こんな理由で離婚したいって甘いですか？

お気の毒です。
男の人って、そういう、言わなきゃわかんないタイプ、女性より多いかも知れないと思ってます。


我が夫、とーっても家事をやる気があります。気は、あるんです、最初から。
技術もあります。特に料理はもともと私より上手い。


しかし、そういう細々としたことはダメです。
一切気がつきません。

最初は理解できなかったけど、そんなもんだと双方あきらめて、私は指摘することにしました。
そして夫は、指摘されたら気持ち良く動きます。

気づかないのはよくあること、我慢もできます。
しかし、指摘されることを嫌がるなら、外れな夫だと思います。見る目がなかった？かな、と。


あ、あともうひとつの約束。
小町で教わったんですが、片方が家事その他で｢動いている｣時には、特段の事実上がない限り、もう片方も何かやる。座ってくつろがないと言うルールでやってます。
これ、分かりやすくていいですよ。

拝読しましたが普通です。そんな理由で離婚したら
何百回でも繰り返します。貴女はご主人に思い通りに
なることを求めているのでしょうか？無理です。
他人なんだから。それより文句の嵐を止めましょう。
出来ることを褒めないで出来ないことを探して文句を言う。
どうしてそんなに「理想の夫」を求めるのでしょうか？

稼ぎもあり、子供の面倒も多少は見て暴力、ギャンブル
浮気、借金もない。おまけに喧嘩とは言え、会話も
最低限あります。これ以上何を求めるのでしょうか？

貴女は理想が高いのです。全てこなして当たり前？と
考えてはいませんか？どうしてハードルが高いのでしょう？

正直、理想的とはいえませんがかなり立派なご主人です。

離婚？思い切り呆れました。そんな瑣末な理由で離婚したら
何百回も離婚の繰り返しです。

世の中、青い鳥はいません。空想と幻想を追い求めるのは
１０代までにしましょう。次から次へと文句の嵐。

正直、貴女は出来る女性で素晴らしいです。ただ一点、
粗探しを辞めてください。

ご主人を上手にしつけて下さい。

不要では？
そんな夫さんでも、愛情を感じられるなら、離婚はお勧めしませんが・・・
家事が多くて大変なら、週1度、お手伝いさんをご依頼されては？
いちいち、頼むよりはかなり楽でしょう。

経済力が無いから離婚するのは怖いが不満は山ほどある、という悩みは深刻だと思います。
相手から「じゃ離婚だ」と言われた後に、路頭に迷ってしまうから。
でも、トピ主さんにはその心配はありませんよね。
そういう妻を持っているということを、旦那さんは忘れています。
自分がいなければ生きていけないから、何をしても自分に従うような妻では無い。
まず旦那さんにそれを理解させる必要があるでしょうね。
旦那さんは根拠無く「妻は家庭を壊さない。俺から離れない」と思ってしまっているんでしょう。母親のように、自分を捨てることはないと。
だからトピ主さんは、離婚を考えているという話を彼にするべきです。
そして今の不満をシッカリ伝える事です。
旦那さんはたぶん、夫婦間に危機が訪れるなど想像していないのだろうと思いますよ。
場を整えて交渉に入り、決裂がやむを得ないようだったら、本当に離婚を考えて良いでしょう。
我慢から突然爆発して全てぶち壊すのではなく、交渉の段階を持つべきでしょう。

離婚したければ、離婚すればいいのではないでしょうか。離婚する理由なんて、人それぞれですから。ただ、離婚に伴う手続きではもめるかもしれませんけど。

トピ文からだけで判断しますが、離婚理由としては少し甘いと思います。
発想が「○○してくれない」だからです。

私から見ると、むしろ優しいご主人だと思います。だって言えばやってくれるの
ですから。
やり慣れていないから、気が利かないだけです。おだててうまく動かせば、
この手の男性はちゃんと動いてくれると思います。

発想を変えられませんか？「言わないと動かない」というより、「言えば、動いて
くれる」というように。

トピ主さんはとても頭が良い方なのでしょう。次にやるべきことが頭の中で
パッパと浮かぶから、それなり以上に動いてくれないご主人の一挙手一投足に
苛立っているという感じがします。

言い方は悪いですが、もう少しうまくご主人をこき使えないかな？と思います。
「（わざと）食器を洗う」というより、「気を遣って食器を洗ってくれる」という発想に
なって欲しいです。ご主人が進んでやってくれた家事です、暖かに見守る姿勢が、
ご主人を成長させると思いますよ。

好きな相手なら、ちっさいことにいちいち大ゲンカをしてでも一緒に暮らします。
うちの旦那も気が利かないし、家事は分担していますが、後で私がやり直すこともしょっちゅうです。
食事の支度をしている時に読書（うちの夫はパソコンですが）なんて当たり前です。

旦那さんも言っているじゃないですか。「言ってくれなきゃわからない」と。

言わなきゃわかんないんですよ、ほとんどの男の人は。うちの夫も「おはし出して。ドレッシング出して」っていちいち指示すればやってくれますが、言わなきゃ何もやりません。


小さなことで大ゲンカをするのは大変だし、お子さんもいるのでそれどころじゃないと思うのかもしれませんが、そうやって少しずつ改善されてきたんですよね？

うちの夫もあちこちに脱ぎ散らかしてます。脱いだら洗濯機に入れるということを徹底するのに何年もかかりました。未だに靴下やスーツをぬぎっぱなしにしていることもよくあります。もう根気強く教えていくしかありません。犬のしつけより時間がかかります・・・

でも好きなので離婚なんて考えられないです。

離婚したら、いまでも「○○してくれない」と言っている全てが
ご自分の仕事になりますね。

今は、喧嘩したら謝るなり、動くなりしている御主人もいなくなるわけで。

清々するでしょうが、負担は大きくなります。

御主人の稼ぎもなくなりますから、収入も半分ほど減るわけですね。

離婚の理由もあなたからの申し出によるもので、理由として御主人が慰謝料を払ったりするものでもないと思います。

離婚するのはいいですが、それからのことって考えて言ってます？
フルタイムで働いて、子供二人育てて。家事も全部一人です。
収入は半分に減りますしね。

理由はどうでも結構。ご夫婦が納得すれば。
ただ、今の段階で　「先のこと考えてますか？」というのが甘いかと。

離婚を舐めないほうがいいですよ。
精神的にも体力的にもかなりのダメージです。

そういう意味じゃ、甘いと思う。

夫婦っておもしろいですね。
こちらが不満に思っている時は、たいてい相手も同じくらいの不満を思っているそうですよ。

それを聞いてから、相手への不満がメラメラっと立ち上った時は逆に、
「○○してくれてうれしい、ありがとう！」
と自分の気持ちに嘘をつきます。気持ちが穏やかになりますよ。

　レスありがとうございます。
　私が困っているのは、注意、提案をすべて却下するところです。
　これまで夫が何かしてくれたときに、私は「ありがとう」と言ってきました。雑さが目についても、大目に見てきたつもりです。

が、たまに、夫に普通に「ねぇ、今度するときは、こうやってみた方がよくない？」と提案すると、夫は「俺のやり方でいい」と切れはじめ、自分を正当化する理由（支離滅裂）をどなりちらし、最後に「ありがとうと言ったのはうそだったのか！謝れ！！」となるのです。

　先日も１週間休みだった夫が、私が小言をいわれ、料理をしました。味が全然ついていない野菜炒めを作りました。
　私が「これはこれでいいけど、野菜炒めは、塩こしょうで味付けるといいよ」といったところ、「俺はこれで十分美味しい。口出しするな」と言います。そして、「俺はおまえの作った料理に文句を言ったことがない。謝れ！！！」と言われました。
　万事がこの調子です。お手伝いさんを雇うのも「おまえが探せ、費用はおまえが出せ。俺は必要だとは思わない」と全く取り合いません。
　とにかく疲れました。　

こんにちは。
結婚5年目、子供2人の主婦です。
うちの夫も、言わなきゃ気付いてくれないことなんてた〜くさんあります。
でも、いくら夫婦だって同じ人間じゃないから言葉にしなきゃ伝わらないって思うので、私は伝える努力をしてます。
うちの夫も言えばやってくれるので、言葉でお願いして、やってくれたら感謝の言葉を伝えます。
新婚の時、「察してちゃん」だった自分を反省し、伝える努力をしてます。
服を脱ぎ捨てるっていうのも、多くの家庭でよくあることのように思います。
私は夫専用のカゴを用意して、畳まなくてもいいからとりあえずここに必ず入れてね。とお願いしました。
この位の内容で大喧嘩などしません(汗)
かわいい喧嘩位はしますけど。
どうしてもお願いしたいことや、変えて欲しいことは、テーブルについて話すようにしています。お茶など飲みながらね。
夫の心にゆとりがある時間を選んで話します。ダラダラ喋るのではなく、話すテーマをはじめに掲げて〜。
など、こちらの要求を相手に飲んで欲しければ、色々工夫できるものですよ〜。
と思いますので、離婚を考えるのは早いかと。

　まとまりがなくてごめんなさい。
　
　皆さんの意見は一つ一つ我が身に照らしながらありがたく読ませて頂いております。私も自分の行動を猛省しているところです。

　不満ばかりではないのです。なぜ、注意（料理に味をつけてほしいとか、誰でも納得の注意）を素直に聞いてくれず、怒り、最後にはなぜか私のせいになるのかが、理解できないのです。男の人ってこんなものなのかしら？？と疑問でした。
　あと、夫が月１５万円出して、あとは全く自由に使っているのは、別におかしいことではないですか？
　下の子が生まれるまでは家計に一円も入れておらず、私が怒り狂って、やっと入れるようになりました。家賃、光熱費、保育園費、その他すべては私が払っています。
　
　ちなみに夫は忙しくて、ほとんど家に帰ってきません。

我が家も彼の年収600万、私850万です。
家のことは一切、なにもできない人ですよ。
ただ、私が育った環境では、父が一番偉い、男性は家事に手を着けないというのが当たり前でしたので気にはなりません。
そのかわり母が寝込めば静かに休めるように、子供たちをつれて外食し、食べるものをもって帰宅したり、旅行中は母だけをエステに行かせ、子供たちをつれて船に乗ったりしていましたが、ご主人の洗濯物はゲームのように子供たちに回収してもらったりしてみてはどうでしょう？
あまり家事にうるさい男性もつらいと思います

うちの夫も似たようなものです。
しかも、おたくのご主人よりも手取り少ないです。

「隣の芝は青い」っていうけど、まさにアレですよね。
よそのご主人は、ものすご〜く良く見えちゃう。
でも家に入ってみれば、どこも似たり寄ったりが現実なのかな〜と。

私は夫にしてもらいたかったら、そのつど口で言います。
あれやってこれやって　ですよ（笑）

又、なにかしら屁理屈つけたり、なにかあると私のせいにもします。
理不尽なので「なんでも私のせいにするな。自分が悪いんだろう」と返します。
口が悪いですが、それくらい言わないと分からないんだよね。

本当におバカさん…。

ただ、生活費や養育費など、暮らしていくのに必要なお金は入れてもらってください。
『父親の義務』　ですからね。

　そうですね。私もなるべく、文句を言わないように、発想を変えていく努力をしなければいけませんね。何でこんなに「やってくれない〜」になってしまったのか、考えてみました。

　生活費に関して、夫は「男女共同参画社会なのだから、半々が基本。収入の多い方がたくさん払って当たり前」といいます。それは絶対譲りません。夫がこのところ供出している生活費は１５万円ですが、私が払っているのは、家賃が１０万、子供の保育料が７万超。＋食費やベビーシッター代、光熱費などで、私の方が２．５〜２倍多く払ってます。

　それなら、家事も半々じゃないのか？って思い始めたところから、私のイライラが始まったのかもしれません。。。。

　でも男の人って、多かれ少なかれそんな感じなのですね。少し安心しました。（少しがっかりもしましたが（笑））

我が家の夫も、同じです。

食器にしろ、洗濯物にしろ、トピ主さまのご主人とそっくりです（笑）。

言わないとわかってくれないし、
言っても、自分のプライドが邪魔してか？
素直にやり方を聞いてくれないんですよね。
だからかえって後始末がこっちにまわってきたり・・・（涙）。


私は現在育児中（一歳）の専業主婦なので、

提案という形を拒否されるとなると、、、
もうええわ。自分でやった方が速い。
稼いでもらって、食わせてもらってるんやしっ。


と割り切ることもできますが、
（その前に基本的に何も触らせないことにしました）


自分がしっかり働いてて、
収入が旦那さんよりも多いのにそれって、悲しいよね。。。。
そのへん、交渉のしどころでは？
（専業主婦じゃないんやからっ！って）


解決方法になってなくてすみません。

　何度もすみません。
　そして、私がお弁当を作ったりすると、
　「頼んでないのに、勝手なことをした」と怒ります。

　週に１度、子供の布団を干し、週に１度か２度、食器を洗い、
　週に１度お風呂を洗う。
　それと月々１５万円で、
　子供を育ててもらえ、洗濯やらその他全部やってもらえるって、
　なんだかすごくずるい気がします。

　こう考えてしまうのは、私が疲れているせいなのでしょうか。

旦那さん、自分だけ楽をしたいという根本的にそう思っているところがあるから、協力しないで文句ばかり言うのではないでしょうか。

一生連れ添っても妻に協力するという自主性は、期待できないのでは、、
元々思いやりを持っていないとしたら、

夫婦ってなんだかんだ言ったって、根本に思いやりがあれば
お互いに尽くしたり、尽くされたり、人生にやりがいも感じるでしょうけど、
そうでないなら、のれんに腕押しのような、生き甲斐を感じられない
逆にストレスを感じる生活がつづくだけじゃないんでしょうか。

結婚生活が空しいなら離婚したほうが、後悔する時間が少なくて
すむのでは、、

あと数年したら、子どもより夫の方が手がかかる存在になりますよ。子どもは成長しますから。

私の夫も似たようなものでした。
洗濯に関していえば、「洗濯カゴの中にあるものしか洗わない」と宣言しました。以後、靴下の替えがなくなっても絶対、洗いません。脱ぎ散らかしている本人が悪い。脱ぎ散らかしたら着替えがないのが判れば、自分で洗濯カゴにいれるようになりましたよ。
こういうことは、新婚の時にちゃんとルール化しないと難しいです。

にしても、トピ主さんの場合は経済力もあり、夫は家にお金をいれずに帰ってもこないのだったら、離婚しても大丈夫でしょう。
一緒にいられて幸せ〜 って思うことあるの？　夫が何もしないと不満を持つのに、食器を洗ってくれると「わざとやった」と感謝しない。かなり末期症状ですよ・・・

かなりひどい男ですねえ・・
離婚してもいいと思います。

下のお子さんが生まれるまで生活費を入れなかったと言う事は、あなたが養っていたと言うことですね。
今でも生活費の割合と彼の収入から言って月15万は少なすぎます。

離婚する場合には、あなたが払っていた、彼が本来負担すべきだった生活費も請求しましょう。
これは慰謝料ではありません。

それから財産分与、これからの養育費もきちんと取り決めしましょう。
公正証書にしておけば完璧です。

話し合いはできない人のようですから、弁護士を頼んでお任せすればいいですよ。

子どもにはお金がかかります。こういうことはきっちりとしないといけませんよ。