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夫の稼ぎが悪い、離婚して再婚したい

みーみ
2009年9月26日 4:01

パート収入90万の43歳の、結婚17年目の主婦です。年収450万の45歳の夫、15歳と13歳の息子の4人家族です。

今夫と離婚して、他の男性と再婚して再スタートを始めようか悩んでいます。というのも当時三高だった夫と結婚しましたが、夫の会社が結婚6年目に倒産し収入が激減しました。私はずっとパートで働き疲れ果てて夫への愛情は全くなくなりました。それでも離婚すれば生活に困るので避けてきましたが、最近昔振った男性(A)と再会し悩みを相談したらAに「別れて再婚して欲しい」と言われました。

Aは年収800万の地方公務員で、同じ年。バツ1で奥さんとは5年前に離婚。離婚原因は不妊らしいです。夫は年々激務になるが年収が一向に上がりません。家事とパートで私はクタクタです。夫と別れ、長男と3人で生活したいと思います。次男は夫に託すつもりです。というのも長男は成績優秀で母親思い、次男は私に反抗ばかりで夫と仲良し。どちらか一方の親に子供2人となると負担が大きいので子供は1人ずつが公平だと判断しました。

Aとはたまに食事に行くだけで深い仲にはなっていません。正式に離婚して結婚するまでは許すつもりはありません。なので、不倫による離婚ではなく、夫の稼ぎが悪いための離婚になります。今現在貯金が全くありませんので、慰謝料は分割で月5万を5年くらいかけて支払って貰いたいと考えています。ちょうど相場の300万。養育費は1人ずつ育てるので相殺。

Aは実は資産家だったらしく、A親のマンションに家賃無料で住め、さらにハワイに別荘があるらしです。貯金も数千万あるみたいで、老後を考えるととても安定し、また充実した生活を送れる予感。

ただ困ったことに夫が離婚に応じてくれません。絶対に離婚はしないと言い張ります。年収激減を指摘しても謝るだけで呆れます。夫の為に人生を無駄にしたくない。続きます。

ユーザーID:9307082012  


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タイトル 投稿者 更新時間
愛情ってないんですか?
信じられません
2009年9月26日 11:39

開いた口が塞がりません。
同年代ですが、条件だけで結婚するとこうなるのでしょうか。

ユーザーID:6383689596
ここで相談しても
紗希
2009年9月26日 11:51

申し訳ありませんが、ここで相談されても非難されるだけですよ。

Aさんはあくまで主様が身一つで別れてこられることを条件に結婚したいと言っているだけか、単に都合のいい女だから言い寄っているだけなんじゃないでしょうか?

ご主人の稼ぎが悪いと文句が言えるのは、主様がそれ以上の年収を稼げるだけの能力があるということですか?

年収が下がってしまうのは、この不況下やむを得ないことです。

パート収入90万って・・・
それで足りないなら、主様がもっと稼げばいいじゃないですか。
お子さんだってもう中学生でしょう。
正社員で働こうと思えば働けますよね?

家事だって主様がフルタイムで働くとなればご主人だってお手伝いしてくれるのでは?

ユーザーID:8645443079
鬼だね。
まるこ
2009年9月26日 11:52

自分のメリットと欲望に忠実で、ある意味気持ちの良い方ですね。

ユーザーID:0224563305
ここにもがいたぁ、強欲女
一太郎
2009年9月26日 11:53

続きがあるようですが、もう十分分かりましたので。

>慰謝料は分割で月5万を5年くらいかけて支払って貰いたいと考えています。ちょうど相場の300万。

 バカじゃなかろうか。
 別れたいのは貴女でしょう?
 夫に過失があるわけじゃなく、外的な要因で生活が苦しくなり、それで「金の切れ目が縁の切れ目」とばかり、貴女が別れたくなった。
 なのに、何で夫が慰謝料を払わなくちゃならないの? 払うとしたら貴女のほうでしょう。

>Aは年収800万の地方公務員で

 言っておきますが、公務員も今後はかなり厳しいですよ。
 収入半減もアリです。身分も保障されません。そういう世の中の流れです。

 あ、資産があるから安心だって?
 そうか、ここでも慰謝料狙いか。

ユーザーID:1221855638
そんな口約束信じるんだ?
あはー
2009年9月26日 11:53

私が件の振られた男性だったら、あなたが離婚した途端、連絡とらないようにしますね。

冷静に考えて、そんな条件のよい男性が子持ち中年女性に言い寄るでしょうか?不妊が原因で離婚したのなら、なおさら自分の子を産める若い女を探すと思うけど。

私は彼のプ讐のような気がしますが、そこまで彼の話を信じるならさっさと離婚すれば?
結果報告待ってます!

ユーザーID:8209131130
ツッコミどころ満載ですね!
右向け左!
2009年9月26日 11:53

トピ主が年収1000万になればいいのに何を寝ぼけた事を・・
別れたい理由が夫の稼ぎですか・・
こういう人がまだいるんですね・・

自分の事よりも多感な子供の事を考えて下さいね。
慰謝料はあなたが払うんですからね。

ユーザーID:6687347589
お幸せに。
ほんとに親かよ
2009年9月26日 11:53

続き読む前で失礼ですが…
  
 連れて行く子どもまで自分との相性で選ぶ親っているんですね。
 なんていうか、自分の事しか考えてない40代って、いたい…
 
 またこの場合、あなたが慰謝料払わなきゃだめなんじゃ…
 パート年収90万、いや、新しい旦那さんお金持ちだから大丈夫かな? がんばって旦那さんの言い値払ってあげてくださ〜い。

 どこまで幸せになれるか、楽しみです☆

ユーザーID:5215456586
呆れる携帯からの書き込み
ともぴこ
2009年9月26日 11:54

あなたものすごく自分勝手!
全てがお金なんですね。
パートと家事でクタクタなのはわかりますが、旦那さんは激務をこなし、家に帰ると奥さんから給料が少ないと嫌みを言われ、離婚を迫られる。哀れです。
再婚?しかも相手は資産家。本当かな?ちゃんと調べたんですか?

こんな罰当たりな事ばかり言っていたら、そのうち全てを失う事になりますよ。

ユーザーID:2195682887
年収だけで?携帯からの書き込み
働くママ
2009年9月26日 11:54

夫の稼ぎが 悪いから
離婚…Aさんは 年収もそこそこあるしってあなたの神経信じられません。
なんて身勝手な(怒)

ユーザーID:0454801378
突っ込みどころが満載
まき
2009年9月26日 11:59

離婚って夫が妻に慰謝料を払わなくちゃいけないものではないですよ。
通常有責者が慰謝料を払います。
夫が全然働かない、生活費を渡さない等非があるならまだしも、夫は少ないとは言え収入も生活費を渡す事もしていますしね。

慰謝料なしで離婚、若しくはあなたが慰謝料をはらって離婚してもらうと言うのはいかがですか?
お金持ちの彼氏がプロポーズ付きでいるのですから、慰謝料はその方に借りればいいじゃないですか。
子持ちの貧乏主婦を騙しているのではなく、本気で離婚と結婚を考えているのなら、それくらい出してくれると思いますよ。

それから養育費を相殺と言いますが、下のお子さんの方が養育に2年ほど長くかかるのですから、長男成人後、次男が同じ年齢になるまでは、あなたに養育費の支払い義務があるのでは?

まあ、15歳にもなれば、父親と弟を捨てて違う男の下に走ろうとする母親を、軽べつする事はあっても素直に付いて行く事はあまり考えられませんけどね。

ユーザーID:0698937555
本気ですか?
サワラちゃん
2009年9月26日 11:59

ご主人に愛情はないのですか?(たぶんないのですよね)
しかし、そんなうまい話ありますかね?
Aという男性の言うことを鵜呑みにしていいのですか。
トピ主さんに対しては自分勝手としか言いようがありません。
ご主人には非がなさそう(稼ぎが悪いは離婚理由になりえるのでしょうか)なので、どうしても離婚したければトピ主さんが慰謝料をたくさん払うしかないのかも。

ユーザーID:2524845004
結局お金ですか…携帯からの書き込み
かな
2009年9月26日 12:01

今のご主人も好きではなく 3高
今の彼も 資産ありそうだから 金の切れ目が縁の切れ目になりそうですね
お子さんはそんな母の姿を見てどう思うでしょうか? 男の子ですよね

お金がないと 心の余裕もてなくなって 甘い言葉に騙されて 結局再婚も出来ずに 逃げられないように 女性は離婚しても半年は再婚出来ないはず 遊ばれて捨てられません様に

ユーザーID:1811238943
これって・・・
em
2009年9月26日 12:02

妻「私はずっとパートで働き疲れ果てて夫への愛情は全くなくなりました」

夫「17年間働き詰めに働いてきました。会社倒産後も養育の義務を放棄
  ぜず、薄給ながら働いてきました。妻に好きな男が出来て突然離婚
  を要求されました」

どうしても別れてほしいなら主さんが慰謝料払うべきじゃないですか?
理由が「もっと条件のいい男に乗り替えたい」ですよ。
肉体関係はありません!って、苦しい言い訳だなぁ…
そのまま調停で正直に言ってみてください。
たぶん、主さんが300万くらい払うことになると思います。

その条件のいい公務員の彼氏に相談してみては?
「夫に慰謝料を払ってでも別れたい。300万貸してくれませんか」
本気で別れてほしいと思ってたら、ポンと貸してくれるんじゃない
ですか

ユーザーID:6089036611
慰謝料??
ゆいや
2009年9月26日 12:05

途中ですけど、トピ主さん勝手ですね。
好きにしたいなら、慰謝料はトピ主さんが払わなきゃならないと思いますが。体の関係が無くても、いい男がいた、それにのっかりたいということでしょ。
稼ぎが悪いって文句言っていますが、そういう男を選んだのもトピ主。失敗したと思って、マイナスからでもスタートしてください。

また、トピ主さんに養育権はないと思いますよ。慰謝料、養育費はらいたくが無いためだけに長男を連れていくんでしょ。長男だって迷惑です。
悪く言われたくないと思うのですが、どう読んでもトピ主は勝手。「あぁ、悪うございましたねっ」って捨て台詞はいてでも、去ったほうが、今よりは幸せに暮らせると思います。
大人しくトピ主さんが慰謝料と養育費払って、身一つで男のもとへ行きなよ。

誰に(息子でも)悪く言われたっていいじゃない?トピ主さんはそれだけのことをしようとしている!
諦めて、これからAのお金の力で幸せになってください!

ユーザーID:6518208179
ちょっとね
minm
2009年9月26日 12:09

あなたの人生なのでスキにすればいい。

ただ、心貧しいなあと思いました。
お金だけが幸せの基準なんだと。

ユーザーID:9136444566
Aさんが貴女を幸せにしてくれるでしょう。
万茶華老手
2009年9月26日 12:10

ズバリ! 貴女の考えが正解です。

世の中、貧乏ほど惨めな事は有りません。  お金はとても大切です。
原状のままでは、貴女は死ぬまで楽になれないでしょう。 幸福を感じられないでしょう。

おそらく、自己中心的だ!子供はどうでもいいのか!など、身勝手で偽善的なレスが来るでしょう。
しかし、貴女自身の問題です。 そして、何と言っても世の中お金です。 間違いありません。
貴女を避難する方達は、自分がやりたくても出来ない事をやろうとしている貴女の事を、
羨ましく思っているだけです。 どうか、気になさらないで下さい。

ただ、お子様に関しては、自分達の意志を尊重してあげて欲しいと思います。

貴女の人生は、貴女だけのものです。
ご主人の事は、ご主人自身が考える問題です。
 
Aさんと幸せな家庭を築き、これまでの分も取り返す程幸せになられる事をお祈り申し上げます。

ユーザーID:7072908296
身勝手ですね
今回は匿名
2009年9月26日 12:16

中学生以下4人の子供を持つ男性です。

あなたはずいぶん自分よがりの性格のようですね。

会社が倒産して、収入が激減し、激務に耐えていながら妻に謝る夫。
夫も疲れ果てていることを理解してあげられないのですか?

夫婦ならお互いを助け合い苦難を乗り越えるものではないでしょうか。

夫はお金を運んでくるだけの存在ですか?


>長男と3人で生活したいと思います。次男は夫に託すつもりです。というのも長男は成績優秀で母親思い、次男は私に反抗ばかりで夫と仲良し。どちらか一方の親に子供2人となると負担が大きいので子供は1人ずつが公平だと判断しました。

子供は物ですか?
自分に懐いている長男だけを連れて、次男は要らない。
子供にも人格があるのです。
兄弟を離れ離れにすることが子供の幸せに繋がりますか?


>慰謝料は分割で月5万を5年くらいかけて支払って貰いたいと考えています。ちょうど相場の300万。

収入減が結婚を破綻させる理由になりますか?
慰謝料を要求するなんてずうずうしいにもほどがあります。
法的に見ても慰謝料は扶養だと思います。

ユーザーID:6008120145
あなたが慰謝料を出すしかありません
Regina
2009年9月26日 12:17

最初のトピしか読んでいませんが、あなたも随分と身勝手な人ですね。旦那と別れてAと結婚したい、というなら、あなたが旦那に手切れ金を渡すべきだと思います。Aが「離婚してオレについてこい」とまで言うなら、Aから出させてもいいのではないですか。Aの離婚の原因が、奥さんの不妊と言っているようですが、男は自分のためならどんなことでもいいますよ。真偽は分かりませんが、子供ができないことを理由にする心境もわかりません。女は子供を産む動物ではありませんよ!

17年間も3高の幻想を、いつまで引きずってきたのですか。景気変動が激しくなったのは、なにも昨日今日に始まったことではありません。あなたは、世の中について行けなかっただけの、意固地な人間です。
あわよくばAと一緒になったとして、今のあなたの考え方を変えないとAの方から別れ話を持ちかけられるかもしれません。それでもいいというなら、どうぞご勝手にとしか言えません。

ユーザーID:3574788701
ずるい女携帯からの書き込み
メンタム
2009年9月26日 12:22

お金の為ですか?
自分は貯金、親のマンション、別荘がある男性と一緒になり老後が安泰…(笑)

パートで年収90万ですか?
私もパートに出た時がありましたが、子供2人の育児、家事がありましたが、もっと稼げましたよ。 それと、読んでいてしっくりしないのが、身体の関係が無く、不倫ではない事を主張していましたけど、その男性がいるから離婚をしたいのですよね?

ユーザーID:5956013490
身勝手ですね 続き
今回は匿名
2009年9月26日 12:22

続きです

>Aは実は資産家だったらしく、A親のマンションに家賃無料で住め、さらにハワイに別荘があるらしです。貯金も数千万あるみたいで、老後を考えるととても安定し、また充実した生活を送れる予感。


あなたは自分だけの幸せを考えており、ひとりよがりで腹が立ちます。


パートと子育てで大変だったとは思いますが、どれだけ身勝手なことを言っているのかもう一度良く考えてみてください。


離婚をしたければ、調停なり、裁判なりしてみればいいと思います。

第三者の意見が聞けますので、自分の考えが幼稚で思いやりがないことがわかると思いますよ。


こんな女と一緒に暮らしている夫と子供が可愛そうです。

ユーザーID:6008120145
自己チューの鏡だ携帯からの書き込み
もーもー
2009年9月26日 12:24

溜息しか出ないわ……

三高夫だと思って選んだら、ババだったと言いたい訳だ〜
専業主婦に憧れ、それも6年しか続かなかった。依存度の強い女の、典型的な末路だね。

パート収入も90万って、自分が稼げる能力もないのに、どの口が言うかね?

一番の不幸は子供だけど、夫もかわいそうだな……
こんな女を見抜けなくて、憐れすぎる!!

ユーザーID:4599855301
携帯からの書き込み
ファイト
2009年9月26日 12:26

言葉が出ない…



突っ込み所…満載。

ユーザーID:4111025911
続きは不要です
bug
2009年9月26日 12:40

いつもは「続き読んでからレスしろよ〜」と思っていますが、トピ主さんに関しては不要だと思いました。

Åさんへ相談した際、トピ主さんのその真っ黒い腹の中を全部曝け出して話しましたか?
もしそれでもÅさんが「一緒になりたい」と言っているのなら、Åさんの離婚事由には嘘があるかもしれません。トピ主さんの知らない素顔があるかもしれませんよ。

「長男と暮らしたい」とのことですが、離婚時に子供がどちらの親と暮らすかは子供に決定権があります。親は口出し出来ません。

そして、ご主人の収入が激減したのはご主人の責任ではないので、協議以外の離婚方法はありません。
ご主人に責が無いにも関わらず強硬に離婚を主張し、家庭を崩壊させようとするなら、トピ主さんが相応の慰謝料を払わざるを得ない状況になるかもしれません。

ただ不思議なのは、腹の中が真っ黒の90万しか稼げない妻に何故ご主人が執着するのか・・・・・。
ご主人が離婚に応じないのはトピ主さんへの憎しみとお子さんへの愛情でしょうね。

トピ主さんは今のままではどう転んでも幸せになれないタイプだと思います。

ユーザーID:0510239718
もちろん
小町
2009年9月26日 12:44

> 慰謝料は分割で月5万を5年くらいかけて
あなたが現在の夫に払ってくださいね。

意外と勝算はありそうな気がします。

ユーザーID:2709024630
続きの前ですが・・・『取らぬ狸の皮算用』で自分優先?
ガッツンおばさん
2009年9月26日 12:47

今の生活から抜け出したくてウズウズしてた所に、昔の男に再開、プロポーズされた?
「夫より収入があって楽に暮らせそう」って鞍替えしたいんですよね。

貴女、子供を何だと思ってるの!?
なんで貴女が、子供の引き取りを勝手に決めて、慰謝料まで計算するかなぁ!

貯金がないのも夫のせい?
貴女のやりくり下手なのを棚に上げて、自分はさっさと逃避???

自己中の貴方には、『しっぺ返し』が待つのみ!
子供の気持ち一番に考えなさいよ!

ユーザーID:4694345761
す、、すごい、、、トピさん。
ふむふむ
2009年9月26日 12:49

続きは読んではいませんが、
幸婦人に別れられるコツを聞いてみたら。

ここに相談して、大丈夫?ばれたら困らないの。

ユーザーID:5484531874
離婚して再婚に1票
一本釣り士
2009年9月26日 12:59

正直トピ主とその再婚?予定相手は、同レベルのおバカさんみたいなので、どう生きていっても大して面白くない人生を送るでしょうから、興味なしです。

それより離婚すれば、トピ主と別れられるだんなさんはとても幸運ですよね。
これは逃して欲しくない幸運です。
渡りに船とさっさと離婚する決心をすべきなのに、たぶん思考停止してるんでしょうね。
子どもが1人だけなら年収450万でも十分でしょうし、この先良いご縁がないとも限りません。

息子さんたちがまっすぐ生きていけるのかは大変心配ですが、もはやこんな母親から離れて暮せる次男さんは大変ラッキーですし、長男さんもいずれ社会を知り、それなりの友人や彼女を見つけられさえすれば、母親から逃げられるかもしれませんから、そこは彼の幸運を祈るばかりですが。

できれば息子さん2人をだんなさんに預けて、トピ主は息子さん達に金銭的な援助ができるようにするのが一番かと。
もはや思春期を過ぎたので、母親は必要ありませんよ。
全て真面目に働いてきた正直者のだんなさんに任せて、トピ主の良心が少しでも残っているなら、金銭で息子たちに返してやってください。

ユーザーID:8385867356
どうぞご勝手に
しずる
2009年9月26日 13:00

ただし、慰謝料はあなたが払うことになりそうですね。
月々5万?
年収が不満なご主人から、よくもまぁそんな図々しい事を
言えますね。

成績優秀だから長男がほしいとかなんとか。
子供は物じゃないですよ。
母親が、夫の年収が不満で昔の男から誘われてホイホイと
そっちに乗り換えるような女性で、成績優秀な息子さんは
ついてきてくれるでしょうかね。

ご自分が慰謝料を払うつもりなら、離婚してもらえばよいでしょう。

ご主人がとっても可哀そうでなりません。

ユーザーID:7835893607
続きはいらない携帯からの書き込み
金ドン
2009年9月26日 13:04

読む気にもならない。
裁判でもして勝手にやってください。

ユーザーID:8995830519
続きを読むまでもありませんが
通りすがりのパパ
2009年9月26日 13:05

「深い関係になってないから不倫では無い。夫の稼ぎが悪いための離婚」
「優秀な長男は引き取る。次男は反抗的だから夫に押しつけるのが公平」
「再婚予定の相手は金持ちだが夫からは慰謝料を月5万要求」


「夫の為に人生を無駄にしたくない」と言いますが、こんな女のために稼いでいるご主人こそ無駄な人生を送っていますね。
別れた方がご主人のためです。

で、貴女はきっとAさんとも結婚できず、悲惨な老後を送ることになるでしょうね。間違いなし♪

ユーザーID:0384890415
どうしても離婚したいなら
去るの惑星
2009年9月26日 13:22

調停の申し立てになるでしょう。
しかし、主さんのご希望すべてを叶えるのは難しいと思います。

1 夫側にこれといった非が無い
会社の倒産による収入の激減は夫の責任ではありません。
普通は夫婦で乗り越えるべき危機です。
しかも離婚理由になるほど低収入でもありませんよ。

2 主さんが既に再婚相手に考えている人がいる
自分ではやましくないと思っていても
深い仲かどうかなんて第三者には分かりません。
慰謝料請求なんてとんでもない、
不貞による離婚希望と思われて、
逆に慰謝料を支払う事になるかも知れません。

3 子どもさんのこと
両方引き取ると大変だから一人ずつね、って
子どもさんは品物じゃありません。
私に反抗して夫と仲良しだから夫に託すとか
成績優秀な方をもらうとか
失礼ながら、母親の言葉とは思えません。
未成年のお子さんのことを、もう少し考えてみられては?
これから2人とも受験で大変な時期でしょう。

多分同様のレスがたくさん付くと思います。
それらをきちんと読まれた上で、
家庭裁判所に離婚調停申し立てをされてはいかがですか。

ユーザーID:3119535012
依存しかない
寄生獣
2009年9月26日 13:28

依存目的で結婚して、依存先の環境が悪く
なってしまったら新たな依存先を探すしか
ないですもんねぇ。

トピヌシさんが普通に勤められればこんなトラブルも
なかったでしょうに。2人で働くのも人生の
リスクヘッジですよ。

働く能力が無いとこうなってしまうのかと
反面教師にさせていただきます。

慰謝料はいらないでしょう。再婚先は資産家なのだし。

ユーザーID:8275568032
ひどいっ!!
あやママ
2009年9月26日 13:29

・・・って、ご主人の年収のことではありませんよ。
トピ主さんがです!!!

たしかに2人の年頃の男の子を育てながら、その収入では
大変だと思います。
子育てにパートに家事にと、大変だったことでしょう。

でも、低収入が離婚の事由として認められるものなのでしょうか?
こういった場合、離婚を言い出したトピ主さんが慰謝料を
支払わなくてはならないのではないでしょうか?

それに、子供さんに対する評価。
長男は優秀だから私が引き取るとか!
同じ母親として開いた口がふさがりません。

トピ主さんは、伴侶も子供も、損得勘定でしか
選ぶことができないのですね。

ちなみにわが夫もハードワークの低収入です。
それでも、家族のために働いてくれていることに感謝しています。
間違っても収入のことで責めたりなんてしません。
私も下の子が生まれるまではパートで働いていました。
小学生になったら再びパートに出たいと思っています。
子供2人(中学生・幼稚園)も、決して出来は良くないけれど
可愛くていとおしい我が子たちです。

ユーザーID:3629032548
未来はわからないから
野鼠
2009年9月26日 13:29

なかなか魅力的な受け皿があるのですね。

どんな未来があるかわからないので、未来に夢をたくせる方に進んでみたらいいと思います。

旦那さんと次男も気の毒とは思いますが、もう、気持ちが他所に向いてしまっている妻・母に、不満をもたれながらイライラされているよりは、今の時代は、ひとり親家庭でもいいのかなって思います。

43歳、出来るなら、これ以上年齢を重ねる前に、次のステップに進みたいですよね。

慰謝料を尽きに5万で3年間で300万。これが問題じゃないですか?

収入が低いからって、慰謝料が発生するほどの離婚理由にはならないと思うんですよね。
次の人が資産家なので、慰謝料に対しては、そんなに望まないほうがいいのでは?
それよりも、一日も早い解決を先決したほうがいいと思います

ユーザーID:8838904419
本気でそう考えているのですか?
はなみずき
2009年9月26日 13:31

条件のいい男と結婚したはずなのに、年収が下がった。自分になついている息子だけを連れ、反抗的な次男は夫に押しつけ、お金持ちの男と結婚したい。しかも、夫から慰謝料をもらいたい。 − 本気でそう考えてます?
そうすれば本当に幸せになれると?

離婚に応じないのは当然だと思いますが、物質的なことでしか物事を見られない利己的なあなたと結婚したご主人や、そんなあなたに育てられるお子さんたちが気の毒です。Aさんも本当にあなたと結婚して幸せになれると思っているのでしょうか。
天罰が下りますよとしか言いようがないですね。

ユーザーID:3397294133
出来るんでしょうか?
すいか
2009年9月26日 13:32

続きを読む前ですが、失礼します。
離婚なさりたい気持ちは分かりますが、だんなさんを説得する以外に離婚できるんでしょうか?

協議離婚という手もあると思いますが、大変な労力と資金が必要な気がするのですが。まぁこの辺は全く素人なので詳しくは分かりませんが・・・

あと気になったことが一つ。
慰謝料ですが、旦那さんが浮気をした訳ではないのに払ってもらえるもんですか?単に経済的負担からの離婚でなら、尚更慰謝料なんて払ってもらえないのでは?

この辺ちゃんと弁護士等に確認した方がよいと思いますよ

ユーザーID:7725657951
続き前ですが
りゅん
2009年9月26日 13:46

夫の稼ぎが悪いから捨てるんですね。自分に懐かない次男と共に。
最低ですね。

収入が減ったっていっても2人合わせれば月40万位はありますよね。
家族4人でも充分やっていけると思いますけど?
どうして一緒に頑張ろうって思わないんですか?

ただ主さんが昔の生活レベルを落としたくないだけなんでしょ?
貯金がないのも贅沢な暮らしを続けてるからなんでしょ?

子供ができないからって妻を見捨てたバツイチ男と、
稼ぎが少ない夫を切り捨てようとしている薄情者同士、本当、最高にお似合いじゃないですか。

慰謝料なんてご主人の方が貰ってもいいくらいです。
会社が倒産しても家族を養うために必死に働いてきたのに裏切られたんですから。
不倫じゃないって言ってますけど、私から見たら充分不倫してますよ。

どうぞどうぞ、離婚でもなんでもして、そのハワイの別荘にでも住めば?
ご主人もあなたよりもっと思いやりがあって優しくて、
たとえお金がなくても暖かくて幸せな家庭が作れる方と再婚しますから。
あなたの様な人と結婚してしまったご主人の方が人生を無駄に過ごしてると思いますが。

ユーザーID:5461032747
大丈夫かな
モコ太郎
2009年9月26日 13:47

相手に愛情がなくなってしまって、どうしても一緒にいられないなら離婚もやむなしでは、とは思いますが
このまま離婚すると、トピ主さんが有責になって、ご主人に対しての慰謝料が発生することになりませんか?
体の関係はなくても、再婚を前提にお付き合いしてる男性がいるってことは、婚姻関係を続けられない事由ってことになりません?

ご主人の年収が下がってしまったからという理由だけでは、先方が拒否しているのであればすんなり離婚はできないと思います。
トピ主さんが慰謝料払ってでもってくらいじゃないと。

また、掲示板での相談ですと誰が見ているとも限りません。
専門家の方にご相談されたほうがいいんじゃないでしょうか。

ユーザーID:0913123792
あの・・・慰謝料を支払ってもらうのではなく支払うのですよ
のぞみ
2009年9月26日 14:12

まず最初に言っておきます。

>慰謝料は分割で月5万を5年くらいかけて支払って貰いたいと考えています。ちょうど相場の300万。

これはあなたが支払うのであって夫が支払うのではないですよ。
夫が慰謝料を支払う理由はありません。
離婚したいのならそれは別にかまいませんが、夫から慰謝料を取れると思うのが不思議です。
たとえばそのAさんにこう言ってみたらどうですか。
「夫と別れたいから夫に支払う慰謝料を出してくれないか」と。
あなたはすぐに捨てられるのではないですか。
もしそうでないのなら、Aさんは当たりの男性です。でもたぶん・・・。
不妊で離婚する男性ですからね。果たしてどうなるか。

ユーザーID:7930421969
サイテーな母親
めぐみ
2009年9月26日 14:32

サイテーです、自分が楽する為なら子供から父親を奪っても平気なんですね、どうぞお好きなようにして下さい、きっと次の結婚もうまくいかないでしょう。

ユーザーID:8128523447
冷静に
まんぷく
2009年9月26日 14:33

夫の収入が少ないのが離婚原因かつ慰謝料の要求ってどうなんでしょう?
東証1部上場企業クラスでも業績が悪い会社なら年収500万前後でしょ
統計によると平均年収は550万程度だけれどボリュームゾーンは450万程度
収入的には並じゃないですか?裁判で年収450万が離婚の正当な理由となりえるんでしょうか?
ついでに慰謝料も同じですね。

ところで深い中では無いにせよ、貴女に好きな人が出来たから離婚してくれ!って言うことでしょ? だったら慰謝料払うのは貴方の方では?

最後に子供の養育の件 愛情の欠片も見受けられませんな 

ユーザーID:0985232988
はて?さて?
テンテコマイマイ
2009年9月26日 14:34

どうしてあなたが〈慰謝料は分割で月5万を5年くらいかけて支払って貰〉えるんでしょう?

ユーザーID:2524020960
慰謝料はもらえません携帯からの書き込み
わかば
2009年9月26日 14:39

続きを読む前ですが。
稼ぎが悪いのは、離婚理由になりません。
外に結婚したい男性がいて、愛情がなくなったなら離婚理由にはなりますが、いずれにせよ自分勝手な理由なので、慰謝料をもらうどころか払う立場になります。
どうしても離婚したいなら、調停をしてはどうでしょう。
あなたの意見が支持されたら、ご主人を説得してもらえるかも知れません。
万が一離婚出来たとして、その後お目当ての男性から振られたとしても、結婚後彼が豹変して親子ともひどい扱いを受けても、後悔なさいませんように。

ユーザーID:6066420498
ひどいなぁ・・・
2009年9月26日 14:46

旦那さん 一生懸命働いていらっしゃるんでしょ?

なのに・・・


お気の毒です

 旦那さんが

ユーザーID:6347012647
ご主人かわいそう
asari0827
2009年9月26日 14:53

あなたって最低。

ユーザーID:8223862799
自己正当化がうますぎる。
熱海の海岸
2009年9月26日 15:07

身体の交際に至っていないから不倫ではないと…。男性が同じことをすれば大騒ぎするのに、随分な物言いですね。

それに相手が「昔振った」男性ときました。アイコンも「巾着」。絵に描いたようなストーリーになりすぎていて、まるで面白みがありません。

あと、トピ立てだと800文字使えるのですから、もう少しまとめる工夫をしましょう。ダラダラとストーリーを書いても読みにくいだけです。

ユーザーID:3401273558
随分な話だ・・・
けろ
2009年9月26日 15:08

なんだか随分 自分勝手な話ですね〜。安月給で、愛情がなくなってしまった。。というのはわかる部分もあります。でも結婚した時、嬉しいことも辛いことも一緒に乗り越えていこうと誓ったんじゃないんですか?

子供達は、勝手に親に離婚されて、兄弟生き別れになり、継父との苦労のない生活が幸せだとお考えですか?
兄は優秀だから母親が「取った」、自分は優秀じゃないから母に「捨てられた」と次男が感じたら、どうお考えですか? 兄のほうが父と住みたいといったら?

ご主人にお金がなく、自分からよりよい安定のために離婚を切り出したのに慰謝料まで貰うつもりなんですか?子供は1人づつ育てるのに?

再婚しても もし万が一 新しいご主人に病や事故があっても生涯看病できますか? 倒産したらまた捨てるのですか?

今のご主人を選んだのはあなたです。パートでしか働いてないのもあなたです。やどかりじゃないんだから、自分で稼いで協力することも考えてみたらどうでしょうか?

ユーザーID:5290086257
あきれた
WoW
2009年9月26日 15:08

どうして旦那さんが慰謝料払うんですか?
激務の旦那さんに感謝の気持ちはないんですか?
給料が低いって、90万しか稼いでいないあなたは何様?だったら自分が稼げばいいんじゃないですか?
私はあなたよりかなり年下(30)ですが、Aさんより稼いでますよ。
読んでてものすごく気分悪くなりました。
お金お金って、心が汚い人ですね。。。なんだか43にもなって、かわいそう。

ユーザーID:3737180354
どうして?
そら
2009年9月26日 15:09

貴女が離婚したいのに、夫が慰謝料を払うのですか?
肉体関係がないと、不倫にはならないのですか?
お子さん兄弟を引き離すなんて可哀そうです。
貴女の頭の中は新しい生活を夢みていっぱいになってるようですね。
しかし、夫は子供の為に別れないと思います。
諦めて、今の生活を豊かにする方法を考えた方が良いと思います。

ユーザーID:4221879940
いい夢を見ましたね
ええっ
2009年9月26日 15:15

3高だった夫が今は・・・

今の彼氏さんの話は本当ですか?
その好条件はずっと続くの?

その状態で離婚した場合、
慰謝料が発生するほどの薄給ではありませんよ。

ユーザーID:9616898171
続き前にすみません
金?
2009年9月26日 15:23

いくら収入が低いといえど、17年間も連れ添って
お子さんも育ててるのに、年収が良いというだけで他の男性に移れるんですね。
まぁ今の結婚も「当時3高だった」という部分からもお金だけで決めたんでしょうが・・・
一緒に連れて行く(予定の)長男さんは賛成してくれそうですか?
その新しい彼に
『あなた資産家だったのね。親のマンションに家賃無料で住めるし、さらにハワイに別荘があるなんて!。貯金も数千万あるなら老後も安定だし、充実した生活を送れる予感がするわ〜』と無邪気に言って見てください。
それでもアナタを選んでくれるでしょうか?
もしその彼が突然一文無しになっても残りの人生添い遂げますか?
もてるトピ主さんがとっても羨ましいです(真面目に)

ユーザーID:7070196216
それは無理
通りすがり
2009年9月26日 15:24

離婚する原因があなたにあるので、慰謝料はとれませんよ?
(稼ぎが少ないから というのは理由になりません。それ以前に少なくないし)
むしろあなたが慰謝料を払う立場になります。
「離婚を認めない側」を「離婚して欲しい側」が相手の納得するお金を払って認めてもらうということです。わかりますか?

ユーザーID:4867171424
ヤドカリみたいですね。
こんこん
2009年9月26日 15:32

【続き】楽しみにしています。

ユーザーID:1650660687
金の亡者
びっくり
2009年9月26日 15:36

そんな理由じゃ離婚は認められませんよ。
しかも、生活に困っているのに、主さんは90万しか稼いでないじゃないですか。
旦那様の給料に不満なら、それ以上に稼いでから文句言ってくださいよ。
自分は90万しか稼いでないくせに、よく旦那様の稼ぎに文句言えますね。
あきれてしまいますわ。

支え合うのが夫婦じゃないんですか。

Aさんは資産家ということですが、それはAさんの親の話でしょ。
絶対にAさんに遺産がいくとは限りませんよ。
しかも、そんな金目当ての奥さんがいたら、私だったらよそに寄付しますわ。

まぁ、そんな金の亡者の奥さんと一緒にいても旦那さんが不幸になるだけですね。
分割で慰謝料じゃなくて、一括で払いましょうよ。
自分が離婚したいんでしょ?
しかも、そんなわがままで。

不妊で離婚されたようですが、Aさんとの間に子供が出来なかったらどうするんですか?
Aさんだって、自分と血が繋がった子供が欲しいんじゃないですかね。
子供出来なかったら、捨てられますね。

ユーザーID:0928156551
レスします。
ぴよ
2009年9月26日 15:39

価値観は人それぞれ、貴女の思惑通りに進むかどうかはさておき、ご自身で決めたように進めれば結構です。


新たな門出に際し「因果応報」という言葉を餞に贈ります。

願わくはAさんと長男殿に累が及ばぬよう祈念します。

ユーザーID:6343573278
続きを読む前ですが携帯からの書き込み
なす
2009年9月26日 15:44

笑わせて頂きました!

真面目に語ってます?
まぁいずれにせよ、おめでたい思考能力ですね。

いっそ独りになったら?
こんな母親だと知ったら長男くんも父親を選ぶだろうから。

ユーザーID:5999219939
す、すごい
あん
2009年9月26日 15:55

お金お金お金が全てなんですね・・・
うちは旦那の収入は400万程度です。
これといって贅沢はできませんが暮らせてますし
なによりそんな旦那大好きですが・・・
離婚して再婚してお金には困らなくなっても
相手がDVだの浮気症だったらどうするんですか?
トピ主さんのような方に振り回されるお子さんが
一番かわいそうです。

ユーザーID:1786405197
嘘でしょ?
リリー
2009年9月26日 15:57

こんな人が居るなんて。
同年代なので、結婚相手三高なの〜って話は良く聞きましたが、
それ以前に相手に愛情を持ってるって事が前提でしたが、貴方は
愛情なんて始めからないんですね。
人の価値を資産で図る。自分の産んだ子も捨てる。
パートでクタクタでも、他の男との食事には出掛けるんだ。
慰謝料貰うって・・・慰謝料払うのは貴方ですよ。
夫の稼ぎが悪いって、夫がお給料を家に入れて居ない訳でもなく、
浮気している訳でもなく、離婚したいって。
Aと深い関係になっていなくとも、Aと婚姻関係を結び、自分が
楽したいから離婚したいんですよね?
原因は貴方にあります。
離婚の場合も貴方が慰謝料を払うのです。
貴方のような人には吐き気がします。

ユーザーID:3353108585
どん引きした
京子
2009年9月26日 16:05

 当時三高?年収が良くて結婚して、稼ぎが悪いと離婚なんて世も末なのでしょうか?それも次の金のなる木をキープしてすごいなあ。
そのAさんが病気になったら捨てたりして?人生何が起こるか分かりませんよ。すでにご経験済みなのにまだ分からないのかしら……?
お金があるだけで幸せになれるなんて私には思えません。

ユーザーID:7148902667
なーんだ携帯からの書き込み
祭りだわっしょい
2009年9月26日 16:23

結局


金かぁ!


金があって
身の回りにはイエスマンがいたらいいのよね?


だんなさん可哀想。


そんなあなたみたいな人と
結婚しちゃって。


たかだか
パートで90万しか
稼がないあなたが

年収激減したとはいえ
450万稼いでくるだんなさんを
責めることはおかしいから。

ユーザーID:8310250095
すごいオバサンだね
なっつ
2009年9月26日 16:27

離婚は出来ても慰謝料は取れませんよ。
だってご主人は何の過失もないんだから・・・逆にあなたが払うのが道理では?
あなたの勝手で離婚するんだし。
(お金がある人と再婚する予定?なのにさらにお金を取ろうなんて鬼ですね笑)
給料が減ってもご主人は一生懸命家族のために働いているんです。
うちの旦那はもっと年収低いから私も1歳の子を保育園に預けて働いています。
450万でもうらやましいけどね〜
まぁ旦那さんがかなりお気の毒です。

ユーザーID:0061901999
人生は計算どおりにいかない
ためいき
2009年9月26日 16:37

続きのレスの前ですが、読んでとても自分勝手で寒々しい人だという思いで、思わず書いてしまいました。こんな理由で離婚、ですか。

17年間の夫婦の語らいや家庭の暖かさがみじんも感じられず、バッサリ、と切り捨てるあなた。打算しか見えません。お給料が少なくなったとはいえ、会社倒産後も必死で働いてこられたであろうご主人や、多感な年頃のたった二人の兄弟である息子さんたちをまるで伝票で振り分けるかのごときあなたの冷酷さと打算。あなた以外のご家族3人の心を思うとき、哀れでもあります。

最初の5年は高収入、その後の11年をやりくりしながら、あなたのパート分を貯蓄に回す、などしていれば貯金がまったくない、と言い放つこともなかったでしょう。ご主人の稼ぎが少ない、とだけわめくあなたの非はないのですか?

何より、微妙な年頃の息子さんたちの心はどうなりますか?解決の結論がどうなるにせよ、あなたという母親への憎しみだけは3人の心の傷として深く残ると思います。人を人とも思わぬあなたの人生の選択の行く末が幸福とはとうてい思えませんが。

ユーザーID:6729695800
最低ですね。。
チビくまちゃん
2009年9月26日 16:41

最低ですね、あなたが。
あなたと結婚したいという方がいるだけでビックリです。

ユーザーID:1710353063
年収の高い人に乗り換えるために離婚?
チュン夫
2009年9月26日 16:42

続きは読んでませんが、

夫の年収が下がったから、年収の高いAさんが好きになって、
乗り換えるために離婚したいってことですね。

「Aさんが好きになったから、あなたと離婚してAさんと結婚する」
って、ほとんど不倫ではないの?

もしもAさんが病気で働けなくなって、あなたが看病に疲れ果てたら、Aさんとも離婚して、別の人に乗り換えるのでしょうか?
資産があるから、頑張って10年でも20年でも看病しますか?

ユーザーID:6482202258
普通そう言う場合は
はははは〜!
2009年9月26日 16:42

あなたが旦那さまに慰謝料を払うんですよー!


  何考えてるんだ?
 


予想:離婚してもAには再婚してもらえないと思う。
 

ユーザーID:7471156455
またなのか…
鯖の串焼き
2009年9月26日 16:43

慰謝料の請求は、この場合ご主人に権利があるのであって
あなたにはありません。
あなたの都合を相手に強要しているだけの離婚ですからね。
そこのところ、勘違いも甚だしいです。

パートでくたくたって…
失礼ですが90万程度の稼ぎって、たいした仕事量じゃないですよね。
自給750円でも、月20日労働したとして一日平均5時間程度、働くレベルですよね?
で、男性と食事に行く余裕もあるんですよね?
何でくたくた?

家事だって世間一般どこの家庭でもみんなやってる事で普通でしょ。義務教育中の子供と高校生の子供が一人いる程度なら、さほどお金もかからないでしょ(公立なら)
十分ご主人とあなたのパートで賄えると思いますが、何をそんなに贅沢したいの?

ユーザーID:6165654209
何で慰謝料?
2009年9月26日 16:43

非難が殺到しそうなトピですが、、、

なんで慰謝料が取れるんですか。
ご主人にどんな落ち度があると?
まさか「離婚すれば女性は自動的に慰謝料がもらえる」なんて思ってませんよね。

ユーザーID:6736002333
私が息子さんだったらグレるだろうな
チュン夫
2009年9月26日 16:44

もう一つ。家庭内事情が続きにあるのかもしれませんが。

>どちらか一方の親に子供2人となると負担が大きいので子供は1人ずつが公平だと判断しました。
って、母親が勝手に判断してよいものではありません。
子供達も自分の意見をきちんと持つ年になっているのですから、子供達の意見も聞くべきです。

長男と3人で暮らすなんてノンキなことを言ってますが、15歳の男子がそんな理由で、突然、父や弟と別れて、新らしい父と楽しく暮らせるのでしょうか?
私だったら、グレまくり。深夜徘徊、ウラ借金重ねて「新しい父さんには金があるんだろ。小遣いは月10万円以上」って反抗しまくるかも。

ユーザーID:6482202258
念のため
miyako
2009年9月26日 16:47

まだ続きを拝読してませんが、離婚時の慰謝料は、不貞行為、暴力等の有責行為があった場合の損害賠償に当たります。「収入が下がった」というだけでは、慰謝料を取るのは無理と考えられます。むしろ、A氏とのいきさつを勘案すると、トピ主さんの側に慰謝料債務が発生する可能性があります。
以上、念のため。

ユーザーID:0141420900
金の切れ目が・・・
ふぅか
2009年9月26日 16:49

縁の切れ目ですか。金の亡者ですね。
夫と次男を捨てて、金に走りますかー。信じられませんね。
子どもの幸せより、自分の幸せ優先ですか。そーですか。

自分が元彼と一緒になりたいだけでしょ。
元彼がリストラされて貧乏になったらまた他の人探すの?

ご主人も三高だったとか、元彼が資産家だったとか、
結局ブランド志向なんですね。あなた。

夢見ないで現実みましょうよ。
少しでも貯金できるよう、あなたもパートでなくフルで働けば?
夫のためにとは言いません。
子どもと自分の老後のためにです。

ユーザーID:0011774574
本当に43歳??
まめねこ
2009年9月26日 17:07

同じようなレスがたくさんつくと思うんですけど、そんな事情では
慰謝料はもらえないと思いますよ。
旦那さんが何か悪いことしましたか?
むしろ、言いだしっぺのあなたのほうが慰謝料払う義務が出て
くるんじゃないですか?

あと、Aさんですけど、話が上手すぎませんか?
Aさんが資産家というのは何か実際に確認したんですか?
体だけが目当ての、大げさな嘘八百を並べるダメ男かもしれませんよ

ユーザーID:8713916587
慰謝料は貰えない又は払う側携帯からの書き込み
かさは
2009年9月26日 17:27

年収450万円は極貧の部には入りません。
その状況で離婚となっても、ご主人に非が無いため、慰謝の対象がありません。
どうしても新しい生活をしたいなら、トピ主さんが頑張って説得するより無いでしょう。
お子さん達の意見も聞いてみては?

ユーザーID:8973699123
慰謝料
キャベツ
2009年9月26日 17:28

もちろんトピ主様がご主人に払うのですよね?
だって、婚姻中に他の男性と婚約するというのは不貞行為です。
肉体関係があろうとなかろうと関係ありませんよ。
ご主人はきちんとした収入があり何も非がありません。
有責行為はあなたの方にあり、慰謝されるべきはご主人です。

お分かりになりますか?

それとお子様がこっちが母親思いだの、反抗期でどうだの・・・どちらもあなたのお子様なのでしょう?
あなたは何でも損得づくめなのですか。
野生動物は巣立つまで自分の命に代えても子育てしますよ。
人は動物より進化しているのではありませんか。
ご自分が書いたトピをよく読んで考えて下さい。

ユーザーID:5151177493
これは…
tamaru
2009年9月26日 17:29

ひどい。

普通の家庭はこの不況の中、協力してなんとか乗り越えようとしている。
あなたは欲に眩んで金と男を取り、夫を見捨てて裏切ろうとしている。

世帯収入が少なければ自分が正社員でも何でも稼げばいい話。
パート程度の仕事しかできないオバチャンが何言ってるの?
懸命に働くご主人に感謝の気持ちも無いのでしょうか。

体の関係が無ければ…って、結婚してるのに他の男と結婚の約束したら不倫でしょうよ。
慰謝料取られるのはあなたと不倫相手のほうです。

子供もモノみたいに気に入らない子は夫に押し付けるって。
養育費は子供のためなのだから、お互い一人ずつなら取れないですよ。

ご主人は不倫のことはご存知なんでしょうか。
離婚に応じないのはあなたを愛しているからでなく、裏切りに対する報復を考えているのでは。

いやーすごい。
強欲な人間にふさわしい末路が待ってますよ、きっと。

ユーザーID:4269441277
アホちゃうか・・・!?
にゃむこ
2009年9月26日 17:33

トピ主側の理由による離婚なのに何故慰謝料を請求できるのかな?
また、13才の次男を手放す理由がお粗末すぎる・・・。

まぁ、せいぜいがんばりなはれ。

ユーザーID:3432891005
何を慰謝するのか?
TS
2009年9月26日 17:35

収入激減は慰謝料請求の理由にはならないです。

知ってますか、結婚中の収入は夫婦の共有財産です。収入の多寡は、法的には、夫婦の共同責任です。夫の収入が悪い=家計の収入が悪い=自己責任でしょ? でおしまいです。

そんなわけで、相手に法律上の落ち度があるわけでもないのに自分から別れたいと言ったら、慰謝料は出ないでしょう。貯金がないとのことで、財産分与もなし。

43歳のオバサンに貢いでくれる奇特な人が見つかったのはチャンスですが、自分本位の条件にこだわり続けてチャンスを逃すのがいいか、現実をよく見てなんとか別れるほうが得か、さぁどちらでしょうね。


いざ離婚したらAさんの気が変わってしまった!とかだともっとドラマ的ですが。

ユーザーID:9858785903
もしかして携帯からの書き込み
2009年9月26日 18:07

旦那さんとは打算で結婚したのでしょうか?
トピ文を読む限り、旦那さんへの愛情なんて皆無ですね。
旦那さんが可哀想なので、さっさと離婚してください。
ちなみに、あなたは絶対慰謝料もらえませんよ。

ユーザーID:4537588084
あと数年の我慢です
田辺 雅人
2009年9月26日 18:18

ウーム・・・さすが三高狙いの御仁だっただけに、その一角が崩れるや、すさまじいリベンジ案を構想されますなあ。
欲望のストレート、保身のフォークを脇目もふらず、ビシビシと投げ込んでくる鬼気せまる闘魂。自分だけを救わんとするリリーフ・エースの面目躍如デス。
しかし想定は空回りです。年収450万は、平均的年収であり、これをもって離婚申請しようにも、提訴自体が却下されます。
夫の同意がない限り、協議離婚は成立しません。したがってAさんとの再婚は無理です。
あなたの家庭は、男性が三人で、45歳、15歳、13歳でしょう。あと数年頑張りなさい。足るを知る生活に、平安の光が見えてきますから。

ユーザーID:1032827374
夫は稼ぎが悪いが
シャンナロー
2009年9月26日 18:20

貴女は頭が悪そうですね。

どうぞ、離婚しAさんとやらと結婚してください。
で、お金持ちのAさんにご主人に払う慰謝料を出してもらいましょうよ。

お幸せに。

ユーザーID:8961720305
お気の毒なご主人さまです
匿名
2009年9月26日 18:22

ご主人さまとご結婚される時も三高だったから、選んだんですか?
貴女に愛情は最初からあったのでしょうか?

長男は成績優秀だから引き取って、次男は貴女に反抗するから引き取らない
二人とも自分がお腹を痛めた子供でしょう?

信じられない。。。

何時かしっぺ返しが来ますよ。

慰謝料は貴女が五年かかって支払って下さい。

ユーザーID:4099775661
本当にいたんだ
うへぁ
2009年9月26日 18:25

「慰謝料は男が払い、女が貰うもの。逆はありえない。」

こう確信している女が小町には沢山いると聞いていましたが、まさか本当にいるとは思わなかった!
スゲーーー!!

ユーザーID:1678874317
ランキング1位のお話よりもすごい
王冠コレクター
2009年9月26日 18:33

なんとも、ありえないような、とても幸運な?お話ですね??
お話の展開唐突過ぎ、考え方の筋道が滅茶苦茶であきれます。

相談する前に、もう少し冷静に、自分ひとりで考えて見ましょうね。

そうすれば、トピを上げるまでも無いことが分かりますよ。

ユーザーID:3895123938
レスします。
音羽
2009年9月26日 18:45

今のこの状況でなんで慰謝料貰えると考えるのかが解りません。
どうみても別れたいのはトピ主さんなのだから、払うのはトピ主さん側では無いのですか?

Aさんがあなたを本当に妻として迎えたいと思っているのならば「好きな人がいるから別れてほしい」と言う理由にして、Aさんに不貞としてご主人に慰謝料を払って貰った方が早くに解決しそうじゃないですか?
だって資産家なんでしょ?
Aさんに、ご主人からあなたを買って貰うんです。
実際不貞が無くても「離婚して再婚して欲しい」と人妻を誘惑している事には変わりないし。
あなた自身もお金がある人と結婚したいって言えば、夫は傷つくかもしれないけど応じてくれるんじゃないでしょうか。

お金がすべてでは無いと思うけど、お金で切れてしまう縁もあると思います。
就職と離婚は次を見つけてから…みたいな教訓を聞いた事はありますが、就職はともかく離婚でそれを本当にやってのける人間なんて糞だと思います。
でもあなたの人生ですからいいんじゃないですか?

ただ不妊で離婚した人間ならば実子の為に若い方を探すと思うので、相手の離婚理由は嘘だと思います。

ユーザーID:1737437783
人生一度きり、頑張ってください。
那柚多
2009年9月26日 18:45

基本的に続き物は最後まで読んでレスするたちなんですが
今回は続きを読む前にレスポンス入れます。

あなたにとってより好条件の物件が目の前に出てきたから乗り換えたいんですよね。
だったら好きにしていいんじゃないでしょうか。一度きりの人生です、あなたのご自由に。

ただし、「夫の稼ぎが悪いから離婚」では残念ながら夫側有責の離婚にはなりません。
とどのつまり、夫があなたに慰謝料を払う必要性なんぞ全くありません。
女だから慰謝料もらえる側だ!とでも思ってた? 頭が悪いにもほどがありますよ。

旦那さんと離婚したいなら、あなたが「慰謝料を支払いますので別れてください」と
お願いするしかないです、旦那さんは別れる気ないんですから。

まあ、自由奔放に生きるのはアリですが、その後始末はきちんとしていきましょう。

ユーザーID:6352244537
トピ主が昔振った男。別れの理由は「ほら吹き男」だったから?
うまい話に嘘がある
2009年9月26日 18:49

トピ主が若かりし頃、当時付き合っていた彼を振った。
破局の理由は、彼が見え張りの嘘ばかりつくはったり嘘つき男だったから、ではありませんか?彼を振ったのはなぜか当時を思い出してみてください。
時は流れ、嘘つき野郎も風化して美化され再び元彼と再会。はったりの大嘘にまたも引っかかり、性懲りなく惹かれるトピ主。元彼も嘘つきの癖がトピ主の前で出るわ出るわ。嘘に嘘を重ねて資産家ということで再デビュー。でも全部「嘘」とかね。

>Aは実は資産家だったらしく、
元彼が資産家かは若い頃つきあっていればわかるだろうが(駄)!?
>A親のマンションに家賃無料で住め、
聞いた住所にこっそり一人で訪ねて果たしてあるかどうかだね?
>さらにハワイに別荘があるらしです。
「友達が国際結婚してハワイに住んでいるの。ハワイのどの地区?」とはったりをかましてみる。本当に別荘がある人ならxxx地区と出てくるはず。オアフ島ぐらいしか答えられない奴なら嘘つきだと見破ることができる。
>貯金も数千万あるみたいで
貯金額も何とでも言える。本気で彼に乗り換えるつもりなら元彼のつく嘘の裏づけは絶対必要ですね。

ユーザーID:2217654591
昨年度の民間平均給与429万6千円
あなたが稼ぎなさい
2009年9月26日 18:55

だそうです。
ご主人は平均以上の稼ぎがありますので、稼ぎが悪いから離婚したいと言っても相手にされないと思われます。
ご主人が慰謝料を支払わなければならないような有責事項もなさそうですし、離婚も慰謝料を貰うのも無理でしょうね。

だいたい年収90万のトピ主さんに、ご主人の稼ぎが悪いなんて文句をいう資格はないと思います。
そのセリフは、ご自身で450万以上稼いでから言ってください。

お金目当ての再婚なんて、やめといた方が身のためですよ。
若い女と浮気されるのがオチじゃないでしょうか。
浮気で子供なんかできた日には、即効で離婚されそうですね。
まあ、その場合は慰謝料もらえると思いますけど。
もしかして、そこまで計算してるとか言います?

ユーザーID:4561477889
心配
うらやましい
2009年9月26日 19:39

続きが楽しみなんですけど、その前に少し。

ご主人はどうして離婚したくないんでしょうね?
条件のせいなら、離婚に関する条件を緩和しましょう。
慰謝料は元々その条件ではもらえないものなので
こちらから払うと言ってみたらどうでしょうか。

そして気になるのが、慰謝料の話はトピ主さんが
考えたものですか?
Aさんが考えて吹き込んだものだとしたら
ちょっと怖いなーと思ったものですから。

大体、Aさんは怪しいとは思いませんか?
資産家だというのは本当ですか?
振った時点ではその事を知らなかったのですよね?・

なぜ資産家と結婚して裕福な暮らしができるのに
慰謝料を分割させてまでもらう必要が?
そして長男さんを連れて再婚することはAさんは
了解しているのですか?
次男さんがついてくる可能性も了解ですか?

難しい時期の男の子が二人もいる中年女性と
なんで資産家のAさんは結婚したいのでしょう?
その辺も確認してみたらどうでしょうか。

トピ主さんは綺麗な方なんだと思います。
だから離婚も子連れ再婚もできるんでしょうが。
でも、少し心配ですよ。

ユーザーID:3354458070
慰謝料は払って離婚してもらう
この世は金?
2009年9月26日 20:06

生活が苦しいのはよくわかりましたが、慰謝料貰っての離婚にはならないでしょう。
旦那さんの勝手な判断で年収の高い職場を退職して、職を転々・・。とかじゃないんですから。
協議離婚は無理ですから、調停に持ち込み、必死に離婚したいと訴えましょう。
そうすれば、調停員に支持されて離婚を促してくれる可能性はあります。
自分の勝手な申し出の離婚ですから、慰謝料は望めませんからそのつもりで。
普通は、トピさんが支払う立場なんですよ?
被害者意識は捨てましょう。

ユーザーID:5163263663
すごいですね・・・
驚愕
2009年9月26日 20:11

最近、すさまじく強欲な女性のトピが目につきます。
とても正気とは思えず、むしろ釣りであってほしいとさえ
思ってしまう今日この頃です。

本当にお書きの内容が正直な思いだとしたら
驚きを禁じえないというか、人間はここまで
徹底的に物質至上主義になれるのですね。
ご主人とお子さんたちが気の毒すぎて
言葉を失います。

このご時勢、450万も年収があれば奥さんの
やりくりで充分やっていけそうなものだと
庶民の私は思うのですが。
お子さんたちも既に中学生以上になって
おられるようですので、扶養の範囲内なんて
ケチ臭い考えはやめてフルタイムの勤務を
なされば夫婦の収入の合算がAさんの年収と
同じくらいにはなるのではないでしょうか。
450万円を稼ぐのってどういうものか
是非トピ主様にも実体験なさっていただきたいですね。

Aさんのお話を本気にするのも正直どうかと思いますが。
Aさんの条件なら別に同級生のあなたじゃなくても
もっと若くて出産可能な女性を選択するのではないのでしょうか?
なにぶん、離婚理由が不妊ですし、どうなのでしょうね。

ユーザーID:9605498932
弄ばれてるのでは?
無花果
2009年9月26日 20:32

離婚後別れた途端、
夫が宝クジ3億円当たったことが発覚

A氏は何人かの女性に声をかけていて
実は別の女性と婚約

なんて事になって、夫とヨリを戻そうとしても戻りません

また、離婚したいといい続けるトピ主に
疑問を持った夫が、探偵を雇い、浮気現場(男と会ってる)
がバレて、慰謝料支払うはめになったりして

ユーザーID:0407582624
慰謝料を諦めるor貴女が支払う
浅い
2009年9月26日 20:39

主さんの人生だし、そういう奥様と一緒に居て旦那様が幸せかどうか疑問なので、離婚には賛成。

が、貯金数千万ある人と再婚する気満々なのに、稼ぎが悪いと思っている旦那様から慰謝料まで搾り取ろうとなぜ思うの?年収450万を稼ぎ悪いと感じるなら、300万なんて貴女にとっては、はした金でしょう?いっそ、再婚相手に慰謝料肩代わりしてもらって貴女が支払えば良いのに。

でもね、高校生の息子さんを抱えて、養育費なし/慰謝料なし(または借金)で、【もし再婚できなかったら】貴女どうやって息子さんを養っていくつもりですか?たとえ、根拠のない慰謝料で300万貰ったところで、大学卒業まで息子さんを養えるんですか?それとも「再婚してくれなかった、責任とって」とAさんからも慰謝料とるんですか?そんな無茶苦茶な事はまさか言わないですよね。

となると、せっかく成績優秀な長男さんなのに、大学に進学できず、母親の稼ぎも少なくて親を養っていかなくてはいけない長男さんの将来が目に見えるようです。たぶん「父親の方に行きたかった」と悔やむでしょうね。

いやはや、とらぬ狸の皮算用も、ここまでくるとスゴイですな。

ユーザーID:7018798075
簡単に考えないで携帯からの書き込み
鳩ノ巣
2009年9月26日 20:57

私も、家事とパ−トでクタクタです、トピ主様もお疲れ様です。簡単に離婚しちゃっていいんですか?私から見たら、良い旦那様ではないかと思いました。冷静にもう一度考えて下さい。

ユーザーID:9742761128
迷わず、A氏の胸に飛び込んで〜(笑)
平凡女子
2009年9月26日 20:58

みーみさん、お気持ちわかりますよ。
そんなくたびれた夫は捨てて、A氏のもとへ走りましょう。
「夫も子どもも家も、みんな捨てるわ!」
と言ってA氏の胸に飛び込んでみて下さい。

その時のA氏の態度を見て、
これからの生活設計を考えても、遅くはないですよ。

ユーザーID:2364574206
安心しました。
ラスカル
2009年9月26日 21:04

いやいや非難轟々のレスに安心しました。

下等動物ならトピ主さんの行動もありでしょうが、多くの人間がトピ主さんのように簡単に損得で行動するのなら、殺伐としてやりきれない世界が蔓延するでしょう。

男からすれば、最低最悪の考え方だし、女性というより、人の皮をかぶったケモノですね。
離婚してたった一人山奥で暮らして欲しいです。

ユーザーID:4641740107
これ、ご主人の陰謀では?
ひょっとして?
2009年9月26日 21:05

ご主人は、毎日、必死になって働いている。
会社が倒産して、年収が激減してしまったのは自分のせいではない。
が、妻は全く理解がなく、口を開けば「金・金・金」としか言わない。
たった90万のパートで、毎日くたくただと機嫌が悪い。
しかも子供にもえこひいきをしている。
こんな妻はもう要らない。
でも、こっちから離婚を切り出せば、「慰謝料は300万!」と言うだろう。

そうだ、昔の元彼に相談してみよう。
妻をその気にさせて、「離婚したい」と言わせてくれ。
謝礼ははずむから・・・

こんなストーリーが頭の中を横切ってしまいました。

離婚したいんだったら、トピ主さんが慰謝料と養育費を払って、
サッサと別れなさいな。

でもその彼と結婚できる保証はありませんよ。
まぁ、がんばって!

ユーザーID:8498977060
どうぞ続きを
びんぼーまん
2009年9月26日 21:10

3高の方が倒産でやむにやまれず年収450万円の仕事?しかも年々仕事はキツクなる?
その職場は、もしかすると私の転職前の職場かもしれませんね。その可能性もあると考えてトピ主さんに忠告します。
そもそも、そんな貴女に対して逆上もせず謝るだけのご主人は、その謙虚と素直さゆえ今の職場に職場にいられるのかもしれません。苦しい現状を脱したいがために「男らしく」意を決し辞めたものの、再就職先が見つからなかったり、運良く再就職できても過酷な就労環境に耐えかね、家族のためにも辞めるに辞められず苦しんでいたり。

そんな事例に比べれば、貴女のご家庭は破滅的な状況にはほど遠いです。どうか認識をお改めください。貴女の仰ることのすべてが的外れとは言いませんが、あまりに就職市場の厳しい状況や働く男の苦しい心情への理解が足りなさ過ぎます。もしかしたら彼自身も貴女以上に現状を脱したいと願っているかもしれません。私もご主人と同じく、子供2人を抱えながら薄給に甘んじ、誰よりも働き社に貢献しているという自負だけで十数年自らを支えてきた身ですので、ご主人に同情します。

トピ主さん、ぜひ「続き」をご投稿ください。

ユーザーID:5007902146
あんたね、携帯からの書き込み
あられ
2009年9月26日 21:16

そんな考え方じゃ、今に天罰下るよ。間違いなくね。

ユーザーID:3693528460
慰謝料は貰えません。
エイジ
2009年9月26日 21:26

ひょっとすると、離婚すると自動的に女性が貰えるものと思っていらっしゃいますか?

ユーザーID:7995195567
くたくた?
匿名希望
2009年9月26日 21:28

家事とパートで私はクタクタです
でも男と食事する体力はあるのにねぇ

90万の年収って事は、旦那さんの扶養家族なんでしょ
そんな人の為に私達が納めてる税金を年金だ、健康保険だって使って欲しくないなぁ

男女の関係になったら
あっさり振られちゃうんじゃないの?

男に捨てられ、子供たちに愛想をつかされ、かわいそうな人

ユーザーID:8483740747
はぁ…
おやじ女
2009年9月26日 21:48

突っ込みどころ満載で笑ってしまいました。

あなたの身勝手な理由で離婚を申し出たら慰謝料は貰えませんよ。
むしろあなたが慰謝料を支払わなくてはいけません。
勿 論 ご 存 知 で す よ ね(冷笑)

トピ主がどうなろうと知ったこっちゃあないですが、自分が楽することしか考えていないコバンザメ母ちゃんに育てられたお子さんが気の毒でなりません…

ユーザーID:8222241873
金の切れ目は縁の切れ目
アンズ
2009年9月26日 21:51

っていいますからこのようなケースも世の中にはあるのでしょう。
但しお金に不自由しない生活にも悩み事は消えませんから
そこのところの覚悟はしっかりして新しい家族とお幸せに。

Aさんと再スタートを切った頃またトピを立ててほしいな。

ユーザーID:4597972540
バチが当たるよ
甘い生活
2009年9月26日 22:06

どうして、そのような発想になるのかな?
そして、その彼の資産が本当にそれだけあるとして、トピ主に全て入るとは限りません。
また、本当に充実した生活が送れると思いますか?
その彼は実はDV・モラハラ・マザコン・・・いろいろあったりしてね(笑)
今の夫を不幸にして自分だけ幸せになろうなんて甘いです。
夫に見放され、その彼に捨てられ惨めな人生かも。

ユーザーID:6009737888
年収800万?
へえぇ〜
2009年9月26日 22:20

どこの地方公務員ですか?
この不景気に43歳で800万の年収の公務員?
唖然・・・です!

役職ですかね?

それとも、教員ですか?

そっちにも、ビックリ!

ユーザーID:1751098215
笑えるね。携帯からの書き込み
ぶぅちゃん
2009年9月26日 23:07

トピ主と同じ年です。

シングルマザーです。

離婚は、旦那の年収が原因ではないですよ(笑)

いやはや、、笑える方ですね。
バブルはじけて、何年経ったと思ってるのでしょうか。。

さぞかし、バブル期に騒がれた三高のご主人と結婚して、鼻高々だったでしょう。

それが、今は年収90万のくたびれた主婦。

これは悪い夢なんだ。私はもっと幸せになる女なんだ…。と、妄想を抱いていた。

そこへ、昔振った三高じゃなかった、男登場。

三高じゃないだけで振った男なのに、今や三高旦那より、年収がいい。

失敗した。。あの時振ってなかったら、今頃私は…今からでも遅くない、やり直せる、私の本当の王子様は、この人だったんだ〜〜。

って感じですかね。。

はっきり言って、気持ち悪いです。

43のおばちゃんが、20代のまんま時が止まってる。。

ま、優秀な長男を連れて離婚してみて下さい。

きっと、ご主人の懐の深さが身に染みてわかる事でしょう。

あなたの不貞故の離婚になりますから、あなが慰謝料を払う羽目になりますけど、しっかり払ってあげて下さいね。

ユーザーID:5619692695
妻 母 女そして、人として
hana
2009年9月26日 23:25

なんとも寂しい考えですね。そこに家族である、御主人とお子さんの気持はどこにあるのでしょうか?
自分の人生を金勘定でいくのでしょうか?

昨日を生きて、今日を生きて明日を生きる

毎日単調で、経済的に苦しいといろいろと浅はかなことを考えるのでしょうが、人生続いているんですよ。

子どもに胸を張って生きる道を、お勧めします。
子どもは敏感ですから、あなたのこと見抜きますよ。

ユーザーID:5896113695
そんな考えでいたら
オードリー
2009年9月26日 23:33

そのうち大切なものを全て失いますよ。
いい年して、自己中もたいがいにしましょうよ・・・
結局、再婚したってその再婚相手の収入が減れば
また離婚??ですかね〜
まっご自由にどうぞ

ユーザーID:1154876163
みーみさんっ!
れもん
2009年9月26日 23:37

がんばれ〜。突っ走れ。
思い通りになるかもよ?

人生の転機だ!43歳!

ユーザーID:2773610977
まあ、トピ主の人生ですから。
またか
2009年9月26日 23:59

条件を挙げて、この条件にあてはまる男性と結婚したいと
トピを立てる女性が最近多いので将来こうなるのではと、
思っていたらまさにドンピシャ。
とてもよいトピですね。

条件だけみて、相性や愛情を無視した結婚をすれば、どうなるか
を示したとても良いトピだと思います。

浮気をしようと思った相手から、離婚しろよと言われて、離婚したい
が、どうしたら良いかというトピですよね。
そして、離婚するための理由に、夫の稼ぎが悪い、子供が気に入らない
とあげてますけど、小町で相談するよりも、弁護士に相談すべき内容
でしょう。
その上で、慰謝料を払って、離婚してもらいましょうよ。
とうぜん、慰謝料は、いまから再婚しようと考えている男性に出してもらう
ということで手を打ってはどうですか?

ユーザーID:4595346729
人生を無駄にしたくないわよね、そりゃ。携帯からの書き込み
むうみん
2009年9月27日 0:10

私と同い年のバブルの申し子ですね。
自分もあの頃プロポーズを断った彼(現在弁護士)と結婚してれば
今みたいに昼も夜も働いて家事をするようなことは無かっただろうなって思うことはあります。(公務員の夫はいます。)
が。知ってますか?公務員って引かれる額が半端じゃなくて、手元に入る金額が半分くらいしか無いってこと。
Aさんは資産家かもしれないけど、その資産はアナタは自分では使えない。
Aさんだって親の介護要員が必要になってくる年代だろうし、息子さんまで愛情を持って接してくれるかしらねぇ…

アナタが舞い上がってるだけじゃない。

年収が激減しても激務に耐える旦那さんは偉いですよ。
こんな頑張り屋の旦那さんは早いうちにアナタのようなお馬鹿さんとは別れて、しっかりアナタから慰謝料もらって新しい生活を始めた方がいい。
離婚事由が年収の激減ならアナタが払わなければならないから。

この人が旦那さんだったらなって思うだけなら自由だ。
でもなー。同い年としてはかなりザンネンな女性としか思えてならない。

ここには正しい答えがたくさんある。
しっかり読んできちんと返答するように!

ユーザーID:1191137227
う〜ん携帯からの書き込み
りこ
2009年9月27日 0:11

そんな魅力のある女性なら他にも言い寄る男性が居ただろうに。本気ですかね?処理付きのお手伝いさんがわりじゃないの?

それに、うちは旦那さんと同じぐらいの年収。安い給料なのに、飲む買う打つの三拍子もありましたが年収低いだけで、離婚したいとは思わなかったけど。健やかなる時も病める時もって昔話の時代になりそうですね。

二人の子供が愛を知らない人にならなければいいですね。

ユーザーID:0278769727
自分が思った通りにすればいい
パンチョ
2009年9月27日 0:36

愛情がないのであれば離婚すればいいと思います。そのことに関しては
もう自分の決意は固まってるのだと思います。
ただお相手の方は??不妊が理由で別れたのに43歳のあなたと結婚したい
のですか?
妊娠しない可能性がないわけではないでしょうが、いくら以前好きだった
からといっても若い人がいいのでは?いきなり15歳の父親になりたいわけ
でもないし。。
以前振ったときに体の付き合いはなかったんですか?
いきなり結婚するのは考えたほうがいいですよ。

ユーザーID:3358560853
まず・・・
あくびちゃん
2009年9月27日 0:37

子供が負担

そう考えるあなたに驚きです。

そして、どういう訳だかご主人から慰謝料をブン取ろうという浅ましさ。

・・・言葉、なし

ユーザーID:8732548329
理由をご親戚に話して総スカン袋叩きに遇う覚悟はお持ちですか?
こんな母で子供可哀相
2009年9月27日 1:47

バブルは異常な世界で、あれを正常と思っちゃいけない。
みんな投機に走って浮かれてただけ。
今サブプライムRが破綻して、繰り返しているのですよ。

ご主人個人の責任で倒産させたわけでなく、時流に押し流されてしまったのですよ。
無一文になった経営者や、金銭トラブルで生死不明になったバブル紳士も多数おられましたよね。
それを思えば、年収450万も稼がれてリストラに遇わず、毎日元気に仕事に励まれるご主人は恵まれています。

子供さんに話されましたか。
あなたの価値観、生き方に疑問を持てば、ご主人を選ばれることも覚悟した方がいいですね。
次男さんが反抗的なのは、お金万能主義価値観を察知されたのではないですか。
いくら母親思いでも、お金の為に離婚して元カレと再婚となると、嫌悪されるかもしれませんよ。

>年収激減を指摘しても謝るだけで

八つ当たりせず、あなたを受け止めて…。
いいご主人じゃないですか。

それともストレスのはけ口に、DV,浮気、酒、ギャンブルに溺れるダメ亭主でも稼いでくれる方がいいですか。
理由を親戚に話したら、袋叩きに遇うかもしれませんよ。

ユーザーID:9014042891
どうなるか…携帯からの書き込み
ツバキ
2009年9月27日 2:35

実際に、離婚すればいいんじゃない?
めぐりめぐって、絶対に罰が当たるから。

ユーザーID:6745830728
独りぼっちの寂しく貧しい老後
キミィ
2009年9月27日 3:02

子供は置いていてお行きになった方がいいです。
もっとも、子供さんの方があなたを選ぶとは到底思えませんけどね。
Aさんと夢のような結婚生活を送ってくださいな。
ただ、子供が出来ずに離婚した過去のあるAさん。
きっと、機会があれば、もっと若くて可愛らしく性格もよろしい女性を探されていると思いますよ。
あなたは残念ながら勝負になりませんでしょうね。
腹黒く、自分勝手に夫や子供を捨てる人間ですものね。
あなたは60歳をすぎて、気が付くとおそらく独りぼっちです。
子供に泣きついても、子供だって迷惑ですよ。
パートで働くにしても、以前のように90万円も稼ぐのは無理でしょう。
貯金も無く、家族も無く、おそらく年金もないあなたは生活保護費を月に8万円ほどいただいて、古いアパートに一人で暮らし、世間に対して口先だけの文句を言い、稼ぎの悪かった元々夫の悪口を言い、自分を捨てた息子たちを恨み、そして死後半年ほどで、家賃の滞納により大家さんに発見される腐乱死体。
今の幸せをよく考えてください。
夫に愛がなくて別れるにしても、誰かにじゃなく、自分で幸せになれる努力をしてください。

ユーザーID:5517052490
すごい。
わこう
2009年9月27日 3:15

いい意味でも悪い意味でも、こんなに物事を割り切って考えられる女性がいるのですね。びっくりしました。確かにお金は生きていく上でかなり重要な位置を占めています。でも、トピ主さんの頭の中はお金のみなのですね。ちょっと古いですが、脳内メーカーをやったら全部、金、金、金になりそう。再婚を考えている相手に対する思いも、異性として、いえ人間として、まず愛情を持っているかどうかすら分からない文脈です。どういう経緯か分かりもせず言うのも何ですが、不妊を理由に離婚した男性と幸せになれるのでしょうか。例え血が繋がっていなくともトピ主さんに子供がいるからいいということなのでしょうか。妙な話ですね。仮に私が、トピ主さんの立場だったら、子供が出来なくても何故夫婦ふたりで幸せに生きていく、という道を絶ってしまったのか、その方が気になります。でも、お相手が子供がいてもいいから父親になりたく、トピ主さんがお相手のお金に目がくらんで一緒になるのなら、利害関係が一致して、それはそれでありなのかもしれませんね。おそらく多くの一般の方には理解し難いこととは思いますが。

ユーザーID:0971377094
カン違いもはなはだしい
2009年9月27日 3:37

人妻をくどく男の言い分を簡単に信用しちゃうなんて、本当に、世間知らずというか、軽薄というか、あいた口がふさがりません。
深い仲になっていないから、不倫じゃないです?
じゃあ、堂々と、お子さんたちに、Aさんとのことを話して聞かせてあげたらどうですか?
落ち度のない旦那さんから慰謝料がもらえると信じたり、子供はそれぞれが相性の良いほうが引き取るべきだとか、そんなこと言っていたら、両方の息子さんがあなたについていくことを拒否しますよ。
こんな常識知らずの厚顔無恥なあなたを、長年、慈しんで、守って、さらに自分の収入の少なさを責められれば謝る、そんないい旦那さん、世の中にはそうそういませんよ。
今、倫理にもとることをしているAさんは、それが彼の生き方であり、これからも変わりませんよ。最初から人として、また将来の夫としても信用できないとわかっている人と再婚したいなんて、あなたの気が知れません。

ユーザーID:0649886020
そうですね。携帯からの書き込み
あらら
2009年9月27日 7:35

旦那さんにとって本当に無駄な人生ですね〜。
激務をこなしても愚痴ばかりで生活レベルを見直すこともせず貯金すらしない妻。あげく浮気して離婚したいという。
なんとも同情いたします。
年収が減ったことは慰謝料の対象になりません。むしろ伴侶であるあなたにも収入を増やす努力をする義務があります。
離婚し再婚してまた後悔する前に1人でも生きていけるよう手に職をつけるため、道徳からお勉強された方がいいですよ。

ユーザーID:5630802493
ビックリ携帯からの書き込み
リッチ
2009年9月27日 7:56

まんが?ご家族がお気の毒。旦那様とお子様に幸あれ。

ユーザーID:0362275485
ひどすぎ。
ボーロ
2009年9月27日 8:20

年収450万円でパート90万円なら十分暮らせる世帯年収じゃないですか。私は子供ができないので羨ましいですよ。なんであなたみたいな人に2人も授かってるんだろう。
家族のために頑張って働いている夫がいて、何が不満?
自分で勝手に不幸がってて、ちっとも不幸じゃないじゃん。Aさんの所へ行ったらもっと最悪な結末になりそうな気がするけど。まあ、仕方ないけどね。自業自得だもん。
離婚はどちらも非が見あたらない場合、言い出しっぺが慰謝料払うんじゃなかった?Aさんお金持ちだからそんなの貰わなくてもいいじゃん。
まあ、どちらに転んでも、あなたは幸せにはなれない人だと思うけどね。人に寄りかかることしか考えてないから。

ユーザーID:6242765705
離婚しましょう携帯からの書き込み
仲間
2009年9月27日 8:51

賛成です、離婚しましょう。綺麗事で腹はふくれません。お金が無ければ地獄です。レスの皆さん!毎日財布の小銭を数えて溜め息の出る生活にたえれますか?破産に限りなく近い状況の人間から、お金を絞りとれますか?早く見切りをつけましょう。おーい、嫁!小町見ているか。同じ状況だぞ。おれには借金しか残ってないそ。

ユーザーID:6084029240
それにしても携帯からの書き込み
マリン
2009年9月27日 9:16

あなた、酷すぎますね。会社が倒産して、転職せざるを得なかったのに、離婚して再婚ですか。旦那さん、悪くないじゃないですか。慰謝料を取ろうと思う方が間違いと思うのは私だけではないと思います。
私は、一緒に頑張ろうと思いますよ。
私にはあなたは別トピックの彼女と根っこが一緒に見えますよ。

ユーザーID:1068698107
究極の選択携帯からの書き込み
とほほ
2009年9月27日 9:36

あなた浮気してるんだ
あなたはそう思っていなくても世間も家庭裁判所も同じ見解になると思いますよ
貰えるのではなく慰謝料を請求されることになるでしょう

そんなあなたにお子さんは付いて行かないでしょうね
新しい男も慰謝料の支払いを請求され、あなたから離れていくでしょう

孤独をとるか?
今の生活をとるか?

究極の選択ですね

ユーザーID:0681767158
慰謝料は原因があるほうか払うんですよ携帯からの書き込み
らいか
2009年9月27日 10:02

女だから慰謝料貰えると思ってませんか?
だとしたら、打算的な割には知識がないですね

ちなみに、、
稼ぎが悪い旦那からは裁判しても無意味
とりあえず、離婚したいならば、慰謝料は無理、

むしろ、旦那が不倫相手に慰謝料請求しますから、

養育費も子どもの年齢からあまり期待できないですね

ユーザーID:2339596393
元カレは必ず結婚してくれるのですか?携帯からの書き込み
ネコムラ
2009年9月27日 10:14

元々愛がなかったのか、生活が荒んで消えたのか。
夫婦の破綻ですから、トピ主さんだけの責任とは思いません。
好きでもなんでもない貧乏な男なら、お金持ちの方が良いという発想は、品がないと思いますが分かります。
普通は子供を手放したくないために我慢しますが、貧すれば鈍すと言います、それほど心が荒んでしまったのでしょう。
今の生活から抜け出したい気持ちでいっぱいなんですね。

しかし、本当にトピ主さんの元カレは結婚してくれるのですか?
客観的にはとても危ない橋を渡っているように見えます。
もし再婚してくれなかったら、90万円の年収で親子二人暮らしていかなければいけないのですよ。
また、元カレは自分の子供はいらないのですか?
自分の子でもない長男を虐めたりしませんか?
学費を充分に出してくれるのでしょうか。
自分の小遣いを削ってまで。
年収があってもケチで、妻子には極限まで節約させる男もいますよ。

現状維持しつつスキルアップして自分の収入を増やし、家事を夫と子供に分担させた方が、現実的に幸せへの近道ではないですか。

ユーザーID:1769797116
何で慰謝料が…?携帯からの書き込み
shiz
2009年9月27日 10:23

お互いに不倫じゃないと言うなら慰謝料は無いですよ。
稼ぎが少なくなったから?
そんな理由で離婚できて慰謝料を貰えるなら今の日本では何万組出来るんでしょうね(笑)


さらに、結婚ってお互いに辛い時も支え合うって誓いしますよね?
それが嫌、楽に暮らせる金持ちに乗り換えるの!
ってすごい考え方で旦那さんとお子さんが可哀想です。


さらに不倫って肉体関係を結んだかどうかだけ、なんですか?
乗り換える気持ちを持って何回も会っていたら不倫じゃないんですか?

ユーザーID:4865354255
甘い携帯からの書き込み
アハ
2009年9月27日 11:23

他の方も書いていますが、夫の稼ぎが悪いという理由だけで慰謝料は取れないはず。
借金、浮気や暴力などの、重大な理由があるならともかく。
ちょっと見通し甘くないですか?

しかも次男だけを旦那さんに押しつけようとしてるなんて、母親として、人間としてどうかと思います。
相手のAさんにしても、結婚の「話」が出ているだけであって、本当に具体的に進んでいるのでしょうか?
今のあなたは、お金に目がくらんでいるとしか思えません。

しっかし、結婚を条件でしたい(する)女性がたくさんいますが、それも考えものですね。
金の切れ目が縁の切れ目って、こういうことなんですね。

ユーザーID:2696200899
慰謝料は携帯からの書き込み
おにぎり
2009年9月27日 11:26

慰謝料はあんたが旦那さんに払うんだよ。
あと養育費も旦那さんに払いなよ。

なんか中学生くらいの子レベルの文章と発想だね。

ユーザーID:5441558688
そう うまくいくと?
また釣られちゃった
2009年9月27日 11:34

真実ではないみたいな話に、笑いが起きます。

まず離婚をしたいのはトピ主さん側、夫側に多大な過失がないのだから慰謝料はもらえないことくらいわかりそうなもの。

そして再婚狙いの彼ですが。
離婚して再婚してほしい?年収800万?資産数千万?
信憑性に欠けますね。
昔ふられた女に復讐、とまではいきませんが、単に口から出まかせを言って楽しんでいるだけ、という話に発展しそう。

お子さんを引き取ることも「こっちの子の方が可愛くて都合いいから私、もう一方は夫ね」って、ぬいぐるみじゃないんだから。
普通二人一緒に引き取るか、二人とも置いていくか、どちらかでしょう。
母として女として冷静に考えると、全部とても本当とは思えません。

もし本当なら、なにもかも失うでしょうね、夫も彼も子供も生活費も。

ユーザーID:4102212232
Aはトピ主さんと再婚しないと思う携帯からの書き込み
マリリン
2009年9月27日 11:39

前の奥さんが不妊で離婚したのなら、再婚したら自分の子供が欲しいのでは?

だったら、トピ主様のような中高年の女性ではなく、30代の女性がいいと気づくはず。
しかも高校生の男の子付きなのも困るでしょう。

また、Aさんにそんな資産があるなら、再婚してくれる女性は沢山いるだろうし。

今は、以前トピ主様に振られたから、想いが叶うので盛り上がってますが、実際にトピ主様が離婚して息子を連れて結婚…という時に、ちょっと待って、とストップする気がします。

あとお金にガメツい女性は引かれるので。
トピ主様、せっかくの幸せに気付かず、旦那のせいにして…。取り返しつきませんよ?残念です。

ユーザーID:7463662174
呆れる
最近多いねこういうの
2009年9月27日 11:39

笑えるトピですね〜。
離婚したいなら、家裁に行けば良いでしょ?
それでダメなら弁護士さんに相談すれば?
ちなみに皆さんがおっしゃってるように、慰謝料はトピ主さんが払うんですよ。
ご主人には離婚理由ありませんから。

まぁなんとか離婚できたとして、Aさんですけど、
資産家だそうですが、貯金通帳でも見たんですか?
聞いただけでしょ?
相手の親御さんは健在ですか?ご兄弟は?
良い暮らしができるかもしれない!?とお考えみたいですけど、
血の繋がらないトピ主さんの長男さんに財産を譲ると本気で思いますか?
安定していて充実した老後?
老後って、後何年先でしょうか?
お子さんの進学や、就職もありますし、それらも負担してくれるのですか?
話がうますぎて、それこそおかしいと思います。
Aさんの財産や資産家だとして
なぜならそんないい条件の人が、バツイチの子持ちと再婚するのでしょう?
それと不妊で離婚もあり得ることですけど、本当でしょうかね…?
晴れて再婚したら、介護要員だったなんて事ないですかね…。

ちなみにハワイに別荘って…ピンキリですが…。
ボロアパートの一室借りてたって別荘って言う人いますし。

ユーザーID:9681448916
すごいですね携帯からの書き込み
mio
2009年9月27日 11:48

給料の激減した旦那には愛情ゼロ。自分に反抗的な次男は旦那に押しつける。旦那は不可抗力で給料が減っただけなのに慰謝料を払え。
まーよくここまで自己中心的なことを言えるもんだわ。
こんな掲示板じゃなくてご両親や義理両親に言ったら?
ご自分がある意味すごいってことがわかりますよ。

ユーザーID:1869670297
金の切れ目が縁の切れ目ですか?携帯からの書き込み
キングコング
2009年9月27日 12:05

凄い自分勝手な奥さんだと呆れますね!結婚したのは旦那さんが好きで結婚したのではなく、単なる安定した生活だけを望んでたとしか思えません!普通旦那の事が好きで結婚したのであれば大変な時でも支え合うのが夫婦なのでは?年収が450万で不満とは贅沢では?まして子供を分けて暮らすとか、おまけに自分から別れを切りだしておいて、慰謝料まで貰うつもりとは虫か良すぎると思います!言葉悪いですが悪魔ですね

ユーザーID:4908995315
うーん
ゆきな
2009年9月27日 12:32

もうそこまで心や体が疲れたなら 旦那も可哀想だから 離婚したほうがいいよ。
生活に疲れると 金に走る人もいるし、同じ立場に立たない人から非難される筋合いないよね。
たまに 旦那の稼ぎがよくてのんびり専業主婦している人がいると私だって殺意わくもん。

私の場合 旦那病気で無職になってもう既に3年経過。 私は貴方の旦那より稼ぎはある状態です。家事も仕事もこなして、まだ離婚しようとは思わないけど。ただ同じように 誰か金持ちの人が救ってくれるというのなら心が揺らがないとは限らない。450万でやっていくのって 地方はわからないが都内だとかなり大変だよ。

ただ、貴方も40過ぎても 社員にならずパートしていたのも情けないね。
自立できない女は、男に捨てられたら惨めで底辺に墜ちるのも早い。公務員の男に捨てられた後の自分も想像したほうがいいよ。
よくて熟女用・老婆用の風俗かもね。それで稼げる体力と精神力と容姿があるのならいいが・・
だから 今から貴方がしっかり社員めざして働くか、大学卒業したなら司法書士あたりとってから離婚を考えたほうがいい。って貴方には無理そうな助言ね。

ユーザーID:6558324026
素朴な疑問
ばぶちゃん
2009年9月27日 12:49

なんで不妊が理由で離婚した人が40過ぎのおばさん(すみません、私もですが)と今更結婚したいの?

せいぜい結婚するまで操を守り、古傷の妊娠線やお腹のたるみは新婚旅行in Hawaiiでご披露しましょう。

ユーザーID:0607916932
絶句携帯からの書き込み
ななこ
2009年9月27日 13:03

私は女ですが…
同類と思われたくないような卑しさですね。品性のかけらもない。家族のために一生懸命働いている旦那さんへの感謝の気持ちはないのでしょうか…。

離婚は拒否されたらできないですよ。だって旦那さんに責められる点は何もないから。稼ぎが悪いって…パートのあなたによくそんなこと言えますよね。
何を勘違いされてるのかわかりませんが、慰謝料支払うのはあなたですよ。

ユーザーID:2796304047
何様?携帯からの書き込み
アンパンマン
2009年9月27日 14:07

なんで旦那が慰謝料?どうかんがえてもあなたが支払いでしょうが(笑)
旦那にはまったく非はないように感じますが?
言い出した方が払うし不倫してるあなたに言われてもって感じじゃ?
でもさ〜パートと家事で疲れたって…夫婦ならそれぐらいの協力普通でしょ?私なんてフルタイムで家事育児して旦那もあなたのとこと同じぐらいだけど離婚なんて考えたこともない。ざらにいるよそんな夫婦。
450万もあれば全然いいほうでは?
収入云々よりもう愛情がないんでしょ?あなた43なんでしょ?そんなよくわからない男に騙されてないで堅実に生きたほうがいいと思いますが…
まぁ聞く耳もたないかもしれませんが

ユーザーID:3070548220
夫の稼ぎが悪い、離婚して再婚したい
ブタ
2009年9月27日 14:10

このオンナ、かなり頭悪いですね〜〜〜

結局、再婚相手の資産を既に頭の中で計算してますよね

こんなオンナにレス必要ないですよ

自爆して解る自らの愚かさ

ユーザーID:6455164765
金の亡者
雨女
2009年9月27日 14:11

年齢だけを重ねて、精神的には幼稚な考え方しか出来ないトピ主さん…。
金の亡者って言葉がぴったりお似合いです。

ユーザーID:5800634334
レスします。携帯からの書き込み
2009年9月27日 14:15

打算的で汚い!心底、何の魅力もなく貧しい人。ぞっとしました。

ユーザーID:9305128139
・・・?携帯からの書き込み
カレーライス
2009年9月27日 14:50

トピ主と少し違うけどこんな人知ってます。
40才、5才年下の男と不倫の末かなり強引に離婚、1人息子(17才)は母親に付いて行く事を拒否(当たり前だけど) 数か月後年下男に振られる。手に職も無く今は一人生きてく為に朝から晩まで必死に働いてます。主さんも同じにならない様にね。

ユーザーID:5701405593
お疲れ様です
miwa
2009年9月27日 15:43

夫の収入は激減、次男は反抗期。
税金対策でそんなに働けない。でも収入は必要。

息子さん2人を抱えていたら、そうなるんでしょうね。
お疲れ様です。

現実逃避をするにしても、離婚はやりすぎだし、現実的じゃないですよ。
というか、今のポジションを捨ててまですることでもないと思います。

今、トピ主さんに必要なのは、休息だと思います。
一週間旅行するとか、パートを休むとか、こっそり浮気するとか・・・

離婚しても得られるメリットよりも、デメリットの方が多いと思いますよ。

真面目すぎる人みたいなので、息抜きがへたくそなんでしょうね。
とりあえず、クタクタなんですから、少し休んではいかがでしょう。
離婚はいつでもできますが、家庭を作るのは数年かかりますよ。

ユーザーID:7274177494
彼A氏の気持ちが本気なら…
くまぬい
2009年9月27日 15:55

今の状況だと、ご主人が慰謝料を払う筋合いはないのですから
慰謝料を払ってまで、離婚に応じるわけないですよ。
ご主人が離婚に応じない事には、トピ主さんと結婚する事は出来ません。
彼が、本当にトピ主さんとの結婚を望むなら、
慰謝料ぐらい出してくれるんじゃないでしょうか?
相談してみてはいかがでしょう。

そうすれば、彼の本意もわかり、またご主人も離婚に応じるかもしれません。
愛情のかけらもない妻と別れられて、慰謝料が入るんですから
ご主人にとっても悪い話ではないでしょう。

ただし「母親思い」である長男にとって、
母親が離婚して、さっさと別の男との再婚を考えていると知ったらどうでしょうね。
「母親思い」である分、トピ主さんへの反感は強いと思いますよ。
仮にA氏と上手く再婚したとして、長男とも上手く行くと思ったら大間違いです。

ユーザーID:2647971463
払うのはあなた。
ぷるるん
2009年9月27日 16:13

慰謝料を払うのはあなたです。
養育費を払うのもあなたです。
身一つで不倫相手のもとに行きましょう。
子供を振り回すのはやめましょう。
あなたは母親ではなく、ただのメスです。
戻る場所はないものと思って頑張ってください。

ユーザーID:0447175788
あなたの離婚後はこんなに問題山積です。その後を考えていますか
こんな母で子供可哀相
2009年9月27日 16:22

そもそも前の奥さんとの離婚原因が不妊であれば、あなたとの結婚をあちらのご両親が賛成されるでしょうか。

長男さんはあなたとご主人の間のお子さんであって、元カレのお子さんではないのに、果たして跡取りにされるでしょうか。
お前(元カレ)の子供でないのに、跡取りにさせない!と反対されませんか。
それとも元カレのお子さんを産む気力体力はお持ちですか。

ご両親に結婚を反対されたら、マンションに住めず算段が狂います。
同居して折り合いが悪ければ、追い出されます。
彼とうまくいかかなくても、元ご主人、お子さん、親族ご一同様から総スカンで、あなたは里帰りも出来ず、冠婚葬祭も連絡さえ来ません。
あなたがご主人と離婚したその日から、お子さんは二人とも母親は死んだと嫌でも気持ちを切り替えて生きていかなくてはなりません。
子供に会いたくても、顔を見ることさえ叶いません。

長男次男共あなたとの同居を拒否→養育費を二人分払う。
ご主人が離婚原因と判断されない→慰謝料を払う。

あなたの思い通りに離婚できたとしても後がこんなに大変ですが、それでもやってみたければどうぞおやりなさい。

ユーザーID:9014042891
あのですね…携帯からの書き込み
クリームパン
2009年9月27日 16:35

一言だけ…

あなただけが苦労して、大変な思いをしてる訳ではありません。
旦那様が仕事もしないで遊びほうけてるなら話は別ですが、家族の為に一生懸命頑張ってくれているのではないですか?
「自分ばかり苦労してる」なんて勘違いしないで下さい。

ユーザーID:8243022947
考えられない携帯からの書き込み
夏みかん
2009年9月27日 17:07

まったく、同感できません。したたかな女ですね。
お金の苦労も、結婚生活のうちなんじゃないんですか?あなただけが、疲れてるんじゃないでしょ。

ユーザーID:7312164577
妻は中の上か?
300万亭主です
2009年9月27日 17:33

私の妻もする事なす事最低な女と思っていましたが
このトピ主から見れば中の上かな。

ユーザーID:6220561568
地獄にでもハワイの火山の溶岩の中にでも
ベネディクト
2009年9月27日 17:48

凄い女性もいるものですね。金の切れ目が縁の切れ目?
夫婦も人生も、お金勘定だけ?貴方が夫を捨てるのに慰謝料????????
当方女性です。女性弁護の様々のレスを書いて来ましたが、この件に関してはご主人が慰謝料もらえる事を祈ってしまいます。

Aさんは不妊が理由で離婚とのこと。貴方43でこれから子作り?あなたと子供が要らないなら、離婚理由は単なる口実な不誠実な印象も受けますが、その点に疑問を持たないのは頭が悪いのそれとも金に目がくらんで何も見えないの?

貴方の様な強欲であさはかな人は、地獄にでもハワイの火山の溶岩の中にでも溶けてしまえば良いと思います。

ユーザーID:7479205505
私、未婚ですが・・・
かおる
2009年9月27日 17:51

私は未婚なので、結婚生活の現実というものはまだ経験したことないのですが、結婚式に参列すると「病める時も健やかなる時も、富める時も貧しき時も…」って有名な言葉ありますよね?ステキだなと思っていつも感動しておりますが、やっぱり現実は「貧しき時にはサヨナラ」なのかしらとガックリしました。旦那様がギャンブルや夜遊びにお金を乱用しているならともかく仕方ない理由なのに…。食べ盛りのお子さん2人だと、やっぱりトピ主さんが働いた方が経済的に潤うのはわかりますし、お勤めの後家事で忙しい毎日に嫌気がさしているお気持ちはわかります。独身であっても仕事と家事の両立って疲れる時がありますから。
Aさんの事が本当に好きで好きで仕方なく、彼の妻として生きたいというなら、まぁそういう人生もアリかな?と考えられるんですけど。でも、もしAさんが病気等で働けなくなってしまって収入が減ったらまた離婚されるんですか?(財産を切り崩して生きていくって手もあるかもしれませんが)是非そこらへんのご意見を聞いてみたいものです。

ユーザーID:3459487321
お金が全てですか
慎重派
2009年9月27日 17:57

トピ主さんは人間性よりもお金を重視してるんですね。
お金と結婚するんですか?
あなたが離婚したいと言い出したのに何故ご主人が慰謝料を支払わなければならないのか?
夫婦は対等な関係なので必ずしも夫が妻を養わなければいけないわけじゃないですよ。
夫の稼ぎが悪いための離婚というのが理解不能ですが、
あなたの理屈ではご主人よりもあなたの方が稼ぎが少ないので、
それを理由にご主人から離婚と慰謝料の請求を受けても文句を言えないことになりますね。

ユーザーID:2115772119
うわ…
ストイコ
2009年9月27日 18:31

さすがはバブル世代。当時は三高とかハワイの別荘に憧れるとかバブル再びって感じですね。

人間的に軽薄に見えます。そんなことでいとも簡単に家族が捨てれる貴方って。

どうせ再婚してもAさんの資産を食いつぶしてAさんが病気にでもなったらまた離婚するんでしょ?そうして最後は一人さびしい老後を迎える・・・

パターンですね。再婚する時はウェディングドレスじゃなくてボディコンと扇子で登場したらどうですか?

ユーザーID:8143556484
大丈夫ですか?
愛犬家
2009年9月27日 19:03

あなたの幸せってお金ですか?
ご主人の収入だと生活レベルを落とせば生活に困らないだろうし
あなたがパートしてるなら余計に困らないと思います

でも、見切り発車で離婚して大丈夫?
Aさんを過去にどんなフリ方をしたんですか?
それによっては、あなた離婚してから半年は結婚できないんですから
『性格の不一致』でも何でも理由をつけて捨てられますよ?

その時のあなたの収入は?
今で控除を考えて抑えてるにしても90万ですよね?
もう生活保護を受ける身になるじゃないですか
今のご主人がヨリを戻してくれるわけないですからね

息子さんもどう思うでしょう?
間違いなく心は歪みますよ、あなたのように

今の生活の中では一切の幸せを見つけられないですか?
幸せとは儚いものですよ?
失くして初めてわかります

Aさんと結婚するなら、今のうちから書面にしてもらってください
婚姻届を書いてもらうのではなく、離婚したら結婚するという内容の書面です
それを公正役場に持って行ってください
勿論、婚約破棄には高額な慰謝料をつけてください
あなたは人生を捨てるんですから

ユーザーID:5285157856
弁護士雇えば
二児の母
2009年9月27日 19:18

夫が離婚に応じないのであれば弁護士を雇うとか家裁で決めて貰うしかないのでは。こちらで非難される内容満載なのはご承知で書き込まれているわけですし(特に次男を置いていくあたり)出るとこに出て下さい。

ユーザーID:0675597197
誰と再婚しても、、、
ガンダ−ラ
2009年9月27日 19:25

結果は今回と同じとなります。


結局、全てを失うことになるでしょう。

目に見える部分だけで、子供を離しても良いとおもえるその「心の闇」。
いつまでも自立できない依存的な心。
夫は子供と同じ様に、貴女の心一つで如何様にも成長します。
貴女が成長出来ない限り、どんな人間関係を築こうとも結局同じ事の繰り返しです。

ユーザーID:2459869481
共感はできませんがそれもアリでしょう
おっさん
2009年9月27日 19:36

家族がバラバラになることより、今後の人生での豊かな生活が望みなのであればそれもありでしょう。

新しい人と結婚した方が、おそらく、批判している人の思いとは裏腹に、トピ主さんとして満足した人生になるのではないかと思います。

ただ、今後の人生がただ楽しく、その捨ててしまうものの尊さに気づけずに終わるとするならば、それはとても貧しい人生だとおもいます。

ユーザーID:0396785491
馬鹿じゃないの携帯からの書き込み
がんちゃん
2009年9月27日 19:52

何も貴女だけが、疲れて要るわけでは、有りません。旦那さんの気持ち考えてください。会社が、倒産したからといって旦那さんが、働くことをしなくなったら文句を言えば、良い事で有って他人が、金持ちで、年収も上なら言いですか?世間知らずおばさんとしか思いませ。離婚するならすれば子供達の納得する理由が、無く了解を得られ無い。もう一度考え直してください。

ユーザーID:7196103880
こんな文章良く考えたね
読んじゃった
2009年9月27日 19:56

本気ならさっさと離婚したら良いんじゃないですか。

将来二男が長男より稼ぐようになったら、子供もお取り換えですね。

ユーザーID:5609536135
良いのでは?
松子
2009年9月27日 20:09

一読すると、かなり酷い女性に思えますが、冷静に考えれば分からなくもありません。

お子様が二人もいらして、450万の収入はかなり厳しいでしょう。
パート年収90万は扶養の範囲内という事でしょうか。
働かなくてはならないという状況でのパートで90万を稼ぐのはキツイと思います。
家事もありますしね。
ご主人は甲斐性のなさの重大性を自覚する必要があると思います。

ただ、結婚は「健やかなる時も、病める時も」です。
「健やかなる時」とは三高の時、「病める時」は450万の時です。
結婚した時点でそこまでの決心ではなく、三高を見ていただけ安易な決心だったと言えるでしょう。

今回のAさんですが、お子さんかおらず800万でしたら妥当な貯蓄額と生活レベルと考えられます。
ただ、離婚の原因が「不妊」はかなり冷たい性格ではないかと思われます。
また、その様な好条件の男性がトピ主さんとの結婚を望む辺りが不思議な気がします。

最初の結婚で三高をゲット出来たのですから、美人なのでしょう。
Aさんが「病める時」になっても愛する決心でご結婚されるとよろしいでしょう。

ユーザーID:9648776271
土曜の朝4時携帯からの書き込み
2009年9月27日 20:12

家族が寝静まってから、一人パソコンに向かって、あれやこれやと作文…投稿する頃には明け方近く。
家族と…正確には高校生と中学生のお子さん方と同じく十分睡眠時間をとる生活にしていれば、不満の大半は減ると思われます。
不倫している暇があったら、早く帰って寝た方がいいです。疲れていると、いらないこと考えます。

また、もう大きいのだから、お子さん方に家事ぐらい手伝いさせたらいかがですか。洗濯や掃除機かけなら手はかからないことだし、やらせたほうがいいですよ。働く女性と結婚したら、働きつつも家事をやることになるのですから。あなたのご主人と違って。

それとも、専業主婦を養えない年収だからと昨今の世情を顧みず離婚を迫って慰謝料求める女性と、息子さんたちが、家事・育児に苦労するばかりに離婚を躊躇う羽目になっても、許せますか。

ユーザーID:2300318702
皆さん!
pino
2009年9月27日 20:15

続きの前に、そんなにレスしちゃあトピ主さんが出てこれないじゃないですか?続きが読みたいのに・・。
と言いつつ、レスしてしまってごめんなさい。
それにしても43才で中学生の子どもさんで、年収90万のパート勤めでくたくたになるんだ。お体は大丈夫ですか?私は40代後半ですが、毎月少なくとも220時間以上働いて、それでも毎朝5時に起きてお弁当3個作ってます。くたくたです・・。

ユーザーID:3683544266
私がAさんだったら
男なんて見栄っ張り
2009年9月27日 20:34

多少のリップサービスはしますよ。せっかく、昔の彼女に会ったのですから。「年収800万の地方公務員」、「実は資産家」、「親のマンションに家賃無料で住める」、「ハワイに別荘がある」、「貯金も数千万ある」位は、言いますよ。その方が、話が盛り上がって、楽しいですから。
しかし、「別れて再婚して欲しい」は、言いません。トピ主さん、「別れたら、相談して欲しい」等を、脳内変換していませんか。「Aさんがトピ主さんと結婚したがっている」が、トピ主さんの思い込みの場合は、・・・ですね。

ユーザーID:4371334033
年収総額540万は手取りで?携帯からの書き込み
2009年9月27日 20:48

 額面でその金額なら確かにキツいです。
 でも手取り合わせて540万円なら、贅沢しなければ家族4人で充分暮らせますよ。
 独り親やって子供も二人いますが、私の手取りはそちらのご主人と同額です。多少年金が入りますが、それは全額教育資金としています。(塾++習い事+大学進学の為の積み立て)
 で、家のローンも、一番キツい時には月9万円払ってました。
 でも、やっていけましたよ。3ナンバーの車や流行の家電・装飾品の購入とか頻回な外食、みたいな贅沢しないから。
 貴女は贅沢がしたいのですね…

ユーザーID:4477691452
うーん・・・
アムロ
2009年9月27日 20:58

収入、容姿だけで相手を選ぶなんて、人間のレベルが低いですね。
地獄に堕ちて下さい。

あなたには夫を批判する資格はありません。

子供もそんな母親には、軽蔑するだけです。

ユーザーID:4335995337
呆れる携帯からの書き込み
ハンドル
2009年9月27日 22:45

人生、楽ばかりでないね。夫の収入が少ないからなにさぁ。それでも仕事で嫌なことあってもぐっとこらえ今まで家族のために働いてきたんやろ。限界がきて長男だけ連れて再婚!?ふざけてる。次男もかわいそう。あなた、あますぎるよ。再婚しても幸せにはならないね。私の夫も私より収入少ないけどね。責めたことはないね。

ユーザーID:1669657097
トピ主さん擁護
化石
2009年9月27日 22:53

50代主婦 子供二人です
トピ主さんの時代は3高夫を探して主婦になるのがベストというのが社会通念でしたよ。
男の人の方だって稼いでやってると上から見下せる従順な女性を希望したのですから、おたがいさまでした。一種の契約ですね。それが崩れたら、どうしようか考えるのは間違っていますか?
夫さんがリストラされたのは時流で仕方なくても、40代の主婦が90万しか稼げないのはおかしいというのはどういう理屈でしょうか?それこそ今の世の中でこういう女性が450万稼げるところがあったら、教えてあげてください。
何人か子供がいる場合、いくら母親でもそりのあう子とあわない子がいる場合はあると思います。母親に聖母のようであれという方々はご自分はどの子も公平に愛せる完璧な親なのでしょうか?
トピ主さんは今の状況をもっとよくする方法を必死で考えているのだと思います。目論見どおりに行くとは確かに思えませんが、考え抜いた上での判断ではないのでしょうか?同じ状況になったら、愛情などという言葉より、お金を取ろうとする人は私を含めて多いのでは?誰もトピ主を「石もて打てる」人はいないのではないでしょうか?

ユーザーID:6182900034
主さん、早く
風に吹かれて
2009年9月27日 23:10

もうレスはいいから、早く続きと結果が知りたい!

ユーザーID:4362501483
呆れる携帯からの書き込み
はな
2009年9月27日 23:25

旦那さんもだいぶ苦労してると思う。なのにトピ主さんは自分を棚に上げて、旦那の給料が安いとかだけの理由で年収の高い男性に乗り換えるか悩んでいるなんて、傲慢過ぎですよ…。仮に離婚できたとしても、慰謝料はトピ主さんが払わないといけない羽目になるし、Aさんだって前妻が不妊だけで離婚だなんて、上っ面だけしか見てないトピ主さんと同じレベルだから、お互い一緒になったとしてもうまくいかないと思いますよ。夫婦ってどんなに辛い時もお互い助け合わないといけないと思いますよ。簡単に他の人に乗り換えだなんて、旦那さんを侮辱し過ぎです…。

ユーザーID:2669718505
Aさんもあやしいですが・・
ぱんちゃん
2009年9月27日 23:30

夫とはたぶんもともと合わなかったか、何か嫌なことがあったんでしょう。
好きじゃないんだと思います。好きならちょっと条件悪くなってもまあがんばろうよ、とかあるじゃないですか?
違いますか?
Aさんもちょっとあやしいというかなんだかなーという感じ。
別荘があるとか普通他人に言いません。それが自慢と思ってるから言うんでしょうけど言い変えたらそれしか自慢がない?
お金は大事です、すごく別れたいのも分かります。
でもトピ主さんは結婚に向かない方だと思います。

ユーザーID:4553273846
慰謝料?
きらりん
2009年9月27日 23:47

世の中いろんな考えの人がいるので、みーみさんの考えが絶対悪いとは思いません。
でもさ。
どうしてみーみさんが慰謝料もらえると思うの?
みーみさんに好きな人(好きなお金?)が出来てそれで離婚したいんでしょ?
正直に
「好きな人が出来たので別れて欲しい、慰謝料も払います」
って言えばいいじゃない?

それに長男は15歳。
自分の意志があります。
必ずしもあなたについていくとは限らないのでその時はアナタが旦那さんに養育費を払いましょうね。
もしついてきてくれたとしてもAさんが息子さんを受け入れてくれるとも限りません。
そうしたらどうするのですか?

離婚してAさんのところへ行ったら
「あれは冗談だよ」
と言われないといいですね。

ユーザーID:1487808037
とても役に立ちました!!!
国語の勉強
2009年9月27日 23:49

「天に向かって唾を吐く」
この諺がこれほどぴったりマッチするお話に、ある意味感動すら覚えます!!

自分の唾を浴びた時に、「何なのかしら??」って思うのかな〜。

おもしろいです!凄いです!

もう一つ。
「貧すれば鈍す」
ってのもありますね。

人間の業の深さが、しみじみと感じられるとても良いトピックですね…。

ユーザーID:2830168171
トピ主さんのお気持ち分かります。携帯からの書き込み
ふぅ
2009年9月27日 23:58

私は結婚しておりませんが…。
多分、ここにレスされている方々からの批判は仕方のない事かもしれません。
ですが、旦那様の収入が悪く今まで頑張ってきたんですから、トピ主さんが再婚しようかと、考えてもおかしくないと思います。ましてや、A氏の様に経済的に苦労がなさそうな方が間近にいたら…馬の前に人参ぶら下げているような感じでしょうか…?
ただ、A氏もいくら経済的に余裕が有ってもいつどうなるかは、分かりませんし、旦那様に関してもそうです。
ただ、経済面以外に愛情が無いのであれば、再婚も有りかなとは思いますが、その理由が経済的に辛い理由であるのならお薦めは出来ません。
まずは、お子様の事を考えて頂いて、トピ主さん1人でまかなえるようになってから再婚を考えた方が賢明かと…。
所詮、人をあてにしても信じれるのは自分だけです。
最後に、お気持ちだけは分かりますよ!
頑張って下さいね!
自分を信じてっ☆

ユーザーID:1524012138
この人大丈夫?
mai
2009年9月28日 1:08

結婚して17年も経てば、お互いの嫌な面も十分見ているので愛情も冷めますよね。
きれい事だけでは生活出来ないので、仰る通りお金は大事です。
では、お金が全てかと問われれば「それは違う」と答えるのが普通の人の感覚ではないでしょうか。
分からないのは、自分を含め登場人物の冠に年収を付ける所。
あなたの中に“性格”とか“人柄”とかで相手を判断する基準はないんですかね。
えっ?そんな目に見えないもの当てにできないって?
いえいえ、世の中の殆どの人は年収よりもそちらで人を判断していますよ。
頑なにお金が全てと思わず、人の意見にも耳を傾けて!

慰謝料のことは、みなさんが書いてくれているのでもうお分かりかと思います。『おまえが払う側だろ』って人にさんざん馬鹿にされて…無知って怖いでしょ。もう少し世の中の勉強をしましょうよ!

最後にご忠告。
私の前夫はAさんと同じく地方公務員で年収も同じくらいでした。
公務員は色々引かれる額が多いので、年収450万のサラリーマンと手取りはそんなに変わらないです。まぁ夢を見るのは勝手ですが、あまり期待しすぎない方がいいかも。

ユーザーID:6827073553
この人大丈夫? 2
mai
2009年9月28日 1:35

A氏に心からの愛情を感じているのかトピ主さんの文章からは読み取れませんが、とりあえず夫さんと離婚しないことには再婚できませんよね。
ここはいっそのこと「あなたよりいい稼ぎの人見つけて、その人と再婚するから別れて」とぶっちゃけてみてはいかがでしょう。
あとは慰謝料のこととか、長男だけを引き取る意向だとか…
トピの内容通りにあなたの率直な希望を伝えてみたら案外すんなり離婚できるかも。
こんな金・金・金だけの女と一緒に暮らして、これ以上この女の為に自分の人生無駄にしたくないって呆れてくれること間違いなし!

それからたくさんのレスに対して何も回答していませんね。
心境の変化など、思う事があればご報告お待ちしています。

ユーザーID:6827073553
不幸な人携帯からの書き込み
ポチ
2009年9月28日 1:53

そもそも、あなたの結婚理由が不純だから、旦那さんに対して、そんな貧しい目線でしか見れないのでは?そして、あなたは何様?
不幸なのは、あなた自身の貧しい脳みそね!頭冷やして、地道に自立を考え、夫と子供を解放してあげなさい。次男は、きっとあなたの卑しい気持ちに気付いているはず!だから、反抗するのよ。信じられない…言う事きかないから、要らないなんて!のぼせるのも今のうちね。孤独死にご用心!

ユーザーID:7320194379
ぜひ正社員に携帯からの書き込み
もす
2009年9月28日 1:58

年収450万。
全然悪くないじゃないですか。
 
私の夫は300万。
生活が厳しいので、私も正社員として15年働いていて、年収300万。
二人で600万です。

パートで働き疲れて?
私は「パートの人は楽だなぁ」といつも思ってますけど?
パートは扶養範囲内で働けばいいし、基本、残業もないからね。

そんなに貧乏だと思うなら、正社員で働けばいいんです。
自分は90万しか稼がないで、頑張ってる夫に感謝もないなんて、旦那さんがかわいそう。
自分が旦那より稼いでから文句いいなさいよね。

離婚したほうが旦那さんの為。
文句ばかり言う、金のかかる人が1人減れば、家計も楽になるでしょう。
 
子供たちを捨て、あなたが慰謝料を払っていく心構えがあるなら、どうぞ離婚してください。

Aさんがあなたと結婚したあと、子供が産める若い女性と不倫しないとは言い切れませんけどね。

ユーザーID:2035347037
お金持ちほどケチ携帯からの書き込み
豆夫
2009年9月28日 2:39

職場にAさんのような男性がいます。
親は不動産管理、自分は親の土地に建てた豪邸暮らし。弟さんも同じような生活。
実家もご立派、国内ですが別荘あり、車は高級車、休日はゴルフと趣味の撮影旅行。
働かなくても食べて行ける、社内貯金はウン千万と言われています。

…でも、その人スッゴいケチなんです。普通、上席ともなれば飲み会で多めに払ったりするものですが、一切なし。
飲み会は高いお店だと文句言われるし、ランチは家から持参の食パンにコロッケ挟むか、100円バーガー1個。
同じ職場の人はざるそば1杯も奢ってもらった試しがない、と言っています。

でも、それぐらいしないとお金なんて貯まりません。
使うことより貯めることに喜びを感じるのでしょう。

ちなみにその男性は勿論独身で、私の職場は役所です。結構いい年です。
この男性がトピ主の彼ではない事をお祈りしますが…使えない何千万を眺めているより、自由になる1万円の方が嬉しくありませんか?
お金持ちほど日々の生活はつましいし、支出にシビアですよ、トピ主さん。

ユーザーID:0376374573
貧乏は辛いですよね
半信半疑
2009年9月28日 3:32

続きはまだでしょうか。

その収入でその年齢構成の家族では、かなり辛いということはよくわかります。もう愛がなくて、再婚相手候補もいるとなれば、離婚するのもありかなぁ、とも思います。慰謝料は払うことこそあれ、もらうのは無理でしょうけど。

ただ、お子さんの年齢が微妙ですよね。18にもなれば、大学に行くなり職に就くなり、親元を離れることも多く、大人みたいなものですが、多感な13歳と15歳を親の離婚に直面させ、しかも兄弟ばらばらにする、いうのは、精神的痛手が大きいんじゃないでしょうか。それとも、もう子供ではないので、親の不仲のことも、母親の関心が他にあることも、知っているのでしょうか。

これから結婚します、という人には、「愛だけではだめ。貧乏は辛いよ。それしか稼ぎ(または貯金)がない人となんか結婚したらだめ!」、みたいなレスがたくさんつきますよね。なのに、貧乏生活に疲れ果てた子持ち既婚女性が、もう貧乏は嫌だ、というと、愛はなかったのか、強欲、自分勝手とたたかれるんですね。

ユーザーID:9262627251
想像して下さい
みーみ(トピ主)
2009年9月28日 3:54

夫の為に人生を無駄にしたくない。

夫とは何度か離婚に向けて話合いをしておりますが、首を縦にふりません。このままではいつまでたっても離婚出来ないので、長男と2人で強引に家を出てAの元へ引越しする計画をたてています。Aは長男か次男どちらか1人しか引き取れないと言います。不妊原因はAなので、Aも1人は子供が欲しいみたいです。この場合は私とAは内縁関係になるのですが仕方ないですね。私と同じような環境から幸せに暮らしている方から助言を頂きたいです。お願いします。

パート代は新婚時代に購入した分譲マンションのローンで全て消えます。同じマンションの奥さん達はご主人が一流企業勤務で高級取りなので優雅に暮らしています。食費が月に5万、服も化粧品も母に買ってもらわないと家計が成り立ちません。子供の学資保険だけは解約しないでいます。年収450万程度だと月の手取りがいくらか知っていますか?25万弱ですよ。夫小遣い5万、子供小遣い1.5万、保険代約3万、食費約5万、光熱費約4万、携帯代約2万、塾代約2万、ローン2万、残りは日用品、雑費。娯楽費なんて全くなく双方の両親からの援助。続きます。

ユーザーID:9307082012
続き
みーみ(トピ主)
2009年9月28日 4:00

夫のボーナスの半分がローンに消え、残りで家電を買ってます。
共働きでも家事は90%私負担。夫は家族に負担を強いても会社の高齢独身女性にランチを奢って良い顔します。妻は夕食の残りやセール品のパンをかじっているというのに会社の女性には奢る。バレンタインに350円のチョコを独身女性にもらったら、2000円くらいのお返しをあげているみたいです。そのレシートはスーツのポケットに入れたまま。妻にはガーベラ3本。全く私をバカにしているとしか思えません。

家でもこそこそメールして気分悪いです。私が不機嫌でいると「妬いてるの?」といちいち笑いながら聞いてきて吐き気がします。昔はもてていましたので今でももてると勘違いしていたので「バッカじゃないの」と一喝してあげました。夫婦生活は月に約3度ありますが、1回につき1万円もらっています。その3万は家計の足しにしています。

ユーザーID:9307082012
続き
みーみ(トピ主)
2009年9月28日 4:00

こんな生活がこの先何十年も続くと思えば離婚してAと再婚したいと考えるのは女性であれば自然な感情です。というのも私の両親は貧乏で貧乏だけは嫌で夫の結婚したので、もう堪忍袋の緒が切れかけています。Aは有名なレストランでご馳走してくれます。服も化粧品もプレゼントしてくれて美容院代も支払ってくれました。

Aは気付かれた方もいましたが元カレです。大学時代にサークルで知り合い5年以上付き合っていましたが、半年くらい夫と二股交際の後、振りました。というのも社内恋愛が上司にみつかったので夫と結婚しなければいけない立場に追い込まれたのです。「生まれ変わったら絶対に結婚しようね」と約束してAと別れたので、生まれ変わらなくても結婚出来そうなのにできないジレンマ。

長男には奨学金で苦労させたくない。次男も夫と2人なら奨学金なしでも何とか大学卒業出来るでしょう。ちゃんと子供思いの母親です。金、金、金、金の亡者ですか?貧乏は心がすさみます。もう夫を愛せません。
どうか夫と離婚出来る方法を教えて下さい。
内縁関係の方も応援して下さい。

ユーザーID:9307082012
質問の答え
みーみ(トピ主)
2009年9月28日 4:21

いくつか質問があるようなので答えます。

いまさら私を正社員で雇ってくれる会社はありません。パートでも雇ってもらえてありがたいくらいです。
不妊原因はAで役所勤務です。Aは本気で私との再婚を考えていますから振られることは絶対にありませんし、長男を大切にしてくれます。Aの資産を調べたわけではありませんが嘘をつくとは思えません。
慰謝料は当然です。結婚当時は夫の年収は1000万近くありましたし、年々昇給も良かったですし、40代では2000万くらいは年収見込めると計算しての結婚でした。夫にも「一生幸せにするから結婚しよう。年に一度は海外旅行しよう」とプロポーズされましたので、約束不履行です。
長男は夫と仲が悪くはありませんが、良いとはいえない関係です。離婚すれば絶対に私と暮らしたいと願うはずです。次男は夫と同類ですので私を選ばないでしょう。離婚しても夫とは子供を通して面会をしたいと考えていますので裁判までは考えていません。

Aの条件なら若い女性でも結婚してもらえるでしょう。だからこそAが私に浮かれているうちに再婚したい。考えようによっては子宝に恵まれたのは夫のおかげです。

ユーザーID:9307082012
夫の浮気
みーみ(トピ主)
2009年9月28日 4:31

新婚時代から回想していて思い出したことがあります。それは夫の浮気です。長男妊娠中浮気していました。あんなに嘆き悲しんだのに今はすっかり忘れていました。一度あることは二度ある。二度あることは三度ある。私にかくれて今でも浮気しているかもしれません。調査して夫が浮気していたら、浮気を理由に離婚したいです。ただ調査費用がないです。負のスパイラルに陥っています。
何としてもAと再婚します。

ユーザーID:9307082012
どんどん良いのを見つけなさい
無礼ボーイ
2009年9月28日 7:01

金の切れ目が縁の切れ目
これをモットーに生きるのも、一つの生き方。
どんどん旦那を代えているうちに、本人は天国から縁を切られ、地獄から招待がくるようになるが、それも、人生。
やってみなはれ。

ユーザーID:0155392332
そりゃ非難ごうごうでしょう
あまぐり
2009年9月28日 7:37

そこまでご自分の欲望に忠実なら、離婚されるといい。
でも、子供達は実父に託すべき。稼ぎのある男と一緒になりたいというのは
あなたの都合であって、子供が、その新しい男性を父親として求めているわけでは
ないのでしょ。子供を私物化して巻き込まないで。

あなたは、自分の身勝手で夫と子供を捨てて、色と欲で別の男に走った女だと
いうことを肝に銘じて、一生恨まれる覚悟をしなくちゃ。
それでも、それが自分の幸せなのだと思うなら、誰も止めませんよ。

ただ、私見ですが、あなたが人妻であることを承知のうえで、離婚して自分と結婚
しようなどと言う男なんて、ろくな男じゃありません。あなたと肉体関係を持ちたい
だけのために、結婚をちらつかせているだけなんじゃありませんか?普通、不妊で
離婚した男なら、再婚するときは妊娠してくれる女を選ぶでしょう。

試しに深い仲になってみたらどうですか?相手の態度がコロリと変わって
本気で結婚する気だったの?なんて言い出しそうですね。

ユーザーID:5836567910
共感します。
uni
2009年9月28日 8:37

いやはや正直なトピ主さん、結構好きです。
私は共感しますよ。
お金が無ければ心に余裕も持てません。
自分1人ならまだしも、子供もいるなら将来・老後不安ですよね。
次男君を置いていくのは可哀想なので、お子さんは2人とも旦那さんに任せた方が良いと思います。
そこまで割り切れるなら、ご主人には愛情なんて残ってないのでしょう。
長年一緒に暮らしてたらそんな夫婦は多いと思います。
子供が小さいから、一人で育てるのは不安・・・で踏み出せず、子供が自立した後で離婚ってね。
熟年離婚だって多いじゃないですか。
別に攻められるような事何もしてないですし。

頑張って〜
応援しています。

ユーザーID:8492792989
バブル世代
oni
2009年9月28日 9:06

こてこてのバブル世代だなあと、文章を読んだ印象です。
学生時代はアッシーだのメッシーだのがゴロゴロ周囲に居たのでしょうか。
その中の三高を選んだのに、みじめな○貧(まるびん)生活が嫌になりました・長男は私をチヤホヤしてくれるから好き・次男はしないから嫌い・○金(まるきん)彼氏が登場したから気持ちが傾いてまーす!

掲示板で批判されるだけだと思います。ご主人から慰謝料はとれません。あなたが請求されるだけです。

あなたと離婚したらご主人にいい人が現れて、周囲も羨むようなセレブカップルになるかもしれません。あなたがご主人を盛り立てることが出来なかったから、今の生活がある可能性もありますね。ご主人や次男が離婚後、将来的に成功しても「アレは私の夫だったのに!息子なのに!キィイイ」となりませんように。

ユーザーID:4009457121
実行したらいい
グリッソム
2009年9月28日 9:45

折角思い立ったのだから、実行すべきです。
ただ考えが浅はかそうな人なので、色々合理的に考えましょう。

ユーザーID:8650396527
追加レスはまだですか?
ぬくぬく
2009年9月28日 9:54

給料が下がったなんてよく聞く話です。
このご時勢、いろいろありますからね。

三食昼寝付きで永久就職したつもりが・・・残念でした。
こういう言葉を知ってる人は「内助の功」って言葉も知ってる筈なんですが・・・

まあ、愛情があれば、の話ですもんね。
最初からお金目当てじゃ、あるわけないか。
読んでいて、子供に対してもあまり愛情を感じないのはそのせいですかね。

こういう場合でも相手方に慰謝料って請求できるモンなんですかね??

続きますと書いてありますが、まだですか?

ユーザーID:2462400176
43歳でしょ
マッキーペン
2009年9月28日 9:57

よく考えなさいよ。
不妊で離婚した男は「子供(跡取り?)が欲しい」んでしょ。
43歳で引き取った子供がいて、さらに子供が産めるか微妙な年齢のトピ主と再婚してくれると思う?

もうこの先子供はいらないと言ってくれてる?
トピ主さんの子供と養子縁組して籍に入れてもいいと言ってる?
そうじゃなかったら結婚早々追い出される可能性はありますよ。
と言うか結婚してくれるかもアヤシイし。

年収800万が良く見えるかもしれないけど、その年収って丁度税金がかかる年収ですよ。
貯蓄も親のものではないですか。

そして慰謝料はもらえません。
子供はどちらも父親につくと言えば養育費を払うのはトピ主さんです。
不倫じゃないと言っても再婚する気マンマンなら子供も気づきますよ。
慰謝料を請求されても、彼は払ってくれるんでしょうかね。

だそうです・らしいです・・・の予感には笑えました。
それ本当?
実際に見せてもらった?本当に独身ですか?
本当だとしても相手の親に気にいってもらえなければすべてパーですよ。

子供からしたら男を作って出て行った母親にしか見えませんよ、きっと。

ユーザーID:6883175649
みんな<続き>を待っています。あなたには書く義務があります。
かず
2009年9月28日 9:58

 まことに非難ごうごうのレスが並んでいますが、
トピ主さんはよく分かっていません。
書かれたレスの背後に、たくさんの方々の冷たい眼があることを。
彼らは書かないだけで、トピ主さんに対して、かなりの憤りを感じています。

ユーザーID:2195408699
もし状況がまたかわったらどうする?!
マリ
2009年9月28日 10:03

トピ主さん
同年代子供も同年代なので気持ちはなんとなくわかります。40過ぎて自分の人生を振り返ってこんなはずじゃなかったと思うことはありますよ。家族第一に自分を捨ててここまでがんぱった来たけどもう限界ー今やり直すチャンスがやってきた!てかんじでしょうかね。
でもその人と再婚したとして、彼が交通事故にあって働けなくなったとか、リストラされてたとかなった場合、また離婚して高収入の人と再婚するんでしょうか?
大人には家族やもろもろの責任や問題がつきまといます。人間だからいっそ逃げ出せたらと思うのは当然です。でも今までの結婚生活と授かった子供の絆をすてても価値ある選択なのでしょうか。冷静に考えてみてはどうですか。

ユーザーID:6080146407
宣言しちゃったからには、離婚しないと!携帯からの書き込み
コンドミニアム
2009年9月28日 10:03

調停や裁判なら貴女「負け」ちゃうと思うから、協議離婚出来るように頑張って下さい。
ただし、親権で争いそうですね。まぁ、子どもといっても大きいし【母親が親権者となり養育することが望ましい】となるかは、離婚に至る過程を考えるとどうですかね…。
大好きな次男くんも、離婚の真相を知ったらドン引きでしょう。

協議離婚なら、原因とか誰が悪いとか明言する必要ないしね。
でも慰謝料は絶対貰えません。支払う立場ですね。

だいたい【彼の勤務先が倒産で結果安月給】なのが、有責になると本気で思ってます?本気なら、あなたバ☆だわ〜。まともなテレビ番組や本・新聞でお勉強しないと。

それにしても、トピ主さん、昭和の時代の妄想少女みたいですね。
彼親がマンション&ハワイに別荘持ち って、すっごーくステレオタイプでステキです♪ツボです(爆)

ユーザーID:3476538791
Aさんのご両親は大丈夫なの??
みけ
2009年9月28日 10:33

え〜っと…突っ込む場所が多いのですが思ったこと。

Aさんとのお話そんなに上手く行くでしょうか。
みーみさんの考えてるように100%なるなら、愛情が無いまま暮らすより今のご主人にも良い方向に向かう可能性もありますが(あ、慰謝料はみーみさんが払う立場ですよ→わからなかったら無料弁護士相談とか行ってみましょう)

資産家のAさんのご両親。Aさんと貴女の再婚許しますか??
不妊ってAさんが?それともAさんの奥様が??

Aさん自身の不妊で子供が欲しいならみーみさんを望むのもわかります。
でも元奥様の不妊だったらAさんのご両親はAさんのお子さんを望むのでは?
年収もある、資産もあるなら若くて健康な女性を選んで欲しいでしょうね。

Aさんがご実家と縁が切れたらあなたの望むような夢のような生活は無理では??

ユーザーID:6368091501
甘いわあ!
Kitty
2009年9月28日 10:42

私、40代のバツイチ、子供1人の女性です。
数年前に、夫のギャンブルによる借金が原因で離婚しました。
調停の際に、夫が「慰謝料を払わない」と言うので、慰謝料無しで
離婚しました。
慰謝料の事でもめて、離婚が遅くなるよりも、さっさと別れたかったんです。

あなたの場合、ご自分の勝手で離婚されるのでしょう?
それで、慰謝料をもらうなんて虫がよ過ぎると思います。

夫の収入が減ったからなんて、離婚理由になるはずありません!
この不景気に、収入がさがったご家庭は多いんですよ。

打算的な奥さんを持ったご主人に同情します。
あ、ちなみに私の元夫は3高の何もありませんでしたけど、
純粋な気持だけで結婚しましたよ(笑)

ユーザーID:0102569927
だまされてるんじゃない?
ハート
2009年9月28日 10:56

先行き不安な小心者の男が、大ボラ吹いているだけかもしれませんよ。
不妊が原因?本人が言っているだけですよね。浮気やDVじゃないですか?
数年後には別の人に走るかもしれませんね。略奪を試みるような人格ですから。

離婚したくない、と言ってくれている夫のありがたみ・・
失ってから気づくんでしょうね。

それも、あなたの人生ですから、どうぞお好きに。離婚調停でもして、慰謝料は”当然”あなたが払うといえばいいでしょう。
振り回されるご家族が気の毒ですが、毒のある人とは離れたほうが、結局いいのかもしれません。

ご主人も”稼げて甲斐性も思いやりもある”妻に出会えるかもしれないですね。そうあってほしいです。

ユーザーID:9526455421
一寸先は・・バラ色ではなかったようです。
りぼ
2009年9月28日 10:58

トピ主さんとそっくりな事情で夫と娘を捨て
他の男性に乗り換えた知り合いがいます。
乗り換えて数年もしないうちに新しい男性は
治る見込みの少ない病になってしまい入退院を繰り返す長煩い。
結局彼女が手に入れたのは厳しい介護と収入激減の彼を
支えるための、かけもちパート生活でした。
捨ててきた娘さんが社会人になったのをいいことに
恥ずかしげもなくお金の無心をしては蔑まれ
断られているようです。
なんとも惨めな女性のなれの果てです。

ユーザーID:9896719195
あなたが払う側だから,Aと再婚して彼に払ってもらう…とか?
クリップ
2009年9月28日 11:03

 慰謝料は,離婚をしたいとお願いするあなたが旦那さんに払うんです。
 だって,夫に落ち度が全くないもの。収入が落ちたのは夫の落ち度ではないし,それでも家族4人を支えるほど稼いでいるんだから落ち度はないでしょ。どうしてもAさんと再婚したいならば,夫にたんまり慰謝料を払って別れてもらうしかないです。
 もちろん,お子さんはもういい年なのでどっちについていくかは本人の意思が重要視されると思います。その場合今の学校などの環境を壊したくない,稼ぎもない母についていくと生活や学費の不安,よしんば母が再婚したとして新彼A氏を父と呼べるか,A氏が自分達の学費を出してくれなかったら等色々なリスクがありますから,お子さん達が双方とも父を選ぶ可能性もありますよね。その場合トピ主が養育費を払う側になります。
 慰謝料と養育費を払う義務があり,身一つで出て行ってA氏が本当に再婚する意思がない場合最悪なことになりますが大丈夫?A氏と再婚すれば払ってくれるかもしれないけど…
 それ以前にA氏の話は本当なの?本当に離婚してる?本当は元妻への慰謝料や養育費でカツカツだったら,今の生活より悪くなる可能性もあるよ…

ユーザーID:0266635621
どうしてバッシングを受けているの?
ないとう
2009年9月28日 11:07

無理しないで言ってくれている彼氏に移ればいいと思います。

一生懸命はたらいて100万円以下ってすごくやりきれないんだったら
楽になって欲しい。

自分の人生なんだから、楽してほしいです。
そんな無理させられているなんて可愛そう。

お金がないという大きな理由になるじゃない。

ユーザーID:9999173613
どうせなら…
子持ち
2009年9月28日 11:12

お子さん2人とも御主人のもとに残していってください。

いずれ長男さんにたかって生きていこうというあなたの魂胆が丸見えで長男さんが可哀相です。


でも言っておきます。

相手の親の持ち物を狙っていても、親にいつ何が起こって財産を失うかなんて分かりません。

逆に御主人があなたと別れた途端に運気が変わり、お金持ちになるかもしれません。

そうあなた自身が疫病神なのかもしれませんからね。

子供のことより自分のこと、何よりお金のことしか考えられない母親は子供にとって教育上良くありません。
さっさとお子さんから離れてあげて下さい。

ユーザーID:7591212451
信じられない…。
ぴにょこ
2009年9月28日 11:14

当方20歳女性

よかった、あなたのような人が母でなくて。
ビックリです。旦那様の収入が減ったから愛情が無くなった??人生20年しか生きていない私がこんな事言ってはいけないとわかっていても我慢できません。何バカな事言ってるんですか?
自分は家事もやってパートにも出て云々と仰られていますが、旦那様は、ご家族の為に毎日毎日お給料が上がらなくても激務の中頑張ってくれているのでしょう??クタクタなのは旦那様も一緒です。
それに、次男は自分に対して反抗的だからって…。反抗期だからでしょ。長男の時も少なからず反抗期の時期があったはず。自分が生んだ子どもでしょ?愛情はないのでしょうか。
慰謝料、貰える訳無いじゃないですか。逆です。しかも昔振った男性に、家庭の話を話すのもどうなんですかね(あくまでも私の意見)
しかも、その男性の年収や貯金やらを計算している…。トピ読む限りでは自分の事しか考えてない。
年収450万+90万って、十分生活できるはず。

離婚するならしてください。
旦那様とお子さんの為に。

あなたはA氏との結婚ではなく、お金と結婚したいんだね。

ユーザーID:4008446916
・・・・・・・・・・
あーくん
2009年9月28日 11:55

家庭裁判所いけば?それか家出ちゃってAと長男とで住めば?
確か別居状態で旦那の方が女性宅に10年以上住んでて
離婚申し立ててたんだけど、奥さんが拒否
裁判で、もう家庭生活が成り立ってないのだから離婚は成立する判決があったはず
何でも奥さんキレ易い性格で旦那が愛情なくして女性宅に避難したようなものだったが
ネットできるのだから調べてみてください
中国の思想家「孟子」の言葉で、恒産なくして恒心なし(こうさんなくして、こうしんなし)
安定した収入や資産なくして安定した考え方ができないです
トピ主は安定した考えができないぐらい追い詰められてるのでは?
4〜500万でも生活できるという人もあるが、人によっては出来ない
すぐに不安になってしまい安定した考えができない人もいます。
その辺旦那さんと話し合って、離婚したければすればいいです
ちなみに、覆水盆に返らずも忘れずに
(盆から溢れた水は2度と盆に返ることはない)

ユーザーID:4912729383
こんなのでも離婚したくないって人いるのか・・・
コトリ
2009年9月28日 11:55

一度限りの人生だから、どうせなら自分の望むように生きたい。貧乏な旦那なんて要らない!もっと稼げる人に「再婚して欲しい」って言われているんだし、彼の気が変わらないうちにさっさとそうしないと。息子もどうせ取るならかわいい方を。貧乏な旦那はかわいくない息子と二人、どうにでもなれ!ってところでしょうか。

Aさんの離婚原因を考えると、実子が欲しいんじゃないのかなぁ。なんて思ってしまいましたが。

Aさんが本気で言ってるといいですね。あと息子さんを引き取ることに賛成してくれているといいですね。

「え?まさか本当に離婚するとは思っていなかった。それに息子引き取るなんて聞いてないよ・・・。俺の子ならともかく、何で俺が面倒みなきゃいけないの?これからの学費なんてシャレにならないよね。いやー、まさか本気に受け取るとはねぇ・・・冗談だってことくらい分かるかと思ってた・・・。これからどうするつもり?俺は再婚なんてしないからね。」なんてことにならないといいですね。本当に。

ユーザーID:4179242209
夫は召し使いじゃないっつーの
とんかつ
2009年9月28日 12:06

血も涙もない鬼がいると聞いて飛んできました。
多分これから自分を正当化するための後出し&言い訳レスがでてくるんでしょうが、大抵が墓穴を掘るか余計に気分が悪くなるので控えてもらいたいところ。

とりあえず離婚したいなら慰謝料はトピ主が払うしかない。
子供に関しても、既に中学生だから個人の判断に任せるしかない。
トピ主の思い通りに事が進むことは、絶対にありえない。
そこんところまず自覚して下さいな。

ついでに言うとA氏…
そんなに資産家なら5年間も独身でいるか?というのが疑問ではあるけど
彼の資産は確かなものなのかね?
ちょっとA氏に「離婚する予定だから、その時は慰謝料貸して(出して)」って言ってみ。

それにしても、よく男性の資産に食いつく女性の事を寄生虫と言うが
ここまでのものは初めてかもしれん…。

ユーザーID:3410404494
すご〜い
おじゃる
2009年9月28日 12:12

9月26日 21:05 の「ひょっとして?」さん、面白い!!
ナイス発想!

まじめにレスする価値があるのかどうか疑問ですが。

兄弟を引き離さないでくださいよ。

長男さん、離婚の理由を知ったら
「俺も弟と一緒にお父さん側に残る!」
って怒りますよ。

優秀な長男は連れて行く、反抗的で可愛げのない次男は置いていく、って…同じく男の子2人を持つ母親として信じられない!

離婚したいなら、お子さんは2人とも引き取らず、慰謝料を払って、身一つで出て行けばいいんじゃないの?

ユーザーID:5413978060
あなた…携帯からの書き込み
ほ〜
2009年9月28日 12:31

馬鹿ですね〜
勝手にすれば〜
二股したあげく他の男を選んでるなんて…
これは絶対Aさんの復讐でしょ〜
こっぴどくフラれたらまた教えて下さいね〜
楽しみ!

ユーザーID:9803320250
「バッカじゃないの」と一喝してあげました?
やっちまえ
2009年9月28日 12:36

トピ主にも一喝してあげます。

バッカじゃないの?

>Aは本気で私との再婚を考えていますから振られることは絶対にありません
>Aの資産を調べたわけではありませんが嘘をつくとは思えません。

>夫にも「一生幸せにするから結婚しよう。年に一度は海外旅行しよう」とプロポーズされましたので、約束不履行です。

夫を信じて約束不履行になったんでしょ?
その男Aのことを調べもせずによくもまあ絶対振られない、嘘をつかないと断言できますね。

自分がこれから不貞を働こうというのに、過去の不倫話を無理やりひきずりだしてきて可笑しいったらありゃしない。

そんなに稼ぎがいい(とトピ主のみ信じている)Aさんなら、現夫の慰謝料にそんなにこだわらず、別れちゃえばいいじゃないの?
あなたが払うべき慰謝料はAさんが肩代わりしてくれないの?

夫の過去の不倫調査費用も払ってもらえばいいのに。

トピ主に夢中で金回りがいい割にはケチだね。

ユーザーID:1032715271
本日2回目のレスです
Kitty
2009年9月28日 12:39

「いまさら私を正社員で雇ってくれる会社はありません」
とありますが、探せばありますよ。
私は、46歳ですが、学習塾の正社員のお仕事を去年1年していました。

結婚前の男性が言う約束なんてあてになりませんよ(笑)
私だって、「幸せにするから」と言われましたし、
「タバコを辞めた」と嘘をついて結婚されました。
あなたの場合が「約束不履行」なら、私の場合はそれプラス
「詐欺」にあったのかも知れませんねえ。

いずれにしても、もう結婚生活を続けていくのは、無理なようですね。
今より金銭的なユトリを求めて離婚して、もっと苦労されないように
お祈りいたします。
幸せな再婚が出来れば、是非皆さんに報告なさって下さいね!
お待ちしております。

ユーザーID:0102569927
トピ主さんを応援します!
えんぴつ
2009年9月28日 12:40

どうやら少数派のようですが、トピ主さんに同情します。
結局のところ、もうトピ主さんは旦那さんに愛情の
かけらも感じることができない状況なのでしょう?
そんな殺伐とした家庭では子供にも悪影響だと思います。

ただ、このままでは問題は解決しそうにないので、
トピ主さんには旦那さんに対して、下手に出るしかないと思います。
涙ながらに、声を震わせ、頭を深々と下げて、ひたすらに頼むしかありません。
「あなたのことを愛せない、だから離婚して欲しい」と。

こっちが離婚したくて、向こうは離婚したくない。
だったら、ひたすらに頼むしかないんですよ。

お金の話など持ち出して旦那さんをなじってはいけません。
男はみえっぱりですから、下手にプライドを傷つけると
「なんとしても離婚してなるか」と意固地になってしまうんです。

場合によっては、トピ主さんが旦那さんに慰謝料を払うことも考えたほうがいいです。
いいですか? 冷静に考えてください。
慰謝料は一時的な損失ですが、これからの人生の豊かさを考えれば、
取るに足らない損失だと思いませんか?

ユーザーID:5376561333
分かる気がします。
シルコット
2009年9月28日 12:41

年収1千万の生活をしていた人が年収450万円の生活になんて耐えれないと思います。
お金のない生活は心が荒みます。
分かりますよ。
お金がない→心が荒む→夫に愛情も冷める。当然です。

そこに元彼登場。
お金にも苦労しない。

頑張って離婚されて幸せを掴んでください。
応援しています!!

ユーザーID:9194790661
あなたが慰謝料払えばいい
ん〜
2009年9月28日 12:50

何としても再婚したいという決意はわかりましたが、実際のその条件では夫が同意しない限り離婚は認められないでしょうね。夫婦生活の破綻を理由にするには5年程度はかかるでしょうし。浮気という程のものはしてない(会社の女性によくするのはある程度仕方ない)。
収入減は離婚の理由としては弱すぎ。

離婚が成立する前に子供が成人しそう。

今、どうしても分かれて彼と再婚したいなら

・子供は二人とも引き取るか、二人とも彼に渡し養育費を出す
・慰謝料は自分で払う(数百万?)

この条件はどうしても必要です。が、あなたが夫からどうしても慰謝料もらいたいと思うのは勝手です。単に自分で自分の首を締めるだけでいつまでも交渉がこじれて離婚できないだけの事ですが。

あなたが調停を起こしでもしないなら、いつまでも離婚はできませんよ。彼がそんなに金持ちであなたと再婚したいなら、数千万夫に渡して離婚する位たいした事ないでしょ。彼に頼んだらいいのに。

それをしてくれないというならすばやい離婚成立は諦めるんですね。

ユーザーID:4029447924
2回目ですが
金?
2009年9月28日 12:55

小町で2回もレスするの始めてです・・・・
ま、それは良いとして、どうしても結婚したいならすれば良いんじゃないですか?
旦那さんが離婚に対して首を縦にふらないのであれば事実婚っていう形で生活すれば良いんじゃないですかね?
額に「婚姻届の提出済」とか書い歩くわけじゃなし、世の中事実婚の人達だって
いるかもしれませんしね。
まぁその場合は元彼さんが亡くなったさいに遺産の相続権が発生しないので
お金が大切なトピ主さん的には困るんでしょうけど。
「生まれ変わったら絶対に一緒になろうね」
ヒロミGOと聖子ちゃん・・・・・
ちなみに叔母が内縁関係にありますが、とっても仲良しですよ。
「籍入れないの?」と聞いた事があるのですが
「側にいられる事が幸せだと思っているから」と言ってます。
紙切れ1枚の事と言えばそれまでですが、そんなものがなくても
確りと結びついてるんだなって思います。
お金がないのは確かに苦しくて寂しいものかもしれませんが、アナタの人生は
お金だけで決まるんですか?
残ったお金で家電を買うっていうのも分からないです。

ユーザーID:6906412581
本気でまじめにアドバイスします
ちょっくら
2009年9月28日 12:55

Aさんにお願いして、弁護士費用を立て替えてもらい、弁護士をお入れなさい。
それが確実です。

今後のためにも、後ろ暗いところなく、法律的にきっちりされておいた方がいいですよ?
でないと、後々本当に遺恨になります。

というか、Aさんはトピ主の離婚については何で協力してくれないの?
愛しているなら、本気なら、Aさん自らトピ主夫に対して慰謝料なり、手切れ金なり渡してかっさらって行くでしょうに。

「君の離婚を待っているよ」と言いつつ、自分は修羅場から離れて傍観者を気取っているんですかね?

なんか、Aさんもクサいですよね(笑)。年齢的に、そろそろ両親の介護も視野に入ってくるし。資産家、というのもAさんの話だけでは?実際に、確認しました?

美味しいもの食べさせてくれたり、高いプレゼントなんて、その場にお金がなくてもカード1枚で簡単にできますよ?その場だけなら、ね。
ちょっと、裏を取ってみた方がいいと思うけどね。
実は、借金だらけだったりしてね(笑)。
100%否定の確認が取れたというレス、待ってます♪

ユーザーID:1428249804
調査費用はAさんに負担して貰えばいかがですか?
こんと
2009年9月28日 12:57

Aさんが本当にトピ主さんと結婚したいと思っているならば、夫の身辺調査費用くらい出してくれるのでは?
出してくれないのであれば、結婚したいとは思っていない、もしくは数十万程度のお金も持っていない…ということになります。

結婚して幸せになれる男なのかどうかの良い踏み絵になるじゃありませんか。
Aさんに頼んでみましょうよ。

ユーザーID:3888562135
簡単に書きますね携帯からの書き込み
なる
2009年9月28日 13:01

まず離婚前にAさんのところにいくのはやめましょう。稼ぎが少ないより不定行為は立派な離婚理由ですからAさん共々慰謝料を請求されますし、思春期のお子さんが家族を壊した母の浮気相手の所に付いていくとは思えません。そうなると養育費も絡んできますよね。
もしかしてご主人、これを狙ってたりして…

あと家計が苦しいならご主人のお小遣いを減らしては。
その月収で5万は多いと思います。この不景気でその半分で遣り繰りしている旦那さんは多いと思います。
文句を言ったら、稼いできて!と言い返せますしね。

とにかくいまAさんに走るのは不利です。其処だけはじっとこらえましょう。

ユーザーID:6255724121
夫は外では良い顔してる
匿名係長 只の通行人
2009年9月28日 13:18

でも、妻にはごちそうもしない・・・

Aさんがそうならなければいいけど。
今のAさんにとって、トピ主さんは“外”の女性です。
今は・・・ですけどね。

あと、旦那さんの昔の浮気を理由に有利な離婚は難しいでしょう。
証拠がなさすぎます。
また逆に、今のトピ主さんを調査されたら“ヤブへび”です。

最悪、トピ主さんが慰謝料を払わなければならないでしょうが、
お互い慰謝料無しで御の字と考えましょ。

トピ主さんを非難する方、味方する方、色々ありますが、トピ主さんは賛否を募ってるのではなく、離婚の相談なんです。
非難して自己満足するぐらいなら、書き込まなければいいじゃないですか?

私個人もトピ主さんの考え方に100%賛成できるわけではないですが、
相談に応える気がないなら、書かなければどうですか?
「あなたが親じゃなくてよかった」とか「結婚はお金だけですか?」とか・・・

見ててウンザリです。
ここは匿名のストレス発散場所でしょうか?

ユーザーID:8867964605
離婚したいのでしょう
ごろにゃん
2009年9月28日 13:21

愛がな、離婚したい。こんなトピタイトルならば支持されたかも知れませんね。
 浮気ですか?それは夫が酷い、こうしたら離婚できますよ。離婚して新しい人生を歩きましょう・・・なんて、レスが付いたでしょう。
 しかしトピ主は、愛がない、浮気などよりも、「金」という打算が見え見えですよね。2009年9月28日 4:31 の最新レスまで読んで、本当に怒りを覚えました。
 私が夫なら、即離婚します。当然慰謝料は、Aとつきあい始めているトピ主とAに請求するでしょう。
 また、多分その年齢の男の子は、トピ主についていかないと思いますよ。男女の関係というのを良く解る年頃ですので、母親に、汚いもの、女の性を見るようで、絶対そんな男と暮らし、夜、母親とその男の営みを想像したくはないでしょう。
 とにかく、Aと内縁関係になって、養ってもらうしかないですね。ただし、これだけの資産のある男性。若い女に勝てますかね。それほども魅力を、トピ主さんはお持ちなのですか。女の武器で負けたら悲惨ですね。

ユーザーID:4399438306
頑張ってください
kuma
2009年9月28日 13:30

離婚の理由はひとそれぞれ。年収が少なくてもパートでへとへとでも愛情を持ち続けられる人もいれば「こんなはずじゃなかった」と思う人もいるでしょう。
再婚を目的としている離婚なら、ご主人がトピ主さんを調査したらすぐにバレて慰謝料を請求されるだけでしょう。
慰謝料請求も養育費もあきらめては? 財産分与でできるだけめぼしい物をもらえるようにするくらいで。
もちろん、もし新しい彼がそういったことすべて納得できるのならですけどね。
新しい彼がすべて承知で再婚してくれるのならこんな幸せなことはありませんよ。
ここで相談してもネタはつきてると思うので、早めに弁護士さんに相談しましょう。
それより彼のハートをきっちりおさえておかないとね。

ユーザーID:8143404530
浮かれているのはトピ主さん
パニャコ
2009年9月28日 13:31

>Aが私に浮かれている間に・・

との事ですが浮かれているのはトピ主さんでしょ?

離婚したいならすればいいと思いますけど、今回のパターンだと逆にトピ主さんが慰謝料を請求される可能性がありますよ。

それに不妊とはいえ、公務員で稼ぎもあるトピ主さんが元カノとはいえ、でっかい子持ちのトピ主さんと結婚したいって、何かあるんじゃないかなと勘ぐってしまいます。誰でもそうですが結婚前に不利になることってなかなか正直には言いませんよ。

もれなく介護が必要な義両親がついてくるとか、借金があるとか何か後悔しそうな事象が出てくるかもしれませんよ。

そこまで気持ちが冷め切っているなら、退職後に年金もって消えられるよりマシですから別れてあげるのもご主人の為かもしれません。
ただ、Aの身辺調査だけはきちんとしてからの方がいいですよ。
トピ主さんの性格だと、こんなはずじゃなかったと恥知らずに今の旦那さんによりを戻してと泣きつきそうです。

ユーザーID:0477208644
有言実行でいきましょ!
ファーファー
2009年9月28日 13:38

批判的なレスが多いけどー、
夫は浮気したことあるしー、気持ち悪いしー。
離婚してもいいんじゃないかしら。
慰謝料もらえるかは微妙ー。

結果報告を待ってまーす!

ユーザーID:3958261106
本気なら、一緒になればいい
それも人生
2009年9月28日 13:41

誰だって愛だの恋だのだけで結婚を決めたりはしないです。
いいじゃないですか、資産重視でも。
それにこの文面から判断すると、とっくに夫婦の関係も壊れてますし。
(行為に金銭が介在する夫婦関係って凄すぎませんか)
普通の夫婦なら応援できないけれど、夫もいろいろあったみたいだし。
恨み辛みがつのって熟年離婚か仮面夫婦になるくらいなら、
さっさと協議離婚の手続きして、別々の人生を歩めば良いんじゃないですか。

ただ、子供のことは子供自身が決めることです。
出て行く母親が我を通すところじゃないですよ。

ユーザーID:5616955537
公務員が高収入って…
ako
2009年9月28日 13:42

離婚するしないは別ですが、「公務員で年収が良い」という考え方にびっくりです。今後公務員はどんどん絞られていくと思います。現役公務員の父をはじめ、友人たちも口をそろえて「もう公務員が安定しているという時代は終わった」と言います。実際に働いている人ですらそう感じているんですよ?何を持って「高収入」といえるのか解りません。

つか、主さんは貧乏で苦労して育った様ですね。
お金のない生活は心をこれほどまでに歪ませるんですね…

ユーザーID:5070723414
悪女と言われても
りこ
2009年9月28日 13:46

いいじゃないですか?
離婚したければ、離婚すればいい。

Aさんがトピ主さんを好きなうちにって、いいと思います。できたら、長男さんに養子縁組してくれるといいですね。

昔の浮気をひっぱりだしてもいいんじゃないですか?それ以後、愛情がもてなくなった(というか、疑い始めた)のは事実でしょうし。今は一回一万貰って生活を続けていた、と聞いたら、トピ主さんがかわいそうになりました。今もいろいろな理不尽さに耐えられないのは当たり前です。
ただ、「今の稼ぎが悪い」はもう言わないほうがいいのでは?相手の不誠実さを説きましょう。

悪女と言われても、捨てればいいです、そんな男。
どんな女と周囲に言われても、トピ主さんが幸せならいいと思いますよ。

ユーザーID:6518208179
本当に母親?
既婚女
2009年9月28日 13:51

離婚は弁護士入れれば何とかなるかもしれないけど、かわいくないから次男は置いていくって発想がすごいですね・・・!本当にトピ主さん母親?なんかご主人の昔の浮気の話を書いてましたけど、トピ主さんだって同じ事今しているわけでしょ?既成事実はないって言ったって、付き合っているのは事実なわけだし。それなのに自分のことは棚に上げて慰謝料ってどんだけがめついんだろ?Aさんとやらのことも、もっときちんと調べたら?Aさん親は賛成するんだろうか?こんな金目当ての嫁なんて、財産乗っ取りに来るようで嫌だわ〜!!とにかくトピ主さん、ご主人にもだけどAさんに対しても愛情って持ってなさそうですね。とにかく金、金、金!確かにお金は大事だけど、人のお金当てにする人って、聞いてて醜い。お子さんも二人とも傷付くでしょうね。まあ、調停なりなんなりして、離婚はできるんじゃないですか?弁護士さん雇ってまあがんばって下さい。

ユーザーID:0264933010
ところで、
merde
2009年9月28日 13:53

そのAという男は一体どういう男なんだろう。

トピ主の言うことは、同意・同情できる気もする様な、一方で理不尽でヘドが出る様な気がする様な、まぁ、単純にいい悪いと言い難い気もする。

一方でこのAはなんなんだろう?
人妻に言い寄るとは一体どういう?しかも結婚せい、とはまた一足飛びな。

深い仲ではないとしつつも、実は元交際相手だったり(すでに深い)、Aにしてみれば、元交際相手が(経済的に)困難に陥っているのを見かねて助けたいという気持ちなんだろうか?

だとすれば、それはそれで未練がましく、気持ち悪い話だ。
だって17年ですぜ!?

元交際相手とはいえ、配偶者がいる相手に離婚して、自分と結婚しろなんて尋常な言いぐさではないと思うがな。

トピ主云々より、このAがどうしようもなくイヤだな。
信用できん。

ユーザーID:7383748406
呆れちゃうねー
2009年9月28日 14:01

こういうお花畑がいるんですねぇ。
現実を知った方がいいですよ。
やれやれ。

ま、離婚できても慰謝料をあなたが支払う側でしょうね。
離婚したければ小町じゃなく弁護士に相談してよね。

ユーザーID:6011496110
人生思うようにはいかない
かごめ
2009年9月28日 14:07

私も結婚17年目です
結婚が20代前半だったため、私は30代です
子供はまだ幼稚園児
↑不妊ではなく、死産・夫の兄弟との確執から私がノイローゼ等あり産むのが遅くなりました

夫の転職で、現在地方在住
夫の今後の収入や年齢のことで第2子を諦めました
子供に兄弟を作ってあげることができず、罪悪感でいっぱいです
幼稚園のママにも「一人しか産んだこともないくせに」という目で見られ肩身が狭いです
結婚当初は転勤の予定はなし
あったとしても期間限定
当時購入した一戸建てで子供を育てたことはありません
住んでも居ない家のローンで生活はカツカツです
トピ主さんの感覚でしたら、私の事例も即離婚ですね。

それでも、私にとっては夫も息子も大事な家族です

まあ、どんなにきれいごとをいってもお金がないと心が荒みます。気持ちはわからなくもありません
たった一度の人生、思った道を突き進むのもアリかもしれないですね

ただ、周りの人の気持ちは(現ご主人・息子さん・親御さん・Aさん等)大切になさらないと、最後はひとりぼっちになってしまいますよ

ユーザーID:9033871640
Aさんは、なぜ離婚費用を負担してくれないのですか?
ハル
2009年9月28日 14:08

あなたを責めている訳ではないので、冷静に質問に答えてください。

Aさんが本気であなたとの結婚を望んでいるのであれば
なぜ、離婚に関わる費用を負担してくれないのでしょうか?

まず、あなたが家を出て行き、新たに生活を始め
その事を原因に訴訟になり

ご主人への慰謝料を数百万円支払えば間違いなく離婚は成立しますよ。

ちなみに、あなたの『約束不履行』(そんな言葉はありません)は
ハッキリ言って、何の効力もありませんから
あまりにも無知丸出しのバカ作戦はおやめなさい

Aさんが本気であなたとの再婚を望んでいれば
数百万の離婚費用ぐらい、全く負担に思わないはずです。

Aさんの言葉を信じる前に、Aさんの本気度は
慰謝料負担してくれるか否かで分かりますよ

ユーザーID:3491803133
サイアク
リリー
2009年9月28日 14:11

あなたみたいな人が、
「保育園に預けるなんて子供がかわいそう。子供は幼稚園に通わせて手作りおやつ食べてママと遊ぶのが幸せなの。子供を預けて働くなんて自分の事ばかりでサイテー」
なーんて言ってたんでしょうね。

でも、十数年経てば、保育園ママはご主人と力合わせて子供を育て、あなたみたいな人はご主人のお給料が少ないから他の男性に走る。

一体、どっちの子供がかわいそうなんでしょうね。

ユーザーID:2714924549
それなら
あられ
2009年9月28日 14:21

夫に「私は元カレとよりが戻りました。その人と一緒になりたいので別れてください」って正直に言うしかないんじゃない?もちろん慰謝料はあなたとA氏が払うのですよ。そんなの払いたくない!なんて思ってるなら、あなたは本当にとんでもない悪人です。だいたい今の夫と結婚した経緯もちょっとひどすぎますね。
どんな理由を出してきても、夫が離婚しないと言い張るなら、裁判するしかないです。でもものすごく時間と労力、お金もかかりますよ。

ユーザーID:4969384678
うわぁ…携帯からの書き込み
メス猫はあさましい
2009年9月28日 14:24

頑張って毎日を過ごしていても訪れるこの悲惨な出来事…旦那さんに深く同情します。

この状態を旦那さん側が訴えたら、旦那さんの勝ちだと思いますよ。相手元カレですよねぇ…新しい人なら負わないリスク負うんですよ…。
 果たして元カレがそこまで覚悟あるか、金・金・金とあさましく年収九十万程度の知識ないトピ主が元カレから三行半つけられる方が先か、それを洗脳するのが先か。本当にあなたを妻として欲しいならあなたに金積むんでなく、旦那さんに金積みますから。
そう言わせるために、結婚するまでと予定してない「身体を許す不貞行為」があると、旦那側が優位になるし。ジレンマですねぇ。
法律は知ってて人生妨げる事はないと学べなかった自分悔やんで、獣レベルに成り下がって刑法に裁かれる事はしないように。くれぐれもご注意くださいね。
 今の自分を未来の自分が笑うか悔やむか、幸せだったと思うか不幸だったと思うかは元カレにも旦那さんにもわからない事ですよ。
自分の身の丈がわからない母親ほど、迷惑なものはない…お子さん二人に深く同情します。
宝くじシンドロームに人生潰されないように…。

ユーザーID:6271277364
尊敬!!!
ちいまま
2009年9月28日 14:34

 当方 42歳ですが、みーみ さん 尊敬しますっ

私だって、昔は、綺麗だの、美人だの言われましたし、一人娘は帝王切開、母乳も出ませんでしたので
体型も そ・ん・な・に・は 崩れていないような気がしてますが、
いまさら、夫 以外の男性に、、、、なんて、無理!!申し訳なさすぎて、ナミダも出ません。

どうかどうか、コトに及ぶ際には、婚姻届に印鑑ついて貰ってからか、真っ暗闇で、どーーーそ!

ユーザーID:3774636808
実家に泣きついて調査費捻出は?
40代女子
2009年9月28日 14:44

最初は我が儘だなぁと思っていましたが、そんな旦那さんによく我慢していましたね。
私は浮気否定派なので夫の不貞があったら実家に帰りますね。

実家のお母さんに化粧品代などをちょっとあきらめて、その代わりに調査費を出して頂くのはいかがでしょうか?
いままでの行動なども全て報告して離婚して再婚したいと。
あと半年再婚できないですからもしお子さんが出来ると210日規定(でしたっけ)に引っかかりますし、その辺は考えてお過ごし下さいね。
不妊再検査ももう一度してみたらいかがでしょうか?
精巣から精子を取り出す方法もありますし。

日記に細かくされたことや怪しいと思ったことを書くのも良いらしいです。ただし、見つかったり怪しまれたりしないように。

携帯を見て怪しいメールは証拠として自分に転送、送信ボックスから送った証拠は全て消去してばれないように。ずっと手元においてると難しいかな。
会社によって転送の設定も出来るらしいです。

あとは、お子さんの気持ちでしょうかね?
受験生でしょうか?高一でしょうか?
来年受験だったらこれから大変なのでその前に落ち着けると良いですね。

ユーザーID:2651563126
人生は一度だけ
すずめ
2009年9月28日 14:45

トピ主さんのレスを読めば、結婚生活は、夫の稼ぎが悪いも含めて、モロモロの理由が重なり、完全に破綻しているのは明白です。お金貰わなければ、夫婦生活できない関係をつづけろなんて、誰が強制できますか?

人生は一度きりです、犯罪や公序良俗に反しない限り、トピ主さんの好きなように人生、生きる権利がありますよ。

私がトピ主さんだったら、慰謝料云々で愚図愚図している時間がもったいないです、全て捨てて、女としての最後のチャンスに賭けますね。

ただ、全ては自己責任です、どんな結末がまっていようと、自分で始末つけてくださいね。

ユーザーID:6276445969
基準
由布岳
2009年9月28日 14:50

貴女は、人の基準を金・成績で、決める人柄ですね、そういう人が私の身近にも多く居る。哀れとしか言いようが無い。この先も、きっと不幸続きで貴女の想像する人生設計なんて、一生待っても来ない。友達にも恵まれないのでしょう。私が懸念するのは、子の反乱です。きついのが、母、目掛けて来ますよ。子供だってアホじゃない。別荘持ちの男が、人の女房に手を出しまいか。反対に訴えられて大金を、支払うことになるくらい常識です。前の離婚の理由が゛不妊゛だということは、この男は、不能なので、女に捨てられたのです。男は自分が不能だと分ると、浮気しまくり、妻には、「別の男と浮気している!」という妄想持ちが多い。先々のこと、子供のことをしっかり考えてから、行動されては如何でしょう。期待薄ですが・・。

ユーザーID:6190500361
結局、金。
ボンビー
2009年9月28日 14:51

生活するうえでの資金の無さには、大変だとは思いますが、
あなたは結局金さえあればいいのです。結婚も夫婦で築いていく幸せ
よりも、自分が優雅で楽で、負担無く、見栄を張り生きていけるかたち。
そうでないとマンゾクしないことが、投稿からまじまじと分ります。
子供も優秀な子は自分の方で引き取るとか、母として、妻として失格ですね。そのような人間性のあなたを選ぶ男性がいるなら、それでいいのでは。似たもの同士うまくいくと思いますよ。収入が低くなっても、家族の
為に働いていたダンナ様は、哀れでしたし、子供達もあなたの子として
生まれてきたのに、根っこではこんなことを母親が思っていると知ったら
ショックでしょう。金があれば幸せとはいえないと思うのは、個人的な意見ですが、もし再婚する相手に金がらみの問題がおきたときどうしますか?資産家だからという投稿発言に、またもやあなたの溺な心がみえますが。次男も成長期なのではないでしょうか?そしてあなたも更年期障害
なのではないでしょうか? 働き疲れたのはわかりますが、心まで腐って
歳とともにくすんだ感じがします。あなたがそれでいいなら、いいのでは。

ユーザーID:5665005740
同じ…携帯からの書き込み
メス猫
2009年9月28日 14:58

似たような話は知ってます。
20で結婚、21で旦那浮気、自身も22で浮気→相手は30代高給とり。二年後、旦那に慰謝料を相手が払い協議離婚。
以降十数年、旦那の金を使い、元旦那と関係を持ったまま、逢うたびに金を渡してる…という、あくまでも聞いているだけならば、驚きで済む話ですけど…。
…彼女や旦那、元旦那は幸せなのかと、ヘミングウェイの「キリマンジャロの雪」の冒頭の話ばりに(山へ向かった豹は餌を求め行ったのか、仲間がいると思って行ったのか…極寒の山は死を意味しているのに…骸を前にしても誰にもわからない)謎に思います。

昇らなくてよい頂に何を求めるか人それぞれですが…金を求め私怨をかい、友人、親族も失う人生が生きてる限り続くどうしようもない喪失感を背負う事も考えてくださいね。

金がなくても、離婚にも、生活苦に対しても助けになってくれるのは行政です。どちらの道もあなたの選択が必要です。追いこまれて法を犯さないでほしい…その思いで書きました。お子様のために。

ユーザーID:6271277364
再婚しても同じよね
最近多いねこういうの
2009年9月28日 15:13

言いたいことはわっかりましたよー。
ほんじゃ早く家裁に行って下さいな。
それか弁護士。
資金がないっておっしゃるなら、Aさんに出してもらいましょーよ。

どうしてもAさんと再婚する?
Aさん、多分、トピ主さんと身体の関係になったら変わるんじゃないかな?
ある意味目的達成というか…。

まぁ貧乏がもう嫌だというトピ主さんのお気持ち、わからなくはないです。
でも、どんな理由があるにせよ、選択したのはアナタでしょ?
こうなるとはわからなかったって、おっしゃるけど、
それでも選んだのはアナタです。
結婚当初は1000万くらい年収があったのですから、その時は良かったんでしょ?

意味、わかりますか??
同じですよ。きっと。
Aさんと再婚したら(できればですけど)最初は良いかもしれない。
資産家で財産もあるかも。
でも、世の中って何が起きるかわかりません。
何年かして、こんな筈じゃなかった!って、絶対ないって言える?
どこに保証があるんでしょう?
ご主人と結婚した時も、そうだったでしょ?
身を持って経験してるアナタがそれに気付かないとはね…。

疲れてるなら朝の4時にPCやってないで寝なさいね。

ユーザーID:9681448916
経験のない人にお金の苦労はわからない
たこすけ
2009年9月28日 15:33

トピ主さんは幼いころから、相当お金の苦労をなさったのですね。その背景をうかがうとトピ主さんの発想も納得できます。私の知人に、悪い人ではないのですが、家庭が貧しくお金で苦労して育ったために、お金持ちになった今でも利己的でいやしい発想をしてしまう人がいます。かわいそうな人だと思います。

しかしトピ主さん、そんなに貧乏がいやだと考えていたのなら、若いころからしっかり勉強して難関資格などを取るなり、公務員になるなり、身を粉にして働くなりして、ご自分で努力すればよかったのです。他力本願で自分の目算が外れたからと夫を責めるのは逆恨みですよ。夫が気の毒です。いまの境遇を恨むなら、他人ではなく手に職をつける才覚のなかった自分、人を見る目のなかった自分を恨んでください。

Aさんは自分が不妊だから、すでに子供のいるトピ主さんのような方なら負い目を感じないのかもしれませんね。ただし、くれぐれもAさんやご両親に資産目当てだと感づかれるような行動はしないでください。遺産相続の分配に口出しするような真似をすると、今度はAさんのほうから離婚を言い渡されるかもしれません。

ユーザーID:1045233497
答えは出ているんですね。
みきち
2009年9月28日 15:41

>何としてもAと再婚します。

そーですね
そりゃあ貴方の勝手でしょうからご自由になさったら?
お金がなくなり旦那様への愛情もなくなったかぁ・・・凄い他力本願

お金があるだけが幸せじゃないけれど、ある方がやりたい放題、遊べるし不安がないから楽でしょうね。

例えば周囲へ大金(代わるモノ)をあげてもあなたは「捨てる程度の小銭」に感じるようになるでしょう。
周囲の方は「あなたっていい人!」って思いますよ。

健康すらお金で買う時代ですしね。

そんなもんです。
世知辛い世の中ですからね。

わたし、過去(10代の頃)お金に目が眩んで男性を選択した事があります。
気付いた後、その時の虚しさったらありませんでした。

今しっかり見極める事が出来るのは過去のバカな自分のおかげです。

誰しもお金も愛もほしいですよね
お金が自分と子供の幸せなのか
Aは旦那様と違って浮気しないといいですね

子供がAを大好きになり、ずっと優しくてお金持ちでAを愛して・・・
お幸せに!

ユーザーID:5978933089
かわいそうな気もします 1
はな
2009年9月28日 15:43

最初、トピを拝見した時には、なんて自分勝手な人だ!と思いましたが、28日の追加を拝見したら、なんだか少しお気持ちが分かるような気もしました。
会社の女性にはいい顔するんですね、ご主人。
トピ主さんは忘れてたとありますが、過去のご主人の浮気など、周りには分からないたくさんの事がご夫婦の間であったのではないかと推察します。
単純に、年収が悪くなったから気持ちが冷めただけでしょうか。
結婚する時に、相手の事を好きかどうかはもちろん大切ですが、それ以外の条件も見てしまいますよね。
そして、結婚したら収入減で、しかも夫との間もうまくいかない。
世の中には、夫との間がうまくいかなくても、収入がそこそこあるから離婚せずにいる方って多いと思うんです。
それが、夫とうまくいかないわ、収入も少ないわでは、このままじゃいやだと思っても仕方ないかもしれませんね。
ただ、トピ主さん、ご主人との夫婦生活1回1万円ていうのは辞めませんか?
そんな事してたら、よけいに気持ちが荒みませんか?
夫に愛情がないなら、きっぱりと拒否して、もっと胸をはれるような生き方しませんか?

続きます

ユーザーID:4423668294
正直だと思う
ラーメン
2009年9月28日 15:45

今までお疲れ様でした。
年収450万に少しのパート収入、これで、2人の男の子を今までお育てになったこと、本当に大変だったと思います。
トピ主様の考え方は、恐らく皆様から非難されると思われますが、お金だけで愛情をなくしたというわけではないですよね?
色々な要因が重なって、その最たる原因がお金だったということだろうと推測できます。
そうでなければ、2人もお子様を育てていないと思いますし。。。
我が家も年収がたおちした時期がありましたが、やはり子どももいて、夫は土日も別の仕事をして、なんとか生活しておりました。
それでも家の中は出る話はお金関係ばかりで、本当にうんざりする毎日でしたよ。
結局なんとか給料も戻ったから良かったのですが、あのままでしたら、どうなっていたかわかりませんね。
トピ主様の今結婚を意識してらっしゃる方が本当に誠実で、トピ主様も安心ならば離婚されてよろしいのでは?
ただ、トピ主様からの離婚なので慰謝料はとれないと思います。
(何か、収入以外で原因があるならば別ですが)
どうか、お子様とともにお幸せに。

ユーザーID:5672198785
離婚は難しいでしょう
きのこ
2009年9月28日 15:47

トピ主さんが本当にAさんと肉体関係がなければ不貞行為となりません。
判例からしてもキスくらいまでは不貞行為とならないことが多いです。
ただし「その他婚姻を継続しがたい重大な事由があるとき」にあてはまるときには不貞行為とみなされることもありますので、結婚の約束がこれに当てはまることがあるかもしれません。
その場合はご主人がAさんに対し裁判を起こすことも可能です。

稼ぎが悪いだけでは離婚はできません。

トピ主さんが離婚したいのであれば、裁判に持ち込むしかないと思いますよ。
ちなみにご主人が不倫していたとしても3年経っていれば時効ですし、夫婦関係やずっと生活していたことを考えるとこれを理由に離婚は無理です。

状況だけだとトピ主さんがご主人に慰謝料を払うことになります。

マンションが親の持ち物ということは相続するときに膨大な相続税が発生します。
Aさんの持ち物ではないので・・・その相続税は支払うことができますか?
相続税払ったら一文無しということもありえますよ。
マンションにも住めずに・・・

年齢の割りに考えが安直です。


続きます

ユーザーID:8194115252
何のためのトピ?
みづき
2009年9月28日 15:48

そんなに言うなら自分の思い通りに行動すればいいじゃないですか。
レスを全く無視して自分の苦労話だけ書き込んでるだけならわざわざトピたてする必要ないでしょう。

お好きになさればよいじゃないですか。
今すぐご長男だけ連れてAさんの所で新生活を始めたらいかがですか。
あなたの思惑通りに進めば、あなたの言う貧乏生活からは開放されて幸せになれますよ、きっと。

世の中そんなに甘くないですけどね。
慰謝料請求されるでしょうね。もちろん払えば済む話です。
お子さんに軽蔑されるでしょうね、でもそもそも自分の事しか可愛がれない人みたいですから何とも思わないでしょ?大丈夫ですよ。

ユーザーID:3940092320
応援はしないけど
匿名きぼう
2009年9月28日 15:48

現実的に考えて、トピ主さんの考えるような円満離婚は難しそう。
まず旦那さんは離婚したくないんだもの。
なぜでしょうか?子供と別れるのが嫌だってことなら、息子二人父親の元に置いていく事でしょう。
妻が離婚して昔の二股恋人と再婚を願っているなんて知れたら、夫は絶対に離婚を承諾しないでしょう。
モタモタしているうちに、しびれを切らしたA氏が別の女性と再婚しちゃうかもしれませんね。
強硬に離婚するなら、裁判に持ち込んでご自分が慰謝料払ってでも離婚に納得してもらう事でしょうか。
倒産なんて誰にも予測の付かない事でしょうから、約束不履行としては認められにくいんじゃないですか?結婚生活は妻にも責任があるのだしね。
A氏に離婚のために夫に払う慰謝料を肩代わりしてもらえるか、聞いてみたら?

それと、彼と再婚しても、幸せは絶対ではないというのはわかりますよね。
彼が鬱病にでもなって退職するとか、浮気を始めるとか、未来は予測不可能だってトピ主さん自身が身をもって経験してるじゃないですか。
まぁ、Aさんが過去の仕返しで、する気もない甘い結婚話をしてるのではないと良いですが。

ユーザーID:6687594113
離婚は難しいでしょう 2
きのこ
2009年9月28日 16:08

先ほど相続の話を書きましたが、マンションだと古くなっていきます。
築何年かわかりませんが、賃貸の場合はある程度経つと住む人も少なくなり、補修などに費用がかかります。その費用は出せますか?
マンション持っている方とお付き合いしたことあるのでそういう話を聞いたことがあります。場所は都心のいいところですので古くても少し安くすれば居住者が見つかるようですが。

今お金があると思っていても、公務員も減らされている時代です。
またお金がなくて・・・となる可能性は多いにあります。

またプロポーズ時海外旅行は約束不履行になんてならないんじゃないですか?
そのときの経済状況や生活状況によるものでしょうし。
もしプロポーズ時などに「一生ついていくわ」などと言っていたらあなたも約束不履行ですよ(笑)

Aさんもただのリップサービスかもしれませんよ。
本当に離婚して半年後に結婚してくれなければあなたは息子さんと二人だけになります。
婚約不履行になれば、慰謝料払えばすむだけですから。

最終的には何も残らなかったってことになる可能性も大きいですよ(笑)
好きに生きて下さい。

ユーザーID:8194115252
気がかり
ホッチ
2009年9月28日 16:17

主さんも、ご主人も、どうにでもなれ!っていう感じです。結婚した時からすべて間違いだったと、思います。最初は未熟でも、長い年月をかけて夫婦になっていくことが出来なかった。離婚は正解かも。

やはり、弁護士さんをたてて交渉を進めたほうがいいと思います。費用は、あなたにゾッコン(?)なAさんに出してもらえば?

ただ、二人のお子さんのことが心配です。夫婦ではなくても、親であることは事実。お子さん達の意志を尊重して、配慮してあげてください。

ユーザーID:1712798000
かわいそうな気もします 2
はな
2009年9月28日 16:17

続きです。

トピ主さんは幸せになりたいと願っているだけだと思います。
たしかに打算的ではありますが、それが全くない人っているんでしょうか。
応援まではしませんが、トピ主さんのやりたいようになさってはいかがでしょう。
どんな結果になっても、それがトピ主さんの選んだ道です。
子どもたちも気の毒ですが、仕方ないですよ。
私も自分の親が、離婚、再婚、何回もして、決して幸せな子どもではなかったけど、でもご飯食べさせてもらって、洋服も買ってもらって、最低限ですがしてもらえただけでも、もういいやって思います。
親には親の考え、人生がありますもんね。
誤解をまねく発言かもしれませんが。
虐待などは、親の考えとか言ってられない事ですから、例外ですよ、もちろん。

ユーザーID:4423668294
本当なの?
元町
2009年9月28日 16:19

レス拝見しました。

呆れ返っていましたが、最新レスまで読んだら、同情しちゃいました。
自己中もここまでくると、必死なんですね。

逃した魚はでかかった、ってやつですか。
その魚が今、トピ主という餌にぶらさっがっている間が勝負時と見ているんですね。随分焦ってますけど。

再婚を、と提案している、その最悪なAさんに、慰謝料を手伝って頂いたらどうですか?ご実家も資産ありそうだし。
自分達が原因(不貞がなくても、しっかり浮気に入ると思うんですけど)で別れることを正直に話したほうがスムーズでしょうに。
何かを得るには何かを犠牲にしましょう。
何もかも自分のいいほうにってガメついているから、金の亡者のようにしか見えないのです。

別れやすくするには自分の非をしっかり認めること!!
離婚するためにはそのくらいのリスク背負いましょう。

ユーザーID:6810852660
どんなに反対しても無駄。
ドーン・ダーンズ
2009年9月28日 16:31

こういう女性は離婚します。

昔友達だったひとが、同じようなことを言ってました。
止めても無駄と思いましたので、止めませんでした。

再婚してしばらくはいい調子でいたようですが、結局
別れて帰って来ました。「騙された」などと言って……。
あまりに馬鹿馬鹿しいので、彼女とのお付き合いは遠慮
させて頂いてます。

トピ主さんとそのひと、共通点があるな、って感じます。
昔、貧乏だった、ということ。貧乏に絡め取られていた
んでしょうね。切ないです。

離婚したいのならすればいいと思います。再婚もそう。
一万円で体を……、夫婦間で。少なくとも、そんなおぞ
ましい行為はしなくて済むようになるでしょう。

夫に愛情を感じなくなった? 私があなたなら、夫には
指一本触れさせません。

世の中は広い。つくづく……。何かとてつもなく冷たく
深く、淀んだ沼に足を取られたような思いがします。嫌
なものを見てしまいました。

同じ女として、あなたがどうなろうと、一片の同情も感
じることはないと思います。

ユーザーID:2312915966
別れる方法だけ教えるね。
ちぃよ
2009年9月28日 16:52

昔の浮気を引っ張り出して責めて責めて責めまくる。

口を開けたら離婚か浮気の事をずーーーーと罵る。相手が謝ってきても「うるさい。黙れ。許さん。離婚しろ」を通す。ダースベイダーになりきる。夫を叩き起して旦那の過去の過ちをぐちぐち責める。朝までやる。夫の会社についていって「あなたの浮気相手は誰?」と会社の中で大声で叫び。夫が文句を言ったら一言「離婚してくれたらもうやらない」と笑顔。私が別れたい元彼に使った手です。これを毎日やるとだいたい遅くて一ヶ月。早くて一週間で別れてくれます。男性は罪悪感に弱い生き物だからそこをつく。あと、旦那さんの親をけちょんけちょんにけなす。

例えば「あなたの親御さんもよくもまああなたみたいな誠実のカケラも金もないあなたを育てたわねえ。あなたの親御さん、相当頭悪いんじゃない。」とか。頑張ってください。但し、あなたが浮気している事は絶対隠してください。墓場まで隠す覚悟で。で、見つかるとコトだからしばらく彼にはあわない事。

ユーザーID:0846459739
わかってきました
もも
2009年9月28日 16:57

レスを読むと、単に稼ぎが悪いからという理由だけではなさそうですね。
お金の苦労をすると心がすさむことは私も経験済みです。

本気で離婚をお望みのようですので真面目にレスします。

・子供を連れてA宅へ転がり込むのは絶対やめてください。
あなたにとって離婚のための不利な証拠となってしまいます。
不貞行為が無い、といわれていますが、離婚が成立する前から内縁関係になってしまったのでは、不貞行為を否定することはできないでしょう。

・離婚は家庭裁判所の調停が必要です。ご主人の浮気があるとのことですが、その証拠はどの程度集められていますか。有る程度の証拠が揃えられれば、弁護士に相談して家裁へ行かなくても離婚できるかもしれません。
とにかく浮気の証拠を集めてください。

・離婚が成立するまで、できればAとは会わない方がいいです。
これもあなたにとって離婚上不利な証拠となります。

・お子様には夫婦間の不和は隠して水面下で事を進めて下さい。

以上です。

ユーザーID:9603070781
トピ主はバブル依存組みです
歓び組
2009年9月28日 17:17

バブル経済のトピで、みーみ氏が正直な気持ちを吐露しています。
参考までに「是非、バブル景気の時代を教えてください!」のトピを。

ユーザーID:9401014877
息子さんの事
2009年9月28日 17:35

こんなに条件の良い再婚があるのでしょうか?
あったとしても、その幸せは続くのでしょうか?

まず、成績優秀な15歳の長男。思春期ですよね?母親が他の男性と・・・どう思うでしょうかね?今まで成績優秀な母親思いだったのが急変してもおかしくはありません。
ご自分が幸せになることだけを必死に考えているようですが、息子さん二人の気持ちをもう少し考えてあげられないでしょうか?父親以外の男性と自分の母親が仲良くしている姿を見るのは、いいものではないと思いますよ。

ユーザーID:8368072653
なんだこいつ
do-mo
2009年9月28日 17:40

レスつけている皆さん、優しいですね。
正直、このトピ見て吐き気がしました。
見なけりゃ良かった。
釣りでなければ、ありえないわ。
テメーみてーな、40過ぎの糞女は死ななきゃ治らんわ。
夫婦とは何たるかをわかってない。
第一結婚式の時に誓わなかったんですか?
いかなる時も夫を支えていくって言う事を。
さっさと慰謝料テメーが払って、離婚して、
新しい夫と息子にも捨てられて
惨めにもがいて死んでいってください。
それが世のためです。
ぜひとも息子達には
「お父さんの稼ぎが悪いから、離婚します」
って教えてあげてくださいね。

ユーザーID:3034104576
このくらいじゃ…
難しい
2009年9月28日 17:43

慰謝料を貰って離婚はかなり難しいでしょう。

調査費用を出せないならご自分が調べて浮気の証拠を掴む他無いですね…。
Aさんに頼めないのですか?

まぁ、調べても浮気してなかった場合は主さんが慰謝料を払う事になりますが…。(食事ぐらいじゃ理由になりません)

ユーザーID:8640225202
なんらかの事情で携帯からの書き込み
ゆきんこ
2009年9月28日 17:53

Aさんが失職し年収が激減し、実家も頼れないとなったら
あなたはまた離婚するのですか?

今のご主人と結婚した時、今のようにご主人の収入が激減する事を予想していましたか?

違うでしょう?

要するに、あなたは覚悟が足りなかっただけ。

Aさんとどうしても再婚したいのなら、きちんと覚悟をもって臨んでください。

お子さんや、周囲の人たちに迷惑をかけるだけです。

ユーザーID:9968881396
「ちぃよ」さんに一票
リンダ
2009年9月28日 18:00

もうレス読んで、ごもっともーーーーです。
そーそー、何度うなずいたことやら、最高でした。
よく男の気持ち、わかっていらっしゃる。

ユーザーID:1820405458
バブルトピ、拝見しました
驚愕
2009年9月28日 18:08

華やかな時代に若き日を送られたのですね。
なんだか、お気の毒になってきました。
社会人スタートの時期がバブル期で金銭感覚が
狂ってしまい、それが基準になっているのでしたら
耐えられないでしょうね。
半分釣りだと思っていたのですが
本気で離婚を考えているんだと感じました。
離婚をしたければ、してもいいんじゃないんでしょうか。

大手証券会社で働いていらっしゃった有能なトピ主様には
時給800円の工場勤務はもったいないですね。
人間万事塞翁が馬、人の禍福は予想がつきません。
人のお金を当てにして皮算用をするよりも
確実なのは自分で働くことだと思います。
再婚するせよ、やっぱり、フルタイムでの社会復帰を
お勧めしたいです。

ユーザーID:9605498932
悲惨だな・・・
秋風
2009年9月28日 18:13

結婚前に二股かけていたところから、トピ主の悲惨な結婚生活のシナリオが始まっていたんですね。この結果に納得。

離婚に応じないご主人との間には、愛が全く見えません。あるとすれば損得勘定だけでしょうか。夫婦生活一回につき一万円・・・?自分が嫌になりませんか?こんなに悲惨な婚姻関係なら、一日も早く終わらせたほうがいいと思います。トピ主の子供に対する愛情も余りに薄い。惨めな生活がトピ主をそんな風にさせているなら、子供達のためにも離婚するほうがいい。

幸せになりたいと願うことは少しも悪いことではありません。でも、こんな結果を招いた原因は、ご主人の側だけにあるのではありません。それくらいは理解できますよね?自分だけがいい思いをしようとしていると、また悲惨な結果を招くことになるような気がします。

ご主人に慰謝料を払うから離婚して欲しいと申し出てはいかがですか?資産家の元彼が気前よくたっぷり払ってくれるでしょう。愛するあなたの為なのだから。

ユーザーID:7505213552
案外
既婚女
2009年9月28日 18:18

このAさんて昔トピ主さんが振った男性なんですよね?どんな振り方したのかは知りませんが、昔自分を振った女に復讐しようと考えるかもね。好意を寄せているふりして、離婚したら今度はトピ主さんが振られるかもね。結構男の嫉妬は奥深いらしいですからね。Aさんに、というよりAさんのバックにある資産に目がくらんでいるようだから、騙されないように気を付けたほうが良いですよ。そんなに資産家なら、他の方の言っているとおり、不妊治療にお金かけることもできたでしょうし、何も子持ちのおばさん(失礼!)しかも夫がいる女と結婚したがるとは思えませんけど。男性が欲しいのってあくまで自分の子なんじゃないでしょうか?会ったこともない、トピ主長男を後継ぎに、なんてちょっと短絡過ぎやしませんか?子供とも顔見知りで、というならわかりますけどね・・・。離婚離婚と騒ぐ前に、Aさんとやらのことをきちんと調べたほうが良いと思いますけど。養子縁組なんて、資産家であればあるほど慎重にすると思いますけどねー。案外、他にも女がいたりして・・・。

ユーザーID:0264933010
二高になっただけじゃん
あらっぽい
2009年9月28日 18:20

高校生の娘が
「三高?古い!三高が一個減って二高になっただけじゃん!
三分の二残ってるならいいじゃん!」
と申しております。
そんなわたしはトピ主さんと同じバブルを知る世代。
でも、生き方が違うみたいだね〜

お幸せに!

ユーザーID:9229901459
Aとの将来の想像例 その1
ぶぶりん
2009年9月28日 18:23

公務員のAさんと結婚したら、翌月Aさんが脳梗塞で半身不随になりました。

一生面倒をみることになりますが、Aさんのことを大好きだから後悔なんかありませんよね。

Aさんの資産も諸事情で差し押さえられていたという事実も発覚。

Aさんとの再婚に踏み切ったくらいですから一生懸命頑張れますよね。

その時別れた夫が転職で急昇進、高収入になりました。


想像例 その2以降はないのですが、あれこれ考えられるなあと思いました。

人生いろいろですよね。

ユーザーID:4527396326
思い切り伝えたい
oni
2009年9月28日 18:59

>「生まれ変わったら絶対に結婚しようね」

なつかしーこの台詞。某芸能人が、彼と別れた記者会見での言葉ですよね。
彼女は当時20代(だったような)

ユーザーID:4009457121
本気???
こぐまちゃん
2009年9月28日 19:17

>Aは実は資産家だったらしく、A親のマンションに家賃無料で住め、
>さらにハワイに別荘があるらしです。貯金も数千万あるみたいで、
>老後を考えるととても安定し、また充実した生活を送れる予感

これを、言ってしまうと誰もあなたの味方はできませんね。

確かに、年収450万円で余裕の有る生活は難しいかもしれません。
しかし、離婚理由にはなりませんよ。

別に、夫が全て生活費を出さなければならないわけではなく
お子さんも大きいのですから
不足分はあなたが あと200〜300万円稼げばいいのですよ。

ユーザーID:9367666911
な〜んか男の立つ瀬が無いなぁ(泣!!!)携帯からの書き込み
アキヒコ
2009年9月28日 19:22

旦那さんだって激務を堪えて仕事して立派に生きてるじゃん 旦那さんが可哀想だよ またトピ主さんは自分の事しか見えて無いんですか?? またそんな理由で離婚が成立するか?…どうか?…は私には分かりません 身勝手な我儘を言うのも程々にして下さい

ユーザーID:0875133742
貧乏の気持ち
曇り
2009年9月28日 19:44

厳しいレスが多いですね。

実は私も夫婦生活の時お金取っています。
でもそうしないと生活できないから。正直、夫なんてどうでもいいです。自分と子供達の生活が大事です。

貧乏な生活の辛さは体験した人にしか解らないと思います。

私も貧乏は絶対にいやです。

仕事と子育てと家事で疲れている私の横で独身のような生活をする夫。私は食費を浮かせる為に節約しているのに、飲んで帰宅する夫。
トピ主さんのレスを読んで、自分と重なりました。

でも、自分で稼ぐ努力をするのも必要だと思います。
その方が安心です。

頑張ってください。

ユーザーID:9635254896
パート90万でクタクタってどんなパート?
ナッツ
2009年9月28日 20:40

稼ぎが悪いっていうのは、もっと真面目に働かずにダメな夫と思いましたが年収を聞けば普通の範囲ではないでしょうか。
それに比べてパート(90万)で家事をしたくらいでクタクタになりますか?
子供ももう手を離れてるし。
クタクタになるならないは本人次第ですが、旦那さんはもっとクタクタですよ。
パートも立派な職ですが、パートと正社員は責任が違います。また男性と女性でも逃げ場のない男性の方が今は働く上で厳しいです。
家族の為に働いてくれている夫の苦労を省みずに勝手な事を言うなんて本当に最低ですね。
さっさと離婚してみてはどうでしょうか。昔の彼だって、あなたの本性を知れば貴方を大嫌いになると思います。あなたとは友人にもなりたくない。
子供も可愛そうですね。
一人でパートで生きていけばいいのではないでしょうか。

ユーザーID:4305577438
ここに相談したことを夫に告げたらどう?
零下
2009年9月28日 21:02

夫にこの小町のトピ読んでもらったら
きっと、離婚に一歩近づけますよ

正直、そんな人もいるんだと驚いています。
レスの大半が批判的でしょう

夫もこれを読み本音を知れば、トピ主さんに対する長年の
信頼もあっさり切れると思います

ユーザーID:0703794666
やればいい携帯からの書き込み
やってみ
2009年9月28日 21:14

あなたの人生なんだし、最後のトビラだと思って開いてみるのもいいんじゃないですかね。
でも目論見と算段ばかりで現実問題はクリアする力は弱そうだ。


本当にやりたいことは自分の力でやらなくちゃね。

薄っぺらな計画は、むしろ自分の思いと逆になるよ。
しかし、凄まじいなぁ。

ユーザーID:4147399886
お好きなように…携帯からの書き込み
ひよこ
2009年9月28日 21:29

もうご自分のお好きなようにされたらいかがですか?
夫の浮気調査代、彼氏に払ってもらえばいいじゃないですか〜
長男連れて彼氏のもとへでもさっさと行けばいいじゃないですか〜

でもそうやって自己中な考え方してるといつかしっぺ返しがきますよ。
今はわからなくても、いつかここで皆さんに言われた事がわかる日がくるかもしれません。
彼氏が貧乏になっても、どうせあなたは騙されたなんて言ってまた逃げるんでしょうね。

あなたみたいな馬鹿女、笑っちゃいます、ほんと。

ユーザーID:3344383188
実行すべき
まりりん
2009年9月28日 21:39

 そんな男性が現れたみーみさんがとっても羨ましい。
普通はそんな人が現れないから、みんな我慢してクタクタに疲れて、人生を送るのです。そんな中お金あり、資産家、稼ぎ良し、
非難する人は、羨ましい、自分にはチャンスがなく、ぎりぎりの生活をしてるか、旦那さんの稼ぎがよく、貧困の苦労を知らない人でしょう。
老後お金がないほど惨めなものはありません。
金のない男は、首がないのと一緒
さあ、豊かな結婚生活、豊かな老後目指して実行しましょう

ユーザーID:0774513282
夫もひどい。
いぬ。
2009年9月28日 22:10

手取り25万程度で、五万も小遣いやってるんですか?
それもっと減らすべきでしょう。
だって夫の収入だけでローンを返せていない状態ですよ。

通常妻のパート代こそ、雑費などの補助的な物に当てるべきでまずは夫の稼ぎで支払わなければならない物を賄うのが正しい、と以前テレビでやってました。

しかもその小遣いで、よその女に食事を奢りプレゼントを与え、毎日パートと家事をしてくれている妻にはガーベラ三本・・・。

そりゃ貧乏どうこう以前に「大切にされていない」と感じれば、愛なんてさめちゃうでしょう。

Aという男が本当にあなたに本気なら、離婚の為と言って調査費用くらい出してくれませんか?

次男は夫に与えて、長男は持って行く・・と言う考えにはちょっと賛同出来ませんが。

夫はやり直したいと本気で考えているなら、小遣いを二万に減らす等、自分も多少は痛い思いをすべきじゃないかと。

自分は少しも痛い思いをしないで、妻にはごめんと言っておけばいいと思っているんだったら、都合よすぎです。

お弁当を作っているんであれば、五万も必要ないはずですよ。

ユーザーID:3688455635
ん??
りょう
2009年9月28日 22:15

Aは本気で私との再婚を考えていますから振られることは絶対にありませんし、

Aの条件なら若い女性でも結婚してもらえるでしょう。だからこそAが私に浮かれているうちに再婚したい。

絶対振られないと思いつつ、
Aがわらしに浮かれているうちに再婚したいという文章。

やはり、Aとの再婚ってかなりのかけだと思うのですが。。

離婚したものの、なにも残らなかったという結果になっても、
後悔しないなら、つきすすんでもいいと思います

ユーザーID:4841720931
レスします
はっはっは
2009年9月28日 22:22

>金、金、金、金の亡者ですか?貧乏は心がすさみます。もう夫を愛せません。
どうか夫と離婚出来る方法を教えて下さい。
内縁関係の方も応援して下さい。

夫に向って言えばいいじゃないですか。
ここで悪知恵もらいたいんですか?
Aさんに「夫への慰謝料を払ってください」と頼めばいいじゃないですか。
結婚前の二股のバチが今当たってるんですね。

40過ぎると女としても先が短いと焦ってるんでしょうが、
Aさんだってそんな女と一緒になりたいなんて思いますかね・・・。
お金もあるし優しいなら一緒になっても浮気されそう。

ユーザーID:7471156455
他の事は勝手にどーぞって思ったけど
ちー子
2009年9月28日 22:31

夫婦生活一回に付き一万円って・・・
そこだけ思わず涙が出てしまいそうでした。

ユーザーID:1670393892
みーみさんの追加レスを読んで
れもん
2009年9月28日 22:34

またレスしちゃいました。

がんばってください!人生1回きりですよ。
突っ走ってください。転機です。
 
A氏と再婚してください。もう今のみーみさんを止められる人はいないと思います。

自分の人生です。まぁ、お子さんもいますが・・・

出来ればお子さんは引き離さないのが理想だけど・・・
だって、子供に罪はないですからね。親の都合で兄弟引き離されるのは可哀想だけど・・・
子供に恨まれたらそれは、責任として受けてくださいね。

人生1回です、43歳転機です。がんばれ〜〜〜〜〜!

ユーザーID:2773610977
見る目がなかった
てんてんてん
2009年9月28日 22:38

なんやかんやと理由をつけていますが、
人を見る目がなかったんですね?
バブル期は公務員なんてあんまりぱっとしませんでしたし・・

とりあえず、みーみさんは何がしたいの?
離婚ですよね?
なんでここまで嫌っているご主人と離婚後も面会したいのですか?
意味がわかりません。
子供と面会したいのなら、裁判所に行った方がいいですよね?
それに、貧乏なご実家から何故援助をしてもうらうんです?
なんかよく解らないです。

Aさんに、慰謝料でも、裁判費用でも出してもらえば
離婚に近づくんじゃないですか?

Aさんはご両親はいらっしゃらないんですか?
それなりの資産家なら、お身内に遺産を引き継がせたいのではないでしょうか?自分の孫でもない人間に譲りたいものでしょうか?
それに、貧乏な義理両親(失礼な言い方ですいません)までついてくるんですよ?百歩譲ってAさんは夢がかなうとしても・・

介護の道が待ってるのかな?と想像します。
それでもパートと次男&ご主人との暮らしがイヤなら弁護士へです。

ユーザーID:7923237358
よく調べた方がいいですよ。
aki
2009年9月28日 22:41

その男性の貯金額、別荘、マンションの家賃ただなんて本当なの?
実際通帳見せてもらった?別荘に行った?自分の目で確認した事ありますか?
口では何とでも言えますよ・・・。

肉体関係もなく子供二人も生んだ中年女性にこんな好条件な男性がプロポーズするのがどうも信じられない。
旦那さんの稼ぎが少ないから離婚したいと言うくらいだから、性格いいとは思えないしね。

ユーザーID:1168650052
トピ主さん頑張れ。
応援
2009年9月28日 22:48

何だかんだ言って世の中は金。

トピ主さんは資本主義国に生きる人間として当たり前のことをしているまでですが、なぜここまで叩かれるのでしょうか。

このトピ主さんみたいな行動をとる人は、
・男性におごらせるのは不公平
・結婚は等価交換
・兼業家庭の家事は平等に分担する
なんかを主張する人たちだと思うんですけど。
だって自分が損するのは我慢ならない、という人たちなんでしょ?

叩いている人たちって恋愛至上主義の方たちですか?

それにしてもトピ主さんは、Aさんがいてラッキーでしたね。

ユーザーID:4665913364
トピ主の未来
はるりん
2009年9月28日 23:01

モト彼の自己申告、どこまで信用できます?

公務員→ピンキリですよ
離婚の理由→自分の浮気、ギャンブル、DVが原因かも
年収800万→源泉徴収みせてもらいました?
A親のマンション→もれなく彼親がついてくるのでは
ハワイに別荘→名義は別の人かも
貯金も数千万→こんなこと人には普通言わない

女を落とそうとする男は、自分を飾るものですよ。
私にはAがトピ主にたかろうとしているように見えます。。。
深読みしすぎでしょうか。

モト彼の資産が、すべてウソだった場合。
トピ主が離婚し、彼と再婚した後、
「子どもに生命保険をかけろ」と言うかもしれません。
もう後がないトピ主は、言われるがままに息子に高額の保険をかけ、
そして・・・カネのため、オトコのため、息子に手をかける・・・
なんてことまで私は想像しちゃいましたよ。
そんな事件ありましたよね。

離婚は結構ですが、Aとの結婚は確実に資産があることを
確認してからのほうが、よいのではないでしょうか。
なんか怪しいです。

ユーザーID:9492052189
いいんじゃない?トピ主の人生だもの。
SNOW
2009年9月28日 23:07

全く共感は出来ませんが、良いと思いますよ。
愛情で腹が膨れるわけでもなし。
お金や損得が物差しのようですから、それも一つの人生。有だと思います。

ただトピ主の書いた未来通りに行くとは限らないので、その場合はどのような事態になっても『自分自身で責任を取る覚悟』で行動して下さいね。

優秀なご長男は貴方に好意的でも良心と言うものがあれば、父を裏切って出て行く女に果たして味方をするだろうか?(まぁ洗脳しているかもしれませんけど。)
浮気ではないとトピ主は言いますが、貴女がどう思おうと周りが浮気と思うこともあるでしょうし。
以前のご主人の浮気を言ってますが、証拠はあるのですか?
未来予想図はどうにも詰めが甘い気がします。

でもAさんと再婚しますって断言してますから、その通りに動けばいいじゃないですか。(ここにトピ立てる意味わかりませんけど。)
離婚するにはご主人にはちゃんと「愛情がもうないの!これからの人生をあんたなんかに費やしたくないのよ!」と仰れば良いと思います。それで充分ですよ。
慰謝料は諦めた方が良いと思います。
そこまで上手くはいかないんじゃないかな?

ユーザーID:6689684620
そんなの簡単携帯からの書き込み
うーん
2009年9月28日 23:11

夫と離婚したいなら、夫に頭を下げて、慰謝料払って別れてもらいましょう。慰謝料はAに立て替えもらいましょう。本気でトピ主さんと再婚を望んでいるなら数百万くらい用立ててくれますよ。
トピ主さんは夫から慰謝料を貰いたいようですが、生活が苦しくなったのは夫に理由があるわけではないので、難しいのでは?家出してAの内縁の妻になったら、結局トピ主さんが慰謝料を払う羽目になりますよ。
慰謝料に拘ってるうちにAのトピ主さんに対する情熱が醒めてしまっては元も子もありません。鉄は熱いうちに打てです。
まぁ、慰謝料の立て替えを依頼した時点でAが覚める可能性もありますが。

ユーザーID:4277767307
いいと思いますが!
納得
2009年9月28日 23:20

離婚したいのなら離婚すればいいだけの話です。
離婚に反対のご主人を納得させるのは貴女。
何故ここで相談しなければいけないのでしょうか?
Aさんに相談すればいいのでは?
凄く簡単な事なんじゃないですか、貴女なら?

ユーザーID:7095281890
バブル期に就職した公務員として
ぶた
2009年9月28日 23:28

バブル期に就職した公務員の一人としてレスします。
トピ主さんは忘れているかもしれませんが、Aさんをかつて振ったのは、公務員の給料が安いからではなかったでしょうか。
Aさんは、お金に困ったトピ主さんを見て、ひそかな復讐心や軽蔑の心を持っている可能性が大です。そして、公務員といっても品行方正とは限りません。独身ならなおさらです。男女関係が盛んで三つまた以上をかけている可能性も否定できません。
バブルの傷を抱えた人をこれまで多数見てきましたが、金のためならこれまでの夫婦の関係も親子の関係も投げ出してしまうという醜悪かつおぞましいものはめったにありません。心底恐ろしいです。
アドバイスはする気になりませんが、こんなところにトピを立てるよりも、弁護士に相談するしかありません。ただし、配偶者に特段の不法行為がないのに離婚を成立されるのは困難ですし、勝ち目がないので、引き受ける弁護士が簡単に見つかるとも思えません。

ユーザーID:5417472971
いいんじゃないの?トピ主の人生だもの。2
SNOW
2009年9月28日 23:30

でも、元彼とヨリを戻す形のようですし、学生時代の二股の挙句、今のご主人を選んだ女を本当に今でも愛していると言えるのかは考えたほうが良いですよ。
他の方も言ってますが、その時の復讐という事だって『可能性』としてはあります。
まぁ、他人の言うことよりはAさんを信じるかとは思いますけど、そうならないと良いですねとしか言えませんね。

しかし、人生に絶対はありません。
全く自分の思い描いていた未来にならなくても、誰のせいにもせず、自分で選んで後悔しないと心に決めていかないと未来は悲惨ですよ。
結婚するつもりでいたAさんに復讐で捨てられ、好意的だった長男には見放され、親族には見限られ、頼る人間はどこにもなく、妙齢の女性がただ一人ポツンと残る未来の『可能性』もあるとお忘れなく。

最悪のシナリオになった時、もちろんここに書き込んだ人達のせいになんかしませんよね〜?
ここで皆さん好き勝手書いてるけど、結局あなたがどうなろうとも何の義務もありませんしね。
自分で選んで自分の人生を歩むんですよ。

今が人生の1つの分岐点ですね。
どうなるかは貴女次第。
頑張って下さい。

ユーザーID:6689684620
離婚したい気持ちは理解できます
42才結婚17年目
2009年9月28日 23:41

私も元彼と結婚していたら、結婚6年目に倒産して困窮したはずです。

バブル期に都会で浮かれて青春を送った男女は、恋愛ごとも実体がなく、
派手で盛んでした。
不倫の発生件数も、現代よりも絶対に多かったと思っています。

モテて、より取り見取りの中から条件の良い男性を選んで結婚し、
子供を授かり、収入に見合った新居を求めたはずなのに、
倒産して収入が1/2〜1/4になり、ローンに窮して住まいを売ろうにも、
たった数年で価格まで1/3〜1/4になって売れず、ローン返済の為に
必死に子育てと家事とパートをしているバブル世代は割と存在します。

華やかな過去と、予想外な事態が、より惨めで悔しさも増すのです。

耐え忍んできた年数分、Aさんとの再婚話に飛びつきたい気持ち、
私には分かりますよ。

物凄く辛いでしょうが、でも用心と覚悟をして下さい!

同意見のレスがありましたが、本当にあなたと再婚したいのなら、
Aさんが慰謝料を払ってでも、あなたとの生活を望むはずです。

あなたがご主人から慰謝料をもらいたい心境で、払うなど問題外だと言っていてもです。

ユーザーID:4082319203
疑問
みるっひー
2009年9月28日 23:45

 貧乏で苦労されたのはわかりました。

 でも、それなら、何故自分で稼ぐ手段を身につけなかったのですか?

 旦那さんが高収入でも亡くなったらおしまい・・・でしょ?

 公務員でも資格職でも自分の才覚や技能でもいいから、高収入を得るために何かしようと思わなかったのですか?

 それと、化粧品代なんかはお母様が援助してくれているとありましたが、ご両親は貧乏なのではありませんか?

 今は裕福なのですか?

 だとしたら、貧乏から脱出した良いお手本が身近にあるってことですよね?

 そこから学ばれてはいかがですか?

ユーザーID:1980213084
いいのですよ、自分に正直に生きても。(その1)
木林
2009年9月28日 23:48

みーみさん、
あなたの人生、とにかくがんばって幸せをつかんで下さい!

えっと、少しだけ、
(もちろんポジティブな提案をします。)

・今の旦那さんとは、うまく別れるべきです。
 あとあと、トラブルはイヤでしょ。
 年収云々とか、いろいろな問題点を理屈で述べても、
 恨みを買うだけで、相手をかたくなにするだけです。
 今後トラブルになってもイヤでしょ!。
 今の正直な気持ち、『一緒にいたくない!』を真正面に伝えるべきです。
 一緒にいても愛情はまったく無いことを、ちゃんと伝えましょう。
 その上で、『過去には、今の旦那様に対して、嬉しかったり感謝したり
 した事もあった。でも今現在と今後未来は一緒にいたくない!!
 今後何があっても元にはもどらない。別れるのが最良の道。』
 と、はっきり伝えましょう。

がんばってください!!
おうえんしています!!

ユーザーID:5026351034
続きです(その2)
木林
2009年9月28日 23:50

がんばって下さい!!

・お子さんの事は、ちゃんと対処しましょう。
 出来が良いとか悪いとか、いろいろあるでしょうが、、、
 あなたさま御自身の御子様なので、どちらを引き取っても、
 自分自身の気持ちが、後々悩み揺れるかもしれません。
 みーみさんの希望である『長男は私が引き取る』という条件を、
 はっきりと示し、それを実現した上で、
 次男についても、みーみさんや長男さんが会いたいと思った時には
 次男直接連絡できるルートを確保するべきです。
 後々、後悔しないためにも、そうする事をお勧めします。
 もちろん、みーみさんの希望しだいで、次男に連絡しないのも有り、
 連絡するのも有りです。みーみさんのその時の気持ち次第でという
 事です。(連絡経由は、弁護士さん経由がよろしいかと思います。)

がんばってください!!
おうえんしています!!

ユーザーID:1420798380
がんばって!!(その3)
木林
2009年9月28日 23:52

続きです。
がんばってください!!
おうえんしています!!

・Aさんについては、慎重に関係をもちましょう。
 もっとみーみさんを幸せにしてくれる男性がいるかもしれませんし、
 みーみさんが離婚したとたんに、Aさんの態度が変わるかもしれません。
 もちろん、Aさんは誠実な方だとは思いますが、、、
 男なんて、、、うまい事を言っているだけかもしれません。
 離婚後も、すぐにAさんにすべてを託さずに、半年程度生活してみましょう。
 母子家庭には手当てもありますし、なんとかなると思います。
 その半年間は、独身なんですから、正々堂々と"婚活"しても良いと思います。
 Aさんにしてみても、ライバル多き状況で、みーみさんをみて、
 よりいっそう、燃え上がると思います。
 とにかく、いい機会なので、ご自身の幸せを追求してみて!

がんばってください!!
おうえんしています!!

ユーザーID:2271298178
バブル景気からの転落が凄まじいな
元山位置
2009年9月29日 0:03

過去の栄光?が忘れられないのか・・・

金は人間性まで崩壊させるのか・・・

なんと恐ろしいことか

ユーザーID:8530738692
子どもみたい
みゆきん
2009年9月29日 0:12

>何としてもAと再婚します。
って、何をそんなにムキになってるのですか?(笑)

しかし、貴方の思考や書く文章を見て、とても下品に思います。
そもそも旦那さんと結婚したのも、二股かけてたって・・・。絶句です。
バブル世代という一言で片付けられないと思います。
ずっと貴方は、色々な事を計算づくめで生きてきたんでしょうね。
個人的に、そういう方は苦手です。

ところで「塞翁が馬」って言葉ご存じですよね?
「人生の吉凶禍福は転変が激しく予測ができない」って意味ですが、
敢えてこの言葉を貴方に贈ります。

離婚するなら、それなりの修羅場をくぐってくださいね。
ムキになって「何としてもAと再婚する」という程の貴方だもの。
とりあえず、親族皆さん集まった席を設けて、自分の思いぶちまけてみるくらい簡単でしょ?
あ、親族からの絶縁覚悟ですよ。

しかし、ほんとに自分は何様!?という調子にのった輩が増殖してますね。
貴方、よっぽど極悪です。

ユーザーID:1014767064
次こそ恋愛結婚で
夢見る娘
2009年9月29日 0:26

同世代です。うちは子供はいませんが、夫が1年以上失業中。私はトピ主さんのご主人よりもっと低い年収で二人食べています。ですのでお気持ちは分かりますよ。トピ主さんは本当に正直な方ですね。私は顔が見えない匿名掲示板ですら、どこかいい子ちゃんに思われたいという気が働き、本音はとても言えません。ですが心の底では経済的に不安な生活にはうんざりしています。とはいえ色々と波風立てるのも面倒だし、私はこのまま日々すごして行きます。
トピ主さんが離婚・再婚の理由を説明している調子はまるで転職をしようとしている話と同じ印象を受けます。いまさら正社員で就職はできないと書かれていますが、ここまで損得できっぱり割り切れる方は、むしろビジネス、特に営業職などで成功なさる才能があるのではないかと思いました。収入アップと気分転換とも兼ねて新しい仕事を探されては如何でしょうか。子供の頃から苦労なさったとのこと、きっとガッツのある方です。人生計算どおり行くとは限りませんし、Aさんをあまり頼りすぎる事には反対。私は最終的には信頼できるのは自分自身だけだと思います。それに、次は、恋をしてから結婚しませんか。

ユーザーID:3603119610
こんなトピ主いるわけねー!!と思ったら
HI
2009年9月29日 0:47

いくらなんでも作り話でしょ。マジメにレスして
ここの人たち純粋すぎ!と思ったら…

歓び組さんの書かれたトピ見ました。
確かに同じようなことが書いてある・・・!
トピ主恐るべし!!世の中は広いなあ(唖然)

ユーザーID:0583086518
さっさと閉めて実行すればいいのに・・・。
来月40歳
2009年9月29日 0:47

ここで読まなければ、まあ普通にあり得る話でしょうに。今、40代、どうせ歳食っているんだから、残りの人生、薔薇色に生きればいいのでは・・・。助言だけでは済まないでしょう。読んでしまった以上、多くの皆さんがそれぞれ書かれています当然・・・。ここまで書いて言い放っているのですから、もう味噌糞関係なく、有限実行すればいいでしょうに。得るものも多いでしょうが、失うものもありますけれども、それ以上に、再婚、子供一人引っさげて再婚でもなんでもして下さい。別に慰謝料もらわなくても、Aさんとやらの甲斐性で生きているのであればいいじゃないですか、がっつかなくても。黙って、計算高く、したたかにやればいいんです。同意もとめても仕方ないじゃないですか。損した分はAさんに補ってもらえるでしょう。けれども、この先、どっちが先になくなるか、10年、20年後も幸せかどうかは誰にもわかりません。賭けてみればいいと思います。けれども、もし万が一、惨めな老女になったとしても、元旦那とか、貴方が連れ出して子も、置いてかれた子にも泣き付く事はないように。人生一度きりなら好きに生きれば。

ユーザーID:4614005007
社長は泣いて謝罪してた?
懐かしいなあ
2009年9月29日 0:53

 結婚前の二股だの浮気だの、夫婦そろって素晴らしいですね。

 金に係わる人々には、やっぱりイメージ通りの、こんな強烈なキャラもいるんですね。

 

ユーザーID:4101016616
あははは!
ふんふん
2009年9月29日 0:55

イヤー最近ランキング上位のトピってこういう清々しいまでに
自己中心的な内容が多くて呆れるよりも感心しきりです。

トピ主さんもまっすぐな方ですねー!
もう、すきにしたらいいんじゃないかな!

で、幸せになってみせてね!お子さん達も幸せにしてね!

ユーザーID:2649545054
痛いわ〜携帯からの書き込み
ポチ
2009年9月29日 1:03

あなたと同年代だけど、バブル世代は…と一緒にされたくないし、貧乏で育ったからってのは理由にならない!何を言ってほしくって、トピたてたの?同感してほしくて?あなたは単に、見栄っぱりで男依存症なだけ!二股とか、腰軽いから今の現状があるんでしょ!パンツはゴムじゃダメネ!脱げないタイプをお勧めよ!同性、同年代とし恥ずかしい。書き込みする時間があれば、愚痴る友達みつけて、欲求不満はらしたらどう?甘えるな!

ユーザーID:7320194379
失礼ですが・・。
失礼ですが・・・。
2009年9月29日 1:06

旦那さんのことより、二人のお子さんへの愛情に
違いがあることが信じられません。
多感な時期なのに心に傷を負ってしまいます。
ご自分の人生も大事だと思いますが、
あなたは本当に母親ですか?
悲しいです。

ユーザーID:6611506507
私はトピ主さんに同情します。
みゆ
2009年9月29日 1:29

トピ文のみを読んだ時は、トピ主さんは金の亡者で血も涙もない女という印象を受けましたが、続きを読んで印象が変わりました。
本来なら修復不可能になる前に話し合うのが夫婦だと思うのですが、トピ主さんにとって、きっとその夫には話し合いの余地もなかったのでしょう。
自分の優先順位が下がったりだとか、女として甘く見られているのは、母親になっても悲しいですよね。
私はまだ小娘ですが、自分のことのように、お気持ちはとてもよく分かります。
トピ主さんにとってAさんが本当に信頼できる相手であるのなら、再婚もアリだと思います。
トピ主さんの人生はまだまだ長いのだから、是非幸せを勝ち取ってください。
応援しています。

ユーザーID:7975650405
トピ主庇護ではないけれど
KL
2009年9月29日 1:38

ここまで正直に厚顔にしておられると、アッパレ!って感じですね。お金って生活上の全てはではないですが、大変大切な事です。 離婚原因の多数が経済問題です。 自分一人では現時点の経済状態を維持できないから、愛情もないのに離婚できずにいる夫婦のどれだけ多い事か。 トピ主さんのが計画通り幸せになってしまうのが許せないのでしょうね。 でも大多数の予想、期待、及び呪い?を他所にトピ主さんが、まんまと経済的及び愛情面においても超充実した第二の人生を手に入れてしまうのが人生ってもんです。 憎まれっ子世に憚る。

ユーザーID:5830063907
応援します!携帯からの書き込み
サマンサ
2009年9月29日 1:49

私はトピ主さんが「女としての幸せ」を選択されることを支持します!
トピ主さんは15年以上も今のご主人を支え、子育てをなされ、色々なことを我慢されてきたんですから、Aさんと再婚して幸せになってイキイキとしたマダムライフを満喫ほしいです。

もういいじゃないですか、トピ主さんを責めるのはやめましょうよ!(皆さん、ヒガミですか?)

私の叔母がまさにトピ主さんと同じ状況でした。三人の子供が中高生の時、稼ぎの悪い浮気モノの叔父と離婚しましたよ。
その後、叔母は大学時代に付き合ってた弁護士の元カレと再婚し、幸せに新生活を満喫してますよ。
イトコ達も新しいお父さんのもとで優雅な生活を送ってます。
叔母は離婚した10年前よりも、今のほうが何倍も美しいです!

みーみさん、他人の批判なんて気にせず、幸せになって下さい!
もちろん、お子様の幸せも叶えてあげられたらいいですね。

ユーザーID:7753792206
何かが狂ってる!?
家計簿
2009年9月29日 1:54

>夫小遣い5万、、、食費約5万、光熱費約4万、、、
 育ち盛りの男の子2人で、この食費で賄っていらっしゃるとは驚きです。

>夫婦生活は月に約3度ありますが、1回につき1万円もらっています。その3万は家計の足しに、、、
 
 風俗ではないのですよ。ご主人のお小遣いを最初から2万円に変更して、これは止めるべきです。息子さん達の教育上も問題でしょう。

>両親は貧乏で貧乏だけは嫌で夫の結婚したので、もう堪忍袋の緒が切れかけています。

 愛情のない家庭の負のスパイラルですね。トピ主さんはご両親に援助を要求されているからでしょうか?

>Aは有名なレストランでご馳走してくれます。服も化粧品もプレゼントしてくれて美容院代も支払ってくれました。
 
 昔、振られたA氏のご主人に対するリベンジです。当座だけのことで乗り換え後は期待できません。割り切って、夢を持たない方が○。

>私にかくれて今でも浮気しているかもしれません。調査して夫が浮気していたら、浮気を理由に離婚したいです。

 これは、ご主人の方の言い分です。何を勘違いされているのやら???

ユーザーID:1401351247
勝手にすればいい
バブル(笑)
2009年9月29日 1:55

そんなに別れたければとっとと自分一人で出て行けばいいじゃないですか。
かわいい長男は連れて行きたい?
だったら事情を包み隠さず話しましょうね。
15歳ともなれば調停などでも親権は子供の意見も尊重します。
息子さんは女性不信になりあなたを軽蔑すると思いますが。

私も親の離婚や再婚に散々巻き込まれましたが成人してから父の悪口ばっかりだった
母のだめな部分が沢山見えてきて心底嫌になりましたよ。

ユーザーID:0253383496
実話?
myumyu
2009年9月29日 2:05

主さんの2度目のトピを読ませて貰って、以前に旦那様が浮気をしていた事、職場の女性にご馳走したりバレンタインのお返しに高いお返しをしていた事は旦那様に対して嫌気がさすお気持ちも分かりますが主さんはご自分の事しか考えていない様ですね。

まず離婚されて他の方と再婚するのは勝手ですが、旦那様の年収が下がったから年収の良いAさんと再婚したいと言う理由では旦那様から慰謝料は取れないと思いますし上のお子さんだって主さんに着いて来るとは限らないのでは?お子さんの事も考えてあげて下さい。

それに、Aさんから振られないと言い切る自信も凄いですね。
一度、Aさんにご主人と離婚するのに慰謝料を払いたいが出して貰えるか聞いてみたら如何ですか?
それで本当に出して貰えたらAさんの主さんに対する愛情は本物でしょうね。

ユーザーID:1950245538
お気持ち理解できます
konoha
2009年9月29日 2:18

トピ主さんのお気持ち理解できます。
ご主人に愛情がなくなってしまうのも分かる気がします。

慰謝料を諦めれば離婚可能ではないでしょうか?
ただAさんのところにすぐ行くのはやめたほうがいいと思います。

お子さんの心のケアだけは十分にしてあげてくださいね。もちろん次男の方にもです。仲がよくなくても子供は親に愛されているという確信を持ちたいものです。

ユーザーID:7559997601
離婚するアドバイスです携帯からの書き込み
さとう
2009年9月29日 2:30

素晴らしいです、そのお金に対する執着!きっとバブル期はいい思いを沢山してらっしゃったのでしょうね。その全てに対する消費者意識には唖然としてしまいます。

・旦那様→私にいい暮らしをさせてくれるのは当然なのに、年収が減ったから私はパートに出なきゃいけないじゃない!この甲斐性なし!
・Aさん→資産もあるし年収も高いので乗り換えたい。きっと彼なら今まで不当な扱いを受けてきた私を幸せにしてくれる!
・長男→優等生で私に優しい長男は自慢の息子!彼も私のこと大切に思ってくれてるわ!もちろん長男は私についてきてくれるはず!
・次男→反抗的な次男は鬱陶しい。目の上のたんこぶだから旦那に置いていく。反抗的な次男は自慢の長男と違って私には必要ない!

ということでよろしいですか?
離婚するアドバイスですが、トピ主さんの記入した文章を全てプリントアウトして、今回の関係者全員に配ってください。きっと、スムーズに離婚できますよ。
その場合、旦那に慰謝料を払わなければいけなくて、旦那の元を選んだ息子二人の養育費を成人するまで支払い、Aさんに愛想を尽かされて孤独な生涯を終えることになりそうですが。

ユーザーID:3224392585
本気で離婚したいのなら
おばちゃん
2009年9月29日 3:29

慰謝料もらうことなんか考えずに
(今の状態じゃトピ主さんが慰謝料を払わなきゃいけないですが)
子供さんを連れて家を出ればいいのでは
新しい彼が それなりの生活を 保障してくれるのなら 
慰謝料に しがみつく必要はないでしょう??
最後の最後まで 強欲な事を言ってると 色んな事がばれて
不利な離婚になりますよ
私は 何もいらないから離婚してくれと元ダンナに言って子供を連れて別れました(今から20年前の20代のときの話しです)
本当に別れたいのなら そのくらいの意地を見せなきゃ駄目だと思います
強い「その気」があれば別れるのなんて簡単です
いろいろ理由をつけてる間は本当に離婚なんて出来ませんので

ユーザーID:5484789197
いいと思う。携帯からの書き込み
さゆり
2009年9月29日 4:13

そのお話は進めていいと思う。
なぜダメなの?
長男さんを連れて行くのだけが心配だけど、うまくやれるか? 何なら お母さんだけ行ってしまっても良いと思います。


私の身の上をお話しします。元彼の事で悩んでいる時に今のが現れ、資産200億 ビル経営。一等地に家有り1000坪・一流大卒という触れこみに騙され現在夫と一緒になりました。全部嘘でした。狭い部屋で子供達と寝起きし、お手伝いさんも無く毎日毎日 家事に終われ、楽しみもありません。会社もとうの昔に倒産した様です。老後を考えると不安だらけです。本人は平然としています。
私も元彼から おいで…と言われたら 行きますね。もう寄らば大樹!子供の事は後から考えます。とにかく疲れ果てました。
トピ主さん 行っていーよ。羨ましい話です。
私も呼ばれたいなぁ〜。

ユーザーID:0995549981
ひ〜〜
たろうこ
2009年9月29日 4:45

初めてトピ開けました。
いや〜、トピ主さん、スゴイ!もう、あっぱれ。

>だからこそAが私に浮かれているうちに再婚したい。

ここ、大笑いしてしまいました(笑)。面白すぎますよ、トピ主さん。
きっと、ご自分のことよく知っているんですよね。
知っているからこそ、このチャンスを逃すか!
・・・ってかんじなんでしょうか。

ご主人可哀想だけど、こんな状態じゃご主人だって不幸ですよね。
どなたかが書かれているとおり、Aさんがお金に余裕があるのなら、
Aさんに慰謝料払ってもらえばいいと思います。
Aさんの気持ちを確かめるためにも、それが一番安全なんじゃないですか?
Aさんと結婚できれば、ご主人からの慰謝料なんて要らないでしょ?

でも人として間違ったことすると、後で必ずしっぺ返し来ちゃいますよ?
覚悟はできてます?

ユーザーID:6819997709
息子さんのこと
ぴこぴこ
2009年9月29日 6:19

愛情がなくなったのなら離婚という選択はありだと思います。
愛情がないのに一緒にいる理由もきっとトピさんには
ないのでしょう。
ただ息子さんことが気になりました。
成績優秀だから。反抗的だからという理由で
引き取る引き取らないと考えているトピさん、
息子さんにも全然愛情がないのですか。
そういうトピさんのことを見抜いているから次男さんは
反抗しているのではないですか。
おなかを痛めて産んだお母さんの文とは思えません、
すごく悲しくなりました。
トピさん、自分のことばかりしか考えていないです。
離婚という選択は仕方がないのかもしれないし
自分の幸せを考えることは間違っていないけど
息子さんの幸せもって考えられないのでしょうか。
私は、お金の苦労をした家庭で育ちました。
両親がお金でけんかしているところを何度も見ました。
不満もたくさんあったけど両親とも私たちに対して愛情を
たくさんそそいでくれました。
なので不幸だとは思わなかったです。
ご主人と二人きりならつっぱしるという選択もありだけど
少し息子さんのために立ち止まるということ出来ませんか。

ユーザーID:7338227243
とっても同意
もちもち
2009年9月29日 6:28

もう心から応援します。

他人に何言われても、自分に正直こそが、幸せへの道。
自分のした事に、罪悪感持っちゃいけません!
(ってオノ・ヨーコ女史も言ってたような??)

日本は「浪花節」が大好きな国ですからね。
人情とか、しきたりとか、耐えるとかが美徳で・・・。
余計なおせっかいで、うるさいうるさい。
いくら和を尊ぶって、みんな一緒なわけない。

一応は資本主義だけど、アメリカみたいにお金が一番偉い国(比喩だけどね)には、まだなりきってないんでしょうね。
日本人的浪花節がまだそれを認められないっていうか・・・。
過渡期なんだろうけど。

まぁ、他人の雑音に耳は貸さず、
あなた自身が幸せだと思う道を、信じて生きるのが一番!

ユーザーID:9328413710
稼ぎが悪いって…携帯からの書き込み
やまこ
2009年9月29日 7:08

タイトルにつけたらそりゃレスする人の印象が悪いですよ

それは当たり前のことですよね

夫婦関係でお金を一万円請求するってびっくりしました

ユーザーID:1868218097
世界はあなたを中心に回ってはいません携帯からの書き込み
私も地方公務員
2009年9月29日 7:15

夫を、子供を、何だと思ってるんでしょう。
稼ぎが悪いから離婚?
夫は給料配達人ですか?
出来が悪いから片方置いていく?
子供はあなたの虚栄心を満たす道具ですか?

あなたもあなたならお相手もひどいです。
子供ができないから一人だけ連れてこい?
兄弟を引き離し、自分が作れない子供の代替品を他の家族から奪おうとする根性の汚さ。
不妊で結婚できないから他人から平気で妻を代替品としてもらおうとする浅ましさ。
あなたわからないですか。あなたも連れて行くお子さんも、その代替品の役目をはたさないとわかったら捨てられますよ。

あなたもそうなんでしょうね。
新しい男が病気で休職して減収になったら。
連れて行った子供が反抗期であなたを満足させなくなったら。
また捨てるんでしょうね。

こんなところで相談してないで、弁護士たてて離婚調停したら?彼と一緒に。
家裁調停官に怒鳴られますよ。
結婚するときに「病める時も健やかなる時も」と誓った相手は、簡単には離れてはくれませんよ。
私が旦那様なら間違いなく親権は両方渡さない。慰謝料も養育費も裁判でしっかりいただきます。

ユーザーID:4791172716
ごちゃごちゃ言ってないで
ケロロ
2009年9月29日 7:37

とっとと離婚届でも置いて出て行けば?
自分から離婚するのに慰謝料とか図々しい!
再婚するんだったらいいじゃん。

それより子供にちゃんと説明して、一緒に来たいのか聞いたの?
本当の事を話したら一緒に行きたがらないと思うけど。
嫌がったら子供は置いていってあげてね。
かわいそうだから。

ユーザーID:3176473831
どうぞお好きなように
ラムちゃん
2009年9月29日 7:38

闇の中で絶叫しているあなたの声がきこえそうでとても哀れです。
あなたの人生だからどんな結末も請け負う覚悟をもって好きなように
飛んで行けばいいとおもいます。

ただ、あなたを母親にもったことが関係のない息子さんたちを不幸に
することに胸が痛みますが・・・仕方ないのでしょうね。

行為のたびに「お金」と手を突き出す妻となぜにその後も続けられるのか
あなたの夫の頭の中みたいです。

ユーザーID:5518834264
違うと思うなぁ〜
ジーン
2009年9月29日 7:51

なんかトピ主のレスの内容が疑わしいなぁ〜。レスに随分時間がかかっているんで、よく考えて作った内容に見えちゃうんだなぁ〜。そのくらいあり得ない。

まぁ百歩譲ってそうだとしても、あなたも二股かけていたんだから、夫の浮気をどうこう言えませんやね。

仮に浮気を責めるのだとしても、その代わりに求めているものが金のある優雅な暮らしというのがどうにも鼻につきます。

バブル時代を忘れられないんですよね。それだけです。バブル時代に合法的に身体を売っていた女性達の一人だったんでしょう。クリスマスは高価なプレゼントをもらい、豪華な食事をして、スウィートルームで行為に及ぶという…。

今になってその当時を思い出すんでしょう。やっぱ金に汚いというところで変わってないんで、夫のことを悪くは言えないでしょ。

ユーザーID:0901943871
馬鹿だわ携帯からの書き込み
しょうゆ
2009年9月29日 8:26

40過ぎても化粧品を親に買ってもらうんですか?パートの時間を長くすれば自分で買えるのではないですか?人のお金をあてにして生きているトピ主さん、考え方を変えないと幸せにはなれませんよ。

あなたはAさんが好きなんですか?
お金が好きなんですか?
読んでいて意味が分かりません。

貧乏が嫌だけど、自分が苦労するのは嫌なんですね?人のお金で幸せになりたいんですね?

そんなにAさんが良いなら2人で駆け落ちしてしまえば〜?
次男は置いていく気満々なのに、何故長男を連れていく事にこだわるの?遺産とか目当てにしてるのですか?

ユーザーID:5956013490
こりゃ、大変だ!
家計簿
2009年9月29日 8:48

以下の『  』の部分が、、、気になります

>Aは実は資産家だった『らしく』、A親のマンションに家賃無料で住め、さらにハワイに別荘が『あるらしです』。貯金も数千万『あるみたい』で、老後を考えるととても安定し、また充実した生活を送れる『予感』

 確認したほうがいいですが、その前にお金よりも大切なことを忘れていませんか? 

>長男は成績優秀で母親思い、『次男は私に反抗ばかり』で夫と仲良し、、、子供2人となると負担が大きいので『子供は1人ずつが公平だと判断しました』
 
「思春期」というのを知らないんですか? DVなどで離婚はやむを得ない場合でも、この年代の子どもがいれば、再婚は伸ばすのが普通のはず


>共働きでも家事は90%私負担。夫は、、会社の高齢独身女性にランチを奢って良い顔します、、、350円のチョコを独身女性にもらったら、2000円くらいのお返し、、

年収90万円と450万円、家事の文句はどんな計算から出てくるんでしょう? 40代前半なら選手交代もありですよ

また、差し入れや奢りは、会社内の仕事をやり易くするための潤滑油で「必要経費」です

ユーザーID:1401351247
続き読みましたが…
りゅん
2009年9月29日 9:04

ここでアドバイス求めても、結局は主さん自身が行動しないと
何も解決しないのではないでしょうか?
もう決意は固まってるみたいですし。何が何でも離婚するんでしょ?
人それぞれ事情が違うし、ここで主さんの言い分だけ主張しても何も話は進まないと思いますけど。
ご主人の言い分もあるだろうし。
ここでレスしてる暇があったらその道のプロにお願いするのが一番だと思いますけど。

ユーザーID:5461032747
あなたは二人の母と言う事を忘れないで
二男の母
2009年9月29日 9:32

お金=幸せと言う女性は私の周りにもいます。
でも、あなたは貧乏で心がすさむと言いますが、実際あなたの家くらいの収入で幸せになれる人も数多く存在します。
私もその一人です。主人の手取りは27万程度、私のパートが8万程度で首都圏に戸建てを購入し、食費も2万円で節約生活(主人の給料内で生活しています)をしていますが、我が家なりに幸せに暮らしていると思います。

感じ方の問題だとは思いますが、性格的それを感じられないあなたと、私から見ても最低!と思えるご主人では、あなたは離婚をして自分の思う幸せを手に入れる方がいいと思いますね。

しかし、次男の母であると言う事は忘れないでください。
あなたのパート代があってマンションのローンをやっと払えていたんですよね。その収入を今までの家計より差引計算しなおすと、ご主人には次男さんを大学まで行かせる余裕はないと思います。
その事をきちんを理解し、次男のためにせめて貯蓄してあげてくださいね。

辛口ですが、自分が最低だと思う男のもとへ次男を置いて行く決断をしているあなたは、自分で子供を思っている母だと宣言するべきではないと思います

ユーザーID:0377250295
お金とって夫婦生活って娼婦じゃないの?
30既婚男
2009年9月29日 9:33

実質旦那さんの小遣いは2万なんですね。かわいそう

ユーザーID:9590823820
皆さん厳しいなあ
ひまわり
2009年9月29日 10:00

私も43歳。みーみさんの気持ちわかりますよ。
泥舟に乗るよりも目の前のチャンスに賭け人生後半を安心して暮らしたいんですよね。
婚活に熱心な妙齢の女性が大勢いる中でAさんが敢えてみーみさんを選んだんでしょ。
ご主人だっていまだに1万円を払ってもみーみさんを求めているわけです。
男性からみてかなり魅力的なんでしょうね。羨ましい。

現実的な方策としてまずは離婚でしょ。
離婚前にAさんのところに転がり込むのは離婚をより難しくするだけです。
Aさんは十分経済力があるのだからご主人から慰謝料は諦めたらいかが?
ご主人が離婚に同意しやすいように折り合いをつけていかなきゃ。
そして離婚後半年は再婚できませんよ、女性は。
向こう一年間位はまずご自分独りで(あるいは子連れで)
生きていく覚悟は必要でしょうね。
今日までご主人、明日からAさん、というのは無理なんじゃないかなあ。
あまり欲ばりにならないこと。
頑張って幸せになってください。

ユーザーID:4127926666
あなたも浮気
お茶
2009年9月29日 10:13

夫の過去の浮気で慰謝料請求しようと思いついたようですが、
あなたが家を出て、堂々とAと同棲したら、それはあなたの現在進行形の浮気ですよ。

浮気で慰謝料請求されるのは、あなたの方になります。

ユーザーID:8090071392
まったく正解
正しいです。
2009年9月29日 10:23

お金のことを考えずに結婚する人なんてこの世にいるのでしょうか?

当時、1000万円稼いでいた人が、半分以下の450万円じゃ、契約不履行でしょう!?

文句言ってる人の気持ちがわからないな。

子供もお金があったほうが幸せですよ。

実際、夫婦中も悪い中で暮らすより、みんなが幸せになれると思いますが。

お金の苦労したことがない人に、お金がない苦しみなどわかるものか!

いい人ぶってなにが楽しいのか?

トピヌシは正しい。当たり前のことを言っているだけだ。

ユーザーID:4741892119
行け行け
ピース
2009年9月29日 10:24

不幸な人生にまっしぐら、

後はあほらしくて何も言う事は有りませんが、一言、Aさんに確実に捨てられるよ、それが分からないアホさかげんかな  お幸せに

ユーザーID:2822994099
40代で2000万の収入を見込んで?
収入が全て?
2009年9月29日 10:28

主さん,今は歳をとれば収入があがる時代ではありませんよ。
会社の倒産はご主人も予測できない事です。
家計が苦しいなら,家族の小遣いと携帯と塾をやめれば10万以上余裕がでますよ。
お子さんたちにも家計が苦しいので,大学に進学したいなら学費は自分で出すようにお話すれば良いのです。
それが難しいなら働いてもらう事です。

昔の彼氏も,わざわざ既婚者の主さんに何故再婚を求めるのか分かりません。一つの家庭を壊して,新しい家庭を築きたいようですが…独身の女性と再婚は難しい方なのでしょうか。

親の離婚は思春期の子供ほど衝撃が大きいものです。息子さんが将来愛に満ちた家庭を築いて欲しいなら,主さんがお手本を見せなければ難しいですよ。
息子さんの将来の奥さんが,息子さんとお孫さんを置いて「さらに収入の良い男性と再婚したいから離婚して」と言い出したら主さんはお嫁さんのみかたをするんですか?
可愛い息子の心を踏みにじるひどい嫁とは思いませんか。

ユーザーID:7049149454
調停にでもなればあなたが不倫の慰謝料
なんだかな
2009年9月29日 10:41

ご主人の過去の浮気を必死に離婚原因にしたいようですが、今あなたがやってる事は浮気どころかそれ以上なので(肉体関係がなくとも十分不倫として認められるでしょうね)、離婚でもめて調停等になった場合、あなたはどうやって長男を育てるというつもりなのです?どこからその金を出すと?再婚するといえば「あっこの女不倫してる」ってバレバレでしょ。

皆さん言ってますが、自分は悪者じゃない被害者だ、という観点は捨て、堂々と夫に慰謝料を払い、子供は二人とも自分で責任を取って育てる。その姿勢を見せる事が一番の離婚への早道なのですよ。

何でそれをしないのか。皆あなたのためにいってるのに。
しないならあなたが離婚が遅れるだけのことです。

もう長男は15歳ですし、親権云々に大した意味ないでしょ。どちらかといえば次男の養育のほうに焦点があたるでしょうね。裁判所は兄弟を引き離す事に懐疑的ですし、次男があなたにも長男と同じ処遇をといえばそれは通りますよ。次男だけ捨てるとかないです。

離婚云々より、自分の子に対する利己的な姿勢が信じられません。夫の事をあれこれいう資格が到底あなたにあると思われません。

ユーザーID:4029447924
Aに頼んで慰謝料払ってもらいなよ
2009年9月29日 10:45

トピ主だけが躍起になっているだけに思えるけど・・・。

離婚できないって言ってる人いるけど
それはないよ

3年以上家を出ていれば離婚できるよ
あとは慰謝料

どっちもAさんの協力さえあれば離婚できるのに

ユーザーID:5121905092
離婚に賛成
無言
2009年9月29日 10:52

離婚は簡単にできます。
「夫の稼ぎが悪い、離婚して再婚したい」は私がトピ主だと夫に打ち明けなさい。

但し、再婚相手にこのトピを読まれないように。
再婚できなくなります。

私が離婚に賛成するのは夫のため。
みーみさんのためではないんですよ。

勘違いしないように

ユーザーID:1700817188
人生は博打ではない
むさしまる
2009年9月29日 10:56

もう駆け落ちするしかないのでは!
昔からよくある話です
ドラマチックですね。
でも自分に酔わないで下さいね(笑)

子供を連れて行くのは今は辞めたほうがいいと思います
離婚してから(旦那さんが離婚しないと言ったら長引くかもです)子供達がどうしたいか決める事です
ただそういう状況でもその資産家の元彼はちゃんと愛情的にも経済的にもサポートしてくれる保障はあるんですか?
責任取ってくれない男にあなたの人生を賭けないように

後々全てを失って暗い長いトンネルを孤独と喪失感の中で押しつぶされそうになりながらパート生活みたいな事にならない事をお祈り申し上げます

ユーザーID:7565397816
離婚はできるでしょう。が…
ぴよよ
2009年9月29日 10:58

最初の手段は協議離婚です。
役所に行けば申請書が置いてあります。夫婦で署名する必要があります。念のためですが、夫の名前を勝手に書いたりしないように。逮捕されるおそれもありますよ。

協議が調わないなら、家庭裁判所に調停の申立てをします。

調停も調わないならば、最後の手段、裁判離婚になります。
ところが裁判離婚、一定の事由がなければ提起できません(民法770条1項各号)。「婚姻を継続し難い重大な事由」に該当するのでしょうが、これが認められるかは微妙です。性格の不一致で認められている例もありますが…。弁護士さんに相談してください。

ただ、未成年のお子さんもいますし、同居もしているようなので、そもそも離婚請求が認められない可能性もあります。このあたりも弁護士さんに相談してみてください。いくつも最高裁判例が出ていて、以前とは状況が大きく変わっています。

離婚はやたらと時間がかかります。1年、2年の単位でかかると考えた方がいいでしょう。お金も10万単位でかかるはずです。
しかも、かなり不利な立場にあると思ってください。有利な条件での離婚は絶対に無理です。よく自覚した上で行動してください。

ユーザーID:8193628220
そんな年収じゃ確かに暮らせないね・・・
sayuri
2009年9月29日 10:59

子供2人いて税込み540万円じゃ確かに暮らせないですね。
少なくとも子供2人を大学までやるのは無理。
そんな貧乏生活にいらつくのはよく分かります。
  
だから、トピ主の思うとおりにすればいいんじゃない?
上手く行くとも思わないけど、今の貧困生活より
トピ主には生活変えたほうがいいですよ
自分だけ楽することを目指し頑張れ

ユーザーID:2548329049
仕方ないか
ぴこにゃんこ
2009年9月29日 11:13

最初のトピを読んだときは驚きましたが、続きをみると、夫さんのほうもなんだこりゃ・・って感じですね。
Aさんのことは伏せておいて、離婚方法だけ問えばこんなにたたかれずにすんだかも。

経済的なところをみると、もっとなんとかなる部分もあると思いますが・・。

ただ、主さんに夫さんに愛がないんだよね。もとから、ないんだよね。だから、仕方がない。Aさんにだって、ないんだよね。たぶん、お子さんにも、ない。悲しい話だけど。お金で苦労すると、大事なものがみえなくなってしまうんですね。つらいね。

本題ですが
Aさんにそこまで愛があるのなら、Aさんに弁護士費用その他をだしていただきましょう。相談すべきはAさんです。
そして、夫さんがなぜ離婚したくないのか、はっきりさせましょう。
それと、お子さんたちの気持ちは確認しましょう。
あなたの気持ちだけではどうにもなりません。

でもさー、再婚したとたんAさんが病気で寝たきりになったりしたらどうするの?お金がなくなったら、また離婚するの?

自分にいいとこどりばっかりするのもいいけど。大丈夫?普通あとで痛い目をみると思うな・・

ユーザーID:8460977452
お好きなように・・・
あずきちゃん
2009年9月29日 11:52

追加トピを読みましたが、お好きなようにとしか言えません。


私は30代前半バツイチで中2と小6の娘がいますが、『子どもは1人しかダメ』なんていわれた時点でAさんとはさよならです。
うちはトピ主さんところとは逆で長女はデキが悪く二女は成績優秀ですが、2人とも同じようにかわいいです。
たとえ憎くて別れた元夫との子どもでも。


私も元カレと再会し『子どもたちに自分を紹介して欲しい』とプロポーズのようなものも受けましたが、娘が反対したのでお断りしました。
いくら自分が好きでも、子どもたちが嫌がったらいい家庭は築けないと思ったからです。
トピ主さんの気持ちばかりで息子さんたちの気持ちは全く書かれていませんが、息子さんたちはどう考えているんでしょうか・・・

ユーザーID:3596299342
人生一度きりだしね
ハハハ
2009年9月29日 11:55

さんざんたたかれているトピ主さんですが
私はいいと思いますよ。
そんなにつらい結婚生活だったら
やめてもいいんじゃないかな…。
思いやりがないとか言われていますが
今までその思いやりで一生懸命頑張ってきたじゃないですか。
もう限界なんですよ。
責任とかいろいろあるけど、幸せを求めちゃいけないってことはないでしょ。
お子様ももうずいぶん大きいみたいだし。

ただ、Aさんの経済状況が本当かどうかだけは、確かめた方がいいかも。
一度家を出てしまったら、なかなか戻れないですよ。
慰謝料も調査費用もAさんに出してもらってはいかが?
それを渋るかどうかも観察してみては?

ユーザーID:2860195165
がんばれ〜
とおりすがり
2009年9月29日 12:02

 どんな理由であれ、トピ主さんの夫が浮気したんだったらもうそりゃ心が離れるのに十分ですよね。

 あと、思い出ってものすごく色鮮やかに膨らみますから、事実婚が現実になった時、あー、これならまだ夫の方がましだったかも、と、ひょっとしたら思ってしまうこともあるかもしれません。


 でも人生は一度きりですから、後悔の無いように頑張ってください。お子さんも、まあ、ぐれるでしょうけど、そのうち理解してくれると思います。25万はきついですよね。ほんと。おまけに他の女性にお金を使うなんて言語道断。かなりどっちもどっちな夫婦ですが、私は女性贔屓なので、トピ主さんを応援します。 

ユーザーID:3543172215
まぁ・・・いいんじゃない?
まいまい
2009年9月29日 12:25

そうしたけりゃ、そうすればいいんじゃないんですか?
そういう薄情な人間たくさんいますよ。たぶん、その相手の男性は、昔の若き日のあなたとの思い出に酔いしれて、どうしても自分の手に入れたいと思っているだけですよ。人妻に再婚しようなんて軽々しく言う男だもの、あなたと再婚したって女に悩まされるかもしれませんよ。まぁ・・あなたの目的は、彼の財産みたいだから関係ないか。
お子さんの件だって、ご長男があなたに懐いているみたいですが、それは貧しくても家族のために必死に家を守る母であって、欲に目がくらみ父親を捨て他の男に走る母を今まで通り接してくれるでしょうかね。それより、反抗期というだけで捨てられた二男は深い傷を負うことになるでしょうね。反抗ばかりするからいらない・・・あなた、それでも母親?

まぁ・・・あなたの人生だから、あなたの勝手だけど、人として軽蔑されるべき選択かもね。収入がないに等しい夫なら同情の余地はあるけど年収450万って・・そんな家庭ざらにいますよ。

ユーザーID:0864253917
ガンダ−ラさんに同意です
よしぶ
2009年9月29日 12:39

絶対に離婚されるという事なので、すればいいと思います。
ただ、慰謝料はあきらめたほうがいいし、子供さんの意思で
父母のどちらかにつくかを決めたほうがいいと思います。
再婚しても辛い事は、山ほどあると思うし、他人のせいにしないで、
せいぜいがんばってください。
若い頃、自分の好き勝手なことをし、妻に離婚され、挙句一人娘に絶縁までされ、最後は孤独死となってしまった某俳優のようにならない事を願います。
再婚される貴女へのはなむけとして、「因果応報」「自業自得」という言葉をおくります。

ユーザーID:7138771971
想像するに。。。携帯からの書き込み
shiz
2009年9月29日 13:07

仮にいい条件で離婚できて、
Aさんと再婚しても、もしAさんの収入が下がって資産も無い状態になったら
トピ主さんは即座にAさんを捨てて元夫に駆け寄りそうですよね(笑)

ユーザーID:4865354255
汚い人・・・。
さくら
2009年9月29日 13:20

汚い人間ですね。

そうやって得ばかり求める人は、何をしたって上手くいきませんよ。

年収800万で贅沢出来るわけがないですし。
数千万の貯金がある方だって沢山いますが、とてもあなたが食い付くような生活は出来ません。
800万の収入で、別荘は買えませんよ。何かの会員とかで『借りられるよ』ということでは?

家賃は、『土地を持っていて、アパートの大家をしているけど、借り手がいないからそこに住めば家賃が掛からないよ』という事なのでは?

固定資産税、大変なんでしょうね。

関係を持ちたい方は、色々美味しい話を持ちかけますから、そのあなたの肥えた目で良く見てください。

ユーザーID:5160866628
あきれるトピ
ピチピチ
2009年9月29日 13:23

トピ主さんの文面からは43歳とは思えない幼稚さがうかがえます。

トピ主さんを擁護する人がいることにも驚き呆れました。ここも相変わらずですね。

特にちいなさんあなたは女性以前に人として最悪ですね。

全ての女性がそうだとは言いませんが今の女性は本当にプライドが高いですね。プライドが高いから自分だけではなく同性の非さえ認めることができない。

良識や恥というものを知らない幼稚な女が多すぎですね

ユーザーID:5332371279
慰謝料は貰うのではなく払う立場です
ネットで調べられます
2009年9月29日 13:25

離婚自由が稼ぎが悪いこととおっしゃいますが生活が困難なわけではありませんので認められません。
そうしますと性格の不一致になると思います。
ご主人が離婚を拒否してらっしゃいますので離婚を申し出た方、この場合はトピ主様が慰謝料を支払うことになります。

また、相場の300万とはどこの相場を見たのかわかりませんが、有責配偶者が裁判で完全に負けるような離婚事由です。
その上そのような場合でも300万の慰謝料は現実としてそれほど支払うことにはなりません。

トピ主様の場合ですと300万の慰謝料を貰うなど夢のまた夢。
反対に相手の言い値の慰謝料を払わないと離婚できません。

もっとちゃんとお勉強しましょう。

ユーザーID:7074766881
離婚に強い弁護士を紹介してもらってください。
ハロウィンですね
2009年9月29日 13:27

どうやら新しい男性と再婚して幸せになれるかどうか聞きたいようですが、そんなもん、だれもわかりゃしませんよ。
神様にでも聞いてください。

もし、小町に同じ境遇で幸せになってる人がいたとしても、それは他所の話。
あなたも同じように幸せになれるとは限りませんよ。

人生はチョイスの連続です。
あなたは今、大きな分岐点に立っているんです。
そして、離婚してAさんと一緒になる道をゆくと決めた。
自分でそう決めた。だれのせいでもない、自分の責任で決めた。
ただ、それだけです。

決めたのならば、こんなところで素人相手に愚痴を垂れ流してないで、
速やかに弁護士を入れて動き出すべきです。

簡単です。
次は「離婚に強い弁護士を紹介してください!」というトピを立てればいいのです。

未来に向けて歩みだしたあなたに、はなむけの言葉をひとつ。

新しい旦那さまと再婚がかなったあかつきには、
「手柄は自分のおかげ、不幸は他人のせい」
そんな考えだけはゆめゆめ持たれぬ様、頑張ってください。

ユーザーID:2393066751
2度目です携帯からの書き込み
りこ
2009年9月29日 13:34

たくさんのコメの内容は主さまの反対意見。それでも再婚します。と断言される主さま。

もう心は決まっているんだし、再婚を目標に慰謝料や浮気など忘れ、欲を出して時間を稼ぐと例えプラトニックでもAさんの存在ばれて余計にこじれるから早々に家裁でも持ち込み別れたほうがよいですよ。
その後のもしもが起きても、これだけアドバイスを見ていればもし事が起きても自分を納得させられるでしょう…子育ても自分の人生の様に上手くはいかないんだから、一度しかない人生を後悔しないように頑張ってください。

ユーザーID:0278769727
なんと申しますか・・・
ブヒッ
2009年9月29日 13:35

トピ主様のレスを抜粋して拝読させて頂きました。

離婚に関しましては、夫婦間で話し合われ結論が出れば良いと思います。

ただ、お子様の事に関しましては『長男は私が引取り次男は夫が』と簡単におっしゃいますが、もし2人ともトピ主様と一緒にいたいと言った場合どうなさるのでしょう?(反対も有り得ますが。)
もしくは、長男が『父が良い』次男が『母が良い』と言った場合、それに従えるのでしょうか?
母親思いのお子様程母親の『女』の部分を見たくなく、最悪の場合拒絶される事もあるかも知れません。

何より、トピ主様のレスを読んでいると、出来の良い長男は欲しいけど旦那に似ている次男は要らないと解釈でき、切ないです。

ユーザーID:7083897282
不倫が疑われるに決まってるじゃん
mm
2009年9月29日 13:41

別れたい、まではいいとして。
子供はどうするっていわれて長男だけ引き取るなんていった場合、その長男の養育費とトピ主の生活費はどうするんだ、と言われて答えられるの?

「私が働くから」で通るとでも?
これだけ金のない生活はできないできない言ってた人が?

ここでいきなり一人で離婚離婚大騒ぎしてみ。
どう考えても男が疑われるに決まってんでしょ

今全部ぶちまけて慰謝料払って別れるのが筋だし一番トピ主が損しない方法でしょ。再婚相手の彼に頼ればいいじゃん。

あともっと子供の事ちゃんと考えなさいよ。自分の好きな子だけ育てたい、なんて社会が許しません

ユーザーID:2524119899
なるほど、転職活動と一緒だ
イカ
2009年9月29日 13:43

あなたにとって結婚は就職と同じで、今回、業績不振な夫に見切りをつけて転職活動をしようとしている訳ですね。確かにA社に行けば同じ業務内容(家事・育児・夫婦生活)でも給料は高いし、老後の心配も軽減されるでしょう。

で、あなたの実績は子供二人。
そのうちの一人を人身御供に、次の会社へ賄賂として謙譲し、あなた自身は左団扇でのうのうと生きてゆきたいと…。

バブル全盛の夢をいつまでも追っかけて、いまだに反省も成長もし切れてないんですね。
泡なんて吹けば飛ぶ幻想ですよ。飽食の時代にいつまでも縋って生きるなんて愚かしい事です。
まぁ、泡を自分で作ることすらできないような女性だから、ここで何を言っても無駄でしょうけれど。

同世代とは思いたくない人だなぁ。

ユーザーID:6165654209
Aがゴール
コブナ
2009年9月29日 13:48

そんなトピ主の思い込みが痛々しい。
「Aを踏み台にして自立する」というのなら同世代として少しは応援できますが。
しかし、人間貧するとどこまでも鈍するね。
クワバラクワバラ。

ユーザーID:0022285774
釣り?
☆K☆
2009年9月29日 13:59

こういう女がいるから、まともな男性は結婚したくなくなるんです。
世の中の女がみんなこうだと思われたら、いい迷惑ですよ。
子どもの目にも触れたら、、、と思うと。
すぐ削除申請して下さい、不愉快極まりないです。

ここまで物質主義を全面に押し出す人も珍しいです。
43歳、バブル時代の生き残りなんですかね。
おまけに今流行のモンスター親(バカ親)ですね?

やりたいようにおやりになれば?
逆に不貞で訴えられると思いますよ。
人間ラクな道を選びたがるのが普通。
ただしそのツケは必ず後で支払うときが来ます。

ユーザーID:9653397618
お願い携帯からの書き込み
ペコペコ
2009年9月29日 14:03

お子さんたちを、平等に愛して下さい。
あなたがお腹を痛め、慈しみ育ててきたお子さんたちじゃないのですか?
性格は兄弟で違って当然で、それを認め、成長を見守るのが親の役目ではありませんか?

悲しくなりました……



お金で人は変わるんですね……

ユーザーID:4802478119
安い女
匿名希望
2009年9月29日 14:05

好きでもない男に一万円でできるなんてずいぶん安い女性ですね

相場300万?
だったら300万の慰謝料を男からもらって旦那さんに払えばいいのに
なんで頼まないの?

あなたのぞっこんで絶対に再婚した言って言う金持ちならすぐに払いそうなものなのに
旦那だって300万あげるから離婚してって言えば、OKでると思うけどな

どうしても旦那から慰謝料がもらって離婚したいんだったら弁護士に頼めば?
費用は相手の男に払ってもらってさ

長男が一緒に来るかはわかんないよ
だって15歳くらいの子供にしたら
色に狂ったばばあ
が自分の母親だなんて嫌だと思うよ

ユーザーID:8483740747
同世代だけど
とん
2009年9月29日 14:05

ご主人は証券マンだったのかな?
当時、公務員は・・・、で時代と共に公務員は安定となりましたが。
今時代、この先に何が起こるかわかりませんよ。

お付き合い当時、彼は公務員になる様子で、もう1人は有望な証券会社に内定。頭の中でソロバンパチパチ結論出しました。

現在もソロバンでパチパチ。もっと性能の良い計算機使って考えてみましょうか。
ご主人と離婚し、Aさんと再婚。幸せの日々。
その後、ソロバン勘定に狂いがあったか若しくは、何らかの先方の理由で離婚。老後を息子さん達(かわいいお孫さん達もかな?)と過ごしたり、観てもらうことも拒否されて・・・寂しい老後。

そうならない様に、人生設計をしっかりしてください。
あなたが決める事ですが、同じくりかえし(皮算用)にならないようしっかりと計画してくださいね。自分主義でやるんです、誰かは大なり小なり不幸になります。でも、自分が不幸になったら意味ないですよ。

寂しい老後に、素敵な資産家老人と出会いの自信があるのなら心配しません。

ユーザーID:9638137130
夫婦生活1回につき1万円って…
マキロン
2009年9月29日 14:09

なんだか悲しいですね。
まだ私は未婚ですが、そうなってしまったら本当に虚しいな。

旦那さんは月に3回、計3万円の出費をしている、ということは…
結局お小遣いは実質2万円になる訳ですね。

45歳でお小遣い2万円って少しキツイんではないでしょうか。
それでも主さんと夫婦生活を営みたいと思う旦那様が本当に切ない。

きっと旦那様は主さんを本当に愛しているんでしょうね。
その存在の大きさに気付く日はいつか来るのでしょうか。

でも主さんの意思はかなり強いようですね。
思った通りに行動しないときっと後悔するでしょうから貫き通してください。
がんばってください。

ユーザーID:9791622010
繰り返しますよ
チャチャチャ
2009年9月29日 14:12

 まーどうでも良いですけどね。多分、今度は幸せになれるとAさんのところに行っても、違う形で同じようなことが起こりますって。DVとか、不妊とか、まー金銭的以外のことでね。浮気もあるかも。
 お子さんも、つめたーい視線であなたのことを見るでしょうね。

ユーザーID:3357392744
つかえないお金
こう
2009年9月29日 14:19

レスします。
続きも読みました。

とぴ主さんを責める気にはなれません。
予定外の減収、大変でしたね。
しかし今までパートもして、家事子育てもしてこられた。

金の切れ目はなんとやらで、幼い兄弟をのこして黙って恋人と逃げる母や
家のお金を無断で使い込む妻、家事をしない専業主婦。
世間にはそんな既婚女性もめずらしくないのに。
とぴ主さんは、なすべきことはされてますから。

ご主人に愛情のかけらも感じられないのなら、決断するのも一つ選択でしょう。弁護士さんの力をかりて離婚理由は 性格の不一致 とする。

ひとつ気になるのは、Aさんの金銭感覚。
彼は資産家のようですが、私のただのカンなんですけどかなりシビアなのでは?
実はすごいケチじゃないかってことです。
800万の給料の中から、いくら生活費としてくれるんだろう。
今のご主人は家計をまかせてくれているようですが、今より少ない家計予算になることもあります。
年収が多いご主人が奥さんに渡す家計費の少なさに唖然とすること よくあります。

ユーザーID:1975781284
お好きに〜
オモシロ〜イ
2009年9月29日 14:31

突っ走ってしまえばいいじゃん。

その後再婚しても転落しようが貧乏になろうが子供にめちゃくちゃ言われて復讐されようがすべてを受け入れればいいことじゃん。

いいことばっかりじゃありません。

トピ主が夫にしたことはトピ主にも還ってきますし子供を捨てればそれも何年、何十年後に復讐されても仕方ないという覚悟を決めればいいんじゃないですか?

それと、私の知っている公務員。場所にもよりますけどそれは狭いそして濃い人たちがいます。
不倫W不倫当たり前。口先だけで責任持たないなんていつものこと。
周囲にバレても自分たちのパートナーにバレなきゃいいなんて言ってる不倫バカップルがついこの間訴えられて大騒ぎでしたよ。

そんないい条件の人からさっさと売れていきますからね。
昔の相手に幻想を見て現実にかえられるまえに「結婚!結婚!」で、その後「こんなはすじゃなかった」と不倫されても仕方ないことだと納得してね。

ユーザーID:3398335612
読みが甘い
ぺんぎん
2009年9月29日 14:35

倒産時期から「もしや?」と思っていましたが
別トピを見て確信。同じ会社でしたよ。
入社も同じかも?知り合いでない事を祈るばかりです(苦笑)

結婚当時からして、トピ主さんは読みが甘い。
当時すでに業界には翳りがあり、賞与は入社2年目ごろがピーク。
年収も若いうちに1,000万円近くに行きましたが、
インセンティブが反映されつつあったので、
誰もが1,500万円もらえる時代は終わっていたのです。
証券界(特にあの会社)に対する読みが見当ハズレ。

今回も甘い。
資産家だったらしく・別荘があるらしく・数千万あるみたい
主人は浮気しているかもしれない・嘘をつくはずがない…
何一つ確証もないのに浮かれすぎ。17年前と同じです。

お金目当てで彼の元に行くなら悪に徹して
まずは調査費用の10万円を「貸して」と言いましょう。
これを渋ったら再婚なんて考えていません。
むしろ本当に再婚したいなら、彼の方からご主人への手切れ金を
払ってくれるんじゃない?

ま、振られた事への壮大な復讐劇でないといいですけどね。

ユーザーID:9900214250
賛成します
さえこ
2009年9月29日 14:50

450万で家族4人は相当厳しいと思います。
いいお話だと思いますよ。いい生活させてもらえる方がいいに決まってますよ。Aさんのお話が本当だったら、の話ですので、よく調べてからですが。

親子だって、人間同士ですから合う合わないがあると思いますよ。必ず兄弟が一緒に育たなくちゃいけないわけじゃないでしょう。
さすがに慰謝料は難しいのではと思いますが。

罰なんてあたりませんから、ご自分の幸せを追求すればいいと思います。稼ぎの悪い男なんて愛せませんよ。甲斐性がないのが悪いんです。

ユーザーID:5405811148
離婚して再婚なさってください
Mana
2009年9月29日 16:18

最初のタイトルを見て、何?夫の年収が悪いから離婚したいの?と思い、最低だと思いました。でも、事情を読んでるうちに、年収1000万と結婚したトピ主さんも、最初の判断を誤ってるし、その考え方がおかしいと思いますが、今のご主人と結婚中に年収が下がっても努力されてたんですものね。私も年収以前に浮気されたら別れますもん。年収が450万になっても外の女性にランチおごったりなんて言語道断。浮気を耐えてパートをして、パンの耳をかじるとか可哀相です。しかし夫婦生活で1万円取ってるとかそこに愛はありますか?お金で愛を買うようになったら本物の愛じゃない気がします・・・だったら、離婚の大変さを覚悟で再婚を希望されている元カレさんの元へ行ったほうが幸せだと思います。元カレさんを愛してるんでしょ?ただ、その元彼さんの収入や別荘が本当かどうか調べましょう。再婚した後で実は嘘だったら、お金が大事なトピ主さんにとっては、また同じことになるんじゃないですか?

ユーザーID:3341828852
失われた11年を回復するために
甲斐性なし
2009年9月29日 16:35

既に次のお相手候補もいるなら
何もかも全部ご主人に本音で話して
事情やら貴女の心情やらも
全部子供達に伝えて

母は貧乏が嫌で伴侶を変えますと
しっかり子供達に伝えて(これ重要です)

その800万稼ぐ公務員様の下に出奔しなさい。

離婚賛成です。

慰謝料の件は専門家にご相談を・・

子供の件は
小生が思うに。
貴女に従順な長男=ご主人
貴女に反抗的な次男=貴女そのものでしょう。
子供は親の鏡とも言いますので

なにも新たに人生を始めるのに
ご主人の影(従順な長男)を連れて行くことはないでしょう。

悪役になりきって、

全部捨ててこその

貴女の人生なのでは。

自分の欲求に忠実なのもそれはそれでやむを得ないでしょう。


きっと貴女に捨てられた

御主人と子供達はいずれ

必ず力強く、あなたから受けた傷から立ち直ります。

そう信じて、

お金だけを目指して43歳中年女は非難の荒野を駆けてください。



ご健闘をお祈りいたします。

ユーザーID:5331357476
レスします。
きちがい
2009年9月29日 16:38

正気でいってるんですか?

空いた口がふさがりません。貴方は、お金でしか人を判断できないんですね。当たり前じゃないですか!!ご主人の気持ち考えてあげること出来ないんですか??三高だとか、資産家だとか。。

そういう女は、いつか自分に返ってきますよ。Aに、必ず捨てられますよ。
しかも、Aの言ってることを真に受けてるのも頭の悪さが滲みでてますよね。
頭冷やして考えたほうがいいですよ。
旦那さんの、気持ち考えたら?!クタ2なのは、お互い様だ!!

同じ、女として恥ずかしい。

ユーザーID:3839689917
自分の人生だ、前向きに
みーみ応援団
2009年9月29日 16:46

みーみさん、これまで、よく頑張ってこられました。
どういう理由にせよ、いま夫に対して愛情がないなら、
別れた方がいいですよ。
愛情もないのに、一緒に暮らすことない。

別れ方は、まず別居。
数年間、別居しましょう。
別居中に、Aさんと同棲してもいいでしょう。
既成事実を作ってしまいましょう。
その後、調停、裁判と法的手続に進むのでしょうけれど、
破綻原因が、性格の不一致で、
夫婦関係の修復の可能性がないということであれば、
離婚が認められる可能性が高いです。

自分の心に正直に、
悔いのない人生を全うして下さい。

ユーザーID:6939144502
全てを捨てて、
なっちゃん
2009年9月29日 17:01

どうしても、Aさんと再婚したいならば、子供も慰謝料も全てを捨てて、身一つで
Aさんの元に行くべきですね。そして、今のご主人も子供も今後一切コンタクトしない、
そうすれば、少なくとも、今のご主人と子供は、お母さんは死んでしまったものと
諦め、幸せになります。
ご主人も子供さんも、あなたのような考え方の人と一生、一緒に生活するほうが
不幸です。
Aさんの将来は、トピ主とAで努力して決めることです。
『立つ鳥、後を濁さず』と綺麗な別れ方をしましょうよ。

ユーザーID:2048460057
トピ主と擁護派は将来が怖い
2009年9月29日 17:11

他人依存することでしか、生計も立てられない人の老後って・・・

昨今の依存は怖いですね。
トピ主の依存思考を幸せの為だと応援する人も怖い

娘・息子夫婦に依存することばかり考えているトピの姑ってこんな人たちなんでしょうね

ユーザーID:7492512311
Aさんに慰謝料払ってもらって離婚
普通に考えて
2009年9月29日 17:13

これしかないでしょ。
しかし、トピやトピ主さんのレスを読んで、それでもトピ主さんを支持する人がいるのにはびっくりしました。最大限に譲歩しても「どっちもどっち」。同情に値するトピ主さんとは思えません。さびしい人生だなあ。

ユーザーID:6685747067
あなたは...
なな
2009年9月29日 17:56

自分のことしか考えておりませんね。
あなたみたいな人はまた、再婚してもうまくいきませんね。
冷たい人!!大人の都合で子供たちを別々にするのはやめてください。
絶対あなたはいつか天罰をくだるでしょう!!
あなたのような方は絶対幸せにはなれません。

ユーザーID:8987258813
この擦れを立てた段階でトピ主さんは浮気を暴露・・
セブン
2009年9月29日 18:00

トピ主さんが今後どの様にされるか、それは、もう、トピ主さん次第でしかありませんね。

ただ、このトピを立てた段階で、トピ主さんご自身の浮気を暴露したようなものですよ。ご主人の浮気を責める気持ちは判りますが、これは折半にしかならないのでは?

でも、世の中色々ですね。
可哀想な考えを持つトピ主さんには、正直、同情します。

ユーザーID:7955181878
今すぐですか?
ふむ
2009年9月29日 18:35

わたしの元旦那は結婚前付き合っていた女性と、25年ぶりに再会して、そのまま、男女の関係になって(彼女はその時小学生と高校生の子供たちを、夫の元に残して)一緒に暮らし始めましたよ、

こんな人たちもいますから、、あなたが特別でもないと思います。

ユーザーID:5484531874
二股されてたAの復讐だと面白いな
物好きだな
2009年9月29日 18:47

 Aは何を考えて、二股かけられてた17年前の女を、未だに追いかけているのだろうか?

 

ユーザーID:1616369391
社員は悪くありません
社長
2009年9月29日 18:57

社員は悪くありません

と山一證券の社長は言っていました。

ご主人も努力されたんだ、と思えませんか?

ユーザーID:0250143554
離婚させて、Aにも相手にされず、困るトピ主を見てみたい?
怖いな
2009年9月29日 19:01

 Aは怪しくないですか?

 Aの状況なら、昨今の婚活ブームの中で、子持ちのトピ主さんよりも、はるかに条件のいい人をみつけられるのではないですか?

 余りにも話がよすぎて、信じられません。

ユーザーID:0046559234
みなさん落ち着いて
ぽよよ
2009年9月29日 19:14

なんか、Aさんのくだりがなければここまで叩かれてない気がするんですが。そんなにひどい話でしょうか。
ちょっとやっかみ入ってませんか。
失礼ながらトピ主さんの年齢で、仕事もパートで、ということであれば、
今回のお話を逃したら次は難しいかもしれませんね。

愛情はあるけどお金がないから離婚する、っていうなら
夫婦二人でもっと頑張ってみたら、と言えますが愛情はないんですよね。
では離婚に向けて動いていくしかないと思います。
ただご主人は同意されていないと言う事ですから、調停になるのは覚悟された方がいいと思います。
慰謝料も無いものと考えた方がいいです。

それから一番にお子さんのことを考えて頂きたいです。
思春期の多感な時期に家族がバラバラになるのはかなり尾をひきますよ。お母さんが恨まれても仕方ないですね。
兄弟が引き離されて境遇に差が出来てしまうのも、将来トラブルの火種になる可能性が大きいです。

よくよくご家族でお話しされて、いい結果になるといいですね。

ユーザーID:9038948658
勝手にすれば!
key
2009年9月29日 19:25

40過ぎてこの分別の無さ。
勝手にすればいいです。
他人が何を言っても、聞く耳を持たないのでしょう〜

仮に離婚が成立しても、すぐに結婚は出来ません。
男性と違い、女性は制限が有るからです。

又、Aのような男なら、もっと条件のいい女を自由に選べる。


さらに、子どもがトピ主のような母親に付いてくるとは、とても思えません。


トピ主に待っているのは、悲惨な末路しかないのです。

ユーザーID:7179307312
子供携帯からの書き込み
雨子
2009年9月29日 19:29

二人とも貴女の子供。何を基準にして、何を見ているのだろうか?離婚より大事な事をなくしてしまいそう。

ユーザーID:2567284219
離婚調停すれば?
にゃん
2009年9月29日 19:34

>Aは本気で私との再婚を考えていますから振られることは絶対にありませんし...
>何としてもAと再婚します。

Aさんという揺るがない後ろ盾があるならば、慰謝料にこだわらず離婚調停を起こしさっさっと離婚を成立させる方がいいんじゃない?
なぜ調停起こさないの?

ユーザーID:1012083307
まあいいんじゃないかと携帯からの書き込み
きねやん
2009年9月29日 20:14

夫婦生活一回一万円なんて関係、もう離婚していいと思います。いくらお金がなくても家庭内でそういう商売するなんて、さぞ自分が情けなくてけがらわしくて耐えられないでしょ。そんなことするなら始めからご主人のお小遣い減らせばいいのに。女としての誇りとか、なくなってしまったのね。
パートで90万円って103万円の壁を意識したつもりかも知れませんが、そんなに生活苦しいなら時間増やして200万円くらい稼げば損益分岐点を確実に超えるのに。公立高校無償化とか子供関連の制度も始まりそうなのに。
まあいいんじゃないでしょうか。もう夫婦としては終わりっぽいし。
子供は女性不信になるかも。可哀想に。次男のほうがもしかすると母親の本性を正しく見抜いているのかも。だから母親に反抗するのかもですね。息子さん二人とも結婚したがらなくなるかもね。
Aさんは、いざ離婚したら「本当に離婚したの? バカじゃないの」とか言わないといいですね。ちなみに過去のトピで年収1000万円くらいじゃセレブな生活は無理だと散々書かれてましたね。不動産も立地によっては資産価値低いし「マンション」て築何年?
今度当てが外れたらどうします?

ユーザーID:3719894607
好きにすれば?
とろん
2009年9月29日 20:27

続きレス読みました。

こんなところで相談しなくたって、「お金が全て」って自分で結論が出ているじゃないですか。

お金のために、絶対にAと再婚したいんでしょ?

どうせ何言われたって考えは変わらないのでしょ?
じゃあ、このトピを立てた意味は何ですか?

賛同意見が欲しかっただけとしか、解釈できませんが。
ちなみに私は全く共感できませんでした。(残念:笑)

まぁ好きにやってみなさいな。

一応トピを立てたのだから、結果報告はお願いしますね。

ユーザーID:8135995773
何で叩かれるかというと
同世代男性です
2009年9月29日 21:08

収入が激減して毎日必死なのに、ご主人にはその苦しみを共有してもらえず、見栄を張るだけの性格に嫌気がさしてきたところに元彼から離婚と再婚を勧められている。これ自体は、賛否はあるにせよキツイ反響を浴びるほどの内容ではありません。にもかかわらず、罵倒に近いレスがやまないのは、あなたの書き方が、あまりにも金の話を前面に前面に出しすぎ、実際の状況とは別にうんざりさせてしまうからです。二人の男性の比較にもまして、お子さんについての書き方は、人の親、人の子だったら異様な感じを覚えない人はいないのではないでしょうか。損得勘定の話のほうがよろしいのでしたら申し上げますが、万一下のお子さんが将来道を踏み外すようなことになった場合、ツケは確実にあなた自身や上のお子さんに回ってくるのですよ。

ユーザーID:3828214436
何で慰謝料を旦那さんが払うのか分からないのですが。
くまさん
2009年9月29日 21:18

弁護士に相談しても鼻で笑われそうですね。
まぁ、やってみるのも面白そうなので頑張って実行してみてください!
言い寄ってきた男性は強欲な奥さんに嫌気の差した旦那さんが仕込んだ刺客だったりしてね(笑)
主さん以外の人には結果は見えていますが、がんばってくださいね♪

ユーザーID:4386185131
計算高いが、頭が足りない
赤面
2009年9月29日 21:49

トピ主の文章を読むと、思慮に奥行きがなく、他者への思いやりが感じられず、自分の都合だけを優先しているように見受けられます。

失礼ですが、ご実家は物質的に貧しかったようですが、それが「浅ましくなっても良い」というのと別次元の話です。
結婚当初の条件は当てにならないのはご主人との結婚から学びませんんでした?
また、当初Aさんを振ったから、相手は43歳の今の自分にほれ込んでいると勘違いしているところも痛ましい。
知性を磨いた方が先決でしょうが、まあ、今更遅いかぁ〜

ユーザーID:4035804446
因果応報携帯からの書き込み
カフェオレ
2009年9月29日 22:08

そもそも年収とか条件で結婚するからそうなるんですよ。当然の帰結で、今更騒ぐほどのことではありません。

結婚というのは、互いに日々努力しなければ、遅かれ早かれ必ずや破綻が来るものです。

あなたの結婚に対する考えが改まらない限り、今後も幸せな結婚生活はないでしょう。

この際、一人になって自分で稼ぐしかないと思いますよ、あなたの場合。まあ、いずれ将来そうなると思いますが……。

ユーザーID:5884137030
まあ
o
2009年9月29日 22:12

離婚したいなら勝手になされば良いでしょう。但し慰謝料は見当違いですがね。
子供は親のことを良く見ているものです。父親の稼ぎが悪いから他の男と結婚する母親を子供さんがどう見ると思いますかね。「よくやったお母さん!」と言いますかね。おそらく一生許さないですよ。再婚相手に考えている人が5年後に亡くなったらどうします?子供さんが助けてくれるとでも?あり得ませんね。その時自分の愚かさが分るでしょう。そこまで行かなくても離婚時に長男さんはあなたに付いて行くことはないかな。高校生を甘く見てはいけませんよ。ほどんど何でも分っているものです。
私の母もあなたのような人間でしたが、私は絶対に許しません。それが世の中というものです。因果応報なのです。それを覚悟の上で離婚でも何でも好きになされば宜しいでしょう。

ユーザーID:2014670524
私にはわかります。携帯からの書き込み
リンゴ姫
2009年9月29日 22:20

トピ主さんの気持ち 私にはよくわかります。
同じような環境にいる私はいつも心の中で この結婚は失敗だった〜と叫んでいます。
トピ主さんはやり直せる相手がいるのですから 迷わずその方と幸せになってください。
幸せになる為に生きているのですから
頑張ってください。
私は応援します。

ユーザーID:3265610580
なんとなく分かります
よっちゃん
2009年9月29日 22:34

反論のレスが多いですが、もし自分だったらとして考えてみました。
気持ちは分かる気がします。
ただ気にかかるのが、息子さん達の親が離婚する事への気持ちですね。
Aさんは大事にはしてくれるでしょうけど、長男さんが心配ですね。
でも、子供の為に我慢した・・・と言われて、夫婦喧嘩を見せるよりいいとか聞きますしね。
元彼なら気心が知れているのもあるし、年収450万円しかないのに、家事を手伝う事もない・・・何も繊細な部分のないご主人・・・嫌になる気持ち分かりますよ。バカにするな!ですよね。
私だったらですが、心配は子供の気持ちだけですかね。
貧乏は辛いですが、お金だけでは幸せにはなれないと思います。
でも、日々パートに明け暮れ、服一つも買えない生活の中で、お金だけじゃ幸せになれない・・・お金がなくても幸せ・・・等は感じる事ができないと思います。経験してみないと分からないと思います。
市などの女性相談みたいな所で相談してみたらどうですか?
日々の妻を大事にしない事の積み重ねでも、離婚理由になればいいですね。
頑張って、幸せになってください。

ユーザーID:9774685466
ひどいです
まこ
2009年9月29日 22:50

読んでいて本当に本人が書いているのか疑いたくなるほど、ひどい内容です。世の中分かってないですよ。努力しないで楽できるほど、世の中甘くないですよ。旦那さんの方がよっぽどまともな生き方しています。
苦労してみないと分からないかも知れませんね。

ユーザーID:1768103798
真面目に回答します
Juji
2009年9月29日 22:52

空いた口が塞がらないとか、トピ主さんを非難する人が多いけど、真面目に回答すると、まず離婚調停を起こすべきです。相手が調停離婚に応じれば離婚できますが、応じないと、家庭裁判所に訴えを起こすことになります。そこで、離婚原因をいろいろ述べて判決を仰ぐ、と。離婚判決が出て、相手が控訴しなければ離婚確定、控訴したら高裁でまた争うことになります。私の場合は高裁で和解が成立したので、結局、和解離婚と言うことになりました。Aさんがお金持ちのようなので、トピ主さんが夫に解決金を払うことで離婚できるかもしれません。こんなことじゃ絶対離婚できない、と言っている人も多いけど、離婚裁判はやってみなきゃわかりませんよ。ただし、Aさんと不貞関係になったらダメです。絶対不利になります。
私は最初の調停を起こしてから三年弱で高裁まで行ってやっと離婚できましたが、もしその間、不貞行為(イヤな言い方ですが)をしていたら、絶対に三年では離婚できなかったろう、と弁護士に言われました。できたとしても、それこそ何年も先、完全に結婚が破綻したと客観的に認められてからになりますね。だから離婚まではAさんと関係を持たない方が良いです。

ユーザーID:0050814005
分からないでも無いのですが…
お金「も」大事。
2009年9月29日 23:00

うーん。最初はなんじゃこの人!と思いましたが…

貧しい中苦労されたんでしょうね。
この先何十年も続くと思えば離婚して…って気持ち
100%否定はできないです…

最初からずーっと年収450万でやってたら、そこまで薄給かと
おっしゃる方もいるかもしれませんが、
バブルうんぬん抜きできびしいですよ、これは。
正直、今のとこ夫にも子供にも愛情がある私でも辛い…
(私より少ないし…)

でも子供さんだけは、一緒に育ててあげられませんかねぇ。
愛想がつきるくらい薄給のだんなさんの元に置いてくなんて
かわいそうです。まだ中学でしょ?

あ、Aがナンボのもんかは、所詮わかりませんので
触れないでおきます。
再婚できるとの前提で。
だって今後子供つくれないんでしょ?元彼。

ユーザーID:7557754308
誰も止めないのが面白い
なお
2009年9月29日 23:03

突き進んでください!
出来れば、再婚(事実婚?)後のトピも立てて頂きたい。
期待してます!

ユーザーID:0502472939
貴方は
おかん
2009年9月29日 23:13

兄弟の仲を裂くのですか?  いつでもおもうのだけど 慰謝料 慰謝料ってどうして女は貰うことばかり のたまうの ほんまに!!世の男共 立ち上がりなさい。 今の状態なら 貴方が払うべきです 年収1000万もあるときに 贅沢したからですよ 預金しとかなきや 馬鹿だねえ きっと其の男と一緒になっても 捨てられますよ。

ユーザーID:0016173044
ガーベラ3本もらえたら、「超」うれしくないですか・・・?!
bird
2009年9月29日 23:22

フルタイム勤務の30代既婚女性です。
なんだかんだいっても、良質のもの、とか、心の余裕、とか知らない方なんだなと思いました。良い年の経方をされていないんだなーとの直感です。

ご主人が女性におごったり、また奥さまよりも高いプレゼントをされたりというのはご主人が「社会人」だからです。同僚との申し合わせの上同じレベルで「仕事として」遂行しているにすぎないのではないですか?私自身社会人としてもそれを理解していますし、実際主人に渡すプレゼント(たとえばバレンタインデーなど…)は同僚よりも安価なこともあります。ただ、主人も立派な社会人ですので理解してもらえるし、そこに対してつっこみも非難もしませんね。

とりあえず、トピをみて「馬鹿にするな!」と言いたかった。
妻として。フルタイムで働く女性として。
…ふざけるな。
あなたは自分のおかれた状況を打破するだけの力がないだけ。また、それをご主人の年収のせいにしているだけ。

年収。
あっても困らないものですが、それを得るために様々な努力をしている女性がいることを絶対に忘れないで。
周りのせいにするのは簡単。要は、自分次第です。

ユーザーID:3388531683
本音を隠していませんか?
yuu
2009年9月29日 23:28

全てのレスを読んでいませんが、失礼します。

まず離婚の理由ですが、本当にお金が大きな問題なのでしょうか。もうご主人のことを夫として見られない、というのが一番の原因ではありませんか?

ご存じの通り、今は貴方が結婚されたころとは社会が大きく変わっています。約束を破られた、とお思いかも知れませんが、バブルが弾けてご主人の会社が倒産するかも知れない事を、貴方自身も結婚当初お考えになったことはありましたか?きっとご主人もそんなことを予想していなかったからこその約束だったのだと思いますよ。

また年収の話ですが、我が家は同じくらいの年収で大学生と中学生です。中学生の子はまだそんなにお金もかかりませんが、大学生の子は私立の音楽大に通っているので毎年200万ほど学費が要ります。それでも離婚を考えないのは心です。

貴方は離婚の理由を、ご自分を正当化するため何かにこじつけようとなさっていませんか?お子さんも反抗的とはいえ、どうしてそんなにもスパッと切り捨てることができるのでしょう。ご主人やご家族、Aさんとお話になる前に、まず自分自身とよくお話になってはいかがでしょうか。

ユーザーID:6442277656
レスします。
因果応報
2009年9月29日 23:50

アンタの稼ぎもしっかり悪い

ユーザーID:3526150421
こわ〜〜〜 でももしかしたらご主人の企み?
最近多いねこういうの
2009年9月29日 23:51

言っときますけど、トピ主、アナタが思うほどこの世は甘くないです。

傲慢で欲深い者は、それなりの見返りを覚悟して下さい。

ヨコですけど、例えば離婚後、ご主人が急に運が好転して、高給取りになったらどーするでしょうね!?

実は貯金があったとか、ポジションが替わるとか…焦っても遅いですけど。

それからもしかしたら、貧乏生活はすべてご主人の計画だったりして…?

トピ主の金の亡者的な性格を読んでて、離婚させようと企んだとか?

自分から言えば、慰謝料取られて不利だし、若い女性と再婚して新生活があるから、

貯金してたりしてね。

財産も意外と持ってたなんて?

自分名義の口座だけって限りませんし。

ユーザーID:9681448916
Aがお金持ちなら
ほー
2009年9月29日 23:56

別に慰謝料をわざわざ稼ぎのない旦那からとらなくてもいいんじゃないの?
身一つで、Aのとこに行けばすむのでは?

Aも、一緒になって慰謝料を取る方法を考えてたりするわけ?
子供一人残すなら、
むしりとってやるなよ

トピ主だけ出ていけばすむんじゃね?

グダグダしてる意味がわからん。

慰謝料云々、過去の浮気云々、、、
そんなこと言ってる期間にAとこに行けば、その分楽な生活できるんじゃないの?

旦那側に子供を一人残す。って事を考えて

トピ主曰く、貧乏旦那の様なのに、
さらに慰謝料って・・・
残す子供に苦労させたいの?

ユーザーID:4630606297
甲斐性なしに付き合う事ない
あお
2009年9月30日 0:16

トピ主さんの夫が今後、昇給すると思えませんし、トピ主さんに夫への愛が復活するとも考えられません。
そりゃー今まで旦那さんとは苦楽を共にしてきたとは思いますが、たった一度の人生だし、残りの人生を愛されて楽しく過ごしてもいいと思います。
なぜ皆がこんなにトピ主さんに批判的なのかよくわかりません。
私はトピ主さんを応援したいです。
再婚して幸せになった人はたくさんいますから。
でも、再婚して不幸になった人もたくさんいるでしょうし、再婚相手が思っていた程良くなかったからと言って、元に戻る事はできないと思います。
だから、現在の生活への不満とは切り離して、冷静な目でAさんの事を本当に良く調べてから踏み切って欲しいと思います。
自分より先にAさんが亡くなった場合の事なども考える必要があると思います。
トピ主さんがんばれ!!

ユーザーID:6526511931
あると!思います
GJ
2009年9月30日 0:23

確かに、経済力ってのは大事です。
でも、ココロってのも大事なんですよ!

それ(いたわり、思いやり)を、十数年間で築けなかったのだから、仕方ないですね。

この、価値観を共有出来ないのであれば、婚姻生活の継続が困難でしょうね。
わかりませんが、理解は出来る気がします。


トピ主サンを非難はしません!
でも、僕の価値観で言えば、社会に認められないと思っています。


問題の、離婚する方法ですが。
1.旦那さまには、慰謝料を支払うつもりで、どうしても貴方と婚姻生活ができない旨を伝える。
2.Aさんと良く話し合って、今後の確約をする
3.荷物をまとめて、Aさん宅に転がり込む
4.子供、離婚の条件は旦那さまの言う条件を呑む(多分、無茶な条件は提示してこないでしょう)
 なぜって?
 旦那サマは、世間一般では常識のある方のように、お見受けするからデス

こんな、感じでどうですか?
貴女から、離婚を切り出すのですから、自分もそれなりの代償を払わないとネ

頑張って下さい



追伸
ぜひ、この話の後日譚、upして下さいね♪

ユーザーID:7541358739
夫の稼ぎが悪い、離婚して再婚したい
クレア
2009年9月30日 0:29

結婚17年。。。。2人で頑張ってきた17年ではなかったのですか?
パートで支えてきて疲れちゃった気持ちも分からなくもないですが。。。
お子さんが大きいとのことなので、パートではなく「フル」で働けばいいことなのでは?
資産も「親の資産」でしょ?
それをアテにして一緒になるのかな?

ユーザーID:0706728498
離婚するなら貴女が慰謝料でしょ
TATATA
2009年9月30日 0:34

離婚の原因は夫が勝手に無職になってパチンコ三昧とか、薬とかやってるとかならともかく、どちらかというと夫はこの場合は悪くありません。
それで離婚するなら、あなたの方が悪い、つまりあなたが慰謝料を支払うはめになると思います。
Aとくっついて、Aのたくさんのお金から 旦那さんへ慰謝料を支払いましょ。

ユーザーID:4498815259
なんとしても離婚したいなら、方法は貴女が慰謝料しかない
SAYAKA
2009年9月30日 1:11

お気持ちわかりました。
でも夫から慰謝料をとるのは不可能です、あれは 暴力 浮気 姑の嫁イビリで夫は姑の味方 といった 立証できるようなものでないと不可能です。
むしろ、あなたが慰謝料を払わされます、Aとすぐ再婚したいなら どうしてもそうなります。
逆だったらどうでしょ。旦那の方が 他の女性と再婚したい それで今の妻と別れたい、だったら夫は妻に慰謝料を払って別れる、ちなみにその妻は「一生夫のためにつくします」といったが、それを有言実行しない。ただ暴力をふるったり パチンコやったりとか最低なことはしない。
ただの見栄っ張り妻!でも夫はそれが許せない、会社のもっと性格の良い女性と再婚したい。
それだったら、世間は やはり 妻に慰謝料を払って夫はその女性と一緒になるのが筋と思うでしょ。あなたも思うでしょ。
つまりそれなんです。
あなたが、夫と別れるのは 慰謝料は不可能と思ってください。慰謝料をとって別れるのは不可能です、どうしてもそうしたければ、夫に貴女を殴らせるようなことを言ってください。「甲斐性なし、バカ夫、私を殴ってみろ」とか、それで貴女が凹凹に殴られたらめっけもんです。

ユーザーID:9163490680
なんというか携帯からの書き込み
しっかり!
2009年9月30日 1:13

なんて自己中心的な母親でしょうか。自分の心配よりも我が子の心配をした方がいいのでは?
親の不仲や離婚は確実に成人していない子供の心を深く傷つけます。その後にもしかすると子供の心の成長を妨げる危険もあります。
子供が成人するまでは女以前に母親で居るのが親の責任なのではないですか?
親の離婚は子供には何一つ関係のない話なのに、一番振り回されるのは子供だという事に気づいて下さい。
下のお子さんがあなたに反抗的なのは、反抗期なのでは?その時期に親が子供に対して拒絶するのもいかがかと思います。

ユーザーID:6932142908
Aが分からない
みーみ(トピ主)
2009年9月30日 1:56

私の気持ちを少し理解してくれる方もいて涙が出てきました。そう、お金だけで離婚を決意したのではないのです。17年間の鬱憤が夫の年収によって爆発したのです。

唐突ですがAに振られました。Aにこの前話した私との再婚の件について今夜電話で聞いてみたら「本気にしちゃった?」と一言。私が絶句していると「相当お金に困っているみたいだからご飯くらいはご馳走するしたまには服も買ってあげるけど、僕に本気になられても困る」と冷酷に言われました。その言い方がとても冷めた感じで電話越しからも今までのAとは別人で血の気が引きました。そしてAは「僕は誰とも結婚する気はないよ」と言いました。そのまま何も言えず電話を切ってしまいました。私はAに騙されていたのでしょうか?人間不信になりそうです。眠れません。

ユーザーID:9307082012
不倫です
たいやきのっち
2009年9月30日 3:24

身体を許してなくてもあなたが今やってることは明らかに不倫ですよ。
不倫の上、離婚を要求してるんです。
慰謝料はあなたが払う義務がありますね。

ユーザーID:2464692827
嫁の頭が悪い、離婚して再婚したい
太郎冠者
2009年9月30日 3:45

…ってご主人がトピ立てしたら応援してしまいそうな自分がいます。
と言うことは、とりあえず別れた方が良いと思うので、慰謝料を積み込んで別れてあげましょう。

ユーザーID:6789919180
一度きりしかない人生
くれさ
2009年9月30日 6:04

別に良いと思いますよ。
お子さんもティーンで話せば理解できる年齢だろうし、
お母さんが幸せじゃない姿を この先何十年も見続けるより
新しい人生を切り開いて幸せで笑顔でいてくれた方が良いし。

生活力って大切です。40代で貯金も無くて
予想ですが、旦那様は家事にも子育てにも協力的じゃなさそう。
トピ主さんが家事して、子育てして、家計の足しにパートにも出て
窒息死しちゃいそうじゃないですか。

うちは30歳夫婦ですが夫の年収は倍あります。余裕がある暮らしが送れることにとても感謝していると共に、生活が厳しい、旦那の稼ぎが悪い、って不幸オーラいっぱいの地元の友達の話を聞かされると げっそり疲れます。楽しみたい事を楽しめない、心が潤ってない、笑顔がない、全然幸せそうじゃない。結婚相手によってここまで人生が左右されるなら、やはりある程度はお金、生活力って大事じゃないでしょうか。生活力がないのなら、家事や育児に参加して、奥様が正社員で働けるような最大限の協力をするべきでは?

ユーザーID:1399790308
光熱費4万って?
ジタン
2009年9月30日 7:59

一体どんだけ電気ガス点けっぱなしなんですか?
オール電化の24時間換気システムの一戸建てでも、電気代2万円って訊きましたけど。
ガスがプロパンで、べらぼーに高いド田舎とか?

そもそもローンが月2万なのに、援助なしで生活できないとか、あり得ないw
へとへとになってパートする前に、ちょっとは無駄遣いを見直してみたら?

ユーザーID:0952072510
いいと思います!
32歳 働く母
2009年9月30日 8:14

トピ主さんは好きにしたらいいと思います。
でもそれには何人もの方の人生を狂わせる可能性があることは理解してください。

でも、お金がどうの条件がどうのって言うけど自分でたいして働けないくせによくもまあそんな口が叩けるなと。
家事とパートでクタクタにウケてしまいました。

私は正社員と2人の子育て、家事とほぼ9割こなしています。
ちなみに私の収入は年収600万。
夫は一時期転職で私の半分ほどの落ちた時期もありましたが、今はほぼ並びます。
私が90万しか稼げない立場だったらそれも43歳のおばちゃんだったら
そんなでかい口は叩けないな。
トピ主さん、いろんな意味ですごい!
でも同性の友達はいなそうですね(爆)

ユーザーID:8147548158
反対派の人達、怖いです。携帯からの書き込み
サマンサ
2009年9月30日 8:18

みーみさんは、10年以上も辛抱され耐えてこられたんだから、再婚され、新たな人生を幸せに過ごしてほしいと思います。

目くじらたてて反対意見の書き込みされてる方々は、怖いです。
今のご主人はトピ主さんを「幸せにする」という約束を果たせなかったんですよ。
諸悪の根源は、今のご主人です。

シンプルに考えて下さいよ。
自分自身を愛して大切にしてくれる人が「一緒になろう」と言ってるんですから、答えは「イエス」でしょう。

トピ主さんを責めるのはもうやめましょうよ!

ユーザーID:7753792206
好きにすればいいと思う
笑顔でキッパリ拒否
2009年9月30日 8:24

慰謝料を取るのを諦めてって言うか払って、子供達に「母は収入のいい昔の男に乗り換える事にしたから離婚します。どちらについて行くか決めて。ただし母の方は先着一名ね。相手の男が一人までと言ってるから。」とキチンと説明して、息子さん達の意志でどちらと暮らすか決めさせて、後はトピ主さんの好きにすればいいと思う。

旦那の昔の浮気を理由に慰謝料は取れないでしょう。
結婚生活を破たんさせるのは、現在のトピ主さんの不倫なんですから。

ユーザーID:9867710601
Aさんが携帯からの書き込み
あおい
2009年9月30日 8:32

万が一、リストラにあったり、資産を全て失うような事があったらまた次を探すのでしょうね・・・

まずは離婚に向けて、がんばってください!

ユーザーID:1754521215
応援したり、支持するほどのトピ?
sara
2009年9月30日 9:47

この程度の内容で応援するほど人を引き付けるもんですかね???

中身のない、薄っぺらい人生にしか思えませんけど・・・

年齢を重ねるごとに深みを増す人と
どんどん浅ましさが出てしまう人がいますけど

ユーザーID:3303167168
悪者になりきれないなら離婚は止めなさい
リボン
2009年9月30日 9:57

私がこのトピで唯一気に入らないのが、トピ主が悪者になりきらない所

 ・本人が忘れるぐらい昔の浮気を蒸し返す
 ・息子を連れて離婚を考える

中途半端に、自分に落ち度はないという離婚にしようとしていますよね
それが気に入らない

あなたにとってお金が唯一、あなたの人生を満たすものだというなら
自分が良い人になろうとか
悪いのは全てご主人だとか

そういう醜い作戦止めなさいよ

お金のための離婚・再婚なら、お金を手に入れるために
自分がなんて言われても良いぐらいの覚悟はもって欲しいです

それが唯一のケジメでは?

ユーザーID:0901386028
あなたは何も変わっていない
糠に釘
2009年9月30日 11:09

Aさんを見るあなたの目線が、旦那さんと結婚する時の目線と同じ。

お金 確かに大事なのですが明日どうなるか分からない今の世の中、それを基準にしたらまた同じ轍を踏むでしょうね。

あなたの意識が変わらなければ誰と再婚しても どんな再スタートを切っても 結果は同じだと思いますよ。

ユーザーID:9849736713
一人で暮らせば当座は楽になりますよ、再婚はともかく
ゆきんこ2
2009年9月30日 11:09

家事も一人分なら楽です。
働く時間を増やせるのでは。

ご主人は、如何に家事面であなたに支えられていたか
おわかりになるでしょう。

「あなたと」貧乏暮らしするのが嫌になった
あぁ言ってプロポーズしたのに約束違反だ」と言って

(こんなの”離婚事由”にはならないでしょうが
個人的に夫を責めるのはまた別です)出て行きましょう。

ユーザーID:4661856489
仕返しだったりして・・・
ちっち
2009年9月30日 11:14

Aさんと今のご主人を二股してたんですね。
ご主人とは社内恋愛で、ばれて仕方なかったとか、色々とおっしゃってますが、
まぁAさんがトピ主様から振られた事には変わりない訳で。

Aさんもその後ご結婚されたようですが、離婚(Aさんの不妊が原因のようですが)して、
またこうやってあなたと会うようになるまで、どう思って過ごされてきたのでしょうね?

もし本当に好きで泣く泣く別れた、色々あったけど自分が今フリーの立場となって改めて考えて、
あなたを幸せにしたい、一緒に幸せになれる、と思って再婚を申し込んだのでしょうか?
それならば、まぁ収入云々とかあなたの動機はともかくとして、
Aさんと再婚すれば、大切にされてそれなりに幸せな人生を歩めそうですね。

でも、もしあの時の二股、振られた事を根に持っていて、
自分の不妊原因など忘れて、自分の離婚に関しても逆恨み的な感情を持っていたとしたら?
離婚をそそのかしてその気にさせて、いざ離婚してご長男さんと一緒にAさんに飛び込んで、
「本気にしたの?」なんて言われたらどうなるんでしょうね?
壮大な仕返しの前振りだったりして。

ユーザーID:8073886249
焦らないほうがいいと思います
かれん
2009年9月30日 11:30

離婚ってどちらか片方が嫌だとなると、なかなかできないそうです。
調停でも明らかな不貞ではなく、性格不一致での離婚となるとなかなか難しいようですよ。
義姉は離婚しないと言い張り、旦那が出て行ってから、調停を開始し、2年以上かけてようやく離婚が成立しました。
トピ主さんは家を出てAと暮らすとなると、浮気と相手から言われてしまうかもしれません。
そうなるとトピ主さんは明らかに不利で、離婚できないか、離婚できても反対に慰謝料の請求をされてしまうでしょう。
焦って今行動を起こすより長期戦に備え、いろんな準備をされたほうがいいと思いますよ。お金を少しづつ別の口座にうつしたり、新たな仕事を探したり、とにかくAの存在を絶対にばれないよう最新の注意を払って行動するようお勧めします。

ユーザーID:8364429642
トピ主を応援します。
さくら
2009年9月30日 11:33

トピ主が酷い人だの何だのとボロクソに言う人が多いけど、
じゃぁそんな気持ちのままこれから一生その旦那とやっていけって言うの?
そんなの精神的におかしくなって、老後迎える前に命が燃え尽きそうだよ。
それに積もりに積もった恨みが爆発して、最悪の事態だってあるかもしれない。
怒りの感情って消化されないまま蓄積されるとホント怖いよ。
怒りを溜めこむ傾向のある人って癌になりやすいって言うし。
人の正直な気持ちなんて、それに正しいも間違ってるもないと思う。
トピ主がそう思うんだったら、そうなんだよ。
ただAさんのことは安易に信用しないで、慎重に事を進めていってもらいたい。
現状打破できることを願っています。それでどうにもうまくいかないんだったら、
最後は出家でもして自分の価値観を変えるしかないんじゃないかな。

ユーザーID:9945034461
一度きりの人生です
思う道を進んで下さい
2009年9月30日 11:34

非難の意見、多いですね。
17年頑張ってきた。もうお気持ちは決まっているんですよね。ある意味ここまでスッキリはっきり書けるのはアッパレですよ。
不仲の親の姿を子供が見ているのもどうかな〜とも思いますし。小学生なら、なんとか取り繕う事もできると思いますけど。
年収が下がらなくても、Aさんというキッカケが無くても、きっとご主人とは上手くいかなかったんじゃないのかな。
仮にAさんと破局しても、お金が少なくなっても
貴方、絶対大丈夫!
その先の人生をやっていく強さがあると思いますよ。
もし人を傷つけた分のバチが当たったとしても、其れを受け入れる事もできますよ。
あの時、ああしておけば良かった、と思うのは
どちらを選択していても必ず頭を過ぎる事だと思います。
何があっても全て自分で引き受ける、とあのバブル期の激務の中、教わりませんでしたか?
壁にぶつかった時にこそ、最善の策を考えるのです。
ご自分の思う道に進む為に、周到に準備、計画をなさって下さい。

ユーザーID:8198467838
もうこんな無意味なトピ、閉じたらどうだ?
トピ主よりはマシ人
2009年9月30日 11:44

トピ主は、人としての、大人としての常識が欠落というか皆無なんだね。それがトピと数少ないレスの文面にはっきり出てるし。自分の味方になってくれる人以外の意見に耳傾けるつもりは更々ないのに、なんでトピ立てたんだ?

「非難、罵倒ばかりしないで」と心優しいレスする奇特な人もチラホラいるけど、そういう人にさえ「レスしていただきありがとうございます」の一言も一切なし。ゴーマンもここまでくれば大したもんだ。

Aもこんな女に求婚するなんてトピ主同様、かなり足らないか、逆にトピ主を罠にはめようと緻密に企んでいる計算高い男か、のどちらかだろう。

ユーザーID:7537320876
悶々
みーみ(トピ主)
2009年9月30日 11:45

昨夜のAとの出来事が夢の中の出来事に思えてメールしてみました。やはり昨夜の出来事は本当の事で、再婚は真剣には考えていないみたいです。こんな事ってあるのですか?Aは両親に私との再婚を反対されたのかもしれません。Aは私が夫となかなか離婚しないので待てないのかもしれない。

Aは今後も定期的に会う気持ちはあるみたいですが、どういうつもりなのかさっぱり分かりません。Aの昼休みにもう一度電話して真意を聞いてみます。苛々して家事が手につかず困ります。

ユーザーID:9307082012
続き マダー? 
ブーブ-
2009年9月30日 12:23

早く、家を飛び出してAの元に、転がりこんで、
それからどうなったか、続き書いてくださーい。

ユーザーID:6288270962
ずいぶん固い決意をお持ちのようですが
野獣小町
2009年9月30日 12:25

ここまでの決意があってなお何を相談したいのでしょうか。
人の意見に耳を貸す気持ちがないのであれば、他人に相談するのは筋違いなのでは?

生活が苦しいとか、結婚時の計算とあてが外れて憤慨する気持ち自体はわかりますが、
同情を買ってなんになるのでしょうね。
つまらない不満をわざわざ並びたてられても、それをどう考えるかはその人の勝手じゃないですか。他人が口をだすことではない。

>どうか夫と離婚出来る方法を教えて下さい。
>内縁関係の方も応援して下さい。

結局何をするにしてもお金が出せないという、何も出来ない不満を小町で相談なさってるみたいですが、
お金の問題はここでは解決できませんよ。
どうしても離婚したい、夫の浮気を調査したいのであれば、
ご自分で捻出されるしかないのでは?

失礼ながら、だだをこねられてもという感想しかありません。
後はご自分でなんとかなさる以外にはない状況のように思いますけれど、相談で解決できる問題ではないのでは。

夫のあらを探して自分に都合の良い離婚をするための魂胆に知恵を貸して欲しいと、私にはそう見えます。

本当に本気ですか?その割には何もできないんですね。

ユーザーID:8181211692
因果応報・自業自得 ですね
はな
2009年9月30日 12:29

私もどなたかと同じ「因果応報」「自業自得」の言葉を贈りたいです。
あなたのような感性の女性は幸福とは縁遠い気がします。

旦那の稼ぎが悪いなら、あなたが働いて稼げば解決する話じゃないですか?

努力も何もしないで愚痴ばかり、不幸はすべて人のせい。
自立できない女の見苦しい末路ですね。

同じような経験をした人の意見が聞きたいと言っても、そんな人はそういないと思うし、いてもここには書き込まないでしょう。
女性として人間としてそんな人生、恥ずかしいことですもの・・・。

まあ、人生いろいろ、聞く耳を持たれないなら、好きにやってみられたらいかがですか?

ユーザーID:6935735354
パートくらいで疲れ果てるな
やん坊
2009年9月30日 12:35

90万円を稼ぐくらいで疲れ果てて愛情もなくなった?
開いた口がふさがらない。
年収450万稼いでいる旦那の苦労に思いを馳せてみては?
旦那ではなく「3高」などという流行語と結婚したんですね。

ユーザーID:9371506414
トピ主もあれだがレスしてる方々のほうが…
通りすがり
2009年9月30日 12:55

トピ主はたしかに強欲だし嫌悪感もわく。
ただレスしてる大半の人々がいうAにあっさりふられるよとか必要以上に夫を庇おうとするレスは偽善者すぎて吐き気がしますね。
他人事だからこそふりかざせる理想論なんてなんの役にもたたないんだよ。
両親の行動はもう自己責任なんだしここまできてるなら別れるしかないんじゃないかな。
でも子供のことは本気で考えてほしい。
両親のいざこざは彼等の人格形成に大きな影響を与える。
そのことを念頭においてベストな選択をしてほしい。

ユーザーID:0976313996
わからんでもない
hiro
2009年9月30日 13:09

貧乏は辛いからね。

多いとは思わないけど、トピ主さんと同じように考えている女性は、結構いると思うよ。

実際、夫の会社が潰れたとか、商売が上手くいかなくなったとか、その後離婚する夫婦って、多いもの。
その時、性格の不一致とか、何とか理由を付けるけど、やっぱりお金なんだよね。

自分の人生なのだから、全てのリスクを背負う覚悟があるのなら、好きにしたら良いと思う。

ユーザーID:6231054047
お気の毒に。
通りすがり
2009年9月30日 13:40

トピ主さん、お願いですから、駆け落ちでも何でも良いので、お子様とご主人の前から早く消えてあげてください。

あなたのような人といっしょにいなければならないお子様とご主人が、お気の毒でなりませんので。

ユーザーID:0787547927
誰でも想像つくでしょ・・・
ほれ
2009年9月30日 13:44

Aさんがあなたと一緒になるメリットなんてどこにもないでしょ・・。
そろそろ目を覚ましてください。

ユーザーID:0572099468
ご愁傷様携帯からの書き込み
まめきち
2009年9月30日 13:47

単純に、昔振られた腹いせにAにからかわれただけですよ。

ユーザーID:0132428438
まあ・・頑張れば?
kusukusu
2009年9月30日 13:50

典型的なバブルの生き残りに笑っちゃいますが・・
どうしても自分に有利に離婚したいのなら
離婚調停をおこしている間はもちろん成立後も半年間は
しっかり避妊をしてうっかり妊娠なんてことないようにお気をつけ下さい。
同棲・内縁関係なんかにしちゃったら不利になるだけですよ〜。
援助=不倫になりますからね〜。
それまでは自力で生活してください。

ユーザーID:4664683974
わらえる携帯からの書き込み
ぬぬ
2009年9月30日 13:54

もちろんAに振られた今も長男つれて離婚する気ですよね?


是非自らが選んだ道を貫いてください。

あんなに離婚を希望されてましたもんね。

ご愁傷様です。

ユーザーID:0111749436
頑張ってください★
ゆいゆい
2009年9月30日 13:56


どこに価値を感じるかは本人の自由ですし、お金や資産にしか興味のなかった人が、急に人間性に興味を持つ方が私には信用できないです。
急には変われないでしょう。
別に悪いことじゃないと思います。
しょうがないですよ、興味は人それぞれですから。
ただし、慰謝料は取れないと思いますけど。
この状況で慰謝料まで取って離婚⇒再婚したらちょっと尊敬します。
内容はどうであれ、生き抜く力があるのはいいことだと思います。
(犯罪はダメですけど)

子供の事は考えてあげて下さいね。子供に罪はないですから。
兄弟を別れさせるのだけは反対です。

旦那さんが離婚に同意しないのはどうしてでしょうね?
愛情の無くなった主さんと一緒に生活してもお互い不幸なだけだと思います。
このまま一緒に住み続けたら逆DV、なんて事にもなりかねないと思いますよ。
ただ、もしかしたらとても大切な人をなくす事にもなりかねないので、冷静になってよく考えて、よく話し合ってくださいね。
一刻も早く離婚したいなら慰謝料は求めないことですね。

ユーザーID:7503326308
やっぱりね
働くお母さん
2009年9月30日 13:59

Aのリップサービスを信じて、夢を見てしまいましたね。それが壊れた今、どうしますか?宛てに出来る人がいなくなったら又夫に不満がありながらも頼る生活で我慢しますか?
トピ主さんの問題は、夢を自分で叶えようという気概も努力もない事です。
まずは資格を取得するとか、起業するとか、就職活動をするとか金銭的に独立しましょう。誰かに依存する人生は一見楽ですが実は何の保証もなく危なっかしいものです。
まずは金銭的自立、精神的自立をしましょう。それが大人というものです。

ユーザーID:3474820826
騙されましたね
しずる
2009年9月30日 14:01

よっぽど物欲しそうな顔していたのでしょうね。

>Aは本気で私との再婚を考えていますから振られることは絶対にありませんし
ご自分で宣言なさってしまったのですから、今さら旦那様のところに
戻るなんて言わないですよね?
トピを見ていると、すでに破たんしているご夫婦のようですから
(あれだけご主人を悪く言っていたんですし)
離婚なさるのがよいと思います。

他人のお金をあてにフラフラするから、どんでん返しに合うんです。

トピ主さんは、本当のAさんを見ていませんでした。
Aさんの後ろの安定とお金に目がくらんだんですよ。

ユーザーID:7835893607
30日のレス読みました
夜鷹
2009年9月30日 14:01

Aさんの言動は、昔トピ主さんに味わわされた屈辱への逆襲ではないですか?
そう思えば、説明がつくような気がします。

ユーザーID:7869505328
主婦を惑わすなんて、、
あらまあ
2009年9月30日 14:05

たぶんトピさんは、もう何年も甘い言葉をかけてもらってなかったので、
我を忘れてのぼせちゃったんでしょうね、

なんかその気持ちわかります、

自分を見失わないように、しなくちゃね。

ユーザーID:5484531874
復讐ですよ。携帯からの書き込み
ギャングラビッツ
2009年9月30日 14:05

元カレAは貴方に復讐したかった。ただそれだけ。

ユーザーID:2713473117
最新レス読みました。
よっちゃん
2009年9月30日 14:11

他のレスにありましたが、Aさんは昔の事を根に持っていて、小さな復讐をしたのかも知れないですね。
それはご自分の蒔いた種だと思います。
私も昔悩みがあって、色々な精神論などの本を読んだり、ネットサーフィンしたりしましたが、子供の時にお金に苦労したそうで、いつもお金の事を心配していると、かえってお金の無い状況になり易いそうですよ。
科学的に証明するのは難しいんですが、お金に対して潜在意識がポジティブじゃないからだそうで、お金を拒否している形になってしまっているそうです。
Aさんの事は諦めて、それでも離婚するかを考えてみてください。
離婚を諦めるのであれば、ご主人に文句を言うだけではなく、向き合えるように努力してみてはいかがですか?口に出さないと、分かってもらっていない事も沢山あると思いますよ。話し合いをしてみる事をお勧めします。
それからお金については、自分には無理と諦めず、フルタイムで就職する事も考えてみてください。離婚するのであれば、尚更必要な事だと思います。
43歳であれば最後のチャンスだと思います。あと5年経ってしまえば、就職は無理になってしまうと思います。

ユーザーID:9774685466
あえて「ざまあみろ」とは言わないでおきましょうか?
トピ主よりマシ人
2009年9月30日 14:17

30日付のトピ主のレスを見て、一斉に「ざまあみろ」という声が聞こえてきそうだ、いや はっきりと聞こえてくるぞ。
しかしなんだろ?この気持ち、すんなり「ざまあみろ」という言葉を遣うのが勿体無いとさえ思えるんだよなぁ。

「お金だけで離婚を決意したのではない」の部分で、多少はマトモな考えの持ち主?と錯覚してしまうところだが、「17年間の鬱憤が夫の年収によって爆発した」で、やはり間違いなく足りない人だと確信。そもそも夫の年収で爆発すること自体がお門違い、世間からズレていることがわからないのかねぇ。

ユーザーID:2040598675
そうだったのね〜〜
ガブリエル
2009年9月30日 14:25

人の気持をもて遊んで喜ぶ人間っているのですよ!
トピ主さんの心に隙間が空いてたのが一番の原因ですがね・・
Aが解らないのではなく、Aを信じたあなたが解らないです。
離婚届を出す前に解って良かったと考えたらどうですか?
ご主人と再度お話をされて、次男さんも長男さん同様に愛してあげて
下さい。お金だけで、ご主人と不仲になったのでは無いかも知れませんが・・お金が無くても幸せな家庭も沢山あります。
ご主人や、トピ主さん次第でいくらでも幸せになれますよ!
充分、ご家族で話をされてはいかかですか・・・?

ユーザーID:1399296599
あらま携帯からの書き込み
やってみ
2009年9月30日 14:34

騙されてなんかいないです。

からかわれただけです。

ユーザーID:4147399886
金に狂った女の最後
ハツキ
2009年9月30日 14:39

結局振られたんですね。
わざわざ自分を振った相手がおばさんになった頃に本気で再婚を、なんて考える人って少ないですよ。
先が読めなかった、トピ主が自分のこと、お金のことしか考えていなかった。
これに尽きます。
今後はどうされるおつもりですか?あれだけ離婚だ離婚だと豪語しておいて。(笑)
様ないですね。これからもその汚い心で世の中渡り歩いてください。

ユーザーID:0404255605
いい夢を見ましたね。携帯からの書き込み
ゆか
2009年9月30日 14:40

人間は妄想するものです。

生活に一杯一杯な時。
体がしんどかったり、夫の何気ない仕草や言葉に「あ〜、あの時、Aと結婚していれば・・」って妄想して、何週間か過ごせて主さん、楽しかったでしょ?

そろそろ目を覚まして家族の元に戻りましょうよ。

今日は美味しい料理を旦那様に作って差し上げてくださいね!

ユーザーID:8962101445
昔振った男に今度はご自分が
2009年9月30日 14:43

振られましたか。かわいそうに。

かわいそうだと思うけれど、仕方ないと思います。
自分で撒いた種なのだから、誰かを恨んだりしないようにね。
ご自分の人生はご自分で責任を持つしかないのです。

玉の輿的発想はやめて、お子さんはもう手がかからないのですから、
ご自分でお金を生み出す方法を考えましょうよ。

ユーザーID:0283589575
もう、可笑しくって、ヘソで茶が沸いた
匿名係
2009年9月30日 14:51

あーあ。夫の為にも早く離婚してあげてください。夫だって貴方を養う必要がなくなれば、安月給でも十分生活できるでしょう。貴方の都合で離婚するんだから、慰謝料は貰うのではなく、払う方です。打算で生きていると痛い目に遭うといういい見本ですね。

Aは貴方を騙したのではなく、馬鹿にしたか同情しただけではないでしょうか。人を見る目がないというか、浅はかというか、思慮深くないというか、考えが足りてないというか…。あっちの水が甘いから、こっちの水が甘いからってふらふら好き勝手に生きて良いわけないのが大人社会の基本ですよ。

資産家のAさんが、何の関係もない(恋愛関係にない)大きな子供が二人もいて、若くもなく、収入が高いわけでもない人とどうして結婚したいと思ったのでしょうか。普通は冗談だと受け止めますよ。

ユーザーID:1632635093
復讐されたのね!
自業自得
2009年9月30日 14:52

結局はそういう結果でしたか。

元彼にまんまとやられましたね。

きっと今頃その元彼「してやったり!」と
17年前の屈辱を晴らしたことを喜んでいる
と思います。

トピ主さんの性格ならされても仕方がない
ですものね。

これからは90万円なんて言わず、もっと
稼いで自立しましょうね!

ユーザーID:9783212899
お気持ち察します
我輩はジェームス
2009年9月30日 14:53

あなたに批判的な人にとっては願ったり叶ったりの結果になってしまいましたが、でも、このトピを立てなければAの本心(邪心)がいつまで経っても分からなかったと思いますよ。Aに騙されたかどうかは微妙ですが(馬鹿にされたのは間違いありません)、物的証拠(これまで話し合った内容を録音していたとか)がない限り、詐欺罪等で訴えることもできませんしね。しかし、悪質なハラスメントですね。Aを懲らしめる手はないものか?
まあ、このまま悩んでいても眠れなくなるし、挙句の果てにうつ病になりますので、気持ちを切り替えていきましょう!
単なる人生の分岐点と考え、これからどうしたいのかじっくり考えてみてはいかがでしょう。
今の夫と残りの人生やっていけるのかどうか、離婚して新しい人生を切り開くのかどうかとか。
自分だけでは解決できないようでしたら、専門家(弁護士、カウンセラー等)から意見を聞いてみるのもいいでしょう。
では、ご多幸をお祈りします。

ユーザーID:3958261106
やっぱりね、2回めです。
ホッチ
2009年9月30日 14:54

30日のレス見ました。

やっぱり、Aさんは本気でなかったみたいですね。
早くわかって良かったですね。

でも、夫婦関係は壊れてるみたいですね。離婚して新しい人生を歩んだほうがいいと思います。でも、お金がなにより大切な人みたいなので、しっかり準備したほうがいいと思います。また、獲物をつかまえるとかではなくて、自分の力でなんとかする。

もちろん、お子さん達のことを、第一に考えてあげてください。

ユーザーID:1712798000
上向いて唾を吐いた?
姫桜
2009年9月30日 14:55

皆さんのAさんに対するご意見ありましたよね?


Aさんんて人がはっきりと分かってよかったですね。
でもトピ主さんはここで大きな事を発言されてます。
後戻りできますか?

御主人のためにもいち早く離婚なさってあげて下さいね。
もしくは御主人・息子さんに自分の愚かな発言・思想を悔い改め誠心誠意尽くしてあげるかですよ。

ユーザーID:4141513691
え、なに気弱になってるの??
後押し
2009年9月30日 14:59

トピ主さんどうしちゃったの?しっかりしてくださいよ。

Aさんは本気で再婚を考えてて、振られることは絶対にないっておっしゃってたじゃないですか。
昨夜の電話なんて、ちょっとトピ主さんをからかっただけに決まってますよ。
なかなか離婚を成立させてくれないトピ主さんにイライラしてたのかもしれませんね。

「待たせてごめんね、すぐにでも一緒に暮らしましょう」って電話して、記入済みの離婚届おいて
ご長男つれて今すぐAさんの元に行くといいですよ。
そしたら「きのうはそっけなくしてごめん。少し待ちくたびれてしまったんだ。来てくれて嬉しい」って
大歓迎してもらえますよ。
ご主人がうだうだ言ってきたら、現金1千万くらい叩きつけて黙らせてくれるでしょうし。

ご主人相手に体売る商売することもなく、Aさんのお金でぬくぬく暮らせる日がもうすぐ目の前ですよ。
がんばってください応援してます!

ユーザーID:3923853352
ざまーみろ携帯からの書き込み
mio
2009年9月30日 15:03

振られたの?振られるなんてことはないと言い切ってたのにご愁傷様でした(笑)
せいぜい給料の減ったご主人とご希望通り離婚して母子家庭でがんばってね。

ユーザーID:1869670297
ごめん!!
おもしろすぎ
2009年9月30日 15:11

思わず笑ってしまいました。

「本気で私との再婚を考えていますから振られることは絶対にありません」筈なAさんに振られちゃったんですね。

お金の計算が好きな割にはアタマ悪いですね、トピさん。
みんな予想してましたよ。

とりあえず、大笑いでNK細胞活発にして下さってありがとうございます。

いや、笑えたわ。

ユーザーID:4324634259
お気持ちわかります。
ゆり
2009年9月30日 15:18

バブルの真っただ中に3高と結婚し、伸びゆく幸せを絵に描いて結婚されたのだと思います。それが、バブルの崩壊と共に夫の会社倒産、収入激減。理想図にならなくて、その上元気な男の子2人に振り回されくたびれ果ててるのでしょうね。

バブルに踊らされた一人の方として、見るとお気の毒としか思いませんが、所詮、他人頼みなのですよ。あなたの性格は。だからAと結婚したくなったんでしょう?昔は夫に頼り、夫に頼れなくなったらAに頼って生きて行こうとしている。

Aが冗談だと言った途端に愛情じゃなくて、Aの生活力を頼みにしていたあなたは行くあてがなくなり、茫然自失としていることでしょう。

私も同じような境遇にいますが、夫の会社は倒産せずに、収入は一応800万円はあります。私は無職です。働きたいけど、病気で年金生活を送っています。働ける場のある、あなたがうらやましいです。あと、うちは離婚することになったとしても、兄弟仲がいいので、どちらか一方が引き取ることになると思います。私は病気で夫に迷惑をかけているので捨てられないように努力をしているところ、そこがあなたとの決定的な違いですね。頑張って下さい。

ユーザーID:9530735672
やっぱり騙されたのね
・・・
2009年9月30日 15:18

この際夫とも離婚して一人で出直したら?考えが甘過ぎて呆れます。
年収が低いなどというまえに、ご主人と同じ金額を自分で稼いでみなさい。
口でいうほど簡単じゃないから。

ユーザーID:9650700300
からかわれたか、ささやかな復讐だったのか
やっぱりね
2009年9月30日 15:20

トピ主さんの最後のレス読みました。
トピ主さんの落胆のお気持ちはわかります。

「何としてでも夫と離婚する」と仰ってましたから
もちろんAと一緒になれなくても離婚するんでしょ?

あっちがダメならこっち、
こっちがダメならあっち、

あなたの人生その繰り返しですか?
ご主人のせいで自分の人生を犠牲にしたくないって仰ってましたね?
そこまで言うなら一人で生きてみてくださいよ。
結局ご主人に食べさせてもらっている分際で、他所の男に現を抜かし
自分の事しか考えていない女です、あなたは。

人生そんなに甘くないですよ。
あなた以外の人間にも心があるのです。

ユーザーID:3940092320
おめでとうございます
チータ
2009年9月30日 15:20

騙されたのではなく、彼の冗談や気遣いを真に受けてしまったのでしょう。本当に夫と離婚した後でなくて、良かったですね。

今更子供を望めるトピ主さんと再婚するつもりなんて最初からなかったのですよ。

これを機に、子供を1人ずつ引き取って慰謝料なんて言ってないで、家族を大切にしてくださいね。

ユーザーID:1266764490
俺に近づく元彼女携帯からの書き込み
まえばら
2009年9月30日 15:22

結婚して、夫婦間も良くないし、何より嫁が邪魔で、それなりの金を積んで別れた。
別れて、昔の彼女がどういう生活してるかと思ったら、俺よりしょぼい男と一緒になって、家庭疲れしていて…女って家庭入るとレベル変わるよなぁ…。まぁ俺の隣に立つには それなりでいてほしいから見合うように服や化粧品買う金与えるのは苦痛じゃないけど。やっぱ、子供もデカいし素直じゃなさそうだし、ウザったいしなぁ。違う若い女さ−がそっ!

…という展開じゃないですか…。これよりもっと酷い事言ってた男性もいましたよ。

ま…まぁ…、トピ主にお似合いですよね。あなたも失礼だったんですから、人間不信になられる権利もない。

ユーザーID:6271277364
それは騙されたというより復讐?
ダメだな..
2009年9月30日 15:23

本トピにはじめて投稿いたします。
17年間の鬱憤がたまって旦那年収はきっかけ、という意味であるのは読み取れました。

私 男ですが、Aの身になると とても結婚する気にはなれないと思いながらトピ拝見さ
せていただいておりました。
振ったくせに 選んだ男に困るとまた 振った相手に鞍替えしてくるような・振った相手
の心境を無視した女性には魅力を感じないからです。

が・・・案の定、やはりそうですか。。
すべて貴方のよい方にうまくまわるわけはありません。
こんなことで人間不信になるなんて世間知らずなんですね。

自分を見つめる、相手を見極める、第三者観点、危険察知、という能力がすべてないです。
やっぱり他力本願な性格というのが露呈してますよ。トピ主さん。

ほかの方もおっしゃっているように 自分で状況打破する力をつけてください!
きちんと具体的に何が悪くて、じゃぁそれはどうすればよいか、と一つ一つ整理して考えて。

考えてるのは現在の嫌なことから逃避することばかりではないですか?
楽して苦労もなく 現在も老後も裕福になろうなんて絶対に不可能です!

ユーザーID:2605110737
世の中そんなにウマイ話はないんですよ
あなたが稼ぎなさい
2009年9月30日 15:24

振られたも何も、最初から向こうは本気じゃなかったわけですよ。
あなただけが、再婚できると思い込んでいただけです。
Aは騙すつもりはなく、まさか本気にされるとは思っていなかったのでしょう。
Aの口調が冷たかったのは、「いい年して、そんな冗談も通じないのかよ。勘弁してくれ。」という蔑みからだと思います。

いまのトピ主さんは、生活に追われて余裕がなさすぎて、降ってわいたような再婚話に飛びついてしまったのですね。
ですが、よく考えて見て下さい。子供のいる既婚女性を離婚させてまで結婚するって、かなりの大事じゃないですか?
そんな大変なことを安易に口にするなんて、おかしいと思うのです。
「再婚話は本気じゃなかった」というAの言葉は、むしろ納得です。

ユーザーID:4561477889
よかったね〜(旦那さんが)
spg
2009年9月30日 15:27

このまま離婚に向けて突き進むんでしょ?

Aとは別れたとは言え、貴女は有責です。
慰謝料支払いながら、長男と暮らして行ってください。

まさかよりを戻すとか考えてませんよね?
だって旦那さんの給料じゃ不満なんですから。

ユーザーID:6197222738
復讐
ビバ ラ ビバ
2009年9月30日 15:30

>大学時代にサークルで知り合い5年以上付き合っていましたが、半年くらい夫と二股交際の後、振りました。

復讐かしら?それとも、子供を捨てようとした因果応報かしら?
とにかく…トピ主さんの思考回路おかしいですよ。

息子さんが結婚して、倒産して収入が半減〜嫁がお金持ちと再婚するから、子供よろしくねーッ!慰謝料もお願い!!となった場合、息子さんが悪いんですか?あなたの言い分だと、嫁に味方ですよね。。。

ユーザーID:6505144844
二股裏切りに対するAの復讐か?それとも凄腕・・・・
やっぱりね
2009年9月30日 15:33

正直Aには何もいいことがなく、トピ主さんに話がよすぎると思っていました。

二股に対する男の復讐を見た気がします。

もしくは、余りの展開のよさと刺激的なタイトルから、凄腕のストーリーテラーでしたか?

ユーザーID:3119073869
良かったじゃない
あらじん
2009年9月30日 15:34

騙すも何も、最初からA氏の話は眉唾ものだったじゃないですか。
良かったじゃない。ご主人に離婚話を持ち出す前に彼の気持ちがわかって。

離婚を言い出した後だったら、家を追い出され(慰謝料も請求されたかも)
彼からも振られ、子供たちからも見放され、パート勤めで1人暮らし??

最悪の状況は免れたわけです。
これに懲りて、ヘンな事は考えませんように。めでたしめでたし。

ユーザーID:1048803030
9/30のレス読みました
tamaru
2009年9月30日 15:35

Aさんはトピ主さんと結婚するつもりは毛頭無かった。
思い描いていた金のある生活はいっときの夢。
全てトピ主さんの妄想であったと。

さて口にした夫への離婚の話はどうなるんでしょうね?
「やっぱり君とは離婚することにした。」
とはならないんですか?

今までの冷たい態度はどこへやら、見下していた夫にペコペコごますって土下座でもしますか?
捨てないで!って。

さあ夢から覚めたトピ主の行動はいかに!?

ぜひ続きのトピを立ち上げてください。

ユーザーID:4269441277
まだ離婚の意思はあるのですか
お金が全て?
2009年9月30日 15:36

Aは二股の復讐がしたかったのかな。普通に考えれば他人の大きな子供を育てるのは嫌がる人が多いですよね。
主さんは再婚のあてが無くても離婚するのですか?

ユーザーID:7049149454
まったく・・・全員現実から逃げてる
Y☆R
2009年9月30日 15:38

相手の男性もあなたも何をしてるんだか。
いまひとりになってみてどうですか。

真偽はわかりませんがお金で離婚したいわけじゃないそうなので
離婚へのアドバイスを
・地域の役所で家事相談か法律相談に予約し相談してください。
・役所で母子家庭または父子家庭になったときの手続き、手当(父子はないのかな?お調べください)
 を聞いて。
・ご実家に帰れるのでしたらそちらの地域の上記を調べる。
・別れたい事由を紙に書出す。(蛇足ですが正直にどうぞ。変な加工はほころびが出て後で自らを苦しめます)
・貴女からの離婚希望なので、よくて財産分与、でなければ慰謝料を請求さされるでしょう。
 今の資産・貯金・家財を紙に列挙して分けられるものそうでないものを其々書き出す。
・専門家への相談のときには上記のメモを持参すること。 
・婚前にご自身が手に入れたものは、ご自身のものです。旦那さんのも然り。
・お子さんの学校の転校手続き等を調べる。
・調停にかける道もあるので、調停で何ができるのか
 申請の流れなどを弁護士に聞いたり裁判所のHPなどで見てください。

とりあえず参考まで。

ユーザーID:0757628015
なるほど・・・
サザB
2009年9月30日 15:49

トピ主は一生懸命自分を正当化して自分の味方を増やそうとあがいてるけど、
夫の言い分を聞いてみたらトピ主に関するとんでもないのが出てきそうだな〜・・・なんて思っていたら、

>唐突ですがAに振られました。

なるほど。
神様はいるんですね。

夫をお金で選ぶどころか、
あまつさえ、自分が腹を痛めて産んだ子どもさえも自分との相性で選ぶような人間は、
幸せにはなれないってことですね。
そりゃそうだろうねぇ・・・

ユーザーID:4954650990
夢から覚めた?
わらびー
2009年9月30日 15:58

 トピ主さんからの情報によればAは資産家。容姿もトピ主さんが再婚を考えるくらいだから、そんなにヒドイとは思えない。

 だったら×1、子持ちの同い年の女性より、同じ×1でも若くて子ども無しを選ぼうとするのは客観的に見て普通ですよ〜。

 それとも、若い子に負けないだけの「魅力」をトピ主さんは持っていると自信を持っていたの?

<別れて再婚して欲しい

 この言葉を簡単に信じちゃった背景には今までの鬱憤があるんでしょうが、軽率としかいいようがない…。私も同年代なので、久々の恋の予感にあこがれちゃうのは分るけど…。

ユーザーID:1276182104
よかったですね
たこすけ
2009年9月30日 15:59

せめて肉体関係を結んでなくてよかったですね。
そして、このような状態のトピ主さんにも離婚しないと言いきってくれた
ご主人にも心から感謝ですね。
このままAさんとの関係はフェードアウトして、家計の無駄遣いの見直しと
収入につながる資格取得のリサーチをなさったらいかがでしょう。

落ち込んでらっしゃると思いますが、まだまだこれから。
結局、自分を幸福にするのは自分自身ですよ。
がんばってください!

ユーザーID:1045233497
やめてください携帯からの書き込み
やま
2009年9月30日 16:02

これ以上Aさんの事は考えない方が良いと思います。
遊ばれているとしか思えませんよ。
みじめになりませんか?
Aさんに執着するよりもパートの時間を増やして貯金した方が良いと思います。

ユーザーID:5956013490
復讐
母親
2009年9月30日 16:03

復讐されたんでしょう、Aさんに。
だって、その昔、トピ主さんに二股かけられて、
あっちの方が給料がいいからって捨てられたんでしょう?

Aさんのしたこと、醜いとは思いますが
身から出たサビじゃないでしょうか。

それにしても、なんて寒々とした光景なんでしょう。

トピ主さん、自分の生き方を変えない限り、
幸せにはなれないのでは。
ご主人に対する気持ちはどうしようもありませんが
せめてお子さんたちを愛情もって育ててあげてください。
愛情を注ぐことをあなたが知らない限り
その地獄のような暮らしから抜け出る術はないと思います。

ユーザーID:4549767014
応援しています!
現実を見よ
2009年9月30日 16:06

前の奥さんとの離婚理由が不妊。
それで…、43才になるトピ主さんはこれから子供を産み育てるんですね?
新しい旦那さんとのリッチな新生活を目指して、がんばって下さい(爆)

ユーザーID:6036505854
あー、こんなに早く逃げられちゃったかー
コトリ
2009年9月30日 16:22

>今後も定期的に会う気持ちはあるみたいですが、どういうつもりなのかさっぱり分かりません

え?Aさんの口から出てるじゃないですか。あまりにもお金に困ってそうで可哀想だからたまにはご飯くらいおごってやってもいいし服も買ってやってもいいけど、それ以上はないってことでしょ。「恋愛」ではなく「憐憫」だったって訳ですよ。それくらいあなたは憐れなんです。よかったじゃないですか、旦那さんが離婚したくないって言ってくれてて。

心を入れ替えて身を粉にして働いてかわいい息子さんとそうでもない息子さん育ててくださいね。あと、こんな女でも離婚したくないって言ってくれてる旦那さんに心から感謝した方がいいかも。捨てられる恐怖、これで分かった?

ユーザーID:4179242209
ちょっとトピ主さん
うわぁ
2009年9月30日 16:23

こんにちは。

まったく散々な結末・・・。
傍から見れば自業自得の悲惨な中年の話ですね。

身から出た錆と思ってしっかり前を向いて下さい。
まだ人生長いですよ。

話の流れからして、Aに期待するのは滑稽かと思います。
旦那さんをしっかり支えて下さいね。

ユーザーID:1662261408
彼氏いわくAは結婚しない
ちはる
2009年9月30日 16:28

自分にお金と仕事があって
適度に女に困らない生活している40代が結婚するのは

介護の不安が出てきたときぐらいだって

Aが40代の子持ち女性と本気で再婚を考えるなんて怪しい
しかも金の亡者の女なんて絶対にありえない

トピ主擁護派の人は、ご主人が悪いと本気で思ってるあたり
「どんだけ自己中心的なんだよ」と思います。

貧乏なのは、自分が稼ぐ能力も知識も無いからじゃない
バカじゃないのって思います

ユーザーID:8243381588
友人として携帯からの書き込み
名前忘れた
2009年9月30日 16:28

仕返しでも復讐でもなく久々に会った昔の彼や彼女として、恋愛感情がないからこその普通?の会話をトピ主さんが本気にしてしまっただけの話。
騙されたとか裏切られた以前だと思います。
だから食事だけで体の関係もないわけですし。
トピ主さんの空回りはさて置き、「本気にしちゃった?」などの発言は友人としての付き合いと思えば普通かな?と思います。
そしてお金に困ってる昔の彼女に少し施しをしてあげた。
既婚者(しかも一文無し)相手に結婚詐欺でもないですもんね。勘違いって怖いですね〜(笑)

ユーザーID:5630802493
あほらしい。
シロ
2009年9月30日 16:32

夫の稼ぎに不満があるっていうから、試しに「僕のために別れてくれ」って粉をかけたら、本気になって熱くなってくる。しめしめ、定期的に会える便利な女でいいな、と思ってたら、「結婚の意思」を確認してきて、当然、「冗談だよ」って言って、「誰とも結婚はしない」ってきちんと伝えたのに、職場の昼休みに、電話で「ホントに結婚してくれないの?どうして、だましてたの?」って。

うっとうしい女だな。

そんな暇に、自分で金稼いだら?
結婚で、「相手に幸せにしてもらおう」なんて思ってるから、幸せになれないのでは?
自分の幸せは自分でつくる。男乗り換えて、幸せをつかめるって、そんな簡単な頭だから、不倫ごっこで男に遊ばれるんですよ。
私の周囲には、離婚して、子ども抱えて、必死で生きてる40代50代の女性いますけど、みんな、もっと必死に幸せ目指して頑張ってますよ。
自分の魅力と、求めるもののバランスを考える力も幸せになるには重要だけど、クレクレちゃんのあなたに、何の魅力があるのかな?
小町読者の「馬鹿みたい〜〜」という声、聞こえませんか?

ユーザーID:8363517801
どうでしたか?
ゆめこ
2009年9月30日 16:33

昼休みに電話してみていかがでしたか?
みーみさんが新たな人生を進められればいいなと思っていたのでAさんの「本気にしちゃった?」は残念です。

やはり若い頃に二股され振られたことを根に持っているのでしょうか。
もしもそうならば、Aさんのことはきっぱりと忘れ、今の生活をよりよいものに変える努力をなさればいいと思います。

家計の見直し(夫の小遣いを減らすなど)。
そして夫とよく話し合う。自分が17年間思っていたこと、辛いと感じたこと、改善して欲しいことなど。
将来につながる資格をとる。ファイナンシャルプランナーだとか行政書士だとかお年を召されてから挑戦される方もいるのでいかがですか?

みーみさんが幸せだと思える日々が訪れればいいですね。

ユーザーID:5648865825
こういうトピ主と賛同する女は嫌だ
反面教師
2009年9月30日 16:34

結婚後に年収が減ったら、契約違反だと騒ぐ女って最低だな

離婚したけりゃ、さっさと離婚しろよ

自分が稼げないのを他人のせいにするな!

ユーザーID:5519506636
あまりにも
通ります
2009年9月30日 16:39

良くできた話でしたもんねえ。

>Aは両親に私との再婚を反対されたのかもしれません。Aは私が夫となかなか離婚しないので待てないのかもしれない。

どうしても都合のいいほうに考えたいみたいですが、
客観的に見たら、Aは大人の遊び相手が欲しかっただけじゃないかと思います。

さんざん小町の皆さんに「Aの話は本当か」と言われているのに、
簡単に信じてしまったあなたが浅はか。。。

ユーザーID:0408175528
メールでAに再確認しても,遊び宣告されたんだから
クリップ
2009年9月30日 16:41

 だから皆言ったのに。
 そんな強気で夫に啖呵切って,Aに捨てられた(というか遊びなら宣言された)んだから,後は夫に誠心誠意,平身低頭誤るしかないんじゃないの?「私が血迷ってました」って。

 バブル期の状況が普通だと身についているので,あなたの感覚(特に金銭的な)はおかしいんです。
 今,100年に一度の不況下で,まだそんなこと言ってるの?仕事があるだけありがたい時代なんです。Aは当時ぱっとしなかったかもしれないけど,一番リストラと無縁だった公務員。あなたがどっちがリスクが少ないか見極められなかっただけ。

 もういいじゃない。バブルがはじけなかったら,あなたは今でも「Aにしないでよかったわ〜」って思えたんですし,実際Aを振って結婚した時にはいい思いをしたんでしょ?人生って,いいことも悪いことも平均したら大体同じ位。たまたまいいところを先に堪能したから,後から辛いだけ。平均したら人並みですし取り立てて不幸過ぎもしません。

 Aは再婚はないけど遊びならいいって言ってくれたんだから,夫と別れてフリーになって自立して,Aと気軽に遊べばいいんじゃないの?

ユーザーID:0266635621
さぁどうする?
つられてみます
2009年9月30日 16:46

急な展開ですね。
もうすぐ終了だなんて、残念です。

ここまできたら、離婚して、一人で再出発したらいかがですか?

いや。きっと主さんの事だから、絶対に離婚しないでしょうね、次のターゲットが現れるまでは。

お元気で。

ユーザーID:5051704633
案の定ですね。
白根
2009年9月30日 16:53

Aには元々再婚する気がなかったんだと思いますよ。

昔自分を振った女が、別れたいと愚痴っている。
復讐されたんじゃないんですか?

定期的に会ってご飯奢ったり洋服買うのも、結局見下してる女性相手にほどこし与えて優越感に浸りたいだけでしょ。

そうじゃないかと思ってたけど、やっぱりね。

ユーザーID:0795029432
あらら。携帯からの書き込み
とりはだこ
2009年9月30日 16:53

いろいろおっしゃってますがそんな人を夫に選んだのは、他の誰でもないトピ主さん、あなたですよね〜??ご主人と元彼が同じくらい稼ぎが少ない、または多かった場合どちらを選ぶかききたいです。現実逃避したい気持ちはわかるけど しっかりしてください。と同年代としては思います。

ユーザーID:5390790513
要するに・・。
かなしいね。
2009年9月30日 16:56

貴女は遊ばれちゃったのね。残念だけど。
悲しいけれど、それが現実。
今後の事は、ゆっくり考えれば良いではないですか。まだ離婚してないんだし。
離婚するにしろ、しないにしろ、90万じゃ生活できないので、なにか資格を取って、就職できるようにがんばりましょう。
それからお子さんへの愛情は差別しちゃだめですよ。

社会は厳しいですね。勉強になったでしょ。450万稼いでくるご主人のアリガタミを忘れずに。

ユーザーID:6800083676
予想通りでした携帯からの書き込み
ナナ
2009年9月30日 17:09

人の不幸の上に自分の幸せは築けないんです。これは道理だと思います。たった一度の人生という意味を取り違えてはならないですね人としてご子息様に恥じないようにお願いします。

ユーザーID:6539942887
強欲ジコチューなアラフォーの見本
ナラマル
2009年9月30日 17:51

低収入とは言っても絶対的にはそうではないレベルは離婚事由としては認められません。ご主人がイヤだと言えばそれまでです。
「それでは思い切って」とオウチを飛び出してしまうと、今度はトピ主さんが有責配偶者となって慰謝料を払う事になるハメになります。
その辺を良くお考えの上で決断されれば良いのではないでしょうか?

ユーザーID:3713066590
もうトピ主は存分に語り尽くしたのではないですか?
もう十分でしょう
2009年9月30日 17:56

トピ主さんの波乱万丈?の人生は、もう語り尽くされたのではないですか?
レスにも特にお礼もせず、物事の進展だけが急激に展開していく。
安っぽいドラマはもういいのではないですか?
これだけたくさんのレスも付きましたし。

ユーザーID:3513241713
素直な人携帯からの書き込み
まな
2009年9月30日 17:58

素直な人なんだなと思う。ちゃんと報告してくれたんだもの。

とぴぬしさん、頭のいい方だと思う。
まだ43さいでしょ?
離婚しないで夫の収入で資格とかとって。
それから離婚したらどうかな?

ユーザーID:3670397079
おもしろい!
まあちゃん
2009年9月30日 18:13

さんざん皆さんに、言われてたことが本当になりましたね。
これからどうするのかな?

うちも主さんと同じような家族構成、結婚年数、収入ですが贅沢しないでなんとか暮らしてますよ。違うところは、夫の稼ぎが最初から高くないとこですかね。

まあ、頑張ってください。

ユーザーID:6863423430
うちの親の場合
凛々
2009年9月30日 19:14

既に多くの方が「愛情はないのですか?」というコメントを残されているので、こんなケースもあるという参考までに。

父がゾッコンで結婚した両親。当時、父はサラリーマンでしたが、後に脱サラし独立。バブルのころは相当儲けましたが、バブル崩壊後は、またたくまに貧乏のどん底で、借金だらけ。家も担保で取られ、小さな家に引っ越しました。

子供は、私の下に弟が二人。3人とも成人し、独立していましたが、母は常に笑顔で、「命まで取られるわけじゃないんだから」と父を責めることなど決してしませんでした。「お父さんが一番自分を責めている。家族だけはお父さんの味方でいよう」と。

今でも、二人はボロの借家住まいで慎ましやかに暮らしています。母は美人なのでモテます(笑)。一度は、私が「離婚して再婚したら?」と言った事も。そのとき母は「良い思いも沢山させてもらったわ。貧乏を理由に離婚なんてできるわけない」と私を叱りました。

小さな借家の古ぼけた台所の柱には、母が紙に描いたアイアイ傘(両親の名前入りです)が無造作に貼られています。実家に帰り、それを見るたびに、熱いものが込み上げてしまう私です。

ユーザーID:3479652459
あきらめなさい携帯からの書き込み
夏みかん
2009年9月30日 19:16

初めから、遊び相手でゲームだったんでしょう。
あなたも、お金に目がくらんだから自業自得ですよね。子供をないがしろにするから…いい死に方しないよ。

ユーザーID:7312164577
 
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