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結婚式に父親の再婚相手を呼びますか?

ちゃぼ
2009年9月10日 10:35

私は30代女性で、年内に結婚式を予定しております。
その式の参列者のことで相談させてください。

両親は私が幼いころに離婚し、私は母のもとで育ちました。
父は再婚して、再婚相手との間に中学生の子供がおりますが、今回の結婚式に父・再婚相手・子供の3人で出席すると言ってきました。

一般的に、結婚式に父親の再婚相手やその子供を呼ぶことは普通なのでしょうか。

ちなみに再婚相手やその息子とは何度か会ったことがあり、再婚相手からは誕生日メールが届いたりしており、関係は悪くありません。
ただ、父にもしものことがあり、財産分与などの話になったら、関わりあいたくないので相続は放棄したいと思っております。

今回、父は呼ぼうと思ってましたが、母の気持ちや親戚・職場同僚の手前、再婚相手と子供はなるべくなら呼びたくないというのが私個人の気持ちです。

これは普通の感情なのでしょうか。それとも、世間一般の感覚やマナーとして呼ばないのは間違っているでしょうか。教えてください。

また、もし呼ばないとしたらどのように伝えたらいいでしょうか。

ユーザーID:7296952576  


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タイトル 投稿者 更新時間
呼ばない!携帯からの書き込み
まり
2009年9月10日 13:05

それって、お母さんに対する侮辱ですよ!

私も主さんと同じような状況でしたが、父は「自分は遠慮する」と自ら身を引いてくれました。
父親どころか再婚相手に異母兄弟!?
言語道断です!

ユーザーID:2556443923
父親だけ呼ぶ
匿名希望
2009年9月10日 13:17

例えば、お母様が亡くなられていたとしたら
再婚相手や子供の参加もありでしょうが
お母様や親戚縁者いらっしゃる中に再婚相手は
普通はあちらから遠慮するのが当たり前と思います。

お断りしても非常識ではないし
それでお父様が参列されないようでしたら
三人とも来なくて良いと思います。

実母と、姑でもない義理の母親が同席っておかしいでしょ。

断り方としては
母親が二人もいるのはおかしいでしょう?
親戚のおばさんでもないし、お父さん一人で参列してください。

単純で良いのではないでしょうか?

ユーザーID:8655758774
わかってくれると思います
ルンバ
2009年9月10日 13:24

父親の再婚相手の方ともそこそこ良好な関係を気築けているのなら、お父様つたいにお断りしても、わかってくれると思います。
『時間もたってるし、問題はないのかもしれないけど、母の心情を思うとできるかぎり父の再婚相手やお子様と顔を合わせないようにしたい』と正直に言ってもおかしくないと思います。
後日『式の日はお呼びできずに申し訳ありません。どうぞこれからも父をよろしくお願い致します。』とフォローをしておけば、いいのではないでしょうか?

再婚相手の方も貴方に誕生日にメールをくれたり、とても気遣いのある優しい方なようですので、きっとあなたの気持ちもわかってくれると思います!!

ユーザーID:1185591084
呼ばないほうが
julia13
2009年9月10日 13:24

お母様やご親族のことを考えたら再婚相手や家族は来て貰いたくないでしょう?じゃ、相続の件もあるし、お父様も呼ばないほうが無難ではないですか?離婚の原因が再婚相手なら(違ったらごめんなさい)なおさらお母様の気持ちを考えてあげて!

ユーザーID:8375675243
関係が
ななき
2009年9月10日 13:37

貴方と自分の新しい家族の関係が悪くないからそんなこと言い出したんでしょうね。

人数の関係で父しか呼べないと言ってしまえばいいのではないでしょうか?
それでも、3人ででると言ったらハッキリ母方の親戚の手前できないとかお母さんの気持ちを考えるとお父さんしか呼びたくないとか言うしかないと思います。

ここはお母様に相談してもいいかもしれません。

ユーザーID:9117318473
なんで出席するの??
しゃら
2009年9月10日 13:38

ちゃぼさん
ご結婚おめでとうございます。お幸せになって下さいね☆

さて・・私なら断ります。
幾ら交流が有るとはいえ、再婚した家族揃って「出席したい」と言って来るお父様の真意を疑います。
貴方をここまで立派に育ててくれたのは、お母様なのですから・・
ちゃぼさんのお気持ちは正しいです。
「母の気持ちを尊重したいから出席しないでほしい」と素直に伝えたら如何ですか?
また、ご主人に理解が有れば日を改めてお二人でお父様にご挨拶に行くのも得策だと思います。
遺産放棄の件は、いづれちゃんとお父様に伝えた方が良いと感じます。
全ての事が上手く運ぶよう応援しています。

ユーザーID:7684247397
あなたの結婚だもの、あなたの気持ちで決めるべき
kura
2009年9月10日 14:18

あなたの感覚が普通です。
あなたとお父さんの関係は良好ということなんですよね?
であれば、もし私があなたの立場なら父親しか呼びません。
再婚相手やその子供は自分の身内ではありませんから。
それを父親が怒って、それなら出席しないというなら仕方ありません。

>今回の結婚式に父・再婚相手・子供の3人で出席すると言ってきました。

お父さんに出席するメンバーを決定する権利はありません。
あなたがお父さんしか呼びたくないのならハッキリそう言うべきだし
お母さんの気持ちを考えたらそんなことできないって普通は
理解するものですが・・・お父さんは鈍い方なんですか?

>また、もし呼ばないとしたらどのように伝えたらいいでしょうか。

そのまま伝えればいいんですよ。母親や親戚の気持ちを考えると
お父さんしか呼ぶことができないって。出たいと思うほうがおかしい!

ユーザーID:1596198225
私ならイヤだなあ
mari
2009年9月10日 14:23

お父様だけでいいのではないでしょうか?
何で再婚相手とその子供まで連れてくるの?というか、よく来れますよね。

あくまでも、結婚式をするのは、トピ主さんたちですから、自分が嫌だと思ったら意思表示したほうがいいですよ。結婚相手の親族も参列するのだから、なおさらです。

再婚相手の立場に立って考えてみると・・・
「夫の前の奥さんとの間に出来た娘さんの結婚式に出席」・・・・ やっぱおかしい気がします。ついでに中学生の息子は、さらに全然来なくていいと思います。お二方とも遠慮していただきましょう。
今後とも仲良くお付き合いしていく間柄じゃないなら、絶対呼ばなくていいです。

ユーザーID:4062178506
呼びません!
おんせん
2009年9月10日 14:25

少なくとも自分を育ててくれた母親が少しでも不愉快になるのなら
呼ぼうと思いません。それが一般的な感覚だと思います。
そして、お相手の家族方々、出席者が困惑するような状況は避ける
のが無難でしょう・・・。

断るには父親に「父だけ招きたい」とだけ伝えれば、良識ある人なら
それでトピ主さん&婚約者の立場を理解出来ると思います。

ユーザーID:8178066768
冗談ですが・・・
おんせん
2009年9月10日 16:54

>今回の結婚式に父・再婚相手・子供の3人で出席すると言ってきました。

誰が言いだしっぺか分かりませんが、前妻の前に後妻がのこのこやって来る
なんて良識のある人の行動とは思えません。
この調子なら、「ご両親に花束贈呈」なんてシーンで、父親の横に後妻も
ちゃっかり一緒に並んで周囲の失笑を買いそうです(笑)

ユーザーID:8178066768
場所が変われば考え方も
難しいさん
2009年9月10日 18:33

やはり日本では左様な形になるのですかね?

もし、実母が再婚して養父がいたらどうするのですか? しかも、小さい時に離婚、再婚した場合です。 

1 実父は呼ばない。 実母と養父。
2 実父を呼ぶ。 養父は出席しない。
3 実父+後妻、実母+養父で出席
のチョイスになりますよね(実際にはもっと組み合わせはあるが)。

アメリカでは3が普通ですよね! 従い、両家の四組の夫婦が並ぶ事になり、にぎやかです(笑)。 下手すると三回目のご主人(最近)だけでなく、二回目のご主人もなんてことが。

いかがですか? どうされますか?  今回は実母がご単身のようだし、此処は日本的に実夫と実母ではいかがですか?

ユーザーID:0657208523
お父さんの自己満足では?
さゆ
2009年9月10日 22:20

その関係で再婚相手やその子供が出席したがるとは思えないんですが、お父さんの自己満足じゃないでしょうか。

そのまま正直に伝えてはいかがでしょう。
そういう人間の機微にうとい方で、言われたらそういうものかと気づくかもしれません。

言っても娘の気持ちをわかってくれないお父さんだったら・・・残念ですね。

ユーザーID:5295222525
王道を取るべきです。 
町の評論家
2009年9月11日 1:59

結婚は社会人になる儀式です。 

筋論を前面に出すなら、父方、母方は其の親族も含めてあくまでも公平に扱うべきです。 「母に育ててもらった」は分からなくも無いですが、感情論です。 若し、父方三人が出席したい、と言うのであれば、出席するのは当然でしょう。 それを前提に話しを進めるべきです。 母方三人(筋論として)が出たい、と言うのと何ら違わない建前のはずです。 

双方の親族、同僚、友人等、まわりには「がたがた言うな!」とクギをさしておくべきです。 この期に及んで怨念、執念、蟠りを表に出すのは大人のする事ではありません。 

遺産相続云々は別な次元の話し。 席を変えて決める事柄でしょう。 

貴方の結婚式、好きなように、とは一見そうとも取れますが、余り賛同は致しません。 多少の自我を捨て、回りを建てるのが本筋と察します。 これからの長い結婚生活はまさに其の結婚式の延長です。 最初から筋を通すことで婚約者との誓いが出来る事こそ、肝心では無いでしょうか。 最初の一歩を踏み間違いない様、お二人で此の場を切り抜けて下さい。 

以上、私感です。 

ユーザーID:5802064246
トピ主です。
ちゃぼ(トピ主)
2009年9月11日 10:03


レスをありがとうございます。
皆様のレスを読んで、父に一人で参列してもらうようお願いしてみます。

父が再婚した際、母や私を自分の結婚式に呼ぼうとしていたこともあり、正解というものがわからなくなっていたので、皆様のレスがとても参考になり、自分の気持ちを整理することもできました。

母は出席するつもりはなかったのですが、父がどうしてもとのことで私だけ出る予定だったのですが、再婚相手のご両親が娘の相手がバツイチということを隠したかった為、参列を反対されて出席せずに済みました。


父からの返事がありましたら、またご報告させていただきます。

ユーザーID:7296952576
席次表には何て書くの?
既婚者♀
2009年9月11日 14:11

親戚だけの結婚式・披露宴なら後妻に異母兄弟を呼ぶのはアリだと思います。

が、

今回はトピ主の友人・会社関係(上司・同僚・部下)も呼んでるんでしょ?
出席する人はみんなトピ主の親の離婚や再婚のことは知ってるの?

花嫁の親族席に母親2人なんておかしいし聞いたことない。
ましてや再婚後の異母・異父兄弟が出席なんて聞いたことない。
皆に配る席次表の続柄は何て書くの?「新婦父の後妻」とでも書ける?
後々社内で心無い噂をされますよ。

何より、小さい頃からあなたは母親に育てられてきたのに
言葉は悪いけど自分を捨てて新しい家庭を築いた父親と
その父親の女・子供を招待するなんて
お母様を侮辱してるとしか思えないのですが。

女手1つで苦労して育ててくれた母親に感謝する場じゃないの?
あなたの子育てに苦労してない父親と
後妻がいたらお母様は心中穏やかではないと思いますけどね。

私だったら父親も呼びません。
結婚式、披露宴、贈る手紙、花束贈呈…感謝すべきは母親です。

ユーザーID:3861297044
トピ主です2
ちゃぼ
2009年9月11日 17:15


申し訳ございません。
先に返信投稿をした文章を読み返したら、文章がめちゃくちゃでした…。
冷静になろうとしていたのですが、かなり動揺をしていたみたいです。見苦しいレスで申し訳ございませんでした。

皆様のレスを読んで、父に一人で参列してもらうようお願い致しました。
父からは3人で参列できないのはショックだ、出席は考えさせてもらうとの返答がきました。
母の気持ちなどを説明して、父だけでも参列してもらうよう、再度、説得してみます。
また、進展がありましたら報告させていただきます。



>町の評論家さま

ごめんなさい。何度もレスを読み返してみたのですが、理解できませんでした。

>「母に育ててもらった」は分からなくも無いですが、感情論です。
>若し、父方三人が出席したい、と言うのであれば、出席するのは当然でしょう。

感情論抜きで物事を決めるというなら、出席したいという向こう側の感情も挟まずに決めるのが町の評論家さんのおっしゃる筋というものだと思いました。
私は王道を取るほどの器はございません。小さな世界で私を大切に思ってくれている人たちの感情を優先させたいと思っております。

ユーザーID:8932185548
失礼ながら、お父様はかなりおかしな方ですね。
中年男
2009年9月11日 19:37

自分の再婚の披露宴に別れた元奥様を呼ぶというところで、すでに理解不能です。世の中にはいろんな方がいらっしゃるのですね。

平穏無事に結婚式を執り行われることをお祈りいたします。

ユーザーID:5460640479
日本では呼ばないのが一般的
Kanako
2009年9月11日 19:39

難しいさん、町の評論家さんのおっしゃることも分かりますが、日本では一般的ではないと思います。

というのは、トピ主さんの場合はご両親が離婚された後、お母様に育てていただいています。おそらく苗字もお父様のではなく、お母様側のご実家の苗字になっているのではないでしょうか。
そうするとお母様とトピ主さんはお父様の戸籍から出て行かれたわけなので、戸籍上はトピ主さんとお父様とは親類ですらありません。

これがもしトピ主さんの苗字がお父様のものになっていて、離婚後にお父様の元で育てられ、後妻さんや異母弟妹と家族として過ごされたのでしたら、家族として結婚式に来ていただくのも当然ですが・・・

トピ主さんやお母様がぜひ後妻さんや異母弟妹にも来ていただきたいというならともかく、そうでないならお呼びしなくても失礼には当たらないと思います。

ユーザーID:2513696759
お父さん弱虫なのかしら携帯からの書き込み
うえの
2009年9月11日 19:57

ご結婚おめでとうございます。
ところで結婚式に呼ばれる親戚の方はお母様側の親戚だけですか?
そこに一人で参加する勇気がないから息子さんと後妻さん連れていかれるのかな。
でもそれなら逆に後妻さんはいくらトピ主さんと関係がよくても居心地悪くないですか?
単純にトピ主さんのお父様お母様それぞれただひとりなので、「夫婦ではないかもしれないけど、私の父母としてそれぞれ一人で参列してください」とお願いしてもだめかしら。後妻さんに気持ちを話してないがしろにしているわけではないと丁寧にお詫びして理解もしてもらって。
弟さんは血縁だけど、今回は中学生以下の子供は全員遠慮してもらって、一律招待から除外。
私も親が離婚してそれぞれ再婚してますが、自分が式を挙げるときは全員呼ぶか呼ばないか親だけ二人呼ぶかその時にならないとわかりませんが、あまりグダグタ言われたら「親の離婚で辛い思いをしたのに、結婚式のお願いも叶えてもらえないの」と脅して距離を置くかな。

ユーザーID:9698954454
筋は筋
町の評論家
2009年9月11日 20:54

主さんのご意見拝読致しました。 僭越乍ら、それに対する愚見はやはり同じ。 御尊父の出席は当然。 其の配偶者(継母)、及び主さんとは血を分けた中三のお方も同席されるのが本来の姿かと存知ます。 

親の離婚で幼児が絡む場合、其の幼児の養育権は殆どの場合母親に帰属致します。 それが裁判所にとっても、社会的にも最も波風が立たない処方だからに過ぎません。 身を引くのは男親に求められた宿命でもあります。 それで親権が無くなる訳では御座いません。 あくまでも便宜上居なくなった方が周りにとっても都合が良い、だけの話しです。 心で泣いていたのは父親も同然です。  

母上のご苦労はいかばかりか、と想像するも憚ります。 然し、敢えて心を鬼にして言わせてもらうなら、それとこれとは次元の違う話し。 

だれ一人として父方の参加を望まないのは母上方のご意向でもあるのでしょう。 絶句です。 

「私の結婚式。 好きなようにさせてもらいます」では天の祝福は望めないでしょう。 婚約者の方、ご親友の方々と充分ご相談の上、悔いの無い門出として下さい。 ご多幸を祈っております。
 

ユーザーID:5802064246
 
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