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妻を許し、水に流すべきですか?

戸惑う男
2009年9月10日 11:04

30代後半の男です。同い年の妻がいます。
妻は子供が生まれてからは専業主婦をしています。私は家事や育児をほとんど何も手伝いませんが、文句も言わず色々とこなしてくれています。家計管理は私がやっていますが、それ以外の家の中の事は妻に任せきりです。

ただ、妻は整理整頓が得意で、物をためらいもせずに処分します。使わない物をリサイクルに出したりするのですが、結婚当初はそれで揉めたりしました(私の書籍や洋服は処分されたことはありません)。私がすぐに物を買ってはため込み、そのまま忘れてしまいがちなのは自分でも分かっています。今の家は収納がとても少ないにも関わらず、きちんと片付いているのは妻のおかげです。私の物だけは一部屋に溢れかえっていますが、その部分だけは妻も何も触れないでいてくれています。

本題ですが、私はネクタイを100本近く持っていますが、ここ3年ぐらい使ったことのない古いネクタイも10本程しまったままになっていました。使えるものは無いか見てみようと、妻に出すように頼んだところ、5本は出してくれましたが、残りは見当たらないとの事。そんなはずは無いと探すようにお願いしておいたところ、後日妻から話があると言われました。

続きます。

ユーザーID:3397353776  


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タイトル 投稿者 更新時間
離婚するつもりならネチネチと
うーま
2009年9月10日 12:35

離婚するつもりならネチネチやってていいです。
でも、離婚しないつもりなら水に流したほうがいいです。

じゃないと、トピ主さんがモラハラみたいになっちゃいます。

せいぜい奥さんのお小遣いを減らして
新しいのを買ってもらうくらいにして、
その後はその話を一切持ち出さないほうがいいです。

ユーザーID:9328177278
許す
mannmami
2009年9月10日 12:38

主婦ですが、たぶん私もトピ主さんと同じように
物を溜め込むタイプです。

気に入って集めた物が沢山あることで
心のゆとりが増え、安らげています。

一方、夫は物を持たないタイプです。

明らかに、収納の半分以上は
私の衣類、雑貨です。

片付けてほしい、いらないものは捨ててほしいと
言われますが、捨てるものがないのです。

捨ててもきっと又それが欲しくなると思うのです。

数は多くても一つ一つが数百円から数千円のものばかり・・
ですから、トピ主さんの気持ちはわかります。

ネクタイですが、続きを読んでいませんが
奥様に片付けられてしまったのでは
ありませんか。

もう処分されてしまったのでしたら
諦めましょう。

片付け上手な奥さんになりたいと思っても
私には難しいです。

きちんと片付いている心地良い住まい
物が捨てられない私からすれば
反比例しますが、ちょっぴり羨ましいですよ。

水に流しましょう。

ユーザーID:3698786933
トピ主・続きです
戸惑う男(トピ主)
2009年9月10日 12:39

妻は、自分の独身時代の服を一掃してリサイクルに出した時に、間違って一緒に出してしまったようだ。本当に申し訳ない。新しくこれでネクタイを買って欲しい。よかったら一緒に買いに行きましょう。あと、自分であなたに似合う物も探して買ってみたので、よかったら使ってください。と、私の好きなブランドのネクタイ(高級品です)と、現金5万円を渡してきました。

妻は本当に申し訳なさそうで、落ち込んでいました。私はただ使えるネクタイがあるかどうか見たかっただけでしたし、たくさん持っているので特に急いで買う必要は無いのですが、間違ったとはいえ処分されていた事にショックを受けました。

でも、怒っていいものかどうか・・。いつもの気丈で笑顔の絶えない妻とは違い、本当に憔悴しきっている感じです。私が怒ると思っていたのでしょう。お金はいいと言いましたが、妻はそれでは私の気が済まない、一緒に買いにいこうと言っています。

みなさんならどうしますか?怒りますか?お金は受け取りますか?
ちなみに、5万円は妻の独身時代の貯金から出したようです(毎月生活費10万円ですので、そこから出せるとは思いません)。

ユーザーID:3397353776
続き前で失礼ですが
花*花
2009年9月10日 13:03

100本のネクタイは何の為に必要か、考えた事有ります?
多分、他の持ち物もこの調子でた〜くさん溜め込んでるのでしょ?
で、おニューのネクタイ10本のうち、5本勝手に処分されたの
ですか?そして、怒ってると・・・バカじゃん!!

ユーザーID:5025963185
水に流すべき!当然!
じゅりえっと
2009年9月10日 16:24

出来たいい奥さんじゃないですか!水に流しましょう!物なんか天国まで付いてこないですよ!そんな素敵な奥さんと今一緒にいれることを幸せに思いましょう。
てか100本のネクタイをコレクションしてるとか私だったら逆に気持ち悪いですよ(笑)
ネクタイなんてせいぜい10本あれば十分だと思います。

家事育児何も手伝わないくせに、ネクタイなくなったことくらいで
怒る権利ないです!
トピ主さん、たかがこんなことでここに投稿するとか
男として女々しいです・・・・。

そんなにネチネチしてないで、もっと男らしくしてください。

ユーザーID:6220093342
あなたバカですか?
ピヨ
2009年9月10日 16:49

ビックリしました。
そんな事でなぜ怒る??
3年も使っていない忘れてしまうようなネクタイ捨てられたくらいでいちいちうるさい!

ユーザーID:4495472505
私も奥さんタイプ
ほととぎす
2009年9月10日 16:51

違うのは「ちょっと、ネクタイ100本も持っててどうするのよ?この1年で一度も使ってないのは処分するわよ」と、
夫の目の前でじゃんじゃん処分するところでしょうか。

何でも取っておく我が夫は、以前は「捨てたらもったいない」とよく言っていましたが、
「不要品を所有しているということは、スペースの無駄遣いなのよ!その方がよっぽどもったいない!」
と言ったら、納得し、反論しなくなりました。

ユーザーID:4475661748
許す
瑠璃
2009年9月10日 17:02

わざと捨てたんだったら、怒るけど、間違ったので有れば、許しますよ。

まぁ、ネクタイを間違うのは変だなぁと思いますけど、女性のスカーフと生地感や柄が似ているので、間違ったのでしょうか。
ちょっと嘘っぽいけど、私と夫の間では、事の大小は考慮しますが、今回の場合なら、そこまで謝ったなら許しあう事になってます。そうじゃないと、終わらないから。

私は新婚当初「悪気が無ければ許されるなら、警察は要らんわい」と思ってましたけど、夫婦って長い時間を過ごすからイチイチ怒り続けてたらキリが無いんですよね。
という訳で、夫婦の暗黙のルールになりました。

ユーザーID:7258765383
それを怒るんだったら
ぺた
2009年9月10日 17:04

ものの管理のしかたを考え直すべきです。
奥様は「間違えて」とおっしゃっているんですよね。
トピ主さんは買ってもそれを忘れてため込む方なんですよね。
本当に10本あったと言い切れますか?
もしかしたら本当は5本しかなかったのかもしれません。
奥様だって、トピ主さんが10本あったという言葉を信じて
探してもないから自分のせいだと思い込んでいるのでしょう。
でも、本当にあったのかどうかそれだけ持ち物にルーズなトピ主さんだと、
客観的には疑ってしまいます。

というのは根拠のない想像に過ぎませんが、そのくらい管理を任せきっているのにこのことを許すとか許さないとかの判断を渋っていることに
奥さんに対しての思いやりがないなと感じます。
奥さんは専業主婦なのですから、家事をお任せするのはよいと思いますが
そんなに落ち込んでいる奥さんをみて、まだ「ショックだ」
などといっているところが、ちょっと子どもじみていると思います。

ユーザーID:6517065958
そんなことで戸惑ってちゃいけません
サクッと捨てる派
2009年9月10日 17:06

なんか子供みたいですね〜(笑)

小さいときに、片付けないんだったらもう捨てるよ!と親に怒られた事を思い出しました。
そんな私も捨てられない人間、でした。

奥様がわざとやったのか、うっかりなのかは分りませんが、怒るくらいなら
自分の管理体制の甘さを悔いるべきかと。


>私の物だけは一部屋に溢れかえっていますが、その部分だけは妻も何も触れないでいてくれています。
ということは、一部屋丸々使ってるんですよね。
収納がとても少ないのなら、それに収まるように荷物を減らすのが妥当だと思います。

まぁ、夫婦とはいえ、勝手に夫の物を持ち出して売っちゃうのは駄目といえば駄目でしょうが…。
文章から、特別大切なもののようにも思えませんし、許して水に流してやろうとかいう程の
問題でもないような気がしますけど。

ユーザーID:2322127386
ノロケですか?
まいは
2009年9月10日 17:07

もしそれで怒れるものなら怒ってみなさい。
それで人として心が痛まないならそれまでです。
もはや何も言うことはありません。

はっきり言ってちゃんと管理していなかったトピ主さまの方が悪いです。
謝るべきなのはトピ主様ですよ。

どうぞ末永くお幸せに!

ユーザーID:3442208345
さっさと流す携帯からの書き込み
マスカット
2009年9月10日 17:10

奥さんそこまで謝ってらっしゃるのに、まだ悩んでらっしゃるの?!

サッサと水に流してあげましょうよ〜。

奥さんの気がすまないなら、五万のうち一万くらいで、2人で楽しく食事にいき、スッキリ仲直りしたらいかが?

そこまで憔悴してる奥さんに対し「怒るべきなのか」って…奥さん可哀相すぎます。

ユーザーID:8352631093
片付けない人の末路
くだらん
2009年9月10日 17:16

死んだら自分の持ち物全て自分の棺に入れて焼いてください。
物を溜め込んでいる人は9割以上使っていないのにさも宝だといわんばかり、実際亡くなった後それを処分する苦労など考えてもいない。

そんなに捨てられたくなければ自分の身の回りくらい片付けてください。収納スペースは無料ではありません。5万円受け取るべきですか?ってあなた、物を溜め込んでいる部屋の家賃を家計に払った方がいいんじゃないですか?あなたのそのみみっちさが奥様を追い込んでいるんじゃないですかね。

私の家族にもリスのようにこだわりの物を溜め込む人がいましたが、片付けはそれはそれは半端ではありませんでした。彼がなくなった後、4トントラックでゴミ捨て場まで3往復しました。中には使えるものも新品もあったでしょうが、そんなのいちいち選別していたら数ヶ月かかります。そもそもそんなものに時間をかけるほど暇な人は一人もいませんよ。家計の管理をされているのならば片づけをして余分な出費を抑えることから始めましょう。

ユーザーID:1733060484
なんかすごく嫌
ままれもん
2009年9月10日 17:17

 今まで自分で片付けることもなく狭い家に溢れかえる私物には奥様は手をつけてこなかったのでしょ?

 3年間使うことの無かった古いネクタイに執着を持つのはどうしてか。

 間違ったとはいえ、勝手に処分されたのが許せない? そんなにショックなことなのですか? 何だかすごく身勝手だと思います。

 
 新品のネクタイの他に現在働いていない奥様の独身時代の貯金として5万円を受け取るなら、今後、奥様が一切トピ主さんの私物には手を触れなくてもいいようにしてあげてください。 奥様は私物の管理人じゃありませんよ。
趣味で人に手を触れて欲しくないものは男女問わず自分で管理が基本でしょ?

 それより気になったのは、「ためらいもなくものを処分する」のは、トピ主さんの私物が多すぎて「自分と子供のためのスペース」が足りないからではないのですか? お子さんが生まれると年々物が増えてきますよね? 奥様がトピ主さんに今まで私物の整理を言い出せない環境というのも問題のような…。

ユーザーID:0604536630
え〜と、のろけ話ですか?
のほほ
2009年9月10日 17:17

夫婦円満で良かったです。はい。
何言ってるんです? 「許さない」「水に流さない」なんて主さん自身が考えても居ないでしょ?

で、提案ですが5万円持って「夫婦(+子供)で」ネクタイ買いに行きましょう。一緒に選びましょう。
但し!!! 買うのは2万円まで!!!
残りの3万円は、超豪華な夕食と、育児家事に対して感謝を込めて、ささやかな妻へのプレゼント。 はい、これで決まりです。

ユーザーID:1118444991
大げさな題名、こわっ!!
ジョイ子
2009年9月10日 17:27

奥様が相当なことをやらかしたのかと思いきや、こんなことですか。

100本あるうちのネクタイ、しかも3年間使っていない古い10本のネクタイのうちの5本が無くなってただけでしょ?
しかもあなたは、使えるものがるかあるかどうか確かめようとした。
全部使えなかったかもしれませんよね?

大事なアルバムや廃盤された本などを勝手に捨てられたとしたら、お気持ちも解りますが、今回の場合は、逆に奥様に同情します。

ネクタイってはっきり言って消耗品ですよね。
どんなにブランド品でも流行の柄や形ってありますし。
むしろリサイクルに出してくれた奥様に感謝すべきでは?

奥様は独身時代の貯金まで出して憔悴しきってるなんて、普段から相当偉そうにしてるご主人なんでしょうね。

片付けが出来ない妻が増えてる中で、素晴らしい奥様だと思いますよ。
水に流すどころか、もっと感謝すべきだと思いますが。

ユーザーID:6077242938
文句言う前に
どりー
2009年9月10日 17:31

>みなさんならどうしますか?怒りますか?お金は受け取りますか?

大のお気に入りだったらショックもあるでしょうけど
お金は受け取らないと思います。

>妻はそれでは私の気が済まない

ご一緒においしいものでも食べに行かれてはいかがでしょうか。

>私がすぐに物を買ってはため込み、
>そのまま忘れてしまいがちなのは自分でも分かっています。

分かっておられるなら
自分のものは自分で管理できるようになさっては?
3年も使わなかったネクタイ5本でそこまで責めなくても…

ユーザーID:8313961190
良かったですね!
本気ですか?
2009年9月10日 18:08

たくさんあるネクタイで首の一つも締められなくて……

ユーザーID:2821514678
一緒に買いに行きましょう!
ぽいぽい
2009年9月10日 18:13

トピ主さん、ショックでしたよね。でも、奥様からの謝罪で、その分については許せそうですか?
だとしたら、お金を受け取りましょう。そして二人で買い物に行って、ネクタイは買わずに(買ってもいいけど)、そのお金でおいしいものでも食べましょう。
奥様が憔悴してみえること、ちょっと心配ですよね。ゆっくり食事して、その後静かなバーにでもいって、少し奥様と話してみてはいかがですか。ネクタイのことは残念でしたが、これを逆手にとって、お二人の絆が深まるかもしれませんよ。

ユーザーID:8151944488
無理に受け取らなくていい
april
2009年9月10日 18:24

たしかに、想像してみるとちょっとショックですね。
自分の持ち物を、知らないうちに処分されてしまっていたというのは。

許せるかどうかはご自分の本心に確かめるしか無いと思いますが、
「怒っていいものかどうか…」と迷っていらっしゃるくらいですから、
抑えられないほどの怒りの感情はないようですね。

奥さんとしても、
使っていない物だし必要ないだろう、
あなたに聞いてからだと「捨てないで」と言われそうだから
だまって捨ててしまおうと思ってのことだったかもしれません。
本当にうっかりまぎれてしまったのかもしれません。
いずれにせよ、やっぱりやってはいけないことだと思います。
でも奥さんは、既にとても反省していらっしゃるようです。

5万円という金額は、トピ主さんにとっては必要なく、
奥さんがそれですっきりしたいからというだけでしょう?
「怒ってはいない、
 ただ、ちょっとショックだったから処分するときはひとこと言ってほしい」
とだけ言って、お金は受け取らず、
今回は水に流すのがよいのではないかと思います。

ユーザーID:4483490905
怒る男(器が小さい)と思われた事を怒る
もと・かの子
2009年9月10日 18:31

『ネクタイ5本間違えて捨てたくらいで、僕が怒ると思ってたのか!』ここが思案のしどころです。そういう目で見られているのです。怯えて暮らしているのでしょう。

ソコは懐の深いのを見せ付けるために、5万円で温泉にでも行きましょう。

ユーザーID:9155882441
なんと
たろう
2009年9月10日 18:48

できた奥様ではないですか。
怒るなんてとんでもないと思います。

私ならば、5万円を受け取って、ネクタイを1本一緒に選んでもらって、残りのお金で一緒に食事をして、後日さらにその残りで奥様に贈り物を買って「これからも宜しくお願いします」というメッセージ付きで渡します。

ユーザーID:5620446037
馬鹿なのか天然なのか理解に苦しむ
こいこい
2009年9月10日 19:04

>みなさんならどうしますか?怒りますか?お金は受け取りますか?

こんな小さな馬鹿げたことで怒る人間いません。
さらに言えば、それをココで語って馬鹿晒してるのもあなたくらいですよ。

お金?
ネクタイなんてどうでも良いから、二人でデートしておいで!

なんだかもう情けなくなった・・・。

ユーザーID:3839825612
いい奥様ですよ
mannmami
2009年9月10日 19:19

家事も育児も文句も言わずにこなしてくれて
いい奥様じゃないですか。

間違って処分してしまったのでしたら
余計に、許しましょうよ。

ユーザーID:3698786933
のろけの一種?
kimikun
2009年9月10日 19:21

我が家では逆です。
妻がまるっきり片づけの出来ない人なのです。
納戸代わりに使っている部屋があるのですが、不要物を含む色々な物で足の踏み場もありません。
以前はたまに私が定期的に片づけていたのですが、ずうっと目も通していない雑誌類をまとめて捨てたところ、あなたの物でもないのに勝手に捨てるなと切れられてから一切手を出さなくなりました。
私は、そのことがあってから、その部屋に用があって入る時は床に何が置いてあっても関係無しで踏みつけて、壊してしまっても知らん顔をしています。
そんな私から見るとトピ主さんの言葉はのろけの類にしか聞こえません。
私の妻にトピ主さんの奥様の爪のあかでも煎じて飲ませてやりたいです。
いい奥様じゃないですか。これからも仲良くお過ごし下さい。

ユーザーID:2015347579
男らしくないね
ぶー子
2009年9月10日 19:33

よく出来た気遣いの奥様に同情します。

私も嫁の立場ですが、主さまのように何も家事をやらないで
自分の好きなものを溜めるだけ溜め込んで
使うか使わないか分からないネクタイ100本持たれ
いざ捨てられたといってそれを許せるか許せないかなんて聞く夫だったら
張り倒します。

生活態度を改めて、もっと奥様の心情に立った行動をしてください。
アダルトチルドレンもいいとこです。

ユーザーID:1803265089
なんとも言えないけど、許してあげてほしい
プケコ
2009年9月10日 19:36

物に対する価値観は人それぞれなので、
主さんが、その100本のネクタイコレクションをとっても大切に思っていたのなら、やっぱり黙って捨ててしまった(?)奥様に落ち度があるかなぁと思います。

でも。

ふだん、管理を任せっぱなしにしてるんですよね?
よくできた妻だと感謝してるんですよね?

だったら、使えるかどうかも分からなかった古いネクタイ5本のことは、「まあ、いいよ」と軽ーく忘れてあげてほしいな、と思います。
奥様は気にされてるようなので、みなさんが提案してる「家族でおでかけして美味しいものを食べる」で、たのしい時間を過ごしたらいいんじゃないですか?


私は片付け上手じゃないですが、もしこのトピみたいな状況になったら、主さんの奥様のようにしおらしくなれる自信はありません・・・。
「そんなに大事なら自分でちゃんと管理してよ!」くらい言っちゃうかも。(逆ギレってやつ?)

けなげな奥様でよかったですね。

ユーザーID:6011163047
あの〜
ドキドキ
2009年9月10日 19:36

怒るときって、その場で瞬間的に怒りますよね?
こんなところで、「怒っていいでしょうか?」なんて聞くのは非常に違和感があります。

それにしても、夫婦間で金銭で解決しようとしたり、妻が「それでは私の気が済まない」と言ったり・・・なんだかとっても殺伐とした夫婦関係ですね。会社みたい。
日ごろ、よほどトピ主さんは奥様を虐げてらっしゃるんだなーと思いました。違いますか?

質問も「怒っていいですか」「お金を受け取っていいですか」なんて・・・トピ主さんがいい子ぶってるようにしか感じませんでした。
本当は理不尽な理由で奥様を罵倒したいんでは?でもそれではDVと言われてしまう・・・だから人に可否を聞く。

で、今回の出来事、怒ることでもないしお金で解決するようなことでもない。「あ、そう、いいよ」で終わりだと思いますよ。

ユーザーID:4647904590
怖がられてるのでは
とるまりん
2009年9月10日 20:31

そんな事でお金まで差し出すなんて、奥様から相当怖がられてるんじゃありませんか?

うちの主人だったら「あ、そう」で終わりそうな内容なので
なぜショックを受けるのか不思議でなりません。
トピ主さんはかなりこだわりの強い方なんでしょうか。

もしかしてネクタイのコレクターですか?

まあ逆に主人が私の大事な本を勝手に捨てようもんなら
かなり頭にくると思うので、特別ネクタイを大事にされているなら
お気持ちも少しはわかります。

ただ、私が烈火のごとく怒っても主人は「ごめんね」で終わるだろうな。
大金差し出して一緒に買いに行こうなんて言わないし、言われても後味悪くて嫌です。
怒ってすっきりしてそれでおしまい。後で勝手に買いに行きます。

奥様が憔悴しきったり自分の気が済まないと言ったり
あなたに相当気を使ってるようですから
今後のためにも少し太っ腹な所を見せてあげて下さい。
なんか奥様の気遣いっぷりが度を越しているように思います。
そうさせる何かがトピ主さんにあるのかも。
タイトルも怖いです。

ユーザーID:0817986393
???
トパーリング
2009年9月10日 20:43

100本あるんですよね?
物があふれてしまう⇔物を捨ててしまう

あなただけだったらどれほど、家が物であふれてしまうことでしょう。
おくさまに感謝しましょう。

おおげさだし、5万円なんて受け取るなんて、男が下がります。
許すとか〜
そんなおおげさな事言っていると、いつかあなたが奥様から許されない時がやってきますよ。

そして、子供がいるのに生活費10万?(内訳はわかりませんが・・)
すくなーい・・?

トピ主さんはかなり細かいと見ました!
なので、奥様も独身時代の5万円を提示したのでしょう。
おびえていなかったですか?

どうだっていいじゃない。今まで忘れてたネクタイなんて。

無くしてもどうでもいい物にこだわりすぎたら、逆に無くしたくないもの 無くしちゃいますよ。

ユーザーID:8256501411
怒ってないよね
雑食男子
2009年9月10日 21:13

ご夫婦の家事分担は、夫婦それぞれということで置いといて。

・・・別にトピ主さんは怒ってませんよね?
お気に入りだったネクタイが無くなった事が残念なだけで。
(男性には普段、使用しないお気に入りというものがある人もます)

奥様が自分のミスに落ち込み謝罪している姿に、どう対応するべきか迷っていらっしゃるのですよね?

奥様、完璧主義?

自分のミスに強く落ち込むタイプですか?

自分が許せないから、自分以外も許せるはずがないと考えているのでしょうか?

怒られれば気がすむのですかね?

自分がトピ主さんの立場ならと想像してみました。

「わかった。一緒に買いにいこう」で「食事でもしよう」と誘います。

そこで、、
「いつも家のことをしっかりやってくれてありがとう。感謝している。」
なんてことを伝え、怒っていないことを理解してもらう。

・・・ちょっと背中がかゆくなるような行動ですが、トピ主さんが怒っているという思い込みを解くためには、なにかしらのイベントのようなことをして理解してもらわないと納得しなさそうです。

5万円は・・・ね?

ユーザーID:8145154461
いい奥様ですね携帯からの書き込み
鬼嫁
2009年9月10日 21:22

おそらく同じようなレスがつくと思いますが、最近の奥様方はトピ主さんの奥様みたいに反省なんてしてくれませんし、下手したら謝りもしないですよ。

「捨てられて困るんなら普段から自分で整理整頓して管理せんかい!」
てな感じですかね。

私の夫が整理もしないくせにネクタイ何本かでそんなチマい態度を取った日にゃ、

「片付けもロクに出来ない癖に、いざとなったら文句だけは立派に言います事〜。」
って吐き捨てますね。
やる事やってからグダグタ言えっちゅ〜の。
寝言は寝て言え。

……ほ〜らね。
トピ主さんの奥様は本当に出来た奥様でしょ。
女の私でも惚れますわ。

ユーザーID:6381894129
別に・・・
猫まま
2009年9月10日 21:39

許すだの水に流すだのって悩む程でもないのでは?
きちんと保管・手入れなどしている大切なものを処分されていたのなら
わかりますが、買っては溜め込み、忘れていたのでしょう?

無くなるのが嫌ならば、自分できちんと整理整頓しましょう。
いい歳の大人なのですから・・・・。
あなたが住居費を稼いできているとしても、お家は奥様と二人のものです。
もちろん収納スペースもです。

ユーザーID:7433109887
「許す」って・・・
あお
2009年9月10日 22:00

3年もほっぽっておいたものを捨てられたって文句言えないのでは?
トピ主さんおかしいです。
うちは、捨てられたくないものは自分できちんと整理管理する、です。
もし捨てられてしまっても文句言えませんよ。
溜め込むクセはほんとに直した方がいいです。
あとあと片付けるのは本当に大変です。(しかも他人がやる場合)
許すどころか、トピ主が少し反省すべきです

ユーザーID:2081911392
処分されたくないものは自分で管理してください。
匿名で
2009年9月10日 23:16

処分されたくないものは、妻といえども管理を任せてはいけないと思います。
3年間使っていない、しかもしまいっぱなしになっていた古い10本のネクタイ、しかも、使えるものがあるかないかすら既に自分も把握していない古い10本のネクタイ。しかも、それ以外に100本のネクタイを所持…。

もう一度言います。処分されてショックを受けるくらいなら、自分できちんと管理してください。自分の部屋で、自分ルールで管理して、妻の手をわずらわさないでください。怒るなんてとんでもないですよ。

「それは専業主婦の仕事だろう」と言いそうな感じのトピ主さんですが、110本のネクタイの管理は、専業主婦といえども一般的な家事の範疇を超えていると思いますがいかがでしょうか。

ユーザーID:1197387062
げっ、、!
po
2009年9月10日 23:17

おおげさ!!!!!
もっと酷いことをされたのかと思ってしまいました。

奥様があなたにすご〜〜〜く気を使って生活しいて、、息苦しい感じがしましたが、、、奥様は大丈夫でしょうか?

ユーザーID:8742838233
奥さんが不倫でもしたのかと思いました
暇人
2009年9月10日 23:27

3年間も使っていないネクタイを処分されたくらいで
許すだの、水に流すだの
挙句にこんなトピ立てるだの
そんな30男がいることが信じられません。

ユーザーID:4321467366
何を考えているのやら
セバスチャン
2009年9月10日 23:47

トピ主さんの続きまで読みましたが、私が感じたのはタイトルのとおりです。

自分の物の整理もできない人が、ネクタイの5本なくなったからと言って「妻を許し、水に流すべきですか?」ですか。(笑)

私も整理ができない方ですが、同じことが起きても全然気にしませんよ、懐が深いから。

ネクタイ100本持っている人が、どんなに大切なネクタイ5本であろうと、それくらい許すのが大人というものでしょう。セコくて同じ同性として悲しいですよ。

今回の事件は神様がトピ主さんに「いいかげん正気になりなさい」というきっかけを与えてくれたのではないでしょうか。そのきっかけをつくってくれた奥様には感謝してあげなさい。

私にはそう思えます。

ユーザーID:8388917617
ごちそうさまです携帯からの書き込み
ももたん
2009年9月11日 1:10

素敵な奥様と優しいトピ主さん。

嫌味じゃないですよ。
なかなかこんなトピにはお目にかかれませんから。

奥様を大切に、いつまでもお幸せにね。

ユーザーID:8149711852
生活費10万円ですか?!
momo
2009年9月11日 1:43

独身アラフォー女が興味半分にこちらのトピをのぞいてみたら・・私は生活費10万円、に驚いてしまいました。地方にお住まいで、野菜は家庭菜園、お魚はご近所からいただける、とかだったらなんとかなるのかもしれませんが。よっぽど思い入れのあるものを誤って処分されてしまったのならトピ主さまにも同情できるのですが、そういうわけではないのですよね。かつ、わざわざトピをたてるほどこだわっているのですよね。奥様はネクタイの件に関して申し訳ないと独身時代の貯金から5万円。こういう方はご自身が働いてもとても優秀で出世されるのだろうなあと想像します。同じ女性としては、なんか割りに合わないことしてるねえ、としか思えません。よっぽどの愛ですね、これは。

ユーザーID:7192176118
まあ・・・奥様の気が済むようにしてあげたら
えるこ
2009年9月11日 2:01

ネクタイ一緒に買いにいってあげたら?


うちの母は専業主婦ではありませんが、父がものをすぐなくして、それを母のせいにします。自分の保険証がどこにあるのか知らないし。
うちの実家は超田舎で鍵をかける習慣がない、ある意味危険な地域にありますが、父に鍵を持たせるほうが危険な気がします。


非常に情けない。
自分のものは自分で管理してくださいね。

ユーザーID:9292415433
久々にこんなに頭にくるトピを読みました携帯からの書き込み
ぷん
2009年9月11日 2:35

かたずけないでためこむ夫を持つ、しかも片づかないとイライラする私は、奥様の立場ですが、家事育児手伝わない男に、家の中に関して何か発言権あるんですか?しかも、そんなに奥様を怯えさせて何様!?どうして5万受け取ろうという選択肢があるのか分かりません!!奥さんかわいそうすぎて涙が出てきます。あ〜ほんっっとうに頭にきますね主さんは。あなたが(無言で?かどうかは知りませんが)責めてるから怯えるんでしょうが!

ユーザーID:8170399213
貴方の様なタイプの夫って・・・
不良ババ
2009年9月11日 6:09

奥様から「離婚して」って言われないと、非を認めない人なんでしょうね。

《生活費10万円》で文句も言わずやってる奥さんは、偉いっ!!

だって子供居るんですよ〜〜!
宝くじに当たった様な奥さんですよ。

もう少し大事にしないと『バチ』あたりますよ〜〜。
気を付けましょう。

ユーザーID:8450174148
小さいし大げさ
レモン
2009年9月11日 7:54

物持ちがいいからだと思って読んでましたが、そこまで誠心誠意お詫びしている人に、たかだか古いネクタイ(記念の品ならまだしも)でそこまで恩着せがましく・・・。

たんに小さいから物が捨てられないのだなと思いました。
すいませんが、気持ち悪いです。

ユーザーID:6755989667
自分で片付けてよ!
パン子
2009年9月11日 8:30

この日本の住宅事情で、一部屋まるまる物で埋まっているの??うっとーしー

「自分は物をためるの分かってる」っていうわりには「ネクタイ持って来い」だなんて、管理は人まかせなんですね〜
それじゃ、物の管理がどれだけ時間や労力が要るかなんて、分からないんでしょ?

奥さんは、主さんの物用の部屋代はレンタル物置代として、お小遣いから徴収しても良い位と思います。

…そんだけ物を持ちたいんなら最低自分で管理しなよ!!(怒)

ちなみに、わたしも専業主婦ですが夫の物の管理なんて殆どしませんよ。本人がやってますから…

ユーザーID:7072126972
物を捨てられない。
tori
2009年9月11日 9:04

=選択、判断できない人。
と思います。

今とこれからの自分に何が必要か判断基準がない。

そんな自分を受け入れて妻のいつもの苦労と気配りと
どっちが大切か、苦手な判断をしてください。
あったのかどうかもわからないネクタイと、妻の愛。
です。
私なら妻に普段から手間掛けさせてる事、
謝罪もしますねど。

ユーザーID:1281064392
なんなの??
シルウァーヌ
2009年9月11日 9:46

許すもなにも忘れてたようなネクタイ…
1本数万円もする高級品だったとか?
想い出の詰まった宝物だったとか? だったら
「片付け癖もいいけど俺のもの処分するならその前に一言聞いてからにしてくれ」
とか何とか、ストレートに怒りゃーいいんですよ。

本当に「怒るほどでもない」ってわかってるなら、
こんなところに許すの許さないのトピ立てて粘着してないで、
奥さんに向かってニッコリ笑って二度とその話題なんか出さなきゃいい。


>今の家は収納がとても少ないにも関わらず、
>きちんと片付いているのは妻のおかげです。

最初の方でこんなこと書いてるけど、続きの文章の運びを見たら
「うわっこの人最初に書いてる感謝なんか上っ面だけやな…」としか思えませんでした。
要するにものを処分する奥さんに不満タラタラなんですよね。
だったら最初からそう書けばいいのに。

ユーザーID:8024298958
すばらしい!
paskiainen
2009年9月11日 10:41

こういうのを「転機」というんじゃないでしょうか。

ネクタイを処分されたなど、巨視的な観点をもってすれば、つまらない小さな出来事です(ネクタイがなくても人類が滅ぶわけではない、といった観点)。

「イージーライダー」という映画があります。
話の始まりの方で、手に入れ立ての単車にまたがり、今後はなんの束縛も受けず自由に生きていくことにした主人公は、出発する寸前、ふと目にとめた自分の腕時計をはずし、地面に打ち捨てるのです。時間にすら囚われないぞ、と。(ご存じならすみません)

要は、そういうことです。
そのネクタイが趣味で一生懸命集めていたものにしても同じ事。
失った今、囚われ、執着するな、ということです。

これを機に、新しいことを始めるのです。
でも、きっと何も思い浮かばないでしょうから、ズバリ提案します。

「走る」のです。夜中がいい。
ストリートを荒らす無法者気分で、ジョギングしまくるのです。

「俺は自由だ、誰にも止められない」

小物は考え込んじゃいけない。
体を使うのです。
安上がりで、健康にもなるし、いいことずくめ。

ユーザーID:4038188155
もしや
え?
2009年9月11日 10:45

モラ男?!

それだけで、普段の対応がわかるような、、、。

怖いよ〜。

ユーザーID:9734000224
妻を許し、水に流しなさい。
ある30代男性
2009年9月11日 10:52

まだ続きが掲載されていない時、大袈裟なトピックの題名からしょうもない想像をしてしまっていました。

「実は浮気していて、何本かはその相手にプレゼントした。
 その相手とはもう別れたのだが、貴方自身ずぼらな性格だし、浮気もネクタイも黙っていればばれないと思った。
 本当に申し訳ない・・・・。」

等という衝撃の展開になるのだろうかと、他人事ながら緊張して続きを待っていたのですが・・・・、何かと思ったらそんなつまらない事ですか!?
それも、まだまだ使える物を簡単に捨ててしまうのが勿体無いとか言うならまだわかりますが、使わない物をリサイクルに出すなら結構ではありませんか?

それに対して、すぐに物を買ってはため込んでそのまま忘れてしまい、その結果ネクタイだけで百本近くも所有している貴方は、全く何と言う金と物と場所の無駄遣いをしているのでしょうか!?
しかも奥さんは、使いもしないくせにと開き直ったとか言うならともかく、申し訳なさそうな態度で別のネクタイと5万円を渡してきたというのですから、一体何を怒ると言うのかわかりません。

結論:妻を許し、水に流すべきです。

ユーザーID:8825855097
すごいタイトル
もも
2009年9月11日 10:59

奥さまが浮気をして、妊娠したのに、あなたの子として育てたい、

とかそんなレベルの事のトピかと思って開いたのに。。。
タイトルが大げさじゃないですか?

逆にトピ主さんに質問です!
許さず、水に流さなかったらどうされるのですか?
ネクタイが原因で離婚されるのですか??教えてください。

ユーザーID:2512942484
間違いは誰にでもある
おひな
2009年9月11日 11:27

いい奥さんだと思います。間違いを認め、誠心誠意謝っているじゃないですか。これ以上何を怒るんですか?’正直ショックだった’と言うなら分かりますが。必要ではないもののために、よくやってくれている奥さんを怒る感覚が分かりません。わざとやったんじゃないし、謝罪だってしているし、替えの効かないものではない・・・

貴方のやるべきことは怒ることでもお金を突き返す・受け取ることでもなく、奥さんの笑顔を取り戻してあげることではないかと愚考いたしますが。

ユーザーID:0798483722
今どき珍しいくらい良くできた奥様ですね。携帯からの書き込み
チョコパン
2009年9月11日 11:29

すごくトピ主さんをたててらっしゃって(怯えているようにも伺えますが)鬼嫁の私としては頭の下がる思いでトピを読ませて頂きました。 

生活費10万…奥様それ以上の仕事はされてらっしゃいますよ。もっと大切にしてあげてほしいです。 

家は生活費としてトピ主さん家の三倍は貰ってますが、夫は家事育児も協力的だし、何よりネクタイ五本見つからないくらいでいちいちこんなトピたてたり、勿論怒りもしませんよ。 

いつか愛想つかされないように気を付けた方がいいかも。

ユーザーID:3520741756
唖然……怒るようなコトですか?
海苔子
2009年9月11日 11:32

3年くらいしまったままほっといたヤツですよね。
妻が謝罪しても、許すか許せないか悩むくらいショックなんですか…?

>いつもの気丈で笑顔の絶えない妻とは違い、
本当に憔悴しきっている感じです。私が怒ると思っていたのでしょう。

トピ主さん、この2行どう思いました?

100本あるネクタイのうち、3年も使ってない古いネクタイが
5本なくなっただけで、明るい妻が憔悴しきるほど怒る、根に持つ男と
思われてるってことでしょ…これ。
普段の生活で、そういう性格であるって認識されてるわけですよね。

ご両親が贈ってくれた、とか理由があるなら理解できますが、
誤ってリサイクルしてしまって、それについては謝罪もして、
代替品も資金も提供している。
私には「許せない」ポイントがまったくわかりません。

私なら「いいよ、別に」で終わりにしてしまうし、
奥様が5万円をどうしても支払う、というのなら、
奥様の用意した新しいネクタイをして
その5万円で二人で食事に行きます。
自分のショックよりも、憔悴している奥様の失敗を
フォローして上げようとは思わないの…?
あ、それとも「黙っていた」ことがショックなのかな。

ユーザーID:3225015140
こわっ!
母ちゃん
2009年9月11日 12:00

片付けられないだけじゃなく、物にすごく執着する人のようですね。
三年使っていないネクタイ10本、覚えているのも怖いです

憔悴しきった奥さん
きっといつもあなたは高圧的なのでしょう
奥さんは
3年も忘れ去られた古いネクタイ5本のために
間違って処分してしまった
主人に叱られるどうしようと
かなり悩んだんでしょうね。

まずあなたの日ごろの態度と物に執着することを改めるべきです。

ユーザーID:2006027276
物より人
ojix
2009年9月11日 12:59

暮らしていれば間違って大事なものを処分することや毀すことも
あるでしょう。それをとがめだてして相手を責めてもネクタイは戻って
来ません。万一病気にでもなったら妻の代わりに大事なネクタイが
看病してくれるわけでもないでしょう。

許すも許さないも夫婦じゃないですか。
私なら一度は不注意を叱るかもしれませんが
「たかがネクタイそれよりお前が落ち込んでいる姿を見るほうが
辛いよ。」と言うし、そう感じます。
よく出来た奥様と思います。

疑問なのは
夫婦でありながら妻が弁償しようと5万円出す他人同士みたいな
主従関係と生活費月10万円?と豊富なネクタイなどとのアンバランス。

奥様が萎縮しているような気がしますが、もっとのびのびさせてあげれば、
これまでより家族がもっと楽しく幸せに暮らせるのにと思いました。
以上想像たくましく私が勝手に受けた感じです。

ユーザーID:3507681204
夫婦仲は大丈夫ですか?
CUBE
2009年9月11日 13:03

なんでそんな些細なミスで、奥様がそこまでしてるのか?
トピ主さん、相当怖がられてませんか?
夫婦間でそこまで「賠償」したり憔悴したりするような出来事とは思えません。

最初に奥様が見当たらないと言ってきた時の、あなたの態度はどうでしたか?
トピ主さんは無意識でも、奥様にひどいプレッシャーをかけてしまっていたのでは?
奥様が自分の夫相手に、そこまでしなきゃいけないと思い込んでしまっている状態は、尋常でないと思うのですが。

普通の夫婦だったら、よっぽど大事なものでない限り、笑いながら「ごめんごめん」「いいよ仕方ないよ」で済ませる程度じゃないですか?

ユーザーID:0929130097
子供かっちゅーの
ええ?
2009年9月11日 13:10

自分のものを置くスペースが一部屋あるんでしょ?
ならそこにネクタイも本も溜め込んで、自分で管理すればいいじゃない
ですか。
捨てられてショックなものならちゃんと自分で把握してないと・・。
うちの三歳の甥っ子でも、出しっぱなしにしてたら捨てられるのが
分かってるからちゃんとお片づけしますよ(苦笑)

こんなちっちゃいことを水に流すかどうか、いちいち小町で相談する
ような夫、しかも生活費10万しか出さないのに、ちゃんと謝って
5万円も用意してくる奥様はもったいないです。
大事にしましょうね。

ユーザーID:8983538973
怒ります。トピ主さんに。
mimi
2009年9月11日 13:17

あなたの本文に怒りを感じますね。私は。

そこまで出来た奥様にねぎらいの言葉どころか、たったひとつの小さな小さな失敗に戸惑う?怒る?

今まで(これからも?)家庭内の事を放棄し続けたご自分の罪は懺悔されるのでしょうか?
その上での事でしょうか?

専業主婦だからやって当たり前、と思っているかもしれませんが、子育ては主婦の仕事ではないでしょう!
子育ては親の仕事!
ご自分の責任と仕事を放棄し続けて、妻に全てを任せきりにしていたにも関わらず、ネクタイ5本くらいで何をネチネチと。
器の小さい男ですね。

そんなことくらいでビクビクされている奥様ですから、家の中では余程の亭主関白で圧制をしいているのでしょう。
文句も言えませんよ。

あー、かわいそうな奥様。

ユーザーID:7757342339
許しましょう
にゃん
2009年9月11日 13:26

失礼を承知でレスします。

ちいさっ! という言葉しか思い浮かびませんでした。
こんなに小さな小さな小さな男性が
やりくり上手な女性を見つけて、きちんと結婚生活を送れていることが
奇跡だと感じてるのは私だけ?

ここは奥様のためだけでなく、自分のために、許しましょう。

ユーザーID:5012238595
奥さんの言い分、本当なの?
みつこ
2009年9月11日 13:27

処分って決め付けているけど、本当はトピ主さんが無くしたのかもしれませんよ?
ご自分で仰っているじゃありませんか。「すぐに物を買ってはため込み、そのまま忘れてしまいがち」だと。
それなのに「そんなはずは無い」と断言するのですか?
奥さんはもしかしたら、トピ主さんのネクタイを探してしまった手前、見つからなかったけど、自分で探さないくせに「有る」と言い続ける夫をたしなめる手段かもしれませんよ。
私には、トピ主さんが言いがかりつけているようにしか思えないですよ。
そんなに不満なら、最初から自分で探せば良かったのに。
普段から奥さんにそういう扱いしているのかと思うと同情します。

ユーザーID:0778428285
すごいですね…携帯からの書き込み
唖然
2009年9月11日 13:51

結婚十年目の専業主婦です。

主人も、やたらと物を溜め込む癖があります。
本や、趣味のパソコン用品、車関係のグッズ…
洋服などは興味がないのですが、それらの雑多な物の中に脱ぎ散らしたり
ほかの物と一緒にしまいこんだりしています。
ですから、物をなくすのは日常茶飯事。
主人の部屋は異次元と化していました。

結婚三年目のある日。
掃除機でもかけようと主人の部屋のドアをあけて。

唖然。

…ドアが、ひらかないんです。
やっとあけてみた中には雪崩をおこしそうな山積みの荷物が。
荷物はカビたり、埃が積もったりしていました。

帰宅した主人に、

『部屋のものを全部捨ててください』
『クローゼットや本棚に収まる状態まで荷物を減らしてください』

喘息もちの乳児がいるんです。
耐えられない。
これができなければ離婚します、と。

それから1週間、事情を話して主人の実家に身を寄せ…
迎えにきた主人は
『ゴミばかり溜め込んでいた。反省している』

あれから七年…
トピ主さんのお話を読んで思いだしました。

許す許さないの問題なんですか?
逆に、その状況なら…私(妻)のほうこそ許せませんよ。

ユーザーID:7128871873
世の中って広いんですねぇ
CUEちゃん
2009年9月11日 13:58

こんなに心の狭い夫がこの世にいるのかと思うと、
世の中って広いなぁ、私も世間知らずだなぁと感じ入ります。

男の人って確かに物を捨てるのが嫌いですよね。
その傾向が年々強くなる人もいるのは知っています。

でも…妻を許し、水に流すべきですか?というなら
もちろん!そうしてください!!と声を大にして申し上げます。

正直、3年も使っていない物は処分するのが順当です。
でないと家じゅう物でいっぱいになってしまい、物に支配される生活になるからです。
物は生活のために「使う」ものであり、振り回されてはいけません。
なかなか受け入れられない考え方かもしれませんが、一理あるんですよ。

さて、トピ主さんの執着はさておき、奥様の対応が気になります。
そんなに憔悴しきってしまうなんて…どれだけ、奥様を圧迫してるんでしょう。普段から。そこが不安になるやり取りですね。

奥様のちょっとした過失でしょう?
ネクタイ、100本も持ってるのにたった5本、そして使ってなくて3年もたつのに…許す許さない以前に、人としてどうなのこのトピ。

ユーザーID:5400873297
分かってない
ひげ
2009年9月11日 13:59

前半部では尤もらしく理解のあるようなこと言ってるけど実のところ全く分かってないじゃない。
自業自得ですよ。ひとのせいにしないの。
ましてや謝ってくれて落ち込んでまでいるのにそれ以上何を求めるの?
「いやいやボクのほうこそ・・・」てところでしょ、そこは。

他のひとも書いてたけど恐怖で萎縮しているような感じを受けますよ。
そっちのほうが心配です。気のせいならいいのですが。

ユーザーID:0515565618
トピ主さんへ
めがね子
2009年9月11日 14:00

ケチくさいすぎ。
細かすぎ。

タイトルも大げさすぎ。

ユーザーID:1293211448
現実的対処法を話し合うべし
2009年9月11日 14:39

もちろん怒りますが、その後で自分で自分のものを管理できなかった落ち度も詫びます。
ですがトピ主さん、その5万円を受け取るのは待った方がいいと思います。
そのお金を受け取る以上は 今後こんなことのないように自分も持ち物を徹底管理しなければならなくなります。
妻にも落ち度はあるがトピ主さんにもある。
妻にだけ償わせて自分は何もしないでは理屈にあわないでしょう。
トピ主さんの選ぶ道は二つ

1、5万円受け取って妻を許し、自分もこういったトラブルのないように自己管理する

2、受け取らず許さず、持ち物を今まで通り放置する。

許す許さないは気持ちの問題ですので こうすべきと言ったところでコントロールはできないでしょう。
出来るのは今後このようなことが無いようにどう対処するかです。
現実的な問題を話し合うべきです。

ユーザーID:9848116947
あらーまあー
よき妻
2009年9月11日 14:43

5本のネクタイで<許す>か?どうかですか・・・。100本以上のネクタイを密かに処分している私はどうなるのかしら!!大変ー急ぎ夫に聞いてみなくては・・・。

ユーザーID:0471021580
もう怒ってんじゃん!
この〜怒りんぼめ!
2009年9月11日 14:55

3年出番がなかったのなら、一般的にもう使う時は来ないと判断されますね。ネクタイも柄が古くなったり生地が傷んできたりしますしね。若い時は似合ってても年を取ったら合わなくなるものもあります。奥様も、使えないものが何本もあるより、使える一本があった方がどれだけいいか、と思ってネクタイを選んで買ってきたんじゃないでしょうか。
奥様が憔悴って、あなたの態度がブスッとしてどこからどう見ても機嫌が悪いのがわかるからなのでは?あなた、笑顔で「わざわざこのブランドのを選んでくれたんだ、どうもありがとう」って言いましたか?「自分のネクタイだけじゃなくて、君の新しい服も一緒に買いに行こうか」と更に言えてたらここでこんな相談しなくてもいいと思いますが…。お金を受け取るかどうかは、あなたが判断することです。奥様が自分のものをリサイクルに出してるのって、本当は収納しきれないからやむなくじゃないですか?一部屋あなたのもので溢れてるんですよね。すぐに買ってはものをため込む悪い癖をなおしたらいかが。

ユーザーID:1201296743
処分したものより残したものが重要
マニュアル
2009年9月11日 15:06

奥様が憔悴しているのはウソをついたからです。
あなたがもう使わないであろうとふんだものをリサイクルに出したのを
しっかりと覚えていたのに、咄嗟に知らないと言ってしまったから
だから大げさ過ぎるほど補填をしてくれてるのだと思います。
それについてツッコむのは大人としてやめておきましょう(笑)

それよりも
古い100本のネクタイの中からあなたのお気に入りを5本残しておいてくれたんですよね。
奥様よく観察されていますね。愛されている証拠ですよ。
(私なら見分けつきませんもの)

ぜひ5万円を受け取り一緒に買い物に行って下さい。
奥様が処分したものよりも、残したもの、残せたこと、
日ごろの愛情に対しての感謝の形としてデートに連れ出してください。
きっと奥様も喜ばれると思いますよ。

いや〜ごちそうさまです(笑)

ユーザーID:3974328520
嫌なタイプ
yoyo
2009年9月11日 15:15

こんな嫌な男の人がいるんですね。
奥さんと知り合いだったら別れたら?って言ってしまいそう。
ちっちゃいちっちゃいちっちゃい!!!!!
人間がちっちゃ過ぎ!!!!

そんなにちっちゃいあなたに、こんないい奥さん釣り合いません!

そんなちっちゃいことで「戸惑うな!!!」と、大声で言いたいです。

ほんと、ばかじゃない?

絶対嫌われ者でしょう。

ユーザーID:1309782562
無駄の果て
bug
2009年9月11日 15:20

そもそも無駄じゃないですか、【ネクタイ100本】って・・・・。

大して活用しないのに次から次へと買ってくる事がそもそもの原因です。

許すも許さないも無い。その性格を先に直しなさい。やたらに買わず、貯め込まず無駄を省いて物を大切にすることが出来る様にならなければ、トピ主さんは奥さんに何も言えません。

もし買い物依存症だったら、とっとと医者に行ってください。

奥さん気の毒ですよ。

ユーザーID:0385346589
怒っているのですか?
まるこ
2009年9月11日 15:34

処分されて困るものはご自分で管理して下さい。

さて、質問の答えですが、私なら怒りません。お金も受け取りません。
コレクションしているものだったら、ショックは受けると思いますが、
間違って処分されるような杜撰な管理しかしていなかった自分を省みて、
反省すると思います。

ユーザーID:5162674020
幸せですね
かなみ
2009年9月11日 16:25

どんなドロドロ修羅場があったかと覗けば、ネクタイ5本ですか・・・。しかも3年間使われていない、これから使うかも分らない、「ネ・ク・タ・イ」ですか。

許し、水に流す・・・。悩むことですかね?こんな事で、奥様を許さず、水に流せないとしたら、トピ主さん・・・怖いですよ。

逆にこんなことで、悩むトピ主さんは幸せですよ。

奥様を大切にしてあげて下さいね。

ユーザーID:9960312100
嫌な旦那さんですね
4回目の年女
2009年9月11日 16:49

「ネクタイなんかどうでもいいよ。お金?冗談でしょ?いる訳ないじゃん。」って笑って言えばいいだけでしょうが。それから、生活費10万って食費だけの金額ですよね。まさかたった10万の中でその他いろいろ奥様が払うのではないですよね。

ユーザーID:6241713919
トピ主さんが怖いんですよ
え〜
2009年9月11日 16:49

一生ネチネチ言われたらたまらないから、いくらかかろうとお金を
渡してネクタイ買って満足して欲しいんですよ。
物をため込んで片付けないだけでも苛々するのに、お金の管理は自分で
なさるんですね。生活費10万は少なすぎませんか?
何だか奥様は委縮してしまってるように感じました。
鬼のような形相でにらんだりしてませんよね?間違いは誰でもします。
困るものではないのなら広い心で許して下さい。

ユーザーID:3240963169
蔵作ったら?
猫知恵
2009年9月11日 16:54

モノって、管理できる以上に増えると、あっても”ない”と同じ状態になる気がします。そのものの価値と保管するために必要な場所の単価を比べて、明らかに前者<後者なら捨てたほうがいいような気がします。土地に余裕があれば蔵でも建てる、部屋数に余裕があれば物置部屋を増設する、どうしても貯蔵(!)する場所が欲しければ山奥に土地でも借りて物置小屋を作り、1年以上使わないものは全てそこへ置くようにしたほうがいいような感じです。

ユーザーID:8347180398
意味が分からない・・・
空豆
2009年9月11日 17:42

怒るとか水に流すとかお金を受け取るとかの次元の問題じゃないですよ。
ネクタイ100本要らないですよね。毎日変えたって年に3回も使わないし。自覚があるようですが、不要なものを溜め込まれるのは家を整理する側の人間からしたら大迷惑です。

そこで思ったのですが、多分奥様はもちろんそれをリサイクルとかで売ってるんじゃないですか?生活費10万じゃ足りないから売ってるのかも。売ったお金を貯めてるかもしれないし。どちらにしろ要らないものはなくなるし、お金は入るしいいこと尽くめです。

そして何よりそんなに不要なものがあるなら私だったら文句言ってますが、文句も言わずに静かに処分、処分したことが発覚しても相手を攻めずに自分が悪いことにしてお金を出す奥さんはとても出来た人だと思います。

まぁとにかく怒る意味も分からない程度のことだと思います。

ユーザーID:7614758932
トピ主さんの許せる条件は?
酒雪
2009年9月11日 17:57

落ち度を謝罪して、償いまで申し出ているのに、「許さない」理由はなんでしょう?

こんな状況で許せないって言うのでしたら、トピ主さんが「許す」という選択をするのは、どんな条件が必要なのでしょうか?

ユーザーID:5668215060
過ちは誰にでも有る
ふくろう
2009年9月11日 18:26

 奥様も人間です。過ちは誰にでも有る。
逆にトピ主様が、判断ミスして取り返しがつかない時、
ゆるしてもらいたいですか?怒られたいですか?
正直に話してくださったから、水に流しましょう。

 流行遅れと勘違いされたのかしら???クールビズのせい?
奥様、次回から気をつけましょう。心の広〜いトピ主で良かった!
逆に、何度も怒れば、夫婦仲は「覆水盆に返らず」方向へ〜

 仏の顔も三度まで・・・同じ過ちは、4回目から叱る。
互いに許し合いなさい・・・聖書の言葉。愛有ればこそ!
奥様と一緒にネクタイ1本を購入後、2人で食事して仲直り!

ユーザーID:0137696877
気持ちは正直に言った方がいい
2009年9月11日 18:26

ショックを受けたのなら正直に言った方が良いです。
腹に溜めると相手に気持ちは伝わりません。基本です。


しかし・・・他の方は奥さんを褒めているので
わざわざ穿った見方をしますが

もしかしたらトピ主は高給取りで
その処分されたらしいネクタイは
1本1万ぽっちでは買えない様なものなのでは?
普段から何でもたくさん買うというのも金があるから。
トピ主にとってはそれも道楽の範囲。違いますか?
生活費10万というのも、固定費光熱水費などを除いた
おおよそ食費だけだとかいうのではありませんか?

だから「自分の貯蓄から5万しか用意できなかった」
ということで奥さんが憔悴している。
違いますかな。

ユーザーID:6489210702
捨てられたくないのなら
ゆうた
2009年9月11日 18:57

キチンとしまっておく、整理整頓しておく。

子供の頃、先生や親に教わりませんでしたか?

ユーザーID:4152604049
怒りどころがわかりません
青ライオン
2009年9月11日 19:02

30代半ば 既婚 男 です。

トピを読んで、どの部分で怒るのか、まったくわかりません。
これでトピ主さんが奥さんに怒るのなら、ただのモラハラでしょう。

うちの場合でしたら、

カミさん:ちょっと話があるの…。

私:なに?

カミさん:あなたのネクタイを…。

私:なにっ!

カミさん:かくなる上は、この秋刀魚を一呑みにして、この命絶って見せまする〜。あ〜れ〜。

私:それでは拙者が介錯を!うりゃ!

みたいな感じで、グダグダのまま二人とも忘れ去るでしょう。

ユーザーID:3700275066
うげげ・・・
戸惑う女
2009年9月11日 19:02

私ならそんな旦那さんとは離婚したいです。

物が溢れかえっているなんて整理好きには
耐え難い環境です。

奥さん偉すぎ。

ユーザーID:7407537247
ゆるすもなにも携帯からの書き込み
ありらん
2009年9月11日 19:04

自分がきちんと管理してなかったのがわるい。100本はどうかんがえてもいらないです。使ってないネクタイでぐちぐちいうな!と私が奥様なら怒鳴ります。


お金はお二人でおいしいものでも食べてください。

ユーザーID:7033904500
…くだらないトピとトピ主
はぁ?
2009年9月11日 19:40

古いネクタイ5本を間違えて捨てられて怒るべきか怒らないべきか?
自分じゃ奥さんにどう対応すれば良いかわからなくて皆さんに判断してもらう?

最初から最後までどこが相談すべき事柄なのか理解できません。
せめて、(駄)くらいつけてください。

ユーザーID:6162509600
ちいせー携帯からの書き込み
ふうこ
2009年9月11日 19:41

深刻なタイトルで、妻の過去になんかあったのかと思ったら、ネクタイ五本。100本もあるならいいでしょ、あー、細かい。そんなに大事なら全部自分で管理しなさいよ。うちの夫はそんなに細かくなくてよかった。家計管理は私だし、子どもの世話も家事も手伝ってくれるし。奥さん10万でどうやってやりくりしてるのかなあ?そもそも生活費ってどこからどこまでなんですかね・・・

ユーザーID:4149711809
素敵!携帯からの書き込み
チコリータ
2009年9月11日 19:46

なんて出来た奥様なんでしょう。
主さんが、リサイクルに出されないように、他のみなさんの意見を肝に銘じて、奥さんを大切にしてくださいね!

ユーザーID:0535399314
怒る意味が…
男の子
2009年9月11日 19:47

 1本目のトピを読んで、「これは妻に逆切れされたな…」と思いきや、素直に謝る妻。しかもかなり丁重に。。

 許しましょうよ。怒る事はないでしょ。いつも整理してくれてる奥様もミスはあると思いますよ。

ユーザーID:3666783563
他人の物を勝手に捨てるなんてあり得ない!
ねくたい
2009年9月11日 19:51

普段は許す許さないは被害者が決めること!って言っているのに、
妻に非がある話になると夫が非難されるんですね…

いくら夫婦だからといっても他人の所有物です。
奥様は家事が仕事なのに、捨てる意図のなかった物を捨ててしまうなんて
重大な失敗だと思いますよ。物を捨てたいという気持ちだけが先走って、
注意力が散漫になっていたのでしょうか。

で、今回の奥様のミスですが、幸いなことにトピ主さんの奥様は
逆ギレすることもなく「本当に申し訳ない」と謝罪し、
弁償しようとまでしているのですから、ここはぐっと堪えて
水に流して差し上げましょうよ。
失った物が二度と帰らない悲しみは分かりますけどね。
一緒に買いに行って、新しい思い出を作ればいいじゃないですか。
お金については、全額とはいかなくても幾らかは受け取った方が
奥様が自分を責める気持ちが和らぐように思いますよ。
余ったお金でお食事をして帰るのもいいですね。
互いを許し合う気持ちは大切です。仲良くお過ごし下さいね。

ユーザーID:2634271171
夫婦間では罪なことかな?
チキンカレー
2009年9月11日 20:33

もし怒るとしたら「邪魔だからネクタイを捨てた!」、
「怒るとわかっていたけど捨てた!」などでしょう〜

今回は あくまでも奥さんの過失ですが、
深く反省した上に 自腹を切って弁償(足りないかも知れませんが)を
申し出ているのに 怒ろうとする気持ちが分かりません。

怒る?怒らない?と
トピ主さんに天秤に掛けられている奥さんが可哀想。
そんな余裕があったら、直接奥さんと向き合って
「ショックだったんだ、これからは気をつけてね!」と
注意すれば済むことではないですか?

ユーザーID:4396791709
あんたバカァ?
サダハル
2009年9月11日 20:36

当方男性です。ネクタイ捨てられたぐらいで一々相談しないでください。
私も妻にスーツやネクタイよく捨てられますよ。
ムッとしますが、わざわざ怒るほどのことじゃないです。
だいたいネクタイ100本ってコレクションでもしてるんですか?
あなたが思うほどあなたのネクタイに注目してる人なんていませんよ?

ユーザーID:6097120329
アタマ大丈夫?
とおりすがり
2009年9月11日 20:41

 許すもなにも、あなたが謝らなきゃいけませんね。どう考えてもあなたおかしいですよ!いい大人が。

 生活費だって、子供居るのに10万円だって!すくなっ!


 奥さんかわいそうで涙出てきました。早くお金貯めて離婚できますように!(あ、離婚されないために生活費10万円しか渡してないのか。経済的DVですね!ほんと最悪)


 私ならさっさと子供(たち)つれて出て行きますね。とぴ主さん、毒盛られないようにね。

ユーザーID:8299728985
怒ってないんでしょう?携帯からの書き込み
かい
2009年9月11日 20:45

怒りますか?と聞くくらいですからショックとはいえ心底怒ってないのでしょう

奥さまに気にしてないよと言ってあげてください
そして奥さまと一緒にネクタイを買いに行くとよいと思いますよ

ユーザーID:1334848110
いつも怒ってるんですか?
犬好きにゃんこ
2009年9月11日 21:24

それくらいの事で、奥様の貴方への気の使いよう・・・・・。
いつも、些細な事で叱られ続けている子供のようです。大丈夫ですか?奥様。

ユーザーID:0577216739
怖い旦那さんですね携帯からの書き込み
アンドーナツ
2009年9月11日 21:28

間違って処分してしまう。家庭内で普通にある事故です。許す、許さない、なんて話じゃありません。

わが家でしたら、「あ、ゴメン捨てました」「えー、まだ使う気だったよ。ちぇっ。まあしょうがないか」で終わりです。

奥さまが丁寧に謝罪し、かつ弁済を申し出られている様子にびっくりしました。
他人行儀というのか、そのくらいにあなたの怒りを恐れている、というのか…

日頃から自分の持ち物や金銭にうるさい方ですか?
のびのびした夫婦関係に見えません。

住宅事情が厳しい都会では、持ち物を少なくして暮らす必要がありますね。
「いつも片付けてくれてありがとう。気にしてないから君も忘れて」
が傍から見て、気持ちよい答です。

でも、こんなトピック立てる位だから、許せない気持ちがあるのかしら。
奥さまが気の毒です。

ユーザーID:2259807804
許すも何も・・・悪いのはトピ主
しらきりすずめ
2009年9月11日 21:34

私も捨てられない女なので、トピ主さんの気持ちはわかります。

が・・・自分の「捨てない主義」を配偶者や家族、職場の同僚等に自分の主義・権利として主張するなら、自分の持ち物は自分で管理・整頓して他の迷惑にならないようにする、と言う義務も生じます。だからそこいらに置きっぱなしにしておいて捨てられても、文句は言えません。

どこに置いてあったか自分でも思い出せないような物が捨てられいても、奥様を非難するのは理不尽です。今後も「捨てない主義」でいくなら、今からでも奥様ときっちり条約を締結してください。今後の為に。

もし奥様に非があったとするなら、黙って捨てたことかな。捨てる前にひとこと言えばよかったのでしょうが、言ったら捨てられないし。でも多分、余程奥様の趣味に合わないネクタイだったのだと思う。

奥様、正直に廃棄処分を申告して偉いな。私だったらしらを切り通します。それだけでなく、普段からちゃんと整理しておかないからこう言うときにみつからないのよ!と逆に攻めます。これ幸いとばかりに。

ユーザーID:0269454495
ネクタイ100本、生活費10万円、、、
スカーフ
2009年9月11日 21:51

ネクタイ10本にして、生活費100万円にしたら?

「みなさんならどうしますか?怒りますか?お金は受け取りますか?」

小町の皆が「怒れ!」と言ったら怒るワケ?

まず奥様を愛しているかどうかご自分の胸に聞いてみてはいかがでしょう?

えっ? 「ネクタイの方がもっと好き」?

ユーザーID:4683471900
主様より
紗希
2009年9月11日 22:20

奥様にアドバイスして差し上げたい。

「こんな男とは別れなさい」

と・・・・

慰謝料と養育費もらって自由を勝ち取って!奥様!

ネクタイごときでネチネチネチネチ・・・

ん?

ひょっとして奥様・・・

「夫に家の事を一切させず、出来ないようにして熟年離婚をたたきつける」
という復讐をするんでしょうか?

あ、主様へのアドバイス思いつきました。

家事の一切できない独り身の高齢者になりたくなければ、家のことや物の管理の権限は奥様に全権お譲りなさい。
そして一切の文句は言わない。
これだけで楽しい老後が待ってますよ。

ユーザーID:1845144196
お気の毒に
浪費家
2009年9月11日 22:24

ネクタイ5本がはいりきらなかったなんて。
コレクションが増えすぎたのでしょう。

もう一軒家を建てましょう。
私は、自分の書籍があまりに多いので、収納のための部屋を手に入れました。
衣類管理も大変なので、専用の部屋を買いました。
捨てるより、精神衛生上はいいと思います。

ユーザーID:2881050347
一言。
さるさる
2009年9月11日 22:43

ちっちゃい。

ユーザーID:9349156136
ノロケ?冗談じゃない!(え〜さんに賛成)
なんだかんだ
2009年9月11日 22:47

5万円のへそくりもできないであろう奥様。生かさぬように殺さぬようにってところですね。
私には奥様がトピ主さんに対して、たいへん気を遣っているようにしかみえません。
はっきりいって、暴君の前にビクビクしてる一般市民のようです。

そしてトピ主さんの悩みは「暴君としていままでどおり振る舞おうか」それとも「たまには寛大に接してみようか」とどっちのほうが徳かを思料しているかのようにみえます。

トピ主さん、おそらくあなたにその意識はないでしょうが、奥様に対する精神的あるいは経済的なDVやモラルハラスメント傾向はないですか?

ユーザーID:9726443433
我が家だったら
やすこ
2009年9月11日 22:54

 そんなことごちゃごちゃ言っているようだったら、残り95本を目の前で処分しますよ。

ユーザーID:8465054140
生活費それだけなのに使わないネクタイ100本携帯からの書き込み
整理整頓
2009年9月11日 23:03

なぜそんなアンバランスなことに?
怒るのはいいですが そんな自分に疑問と危機感抱きませんか?

水に流す必要はないでしょう。
この事件をしっかり頭に叩き込んでその怒りを整理整頓へのモチベーションにしましょう。
そのくらいでないと在庫管理する気力がわかないのではないでしょうか。

水に流してはいけません。
しっかり自らに刻み込みましょう。

根に持ってネチネチ言えば多分奥さんは 元々は自分のだらしなさのせいなのにと考えだすとは思いますが それで整理整頓へと駆り立てるのなら結果オーライ。
怒りを原動力に片付けてください。

ユーザーID:5219851595
妻が憔悴しきっているところで終わってますね
yann
2009年9月11日 23:24

夫婦の力関係がはっきりしている家庭は住みにくいですね。
トピさんもあまり横柄な態度を取り続けると妻と
決して良い関係は作れませんよ。
もう既に赤信号が点滅状態じゃないですか。

ユーザーID:3711715932
本当に大切なモノであれば怒るのは無理はない
clatos
2009年9月11日 23:48

あなたは怒るという事に疑問を感じていますね。
ネクタイがよほど大事ならば既に怒っているのでしょうが、
既に過ちを認めた相手は普通怒りを沸かせないものです。

フォローを入れるとすれば、
奥さまの方がよほど焦っている。これはあなたが怖いからなのか、奥様がまじめすぎるのか、どちらかなのですが、
非難しないように相手を許す事、というか問題を解決すること、できますか?
ポイントは非難しない事です。
難しいですけどね。
間違いは誰にでもあります。

ユーザーID:3403261293
首は携帯からの書き込み
たぬき
2009年9月12日 0:03

首は一本じゃん。


そんなにネクタイあったって・・・。

ユーザーID:9357303326
どっちでもいい
gomagoma
2009年9月12日 0:05

トピ主さんの聞きたい事が良くわからな〜い。

そんなもん怒るような事じゃないでしょ。

ご自分でも怒るべきかどうか迷っているくらいなら怒らない方が良いに決まってます。

なぜそんなことで悩むのかわからないです。

ユーザーID:8252798848
可哀そうな奥様
おいおい
2009年9月12日 0:07

使いもしないネクタイ数本の事でグチグチ言う前にまず経済DVをやめなよ。
話はそれからだ。

ユーザーID:8131225098
人に尋ねることなの
サイコガン
2009年9月12日 0:14

奥様が憔悴しきっている感じだと?
トピ主さまのネクタイは,歴史的価値があるなど相当貴重な品物なんでしょうかねぇ?
3年使っていない10本のうち5本がなくなったのですよね。
品物に対する価値観は人それぞれだと思いますが,このことで怒るとか,お金を受け取るという選択肢が出てきますか?
このようなことは,夫婦であれば,不問じゃないですかね。
このトピは異質,異常と思います。

ユーザーID:1735904007
私もトピ主さんと同じタイプ
私も物持ち
2009年9月12日 0:45

うちも物であふれかえっています。
片付けてくれる片付け上手な奥さんが欲しいくらいです。(注:自分は女です)
雑貨や服が好きで、お金もあるので安かったり気に入ったものがあれば買っちゃいます。
が、どんどん増えていき、処分下手で捨てるタイミングがわからないタイプなので流行が完全に去ってもまだ持ってたりします。
どうしようも無くなったら一気に捨てるので、物がある時と無い時の差が激しいのですが。

3年前に買ったよく覚えてないネクタイなんぞ、必要ですか?
むしろ処分してくれて有難うっ!!…って感じじゃないんですか?
私だったら「よくぞ処分してくれた。有難う」ですね。
でも、一言声かけてから捨ててくれてもという気持ちもわからんでもないですが。
だけど一声かけられると惜しくなってやっぱり捨てないで持ってると思うんですよね。

許すとか許さないとかじゃなくて、どーでもいい忘れてた存在の物など最初から無くても良かった物だと思うので、水に流すのが一番だと思いますよ。
余談ですが、生活費10万で足りてますか?
私はもうちょっと使ってます。(食費だけはケチりたくないので)

ユーザーID:0875787840
自分は気付いていたの?
ところで
2009年9月12日 1:02

3年も忘れておいて、捨てられた事にショックだなんてーーー。

奥さんの事好きですか?
好きだったら、こんな事水に流すというか、気にしないで
一緒にご飯食べにいきなよ。

そしてまた何年かして、面白い話のタネ出来ません?
同じ店に行って、「前は何できたんだっけ?」「あれだ、お前がネクタイ捨ててしまって云々・・・」

怒っても、捨てたネクタイは返ってきません。
こんな事で、ネクタイだけでなく、あなたまで捨てられる気ですか?

ユーザーID:5537702334
私も携帯からの書き込み
ミーナ
2009年9月12日 1:11

離婚ですね。
管理できない自分の物は何されても仕方ないし(うちの子にもそう教えています=ネズミさんが持って行っちゃうよ)、自分で出せないなんて訳分かりません。怒るはずなのは奥様では?

ユーザーID:7778427073
許さなくていいし、水に流せる事ではありません!!
途惑 女
2009年9月12日 2:23

トピ主さま こんばんは!

皆様と同じく、タイトルからどの様な波乱万丈事件か!?と思いましたが、
トピ主さんは、普段悩み事もない方 でよろしいですか?
小町にトピたて第三者の偽りない様々な意見が必要なほど、貴方の中では大事件ですね!?
30代後半にもなって、この様な「大事件」を許すか水に流せるか、考えずにいられない、という事で意見していいですね??

私からの一意見としての<<結論>>を述べますー ・・よろしいですか?

そもそも 許すかどうか俎にものれない事件です!!=>許しようがありません。
=> 俎にものれない以上、水で流しようもありません!!!
それでもどうしても流したいなら・・トピたてる必要ありません。流せばいいです。
それでもどうしても流せないなら・・即離婚です!!弁護士にも理由ははっきりと、
「存在も忘れていたネクタイを処理された」という事実を伝え、損害賠償が如何程か確認して下さい!!!!!

ユーザーID:9703050180
トピ主です・1
戸惑う男(トピ主)
2009年9月12日 2:47

こんなに沢山のレスを頂き、驚いています。皆様どうもありがとうございます。

皆様がおっしゃるように、よく出来た優しい妻だと思っています。ただ、私と違って合理的でドライなところもあります。

よく考えたら妻の私物も服も本当にわずかです。でもすぐに何でも捨てる訳ではなく、思い出の物は大事に取ってありますし、ずっと使っている物も多いです(ちなみに妻は結構おしゃれです)。
買い物も慎重ですが、私の私物の買い物には何も言いません。

私は恥ずかしながら靴もスーツも私服も把握出来ないぐらい持っています。子供が生まれる直前に引越しをしたのですが、荷造りも荷解きも全て妻がやった為、何がどうなっているのか全く分からないし覚えていません。これでは使わない物を処分されても文句は言えないのかも知れません。
ネクタイも、今までは使った物を放り投げっ放しにしており、見かねた妻が綺麗に整理してくれる・・というのを繰り返していました。ここ最近ネクタイは自分で片付けるようになったのです。大事にしているようには見えませんよね。

続きます。

ユーザーID:3397353776
トピ主です・2
戸惑う男(トピ主)
2009年9月12日 3:00

いくつかのレスでご指摘があったように、やはり妻は収納の確保の為に要らない服を処分したそうです。子供用品はレンタルやリサイクルを利用していますが、それでも場所が足りなくなってきたとの事。
ネクタイは平らにたたんで妻の服と一緒に衣装ケースにしまってあったそうです。

そして妻が憔悴していたのはネクタイの件だけが理由ではありませんでした。引越しの話が出ており、子供の幼稚園選びと物件探しで疲れていたとの事です。前回の引越しも妻に任せきりでした。今度は出来るだけ協力します。引越ししたら私の部屋が出来るので、自分の物はきちんと管理するようにします。

私は「使うかどうか」よりも処分された事だけを気にしていました。
ネクタイに執着している訳ではありません。妻の贈ってくれたネクタイはとても気に入りましたし、この話を蒸し返す事は無いです。もちろんお金は受け取りません。
ただ、妻から話をされた時は、ため息をついて「本当によく捨てるよね」と言ってしまいました。冷静に言いましたが、妻はうつむいて「ごめんなさい。私が悪い」と言うだけでした。言わなければよかった・・。

ユーザーID:3397353776
トピ主です・3
戸惑う男(トピ主)
2009年9月12日 3:12

義父母も整理整頓が上手で、妻の実家はいつもきちんと片付いています。一方、私の母は物をとても大事にしていて本当に素晴らしいと思っていますが、現在の実家は物で溢れていて妻も家に上げた事がありません。私と妻では物に対する価値観が違いすぎるようです。私の捨てられない性格は、母の影響だと思います。

以前、私が使わない物について処分するかと妻に聞かれた時「じゃあ実家に置いてくる」と言ったら、妻は「明らかな不用品なのに置きに行くなんて、住んでいるお義父さん達に失礼だ。あなたの実家は倉庫じゃない」と言われました。私の実家は一戸建てで部屋も余ってるので気にしないでいいのですが・・。

でもこれからは家の中の事は妻が決めた事に従って協力していきたいと思います。

ユーザーID:3397353776
トピ主です・4(生活費について)
戸惑う男(トピ主)
2009年9月12日 3:18

いくつかのレスで少ないのでは?と指摘されている生活費についてです。

妻に渡す10万円には、光熱費や家賃は入っていません。食費・雑費・通信費・妻と子供の医療費などを含めた金額です。
週末家族で買い物に行った時は私が全て出しますし、なるべくその時に消耗品も買いだめしています。妻に欲しい物があったらその都度私の出費で買うようにしています。
子供が生まれた直後、一度だけ生活費を増やして欲しいと言われましたが、理由を挙げて無理である事を話したら納得してくれたようで、それ以降は何も言ってきません。

あと、隆さんのおっしゃるように、私はいわゆる高給取りだと思います。ただ理由があってそんなに贅沢は出来ません。
処分されたネクタイは10年近くも前に買ったものばかりですし、高価なものではなかったと思います。

続きます。長くなり申し訳ありません。

ユーザーID:3397353776
トピ主です・5
戸惑う男(トピ主)
2009年9月12日 3:26

ところで、生活費の件もそうですが、前までは妻から色々と要望や意見が出て、その度に話し合いや喧嘩をしてきました。でもここ1年ほど妻は何も言わなくなりました。そして前よりも家事や雑事をさらにきちんとやるようになりました(私は何も言っていません)。
休日私が一日寝ていても言いません。ごみ捨てもいつの間にか「自分でやるから捨てなくていいよ」と言われるようになりました。私物の片付けも言われなくなりました。休日に子供の相手をしないでいると、妻と子供でにこにこと遊びに出かけます。
これは、妻が納得したからではなく、私に呆れているのでしょうか?
妻は相変わらず明るく一切の事をこなしてくれています。子供ものびのび育っていて、私の事を大好きと言ってくれます。今まではこれが当然なんだと思っていました。

皆さんのお叱りのレスを読んでふと思い当たり、妻が本当はどう思っているのか分からなくなりました・・。

妻とはこれからも仲良くしていきたいと思っています。離婚なんてとんでもありません。
もし、何かアドバイスが有りましたら頂ければ嬉しいです。
長くなって申し訳ありませんでした。

ユーザーID:3397353776
絶対に許せない! 訴訟も有りだと思う。
どこでもペンギン
2009年9月12日 5:22

「妻を許し、水に流すべきですか? 」のタイトルに、えっ、なになに? とトピを開けたら・・・・

よくまぁ、こんな下らない事をダラダラと書いてトピを立てられますねぇ。奥さん可哀想だ。

私のレスのタイトルはトピ主さんへのお返しです!

ユーザーID:6060142279
許すも許さないも…携帯からの書き込み
ねね
2009年9月12日 6:14


こんなことぐらいで許さなかったら、きっと妻があなたを許さない日が来てしまいますよ。

ユーザーID:5024799210
いまどき、出来た奥さん
sayo
2009年9月12日 6:54

私だったら、あなたに対して、怒り心頭!
ネクタイ5本ぐらい、目の前で切り刻んで、捨ててやる。

生活費10万円、生活できない!
30万円は、最低必要。
奥さん、我慢しすぎ・・・
可哀想!

私だったら、貴方を
すぐ整理するわね。

ユーザーID:9367478465
あら、いやだ!私なんかガンガン
藁の家
2009年9月12日 7:24

捨てちゃいますよ。3年も使わないネクタイなんて
この先も使わないに決まってるでしょ。

整理整頓ができないひとに限って、忘れた頃になっ
て「あれ、どこだっけ?」なんて言い出すのよね。
ふ〜〜〜〜〜(溜息)

5万円を差し出した奥さま。差し出された5万円を
受け取ろうか、受け取るまいか悩んでいるトピ主さん。

悩むなら!!
5万円を差し出されたことに悩んでは如何ですか?
そのような夫婦関係になったのは、ご自分の日頃の
行いがひどいせいですよ。

ところで、奥さまにはお小遣いをいくら差し上げて
いるのですか?

毎月生活費10万円ですから、そこから出せるとは思
いません、なんて……。独身時代の貯金から出した
ようです、なんて……。

小学生でも決まったお小遣いを貰っているでしょ?
あなたはドのつくケチなんですね。ケチという言葉
は使いたくない。吝嗇です。お気の毒な奥さま……。

「妻を許し、水に流すべきですか?」

当たり前田のクラッカー!!!

ユーザーID:7659696719
男らしいとかそういう問題ではない
タックウィラ
2009年9月12日 7:32

人によって大切なものって違います.

100本のネクタイのうち5本を処分された事に「男が小さい」とか言っている人たちがいますが,自分のブランド品を勝手に処分されたらどう思いますか?特に女性陣(あなたたちこそ切れそうですね)?

普段から全ての自分の大切なものに目を毎日毎日通しているんですか?洋服や香水,バッグ,その他を眺めている?それこそ気持ち悪いです(笑)

自分にとっては大切なものを失ったショックは否定できないでしょうし,どうしたらいいのか悩んでいる事も事実です.誰かさんみたいに直情的に切れる人じゃないんでしょう.

起きた事は取り返せませんから,お金は受け取って,二人でネクタイを買って,その残りのお金で二人で食事でもすれば,いいんじゃないですか?末永く仲のいい夫婦であってくださいね.

ユーザーID:3237510606
捨て魔の私
美郷
2009年9月12日 7:36

3LDK収納の少ないマンション暮らし。子供は中学生と小学高学年。
夫にも子供にも、そして私自身にも
「2年使わなかった(着なかった)ものは捨てる」
と言ってます。
もちろん、切手の収集など、使い様がないコレクションなどは別ですが。
おもちゃも服も、そのペースで捨てていかないと、物が溢れるだけ。
夫は、独身時に母親に買ってもらった高価なコート(お付き合い時から着てるの見たことない)だけは
思い入れがあるので捨てないで、というので、
そのコート1枚だけは捨てずに置いてますが、その他は衣替え時にポイポイです。

トピ主さん、
>使えるものは無いか見てみようと、妻に出すように頼んだところ、
だそうですが、捨てられたくないものは自分で管理しましょうよ。
トピ主さんがネクタイ収集に凝っているのなら、私も絶対捨てません。
でも、ネクタイに限らず、いろんなものを、
>買ってはため込み、そのまま忘れてしまいがち
なんですよね?
邪魔です!!!
許すとかお金を受け取るとかを悩む前に、自分のその浪費?収集?癖を見直しましょう。
優しい奥様で良かったですね。

ユーザーID:6736154239
謝られたら引き際
きよら
2009年9月12日 8:35

私は、2〜3年使わなかったらどんどん処分するタイプです。

トピ主さん、「宝物を勝手に捨てられた」って感じなんでしょうか?(忘れてたのに)
3年も忘れてたネクタイ5本で、こんなよくできた奥さんとの仲が気まずくなるなんてもったいないですよ。
できすぎた奥様に、少々甘えていらっしゃる?

収納スペースの少ない住居で、生活空間を快適に、整理整頓するのってほんっとに大変なんですよ。
ちなみに、謝ってるのにいつまでもこんな怒り方されたら私なら逆ギレします。
私みたいな嫁もいるのに、奥様はとっても素敵な方ですよ。
謝られたら引き際でしょう?

そんなちっちゃいことをネチネチ根に持ってないで、パーッとおいしいものでも一緒に食べに行って笑って終わりでいいんじゃないですか?

ユーザーID:0277524914
で?
2009年9月12日 8:43

どうしたいの?

許せないの? 腹が立って仕方ないけど、もしかしたら世間的には許したほうがいいのかな?なんて思いがちらっと頭をよぎったからここで相談してみたんですか?

あなたがなにを問題にしていて、なにを迷っているのかがわかりません。 

相談するならその辺を明確にしてほしいです。

ユーザーID:4392313563
息詰まりそう携帯からの書き込み
2009年9月12日 8:43

奥さんが故意じゃなく誤ってやってしまった事なのに、憔悴仕切るほど落ち込ませ、反省させる旦那さん…ってどんなけ奥さんはトピ主さんに気を遣って生活してるんだろう。
私なら息苦しい夫婦関係かも。
そこまで「物」に執着するなら、きちんと自分で整理整頓大切に管理し、他人に探させないで下さい

ユーザーID:6185378206
子育てが終わったら 貴方が処分されるわ
座敷犬
2009年9月12日 9:09

ゲッ なんてバカなダンナだっ 捨ててやるーーーー!!!!
奥さんには10万円しかわたさないで 部屋に溢れるほどの物を買っているのですよね 「家計管理は私が」・・・どの面さげて ほざいているんだか 貴方が 好き放題 使いこんでいるだけじゃないの!!!
家計も 即 奥さまに お渡しなさい 老後に備えて きっちりと 管理してくれますよ このまま 貴方が持っていれば 子供が 高校だ 大学だ 結婚だ 貴方の病気だ 怪我だ 転職だ リストラだ 定年だ 老後だ・・・と 先の方が ずーーーーっと長い人生で 足元グラグラになりますよ その前に 貴方の部屋が ガラクタの重みで 抜け落ちるかな
オレが稼いだ給料とでも エラそーーに思っているなら 奥さまが家庭維持にかけている時間を時給換算してごらん 絶対 マイナスなんだからね アホ!!
してくれる有り難味にきづきもせず 月10万で縛り続けるなら お手伝いさんは 遠からず ハイ それまでよ!!!

ユーザーID:6225770689
あほか
ラベニア
2009年9月12日 9:22

いったい何事かと思ったら忘れていたようなネクタイの話で許すとか水に流すとか,大げさな言葉を使う方ですね。
恐らく,奥様との会話も威圧的に小難しい言葉を濫用しておられるんでしょうね。
家計もまかさず,お手伝いさん扱いしてるから奥様も萎縮して,自分の独身時代のなけなしのお金を差し出されたのでしょう。
お気の毒です,奥様が。
天罰が
くだるまえに
改心されることを
おいのりします。アーメン

ユーザーID:9974279981
はぁ〜?
サザン世代
2009年9月12日 9:54

できた奥さんですね。すてきな奥さん。
それに比べて、あなたは・・・子供ですか????奥さんの?
間違って処分されたのですよね?故意にでなく。それも使っていなかったネクタイ。それも100本中のたった5本。で、奥さんは、心から謝っていて(謝る必要もないと思いますが)、憔悴しきっているんですよね。許すも許さないも、逆に彼方が謝るべきです。謝って、外で食事でもしてあげてくださいよ。

甘ったれてんじゃありませんよ、まったく!同じ男として情けない!しっかりしなさい!

ユーザーID:8254868112
首は何本ですか?
ろくろっ首
2009年9月12日 9:55

質問です。

問い)あなたの首は何本ですか? 
普通のヒトならば一人一本ですが・・・?

問い)あなたはその首に何本ネクタイをつけますか?
普通のヒトならひとつの首に一本のネクタイしか締めませんが・・・?

問い)100本のネクタイがどうしても必要な理由は何ですか?
ただ単に執着しているだけ? 毎日100本のネクタイを眺めて悦に入る?

ネクタイは質・趣味の良い高級感のあるものが5本とカジュアルなものが5本あれば充分ではありませんか? 毎朝あまり迷わずに済みますよ。

ユーザーID:5554458964
戸惑う男さまへ…わかりますよ、わかります…
ズボラー
2009年9月12日 10:02

我が家は逆です。
夫が片付け魔。私と子供は散らかし魔。

私なりに片付けて、置いている物を夫がどこかにしまっていることが多い家です。
私「あれがない!!!!」
夫「いつまでも出してるからしまった!!!(怒)」
私「いるから出して!どこのあるの?」
夫「えっと……どこにしまったっけ……」
といった感じですが…。

でもでも、私は怒ることはできません。そのままなくなってしまうこともあり、忘れた頃に出て来ますが、やはり最初に出しっぱなしにした私が悪いことは自覚してます。
トピ主さまも自覚がありますよね(文面にて)。奥さまが、きちんとお家を綺麗にキープされていることは。
私も自覚あります。夫が細かいから家が綺麗にキープされていること。
夫がいるから、自分の物は自分でわかるとこに隠す(笑)。

学習しましょう。今回の事で、奥さまが間違っていない事は明らか。
許す許さない以前の問題。自分の問題をすり替えてはいけません。
自分は「汚しちゃん」だと知り、片づけを学んでください。

奥さまには「ネクタイはもういいよ。片付けてなくてごめん。」
って、この件は終了。

ユーザーID:7559578919
なんのことかと思った・・・!
もも
2009年9月12日 10:13

びっくりした!
こんなことで怒る人って世の中にはいるんだ!

私は既婚の子供はいませんが、我が家には子猫が2匹います。

子猫たちは夫が独身時代にロンドンの美術館で買った、世界に50個しかない花瓶を倒して割りました!
私のウェディングドレスをかけておいたら、下からジャンプしてドレスをよじ登って、ドレスがボロボロになりました!

そりゃガックリ来ますよ。
残念だな、と思います。

でも猫を許すも許すさないもない。
本気で怒る気すらしない!

どんな高級品でも、大切なものでも、所詮モノです。
命や人の気持ちと天秤なんかにかけられない。
猫は私たちとって大切な家族です。

奥さんはあなたの大切な家族ではないのですか?
その奥さんの気持ちと、あなたのネクタイと、ここでどちらが大切なのか、聞かなきゃわからないんですか?

その程度の人だったら、離婚でもしてあなた一人で人生を歩んだ方が周りのためにとっても良いですよ。

あ〜良かった、うちの夫がこんなこと言う人じゃなくって。

ユーザーID:2328722228
ちっちゃいぞっ!
かっちー
2009年9月12日 10:18

ちっちゃい男と評価されるのは嫌でしょう?
そう思われてもよいのなら以下読まないでください(笑)

生活費10万円でやりくりしてくれる妻。トピ主さんの物は触らないでいてくれる妻。収納がとても少ない家でも綺麗にしてくれている妻。
そんな妻に感謝の気持ちは持っているようですが、その気持ちを表したことありますか?その自慢の妻がうっかり失敗したら許せないと。。。

謝罪もしているのに・・・?

自分なら、妻の気持ちを考えて、ネクタイを1本一緒に買いに行って、その後フレンチでも御馳走してあげます。日頃の感謝の気持ちを添えて。

ユーザーID:0637870451
は?
ここあ
2009年9月12日 10:46

そんな男となんてとてもじゃないけどやっていけません・・・
奥さん、かわいそう・・・

ユーザーID:1117682528
は?携帯からの書き込み
mio
2009年9月12日 10:50

どこに怒るポイントがあるのかわかりません。
だいたい100本もネクタイって必要ですか?
自分で管理できないほど買い物して奥様に出して欲しいだなんて。
これからはご自分で管理して、奥様が気が済まないならその五万円でおいしい食事でも行かれたらどうですか?

ユーザーID:9474795771
かなり気になる
yuki
2009年9月12日 12:13

奥さんが憔悴しきってたというところが気になります。
無論、人の持ち物を勝手に処分するのはいけないことですが、それに対する反省の度がすぎてやしないかということなのです。
涙ぐんで謝る、ごめんねと弁償するというのは普通の態度だと思いますが、憔悴というのは、トピ主さんが高圧的な夫なのかなと。
つまりその・・・、トピ主さんに自覚がなくても、世間一般から見ればDV傾向にあるんじゃないかということです。

小学生が食器を壊したときに、ごめんなさいと叫んで掃除機を取りに走る。これは正常ですわね。
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいとがたがた震えて棒立ちになってたら、異常ですわね。親の虐待を疑いますわね。
トピ主さんの投稿文からは、そういう異常な印象を受けるんです。

ユーザーID:6075282452
・・・く・だ・ら・ん!
既婚男だけど
2009年9月12日 12:24

そもそもいらない古いネクタイ なんだから怒る理由がわからん。

そもそも「怒ってもいいか」なんて迷うってことは、怒ることじゃ
ない・怒ってないということなんですよ?
そんなこともわからんのデスカ?

こんなチンケなことで「怒ってもいいか」なんて、どんだけ狭量
で嫌なヤツなんですか!?

そんなネクタイのために5万もだして買いにいこうと言って
くれる妻に感謝してください。

できた奥様です。
こんなくだらないことも判断できないあなたにはもったいない!


(もしかしてランキング狙いトピ!?)

ユーザーID:2748711144
根に持つ男の根は深い
おいもホクホク
2009年9月12日 12:24

許しって、、、

どんだけ上から目線なんですか。

トピ主さんは整理整頓が苦手みたいですが
それを役割分担で解決していたみたいですが、
そしてそれを今まで何も問題視しておらず、
放置していたみたいですが。
そんなにプンスカ怒るようなことなら…


おのれが悪いんじゃ!おのれが!


といいたいです。
大事なものは自分で管理しろ。

トピ主さんって奥さんいなかったら
ゴミ屋敷に住んで、ゴミに埋もれて生活してそうです。
ネクタイ100本でそう思いました。
クビ、何本あるんですか…

ユーザーID:2720566926
自分の物は自分で管理しましょう携帯からの書き込み
ろろ
2009年9月12日 12:26

処分されるのが嫌なら自分で管理しましょう
お金だけしっかり握ってその金で買いたいだけ買って管理は全て奥様任せ。それなら自分で管理して自分で探し出しなさいよ。そんな忘れてたようなネクタイ。

奥様の反応をみると物の事でトピ主さんと揉めると物凄く面倒なんでしょう。何でそこまであなたのご機嫌伺いをしなきゃいけないのか分かりません。王様に仕える家来ですか?
『旦那様申し訳ございませんでした。新しいネクタイを弁償致しますからお許し下さい』って雰囲気がします。
王様がふと思いついて『わしのネクタイはどこだ?』と言ったばかりに振り回される家来です。たまたまふと思い出しただけでしょあなた?

ユーザーID:5531269021
アホくさっ!
戸惑わない男
2009年9月12日 12:27

タイトルを読んで、奥さんが浮気して相手の子供を身ごもったのかとでも思ったら…ね、ネクタイですか?

しかも何年も使わずに放っぽいといたタンスの肥やしのネクタイ…
やれやれ… 貴方も器が小さいですね。

そんな事でここにトピ立てる意味あるんですか?

そもそも使いもしないネクタイを買った貴方が悪いんじゃないですか?
しかも100本って… 私は2〜30本しか持っていませんが十分足りてます。

こんな下らないトピ立ててる暇があったら、もっと他のことに時間を使いなさいよ。

許すとか、水に流すとか、そう考えること自体が私には理解出来ません。

If I were you、怒らないし、お金も受け取らないし「捨てちゃったんだ、あっそ」で終わりです。

奥様がそうやって気にしてるのは、普段の貴方の行動のせいです。

今回の件以外でもネチネチと言ってるからじゃないですか?

貴方のような器のちっちゃい男には、こんなにできた奥様はもったいないです。

あ〜 バカ臭っ!

ユーザーID:1077560655
うーん ちっちゃい
さっぱり
2009年9月12日 12:31

すみません。
文章を読む限り、ただ自分のものがなくなったことが我慢できずにいらいらしているちっちゃい男のぼやきにしか思えません。

奥様あなたの文句言いにずっと我慢してきているんでしょうね。
くだらないことですぐ怒りそうだもの。

私だったら、ネクタイの処分より前にあなたを処分したい。
月に10万しか渡してないのなら、ネクタイ処分して生活費にしてください。

ユーザーID:7461633895
私は許せないなぁ
うう・・・
2009年9月12日 12:45

私はフルタイム働いてます。家事も当然のようにひとりで適当にやってます。

>自分の服をリサイクルに出した時に、間違って一緒に出してしまったようだ。

そんな訳ないでしょう?間違って一緒って?そんなの間違えるわけないでしょう!
相談しても処分できそうにないから勝手に処分させてもらったわ
と言われたほうが踏ん切りがつきます。

>新しくこれでネクタイを買って欲しい。

そんな問題じゃない。捨てる前に確認したかった。
私なら毎日一本ずつネクタイを絞めて帰宅後処分したいな

>よかったら一緒に買いに行きましょう。

ネクタイだけ買いに行くの?
購入したシャツに合わせてネクタイ選ぶもんですよ

>私の好きなブランドのネクタイ(高級品です)

自分で選ばせてよー好きなブランドならなんでもいいという問題じゃない

一応 もう処分してしまったから諦めるよ
毎日君には感謝しているけど これからは絶対に勝手に処分しないで欲しい
とはっきり言わなければ今回みたいに謝れば済む程度の話だったで片付いてしまいますよ

ユーザーID:2764751203
ネクタイ+現金5万円は示談金
ミキティ
2009年9月12日 13:08

>私の好きなブランドのネクタイ(高級品です)と、現金5万円を渡してきました

示談金ですよ。
ちなみに生活費の中から出さなかったのは、もうお分かりですよね。
トピ主さんからもらった生活費の中から出したら、「謝罪」にならないからです。
それだけ、奥様はトピ主さんに気をつかっているんですよ、追いつめられているんですよ。
かわいそうなくらいにね。
受け取ってあげて、今後いっさいネクタイの件は口にしないでくださいね。

ですが、根本的な問題はそれでは解決しないでしょう。
トピ主さんは奥様に恐れられているようですから。

ユーザーID:3864977216
贅沢です。何を考えているのですか?
何のことやら
2009年9月12日 13:13

許すも許さないも良い奥さんではないですか!
幸せな世界で羨ましいです。

自分の妻(専業主婦)は機嫌を損ねるとモラハラが酷かったです。
死ね・能無し・醜い・結婚してやった・関係の無い自分の両親兄弟を侮辱する。
又、夜中の子供(乳児)の授乳はせず、殆ど料理も作らず弁当は自分が買いに行き、他の買い物も全て人任せ。
最後はDVでした。
殴る・蹴る(妻は空手経験者)は当たり前!
物で殴り投げる!
偶然近くにあったドライバーで何か所も刺す!!
刺されたうちの1箇所は左脇腹で心臓の高さでした!
避けなかったら、包丁だったらと思うと!
それらがモラハラ付きで2回に分け2時間以上続きました!
警察を呼び終了!
翌日、病院に怪我の診察に行っている間に妻は子供を連れて実家に帰りました。
その後は子供を盾に取り脅迫メール!
どうにもならず調停中!

そういう世界を経験している自分からしたら主さんの考えは全く理解出来ません!!!
今の世の中、男も妻からDVやモラハラを受けている事例は多いですよ!
絶対奥さんを大切にしてあげて下さい!
主さんも幸せについて考えて下さい!

ユーザーID:7676978464
何でそんなに怒るの?
ススム
2009年9月12日 14:56

すいません、レスしている女性たちの怒りがよく分かりません。
確かにタイトルは大げさだけど、どちらかというと惚気系だと思いましたので。
私がトピ主さんなら「妻はやはりよく出来た女だよな〜なんだこの器の小さい女の集団ヒステリーは?」と思うでしょう。
トピ主さんは勝手に捨てられたことはショックだけど別に怒るつもりはなかったのに、あまりの妻の憔悴ぶりに「あれれ?怒ってお金を受け取るようなことなのか?確かに家族間でも勝手に処分は駄目だから、きっちりすべきなのか?」と思っただけなんじゃないですか?
よく本文と追加レスだけでモラハラだの離婚されるだの、ここまで非難できるものだとある意味感心してしまいます。勝手に捨てられたら、いくら家族間でもショックですよ。
それより、奥さんが憔悴しているのは「実は他にも色々処分しちゃったのもこれを機にバレるかもしれない」と心配なんじゃないかな〜こいつにはバレないと思ってやったことがバレるのってダメージ大きいですし。

しかしネクタイ100本ぐらい覚えれますよ。皆さんは自分がどんな服や靴、アクセサリーを持っているか把握していないんですかね。

ユーザーID:7015892921
怒怒怒
激怒
2009年9月12日 15:40

あんた、頭大丈夫? それとあんたの家庭一体どんな家庭? いやどんな夫婦?
たかがネクタイ処分されたくらいで、なんでこんな所にトピたてるわけ? しかもタイトルが「妻を許し、水に流すべきですか?」って。馬鹿じゃないの? よっぽどヒマなんだな。それとも何、ネクタイ1本数百万とか数千万円したとでも?

>みなさんならどうしますか?怒りますか?お金は受け取りますか?
あんたら夫婦だろ。なんでこんな発想になるわけ? 夫婦関係がまったく理解できん。

文章読んでふと気になったんだけど、あんたまさか奥さんに暴力振るってないよね。それで奥さんが恐怖にかられてあんな態度(行動)に出たってんじゃぁ? それなら分からんでもない。

しかし、最近こんな男増えてきたな。

ユーザーID:1236188551
奥様は離活を始めたんだ・・・と思いました
やっちまったな
2009年9月12日 17:30

子供がある程度成長するまでは、耐えようと腹をくくったのだと思います。自分で出来る事は自分でして、ゴミ捨てもしてくれなくていい。何もしなくていいよ・・・というサインが出始めていますね。奥様が自分で働けば(時間はなくなりますが)10万以上の手取りはあると思います。要望も聞いて貰えず、10万ぽっちで縛りつけられて、苦痛に耐える生活にはサヨナラ〜といった所でしょうか。

離婚がイヤなら何事も感謝の気持ちを前のめりに出して下さい。言葉でも態度でも。外食行くならお小遣い渡された方が喜ぶと思います。「子供にではなく、自分の好きな事に使って欲しい。日頃の感謝の気持ちです」という様な言葉もあれば、なおグッド。俺様を卒業して妻を労わる素敵な旦那様になって下さい。自分の感情は後にして、奥様優先に。あ、そうそう、家賃光熱費を除いて…でも10万は少ないです。何偉そうに言い訳ぶっこいちゃってるんですか。実際奥様からもお子さんが生まれた時に交渉があったんでしょう?奥様は納得したのではなく、諦めたのでは?

あなたには失礼ですが、もったいない出来過ぎた奥様です。
自分を変えないと本当に離婚されると思います。

ユーザーID:1179635764
カウントダウンは始まっている
サムライウーマン
2009年9月12日 17:41

生活費や暮らし方について相談し、時に喧嘩になるのは、相手を人生のパートナーとみなし、互いの希望を尊重し、すり合わせることで、よりよい家庭を築きたいという気持ちがあるからです。
妻から不平不満が出なくなり、何も頼まれなくなったとき、既に夫はパートナーとしての地位を失っています。
お子さんが「パパ大好き」と言ってくれるのも、今のうちだけでしょう。家族の住まいやお子さんの通う幼稚園を選ぶのにも無関心な姿を見続けていれば、思春期の頃にはお子さんもここに来て「父を許し、水に流すべきですか?」なるトピを立てることになりかねません。

奥様が頑張っておられる「整理」、わたしには「身辺」の字がその前に隠されている気がしてなりません。

ユーザーID:4366018736
奥様が何も言わない理由
ぷよよん
2009年9月12日 17:51

何度かのケンカの時に、

「この人に言っても無駄だと思うような何かがあった」

「暴力行為があって、怖くて言えない。(身体的だけじゃなく、怒鳴り声とかが威圧的すぎたとか)」

のマイナス点か、それとも

「夫が家族のことをよく考えていてくれたことがわかったので、自分も多少のことは目をつぶり、家族を支えていこうと思った」

のプラス点か。ただ、あまり甘えていると、突然逆襲されることもありますからお気をつけください。

ユーザーID:8786112795
よい機会だったのでは?
きよら
2009年9月12日 17:57

トピ主さんのレス拝見しました。
トピ文を読んで、少し辛口にレスしてしまいましたが、奥様に対して感謝の気持ちをたくさんお持ちなのですね。すいませんでした。

奥様のおっしゃるとおり、いくら一戸建てで部屋が余っていてもご実家は倉庫ではないとの意見に1票です。
家を出た以上はもうそこは別の世帯ですし、余っている部屋は物置のためにあるのではないと思います。
スペースのぶんだけ無駄なものを溜め込んでいたら、無法地帯になってしまいキリがありません。

当たり前と思っていた奥様の笑顔に、ふとご自分の態度を振り返られたのなら、これを機会に少しずつ歩み寄られてはいかがでしょうか?
奥様が納得しておられるのかどうか分かりませんが、今までより思いやりを持ったり、家事や育児に協力することは悪い結果にはならないと思いますよ。
「今までありがとう。これからは僕ももう少し協力するから」って言われたら、私ならとても嬉しいです。
感謝の気持ちって、心から伝えたらきっといいことを呼ぶように思います。

ユーザーID:0277524914
トピ主です5まで読みましたが
ほととぎす
2009年9月12日 18:13

その奥さんの反応、態度、かなりまずい段階に入っていると思います。

奥さんの心境は多分、「この人には何を言っても仕方がない。」というあきらめの境地だと思いますよ。
お子さんが巣立った頃に、熟年離婚なんて突きつけられないように、もっと奥さんの言い分を聞いてあげて下さい。

ユーザーID:4475661748
奥様の爪の垢を煎じてのみたい
反省します
2009年9月12日 18:38

なんと素晴らしい奥様でしょうか。私にはとてもまねできません。

で、はっきり言うと、整理整頓ややりくりなど、生活関係の能力は奥様の方がはるかに上です。把握できないほど洋服等があるということは、トピ主さんは相当な無駄遣いをしておいでです。

ですから、トピ主さんの自由になるお金を大幅に削った方がいいです。できれば奥様に家計をお任せした方がいいですね。あなたが着もしないで溜め込んでいる洋服や無駄なスペースにかかるコストの分、毎年着実に貯金が増えるでしょう。一、二年で、海外旅行ができるほどのお金になるんじゃないですか。

その奥様なら、交際費がかかるときは快くお金を追加して渡してくれるでしょうし、あなたの背広がくたびれそうになる前に、気をきかせて「新調しましょう」と言ってくださいますよ。とにかく、奥様をもっと信頼した方が幸せになれると思います。

でも、家のことに無関心にはならないでくださいね。

ユーザーID:7769582390
ぜひ読んでほしいトピがあります。
ぷうさん
2009年9月12日 19:05

僕が細かいのでしょうか

http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/0121/165146.htm?o=0&p=0

戸惑う男さんのレスを拝見してると、こちらのトピ主・シリウスさんを思い出しました。
お互いに愛し合ってるんだけど、夫も妻も不器用すぎて、その愛情が全然伝わってないというか…。

こちらのシリウスさんは、奥さんのハートを見事つかまれました。

女性も、案外単純なんですよね。
頑張って!!

ユーザーID:4079265163
きっと呆れられている
嗚呼
2009年9月12日 19:45

>前までは妻から色々と要望や意見が出て、その度に話し合いや喧嘩をしてきました。
>でもここ1年ほど妻は何も言わなくなりました。
>そして前よりも家事や雑事をさらにきちんとやるようになりました。
(中略)
>これは、妻が納得したからではなく、私に呆れているのでしょうか?

多分そうだと思います。
レスを拝見するとお子さんが生まれる前から生活費の額は変わっておらず、
お子さんの衣服等はリサイクルなどでまかなっているんですよね?
光熱費等差し引いたとしても、お子さんがいて10万円は少ないですよ。
高給取りを自負しながら、生活費を増額しなかった理由って何なんです?

生活費の増額を希望しても却下され、溢れるものを整理すればため息つかれ、
引越しやお子さんの幼稚園など面倒なことは仕事を理由に押し付けられ、
かと思えば把握できない衣類をまた溜め込む夫・・・。
私ならとっくに愛想つかせてます。

ユーザーID:9936849710
あぶなくないですか?
A
2009年9月12日 19:59

奥さんに「呆れられた」じゃなくて「諦められた」可能性があると思います。
もうこの人は駄目なんだ、言葉も気持ちも通じないんだ、何もわかろうともして貰えないんだって……。
人は、諦めると寛容(に見える)になると思います。
危険信号だと思う。
後になってから大慌てするタイプの夫って「聞く耳持たない」タイプの人かなと思うので、トピ主さんは取り返しのつかないことにならないようにこれから頑張って挽回してくださいね。

ユーザーID:6840666768
残念ながら
かます
2009年9月12日 20:32

 トピ主さんのレスを読んでいると、ネクタイ云々以前に、もう見捨てられているように思えます。
 女性が何も文句を言わないのを「良し」としているのは大きな間違いではないですか?
 もともと言わない人なら良いですが、話からすると諦めたようですね。
 わたしの感じだと、あなたはほぼ生活費配達人と化していますね(おまけに大した金額ではないようですし)。
 夫婦のあり方は人それぞれですから、あなたの居心地が良いならそれで良いのでしょうけれども、何か晴天の霹靂的な事が起こってから、後悔しても遅いように思えます。
 それとも、奥様もあなたとの今の距離感が丁度良いのかな・・・?
 ただの同居人と思えば、あんがい快適なのかも。
 とりあえず、嫌われないように頑張ってください。
 ネクタイの事は、諦めましょう。
 思いで深い物ではないのでしたら。
 

ユーザーID:7277293494
他の方も書いていたけど…。
2009年9月12日 21:40

子供の時に「片付けなきゃ捨てるよ」って言われませんでした?
私が子供の時はほんの数分〜数時間(親の怒り度やどの程度の物かによって待ってくれる時間は違うが)それを無視していたら、本当に親がゴミ袋持ってきてどんどん捨てられたりしたもんです。
そうなった時慌てて親に謝って片付けたりしてましたけど、逆切れするなんてありえませんでしたよ。
だって自分が片付けなかったのが悪いってわかるからです、子供でも。

トピ主さんの場合は何年も放置していて、しかもネクタイはたくさんお持ちで今すぐ困るわけでもない…。
そもそも3年間も放置していたけど、特に今まで支障もなかったんでしょう?
なんでその程度のものの為に怒るのかわからないんですが。

ユーザーID:6441144392
正直言って
慎重派
2009年9月12日 21:41

そんな事で一々怒らなければならないのですか?
他にもネクタイがあるんだから困って無いじゃないですか。
形あるものは必ずいつかは無くなってしまうものです。
必要ならまた買えばいいじゃないですか。
お金も奥様の貯金から出させるようなことはしないでください。

それと、この程度の話はここで相談するほどのことではないですよ。
人に聞く前に許してあげなさいよ。

ユーザーID:2730016499
食費・雑費・通信費・医療費ねぇ。。
歌麿
2009年9月12日 21:50

これ、10万で足ります?

この中から、子どもや奥さんの洋服やら全て捻出してるのでしょう?
洋服が少ないのも買わないようにしてるだけじゃない?

高給取りならさ、もっと生活費を渡したら?

文句・要望を言わなくなったのは、あなたに対する期待値を下げただけだと思うよ〜〜。

ユーザーID:9525212468
そんなことくらい
たにや
2009年9月12日 22:04

お金も受け取らずに笑って水に流しましょう。
それが男の度量です。

ユーザーID:2344001034
自分で管理できない物は管理者にその運命を委ねるもの
れもん
2009年9月12日 22:13

私は専業主婦になるつもりもない女ですので、全て奥さんに家の事を任せる男性の気持ちが判らないのかもしれませんが。

大事な物なら妻であろうと管理を任せる方がどうにかしていると思うのです。
これが骨董品やフィギュア等のコレクションとかなら、埃を払うのだってちゃんと自分でやるのではないですか?

私も家に物が溢れているのが苦手で、片付ける事はイコール捨てる事です。
そりゃ奥様の様に自分の物以外を捨てる時には聞く事はしますから、本当に奥様は悪気が無かったんでしょう。
放っておいて失ったコレクションについては、縁がなかったものと思って諦めるのが真っ当だと思います。
それにしても自分で管理もしてない物を失って、許すかどうかなんて、こんなプライベートな事でトピ迄立てて世界中に発信してしまう夫を持った奥様に若干同情します…。

ユーザーID:7974833809
もちろん。携帯からの書き込み
チッチ
2009年9月12日 22:21

奥様いい方ですね!
こんな方いないですよ!

でも、ここまでするって事は トピ主さんがそんな空気を普段からかもし出してるからかも…

「こんな事気にするなよ〜!5万円なんて大袈裟だよ〜!」ぐらい言ってあげてくださいねっ

許す?許さない?なんてオーバー だわ。

ユーザーID:1031445582
根本的な間違い
ヨメdeハハ
2009年9月12日 22:42

アナタはモノを大切にする人なんかじゃないんです。
ただ所有してるだけ。
奥さんみたいな人のことをモノを大切にする人って言うんです。

だって何がどこにあるかもわからないし
もう何年も日の目をみないモノたちが多々あるんでしょ?
モノってのは使われてこそ価値があるんです。

モノがなくて困っている人たちって全世界にいっぱいいますよね?
そういう人たちにアナタの所有している
でもどこに何があるのかわからないモノたちをあげてください。
そのほうがアナタの所有しているモノたちにとって幸せです。

リサイクルするっていうのも合理的な方法だと思いますよ。

アナタは本当に必要なものを大切に大切に使って
その役目が終えたら新しいモノや代わりになるものを使ってください。

ユーザーID:0977274409
2度目です携帯からの書き込み
ろろ
2009年9月12日 22:54

追加レス読みました。奥様は今までの経験上あなたと話し合うという行為が疲れるだけで無駄だと思ってるか、かえってこじれて面倒くさい事になると思ってるかどちらなのかなと思います。触らぬ神に祟り無しです。そこらに機嫌を損ねるかもしれない地雷が埋まってるから、1人でやった方がかえってスムーズに進むと気付いたのかもしれません。奥様が何か要求した時何か言う前にちゃんと聞いてあげた事ありますか?

ユーザーID:5531269021
それって…
黒にゃんこ
2009年9月12日 23:05

レス拝見しました。

あの、それって…既に奥様、トピ主さんに何も期待しなくなったということですね。
期待してもガッカリさせられるだけなら、最初から何も期待せず、自分と子供だけで何でもやれるように生活を作っていく方がマシですから。
水に流すも何も、奥様からトピ主さんへの期待、即ち、一緒に歩く未来への期待が、とっくに水に流されちゃってたってことでは?
このままだと、次に流されちゃうのはトピ主さんの存在そのものではないかと心配です。

それから、余談ですが、ものを大事にするということは、今持っている物を大切に使い(死蔵することじゃないですよ)余計な物は買わないということです。
トピ主さんのように使いもしないのに次を買い、管理も出来ず、ただ置いておくだけというのは、お金も物も無駄にしていると言います。

ユーザーID:4107523336
それは・・・
はなこ
2009年9月12日 23:06

そんなことで、奥様が憔悴するほどあなたに気を遣うということが引っ掛かります・・・。

そしてあなたはそれを見ても怒るかどうか迷っている。

コレって、普段の力関係が浮き彫りになった話ですよね。
トピ主さん、奥様に対して普段から威圧的なのではないでしょうか?

ユーザーID:9297837722
ううさん携帯からの書き込み
パピコ
2009年9月12日 23:39

だから未だに独り身なんだよ、あなた。

ユーザーID:9203466448
私ならとっくにバカバカしくなっちゃってるかも
通りますよ
2009年9月12日 23:53

・100本以上あったネクタイのうち、3年以上使ってなかってた5本を捨てられちゃったということですね。

・引越しの荷造り・荷ほどきもすべて妻まかせで、その整理過程で間違って処分してしまったらしく、悪意ではないわけですね。

・収納の少ない家に、トピ主様のものばかりあふれていて、

・10万円でやりくりさせている、つまり新しいネクタイと5万もってきたのも、独身時の貯蓄だろう。
 あのー 奥様のお小遣いは無い、ということですか。

・とどめが、家事はしない、子供の相手もおろそかだと。

私が奥様の身内か友人なら、あなた少し考えてごらん、いまの生活幸せなの、と聞きますねー。

奥様はほんとにトピ主様を愛してる、そして責任感の強い、強すぎるひとなんですねぇ。

トピ主様が許さず水にも流さず怒ったら、奥様も、世間的に見て、自分がどういう状況にあるのか理解してしまうかもよ。

これを機に、どんなに奥様ができた方か理解して、奥様のご希望は聞き入れることをお考えになったほうがいいのではないでしょうか。

ユーザーID:0550928648
トピ主さん、擁護します。1
ズボラー
2009年9月13日 0:14

2回目のレスです。
あまりにも辛口レスが続くので、ズボラー側からも主さん擁護レス行きます。(主さん、あなたをズボラーで括りますが、よろしいですね?)

皆様、単純〜に、単純に考えてみて下さい。
伴侶が、何も言わず自分の物を捨ててしまっていたら、普通に腹が立ちませんか?
私の1回目のレスでは、片付け魔の夫が私の物を触っても、怒りませんと書きました。
なぜか?世間一般、片付けは善、散らかしは悪と相場は決まっています。
我々ズボラーもそれは百も承知のことですので、文句など言えようがありません。
だがしかし、腹の中では当然、悪態つきます。
特に夫がいない時、必要な物が見つからない、聞きようがない時、
「お〜や〜じ〜め〜!!ま〜た、いじりやがったな〜〜!!」

トピ主さんだって、ネクタイがないことを知った時は、まさに
「よ〜め〜め〜!どこに置きやがった〜!!」
だと思いますよ。
その怒りが沸々と湧き起こる、いやでも僕はズボラー…ちょっとトピ開いて聞いてみよう、って思ったのでは…と私は解釈します。

トピ主さんだって、きちんと読んで、皆様の質問に答えてます。

ユーザーID:7559578919
あきらめ?
もなみ
2009年9月13日 0:22

なんていうか、奥様はあなたと夫婦でいることをあきらめてしまっているのではないでしょうか?
あきらめて、ただ定年までのお世話係に徹することにしてしまっているのではないでしょうか?
家事=仕事、生活費=お給料、トピ主様の定年=離職(離婚)、みたいな感じで。
トピ主様のいわれる通り、合理的に、ドライに。
ネクタイのくだりも、夫婦のやりとりというより、上司とその秘書みたいな感じがします。
読んでいて息苦しいです。

ユーザーID:1335046537
ステレレネーゼと暮らすのはつらい。
両親がステラレネーゼ
2009年9月13日 0:32

 引っ越しするのは、あなたのあふれかえった物たちが原因ではありませんか?

 両親があなたのような、物を捨てられない人です。
 物を買っては、忘れて使わず放置。でも、もったいないから捨てられない、といいます。

 ほとんど使われず埃をかぶっている物たちを、見ていると、本当に物を大切にしているのだろうか?と思います。
 その使わない、忘れられた物たちが、あふれかえった家で、それをよけながら歩く二人を見ているのがつらいです。

 奥様は、そんな中、秩序を保つべく日夜努力されているのです。
 必要と思えない物を片付け、スペースの多くを占領され、子供のおもちゃの置き場にも苦しむ状況。おつらいです。

 しかし、あなたの物を捨てることはできない。
 だって、あなたとの信義に反しますよね。
 愛しているから捨てないんですよ。

 新しい家に引っ越したら、あなたの愛する物たちは、あなたの部屋に納めてくださいね。
 決して、公共のスペースに出さないようにお願いします。
 公共のスペースに出てくる私物は、家族で同じ分量にしてください。

 それから、開かずの間を作らないようにお願いします。
 

ユーザーID:7157040527
トピ主さん、擁護します。2
ズボラー
2009年9月13日 0:32

(擁護レス続きます)
片付け魔は、片付けることが自分の欲望であることは、薄々感じています。
「これがなきゃ、スッキリするのに…ああ〜捨てたい〜」と言う欲望。
奥さまが憔悴されていた理由は、主さんからのレスで、ある程度は分かりました。
ただ、お金をご自分の小遣いから出してまで弁償しようとしたのは何故か。

奥さまは、処分した瞬間、と〜ってもスッキリと気持ちよかったでしょう。
そうです。片付け魔は自分の欲望が満たされたことを実感できたからです。
と同時に、しまった!と言う思いもあったはずです。
「夫が気がついた時には、どうすればいいか」
をず〜っと考えておられたのでしょう。
「夫はきっと機嫌が悪くなる、こいつには私の理論は通らない。だから、お金を渡して何とかしよう」
奥さまも、ご自分のスッキリ感をお金でチャラにしようと企んでおられたのではと思いました。

主さんのモラハラ疑惑については、聡明な奥さまですので、もう数年もすれば結果を出されますよ。
掲示板の顔泣き我々よりも、主さんの事をご存じなのですから。

主さん、その時が来ないよう気を付けて下さいね!

ユーザーID:7559578919
甘えすぎ
にぽこん
2009年9月13日 1:02

人のものは勝手に処分しない、というのは、まあ当たり前のマナーですが、
トピ主さんは、「買っておいて管理しない」「ためこむ」なわけですよね?
そして家の中のものは、すべて、奥様に管理させている。
むしろ、トピ主さんの、基準を無視した私物管理(放置)は、彼女の管理業務を侵害していたんじゃないでしょうか。

整理整頓をすべき、と教えている子供が、いつまでも散らかしていたら、おもちゃは捨てられるでしょう。
まるで不要かのように何年も置いてあるものがあったら、家の管理者は独断で処分することもあると思います。
まあ、奥様の勝手な行為ではありましたが、それ相応の原因がトピ主にあると見えるし、その上謝罪をもらっているので、「許してやる」なんて上目線じゃなくても・・・。

命より大事にしているコレクション!とかならわかりますが、使う機会も
ないままの100本の数本のネクタイ。
ネクタイでそれなら、他のものの蓄積も凄そう・・・。
何度言っても管理できない夫なら、不要品と見えたものは、勝手に捨てると思います。
それがいやなら、妻に管理させる必要のないようにしてください!

ユーザーID:4122115777
それはですね
ばんばん
2009年9月13日 1:56

>私物の片付けも言われなくなりました。休日に子供の相手をしないでいると、妻と子供でにこにこと遊びに出かけます。
これは、妻が納得したからではなく、私に呆れているのでしょうか?

呆れて、見捨てているのだと思います。
あなたが、いなくても休日は楽しく過ごせるし、子供の記憶にあなたがいなくてもいいと思ってらっしゃるのでしょう。

奥様は賢いので今、離婚はされないと思いますが、(子どものため)心の中では、あなたの存在はないのでは、ないでしょうか。

生活費10万?独身時代の小遣い額ですね。

ユーザーID:2966184082
えっと〜
nanako
2009年9月13日 3:08

使っていなかったものが処分されていたことに問題がありますか?
確かにモッタイナイなかったですけど、その程度の失敗大したこと無いでしょう。

私は女性ですが、男性が言ってるのを聞くと、ネクタイって実は消耗品なんだそうですね。丁寧に扱えば長く使えるのでしょうけど、流行り廃りも結構あるようで、持ち続けていても使わない場合もあるとか。

「気をつけてね」と注意したら、変えも沢山あるんだし、お金受け取る必要ないでしょう。

ネクタイ100本で使ってないものがあるなんて・・・

そんなものにお金使って、生活費10万ってケチですね。

お金受け取ったら最低人間です。

ユーザーID:8497047538
貴方は何に対しても、人のせいにする性格のようですね。携帯からの書き込み
仮面夫婦
2009年9月13日 4:51

自分の片付け下手なのは、母のせいです。か?
貴方のコレクションに何の文句も言わず、溢れた物は実家に…その時の奥様の言葉、理にかなってると思いませんか。


今まで以上に家事を完璧にこなし、休日に1日何もせず寝たままの夫に何の文句もなく、子供と笑顔で…読んでて切なくなりました。

夫婦でも断り無く私物を処分するのは確かに良いことでわありません。


しかし、貴方の怒り具合はそこまで大切な物だったのでしょうか、奥様の謝罪の仕方も夫婦の間柄での度をすぎていて、まるで他人行儀です。


もう、貴方に何も言わない、何の要求もしない、文句一つ言わずにいる奥様、言いたいことを言えない、そんな状況を作ったのは、貴方ですか?それとも、奥様のせいですか?

ユーザーID:0748410834
あらら携帯からの書き込み
あら
2009年9月13日 7:16

やばっ愛想つかせて「お金さえもらえればそれだけで良い。子供と仲良くパパ抜きでも楽しむし、文句言われないように家事もきちんとこなす!」って割り切ったのでしょうね。あまり自分の性格を押しつけて相手を否定しないで!!
高給取りで、休日にお金を出す余裕があるなら奥さんに生活費もっと渡せば?子供できたらお金もかかるのにιってか、全額奥さんに管理してもらえば?

ユーザーID:6185378206
自分で管理できないのに人に文句は言えないです
ちょび
2009年9月13日 9:23

『捨てる技術』という本があります。
そこには、物を捨てられない人へのアドバイスがあります。
いつか使う、と思ってとっているもののうち、
3年使わずにとっているものは結局使わないから捨てるとよい、
と書いてあります。

トピ主さんは物を勝手に捨てられて若干怒っていますね。
ただ、家のことは奥様にまかせきりなのですから、文句はいえません。
文句を言われないように、自分も家事や整理整頓を少しは手伝いましょう。

ですが、奥様も一言「これらのものはこういう理由で処分しますよ、
いいですね?」と確認してほしかったですよね。

奥様は、毎日子育てでおうちにいらっしゃいます。家にものがあふれていることが
気になるでしょう。しかしネクタイ100本は多すぎかと思います。
奥様が整理整頓しなければ、どうなっているか、想像したことありますか?

今回は怒らないほうがいいです。器が小さくみえます。

ただ、「捨てる前に一応私に確認してほしい、思い出のあるものもあるから」と
遠慮がちにいってもいいと思いますよ。

ユーザーID:0239786894
この人って
雨女
2009年9月13日 10:15

蛇のように執念深そうで怖いです。

ユーザーID:2661033381
怒って発散してみたら?
ひよこ組
2009年9月13日 10:31

ここに、こんなトピたてると言うことは、100本のうちの、たった5本のネクタイを誤って捨てられただけで、怒り心頭なんですね?

こんなとこで、ネチネチ怒ってないで、言えばいいんじゃないですか?奥様に。
ネクタイに対する思いのたけを、ぶちまけてみたらいいんじゃないの?

まぁ、次にたてるトピが、「妻が出て行きました」でないことを祈りますがね。
30代・・まだまだリセット効くしなぁ。・・もちろん、奥様擁護で。

ユーザーID:9659979862
レスします。携帯からの書き込み
ネコムラ
2009年9月13日 11:09

父親って何でしょうか?
私は父親の役割は、社会の窓だと思うのです。
母親は自分の世界に子供を囲いがちです。
父親は逆に、社会に押し出してやる役割があると思うのです。

もちろん、働いてお金を稼ぐのは立派な父親です。
ゴミ出しや子供と遊ぶから良い父親とは一概に言えません。

しかし、昔と違い現代では、働いている姿を見せる事はできませんから、背中を見せても伝わりません。 「社会とは、を語って聞かす」よりないと思うのです。

ですので、子供が反抗期に入る前に話し合える関係を構築しなければなりません。
そのためには、幼い内に父親は子供に関心を持ち、まず話を聞いてやらなければなりません。

まだ若い部下との関係で、まず話を聞いてやり後から自分の意見を話しますよね?
話させて自分で考えさせ、納得の上で自分の意見を聞いてもらうために。
信頼関係を築くために。
子育ても同じことだと思います。

ネクタイから話がずれてますね、ごめんなさい。

あなたは父親の役割は何だと思いますか。

ユーザーID:2777231478
まずいですよ・・・・
むむっ・・・
2009年9月13日 11:19

トピ主さんのネクタイ云々、及び生活費云々・・・については、たくさんの方々のレスを参考にして、考えをただしましょう。
しかし、トピ主さんのご心配、当たっていると思います。私は結婚10年の30代主婦ですが、過去、いろいろ口論などがあったのに、文句一つ言わず明るく家のことをこなし、今回のネクタイの件も謝罪プラス5万円プラス新品ネクタイ・・・・やっっばいよ、これ、離婚準備すすめてるよ。テレビでもやってたよ、あれこれ文句言ってた妻が急に何も言わなくなったから、納得したんだと思っていたら、ある日離婚届け持ってこられたって・・・。トピ主さんはこのパターンかと。幼稚園探しで落ち込んでいたんではなく、シングルマザーでやっていける職探しがすすまないとか、そういうことかも。すくなくとも、私なら、離婚裁判になっても自分に落ち度がないように、これまで以上に家事とかしっかりやるかも。今回のネクタイ事件も、あなたにとって不利になる材料そのものですよ・・・。
あなた、できた奥様に甘えすぎましたね・・・まだ挽回できるか、もう手遅れか・・・。

ユーザーID:8713302139
レス読みました。
えええ〜
2009年9月13日 11:24

奥さまはあきらめてらっしゃるんですよ。
言っても無駄だと。生活費についても、子育てについても。

子供も家のことも自分でするしかない、と。


奥様にとっては「家族構成」の中に主さんは入ってないと思いますよ。
「稼いでくる人、お金くれる人」程度で、父親、夫ではないかもしれません。

〜疑問〜
貴方が自分の服に使うひと月の額はおいくら?(スーツ、シャツ、ネクタイ込み)
なぜ増額が却下になるんですか?奥さまはなぜ増額してほしいとおっしゃったんですか?
学資は積み立ててますか?子供の成長はあっという間に服が着れなくなります。あなたの大量の服やネクタイなんかより、子供の服のことを考えてあげてくださいね。
子ども用品をレンタルやリサイクルでって・・・。ホント、よくできた奥さまです。奥様にお小遣いはあげていますか?生活費とは別に、ぜひあげてくださいね。

ユーザーID:3330146324
自分の株を上げるチャンスに墓穴を掘る男
アナコンダ
2009年9月13日 11:45

今回の事は奥様の「過失」であり、わざとではない。
奥様は正直にお話くださってしかも代替品の提供もきちんとされている
謝意をきちんと表し、誠意を目一杯見せてくださっている。

しかも失ったものはトピ主にとってさほど重要なものではなかったという事

これは相手にとっての自分の株を上げたり
悪い言い方をすれば恩を売るのにうってつけの状況で
普通ならば笑って許すところでしょう

そこをあえて「許すべきか?」と悩んだところで
一般的な男性と比較して
トピ主さんの小さい事
決断力が無い事
奥様に対して中途半端に支配欲があるが支配力はない事
(支配力があったら上記の通りあっさり笑って許しています)
が露見しちゃいましたね

トピ主さんのケースに限って言えば
水に流さない男=小さい男
と断定できると思います

ユーザーID:0760089974
ありがとう
ニギ
2009年9月13日 13:38

素敵な奥様だと思いますよ。
末永くお幸せに。

読んでいてふと思ったことがあります。
あなたの要求や常識にあわせて、奥様はかなり無理されていませんか?
かなりの自己犠牲が行間に読み取れます。

ここは一歩進めて、
いつもよくやってくれて助かっている、ありがとう、
と言ってください。
高価でなくてもいいので、お菓子でもお花でも添えてみてください。
自分の努力や自己犠牲が認められないと悲しいのは、仕事をしている男社会でも一緒ですよね。
分かってあげられれば、最高の夫婦だと思いますよ。

ユーザーID:6205237323
心理的別居状態?
にぽこん
2009年9月13日 17:53

子供以上に自分の管理ができない大人・・・。
悪い人じゃないとしても、生活全般、自分を律する心がなく、向上心がないと来たら、軽蔑する以外にないと思いますが。
長い時間かけた末、奥様はたぶん、トピ主さんのことを、諦めたのだと思います。
あっさりと謝罪して、お金を出してそれを埋めようとする姿勢がもう、「これで丸くおさまる」と読まれている証拠ではないでしょうか。

子供にとっての父という存在、大黒柱、として以外には、もう何も求められていないんだと思いますよ。
平穏時は、トピ主さんはその方が楽かもしれませんが、いざという時にあっさり見限られるかもしれません。
人生を共に生きる人を、夫とは別に、他で探していても不思議じゃない状況では?

心はとっくに別居しているのかもしれませんよ。
その方が、穏やかに暮らしていけるのですから。

そうではなくて、一年前のとある瞬間、奥様がトピ主さんに惚れ直して、毎日毎日嫌な思いをしてたことが一切気にならなくなったのだとしたら、いいのですけどね。

ユーザーID:4122115777
おこづかい
そらまめ
2009年9月13日 18:08

奥様があなたにお伺いを立てる事なく、自由に使えるお小遣いは毎月あるのでしょうか?あなたの物であふれかえり、自分の洋服の収納場所まで使って、ネクタイを取っておいてくれた、奥さん。そして間違えて処分してしまい、おびえた様にあやまり、5万円払うという奥さん。トピ主さん、あなたは”気づいていない”のかもしれませんが、日々の生活の中で、奥さんをかなり金銭的そして精神的にコントロールして、抑圧しているのだと思います。私だったら、とてもではないけど、一緒に入られません。何人かの方から指摘もあった、関連のトピも参考に、客観的、根本的に夫婦のあり方を考えた方が良いと思います。

ユーザーID:5861651226
パピコさん
うう
2009年9月13日 19:24

夫がおりますが家事は私が ひとりで適当にやってます。

失礼な人ですね。あなた。

ユーザーID:2764751203
カウントダウン
あんころもち
2009年9月13日 20:18

熟年離婚・・カウントダウンですね。知っていますか?
DVに経済的暴力・・・生活費を渡さない、働きに行かせないなどもあります。満足に生活費を渡さないのも DVですよ。

子供いて10万の生活費って・・呆れますね。自分の物は買っても、妻 子供は我慢ですか?どんだけ自分がかわいいの?自己中。10万しか上げれないなら 独身でいたらいいのに。定年後は、離婚が待ってるかもね。何も言わないじゃなくって、言っても無駄だから言わないだけです。男として、最低ですね。

ユーザーID:7790095072
欲しがるくせに、大事にしない人間
半月
2009年9月13日 21:50

離婚したくないのは結構ですが、あなたのような人と共同生活をするのは真っ平です。
片付けることを知らないくせに、次から次へと買ってくる。
生活費の増額は却下するくせに、使いもしないタンスの肥やしには糸目をつけない。
本人が管理しない物は無くなって当然でしょう?なのに何を偉そうに奥様を責めているんだか。
しかも、母上まで引き合いに出すとは、何たる馬鹿息子であることか。
母上もあなたのように御自分の私物を誰かに片付けさせているのでしょうか。

あなたは物を粗末にする人です。母上が捨てられないのは大事にしているがゆえ。
あなたは御自分のものですら管理の出来ない甘ったれ。
奥様は母親でもなければメイドでもありません。
あなたこそ、妻に許しを乞う立場じゃないんですか。

母上がどうとか、奥様の実家がどうとか、一切関係ないです。
あなたがだらしがないだけ。ゲットするまでが楽しくて、後は放置なんですね。
大事にできないんだから、妻子もネクタイも何もかも持たなきゃ良かったんだよ。

ユーザーID:6114857625
奥様が今一番捨てたい物
rui
2009年9月13日 22:24



それは・・・・・・あ・な・た♪

ユーザーID:4334582162
大事なものは?
おからっち
2009年9月13日 22:58

勘違いをされているようですので一言。

>一方、私の母は物をとても大事にしていて本当に素晴らしいと思っていますが、現在の実家は物で溢れていて妻も家に上げた事がありません。

モノを溢れさせてお客すらも呼べない状況は、モノを大切にしているとは言えません。
廊下の半分にはモノが山積みになってケモノミチのよう、部屋の端の線は常にモノで見えず 、積み重なったモノの上で生活…。
もしかしてご実家はこんな風ではありませんか?
使ってないものをただ置いておく事は「ものを大事にしているとは言えない」のです。
活用してこそのモノ。
思い出の品以外のモノは「使ってこそ大事にしていると言える」のです。


>ただ、妻から話をされた時は、ため息をついて「本当によく捨てるよね」と言ってしまいました。

捨てる前に活用していたものはどれだけありましたか?
捨てないと生活に支障が出るほど使ってないモノで家を溢れさせた(買ってきた)のは誰ですか?

人間だれしも首は一本。体はひとつ。
本当に大事なものはなんですか?
家族の笑顔と天秤にかけられるほどの大事な「モノ」ってありますか?

ユーザーID:3284767254
はっきり言ってあげよう
頑固親父
2009年9月14日 0:29

あなた、もう愛想尽かされてるよ。
そんなこと、自分では認めたくないんだろうけどね。

元に戻る方法はあるけど、教えない。自分で考えな。
そんなに難しくないけどね。

ユーザーID:3391456899
しまった…
ズボラー
2009年9月14日 0:34

校正します。

顔<泣き>我々→顔<なき>我々
です。

はりきって擁護したのに誤字なんて…。トピ主さんごめんなさい!!

ユーザーID:7559578919
今の家庭が大事なら
ムカ
2009年9月14日 1:07

給料は全て 奥様に渡して、ささやかな小遣いを受取るシステムに 変えましょう。
しっかり者の奥様に お金の管理を任せましょう。
主さんが管理しても 良い事はありません。主さんの無駄遣いが増えるだけです。

高給取りの家庭の生活費が10万って 笑いました。(失礼)
その高給の殆んどは 主さんの浪費に消えて、主さんのモノばかりが溢れているってことですよね。

奥様は主さんとの結婚を 後悔しているのでしょうね。
賢い奥様が 主さんに飼い殺しにされて一生をおくるとも思えません。
家族を失いたくないのなら、主さんが 謙虚に 質素に 生きることです。
今なら まだ 間に合うかも・・・ 

ユーザーID:9580313493
10万じゃ無理でしょ
奥さんエライ!
2009年9月14日 1:13

どう考えても少ない生活費…
奥さん、実家に少し援助してもらってるんじゃないかなあ?

高給取りでどうしてそんなに抑えなきゃならないんですかね?
しかも把握できないほどご自分のものは好きに買っておられる様子、
奥さんはよく納得されましたね。

なんだかトピ主は、表面とか人当たり、文章とか柔らかそうでものすごく意地悪な性格に感じられるのは、私だけ?

それと、ネクタイを処分したくらいで奥さんのうろたえぶりは、違和感があるほど。普通の夫婦関係ではちょっと考えられません。

何かあるんですか??

ユーザーID:9992914332
私だったら嫌です
雨傘
2009年9月14日 1:32

「間違えて」ネクタイを処分したというのが信じられません。普通に考えて、余程不注意でない限り考えられないと思います。間違えて出しても途中で気がついて回収しませんか? 本当に間違えてだしたなら、リサイクルに間違えて出したことにすら気がつかないと思います。証拠がないことをいいことに、自分を守るために簡単に「間違えて」と嘘をつく配偶者だったとしたら嫌ですね。だとしたら、行為自体はそれほど大きな問題ではないのに、トピ主さんとしては、ものすごくひっかかるというのも、納得がいきます。

「使ってなさそうだし、邪魔だったので、リサイクルにだしてしまいました。本当にごめん」と言われたら、私なら許します。

人のものを勝手に処分していいかどうかは、その人の物が多すぎるとか片付けられないこととは無関係に判断されるべきだと思います。私は、どんなことがあっても、どんなくだらない物だと思っても、本人に確認しない限り絶対に捨てません。捨てたければ、まず交渉するのが当たり前と思っています。

ユーザーID:2446911913
トピ主です・6
戸惑う男(トピ主)
2009年9月14日 2:08

引き続きレスをどうもありがとうございます。
お叱りの言葉が多く、落ち込むと同時に心配になってきています。もう少しお付き合い下さい。

ススム様の
>奥さんが憔悴しているのは「実は他にも色々処分しちゃったのもこれを機にバレるかもしれない」と心配なんじゃないかな〜

には、なるほどと思いました。今までに色々と処分されていてもおかしくありませんが、妻から申告されても思い出せない物ばかりだと思います。処分された事には不快感を覚えると思いますが、追求はしません。現在特に無くて困っている物は無いですし・・。

どなたかがレスされている通り、物を大切にするのと捨てないで取っておくのは違いますね。私は最近もかなり買い物をしてしまっています。私なりに必要だと思っての事ですし、妻にも理由を話して納得してもらっています。しかし新しい物を購入したから今までの物を処分しようとは夢にも思いませんでした。いつか使うかも知れないと思っているからです。あと、箱なども捨てられず(家電の段ボールも)、妻が捨てると怒っていました。これはもう自分でも治しようがありません。捨てる事に罪悪感を持ってしまいます。

ユーザーID:3397353776
トピ主です・7
戸惑う男(トピ主)
2009年9月14日 2:16

子供用品の事ですが、リサイクルやレンタル利用はベビーカー等の大きい物のみです。妻が大きな物は出来るだけ買わずに乗り切ろうと提案したので利用しました。それ以外の物は購入しています。子供は宝です。お金を惜しむ気は有りません。私のいない時は妻が生活費で購入しますが、一緒の時は私が出します(割合は妻の買った物の方が多いと思いますが)。

子供とは休日に出かけたりはしています。土日のうちどちらか一日は寝て過ごし、もう一日は家族で出かける事が多いです。そういう時は妻から「疲れているのにありがとう」と感謝されますし、とても楽しいです。
妻は以前「休日は時々一緒に風呂に入ってあげて」と言っていましたが、入った事は一度のみです。風呂は入るとしても出かける前や深夜・朝なので時間が合わないのです。子供とは出かけて遊んだりしているし、一緒に風呂に入らない事は特に大した事ではないと思うのですが、おかしいのでしょうか?
それに私は夜が遅い事もあって寝室を別にしているので、子供と夜一緒に寝たことはありません。これもおかしいですか?それぞれの家庭で違う事は分かっていますが、ご意見を頂けたら幸いです。

ユーザーID:3397353776
トピ主です・8
戸惑う男(トピ主)
2009年9月14日 2:24

妻が私に対して期待していない、諦めているというご指摘は、かなり堪えました。そうかも知れません。私は仕事以外で人から色々と言われるのが好きではないので、妻から気に入らない事を言われると「いちいちうるさい」と不機嫌になっていました。すると妻は黙ったままでしばらくすると別の話題に移ったりして、衝突を避けるような感じでした。子供の前では険悪な様子を見せたくないのかも知れません。私は妻はまあいっか、という感じなんだと思っていました。
妻の言う事に聞く耳を持たなかったのは確かです。しかしこれからいきなり自分を変えていくのは非常に難しいです。危機感が無さすぎるのでしょうか。

それから、私は暴力を振るったことは一度も有りません。怒鳴る事もひどい暴言も無いと思います。今回の件以外で妻が怯えている様子は見受けられません。私が鈍いのかも知れませんが・・。

ユーザーID:3397353776
トピ主です・9
戸惑う男(トピ主)
2009年9月14日 2:44

生活費の金額の理由についてです。

私は実家にかなりの金額の援助をしています。それが贅沢出来ない理由です。
両親も高齢なのでずっとある程度の金額を渡していましたが、母が病気になったので金額を増やしました。
もちろん、きちんと貯金はしています。

妻にはその事を話してあります。援助の金額は何度か聞かれましたが「金額が多くて驚くだろうから言いたくない。勘弁してくれ」と言いました。妻は了解してくれています。

生活費を妻に渡すようになったのは、妻が妊娠を機に会社を辞めてからです。それまでは妻の給料から出していました。

ひとつ気がかりな事があります。
私は月収額を妻に話していません。実家への援助額を知られたくないという気持ちからです。
妻から「月収額は教えて欲しい。生活費が月収に占める割合を知っておいた方がいいと思うから」と言われ、つい月収額をかなり少なく申告してしまいました。妻には心配されましたが、大丈夫だと答えてその時は終わりました。その後妻は引越しの書類で私の年収額を見た筈なので、おかしいと気付いていると思うのですが何も言いません。怒っているでしょうか。

ユーザーID:3397353776
トピ主です・10
戸惑う男(トピ主)
2009年9月14日 2:55

家計の管理は私の方が向いていると私自身も妻も考えているので、この点については妻からも何も意見はありませんでした。

私はずっと専業主婦でいいよと言っていますが、妻は子供が幼稚園に入ったらパートをしたいと言っています。そしてその内ちゃんと働きたいと、資格の勉強を始める準備をしているようです。この間ある国家資格の通信テキストの資料が届いていました。妻は勉強が得意でこつこつ努力するタイプなので、きっと資格を取得出来ると思います。

離婚されてしまうなんてあるのでしょうか?
妻が私に諦めている可能性が高いとは言え、最近喧嘩もしていませんし、浮気・ギャンブル・暴力も一切ありません。親との同居を迫るつもりも無いです。離婚理由は何になるのでしょうか。
感謝の気持ちは言葉に出しているつもりです。甘い物やお土産なども結構頻繁に買っています。

ネクタイや不用品処分からかなり話が逸れてしまい、申し訳有りません。
自分でもあまりピンときていないので、私は何も変わらないまま、妻は明るくしっかりと家事育児をして、そのうち見放される・・なんて、想像もつきません。あの妻が?という感じです。

ユーザーID:3397353776
トピ5を読んで携帯からの書き込み
通行人
2009年9月14日 9:05

父親の育児放棄をそのままにしておく妻なんて、まず有り得ません。
妻側からは離婚確定なんでしょうねぇ。


トピ主さんは文句言わずに家事をやってくれるメイドさんやお手伝いさんを雇ったほうが良いと思いますね。
妻を迎えるには、あまりに精神的に幼稚すぎます。

同い年なら尚、喧嘩や話し合いをしてともに家計を考えていくのが夫婦です。
そう、夫婦とは現実社会を戦って生きていく戦友でもあるんです。
だからトピ主さんの考え方だと、よほど世間を知らないおさな妻か、お手伝いさん以外はついていけないんですよね……。

ユーザーID:7481739585
水に流す、流さないの話以前では?
ネクタイくらいで…
2009年9月14日 9:50

ネクタイくらいで何ですか?
私の父は仕事柄、一級ブランドのネクタイを随時200本以上所有しています。父専用のドレッシングルームが3部屋あり、50万以上の値札付きのスーツがずらりと並んでいる状態です。

邪魔なので、母も私もどんどん捨てますし、知人にあげます。父は一言も文句言いません。むしろ、余りの量に管理しきれていないので、捨てられている事も知りません。一度、母が段ボール一杯のネクタイを捨てていましたが、やっぱり父は気づいても居ません。

たかが10本やそこらのネクタイごときで何を言っているのですか?寝言は寝て言えって感じですよ。

ユーザーID:2525918207
話し合える夫だと、思われてないと思う
バタフライ
2009年9月14日 10:05

だって、却下・却下で、、、奥さんの要望の何を受け入れたんですか?1つも見当たりません
言えば理屈をこねて、ゴチャゴチャ言って、結局、変えないのでしょう?奥さんは疲れるだけ
もう本音なんて言わないですよ

その上、整理整頓を任せておいて、やり方には文句を言い。家計も任せて、金額は決めちゃうんでしょ?
こんな人に、何を言えというの?
我慢できる間は我慢して、イヤになったら、別れるしかない。他の選択肢ありますか?
収入を得ることをトピ主さんに任せている奥さんが、仕事のやりかたを妻の言う通りにしろって言ったら、します?

通信費や医療費まで入れて10万か。。。キツイ
それで、膨大な貯蓄が出来ていて、ポン!っと家でも買ってくれると良いなぁ

奥さんの価値観を押さえつけ、我慢させていると、だいたい熟年離婚ですよね
だって、周りの専業主婦が、そんな我慢して過ごしてないことを奥さんは知ってますから
不満を水に流すのが難しいと思う

ネクタイごときで、トピを立てようという考えのトピ主さんの日頃の甘えっぷりが凄いです
周りにこんな人が居たら引きます。これが本音です

ユーザーID:2558028429
確かにあきらめもあるのかもしれないけど
ぺた
2009年9月14日 10:40

それでも、なんとか離婚などの事態に至らないように奥様なりに自分の心をコントロールする方法として、そうなさっているのではないでしょうか?
トピ主さんが今からでもよい家庭にしたいと思われているなら
ご自分の気持ちをお話してみたらどうですか?
ガラッとかわれなくても、トピ主さんが少しずつ努力してくれていることや、奥様の気持ちを思っていることがわかれば、
奥様の生活の励みになると思います。

ユーザーID:6517065958
ひどい・・・
Mon
2009年9月14日 11:09

聡明な奥様、いずれ時が来たらあなたを「捨てる」でしょう。

私ならあなたのような夫、とっくに別れてると思います。
見ず知らずの他人に↑こんなこと言われるほど、あなたは自分の行いを反省したほうがいい状況ですよ。

ユーザーID:8309887873
観察されてますね携帯からの書き込み
早起き
2009年9月14日 12:48

欲しくて手に入れた途端大事にしないって、女性に対しても同じではないですか?→ここ大事
妻子もコレクションと同じ扱いで、手に入れただけで満足→放置してますよね。

奥様はネクタイのお金を払いたかったかも。
全部記録して、夫不適格の証拠のひとつにしたかった?

コレクションはモノだけど、妻子は心のある生きた人間です。
このまま不要コレクション扱いされて、黙ってはいないと思います。

ユーザーID:1377944819
トピ主さん捨てられちゃうよ
そらまめ
2009年9月14日 13:45

多くの方が書いていますが、奥様はトピ主さんに愛想をつかしています。
もう何も期待しない、すべて自分でやるからいいやって思われています。
よく言われる熟年離婚は、トピ主さんのような夫が原因のことが多いです。

それだけの量のもの、どうして自分で管理しないんですか。
必要な量のものなら、専業主婦である奥様が管理するのも、まあ、
やむをえないと思いますが、常軌を逸する量の衣類や物…
トピ主さんの趣味の問題でしょ?

新居にご自分の部屋ができるということですが、
そこに大量の物を押し込んでも、ある程度定期的に整理ができないと、
床が物や衣類で埋まり、ダニやゴキブリの温床になりますよ。
普段身に着ける量だけ部屋に収納したら、あとの残りは全て、
ご自分のお小遣いでトランクルームを借りて、そちらへ置いてはどうですか。

・家のことは一切せず
・引越し準備や調査、荷物の整理も一切せず
・しかし家計は握り
・大量の物を捨てられず
・整理整頓もできず
・その始末を全て妻にやらせて
・3年も使っていないネクタイを捨てただけで妻に嫌味を言う

どうですか?これがトピ主さんの姿です。どうか反省してください。

ユーザーID:4679602720
潔くて立派な奥さん
あまり気にしなくても
2009年9月14日 14:00

離婚する気はないと思いますね。お子さんのために。
そういう奥さんらしく見えます。子どものためには喧嘩ひとつしない穏やかな両親でいたい、と。
けれども、経済的な自立というか、自由が欲しいという思いも十分にあるでしょう。

自分が働いていたころには、夫婦の生活費を自分の働きから出していた奥さんですから、「もっとお金を頂戴」というような卑しさのない、立派な了見の女性なんですよ。
だからこそ、もう一度あの頃と同じような経済的な「自由」を得たいのだと思います。

子どもを育てていれば、突然の医療費や、育ち盛りの子どもの被服費などはバカになりませんのに、下着一枚、靴下一足買うにも、夫の許可が要るというのは、妻としては窮屈でしょう。
あなたは「欲しいものは気持ちよく買ってあげている」と思うかもしれませんが、たかが下着一枚、靴下一足、イチイチ買って「いただく」のではなく、「あら、下着が安いわ、いずれ大きくなったときのために一寸多めに買っておこう」というような“自由さ”が欲しいんですよ。それが出来ないでしょ?今の状況では。

夫が収入の明細を隠している以上、当然では?

ユーザーID:8512913029
お前は対等ではない。信頼には値しない
rei
2009年9月14日 14:06

と思わせる為の言動としか思えません。
何を考え、思っていたとしても、あなたの書き連ねた言葉や行動、嘘からは、タイトルのイメージしかうけとれません。

気づきませんか?

処分したことを怒る⇒お前に判断はまかせられない
生活費を増やしてほしい⇒俺の都合があるから無理
妻は服も着回しで・・・私は必要だからと説き伏せて買い物をする⇒お前には権利がないが、俺には権利がある。
妻から気に入らない事を言われると「いちいちうるさい」と不機嫌
・・・妻の言う事に聞く耳を持たなかった⇒お前の話は聞く価値がない。
援助の金額は何度か聞かれましたが・・・月収に嘘をつく⇒お前は本当のことを知る必要はない。俺が知っていればいい。


俺を私にして、奥さんの立場になったら、あなたは奥さんと同じように黙って従うことは可能でしょうか?
一人の人間として扱っていないように感じるのは私だけでしょうか。

あなたのこんな対応に対し、奥さんのとっている対応からは、しっかりした奥さん像がうかがえます。
そんな方が、こういう扱いをされて、本当はどう感じていらっしゃるのでしょうね。
心配です。

ユーザーID:3526504988
わたしなら無理
そこいら?
2009年9月14日 14:07

トピ主のレスだけ読んだだけなので同じような意見があるでしょうが・・・

私なら夫の月収も知らされず、毎月10万渡され増額は許してもらえず、義実家への仕送りの額も教えてもらえず「金額が多くて驚くだろうから言いたくない。勘弁してくれ」と言う夫。
マンションの1室を自分の収納部屋にして物の管理も出来ずに10年も使わずにいた物を処分されて,『怒っていいものかどうか・・』悩んでる夫。

全く尊敬も信頼もできません。よって愛情もないでしょう。

改心されるつもりかも知れませんが無理です。
私なら今現在の時点で無理ですね。
この先は離婚後の生活のためにコツコツ努力します。

ユーザーID:1278769059
奥さんはすごい女性
おひな
2009年9月14日 14:08

奥さんからの重要なお願いはすべて無視あるいは却下し、自分の家庭よりも御実家を大事にし・・・そして・・・月収で嘘をついたこと。これは奥様には、堪えたことでしょう。トドメになったのではないかと思います。お気持ちを考えるだけで涙が出そうです。一生懸命尽くしてきた相手に、真実を告げる必要さえないお手伝い扱いされてしまったんです。貴方の気持ちの中に、それ以上のものがありますか?ひとかけらの真実さえ、奥様からは見えないはずです。貴方は奥様を、都合のいい生き物だと思っているようにしか見えません。
奥様は、すごい人です。そして貴方の所有物ではありません。愛は、冷めるんです。貴方が愛を示したことが一度たりとてないように。

貴方は奥様から、嘘をつかれた自分を想像出来ますか?年収も働いていた場所も生活費もすべて嘘だとしたら?信頼していた人間の嘘には破壊力があります。離婚理由なんて簡単です。’性格の不一致’だけでいいんです。

別れないために出来ることがあるとすれば、今からでも真実を言い、彼女の人格そのものと向き合ってみてください。自分の家庭を作る自覚を持ってください。

ユーザーID:0798483722
解りましたよ!
2009年9月14日 14:14

>妻から色々と要望や意見が出て、その度に話し合いや喧嘩をしてきました。でもここ1年ほど妻は何も言わなくなりました。

トピ主さん、その都度その都度へ理屈でやり込めてきたんじゃないですか?そうだとしたら、そりゃあ何も言わなくなると思います。

ちなみに、大事なところ考え違いをなさっているようなのでお伝えしておきますが、「奥さまが片付け好き」なのではなく、「トピ主さんが収納場所取りすぎ」なのです。奥さまは『仕方なく』ご自分のものを減らしているのです。

2年以上使わない、出しもしないものは思い切って捨てましょう。

それと、月収額とご実家への援助の額は教えてあげてください。それで生活が苦しくなくて貯金もちゃんとできているのなら、奥さまは咎めたりなさらないと思います。

ユーザーID:9130707004
9/14 2:44のレスみました。
sakura
2009年9月14日 14:20

「実家への援助」以外は「昔の夫」かと思いましたよ。

トピ主さんのご実家では、息子さんからの援助で足の踏み場も無いほどの物を買ってるんですか?
1度も夫実家に上がってないなんて、本当ですか?

しかもそのことを「物を大事にするすばらしい両親」と本気で思っているんですか?

奥様が会社を辞めるまで、生活費を渡して無かったって本当ですか?

すみません、突っ込みどころ、満載なのですが・・・


不用品の処分 も 収入の額 も、トピ主さんのことを、「怒っている」わけでも「呆れている」わけでもないと思います。

トピ主さんは、奥様に「諦められた」のです。

明るく、しっかりした奥様は「できる限りがんばろう」と思っておられるかと思いますが、その次に来るのは「もういいや」かと。

その頃になったらもう遅いと思います。

ピンときてないなんて言ってないで、
離婚したくなかったら「自分がどう変わればいいのか」を考えたほうがいいのではないでしょうか?

ユーザーID:6720789938
離婚に向けての資格所得
ピンクドット
2009年9月14日 14:34

シングルマザーで頑張っていくための資格所得じゃないといいですが、お話を聞いていると可能性は無きにしも非ずと言ったところでしょうか。
離婚で有利になる為に水面下で準備をしますから、鈍感な人には気付けないでしょう。

夫婦間で金銭面の隠し事をするなんて、かなり溝を作っていそうですね。
実際の年収がバレているなら尚更で、秘密のお金で何をしているのかと不信感で一杯なはず。
もし私の夫だったら本当にあり得ないです。大袈裟じゃなくて本当に離婚も考えそうです。

トピ主さんが稼いできたお金だとしても、奥様にも同等に得る権利ってあるでしょ?
それに実家への援助なら隠す必要ないじゃないですか。
大金を援助していて言いにくくても、病気のためだからと伝えれば、ちゃんと理解してくれる優しい奥様なんじゃないの?

今週末にでも隠してたこと、隠してた理由、
そしてトピ主さんが聞き入れないせいで不満を感じさせていただろう点を、申し訳なく思っているならそう話して。


最後に。
性格は変えられないなんて甘ったれたこと言うな。
奥様を大切に想うなら、精一杯の努力をしろ。
あなたは労わってくれる奥様にただ甘えてるだけ。

ユーザーID:7930758058
熟年離婚された夫の言うセリフ
HN忘れた
2009年9月14日 14:42

>見放される・・なんて、想像もつきません。あの妻が?という感じです。

これ、そのまんまです。

ユーザーID:4475661748
真面目にレスします 
匿名
2009年9月14日 14:46

他の方も仰ってますが奥様はトピ主さんに期待はしてないと思います。
絶対に将来的に離婚を考えて、準備をしていると思います。
諦めて生活してるとしか思えません。あまりにトピ主寄りの偏った考え。
奥さんを人として平等に見てますか?見下していませんか?
なぜ片付けないんですか?使わないもので家を溢れさせるんですか?

したくなくてもせざるを得ないようにさせてるのはあなたなんですよ。
ご実家がいい例でしょう?人を上げることも出来ない家になるんです。
奥様が捨てたネクタイより、むしろトピ主の事実の方がずっと酷いです。
生活費10万しかくれないなら高給取りだろうと興味ありませんね。
ぶっちゃけトピ主と一緒にいるメリットが何もありません。
絶対離婚は視野に入れてると思います、もう話す気もないんですよ。

ユーザーID:3240963169
自分はほしいものをどんどん買うのに
パピコ
2009年9月14日 15:06

生活費は10万円なんですよね

親の援助やあなたのお小遣いのほうが
渡している生活費より多いんじゃないんですか?
仕事を止めるまで、奥さんの給料だけで生活していたって?
私なら離婚するかもしれません
いつもやりくりして苦労する
自分のほしいものも我慢する
だけどご主人は好きなものをどんどん買うし
高額な援助も親にするし
箱を捨てたくらいで怒られる
馬鹿にするにもほどがある。

ユーザーID:2006027276
離陸寸前ですね
座敷犬
2009年9月14日 15:08

「子供の前では険悪な様子を見せたくないのかも知れません」・・・かも ではなく そうですよ!!
何か言うと イライラとする うるさがる・・・ぁぁぁぁ放っとこう!! と なっているのです ご主人様!!
実家に援助しているから金が無い・・・詭弁ですね 貴方のお買い物の品々にかけたお金は 生活費の何倍 何十倍ですか 
奥さまが働いていらした時は 奥さまが生活費を すべて 出してた?????・・・何故?!
高給取なんじゃないの?!
ぁぁぁぁぁ 子育て済む前にだって 捨ててやるーーーこんなバカダンナ!!!

ユーザーID:6225770689
カウントダウン 始まってませんか?
ままれもん
2009年9月14日 15:24

 最初の頃は単に片付けられないケチな人という印象でしたけど…レスを読むにつれ、考えが変りました。

 ご自分の書いた内容を客観的に読んで、自分が奥様だとしたら今の状態でトピ主さんを信頼して幸せな生活を送っていると考えられますか?

 給料の額は妻に知らせず、自分の実家に多額の援助、援助のせいで生活費は充分には渡せないと妻を説得、しかし自分の持ち物はどんどん買う。 子供のものについても奥様が買った物が多いという…。

 トピ主さんに何も言わなくなった時点で黄色信号です。次に奥様が働き出して収入を得るようになったらもはや赤信号です。多分奥様が働き始めたらトピ主さんはその収入をあてにするようなところがあると思いますが、そんな余裕のある考えは止めたほうがいいですよ。

 夫はアテにできず、自分に収入があったら養育費をしっかりもらって一人で育てる道を選びます。今だって一人で育ててるようなものだし。 トピ主さん危機感なさすぎですよ!

ユーザーID:0604536630
ちょっとちょっと
性悪男
2009年9月14日 16:03

最初は
1.これを機に少しでも私物の処分をする(できなければ実家で預かってもらえ!)
2.5万はいったん受け取り、改めて奥さんに『気持ちは受け取った。これは返すから何か自分のほしいものを買ってほしい』と言う。
でいいんじゃないの?と思っていたんですが…

9月14日のレスを見て愕然としました。
あなた、ちょっと夫としてどうなの?
>しかしこれからいきなり自分を変えていくのは非常に難しいです。危機感が無さすぎるのでしょうか
聞かなきゃ分からないような大馬鹿者なのですね。ご自分が反対の立場ならどうですか?想像力すらないですか?
あなたのような人は、結婚しちゃだめですよ。本気で家族を思っているような様子はないですから。
奥様がこれまで どれだけ我慢に我慢を重ねてきたか。どれだけ一人で多くの事を背負ってこられたか。
それを思えば、ご自分の最悪な性根を少しぐらい返る努力をすべきではないですか?
それから、ご両親への孝行は素晴らしいと思います。でも、一番の孝行は家族が み ん な 幸せで健康に暮らせていることですよ。
これが家族の在り方を考える最後の機会かもしれませんよ。

ユーザーID:2687729434
水に流さないとしたら…携帯からの書き込み
ため息妻
2009年9月14日 16:10

どうしたいんですか?
怖い(泣)こんな事で騒ぐなんて!もっと重要なミスをしたら奥様を『市中引きずり回しの刑』にでもするつもりですか?

あなたは完璧な人間ですか?

ユーザーID:9555103397
奥様のほうを向いてあげて
ラグノオ
2009年9月14日 16:14

こんなところに長々とコメントを書いているトピ主さんは
はっきり言ってちょっとヘンです。

奥様がお気の毒です。

どうして奥様に向き合ってあげないのですか?
どれほど胸の内で自分を抑えていらっしゃることでしょう。
私もつらければつらいほど黙ってしまうたちなので
自分のことのように思えてつらいです。

小町に書き込む時間があるなら
家族のことを考えてみてください。

ユーザーID:8240652546
心配です
お邪魔します
2009年9月14日 16:16

最後のレスを読ませていただいて、自分とかぶりました。
離婚前の数年間の自分とです。

>前よりも家事や雑事をさらにきちんとやるようになりました
>休日私が一日寝ていても言いません。ごみ捨てもいつの間にか「自分で
>やるから捨てなくていいよ」と言われるようになりました。私物の片付
>けも言われなくなりました。

相手に諦めて離婚を計画し始めてからは、とにかく自分が絶対に不利にな
らないような状況を作り(むしろ有利になる)、イザというときに相手に一
言でも「ちゃんと○○をしていた」だの「○○してやった」だのと言わせ
ないように完璧に努めました。

主さんの今後が心配です。

ユーザーID:8562698096
離婚準備に入っている!・・ので間違いないと思います。
りん
2009年9月14日 16:18

10まで読みました。

ヒドイですね。

自分の親には援助して、しかも、「自分でも高額だと思う」ので金額は内緒・・って・・・(呆

奥さんは、アナタの年収を知った時に「え?こんなに貰っているのに、生活費10マンだけ?残りはどうしてるの?親に仕送り?自分の趣味に使ってる?」と思ったはずです。

何も言ってこないから大丈夫?そんなことありません。

もう、見限ったんです。

自分で資格とってフルタイムで働けるようになったら離婚を切り出すつもりです。

このまま、こんな生活を続けて介護要員になる前に逃げ出す準備をしているのですよ。

奥さんに「私の両親にも仕送りしてくれる?」と言われたらいくらしてあげますか?

考えていないでしょう?

奥さんの事はタダで都合よく使えるお手伝いさんとしか思っていないみたいですからね。

ユーザーID:3566223260
再び・私なら携帯からの書き込み
唖然
2009年9月14日 16:31

トピ主さんと同じように物を捨てられなかった夫をもつ唖然ともうします。

再レスします。

私の夫は、私がキレで離婚前提の最期通告したことで改善しましたが…

私の視点でトピ主さんの文章をみてみます。

◎家事はこなす、手伝いは求めない
→言っても無駄。自分でやったほうが早い。

◎私(妻)と子どもだけで外出
→一緒に行くまでに時間がかかるし、いろいろうるさいからいなくていい。むしろ楽。

◎家計そのたを教えてくれない
→私は信用されていない。

◎子どもとの関わり(お風呂に入らないなど)
→家庭での父親の役割を果たしていない。

◎資格取得(手に職)
→いつ離婚になっても、子どもは自分が引き取れる(経済的自立)。
ちなみに私は資格(医師免許)があるので、その場で最期通告をしました。

…話し合うというのは大切だと思います。
どんなに言葉を尽くしても100%は伝わりませんが、
言葉にしないと1%も伝わりませんよ。

ユーザーID:7128871873
ネクタイは氷山の一角。水面下に大きな問題が。
アホー鳥
2009年9月14日 16:33

あなたの高給の中から妻にいえないような金額を実家に援助して
その金でお母さんは足の踏み場もないほど(一目みてモノがあるれている家はそう表現されても文句言えませんよ)モノを買っては増やす。
奥様には10万しか渡さない。
私の読み違いであってほしいけど奥様が妊娠するまで生活費入れなかってことは
奥さんに養ってもらってあなたの給料はあなたの小遣いと実家への仕送りになってたの?
こういうこと書くと「妻がパートの給料を小遣いにして夫の給料で生活している夫婦いっぱいいるし☆」とかいう男女すり替えアホーが現れるけど
あなたはパート程度の給料で家事やって食事作って奥様の帰りをまってたわけじゃない。

あなた物を捨てるのに罪悪感があるというけど心底その罪悪感と付き合って無いからモノを増やすのに抵抗がないんですよ。
本当にモノを大切にする人はむやみにモノを買いません。タダでも家に持ち込みませんよ。
死蔵させたり捨てざるを得ないことに罪悪感があるからです。
そういう負の部分を奥様に負わせてあなたはモノを持ち込んでくる。
少しは買うのやめて奥様に多く渡そうとか・・・思わんのだろうな。

ユーザーID:7393337946
離婚準備中です♪
かや
2009年9月14日 16:54

>この間ある国家資格の通信テキストの資料が届いていました。

これはもう完全に離婚フラグでしょ。

・育児放棄
・収入の虚偽申告
・高給取りと言いつつ実家へ多額の援助のために生活費は10万
・人の話を聞かない
・片付けも出来ない
・実家はゴミ屋敷etc

奥様は呆れるどころか、とっくに愛想を尽かしてますよ。
私でもこんな夫捨てますわ!

ユーザーID:0586035699
大人なのだから整理整頓しましょう
鹿
2009年9月14日 17:42

トピ主さんとご両親は物を捨てないようですが
私の主人と義理親も、物を捨てない人です。

新しい物を買っても、古い物を捨てずに
箱まで取って置く所までそっくり!!!!!

義理親は田舎の広い家に2人暮らしですが、
物が多すぎて、置き場所がなくなり
もう1軒家を買いました。

近所では変わり者、笑い者、
あとは火事がおきた時に大変だと、厄介者扱いされています。

多分トピ主さんのご両親も似た感じだと思います。


それと、奥様は離婚を考えていると思いますよ。

ユーザーID:0791070977
マシな状況、でも友達は離婚しました
危機感欠如…
2009年9月14日 17:58

私の友人の旦那さんは、給料を虚偽の申告してた以外はすべてトピ主さまよりマシ(失礼!)でした。
嘘付いてても収入は少なくなく、生活費もトピ主さまの倍以上渡してましたよ。休日も子供の面倒を良く見、妻に息抜きしておいでとお出かけさせてくれるような旦那さんでした。

でも、友人は「嘘付くなんてもうこれから信用できない」とあっさり離婚してしまいました。子供も旦那さんにまかせてサクッと家を出てました。

…それには友達ながら私もビックリしましたが、もし友人がトピ主さんの奥さまの状況だったら、私でも離婚を勧めたと思います。


それにしても。。そんなに贅沢できない状況なら、少し自分の買い物を控えてはいかがですか?
自分が着飾って奥さんに与えないなんて…奥さまのこと、大事にされてます?

ユーザーID:7600976186
それでもトピ主が変わらないと
あお
2009年9月14日 18:33

なんだかんだで「今更自分は変われない」と頑なに言い張ってますね。結局反省してないじゃないですか。
離婚されても仕方ないじゃん、と思います。
私も夫にさんざん育児や家事について言ってきましたが
諦めたんですよ。不機嫌になられてケンカになるほうが面倒だから。
「まあいっか」じゃないですよ!「まったく・・・どうしようもないな」と思っています。
奥様の態度をそのまんまに受け取る、幸せなタイプのようですね。
誰だって、ラクしたいですよ。子供だってかわいいけど
いつも遊ぶのは疲れるし、お風呂だって入れるの面倒。
トピ主さんは、結局そういったことをガマンせずに「ムリ」とつっぱねているわけですよ。
家計を握っているのはいいけれど、自分ちの資産がどれくらいあるかもわからないのは信用されてない気がします。

ほんと、離婚に向けてカウントダウンかも。
家事育児、きちんとできる奥様だからすぐ再婚相手は見つかるでしょう

トピ主さん、言い訳してないで。
今までのことを謝罪して、変わってください。

ユーザーID:2081911392
常に自分優先の男携帯からの書き込み
ベゴニアパリ
2009年9月14日 18:35

トピ主は、土日どちらかは出かけてるとか、自分はこれだけやっているとおっしゃいますが、それはすべて自分の決めた範囲内。すべて自分優先で、妻や子にはほんのちょっとの余力を使っているだけではありませんか? 親なら自分のことは置いておいても子のために時間をさくのが自然なことだと思いますが、トピ主は常に自分優先。奥様はそんな態度にものすごく不満なんでしょう。
トピ主は、自分がイヤだと思うと思いっきり不機嫌になってその不機嫌を奥様にぶつけていませんか? 奥様がどんな気持ちでいるか聞いたことはありますか? もしかして、奥様が自分の気持ちを訴えたとき、ウルサイとか言って取り合わなかったことはないですか? 一番大切にすべき妻や子より自分優先という態度を改めてください。それは無理などというのも自分優先です。

ユーザーID:7903211936
調べているかも
にこちゃんマーク
2009年9月14日 18:35

私の友人は経済的DVに悩んでいました。
父親は子供の成長にも関心なし。
幼稚園選びを相談しても、君に任せるといったにも関わらず
決めたらあれこれ難癖をつける。
私立幼稚園に通う子供が2人いるのに生活費は12万円。(そこから幼稚園に6万払う)
夫の所得は不明。
所得証明書を発行してもらったら、言われていた所得より250万円もあったと。
ただいま離婚に向け別居中です。

トピ主さまの奥様が所得証明書を発行してもらっていたりして。

ユーザーID:5200056487
本当にヤバいのにまだわかってないみたい……心配。
A
2009年9月14日 18:41

『しかしこれからいきなり自分を変えていくのは非常に難しいです。危機感が無さすぎるのでしょうか』
って、奥さんは変わったんですよ(というか、変えられた)、何も言わない怯えた、無気力な諦めた妻に……。以前はそうじゃなかったはずなのに。でも自分は変わるつもりないんですね。

しかも妻に収入も教えない、働いてるときは生活費も渡さなかった?あなたにとって奥さんはパートナーでもないし、信頼できる人間でもないと奥さんに対して常に大声で叫んでるようなものです。

この先の展開は奥さんの耐久性によるでしょう。子供が小さくてももう我慢ならないと離婚するか。
子供が成人してからか。あなたが定年になってからか。自分が職を見つけてからか。どっちにしろ奥さんは離婚の時点でもうすっかりすり切れてそう……。かわいそう。

ユーザーID:6840666768
トピ主さんは買い物依存症なのでしょうか 1
もうしばらくがまん
2009年9月14日 18:47

なぜ不要と思われるものを買い込むだろうかと考えたことはありませんか。

ウチの夫は依存症というほどではありませんが、なにか買うときは、必ず大きいもの、高いものを買っていました。つきあい始めたころ、飲食店に入ると、食べきれないくらい料理を頼むので、「もったいない」と思ったものです。

夫が言うには、小さいころ、貧しかったのに居候がたくさんいて、いつも母親と彼らの残り物をおかずにごはんを食べていたから、飢餓感があり、たくさん頼まないと安心できないのだそうです。今は直りましたが。

トピ主さんは親も買い物依存の傾向があるように読みとれます。問題はネクタイではなくて、あなたを買い物に走らせている深層心理です。

それから、月収のことですが、月収を隠すのは、奥様を信頼していないし、自分も信頼されていないと思うからですよね。

月収に関し、奥様の言われていることは正しいと思います。

>月収額は教えて欲しい。生活費が月収に占める割合を知っておいた方がいいと思うから月収額は教えて欲しい。生活費が月収に占める割合を知っておいた方がいいと思うから

続きます。

ユーザーID:6753298709
トピ主さんは買い物依存症なのでしょうか 2
もうすこしがまん
2009年9月14日 18:52

お金は結婚生活で愛情と同等に大切なものです。夫婦だからといってすべてをさらけ出す必要はありませんが、大切な月収額の話を妻にできないということは、信頼関係が築かれていないということですよね。

トピ主さんは、実家に大金を援助していることを恥だと思っているのですか。それとも、妻から批判されるのがいやなのでしょうか。必要な金額だったら援助しても問題ないと思いますし、病気となれば仕方のないことですよね。

1年ほど前から、奥様はなにも言わなくなったとのこと。源泉徴収票を見つけて唖然とされたのではないでしょうか。

奥様はそのとき、以前は自分が生活費を払っていたし、今後も資格を取れば、自立して生活していくことはできると考えたのではありませんか。

離婚も今すぐにというわけではなくてもいいが、この人と子どもが巣立ったあともいっしょに暮らしていくのはいやだと思ったのではないでしょうか。

今すぐ離婚はなさそうですが、奥様が資格を取って職業についたら、また、別の人生が開けることでしょう。手に職があり、人格者の奥様なら、社会に出れば、助けてくれる人がたくさんいると思います。

ユーザーID:5582145332
みんなあまり言わないでー携帯からの書き込み
もも
2009年9月14日 19:00

奥さんが仕事しようとしてるのは離婚準備だってトピ主さんに言わないで〜
このトピ主さんなら離婚されるのイヤだから仕事するなって言い出すよ。絶対。
悪くすれば搾取するかも〜

ユーザーID:2833255883
がんばって
momoko
2009年9月14日 19:06

自分の好きなように振舞う旦那さん、ひたすら耐える奥様、に
どうしても見えてしまいます。ごめんなさいね。

あなたが身を削って稼いだお金です。
仕事はつらいものです。どう使おうが基本的にはあなたの自由。
ご実家の為に使うのも立派です。

でも、奥様が生活費を上げて欲しいと言っているのに、
それも叶わないほど、ご実家の援助、ご自身の買い物は必要ですか?
そのあたりの見直しは出来ませんか?

奥様はいちいち翻弄されるのに疲れたのだと思います。
ある意味見切りはつけたと思いますよ。そうしないと自分がつらいので。
自分を殺して、波風立てずにやっていく方が楽だと思われているのでしょう。

離婚に結びつくかどうかは別として、奥様がそういった葛藤を持ち、
乗り越えてきているご苦労は察して差し上げられませんか。

ユーザーID:7264069033
ひえー
あんころもち
2009年9月14日 19:19

<生活費を妻に渡すようになったのは、妻が妊娠を機に会社を辞めてからです。それまでは妻の給料から出していました。>つまり養ってもらってたわけ?
自由になるお金が無いから、パートにでるんです。資格を取って生活基盤ができたら、お役ごめんだね。

<浮気・ギャンブル・暴力も一切ありません。親との同居を迫るつもりも無いです。離婚理由は何になるのでしょうか。>経済的暴力。自分の親にはして、じゃ?奥さんの両親にも同じ援助してるの?してないでしょ。

自分の家族や自分だけかわいい 自己中なその独りよがりが離婚の原因 お金を満足に渡さないのもDVだって。

ユーザーID:7790095072
2回目の書き込みですが、予想通りです。
なんだかんだ
2009年9月14日 19:29

想像通りの暴君モラハラ夫でしたね。文面からありありでしたので、「ノロケ話」なんていう脳天気な感想が不思議でなりませんでしたが。

はっきり申し上げて奥様にあなたへの愛なんか残ってませんよ。今の奥様は子供への愛情とあなたへの恐怖心から逃げ出せないだけなんですよ。奥様の窮状を救おうとする親族や友人があらわれて、奥様があなたの恐怖支配から目を覚ましたときには、あなたには奥様が出ていくことを止める手段はありません。経済的な困窮が、奥様の社会復帰を促しますしね。

いままでの悪行を悔い改めて、奥様への経済的DVやモラルハラスメントのお詫びに全力を尽くしてはいかがですか?それでも奥様がトピ主さんを許すかどうか奥様の胸先3寸だと思いますけどね。

ユーザーID:9726443433
レス10まで読みました
そらまめ
2009年9月14日 20:17

レス10まで読んであまりの内容に再度登場です。

トピ主さんあんまりですね。
・捨てられない、片付けられない上に
・自分のものは好きなだけ買う
・奥様のものはその都度、トピ主さんが出す
 (つまり、奥様には好きなものを夫に気兼ねなく買うことすら許されない)
・それなのに、実家には多額の仕送り
・本当の収入額を妻に教えない、仕送り額も教えない
・妻の「生活費を上げてほしい」という要望も却下
・妻の声に耳を傾けない
・子供を風呂に入れたことすらない

奥様はトピ主さんにとってなんですか?
信頼ってどうやったら築けると思いますか?
家計を全て握り、家計については嘘を教え、奥様の自由は全くなし。
家はトピ主さんのものであふれて、収納場所にも困ったために、
妻と子供に我慢を強いているあなた。

甘いものを買って帰るとか、そんなことどーでもいいんですよ。
トピ主さんのしていることは、自分の都合のいいときだけ、
妻や子供の相手をしているだけです。
伴侶や子供が本当に欲しているものは別の物です。なんだと思いますか?
今がチャンスです。今ここでよーく考えないと、本当に家族があなたから離れていきますよ。

ユーザーID:4679602720
スペース>捨てられない品物
ne2kai
2009年9月14日 21:22

うちの両親(後期高齢者)も物が捨てられず、押し入れの中に不要品がいっぱいに詰まっています。
別にスペースが有り余っている豪邸に住んでいる訳ではありません。
取ってある品についても、トピ主さん同様、保存している本人自体が何をしまってあるのか把握出来ていないような「ゴミ」ばかりです。(活用していない品=ゴミという事であえてカテゴライズさせていただきます)

私は常々思うのですが、こういった不要品が占めているスペースって、金額に換算するとかなりな額になると思いませんか?

試しに、トピ主さんが自分の物を貯め込んでいる部屋を維持するのに必要な金額を出してみませんか?(家賃から逆算すれば1年に掛かる大体の金額は出せる筈です)

結構な額じゃありませんか?

トピ主さんが部屋に溜まっている品を全部処分すれば、もしかしてもっと家賃の安い部屋に住み替えする事も可能かもしれませんよ。
そうすれば、実家に援助していても、もう少し奥さんやお子さんにいい暮らしをさせてあげられると思うのですが……。

ユーザーID:0904931450
つっこみ所満載のノーテンキ亭主
むっち
2009年9月14日 21:37

奥さまは、妻として母として、とても魅力的な方だと思います。
では、貴方は自分自身を振り返り、どこが魅力的な夫・父親だと思いますか?
どこのどの文章を探しても、私には貴方の長所が見出せません。

ユーザーID:4817617921
離活って、知ってます?
ぱっつぁん
2009年9月14日 21:40

そうかー、資格勉強ですか。資格持ってたら、生活するのに役立ちますもんね?
コツコツと、長い時間掛けて、自分の生活基盤を作っていく。
これって、離活「離婚活動」ですよ?

とりあえず、自分の手取り知らせて、話し合いの場を持ったほうが
いいかもしれません。
「時すでに遅し」かどうかは解りませんが、このままこの状態を続けると必ず「Xデー」はやってきます。

「まさか、あの妻が」とか、寝言いってる場合じゃないですよ。
私だったら、最も効果的な時を狙って離婚です。

効果的な時って?・・そりゃー、あなたが定年退職するときか、病気になって入院したりする、弱り切った時ですよ。

ユーザーID:9659979862
こんな夫いやだ携帯からの書き込み
バンビ69
2009年9月14日 22:25

妻に収入を隠すなんて…。しかもこどもの医療費含め10万てきついですよね?想像力が欠けてます。

いろんな家庭があるものですね。
あなたは妻に一生信頼されないでしょうね。
その前に離婚しますか…。

ユーザーID:0105979587
主さんのレスを読んで…携帯からの書き込み
はな
2009年9月14日 23:06

初めの印象よりも、トピ主さんに悪意が無い事を感じました。
きっと 奥様を愛していらっしゃるのですね。


でも、トピ主さんのような振る舞いで 今の生活費ならば、奥様はお子さんと母子家庭となった方が心身共に幸せなのかも知れません。

もし奥様が離婚を希望されたら 同意するとともに きちんと慰謝料を払って差し上げて下さい。


奥様がまだトピ主さんを愛しているとすれば、本当に素晴らしい 心の広い女性なのでしょうね。

ユーザーID:5339846580
奥様に何をしてあげていますか?
黒にゃんこ
2009年9月14日 23:19

最新レスを読んで、あまりの想像力のなさ、危機感のなさに呆れ果てました。
これだけレスがついても、わかっておられないようですね。

ご自分と奥様の立場が逆だったら、そんな人と結婚していて何かいいことあると思いますか?
もしトピ主さんに娘がいたら、ご自分のような仕打ちをする男性との結婚を勧められますか?

実家には驚かれる程の金額を送って贅沢させ、家族の生活費はケチって我慢を強いる、そのくせ使いもしない自分の買い物は理屈をこねて我慢せず、しかも片付けすらできず、子供とお風呂くらいのお願いさえ聞いてくれず、妻が働いている間は生活費も出さずにたかり、自分の収入額は教えない。
我慢してるのは奥様ばかり、トピ主さんはしたいことしまくって、何一つ我慢してませんね。
そして、それが相手に不満を抱かせるという、普通の想像力があればわかるようなことさえ理解できない。
何というかもうフォローのしようがないです。
こんなこと黙って結婚したなら詐欺みたいなものです。
離婚と言われても、驚かないで下さいね。
言われて当然の仕打ち、奥様が離婚したくなるような仕打ちをしてきたのはご自分なんですから。

ユーザーID:4107523336
あなたにとっての奥様
とるまりん
2009年9月14日 23:36

月10万の安月給で24時間働いてくれるお手伝いさんみたい。
いやお手伝いさんよりひどいわ。10万はほとんど必要経費だし奥様のお小遣いなしでしょ。
そんなんじゃろくな化粧品も買えやしない。美容院は半年に一回かな?
服はもしかしてリサイクル品?
それであなたは必要もないネクタイを買いまくっているというわけね。
ご実家や自分は大金で贅沢する一方で、
奥様にはすごい惨めったらしい生活をさせているんですね。

夫と義父母の贅沢三昧を横目で見ながら、ひたすら我慢の生活っぷり。
馬鹿くさくって何も言えません。
奥様から頼みごとがなくなってきたら末期ですよ。
言い訳ばっかり言ってないで子供を風呂に入れる位したらどうですか。

「家庭内経済格差」とか「家庭内ワーキングプア」とか本が書けそう。

ごめんなさいね、クソミソに言って。
自分のやり方がいかに理不尽か気づくべきです。
手遅れにならないうちにご実家への送金を半分に減らし、
その分奥様に渡しなさいな。
何より年収を開示し、予算立てと将来設計を二人で話し合うことです。

信頼と協力なくして夫婦とはいえません。

ユーザーID:0817986393
いまどきそんな人は珍しい
50歳主婦
2009年9月14日 23:42

あなたの奥様は良くできた人だと思います。

ただ、あなた何もわかっていないですね。
奥様、諦めの境地で生活されているように感じました。

専業主婦とはいえ、やはり自分の自由になるお金って必要だと思うのです。

でもご実家には多額の援助をしているにも拘らず、奥様が生活費を増やして欲しいといえば却下・・ですか?
お子さまをお風呂に入れて欲しいと思っていると思いますよ、奥様。
おまけに整理整頓がお好きな奥様にとって、整理整頓をしようとしないご主人なんて、愛想を尽かしていると思います。

だから仕事をしようとされているのですよ。

あなたに何も言わなくなったのは、あなたに何も期待をしなくなったということです。私は意地悪で言ってるのではないですよ。

今の間に、奥様の本当の気持ちを訊かれた方がいいですよ。

ユーザーID:1789082584
古いネクタイだったんだし・・
みやっち
2009年9月15日 1:24

お掃除上手で謙虚な奥様
恵まれていますよ〜

ここで聞くまでもないような・・・。

お金は普通受け取らないだろうね

100本もあるなんて管理が大変ですよ〜
キャパ超えてるでしょう

ネクタイくらいはご自分で管理されたらどうでしょう?

いい機会なのだから いらないものを処分するといいかもしれませんね
まずはネクタイか・・・

ユーザーID:2094293769
このトピの意見は聞き流してください。携帯からの書き込み
桜子
2009年9月15日 1:43

トピ主さん、鈍感な今のままの貴方で居てください。
で、奥さんが離婚届を持ってきたら、今まで有り難う、と告げてさっさと判子を押して奥さんを自由にしてあげて下さい。

貴方のレス読んで泣けてきました。
奥さんが可哀想過ぎます。貴方は、これから10万円を払わなくてすみますが、貴方が気が付かないで支えてくれていた奥さんの愛情を失ったことに気が付いても、決してよりを戻そうとか抵抗はしないであげてね。

貴方は、良き夫でも父親でも無かったんだから。

ユーザーID:6828663829
ネクタイ100本って
Mina
2009年9月15日 3:33

使わないものを100本持っているのは…個人の収集物ですから他人には価値がわからないでしょうね。
こんな質問をわざわざ立てるぐらいですから、心の底では許せていないのでしょう?
反省している奥様の気持ちよりもコレクションに未練があるばならば即離婚すべきだと思います。奥様のためにもなりますよ。
でも奥様の気持ちはお金じゃ買えません。
私が奥様だったら、速攻で離婚しちゃうかもしれないです。

ユーザーID:2422980030
方針転換を求めます
たなxyち
2009年9月15日 4:28

40代既婚男性です。
あまりにも危機感がないと、気がついた時には取り返しのつかない状態になるなんて事多いみたいです。トピ主さんの場合は、もう既にアウトか良くても瀬戸際の状態ではないでしょうか?お話を聞く限りではなんでもテキパキと手際良い聡明な奥様。子供が成人になって独り立ちしたのを見届け、トピ主さんに「離婚」という名の印籠を渡されるのではないでしょうか。残りの人生を一人でも暮らしていかれるのであれば今の状態のままでも良いのですが、もし奥様と暮らしていきたいと思われるのであれば、今すぐに自分が間違っていたと、素直に謝られる事をお勧めいたします。無論、ネクタイの事ではありません。自分が全てを勝手に決めていた事をです。
 蛇足ながら、私の両親も同じように「捨てられない」性格でした。故人となって既に3年を経過いたしましたが、未だに廃却が完了しておりません。

ユーザーID:0812027801
トピ主さんにできること
私なら離婚
2009年9月15日 5:38

・子どもに合わせた生活スタイルにする。
休日なら入浴の時間いくらも調節できるでしょ?何言い訳ばかりしているの。パパとのお風呂、子どもは大好きです。

・自分の服の整理整頓。
整理本をまず読む。3年着なかった服は処分。捨てるのが忍びなかったらリサイクルショップへ。そのお金でお子さんの服を買ってあげて!

・自分の買い物を減らす
10万円の生活を強いられているのに、横では好き放題買い物する夫。私ならぶち切れます。買い物できる余裕のお金があるってことでしょ?
妻が自由にできるおこづかいも渡してあげて。

・妻にお金の管理をお願いする。できなければきちんと報告する。
実家への援助額を教えないって、うしろめたい気持があるのでしょ?それはなぜ?必要な額なら奥様も納得されるはず。

・今後の家計の見通しを二人で話し合う
現在持家ですか?ローンなどありますか?資金計画はどうなっていますか?
実家にそんなに渡して、自分たちの生活は?お子さんの教育資金は?貯金はいくらあるの?
奥様は【相当!!】心配されているはず。
家計のことはオープンにしないと信頼されませんよ。

ユーザーID:7969008249
本当に出来た奥さん
・・・
2009年9月15日 8:00

お子さんのため辛抱している
こんなトピ主でも愛している

上記の理由しか離婚しない理由が分かりません。
どちらも永遠に続くわけではないでしょうから、数年後、数十年後には
きっと一緒にはいないと思います。トピ主にとって奥さんとの生活は
メリットだらけでしょうが、奥様には何も思い当たりません。
はっきりいってあなたは子供以上に手のかかる存在ですよね。
生活費の内訳見ましたが、10万は少なすぎると思います。
自分は仕送り、買い物しまくり・・・呆れて笑うしかないです。
奥さんが働きたいと言ったら絶対反対しないで下さいよ。

ユーザーID:3240963169
生活費10万より養育費10万
ゴミ屋敷一直線
2009年9月15日 9:41

どうせ10万しかない生活費なら、養育費としてもらったほうがいいですね。面倒な夫(トピ主)にかかる費用どころか、片付けられない一族の世話からも開放されるのです。

今のままでは溜め込んでいる不用品とともに実家に返送されてしまいますよ。ゴミ屋敷の一員になりたくなければ奥様と話し合いましょう。

ユーザーID:8347180398
背景を考えてみました。
milk
2009年9月15日 10:31

ネクタイに思い入れがある男性は少なくないようです。
トピ主様のご年齢では珍しいと思いますが、
特に今の50代くらいの年齢の男性に多いそうです。

理由は、ネクタイは頂く機会が多いからだそうです。

そのネクタイはご自分で買われたものなのでしょうか?
ホステスさんや会社の女の子など特別な誰かからの頂き物でしょうか?
たとえ、やましい事がなくても奥様がそれに感づいていて、快く思っておらず
意図的に捨てられたとトピ主さんは考えてらっしゃるのではないでしょうか?

だから必要以上に騒ぎ立てたのではありませんか?
また、その行動をみて奥様の不安が確信に代わり、奥様が憔悴しきったというのはそちらのことについてではないのでしょうか?

考え過ぎだといいのですが…。

ユーザーID:2911289856
んー携帯からの書き込み
ぱんくまぅ
2009年9月15日 11:02

うちの父親に似てる。というか同じ?
母は相当苦労してました。私も。
よい家庭環境とは言えませんでしたよ子供目線でみても。
だって夫婦なのに5:5な関係じゃないんですもの。
私なら離婚したくなります。離婚というのはささいなきっかけで生まれる事もあります。

あなたは一度、奥様がいらっしゃらない状態で生活してみればいいかと。
ゴミ屋敷になりそうです。

ユーザーID:7506298100
買い物依存症?
通りすがり
2009年9月15日 11:14

トピ主の文を読んで、第一印象は物を捨てると激高する性格なのかと思いました。
奥様の謝り方はかわいそうなぐらい、許しを請うています。それに対して許していいかわからない、というトピ主。
本文、レスからもトピ主のコミュニケーション能力の低さを感じます。

トピ主実家は愛情に満ちていましたか?
トピ主もトピ主母も、「収集癖と買い物依存症」なのではないかと思いました。
家にいくら物があっても、買い足し続けても心が満たされることはないのでは?
「依存症」のキーワードで検索して調べてください。

実家に送金するお金を減らしても、ご自身の今後の幸せのためにカウンセリングを受けた方がよいと思いますよ。

そして、お金の遣い方は奥様とちゃんと相談してください。

ユーザーID:3164525608
こういうことね
おからっち
2009年9月15日 11:21

妻に生活費10万 → キツキツ生活 妻の自由になるお金なし

実家に援助 金額多すぎるので言えない → 実家はそのお金で家の中に溢れるモノをさらに買い足す?

自分は欲しいもの買いたい放題 家がモノだらけになっても片付けない →
片付けは妻の仕事 でも勝手に捨てたらキレる。モノが増えても我慢しろ。

年収は嘘ついて低めに言っとく → 妻には関係ないでしょ

妻が妊娠前は妻が生活費全額支払い → 家庭に興味なし 責任感もなし


夫として魅力と言うか価値は全然感じられませんね。
思いやりのかけらもないです。

ユーザーID:3284767254
仕事人間をやめられますか?
40代女子
2009年9月15日 11:39

仕事人間のようですね。
家にはお給料を運んでくるだけの、一昔前の旦那さん。
妻は家を守り、夫は稼ぐ。

時代は変わっているのにね。
今は同居して親の助けを受けて子育てして、最期を看取って自分も同じようにっていうのは難しいですよね?
奥さんはほとんど息子さんと二人ぐらしそのものですね。
そこにあなたがいても、必要ないのです。

ただ、お金が自由にならない経済的な理由で離婚や別居に踏み切れないのでは?

もう少し、奥様に協力してみたらいかがですか?
そして、奥様に片付けして頂いたら?
もちろん、捨てる前に確認して、でも必要だからと部屋には戻さず、我慢してね。

あと、家電はリサイクルにするなら5年以内、それ以上使ったものはまず価値がないですから箱があってもずっと使うものなら保存理由はありません。
引っ越しの時は別の箱に詰められますし捨てて良いと思います。
ダンボールって保管しておくと虫がつきますよ。
しかも、つぶしても場所取っているし。

奥様はきっとお子さんが生まれてからの数年で気持ちが変わったと思います。
それを流してしまったのはあなたですよ。

ユーザーID:8931991325
昨日のレス読みました
きよら
2009年9月15日 11:44

先日、この機会に気付かれたのなら頑張ってくださいと応援した者ですが、
最新レス読む限り、やっぱり今の状況は奥様にとって深刻だろうと思いました。

トピ主さん、ご自分のことばっかりなんですよ。
夫の座に胡坐をかいていませんか?

うちの夫は、私が妊娠初期に切迫流産で入院した時、毎日病院に来てくれて、一切の家事を引き受けてくれました。
退院してからも私の体調が悪い時はさっと変わってくれます。
そして、少ないおこづかいを多趣味な自分のために使わずに貯めて、私の誕生日に使ってくれるような人です。
私も、一所懸命応えたくて、お弁当やご飯を工夫して作ったり、居心地のいい家にしたり、夫の足をマッサージしたり。
できるだけ笑顔で過ごせるようにしたくなるんです。

もちろん、話し合いからもお互い逃げません。
不機嫌になって話し合いできない空気を作っていては、一方通行になってしまってコミュニケーションも取れません。
仕事以外で何か言われるのが嫌って、誰でもそうでしょう?

家庭って協力して作るものだと思います。
せっかく縁があって夫婦になったんだから大事にしましょうよ。

ユーザーID:0277524914
相手の望む事をする。
わかってない
2009年9月15日 12:17

レス10まで読みました。
結局あなたは自分の思ったとおりに行動しているだけです。奥様のことをまったく考えていません。
人の事を考えるってどういうことですか?相手に喜ばれるにはどうしたらいいですか?
簡単です。相手がして欲しいといったことをすればいいのです。
ゴミだし、子供と一緒にお風呂、お給料のこと、彼女がお願いしたことを何一つ受け付けず、いくら甘いものを買ってきたって、小学生だって納得しませんよ。
あなたは奥さんに代わることばかりを要求しています。無言で、でも態度で。
そのくせ自分は変えられないという。奥さんに離婚されたくないなら、奥さんがして欲しいといったことを毎日ひとつずつ実行していくことですね。自分を変えていきましょう。奥さんがそうしてくれたように。

ユーザーID:6702944150
高齢者に多額…
奥さんエライ
2009年9月15日 12:33

先般のレスで生活費を切り詰める理由をうかがった者です。

親の借金でも肩代わりしてるのかと思ってましたが…

そもそも老夫婦にそんなにお金って必要ですか?年金だってあるでしょう?
つましくやれば、夫婦でも十分くらしていけますよ?病気になると増額ですか?全く貯えがないのですか?ちょっと考えられません。

どなたかも書かれてましたが、親子そろって買物依存症の傾向ありだと思います。一種の病気です。いらないものを見境なくどんどん買っていく。少なくともトピ主は疑い濃厚です。一方で妻には10万。

異常だと思いませんか?

離婚される心配するより、その生活のアンバランスを認識しないと…

ユーザーID:9992914332
ロムってましたが
30既婚男
2009年9月15日 13:11

次はトピ主さんが捨てられそうな空気ですね。

夫婦隠し事をせず、協力し合えるように頑張ってください。

ユーザーID:1922507709
トピ主さんへ
はっさく
2009年9月15日 13:19

今度の土日に大掃除しましょうよ!
2年以上使ってないものや、同じ様な物はスパッと処分しちゃいましょう!
捨てる事に罪悪感があるのならリサイクルショップに引き取ってもらうと言う手もありますし。

大掃除をすると、スッキリして気分が変わりますよ。
今までため込んで、ちゃんと見ようとしてこなかった物や気持ちを見直して分類して整理してください。
まだやり直しが効くと思います。
早く行動起こして下さい!

掃除が終わったら、収入の事、仕送りの事、生活費の事、子育ての事を奥様と話し合ってください。

ユーザーID:1293211448
奥様、離婚に向けてまっしぐら。
LG21
2009年9月15日 13:28

奥様が何も言わなくなったのは、現状に満足なのではなく、「言ってもかわらない」「話にならない」からでしょう。

見切りをつけたのだと確信しました。女性ならピーン!!ときますもの。
資格取得に動き出したのもそう。

女は離婚を目標に据えると、動じませんよ。
だから「後悔先に立たず」、、、なんですよねえ、トピ主さん。

ユーザーID:8112254079
試しに…
ピーチパイ
2009年9月15日 14:31

今度、有給休暇を利用して、奥さんも上がったことのないあなたの実家の片付けを、「あなた1人で」やってみたらいかがでしょうか。もちろん、どんな小さいものでも勝手に捨ててはだめですよ。一つ一つ、ご両親に確認して、捨てないとなったら保存場所も工夫してね。部屋が余ってるそうですから、できますよね? それでぜひ奥さんを、綺麗に整理されたご実家に上げてさしあげては? もちろん、今後も奥さんに整理をゆだねてはだめですよ。

自分以外の人のため込んだものの整理ってすごく大変ですよ。たとえ親子でもね。「今更、自分を変えるのは無理」とおっしゃるトピ主さんも、奥さんの気持ちが少しはわかるのではないでしょうか。しかも、奥さんはそれ以外に毎日、家事、育児もして家をきれいに保っているのですよ…。

ユーザーID:1197387062
自分に非がないって…携帯からの書き込み
夫より高給取り妻
2009年9月15日 14:52

適当な生活費を渡し、適当な子供相手をし、呑む打つ買うをしなければ普通だ…なんて思ってるトピ主さん

では、アナタ、渡している10万円の家計内訳を知ろうとした事ありますか?
子供が居れば、意外と目に見えない経費が掛かるものですよ

それも、所得かくして自分の作った家庭ではなく親の援助だなんて

色んな家庭があるとは思うけど、そこまで家庭を奥様任せなら、奥様が所得や家計や援助に掛かってる内訳を把握するって当たり前では?

妻なのに家計が把握できてないなんて、奥様的にも夫からの信頼を得られないお手伝いさんのような気持ちでしょうね

我が家は夫40万・妻50万の月収ですが、全て妻の私が受け取り振り分けします
かと言って、お互いに勝手に物を買う事もしませんよ
小遣い制の夫ですが、共働きなので家事も出来る方が出来る時にするのが、我が家の普通な成り行きです

デン!とお山の大将になってないで、よくお考えになって下さいね

ユーザーID:1652632214
決定打は・・
こけっこ
2009年9月15日 15:28

収入を偽っていたのは、奥様にとって最大の屈辱だったのではないかと思います。

あなたの奥様は本当に素晴しい、尊敬に値する女性だと思います。
そのようにきちんと勤めを果たされていらっしゃる方が、夫の収入を知らず、しかも偽りの情報を夫から与えられていたという現実。
これは、妻という共同生活者に対する最大の侮辱だと思います。
その現実を知ったときの奥様のお気持ち、どうして思いやろうとなさらないのですか?夫として、妻にそのような恥をかかせたことをなんとも思わないのですか?

家事を怠り、夫を蔑ろにし、妻のつとめを果たしていないような奥様であったなら私もこのようなことは言いませんが、あなたの奥様は本当によくがんばっていらっしゃる方です。どうしてそのような方がこのような目にあわねばならないのか・・理解できません。

奥様は聡明な方です。その聡明さにいつまで甘えているおつもりですか?
聡明な方ほど、決断されたときの意思は固いと思いますよ。

ユーザーID:5217285870
奥さんの考えてる事ってこうじゃない!?
シティガール
2009年9月15日 15:59

ずっと完璧な妻を演じる⇒離婚へ持っていく

そして離婚後、「今になって妻がいかに大切な存在で、完璧だったか気付いた」
と思わせるため!じゃないの?

そうなったら「ほ〜らね!ザマーみろ!今頃後悔しても遅いんじゃ!」
と奥さんはしてやったり!って思うんじゃないかなぁ。

だって、ここまで秘密主義で、自分中心で、家庭に非協力的な夫ヤダもん!今のままだと最後は捨てられるよ?トピ主さん!
奥さんにとっては、もうお金うんぬんじゃないと思うよ〜!

ユーザーID:7562466168
トピ主にはもったいない奥様
かぼす
2009年9月15日 16:05

奥様は主婦の鑑のような方なのに、夫がダメすぎて話しになりません。

離婚話がもし出たら、別れてあげて下さいね。奥様のような生理整頓が上手な素敵な女性なら再婚は引く手あまたです。

離婚されたくないのなら、物に執着しない。家庭内のことは奥様にお任せして生活費をもう少しあげる。実家の援助を減らすことですね。

今まで離婚話が無かったのが不思議です。トピ主さんは天然でおかしいことを自覚して下さいね。奥様を逃がしたら一生後悔してもし切れませんよ。

ユーザーID:0408557479
子供にお金がかかるのに,実家がより大事?
クリップ
2009年9月15日 16:08

 赤ちゃんとちがって子供はお金がかかります。前の年のものが着れなくなっちゃうし,靴もサイズアウトが早いし雨具とか冬のコートなどもいる。幼稚園に行く年なら洗い替え用に制服のシャツもいるし体操服もいる。
 そして食べる量も増えます。子供には安全なものを食べさせてあげたいと国産の野菜などにこだわっているとしたら,きっと食費は赤ちゃんのように食べない頃と違ってきちんと三人分かかるんだから,赤ちゃんが生まれる前の生活費で収まるわけないと理解できませんか?
 実家を援助されることが悪いと言ってるんじゃないんです。でも,まず第一に大事にしないといけないのは今の妻子のいる家庭でしょ?余剰が出たら実家を援助する。それを過少申告された給与を信じて自分のものも買わず,子供にも周りの子と比べ肩身の狭い思いをさせ独身時代の貯金を切り崩してお下がりやリサイクルで我慢していたのが,妻が知ったら驚く額が援助されていたなんて知ったら…それは離活するでしょう。
 生活費10万なら,これが養育費と慰謝料になっても奥様には変わりないのでは?どうせ実家の余剰しかもらえないんだもの。トピ主的にはお手伝いさんがいなくて困るだろうけど。

ユーザーID:1198687763
切なくなりました。
もも
2009年9月15日 17:17

両親への送金の額が言えないのはどうして?
自分の家庭の生活費10万より遙かに多い額なんでしょ?
そのことでとやかく言われたくないんでしょ?
でもね、奥様が在職中に、基本の生活費を奥様の給料で賄っていたように
あなたの収入も共有財産ですよ?
それの割り振りを「内緒だ」と断言するような人に信用もなにもないでしょう?
実家と言いつつ別の女に渡ってる疑いだって持って当然。
「内緒」なんですから何にお金が流れてるかなんてわかったもんじゃない。
それすら「もうどうでもいい」の域かもしれませんね。
これで夫婦と言えるの?私なら相当虚しいですね。
一生添い遂げる相手のはずが、ただの同居人なんて。

正当に弾き出された金額ならば、堂々と奥様に提案すべきです。
「実家にはこれくらい必要だと思うんだが構わないか?」と。
実家は倉庫じゃない、失礼だ。と言える奥様なら
ご実家の事も大切に考えてくれたでしょうに・・・
手土産なんかで誤魔化さないで下さい。

ユーザーID:6963196905
あぁ もう駄目かもな
2009年9月15日 17:46

トピ主は高給取りではないかとレスした者ですが
これはもうヤバい段階じゃないですかね。
友人がいるなら、ここに書いたようなことを説明して
相談してみては如何。

ユーザーID:6489210702
胡座をかいていませんか?携帯からの書き込み
たぬき
2009年9月15日 17:49

意見を言われるのが嫌なのは誰だってそうだと思いますよ。
奥様の了解に胡座をかいていませんか?
それはトピ主さんに意見しても聞いてくれないから仕方なく了解してるのかもしれませんよ。
そのままだと奥様、言いたいことも言えずに爆発してしまいますよ。
そうなったら奥様とお子さんを無くすことに繋がりかねません。
二人を失うことを考えたら奥さまの言うことをちゃんと聞いて受け止めて、歩み寄れるように努力できませんか?

因みに当方、私は取っときたがり、夫は要らないものはすぐ捨てるので、トピ主さんの気持ちも、奥様の気持ちもわかります。
最初は私も『そうねー』なんて言いながらスルーしてたのですが、子供が出来たときに、子供のもののスペースを作るために夫が自分の荷物を知らないうちに処分したのを見て、産まれてくる子供のために動かない自分を恥ずかしく思い、思い切って半分近く減らし、夫に謝りました。
あとは増やさない努力、つまり買いたさない、です。
これで前ほど言われなくなりましたし、お金も節約できました。

つづきます

ユーザーID:5047037826
胡座をかいていませんか2携帯からの書き込み
たぬき
2009年9月15日 17:57

捨てられないことで旦那を失うなんて下らないし、子供のためにもならないので出来ることから頑張ってますよ。

そうそう、片付けたい人はとっときたい人の物の価値観が判らないので掃除してくれなくなります(勝手に捨てて何か言われるのはイヤだからでしょう)。なので我が家では私が掃除担当です。
でも仕方ないので掃除してます。
でも旦那はやった分だけちゃんと誉めてくれますよ。

トピ主さんも頑張って下さいね!

ユーザーID:5047037826
5万円払ってでも
にゃん
2009年9月15日 18:13

奥様から5万円を受け取るのではなく、5万円払って私物を処分してもらった方がトピ主さんのためのような気がします。

我が家も2DKと狭いのに1部屋夫の私物のみで埋め尽くされています。
片付けようと思っても触るな!!と怒られるので放置してますが、子供が1歳でこれから物が増えて手狭になると予想されるのが悩みです。

それに洗濯した着替えを夫の部屋のタンスにしまっても、わざわざ一番下に置いてある服を取り出して着ます。
ぐちゃぐちゃになった服はそこら辺に散らかしたまま。
もう片付けるのもバカバカしいので、夫の着替えは部屋に無造作に放り込んでいます。

でも、トピ主さんや他の方のレスを読んで考えが変わりました。
どれだけ夫が服を散らかしてもきちんと仕舞うことにします。

あと、現在私も国家資格を取ろうと思って勉強中です。
もちろん、子供と2人で生活できる基盤を作って逃げ出すためです。
トピ主さんものんきに構えていないで注意した方がいいですよ。

ユーザーID:6312103956
追記です携帯からの書き込み
たぬき
2009年9月15日 18:23

親御さんへの援助の件ですが、それをすることにより生活に余裕が無くなるのであれば金額を見直した方がよいでしょう。

ご結婚されたのですから、トピ主さんはご両親の息子さんであるより一家の主であり、奥様のご主人であり、お子さんの父親であるのです。

その辺、順番をお間違えのないように…

ユーザーID:5047037826
トピ主をいじめて面白がる女性たち
とまと
2009年9月15日 19:30

まあ、そういうことですよ(笑)。
かなりのレスは、トピ主さんが弱気なもんだから、面白がっていじめてるというか、からかっていますね。女は意地悪だな〜。匿名掲示板だから、エスカレートしている感じ。トピ主さん、あまり本気にしないほうがいいよ。

やっぱこのトピの最大の失敗は、トピタイトルに(駄)をつけなかったことでしょうか。最初っからつまづいちゃったね。

でもま、子供とお風呂に一緒に入ってあげてね〜。妻と一緒に入るのもいいかもよ。

ユーザーID:7239172978
離婚理由は経済的DV。もう別れてあげて。
ジャイ子
2009年9月15日 21:55

最近喧嘩がない?プッ。笑っちゃう。する訳ないでしょ。めんどくさい。喧嘩するのは「まだ諦めてないから」「2人の未来をより良くしたいから」子供を含めてね。

喧嘩しないのは、その逆。

>甘い物やお土産なども結構頻繁に買っています。
奥様をイライラさせるのは、お上手ですね。奥様は「そんなお金があるなら、お菓子なんていらないから現金で渡せ!」と思ってますよ。喜んでくれてるとでも思ってるんですか?喜んでるのは何も知らない子供ぐらいでしょ。

>しかしこれからいきなり自分を変えていくのは非常に難しいです。
もう変わらなくていいよ。非常に難しいんでしょ?じゃ、無理だわ。変わらずこのまま、突っ走ってね。

奥様に離婚させてあげたいから、皆様、この人に色々教えてあげるの止めましょうよ。言っても聞く気ないみたいだし。どなたかも仰ってたけど、奥様の心を取り戻す方法、あるんだけどね。でも、あたしも教えない。

てか、教えてもこの方には「非常に難しい」と思うわ。カンタンなんだけど。自分で考えたら?頑張らなくていいよ。そのままであなたは素敵な人です。どーんと構えてなさい。

ユーザーID:1179635764
5万円と高級ネクタイを返した意味
ケイコ
2009年9月15日 22:36

こんなに分かりやすい状況なのに、まだ分かりませんか?
彼女は落ち度を作りたくないんですよ。
もし離婚裁判の時、「お前だってオレの大事なネクタイを捨てただろう!」なんていう事になりかねません。だから、「私はきちんと謝罪し自分の貯金から返しました」という事実を作っているんです。
たぶん銀行から5万を引き下ろした明細とネクタイのレシートを保存していますよ。

仕送りを否定するわけではありません。私も実親の介護費用を兄と折半しています。私の給料から出していますが、夫には金額と親の状態をそのたびに伝えています。それが家族というものです。

だって本当に親に仕送りしているか分かりませんよね。
「給与額も教えてくれない。生活費もカツカツ。子供の相手をしてくれない。他にオンナがいるに違いない...」なんて裁判所で涙声で言われたらどう説明できますか? 高齢の親御さんに裁判所まで来て証明してもらいますか?

「世にも奇妙な物語」に出来そうなストーリーですね。

ユーザーID:0776889023
ひどい夫ですね
るな
2009年9月15日 22:53

私も奥様はあなたに愛想を尽かしているか、諦めているのだと思います。あなたは高給取りなのに妻には所得額を隠し、実家には多額の援助をし、自分は好きな物を好きなだけ購入。奥様が仕事をしていた時は、奥様の収入から生活費を払わせ、奥様が仕事を辞めたら、月にたった10万円でのやりくりを強いる。生活費増額を相談されても、なんだかんだと理由をつけて却下。不自由はさせていないつもりかもしれませんが、奥様が欲しい物があっても、いちいち夫に申告しないと買えない、その窮屈さを想像してみたことがある?奥様が仕事をしたいとおっしゃるもの当然。

離婚したくないなら、家の中の使わないものはみんな捨ててください。そうすれば、あなたがこれからは変わるように努力するよっていう意思表示ととってもらえるでしょう。自分の無駄な買い物は控え生活費を増額し、楽にしてあげてください。やりくりして少し余れば、奥様が自分で貯金なり買い物なり好きに使ってもらうのも良いでしょう。

ものを捨てることが悪いのではなく、たいして必要でないものを購入することが無駄なんです。本当に必要なもの、本当に好きなものだけを、手元に置くほうが良いですよ。

ユーザーID:8201320232
「毒になる親」
りんご
2009年9月15日 23:17

小町では大ベストセラー(笑)の上記の本ですが、
トピ主さん、一度お読みになってはいかがでしょうか?

物への執着の強さ、奥様への理不尽な振る舞いへの自覚のなさ、
そして何より「妻には言えないくらい」高額な仕送りを実家にしているという事実。
毒親に洗脳されてしまっているのでは? と思えてなりません。

親御さんと話していて息苦しい、辛いと思ったことはありませんか?
少しでも心当たりがあればタイトルの本をお読みになってください。
最初は自分一人で。次は奥様と一緒に。


全くの見当外れでしたらすみません。
その場合は、他の方のレスのように、離婚を言い渡されたら応じてください。
きちんとした両親に育てられて尚そのような思考回路の持ち主ならば、
それは結婚には向かない人間だったということだと思います。

ユーザーID:2731350267
離婚したくないなら…
26歳主婦
2009年9月15日 23:26

トピ主さんは一種の病気ですね。
買うだけ買って満足、使わなくても持ってるだけで満足。私も前はそうでした。
物を捨てられない母親の元で育ったので、私も片づけるのは正直苦手です。

しかし、この行為はハッキリ言って「お金と空間の無駄」です。
奥様がしっかり捨ててくれていなければ
「収納があまりない」お家との事なので、
きっとゴミ屋敷の様なヒドい有様になっていたでしょうね。
物を捨てないというのは、風水なんかでも
「新しい幸せが入ってこない、古く悪い物がどんどん溜まっていく」と言われていますよ。
トピ主さんの場合、捨てるというより新しい物を買うのをまず止めて下さい。
買い物依存症か何かの精神的な病気では?「いつか使うかも」って絶対使わないですよ?
そのお金はお子さんの為に貯金しませんか?

しかも私なら、夫婦なのに隠し事(それも収入の額なんて大切な事!)を
するような人と一緒にいたくないです。
ギャンブルや浮気をしなくても離婚の可能性は大いにあります。
奥様は言わずとも鬱憤が溜まってきてると思われます。
「まさかうちの妻が…」なんて高をくくるのは危険です。

ユーザーID:6049505381
トピ主様ありがとう。携帯からの書き込み
ネコ
2009年9月15日 23:54

自分がいかに恵まれているかということに、気付きました。

奥様、本当に本当にお気の毒です。

ユーザーID:3052477362
いい奥様ですね
戸惑わなくても
2009年9月15日 23:54

うらやましいです。できた奥様ですよ。本当。
僕なら貰ったお金で2人でご飯でも食べに行きます。良いお店予約して、とびっきりおしゃれして。

趣味のネクタイは5%減ですが、それはもう不問にしてあげてくださいね。

ユーザーID:0582991170
離婚原因 「性格の不一致」
yann
2009年9月16日 0:26

これできまりでしょ

ユーザーID:3711715932
許しましょう
YUH
2009年9月16日 2:21

いい奥さんじゃないですか。許してあげましょうよ。

処分した後、何にも反省してなければ怒ってもいいですけど、
謝罪もしているし、一緒に買いに行くとまで言っているし、現金まで渡そうとしているし…

言うことないじゃないですか。

それより、あなたがご自分の家庭を顧みず、実家ばかりに金を使っているほうが心配になります。

自分のご家庭に対する金銭状況を確認したことありますか?
年収をごまかし、実家に多大な援助をしているくせに
肝心の家計はほったらかし。
奥さんに満足な生活費も渡してあげてない。でなきゃパートに出るなんて言いませんよ。

あんたのネクタイより、奥さんのほうがよっぽど心配です。

ユーザーID:9508395724
水に流されるのはトピ主さんの存在 になりそうな状況ですね・・
つばさ
2009年9月16日 8:22

トピ主さんの心にどこまで届くのかは分かりませんが一言。

「相手に関心や愛情があるからこそ 怒ったり泣いたりする」
「相手に何も期待していない、気持ちも無ければ、怒ることも無ければ文句を言うこともない」

言い合いしたり喧嘩できるうちが花です。
問題があってもスルーされるということは もう人生にとって必要のない相手になったという証です。

ユーザーID:9848116947
奥さんの腹は決まってると思う
あらら
2009年9月16日 8:45

ご自信の実家の援助があって家計を圧迫してるのに
自分の買いたい物を購入するのをやめられない夫

ご家庭で、当たり前のように良い妻を演じるのは
子どもに悪い影響が出ないようにと
離婚の時に不利にならないようにですよ。

女っていうのは子どものためなら壮大な演技なんて屁でもありません。

ユーザーID:4758291241
歪んだ夫婦関係
ぴぴ
2009年9月16日 10:38

夫婦のあり様は千差万別とは言え、トピ主さんの夫婦関係は歪んでいると私には思えます。


・自分で整理整頓・管理できていない大切にしているわけでもない100本のネクタイのうち5本を捨てられたからといって「許すべき?」と大上段に構える夫 →精神的な病気? とんでもない自己愛? 王様?

・片づけられない夫の、それほど大切にしていない私物をこっそり整理した(100本のうち5本!)ことが見つかって、打ちしおれて5万円を差し出す妻 →DVにでもあっているの? 大丈夫? 相談できる人はいるの?

・収入の総額を妻に知らせずに実家に援助し続ける夫 →夫婦で長期的な家計計画を腹を割って話し合っていない、っていうこと? 妻は毎月決まった額を受け取って決められた家事をこなす「お手伝いさん」? 人生のパートナーではないの?


私には、夫が妻を隷属させ、その力関係が保たれている限りで家庭平和が守られているように思えてなりません。しかも、支配‐被支配の力関係に夫はまったく気づいていない…。

トピ主さんは何かに気付き始めているようです。どうぞ「へりくだって」、自分を振り返ってみてください。

ユーザーID:4218483271
これだけは言わせてください
ほのか
2009年9月16日 14:20

トピ主さんが奥様をとても大切に思ってるということはよくわかりました。
ちゃんとみなさんのコメントも読んでいらっしゃるようですし、
鈍感で、物事の表面しかみえていないようではありますが、
真面目で、今の状況をどうにかしたいと思ってあることが分かります。
物が捨てられないのは、ある種の病気なのかな、とも感じます。


でも、これだけは言わせてください。
自覚がないようですが、収入を奥様に偽ってるというその時点で、
レス主さんは奥さんを騙してるんですよ。
あなたは自分の為に愛する奥様を騙し続けてきてるんですよ。
そして奥様は騙されてるふりをし続けている。
冷静に考えてください。
自分を騙し続ける人と生活なんかできないでしょう?

私はレス主さんにも奥様にもお子さんにも幸せになってほしいです。
これがラストチャンスかもしれません。
あなたが隠してること(実家への送金額もですよ)を、全て奥様に話して、そしてふたりで明るい未来計画を立ててみてください。
「いや、それは出来ない」とおっしゃるなら…残念ながらジ・エンドでしょう。

ユーザーID:9603871973
かなしいです
ゆう
2009年9月16日 14:54

奥様があまりにかわいそうで、涙が出てきました。

好きで結婚した相手に、どうしてそんなにひどい仕打ちができるんですか?奥様に恨みでもあるとしか思えません。

何年もしまいこんだままの物を捨てられたことで、生活に支障が?
段ボールゴミを捨てることは、トピ主さんの命にかかわると?
一緒にお風呂に入る気にもならないなんて、お子さんがかわいくない?
一番大切なはずの自分の家庭に充分な生活費を渡さないのに、多額の援助で溢れるほどの物に囲まれて生活しているご両親に対しては、どうお考えですか?

奥様が片付け好きに見えるのは、増え続けるあなたの私物の収納スペース捻出に必死だから。
そして何かと「妻も納得している」と書いてらっしゃいますが、トピ主さんがこの調子では、奥様は納得するフリで不満を飲み込む続けるしかなかったのでしょうね。
対等に扱ってもらえず、今までどんなにみじめな思いをしてらしたか…。
主さんには何も言わない程、心底諦めきってらっしゃるのでしょう。
ここまできても主さんはご自分を変える気がないようですし、だったら今すぐにでも解放してあげて欲しいです。

ユーザーID:7530042967
ネクタイ1本1万として何が買える?
クリップ
2009年9月16日 15:34

ネクタイ10本探させて5本+5万円渡されたってことは,1本1万円ですよね?そして奥さんに渡す一月の生活費も10万円。
生活費の10分の1相当のネクタイ…その1万円あれば,子供に肩身の狭い思いもさせないで済んだだろうにと思いませんか?
 奥さんは自分の実家から援助してもらってる気配がありませんか?足りない分を自分の独身時代の貯金から賄ってるのかもしれないけど,孫と娘のこの惨状を知って普通の親なら援助しようって思うんじゃないかな。
 その場合,あなたの親は孫と嫁から搾取した金を息子に貢がれているのに,奥さんの親御さんは搾取されている孫と嫁に援助しているってことになるんだけど…変に思わないの?同じ祖父母なのに,あなたの親は孫の生活を脅かしてまで息子にお金を貰ってる。
 たぶん,あなたは妻に負けを認めるのがいやというか,頭を下げて自分の否を認めるのが嫌なんだと思う。でも,ここで自分の買い物依存や実家へのええ格好しいを改めないと,本当に妻子はいなくなるよ。今が最後のチャンスです。全てを話して謝って,全額給与を渡しましょう。あなたの妻は援助をいきなり切り捨てはしないタイプだから大丈夫。

ユーザーID:1198687763
知ってますか? 1
シトリン
2009年9月16日 21:22

トピ主さんのレスは読みましたが、皆さんのレス全ては読んでいません。
他の方の意見とダブっていたらごめんなさい。


我家は夫婦揃って物が捨てられませんでした。
そんな両親を持つ2人の子供達も。

ところが昨年たまたま買った雑誌で「不要品をため込むのは不幸をため込むようなもの」という様な記事を読み、たくさんの片付け関係の本を買って読み、フリマやバザーで売れる物は売ったり寄付したり、そうでない物はゴミ処理場まで運んだりしました。

主人は今でもトピ主さん状態。
主人の部屋は物置もいいところです。

子供達は片付け上手になってきています。

トピ主さんには是非↓のトピを読んで、中に出てくる本も読んでいただきたいと思います。

お掃除で人生が変わった皆さまへ(アドバイス求む) http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/0416/178882.htm?g=01

部屋を片付けらない女から卒業して人生が変わった人はいますか?
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2004/1015/018574.htm

ユーザーID:3591077377
知っていますか? 2
シトリン
2009年9月16日 21:22


生活費に関してですが、自分は好き放題使わない物(しまい込んでいるような物)まで買って、「自分の方が管理できる」と思っている時点で、考え方を改めた方が良いと思います。

あなたは自分が好きにお金を使いたいから「自分の方が管理できる」と言い訳しているだけ。
奥様が管理したらお小遣いが減るのが嫌なだけでしょう?

幼稚な言い訳してないで、さっさと奥様に家計管理をしてもらった方があなたの働いたお金は有意義な使い方になりますよ。

今のあなたのお金の使い方、自分が持っている物を把握できないようなゴミにつぎ込んでいる自覚を持ちましょうよ。

それが出来ないのはあなたの脳が、あなたのため込んだゴミと同じように、不要物さえも判断できない脳になっているということに早く気付いた方が良いと思います。

そうじゃないとあなたの心配通り、奥様から離婚を言い渡されることもあると思いますよ。

ユーザーID:3591077377
もう結論は出ているようなので
ろろ
2009年9月17日 1:18

トピ主の追加レス読みました。こんな相手と結婚してしまった奥様に同情します。「こんな私がおかしいのでしょうか?」とおっしゃっていますが、聞いている時点でおかしい事に自分で気付いているんじゃないですか?
喧嘩しないというのは必ずしも関係が良好にいっているという事ではなく、そこにエネルギーを注ぐ事が無駄だからです。疲れるだけです。

今から「おかしいでしょうか?」って思っている事を改善してみません?奥様に前面的に甘えるの辞めません?何を精一杯、相手にしてあげれるかと考えてみるのはどうでしょう?お風呂に入れるのも時間が合いませんで終わらせず、合わせるとかないんですか?できる限りの事できますよね?

奥様の気持ちや要求を一切聞き入れず、一方通行なままだったら、あなたといるメリットってどこにあるのでしょうか?

ただレスを読む限りでは「離婚」するというのは奥様の中で既に結論が出ている気がします。

一緒にいれる残り少ない日々を、変わる努力をしてみて下さい。変われないって事はないです。自分が変わりたくないと思っているだけです。

ユーザーID:7704923016
許します!
私も溜め込み夫
2009年9月17日 2:19

私も物を買い込んで溜め込んで片付けない夫です。

しかし、奥様の気持ちも良く分かります。
すばらしい奥様です。

トピのタイトルを見て「深刻な浮気でもされたのに我慢する夫の話かな?」と思いました。

そしたらなんと、すばらしい健気な奥様ではありませんか。

その状態では、意識して捨てられていたとしても文句は言いにくいと思います。
意識しての場合の非常に良いほうの対応で、
「家が狭くてどうにもならなかったから悪いと思っていたけど許して。」
という程度、
間違えての場合の非常に良い対応でも、謝るならすごいほうで5万円も出すなんて立派過ぎです。

許すのは当然。深く感謝して、さらに深く愛して、それから自分の持ちすぎと片付けないことを大いに反省しましょう。(自戒を込めて)

ユーザーID:9025624973
皆さんもうやめましょう!
ぷりぷり
2009年9月17日 10:30

私は奥様の計画が上手くいってほしいです。
この方にいろいろ言うのはもうやめましょう。
奥様の勉強の邪魔なんかしかねないじゃありませんか。

ユーザーID:7288206406
2回目です
もと・かの子
2009年9月17日 13:11

優しい奥様に甘えているのかなと、1度目では、「温泉にでも行きましょう」なんて甘いレスしましたが・・・

たぶん、いや間違いなく離婚を視野に入れた行動でしょう。もう何をどうしても無理です。愛情も枯れ果て、言い返す言葉もなくなり、時が来るのを待っている状態です。

あきらめて、洗濯の練習でもしましょう。

ユーザーID:9155882441
そうそう、皆さんやめましょう。
ボクちゃん離婚はイヤ
2009年9月17日 16:32

ぷりぷりさんに同意見です。

お土産は奥様は笑顔で「ありがとう」とお礼を言うよね?
ええ、ええ。喜んでいらっしゃいますとも。

生活費は渡さないけど、こうしてお土産を頻繁に買ってるからいいでしょ?というあなたの罪悪感軽減の為なんて、奥様は気づいてないから大丈夫よ。買いたい物が自分で買えない不満なんてこれっぽっちもありません。

あなたに知られない方法で、あなたの所得を確認する方法も奥様は知らないし、実行もしてませんよ。ギャンブル、浮気も疑ってません。

おっと、本題。
>妻を許し、水に流すべきですか?

許す必要ありません。生活費10万なんて渡し過ぎです。
許さず罰として5万に減額しなさい。

ユーザーID:5851307376
トピ主です・11
戸惑う男(トピ主)
2009年9月18日 2:25

引き続きレスを下さり、どうもありがとうございます。
皆様のお叱りの言葉が続き、不安と共に納得のいかない思いも出てきています。
後出しの情報で書くつもりは無かったのですが、必要と思った事を補足します。

まず、生活費の件です。
妻に対する信頼が無いというご指摘はご尤もだと思います。
私には妻の金銭感覚を信用出来ないという思いがあるんだと思います。

最初のレスに「妻の独身時代の貯金」と書きましたが、あれは「妻が結婚後に働いて貯めた貯金」の間違いです。ここまで詳しく書く事になるとは思わず、意味は伝わると思い適当に書いてしまいました。申し訳有りません。

結婚時、妻には貯金がほとんど有りませんでした。留学していたせいもありますが、きちんと貯めずに浪費していたのが一番の理由です(妻もそう認めて反省しています)。結婚式などの費用は私が全部出しました。
それから、私は妻を「お金が有れば有っただけ使う人間」だと思うようになりました。
結婚後は妻も心を入れ替えて貯金をしていたようです。結納返しとして、私の欲しがっていた時計(70万円します)も買ってくれました。

ユーザーID:3397353776
トピ主です・12
戸惑う男(トピ主)
2009年9月18日 2:32

ですがやはり妻への不信感は消えず、実家への援助の事もありましたし生活費はギリギリの金額を渡すことにしました。おそらく妻も自分に原因があるので仕方ないと考えているでしょう。家計管理は私がやって当然です。私が買い物をしすぎだというご指摘も有りましたが、私は貯金もきちんとしています。
収入額を隠すのも実家への援助金額を隠す為ですが、それと同時に妻に余裕を持たせて無駄使いをされないようにという思いが少しはありました。
今ではそのおかげか、妻は無駄使いをしていません。

皆様も私だったら同じようにされませんか?
先程読んだトピでは、専業主婦で浪費が多いトピ主が「夫が家計管理をやって当然。離婚されて慰謝料取られるよ」と叩かれていました。妻も同じように叩かれそうです。

もし妻から経済的暴力だと離婚を迫られても、上記の事を話せば回避出来るのではないかと思うのですが、どうでしょうか?逆に妻が責められるかも知れません。
なお、両親は無駄使いはしていません。母は入院しており保険に入っていなかった為、医療費が高額なのです。ちなみに、実家へ渡している額は妻への生活費の2〜3倍です。

ユーザーID:3397353776
トピ主です・13
戸惑う男(トピ主)
2009年9月18日 2:37

私が子供と風呂に入らないのはそんなに重大な過失なのでしょうか?育児放棄とのレスも有りましたが、全く相手をしない訳ではありません。父親と一緒に風呂に入らない子供は、育ち方に問題が出てくるのでしょうか?そのうち子供が私に懐かなくなってくるのでしょうか?
もともと私は風呂嫌いですし、休日はのんびりしていたいので決められた時間に入るのは厳しいです。今更やり方も分かりません。

このサイトで、下のトピを見つけました。
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0917/263342.htm?g=04
私の生活態度はこちらのトピ主夫と似ていますが、このトピには夫擁護のレスも結構付いています。私はなぜこんなにお叱りを受けるのでしょうか?私は、よくいる夫の一人に過ぎないと思うのですが?

片付けや家事に全くノータッチなのも、私がしっかり仕事をしていれば問題ないと思っていました。
妻は産後の一時期とても感情的になっていて、よく喧嘩になりました。それも子供が生後半年ぐらいになると治まりましたが、今思い出してみると妻は大変だったのかも知れないと思います。

ユーザーID:3397353776
トピ主です・14
戸惑う男(トピ主)
2009年9月18日 2:47

それは、以下のような事においてです。
出産直前の引越し後、妻は一人で片づけをしていましたが、私の仕事関係の物は、妻の里帰りの間に(産後1ヶ月間)私が片付けると言いました。あと、居間のレースのカーテンもじっくり選びたいと私が言ったので、私が買って来る事になっていました。
そして、子供が生まれたら危なくて使えないと話していたガラス製の大型家具があったのですが、どうするかは保留になっていました。

しかし、仕事が忙し過ぎて何も出来ませんでした。ベビーベッドは買いましたが、段ボールもそのままでした。妻が帰って来ると喧嘩になり、妻は最後黙って涙を流していました。ガラス製家具についても片付けた方がいいのでは?と相談されましたが、私は子供に触らせなきゃいいと言っていました。
その後、妻は時々義父母を呼んで(義理の実家は電車で1時間ほどです)、子供の相手をしてもらっている間に綺麗に片付けて、カーテンも買って付けていました。
私は特に何も言いませんでした。正直言えば、妻が何とかしてくれてよかったと思いました。恥ずかしいですが、本当に面倒臭がりですので・・。

ユーザーID:3397353776
トピ主です・15
戸惑う男(トピ主)
2009年9月18日 2:49

それからは、模様替え(ベッドなどをしまう)や大きな作業も、妻が自分でやるようになりました。必要な家具も自分で買い、事後報告してきます。私はその都度お金を渡した事はありません。きっと妻の貯金から出ていたのでしょう。私もよく見ていなかったので気が付かなかった時もありますが、捨てられた訳ではないので何も言った事は有りません。

このような事も離婚理由になるのでしょうか?こういう夫も結構多いのではないかと思うのですが。妻が好きでやっている事だし、何も言わない私はいい夫だ位に思っていたのですが・・。

ユーザーID:3397353776
トピ主です・16
戸惑う男(トピ主)
2009年9月18日 2:52

妻は資格の勉強を始めたようです。まだ離婚への足がかりだと決まった訳ではないですし、邪魔などしません。向上心の有る妻を素晴らしいと思います。
妻には何も話していません。特に生活費や収入額については、どんな反応が返ってくるのか分からないので聞けません。
妻は子供に「パパががんばってくれているおかげで君とずっといられるんだよ」などと言っており、子供も「パパ大好き。パパと遊ぶ」と言っています。子供は仲良し両親だと思っています。離婚したら子供がかわいそうですよね。
この間、妻に「これからもよろしく」と言いました。妻は「もちろん、こちらこそよろしくね」とにっこり笑って言ってくれました。これが演技だとはとても思えません。

長々と申し訳有りません。
またお叱りを沢山受けてしまうのかも知れませんが、妻が不満を持っているかも知れないと危機感を持てて、いい勉強になりました。皆様には感謝しております。

ユーザーID:3397353776
貴兄にはこの言葉を贈ります
気団37歳
2009年9月18日 13:10

【逃げられ男にならないための八ヶ条】
1. 嫁の無言を許容だと思うな
2. 怒りを小出しにしないタイプが怒った時は終わりの時
3. 自分の親は嫁にとっては他人、むしろお互い敵同士
4. 「悪意はない」を絶対に理由にするな
5. 嫁の愚痴は貴重な情報収集の場だと思え
6. 産前産後の嫁は野生動物、手厚く保護しろ
7. 終わった事、済んだ事と思っているのは夫だけ
8. 釣った魚にも餌は必要、やらないと愛が餓死する

さて、いくつ該当していますか。

ユーザーID:4300925277
トピ主レス11〜16を読んで1
さぼてん
2009年9月18日 13:50

>先程読んだトピでは、専業主婦で浪費が多いトピ主が「夫が家計管理をやって当然。離婚されて慰謝料取られるよ」と叩かれていました。妻も同じように叩かれそうです。

そのトピがどれだかは分かりませんが、
その専業主婦の方と奥さまでは全く立場が違うのではないでしょうか。
トピ主レスを読んで思っていたのですが、
「お前はお金を湯水の如く使う人間だから
 パートでもしてそのお金で生活してみろ!
 そうしたら俺の大変さが分かるだろ!」
ということでしょう?
そして、奥さまはトピ主からの信頼回復の為に頑張ったのですよね?
にも関わらず、トピ主がしている行為は奥さまを全く信用してないのと同じだと思いませんか?
なのに自分は結納返しとして自分の欲しかった腕時計まで手に入れている。
奥さまがその為にどんだけ頑張ったか分かってらっしゃいますか?
試しに奥さまが生活している10万円で奥さまと同じ生活を送ってみてはいかがですか?
そのお金で日々の交際費や子供の教育費、食費を出す
その上で余裕があるのか奥さまに代わってやってみたらいかがですか?

ユーザーID:0414066585
トピ主レス11〜16を読んで2
さぼてん
2009年9月18日 14:03

続きです。

ご実家のご両親が保険に入ってなかったから医療費が高額なのだ

ということですが、保険って国民保険の事ですか?
それとも生命保険のことですか?
国民保険に入っていなくて医療費が高額ならトピ主さんの扶養に入れることはできないのですか?
何度もみなさん言われていますが、
トピ主の奥さまはとても良く出来た方で
恐らくトピ主さまを愛してらっしゃると思います。
それは、決して子供にトピ主の悪口を言わないというところに現れていると思います。
もし、影で少しでも悪口を言っていれば
トピ主くらいの関わりなら子供は父親に懐きませんよ。
奥さまがお子さんもトピ主のことも大事にしていればこそです。
奥さまにきちんとその話をされても良いのではないでしょうか?

正直、その額さえ言えないほど信用していない人と
トピ主がいつまでも一緒に生活していることの方が不思議です。

ユーザーID:0414066585
トピ主レス11〜16を読んで3
さぼてん
2009年9月18日 14:09

なんだかんだとトピ主は奥さまがいらっしゃることでかなり助けられていらっしゃるのでしょう?
奥さまの内助の功があるからこそ頑張っていらっしゃるのではないですか?
例えば不用品を売って少しでも生活費に・・・というのが分かっていらっしゃるなら
たまには奥さまに生活費以外におこづかいを上げる。
日頃の感謝をきちんと言葉で伝える。
家の中のものは奥さまに一任。
トピ主が欲しいと思ったものは奥さまに一声かけてから購入する。
こんなちょっとした事でも変わってくると思いますよ。

ユーザーID:0414066585
本質を解ってない気がしますが・・・
たびげいにん
2009年9月18日 14:49

18日のレスで締められちゃったのかもしれませんが・・・。

ご自分を正当化しようとする内容ばかりで、何にも反省してない、ということは
よくわかりました。今後も何も変えようとは思ってない、ということも。

奥様、主さんのこと本当に諦めてるんだと思います。

結婚した時奥様に貯金がなかった、奥様も自分で浪費したことを認めてる、
だから苛めのような少ない家計費でやり繰りさせることは何の問題もない、ですか。

その後、奥様貯金してるんですよね?あるだけ使ってる訳ではないんですよね?
きちんと反省して頑張ってるんですね、奥様。
なのに貴方は全然信用してないみたいですね、奥様のこと。

そして、これだけの意見も貰いながら、収入額を奥様に教えようとは露ほども
思ってなさそうなところ、もし裁判離婚なんてことになったら不利なんじゃ
ないですか?

ご実家の事情(とその多すぎる援助の理由)はわかりましたが、それにしたって、
奥様にはきちんと説明があって然るべきだと思いますけど?

奥様が早く資格を手に入れて、貴方から逃げられることを心から祈ってます。

ユーザーID:5188868247
あ、それから・・・
たびげいにん
2009年9月18日 14:58

夫擁護があるじゃないか、と挙げていたトピ、見ましたけど、

夫の行動・態度を擁護するレスは少なかったと思いますが?

夫の行動は褒められたものじゃないけど、それに対する奥様(トピ主)の
対応方法や気の持ちようを変えたほうが・・・、っていうレスが大半だったと
私は思いますけど。

読解力もないのかしら。

あとね、奥様里帰り中に何にもしなかったって話。 
いざって時にはかなり不利だと思いますよ?
奥様が買い揃えた家財道具、奥様の貯金か奥様実家からの援助なんでしょうね、多分。

そのうち、帰ってみたら家財道具ごと妻子が消えてた、なんてことなきゃいいですけどね。

ユーザーID:5188868247
あきれた
アリス
2009年9月18日 14:58

これだけのレスを見ながら「世間一般の夫と同じ、むしろいい夫だ」と居直れるトピ主。
一見、真摯に受け止めます、風なところがなおさら質が悪いですね。
ご自分の行為を紙にでも書き出して、既婚男性にアンケートでもとられたらいかがでしょうか。
いい笑いものだと思いますけど。

そもそも、世間一般よりマシならそれでいいんですか?(とてもマシとは思えませんけど)
皆さんのレスは「こうすれば奥様ともっと幸せになれる」というアドバイスがほとんど。奥様が離婚を考えているかどうかに関わらず、試してみれば奥様を喜ばせることができると思いますが、全くその気はないのですね。
ご自分のことだけがかわいくて仕方ないご様子。
「離婚したくない」だけで、ご家族とよりよい関係を築いて行く気のない夫だなんて、かわいそうな奥様。

自分を変える気はない、家族はうまくいっている。

そう繰り返すだけなら、そう信じていらっしゃればいいのでは。ここで意見を求めて何になるんでしょう。

産後すぐにご両親の手を借りてまで自宅を整えられた奥様、ご両親に対しても恥ずかしい気持ちでいっぱいだったでしょうね。

ユーザーID:7530042967
最後にもう一つ。
たびげいにん
2009年9月18日 15:07

>妻は子供に「パパががんばってくれているおかげで君とずっといられるんだよ」などと言っており、

私も夫に対してはかなり冷めています。
毎日午前様だろうが、休日昼まで寝ていようが、どうでもいいです。
いろいろ期待しても無駄だとわかったので、期待もしません。
子供のことで悩みがあっても相談しません。相談しようにも顔合わせる時間が
ありませんし。
私もフルで働いてるので経済的には何の問題もありませんが、決定打もないので
婚姻を続けてるだけです。

でも、上記のようなこと、子供達には繰り返し言っています。
自分に言い聞かせるため、もあるでしょうか。

なので、奥様がこういう風に言ってくれてるから大丈夫、とは言えない 
ということはお見知りおきくださいませ。

ユーザーID:5188868247
うわっ・・・・
slow
2009年9月18日 15:20

未婚20代後半女性です。若輩者が口出しする事じゃないと思って見てましたが・・・一言。

正直このトピ見て結婚というものが怖くなりました。
トピ主さまのような男性と結婚しなければいいとは思うのですが、いやはや、恐ろしい。
トピ主さま、相当自分勝手ですよね?
つっこみどころ満載過ぎて頭がくらくらします。

ユーザーID:8178502205
貯金してると思ってるから黙ってるんじゃないのか…
気の毒
2009年9月18日 17:27

奥さんに収入金額を隠しすぎでしょう!いくらなんでも。

医療費がいくらかかるか等、説明しているならともかく、家計の2、3倍の額が流れてるって…。奥さんはトピ主が自分で貯金していると思うから黙っている気がします。しかしそれが知らないうちに消えていたとなるとさすがにちょっと…ちゃんと説明しましょうよ。高額医療費だって月8万ですよ!

それに妻が必要な家具を買う金を自分の貯金から出してた、知ってて黙ってた、ってのも酷すぎる。気づいたのなら浪費じゃないんですから、ちゃんとその分位「いくらかかったのか」と聞いて家計から出しましょうよ!何で渡さないの?

前の奥さんは浪費家(実際どれ位「浪費」だったのか正直疑問です)だったとしても、今のトピ主さんのやり方はやはり酷いと思いますよ。家計を管理っていうのは家の収入について何も妻が知らないってのと違います。無駄遣いされないように、どころか必要な金も出さず自分ばかり…

どんな反応が帰ってくるか、とか保身に走ってないでちゃんと話し合えばいいのに。とはいっても無駄なんでしょうね。私は貴方が怖いです。

冷める時というのは本当に一瞬ですよ。

ユーザーID:7681374662
18日のレスに対して…臨月の妊婦に引越し作業?
クリップ
2009年9月18日 17:28

>今ではそのおかげか、妻は無駄使いをしていません。
いや,無駄遣いどころか必要なものも買えない程度の生活費しか渡されてないから,無駄遣いをしていないのでは?
つまり結婚前に貯金がなかったことを理由に,子供が生まれても経済的なDVしていたんでしょ?妻が結婚前の浪費(独身時代のことだから,あなたが口出しする権利も元々ないし,そもそもあなたの価値観に合わなかっただけで必要経費だったかもしれないよね?)をしていたから,結婚後は俺が躾けるとばかりに経済制裁していたんだ…最低ですね。
 結婚後はきちんとしていたんでしょ?何故独身時代のことで「あなたが」「子供が生まれて状況が変わった今になっても」お仕置きする必要があるのか意味がわかりません。妻の親が怒るならわかるけど。
逆に「あなたが無駄遣い」している状況では?100本ものネクタイ締めるほど首の数が多いの?

>出産直前の引越し後、妻は一人で片づけをしていましたが
おいおい,臨月の妊婦に1人で片付けをさせていたの?子供もろとも殺す気ですか?自分がやるから手を出すなと言っておいて,結局やらせるのはどうなんだろ。しかも産後の辛いときに。

ユーザーID:1198687763
夫婦は対等
つる
2009年9月18日 18:26

40代前半で妻も同じ歳です。
ウチは夫婦対等です。

5千円以上の出費は、互いに了解をとります。
人格も尊重します。問題は話し合いで解決します。

あなたは、奥さんの上司のようですね。
そこが皆の共感を得ないのです。

生活費がいくら必要か、10万円が適切かは、
夫婦で話し合って決めるべきです。
あなたが勝手に決めるべきではありません。

実家への送金額を隠しているのはあなたの弱さです。
正しいことなら言うべきです。
都合の悪いことは隠して、信頼はありません。

収入を言わないで信頼や家族愛を得ることは無理です。

もう一度言います。奥さんは部下ではありません。
一生を共に過ごす対等のパートナーです。

あなたの収入額、実家への送金額、それ以外にあなたが使っている金額、
貯蓄額をすべて奥さんに話しなさい。

言えないのは怖いからです。弱いからです。
それを認めず自分を正当化するから誰からも支持されないんです。

困難を避けている上辺だけの幻想家族はいずれ崩壊します。

ユーザーID:8465768266
トピ主さんのご両親は知ってるのですか?
れいこ
2009年9月18日 19:20

どうしてそんなに自分にだけ甘いのですか?
自分は管理できないほどの物を買い、ご両親に生活費の2〜3倍の援助をしているのに、奥様のお金の使い方にだけ制限があるのは何故ですか?

トピ主さんの追加レスを読むと、以前は奥様が生活費を出していたのに、奥様はその上貯金もしていたんですよね?
とても浪費家とは思えませんが。

だいたい、必要なお金渡してないじゃないですか。
家具やカーテンのお金をトピ主さんが出していないのなら、奥様か奥様のご両親が買ったのでしょう。
そのお金の出所を、なんで奥様に聞かないのですか?
ちゃんと確認して払わないのはなぜですか?
ご自分の両親にはポン出すのに。

夫婦とは与え合って生きていくものです。
トピ主さんは、与えてもらっているものに対して、与えるものが少なすぎます。
子供が生まれるまでは奥様に生活費を出させ、働けなくなったら月10万円で、家事も、雑事も、子育ても奥様に押し付け、厚かましいですね。

その現状を、トピ主さんのご両親は知っているのですが?
知っててトピ主さんからお金を受取っているのなら、人間性を疑います。

ユーザーID:8118835378
で?
こけっこ
2009年9月18日 19:22

で?トピ主さん、どうするのですか?言い訳なんかどうでもよいのです。
「収入を偽っていた」ということに対する妻への謝罪は?

それと、トピ主さんもしかしたらご両親に騙されていらっしゃるんじゃありませんか?医療費だ・・と言われてそのまま金額アップなさったとか・・。
一ヶ月、あなたが渡したお金をご両親がどのように使っているのか、
収支報告書でも出させたほうがいいんじゃないですか?

妻への金勘定は厳しくて、両親へは甘いとか、ないですよね?
どちらもあなたにとっては大切な家族のはずですものね?

トピ主さん、お金は大切です。奥様へ厳しくなさったようにご両親にもきちんとさせるべきですよ。
でなきゃ、どんなにトピ主さんや奥様ががんばったって報われませんよ。
むしろ、犠牲になっていくだけです。

ユーザーID:5217285870
しつこい性格
はあ
2009年9月18日 21:08

人の意見聞けないならトピなど立てないで欲しい。
補足レス見ても全く同感出来ない、ズレまくってる。男らしくない。
生活費10万でトピ主と暮らすなら、社員になって公営住宅にでも
入って子供と二人で暮らす方が絶対余裕がありそう。すごいケチ!

ユーザーID:3240963169
結納返しと言いますか…携帯からの書き込み
夫より高給取り妻
2009年9月18日 21:17

ホント呆れますね(汗

70万もする時計を奥様から受け取ってしまうのですね。
奥様が欲しがってたからとトピ主さんにプレゼントとして勝手に買ってきてしまったのかもしれませんが、貰った時は素直に嬉しかったのですか?もし、前もって話があったのならトピ主さんの方から断るべきだったのではないかと…

まぁ、私達夫婦とは金銭感覚や物質的価値観が違うかもしれませんが、例え誕生日プレゼントでもそんなに高価な物は戸惑いがあります…

と、言うか、「この先家族も増えて何があるのか分からないのに!」と、我が家なら大喧嘩になりそうです。

ご実家の方も病気をされて大変なんでしょうけど、医療費が掛かるなら高額医療費請求も出来ますし年金もあれば20〜30万もいらないのでは?

それとも両親が借金でも抱えているのですか?

30万くらいの収入で、家族4人で生活している家庭は沢山あります。
それだけ収入があり裕福なら、親に贅沢させないで奥様と子供に豊かな暮らしをさせてあげたらどうですか?

ユーザーID:1652632214
皆さん、もう書き込みはやめましょう
ばかでした
2009年9月18日 21:45

情報を小出しに、後出しして、オレはまちがっていないだろう。あ、なんかもんくあっか、とのこと。イヤな男です。

ユーザーID:6753298709
やっぱり胡坐をかいてる
かめ
2009年9月19日 0:45

まずお伺いしたいのは奥様の独身時代の浪費って、トピ主さんの今の無駄な買い物と同じなのでは。それでも奥様はトピ主さんの信頼を回復しようと頑張っているわけですよね。

でも、そんな奥様に対してトピ主さんは何かしていますか?自分の物は片付けると約束しておいて放置、結果自分は何もせずに奥様のご両親の助けを借りる、家事育児を手伝わない、自分は好きなように買い物をする、でも管理しない・・・すき放題ですね。

ちなみに大型の物を購入されているとの事ですが、もしかしたらご実家に援助してもらっているかもしれませんよ。そうなったら奥様のご両親に『生活がきついのでは』と思われるでしょう。するとトピ主さんのイメージはダウンかも。もしもの時に『あいつの収入じゃ経済的にきついから無理ないね』と歓迎されてしまうでしょう。

あと援助額にドン引きです。貯金可能額は援助額より下ですか?下なら自分の家族の将来より両親に費やしている事になるので一家の主として問題ありです。

他の方が挙げられてた八か条に同感です。
言われないからいいじゃなくて何か言われた時は修復不可能と思っていた方がいいと思いますよ。

ユーザーID:0787123704
追記
かめ
2009年9月19日 0:58

本来、生活費>貯金>援助額 だと思うのですが、もしこれが逆転していたり、援助額がtopに来ているなら、トピ主さんが経済的に支えているのは両親>妻子という事になりますよ。
つまり、奥様とお子様とこれから先一緒にやって行くおつもりがあるのか、って所につながっていくわけです。
ですから離婚しろという書き込みが目に付くのです。無論、そうしないですむのが一番ですが。

後、産後実家から自宅へ帰ってきてからの一ヶ月間って、親のサポートなしで育児を始める時期ですから慣れなくて一番しんどいんですよ。旦那さんに助けてもらいたいんですよ。その時期に手伝うどころか実家の親まで呼んで自分の物を片付けさせるって・・・そりゃ泣きますって。

奥様の過去の浪費を責めるなら、まず自分の買い物癖を治しましょう。
治らない限り、奥様を責める権利はないと思います。
あとお子さんのお風呂ぐらい入れましょう。平日が無理なら週末だけでも。
奥様が言い聞かせなかったら、お子さんなつきませんよ。子供もそこまでバカじゃありません。自分の面倒を見てくれる人が誰なのかちゃんとわかってますよ。

ユーザーID:0787123704
もう愛されていない
美樹
2009年9月19日 1:05

奥さんが離婚の機会を待っているのか、どうかはわかりません。
が、すでにあなたへの愛情はまったくないのは間違いないですね。

こういう男を夫にした自分の不覚を恥じていることでしょう。
別に奥さんを擁護する必要はないけど、あなたのような男を擁護などできないのですよ。

男として愛される価値なしですね。
夫としても愛される価値なし。
人間としても愛される価値なし。

それは生活費を渡す、渡さないの問題ではないのです。
でもあなたにはわからないでしょう。
こういう小さな積み重ねの心の機微。

そしてあなたは妻を愛していない。
でも利用できる女だから10万を与えて縛り付けているだけ。


何時離婚されるかどうかびくびくして暮らすといいです。

冷めた冷たい目で見てるでしょうね、奥さんは。
笑っても表面だけ。

かなしい結婚生活だこと。

ユーザーID:6575414432
がっかりしました 1
ろろ
2009年9月19日 2:37

新しいレス反省していらっしゃるのかなと思ったのですが、自己弁護しか書いてないですね。一生懸命レスをしたのでがっかりでした。

本当に奥様の心が綺麗であなたと離婚する気がなかったとしても、あなたのやっている事が、ひどくないという事にはならないと思うのですが。。。

自分を省みない人は、相手が好きでやっているから別にいいと思っていた。怒っていなかったから傷ついてないと思った。ここまで言われる事ですか?とか逆ギレする人が多い気がします

そして自分が攻撃されると人のせいにするんです。
奥様が浪費家だったせいだとおっしゃっていますが、あなたの行動全てがそのせいなのですか?違うでしょ?

子供の成長に影響しないから一緒にお風呂に入らなくてもいいとか、そういう問題ではないと思うんですが、自分で言ってておかしい事に気付きません?あなたは子供の成長に影響しないと動かないのですか?
万事が一時そんな感じですよね?

まあでも、それもあなたの性格ですから仕方ないですね。
心から誰かの為を思っての行動じゃないと意味ないと思います。

ユーザーID:7704923016
がっかりしました2
ろろ
2009年9月19日 3:01

思わず連投してしまいました。
どなたかもおっしゃっていましたが、あなたは本質が分かっていません。
トピ主さんから相手を思いやる気持ちがみえないのです。そこが問題です。
もしかして相手に不快な思いをさせているのかな〜とか、不快に思わせていないにしても、こうしてあげた方が相手が喜ぶだろうとか、楽だろうとかそういう事です。充分気遣っていると胸を張って言えるならもう言う事はありません。

こんなにも皆が意見を出しているのに、耳を貸さないという事は、奥様に対してもそうなんだろうなぁ、やっぱり諦めてるんだな、離婚されるよ。と思われても仕方ないです。

もう今更トピ主の性格は治らなそうなので、そのままを貫いて下さい。
多分これ以上自己弁護をしても叩かれるだけですよ。
何で、わざわざ非難を浴びそうな事書くのか不思議です。

ユーザーID:7704923016
男として終わってる。
26歳主婦
2009年9月19日 14:13

実家への仕送りに関しては仕方ないと思います。ご両親の医療費ですから。
ですが、それを隠してることが問題です。
正直に話して、怒るような奥様だとは思えません。
両親を見殺しにしろなんて言うと思いません。
それでも、あなたは奥様を信用していないんですか?
(…まぁ、「自分がやる」と約束した事もできない夫である
あなたも信用されてないと思いますが)
それに、結婚前に貯金が無かったからというだけで、
金銭管理をさせた事もないのに勝手に「浪費するから」、
と決めつけて、実際に浪費しまくってるのはあなたですよね?
そこは認めましょうよ。

「悪い夫ではないのですが…」のトピも読みました。
あっちのトピ主夫があまり叩かれてないのは、
靴下を脱ぎ散らかす、とか使ったバスタオルを放置、とか
その程度の事だからです。大体の妻はぶつぶつ言いながらも
それくらいは片付けてくれると思います。

普通ベッドの移動などの力仕事は男性が協力しますよね?
でもあなたは奥様一人にやらせて知らんぷり。
他にもツッコミどころ満載ですけど、男として終わってますよ!!

ユーザーID:6049505381
私だったら
まき
2009年9月19日 15:38

私は昔、浪費癖があったのですが今はかなり堅実的に
家計をやりくりしていると思います。

でも3人家族&トピ主さんのような旦那様に対してその生活費だと
相当厳しいですね。
特に、家具やカーテンやら大型の買い物に関しては
「実家に頼っているのでは?」という書き込みもありますが
そうそう実家にそんな恥ずかしいお願いはできないので
キャッシングやローンに走ってしまうかもしれません。

法改正で主婦が消費者金融からキャッシングする限度額が
変更になったりするようですが、奥様がキャッシングなど
されてないか心配です。

でもトピ主さんのことですから、もし奥様がキャッシングしていた
ことが判明しても、きっと奥様を叱り飛ばして
「やっぱり家計は任せられない」「離婚だ」などと
なるでしょうから、本当に奥様が可哀そうだと思います。

ユーザーID:0300121447
結婚しちゃいけない人
匿名
2009年9月19日 17:32

こんなタイプの人には結婚してもらいたくないですね。ワンマンより扱いにくい。奥様もほんとによくやってると思います。きっとお子さんの為と思ってでしょうか。

トピ主さんも皆さんからのご意見を貰って、やっと解った事もあるみたいですから、それを良い教訓として忘れずに、これからはよき夫として、よき父親として生活してください。

また、願わくば奥様のご両親にも、一万円でもいいから毎月差し上げて欲しいですね。良い奥様をもらえたお礼ですよ。

また、ご自分の親御さんの事ですが、自分ひとりで援助なさってるようですが、何か他にも利用する所があるのじゃないでしょうか。また、あまり贅沢させるのも、身の程知らずでちょっとバランスがよくないですよね。一度見直してみてはいかがですか。

ユーザーID:7022243429
ここまでくると・・・
HN何だっけ
2009年9月19日 20:18

トピの題と内容が合ってないような・・・

あなた、書けば書く程うざいんだってば。

それとも他人の気持ちの推察力に欠ける障害をお持ちなんでしょうか?
知的障害を持たない発達障害。
あえて病名は書きませんが。

残念とは思いますが、私も皆さんと同意見です。
もう愛されてないと思います。

水どころか、過去に流されるのはあなたです。

ユーザーID:5851307376
一言二言だけ
ガッシュ
2009年9月19日 20:41

あたま 悪・・男として人間として 最低ー。

ユーザーID:7790095072
両親の医療保険・・・
事務係
2009年9月19日 21:26

たしか、同居でなくて遠く離れてお住まいのご両親さまでも、収入が少なければトピ主さんの勤務先の医療保険に、家族扱いで入れるはずだと思います。一度会社のほうにお聞きになってみてはいかがですか。
今の保険なしの医療費よりずっと助かると思いますが。
とはいえ、私はその仕組みについてくわしいことを存じませんのでどなたか事務手続きについて、内容などお詳しい方がいらっしゃったらフォローをお願いします。

ユーザーID:0753908741
教えてください
不思議ちゃん
2009年9月20日 3:38

奥様となんで結婚したんですか?

ユーザーID:7012322315
民間の医療保険に入ってなくても。携帯からの書き込み
ネコムラ
2009年9月20日 16:00

高額療養費の制度は利用していますか?
還付されます、調べて下さい。

それだけ援助されているのであれば、所得税法上の扶養親族にすることは可能でしょう。
トピ主さんが加入している健康保険(会社で加入しているものです)にも扶養親族として加入できるかも。
一度ご自分の会社の総務部にお尋ねになったほうが良いでしょう。
そうすれば、現在ご両親様がお支払いになっている国民健康保険代が浮きますから、節約できます。
どのみち奥様には総収入額を知られているのですから、一家としての総支出額をいかにして抑えるかがこの際大切ではないでしょうか。

なぜならば、トピ主さんがいくら貯金をしているかは存じませんが、たぶん足りていないと思われるからです。

我々は子供に養ってもらえず年金は不明瞭ですので、老後の蓄えは5000万円ほどは必要です。
退職金も制度として存在するかも微妙ですから、あてになさらない方が安全です。
また、子の教育費として1〜2000万円、家がない場合は購入資金が別途必要です。

あなたも相当無計画です。
建て直しをはかりましょう。

ユーザーID:2777231478
もしかして・・・
夫婦四半世紀
2009年9月20日 21:19

奥様にコンプレックス持ってませんか?

それとも性格?

酷い話ですねえ。

ユーザーID:9493692440
腹が立つ・・・
フェリ
2009年9月20日 22:55

当方男性ですが、あきれてものも言えません。

ネクタイ100本、
管理は妻に任せておいて
「あれ出せ、これ探せ」
ハプニングでなくなってしまって、
誠心誠意謝る妻に対して
「金を受け取る」か「許すか」。

自分のものを管理せず人任せにしていて
無くなったから・・・とショックを受けるあなたを許せませんね。
小学生の子供があまりの散らかりように掃除整理をした母親に向かって、
あれ捨てたこれ捨てた、なぜ捨てた!
と傍若無人に起こっている子供のような姿が重なります。


笑顔でいろいろあなたの「世話」をしてくれる「母親代わり」の奥さん、
あなたのように自立できない夫を持って
逆にとても気の毒ですよ。

ユーザーID:1518757398
ダメだな携帯からの書き込み
ピッケ
2009年9月21日 9:25

まず今の時点であなたは離婚するまでの生活費を入れてくれる人でしょうね…

そして、私の場合ですが、お金のことで隠し事をされた時点で、完全に信用しません。たとえ浪費癖があって家計を任せられないとしても、収入と支出を隠されたらダメですね。だって自分の生活基盤が何によって成り立っているかわからないって不安ですよ?

里帰り中のカーテンのことやガラスのことは、あなたを頼りにするに値しないと判断したんです。
それと奥様が自分の貯金から買ったものは、あなたは使ってないんですか?使っているなら家計費から出すのが普通かと思います。何もいわなくていい夫なんて自分で思っているだけです。

あなたの説明をみていると家族じゃなくて、ただの同居人みたい

ユーザーID:7043221639
それは気をつけなきゃ
karen
2009年9月21日 13:40

トピ主様この下り→「ところで、生活費の件もそうですが、前までは妻から色々と要望や意見が出て、その度に話し合いや喧嘩をしてきました。でもここ1年ほど妻は何も言わなくなりました。・・・・・・・・これは、妻が納得したからではなく、私に呆れているのでしょうか?」

私たち夫婦みたいです。私も夫が一日寝ていても何も言わないし、ゴミも「自分でやるから手伝わなくて良い」とどんなに深夜でも私が出しに行きますし、家事はモクモクとやります。 正直夫には呆れていて、子供がいますので家にいるときだけ機嫌を保っていてくれれば後はどうでも良いと割り切れるようになりました。いつ夫から離婚を提案されても全く驚かないでしょう。
ただ夫はそこまでのことを考えてはいなく、どうにか上手くやっていきたいようです。奥様のお気持ちがすっかり冷めてしまわないうちに家族で食事に出かけるとか、外に出て一緒に行動して楽しみ機会を持つようにしては如何でしょうか?また小さい物で結構ですので(花一輪とか、話題のお菓子とか)良くやってくれているお礼を時々会社帰りに渡すとかも良いと思います。

ユーザーID:6207240629
妻に厳しく親に甘い
もも次郎
2009年9月22日 8:03

そのものの夫ですね。

まずご両親ですが、若い頃から既往症があって民間の保険に加入できなかったならともかく、入れるのに入らなかったのならそれは「無駄遣いはしていません」とは言い切れません。高齢になればあちこち具合が悪くなるのは容易に予想できるのですから、堅実な人は皆生活費を切り詰めて保険料を捻出しているのです。裕福でお金が有り余っているからじゃないのです。私の義両親は目先のお金を取って保険を解約し大変な目に遭いました。我が家は私が家計管理しているのですが、それまでは「金は使ってこそ価値のあるものだ」と私のことをケチだとかせこいとか言ってた夫が、それ以降全く言わなくなりました。妻にはギリギリの生活費、親に青天井の援助はないでしょう。今の貴方の生活(家事等)を支えているのは誰ですか?よく考えましょう。

それと言い尽くされたことですが、貴方はご自分も認める「面倒くさがり」なのですから、自分の管理能力を超える買い物をするのは金輪際やめましょう。お金と収納場所の無駄です。

ユーザーID:8264018725
収入なんてすぐわかる
信頼が一番
2009年9月22日 14:43

いくらひた隠しにしたところで
夫の収入なんて、役所に行けばすぐ分かることです。
役所では各種証明書を出してくれますからね。
聡明な奥様ですから、すでにご存知なんじゃないですか?
ただ、夫の口から聞くのと
役所で知るのでは、
妻にとっては全く意味が違いますけど。

奥様のことを読む限り
信頼できないような女性とは到底思えません。
10万の生活費でこれまでちゃんとやってこられた実績もあるし
ほんとうに良くできた奥様だと思われます。
ご実家への送金も、
きちんと話せば分かってくれるような気さえします。

問題はトピ主さんの疑り深い性格です。
こんなにすばらしい奥様の事すら信頼できないようでは
そのうち我が子すら「ボクの財産を狙ってる」などと
言い出しかねないな、と思います。
それに、お金は渡したくないが、
奥様が自分で買ったものなら別にいい、って、
要するに単なるケチですよね。
キチキチの金額にしておけば、
他から工面してくるし一石二鳥、というわけですか?

人生最大の心強い味方になる人を
自ら失いかけているのが分かりませんかね。

ユーザーID:7977139971
これからは「パートナー」として生きてください
ぴぴ
2009年9月22日 17:45

9月18日のトピ主さんのレスを拝見しました。
ご結婚前の奥様の経済観念の問題、それゆえ結婚当初からトピ主さんが家計管理をされている事情、納得できました。

しかし、奥様はもう何年も毎月限られたお金でやりくりをする実績を積まれています。まだご心配なら、トピ主さんが家計管理をすることはありだと思います。でも、その内容をパートナーである奥様にもオープンにされてはいかがですか。

収入額や貯金のペースを知らされない、ということは、奥様は大切なお子さんの将来について真剣に計画をすることができない、ということですよね。また、ご自身の老後についてもご自分自身で計画し備えることができない、ということですよね。ご自分の人生を生きていないのと同じです。それが気にならない人もいるでしょうが、奥様は収入の開示を求められたりご自分自身が働くことを希望されたりしているのですよね。

トピ主さんは、仕事の出来る人か、少なくともそのように自負している人ではありませんか。けれども、指揮命令・支配だけの関係で、家庭内までもがうまくまわるようには、私には思えません。奥様は心と配慮を持った方に見受けられます。

ユーザーID:4218483271
あなたの「家族」を作ってきましたか?
通りすがり既婚♂
2009年9月23日 3:19

戸惑う男さん
もう〆ておられるかもしれませんが、トピ・レスとも解りやすい文章で書かれており、いわゆる頭の良い方なのだろうと思います。

ならば、書かれていて、ご自分でお気づきになりませんでしたか?
ご結婚依頼、これまで、意識して「ご自分たちの家庭・家族」を作ってこられましたか?
レスに奥様やご家族に対する所業が明確に書かれていましたが、読む側からは、貴方が信頼・絆のある家族をお作りになっている様子が受け取れませんでした。
貴方にとって、「貴方たちの家庭・家族」とは何なのでしょう?
ジックリお考えになった方が良いように思います。

ユーザーID:4519849277
トピを立てた本当の理由
呆れた
2009年9月23日 11:59

おかしな男性ですね。
経済的なDVしてるのに、本人はその認識さえない。
妻が泣くようなことしても反省すらしない。
本当はネクタイの事を聞きたいんではなくて
奥さんが離婚準備をしているのがどうかを聞きたかったんでは?

仮に子供さんが成人するまでは我慢して一緒にいるとしても、その後は熟年離婚まっしぐらかな?
というか、いまどき10万円では暮らせませんよ。
どういう経済感覚してるんだか。
一度家計簿見てみたら。

ユーザーID:8788782091
世話代として10万円くれる同居人
とらちゃん
2009年9月27日 14:20

世話代として10万くれる同居人、子供が無事に就職・結婚するまでの形上の父親として利用されているだけか否かは、十数年後にわかると思います。ご実家に返品されないように、気をつけたほうがいいですね。

ユーザーID:8347180398
怖い
けん
2009年9月27日 16:06

男性です。

なんて気持ち悪いおっさんでしょうか。

自己中&粘着質で怖いです。

ユーザーID:7321836464
自信持てば?
トヲリスガリ
2009年9月28日 23:11

自分は非の打ち所のない人間です。
なので妻から離婚されるなんてあるわけがない。

と自信を持っていきましょう!!

40近い大人の男、父親が妻の細かいところをこのような場所に晒して相談しているなんて笑止千万。

自分は正しいから変わる気がない。
でも妻は(過去のことでも)間違っているところがあるから信じられない。

こんなところでしょうか。

変なところにビクビクしていたら、奥様に見限られてしまいますよ。
男はで〜〜ん!と構えてないと。
女って鋭いから。

ユーザーID:0823925104
なんだかなぁ携帯からの書き込み
るぅ
2009年9月29日 9:33

長かったので主のレスは10位までしか見てませんけど…。
なんか私の同棲してる彼氏みたい…(/_\;)
子供ができるまで生活費渡してなかったとは恐れ入ります…呆
彼氏も家事とか全くしないでふんぞり返ってるタイプです…。
家賃(社宅で一万円)光熱費は彼氏
そのは他全て私が出してます。
彼氏の方が年収多いけど
私が何か言うと不機嫌になったりするし、家事手伝い(皿洗い)してと言うと渋々…(今までに一度か二度程度)、簡単な物で良いからタマには貴方の手料理食べたいなと可愛く言っても、一度も作ってくれません(君の方がおいしいし俺のは量も多いし不味いと言う)
  
養ってもらってるわけで無く専業主婦じゃないのに全く平等じゃない、関白を勘違いしてる彼氏です…
私は次第に期待するのも何か言うのも止めました。
態度はいつも優しく家事炊事しっかりしてますよ
でもいきなり出ていく日も遠くありません…

ユーザーID:0603209591
初めてレスします。
ken
2009年11月25日 22:13

私は小町歴2年になる53歳の子供3人の普通のサラリーマンです。
今まで書き込みしたことありませんが、どうしても我慢できずにレスします。
トピ主ほど最低最悪な男性は見たことも聞いたこともありません。
愛の無い、恋のない、思いやりの無い、理想の無い、救いようの無い最低の主。
お願いですから、今からでもいいですから愛情を奥様にかけてあげて下さい。
奥様の人生を実り豊かな素敵な人生に変えてあげて下さい。お願いします。

ユーザーID:2040149497
自分のことばっかり
115
2009年12月4日 10:30

つまり、離婚されそうなら改めるけど、そのおそれがない(もしくは自分に有利な条件で離婚できる)なら今のままってことですか?
ほんとに自分のことしか考えてないんですね。
もし奥さんやお子さんのことを考えるなら、ちゃんと話し合えばいいのに。家族なんだから。

あなたの今までの有り様がいいか悪いかは、結局奥さんの判断次第なんじゃないんですか?
それとも、ここで賛同意見が増えるまでやったら満足なんですか?

ユーザーID:1067324802
結婚せず、実家にいるべきだった、
むーみ
2009年12月5日 11:30

と思いますよトピ主さんは。
ましてや、子どもなど絶対作るべきではありませんでした。
そうすれば、好きなだけご両親に援助できますから。

老後つつましく暮らす夫婦に2〜30万。
そのうち医療費はいくらぐらいかかっているのでしょうか?
ご両親を扶養親族にするとか高額療養費の制度とか、
書いてらっしゃる方がいらっしゃいますが検討・利用されているのでしょうか?
血縁だからと、援助の仕方が甘くなってませんか?
そして、人生これからの妻子には10万…
なんだか切なくなってきますね…

働いて、生活費ももらわず、70万の時計を貯金して買ってくれた奥様。
大型の家具代も自分の貯金から出す奥様。
とてもやりくり上手だと思います。
そして、引っ越しの手伝いをしてくれた奥様のご両親。
よくできた奥様の事ですから、自分でご両親に何らかのお礼を
した事だろうと思います。

奥様、離婚を決意された日には、
「あなたのパパは、あなたよりもおじいちゃんおばあちゃんの方が大事なの」
と言い聞かせるかもしれませんね。
お金の使い方がおかしいのは、トピ主さんだと思います。

ユーザーID:1356777172
うちの夫と同じ!携帯からの書き込み
にゃんこ
2009年12月5日 22:29

・使わないもの(Tシャツ、ミニカー、雑誌)を何年もため込んで、捨てると怒る。
・何かにつけてすぐ実家(夫も荷物は実家に置こうと言った)
・自分の休日はしっかり取るが妻の休日は配慮なし
・子どもは好き
・優柔不断
・引っ越しの手伝いはしない(うちは出産後でしたが)・生活費をケチる

・妻は妊娠するまで仕事していた。
・最近家を買った
全部うちの夫と同じです。もしかしてあなた!?

ちなみに、私が考えてるのは将来的に夫が変わらなければいつ離婚してもいいように準備はしておこうと思っています。
もし、夫がいまよりも手伝いをしてくれたり、妻に感謝してくれるのなら離婚はもう少し保留かな?あわよくば浮気でも発覚すればいいのになー。。。
て感じです

ユーザーID:5814198420
相手に要求しなくなったらオシマイ
うめぼし
2009年12月6日 19:09

コミュニケーションとろうとしてないですよね、奥さん。

結婚生活が続くかどうかは知りませんが
感情面ではすでに終わってますね。

子供のためだけに「いい妻」「いい母」であろうとしているだけのように感じます。
旦那さんのことはもう見捨ててると思いますよ。

というかトピ主さん。
「いい夫」「いい父」ぶってますけど、かなーーりひどいですよ。

奥さんの独身時代の浪費ってそんなに問題ですか?
100万収入ある人が生活費に90万使ったら?
20万収入がある人が生活費に18万使ったら?

結果として
貯金できる額が多いのは前者ですが
浪費家も前者です。

結納返しで70万の時計に、ネクタイ100本って・・・。
トピ主さんのほうがブランド好きな見栄っ張りの浪費家ようにしか見えないですよ。

ユーザーID:4791768999
水に流すって何を流すの?
昭和生まれ
2009年12月9日 17:28

や〜、これは驚きました。

40近い熟年でありながら、
妻が誤って捨てた3年も使っていない古ネクタイ5本を惜しんでネチネチ、
妻には焦燥するほど悩ませ、
オマケに戸惑って他人様に流すべきでしょうか、と相談する。

奥様を気の毒に思います。

ユーザーID:3287437955
つまらない男携帯からの書き込み
ミス・ディオール
2009年12月10日 8:06

11/25 サラリーマンのKenさんと同意見。

貴方なんなの?自分、自分ばかりで何もない人だね。仕事以外何かできる事あるのか?
人と生活するには、思いやり・信頼・想像力・行動力が無いと続かないよ!

男としての甲斐性も無い、つまらない男…いったいどこが良くて一緒に居るんだろう。
奥さん、心の中で切り捨ててるんだろうね。貴方のこと。
可哀想な奥さん…

ユーザーID:4666758989
奥さんにトピ見せて、ごめんなさいと言ってみては?
ほんとうに氷山の一角
2009年12月10日 22:33

トピ立てる前と今、どう自分は変わったか、奥さんに切々と訴えましょう。
ごめんなさいと手を突いて、お詫びを申し上げるべきです。

そして休日くらいは、お子さんと風呂に入って最後に風呂掃除をする。
これが三日坊主でなく、ずっと続けたら、少しはしてもらえませんかね。

後はやってほしいと頼まれたら、平日は無理でも休日はせっせと手伝うこと。

実家へのご送金は、医療費は仕方がないかもしれませんが、それ以外の費用は合理化できないでしょうか。

ネクタイの件は、あれからどうなりましたか。

ユーザーID:8006880925
トピ主です・1
戸惑う男
2009年12月11日 20:02

久しぶりにこちらのサイトを覗いてみたら、新しいレスを頂いていて驚きました。ありがとうございます。パスワード等をすっかり忘れてしまった為、緑文字で「トピ主」とは表示されないでしょうが、トピ主本人です。

妻との間は今でも険悪になってはいません。良好、だと思います。

ただ、私は管理職についたストレスから、かなり買い物をしています(もちろん家計には響かない程度にですが)。妻には一応報告しますが、「ふうん、よかったね」と全く興味も無さそうです。昔なら「私も買い物したいな」位は言っていたので、少し居心地が悪い気分です。
妻に欲しい物があったら休日家族でデパートに買い物に行こう、と言うのですが、「欲しい物は無いし、今の時期子連れで人ごみはやめよう。大きな公園にみんなで行きたい」と言います。

続きます。

ユーザーID:7522033734
トピ主です・2
戸惑う男
2009年12月11日 20:05

それから今気付いたのですが、私の服などを全く整理しなくなりました。洗濯してたたんでしまってくれるまでは今まで通りやってくれますが、あとは放ったらかしです。以前は物の配置を替えたり、放り投げてある物は整理してしまってくれたりしていたのですが、今は私のスペースから物がはみ出ないようにするだけです。物が増えても何も言いません。私が「あれはどこ?」といちいち訊くので、鬱陶しくなったのかも知れません。

皆さんがおっしゃるように妻はかなりしっかりと金銭管理をしているようです。家計簿を少し見せてもらったら、レシートも全て保管して、毎月きっちりつけていました。赤字の月はありませんでした。わずかですが余った分は貯金しているようです。
やりくりはきついか?と訊くと、「子供の予防接種が続いたり、私の医療費が多くなる月はきついかな」と言っていました(妻には持病があって毎月通院し投薬治療を受けています。2ヶ月おきに検査があって金額が多くかかるそうです)。そういう時は言ってくれれば出すから、と話して、その時は1万円を渡しました。

続きます。

ユーザーID:7522033734
トピ主です・3
戸惑う男
2009年12月11日 20:08

もう無駄遣いはしないだろうと思いますので、先日妻用のクレジットカードを1枚作るように言いました(引き落としはもちろん私の口座です)。これで少しは妻の好きに買い物も出来るのではないかと思います。妻は言った時戸惑っていたようでしたが、ありがとうと言っていました。

休日にもっと子供の相手を、妻の手伝いを、といったレスも頂きましたが、休日は私も疲れていて体が全く動きません。家族でたまにどこかに行くだけで精一杯です。妻は私に本当に期待はしていないようですし、やはり子供が一人立ちしたら離婚もあるのかも知れない・・と思えてきました。

ところで、ご批判があるかもしれないと覚悟の上で書きますが・・今の私の月収は150万円です。今年管理職になり、昇給しました。手取りにすると約110万円ですが、これを今妻が知ったら(知っているのかも知れませんが)、怒ると思いますか?皆さんのレスを読むと、これをきっかけに関係が悪化しそうで怖いです。ですから言うつもりはないのですが・・。

長々と申し訳ありません。

ユーザーID:7522033734
納得できるお金の使い方であれば怒らない。
むーむ
2009年12月12日 11:35

・ご両親の年金額はいくらですか?医療費はいくらですか?
 扶養親族・高額療養費の制度など利用していますか?
 2〜30万は本当に必要で妥当な額ですか?

・トピ主さんが使っているのは大体月いくらですか?

・貯金はいくらできていますか?
 教育費・老後の費用に備えられていますか?

現状と、改善策を考えてください。
生活費は増やし、奥様にも少し自由に使えるお小遣い額を決めた方がいいかも。
もう全部使い果たすような奥様ではありませんから。

奥様が納得できるような改善策ができたら、それを奥様に提示してください。
今までのお金の配分の仕方の反省とともに伝えれば、
今までの不信感を払拭でき、信頼を勝ち得るかもしれません。

ストレスから、かなり買い物をしてしまっている。
悪いとは思うが、これは許してほしいと素直に伝えてください。
自分の世話は自分で。自分の物の片付けは自分で。
たまに家族で大きな公園に行く。
奥様がトピ主さんに期待しているのは、それぐらいだと思いますよ。

今がチャンスです。多忙でしょうが、いい報告お待ちしてます。

ユーザーID:1356777172
生活費も昇給!
やよい@34
2009年12月12日 15:36

15〜20万にしてみてはいかが?
しっかり者の奥さまのことだから
しっかりやってくれると思いますよ。

ユーザーID:8809265158
お小遣いは手取りの1割
gn
2009年12月12日 20:59

お小遣いは手取りの1割と通常言われているので、世間一般レベルに照らし合わせれば、主様の月に自由に使えるお金は、11万円になります。

と、いう事は、もしも月11万円以上主様が買い物をしているのであれば、主様も立派?な浪費家・・という事になります。
(いやぁ、奥様の事言えませんねぇ)

サラリーマンは、確かに仕事のストレスたっぷりですよね。
ですが、多くの仕事人はどんなにストレスが多くても、お小遣いの範囲内でのストレス解消をしているのではないでしょうか?

主様「自分は別・・」なのですか?

買い物依存症は、立派?な病気ではありませんか?
(ごめんなさいね。こんな書き方しちゃって・・)

ところで、専業主婦の奥様のお小遣いは必要ないとお考えですか?
どれくらいのお小遣いだと許せますか?

カードを渡されたとしても、買った物にいちいちいちゃもんつけられたら、何も買う気がなくなると思うのですが・・・。

二重束縛・・・。

でも二重束縛を行っているつもりはないんでしょうねぇ・・。
ズルイなぁ・・。

主様のダブルバインドが、とても怖いです。

ユーザーID:6981346637
自分勝手も大概に
nya
2009年12月12日 21:18

月収150万もありながら恐ろしく過少申告して私財(実家に支援していても)を肥やし、今も
把握がキチンと出来ないくらいに買い物依存していながら妻の浪費癖という言訳の元に
カードをようやく持たせて『あげる』?

あきれはててモノも言えません。
世帯を作りながらコンセンサスも取らずに勝手に実家に大量に支援し、妻側には無頓着
極まりありません。

家計簿見たんでしょう?キチンとやりくりしている妻に申し訳ないと思わないのですか?
あなたの買い物ぶりを見ていれば家計に出している金額が相当少ないことも気付いているでしょう。
実家支援のことを正確に把握もしていないでしょうが、自分の親に何かあってもあなたを全く
頼ることもなく一人貯金から何かしたりもしたでしょう。

奥さんが今の状態だからこそ、あなたは好きに買い物もし、黙って高額の援助も出来る。
その事実をもう少し真摯に受け止めたらいかがですか?
子供の為に奥さんはあなたに期待などすることをとっくにあきらめている気がします。

ユーザーID:1930340893
トピ主さんのような夫の妻側の意見
通りすがり
2009年12月13日 0:00

こう書きながら、タイトルが思い出せないのですが
似たようなそんなトピ、ありましたよね。

夫の稼ぎが少ないのに
もともと資産家だからといって見栄ばかりの苦しい生活をしてきた
夫の希望で子どもを有名私立に通わせ、
ママ友にも苦しいそぶりも見せないように、やりくりしてきた
ところが!実は夫には億単位の遺産が!!

10年もの間、本当に苦労したのは私だけ!!
ゆるせない!!

と、ざーっと書くとこんな内容でした。
トピ主さんがどうなったか結果を見ていないのですが安心して暮らせるようになったでしょうか?

ちなみにトピ主さん、銀行員ですか?
私、銀行系の会社に勤務しているのですが
銀行員ほどケチな男はいないですよね〜
絶対結婚したくない。

ユーザーID:5511294848
は?毎月100万以上手取りあるのに?
rio
2009年12月13日 1:07

呆れます。

自分だけ好き放題してるんですね。

奥さんはH付きのお手伝いさん・・くらいにしかおもっていないようですね。

それだけ稼ぐのだから、ストレスから浪費するのも分からなくないですけど、自分には甘甘すぎませんか?

子供も奥さんも「自分の都合のいい時だけ」かまいたいのですよね。

数年後、後悔なさいませんように。

ユーザーID:3566223260
夫に聞いてみました
幸せ妻
2009年12月13日 11:36

「もし月収150万だったら、専業主婦の私に生活費としていくら渡す?」と、そばでテレビを見ている夫に聞いてみました。
「20、ん〜30万かなぁ〜?でも俺だったら全部お前に管理任せるけど、なんで?」と返ってきたので「これこれこういう人がいてさぁ〜」とトピさまの話をしてみました。
夫曰く「なんだかんだと理由並べて奥さんに任せられないとか言ってるけど、結局は自分の好きに金を使いたいためだろ?家庭を築く資格のない奴だ!そんなに奥さんに渡す金が惜しいならさっさと独身生活に戻ったほうがいいんじゃないのか?その方が今よりも自由に金が使えるだろうに!大体一体なんでこの人は奥さんと一緒にいるんだ???お手伝いさん代わりか?」だそうです。
よかった。私の夫が一緒に家庭を築いてくれる人で。

ユーザーID:5966716245
バカにつける薬なし
算数できない
2009年12月13日 12:57

これほどまで強情なのもたいしたもんだね。
初投稿から3ヶ月も、こんだけたくさんレスをもらって
おきながら、どこ読んでたの?

あれだけみんなから「奥さんをもっと信用したほうが
よい」と忠告されながら、
> 手取りにすると約110万円ですが
これだけ給料があるというのに
> ですから言うつもりはないのですが
これだもんね。

しかもその理由が
> これをきっかけに関係が悪化しそうで怖いです
自分の保身ばっかりだね。

「手取り約110万円」が本当なら、実家に20〜30万円仕送り
しても、奥さんに渡す生活費を同じくらいに増やしたって、
じゅうぶん余裕があるはずだけど?

あ、自分のためなら
> 管理職についたストレスから、かなり買い物をしています
こんなことを好き勝手にやってしまうんだろうから、
やっぱりだめなんだね。ごめんね、自己中ちゃん(笑)

奥さんが
> 「ふうん、よかったね」と全く興味も無さそうです
となるのは当然。
資格試験の勉強も、やっぱり離婚に備えて、手に職を
つける準備だろうねぇ。いま就職難だからね。

タイトルを「妻に許してもらい、水に流してもらいたい」に
変えたら?

ユーザーID:9263063898
またツッコミどころが
魚大好き
2009年12月13日 14:29

初レスします。サラリーマン(男)です。

また言い訳ばかりのレスで脱力しましたが
手取り約110万円というのには感心しました。
それで奥さんが怒るか怒らないかですが、
それはあなたの実績によると思います。

結婚してからのあなたの収入の推移と、それに対しての
現在のあなたの貯蓄額がそれに見合っているでしょうか。
甘めに見積もっても毎月給与の半分程度の貯蓄ができていなければ
あなたは奥さん以上の立派な浪費家です。

生活費10、仕送り30、小遣い+光熱費20(甘)で
残り50をx120(10年と考えて)6千万。
これから新居代を引いた分くらいが貯まってたら許せるかな。


>かなり買い物をしています(もちろん家計には響かない程度にですが)。
あなたの金銭感覚は全く信用できません。
下手したら30〜40万くらい使ってもその月の収入に収まるから
家計には響かないとか考えていそうです。

まぁ、これだったら今後離婚しても養育費を毎月20万くらい
余裕で取れそうなんで、子供が成長するまで待たずに早いこと離婚
しちゃってもいいかな〜と安心しました。

ユーザーID:7789019622
私が奥様だったら
popo
2009年12月13日 15:58

トピ主さんから次々に買い物報告を受けたら、
どんどん自分がみじめになります。

子どもの服、持ち物、おもちゃ…子どもが大きくなればかかるお金が次第に増えます。
洋服一枚だってサイズが大きくなれば値段も上がります。

奥様の服、化粧品、美容院代、生活雑貨、食費…すでに削れるところは削りきっていると思われます。

そんな生活なのに、夫は好き放題にお買い物。
私だったら非常に理不尽に感じます。

私と子どもの価値はそれだけの物なんだ…。
奥様は怒りを通り越し、とっくに諦めの境地ってところでしょうね。

トピ主さんもご実家も同等の節約生活なら文句はないのですがね。

ユーザーID:7969008249
私が奥様だったら 2
popo
2009年12月13日 15:59

そこへ年収と仕送り額が判明したら、自分のひどい立場を明確に突きつけられどん底にたたき落とされそうです。

ご実家の医療費がかかるとは言っても、高額療養費の制度お使いでしょう?
月に10万もかかりませんよ。
年金など収入だってあるでしょうに。
奥様に渡す額の2〜3倍もいるのですか。

奥様と子どもへの愛情より、ご両親への愛情が2〜3倍強いんでしょ?
それだけ、奥様と子どもをないがしろにしているように感じます。

トピ主さんは奥様のお小遣いをどのように考えているのですか。
専業主婦には必要ないと?
カード渡されたって、トピ主チェックが入るの分かっていたら使えませんよ。
多めに生活費渡すことがなぜできないのか。
奥様と子どもへの思いやりがまったく感じられません。
20万渡せば奥様はお小遣いもあれば節約した分で貯金もできるのに。

本当に奥様が可哀想です。

ユーザーID:7969008249
時既に遅しかも
サラダ
2009年12月13日 16:03

呆れてレスするのも、萎えるけど。その月収で奥様にはたった10万円ですか...自分は毎月幾ら買い物してるんです? 買い物する時間や体力はあっても、子供の相手はしないのですね。  それで、たった1万円を渡したので。 はっ? って感じですね。
今更、奥様カード作って買い物されるかしら? 買い物される様ならまだ完璧には壊れてないかも。でも殆ど子供のもので自分のは買わないかもね。もしそうだとあなたとやっていく気は薄いですね。だって今までそんなひどい仕打ちしてきた人にそう言われて素直に甘える気になれるかしら? 哀れで惨めだしやりきれない気分にさせられてきて。
臨月の引越しも独りで泣いていた奥様、出産後、引越し片付けも手伝わず、約束した事もしない夫。泣いても知らん顔。再三の生活費が10万円じゃ足りないの要求も却下され、話し合う事も要求する事も諦めた。奥様どうして離婚されないのかな。子供のためかしら。
妊娠するまで生活費もらえず主は紐状態。経済DVにネグレクト。子供が高学年になったら調停して離婚したほうが幸せになれそう。紐時代の生活費は返してあげてね。年収に見合う養育費もちゃんと払って下さいね。

ユーザーID:5098129659
将来捨てられますね
たけぞう
2009年12月13日 16:15

トピを読んでてうちの義姉みたいと思いました。
うちの義姉は子供がある程度大きくなったら離婚すると決めてるので、喧嘩などもめることは一切していません。
家事もばっちりこなしています。当然義兄は全く気付いていません。
円満って私に自慢したりするので馬鹿だなぁと思っていっつも心の中で笑ってます。

まぁ仕方ないですよね、自分の家族より親が大事なんだから。
トピ主さんも将来親と住むんですよね?だから親ばかり大事にしてるんでしょ。
10万なんて独身の人の生活費かって思っちゃいました。
今の時期どんだけ予防接種などの医療費かかるか知ってます?

ユーザーID:1858906384
あらーまあー
良き妻
2009年12月13日 17:05

今さら お給料のお話をなさって・・・ふふふ・・・可愛いいお方ですね。其れ位のお給料でご自慢なさるの・・・。奥様にはけっしてお話なさってはいけませんは〜! このままで波風を立てずに 貯金額が億になったら、いままでありがとう! 君のお蔭さ! 2人の老後の心配はないよーって言ってあげてくださいませね〜!

ユーザーID:2349311984
専業主婦の年収
異国のペンギン
2009年12月14日 1:07

2006年の資料ですが、アメリカでは、専業主婦という職種から年収を割り出したら”A full-time stay-at-home mother would earn $134,121 a year if paid for all her work”ということでした。日本円で軽く1千万を超えてますね。日本の主婦がアメリカの主婦に劣るわけがありません。とりわけトピ主さんの奥様は、これまで一切合切の家事育児をやってこられた方です。

そこで、管理職のトピ主さん、奥様にお給料をだすとしたらいくらでしょう?生活費ではありませんよ。お給料ですよ!これまで0ですものね。これからもそうでしょうね。

さあ、お金を出さないなら、行動しましょうよ。「しなくていいよ」と言われたとしてもゴミ出しくらいは率先してやって、少しは奥様を喜ばせるくらいのことをしましょうよ。管理職でお忙しいとしても、ゴミ出しする時間くらいあるでしょ?

私のパートナーは毎朝コーヒーを私のためにいれてくれます。こういう小さなことが大切なんですよね。

ユーザーID:5551686136
うーん
匿名希望
2009年12月14日 11:55

仕事で疲れてるを言い訳にたまにすら子供を風呂に入れない
生活費は手取りの1割以下
親には生活費の何倍も仕送りしてる
自分は好きなだけお金を使う

私だったら今は黙ってるし
ケンカになるようなことは絶対にしない
いくらでもご機嫌をとります

夫の親が一人になり、夫が悩んでいるときに突然
証拠を持って弁護士のところに駆け込み
慰謝料と養育費はいくら請求できますか?
って聞きます

うふふ
がっぽりもらえる

ユーザーID:6552805371
最低な人!
こまめ
2009年12月14日 15:08

もちろんトピ主の事です。
手取りで月110万円もありながら、妻に渡す生活費は月に10万!
育児そのた全く手伝いもせず、妻のやることに不満たらたら・・・
実家に仕送りをしているのは20〜30万円だとすると月70万は私財としている。ストレスだといいながら自分が買い物に依存ておきながら、妻の結婚前の事を浪費癖だと非難!

まだ十分な生活費(妻の自由になるお小遣いも含む)も渡さず、子供の世話もせず普通の家庭でも・・・と自分のいいわけばかり!

すでに、トピ主の家庭ではトピ主の存在がないように思います。
家族を大切に思うならトピ主が改めなければ、その内に離婚を言い渡されるだけです。

ユーザーID:9868867953
将来どうしたいのでしょう
ままれもん
2009年12月14日 16:39

 年収のことは奥様が自発的に知ろうと思えば知ることが出来ますし、お子さんがいて公的手当てなどの申請が却下されると、年収が制限以上だとはすぐ分ってしまうことだと思います。

 トピ主さんが忙しくて疲れている、だから何もしない、というのもトピ主さんの生き方なのですから構わないのですが、「してきたこと、しなかったこと」は奥様とお子様には影響してくるのではないでしょうか。

ユーザーID:0604536630
もう分からない
産休中主婦
2009年12月14日 18:12

普通は知ったら即離婚ですけどね。
でもここまでの非人間的な仕打ちに耐えている奥様ですからその辺はよく分かりません。

ユーザーID:0142774359
それ、立派な経済的DVだよ
ムカつく
2009年12月14日 20:43

うちの夫は手取り110万も無いけど生活費15万は入れてくれてるのに
主さんは10万!? 家庭と子供のこと全てやってもらってるのに?
1日3千円???
学生結婚の生活費の額じゃない!!!

自分は好き放題お金を使いまくってるのに?
奥さんは服を大切にしてるのかもしれないけど、欲しいのがあっても買えないんじゃないの?
美容院に1回行けば20,000近くするけど行けないじゃん!
私が2か月に1回行ってる美容院は
 ・カット4500円
 ・パーマ8000円
 ・カラー6500円  ですよ!?
化粧品とかはどうしてるの?
奥さんのことバカにしすぎじゃない?


ボーナスなしとしても年収が1800万でしょ?
仮に離婚して養育費払うとしたら月10万じゃ済まない経済力だけど?
結婚生活中に手に入れた財産はたとえ奥さんが専業主婦だったとしても
共有財産とみなすって知ってます?


主さんの書き込み読んでてムカムカしてきた!!!
奥さんはいつ息抜きするのさ?

ユーザーID:6587930415
精神科へ行ってください
呆れた女
2009年12月14日 23:16

ずっとロムってました。
何だか・・・かなり常軌を逸してるし、買い物依存症&DVですよね?

しかも自分、自分、自分、自分。どこまで行っても自分中心。
自分の欲しいものを自由に買えない奥様に、アレ買った、コレ買ったと
報告して奥様はどんな気持ちなんでしょうね?
考えた事ありましたか?

仕事も大変ですが、家事も大変なのわかってますか?
しかもあなたみたいに子育てに一切関心のない、自己中心的でだらしない夫を抱えたら、
余計大変ですよ。

慰謝料+月々の養育費100万払って離婚してあげてください。
その方がよっぽど幸せでしょうね。

ユーザーID:4357325454
・・・・・
夫に聞いてみた
2009年12月15日 9:16

夫に 手取りが110万あって自分がお金の管理をしてたとして 私に純粋な生活費をいくら渡すか?と聞いてみました。
うちの夫は 貯蓄や口座引き落とし等は差っ引いて『100万以上手取りがあるなら30〜40万位かな?もちろんお小遣いは生活費とは別に渡すよ』と言っていました。『実家への仕送りは多くて10万』だそうです。

戸惑う男さんの話をしたら『いつの時代の奴隷話だ?』『家庭を持つ自覚が無いんじゃないか』『そんな男、仕事ができたとしても人間としておかしいだろ』『鳥ですら卵温めている方に餌を運んでしっかり食べさせるだろ』と大笑いしていました。
私の夫は戸惑う男さんの半分チョイの手取りしかないですが あなたみたいな人でなしじゃ無くて良かったです。


10万の生活費じゃ 奥さんは美味しいケーキの一つも食べれないじゃないですか。子供がお昼寝時の1人ケーキは最高の気分転換だしストレス発散だけど 価値観は別としてきっと奥さんはそんなことすら考えられない生活なんじゃないですか。どう考えたって奥さんに発言権や経済権を与えないで支配下に置いているだけで夫婦対等にしようとしてないですよ。

ユーザーID:1379029151
知りた〜い♪
マナ
2009年12月15日 15:22

で、主様の貯金額はどのくらいあるんですか〜?
我が家だったら少なくても月70万は貯金できますよ〜。

ユーザーID:0818904229
要するに
幸せ妻
2009年12月15日 18:09

>パスワード等をすっかり忘れてしまった為、
つて・・・
要するにトピ主さんにとっては、どうでもいい投稿だったってことですか?
奥さんとのことを真剣に考えて投稿なさったのならば、パスワードをすっかり(←ここ重要)忘れるなんてことあるんでしょうかねぇ〜?

ユーザーID:5966716245
妻の方は一生忘れないと思いますが、
それは変わりません
2009年12月15日 21:02

このトピが男女逆で妻のモノが捨てられたのなら、絶対許すべきでなないという
女性からのレスであふれるでしょうね。
もしくは、妻から夫のネクタイを処分してしまった、どうしたらいいかというトピ
ならば一生隠し通せとか、墓まで持っていくとかのレスがつきそうです。


とこのように、小町で聞いても、妻は養護で夫のトピ主最悪!というレスしか
付かないでしょう。

トピ主さんも、なんで小町になんかトピを立ち上げたんですか?
小町をみていれば、女がすることに男は黙って従っていればいいのよ。
という主張しかしない女性が暇を持て余して、ガンガン書いているのは
知ってるでしょうに。

ユーザーID:3019041973
怒らないと思いますよ
匿名希望
2009年12月15日 21:19

あなたの事はその程度の男だととっくに分かってるだろうし、
多少ショックを受けても「やっぱりね」くらいのもんでしょう。
あなたの給料なんて、存在なんてどうでもいいと思ってると思います。
長期出張でもして視界に入らないでほしいわ。

ユーザーID:3240963169
レスします
ニワトリ
2009年12月16日 11:07

ビックリしました。
何で結婚したのですか?
世間体のため?いい歳して結婚していないと親が心配して出世に響くから?

好きな人に苦労はさせたくないです。
いつも笑顔で幸せで楽しく過ごしてもらいたい。
自分に出来る範囲の行動(金銭的にも肉体的にも)をすると思います。

あなたは奥様のことを好きじゃないのですよね?
嫌いではないのだろうけど熱い思いはないのでしょう。
奥様は結婚相手を間違えましたね。

あなたがこの先どうなっても別にいいけど、奥様には是非当たり前の幸せを与えてくれる素敵な男性に巡りあって幸せな再婚をしてもらいたいです。
奥様は相手が変わればものすごく幸せをつかむと思います。
あなたは相手が誰でも間違いなくムリでしょう。

ユーザーID:7082575057
なんか吹きそうになった
nya
2009年12月16日 23:11

>それは変わりません さん
小町にはその主張が通るようなトピも少なからずございますが。

『この』トピでそれを主張なさるにはかなり短慮と言えるかと思われます。
批判なさりたいのなら、キチンと内容を全てお読みになってからにして下さい。

ユーザーID:1930340893
そんなにひどいかなあ
ぴー男
2009年12月17日 1:29

 確かにトピ主さんにもいろいろと問題があるとは思うけど、そこまでひどく言われることでもないような気がするんだけど。
 
 実際に稼いでいるのはトピ主さんだし、実家への援助も親への小遣いじゃなくて医療費でしょ?酒、風俗、ギャンブルなどで使う人よりよっぽど立派だと思うけどなあ。実際に親にそこまで援助できる人は少ないと思うし。
 
 家計の管理は過去実際に奥さんが浪費などで貯蓄がなく、結婚費用をトピ主さんが全て負担した経緯からして、トピ主さんが管理するのも合理的な気がします。その上で奥さんが今、10万という生活費できちんと家計簿をつけ、やっていけてるのはすごいと思います!賢明な奥さんですから、クレジットカードを持ってももうそんなに浪費はしないでしょうし、もし生活費を増やしてもきちんと貯蓄されると思います。

 反省すべき点はやはり、ストレスのためとはいえトピ主さんが買い物をしすぎる事でしょうね。生活費を増やさないのに自分だけ好きな買い物をして「これを買った、あれを買った」と言われるのは気分の悪いものだと思います。ですから「欲しいものがあったら遠慮なく言ってね」と言ってあげて下さいね。

ユーザーID:0912828927
信用されてないのは
匿名で
2009年12月17日 3:24

ずっとROMってましたが、
ほぼ、皆さんが私の言いたいことはレスっていますので、

少しだけ、、、

自分の都合だけで、
奥様の意見は却下、
独身時代の浪費(そもそも、独身時代の貯金について、主さんがどうこう言う事でもない)について、
結婚後まで罰を与えるかの様に奥様に足手まといの様な少ない生活費を渡し、
自由に使える小遣いも無く、(といっても、莫大な金額ではなくても満足するはずです)
家族よりも実家への援助が優先、

では、家庭は後回しですか?

援助の金額なんてどうでもいい、

何が嫌だって、
夫婦間で話し合いが無く、所得を聞いても、嘘をつかれ続け、今でもまだ、隠し続ける主さんの、その、行いが、奥様にとって一番きつい事柄なんです、

相談されたうえで、奥様が納得の上、実家援助をすればいいのに。

そもそも、奥様を信用してないなら、あなたも、信用されません。

ご自分都合主義で、いつまでもそのスタイルを変えられずにいたら、
本当に離婚されちゃいます、

そのままで、
嘘、隠し事はいけないって、お子さんに教えられますか???

ユーザーID:9784912152
質問します。
しおん
2009年12月23日 17:40

レスを全部読みましたが分からなかったので質問します。

トピ主さんの御兄弟は御両親に毎月いくら援助しているのでしょうか。

なぜトピ主さんだけ毎月御両親に30万も援助なさってるのでしょうか。

御兄弟がいない、一人っ子のかた?
それとも、御兄弟はトピ主のように月収110万も稼いでいないから?

ユーザーID:9013375097
高い確率で熟年離婚ですね
45男
2009年12月26日 11:09

熟年離婚は、夫も特別悪いことやっているわけではないのに、妻から離婚を求められる、そういうものです。理解していますか?
トピ主さんは典型的にそのレールの上を着実に歩んでいる、という感じがします。

回避するには、自分の心(と行動)を変えるべきですが、できますか?
自分を変えるなんて無理だ、と思っているならたぶんできないでしょう。

仕方ありません。
今のうちから覚悟をしておく方がいいですよ。
年老いてから一人で(さびしく)生きる、という覚悟を。

ユーザーID:3767414016
離婚されたとすると
maya
2009年12月29日 12:27

もし奥様から調停を申し立てられ、離婚になったとすると、トピ主さんの年収が2000万(多分もっとでしょうが)とすれば、養育費は14歳まで18〜20万、15歳以降26〜28万とでましたよ。
それに加え、結婚以後の貯金に対して財産分与しなければなりませんし、これまでの経済的DVや妊娠までのヒモ生活に対する慰謝料もかかります。
実家に対する度を超えた援助、自分自身の浪費癖も不利になるでしょう。

年収なんて役所に行けば簡単に把握できるし、調停となればすべて明るみになるでしょう。
奥様の過去の浪費を責めていますが、現在奥様は10万円でやりくりし、貯金までしている堅実な家計簿を提出できます。トピ主さんから出てくるのはごく最近の浪費の証拠…

経済DVのつけはお高くつきますよ。

ユーザーID:4485665402
タイトルが間違ってますよ
遠くから
2009年12月30日 23:32

妻が僕を許し、水に流してくれるでしょうか?でしょう。
はっきり言って、奥さんを馬鹿にしています。人格や意見をもった同じ人間なんですよ。愛情なんて少しも感じられない。自分中心のお子様。もっと大人になってから結婚すれば良かったのに…。

関係修復したいのなら、奥さんに全てしっかり話して、きっちり謝る事。そして自分達の将来について話し合う事。奥さんは怒るでしょうし、許してくれないかもしれない、でも夫婦なのに信頼関係を築かずにこのまま一生くらしていくのと、どっちをとりますか?暖かいはずの家庭が冷え冷えとし、仮面夫婦を続け、熟年離婚。今をきちん見据えましょうよ。学校で道徳も習ったんでしょう?

横ですが、お金について夫が稼いでいるんだから別に気にしなくて良いような意見の男性もいますが、この方も将来危ない。妻を馬鹿にしています。私の夫は収入も財産もかなり多いですが、全てを私に話してくれるし、大きなものを買うときはいつも2人で話し合います。結婚20年、私には夫の愛情と信頼がお金より何より大切です。結婚当初より夫への思いはかなり膨らんでます。あ、のろけになってしまた。

ユーザーID:6421364410
正直な奥様
40otoko
2009年12月31日 14:50

水に流してあげていただきたいと思います。
だって・・・わざとじゃないし、どうしても、ってものでもなさそうだし、
心底申し訳なさそうで、しかも代替品を用意してくれたばかりか、「一緒
に買いに行きましょう」ですって!?

・・・私はオノロケかと思ってしまいました。
心底うらやましいです。

これで、怒ってはいけないよお、と心底思います。
そんな奥様、大事にしてあげてください。

ユーザーID:8163835307
もう少し己を理解して
ペコ
2010年1月20日 14:06

主様はただ単にケチなんですよ。
あれこれ自分を擁護するような事ばかり言ってるけど、
もう少し自分を理解した方がいい。

奥様が独身時代浪費したからってなんなの?結婚の費用も自分が出しました!!って言ってるけど、嫌だったら出さなきゃよかった話で、
それを自分が結婚してもいいと思ったから結婚をしたのにも関わらず
後からネチネチ、挙句に「信用していないので家計は任せられない」なんて、ホント性格までケチ。

そして、実家への仕送りもだけど、正直私の夫が10万しか生活費を渡さないのに実家へ送るのなら納得が行かない。
しかも保険未加入の身内がいるなんて、ドン引きです。

主様は「妻が演技をして居るとは思えない」なんて思ってるけど、
その通り、奥様は演技はしていません。
幸せなんだと思い込んでるだけです。必死で騙しているんです。
子供のために「私は幸せなんだ」と。でも目が覚めたらきっと離婚でしょうね。

主様。これだけの悪条件の中、貴方は自分の事をどう思いますか?
いい夫だと思えるのなら幸せな人ですよね。
私には不良債権だとしか思えません

ユーザーID:0185989350
家政婦orパートナー?
室 鷹男
2010年1月21日 19:01

あなたは高給取りのようですが、奥さんがいない場合でも同じように働けますか?
配偶者は「実費で働く家政婦」ではありません。「人生のパートナー」です。
あなたが家事に煩わされず、仕事に専念できるのも、その「パートナー」が自分の仕事をしているからです。
ですから、あなたの場合、収入の半分近くは「配偶者の貢献分」とみなされる可能性が高いですね。
離婚した場合は、その分を請求されるでしょう。もし、貯金がそれに満たなければ「経済的DV」の傍証にもなるでしょう。

今から挽回出来るかはわかりませんが・・・・・・。

ユーザーID:4343559567
あはははははは
ひよこ
2010年1月23日 10:32

くだらん!!実にくだらん!!

私は同じ年の彼氏と同棲してる主さんと同じ年代の女です。

くだらない!!本当にくだらない!!
どんな内容かと思いのぞいてみると、たかがネクタイ!!
しかも、自分で管理できんのかいっ!!

小さい男・・・
こんな心の狭いオレ様男と一緒にいる奥様を尊敬します。

もし、私だったら・・・
『去年使わなかった物は処分しました。』
この一言で終わります。

だいたい何年も使ってない物を奥様に出すように頼むことが
間違ってるし、自分で出して判断しろよ!!

あ〜〜〜〜〜そうそう!!
そのうち、奥様から『離婚届』をたたきつけられますよ〜〜〜ケラケラ
てか、もう準備してるかもね〜〜!!

ユーザーID:6955082026
ほんとの豊かさって
晴れ女
2010年1月24日 12:25

9月に立てられたトピだったんですね、昨日から読んでて余りにも寒々しいというか虚しい気持ちになりました。貧困に喘ぐトピが多い中、手取り月収110万もの能力を持たれるというトピ主さん、お金=心の豊かさ では決してない事を改めて考えてしまいました。「片付けられず、捨てられず、買わずにいられず、人にとやかく言われたくない」主は自分のお金の使い道のあまりの後ろめたさを少しは自覚しながらも「買い物に慎重で私物は僅か、合理的でドライで、いつも気丈で笑顔の絶えない、片付けやり繰り上手」な奥様に、収入、支出の全容を明かすことを躊躇うがために、家計を任せられないのですか。そこまで鎧兜になってまで一体何を守りたいのですか?

奥様にもカードを渡されたとの事ですが、主さんの管理下では心おきなく使われる事もできないのではと思われます。

奥さんに任せるお金10万をせめて25万にする。
貯蓄を月50万
残りで家賃光熱・実家・主のこづかい。
ボーナスは可能な限り主さん一家の将来のために。

他人様へのおせっかいを重々承知の上で言わせて戴きました。奥様をもっと伸び伸びさせてあげて下さい。

ユーザーID:0786632335
大事なこと
晴れ女
2010年1月24日 13:59

先ほどのレスに書き込めなかったので

産後間もない女性が肉体的にも精神的にもどれだけ大変な状態なのか、その頃は解らなかったのでしょうが、相当なストレス・ダメージを与えてしまったのだ、という事を肝に銘じていただきたいですね。奥様に甘えかかり過ぎてます。思いやり・感謝を忘れずに。そしてご自分の病的とも思える「買い物依存症」を積極的に治すことはお考えではないのですか?

ユーザーID:0786632335
自分だけしか愛せない人で
海苔丼
2010年1月24日 14:39

しかも、吝嗇家なのですね

110万の手取りがあって
月々10万しか妻に渡していない
それでも家計簿を検閲している

10万でやりくりしているかを
確認したたけで(つまり妻のミスをみつけようという行為)
浪費癖がなくなったのを認めても
生活費の増額は一切しないのですね〜

カードを作るのを「許した」のは
現金でなく、管理できるからでしょう?
意図が見えますから
全く 奥様にとって嬉しくもないことでしょうね

ユーザーID:0042875786
は?
ぱんだ
2010年1月24日 21:51

辛口です。
私なら、怒りもしないし、お金も受け取りません。
なんでこれくらいのことで怒るんですか?

毎月10万円の生活費なんでしょう?
奥様、やりくりは大変だと思いますよ。
100本もあるネクタイの半分をリサイクルに出して
生活費の足しにでもしたらどうですか?

ユーザーID:2351403549
こういう人は仕事ができない
まる
2010年1月25日 10:45

いや〜、すごいトピ主ですね。もう笑うしかないですよ。
カードを作って渡したそうですが、それでチャラだと思っていますか?
どうもトピ主さんは人の心がわからない冷たい人、という印象がぬぐえません。
そして奥さんを下に見て、自分の親を上に見ている感じがします。
会社で言うと、親が上司で、奥さんが部下でしょうか。そしてご家庭が部署です。

管理職になったとのことですが、こういう人は部下との関係を築くのが下手なので信用されません。
連絡ひとつにしても「面倒だから」「言わなくてもわかるだろう」と放置し、そのくせ「そこは部下に任せるべき」ところを管理したがります。

続きます。

ユーザーID:8111093220
こういう人は仕事ができない 続きです
まる
2010年1月25日 10:47

続きです。

逆に上司から言われた事は「自分が困らなければ」引き受けます。
「部署、部下が困らなければ」ではありません。結果、部下だけが苦労してなんとか仕事を終わらせても、自分は苦労していないので何とも思いません。
そんなことが積み重なって部下はやる気を失っていきますが、「仕事に支障をきたしていないから大丈夫だろう(本当は部下が頑張っているだけ)」、「怒っているならもっと強く言ってくるだろう(本当は我慢しているだけ)」と放置し、ますます信頼をなくします。

家庭でも会社でも「使えない人」になりたくなければ、ご自信の性格を直そうと努力する事をおすすめします。
今までたくさんのレスをもらい、具体的な改善方法も書いてもらっているのですから、参考にして頑張ってください。

ユーザーID:8111093220
奥様、離婚しましょう
za
2010年1月26日 15:15

生活費は10万しか渡されず、夫親にはその3倍も援助している。
10万では妻は仕事を辞めてから自分の服も買えません。
家庭の事には非協力で、金銭の事を妻に一切言わない。
恐ろしい夫です。

トピ主は妻が離婚を請求したら、応じて下さい。

ユーザーID:6127209774
離婚も近いね。
このは
2010年1月26日 21:36

月収150万!
それなのに生活費を10万しか渡してないの〜!?
旦那が高給取りでも、ケチだと
カッツカツの生活になるものなんですね。

自分の買い物は好き放題、金額など気にせず
パーッと景気良く使うけれど
妻に渡す生活費はケチりまくりで
10万から上げて欲しいとお願いされても却下ですか?

奥様、トピ主様の年収、おそらくご存知だと思いますよ。
教えて欲しいって言われた時に隠したのは失敗でしたね。
信頼も何も無いでしょう。

カードを渡したって、常にあなたの監視の目が光っているんでしょう?
持っているだけで使えやしませんよ、そんなもの。
だって、お洋服とかお買い物したら、「何をこんなに買ったんだ?」とか
平気で言いそうですもんねー。

奥様は、トピ主に対して、既に期待することを
やめてしまわれているのだと思います。
だって、期待した分虚しくなりますからね。

仕事に復帰されたら、家を出て行かれるつもりかもしれません。
少ない給料でもやりくりできる術を今身につけているでしょう?
満足な暮らしもさせてやれないのに、家事は任せきり
子育ても自分が気が向いた時だけの夫なんていりませんって…。

ユーザーID:6352802703
その後いかがですか?
ちい
2010年2月2日 10:20

奥様との関係は良好ですか?

ストレス発散のために買い物をするのはいいですが、
使いもしないでモノを溜め込むのは、もったいない。
ある程度ルールを決めないと、キリがないです。
お小遣いを決めて、その範囲内で買い物をする、
収納スペースを決め、そこから溢れたものは処分する、など
工夫できると思います。

奥様のほうも、お小遣い制にしてはどうでしょうか。
他の方も指摘されてますが、
カードでは監視されているようで、気持ちよく使えないと思う。
小額でも、好きに使えるお金があるほうがいい。
トピ主さんだって、買ったものにアレコレ言われたくないですよね?

ご実家への援助は多すぎると感じます。
それを奥様に隠して援助しているのが、一番大きな問題だと感じます。
少なくとも、30万円の使途を明らかにして
無駄遣いのないこと、それだけの金額がどうしても必要なことを
奥様に証明する必要があると思います。
今まで黙っていたことを、謝る必要もあると思います。

ずっと黙っていて、後々取り返しのつかない大問題になるよりは、
今が解決のチャンスだと思います。

ユーザーID:0074238114
金額を変えれば?
らん
2010年3月18日 0:04

月収150万なら、生活費20万にすればいいのではないですか?
かなり離婚に怯えてますけど、生活費の増額だけで離婚の危機から遠ざかりますよ。出せない金額じゃないでしょ?
これから子供にお金かかるし、生活費20万って、それほど贅沢じゃない金額ですしね。

トピ主さんのやりかたは、基本的にいいと思いますよ。
自分で家計を管理するのも、自分である程度自由に買い物したいからってことでしょうけど、悪いことではないと思います。
ただ、内訳に問題があるだけで。親にはたくさん渡して、奥さんと子供には少ないって、どうしてなんだろう?150万もあるのに。
同じ金額でもいいんじゃないですか?
仮に、親に30万、生活費を奥さんに30万渡して、自分の買い物に20万使っても、まだ70万残るんでしょ?それを貯金でいいんじゃないかな?
毎月貯金をしっかりしておけば、トピ主さんがストレスで多少買い物依存してもいいんじゃないかと思います。
あとは、家計簿などを見て奥さんと相談しながら、贅沢じゃなく、且つ苦しくない生活費の金額を毎年決めていくというのはいかがですか?

ユーザーID:8893531116
差し出がましいですが
るいす
2010年3月19日 22:45

男です。
あまりレスなど読んでいませんが。雑な男なので。
私と妻では、あなたと奥様と真逆ですね。
あなたの奥様のように物を捨ててくれたら、
私はどんなにうれしいか。

私、妻に毎月20万渡してます。
学費、光熱費、家賃、通信費、等など別に。

それでも足りないそうです。
一体何に使うのでしょうか。

あ!私の話ではなかったですね。

許すも糞も(下品ですみません)
奥様は何も悪いことはしていない
ような気がします。

そんなにネクタイが大事なら
どっか。きちんと保管しておいて
ください。

ユーザーID:7432209327
どケチだな
すねお
2010年3月24日 9:32

いるよね。身内には寛大だけど他家(奥さん)にはケチな人って。
事情はあるでしょうが、奥さんに隠して親に30万。
自分だったらちょっとショックです。

そして100万以上の月収があるのに、少なく申告。
家にはあまり入れない。

こんなことされたら、妻として信用されてないとショック受けますよ。
もしくは、外にいい人がいるのか?と疑っちゃいますね。

で、日常はと言えば、自分は頑張ってやりくりしてるのに、夫は買い物三昧。
なんてケチで思いやりの無い人だろう。


さらに家の中のアレコレはほったらかし。
完全にやりたい放題じゃないですか。
こういうのをね、自分勝手と言うんですよ。

妻はハウスキーパーじゃない。
奥様はもうあなたに何も期待してないんだと思います。

ユーザーID:6187331728
 
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