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養育費でモヤモヤしています。

リック
2009年8月26日 23:47

はじめまして投稿します。リックといいます。
5年前に離婚し、今は母親一人で10歳になる娘を育てています。
離婚原因は元夫の借金(7ケタ)が耐えられなくなったことです。
借金があった位ですから、離婚時の分与はなく、
殆どゼロの状態からここまできました。
離婚の時の条件として、娘が20歳の誕生日を迎えるまで、
毎月5万の養育費を元夫が私に払うことになっていました。
それから、たまに滞る事のあったものの、養育費は
キチンと支払われていました。
しかし先日、元夫から突然700万円以上の入金がありました。
そして、翌日これをもって養育費の支払いを終了するとの通知が来ました。

娘が成人するまでは、あと10年もあります。
あと、10年も娘を苦労して育てなければいけないのに
元夫はたった数百万円で親としての義務を果たしたといった
顔をされてモヤモヤしています。
たった数百万円で、元夫に親としてふるまってほしくありません。

友人に元夫の近況を聞いたところ、
夫は事業が成功し、今は10件位のアパートや不動産の
収入(月に数百万あるとのことです)
自分は豊かな暮らしをしているのに、
その収入を実の娘にまわさないのでしょうか?
確かに、元夫とはもう他人なので、そんな義理がないのは
承知していますが、なんだか納得できません。
私はどうすればよいでしょうか?

ユーザーID:1967580638  


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タイトル 投稿者 更新時間
計算できますか?
Ton
2009年8月27日 11:12

5万円を10年間払い続けたら、600万円。
元ご主人はそれプラス100万円以上を支払っています。

養育費を払ってもらえない方も多いこのご時勢ですよ。

お金が無いから離婚したのに、お金を持つようになると
もっと払えって変ですよ。

養育費としてもっと必要と思うのなら、聞いてみたらいかがでしょう。

養育費は既に支払い済みですけどね。

ユーザーID:7437475620
借金の種類が
大まる
2009年8月27日 11:19

遊興費と事業資金では全然違いますよね。文面からは事業資金としての
借金のように思えましたが、どうでしょうか。

ちなみに毎月5万円で残り10年ということは、単純計算では600万円ですよね。
実際には金利分が差し引かれるので、一括で今支払うということは、もっと少なくても
良いはずです。それは減らすどころか、増やして払ってくれているんですから、
文句を言ったら罰があたりますよ。

それから、10年以上前にビルゲイツ氏がいまだに自分のたった一つのミスで会社が倒産する
夢をみるといっていました。元夫も事業家ということですから、万が一失敗したら、資産を
失ってしまう恐れもありますよね。そういったことに備えて、今のうちに払ってしまおうと
考えたんではないでしょうか。そうしてみると、元夫は責任感の強い、とてもいい方だなと思います。

それから養育費はその名のとおり、養育するための費用ですから、元夫がどれだけ収入があろうとも
極端に跳ね上がるわけではないでしょう。

ユーザーID:2713030534
計算はあってると思うけど
花*花
2009年8月27日 11:38

月50,000×10年=600万ですよね?
700万以上のお金が振り込まれたのなら問題無いでしょ・・・
てか、約束は守ってるよね?!
あと、財産分与は別でしょ。元夫が亡くなったらお子さんには
権利があるから、権利放棄証にサインしなければ良いだけ。

ユーザーID:7568459255
計算はあっているかと携帯からの書き込み
体調不良
2009年8月27日 11:40

成人まであと10年、月5万、年額60万の10年分なら600万ですよね。なぜ700万”以上“という半端な額なのか判りませんが、金額的には計算はあっていませんか?
元ご主人は、養育費を前払いして、言葉は悪いですが、カタをつけたいのでは?理由はいくつか想像できますが…。

ユーザーID:6601232768
よかったんじゃないですか?
たかこ
2009年8月27日 11:47

養育費をもらえない人も多いのに約束通りの養育費をすべて払ってもらえてよかったのではないでしょうか?
後はあなたの分担を果たすだけでしょう。
ご主人が裕福になった子供の取り分については
お子様がある程度の年齢になった時に上手にねだればいいことです。
最悪、遺産としてでもお子様はもらえますから。
あなたの逃した魚は大きかったという気持ちはわかりますけど。

ユーザーID:0859047746
要するに、今は金があるんだからもっとよこせと言うことでしょ
YAMAHA
2009年8月27日 12:03

こんなこと小町で聞くより専門家に聞いたほうがいいですよ。

各都道府県に1つ弁護士会があります。ぜひそちらに行ってください

離婚時に請求できなかった慰謝料等を今請求したいならなおさらです。

ユーザーID:7194553783
よくわからない
まいは
2009年8月27日 12:10

月5万円で1年60万円
10年分で600万円ですよね。
要するに養育費を満額先払いしたということでしょうか?

借金を理由に離婚なさったんですよね?
んで事業が成功したらずるいと・・・・。

太公望の覆水盆に返らずの故事を思い出しました。

>あと、10年も娘を苦労して育てなければいけないのに

そんなに育てるのがイヤならば親権をお譲りになったらいかがでしょうか。

ユーザーID:0908736547
論理的に冷静に
ロン
2009年8月27日 12:46

私も離婚して子供を育てています。

「金を貰ったんだから文句言うな」というレスがつくでしょうが
お気持ちはわかります。
金を握らされて、精神的に捨てられることが我慢ならないのですよね。

養育費を更に求めることは、不可能ではないと思います。
弁護士に相談されればいいと思います。
ただご主人は、これからまた状況が暗転する可能性もあるわけで
とりあえず700万は受け取って寝かせておくのがいいと思います。


>確かに、元夫とはもう他人なので、そんな義理がないのは
>承知していますが、

親権者に多くみられる現象ですが、お子さんの権利と、自分の権利を混同したり、同一視したりする人が多いな、と感じます。
それは別物だとはっきり認識した上で、子供の権利と胸を張れるものについては、自分の感情は別にして、堂々と請求していいと思います。あくまで論理的に、冷静に。

あと、お金を出そうと出すまいと、元ご主人が父親であることには変わりはないのです。
それは揺るぎが無い現実で、それを妨げたり、認めたりする権利は誰にも無いですよ。

ところで面会はされてますか?

ユーザーID:7696664752
え?
飛行帽
2009年8月27日 13:37

夫に借金があったそうですが
もし、共有財産としての借金ならば、財産分与の一部なので
あなたも離婚時に借金を背負うことになります。

あと、もしかしてもやもやしている原因は
もう少し我慢してれば、あなたは月数百万円の収入がある妻
だったかも知れませんが、
私はあなたがいなくなったからこそ元夫は奮起できたと思いますね

納得できましたか?あなたは疫病神だったのです。

ユーザーID:7251769821
リックさんへ
かーたん
2009年8月27日 14:00

厳しいご意見が続いているようですが、わたしはなんだか
リックさんの言いたいことはわかる気がします。

私も養育費を貰っていますが、子供の教育費がかさむため、中学に入って
増額してもらいました。
リックさんが、どれくらいの収入があるかわかりませんし
住む所によってもかかるお金は違ってくると思います。
また、20歳までということですがわたしは、離婚の際、公正証書にしたのですが、公証人の方が
「20歳までではなく大学卒業まで面倒見てやりなさい」と仰ってくださいました。ですから、一概に五万といっても、私は正直、厳しい場合もあると思いますよ。増額をお願いしたい時、先に満額で払われてしまうとそれ以上の交渉は難しいですよね。公正証書は作成していませんでしたか?
ただ、相手の方が稼ぎがあるんだから、もっとくれたって良いんじゃないの?と言う気持ちはやはり、余り表に出さないほうが良いと思います。
もっと冷静に、今後、お金が掛ることもあるのでその際は検討してもらえるかどうか打診してみてください。どうしても今後お金が足りないようであれば調停してもらって、増額をお願いしてみてください。

ユーザーID:4026489647
気持ちはわかりますが携帯からの書き込み
まり
2009年8月27日 14:04

今は事業が成功しているとしても、いつまた借金をするかわかりせん。
貰えるときに貰えて良かったと思って、ここは気持ちを切り替えましょう…。

ユーザーID:4258359725
もう少し要求してもいいのでは
おじぎそう
2009年8月27日 14:36

離婚のときは、ご主人に借金があり、主さんは5万円で妥協されたのですよね。離婚されても、お子さんに対する養育の義務は継続されるのですから、これから高校大学の学費のことも考えると月5万円では少なくないですか?そのあたりのことを考えてご主人と交渉されてはいかがですか?のこり10年分を単純計算し、100万上乗せしてくれても、養育費として十分かどうか・・・大学卒業までの学費も含めて700万で十分か考えて・・・もちろんこの不景気ですから、以後ずっとご主人の収入が安定しているかどうかもわかりませんから、払えるときに約束した分だけは渡しておこうということなら、誠意あるご主人かとも思えますが・・・

ユーザーID:4998242838
精神的な和解を携帯からの書き込み
男性の立場
2009年8月27日 14:44

普通の夫婦なら 夫が苦労している時には 支え合うものなのでは?
夫が一番窮地に立っている時の 妻からの離婚請求は 旦那さんには,かなりダメージが大きかった事と 同性として 同情します。
養育費が遅れた事が有ったとの事ですが‥元旦那さんが 喰うや喰わずの時にも 非情な言い方で 請求しませんでしたか? 元旦那さんは トピ主に対して 何となくですが 恨みを感じられまが‥。
そうでなければ 離婚したとは言え 自分の子供ですからね‥成功した事を知らないふりして「一括払い」 して貴方は,大丈夫なの? 一度 娘にも会ってあげて‥で精神的な和解も良いですよ。

ユーザーID:5290015091
続けてすみません
ロン
2009年8月27日 16:22

さっきのレスはきつかったかなと思いました。

どうしてこうなったのか、詳しい経緯がわからないので
なんともいえませんが

男性の立場さんがおっしゃるように
もし可能なら、精神的な和解をされた方が
お子さんのためにはいいと思うのです。

私もさんざんな思いをして、ボロボロになって離婚しましたが
しかし今は、子育ての面で元夫にも責任を負ってもらって
助けられています。
今は素直に感謝してますし、元夫も「ありがたい」と言ってくれます。
(命の危険があるため復縁はありませんが)

例えば元ご主人が女性のもとに行き、お子さんも打ち捨てたとか
子供に暴力をふるう
面会を持ちかけても、会おうとしない、となると話は別ですが

もし元ご主人に、お子さんに情があると推測されるなら
元ご主人と、お子さんの絆をつないであげてほしいと感じます。
お子さんにとっては、一生父親ですから。

事情がわからず説教がましくすみませんが
大人の方が、一歩引いて「仲良く」することが
お子さんのため、ひいてはご自身のためになるのでは、と思いました。

ユーザーID:7696664752
気持ち分かります。
カイル
2009年8月27日 16:32

>元夫はたった数百万円で親としての義務を果たしたといった
 顔をされてモヤモヤしています。

>離婚原因は元夫の借金(7ケタ)が耐えられなくなったことです。

7桁は数百万円ですよね。それが理由で妻としての義務を放棄し、娘から
父親を奪った人の意見でしょうか。

法的には、増額が認められるでしょうけど夫は法的に認められるけど、
減額してこなかったのですから、トピ主もしないほうが人としてよいのではないでしょうか。

ユーザーID:3042395653
あら、うらやましい
こっち
2009年8月27日 17:13

いいじゃないですか。
あ10年という期間を700万も払ってもらえて。
私は養育費もらえてないのでうらやましく思いますよ。

今回、一括で入金されたとのことなので、きちんと「贈与税」として申告してくださいね。
それと、もしも「児童扶養手当」を受けていたらこれはうけられませんね。

このご時世で払ってくれてありがとう、という気持ちに切り替えて生活なさってください。
ご主人は離婚時の決め事としての養育費をきちんと支払ったので問題はないと思われます。

子どもにさほど愛情をもたない親なんて、ザラですよ。
元夫がそんなヤツです。

ユーザーID:8351724611
計算は合っている
後出しじゃんけん
2009年8月27日 17:24

50,000 X 12 X 10 = 6,000,000円
入金されたものは7,000,000円以上。

不景気だしこの先事業がどうなるか分からないから
先にまとめて入金されたんでは?

> たった数百万円で、元夫に親としてふるまってほしくありません。

それを約束したのはトピ主さんでは?

> 夫は事業が成功し、今は10件位のアパートや不動産の
> 収入(月に数百万あるとのことです)
> 自分は豊かな暮らしをしているのに、

つまり借金がある頃の元夫を見限った自分が今苦労しているのに
別れた後成功した元夫が妬ましいんでしょうか?

それならば娘を元夫に引き取ってもらうよう相談されたらどうでしょう?
娘さんも幸せになれると思いますよ。

ユーザーID:7285448962
娘さんを引き取ってもらえばいい
通行人A
2009年8月27日 21:12

少なくとも元夫さんの事業の成功にトピ主さんは関係ないので、トピ主さん自身が元夫さんからお金をもらうことはできない。

せめて娘にはお金を、というのなら、娘さんを元夫さんのところへ渡せば良い。そうすれば、娘さんは元夫さんと同レベルの生活を享受できるし、トピ主さんが言うところの「あと、10年も娘を苦労して育てなければいけないのに」という苦労の部分も元夫さんに行って、万事解決。

違いますか?

この解決方法で納得できなければ、上の文章のどこがおかしいのか考えてみてください。私が考えるには、日々の生活に追われて精神的に余裕がないために、子育ての苦労と喜びのうち、苦労を過大評価し、喜びを過小評価しているのではないかと考えます。

ユーザーID:6439685368
なんて…
ぱいんあっぷる
2009年8月27日 22:36

トピ主さんってあつかましい…。もう別れたんだから元夫が成功しようが関係ないじゃないの。子供の親だからといっても成長期の子供時代に離れて暮らしてたらもう精神的には家族(親子)ではないよ。
もう元夫さんを解放してあげな。もう別れたんだから自分の金で稼いで生きていきなよ。人が成功した話を風の便りで聴いたからってお金を無心しようと考えるなんて卑しいよ。子供がお金なくて大学いけなくてもしょうがないじゃない。自分で選んだ人生でしょ。

ユーザーID:6718553895
人生は賭け
Gem
2009年8月28日 5:31

御主人の多額の借金は事業投資によって生じたのでは無いですか? それが耐えられずに離婚に及ばれたのなら 事業家の妻として貴女が向かなかったのだと思います。
幸いにも元御主人の人生への賭けは成功しました。

そこで養育費に対しては 二つの方法があると思います。
1.総額としては同意された額よりも多いので 全額を受け入れて良しとする。
2.元御主人の収入が増えた事を踏まえ 金額を上げる事を訴える。

Good Luck!

ユーザーID:5952195986
我慢すればいいと思いますよ
1600
2009年8月28日 10:42

成功した「元」旦那さんに妬んでいるだけなんじゃないですか?
確かに、旦那の借金で離婚されたとありましたが、その借金の原因
については記載されていないので一概になんとも言えませんが、
現在の状況、不動産やアパートの運営で成功されているということは
事業の資本や運転資金ではなかったんでしょうか?
確かに700万円ポンと払って終わりというのはそっけないのかも
しれませんが、養育費に関して概出ですが100万円も多く支払われて
いるのだし、それをうまく運用するのがあなたの役目だと思います。

もしあなたの都合を抜きにして、娘にお金に不自由ない暮らしを
させたいと願うなら親権を渡せばいいと思いますよ。

ユーザーID:1463510300
精神的な和解を2携帯からの書き込み
男性の立場
2009年8月28日 10:57

一括払いの根拠一つとして‥
元旦那さんの立場から すると事業計画の頓挫中のトピ主からの 離婚請求… 事業が軌道に乗って機会があれば 元旦那さんは 復縁を望んでいたのかも知れませんね
所が トピ主が 元旦那さんの近況を知ったのと同じで 元旦那さんも トピ主の回りに男性の影が有る事を知り 「いつか絶対養育費は叩き付けてやる!」 と 心に誓ったのだと思います。
恐らくもう お互いの新しい家庭があるのでしょうから お互い過去を忘れて 娘さんの将来の為に 気持ちを大きく持って和解しましょう。
それとも 新しい旦那さんとは,上手く行ってないのでしょうか?

ユーザーID:5290015091
チビチビもらうより
乙女座
2009年8月28日 11:10

定期預金にすれば利子もつくし、学資保険の複数年先払いできるし(優遇されるし)、
おめでとう、よかったねとしか言いようがない。

男親が、愛娘と離れ暮らす辛さがどれほどのものか想像できないでしょう。

あのね、養育費が終えただけ。養育義務を放棄してるのと一緒にしちゃいけない。
見ててごらん。卒業、中学入学、高校、大学、成人、社会人の祝いにお小遣いとお祝い金をくださいますよ。

ここは落ち着いて、有り難うとパパへ些少のプレゼントでもしてあげな。
まだ、復縁の可能性もあるのでは。

とね、元ご主人が大病せず事故に遭わず、向こう10年絶対生きてますって保証ないんだよ。
あるうちに払っておこうの「あるうち」は金銭だけじゃなく、健康も含まれてる。

どこか、身体悪くしてないといいんですが、、

ユーザーID:5051069892
もっとよこせってこと?
さめ
2009年8月28日 13:37

契約どおり以上の養育費をもらったんでしょ?何が不満ですか?

借金の理由がギャンブルなどならわかりますが、どうやら事業につぎ込んだお金のようですね。
事業がうまく行かなくてお金がないからという理由で家庭を放棄したのに、今度は事業が
うまく行ったからと言って、子供をダシにタカリ行為ですか?

虫がいいにもほどがありますよ。

ユーザーID:0542308105
腹据えて育てたら?携帯からの書き込み
カナリア
2009年8月28日 13:55

一度自分で決めたなら、覚悟して育てたら?

お金がない苦しい時には別れを切り出して、儲かったら…くださいな?

とは、虫が良すぎるでしょ、

娘が意地汚く育たないように、あなたがしっかりと腹を据えて育てたら?じゃないとあなたみたいに娘がなるよ

ユーザーID:3419203171
決めたのはトピ主さんですよね?携帯からの書き込み
mio
2009年8月28日 14:03

毎月5万円と決めたのはトピ主さんですよね?
では逆に元ご主人がまた借金をしていて養育費が払えなくなったらどうですか?
それでも何が何でも払えとトピ主さんは要求しませんか?
そうなら元ご主人が今やお金持ちになったからってもっと払いなさいよってのはどうかなと思いますが。
お気持ちはわからなくもないですが、予定の金額よりも上乗せしてくれたんだしよしとしてはどうですか?

ユーザーID:3364645450
お気持ち、わかります。
リン
2009年8月28日 15:39

実際に毎日毎日娘さんを育てているのはリックさんですものね。
10歳の娘さんですから母と娘で楽しい時間もあるでしょうが、働きながら一人で育てるのは本当に大変だろうと思います。
そこに、突然まとまったお金(+αの金額だとしても)をポンと振り込んで養育費は終わり、そして父親の顔は当然今後も…となると法的には全く問題ないとしても、今後10年間自分はまだまだ子供を育てるのに…と割り切れな想いがするのは自然な気持ちだと思います。

でも他の方もレスされている通り、このご時勢、今は成功してても5年後・10年後はまた借金を抱えているかもしれませんよ。もしかすると元夫さんも娘さんのことを考えて、払えるうちに払おうと思ったのかもしれませんし。

娘さんが成長していく過程でもし今もらった養育費以上に学費等がかかってきたら、その時点でまた元夫さんに相談すればいいじゃないですか?
数百万円の養育費の用途の内訳と、あとこれだけかかると証明できるよう、ちゃんと記録を残して置けばいいと思います。別れても子供のことは特別です。親としての義務です。

リックさんも体に気をつけて無理されませんように。

ユーザーID:3865988123
増額を求めるということは
飛び入り
2009年8月28日 20:43

仮に養育費増額を求めてそれが通ったとしたら
今後元夫の経済状況が悪化したら素直に減額に応じるということですよね

まさか増額はするけど減額は認めないなんてふざけた主張はありませんよね

そのあたりまで考えてどうするか決めたほうがいいと思います

場合によっては700万以下になっちゃいますよ?

ユーザーID:1638634187
養育費の増額を請求できますよ
シャルージュ
2009年8月28日 20:48

養育費は,扶養義務者の収入に応じて増減するものですから,いったん金額を取り決めていても,お父さんの収入が増えれば,当然増額請求できます(逆に,お父さんの収入が減れば,当然減額請求もされます)。

月に数百万円の収入なら,月5万円の養育費は低すぎます。弁護士などの専門家に,お父さんの現在の収入をもとにした養育費を試算してもらった上で,先渡しされた700万円を精算し,娘さんのために,将来,十分な仕送りを受けられるようにされるとよいでしょう。

ユーザーID:8819015010
元旦那さん、いい人だなぁ〜
借金王の元妻
2009年8月29日 0:34

良い人、というのは、私の元旦那に比べて、です。私も、彼の借金が原因で離婚しました。
最初、半年位は養育費をきちんと払ってくれましたが、その後は消息不明になり、今に至ります。
離婚した時、「養育費は貰えればラッキー!」と思う事にしました。借金が原因なのですから、貰えなくて当然。その分、自分が稼ぐんだ!!と誓いました。
相手は私の中では「死んだ人」
離婚後に築いた財産は、双方のもので、夫婦間のように共有ではありませんよね? 収入が増えたからもっと、というのは筋違いでは?

ユーザーID:3146133076
やれやれ…携帯からの書き込み
うま
2009年8月29日 0:53

借金は背負いたくない、子供と離れたくないから親権はもらう、養育費の前払い=元夫が身軽になったようでモヤモヤする、自分ばかり苦労するのは嫌、挙句のはてにもっと金よこしなさいよ!…ですか。
なんだか自分の都合ばかりですね。養育費を払ってくれた元夫に感謝の気持ちはないのですか?

ユーザーID:5314471897
逆に良かったのっでは?
ぴーこ
2009年8月29日 1:46

みなさんが仰ってるように、元ご主人があと10年で生きている保障はありませんよ。
例え生きていても、健康で働けているかも、事業が失敗せずに稼ぎ続けていられるかも分かりませんしね・・・

それに、養育費は貴方が再婚した場合には、元ご主人の支払い義務はなくなるのです。仮に2年後に再婚する事になった場合は、そこまでしか養育費はもらえませんよ。
もしかしたら10年の間に良いご縁があるかもしれないじゃないですか。

上記の事を考えると、現時点で10年分まとめてもらえるなんてラッキーだと思いますよ。
貴方が再婚したからって差し引き分を返せなんていわないでしょうし。
事業が失敗したからと言って返す必要もないです。

また子供が私立学校や大学など希望した場合、入学金や学費など足りない分は再度請求できると思いますよ。なので相手の連絡先だけは把握しておいた方が良いですね。

これから色々大変かもしれませんが、子供と二人で頑張って幸せになってくださいね。

ユーザーID:0773846779
トピ主です。
リック(トピ主)
2009年8月29日 12:02

トピ主です。お返事ありがとうございます。

元夫の借金は、ご指摘通り夫の事業の借金です。
その金額は数千万円です。遺産も食いつぶしていました。
当然、貯金などありません。
少なくとも私には耐えれませんでした。
元夫が事業に成功した事については、
そのお金をよこせという気はありません。
元夫は、最近レクサスを買ったようです。
値段を調べてみたのですが、娘の10年間の養育費とほぼ同じでショックでした。

毎朝、娘の食事を作り、昼間は必死で働き、夜は娘の食事や家事をする。
こんなクタクタになる生活を10年間も続ける価値が、
元夫の自動車1台と同じというのが悲しいのです。

離婚当時の5万円は当時の元夫の収入の3分の1でした。
だから元夫は私と同じように苦しんでいるので、それで納得していました。
でも今は違います。今の元夫にとって5万円はどうという金額でもないでしょう。
お金をくれという気はありません。
私は単に、親として私と同じ苦労をしてほしいだけなのです。

ユーザーID:1967580638
お金持ちのパパのところに行きたい
ひよたま
2009年8月29日 12:20

夫婦が離婚しても、子供にとっては父親であり、母親であることに変わりはない訳ですね。
多くの場合、子供が母親との同居を望む訳でなく、母親が子供との同居を主張し、養育費の支払いを要求している様です。

貧乏な母親に育てられるよりも、お金持ちの父親が育てる方が、本人の将来のためには良いのではないでしょうか?母親に対して養育費の支払いを要求することもないでしょうし、社会保障からの負担も削減出来るのではないでしょうか?

勿論、母親に安定した収入があったり、実家が裕福であったりすれば問題はないのですが・・・
私ならお金持ちのパパのところに行きたいな。

ユーザーID:1898408179
これくらいの金額で義務を果たせた事?
Mm
2009年8月29日 13:46

冗談じゃないんです。
娘が20歳まで、あと10年分で700万円で、父親としての義務を果たせた気でいるのでしょうか?
元夫さんが、大学卒なら、22歳つまり、あと2年払っていない事になりますよ。

子供は父の環境レベルと同様に与えるべき、という考えで養育費をきめるようですよ。
事業がうまくいって、月数百万の収入なら、月5万円の養育費とは、いささか安くありませんか?

元夫さん、再婚されてるという事はありませんか?
それがもとで養育費を打ち切るというケースが多々あるようです。

ユーザーID:0949728830
厳しいレスが多いですが
ピンク・ジャージ
2009年8月29日 14:05

養育費の増額請求は可能ですよ。元ご主人の現在の収入に応じて養育費の額は決まります。収入が増えたら養育費も増額されます。
すぐに弁護士に相談して調停をおこして下さいね。
養育費増額請求はお子さんの権利なので、小町の厳しい意見に屈することなく堂々と請求されればよろしいかと思います。

元ご主人の収入が減った場合、養育費は減額される事をお忘れなく。

お子さんの権利を守ってあげて下さいね。

ユーザーID:9516916490
どうしたうの?
2009年8月29日 14:28

つまり一括よりも分割で月5万円の方法がいいということでしょうか?

定期に入れればかなりの利子(700万ですよ)は入るし、相手の事業の波もあるので普通に考えれば一括の方確実でいいと思うのだけれど。

ユーザーID:5058062067
借金があるときも5万円払っていたことをお忘れですか
覆水盆に返らず
2009年8月29日 16:43

相手の今の懐具合を聞いて、月5万円を安いと思ったのでしょうが、
相場から見て5万/人は決して低い金額ではありません。
まして借金のあるときの5万。並大抵の事じゃなかったと思います。
事業はいつ何が起きるかわかりません。妻に愛想を尽かされるほどの借金を背負うこともあれば、
月収が人の年収に匹敵するようなこともある。浮き沈みが激しいからこそ、
払えるときに払っておこうというのも親心です。
まぁ、お嬢さんには相続権はあるのですし、実父が裕福なのは結構な事じゃないですか。
全ては結果論です。今さら言っても仕方ないことだと思います。

ユーザーID:0143147730
わたしも母親ですが
ケチャップかな
2009年8月29日 23:22

>毎朝、娘の食事を作り、昼間は必死で働き、夜は娘の食事や家事をする。
こんなクタクタになる生活を10年間も続ける価値が、<

トピさん娘さんが同居していなくても 食事も作るでしょうし、働くでしょう? どうしてそんなに娘さんが自分の生活の中に居ることが 辛いのかな〜 一人でも家事は必要でしょう? 
いっそ親権を放棄して 元夫さんに娘さんを返したら如何でしょう。そして 今度は トピさんが毎月5万円を支払うことも出来ます。 
いつまでも 自分の捨てた元夫を見ていないで、 次を探してください。 まあ、 娘が居るから出来ないとなるのかしら。

ユーザーID:7141993899
なぜ娘さんを引き取ったのですか?
masira
2009年8月29日 23:58

リックさんにとって娘さんとの生活は哀しいことに苦労だけしかないのですね。私だったら娘と一緒の生活は苦労もありますが、それ以上に喜びや楽しみがあるのですが。
元旦那さんにも苦労してほしいのでしたら、いっそのこと親権を放棄して娘さんをいただいた700万円ごと元旦那さんに預け、あなたが養育費を払えばいいんです。そうすれば、娘さんに対する苦労は養育費だけになりますよ。
リックさんは娘さんと一緒じゃ幸せになれそうにもありませんし、娘さんもそんな母親とでは幸せになれないでしょう。いいアイデアだと思いませんか?

それに、親として同じ苦労、といいますが、それならリックさんは同じ喜びを分かち合ったのでしょうか。元旦那さんが苦しいときはさっさと見捨てて、羽振りが良くなったらその上前をよこせ、というのはどんな根性ですか。お互いを支え合うのが結婚ではないのですか?正直吐き気がしました。

多分、この先もリックさんには耳の痛いレスが続くと思いますので早めにトピを締めることをお勧めします。耳障りのいいことしか聞く気はないんでしょ?

ユーザーID:9574092035
もう少し耐えていれば…
まひろ
2009年8月30日 8:44

元夫は借金しても諦めず死に物狂いで頑張って事業を成功させたのでしょう。
なんとかもう少し頑張って耐えていれば、あなたもそのレクサスに一緒に乗れる優雅な生活が待っていたのでしょう。
残念ですね。元夫を見限るのが少し早かったようですね。
後の祭りですね…。

ユーザーID:5464427617
決着しましょう、そろそろ潮時
pareru
2009年8月30日 10:39

あるうちに払っとけとばかりに送金して通知してくるなんて、手切れ金とも受け取れるし、確かにバカにしている感じで腹も立つでしょうが、他の方も仰っているように貰える内に受け取れてラッキーだと思うようにしましょうよ。
お嬢さんももう10歳なんだから、上げ膳据え膳させることないでしょ。
それに10歳の子育てが今後10年間も延々続くわけないんだし・・。
夫が居ないんだから、疲れたときは手抜きしてもいいじゃないですか。
親子二人分の家事でそんなにクタクタになってイライラするなんて、仕事がうまくいかなくて疲れているんだと思います。

元夫に親としての苦労なんか、期待したって無理です。
そんな甲斐性があるなら、離婚してないでしょう、子どもが居るのに。
離婚した相手に何かを求めても無駄だと思うんですよね。

「娘や私の苦労はその車と同じ価値なのかっ!!」ってことですよね。
わけわかんねーと思われる可能性大ですが、言いたいこと言えばスッキリするかも知れないし、お互い離婚して正解だったと思うことでしょう・・・。

ユーザーID:3567713793
娘さんがかわいそう
30既婚男
2009年8月30日 12:21

娘さんを10年育てた労力は大変だったと思います。
ただ、娘さんの存在が月5万の収入に比べても重荷とされているのが
かわいそうでなりません。

もっと前向きに考えて下さい。娘さんが不憫です。

ユーザーID:8083054353
なるほど
DDT
2009年8月30日 15:28

>お金をくれという気はありません。
>私は単に、親として私と同じ苦労をしてほしいだけなのです。

なるほど。そうなると養育費の増額請求は無意味ですね。

今からでも元夫さんにお嬢さんを育ててもらって、子育ての苦労を味わって貰えばいいのではないかと。
もちろんお嬢さんの同意が必要ですが。

ただその場合、前払いの養育費700万円は返還しなくてはなりませんね。
もっとも元夫さんは現在は経済的に豊かなようですから、返還しなくていいことになるかも。

ユーザーID:0796351321
やだやだ、こんな母親
ヨンケロ
2009年8月30日 20:02

> 私は単に、親として私と同じ苦労をしてほしいだけなのです。

ならば700万円と娘さんを元夫に返しなさい。
子育ての苦労から解放されて自分の為だけの人生を再開すればよろしい。

その上で、あなたにプライドがあるなら、700万円の養育費を元夫に
払いなさい。

ユーザーID:7267392059
飛び入り
飛び入り
2009年8月30日 23:22

私と同じ苦労をあなたもしなさい
私にとっての700万の苦労はあなたにとっての5000万と同じだから
5000万払いなさい

とでもいう気ですか?

気持ち的になんとなく面白くないのはわかりますが無茶な話です
あなたは単に700万がはした金になっている元夫がうらやましいだけです
子供を理由に金をむしりとろうとしているだけです

そもそも元夫はすさまじいハイリスクを背負った上で現在の成功があるわけです
リスク(借金、奥さんに逃げられるなどなど)に見合ったリターンを手に入れたというだけです

すでに元夫は苦労をしているんですよ
なのになぜそこに更なる利益のない苦労を重ねる必要性があるのでしょうか

ユーザーID:1638634187
もっと具体的に携帯からの書き込み
mio
2009年8月30日 23:50

お金が欲しいわけではない。親として主さんと同じ苦労をして欲しいと言うことですが、具体的に言ってくれませんか?
お金じゃないなら何をどうして欲しいんでしょうか?

ユーザーID:3364645450
辛口もしょうがない。
dot
2009年8月31日 7:36

どこかの盛り上がってるレスにありましたが、養育費は生活費ではありません。
月5万円で納得したのなら、もう他人になったご主人が貧乏だろうが金持ちだろうが関係ないと思います。

一括して貰えたのなら分割よりもお得だという事はわかってますよね?
あなたがこれから先だれかと結婚したら、普通は養育費はストップになる事ぐらいはご存じですよね?
なのに一括で貰えたのですよ。
私は絶対に再婚しない。そういう問題じゃないのです。

そういう不確定要素があるのに先に一括で貰えたのはラッキーでご主人は太っ腹です。

ところで養育費はご主人だけが負担するものではありませんよ。
あなたにも娘さんの養育費を負担する義務もあるのです。
他人となったご主人を頼るより、自分で娘さんを養育する覚悟をきめてください。

親なのだから子供が成人するまでは養育義務がある。
経済的な問題ならもうご主人は義務を果たしている様に思えますが。

ユーザーID:9027740755
これは無いね
ばっちこい
2009年8月31日 9:35

まず、娘さんが可哀相。
元夫への嫉妬が強く、子供を育てる幸せを「苦労」と言ってのけるとは。。。

だったら、元夫に養育費と一緒に親権を返したらどうですか?
貴方の言う「苦労」は無くなりますし、娘さんも裕福に暮らせるでしょう。
残るのはあなたの「嫉妬」だけです。

大体、元夫がギャンブルで借金とか、浮気して離婚したとかならまだ分かりますが、
事業の借金が原因で離婚⇒その後事業が成功して嫉妬なんて
ただのトピ主のワガママじゃないですか!

>私は単に、親として私と同じ苦労をしてほしいだけなのです。

バカげた考え。やっぱり親権譲りましょう。
借金あるうえに、収入が15万/月しかない中から5万/月の養育費を
欠かさず払っていた元夫が苦労していないとでも?
数千万の借金から成功を収めた元夫が苦労していないとでも?

あなたは一緒に苦労するのが嫌で元夫を捨てたんですよ?
それなのに、相手には「もっと苦労しろ」なんてどの口が言うんですか!?

ユーザーID:4941248249
娘さんを元ご主人に
ばらんすぼーる
2009年8月31日 12:59

>私は単に、親として私と同じ苦労をしてほしいだけなのです。
お金の問題ではなく、親として苦労して欲しいのが望みであるなら、
どなたかもおっしゃっていましたが娘さんを元ご主人にあずけたらいかがですか。

で、トピ主さんは養育費5万円/月を元ご主人に支払うわけです。
親としての苦労を半分受け持てというなら、これがバランスの取れたベストな方法ですよ。

0歳から10歳までの10年と10歳から20歳までの10年の子育てのどちらが大変かは単純には比較できませんが、
少なくとも教育費については後半10年のほうが大変ですから、娘さんにとってもそのほうが良いと思います。

ユーザーID:5638898718
娘を愛してないわけ?
?
2009年8月31日 13:07

>その金額は数千万円です。遺産も食いつぶしていました。
当然、貯金などありません。
少なくとも私には耐えれませんでした。
それ自体を非難する気はないですが、夫からみれば自分が辛い時期に妻は自分をささえてくれなかった、という気持になるのは仕方ないでしょうね。どちらにも同情します。

>元夫が事業に成功した事については、
そのお金をよこせという気はありません。
よこせという権利もありませんし当然ですね。
あなたは苦労を共に耐えようとしなかったし、それは悪い事じゃありませんが、成功した夫をひがむのは筋違いです。

他の方もいってますが、子育てに苦労苦労とばかりいってますが、そこに子への愛はないんですか?5万への感謝はないんですか?
苦労もあるとしても、子とともに生きるという大きな何にも変えがたい喜びを貴方は得てるんじゃないの?そういうのが感じられなくていらいらしますね。

ユーザーID:6871847197
元旦那さまと娘さんの面会は?
ゆでたまご
2009年9月1日 14:00

>私は単に、親として私と同じ苦労をしてほしいだけなのです。

トピ主さんはお嬢さんを手放したくないでしょうし、元旦那さんからお金が欲しいわけではない、とすると元旦那さまにできることって何でしょうか。

トピ主さんはご自分でも元旦那さんにどうしてもらえば自分の気持ちが収まるのか、答えは出ていないのではないでしょうか。


元旦那さんとお嬢さんが定期的に会うようにして、元旦那さんにどこか連れて行ってもらったり、食事に連れて行ってもらったりすれば(失礼ですが普段行けないようなお店やテーマパークなど)、トピ主さんもお嬢さんの喜ぶ顔が見れて少しは気持ちも治まるのではないかと思いました。


私の母も離婚して女手ひとつで私と兄を育ててくれました。
父のほうに落ち度のある離婚で養育費の取り決めもあったようでしたが、慰謝料も養育費も受け取らず育ててくれました。

母に感謝の気持ちは勿論ありますが、「苦労したわ」ともし母から言われたとすれば悲しくなると思います。。


お嬢さんも中学生になったりすればお手伝いもしてくれて少しは楽になると思いますよ。

ユーザーID:8959814487
娘だけいれば幸せでしょう
母のつもり?
2009年9月2日 11:00

逆に娘があるからこそ力が湧いてくるのに。

(毎朝、娘の食事を作り、昼間は必死で働き、夜は娘の食事や家事をする。
こんなクタクタになる生活を10年間も続ける価値が)・・・
その価値がお嬢さんには無いと言ってるように聞こえる。
あーあ、あなたのせいで私の人生だいなし、ってね。

レクサスくらい買わせろ。埋まらないんだよ娘がいない生活。
なんのために自分は働いているんだろうって。

あなたの文面から、娘可愛さが全く伝わらない。
苦労、苦労ってうるさい!そんなに子がお荷物?!
くたくた?当たり前でしょ、メシこしらえ、家事するなんて何人家族だって。

(親として私と同じ苦労をしてほしいだけなのです)
了解。700万と労働軽減と引き替えに、娘をパパに返してください。
身軽になって再婚でもすれば

ユーザーID:5051069892
トピ主です。
リック(トピ主)
2009年9月2日 18:27

お返事ありがとうございます。

以前のレスで「苦労」という言葉を使っていますが、
この事を子供に言った事はありません。
子供の事はとても愛おしい存在です。
した苦労の何倍もの幸せが帰ってきているので、
私は子供を手放したいと思った事はありません。

確かに子供にとっては元夫側で暮らす方が経済的に豊かな生活を送れるかもしれません。
以前、そういった話が出た事がありましたが、元夫は子供の養育を拒否しています。
それどころか今年に入ってから、元夫は子供への面会にすら来ようとしません。

それまではちゃんと月一度の面談を欠かさなかった元夫の面会がもうほとんどありません。

あと、養育費は増額できるですね。ありがとうございます。もう一度調べてみます。

ユーザーID:1967580638
結局
キャンディ
2009年9月3日 15:26

>あと、養育費は増額できるですね。ありがとうございます。もう一度調べてみます。
「親として私と同じ苦労をしてほしいだけ」と言いつつ、
元夫に具体的にはどう苦労してほしいのかには言及せずに、結局これですか……

元夫の現在の経済状況だけを見れば養育費の増額は可能かもしれません。
しかし、元夫は収入が少ないときにも減額を申し出ずにきちんと5万円を送っていたんですよね。
そのことになんら感謝もせず、さらには増額を求めるとは強欲というか、人としてどうなんでしょう?

ユーザーID:6192565068
増額できるに反応するあたりが・・・
飛び入り
2009年9月3日 18:40

なるほど、経済的に潤っているから増額分を含めて計算するという考えですね

養育費の計算式には基礎収入を代入する部分があるので確かに増額することに問題はないでしょう

しかしこれはある意味危険な賭けなことを忘れていませんか?

今後元夫がまた事業で失敗し、収入が激減した場合
「減額することも認める」ということになります

現在の収入に合わせて養育費を決定するという方針ですから当然ですよね

まさか増額はするけど減額はしないなんて無茶な主張はしませんよね
さらにまさか今後子供が成人するまで元夫が失敗しないと仮定して全額一括なら認めるとか
そんなふざけた主張はしませんよね

ということを良く考えて今一括で700万を「確実に」もらうか
もしかしたら700万以上になるかもしれないし700万以下になるかもしれない方法を選ぶかお好きにしてください

ユーザーID:1638634187
トピ主です。
リック(トピ主)
2009年9月3日 21:26

>元夫に具体的にはどう苦労してほしいのかには言及せずに

どうして欲しいのかは具体的には分かりません。

私は元夫に
 「あ〜あ、今日も早起きして弁当作らないといけないか」
 「どうして余裕のある朝がないの?」
 「どうしてイライラして怒らないといけないの」
 「給料日まであと2週間もあるのに、もうお金がない、くやしい」
 「日曜日の休日に自分の時間が作れない」
 「好きな旅行や飲み会にも行けない」
等のイライラした気持ちを持って欲しいのです。

どうすれば、元夫はこんな気持ちを持ってくれるのですか?
頭の悪い私には、お金を取ることしか思いつきません。
どうすればよいのでしょうか?

ユーザーID:1967580638
増額要求はできるけど・・・
通行人A
2009年9月3日 23:04

多分、判決が出ても払わないでしょうね、元夫さん。

サラリーマンなら天引きとかできるけど、事業主じゃ無理だし。お金はあっても、会社名義なら取れないです。

子供さんと会わなくなったのは、縁を切りたいからだと思いますよ。

ユーザーID:6439685368
結局金じゃん
ばっちこい
2009年9月4日 10:35

>養育費は増額できるですね。ありがとうございます。もう一度調べてみます

キレイ事言って自己弁護して結局金が欲しいだけじゃん(笑)

ユーザーID:4941248249
苦しいのですね
こっこ
2009年9月4日 12:43

ずっと未練があり、後悔をして、自分を責めているのではないですか?
元夫はあなたのことは過去のことになっているのに、お金を無心することで、嫌われてでも元夫と関わりたいのでしょうね。

私も事情は違いますが、未練を断ち切れず大きなものと貴重な時間を失いました。
子供がいるから、新しい恋を始めることもできないし、忙しくて自分の目標を見失ってしまいますよね。

更なるお金を要求して気が晴れるならいいですが、相手に有能な弁護士が付いていたら、悲惨な思いをして負けるかもと心配です。
元夫の方が筋が通っているし誠実だからあなたの心象は悪くなるしょう。
今よりもっと惨めな気持ちになって立ち直れる自信ありますか?
お子さんを幸せにできますか?

元夫の娘さんへの想いはわかりません。会えば決心が鈍ると思って疎遠にしているのかもしれません。我が子にお金だけあげて、日々の喜ぶ顔を見られない辛さもあります。

お子さんが一番傷ついているはずです。子供はそんな素振りは見せません。子供の頃って、小さなことでも大げさに思い悩みませんでしたか?お子さんには父親がいなくても母親の愛情だけで十分だとたっぷり与えてください。

ユーザーID:0779770218
お答え
れんれん
2009年9月4日 12:49

>頭の悪い私には、お金を取ることしか思いつきません。
どうすればよいのでしょうか?

まあ、そうなのでしょうから答えを書いておきます。

「あ〜あ、今日も早起きして弁当作らないといけないか」<=夜更かしせずに早く寝る
「どうして余裕のある朝がないの?」<=朝早く起きる
 「どうしてイライラして怒らないといけないの」<=自分に厳しく人に優しくを心がける
 「給料日まであと2週間もあるのに、もうお金がない、くやしい」<=家計簿を付けて収入に見合った生活をする
 「日曜日の休日に自分の時間が作れない」<=そもそも子持ちで休みがあるという誤った考え方をやめる
 「好きな旅行や飲み会にも行けない」<=旅行は子供と行く。飲み会は自宅に人を呼ぶ。

書けば書くほど、生活がだらしなく、金銭にルーズでしかも強欲で、子供を邪険にしているのがわかりまね。

やっぱり夫に700万円と一緒におわたししてはどうでしょうか。

ユーザーID:0956638190
娘さんを手放すしか
ハム
2009年9月4日 12:53

9月3日のレス見ました。

そのイライラを元夫さんに感じて欲しいのなら娘さんを
あちらに引き取ってもらうしかない気がしますが。

元夫さんはお金はあるみたいなのでいくつかはお金で解決しそうですね。

夫婦そろっていてもトピ主さんと同じイライラを持っている
母親はたくさんいると思います。

子を育てる同志である夫と離婚してしまった今となっては
養育費をもらうだけでつながるしかないのではないでしょうか?

しかし元夫さんも借金があって苦しいときも逃げずにがんばって
送金してきたのに成功したとたん、この言われよう・・・。
少し気の毒な気がします。

ユーザーID:2442812591
未だ心を囚われているトピ主さん
2009年9月4日 12:55

トピ主さんは離婚したのに、心は元夫に囚われているんですね。
元夫が気になって気になってしょうがない。
元夫が養育費を払い、子供じゃなくて自分を捨てていくようなのが悔しいのでは?

それがもやもやの原因だと思います。

いつまで元夫を心の中に置いて一緒に生きていくのでしょう。
それが続く限り幸せになれないんじゃないかな。

ユーザーID:2436653666
それはない
おいおい
2009年9月4日 12:58

もう少し我慢して離婚しなければ、豪華な生活がでたなんてことはありませんよ。

>給料日まであと2週間もあるのに、もうお金がない、くやしい

て、どんな妻だったのでしょうか?こんな浪費家が側にいたら事業で成功できないですよ。あなたと離婚できたからこその成功ですよ。

ユーザーID:8030369648
一旦、手をひきませんか?
事務児
2009年9月4日 13:28

トピ主さんの9月2日18時27分のレス読みました。

お疲れのようですね。
世界観や視野が狭くなっていませんか?
きっと、このまま元夫へ執着していても、
仮に今後、元夫がトピ主さんが願うような苦悩にあっても、
現金を更に増額してもらっても、
トピ主さんがスッキリすることは一生ないですよ。。。今のままならね

現在のトピ主さんの疲れ・悩み・生活レベルを、元夫に責任転嫁しているだけです。

一旦、頂いた700万円やら家事やらなにやらを一切考えないで、
娘さんとボヤ〜〜っとのんびり旅行でもどうですか??
もう、それはそれはひたすらボヤ〜〜っと!

切り替えは大切ですよ

ユーザーID:5559630675
ばっかじゃなかろうか
ばっちこい
2009年9月4日 15:20

>「あ〜あ、今日も早起きして弁当作らないといけないか」
>「どうして余裕のある朝がないの?」
>「どうしてイライラして怒らないといけないの」
>「給料日まであと2週間もあるのに、もうお金がない、くやしい」
>「日曜日の休日に自分の時間が作れない」
>「好きな旅行や飲み会にも行けない」

こうなる理由に、ひとつでも元夫に非があるの?全部ヒガミですね。
大体、元夫はトピ主を養う義務なんてありません。
トピ主がどんな状況だろうが、鬱憤が溜まっていようが知ったこっちゃない。
扶養の対象は子供のみです。

何度も言うように、悪いことして抱えた借金でもないのに
そこで離婚を選んだあなたが、元夫が借金の末に手に入れた富の
分け前を貰いたいなんて虫が良すぎるんですよ。

好きな旅行や飲み会に行けない?世間の主婦がみんな遊んでいるとでも?
子供が居れば結婚していようがいまいが子育て中心になるのは当たり前でしょう?
甘すぎるんだよ

大体トピ主の主張には一切「子供のために」が無い。自分のことばかり。
養育費はトピ主に楽させる為のものじゃないんだよ!恥を知れ!

ユーザーID:4941248249
私はトピ主さんの味方ですよ!がんばって!
フィッシング早希
2009年9月4日 15:49

皆さんトピ主さんに対してキツいレスを返していますね。
もっと真剣に話を聞いてあげましょうよ。

> 私は元夫に
> 「あ〜あ、今日も早起きして弁当作らないといけないか」
> 「どうして余裕のある朝がないの?」
> 「どうしてイライラして怒らないといけないの」
> 「給料日まであと2週間もあるのに、もうお金がない、くやしい」
> 「日曜日の休日に自分の時間が作れない」
> 「好きな旅行や飲み会にも行けない」
> 等のイライラした気持ちを持って欲しいのです。

簡単ですよ!
裁判でもなんでもして親権を元夫に譲り
元夫に育ててもらいましょう!
そうすればトピ主さんもイライラした気分にならずに
毎日快適に暮らしていけると思います。

ユーザーID:1610069337
養育費の一括払いは、課税対象に・・・。
sky
2009年9月4日 16:52

予断ですが、、、
養育費は、月ごとに、常識の範囲の額が支払われる場合は、
たいていは課税対象にならないのですが、
一括で多額の支払いを受けた場合、翌年の確定申告で
所得の申告が必要な上、所得課税の対象になります。

もしも増額の協議を家庭裁判所等で正式に行う場合、
上記点の指摘も、受ける可能性がありますので、
ご注意下さい。

ユーザーID:0363377470
れんれんさん、さんきゅう
少女
2009年9月4日 16:54

答えが集約されており、これ以上でも以下でもない。

これら不満は、シングルマザーでも両親そろっていても、つまりどの家庭の女性もみんなみんなあることでしょうに。

だからそれがどうして「必要以上に苦痛がっているの?」「そんなに娘が負担なの?」と感じてしまうんだってば。

どのお母さんたちも不満を良い意味であきらめ、「ま、いっちょ頑張るか」
って朝起きたり、休日に大片付けしたり、飲み会も家で持ち寄りでやったり、
ラスト2週間はもやしにキャベツ方面の食卓なったりして遣り繰りしてるのよ。
時間も、お金もね。

けどさ、見返りの少ない単調なこんな毎日が私は幸せだよ。
どうしてそんなにくやしがるの?子供丈夫で素直ならそれで十分じゃない。

れんれんサンのレス見てて、ハッとしたよ。
もしも万一養育費が潤沢に加算され、どの不平も消えたらあなたさ、
10才の子一人、家で留守させて夜遊びや浪費しそう、、。

せっかくのお金少し使って、子供と旅行しなよ。

ユーザーID:5051069892
精神的負担を分かち合うのは夫婦だからこそ
他人
2009年9月4日 18:59

元夫とあなたは離婚したのですよ。

「辛いことは半分に喜びは二倍に」出来るのは夫婦として苦楽を共にする覚悟で暮らしているからです。

あなたは事業が成功するまでの元夫との苦労からは逃げ出し、最も辛い時期に捨てたくせに、相手が頑張った結果、お金周りが良くなった途端、嫉妬して恨み節は醜いです。

ユーザーID:3984156807
元夫との縁を切る
天秤
2009年9月4日 21:27

事業のための借金で大変なのに妻と娘に見捨てられ、
傷心を抱えながらひとりだけで頑張っているときに、元夫は
 早起きせずに何もしないでもよかったり、
 余裕がある朝があったり、
 イライラせず平穏でいられたり、
 休みや自分の時間があったり、
 旅行や飲み会に行ったり、
といった状況だったとでも思うのですか!!

元夫が現在成功するまでにどれだけ苦労したかなどまるで考えもせず、
自分が苦労していることだけがすべてだと思い込んでいるのですね。
そして、その苦労の原因はぜんぶ娘さんだと言うのですね。
(娘さんが原因でないなら元夫にそういう苦労を望むのは筋が通りません)

トピ主さんはもう周りが何も見えなくなっているようです。
そしてそれは簡単には直らないでしょう。

娘を元夫に渡してすべての呪縛を解くのが最善ですが、それは難しいようですから
この機会に700万円を受け取って元夫との縁は完全に切って忘れてしまったらいかがですか。
元夫もそれを望んでいる節がありますから、それが次善の策だと思います。

ユーザーID:5349837212
じゃあ、なんで見捨てたの?
クローン
2009年9月5日 10:20

なぜ元夫が借金背負った時には見捨ててさっさと離婚したのでしょうか。離婚しなければよかったじゃないですか。離婚せずに夫を支えていれば、トピ主さんの言い分も理がありますけど。

もし、今後、元夫が再び失敗して借金を抱えたら、もらったお金を返して、さらに借金も負担する気があるのでしょうか。ないですよね。一人で苦労しろ、おいしいところだけ分け前をよこせ。

ユーザーID:4303550814
ムシがよすぎ
アナコンダ
2009年9月5日 10:30

元夫が借金を抱えたら、「はい、さようなら」と苦労から逃げる。元夫が一人でがんばって、いい生活をしだしたら、「分け前よこせ」とおいしいとこどり。

逆に、元夫には「親として振舞ってほしくない」とおいしいところは渡さない。そして、「親として私と同じ苦労をしてほしい」と苦労を押し付けたがる。

言いたくないけど、トピ主さん、あまりにムシがよすぎやしませんか。

ユーザーID:0449411567
元夫、がんばれ!
プウル
2009年9月5日 10:40

あなたと一緒に苦労は背負わないから、一人でなんとかして。でも、あなたががんばった分け前は私にも頂戴ね。

このケースで、養育費の増額請求が認められたら、世の男性は誰も結婚しなくなりますよ。まあ、それが分かり始めたから、多くの男性が非婚主義に走っているんですけどね。世の女性のためにも元夫、がんばれ。

ユーザーID:9473577058
解決策はこれしかありません
駱駝
2009年9月5日 10:50

娘さんを元夫に渡し、不満だらけの娘の養育から開放される。余裕のある朝を過ごし、行きたかった旅行や飲み会に好きなだけ行く。

そして、働いて、元夫に養育費を渡す。これが、トピ主さんにとっても、娘さんにとっても、元夫にとっても、ベストな解決策だと思います。

ユーザーID:1196086301
養育費の増額? 認められるかなあ
バッテラ
2009年9月5日 11:15

まず、彼の収入などの詳しい資産状況をトピ主さんが証明する必要がありますよ。

その上で、トピ主さんから養育費の増額請求裁判が提起されたとして、私が元夫の弁護士なら、次のように主張して、増額請求を拒否しますね。

・子供一人に毎月5万円の養育費はそもそも少なくない。しかも、自分の借金を必死に返済しながら、払ってきた。

・借金を抱えていたにもかかわらず、これまで減額請求せずに誠実に払ってきた。増額せよというなら、これまでの分の減額を求めたい。

・取り決めより多い700万円以上を前倒しで一括してはらった。今後、事業で失敗する可能性があるが、前払いにより減額を請求する将来の権利を放棄している。

・医大進学など子供の教育費が急に増えたわけではない。

・心情として、借金を背負ったら元妻は離婚して離れていったのに、元夫が一人でがんばって、資産が増えたから払えというのはムシがよすぎる。

・運用収入があるとはいえ、不動産を取得するための初期投資としてローンを抱えている。むしろ、大幅に減額を請求したいぐらいだ。

まあ、最後の理由が一番、ありうるでしょうね。

ユーザーID:5694028001
復縁しましょう
DDT
2009年9月5日 12:39

>どうすれば、元夫はこんな気持ちを持ってくれるのですか?
>頭の悪い私には、お金を取ることしか思いつきません。

がんばって元夫と復縁しましょう。
そうすれば夫のお金は使い放題です。

さらに、以下のようなイライラした気持ちを夫に味わってもらうことも可能です。
「月末まで日があるのに妻が浪費してしまってお金がない」
「日曜日や休日に自分の時間が作れない」
「好きな旅行や飲み会にも行けない」

ユーザーID:0796351321
愚痴ですか?1
hana
2009年9月5日 12:42

あの・・・トピ主さんの言っている事って、元夫が成功して悠々と生活しているのが我慢できないように聞こえます。
自分ばかりが苦労して、あくせく働いているのに、事業に成功した夫は
残りの養育費をポンと払って、なおかつそれと同等の車を買っている。。。 なぜ自分ばかりがこんな苦労をって。。。。

でもこれって元夫が頑張って借金を返してお金を稼いだ結果ですよね?
トピ主さんはその借金の時我慢できずに離婚したんですよね?
一緒に頑張って支えあっていっていれば、今頃はトピ主さんも同じように
贅沢できていたかもしれません。
それを放棄して目の前の借金に我慢できずに離婚したのはトピ主さんです。

ユーザーID:9621627133
愚痴ですか?2
hana
2009年9月5日 12:43

決まった養育費以上のお金をもらえただけ良かったことだと思いますよ。
十分父親の義務を果たしているじゃないですか。
トピ主さん養育費の一括払いの金額に納得できないのなら
家庭裁判所に調停を申し立てればいいことです。
でもコレだけ誠意を見せて養育費を支払った元夫に対しては
調停委員もトピ主さんの味方をしててくれないと思いますが・・・
今、養育費をもらえない人が多い中、これだけのお金を払ってもらえることは
あまりないです。

ユーザーID:2424581190
相当頑張ったんだね、元夫は
北極熊
2009年9月5日 16:01

毎月5万円もの養育費を支払いながら、家族の支えもなく、5年間で7桁の借金を一人で返済して、人生を立て直す。

元夫の苦労は、朝が忙しい、飲み会に行けないというトピ主さんの苦労とは、比較にならない、比較するのも失礼な、想像を絶する苦労だったと思います。

本当に、本当に大変な苦労して、頑張ったんでしょう。そして、その努力と才覚に結果がついてきた。男として、人として元夫を尊敬します。それに引き換え・・・

ユーザーID:6488535354
ジャイアニズムだね
迷える未婚男子
2009年9月5日 16:06

こっちに苦労は押し付けないで、一人で何とかして。失敗したら知らないけど、うまく行ったら、分け前はもらうわよ。

なんか、現代の女性を象徴しているような。いや、そんなことないですよね。ほかの女性は違いますよね。そう思いたいけど、同調レスついているしなあ。どなたか、違うと言ってください。

ユーザーID:1738355640
お嬢さんにとっての真の利益とは何でしょう?
豌豆
2009年9月5日 20:17

お嬢さんに対しては元ご主人は責任を感じているはずです。
養育費を最後まで払う父親がどれほど少ないかを思えば。

なのに元ご主人に今さら悪意をぶつければ、
お嬢さんが困った時の最後の命綱を切り捨てることになり、
お嬢さんにとって極めて不利益です。
養育費の増額を求める求めないいずれにしても、
ここはトピ主さんは冷静に=「事務的に」行動なさるところでは。

トピ主さんとの縁の清算とも解釈できる行動については、
元ご主人、再婚でもなさるのでは?
お嬢さんには今後、
父の奥さんという立場の人と
(姻族一親等、否応無し親戚ですよ。元妻にとっては他人ですが)、
さらに、異母きょうだいができる可能性があります。
彼らの視点からはこんな状況です↓

「父の子どもには違いないけれど、
 私たち新しい家族のせいではない父の過去の
 恨みつらみを延々言ってくる嫌な人の子ども」

それとも

「事情があって別れたけれど、
 没交渉〜問題無いつきあいの、父の子ども」

お嬢さんにどちらの立場を与えてあげたいですか。

ユーザーID:9583055540
気持ちの問題なんですね
pareru
2009年9月5日 20:30

あぁ、やっと分かってきたような気がする・・。

トピ主さんは感情が収まらないんですね。

元夫の子どもでもある娘を必死に養育している私には何の相談もなしに、いきなり金を送りつけてくるとは何事か?!
失礼じゃないか。
しかも子の親であることは変わりないのに、疎遠にするとは一体何を考えているのか。

ということ?

私は元夫も何だかなーと思うけど、そういう態度を取る気持ちもトピ主さんのレスを読んでいると分かる気がします。
トピ主さんは自分の尺度で立腹する事が普段から多いのではないでしょうか。
これって悲しいかな中年女性には珍しくなかったりしますが・・。
相手が理解できるような話し合いが出来なければ、話の通じない人だからと放置されるようになるし、相手にしてもらえなくなります。
トピ主さんの事を元夫は本当に「わけわかんねー」と思ってると思います。

自分の気持ちをきちんと整理する、自分と向き合う習慣を身に付けたほうがいいですよ。

それから、日々の生活の不満はトピ主さんだから感じる事であって、シングルでも主婦でも全く問題なく暮らしている人は沢山居ます。

ユーザーID:3567713793
大丈夫元夫さんも毎日苦労していますよ
ふわくん
2009年9月5日 20:55

雇われ人でない限り、休日に仕事を忘れて休むなんてできません。
元夫さんは事業主なんですよね。取引先は全部同じ日が休日ではないでしょう。自分が休日を設定しても、その日に相手に何かあれば動かなくてはなりません。刻一刻と変わる状況は365日休む暇はありません。時間は取れても脳が休まるのは寝ている時だけでしょう。
娘さんは今10歳とのことですが、休日を母親と過ごしたがるのはあと2年くらいだと思います。中学生になれば友達のほうが重要になりますし、高校生になれば恋人もできるでしょう。大学生になればサークルやバイトで帰ってこなくなります。しかも女同士なので、今後は家事を手伝ってくれたり何かと助かるはずです。
進学や就職や結婚で娘さんが家を離れることを考えると、一緒にご飯を食べられる日もそんなにたくさんないですよ。

ユーザーID:4463761679
二度目ですが、トピ主様へのアドバイスです。
ピンク・ジャージ
2009年9月5日 21:10

>まず、彼の収入などの詳しい資産状況をトピ主さんが証明する必要がありますよ
→元ご主人が一括で700万円を支払ったことが証拠です。それだけの資力があることを自ら明らかにしたのです。元ご主人が墓穴をほったのです。

>借金を抱えていたにもかかわらず、これまで減額請求せずに誠実に払ってきた。増額せよというなら、これまでの分の減額を求めたい
→借金があっても収入があるならその収入に応じた養育費を払うことが義務です。借金があるからといって免除されません。

>心情として、借金を背負ったら元妻は離婚して離れていったのに、元夫が一人でがんばって、資産が増えたから払えというのはムシがよすぎる
→離婚の経緯は養育費に関係ありません。

調停が不調に終れば審判へ移行します。裁判官は親の収入で養育費を決めます。元ご主人は確定申告をしているでしょうから収入額を偽る事は出来ません。借金が原因で元ご主人と離婚した等の離婚原因は養育費に関係ありません。裁判所はそのような事情を汲んでくれる程優しくありません。親の収入、それだけで養育費は決まるのです。
すぐに弁護士と相談して下さいね。

ユーザーID:9516916490
元ご主人は再婚するとか?
20世紀少女
2009年9月5日 23:11

・今まで毎月会っていた子供との面会をしなくなった。
・養育費をまとめて支払って来た。

上記2点で思ったのは元ご主人はトピ主さん親子で縁を切りたいのかなって。
それの原因を考えた時に「再婚」が思い付いたんですけど・・・
違うかな?

ご主人が再婚して子供も出来たら養育費の増額は裁判でも難しくなるかもね。

ユーザーID:1006132165
養育費って
匿名
2009年9月6日 10:14

子供に掛かるお金を折半ってことですよね?
ってことは、元旦那さんが月に5万払ってくれてるから
トピ主さんが出す分の5万と合わせて
お子さんに月10万掛けられるってことですよね?

私立の学校に行ったとして、月謝が月に3〜4万。
食費衣類などで2〜3万としても、3〜4万子供貯金できますよね。
公立にいってれば、学費の分も貯金に回せるし。

高校くらいまでの入学金だったら、それでまかなえるんじゃないですか?
大学となるともうちょっと掛かるかもしれないから
現在元旦那さんの収入が高いうちに、大学の入学金くらいは抑えておくと
後々楽かもしれませんね。

ユーザーID:7715649588
トピ主です。
リック(トピ主)
2009年9月6日 11:40

すいません。
「元夫が事業で苦しい思いをしたのがから〜」
という御意見がたくさんありますが、私は納得できません。

そもそも仕事で苦しい思いをするのは男性であろうと女性であろうと関係ありません。
私が子供を育てている間、何も働かなかったとお思いでしょうか?
仕事で苦しい思いをしたのは、元夫も私も同じです。
(得られた収入は違いますが・・・)

それと子育ての苦労は別物です。
元夫が仕事で苦しい思いをした事は認めます。でもその苦労は私の仕事の苦労と同等です。
私は、その苦労に加えて、子育ての苦労も背負っているのです。
元夫の札束で顔を叩く様な態度が許せないのです。
加えて元夫は子供に合おうとしませんし、子供の引き取りの拒否すら行いました。
(私は手放すきはないですが・・)

自分の娘と元妻が、女性だけで頑張っているのに、
金にものをいわせて冷淡な態度をとる元夫は酷くないのでしょうか?
いつから男性はそんなに器が小さくなってしまったのでしょうか?

ユーザーID:1967580638
腑に落ちない主張
なんとなく納得しない
2009年9月6日 15:54

多分、元のご主人の現在の収入を調べて調停のし直しを請求できるのではないでしょうか?

でも二度目のレスによるとリック様の真の目的は、元ご主人に自分と同じような忙しくつらい目にあって欲しいという、いわば復讐心にあるのだと理解しました。

離婚の原因となった借金はどうしてできたものですか。もし真面目に働いた上での仕事上のものであれば、それを一緒に担うのも夫婦だと思います。結婚の時、どんな時も一緒に苦労すると誓いませんでしたか?

つらい時、元ご主人を支えずに逃げたのであれば、今リック様がつらい時、元ご主人に支えてもらえなくても仕方が無いのではと思います。

もし借金が遊びでできたものなら、上記の状況には該当しませんから悪しからず。でもその場合なら、かえって養育費の見直しはマイナスかもしれません。なぜなら、真面目に仕事をせず遊んでしまう方なら、今はよくとも、将来養育費の見直しでもう一度値下げになる可能性もあるからです。

ユーザーID:0091690705
応援するのはよいが・・
たぬき
2009年9月6日 16:11

ピンク・ジャージ様

>親の収入、それだけで養育費は決まるのです。

いい加減なことを吹聴してトピ主さんをぬか喜びさせるのはよろしくないのではないでしょうか。養育費が相手の収入「だけ」で決まるというのは明らかな間違いですよ。

養育費は、子の教育費の増加、怪我や病気、受け取り側の収入の増減、物価の変動などさまざまな要因を加味して決めるのですよ。無論、元夫の現在の収入も考慮されますが、現在の事業に伴う借金があれば、それも考慮されることになります。

それに元夫が一括で700万円を支払ったことが資産、収入の証拠だなんて、無茶な論法です。借金して払ったかも知れませんから。トピ主さん、応援レスだけ見て、皮算用するとあとでがっかりしますよ。

ユーザーID:6488535354
やだなぁ
胡椒
2009年9月6日 16:59

もし養育費増やしたら
元妻の朝寝のためのお弁当代や
好きな旅行や飲み会に使われる。
養育費は子供のためなのに。

トピ主さんの子供への養育経費に自分の5万円以上を
出費しているならわからないではないけど、子供の
養育経費は実費なら合計10万円もかからないでしょ。

私も養育費を子供一人当たり5万円出してるけど生活はきつい。
好きな旅行や飲み会も諦めてる。
勝手に出て行った元妻が子供たちのために使ってくれていると信じたい。

ユーザーID:0706946702
離婚したら元妻とは他人。
natu
2009年9月6日 17:03

養育費をきっちり支払う、しかも残りを一括で。
恵まれた状況だと思いますよ。

それより、養育費とはお子さんを養育するための費用ですよ。
その半分を元ご主人は負担しているのです。
トピ主さんがあと半分稼ぐしかないです。

その他のトピ主さんの生活費は元夫が支払う義理なんてありません。
そのことはおわかりですよね?
元夫が高級車ノ乗ろうと豪邸に住もうと、関係ないではありませんか。

ただ、お子さんの学費が思ったよりかかって賄えない等の
事情があった際に、元ご主人に相談することはできるのでは?
元妻の生活を潤すためのお金は出すつもりはなくても、
子供の学費が足りないとなれば考えてくれるかもしれません。

それから、遠い将来ですが元ご主人亡き後には
お子さんにも相続権が発生します。
トピ主さんとは関係ありませんが、
お子さんは将来とてもそのことに感謝するかもしれません。
そういう意味では親として子供さんにしてあげることが
今はなくてもトピ主さんとは関係のないところでは、あるのです。

扶養の苦労も幸せもご自分で選んだのです。

ユーザーID:7876079103
そもそも携帯からの書き込み
北雅村美
2009年9月6日 17:35

元夫の借金は、結婚前から有ったの?
結婚後にできた借金なの?

辛い事って堪えるの難しいからね。
逃げ出した気持ちも分かるよ。
でも、相手が良くなればお金を求めるのって…

ユーザーID:7377273769
100万上乗せ!携帯からの書き込み
はなはな
2009年9月6日 21:47

計算すると残り10年間で貰える金額より上乗せされていますよね?
このご時世、うまくいった事業がずっと上手く行く保障はないし、700万を元手に日々の生活が少しでも楽になる方法を考えるのも手じゃないかな?

辛口かも知れませんがエールを送ります。
旦那が借金抱えても一人で子育てする勇気がなく悶々とした生活を送るよりはましかな?

え?それ私です。

ユーザーID:4032949557
育児苦労をお金に変えるの?
リーデ
2009年9月7日 10:44

育児は、喜びも多いけど苦労も多いです。
離婚して養育費を支払うということは、「育児の苦労はしませんが、お金の工面はします」という事だと思っていたので、元夫は、ものすごい莫大な借金のときも養育費は滞りながらも支払っていたことにもう少し理解があってもいいかと思います。
シングルマザーで日々の生活が苦しくなるのをわかって、娘さんを引き取り育てている以上、言い訳くさいですね。
元夫に、「育児を一緒にして欲しかった」と言ってるのと同じことです。
それなら、復縁されたらどうでしょうか?
離婚する理由からつめの甘さを感じます。

養育費の増額は、娘さんが私学に入学して、教育費が余分にかかるとかでない限り、一括で受け取ってしまった段階で、認められないかもしれません。
一括支払額も予定の金額より多いし。
養育費は、生活費じゃなくて子どもの教育目的に使うお金と言う意味のほうが強いので・・。

ユーザーID:1234439568
不当な要求
さめ
2009年9月7日 11:20

事業がうまく行かなくて苦しいときに、一緒に支えあって頑張ろう、と思うのが夫婦ではないですか?
それを、一方的に逃げておいて、相手が成功したから金をたかるのが正しい考え方だと思うのですか?

あなたの生活が苦しいのは、あなたが十分に稼げないからにすぎず、
夫の養育費は、あなたの生活費ではなく、子供にかかるお金の半分に過ぎません。
つまり、月10万あれば子供は問題なく養育できる、ということです。

そして、あなたの経済力が足りないのはあなた自身の問題です。
事業が苦しいときに夫を見捨てたことによる自業自得でしょう。

夫から養育費を増額してもらっても、どうせあなたの生活費が増えるだけでしょ?
子供に使おうなんか微塵も思ってない。
そんな人が訴えを起こしても、増額は認められないのではないですか?

ユーザーID:0542308105
トピ主さんのレス読みましたが・・
2009年9月7日 11:28

>そもそも仕事で苦しい思いをするのは男性であろうと女性であろうと関係ありません。私が子供を育てている間、何も働かなかったとお思いでしょうか

 トピ主さん、だれも、男性だから〜、女性だから〜とは言っていませんよ。元夫は一家を養うために働いたわけで、結果、借金を背負ったわけですから、一家で返済すべきでしょう。大抵の家族はそうしてますよ。

 その後のロジックも支離滅裂ですよ。

>元夫の札束で顔を叩く様な態度が許せないのです。
>金にものをいわせて冷淡な態度をとる元夫は酷くないのでしょうか?
>いつから男性はそんなに器が小さくなってしまったのでしょうか?

 元夫の態度はそうは思えませんよ。取り決め以上の養育費をちゃんと払っているわけでしょ。冷淡な態度というのなら、先に冷淡な態度をとったのは、苦労を背負ったとたんに見切りを付けて離婚したトピ主さんの方ではないですか。
 
 要は子育てが嫌なんでしょう。その歪んだ不満を勝手に爆発させて、元夫にぶつけるだけじゃなく、男性一般に矛先を向けるのは止めていただけないですかね。心が醜いよ。

ユーザーID:4875510036
要するに
ズバリ
2009年9月7日 11:57

あなたの行動基準は“金”なんですね。
“金”が無い時は見切り、“金”まわりが良くなれば血縁をちらつかせて難癖を付ける。

解決策は皆さんおっしゃっていますよ、お嬢さんを親権付けて向こうへ返せって。
手元に子供がいないのに、どうやって子育ての苦労を味わえと?
自分だって苦労が嫌で合法的に逃げたんですから、あなたに元夫を責める資格は無いでしょ。

ユーザーID:1790153473
子連れで離婚って
降れば土砂降り
2009年9月7日 12:47

2009年9月6日 11:40まで読みました。

相手方でなく自分が
育児の日常的な苦労を
全部ひっかぶることになりますがな最初から?

年中無休の育児を
一人きりで担うほうが
元夫と一緒の人生よりましだと思ったのではなかった?

ユーザーID:7486522733
知りたくなかったんですね携帯からの書き込み
すたば
2009年9月7日 13:17

元ご主人が今は大変裕福だと知りたくなかっただけですよね?
たった数百万円でとおっしゃいますが、月々5万円×十年の養育費ならいいんですか? 月々5万円の合計は600万円で、一括でもらった700万円より少ないですが。
計算ができないのかと一瞬思いましたが、金額じゃないんですよね。昔は一緒にどん底で、離婚後も一緒にどん底のはずだった元ご主人が裕福になって、自分だけとりのこされたような気がしてるんでしょう。
でも理不尽ですよ。たった700万円で縁切りやがってと思う気持はわからないでもないですが、元々あと600万円で文句は言わないと約束したんでしょう。
気持の問題とは別に、理論的に相手を説き伏せて金よこせと言うのは多分通らない気がします。しかも向こう10年・月払いの5万円より、今一括でもらった700万円の現在価値は100万円より高くなりますので、トピ主様は客観的にはかなり得をしたのです。養育費の増額を認められたとしても、今もらった割増分と相殺されるかもしれません。
ところで700万円、どうしますか? モヤモヤを晴らそうと無茶な使い方はしないで下さいね。一部をうまく運用して増やせたらいいですね。

ユーザーID:2747074181
>たぬき様、申し訳ございませんでした。
ピンク・ジャージ
2009年9月7日 13:18

おっしゃるとおりですね。トピ主様をただ喜ばせるだけではいけませんね。間違ったことを言って申し訳ございませんでした。


トピ主様へ

何度も言っていますが、まずは弁護士に相談して下さいね。
30分で5000円程度です。
私の知り合いで実際に養育費の増額に成功した人がいます。だからトピ主様も一人でモヤモヤ悩まずにまずに法律の専門家である弁護士に相談して今後どうするかを決めて下さいね。
弁護士が「増額は無理だ」って言うなら諦めればいいし、弁護士が「増額の可能性あり」って言うなら請求すればいいと思います。誰に何を言われてもトピ主様は胸をはって養育費を請求して下さい。だって養育費はお子さんの権利なのですから。お子さんに代わって堂々と請求すればいいと思います。
もし、養育費が増額されたらお子さんの教育のために使ってあげて下さいね。応援しています。

ユーザーID:9516916490
支離滅裂
ばっちこい
2009年9月7日 16:07

だから〜
あなたもう離婚したんですよ?お分かり?

苦労の度合いの議論なんて誰もしていない。

▼元夫は収入の1/3にあたる5万を毎月養育費として出していた
トピ主がどれだけ苦労していたか知らないし関係ない。
養育費5万が1/3ということは手元に10万/月しか残らないということ。
借金もある状況でこの金額は不当に高いと言わざるを得ない。
確実に元夫は苦労しているし、その中でさらに事業を成功させた元夫と
「同等の苦労」なんてどの口が言うのか?
同等なら、子育てしながら会社興してもおかしくないレベルですが?
そんなに頑張ったの?

どっちが上か下かって話じゃない。
苦労の度合いを比べて正当化しようとするその考えが浅ましいし甘すぎる。
しかも「男の器小さい」?そう書けば小町で味方が増えると思った?

何度も言うし、みなさん仰っているが
トピ主は借金嫌で逃げただけなんだよ。
そして、もうトピ主は元夫にとって家族でもなんでもないんだよ。

結婚生活を放棄したなら、トピ主は「夫婦でなら当たり前に共有する苦労と財産」も放棄したんだよ。
他人のせいにするな

ユーザーID:4941248249
結局子供は金づる
正義の熊
2009年9月7日 23:37

結局、子供は金づるとしかみなしていないんだろうね。
子供がかわいそうの一言。
子供がいるから旅行に行けない、のくだりはずっこけた。
普通は旅行は子供と行くよなー。というか、子供と行きたくないの!?

ユーザーID:1600585821
惨めな人生
しらけ鳥
2009年9月8日 0:27

>金にものをいわせて冷淡な態度をとる元夫は酷くないのでしょうか?
事業のための借金に耐えられなくて元夫を見捨てたトピ主は酷くはないのでしょうか?
自分のことを棚に上げて良くもこんなことが言えたものです。

トピ主の頭の中にあるのは、金、金、金、そればっかりじゃないですか。

はいはい、言いたいことはわかりましたよ。
トピ主はそうやって人を恨んで、羨んで、妬んで、一生を終えるんでしょう。

なんとも惨めな人生ですね。

ユーザーID:9509557860
もやもやするなら
飛行帽
2009年9月8日 13:18

親権を譲って自分の収入の1/3を養育費として支払い続ければ?
私から見るとあなたの存在が子供の為とは思えません。

子供は敏感です。
あなたが子供を育てるのが苦痛と考えているのは言わなくても伝わります
あなたは子育てに向いていないのでお金を貰って育てるより
お金を払って育ててもらう側に回るべきです。

ユーザーID:7251769821
夫が引き取らないから娘を育てているの?
ハム
2009年9月8日 19:26

離婚は自分の意思でしたんですよね?
無理やり判をつかされたのですか??

娘さんを一人で育てていく覚悟をしたんですよね??

あなたのレスを読んでいると娘さんの養育の押し付け合いみたいです。

娘さんがこれを読んだらどう思うのでしょうか?

お母さんはわたしを育てるのがいやなのだろうか、
お父さんが育てないから仕方なく育てているのかな・・・って思う気がします。

お疲れのようですのでもらったお金で娘さんとゆっくり旅行でもしてはいかがですか?
気持ちに余裕がないから、元夫さんが憎らしく思えるのでしょう。

元夫さんはあなたのかわいい娘さんの父親でもあるのです。
父を憎む母、それを傍らで見ている娘さんがいることを思い出してください。

過去にとらわれず、娘さんと頑張って前向きに進んでください。

ユーザーID:2442812591
それなら離婚しなければ良かっただけの話でしょ!携帯からの書き込み
ゆき
2009年9月9日 0:11

誰が離婚を選んだんですか?
誰がお子さんを引き取る事を選んだんですか?
すべて主さん自身でしょ!
元旦那さんを悪く言う資格ありません。

ユーザーID:1766930193
トピ主です。
リック(トピ主)
2009年9月10日 19:58

アドバイスありがとうございます。
何事にも謙虚になる姿勢が必要なのですね。

そこで、私の周りの友達や彼氏に小町のレスを見せて、
その上で、元夫に養育費を増額してもらう方がよいと
アドバイスを受け、先週、元夫に会いました。
そこで、離婚時の非礼を詫びて、
その上で元夫に養育費の増額を願い出てみました。
(今のより桁がおおい金額です)
元夫は「考えとく」といいました。
元夫にも少しは情があったのかなと思いました。

でもどうして元夫は自分の状況を教えてくれなかったのでしょう?
たしかに当時、元夫についていかなかった私も悪いですが、
そんな元夫も、「どっちもどっち」だと思いませんか?

ユーザーID:1967580638
夫からすれば
フライ
2009年9月11日 12:42

>でもどうして元夫は自分の状況を教えてくれなかったのでしょう?

スレ主とはもう他人だからでしょ?
よりを戻したい気持ちがあれば言うかもしれませんが、
子供だけでつながった関係でしょ

家族でも親戚でもないんだよ、元夫、です。

元夫からすれば、「借金がイヤで逃げ出した妻」なんだよ。
成功したとたん、非礼をわびて増額を申し出る・・・そんな元妻なのです。

あと彼氏がいるみたいですが親として娘さんを優先してあげてくださいね。

あなたにとって娘さんは相当重荷に感じているとしか思えません。

あなたがおっしゃっていた不満、彼氏がいるならわかる気もしますが
でもそれを満足させてしまったら・・・

娘さんは不幸になってしまいますよ。

と言っても金、金、金しかないからムリかな?
養育費、あなたや彼氏のためではなく娘さんのために使ってあげてくださいね。

ユーザーID:2442812591
今のより桁がおおい金額って一千万??
どんだけ〜?
2009年9月11日 19:41

考えとく=情がある=見込みあり、とは限りませんよ♪
私が元夫なら、法律家交えて徹底的抗戦すべきか否かを「考えておく」って意味ですわ。
万一、養育費が「彼氏」なる赤の他人に流れていたら絶対に許しません。
そのあたり、本当に大丈夫ですか?人の目は節穴じゃないんですよ。

ユーザーID:6698619827
なにがどっちもどっちなんだ????
uu
2009年9月12日 12:46

>でもどうして元夫は自分の状況を教えてくれなかったのでしょう?
たしかに当時、元夫についていかなかった私も悪いですが、
そんな元夫も、「どっちもどっち」だと思いませんか

何がどう「どっちもどっち」なんだかさっぱりわかりません。
何であなたにいちいち自分の状況を教える義務があるんです?(笑)

娘は別ですが、あなたはもう何も関係のない他人です。彼はもう全くあなたを愛してない。それだけのこと。

彼はもう義務としての養育費より100万も多い額を支払っていますので、他の方がいうように既に増額はなされているともいう事もできますね。その上で増額を考えてみると一応いってくれる辺り、ちゃんとした方だと思いますよ。

離婚したの惜しかったですね。でももう仕方ありませんね。

彼に娘のために学費等の負担をいくらか増やしてもらう事を期待してもいいですが、あなたはどうもそれを自分のために使い込みそうで不安です。
ちゃんと娘さん一人のためだけに使ってください。
そして彼が再婚し子供が出来た場合は減額も認められますから、そのときはちゃんと認めてあげましょう。

ユーザーID:1797955766
はぁ?(笑)
ばっちこい
2009年9月12日 13:38

彼氏が居るなら結婚でもして
彼氏にその苦労とやらを半分味わってもらいなさいよ(笑)

>そこで、私の周りの友達や彼氏に小町のレスを見せて、
>その上で、元夫に養育費を増額してもらう方がよいと
>アドバイスを受け、先週、元夫に会いました。

このトピのレスを見て「増額した方が良い」って判断する周りの方々も
相当おかしな方々ですね〜
第一、このトピ見てトピ主の彼氏さん
付き合いを継続できる感覚が凄いです(笑)

ユーザーID:4941248249
どんだけ〜?さんへ
リック(トピ主)
2009年9月12日 14:04

>万一、養育費が「彼氏」なる赤の他人に流れていたら絶対に許しません。

なんだか涙が出るような気がします。
元夫からもらった養育費は彼と協力して、
子供に使っています。
安心してください。

ユーザーID:1967580638
だったら離婚しなきゃよかったのに
・・・・
2009年9月12日 21:34

元夫が借金してた当時は見切りをつけて離婚されたのに、
今になって娘に金を回せというなら、辛い借金地獄を一緒に乗り越えれば
良かったのにと思います。決めた分の養育費を払ったなら、元夫にはそれ以上支払う義務はないと思います。養育費は終了しても、何かの折にはお金を
用立ててくれるかもれませんよ。今は欲張らない方がいいと思います。
女手ひとつで子供を育てる覚悟で離婚されたんですよね?

ユーザーID:5508144510
トピ主さんって凄いね
とりすがり
2009年9月13日 0:20

事業が好転しなかったら、元夫が貧乏のままでも状況を知りたかったですか?
そんなことないですよね。そうなったら、養育費はきっちり払ってください!って言うだけでしょ?

ホントに浅ましい人ですね
元夫が法的に過払い分の返還を求めてきたらどうするつもり?
案外、元夫はここを知っていて彼氏が居る事知っちゃってたりして

ユーザーID:7008374130
養育費の意味わかってる?
きーちゃん
2009年9月13日 3:29

トピ主さんへ

養育費増額を了承してもらえたとして
本当に子供の為だけにお金を使えるって誓えますか?

子供の食費・光熱費・教育費・小遣い・雑費他などですよ。

住まいとか車とか家電品とか洋服など
トピ主や彼氏の望むものへの
購入費用をあてようなんて
ほんの少しでも考えたりしてませんよね。

”私の周りの友達や彼氏に小町のレスを見せて、
その上で、元夫に養育費を増額してもらう方がよいと
アドバイスを受け。。”

なんていうトピ主レスを見るにつけ
どうも自分に甘いトピ主さんなら
自身や彼氏との生活や欲を満たす為に
増額分を使い込みそうな気がしてならないんですが。

あとこのトピを読んでもなお増額要求すべしなんていう
彼氏や友人には正直気分が悪くなる。
同じ穴のムジナかな。。。

トピ主さん 今後一切の関わり無しとの制約書付きなら
元旦那さん 子供を引き取って大切にしてくれるよ。

トピ主さんがキライで関わりを絶ちたくて
養育費一括払いをしたんだと思う。
良好な関係ならそんな事する必要ないしね。

ユーザーID:5075139510
勝手にしろ
40男
2009年9月13日 4:02

>そこで、私の周りの友達や彼氏に小町のレスを見せて、
その上で、元夫に養育費を増額してもらう方がよいと
アドバイスを受け。。。

ここまでのレスを読んでなお増額要求しろという彼氏&友人、
非常識なトピ主と同類とみた。
この彼氏、よほど金にうるさいか よほどの甲斐性無しに違いない。

個人的にはおそらく 元旦那さん、
養育費増額要求を了承するとみている。

あとはトピ主がどう屁理屈をつけて
引っ張った子供の養育費をトピ主と彼氏の欲を満たす為
どう使うかに頭を悩ませるだけ。。 これは 見物だな。。。
(本人は認めないだろうが、他人に厳しく、自分に甘いトピ主とみた)

誰も養育費の使い道のチェックなんてできないしな。。

性善説に基づいて子供にだけ養育費を使うと信じるしかない。
まぁ無理だと思うが。。
 
子供が不幸だ。。。

ユーザーID:5075139510
彼と協力して・・???
彼??
2009年9月13日 16:15


なんだか涙が出るような気がします。
元夫からもらった養育費は彼と協力して、
子供に使っています。
安心してください。


「彼」がいたのですね。
もしかして、その「彼」が元ご主人の成功を知り、もっととれるんじゃないかとたきつけているとか。

そんなことはないですよね。

いずれにしても、700万もの大金を受け取ることができたのです。
ちゃんと「お子さんのため」だけに使ってほしいと思います。
(余計なお世話でした)

ユーザーID:1827193557
彼氏って…
仮面ライム
2009年9月14日 12:08

どうして養子縁組もしていない人物が子供の養育費を使おう(トピ主ふうに言えば協力)とするのでしょうか。

全く理解できません。

これでは子供を人質にしたたかりではないでしょうか?

元夫とお子さんが本当に気の毒です。

ユーザーID:6668182966
よくあることです
jinn
2009年9月14日 15:11

娘のために養育費を使う

   ↓「脳内変換」

自分(母親)が楽しく幸せになることが娘の幸福である



母親が交際相手とのデート代に養育費を使う

ユーザーID:3847841950
ん?おかしくないか?
飛び入り
2009年9月15日 6:36

ちょっとまった、なんだかおかしい気がしますよ
「養育費の使い方に口出せるレベルの付き合いの男」がいるんですか?
その人と養子縁組するほうが正しいのでは?そこまでのお付き合いなんでしょ?
元旦那が金出すよりよっぽど自然ですよ

まさか養育費もらえなくなるからそれはしないとかそんなんじゃないですよね

ユーザーID:1638634187
彼、ね
なんだかなー
2009年9月15日 12:22

もらった養育費を彼と相談して娘の為に使う、ってだけでかなり引くんですけど…。ちゃんとしてるの!?

もらった養育費をそれ相応の用途にきっちり使っているという証明を、トピ主は提出できるのでしょうか?一流の学校に通わせることに成功、成績、mあなたの収入、金のかかる習い事をさせる。自分が増額要請をされたら絶対あなたが娘にどうしているかチェックさせますが。

ちゃんともらう養育費に応じた教育をさせてあげられる自信がありますか?

ユーザーID:9762960400
なぜ噛みついた?
……
2009年9月17日 14:54

どんだけ〜さんの書き方が気にくわなかったのかな。

でも、その前の人も後の人も同じ事を書いてますよ。

それが世間の見方。

ユーザーID:6304902181
トピ主です。
リック(トピ主)
2009年9月20日 11:37

昨日、元夫から連絡が来ました。
内容は今まで支払った分も含め、全ての養育費を返金して欲しいとのことです。
しかも娘との親子関係まで否定する内容です。
養育費の事はともかく、娘まで切り捨てようとする
元夫の非情さには怒り沸騰です。
幸い日本の法律はそうした男の身勝手さをゆるしません。
DNA鑑定を要求されても徹底抗戦します。
娘のためにも、きちんと元夫と向かい合おうとおもます。

ユーザーID:1967580638
え?
おく
2009年9月20日 20:04

残念ながら養育費の増額どころではなくなりましたな。
書かれていないなんらかの事情があちらにあるのかな。

しかし
>DNA鑑定を要求されても徹底抗戦します
鑑定するって言われたんですか?
抗戦も何も、彼の子であることが確実ならこちらから鑑定を要求すれば済むことでは?後ろ暗いところでもあるんですか?

ユーザーID:8020978152
女の身勝手も許してもらえないよ
むー太郎
2009年9月20日 22:08

トピ主さんが養育費を使い込んでいるということがバレたのかな?

ユーザーID:9284462344
事実は小説よりびっくり!
mai
2009年9月20日 23:59

実話ですよね、これ?

今後の展開に期待します!

ユーザーID:4246864398
徹底抗戦?なぜ??
ささあん
2009年9月21日 1:17

>DNA鑑定を要求されても徹底抗戦します。
これは娘の実の父親が元夫だと確信できない事情があるのでしょうか?
もし「きっちりDNA鑑定して元夫の子である事を証明する」という意味での
徹底抗戦なら良いのですが。
(その場合DNA鑑定を要求してでもと表現すべきかと。あなたが書かれた表現だと鑑定拒否と受け取られますが)

>娘のためにも、きちんと元夫と向かい合おうとおもます。
元夫視点ではつまり想定養育費を手切れ金として縁切りしようとしていたと。
で、手切れ金もっとよこせと言われて俺の子かどうかもわからんのにこれ以上金払えるか!となった訳ですね。
きっちり裁判所に持ち込めるDNA鑑定をされて血縁を証明されてから戦って下さい。

ユーザーID:4928976511
トピ主様
ガンタロス
2009年9月21日 2:31

今簡単によんできたんですけど、はっきり言って、トピ主様のやり方で世の中うまくいくと思わないほうがいいと思います
旦那さんが借金したら一緒に頑張って返していこうともせず、切り捨てておいて、子供を盾に養育費の上乗せ請求、その上自分も仕事してるのにと旦那さんの苦労を当たり前かのように卑下して、全部あなたに同情を向けるようなやりくち、とてもじゃないけど汚いです。

確かに子供を育てることは大変だと思います。子供を育てながら仕事しているのは立派だとは思いますけど、旦那さんはその子供すらもあなたに奪われて、あなたは彼氏も作りそれなりに幸せに生活してるのでしょう?
元旦那さんが今どういう気持であなたに養育費を100万以上上乗せして送金したかわかりますか?
あなたのためじゃない、子供さんのためでしょ!

トピ主さん、あなたは今一度自分とよく向き直って自分の言ったこと、やったことを見直してみてください
はっきり言って今のような言動を続けていたらあなたの人間性を貶める結果にしかないと思います。よく考えて下さい

ユーザーID:9943502354
DNA鑑定
kaz
2009年9月21日 2:36

>DNA鑑定を要求されても徹底抗戦します。

ん? DNA鑑定を要求されても、それ拒否する徹底抗戦なの?
DNA鑑定して元旦那さんとマッチしている事が確実なら問題ないし。

ユーザーID:0337424587
盛大な後出しですね
TRANSAM
2009年9月21日 9:44

元夫さんの主張が真実ならば日本の法律が許さないのはトピ主さんですよ。
親子関係不存在の申し立てを元夫さんが起こした場合、
元夫さんが費用負担することで裁判所の判断により鑑定することがあります。

てか実際の父親は元夫さん以外なの?
DNA鑑定されても徹底抗戦ってことは、後ろ暗いとこあるんでしょ。

ユーザーID:4768624932
託卵
ポチ
2009年9月21日 12:40

>幸い日本の法律はそうした男の身勝手さをゆるしません。
>DNA鑑定を要求されても徹底抗戦します。

日本の法律は女の身勝手さもゆるしていませんが。

「有責配偶者に支払った婚姻費用分担金等の返還の可否」
(事件番号 平成19年(ネ)第2106号)


他人の子を夫に実子だと偽って出生届を提出させ、婚姻同居中にも間男との関係は続け、別居中には間男を自宅に引き入れて子の父親として接しさせ、あまつさえ夫との離婚後には夫の実子として養育費の支払いを受けていた妻に対し、慰謝料および不当利得たる養育費の返還として1332万1500円の支払いを命じた控訴審判決。

この金額には年5%の利息が付されるから、利息支払いだけで1ヶ月約55000円、毎月5万円しか支払えないとしたら、永久に返済は終わりません。
自己破産しようにも「破産者が悪意で加えた不法行為に基づく損害賠償請求権」は非免責債権(チャラにはならない!)と解されます。

ユーザーID:0926996581
辛口ですが
まい
2009年9月22日 7:37

ちょっと、ちょっと!!
子供の気持ちは考えたことがあるんですか?
トピを見ても彼氏の事は出てきても、
子供の事はちっとも出てきません。とても心配です。
トピ主さんにとって子供はとても大事な存在なんでしょ?
だったら、子供のためにがんばらないと!!

でもトピ主さんが元ご主人の態度に腹を立てるのも少しは分かる。
自分が長年愛してきた子供を、自分の利益を損なうと分かった瞬間、手のひらを返すようにして、もっともいけない事(親子関係を否定する事)をする。
トピ主さんがひどいことをしたのは分かる。
でも(離婚しても)親としてやっていいことと、やって悪いことがある。
自分の子供にDNA鑑定を要求するなんて、子供の気持ちを考えると最悪な仕打ちだと思う。
トピ主さんの事をひどいと思うのなら、ちゃんとトピ主さんに話をすべきじゃないかな?
それをしない元ご主人もなんだかなぁと思います。
トピ主さんも知っているかもしれませんが、日本の法律では、DNA鑑定は、母親が同意しないと実施されませんし、実施したとしても、その結果を母親が認めないと裁判上は無効になります。
だからがんばってほしい。

ユーザーID:7174298492
要するに
ペンギン
2009年9月22日 8:48

結婚期間中にトピ主が浮気をして他の男性の子供を作った。
そして元夫の子供だとだましてきたのが、ばれてしまった。

と、いう事ですね。
1000%トピ主が悪いです。
とんでもない額の慰謝料の支払いが必要になりますよ。

ユーザーID:4219924869
さっさとDNA鑑定ですね!
いつか
2009年9月22日 10:59

 元夫は、戸籍上、自分の娘なので、可能な範囲では養育費を払うつもりだった。ただし、自分の子ではないという確信を持っていたので、多少余裕が出来た今、残額をまとめて払って忘れようとした。

 しかし、欲をかいたトピ主が、もっと寄越せと言い出したので、元夫は堪忍袋の緒が切れてしまった。元夫の「娘との親子関係まで否定」に対し、トピ主が争うなら必然、DNA鑑定になります。そして、鑑定の結果、自分の娘だったら、元夫はもろに赤っ恥だし、トピ主の養育費増額の声もさらにデカくなり、正当性も増すというものです。そんなリスクを元夫は承知のうえで言い出したのです。さあ、すぐにDNA鑑定しましょう。もし実子だったら、トピ主さんが書かれたように「幸い日本の法律はそうした男の身勝手さをゆるしません」。そのとおりです。元夫は自ら墓穴を掘ったのです。トピ主さんが気にされていた感情面でも溜飲下げられてよかったですね。

 もしかして元夫は、信用調査所も使って、トピ主さんの現在の彼氏が、娘の実父と誤解したのかもしれませんね。いえ、誤解なら誤解で放っておけばいいのです。どうせDNA鑑定ではっきりしますから。

ユーザーID:1266507529
つまりこういう事です
DNA
2009年9月22日 11:53

失礼します。

娘がまだ幼かった頃の洋服や靴下
当時遊んだオモチャ

少ないながらも、私は離婚後それらを大事に取っておりました。
会えない娘の成長を考え、
それらをお守りとして、決して欠かさず養育費を支払い続けました。

その後事業がようやく軌道に乗り、払える時に払っておこうと。
しかし、元妻からは感謝ではなく増額要求と恫喝。
何故か彼と名乗る者からも連絡が来た事で、私の心の中に疑問が浮かんだ…

不本意ながらも、当時の衣服についていた頭髪等を、信用調査所に紹介された民間の調査会社でDNA判定しました。

…ずっと心の支えにしていた何かが

…音を立てて崩れていった。。。

覚悟して下さい。

ユーザーID:6083488823
さて
まあ
2009年9月22日 16:54

あちらもなんらかの考えがあってそういう事をいってきてるんでしょうね。お金があるなら当然弁護士等しっかりした所の後押しがあるのでしょう。

まあどういう展開になろうと、少なくともこれ以上の養育費は見込めなさそうですが。
普通にDNA鑑定に応じてその子が誰の子かはっきりさせるのがあなたにとって一番無難なんじゃないですか。子が傷つくとかいっても、自分で産んだわけではない男性にはまた別の意見があり、単純に疑うなんて酷い!ではすみません。

彼の子なんですよ…ね?

ユーザーID:9968179911
DNA様の描写はほんのちょっと違う
いつか
2009年9月22日 21:45

 DNA様のレス(9月22日11:53)で、トピ主からの養育費増額という不可解な要求に疑問を感じた元夫がDNA鑑定を行ったところ、驚愕の結果が出た、という趣旨が書かれています。もちろん想像と分かりますが、トピ主さんは9月2日18:27のレスで、

「以前、元夫が子供を養育するという話が出た事がありましたが、元夫は拒否しています。それどころか今年に入ってから、元夫は子供への面会にすら来ようとしません。それまではちゃんと月一度の面談を欠かさなかった元夫の面会がもうほとんどありません」(文中、趣旨は変えずに改変しています)

と書いています。つまり、元夫は昨年以前から薄々何かを感じて娘さんの養育には逃げ腰。ただし昨年まで面談していましたが、年末か年始ごろ、元夫に娘さんを遠ざけたくなる決定的な何か(DNA様の想像のようなこと?)が起きたようです。そして、元夫は面談をやめ、養育費のまとめ払いでの縁切りを決意した。

 トピ主さんはぜひDNA鑑定を受けて、こちらでもお知らせくださいね。「娘が可哀想」とか言ってDNA鑑定を嫌がると、語るに落ちますよ。何を疑われるのか、分かりますよね?

ユーザーID:1266507529
鑑定しましょうよ
電卓くん
2009年9月22日 23:11

元夫が要求しているのなら、DNA鑑定した方がいいですよ。
もちろん、夫の子でしょう?
鑑定したって、何も問題ないじゃありませんか。

逆に、その鑑定結果で、相手の責任を追及して高額なお金をふんだくればいいんです。
娘の心を傷付けたでも、私を侮辱したでも。なんでも理屈つけられるんじゃありませんか? トピ主さんなら。

徹底抗戦するのなら、DNA鑑定ですよ!!

まぁ、叩けば埃が出てくるのなら、できないでしょうけど

ユーザーID:4477669871
非情な科学
ぶ〜
2009年9月23日 11:54

DNAさんの投稿を読んで。
鑑定の結果親子関係がないということがわかったのでしょうか。

大変お気の毒と思います。
悔しいだろうし、お金も返してほしいでしょう。
元妻さんはひどい女だと思います。

だけどお子さんは本当のお父さんだと思っているのでしょう?
子供は親を選べません。
大人の争いに子供を巻き込むのはやめてほしい。

遺伝子の問題だけで「自分の子供ではない」と拒否しないでください。

自分の出生が原因で親同士が争いを繰り広げる・・・
娘さん、精神を病んでしまいますよ。

ユーザーID:6402181254
小説を読みすぎなレスします
イチコ
2009年9月23日 12:19

どうしてDNA鑑定を受け入れられないんですか?

9/10 19:58のレス「離婚時の非礼を詫びて」が
ここにつながるのかなって思ってしまいました。

この「非礼」が「こどもの父親は誰?」に関係するものも含まれているのかなぁと。

こういうトピって自分の都合の良い情報(元夫の借金により離婚)しか出てこないんですよね。
都合の悪い情報(トピ主さんの浮気疑惑)もあるけれど出していないとか。

モヤモヤしていたのは元夫側な気がしますが…
離婚前の元妻の男性関係、養育費を完済したタイミングで
モヤモヤを打ち払うべくいろいろ行動に出たら、娘さんが実子じゃない可能性が出てきた…

まさか、今お付き合いしている男性が、離婚時に浮気していた男性ではないですよね?

これまで月5万円を、ずっと一緒に使ってきて、
元夫の資産が増えたことを知り、「娘が金づるになる」と
共謀してもっとお金を要求することとなった…

っと、小説の読みすぎでした。
現実は、がんばっているシングルマザーであることを祈ります。

ユーザーID:2967575556
私は旦那さんが再婚する気ではと思います
うがった考え
2009年9月23日 12:55

私はどっちかというと、元旦那さんの環境が変わっていろいろな知恵がついたのだと思います。

レスが彼氏さんがいることに反論して、離婚前からの不倫説になってきていますが、私はお金持ちになった元旦那さんに新しい彼女さんができて、再婚を考えているのではと思います。

しかも法律に強く、養育費を払い続けないで一括で払って関係を絶ってしまおう、面会をしなければ再婚がばれにくいとか、いろいろと入れ知恵をして陰から操っているとか。

そこで、養育費の増額の話がきてしまったから、調査会社に依頼したところ、彼氏がいることが判明したので、その関係がいつからなのか、疑い初めて全額返還の要求とか…って勝手な想像をしてしまいました。

トピさんの元旦那がおいくつなのかわかりませんが、お若くても年取っていても男の人は子供を作るのには、あまり年齢制限がありませんし、自分の財産を継がせたいと思うのではないでしょうか?

そして、別れた子供には継がせたくないと考えて、縁を切ろうと考えているとか。

彼女の存在の確認をしてみた方が良いのでは?

ユーザーID:8209215403
トピ主です。
リック(トピ主)
2009年9月23日 14:26

元夫に会いました。

私はDNA鑑定について、娘の気持ちを踏みにじる酷い行為だと非難し、DNA鑑定の実施を拒否しました。
元夫は
 「ならば別にしなくていいよ。でも親子関係を否定する事は止めないよ」
と言いました。
私は、もう既に娘とのDNA鑑定はしているのか?
と聞くと、「何もしていないよ」と答えました。

どうして親子関係を否定するの?と聞くと、
 「もう娘を娘として見れなくなったから」
と答えました。

でも、あなたは娘の父親でしょう?愛おしくないの?と言うと、
 「そりゃ、愛おしいさ、だから養育費を出したんだよ。」
と言いました

でもそれならどうして、親子関係を否定し、養育費の返還を求めるの?と聞くと
 「きみの底なしの欲深さに絶望したからだよ。」
と言われ、私は離婚のときの元夫のモラハラを思い出し、何でも悪い事は私のせいなの?ときくと、
 「少なくとも、この件については、間違いなく君のせいだよ」

養育費は娘の権利で、私の問題で変わるものではないと言うと、
 「だから親子関係を否定するんだ。DNA鑑定なんかなくても絶対負けないよ。」

私がどうしてと聞くと、

続きます。

ユーザーID:1967580638
最後のトピ主のレスまで読みましたが
しょうこ
2009年9月23日 14:57

本気で書いてらっしゃるわけないですよね。
自分が貧乏がいやで離婚したんでしょ

離婚した際の非礼を詫びたとは書いてあるけど
多めに支払ってくれていた事に対してはお礼の一つも言ったの?

ユーザーID:3290390726
あなたはずっと貧乏で苦労べき携帯からの書き込み
2009年9月23日 16:18

最悪な女ですねあなた。

自分の身に起きた試練にも向き合わず、娘育てるのが苦労で、元旦那から金をせびりたいとは…
更に不貞疑惑ですか?(笑)

彼氏とやらに稼ぎがないから、元旦那様を金蔓にしたいだけでしょ?
しょっぱ過ぎ。

養育費まで口を出せる彼氏がいるならさっさとその男と結婚して、ちゃんとした家庭を築き、元旦那様の養育費をその時点で断るべきですよ。
それが人間として正しい筋道のつけ方です。

誠実さも自分の人生にケツを取る気もない人間の所にはお金は来ませんよ。億に一来ても右から左です。

恨むべきは元旦那様ではなくあなた自身の人間性の低さです。

ユーザーID:0988693028
非情なもんですよ。
今日で連休終わり
2009年9月23日 16:42

2009年9月23日 11:54 ぶ〜さん>
>遺伝子の問題だけで「自分の子供ではない」と拒否しないでください。

遺伝子が違ったら、自分の子供では無いでしょ。科学も法律も非情なものですよ?
不貞の子を実子と偽り続けて、養育費を騙し取る。だとすれば上にも有る「判例」のように、絶望的なしっぺ返しを覚悟すべきなのです。子供をどうするかは、不貞を働いた元妻に責任があります。責任の所在を取り違えしないでくださいね。

2009年9月23日 12:55 うがった考えさん>

どうしてトピ主の元夫さんが、彼女が居ることを隠さなければならないのですか?
相続権の問題は、実子であれば平等に相続されますよ?誰かをハズすなんてことはできません。
もしDNA鑑定でトピ主さんの不貞が発覚し、親子関係不存在の訴えを起こし勝訴したら、子供は法律上「赤の他人」です。相続権も発生しません。
なぜ、トピ主さんの「徹底抗戦」が鑑定拒否なのか、判りませんが、黙秘は疑われるだけですから、堂々と鑑定すればいいだけの話です。
ほんとうに「穿ち過ぎ」ですよ。

ユーザーID:2340201322
もちろん、
今日で連休終わり
2009年9月23日 17:58

トピ主さんが拒否すれば、トピ主さんに承諾なく鑑定した結果は、
裁判では有効にはなりませんけどね。

しかし、人間とはそういうものじゃないんですよ。
「やましくないなら、なぜに拒否する?」というのが、一般的な考え方でしょ。
ここまでコジれてるのなら。

堂々と身の潔白を証明して、自分の主張をするべきです。
「鑑定拒否」は法律的には有効かもしれませんが、人間的には自分の潔白をも
証明せずに、要求だけをしてる女、としか思えませんね。

ユーザーID:2340201322
やれやれ
2009年9月23日 18:32

うがった考えさん、何で彼女がいるもしくは再婚する事でいちいちその相手が「影から操っている」とかわけのわからない考え方をされるのですかね?
トピ主に再婚がばれてなにか悪い事でも?
子供をつくって悪いとでも?

彼女がいるとしてだから何なんでしょう?別れさせようとでも?

どっちかっていえばトピ主を影から操っているのはトピ主「彼」でしょ

ユーザーID:9968179911
しかし
やれやれ
2009年9月23日 18:37

>DNA鑑定について、娘の気持ちを踏みにじる酷い行為だと非難し、DNA鑑定の実施を拒否

というカードを切った時点で、元夫がしなくていいといった以上トピ主からはDNA鑑定を申し出る事はできなくなりましたね。子供の気持のためなんでしょ。

前から増額が出来る〜とか適当にあおってた人がいますが。増額は出来ても増額させられる側の環境とか心境を全く考慮してない意見なんですよね。それ。今回の件にしても元夫から見ればトピ主が強欲な金の亡者に見える、娘もその子であり、自分の子であろうと愛せなくなる、という風に感じる。
それを全く配慮してなかったわけで。

さてどうなることか。

ユーザーID:9968179911
で、トピ主さんの娘の父親は誰よ?
いつか
2009年9月23日 22:50

 トピ主さんの、DNA鑑定に対して「徹底抗戦」というレスで、誰にでも今後の展開が読めていたわけですが、絵に描いたように案の定なのでトピ主さんの9月23日14:26のレスの続きが出る前に書かせていただきます。

 トピ主さんはDNA鑑定を「娘の気持ちを踏みにじる酷い行為」という理由で拒否したそうですね。建前はともかく、娘さんの父親が元夫ではない可能性が高い、とこれまでの経緯見れば百人中百人、思うに決まってるじゃないですか。娘さんには「健康診断」とでも言って細胞を採取すれば済む話です。

 私は、元夫は昨年までの面談時に血液型占い(年頃の娘はコレが大好き)をやって親子間不適合を悟ったと予想します(参考 山崎豊子著、華麗なる一族 キムタク主演でドラマ化)が、生後しばらくは我が子として育てた女の子です。元夫は約束した養育費なら黙って払うつもりで残額を振り込んできたのです。ところが、強欲なトピ主にキレてしまいました。DNA鑑定にトピ主が応じ、元夫が父親との結果が出たって、元夫は大恥は掻くけれども、実の娘だと安心してうえで養育費増額に応じれば済みました。鑑定拒否で状況証拠真っ黒けですね。

ユーザーID:1266507529
事業家の妻に向いてなかった
em
2009年9月23日 22:56

もし元ご主人が自営業で、そのための借金が数百万とか
だったら、借金あるから即離婚!とか言われてショック
だったと思いますよ。
(その他の理由だったらごめんなさい)
数百万で見限られた元妻に数百万で手切れとはまたドライ
なご主人だな〜とは思いますけど。
もし子どものことをすごく思っていたら受験や進学など
状況に応じてサポートしてあげたいとか思わないかな〜。
子どもにとってはたった一人の父親ですから。

ユーザーID:3603878384
要するに、DNA鑑定で事実確認されては困るんですね
50男
2009年9月23日 23:33

トピ主さん、言いにくいから、スルーしていますけど、要するに、DNA鑑定で事実を知られては困る訳ですね。

やましいことをうまく隠して、彼と協力して、最近成功したと噂のある元夫から養育費を最大限、引き出せるだけ引き出したい。
その方法は自分では思いつかないから、この小町を利用してアドバイスを受けたいということですね。

ユーザーID:1890702780
DNA鑑定について
飛び入り
2009年9月24日 9:49

よくDNA鑑定の話題になるとトピ主と同じように
「親子関係の否定」を理由にしてその行為そのものを否定する意見が出るんですが
なぜDNA鑑定が親子関係を否定したことになるのかわかりません

むしろ親子関係の証明になるのではないですか?
DNA鑑定が親子関係の否定になる原理をぜひトピ主やそれ以外の賛同者に説明してもらいたい

ちなみに親子関係の証明になる理由は
1DNAは現代科学では改変不可能であること
2子供のDNAが親と思われる人間から受け継いでいるか視覚情報として得られる
この2点です

子供の気持ちを考えろという意見もよく出てきますね
子供は大人が思うほど子供じゃないですよ
自分が小学4〜5年のときを思い出してください
子供がどうやって出来るのかわかってたし
隠れてエロ本みたりとかしてたでしょ(そうじゃない人もいるとは思います)

養育費の原理や親子関係の証明がその問題の解決に必要であるかどうかとか
10歳の女なら説明すればきちんと理解可能です
純粋なお子様時代はとうの昔に終えています

子供を子供だからってなめるのもいい加減にしなさい

ユーザーID:1638634187
彼を見捨て離婚した妻
おやじじ
2009年9月24日 11:14

 経営者ですが、借金があっても養育費を払っていた夫、素晴らしいですね。確かに、養育費はもっと欲しかったが、当時の彼の収入を勘案し、少なくした。だから、あと月3万円は上乗せして欲しいと、調停をお願いする方法はあるでしょう。しかし、弁護士費用が出るか勝てるかは解りませんが。
 ただそれより、今後10年の間に彼の会社が破産し、養育費がもらえない可能性もある中、一括でもらえるメリットは計り知れないと思います。
 トピ主は、彼と一緒に苦労をすることはいやがり、彼を見捨て離婚したのです。何の権利もないと言われてもしょうがないと思います。
 その後のレスを見ていると、「彼氏」もいるのですね。(笑)それじゃあ余計、増額しません。そしてとうとうDNA鑑定!墓穴掘ったの?心当たりがあるんじゃないですかね。「離婚時の非礼をわび・・・」ってなあに?

 あきれた、女ですね。(でも、先行きわくわく、楽しみ・・ただの野次馬)

ユーザーID:0866533717
emさん>
お節介
2009年9月24日 12:12

元夫を非難するのは勝手ですが、コメントくらいは読んでからにしましょうよ。
ズレ過ぎてますよ?

ユーザーID:2340201322
金の斧
絵美子
2009年9月24日 12:51

イソップ童話の「金の斧」みたいですね。

もっともっとと欲張ったばかりに自分の斧(振り込まれた養育費)まで
失ってしまうということですか。
まあ、700万現金で振り込めるような人はしっかりしてます。
感心しました。

ユーザーID:9281058662
因果応報
ゲスパー
2009年9月24日 13:56

>「ならば別にしなくていいよ。でも親子関係を否定する事は止めないよ」
>「もう娘を娘として見れなくなったから」
信用調査所や調査会社を使って娘の妊娠前後のトピ主の不貞の証拠を掴む。
その調査で娘が自分の子供でないことを確信。

>「そりゃ、愛おしいさ、だから養育費を出したんだよ。」
そうは言っても家族として数年間は暮らして親子としての情もあるから
最低限の養育費は出してきた。

>「きみの底なしの欲深さに絶望したからだよ。」
>「少なくとも、この件については、間違いなく君のせいだよ」
最後に残った情として百万上乗せした額を払って過去を清算することを決意。
ところが養育費増額要求というトピ主の斜め上な行動に最後の情も霧散。

>「だから親子関係を否定するんだ。DNA鑑定なんかなくても絶対負けないよ。」
DNA鑑定なしでも親子関係否定が可能な証拠は不倫調査時にすでに取得済み。
金の亡者なトピ主に徹底的に制裁を加えることを決定。

いやー、薮蛇つついてしまいましたね。
黙って700万受け取っておけばよかったのに。

ユーザーID:1360804766
今のアナタを表す言葉携帯からの書き込み
まり
2009年9月24日 14:44

自業自得、身から出たサビ。

面白いから、ちゃんと最後まで書いてね。

ユーザーID:7911138788
養育費は子供の権利、増額請求は可能です
50代男
2009年9月24日 17:48

トピ主さんを批判する人が多いですが、養育費は父母の双方の収入と生活状況で決まるので、一度金額を決めたことでも、どちらかの収入が大きく変わったら増額または減額請求は可能です。
子供の親に対する権利なのだから、非難される理由はありません。
家庭裁判所に調停を提起すれば簡単にできますよ。

あと、さしたる根拠もなくDNA鑑定を求められれば、当然拒否でしょう。
不貞行為をしていたという意味なのだから、身に覚えがなければ怒りますよ。
もともとDNA鑑定に応じる義務はないし、子供に鑑定理由を説明するのも困難です。

ユーザーID:5642859158
あ〜あ怒らせちゃった
2009年9月24日 18:46

元ご主人を怒らせちゃいましたね、多分あなたに勝ち目ないですよ元旦那さん不動産業ですよね、だったら親しい司法書士及び弁護士が何人もいるはずです。世の中の裏の裏まで知ってて金もある法律にも詳しいそんな相手にこのトピにレスを出している素人にもつっこまれる案件で戦おうとするなんて、無謀です。今からでも謝って700万円を守ったほうがいいですよ、弁護士費用も馬鹿にならない金額かかりますから

ユーザーID:2635003417
トピ主です。
リック(トピ主)
2009年9月24日 20:32

続きです。

私がどうしてと聞くと、

「僕には守らないといけない人がいるからね」
「もうすぐ再婚するんだ」

誰?と聞くと、それは私のよく知っているAさんではありませんか?
Aさんは私たちが結婚していた時からの知り合いで、
離婚前から主人と一緒にあざとく働いていた人物です。
許せません。

元夫は離婚時に不貞を隠していたのです。
その事を追及すると、そんな事はないよといいましたが
私にはわかります。
元夫は離婚時はAさんの事が好きだったに違いありません。
私が離婚を申し出た時も元夫はあっさりと受け入れました。
また私が離婚で悩んでいる時「そんなに気になるなら離婚したら?」と言ったのもAさんです。
女の影です。女の感です。間違いありますせん。
私は絶望と怒りでどうしょうようもなくなりました。

続きます。

ユーザーID:1967580638
DNA鑑定して親子なら争ってもいいけれど
HIROMI
2009年9月24日 21:30

月額5万円だと、学費給食費保険料被服、習い事に塾費用・・・となると、足りないのは判りますが。
実際に親子でないというのなら、欲を出しちゃいけないと思います。
仮に親子だったとしても、今の段階では、養育費の上乗せは無理でしょう。
お子さんが上の学校(大学など)に入って、なおかつ実の親子というのなら、まだ交渉の余地はありますが、
血がつながっていないのなら、無理だと思います。

ところで、実の父親って誰ですか?
もし血がつながってないのなら、そっちから養育費取った方がいいのではないかしら。

ユーザーID:2712118869
知識と技能は身につけておくもの…と思わされるトピ
Ph.D.♂
2009年9月24日 22:12

こう言うとき、知識と技能は身につけておくものだなぁ、とつくづく思います。

確かに、外に依頼するとDNA鑑定は高価なのですけど、それは機器のランニングコストまで入ってくるからだけのことで、自分自身が相応の場所・立場にいれば、鑑定そのものは簡単にできてしまうのです。

なぜ簡単かって? 私自身がDNA鑑定する方法と技術を持っているからです。職場の機器ですが、部品と消耗品だけ調達すれば、すぐにできてしまうほどです。今の時代だとDNA鑑定はそんなに難しくないんですよ、色々と市販されていますから。

ユーザーID:4842505058
相手が訴えたら
裁判所の判断
2009年9月24日 23:21

その元夫が訴えたら、多分裁判所はDNA検査を要求するでしょう。
簡単です。
その結果「真実は明らか」になりますよね。

それだけのことだと思うのが、第三者の公平な意見です。

ユーザーID:1415712707
血液型
ハニー
2009年9月24日 23:23

元夫の確信的な態度で「DNA鑑定は不要」ということは
血液型による判断だと思います。トピ主さん、元夫、
娘の血液型はどうなっているのでしょう。たとえば

トピ主さんA型、元夫O型、娘B型ってのはDNAを調べるまでもないです。
(トピ主AB、元夫AB、娘Oも同じく)

ユーザーID:0124712347
娘さんがかわいそう携帯からの書き込み
ドキドキ
2009年9月25日 4:05

本当にかわいそう…。
欲の皮の突っ張った母親のせいで、別れた父親(と信じてる?)からの養育費が0になっちゃう!塾や学校だって希望の所へ行ける位のまとまったお金だったのにね…。(母親&彼氏が使い込まなければ)
罪はないのにね、犠牲になっちゃったね…。

ユーザーID:1299808385
苦労と喜び
あかね
2009年9月25日 10:17

子供を引き取る=苦労+喜び
ではないでしょうか?
それが分かっていてご自分が引き取ったのでは?

元夫さんは、子供の苦労はないでしょうが、喜びもないのだと思います。

なので、自分だけ苦労してる!不公平!というのとは違うと思うのですが。

ユーザーID:0841572835
DNA鑑定じゃなくても
スライム
2009年9月25日 10:25

遺伝は目に見える形で身体のいろいろなところに現れるから
その道の人がみればある程度判断できてしまうような気がします。
ここはパパ似。こっちはママ似。と盛り上がるのは代表的な例ですよね。
10歳だと顔つきもしっかりしてくるし
元夫さんも毎月会っているうちに何かに気づいたんじゃないですか?

トピ主さんに身に覚えがないなら堂々と鑑定したらいいと思うし
自信がないなら、
「欲を出して申し訳なかった700万でしっかり娘を育てます」と引き下がったほうが良いと思います。
娘をドライブに連れて行くからと(彼と相談して)車なんか買っちゃダメですよ。

彼と一緒になって娘さんを邪魔者扱いにしないことを心から祈ります。

ユーザーID:3552301854
学費援助は?
ボニャ
2009年9月25日 11:43

トピ主さん非難が多いですが、元夫はお子さんの父親でもありますよね。父親が月数百万の収入で裕福な暮らしをしているのに子供には月額6万にも満たない額しか送らないのは親としてどうかと思います。私が元夫の立場だったら子供にも経済的にいろいろしてあげたいと思いますけどね。ただ離婚した夫婦は他人ですから愛情もないでしょうし、子供にお金を使うのは惜しくないけどそのお金が元妻に使われてしまうのは嫌だという気持ちは理解できます。そもそも養育費なわけですし。

なのでトピ主さんが自分のために使えないような形で本当に子供のために援助してもらうという提案はできないでしょうか。例えば大学の学費分を今から貯めてもらって実際に入学した時に支払ってもらうとか。それなら使い込まれる不安はないので気持ちよく出せるんじゃないかなと思います。

でも普通そこまで収入が増えたら子供を愛していれば何らかの形で子供のためにお金をとっておくものなのではないかと思うので、もしかしたらトピ主さんには内緒で積み立てとかしてるかもしれないですね。子供を愛してないなら愛情の代わりにお金くらいは出してもらいたいという気持ちは理解できます。

ユーザーID:9049360953
トピ主さんの好きな「お金」で説明しましょう
いつか
2009年9月25日 12:03

 このままだと、元夫は「その女の子と私は親子関係はないから養育費は払わない。これまで払った養育費も返せ」と言って裁判沙汰もありえますね。トピ主さんは争いつつ、DNA鑑定には応じない姿勢です。一番確実な立証方法のDNA鑑定を拒否して勝てるか疑問ですが、元夫はそれ以外にも証拠を出してくるでしょう。百歩譲って勝てても、それは親子関係があるというだけで、養育費増額はトピ主さんが裁判を起こさないと果たせません。親子関係が裁判で認められたからって自動的に養育費が増額されるわけではありません。

 もっと大事なこと。トピ主がDNA鑑定拒否なら元夫は女の子との親子関係を納得せず、遺産を残す気がなくなります。遺留分とか法的に認められてるとか言い分もあるでしょうが、生きているうちはどう処分しようが自由です。贈与なりで元夫は極力、その子に遺産が行くのを防ぐでしょう。

 娘がかわいそう、と言ってる場合ではありません。DNA鑑定で元夫と娘の親子関係を立証すれば、元夫だって情が沸く可能性大です。万一、調停などになっても元夫に増額を拒否できる理由は少なくなります。

 それでもDNA鑑定には応じない?

ユーザーID:2987450161
むりむり
2009年9月25日 12:34

養育費について、勿論増額請求は可能です。請求するだけならね。実際認められるかどうかはわかりません。
また、増額を請求されたほうがどう受け止めどう行動を起こすか。それは当然請求されたほうが決める事です。彼が親子関係不存在について訴えを起こす、という方向にいったとしても一概に非難はできません。

余談ですがもしこれで親子存在が認められても「疑われた事に対する慰謝料」というのはまず認められません。訴える権利が国民にあるからですね。

元夫は昔なじみの女性と結婚する事になったようで。
不貞だ!と盛り上がっていますが、そうとも思えません。またそうだとしても、トピ主さんにはその証拠を集める事は困難でしょうし、何も出来ないですね。
いずれその彼女に子供が出来れば今増額しても減額請求を起こされそうですね。自分がやったように。

もうトピ主さんは積んでると思いますよ。
一番いいのは今の額で我慢するからといって、親子関係不存在の訴えを取り下げてもらうことですね。

あちらはトピ主にはみせていないカードをまだ色々持ってるんでは?という気がしますが

ユーザーID:1655681466
すべて忘れましょう携帯からの書き込み
かな
2009年9月25日 12:39

ずっとロムしかしてなかったのですが、
娘さんのDNAがどうとかの話、かなり頭がやんでる人が多いなと思ってます。
元夫さん以外の男性の子なわけないじゃないですか〜トピ主、もう元夫は死んだものと思って忘れた方がいいです。そんな悪な感情抱いてたら幸せ逃げちゃいますよ。あなたの、怒り等全ての気持ちは十分わかりますけど。
そして、元夫さんの貴方に対する気持ちは、貴方と逆なだけで全く同じだと感じます。あなたが屈辱を感じて苦労したらいい、彼氏と仲良くなんて許せん!と。Aさんに譲ってあげたと思って頑張ろうよ。

ユーザーID:2320329327
元夫の再婚を祝福してあげて。
かぼす
2009年9月25日 12:48

トピ主さんには、心がないのですか?離婚したのは自分が夫の借金に耐えられなかったからでしょう?

その後の成功にあなたは何も貢献していません。今は養育費さえも払わない父親、払いたくても払えない父親が沢山いるのですよ。

10年分を上乗せし一括して貰えたら、離婚女性の多くの方は感謝するのではありませんか?


あなたは子育ての苦労を声高に叫んでいますが、子育ては苦労でも楽しい部類の苦労です。仕事の苦労と同じである人は幸せなのです。考え違いをしないで下さい。

あなたが700万円以上の養育費に不満を持ったのは、彼との遊興費に使いたいからその金額では足りないからではないですか?

元夫はあなたと離婚したから、事業が成功したのだと思います。あなたが妻でいたら、足を引っ張るだけだったでしょう。

もう元夫には甘えないで、今の彼に甘えて下さい。あなたに育てられている娘さんがぐれない様に、子育ては楽しく幸せと娘さんに日々伝わる育て方をして下さい。

強欲なままでは、元夫のように娘さんも彼もあなたから離れて行きますよ。
元夫には謝って感謝して、再婚を祝福して下さい。

ユーザーID:3718764061
あざとく働く,ってナニ?
クリップ
2009年9月25日 14:38

>離婚前から主人と一緒にあざとく働いていた人物です。
って,あざとく働くって意味がわからないんですが,どういうことでしょうか?単にトピ主さんと「元夫」(書くなら元主人ですよね。今はあなたのご主人じゃないですよ)が婚姻中から同じ会社で働いていたってだけでしょ?ただ同じ会社で働く男女を全て「あざとく」なんていってたら,会社は男だけ・女だけで形成された会社になって働きにくいですよ。
 それに,彼女と元夫の不貞の証拠はあるのですか?
 客観的な証拠もなしに「私にはわかるのです」なんてエスパーなことを言っても,ハァそれで?って裁判所で笑われるだけだし,逆に名誉毀損で訴えられたら困りますよ。娘さんにかけるお金が慰謝料として逆に取られてしまいます。
 
 元夫も,一度の結婚で失敗した分次は慎重にきちんとした方と再婚して新しい家庭を築いてもいいじゃない。あなたも新しい彼を作ったり再婚する権利があるのと同じで,元夫側にもあるんだよ。
 幸い,残りの養育費も取り決めよりも多く払い済みなんだから,憂いはないでしょ?あなたはニュー彼と幸せになればいいだけじゃないの。何をもめるのか全くわかりません。

ユーザーID:4511123255
つづきです
クリップ
2009年9月25日 14:47

 元夫が再婚に当たり,新しく再婚家庭に子供が出来てもあなたが不安に思わないように残りの養育費を,決められた額より多くきちんと払ってくれた。これ以上なにを望むの?
 DNA鑑定を拒否するってことは,あなたにやましいことがあるからなの?やましくないなら確かに元夫の子ってわかるだけなんだから,不謹慎だけど元夫が亡くなる事態が発生しても,新妻であるあなたの憎む女性に対して娘の権利を主張出来る確かな証拠になるんだから,あなたにとって不利なことって一つもないでしょ?科学的に確かに父娘です,って言われるだけだもの。離婚原因があなたの浮気なら元夫が子供のことを疑ってもしょうがないかな。そしてDNA鑑定をして否定したい(相続から排除したい)って思っても当然ですよね。托卵だもの。
 そもそも,もっと金を出させようとしたから。それなら今までの金も返せとDNA鑑定すると話が進んだわけで「今までありがとう,お幸せに」って言えばそのまま真の父ではなくても養育費を払ってくれた人だったのに…藪をつついて何とやらってね。鑑定を拒否したら,拒否せざるを得ない事情があると推定されてもしょうがないのでは?

ユーザーID:4511123255
再婚の許可??
piyo
2009年9月25日 15:14

>許せません。

知りませんでした。
離婚後の再婚には、前配偶者の許可や容認が必要とは。
これは、日本で起きている話ですか?
日本の法律の上で話しているわけはないですよね。
そうですよね、トピ主さん!

ユーザーID:0348142998
トピ主さんは何を隠しているの?
時計
2009年9月25日 18:06

今までの話を聞いていると、元夫には内緒で浮気していて
今の子供はそのときできた浮気相手の子供というように感じます

同様の意見が多数あるのに、どうしてこんな大事な意見を否定をしないのですか?
あなたが否定しないと本当にそうだったのかと思い、腹立たしくとても残念です

ユーザーID:3021471031
トピ主です。
リック(トピ主)
2009年9月25日 19:32

私はようやく口を開きました。

「どうしてAさんなの?あの人は不妊を理由に離婚された人でしょ?」

元夫は

「知ってるよ。でも関係ないね。」

と答えました。私は

「どうしてそんなに自信満々なの?万が一にも負けるとは思ってないの?」

ときくと、元夫は、

「じゃぁ、一つだけ教えてあげる」

と言い、目の前に封筒を差し出しました。
その封筒には診断書がありました。私は診断書の意味がよくわからず
首をかしげていると、元夫は

「最近分かったことだけど、僕は先天的に子供が出来ない体質なんだ。
 これの意味が分かるよね。」

しばらくしてその意味に私も気付きました。
そして目の前が真っ暗になりました。元夫は

「娘の父親は誰かな?」

と不気味な笑顔で言いました。私は、

「でも、出来にくいというだけで100%出来ないという意味ではないはずだ。」

というと元夫は

「そう、それなら、それでいいよ。他にもあるから・・・
 土曜日に詳しいお知らせがいくから、よく読んでね」

といい、立ち去って行きました。

ユーザーID:1967580638
つまりアレですよね。
シン
2009年9月25日 21:15

私だけ苦労しているのが許せないから、
どうにかして相手を自分と同じレベルに引きずりおろしたい。

小町の皆様に、その片棒を担いでくださいってことですよね?
お金がどうじゃなくて、ただ憎いんですよね。

一番良い復讐方法しってますか?
アイルランドの古い諺にこんなのがあるんです。

『復讐しろ。一番良い方法は自分自身が幸せになることだ。』

自分の幸せを放棄してまで相手を貶めることはないですよ。
相手が結婚して子供ができたら養育費を払う義務はなくなります。
そう考えたら10年分を多めにもらえただけでもよかったじゃないですか。

養育費も予定通り入り、今は大事な子供もいて、支えてくれる彼もいますよね。
もう過ぎたことは忘れて新しい生活を幸せに過ごすことを考えて欲しいと思います。

そしていつの日か、元夫に幸せな家庭や立派な娘の話が伝われば
なによりの復讐になると思います。

あなたの娘とあなたに幸多きことを願ってます。

ユーザーID:7534440904
DNA鑑定の拒否
たか
2009年9月25日 21:29

DNA鑑定は拒否できると書いてらっしゃる方がいますが、
裁判になって裁判所から命令された場合は拒否できませんよ。
元夫さんは裁判をそこまで持って行く自信があるんでしょうね。
いい加減答えていただいてもいいと思うのですが、
娘さんは本当にトピ主さんと元夫さんの子供なのですか?


ハニーさん
(トピ主AB、元夫AB、娘Oも同じく)
これだと娘さんはトピ主さんの子供でもなくなってしまいますよ(笑
(トピ主AB以外、元夫AB、娘Oも同じく)
ですよね?

ユーザーID:3652223436
で、どうしたいの?
シーマスター
2009年9月25日 22:40

トピ主さん

あなたの一方的な「〜に違いありません」だとか「女の感です」とか、
そういうのはいいですから、結局どうしたいわけ?

もっとお金がほしいの?
それとも別れたダンナに不幸になってほしいの?

よしましょうよ、バカバカしいと思いませんか。

ユーザーID:7445052911
100%元夫の子だと言えるなら
スモークチーズ
2009年9月26日 0:05

皆さんおっしゃっていますが、きちんと「元夫との子供」と言えるのであれば、きちんとDNA鑑定をしてもらった方がいいと思います。
拒否をしていると「やはり自分の子ではない」と元夫に思われてしまいますよ。


あと横ですが、何人か「血液型の適合」で話していますが、必ずそうとも言い切れないようで、
AB型とO型の両親でもAB型が生まれるなんてことがありえますので。

ユーザーID:3877182629
論点をぼかさないでね
ことちゃんこけた
2009年9月26日 0:37

>私はDNA鑑定について、娘の気持ちを踏みにじる酷い行為だと非難し、DNA鑑定の実施を拒否しました。

私には、貴方がDNA鑑定の結果を恐れているように思えますが…。
誰が(どちらが)父親か、あなた自身も判断できず不安なのでしょうか、それとも判っているのでしょうか。でも鑑定を拒否すればする程、貴方は不利にならない?墓穴を掘らない?

いずれにしても、更に5年、10年後に娘さんの顔形、骨格などが元夫(父親)に似ていないと判る方が、娘さんにとってつらいことですよね。そんな時
娘さんから、逆に問い詰められたら、貴方、なんと答えます?
娘さんが、元夫(父親)に確認することだってあるのですよ。

貴方には不利な材料しか見当たりません。
だからもう、このまま引き下がったほうがいいよ。今回の非礼を詫び余分の養育費を貰ったことを感謝して、本当に別れなさい。連絡を取るのもやめなさい。

それにしても、離婚した元夫の生活が安定してくると、苛立つ元妻って
多いですね。

ユーザーID:2673154805
離婚原因
2009年9月26日 0:51

離婚前から夫と一緒にあざとく働いていた人物です。
許せません。

元夫は離婚時に不貞を隠していたのです。
その事を追及すると、そんな事はないよといいましたが
私にはわかります。
元夫は離婚時はAさんの事が好きだったに違いありません。
私が離婚を申し出た時も元夫はあっさりと受け入れました。

はっ〜?わからない、離婚原因はあなたが元ご主人の事業による借金を我慢できなかったから、あなたから言い出したんですよね、あなたの言い分だと元旦那が愛人作って捨てられた事になってませんか?
自分だって彼氏がいるのに元旦那に彼女がいたら許せないんですか?
元旦那の彼女って言うのは借金があるときに一緒に苦労して今の成功をきづいてきた女性なんですよね、立派な女性じゃないですか(仮に結婚当時に愛人であったとしもお金が無いんだから金銭の授受はなかっただろうし)、それに比べてあなたの彼氏は付き合ってる女性に元旦那が最近稼いでるようだからもっと養育費とれるんじゃないかとあなたに助言する男ですよね、あなたに元旦那の彼女を批判する資格は無いんじゃないですか?

ユーザーID:2635003417
養育費
Zippy
2009年9月26日 5:41

トピ主さんの批判が多いようですが、養育費の増額を要求するのは正当です。慰謝料ではなくて養育費ですので、父親の収入が増えたのならば、子供にはそれ相当に暮らしが良くなるのは当然です。弁護士さんに相談してみてください。

元妻のトピ主さんが育てているのですから、養育費の増額がトピ主さんの暮らしぶりに少なからず反映するのは父親には気に食わないことかもしれませんが、仕方のないことです。

子供のためにも元夫の再婚自体には感情的にならずに、法廷でがんばってください。

ユーザーID:7033816139
目の前が真っ暗?
やれやれ・・
2009年9月26日 12:55

それは要するに、トピ主は「クロ」と言う事でしょうか?
図星でなければ「目の前が真っ暗」になる訳ないですし。
近いうちに知らせがいくと言うのは、弁護士からの内容証明かな?
他にも色々と掴まれていそうですね。
あ〜あ、やっちまいましたね、700ウン万で満足しておけばよかったものを。
藪をつついて毒蛇を出してしまったと言ったところでしょうか。

ユーザーID:1272650048
絶句する展開
いつか
2009年9月26日 13:50

 おお、驚きました。私は、元夫が、娘(だと思われる女の子)と面談したときに血液型占いをして、それで親子間不適合を悟ったのでは、と書きました。別の方は、その女の子が元夫のもとに残した玩具等に付着した毛髪等からDNA鑑定をしたのではないか、と書きました。いずれももちろん想像にすぎません。

 実際は、元夫自身の問題だったとは! それをいつ元夫が知ったのか。女の子との面談を止めた昨年末ないし今年初頭だろうと推測します。新たな結婚を別の方と考えて、その関連での診断だったのかもしれませんね。その診断結果に元夫はショックを受けた。

「じゃあ、あの女の子の父親は誰なんだ?」

 ところが、元夫は、養育費の残額に100万円をプラスして払ってきたのです。養育費を返せとも言わずに。なのに、トピ主は、少ない、もっと寄越せと言い出した。元夫の絶望を考えたとき、トピ主の非人間的な行為には戦慄を覚えます。

ユーザーID:1266507529
うっひゃ〜
00100kai
2009年9月26日 13:56

最新レス 大爆弾爆発!!

ユーザーID:2606940426
えらいこっちゃ!携帯からの書き込み
ペッタンコ
2009年9月26日 14:00

最新レス読みました!
今までロムってただけなのですが……もう気になって気になって。

元旦那様、先天的にお子さんができない体質なんですね……

そしてトピ主さんは、DNA鑑定拒否。

皆さんも、同様に想像膨らませているハズですが、私も同じくトピ主さんが断固拒否する影に、トピ主さんの不貞疑惑を感じます……。


でもお子さんが一番かわいそう……
ちゃんと心のケアしてあげてくださいね。


しかしながら、昼ドラ見てるみたい!

ユーザーID:0104388621
ありゃま〜携帯からの書き込み
昼メロ?
2009年9月26日 14:05

欲張りな母のおかげで、罪もない娘は【出生の秘密】という十字架を背負わされちゃったのね…(泣)

ユーザーID:1299808385
小説か〜〜〜〜〜?
おやじじ
2009年9月26日 14:36

2009年9月25日 19:32 トピ主レスに仰天!

ワクワクドキドキ今後の展開に期待!釣りでも何でも良いです(笑)

元夫すごい隠し球持っていたのですね。もっとあるの?
いえ〜〜〜い、楽しみ〜〜〜野次馬通り越してますか

ユーザーID:0866533717
何故DNA鑑定を拒否するんですか?携帯からの書き込み
あや
2009年9月26日 15:28

自分にやましい事があるからでしょう?
元の旦那さん以外の男性の子供である可能性があるからでしょう?
そう思われても仕方ないです。
主さんがいくら言い張ってもムダです。
もっと平和な話の進め方がいくらでもあったのに…

ユーザーID:1766930193
で?
pareru
2009年9月26日 15:37

私も過去に2度もレスしてしまったけれど、トピ主さん自分で頭が悪いとか言っておきながらこの文章ですか。
まず違和感があったのは最初のトピ文で自己紹介してる点。
こういう強欲で頭の弱い女性は、こういう文章を書かないんじゃないの?
もっと一方的で突拍子もない書き方でしょう。

トピ主さんは思考は一方的ですが、表現の仕方が一貫してるんですよね。
計算上は充分受け取っているじゃないかというレスはスルーし心情的に許せないとなり、気が済まないんだから気晴らしでもすればのレスもスルーで、増額したいになるくだり。

私はもうこのトピを物語りだと思って読んでいます。
同じシングルマザーとは思えない何よりも子持ちだとは考えられないですから。
大体娘むすめと言っておきながら、一緒に暮らしているはずの娘像が全く浮かんで来ないですからね。

続編も引っ張って大成功ですね。
私も続きが読みたいので頑張って下さいね。

ユーザーID:3567713793
トピ立てた者の義務として、もったいぶらず真相は書くべきですよ
正々堂々対応したら?
2009年9月26日 17:29

2009年9月25日 19:32 トピ主さんレス拝見しました。

お子さんのお父さんとして、元夫さんしか心当たりがないなら、正々堂々DNA鑑定したらどうですか。

あなたは言及されてないけど、

>しばらくしてその意味に私も気付きました。
そして目の前が真っ暗になりました。

じゃあ、やっぱり身に覚えがあるのですか。
トピ立てた者の義務として、もったいぶらずに真相は書かれるべきですよ。

ユーザーID:5663124691
なぜ携帯からの書き込み
れんこ
2009年9月26日 18:00

元夫が子供作りにくい事実を突き付けられて目の前が真っ暗になるの?
元夫の子供なら真っ暗になるはずないですよね。
あなたは不貞してたの?
何をうろたえるのかさっぱり理解できません。

養育費は子供であるのが事実なら返還はないでしょうし何を怯える必要あるの?

ユーザーID:5953486707
どっひゃー!
おおっ
2009年9月26日 21:09

驚きの展開ですね!

「子供が出来ない体質」って聞いた時、
本当にトピ主さんにやましいことが無ければ、
そんなに疑うならDNA鑑定でも何でもして、と思うはずなのに。
なぜそこで、「出来にくい」と言い換えちゃったかなー。
藁にもすがりたい気分がそう言わせたのかしら。
いやー、後ろ暗いことがあると思わぬところでボロが出るのね。

主さんが慰謝料を支払わなくちゃいけなくなるかもよ。
浮気って、当人が気づいてから何年とかだったよね、どんなに過去の出来事でも、「相手がそのことを知ってから」だよね。土曜日に届いたのはそのお知らせかしら〜?

続きがものすごく楽しみ。
(野次馬気分で当事者の元旦那さんには申し訳ないけど)

ユーザーID:8668218594
覚悟するしかない
もちなぁ子
2009年9月26日 22:40

お子さんの父親が前夫ではないのなら、覚悟を決めるしかないでしょうね。
自分にやましい部分があったのにも関わらず、欲をだしたあなたが悪いんです。

前夫を父親だと思っているお子さんがとても可哀想です。
一体、どこの誰が父親なんです?

実子でない事を証明しようとするなんて、並大抵の決意じゃありませんよ。
あなたの貪欲さが、前夫の目を覚ましてしまったのでしょう。
これ以上自分の資産が脅かされたり、死後に血の繋がらない子供に遺産が渡るのは我慢がならない、ってね。

一括で振り込んでくれた金額の意味合いは、養育費というよりもトピ主への慰謝料の気持ちと、実子ではない子供との縁切り、という気持ちが含まれていたのかもしれませんね、私が思うに。
貰えるだけ有難い、とあなたが納得していたらお子さんに活かせたお金なのに…。

返還請求されて、実子でない事を証明されてお金を返す羽目になったらどうするの?
次は、子供の実父に養育費を要求するんですか?

ユーザーID:2707708072
やはりこれはDNA鑑定しかないかと
HIROMI
2009年9月27日 3:36

元夫殿は、弁護士に依頼して、一括払いした養育費の返還請求を認めた内容証明を送付したのではないでしょうか。
内容証明はあくまで「私はこのように考えています」的なもので、法的な拘束力はありませんが、
法廷の場に持ち出されると、実際問題として、DNA鑑定してもらうしかないと思います。

元夫が医者ぐるみで診断書を偽装した可能性もありますが、トピ主さんの見に覚えがあれば
円満にすむような方法はお金を返すしかないと思います。

ところで、娘さんの父親に関し、本当に身に覚えは本当にないのでしょうか。

ユーザーID:2712118869
この続きは?
2009年9月27日 8:54

夫の事業が難航して借金ある => 借金生活が嫌で離婚
元夫、養育費(月5万円)を質問者に支払う。
元夫 事業成功してお金持ちに => 成人までの10年分の養育費+αを一括払い
元夫が裕福になって悔しい => 彼氏や友人に相談
質問者と彼氏 => 養育費の増額請求を考えつく。
質問者、お金持っているのなら養育費もっとくれ => 元夫「考えとく」
元夫、養育費の一括返還請求 => 子供のDNA鑑定要求
元夫、子どもができない体質であることをカミングアウト => 子供は誰の子?
質問者逆ギレ <= 今ここ

この続きを知りたい

ユーザーID:7692365735
トピ主です。
リック(トピ主)
2009年9月27日 10:26

元夫の代理人の方から書面が届きました。
それによると
 (1)11年前に私が不貞を犯したこと
 (2)不貞相手の子供を出産した事
 (3)不貞相手の子供を元夫の子供と偽った事
 (4)以降、偽って離婚後も養育費を医払わせた事
に対して
 (5)私の謝罪
 (6)元夫親子関係の不存在
 (7)いままで支払った養育費の全額返還
 (8)慰謝料(目も眩む額です)の請求
が書いてあり、同意頂けないのであれば調停をさせていただくという
内容が書かれていました。
また同日、元夫からも電話がありました。
訴状に書かれている事については、既に証拠も十分にそろっているからあきらめなさい。
あとAは娘の事をとても気に入っている。
もし娘の事を本当に思うのであれば親権を元夫に変更すれば
訴状の内容変更もありうるといわれて電話は切れました。

冗談ではありません。娘は私の娘ですし、元夫の娘です。
たしかに昔に間違いはあったかもしれませんが、10年以上前の話を
ネチネチと穿りだすなんてセコイの一言です。

私は母の所にいる娘に電話をかけました。

続きます。

ユーザーID:1967580638
トピ主です。
リック(トピ主)
2009年9月27日 10:54

娘は普段は家から徒歩10分の所にいる母の所にいます。
娘に、Aと会ったことがあるのかを聞きました。
どうやら2年位前からあっていたようです。
一緒に遊園地にいったり、おもちゃをかってもらったりしてもらったそうです。
元夫からは口止めされていたようで酷く腹を立てました。
他に口止めされている事はないかというと、一緒に病院に検査に行ったり、
Aと内緒で面会以外でもあっていたそうです。
ますます許せません。
元夫は私の隠れてコソコソと探っていたようです。
もし元夫がそう思うのであれば直接私に言ってくれればいいのに、
そうやって逃げ道をふさいでから追い込むなんて元夫は酷いと思いました。

次に仲の良い友人に電話をかけました
友人は私と同じひとり親家庭で、私の事を判ってくれて、いろいろアドバイスをくれました。

続きます。

ユーザーID:1967580638
トピ主です。
リック(トピ主)
2009年9月27日 11:07

友人のアドバイスは下記の通りです。

 (a)検査をするまで自分が親だと思っていたなら
    それまでは親としての義務は果たすべきなので
    払った養育費を返す必要はないのでは

 (b)娘を嘘をつかせてまでAに合わせていた事については
    慰謝料が請求できるのでは?

 (c)10年以上前の不貞については時効だし、
    元夫もAと不貞をしていたと思うので、どっちもどっちでは?

 (d)親権渡して元夫のご機嫌をとれば?

 (e)周りではそんな話は聞いたことがない。
    元夫に会って、そんな常識外れの事は止めるように言ってあげようか?

 (f)離婚の時はロクに慰謝料をもらえなかったのだし、
    そんな権利はないのでは?

と言ってくれました。
将来の事を考えると手元にある養育費は手放したくないですし、
(c)の意見を借りると不貞に関する慰謝料はチャラに出来そうな気がします。あとは(b)(f)でどれだけ元夫から慰謝料を行き出せるのかが
ポイントだと思うのですがいかがでしょうか?

あと、この話を釣りなんていうのは止めてください。
私は真剣になやんでいるんです。

ユーザーID:1967580638
卑しいなあ(笑)携帯からの書き込み
満月
2009年9月27日 13:51

なんか理屈並べてますが要するに、(お金が)あるところからは 沢山とっていいというお考えなんですね。

うちの近所にもいます。人の懐具合いが気になる人、お金のある人はない人に何かしてあげなくちゃいけない、みたいな考えの人。

ユーザーID:7193629288
いや〜
やじろべ〜
2009年9月27日 13:59

よくもまぁ、こんなに次から次へと自分に不利なことを書けるもんだと感心しております。
もし実話なら、ご愁傷様でした、としか申し上げようがありません……

ユーザーID:3898522635
強欲ゆえの結果携帯からの書き込み
はな
2009年9月27日 14:54

トピ主さんが強欲さを出さなければ何事もなく終わったのに…自業自得ですね。

ユーザーID:5900461956
借金があるから離婚したんですか
まり
2009年9月27日 15:37

うちの夫も知らない間にものすごい額のお金を借りていて
(七ケタ)(しかも事業とかではない)
でも私も一緒に返しました。
私は夜のお仕事もして、20万は毎月返していたかな。
そんな苦労もしないで、別れた夫が後で金持ちになったからって、なんであんたがそんなにもやもやするの?
しかも養育費余計にもらってるやん。
そういう苦労も共にしようとしなかったんだから、イマサラもやもやされてもね。
養育費がもらえただけありがたいと思ってほしいですね。

どうもしなくていいと思いますけど?

ユーザーID:5451544104
親子別住まいですか
彼??
2009年9月27日 17:04

娘は普段は家から徒歩10分の所にいる母の所にいます。
娘に、Aと会ったことがあるのかを聞きました。

って・・あなた、普段はお子さんと住んでいないということ?
今の彼と二人でいるということですね。

母親としての自覚、どのくらいあるのかしら。
わずか10分くらいの場所にいても離れて暮らさなくてはならない、相当な事情があるのでしょうねぇ。(皮肉です)

それでも娘さんをひきとりたいという元夫さんは愛情深いかたなのでしょう。再婚されてもお子さんをのぞめないということでなおさら血のつながっていない(と思われる)娘さんを引き取りたいというのですから。

それに比べて、娘さんを「金」のなる木と思っているようなトピ主さん。
怖いです

ユーザーID:1827193557
さらば
2009年9月27日 17:10

結局元夫の子じゃないんですね
彼は証拠を持っていて、病院で自分でDNA鑑定をしてるようですね
あなたのほうにも心辺りがあるようですし

じゃダメでしょ
頭の弱い友人のいう事で一切慰謝料などあなたは取れませんよ
彼の不貞の証拠なんてあなた持ってるんですか?彼の場合は娘さん自身が不貞の証拠ですよ
他の項目についても全くあなたが慰謝料を彼から取れる要素など見つかりません

今あなたが慰謝料を取ってやるとか言い出せば、彼は要求金額を更に上乗せしてきますよ
DNA鑑定できる自信がないんなら彼のいうとおりにするしかないでしょ

小説の丸出しって感じもしますが、確かに面白いですな
しかしネタじゃなく請求を飲めないならあなたが行くところは弁護士ですよ…といっても弁護士つけても負けるとしか思えませんが…

ユーザーID:1655681466
え!?
ぽこ
2009年9月27日 17:12

養育費貰っていながら子供は親に預けているんですか?
もしかしてあなたは男と住んでいるの?
それって娘は金づるって事ですよね?
そりゃぁ元ご主人もいくら血が繋がっていないと分かっても
かわいがっていた娘だったら引き取りたいと思うでしょうね。
娘さんも父親と一緒にくらした方が幸せなんでは?
主さんが身を引けば何もかも丸く収まるんではないですか?
そんなにお金が欲しいのなら、親権と引き換えにいくらか頂けばよろしいのでは?

ユーザーID:4449844468
正気ですか?
奇談
2009年9月27日 17:14

突っ込み処満載で、何から書いて良いか判らない程(笑

まず「訴状」ではなく、内容証明ですよね?元夫の言い分は「不貞の子」を
実子と偽り、今まで養育費を騙し取ってた、ということに有るんでしょ?

それ以外に何が書いてあるんです?

友人のアドバイスも的外れ。突っ込みは割愛しますが。

そして一番重要なのは、元夫は逃げ道を塞いではいない、ということ。
>あとAは娘の事をとても気に入っている。
>もし娘の事を本当に思うのであれば親権を元夫に変更すれば
>訴状の内容変更もありうる
と、言ってるんでしょ?つまりトピ主さんが素直に(d)の道を選択すれば済むこと。
もちろん、お子さんとも話合った上で。

でないと、本当にとんでもないお金ですよ?判例が示す通りです。
絶望的な数字ですよ?支払い切れますか?

なんでこんな極悪非道なトピ主さんに情けをかけるのか・・・
元夫はやさしい人ですね。貴女は良い人を失いました。

私なら、裁判に訴えてでもトピ主さんをボロボロにしますがね。
トピ主さんのコメからでさえ、勝てると踏める裁判になるでしょうから。

ユーザーID:2340201322
釣りでは無いということなので
電気技術者
2009年9月27日 17:22

 トピ主さんのご友人は、「類は友を呼ぶ」と言われるレベルの方ですね。その助言に従って行動したら、トピ主さんが元・夫に慰謝料払って終わりになる可能性が高いと思います。

 トピ主さんにとって最善の方法は、元・夫に心からの謝罪をして、最初に受けた提案の700万円を何とか確保させてもらうことです。しかし、今の状態からそういう状態にするには、本当に心から反省する必要があると思います。ここに書き込まれてきた内容からすると、トピ主さんには非常に難しいことだと思いますが。

 このトピに書き込まれた数々の助言を、自分に非があると認められるまで、何回でも読むことをお勧めします。

ユーザーID:6026449073
どんぴしゃっ!
あさこ
2009年9月27日 17:24

>(1)11年前に私が不貞を犯したこと
>(2)不貞相手の子供を出産した事

>今は母親一人で10歳になる娘を育てています。(初めトピ2行目)

あら。不貞の時期と娘さんの年齢がどんぴしゃ!
あなたが当時から現在まで「元夫の娘」と信じて疑わなかっただけで真実は違ったみたいですよ。

ユーザーID:4714100162
いや〜!恐すぎる〜!
ショコラ
2009年9月27日 17:30

勿論、トピ主さん、あなたですよ!!

お子さん、元夫の子供じゃなかったんでしょう?
それって確信犯だったんですか?


>10年以上前の話をネチネチと穿りだすなんてセコイの一言です。

セコイじゃないですよ〜!どうやったらこんな言葉が出てくるの?
元夫がもしAと不貞をしていたとしても、やっぱりトピ主さんのほうがずっとひどいですよ!

でも、ホントにこのトピの結末、気になります。ヘタな小説よりずっとドキドキしますよ!

ユーザーID:7105396439
素人勘定だなあ・・・
夢の国
2009年9月27日 17:39

釣りじゃない、ということなので、真剣にアドバイスします。
ご友人のアドバイスは、法律的にまるっきり、無効です。
(a)なんかは、まず「長年騙していた、養育費を騙し取っていた」と解釈されて、利子つけて返却を請求されますよ。

(c)は元夫さんの不貞は実証できるんですか? 証拠ないでしょう?
一方で、あなたは娘さん、という不貞の証拠がしっかり残ってる。

裁判になれば、トピ主さんに勝ち目はないですよ。
法律的に、トピ主さんは元夫を騙し、養育費を長年搾取した、卑怯な母親。

世間的にも、不貞しての子を、夫の子だと周囲に言って育てていた、ということで、トピ主さんが悪者になりますね。

正直、この話が実話だとして、トピ主さんにはいっさい同情できません。
娘さんがかわいそうだとは思うけど、トピ主さんが母親では、将来、面倒だと思うから、元夫さんに法律上という関係でいいから、親になってもらったほうがいいと思います。

ユーザーID:4104159055
類は友をよぶ
トリカブト
2009年9月27日 17:44

ちゃんとした弁護士に相談しなさい。その友達はあなたに似て常識と知性が不足ぎみだと思います。
そうでないなら、あなたがあまりにかわいそうなので、気休めを言っているのかもしれませんね。

ユーザーID:7454534452
うっわー
通る
2009年9月27日 17:46

今日、初めて拝読しました。
ビックリです。第一印象は「自己中」です。
釣りじゃないって怒ってるんだから、事実なんでしょうね。
いやー世の中いろんな人がいるなと、目からウロコです。

欲をかくとこうなるよ、という良いお手本ですね。
娘さんはマトモに育ってるのでしょうか。

ユーザーID:9357433561
笑える
pareru
2009年9月27日 17:55

>あと、この話を釣りなんていうのは止めてください。
>私は真剣になやんでいるんです。

そうですか、それはご愁傷様です。

一生懸命考えて実家の母親に預けている事にしたのかも知れませんが・・

それではトピ主さんはお嬢さんを養育していないんですね。
母親に生活費を仕送りするのは当然の事ですよ。
あなたが払う分の養育費ですから。
元夫からの養育費を受け取る権利があるのは、実家のお母さんですよね?
理解出来ますか?

私が元夫ならもっと容赦しませんけど。
婚姻していなくても同棲している男性がいたら自治体の児童扶養手当の支給対象にはなりません。
実際養育しているのは別所帯の母親だと自分で言ってますし、調査すればすぐ分かる事です。
もしひとり親家庭に対する手当などを受給しているとしたら、全て返還させるように自治体に調査を依頼しますね。
ご苦労様。

ユーザーID:3567713793
文面を読む限り
ぷにぷに
2009年9月27日 18:17

11年前に不倫をやらかした結果娘が生まれた事は否定しないんですね。

夫から浮気に対する慰謝料や他の男との間に生まれた娘の養育費をもぎ取りたいなら
夫と同じように代理人とやらを立てたらいいのではないですか?
お金を払って弁護士を雇って「浮気相手との間に出来た子への養育費増額」
「Aとの浮気による慰謝料」を要求すればいいだけの事です。
お金をけちって友人(笑)や素人である赤の他人に頼っても無駄の一言です。

ユーザーID:9333542923
自業自得とはこのこと
しろねぎ
2009年9月27日 18:18

つまり、不貞の子を実子だと偽り、今まで元夫から養育費をぶんどっていたんですよね?

しかもその事に相手は早期から気が付いていた。
にも拘わらず、養育費を払いあなたと縁を切ろうとした。
他人の子の養育費をまんまと奪いながらも満足せず、欲を出したら全てを取り上げられそうだと。


もう、ホントになんというか・・・・・馬鹿じゃないの????

娘さんの幸せの為にも、親権を元夫に渡してあげた方がいいよ。
他人の子だとわかってからも養育費を出したことを鑑みると、元夫はとてもできた人物なのでしょう。

それだけで経済的に云々じゃなく、あなたに育てられるより元夫に育てられた方が幸せです。


あなたは最低な人間です。

ユーザーID:2569030645
貴方の友人おかしいよ
ささあん
2009年9月27日 18:23

(a)検査をするまで自分が親だと思っていたなら〜
だから一括で一度払ってくれたんですよね。それに対しての増額交渉に怒って本来払う必要がないんだから返せと。実子でない以上当然の権利です。
返さないと詐欺同然です。
 (b)娘を嘘をつかせてまでAに合わせていた事〜
親権者の管理を怠って娘を単独で会わせていた以上は慰謝料の支払いが生じるほどのものではないですね。仮に生じても請求権は娘さんであって貴方じゃないです。
 (c)10年以上前の不貞については時効だし、
    元夫もAと不貞をしていたと思うので、どっちもどっちでは?
不倫の時効は不倫事実が発覚して3年、発覚しなければ20年ですのでまだ時効じゃないです。相手の不倫疑惑は推定の域をでませんが非血縁者の娘さんがいる以上貴方の不貞は明確です。
百歩譲ってどっちもどっちにしたとしても不貞行為まで、不義の子を実子と偽った分は相殺されませんよ。

ユーザーID:4928976511
貴方の友人おかしいよ続き
ささあん
2009年9月27日 18:44

(d)親権渡して元夫のご機嫌をとれば?
ある意味賢明ですが誠心誠意の謝罪がなければ意味ないですよ。
第一養育費返すのがイヤで子供売るんですか?

 (e)周りではそんな話は聞いたことがない。〜〜
普通こんな話周囲というか一般にあると思いませんよ。
ただ友人程度の第三者が首をつっこめる問題じゃないでしょ?
ポチさんのレス(2009年9月21日 12:40)みました?
法的にはこういう判断が下ります。常識外れはどっちでしょうか。
 (f)離婚の時はロクに慰謝料をもらえなかったのだし、
    そんな権利はないのでは?
離婚は借金を理由にトピ主さんから…ですよね?
この場合なら別れてくれといったほうから払うのが筋ですよ。
養育費とは別ですからね。

貴方に出来るのは(8)についての減額嘆願くらいですよ。もしくは、当時の不貞の相手を連れてきて一緒に払ってもらうのがせいぜいじゃないでしょうか。
養育の苦労も実質親御さんに丸投げとまでは行かなくてもずいぶんおまかせのようですし、調停してきっちり世間の常識を学んで下さい。

ユーザーID:4928976511
その「友人」て…携帯からの書き込み
かすみ
2009年9月27日 18:49

彼氏さんではないですか?

頭悪すぎですね。

さすがトピ主さんと付き合うだけのことはあります。

ユーザーID:8271627872
トピ主さんの選択幅は広くない
はも
2009年9月27日 19:23

トピ主さんが主張する、元夫とAさんに対する当時の不貞の証拠はないですよね。
5年も前に別れたのですから。
ですが、元夫にはトピ主さんの不貞としてお嬢さんという存在がある。
どう言い逃れするのですか?セコイで済ませられる問題じゃないですよ。

ご友人は弁護士のような法的な立場にはいらっしゃいませんよね?
全くもって見当違いの内容をおっしゃっているようにしか思えません。

元夫の「内容証明」(訴状ではないと思います)を覆せるような事実は握ってませんよね?
親権を渡して条件の変更をお願いすることが、トピ主さんにとって最もダメージが少なく済むかと思われますが。
でなければ、莫大な慰謝料を払う覚悟をすることですね。

ユーザーID:8161619942
言い訳はいいから携帯からの書き込み
裁判経験者
2009年9月27日 19:24

あなたが真剣に悩んでるように、元夫Aさんも悩んでいたのではないでしょうか?

二年前から娘さんと会って検査して、それで血縁関係がないのを分かってて残りの養育費を全額支払った元夫Aさんの気持ちも理解すべきだと思います。

元夫Aさんが代理人を起てたなら、代理人と交渉して調停に進むしかないですよ。調停が不調で終るなら裁判になるし、あなたも弁護士を起てないと。弁護士費用、高いですよ。知り合いに相談して自分を正当化させるなら、あなたも法律家を交えて自分を正当化してみては?

ユーザーID:2087221136
お悩みの点
ねこ少佐
2009年9月27日 19:25

釣りではなく、リックさんは真剣に悩んでいるとの事ですが、悩みの眼目は養育費という名目で月々支払われていたお金が入らなくなるかも、という事ですよね。
で、元夫氏は娘が彼の実子ではないと証明するに足る十分な証拠をもっている、と。
ついでにリックさんにも心当たりがあるのですね。
とすると、これは向こうの言い分は相当に受け入れた上でなんとか穏当に収めてくれるよう交渉するしかないでしょう。
お金を元夫氏から頂くのは諦めて、自分で働いて収入を上げましょう。
また娘さんの親権は元夫氏に譲りましょう。口減らしです。

元夫氏の要求は親子関係不存在を認めて慰謝料を払うか、親権をわたすか、と言ってはいますが、あなたが慰謝料を払える(払う)訳はないので、実際はあなたとの縁を切った上で娘さんを手元に置く事が目的だと思います。
またこう出た以上、最初の700万で手を打つ、という発想は彼にはないでしょう。
彼に何のメリットもありません。

娘さんが元夫氏の実子である事をあなたが証明しない限り、リックさんの選択肢はこれしかありません。

ユーザーID:2653127816
唖然・・・
嘘だと言って
2009年9月27日 19:47

自分ばっかりが苦労して娘を育ててきたのに・・・みたいな事書いてたけど、

>娘は普段は家から徒歩10分の所にいる母の所にいます。

何ですか、これ? トピ主さんのお母さんが育ててるの?
もしかして、トピ主さんって、娘さんをお母さんの所に置いて、男と同棲してるとか?

それでもってリッチになった元夫から、お金をせびろうとしてるの? その男と力を合わせて?

いい加減にしなさいね。
いい加減にしたところで、もう元夫からは訴えられようとしてるんですもんね。 自業自得ってやつですね。

かわいそうなのは娘さんですよ。
元夫は娘さんを引き取りたいって言ってくれてるんでしょう?再婚してもお子さんは望めないようだから、可愛がってくれるかもね。
実の母に放ったらかしにされて、お祖母ちゃんの所にいるよりも、可愛がってくれる夫婦の所でゆとりのある生活をした方が、まだましなのでは?

ユーザーID:2999839595
調停したほうが良いです。
この世は金?
2009年9月27日 19:51

今までのトピとレスを読んで、調停を避ける理由がわかりません。
ここまできたらじたばたせずに、調停されたほうが良いですよ。
娘さんが元夫の子どもかどうかは、DNA鑑定しか方法はないわけですし、結果次第でその後は対応が全く違ってきます。
元夫は、トピさんより合理的に物事を確実に運んでいます。
トピさんは、感情最優先で動いているので、「金の亡者」と他人には受け取られるんです。
今後は、先読みして利口に動きましょう。
友人・知人の話は、所詮ひとつの意見でしかなく、法律家の発言ではないようですから、トピさんが有利になるアドバイスをしてくれる弁護士などの法律家に頼みましょう。

真剣に悩んでいるなら、素人の集まりの小町じゃなくて、弁護士事務所に相談して、自分に有利になる方法を探してもらうことではないでしょうか?
旦那さんのほうが先読みして上手に進めている分、ものすごく大変でしょうが、「何が欲しいのか」はっきりさせないと法律家も相手にしてくれませんよ?

ユーザーID:1234439568
友人の言うことを鵜呑みにしてはダメです
みあや
2009年9月27日 19:53

不倫は10年では時効になりません。友人のアドバイスは的外れな部分が相当あります。友人の言うことを鵜呑みにしてはいけません。

それよりも、一刻も早く弁護士のところに行きなさい。

ユーザーID:7043445867
ちゃら?無理でしょ
2009年9月27日 20:02

お互いに不貞行為があったのでチャラっていう考えのようですが、元旦那はあなたの不貞行為を証明できるでしょうがあなたにそれを証明する手段はあるのですか?あなたの勘とかじゃ駄目ですよ、そうに決まっているなんて。調停でいったって証明できなければ元旦那は無罪(不貞行為無しって事ね)です。
元旦那は親権を譲れば娘を養育してくれるという事なので、この際譲ってしまいなさい。現在だって貴女は娘を祖母に預けて一緒に住んでおらず、たまに会う状態なんでしょ、元旦那のところに娘さんが行っても貴方が親である事は変わらないので面会すればいいじゃないですか、元旦那はいくら血がつながって無くても10年間自分の子供と信じてきて自分の苦しいときにも養育費を支払ってきた娘さんです。いまさら赤の他人とは思えないでしょう、この先Aさんも元旦那も不妊症という事なのでお子さんが生まれる子とは無いでしょう、可愛がってもらえますよ、財産もいずれ娘さんが相続できます。

ユーザーID:2635003417
追加
ねこ少佐
2009年9月27日 20:03

あと、親権を譲渡して娘さんを手放すと当然あなたに養育費の支払い義務が生じますが、元夫氏の目的が私の推測通りなら、問題にはならないと思いますよ。
彼に取ってはあなたを遠ざけられればいいのですから、面会権の主張を少し遠慮気味にするか、最悪は放棄する事で元夫氏は納得するのではないでしょうか。

私は元夫氏がリックさんに対する絶望と同じ位、娘さんを愛しているという予測に基づいて取るべき方向性を提案しています。娘さんが彼の実子でない事を考えると、世間的には甘過ぎ、楽観的にすぎると言わざるを得ませんが、自分では結構いい線をいっていると思っています。

頑張って下さい。

ユーザーID:2653127816
不貞の時効は
なつみかん
2009年9月27日 20:04

「不貞行為があった事と相手を知ったならば、その知った時から3年」たった場合か、又は「不貞行為から20年」だそうですよ。
なので10年ではまだ時効ではありません。

ユーザーID:6093674819
子供のことを携帯からの書き込み
まりん
2009年9月27日 20:12

子供のことを、何も分かっていない金づるだと思っておられたのでしょうが、娘さんは多分、ほとんどのことを理解していると思いますよ。
10才の女の子は充分に大人です。

あなたに育ててもらうより、元旦那さんに育ててもらうことを望むかもしれません。

元旦那さんには謝り、娘さんにはどうしたいのかを確認して、もし元旦那さんのもとで暮らしたいと言うようなら、そのようにさせてあげてください。
もし、血の繋ったトピ主さんと一緒にいたいと言うようなら、一緒に暮らして、元旦那さんにお金を一生懸命返すしかないです。

お願いですから、娘さんの意思なしに、親の勝手で全てを決めないでください。

もう一度言いますが、10才の女の子はいろんなことを理解しています。苦しめることになってしまうと思いますが、彼女にも選ばせてあげてください。

ユーザーID:2418589617
子供が可哀想です
2009年9月27日 20:25

なんだ。自分も浮気しておいて、元夫の浮気がどうのとか、
お金持ちになったら養育費増やせとか、人として恥ずかしくないですか?

母親なら、子供の事優先で考えてください。
それに、今も彼氏がいるとか・・・。

あなたがロクな人じゃないから、A子も元夫もロクな人じゃないんですよ。
類友です。

子供さんが不憫です。

ユーザーID:9966360920
真剣にお答えしましょう
2009年9月27日 21:03

わかりました、真剣にお答えしましょう。

(a)それを調停で争うと元旦那はいってきてるのです。
(b)自分の娘に恋人を紹介して何が悪いんですか?違法性がまったく無い
(c)何でもかんでも昔のことだから時効だなんて通用しないし、貴女の不貞を元旦那   がしったのは最近の事でしょ
(d)うん、そうすれば、1つ位は良いアドバイスするね
(e)こんな昼ドラや韓流ドラマの様な話し、周りで聞いた事あるほうがおかしいだ    ろ、それに元旦那が貴女の友人の言うことを聞く義理でもあるのですか?
(f)今は元旦那が慰謝料を払う話しではなく、あなたから慰謝料を元旦那がとるとい   う事を防ごうという事態です。

色々、いいたい事はありますが、正式に元旦那が弁護士をたててきた以上、貴女も早急に弁護士をたてなければいけません。弁護士に相談してください。

ユーザーID:2635003417
もう無理だって
jigoku
2009年9月27日 21:13

もう無理です。
判例主義の日本の裁判所は
どう考えても
貴女に不貞行為の事実を認定し
養育費の返還と慰謝料支払いを認めるでしょう。
不貞行為の損害賠償請求は
事実を知らなければ20年未満なら時効になりません。
その間に不貞が発覚して
慰謝料請求するのは違法でも何でもありません。
素直に認めて
要求金額及び社会的制裁を最小限にするべきです。
意固地になればなるほど
地獄行きですから・・・

ユーザーID:5614358439
詐欺ですよね
さくら
2009年9月27日 21:29

これって立派な犯罪にならないのかしら。匿名系とはいえこんな大型掲示板に堂々と書き込むなんて…。

娘さんとは一緒に住んでいないのですか?
養育費はちゃんと娘さんに使っているのですか?
朝からお弁当を作ったりとか家事にクタクタのようなことが書いてありましたが、娘さんがあなたのお母様の家にいるということはどういうことですか?毎日一緒にいれば、娘さんが元夫様の恋人にも会っていたとかわかりうることだと思いますよ。

あなたは母親として機能していないご様子ですね。

元夫様に娘さんをお渡しになった方が、彼氏や頭の弱い友人と共謀している金の亡者のあなたの元にいるより、娘さんにとって幸せである可能性が高いですよね。娘さんの母親と主張するならばお願いです。娘さんの幸せを最大限に考えてあげて下さい。そして今までの養育費や慰謝料を返還下さい。
れっきとした元夫様のお金です。あなたは人間として非道なやり方でお金をぶんどってきました。最低人間です。

世の中、犯罪として表面は出ないにしろ、ひどい話ってあるんですねぇ。

ユーザーID:2103820520
もう無理だよ・・・
地獄
2009年9月27日 21:30

もう無理です。
トピ主さんはいかに慰謝料を値切り、裁判沙汰にならない様進めるしか
道は無いと見うけられます。
日本の判例主義の裁判からすれば
トピ主さんは慰謝料全額返還と慰謝料追加支払い命令がでても
何らおかしく有りません。8桁行くかもしれません。
藪蛇ですね。
不貞行為の損顔賠償は
証拠があれば決して0には成らないんです。
減額は出来ても裁判記録に残るんです。
基本誰でも後から閲覧可能です・・・。

ユーザーID:5486200772
トピ主さんが元夫にツッコめるところ
いつか
2009年9月27日 21:31

 トピ主の最新レスのポイントは、元夫が、女の子を実子でないと主張するくせに、「親権を元夫に変更すれば訴状の内容変更もありうる」と言ってることです。妻(当時)が浮気して作った子なのに、情が移ったのと、その女の子に罪はなく、トピ主の元ではロクな育ち方できないと思ったからですかね。

 でも、親権が欲しいのは、やっぱり元夫の実子だからかも。裁判で、
元夫「僕は先天的に子供が出来ない体質」
トピ主「出来にくいだけで100%出来ないという意味ではないはずだ。DNA鑑定で親子関係を立証する」
これでもしも、「元夫と女の子は血縁」との鑑定結果が出れば、トピ主の主張が正しいことになり、勝てますよ。

 なんてね。元夫との間の娘じゃないもんね。トピ主は、友人の、不貞は時効だし元夫も不貞していたからお互い様、との「意見を借りると不貞に関する慰謝料はチャラに出来そうな気がします」って書いてて、元夫の不貞を証明できるかはともかく、自分の不貞自体は明確に認めちゃってるし。仮に不貞が時効でもその結果出来た「娘と称する子」に払ってる養育費は今払ったばかりだから時効じゃないですよ。

ユーザーID:1266507529
あなたの態度携帯からの書き込み
匿名
2009年9月27日 21:48

釣りではないと怒っていますが あなたが人に相談を受けている側なのに みなさんの意見みてるんだかみてないんだか 「わたしは わたしは」ばかりで相談受ける側の態度なってないんじゃないですか

で 釣りといわれたら怒る

真面目に相談のってる側としたらたまったもんじゃないです

自分の子ではないのに育てることを考えてくれてる元旦那さんは人間できてますね

あなた お嬢さんのこと金づるとしか思ってないんじゃないですか?

このままだとお嬢さんの将来も心配です
彼氏とやらと二人っきりでやり直せばいいじゃないですか


あなたに勝ち目はないと思います

ユーザーID:6838180423
推測で物を言ってはダメな世界
いな
2009年9月27日 21:52

ですよ、調停とか裁判とかって。

>元夫もAと不貞をしていたと思う

さて、証拠は?
旦那様のほうは色々と証拠があるようですので、トピ主も相手の不貞を証明するものが必要となります。
証拠もなしの「やった」「やらない」の水掛け論は、話になりません。
よって、あなたが一番チャラになりそうだと考える(c)の事案こそ、あなたにとって最も不利な事象となるでしょう。

あなたの友人も素人の癖に無責任なことを言うもんだなぁ、と思います。
友人が無責任なアドバイスをする行為こそ「非常識」な気がしてなりません。

(b)は娘が快く会っていたのなら請求できませんね。
「嘘をつかれたことに対する精神的ダメージ」みたいなことをおっしゃっても、そもそも娘と一緒に暮らしてすらいないようですので、付け焼刃です。
「娘の世話も自分の母親に押し付けて、何言ってるの?」と調停の席で言われて恥をかかないように。

今までの行為も十分恥ではあるのですが。

ユーザーID:7853150286
10歳のお子さん…携帯からの書き込み
りんご
2009年9月27日 22:00

母親に預けて、一緒に住んでいないのに、養育費ですか? その養育費はきちんとお母様にお渡ししてたのでしょうか?
10歳のお子さんが、 誰と会っているか把握出来ていないのも、母子としてコミュニケーションはとれているのでしょうか?
あなたが真剣にお悩みになっているのなら、相談するのは友人ではなく、弁護士でしょう。友人のおっしゃってる事は、素人から見ても突っ込みどころ満載で、「友人として建前」にしか見えませんが…
市の無料相談などを広報紙で確認されてみては? 裁判での負けは明らかでしょうが…

ユーザーID:2445196765
こんなところで書き込みしていないで
ノイエ
2009年9月27日 22:29

弁護士に相談しましょう

ユーザーID:5265901275
通達された金額、本当に支払わなければならなくなりますよ。携帯からの書き込み
ネコムラ
2009年9月27日 23:08

トピ主さん、理解なさっていますか。

絶対に確実に100%、通達された金額を支払わなければならなくなります。

元夫が病院にお嬢さんを連れていったのなら、DNA鑑定済みでしょう。
彼の子供じゃないんです。
しかも育児放棄してる。
調停員の心証も悪くなる一方だし、不調に終わっても裁判で負けます。
これ、自己破産も出来ないんですよ、分かっていますか?
払い続けなければいけないのですよ。

お嬢さんは金の成る木じゃない、今やあなたの不貞の生きた証拠であり、手放さない限りは借金の元になります。
さして愛情がある訳でもなさそうですし、お嬢さんもあちらに引き取られた方が幸せでしょう。
あなた、借金抱えてお嬢さんを愛せないでしょう?
その内、お前のせいだと言って虐めるのでは。

あなたがお嬢さんを手放さなければ、得るのは赤の他人の前で己の不貞を暴かれる恥辱と莫大な借金です。
彼氏も逃げ出すのでは?

悪い事は言いません、元夫とお嬢さんを手放す事を条件に、調停の取り下げてくれるよう、交渉しましょう。
それ以外に助かる道はありません。

ユーザーID:2331396244
証拠が揃っているのに携帯からの書き込み
はな
2009年9月28日 0:02

証拠が揃っているのに、まだ慰謝料を取ろうとするなんて…どんだけ金の亡者なんでしょうか。

朝廷で争った結果を報告してくださいね。

ユーザーID:5900461956
もういいよ
なすお
2009年9月28日 0:48

台詞がいちいちくさい。
三文芝居丸出しです。

ユーザーID:4694482832
チェックメイトです
とん吉
2009年9月28日 0:57

トピ主さんはあくまでも、
>冗談ではありません。娘は私の娘ですし、元夫の娘です。

と書いていますが、ちょっと頭を冷やして考えてください。

「5年も前に離婚した相手の、10年も前の不貞の証拠」をどうやって集めることができるんですか?昔の話だともう写真も撮れない、離れていれば日記を見たり携帯のメールを見たりもできない。だからそんなもん立証するのは普通は不可能ですわね。
でも、証拠が消えないで残っていれば別です。「子供」です。元夫は血液だかDNAだかを独自に鑑定して、「親子ではない」証拠を持っているんですよ。それこそ「動かぬ証拠」です。

もうチェックメイト(王手)ですよ・・・。

ユーザーID:2108142595
何が望みか
もも
2009年9月28日 1:00

トピ文を読むと、元ご主人の借金のせいで経済的にゆとりのない生活には耐えられなかった、という理由でご自身で離婚を望まれたのですよね。

それで現在は大切な娘さんとの生活をしているけれども

>「あ〜あ、今日も早起きして弁当作らないといけないか」
>「どうして余裕のある朝がないの?」
>「どうしてイライラして怒らないといけないの」
>「給料日まであと2週間もあるのに、もうお金がない、くやしい」
>「日曜日の休日に自分の時間が作れない」
>「好きな旅行や飲み会にも行けない」
> 等のイライラした気持ち

に我慢なら無いと。

残念ですが、このように元ご主人に思わせることはできないでしょう。
養育費の増額は可能かと思いますが、それでも元ご主人は上のようには思わないでしょう。

夫婦は一生の誓いをたてたパートナーですから、『健やかなる時も病める時も』それこそ『富める時も貧しき時も』支えあって生きていくものですが、それを自ら望んで放棄したあなたが、元ご主人に『今の自分と同じ苦労をしろ』とは言えませんよ。
もう夫婦ではないですから。
わかりますか?

ここら辺で過去と決別しましょうよ。

ユーザーID:9906087146
トピ主さんが一番損をしない方法
おおっ
2009年9月28日 1:02

トピ主さん、簡単に認めちゃいましたね、元夫の子供ではないこと。

多分、元旦那さんは「DNA鑑定して欲しい」と言った時、試したんだと思います。トピ主さんが心の底から元夫の子と思っているかどうかを。トピ主さんが「不貞相手の子供と知っていて元夫の子供と偽った」のかを。
主さんの言葉を借りれば、「幸い日本の法律はそうした女の身勝手さをゆるしません」

さて、一番トピ主さんが金銭的に打撃が少ない方法は、以下だと思います。
1.心からの謝罪
2.お子様の親権の譲渡(元々親に預けてたよね)
3.700万円の返還(もともと今後10年の養育費先払分ですから)
4.今後10年の養育費の支払(主さんの子供ですから)
5.不貞に対する慰謝料の支払い

恐らく、親権を渡して変更されるのは、
「いままで支払った養育費の全額返還」という部分かと。
1もせずに結論を引き伸ばす程、5の慰謝料の減額要求は厳しくなるかな。

逆に、謝罪せず親権も渡さなかった場合、
1.700万円の返還
2.過去10年の養育費の返還
3.不貞に対する慰謝料(請求額どおりの支払い)
になる思いますよ。

ユーザーID:8668218594
ていうか
もも
2009年9月28日 1:15

元ご主人の方が何枚も上手。

あなたに勝ち目はないよ。
すぐに弁護士雇ったほうが良いよ。
『どれくらい慰謝料とれるか』の相談じゃなくて、『どうやったら慰謝料を減額してもらえるか』と相談でね。

あなたさ、そんなに自身満々なら、さっさとDNA鑑定しようよ。
問題ないじゃない、そしたらあなたに有利な証拠が一つ増えるわけだし。

でもできるわけないよね。
身に覚えがあるから。

もう終わってるよ。

最大の犠牲者は娘さんです。

ユーザーID:9906087146
このトピ、まだやってたのか
2009年9月28日 2:14

このトピ、トピが立ったばかりの頃に見たことあるのですが、まだ続いてたんですね。驚き。
しかも、その後の内容が・・・。
前にも似たような感じの展開のトピがありましたよね。
確か、後妻さんと激しいバトルになって負けたトピだったような・・・。
あのトピ主も確か図々しいほどの身の程知らずな強欲でしたよね。

トピ主さん、身から出た錆ですよ。親権を渡したら?
だってお金返せないでしょう?
あるいはあなたも弁護士つけて、ある程度のとこまで金額を下げてもらう?
凄くお金かかるけど。

どっちにしても、娘さんが可哀想。
母親はこんなんだし、お父さんは誰だかわからないし。
DNA鑑定までさせられて。
本当のお父さんだと思ってた人は実は違ってて、しかも再婚しちゃうし強引に引き取る姿勢だし。(こんなお母さんといるよりは幸せになれるのかもしれないけど、知らない新しいお母さんまで登場するみたいだし)
金金金・・・。

トピ主さんが不幸になるのは自業自得だけど、お嬢さんは本当にお気の毒。
こんな親で(トピ主さん+不倫相手の男=実父)、ホント可哀想。子供は親を選べないから。

ユーザーID:6450392593
皆さんの計算
まめ
2009年9月28日 3:28

の通り、元ご主人は払うべき以上のものを払われた訳ですから、それ以上に何か?

現金は早くもらえばもらうほど価値があるのでは?
これから10年かけてもらうはずだったものを、それ以上の金額を、今くれた訳ですから、リックさんはそれを投資して増やすことができる訳ですから、実質もらったのは700万円なんてもんじゃないですよね。

ご自身への慰謝料を今豊かになった彼から、というのであれば、(それって可能なんですか?)弁護士にそうだんしましょう。

ユーザーID:5278552786
お友達の話は法律的に・・・
通りすがり
2009年9月28日 3:33

お友達の話は、信用しない方がいいですよ。

実子でない場合に実子として偽っていた際には、
養育費の返却が発生しますよー

浮気の時効も、浮気の行為に関しては20年か、
相手に発覚してから3年となるので、
元旦那さんが、3年以内に知ったのであれば、
時効ではないでしょう。

元旦那さんも代理人を立てているから、
きちんと法律に沿っている形で請求していると思うので、
トピ主さんも、弁護士に相談した方が良いのでは?
まぁ、慰謝料が普通の形に減額される位でしょうが、
700万円+今までの養育費+慰謝料を払わないといけないのは確実でしょう。

最悪、裁判となった場合には敗訴になってしまうと思うので、
和解というより、親権を譲り渡して、面会権を得た方が、
トピ主さんの今後の生活を圧迫しなくて済むのだと思います。

ユーザーID:4614277143
??
まめ
2009年9月28日 3:42

同じ苦労をしたい、というのであれば離婚はするべきではありませんでしたね。
レクサスがいくらするのか知りませんが、そんなの調べる必要はないし、元ご主人の勝手です。
お子さんがいることで今でも彼とつながりを感じているのかもしれませんが、元ご主人はもう新しい人生を歩かれていることと思いますよ。
彼はもう他人だということをしっかり理解すべきだと思います。

ユーザーID:5278552786
元ご主人、
まめ
2009年9月28日 4:19

決して感覚のおかしいとか冷たい人だなんて思えないです。
リックさんのことは女性としてはもちろん人として嫌いなのでしょう。
だから、お嬢さんはずっと自分の娘として大切にもちろん思うけど、それと同時にもう諦めようともおもっているのでは?
どなたかがおっしゃったように、彼は増額に同意してくれるんじゃないですか?
その点はリックさんはあまり心配しなくてもいいのでは、と思います。
ただ、この一連の身勝手さはリックさんの人生のどこかでかならず、必ず、返ってきますよ。そのことをお忘れなく。

ユーザーID:5278552786
友人のアドバイスについてだけど
さぼちゃん
2009年9月28日 6:45

>(a)検査をするまで〜
元旦那に全額返金し、それと同額を本物のパパに請求したらどうよ?
今法律的には親子だろうけど、訴え起こして解消も出来るはず。そうすれば…

>(b)娘を嘘を〜
旦那に嘘をついてまで逢引きして子供を作った人が何言ってんのさ?

>(c)10年以上前の不貞〜
元旦那から見れば10年前に不貞行為があったという事実が大事だろうね。
Aと不貞行為があったと主張するのであれば、あなたが証明しなければいけない。
そもそも今回何が問題なのかをよく考えた方がいい、重要なのは浮気の有無か?

>(d)親権渡して元夫のご機嫌をとれば?
赤の他人に自分の子供を渡してあなたは平気なの?

>(e)周りでは〜
もう少し早くその友達に全てを話してれば
あなたのその行為を止めてもらえたかもね。
いや、アドバイス見る限り不可能か。

>(f)離婚の時は〜
だから、あなたが元旦那に慰謝料を払わないといけないの。
離婚すれば奥さんは必ず慰謝料貰えるって思ってない?

>将来の事を考えると手元にある養育費は手放したくないですし、
誰の将来ですか?

ユーザーID:1297363571
身から出たサビ
アホカイ
2009年9月28日 7:41

2009年9月27日 11:07の、トピ主のレス読みました。
どんどんすごいことになってきていて(笑)
 元夫は、娘を連れ出していると言うことはすでにDNA鑑定は行われているかも知れません。まあ、万事休すです。
 トピ主のシングルマザーの友人も、トピ主と同程度ですね。又は、解っていてトピ主に合わせているのかも知れませんが。
 トピ主は、非難囂々の小町(笑)と、常識のない一般人である友人頼み。元夫は、法律の専門家である、弁護士か司法書士でしょうか。それも、内容証明郵便で送ってきていませんか。
 専門家がそこまですると言うことは、勝算があってのことです。勝てなければ、費用が出ませんので。プロとしては当然。
 11年前の不貞ですか?それも時効だと?不貞やウソを知ったときから、3年で時効が成立するのであって。元夫が今回のことで、調べた結果、自分の子どもではない、トピ主の不貞だと知ったとすれば、それから3年が時効です。
 従って、元夫との婚姻時期と、妊娠した時期が問題になってくると思います。しかし、元夫はそれも証明できる何かを持っている節がありますね。まあ、頑張ってみれば。

ユーザーID:0866533717
続き携帯からの書き込み
らいか
2009年9月28日 8:11

元夫がトピ主さんが言ってるような仕事しているならば、弁護士にも縁があるはず、アドバイスはタダで聞けるはず
だったら、裁判で勝てる証拠は完璧でしょう

たんに調停と言ったのは『経費節約』でしょう
あなたが、調停を無視するのも計算のうち
証拠に加え『調停でも』という実績を作りたいのでしょう
内容証明→調停→裁判は、お約束のコースですね

フルコースで頑張ってください、味わった頃には、『多額の弁護士費用』が掛かるだけです
多少のお金じゃ追い付かない。

まずは、働いて手付けの弁護士費用を貯めて下さい

あっ国選は『必要な裁判(刑事事件)』『所得制限』があるはずですが、自分で調べて下さい
『鑑定で証明すればいい』だけの裁判に国選がつくか知らないんで
DNA鑑定なんて、子どもには解んない簡単な事、傷つく事もないですから

不貞の子どもでないならば、反訴すればいいんですよ賠償金貰えますよ

ユーザーID:3835188185
確認
まんぷく
2009年9月28日 9:08

トピ主さんへ
9/29 12:02の書き込み
>毎朝、娘の食事を作り、昼間は必死で働き、夜は娘の食事や家事をする。
>こんなクタクタになる生活を10年間も続ける価値が、
とありますが
9/27 10:26の書き込み
>私は母の所にいる娘に電話をかけました。
>続きます。
9/27 10:54の続き
>娘は普段は家から徒歩10分の所にいる母の所にいます。

話の流れがおかしくなってますな、子供の世話なんてしていじゃねーか!
親に預けて最初の方は「苦労している」を猛アピールしていたけど
これじゃあなぁ〜

ユーザーID:0014526737
検証
テミス
2009年9月28日 9:36

>(a)検査をするまで自分が親だと思っていたなら・・・払った養育費を返す必要はないのでは

@トピ主の行為に対しての不当利得返還請求権の範囲は、娘さんの誕生から現在までに及びます。

>(b)娘を嘘をつかせてまでAに合わせていた事については慰謝料が請求できるのでは?

@不法行為を証明するための証拠集めに関してはたいてい不問にされます。

>(c)10年以上前の不貞については時効だし、元夫もAと不貞をしていたと思うので、どっちもどっちでは?

@時効は不貞発覚時からのカウントですから有効です。
元夫の不貞については証拠不十分の為、立証できません。

>(e)周りではそんな話は聞いたことがない。
   
@トピ主の行為自体常識外れですから、当然です。

>(f)離婚の時はロクに慰謝料をもらえなかったのだし、そんな権利はないのでは?

@事業失敗による借金は、慰謝料発生原因になるとは限らない。

以上、トピ主に勝ち目はありません。
おとなしく親権を渡した方が、娘さんのためにも良いかと思います。
その場合、慰謝料・養育費返還も必要がなくなります。

ユーザーID:8753921522
検証:追加です。
テミス
2009年9月28日 9:45

先日受け取った700万円については、どちらにしても(親権を渡しても)返還義務があります。

ユーザーID:8753921522
元夫の勝算と優しさ・「母親一人で」の2点
2009年9月28日 10:16

奇談さんが、

> なんでこんな極悪非道なトピ主さんに情けをかけるのか・・・
> 元夫はやさしい人ですね。貴女は良い人を失いました。

と書いておられますが、元夫さんが情けをかけているのはトピ主さんでなく娘さんでしょう。
トピ主さんの書き込みを読む限り、元夫さんの勝算は明らかです。
裁判ともなれば要求の全額かどうかはともかく大部分は認められるでしょう。そうなるとトピ主さんには支払い能力が無く、取れるだけ取ったとしても元夫さんも裁判費用弁護士費用も持ち出しになってしまうのは見えています。でも、そのときに一番割りを食うのは元夫さんよりも娘さんですよね。巨額の借金を抱えた極貧の母親とも別れて祖母に頼って暮らさざるを得なくなる。血の繋がりがないと判ったとはいえ10年間親子と信じてきた何の罪もない娘さんを救おうというのでしょう。
やっぱり優しい人か。

それと、トピの

> 今は母親一人で10歳になる娘を育てています。

ってのは、トピ主の母親が一人でトピ主の娘を育てていますってことですか。

> 娘は普段は家から徒歩10分の所にいる母の所にいます。

ってことは。
ちょっとひどい書き方ですね。

ユーザーID:6254724202
素人判断は止めるべきです
アステリオス
2009年9月28日 10:25

今迄頼りにしてた友人のアドバイスなのも判りますが、21日 12:40のポチさんのレスに判決例がある通り、周りで聞いたことがなくとも非常識でもなんでもないと思われます

まずは、友人や彼氏ではなく法律の専門家を頼るべきです、というかそれをまずすべきでしょう

…と、言うか、深読みしてしまうとその友人、わざとトピ主が窮地に陥るようなアドバイスしてるような気が…

ユーザーID:0717285034
あえてトピヌシよりに考える携帯からの書き込み
人形焼
2009年9月28日 10:37

そんな大金払わされるくらいなら
どうせカネヅルとしか思ってない子なんだからこの先もカネヅルの為に
元夫の元に送り込んだら如何ですか?
きっと心優しそうな娘さんです。
いずれ親孝行してくれるかもしれません
てか、娘さんの将来の為に是非そうして下さい!!!!!!

ユーザーID:9183149129
調べてしまえばスッキリする。
みるみる
2009年9月28日 11:08

元夫の子なんでしょ?
さっさと調べてしまえばすっきりするのに…。
疑われるのは嫌かもしれないですけど、
こうなってしまったからには、はっきりさせた方が楽ですよ。
自分の子じゃないかもしれない娘を
10年近くも育ててた元夫さんの苦しみは考えられないのでしょうか。

離婚したのもトピ主さんの選択ですよね。
考えが甘かったんでしょうね。
全部自己責任です。

ユーザーID:0379228080
同じ母親として
はぁ
2009年9月28日 11:08

トピ主の頭の弱さ、強欲さ、自分勝手さに呆れました。

ってより初めに書いてあった話と違うじゃないですか!

トピ主の母親に子供を任せているんだし、面倒見てないし!

大人しく、600万貰っておけばよかったのにね。

頭悪いわ あなた(苦笑)

自分の子供が可愛いって言うなら、養育費を貰わなくても子育てしますよ。

私の周りでは養育費を貰えない人が沢山います。
私も月2万です。
けど、「私一人で育ててる!」なんて誰も思ってないし、養育費は子供の権利ですが、それを期待したりしてませんよ?私を含め、私周りの母子家庭の人達は。

しかし・・・不貞を起こした分際で、元旦那さんの事だけを責めるトピ主みたいな人に母親と言われるお子様が可哀想・・・。

あなたは彼氏が居るんだし、いっその事、元旦那様にお子様を渡してあげてください。

お子様の為にです!

ユーザーID:0322718794
前に一度
地獄の沙汰も金しだい
2009年9月28日 11:56

「なんとなく納得しない」というHNで投稿していますが、久しぶりに拝見したこのトピの成り行きに唖然として、前のレス中の「養育費の見直しはしてもらえるかもしれない」という所を撤回します。

元夫に養育費を請求する所の話では、なくなってまいりましたね。とんでもない!本来自分一人で、生まれた時から育てるべきだったお子様を、人の懐を借りて育て、それに感謝もなく、だました事への罪悪感もなく「自分だけが苦労して」と、のたもう神経は、人間以下です。

将来、閻魔様に舌をぬかれぬよう、お気をつけ遊ばせ!

お子様は、トピ主様が育てない方が将来の為です。トピ主母もお気の毒!

ユーザーID:0091690705
弁護士に依頼するか,泣き落としかですね。
通りすがりの者です
2009年9月28日 12:22

10人くらいに相談すれば,1人くらい,負けることが分かっている事案を受けてくれる弁護士がいるかもしれません。
トピ主さんが求めるモノは,養育費の増額でしたね。

しかし,今は,養育費の返還+αを求められているワケです。理由は,元夫は血のつながりのない子供の養育費を払わされたから。

トピ主さんが求めるモノは,子供は元夫の子供であり,養育費の増額は正当である,との判決ですね?

弁護士に依頼できたとして,元夫の血の繋がった子供だと判明した場合,養育費700万円の減額で落ち着くかもしれません。又は,親権はトピ主の手を離れ,元夫に行くかもしれません。その場合700万円は返還しなければなりません。元夫の子供でない場合,700万円と過去の養育費の全てを返還しなければなりません。さらに,弁護士費用及び裁判費用は数十万円から数百万円の支出になります。
一番良いのは,「私が悪かった」と元夫に泣いてすがり,子供はトピ主が立派に育てるから,「何でもするから,700万円の半分でいいから,金をくれ」と懇願するのがベストでしょう。
元夫さんの,手切れ金としてガマンできる最高金額かもしれません。

ユーザーID:6640571537
敗け戦携帯からの書き込み
なる
2009年9月28日 12:32

素直に自分の過ちを認めましょうよ。
どう頑張ってもトピ主さんの敗けです。

ユーザーID:4603153130
真剣に悩んでいるなら
自由人
2009年9月28日 12:50

トピ主さんは今すぐ弁護士と連絡を取るべきです。

頭の足りないお友達の意見など
間違いなく日本の法律の前では何の役にも立ちませんから

それから代理人から送られて来た書面が内容証明付なら
到底承諾出来ないでしょうから調停しかないです。

調停の場で主さんの考えを堂々と主張しましょう。

謝罪の意思の無い事
元夫と娘さんの親子関係の立証(DNA鑑定などの科学的根拠が
必要でしょう)
養育費返還の意思の無い事(親子関係が立証されれば当然返還の
義務は無い)
元夫への慰謝料の拒否(親子関係が立証出来ればこちらも大丈夫)

更に名誉毀損か何かの名目で慰謝料を請求しましょう。

さて上記の事は全て娘さんが元夫の子供である事が大前提です。

もし違う場合或いは違う可能性がある場合は弁護士と相談の上
謝罪の必要性と養育費返還の免除更に慰謝料の大幅な減額か免除に
ついて検討しましょう。

今の状況なら間違いなく調停になり裁判所から
出頭命令が来ますので覚悟が必要です。
出頭拒否は主さんに不利になるだけですよ。

ユーザーID:8003308944
全面降伏しかないけど、理解できるかな
一応親身になりました
2009年9月28日 13:02

提訴は原告の権利。被告の同意は不要です。
向こうが訴えた時点で、あなたは否応なく当事者となるのです。
弁護士も証拠も揃えている相手に対し、あなたは何を武器に戦えるのですか。
もはやDNA鑑定しかないでしょう。
それで相手の子だと立証されればあなたの勝訴です。
向こうは自分が不妊である証明書を用意しているのですから
あなたとしては奇跡が起きたことを証明するしか手立てがないのですよ。
でも、イヤなのよね。その理由はみなさん十分わかっていますよ。

これ以上寝言みたいな話していると、おおやけにさらされたくない話を
ボロボロ出されますよ。あなた、相当だらしない人みたいだし、相手は本気なんだから。
早いところ全面降伏しちゃいなよ。これ以上、暴かれないうちにさ。

ユーザーID:6750736603
あなたにとって大事なのは娘?ニュー彼?下手したら全て失うよ。
クリップ
2009年9月28日 13:14

a)実の娘と同じだと思っていたからこそ,血が繋がってないのに一括(+上乗せ)で養育費を払ってくれた。更に引き出そうとしたから怒って返せと言ったんだからあなたのせい。
b)実母がネグレクトして新彼に夢中な間祖父母宅なのを不憫に思って,血のつながりはなくても子供に罪はないから,新母になるべきAと慣らしたんじゃないの?本当に娘が嫌がっていたなら,10歳だもの母親に即話すでしょ。黙ってるって娘からも切られてるんじゃない?
c)不貞の時効は20年。知った時から3年。だからまだ。しかも元夫側の客観的証拠がないでしょ。
d)娘を祖母宅に放置して新彼といる位,男>>>娘なんだから,まともな元夫の家の子になる方が幸せだと思う。娘がもう少し成長したら,あなた娘に女として嫉妬しそうだもの。
e)周りでは,他の男の子を孕んで夫婦の子として育てさせる詐欺なんて聞いたことがない。
f)離婚の慰謝料よりも托卵の慰謝料をあなたが夫に払うんですよ〜 
 
娘を手元に置かないほど新彼が大事なんでしょ?今元夫の言い分を飲んで温情にすがれば,莫大な慰謝料の借金を免れて新彼だけは手元に残ってくれると思うよ。

ユーザーID:4511123255
続きです
自由人
2009年9月28日 13:17

失礼をお詫びして話をします。

娘さんが元夫の子供で無いと確信がある場合
調停なり裁判となれば他の方の言われる通り
主さんは非常に大きな額の慰謝料とこれまでの養育費返還を求められると思います。
主さんの人生をかけて払い続ける事になるであろう事は目に見えてますよね。

だとしたら
>もし娘の事を本当に思うのであれば親権を元夫に変更すれば
訴状の内容変更もありうる

この元夫の言葉に賭けてみるのも一つの手段かもしれません。

元夫さんが本人の云う通り子供が望めない体ならば
事業が成功し今ある財産を相続させるために
娘さんの親権が欲しいと望んでもおかしくないですよね。

養子を貰う事も考えられますが
我が子で無いにせよ情もある可愛い娘さんにと考える筈です。

ですから娘さんの親権を譲って

不貞に関する謝罪をする
養育費は残った手持ち分のみ返す
親権を譲る事で慰謝料は免除して貰う

で元夫に許して貰えば
主さんの今後の人生は何とかなるのではないでしょうか?

娘さんと慰謝料を天秤にかけるような話ですが仕方ないのではないですか?

ユーザーID:8003308944
プロに相談するのが一番
ちいたん
2009年9月28日 13:29

日本は法治国家です。法律に定められたように生きていくしかありません。なのでまずプロ(法テラスや役所が主催する無料法律相談)に相談して勝算を計算するのが一番だと思いますよ。

私の知っている限りの法律知識で回答すると…
『不貞行為』の時効
夫婦関係が継続中の場合は、不貞行為の相手を知った時3年もしくは、最後に不貞行為が行われた時から20年のどちらか短い期間を経過すると時効が成立します。
離婚した夫婦の場合は、離婚成立の時から3年で時効が成立します。

『養育費』
『親子関係不存在確認の訴え』が認められ親子の関係が否定された場合には、親子関係に基づく扶養義務(民法877条1項)はなくなります。扶養義務は無いので10年分をさかのぼって支払済みの養育費を「不当利得」として返還請求出来ます。

あとの細かいことは法律家に相談して、どれくらいお金が必要になるのか試算してみて下さい。

ユーザーID:6938848218
類は友を呼ぶ携帯からの書き込み
mio
2009年9月28日 14:13

浅はかなトピ主の友人はやっぱり浅はかですね。
類は友を呼ぶとはこのことだわ。

ユーザーID:3364645450
専門家を間に入れる
りんりん
2009年9月28日 14:15

当人同士の話し合いでは、解決しにくいと思いますよ。
専門家(弁護士、離婚アドバイザー)などを間に入れ、養育費の交渉をされた方がいいと思います。

うろ覚えですが、夫の収入が増えた場合、養育費の増額は請求できたはずですし、子供がいる場合、養育費は支払わなければなりません。
おそらく、元夫もあなたの足元を見ているのだと思います。
700万で折り合いをつけて、新しい生活を始めたいのでしょう。

どうしても納得が出来ないなら、弁護士さんを間に入れ、直接交渉はしない方が賢明ですよ。

ユーザーID:8178549943
こりゃだめだ
アオリイカ
2009年9月28日 14:28

「モヤモヤ」「凹む」「イラッと」。
このあたりが最近の、知能が低い人が好む言葉の代表例でしょうか。
トピックのタイトルにこういった語を使う時点で、トピ主の程度が推測できるというものです。

このトピ主は、だめでしょうね。自分に相応しい低レベルの男と底辺の生活を営んでください。
真っ当な社会人に迷惑をかけることはやめてくださいね。

ユーザーID:3087555364
あーあ
くるみあんぱん
2009年9月28日 14:56

>たしかに昔に間違いはあったかもしれませんが、10年以上前の話を
ネチネチと穿りだすなんてセコイの一言です。

完全に墓穴掘ってますよ。
不貞行為ですね。

ユーザーID:3778171479
相談する相手が間違っている携帯からの書き込み
はに丸
2009年9月28日 15:26

ここは半分、公の場。
たくさんの人が見て、客観的にどうすべきか、
何が正しいかの意見が交わされたりする場所です。

決してあなたの悪巧みの片棒をかつぐ悪知恵を考えたり
あなたの犯罪の手伝いをする場所ではありません。

自分が間違っていることに気付いていないなら、
たくさんの人の意見を見て
行いを改めましょう。

間違っていないと思っているなら、あなたの破滅はもうすぐです。

あなたの愚かさを反面教師にしたいので、
ぜひ最後まで報告してください。

ユーザーID:1983408171
アドバイスするのなら
全部読みましょう
2009年9月28日 15:27

全てのコメを読まず、1ページ目だけ読んで書いてる方が、散見されますね。
「すべて」のボタンを押して、全てのコメント読んでから書きましょう。

トピ主さん>
       引 き 時 が 肝 心 で す !

ユーザーID:2340201322
詐欺師発見!
あーくん
2009年9月28日 16:11

元夫の収入が増えれば養育費の増額はできるはずですが
トピ主の場合、元夫を詐欺して養育費支払わせていたんだから
負けるの必至ですよ
自分の非を認めてはどう?プライドが許さないですか?
だったら最後まで意地とプライドで頑張ってください
昔あった話ですが、子供が出来たから結婚してほしいと言ってきた女性がいたが
男遊びが派手な子だったため、男の両親からDNA鑑定を言われたとき
速効拒否していた・・・自分に如何わしいことがあれば人は拒否する生き物だなと
このとき思いました。

ユーザーID:0501797910
結果が出ましたね
たまっち
2009年9月28日 16:28

実話との事ですので・・・・実際にこんな人もいるんですね。

自分に不利になる事は一切トピには出さずに、それでも漏れて読者に真実を明かされてしまいましたね。あまりにも身勝手かつ心の醜さが滲み出てますから、徹底的に糾弾されてしまったんでしょうね。
 それにしても元ご主人の作戦は大成功だと思います。血の繋がりはありませんが、仮にも10年近くを自分の娘と思って接してきたので、情は当然沸いてきたんでしょうね。ただ強欲なトピ主からは、話し合いで娘と暮らす事はできないので、700万円の一括支払いで試してみたのでは。その予想を裏切らないトピ主さんの行動を起こしましたから、言葉は悪いですが合法的に娘さんを手に入れる事ができそうです。トピ主さんが娘さんを「金づる」ではなく将来の事を考えたのなら、元ご主人に養子として渡して、慰謝料を減額してもらう事が今できる最善の策かと思います。

ユーザーID:5692003142
アドバイス携帯からの書き込み
にんにく
2009年9月28日 16:55

ツッコミは他のひとにまかせて…

早く弁護士に相談して、被害を最小限に押さえて下さい

ユーザーID:0782565367
『訴状』?調停の申立書ではなくて?訴状なら尚更無視はダメ!
クリップ
2009年9月28日 17:09

 トピ主さん,レスに夫側の条件を飲むなら訴状の内容の変更もあるとありましたが,お手元の書類は「内容証明」だけではなく,代理人(弁護士)からの「訴状」も届いているんですか?調停の申立書ではなくて?

 調停をすっぽかすのもとても印象が悪くなるし,その次の本当に裁判になった場合の心象もよくない(調停が被申立人の不出廷で不調になったこと)と思いますが,むしろ,今手元にあるのが「訴状」であるならば,のんきに構えてる場合じゃないですよ。
 Aさんにお金を借りてでも弁護士を立てましょう。素人がプロと話をしても意味がなく,また一緒に添付されてる書類にある呼び出し状の日までに,きちんとご自身の言い分をトピ主さんの依頼した答弁書にまとめてもらって提出する必要があります。間違っても,すっぽかさないで下さい!
 本当に訴状なら,一回目をすっぽかす=相手の言い分でいいです,っていう意味で負け戦どころか戦いを放棄していることになりますよ〜。

 Aがトピ主の書いてるような人なら,子と一緒にいないトピ主に疑問を抱いてもいないし,お子さん抜きのトピ主となら再婚のためにお金を貸してくれるかもよ?

ユーザーID:4511123255
たたき過ぎのようなので
tomizo
2009年9月28日 18:22

弁護士と相談することがベストということは変わりませんが。。。

もと夫が自信満々ということは 親子関係不存在確認の訴えが出来るのでしょう。この場合、娘さんの誕生日が結婚から200日以内ですので
行為自体は不倫ではないんじゃないかい?

また、離婚による慰謝料は通常離婚の日から3年で時効らしい上
離婚の直接の原因ではないので もと夫の慰謝料の請求も
厳しいんでないかい?

素人が言うのもなんですが、ちゃんと専門家に相談すれば
トピ主が、娘の父親について、騙す意図がなかったのなら、
つまり、本当にもと夫の娘と信じていたなら、
多少は手元に残る可能性もあるんではと思います

ユーザーID:7686088958
娘さんの幸せを考えて。
かぼす
2009年9月28日 19:38

二回目のレスです。

トピ主さんは実の母親ですが、娘さんに対する愛情は元夫の方がはるかに深いと思います。

経済的にも元夫の方が娘さんに充分な教育や愛情も注いであげられると思います。彼は自分の子供ではないことが分かった後も養育費を払うほどの人格者です。

娘さんを元夫とAさんに渡して、今の彼と再出発したら如何ですか?

あなたの態度に誠意があれば、今は裕福で器の大きい元夫は700万余りの養育費をあなたにくれるかもしれません。

これを機会に生まれ変われば あなたも周りの方々も幸せになれると思います。

ユーザーID:3718764061
トピ主です。
リック(トピ主)
2009年9月28日 19:39

補足します。
娘は大きくなって勉強のための部屋が欲しいとのことで
母の家に行っています。半年ほど前です。
(私の家は2DKなので・・・)
母の家に行ってもお弁当などはちゃんと作っています。

ユーザーID:1967580638
トピ主です。
リック(トピ主)
2009年9月28日 20:13

最後のレスです。

DNA鑑定を受ける事にします。
いろいろ言われていますが、私は娘は元夫との間の子供だと信じています。
診断書とかいろいろ用意しているようですが関係ありません。
女の感が、娘は元夫の子供だとつげています。
女の感はほぼ100%当たるようですし、
私もそれを信じています。真正面から向き合いたいと思います。
元夫の子供だと証明出来れば、全ての道が開けると思います。

あと過去の不倫については、証拠はありませんが
元夫もAさんと離婚をしていたと感じています。これはほぼ確かだと思います。
仮に不倫がなかったとしても、私を裏切った事には違いないので、
最悪の場合でもどっちもどっちと言えば、ドローに持ち込めると思います。
このどっちもどっちという言葉の効果も既に証明済みですので
負ける事はないと思います。

今後は調停になると思いますので、そこで結果がでれば新たにトピを立てて
勝利の報告をさせて頂きたいと思います。
いろいろアドバイスありがとうございました。

ユーザーID:1967580638
前例があります
素人ですが
2009年9月28日 20:24

確か、某女性漫画家が2度目の夫と離婚する際、夫の子供だと思っていた長女がDNA鑑定の結果別の男性との子だった事が判明して、「結果的に元夫を騙して他人の子を育てさせていた」という事で、その分の慰謝料も余計に請求され支払ってます。

家庭裁判所の正式な判例として残っている筈なので、トピ主さんがご友人から受けたアドバイスのうち、少なくとも(a)の主張は通らないと思います。

更に、娘さんが元夫の子供で無い事を承知の上で、トピ主さんが養育費を請求したのだとしたら……それって「詐欺罪」にあたりませんか?

法律の事はよく分からないので的外れな指摘かもしれませんが、もし上記の罪が適用されるとなったら、民法上の詐欺罪の時効は「詐欺に気が付いてから5年」か「詐欺の時点から20年」のどちらかなので、思いっきりまだ時効前ですよ。


ここはやはり先方に素直に謝罪して、娘さんの親権を手放す事を前向きに検討された方がよろしいのではないでしょうか。

ユーザーID:3938758121
あなたの完敗です
こぼり
2009年9月28日 21:46

この状況からして、どう逆立ちしてもあなたに勝ち目は全くありません。
あなたの完敗です。
すべて(子供・お金・その他諸々)を失う前に、とっとと尻尾巻いて退散したほうがよいのでは?

ユーザーID:5865474398
誠意をもって、調停にのぞんでください【1】携帯からの書き込み
いぬいぬ
2009年9月29日 0:52

私は元夫の不貞で調停離婚したものです。
トピ主様の娘さんより少しだけ大きい男の子とふたり暮らししています。

私は養育費絡みのトピにはついつい熱くレスをしてしまうのですが、それはたいてい母子家庭の母親と子供が、元夫の身勝手によって決められた養育費不払い・滞納に悩む、といったものにしかレスをつけていません。
以前からあなたのトピは拝見していましたが、離婚理由もさることながら、元夫殿の誠実さ(不払いなく、かつ、まとめて一括で多目に振込してくれた)に対して難癖をつけて、なんと罰当たりな母親だ、と感じましたので、レスをする気にもなれませんでした。

しかしながら、急展開。

皆様のおっしゃるように、あなたはもうツメられてしまっています。
どうやら、あながち元夫殿の主張もデタラメではないことも理解できます。


ここまで来たら、あとは真摯に誠実に対処するだけだと思うのですよ。
とりあえず、まずはDNA鑑定に応じ、シロクロつけなくては始まりません。
検査結果が万にひとつも、元夫殿との親子関係を証明出来るものとなれば、一発逆転ホームランですよ。

【つづきます】

ユーザーID:5870180999
誠意をもって、調停にのぞんでください【2】携帯からの書き込み
いぬいぬ
2009年9月29日 0:53

【つづきです】

そのうえで、やはり元夫殿と娘さんの親子関係が不存在であるとなった場合は、少なくとも、既に先日一括で受け取った7百万円を、まず全額返還しましょう。
そのうえで、あとはどこまであなたが先方の条件を応諾出来るかをひとつずつ調整していくのです。
これが調停です。

調停は裁判ではありませんから、思ったことを率直に伝え、希望を伝え、事実関係を明らかにしながら調整を図る場なのです。

ただし、自分の非は素直に謝罪し、そのうえで誠実に話し合わなくてはなりませんよ。

親権ですが、あなた今から娘さんと離れることなどできるのですか?
私なら耐えられません。

お母様のところにいる、というのはあなたが仕事や帰宅前に近くのお母様のところに行っている、ということではないのですか?
そういう方、割といます。
別居ではないのでしょう?

ただ先方が望み、かつ娘さんもそれを望むのなら、どうなるかはわかりません。
でも私はやはり血の繋がった、そして母親と暮らすのが自然であり、裁判所もそれを優先すると思います。
そこはトピ主様に頑張ってほしいところです。

【つづきます】

ユーザーID:5870180999
誠意をもって、調停にのぞんでください【3】携帯からの書き込み
いぬいぬ
2009年9月29日 0:55

【最後です】
ちなみに親子でなかったとなってもそれは生物学上に親子でなかったに過ぎず、法律上(戸籍上)は間違いなく元夫殿と娘さんは親子に違いはなかったのです。

もとより、あなたは娘さんが元夫殿と初めから親子ではない、と秘かに内心わかったうえで出産されたのですか?
それとも、その疑念はあるも、確信はないまま出産して、今回指摘されて初めて認識出来たのですか?

初めからわかっていたならかなり悪質ですが…

少なくとも、過去の使ってしまった養育費は『娘であると推定された戸籍上の子供』に対し、その『養育』にかかる費用として既に使ってしまったわけです。
受取ったのはあくまでも母親であるあなたが便宜上受けただけで、実際には子供が受け、かつ、その使途に供したのです。
まさか子供に『返せ』とは言わないでしょう。


あなたの不貞に関する慰謝料はこれは支払うことにはなりそうですかね。
ただ、ない袖は振れぬ、が基本的にまかり通るのが離婚に伴う金銭。
ここらへんはあなたの現状が斟酌されるものと思いますよ。
だいぶ年月が経っており、今さら元夫殿がその件で傷ついたとは到底思えませんし。


とにかく誠実に…

ユーザーID:5870180999
もう出てこないつもりかもしれませんが
とても不愉快
2009年9月29日 4:02

>毎朝、娘の食事を作り、昼間は必死で働き、夜は娘の食事や家事をする。

トピ主さん、これ嘘ですね?
お嬢さん、貴女のお母さんが面倒みているんですよね?

例え匿名掲示板でも、アドバイスを求めるなら事実を書くべきです。
当初の貴女の嘘から、何人かが貴女に同情して養育費の増額は可能とアドバイスした。
貴女はそれを真に受けて、専門家に相談することもなく、元ご主人に増額を要求してしまった。
こうなったのはすべて貴女の嘘が元凶です。

「私の苦労を元夫に味わってもらいたい」も嘘ですね?
苦労してないし。
貴女はただただお金だけが目的だった。

貴女はこの掲示板でも嘘と不誠実を重ねていることを認める必要があります。
元ご主人をモラハラと仰ってますが、嘘をつくのも立派なモラハラですよ。

頭脳でも人間性でも、元ご主人の足許にも及ばない。
いくら嘘で塗り固め足掻いても貴女に勝ち目はありません。

もはや貴女に共感する人もいません。
せめて、最後くらいはきちんと〆ては如何ですか?
今まで親身になってレスして下さった方に謝罪するくらいの誠意は見せて下さい。

ユーザーID:0753911301
泥沼を引き起こしたのはトピ主の強欲さ
白いイルカ
2009年9月29日 4:35

はじめてこのトピを見て、ドラマのような展開にビックリしてます!

どう考えてもトピ主に勝ち目はありませんね。元夫には証拠がそろってるし、お金持ちならば腕のいい弁護士も雇えますし。トピ主にできることは、お金はかかるけど、弁護士に相談することしか考えられません。元夫からの700万円には、手切れ金や慰謝料の意味もあったのでしょう。
けれどトピ主の強欲さが、こんな泥沼状況を招いてしまった。
元夫が今回訴状を出した狙いは、金銭をこれ以上ゆすり取られることを阻止することと、子どもの出生の事実を互いに認識し合うことなのではないですか?

であるならば、当初は夫の子供と思って育てていて詐欺ではなかったと理解してもらい、己の強欲さと不貞を心から詫び、今後は一切かかわらないことを誓い、現在の困窮した状況を伝え、何とか情に訴えることで示談に持ち込むとか、トピ主からの少額の慰謝料で許しを乞う…。元夫が挙げた拳を振り下ろしやすく、トピ主のダメージが少ないのは、こういう形だと思います

とにかく今の地から人の足を引っ張ることを考えるのではなく、まっとうな方法でご自身も這い上がる努力をしてください!

ユーザーID:7097578298
事実を…。携帯からの書き込み
マルボロ
2009年9月29日 5:04

弁護士をしてます。お子様が不貞行為の時に出来たお子様か、元御主人のお子様かでアドバイスの内容が全く違ってきます。お子様はどちらの子供でしょうか?事実を教え下さい。今の状況では真実が分かりませんので弁護の仕様がありません。教えて頂けるならいいアドバイスが出来ると思うのですが…。

ユーザーID:8153903060
元夫の子供じゃないかも携帯からの書き込み
やまこ
2009年9月29日 6:54

ほかに父親がいるかもってことですか?

自信があるなら鑑定してもらい白黒つけるべきですね
事実を確認しなくては慰謝料云々はどちらが法的に優位なのか判断できないでしょうね

お互いに浮気してた夫婦だからもめるのでしょうね

普通離婚してもお互い頑張っていこうと円満離婚が普通ではないでしょうか?

なんかそんなお二人の犠牲者である子供がかわいそうです

ユーザーID:3736879611
DNA鑑定、してほしいな。私が娘なら。
みう
2009年9月29日 7:39

トピ主さん、あなたが今一番欲しいものはなんですか。ひとつだけ答えてください。
1 元夫の愛情(お金抜き)
2 娘さん
3 お金

1なら元夫さんに誠心誠意謝りましょう。うまくいっても今の彼女との婚約破棄があるので、
その慰謝料が旦那さんから抜けていくことはご覚悟の上で。

2でも元夫さんに誠心誠意謝って、どうにか訴状の取り下げをしてもらいましょう。

3なら徹底的に戦ってください。ただ、今のままではみなさんがおっしゃるとおり、
娘さんとの親子関係が否定されて、養育費すべて返さないとならないですね。

ちなみに私なら「もう二度とこんなわがまま言いませんから許して下さい」と謝って、
念書を書いて相手に許してもらいます。
で、娘さんといただいたお金をどうにか確保します。

で、なぜDNA鑑定が娘さんの気持ちを踏みにじる行為なのですか?
私が娘さんなら実の父親が誰だか知りたいです。
今のままにしておくほうが、娘さんにとってはよくない。自分のルーツがはっきりしないもの。

個人的には元夫とその彼女の養子にしてもらった方が、お子さんは幸せな気がしますがね。

ユーザーID:2087895809
素人の集団に意見を求めても無駄
ベルガモット
2009年9月29日 9:31

美味しいハンバーグの作り方とか、電車でのマナー論争とかならともかく、
よくこんなディープな話をこんな軽薄なところに垂れ流せますね。

トピ主さまは、悩みを吐き出す相手を間違っていませんか?
本気で悩んでらっしゃるんなら弁護士さんに相談して、ここへの書き込みは中止してください。
「法テラス」で検索してみてください。無料相談に乗ってくれます。

私の主人は法律家なのですが、
こういうインターネットの匿名掲示板で法律相談をする人、受ける人を信じられないといっています。

法律って、人生相談って、そんな甘くないですよ。
プロの法律家は何年も寝る間を惜しんで必死で勉強して、
それでも受かるか受からないか分からない狭き門を通ったと思ったら、
ディープで厳しい世界でもまれながら、分厚い本とくびったけで
人生かけて、人の人生に口出ししてお金貰ってるんです。

「人の人生に口出ししたかったら、資格取れ」と主人がいっていましたよ。

トピ主さん、こんな素人の集団に意見を求めても無駄です。
もっとも、素人を楽しませたくて書いているなら別ですが。

ユーザーID:6442109064
トピ主さんへ
野獣小町
2009年9月29日 9:55

> 「きみの底なしの欲深さに絶望したからだよ。」

この小町のスレッドにさえあなたの底なしの欲深さが現れているのに、
本当にこのことを自分で自覚できないんですか?

あなたの夫は、出来る限り誠意を持って対応していたと思うのですが、
それをあれが足りないこれが足りないとあら捜し不満を述べるばかりだったのが、
トピ主さんの態度です。

なんでも夫のせいにしていますが、自分自身の行いや態度に悔い改める予知はないのですか?
自分自身に過ちがないかを問いただす気持ちさえないのですか?

あなたが自分自身の否を自覚し、はっきりと謝罪すれば、
あなたが本来持っている権利について、あなたの元夫は考える度量を持っていると思いますよ。

あなた自身に対して、あなたの元夫にもあなたを責めるだけの不満は抱えているはずですよ、それなのに、あなたの不満ばかり述べ立てているのはなぜですか?

自分自分で自分のことしか見ていない考えていない、そういう態度だから、
あなたの元夫からも愛想をつかされるんじゃないのですか?
そういう話だと僕は思いますがいかがでしょうか。

ユーザーID:9262069826
昼ドラばり
三文小説家
2009年9月29日 9:57

面白いのでもっと続けてください。

途中からがらっと小説まがいの展開じゃないですか?元旦那さんは10年間だまされてた「ふり」してたんですかね?ちょっと信じられません。

トピ主も厚顔無恥はなはだしい。ほとんど勝ち目はないと思います。

これが事実なら、一番かわいそうなのは子供です。トピ主は絶対手放さないなんて言ってますが、あまり文面から愛情が感じられないんですよね。
元夫の羽振りがよくなってより戻したい気持ちもわかるんですが、かすがいとなるべき子は血がつながってない不倫の産物、その母親もゆがんだ金の亡者じゃ元旦那さんにメリットが皆無ですよね。
そんなことちょっと考えたら分かりませんか?

ユーザーID:7245486669
で、娘さんは不倫相手との子なのですか?
ぴっぴ
2009年9月29日 9:57

トピ主さんにはわかっているんでしょう? DNA鑑定しなくても。

ユーザーID:8590943089
10年以上前の話を蒸し返すのをセコイとか
野獣小町
2009年9月29日 10:06

今このトピックでご自分が書かれていることの方が100倍もセコイというのには気がつかないんでしょうね。

>たしかに昔に間違いはあったかもしれませんが、10年以上前の話を
>ネチネチと穿りだすなんてセコイの一言です。

自分の子供ではないことが確定した子供に慰謝料を払ったけど、
妻が自分の否を認める様子がなく、さらにあくどい要求をしたので、
やむなく最悪の手段に出る決意を固めた夫に対して、
まだ何かをしようという考えがちょっと、常人にはついていけません(笑)

この場合DNA鑑定でトピ主さんが正しいことを証明する以外には、
あきらめるしかないんじゃないの?すべてを。

どれだけ、根性が曲がっているんですか、自分の人生だけじゃない、
子供の人生まで狂わせるつもりですか?

少なくとも、今の悪くなった状況はトピ主さんの行動の結果であって、
夫やAさんが悪いからとか、他の誰が悪いよりも、トピ主さんが最も悪い原因です。
友達や悪知恵の働く仲間と話し合って好きにやったらいいんじゃない?
小町では悪知恵を助けるような情報はもう得られないと思うよ(笑)

ユーザーID:9262069826
大きいつづらの中身・・・
uni
2009年9月29日 10:22

欲張りすぎて、ゼロどころかマイナスになりそうですね。

自分は正当化して、元夫を責める。

痛いな〜。

娘さんが可哀想。

金づるにしようとしてるのね。

本当に居るんだ、こんな母親。

『子供の為』

と言い訳して、自分の欲の為に利用してるのが分りませんか?

分らないだろうな。

子供に捨てられないようにね。子供にも感情はあるんだから。

そして、このトピを見た今彼がドン引きして分れ話持ち出さないように祈ってます。

ユーザーID:3426216953
不貞行為の代償携帯からの書き込み
ひまわり
2009年9月29日 11:33

日本の法律、民法を犯した罪を償う時が来ただけ。元ご主人とAさん何よりの被害者の10歳のお子さんの幸せを祈りたいです。

ユーザーID:5646891611
残念でした
ぶらい
2009年9月29日 11:39

損害賠償請求の時効は事実が発覚してからの期間ですので、
元夫さんが最近先天性の不妊が分かったという事であれば、請求権の効力はあります。
相手は弁護士を立てているのに、法律や道理を無視して不条理な要求をしてくるとでも?
それでいてド素人で道理や同義を理解しない友人の言葉で皮算用ですか?
好意的なアドバイスをしてくれる方が弁護士に相談に行きなさいといっても無視してますが、そこまで30分5000円の相談料が惜しいですか?
どこまでも度し難いですね。

叩かれてもノコノコと出てくる根性には感心しますけど、まあ厚顔無恥って言うのでしょうね。

ユーザーID:0708764425
なかなかおもしろかったですよ
シュー
2009年9月29日 11:45

事実だと思い込んで読めば、結構おもしろかったです。
裁判結果の第2章、見つけたら読みますね。

しっかり構想練っておいて下さい。

ユーザーID:1616916533
負けても報告して下さいね
アステリオス
2009年9月29日 11:49

まぁ、女の勘が当たるなら離婚なんてしませんでしたでしょうから、トピ主さんの勘なんて当てにならないでしょうけど

それに、浮気についても証拠がないなら勝てる訳がなく、トピ主さんが裏切ったなら負けしかありませんし


って状況軽く見過ぎなトピ主さんが次に来る時を楽しみに待ちましょうかね、娘さんと元夫のハッピーエンドを祈りつつ

ユーザーID:0717285034
弁護士へ相談を
てつぞう
2009年9月29日 12:02

トピ主さんの最後のレスを拝見しました。
今後は調停へと向かわれるとのこと、老婆心ながらタイトルのとおりの助言をいたします。
調停の場で、女の勘は通用しません。
事実に基づいて法的に話を進めるのです。
このままではほぼあなたの思う結果にはなりません。
前面的に元ご主人さまの訴えを認めるのでない限り、早急に弁護士を立てて相談されるのが一番だと思います。
助言は無駄だとは思いますが・・・

1点だけ、調停に出たことのある立場として。
弁護士や代理人を立てないのであれば、あなたの言い分をしっかりとまとめてから向かわれることをお勧めします。
くれぐれも感情のまま意見を述べることのないよう。。

ユーザーID:7005975306
女の感
とん平
2009年9月29日 12:10

女の「勘」だと思います。

ぜひ、鑑定結果の報告をお願いします。

ユーザーID:2108142595
相手(元夫)の出方も分かったことだし
いつか
2009年9月29日 12:33

 トピ主の最後のレスを読みました。DNA鑑定を受けるのは大変望ましいことだと思います。このトピでは、ほとんどのレスがトピ主批判だったわけですが、トピ主にとって前向きに考えるなら、元夫が何を考えているか、裁判等の準備で何をやっている(かもしれない)か、その手の内を知るうえで有益でしたね。そうした推測を織り込んで、トピ主は対策するってことです。

>女の感が、娘は元夫の子供だとつげています。

 あー女の勘。ってことは、他の男性との行為もあったけどたぶんそっちじゃないという勘ですね。本当なら、

「元夫以外の男性と行為に及んだことはなく、元夫以外に娘の父親はありえない」

って言うべきですけど。でもまあ、

>元夫の子供だと証明出来れば、全ての道が開けると思います。

 開けますよ。皮肉ではなく、かなり開けます。

>最悪の場合でもどっちもどっちと言えば、ドローに持ち込めると思います。

 このトピを読み返して、甘い考えは捨てられたほうがよろしいかと。いずれにせよ、DNA鑑定でほぼ先は見えます。ぜひ鑑定が判明したらこちらでお知らせくださいね。

ユーザーID:2987450161
本当に頭の悪い人ですね
匿名
2009年9月29日 12:47

どっちもどっちとか女の感とか感情や気持ちでどうにかなるほど調停や裁判は甘くないよ。証拠がすべて!!

女の感以外何の戦略も持ってないあなたが勝てる見込みはないですよ。
DNA鑑定であなたの不貞の決定的な証拠をさらして、元旦那さんに今までの養育費の返還と慰謝料を払うことになったという報告を楽しみにしています。

子供を金のなる木としか見れないネグレクトするような強欲なあなたのような人は痛い目にあって自分の行いを反省してもらいたいですね。

ユーザーID:8718690771
一つの可能性として
ユイリ
2009年9月29日 12:52

昼ドラの影響受けすぎな創作小説だ・・・という感想置いといて、実際の話として考えるなら。

事業に成功してバックに弁護士・司法書士の味方がついている元ご主人でしたら、多少は法をあえて侵すような際どい行為も法律家と相談の上でやってくる可能性はあります。

「先天的に子供ができない体質」という診断書は本物でしょうか。

お子さんの証言「病院で検査した」の件から、事実なのだろうと思いますが、お子さんからトピ主さんの耳に入ると計算の上での狂言という可能性も。
大金を積むことで偽の診断書作る医者は物語の中だけの存在ではないですから。

会って診断書を見せたときのトピ主さんの反応を見て、カマをかけた文面の内容証明を送れば素人判断で慰謝料の金額に怯えて親権渡すだろうと判断しているかもしれません。本当の父親の心当たりあります?
血の繋がりもないのに、再婚相手が気に入っている子供という理由だけで親権まで要求するでしょうか。
再婚相手の方も、愛する人の血を引いているならともかく赤の他人を引き取って育てたいと本気で考えているとは想像つきません。
弁護士雇って確実な鑑定結果を出して考えるべきかと思います。

ユーザーID:6519957455
浅ましい
金の亡者か
2009年9月29日 13:02

>女の感はほぼ100%当たるようですし

って、何を根拠に? そもそも「感」とは「勘」の間違いですよね?

何にせよ、あなたは娘さんの気持ちは何にも考えていないようですね。
DNA鑑定によって、娘さんが誰の子か分かった場合、娘さんがどうなるか、どう思うか、考えた事はありますか?
あなたの頭にあるのはただ「お金」だけ。

>元夫の子供だと証明出来れば、全ての道が開けると思います。

全ての道が開ける、とはお金がもらえる、と言う事でしょう?
浅ましい事です。

まだ10歳の娘さん、これから難しい時期に入って行くと言うのに、こんなお金の勘定しか興味がない人が母親だなんて、かわいそうな事です。

ユーザーID:6952736688
ふーん
なんだかな
2009年9月29日 13:12

鑑定受けるというならまあそれもいいんじゃないですか

あなたの女の勘(感ではなく勘では?)とやらが今まで正しかったらこのような事態にはなっていないのでしょうけど。

前と違い今回はあちらも専門家をつれており、トピ主さんと違い学習されたと思いますよ。あなたもちょっとは学習したほうがいいですがね。

勝利の報告って何が勝利なんだろう?という気はしますがね。
彼は別に何も失わないし、その子がもしあなたの元に留まるなら養子等をもらいそう。子供が好きなようですし、娘さんにとっては将来の相続等には不利になるでしょう。

しかし、これやはり何かの本とか見て適当に書いてるちゃちなフィクションて気が…

ユーザーID:3965223260
無知とは可哀想なもの…
あんたま
2009年9月29日 13:16

失礼を承知で書きます。
理解可能かどうか、かなり怪しいと思いますが…


>女の感が、娘は元夫の子供だとつげています。

女の勘(感ではない)より真実が重要です。

>あと過去の不倫については、証拠はありませんが

きっと、ご主人、証拠をお持ちなんだと思います。
でなければ、訴状?なんて送ってきません。

>元夫もAさんと離婚をしていたと感じています。これはほぼ確かだと思います。

あなたがどう感じようと、立証出来なければ意味がない。

>私を裏切った事には違いないので

何を持って裏切りでしょうか?
不貞行為が立証出来なければ、ただの友人関係とみなされます。

>最悪の場合でもどっちもどっちと言えば、ドローに持ち込めると思います。

どう考えても、元夫が有利です。


今のトピ主さん、自分自身を無知でがめつい強欲女だと
自らネットで公開してるようなものです。

もう少し、頭を冷やしてよく考えて行動される方が、お子様の為に
なるのでは?

ユーザーID:1320806408
ただただ呆れるばかりです
蜜柑ゼリー
2009年9月29日 13:18

28日のレスを読みましたが
>女の感はほぼ100%当たるようですし
だとしてもDNA鑑定に勘もなにもないです。
生まれてきた時に誰の子かは決まっているのです。

>(元夫の)過去の不倫については、証拠はありませんが
貴方にはありますよね、娘さんという証拠が。
ドローに持ち込もうとしても無理があるかと。

欲を張ってもっともっとと強請るからこういうことになるのですよ。
自分の生きてきた道を振り返ってもう少し謙虚になるべきです。
それに娘さんのお弁当を母親である貴方が作るのは当たり前です。

そして2DKで娘さんと二人暮らすのはなんら不自由はないはずです。
今の彼>娘さんになっているから一緒に住まないんですよね?
女である前に母親です。
女の部分をすてろとは言いませんが女である時と母親である時のメリハリをつけられないのですか?

損得勘定で生きているとそのうちエライ目にあいますよ。
娘三人いる私から見て本当に貴方は痛々しいです。

ユーザーID:7497412733
勉強のため?
2009年9月29日 13:36

娘さんが勉強の為に一人部屋がほしいといったから、別に住んでいる?そんな理由で母親と別居するか?子供なんかみんな子供部屋ほしがってるよ、10歳の女の子といえば、父親だって不潔な存在に感じる多感な年頃です。母親が彼氏と一緒にいるのをみるのが嫌になったというのが真相ではないですか?弁当弁当って10歳って小学3年生くらいですよね、給食じゃないんですか?イベントの時しか弁当必要じゃないでしょ、
『女の勘はほぼ100%当たるようです』当たりません。大体結婚してるのに子供の父親を勘で当てるってなんなんだよ、最後にお願いですが、これだけみんなを盛り上げたんだから最後ノレスといわず報告お願いします。

ユーザーID:2635003417
賽は投げられた
自由人
2009年9月29日 13:43

トピ主さんついに決心したんですね。

女の感当たってるといいですね。
その時は養育費のアップと名誉毀損で裁判して
取れるだけ取りましょうね。

でも感が外れた時は一生を棒に振る事になりますから
覚悟出来てますか?

これだけ手回しの良い元夫さんの事ですから
検査なんてしてないよ
って云いながらちゃっかりしてるかもしれませんね。
その上で今回行動を起こしてるとしたら
トピ主さんの人生は真っ暗闇ですね。

調停が始まるまでに
以前の不倫相手に連絡を取る事をお勧めします。
最近弁護士等から過去の事について聞かれていないかを
確認されたほうがいいですよ。
もちろん可能であれば主さんの弁護士に
元夫の不倫を立証して貰いましょう。

裁判官や調停員は女の感と云うものを
全く信じてくれませんから

では調停頑張って下さいね。

ユーザーID:8003308944
感情は役にたたない
とんかつ
2009年9月29日 14:02

2009年9月28日 20:13のレスですが

思います、信じています、感じていますのオンパレード。
思い込みに頼ってなにやってんの?

挙句の果てに診断書があるって言われてるのに
「関係ない、女の感が〜」とか…自分で読み返してみて
バカみたいだと思わない?

法は女の感よりも診断書を選びますし
確かだと思う事柄だって、その根拠(証拠)を出さないと何の意味もない。

元夫は事実関係を証拠として揃えてくるでしょうが
それに対して貴方は"思い込み"で反撃ですか?
勝てるわけがないでしょうよ!

ユーザーID:8673563409
DNA鑑定で元夫の子だと判明したとしても
さき
2009年9月29日 14:23

全ての道が開けるとは思えません。

そして、元夫以外の男性の子を宿してしまう可能性のあることはしていたのでしょ?

さらに言えば、あなたの場合、良くて引き分け、勝利なんてないでしょ。

ユーザーID:4585090314
証拠がすべてです。
ぴぴ
2009年9月29日 14:54

何か勘違いをしている気もするので、レスします。

トピ主さんが感情で何かを主張すればするほど、裁判所の心証が悪くなります。
確かに裁判所関係は灰色は罰せずではありますが、白黒はっきりした証拠が出ているものに対しては容赦ないですよ?
トピ主さんがいくら主張しても、元夫の浮気の証拠(2人でホテルに泊まった領収書、写真、メール、電話記録など)がない以上、おそらくその点に関しては加味されないと思います。

DNA鑑定は親子関係の立証はくつがえせないです。同じような遺伝子を持った祖父、兄弟が相手であったとしても、わかります。唯一わからないのは一卵双生児の時だけでしょう。

ユーザーID:0467299797
あれっ?
にゃお
2009年9月29日 15:25

 トピ主さんのDNA鑑定は不要なのでは?

 お子様は元ご主人とAさんに病院連れて行かれてるんでしょ?もうお二人は鑑定済みで親子ではないと判明しているのではないんですか?

ユーザーID:1837468933
忘れていた
ぴぴ
2009年9月29日 15:35

>「最近分かったことだけど、僕は先天的に子供が出来ない体質なんだ。
> これの意味が分かるよね。」

 診断書名が無精子症だったのであれば、治療しない限りまずできないですよ…。
 

ユーザーID:0467299797
横でごめんなさい
きのこのこ
2009年9月29日 15:36

元ご主人、トピ主さんと婚姻関係が続かなくてよかったな〜とつくづく思いました。
トピ主さんとが離れてくれて運気が上がったのかな。

元ご主人には幸せな家庭を築いていただきたいです。

ユーザーID:6924989242
トピ主さん、すごいわ携帯からの書き込み
らいか
2009年9月29日 15:38

女のかんで夫の子ども
女のかんで夫は不倫

どこかのドラマみたいですね、、
裁判では役に立たないですから安心してください

先天的に出来ないが事実ならば裁判は決まってますが

ユーザーID:3835188185
もしかして…
れれれ
2009年9月29日 16:21

結婚当時からだましていたとかないですか?

二股交際してて妊娠した

当時羽振りのよかった元旦那さんに
「責任とって結婚してほしい」と結婚した

これでセレブと思っていたのに
元旦那さんの事業が傾き借金生活

それがイヤで離婚

とかだったら、かなり不利ですが…
そうでなくても、もう元旦那さんはかなりの調査をしているようなので
叩けばホコリの出る身ならトピ主さん、やぶ蛇ですよ。

いままでの養育費も娘さんにちゃんと使われていないとか
トピ主さんの遊興費に使われたとか
まず〜い事になりませんか???

もう素人(友人、彼)に相談では無理だと思います。
弁護士に相談したほうが懸命では?

ユーザーID:6629205160
かわいそう・・・
tamaにゃ
2009年9月29日 18:20

もう本当に娘さんがかわいそうで、涙がでます。

子育てに苦労したと堂々と言ってのける母親。
その母親のせいで父親まで失ってしまうかもしれない子供。
貴方の様な母親を、私は許せません。

自分は子育てに精一杯で苦労した…なにをおっしゃっているんです?
苦労しているのはそんな親をもってしまった子供の方なんです。
でもその子供自体は、自分が苦労の境遇に置かれていることすら解からないもので、ただ、無心に自分の親と言うものを信じています。


貴方が元旦那様の元から去った理由はなんですか?
自分が辛い思いをしたくなかったから?
それとも、子供に辛い思いをさせたくなかったから?

ユーザーID:1421565365
多分、旦那さんは・・・
セブン
2009年9月29日 18:59

多分、旦那さんは近い将来、また事業に失敗すると思いますよ。

今は不動産事業に当たって多くの収入があり、色々な出費(車と養育費一括で1.5千万くらい)を平気にされているかも知れませんが、不動産の保守管理費用には多くの費用が必要となります。きちんと保守管理を行わないと入居者も減るでしょう。築年数が経つと、家賃も下がってきますし。
ですから、普通、きちんと考えている不動産屋さんは、家賃収入から将来の保守管理費用を積み立てています。積み立てた後に残るお金は、思っている程多くはありません。

いい気になっている今、一括で貰えたのは、良かったかも知れませんよ。
ひょっとしたら、近い将来、支払い:0になっていたかも知れませんから。

ユーザーID:9418314185
この話って
ちょび
2009年9月29日 20:17

世にも奇妙な物語に出て来そうな話ですね。
最後にとんでもないどんでん返しがありそう。

ユーザーID:1292902637
個人的には、娘さんを引き渡す方がいいと感じている
HIROMI
2009年9月29日 21:27

トピ主さんと娘さんに、今更ながらまとまったお金を払ったということは、この段階で関係を切りたいと思ったからでしょう。
ですが、不妊症の元夫が不妊の女性を新しい伴侶に選んだというのは、彼らが養子縁組をして子どもを育てるため、
前の家庭との関係をリセットしたいと思ったからだと思います。
言ってみれば、手切れ金です。
そして、彼らはどのみち「血の繋がっていない子どもを育てる」という選択肢を用意していたのだと思います。

娘さんは、元夫とは血はつながっていませんが、条件的にいえば、養子縁組の相手として悪くありません。
何より自分のことを父親だと思っている。
だからこそ、破格の条件を出して、「引き取れるのなら」という提案が出されたのだと思います。
条件を飲めば、先に渡した700万は無理にしても、遡及分の養育費の支払いは元夫側からの申し出で、減免される可能性が高いでしょう。

引き取るために頑張ったとしても、貧乏にしかならないでしょう。
ならば、心を鬼にして、お子さん、引き渡した方がいいですよ。
第一、身に覚えが全くなければ、「女の勘」は登場の機会はないはずですし。

ユーザーID:2712118869
貴方が父親なのよ!
ことちゃんこけた
2009年9月29日 21:43

トピ主さん、いい考えがあります。
11年前に接点だった男性とは連絡が付くのですか。この際呼び出して事の顛末を話なしなさい。
不謹慎ですが、トピ主ならやりそう。そう、慰謝料が取れないか交渉してみるのです。
元夫に言われたように、貴方と娘のDNA鑑定をしたいとも…。
ドロドロの泥試合になるかもしれないけど、お金をせしめるところは
これしかない。
これで少しでも貰えたら、三者の泥試合はチャラ、ドローで幕引きじゃないですか。

ただ、大切な娘さんの立場が心配ですよね。全く罪はないのに。
大人の都合で翻弄される、なんてかわいそうなのでしょう。
トピ主さんから娘さんを奪ったら、本当に何も残らないよね。でも娘さんが本当に大切なら、元夫の下に渡したほうがいいのに。

実母さんに、この件は話したのですか?何と言っていました?

ユーザーID:2673154805
娘さんと彼氏の関係は大丈夫?
にんにく
2009年9月29日 21:57

10歳の娘さんが自分からおばあちゃんの家に行ったのでしょうか?
10歳の子供が自分から母親から離れるって、そういうことあるんでしょうか?
最近母親の彼氏とか継父の虐待のニュースをよく聞くので心配になりました。

ユーザーID:0042106012
トピ主のレスだけを読んでみてください(笑)
読者
2009年9月29日 21:58

結局辻褄の合わなくなっているところが見えてきて面白いですよ。
トピ主自身が「●●」と言っている(又は感じていた)のに、後のほうのレスでは同じ問題に対して「▲▲」であったり(笑)
何とかトピを続けて話を仕上げたいみたいですね〜。
ま、この手のソープオペラ・・飽き飽きなんですけどね。
ま、その2が出来るよう頑張って書き続けてね。

ユーザーID:2228628254
女の「勘」で元夫の子であれば、どうして目の前が真っ暗になるの
正々堂々対応したら?
2009年9月29日 22:43

正々堂々DNA鑑定を受けられる気になったのですね。
逃げ回っていたら裁判所の命令で受けなくてはならない羽目に陥るかも…、と思っていました。

女の勘でお子さんが元夫の子であると確信を持たれているとのことですが、

ご主人の何気ない一言の意味に気づいて、目の前が真っ暗になったのはどうしてですか。
そういうのって、齟齬をきたすって言いませんか。

あなたは自信満々で、あわよくば養育費の増額まで目論んでおいでですが、真実は元夫の子か、元夫の子でないか、のどちらかしかあり得ないのですから、最悪に陥った、つまり、

2009年9月27日 10:26 の 代理人殿のご書面通りになった時のことも考えておいた方がいいですよ。

元のご主人を金で見捨てたツケが回ったのですよ。
当時のご自分の見立てを腹を立てても、ご主人に腹を立てるのはお門違いとわたくしは思いました。

ユーザーID:5663124691
女の勘って何ですか???
あーくん
2009年9月29日 23:21

何かちょっと・・・・・自己陶酔してませんか??
自分は正しいから絶対勝利!みたいな・・・・
前に詐欺師発見!とタイトルしましたが
あなたは元夫をだまして養育費を支払わせていた可能性があるのですから
もう少し今までの自分の行いを反省はできませんか?
女の勘と言いますが、男性と違い女性は微妙な変化に気づくことができます
それは大昔男は狩猟で遠くまで行き、女は集団で子供を守りながら洞穴などに住んでました
近場で食料を調達することが多い女性は
その時に敵が近付いてきたときや通った時の微妙な変化を感じとり
危険に気づきやすいことからだったと昔TVでやっていました
が、子供が誰かを勘で言い当てるって・・・
霊能者ですか?それとも自称よく当たる占い師ですか?

ユーザーID:0501797910
ごめんなさい、、笑ってしまいました
カンカン
2009年9月29日 23:43

<女の感が、娘は元夫の子供だとつげています>
つげています、、、って。

もうあなたメチャクチャですね。

ユーザーID:3767096089
子供は愛しいけど、お金と自由はもっと愛しいのですね?
マカロン
2009年9月30日 1:29

>私は元夫に
 「あ〜あ、今日も早起きして弁当作らないといけないか」
 (省略)
 「日曜日の休日に自分の時間が作れない」
 「好きな旅行や飲み会にも行けない」
>等のイライラした気持ちを持って欲しいのです。

>どうすれば、元夫はこんな気持ちを持ってくれるのですか?
>頭の悪い私には、お金を取ることしか思いつきません。
>どうすればよいのでしょうか?

簡単です。夫に親権を渡しましょう。子供の養育を拒否しているのであれば、子供を父親のところに一人で行かせ、貴女は早々に引っ越して下さい。
仕方なく父親は引き取って育ててくれますよ。

>子供の事はとても愛おしい存在です。
>した苦労の何倍もの幸せが帰ってきているので、
>私は子供を手放したいと思った事はありません。

「元夫にイライラした気持ちを持って欲しいのです」という発言とは間逆ですね?どちらが本当の気持ちですか?

はっきり「子供がいなければもっと私は自由なのに!」って言ったらどうですか?奇麗事言ってないで。
お金も自由もある元夫が羨ましいだけでしょ?子供が邪魔なんでしょ?

ユーザーID:3977214108
結局、元夫にも金にも未練がある
シュリ
2009年9月30日 1:39

>内容は今まで支払った分も含め、全ての養育費を返金して欲しいとのことです

トピ主が余計なこと(養育費の増額の申し出)をしたからでしょ?元夫は600万払えばいいところを700万円も先に支払ってくれたのに、それを今は元夫は裕福だから増額しろ??ふざけるなっ!!って話です。

元夫に借金があって苦しい時はさっさと見捨て、事業に成功し裕福になった途端、自分や子供にもその恩恵を分け与えろ??トピ主さん、勝手過ぎます!!

元夫も娘さんも可哀想ですね。娘さんとの親子関係まで否定されたのは、男の身勝手さではなく、トピ主の計算高さと身勝手さからです。
トピ主が娘を盾に「妻」としていつまでも付きまとうから、その原因である娘を否定して切り捨ててまで、トピ主を切り捨てたいんでしょうね、元夫さん。

最近多いですね。離婚した元夫に子供を盾にしていつまでも未練たらしく付きまとう女って。
「父親」であることではなく「夫」であることをしつこく要求してるトピ主。
妻としても母親としても最低です。

ユーザーID:2556186927
弁護士や司法書士?その1携帯からの書き込み
どる
2009年9月30日 1:52

考え方の基本は既出のユイリさんに賛同です。まずは、他の視点からもチェックされたらいかがでしょう?

ひとつ。
トピ主さんは元夫君の代理人が件名の「士業」と明記していません(読み飛ばしていたらすみません)。元夫君がトピ主さんの性格と言動を予測し、トラップを仕掛けているかもしれませんよ。

以下、過去の経験からの仮説です。
元夫君の狙いのひとつが『愛せる血の繋がった子』だと仮定します。その場合、養育費の一括返還請求をしたら主さんが逆上し、鑑定に応じないだろう、ぐらいは予測しているでしょう。

執着度は(後述しますが)娘さんを引き取れたらラッキー、ぐらいの軽さかもしれません。
代理人の書面にあったでしょう?

『(誠心誠意)謝罪すること。』

ユーザーID:4132226010
弁護士や司法書士?その2携帯からの書き込み
どる
2009年9月30日 1:54

主さんを屈服させ、過去の恨みを果らしたいのかもしれません。更にあわよくば子供と一緒に暮らせるかも?
…そんな思考回路を持つ方々も存在します。ここでは、元夫君が該当すると決め付けはできません。あくまでも一例です。

借金地獄の最中で、身近な妻と子供が離れていった過去の喪失感と苦痛。それを、金銭的に豊かになり パートナーも信頼できる現在は、幸せな家庭の象徴に不可欠な『実子』を手に入れたい…。
こんな見方も出来ます。
前述した箇所は、元夫君との実子ならば(主さんの状況報告から)一挙に裁判に持って行ったほうが確実に勝訴できるから。

実子じゃなくても『子供が居て、彼氏もいて、苦しい時から払い続けてきた(他人の子へ払った)養育費を遣う』主さんを陥れたい…。法的に疎く、表現も苦手そうなので調停を選択したのかもしれません。

DNA鑑定は、是非 してください。

世の中には、レスをしてくれる小町住民の良心的な思考の持ち主ばかりではありません。

ユーザーID:4132226010
失礼ですが面白い法律問題です
komitochan
2009年9月30日 2:01

コトは法律問題なので、専門家に相談を!との結論ですが、こんな面白い題材を前に、素人なりに検討してみました。
○元夫の収入増額に伴う養育費の増額請求について。
正当な要求だと思います。元夫には扶助義務があり(民法752条)、元夫の収入が多くなれば、子どもの生活レベルもあがるべきという「もやもや」は理解できます。学校や大病など必要経費が増すことも想定されます。養育費はあくまで子どものためのものです。
とはいえ平均的な養育費は2〜4万。それすら支払われないケースが多いとか。月5万は偉いほうかもです(この額で子どもに十分な教育が施せるとは思えませんが)。

○親子関係不存在の訴えについて
DNA鑑定で白黒つけるしか無いのでしょうが、子どもは元夫との結婚生活の中でできたとお互い認識していたこと、仮に元夫が実親でなかったとしても、トピ主さんが元夫を「騙した」わけではないことを主張すべきです。

元夫の「証拠」や再婚話はトピ主さんの性格を踏まえたはったりかもしれません。それにしても「親子関係」がぐらついているのがイタイ。お子さんにとって良い結論になることを期待するばかりです。

ユーザーID:7151967510
オモシロ。携帯からの書き込み
琥珀
2009年9月30日 3:07

女の勘ほどアテにはならない。バカみたい。
自分がどれだけ不利な状況下に置かれているかわかろうともしないてで、自分は負けないと言い張る神経は立派です。
頑張って証拠のない、感情論だけの憶測を並べ立て、盛大に負けてくださいませ。
証拠を持っている相手に、どうしてそう強気でいられるのか不思議でなりません。
ここまで醜態を晒せるあなたは面白い。

後日談楽しみにしてますよ。
それにしても元旦那さん気の毒だわ。

ユーザーID:4832305319
お金のためにすべてをなくすのかな
ふぁいら
2009年9月30日 3:26

私が元夫さんだったらこうするでしょう。証拠は揃っているので知りたいのは不貞相手の子供とトピさんが知って出産したかどうかということ。トピさんに直接聞いても無駄なのは明白です。だからDNA鑑定という言葉を出すことで反応を確かめた。DNA鑑定そのものを要求したわけではない。トピさんの答えは皆さんも怪しいと思うような内容。証拠とするために元夫さんとトピさんの会話は録音済み。トピ主さんが今更DNA鑑定を宣言しても元夫さんの目的は達成されたように思います。いま考えなければならないのは、DNA鑑定をするかしないかではなく、代理人さんからの書面内容にどのように対応するかではないでしょうか?トピ主さんがこのまま戦うなら、娘さんの将来の選択肢をトピ主さんが奪うことになります。娘さんの意思ではないためトピ主さんは娘さんよりもお金を選ぶということになります。金銭面での決着がついた後、何をすると思いますか?今度は金銭面での争いのときを証拠の一つとして親権問題について争うのではないでしょうか?元夫さんからの書面、上手くできていると思います。トピ主さんは元夫さんが有利になるように自ら行動しているように思います。

ユーザーID:3222089015
どんだけ信用のない女なのか…
烏龍茶
2009年9月30日 10:59

>娘は大きくなって勉強のための部屋が欲しいとのことで
●「あんたも大きくなったから、自分の部屋が欲しいでしょ?」
とでも言って上手く説得しただけじゃない?こういえば子供は大抵「うん」といい、"欲しいとの事で"という文面も作れますからね。

>娘は元夫との間の子供だと信じています。
●娘は元夫の子供です。
それ以外に何があるのでしょうか・・・では、ないんだ(笑)。

>仮に不倫がなかったとしても、私を裏切った事には違いないので
●根拠はありません、証拠もありません。違いないと断言は出来ないですね。

>最悪の場合でもどっちもどっちと言えば、ドローに持ち込めると思います
●ムリ(笑)。調停でどっちもどっちは通用しません。

>新たにトピを立てて勝利の報告
●ムリでしょう(笑)。
元旦那様に幸多かれを祈るだけ。

こんなに言われるだけ、あなたは信頼・信用がないんです。
たった数日のネット掲示板なのに。

ユーザーID:0442508075
トピ主さんの人間性。
トマトジュース
2009年9月30日 11:29

あなた、凄いですね。
不倫して、その相手の子供かもしれない。実は元夫は不妊症だった。ちゃんとした証拠があるのに信じない。
養育費は、10年前の不倫相手から貰えばよいのでは?
DNA鑑定を否定って・・・。
子供が自分の子でないかもしれないと解ったら、父親としての愛情は変わりますよ。
随分娘さんと元夫との接触があったようですから、もういつでもDNA鑑定できる材料は持っているのではないでしょうか?もしかしたら、トピ主さんに教えていないだけで、結果は出ているかもしれません。

元夫は証拠を握っている、でもあなたは憶測でしかない。

私がその元夫でも、同じことをするでしょう。
子供を餌にして、お金を確保しようとする汚い女性にしか見えません。

・・・悔しかったり、子供が哀れだと思うのなら、10年前の不倫相手と結婚できるよう頑張れば?

それに、自分の不倫の時効を主張していますが、その時効というのは『不倫の慰謝料を請求できるか出来ないか』の時効ですよ。

お勉強なさってください。

ユーザーID:1312184328
どうでもいいですが
美樹
2009年9月30日 14:47

この人みたく母子家庭は養育費貰って当たり前みたいな考えってどうかと思います
私の場合は父子家庭なので養育費などはありませんでしたが
父はしっかりと私を育ててくれました

もし、母の方に引き取られていたら
そしてもし、母がこの主さんのような人だったら…
そう考えるとぞっとします

ユーザーID:4289708690
変な自信
はぁ
2009年9月30日 15:25

>いろいろ言われていますが、私は娘は元夫との間の子供だと信じています。
>診断書とかいろいろ用意しているようですが関係ありません。
>女の感が、娘は元夫の子供だとつげています。
>女の感はほぼ100%当たるようですし、

元夫の子供だと信じていますって・・・(苦笑)

本当に100%元旦那さんの子供なら「信じています」という言葉ではないはず。

女の勘って言っている自体、その妊娠した時に不貞行為を行ってたという事ですよねぇ・・・。

まぁ、不貞行為の相手の子供であろうが、元旦那さんの子供であろうが、貴女の子供であるのは確かですからね。

だから生んだのでしょ?

貴女と同じ事をした女性って結構いるみたいで(よく聞くんですよ・・・。どちらの子かしら?って)

本当に・・・最低だわ・・・。

今後の結果、楽しみにしておきます。

ユーザーID:0322718794
なんだか、ワザと突っ込まれたいとしか…
CIA
2009年9月30日 16:12

思えないんですけど。

<娘は大きくなって勉強のための部屋が欲しいとのことで
<母の家に行っています。半年ほど前です。
<(私の家は2DKなので・・・)

2DKで娘さんと2人暮らしであれば、
家族共用のダイニングキッチンと、
お互いの部屋でピッタリじゃないですかね?

なんだかワザと間取りまで披露して「まさか、1部屋は彼氏の部屋?」
と突っ込んでくださいと言わんばかりですね。

ユーザーID:4654540939
親権を渡せば、700万返金しなくていいの?
どっちん
2009年9月30日 17:49

親権を渡せば訴状を取り下げるんですよね。
700万はまるまる主さんのところへ残るのでしょうか。

それならもう、主さんは親権渡すのが一番です。
元夫のほうが良い環境を提供できるでしょうし、「娘は大切」と仰ってるのも口だけのようですから、損することはなにもないですよ。

ユーザーID:8018228336
追加
あーくん
2009年9月30日 18:21

書き忘れたので追加
性格が激情型、思い込み激しい、明らかな勉強不足&知識不足
子供の気持ちを理解しない
よく5年間育てられましたね・・・・

あなたは上には上がいるといことがわかってないようですから
今からでも遅くはない勉強してください
自分の無知がわかってきます
出来れば子育ての本も読んで、親とは何か子とは何か勉強してほしいです
忙しくて時間が取れない人は沢山いますが
出来る人は時間を作り出して勉強しています
彼氏作る時間はあったようですから、そこを削れば勉強できますよ
知識は人から聞いたものを鵜呑みにするのではなく
後でもいいから自分で調べて本当か嘘かを見極めることで
正しい知識が脳に入ります
少なくとも「女の勘」や、元旦那の証拠を覆す証拠も
何もない状態で「必ず勝つ」と言った
根拠のない発言はでなくなります

ユーザーID:0501797910
美樹さんへ
はぁ
2009年9月30日 19:15

母子家庭だから養育費が当たり前だと思うのではないと思います。

養育費は子供の権利ですので、父子家庭でも当たり前なのです。

ただ、父子家庭よりも母子家庭の方が多いし、どちらかというとやはり男性の方が稼ぎがいいのもあるでしょうし、美樹さんのお父様は貰わなかったのかもしれません。
もしくはお母様が払わなかったのかもしれませんが、お父様はその事を美樹さんに言わなかった(お前のお母さんは・・・とかお母様の悪口となる事を)だけかもしれません。

母子家庭でも養育費を貰ってない人達も沢山いますし、働かなくていい程貰っている人達もいます。

養育費に関しては夫婦だった二人が決めた事(いらないって人もいますから)なのでお父様は「いらない。その代わり、俺が美樹をちゃんと育てる」と言ったかもしれませんね。

違ってたら申し訳ありません。

母子家庭だから養育費貰って当たり前 なのではなく、子供を養育する方が、相手から養育費を貰うのが当たり前 だって事を言いたいのです。

養育費は子供の権利だから貰う事が当たり前なのに貰わないって人もいる世界ですから。

ユーザーID:0322718794
「勘」だってさ
ふかみどり
2009年9月30日 19:33

不貞を働いてなければ
「間違いなく元夫の娘です」
と言い切れるはずなのに
「女の勘」
なんて言ってるところが
「不貞を働きました」って白状してるも同然ですよね。

ユーザーID:9577336658
ごめんね、2DKで
部屋数足りるよ
2009年9月30日 20:58

母子二人で2DK?十分だよね?
ウチ、5人家族で2DK・・・。
(小学校高学年&低学年の女の子と幼稚園の男の子)
狭いけど、生活出来てるよ〜。
子供部屋もちゃんとあるよ〜。
まぁ、お姉ちゃん達だけしか作れてないけどね。
トピ主さんとこ、2DKの一つはトピ主さんの部屋だとして、
あと一つって誰の部屋なの〜?
聞いて欲しそうだったから、聞いとくね。

ユーザーID:1204869815
笑える
ill
2009年9月30日 21:22

普通はね、「元夫の子供だと信じています」なんていいません。
普通はね、「元夫の子でしかありえない」って言うものです。

普通はね、自分にやましいことがなければ、目の前が真っ暗になんてなりません。
「それは私に対する侮辱だ!!」って怒るところです。

だってね、「お前は不貞した挙げ句、その子を俺の子だと偽って俺から搾取した女だ」って言われたようなものですよ。そんな尻軽で計算高い女だと言われてるんですよ。普通怒るでしょ?

でもって、DNA鑑定で白黒ハッキリつけて、自分を侮辱したことへの謝罪と慰謝料を請求するものです。

ユーザーID:0144598954
娘の気持ち携帯からの書き込み
JUN
2009年9月30日 22:09

一人部屋が欲しいって、ホントのところ娘さんは、彼氏が出入りするお母さんの家には居たくないんだと思いますよ。

だからそんな理由をつけてお婆ちゃんの家に身を寄せたんです。

ユーザーID:0112867166
第2章待っています!
ちはる
2009年9月30日 23:36

よく書けていると思います。

主人公の女性が昭和初期の文豪の作品に出てくるようなエゴの塊なところと、元ご主人の現代サスペンス的口調のコントラストがいいです。元ご主人の婚約者と主人公の「友達」のキャラがすでに想像できるのも構成として素晴らしい。

続編待っています!

ユーザーID:1709310281
もうやめましょうよ・・
やれやれ・・・
2009年10月1日 0:32

トピ主さんへじゃなくて、レスしている大勢の良識ある方々。

トピ主の文面見る限り、そんなにおバカさんでもないし、事実を書いているのではないでしょう。
恐らく、三流ライターか小説好きが面白半分かヒマつぶしに投稿したんでしょう。
起承転結してませんし、中途半端な文面です。
レスがたくさん集まってこのトピ主は嬉しくてしょうがないのでしょう。

ユーザーID:9722861935
あさましいトピ主
けん
2009年10月1日 2:06

借金を理由に離婚しておいて、離婚後に元夫が成功しだしたら、その分よこせとかわけがわからないですよ。娘さんをだしに使うのはやめましょうね。だしではないというなら、月5万円の養育費でどう足りないのか、具体的に書いてくださいよ。

ユーザーID:3906350196
不倫の時効は3年or20年
あらら
2009年10月1日 18:57

不倫の慰謝料請求の時効は、不倫を知ってから3年、
または不倫のあったときから20年です。(民法724条)

ユーザーID:9823662478
あえて♀側で考えると
uca
2009年10月3日 19:28

元夫は理論武装は完璧だと思います。
その上、検査という事は
既に血縁関係が無い事実を掴んだと思って
間違え無いでしょう。

700万を送ったのは、罠です。
それにハマッチャッタというところか・・・。

増額請求が無くても
ある程度、主さんがそのお金を使い込んだ時期に
攻めに来たと思いますよ

多分養育状況も、全て把握してると思われる。

主さんの選択は2つ
1元夫に、7桁クラスのお金を渡し続けて娘を育てつつ
本当の父親に費用の請求
2元夫と話し合いをして、費用請求を無くす代わりに娘の親権を渡す
過去に元夫が支払った分を返還しないように頑張る。

救いは、元夫が娘さんに情があるというこの一点です。

貴方を追い込む事は
娘さんと暮らすのなら、その後の生活
娘の心情を考えてやらないでしょう。

ですので、
貴方への全ての請求をしない
娘の親権を元夫へ渡す

元夫は出来る限りの面会制限をかけるが
考えられる妥当な交渉ラインです

全面戦争となれば、容赦なく娘さん共々潰しに掛かるでしょう。
がんばれ

ユーザーID:1582441644
どうしてですか?
kanna
2009年10月14日 20:27

5万円を10年間払い終われば600万円。
100万円上乗せしてあります。

わかりませんか?あなたとのやり取りを早く終わらせたくて
上乗せして、まとめて払ったのですよ。

それに単純に月5万円も一般的金額より多いです。

このような考えがあります。

お子様の扶養するお金をひとり親がすべて負担するわけではありません。
あなた様が元ご主人と同じだけ養育費費用を当てれば10万になります。

10万を毎月お子様に使うのでしょうか?

また、うかつに多く養育費を送れば母親が使い込む結果になります。

これは一般的な考え方でもあります。

最後の分プラス100万支払われてなおかつたった数百万、、、、、。
先方は決められた義務は果たされましたよ。
あなた様にとってのお金ではありません。
お嬢様のお金です。
お嬢様には今後遺産相続などがあります。

あまりが付くと遺産相続時財産を隠されてしまいますよ。
母親がお子様との関係を悪くする例はたくさんあります。

ユーザーID:7483804290
再度失礼します。
kanna
2009年10月14日 20:37

先方は、、、、、。
苦労をされたのですよ。きっとその苦労はいまだに継続されています。
それだけのお金を一括で送金する苦労を考えましたか?
それだけのお金を稼ぐのがどれだけの苦労を伴うか理解していますか?

先方が最後まで毎月5万合計600万を支払えばこんなことを考えなかったのでしょうか?

あなた様と離婚後借金を抱えた中でも養育費をしっかり払い
最後にまとめて支払った、、、、、、、。

もうあなたの家族ではありません。

共に生活していないお嬢様にここまで出来るなんてとても立派な方ですよ。

自分ばかりが苦労してる????????

あなたはお子様と引き離された元ご主人の気持ちは考えないのですね。

もう、、、、、、開放してあげたらどうですか?

そんなあなたが嫌なのですよ。

すでに他人ですよ。

ユーザーID:7483804290
 
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