモにレスしてるけど聞いてないですし。

お願いだから社会にでないでくださいね、働く女性の足をかならず引っ張りますから。

社会悪で、毒親、毒姑まちがいなし。

ユーザーID:6119599042
心機一転、働きましょうよ!
おせっかいなおばさん
2009年8月27日 13:05

友人の経営する会社で働いていたって、お願いしても給料は上がりません。そんな常識的なことも知らずにその年齢まで暮らしてきたということは、ご自身が働いていたというのは、単なる結婚までの腰掛就職で、無職では世間体が悪いからと親戚に身元を引き受けてもらっただけなのでしょう。かなり世間知らずだと思います。それ以前にあなたには生活力がない。

子供に自力で大学に行ってもらう、というのは具体的にどういうことなのかきちんと説明できますか?家のローンを息子に払わせるということは息子さんは自分の家をもてないということになりませんか?

私はあなたと同世代、大学生の子供がいますが、家のローンは半分終わってるし、貯金も数百万単位持っています。このままでは生活が破綻します。確かに家族旅行など思い出作りも大事ですが、それ以上に人生設計は大切なもの。あなたの無計画さに今までご主人が気づかなかったことにも責任はあると思いますが、あなたはすぐにでも働くべきですよ。

ユーザーID:4261707006
お子さんのために、今すぐ働いてください
うにどん
2009年8月27日 13:07

嘘くさいけどもし本当だったらお子さんがかわいそうです。
キャンプや旅行で楽しむことと、安心して学校に通えることとどっちが大事なんですか?
自分の親がこんなだったらと想像すると自殺したくなります。
今からでも遅くないので、働いて稼いでください。

ユーザーID:7863396556
冗談ですよね?
momo
2009年8月27日 13:09

あのー
>主人が定年になったら年金がもらえるのでそれで生活し、家のローンは長男(今中学生)に払ってもらう。

どうして、長男さんが家のローンを引き継がなくてはいけないんですか?
そんな古い家のローンなんて払いたくないでしょう?
結婚して自分の家が欲しいでしょう?

それとも、長男は同居すべき教の方ですか?

いやー、びっくりですね。

パートのおばさんなら、子供たちが帰ってくるころは家にいられますよ。
働く事がよほど嫌いなのですね。
外で働くのが嫌なら、家で出来る仕事とか探してみたらいかがですか?

ご質問の、
私は世間知らずですか? ですが、

はい。世間知らずです。

もう少し、回りを見ましょう。
それと、お友達と一緒にお仕事はやめましょうね。
迷惑ですから。

親戚が経営する会社で働いたくらいで、世間を知っているとはいえませんよ。

私だって、未だに世間知らずですが、長男にローンを残そう何て思っていません。

ユーザーID:0780666868
世間知らずが世間知らずを擁護
いな
2009年8月27日 13:11

誰とは言いませんがね。

>主さんが高1の第1子を出産された頃は、育児中の母親が働くなんてもってのほか!といわれた時代

そんなバブル時代の話を持ってこられても、トピ主が「バブル時代から抜け切れていない世間知らず」と思われるのが関の山です。

>いったい、子どもが何歳まで母親は家にいるべきで、何歳以上から働くべきなんですか?
>それをはっきりさせてこなかった以上、主さんには責められる筋合いは無いです。

それは国や世間がはっきり線引きしないといけないことですか?
家庭によって、地域によって、環境によって変わってきますよね?
「指示されてないからわからな〜い、だから怒られるのは不・思・議!」なんて頭の中までゆとりでいっぱいの新入社員みたいな戯言をのたまうのはやめましょう。

ユーザーID:8937510847
> Svenskaさん
ビーチャム
2009年8月27日 13:14

トピ主が批判されるのは、
・40代後半夫婦で貯金が30万円しかないことへの危機感の欠如
・妻が働くのは借金がある家庭と認識しており、トピ主夫婦も借金
 (ローン)を抱えているのに「働くなんて考えられません」と断言
 する認識の甘さ
・「大至急給料上げてもらって!」と言えてしまう異常さ
に対してだと思うんだけど。

働かないことそのものは批判の対象ではないかもしれないけれど、
救いがたい認識のズレと考え方の異常さは、批判の対象になりま
すよ。

それとも専業主婦は皆、トピ主と同様の変な認識を持っているも
のなんですか?

ユーザーID:8302018032
論点がずれてませんか??
2009年8月27日 13:16

Svenskaさん
>ここで主さんを非常識呼ばわりしている人だって、主さんの子どもがもし小学校低学年か就学前なら、母親が家にいてあげられないなんてかわいそう!と責め立てたんじゃないですか? いったい、子どもが何歳まで母親は家にいるべきで、何歳以上から働くべきなんですか? それをはっきりさせてこなかった以上、主さんには責められる筋合いは無いです。


主さんが専業主婦であった過去に対して文句があるわけじゃないですよ??
そうやって論点のすり替えをするから余計にややこしくなるんです。
兼業主婦が増えている世の中で未だに浮世離れした感覚で兼業主婦をバカにしつつ、なおかつ自身の家庭は経済的にギリギリ。
このような状況だから叩かれているんです

主さんはそれだけの手取りでは貯金だってできない!!と嘆いているのに貧乏じゃない。だから働きたくない。という考えなんですか?

まずはパートでもいいじゃないですか…

たとえ交渉してご主人の給料が上がっても、何十万もあがるわけじゃないんですから…

ユーザーID:1536900579
時代は変わる携帯からの書き込み
りら
2009年8月27日 13:19

昔は専業主婦が当たり前だったかもしれない。
でも、今は違う。
メディアでも散々取り上げられてます。
私は雇用関係の仕事をしていますが、今働きに出る主婦の方は激増しています。パート、アルバイトも激戦です。

ここで世間がわかってよかった、とは思えませんか?
ここであれこれいうよりも先に、頭を切り替えて外に出てみましょうよ。
また違うものが見えてくると思いますよ。

ユーザーID:9689709670
これが本気なら、かなり心配になってきました
みつこ
2009年8月27日 13:24

いきなり失礼な事を言うようで申し訳ないですが、
トピ主さんは何かの障害でもお持ちなのではないかと気にしてしまいます。

短大を出へ、親戚が経営する会社とはいえ社会経験があるのに、どうしてこう考え方が親の脛齧っている大学生や新卒で難無く内定貰って浮かれて独身だからと先を読まずに浪費する人みたいな思考になっているのかが不思議でなりません。

貴方はもう、3人のお子さんを育てている母親ですよ?
そのお子さんの負担にならないように、確り蓄え立派に育てあげなければいけないといった使命があるのですよ。
必ずしも全うできるとは限りませんが最低限の努力はしましょうね。

少なくともこのままトピ主さんに家計を任せていてはいずれ家庭は崩壊しかねないです。(なんとかなるかもしれませんが、念のためにね)
話し合いの結果、旦那さんに預ける事になったとしても、それは仕方がないと思います。トピ主さんは家計の経営には向いていなかったのですから。
そして今までの償いの形で働かざるを得ない場面が訪れるでしょう。
働いて欲しいと言われたらなるべく従った方が良いです。

ユーザーID:0279619615
今からでも計画的に。
てつぞう
2009年8月27日 13:24

あなたに任せっきりだったご主人にも問題はありますが、
お子さんの学校や家のローンの計画は行き当たりばったりにも程があります。
大学は自分の力で行ってもらうというのは100歩ゆずって理解するとしても、
家のローンを長男に払ってもらうのはなぜですか?

その計画を聞いて、「今話したらケンカになる」と言ったご主人の気持ちがよく分かります。
まずは次の話し合いまでに家計の収支を明確に提示できるように準備なさってください。

>少々お金に余裕がなくても子供に旅行の楽しさを経験させてあげたい
その気持ちはよくわかりますが、問題は少々どころでなくかなり余裕がないところにあります。
月々なんとか回っていればいいと思っていたのでしょうが、もう少し先を見据えて計画を立てないと 何か状況が変わったときに立ち行かなくなりますよ。
トピ主さんの計画はちょっと希望的観測が過ぎますし、他人任せで無責任だと思います。

ユーザーID:0359517188
貯金額と将来設計に唖然としましたが……
三十路
2009年8月27日 13:24

真面目な話だという前提なら、私より十歳年上の人だというのにこの暢気者め、と思います。でも、今から何とかしようと思えば何とかなるかもしれませんよ。絶対無理というわけではありません。ただ、トピ主さんがどこかに正社員として雇ってもらうことが大前提になります。
私も事情有の現在専業主婦なんですが、あと一年後くらいにはなんとか働きに出られそうな目処が立って喜んでいたところなんです。一緒に就職活動でもしてみますか? 私は雇ってくれるならどこでも良いです。経理の経験が活かせればもっと良し。売りがあるとするなら一人で伝票起票から決算書作成までできること、これしかありません。最低限度の資格は持っています。来年ならブランク4年くらいなんですが、パートでも見つかれば嬉しいです。
家に母親がいることより、希望の進学ができないことのほうがお子さんは悲しいと思いますよ。
働くのは楽しいし、自分個人を認めてもらえることです。お金のためだけじゃない。付随する付加価値があるのです。信じられないと全否定せず、パート先見つけることから始めましょう。って、今は働いていない私が言っても無駄でしょうか。

ユーザーID:3365165197
家のローンは中学生の息子?
糸色 文寸
2009年8月27日 13:26

貯金はないし、働く気はなくて
そのうえ中学生の子供に、自分の住宅ローンをかぶせようと考えているなんて
どれだけ子供にひどい親なんでしょうか。

私にも中学生の息子がいて、ローンを組んでいますが
小さな子供に、うちのローンを背負わせようなんて考えたこともなかったですね。

それよりも、貯金がなくて子供の進学どうするんですか?
キャンプや外食より、大事なのは進学!

子供のことを考えたら、今のままの生活では
破綻することを
自覚するべきだと思うんですが

それにしても
幸いなことにご主人は、あなたと違ってまともそうなので
きちんとした話あいができるといいですね。

ユーザーID:4395043296
冗談ですよね?
まいまい
2009年8月27日 13:26

トピの内容と8/27のトピ主さんのレス。

>世間知らずとのご意見が多いので 私は短大を卒業後 親戚が経営する会社で働いておりました 結婚して退職しましたが、ちゃんと世間は知っていますが…。
いえいえこのトピが冗談でないなら、全くの世間知らずですよ。
社会に出た事があるのに、何も世間の事は学習できなかったようで。

>私が働く事ができないのは 子供が帰宅した時 家で居てあげた方がいいでしょ?違いますか?
それは一理あると思いますが、家に母親がいるのと父親に何かあった時に生活できなくなる、或いは大学、高校に進学できないのとどちらがいいかはお子さんに聞いてみないと分かりませんね。

>私も一緒に働きたい 友人と一緒の方が良いでしょ?
ご友人の反応は最もです。
むしろ、仕事は友人と一緒でない方がいい場合の方が多いんじゃないかと思います。
申し訳ありませんが、トピ主さんが私の友人だったとして、一緒に働きたいと言われても職場に紹介できません。

真剣に働きたいんなら、他人の手は一切借りずに自分で探して自力で就職して下さい。
少し世間を知るチャンスかも知れません。

ユーザーID:3681131651
高卒でも1人550万
たこすけ
2009年8月27日 13:27

日本の教育費の相場をご存知でしょうか。
幼稚園から高校まですべて公立でも平均550万、
大学までいくと1000万円近くかかります。
3人お子さんがいるとすると、単純に教育費として
1650万円は必要だということですね。
すでに高校生のお子さんもいらっしゃるので
今後1500万円はかからないとしても、
今後少なくとも教育費だけで1300万円ぐらいは必要ですね。

それにご家族の誰かが病気やけがで入院するなどの
急な出費を考えると、稼ぎ手がもうすぐ50歳という家庭で
30万円の貯金というのはあまりにも危機意識なさすぎです。

それに「家のローンはいま中学の長男に払ってもらう」は
あまりにかわいそうです。自分たちの代で返済してください。

すぐに何か職を見つけて働いてください。頑張って!

ユーザーID:0636122466
あきれた・・・
Kana
2009年8月27日 13:32

あのね、お友達が経営していようが、会社には会社のルールがあるのです。
『うちはお金が足らないからあげてください』って本気で通るとおもっているの?

子供が帰ってきたときにいてあげたいとか、色々、経験させたいとかわかりますが、だったら学校へ行っているあいだ働くとかいくらでもできるでしょう?

お友達も何もせずにぼ〜っと過ごしている人と一緒に仕事なんてしたくないでしょう。

だんなさんのお金でのんびり生活、残ったローンは子供に払わせ、老後はだんなさんの年金で・・・。

世間知らずというか、なんと言うかあきれますね。

でも、これまでだんなさんもその状況に気付かなかったのも甘かったですね。

だんなさん、お子さん、お気の毒・・・ですね。

ユーザーID:3102667113
主が土下座してお願いする携帯からの書き込み
手配人
2009年8月27日 13:32

ご主人の友人が経営する会社でご主人働いてるんですか…


だったら主がご主人の代わりに土下座して友人に「もっと給料あげて頂戴!あなたのせいでウチは貧乏なのよ!」と言えばあげてくれると思いますよ

ユーザーID:1581100166
働いたら万事解決!でも無理っぽい
nanako
2009年8月27日 13:36

こんな文章書いて恥ずかしいとは思わない主さんですから、
このご時世、働き先を見つけるのは大変でしょう。

貯金30万だと、急な怪我や病気での入院等のときとかどうするのでしょうか?お子さんの進学時の諸経費は?ご夫婦の将来設計は?余計な心配とは思いますが、驚きの著金額です。独身の私でも恐ろしいと思う貯金額です。

旦那さんがどこでどういう働き方をされているのか分かりませんが、
昇給は簡単にはされません。

働く女性が生活苦を理由にするのは、「現在の二人分の収入のある生活レベルを落としたくない」ということです。

どうしたらいいでしょう?納得できません!

の答えは、働け!です。

主さんの主張は一般概念からズレているので誰からも理解されないでしょう。

ユーザーID:0623187918
時代がどうだとか言ってる人がいますが
おかしいって
2009年8月27日 13:37

一番上のお子さんが高校生の年代って…
そんなに昔じゃないですよね…
バブルは1980年代後半ですよ(苦笑)

私は三十路の末っ子で父は高給取りの部類でしたが
三人兄弟の学費の為にパート頑張ってくれてましたよ

主さんはお子さんの進学や結婚する時の費用とかどうするつもりだったのでしょうか…?
それに家のローンを息子に…って家は10年経てばどこか補修が必要になるものです…
それに年金だけで今38万貰っている生活が出来るとお思いなのでしょうか?
ご主人が病気になったら?
保険で戻ってくる事もありますが先払いのお金は30万じゃ足りませんよ?
(うちの主人は20代でガン手術しました。50万はかかりました)

と、、、色々な問題が山積みですが…

今からでも考えを改めて貯蓄が出来るように勉強してください。

ユーザーID:2821247673
トピ主擁護のSvenskaさんへ
ととぅ
2009年8月27日 13:46

少し横ですが、Svenskaさん。

すっごく世間のせいにされて、主さんを擁護されてますが・・・
ウチの母はもうすぐ50半ばですが(つまり主さんより10個くらい上)、産後もしっかり働いて私と弟を大学に進学させてくれましたけど?
ついにでに、その母の母(私の祖母昭和一桁生まれ)も、定年までがっつり働いて、私の母と叔父を育て上げましたけど?
そんな私も働く母です。(今日は娘の1歳半検診のためお休みですが)
まだ若輩者の私ですら、主さんの家庭の状況は崖っぷちだと思います。

平成の世になっても現状を理解してないトピ主さんは、十分非常識だと思いますよ!
>何歳以上から働くべきなんですか?
問題はここではないですね。子供たちの学資をつくり、家計を助けるためにさっさと働くべきだったんです。
後ろ指さされてでも働く女性はいっぱ〜〜〜〜〜〜〜いいます!
Svenskaさんも後ろ指をさす人種ですか?
頑張って子供の将来のために働く母親は「ダメ母」で、将来子供の大学資金は出さないと決め、長男にローンを背負ってもらおうとあぐらかいてるトピ主はイイ母ですか?笑っちゃいます。

ユーザーID:2122820596
このままでは家庭生活は破綻。
K子
2009年8月27日 13:48

他の方のレスはみんな常識的で真っ当な意見ですよ。
これがトピ主さんお一人の人生なら、世間知らずだろうが、
非常識だろうが、どうぞお好きになさったら良いです。
でも、トピ主さん独特の変な考え方(無計画、無責任、非見識)で
3人もいるお子様やご主人を不幸にしてはいけないと思います。

まずトピ主さんは、職種を選ばずとにかく働くことです。
38万円をやりくりするだけでは間に合いません。貯金しましょう。
お子さん達には将来的に極力独立を促し、稼げる人間になるよう
勉強を頑張ってもらわなければなりませんが、
このままですと、次のようなことになりますよ。

 ・受験料すら払えず、お子さんは大学に進学できない
 ・母親の経済観念のなさ、計画性のなさをお子さんがうらむ
 ・お子さんの人生の節目を経済面で応援できない(成人、結婚など)
 ・お子さんが無事に社会人になっても、親が金銭面で依存すれば
  婚期を逃したり、配偶者にも逃げられる
 ・経済的にお子さんの人生を食い物にすることになれば
  時間の問題でお子さんは絶望して離れていく、絶縁もある。

ユーザーID:8310824719
貯蓄の仕方は携帯からの書き込み
どる
2009年8月27日 13:49

余ったお金を貯金するのでは無く、口座振替で自動的に貯まる方法が良いですよ。「38万も」定期収入があるわけですから、まずはその中から3万。トピ主さんが働いた報酬の3/4。自身の1/4は自分で遣えるようにしたらいかがでしょう?

最初から無理な計画だと、他にしわ寄せがきそうですものね。

ユーザーID:7250044390
横ですが、手取り38万円携帯からの書き込み
マジで
2009年8月27日 13:50

それほど安いですかね?
総額だと45万円ぐらいで、年収はボーナス100万円あるとしたら600万円以上ですよね。
確かに旅行や車ってなるとギリギリな額かもですが、やりくり下手だと思うんですが。
それにしても小町の皆さんて裕福な方が多いんですね〜

ユーザーID:4470326293
お子さん達が可哀想
あお
2009年8月27日 13:51

大学には自分の力で行ってもらうって言うのもキツイ話ですが、それよりも引いたのが、家のローンも払ってもらうって?時代錯誤な昼ドラの世界のようです。ありえないと言うか、そんな事言われたら、私だったらグレて家出します。自分は家庭環境には恵まれていませんが、トピ主さんのお子さん達よりは、随分マシだと思いました(笑)

そもそも一体なんの為に子供を3人も作ったのですか?あなたが専業主婦として持ち家でのんびり暮らす為のアイテムでしょうか。ご自身も親のローンを払っているのなら、そう言う考えなのも納得できますが。

親戚の方の会社で働いたから世間知らずではないと言い切る自信も凄いです。40代半ばにして貯金30万なのにまだ働く事を渋る、どう考えても世間知らずです。
旦那さんは、トピ主さんに家計を任せた事をかなり後悔しているでしょう、でも今まで気が付かなかったのも不思議です…。お子様3人もこの事実を知ったらどうなりますやら…。お気の毒です、子は親を選べませんからね。

ユーザーID:5966912259
えー?えー?えー??
パート代は全額貯金よ
2009年8月27日 13:52

トピ主さんのレス3まで読みました。
釣りだと思ってたけど聞けば聞くほど唖然・・・
ご主人の給料まる投げでもらったものを全額使い切ってきたということですよね?
そりゃ子供が小さいうちはキャンプや家族旅行で思い出作ってあげるのは
良いことだと思いますよ。うちもそうしてますから。
でもそれだけで貯金ができない暮らしになるものでしょうか?
何も考えずにいたご主人の責任も大きいと思います。
トピ主さんだけが責められることではありません。

子供が小学生になってもパートしていない奥様は
「暇そうで優雅よね〜」「習い事したり余裕よね〜」と言われてます。
お金があるんだと思ってましたがトピ主さんのように
お金ない人もいるんだと知ってビックリしました。

ユーザーID:0832683276
今から出来ること
ちょきんぎょ
2009年8月27日 13:54

皆さ〜ん。お気持ちは分りますが今かで出来ることを考えましょう。

まず、お子さんの学費。
今から子ども3人分の大学費用は出せないでしょう。
奨学金をアテにするなら今の内に子どもに説明をしましょう。
それでも30万では受験費用・入学準備も出来ません。
早急に家計の見直しをし貯蓄をしましょう。

家のローンを子どもに払わせるのはありえません。
子どもは奨学金の返済もあります。
社会人最初からマイナススタートなんですよ。
ご自分の住む家位は自分で返済しましょう。

下が小学校4年、上が高校生なら家事は子ども達に振り分け、
トピ主さんは仕事を探しましょう。
子どもが帰宅時に家にいたいなら
深夜のコンビニやファミレスなどありますよ。

外食や旅行に使ったお金を稼ぐのにどの位の労働が必要か
ご自分で体験された方がいいです。
今まで頑張ってくれていたご主人に感謝の気持ちが出てきますよ。

今、気付いて良かったですね。
まだ時間はあります。

ユーザーID:8535299103
Svenskaさん、計算違ってませんか携帯からの書き込み
働き
2009年8月27日 13:54

トピ主様が高校一年生の第一子を出産したころって、90年代始めですね。もう均等法が定着し、女性が働くのは当たり前になってましたよ。私はそのころ入社しましたが、総合職同期で結婚退職した人はいません。ついでにうちの会社は一般職はいません。計算間違ってませんか。
トピ主様に関していえば、お子様にローンを押しつけるなんてもってのほかで残念な人ですが、とはいえ働くのは向いてないと思います。こういう人が職場にいたらとても迷惑だと思います。
専業主婦なのに家計管理もできてないのは大問題ですが、幸い私の知らない人ですし、どうぞそのままのライフスタイルと考え方を貫いて下さい。
あとがどうなろうと私の知ったこっちゃありません。
いい反面教師にさせていただきます。

ユーザーID:0120031433
働きなさいよ
玄米
2009年8月27日 13:55

生活苦しいなら働きなさいよ・・・。
子供3人居て、その歳で貯金30万て笑える :O
今更事務職やPC使う仕事が無理ならビルの清掃や体使う仕事でもいいんじゃ?
働くのが考えられないなら、もうちょっと甲斐性のある男を選べばよかったですね!

ユーザーID:8346422279
自分のローンを子供に払わせる?
misskelly
2009年8月27日 13:56

呆れて物も言えません。

お子さんを愛して、幸せを願っておられるのなら、息子さんに自分の借金(ローンでも)を払ってもらおうなんて甘すぎる考えは今すぐ捨てて、最低賃金でもいいから今日から働いてください。

それにしても、旦那さんも、これまでずっとあなたにまかせきりだった家計を今さら眺めてパニクってあなたを責めるのもおかしな話ですね。なんで結婚1日目から管理してこなかったのか・・・遅いですよ、気づくのが。常識の欠けているトピ主さんに一家の家計、家族の未来を預けてしまったのが失敗だったと思います。

しっかり話し合って、子供さんたちに自分たちの無責任を押し付けることだけはしないでください。

ユーザーID:6886140934
レスを見たけれど。。。
ecru
2009年8月27日 13:59

トピ主さん

お子さんには公立高校に行って貰って、大学も自分の力で行って貰うのは、まあ良いとしましょう(奨学金を貰えということですよね?)。成績が良く、国公立になんなく入るお子さんなんでしょう。

ただし「主人が定年になったら年金がもらえるのでそれで生活し」は、見通し甘いですよ。定年が何歳か知りませんが、60歳なら、5年間「無給」になるし、年金があてにならないから、今回の選挙でも、大騒ぎしているのですよ。

それから「家のローンは長男(今中学生)に払ってもらう」は、どういうことでしょうか?長男に家は譲るから、その代わりに家のローンは払えということ??う〜ん、ちょっと、トピ主さんの頭の作りを疑います。

「私は世間知らずですか?」激しく現実社会を理解していない方です。今、70歳半ば以降の方の発言なら理解できます。彼らはとても良い年金制度を享受していますから。

親戚の会社で少し働いたくらいで「世間を知っている」なんて笑ってしまいます。「パニック」にならずに、ファイナンシャルプランナーのような専門家に、ちゃんと家計を見て貰いましょう。

ユーザーID:9324705788
本当に大丈夫??
さらにびっくり
2009年8月27日 13:59

二回目レスです。

ご主人やお友達がまともな人でよかったですね。どなたの仰ることも逐一ごもっともです。自分は世間知らずじゃないと仰いますが、どう考えても世間知らずですよ。

授業料は何とか奨学金とバイトで払うにしても、その前に受験代がかかりますよ。今は一校何万かな?滑り止めも考慮して何校か受験するでしょうから、十数万はかかるかな。入学金などは?教科書も大学の教科書は高いですよ。数万かかります。お子さんに払わせるんですか?どうやって?高校時代にバイトさせる?勉強の時間がなくなりますよ(結果大学に入れなかったら主さんはバンバンザイですか?)。

子どもにローン払わせる?息子さんが将来結婚するとして同居前提ですか?世間知らずの姑がいてその姑が作ったローンがある男性なんて女性はなかなか寄ってこないと思いますよ。息子さんの将来をつぶす気ですか?

子どもが帰宅した時に迎えてやりたい・思い出作りに遊びたい・・・分かりますが、できる範囲で計画するのが大人でしょう?

私も経済観念がユルイ方なのですが、ここまでって、ちょっとすごいですね。

ユーザーID:7354557429
よく考えましょう
単身赴任妻
2009年8月27日 13:59

トピ主さんの旦那さんは年金支給時まで定年にならず働いていられるのでしょうか。
定年が65だとしても、支給が70歳にのびたらどうします?

そして退職金は生活に困らないほどでるのですか?
TVで見ましたが老後にかかる費用って死ぬまで8千万はかかるそうですよ。
数字的にはすこし大袈裟かと思いますが。

>家のローンは長男(今中学生)に払ってもらう
これは考えられないです。
どうして子供に借金を背負わさそうと思うの?
実家に住んでなんて甘いことは考えない方がいいですし、せめて退職までに完済した方がいいですよ。

計画と言うより行き当りバッタリにしか聞こえません。

それから30万の貯金だそうですが、家の修繕費はどうなさるの?
什器だって壁だって屋根だって何十年もたったら劣化し何百万単位でお金が動きますよ。
退職したって固定資産税は続きますし、計画的に考えてますか?

今お金がなく楽しく生活されるのは勝手ですが、将来そのツケを子供に払わせるような親は毒にしかならないのでは?

ユーザーID:9191847309
家計を旦那さんに把握してもらいましょ
40代女子
2009年8月27日 14:00

大変ですね。

で、主様は週末までにやらないといけないと言うことなので思いつく事を書きます。

家計簿があれば良いのでしょうが、無いような感じですがいかがですか?

旦那さんが知りたいことはこれぐらいかしら。
・ローン返済予定表
・口座からの引落し金額
・食費
 日常の食料
 外食代
 おやつなど
・学費
 娘さんの高校の授業料
 塾など習い事があれば月謝代
・光熱費
 ガス、水道、電気の領収書
・衣服代
 最近買った洋服などの値段
 日常のシャツなどの買った値段
・娯楽費
 キャンプ代
 家族旅行にかかった金額
・雑費
 それ以外に使った内容

以上の領収書や支払い用紙などが見たいんだと思います。
そういう物は保管してありますか?

Excelは出来ますか?
収支決済が出来ると男性は数字を読みますから、具体的にこれは辞めようとかこれは必要だと判断すると思います。
がんばってくださいね。

あと普通、給料は経営者が友人でもあげてくれませんよ。
そんなことしたら他の人の手前も立ちませんから。

ユーザーID:8121091143
なんというか携帯からの書き込み
ピンチはチャンス!
2009年8月27日 14:01

ご主人がお気の毒です…。

いずれ自分にローンを負わせようと考えて自分が帰宅した時家にいる母と、
自分に負担をかけまいと夫婦でがんばって働いている母。
どちらが子どもにとってよいか一目瞭然ですよね。

きっとローンを負わせるのは長男に家を継がせるからという言い分なんでしょうが、
それならもちろんローンを組む段階で長男に了承は取ってあるんですよね?

確かにご結婚された当時、働く主婦に風当たりが強い時代だったかもしれません。
でも時代は流れ、子どもが育つように家庭の形も変化していきます。

その時代の流れ、家庭の変化をきちんと把握していれば、
もう少し上手にやりくりして貯金するなり、それが無理なら働きに出るなりするはずです。

これを機会に夫婦でよく話し合いし、ご主人と一緒にがんばってくださいね。
女性が働くのは決してかわいそうなことでもなんでもありませんから悲観されませんように。

ユーザーID:0229786640
トピ主さんのレスを観ましたが・・・
既婚女性
2009年8月27日 14:01

あの…旦那様がため息つかれて、今は話し合えない、といった気持ち…わかりますか? 私はわかりますけど…
もし、わからないのでしたら、本当に世間知らずだと思います。

子供に体験をさせるのはいいことです。でも、それでお金がなく、進学は自分の力で、って、奨学金をもらっても、自力で大学を卒業するなんて、大変な苦労ですよ? そしてその上、住宅ローンまで!? お子様はそれを承知してるんですか? 勝手にトピ主さんがそういう未来を描いているだけで、本人は納得してないんじゃありませんか?

私だったら、家族旅行やキャンプよりも、進学が大切、ってお金を貯めますが?

それにお友達だからこそ、「給料上げてくれ」なんてこの不況では言いにくい、って理解できませんか?

もっと現実的に金銭感覚を身につけたほうがいいですよ。そのためにも、誰かに頼って生きる、というのをやめてください。
特に子供の収入をアテにするのは論外です。お子様にはそれぞれの人生があるので、親のために援助する義理はないのです。

家計は今までトピ主さん任せだったようですが、旦那様がこれからは家計を握ることになるかも。

ユーザーID:2676788649
ライフプラン
秋風
2009年8月27日 14:02

質問の内容が信じられない気持ちですが、私も一言。

先ず、広い紙と鉛筆を用紙しましょう。
一番上に、2009年、2010年・・・と、10年間くらいの項目を書き込みます。
次に、その時のご夫婦と子供さんの年齢をそれぞれ書き込みます。
次に、生活費以外に必要となる経費の予想を書き込みます。
たとえば、先ず二年後に、一番上の子供さんの大学進学費用が必要になりますね。行きたい大学が複数あるかもしれません。自宅から通えないかもしれません。先ずは、受験のための受験費用と交通費とホテル代、大学に入学する歳は入学金と前期納入の学費、自宅外なら、それなりの生活費も必要になります。
それら予想される額を子供さん3人分全部、概算でいいので書き込んでみてください。
また、ご主人の定年後、60歳から65歳までは、無年金ではなかったでしょうか。全く収入がない中で、生活できますか?必要とされる金額は働かない限り貯蓄の必要がありますが、三人分の教育費を払いながら溜めるのは並大抵な事ではないですよ。
今後の生活費や教育費を考えたら、今、安穏としている場合ではないと思いますが、いかがでしょうか?

ユーザーID:6524476590
つっこませていただきます
メガピンク
2009年8月27日 14:06

それはご主人ともケンカになりますわ。

子供たちには大学は自分の力で行ってもらう???
ってことは高校時代のうちにバイトして数十万円貯めておかないとだめですよね?
だって入学金と授業料の納付は3月中ですよ。
今は国公立でそのくらい、私立は100万超えます。受験勉強しながらそんなにバイトできますか?
学資保険も入ってないですか?

奨学金がもらえるほど優秀ですか?
でも、全額は出ませんよ。

家のローンもお子さん頼みですか?
その子が家を出て行っても?

働くのも「友達と一緒がいいでしょ?」って貴方には言われたくない。

きっと貴方とだけは働きたくないでしょうね。

ユーザーID:6499352046
Svenskaさん。。。
あほか
2009年8月27日 14:06

>そういう世界が、つい最近まで(いや今も?)続いてきたのです。

小町を見ていれば、今でもそういう事をいう人は山ほどいるのがわかりますよね。
その中でどういった道を選ぶのかは自分自身です。

で、トピ主さんの選択の結果、現状がある、と。

>いったい、子どもが何歳まで母親は家にいるべきで、何歳以上から働くべきなんです
>か? それをはっきりさせてこなかった以上、主さんには責められる筋合いは無いで
>す。

なに寝ぼけた事言って他人に責任押し付けてるんですか?
そんな事を考えるのは自分自身に決まってるじゃないですか。
あなたもトピ主さんと同レベルのようで。

ユーザーID:7489852562
身の丈にあった生活を携帯からの書き込み
てんちゃん
2009年8月27日 14:06

トピ主さんの二度目の発言を読みました。
私も二度目の発言です。私は、よそのご家庭のことなので、スルーしておけばいいのかもしれませんが、なんだか納得できません。
子供たちが学校から帰ってきた時に、家にいてあげたいというお気持ちは、わかります。私が、最近、専業主婦になった理由は、それです。
でも、家族旅行や、キャンプ、外食に関する考え方はご主人様と同じです。
身の丈にあった生活でも、子供たちは十分に楽しんでくれますよ。子供がではなくて、ご自身が楽しみたいのでは?
それに、学費や家のローンを子供さんに負担をかけるのは、はっきりいって迷惑ですよ。実際に、私は主人の奨学金を結婚後、払わされてました。家のローンはご主人が定年までに、終わらせるように、計画されなかったのですか?ご主人も家計から将来設計まで、全くご理解してないのも、おかしいのではないでしょうか。

ユーザーID:1343121468
横ですが、Svenskaさん
ハバネロ
2009年8月27日 14:06

トピ主さんが第一子を出産された16年前は1993年で、育児休業法が成立された後のことです。
私は当時入社2年目でしたが、周りは雇用機会均等法成立後に大学教育を受けて卒業した女性ばかりでしたから、結婚出産しても仕事を続けたいと考えている女性は多かったです。
しかも、バブル崩壊直後で将来に不安を感じる人々も多かったですから。
また、この年は皇太子様がご成婚された年で、お相手の雅子様は外務省のキャリアから妃殿下におなりになりましたが、キャリアを捨てるのはもったないという声もありましたね。
個人でいろいろお考えはあるでしょうが、少なくとも「育児中の母親が働くなんてもってのほか」という時代ではありませんでしたよ。
私の先輩には現在中学3年生のお嬢さんがいますが、育児休業を1年弱取得したあと、当然のように復帰なさいましたから。

トピ主さんは短大卒業という当時は就職に全く苦労がなく(というより、四年制卒よりも歓迎されていた)、バブル時代にご結婚・・とその後の不況を肌で感じる機会がなかったから未だに夢みたいなことをおっしゃっているのでしょう。
どうかご主人とよく話し合ってくださいね。

ユーザーID:0552443471
頑張って下さいね。
suica
2009年8月27日 14:11

確かに現在は働くママさん増えましたね。
旅行に行ったり家族で思い出を作るのはとってもイイ事だと思います。
でも、無い袖は振れませんね。
愛するお子さんに借金を背負わせたり、老後、自分達の存在が重荷に
なったりしたら悲しくありませんか?
世間知らず云々は他の方が発言しているのでともかく、
短い時間のパートから始めることをお勧めします。
やる気さえあれば資格がなくても働ける所はあると思います。
下のお子さんが小学生のうちは学校に行っている時間内だけの
パート勤務をして、中学校にあがられたら本格的に働くというのは
どうでしょうか?
収入も増えるし、そこで新たな友人や、やりがいを見つけて案外
働くのが楽しくなるかもしれませんよ。
『案ずるより生むが易し』
行動してみてください。

ユーザーID:9301348080
かわいそぉ。。。
りん
2009年8月27日 14:12

>主人が定年になったら年金がもらえるのでそれで生活し、家のローンは長男(今中学生)に払ってもらう。

長男かわいそすぎます。。。。
今から子供をあてにしてるんですか?
だから貯金できないんですね。
そもそも、老後子供に面倒みてもらうなど考えないでください。
長男の幸せを願ってあげてください。
私だったら子供の重荷にはなりたくないです。

短大でても、社会人経験あっても世間知らずは世間知らずです。

残念。そのお年では考えはこの先もかわらないでしょう。

ユーザーID:7276975853
同じく45歳専業主婦
アイス
2009年8月27日 14:12

同じ年で専業主婦、家族は夫、高1、中2、子供二人。手取り収入は、今はあがりましたが前は同じくらいでした。
ボーナスはおいくらですか?年収単位でないと実際の収入がわかりません。ローンもいくら払っていますか?
うちは住宅ローン完済、貯金は1千万以上、子供は私学に行っています。
ここまでくるのにかなり節約してがんばりました。しかし、そろそろ働きに出たいと考え中です。
なかなか年齢的にいい条件のところはありませんね、厳しいです。
働きに行く前に主さんはやるべきことがあるのではないかと思います。家の収入、出費、将来にかかるお金の計算、家計を詳細にしてご主人に報告すべきです。家はボーナス時には決算して夫に貯蓄の状況と大きな出費の予定を報告しています。
働いている人が家計を知らないのはおかしいです。せめて主婦ならプロの主婦になりましょう。

ユーザーID:5709118210
子供の未来を考えて!携帯からの書き込み
樽ホタル
2009年8月27日 14:14

月手取り38万だと額面は50万弱になるはずなので、賞与をいれたら額面年間700万〜800万位ですね。その年代の平均に比べればやや高めです。子供が3人いたとしても貯金が30万しかないのは明らかにやりくりが下手な印象しか受けません。
子供を大学にいかせるお金も確保出来ないのに、ローンを子供に払ってもらうとか世間知らずにもほどがあります。

トピ主様の旦那様が仮に60歳で定年を迎えたとき、トピ主様の長男が高卒男性の平均並に稼ぐとすると手取20万程度しかありません。そこから家のローンなんて肩代わりさせられたら、トピ主様の長男自身の生活も危うくなります。幸い長男様が高校卒業するまで2年間ありますので、トピ主様は今すぐ働きに出てください。トピ主様がスーパーやコンビニで時給850円のバイトを週5日5時間すれば100万弱は年間貯められます。家に親がいるより、ローンを肩代わりさせたり、大学にいけないせいでやりたい仕事につくチャンスさえ制限される方が子供にとってずっと不幸です。
トピ主様の無知とトピ主様の無知に気づかなかった旦那様のせいで子供の未来を台無しにしないよう、今からでも頑張って働いてください。

ユーザーID:8770373832
トピ主さんの今日のレス読みました。
甘党
2009年8月27日 14:18

>私も一緒に働きたい 友人と一緒の方が良いでしょ?

職場は友人とつるむ場ではありません。
それに友人にはトピ主の雇用を決定する権限がありません。

>大学は自分の力で行ってもっらう。

ひとり親とかいう事情があるならともかく、親が子供の学費を出さないのはどうでしょうか。
学費を稼ぐためにバイトに明け暮れなければならず、学業に専念できないでしょう。
子供が可哀想。

>主人が定年になったら年金がもらえるのでそれで生活し

もらえる年金額だけで生活できるとマジで思ってるのですか?
それに60歳が定年としても、この先年金支給年齢は65歳に引き上げられますよ。
空白の5年間の生活費はどうしますか?

>家のローンは長男(今中学生)に払ってもらう。

はあ? 親の借金を子に負わすなんてありえないです!
長男も社会人になれば自分の結婚資金をためなければならないのに、
ローンまで払えるわけがありません!
大学の学費も出さず、あげくに借金まで負わすとはモンスター親ですね。

世間知らずなんてもんじゃありません。

ユーザーID:7760846978
身の丈にあった暮らしで満足できるなら
働かないのは自由だ
2009年8月27日 14:18

トピ主さん、働かなくて大丈夫ですよ。
お子さん達は高卒で働いて貰いましょうよ。
今時、派遣さんも短大卒や大卒が主流なので、派遣も厳しいかもしれません。
勉強ができれば、防衛大学校とか気象大学校とかに行って貰いましょう。
そうでなければ、アルバイトですかね。
何れにしても、お子さんに恨まれても
「子供のために働くつもりがないのが母のポリシー」と、強気でいきましょう。

夫さんは60歳で定年ですかね。65歳までの間、年金はどうしますか。
カットされるのを承知で先にもらっっちゃいますかね。
何れにしても、そのお給料では厚生年金と国民年金を併せて夫婦で20万円
ぐらいでしょうか。もっと少ないかもしれませんね。
医療費の窓口負担もこれから増えるでしょうから(国は財政赤字だし)、
ま、旅行も行かず買い物もせず、孫の入学祝いなんかもケチって
細々と行きましょうよ。

Svenskaさんはいつの時代の方でしょうか。
私は40歳代ですが、私が大学を出て就職した頃には、仕事と育児の両立を
皆が意識していましたよ。

ユーザーID:4496400016
つらいのはご主人と子供たち
みや
2009年8月27日 14:18

ご主人、ショックだったでしょうね。本当にお気の毒です。
つくづく世間知らずにも程があります。

あなたの“計画”は計画とは言えません。

・学費は出さないなんて計画ではない。
・今の時代、年金で暮らせないのはニュースで言いまくってる。
 (特に専業主婦がもらえる年金はスズメの涙。)
・長男は長男のこの先の生活がある。

アナタ、ご主人の実家のローン払ってないでしょう?
何故子供に借金を押し付けるなんてかわいそうなことができるんでしょうか?
子供が帰宅した時家で居てあげた方がいいでしょ?ですって?
そんな微々たることより借金背負わされるほうが何千倍も不幸です。

外食や旅行など、一時の微々たる快楽(しかも母の思い込み)のために灰色の将来を背負わされるなんて納得できるはずがありません。

ご友人のお話ももっともです。
「友人と一緒の方が良いでしょ?」て何ですか?
そんな友達ごっこでは働けません。


すぐに自分の力で職を探すべきです。
子供じゃないんだから、ご友人に迷惑かけないよう。
お金は全部ご主人に管理してもらうといいと思います。

ユーザーID:6280481917
子供にローンを支払わせるの??
やれやれ
2009年8月27日 14:24

小学校に上がる前くらいのお子さんを抱えていて、働けないというのなら分るけれど、もう大きいですよね??
だったら、子供が学校へ行っている時間だけでも働けるでしょう?

仕事を始めたお友達の言い分だって当然です。
ハローワークに通ったりして仕事を見つけ出すのが普通ですよ。仲良こよしで一緒に働きたいなんて言われたら、びっくりしますよ。

それに、家のローンを子供に支払ってもらうってどういうことですか?
子供が自立し、結婚して自分の家庭を持つようになっても実家の家のローンを支払い続けるのですか?子供への負担や迷惑を考えないのでしょうか?

ユーザーID:5104026937
うちの場合
こう
2009年8月27日 14:26

20代後半、結婚4年目、子供一人
主人の収入、手取り20万
私、専業主婦
貯金100万。

これでも貯金少ないと思います。

ご主人、焦っておられるでしょうね〜

ユーザーID:8795301353
はぁ・・そりゃため息しか出ない気持ちになりますよ
こば
2009年8月27日 14:33

8月27日のトピ主さんのレス1,2,3を見ました。
お友達もご主人もきわめて普通の感覚だと思います。
仕事は友達と一緒がいいなんて、ホントに「ごっこ」ですよ。高校生のバイトじゃないんだから。
家のローンを中学校の息子に引き継がせるつもりであるなんて本気で思っているのですか?呆れ果てて言葉が見つかりません。
ご主人が気の毒です。今まで気がつかなかったのはご主人の責任もありますが、まさかそこまでとは・・悔やんでも悔やみきれない気持ちだと思います。

専業主婦が悪いなんて誰も言ってないですよ。でも38万円の手取り収入で子供3人の教育費、家のローン、自分たちの老後の備えをカバーするには相当ハードなやりくりが必要です。逆説的ですが、そのやりくりがができるほど頭のいい人ならきっと仕事に出るでしょうね。

今現在、少なくとも500万円〜1000万円(上は多ければ多いにこしたことはありませんが)くらいの貯蓄高が不足していると思います。
それだけの借金があると思って返済のつもりで、ハイペースで貯蓄をしないと間に合わないです。

ユーザーID:1314656395
>Svenskaさんへ
呆れた
2009年8月27日 14:35

皆さんが言っているのは「切羽詰った状況を分かっていない感覚」です。
「育児中の母親が働くなんてとんでもない」と言われたとしても、トピ主さんが家庭の経済状況をきちんと理解していない事はそのせいだと許されるのですか?
全く関係ないと思いますが。
逆にその様に言われてやって来た専業主婦の方なら、決まった収入の中で将来を見据えた遣り繰りをするのでは。
友人が経営している会社だからって、言えば簡単に給料を上げてもらえるなんて普通考えませんよ。
これだけ年金問題がニュースになっているのに、定年後は年金で暮らす予定(現在の貯金30万ですよ)と言ってるのも信じられません。

ユーザーID:2120163902
今、気がついて良かったですね
茶つみ
2009年8月27日 14:39

トピ主さんがこういう形で「現状」に気づけたのだから、良かったですね。
もう、今から仕事を探して、がむしゃらに働いて貯金して行くしかないじゃないですか…

後悔したって何も始まらないんだし、今までの生活のままでは貯金はできないって結果だったのだから、前向きに生きて行くしかないですよね。
頑張ってください!

ユーザーID:3366295890
どれだけ世間知らずなんでしょうか携帯からの書き込み
にゃんこ
2009年8月27日 14:39

誰だって、少々お金がかかっても子供にいろいろ経験させてあげたいと思うことはあたりまえです。しかし自分たちの老後を考えたら、我慢させたりお金がかからない遊びを考えたりするわけです。働いたことがあってもそんなことさえわからなければ、世間知らずです。

ユーザーID:6212994318
世間に出ましょう携帯からの書き込み
ファイ
2009年8月27日 14:48

Svenskaさんが書いておられるのも一理あると思います。
私は40代ですが、私達の子供時代はほとんどの親が(特別裕福でなくても)専業主婦でした。カギっ子は可哀想というような風潮でしたよね。
トピ主さんの、子供が帰ってくる時間には家にいてあげたい、その気持ちよく分かります。
住宅を購入しながらも、借金はせず、子供時代にしか作れない家族との思い出も作られ、きっと子供さん達も幸せだったと思います。
貯金が少ない分は、きっと保険が充実していると思いたいです。

でも下のお子さんももう4年生。十分お留守番出来ますよ。

そして、働く時間によっては家事も協力して貰ったほうがいいです。子供達も年齢問わず、掃除や、洗濯物干したり取り込んでしまうくらいは当たり前になりましょう。

子供は環境に順応していくものです。
心の目さえ離さなければ大丈夫。

でもローンを子供まで残すのはどうかな。
子供達もこれからお金がかかりますよね。
今からでも、仕事を探してみて面接を受けに行きましょう!
身内や友達に頼ってばかりでなく自分の力で。
不景気で厳しいけど、頑張って下さい

ユーザーID:6034990323
うん、まごうかたなく世間知らずちゃんです
もももすももも
2009年8月27日 14:52

そんな『ピッカーン☆全く腹くくってなけど背水の陣〜♪』みたいな愚策、計画とは言えないよ。旦那さんさぞかしびっくりしただろうねぇ。ほんと怒りを通り越して呆れているようですし。

旦那さんと、お友達の言うことちゃんと聞いて、社会復帰に向けて頑張ってくださいね。

ユーザーID:5301229702
二度目です
まるみ
2009年8月27日 14:55

トピ主さん、何も働くって正社員で一日中って訳じゃなくても働けますよ。

>私が働く事ができないのは 子供が帰宅した時 家で居てあげた方がいいでしょ?

だから、昼間の数時間だけでもパートに出れば?って言ってるんです。

>私も一緒に働きたい 友人と一緒の方が良いでしょ?

働くのにどうしてお友達と?
さっぱり理解できません。
その感覚が、世間知らずで子供なんだと思いますよ。
お友達のおっしゃることは、ごく当たり前の「大人の」感覚です。

それに、お子さんの学校だって必ずしも公立に受かるとも限らないですし、
自力で大学に行ってもらうとか家のローンまで息子さんに払わせるつもり
だとか、親がそうやって勝手に子供の将来を決めるってあんまりです。
息子さんに家のローンを継がせるって、どういうつもりなんですか?
開いた口が塞がりません。

貯金が無いに等しいのにも驚きますが、それにたいして危機感も持たずに
旅行へ行ったりするなんて、感覚が完全にずれてます。

ユーザーID:2005292094
皆で働けの大合唱だけど携帯からの書き込み
モッチャン
2009年8月27日 14:56

トピ主さん、無理して働くことないですよ。
仕事って大変ですよ。その歳じゃ新しいことはなかなか覚えられないし、同僚が性格合わない人かもしれない。お給料だって満足いく金額はもらえません。自分では精一杯頑張ってもなかなか誉めてもらえないし、若い人にバカにされることもあります。

そんな思いをするより、お子さん達に将来頼れるようにしっかり教育(洗脳)して大事にしてもらいましょう。

子供が三人もいるのに月給38万(賞与なし?)なんて、ご主人の甲斐性が無いだけです。
結婚して20年くらいでしょうか、ずっとトピ主さんに家計を任せて今頃チェックするなんてご主人も失礼ですね。
男性は理屈が好きですからトピ主さんの家計管理と将来設計にはきちんと根拠をつけると良いと思います。
頑張ってください!


(全部皮肉だって伝わってると嬉しいです!)

ユーザーID:7038416829
まずは1ヶ月のお金の使い方を・・・
ナミシズ
2009年8月27日 14:59

知らなかった事は今更しょうがないです。
週末の話し合いに向けて、簡単でも良いですから家計の流れを書き出してみましょう。

例) ローン(1年÷12)
   光熱費(電気・ガス・水道)
   通信費(家電・携帯・ネット)
   食費(主食・おかず・おやつ)
   小遣い(夫・妻・子供)
   日用品(洗剤・雑貨など)
   医療費
   娯楽費(キャンプ費・外食)
   被服費(夏物の洋服等)
   ☆  (今年買った高額商品も)

とりあえず、7・8月の分でいいですから思い出して書き出してみましょう。差し支えなければ、レスして頂ければドコが問題か、あといくら必要か皆さんのお知恵を借りられるかもしれません。

きびしいレスが多いと思っているでしょうが、今、気が付いた事は非常にラッキーと考えて下さい。

たぶん、出費を見れば「成る程なあ」と思うでしょう。あとは何を節約して、いくら定期的に預金すれば良いのか、できるのか?努力する覚悟で話し合いましょう。

だって、だってと言わず今後は頑張っていくしかない。大切な事は今後家族がどう暮らしていくかです。

ユーザーID:6233009511
横ですが、Svenska様
ドルレアック
2009年8月27日 15:04

どうぞ落ち着かれてください。
おそらく、皆様の辛口レスをご自分への非難のように受け止めてしまわれたのではありませんか?

専業主婦がいけないのではありません。
ただ、トピ主さんの、ご主人の収入と不釣合いかつ無計画な出費や、兼業主婦の方へのいわれのない蔑視は良くないと考えているのです。
そして、不況で将来に多数の方が不安をお持ちの現在、その生活レベルを保ちつつ将来のことも考えるのであれば、トピ主さんが働くべきとアドバイスされているのです。

大多数の方はその趣旨で書かれていますよ。決してSvenska様を攻撃したりしていません。当時は当時、現在は現在。時代の流れが変わったのねと受け止めて頂けませんか?

トピ主さん、家のローンをご長男に払わせるのは人としての道に外れていると思います。
私が親に同じことを言われたら、「家を建てると決めたのはお父さんお母さんで、そうと知ってたら建てる時に反対した」と言って家を出るでしょうね。ご長男も同意見と思います。聞いてみたらいかがでしょうか?

ユーザーID:7925772595
そんなお母さん嫌だなぁ。
よしえ
2009年8月27日 15:09

トピ主さん、よく考えてください。

それじゃあ、中学生の息子さんは社会人になってすぐに借金まみれ状態ですよ。奨学金と親の住宅ローンの返済ってことですから…、息子さんがかわいそうです。

親の借金を肩代わりしている状態です。それで、いいですか?

ユーザーID:1541755218
新聞読め、NHKのニュースを見ろ
kuma
2009年8月27日 15:15

今、未曾有の(麻生的なヨミだと、みぞうゆうの)大不況で、失業率がすごいってのに、給料あげろと言ったり、親のローンをまだ中学生の息子に引き継がせようと考えていたり。
社会を知ってるとかいうけど、少なくとも、今の社会はまったくわかってませんよ、それ。
もしかして、大卒ならダレでも就職できると思ってる? 給料は勤続年数に比例して右肩上がりで上がるとか思ってる?数十年前にできた「ダブルインカム」って言葉の意味は? 「契約社員」とか「派遣社員」は? 「派遣村」は?
中学生のお子さんが大学を卒業される頃、失業率が減ってるといいですね。娘さんに払わせるのは学費だけ? それとも、生活費も徴収する気? 18かそこらの学生さんが、学費と生活費自腹となると、お水の世界にでも入らないとムリなんじゃないですかね?
あと、年金って、定年退職したらその年からもらえると思ってませんか?
夫にムシされるのがつらいなら、この半年の新聞の経済面全部読んでみれ。わからんところはネットで調べて、理解してから夫と話せ。じゃないと、夫と会話しても、夫の言ってることが理解出来ないよ。

ユーザーID:1422440971
ある意味すごい
ももこ
2009年8月27日 15:17

あなた、ある意味すごいです。
その超お気楽な考え&子どもの為と言いつつ人生設計の出来ない生活感。
こんな人もいるんだ〜と、変な意味で自分の世間知らずを感じました。

>高校は 長女のように公立に行ってもらって大学は自分の力で行ってもっらう。
>主人が定年になったら年金がもらえるのでそれで生活し、家のローンは長男(今中学生)に払ってもらう。
↑この考え方の方が、はっきり言って子どもたちには迷惑です。

学校から帰って来た時にお母さんがいてあげる事も、夏休みにキャンプや旅行に行って喜ばせてあげる事も、
子どもたちににとっては、楽しいことだしありがたい事ではありますが・・・
もう幼稚園じゃないのだから、帰った時いなくてもOKです。

大学へ行こうと思ったら
「だって毎年夏休みに旅行に行ったでしょ。だからお金無いから自力で大学行ってね。」と言われたり、
親が年金暮らしになった途端
「長男だから、家のローン払ってね。だって今まで旅行やキャンプに行ったんだから、お金なんて無いわよ。」
なんて言われたら、迷惑この上ないです。

これを機に考えましょう。

ユーザーID:1850107592
頭がイタイ
ぐらたん
2009年8月27日 15:20

トピ主さん、どんだけ頭悪いんですか?

>今まで結婚して仕事している女性はご主人の給料が安いからか、借金があるから仕方なく働いているとばっかり・・・

えっと、あなたの旦那様は手取りが“たった”38万円しかないんですよね?
家のローン(つまり借金)があるんですよね?

で、なぜあなたは働かないの?

手取り38万で子供が3人、貯金もなく大学は自力で、さらに家のローンは子供に払わせる?
ありえない〜(呆)


子供が小さいうちなら、「家にいてあげたい」もわからなくはありませんが、
一番下の子が小学校4年生なんでしょ?
自分が働きに出たくないだけの言い訳にまでされちゃって、
本当にお子さんがかわいそうでなりません。
お金ないんだったら、無責任に子供作らなきゃいいのに。
貧乏なくせに、働きもせずに、旅行だの外食だの・・・

はぁ、自分の親がちゃんと大学まで出させてくれて、
家のローンも完済してくれて、財産も残してくれるようなまともな人間でよかった・・・

ユーザーID:3462929321
こんな親がいるんだもの、子供手当てなんてとんでもないわ!
ななこ
2009年8月27日 15:23

じょーだんじゃないわ、こんな無計画のバカ親に、子供がいるっていうだけで手当てがいくなんて。

横レスしつれい。

ユーザーID:0855544380
時代とともに価値観は変わる・・・
同年代の主婦
2009年8月27日 15:24

トピ主さんと全く同じ世代の子育て真っ最中の専業主婦です。

私の親の世代には妻を働かせるのは夫の恥と言われていて、その時代にしては珍しく手に職を持ってバリバリ働いていた母は、妻となった時点で働くことを夫と姑に禁じられました。
トピ主さんと同じ世代(たぶん同い年か私が1つ上)でそんな親を見て育った私も若かりし頃はそんな考えを持っていました。

自分が世の中に出て働くようになって徐々に考えは変わり、現在は全くそんな考えは持っていません。
世の中の流れにしっかり目を向けていたら、トピ主さんも価値観の変化に気付いていたはず。

今はまだ子供が3歳と小さいので専業主婦してますがそろそろ家計のために、また自分の生きがいのためにも仕事に復帰しようと考えて計画を練っています。

子供たちのために家にいてあげたいと言う気持ちはわかりますが、一番小さいお子さんが小学校4年生であれば子供たちが帰宅するまでの間にできる仕事ってありますよ。

やっぱりトピ主さんは世間知らずと言われても仕方ないし、子供のためって言うのも言い訳にしか聞こえません。

大切なご家族のために現実をしっかり見つめなおしてください。

ユーザーID:6338873631
あきれた・・・
ポメちゃん
2009年8月27日 15:28

子供の側にいてやる、女は家庭を守る、外で働くのは男の役目という考えはあるかもしれないけど、それなら、しっかり家計管理して、貯金くらい人なみにするべきですね。家庭を守れてないではないですか?
人なみに収入はあるのですから、責められても仕方ないですね。

楽しい思い出も大事だけど、家計のバランスとれてこそ意味があると思います。
娯楽、レジャーで散財して、老後、子に負担かけられるなら、
その分、貯めていて欲しかったと子供たちは思うでしょう。
家のローンまでかわいそうです。その頃には、子供だって、結婚して家庭を持ってるかも知れず、あくまで、妻と子が優先ですから。
結婚すると配偶者の意見も重要です。
同居したくないとしたら、家賃払って、更に家のローン払えると思いますか?大学に自力で行けば、奨学金の返済もあるかもね。
子には、教育とか十分してやりたいけど、してもらう(負担をかける)ことはしたくないというのが普通の親です。
一生懸命やってる親には援助したいけど、
最初から、おんぶに抱っこの親には、何も援助したくないです。

ユーザーID:2397586074
やっぱりあなたは世間知らず
チロリアン
2009年8月27日 15:42

>夫の友人が経営している会社に勤めているので、言えばなんとかなると思いました。

コレを世間知らずと言わず、何というのですか(呆


>子供が帰宅した時 家で居てあげた方がいいでしょ?

あなたの場合、ちゃんと貯金して子供に家のローンを払わせないで済む方が、よほど子供の為です。

>私も一緒に働きたい 友人と一緒の方が良いでしょ?
私は経営者ですが、大の大人がお友達と一緒♪で来られたら、どっちも採用しません。
1人で来れないような人は、1人が辞めるともう1人も必ず辞めます。

>少々お金に余裕がなくても
あなたの年代で高校大学を控えた子供が3人もいて、貯金額がたったの30万というのは、「少々お金に余裕がない」のではなくて、「全く余裕がない」という事をちゃんと認識して下さい。
現に1ヶ月分の生活費にも足りない金額だし。

>子供に旅行の楽しさを経験させてあげたいし
その代償が、家のローンじゃ酷すぎますよ。

あなたは今、自分の家のローンを払っているのであって、親の家のローンを払ってるんじゃないでしょ。
そこをよーく考えて見てください。

ユーザーID:7901066642
自分の子供に借金をさせるのが計画なんですか?
こんな人いるんですね
2009年8月27日 15:47

トピ主さんの計画とは、お子さんに借金を押し付けることなんですね。
世間知らずも、ここまでくると恐ろしいです。

>大学は自分の力で行ってもっらう。
>家のローンは長男(今中学生)に払ってもらう。

家のローンは長男に払ってもらうって、何勝手に決めてるんですか!!!
子供には、子供の人生があるんです。
親の都合で勝手に借金を背負わせないでください。
しかも大学も自力って、それじゃ長男さんは、就職したら家のローンと奨学金の返済に追われてしまいますよね!
それでも平気ですか?

>私の計画を納得してもらえませんでした。
それは計画ではなくて、「無・計・画」です!!!

自分が家計管理できなかったツケを子供に丸投げすることを、計画とはいいません。
親として無責任すぎると思いませんか?

お金が足りないのは間違いないので、今からでも必死に働いて下さい。
ご主人とよく相談して、出来る限りのことをしましょう。
友人と一緒の方がいいでしょ?なんて、幼稚園児じゃないんですから、仕事くらい自分で探して下さいね。
トピ主さんの社会勉強は、まずそこからだと思います。

ユーザーID:9145467223
そのままで良いのでは?携帯からの書き込み
しとらす
2009年8月27日 15:50

労働に対する考え方も、家庭の経済状況も、人それぞれです。
トピ主さんは、今のままで良いのでは?

親がのほほんとしていた方が、逆に子どもがしっかりしますよ。
学校だって、定時制や通信制がありますし!!

そもそも、トピ主さんのご実家が大富豪の雰囲気がします。中近東のオイルダラーとか…

ユーザーID:6214962537
だから世間知らずなのです。
ポメちゃん
2009年8月27日 15:53

>周りの友人もお金ないわとよく言ってましたし、

本当のことなんて言いませんから、お金ない=貯金ないって意味ではありません。いろんな人いる中には、嫉んだり、あてにしてお金貸してとか、言う人がいますから、お金ないと言っておく方が無難だからです。
それと、もう1つは、年金あてにならないと思ってたり、
将来の膨大な教育費、老後資金を思えば、貯金あっても不安だから、
これから、もっと頑張って貯めないと足りないと思ってるから。

>ウチの借金は家のローンだけで消費者金融等はありませんし。

家のローンも身の丈に合ったものでなければ、借金は借金です。
団信はあるかもしれないけど、あれは、死んだらが基本で、
近年のは、癌になったらもついてるかもってくらいだけど、
対象にならない場合、収入減る、あるいはなくなる、ローン残るけど、
返済額は簡単に減らせませんから、住宅ローンで自己破産する人もいます。

ユーザーID:2397586074
皆さん、落ち着いて下さい!!携帯からの書き込み
あ〜たん
2009年8月27日 15:55

本当に世間知らずなのかもしれません…。具体的に案をだしてあげて下さい!

まず、1ヶ月のお金の収支ですね。
通帳があればできます。
住宅ローン、光熱費、通信費、食費、学費。最低限いくら必要なのかを出しましょう。
そこに、ご主人やお子さんのおこづかい。
で、いくら残りますか?
そこで貯金額が決まりますよね。そしたら、その分は先に貯金できるように銀行に引き落としの手続きを。残りで生活するとか…。
それで10年続けていくら貯金できますか?十分あなたが働く意味があると思います。
年金は65歳から、トピ主さんの世代は70歳からかもしれません…。お友達の会社ならもう少し働かせてもらえるかもしれませんが、同じ額がもらえるとは限りません…。
住宅ローンを息子さんに…大学の学費は自分で払え…。私が息子さんなら確実に家を出ます…子ども達が助けてくれる時代ではないと思います。
お友達と一緒に働くのはお勧めしませんよ。

ユーザーID:7310749738
聞けば聞くほどヤバイ家計の事情
こんちゃん
2009年8月27日 16:07

Aさんが結婚してホントに良かったよね〜。
それでこの話題が出てこなかったら、貯金が30万しかないようなヒドイ事情をご主人も知らないまま、数年後には家計破綻してたところです。
今すぐ梃入れしないと。
子供の学費も、高齢者になるお2人の医療費も、これからもっとお金は必要になりますよ。

ローンは長男に払ってもらう…って、そんなバカな。
その時点で長男は、スムーズに就職できたとしてもまだ社会人1〜2年目でしょう。
初任給そこそこの収入で、家のローンなんか払えるわけないでしょうが。
自力で大学に行くための奨学金だって返済しなきゃだし。

年金っていくらもらえるのさ?
子供に金をたかるダメ親の道一直線ですね。

ご主人の定年までに、繰上完済できるようにプランを練り直しなさいよ。
当然あなたが働くことも視野に入れて。
そうでないと、どこかで破綻して、ローン返済不履行で家は競売にかけられますよ。

ユーザーID:6364084358
そんなに絶望的でもないと思う
くも
2009年8月27日 16:12

トピ主さんのトピもレスも、すごく具体的で問題点もわかりやすいし、必要な情報は全部出せているので、きっといままでお金のこととかあんまり考えないで、自分の思うままにしてきたから、変になっちゃっただけで、情報を収集して、世間はどういうふうにやりくりしてるかとか知れば、それなりに行動できる人だと思いますよ。

ファイナンシャルプランナーさん勧めてる方もいらっしゃいましたが、私もとにかく情報が少ないのがトピ主さんの問題点だと思うので、そういう専門家でもいいでしょうし、家計のやりくりのサイトで他の方の事例を見てもいいでしょうし、あるいはこの発言小町で家計相談している人、あるいは親のローンを背負わされて困っている人、奨学金の返済が重くて困っている人のトピなどを見てみてもいいと思います。

お給料はすぐにはどうしようもないでしょうが、貯金は明日からでも、したらした分だけ、成果が出るものですから、がんばってください。

ユーザーID:9901004090
提案
どやっ
2009年8月27日 16:17

みなさーん。
こんな人をパートとはいえ、社会に出さないでくださいよ。
迷惑ですから。

そこで、考えてみました。
お父上の会社で、ご主人ともども雇っていただく。
そして、ご主人は今よりお給料を上げていただく。

これが一番、誰にも迷惑じゃない

トピ主さんの希望どおり
だと思うんですが。

トピ文のとおりのことを、おたーさま・おもーさまに言って泣きついてごらんなさい。きっとなんとかしてくださいましょう。

ユーザーID:8653371386
残念だけど
くりにゃー
2009年8月27日 16:20

たぶん、トピ主さんを雇ってくれる会社はないと思うし (面接で全部はねられる)、大学の入学資金を、今高一の長女さんがこれからバイトしまくって貯めるというのも、期待できないから (親の躾が出来ていないから、働く、という概念を持っていない可能性が高い)、長女さんの大学進学は諦めるしかないですね。
で、長女さんが、高卒で働く。高卒の就職率は驚くほど低いから、うまくいくかどうかはわかりませんけれど、一番現実的な手じゃないかと思いますね。
3兄妹、残念ながら、誰も大学には進学できないと思いますよ。
それぞれ、自活した方が、子供達のためになると思うなぁ。親を反面教師とする、と言うことですね。

トピ主さんの老後は、生活保護申請して貰って下さい。
たぶん、友人が経営している会社で、月給が38万にしかならないとしたら、零細企業だと思うから、厚生年金には加入していないでしょう。年金は出ません。
子供達は、高卒というハンデで働かなきゃならないので、自分たちが生きるだけで精一杯のお給料しかもらえないでしょうから、仕送りを期待するのは無理です。

生活保護。困窮者。貧乏者の末路。
それしかありません。

ユーザーID:0985543914
どっちもどっち携帯からの書き込み
はりねずみ
2009年8月27日 16:28

トピ主さんの発言には、確かに、はぁ?と思いますが、沢山の方がそこは発言されてるので省略して

私はご主人がどういう人かも気になります。
勝手な想像ですが、今更そんな話題で話し合わないといけない夫婦関係だったら、ご主人も似たような方なのでないかと思ってしまいます。飲み会を自由に参加して交際費を使ったり、キャンプ道具等好きに買い揃えたりしておられませんか?
会社の女性はご夫婦だけの方ですよね。共働きでも、なくてもトピ主宅に比べれば余裕があって当然。ご主人が比べてうらやましがってるのも変です。

ユーザーID:0984803628
トピ主さんが働くのは無理
しずる
2009年8月27日 16:29

大変申し訳ありませんが、トピ主さんの
今の常識で世の中に出られては、会社が気の毒です。

ご友人と一緒に働きたい? 学生のアルバイトじゃあるまいし・・
知り合いがいたほうが心強い気持ちは解りますが、今仕事を
探すのも大変な世の中です。
ご友人も、何社も受けてやっと受かった仕事かもしれません。
他の方も書かれていますが、ご友人にはトピ主さんを採用する
権利はないんですよ。
ご主人のお給料が言っても上がらないのと同じです。

これだけ世間知らずって事は、本当にお嬢様ですか?
ご実家はかなりのお金持ちですか?
もしそうなら、お金持ちで自営をされていて人を雇う余裕
(また1から仕事を教える余裕)のあるお友達いませんか?
そういう方に頼みこめば、お仕事があるかもしれません。
資格も常識もないトピ主さんには、今までの主婦の仕事
掃除とか皿洗い程度かと・・
まず他人に接する仕事、事務(電話も受けることが多い)は
迷惑になりますので、やめておかれたほうが良いです。

ユーザーID:6006475188
トピ主ばかり責めなくても
りあん
2009年8月27日 16:49

27日のレス後のりあんです。
御主人やっぱりね、って感じです。面倒な事はトピ主さんにまかせっきりで給料さえ渡しておけばどうにかなると思っていたんじゃないでしょうか?
みなさんが働け!って言っても、例え給料が上がっても、その分トピ主さんは使っちゃうんじゃないかな、と思いますが、みなさんはどう思いますか?

私は、お互い様な夫婦だと思いました。もっと早く、トピ主さんを働かせていたりしたら(もしくは夫婦でお金の計画を話し合っておけば)、トピ主さんは働きに出て、世間も知るでしょうし、御主人が怒る事も無かったのではないですか?

で、トピ主さんが働きに行けば、御主人は家事を手伝う気はあるのでしょうか??

お金が丸投げだったことから、御主人は「働け」と言うだけで、家庭はほったらかしなのでは?仕事だけ男だと思います。
しかも、話し合うのが「今度の休み」って、、。早急に話し合わなきゃならん事でしょーが!
こうやってほっておかれたのでしょう。

狭い視界をもたなければならなかったのもうなづけます。

御主人こそ、家庭を見ていなかったと思いますね。

ユーザーID:8617251701
二択
小町歴3ヶ月
2009年8月27日 16:51

二つに一つしか、道はないと思います。

1.トピ主さんが働く

2.どうしても働きたくないのなら、節約する

光熱費等は、こまめに電気を消すとか、電球を一つ消すなど、ちょっとした工夫で結構節約できます。
あと、買い物は車ではなく自転車で(ガソリン代節約)、など、エコを心がけるとついでに懐にも優しくなるかと思います。
ついでに、ひと手間を惜しまないようにすると、懐に優しくなります。(例:おやつは出来合いを買わずに手作り)

それから、お給料をもらったら、先に1割を貯金にまわしてしまうというのも手です。(これで3万×12ヶ月で36万貯金できます)
この貯金は、別に通帳を作り、カードは作らないでおくといいです。(いちいち手続きしないとおろせないから、よほどでないとおろさなくなるので)

働く方のアドバイスはいっぱい出ているので、別視点で書いてみました。
がんばってください。

ユーザーID:8759398255
即、働くべき!
happy
2009年8月27日 16:55

同年代です。結婚後ずっとパートしてます。
貯金30万円???(驚!
ローン完済し、貯金3000万以上ありますよ。
他の借金もありませんし、旅行などもよく行きました。
可愛そうな人と思われても、ぜ〜んぜん平気☆

ユーザーID:0859866827
これだから…(涙)
病弱女
2009年8月27日 17:05

55歳、病弱で、子供もできず、結婚から数年は働いていたけれど、今は専業主婦です。
夫はものすごく忙しくて、その分、二人なら何とか暮らせるだけ稼いできます。
私達はもう初老で、つましいから、あまりお金を必要としていません。
だから貯金もあるし、家のローンもとっくに返しました。

このような条件だから私は専業主婦でいられるのです。
今の不安で暗い時代を思えば、世間に申し訳ない気持ちで生きています。

こんな私でさえ「働け!」の世間のプレッシャーを感じます。
世間知らずで、浮世離れしていて、非常識と思われているようです。
誰が誰をではなく、世間一般の評価です。
お願いですから、こんな評価を定着させないで下さい。

ユーザーID:6347197043
ハロワで仕事探ししましょう
ai
2009年8月27日 17:12

>少々お金に余裕がなくても
少々じゃなく全く余裕が無い。
私も人の事言えませんが、公立を落ちた場合に私立の授業料月に4万円です。
私立に通っている人は公立落ちたからと言っていました。
確実に公立に合格すればいいです。
入学時に30万はかかりますよ。

ハローワークのHPです。
http://www.hellowork.go.jp/
ネットでも仕事探せますよ

ユーザーID:2676101052
義母が同じタイプでした
kept
2009年8月27日 17:19

義母が同様のタイプでした。

主人(当時公立高校生)に対し大学行きたければ、「国公立のみ自費で」が条件。
2年間、在宅浪人の末諦めて就職しました。
人が稼いできた給料の使い道をとことん有効に遣わない人で、
70で急死して、残ったのは数百万単位のカードローンでした。
相続者は主人と義弟の2人だけだったので、
私達夫婦と義弟夫婦双方相談の上、財産放棄をして返済は免れました。
裁判所に出向いたりと至極面倒でした。
主人には一切口外してませんが、
一母親として許せないし(進学断念させた件含め)、反面教師となっております。

私自身、両親共働きで当時は鍵っ子で寂しい思いはしましたが、
自分が親になったら解るし、現在子持ちですが働いています。
別に子供が帰宅した時に顔を合わせずとも、
働く背中を子供はしっかり見つめていますよ。
末っ子のお子様も働きに出る事情を説明したら理解される御年です。
45歳なら職種を選り好みしなければ、あと20年は充分働けます。

頑張って下さい。

ユーザーID:5482462656
笑っちゃいました
びつくりぎゃうてん
2009年8月27日 17:21

手取り38万円?
いい給料ですね。
額面で45万弱。年収は500万超えますよね。
それで、足りない。挙句は給料上げてもらうように直談判しろ?
世間を知らないってコエェ〜〜〜〜
旦那、哀れスギ

ユーザーID:4542175829
どこまで世間知らず
2009年8月27日 17:21

いやぁすごい世間知らずな浮世離れした方ですね。
新聞、ニュース見てますか?
世間一般の貯蓄額、毎年公表されてますよ。
小町でも話題に度々なってますよ。見たことあります?
子供さんの教育費、考えてます?
一校当たりの受験料とか、諸々いくらかかるか知ってますか?
地方に進学した時どうするつもりですか?家に縛り付けるんですか?

ローンって言葉の意味知ってますか?
御主人の大体の退職金いくらもらえるか概算してます?
年間の必要経費、大体どれくらいかわかってます?
定年から年金支給されるまでの間暮らせるか計算してますか?
年金支給が65歳になってますが、今後もっと遅くなるかもしれないって話もあることを知ってますか?

それ以前に、今が好景気か不景気か、大体の求人倍率を知ってますか?
多分知らないでしょうね。知ってたら資格もないのに、友人だから一緒に働かせろなんて口が裂けても言えませんもの。

大概の方はこういうことを考慮した上で働き、貯蓄にいそしんでます。
あなたは世間を知らなさ過ぎます。しかも働く人間を見下すなんて。
大人として恥ずかしすぎます。

ユーザーID:1714586939
ちょっと真面目に
くりにゃー
2009年8月27日 17:28

えーと、以前働いたことはあるわけですよね。親戚の会社とは言え。
そこに再雇用して貰うことは出来ないんでしょうか。
今の時代、縁故でもなければ、雇用して貰う事なんてほぼ不可能ですから、それが一番現実的じゃないかと思うのですね。
親戚と言うことで、パートタイムなどの融通も効くと思います。
それこそ、給料交渉も親戚相手なら、問題ないでしょう。

で、家計は残念ながら、夫殿にまかせた方がいいですね。
ただ、夫殿、家の試算がいくらあるのかについて、興味すらないようなので、もしかすると、もっと悲惨な管理になる可能性もありますが、トピ主さんが管理するよりかはマシなような気がします。

友人が経営されている会社にお勤め、ということですが、共同経営者か何かなのですか?それであれば、月給がそれしかもらえないというのは、経営者的観点でわかっていることだと思います。つまり、会社の収益を上げない限り、自分たちの給料が増えない、ということですね。(経営者で報酬38万としたら、やっぱり零細企業だろうし。もし、夫殿が勤めているのが会社ではなく、友人と一緒にやっている個人事業だとしたら、年金の問題は厄介になります。)

ユーザーID:0985543914
むしろすごい手腕
まいは
2009年8月27日 17:30

今まで貯金30万円でやってこられたのは正直すごいです。
一度も支払などで事故を起こしたり困ったことはないのでしょうか?

確かに現金預金というのはいざという時に備えたもので
待機している資金ですから
うまく回るのであれば少ないにこしたことはありません。

学資保険や個人年金もばっちりなのであれば
むしろすごい手腕だと思いますよ・・・。
とても真似できません。

ユーザーID:9022289259
子供たちが可哀想 Part1
匿名
2009年8月27日 17:31

あーあー、このままじゃあなたのお子さんたち負け組街道まっしぐらですね

親がろくな金の使い方をしないばかりに高校にもまともにいけず、大学なんてもってのほか

気の毒で仕方がありません

家が貧乏だと子供も一生貧乏っていうのが今の定説ですが、あなたを見ているとその理由もわかる気がします

まずあなた、子供の教育にいくら金がかかるか知っていますか?

今の日本の教育制度はアメリカなどとは違い、親がお金を出さないとまともに学校にも行けないようになっています

だって大学なんて年何百万かかるんですよ?
子供が一人で大学費を出すには無理のある金額です

幸いにも私の家は母子家庭ですが、あなたの旦那さんよりはるかに稼いでいますので私立の芸大に行かせてもらっていますが、かなりぎりぎりです

あなたは奨学金を借りると言っていますが、奨学金(育英会などの)をとるのがどれだけ難しいか知っていますか?
そして奨学金って要はただの借金なんですよ?
比較的借りるのが簡単な奨学金は利子つきです
あなたお子さんを借金漬けにしたいんですか?

ユーザーID:9019133498
ご主人の落ち度でもある
りんどー
2009年8月27日 17:43

まさかここまで・・・とは思っていらっしゃらなかったんでしょうが、
それにしても「この女性に家計を任せて大丈夫か」という判断が甘すぎた。
そこはご主人の落ち度だと思います。

トピ主さんの感覚は私にはちょっと理解しがたいので
たいしたことは言えませんし、責める言葉も出ません。
ただこれだけは言えます。
下手に働きに出ないほうが良いです。
その方が、働き口のためだからです。
面接段階で残念な結果になりそうな気もしますけどね。

ということで、主婦向け雑誌を買ってみましょう。
節約術や、付録に「書き込むだけ!簡単家計簿」のようなものがついているものです。
そこに書いてあることを忠実に守り、
お金が貯まったからって旅行に使ってしまったりしなければ、
貯金ももう少し増えるんじゃないでしょうか。

ユーザーID:7387899004
まずは働く意欲を持ちましょう携帯からの書き込み
ファイ
2009年8月27日 18:03

月7万のパートに出て、全額か9割は貯金にまわせると思います。
外食は月1、旦那さんの給料日。
旅行はもう無くてもいいと思うけど、どうしてもと言うなら回数を減らしたり、規模を小さくしたり。
ボーナスは必要経費以外は貯金。
そうすれば1年で貯金90万近く増えるかな?


旦那さんの年収がいくらか分かりませんが、自分も旅行や外食してて不思議に思わなかったのでしょうか。どなたかおっしゃってたように、トピ主さんと似たような方かもしれませんね。

働くって周りとの協調性とか重要。
悪口や噂話、自分はしないように、されても気にしないように。年下の先輩にも敬語・丁寧語で言われた事は素直に聞く。
これだから専業主婦だった人は…なんて言われないように意欲を持って家族と自分の将来の為に頑張って下さい!
働く主婦は可哀想なんて考えは捨てて下さい。

ユーザーID:6034990323
建て前を強く言いきる事で自分の本音を隠すトピ主
主婦の鑑
2009年8月27日 18:06

建て前と本音

子供が帰ったら親がいたほうがいい(働きたくないだけ)
友人と一緒の方がいいでしょ(自分に能力ない事わかってるから人を頼る)
旅行・キャンプ(専業主婦は裕福だから行かないと可哀想と思われるのが嫌)
夫の給料が少ない(やりくりヘタなだけ。楽しみを我慢できないだけ)

そう感じました。

家のローン…長男にお嫁さん来るかな?この人はそんな事どうでもいいか。
ご主人との話し合いは100%言う事聞かないと離婚されますよ。
アナタの主張は全て間違ってるからね。

アナタを雇ってくれる会社。多分、ないよ。

全て人任せの人生設計。アナタ捨てられたらどうするの?

子供は大学のお金は自分で出す事知ってるの?お金ないなら高卒確定って知ったら・・・今のご時世で高卒って・・・仕事も結婚にも影響出てくるよ?
しかも確実に子供から軽蔑されるよ。嫌われるし信頼ガタ落ちだね。恨まれるし。

しっかりしないと実家に帰る事になるよ。アナタの言う「借金地獄の共働き」よりも、もっともっと可哀想な人になるよ。可哀想を通り越して「哀れ」だわ。しっかりしてよ!30歳より。

ユーザーID:7755385943
逆に心配携帯からの書き込み
夏みかん
2009年8月27日 18:23

トピ主さん、大丈夫ですか?短大出て、会社で働いたからって、世間を知ってるとは限らないですよ。世間知らずじゃなかったら、こんな事態になっていません。まずは、貯金をして残ったお金で、相応の生活しなきゃダメでしょ?家だって、子供をあてに買ったんですか?子供たちだって、家から出て行くんですよ。
しっかりしましょうね。 あなたの出した、計画は計画じゃありません。
ただ、人に頼って生きているだけ。

ユーザーID:9698426334
働かないでください携帯からの書き込み
2009年8月27日 18:30

あなたのような人が間違って入ってきた職場は大迷惑です。
会社は仕事をする所です。あなたに合わせません。
あなたの価値観の中から出なくていいです。

超節約で暮らして下さい!

ユーザーID:8794646439
行く末携帯からの書き込み
まき
2009年8月27日 18:47

良くて、旦那さんが家計を握り主は限られた生活費で収支報告を毎日やらされる。

悪けりゃ何もかも無くして離婚。子供からは絶縁され、母は死にましたと言われる‥


今からでも遅くないから家計について勉強しなさい。

でも絶対社会には出ないでね!存在悪ですから!

ユーザーID:6119599042
冗談じゃなかったんだ・・・
晩秋
2009年8月27日 18:53

8/27のレスを読んで、本当の話だったんだ・・・と愕然
コネ入社で、退職後、何十年とブランクがある
資格・経験等ないのに、このご時勢、まず雇ってもらえません。


残念だけど、トピ主さんには今すぐ経済観念理解するんは難しいかと
家計は暫く、ご主人さんに任せたほうが安全かと思います。

ご主人はまともそうなので、しっかり話しを聞いて
家計はご主人に任せるようにしたほうが賢明です。

ユーザーID:9880690202
すごい
いるか
2009年8月27日 19:09

働いた経験があれば、世間を知っているという事ではありません。
はっきりいいますが世間知らずです。
どこぞの箱入りお嬢さん、もしくは中学生くらいの知識しかないのでは?
(もちろん、トピ主さんより常識のある中学生は沢山いますが)
働いた経験があるとおっしゃっていますが「、」を使わないでスペースを「、」の代わりにしている文章を書いていますが、業務に支障はなかったのでしょうか?

友人の会社で勤務しているからって、簡単に給料上がるわけないでしょう。
年金ってどれくらい支給されるかご存知ですか?

けどトピ主さんがこんなに世間知らずで楽天的なのを、今まで気がつかなかったご主人にも責任があると思います。
じっくり夫婦で話をして、経済観念のなかった事を反省し家族のために今後の生活設計を考えてください。
このままではトピ主さんの家族が可愛そうですよ。

ユーザーID:8540226296
政権交代したら
カシスソーダ
2009年8月27日 19:34

配偶者控除、扶養控除は廃止(特定扶養は残る?)ですので、
トピ主さん家庭だと税金が増え、手取りが減ります。
子ども手当は出ますが(来年度暫定実施のようですね)、仮にそれを全部貯金に回したとしても、3人のお子さんの進学はかなり厳しいかと思います。

最近は、この厳しい状況の中、節約をうたう雑誌がたくさん出回っています。
中には極端で真似できないものも多いですが、
参考にされてみてはいかがでしょうか。
ネットも使える環境ですから、
家計診断を受けてみるのもいいかと思いますよ。

同年代、子供の年齢も近い(上が高1です)女性で、
こういう考え方の方がいるとは正直驚きました。
極端すぎますね。
ご自身を正当化するのは難しいと思います。
ご主人にきちんと情報を公開して、
今後の対策を真剣に考えてくださいね。

私は大学卒業後ずっと働いていますが、
4年前くらいから非常に危機感を持っています。
先日年金定期便とやらが来ましたが、
主さんはもうご覧になりましたか?
内容をよく確認しておいた方がいいですよ。
あまりの額の少なさに愕然とするかもしれません。

ユーザーID:9028851784
横ですが、38万って多いほうじゃないの?
マジでさんと同じく
2009年8月27日 19:45

私の働いている会社が都心部じゃないせいですか?

私、給与係やってますけど、手取り38万円貰っている人は課長以上の一部の方です。

我が家なんて、今、夫婦共に不況で給料減らされているので、二人の給料合わせて手取り33万円です。

やっぱり小町のみなさんってお金持ちばかりなんですね。

なんかすごいなぁ。

ユーザーID:6925637723
ご主人にも疑問。
明日は我が身。
2009年8月27日 20:02

トピ主さんの世間知らずさについては他の方が書いてらっしゃるので、省略するとして。

手取り月38万って、いいですねー。
5人家族である我が家ですが、ウチはそれよりも8万も低いです。
が。
同じ専業主婦ですが、貯蓄はもっとありますね。


で、不思議なのはですね。
住宅ローンを組む時に諸経費がかかりますが、それはどうしたんですか?
それ込みでローンを組んだ??
ご主人の名義でローンを組んだのなら、完済は自分が何歳の時か(この時点で子供に迷惑をかけるとかわかりそうですが)、諸経費を支払うのに貯蓄はいくらあるのかとか、その段階でご主人も一度家計状況を把握しますよね?
その段階で「もしかして、ウチの妻には家計管理能力はない…かも?」と気づきそうなものですが。
他にも、旅行やキャンプに行く回数を考えたときに「ウチの家計、大丈夫か?」とか気づきそうなものですけど。

もしかして、ご主人も金銭管理能力が常人よりも劣っていて、トピ主さんに家計を丸投げしてた…んでしょうかねぇ??

ユーザーID:2916994326
お金の価値がわからないなんて…
inunosinsi
2009年8月27日 20:02

給料を上げてって…

お金ってそんなに簡単に得られるものじゃないはずですけど…



そんなアホ親に育てられた子供が可哀相…

ユーザーID:4831519415
可哀想・・・
さくら
2009年8月27日 20:06

主さまのお子様が可哀想です。

私事ですが、子供が2歳の時離婚して一人親家庭になりました。
その時から将来の子供の教育費のために貯金に励みました。
田舎ですからお給料は良くありませんが、幸い正社員でボーナスも当時はありました。
大学4年間で1000万円掛かると聞いたので、700万を目標にしました。

貯めましたよ、18歳までに。
それでも年に2回の小旅行もし、習い事や塾もいかせることができましたよ。
また別に自身の老後の貯金もしています。

子供にはお金の心配をして欲しくありません。
教育を受けさせ、社会に出すまでは親の責任です。
そして、親の老後も親自身の責任で賄うべきだと思っています。

主さま。お子様の将来を想像してみて下さい。
親の負債を背負っての人生がどんなものか。

辛い仕事でも、親なら子供のために頑張れるじゃないですか。
みんなそうして、子育てしていると思います。

皆さんのアドバイスをじっくり読んで行動に移してください。
くれぐれもお子様を当てにされませんように。

ユーザーID:1610667292
それしかないのー?携帯からの書き込み
働く母さん
2009年8月27日 20:06

年金なんて当てにしてるんですか?ビックリ… 30代ですが軽く一千万は貯金ありますけど。車も現金でしか買わないし あのね 社会の事わからないから世間知らずなんですよ。 短大でてるから? 社会にでてからが勉強なんですって! 旦那さんもよくわからないで結婚したんでしょうね

ユーザーID:4347232332
「どうしたらいいのでしょうか?」
aiok
2009年8月27日 20:08

「どうしたらいいのでしょうか?」の問いに答えます。

まずは、ご主人に謝罪してください。

謝罪する内容は、家計を上手くやりくりできないこと、働きたくないのにお金は欲しいと無理なこと言ったことです。
次に働くか、働かないかを決めてください。
働くと決めたら、これまでの全く経験のなかったことで、不安でしょうが、はじめは誰もが初心者です。
一生懸命に働き口を探し、先輩方に教えを請うて、がんばってください。

働かないと決めたら、家計を上手くやりくりして、無駄を省きましょう。
節約もこれまでやっていないのでしょうが、ネットや書籍に色々で情報があります。それを参考にしてください。
それによって浮いたお金をどうするかは、ご主人と相談してください。

ユーザーID:7465497971
専業主婦たたきなら止めて下さい
名無しの金平糖
2009年8月27日 20:10

私も40代後半の専業主婦です。
夫や子供に美味しい安全なものを手作りで食べさせてあげたい、身の回りの世話をきちんとしてあげたい、家をきれいに気持ち良く飾っていたい、そう思っているからです。
夫や子供たちも賛成してくれます。

夫はトピ主さん宅より収入が少ないけど、貯金はずっとあります。(子供は二人ですが)
私大に行かせていますが、学資保険もかけていたし、その他の心づもりもしていました。

だから、私はブランド洋服にも無縁だし、携帯電話も友人の中で一番最後、何でも自分で作り、私一人の日中は電気代、水道代も節約しています。

人に迷惑をかけながら専業主婦をやってる訳じゃありません。
それでも専業主婦っていうだけで、世間知らずとか引きこもりとか言われて、いつも嫌な思いをしています。
息子の友達のお母さんに「職業欄には無職って書きな」と憎々しげに言われたこともあります。

レスの中に「専業主婦たたきのためのトピじゃないか」っていうのがありました。
もしそうならもう止めて下さい。
違うなら、皆さん、「専業主婦だから」って言わないで下さい。

ユーザーID:7247210245
タイムマシンでようこそ
黒船
2009年8月27日 20:38

トピ主の意見、2009年の現在読むとトンチンカン(失礼)ですが、
30年くらい前の専業主婦の意見として読むと、そんなに違和感無いような。

給料の件。
直談判はともかくとして高度成長期時代には、家族に最もお金のかかる年齢のとき、給料が右肩上がりだった訳ですし。
中小企業で「子どもに金がかかるから○○手当のつく部署へ変えてもらった」なんてのは珍しい話じゃなかったような。
結婚前に働いた事があるから社会は知っている、というのも懐かしい言葉ですね。
対する男性の言葉として「俺は仕事で○億円動かしているんだ」←今言ってる男性いるのかな?見てみたい(笑)
専業主婦が当たり前、働くなんて・・という考え方も。「俺の奥さんを働かせるなんて」なんてのもあったあった。

つまりトピ主はタイムマシンで30年前から家族ぐるみでやってきたものの、
周囲の人との感覚の違いに驚いているのです。あれ?ウチは中流のはずなのになぜこんな事に?ここ日本よね?みたいな。

まぁ借金している訳じゃないですし、深呼吸してゆっくり考えてからでもいいような気がします。

ユーザーID:8327950670
もちろん冗談ですよね?携帯からの書き込み
のりばあ
2009年8月27日 20:49

このトピは、専業主婦への皮肉を込めた冗談ですよね?そうでないとしたら恐ろしいことです。トピ主様にご参考までに、我が家の経済状況をお教えいたします。(トピ主様世帯より数年若い世帯です。)都内大企業正社員兼業で、世帯年収1,900万、金融資産8,500万、子供小学1年生1名、都内の普通のマンション在住です。手取りは夫婦で毎月平均80万前後、トピ主様に哀れといわれる兼業でございます。都内では最近増えている世帯スタイルで、中の中からやや上くらいなもんです。正直申しまして、お子様の未来を案じてしまいます。

ユーザーID:2274855800
奨学金
そら
2009年8月27日 20:52

うちもお金がキツキツです。
長男が家を出て大学に入ったので
奨学金で生活をまかなってもらっています。
利子付きの奨学金を、結構な額借りていますが、
生活費(家賃や食費他)でめいっぱいです。
あとはバイトで何とかしてもらっています。
(仕送りは雀の涙しかしてません……)

でも。

そんなにいばれませんが、大学の学費 数百万、はもちろん
親が払いますよ。
これから進学する下の子の分も用意済みです。

奨学金だけでは、学費までまかなうのはムリです。
消費者金融で、子供に借りさせますか?

お母さん、しっかりしてください!

ユーザーID:3495037632
長男にローンって…携帯からの書き込み
二児の働く母
2009年8月27日 20:59

長男に家のローン払ってもらうつもりって…
すみません、あり得なすぎて思わず声がでてしまいました。
親なんですよね?むしろ子どもには家をもうひとつ建ててあげるくらいの気概があってしかるべしと思ってました…。
唖然としか言えません。

ほんとは旦那様のほうが書いてるんじゃありませんか?
あまりにも言ってることがおかしいです。

今あなたがするべきことは、ただひとつ。

スーパーのレジうちでいいから、仕事を探すことです。討ち死に覚悟で。

以外に盲点ですが、家にいるだけで案外お金かかってるんですよ?
とにかく外にでましょう。

ユーザーID:4723160441
がんばれ!
mana
2009年8月27日 21:03

キツイレスが続きますが皆さんは本当のことを言っています。
学校教育ではお金の使い方の勉強はしないので
お金については親の躾か夫婦で真剣に話し合うしかありません。
今がその良い機会だと思って皆さんのレスを受け止め、
これから改善していってください。

まず、夫の稼ぎが少ないから女性が働くというのは偏見で、
今それを口にすると品格がないと思われてしまうので辞めてください。

次に、今後の世の中は年金だけでは生活は苦しいです。
夫婦が寿命まで生活レベルを維持したまま暮らすためには
年金以外に数千万円の貯蓄が必要というデータもあります。

それほど貯蓄がある人も少ないですが皆さん
今日のため明日のために働いているのです。

また、お子さんが学費を自分で稼ぐのは素晴らしいことですが、
少数派と思われたほうが無難でしょう。
→学費を稼ぐ学生と結婚しても働く女性を置き換えて考えてください。
そういう考えの方も多いですよ。
>私は、今まで結婚して仕事している女性はご主人の給料が安いからか、>借金があるから仕方なく働いているとばっかり・・・。

ユーザーID:6921594125
きちんと言いましょうね携帯からの書き込み
うに
2009年8月27日 21:25

息子さんには早急に「あなたは親の借金を返さないといけないのよ」と伝えて人生設計させてあげてください。
しかし息子からしたら何故親の借金を自分が払わないといけないのか理解出来ないとは思いますが。

あと、間違いなく将来に息子さんの奥様と揉めますね。
うちがそうでしたから。

あと子供達には大学行くなら奨学金でないと行けない事も、早急にね!

ユーザーID:2297285270
私も意味がわかりません
おやまー
2009年8月27日 21:39

手取り38万円で貯金できませんか。子供3人いて住宅ローンいくら払っているのでしょう?貯金30万円ってありえないですね。そういう状況にならないように家計を管理するのが貴方の役割です。そんな状況で困ったと言われてもね。会社なら主人も「部下の管理不行き届き」で処分されますよ。

一番イタイのが「会社に給料上げるように頼んで」だって?
まったくバブリー世代の考えることは理解できませんわ。
わたしら就職氷河期で辛酸なめているので、そんな甘えた発想は
ありません。というより常識なさすぎです。

ユーザーID:1151567252
アドバイスになればいいんですけど1
katie
2009年8月27日 21:40

トピ主さんはなんて言ったら良いのかわからないんですけど
世間知らずといえばいいのか…おっとりしたと言うか…
とにかく家計を預かって来た主婦としては、あまりいい点を付けれないのが現実ですね
それが悪いとは言いませんが
実際、旦那様ともめているようですし
アドバイスになるかわかりませんが今からでも遅くないと思いますので
家計の見直しをしてみてください


私は今は専業主婦ですが
23万の給料でローンも払いながら頑張っていますよ!
主婦である事が仕事と思い毎日家事に育児に勤しんでます
もちろん夫に給料あげてもらってなんて言いません
少ない給料だとは思いますが、毎日頑張ってくれているのですから
文句は言いませんし、感謝の気持ちで一杯です
余裕のある暮らしがしたければ私が働くし
夫が失業したら私が頑張れば良いと思っていますし
そのくらいの気持ちで生活しています

つづきます

ユーザーID:2009432730
アドバイスになればいいんですけど2
katie
2009年8月27日 21:40

38万の給料と言う事ですが
1)ローンはどの位でしょうか?金利が高いなら借り換えを検討してみたり
負担が少なくなるように努力してみてください
2)食費を見直してください!実は一番削れるのは食費です
外食も今よりは控えてみてください。
3)働きたくない訳ではないんですよね?でしたらレジャー等はパートに出て5万でも良いので
収入があれば補えると思います
4)旦那様は働いて家族を養ってくれているんですから
トピ主さんは主婦業で節約なりに励んで家庭を支えてください

よく旦那様と話を詰めてくださいね
今までトピ主さんに任せっきりで何も言わなかった旦那様にも落ち度はあると思いますし
お互いに譲り合いながら感謝の気持ちも伝えて自分も努力する気があるのでしたら
その事を伝えてあげてください。頑張ってくださいね!!!

ユーザーID:2009432730
手取り38万円携帯からの書き込み
ナミ
2009年8月27日 21:45

これって、社会保険や税金、天引きのローン等々を差し引いて現金でもらえるお給料ですヨネ?

真面目に働く気がないんだったら、頑張って10万位貯金する気で…!
・退職してもすぐに年金受給できるか分かりません。受給額が下がることだって…
・息子さんが定職に就いていなければ、ローンの引き継ぎは出来ないのでは?
・教育費ってバカになりません。予備校、塾、習い事…3人いるともう大変ですよ。
・もし 上手い具合にお子さん達が大学まで国公立だったとしても、授業料は安いかもしれないけどプラスαでかかるお金(例えば大学の教科書代)考えてます? 学部によっては、バイトに精出す暇無いですよ。
・子どもは成長します。お母さんの『おかえり〜』が必要で無くなる日(良い意味で)も遠からずやってきます。
現実をチャンと把握して、しっかり向き合って下さい。

皆さんのレス、しっかり読んで、受けとめて下さい。耳が痛いレスばっかりかもしれないけど、あなたの事を考えてるんです。

ユーザーID:3838884367
驚きも隠せない
ひげぴよ
2009年8月27日 21:53

あなたの計画だとご主人や子供にばかり依存して
ご自身が家計の為のフォローをするという積極性と責任感が
まったく感じられないんですけど。

末っ子が大学受験する頃には、ご主人は定年まで2年足らずです。
子供の実力やらその時代の情勢など、先々の事はどうなるかわからないですよね。
それを先にかかるお金は「子供が自分で何とかして」と放り出し
ご主人の年金がどの程度出るのか分からないのに生活費に充当し
老後の医療費負担や入院費など、突発的な事象に対応する為の予算はまったく考慮されていません。

ご主人の給料交渉に至ってもそうです。
いくらご友人の経営する会社とはいえ、給料を上げろといえば何とかなるだなんて
他力本願にもほどがある。
そんな事がまかり通れば、他の社員さんたちへの示しがつかず、ご主人の立場も危うくなりますよね。
下手をしたらご主人、職場を干されますよ?
このご時世、いつ何時リストラされるか知れませんし
会社が倒産、なんて事も夢物語ではないんです。
あなたはそんな社会情勢すら他国の話だと思ってらっしゃる?

くれぐれも離婚を言い渡されないよう、猛省してください。

ユーザーID:0325066472
子供はローン地獄だね・・・
ぴよたまご
2009年8月27日 21:59

お子さんは、社会人になったら、学資ローンの返済と、親の家のローンの返済と年金がまだもらえない両親の生活をささえる生活が始まるわけですね。
その中で結婚資金を自分で貯蓄して・・・、まぁ、自分の家を買うなんて無理ですね。

トピ主さんは、夫が稼いだお金と子供の将来のお金を当てにして、「子供が帰宅したとき 家出いてあげたほうがいい」「子供たちに家族として休みに楽しく過ごすことを経験させる」という選択をしたのですね。

お子様にとってはどうなんでしょう?子供時代の外食や旅行と引き換えに、将来のローン地獄を手に入れても幸せなんでしょうか?

ユーザーID:4823293757
驚きました
ずっと共働き
2009年8月27日 22:00

お子さんが帰宅した時に家に居てあげたい・・・いいお母さんですね。
でも、自分達のローンを子供に返させようなんて、なんてひどい。
ローンは返済計画を立ててから借りるものでしょう?
私にはまったく理解できません。ごめんなさいね。

それと自力で大学へ行かせるとおっしゃってますけど、大学受験費用も結構かかりますし、入学金やら、初年度納入金やら、本代やら、遠方の大学の場合ならアパートの契約金や家賃、生活用品、バイト代がでるまでの生活費などの初期費用は、お子さんに借金させてまかなわせるおつりですか?
奨学金を借りてバイトして自力で大学に通ったら、将来は親の借金を払わせる・・・家に居てあげたいとか・・お優しい一面がおありなのに、結構きつい親御さんですね。
お子さん達もう大きいし、帰宅時に家に居てくれなくても親に借金がない方がいいと思いますが・・・。

遅過ぎですが、今ここでお気づきになったのですから、ライフプランを立てて家計の見直しをして、3人のお子さんの教育を準備してあげてください。

ユーザーID:1483257114
働かないで♪
みか
2009年8月27日 22:11

お願いです、仕事なんてしないでください。

こんな人と一緒に働くのはムリです。

絶対ムリです。

イヤですぅぅぅぅぅっ!!!!!!!!!!!!


(泣)。

ユーザーID:6501911126
幸せな方ですね
まねき猫のたろ
2009年8月27日 22:18

我が家は結婚10年目の子供のいない家庭ですので、二人して働いています。
でも、トピ主さんの言われているように「借金」があるわけでも、「可哀想」な人でもありません。
我が家は夫は30代後半ですが、貯金はトピ主さんの10倍はありますよ。
子供がいない分、しっかり老後を考えなければいけないので。
このままですと、妻を働かせる「借金があって可哀想」と思われている我が家よりトピ主さん一家は「悲惨」な末路になりそうですよね。
まぁ、自己責任ですのでこれからも今までどおりに生活されて下さい。
お幸せに。

ユーザーID:9916263998
教育は人生を変える
わんころもち
2009年8月27日 22:25

私なら、親が決めた旅先へ遊びに連れていってもらうより、
自分がいきたい学校へ進学させてもらえる方が嬉しいです。

教育は人生を変えますよ。
「貧乏を断ち切るために必要なものは、教育だ」
と赤貧生活の中、あらゆるものを切り詰め、
子供たちを次々と進学させた母親を知っています。
そして子供たちは、彼女の期待にみごとに応えました。

母親の名は、北野サキさん。
彼女の子供のうち、北野大さんと武さん(ビートたけし)は日本人の多くが知るところです。

ユーザーID:1331103599
ビックリ!
一児のママ
2009年8月27日 22:28

人は他人に懐事情を詳しくは話さないものではないでしょうか?
「お金がない」と周りが言っていたとしても、それなりに対処しているものだと思います。

ローンは繰り上げ返済などなさったことありますか?
うちは貯蓄はそんなにたくさんはありませんが(でも30万なんてことはありません)繰り上げ返済に回しています。
ローン=借金、なのでとてもじゃないですが私は専業主婦にはなれません。
主人の給料だけで生活もできますしローン返済も何とかなりますがゆとりはないので、共働きを選択しています。
共働きだからこそ旅行に行けたり遊びに行けたりしているんだな、と思っています。

「給料をあげて」なんて口が裂けても今は言えません。
むしろ下げられないことを感謝するべきですよ。
「老後は年金で」なんてことも思えません。
「ローンは長男に引き継いで」なんて子供がかわいそう過ぎです。
「友人と一緒に働く」も普通はない発想です。

「ありえない」の連続で驚きました。
ご主人もまさかここまでとは・・・と思ったのではないでしょうか。

ユーザーID:4359508653
家計は旦那さんに。携帯からの書き込み
トンボ
2009年8月27日 22:33

家計は旦那さんに預けましょう。

トピ主さんは暫く決まった額の生活費を受け取り、その中でやりくりする術を身に付けることが先決かと。

学費や老後の心配もありますが、突然の怪我や病気で多額の治療費が必要になることもあります。

あまり目先のことにお金を使わない方がいいですよー。備えは多ければ多いほど良いのです。

ユーザーID:2475677823
よく聞く家庭
seven
2009年8月27日 22:37

話を聞いて、案外、普通の考えと思いました。貯金もせずに全て使う人なんて、よくいるし、借金でやばそうな家庭もよく見ます。親が、だらしない所なんて多く、仕事柄、よく耳にします。やはり、お金について、ちゃんと教育を受けてないのが原因だと思います。消費者金融の知り合いが言ってましたが、10代から20代前半で、200万程の借金がある奴は多いって言ってました。自分の子供に借金の事や家庭の現状を伝えないと、結構持ってると勘違いして、いざという時は、親に払って貰おうと考えて、借金地獄にはまる若者をよく見ます。これから子供に、家にはお金がなく、今までどんな無駄遣いしたか話してください。これが、生きた教育になります。馬鹿な親を見たら、そうならないように努力するはずです。けれど、子供のために使った旅行や思い出作りは必要だと思います。あなたの考えは、全て間違ってるとは思いません。これから、家族一致団結して、がんばりましょう。

ユーザーID:0141706439
Svenskaさん批判のハバネロさん、働きさん
えび
2009年8月27日 22:45

このトピ主は浅薄な考えの持ち主で、
現状を客観的にとらえ、人生を設計することができない、
甘ったれたみじめな人間だと思います。
今までの自分の無能を家族に謝し、直ちに職を求めるべきでしょう。

ところで、Svenskaさんを批判しているハバネロさん、働きさんに言いたい。
90年代以降は、均等法が定着し女性が働くのは当たり前の時代、
結婚退職なんてなし、産休育休後は全員フルタイム復帰!といわんばかりですが、
本当に、日本の社会、そんな社会になっていますか?
私は産休後すぐに復帰しましたが「首も据わらない子を置いて…」と
少なからぬ人に言われました。

生後1年から託児してフルタイム復帰は、皆さんそんなにスムーズにできているのですか?
乳児を置いての復帰にはやはり思い切りがいるし、
子供が小さいうちは…とためらってしまう人がいても仕方ないのでは?
そしてその数年のブランクのせいで
子供が成長しても就業できないでいる人もいるのでは?

日本には「子供が小さいうちは母親はそばにいるべき」という考えが
いまだにあるのは事実だと思いますが。

ユーザーID:9591590185
我が振りを直します
よそのおばさん
2009年8月27日 22:47

トピ主さん、とても有意義なトピを立てて下さり、ありがとうございました。
私はトピ主さんより一つ年上、限りなく専業主婦に近い内職主婦、子供は二人おります。

我が家の貯蓄は、トピ主さん家よりも10倍はありますが、先々を考えるともっともっと節約し、収入増も考えなければならないな、と痛切に感じました。

トピ主さん、もっと勉強しましょう。一緒に頑張っていきましょう。

ユーザーID:7425645521
がんばれ!
あい
2009年8月27日 22:56

つらいのは分かりますが、今となっては前向きにがんばるしかありません。

義母(夫の母親)の例とそっくりです。夫は長男ですがローンがいやで家を出てしまいました。義父がかわいそうだったのは、その事実(貯金がない、ローンが終わっていない等)を知ったのが定年後だったことです。義母は言いました。「自分がいくら稼いでるか知っていたでしょうに。貯金なんかできないわよ」「こどものために働きに出るなって行ったのは自分でしょう」。その後ほどなく義父は癌で亡くなってしまいました。ショックだったのでしょう。

45歳で発覚(あえてそういいます)してよかったですね。人間本気になればできるものです。ファイトです。

ユーザーID:5652129361
えと・・
つきみん
2009年8月27日 23:03


主さんは働きたくないのですよね?
それでは今後、進学するお子さんがするべき行動はアルバイトですね!
100時間でも200時間でも働かせれば良いじゃないですか。
子どもが働くか、トピ主さんが働くか。
自分は17の高校生ですが、月100時間はバイトの時間越えてますし、別につらいとは思いませんよ?8月は170時間超えたのでそれなりになんとかなりそうです。
弟と自分の学費払ったらすっからかんですけどね(笑)
志望校の専門校へは4月に内定もらいましたし、学費は新聞奨学で働きながら専門へ通おうかと思います。
うちは親父だけ働いてます。母親が事情で働けません。
トピ主さんと理由が同じかどうかは分かりませんが、同じ状況ですね。
ちなみに親父は今月から仕事が・・以下略。
いつこんな状況になるか分からないので、やっぱり早めにトピ主さんは仕事を探すと良いかもしれません。
ちょうどトピ主さんにはいいですね、母親は今月から10年ぶりに働きに出ました。
働け働きたくないじゃなくて、働かなければならない。
今がその状況じゃないでしょうか。
それでは。

ユーザーID:7137368985
ダメですね・・・
たかこ
2009年8月27日 23:03

子供の為に旅行とか美味しいものとかって云ってますが
それは子供の本心でしょうか?
トピ主さんの自己満足なんではないでしょうか?

バブル時代に良い思いをした人達によくある事です


今どんな時代か分かってますか?

私は35歳でバブル崩壊後に就職してます
『良い思い』も全く知りません


ご主人の健康で働ける事が
日々当たり前でないですよ!

安月給と云ってますが
今まで生活できてきたことに感謝する気持ちがなければ
もうおしまいですね

ユーザーID:2092568466
2度目ですが、やはり世間知らずです
まりんば
2009年8月27日 23:05

ご主人様かわいそうに。

>私も一緒に働きたい 友人と一緒の方が良いでしょ?と提案

この思考が世間知らずなんです。
友達ごっこと言われても仕方ないですよ。
働いた経験って、親戚の会社でしょ?
コネなんかじゃなく、履歴書書いて、緊張しながら面接受けて、
知っている人なんてもちろんいない会社で頑張って働いた経験ないでしょ?

おまけに、将来設計は滅茶苦茶ですね。
あなた人生をナメてます?全て他力本願じゃないですか。
自分はなぁんにも努力しないで、働きもしないで、
自分の可愛い子供に家のローンを払わせるの?

家計がキツイのなら旅行の楽しさを経験させるより、
ウチは家計がキツイから我慢しなさい、と言い聞かせる方がこれからのお子さんのためだと思いますし、それが教育というものです。

どうしたら良いかパニックになっているそうなので、できるアドバイスは、、、
ご主人様の言う事をよく聞いて、あなたも働きに出る、節約を徹底して、
将来のための貯金を始める。
まずはこれでしょう。

ユーザーID:0997203538
働き口ありますよ!
そらそーだす
2009年8月27日 23:12

結婚前に勤めていた、親戚が経営する会社に戻ればいいんですよ。
社長第2秘書になれば、仕事は第1秘書がやってくれるし、他の社員さんにも迷惑にならないし、ちょうどいいです。
再雇用の時には、「月給100万円欲しい」って、ちゃんと親戚にお願いしましょう。

ハタチの小娘じゃないから、そのくらいは欲しいでしょ?

ユーザーID:7552912810
トピ主さんと同じ年です。
マリママ
2009年8月27日 23:12

確かにバブルの頃植え付いた結婚観は、
女性を働かせない男性が讃えられ、
腰掛の仕事を結婚退職で辞め、
専業主婦になる事がステータスみたいな時代でしたよね。
きっと主さんは、憧れを手に入れて、
その頃のまま時が止まってしまったのでしょうね。
その流行に乗らなかった私は
先見の目があったんでしょうか…
何故か、仕事だけは辞めてはいけないと続けてきました。
その差が20年経って出てしまいましたね。
この20年である程度の基盤が作れましたから、
今は老後の資金を少しでも多く貯める為と
生きがいの為に働いています。
お陰で家も車も一切ローンはありません。
夫と国内外旅行や食べ歩きデート、
最近はゆとりある時間も手に入れました。

身体が動くうちは、夫婦で働かないと
老後の資金までは追いつかない時代です。
旦那様の定年まで後10年そこそこしかありません。
まずは、二人で真剣に先々の事を話合い、
御自分も働かないと家庭が破たんしてしまうのでは?
気がついた時が、やる時です。
今後は社会にも目を向けていきましょう。
自分でやらないと誰も助けてくれません。

ユーザーID:0937535906
お話になりませんね
くに
2009年8月27日 23:18

率直な感想は、ご主人がかわいそうだなと思いました。自分だったら絶対離婚します。もうお話にならないですね。
追い詰める気は無いですが、凄く怒りにも似た感情が湧きあがりました。
ゼロからやり直してください。

ユーザーID:3090104264
お風呂で思いました
そら
2009年8月27日 23:20

先ほどレスして、それからお風呂に入って、
湯船でこのトピを思い出しました。

子供の進学についてのみ言いますが、
センターの受験料、あと浪人するよりは、と、私立を二つ受けましたので、
受験料だけで軽く十万を超えました。

あと、新生活の為に、家電や家財道具をそろえて……。
リサイクルショップ等で相当格安をそろえましたが、
あっという間に十万以上飛んでいきました。

主様。三十万の貯金では、お子さんが大学に入学する前に
消えてしまうのではないでしょうか。

なんだかお風呂でドキドキしてしまいました。

ユーザーID:3495037632
年金ってものすごく安いですよ!
nanao
2009年8月27日 23:29

女性です。
失礼ですが、トピ主さん夫より、手取り給料とってます。大学出てからずっと働いています。
ですが、年金はすごく安いです。
年金特別便来て、中身見てがっかりしました。かろうじて生活保護よりマシぐらいかな?
トピ主さんところも、初任給から退職間際までの給料のアベレージなので、今の給料の半分少しでしょう。

貯金が出来ないのは痛いですが、トピ主さんが働くのは恐らくムリ。
お子さんにはもう家の状況を話してください。
猛勉強して、全て奨学金で賄えるレベルまでアップするか、あるいは今からアルバイトして自分で学費を貯めさせてください。
高校生でも、土日祭日と長期休暇中のバイトで貯めこめば、年額数十万円は可能です。
一番上のお子さん、これで学費をためて奨学金ももらえば、専門学校なら、なんとかなるかと思います。

ただし、高校生のアルバイトも、これまた就職先少ないです。
働いてお金を得るだけの価値がある人材でないと、会社は雇ってくれないですし、
いまどきの高校生は、一部の優秀学生を除いて、本当にレベルが落ちてますから・・・。

ユーザーID:2788334083
やりくりも下手なのに
ゆうちゃん
2009年8月27日 23:33

う〜ん、子ども3人で、手取り38万円もあるのに貯金が30万しかない。
それなのに、専業主婦ですか?やりくりも下手なのに、専業主婦なんですね。
で、何がわからないのでしょう?
働けと言われても雇ってもらえる仕事が見つかるかわかりませんので、せめて節約の方法でももっと勉強したらいかがでしょうか。
我が家は共働きですが一ヶ月に38万円もの家計費は使っていません。無理なローンを組んでしまったのかな?まずは家計の見直しをすべきです。
うちは当たり前のことですが、きちんと計画的に貯蓄していましたので、子ども3人それぞれが望む私学へ通わせたり留学もさせたけれど、家のローンも払い終わりました。
夫の収入だけでも充分に暮らして行けますが、夫婦で働いていれば夫だけの収入よりも多いのが当たり前、夫一人に負担をかける必要も無く余裕がある家庭も多いと思います。
それでも、今は自分達の老後のことを考えて倹約しています。
専業主婦で倹約して暮らすのも一つの生き方ですけれど、その為に必要なやりくり能力も無いのならご自身が働くことでしか余裕ある暮らしは望めないのではないのでしょうか。

ユーザーID:0468340898
とことん、、携帯からの書き込み
あまのじゃく
2009年8月27日 23:42

短大を出て、親戚の会社で働いた。だから世間は知っている。
親戚の中の狭い視野で働いていたから、友人の会社で働いているご主人に「言えば、給料を上げてくれる」と、思ったのでしょう。
それを世間知らず。と、世の中では言います。

友人が経営してる。=何でも融通がきく。と、思っていらっしゃるようで…。
しかも将来、子供に家のローンを譲り渡す?

どれだけ自分勝手なんでしょう。。
子供には子供の将来があります。
そこまであなたが決めつける必要があるでしょうか。

もしかして、今子供達に投資してるのは、あなたの老後の面倒を見せるためですか?

結局あなたは、世間体だけを気にして、何も見えていないだけです。

40過ぎて、あまりにも浅はかなので驚きました。

友達だから一緒に働いたら楽しい?

高校生のバイト探しですか?(笑)

生活の為に働く意味が全然分かってません。

本当に、働きたいのなら、友達関係仲良しこよしなんて、関係ありません。

自分の足で、仕事探して下さいね。

どれだけ、自分が世間知らずで甘いのか、、思い知らされるでしょう。

この不景気、パートを探す主婦は沢山いますからね。

ユーザーID:4216882177
・・・・・・
かずみ
2009年8月27日 23:43

うちは、30代後半の夫婦(夫37、私36)結婚6年目、子供なしです。
結婚式の費用も全部自分たちで。結婚1年後に、車新車で購入(現金で180万、結婚後の貯金のみで購入)
1年半前に、3300万でマイホーム建てました。
頭金700万。(結婚4年半で貯めました。)
親からの援助なし。(こちらからお断りして、老後のためにおいといてもらっている)
2600万のローン(借金てことですよ)、150万返済。
主人、会社をわけがあり自己退職。7ヶ月間無職。(学校に通っていました。)
その間私の給与のみ(約24万)で、ローン返済滞りなし、生活もそこそこ切り詰める程度(共働きで、贅沢していたので)貯金も主人の収入なしでも40万はできました。
自分達なりに将来をプランニングしていたので夫婦共働きです。
少々のアクシデントではびくともしません。ちゃんとないならないなりの生活で貯蓄していますから。
主人が7月から働き始めたので、今後は月30万程度の貯蓄予定です。
もし、子供を授かっても大丈夫なようにね
子供を授かれなかったら、繰上げ返済もできるし

ユーザーID:7393619528
家計簿を。携帯からの書き込み
すもも
2009年8月27日 23:44

33歳。働いてます。
結婚式して半年、子供はまだいません。給料は二人で手取り40万。
トピ主さんの家計38万と似ています。
子供がいないので状況はまったく違いますが、貯蓄が全然ないようで驚きました。

トピ主さん、家計簿つけてますか?
結婚した当初は、貯蓄出来てたんですか?

昔読んだオレンジページで、食費は大人1人あたり1万円、子供1人あたり5000円が目安とありました。 
なので今は、食費は月2万円でやりくりしています。食費以外の生活費は3万円。
月5万円ですが、特に苦しくないです。
ギチギチに家計簿をつけると大変なので、100円以下を四捨五入したりして、簡単にしています。
結婚して半年ですが貯蓄は100万越えました。1年で200万貯める計画です。
子供が出来ても、年100万は貯めたい。
だから今後も働きます。正社員のままで。

トピ主さん、これから先の事、ちゃんと計画してください。
私は、年100万の貯蓄も少なすぎると思っていますよ。
みなさんのお話を無駄にせず、将来子供の世話にならないよう、自立してください。

ユーザーID:5640140832
ご主人は・・・
なぎさ
2009年8月27日 23:47

今頃気がついたのですよね。自分の家の貯金が30万しかないと
いうことに…。結婚16年で、遅すぎです。一度もお金の話を
しなかったのでしょうか?
非常にまずいです。うちも貯金少ないですが、主さんの家と
比べたらまだマシです。

でもまあ、済んでしまったことはもうどうしょうもありません。
それはそれで、家族の楽しい思い出もできたことだし、主さんも
家で子供さんを待っていられたりと、自分の思うとおりにできたん
だし、何よりも自分の家はそこそこの金持ちだと思うことも
できてたんだし、お幸せだったことと思います。

ユーザーID:2269089321
宿題やってますか? 夫と子供を救うために
実母が同じタイプ
2009年8月27日 23:48

 週末の話し合いに向けて、宿題やってますか。

 皆さんのレスで、今月の払ったお金や電気代など書き出すように言われていましたよね。
 後、今後かかる予定のお金の一覧も。
 その他いろいろ勉強すべきことも提案されていましたよね。

 こんなになるまで放っておいたと言うことは、あなたは愛すべき人なんでしょう。
 あるいは、夫が嫌なことは避けたい人なのか。

 まぁ、40代で発覚してよかったですね。
 かくなる上は、娘さんと息子さんも交えて、週末の会議ですね。
 お二人の進路に関わる事態ですから。 
 あなたが、私は悪くない、とおっしゃるならなおさら、子供たちを前にしても語れるはずです。
 夫からのお小遣い制になることを覚悟した方がいいと思います。

ユーザーID:7010709220
専業主婦歴20年の私も今は社会人です。
昔専業主婦
2009年8月27日 23:49

47歳です。
子ども4人全部男です。
ずーっと専業主婦でいましたが、子供の教育費を稼ぐため
5年前 初めて社会人になりました。苦笑
世間知らずでしたが、家計のため外に出ることにしました。
最初はなかなか雇ってもらえませんでした。
(PCを8年前に始めて、その道で稼ぎたいと思ったのですが)・・そして奮起して資格を取り始めました。
1つ合格したら 週3日パソコン教室のサブインストラクターとして勤めることができ、扶養内で2年ほど勤務しました。
2年の間に、仕事しながら5つのオフィスの資格を取得しました。
そして 別のパソコン教室にとらばーゆしメインインストラクターの資格を会社でとらせてもらい2年ほど勤務。フルタイムでしたのでここで扶養を外れることになりました。
そして ネットワーク系の資格も取得し、今は大学のシステム部で派遣社員として働いています。年収は300万ほどにもなりました。
家に毎月10万入れることができ、後は貯金や高校の授業料などの支払いなどに充てています。貯金も働き始めてから自分の預金だけでかなりの額になりました。やる気さえあればなんとかなります。

ユーザーID:7090436207
あらあら
ruru
2009年8月27日 23:51

お子さんが3人いらっしゃって、
今更そんな大事なことで喧嘩をなさってるとは…

トピ主さん批判がすごいですが(小町恐ろしや〜)
旦那さんはおそらく家事等一切参加しない人なのでは。

相手を変えるということは難しいです。
旦那さんがよっぽど優秀な方でない限り、
今のご時勢お給料はなかなか上がりません。
トピ主さんが「このままの状態がつらい」と思うのならば、
自分から変わるしかないと思いますが…如何でしょう。

ユーザーID:6921480441
ほっほ〜。
HaTaRaKe!
2009年8月27日 23:56

突っ込みどころ満載過ぎてツリかと思ったのですが
どうやら違うのですね…。

苦労していない人ってこんな風になってしまうのですね。

知人の会社務めだから給料上げて!?
バカも休み休み言って下さいよ。
どうして貴女の事情の為に昇給しなくてはならないのですか?
そんな要求を聞いていたら会社は倒産しかねないですよね。
算数も出来ませんか。

主様のご友人の「友達ごっこ」って発言はもっともです。
働くということを主様は分かっていませんもの。

それから、キャンプや外食が悪いのではないです。
お金がないなら、ないなりの生活を皆しているのですよ。
「ない」というのはマイナスということではありません。
皆さんは、貯蓄する分には手をつけずに残りで生活しているのですよ?

旅行の楽しさをお子様に経験させたいのであれば
どこかでパートでもしてください。
そこで稼いだお金でそのようなことをなさったらいいです。

長女は大学費用実費。
躾ではなく強制…。
家のローンは長男に。
勝手過ぎますね。

このトピを読んで腹が立ちすぎました。
続きます(怒)

ユーザーID:9878982619
話にもならない経済感覚
ハリー
2009年8月27日 23:57

 あなた、よく恥ずかしくもなくそんなこと相談できますね。いまの時代ほとんどの夫婦がとも働きです。(よっぽどの理由がないかぎり)例えば、病気で働けないとか、子育て中とかです。子育て中でも、朝幼稚園や保育所に預けて働きにでるひともたくさんいます。なので、はたらくなんて考えられないといってるあなたのほうが考えられません。子供のためにすこしでもお金を稼ごうとはおもわないのですか?すでに、年功序列の時代はおわってるし、終身雇用も崩壊しています。つまり、あなたのご主人もいつリストラされてもおかしくないわけです。それに、給料あげてといって会社がはいわかりましたとでもいうとおもいますか?ありえません。あがるどころかさがります。その年齢で30万の貯金
はありえません。よほど湯水のようにつかってしまったんですね。あなたがたの老後が・・・。あなた働くしかないそれも休みなくまいにち5時間以上。

ユーザーID:4589087562
それは世間で言うお金がないっていう状況です携帯からの書き込み
にゃんこ
2009年8月27日 23:59

大学費用は奨学金で家のローンも払わせて、息子さん新入社員早々でローン地獄ですね。なんだか可哀想。
仮に将来同居を拒否されてもそれでも払わせます?
それ位の収入だったら働きに出る人は多いと思いますよ。
将来不安じゃないですか。だからトピたてたんですよね?

ユーザーID:2160611572
さんすうできますか?
はらほれ
2009年8月28日 0:00

*ローン代
*光熱費
*食費
*通信費
*学費
*各種保険
*その他雑費
を、旦那さんの手取り38万円から引いた金額が、トピ主さんのおうちで使えるお金です。(わかりますか?)
普通の感覚の主婦は、なんとかやりくりしてお金を余らせて、貯蓄するのです。(理解できます?)
トピ主さんの年代で、貯金30万円って信じられません。
普通だったら、1000万貯蓄があっても、子供の学費と自分たちの老後を考えたら足りないんですよ。
新聞・ニュース・雑誌を見ていますか??
年金なんて崩壊しつつありますよ。
トピ主さんの危機感の無さ、ビックリします。
もしも、明日家族の誰かが、病気をして入院・手術となったらどうしますか。
30万円の貯金なんて、あっという間になくなりますよ。
3人もお子さんがいらっしゃるのですから、もうちょっとしっかりしましょうよ。
住宅ローンを子供に押し付けようなんて、もうなんといっていいのやら・・・

ユーザーID:8907684396
ごめんなさい
MATTEN
2009年8月28日 0:04

 目上の方に失礼を承知の上で申し上げます。
 もう少し勉強をしましょう。世間や、今後、行く先とかを。
 「給料を貰う」とはどういうことでしょう?「働く」とは?その辺りを考えれば、簡単に「給料上げてもらって!」と言えるかどうか、は判断出来るのではないでしょうか?
 お子さんは三人いらっしゃるんですよね?その子達は今後どうなっていくか考えた事は有りますか?進学はどうしたいと言ってますか?学費はどうなります?「うちはお金が無いから、大学は(高校も!)諦めてね」と真正面から言えますか?
 御夫君は49歳とのことですが、早ければ11年、遅くとも16年後には「退職」をお迎えになりますね?という事は、そこから先は年金以外の収入は無くなるんですよね?その後の生活をどのようにしたいと願っていますか?いや、考えた事は有りますか?

 「今」だけでは無く、「先」の事も考えておりますか?

 何かがお有りになって働きたくないのかとは思いますが、以上の事を踏まえた上で、今一度「人生設計」を真剣に御夫君とお話になってみて下さい。
 辛辣な言葉、御無礼の段、何卒ご容赦を。

ユーザーID:9067907681
異常
主婦
2009年8月28日 0:09

あまりにも考え方が低レベルすぎる。

家族が可哀そうで仕方がないです


良く考えればここまで情けない(というか異常)な人の下で育った子供さんたちは苦労を強いられ逆に自立できる人間になるのでは?


夫を助けないで家にいるっていつの時代だよ??あと100年生き延びればバブルが再来してその思考回路でもやっていけるんじゃないですか?

ユーザーID:0540844554
ほっほ〜。の続き
HaTaRaKe!
2009年8月28日 0:16

長女さんの進学費用も、住宅ローンを長男さんに払わせるのも
貴女の勝手な都合ですよね?

全て人任せにしている、ってわかりませんか?

貴女はご自分の実家のローンを払っているのでしょうか。
進学の際にご自分で学費を支払ったのでしょうか。
(学費に関しては奨学金という考えもありますが)

何が「考えていることをちゃんと話しましたが」ですか!?
ちゃんと話しただ!?
全て貴女の勝手な都合!!

貴女が家計をしっかり管理できていない「尻拭い」を
お子さんにやらせようとしているだけじゃない!!

節約出来ないなら働きなさいよ!!
共働きなんて今時普通。
逆に働けるうちに働いて貯蓄するほうが賢いです。

住宅ローンが後何年残っているか存じませんが
息子さんが結婚をしたいお相手が出来た時、
まだローンが残っていたら有無を言わせず同居になるのでは?

もう少し脳みそを使って物事をお考え下さい。
貴女みたいな人がいるから「主婦はパラサイト」などと言われるのですよ!
パートでも何でもやって下さい。
45歳で貯金30万。大笑いです。

ユーザーID:9878982619
無知にも程が・・・
あきれた
2009年8月28日 0:19

新聞とか読んでますか?
公務員でさえも給料が減る今の日本です。
減ることはあっても、増えるなんてことはそう起こりません。
ご主人の給料が減っていないことを喜ぶべきです。

あなたのご主人よりはるかに収入がある家庭でも
共働きしてますよ。
世の中を知っているからです。

そういう投げかけをしてくれたご主人に感謝すべきです。
あなたが非常識だと知ることができたのですから。
(もしかして、まだわかってない?)

もし働きに出るなら、その前に社会の常識・世間というものをもっと学んでください。
会社で教育担当をしていたので、この手の会社勤め経験の無い自分よりはるか年上のおばさんを見てきました。
その年齢で仕事を始めれば、あなたの上司・先輩になる人たちは年下が多いです。
その人たちから仕事を教わり・怒られたりもするのです。
今のあなたの様子じゃとてもそれに耐えられるとは思えませんし
むしろ社会に出てこられても迷惑な気が・・・

ご主人様もお子さんも、気の毒です。
あなたに働くのを勧めるよりも
ご主人に離婚を勧めたい気分。

ユーザーID:3750729157
良かった〜。携帯からの書き込み
ポップコーン
2009年8月28日 0:22

まぁ働きたくないなら働かなければいいんじゃないですか?
その後で子供に恨まれたり旦那さんから捨てられた方が早く目が覚めると思います。
子供さんと旦那さんがすっっっっごく気の毒ですけどね。
心底トピ主さんが私の母で無くて良かった。と感じました。
ちなみに。
お仕事を探すならよっぽどヒマでお金が余ってる所を探さないとあなたみたいな人何処も雇ってくれませんよ。
キャリア的にも考え方的にも。

ユーザーID:0292138339
しつも〜ん!携帯からの書き込み
KANA
2009年8月28日 0:25

質問ですが、トピ主さんの計画では、住宅ローンはご主人の年金で支払えるんですか?

子供に払ってもらうって言ったって、ローンを組んだ時からその計画だったんですか?

だとしたら本当にすごい人生設計ですね!

狸の皮算用っていうんですよ、そういうのって。

専業主婦、恐るべし…。

全部じゃないにしても、こういう方が多いんでしょうか!?

ユーザーID:5592671149
今まであった方の中で
HU
2009年8月28日 0:29

あなたほど天然な方はおりません。


45歳まで、なんとか生きてこれた。
ひょっとすると、あなたは、これからも、今までのように生きていける、そんな気がします。

ただ、周りが大迷惑をこうむるだけですが。

ユーザーID:9680418163
これだけのレスを見たら、もうおわかりですよね。
2009年8月28日 0:36

きつい言葉を使いますが、

ご主人に土下座して謝るべきです。

「今まで、新聞もニュースも見ないで、
くだらないワイドショーや週刊誌のゴシップばかり見てきてすいませんでした。」と

書き込みの内容から推測するに、そういう生活をダラダラと送ってきた方だとしか思えません。
「そんなことない。毎日料理も掃除もちゃんとやってきた!」と反論するのであれば、
それは今の時代、男女問わず、誰もがやっていることです。
ご主人は、預金額を聞いてさぞ落胆したでしょう。
これまで、貴方を含め家族の事を思って一生懸命働いてきたのに
悔しくて悔しくてたまらなかったと思いますよ。
それに、あんまり世間知らずな親だと、
それを見て育った子供が、後々、大変な恥をかいたり苦労をしますよ。(私がそうだった)

ちなみに私は、30代前半 子供2人 妻は専業主婦
月給手取りで25万ぐらいです。
でも頑張って貯金をやっと200万ぐらいにしました。
妻には本当に頑張ってもらっています。

貴方が頑張れる部分はまだ沢山あるんじゃないですか?
ここまでレスを見ているのであれば「私が働くなんて考えられない」なんて言えるんですか?

ユーザーID:0897708505
率直な感想。携帯からの書き込み
さんちゃん
2009年8月28日 0:36

この家の子供じゃなくてよかった・・・

子供に借金負わせるのが計画だなんて、子供が可哀想。

親として最悪・・・というか、親と言ってはいけないと思う。

友達と働きたい・・・?

会社はね、友達同士で働いたら辛いよ〜。プライベートな関係まで崩れるよ。

子供じゃないんだから・・・あ、発言内容自体が大人な発言じゃないか・・・

ハローワークに行ってみなよ。仕事したい人がいっぱいいるよ。仕事したくないって、言ってるようじゃ、家庭は崩壊して、みんなバラバラなるよ。

ユーザーID:3236217171
子供が可哀想
アックス
2009年8月28日 0:37

今の世の中、そのような感覚で生きていて子育て出来ている所が不思議です。
これから子供がどんどん大きくなったら、色々費用もかかるでしょう。
それとも、家にはお金が無いからと言って、お子さんを中卒で働かせるつもりなのでしょうか。ご自分で働く事もせずに…
子供が不憫です。即刻考えを改めて、働く事を、強く、強くお薦めいたします。
トピ主が子供を大切に思うという、人として最低限のモラルの持ち主である事を切に願います。

ユーザーID:1208888717
うちも貯金なしどころか借金がありました
みんみん
2009年8月28日 0:41

トピ主さんのお子さんの将来は心配ですが、「なんとかなるよ」という例を。

うちは父が自営業をしていたのですが、商売下手で家は貧しかったです。
貯金はきっと全然なかった・・・というか借金の方が遥かに多かったです。

(国立)大学受験は自分の小遣いで払い、入学金と前期授業料はなんとか家計から出してもらいました。

その後父が他界し、1千数百万の借金が残ったので、義理のあるところだけわたしと母がアルバイトに出て返し、あとは相続放棄しました。

1年後期から卒業までは授業料を半額免除。
奨学金をもらって、バイトして実費(特別講師の授業料や教科書代他)と生活費をまかないました。
バイトも食事つきの家庭教師や飲食店を選びました。
卒業までに100万貯めました。

就職して10数年、まだ独身で実家(家賃7万円の賃貸住宅)暮らし。掛け金を払えなかったために無年金の母を養っています。

手取りは22万円程度しかありませんが、貯金は2千万くらいです。

家にお金がなくても、なんとか普通の生活ができるようになった例のご紹介でした。
あ、結婚はできてないか(汗)。

ユーザーID:3249846036
ご主人可哀想携帯からの書き込み
めろ
2009年8月28日 0:47

こんな無計画な主さんに家庭を任せていたなんて、ご主人可哀想…。まさに、今この場しのぎな有様に呆れ果ててしまいました。文面からも、あなたの人として、妻として、母としてのレベルの低さがビンビン伝わってきますよ。馬鹿な方だわ。

ユーザーID:0795345559
え?携帯からの書き込み
くお
2009年8月28日 0:50

全くトピ主さんの言ってることが理解できません。よくこんな馬鹿げた相談を出来たもんだと、感心すらします。

旦那様がおっしゃる事が正しいし、世間の常識だと思います。

かわいそうな方ですね。

ユーザーID:0996988488
38万って少ないか?
Taka
2009年8月28日 0:55

手取りで月38万円ならば総支給で月50万は超えるはずです。だから旦那さんは十分頑張っている方だと思います。レスに38万が少ない様な書き込みがありますが質問者を勘違いさせ旦那さんへの責任転嫁になりかねないので正しい常識的な数値を書き込みましょうよ。。。

あと私が質問者の夫だったらとっくに離婚してます。という私も妻がお金の管理が出来ず、更に散在したので離婚した一人です。質問内容を見て似ていて驚きました。他にもこういう困った主婦はいるんですね。。。

ユーザーID:7906979816
38万が少ない?
主婦
2009年8月28日 1:00

ちょっと待って。
手取りで38万という事は総支給ではおよそ45万はありますよね。
年収で計算すると
45万*(12(ヶ月)+5(ボーナス))=765万
ですよ。(ボーナスが5ヶ月として)

日本のサラリーマンの平均年収がどれくらいだか知ってます?
50代サラリーマンの平均で573万円ですよ?
http://www.ganvaru.com/cat_16/ent_3.html


手取り38万で少ないと言っている方たちの神経を疑います。
羨ましいと思ってる人が大多数だと思いますが・・・。

ユーザーID:9819966588
本と意味わかんない
sugi
2009年8月28日 1:05

大至急自分で働いてご主人の4分の1でも稼ぐのがどれだけ大変か身を持って理解するべきです。
今のあなたの思考回路では家族が不幸になると思いますよ

ユーザーID:0019511618
トピ主さんに同意!
タコ助
2009年8月28日 1:18

男は働くべき。
女は家庭を守るべき。
長男は成人したら家を継ぎ、両親含め家族の生活の責任を負うべき。
お上は庶民の生活の面倒を生涯に渡って見るべき。
金は天下の回りもの、貯めるより使うべき。

そもそも、高校、大学は自分の力で行くべきで、アルバイトでお金を貯めるなり、奨学金を借りて社会人になってから返すなり、一度社会に出てから、自分の力で行くのが本来の教育の姿であり、皆さん甘えていますよ。
そもそも、父親が稼いでくるお金は、夫婦のものであり、子供のものではありません。

皆さん、子供に甘すぎです。

旦那様は、その収入では少ないです。
年齢相応の給料をもらうべきですから、知人である社長さんに直談判して適切な給料をもらいましょう。

トピ主さんは、何も臆することなく、いまの生活を続けてください。
ただ、人生なにが起こるかわかりません。毎月20万円ほどの貯金をしてください。
現在の生活を続け、旦那様の給料が毎月58万円に上がればできるはずです。
せめて100万円はいつでも自由に使えるようにしておいてください。



・・・・・・・・あああ、ちょっと無理あったなぁ

ユーザーID:5713033208
想像を絶する
ピヨピヨ
2009年8月28日 1:28

想像を絶する、生活と思考ですね。
失礼ですが、ご主人様は月収低いと思いますので努力しなくてはいけないのでは?。苦しむのはやめて、就労計画を立てるしかありません。

ご家族の為、ご自身の為考えも変て下さい。
私は結婚10年目の共働き30代女性です。
二人とも年収8桁超えています。夫には依存しておりませんし、お金の為にも働くことも無く生活を楽しんでます。
仕事は辛い事ももちろん多いですが、目標実現がかなうと充実感に満たされます。刺激を与えられる人々との交流もあるので、自分を高めるよう努力も続けられます。
子供いますが、この先も退職するつもりは有りません。世の仕組みを自分の生き方(働き方)から学ばせるよう努力しています。働いていても、愛情を伝える事は出来ますし、まずは、尊敬される両親になることが大事かと。大学進学に関しては国公立にいれるつもりですが、それにかかる学費は計画済みです。様々な可能性を見せて、選ばせる、そしてしっかりとした大人になってもらいたいのです。
また、ご友人と働きたいとの事、プライベートで知り合った友人に、ビジネスでの自分を見せたり、競争するのは避けたほうが無難です。

ユーザーID:9862901492
正直、トピ主さんちは超〜貧乏な部類です。
暇人
2009年8月28日 1:54

我が家は、ココ10年の給料が、ボーナス無しで、手取りで30万程でしたが、(ココ最近では手取り27万程度でした。)私は、トピ主さんと違って、超〜心配性なので、子供が小さい時は早朝勤務したり、子供の夏休みなどは丸々休めて、子供が帰って来る時には「お帰りなさい」と言ってあげられる誰にでも出来る単純パート(扶養内)に出ていました。もう、かれこれ30年も働いているので、ざっと計算しても100万×30年で3千万も稼ぎ出していますよ。二人の子供には奨学金無しで私立の大学を出してあげられました。現在の貯金額は2500万程です。9月から主人が無職になるので、多少は切り崩すハメになりますが、家のローンは、残り400万チョイです。なんだったら、全額返済しちゃっても良いかな!?と思っています。言っちゃーなんですが、トピ主さんちのご主人とお子さんて、もの凄〜〜〜〜くハズレくじを引いちゃったと思います。私がトピ主さんだったら、多分、4千万くらいの貯金を持ってると思う。多分トピ主さんて、「パンが無かったらケーキを食べれば良いじゃない!?」レベル以上の世間知らずかと、、、

ユーザーID:5889695777
お金を使わなくても楽しい思い出や経験できますよ!携帯からの書き込み
アンドロイド
2009年8月28日 1:54

私はトピ主さんの言う「かわいそうな主婦」です■
うちは諸事情で主人の実家と絶縁し、主人の「安住の場所」を手に入れるために無茶を承知で20代で家を買ったので、住宅ローン(これも立派な借金ですよ!)や一人息子の教育費の為にフルタイムで働き続けてます。

主人と家事分担して息子と遊んだり、幼稚園の行事には交替で参加したり、天気のいい日におにぎり持って公園に行ったり…
お金をかけなくても楽しむ事はいくらでもできますよ!
「息子や主人の帰りを出来立てのおやつや食事で迎えてあげられたら…」切なくなることもしばしばですが、まだ幼かった息子も含めて三人で「自分達の居場所を手に入れるために頑張ろう!」と誓い合ったので家族揃って住宅ローン貧乏生活をそれなりに楽しんでます。

トピ主さんもご主人とだけではなくご家族全員で、厳しい現状についてや今後どうやって切り抜けるかを話し合われてはいかがでしょう?
「子供達にとっていい事」かどうかは親のエゴで判断するものではありません。
三人のお子さんの気持ちも一度きちんと聞かれた方がいいと思いますよ。

ユーザーID:2548442987
面白い!携帯からの書き込み
ブラボー
2009年8月28日 2:12

親戚の経営する会社に就職し、
だんなさんの給料を上げてもらおうとし、
友達だのみで就職しようとし、
長女には自力で大学に行ってもらい、
長男に家のローンを払ってもらう。

すべて他人任せなんですね。
こんな考えの人がいる日本って、つくづく平和な世の中ですねぇ。

ユーザーID:4482558549
なんで働くとかわいそうなのか理解できない
2009年8月28日 2:18

ワーキングマザー歴1*年、30代後半ですが驚きました。それか300万の間違いだよね?

小学生でも分かる事をきくあなたは不思議です。働けばいいでしょうにといいたいですが、雇ってくれる会社はないとおもいます。
あまりにも知らなさすぎるから困ります。

しかしです、もし、旦那さんが急逝したら困るのはあなたと子供でしょう。
貯金もなさすぎて驚きます。よほど住宅ローンがムリな金額なの?
それならあなたも働けばいいでしょ?

依存ですか?甘えですか?世の中しらなさすぎ。

給料あげてもらってって、そんな事いってあがるわけないでしょう。
トピ主さんは働いたことがないんですか?

働くとかわいそうって思う同性がまだいることに驚きますね、というか呆れます。
これだから女性はとか専業主婦はとか言われるんですよ。

ユーザーID:0275488518
感覚のズレ
RKF
2009年8月28日 2:41

具体的に書きます。

私は30歳過ぎですが、手取り40万以上ありますし妻も手取り20万以上あります。
家賃光熱費他18万、食費5万、各々自由に使えるお金各5万×2を差し引いても
二人合わせて毎月25万以上貯金するようにしていますが、子供がいない今は
それでもけっこう贅沢な暮らしができます。

失礼ですが一ヶ月強あれば30万ぐらいは貯金できます。
共働きとは借金まみれではなく、こういう暮らしのことを言います。
当然ながら子供を作って妻が働けなくなってもやっていけるよう生活しているつもりです。

毎月お金が残らないというのはどういう人生設計をされているんでしょうか?
あながはご自分が世間でいうどういう層にいらっしゃるかご存知でしょうか?

まずご自分の世間的な位置付け(貯金、月収等)を一度ネットなどで
確認されるのがよいと思います。
恐らくかなり上のほうだと思われていたのかな、と察します。

お金関係をあなたに任せていてその年齢で30万しか貯金がないというのを
聞いたご主人が気の毒でなりません。
給料上げて!であげてもらえると思っている感覚も信じられません。

働いてから物言いしましょう。

ユーザーID:7787842261
話し合うことから
2009年8月28日 2:48

旦那さまがどんなに一生懸命働き続けてきたのかを、もう少し旦那さまの立場に立って考えてみると、自ずと働きに出ることに向き合えるのではないでしょうか。
ただ毎日時間いっぱい座席に座っているだけでは給与はもらえないし(解雇されてしまうし…)、責任ある仕事から逃げたい時や、対人関係に悩んだことも何度もあったと思います。それでも働き続けている旦那さまにその言葉はあまりに失礼で、思いやりがないです。
貯蓄額が予想と異なったことや働くことに対して誠実な返答をもらえなかったことで、旦那さまの頭の中ではこれからの生活や子供たちの将来に対して不安が色濃くなったでしょう。旦那さまを落胆させないよう、お二人で、或いは家族全員で今後のことについて話し合ってください。
逼迫した家計をお子さんが知れば、なりたいものや勉強したいことを諦めて、即就職の道を選んだり、自分でなんとかするため学校に通いながら何らかのお仕事を探すかもしれない。その時きっと、自分の子供にはできるだけ苦労をさせたくないと感じるのではないでしょうか。
大切な人に我慢をさせて諦念をおぼえさせてしまう前に、よりよい打開策を探してくださいね。

ユーザーID:1995225844
8月27日まで読んでみた。
通りすがり
2009年8月28日 2:56

今更、使ってしまったお金をどうこう書くつもりは有りません。(家を購入した以降で、人生設計がなされていないのでご主人もお金に無頓着とみた)

これから先どうやってお金を貯めるかを考えた方がいいですよ。
年収を考えると、旦那様は低い年収では無いでしょう。毎月かなり外食費か、レクレーション代に当てていらしゃいますね。家族全員の旅行は当面駄目
家計簿をキチンと付け、外食を減らし、もし複数車をお持ちの場合これも減らしましょう。(軽などに置き換えてください)
(家族全員でお金を節約すると言う事を、全員で理解してください。)
旦那様の10年後 定年がきても、 一番下のお子様が、大学でお金がかかる時だと思います。
年金支給は65歳からですので、定年後も旦那様は仕事を見つけてください。
まだ未確定ですがここ数年での年金、消費税、など増税は避けられません。 将来貰える額50%維持するのすら難しいのが現状です。
今からでも遅く有りません。老後も含めた貯蓄を御願い致します。(将来は子供に養って貰うは駄目)

ユーザーID:3835204577
主さん!!!
ぷーちん
2009年8月28日 3:36

あなたの生まれ育った時代がそうだったので、今の状態や他のみなさんが仰ることが納得出来なかったり・・・は仕方ないとしましょう。
でも!!!
残念ながら時代は変わりました!!!そのことをまず受け入れて(学んで)下さい。

それからお子さんに言ってみて下さい。
高校生→「現在うちには30万の貯金があるけれど、大学は自力で行ってね。親は出しません。」
中学生→「お父さんが定年した後はウチに収入が無くなるの。お父さんとお母さんは年金で生活するから大丈夫よ。
あ、あとこの家のローンが残り○○万円あるからそれはあなたが払うのよ。」
「だってお母さんあなたたちのためにいろいろ旅行も連れて行ってあげたし、学校から帰ってきても寂しくないようにいつも家にいてあげたじゃない?」

私が子供なら「働けよ!」と突っ込むか、家出します(笑)

旦那さんにも非はありますね。
世間知らずのまま今日まで来た奥さまに家計を任せてしまったのですから。

今日から、というか今すぐ努力をして下さい!
危機感を持って!!

ユーザーID:8251696448
なんということでしょう。。
オーマイガー
2009年8月28日 4:05

とんだ常識、金銭感覚をお持ちの匠ですね。。
大学は自力で、とか
老後の面倒は、とか、、
お子様に伝えてあります?
今楽しい思いをさせたいからって旅行にキャンプに外食三昧
そりゃーお金は残らないでしょうね。
残す気がない使い方をしているんだもの。

短大を出て身内の会社に腰掛けて社会を知っていますって、恥ずかしいので
もう二度と口にしない方が良いですよ。
もしきちんと働いていたら今の思考回路は形成されないはずです。
お友達にも「友達と一緒の方が良いでしょ?」って。。
普通は友達となんか働きにくくて仕方ないんですよ。まともに働く場合。
遊びに行くんじゃないんだから。私情がからんで面倒くさいったら。
あなた、お友達も家族も失ってしまう前にもっと世間を勉強して、
マクド○ルドでもコンビニでもなんでもいいので(あなたを雇うまともな会社は少なそう)
バイトでもパートでもなんでも今すぐ始めましょう。。
子供に面倒を見てもらいたいってことは、あなたの親御さんの老後はあなたが看るのでしょうね。
定年しても年金そんな大金は入らないですよ
そしてご主人が病気か事故に遭われたらもうアウトですよね。。

ユーザーID:3696191366
もしかしたら、うらやましい・・・
ホンネユウ
2009年8月28日 4:15

今の今まで、とても幸運な生き方だったのでしょうか。
内容からそのように受け取れるのですが。
だとしたら、前向きな考えを持てて、うらやましい・・・

ユーザーID:2309921614
ご主人にも少し非が
一般人
2009年8月28日 4:48

最初トピを読んだ時は、「すごい思考の人もいるんだなぁ」と、ある意味感心してしまったくらいですが、読み進めていくうちに、どなたかも指摘しているように、旦那様にも落ち度があるのでは?と思わざるを得ません。
旦那様があまりにも奥様に家の事を丸投げしすぎた結果ですね。
(まあ、旦那様にしてみれば、自分の家がこんなに酷い状況になっているなんて、思っても見なかったのでしょうが。)
旦那様も家の貯金額・生活費の流れ・子供たちの貯金etc、把握しているべきでした。

もしもの時のための貯蓄もなく、将来、介護が必要になったらどうなさるつもりだったのでしょう? 自宅で子供達に面倒を見てもらおうと言うおつもりですか?

子供達に不憫な思いをさせたくないと思えるのなら、職種なんて選んでいる場合ではありませんよ。パートで家にお母さんが居なくても、子供たちは淋しい思いはしないと思います。むしろ、惨めな思いだけはさせないで欲しい。

私も随分甘ったれたところがありますが、そんな私から見てもこれはちょっと酷すぎる。

ユーザーID:3282625277
トピ主さんは…携帯からの書き込み
こねず
2009年8月28日 4:55

幼稚ですね。
加護されて人生を歩んでこられたからでしょうか?
一度、親類・友人・知人から離れた環境で働いてみて下さい。
現実を痛感すると思いますよ。

また、子供は親のATMでは無いですよ。

ユーザーID:3026802903
これからが大変です
key
2009年8月28日 4:56

小・中・高の子どもがいて、貯金がほとんど無い。
ローンはしっかり残っている。
子どもは、高校まで?
今のままでは大学には、行かせられないです。
子どもが就職できても、給料は少ないだろうし〜
年金受給はかなり先の上、金額も少ない。

これからは、相当家計を切り詰めないといけませんね!
子どもの為、トピ主さん夫婦のためです。

まず、外食を大幅に無くす。できれば、止める。
高級食材を買わない。
専業主婦なら、特売・半額セール等の安い食材をフルに活用し、調理に手間暇をかける。。

夫以外の衣類は、なるべく古着で済ませる。
光熱費も、できるだけ減らす工夫をしましょう。
家電・家具等の高額品の買い物?
しないに決まっています。

旅行?
当然、しない。
または、日帰りの近場のみに限定です。


一度身に付いた贅沢を止め、生活レベルを落とすのは大変です。
でも、やるしかないです。


子どもが文句を言おうが、世間体が悪くなろうが、仕方がないです。

ユーザーID:3302287704
参考までに
ここ
2009年8月28日 5:08

定年後の生活は年金でとありますが、基礎年金の支給は65歳からです。
厚生年金の支給は60歳からですが、トピ主さんの就業期間を考えてても余り当てに出来る金額ではありません。
ご存知のように、年金制度自体が崩壊し掛けている昨今では特にです。
縁起でもありませんが、ご主人に万が一のことがあった場合、当然年金の支給はストップされます。
これは単純に半額になるのではなく、最も支給額の大きいご主人の厚生年金も支給されなくなります。

学費を負担してもらい、住宅ローンも長男の方にとありましたが、私学の場合では学生本人が全額負担することは至難の業です。
仮に国公立の場合、この不景気ですから難易度も大幅にアップしていますので、塾や予備校に通わせる教育費が必要となります。
ちなみに大卒初任給は20万円前後です。
運良く学費を奨学金で賄えたとしても、トピ主さんのご家庭では貸付型になるはずです。
新卒の大学生が奨学金返済と自宅ローンの返済を同時に行うことは不可能でしょう。

ユーザーID:8526457670
すごい思考回路
min
2009年8月28日 5:41

浮世離れしすぎですね。
今までどうやって、何を考えて生きてこれたのか、正直興味あります。
これで辛い主婦というネームつけてて、恥ずかしくないんだか?このようなレスを立てれるって事は、本当に世の中知らないんだか?それか、冗談なのか?と思ってしまいました。

このような人は、働いても職場の人に迷惑かけるのが、目に見えています。
まあ、これから厳しいでしょうけれど、あなたが変わらなければ、何も始まりませんし、何も変わりません。
ご自分の思考回路が、間違っていることから理解して、人に迷惑かからないように、お仕事を探しましょう。お仕事を持った以上は、自分の都合だけで、いきなりお仕事お休みします、、なんてことは、してはいけませんよ。あと、お給料は、上げて!といったところで、あがりませんからね。
社会とは、厳しいところなんですよ!

ユーザーID:2537477683
働かないで
石の花
2009年8月28日 6:04

不慮の事態に見舞われたときの対策
(保険等)をとっておられないなら、
取り敢えず家計簿の見直しと
あとは内職くらいからはじめられては?

今のトピ主さんでは社会に出て働くのは
どう考えても無理かと・・・。

ユーザーID:1681512247
聞いて呆れます
Ryosuke
2009年8月28日 6:19

夫婦というのは協力して生きていくものだと僕は思います。
お金は湧いて出てくるものではないんですよ。
先日20歳になった僕にでも、会社に頼んだからって給料が上がらないことや、この先あなたの家族がもっと大変な状況に陥ってしまう可能性があることがわかります。

若い頃にアルバイトしたことないんですか?
3人の子に親として教育する立場でもあるのに、このくらいのことを対処できなくてどうするんですか?
おそらく中学生にでもあなたがどうするべきかがわかるはずですよ。

大手SNSのニュースにまで取り上げられていてびっくりしました。
それだけあなたが常識はずれな事を言っているのだと僕は思いました。

ユーザーID:4114411668
いろいろ考えますが。
toki
2009年8月28日 6:37

 トピ主
 働いて下さい。
 まずは旦那と同じレベルの月額手取り38万を稼ぐのがどんだけしんどいか体験してみる事ですね。

 匿名さん
 奨学ローンなんて誰でも借りられます。「どれだけ難しいか」ってどこがどう難しいのかぜひ伺いたいですね。もちろん「1種奨学ローンの免除」は狭き門ですが。

ユーザーID:4611334044
子供がかわいそ。。。
ぴこにゃん
2009年8月28日 6:49

私もお金に関しては人のこと言えないとおもっていましたが、それにしても夫婦共にかなりのんびりしちゃってましたね〜。

友人も「お金がない」って言ってるよりは貯めてるんじゃないですか??正直に言う人なんていないと思うし…。

色々な家庭事情があると思いますが、親が子供に借金を残すのはどうかなと思いました(やむを得ずじゃなくて計画的だし!!)今は家にいてあげて、夏休みも遊びに連れて行ってくれていいお母さんだと思いますが、蓋を開けたら大学も自分で行かされた上に借金を残してた・・・なんて!それだったら毎日家にいなくていいから働いてくれたらよかったのに!ってお子さんも思うのでは!?なんだかかわいそうだなあって思いました。

テレビでやってましたが、家のローンが払えず、子供達にもお金を出させてる夫婦がいましたが、親がシッカリしてないので結局払えてませんでした。

不況になったせいもあるけど、お金って大事なのね・・・と思うようになりました。

ユーザーID:9779081478
本当に分からないのですね携帯からの書き込み
美百合
2009年8月28日 6:57

ひとつだけ私の体験から言える事があります。

いちばん下のお子さんが小学校4年生でしたら、そろそろ毎日在宅しているお母さんの事をウルサク思う時期です。
お子さん自身は部活や塾にと、自分の世界を広げる時期であるのに、これではいつまでたってもお母さんが「子離れ」出来ないのですよね…。


恐らく主さんのご実家が資産家で、主さんのお父様お母様が孫の為に、おこづかいや学費の援助をしているから、主さんは専業主婦でいられるのですよね。

子供が3人もいて貯金額がその金額しか無いのに、主さんは稼ぎの無い専業主婦である。
このご時世、稀に存在するご家庭なのだとある意味感服しました。

ご主人と向き合って話し合いが出来るようになる事を願っています。

ユーザーID:2359679119
まずは貯蓄から
のほほ
2009年8月28日 7:14

ご主人と同世代の男性で、家族構成や年齢もほぼ同じです。
今までご主人が貯蓄額を把握していないというのも驚きですが、トピ主さんの人生設計の甘さにも驚きました。
このままでは、家庭が破綻しそうで心配です。

まずは、貯蓄をはじめてください。
わが家では、妻に月25万円を渡して、残りは貯蓄に回しています。
現金があると使ってしまいますから、天引き貯金をしています。
毎月10万円を貯蓄すればお子さんの進学資金に間に合います。

25万円ではやっていけなぁいと思われるかもしれませんが、それが身の丈にあった生活です。
家計を予算化することをお勧めします。支出項目別に現金を封筒に分けて、その範囲内でやりくりするのです。

ちなみに、私の妻は自分のこづかい(化粧代や遊興費)は自分で稼いでいます。
ハローワークに通い、1ヶ月間とかの短期の仕事を見つけては、年に数回働きます。
年齢的に断られることも多いですし、時給も低いです。
パートで1日4時間では、週5日働いても5万円程度です。
それでも妻には十分のようですし、働いてお金を得ることの大変さを理解してくれています。

ユーザーID:7786324872
ご主人へも一言
Rangi
2009年8月28日 7:29

このご主人は、この厳しい時代に、誰もが耳を疑ってしまうような「暴言」を平気で吐き、そうしたことにも全く気付かないどこまでも能天気な女房であったことを今の今まで知らなかったということなのでしょうか・・・。少し厳しい言い方になってしまいましたが・・・他にレスされている皆様は旦那様がお気の毒という論調が多いようですが、私は奥様にはもちろんのこと、ご主人にもびっくりして唖然としてしまいました。もっと夫婦でお互いに会話をし、考え方を知り、もっと密にコミュニケーションを取っていればこういった事態は防げたのではと思います。ご両者のこれまでの結婚生活は一体なんだったのでしょうね。
私は海外に住んでいますが、想像を絶する夫婦間のコミュニケーション不足に、ただただ驚愕してしまいました。他の日本の家庭ってこんな感じなのでしょうか?ですからこれからは、旦那様のお考えもおありだと思われますし、もちろん奥様もご納得いってないようですので、まずお二人で再度よくお話されてお二人で解決していくことが何よりではと思います。その時には一応奥様も働くことも視野にいれた方がいいかもしれませんね。

ユーザーID:1359959245
子供の大学進学は、そんなに甘くない!
母が同じ感覚でした
2009年8月28日 8:09

確かに世間知らずなトピ主さんだと思うけど、私の母と似たような感覚の人だと
思いました。

ほとんど同じです。貯金額は百万円以下。子供の大学進学?何それ?という
感じ。住宅ローンが無いことと、夫の給料がかなり少ないということを除けば。

トピ主さんへ。ご長男に背負わせるのは、住宅ローンか奨学金のいずれかに
しましょう。どちらかだけでもかなりの負担になります。

手っ取り早くお金を貯めるには、トピ主さんが働くのが一番です。
親が家にいなくても、一番上が高校生なら、小学校高学年の兄弟の面倒くらい
見られるでしょう。
子供達に家庭の事情を話して、全員で一致団結しましょう。
家事の手伝いもお願いすれば、社会勉強にも繋がります。

お金を貯めるのは簡単です。今までしていた外食や旅行を辞め、生活レベルを
落とすのです。そして今から月3万円程度、定期に強制的に預ければ、一年で
36万円、二年で72万円程度はたまります。

今までお金を預けっぱなしにしていたご主人にも、責任の一端はあると思います。
しかし今さらそれを言っても始まりません。ここから意識を変えましょう。まだ
十分間に合うと思います。

ユーザーID:5550795573
きびしいかなぁ
ちい
2009年8月28日 8:22

高校3年生の子供が1人の3人家族です。
住宅ローンなし
年収は、主人の給料と私のパート代合わせて
トピ主さん宅より上です。
子供は国立志望で、自宅通学予定ですけど
色々細かい出費が多く、今からため息の毎日です。

私も貯金が苦手で、すぐに外食したがる なまけもの主婦ですが、
切り詰めて切り詰めて生活するよりも、ちょっとだけ贅沢したり
外食したり、ちょっと貯金する為に パートに出ています。

トピ主さんも45歳と言う年齢から考えると、早く勤め先を探した方が
良いと思いますよ。
パートでも、職種によっては45と言う年齢はキツイと思います

ユーザーID:1165340192
老後が心配…携帯からの書き込み
まりん
2009年8月28日 8:27

トピ主さんを責めても何も解決しないので、トピ主さんご夫婦が、円満に解決できる方法を提案します。

以下の方法でまず3ヶ月試してみて下さい。

1:ご主人のお給料のうち、毎月の貯金額はご主人が自分で管理し、その貯金額を差し引いた分を生活費とする。

2:トピ主さんは家計のどんぶり勘定は止めて、毎月の収支台帳(家計簿)を作り、お金の流れを把握する。


3:高校生のお子様には、欲しいものがあればアルバイトして買うようにさせる。(学校側がアルバイトOKの場合のみ)

4:少し節約を心がける。旅行は年に一回まで、外出は月に1回まで、携帯メールや携帯サイトの回数を減らすとか、上限を決める。

これで今までよりは良くなると思いますよ!

頑張って下さいね。


それで駄目だったら、パートで月8万くらいは稼ぐようにしないと、ご主人が定年まで12年くらいしかないのに、今から少なくとも年間に100万は貯金してないと、老後は年金だけでは相当苦しい生活になると思います。

ユーザーID:6403060177
プロに見てもらっては?携帯からの書き込み
ポラゲ
2009年8月28日 8:44

ファイナンシャルプランナーさんに今後の家計を診断して頂いてはいかがでしょうか?

ユーザーID:0779005921
理解不能
パート主婦
2009年8月28日 8:49

トピ主さんは私の周りにはいない方です。いつの時代の感覚?ご主人に働いていただいているからこそ生活できているのに給料が少ないと言える感覚がわからない・・働かないならいただいたお金の中でやりくりすものではないですか?
私もトピ主さんと歳が近いし同じくらいの子供もいます。子供つながりの母たちは働くのが普通で家にいる方も介護などの理由でいるかたで、純粋に専業主婦のかたはいないかも・・働く理由はそれぞれだと思いますが、子供たちにはこれからお金は掛かるばかりなので少しでも働いた方が良いと思います。ただ、この不況下で雇ってくれる企業があるかどうか・・

ユーザーID:3768976825
世間の平均貯蓄高は1250万
やれやれ
2009年8月28日 8:52

20代、1児の母です。
トピ主さん、ご主人やお子さんに万が一の事があったらどうするのですか?
入院保険は給付されるまで1,2ヶ月は最低でも掛かりますし
もしご主人が長期入院が必要になったら給与は減額もしくは無支給になりますよ。
働かない人に給与は支払われませんから、当然ですよね。
友人の会社であっても、療養休暇が満了すれば解雇されるでしょうし。
そんなこともご存知ないのですね。

入院・手術になったら、30万なんてあっけなく吹き飛びます。
そして、病院は毎月末や隔週で請求書を発行して請求してきますよ。
期限までに支払えなければ退院を要求されるでしょうね。

総務省の家計調査によると、
1世帯当たり貯蓄現在高は、勤労者世帯(平均47.2歳)は1250万だそうです。
民間職員の世帯(平均46.6歳)だと1436万円だとか。
みなさん余裕のある不安のない老後を迎えるために必死に貯蓄してるのですよ。
年金なんてあまりアテになりませんし、子供に負担かけさせたくないし。

安心出来る額の貯蓄が無ければ、いくら貯蓄してても皆さん『お金がない』と言うのですよ。

ユーザーID:2355849866
長男にローンを払ってもらうって…携帯からの書き込み
ばなまん
2009年8月28日 8:56


何故、あなたがた両親が選び、好きで購入した家のローンを長男だからと子供が払わなければいけないんでしょうか?
長男が大人になった時、どうしようもなく、万が一、長男のほうから、支払いを助けると申し出があれば別ですが…
はじめから子供をあてにする考えが親として理解できません。
家を長男に譲るから。もしくは今まで楽しい経験[家族旅行など]をさせてあげたからお金がなくなった。とでも言うつもりですか?
有難迷惑です。
長男だっていずれ、自分で選び気に入った家を購入したいでしょう。長男と結婚する嫁も新築がいいでしょうし。そうなるとあなた達のローンなんて返せません。
家と土地を売るか、とっとと働きにでましょう。
働くのも悪くないですよ。
ついでに…
働いて家にいないと寂しがる…など思うのは親だけです。子供はうるさいのがいなくて好き勝手のんびりできる〜くらいのもんですよ!寂しいですが子離れしましょう!
下のお子様が心配ならパートや内職という手もありますからね!
何にしろ、あなたには働く道しかないでしょう。

ユーザーID:1956806217
温かく見守りませんか?
通行人A
2009年8月28日 8:56

<りあんさんに1票の続き>

世間に出て働いてる分、御主人の方が「いくらか」まともな感覚をしているものの、実は似た者夫婦なのではないでしょうか。御主人が本当にまともな感覚をしているなら、自分の収入に見合った生活をしているかどうか何となくわかるのでは?そして、トピ主さんは無視こそされていないものの、普段から御主人と会話らしい会話がないのでは?


今トビ主さんが一番やらなくてはいけない事は、「皆さんの書き込みを素直な気持ちで読んで、書いてある事を理解し、受け入れる事」ですね。
きっと、トピ主さんは「誰も私の事を理解してくれない!」という気持ちで皆さんの書き込みを読んでいるはずです。皆さんの言葉はトピ主さんには伝わっていないと思いますよ。

はっきり言ってお子さんの件も含めて他人の家庭の話です。トピ主さん一家がどうなろうと知った事ではありません(笑
温かく見守ってあげましょう。今のトピ主さんに何を言っても無駄ですから。

このままだとトピ主さん一家だけの問題で済みますけど、トピ主さんが間違ってどこかで働き始めたら、世間に迷惑が掛かります。このまま家に閉じ込めておきましょう(爆

ユーザーID:2815529722
いますぐ働けと言っている方々は
蒲柳
2009年8月28日 9:02

45歳で、長年専業主婦をしてきたような女性が、すぐに仕事を見つけられるとでも思っているのでしょうか?
私も同様の境遇ですが、パートの面接に幾つ落ちたことか。
同じ条件なら20代30代の若い人を採りますからね。
そして自分は外で働けない(社会の役に立たない)ダメ人間だと落ち込み、鬱になり…家庭内も暗くなる…
悪循環です。

手取り38万、立派なもんです。
やりくりすれば充分やっていけるし、貯金もできるはず。
幸い今は住宅ローン以外に借金はないとのことなので、少しずつでも貯めましょう。
まずは、「貯金を100万円にする!」ことを目標にすると、やりやすいかもしれません。

働け働け、外で働くことこそ正義。
子育てを終えた専業主婦なんて役立たずの廃品…
そんな社会になっているようで、憂えます。

ここまで家庭を守ってきた誇りを持って、卑下せず、そして賢くなってください。
まず毎月1万円ずつでも貯めよう!

ユーザーID:1058988897
トピ主さん、今から努力して
masamichi
2009年8月28日 9:04

トピ主さんより少しだけ年が上の、今は専業主婦のものです。
トピ主さん、ご結婚なさってからパートやバイトをしたことは
ありませんか。

私は今は親の介護等で専業主婦ですが、子供の手が離れてから
少しだけバイトをしていた時期があります。

その中で学んだことをいくつか挙げてみますね。
まず、働くということの大変さを見に沁みて
感じましたよ。

1時間、汗水流して一生懸命に働いて
710円のお給料を得ることが出来るのです。
毎日働いて家計を支えてくれている夫に感謝しました。

そして、お金の大切さです。
自分で苦労して得たお金は尊いものでした。
そして、夫から頂く毎月の生活費は
ありがたいと思いましたよ。

ですから、お金は無駄に使わず大切に
使っています。

夫の給料が少ないからと文句を言うのでは
なく、トピ主さんの努力で
お金の価値が何倍にもなると思うのですよ。

38万円ものお給料があれば3人の子供さんがいても
毎月十数万円は、貯蓄できると思います。

家計簿はつけていますか?

ユーザーID:8163235370
働きたくない理由がわからない。
sr
2009年8月28日 9:16

夫の給料が低いから?
手取り38万も貰っていて節約生活していれば貯蓄ぐらい出来るでしょう。

>ご主人と2人で働いているからお金持ってるんじゃない?
これに???と思う貴方は完全にゆとっています。
共働きしているから一人の給料で二人が生活できれば残りの一人の給料は丸々浮きますよね。
例えば夫の給料(30)+妻の給料(20)−生活費(25)=残ったお金(25)となる算数はわかりますか?

話の内容を見ていたら軽いコントかと思いましたよ。

ユーザーID:6737153268
ちょっと安心しちゃいました。携帯からの書き込み
フレンチトースト
2009年8月28日 9:18

トピ主さん、ありがとうございます。当方20代後半のニ児(一歳と八歳)の母で専業主婦です。家は三年前に建てて只今ローン返済中、車はなしです。 

家の夫も御主人と同じ給与額です。やっぱり毎月余裕はないですが、貯蓄はトピ主さん家の十倍はあります。(それでも少ないと思っていました。)

三十までには500万貯める予定でしたが、この調子だと無理っぽくて落ち込んでいましたので、トピ主さんのこのトピックを読ませて頂いて励まされました。 

今日からまた気を引き締めて節約と貯蓄頑張ります。ありがとうございました!

ユーザーID:3193441881
うーん
ラス
2009年8月28日 9:23

私はまだ独身で実家生活なので、生活費にどのくらい掛かるのか良く分からないですが、
トピ主さんの考えに驚きました。

トピ主さんのお父様は、お母様が働かなくても贅沢できるぐらいにお給料を貰っていたのでしょうか?
そんな家庭で育ったのならばトピ主さんの考えは納得いきます。

私の母はパートでいつも働いていて、私は鍵っ子でした。
父の給料だけではギリギリでやっていけないようでした。
旦那様の給料でも生活は困らないけど、将来の事を考えて働いてると言う方もいっぱいいらっしゃいます。

一社員が会社に給料アップをお願いした所で、給料を上げてもらえる訳ではありませんし、
それどころか、御主人の会社での立場が危うくなるのではないでしょうか?
お願いして給料アップが通るなら、誰もがやってるます。

今後、お子さんが進学した時の事、家族が入院せざるを得ないほどの病気になったときの事など色々考えてみてください。
確実にお金は掛かると思います。
お金が今すぐ必要になった時、どうなさるおつもりですか?
その事を踏まえて、パートなりお仕事を始めても良いのではないのでしょうか?

ユーザーID:7616027354
時代は変わります
ak
2009年8月28日 9:24

おっしゃる通り、以前は男性が働き女性が家をみるという分化でした。それが当たり前でした。
みんながみんなそうなので労働人口は少なく、高度成長期ということもあり、
男性の給料はみるみるあがったでしょう。

しかし時代は変わります。
海外に比べてまだまだですが男女雇用機会均等法制定から徐々に女性の社会進出も進み、
それとともに男性の給料は頭打ちになります。

細かい税金のこともあるのであれですが旦那さんだけで月給60万より、
共働きで30万/30万の方が税制面も有利で可処分所得は上がります。
それに単純計算して旦那さんの月給が5万上がるより、あなたが月5万分パーとした方が
世帯所得を上げる難度が低いのです。

旦那さんはそんなこと知っています。
頑張ってもなかなか給料が上がらない社会にやきもきしてるかもしれません。
「妻に働かせるなんて俺の恥だ」と思って今までそういうこと言わなかったのかもしれません。
そんな旦那さんの気持ちも知らずに「給料上げてよ」はさすがに怒るでしょう。

あなたはそういう家庭構造を選んだんだからそれを批判するのはお門違いでしょう。

ユーザーID:1524423188
ちょっと論外だなぁ・・・
匿名
2009年8月28日 9:25

貯金が30万…。これって、子供の学資保険とかのけて…の話ですよね?
子供の学資保険にも入ってなかったら、どうやって大学に行かすつもり?
いや、確かにうちの夫も自力で国立大学を出てますから、やって出来ない事はないかも知れませんけど、住宅ローンを子供に払わせる…って言う考え方は「論外」じゃありませんか?

今時、結婚して同居してくれるお嫁さんなんかいませんよ。
と言うか、自分達で建てた家くらい自分達で完済しようと思いませんか?

手取りで38万って言えば、共働きの我が家の手取りより少し少ないくらい。
今年1月に新車を現金で買ったので、貯金はガクッと減りましたけど、それでも貯金は200万以上はあります。

今現在の、支出の内訳を書き込んで、みなさんにどう節約したら良いのか、まずは相談してみてはどうですか?

働きに出ると言っても、なかなかすぐには見つからないと思います。
もの凄く甘い考えを持っているようなので、社会に出て働けるのか疑問もありますし…。
家の中一つ遣り繰り出来ないのに、会社でちゃんとやっていけるのかな?って疑問に思う。

ユーザーID:5928914592
何故、働くのが無理?携帯からの書き込み
石ころ
2009年8月28日 9:37

>>うちは、毎月お金が全然残りません。なので今の貯金は30万円くらいです。

あなたが働けば、お金が残りますよ。

>>主人に大至急給料上げてもらって!!!と言うと「(私の言っている)意味がわからないし

私も分かりません。

>>もっと貯金してると思ったって手取38万しかもらってないのに無理だと思うんです。毎月全然残らないですし。

専業主婦なら、やり繰りしてください。またはあなたが働いてください。

>>それに 私が働くなんて考えられません。

何故?
でも、お金がなければ働いて稼ぐしかないでしょう。

>>今まで結婚して仕事している女性はご主人の給料が安いからか、借金があるから仕方なく働いているとばっかり・

あなたも当てはまります。
だから働きましょう。

ユーザーID:8458045268
皆さん恵まれてて羨ましい。
ai
2009年8月28日 10:07

トピ主さんの生活すら、私には羨ましく感じます。

我が家は、私の借金じゃ無いのに借金返済しています。

結婚前にこしらえた夫の借金400万円。

義弟の借金120万円。自己破産したものの、夫名義で勝手に借金したので返済中。

夫側親戚が夜逃げして、その負債の分担各家族100万円。

夫側の借金の多さで夫婦仲が悪くなり、夫が浮気して200万円の借金。


ほとんど完済してますが、この借金返済分を貯蓄に回せたらどんなに幸せでしょう。

子供が二人いますが、子供達に使ってあげたかった。

夫の借金癖は今は治まってますが、義弟は軽く知的障害があり、いつ何をするか分からない性格です。働くと言いながらパチンコに通ったり。

離婚も考えましたが、子供が大泣きして止めたので辞めました。

あ〜、そんな身内が居ないトピ主さん達が羨ましいです。

ユーザーID:9659102966
あなたが無理
ペリカン
2009年8月28日 10:13

無理なのはあなたです。
45歳にもなってこんなことを言う人がいるとは驚きます。
給料上げろって言って上がるなら誰も苦労しない。
給料がいくら上がろうとパートに出ようと、あなたには貯金することなどできません。
お金が入ったら入ってきただけ使う人だからです。
ご主人が怒るのも当然です。

ユーザーID:0482599305
あえて擁護してみる
iserec
2009年8月28日 10:13

もしかして、旦那さんのプロポーズ
「結婚してくれたら一生苦労かけない、仕事もしないでいい」
なんて言ったのかもしれません。それなら、
「約束が違う、納得できない」
なんて思うかもしれませんね。世の中いろんなカップルがいて、
いろんな条件の下で結婚してるものです。

旦那に責任がある点は、たとえば
・奥さんがこういう人だと分かって結婚した
・世帯収入が分かってるのに子供を3人も作った
・奥さんから言われるまで貯金額も把握してなかった
・家計について今まで話し合いをしてこなかった

僕ら外野が、「奥さんが悪い」と頭から決め付ける必要もありません。


旦那としては、なだめすかして下手に出て、
働いてもらうのが現実的にベストな選択ですね。

このトピでのアドバイスも、なだめすかして働かせる方向が良いのでは。

ユーザーID:1865824043
突っ込んでもしょうがないので
 ばぶちゃん
2009年8月28日 10:19

夫婦で年収がトピ主さんの10倍以上はある可哀相な働く主婦です。

それでも潤ってるとは思えません。子供が希望する大学に入れてあげられるか心配です。

貯金30万じゃ子供に歯の矯正も受けさせられませんね。
どこか悪くなって入院したとしても、きちんと全額カバーできるような保険に全員はいっているのでしょうか?
国立大学だって入学時には入学金や支度金が掛かるはず。高校卒業したてのお子さんに用意できるのですか?

トピ主さんが今から変わるのは相当難しいと思います。
それでも、ご自分達が、あえて言えば決して裕福ではないと自覚されてパートに出てみてはいかがでしょう。
または家でやる内職など。(こちらの方が人と接しない分、迷惑もかからないかも)

そしたらご主人の怒りも、お金の大切さも少しはお分かりになると思います。

今のままではお子さんやご主人があまりに気の毒です。

ユーザーID:1729785543
生きる勇気がわいてきた
のんのん
2009年8月28日 10:22

自分、40代前半の主婦です。
数年前まで働いていましたが事情があって今は専業です。
子供はいません。貯金は夫と合わせて2000万ほど。今払っているローンはありません。
いくら借金が0とはいえ、この年齢にこのご時勢でこの程度の貯蓄では将来不安で、家でできる仕事(っていうかアルバイト)を最近はじめたところです。
老後は自分たちで何とかするしかないし、うちの状況って結構ヤバい? と思っていましたが、こちらのトピのおかげで、失礼ですが、なんか勇気がわいてきました。
これからもがんばります!

トピ主さん、子供3人とローンを抱えて、月38万円でやりくりするというのは相当ぎりぎりとお見受けしました。
先々のことを考えても、出来る範囲で働いたほうがいいと思います。
長いこと専業主婦をしていると、働きに出ることに強いハードルを感じる場合もありますが、1日数時間ていどでしたら、かえって気分転換になったり、友達が出来たりと、思わぬいい副産物がつくこともあります。
そしてその数時間は、確実にお金になって返ってくるのです。
思い切って、動いてみてはいかがでしょうか?

ユーザーID:7129114506
トピ主さんの半分の年齢ですが、レスさせていただきます。
ちゃこ
2009年8月28日 10:30

こんにちは。

トピ主さんに提案があります!!

>私は、今まで結婚して仕事している女性はご主人の給料が安いからか、借金があるから仕方なく働いているとばっかり・・・。

そうです!トピ主さんの仰るように、トピ主さんの「ご主人の給料が安」くなってからか、トピ主さん家に「借金が」出来たら、トピ主さんが働けば良いのです!!

レスして下さってる皆様の意見も至極全うなのですが、トピ主さんは働く気がまだまだ持てません。

ですから、トピ主さんが「働かざる負えない状況」になるまで働かなくてはいいのでは?

ただし!!もう「働かざる負えない状況(時期)」に達しているみたいですね!

さぁ、決めるのはトピ主さんです。トピ主さん以外の誰でもありませんよ。

生意気にレスしてしまいました。どうか、良い選択を。

ユーザーID:2534186594
ちょっとちょっと
saori
2009年8月28日 10:49

今までの無計画さを実感できましたか?

>私が働く事ができないのは 子供が帰宅した時 
>家で居てあげた方がいいでしょ?違いますか?

>大学は自分の力で行ってもっらう。
>家のローンは長男(今中学生)に払ってもらう。

→冗談ですか?笑わせないでください。
いきたい学校の学費も全く出してもらえない、
ローンのアテにされている子どものほうがよっぽどかわいそうですよ!
だいたい昼間のバイトだけでもできるでしょ〜
子どものせいにするのはズルイです。

ユーザーID:3416948836
これはお互い携帯からの書き込み
ひなお
2009年8月28日 10:57

夫婦お互いにまずいところがあったでしょう
旦那さん トピ主任せで放置
トピ主さん 計画が甘すぎる

でも良かったじゃないですか!今実態がわかったのだから!
今からならお子さんの大学進学に向けて用意するとなんとか間に合います
基本 子供たちに負は残さない
子供たちにローンを払ってもらう計画なんて有り得ないです
もしトピ主さんの結婚相手が実家のローンを払っていて新たに所帯を持つことになると同居以外選択肢がなくなります
もしトピ主さんの結婚相手がそうなら嫌でしょ?
子供たちに財産を残す必要はないですがせめてマイナスからのスタートだけは避けてあげられるよう親として責任を取った行動が必要です
その責任として働きに出るのは一つの答えじゃないでしょうか?
いち早い起動修正をお勧めします

ユーザーID:8556372548
深窓のご令嬢だったのですか?
たぬき
2009年8月28日 11:06

私は子どもが二人いる働く母です。
年収は夫と併せて1500万円。
(ちなみに夫婦ともまだ30代。)

トピ様が抱いていた「共働き=貧乏」という理由で
働いているわけではありません。


ではなぜ働いているのか?

1)共働きのほうが経済的に余裕のある生活ができるから
2)若いうちに貯金をして、ローンなどをさっさと終わらる為
3)社会情勢、経済情勢、福祉情報など、広い視野をもてるから

この不況で夫の給料が削減され、頑張って働いている方も含めて
トピ主様のような「深窓のご令嬢」的発言は
かなりのお馬鹿さんで非常識な専業主婦として受け取られます。

貯金の金額はそれぞれ家庭のご事情があるので
一概に30万円しかないのが悪いともいえませんが
我が家はローンも払いながらも3年で500万円貯金しました。
子どもが小さいからでしょ?ではないですよ。

トピ主様もちゃんと将来を見据えた考え方の持ち主で
38万円というお給料があるなら
最低でも10万円は貯金にまわせるのではないですか?

ご主人にむかって給料を上げろ発言は
あまりに常識なさすぎです。
仕事する意味を勉強されてはいかが?

ユーザーID:1768493862
子供さんから文句はでなかったんですか?
bajitofu
2009年8月28日 11:06

あのぉ、今さらなんですけど。
貯金30万って…
これ、釣りじゃなかったら
子供さんの進学やイベント、冠婚葬祭の時に
「お金たりな〜い」なんてこと、なかったんですか??
(まさか、ダンナさんにナイショで借りたりしてないですね)


三人もお子さんいたら
「○○習いたい、スイミングスクールへいきたい」とか
「進学塾へいきたい」とか
「将来は、○○大学へ行きたい」とか
そういう話題もでますよねぇ?

そのたびに「うちはお金ないから、自分たちでなんとかしてね〜」
っていってるんでしょうか?
ついでに「将来はおうちのローンもお願いね」って?

子供さんたちは、トピ主さんちの経済状況について
不安がったりしないんですか?

ユーザーID:7950620889
その答は、家計を見直してから、考えてみては??携帯からの書き込み
かな
2009年8月28日 11:11

私は、まだ25歳で未婚です。会社には、パートさんがたくさん働いてますが、将来の為や自分の時間を有効活用とか様々な理由があります。

もちろん小学生の子がいる人は、子供の帰宅前には仕事を終えて帰られます。
子供が帰宅する時には、家にいてあげたいのは分かります。だったら、働き先に希望時間も聞いてもらって、そうすればいいんですよ。あと最近は、託児所もある会社も増えてきてます。


あと、家計については素人の私達では分からない部分があるとはおもいます。
また、二人で解決しようとすると〜喧嘩になりませんか??
だったら、客観的な意見を聞いたりして、お互いが納得する道を選んではいかがですか。

ファイナンシャルプランナーっていう人達に、家計やローンなどの相談をする人も増えています。
一度、ファイナンシャルプランナーの方など、専門の人から客観的な意見を聞いてみては??

働かずにすむのか、働かないとやっていけないのか。
この答も、家計を見直して分かってくるはずです。

ユーザーID:4976130915
ひとめ お目にかかってみたいです。
パート3つ持ち
2009年8月28日 11:26

この小町 時間があるときに読んでいます。今までにいろいろなトピを読んで、幾つかのレスを書きましたが、今回初めて 実際にトピ主様にお会いしたいと思いました。

こんな方 この世の中にいらっしゃるんですね。他にもどのような感覚なのかお聞きしてみたいです。嫌味で言っているわけではないです。本当にこんな感覚の異なった人はお目にかかったことがないので、興味津々です。

ちなみに私は 同業でですがパートタイムを3つ掛け持ちしています。借金は家のローンだけで、車のローンもありません。(2台保有)夫の手取りは月70万円ほどで、子供は二人(小学生と幼稚園)です。パートなので、子供が学校から戻ってくる時は自宅にいますが、朝は子供たちが起床する前に出勤します。。。我が家の財産がいくらあるか私はちょっとタッチしていないのでわかりませんが、自分のパートで得たへそくり貯金が今は300万ぐらいあったと思います。この貯金から子供たちの学費(私立)を払ったりするので、一揆に減ったりもしますが。。こんな私はトピ主さんには どのように映るのでしょうかね。。全く別世界の人間に見えるんでしょうね。興味津々です。

ユーザーID:5165822325
知らなさ過ぎ携帯からの書き込み
DOM
2009年8月28日 11:57

既婚者ではないですが言わせて貰います。

1、旦那さんの給料は決して少なくないです今のご時世、一般サラリーマン平均年収400万なので

2、短大卒業後、就職と有りますが親戚が経営する会社に勤めても個人経営程の会社なら就職とは言えないです。(20年前は就職でも現在は違います)
友人と一緒の職場が良いも会社的には嫌いますしその考えが世間知らずと言うか社会を知らなさすぎです。

3、今時、専業主婦で居たいなんて甘い甘過ぎる
子供が1人だけならその考えでも大丈夫だが3人居るなら到底無理

ユーザーID:5398846985
わたしは25歳ですが…携帯からの書き込み
はッちあン
2009年8月28日 11:58

世間知らずにも程がありますね。友人が経営する会社だから、言えば給料が上がると思ったって、貴女は子供ですか?そんな会社がある訳ないでしょ。老後の事も、自分の子供にローンを払わすって(笑)考えられないですね。自分で何とかしようとは、思わなかったんですか?貴女よりもふた周り近いわたしでも、貴女の言ってる事には、理解が出来ません。貴女の発言に対して、物凄く不快を覚えました。結婚したら、世の女性の全てが仕事を辞めると思ったら、大間違いですよ。自分のしたい事、買いたい物、貯金を増やしたいからこそ、働きに出るんです。貴女がお友達に「友達ごっこ」と言われた事にも、納得がいきます。旦那さんが可哀想で仕方ないですね。社会や世の女性をおちょくるのも、いい加減にしてもらいたい。

ユーザーID:6324003633
レスします携帯からの書き込み
結衣
2009年8月28日 12:02

私はトピ主さんの半分以下の年齢です。
私には子供が一人います。
貯金はないです。
旦那の給料は20万もなく毎月厳しい生活をしてます。
子供が1歳になるまでは一緒にいて1歳になり保育園入れたら働きます。
今のこの世の中で旦那さんの給料だけ当てにしててはだめだと思います。
生活が厳しいのであれば共働きするのが普通なんじゃないですか?
友達と一緒の所で働きたいとか甘いと思います。
パートならお子さんが帰ってくる頃には家に居れますし。
トピ主さんは考えが甘いんじゃないですか?
給料なんて簡単にはあがらないし知り合いの方の会社だからと言ってもあがるわけがないです。
もう少し自分の考えを見直したらいかがですか?
偉そうにすみません。

ユーザーID:0073840607
私の場合携帯からの書き込み
まに
2009年8月28日 12:02

結婚後、体調を崩し仕事をしていない時期が子供が二歳になるまでありました。
我が家は主人のお給料だけでも十分生活出来るのですが、やはり子供の将来の事を考え少し多目に貯金をしていました。なので遊びに行く事は少なかったです。
私達夫婦もトピ主さんの様に、子供には旅行など色々な体験をさせてあげたいと思っていましたので、私の体調が治った頃から子供を託児所に預けて正社員で働いています。

今と将来のために働いているのです。


自分達で買った物を子供に支払いを続けさせる訳にもいきませんし、ローンだって返済しないと。


それから、私が正社員にこだわったのは将来厚生年金を受け取れるからです。
自分達の老後だってなるべく子供に迷惑かけたくないし。


トピ主さんは、優先順位をもう一度考え直してみてはいかがでしょうか?
何が今一番必要で、そのためには今何をしなければならないのか。


最後に、御友人の会社だからこそお給料の事を話したら恥ずかしい思いをされるのではないですか?「お金に困ってるんだな。」って。


若輩者が長文駄文失礼いたしました。

ユーザーID:6222278605
あなたは…携帯からの書き込み
20代♀
2009年8月28日 12:03

社会に出たと言うけどいったいそこで何を学んで来たんですか?
休みに楽しいこと経験させないことよりこの親をもったことの方がよっぽど子供可哀想だな。
子供の将来設計を今さら話し合う夫婦関係も謎。
ほとんどの方同じ意見でしょうが、パニくる程悩むその問題の解決策はただ1つ

『お前も働け』

ユーザーID:8918221502
ぬるい・・・
しましま
2009年8月28日 12:13

世間知らずもいいとこ。

どこかずれてる

ユーザーID:7111152143
呆気にとられました携帯からの書き込み
みつそら
2009年8月28日 12:19

社会を世間を知っているとおっしゃいますが、篭の中の鳥と同じ、親戚の会社で勤めていたでは、社会に出て働いてる方よりは知らないと思います…。
住宅ローンも定年後は長男に…と言いますが、就職先により他県や転勤等もあるかもしれませんよ?
周りで何とかしようじゃなく、自身も節約すべきところはし、出来ないなら働くしかないです。
ご友人もあなたの甘えを知っているからの発言ではないですか?
正直、手取り38万もあるのに今まで何をしてたのか、あなたがどのような使い方したのか気になるところです…。

ユーザーID:5254332013
す、すごい
cremona
2009年8月28日 12:36

ご主人の給料が手取りで38万しかないのに、奥さん働かないんですか?
お子さんが3人もいて、どうやってやりくりしてるんだろう・・・。
旅行なんていけないんじゃないですか?
今後、私立の大学に進学したり、留学となったら、どうするんですか?
お母さんが働かないばっかりに、まともな教育も受けられないなんて
お子さん達、可哀相。。

私はトピ主さんのご主人と同じ収入ですが、これで自分ひとり分の生活費と
考えています。趣味やレジャー等、人並みに楽しく暮らしたいので。

貧乏に耐えるより、働いたほうがよくないですか?
それぞれの価値観なんですかね。。

ユーザーID:0057969529
実親に
ai
2009年8月28日 12:37

自分が正しいのかどうかを聞いてみたらどうでしょう?
親御さんが同じ考えなら、貴女のされるままで良いでしょう。

しかし、親御さんもビックリされると思う。

ユーザーID:2676101052
ありえません
未婚ですが
2009年8月28日 12:39

教育関係の仕事をしています。
お子様が可哀相でなりません。

私は未婚ですが、周りは子どもを生んで子育てに入るところです。
皆、お金がないわけではありませんが、子どもや自分達の将来まで見据えて、しっかり貯金しています。

本当にお金がないのであれば、大学は自力で行け、という言葉もわかります。けれども、トピ主さんの計画性ゼロの家計管理(?)の結果
大学には自力で行かせ、更に、家のローンをお子様に払わせるなんて
ひどすぎます。仮に大学に自力で行くとなれば奨学金でしょうか。卒業後に返済もあるでしょうに、更に家のローンまで・・・。
唖然としました。

今、現在、必要最低限の貯金もせず外食したりキャンプにいけることがお子様にとっての真の幸せでしょうか?
ご両親として本当の愛情とは、お子様が将来的に自活して幸せに生きていけるような基盤を築いてあげることではないでしょうか?
短絡的な視点で考えず、長期的な視点で物事を捉える力を養われたほうがいいのではないでしょうか。
家計はご主人に管理して頂き、ご主人のお考えに沿って、しっかりと自己を見つめ直されてはいかがでしょうか。

ユーザーID:0869569895
他人任せもいいところですね
はな
2009年8月28日 12:41

凄い他人任せの人生ですね。
トピ主さんは、そこに何か予想もしていなかった事態が起こるとは考えてないのでしょうか?
たぶん、起こっても他人のせいにして一人悲劇のヒロインをするのでしょう。
たぶん、世間には相手にされませんが。

31歳 独身 派遣社員です。
実家は裕福と言われる部類ですが、トピ主さんの10倍以上は自力で貯蓄しましたが、それでも同年代から比べるとまったく余裕が無いと思っています。
実家はまったくあてにしていないので、将来のことを考えるととても不安です。

母親がただ家に居りお金がなく将来の目処が立たない生活と、
母親と接する時間が短くても将来自由に進路を選択できる生活、
どちらが幸せかお子様に聞いてみてはいかがですか?
普通の考えでしたら後者だと思いますが。
もし前者を選ぶお子様でしたら、将来ニートや引きこもり、良く行ってマザコンですね。

私がトピ主さんの状況でしたら、間違いなく働きます。
でも、同僚に貴方様のような人がいたら、早く辞めて欲しいと思います。
ミスしても「私が悪いんじゃない!」と言い張って面倒ですので。

ユーザーID:3617915337
おなじく夫49歳です
うをのめ
2009年8月28日 12:44

月の手取りは25万くらい。私が派遣で10万ほど稼いでるので計35万。子どもは1人、家は中古。これが我が家の限界だと、夫婦で相談してのことです。

今は混乱しているでしょうが、とりあえずは週末の「話し合い」に向けての準備が最優先です。
通帳・保険証券・住宅ローン設計書など、お金に関する書類をすべて用意し、家計簿をつけていればそれも、なければ最近一ヶ月のおおまかな支出をまとめてみてください。

旦那さんは友人の会社にお勤めとのこと、社会保険はどうなっているかわかりますか?厚生年金と国民年金では、将来受け取れる額がかなり違います。また、年金需給開始は、旦那さんの年齢だと、基礎年金が65才からですが、厚生年金は64才からになると思います。せめてそれまでは、頑張って働いてもらえるといいですね。

問題は、旦那さんの定年後も、ローンの残債がどれだけ残るかです。間違っても子どもに引き継がせようとは思わないこと。子どもたちが独立したら家を売って残債整理と老後資金にまわし、高齢者向けの安い市営住宅などに引っ越す、くらいの覚悟をしないと計画になりません。このままでは上のお子さんの修学旅行も危ういですよ。

ユーザーID:3655962870
話題沸騰!
バンビ
2009年8月28日 12:44

このトピがガジェット通信で紹介されていました!

http://getnews.jp/archives/27016

ユーザーID:2641478776
方法は1つ
こてつ
2009年8月28日 12:45

子どもたちに働いてもらいましょう。
高校の子は学校をやめてもらいましょう。

ユーザーID:5621792716
あなたのごく近い将来携帯からの書き込み
名無し
2009年8月28日 12:46

1人で誰にも頼らず生きて行けますか?

周りの人に頼ってばかり来た人生なんでしょうね


尚且つ今だに自分の旦那さんや子供に頼って生きて行くんですか?


この状況でも他力本願でずっと生きて行くんでしょうね。

ユーザーID:5813360229
いくらなんでも…
あんり
2009年8月28日 12:46

私が働くなんて考えられません…て、どんな環境で育ったんでしょうか?
上のお子さんが高1ということは、少なくとも15年は結婚されてるってことですよね?それなのに貯金が30万円しかないって…びっくりです。
手取り38万だって貯金出来ますよ。もっと少ない給料の人でもみんなやりくりしてますもん。
私は非正規の身で、月10万円ももらえないような生活ですが、社会人になって2年目でとうにお宅の貯金額を超えてますよ。今までどのような生活をされてたんですか?

>私は、今まで結婚して仕事している女性はご主人の給料が安いからか、借金があるから仕方なく働いているとばっかり・・・。
と書いてますが、あなたもそれに当てはまるんじゃないですか?矛盾してると思います。
お金が残らないなら働きましょうよ。

>主人から無視されていて給料をいつから上げてもらえるか わかりません。
会社に「給料上げて〜!!」とお願いして、上げてもらえるような会社があったら、いいですよね〜。普通はありえないです。

まずは、あなたの考えが非常識だと気づいてください。
あなたのご主人は正論を言っています。

ユーザーID:2117434804
働いた経験はおありですか?
33才独身 
2009年8月28日 12:48

奥様、学校を卒業してから社会経験はおありですか?

働いてお金を稼ぐってことあなたには難しいことですか?
バブルの頃はよかったのに・・・なんてこと思っていませんか?
世の中の状況、時勢ってきちんと理解できていますか?
旦那様に感謝して生活していますか?

きちんと仕事をして、きちんとお金を稼いでご飯を食べさせてくれて
ありがとう!って思っていますか?

お子さまが一番お金のかかる時期かとおもいますけれど。
もうちょっと、しっかりとした判断ができないと
お子さまも旦那様も不幸だと思います。

もちろん、不幸の原因はあなたですよ。

ユーザーID:8720548079
おかしいですよ
通りすがり
2009年8月28日 12:49

相当なお嬢様だと想像します。世間知らずもいいところですよ。

家計が苦しければ夫婦協力して稼いでくるものではないですか?
簡単に首を切られる時代に毎月38万も持ってきてくれる旦那さんに感謝して、足りなければ自分が働いて補うもんです。

ユーザーID:6876636270
自分の立場が理解できないようで。
nekosuke
2009年8月28日 12:50

 まあ,旦那さんもこの奥さんでよくがんばってきましたね。
自分の立場が良くわからないとここまで滑稽な相談ができるのかと。
生活に苦しいなら,妻も家計を支えるのはある意味当然。それを
「なんで自分は働かないといけないのか。」と逆切れするなら,
ずっとそのまま,不満を持っている妻と一緒にいる夫,子どもは
大変だな(w。

ユーザーID:0864058956
信じられません。。
こまっつぁん
2009年8月28日 12:51

ご主人のおっしゃる通りだと思います。
働いたほうがいいですよ。
というか、働くべきです。

お子さん3人いてご主人のお給料だけでは生活するだけでいっぱいいっぱいなのもわかりますが、
貯金がないことに驚きです。。

もっと前になんとかしようと思わなかったのですか。


私は現在二人目の子供を妊娠してますが、
仕事はまだ続けてます。
出産後も早々に会社に復帰しようと思ってますよ。

このご時世ですから、
夫婦共働きは当たり前のことじゃないでしょうか。。

家族のこれからのことを考えて行動された方がいいと思います。

ユーザーID:2494937984
典型的な…
ひろさん
2009年8月28日 12:51

これまた典型的なバブル依存症の方ですね…。
年齢をみても何も苦労せず遊んでいた方なのでしょう。
ってか給料上げてって言って上がるような職種に勤めてた方なんでしょうね。
バブル時代なら多少グズって『辞める』って脅せば給料上がってたんでしょうが、今は違うんですよぉ奥さん。
今そんな事言ったら即『あそ?じゃ辞めて良いよ』なんですってば!
確かに主婦業は24時間365日休みなしの仕事をしてますが、何かしら旦那にも協力してもらって1日に5〜6時間のパートでもしてみたらいかがですか?
夫婦の協力が出来ないなら結婚し子供を育ててきた意味が分かりませんし、そのお子さんの行く末が心配です。
他人の共稼ぎ夫婦を見て『可愛そう』と言ってる貴女の方が世間から『可愛そう』と思われてますよ。

ほとんどが批難の声ですが、その理由が分からないまま働きに行くのは避けて下さい♪
そういう方は大体外に男を作るか、個人で稼いだと勘違いして遊びに走るかのどっちかですから♪

どちらにせよ、もう少し自己の置かれてる立場や周りの環境を見渡し、把握し、理解する事から始めてみてはいかがですか?

ユーザーID:2782586178
一回りして、ある意味面白いです
かば
2009年8月28日 12:51

ニュースで40過ぎの主婦が非常識なこと書いているってのをみて来ました。正直確信犯的な書き込みなので驚きました。
世間知らずなこの書き込み、わざと書いてますよね
結婚したら養ってもらうっていう考え方にどっぷりつかっている
前時代的な考え方だと、旦那さん病気の場合、働けなくなった場合
どうするんですかねぇ?

あと、お給料を上げてもらってって、世間知らずなお嬢様おばさんですか? いろいろな意味でだんな様かわいそうですね。

各家庭で必要経費って違うから、もらう金額についてどうこう言うつもりはないですが、あなたが足りないと思うなら、あなたが働きなさいよ
共働きでやることやって、それでも足りないなら初めてだんなに文句いいなさいよ

共働きはだんなの給料安い人がやるってあなた言ってますけど
あなたの理屈で言うと、あなたの家庭は給料が安いんでしょう
ゆえに、あなたが働きにでるっていうのは、理屈にかなっているんじゃないですか?

MIXIニュースで来ましたけど、みんながあなたの考え見てますよ
その中であなたに賛同する人、何人いますか?

ユーザーID:0683391887
キツい事言う様ですが・・・・
あやこ
2009年8月28日 12:54

他の方々が散々おっしゃってるので
今さら私が言う事ではないとは思いますが・・・・


私より20歳も年上の方なんですよね?
もっとしっかりしてください!!!

仕事がしたくても、仕事が無い人が
今のご時世どれだけいらっしゃるかおわかりですか?
一度、ハローワークに足を運んでみて下さい。
人の多さに、嫌でも不景気を実感出来ますから。
『大至急給料上げてもらって!!!』なんてセリフ、二度と吐けなくなります。

誰も、ご主人やAサンの様に、
正社員としてバリバリに働け!とは言ってはないんじゃないですか?
アルバイト・パートでイイんで、1日3時間、週3日でもイイじゃないですか?
働いてみて下さい。それだけでも、月3万円程は稼げますよ。

少ない額でも、トピ主サンが稼いだ分を貯金に回せば、
1年後には貯金は今の倍以上あるハズです。

他の方々も、キツイ事おっしゃっていますが
それは仕様がないと思います。
納得してください。
そして、頑張って働いてみて下さいね!

ユーザーID:4380387285
とりあえず
Roots
2009年8月28日 12:55

うーん、貴女のような人は逆に働かないほうがいいかもしれません。
仕事先でトラブル起こすだけですから。
「自分は悪くない」っていう観点が常にあり、事業主に迷惑をかけるほうが多分にあると思われます。
自分で1000円を稼ぐのがどれだけ困難で、労力がいるのかをしっかりと考えたほうがいいですよ。

まず、家でもできるような内職から始めてみてはどうですか。
1個何銭とか1円にも満たない作業を延々としてみてください。
お金の大事さが身に浸みてわかると思います。

ユーザーID:5464010461
 
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