酒癖の悪い彼の親友夫婦との付き合いについて

「貴方には悪いけれど、下品な友達とは付き合いたくない」
と、宣言されたらいかがですか？

主様は、習い事なんかして主様好みの「普通」の友達を作ればよいんですよ。

旦那様は、主様と居るよりも、友達と居た方が好きなんでしょ。
（彼らの悪の部分を楽しんでいる雰囲気あり）

宅飲みされそうになれば、ほったらかしてビジネスホテルでも泊まっちゃえばどうですか？

あぁ、それにしても、腹立つなぁ・・（主旦那に・・）

レスを拝見して、ご主人と親友夫婦は、類友なんだなあと思いました。
トピ主さんは、ご主人は違うと思いたいのでしょうが、ご主人はお友達を否定していませんよね。
むしろトピ主さんを否定している。
これを類友と言わずして何と言うのでしょう。

ご主人のメチャクチャな理屈に巻き込まれて、手も足も出ないみたいですね。

これだけたくさんのレスがついているのに…。

もう好きなようになさったら？
少なくとも私は困りません。

会いたくなければ、会わなきゃいいだけじゃない
仕事でも何でもないんだから
ご主人と暴言夫婦だけで会ってもらえばいいでしょ

論点は別だけど、、、
ホントの親友なら、親友の奥さんに酷い言葉は言わないよ
親友ごっこだね
中学から進歩の無い人たちと無理して会わなくていいっしょ

２度目です。

ご主人かなり器の小さいおこちゃまですね。
友人夫婦とぴったり。

人は進学就職結婚出産と
環境が変われば付き合い方も変わってきます。

ご主人＆友人夫婦だけのときの関係を
トピ主さんが加わったときにも強要するのは
結婚ということが分っていないんでしょうね。

ようやく気付いてきたようですが、
今回の問題は、友人夫婦ではなくご主人であること。

こういった対人関係の価値観はなかなか埋まりません。
ましてやご主人のように独身時代の自分の交友関係に
パートナーを無理やりアジャストさせようとする態度には
｢二人で｣新しい関係を築いていこうという思いはありません。

新しい二人の生活ではなく、結婚生活は独身時代の生活の延長線上で
あり、変わるのは妻であるというおこちゃま。

よーく考えていかないとすべての事が、｢今まで通りの僕｣が
スタンダードになりかねません。

1 友達夫婦が来たら自分が外出する。

2 夫に何を言われてもその夫婦にキツく言い返す。

3 我慢して付き合う。

4 夫に愛想を尽かして離婚する。

この中から好きなのを選んでください。

変な友達がいる人って、やはりその人自身も非常識、変わり者、ズレていることが多いですよ。トピ読む限りではご主人もその変なお友達ご夫婦と同レベルですね…あとはトピ主さんがどうしたいかによりますよね。後悔しない選択してくださいね。

トピ主さん、何丸め込まれてるんですか?
友達が一人もいなくなる、なんて。大きなお世話でしょ?
もっとガンガン言い返さなきゃ。
あなたの友達を選ぶ基準が理解できない。
妻に口が悪いからと暴言吐く人間と仲良くし、あまつさえ私に
反論のひとつも許さないとどういうことだ。
私の友達関係の心配など余計なお世話だ。
第一その心配の前に、あなたの友達であって私のでは無い。
好きになれない人を友達とは絶対に呼べない。

会うなら勝手に一人で会えばいい。
あなたの言い分は自分勝手で私に対する侮辱でもあると。

失礼ながら類友なんですね。
断固とした態度を取らないとただ我慢するしか無いと思いますけれど。
私なら馬鹿げた夫なんかアテにせずにガンガン自分で言い返しますが。

あなたの夫とそのお友達。

配偶者に「死んじゃえ！」「チビ！デブ」こんなことを言うような人間とよく付き合っていますね。
その友達夫婦は非常識だけど、一番おかしいのは夫です。

なぜその場で怒らない？なぜ説教しない？
治らないなら家に入れない、妻には会わせないくらいのことがなぜ出来ない？

誰にもいやなところがあって、そのたび友達やめれば、友達一人もいなくなるですって？
はい、誰も欠点はありますよ。でも限度ってものがあります。
死ねとかいわれても我慢しなければいけないような友達は要りません。
そんな奴は切っていったって、世の中もっといい人がいくらでもいますよ、友達として。
だんなさんこそ、他に友達いないの？

トピ主さん、あなたは間違っていません。私なら怒ってもう家を出ます。
友達夫婦と結婚しろといいます。

なめられすぎです。

「私の友達が家に来て、あなたに〜しろよ！、空気読めよ！安月給が！このハゲ！死ね！とかいって、
私が笑って見てても平気なの？どうよ？」

こういい残して家を出ましょう。とにかく夫に強く出ないとダメ！！！

大事な友達なのはわかりますが、だったら家に呼ばないで(来させないで)外出or彼らの家に旦那様だけ行けばいいのではないでしょうか。大事な奥様がひどく傷ついているんですから、それくらいの配慮があってもいいと思います。
あと、それだけやな思いをするのであれば、もう食事を作るのをやめてはいかがでしょうか。その友達夫婦にしてみれば、おいしい食事は出てくるし、お酒は時間気にせず飲めるし、トピ主さんに好き放題言ってストレス解消(？)できるし、いいこと尽くしなんだと思います。
(お食事とかお酒とか、ちゃんと清算されてます？？）
居心地いい空間を作る事をやめて、数時間前に「行くから」と連絡があったら「じゃあ私は外出するから」といって、何も用意せずに出かけてしまってはいかがでしょうか。
情緒不安定なんじゃないの？！と言われたのであれば、これ以上情緒不安定になりたくないのでそういう言い方しないでくれる？！と怒鳴ってしまうとか。
最低でもお友達が帰ってからは旦那様がトピ主さんにかなりのフォローをいれて謝らないと、トピ主さんがそのうち本当に情緒不安定になってしまわないかと心配です。

>「死ね」とか体のことを言われる事

ありえないです。それを我慢して会い続けろという夫は、もっとありえない。その人たちとつきあわないことは、一生ひとりも友達ができなくなることなの？また極端なことを言う旦那さんですね。

私の友達で、人の身体的なことをからかう人も、「死ね」なんて言葉を簡単に使う人もいないけどなあ。友達にもいろいろあるでしょう。

私は、その旦那さんごと捨てちゃうかもしれないな。なんという質の低い持論を言うのでしょう。トピ主さん、そんな頭の悪い理屈に丸めこまれない方がいいですよ。うーんさんのご意見に、大賛成。トピ主さんが毅然とした態度に出るのが一番だと思います。トピ主さんのこと、旦那さんはすごくなめてると私も思います。

来るとわかった時点で『わかりました』と旦那さんに言い
身の回りのものを全てまとめて家を出てください。
ご実家でもお友だちの家でもいいので行き先は告げずに。

旦那さんが止めるのであれば
『アナタは私より友だちのほうが好きみたいなので』
と言ってください。

それ以上は言わなくてもいいです。

誰にだって嫌なところはあるけども
許容できる範囲内だから友だちでいれるわけで
旦那さんにとっては許容できるのかもしれないけど
主さんにとっては許容できず
ましてや主さんの友だちではないから付き合う必要はないです。

そこまでして付き合う価値はないはずです。

読んでいて気分が悪くなりました。
もう耐えてはいけません。
あなたの心身が壊れてしまいます。


まずトピ見せて、彼が逃げているものに直面して頂きましょう。

離婚したいの？と言ってみる。

あなたを取るか、親友夫婦を取るかということだから。

究極はそういうことです。


まずは長時間録音出来るＩＣレコーダーを買って、罵詈雑言の数々を録音する。
離婚に応じないのであれば、その罵詈雑言を証拠として提出する。
これだけひどい言葉でなじられたのに、かばってくれなかったし、つきあいを変えなかった。
充分離婚の理由になると思います。

いつでも離婚できると自信を持てば、あなたの３人への対応も変わってくるのではないでしょうか。
まずは録音→トピを見せる→離婚になってもいいの？と尋ねる。


もし離婚になってしまった時は、向こうのご両親に録音を聴いて頂きましょう。
それで溜飲を下げて下さい。

私なら、ちゃぶ台ひっくり返して激怒して追い出すと思います。（死ねとか言われたら）
実際に、一回キレてみたら？
あるいは、オウム返しするとか。
死ねって言われたら「アンタも死ねば？」という感じで。
デブって言われたら「デブ？ハハハッ。オマエモナー」って。

夫もバカすぎます。３０代にもなって言っちゃイカン言葉も知らんのかしら？
私なら付き合わずその時間帯は実家に帰るか、夫と離婚を持ち出してでも抗議して全力で阻止します。
外で夫×バカ夫婦が会うのは構いませんが。

大阪の一部の地域でならよくあるレベルで実際に体験しました。

物凄く親しみがあったり可愛がってもらってる関係でも「暴言」と感じられる言葉の応酬がありました。私自身も関西出身なのでノリは分かるのですがそれでもイラっときて上手く返しは難しいこともあります。
ましてやそういうノリに慣れていない方だと心の傷も大きいと思います。

ご主人もトピ主さんの心情を理解できていないようですし、ビシっと言ってしまうか、ショックが大きいから暫く実家に帰りますくらいのことをしないと分かってもらえないと思いますよ。
最終的にはトピ主さんとご友人との付き合いをシャットダウンするか、先方に自重してもらうかしかないわけですし。

しゃきっとしなさいな！
このまま、ずっと泣き寝入り？

だんなにいちいち伺い立てなくてもいいでしょ？
その問題夫婦の前で、言い返せばいいじゃないですかっ！

最初は、どきどきするけど、大丈夫！
慣れてくれば、楽ですよ。
相手が、トピヌシさんに苦手意識を持つようになりますからね。

「ひどーい」って言われたら、「え？いつもあんたが私に言ってるじゃん？」
それでよし！

問題はご主人ですね。

その夫婦のようにおかしな人間はよそにもいますから、それに付き合えるご主人自身にもかなり問題がありますよ。
他の方も言ってますが「類友」ですね。
その夫婦と違う面は、汚い事を言ったりしないだけ。
じゅうぶんなモラハラをご主人は主さんにしています。
だって、自分の妻が汚い言葉を言われて「我慢しろ」っていうんですよ？
しかも「死ね」ですからね。
「死ね」と言われて笑ってられる人なんかいませんよ。
どう考えてもおかしいじゃないですか。
これって、モラハラ以外の何に値します？

私も以前、夫と共通の友人から、結婚が決まった際に「夫にたいする暴言」を浴びせられたことがあります。

あまりにも常識外れたとんでもない事を言われたので、ガツンと言い返してやりましたよ。
因みに汚い言葉で返していません。理路整然と言い返しました。
それ以来、何も言ってきませんよ。
普通、大切なパートナーの事を悪く言われたら黙ってなんかいませんよ。
その友人のためにもなりませんしね。
その為に株が下がっちゃうんですから。

トピ主です。
私も含め全員東京出身です。

先日友達数人で飲んでいた時に、
その親友の奥さんは大阪出身の子に
関西の人は相手を呼ぶ時に「お前」って言う人がいて、
きつく感じるし、凄くむかつくと言っていました。

私にしてみれば、あなたの言葉づかいのほうが
よっぽどひどいのに・・・と
とっても疑問でした。

私は主人にお前と言われる事には何の抵抗もありません。
人によって感じ方はさまざまですね。

そりゃあ付け入られるわ。
結局は同類なんでしょうね。

その状況、たいていの人にとってはアナザーワールドでしょう。
違う惑星にでも住んでいらっしゃるのかしら。

トピ主さんの２回のレス拝見しました。

トピ主さんにはそういう事は言って欲しくはない、悪意がある、なんてのは言われた当人が傷ついてるのにヒドイなぁと思います。ここが問題な気がしますが、友人夫婦への対策を一つ。

精神的、リアクション的にバリアを張る。「死ね」等嫌な言葉を言われた時は、ノーリアクションかスルー、返すとしても「死ねたら楽なのにね」くらいの極力相手が冷める言葉を返します。表情を極力殺すなんてのも有効かもしれません。
これをすると面白くない、空気が断ち切られてしまうので、自然にそういう言葉を掛けられなくなるんじゃないかと思います。
ご主人に何か言われた場合も「芸人じゃないのでそんな高度なリアクションは無理」と言ってしまえばいいと思います。