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妻が病気の時、夫は会社を休むべきか?

リナ
2009年10月10日 7:15

結婚8年目、小3の娘が一人います。
このたび、離婚することになりました。
理由いろいろありますが、私が夫と将来を共に歩むことが考えられなくなってしまったことが大きいです。

娘が赤ちゃんの頃、私が病気の時会社を休んでくれなかったという事が尾をひいています。
滅多に風邪をひかない私ですが、当時は娘が夜なきがひどくて睡眠時間がとれず体がひどく弱っていたようです。
夕方から熱を出して、翌朝も熱が下がらずじまい。
娘の世話もあるし、当然夫が会社を休んでくれるとばかり思っていましたが、夫は「会社は休めない」と言って出社。
そしていつも通り残業して帰ってきました。
私はその日、ふらふらになりながら娘の世話をして、夫が帰ってきてくれるのを今か今かと待っていました。
娘をどこかに預けに行くのもつらいという状態。
このような時も、帰ってきてくれない夫に心底がっかりしました。連絡もなしです。この時の風邪は長引き2ヶ月ほどひどい咳でした。
夫は自分が病気の時は、きちんと会社を休めます。
もちろん、私は夫が病気の時は看病してあげますし、子供がいなければ、これほど不満はなかったと思います。
自分が大変弱っている時に、全く助けてくれなかったということが長年忘れられなかった。

この先、縁があれば再婚も考えていますが、結婚とは、夫婦とはなんだろうかと考えてしまいます。
こういう状態の場合、会社を休めないまでもせめて定時で帰ってきてほしいというのはわがままでしょうか。

みなさんのご家庭はどうですか?
妻が病気の時、夫は会社を休んで子供の世話をしてくれますか?
また、会社で「妻が病気だから」と言って休んでいる人をどう思いますか?
様々な角度からのご意見お待ちしております。
(夫婦の話題で、専業主婦かどうかということが最近よく上がりますが、この場合は専業主婦かどうかは関係ないと思っています。)

ユーザーID:7537095683  


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タイトル 投稿者 更新時間
3人の子供がいますが・・。
カノン
2009年10月10日 11:22

私が寝込んでいる時に夫が休んだり定時に帰ってきたことは一度もありません。
ふらふらであっても子供の世話をしましたし休んで欲しいなどと思ったこともありません。

買い物等は近くに住む学生時代からの友人やママ友がしてくれましたし
風邪で寝込むのなんてせいぜい2〜3日。何とかなるものです。

今日は夫がいるので「妻の病気で休む人いる?」と聞いてみたら
「入院とか手術の日で休んだ人はいるけど風邪ぐらいじゃ休まないだろ、聞いたことない」そうです。

自分が病気ならきっちり休んで治す事も大事ですが妻の病気を同じには考えないでしょう。
休むべきだなんて思えません。

それでも3人、苦もなく育てられました。
私は実家が遠く親を頼れなかったけど、普段から仲良く出来る人を大事にして乗り切りました。

夫の会社の激務や夫の社内での立場を思えば「体調悪いから帰ってきて!」とは言えません。
私の体調の悪い時に夕飯を外で済ませてきてくれる。駅の自販機でポカリを買ってきてくれる。
私にはそれだけで十分に優しい夫です。

ユーザーID:8425104294
関係あるでしょ携帯からの書き込み
兼業主婦
2009年10月10日 11:33

ちゃんと仕事をしたことないから言える言葉だと思います。
ご主人だって休みたいんだと思います。でも休めないんですよ。自分が体調悪くて休むのは周りに風邪をうつしてはいけないとかそういったことではないですか?
簡単に休めないという現在の多くの日本の企業が問題だと思いますが休めないのが現実です。

ユーザーID:6887602377
30代独身女です。
一人で生きてけるもん
2009年10月10日 11:42

>会社で「妻が病気だから」と言って休んでいる人をどう思いますか?

どこの会社でも仕事にはある程度の波があるかと思いますので、
忙しい時期もしくは普通の時期であれば
「社会人としてどうなの?出世は諦めてるのね…」と思います。
忙しくない時期であれば
「ま、いいんじゃない」と思います。

定時に帰るというのは問題ないかと思います。
ものすごく忙しいときには「大人なんだからほっとけよ」と心の中で思うかもしれませんが。

旦那さまご自身の風邪であれば、休まなければ他の人に感染させてしまう恐れがあります。
同一には考えるのはどうかと思います。


トピ主さまがちょっと甘えすぎかな。と思いますが、
旦那様に甘えて守ってもらうために結婚するというのもアリだと思いますので
旦那さまと相性が悪かったのかもしれませんね。

次は出世は全く期待できないけど、家庭を大切にしてくれる人を見つけてください。

ユーザーID:4215359761
無理な時もあるよね
友の心が青臭い
2009年10月10日 12:10

子供が1歳になる直前、転勤で見知らぬ土地に引っ越してから1ヶ月。
ある朝、私は他に症状もなく原因がわからない41度の熱を出しました。
その日は夫はキャンセルができない出張。
「ごめんねごめんね」と言いながら出かけて行きました・・・

しかもその時、子供は胃腸炎でした。
実家はもちろん、越してきたばかりで助けてくれる人は周囲に誰ひとりいません。
悪寒で歯がカチカチして口が閉まりません。
体じゅう震えが止まりませんでした。怖かったです。
それでも、ガタガタしながら泣きながら、子供のオムツを替え続けました。

私も離婚を考えたほうが良かったでしょうかね。

私はこの時の事を
「41度熱があったのに私はひとりで乗り切った」という自信に転換しています。
もちろん、実は何か大変な病気でその後意識でも失って、なんてことが
なかったのが幸運なだけですけど・・・

主さまだって、もしそれが風邪などでなく
もっと重篤な状態だったらご主人も違ったと思いますよ。

主さまの中でその後、どんな出来事や考えが積み重なって
今回の結論に至ったのかも伺いたいところです。

ユーザーID:4499123378
そんな事で?携帯からの書き込み
たま
2009年10月10日 12:12

はっきり申し上げますが、それ普通です。妻や子供達が病気で休んでくれる旦那さんの方が逆に珍しいでしょう…そんな事を長年恨まれても旦那さんが可哀相です。それで離婚だなんて、あなたこそ結婚を甘く見ていたんじゃないですか?

ユーザーID:8254363368
我が家の場合
ひだまり
2009年10月10日 12:24

結婚して30数年、私の病気のために、夫に仕事を休んでもらった事は一度だってありません。子育て中も同様。
私の手術の際にも、夫や夫の職場の方に迷惑をかけないように、手術の立会いは不要と言いました。ところが後日談ですが、これは病院の方に迷惑だったようで夫が病院のスタッフの方に叱られたそうです。

その程度の事で離婚しないほうがいいと思いますけど・・・

ユーザーID:8582064697
症状による
とくめい
2009年10月10日 12:26

解熱剤を飲んでも38度未満に下がらない熱とか、関節痛がひどくて動けないくらいになれば、子供が小さい頃なるべく早めに帰ってきてくれました。
また、急に胸が苦しくなって自分では病院に行ける状態ではなかった時、会社から戻ってきてくれたことがありますが、がんばれば動ける程度の風邪で会社を休んでもらったことはないです。

妻が具合が悪いのに遊んで帰って来たというなら腹が立ちますが、仕事なら仕方がないと思っているので、近所の人や友人と助け合いながら子供が小さな頃を乗り切ってきました。

結婚生活を快適に過ごすこつは、お互いに相手に期待しないことではないかともうすぐ銀婚式の私は思っています。期待すると裏切られたと思うし、期待しなければ些細な優しさもありがたく感じられます。再婚の際の参考までに。

ユーザーID:0254685684
気持ちとしては、出来る限り早く帰ってきてほしい
シュフフ
2009年10月10日 12:29

うちもありますよ。

私と幼児がインフルエンザ(季節性)で高熱、子供がぐずって抱っこの時に
「俺、明日どうしても休めないし、うつされても困るから」と早々に別室に移り高いびきの時は朦朧としながら(立てないので)壁に寄りかかり座りながら抱っこした事があります。

もっと困ったのは、子供が少し大きくなって、子供が元気・自分がインフルエンザの時にも「どうしても休めないから」と、自分で病院に行き子連れで点滴してきました。

こんなもんです。

まれに「病院連れていってあげようか」という時もあります。
そんな時は仕事も落ち着いていて自分もちょっと休みたい時(代休がたまっている)に"私を理由に"休み看病なんてしませんね。
子供の世話というより連れ出してくれることはあります。
こちらが指示を出せば外食くらいはしてきますが、やっぱり家がいいと私に食事を用意させることもしばしばなので、いない方がマシかもしれません。

妻が病気だからと休む人については、事情も人それぞれなので仕事の調整がついてまわりに迷惑をかけないならいいと思いますよ。

ユーザーID:4440844280
出社してもらいます。
miri
2009年10月10日 12:34

我が家は10年を迎えるところです。子供は1人です。
夫の両親は他界してます。私の方は訳があって援助は頼まない家庭です。ですので、トピ主さんと同じ状況にも家族でなんとか乗り越えてきました。出産するまで病気知らずの私が、出産後は度々寝込む事や入院言い渡された事も有ります。しかし、乳児一人置いて入院出来る訳もなく毎日通い点滴で、夫が留守中はリビングに布団ひいて過ごしました。この時は10日も高熱が続き体重が7キロも落ちてしまう程でした。点滴するにも病院までも行けませんので、夫が帰宅してから夜中に行った事も有ります(病院スタッフさんには本当に感謝です)
過去1度だけお休みさせてしまった事が有ります。夜中から高熱&嘔吐、明け方になっても治まらず救急にかかった時だけ。

旦那さんのお仕事の形態にもよると思いますが、急なお休みは周りにとても迷惑をかける事となります。それに自分(妻)の管理が出来ていない事で夫の会社に迷惑をかけるなぞ夫の評価を下げる事と思って居ます。
妻が病気(入院する様な病気以外)夫が会社休むは普通とは思えません。ヘルパーさん頼むとか考えます。

ユーザーID:4073881107
変わってくれないと嫌かな
鹿の子
2009年10月10日 12:43

>自分が大変弱っている時に、全く助けてくれなかった
↑これは、私も私の夫も、わだかまりを持つと思います。

我が家は、お互い、休める限り休んで病院に付き添うタイプです。
休めない場合、遅出か早退をしたり、外から連絡を入れたり。

でも、会社を休めるか、早く帰れるかは、勤務先の雰囲気に
よると思います。ただ、トピ主さんのケースは
>滅多に風邪をひかない私
>夫は自分が病気の時は、きちんと会社を休めます
とのことですので、私や私の夫なら、休みますね。
もちろん、どうしてもはずせない商談があったとか
会社側がリストラ対象者を探しているなど、特別な事情が
あるなら別です。

また、全く違う環境で育ってきた2人なのですから、
感覚が違うのは当たり前なので、もし、当時そういう対応でも、
長年のうちに歩み寄りが出来たのなら、当時のことは水に流します。

どうしても休めない事情があったのか、とか、今後はこうして
欲しいなどの話し合いを重ねたけど、どうしてもお互いに
理解しあえなかったうえ、もろもろ理由が重なったのであれば
離婚は前向きな選択だと思います。

ユーザーID:6875179112
うーん…
スーパーゼビオン
2009年10月10日 12:47

赤ちゃんがいて、妻がインフルエンザで40度の高熱…というなら、妻のためと言うより赤ちゃんのためにも休んでほしかったのかもしれないけど。
働いていると、なかなか休めないことだってあるでしょう?

もしこの先貴女が再婚して、病気になった時ご主人が休んでくれないとしても、それは仕方ないと思います。
よっぽどのことでなければ、妻の病気で会社を休めるものではないでしょう?(定時帰りにしても)
休みやすい暇な仕事の人はいいでしょうが。

(それよりも、何故最後に唐突に『専業主婦』が出てくるのか?不思議と言うか意図を感じます)

ユーザーID:0317890333
よーくわかります・・・。
ティアドロップ
2009年10月10日 12:49

とっても良くわかります。

私は子供が2カ月の赤ちゃんの時でした。
私が風邪をひいてしまい、夜の授乳の睡眠不足も手伝ってフラフラでした。
夫だけが頼りだったのに・・・。
仕事から帰った後、飲みに行くって言うんです。
さすがにそれはないんじゃない?と怒ったら。

「この飲み会に行かないで仕事がなくなったらオマエはどう責任とってくれるんだ!!」って。

でもどう考えても仕事とは関係のない飲み会なんですよね。
大ゲンカしました。
その後実家に帰りました。
それでも夫は飲みに行きました。

その時やっぱりこの結婚は間違いだったと思っちゃいましたよね。
子供も産んじゃったし、後には引けないと離婚は考えなかったけど。

でももっとびっくりしたのはこの話をした時の女性達の反応!
「そんなことで・・・。」という反応なんですよね。
ウチなんてもっとひどいわよ〜って。

妻たちはみんなこういう仕打ちに慣れてしまって、
感覚がマヒしてしまっているんだなぁって、悲しく思ったことを覚えています。

でもあれから数年・・・完全に私もマヒしてます。

ユーザーID:8909983316
『わがまま』かどうかは、そのときの状況と普段の関係次第
おさかな
2009年10月10日 12:55

職場で、奥様のご病気やご家族の入院でお休みされる方は普通にいらっしゃいます。
事情を説明の上最低限のお休みで復帰なさいますし、会社にいる間は他の方以上に働きます。
周りは困りはすれど文句は言いません。言えません。
明日は我が身ですからね。

一方、個人的にはこんな体験もしています。
私が抜けられない仕事をしているときに、夫が高熱を出して倒れたことがあります。
それこそ、着替えをするのもトイレに行くのも一苦労、一人で病院なんて自殺行為、という状態です。
午前休みを申し出て、食料を準備し、夫を医者に連れて行きました。
そして、事情を説明して定時帰りしました。
翌日から一ヶ月くらい、当時の上司に無視されました。
休暇を諦める話をした時だけですね、まともに話を聞いてもらえたのは。

ご主人との普段の関係はいかがでしたか?
お互いに「自分は○○なんだから××してもらって当然」という意識はありませんでしたか?
もしそうだったら、お互い「わがまま」扱いになる場面が多くなってしまうかも・・・

ちなみに、私もこの話題については専業主婦だの何だのは関係ないと思います。
問題の焦点は、信頼関係です。

ユーザーID:4685971449
休みません
ははは
2009年10月10日 12:55

え?休みませんよ。普通〜。
ご主人が残業も仕事ですよね?
飲みに行って遊んでいるなら怒るけど。

イライラしますけどね。
寝不足だし産後はホルモンバランスが崩れてるし。
世の夫達は「妻は無敵で病気なんてならない」と思ってますから。

しかし何時まで根に持っているんですか!?
夫達だってきついときも仕事に行っているんですよ。
お互いに感謝の気持ちを持ちましょう〜。

ユーザーID:7744271737
ケースバイケースだけど
赤影
2009年10月10日 12:55

うちの会社では「妻が熱出して動けないので休みます」といえば、ほとんど問題なく会社を休めます。ただ明日大事なアポがあるのに当日朝に急病という場合や、急な残業が入って代わりの人がいない場合は、仕事を放り投げるのは難しいです。やはり仕事の内容や会社にそれを許す環境・風土があるかどうかも大きいと思います。

ただ離婚を決意するまでに至ったということは、病気の時に休んでくれなかったことをきっかけに、夫の自分に対する優しさや愛情に疑問を持ったからですよね。夫は普段あなたへの労わりや感謝を態度で示しているでしょうか。重いものを持ってくれたり、週末に時々家事を手伝ったり代わってくれたりするでしょうか。そういうことが全くなくてただ「仕事が忙しい」ことを言い訳にする夫には、もう愛情は抱けないでしょう。バイバイしていいかもしれませんね。

ユーザーID:6095984672
会社人の立場から言えば
通りすがりのパパ
2009年10月10日 13:09

奥さん(子供であっても)の病気で休むのは【あり得ません】。
そういう人もいますが、はっきり言ってアマちゃんです。

もっとも、大概の場合は本人よりも奥さんに問題があります。トピ主さんのように。

残業するかどうかは、そのときの状況や責任ある立場かどうかで変わってきます。残業して帰ってきても思いやりを持っていればそれなりの対応が出来るでしょう。

まぁそれが原因で別れるのであれば、それも良いと思いますね。お互いのために。

ユーザーID:6914703103
そんなことで休みませんよ、普通は。
頑張り屋
2009年10月10日 13:11

結婚12年、3人の子持ち、しかも海外在住ですが、私の体調で夫を休ませたことはありません。夫だけに依存しすぎではないですか?それに、会社の仕事は責任を伴ってるわけで、そう簡単に休みますとは言えないと思うのですが・・・。妻が風邪ひいたという理由で休んでたら、旦那さん、いずれクビになっちゃいませんか?私だったらそんな理由で休む人を怠慢だと思うな〜。少し早めに帰るってのならわかりますけど。自分が具合悪くて仕事できそうにないのなら話は別です。

私は以前はよく偏頭痛を起こしてたので、本当に辛くて起きていられないときもよくありましたが、夫が帰るまでは自分が世話してましたよ。幼稚園の送迎だけは、どうしても運転できそうにないときに親しい友人や義母に頼んだことはあります。

仕事、会社、また会社での地位によっては定時で帰れないことはあるわけで、そこに勤めてる限りは仕方ないことだと思いますよ。

こんな理由で離婚して、同じことを期待して別の男性と再婚してもうまくいかないのではないでしょうか。

ユーザーID:7882973997
一言携帯からの書き込み
通りすがり
2009年10月10日 13:14

いくら妻が病気 風邪を引いたからといって 夫が会社を休むなんてあり得ない。甘えすぎてます。

私も子供を育てました。体調だって悪いときもあります。持病だってあります。
だからといって夫を休ませてまで面倒を看て貰おうなんて これっぽちも考えた事ありません。

手術を控えている分けでも生死をさ迷うほどの大病でもないのに 何か考え違えてますよね?
救急車が必要な程なら許せますが…

ユーザーID:9812883691
まぁ・・ご不満なのでしょうが・・
匿名
2009年10月10日 13:16

奥さんの風邪ごときでは、仕事は休めない

と思います。
うちも実際そうです。
私の具合が悪い時や病院で麻酔を使う検査を受ける様な時でも
休みを取ってくれた事はありません。(車の運転が出来ない。)
休みを取ってくれたのは、帝王切開の日くらいでしょうか。

本音を言えば、不満もありますが
夫が仕事をしてくれているお陰で、私や子供の生活があるので
夫の看病をするのも当たり前だと思うし、
休みが取れなくてもしょうがないと納得しています。
夫は、40度の熱が出て歩けない間は仕事を休んでも
少しでも下がったら出社しなければいけない程忙しい仕事です。

夫の職場で配偶者の具合が悪く休みを取った人の例だと
・脳梗塞で倒れた
・手術を受ける
・事故に逢って病院へ救急搬送された
・大変な重病で病状が命にかかわる程重い時には何日も休まれた方が当然おられます。
等だと記憶しています。

離婚される・・・までを思われるには
他にも色々な要因があるのだと思いますが
『奥さんの風邪で会社をやすむべきか?』
と言われたら、難しいのでは?と考えます。

ユーザーID:3196301513
難しい問題だと思います
エチカ
2009年10月10日 13:21

私は妻が病気で子どもの世話が必要な時に会社を休んだり、遅刻で出社したことが何度かあります。

ただ、私は比較的融通が利くので休暇をとりますが、どうにもならない人もいると思います。自分が病気なら自分が動けないので休むしかないにしても、動けるなら絶対に出なければならない、という会社だってあるはずです。

性差があってはならないのですが、男性の仕事にはそういう「休めない」仕事が多いのではないかと思うことがあります。男女平等とは言っても、絶対に平等ではないです。うちの会社では、キツイ・辛い仕事や、残業になるような仕事は全部男性しかやりません。女性は基本定時で帰ります。なので、女性達が仕事における「性差別」的な発言をすると、正直男性はムッとします。

うちの会社の場合、男性が家庭の事情で会社を休むと、上司はあまりよく言いません。なので、私も自分の体調不良と偽って休暇をとり、妻の看病をしました。

うまく言えませんが、世の中まだまだ古い部分が残っています。それを少しずつ変えていくしかないと思っています。自分の代では無理かもしれませんが、次の世代では変わっていることを祈って……。

ユーザーID:6218252659
ああ無情
SOS
2009年10月10日 13:24

>妻が病気の時、夫は会社を休んで子供の世話をしてくれますか?

そういうときは休みますよ。
子育て真っ最中の頃、私にも妻にも半径500km以内に親族とか古い友人がいませんでしたので頼むことができず、休んだことが何回もあります。

>また、会社で「妻が病気だから」と言って休んでいる人をどう思いますか?

別になんとも思いません。当たり前だから。

たぶんトピ主夫さんは「外面」がいいのです。
職場でいい顔をするために、家庭に無理がかかることを厭わない。

別れて正解です。

ユーザーID:5362074806
そういう事もありました
きゅー
2009年10月10日 13:31

子育てしていると、特に子どもが小さい頃は、子どもが病気になるより母親が病気になった時の方が辛いですね。

ただ、そのたびに夫が仕事を休んだか?というと、休みませんでした。
それを根に持っているか?というと、もう記憶から消えつつあります。

確かに辛かったですが、そういう事もすべてひっくるめて育児のような気がします。後から振り返ると、自分でも「よくやったなぁ・・・」と思えます。とにかく、必死、の一言だったと思います。

そういう時期も乗り越えたのだから、もう忘れてあげたらどうですか。
忘れることも大事ですよ。

辛かった!と思うかもしれませんが、何度も、何度も嫌なことを思い返すことによって、自分で辛かったことを何度も何度も体験しているんではないですか?だから忘れられないのだと思います。そうであれば、半分はダンナ様にも責任がありますが、半分がトピ主さん自身の責任ですね。

許すことはできないのでしょうか。

ユーザーID:5209763933
会社に行かせました。
海外在住妻
2009年10月10日 13:34

妻の病気というのが、高熱で意識がないとか、ベッドから一歩も動けないと
いう重病ならともかく、普通の風邪で無理すれば動けるぐらいなら、夫に
働きに行ってもらうのは普通だと思います。生活かかってますからね。

私も海外で親の助けなく夫婦のみで子育てをしましたが、トピ主さんのよう
な状況のとき、(子供はいはいする時期) 、おむつ替え、ミルクの時のみ
起き上がるけど、あとは、ベッドのある部屋におもちゃ持ち込み、ベッド
の周りで子供をあそばして私は横になってました。

私の夫の場合は夕方には帰宅していましたが、残業までしてくるトピ主
さんのご主人は、せめて電話で様子を聞くなどの思いやりがあったら
よかったですね。

ユーザーID:0901884744
面倒ですが
nya
2009年10月10日 13:39

察して、と男性に求めると大抵空振りします。

男性が自分の具合の悪い時に会社を休むのは自己判断で出社するより欠勤
した方がいいと判断するからです。
軽症であれば通常休みませんので、休む時は自分でそうした方がいいくらいにひどい状態だと
はっきり認識しているものです。
しかし人のことはアピールが無いとわからないんです。
つまり手助けが必要なら言うだろうと。

あなたがその時にもしもこうして欲しい、と何も言っていなければ、苦しそうでも
まだ自分でなんとかすることが出来るのだろう、と判断されたわけです。

妻が病気の時、「食事を作るのは難しいだろうから、外食して帰るよ」という夫さん、
よくいますよ。高熱で起きられない妻の食事は??思いつきません。
面倒だけど「作れないのでコレコレを買ってきて(何か買ってとまかせると、こってり
したコンビニ弁当とか買ってきてしまう)」

基本的に男性は論理力はあっても共感力は比べると低いので、具体的にアピールすると
問題解決をするにはどうすれば?という方向に視線が向きやすいようですよ。

ユーザーID:5147696286
離婚事故が弱いという印象がいなめない
チョコパフェ
2009年10月10日 13:46

その時ご主人の仕事がどういう状態で休めなかったのか訊きましたか?場合によっては、思いやりがなかったのは、トピ主様になるかもしれません。ご自分の都合しか考えていないという印象です。

いえ、夫は私が病気の時、仕事を休んだ事などありません。そんな理由で休んだら、とても職場で理由は言えません。私も頼んだ事なし。

命に別状がある、または非常に深刻な病状ならいざ知らず、風邪ですよね。(呆)

再婚を考える際、その理由をしっかり説明してください。それでも再婚してやるという人ができるといいですね。自分の子供でもないのに、妻が風邪だからと仕事を休んで面倒をみてくれるご主人が欲しいなら、職種を選ばないと。

ユーザーID:4077649032
もちろん休みです。
なべ
2009年10月10日 13:51

 リナさんの言うことは正しいです。全然わがままではありません。
 私はもちろん休んでいます。
子供は小学生、中学生になりましたけど今でも休んでいます。
赤ちゃんのときも、ちゃんと休んでました。
 今では私にも部下が出来てやはり「妻が病気なので休ませて下さい」と
言われてますがもちろん休ませます。

 妻が病気になっても働く時代は終わってます。
二人で力を合わせて生活守って時代です。

ユーザーID:9538263515
助けてほしかった気持ちは分かるけど…
赤ランプ
2009年10月10日 13:51

普段のご主人はどうだったんでしょう?
アテになる夫でした?

普段から家事や育児を何もしないような夫だったのだとしたら、会社を休んでくれても何の助けにもならないどころか反対に邪魔じゃないです?

けど普段から家事にも育児にも協力的な夫だったなら、妻の一生に一度あるかないかの必死の助けを無視して出社した上に残業までして帰宅したら、かなり根に持ちたくなりますねぇ。

でも、言わせて頂くとトピ主さんのような目に合っている妻は少なくないと思います。
子供と一緒に熱で倒れていたのに夫は何もしてくれなかった、とはよく聞く話です。

私も、年子の子供と私が38度台の熱で倒れている時に、夫は会社の慰安旅行にいそいそと出掛けて行ってしまいました。
越したばかりで病院も分からないような、誰かの助けが呼べないような地で夫に見捨てられ、腹は立ちましたがアテにしたのが間違いだった、と以後は意地でも風邪をひかないように頑張りました。私が倒れたらおしまいだわ、って。

休んでまで看病してくれる夫など、稀なのではないでしょうか。

ユーザーID:3565753819
当たり前ではないと思います
夫婦5年目
2009年10月10日 13:54

未就学児が一人いる専業主婦です。
私も子供が生まれてから病気になり大変だったことがあります。時には子供と二人で風邪引いたり。
夫はそれで仕事を休んだことはありません。午前休にして病院連れてこうか?と言ってくれたりしますが、断ってます。なるべく早く帰るよとも言ってくれますが、普段11時帰りが10時になればいい方です。

また子供が生まれるまで働いていましたが、外資だったのもあるのか家族が病気だから半休という連絡を受けたり定時であがる人がいたり…も時々ありました。優しいなぁって思ってましたよ。でも夫がそれができないのは夫の考え方というより社風が影響してると思うので、同じことは求めません。

たぶん、休んでくれなかった・早く帰ってこなかったという事実ではなくて、「ごめんね」とか「大丈夫?」とか「休めればいいんだけど」と言う言葉があれば違ったのではないでしょうか。私の場合、動けないほど辛いときは特にそういう気持ちだけでも嬉しいです。
まだまだ夫婦としては半人前ですが、思いやりの心とそれを相手に伝える事はお互い気をつけています。
いいご縁があるといいですね。

ユーザーID:6733927505
風邪なら携帯からの書き込み
れんこ
2009年10月10日 13:57

休まない。周りにもいませんよ。
インフルエンザなら別ですが
会社から出勤停止もありえるので指示を待ちます。

ユーザーID:9286147186
SOSは心で感じるもの
のお
2009年10月10日 14:01

30代会社員夫。幼児2人います。

風邪の症状やその時の状況によりますが、
つらい、しんどいという気持ちを伝えられたとき、
「これはまずい」
「まだ平気だろう」
という判断を、会社員である以上、どうしてもしなくてはいけません。

この判断をするためには、熱や症状はもちろん、
きちんと心境を聞いて状態を見定めて決断することが必要と思います。
体調とともに精神的にもダウンしている時ってありますよね。

医者のように「診る」ことはできませんが、「見る・聞く」ことはできます。
そんな気遣いがご主人になかったのでしょう。

ですが、本当に「今日だけは休めない」という時はあるものですけどね。

本文にも書かれていますが、いろいろあったのでしょうね。
これからの人生が良いものであるようお祈りします。

ユーザーID:9584393958
色々でしょうけど
薄味
2009年10月10日 14:06

私の行っている会社なら、有り得ないですね。
配偶者が重い風邪、って程度で会社を休むなんて!
生死に関わるような急病や事故でもない限り、そんなことで会社を休むなんて非常識です。
あくまでも「うちの会社では」ですが…。

結婚とは自立した者どうしが一緒になることではないでしょうか?
「熱が出たら自分は寝ているだけで、誰かが看病してくれる」というのは、未成年だけのことだと思っていました。
高熱でフラフラになりながらも、仕事や家事育児を精一杯するのが大人だと思っていたのですが…。

家に持ち帰れる仕事であったり、自分一人が後日必死で埋め合わせをすれば済むような会社なら、休んで看病もありかもしれないけど・・・.
そうじゃない仕事は、自分が休むことで多大な迷惑を掛けるんですよ。その穴埋めを同僚や上司がしなくてはいけないのだから。
ホイホイ休むような人間は迷惑だし、不要です。

辛口でごめんなさい。

でも、文句を言い続けて一生夫婦であり続けることよりも、離婚と言う手段を選んだトピ主さんの勇気は素晴らしいと思います。

ユーザーID:3364381296
状況によりますが携帯からの書き込み
ねこねこむら
2009年10月10日 14:13

私の周りでは、奥様が体調崩されたからという理由で、休んだり早退する方はもちろんいらっしゃいます。
周りはちゃんとフォローしますし、早く帰れとも言いますね。

ただ、仕事でも代わりがどうしてもいなくて…な状態があるかもと思いますので、
一概に休むべきとは言えないかも。

個人的には、トピ主さんのような状態になったら、
会社に行かれる前に夫にその場で強く訴えます。
夫が状況を理解してないかもしれないので。

ユーザーID:4295751487
え?たったそれだけの事で離婚???携帯からの書き込み
ブラックベア
2009年10月10日 14:16

えーと、先ずはその後お身体の調子はいかがでしょうか?確かに寝込むほどの重症の時に小さい子の面倒を見るのは本当にきつい!私も経験があるのでお気持ちわかるつもりです。ただ?ご主人も会社での立場がありますから、そう簡単には仕事を休むわけにもいかないはず。ましてやお子さんが生まれ、責任が更に重くなったのですから。でも、その事は「きっかけ」にすぎないんですよね?他にも諸々離婚したいほど嫌な事があったのでしょう。
でも、再婚しても又離婚になりそうな気がするのは私だけでしょうか…。

ユーザーID:1202807031
休まないけど
モンブラン
2009年10月10日 14:21

入院する程の重病や感染するインフルエンザ等ならともかく
熱くらいでは夫が会社休むなんてお互い考えません。
子供の赤ちゃん時代でも知り合いでも奥さんが熱などでご主人が会社休まれたというのは聞いた事ないですよ。
私も子供が赤ちゃんの頃一週間程寝込んだ事ありますが(しかも入院ぎりぎりで安静必須)、
リビングに布団敷き、危ない物は片付けて子供がハイハイする危険な時期でしたがなんとか乗り切りました。
もう少し子供が大きくなるとママ友が増えますのでお互い助け合い子供を預かるとか、買い物頼んだりと、助け合えるママ友ができましたが。
赤ちゃんが生まれるくらいの年齢って会社での立場も微妙で奥さんの病気(入院でない)位で休みますとか、定時で帰りますって言うの難しいかと。
後、よっぽど普段から家事育児しているご主人でないと家にいてもあれはどこ?これはどうするの?とか言われて却って煩いです。

ユーザーID:6786148939
ちょっと考えられない携帯からの書き込み
弱すぎる母だな
2009年10月10日 14:31

病気の時に会社を優先させたという事だけが離婚理由じゃないですよね?

妻が具合が悪いからって休む人なんているのかな?見たことも聞いたこともない。入院前後とか大変な病なら定時帰宅や休むのもありとは思いますが、風邪ですよね?肺炎起こして入院じゃないですよね?

旦那さんをあてにしすぎ。離婚してしばらくシングルマザーでやってく間にまた具合悪くなったらどう乗り越えるの??

離婚理由がそれだけじゃない事を祈りたい。

ユーザーID:8739487804
我が家は休めません
こういうタイプ駄目
2009年10月10日 14:32

旦那さんが会社員ゆえの悩みだなぁと強く感じました。

夫は自営業ですので、本人が車の運転ができないほど体が弱っているなら休みますが、妻が寝込んでいるからでは休みません。
生活できなくなってしまうから(泣)

私は体が丈夫でないので、ちょこちょこ風邪で寝込んでますが、休んでほしいとも思ってません。
私も子どもがいますが、寝込んだときに夫に甘えられるのは、ケータリングで済ませられることと風呂掃除免除だけですね。
子どもが小さいときは、我が家も悲惨なときがあったけど、助けてほしいとは思ってなかったです。
コンビニでアイス買ってくれるだけで大感激なんで。

価値観の相違といえばそれまでですが、そんな事で離婚ってもったいなくないですか?
旦那さん、他のところで良い所いっぱいあると思いますよ。

ユーザーID:1668088078
甘い携帯からの書き込み
あき
2009年10月10日 14:42

普通休みませんよ
休んでほしいとも思いませんが・・・・・

私は仕事をしていますが、今だかつて
「妻が病気で子供の世話をしたいから休みたい」
なんて人聞いた事ありません。
まぁ残業せず帰ってきてほしい・・・・・とは思いますが、仕事だから仕方がないと思います。

私も育児しながら風邪をひいて高熱が出た時でも、休んでほしいなんて言ったことないですね・・・・・
それを長年引っ張って・・・・・しかも離婚の原因なんですよね?
たかだかそんなことで?馬鹿らしい・・・・・
トピ主さんのわがままですね。

ユーザーID:4726132133
私が古いの?ズレてるの?
あんじぃ♪
2009年10月10日 15:46

確かにせめて定時に帰ってきて欲しい、途中連絡が欲しい
気持ちはわかります
・・・が、無理な場合が多いかと・・・
私が熱を出して、夫が会社を休もうとしたら
『??何言ってんの??休むつもり??』って、感じでしょうし
実際9度以上の熱が出ても、幼稚園の運動会の準備したことあります
途中家に帰って、薬飲んで仮眠して又行った事も・・・
主婦とか母って、よっぽどじゃないと寝込めませんよね
辛いことです
でも、家ってお母さん中心で回っているんです
・・・と、考えていますが・・・違う?
『妻が病気なので、休みます』という人がいたら
偉いなとは思えませんね、大事なことは任せられないな、とは思いますけど
重病で病院に担ぎ込まれた、という話なら別ですが
仕事って一人でやってる訳じゃないし
きっと他にも色々溜まっちゃたんでしょうね
再婚なさる場合、前もって話し合いや、取り決めをしておいた方が良いですよ

ユーザーID:5833014658
休みはしないような
むー太郎
2009年10月10日 15:57

よくわかんないんですけど、
A)自分のために休んで欲しかったのですか?
B)子どものために休んで欲しかったのですか?


風邪をひいた妻の看病のために休むのは無責任な馬鹿のすることです。
風邪で倒れた妻の代わりに子供の面倒をみるために休むのは致し方が無いと思います。


> こういう状態の場合、会社を休めないまでもせめて定時で帰ってきてほしいというのはわがままでしょうか。

「何をするために」帰ってきてほしいのでしょうか?
それを言えばいいだけでは無いですか?

ユーザーID:5886370699
たいがいのサラリーマンは
ぷうこ
2009年10月10日 16:17

女房、子供のカゼくらいでは休めないと思います。
なにもカゼをひいている家族を置いて、遊びに
行くっていうんじゃないですよね。そこを理解
してください。しかもこのご時勢ですから、
リストラの対象になりかねません。

もちろん仕事の都合が付く方や、妻や子が入院・
新型インフルで重症化・妻が水疱瘡など法定伝染病
などの場合は休める方もいるでしょう。
でも必ず休める人ばかりではありません。

次に再婚される人だって、それくらいじゃ休めない
人だと思ったほうがいいですよ。

そうやって母は強くなっていくもんだと思います。

ユーザーID:9947141290
夫も休みません。
豚しゃぶ
2009年10月10日 16:34

私が入院し、退院の時もタクシーで一人で帰ってきます。
肺炎で自宅療養の時もお弁当を買ってくるだけで、
家事、子供の世話もしてくれません。
が、夫は自分が病気になると、ギャーギャー泣き言をいいます。
腰痛になった時は私に「仕事を休んでくれ」と言われました。
子供みたいな夫です。

ユーザーID:6983016898
決意してしまったのですか?
レトルト妻
2009年10月10日 16:56

自分が病気の時に会社を休んでくれなかっただけじゃないんでしょうね。
色々積み重なったんでしょう。
でも妻が病気で夫が会社を休めるかって、かなり難しいと思います。もちろん、赤ちゃんがいるからの発言で、自分だけだったらそんなこと言わないでしょうが。
定時に帰って欲しいと言うのはありかと思います。勤務状態によりますが。
でも、言わないと駄目なんですよね。男の人は「今日はどうか定時に帰って欲しい。食事は作れないから、自分の分のお弁当と私の分のレトルトお粥とプリンとかヨーグルトをたくさん買っておいて」って逐一。
多分帰ってきてくれるだろうとか、何か買ってきてくれるだろうとか、期待すると凹みます。察してくれって言うのは、自分の母親か親友だけに期待できることでしょうね。やって欲しいことは口で伝え、それでもやってくれないようなら、自分で対処するしかないのが母親の辛いとこです。

ユーザーID:8817747367
社会人として、働いたことありますか?
みお
2009年10月10日 17:10

家族が病気?
入院や、危篤でしょうか?
風邪やら、フラフラで・・・なんてことだったら、はっきり言って休むなんてありえません。
海外ならあるみたいですけど、今の日本ではね。
「妻が病気で・・・娘が風邪で・・・」なんていって休んだりしたら、評価も低くなりますし、会社に居るのも辛くなるでしょうね。ご主人が。

トピ主が甘えったれとは思いません。
専業主婦だろうが、兼業主婦だろうが、病気の時には心細くもなるし、早く帰ってきて欲しいな・・・と思うもの理解できます。
でも、あたなが体調を崩したときに、のんびりではなくても寝て養生出来るのは誰のお陰なんですか?
逆に、あなたが家の事をするからご主人も安心して仕事に行ける。
完治が難しい病機や、重病でないかぎり、家族のために仕事を休んだり早退なんて今の社会では難しいこともあなたは理解するべきです。

トピ主さんは、専業主婦だけで働いたことがないのでは?
男性でも、女性でも、仕事に責任を持ってやっていれば休んだり、早退なんて出来ません。
家族の為に働いてくれているご主人に、感謝が無い。
不満を持つ理由が理解できませんね。

ユーザーID:0787671037
まことにくだらない
くだらない
2009年10月10日 17:17

自分が病気だったらふつう自分で医者にいきませんか?
救急車よぶほどのことではないのですよね?
独身のときは常に看病してくれる人がいたの?
お子さんの世話と一緒では大変だったかと思います。

しかし、あなたが主婦できるのは夫が会社にいって
お給料もらってるおかげでしょ?
離婚して子供と生きていくとしたら過酷ですよ。
子供も病気に。。。自分も病気に・・・会社を首に・・
と負のスパイラルです。

そしてそんな理由で会社をやすませたら会社で失笑されますよ?
ご主人の評価もさがります。
全部の会社がそうだとは言わないけれど
入院するほどのことでなければ、いい目ではみられないでしょう。
夫が病気の世話してくれなかったから離婚したなんて聞いたら
お子さんはどう思うのでしょうね?
かわいそうなお母さんなんて同情はしてもらえないんじゃない?
育児疲れと病気とでぼろぼろになってしまったんですね
休日病気になって夫が遊びほうけているのだったら
離婚も考えたらどうでしょう?
ちょっと早まりすぎているんじゃないかと思います。
まずはゆっくり休養してください。

ユーザーID:5208701908
休みます
さくらもち
2009年10月10日 17:25

私の夫は、私が病気でも、子どもが病気でも、もちろん程度にもよりますが、休みますよ。私が病院に行く時は、もちろん一緒についてきてくれるし。
先日も、私が偏頭痛の発作で寝込んだ時も、私は「大丈夫だから」と朝夫を送り出しましたが、心配だからと、仕事を早めに切り上げて、3時過ぎには帰ってきてくれました。
もっとも、夫は日本以外の国で仕事をしているので、休みやすいとは思いますが。

大げさなことを言うようですが、国が繁栄するには国を支える国民が幸せに暮らしていないとだめだと思うんですよ。家族の面倒も見られないようだったら、それは幸せとはいえないと思います。そんな国は遅かれ早かれ、ひずみが出てくるでしょう。

日本も早く、家族が病気の時に気兼ねなく休めるような、そんな会社が増えてくれると良いですね。

ユーザーID:1910714659
普通は休まないと思います
マスクメロン
2009年10月10日 17:29

あくまで私の意見なので、気を悪くしないで読んでください。

>会社で「妻が病気だから」と言って休んでいる人をどう思いますか?
は?!って思います。
仕事に対する責任感ってものがないのかしら?と。
その男性はそれなりの評価になるでしょう。

例えば一人で立ち上がることもできないような、重い病気(滅多にあるものではないと思いますが)や直ぐに病院に行かなければならない怪我などでしたら、仕方ないと思いますが、ただの風邪程度で夫が仕事を休むっていうのは聞いたことないです。

でもまぁ、主婦業は休めないし、大変だとは思いますよ。
ですが、仕事はいくらでも手抜きできるし、必要であれば外注もできますから、「奥さんが病気で家の事が出来ないから会社休みます」って言うのはどうかと思います。

ユーザーID:4295185871
休めない場合もあると思います。
imabe
2009年10月10日 17:48

トピ主さんの気持ちも、わからなくはないですが
休めない場合もあるということ理解しないと
たとえ再婚しても同じ結果になると思いますよ。

重要な仕事が入っている時は、38度あっても
夫は仕事に行きます。なので、私は風邪、熱、インフルエンザ(新型以外)
など数日の自宅療養で治るものでは、夫に休んでと言いません。
工夫して自分で乗り切るしかないのです。

子供の世話といいますが、普段通りに出来ないのは当たり前。
子供にも我慢してもらいます。
買い置きのレトルトのおかゆや、チンだけで食べられるおかずを
そういう非常時のために、常備しておきます。
それで2、3日は大丈夫。
安全だけ確保して、子供にはテレビや一人遊び つまり相手は
できません。
仕事帰りに夫にコンビニに寄ってもらい、子供の翌日の
食料調達。

休めない場合もある、と理解してあげたらよかったと思います。
ご主人も、休めなくて悪いね の一言があったら
離婚までならなかったのに、と残念に感じます。

ユーザーID:3665986404
どうしても休めない時ある携帯からの書き込み
向日葵
2009年10月10日 17:55

勤務してる会社にもよりますが
わたしの夫の会社は絶対休めない日があります。
人が足りない時ですね。
不景気でぎりぎりの人数でやってますから自分が体調悪くてもそういう日は会社へ行ってますよ。

だからわたしは休んでほしいとは思わないし
逆に夫が熱あったとしてもわたしも休みません。
社会人ってそうじゃないですか?
そんな簡単に休めないですよ。
大人なんだから自分でなんとかやる。

今の時代甘くないのです。

ユーザーID:0703664839
お気持ちよく分かります
らんらん
2009年10月10日 18:09

今年のお盆、実家に帰省していた際突然高熱を出してしまいました。
丁度新型インフルが流行り出した時期だったにも関わらず、近所の行きつけの病院はお盆でどこもみなお休み。しょうがないので、一度も行った事のない救急病院に行って熱が出た当日とその翌日2回インフルの簡易検査を受けたんですが、結果は陰性でした。取敢えず熱さましや家から持って来ていた鎮痛剤でどうにか熱を下げこちらに戻って来たんですが、戻って来た次の日の昼過ぎに今度は40度近い高熱を出してしまいました。夫は当然会社です。

流石にこの時ばかりは夫に帰って来て欲しいと電話しました。会社の人も『そんな高熱が出てる奥さん一人でほっておいたら可哀想だからすぐにでも帰ってやりなさい』と言ってくれたそうです。

結局その後2日間休んでくれて家の中の事を全てやってくれ、病院にも連れて行ってくれました。本当に感謝しています。夫婦たるものお互い助け合うのが当たり前だというのが私の考えですので、トピ主さんがご病気の時にご主人がそのような態度で失望したというお気持ちは非常によく分かります。
知り合いのご主人もそんな人でやはり10年目に離婚されました。

ユーザーID:6636659678
風邪程度では休まないと思います。携帯からの書き込み
はな
2009年10月10日 18:26

私の会社でもそんな人はいませんし、いたらヒキますね。

うちで夫が休んだのは、私がインフルで40℃近い熱を出した時だけです。私は滅多に風邪はひきません。

私が休んだのは夫が原因不明の頭痛&嘔吐で夜間救急に行った次の日だけです。夜間は精密検査ができず、検査結果によっては入院の可能性があったので上司に電話して休みを貰いました。
異常はありませんでしたが調子が悪く二日程は自宅で休んでいましたが、食事や飲み物だけ用意して私は出勤しました。

仕事は簡単には休めないものなので、冷たいとかは思いません。

ユーザーID:9543770789
甘いかな
夫婦
2009年10月10日 19:05

私は海外在住で、海外で全身麻酔で手術を受けた時、
一人で病院に行き、入院手続きをし、手術にのぞみました。
心細かったし、全部英語なので不安もありましたが、
夫の忙しさがわかっていたので、
会社を休んで付き添うという申し出を断りました。
休んでも夫の仕事が減るわけじゃないんだから、
出社すればさらに過酷な勤務になるので、
夫の体のことを考えると安易に仕事を休んで欲しいとは
思いませんでした。
仕事が終わって夜中に10分ほど立ち寄ってくれましたが
それで十分です。
不満に思ったことはありません。
風邪ぐらいで、離婚につながるほどの不満をもってしまうのは
いかがなものでしょうか?
自分がしてあげているから相手にも同じようにしてという考えは、
結婚生活をギスギスしたものにしてしまうと思います。

ユーザーID:0782499953
いろいろおられる
あんちゃん
2009年10月10日 19:06

世間では、子どもの遠足のために会社を休まれるお父様もおられるそうです

我が家はと申しますと、私が40度の熱にあえいでいても
「飯はどうするの?」などというのんきな夫です
もちろん、仕事を休むなどもってのほかです
妻が風邪を引いたくらいで休めるようなポストではないですしね

急に会社休めるような男性は、会社で重要な仕事をされていないのかもしれません
また、休みやすい職場なのかもしれません
たまたま、仕事の楽な時期なのかもしれません

仕事を持っていれば仕事の都合があるので、休めないこともあるでしょう
ご自分が仕事をもたれたら、お分かりになるでしょうが、もう遅いようですね


妻が病気だから、子どもが病気だからといってお休みされる方がいましたが干されていました
どう扱われるかは会社しだいだと思います

ユーザーID:9109777171
本当に必要としているもの
ななし
2009年10月10日 19:24

現実的に奥さんが風邪をひいているという理由だけで休んだり、早退するのは難しいと思います。
だからと言って、すがるように頼むトピ主さんに対して「会社は休めない(無理なものは無理!)」とバッサリ切ってしまうのも冷たいような気がします。
少しでも「申し訳ないけど…」等の一言や労りの気持ち、帰宅後のフォローがあればもっと違っていたのではないでしょうか。
お互いに心が寄り添えない夫婦ほど一緒にいて寂しいものはありません。
うちもそうですが…

ユーザーID:2480676252
会社の風習や業種にもよるとは思いますが
トクメイ
2009年10月10日 19:35

結婚3年目、フルタイム共働き・子供なしです。

私の会社の場合、家族の看病のために会社を休まれる方は男女共にたまにあるので、珍しくはありません。
皆さんちゃんと業務調整していますし、そういった理由で休まれても支障が出たことはないです。急な休みが出ても支障が出ない体制が、会社としてあるべき姿だと思います。

個人的な感想としては、家族のために休まれるのは優しい人だと思います。プロジェクトの運命がかかった会議の日、等々でない限り、責任感がない・社会人としてどうなの?とは決して思いません。
奥さん一人で普通の風邪でしたら看病の必要はないですが、小さな赤ちゃんがいるご家庭であれば、家庭・小さな命への責任を第一にしたいと私は考えています。

とはいえ、日本はまだまだ仕事中心の社会。家族は二の次。
皆さんのレスを見ていてもそう思いますし、今の世の中の考えとしては他人の看病のために会社を休むのは非常識になると思います。
悲しいです・・・。

ユーザーID:3225980147
気持ちはわかります、が携帯からの書き込み
デイジー
2009年10月10日 19:53

うちの夫もそうです。
自営業です。

身近な友人のご主人が甲斐甲斐しく優しくしているのを見たり聞いたりしては虚しいとも思ってました。

予定帝王切開での出産でも、来れない(来ない)と病院に言うと誰か来てくれないと手術出来ないと言われて離れて住む親に来て貰ったり退院も誰も来なく驚かれたものです
私がどんなに体調不良でも仕事です

私も正直、子供が小さい頃は子供に向き合ってほしい家族って何だろうと寂しく悲しかったです。離婚も考えました。

今、お子さん3年生という事で、学校も慣れて自分で出来る事も増えて…ハッキリ言って離婚しても、ある程度、子供が働く母や母子家庭を理解出来る年齢まで離婚しなかった訳でしょうか?


でも、奥さんが体調不良で休めない人って世の中には多いと思うけど、休める人もいます。


実際、ひとり親家庭となりお子さんが体調不良だ。と休むと結局…収入がなくなります。クビになるかもしれません。


今後、再婚などと考えるなら、「仕事だから休める訳ない」と突っぱねるだけじゃなく、休めないけど大丈夫か?と優しく気遣いをくれれば気持ちも違うと思いますが、これはお互いにいえる事と思います

ユーザーID:2091340538
出社
ゆう
2009年10月10日 19:58

奥さんの病気によりますが、風邪による発熱のみなら一般的には出社だと思いますよ。冷たくなんてありません。ご主人が急に休んでも、職場は困らないのでしょうか?

例えば奥さんが大きな手術を受けるとかなら休んであげてほしいですが。

離婚理由としては弱いように思います。
カウンセリングなどをうけて、もう一度やり直すことはできませんか?
お嬢さんから父親をとりあげるのはかわいそう。もう嫌いになってしまったのならば仕方ないのかもしれませんが、お嬢さんが大きくなるまで待てませんか?

ユーザーID:6705054373
結構いますが携帯からの書き込み
える
2009年10月10日 20:06

うちの会社では結構いますが…「今日は妻の具合が悪くて子供の面倒みなくちゃ」と言って早めに(定時ではないですが)帰る人。「子供を病院に連れて行く」と半休を取る人も。
勿論、仕事の調整はつけての上です。それって甘いですか。仕事って、そんなにも調整つかないものでしょうか。(比較的融通が効く開発職場も過労で倒れる人が続出する激務の工場も経験ありますが、できる限りは調整しますし、案外できるようですが。)

まあでも、確かに急には休めない/早く帰れない仕事や職場も世には多いでしょう。(自分の体調不良での突発休みも、うちは取りやすい雰囲気ですがそうでない職場もあると聞きますから。)

トピ主さんの違和感はそのこと自体よりむしろその後のフォローにあるでは?早く帰ってくれなかったことよりも、気遣いや労りの気持ちが感じられなかったところにあるのではないかと。さらに一回のことではなく、それをきっかけに塵も積もったのだと思います。
もう離婚は決められたとのこと、前向きに頑張って下さい。

ユーザーID:9676596122
休ませません
マル
2009年10月10日 20:16

子どもが1歳頃、40度過ぎの熱が出た時の夕方に『できるだけ早く帰ってきてね』と電話したくらいで次の日例え夫が休む、と言っても絶対に行かせていました。
私が自分自身に厳しいからですし、夫には夫の仕事を大事にしてほしいからです。

それから数ヶ月後、今度は子どもが高熱を出しましたが、大丈夫よ、と笑顔で出張に送り出しました。
結局、夜中に40度近くになってしまい、子どもを抱っこしていたかったので自分で運転はせずにタクシーを呼び救急病院へ。
入院となりましたが夫に不満はありませんでした。
母親一人でもなんとでもなりますから。

会社で「妻が病気だから」と言って休んでいる人については、迷惑がかからなければ良いのでは?
愛してらっしゃるのね、と思うと思いますが羨ましいとは思いません。

その程度の事でずっと尾を引いてたなんて結婚生活がもったいなかったのではないかな、という印象を受けました。

ユーザーID:6480918438
トピ主です
リナ(トピ主)
2009年10月10日 20:21

薄味様まで読ませていただきました。
みなさま、レスありがとうございます。

そんな事で会社は休まないという方がやはり多いですね。
レスをいただいた率直な感想は、やはり当時自分が弱かったなと。
「子育て」でいっぱいいっぱいになっていたんだなぁと・・・。
離婚は、最初に書かせていただいたとおり、この事だけが理由ではありません。
言い訳に聞こえるかもしれませんが、もちろん自分の看病だけのために会社を休んでとは思いません。
「子育て」を一緒にしてほしかったのかもしれません。
妊娠・出産のため私は仕事をやめ(残業が避けられない職種だったため)一人で子育てをする毎日だったので。
子供と二人で過ごしている時間が多いと、このまま私が死んでしまっても誰にも気づかれず助けてもらえないな・・・などと思いました。
夫も会社で頑張っていたのに、今思えば、被害妄想というか、自分だけがかわいい甘ちゃんですね。

続きます

ユーザーID:7537095683
休めないでしょう
サンライズ
2009年10月10日 20:30

私も一人だけですが、子育てしています。
娘が小さい頃、同居だった為、義父と一緒に義母の介護をしていました。
産後当然、体力が落ち風邪を引いた時、本当に辛かったです。
それでも、主人をあてにはしませんでした。当時、専業主婦だったというのもありますが、社会は厳しい。家の事は私が。という意識が強かったのです。
ですから、どれほど辛くても、家事をこなし、育児と介護に追われました。
そのうち、義理の両親が相次いで亡くなり、子供は成長し、私は就職し、子育てに手がかからなくなった、と思った頃、今度は子供が鬱になりました。
心配し過ぎの私も、神経症と診断され、病院で薬をもらっています。
仕事を減らし主人の扶養となり、家事も手抜きです。主人は手伝える所は手伝ってくれます。「こんな弱い奥さんでごめんね。」とあやまりましたが、主人は、全く気にしていないようです。私をいたわってくれる優しさに感謝しています。
私はフルタイムで働いた時、営業にしろ事務にしろ、一人欠けても会社が回らなくなるような所でした。とても私用で休むなど、もっての他です。そんな所もあります。

ユーザーID:6091584507
トピ主(2)
リナ(トピ主)
2009年10月10日 20:31

過酷な仕事場の状態は理解しているつもりですので、自分が男の立場であれば、やはり会社は休まなかったかもしれません。
未熟だったのだなと思います。夫も私も。

そして、もちろん会社を休むと言ってくださっている男性の方もいて、それも素晴らしいなあと感じました。
夫婦仲がよろしいんでしょうね。うらやましいです。

今は私も仕事に復帰して、夫は長期出張で不在ですが、子供と二人で不自由ない生活をしています。
離婚にいたった原因は今回の問題だけではないので説明できませんが、8年間ほとんどすれ違いの生活だったのだと思います。
生活も気持ちも。

もう少しみなさまの意見をお聞かせいただけますでしょうか。

ユーザーID:7537095683
うーーん。。。
まるまる
2009年10月10日 20:37

私たち夫婦の場合はありえませんね。
私はフルタイムの共働きです。
トピさんは「専業か兼業は関係ない」と書かれてますが、
それは違うなあ。絶対考え方が違ってくる要因です。

私の場合は夫は休ませません。
それは自身が会社員として働いているので、そう思うのです。
実際、私自身が高熱を出したけれど、夫に休んでもらった事は無いです。
子供も2人いますから、トピさんの気持ちも分からんじゃないですよ。
しかし、夫が熱でも、私も会社は休みませんから。

後は、お互い言葉の一言があるか、無いかの気がしますね。

ユーザーID:0319727592
うちも休んでくれなかった
ゆい
2009年10月10日 20:53

うちも、やはり幼児の時に私がダウンしました。海外に居て、両親にも手助けしてもらえないときです。
やはり「自分が休んだら職が無くなるから」という理由で仕事に行きました。

日本の男性は、「男性」ということだけで、家庭<仕事を強く根付かせた社会だけあって、「妻が病気」くらいで休んだら仕事が無くなると思います。
それは理解出来る。

もし、自分が倒れたときの子供の世話は、誰かベビーシッターを考えておくべきだと思いました。両方倒れる場合もありますし。

夫は、自分だけは絶対に職が無い様にはしないから、と言います。
妻はパートでもいつやめても趣味でも何でもいいと明らかに男性優位ですけどね。

共働きの外国ならどうかと考えますが、共働きなら保育園に必ず入れていますね。ベビーシッターも日本より安い。預ける事も日本より整っているんですね。

日本の社会が、男性優位で、妻の事は下に見ているからでしょうね。下のために休むなんて、社会人としては駄目なんでしょうね。

私も諦めて、別の預け先を考えた方が建設的だと思います。日本の社会はシッター代より休まないほうが大事だと思いますよ。

ユーザーID:3454314140
トピ主です(3)
リナ(トピ主)
2009年10月10日 21:20

何度もすみません。

トピ最後の(専業主婦うんぬん)のクダリについて、何件かご質問?がありましたので、お答えします。
先のレスにも書いたとおり、当時は専業主婦でした。今は兼業主婦です。
ですがトピ始めには、この事について特に書く必要はないと思ったのと、他のトピがよく「専業主婦VS兼業主婦」の様相に変わっていくのを見ていて、避けたいと思ったからです。

レスをいただいたみなさんは、主旨を理解してくださっているようでありがとうございます。

ユーザーID:7537095683
本人次第
うん
2009年10月10日 21:50

子供が小さい頃は専業主婦でした
それでも私が急病(風邪程度)でも
よほどのことでなければ夫は仕事を休んで
子供の世話をしてくれました
もちろん、休んだのは一日程度ですし
その日は「休める可能性のある日」だったかもしれません

その後も私はフルタイムで仕事を始めましたが
私自身の怪我などで、急遽退社要請をしても
家族の一大事だからと大抵は都合をつけてくれました

そのうえでも夫の社内での評価は
決して低くはないようです
同期入社と比べても出世は早いほうのようですし
同僚との付き合いもそれなりに上手くいっているようです

家族のないままで思い通りに仕事が出来る人は
それほど多くはないはずです
人として、急病やそれなりの一大事には対応する意思があれば出来ることもあると思います
そのための根回しだって夫の役目です
私が仕事をしている現状で、子供や家族のことで仕事を休むことを
一人で抱え込めというのなら仕事を続けるのは不可能です
それは夫だって同じです
夫の仕事のほうが重いとかそういう考えすらおかしいですし

ユーザーID:6916446785
文化の違いもあるのでは
emi
2009年10月10日 22:05

現在、9ヶ月の赤ちゃんを持つ兼業主婦です。
夫はカナダ人です。
このトピを見れば、怒りで発狂すると思います。
夫はまず家庭ありきが当然の文化で育ってきたので、私が風邪を引いてどうにもならないときは、迷わず会社を休みます。
出張ももちろんキャンセルです。
夫の上司の反応です。
上司1(フランス人取締役)「絶対に休みなさい!!!!!」
上司2(アメリカ人取締役)「出張キャンセルは当然のことOK(途中で帰ってもよし(事後報告でOK)。まずは家族を第一に考えるべき」
上司3(日本人 取締役)「…あまり休まないでほしいけど…。外国人上司がOK出すならまぁしょうがないかな」

文化の違いもあるのかもしれませんね。

日本人の仕事に関する勤勉さや責任感は素晴らしいですが、でもね、もっと人を、家族を大切にしてもいいんじゃないかなって思いました。
少なくとも、「休まないのが当然」と言う考えは寂しいですね。

ユーザーID:5327766834
休むような夫なら不安かな
はなこ
2009年10月10日 22:33

私は逆に、自分が具合が悪いくらいで会社を休んでしまう夫だったら不安になります。

社会人として、あまりにも無責任な気がします。
私も勿論、仕事は休める環境にありません。

まぁ、少しは心配して欲しいですよね。

ユーザーID:3236418499
休んでくれたら嬉しい
りょう
2009年10月10日 22:33

休んでくれたら嬉しいけど、夫にも仕事があるので、
休むべきとは思いません。

私の会社の同僚の男性は(子供二人、共働き)奥様が風邪ひいたら、
できるだけ休みされます。

彼は、日頃一生懸命仕事しているし、その状況で仕事休むときも、
仕事に支障がある場合は、朝だけ出勤して引継ぎを依頼されたり、
家でも、メールなら、チェックできるから、
なにかあったらメールしてとか言ってくれるので、

まわりに私たちは、いいダンナよねと、
前面サポートしています。

逆に自分が休んだときも、彼は万全のサポートしてくれますので。

ただ、子供がいない場合は、ええ?休むか??って思ってしまうかも。
(自分が平気なので)

また、夫が風邪で休んでも、私はやすまないと思います。

ユーザーID:9201706518
夫が自分が病気の時に休めることとは違うと思う
かぼす
2009年10月10日 22:38

もしかして夫が非情な人間だったのかもしれないけど、
トピ主さんの「当然休んでくれる」というのも違うかと。

どなたかが書いていた熱があると言ったら、
じゃあ、御飯外で食べてくる、これ、結婚前にパートさんから聞いてたけど、まさか自分もやられるとは思ってなかったです。
他にも海水浴場で乳児と2歳児連れてるのに「ちょっともぐってくる」と2時間帰ってこなかったりとか今思い出すとムカムカすることいっぱいありますけど、そのぐらいで離婚の理由になるとは思わないので、トピ主さんの場合はそれに象徴される、夫の思いやりのなさが原因って事かなあ。

あと会社によって風土が違うと思うので、
他人の家庭と比べてもしょうがないと思います。
それに夫自身が病気の時は簡単に休めるのに、(夫が居なくても仕事が回るってことを言いたいんですよね?)妻の時には休めないっての当たり前じゃないですか。
夫自身が病気だったら出社しても仕事にならないもの。

再婚した時には「当然仕事休んでくれるんだよね?」みたいな態度を取ったり、
休んでくれなかったから思いやりのない人みたいなことを言ったりしないほうがいいと思いますよ。

ユーザーID:3237645474
休みません
みお
2009年10月10日 22:51

休みませんよ。
そりゃぁ大変ですけどね。
赤ちゃんの時は横になりながら授乳で乗り切り、ちょっと大きくなってからは枕の横で騒がれながらも寝てました。
普通じゃないですか?

妻が病気で子供の世話で・・・と休む理由にしていたことが数回ありますが、本当に寝込んでいるときに休んだことなんてないですよ

ユーザーID:6931851522
過剰な期待
もも
2009年10月10日 22:57

リナ様の淡い期待、よ〜〜くわかります。

・本当は休んで欲しいけど
・休めないなら、せめて昼休みにでも「体調どう?」と電話をくれて
・定時、せめていつもよりは早く帰宅(買い物して)
・おかゆを作ってくれて、りんごをむいてくれて
・「あとはゆっくり休みな」と子供の面倒を引き受けてくれる

こんな感じが理想ですよね(笑)

でもまぁ、出来ない男性が多いと思いますよ。
というか休むのは多分無理です。
私も夫も、お互いの風邪のために休んだことはありません。
(唯一、私の手術のときだけ休んでくれました)
私なんて自分が発熱してても吐きながら仕事したことがありますし。。
仕事ってやっぱりそういうものです。

今回の離婚の原因はこれだけじゃないということですので、仕方がないですが
もし再婚されることがあれば
頑張って働いてお給料持って帰ってくるだけで、十分いい夫だと思って
そのほかの期待はほどほどに。

ユーザーID:8877951527
会社の風土によって大違い
通行人A
2009年10月10日 23:03

休めるかどうかは、ひとえに会社の風土と上司の如何によります。

事故や入院など、誰が聞いても「仕方ない」と思える事由なら休みやすいですが、そうでなければ・・・どのくらい大変かは病気の本人しかわからないですから。

会社でも古い体質のところは精神論が幅をきかせています。例えば「風邪を引くのは気合いが足りないからだ」・・・この文章を読んでトピ主さんはどう感じますか。そんな馬鹿な、非科学的な、と思いますか?

昔の軍隊をはじめとして、一昔前まではそういう考え方をする人は少なくありませんでした。と言うことは、今でも年配者を中心にそういう考え方をする人が残っている可能性があります。年配者というのは、会社の中で権力を握っていますので、余計にやっかいです。

ユーザーID:3423061362
休みます
2009年10月10日 23:10

私は休みますが休めない人もいますよ。休むことによって、出世の道が閉ざされるタイミングもあります。出世が遅れることにより人生が暗転する人もいます。ただこの点については結婚前に解ることではないですか?
私の妻は当然休むと思ってますし、私もほぼ仕事を調整して休みます。
休めないのは、会社のイベント時の講師をするときぐらいですかね。
ただうちの会社でも、そのような理由で休む人は皆無ですね。なので、休めない旦那を選んだ時点で自己責任かと思いますが。

ユーザーID:0639258047
そういえば一回だけ
思い出した
2009年10月10日 23:48

遅刻してくれたことがありました。
子供が6ヵ月の時私がノロウィルスにかかり
嘔吐、下痢(汚くてすみません)で
トイレに行くのも這って行くような感じになりました。
水を飲んでも吐いて病院に行くのも億劫でしたが
夫もただ事ではないと感じたらしく
無理やり連れて行かれました。
脱水症状ですぐに点滴になりお医者様に
「旦那さん、奥さんは授乳もしているし
(子供は完全母乳で哺乳瓶は受け付けない子)
点滴をしないと大変なことになりますよ。」
と説得され2時間車中で子供の面倒を見てくれました。
その日は午前中に重要な会議あったのですが。
ちょうど点滴が終わったのが正午近く
そのまま実家に送り着けられましたが
なんと実母も同じ症状でした。
・・・もちろんそのまま出勤していきましたとも。
後にも先にもその時だけですね(笑)
休んでくれるダンナさんがいる人は
正直うらやましいですよ。
夫の性格上もうあきらめています。
あきらめに慣れるということが良い事とは
全然思いません。
「どうしても」と思う時は休んで欲しいです。

ユーザーID:7252477869
うちは休まない携帯からの書き込み
バナナ
2009年10月11日 0:01

まだ子供はいませんが臨月の妊婦です。
最近まで、切迫早産で二ヶ月入院していましたが、シルバーウィークの連休も夫は休日出勤で看病もそこそこ。平日は連日残業で夜お見舞いに来たのは二ヶ月で数回でした。
五日前に退院し自宅安静中ですが、何もできない私を置いて夫は連日深夜帰宅&本日土曜も休日出勤で23時現在まだ帰宅しません。いらいらはしますが、仕事が忙しいのだから仕方ないと思ってあきらめています。
まぁ、退院の日は休みをとってくれたし、できる範囲で協力してくれてるのがわかるので我慢してます。
一般的にはどうなんでしょうね?
どんな形であれ、夫婦が普段コミュニケーションがとれていて、納得していれば良いのではないでしょうか。妻が病気、の程度にもよるのでは?
さすがに手術とか入院とか出産とか生死に関わる事態なら休んで欲しいし、周りの男性が休んでいても理解できるけど、風邪、はねぇ。。妻が風邪で休みますって、聞いたことはないです。許される職場かどうかは仕事の忙しさ次第ではないかしら?

ユーザーID:1796309897
うちは
こもちししゃもん
2009年10月11日 0:01

私や子どもが風邪を引いたら、夫はその部屋には出入り禁止です。
できることなら会社で寝て欲しいぐらいです。
理由は夫まで風邪を引いたら迷惑だからです。
正直誰よりも手間が掛かります。


再婚されるのでしたら、その前にテストで「風邪ひいて熱があるからこれから来て」と職場に連絡してみたほうがいいですよ。
そのときの対応次第では再婚を再考すべきでしょうから。
なんどもお父さんが変わったら娘さんが気の毒ですよ。

ユーザーID:1092019076
この考え方が問題
現実的
2009年10月11日 2:17

「このような時も、帰ってきてくれない夫に心底がっかりしました」

帰ってあげない、のではなく帰れないのです。トピ主さんは全て自分を中心に考えてしまうので、相手の状況が読めない。おそらくご主人の主張は「帰りたかったけど帰れなかったんだ」じゃありませんでしたか?
これで悪者にされてしまったご主人は気の毒です。

「夫は自分が病気の時は、きちんと会社を休めます。もちろん、私は夫が病気の時は看病してあげます。自分が大変弱っている時に、全く助けてくれなかった」

これも同じです。助けてくれなかった、と助けられなかったは全く違います。
そもそも、この比較は一見もっともらしいですが実は比較になってません。トピ主さんが働いていて、ご主人が風邪をひいた時には会社を休んで看病した、ではじめて比較になります。自分が病気の時には休むのに、なんて論理のおかしさは「兼業主婦」様や「一人で生きてけるもん」様がおっしゃる通り。

要するに、トピ主さんはおそらくこの件にとどまらず、ほとんど全ての事を自分流に解釈されるのでしょう。これではご主人もたまらないですよ。

一度、ご自分を見つめ直して下さい。

ユーザーID:2133008097
風邪ごときで。
在米
2009年10月11日 2:19

ごめんなさい。辛口で。
でもタイトル通り、風邪ごときで、って思っちゃいました。

アメリカ在住で、子持ち主婦です。

私がインフルエンザにかかったときでも、夫は会社を休まなかったし、
というより、夫に会社を休ませるなんて発想もありませんでした。

子宮筋腫の手術のときも、
手術直前(朝)に来て、出社。
手術後に私から夫に電話して、夕方迎えに来てもらいました。

別の友人(日本人)も婦人科系の手術をしましたが、
なんと御主人が海外出張中。
彼女は1人でタクシーで行き帰りしましたよ。


>会社で「妻が病気だから」と言って休んでいる人をどう思いますか?
『病気』がなにかにもよると思います。

風邪くらいだったら、よっぽど奥さんにぞっこんなのか、あるいは奥さんの尻に敷かれてるのか、
と思っちゃいます(ゴメンナサイ!)

ユーザーID:7349917755
うちの場合
カルアミルク
2009年10月11日 2:40

「仕事休めない」って出かけるとしたら「出来る限り早く帰ってきて」とは、言うでしょうねー。
ぐだぐだ言われたら、黙って、実家に子連れで帰って
「死にそうだから、迎えに来て貰った」とか言うでしょうねー。

でも、どーしてもの仕事は、わかります。
しかし、途中で「具合どうだ?」と連絡入れてくれたり、
出来る限り早く帰ってくるよと言ってくれたりしたら、
仕事に行ってもいいです。

だって、私も夫が熱を出しても、仕事休まないで
行っちゃいますから。
途中では、連絡入れますし、極力早く帰りますが。

ユーザーID:7942504908
案の定
sora
2009年10月11日 5:10

あなたは甘い、私なんか高熱でもしっかり家事育児をし、夫はもちろん会社に行った、というコメントがたくさんつくだろうと思いましたら、やっぱりそうでした。

私は子供の頃から体が弱いほうで、頑丈な人と一緒になってがんばると必ず熱を出したりします。
私が出産の時夫は友達と飲みに行っていて、ひとりで病院に行って産みました。
その後、高熱が出ようが夫は会社はおろかゴルフや飲み会にも行きましたし、3日以上具合が悪そうな顔をしていると夫にすごく怒られました。
それを我慢して、がんばる妻が良い妻だと思っていました。
でも、結局離婚しました。

再婚した相手はとてもやさしくて、ちょっと具合が悪いと仕事を休んで面倒を見てくれます。
かといって、仕事の出来ない人ではなく、業績を上げるので地位も上がっていきます。

要するに、女の側も個人差があるし、男性側も個人差があります。
リナさんにはリナさんに合った方がきっといらっしゃると思います。
ひとさまはひとさま。リナさんはリナさんの居心地の良い方と一緒になればよいのです。

つぎにやさしい方とめぐりあえますように、祈ってます。

ユーザーID:8837659682
良く休む人は信用できない
XNA
2009年10月11日 7:12

>また、会社で「妻が病気だから」と言って休んでいる人をどう思いますか?

家族がどうの言って頻繁に休む人は、いつ休むか分からないので、信用できません。

ユーザーID:6759264014
え〜?休ませません
ぺこ
2009年10月11日 7:47

私が寝込んでいる時に夫が「仕事を休む」なんて言ったら(絶対言いませんが)、「仕事に行け!」とどやしつけますよ。
私が意識不明の大重態とかなら別ですが、風邪、発熱、嘔吐程度だったら、休んでもらったら困ります。

こういうタイプ駄目さんと同様、「旦那さんが会社員ゆえの悩みだなぁ」と私も思いました。

私の夫は勤務医です。
夫が休むと、外来を止めなければなりません。
予定していた検査・処置等も、中止しなければなりません。
入院患者さんの診察も、ただでさえ激務の同僚達に割り振らなければなりません。
患者さんにも同僚にも、大大大大迷惑です。
妻が寝込んだくらいで休んでもらっては困るのです。

夫が職場を休んだのは、親が亡くなった時のみです。

ユーザーID:4524486238
休みます携帯からの書き込み
あや
2009年10月11日 8:00

私が病気の時には夫は必ず休んでくれます。けれどどうしても外せない仕事があるときには、友達や身内など誰かに来てもらえるように手配してくれます。

わが家は公務員なので休みやすいですが、民間はなかなか休めないかもしれません。

でも、気持ちわかります。

休めない事ではなく、何もしてくれない事が嫌なんですよね?

旦那様に思いやりがあれば、マメに電話を入れてくれるなどの誠意があれば離婚にはならなかったんでしょうね。

一時が万事で、思いやりがない、大事にされていると感じられなかったという事でしょうか。

でも、離婚は子供がかわいそうです。

子供は本当の父親が一番に決まってますから。

ユーザーID:0881880452
休む場合でも
にゃんたろう
2009年10月11日 8:09

家庭の事情は様々なので、有給休暇を取るのは構わないでしょうが
できれば当人の体調不良ってことにしたほうがいいかと……。

私個人としては「定時に帰ってきてくれればいいから
早く会社行って〜」という考えです。
実際、看病っていってもたいしたことは期待できないし(笑)

ユーザーID:0562810689
当然仕事に行きますよ
なつきりん
2009年10月11日 9:06

うちは夫が看護師をしています。私は育児休業中。

子供が高熱を出そうが大量に吐いて脱水状態になろうが私が同じように体調を崩しても仕事には行きます。
事実、一人目を出産し退院した日に私が自宅で高熱を出しました。でも、夫は夜勤に行きました。
別にこの行為がひどいとは思いませんよ。ごく当たり前のことでしょう。
だって、夫が休んだら同僚に迷惑を掛けますし何よりも患者さんに生命の危険があるからです。
逆に妻が、子供が病気だからと休む夫なら危機管理のない夫ということで離婚を考えるかもしれません。

共働きで子供が体調不良で交互に休むならわかりますが、妻の体調不良(生命の危険のない)で休まれたら
正直リストラの対象にも入ってくると思いますよ。

離婚理由はいろいろあるとのことですがこのことが大きな理由だったとしたら今後再婚もしないほうがいいと思います。
子供、妻が病気で仕事を休む人は世の中には滅多にいないでしょうから再婚相手にそれを求められても
今度は相手側からの離婚提案になると思いますよ。

ユーザーID:1648501305
その浅慮が死を招く
乳讃菌
2009年10月11日 9:20

>夕方から熱を出して、翌朝も熱が下がらずじまい。
>娘の世話もあるし、当然夫が会社を休んでくれるとばかり思っていましたが、夫は「会社は休めない」と言って出社。
>そしていつも通り残業して帰ってきました。

離婚したいならそうしなさい。

そして、↑と同じ状況になったとき、誰も帰ってはきません。
今なら、夜遅くであれば帰ってくるけどね。

そして、緊急事態になったときも同様です。

その覚悟があればどうぞ。

ちなみに、私は「休む」タイプで且つ休める環境にありますが、休めない人が多いという悲惨な日本の労働事情はよくわかっています。
トピ主さんは、それをおわかりでしょうか?

ユーザーID:6775761886
タイトルが間違ってる
はち
2009年10月11日 9:22

「妻が病気の時、夫が会社を休むか」ではなく、
「妻が病気で子供の世話ができないとき、(子供の世話のために)夫が会社を休むか」
ではないでしょうか。
「妻が病気なので会社を休みます」と言われれば、
甘すぎると思いますが、風邪でふらふらの時には十分睡眠・休養が必要です。
風邪の程度にもよりますが、高熱で悪寒が止まらない等、
状況がひどければ、うちなら休んでもらいます。
もしくは一時保育に夫から連れて行ってもらうなど。

旦那さんの仕事の都合もあったかと思いますが、
でも、離婚までにはこの他にもいろいろと、
無神経な言動があってのことだと思います。
3食用意してから出社する、定時に帰れるかどうか電話連絡するなど、
気配りがあれば、このように尾を引くことはなかったのではないでしょうか。

ユーザーID:7587472156
離婚された後
ちゃー坊
2009年10月11日 9:32

ご主人が、どうしても仕事を休めない状況にあったのかもしれません。
そんなときに、会社を休む理由として「妻が酷い風邪のため・・・」
としたら、正直、上司や同僚はあきれ返ると思います。
仕事休める状況なら、個人の休暇を取るわけですから、本人も回りも
問題ありません。

でも、離婚された後に、トピ主さんが病気で寝込んだら、やはり一人で
お子さんの面倒を看ることになりますよね。

ご本人の意志として、それでも離婚したいのか。離婚したいのなら、
離婚も選択肢だと思います。

ユーザーID:9630142619
レスします。携帯からの書き込み
ゆきんこ
2009年10月11日 9:33

ないでしょ

奥さんが病気で、旦那さんが仕事休むなんてあり得ないでしょ。

風邪ひいて休むなんて、小学生の親まででしょ。

旦那が風邪ひいて、仕事休むの?!
薬飲ましたら、後は何するの?
横で子守唄うたうの?
手でも握ってあげるの?

そんな理由で離婚するんだぁ〜恥ずかしい。

ユーザーID:2516778372
もう離婚は決定なのでしょうか?
fiona
2009年10月11日 10:05

かわいい娘さんもいらっしゃるとのこと。こちらでレスされている大半の方の意見を見て思いとどまることは不可能ですか?

なかなか休みづらい会社も多いですよね。責任間のある方ならなおさら。

うちは子供はいませんが、風邪の看病で休んだことはお互いないです。(自分が病気でも休んだこと無いですが)
主人が風邪を引いて、わざと弱った声で私に”休める?”と聞いてきましたが、”休めるわけないやろ。甘えんな!”と一括。主人もいじける真似していました。
でも、夜中に何度も凍り枕を変えてくれたりと寝ずの看病をしてもらったり、お昼休みに電話したり、定時に帰ったりは確かにお互いしています。

主様は休んでくれなかったというよりは、ご主人様の思いやりを感じなかったのでしょうね。
でも、休めないものですよ。真面目にお仕事されているご主人様なのですから、もう少しお互い歩め寄れなかったかな〜と思ってしまいます。

ユーザーID:8087045235
場合によりけり
ca
2009年10月11日 10:12

・業務のスケジュールや状況
・業務における責任度合い
・立場
・職場の文化(雰囲気)
・妻の病気の度合い

これらによるケースバイケースでしょう。
一概に言えることでないのは明らか。

また、仮に休んでもらえなかったり残業して帰宅した場合でも、
・夫帰宅後の夫の振る舞い
これによって、その後の妻の気持ちは千差万別でしょう。

トピ主さんがそこまでこだわるということは、病気のときも含めて、普段の夫にも不満があるのでは?と思いました。
(結局、気遣ってもらえないという思いが)

ユーザーID:5420998843
ご出産の時は?
warabi
2009年10月11日 10:18

ふと思ったのですが、
旦那さんは付き添われてたのでしょうか?
その時は会社は休まれた?休日だった?抜けてきた?
横ですみません。

ユーザーID:3894715088
休みません
旦那高熱、私避難
2009年10月11日 10:21

休んで欲しい気持ちは当然あります。
状況にもよると思います。
でも風邪ではさすがにね・・・。

妻のために夫が会社を休むことで会社にどれだけ迷惑が
かかるかあなたにわかりますか?
私はわかりません。
だから休ませません。
そして妻のために休んだことで夫が風邪をひいたとき
休めない状況となったらあなたどうします?
フラフラになっても会社に行くご主人見送れます?
「仕方ないじゃない。私だって辛かったんだから」なんて
思います?


もっと日本の会社全てが家族のこと考えられる状況になれ
ばいいですがまだまだ海外のようにはいきませんね。
残念なことです。

ユーザーID:8371528177
「べき」とは思いませんが、あっても良いと思います
ぽにょん
2009年10月11日 11:08

「休むべき」と言ってしまったら、妻が寝込んでいる時は夫の仕事がどんな状況であろうとも必ず休む、と言う事になってしまうので、そうは思いません。

しかし、「そんなこと、あり得ない」というようにも思いません。他の方の厳しいコメントを読んでいると、今の日本において「ワークライフバランスを考える」などというのは、まだまだ幻想なのかな、と思えてきます。

私は、具合の悪さと仕事の状況とのバランスで、時には「休もうか?」って言ってくれる優しさがあったら嬉しいなあ、と思います。実際、過去にはそういうこともありました。

でも、仕事が休める状況にあるのかどうかは、妻側には分かりませんし、口に出して夫に負担をかけるのも嫌なので、自分から求めた事はありません。

ユーザーID:0859422599
這ってでも家事をします。携帯からの書き込み
松子
2009年10月11日 11:44

30代専業主婦。夫は転勤族。両実家は遠方。2才と1才の子供あり。どんなに辛くてもやらなければいけません。夫も会社で戦ってますから。

ユーザーID:6711616761
母子家庭になったら家政婦雇うの?
**satch
2009年10月11日 12:02

今はご主人がいるから寝込んでも家計はなんとかなってるし子供がいてもなんとかなってるのだと思うけどなぁ。
離婚したらお子さん連れてひとり親家庭?
だとしたら何かあって寝込む事になったらどうするのかな。
家計はどうなるのかな?
そこまで考えての発言と発想なのかな。

お手伝いなんてそうそう雇えないしそのときだけ急に頼めるような人がいればお子さんが小さい頃も悩まなかったのだろうからそういう人はいないのですよね?

それともお手伝い雇えるほどの蓄えがあっての発言で発想なのかな。

・・・ととても心配だけど大丈夫?だいぶ考えが幼稚な気がするけれどなぁ。

ユーザーID:8477521042
まじですか?
もなか
2009年10月11日 12:24

トピ主さんは働いたことないですかね…
フツー、
「今日は奥さんとコドモの看病したいので休みます」っていう
電話かける男性いないですよ。
お金稼いでる人ですよ。
どんだけ責任感無いんですか。
看病するとしても出社前に段取りつけて
退社後に用事するとか、
仕事に影響のない範囲で、しかも別に他人に宣言することもなく
家族内外で役割分担決めて
粛々とやればいいだけの話ってことだと思いますが。

「奥さんの看病します」で休んだ男性、
うちの会社にもいますけど
1日休んだだけです。
しかも生死に関わる病でもないのに
奥さんの病気が理由かい!って。
呆れてた人は私だけではない。
「(自身の)体調不良です」とか言っておけばいいのに。
何をアピールしたいのかよく分かりません。
休みって、とても貴重な権利なんです。
もっと重大な理由が来た時のために
私ならストックしておきたいのですが…

というのが私の感想です。
私なら
「迷惑かけてごめんね」と自分の健康管理の至らなさを
夫に謝りたいです。
お金かけて、シッターさん雇うってもアリです。

ユーザーID:7797759129
休むのが当然?
halu
2009年10月11日 12:42

私は風邪どころか、流産の処置手術の時も夫は休みを取りませんでした。
私も特に言いませんでしたが、元々病院に付き添うという発想が無かったようです。

どういう事情であれ、離婚するのはあなたの自由です。
あなたの希望が我儘かどうかは分かりませんが、自分が相手の立場だったらと考えられないなら、自分の思い通りになって当然と考えているなら、誰と結婚しようと結果は同じだと思います。

ユーザーID:8047430596
そんな同僚嫌だな…
兼業主婦
2009年10月11日 12:56

時々、奥さんが病気だから休むという同僚の方がいます。
はっきりいって出世からは程遠い、将来窓際族の方々です。
夫が職場でまあ軽く見られて
出世しなくてもよい
給料も安いままでよい
と割り切っているのなら
たかが風邪の奥さんのために休むというのもありだと思います。
でも
世の中そんなに甘くないし
みんな仕事を必死で頑張っているのです。
職場に出たら
それは真剣勝負です。
たかが妻の病気で休むような男の人を
同僚としては尊敬できないし
もしも上司なら軽蔑します。
夫の仕事の種類や重さにもよりますが
トピ主さんの場合
どうなのでしょうか。
安月給でそれほど責任もない仕事なら
どんどん休んでいただけるだろうし
そこそこの給料いただいていたら
そんなことでは休めない
中には親が危篤でも休めない!!
というような立場の方もいますよ。

ユーザーID:9239896851
よく学校を休む子の言い分
黄緑
2009年10月11日 13:33

一般的には妻が風邪くらいなら仕事を休みません。
職種にもよるだろうけど、世の中甘くないです。

今のトピ主さん宅の生活が成り立っている基盤はもちろん仕事ですが、
それ以前に育ちの違い、価値観の違いが大きいと思います。

トピ主さんの主張は、子供の頃のよく学校を休む子の言い分なんですよね。
そういう子には必ず自流の正当性の持論を持ってます。

だけどその持論を一社会人で責任のある人に押し付けるのは酷です。
離婚もやむなしかも。

トピ主さんこれからは一社会人としてがんばってください。
これからは仕事を休むも休まないも自分の通りで自由ですから。

ユーザーID:4751595825
うちの夫は休まない
くらげ
2009年10月11日 13:34

休まないけれど心配はしてくれます。
リナさんの場合は↑これが足りなかったんでしょうね。
「心配しながらも出社」と「平気で出社」では大違いです。
「平気で出社」されたら今後の将来のことまでいろいろ考えてしまいますよ。実際私の父が母に熱があったって「飯は?」って平気な顔して言うし、でも自分が熱を出しと今にも死ぬみたいな重病人状態。愛もなくなりますって。
ところでこの度の新型インフルエンザの対応として主人の会社は同居の家族が罹った場合、「1週間休め(病欠扱い)」ということになりました。新型でなくても新型かもしれないので休まなければならないそうです。
この決まりずっとだといいなと思ってます。

ユーザーID:0886871108
仕事の状況によります携帯からの書き込み
トールラテ
2009年10月11日 14:33

30代前半既婚女性です。

予定をずらせる時は休みます。休めない時は早く帰る努力をします。

夫も同僚も同様です。

ただ、仕事の内容によるかもしれません。

私はたとえ風邪だとしても家族が辛い時に休めない働き方をしたくないので、そういう職場を自然と選んでいます。

熱が出ているのに、側に誰も着いていないと、心細いですよね。
ましてや、お子さんがいるのであれば、旦那さんも考慮できなかったのかなっと思います。

ユーザーID:9850022683
私の周りでは
ぶどう
2009年10月11日 14:36

昔、一人だけいましたね、奥様が発熱で会社休んだ人。
正直、「出世あきらめているな」という感想。
同僚も同じようなこと言ってまいたね。もしくは、男性は苦笑・・・。
その人、今はすっかり閑職ですね。

自分も子供が小さい頃には何度も同じようなことありましたが、夫に会社休んでほしいなんて、微塵も思いませんでしたね。
休んでくれたのは、出産時と私の手術日だけですね。

とぴ主は仕事してないからでしょうかね、そんな甘えた考え。
子供が二人、三人になっても自分の体調不良や発熱って、ありますよ。
もっと過酷です。
それでも保育園に送って、抜けられない会議のために出社するって有職主婦もいます。

甘い自分には、アマい人しかつきませんよ。

ユーザーID:4244636740
多分、看病云々より
まぐろ
2009年10月11日 14:44

夫は仕事が休めないので、私が病気でも出社するでしょう。
でも、きっと可能な限り早く帰ってきてくれると思います。
いつも通り遅くなれば、帰ってきてから謝ってくれるでしょう。

私の会社は一応一部上場の企業ですが、妻が病気だから、
子供の看病のためとお休みされている方います。
職種柄、休んでも自分で埋め合わせできるためです。
なので仕事を休むことを選択される方が、仕事を軽く見ている
わけでも甘いのでもないと思います。
仕事さえ遅れなければ、私は休む人に対し何も思いません。

ただそういうわけにはいかない仕事もありますから、
そういう職種の方が、休ませたいなんて甘い!という考えは
理解はできます。

でも休めるなら休んだほうが良いと思います。
風邪だと思っていたら実は、なんてこともないとは言えません。
そうしたら後悔してもしきれませんから。

きっかけに拘られているようですが、結局のところ、病気を
発端に夫の家族に対する思いやりや労わりに疑問が湧いて、
それを裏付ける日々に離婚を決意されたのでは?

仕事を休む云々より、本当に苦しい時、思いやりを持ってくれる
人かどうかが重要だと思います。

ユーザーID:4227023316
必要悪1
むく
2009年10月11日 14:59

正しいか間違っているかといえば、リナさんは正しいです。
家族が困っているのに、会社を優先するのが正しいわけないでしょう。
もしも、妻が病気なので休みを取る同僚がいたとしたら「それは大変。お大事に」と思います。

でも、うちの夫は私が熱で動けなかったとき(4歳の男の子と、7か月の女の子がいた)も普通に出社したし、休んでくれと言っても休んでくれるとは思えないので、期待もしませんでした。
私も働いていますが、夫が病気になったとて、夫がやるべき家の仕事ができなかったとしても、会社に行きます。
また、自分が動けないほど体調が悪くても、その日の仕事の状況によっては、「とりあえず出社して、倒れるなら会社で倒れよう」ということも。
日本の会社では、大事な仕事のあるときに休んで、周りに迷惑をかけるなんて、ありえませんからね。
(ほんとうは、その人が今日はいないんだから仕方がない。仕事の予定なんてどうにかなるものだと思うんですけど。それが許されないんですね)
これがあたりまえだなんて言っている方々は、どうかしちゃってるんでは。
続きます。

ユーザーID:2671751483
必要悪2
むく
2009年10月11日 15:02

続きです。
話はかわりますが、リナさんのご主人は一事が万事で、他にもいろいろあったのではありませんか。
このことはどうあれ、もう我慢できないなら離婚もやむを得ないと思います。
やり直せるうちにやり直したほうがいいです。
熱があるのに出社して行っても、「風邪なんてひいて、心配かけてごめんね」って思える人と出会えるといいですね。

ユーザーID:2671751483
みおさん?横ですが。携帯からの書き込み
あや
2009年10月11日 17:12

横気味ですが、体調が悪いときは休まずに、休む理由にして休んだんですか?

体調が悪い時に休みをとれる状況ならとってくれるほうがありがたくないですか?
嘘をついて休みをとるなんて少し驚きました。

ユーザーID:0881880452
少子化対策、みんなで意識を変えよう
tamako
2009年10月11日 17:31

 10歳の男児の母です。わたしは、幸い実家が近くなので、自分が病気のときはトピ主さんほど困りませんでした(親に感謝)。
 でも、家族と仕事とのバランスをとることは大切だと思います。
みんなが休まないから、家で妻子が病気でも休みにくい、残業も断らない。それが普通という考えでは、少子化はなくならないと思います。男性でも女性でも家族の大事にはお互い様という風潮を作っていってほしいなと思います。
 どなたかが妻の手術の時も休まなかったと言われていましたが、医療関係者の私から言わせてもらえば、スタンダードではありません。たいていは休んで付き添われています。奥さんが病気の時は、旦那さんが半日でも休みを取って病気の子どもの診察に連れてこられる方もたくさんいらっしゃいます。
 わたしの上司(男性医師)は、「家庭が落ち着いてはじめて仕事に集中できるものです。だから、ご自分の家庭も大切にしてください。子どもが病気の時は思い切って休んでください。」といつも言ってくれます(だからといって病気のたびに休むことはしませんが)。とてもうれしくて、もっとがんばろうという気持ちになります。

ユーザーID:5534907328
休みます
どん
2009年10月11日 18:01

レスの内容に少し驚いています。
この疲れた国の将来は更に暗い。

私は妻の病気の時は勿論、子供の病気の時も私が休みます。
妻や子供は、私を成長させてくれた大切な人です。

仕事も大切ですが、私は家族や自分を幸せにするために
働いています。

仕事は所得を得るための手段でしかありません。

私は職場では、毎年完全に有休を消化します。
余暇を家族や友人と楽しみます。
限りある人生で、あるのかないのか分からない
リタイア後の楽しみなどに今を転化することは不可能です。

多様性を前向きに受容して、強さを包括し続ける国へ
移住したいと思っています。

社会の成り立ちが個人の幸せに寄り添っていない。

頭の悪さを競うかのような画一的な発想には、
何より子供たちの未来を奪うものがある・・
馴染ませたくないですね。

ユーザーID:6924925732
いろんな家庭がありますからね
ミドナ
2009年10月11日 18:20

トピ主さんはきっと本当にこれだけの事じゃなくていろんなことに愛想がつきたんでしょうね。
たぶん仕事に行ったとしても途中で「どう?熱は下がった?ごめんねどうしても仕事休めなくて、なるべく早く帰るようにするね、何か食べたい物買って帰ろうか?」なんて電話の一つでもあったらなんとか耐えれたんでしょうね。
今までの生活の中でも互いを思いやる気持ちがあったら、
それだけでもしんどい毎日、辛い毎日を乗り切れますものね、
でもそれは旦那様も同じ気持ちでいたかもしれませんね、だからお互い様じゃないかなぁ。。。

うちは自営業である程度の仕事の内容を自分で調整できますから
どうしても私が動けない時は子供の世話をする為に休んでくれます。
たかが風邪と言われても、持病のある私にとっては命取りになりかねないので動けないほどの風邪だとうちの夫は慌てます。
一度だけ死にかけたことがあるので、夫もその辺はよくわかってます。でもこれは私が持病持ちだからです、
きっと普通の方なら、そしてサラリーマンの方ならなかなかお休みはしてくれないでしょうね、理解も。。。きっとしてもらえないでしょう、残念ながら。。

ユーザーID:4720564381
会社による
派遣社員
2009年10月11日 18:41

会社によって違うんじゃないかな、そういう感覚って。朱に交われば赤くなるっていうか、先輩や上司の「こういうもの」って考え方が自分のものになってしまう。
私の夫の会社も「男が妻や子供の病気で休むなんてみっともない」って思っている人ばかり。
でも私の派遣先の業界最大手のある企業は、みんな競うように有休とってますよ。残したら上司の査定に引っかかるらしい。だからみんなが「休め休め」って感じ。
トピずれしますが、こういう企業に入るためにはやっぱり子供をいい大学に入れなければと思ってしまいます。

ユーザーID:1079493099
職種にもよるかなあ
すくらっち
2009年10月11日 18:47

休まないのが当然、というのが多いのですね。
風邪ぐらいなら普通に仕事でいいですけど、熱が38度こすような病人がいるときは、せめて定時で帰ってほしいな。

会社でも「妻の熱が高くて」「子どもを病院に」って理由で休んだり、遅刻したりするお父さん、多いですよ。
まあ、職種がそんなに緊急じゃないせいですけど。
仕事優先にしすぎて家庭になにかあったら、結局は仕事にもっと悪影響が出ちゃうんで、早めに家庭優先にしてもらったほうがいいなあ。


ウチの彼は仕事を放り出して看病しようとするので、説得するのが大変です。
おちおち風邪ひけない(笑)

ユーザーID:2488650839
休まなかったから、じゃないでしょ携帯からの書き込み
まめこ
2009年10月11日 19:45

ご主人が何の配慮もなく当たり前のように出社したからイヤだったんでしょ?

主さんの体調を気遣いながら、子供を一時保育に預けてはどうか、シッターに来てもらえないか、実家の手助けを受けられないか…と思案したり、出社前にすぐ食べられるものを買い込んでくれたり、出社後に何度も体調を気遣う連絡をよこしたり、残業を特別に切り上げておいしいものをかって帰ったり、優しい言葉で1日大変だったことをねぎらってくれたりしたら、きっと根に持ってもいなかっただろうし、離婚もしてないと思います。

旦那さんも配慮が足りなかったのかもしれないけど、主さんも育児で余裕がなかったんでしょうね。私も小さな子を抱えて同じように余裕を無くして自己中心的な考え方になってしまうことがよくあるのでお気持ちはわかります。

夫婦は鏡なんですよね。余裕なくイライラしている人に穏やかに優しく接するのは難しいものだと思います。

ユーザーID:8640514105
休んでほしかったっていうより
ぽんで
2009年10月11日 19:53

出勤したとしても昼間に「具合は?」「少しは気分良くなった?」等の
電話や、せめてメールがあれば違ったんじゃないでしょうか。
それ位、出来ますよね?
トピ主さんがいつまでも引きずってしまったのは「会社を休んでくれなかった」ではなくて「病気の私への配慮や優しさが全く見られなかった」ことじゃないでしょうか。
私も小さい子供がいて気持ちわかります。でも夫に会社を休んでもらおうとは思いません。でも夫はちゃんと私の事を「心に留めて」置いてくれますよ。
要するに、そういう愛情や思いやりさえ伝われば頑張れるんです。

ユーザーID:2155192466
再婚相手はゆる〜い職場に勤める人を
ケイコ
2009年10月11日 20:14

再婚する相手は、ゆる〜い職場で働いていて、
会社の机に座りっきり、ネットや携帯メールやり放題で、
会社での役職も責任も権限もなく、定時出勤定時退社で、
休みたい時に好きなように休める男性をお探しください。

ちなみにうちの夫は、上記とは真逆の仕事をしています。
本人だって熱でも下痢でも、出勤しなければなりません。
また、仕事中に私用の電話・メールをすることも難しいです。

世の中の9割以上の男性が似たような立場で働いていると思いますが。

ユーザーID:0181214229
思いやりが欲しかったのよね
菌ききんきんききんき
2009年10月11日 20:15

妻が風邪なんだから会社休んで当然でしょ!と読めてしまうトピですので他の方のレスもわかるのですが、トピ主さん、多分離婚を決意したのはご主人が会社を休まなかったからではなく、妻と子を思いやる気持ちが感じられなかったからではないですか。
例えば、言動で妻と子をとても心配してるのがわかる状況でそれでもどうしても休めない。残業もしてしまいそうだ。ごめん。と説明をされたら、休日には出来るだけサポートをしてくれ、優しい言葉をかけてくれたらきっと離婚という選択はしなかったのではないですか。

ユーザーID:9207793856
別な視点から
働くおじさん
2009年10月11日 20:25

例えば夫の職業が、人の命を預かる医者や消防士、市民の安全を守る警察官だったらどうでしょう。「奥さんが風邪なので、、、。」といって休めるでしょうか。
一日、海の上に出て行く、漁師さんや海上保安庁の方。帰れますか?
仕事に余裕のあるサラリーマンでも厳しい上司がいたら言い出せないでしょうし。クビになるかもしれないし。
女性たちは男の仕事という物についてもっと理解すべきだと思います。
妻の風邪程度で休んでいたらいずれ日本の社会は破綻します。
もっとも妻の病気中に飲み会などに行くのはよくないですけど。

ユーザーID:6619137799
結婚生活は、忍耐、我慢のくりかえし
mimi
2009年10月11日 20:35

 その考え方ですと今の会社員の奥様としては甘えた考えという風に取られてしまうと思います。

 核家族の今、二人で子育てするという観点では、奥様が病気の時ぐらい定時で帰宅して、娘さんの面倒、食事の支度などの手伝いするぐらいしてもいいと思います。
 ご主人の思いやりの問題かな。

 ご主人がお休みできない時は、せめて、行政の手助けを借りるとかベビーシッターを雇えるとか、できるようになるといいのですが。そういうことも日本は遅れてますから。

 また、会社も社会もそのような事を温かい目で見て、受入れるようにしていかなければいけないと思います。
 
 その他、ご主人にご不満はありますか?ご主人への愛情はすっかり無くなってしまったのですか?

 もし、他の面でよいご主人なら、その事で離婚するのは何かまだ早急なような気がします。娘さんもまだ小3、今後、思春期など難しい時期に差し掛かります。

 トピ主さんのような理由だけで離婚を決めていたら、どなたと再婚してもうまくいかないかもしれません。
 
 もしまだ、遅くないなら、娘さんの為にも、もう一度離婚を留まってよく考えてみて下さい。
 
 

ユーザーID:3072446612
トピ主です(4)
リナ(トピ主)
2009年10月11日 20:36

むく様まで読ませていただきました。

私のつたないトピ内容を理解してくださる方がいて嬉しいです。
はちさんがおっしゃるようにトピタイトルを間違えてしまったようです。
正確には「妻が病気で子供の世話ができないとき、(子供の世話のために)夫が会社を休むか」ですね。

「働いたことないんじゃないの?」という意見がありましたが。
働いたことはもちろんありますし、休職のブランクも2年ほどのことです。
自分の38度の熱くらいでは、風邪薬を飲んで出社ということもありましたし。
仕事上では自立した人間でいたつもりですが家庭の中に入ると、まだまだ成長できていなかったようです。

子供の年齢にもよると思いますが、当時は何ヶ月か忘れましたが、まだ歩けない状態の時で昼間は四六時中抱っこ(抱っこしないと泣く子でした)、夜は2時間おきに起きて泣くような状態でしたので
熱がある状態では、とても辛くて。

続きます

ユーザーID:7537095683
トピ主です(5)
リナ(トピ主)
2009年10月11日 20:39

それでもやはり、危機管理がなっていなかった。私が甘かったということだと理解できました。
夫に頼らず、子供の預け先は常に確保しておくべきでした。
夫婦共に子供の世話ができない状態になった場合も想定しないといけませんし。

何度もご説明させていただき恐縮ですが、もちろんこれだけが離婚の理由ではありません。
(こんな事だけで離婚できるような思い切った性格だったら、ここまで尾を引くこともなかったかもしれません。)

このたびの結婚は残念な結果になってしまいましたが、今後もし再婚することがあったら、夫婦といえども、自立した二人の人間であることを常に意識していかないといけないですね。
結婚されて、うまくいっているご夫婦の多くはそのような状態なのだと、今回たくさんのレスをいただいた結果でわかりました。
ただ、その上でもやはり、人間的な温かみを感じる方と一緒に暮らして生きたいと思います。

今回初めてトピをたてたのですが、ここまで本音で話していただけることは実生活ではないことですから大変感謝しております。
耳に痛い意見でも、みなさん真剣に話してくださっていますから。

ユーザーID:7537095683
お気持ち分かります
プリン
2009年10月11日 20:51

ただ、優しさがほしかったんですよね。

私も、離婚し、子ども2人を育てています。

夫婦でいることの孤独感・・と言ったらいいのでしょうか。

つらいことです。

仕事の責任もよく分かりますが、せめて、優しい言葉、暖かいまなざし・・

それさえあれば乗り越えられるものなんですよね。

ユーザーID:4799062446
不思議だなあ携帯からの書き込み
りん
2009年10月11日 21:21

『本人の体調不良以外でなんて休まない』ってレスありますが、妻が夫が会社を休むのと同等の体調不良+乳児の面倒があれば、充分休む理由になるんじゃないですか?
40℃の熱でも出社しなきゃいけないならともかく、上記の様なレスの方は、少なくとも自分の体調不良なら休めるんでしょ?

あと『そんなことでしょっちゅう休まれたら困る』
いや、トピ主さんそんなしょっちゅうじゃないでしょ(笑)

ちなみにうちは夫婦とも同じ会社ですが、夫は体調不良と仕事の調整いかんで最大限の配慮をしてくれます。
一般企業ですが、そんなことが出世に響くなんて聞いたことないです。
たまに仕事ばっかして家庭を省みず離婚する方がいますが、むしろそちらのほうが冷たい視線を浴びてますよ。

ユーザーID:1210968548
そのことにこだわるのなら・・・
昭和生まれ
2009年10月11日 21:48

揚げ足とりみたいですが
主さんのレスで休む人に対して”夫婦仲が良いのですね”とありましたが
いつまでもそれにこだわっていたら明るい未来はひらけないんじゃないかな?
休みたくても会社の都合が許さないことも多いのでは
ないでしょうか。
私も先輩社員が,こどもが盲腸の手術で休むと言われたとき
へーってびっくりしました。
でも,奥さんの立場なら嬉しいだろうなとは思います。
うちの職場はユルイ職場ですから,それもありだろうけど
生き馬の目を抜くような職場なら無理でしょう。


ご主人の会社の人が家族の病気(風邪を含む)でよく休んでおられるのにもかかわらずご主人はそれをしなかった。のですか?
それともそんな理由で休んだら白い眼で見られそうな恐れありですか?
それについてその後話し合いとかしなかったのですか?
やっぱり夫婦も元は他人なんだから
話し合わないとね。お互い思いやりながら。


どうしてもそれにこだわるのなら,
再婚されるときは,家族の病気の時は必ず休める職場かを確認した方がいいですよ。やっぱり,社会人は会社人なのですから。

ユーザーID:8785668933
ちょっとびっくりです:みなさんのレスに
子育て夫
2009年10月11日 22:05

結構、みなさん、妻の病気で仕事を休む→出世をあきらめてる、なめてる、などと
厳しいご意見ですね。正直びっくりしています。
といいますか、毎日本当にそこまで全力で働かなくてはいかない状態なんですね。
1日早めに帰って、次の日朝早くからとか遅くまで頑張るとか、
そういうのでなんとかならないもんなんですか。
週末出勤するとか?

家族が病気なのに、いつもどおり仕事する人というのは、日本の昔のサラリーマンで、
今はもう違うかと思っていました。

専業主婦は甘い、という話がこういうときによくでますが、私にしてみれば、
専業主婦に甘えている旦那が甘い!という気がします。
仕事も家族も両立させてこそ「できる男」!

とくに共働きの家庭とかだとそうじゃないかな、と思いますが、
私の考えが一般的じゃないのかな?

ユーザーID:6645111607
家族のために休んで出世する人もいますよ
私も休んでほしい
2009年10月11日 22:07

私の元上司(当時は課長)は、お子さんの病気で時々休む方でした。
とても家族を大切にされている方なんだなという印象でした。

それから20年。
現在、超有名企業のCEOをしてらっしゃいますよ。
最近、久しぶりにお会いしてお話しましたが、相変わらず家族思いで、昔のままでした。

家族のために休むと出世できないとか、窓際だとか・・・
そういう発想を男も女も当然と受け入れるところが悲しい社会だなと思いますね。
本当にデキる人は、家族のために有給を消化したって(有給は労働者の当然の権利です)、出世できるという見本です。

ユーザーID:9346879939
期待しすぎちゃったんだね
金魚
2009年10月11日 22:14

子供が小さい時に病気は本当に辛いよね。
ただ、日本の会社はまだまだ封建社会で、家事育児は女の仕事って思ってる人が多いと思います。私の会社でも「妻の出産」の際に休暇が取れます。
暇な時期ならともかく、繁忙期に取った人がいました。有給と合わせて1週間。会社的には拒否できないけど、回りの人達は「ちょっとなぁ」という雰囲気でした。だから風邪ぐらいで…と会社の人に影口言われるのは目に見えてますよね。

私の夫は、私が病気の場合。仕事が休みでも一切何もしてくれません。
自分が食べなくても、食事の準備しました。後片付けも。もちろんそれ以外の家事も。それでも寝れる時間があるだけましです。

同居していた時は「病院で点滴打ってもらって、家事育児をしろ。それがお前の仕事だろ」と姑に言われました。(義父母は1日中家にいます)

離婚の原因は何か判りませんが、相手に色々求めすぎてるのもどうかと思います。期待しすぎはだめです。頼んで駄目でイライラする位なら自分でやった方が絶対楽です。
お子さんも手伝ってくれますよ。一生懸命働いているお母さんの姿を見れば。
人生の再スタート頑張って。

ユーザーID:8842971103
古い悪しき考え方
くぽ
2009年10月11日 22:32

僕は20代の会社員(共働き)です。
子育ては夫婦でするものであるので、トピ主の意見には同意できます(離婚の話以外は)。
大事な会議やお客様と会う予定がある等の場合を除けば会社なんて一日くらい社員が休んだってどうにでもなるし、休んだ分は奥様の体調が回復してからの別の日に残業とか休憩時間(雑談の時間とかも)返上して取り戻すことも可能だと思う。
だって、原因は睡眠不足で体力が落ちていることなのでしょ??
配偶者ならば一日くらいゆっくりと寝かせてあげられるように努力すべき!と思いますが。
トピ主さんの状況はよくわからないけれど、休みの日にも奥様のヘルプできていれば、とも思ってしまいます。
(会社員は家に帰れば休めるけど、乳児のママは24H労働ですよ)
その程度のことで休むなという考え方自体が蔓延していることが日本の社会の問題じゃないでしょうか?
子育てしにくい環境を国民全体で作って、結局国民全体が子育てし辛いと感じるなんてナンセンスな状況ですよね。
スケジュールを見て問題なかったら僕だったら一日休みます。
ただ一日で回復せず翌日も、となると二連続で休む可能性は限りなく低いですが。

ユーザーID:0284649732
すごくよくわかります
からしめんたいこ
2009年10月11日 23:09

トピ主さんの気持ち、すごくよくわかります。

私が病気のときに仕事を休まなかった、ということが原因ではないのですよね。
自分が本当に助けを必要としていたときに、支えになってくれなかった人とこの先やっていく気持ちが持てないのですよね。

風邪なんかでありえないとかインフルならアリとかそういうことではないです。自分にとって限界だったかどうかということです。

私も支えてほしかったときに主人は支えきれなかったことが今でも尾をひいています。他人にとっては「そんなことで」ということかもしれません。そして今でも日常のときどきで、やはり同じように思う瞬間が何度かあります。簡単にいえば、それがこの人とは合わないということなのだと感じます。そしてつまりは一緒に暮らしてゆく気持ちになれないということですよね。
今、このときに頼れなくて、この先、それなら一体いつ支えになってくれるんだろう、このひとは、と思います。

私も離婚を考えますよ。子供にとってはいい父親なので、子供が成人したあとは別々に暮らしたいと思っています。

ユーザーID:3173615967
やっぱり日本はって思う
まり
2009年10月11日 23:29

みなさんのトピ見てて、悲しくなりますね。

心配してくれるだんなさん、ほとんどいないみたいですし。

休むわけない、それが普通だとか言ってる。仕事はそんなに甘いものではないとか言ってる。

ホント、おかしいよね。

うちの夫は、私が具合がワルかったら、自分が休めそうになく忙しい時は必ず電話してくれます。

大丈夫か、乗り切れるかと。そして、妹やらに様子を見てあげてほしいと

連絡してくれていたり、帰れそうな時は様子見に帰ってきてくれたこともありました。

私から言わせると、それが普通。というかしてほしいと思いますけど。

別れていいと思います。愛情のかけらもありませんね。

ユーザーID:9416478774
根性論が少子化を招く
助けてって言える社会
2009年10月11日 23:30

頑張ればなんとかなる、家族を犠牲にして自分の心を偽って会社に尽くすのは正しいことだ、私事を仕事より優先することは申し訳なく思うべきだ!

。。。という無言の圧力が、家族が病気のときでも休みたいと言わせないのでしょうか?

会社が忙しい、仕事が忙しい、勉強が忙しい、「忙しい」は何にでも通用する免罪符みたいな風潮ありますね。

一個人の問題ではありません。「忙しい」至高主義が役所や企業や家族に蔓延してしまっているのですから、家族が風邪だから休むなんて言えない、っていうのが正義なってしまうんですね。助けてくださいっていうのは悪いことなんでしょうか?トピ主さんの離婚原因は、一時が万事だったんでしょうね。

会社の立場で言えば、社員が「妻が風邪だから休みます」っていったら、その判断の正否は、普段の仕事ぶりで判断されるでしょう。優秀な社員であれば、休むという判断も正しいのだろうし、駄目社員の場合は「さぼろうとしてるんでは」なんて思われるでしょうね。

ユーザーID:1455232449
会社によるかな?
タイヤキ焼いた
2009年10月11日 23:34

私の勤めている会社の場合、
基本的に会社が準フレックス制であり土日祝日が関係ない職種なので
代休を変更するという事が可能です。
「本当は○日休みの予定だけど子供が風邪を引いたから休みを変更します」
という理由で休まれる方もいます。
もちろん休まない方もいますよ。その時抱えている仕事の状況や来客予定があったり、繁忙期ですと逆に自宅だと万が一風邪が移ってしまった場合、業務に支障が出るという考えだったり。
ただカレンダー通りの営業をしている会社ですと突発のお休みなど難しいかなと思います。
また会社内での雰囲気やそういう理由で休みが取れる会社かどうかというのも関係しているのでは?

幼少期の頃米国で暮らしていましたが、私が手術をする際に父は必ず仕事を休んでいました。
病院側が両親の立ち会いを求めたと言うのもありますが会社側が子供が手術をするなら休めと強制的に休みを取らされていました。

ご主人は会社を休むというのはやはり周りに風邪を移さない、悪化するとその分長期的に休まなければならなくなるということだと思いますよ。

ユーザーID:4476079716
休む/休まないが本質的な問題ではない気が・・・
ぽんぽこ
2009年10月11日 23:38

タイトルに対する答えは、症状の重さと業務の状況によりますが、有給休暇までとって看病するというのはよほどの場合です。私の会社は比較的直前・当日でも休みが取れますが、会社によっては、有給休暇が非常にとりにくい、とかいうこともあると思います。予想通り、というか、会社を知らない、という意見が多いですね。

ただ、とぴ主さんの不満は、会社を休んで看病してくれなかった、ということより、大変そうなことがわかっているのに、何の連絡もない、とか、だんなさんの気遣いの無さに対してじゃないでしょうか?

できるだけ早く仕事を切り上げようとか、どうしても帰れないなら、電話で状態を確認するくらいの程度のことはするのが普通だと思いますけどね。

短い文面からだけでは、詳細は分かりませんが、離婚にまで至ったというのは、単に休む/休まないのレベルの問題ではないんだろうな、という気がします。

ユーザーID:2384235687
休みません
さつまいも
2009年10月11日 23:47

「小さな子供が風邪で」ならともかく「妻が風邪で」休むなんて考えられませんしそういう人を見たこともありません。
自分が風邪なら他の人に移さないために出社しないのも当然です。(最近では出社するなと言われます)

ただ一度出社して仕事の状況を見て早退なり定時なりで帰るのはありでしょうし、そういう気遣いが感じられなかったのが離婚の原因なのでしょうが、いくらなんでも早まりすぎじゃないでしょうか。

ユーザーID:1098163023
当然休みます
普通の夫
2009年10月12日 0:04

普通の会社員です。奥さんが病気で寝込んだら今迄も休んで来ましたしこれからも休むと思います。理由は、会社の中では「自分の代わりはいます」が「夫の代わりはいない」からです。もし、取り返しのつかない事(=今回のトピ主さんの状況=離婚や、病状の悪化による深刻な後遺症や最悪の事態)になったらと思うと悔いが残ります。自分の上司も同じ考えですし、私の部下(約30人程いますが)にも『家庭が第一で、仕事がその次(若しくはそれ以降)だ』と言っています。勿論、私自身仕事にやりがいを感じていますし、通常の勤務時間も7時出社〜夜10時退社程度、休日出勤も行っている、一般的に言われる「仕事人間」の一種だと思います。更に言えば、子供の行事やイベント時にも休みますし、上司や部下が休んでも当然だと思っています。これも「父親の代わりはいない」という考えです。自営業の方だとそうは言えない事もあると思いますが、一般的な会社員であれば自分が思うほど自分は重要では無い事の方が多いと思います。休んでも何とかなるし、なるような体制を作っておくことが組織運営上重要だと思います。

ユーザーID:9407503159
お互い休まない携帯からの書き込み
働く母
2009年10月12日 0:07

わが家は共働き、一歳半の子どもがいますが、お互い休みません。
むしろ、主人の具合が悪いと、寝室に隔離です(汗)きっとトピ主さんがご主人にこんな事されたらやっぱり離婚なんでしょうか…。
お互いに移さない為の思いやりなんですけどね…。
娘が風邪引いたら私と娘が隔離ですが…。その場合、家の事は一切しません。娘の食事もレトルトの離乳食で、私は主人が買ってくるコンビニ弁当なんて事も普通でしたよ。
そういえば、先日私がおたふく風邪に罹った時は娘と主人がリビングに布団を敷いて寝ました。
会社を休んでもらう発想はなかったですね…。
時間に融通が効く仕事だった頃は昼間に帰ってきてくれましたが、今は時間に追われる仕事の為、無理ですね〜。
離婚したら、娘さんが病気の時、トピ主さんが仕事休めない。なんて事も起きるような…。
ご両親など、きちんとサポート体制を取ってから離婚された方が良いかと思いますよ。

ユーザーID:3894245130
会社を休むかというより
キューピー
2009年10月12日 0:14

リナさんのご主人は思いやりが足りないなぁと思いました。
会社を休めなくても電話ぐらい出来るだろうし、
事情を話せば(奥さんだけでなく子供の世話もあるのだから)
その日一日くらい残業は断れたのではないかと思います。
私がリナさんの立場でも冷たい夫に悲しくなると思います。
一時が万事そういう人なら離婚も考えてしまうかもしれません。

うちも主人が私の病気うんぬんで会社を休んだ事はありません。
でも電話は何度かしてくれて早めに帰宅してくれましたよ。
(普段は残業が多く定時に帰宅する事はめったにありません。)

大変な時にパートナーに助けを求める事が悪いとは思いません。
ご主人とは相性が良くなかったのでしょう。

ユーザーID:2170249581
仕事をしている以上、責任がある
moe
2009年10月12日 0:27

私も働いていますので、仕事で休めない、定時に帰れないという状況は、容易に想像がつきます。私や娘が病気のときは、夫は仕事を休みません。当たり前のことだと思います。

会社で「妻が病気だから」と休む人がいたら、それはありえないと思います。

休まないのは、愛情がないからではないですよ。
社会人としての責任感があるからです。

大人なら一日放って置かれても、まず死にはしません。
赤ちゃんと私が39度の熱を出して同時に休んでも、夫には「休んで」なんて言いませんでした。

それより、離婚って子供にものすごく負担がかかりますよ。
DVがあるなど、一緒にいる方が問題ある場合でなければ、親として避けるのが当たり前ではないでしょうか?
子どもの健やかな成長より、自分の気持ちの方が大切でしょうか?

今働いていると言う事ですが、この質問はありえないと思います。
離婚したならこの先も働いて子どもを養育していかなくてはなりませんが、きちんと社会人としての責務は果たして下さいね。
「子供が風邪だから」って、簡単に休めますか?
離婚前だとして、「夫が風邪だから」と休めますか?

ユーザーID:2074550903
きびしい
でとろ
2009年10月12日 0:28

37歳、日本人、男、東京出身、米国在住9年、会社勤務。
日本で博士の学位をとって以来こちらで生活。

日本の社会は、やっぱり厳しいですね。いくらか、奥様方からの同情や賛同があると思いましたが、随分ひどいですね、、、というのが私の感想です。

なんで家族が病気のときに休んではいけないのかわかりません。大事な家族でしょ?大事な奥さんでしょ?
私は、誰かが風邪や病気の時は、休みます。数人の人は、冷やに見るけど、私の中では、”だからなんだ!?”です。
そのうち、みんなも同じ状況になって休むし、、、、ちなみに私は、3人の子供がいます。ほとんど毎月、救急や医者にかかって大変ですがそのうちいい思い出になると思っています。なんで会社でも助け合えないのかわかりません。

ユーザーID:6554565359
休みますよ
石の台
2009年10月12日 0:43

どうしてもその日にしなければならないことがない限り。その場合でも、さっさと帰るでしょう。

大体、自分一人が一日休んだ位で何かが完全に止まってしまうことなんてほぼありません。そんなの殆んどが思い込みです。どうしても必要なら、携帯でも連絡も取れるでしょう。
出世に響く?私の場合、それは無いですね。こういう働き方でも、それなりの地位を得て、保っています。

本当に休めない状況もあるとは思いますが、夫が休めない一番の理由は、ここに皆さんが書かれているような「恐れ」「思い込み」なのではないでしょうか。そもそも有休は正当な権利なのだし。

夫の皆さん、もっと堂々と休みましょうよ!大丈夫ですよ、普段きちんと仕事をしていれば。出世できないとしたら、他に理由があるのです。

トピの内容とはちょっとずれてしまい、すみません。一言、言いたくなってしまったもので。

ユーザーID:1861300413
「休まない」人ばかりで悲しくなりました
ponyo
2009年10月12日 0:59

夫婦ともに31歳の共働きで、3歳の子どもがいます。私も、リナさんと似たような感覚で生活しています。男女関係無く、子どもが小さくて配偶者が具合悪ければ、休むなり定時上がりが当然と思います。

うちの場合は夫がそれを実行してくれるので、夫婦関係は良好です。うちの夫は、「出世を諦めている」と周囲から思われている様子もありませんし、むしろ同期のなかでは早い昇進です。昔ならいざ知らず、今は残業せず(残業代を稼がず)に仕事を終わらせる人のほうが、評価は高いと思います。

「そんな甘い考えでは・・・」と仰る方が多くて何だか悲しくなりました。多くの方が、せちがらい雇用環境にいらっしゃるのですね。私の職場でも、家族の病気で休む人と休まない人がいますが、休む人のことを「出世あきらめた人ね」なんて思うことはありません。

夫も私も一部上場企業に勤めていますが、会社だけに入れあげても仕方ないと思っています。かといって、別にダメ社員でもありませんよ。

ユーザーID:9621795902
妻だけなら
2009年10月12日 1:34

妻が風邪ひいただけなら、休む夫はまず居ないでしょうし、私自身夫に休んで欲しいとは思いません。
が、これは主さんも同じなのでは?

他の方もご指摘の通り、「幼い子供の世話があるから休んで欲しかった」のが主題では?

私がもしその状況で風邪で寝込んで、しかも他に頼り口がなければ、やっぱり夫には休んで貰わなければどうしようもないと思います。

実際、子供が1歳過ぎの頃に私自身が体調を急に崩し、救急車を呼んだ事があります。(この時は救急隊員さんに相談して一緒に連れて行き、私が診察治療の間は看護師さんが診てくれていました。)

この件は、自分の体調不良で長時間子供を見てくれる人が居ない状況について真剣に考えるきっかけになりましたが、やっぱり普通なら一番に頼れたら頼りたいのは夫かもしれませんね。
私の場合は実家の母か姉ですが、主さんは実家に簡単には頼れない状況であり、それを旦那さんもご存知だったのですよね?

そういった点を踏まえて、(旦那さんが休んでくれなかった事より)母子を心配する電話等も一切なかった上で帰宅が遅かったなら、、、私だったらやっぱり相当根に持つと思います。

ユーザーID:8104785357
我家も近いですね
たん
2009年10月12日 1:49

こんばんは

我家は結婚9年(専業主婦)で小学校と幼稚園の子供がいます。
私は夫のほうです。
子供が生まれて1-2年でトピ主さんが書かれたような状況になってます。
まだ、離婚の話は出ていませんが、信頼を確実に失ってます。

我家の場合は、基本的な役割分担の認識に差があるのが原因だと
思います。
私の価値観は外の事と、大きな方針は自分で、家のことが妻
と考えていました。
おそらく妻はできることなら家のことも協力すべきと思っています。

その根本的な考えの差が全ての行動や言動に出てしまっているのだと
思います。ただ、夫婦間でどちらが正しいと議論したところで
第三者が決定してくれるわけではありません(たとえ相手が間違った考えでも)。

私の結論としては、そういう妻を選んだのは自分なので最終的には
自分の責任だと考えています。
自分の責任を離婚という子供への負担に変えることはよくないと考え
割り切っています。

ユーザーID:5290973178
なんか
イズム
2009年10月12日 2:02

>日本の会社では、大事な仕事のあるときに休んで、周りに迷惑をかけるなんて、ありえませんからね。

こういう自分の周りをみて、それが日本全ての総意の様なレスが付くのはなぜなのでしょう?

休んで迷惑かける。お互い様ってことで普通に休んでますが。
確かに当日急には休めない時もありますよ。
でもそんな日は年間で数日です。
お互いにフォローしあって仕事はこなしてます。
そうできるようにプロジェクトが組まれてます。
ある人が急病(もしくは最悪なこと)になったらプロジェクトが停滞するなどありえません。
きついですがなんとか機能しますよ。
一応世間では大企業の仕事です。

ユーザーID:5737670306
夫の思いやりのなさが離婚につがあることはありと思う
似たもの
2009年10月12日 2:18

トピ主様と似た様な状況が重なり、私も現在夫と離婚の話を進めるに至っています。

職場や仕事の状況、病状などで、休む休まないはそれぞれの家庭が決めることであっていいとは思います。
彼とは元同僚で、職場の状況や彼の仕事内容も把握していたので、休もうと思えば休んでもらえる環境であるのはわかっていましたが、自分が高熱で乳児を抱えていても夫に休んでくれと頼んだことはありません(期待はちょっとしましたが)。彼が単身赴任中も一人で自分も高熱の中、病気のこどもの看病もしました。それはそれでいいと思っていたのですが、夫がいたわりの言葉をかけてくれることも、自分やこどもの症状をきくこともない思いやりのなさに失望してしまいました。それを話すと「自分のことばかり話す」とさらに思いやりのない言葉。逆はありえないし、すぐキレます。
結局、彼はいつも自分のことが一番大事であるという態度が変わらず結婚生活に意味を見いだせなくなりました。私が癌の手術を受けたときも、夫は相変わらず仕事仕事と言い訳して、さらには大丈夫?の一言もありませんでしたが、他の同僚は妻やこどもの通院で休める融通の利く職場だったのです。

ユーザーID:2750433811
嫌な感じのレス多いですね・・・
りえ
2009年10月12日 2:24

やっぱり日本って仕事第一なんですね。まだ。だから熟年離婚が多いのかな。

うちの夫は休みます。どうしても休めない仕事の日は朝だけ行くとか早退するとかしてくれます。
自分で仕事の都合はちゃんとつけてくれます。
出世してますよ、会社がそういう会社なんです。

ただの風邪で休んで欲しいとは思いませんが、乳幼児がいて、自分が高熱出て動けないとかなら休んでもらって当然だと思います。
子供ほって一人で病院行ける訳でもないし、乳児なら母乳飲ませてればいいけど(でもその分薬は飲めないし)、幼児だと3食ちゃんと食べさせなければいけないし、おむつ(またはトイレ)の世話もあるし、普段でも楽ではない家事・育児なのに高熱のある風邪をひいてたら頼れる人は夫しかいません。

うちの親とは絶縁状態で、夫の親は遠距離です。
私は近所の人に頼るっていうのが考えられないので、そういう時は夫しかいません。

会社によるんでしょうね。
うちは恵まれてると思います。
有休もちゃんと全部取れるし、出産も立ち会えるし妻の産後の半休とかも取れます。
上司もとってますし、みんなが当たり前に取れる会社です。

ユーザーID:2296606424
嫌な感じのレス多いですね・・・続き
りえ
2009年10月12日 2:31

ちなみに公務員ではありませんが大手の会社です。

会社や上司の考え方によってそこで働く人達の意識は変わってくると思うので、旦那様の会社はそういう会社なんでしょうね。
そんな人達ばかりが集まってるんでしょう。

一人抜けただけで仕事がまわらなくなるっていうのは、上司が上司としての仕事をしてないと思います。
そういうのは会社が悪いと思います。

会社にもよるかもしれませんが、自分で仕事をある程度調整出来て一人前じゃないかな?
たまたま大事な日とかはあるかもしれませんが。

それと、やっぱり旦那様に思いやりがないのが一番の理由でしょうね。
どうしても休めない、休みたいけど無理、な場合でも言葉に出して、出来る限りの事をしてくれたらトピ主さんも気持ちは違っていたと思います。

家庭が大事だから仕事を優先するっていうのは体の良い言い訳だと私は思います。

でも子供にとって離婚は良くないので、今のまま別居状態でいいと思いますが・・・。
旦那様がいなくて快適なんでしょう?
そのままじゃダメなんでしょうか?

私の両親が離婚してるので、私は絶対離婚したくないです。

ユーザーID:2296606424
嫌な感じのレス多いですね・・・最後です
りえ
2009年10月12日 2:35

それにしても、「夫が休むといったら怒る」とか「休ませません」とか、「私はこういう状況でも一人で乗り切った」とかいうレスがほんとに多いのが気になりました。
それが美徳だと思ってるんでしょうね。

今の日本を作ってるのはこういう人達なんだなって思いました。

当たり前のように家庭を大事に出来る日本に早くなってほしいけど、こういうレスみてるとまだまだ日本は無理そうですね・・・。
悲しいです。

ユーザーID:2296606424
身の振り方は自分で決めて
いそみ
2009年10月12日 5:49

夫婦とは、喜びも悲しみも苦しみも、ともに分かち合って生きるものと思います。民法にも、そのような内容のものが書いてあります。妻が寝ていて、それを心配しない夫婦は、本当の夫婦とは言えません。恥ずかしながら、私の妻は、あなたとは逆です。私は心臓が悪いので、時々寝込みますが、私の枕元へ来ることもなく、様子を見るに来ることもありません。食事も、なんでも自分でやっています。子供が風邪で寝込んでも、同じことで、私が、全部やります。世の中には、どんな夫婦もあります。あなたは、私よりは、ましなほうではないでしょうか。女の一生と言うものは、苦しいものです。私は、我慢しなさいとは言えませんが、あなたよりも、苦しい夫婦がいると言うことも、知ってください。離婚して、幸せになれる自信が立ったならば、自分で結論を出すことです。

ユーザーID:4050993897
職種・会社にもよると思います
よし
2009年10月12日 6:12

休めるかどうかは仕事の内容と、会社の風土によると思います。私の場合は外資系エンジニアで自宅でもある程度の仕事はできる環境なので、多分妻が会社を休んで欲しいという位の体調だったら休みますし周りもとやかく言いません。業績で評価されます。日本の企業だと、実際の忙しさだけでなく家庭の事情で休むなんてという雰囲気がまだ根強いように思います。

甘いというご意見の方も、もしご自身が休みの取りやすい環境にいたら休むのではないでしょうか。自分の置かれている(休みのとれない)環境が当然で、休んで欲しいというほうが甘い、けしからんと思う方が多いようで、日本の会社にとっては大助かりですね。こういう方が多いかぎり当分変わらないでしょう。

話が逸れましたが、トピ主さんの旦那さんも休みの取りづらいお仕事だったのかなと思います。ただ、他の理由があるとのことですので、万事がこの調子で環境のせいにされてたのかなと思ったりもします。例え仕事を休めないにしても、すまないという気持ちがあれば通じるはずです。

トピ主さんが甘いとは思いません。また、少数派ですが休みのとれる会社員もいます。よいご縁があるといいですね。

ユーザーID:3432549154
乳児の世話のために
ぶよよ
2009年10月12日 6:31

仕事を休むことはありえるかと思います。

前提として
・妻が病状が酷く育児がまるっきり行えない。もしくは感染性疾患で乳児にうつしたくない
・お願いしているベビーシッターに連絡がとれない
(第1子妊娠中にシッターを探して業者と契約しています)
・夫の仕事の繁盛期ではない
以上の条件が重なれば休むと思います。
現在でも子供の病気では休む事があるので職場でも「子供が・・・」と言うだけじゃないかな?
その代わり同僚が家族の病気で急に休む時は変わりに出勤していますよ。
(シフト制の仕事なので休日の曜日が定まっておらず時々非番日に朝電話で「来てくれ」と言われます)
あ、でも仕事に行っても残業はしないで帰って来ると思います。
病気の時は「頑張って早く帰ってくるからそれまで頑張って」と言って(自分の仕事が終われば)早退してくれる人なので。

職場環境と協力体制と個人の資質によって変化するものだと思います。

ユーザーID:8392487815
お気持ちは分かります
美郷
2009年10月12日 6:57

もちろん、そのことだけが離婚決意の理由ではなく、いろいろあったのだと思いますが、
助けて欲しい時に助けてくれなかった、という心の喪失感は痛いほど分かります。

私も会社勤めしていたので、家族の病気はおろか、自分の病気でも滅多に休めないというのは分かります。
また会社によって、比較的休みやすい、どうしても休みにくい、というのもあるでしょう。

私も子供が幼い頃、インフルエンザにかかり看病→上の子に移り看病、
その後私が熱が出ました。症状から見て、たぶん子供のインフルエンザが移ったであろう
夜10時頃「今から帰る」という夫の電話に
「インフルエンザっぽいから、帰ってきたら病院に連れてって欲しい」と言うと
「じゃあ帰らない。会社に泊まる」といって帰ってきませんでした。
結局翌日も愚図る二人の子の世話を39度前後の熱でフラフラで世話しました。
その時は本当に夫を恨みました。
男は仕事さえしていればいいからいいね、って言われる所以だなって思いました。
もし老後に私が先に倒れても、世話してくれなさそうだな、と不安でもあります。
今、夫は、私にとって、給料運搬人です。

ユーザーID:8394554181
子供がかわいそう
うま
2009年10月12日 7:20

こんにちは

休んでくれなかったのが原因のすべてでないとしても
他もその程度の原因だとするとその程度で離婚しちゃったら
子供がかわいそう。

「今思えば、被害妄想というか、自分だけがかわいい
甘ちゃんですね」とあなたは自己完結しているけれど、
子供にとっては唯一の父親をなくして人生に大きな影響が
あります。
自分が子供だったら「ふざけるな」と思います。
言わないですが。

今でも、十分に自分だけがかわいい甘ちゃんだと思います。

ユーザーID:1893252724
症状によっては休みべきでしょう
どうかとおもう
2009年10月12日 7:24

軽い病気で頻繁に休まれるのも困り者ですが、症状によっては休むのもやむなしでしょう。
みなさん、『そんなことぐらいで・・・』と仰りますが、『そんなことぐらいで』休んだだけで会社に影響が出るような仕事の仕方してませんか。
無論、どうしても出社しないといけない大事な日もあるでしょう。そんな日は自分が引いていても休まない。でもそうでない日は、しっかり休んでるじゃないですか。自分が引くか奥さんが引くかの違いでしょう。
それにしたって、小学校上がるまでとか、限定的なものです。

別に、休まないのをどうのこうのいう気はありませんが、それで働いている気になってるのも如何なものかと。

ユーザーID:7888121230
早めに離婚を。
2009年10月12日 7:26


この数年間、
あなたのご主人は
あなたの不満に満ちた顔を
見ながらの生活を
強いられたのでしょう。

ご主人の心はとても苦しかったと思います。

早く離婚してあげてください。
解放してあげてください。

ユーザーID:4744675977
基本的には休まないと思います
二児の母になりました
2009年10月12日 8:27

6歳娘、3歳息子です。

私の病気に関しては、行動不能(寝たきり、入院)にならないかぎり出社してきました。ひどい風邪というのをあまり引かないようになりましたが、熱がどれほど出ても私は動けるので大丈夫なのもあります。
もちろん私が緊急入院や、生死に関わることだったら休むと思いますよ。

ただ、その前に、夫自体がどれだけ体調不良でも出社しています。
自分の体のことでも休まないのに、私の体調不良で休んで欲しいなんて、悪くて頼めません。
今時、インフルエンザなど心配されていますので、その限りではありませんが。

ユーザーID:1588674573
休んでます。
748R
2009年10月12日 8:37

結婚三年目、子供2歳です。
妻が貧血もちなので、その時は休みます。動けないので。
インフルで子供と入院の時は仕事に行きました。ただ2日ほどは付き添いで病院泊まったので
休みました。
当方会社員ですが、仕事が個人単位で日々の調整が可能なので。
会議出張が無い限り休みます。
こんなことでは、出世、査定には響きませんので。

皆さんのご主人は大変な会社に入社されましてご愁傷様です。

ユーザーID:2259617992
よこですが
フィット
2009年10月12日 9:02

そんな事で離婚だなんて子供がかわいそうです。

ユーザーID:6651391669
それで離婚なら世の中離婚だらけですよ
azan
2009年10月12日 9:05

私は絶対に会社へ行かせます。
私や子供が少々調子を崩したぐらいで休ませるなんて出来ません。
離婚の原因にすれ違いが云々と仰っていますが、トピ主の「甘え」や「わがまま」がその原因になっているかもしれませんよ。
旦那様を責める前にまずご自分がどうだったかを考えてみたら如何でしょう?

ユーザーID:6093600945
会社はそんな甘いとこではない
L.A
2009年10月12日 9:18

40代後半の男です。

> こういう状態の場合、会社を休めないまでもせめて定時で帰ってきてほしいというのはわがままでしょうか。
 ↑
そのとおり、わがままです。
結婚8年目ということは旦那さんは30代半ばくらいでしょうか。
どんな仕事か知りませんが、一番の働き盛り、無理がきく頃で、
色んな意味で一番仕事を覚える大切な時期のはずです。
この頃に懸命に働いた経験が、その後の会社勤めの糧になるはずです。

だから、これくらいの年齢で、ある程度仕事が出来る人には、
どんどん仕事をさせてます。限られた時間でいかに多くの課題をこなすか・・・
逆に言うと、それがこなせないようなのは、アテにならない「使えんヤツ」。
仕事振りが評価できないから、昇格も昇給も後回しです。
リストラするなら真っ先に候補に入れます。

ま、もう離婚することにしたらしいから、どうでもいいですが、
妻が風邪を引いたくらいでいちいち休むような男を探しても、
そんな男は、仕事できずに安月給とか真っ先にクビになる確率が高い
でしょうね。

離婚して自分で働きだしたら、会社は甘くないってことが分かるでしょうよ。

ユーザーID:9942754675
休むべき
4人の男親
2009年10月12日 9:44

この小町は投稿される人に厳しくて見るのも気が重いことがありますが、今回は言いたいです。

この件に関する限り、休むべきだったと思います。
また、休まなくても、定時で帰らなくても、この方の夫はもっと誠意を尽くして説明すべきだったと思います。

世の中の会社の多くが休みづらいから休まない、というのは絶対おかしい。

休めるような段取りを日頃から尽くすのが最善、出来なければ会社の周囲の人に借りを作るなり詫びるなりして休むのが次善、それでも休めなければ、仕事に穴を開けてでも家族のために休むほうがいいのかを考える。今回の件はこの手順を探る努力が明らかに足りません。

会社を休めないのにわがまま言うあなたが悪い、みたいな声にはうんざりです。

ユーザーID:6141609323
兄はそれで仕事をクビになりました
グレフル
2009年10月12日 10:14

もう10年ほど前の話になりますが、10年前でも就職難の時代。
兄は、やっと念願の社員になりました。

そのとき、兄の嫁が、トピ主さんと全く同じ状況になり、まだ10ヶ月の子供が40度の熱を出してるのに、自分が風邪を引いてしんどいから(ご飯を食べられない状態だったそうです)入院させてほしいとダダをこねて、結局兄は仕事を休んで看病しました。

結果、仕事をクビになりました。
その後、兄はまともな職に就けていません。
今でも、この兄嫁は母失格、嫁失格と思いますよ。


これが現実です。


母は強といいますが、子供を生んだ以上、甘えたことを言わずに、多少しんどくても面倒を見てください。
それが母であるあなたの役目ですよ。
だんな様は、家族を養うために仕事に行ってるんです。
それも、仕事をしたことがあるとしたらわかると思いますが、バイトじゃあるまいし、そうそう仕事なんか休めるもんじゃありません。
誰かに迷惑をかけてるんですよ。
仕事にも行きづらくなるでしょう。
それなのに、そんなことで尾を引くくらいなら、再婚なんて無理なんじゃないですか〜

ユーザーID:6080857771
本当はみんな休めた方がいいですよね
みな
2009年10月12日 10:18

優しい人かどうかではなくて、休める会社の人かどうか、
もしくは仕事を簡単に考えている人か責任感の強い人か、
の違いだと思います。
昔、同居している舅、姑(共に障害有り)が風邪を引き
幼い子供二人と私に感染して5人が高熱で寝ている時
夫は仕事を休めませんでした。
休むと言っても状況を良く知ってる私は行かせたでしょう。
高熱でフラフラの私は子供だけならどんなに楽だっただろうと思いました。
病気の高齢者介護(大人のオムツ替えや食事補助など)を病人がするのは言葉に出せない大変さがあります。
でも仕方のない事だと思いました。
遊んでいるのでは無いのですから。
でも、私の友人の中には同じように許せない思いを持つ人も居ます。
結局、普段の行いと信頼関係がこんな時にハッキリするのではないでしょうか。トピ主がただ甘いだけとは思いません。
そう思い、感じるだけの事があったのだと思います。

ユーザーID:3749255809
仕事は休めないでしょ。
Kelly
2009年10月12日 10:31

昔、母が手術をする時父は会社を休みましたがそれ以外は休みませんでした。私の夫は私が手術の時に会社を休みましたがそれ以外は休みません。私が交通事故に遇った時は早退、私がインフルエンザになって高熱を出しても、咳が2ヶ月間止まらなかった時も休みませんでしたよ。仕方が無く帰って来てから病院に連れて行ってくれたりはしましたが、私の熱が少しでも下がればご飯を作ったり、洗濯したりしなくてはなりませんでした。なぜって?夫はご飯が作れない、店屋物は嫌い、洗濯も貯まるのが嫌い、食器の後片ずけもしません。「俺は働いていて疲れているんだ」って言うからです。だから病気をしないように毎日体調の管理をしています。それでも病気になったら仕方がないんですけどね。夫もよっぽど以外会社を休みません。職場は夫ともう1人だけの部署なんで同僚と健康管理をしているんです。私の方が「いい加減に休んだら?」って言う始末です。それとリナさんがひとり親家庭になった時が心配です。それこそ自分で何でもやらないといけないですよね?私も昔ひとり親家庭で私がひどい風邪を引いて息子は喘息発作、誰にも頼れなかった。そう思ったら今の方が少しマシなんです。

ユーザーID:0914377778
日本の貧しさを考える
社会を考える
2009年10月12日 10:33

共働きをしているものです。、
トピックスとは、少しずれるのですが、皆さんのレスを読んで、
感想を述べさせてもらいたくなりました。

仕事優先のレスが多いようですが、そこに日本社会のゆがみを見る気がします。仕事至上主義で、生活のゆとりがかけているのではないでしょうか。

確かに、仕事に穴を開けづらい状況というのはあります。
しかし、育児、家族の健康を蔑ろにして当然というのは、悲しい社会の姿だと思います。

育児を女性一人でこなすのは、本当に大変なことです。
親である夫は、多少仕事を犠牲にしても、育児の一端を担って当然ですし、ましてや、非常時に家族を救うのが当然だと思います。

少し話はずれますが、
様々な国の人との間で(皆母国をはなれていたのですが)、
親が病気になったらどうするか、という話題になった時、
多くの人(皆将来要職につくであろう人たち)が、
仕事なぞ止めるか、しばらく休んで駆けつけると言っていたことに、
日本との違いを感じたことを思い出します。

この辺の意識が変わるまでは、
日本は、豊かな成熟した社会とはいえないのでしょうね。

ユーザーID:6218715727
家庭あっての仕事
SQA
2009年10月12日 10:43

30代後半既婚男性です。

家族の為に休みをとらないというコメントが多いようです、事象にもよりますが我が家は子供や家族の為に休みをとります。

会社は組織なのですから誰かが不在となっても代行者でミッションを行うのが正しい姿です。
仕事を頑張って家庭がだめになっても会社は何も保障してくれません。

但し、当人が不在になると仕事が進まない事もあるのでそこは理解してあげる必要があります。
しかし、毎回休めないのはその気がないと思われても仕方がないと思います。

頻繁に発生しないという前提ですが、家族の看護等で休みを取ることが昇進に影響がでるということであれば、それは上席によるパワハラでしょう。
日本企業の悪しき部分と思います。

ユーザーID:1952779061
夫の同僚は休む人…その結果
もも
2009年10月12日 11:00

夫の同僚は子供がまだ小さく奥さんがちょっと身体が弱いらしく、よく休むようです。大事な会議の日だろうが、仕事の締めきりの大切な日だろうが。

その結果、仕事に回せる時間が減り、ミス連発です。会社に損害を与えて始末書を書いたこともあります。彼の上司は彼が遅れてる分の仕事も引き受けて大変な状態のようです。会社としても彼には責任のある仕事は回さない方向のようですし、出世はないと思います。

こんな人いるの?と思う方もいるかもしれませんが、本当に本当の話です。

トピ主さんが辛かった気持ちもわかります。それ以外にもいろいろあっての結果だと思います。たぶん普段から思いやりが足らなかったのでしょう。

ただ、妻の病気で仕事を休むという点に対しては、会社の上司や同僚に非常に負担をかけ、会社に損害すら与えるのだということは言いたかったので。

ユーザーID:6926496850
出勤するのは仕方ないけれど
HIROMI
2009年10月12日 11:29

動くことすらままならない弱者を放って、残業までしてくるダンナの存在、私も信じられません。

出勤するのは仕方ないです。
その日に忙しい仕事があるのかもしれないから。
でも、一段落したところで区切りをつけて、早退する、せめて定時に上がって、
残りはかばん残業するだけの気概が必要ではないか。
あと、昼休みだの時間を作って、家に電話して様子を聞く。
それは、妻に対する思いやりや愛情だと思います。

外で稼いで来ればオレ様仕事はおしまい、という感じのダンナに私には見えました。
妻が倒れて小さい子どもの世話ができない状態で、母子ともども危篤になっていたらという
危機感がない夫の方が、私は問題だと思いますよ。

ユーザーID:3957798232
日本人の頭には「海外」という名の理想郷がある
チョコパフェ
2009年10月12日 12:09

前回のレスで「離婚事由」と書く筈の所、漢字を間違えました。大変に失礼しました。

何人か、「日本は ...」という嘆き節の方がいらっしゃるので、ついもう一度、一体皆様は、この膨大な「海外」の男性全員(多分欧米でしょうね)、妻が風邪だとあっさり仕事を休む人ばかりだと本当に考えていらっしゃるのでしょうか。

海外留学なさった経験のある方も小町には多いようですが、大学の先生が「妻が風邪だから今日は休講」という場合が、海外は結構ありましたか?まさか。さもなければインフルエンザの折りなど休講だらけになるでしょう。

海外も日本も職種によると思います。ただし残業を切り上げて帰る努力はするべきだと思います。

ユーザーID:4077649032
病気の内容によりますし、他人様の事をとやかく思いません携帯からの書き込み
なつ
2009年10月12日 12:15

こんにちは、ご質問の答えはタイトルに書きました。風邪は病気ではないと私は考えます。

私は38歳独身女性です。仕事は専門職なので気軽に休めない為、体調不良で休んだ事はありません。風邪などで出勤して周りに迷惑をかけない様に普段から体調管理をしています。

私個人の意見ですが、私がトピ主さまなら、御主人に全く不満を持ちません。

仕事中に、私に気遣いの電話などしてきたら、逆に説教するでしょう(笑)

離婚されて働かれるのでしょうか?その頃には、元御主人様のお気持ちがわかるのではないでしょうか?


トピ主様、離婚後はこれまで以上体調管理されますように。病院に行かずに咳を二ヶ月放置されていたのではないですよね?

あと、次に出会う方が、仕事に融通つく方だと良いですね。よく確認されてみるとか…外国人さんとかは(笑)

ユーザーID:9283065677
思いやりがあるかないか
にゃん
2009年10月12日 12:21

だと思います。リナさんは、
会社を何が何でも休んでほしかったというよりも、
病気のときに気遣いもなく、普通に仕事をこなして帰って来た
ご主人の思いやりのなさに、やりきれなさを感じたのではないでしょうか。
私もそういう経験があるので、すごーくわかります。
相手を思いやれないくせに、自分のことを面倒みてほしい。
そんな男性は多いですよね。

会社を休めるか否かという質問であれば、状況によると思いますが、休めるでしょう。
そういった理由で休んでいる方を見ると、「愛情深い方」なのだと思います。

今回は残念でしたが、次回は思いやりのある、愛情深い人にめぐり合えるとよいですね。

ユーザーID:9354971615
会社員男から言わせてもらうと
ゴン
2009年10月12日 12:24

職場にもよるでしょうが、私の会社では、当人がだんだん信用をなくしていくことになると思います。有給休暇は仕事の繁閑を勘案して許可することになっていますが、奥さんが病気なのでという理由で休むことはできないことはありません。
しかし、大事な案件の担当になっていて、他の部署との打ち合わせの日に担当に休まれたことがありした。急きょ担当者を変えたり、周りは大変でした。
そういう人はその時に限らず有給が休暇が多かったり、残業してほしいのに定時で帰ったりということが目立つようになりました。当然勤務評定は他の人よりも落とさざるを得ません。
職場より家庭が第一、そういう考え方はもちろん大いに結構です。しかしそれは、自分のやるべきことをやる、周りに迷惑をかけない、ということをクリアしてからの話になると思います。
個人個人の家庭の事情というのはいろいろあると思いますが、その事情を会社に持ち込まれても会社は困りますし組織が成り立っていきません。

ユーザーID:0216467371
お国事情 
シドニー
2009年10月12日 12:58

ちょっと飛躍した話になりますが、私が住んで居るオーストラリアの首相は数年前に会議の為、来日する予定でしたが、前日にドタキャンしました。理由は奥様が急病で入院したからです。

一国の首相が一番大事な貿易国である日本での首脳.経済人訪問も取りやめるとは何事か、奥さんに尻を引かれたこんな弱い男に一国を任せられるか、という批判が日本側から殺到しました。
奥方は癌でしたが命に別状があった訳でもありません。 しかしオーストラリアからの非難は当時一切聞きませんでした。


奥さんが病気なのに、会社に出てくるような男は絶望的なダメ人間というのが、こちらの一般常識です.

本日も同僚のM君〔30歳)から電話で2歳の子供が病気で奥さんが昨夜一睡もしていないので、自分が今子供の看病をしてる・奥さん〔専業主婦)は現在休養中なので、今日は会社に来ないとの連絡がありました。
家族の一員の看病のための有給休暇が法律でちゃんとあります。

カレンさんこちらに移民して豪州の男性と再婚したら?

ユーザーID:4604084376
これだけがきっかけではないのでしょう。
カノン
2009年10月12日 13:25

リナ様はご主人との間で、それだけではなくて、他にもいろいろ辛いことがあったのでしょうね。
そして、自分自身が、一番客観的にみれているような気がします。

>理由いろいろありますが、私が夫と将来を共に歩むことが考えられなくなってしまったことが大きいです。
>自分が大変弱っている時に、全く助けてくれなかったということが長年忘れられなかった。
リナ様が書いて下さった、この2つの文で、充分本質が伝わると思います。

私も子育て中なので、お気持ちはお察しいたします。自分の体が辛い時、小さい子どもの世話をするのは本当に大変ですし、ましてやお子さんも具合が悪かったのでもっと大変だったことでしょう。
お子さんと自分が辛い時に、ご主人がいたわりの気持ちを示してくれなかったことが大きいのでしょうね。
「ご主人が会社を休んでくれますか?」とか、そういったことを聞きたかったのではないのかなと私は感じました。

ちなみに皆さんがお書きになっているように、仕事をしている男性が休むのは、難しいでしょう。私の夫も、休みません。しかし、私や子どもに対しての愛情を感じるので、それで満足しています。

ユーザーID:4858288167
嫁まで社畜
B
2009年10月12日 13:31

「私は一人でやった。苦労した。旦那になんか頼れなかったし頼らなかった。旦那も助けてくれなかった。それが当然と思ってやってきた。そんな自分が立派だと思ってきた。だから同じようにできないあんたは欠陥品」

もう見事なまでの下士官根性ですね。姑が嫁に洗濯板での洗濯を強要するのと実に似ています。
むしろ「家族に労られなかった事と、それに耐えた事を誇りにしている」みじめで哀れな奥様の多さとその自信に満ちた口調に気の毒さ以外の何も覚えません。
日本人の悪しき精神論・根性論の吹き溜まりですね。実によく訓練されています。本物の家畜だって体調が悪ければ訴えるというのに。

ま、よほど重要な商談があるとかなら多少は判ります。
しかし家族が病に倒れてもハイサヨナラぼく会社いくもーんって。事情はどうあれ「人間性」が完全に死んでます。勿論「ええ、あなたは会社に行って! ああ立派よ!」と逆境に酔ってあまつさえそれを自慢げにしている奥様も同じ。
会社からすればウハウハですよねぇ。無駄に有給も消化せず黙々と出社する社畜とそのパートナー、と。
まさに「部品」。

ユーザーID:6945742392
お気持ちほんとうによくわかります!
会社員
2009年10月12日 13:39

ご主人が妻子が病気の時助けてくれなかったということに”象徴される”、思いやりが無い人と一緒に生きていくことがいやになったってことですよね。
”休む””休まない”ではなく、”思いやる気持ち”の問題。リナさんにとっては耐えられなかった。それだけ。お気持ちよくわかります。別れて正解。

うちの場合、子どもが赤ちゃんの頃ほんとーーに病弱で、1年育休明けて仕事再開してからこどもの入院5回、その間にもひっきりなしに発熱、私も仕事と看病明け暮れ、言葉では言い尽くせないほど弱ってしまいました。夫は1度も休んでくれるどころか、逆切れすることもありました。最低。胸の内にどす黒ーいカードを持っています。

妻が病気の時夫が休むかどうかは、症状によります。妻は重病ですが仕事優先します!って奴にどんないい仕事できるのかな。もしくは仕事を最優先させる会社ってどんないい仕事してんのかな。

ほんとうにお仕事の出来る人っていうのは、家族にもやさしいですよね。そんな人滅多にいないってことですよ。

今、平成ですよね。昭和かと思った。

新しい人生、頑張ってください!

ユーザーID:8394485741
日本の普通
椿
2009年10月12日 14:40

まず離婚という結論になった事が残念ですが、他人には計り知れない部分がご夫婦に合ったのだろうと思います。

他の方が百回程も書いてらっしゃるので、既にご理解されてるとは思いますが、会社第一の社会では、旦那様はほぼ間違いなく出社されるでしょう。同僚の皆様も自分も我慢してるんだから他もやって当たり前と全体の我慢大会になってるような趣もありますが、そういう社会で皆様はがんばっています。そうやってしか生活が出来ないからです。忍耐こそ美が日本の文化です。それを忍耐とも思わない人も沢山います。

次回からは緊急のベビーシッターを探しておくか、携帯一本でお願いできそうなご友人などに、もしものとき預かっていただけるように事前にお願いしておけばどうでしょうか。

こう思うしか再婚なさっても平穏は訪れないかもしれません。自己責任が声高に語られる今、自分でやるしか無いのです。助けを求めるのは弱者と見なされてもしようがない雰囲気です。自分で出来てる方はそれは他人にも出来るはずだと思いがちです。それが先進国で自殺率が一位ということに繋がってるのかもしれませんが、それがどうしようもない日本社会の現実なのです。

ユーザーID:1361938942
社会を知らない人間は
通りすがりのパパ
2009年10月12日 14:51

甘い。甘過ぎ。

そんな事も理解できない人は、そうやってご主人の足を引っ張ってる訳ですよ。
そういう奥さんを持つ旦那さんは可哀想ですね。本当に。

ユーザーID:6871967955
奥さんの熱プラス小さい子
るう
2009年10月12日 15:23

ならありかな。
でもその際の申請理由はたいてい「(妻の体調不良で)子どもの世話をできるものがいないから」です。
あくまでうちの職場ではですけどね。

ちなみにうちの職場、新しい赴任先には家族連れであいさつに行く人が多いです。
そういう根回しが(いい方悪いですね。すみません)理解を得やすい理由かなとも思います。
書類上でしか存在を知らないより「まだお子さん小さかったですものねー」となりやすいようです。

ユーザーID:6256388524
夫は会社勤めじゃないですが
class
2009年10月12日 15:26

私の夫は個人の建築請負業。いわゆる一人親方で、仕事は下請けのさらに下請け。孫請けと呼ばれる扱いです。
その日に仕事があって初めて収入になるので、基本的には家庭の都合での突発の休みなどは考えられません。
作業員が一人欠けても工期に支障が出る仕事です。
急に休みを申し出られるのは、近い身内が危篤か、亡くなったときくらいでしょうか。
私と娘が同時に風邪をこじらせたときは、双方の親ももういないし、どこに頼むこともできずに二人一緒に入院しました。

私は一般企業の事務職ですが、同僚の既婚男性社員の多くは、そういう理由では休んではいないようです。
(もしかしたら、ほかの理由をつけて休んでいるのかも知れませんけど)
わりと上の方の上司が、奥さんが難病指定を受けている病気で遠方の大学病院通院付添のために休むくらいです。

心置きなく休める会社はいいですが、現実に休みにくい雰囲気の会社はあります。
男女の別に関わらず、その中にいるとなかなか思い切って「休みます!」とは言えないものです。

ユーザーID:4925866110
日本人以外と結婚して海外生活
miyamoto
2009年10月12日 16:13

離婚前から、再婚する気満々なんですね。
小学3年生の女児の母親でありながら、
次の男に依存する将来を見据えているなんてすごいです。

日本では「妻と子が病気なので」と休むことは難しいですが、
海外ではそれが立派な休暇理由になるところが多いと思います。
もちろん全業種ではありませんが、休みはとても取りやすいです。

そこで再婚相手は日本人以外を狙い、海外に移住すればよろしいかと。
しかし、海外でもアジア圏は日本と同じような感じだと思いますので、
いわゆる欧・米をターゲットにしてください。

ネットで検索すれば、海外在住で日本人と結婚したい人を探すの簡単。
バツイチ子持ち女性なんて気にしない人もたくさんいますよ。
ワクワクしますね。頑張ってください。

ユーザーID:4600998926
うちの夫は休みましたよ
かぼちゃけーき
2009年10月12日 16:40

中小企業で営業職で超多忙の夫は、そういう時休みました。
私が心配というより、子供が心配だったのと(笑)そういうときでもないと有給使う機会がなかったから。
休めないときは、早急な仕事だけ終わらせて早退でした。
子供の世話すると言って、普段の疲労で夫も寝てしまったこともあったけれど。
現在管理職ですが、同じようにやはり休みます。
夫の社内で、2人離婚(1人は調停中)の人はやはりトピ主さんのご主人みたいな人でした。

ユーザーID:0353378161
休まなくて当然という意見が多いのがびっくりです
みみか
2009年10月12日 17:54

奥様が働いていて、ダンナが高熱を出して休んでいる。
その傍らに乳飲み子がいるのに、普通どおり出勤して残業までしてきて、電話の1本も入れない。
私は働いて経済的に支えているから当然でしょ、というそんな女、冷たいと思いませんか?
仕事は優しいものじゃない、腹をくくって働くべきというのなら、このような女性の存在も、
休まなくて当然という皆さんは、受け入れて賛同するんでしょうね?!

私としては、こんなタイプの人間、人としてどうよ?と思います。
男だから許される、女だから許されないの問題ではないと思います。

あと、グレフルさんのお兄さまの件ですが。
この1件だけで辞めさせる職場って、おかしいと思います。
弁護士立てて争議すれば、クビ撤回になるぐらいの案件です。
もともとが、そのお兄さまの仕事に対する姿勢の積み重ねで、たまたま退職になったのではないでしょうか。

ユーザーID:6340961845
休みなど取らない立派な方へ。
B
2009年10月12日 18:02

「夫(自分)が出勤しなければ仕事が回らなくなる、それでは周囲に迷惑がかかる」と鼻高々な方。
それは「その人自身が換えがきかないほどに重要なパーツ」なのではなく、単に「バックアップが用意されていないだけ」です。
職場はパソコンと同じです。どこか一カ所が止まった時のためのサブ、データが失われた時のバックアップを用意しているパソコンは少々のトラブルがあっても長く使われますが、そうでないパソコンはちょっとでも欠損が起こったら他が無事でも動かなくなり即廃棄となる、脆弱なできそこないです。
自分が行かなければ、という状態がそもそも体制側の手抜きであるという事から目を逸らし、「自身が必要とされている誇り」にすりかえていては、雇う側が待遇改善をしなくても当然です。
たった一人抜けただけでブーイングが起こる職場。どれだけ未熟で幼稚なんでしょうか。

あなただって、状況が許してくれるなら本当は休みたいでしょ? 休んでほしいでしょ?
噛みつくべきは、その「状況」じゃないですか。

「普通の夫」さんの「会社に自分の代わりはいるが、夫(父)の代わりはいない」というコメントが最も健全であり、全てを物語っています。

ユーザーID:6945742392
奥さんの看病+乳幼児の世話 なら休んで当たり前。
ちょっと、ちょっと!
2009年10月12日 18:34

もちろん「鼻かぜ」程度のものでなく、寝込む場合を想定してます。


みなさんは、赤ちゃんを1人で8時間留守番させますか?
させないでしょ?

寝たきりのおばあちゃんと赤ちゃんが2人きりだったら安心して仕事しに行きますか?
行けないでしょ?


起き上がれないほど熱がある、意識が朦朧としている状態って、子供の世話など出来ませんよ。

ご主人は自分が熱を出したら仕事休むくせに、奥さんが熱を出しても仕事(子供の世話)休んじゃ駄目って言うんでしょ?
それって当たり前なの?


もちろんこれは極論。
仕事をどうしても休めない人は沢山います。
ようは仕事を休めなくても、それに替わる気遣いを見せられるかどうかじゃないですか?
我が夫は自分が休めなくても、残業を断ったり、子供を預けられるように手配してくれましたよ。

トピ主さんのご主人は自分のことしか考えてなかった。
だからトピ主さんは恨みを残してるのだと思います。

ユーザーID:6124816377
「休まない」方がラクだもの。
ドーパミン
2009年10月12日 18:39

実家から会社に通っている場合、自分の母が風邪をひいたからと会社を休む息子はいないでしょう。同じように、夫は妻が風邪ひいても休まないのです。

また会社は(職場は)自分の居場所の冠たる場所。つまりそここそが家族。他人(妻)の都合でそこを休むなど、そうそうできるものではありません。だから休まないのです。

多くの夫にとって、会社を休まない方がうんと楽なのです。

それにしても。何人かの方がおっしゃってますが、その日その人がいないからと言って会社が傾くぐらいのケースって、どれぐらいあるんでしょう?現に自分の体調不良、交通の障害、天候の加減、最近ではインフルザの影響で、仕事の予定って頻々と変わるものじゃないですか?仕事ってそういう事態にも対応できるように段取ってありませんか?

わが社では専務が、家族の病気の際には率先して休むよう、よく話をされます。その方の奥様は朝「気分が悪い」とおっしゃって、専務の出勤後に突然の脳内出血で亡くなりました。
「後悔してからでは遅い」が、専務の口癖です。

ユーザーID:6436187474
休みたくても休めない会社ってやっぱりヘン
よもぎもち
2009年10月12日 18:39

自分がなったことがないのでわかりませんが
私なら、夫の具合が悪かったら上司に何と言われようと休みます。
でも理由は夫じゃなくて「自分が」具合悪いと嘘つきますけど。

以前勤めていた会社は
「就業時間内に仕事を納めて、余暇時間に鋭気を養え」という理想論で
くどくど叱られ、言われた通り就業時間内に仕事を終えたら
「隣の部署が働いてるのに何故先に帰れる!一緒に仕事しろ!」と叱られ。
いまだに意味がわかりません。
私は企画デザイン、隣は営業。
他部署の仕事の遅れに付き合う義理なんかないっつーの。
仕事の内容がそもそも違うんだし、モチベなんてそんなに持続しないっつーの。
働きすぎて身体や精神壊したら本末転倒だっつーの。
サービス残業100時間だの有給消化しないで仕事が美徳の精神はもううんざり。
縦社会だか運動会系だか知らないけど、こんな上司のいる会社って気持ち悪いです。
遅くまで働く社員って単純に出来ない社員なんじゃなくて
古い体制の規律に縛られてるだけなんじゃないですかね。

ユーザーID:4128350286
どっちだろう
bug
2009年10月12日 19:42

【休めない】と【休まない】は違うと思います。

【休めない日だから仕方なく出勤した】のか【休める日だけど休まない主義だから出勤した】のかで、家族に対する思いが大きく分かれると思いますよ。

トピ主さんのご主人はどっちだったのでしょうね。

ユーザーID:5134171211
トピ主です(6)
リナ(トピ主)
2009年10月12日 20:22

かぼちゃけーき様まで読ませていただきました。
みなさま、本当にたくさんのレスありがとうございます。

現在の状況で、やはりそのような事で会社を休む夫、夫を休ませる妻というのは信用できないという大半のご意見のようです。
それについては、真摯に受け止めたいと思います。

「社会を考える」さんのレスは、私が考えていることを正確に表してくだっています。
現在の社会状況では仕方ないということは、理解できました。
その事で夫をせめるべきではないということも理解できました。
それを理解した上で、将来は、企業よりも個人が優先されるような豊かな社会になればよいと思っています。

私は夫に期待しすぎてしまっていたのでしょうね。
お互いによく話し合っていればそのような事はなかったのでしょうね。
暴力をふるうような夫ではありませんが、人を思いやるという気持ちが決定的にかけていると思います。
病気の時、会社を休めなくても、優しい言葉をかけてくれればこのような気持ちにならなかったのだと思います。

ユーザーID:7537095683
さらさらあてにしてない携帯からの書き込み
もう過去
2009年10月12日 20:33

年子2人育ててますが、高熱出してもちゃんと面倒みましたよ。
夫の仕事が忙しいのは分かっているから、会社休んでまで手伝いなんてさらさら考えてなかった。

確かにキツかったけど、母親が甘えてなんていられないじゃない。

そんな事で離婚だなんてもったいない。
離婚後の生活、大丈夫?

ユーザーID:6314845850
トピ主です(7)
リナ(トピ主)
2009年10月12日 20:38

子供のためには離婚すべきではないというご意見はもっともだと思います。
私も、中学生の頃に両親が離婚するかしないかという大きな問題が起きたことがあり思春期のせいもあって、その出来事だけで非常に傷ついたという過去があります。(結局両親は離婚はしませんでした)

自分が結婚してからは、決して離婚だけはしないという決意のもと暮らしてまいりました。
離婚にいたるまではさまざまな葛藤がありましたので、こちらでは書ききれませんし、私が何を言っても離婚することを正当化するためのいいわけかもしれません。
でも私は、人生を諦めず真剣に生きていくことで、それを正直に子供に見せていくことで、許してもらうしかありません。

「再婚」について何件かレスがありましたので、少しご説明しますが、する気満々というわけではないのです。
私は誰かに養ってもらう気は全くありません。
6年前からフルで働いていますし、十分な収入は得ています。
娘が第一ですので、娘が親元にいるうちは再婚はしないだろうと思います。
正直、娘と二人の生活がむいているようです。
ですから、ご縁があればという表現になりました。

ユーザーID:7537095683
うちも休んでました
サマンサ
2009年10月12日 21:54

子どもが幼いころは、うちの夫も休んでくれました。

休めない時は早めに帰ってくれて、お豆腐の味噌汁を作ってくれました。
食べたくても作るのもしんどかったので、とてもありがたく、おいしかったです。

でも、友達と出かけて夕飯の時間まで帰らなかったこともあります!幼くはなくても3人も子どもがいるのに!

その時は、すごーーーく怒ってやりました。
反省したので許してやりましたが。
うちはこんなふうですが、やさしい夫だと思います。
休まないのが普通という家庭が多くてびっくりしました。

ちなみにうちは、出世しなくても細く長く仲良く暮らしていきたいので、今の生活で満足です。

ユーザーID:0274893872
私の風邪くらいで夫が仕事を休んだら逆に情けないです
外科医の妻
2009年10月12日 22:14

夫は大学勤務の外科医で、特殊な手術を専門にしています。
患者さんは、手術を受けるために何ヶ月も待たされている場合がほとんどですし、中には飛行機で遠方から来ている人もいます。
私の風邪くらいで休んでもらうなんて、とてもじゃないけど思えません。

子供が1歳のころ、私がインフルエンザで39度の熱が三日続いたときは、さすがにどうしようかと思いましたが、三日連続バナナと牛乳とビスケットで乗り切りました。

>子供の年齢にもよると思いますが、当時は何ヶ月か忘れましたが、まだ歩けない状態の時で昼間は四六時中抱っこ(抱っこしないと泣く子でした)

泣かせとけばいいんですよ、母親が病気のときくらい。
いつもいつもではないんですから。

お子さんは一人っ子ですね?
子供が複数いて、そのうちの一人が入院するほどの病気になっても同じことです。
母親や兄弟が病気のときにも、普段と同じように丁寧な世話をしないといけない、と思うからしんどいのです。
非常時なんだから手を抜けばいいんですよ。

もちろん夫も、私が入院するとなれば仕事を休んでくれると思います(たぶん)。

ユーザーID:2889130070
求める気持ちも分かりますが
カップケーキ
2009年10月12日 22:37

妻が風邪を引いたくらいで夫が会社を休めると思っているのですか!

何甘ったれたことを言っているのですか!

貴女、ちゃんとした仕事をした事がないのですね。

私、子育て期間、海外暮らしでした。夫は激務でした。
どんなに辛くても、夫に会社を休んで欲しいなどと思った事はありませんでした。世の中そんなに甘くないのを知っていましたから。

夫は優しい人ですので、私のベッドの横に電話機を持って来て、何かあったら電話しなさい、僕からもするから。と言って出勤して行きました。
それで十分でした。
帰りには夕飯にするものを買って来てくれました。
子供達の世話もなんとかこなしました。
どんなに小さくても、母親の具合が普通じゃないのは、分かったようでした。

さて、トピ主さん、離婚されるのですね。
何か他に理由があるのではありませんか。

ユーザーID:9185373795
会社か家庭か?携帯からの書き込み
マロン
2009年10月12日 22:38

会社か妻か?みたいな切羽つまった選択なのかな〜。
本人が病気の時、奥さんが代わって仕事出来る訳ではないでしょう?
子供の面倒なら夫でもみれるけど、夫の仕事は?
夫の仕事を誰か代わりにやってくれる人が居ると思ってしまう事って、自分が今まで誰でも出来る仕事しかしてない証拠だと思います。

ユーザーID:2600221325
会社と職種、人柄によります
nico
2009年10月12日 22:41

8ヶ月の息子がいます
お互いの両親は遠方住み
ママ友なし

夕方私が39度の熱を出し、びっくりして主人にメールしました。

前日インフルエンザの友人と接触=翌日突然の高熱=インフルエンザ=息子にうつる=インフルエンザ脳症という図式が浮かび、パニックになりました。
かかりつけの医者は休診日、他の病院は時間が遅いためやっていません。
意識が朦朧とします。関節が痛くて息子がとても重く感じました。
主人からの返事は「大丈夫?残業しないで帰るから」でした。嬉しかったです。
翌日会社を休み、病院に付き添ってくれた後
「ゆっくり寝てね」と息子を3時間ほど連れ出してくれました。

理由はどうあれ休んでも出世に全く影響ありません。
普通の一般企業のサラリーマンです。
実力と結果重視なので。
極端な例ですが「ゲームの発売日なので遅刻します」が許されます。
こんな会社もあるんです。

以前、自分が病気になったらヘルパーさん雇うからと言ったら俺が会社休むからそんな事するなと言われました。

ユーザーID:7380260409
思った通りに書きますね携帯からの書き込み
あんたま
2009年10月12日 22:50

たかだか風邪でしょ?
38度の熱だって数日でしょ?
それで離婚ですか…呆れます。

産後1ヶ月半で腰椎圧迫骨折した私は、何とか自力で育児しましたよ。
本当なら寝たきり安静にしてなきゃいけない状態でしたが、赤ちゃんには分かりませんし。
2階建てなので、赤ちゃんを抱っこして階段の登り降りも辛かったです。
抱っこか添い寝でしか寝ない子だったので、昼寝時はソファーに座ったまま抱っこして昼寝させました。
夫は交代勤務+残業で忙しい日々でした。
私の出来ない家事(掃除、洗濯)は毎日ではないけどしてくれました。
料理は子供が比較的寝てる事が多い午前中にしてしまいました。
看病で休んで欲しいなんて考えなかったですよ。

夫婦とは…と書かれてますが、子供が小さいうちは、夫婦以前に父母ではないでしょうか?
父として、母として、子供を守ると考えれば、そんな甘い事は言えないと思います。

休みやすい職場、休みにくい職場、色々あります。

再婚をと考えるなら、妻が病気の時に休みやすい職場かどうか、休んでくれるかどうか、聞いてからにした方がいいでしょうね。

ユーザーID:1066243857
びっくり
ぴんく
2009年10月12日 23:26

トピ主さん批判が多いのにびっくりです。病気で辛いのに小さいお子さんをかかえて本当に大変だったと思います。

たしかに会社をやすめるか、と言うと難しいときがあると思いますが、普段どおりさっさとでかけて、いつかえってくるかもわからない。辛いですよね?

せめてごめんね、とか、何度か電話入れて帰りは何時ごろになりそう、とかほしいものある?、とか子供は大丈夫?とか少しでもいたわりの言葉があれば、少しは気持ちが違ったのでは?

そういうすれ違いがいろいろ積み重なって離婚になったのかな〜と思ったりします。


会社休めるわけないだろあほか的態度では愛想も尽きて離婚も考えます。思いやりを示すことは大事だと思います。


次はいい人を見つけてくださいね。

ユーザーID:8413027899
私はトピ主さんとは反対の考え
サユリスト
2009年10月12日 23:41

40度の高熱!明日死ぬかもしれない…!!!
…なんて場合は別ですが、私の風邪やちょっとした病気で夫が会社を休むなんて嫌です。
そんな仕事に対する責任もプライドも持てないような男は大嫌い。
会社を休んで看病する事が優しさだとは思えません。

家族の風邪や病気のたびに会社を休んでクビにでもなったらどうするんですか?
病院に行くお金だって無くなってしまいますよ?
そっちの方がずっと家族に対する優しさも責任も無い行動だと思います。

ユーザーID:0331513439
それは最初のきっかけでしょ?
きらきら
2009年10月13日 0:08

私なんて子供がまだ3〜4ヶ月の頃
夫が休みの日に扁桃腺で40℃の熱が出て、病院(もちろん自分の運転で)に行き点滴して帰りました(病院では入院して欲しいと言われましたが、まだ乳児がいるので…と通院して点滴をするということになりました)
帰ってから夫は
「俺も少し熱っぽい…」
とだけ言い寝室で寝てしまいました。
確かに夫も熱があるのかも・・・仕事に差し支えるといけないと思い、
何も文句を言わず子供を連れて実家に帰りました。

リナさんは別にこのことだけで離婚をしたいのではなく、
このことがきっかけで旦那さんへの見方がちょっと変わったのではないですか?
諦め…というか、冷静というか…
夫はいないも同然、子育てもそんなに積極的ではない、
私の収入だけでも子供と暮らしていける…などいろんな条件が重なり、
夫がいなくても平気→離婚となったのでは?

もし私が平日に熱を出した場合、夫には気づかれないようにすると思います。

ユーザーID:6579503263
それが日本の良い所です
ケイコ
2009年10月13日 0:37

銀行に行ったら長蛇の列。カウンターにいるのは1人だけ。
今日来るはずの宅急便が、いくら待っても来ない。
取引先に電話をしても、電話が鳴りっぱなしで誰も出ない。
前日にアポイントを取ってから訪問したのに、担当不在といわれた。

その理由を聞いたら、「奥さんが風邪だから休んでいるんだって」

私は、上記のようなことが日常茶飯事の国に住んでいます。
「家族が病気だから」はおろか、「娘の発表会だから」でも急に休めるような国です。ビジネスでも30分遅刻は遅刻に入りません。長いこと待たされたのに「今日はこれでおしまい」なんて受付終了されることもザラです。
お国柄だから仕方ないのですが、まだ釈然としないことがあります。

重要な役職者でなくても、担当が不在だと困ることはたくさんあります。
これがまかり通るようになったら、日本の発展は止まるどころか、世界中から受けている好印象がガタ落ちになり、日本製品への信頼も落ちるでしょう。
その前に日本製品の品質が落ちるでしょうけど。

ユーザーID:0181214229
私も甘えだったのかなぁ〜
まぁ
2009年10月13日 1:26

私も娘が3歳の時に離婚しました。

元夫が娘が初めて高熱を出しても飲みに行ってしまったり、夜中に風邪で咳こんで娘が吐くと、もらいゲロするって部屋をすぐ出て行ってしまった事とか(その他もどーしようもない男だったんですけどね)離婚の原因だったような気がします。

今は、再婚して5年近く経ちますが、今の夫も私が熱を出しても「俺の飯は?」って感じの人で何もしてくれないけれど、悲しい気持ちになるけれど離婚しようとは思いません。(だって今では娘が水を持ってきてくれたりお世話してくれるんです。涙。。。)

やっぱり出産後の一年間ってすごーくナーバスだったのかなって、このトピを見て感じました。
私も自分が弱くて甘えだったのかな〜。

でもね、奥様が具合の悪い時とか本気で心配してくれる旦那様って羨ましいな〜って今でも思います。
トピ主様にもそんな素敵な人がいつか見つかりますように。

ユーザーID:7526384735
普通に、いいご主人
30代独身女
2009年10月13日 1:46

共働きで、子供の病気で休むというのはよく聞きますが(奥さんの有休がもうないとかで)
奥さん自身の看病で休む…病状にもよりますよね。
ご飯も作れないし子供が待っているからと定時で帰る、はありますが。
最近同じ部署の人が、奥さんが新型インフルエンザで休みましたが。
「いいご主人だな」とは思いますが、職場での評価はどうなんでしょうね。
いずれにせよ激務の職場ではできないでしょう。

トピ主さんの場合は、それ以外にもご主人と色々とすれ違いがあったのではないでしょうか。
結局は、価値観が合わなかったということではないかと思うのですが。。

ユーザーID:6626927157
何のために働いてるのか?
男30代
2009年10月13日 2:00

社会人となって20年、結婚して13年
子供にも恵まれて、夫婦仲も極めて良好です。

私は常々考えています。何のために働いてるのか?
人によって、状況によって様々な答えがあると思いますが
私にとって答えは「家族を守るため」です。
その為の手段を状況に合わせて、最善の行動を取るようにします。

当然、妻や子供がピンチの時は、
私は会社を休み、家族を守るようにします。
逆に妻や子供が病気でも会社に行くのは、
家族が安定した生活を送れるように、お金を稼ぐためです。
会社のため、上司のため、同僚のため、お客様のため
そんな物のために家族を犠牲にする事は絶対にあり得ません。
ましてや離婚して子供が不幸になるなんて・・・・最悪な結果です。

会社を休んで、上司や同僚に愚痴られても良いじゃないですか
そんなプレッシャーやストレスなんて、
家族を守る事と比べれば屁でもないです。

もっと家族や自分の事を優先しませんか?
根性や我慢ばかり押し付けて、
本当に守るべき物が壊れたら取り返しつかないでしょうに・・・

ユーザーID:9869893964
Bさんのレス面白い!
りえ
2009年10月13日 2:50

2回目のレスですが、Bさんのレスがあまりにも面白くて!!
内容は私の意見と同じでした。

有休は労働者の当然の権利ですよね。
家族の一大事の時も休みを取れない、全ての有休を消化してはいけない会社はおかしいです。

そんな事で出世出来ないならその人は休まなくても出世出来ませんよ。
自分で仕事の調整もつけれない、たった1日休んだだけで仕事がまわらない、後日出社してもミス連発するなんて、他に悪い所があると思いますけど。

大手になればなるほど労働組合が強くてちゃんとしてるから、部下の有休消化が上司の査定に関わりますよね。
有休を取れない、休んだら出世出来ない?意味わかりませんが、ほんとパワハラだし、かなり小さい会社なのかなって思います。
小さい会社は社長とか上司のワンマンでまわるし、労働者の権利も無いも同然ですしね。

ほんと、家庭あっての仕事です。
夫は父の代わりはいません。
夫は仕事さえして給料運んでいればOKな時代は終わったんだと思ってましたが、社畜なサラリーマンと奥さんがいる限り変わりませんね。

ユーザーID:2296606424
ご参考までに
BEE
2009年10月13日 3:23

私は会社員&女の立場です。が、トピ主さんのお気持ちよ〜くわかります。


私の会社にもいますよ。自分の家族や健康を犠牲にしてまで会社に尽くす人。
感覚が麻痺してるんでしょうね。
すぐ会社を休まないことが大事だと思ってるんです。それが責任であり、自分のため、世のため社会のためだと思い込んでるんです。


要は自立してないんですよね。会社から見放されるのが怖いんでしょう。

そういう人は結婚は向かないと思いますよ。
社会>家族っていう頭の中の構図なんですね。


私は、仕事は所詮「生活のため」にやっているに過ぎないと考えてるので、
大事な家族が病気になったらまず無理を言ってでも休みます。

生活のために仕事してるのに、生活(家族)を犠牲にしてまで仕事に出るなんて、本末転倒でしょ。


むしろ、家族が病気だからってすぐに休めないような会社は変だと思ってます。そしてそんな雰囲気にひたすら従う社員たちも、そんな会社ばかりの日本も変。
これじゃ人権なんてあってないようなもの。(定時と似てます)


そういった会社や男性は願い下げです。

ユーザーID:9796902254
うちの夫は休みます。
teran
2009年10月13日 4:24

うちの夫は休みます。
何か重大な会議の主催者でもない限りは、
必ずといっていいほど休んでくれますし、
休めない場合はすぐに帰ってきてくれます。

というのも、彼が、社長賞を何度もとったことのある優秀な人だから。
仕事も速いことで有名だそうです。
だからか、残業もそれほど遅くはなりません。

職場からは
「あいつはデキるやつだからしょうがない」
ってかんじで、許容されてるようです。
敵もそれなりにいるようではありますが・・・。

ユーザーID:1503814254
うちは…携帯からの書き込み
あい
2009年10月13日 7:09

主人が社長なので、逆に簡単に休ませません。
私も、会社勤めなので、確かに、これから冬…小学校では、沢山病気が流行る(汗)
自分の体調管理しなくては…とも思っています。


ただ、子供が病気の時、併せて自分が体調悪い時は、普段彼が全くしない分、流石に少しは、手伝って欲しいと思います。
実家が遠いので、本当に家事育児が泣きそうな程、辛いですよね。
「大丈夫?」の声掛けでも気分は違いますよね。

結婚当初、全く家事について解らなかった彼ですが、今やっと(9年目)少しずつ分かってくれる様になりました。
男って、家事育児って至極簡単と思ってる人、結構、多いですよ☆
始めから、分かってる人は少ないです。

…って、思っておけば、気分的に楽です。
うちは、夫は、私の中では"長男"です。

ユーザーID:2372781853
どうなんでしょう?
ちー
2009年10月13日 7:39

うちは、休まないですね。というか、休ませないですね。
人が足りない職場なので、なおさらです。
というか、妻が病気をしたから夫が休むという発想がなかったです。
赤ちゃん、子供が居ても、です。
辛いのは勿論わかります。私にも乳児を育てた経験があり、病気をした経験もありますが、そのたび乗り越えてきましたから。
でも、そういう考えが、頭になかったです。

ユーザーID:9630273843
休むか定時携帯からの書き込み
きのこ
2009年10月13日 7:51

私は子供がいなく、正社員で働いています。

自分の体調が悪いときは休みますが、具合によっては主人は遅刻したり、定時には帰ってきます。
仕事中でも定期的にメールで具合の確認です。
酷くなった場合は有給休暇です。

主人は管理職ですが、同じ部署の方も大きいお子さんがいても奥様が体調不良のときは主人と同じようにしています。

休むなどはその職場の環境もありますし、考え方もあると思いますが、少しでも思いやる態度が見えない場合はどうかと思います。
特に自分一人ならどうにかなっても、子供がいたら少しでも協力して欲しいとは思います。

仕事ばかりもいいですが、こういうことで奥様の恨みが溜まると熟年離婚で捨てられてしまうんではと思いますよ。

ユーザーID:0519445407
休む・休まないの問題ではないですよね
あんこ
2009年10月13日 8:08

職場によって環境は違うでしょうし、その日によって「絶対休めない日」ってあります。だから休む・休まないは関係ないと思います。

思いやる心が大事。
私も子供が小さい頃、酷い風邪でダウンした事があります。その時夫は、どうしても休めない日でした。
夜中、コンビニまで買出しに行ってくれて氷やアイスノン、食料を余分に買ってきてくれ、何度も枕を替えてくれたり子供の夜泣きの世話をしてくれたりしました。職場からも休み時間など時間が空くと電話をくれましたし、帰りに何か買ってくるものはないかと聞いて買ってきてくれました。

仕事もあるのに私や子供のためにありがとう、本当に素晴しい人と結婚できて幸せ…そう思いました。

心から心配し大事に想ってくれている事が伝われば信頼できます。
仕事なんだから!と心配一つせず当たり前のように出勤されたら、夫婦って何だろう?と思いますよね。逆に表面上休みだけとっても、面倒そうに恩着せがましく世話をされても嬉しくない。「休まなかった」事ではなく、トピ主さんに対する思いやりが一切感じられなかった事が離婚を決意した理由なんじゃないかな?と思いました。

ユーザーID:0851044149
私の場合携帯からの書き込み
三人娘の母
2009年10月13日 8:17

私の場合
三女出産の時、出産、薬害により多型紅斑により一月間発熱40度、高熱が続いた事により左目の失明という状態になりました。 入院させてもらえず(理由は夫が新生児と小学生、保育園児の三人の娘の面倒が見られないから)赤ちゃんを抱え点滴に通う毎日でした。
その時夫は一日も休んでくれませんでした。
もちろん日々の家事すら手伝いはしてもらえず、長女が洗濯や掃除、保育園の送迎をしてくれたお陰で乗り切る事ができました。
瀕死の状態でしたが子供達の事と、夫にたいする怒りで生還しました(笑)

主さまの気持ち、わかります。
私は手術をした時も夫に『たいしたことないんだろ』と手術当日パチンコに行かれ、手術の同意書類を自分で書きました。
手術は成功率5%の大手術でした。
この時以来信用は全く出来ませんが、このトピにたいするレスを見て、私も残念ながら、私も同じ様に離婚理由にはならないんだなぁ…と思いました。
死にかけたんですがね、私(笑)

ユーザーID:9841042410
休めなくても携帯からの書き込み
あおい
2009年10月13日 8:36

仕事は大変ですから、休めないと言うのは仕方ないかもしれません。

ただ、病気で苦しんでるんだから、せめて心配して欲しかったですよね。

心配であれば例え忙しくても、少しの合間に「大丈夫か?」と、たった一言なら、電話やメールしたりとかは出来るはず。
昼休みがない位忙しくても、トイレに行ったついでとかね・・・

そういう配慮が少しでも感じられていれば、引きずる事もきっとなかったですよね。

なんていうか・・・「どうでもいい存在」に成り下がってるのを感じると、頑張る気も失せますよね。

ユーザーID:9945111751
オムツを替えるだけが子育て?
さつき
2009年10月13日 8:58

あなた方親子が屋根のある家に住めて、ごはんを食べられるのは旦那様がお仕事をがんばって稼いできてくれるからでしょ?
それって子育てしてるってことじゃないですか?
子どもに全く無関心では困りますが、平日忙しくてオムツを替えるとか、ミルクをあげるとかそういったことが出来なくても毎日お仕事に行ってくれるだけでも有難いと思いませんか?

確かに子育てって体力も必要だし、一日赤ちゃんと一緒だと夫が帰ってくるまで大人の誰とも会話が無く気持ちが沈むこともあります。
そんな時、夫の優しい一言とか、お風呂に入れてくれたりとか、すごく助かりますし気持ちが楽にはなります。

でも、「〜してくれない」と思うより、「〜してくれてる」ってプラス思考の方がいいと思いませんか?

ユーザーID:7054601454
会社によると思いますが
CUEちゃん
2009年10月13日 9:09

うちの夫は休んでくれます。

妊娠・出産・子育てに関しては、経験したことのない人には
どうしたってわかりません。
だから、男性や独身女性で健康管理して頑張ってらっしゃる方の
意見は普通に考えたらもっともなのですが、
あなた方の想像以上に、妊娠・出産・子育ては肉体的精神的に厳しいものだということだけお伝えしておきます。

トピ主さん、きっとご主人の思いやりのなさに疲れたのでしょうね。

うちの夫の会社は、「家族のために働きなさい」と言ってくれます。
有給も、消化しないと責められるくらい。
だから多忙な夫も、有給をこなすためにも、私が体調悪いと休んでくれ、
子供の面倒を見てくれます。
私は申し訳なくて遠慮してしまいがちなのですけども、ちゃんと仕事はこなしているし、有給の範囲ですので会社から何も責められたりしません。
給料もわりと良い方だと思います。

そんな会社もあります。会社の体質と、夫の性質がマッチしているなぁと感謝しています。
でも、ただ私にかこつけて休んで何もしなかったら余計に嫌だろうな。
だから、夫の考え方や優しさに一番感謝しています。

ユーザーID:4816085260
必要なら休みます
masa
2009年10月13日 9:11

当方、欧州に20年住んでいる40代半ばの男性会社員です。

妻が病気で私が看病なり、子供の世話をする必要があるなら会社を休みます。
私は日系会社に勤務していますが、それで文句を言う人は皆無ですし、他の同僚も同様に休んでいます。

ちなみに男性でも育児休暇を取る人が大半です。私も周りの男性同僚の大半も育児休暇を取ります。
日本での男性社員の育児休暇取得率は1,2パーセントと聞いたことがあります。
そのような社会環境では妻が病気で会社を休むことなど考えられないですね。
だからこそ、私は日本に帰りたくないのです。

世界を基準にすれば、妻や子供が病気でも普段通りに出社し、それが当然だと思う日本は異常です。

ユーザーID:4721581627
夫は金づるだよ〜。
キャサリン
2009年10月13日 9:18

主さんと同じような悔しい思いを結婚当初から何度も味わいました。
子供が入院してもお見舞いにも来ないで飲み会に行くような夫です。
離婚も考え実家にも帰りましたが。離婚はしませんでした。
なぜなら・・・私自身が「精神的に非常に強く」なってしまい夫のいたわりが必要なくなってしまったからです。
子供も大きくなり私を助けてくれるようになったのでますます夫は必要なくなりました。
でも夫が持ってくる「お金」は必要なのでやっぱり夫は必要です!
よく考えてくださいね。
離婚したら「優しくない夫」は確かにいなくなってスッキリするけど今度は自分が「優しくないお母さん」になる可能性が高いんですよ。
世間は冷たいです。思いやりと収入は両立しません。
離婚はお勧めしません。今ならまだ「お金」を手放さずに済みます。旦那さんが稼いでくるお金で助けを買えばいいんです。
精神的に強くなってください。母は強し!
私なんかとっくに「夫は金づる〜」と思ってますよ。何も期待してません。
ちなみに専業主婦です。気楽で〜す。

ユーザーID:9116985180
皆さん恐い〜
ぽり子
2009年10月13日 9:42

レスタイトル通りの感想です。皆さん恐いよ〜
トピ主さんをそこまで糾弾する必要があるのでしょうか。
ストレス溜まってるんでしょうね。

うちの夫は非常に「デキる男」ですが、
私が高熱出したときはそれこそ一目散に帰ってきてくれましたよ。
私は家に一人だったわけではなく、友達が朝から駆けつけてくれていたし、子供も預け先があったので、特に夫がいなくても大丈夫だったのですが……

「気持ちの問題」ですよね。
家族は大事にしあい、支えあうことが大切と思います。

トピ主さまの今後の幸せを祈ってます。

ユーザーID:1716191394
大事にしてるから休まないんじゃないの?
おんせんたまこ
2009年10月13日 9:43

20代の会社員です。
あるべき社会の形云々はともかくとして、職場環境を一社員が変えることはとっても難しいです。

私の会社は大企業でもないので、一人のお休みが周りへの大きな負担になります。もちろん奥様の風邪程度で休む人はほとんどいませんが、みんな家族を大事にする人ですよ。夫の職場も似たような感じです。家族が風邪のときに、とても心配そうに出社して行く様子をみると私はむしろありがたいなあと思いますよ。

なんか休める環境にある人が、休むことが家族を大事にしていて、休まない人は大事にしていないと仰るのは傲慢だと思います。

厳しい環境にいる旦那さまにそれでも休めという人は、たとえクビになっても、お給料が下がっても絶対に文句を言わないで下さいね。

それと海外…。半年ほどフランスに語学研修にいきましたが、家族を大事にしてる様に見えるのは、しっかりした人しか家族を持たないからです。同棲やPACS制度利用者が多くて、日本人からすれば子どもがかわいそうと思うご家庭の方が多かったですよ。

今の日本や旦那さまの素晴らしさもちゃんとみてあげて下さい。

ユーザーID:1632878639
会社は戦場
結婚歴長い男性
2009年10月13日 9:50

病気で子供の世話もあって、というときは本当にお辛いことと思います。

しかし、会社も戦場ですし、その戦場で死ねば、妻子を守ることもできません。

職場の状況はいろいろなので一概には言えません。私も、その日休んだからといって支障が時期やポストもありましたが、深夜まで働きづめで、1時間繰り上げて帰ることもとてもできないという状況のときもありました。

会社を休んでくれなかったご主人が思いやり不足なのか仕事が休めない状況だったのか知る由もありませんが、仕事が休めない状況だったという可能性の方が高いと思います。

ほかのさまざまのことと総合してのご判断だとは思いますが、仕事というのは「命がけ」に近いところがあります。

トピ主さんの文章から読み取れる範囲内では、私はご主人に同情してしまいます。

ユーザーID:3447702664
気持ちの問題携帯からの書き込み
マナ
2009年10月13日 9:51

会社を休めないのはしょうがないとしても 世の中の奥さんが旦那さんたちに望むのは、休んでもらうことでも付きっきりで看病してもらうことでもないと思います。 大丈夫? ごめんねの言葉やメールでの連絡。電話で様子を聞く等…忙しい時にそんなの無理って言わないで下さい。 トイレ行ったりコーヒー飲んだりする暇はあるんですから。やるかやらないか だけです。 浮気してる男性なんて奥さんほったらかしで彼女にメールしょっちゅうですよ。

ユーザーID:3984284887
気持ち、分りますよ!
日本は遅れてる
2009年10月13日 10:04

海外在住の者です。
みなさんのレスを見て、日本の常識はありえないなと思いました。

子供が病気でも、奥さんが病気でも休めないなんて!

欧米ではしっかり休みます♪
家族第一ですし、そもそも飲み会なんてあんまりありません。
家族同伴のホームパーティですから。
みんな家族を知っていますので、安心して休めます。

耐えるのが美徳、長時間勤務が美徳、上下関係をあまりに重んじる、その部分は悲しい文化ですね。
日本にはいい部分もたくさんあるのですが、家族愛が薄いです。
また、家族よりも仕事を優先させるのをよしとする。。。
欧米でそんなことしたら、家庭内暴力や子供虐待で訴えられます。。
本当ですよ。。。いやはや。。。

日本女性のみなさん、「私はこんなんでも頑張ったのよ〜、アンタも」なんて、耐えるのを押し付けあわずに、もっと意識改革して、
家庭を大事にしましょうよ〜。。。

ユーザーID:8472797660
休めるかじゃなくって
匿名希望
2009年10月13日 10:35

夫が妻がふらふらで子供が小さい場合
会社を休もうとするかと言うのが大事と感じています
熱があって動けない小さな子供がいる妻を
会社を休めないからと会社に相談することもなく自分の判断で仕事に行くのか
休もうと思って会社に相談してダメだといわれるのかで全く違うと思います
大事な会議があってどうしても仕事に行かなければ行けないのなら
早めに帰るように手配するとか何か方法があると思います

普段しっかり仕事をしていれば、年中あるわけでもない緊急の有給を
奥さん大変なんでしょと周りが気を使ってくれるはずだと思っています

私の会社でも男性が午前中仕事に来て、あれこれ支持を出して
何かあったら電話してといって午後は帰宅してますよ
でもそれは普段きっちり仕事をしている人
同僚も
奥さんとお子さん大変でしょうとカバーもします

実際に休めないこともあるかも知れません
でも、本人の意識の問題が一番大きいと思います

ユーザーID:2450529415
私はやったんだから、あなたもやれ!
鹿の子
2009年10月13日 10:46

トピを見た時、まず母を連想しました。
母は、激痛に耐えて父の食事を準備してから病院へ行き、その後、
緊急手術になりました。父をわずらわせず自己犠牲を厭わず頑張ってきた
母を尊敬し感謝していますが、私にも同じ事を強いるので困っています。

夫は激務ですが、自宅で出来る作業も多く、自分の裁量で休めます。
慶弔以外、有休の理由の申請は不要なので、妻が病気でと言う必要も
ありません。
でも、何度そう説明しても母は「そういう会社もあるのね」とは認めず、
多くのレス同様「甘い、出世できない」と決め付け、なぜか怒ります。

休んでくれますというレスの大半が「うちは休むけど、休めない会社も
あるのでは?」というスタンスなのに対し、休まない(休めない)という
レスは、母同様、半ば怒って非難している過激な内容が多い気がします。

私は苦労したのだから、あなたもするべきという感情、
自分を肯定=違うものを否定、の構造(専業VS兼業と似てる?)、
休める事と出世・収入の両立だなんて羨ましい話が実在してたまるか!
という感情など、諸々が入り混じっているのかな?と感じます。

ユーザーID:6875179112
暮らしにくい国(横)
ぎすぎす
2009年10月13日 11:13

日本って、他人に厳しくて、自分に厳しくて、なんだかぎすぎすと暮らしにくい国ですね。人生で一番大切なものが仕事なんでしょうね。

本当はもっとのんびりと、余裕を持って暮らせたら、小さな子どもを持つ親も、介護の必要な家族を持つ人も、病気を抱える人も、生きやすくなるはずなのに。

よく欧米諸国と比較されますが、確かに彼らは家族を大事にして、長時間労働は比較的少なくて、子どもがいても働きやすい環境にはあると思います。その一方で、サービスは悪いですね。依頼した時間に相手が来ない、約束を忘れられる、品質が一定していない、時間になったら受付終了などなど。

みんなが必死になって、完璧なサービスを提供する社会を突き進むのか、いろんな立場を受け入れて、全体的にゆるーい社会とするのか。

日本人の完璧を求める気持ちは、相手にも完璧を要求して、お互いに暮らしにくいレベルにまでなっているように思います。

ユーザーID:1936270256
離婚かどうかはともかく・・・。
774
2009年10月13日 11:13

本音は「看病のために休みたい」
現実は「仕事に行かざるを得ない」

これがほとんどの人に言えることでしょう。
よっぽどのことがない限りは、コレに当てはまるのでは?

仕事に行かないのはおかしい!!といっている方や休まないのは人間性が欠けているとか、言われなくても分かっているから、その狭間で社会人は考えて行動しているのではないでしょうか?

本当の緊急事態なら休みは取るし、そうでないなら多少の無理はするでしょう。

今回のトピ主さんの件はその辺もご理解いただけたようなので、良いんじゃないですか?

ユーザーID:0338723049
休まなくても
まいまいまいん
2009年10月13日 11:15

電話で近況を聞くとか コンビニで食べれそうなものを買ってきてくれるとか 気を使ってくれるなら 休まなくてもいいですが 

「俺は仕事忙しいんだ」とか偉そうにしてると

「こんな夫いらない」と思います。

実際うちの夫は私が流産して「今日迎えにいけない」と行ったら
「ええー」「俺電車で帰るの?」と言いました。

一生忘れないし 彼が病気になった時やり返してやります、絶対に。

でも 健康なんで 流産から10年位たちますが仕返しできていません。

ユーザーID:2634594911
会社による、部署による
tonton
2009年10月13日 11:21

欧米や外資系企業は休みが取りやすい、休暇も長いですよね。
日系会社も会社によってかなり異なります。同じ会社でも部署によっては10時出社で帰宅はAM4時当たり前、しかし総務や経理は多忙な時期以外は7時帰宅当たり前。部署の多忙時期も異なりますよ。妊娠出産でさえ早退さえできない人もいるし妻がインフルエンザ高熱ならば早退できる人もいる。

ユーザーID:9794010021
休む休まないより気持ちの問題
madre
2009年10月13日 11:25

休む休まないと言うより、気持ちの問題なんだと思います。
どうしても休めなかったとしても、昼休みなどに電話で「大丈夫か?」などちょっとした思いやりの言葉があるだけで違うんですよね。
心配してくれているんだなって感じるだけでも元気が出ます。
うちの夫は私がちょっと熱っぽくて喉が痛いと横になっただけで、ハチミツレモンとか作ってくれます。
仕事先からも何度も電話をくれて、いつもより早く帰ってきます。
娘が風邪の時も、夜中に何度も起きて様子を見に行ったりします。
帰りが遅く朝が早い仕事なので「寝てて良いよ。」と言うのですが「心配だから。」と言います。
夫が風邪で寝込むと、娘と2人で思いっきりお世話します!とても嬉しそうです。
自分がされて嬉しいことって、人にもしてあげたくなるものですよね。

>miyamotoさん
トピ主さんは『今後もし再婚することがあったら』と書いているだけですよ。
>離婚前から、再婚する気満々なんですね。
小学3年生の女児の母親でありながら、
次の男に依存する将来を見据えているなんてすごいです。

こんなきついことを書ける貴方がすごい人です。

ユーザーID:0387978574
会社にとって携帯からの書き込み
うぃっち
2009年10月13日 11:26

有益な人物なら、休み取らせてくれるし、奥さんの事を心配してくれますよ?

うちは子供ナシですが、私が病気持ちで一時期ひどく、有給休暇も全部消費、介護休暇も消費、次はためておいた休暇を消費するかどうか……までいきましたが、会社の上司は未だに妻である私を心配してくれてますし、夫は責任ある仕事をさせてもらってます。

休む=甘いとか、変な感じがしますが……。

ユーザーID:1784416101
経験あります
haha
2009年10月13日 11:34

 私の場合は「ぎっくり腰」である朝全く歩けなくなりました。高熱なら、まだ歩けますが、3ヶ月の赤ちゃん(子供)がいるのに
動けないということがどうしても不安で、夫に「休んでもらえないかな」と涙ながらに訴えましたが、「休めない」と置いていかれました。

 仕事だから仕方がないとはわかっています。でも、休めないなら、私の両親に電話を入れて私の事をお願いするとか何かアクションをしてもらえたら嬉しかったのに・・・と思っています。結局、夫がいないので、腕で這いながら移動し、電話をかけ、親が看病にきてくれるまで、フラフラでのりこえました。母乳も出なかったので、ミルクを作るのも這いながら泣きながら作ってましたよ。子供に「ごめんね。ごめんね」って謝りながら。

 その後、トピ主さんと同じく離婚しました。このことだけが原因ではありません。
でも、この時の事、時々思い出します。あの時子供のこと心配じゃなかったのかなぁ。歩けなくなった母親の元に3ヶ月の赤ちゃんを置いていく父親・・・再婚してますが、今の夫はこんなことありえません。休めなくても、フォローがあります。

ユーザーID:1100957936
休みますよ?携帯からの書き込み
マギー
2009年10月13日 11:34


うちの主人は休んでくれますよ?
病院に連れていってくれたり、ご飯作ってくれたり……

だって、社員一人が1日休んだからって会社は潰れないし。

もし、休めないって旦那さんがいるなら、
その人は自意識過剰だと思う。

会社にとって、急に休まれたら困る人材なんて、ほとんどいないし
休まれたら周りがフォローできる体制を作っているのがマトモな会社。

ユーザーID:5784480051
信頼関係
兼業しゅふ
2009年10月13日 11:51

うちも同じ状態で休んでくれることはあまりないですけど、
定時、あるいは早めに帰ってきてくれます。
(義父母が近くにいて、子供を預かってくれることもあるので。
でも、基本的には熱があっても何とか子供と過ごしてますが)

でも問題は、その時に休むか休まないかではなく、少なくとも
気遣いしてくれているのかどうか、なのではないですか?
そういうことを感じるからこそ、「仕事がんばってるし、
しょうがないよね」と思えますよね。

トピ主様は色々とあって離婚にいたったようですが、
結局はその旦那様とは信頼関係を築けなかったと言うことだと
思います。

きっとお互い信じ合える人との出会いがあると思いますよ!
色々と大変でしょうが、お子さんのためにも
これからがんばってください!!

ユーザーID:9439082203
気遣いですよね携帯からの書き込み
とうがらし
2009年10月13日 12:06

休めるなら休んでもらいたいけど、無理ならせめてなるべく早く帰ってきてくれるとか、夕飯を買ってきてくれるとか…

せめて『大丈夫か?』の一言を言ってほしいですよね。

男が、男が、って言うけど母親&主婦には休み自体ないんです。

っても、やってみなきゃわからないよね。

ユーザーID:5064661057
社風によって様々でしょうが...
なな
2009年10月13日 12:17

メーカ系の設計をやっています。
ただ、メーカと言っても自動車や電化製品のように量産するメーカではなく、特殊な構造物を一品生産するメーカの設計者です。

我が社は1名の設計者が専従で業務を担当するため、休暇をとってもグループには何ら迷惑が掛かりません。
従って、急な休暇に対しては会社は何も言わず、ただ”何日の、何時まで、◎◎の図面を仕上げる”と言うことが守られれば、結構、自由です。

この様な社風のため、”子供が熱を出したから、休暇を下さい。”とか、”妻が体調を崩したから、休暇を下さい。”と言うのは、何ら珍しいことではありませんし、社員の者も特に何とも思いません。当然、賞与、昇級にも関係しません。

私の会社が特別なのかもしれませんが、トピ主さんの思いは、旦那さんが働かれている会社の社風にも影響されるでしょうね。

ユーザーID:0710471620
泣きながら電話してきた奥様携帯からの書き込み
にんにん
2009年10月13日 12:50

昔、泣きながら電話してきた奥様がいました。
しかも、外国人で電話口で「イタイイタイ、タスケテタスケテ」と繰り返します。
旦那様はそんな電話が来たのにも関わらず、ゆうに2時間は勤務して早退しました。
私も同僚も、片付けはやるから行け!早く行け!と何度もお願いしたのですが、本人はニヤニヤしながらパソコンで何らや仕事してました。
奥様はその後緊急入院、手術を受けられて回復されました。
その時、上司も帰れと命令しました。
同僚も説得を試みました。
どうして駆けつけなかったのか。
未だに理解できません

会社のせいばかりでは無いような気がしました。

ユーザーID:7603346700
気遣う気持ちさえあれば・・・
共働き夫婦
2009年10月13日 13:04

夫はフリーランス、私は正社員で働いています。
夫はフリーで、代わりがきかない仕事をしていますので、
家族がどんな状態でも、仕事に行きます。
それは私も納得しています。
でも、そんな時、夫は必ず仕事の合間にメールで様子を聞いてきます。
ちょっとした連絡1本で、こちらはとても心強く思えるし、
自分で何とかしようという気持ちにもなれます。
たとえ仕事に行ったとしても、ご主人様からのそういった思いやりがあれば
トピ主さまもここまで思い詰めることはなかったのではないでしょうか。

離婚する至る理由はいろいろとあったのでしょうが、
ご主人のちょっとした思いやりの言葉・態度のなさ、
それを象徴しているのが、この1件なのかなと思いました。

ユーザーID:1350598960
世間の常識にびっくりしました。
セシリア
2009年10月13日 13:05

私は子供のいない専業主婦です。
大手メーカーに勤める夫は転勤族なので、近くには頼れる人がいないことも多いです。
普段夫は会社を出るのが早くて夜の10時頃。
遅ければ終電もあります。

以前、私が胃腸風邪を引いた時には、午後から具合が悪くなり、夫に連絡したところ、会社を早退(フレックスなんで早退とは付きませんんが)して病院に連れて行ってくれました。
運転して自分でいけないこともありませんでしたが、助かりました。

翌日も「休めるよ」というので会社にもそのように言って休んでくれました。
普段激務なので、本人も休みたかったのもあると思いますが・・・。

そんなことが結婚して15年の間に3度ほどありましたが、夫は同期の中でも出世してます。
私も同じ会社にいましたが、自分で仕事の都合をつけて有給をとった人のことなんて、会社では誰も気にしてないと思いますよ。
みんないろんな理由(私用)で有給取りますから・・・。
普段から数日休んだくらいで文句を言われるような仕事はしてないですし。
大きい会社ならどこもそんなものかと思ってましたが、意外にいい会社なんでしょうか?

ユーザーID:1009538744
我が家の場合
おばさんです
2009年10月13日 13:10

結婚17年目で共働き、子供はいません。

我が家は自分の仕事に関して休む休まない等の判断は各々自分で判断します。
休む事にした場合は、相手に「休むから」と伝えるのみ。
出勤する方は相手の症状を見て自分も休んだ方が適切なのか、
このまま静かに休ませているだけで大丈夫なのかを判断します。

この判断は17年の結婚生活の中で十分に経験が積み重ねられているのでまず間違う事はありません。
一応、保険で枕元に携帯を用意しているので症状に不安がある場合はお互いに休憩時間等にメールか電話を入れる様にしています。
確認連絡の状態によっては早退なのか或いは通常勤務で帰宅でも可なのかを臨機応変に対処します。

私たち夫婦は其々が家事全般不安なく出来る為、片方が急に寝込んだとしても慌てる事はないと言う事と、
長年の夫婦経験からお互いの体調の変化や判断基準が阿吽の呼吸で解ります。
自分が寝込んだ時、相手がどんな心配の仕方をするのか知っていれば少なくとも寂しい思いはしないかしら?
因みに夫は私の休養を邪魔しないように極力そっとしておくタイプです。

ユーザーID:4479443229
私個人の意見
いーたん
2009年10月13日 13:18

何が何でも会社を休んで欲しかった訳ではなく、大変な時に助けてくれなかったのが尾を引いている・・・自分は何なの?と存在意義を疑ってしまい、心が凍ってますね。多分そこでご主人からトピ主さんに「ごめん!」とか「悪い」って気持ちが伝われば離婚には至らなかったのではないでしょうか?残念ですね。

思いやりの問題かもしれませんが、以前子持ち男性先輩から聞いた話しだと「(自分は)子育てやってないので苦労(奥さんの文句)がわからない」という事もあるらしいです。また「自分の親がそうだったので、それが当たり前だと思っていた」というケースもあります。ご主人はいかがでしたか?

これからも色々な状況によって、大変な事が多々あるかと思いますが、子育てを家族(夫婦)だけでやろうとするのも、間違いだと思います。日頃から実家・義理・友人にセーフティネット張っておく(ぐちを言う、困ったときは助けてもらえるようお願いしておく)事と、心の解凍の練習が必要だと思います。次回はうまくいくようにお祈り申し上げます。

ユーザーID:2475691607
もう10年以上前の話ですが
怪我の功名
2009年10月13日 13:28

私が高熱を出して寝込んだ時のことです。
1歳と3歳の子供の世話と、私を病院に連れて行くために夫は会社を休み、それが原因で職場の業務に支障があったようでした。
夫は何も言わず、私もその時は何も聞かなかったのですが、会社ではそれについて賛否両論が起こり、職場の勤務体制を見直すきっかけにまで発展した、と言う話を数年経ってから夫の同僚の友人が私に明かしてくれました。
「知らなかったとはいえ、そこまでして休んでくれてたのね」と夫に言うと
「家族だから当然のことだし、言う必要のないこと」という返事が返ってきました。
そして今。
急な家族の病気などで休む社員がいても、それをフォローできる体制が整った夫の職場は、そのシステムが本社から評価され、表彰された夫は給料もちょっぴり上りました(感謝)。

まさに10年ひと昔です。
今は「家族の発熱ぐらいじゃ休め(ま)ない」とおっしゃる方も、あと10年経てば考えが変わるかもしれません。
実際、休む人も増えていると思いますよ。
トピ主さんがこの先、そんな職場に勤める良い方と巡り会えますように。

ユーザーID:2267404975
変な根性論はいらない。
くろぼー
2009年10月13日 13:36

最新レスまで読ませていただきました。

トピ主のリナさんが今回離婚を決意したのは
『将来を共に歩むことが考えられなくなった』
この一文が全てだと思います。
自分の発熱時に育児をしてほしかった、のは
理由の一つでしかないのだと思います。

大人の女性一人なら、高熱でも何とか出来ますよ。
夫が休める、と言うのなら『お言葉に甘えて』ですが。

でもその時まだ乳飲み子がいた。
だから休まないまでも早く帰ってきてほしかった。
『大丈夫?』と気にかけて(母子の)ほしかった。
これがなかった。

『家族』ってチームワークでしょう?
思いやるのが家族ってものでしょう。
気にならないの?
倒れて水も飲めてないんじゃないか、とか。
娘は泣いてないか、とか。

連絡もしない夫の気が知れない。
こんなトピ主夫を擁護する方々も。

翌日に超重要会議とかが無い限り、
残業代つかなくても自宅で仕事でしょう。
この場合は。

世間を知っている元兼業主婦より。

ユーザーID:9134044094
熟年離婚?!
2009年10月13日 13:43

トピ主さん離婚したいだけ?

収入も子供もいるし、
面倒くさいだけの旦那さんはいらない。

離婚して養育費はもらえるだろうしね

言い掛かりを作って夫を責めれば、
離婚もすんなり出来るだろうしね。

で、言い掛かりとして
「病気のときに休んでくれなかった」を使おうとしたけど、
順調ではないようですね。

まぁ、心は決まっているんでしょうから
もうちょっと違う言い掛かりを探してみてください。

ユーザーID:4744675977
娘さんの気持ち、人生はどうなるの?
まる
2009年10月13日 14:00

私は、インフルエンザで熱が39度あって寝ているときに、夫に枕を蹴られ「飯は?」と言われたことがあります。ひどい夫でした。
でも娘にとっては優しいいいお父さんだったので大事な娘からお父さんの無い子にしてしまうことができなくて、離婚は我慢しました。
夫は娘が中学生の時に亡くなりましたが、娘は私に「最後まで私のために離婚しないでくれてありがとう。」と言ってくれました。
離婚はして欲しくなかったそうです。
私から見ると、あなたは我慢が足りなさ過ぎで、自分のことしか考えられない我が儘な、小さなことで騒ぎすぎる人に思えます。
娘さんの将来などは考えなかったのですか?

ユーザーID:1889026318
休みますよ。
たらこ
2009年10月13日 14:11

兼業主婦、夫は単身赴任中、長男は1歳10ヶ月、妊娠5ヶ月のたらこです。
うちは夫と同じ会社なので、有給が結構あって完全消化を奨励されているのも直前の休暇を取り易い(勿論大事な会議がある日などは別ですが)のをよく知っています。なのでトピ主さんと同じ状況になって、本当に辛かったら主人は「休もうか?」と言ってくれると思うし、私も「悪いけど休んでくれる?」とお願いするかもしれません。幸いそういった状況になった事はありませんが。

妻が病気だから(小さい子供がいる)と休む人もいますが、私はどうも思いません。しかし「奥さんが甘ったれている」と言うお局様はいるので、人によって受け取り方が違うみたいです。
出世には全く響いていません。仕事が出来る出来ない。上の受けが良い悪い。運(タイミング)が良い悪いなどで決まっています。

職種や会社によってトピの理由で休める職場も難しい職場もあるでしょうが、極端に言って自分が二日酔いだからと休む癖に奥さんや子供の為には休まないような自己中というか思いやりのない人なのでは?それが問題なのでは?と思いました。

ユーザーID:2484072801
私も同じ目に合いました。
ateate
2009年10月13日 14:33

私もトピ主さんと同じ目に何度も合いました。
子どもが入院したときも、私は病院に10日間泊りこんだのですが、夫は1時間すら交替してくれなかったので、一度も家に帰れず、お風呂さえ入れず、過ごしました。
このとき、私が引っ掛かったのは、
「なぜ自分が病気の時は簡単に休めるのに、家族が大変な時には協力できないのか?」
ということです。
自分は「花粉症でしんどいから」って休めるのに、母(私)子2人の3人が寝込んでいるときには見捨てて仕事に行かなくてもいいのでは?
本当に腹が立つというより、がっかりしました。
何かあったときには、協力するっていう、その「何か」の基準は、生死にかかわることでなくても、いいでしょう?
夫は頭痛や、肩こりがひどくて肩が痛いなどで仕事を休んでおり、私たちのためには1日も休んでくれたことはありません。また、こんな理由で子どもの行事もドタキャンを繰り返し、やっぱり私はずっと許せないままです。

ユーザーID:7926586681
トピ主さんに感謝致します1
今回は匿名で・・・
2009年10月13日 14:33

横レスになってしまうのですが、このトピを立ててくださったリナさんに
感謝致します。

私も日頃、疑問に思っていたことで、皆さんのご意見を拝見することが
でき、とても参考になりました。

リナさんが、離婚されることになったのは、いろいろあられてのことで、
最初のすれ違いが、風邪をひかれた時のご主人の対応だったのだと思って
おりました。
私も息子が乳児の時はとても苦労をしたので、お気持ちわかります。
一緒に子育てをして欲しかったという気持ちも。

主人も私が病気だからということでは、会社を休んでくれません。
それどころか、入園式や入学式・卒業式も休みませんでした。
子供や妻の病気や入学式程度で休むものなのか?という考えです。
おそらく、会社もそういう考えでいると思います。

リナさんの追加レスや皆さんのレスを読ませていただき、
このことは、夫も妻も、置かれている環境・習慣・価値観等で個人差が
とてもあり、一概にこれが正解だということはないということが
わかりました。
すみません、続きます。

ユーザーID:8904594182
うちは休みます。
結婚15年
2009年10月13日 14:50

みなさん、恐ろしいほど旧態依然のサラリーマンですね。というか、家族より会社が大事?そんなに忠誠心尽くしても能力がなければ切られて終わりの時代が来てるじゃないですか。

うちの夫は子供が小さければ休んでくれました。今は小学生になったので自分のことは自分ででき、休んでもらう必要もなくなりました。でも、上の子が1歳のとき子供のインフルエンザが私に移り、夫は海外出張中だったのでつらかったことが昨日のことのように忘れられません。そんな手助けが必要な時期なんてほんの数年。数年に数日のことで出世できないなら資質の問題では?

外国の話をすると怒る人がいますが・・。今、海外勤務ですが最近は子供のバースデーパーテイにも会社を早退して参加してます。学校行事、送り迎え、楽しそうに参加しているほかの国のパパさんたちを見て自分の手に入れていないものに気づいたらしいです。

トピさんも、今度は思いやりのある能力の高い人とご縁があるといいですね。自分のいちばん身近な大切な人を大事にできる人は、会社でも信頼のおける人だと思います。

ユーザーID:0575089780
大抵は休んでくれます
お布団猫
2009年10月13日 14:56

うちの夫は出張や会議に支障がなければいつでも家族優先にしてくれます。
周りの友達のご主人もそういう人、多いですよ。
でもうちの夫も含めて皆さん、ちゃんと出世もしています。

夫は私が高熱を出したときも連絡したらすぐ帰ってきてくれたし、具合が悪いときは定時で終わって家族の夕飯を買ってきてくれます。
病気で入院したときは、会社の配慮で在宅勤務にしてもらい子供の世話をしてくれました。
会社にも、夫にも感謝です。
普段から仕事の業績が良いのと、割と自由な社風のおかげで周りが許してくれるのだと思います。


なんだか結構、きついレスが多くてびっくりしました。
休めない会社も多いでしょうけど、甘えているとか社会を知らないからとか…。
夫が海外にいるときに子供と二人で高熱を出したり、倒れてそのまま手術になったりとかあってもなんとか乗り越えたけど…。
それを周りのみんなもやって当然とは思わないです。

ユーザーID:7453283763
休んでくれません携帯からの書き込み
ぷりん
2009年10月13日 15:16

子供が3人います。
子供達がまだ小さかった時は年に1〜2回、私が39度を超える熱を出していました。
勿論主人は休みません。残業もします。帰っても子育ても家事もしません。
私は自力で車で病院へ行ってました。診断はいつも「過労」でした。
主人が逆の立場になった時は勿論私が病院へ連れて行きます。
優しい言葉もありません。主人にしんどいと訴えても「俺は医者じゃないから」と言う返事です。
主人の会社に弟も勤めていますが、義妹の体調が悪いと休んだり早退したりする弟は、職場でやはり陰口をたたかれたり、肩身の狭い思いをしているそうです。
なので、私は仕方ないと思っています。

ユーザーID:2209220000
休めないと思います
なむ
2009年10月13日 15:26

病気の妻をほっといて遊びに行っているわけではないので、我慢しましょう! 大人なんですから。
うちも私が40度近い熱を出した時、夫は3日間の出張に行ってしまいましたよ。。夫が休めないことはわかっていたので、「熱が上がりそう」と思った時点で、パンやバナナなど、子どもが一人で簡単に食べられるものやポカリなどを買出しに行きました。
もちろん心細かったですが、夫が「どうしても休めないんだ、ごめんね」と言ってくれてたので。。トピ主さんのご主人もその一言があれば、またトピ主さんの気持ちも違ったかもしれませんね。

ユーザーID:2566045562
2度目のレスです
在米
2009年10月13日 15:27

ケイコさんの2009年10月13日 0:37のレス、同感です。
↓↓↓

>銀行に行ったら長蛇の列。カウンターにいるのは1人だけ。
>今日来るはずの宅急便が、いくら待っても来ない。
>取引先に電話をしても、電話が鳴りっぱなしで誰も出ない。
>前日にアポイントを取ってから訪問したのに、担当不在といわれた。
>その理由を聞いたら、「奥さんが風邪だから休んでいるんだって」
>上記のようなことが日常茶飯事の国に住んでいます。


私もそのような国に住んでいます。

多分トピ主さんの御主人が休んでも、会社の他の方々がフォローなさってくれるんですよね?
言い方は悪いですけど、尻拭いしてくれる、肩代わりしてくれる、甘えられるんですよね?

でもこちらでは、そうもいかないことが多いんです。

お店に行っても営業時間なのに開いていない、配達人は来ない、修理の人は来ない、
取り寄せの物を取りに行っても届いていない。

なぜ?その担当者が、家族が病気だからってことがあります。
でも会社の同僚はノータッチ。

そういうしわよせを、トピ主さんは感じたことがあるでしょうか?

ユーザーID:7349917755
余裕のない国。
うちなー
2009年10月13日 15:37

トピずれ失礼します。
「仕事はそんな甘くない」「出世を諦めている」などなど、皆さん仕事に厳しいですね。
そんな真摯な姿勢が日本の経済発展に寄与したのは事実でしょうが、同時に家族関係を希薄にし、子どもを作りにくい、育てにくい社会にしたのではないでしょうか。

愛する家族が寝込んでいたら仕事よりも優先して看病する。これは家族を持った者の義務だと私は思います。ずる休みとは意味が違うのですから。
それを甘えと責める社会風土自体、仕事至上主義の副産物だと思います。そんなに仕事重視の傾向になりたいのでしょうか。国民総M化してしまったのかしら。

「休んで欲しかった」というトピ主さんの感覚は妻として母としてごくごく自然だと私は思います。その感覚が通用する社会でなければ、今後この国はますます衰退してしまう危惧を抱いています。

ユーザーID:4217177219
少子化にもなるわけだ・・・
kyankichi
2009年10月13日 15:57

主さん大変でしたね。それくらい何とかなるだろう的意見が多いですが、発熱+乳児のお世話+誰にも頼れない、本当に大変だったと思います。
私の父くらいは家族の病気で休むなんてとんでもないといった考えでしたが、最近は変わってると思ってました。
職場によるとは思いますが、そういう状況なら仕事のめどがつけばやりくりして早退しても不思議ではないと思います。
半日でも休めればまたちがいますから。
休めないときもあるでしょうが・・・。

ただ、私もつらい思いしたんだあんたもやれ!的な意見はちょっと・・。
すぐ休めるなんてたいした仕事してないんだねー的意見もちょっと・・。
海外で苦労したって意見も多いですが、私も海外在住してました。日本人って仕事のほうが家族より大事なのねってよその国の人たち呆れてましたよ。

ユーザーID:3085986277
うちは
wam
2009年10月13日 16:01

夫が国防の仕事をしています。
天変地異がおきたり、戦争が起きたとき
よそのお宅ではダンナさんが家族を守ってくれていたとしても
うちの夫は家にいません。

我が家が特殊で
普通の会社員の方と比べたらいけないのでしょうが
家を守るのが妻の役目である以上
我慢しなければいけないこともあるんじゃないかと
わたしは思っています。

ユーザーID:2478875201
理想は休める社会になって欲しい
帯状疱疹
2009年10月13日 16:20

我が家をみても現実として、夫はそう簡単に休めないでしょうね。
仕方ないと思ってます。
この不況で会社はギリギリの人員でめいっぱい働いてもらわないと機能しないから。

でも理想の社会ですね。
子供の世話をする奥さんがダウンしたら夫が休めるっていうのが。
企業が沢山人を雇えるようになって、定時で帰れる日があれば夫の健康にもいい。
毎日日付が変わるまで働く夫が
帰宅途中めまいを起こし、公園のベンチで暫く眠ってたという話を聞いて
胸がつかまれる思いでした・・・。

現状が一番いいとはこのトピの人たちも思ってないでしょう。

ユーザーID:5165739868
話さなきゃ始まらなかった
おれんじ
2009年10月13日 16:28

トピ主さんは、このトピでの内容ほどの事もご主人と話していなかったのですから夫婦として体裁は整っていても内容が伴っていなかったと言えるのでは?
我が家の場合だと休んでくれるかもしれないし、忙しいかもしれない。
居てくれたら嬉しいかもしれないけれど、いない方が楽かもしれない。
その時その時で状況は変わります。
トピ主さんは産後のブルーをずっと引きずってしまった!深める関係になれなかったのだなぁと感じます。
一般的に男の人はフィーリングが違うと思います。夫を持って、男女の子どもを持って、近所の話を聞いての感想です。聞かなくても分かるだろう!みたいなことも、きちんと全部話さないと理解できたり共感できたりは難しいようです。勿論そうでない方もいらっしゃいますが。
もし次再婚されるのでしたら、そういうことを頭に入れてみるのも良いかもしれないです。
ちなみに我が家は実家は双方遠方で、夫は激務(帰宅は週末)の時にインフルになったことあります。世界がグレーになるほど重症で…子は幼稚園前が2人。夫は休んでなかったですが不満に思いませんでした。結局は信頼関係なのでしょうね〜〜

ユーザーID:2403948741
トピ主さん、横レスで申し訳ありません。
それはちょっと・・・
2009年10月13日 16:51

外科医の妻さんへ

>私がインフルエンザで39度の熱が三日続いたときは、
さすがにどうしようかと思いましたが、
三日連続バナナと牛乳とビスケットで乗り切りました。

3日間も栄養が偏った食事をさせて、ご主人は何も言われなかったの?
お子さんの体力が落ちて、インフルエンザにかかられたら・・・。
それこそ、重篤な状態になられる可能性があったのではないのでしょうか?
ご主人は3日間帰ってこられなかったの?
お薬だけ処方してくれたということかな。
そんなお医者様にかかりたくないです。。

>泣かせとけばいいんですよ、母親が病気のときくらい。
いつもいつもではないんですから。

怖いです。その発想がとても…。

ユーザーID:8904594182
旦那さまの真心の表現が下手なだけ?
あいのみなこ
2009年10月13日 17:11

休む休まないは結果であって、その可否を問うているのではないのでは?

自分の事をちっとも心配してくれない人と一緒に生活するのは、
イザという時に捨てられそうだし、夫婦として心もとないということではないですか?

風邪の時以外にも、旦那さんがそっけない時があったのでは?

私の主人もそうで、当初は自分本位で私をちっとも気にかけてない夫と思っていたのですが、そうではなく不器用で忙しかっただけだったので・・・。

風邪引いた時も帰りが遅く悲しく責めてしまったのですが、残業が終わり次第ダッシュで帰って来てくれたのが分かり、うれしいのと申し訳ないのとでいっぱいになりました。

夫は病気を根性で治すタイプなので風邪の人に何を食べさせていいか分からず、精がつくからと無理やりラーメン屋に連れていかれたこともありました。
案の定、その後吐いてしまったので、ものすごくしょげていました。
なんだかかわいそうでした。それからは私が自分で病人食を作っています。

旦那さま、真心はあるのではないですか?
石田純一さんみたいに豊かに表現できなくても、きっと真心はあるんだと思いますよ。

ユーザーID:8148018088
お気持ち、わかります!
J
2009年10月13日 17:44

タイトルだけを見ると『そんなの甘いっ!』って思いましたが(苦笑)

ワタシはトピ主さんのお気持ち、わかりますよ。
逆に厳しい意見が多くて驚いています。

ウチは結婚10年ちょっと、子ども無しの共働きですが、
数年前まで昭和の会社か?と思うような、パワハラまがいの会社に勤めている夫も、
ワタシが体調不良で休んでいるときは、欠勤こそしませんが、
可能な限り残業を切り上げて帰って来てくれます。

昼休みとかにメールや電話をくれることもしばしば。

何事もないようにいつものペースでいられると、
やはりパートナーとしては思いやりに欠けるなぁ…なんて思っちゃいます。

同じ職場の方で、こちらも共働きですが、
お子さんが病気のときはご夫婦で交代して休んで、
看病しているご夫婦もいます。

それにしても、トピ主さんに『働いたことあるんですか?』なんてレスが多くて、
ウチは恵まれているんですね〜(苦笑)夫のありがたみを改めて知りました。

トピ主さんの離婚原因はこれだけではないようですが、
思いやりのある、一緒に生活を切り開いていけるような方と
巡り合えるといいですね。

ユーザーID:8831955005
ここ日本だし(横)
tamaru
2009年10月13日 18:07

欧米の男性は家族第一、わたし第一なの。
ちょっと熱を出せば、仕事なんか放り投げて飛んで帰ってくるんだから!

ってどうなんだろう… それがいいの?
皆そうなら、
仕事やりかけで不完全、工程遅れっぱなしの社会ってことなのか?
仕事を納期まで仕上げなくても許される、ゆるーい社会。
家族の為だから、でサボる人続出の非効率な社会。

なんか日本には合わなさそう。

あ、あと「私と仕事どっちが大事なの!?」を思い出しました。

ユーザーID:8826261464
がっかりしました
匿名でお願いします
2009年10月13日 18:08

「私は高熱が出ても夫に頼らず一人で子供の世話をした」
こういう人は褒められるべき凄いことだと思います。

休むのが当然だとは思いませんが
「甘えてる」だの「社会がわかってない」だのの意見には「?」です。
あげく妻の病気はともかく「子供の世話(病気だったかな?)ごときで休めない」って意見まで。
こんな人は共働きは望まないで下さいね。もしくは子供を諦めて下さい。
この場合専業させてやる、じゃなくて専業して頂く、ですね。

「大人なんだから」なんてまともにトピ読んでない意見もあって、笑っちゃいました。
大人ですからね、自分は最低ご飯抜きでもいいですし。でも子供にそれはできません。
仕事という大義名分があれば、病人に子供の世話押しつけて当然なんですか?
子供の世話をする人がいない、でも自分は仕事を休めない。なら手配しておこうか。
って考えすらないんですね。手配するしないも高熱出して朦朧としてても妻の責任ですか。
子育ては妻だけの仕事?夫の仕事でもあるとは思ってない人ばかりなんでしょうね。

こういう価値観ばかりなら、少子化も仕方ないですね。

ユーザーID:5842802925
トピ主さんに感謝致します2
今回は匿名で…
2009年10月13日 18:10

<夫も会社で戦っているのだから、自分も一緒に頑張る、病気ごときで
弱音は吐かない>という強い方が多いことには、感心致しました。
こんな、奥さんがいらっしゃるからこそ、日本のビジネスマンは外国に
信頼され・誉められ、日本全体も豊かになったのですよね。
武士(サムライ)の妻という感じでしょうか。

そして、<病気で寝込んでいると、あからさまに夫が不機嫌になる、
まったく何もしてくれない>という方も多かったですね。
うちもそうです。

大事なことは、お互い同じ方向を向いている・お互いを思い遣っている、
ということだけなのかなと思いました。
トピ主さんとご主人はそうではなかったということですよね。
ですので、離婚という結論に達されても、何も我儘ではないと思います。

これほど、格差や価値観の違いが出たトピはなかったと思います。
そして、これこそ格差社会なんですね。。

トピ主さんの幸せを心から願っています。

ユーザーID:8904594182
動き回る赤ちゃんの世話
怒るおばちゃん
2009年10月13日 18:13

リナさん、ご自身も気づかれていますが、タイトルのつけ方間違えちゃいましたね。

おかげで
>旦那が風邪ひいて、仕事休むの?!
>薬飲ましたら、後は何するの?
>横で子守唄うたうの?
>手でも握ってあげるの?

こんなトンチンカンなレスまで頂いちゃいましたね。

私も子どもが8〜9ヶ月の時は一日中動いていました。
ハイハイでどこにでも行き、目を離したら玄関まで行ってゴミ出しのときなどに使っているサンダルを口に入れようとしていたことがあり、「ぎゃ〜!汚い!やめてー!」と取り上げたことがあります。

授乳・3回の離乳食づくりと食べさせる・お散歩に連れて行く・オムツを替える(起きてる間に7〜8回、夜中一回くらいだったかな?)とにかく動きっぱなし。

ですから自分が発熱・どうにもだるくて辛くて動けない…となったらまず心配するのは子どもの世話です。
新生児や乳児ならまだいいです。
ハイハイで動き回り、なんでも口に入れちゃう時期の赤ちゃんが一番大変。

だから、ご主人に会社を休んで欲しかったんですよね?
自分の看病のためじゃなく、子どもの世話のために。

ユーザーID:3248587789
うらやましい…
イカ
2009年10月13日 18:41

シングルマザー12年の3人の子持です。

実にうらやましい。ええ、もちろんご主人が会社を休んでまで看病してくださる方々です。
自分が病気になっても、会社休めません。
いつ首切られるか分かったもんじゃない。
その点、ご主人がサポートしてくれるなら生活費の事も考えなくて良いのだろうし、多少収入が目減りしても慌てる必要はないでしょうし、その点はうらやましいなぁと率直に思いますね。

トピ主さん、シングルになられると社会の風当たりきついですよ?
子供の熱で休んでも痛い視線バシバシ浴びますよ?
小言も嫌味も受け止めないとやっていけませんよ?
看病して欲しいとか、そんな甘えた事言う相手もいません。
何しろ一人で全部見なきゃいけないのですから。

離婚は決定のようですが、再婚などと夢見る前に、目先の現実に向かってきっちり腹を括ったほうが良いと思います。

ユーザーID:4438491676
気持ちはわかるけどね・・・
momo
2009年10月13日 18:55

休めなくても、言葉や態度だけで愛を感じて満足できることもあるとは思いますが
でも主さんはそれで納得できますか?
「当然」休んでくれると思ってた。と言う辺りからして
納得できなかったのでは?
途中で連絡は欲しいです。できるだけ定時で帰ってきて欲しいです。
でも主さんがトピで重きを置いてるのは
あくまでも「休んでくれなかった」こと。

そのような理由で休む男性がいたら、見る目が変わる。
せめて嘘の理由を言ってほしい。と思うほどいい印象がありません。
実際、うちの会社でもありました。
奥様は元気で、病気の子で手がいっぱい。もう1人の子の面倒を見るために
旦那様が会社を休みました。
主さんとはケースが違いますが、きっと考え方は同じだと思います。
その人は、赤ちゃんを湯上げするために早く帰ってました。

家庭的なのは結構なんですけど、しわ寄せが誰かに・・・
滅多にひかない風邪だったそうで
非常事態と感じられたのかもしれませんが
失礼ながら「風邪ごとき」でそれをされていては、
会社的には責任感がなく仕事を任せられない人。家庭的には評価UPでしょうが。

ユーザーID:8278437636
何かと会社休んでても出世できるだけの能力が必要
たま
2009年10月13日 19:11

休むか休まないかの判断は、職種や社風、個人の性格にもよると思います。
とはいえ自分の場合なら、風邪や発熱程度で夫に休んでほしいとは思いません。それこそ社員の皆さんがそれぞれ家族との時間を削って働いていることだから、と考えます。休んでもらうよりも、しっかり働いてもらって、できるだけ定時で帰ってこれるようにしてくれればというくらいです。気づかいあるメッセージをメールなどで送ってくれる程度でもありがたく感じます。子供の世話はしんどくても自分でなんとかしますね。

一部「家族のために休むような仕事ぶりの人は、出世をあきらめてるか、すでに窓際族ではないか?」的ご意見もありましたが、それはどうなのかなー。むしろ、家族のために休めるだけの人間性や能力、実績があるからこういうことで休めるんだと思いますが。社の皆さんに信頼されていなければできないことですよ。もちろん、我が夫はそこまでの実力はありませんので、できるだけ休まず働いてもらいたいと(涙)・・・。

ユーザーID:0979650922
我慢しすぎたのでは?
茶色い猫
2009年10月13日 19:34

トピ主さんのレスを読んで素直でやや気の弱い性格な
気がしました。
ご主人に対して、「こうしてほしい」と期待するばかりで
希望を話さず、期待はずれて失望して、でも話し合いせず
我慢ばかりでためこんでしまったのではないかと思いました。
あまり弱音をはいたり愚痴を言わずぐっと耐えていたのでは
ないでしょうか。(想像ですが)
もしやり直せるなら、あるいは再婚するのなら
不満や希望は話せるといいですね。

病気のとき休むかですが子育してないので比較できませんが
うちは自由業で私が家計をになっているので
夫が風邪をひいても私が風邪をひいても仕事をします。
それがお金を稼ぐということです。

ユーザーID:3532045190
仕方ないとは思うけれど…
みー
2009年10月13日 19:46

トピ主さんが離婚にまで考えが及んだのって、単に風邪のときに休んでくれなかったからではないですよね。
きっとその日に休んでくれなくても、すぐに風邪が治っていたら「冷たい夫なのよ〜」と笑い話にできていたと思います。
ですが2ヶ月も酷いセキが続いたというのが決定的だったのではないでしょうか?

私の場合今1歳の子供がいてパートで働いていますが、子供が保育園でもらってきた風邪をうつされてしまい、8〜9月にかけて微熱とセキが続いていました。
だましだまし仕事をしていましたが先月完全にダウンしてしまい、思い切って仕事を2日間休み保育園の送り迎えは夫に任せて病院へ。
昼間はずーっと寝ていたため、1日目だけでほぼ体調がよくなりました。

わざわざ仕事を休んでまでトピ主さんの看病をするのは難しいから仕方ないといても、休日に一日赤ちゃんの面倒をみてトピ主さんを休ませるということもしてくれなかったのでは?

ユーザーID:2027101355
離婚は決まってしまったの?
とくめい
2009年10月13日 19:52

離婚が決まっていないなら、お子さんのためにももう一度ご主人と向き合ってはいかがですか?

実は私、夫がインフルエンザで休んだ時に、嫌みを言ったことがあるんです。

私は同じような状態でも、子供の御飯を作って、洗濯もしてたよって。
会社を休めば休める人って幸せだね。と。

言ってしまった後で、病人に嫌みを言った自分が嫌になりましたが、私たちの場合、その後よい結果となりました。

トピ主さんは自分の中でいろいろ貯めこんで、気持ちも生活もずれてしまったのではないですか?

大好きでこの人と思って結婚した人なら、きちんと話せば分かりあえるかもしれませんよ。
まだ離婚が決定していないなら、もう一度きちんと向き合ってどうでしょう。
優しさって表現しないと伝わらないのに、それが分かっていない人は多いんです。トピ主さんのご主人もそうかもしれません。一度は愛した人なら、離婚する前に徹底的に話し合った方がいいです。

ユーザーID:0254685684
婚姻生活…って…携帯からの書き込み
みちる
2009年10月13日 20:00

思いやり 気遣いの積み重ねですね…。
頑張ってしまう旦那さん 自分に厳しくて前進あるのみの旦那さん…。
弱気になったり 挫けたり病気にも…時にはありますよね。そんな時には 優しい言葉一つ…が心の栄養になり はたまた元気になれる様にも思いますし支えあいたいですね。夫婦って…向き合う二人だけなんだから お互いかばいあえる時も必要ですよね…。当たり前のようにみえて…理想…になってしまいます。
私は…トピ主さんのように何かしらあることに 疑問やら不安やら孤独やらが膨らみ…話しをしたいし 気持ちをコミュニケーションしたいと思いながらも 噛み合えなく…反対に激怒されたり…酷い言葉で追いやられたり…と…。
長年の積み重ねで 言葉が出なくなり 心の病にまでなってしまった自称《甘えん坊》しかし私達夫婦を客観的に見てくれていた友達どの方も…思いやりない言葉 行き過ぎた言動はDV…という定義にまで…。愛情の表現は人それぞれで…一つではありません。この辛い時 何かしらして欲しい人もいれば…気遣い過ぎて敢えて触らない人も。許しあって意地をはり続けなければ離婚にまでなってなかったかな…23年思い起こしてます。

ユーザーID:4169929264
とても辛かったですね。
ありい
2009年10月13日 20:10

 子育てをしながらの、発熱大変なご苦労だったと思います。
私も同じ様な経験があるのでトピ主さんのお気持ちがよくわかります。

 夫も仕事を休めません。
その代わり、昼食・夕飯の簡単な用意(冷凍食品やコンビニ弁当)を出勤前にしてくれます。
 子どもにも「お母さんは病気だから療養させてね」と言い聞かせてくれます。

 自分のできる範囲で、お互いのフォローをし合うのが夫婦だと
私たちは考えています。

 トピ主さんも、仕事先からでも電話の一本もあれば
今でも辛い気持ちではいなかったのではないでしょうか?
 これから先、どうかお身体を大切にしてください。
遠くからですがお祈り申し上げます。

ユーザーID:5464948681
休んでほしかったけれど無理でした
あおい
2009年10月13日 20:13

海外で第一子を帝王切開で出産しましたが、夫は出張中でしたので一人で産みました。
予定日が近づいていたので不安でしたが、大事な仕事が優先でしたね。

同じく息子が簡単な手術をしたときも(全身麻酔)、やはり仕事でした。
皆さん深夜まで仕事をされてるので、気を遣ってお願いしませんでした。
第二子を日本で産みましたが、やはり夫は出張中でしたので一人で産みました。

入学式や卒業式や運動会も仕事で参加していませんが、休みの時はできる限り家族サービスを
してくれますので、父親のことは大好きのようです。

>娘が赤ちゃんの頃、私が病気の時会社を休んでくれなかったという事が尾をひいています。

正直うらやましい環境ですね。
休めないご主人はたくさんいると思います。

だからといって、仕事優先が良いとも思えません。
やはり子供や奥さんを最優先してほしい・・・・そう思います。
でも現実は厳しいですね。

リナさんも積もり積もったご苦労がたくさんあったのでしょうね。
これから少しでも解放されますように。どうぞお幸せに。

ユーザーID:5114764412
乳幼児がいるのなら休んで欲しいと思います。
みりんカクテル
2009年10月13日 20:45

全面的に Bさんの意見に賛成です。

大人が一人寝込むくらいならなんとかなりますが、
乳幼児がいるのなら、子供のためにも休んで欲しいと思うのが、間違いであってほしくないです。

夫が休んで会社に対して居た堪れなかったり、窮屈な気持ちになる雰囲気はありますが、家族の看病をすることに対して、もっと寛大になれないのでしょうか?大切な家族を守るのはお金だけ稼いでくるだけでいいのでしょうか?一日や、二日、残業しないことがそれほど、将来に響くことなのか私には理解できません。

しかし、思うに、仕事人間のご主人に無理を言って休んでもらったところで、
「ねぇ、○○はどこにあるの???」
「ねぇ、子供に何食べさせればいいの?」
「あとさぁ、子供が泣いてうるさいんだけど、やっぱり母親でないとだめなんじゃない?」
なんて、言ってゆっくり休養なんてできないかもしれませんが。それでもいないよりましかな?

ユーザーID:4082250108
当たり前だと思います。
二児有り既婚者
2009年10月13日 20:55

インフルエンザで寝込んでいるときも、40度の熱が三日間下がらない時も、一週間38度から熱が下がらずいた時も夫に休んで欲しいと思ったことはありませんでした。
夫の職種が営業だったので客先と約束があれば休めないのも仕方がないし、客先と急に約束が入ったら帰れないのも仕方がないので。
会社に勤めてお給料を頂いている以上会社に損害を与えるような休暇をとれないのは当たり前。
トピ主様のご主人の業種がわかりませんが当人の体調不良と家族の体調不良はまた別でしょう。
夫の風邪を理由に仕事を休む妻というのもありえないと思いますがどう思いますか?

辛いのはわかりますし、かまってあげられない子どもがかわいそうだと思う気持ちもわかります。
でもそういう夫を酷いとは思いません。
帰りが遅かったのも残業ですよね。
飲みに行ったわけではないですから仕方ないです。

その日のうちにどうしても仕上げなければいけない仕事もあるでしょうし、勤め人である以上周りの空気を読まなければやっていけないことってありますから。

相手にしてもらうことで当然のことなんてひとつもないと思います。

ユーザーID:6858196964
みなさん本当に365日働いているの?
ぽち
2009年10月13日 21:02

離婚まで考えるかどうかはともかく、みなさんの厳しい意見にびっくりしてます。仕事を休めるかどうかは状況によると思うので一概には言えませんが、1年365日ずーっと14、5時間働かなければいけない人ってそう沢山はいないと思います。家族がせっぱつまった状態のときに、仕事のほうがどうにか都合がつきそうだったら、少々遅刻して病院につれていくとか、コンビニで食料を調達するとか、残業はせずに急いで帰ってくるとかするのは社会人失格?頭から「休めるわけない!!」と決めつけるのは、ストイックな姿を会社の人に見せたいから?自分の楽しみのために有給をとることもあるでしょう。(有給をとって友人とゴルフにいく上司をなんども見てます)

ユーザーID:9711526519
休んでくれましたよ
ろけっとぱんち
2009年10月13日 21:16

トピ主さんと同じ状況の時、夫は休んでくれましたよ。
休めない人もいるし休めない時もあるかもしれませんが、よっぽどの事がない限り休んでくれますし、出勤していても私の具合が悪いとわかると早めに帰って来てくれます。
先日は交通の便が悪い病院へ子供を連れていくために休んでくれました。(前もって予約してあったので、事前に有給休暇申請をしての休みですが)
いい夫ですよ。
勿論、翌日の仕事はハードになると思います。

夫は自分の判断で融通がきく仕事だからできるのだと思います。
チームで動いているような仕事の場合は難しいのかもしれませんね。でも「休めないんだから仕方ないだろ」みたいな言動をされると心は離れますね、正直なところ。

ユーザーID:9667133187
よくわからない…
あん
2009年10月13日 21:36

正直、風邪ぐらいで旦那さんに休んで欲しいという感覚がわからないです…。

普通の大人だったら多少風邪を引いても
1日ぐらい何とか一人で乗り切れると思うんですが…。
独身時代に風邪をひいた時はどうしてたんでしょうか?

小さいお子さんがいたり、高熱で命の危険性があるような場合は別として、
単に自分がしんどいというだけで、旦那さんを休ませてしまうのはちょっと…。

職場にそういう人がいた場合も、文句こそ言わないものの、
「甘えん坊の奥さんなんだな」「過保護な旦那さんだな」とは思うと思います。

逆に奥さんが入院したのに帰らない人などは、
仕事熱心を通り越して薄情な人と思うかも。

要するに看病の必要性の度合いですね。

ユーザーID:0061568028
思いやりが大切ですよね
二人の子もち
2009年10月13日 21:42

だんなさんに少しでも思いやりが良かったですね。
休む休まないではなく。

共働き子持ちです。
夫は大変思いやりがあり、休めない職種でありながら、
色々気を使ってくれます。

ちょっと話がずれますが、職場の上司の話をさせてください。
ご自分に子どもがいなかった頃は、
子どもが風邪を引いたり入院したりで私が休むと、
パワハラまがいのことをされていました。辛かった。

ご自分に子どもができてから
子どもが熱を出した、
奥さんが熱を出したから子どもの面倒を見る、
で、帰っちゃう。
45すぎにようやくできた子なので溺愛しています。

その度に、代わりに会議に出たり書類を出したり。
あのパワハラはなんだったのか。
「お互い子育て大変だよね」
とか言われると、愛想笑いも凍ります。
(うちの子より3つ下です)

今日もまた奥様から電話が。
びくびくです(ちなみに奥様は専業主婦)。

大変なときに冷たいことを言われなければ、
上司を温かい目で見られたかもしれません。

家庭でも職場でも、思いやりが大切だなあと思います。

ユーザーID:2966917052
トピ主です(8)
リナ(トピ主)
2009年10月13日 22:23

J様まで読ませていただきました。
様々な角度からのご意見をいただきありがとうございます。

一般的に私の考えはどのような位置にあるのかということを再認識するために、今回トピを立てました。
結果、私と同じように、ご病気の状態でも一人で乳幼児の世話をするのが当たり前という女性の方が多い現状を見て、私はまだまだ未熟な人間であったことはわかりました。
まわりを責める前に、まず自分自身で出来得る限りの危機管理を行い、子供を守るのが親の役目だと発想を転換していかなければいけないですね。

ただ今後、個人を犠牲にして成り立っているような社会の勤務状況がかわっていってくれたらと思っています。
よもぎもち様、日本は遅れてる様のおっしゃるように「長時間勤務が美徳」「有給消化しないで仕事するのが美徳」とされる会社もまだまだ多いのが現状ですね。
そのような意識が改革され、父親が家庭回帰する世の中になってほしいと思います。
怪我の功名様のレスのような、会社の機能が損なわれることなく、個人が大切にされるシステムが確立される会社が増えていくことを願います。

ユーザーID:7537095683
トピ主(最後です)
リナ(トピ主)
2009年10月13日 22:25

えらそうな事を書いてしまいましたが、私自身、親として、社会の一員として成長していかなければと思います。

それとは別に、私達夫婦の信頼関係を築けていなかったことがさらに溝が深まる原因だった事もわかりました。
コミュニケーションをとる努力はしたのですが、一方通行だったのだろうと、もっと違うやり方があったのだろうと思います。
残念ながら離婚は回避することはできませんが、娘のことを考えて離婚を思いとどまるように叱責してくださった方々のご意見は、深く心に刻ませていただきます。

今回いただいたレスの中で、ほほえましい夫婦仲の方がたくさんいらっしゃって、こちらまで幸せな気分にさせていただきました。
ありがとうございます。

様々なご意見をいただき、本当に感謝しております。
もっと皆様のお話を伺いたいところですが、これでトピを閉めさせていただきます。
皆様本当にありがとうございました。

ユーザーID:7537095683
日本は病んでる?
は〜、ため息
2009年10月13日 22:27

トピ主さんの気持ち理解できますよ。離婚だって長いこと悩み苦しみ続けて出した結果ですよね。自分の気持ちに正直になることが、結果的にトピ主さんにもお子さんにもいい方向に向かうことと思います。

しかし、みなさんのレスには正直びっくり。奥さんが乳児抱えて高熱出して苦しんでるのに、仕事休むどころか電話もせず長時間残業するっていう旦那さんを「普通、当たり前」と言える人がこんなにいることに。

「自分(妻)の管理が出来ていない事で夫の会社に迷惑をかけるなぞ夫の評価を下げる事と思って居ます」とか「個人個人の家庭の事情というのはいろいろあると思いますが、その事情を会社に持ち込まれても会社は困りますし組織が成り立っていきません」とか、はぁー???という感じ。こういう人たちは、人を心から愛して結婚するんじゃないんでしょうか・・・。

だいたいこのような理由で欠勤して会社での評価が下がる人は、もともと仕事ができないんじゃ?と思いますが。私も長年東京で他人がカバーできない仕事してましたので、それを踏まえた上で言っています。

続きます

ユーザーID:8118580797
日本は病んでる?2
は〜、ため息
2009年10月13日 22:29

私はオーストラリアで幼児の子育て中&妊娠中ですが、この国の人々は自分と家族のために仕事をします。残業するのは仕事の効率が悪いから、仕事ができないから。家族のために仕事休んでも、会社の人はみんな心配してくれます。

家族のために働いてるんだと言って家族をないがしろにし、挙句の果てには家族バラバラってことも日本ではよくあるのでは?それじゃ本末転倒じゃないですか。仕事も重要、でも家族の方がもっと重要ということですよ。もしあなたやパートナーの会社が、社員を無機質な歯車の一部としか扱わないようなところなら、そんな会社に全てをささげて家庭崩壊させてどうするんですか?

オーストラリア人は自分に甘く他人にも甘い、日本人は自分に厳しく他人にはもっと厳しい、かな?それぞれ良し悪しありますが、日本の社会はもうちょっと他人に思いやりがあってもいいと思います。日本はソトヅラはいい国なんだけどなー。

最後に、世間は広くて色々な人がいますからね。自分の旦那さんにそんな人いる?と聞いて、いないと言われそれが全てと思ってしまう人、ただ周りで聞いたことがないというだけで非常識という方々、もっと視野を広げましょうよ。

ユーザーID:8118580797
同じです携帯からの書き込み
りんご
2009年10月13日 22:56

私の元夫は私が1週間ですが入院したとき1度も病気には来てくれませんでした。
これだけがきっかけになったのではないですが、私も色々重なり離婚しました。

元主人は優しい人で口が下手だけなのかも…っ思い離婚を後悔し復縁をお願いしましたが断られました。(何とも…恥)

でもトピを見てもっと会社を休まないとしても『一緒に行こうか?』と言ってくれるような旦那さまを見つけたいと思いました。

トピ主さんのトピで私の判断は間違ってなかったと離婚して良かっと思いました。

お互い次は幸せになりましょう!

ユーザーID:5054705697
離婚が簡単な時代ですね携帯からの書き込み
ねこねこ
2009年10月13日 23:25

そんなこと、60になった母が私に20年以上も愚痴っていますよ。

自分が病気になっても誰も看病してくれなかった、夫はそれどころか出産の時も駆けつけてこなかったし、潰瘍で入院することになってもこなくて手術の同意書のサインが困った。
勿論夫は労いの言葉すらかけてはくれない、そのくせ自分が病気の時は甘えて弱って頼ってくる……とてもはらがたっているし未だに許せはしない。

しかしながら、子供のことを考えたら離婚なんて出来ないわよ、と言っていましたが……
離婚しちゃったんですね、トピ主さんは。

ユーザーID:4534712411
羨ましい
とほほ
2009年10月13日 23:25

私の夫は休みを取ったとしても家にいてもなーんにもできない人なので
いてもらっても逆に迷惑なんですよね。うちの場合ですが。
なので休みを取って病気の家族のお世話ができるダンナさんがとっても羨ましいです!!

ちなみにですが、うちの夫は私の病気はおろか、
子どもが大病をして県外の病院に緊急長期入院!ていう時も出社してましたよ・・
急には休めないから、とのまたっておりましたが。

休む、休まないの問題ではなくて精神的に支えたか、
いたわりの言葉があったかどうかがとっても重要なことだと思います。

ユーザーID:0323984071
体調が悪い時は
ママン
2009年10月13日 23:42

私は三人の子供がいますが、私自身がヘルニア持ちで
疲れが溜まったりすると何かの拍子に腰痛が出て、
大変な思いを何度かしていますけど、そんな時は早く
帰ってきてくれたりして本当に嬉しかったです。
 産後って、体も心も疲れきっていて自分の思う様に 
いかないものですよね。 普段は我慢出来る事でも
我慢できなかったり、イライラするのは仕方の無い事だと
思います。 リナさんもその時限界だったのでしょう。
 ましてや、子供が小さい時は自身も若い訳ですから・・
辛い時の乗り越え方も 分からなかったりしますよね。

ユーザーID:3339963016
自分の場合携帯からの書き込み
47歳男です
2009年10月13日 23:50

子供が生まれた頃は、同じような場合に休まなかったと思います。休めないと思っていました。

でも子供の健診等、事前にわかっているときは休んでいました。

会社生活も半ばを過ぎ、こないだ女房が急に高熱を出したときは早退して帰りました。

難しいですね。みんな夫になる用意も、父親になる用意も無く、ぶっつけ本番です。もう一度最初からやれたらもう少し良い夫、良い親で過ごせたかもとは思います。

脱線しますが、トピ主様のお父上は、お母様が風邪のとき、仕事を休んでいらっしゃいましたか?

ユーザーID:4945530299
言われなきゃ分からない
ゼノフォビア
2009年10月14日 0:55

極めて男性的な考え方で共感は頂けないかと思いますが、会社を休むというような大事なことを言葉に出さずに、休んでくれると思っていた、のでは困ります。

ご主人に不満を抱く前に、体調が悪いから明日は休んでくれるかなと聞いておくとご主人も休む方向で考えてくれるかもしれません。

皆、好きで残業しているのではないのです。その日のうちにやっとかないと業務に支障を来すから残業しているのです。意地悪で残業しているかのように思われているご主人が気の毒です。

ユーザーID:4723877099
やはり、専業と兼業主婦の違い?
らくべじ
2009年10月14日 2:32

ウチの夫は私が体調が悪いとき、
会社を休むか、少なくとも定時で帰ってきてくれますよ。

それは、やはり、私も仕事を持っているのも、
関係あると思います。

夫は、仕事(生活費稼ぎ)、妻は家事・育児
を分業する、という意識を持っている人と、

夫も妻も、仕事・家事・育児をそれぞれ担当する、
という意識の人は、やはり違うと思います。

あと、会社でも、奥さんが働いてる場合とそうでない場合で、
妻が体調が悪いので定時退社します、
という行動に対して周囲が示す反応が違います。

まぁ、ウチの夫が、出世を諦めているか?と言われたら、
残念ながらイエスかもしれませんが、

夫婦二人がそこそこに働けば、
夫一人ががむしゃらに働く程度以上には稼げるので、
それはそれで良いのかと思います。

ユーザーID:3335752190
びっくりです。
みやび
2009年10月14日 2:52

私はそんな理由で夫の仕事を休ませない!
と、むしろ自慢げな妻の方が多くて驚きました。

トピ主さんが身体が弱くて、しょちゅう寝込んでいるのならともかく、
何年かに1度、あるかないかのことだったと思われます。

よっぽど頻繁でなければ、本人の体調不良や身内の不幸などと同じく、
仕方のない事態であって、休んでもよいと思いますが。
もちろん周囲に迷惑はかかりますが、後日その分の埋め合わせなどをすれば、いいのではないのでしょうか。

何年かに一度、急に休んだくらいで、出世街道から外されるような方というのは、
失礼ながら元々それほどお仕事の能力の高い方ではなかったからではないでしょうか?
職種にもよるとは思いますが、普段から仕事量の調整ができていれば、
一日休んだからといって、それほど評価が下がるとは思えません。

一昔前の日本では、妻の体調が悪くて子どもの世話ができないから休む、
などというのは非常識だったのかもしれませんが、
そろそろそういう時代ではなくなってきた気がします。

ユーザーID:9681566447
米国だって気楽には休めないけど
id
2009年10月14日 3:26

欧米の米の方ですが、仕事はそうそう急に休めませんね。
夫は専門職で性格的にも計画にない休みは本人が一番嫌います。
以前私が足の手術をした当日は半日だけ休んで貰いましたが、
後日は友人に来てもらい、未だ歩けない為食事を持ってきて貰いました。
だから夫が冷たいとは全く思わず、仕事とはそういうものかと。
私もフルで働いているので、お互い様ですし。

ただ時前に休みを取る計画なら余り周りに気を使わなくて良い、
夫は朝5時には家を出て6時前に帰宅可能(育児参加がしやすい)
その辺は日本とかなり違うかも知れません。
とにかく1日の労働時間が8時間過ぎで夜中に帰宅、
これだけは我が家では皆無なので共働きも楽です。

ユーザーID:8889065214
モノの本質が重要携帯からの書き込み
ゆき
2009年10月14日 8:01

私はJさんにとても共感です。

私は全能ではないし間違っているかもしれませんが、何となく、物事の一面だけ捕えて批判してしまう方が多いなぁとお見受けしました。

トピ主さんは決して自分の為に休んでほしかったわけではないし、せめて子供を親に預けに行くとか、面倒を見てくれる人を手配してくれたり、メールの一通でも心配してくれないのかと考えただけですよね?
それだけで離婚は考えてないと思いますよ。
ただ子供に対しても自分に対しても思いやりの欠けらもなかった事が不安のきっかけになっただけで…私は至極当然の人間らしい感情だと思います。

それだけで働いた事ないだろうとか、自分が一番なんだろうとか、心ない方々が多いのですね。やはり世間他人は冷たいものなのですね。掲示板の世界とは言え少し残念です。

最後に、一部の方の妻が風邪をひいた時に夫が不機嫌になるってやつですが、これ一種のモラハラです。もちろん程度にもよりますが。
ある心理学では妻が健康でない時等、夫が妻に甘えられなくなると起こる現象で、夫が妻を半ば母親のような錯覚をしている場合等に起きます。
私の場合は同棲彼氏でしたがモラで良く泣かされました。

ユーザーID:2556238652
まさに先日の我が家
からくり猫
2009年10月14日 8:37

まさに我が家も同じような事が有りましたが
これが積年の恨みになって離婚になるという事は有りません
(ちなみに旦那は泊まり勤務で24時間居ない状態で私は40度の熱で子供も風邪という状態でした)

病気のとき云々ではなく夫婦間のコミニュケーションが不足しているとしか思えません
何故8年間も心に溜め込んでいたのでしょう?

会社の社風等にもよるかと思いますが
休むのをよしとしない所も多い筈です
かといって奥様が耐えに耐えるというのも私は好きでは有りません
この辺りは普段からの夫婦のかかわり合いが重要で
トピ主さんはこの事だけではなく色々な事が重なり離婚を決意したんではないですか?


Q妻が病気の時、夫は会社を休んで子供の世話をしてくれますか?
A状況によりけりですが休む場合も有ります。
家事、育児共にしてくれます(言わないとしませんが頼むとやってくれます)

Qまた、会社で「妻が病気だから」と言って休んでいる人をどう思いますか?
A会社の社風によると思いますが、旦那の会社は帰ってあげなさいと言ってくれます
ただしどうしても外せない仕事なり何かあれば無理ですが。
基本はOKです。

ユーザーID:8948101679
勿論、休みます。
弱者の味方
2009年10月14日 8:48

私の場合、ペット(犬)が病気でも休みます。
妻なら絶対に放ってはおきません。日頃からお世話になりっぱなしなんですから、そんな時にでも恩返しをしなければ、「あ〜この人と結婚してよかった」とは思ってくれないでしょう。
だいたい、日頃から会社で実績をあげて、それなりのポジションを確保していれば、周りからは文句はでませんし、言わせません。
仕事のできない男ほど、「俺が、もし休んだら」なんて言うものです。
実際にはいても、いなくても関係のない昼行灯でしかないのに。
ま、会社にしがみついていないと自分の価値を見出せないのでしょう。
そういう小さい男が必ず言うセリフ。「誰のお蔭で生活ができていると思っているんだ」です。
ま、離婚なさって正解ですよ。今度はもっと器の大きい男と再婚してください。子供さんのためにも。

ユーザーID:3841531116
またでた、欧米では。
通りすがり
2009年10月14日 8:49

笑っちゃう、アメリカだって、ド田舎で残業なんて考えられないって場所もあるけど、ニューヨークだったら自己都合で突然休む・・・ってそう簡単に認められないですよ?もちろん職種によりますけど。弁護士でも事務所に所属してたら、子供を理由に休んでたら日本企業と同じ対応とられることもあるし。
別に日本だって休める企業もあるんでしょう?休めない企業もあるし。大手だから、とか関係ないでしょう、自分が突然休んだら穴が空く仕事もたくさんあります。絶対休めない仕事とか打ち合わせとか。普段からの仕事ぶりなんて関係ないって。多分そんなこといってる人は、働いた経験ないんでしょうけど。
欧米では、なんて話はまったく無意味。場所によっては日本と同じ対応のところもあるんですから、得意げに話すのやめましょうよ(苦笑)

ユーザーID:6292750111
思いやりであふれる家族
カリブ
2009年10月14日 9:36

休まないという意見が多くて驚いています。
子供はいませんが、トピ主さんの気持ち、とてもよくわかります。

先月、人生で初めて入院しました。
在米で、頼れる家族はみな日本に居ます。
夫(自営)は遠い場所に仕事があったので、月〜金まで宿泊の予定でしたが、電話で社員に指示だけして、私の世話をしてくれました。
会社勤めなら、難しいのでしょうか・・夫には感謝ですね。

私の両親も、母が病気のときは父が不器用ながら看病していましたので、当然のことかと思ってました。
義父母もとても仲が良く、都心に住んでいてどこに行くのも便利ですが、
義母がお出かけ(観劇やデパート)のときは、義父が送迎したり、その逆だったり。
ばらばらで出かけていても、常に電話で連絡を取り合っています。
そういう環境で育ったから、夫も自然と身についているのでしょうか。

トピ主さま、近い将来こういう環境で育った方とご縁があることを祈っております。

ユーザーID:5445043833
驚いた。
俄。
2009年10月14日 10:20

結構否定派が多いというか、大部分が否定派で驚きました。

皆さん「そんなこと位で休めない、会社はそんなに甘くない」とおっしゃいますが、
そんなに余裕の無い職場ばかりなんでしょうか。
そりゃまあ、しょっちゅう休まれたら困ってしまいますが、そうではないのでしょう?
本人が事故に巻き込まれたり、急病の時、また急な不幸があったときなんかどうするの??
それだけで会社回らなくなっちゃうの??
と、逆にその会社が心配になっちゃいます。
そんなんでは危なっかしくて、その会社とは一緒にお仕事できません。

そして皆さんの反応を見るとそういう会社が大多数のようで、日本の将来が不安になっちゃいますね。
これではインフルエンザのパンデミックなんか起きたら、倒産する企業が続出してしまうんじゃないでしょうか。
企業としての体質に疑問を持ってしまいますね。

まして、残業して連絡の一本も入れられない職場?
トイレや食事休憩が無いわけでもないでしょうし、そこまで厳しい職場って、ちょっと想像がつきません。

ユーザーID:3831672921
私はあんまり携帯からの書き込み
ひとり
2009年10月14日 10:44

子供の頃から親に世話を焼いてもらっていなかったので、病気で弱っていても、家族に頼る感覚がありません。
独身時代からインフルエンザなどになったら、動けるうちに病院に行き、食料を買い込み数日間しのぐ準備をするのが常で、もしそれが出来ないときは、飲まず食わずで回復まで布団の中にいるしかありませんが、他に選択肢がありませんでしたので、人を責めたことはありません。
咳なら私もこじらせたらそれくらい続きますよ。(声が出なくなったこともあります)
逆に同じ立場の友人には、仕事を抜けて病院に連れていったり、差し入れするんですが、自分は助けを求めることはできないです。
しかし結婚した夫は、会社を休まないまでも、半休とって病院に連れていってくれたり、食事の世話をしてくれたりする人です。
夫の仕事も理解していますし、無理して時間を作ってくれているのが分かるので、申し訳ない反面とてもありがたいです。
うちもwamさんの家みたいに、災害など緊急時は職場に駆けつけなくてはならない仕事なので、もしもの時には私が家を守らなくてはと思っています。

ユーザーID:9607654470
休んでもらいました
難病持ちの妻
2009年10月14日 11:34

結婚3年目子供が1歳、私がギックリ腰になり夫に仕事を休んでもらいました。
痛くて動けなかったので

私の両親が、私が治りにくい病持ちなので実家の近くに住んだ方が良いと話したんですが
マンションを購入時に夫が条件を出しました。
「妻が病気で倒れたら僕が仕事を休みます。だから仕事場の近くに住んで欲しい」
私の実家から夫の会社までは1時間半
今は自宅から職場まで車で30分の所に住んでいます。

家族が病気の時、夫の職場の方は休んでいるそうです。
なので「病気で倒れたら僕が仕事を休みます」と言ったんだと思います。

家族が病気の時、夫が休める職場は少ないと思います。
でも、休めるようになって欲しいですね。

ユーザーID:3991081691
気持の問題かと思います
れいこ
2009年10月14日 11:50

>妻が病気の時、夫は会社を休んで子供の世話をしてくれますか?

夫自身が病気の場合は仕事自体ができないし、周囲に病気をうつす可能性があるので、否応なしに休むしかないと思いますが、妻(私)の病気で会社を休めるかどうかは、仕事内容や時期や環境によると思います。

休む事で、同僚や会社にとんでもない迷惑をかける場合は、やはり休めないと思いますよ。すごく心配でも。

問題はそこではなくて、気持の問題かと思います。

”病気の母子を置いて仕事へ行くのが辛いのに、どうしても休めない(本当はすごく休みたい)”のか、
”病気の母子のために、そもそも休む気がない”のか、そこが問題なのかと。
そういう気持ちは態度に出るし、旦那さんが前者であったなら、きっと後々まで遺恨が残る事もなかったのではないかと思います。

>また、会社で「妻が病気だから」と言って休んでいる人をどう思いますか?

頻度と時期によりますが、私は困った時はお互い様だと思うので、少なくとも「休むなよ!」とは思いませんでした。
繁忙期だったら、「うわー、〇〇さん休みか(泣)」とは、ちょっと思いましたが。

ユーザーID:0983897954
最近の若い人でたまにいるような気もするけど
まるたん
2009年10月14日 12:36

正直専業主婦の奥さんが風邪ひいたくらいで旦那さんが休んでたら
えー?って思うと思う
赤ちゃんが小さくて、遅刻や早退なら、まぁ仕方ないだろうな、くらい
リナさんは会社はあまり長くはいなかったのかしら
ちょーっと甘い感じはしました

でも自分が弱ってるのに、いつも通りで何にも気配りを感じなかったら
それは、嫌でしょう
会社のせいではなくって、人間性の問題だと思います

ユーザーID:3036401949
Bさんのレス痛快でした!
さと
2009年10月14日 12:44

>それは「その人自身が換えがきかないほどに重要なパーツ」なのではな
>く、単に「バックアップが用意されていないだけ」です。

>自分が行かなければ、という状態がそもそも体制側の手抜きであるという>事から目を逸らし、「自身が必要とされている誇り」にすりかえていて
>は、雇う側が待遇改善をしなくても当然です。

まさにこの通りですよね。
さらにこのトピを見て分かるように雇う側が何もしなくても
雇われる側が5人組よろしく周りの労働者を厳しく監視してくれる。
雇う側にとってはなんともやりやすい国です。
(労働環境をめぐる問題が経営者vs労働者ではなく労働者vs労働者となるのが日本らしい)

少し前、日本より労働時間の短い国が
GDPで日本を上回ったってニュースになりませんでしたっけ?
これだけ働いても働いても、経済的な豊かささえつかめなくなってきてる。
うーんいったいこの国はどうなるのやら。

外国の方を日本に連れてきたとき日本のサービスと労働環境を見て
「この国は客としては天国だけど労働者としては地獄だね!」
と言われたのをよく覚えています。

ユーザーID:4280002216
ボコボコですが・・・
@h
2009年10月14日 12:50

ここに書いてる人のとおり。
今の世の中じゃ無理ですね。

願わくばこのような理由でも休めるような社会になるといいですね。
隣の人がこのような理由で休んでも許してあげれば
自分も休めるようになると思います

本題とそれてしまいました。
すいません。

ユーザーID:8967722444
休みたいけど休めない
lastochka
2009年10月14日 12:54

 仕事というのは稼ぐ手段ですし、稼ぐという事は、家庭を支えるという事です。
 病気の妻をおいて遊びにいったというのであれば、妻よりも自分の遊びが大事だと切って捨てる事もできるでしょうが、仕事をとるという事は、未来の自分と妻の生活をとったとも言えると思います。
 休暇をとりやすい職場にいる方なら休んだかもしれませんが、そうではない場合、未来のふたりの生活を犠牲にして、今という刹那限定の思いやりを見せるというのは、賢明な選択ではないと思います。
 私の妻も、血液癌を患い、抗がん剤治療の合間に自宅に戻ってきますが、末梢神経麻痺で自力で立ち上がる事もできない状態であっても、私が仕事を休む事はありませんし、それが妻自身の治療を助ける事に繋がる事を、妻も理解してくれています。
 もちろん、感情的には傍にいてほしいでしょうし、私もそうしたいのですが、そうはしません。なぜなら、そういった感情に流されて仕事を休んでも、結局は後悔する事になる事を知っているからです。

ユーザーID:4315794770
自分の旦那さんが休まないからって、嫉妬は醜い
あいのみなこ
2009年10月14日 13:12

休む休まないではなく、真心がある無しの問題では?とレスした者です。

改めてみなさんのレスを拝見して、休むべきでないという方の意見があまりにトゲトゲしく、びっくりしています。
社会人として見て、現場と相談して休んでも大丈夫そうなら、有給休暇や代休を当てて休みや半休をとるのを打診するのは、常識の範疇だと思いますよ。

休むのに否定的な方に質問ですが、もし旦那さんが体調不良のあなたのために会社を休んだら「甘えるな!出世が遅れる!」と出社させるのですか?
そんな事はないでしょう。だれだって弱っている時に気遣ってもらえたら嬉しいはずです。
たまにはいいよね〜と思いつつ、ありがたく甘えるのではないですか?

しかし実際は旦那さんの無理解や、会社の環境が悪いためにそれが叶わない。
だから、休んでもらえる人や休みを出す会社が羨ましくてたまらない。
「そんな虫のいい話があってたまるか!じゃあ私の我慢はなんなのよ!」と、
ムキになって因縁つけて突っかかって「出世できない」とか「妻失格」とか、
ありもしない呪いの言葉を吐いているようにしか見えません。

ユーザーID:8148018088
仕事の内容やスケジュールによるから一般論では語れない携帯からの書き込み
ライム
2009年10月14日 14:54

そんなのは一般論では語れないと思います。

内勤の人は休みやすいかもしれませんが、月末月初、会議、コンペが近いなど、今日の今日で休めない理由はあるでしょう。

お客相手の仕事ならなおさら。

問題は、休む休まないではなく、お互いの非常時にお互いを思いやったアクションが、多少なりとも起こせるかどうかだと思います。

ユーザーID:6274760316
離婚したほうがいいですよ。
ika
2009年10月14日 14:55

離婚したほうが正解です。
旦那様のために。

正直、「私と仕事、どっちが大事なの!?」とか訳のわからないこと言われるから
結婚なんかしたくないんです。
仕事が大事に決まってるでしょう。
旦那様のために離婚の撤回はすべきではありません。

ユーザーID:9066556328
ちょっと違うかもしれないけど
che
2009年10月14日 16:36

私は、深夜から自宅で陣痛が始まっていたものの、朝には主人を仕事へ送り出し、1人で病院へ行き出産しました。2人目も同様。
以前同じ職場だったので、急に仕事に穴をあけることに対する周囲への迷惑を考えると、付き添ってもらおうとは思いませんでした。
この経験は「1人でなんとかなるかも」という自信になっています。

ユーザーID:6215240002
休むでしょう
サカサ
2009年10月14日 17:25

その状況ならうちの夫は休みますね。
夫婦の立場が逆転していたら、私も休みます。
高熱で動けない大人に子供を預けるって、子供に対するりっぱな虐待ですよ。

休めない、ってなぜ?
普段から「もし私が急にいなくなったら」を想定して仕事はしておくものだと思います。
たとえ自分が事故に合って急に会社に来れなくなっても、会社が困らないようにしておいてこそ社員として誠実だと思います。あり得ることを想定してそのフォローまで考えられた仕事こそきちんとした仕事でしょう。
私は一部上場のいわゆる大手老舗企業と、ほとんど家族経営のような中小企業の両方で働いた経験がありますが、どちらにいた時も急に私が来れなくなっても電話で指示を出せば最低3日はなんとかなるよう、常に備えていました。自分の為にではなく、会社の為にです。
今はフリーなので降りかかる困難は未来の自分へということになりますが、最終的には依頼者に迷惑をかけることになるので、やはり数日後までの自分へのフォローをしています。

休めない、という方が多いということは、多くの方が刹那的に仕事をされているのだなあ、と思いました。

ユーザーID:3903198542
こちらから休めとは言わないけど
夫婦幸せな日々
2009年10月14日 17:38

インフルエンザになった時、休んでくれましたよ。
あとぶっ倒れた時に早退して掛けつけてくれました。
ベッドで目が覚めたら夫がいましたから。
でも自分から休んでとは言いません。

ユーザーID:0869033185
私の夫は休みますよ
すごいな
2009年10月14日 18:06

もちろんケースバイケースですが。
大事な会議や締め切りがあるときは出社してなるべく早く帰るとか。
私の体調と仕事の緊急度とを天秤にかけてその時々で最善を選んでくれます。
どうにもならないときはシッターです。
でもやはり夫だと安心感が違いますね。私にとっても子供にとっても。

だいたい乳幼児抱えるママが意識もうろうは危ないでしょう。

皆さんの夫はそんなに火急の仕事ばかり抱えているのですか?大変ですね。
うちは恵まれているのか仕事に緩急はありますし、年に何度か家族の体調不良で休んだからといって窓際に追いやられることもありません。
「休むなんておかしい」という方が多く驚きました。

ユーザーID:5056393148
問題はそこじゃないのかも
ゆうな
2009年10月14日 18:14

お気持ちすご〜く分かります。
その上で、ご主人が会社を休めない事も分かります。

ただ、もっとご主人の気遣いがあれば違ってたのではと感じます。
働いている方々、お昼休憩もトイレ休憩も全くなく
朝から夜遅くまで残業しているわけではないですよね?
一言、電話で「キツイだろうけどゴメンネ」とか「頑張って」とか
あればトピ主さんも違った受け止め方ができたでしょう。

問題はご主人がトピ主さんや子育てに興味がない、という部分が大きのでは?
ご主人は働いていらっしゃるし、その時専業主婦であったトピ主さんが
子育て・家事の大部分をするべきなのは分かりますが、
おそらくご主人に子育ては一緒にするものという気持ちが見えなかった。
だから募り募って今回離婚になったのでは。
...とすれ違いの生活が続いてという事から感じた感想です。

離婚するのであれば、大変な事もあるかと思いますが頑張ってください!

ユーザーID:1004395566
江戸時代
由布岳
2009年10月14日 18:23

私は、海外勤務にて数年間を過ごした。「妻が病気の為、午後より帰宅します。」「子供が熱を出してしまった。帰宅する。」「妻が、シドニーに転勤になったので、私はこの会社辞めます。子と妻と一緒にいるのが、当然のことです」と、現地の社員は、当然のことのようにに家族を大切にする。
そして、自分の人生がある。最後に、会社です。
現在の日本の企業では、こうはゆきません。
何故か?女性が、一生働き、経済的には自立して生きてないからです。
あの国では例え結婚した夫へも、妻は預金金額等、教えません。
生活費は、割り勘。経済的自立確立と、家族中心に暮らすことの大切さを実践すれば、きっと我国の女性だってもっと、主張出来る社会になる。
現代はお江戸の頃から進歩してません。女は、家族に尽くし、男は会社に尽くして当たり前なのですから。

ユーザーID:8556552933
男と女とは何だろう
夫です
2009年10月14日 18:37

トピを締めるところでしょうが、一言言わせて下さい。
 夫婦はほとんどが男と女です。性が違います。育った家庭が違います。ちょっとやそっと愛しているからと言って、夫婦になるわけではありません。
 お互いを知り、自分を知ってもらう、膨大な時間と努力が必要なのです。そう言う場合は休む休まないと言っている夫婦には、その夫婦にしか無い、お互いの気持ちがあるのです。
 それを抜きにして、表面上の休む休まないを議論しても不毛です。
 トピ主さん夫婦は、申し訳ないのですが、夫婦とは言えません。私たち夫婦は30年間お互いの価値観で戦ってきました。それでやっと、7割ぐらいは、言葉に出さなくても、分かり合えるようになりました。
 愛があったから、相手を信じ戦ってこられたのだと思います。でも、今でも、たまにすれ違いがあります。そのたびにまた、少しの論争をします。
 これが夫婦です。だって元は他人なのですから。

 これからも、若いのですから頑張って下さい。愛と信頼があれば、破局を迎えずに、戦えます。

ユーザーID:8791367069
理想は・・・
774
2009年10月14日 18:40

バックアップが取れるほど、人を雇うことが出来ないのが中小企業です。

休めるか休めないかは、その時次第でしょう。その日の仕事をしないと会社がつぶれるような大一番には、休むって言っている人も休まないでしょう。逆に、どうでもいい日なら休まないって人も休むでしょう。

ただそれだけのことでは?

皆さん、ヒートアップしすぎかと。

ユーザーID:0338723049
論点はどこ?
地球儀
2009年10月14日 19:01

このトピックは、
「妻が病気の時、妻の看病をするために夫に会社を休んで欲しいか」
ではなくて、
「妻が病気で乳幼児の世話ができないとき、夫に会社を休んで子どもの世話をしてもらいたいか」
ですよね?

『子守唄でも唄ってもらうの?』なんていう勘違いレスもありましたが。


現在15歳の息子ですが、8〜9ヶ月の頃は大変でした。
何にでも興味を持ち、何でも口に入れる。ハイハイでどこへでも行く。
玄関で、ゴミ出し用サンダルを齧ろうとしていたのを大慌てで止めたこともありました。

動き回ることのできる赤ちゃんって本当に目が離せません。
そして、3回の離乳食づくり、食べさせる、オムツ替え、授乳、お散歩…よく働きました。

病気になって起き上がるのもままならないということは、こういう「働き手」がその日使えないということです。

ですからもう一人の育児の担い手である夫に、今日ばかりは会社での仕事ではなく家での仕事(家事・育児)をやって欲しい…そういうことですよね?

「休むべきか?」という問いへの私の回答は「社風・時期・状態による」です。

ユーザーID:3195186217
この国って末期だよね
フロスティグレイ
2009年10月14日 19:21

と、みなさんのレスをみて思いました。
私の職種は業務のスケジュール上、出張、休日出勤、夜勤ありの
忙しい系職種ですけど皆さん普通に「カミさんが病気なんで」と休まれます。
それでも出世してるし、仕事ができないなんて思いません。

上司は「カミさん具合悪いんなら早く帰ってやれ」なんて
世話するくらいです。家庭円満=仕事円滑っていう考えですかねぇ〜
家族の話しが全く出ない人程、仕事に余裕がなく、
仕事のスケジュールはおろか、自己管理もできてないイメージですね。
(私生活も家族とウマくいってないんだなぁ〜と周囲は妄想)

この国は、人の命や幸せをを削るだけ削って、弱った人間をさらに追い詰める最悪の末期状態なんだな…と皆さんのレスみて思いました。
ホント、やさしさの欠片もない酷いレスもありますよね。

トピ主さん、きっと理解ある人に出会えますよ。
少なくとも私の業種では会社関係ないです。
前の会社は地元の祭りのために部長に1ヶ月休みを丸々くれる
太っ腹な会社でした。(客先にも「祭り出ます」と挨拶周り)
最後に社長自ら激励のおまけつき。(嫌)

ユーザーID:2831383255
これは
トントン
2009年10月14日 19:30

これは夫が悪いのではありませんよ。夫は仕方なく仕事に行ったのでしょう。休みたいけど休めない、そんな事情があったのではないのでしょうか。
夫が悪いのではありませんよ、と書きましたがこれは日本の悪い所です。とにかくなんでも仕事が一番なのでしょう、このせいで多くのサラリーマンは家族を顧みなくなってしまいました。とても残念です。

ただ、文中で>私は夫が病気の時は看病してあげますし、と書いていますが、自主的にやったことを「貴方もやって」というのもおかしな話だと思います。

ユーザーID:1172898827
トピ主さんの気持ちわかります。
あららん
2009年10月14日 19:31

皆さん、本当に寛大というか、仕事優先が当たり前と思っている方が多くてびっくりです。

私、結婚29年ですが、動けないほどの高熱で寝込んだ時、夫は休んでくれました。氷を取り替えたり、お粥を運んでくれたり、飲み物とかの心配もしてくれました。(姑と完全同居にもかかわらず)
たぶん、その時仕事はあまり忙しくなかったのだとは思います。
「妻が寝込んだので休む」と会社には断って有給取ったと思います。
もちろん、どうしても駄目な時はダメでしょう。
でも、心配はしてくれます。気遣ってくれますよ。
帰りにお土産に果物や、アイスクリーム、ケーキ等を買って来てくれたり。

昔は、携帯も無かったのでメールはありませんが、現在ではメールで「だいじょうぶ?」「ゆっくり寝てなさい」などとメッセージをくれます。

トピ主さんは、体も精神的にも辛い時に一片の優しさや気遣いが欲しかったのだと思います。せめて、一言「だいじょうぶか?」があればね。
いくら仕事で休めなくとも、心配くらいは出来ますよ。

皆さんは、少しでも夫の愛情を感じることが出来るから「そんなことで?」と思うのでしょう。

ユーザーID:6793255249
愛情ではなく、職場環境では
ななみ
2009年10月14日 19:50

遠因とはいえ、離婚の原因になるとは驚きです。

家族の急な病気の場合、休みは突然取ることになりますので
当然、職場・仕事の状況によっては休めないですよね。
予定されている行事等ならともかく。

私の職場は、わりと休みが取りやすいほうだとは思いますが
奥さんが専業主婦の家庭で、時々同じような状況で休むという男性社員がいると
肩身が狭いようですよ。
「奥さん弱いね」と言われたりしますね。

ユーザーID:7355691109
横レスですが携帯からの書き込み
まこ
2009年10月14日 21:02

江戸時代の専門家ですが、江戸時代の農村の方が、今の社会よりも、助け合ってます。
隣の家から孤独死が出ることも、家族が病気だからと田植えができなくなることはありません。
それよりも、家族や隣人を大切にできなくなった現代の方が、悲惨です。

ユーザーID:1844556072
仕事した事ある?仕事は甘くないよ!
三児の母
2009年10月14日 21:03

私も3人の子供いて、専業主婦をしています。
『風邪』くらいで、しかも「本人」でもないのに、仕事を休めだと?!
ずいぶんと甘ちゃんな考えで、笑っちゃいましたよ。
『仕事をなめている』のですね。

生きていくために「働く(お仕事する)」のですよ。

奥さんが手術するとか、重篤な状態で入院しなければならなかったとしたら、話は別ですが。ただの『お風邪』ですから、そんなので休めるわけないでしょう。

トピ主さん、正社員になって一度お仕事してみませんか?
ご主人のとった行動は間違っていないのが理解できるようになると思いますよ。恐らく、トピ主さんの考えは、普通とかなりずれているからご理解いただけないかもしれませんが。

ご主人とは離婚してあげて下さい。ご主人にはもっとまともな常識的で理解力ある考えができる奥さんの方がずっと幸せだと思います。

たぶん、トピ主さんに次のご縁がなかった場合ですが、別れたご主人に縋り付くような真似はやめて下さいね。

まぁトピ主さんは、誰からも相手にされません。。

ユーザーID:7476068008
社会人10年以上です
とある妊婦
2009年10月14日 21:10

ケースバイケースでしょうか。
研究職であれば、自分の仕事はある程度自分でコントロールできやすいと思います。周囲の男性人も、奥さん・子供さんが病気の時は、Flex,時には有給を活用しています。その分、他の日でカバーすればよいですし。逆に、交代勤務などでは厳しいかもしれませんね。もしくは事務方でも経理で月末・年度末など「この日は無理」という場合もあると思います。旦那さんの仕事の状況を日頃からわかっていれば、そこまでのストレスにならなかったのかも。
ちなみにそれくらいのことで、出世がなくなるような会社は、そのもののあり方が問題ではないでしょうか。
さらに、「飲み会」の場合は急であっても、前後日で少し無理をして出席する・・・できるのですから、奥さんの病気などで早く帰るのも不可能ではないかと思います。

離婚は他にも沢山の要因があった末の結論ではないでしょうか?あくまで表記は一例であると思います。それくらいのことで離婚するのは甘え、などの書き込みはあまりに安易な回答に思えます。

ユーザーID:6496459661
〆たあとですが・・・
さーちん
2009年10月14日 21:24

私が働いていた会社は、忙しいといわれている業界でした。
ですが、「奥さんが病気で。」で休んでいましたよ。
子供の面倒を見なければいけないという理由です。
なので、私はトピ主さんの気持ちが分かるように思えます。

結構厳しいレスをされている方が多いのにびっくりです。

私は離婚という選択をされてもしょうがないことをご主人はしているように思えます。
多分、もっと色んな事があったうえだと思います。

子供は夫婦の子供であって、奥さん1人の子供ではないと思います。

ご主人は自分中心で、結局は家族をかえりみない。
私は、早めに決意してよかったと思います。
この先大変だと思いますが、がんばってください。

ユーザーID:5428832054
休んでくれます
ゆみ
2009年10月14日 21:34

夫は私が病気で寝込むと必ず
「大丈夫?休もうか?病院に連れて行こうか?」
と聞いてくれますよ。
大したことの無いときは、会社に行ってもらいますが必ず途中途中で電話やメールをくれます。

家族を大切にしてくれる、とても優しい夫です。
職場は普通の会社ですが、普通の時はすごく忙しいです。
でも、上司の方が理解してくださっているようです。

奥様が寝込んでしまっている時に、会社に行かせるのが当然というような意見が多いのにびっくりしました。
本当は家族の面倒を見たいけど、仕事が忙しくて無理で申し訳ないという意見ならわかるんですが。
家族って何でしょうね?

ユーザーID:9032366202
私も同じ
もしもしカメさん
2009年10月14日 21:40

リナさんとほぼ同じ事があり離婚しました。

このことだけが原因ではなく困った時何も助けてくれなかったのではないのでしょうか?

私が病気で寝込んでいても子供の面倒は見てくれない。
ましてや、大丈夫?とおでこに手を当てることすらしませんでした。

一緒にいるといつも背を向けられているような気がしてさみしくて胸が張り裂けそうでした。

だから離婚しました。

母子家庭はなんでも一人でやるのが当たり前だから今は寂しくも何ともありません。
大変な時はお互い協力しあいたいという考えがずれていたのかもしれません。

ユーザーID:2259593334
なんで結婚したのか
のん
2009年10月14日 21:42

一番弱っている時に助け合えないなんて、何のために結婚したのか分からないじゃないですか!?

組織というのは大抵の場合代替が可能です。
でも夫(父親)は一人しかいない。

どうしても休めないという日があるのは分かりますが、それでも心配して電話をくれたり
いつもより少し早く帰って来てくれたりするだけで心強いんです。
「一人じゃない」って思えることが大切。
結局は信頼関係があるかどうかでしょうか。

>妻が病気の時、夫は会社を休んで子供の世話をしてくれますか?
仕事を休んで炊事に洗濯をこなしつつ子供の面倒を見てくれました。
「ごめん今日はどうしても無理…お義母さん来てくれないかな」
っていう時もありましたが。その時の状況次第です。

>また、会社で「妻が病気だから」と言って休んでいる人をどう思いますか?
あらー相当ひどいのかしら? 
おだいじに、と思います。

出世よりも弱っているときに側にいてくれる男の方が私は安心できます。

だいたい「出世」って言葉自体に昭和の響きを感じます。
プライベートを犠牲にして一つの会社に尽くせば役職が上がって給与も上がるって
時代でもないですしね。

ユーザーID:3391162120
社会が成熟していないので・・・
gam
2009年10月14日 22:09

社会が成熟していない証として「こんなぐらいで休むなんて・・・・」という意見が大半になってしまします。仕事が最も大切なこと(なぜかというと「お金」の元だからです)、そのためには家族は我慢しましょう、と言う考え方です。我慢が美しいし、かっこ良いのでしょうね。
しかし、休まない夫をあたり前に思ったり、我慢して休ませない妻たちの家庭ってどんなのかしらって思います。こんな事欠くとおそらく甘い!と言われるでしょうが・・・。

ユーザーID:8830613590
トピ主さんのお気持ち分かります。
ピーナ
2009年10月14日 23:03

生まれて初めて過呼吸になった時に 夫の携帯・会社PCに
「いきがくるしいの かえつてきて」とメールを打ちました。

自分で救急車を呼ぶにも声が出ず、頭痛がし、身体も動かせず、
どうしてこうなったのか意味も分からず不安でした。

午後の出来事だったので
せめて定時まで我慢すれば・・・と思っていました。
しかし、実際に帰って来たのは
普段の帰宅時間よりもかなり遅い時間でした。

帰宅が遅れた理由は「飲み会の会場へ同僚を送迎してから帰宅した」でした。
とにかく悲しかったです。

いろいろあって、離婚をしたのだけど
自分の時は「ほんとひどいんだ」で
私の時は「気のせいだ」と言われたことがあります。

結果的に妻の面倒をみれなかったとしても
休憩時間に「大丈夫?」の連絡一本があるのと、
ないのでは大きな違いだと思います。

ユーザーID:7643925031
思い違いレス多し
今夜も夜更かし
2009年10月14日 23:09

トピ主さんのレス全部よく読んでください。
休まなかったくらいで甘い、私は育児も仕事も頼らずにやった!と鼻膨らまして言わなくて結構。
再婚するならまず仕事休むか確認しろとか、違う。
大切だからこそ仕事休まないんだろうとか、違う。

思いやりなんです、トピ主さんが欲しかったのは。
仕事なんだから休めなければ仕方ない。でも仕事の合間に「大丈夫?」と電話してくるとか、そういう思いやり。気遣い。そういうのが全く旦那さんになかったんでしょう。心配してるような素振りさえ。気にしてくれる気持ちさえあればよかったんです。

リナさんのレス読めば、寂しい気持ちが痛いほど伝わってきます。
最初のエピソードは数あるうちのひとつでしょうが、その時に旦那さんが病気のリナさんのために朝食を作ってくれるとか何か気遣ってくれているような事があれば、全然違ってたはずです。

でもリナさん、離婚に関してはお子さんのことがあるのでよく考えてください。子供を怒鳴るとか悪い影響がない限り、愛情深い父親でもなく、何もしないという父親でも、いるだけでも子供にとっては情緒面で随分違うと聞きました。

ユーザーID:1973034323
仕事ってなんだろうか
iCS
2009年10月14日 23:11

男は稼げばいい?
私はまだ未成年で結婚したことないので分かりませんが夫の役割ってそれだけ?
愛って何?
笑われますかね。
「それが現実だ」って言われるかな
そんなの悲しすぎるって。

ユーザーID:1794848784
我が家の場合は・・
夫婦もいろいろ
2009年10月14日 23:23

私が病気でも夫は会社を休みません。
39度の熱を出していても、子供が「お母さんお腹すいた〜。」と言えば、フラフラになりながら食べるものを出してやり、それが小さい子供を抱えた母親の宿命だと思っていました。実際、一番上の子の幼稚園のお母さん方で、自身が病気のときにご主人に休んでもらっている人はいなかったように思います。

まあ、これは我が家の事情で、奥様が病気のときに休んでくれるご主人様には「いいご主人ですね。」と思うだけです。

そう言えば、昔の私の同僚で、お得意先との接待を当日午後勝手にキャンセルして、上司に何も言わないで、出産された奥様に会いに飛んで帰った人がいましたっけ。彼のその後の処遇は、ご想像におまかせします。

ユーザーID:1685569440
べき、とはおもいませんが
かれん
2009年10月15日 0:00

上司が新婚の時に「妻がひどい風邪で具合悪いんだ、休んでも大丈夫?」といいました。
上司はわたしより10以上年上で、わたしと同じ年の奥さん(専業主婦)です。
少人数の職場でしたが、勿論「心配しないで休んで奥さんの看病をしてほしいです」と伝えました。

正直に言いますと、すごくうらやましかったと同時に嬉しかったのです。
看病してもらえる奥様と休もうとする上司に。
夫はフルタイムで働くわたしが具合が悪くても休む気配がありません。
わたしは年子の幼子を自分で保育園に連れて行かないと、身体を休められません。
夫が具合が悪いときは夫自身、家のことも子供のことも心配せずに休めるのに。
夫には散々クレームをつけていますが・・・。

休みべきとは思いませんが、誠意くらい見せてほしいのです。
せめて上司に連絡して「今日は仕事に穴を開けられないからゴメン」と言われれば納得もするのです。わたしもそういうときがあるから。

上司には、出勤してきたときに嫌みでなく「奥様がうらやましい!」と伝えたとともに、上司のことをますます尊敬しました。

ユーザーID:6132656175
娘と二人の生活がむいてるんでしょ?
ぴよぴ
2009年10月15日 0:29

離婚を決めたからこその強がりなのだろうとは思いますが、娘と二人の生活が向いてると言ってしまえる人が相手では夫婦でいる意味がないと思います。妻が病気の時は休んで欲しいと、妻が病気の時は育児を代わって欲しいも全く意味が違うのに、人と話して指摘されないと混同してしまう。
すれ違うから別れるのは恋愛。すれ違っても溝を埋める努力をするのが結婚。本当は恋愛的なものが欲しいのに、得られないので家族愛を強要して、夫の人間性まで思いやりがないと全否定して離婚を切り出す。
夫婦は合わせ鏡で、あなたが相手だからこその夫の行動もあります。相手があなたでなければ、元夫も会社を休んで看病したかもしれない。失礼だけど、あなたは強がりばかりで可愛げがなくて心配する気になれない。
「すべき」ではなく、「して欲しかった」とそれだけの話。強がる人生もありますが素直に甘える人生もあります。

ユーザーID:7513217083
主さん応援します!携帯からの書き込み
みわ
2009年10月15日 0:51

うちの夫は私が風邪の時、子供のために休んだり半休取ったりしますよ。仕事はかなり激務で(波もありますが)休日も少ないためそんな時位は…と休みます。他の方も(子供のいない夫婦)奥さんが体調不良だからと休んで…とかの話も聞きます。

『休みたいけど休めない』のと『休めるけど休まない』のは天と地程違いますよね?
言葉1つ、電話1つで違ったのではないですか?


日本の社会は家族より、自分より仕事が1番、会社の歯車になって働くのが『美学』な世界なんだなぁと改めて思いました。家族を思いやれない人が部下や仲間を思いやれるんですかね?

そんなことで休まないとか、迷惑とか、甘えてるとか予測通りの意見が多かったですが。私は辛い時や苦しい時に支え合うのが家族だと思ってますし、夫もそう言う考えだと確認した上で結婚しました。
うちも含め休むと言う意見もまぁまぁあるし、そういう考えのお相手がよく話し合って探せば見つかると思います。


サボるわけでもなし、家族のために休んだくらいで評価が下がったり上司からイヤミ言われたりしない有能な方がきっといますよ。
頑張って下さい。

ユーザーID:1518110189
どちらも正解だと思う
のびた
2009年10月15日 0:56

古風に「毎朝ネクタイを選び下着を着せてあげる」友人も病気の時は休んで貰っていたので、みなさんのレスに驚きです。

仕事で重要な書類を扱うので「自分がその場で死んでも支障のない仕事をする」ことは最低限の常識として叩き込まれたので、休めないのは不手際なだけ?とよけいな詮索をしてみたり。

ともあれ、いろいろな価値観があるのだなぁーと思いました。

別に正解はないと思います。

大切なのは「夫婦でお互いが納得しているか」であって。
肘で這って家事をしてもご本人が幸せならよいのではないでしょうか?
所謂政府高官という立場の友人は、つわりの妻の面倒を見るために休みます。

夫婦二人が話し合い、二人が幸せになれる「点」を探すことさえできれば、その「点の位置」はどこにあっても構わないと思います。1万人の常識を聞いても、自分の夫がそうでなければ何の意味もないですよね。

リナさんが離婚を決心されたのは、ご主人にその「点」を一緒に探す姿勢が見られなかったからではないでしょうか?

どちらかが一方的に悪い離婚というのは少ないですが、原因は「休む休まない」ではないと思います。

ユーザーID:6203236022
怖すぎる
サブマリン
2009年10月15日 0:59

「私は夫が休まなくても平気!」
「そんなことで休まれたら迷惑」という意見が多く、心が寒くなりました。

家族が高熱を出して苦しみ、乳幼児が満足な世話が受けられない状態でも、
仕事に行かなくては甘えているんですね。

「社会人としての責任」って、仕事に対してだけで、
家族に対してはないんですか。

滅私奉公という思想は滅んだと言われていましたが、しっかり生きていることに驚きました。
個人的な休みを取ることが、ほとんど罪悪のように語られているのはなぜでしょうか。
日本で過労死やうつが蔓延し、毎年3万人以上の方が自殺される土壌を、
大変自慢の方々が作り出しているのでしょうね。
結局自分の首を絞めているんですよ。

私の主人は、私が熱を出して動けないとき、
さっさと休みを取って、ご飯を作り、子どもの世話をしてくれます。
評価も下がらず、先日年収が倍になる転職も果たしました。

いざと言う時助けてくれる伴侶であるということ、本当にありがたいです。
大切に思っています。

ユーザーID:7696776122
こんな国に未来はない
MMm
2009年10月15日 1:37

フロスティグレイさんに同意。
トピ主さんは異常ではありませんし、常識外れとも思いません。
家族の窮状にも休めない会社、休むことを受入れない取引先、お粗末な国です。
仕事をそういう理由で休めないなんて、戦後のある世代が勝手に作り上げた間違った「常識」だと思います。

私の場合、同じ点が不服で他国へ移住。
収入も生活水準も信じられないほど向上しました。
妻子はいつも笑顔で、夢のようです。
今は、沈みつつある故国をボンヤリ眺めているところです。

ユーザーID:1032553314
乳児の世話をする人がいないなら当然休むべきです
momo
2009年10月15日 1:51

だって2人の子でしょ?
シッターさんも急だと手配できない事が殆どなのでまずは家族で助け合うのが当り前ではないですか?
しかも最初の方のレスで
>本人が熱を出したら周りへの感染を防ぐためにも休んで当然
と数件ありますが、じゃあ免疫のない乳児に奥さんが感染させる危険性は考えないのですか?
私は現在8か月の双子の育児中ですが赤ちゃんへの感染が一番怖いと思うのですが・・・。
それに数回のオムツ替え、数時間置きの授乳(母乳の人は薬も飲めませんよ)ハイハイで動き回って何でも口に入れるのを阻止、夜中も授乳となったら大変体力がいることです。
しょっちゅうではないのですし例えどうしても休めなくても早退するなり電話1本かけて様子を聞くなりするべきで主さんのご主人は父親としても夫としても人としても人間性が疑われると思います。

たった1日休む事もクビに繋がるなんて今時どうかと・・・企業戦士の時代はとっくに終わったものと思ってましたが小町は違うのですね。

ユーザーID:3349456017
確かにこの国は末期ですね
モンチ
2009年10月15日 8:40

普段の日常から休めないのっていうのは異常というかブラックの部類に入る会社だと思いますよ。
しかし、ある程度責任ある立場になれば特定の日は絶対に休めない日というのがあるのは普通だと思いますけどね。
一家の経済の責任を負わされている立場であれば、何が何でも仕事を頑張るというのも家庭貢献に入るというのは受け入れられない考えでしょうか?。

「親としての責任は平等、でも経済的な責任は夫に」
こんな考えをしている女性が多数を占めているこの国は末期ですね。

ユーザーID:0005470678
日本は会社天国!?
それでいいのか
2009年10月15日 8:43

うちは私がインフルエンザにかかった時休んでくれましたよ。病院に連れて行ってくれて買い物に行って(スポーツドリンクとアイスと食料、子供のパンなど)おかゆと玉子酒を作ってくれ、乳児の世話をしてくれました。おかげでゆっくり眠れました。

「いいの?忙しいでしょう。立場悪くならない?」と言ったら「いや、そんな仕事の仕方してないから、大丈夫!」と。もちろん家族>仕事だそうです。家族の為の仕事だと。

フロスティグレイさんとこと似てますね。でも

>家族の話しが全く出ない人程、仕事に余裕がなく、仕事のスケジュールはおろか、自己管理もできてないイメージですね。

これはいただけません。ただの強烈な嫌味です。夫はどう頑張っても到達できないようなボリュームの仕事を抱えています。仕事の出来る人は出来ない人の分まで次々と仕事が舞い込んでくる「現実」があります…会社は個人プレーじゃないですからね。

ちなみに部下の妻子が病気の時は快く休ませる上司です。そんな事年に1、2回位ですよね?日頃ちゃんとやってれば大丈夫です。有給なんてその為にあるんですから。

ユーザーID:7755135661
休む、休まないではない気がします・・・
ひぃ
2009年10月15日 10:18

勿論、休んで貰えればトピ主様も楽だったとは思います
でも、それ以上に思いやりの言葉1つ無かったのが辛かったのではないでしょうか

我が家の場合も、休んで貰った記憶はありませんが
普段はメールを送っても返信して来ない人が、昼休みに様子伺いのメールをしてきたり
帰宅前に電話をくれたりします
そういう心遣い1つあれば、トピ主様も違ったのではないでしょうか

ユーザーID:7499740120
うちの夫と結婚してよかったんだ!
実は幸せものだった私
2009年10月15日 10:22

皆様のレス、特に前半を見て、色々と不満はあれど、タイトル↑のように思いました。
娘1歳過ぎ、母子でロタウイルスにかかったときには、会社を休んで娘の面倒を
見てくれました。

勤めていた頃、「俺が休んだら困るから」って感じで高熱でも出社してくる男性が
複数いましたが、正直、2〜3日いなくてもすごーくは困らないって!と思っていました。
だって、1〜2週間の海外出張には行っているんですもの。
それより、周りにウイルスを撒き散らしていることの方が迷惑でした。

職種や、人数の少ない零細企業では、本当に休めない人もいるでしょうし、
絶対に休めない日も存在すると思います。しかし、そのほうが少なくないですか?

世の男性(と女性の一部も)は、俺がいないと仕事がなりたたない!と思いすぎ。
もしそうだったら、いなくても仕事が回るようにしておくのが本当の仕事ができる
人なんじゃないでしょうか。

なお、他の方も指摘している通り、トピ主さんは「妻」の面倒を見てほしいんではなくて、
「赤ちゃん」の面倒を見てほしかった、気遣いがほしかったと言っているんですよね・・。
トピ主様、〆切り後に失礼しました。

ユーザーID:6979815310
フロスティグレイさん!
おれんじ
2009年10月15日 10:34

末期って!!!
フロスティグレイさんのような会社もあるっていうのに?
自分の会社を指して末期と思っていらっしゃるのでしょうか?

休めない会社も休める会社もいろいろってレスがいっぱいありましたよね!?
休めないって意見の方だって、これまでの(昭和から?)社会の流れを見てきたら理解できるのではないですか?
逆に進化してるのだと思っていたのですが、ま逆のご意見なのでレスいたしました。

また、トピ主さんの問題はどちらかと言えば「休める状況でも夫が休むか?」ということだと思います。さらに言えば、休もうと思いつかなくても妻に休んでと言われたら休む調整を不満なく始められるか(休めるかどうかは置いておいて)だと思います。
これまた横ですが、私は家庭も大事だし、仕事も大事です。夫にもそう思っていてほしいです。
仕事がお金を得る手段だけだとなると人生つまらないと思うので。

ユーザーID:1493716887
私の同じ様な理由で離婚しました。
経験者
2009年10月15日 12:39

一番大きな理由は、夫の隠れた借金なので表向きはそれが原因ですけど、結局は主さんと同じ様に「家族を夫婦で共に作っていく気の無い夫」に嫌気がさしており、それが降り積もっていたために最後の最後に背中を押されたようなものだと思っています。

会社を休む、休まないというのが本質ではないんですよね。お互いの思いやりの心の話です。特に子供を妊娠し、出産し、そして乳児の間の子育て中にお互い助け合えなかったという事実は心にしこりを残します。そういう時期を自分は乗り越えたという方々は、他の部分で旦那さんが何かしらの感謝の意を表していてくれてるんじゃないでしょうか。そういう事すら無い方々は、果たして幸せな家庭といえるんでしょうか?

母子家庭になったら主さんはきっと寝込まずに家事をやるんですよ。頼れる人のはずが頼れない事実は、一人で抱え込む事実よりも気持ちが辛いのです。二人でいるはずなのに寂しいのは、一人でいて寂しいよりも辛いんです。少なくとも、私は離婚後よりも離婚前の夫婦なのに夫婦として機能していない時期の方がつらかったです。

〆後なのにすみません。

ユーザーID:2481667936
どうして
はるる
2009年10月15日 13:05

休めないって、どういう仕事でしょうか?

うちの旦那は、設計関係の仕事で基本長時間勤務ですが、こういった状況では間違いなく休みます。
謝る私に、「”翌日、もしかして体調不良などで休む事になるかもしてない、、”を想定しているから、お前が心配することではない。データの管理もメンバーのフォローアップ体制も普段から気をつけてお互い支えあっている。俺の仕事の進め方を馬鹿にするな。」と言われています。

また、私も別業種の設計の仕事ですが、仕事ができる人はすごく愛妻家です。辞めても次があるという自信があるせいだと思いますが、ファミリーのためならあっさりと仕事を休みます。
会社の制度でも、”家族が病気のときなどの特別休日”があるのですが、結構取得率が高いようです。

そういうのが普通と思っていましたが、夫婦で大企業だったため麻痺していたのかも、、
参考になりました。
旦那には感謝をしなければいけないですね、、。

でも、インフルエンザ蔓延とか出勤できない状況もありうるのですから、なにがなんでも出社しなければ、、という状態はそろそろ考え直した方がいいように思いますね。日本全体で。

ユーザーID:0814813145
程度による
けんぞう
2009年10月15日 14:11

皆さん熱くなりすぎじゃないですか?
病気の重症度と、仕事の緊急度により違いが出るのが普通じゃないでしょうか。

1.入院や手術が必要。緊急事態。
2.家の中で動くことも困難。発熱だと39〜40℃ぐらい?
3.外出することが困難。発熱だと38℃〜ぐらい?
4.具合が悪い程度。発熱だと37℃〜38℃ぐらい。

1だったら、ほとんどの人がどんなに仕事が切羽詰っていても休んで病院へ付き添いに行くでしょう。

2はなるべくなら休む、早退するのではないでしょうか。
 ただ仕事がどうしても外せない場合があると思います。
 人員の関係で自分しかできない、別の日にすることもできない。
 納期に間に合わなければ大きな損失が出る。など。
 そんな場合は、なるべく急いで帰るから!すまない!なのでは?

3,4で休む人はあまり居ないでしょう。これで夫に休んで!はずいぶん甘えん坊かな〜。

ユーザーID:7792495993
休むべき
普通の夫
2009年10月15日 15:28

夫は仕事、それ以外は妻と考えるのは杓子定規でしょう。片方が苦しんでいるときは協力する姿勢を示すべきです。多分夫は、休もうとか、早く帰ってこようとかという姿勢も見せず、努力もせず、それが当たり前だという態度をしたのではないでしょうか?それはアンフェアです。そして、やはり休まない方が良いと貴方も納得出来る事情があれば貴方も我慢出来たでしょう。往々にして、会社を休めないという方は、自意識過剰なんですよ。会社の中でその人がその日いなければならない仕事は少ないと思います。日本の社会でも奥さん具合が悪いといって、少なくとも残業しろなんて上司少なくなってきてると思います。要は奥さんの為に休もうとする意思があるかどうかですよね。自分ならそれなりに工夫したと思います。

ユーザーID:7652417750
会社も家庭も、格差社会
鹿の子
2009年10月15日 15:38

同じ休めないでも「職種上、絶対に休めないけど、すまないと
言ってくれて、家にいる間は優しい言葉や気遣いをくれるので
不満はありません♪」というレスならともかく、怒り全開の
トゲトゲしいレスや、寒々しい家庭を披露するレスが多くて
驚きです。無関心な夫と冷たい家庭に傷ついているけど、
気づかないふりでごまかしてきたのに、核心に触れられて
感情的になってしまったのかな?

それにしても、迷惑/出世できない/ユルイと決め付けている人は
トピ主さんだけでなく、休みますとレスしている人にも失礼ですよ。
私や私の夫も含め、休むという人は、周囲に迷惑かどうかちゃんと
判断した上での話ですが。
自分の周囲の迷惑な休み方をする人や、1日休んだらクビになった人を
例に出している人もいましたが、そんな劣悪な環境にビックリです。
いわゆる派遣切りでしょうか。お気の毒で、怒りを覚えます。

会社も家庭も格差の時代で、大手企業で上流の仕事をしている人しか
家庭を大切する余裕が無いのかも知れませんね。
こういう格差を是正しない限り、少子化は止まらないかも?

ユーザーID:6875179112
私は携帯からの書き込み
怜香
2009年10月15日 15:59

心配はしますが忙しい夫には休んで欲しくないです。私が体調悪いときは家事とかを会社から帰宅してやってくれていますから。

ユーザーID:6435231398
私も離婚したけど
毒親の娘
2009年10月15日 16:55

うちの場合は、大黒柱は私、夫は一応レストラン経営してましたが、借金をすべて私に立て替えてもらっている状態。出産日前日まで仕事をして、産後退院したら即自宅PCで仕事を再開していた私。

子供が生後1ヶ月ほどの頃、夫が大風邪を引き、当然私は看病しました。
その翌週、私にうつり、42度の高熱。夫に店が終わった後、すぐ帰るように頼みましたが、夫は戻らず。出産した病院に子供だけ預かってもらえないか電話して聞いたものの、院長不在だからと断られそのまま。夫は店が終わった後、皆で遊びに行き、朝帰りでした。帰ったとたん、「疲れた」と自分だけ寝ていました。
(後に離婚調停時、皆で遊びに言ったといっていた夫は実はバイトの女と二人で出かけていたことがレシートから判明)

こういう夫でしたから、子供が一歳になる前に、家から追い出し(私の持ち家で生活費も一切入れてなかったし)半年ほどで離婚に持ち込みました。あ、ちなみに立て替えてあげた借金700万ほどは踏み倒されたままです。

夫の稼ぎで生活してるんなら、会社は休めないかと思いますが、私のような例もあるってことで。

ユーザーID:3984637674
結婚16年 子供8歳のママです
ハッピー君
2009年10月15日 17:17

うちの夫も私が具合が悪くても今まで一度も休んでくれた事がないです。
子供が妊娠5か月(双子)で破水して入院した時も仕事の夜勤で来てくれず
2日後に一人がお腹の中で亡くなったにも関わらず、
仕事の夜勤で早退が出来ず病院に駆けつけてくれたのは翌日。
妊娠7か月での出産で生まれた当時は何度も生死をさ迷い急変ばかりしている状況(重体で)それでも仕事は休めず。
私がどんなに高熱を出して苦しんでいても、休んだ事はないです。
そして、私が今年椎間板ヘルニア&脊柱管狭窄症になり日常生活も出来なくなり限界で入院をしたくても主人は仕事を休めないので
激痛で24時間 泣きながら障害児の娘の世話をしました。
おトイレだって歩けないので這って行きました。
こんな状態でも、病院に連れて行ってくれず
自分が惨めで泣けてきました。
ものすごく痛い神経根ブロック注射も8回打ち
何が何でも治ってやる!
夫なんかに頼るものか!と強くなりました。
かれこれ結婚16年ですが
今ではもう夫には頼らないし
夫がいなくても私やっていけると自信がありますが
そんなんで離婚は考えません。

ユーザーID:6160217183
所詮、雇われ人の平凡妻の言葉ですよね。
羨ましい
2009年10月15日 17:53

雇われている人はいいですねぇ。のんきで・・・
こんなことが離婚理由になるなんて、羨ましすぎる・・・というか、あまりにも、アホすぎますがな(笑)

貴女の夫が、会社の社長なら妻が病気でも仕事しますよ。自分の代わりは誰もいねいんですから!ある程度の妻なら、会社がどういう状態かもうすうすわかりますからね。
しんどい時に我慢して、あとから
「実は、あの時、とっても辛かったんだよ」と伝えて、そのときの気持ちをわかってもらう。それ以上の解決方法はあるはずがないじゃないの。

貴女は、思いやりがなさ杉子さんです。

離婚は止めなさい。今の結婚生活を続けなさい。
数年で、年収100万円しかない人が日本の50%になると予想している経済学者がいます。「年収300万円・・・・」の本を書いた人です。

もし、トピ主さんが今現在、無職なら、絶対に離婚してはいけません。トピ主さんの将来年収は非正規社員の100万円コースです。

夫婦二人で育児を頑張ることが、貴女とお子さんとご主人の幸せです。

ユーザーID:2969672313
風邪程度では…携帯からの書き込み
ちくわ
2009年10月15日 19:16

私の場合、酷く重い病気で入院しているならまだしも、風邪程度で休まれたら逆に怒りますね。

ユーザーID:2183666063
うちはもっとひどい
ぽぽ
2009年10月15日 20:14

もう、離婚を決められているようなので何ともいえないのですが。
もう少し前に、私の夫の話を聞けば、離婚をとどまっておられたかも。

私も子どもが幼稚園くらいのときに、ひどいインフルエンザにかかってしまい、またそのときに打った注射が身体に合わず、意識が遠のく状態になってしまいました。当時の私には夫に会社を休んでもらうという考えが及ばなかったので、実家の母親に来てもらいました。その時夫は、会社を休むどころか残業までして帰ってきました。その後、母を車で送って行ってもらったのですが、夫は12時過ぎまで帰って来ませんでした。なんとパチンコに行っていたのです。

私はこの時ばかりは激怒し、離婚もかんがえましたが、子どものことを
考え、離婚はしませんでした。

あれから15年ほど経ちますが、夫も落ち着き、私がしんどいと言えば
自分から「病院連れて行こうか」と声をかけてくれる良き夫になりました。あの時離婚しなくてよかったと思っています。

今では時々この話を出して、武器に使っています。

ユーザーID:8053922583
尊敬します
まおまお
2009年10月15日 21:09

私は現在育児休暇中ですが、自分も仕事を持ち、子育てもしています。
ですから、主婦の立場も会社員としての立場も分かります。

私は、「妻が風邪だから・・・」と言って休むのはどうかと思います。休むとしても自分が風邪を引いたと言って休むのが夫としての優しさだと思います。ちなみに、私の夫はそうやって何回か悪阻で立ち上がれない時に休んでくれました。
私は、妻の看病のために休む人をとても尊敬します。私の職場にはそういう男性がちらほらいます。
だからと言って、仕事ができない訳ではありません。意外とそういう人に限って仕事できます。そして、そういう人ほど職場でも頼りにされています。

仕事の忙しさは人それぞれです。休むのが難しい人も沢山いると思います。
ならば、せめて残業せずに帰ってくる、何か買って帰る、程度のことはしてもいいかな・・・と思います。

うちは、そういう夫です。共働きだからではありません。結婚前からそういう人ですし、悪阻で仕事を長期休んでいた時もそうでした。
夫婦のありかたはそれぞれですが、そういう夫を求めるのはごく自然のことではないでしょうか。

ユーザーID:7342544281
仕事にもよる
しんば
2009年10月15日 23:43

乳飲み子がいて私(母)が風邪をひいたって、夫(父)は仕事へいきますよ!
先日、私は、ヘルニアになりましたが、夫は、仕事へ行きました。
ママ友達に助けてもらって、回復しましたが、乳飲み子+3歳児ふたりいてヘルニアとは、本当に大変でした。

夫も、研究職だった時は比較的休みやすかったようで、出産時、休んでくれたこともありました。

一概に言えませんが、融通の利く仕事であっても、絶対に休めない日もあるとおもいます。
反対に、融通がきかない仕事であっても、休める日もあるんだとおもいます。

これを原因に離婚となると、誰と結婚されても、こういった日はあるようにおもえます。

ユーザーID:3466038918
皆さん冷たいですね・・。
yuuyuu
2009年10月16日 0:06

皆さんのコメントを見て、なんかとても冷たく感じました。

私の旦那サンに今、
「私が病気になったら会社休む?」と聞いたら、
即答で「うん」と言いました。

育児は二人でするものではないのでしょうか?
妻が病気であれば、いくら仕事を抱えていても
電話の一本は出来るんではないですか?

男性も育児休暇をとろうという時代です。
体調の悪い時くらい、旦那サンに甘えて良いのではないでしょうか。

私が仕事してる時、旦那サンが病気だからと休んでる方もいました。

ユーザーID:2468478920
一部上場企業ですが・・・・・・
トンボ
2009年10月16日 0:18

会社の男性社員は、
奥さんが風邪で熱があり、一人で病院行けないからと会社を休みます。
もちろん子供が病気の時も休みます。
また人によりますが、奥さんが病気の時には定時で帰ります。
また男性社員本人が風邪で熱を出した時にも休んでますね。
うちの会社では休むのが当たり前だし、
会社で具合悪い社員などには、
「早く自宅に帰って休みなさい!」
と上司が言ってくれる会社です。
有休は権利ですから理由を言ってどんどん休みましょう!
有休届けは本来理由を聞いちゃいけないんですけどね。(笑)

そうそう、学校などの入学式や卒業式にも休みますね。

たかが風邪でも夫には面倒見てもらいたいですよね。
私は夫が面倒見てくれないなら、
夫が病気になった時には、
仕返しをするとはっきり言ってますよ。
夫婦なんてギブアンドテイクだと思ってますから、
やってくれなければやらなければいいだけです。

トピ主さんへ
次回結婚するとしたら、
ご主人になる人には、どんどんわがまま言って
自分の思い通りになってもらって下さいね!

ユーザーID:0275379864
仕事は遊びじゃない
りん。
2009年10月16日 2:02

基本的に 会社を休む男性は嫌いです。
理由が子供や奥さんの病気という人はもっと嫌い。

相当仕事が出来て、計画を立ててやっていると言われても
決まった休日以外に休みをとる人を見ると
会社での評価は下がるし、尊敬度も下がります。

たまたまとった休みに会社で何がおこるかわからないでしょう。
まぁ 何が起こっても関係ないくらいの
お気楽な仕事をされているのなら別ですが・・・。

今なんかでしたら会社にしてみれば
「かわりはいくらでもいる」と言う感じではないでしょうか?

男性の職場は戦場と言いますが
ご主人もそう思っていたのではないでしょうか?
立派です。
ついていけなくて・・・・残念でしたね。

私は世の深夜残業をされている男性を尊敬しています。

ユーザーID:5357084620
残念なレスが多いですね・・ (1/5)
tima
2009年10月16日 4:37

私は休みます。

勿論、休む休まないの決断はケースバイケースだと思いますが、妻の具合が悪く、幼児がいるのであれば休む事由としては十分だと判断します。

結局は優先順位をどのように付けるか、なのでしょうか。
家族を養う手段なので、仕事はとても大事だと思いますが、それで家族がないがしろにされた場合は本末転倒です。

トピ主さんのケースでは、旦那さんに休めない何か特殊な事情があったのかも知れませんが、もしそれなりの気遣いが(メール、電話で連絡を取る、早めに帰るとか)なかったのであれば、がっかりするでしょうね。



他の方も書いてましたが、休むことに関しての批判的な書き込みが多いのに些か驚きました。

当方、男、32歳の会社員でコンサルタントとして働いています。仕事はかなり忙しいです。通常の時間帯に働いているのは当然ですが、国境をまたがる仕事が殆どなので毎週深夜、早朝に電話会議はありますし、会社支給のノートパソコンをいつも携帯しているので、帰宅してからの仕事というのもよくあります。

ユーザーID:1469822101
残念なレスが多いですね・・ (2/5)
tima
2009年10月16日 4:40

多数あるレスで驚くのは会社を休むのが「ありえない」「甘い」「トピ主さん、正社員になって一度お仕事してみませんか?」というようなものです・・。

確かに急な休みを取るのは『非常に』難しいという方もいると思います。ただ、それってかなり少ないんじゃないでしょうか。私がぱっと考え付くのは、
- ほぼ毎日2、3件手術の予定が入っている医者
- 人命救助に関連する職業の人
- 公演・講演の予定がびっしり入っている人

レス書いてる人の中にはこれに該当する人が若干名いらっしゃるようですが(外科医の妻さんとか)、トピ主批判をしているレスの殆どは該当しないのではないでしょうか?


不快に感じる方も多いとは思いますが、あえて発言します・・
会社の仕事が第一で、自分は妻・夫が危篤でない限り休むのはありえないと考えてる人達は実際どこまで会社に必要とされているのでしょうか・・???
上記の仕事に該当しない所謂『普通』のサラリーマンが会社の仕事をそこまで優先させなければいけない理由は何なのでしょうか。

ユーザーID:1469822101
残念なレスが多いですね・・ (3/5)
tima
2009年10月16日 4:41

私自身はまだ社会人になって10年そこらなので、人に説教垂れる程の身分ではありませんが、転職も複数回していますし、仕事柄、社外の人間と関わることが多いので、それなりの社会経験はあります。その上で言いますが、会社という組織で働いている以上、交換不可能な人材というのはまずありえないです。

もし誰か1人が休んだから会社が潰れる、仕事が回らない、というような会社は逆に続ける必要がないのではないでしょうか?それは、会社として十分な数の社員を置くことはできず、ギリギリの数の社員で長時間労働をさせてるということではないですか(そして大抵、低賃金)。

日本が高度成長期の時代であれば、そういう労働形態もアリだったかも知れません。会社員になれば終身雇用制度で不当に解雇されることもまずないし、年金もあるから老後も安心・・。

ユーザーID:1469822101
残念なレスが多いですね・・ (4/5)
tima
2009年10月16日 4:42

でも、それは過去の話です。今は東証一部上場の大企業でも普通にリストラで社員をクビにしています(ちなみにあのJALの経営が傾いて、企業年金の減額まで検討されるようになるなんて20年前に想像つきました?)。もうちょっと考え方を柔軟にした方が良いのではないでしょうか。
日本人は一般的に勤勉で会社に対しての忠誠心が厚いと思います。でも、それって逆に搾取されやすいってことでもあります。
会社から賃金を『ありがたく頂いてる』し、周りも有給を消化しないから会社は休めない、という考えは古いのではないでしょうか。会社が給料を出すのは労働の対価として出してるのです。立場としてはフィフティ・フィフティですよ。休むのも労働者の権利として覚えておいた方が良いと思います。

また、出世に響くとかの考えもあるようですが、私なら、そのような会社は最初から選択肢に入りません。
逆に自身のスキルを上げてもっと条件の良い会社に入る方を選択します(もしくは起業するとか)。

ユーザーID:1469822101
残念なレスが多いですね・・ (5/5)
tima
2009年10月16日 4:43

・・長々と書いてしまいましたが、要は、会社第一という考えが強過ぎるのは時代の流れから考えても余り良いことないと思います。
会社はいつかは定年、もしくはリストラで辞めるわけですが、家族は(離縁でもしない限り)、一生一緒です。人生で一番大切な存在なのではないですか。

ユーザーID:1469822101
日本のサラリーマンは
なまけもん
2009年10月16日 5:04

 ドイツ在住です。とあるブログでこのトビが紹介されていていたので見にきました。妻がカゼくらいで会社休むな。。。。みたいなレスがやっぱり散見されますね。
 日本人って不幸ですよね。働くために生きていて、長時間労働もサービス残業も厭わず、カローシなんて言葉まで世界に広めてしまう。まさに奴隷ですね。
 その点、ドイツ人なんてホント、働く時間は短いですよ。有給も年間30日全消化あたりまえ。病気の有給も別にあります。残業もほとんどせず。でも、そんな働き方でも一人当たりのGDPは日本より上です。なぜなら、労働効率が高いから。特にホワイトカラーの。
 はっきり言いましょう。日本人はただ働くフリをしているだけです。ムダな事を沢山しているだけ。つらい思いをすることが美徳という間違った価値観を植え付けられて、楽をしている奴がいないか見張って我慢大会をしてるだけ。そして「みんな」が参加している我慢大会に参加しないモノはよってたかって攻撃するムラ社会。妻が病気で会社休むような人も、我慢大会不参加者なんでしょう。
 こままでは、こんな社会はますます没落していきます。皆さん幸せですか?。

ユーザーID:5169759000
米国人の場合(目障り?)生活の質(トピズレ)
夫は米国人て目障り?
2009年10月16日 11:08

わたしの夫は米国人です。

以前、わたしが鬱になっただけでも会社からいろいろと連絡をくれたり、早く帰ってきてくれたりしました。
主様の様なひどい風邪をひくことは無いですが、絶対に駆けつけてくれるという自信があります。
夫に「仕事の替えは効くけれど家族の替えは無い」と言われ、「ほー成る程ね〜」と思いました。

更にある時、「アメリカの会社は社員に親切と聞くけど、どうしてなの?」と聞くと「社員の生活が充実していれば会社の利益にもなる」ということで目からウロコでした。確かに健康であれば病気になりにくいし、リラックスしている時に良いアイデアがでるし、この会社に長く居よう、と思うし色々的を得ていると思います。それに恨みを持つような会社に必死に協力なんてしたくもないし、「いつかもっと待遇の良い会社に転職してやる」と野望を抱くと思いますが?

「仕事は甘くないの」とか言う皆さんは、何か科学的な裏づけは?それ本当に正しい??
きっとあと100年位はこの調子でいくのでしょうね。
日本って先進国で一番可哀相な国ですね。
日本がもっともっと不幸せ&貧乏にならないように祈っています。

ユーザーID:7705491435
何年か前の日経新聞
かまきり夫人の恋人
2009年10月16日 12:32

「働くニホン」という連載特集があって、その中で記者が取材してきたエピソードに
こんなものがありました。

取材相手は大手企業の管理職。ただ「プレイングマネージャー」なので激務で、
なかなか家に帰れない日々が続き、その間に奥さんが病気で倒れてしまったがそれにも
気づかなかった。家に帰ってそのことを知り、子供たちに浴びせられた言葉が
「どうせお父さんは、僕たちが病気で死んでも忙しくてお葬式には出ないんでしょ!」
そしてその方自身もその後脳梗塞をわずらってしまった…。

個人的には「企業戦士として生きるのなら家庭は持つべきではない」、と思うなあ。
家庭を持つのなら仕事と家庭を両立する覚悟で行かないと。
(私は両立できる自信が全くないので独身です…)

ユーザーID:8814328372
なんだか海外vs日本になってきているので
チョコパフェ
2009年10月16日 14:01

海外からの書き込みで、仕事の効率と労働時間の短さと休みをとるフレキシビリティが強調されているので、もう一言。

私は夫に休めと頼んだ事もなく、夫も休みません。それは彼の職業柄、一週間に出て行く時間が短いためで、その代わり行く時は絶対にはずせないからです。それは双方で分かっているので、風邪くらいで休むという発想にはなりません。入院とか重要な場合なら、よほど緊急の時以外は私が主人の暇な時に予約を取ります。

海外が皆同じなのではなく、労働時間がきちんとしていて短いため、逆にその間は絶対に外せない場合もあるのです。繰り返しますが職種によります。海外も日本も。

それはこれだけのレスの中で、休むし休めると書かれている日本の方が多い事からも、日本だからではなく、仕事によるのだという事は明白では?

ただ一つ日本で家族フレンドリーな社会をめざすのであれば改善した方がいいのは、残業です。皆定時に帰宅して夕方の団欒の時を持つべきです。

ちなみに主人は大学ですが、アメリカの首都の某大企業の法律顧問副社長だった主人の叔父は、妻の風邪くらいでは休んでいませんでした。

ユーザーID:1963413462
議論しても意味無い
bug
2009年10月16日 14:43

・急に休める会社(仕事)
・急には休めない会社(仕事)
・突然でも休める日
・急には休めない日
・会社に迷惑かけても家族優先で構わない人
・緊急でなければ会社に迷惑懸けたくない人

・自分の風邪くらいで夫に会社休んで欲しくない人
・会社なんか行かないで自分を労って欲しい人

・日本のサラリーマンは馬鹿だと思っている人
・日本のサラリーマンは頑張っていると思っている人
・日本の会社(社会)は異常だと思っている人
・日本の会社(社会)は普通だと思っている人

ざっと挙げただけでもこれだけ考え方の違う人達が居ます。夫々の生活環境によって感じ方も様々ですし、どの意見も【明らかに間違っている】と断言は出来ません。

従って【べき論】を語っても意味はありません。

唯一言えるのは、トピ主さんが離婚して、今度は自分が具合悪い時は会社を休んでくれる(何はさて置き自分を最優先に考えてくれる)男性と結婚すれば、トピ主さんはココに再びトピを立てる事も無く平穏に暮らせるであろう、という事だけです。

ユーザーID:5134171211
トピ閉め後で場外乱闘気味になりますが1
フロスティホワイト
2009年10月16日 20:25

それでいいのかさん
私は強烈な厭味なつもりこれぽっちもないですけど。心外だなぁ。
>夫はどう頑張っても到達できないようなボリューム
>仕事の出来る人は出来ない人の分まで次々と仕事が舞い込んでくる
それはご主人の会社の組織体制の問題ですよね。
ご主人の能力を上回る仕事をおしつけてる会社の問題でしょ?
私が言ってる「家族の話しが全く出ない人程〜」のくだりは
組織の体制があるにもかかわらず、一人で「わたわた」してる人は
ホントに自分の仕事の采配できてるの?って思うわけです。

>…会社は個人プレーじゃないですからね。
だから組織の体制作りをしてくものじゃないんですか?
ご主人の職種がワカリマセンからなんとも言えませんが。

>「いや、そんな仕事の仕方してないから、大丈夫!」
とご主人おっしゃられてるんだから、ご主人はちゃんと
仕事の采配できるてる人ってことじゃないですか。
(なんでわたしが噛みつかれてんだか。)

ユーザーID:2831383255
トピ締め・・・3 (長く書きすぎた・・・
フロスティホワイト
2009年10月16日 20:43

ちなみに「社長なら〜」とか言ってる人いましたけど
そんなワンマン会社だったら社長が倒れたとたん株価暴落で即倒産な予感。
社長だって超人じゃないんですから突発事故だってありえなくないでしょ。

あー奥さんが病気だったら休むか。でしたね。
ちなみに、知り合いの税理士曰く、ダメそうな社長でも会社が盛ってる会社は
裏で奥さんが牛耳ってる事が多いそうですよ。
そういうとこは、2重権力の危機分散でむしろ安泰だそうな。
だから税理士も社長よりブレーキ役の奥さんとコミュニケーションをとるそうです。
夫婦仲の冷めたワンマン社長は聞く耳もたない(…から冷めてるんだろうけど)
ので倒産するまで粛々と手続きするとか。

・・・と、ココまで書いて思い至ったのは仕事できる云々の問題じゃなくて
やっぱり、旦那が「家庭に関心がない」だけかもね。離婚正解。
斜め横上に行き過ぎて本題忘れてました。

トピ主には、次はホワイト企業な社員さんと再婚をオススメ。
キャッチコピー:余裕のある仕事が思いやりのある家庭と社会を築きます。
・・・みたいな。

・・・ふー長すぎた。以上で終了。

ユーザーID:2831383255
旦那が悪いというより
通りすがり
2009年10月16日 22:22

社会全体の風潮のせいですね、これは。

個人的にはリナさんの主張は正しいと思います。しかし、世の中の考えとしては、「仕事第一」という考えが多数です。やりたくないけどやっている。なぜなら、そうしないと仲間はずれに合うから
本当に馬鹿げた風潮だと思います。みんなで交代で休めば良い話でしょう? そんなのお互い様なんだから。
と言ったところで、大多数の人間が縛られているので、全く通用しませんけどね

なので、あまり旦那さんを責めないであげてください。むしろ会社を訴えましょう。

ユーザーID:1422435644
自分、もしくは家族の健康より大切な仕事なんてこの世にない。
家族や自分の健康第一
2009年10月16日 22:58

タイトル通り思っております。
世界が滅亡するかもしれない、、地球が壊滅的な状態になるかもしれない・・だったら
話はべつですけど・・・(極端ですが・・)

ただ、日本では会社もその働いている方も
昭和の高度経済成長の考え方のまま成長せず、自分、もしくは家族の健康より仕事優先。
風邪ごときで仕事を休むなんて何事ぞ!
気合いが足らん。仕事をなめている。...等
社畜といっていい考えがまかり通っているため休めません。
仕事第一、、悪いとは言いません。。僕も仕事が大事です。
でも、家族や自分の身体より大事かと言われるとそうとは思いません。

中には、本当にずる休みしたいためっていう方がいるかもしれませんが、
それはそれ、日頃の仕事をみていたらわかるかと。

自分が休んだら迷惑がかかる・・・それは、お互い様で、もし他の人が同じ理由で
休まないといけないときは、今度は自分が代わりに・・だと思うんですけどね。

有給もとりにくく、病気のための休みもとれず・・・。
おかしくないですか???
こういう事を書くと、社会をなめてるって言われるんでしょうね。

ユーザーID:9471834640
想像力
ピエロ
2009年10月16日 23:08

通勤バスの運転手
JR、地下鉄の車掌
飛行機のパイロット
ビルの施錠・開錠する警備員、管理人
社員食堂の料理人、お弁当を配達する人。
社内便を仕分けする人、運ぶ人
自販機を補充する人、コンビニの店員
日常生活で擦れ違う人々。どこかの誰か。

いつもと同じって、なんだろう。
と考えないのでしょうか。

ユーザーID:3296787890
社畜根性丸出しな件について
社畜根性丸出しな件
2009年10月16日 23:28

コメント欄ちゃんと読んだらどいつも、グダグダと煽りを内包した長文で陰湿さ丸出しなのに
自分の身の上話にして「私って偉いでしょ」という同調に転じさせようとして気持ち悪過ぎ・・・

ユーザーID:6247811039
bugさん、違います
鹿の子
2009年10月16日 23:31

>自分が具合悪い時は会社を休んでくれる
>(何はさて置き自分を最優先に考えてくれる)男性と結婚すれば、
>トピ主さんはココに再びトピを立てる事も無く平穏に暮らせるであろう

違いますよ。
休めなくても、最低限の「思いやり」があれば良いのですよ。
普通に考えたらわかるでしょう。

夫婦仲がよく会話があれば、絶対に休めない職種、時期かどうか
わかりますよ。ご自身も、いくら会話のないご家庭で育たれたとしても、
最低でも親御さんの勤務先の業界や社名、役職くらいご存知だったのでは?
人命に関わる職種や、リストラ直前だったら、休まなくても当たり前だと
理解しますよ。
そして、休まなくても、すまなさそうな様子、心配そうな様子があるのと
無関心なのとでは全然違いますよ。
残業して帰ったって「俺のご飯は?」ではなく「帰れなくてごめんね。
大丈夫?何か欲しい?」と言うような、まともな思いやりがあれば
(夫婦でなくてルームメイトやママ友でもそれくらい言いそうですけど)
離婚なんてしないと思いますよ。

ユーザーID:6875179112
人として休むべきだと思います
fortia
2009年10月16日 23:53

感情論丸出しで行きます。

日本人はよく海外からワーカホリックと批判されますが、家族が病気になっても無視して仕事に行く、薄情で仕事中毒な非人間ばかりいるからなのでしょう。
所詮仕事なんてお金を得るための手段でしかないのです。職場での地位もそうです。
人を思いやる気持ちを無くして、ただ働くことしか頭にないような人は畜生以外の何者でもないでしょう。

そのような人と別れたのは良かったと思います。

ユーザーID:4882275013
我が家のケース
名前忘れ
2009年10月17日 3:26

トピ主さんの場合は、お子さんが非常に手のかかる状態だったので
休んで欲しかった…と思うのも無理はないですが、

我が家の場合、あまり手のかからなかった乳児でもあったので、
夫に仕事を休んで欲しいとも思わなかったですね。
もちろん、病状があまりに酷いときには、「休んで欲しい。」と
お願いすることもあります。けれど、基本は会社に行って欲しいです。

夫の決済を待っている人がいる。
夫の返事を待っている人がいる。
夫が休むことで、仕事が滞る人がいる。

と考えてしまうからです。
・・・というのは多少、ええかっこしいで、

ちょっと熱があるくらいだったら、自分で対応できるからです。

ユーザーID:1685569440
ケースバイケースとしか言いようがないですが…
L5
2009年10月17日 6:13

トピ主さんの気持ちはとてもよく分かります。
私は男ですが、もし自分が旦那さんの立場だとしたら、なにがなんでも休みたいと「思う」でしょうし。
それが実現できるかは別の問題ですが…

社会的評価の変化、というのは自分に重く圧し掛かってくるものです。ましてや生活基盤となる給料に関わる会社の評価ならなおさら。
ここのレスには、「絶対休む」「そんな会社はおかしい」「そんなので評価が下がるのは無能」といった書き込みが見られますが、皆さんいい会社で働けて羨ましいなぁと心から思います。
もっとも、相応の努力をなさっているのでしょうけど。

最近の自己責任論でいうなら、そういう会社で働ける男、そのように努力が出来る男であるかを見抜けなかったトピ主さんの自己責任ということでしょう。

ユーザーID:5598471121
日本人は妬みすぎる
けんと
2009年10月17日 8:23

ニートの海外就職日記というブログでこのトピが紹介されていました。
最近まで海外を中心に働いていましたが、日本人はほんとうに「妬み民族」だなと思います。

景気の良い時は自分よりも派手な生活をする人を妬み、
景気が悪くなると自分よりも楽をしている人を妬む(あるいは蔑む)。こればかりです。

仕事よりも家族を優先する態度を批判する人が多いようですが、
そういう人たちの仕事に対する熱意というのは、はたしてどれほどのものかと疑問です。
「来てるだけ」みたいな人が多いのではないでしょうか。
そこまで言わなくとも、家族優先の人より仕事への熱意・能力が2倍あるとは思えません。
あるいは熱意はあっても精神の未熟なパワハラ人か。
単純に、自分自信が「休む勇気」がないことを棚にあげて、
自分より楽をしている人(実際は家族の病気や出産だったら楽してるわけではないでしょう)
を妬んで非難しているだけでしょう。

最近の日本人の全体的な「モノ・商品を作る力」は確実に落ちてますよ。
必要のないサービスや労働だけがあふれてます。
ギスギスした人だらけの国で、いい仕事・いい商品が生まれるわけがないでしょう。

ユーザーID:0186484662
このままじゃ、日本はだめかもわからんね。
マナル店長
2009年10月17日 10:31

トピ主さんの重大なご決断、そしてそれが本意でないかもしれないこと、でもそうするほかなかったことに心から同情します。
私(男)は「内助の功」を心から尊敬します。不景気の今むしろ共働き家庭の方が多数派かもしれませんけど(ウチもそう)、妻や子どもといった家族の貢献には感謝しきりです。
世の中には「社会」というくくりがあります。最小の社会は「家庭」です。その上に隣近所、学校や会社、自治体、国、世界というふうに重なっていきます。もし人が「社会」に優先順位をつけるとすれば、上に挙げた順番になるはずです。
家庭が台無しになると、学校や会社だって台無しになると考えましょう。私は欧米のやり方が最善とは思いません。でも、家族の健康と笑顔あってこそできる「仕事」です。さらに、仕事で代役を補充できない「会社」を「組織」と言えますか?欠員が出れば補充できるのが組織の強みですよ。代わりがいないのなら皆個人事業にすればいいんです。
トピ主さんの悔しさを参考に、企業人の人は会社の歯車としての立場と家庭人の立場のどっちが大切かをちゃんと考えた方がいいです。でないとこの国は滅びますよ。家庭を守れない人が組織や国を守れますか?

ユーザーID:8674979579
風邪程度って言うが、後になって重症だったらどうするんだい?
浜辺のレンコン
2009年10月17日 11:27

「風邪程度で休むな」って言いますが、
自分自身が風邪を引いたとします。
その人は風邪の菌をもったまま仕事に来て
周りに菌を撒き散らして更に迷惑をかけるわけです。
どっちが職場にとってリスクが大きいかなど自明じゃないですか。
ましてや新型インフルエンザが猛威をふるっている昨今です。
「風邪程度で休むな」って言った相手が
後になって新型インフルエンザだったとわかったら
どう落とし前をつけるんでしょうか?
きっと尻尾巻いてその相手から逃げ出すんでしょうな。

日本は高度経済成長の成功体験から抜け出せていないのです。
もうそんな時代ではありません。
いい加減目を覚ましてはいかがでしょうか?

ユーザーID:7240449855
みんなの反応が冷たく悲しい
ぷよよ
2009年10月17日 12:23

良い、悪いということではないですが、みなさんの書き込みが日本の社会を明確に表していて悲しいです。海外とは比べていいのかはわかりませんが、そういう部分で日本人は生きていて損をしていると思います。
仕事>家庭=自分の健康 という図式が成り立つ国が恐ろしいです。
このコメントの数を見ていると社会全体の人たちが完全に麻痺してしまい、この悪循環から到底抜け出せそうにないというのがわかって同じ日本人として悲しいです。海外の労働環境と比べるなという意見を他の場所でも見かけますが、比べないといけない状況になっているのではないでしょうか・・。

ユーザーID:3258160613
知ってますか?
ボノ
2009年10月17日 15:59

日本人男性
・余暇、自由時間世界最小
・労働時間世界最大

日本人女性
・余暇、自由時間世界一
・無職(専業主婦、家事手伝い)の人数世界一

これが日本の現実です。
他の国と比べるのもいいですが、日本内で男性と女性を比べてみてください。

ユーザーID:8803851093
ウチは休んでくれた
かろー
2009年10月17日 16:20

先日私が高熱を出した際、夫は休んで病院へ連れて行ってくれました。
もっとも夫が会社に連絡した際「インフルエンザかも?」と解釈され「(感染るから)会社に来るな!」という流れだったようですが。

ちなみに私が勤める中小企業では割と男性社員が「家族の病気・出産」などで休みます。
中には陰口言う人もいますが、管理職はコンプライアンス的に!正当な理由での休暇を批判できないと考えているようで穏便に休めています。

ユーザーID:9245765951
少子化の原因がここにあるんじゃ??
グマ
2009年10月17日 17:30

一子が居る平凡サラリーマンです。


>妻が病気の時、夫は会社を休んで子供の世話をしてくれますか?

夫が病気のとき、会社は休んでくれない(保障もしてくれない)ので
当然子どもの世話をするべきです。

妻、夫、子どもは一人ですが、会社は百万社以上あります。
妻、夫、子どもは一人ですが、従業員はン千万人以上居ます。

かけがえなく、大切にすべきものはどちらなのか?
それを考えれば、答えは自ずと出てきますよね。

>また、会社で「妻が病気だから」と言って休んでいる人をどう思いますか?

わたしは「あたりまえ」と思います。
妻が病気状態でそれに気を揉んで仕事をした所で
ハイクオリティなものは決して出来ません。

また、それは明日はわが身なので、「お互い様」。
私も妻や子が病気であれば休みたいので認めます。


休むな!!というコメント多いですが
「体の弱い両親が病気なので・・・」であれば
皆もまた異なった印象を持つと思います。

もっと妻子を大事にしましょうよ・・・。
最後に看取ってくれるのは、親でも会社でもなく家族ですよ。

ユーザーID:0163400073
41℃の熱も、手術の日も
まりん
2009年10月17日 18:25

新婚旅行から帰って3日目にインフルエンザで41℃の熱が出ました。
でも、家にいても何もできないから仕事にいきましたよ。
40℃近くの熱がでると、自分でトイレに行くのも這う程でした。
それに結婚したばかりで土地にも慣れず、病院の場所もわからなった
での、病院にも行けず・・・ 実家の母が夫の携帯に電話して
「お願いだから帰って病院に連れて行ってあげて」と言って
初めて帰ってきました。

切迫早産で入院していていよいよ出産になった時も
「夜中に呼び出された」
と未だにいわれます。 (正直こっちは生きるか死ぬかだったのに・・)

去年入院して、手術を受けた時には
手術前に姿を見せて・・・術後先生が説明をしようと思ったら
仕事に行っていなかった

それでも、やっぱり仕事で手がはなせなかったり
会議で出ないといけないと思いしかたないなぁ。。。
と諦めてます。

ユーザーID:8068175218
海外の労働環境との比較
なまけもん
2009年10月17日 23:13

海外では。。。みたいな事を言うと拒否反応が出るのを承知で、病める日本の皆さんを挑発してみます。もう一度言います。

 皆さんそれで幸せなんですか?

 先進国の中では、間違いなく日本の労働環境は最悪です。もちろん、海外にだって個々の例外はあるでしょうが、平均的に見て間違いなく日本の労働者は最悪の状態です。

 最悪にしているのは政府や経営者の責任ももちろんですが、一番の元凶は社畜の存在です。このトピにもたくさん書き込まれてますね。カゼくらいで休むなと。これって、労働者が書いてるんですよね。本当に頭がクラクラとしてきますよ。こういう人を社畜と言います。
 
 社畜の特徴
精神論が大好き。
会社に長く滞在する事を良しとする。労働時間が長い程偉いと思っている
自分以外の他人が楽をするのが許せない。

こういう社畜が、生産性の低い労働を毎日深夜まで繰り返す状態を生みだしているのです。もちろん、生産性低いから会社も儲からなければ、賃金も上がらず。

こういう社畜が精神論を持ち出したら、ボコボコに叩かれる雰囲気を作っていく事が寛容。憎むべきは社畜。

ユーザーID:0270497457
絶対に休みます
パパ
2009年10月17日 23:56

妻(夫)は最愛の人であり、なにより大切な人。
世界中探しても妻(夫)以上の人間はいない。

相手を失ってから気がつくのでは遅い。
夫と妻ではなく、彼氏と彼女の時を思い出してみて。

相手のことを思いやり助け合う心を忘れないで
持ちつ持たれつ生きていきましょう。

相手を失ってからでは遅いです。

ユーザーID:7318639857
積もり積もった不信感?
ゴンベ
2009年10月18日 0:46

52才、男性です。風邪で仕事を休むか休まないかという論議以前にご主人に対する不信感があったのでは?
私は、20代後半から仕事人間でした。現在の会社に転職した後も最初の2年間位はほとんど午前様でその後は
一月の内20日以上出張という生活を3年間続けついには急性膵炎で入院するはめになりました。
退院直後に転勤になり34才の時、脳卒中で倒れましたが、今現在は五体満足で働いています。
考えてみると何時、妻から見捨てられても不思議では無かったですね。
ちなみに脳卒中で倒れて手術をして退院した日に会社の常務が家に転勤の話をしに来たのにはビックリ!
私は、休んであげるべきだと思いますよ。
ただし、仕事に支障がないという前提で(まあ、本人が思っている程影響は無いんですよ)

ユーザーID:4598745146
風邪の妻より、小さい子の面倒を見るために・・
hati
2009年10月18日 1:34

反対が多くてびっくりです。
風邪の妻のために休むんじゃないです。大人が風邪引いたくらいだったら1日中寝てて、最悪スポーツドリンクでも枕元に置いておけば何とかなるかもしれません。

でも大人が寝込んで動けないとき、こどもはどうするんですか?冷蔵庫も開けられない子供を飢えさせて良しとするんでしょうか。それともスナック菓子の封をあけておいて、勝手に食べさせて何とか飢えをしのいで貰うのでしょうか。
夫が帰宅したら、泣きはらして真っ赤な顔になり、泣き疲れて倒れ付して、トイレも出来ずに下半身をびしょびしょにして、家の中はひっくり返った惨状に・・・。

そんな状況になっても会社の仕事は1日の隙間を開けることもできないんでしょうか?あんまりだと思います。

ユーザーID:8970011220
人それぞれ家庭もそれぞれ
がんばです
2009年10月18日 1:44

辛辣のレスが続いている様ですが、気にされなくても良いのでは・・・
人の考え方はそれぞれです。
家庭を何より第一に考えるご主人もいるでしょうし(職種や職業によってやりやすさもあるでしょうが)、
「まずは稼ぐのが何より大切」と、出社する人もいるでしょう。

どちらが正解ってのは無い問題と思います。まさに「その家庭の問題」「夫婦の問題」かと。

うちの場合は、単なる風邪の場合なら、普通に出社してもらいます。

凄まじい高熱や悪寒、嘔吐が繰り返され意識朦朧な場合なら、半休を取ってもらって午前中に医者に連れてってもらうか、
もしくは定時に帰宅してもらうかのどちらかかな・・・。

風邪とか流感とか、原因の分かっている病気なら、出社してもらいます。

25年間の結婚生活で、夫が私のために会社を休んだ事は・・・あ!よく考えたら一度も無い!!!
手術の時も、緊急往診して点滴してもらった時も、救急車の時も・・彼は出社してた!なんという・・・。

でも、うちはこれで円満です。

ユーザーID:5301118807
ここ数年で日本の会社も変わってきている
万華鏡
2009年10月18日 5:13

トピ主さんのお話のケース、私なら

私が他に世話するべきものがないなら
夫に会社に行ってもらってOK
しかし赤ちゃんがいる状態だったという事で
夫に会社を休んで欲しいと私も思うところですね
実際このケース、私の相方(日本在住の欧米人)なら会社を休みますし私も休みます
私の会社の男性陣(バリバリの日本企業です)も大抵休んでいるようです
どうしても休めない場合は世話を頼める人を頼ったり
おかゆ等の病人にひつようそうなものをセットしてから出社します(遅刻等はするかと)

お子さんが小3とのことですのでこの件は約8年前ですよね
8年前ならうちの会社なら「これくらいの事で休むとは…」と言われていたと思います
遅刻だけでも文句を言われていたかも
ここ数年でうちの会社がグッと変わったと思います

これから先、日本でもこのように変わる会社が多いのではないかと思う私の予想は
希望的観測でしょうかね?

ユーザーID:1210510261
日本人は悲しいね
家族第一
2009年10月18日 5:54

仕事命。 家族は二の次。

そんな人に会社で立派な社会人が務まるのだろうか。

人として、どうかと思う。

むなしいよね。

死ぬ時、一人で死んでいくのかな。

ユーザーID:5691658497
休むべき
あれ?
2009年10月18日 6:26

看護休暇制度はなんのためにあるのでしょうか。
出世うんぬんに関係させてはいけないこと、法律で決められていませんでしたっけ?

ユーザーID:8499283409
そうではなく
dakara-。
2009年10月18日 7:54

トピ主さんに反対派の方の多くに「看病」という言葉がでてきますが、
赤ちゃんのいると、極端な話し
「わたし(トピ主さん)のことは放置で一向に構わないので、この子に危険がないように見ていてほしい」
ということです。

ユーザーID:2671751483
主婦でも病人なら安静にしていたいです
チョコBA
2009年10月18日 10:22

熱があるのに家事育児を一人でしなくてはならないのは辛いですね。
職場に理解と余裕がないのは、社員にとって良くない環境ですね。
トピ主さんの夫のようなアテに出来ない夫なら、実母さんに来ていただくことは考えませんでしたか?
事情があり無理だったのでしょうか?
私は今まで自力で乗り越えてきましたが、どうにも無理でしたら実母に世話してもらっていたと思います。

横ですが
>ボノさん
日本人男性の自由時間は世界最小(最短だと思います)らしいですが、
労働生産性の国際比較(2007年版)では、日本の労働生産性(2005年)は先進7カ国で最下位、OECD加盟30カ国中第20位 とのこと。
もっと効率よく仕事をすれば、今以上に余暇の時間が増えるはずですよね。
ちなみに日本の製造業の労働生産性(2005年)はOECD24カ国中第6位。

ユーザーID:4555298483
突発休で仕事が止まるケースと止まらないケース
雑食系☆男子
2009年10月18日 11:43

はるるさん
>うちの旦那は、設計関係の仕事で基本長時間勤務ですが、こういった状況では間違いなく休みます。

設計関係でデータ管理云々ってことは、〆切りまでに設計データを仕上げるチーム仕事ですよね。そういう仕事なら簡単に休めます。期間内に所定量の作業を終える様に調整できれば突発で休んでも仕事は止まりませんので。
また、設計作業はその企業内での標準作業なので、長期休むことになっても引き継ぎ期間を設ければ代わりは幾らでもいます。

これが例えば客先での重要なプレゼン当日とか、客先での試作立会とかいうことになると、当日に突発で休むと仕事が止まり、顧客に損害を与えます。
そういう仕事は当日簡単に誰かが代務が出来るような標準作業ではないし、客先絡みでは当日の日程変更も難しいからです。

仕事はその内容や難易度、重要性によって、代務者に引き継がせる猶予も無く〆切りが訪れ、その納期をずらすのも困難乃至大損害というケースがままあります。そういう仕事でも時間をかけて引き継ぎを経れば代わりはいますが、突発休では対応不可能。
大企業でも技術系でも重積を担えば次第にそうなっていきます。

ユーザーID:0769677598
本当の休みなんてありません
ruri
2009年10月18日 12:09

夫は社員5人の小さな会社の代表です。
仕事柄1年365日必ず誰かが出社してますので、本当の休みなんてありません。
一応今日は休みなんていう日も外出先に仕事の連絡がきたりします。
予定なんてあってなきに等しいです。

私も夫とともに働いており、責任ある仕事がどれほど大変か分かっているので
もし貴女のような状況になっても休んでとは言えません。
穴を開けることがその先どれほど影響を及ぼすかを考えたら怖いですね。
本音は手伝ってもらえたらとは思うでしょうが、天秤にかけたらけっして言えないでしょう。

トピ主さんは最終責任を負う立場として働いたことがありますか?
そこに思いがいかない限り、きっと理解できない領域なんじゃないでしょうか。
今回離婚をして今度はトピ主さんがお子さんを養う立場になったら少しは分かるかもしれませんね。
今までご主人が背負ってきた生活という責任を今度は貴女が引き継ぐのですから。
いろいろあるでしょうが、お子さんの為にも頑張ってほしいと思います。

ユーザーID:6538721893
トピ主さんの気持ちも激しくわかります。
teddy
2009年10月18日 14:54

なんか怖いレスばっかりであまりに驚いたので、思わず書き込みです。私はトピ主さんにすごく同情しますし、気持ちもわかります。

病気の程度とか、その日にどの程度の仕事があるのかにもよると思いますけど:

小さい子供を抱えている奥さんが大変な思いをしているときに、「自分は仕事だから〜」と会社に行ける旦那さんって、ありえない。当事者意識がなさすぎると思います。

自分が毎日、会社に出ていけるのも、奥さんが子供を世話して家事を担ってくれているからこそ。お互いが困ったときに助け合えないなんて、夫婦の意味がないと思う。

我が家は子供3人。二人でずっと働いていて、家事も育児も仕事もずっと夫婦で協力しあってきたので、お互いにそういう意識が強いのかもしれません。

ユーザーID:6846271724
仕事が止まる?
なまけもん
2009年10月18日 15:00

いいかげんに目を覚ましたら?

休むと同僚や顧客に迷惑がかかる。私がいないと仕事が止まる。そんな無責任な事は私にはできない。仕事は甘くない。

必ず社畜から出てくる言葉です。

はっきり言います。代替がきかない仕事なんて会社にはありません。絶対にありません。そう思っているのは本人の大いなる幻想か、組織として欠陥がある場合です。

そりゃ、代替することによってある程度の不都合はあるでしょう。ただ、それが何なの?会社がつぶれちゃうの?
そんな事ありません。ごく短い範囲でみれば不都合はあっても、どうでもいいような事にまで完璧主義になっているだけです。

顧客に迷惑がかかる。。。。これは、奴隷型顧客満足第一主義といって、日本中にはびこっていて、労働環境を悪化させる大きな要因になってます。

会社内にせよ、対顧客にせよ、全く余裕のないギスギスした雰囲気になってしまっているのが今の日本だと思います。

もう一度言います。そんなんで幸せなんですか?

もっと、「お互い様」という気持ちを持って寛容な社会を作れないのでしょうか。社畜がいる限り無理でしょうけどね。

ユーザーID:5169759000
公務員&教員だったら?
kanako
2009年10月18日 16:30

「休みます!」あるいは「休ませます!」とおっしゃる方々へ素朴な疑問を。

我が家は公務員と教員です。お互い病気がちですが支え合って生活しています。ですから突発的な入院等の時には申し訳ありませんが、休ませていただいてもよろしいでしょうか。

しかし、もしパートナーが風邪のために休むとなったら皆さんはどう思われますか?
官公庁の担当者に連絡を取ったら「配偶者が風邪のため休み」(実際は理由など言いませんが)…。
教員が自分のクラスの授業参観時に「配偶者が風邪のため休み」…。
それでも快く「休んでもいいですよ」と言ってくださいますか?海外ではこれでも休めるのですか?

休んだ理由が知られたとき、どれだけパッシングを受けるんだろうなと思います。運動会、自分が引率者である校外学習…家族が風邪程度では絶対に休めないことが多いのですが。

繰り返しになりますが、重病の時には「公務員であっても」どうか家族を優先するのを赦してくださいね。

ユーザーID:7280526135
乳児がいたら休むでしょ。
2009年10月18日 19:06

子供が1歳前に、私が倒れたとき、朝夫が出かけたままの状態で、夜仕事から帰ってきたら妻と子供が寝ていた。というのが凄くショックだったらしくて、その次第2子を切迫早産で自宅安静になったときは即、私と子供は実家へ強制送還されました。夫は「たとえ倒れても母親なんだから育児はするだろう」と思っていたようですが・・・。

ちなみに妻のみなら、仕事へ行ってもらいます。大して世話をする必要がないので、ゲームをするに決まっているからです。

ユーザーID:5220619452
驚きました!
きっし
2009年10月18日 19:57

このトピを見た時、症状次第だけどあまりにひどいようなら普通休むよな。。と思いました。
特にお子さんが小さな時で、かつ親などの周辺の支援が得られない時は、尚更ではないでしょうか。

正直に申し上げてこのトピよりもレスの内容を拝見して、非常に驚きました。
皆さんは本気でそんな風に思っているのでしょうか。。
なるほど、自殺がやたらと多いのも頷けます。この国の悲しい現実を見た気がします。

ちなみに私は40代男性で、子供も1人おります。
幸い妻の実家が近いため、妻が病気の際には、親御さんに看病に来てもらっていますが、タイミングが合わずにそれが難しい際には休みます。
給与も恐らく平均以上は貰ってますしそれなりに多い仕事量だと思いますが、休みの理由は職場にはその旨正直に言いますし、それを恥ずかしいと思った事もありません。同僚/上司もまったく問題にしていません。
(上司もそれが当たり前と思っており、やはり同様に休みますし)。


今のご時世でもたったそれだけの事で出世出来ないとか、そんな会社ばかりなんでしょうか。。
というか、そんな風でないと存在出来ない企業に本当に価値ありますか?

ユーザーID:6453325044
なるべく気を使う
S.K.
2009年10月18日 20:01

私(♂)の場合、妻 or 子供が病気をした場合は少なくとも
初日(容態が一番悪いとき)は有給もしくは半休を取ります。
それ以降は、様子にもよりますが有給 or 定時退社を心がけます。

ここの多くのレス見ていると、なんだか心が荒みますね。
一人休んだくらいで仕事が回らなくなるというのは、
その会社(もしくは部署)のリスクマネージメントが
できていない証拠ですね。

ともあれこれは会社の体質と、働き手(旦那さん)の価値観に
依存する問題なので、トピ主さんは今後、ご自身の期待に沿える
旦那さんを見つけられると良いですね。

ユーザーID:8175548181
尊重します。
LNAY
2009年10月18日 20:58

私はリナさんの意見に賛成します。

私の母親は、昔から数ヶ月に1回病気のために都市にある大病院へ1時間かけて行っています。もちろん父親も余程の事がない限り付き添いで毎回一緒にです。これだけではありませんが、父としてもやはり最終的に家族だけが自分を助けてくれる存在だと思っているので一緒に行っているのでしょう。そこは私も賛成の考えですし、父としてまた夫として尊敬すべきところだと思っています。

あとこのレスをみていると妻のために休むと出世から外れるとか言われていますが、それでも日本で働いている私の父親は管理職で年収も平均の3〜4倍以上はもらっているのでこの意見はあまりに極端すぎると思います。
最後にこのレスをみている限り皆さんの労働環境に対する自慢大会にしか見えないような気もします。確かに労働環境というものは一人でどうにもなるものではないと思います。ですが、もう少し他人の意見を尊重してあげても良いんじゃないんでしょうか。

ユーザーID:4258316648
甘すぎないですか?
甘すぎないですか?
2009年10月19日 1:42

私の周りでは、家族の看病とか、親の介護で休む社員なんて一人もいません。
そんなことをしたらみんなの迷惑になりますから。

社会人である以上、公私混同は絶対に避けなければなりません。

奥さんは精神的につらいかもしれません。

しかし、病を治すのはあくまで医者であり、夫ではないはず。
その治療代は、夫の給料によってまかなわれるのです。


下記で、諸外国との比較がありますが
ここは日本。
日本ならば日本の伝統に従うべきです

ユーザーID:1747210644
休むのが当たり前です
BLACKPILE
2009年10月19日 10:39

その夫は会社を理由に家庭から逃げていただけです。
最低でも休もうとする姿勢を見せれば結果は違ったはずです。

家族が病気で伏せているときに
そういう態度をとるようでは万事そういう姿勢だったと推測できます。
家庭より先立つ仕事ってなんなんでしょうか?
そんな人間に家庭を持つ資格はありません。
一人で仕事道?を極めていただきたい。

自分たちの家庭はそうやって来たという方
それは家庭とは呼べません。
ただの使用者と使用人の関係です。

ユーザーID:4910509281
kanakoさんへ
あれ?
2009年10月19日 12:43

心配ご無用。
教師だって公務員だって、必要な時には、どうぞ休んでください。
代わりはおります。

あなた方一人の休暇で、大した影響はありません。
保護者方で文句をいる人がいれば、他の保護者に諭されるでしょう。
みんな大人ですから。
それに、実際、自分の子供の学校行事や病気で、たくさんの教師が休んでますよ。

公務員が率先して、休暇の取れやすい世の中になれますようお手本を示してください。

ユーザーID:8499283409
休みもまともに取れないような可哀想な人達・・・
ankooo
2009年10月19日 13:16

共働きの新婚です。
共に外資系の職場だから?皆当然のように休みます。彼は専門職で激務な日が多いですが、会社からPDAの配給とリモートアクセスも全て整備されていますので、緊急の時どこからでも仕事をができます。
私が生理痛がひどくて遅刻したときも「付き添ってようか?」と言ってくれましたよ。
「うちの夫が抜けたら仕事が回らなくなる」って、じゃあ旦那さんが急死したらその会社は潰れるのでしょうか?そもそも休めないってバケーションもとれないのですか?
私の自論ですが、本人が休みを取れないのは本人の責任。
私のチームはうまく仕事を回しあってバケーションもしっかりとっています。
コンプライアンス上?あまりに休まないと上司の責任になるので何日まで休みなさいと命令まできますよ。
一部上場企業に勤めている友人は私の会社よりもしつこく休めといわれているようですけど。
家庭を無視しないと仕事ができない男なんて、私は結婚しません。
どーしても仕事が抜けられないなら親族に交通費払って来てもらうとかお医者様に家に来てもらうとか、方法はいくらでもあるはず。『放っておく』のが一番信じられません。

ユーザーID:7218760978
ほら出た。”ここは日本だ”
なまけもん
2009年10月19日 15:08

 どこであろうと、正しいことは正しい。間違っていることは間違っています。

日本の伝統?そんなの伝統っていうの?過労死に至るような悪しき労働環境はここ数十年にある世代によって作り上げられた間違った価値観によるものです。もちろん島国であるとか、国民性なんてものも大きく影響しているでしょうが。


自分や大事な家族が病気になれば当たり前に会社を休む。そんな当たり前の事がともするとバッシングされる日本って何なんでしょう?
そんな”伝統”を守りたいのでしょうか?

病気になっても休まず(休めず)、過労で死ぬまで働き、公式に認められただけでも年間3万人(実際には7−8万人か)が自殺する国。先進国の中では最悪の国であることは間違いないでしょう。

日本はいよいよ、あのお気楽なスペインに一人当たりGDPが追い越されます。為替の影響なんてのも大きいでしょうが、それを割り引いても日本人の働き方に問題があるのは明白。

くどいけど、本当にそんなんで幸せなんですか?

ユーザーID:5169759000
先生もぜひ休んでください
サカサ
2009年10月19日 15:54

kanako様、もちろんぜひ休んでください。

トピ内容のように乳児がいて、その世話をする人がダウンしているのにその対策もせずに出てきちゃう先生なんて、人間的に困ります。
ただ単に「配偶者が風邪」ではありません。自分で自分の面倒を見れない赤ちゃんを放置してはいけないでしょう?
それで赤ちゃんになにかあったら、バッシングどころじゃすみませんよ。

というより、「家庭の事情によりお休みです」と言われてバッシングって、私の生きてきた中で見たことがありません。
私は36歳ですが、小・中・高・大学生の頃、そういう理由での先生のお休みって少なからずありましたし、社会人になってから官公庁とお付き合いもありましたが、そう言われてその担当者のことを不快に思ったこともありません。その方の非常時に対応できない役所の在り方に疑問を覚えるだけです。(私自身教師の経験もありますし、親族はほとんど教師です。)

普段優秀な方であればあるほど「大変だなあ」とお気の毒に思うだけです。重病の際にはぜひ、ご家族を優先なさってください。
病気がちでいらっしゃるとのこと、どうぞご自愛ください。

ユーザーID:3903198542
おかしい仕事社会
40代
2009年10月19日 16:26

休めなければ、せめて定時に帰ってほしいというトピ
主の心情は当たり前でしょう。職種によっては休んだ
り、早退が難しいことは分かりますが、定時帰社もで
きない会社って、実際オカシイと思いませんか?何の
ための就業規則なんだよって。元夫さんはその気がな
かったんでしょうね。それにしても、こんな最低限の
思いやりもない(と、奥さんに思わせてしまう)人に
客先を思いやる心ってあるんですかね?仕事ができる
とは思えないけどね。
某歌とは逆に家庭を守れないオトコ(オンナも)が本
当の意味で仕事できるとは考えられないんだよなあ。
こんなご時勢だからこそ、一度は自分の仕事とその役
割をじっくり考えるべきじゃないですかね。

ユーザーID:7565513959
どちらが正しいわけではないけれど
たこすけ
2009年10月19日 16:30

「休んだら周囲に迷惑がかかる。妻の風邪ぐらいで休むなんてありえない」という意見も、「子どもがまだ小さいし、病気の妻のために夫が休むのは当然」と言う意見もどちらが明らかに間違ってるとは言えません。

でも、妻の病気で休む人を批判して評価を下げる社会よりも、「大変だね」と周囲が理解しフォローしあう社会の方が、社員もその家族も、みんなが心おだやかで幸せになれると思います。
私なら自分の家族のために休み、他の社員が家族のために休んだらそれを理解し、フォローするほうを選びます。そして多少給与が下がっても、そういう社風の会社に転職すると思います。社員の家族を犠牲にして仕事を押し付けるような体質の企業に将来性があるとは思えません。

ユーザーID:1081222025
続き
たこすけ
2009年10月19日 16:52

みなさん「たかが風邪で」とおっしゃいますが、出産と授乳・育児で体力が落ちた女性にとっては、「たかが風邪」ではすまされない深刻なものです。健康で体力ある人の風邪と同一に考えるべきではありません。
その深刻さを妻が訴えても聞き入れず、通常の風邪とは事情が違うことをまったく理解しようとしない夫だからこそ、離婚を突き付けられたのだと思います。

うちは幸い、私が具合が悪い時は夫が家事一切を引き受けてくれ、できるだけ早く帰宅してくれます。もし仕事の都合で残業が長引いても、必ず仕事の合間に電話をくれて、私の様子を聞いてくれます。
トピ主さんのご主人が、たとえ残業で家に帰れなくても、電話連絡などで妻を心づかう気持ちさえトピ主さんに伝わっていれば、離婚には至らなかったのではないでしょうか。トピ主さんの気持ち、私はとてもよくわかります。

ユーザーID:1081222025
公務員も教員も堂々とどうぞ。
匿名でお願いします
2009年10月19日 17:08

育児放棄してまで出てこないで是非とも堂々と家族のために休んで下さい。
生徒の見本となるべき先生が、家族を死の危険にさらしてまで出てきて
(一人で生きられない乳児を、自分の世話もおぼつかない病人と二人きりにするのはそういうことです)
予定通り仕事するような人間性では子供達のまともな教育なんてできません。
海外でそれが出来るかどうかなんて知りませんが、どうぞやってください。

バッシングする人にはさせておけばいいのです。
他人に社畜を求める人の方が間違っていますから。自分が社畜になるならどうぞご自由にですけどね。

ユーザーID:5842802925
えええ!携帯からの書き込み
あこき
2009年10月19日 20:24

私にとって
妻が病気になって
夫が仕事を休むなんて
有り得ない、です。

子どもが赤ちゃんの頃
自分が病気になったことありますが、
それはそれは拷問の様でしたが、
育児は忍耐だなあって
思ったものです 

夫が仕事をしてるうえで成り立っている生活だったので、私はそれが当たり前だと思いましたが…

ユーザーID:5276912704
休むかどうか、議論するのは無意味
50男
2009年10月19日 20:33

しばらく静観していましたが、なかなか閉まらないので、レスします。
妻が病気の時に休むかどうかは状況、職場環境、病状にも依りますので、一概に議論するのは無意味です。

もし会社を休まない場合にも、それは会社のためではありません。
専業主婦の方々は、世の中や厳しい外の社会が理解できないようですが、職場は生存競争です。
社員が休んで穴が開けば、会社は代わりの社員に置き換えるだけです。
自分が休めば、査定が下がり、給料が下がる、左遷される、リストラされるリスクが当然高まります。

それでも、奥さんのために休むという選択も当然あります。家族は大切です。そんな場合は、奥さんは、ご主人の給与カット、左遷、リストラの覚悟はすべきです。

ご主人には会社を休ませるが、今まで通りの生活を保障しろ、等と世迷言は言わないことです。

ユーザーID:8318420658
突発休と計画年休を区別しましょう
雑食系☆男子
2009年10月19日 20:34

LNAYさん。
数か月毎の通院への付き添いでしたら前広に計画できますから、トピ主さんの言うような当日の朝に突然休みを決定する所謂突発休とは全く違う状況です。

突発的に休む場合、休んでも仕事の遅れを取り戻せるとか代任が直ぐ見つかるとか、遅れて代任も無かったとしても大した事のない案件しかなければ休めるでしょう。
しかし当日が自分が担当してるプロジェクトのプレゼン本番で同僚や上司に直ぐ代役が務まる状況ではない…とか、追い込みの設計期日当日でギリギリ間に合うかどうかという状況で戦線離脱は困難…いう様に、代わりの誰かが何とかしてくれない状況は結構あるものです。
リソース潤沢な筈の大企業でもそういう事はままあります。

そしてまた、突発的な代務が効かない仕事でも引き継ぎやヘッドハンティング期間を設ければ代わりは案外簡単に見つかる一面もあります。つまり「突発休で仕事に空けた穴は塞がらないが、期間を経れば代わりが来て穴を埋めてしまう」という状況は大抵のまともな職業人にとって想定内なのです。
わかりますか?これがわからないようなら社会人失格でしょうね。

ユーザーID:0769677598
興味深い・・・
名前忘れ
2009年10月19日 22:55

前半は妻の発熱ぐらいでは、会社は休まないという人が優勢で
トピ主さんがトピを〆てしばらくしてから、休むのが当然!の
レスが優勢になってきました。

我が家の夫は休まない派ですが、乳児を抱えた奥様が発熱されて
休むご主人がいても、まあ、時代だからかな?と思います。

それしても「社蓄」「使用人」ほか、言葉が過激になってきてますね〜。

ユーザーID:1685569440
職場によりけり?
ひー
2009年10月19日 23:08

風邪どころじゃなく生死に関わる病気で手術をされた奥様がいました。
旦那さんは仕事休むどころか、奥様の病気のことも誰にも言わず、後日事実を知った上司が激怒してました。
普通は会社休んででも看病したり手術に付き添ったりすると。
でもその後数回手術を受けた際も仕事してました。
旦那さんも心配はしてるんでしょうが、そんな様子では周りの方が奥様の心配をしてしまいます。
風邪でも休むか、赤ちゃんの世話をする人がいないから休むか、本人が事実を告げ、周りがどう思うかです。
赤ちゃんの世話を他にできる人がいない場合、仕事してても帰れというかな?と思います。
それもちゃんと言わなきゃわからないですからね。
赤ちゃんの世話抜きで風邪の場合は微妙です。

ユーザーID:8128423979
病気なのが妻だから意見が分かれるのでしょうけれど
まーくんの元部下
2009年10月20日 0:33

前の上司に20代のお子さんを亡くされた方がいます。
術後の予後が悪く、急逝したそうです。
ですが、彼はその当時単身赴任中。
子どもの死に目にも会えず、とても後悔したそうです。
その手術は、きわめてありふれた、それほど難しくないものだったそうですし、若い人間ということで、抵抗力があるから大丈夫だろうと、漠然と考えていた、と言っていました。

亡くなったのは奥さんだったら、どうなのでしょうか?
奥さんの風邪がうつって、ひどい状態になったお子さんだったら、どうなのでしょうか?

大丈夫だろうと、心配すらしないのは、家族に対して気持ちが向いていない証拠です。
家庭をもっと大事にしてこそ、今の自分があるという意識を企業戦士は持つべきでしょう。

ちなみに親が、仕事>>>子どもで通すと、立派なネグレクトになります。
場合によっては児童養護施設に入れられることになります。
子どもを身体が弱っている妻に置き換えれば、この夫のやっていることは冷酷無慈悲であることは間違いないと思いますが。

ユーザーID:0859330412
kanakoさん
鹿の子
2009年10月20日 1:35

あのー、「休みます」「休ませます」というレスの人は
自分の職種や状況や周囲への配慮などを総合的に考えて
差支えがないから、あるいは差支えがなければ、
ということが前提でしょ。普通に考えてわかりません?

それに、問題の本質は、休む・休まないではなくて、
決定的な思いやりの欠如、一方通行の気持ち、でしょ。
トピ主さんのレスに、離婚の原因は決定的な思いやりの欠如、
一方通行の気持ち等と書いていますよ。
休まなった件は、あくまで「例」でしょ。
ちゃんと文意を理解できている人から「休めない状況なら
休まなくても良いけど、心配する様子や思いやる態度が
あれば・・・」的なレスがたくさんついていますよね?

公務員・教員のご夫婦との事ですが、家族の都合でお休みされることより、
人が言いたい事や問題の本質をそこまで読解・洞察できないことの方が、
よほど不安です。もっと人の気持ちに沿ってお仕事して下さいね。

ユーザーID:6875179112
kanakoさん、追記
鹿の子
2009年10月20日 1:41

何度もすみません。
私も某省庁で仕事をしていましたが、皆さん、余裕のある
お仕事ぶりでしたよ。急にお休みしても問題ないです。
というか、民間なら3分の1以下の人数でまかなえるレベルの
仕事量ですね。
もちろん、公務員でも職種などによるのでしょうけど、首相が
急死しても国は潰れませんでしたよね。首相以上に重責を背負った
公務員って、そんなに数多くいるんですか?

ユーザーID:6875179112
先生も休んで下さいね
ちほ
2009年10月20日 9:57

体が一番大事です。
風邪でふらふらの体で、元気一杯名子供達、
受験を控えた子供達の指導が、万全に出来るとは思えませんし・・・。

うちの子(小2)の担任は良く休みますよ。
4月、新学期のとっぱじめに休んだ時は驚きましたが、
「風邪引いて調子が悪かったんだって」と娘に聞いた(という事は先生が自ら話したんでしょう)時に、
最近の学校はこれくらい普通なんだなぁーと思いました。

子供達一人ひとりへの責任を抱えて大変だとは思いますが、
ご自身の体も労わって下さいね。子供達は他の先生でも大丈夫です。

因みにうちの夫は、一部上場企業に勤めては居ますが、
私がインフルエンザでも扁桃炎でも胃腸風邪でも、休めません。
休んで貰おうと、そもそも思っていません(当時乳児あり。今は幼児)。
せいぜいポカリスエット買って来て、と泣きつくくらいです。

本当は休んで欲しいです。子供達を見ていて欲しいです。ゆっくりヤスみたいです。
これから先もずっと不安です。

でも、仕方がないと諦めています・・・。

ユーザーID:6976876924
なまけもんさんへ
bug
2009年10月20日 12:02

>代替えがきかない仕事なんて会社にはありません。
>絶対にありません。

ありますよ、世の中には沢山。

>もっと「お互い様」という気持ちを持って
>慣用な社会を作れないでしょうか。

この不景気で、代わりの会社はいくらでもありますが、余剰人員を十分確保するほどの経営体力が無い企業は巷に溢れています。
「お互い様」なんて甘い事言ってると、トラブル一発で吹っ飛ぶ会社が世間には沢山あるのです。

懸命に働いている人達は「社畜」なんかじゃなくて、自分の生活を守る為に必死に会社を盛り立てようとしているのです。

「休むか休まないか」を論じても無意味です。
「休めるか休めないか」で必要に応じて判断しないと、会社員としてはダメなのです。

トピ主さんのご主人は当日「休めない状況」であり、トピ主さんの状態を見て、「会社に迷惑をかけてまで休む状態では無い」と判断したのではありませんか?

「配偶者が風邪ひいたら絶対に休む」という人が居たらどんどん休んで下さい。その代わりに「要らない人」の筆頭格にリストアップされて、「感情で家族を優先しない人」を企業は雇用しますから。

ユーザーID:5134171211
海外の小、中、高校の代行
チョコパフェ
2009年10月20日 12:16

短期ならありますし、仕方がありません。先生も熱が出たり仕事が無理な事もあります。でも長期に渡る代行は、海外ではありますが非常に問題になっています。これが子供の教育にいいと思う親はいないでしょう。

大学の先生は、長期の休暇はかえって取りやすいと思います。アメリカの大学なら一学期とか一年休めば言いわけです。そのかわり休んでいる間のお給料は入りません。これはもうはっきりしています。サバティカルを前取りできれば別かもしれませんし、何かのグラントに通れば別かもしれませんが、急の場合前もって準備が必要なので即対応は不可能です。ですからお給料なしの生活覚悟なら休めます。

よく知りませんが、日本の大学の方が本人の病気の場合など、アメリカより保障が充実しているのではないでしょうか。

ユーザーID:4077649032
お腹が痛い
大笑い
2009年10月20日 14:45

 こうなったら医者も弁護士も警察官も救急隊員もみんな休んじゃおうよ。ライフラインも流通も通信も交通も止まったってお互い様みんな仲良く乗り切ろう!

 もちろん大事なところには増員するんでしょ?無駄な予算削減はやめて税金つぎ込もう!給料は下がって税金上がるけどお互い様。

 文化や地形、気候や地域なんて関係ない、欧米は良いところですよね…。

 誰も望まないのに勝手に便利な国になった日本なんだろうね、社会批判してる人にとっては。世の中に出ないで家にとじこもっているのは良いけど、新聞やニュースぐらいは見てください。

ユーザーID:6386833014
夫の子供?
mm
2009年10月20日 15:54

>結婚8年目、小3の娘が一人います。

計算合わないような・・・

ユーザーID:0474422660
海外との違い
ドリル
2009年10月21日 0:18

まずダブルワーク!
専業主婦なんて日本だけ、もちろん扶養主婦も。
日本では妻が無職でも生活成り立つが、夫が無職だと生活が成り立たない家庭が多い。

次、離婚。
妻が無職でも離婚されないが、夫が無職だと離婚理由になる。

結論として、こういう家庭が多いし、しかもトピ主家庭はそうなんですから海外と比べる方がおかしい。

女性の悪い癖がでましたね、何事も夫が悪い。
本当は、休んではいけない状況の一端を担ってるのはそういう専業やパート女性。
なんで人のせいにするかな。
全ての女性とは言わないけど、トピ主家庭は確実にトピ主の責任もある。

ユーザーID:4514269743
社畜とは
なまけもん
2009年10月21日 5:21


心ならずも劣悪な環境で一生懸命働いている人々一般の事を指しているのではありません。

労働者の立場でありながら、自分や家族が病気で会社を休むような人は「要らない人」などと平気で言うような人たちを指します。

ユーザーID:5698782905
今までのレスを見てきて思ったこと
あれ?
2009年10月21日 9:23

世の中には、家族のために休める人と休めない人がいるのですね。
つまり

休める人=労働基準法を考慮し、危機管理のしっかりした職場
休めない人=劣悪な環境の職場
ということになるのでしょうか。

さて、トピ主さんの場合ですが、ご主人本人の不調により突然の休暇は取れるのに、家族の病気で、休暇をとらなかったわけですよね。

もしも、この時、トピ主さんやお子さんが亡くなったとします。

ご主人が、会社に休暇願を出したにもかかわらず、休めなかったとしたら、ご主人は、会社を訴える可能性があります。
また、ご主人の認識不足で出社した場合、トピ主さんの親族がご主人を訴えることもあるのではないですか?

しかし現実は、「休めない。」と言っている人のほとんどは、自己評価が高いだけのような気がします。

それから、「専業主婦にはわからない」とおっしゃる方。専業主婦は、ずっと無職だったわけではありません。所属を離れたからこそ、客観的に世間を見ることもできます。私は今でこそ、長年勤めていた頃の方が、井の中の蛙であったことを思い知りました。

ユーザーID:8499283409
自分の体調管理不足を棚に上げる女性達
大笑い
2009年10月21日 15:53

 本当にここの女性達は夫に依存することはあたりまえ、自分の責任はかんじないが夫の責任はしつこく責める…。

 シングルマザーは別なの?病気の子供を親に預けて働く母親は社畜ですか?

結局サービスを受ける側でしか社会を見れないからしょうがないですね。

 なまけもんさんは急に社畜の範囲狭くしちゃいましたね。

ユーザーID:6386833014
本当は休めるのに、休まなかったのかな
こじ
2009年10月21日 16:38

>夫は自分が病気の時は、きちんと会社を休めます。

↑この休み方が、少々の体調不良なら無理をして出社し、
あるいは自宅で仕事で、倒れた時にだけ休むけど
寝ている間も「クビになるかも・・・」と怯えているのなら、
誰も休んで欲しいとは言わないでしょう。

蟹工船がベストセラーになる時代です。
派遣契約の解除をはじめ有給は名目上だけで休みを取れない職場、
低賃金で働く労働弱者など、労働環境の格差が広がっていることは、
このトピのレスにも現れていますね。
絶対に休めない人もいることは事実なのでしょう。

反対に「ちょっと熱っぽいから今日は休もうかな〜」という感じで、
当日の朝に「体調不良なんで休みます」と電話一本で休めてしまう
様子を日頃から見ていれば、「休めない」のではなく「休まない」
のだと思うでしょう。
その上、心配すらしてくれなければ、1人で生きていた方が
快適だと思って当然です。
赤の他人でも、近所の人が孤立無援で寝込んでいると聞けば、
会社帰りにスポーツドリンクの1本くらい差し入れするし、
大丈夫ですか?と声をかけますよ。

ユーザーID:9721087626
労働基準法?
bug
2009年10月21日 19:11

>休める人=労働基準法を考慮し、危機管理のしっかりした職場
>休めない人=劣悪な環境の職場

労働基準法は【考慮】するものではありません。【遵守】するものです。

ところで【仕事の都合で出勤日に休めない】のが劣悪な職場なのですか?
あんまり訳の判らない論理で浮世離れした事を書かない方が良いと思います。

会社を離れれば今まで見えなかった部分が見えてくるのは事実ですね。
しかし、会社の社員であるという事に限れば、半年も離れていればもはや【浦島太郎】状態です。
従って、【今日会社を休めるか休めないか】という点について【浦島太郎】には判断力は無いのです。

なまけもの様

随分トーンダウンしちゃいましたね。

おっしゃる事は理解できますが、その理想は市場経済主義で尚且つ現在不況の日本では無理な話です。今はちょっとでも気を抜けば【要らない人】にされちゃう現実をきちんと見た方が良いですよ。

ユーザーID:5134171211
周り目線ですが
tas
2009年10月21日 22:30

うちの会社では結構いますよ、奥さんが病気で子供の面倒を見る為に休む方。
中小企業で人材豊富とはいかない環境ですが、別段それを悪く言う人もいません。

定時退社くらい、ワガママではないでしょう。
奥さん×高熱+赤ちゃん=残業
となる人の思考の方が想像もつきません。

ユーザーID:4275760573
男は辛いよ
晴れ晴れ
2009年10月22日 0:33

妻が病気になったとき、子供が病気になったとき、旦那さんを看護の為に休ませなさい。
会社は、旦那さんの席に他の方を座らせて、仕事のアナを埋めてくれます。
今、日本国内の多くの会社では、椅子取りゲームが流行っていることをお忘れなく。。。

ユーザーID:1298711764
休みたいならバンバン休め
ひでー
2009年10月22日 1:38

このトピを読んでると恵まれてる主婦って多いんだなって思います。
不況などお構いなしだよね。

会社なんてお金を稼ぎに行くところだよ。
会社より家庭が大事に決まってるじゃないですか。
だけども職を失うわけにはいかないから仕事に行かなきゃならないんだよ。

恵まれた環境下の主婦には下々の人間の生活のことなど分からないらしいね。

休める人=労働基準法を考慮し、危機管理のしっかりした職場

この立場にいられることを当たり前だと思わず自分の幸運に感謝してください。

だけど休みたい奴はバンバン休めばいいと思います。そして思うままに立ち番を悪くしてください。
世の中には職につけずに困ってる人がまだまだたくさんいますからリストラにでもあって立場を交代すべきだと思います。

労働者は現実問題として休みやすい職場環境より、失業率の低下をまず望むことでしょう。

ユーザーID:6724341927
日本はこわいですね
外国人
2009年10月22日 17:14

世界中の人達にこのthread読んでもらいたいね。
古い人間ばかりだから日本の世の中は良くならないですね。
私の国では休むの当たり前。そんなの権利でしょ?
なんの為の有休なの?
classmatesに読ませます。みんな驚きますね。
日本人は結構意地悪ですね。

ユーザーID:2696122993
強い愛情を求めておきながら、別れを突きつけるの?
富良野
2009年10月23日 1:03

まず、会社を休めるかどうかはその時の職場の状況によりますが、
一日休んで、即大きな問題が発生することはあまりないでしょう。

逆に、病気だって、死ぬようなものでなければ、大人なんだから
自分だけで何とかすれば?と思ってしまいます。

なので、休んで介護でも、通常通り出勤して家族のために働くのも、
どちらも悪くわないし、どちらが正しいというわけでもないです。

まあでも、自分の病気でなければ、休まないんじゃないかな。
妻の病気まで休んで面倒見て欲しいというのか、かなり強い
愛情を期待しているように見えます。

でもその一方で、夫が期待に沿わなければ、「私が夫と将来を
共に歩むことが考えられなくなってしまった」、と相手を切り捨てて
しまう。ここが一番理解できない。切り捨てられる位だから、
妻から夫への愛情はその程度ですよね?一方的に相手に
愛情を求めるその態度こそ、一番の問題に見えます。

ユーザーID:8510664218
ひでーさん
イヌイ
2009年10月23日 13:36

>休める人=労働基準法を考慮し、危機管理のしっかりした職場
>この立場にいられることを当たり前だと思わず自分の幸運に
>感謝してください。

幸運に感謝していますよ。もちろん努力はしてきましたが、
全ての努力が報われるとは限りませんしね。

なおかつ、このトピで不幸自慢されているようなパートナーに
放置されて困っている人が近くにいたら、出来ることがあれば
して差し上げています。
シングルマザーの人のお子さんを預かったり、病院までの
車を出してあげたり、ボランティアで育児支援や保育園での
読み聞かせ、バザーや寄付を主催しています。

>休みたい奴はバンバン休め
>そして思うままに立ち番を悪くしてください。
>リストラにでもあって立場を交代すべき

夫の会社では、仕事が出来なくてリストラされた人はいますが
有休を消化したという理由でリストラされた人はいません。
私は、在職中に外資が撤退して勤務先が急に消滅したことが
ありますが、すぐに再就職し収入を維持出来ました。
幸運もありますが、努力能力が無関係だとは言われたくないですね。

ユーザーID:2961756978
子育てをあまくみてませんか?携帯からの書き込み
はな
2009年10月23日 21:22

ちいさな子供の世話はそんな簡単なものではないですよ。自分一人で寝込むだけなら、夫に休んでもらわなくても結構です。子供がいるから大変なんです。眠りたくても眠れない、ぐったりしてると耳元で何時間でも泣かれる、これがどんなに苦痛かわかりますか?昼も夜も関係ありません。妻は家にいるから楽だと思ったら大間違いです。

ユーザーID:6648384901
労働者が労働者をいじめる国
ぱーち
2009年10月24日 0:19

 会社を休むヤツは不要だとか、リストラされるべきだとか、モラルの低いバカな経営者が言うことならともかく、同じ労働者に対してどうしてそういう寒々しい事がいえるのでしょう。

 学校だけではなくて、職場でも陰湿なイジメが多いとも聞くし、本当にこの国は何なのだろう?

 没落しつつある祖国を海外から見つめている一人です。

ユーザーID:4858418567
確かに
プラス
2009年10月24日 2:20

ドリルさんの言ってることに一理ありますね。
ひとり親家庭でもない限り、ほとんどの女性が精神的に経済的な責任をおったことないはずです。
こういうように日本は特殊な家庭環境、社会環境なので海外と比べることは難しいです。
女性や海外の人、経済的な責任のプレッシャーを感じたことのない人が何いっても説得力ないです。
扶養制度、専業主婦、こんな家庭では一概にトピ主夫を批判することはできないと思います。

ユーザーID:7771335118
イヌイちゃん
赤ちゃん
2009年10月24日 2:24

すごいでちゅね〜
立派でちゅね〜
さすがでちゅね〜
でもねイヌイちゃん、大人の世界はそんなウソつく人間は嫌われるんでちゅよ〜
ウソつかない大人にならないといけましぇん。

ユーザーID:4218444827
問題は「赤ちゃん」がいること
mina
2009年10月24日 20:28

問題は妻が高熱よりむしろ「赤ちゃん」では?
風邪がうつったら死に繋がる可能性もありますよね??
高熱なんて年に1回あるかないかだと思いますが、それでも休めないor遅刻・早退もできないのでしょうか???
私は既婚・共働きですが、高熱の時(数年に1回くらい)、夫は遅刻して病院に連れて行ってくれましたし、その日は早く帰ってきてくれました。
因みに、夫は同期で一番出世しています。
なお、公務員でも教師でも医者でも消防士でも休んでもらってOKです。

ユーザーID:9547802033
こういう状況を変えたいと思わない?
ラヴェンナ
2009年10月25日 0:33

>シングルマザーは別なの?病気の子供を親に預けて働く母親は社畜ですか?

ちゃんと世話してくれる親に預けられるなら問題ないでしょう。トピの場合世話するべき人間ができない状態だった、つまり上記の例なら病気の赤ちゃんを寝たきりの老親に預けて働くシングルマザーは社畜か?という問いになるのでは?

日本の労働環境がなかなか改善しないのは「家族の病気で休めるような労働環境が望ましい」と考える労働者が少ないからかもしれない、とここを見て思いました。日本で専業主婦率が非常に高いのは、労働者にこの種のフレキシビリティを認めない社会であるが故に、自由に動ける人間(主婦)を確保しておかないと万が一の事態に対応できないという理由もあるように思います。アメリカは共働き率が高く失業率は日本以上ですが、一般にこのような状況で休んでも非難されません。子供の病気で会社を休める社会なら既婚女性ももっとフルで働きやすくなるでしょう。一日休んだら解雇なんて社会、変えなくていいんでしょうか?

尚、このような場合多くの自治体でファミリーサポートサービスが利用できます。万が一に備えてそのような情報を入手しておくことは必要ですね。

ユーザーID:7876070656
地上の楽園は海外にあるのか
tamaru
2009年10月25日 11:15

さかんに海外は日本に比べて優れてる、社畜と連呼してる人がいるけど。
今や日本の労働時間は先進国と比べてもそんなに多くないですよ。
アメリカよりも少ないぐらい。

一人当たりのGDPがどうのも、ドル換算だからでしょ。
今年は円暴騰してるから順位上がると思うけどね。
IMFのお世話になってるアイスランドが上位なんだしさ、あてにならないんじゃないの。
相変わらず総合じゃ世界第二位。
そんな簡単に没落しませんよ。

どうも、よっぽどひどい会社で虐げられてドロップアウトした人かな。
異様に会社を敵視してるなあ。

仕事だけに縛られない生き方はもちろんアリでしょうけど、
恨みが過ぎて見る目が歪んでますよ。

ユーザーID:8826261464
バッドタイミング
ひでー
2009年10月25日 14:02

不況の日本において仕事を休むことのリスクを認識した上で、一家の大黒柱に対しそれでも仕事を休むべきだと主張しているなら何も問題ないのです。
だってそれはその家の問題ですもの。

>ちいさな子供の世話はそんな簡単なものではないですよ。
>子供がいるから大変なんです。眠りたくても眠れない
>これがどんなに苦痛かわかりますか?

仕方ないですね。
こういうご家庭ではご主人は休むべきでしょう。

もしご主人の会社が人員削減を考慮している会社なら本当に不運です。
不況の日本にありながら幼子と神経質なママを同時タイミングで抱えて悪い時代をしばらく生き抜かなければならない人生。本当に不運です。

小町の中でのことなら、理由を話せばご主人は仕事を休むべきと理解してもらえます。

でも職場は子育て経験のない独身の男女もいれば、子育てに理解がある人ばかりでありません。
会社はお金を稼ぎに行くところです。
まして不況下では企業も従業員も生き残りをかけてドライに考えがちです。
自分の身は自分で守ります。
ただそれだけです。

ユーザーID:6724341927
本当に休んでもいいんですか?(我が家のケース)
外科医の妻
2009年10月25日 15:41

先にも書きましたが夫は大学病院で特殊な手術を専門にしています。

・患者はこのまま手術をしないと、車椅子の生活になる。
・手術は採算が取れないうえにハイリスクで、民間病院では扱うところがない。
・重症患者は増える一方なのに、人手不足。
・同じ地域でこの手術をする医師は数名しかおらず、どの先生も何ヶ月も先まで予定が詰まっている。
・他科との調整が必要で、手術が中止になれば一から予定の組みなおし。

この状況が放置状態なのは、夫のせいでも病院のせいでもなく、行政の責任です。
予算がなくてどうしようもないのでしょう。
若手医師が激務を避ける傾向もあり、人材確保は難しくなる一方です。


手術日に合わせてご主人に長期休暇を取ってもらい、子供たちの預け先を確保し、不安を抱えながら待っている患者さんも少なくありません。
私の風邪で手術中止…納得してもらえるでしょうか?


医師不足が深刻な分野なので、もっと良い条件の勤め口がいくらでもあり、急に休んだところで職を失うことはありませんが、私の風邪で手術中止なんてあまりに申し訳ないです。

ユーザーID:2889130070
ラヴェンナさん正解ですが
大笑い
2009年10月25日 23:37

 >このような場合多くの自治体でファミリーサポートサービスが利用できます。万が一に備えてそのような情報を入手しておくことは必要ですね。

 これが大正解です、優秀な労働者は休めるだとか外国がだとか外資がどうのこうのの問題じゃないんです。母親であり主婦ならまずこれをやらなくてはならないのに他人のせいにして、夫がとか社会がとか言ってるから馬鹿にされるんですよ。

 あとは残念ですが専業主婦は多くの女性が自ら望んでしています。夫が望んだと言う方もいますが、結局夫婦二人で決めた事ですしね。小町にも持病だとか疲れたからという理由で仕事をやめたい女性が多く見られます。仕事をやめて語学留学なんて人も多いですね。こんなんで信用が得られますか?本当に貴方やここで多くの女性が望むような社会にしたいなら女性同士で変えて行ってください。控除廃止のトピをみれば変わりたくない人は多そうですが・・・。

 女性が男性に依存しない世の中は来ないのでしょうか?家事はかなり楽になりましたが暇な時間はいったい何をしてるんでしょうか?本当に女性はサービスも悪く治安も悪く個人主義に徹した日本を望んでるんですか?

ユーザーID:6386833014
沈まぬ太陽の時代
よなよな
2009年10月26日 1:51

わたしちょうど昨日、映画「沈まぬ太陽」を見てきました。
原作も読んだし、映画もすばらしかったです。
主人公の恩地元も誠実で芯の一本通った男です。それに異論はありません。

しかし、夫と私の感想は、恩地はすばらしい男だし尊敬できるけど、共感できない。
一時代前の働き方だなあと。私達の父親の世代の働き方だねと。

このレスで、乳児を抱えた妻が高熱を出したくらいで会社を休むのは、
甘いとか出世できないとムキになって噛み付いている人は、
未だに昭和な会社で昭和な働き方をしてるんだと思い当たりました。

時代は変わっていきます。
40代後半ならともかく、まだ20代30代の若い世代の方々、
自分の首を自分で絞めていることに気がつかなければ。
そんな風に働いても、誰もあなたを、あなたの夫や家族を守ってくれません。
もうそういう時代は終わりました。

ちなみに、特殊な職業で代替のきかない方の事情や、悪い例として「頻繁に休む」社員を
挙げているレスは、このトピの趣旨と合っていないことを、書いているご本人も
わかっていらっしゃると思います。トピずれですよね。

ユーザーID:7476348121
外科医の妻さん・・・
素直に考えようよ
2009年10月26日 1:54

あのさー、
「休めるのに休まない」のと「休みたくても休めない」
のは違うでしょう。
よほどの馬鹿じゃない限り、そんな特別な事情の人に向かって
休むべきなんて言わないでしょう。
多くの人が「命に関わる仕事をしているのならともかく」
って前提を書いてレスしてるでしょう。

まあ、本当は、ご自分でも、ご主人が家族のピンチの時にも
休めないのは、家族への愛情や責任感とは全く別の問題だと
わかってるんですよね。
わかっているからこそ「これでも休めって言うんですか!」
みたいな書き方をしているんですよね。

こういう人、最近多いですねー。
わざと極端な例を書いて「私は○○という事情があるのですが、
それでも私もダメなんでしょうか」みたいな。
失礼ながら、いやらしい書き方だと思います。

単に、休めるのに休まない人や、まっすぐ帰れるのに
フラフラ寄り道するような思いやりゼロな人はイヤよねー
て話をしてるだけなのに、何を必死になってどうしても
休めないパターンを訴えているんだか・・・。

ユーザーID:8211817960
なんだかなぁ。
Tiger
2009年10月26日 8:44

何だか、本来のトビから発展して、欧米と日本の働き方の差の話しになっていますが、そもそも日本が経済的に豊かでいられるのは、日本人が欧米よりも(多少は家庭を犠牲にしてでも)働いたおかげと思います。
内需でささえられない小国が、欧米と同じ働き方してたんじゃ、すぐに豊かじゃなくなりますよ。日本車や電化製品が海外シェアを伸ばしているのもこのおかげ。
欧米並みにしか働かなくなったら、貧乏国になっちゃうよ。
生活の豊かさ、経済の豊かさ、どっちがいいんだかなぁ。個人的には、妻が働かず専業主婦出来る程豊かで、悪くないと思うんだけどなぁ。

ユーザーID:6063447339
リストラ覚悟なら・・
sasasa
2009年10月26日 9:43

 ご主人の職場忙しいのでは?うちの夫、大手ですが派遣切りのあと、次は取引先が倒産したり
 支店が閉鎖したり、土日もなく働いています。うちの家族は駐在していましたが、多くの大企業の方は
 奥さまの風邪で会社を休むというのはなかった気がします。

 私自身、救急車で運ばれた時は夫は海外出張を取りやめて遅刻してくれましたが、その損失は大きかったようで申し訳なく思っています。

 再婚されるときはどういう仕事か確認された方がいいですね。
 日系大企業のほか、救急医や担任を持つ教師などはそうそう休めないのではないかと思います。
 外資やフリーランスでも金融など多忙であれば状況は同じだと思います。

 教師なら、うちの子たちの担任も(女性で子持ちなのに)何がっても出てきます。
 本人がインフルエンザのときしか休んでいた記憶はないです。
 当然ご家族も病気されるでしょうが・・。
 代役がいたり臨時休業も可能な自営業、比較的休みが取りやすい部署の公務員(多忙な公務員もいます)などでしょうか?
 家族ぐるみで自営をしているパパは平日もよく学校に来ますよ。
 
 

ユーザーID:0796132791
アメリカのほうが恵まれてるって?
sasasa
2009年10月26日 9:51

ラヴェンナさん・・・

いつのアメリカのことだかよくわかりませんが
アメリカの企業は非常にたやすく人を切ります。

夫の同僚もヘッドハンティングで米系企業に出ましたが、
実績出さなかったのですぐにクビになりました。
またすぐ次を見つけていましたが・・・

本当に奥さんの風邪でアメリカは大丈夫なの?
貧困層(インテリ貧困層が多い)は医者にもかかれないので
嫁が風邪で休む・・それ以前の問題だと思いますが。

全体的に日本のほうが守られていますよね。

トピ主さんの言い分は当然の主張で社会はそうあるべきだと思いますが
トピ主さん夫の責任ではなく、現在の世界の状況がそうであると言っても
良いと思います。
中国や韓国の方もものすごく働きますよね。
ヨーロッパは比較的柔軟な気がしますが職自体がないですよね。

すごく難しい問題だなと思います。
そしてそれで離婚されてしまうご主人も少しかわいそうだと思います。
うちは逆に夫がこの不況の残務処理で参っているので
精神的にフォローしなきゃと思っているくらいです。

ユーザーID:5386963831
どこの外国だかわかんないけど
sasasa
2009年10月26日 10:01

外国人様・・

私たちがいた国ではやはり先進国で不況だったので
あっさり切られる社員は多かったです。
日本以上にドライに切られてしまいます。

上司は外国人でしたが・・
切られる理由は「業績を上げない」でしたが
そのなかに「休みが多い」というのが外には出てこないながらも
理由の一つでした。

中には休みが多くて業績を上げる人間もいますが
人にぎりです。
たとえば自分のいた国では、彼女の病気のほか、お子さんの病気、
両親の突発事故(重篤でない)、
旅行が当たった・・などの理由で有給を消化していましたが
本当かどうかわからず・・・
奥さまが病気でめったに休まない人が休んだという
状況なら許されると思います。

それも許されない日本は確かにおかしいけど
リストラに関しては世界的には日本はまだ優しい方です。
本当にアメリカなどは簡単に人切りますよ。
しかも理由がよくわからない・・。
日本のほうがマシです。

ユーザーID:0796132791
うーん・・・・・・
konkon
2009年10月26日 13:49

これが離婚理由!?貴女は世間知らずだと思います。

ご主人と娘さんが可哀そうです。考え方が甘すぎます。

ユーザーID:3136749042
家庭には代わりはないけど仕事の代わりはある!!!
かずな
2009年10月26日 17:13

うちは、私が病気で息子の面倒がみられない時など、夫に休んで貰っています。
今までもちろん、休めない部署に居て、息子の高熱の時など、一人で頑張っていた時もあります。
でも、私が出した結論。。。
仕事の代わりは誰かに変わって貰えるけれど、家庭の夫、お父さんの代わりは誰にもなれない、ということです。
私はトピ主さんと同意見です。
仕事の代わりは誰かに変わって貰えるけれど、夫、父親としての代わりは誰にもなれない、と思います。
だから、仕事はくびにならない程度に頑張って貰いたいけれど、家庭第一に考えて欲しいです。
その程度でくびにする会社だったら、こっちからお役目ゴメンです。
家庭を大事にしてくれる人でないと、私はやっていけません。

ユーザーID:3429298723
家族に代えはない!
君子豹変
2009年10月26日 18:47

っていうのも空疎な言葉ですよね。
だったら離婚なんて考えないでしょ。
代わりもいらない不用品かな?
それとも再婚して代替品を用意するのかな?

ユーザーID:6350937195
sasasaさま
ラヴェンナ
2009年10月26日 21:18

>いつのアメリカのことだかよくわかりませんが
アメリカの企業は非常にたやすく人を切ります。

そうですね、この点は同意します。でも家族の問題で休むことについて一般に米国人は日本人より寛容だと思います。アメリカにもワーカホリックは多いですが、家族のために仕事を休んでも家で仕事をしたりなど支障が出ないように勤めればあまり文句は言われません。もちろんそれが長期に渡ったりあまり頻繁だと仕事にも支障が出るでしょうからレイオフの対象にされてしまう危険性はありますが、1日かそこら乳児の世話のために休むことに眉をひそめる人はあまりいないと思います。

もちろん米企業もいろいろあるでしょうが、私自身米系企業勤務経験があり米国人の夫と米国の複数の都市に住んでいた経験からそのように思います。米企業が簡単にレイオフを行うというのは、個人的な問題よりも会社全体の業績が関わる割合の方が遥かに高いという印象がありますね。アメリカは訴訟社会でもあるので、このような理由で解雇することを躊躇する企業は多いと思いますよ。(私もHRにいたのでいろいろありました。)

ユーザーID:7876070656
トピ主、あまえすぎ
さくら
2009年10月27日 0:38

普通の会社員は、妻が病気でも休みませんよ。

トピ主の感覚がおかしいです。
子どもとご主人がかわいそうです。

ユーザーID:3922505846
親が病気時の赤ちゃんの世話
万華鏡
2009年10月27日 1:05

一人暮らしの成人で考えれば
病気であっても一人で何とかするわけで
本当にダメとなったら救急車呼ぶなり入院するなりします

(横ですがグレフルさんのコメント「入院させてほしいとダダを」
には心底びっくりしました
入院=ダダ?
私は40代ですが昔でもこれはおかしいと感じますよ)

しかし赤ちゃんの世話はどうするのか?という問題については
ファミサポも含め親二人で考えなければならない事
備えておかなかった(というか夫=備えと思い込んでいた)
トピ主さんにも非があれど(会社はそんなに甘くないです
日常業務の日ならいいけど大事な取引や出張が入っていたらどうする!?)
夫さんの言い方・やり方(妻に丸投げ?)にも
問題があったのではないかなぁと思いました

これって日本の今後の子育てにおいて
きっちり考えていかねばならない問題ですよね

ちなみに私の母(今60代)は夫が転勤族かつ出張ばかりだったので
近所づきあいを大切にして実質一人で子育てしてました
父が出張や赴任先から帰っていた時にはお礼とお土産を欠かしませんでした
男親も一緒に子育ては必須かと

ユーザーID:3018279949
もうトピ主さんは閉めたかもしれませんが・・ その1
湯治
2009年10月27日 1:26

逆の例もあることを知ってもらいたくてレスしました。

娘が小さい頃、休むことをしました。自分に言い聞かせて。

その子は、私が収入も減る転職をしたあとで、慣れない仕事で一生懸命な時に授かりました。妻のどうしもという希望で。
仕事で一杯一杯だし、生活も苦しいから、1〜2年、一緒に働いて少し子育ての貯蓄もしたいという私の希望は理解してもらえず。子育ては一生懸命がんばれるという前向きな妻を信じて。

仕事も少し慣れ、大きな仕事を任されるようになってもプレッシャーや仕事のストレスはものすごく、仕事で悩んだ時期。
生活費が苦しいと、転職前よりも少ないと責められ。。。
会社での悩みを聞いて欲しくて話したら、私に仕事場の話をしないでと言われ。

仕事でくたくたになって帰ったあと、もう勘弁という母親に代わって夜中に抱っこして散歩に連れたことはなんども。
仕事中でも帰ってきて欲しいという連絡も何度も。
字数であまり書けませんが、あの頃はほんと辛かった。

そんな仕事だけで一生懸命でも辛かった時期に、パートーとして足を引っ張られても助けてもらったとは今でも思えない。

(うまく書けなく続きます)

ユーザーID:4953399225
(続きます。)
湯治
2009年10月27日 1:26

仕事をなんとか切り上げて帰った理由は、はっきり言って、妻を信じなかったから。

子供をどうかしてしまうじゃないかという心配から。

そんな社会人として一番しんどいときに、気持ちの上でも助けてもらえなかった思いは今でも心のしこりです。

りなさんとは逆ですね。

妻とは、10年以上前から夫婦としてはうまく行ってないし、ほんと離婚という言葉も出かけたことも何度も。
一年、まとも会話がなかった時期もあるし、こんな相手と一生なんてと思ったことも。。。

でも、子供のことを考えると今も離婚はしていない。

一度、もう我慢の限界になり(自分がおかしくなりそうで)、離婚も止む無しと思い、話しをしたことがある。
その後、最近は会話も増え(ただいま。お帰り。などの挨拶ですが。。!)
少し、気楽に過ごせるようにはなりました。

でも、まだ信頼できるパートナーとは思ってもいないし、期待する自分がおかしいと言い聞かせるのは代わらない・・

何が言いたいのかまとまりなく書いてしまったけど、何か感じてもらえれば幸いです。

長文ごめん。。。

ユーザーID:4953399225
欠勤したら査定に響くでしょ
むー太郎
2009年10月27日 8:41

有給休暇って言っている人多いですけど、
一般的に有給休暇は事前申請ですよ。

当日連絡・事後申請が認められるのは「本人が」病気・怪我をした場合の例外的な特別措置。
それも認められない会社もあります。

「妻が病気で」と休むのは欠勤にしかならず、欠勤が多ければ給与ダウン、下手すれば解雇となるのは当然でしょう。

・「有給休暇を取ったら解雇」は違法
というのは関係ありません。有給休暇を取得できませんから。


諸外国ではどんな制度になっているのか知りませんが、現在の日本の制度はそうなっています。

ユーザーID:5886370699
私は休みますね(状況によりますが)
通りすがり
2009年10月27日 10:31

妻の容体にもよりますが、基本的に私の場合は休みます。(あまりにも軽い症状であれば休みません。)
でも究極の選択で「会社をとか!」か「家族をとるか!」と言われてれば、私は家族をとります。

会社では自分の代りは幾らでも居ますが、家庭では自分の代わりは居ません。それに自分に何かあった場合に面倒を看てくれるのは家族です。会社は心配してくれるかもしれませんが、面倒までは看てくれません。
仲間に迷惑を掛けるかも知れませんが、それは組織としてフォローするのが基本だと思います。それで仕事が回らないなら組織ではありません。

と私は考えているので「家族」をとります。

そもそも、家庭の問題なので夫婦で良いと思えばそれで良いのでは?納得が出来なければ、話し合うことですね。

ユーザーID:6546547522
何度もトピ文を読みました
あれ?
2009年10月27日 11:58

リナさんの旦那様が忙しくて休めなかったにせよ、電話一本くれなかったのですから、すでに愛情が冷めていたのかもしれません。離婚に至る原因は、そればかりではないのでしょう。
『せめて定時には帰ってきて』という再婚相手への希望は、わがままではないと思いますが、それについてはあまり深刻に考えなくてもいいと思います。なぜなら、お子さんはすでに赤ちゃんではないので、リナさんが寝込んでも大丈夫。再婚相手との間に赤ちゃんができたとしても、今小3の娘さんが、手伝ってくれますよ。

今までのトピを読んで、自分は恵まれていることを実感しました。主人の会社は大手ながら、家族に優しい社風なので、『家族の病気で有給』はアリです。不況で賃金カットはありますが、一日の休暇でクビはありません。(原則、有給の理由は問わないですし)

しかし世の中には、たった一日の休暇でも椅子取りゲームが始まるところもあるのですね。お気の毒です。そこまでいくと、皆勤であっても会社自体が危ないのかもしれません。ご自身のため、次を考えた方がよいかもしれませんね。

リナさんが、心ある方とのご縁がありますようお祈りいたします。

ユーザーID:8499283409
代わり
たか
2009年10月27日 12:49

会社の仕事は本人が休んでも同じ会社の人がフォローする体制がある。
まぁ余程専門特化した業務なら代替は無理だろうけど、数は少ないと思いますけどね。

なら専業主婦が病気で寝込んだ場合は同じ専業主婦がフォローしたらいいんじゃないですか?
近所の専業主婦同士で取り決めしておけばいいじゃないですか。
女性はそういうネットワークを作るのが上手なんでしょう?
昔はお隣同士お互い助け合いとかしてましたよね。
もしプライベートな部分に踏み込まれるのがいやなら、そういう価値観を共有する人たちだけでフォローし合えばいいと思います。

ユーザーID:8738403612
海外云々はナンセンス
どるどる
2009年10月27日 13:14

企業がまったく同じ土俵で競争してると思ったら大間違いで、その背景には国力(資源、外交、国土、文化、人口、軍事)が大きな影響を及ぼしており、単純に比較できるものではないのです。

同じ能力を持った者が同じ努力をしても、同じ結果になるとは限りません。

日本の国力は決して恵まれているとは言えず、米と同じ努力をしていたら一気に負け組に転落です。

ユーザーID:2784799234
結論
774
2009年10月27日 15:56

『休むことが出来ない。が、やむを得ず休む場合もある。』
or
『休むことが出来る。が、やむを得ず休めない場合もある。』

コレでいいでしょう。

というか、これに文句ある人はいるのかな?



大企業・零細企業・公務員・自営業それぞれ立場がありますので、Aだから大丈夫!!って言い方はナンセンスですね。

ユーザーID:0338723049
企業風土のちがい
チョコパフェ
2009年10月27日 20:39

アメリカの企業の人の切り方は想像を絶します。あれでは組織よりまず個人という自覚がないと、多分仕事が出来ないのだと思います。

たとえば30年勤続の人が、あと一週間で定年退職の条件がよくなるという時に、スパッと首にしたりします。つまり、使えるだけ使って、後はいかに会社にとって人件費を安く上げるかという発想が徹底しているせいです。

これを一人ならず見聞きすると、こういう事をする企業に忠誠をつくすのは馬鹿らしいという気持ちになります。

首になる時も、朝出勤したところで突然解雇を言い渡され、身の回りの物をまとめで出る時間しか与えられないらしい。人生の大半を勤めた企業でこれをやられると、克服に多大の時間がかかります。

日本も終身雇用が崩れてきているのかもしれませんが、ここまでひどくはないでしょう。

また大変失礼ですが日本人でアメリカの大企業の上層部に食い込んでいる人が何人いるか。小町の在外からの書き込みでは、いつもアメリカ企業内での地位がどれくらいの方だろうと思いながら読みます。

反対に簡単に転職を口にする日本の妻の書き込みでは、御主人は外資でなければどういう企業の方だろうと思います。

ユーザーID:4077649032
たかさんへ(横です)
ぴょん
2009年10月28日 14:51

横ですみません。

育児は専業主婦の仕事ではありません。
親の仕事です。
育児という仕事で、母親の代わりもしくはフォローは
父親がするのが正しいと思うのですが…

ユーザーID:9600838485
ぴょんさん育児も主婦の仕事です
大笑い
2009年10月28日 22:16

 そしてお金を稼いでくるのも育児のうちですよ。家事だけなら主婦なんていらないし今は寄生虫と呼ばれてしまいますよ。その理論でいくと女性陣の出産育児期間は養われてあたりまえ理論が破綻します。

 専業主婦ならファミサポや万が一のとき頼れる相手ぐらい探しておきましょう。いい加減に依存だけはやめて欲しい。

ユーザーID:7916154946
わっからないのかな〜〜
も〜〜!!
2009年10月28日 23:21

風邪をひくのに専業主婦も男も女もないでしょ。

例えば夫が高熱でフラフラしてるのに、乳飲み子を置いて会社に行く女房をどう思うかよ。
ミルクや離乳食を作り、オムツを替える。横になれば乗っかってきて泣きわめく。
ちょっと目を離せば、危ないことをする。
こんな状況なのに、電話一つなく、いつもどうり残業する女房に何も思わないの?

母乳をあげていたら、薬も飲めないんだよ。
一体、女の体をなんだと思っているのでしょう。

近所・・っていうけど、今時一日中見てくれる人なんていないって。
ファミサポも、絶対空きがあるわけじゃない。

「だったら、せめて定時には帰って。」ってわがままといえるでしょうか。

休めないと言ってる方、本当にたった一日で左遷や査定に関係するの?
あなたの会社、誰一人、たった一日も休まず働いているの?

そんなの、うそだ〜〜。

ユーザーID:8499283409
日本と海外
ドム
2009年10月29日 1:24

資源がなく、周りは反日の国、同盟国のアメリカには守ってもらってる状態。
これで、スタートが海外の先進国と一緒と言えますか?
ちゃんと見てくださいよ。
海外のいいとこだけみて日本は劣ってる、馬鹿の一つ覚えっていうんです。

ユーザーID:2481047992
ぴょんさんへ
たか
2009年10月29日 4:04

確かに育児は親の仕事です。
ですが子供にミルクをあげたり、寝かしつけたり、遊び相手になってあげたりするだけが育児ではありません。
働いて安定した収入を得る事も立派な育児です。

収入を得る役目(育児の一部を含む)を負った夫が病気などで会社を休んだ。他の社員が夫の分の仕事もフォローしてくれた。
「会社のコミュニティーが機能した」

家事(育児の一部含む)の役目を負った妻が病気などで休んだ。他の主婦が妻の分の家事もフォローしてくれた。
「主婦のコミュニティーが機能した」

お互い効率がいいんじゃないですか?
お互いの夫の会社での立場も悪くしなくて済みますね。

ただトピ主さんの夫は思いやりが少ないとは思いますね。

ユーザーID:8738403612
結論
なまけもん
2009年10月29日 15:50

 海外と日本の比較をするうえで、条件を全く同一にできないのは当たり前。だからと言って比較をするのが妥当では無いという事にならない。条件の違いを考慮に入れても、平均的な日本の労働環境は劣悪。

 家族が病気でも休めなかったり、休んでも不利益を被るのではないかとビクビクしたり、サービス残業させられたり、、、、そんなのイヤじゃありませんか?

 それと、本当にそんな滅私奉公的な労働をしないと、会社や社会が回りませんか?そんな事ないです。日本のホワイトカラーは労働生産性が低いだけ。同じアウトプットを出すために工夫をして労働時間を減らすよりも、より長く会社に滞在していたり苦労している状況の方が美徳なようなカルチャーがありますね。
 私は日本から、ドイツの企業に転職して、本当に違いがよく分かりました。別に日本の労働環境がイヤで転職した訳ではないけど。

 日本の皆さん、日本も工夫すれば、労働環境を変えられますよ。それには、まず多くの日本の労働者が奴隷状態にあることを自覚して、こんな状況はイヤだと思う事です。 ここで、何だかんだ言ってる人も本当はイヤなんですよね?

ユーザーID:4264081829
トピさんが変・・甘えん坊なのでしょうね。。
寧々
2009年10月29日 15:51

このトピを見てとても衝撃的でした。
私は自分が病気でひどい時、夫に会社を休んで欲しいとか早く帰ってきてとか、思ったことがないからです。


>妻が病気の時、夫は会社を休んで子供の世話をしてくれますか?


夫はしませんし、私も私のために休んで、と思ったことがありません。
夫は学者です。勉強が仕事なので、じゃまをしたくないと思っていますが・・

うちの親も、母が寝込んでいても父は仕事に一生懸命でした。
お金を稼いできてくれるのだから、父に休んでと言ったことなどなかったと思います。

私の中では、夫が自分が辛いとき休んでくれなかったから「離婚」、は、実にばかばかしく非現実で笑ってしまいます。可笑しいです。でもトピさんの場合は違うんですね?

これはもう価値観の違いですね。
驚きです。トピさん甘えん坊なんですねぇ
旦那さんに父性を求めすぎでは?
夫は父親ではないのですよ。

父親のように夫に庇護を求めたいんですね。
もう少しトピさんが精神的に自立すれば丸くおさまることだと思うのですが・・

旦那さんの姿勢は社会人としてまともだと思います。

ユーザーID:9165512173
海外最強
tamaru
2009年10月30日 0:43

はいはい。
ドイツ偉い。ドイツ最強!
オラが国は最高なのはよく分かりました。

で、日本も夜の8時には店が全部閉店で街が真っ暗になればいいんですかね?
労働時間短縮、仕事の責任感低下に伴うサービス・品質低下。
日本人は望んでないと思いますけど。

他の同僚に迷惑かかっても自分の都合を通す習慣は日本には無いんですよ。
自分の住んでいる国はこうだ、だから日本もそうするべきっておかしいと思わないんでしょうか。

てか、欧米は家族が38度ぐらいの熱で休んだりするんでしょうか?
トピ主の場合は自分でも何とかなるレベルの病気です。
でも不安、寂しいから夫にそばに居て!でしょ。

小学生でも せんせー、具合が悪いので早退します、で家帰って寝て親を待ってますよ。

ユーザーID:8826261464
ミシェル
sasasa
2009年10月30日 1:33

単調な仕事なら休めるのかもしれませんが
一般的な企業でもうちの主人の部署のように
リーマンショック以来突発的なことが起き続けている
企業もあると思います。

取引先の閉鎖や部署の閉鎖、工場の閉鎖、
そういうことが突発的に起きてきます。

前日に取引先の部署が閉鎖となると
その処理が尋常でなく大変ですし
事情通が出てこないと意味不明な面もあります。

とにかく常時そんなかんじなのに
「嫁が風邪で・・」といって休めるのかな?


休めるのかもしれませんがプロジェクトの
責任者がいないと・・
こういうところは外国人も一緒だと思うのですがね。

ミシェルさんが風邪ひいてもオバマさんは
仕事すると思いますけどね。(たとえです)

ユーザーID:2523605737
あのね〜
あのね
2009年10月30日 14:54

私はマンション住まいで、主婦仲間なんてものはありません。
もしあったとしても、自分の病気で仲間の主婦に子供を預けるなんて先方に迷惑なことはいたしません。
だいたい、休まないのが普通、って言ってらっしゃるのは、勤めてらっしゃる会社が休めないからでしょう?
会社によっても対応は違うと思いますが、うちの夫は融通のきくところでよかった。
誰かが休んだらそれをフォローしあうのが組織ってもんじゃないですかね?
40度の熱があったとしても、休めないものは休めない、で済むんでしょうか?

ユーザーID:3429298723
休んでくれました。
maitake
2009年10月30日 16:54

私の夫は休んでくれますよ。たいした症状ではなかったですが。
一人で大丈夫だからそこまでしなくてもいいよ。と言っても休みましたし付き添ってくれました。
不況なので休みをとりやすい時期と言うのもありますが・・・。
この不景気なので、中には休みを月何日かとることを義務つけられている会社もあるようですし。

ユーザーID:5599980564
あのねさん
むー太郎
2009年10月31日 4:16

だから、たかさんは
・主婦も「組織」を作れば合理的じゃないの?
と言ってるんじゃないの?


会社の同僚だって、「妻が風邪だから」という理由で仕事押しつけられたら迷惑でしょうが。

会社の同僚には迷惑をかけて当たり前で、
主婦仲間には迷惑をかけなくて当たり前なの?

それはそれで変だと思いますよ。

ユーザーID:5886370699
結論その2
なまけもん
2009年10月31日 5:54

ドイツでも遅くまで開いてる店だってたくさんある(飲食店や、その手の娯楽設備)し、日本の労働環境を改善しても、夜遅くまで開いている店を残すことは可能ですよね?

労働時間を短縮しても、品質やサービスは維持できます。今の日本のホワイトカラーの労働生産性を先進国並みに上げる必要はあるでしょうが。

同僚に迷惑かける云々はまさに日本人的発想ですね。みんなが休まない中、私も休む訳にはいかないという発想。
休む人がいれば同僚がバックアップする。それはお互い様だから。だから、みんなが気兼ねなく休める社会ができているのですね。少なくともドイツでは。

日本でもそうすべきかどうかは、日本人がそうしたくないなら、しなければいいと思います。
でも、心の底ではやはり、今の労働環境はイヤだと思ってるんでしょ?。今の日本は、苦労している割には得るものが非常に少ない状況だと思います。
もっと労働時間を短縮しても現状のレベル維持は十分可能なんですが、どういう訳だか、労働者の中から反対意見が出たりしますね。

家族が38度の熱で休むか? はい。休みます。会社も社会も何の影響もありません。

ユーザーID:4264081829
海外でも話題になっていますね。
富良野
2009年10月31日 12:56

こんなサイトにも翻訳されて載っていました。
http://elitestv.com/pub/2009/10/japan-when-your-wife-is-sick

ユーザーID:8510664218
そういえば・・・
marin
2009年10月31日 21:03

そういえば私が小さい頃(2,3歳かと)の事・・・
母が友達と電話中に目の前で倒れた事があって
その時、電話相手の方がすぐに駆けつけて病院に連れて行ってくれ、
父の会社にも連絡を取ってくれたのですが、きっちり仕事をして
晩になって帰って来た事を思い出しました・・・

そういう私も夫は私の手術中に会議に出かけて・・・
担当医が説明に来た時にはいませんでしたけどね。
「仕事に行きました。」と朦朧としながら言ったら
呆れてましたよ。

ユーザーID:8068175218
なんか違うな
ブッチャー
2009年10月31日 22:54

なまけもんさんが結論書いてるけど、違うと思いますよ。

まず、トピのような状況だったら休むべきである。
これは間違いないと思います。
ただ、前提として休めるような状況なら、というのがあると思います。
休めない状況もあるというのは分かって欲しいですね。
で、もっとも言いたいのは、休めるか休めないかの状況判断はあくまでも働いている人間しかできないということ。
だから、トピの状況でトピ主さんが休めと言って休めないのは、夫のせいであるというのは確実に間違いであると思います。
休めるか休めないかをトピ主さんが判断することではないと思います。

これは間違っていますか?

ユーザーID:9788510048
なんか違うな
ブッチャー
2009年10月31日 23:17

なまけもんさんが結論書いてますけど、違うと思います。
まず、トピの状況では休むべきだとは思います。
でも、休めない状況もあるということは分かっていただきたい。
で、もっとも言いたいのは休めるか休めないかを判断できるのは働いている人間だということ。
トピの状況で行ったら、トピ主がいくら言っても休めるか休めないかは夫しか判断できないということなんです。
ですから、私はトピ主は間違っていると思います。
トピ主夫は休める状況だったと確実に言えるのですか?
これを証明してこそ、トピ主の言ってることが正しいとされるのではないでしょうか?

私の言ってることは間違ってますか?

ユーザーID:9723409758
価値観でしょ
yuu
2009年11月1日 21:31

営業アシスタントしてます。
奥様の病気にイチイチ休む営業(男性)ついたら、
「尻しかれてんな」としか思いません。
そんな理由で休んでいる方に今のところあった事ありません。
(共働きでお子様が病気のため、交代で休んでいる方はいましたが)
自分はぴんぴんしているくせに、ってさぼっているなとしか思いませんね。
命に関わるもの以外はご自分で責任もって対処する以外にはないと
思いますけれど。
ってか結婚ってそこまでわがまま言えるもんなんですね。

ユーザーID:7722293101
最終結論
なまけもん
2009年11月2日 5:32

 間違ってません。

 でも、会社で代替の利かない仕事なんて無いです。トピ主の夫は休めたのです。

 そりゃ、何らかの不都合が出る事はあります。休まない時のアウトプットを100とすれば、誰かに代替してもらうと見かけ上70になってしまうなんて事があるでしょう。

 この見かけ上の−30をどう考えるかです。完璧主義の傾向が強い日本人はそれを良しとしない。これが日本人の長所でもあり、困った所でもあります。これを良しとしないもんだから、結局誰も休めない。

 しかもー30というのは「見かけ上」の話。ごく短期間の狭い視野で見かけ上のアウトプットが低下したように見えるだけ。長いスパンで考えれば、充分に対応が可能なはず。上の方のレスで、某国のトップが妻の病気で外遊を取りやめたなんてありましたよね。それが外交問題になりましたか?

 と、言うことで、もっと日本人は肩の力を抜いてもいい。休む時は休む。その代り、もっと労働生産性を高める事を考えるべきです。この低労働生産性こそ大問題で、この先グローバル化する世界で生き残れない。無駄な完璧主義や精神論を捨てる時です。

ユーザーID:4264081829
>海外最強
かまきり夫人の恋人
2009年11月2日 14:25

>労働時間短縮、仕事の責任感低下に伴うサービス・品質低下。

最近では、日本の「過剰とも思える高品質・サービス」が逆に「高コスト
体質」を生み出し、結果的に価格競争力を失わせている…という指摘も
あるようで、ちょっと前に日経新聞で議論になってたね。

家電製品でも、日本の携帯電話や液晶テレビは「かゆいところに手が届く」
的な思想で開発された結果かなりの高機能製品になっていて、日本以外では
オーバースペック過ぎて売れない「ガラパゴス状態」とも言われてるみたいだし。

>他の同僚に迷惑かかっても自分の都合を通す習慣は日本には無いんですよ。

むしろ、日本の職場において「困ったときはお互い様」という発想が皆無なのが
問題かと。「競争原理主義」の悪しき副作用と言ってしまえばそれまでなんだけど。

ユーザーID:8814328372
お気持ちお察しします
さくら
2009年11月3日 1:37

私は10年の結婚生活の末離婚しましたが、2歳の娘と二人でインフルエンザにかかった際私たちをおいて元旦那さんが仕事に行った時は辛かったです。そのことを思い出すと別れてよかったと思ったりもします。
それが離婚原因ではありませんが、きっとそのことが引っかかるのは、看病をしてくれなったことが夫婦の関係の悪さを象徴したものだったからではないでしょうか。
おそらく理解し合えてる夫婦関係であれば看病せずに仕事に行かなくてはならない夫の辛い気持ちを妻は察してあげられたのではないかと思うのです。
ですから、仕事を休むかどうかではなく思いやりの問題ではないでしょうか。

ユーザーID:2609258516
いやいや、なまけもんさん
ブッチャー
2009年11月3日 1:53

>でも、会社で代替の利かない仕事なんて無いです。トピ主の夫は休めたのです。

なぜこう言いきれるのですか?
海外と比べるでもよし、何するでもいいです。
仕事をちゃんとシェアできて、不測の事態には対応できるだなんて、理想的だとは思いますよ。
そういう会社、日本の何パーセントだと思います?

極端な例でいえば、世界共通でクリエイティブな仕事には替えがないです。
もっと身近で言うと、今日中に仕上げないといけない仕事がある、妻が具合悪い、同僚に頼もう、でも同僚に説明してなれない仕事させてたら期限が来てしまう。
こんなことないに越したことありません。
期限の数日前には終わらして、余裕のあるスケジュールが組めるのが一番いいですよ。
ですが、もっと現実を見てください。
ぎりぎりで働いている人、会社を知らないからって無視しないでください

休みたくても休めない日がある会社は存在するんです。
これは絶対です。
トピ主夫が休めない日だったとなぜ言えるんですか?
もう一度言いますが、休める日だというのは働いている側にしか判断できない。
休めると根拠を示していずに勝手に判断したトピ主が間違っていると思います。

ユーザーID:9956565838
だから有給休暇があるでしょう!
DHS
2009年11月3日 6:21

通常、育児もできないほど、妻が弱り切ってれば、有休使って看病するべきでしょう。というか、そういう時のために有休ってあるんじゃないんですか?(モーレツサラリーマンの皆さんは反対するんだろうなあ・・・。)
でも、一日有給休暇を取らなかったせいで、トピ主さんの家族は、離婚するはめになってしまいました。旦那さんも、奥さんも、お子さんも本当にお気の毒です。
だいたい、社員が一日休んだからって、会社がつぶれるはずありません。ただ、仕事を美徳化、または、神格化して、自分に酔っているだけです。
でも、一日の休暇で、家族は崩壊してしまうんですネ。
会社に命をかけているサラリーマンの皆さん。家庭は大丈夫ですか?
もし、家庭をかえりみずに働いているのであれば、いざという時に、家族の一員として認められないかもしれません。
定年で、収入がなくなったとたんに、離婚届を叩きつけられたりして。
お大事に。

ユーザーID:0881780161
海外での取り上げられ方
Ca
2009年11月3日 11:52

富良野さん、大変面白い情報ありがとうございました。

問題の英語サイトでのコメントの取り上げられ方に偏りがあるせいもあるでしょうが、こうして英語に訳されたものを改めて読んでみると、「日本ってヘン」と素直に(?)感じます。

トピ主さんが甘い、と主張されている方々、ぜひ富良野さんがご紹介されているリンクを読んでみてください。

ユーザーID:9346879939
DHSさん寝言は寝て言いましょう
大笑い
2009年11月3日 17:38

 有給休暇は事前申請です。会社は簡単に潰れます。

 休まない=会社命ではないんですよ(笑)自分のため家族のための人の方が多いでしょう。

 教えてあげますが、子会社や下請け中小企業って言葉知ってます?そこから勉強すると良いかもしれません。

 仕事(プロ)はお金を稼ぐ事です。それ以上でもそれ以下でもないんです。

 まずは社会に出てから考えてはいかが?

ユーザーID:6386833014
だから有給休暇は事前申請だと…
むー太郎
2009年11月3日 20:03

DHSさん

繰り返しになりますが。

有給休暇申請は「事前に」が殆どですよ。
前日の17時までとか、前々日の正午までとか、会社によって違いますが、所定の申請が無かったらただの欠勤になることも多いですよ。

ユーザーID:5886370699
大笑いさんへ
あれ?
2009年11月4日 11:36

有休は必ずしも3日前まで  ということはありません。
それは、あなたの会社の決まりで、 そういう会社もあるということです。

たいていは、就業時間の前までに連絡し、上司が許可すればいいのです。
ただし、上司には取得時期を変更させる権限があります。
が、取得そのものを拒否することはできません。

また、有休の取得理由は自由です。
「妻の病気」が理由でも、全く問題はありません。
一般に「私事都合」で処理されることが多いと思います。

とにかく、上司が許可すればいいことなので、同僚が何を言おうとも関係ないし、逆に「旅行」を理由に休む同僚がいても、それを非難してはいけません。

どうも、大笑いさんの職場は厳しそうですね。
しかし、労働者としての権利は、不況とは関係ありません。
もしもこの先、納得のいかないことで不利益が生じたときには、「労働基準法」を盾に闘ってください。

いざという時のために、日頃から勉強しておくのがいいでしょう。

ユーザーID:8499283409
海外の日本の取り上げ方は
チョコパフェ
2009年11月4日 11:58

海外の日本の取り上げ方は偏っています。私自身1980年代の熾烈なジャパンバッシングを、身を以て体験してきている国際結婚アメリカ在住です。これは大学で吹き荒れました。


日本のイメージには、一つのメニューがあり、その中にアジアのおとなしい従順な女性が、男性上位的で女性の権利や福祉を認めない夫を含めた男性に虐げられているというのは、定石イメージです。

ここで紹介されたリンクのレスのパターンが、それに乗っ取ったレスばかりを選びとって抄訳されているのに気がつきませんか?

報道機関は、あらかじめ筋書きを持っていて、それに会ったイメージを捜して特集を組む事があり、以前バブル時に、そういう欧州某国のテレビの特集番組の取材の通訳をした時本当にいやな思いをした事があります。

いい加減、欧米に押されて変わるのはやめましょう。変わるにしても自分で何が家族と会社と社会と国にとっていいか、考えて納得のいく方向を模索するべきです。

ユーザーID:4077649032
大笑いさん、失礼しました
あれ?
2009年11月4日 12:42

大笑いさんは「3日前まで」なんておっしゃっていませんでしたね。
よその方でした。

ごめんなさい。

ユーザーID:8499283409
休むべきでしょ!?
あもんと
2009年11月6日 0:47

自分だったら休むな。
職場の人も休みとりますね。普通のことだと思うけど・・・。

大体、社員が一人休んだところで仕事は問題なく回るし、何の問題もないでしょ。そのグループが全員休んでしまったら、さすがにまずいけど、自分の病気でなかったら、家で仕事はできるし、何とかなるでしょ。
ってか、その人がいなくて仕事がとまるってことのほうが大問題。
そんな会社はやばいでしょ。

一番怖いのは、かみさんの病気が子どもに移ることかなぁ・・・。
体力ない子どもは重症になる可能性だってあるんだし・・・。

ユーザーID:4045485845
働いている奥さんと専業主婦では違う
牡丹
2009年11月7日 5:10

富良野さん、面白い英語のサイトありがとう。
一般に海外の奥様方はほとんど働いています。ヨーロッパ、米国で多少差はありますが、出産ぎりぎりまで働いて、出産後はほんの数ヶ月で子供預けて働く。祖父母が赤ん坊の面倒を見るなどほとんど聞いたことありません。こんな状況で夫婦どちらかが子供が病気のために休むと言うのはあります。奥さんが病気なら夫が子供を預けに行ってそのまま出社、奥さんは家で休養。というか普段でも夫が朝子供預けて帰りに子供を連れて帰る。その間に奥さんは自宅へ戻って夕食の準備。もしくは奥さんが子供連れて帰る間にご主人が夕食の準備とか。
これに対して日本では結婚すると女性は退社。もしくは子供が生まれると退社。それなら、ご主人にはしっかり仕事してもらって、家のことはしっかりやれば?夫は少々病気でもどうせ会社へ行かせるんでしょ?また結婚前にバイトとかパート、派遣、その他簡単な仕事しかしたことない主婦には夫の仕事の大変さが判らないかもしれませんが。仮に夫がプロジェクトリーダーであって大きな会議が社内もしくは顧客と入っていたら休めると思いますか?死ぬほどの病気なら話は別ですが。

ユーザーID:0009496999
削除してください。
不愉快この上ない
2009年11月7日 20:05

むー太郎さんや、その他の方の意見に対する横レス、不愉快この上ないので削除してください。
人の意見に意見するのは、意見された方がとっても不愉快な思いをすると同時に、読んでいる私たちにも不快感を与えます。
あくまでも、自分の意見だけを述べられたらいかがでしょうか?

ユーザーID:3429298723
DHSから大笑いさんへ
DHS
2009年11月8日 12:38

まず、事実誤認があるようなので、説明します。大笑いさんは、私を学生と思われているようですが、私は、勤続21年の会社員、バブルがはじけた後、いろいろな目に会いましたが、しぶとく、生き残っています。そして、私が、勤めている会社はいわゆる「子会社」です。
有給休暇の取得に関して事前に報告することになっていますが、我が社では、当日の朝に電話を一本入れればOK、欠勤扱いにはなりません。理由は「急用ができたので。」上司も忙しいですから、いちいち、それ以上のことは聞いてきません。我が社はサービス残業が多くて、問題ですが、それ以外は、雇用条件は守られているようです。
そこで、大笑いさんに質問です。朝、目が覚めて、自分が40度の熱があったらどうしますか?私なら、病院に行きます。新型インフルエンザだと、周りの人にうつしてしまって、それこそ、会社業務が止まります。大笑いさんは、出勤しますか?そのほうが、非常識じゃないですか?大笑いさんの会社では、それでも「欠勤扱い」になってしまうのですか。通勤途中に、交通事故に遭って両足を骨折し、救急車で運ばれるかもしれません。それも、欠勤扱いですか。ひどい会社ですね。

ユーザーID:4101737018
DHSから大笑いさんへ2
DHS
2009年11月8日 12:42

会社は、簡単につぶれると書いてありましたが、経験があるのですか?
私には、会社は、少々のことではつぶれないという経験があります。

ユーザーID:4101737018
蛇足かもしれませんが。。。。
なまけもん
2009年11月8日 17:30

 海外で女性は家庭を持っても働いている例が多いのは確かですね。

日本じゃ、家庭をもった女性が正規の労働者として働くのは難しい。それこそ、何かあっても休めないし、夫婦で毎日残業漬けでは家庭が成り立たない。女性には体力的にもキツイ。

結果、どうなっているかというと、ホワイトカラーとして能力の高い女性の代わりに、体育会系の汗臭いタダの残業バカの男性が居座っている可能性があります。

高度経済成長時代までは、そういうモーレツタイプに働かせていけば社会は発展していった。それだけの伸び代が残されていたから。
今、これだけ成長してしまった時代に、そんなやり方は通用しません。頭を使える真のホワイトカラーが求められる時代になります。残業しなくてもいいし、休みを沢山とったていい。ホワイトカラーとしてアウトプットさえ出せば。

日本人が働きすぎなんていうのは大ウソです。会社や職場に縛られている時間は世界トップクラスでしょうが、真にホワイトカラーとして「働いて」いるのかは相当に疑問。

これから生き残る人間、会社は、いち早くそういう事に気がつけた人だと思います。

ユーザーID:4264081829
思いやりの問題
ミコ
2009年11月8日 20:01

会社を休まないにしても、半休とって午前中家事をしてくれるとか、会社へいってもちょこちょこ電話をして帰りにお弁当買って帰るとか。

仕事を休まないまでも、家族への思いやりが感じられなかったのでご立腹なのだと察します。

私は独身30代ですが、20代後半の時結婚の約束していた男性がいました。 私は実家が遠く、風邪をひいても怪我をしても親や兄弟に頼ることができません。ある日怪我をして家で困って、その男性に仕事帰りによってくれるように頼みましたが、他に用事があるからと即拒否されました。自分が動けなると大げさに騒ぐのに・・・・。
将来の不安から、その男性とは別れました。

思いやりのない男性は、育った環境ではないかと思います。大人になっても彼らの考え方は変わらないでしょう。もっとやさしい男性はたくさんいます。またいい出会いがあるといいですね。

ユーザーID:6071168810
理想と現実の狭間
トルク
2009年11月9日 10:37

ブッチャーさんのレスが一番的を得てると思います。
ここは日本です。
海外と比べもいいですが、現実を見なければです。
理想と現実このどちらも考えてレスしてるのって、ブッチャーさんだけのように感じます。

他人の会社を知りもしないのに休めるんだと言う人、もっと現実を見てください。

休まないという人、休めないのではなく休まないなのですね?
万が一を考えてない、家族よりも仕事と見られても仕方のない行動ですよ。

中間の意見があまりないのが残念です。

ユーザーID:8834354334
なまけもんさんはホワイトカラーがお好きなんですね
専業主婦A
2009年11月10日 0:27

日本がこれまで評価されきたのは、丁寧なものづくり、勤勉さ
そういったものなんですよ。

高度成長期で頑張っていたのは、むしろ、工夫が上手で、手先の
器用なブルーカラーの方々だったのでのは?

これからは、日本も欧米風に頭を使って、効率良く稼ぐですか?
それもこれも、何も考えずに真似・真似・真似でいいのでしょうか?

私は違うと思いますよ。

ユーザーID:1685569440
横だけど
モンキー
2009年11月10日 12:35

自分が批判されたからって人のレスを消してほしいとは、勘違いも甚だしいと思いますよ。
IDであなたがどの人かなんて分かるんですから。

ユーザーID:7268717147
ホワイトカラーの生産性
なまけもん
2009年11月10日 14:51

 私は製造業に身を置いているので、これだけは断言できますが、おそらく日本の製造現場の労働生産性は間違いなく世界のトップでしょう。これは今でも優位性を保っていると思います。新興国の猛烈な追い上げを受けてはおりますが。

 転じてホワイトカラーの労働生産性は、間違いなく低いです。私は同じような製造業で、日米独で働きましたが、日本のホワイトカラーの労働生産性の低さは断トツです。長時間会社に居る事が美徳、滅私奉公が偉いというカルチャーがバックグラウンドにあります。モーレツな働き方をして、過労死やら自殺やら、問題のある労働をするのも、ほぼ間違いなくホワイトカラーの方です。

 高度経済成長時代、ブルーカラーもホワイトカラーもよく頑張りましたね。今でもそうなんでしょうが。ただ、そういう頑張りが、よく回っていた時代は終わりを告げてしまったのです。特に日本の低労働生産性のホワイトカラーの働き方は、これからの世の中で何一つ生み出しません。みんなで余計な苦労をしているだけ。

 ただ欧米のマネをせよなどとは言っていません。日本のホワイトカラーの働き方が問題だと言っているのです。

ユーザーID:4264081829
当たり前と思っていたから反発されたのでは?
あっこ
2009年11月10日 16:09

>夕方から熱を出して、翌朝も熱が下がらずじまい。
娘の世話もあるし、当然夫が会社を休んでくれるとばかり思っていましたが、夫は「会社は休めない」と言って出社。

トピ主さんの失敗は、朝になって休んで欲しいと言ったことじゃないでしょうか?
しかも当然休んでくれるよね?という気持ちだった。

でも、夫は、出勤モードに入っているときに言われ、しかも休んでくれるよね?的な言葉に、自分の仕事を軽く見られたような意地があったのではないですか?だから優しい言葉もかけられなかった。

夕方熱が出てたら、当然次の日どうなるかわからないわけで、前の日に話し合っておくべきでした。しかもなんとかならないかしらとお願いの気持ちで。休むの大変だと思うけどという気持ちがあれば、夫も大変だけど、おまえも大変なんだからなんとかするよ。となるか、気にしながら出勤して様子を聞いてくれたのではと思います。

トピ主さんは夫が冷たい、夫が夫がと夫の人格の問題にしていますが、トピ主さんに対して素直な気持ちになれなかったのでしょうね。

もし再婚するときは、同じ過ちは犯さない事です。トピ主さんにも原因がありましたよ。きっと。

ユーザーID:2490503268
ご自分が病気のときは休むんですよね?
やですよね〜
2009年11月10日 20:23

トピ主さまの旦那様は、ご自分が病気の時は休むことが出来るんですよね?
で、看病して貰って・・・
幼子を病気でふらふらの妻に任せて平常通り残業までしてくる・・・
なんか、理解できませんね。
奥様のことは考えてらっしゃらなかったんでしょうか。
休めないってことは無かったと思うんですよね。
思いやりが足りない・・・そうとしか思えません。
離婚されて正解だと思います。
うちは、夫は私の具合が超悪い時も、休んでくれるようになりました。
以前はとても忙しい部署におり、自分が病気でも出社したりしていましたが、今の部署は協力体制がよく整っているようです。
部署にもよるのでしょうが、なるべく早く帰ってくる、連絡を密に取る、などの対応が欲しかったですよね。
愛情が足りないようなそんな気がします。

ユーザーID:3429298723
生産性
専業主婦A
2009年11月12日 2:42

>日本のホワイトカラーの労働生産性の低さは断トツです。

いくつかの会社を経験されただけで、こう言い切ってしまいますか。ちょっと、乱暴ではないでしょうか。
さておき、労働生産性の高さへの評価、となると、では短時間でいい結果が出せなかった場合はどうなるのか?という疑問が湧きますが、結果はレイオフでしょうか?それはそれで、非常にストレスの高い職場になりそうな気がします。

本題にもどり、夫は自分の体調不良で突発的な休みを取るのに加え、乳幼児を抱えたその妻の体調不良時にも突発的な休みを取ることの是非については、休んだしわ寄せは夫自身かその同僚がかぶることになるので、判断は、その夫自身、もしくは夫婦の合意にゆだねられるべきで、外側から「当然、休むべきである。」という種類のものではないと思います。(その判断の結果が、会社にどう評価されるかは、また別の話)

トピ主さんの場合、夫婦間のすり合わせが上手くいってなかったのでしょう。

ユーザーID:1685569440
DHSから大笑いさんへ3
DHS
2009年11月12日 6:59

「自分のため家族のため(に働いている)人の方が多いでしょう。」とあって、自分と家族を同列で書いていらっしゃいますが、両者は別物だと思います。
「家族のために働く人」は、家族のことを一番に考えます。育児中の妻が病気ならば、まず、会社を休めないか考えるでしょう、もし、どうしても休めないならば、定時に帰ろうとするでしょう。万一、残業になったとしても、家の事が気になって、電話の一本くらいは入れるに違いありません。
一方、「自分のために働く人」は、自分の出世のため、家庭をかえりみずに働く人たちですから、会社を休むなんてもってのほか、残業して、普段どおりに帰ってくるでしょう。電話の一本さえ、忘れてしまっているかもしれません。
トピ主さんの旦那さんは、残念ながら、後者のようです。
その結果、妻とのわだかまりがつもり、最悪の結果(離婚)になってしまいました。会社では出世できたでしょうが、家族を失ったのです。
結局、私が言いたいのは、「家族のため」と思って、やっていることが、実は「自分だけのため」であり、結果として、家庭を失う可能性があるということです。大笑いさんはどう思いますか?

ユーザーID:4101737018
うーん‥‥
とらちゃん
2009年11月12日 10:51

こんにちは。人によるのかなぁと思いました。夫は、私が高熱があっても特に看病のため休むということはありませんでしたし頼むこともしたことはありませんが、子供がいて(うちは子どもなし夫婦です)、さらに私がフラフラで子供の世話に手が回らない状況となれば恐らく夫なら休んだと思います。夫の兄弟は風邪により、死ぬ直前までいき、なんとか死は避けられたものの重い障害を抱えることになってしまいました。そういうのを目の当たりにしているのでより慎重だと思います。本当にこれは奥様の考え方にもよるし、夫の考え方にもよるし、こうするべきだという答えはないような気がします。でもトピ主様はその当時相当お辛かったのでしょうね。お察しします。

ユーザーID:0055494161
夫以外の男性が、仕事を休んでくれました(笑)
はなな
2009年11月12日 16:32

トピ主さんのご主人は、ご自分が体調不良のときは休めるのだから、休もうと思えば休めるのでしょう。
結婚期間中、一度もトピ主さんのために休んでくれなかったのなら、思いやりがないと思います。私でも、30年くらい根に持つと思います。

うちの夫も、私や子どものために会社を休むことはありません。出産時は子連れ入院でした。

最近、子どものPTA活動で子守を頼んだけれど「接待がある」と断られ、近所のご主人に預かって頂きました。そのご主人はご自分の子どものために休みをとっていました。(私もその奥さんも、同じPTA活動で外出したので)
夫は「俺の仕事はビッグプロジェクトだから子守ごときのために休めない。そのご主人に預かってもらえ。」と言わんばかり。だけどね、そのご主人こそ人の命を預かる外科医なんです。そのご主人が輝いて見えたと同時に、夫にサーっと冷めましたよ(笑)

先日、私が体調が悪くなった時にたまたま男友達(独身)とメールしたら、午前休をとって病院へ送迎してくれました。ただの友情ですが。

私は夫の悪口は言いません。

他の男性と親しくすることが、夫への密かな復讐なんです。

ユーザーID:6266440055
会社を休まないのか?会社を休めないのか?
DHS
2009年11月13日 3:06

およそ、人間、普通に社会生活をしていると、突然、会社を休まなければならない事態が発生することは、予測できます。(病気、ケガ、身内の不幸など)
会社は、従業員が突然に休む事を想定内として、対応できるシステムを持っているでしょうか?そこが強い会社と弱い会社の分かれ目だと思います。
システムを持っているとは、例をあげると、社運をかける重要なプロジェクトのリーダーが、急に休み、たまたま、その日に、大事な取引先との接待があった時に、代行として、部長が接待に出席し事なきを得ることができるかということです。(当然、部長は、そのプロジェクトを熟知しておかねばなりません。管理職はたいへんです。)また、製造現場で、一人欠員が出た時、リーダーは、速やかにチームを再編成し、生産をストップさせない力があるかということです。(一人休むことで、全体の生産量が落ちるのは止むをえませんが、生産をストップさせないことが重要です。)
システムを持っている会社は、かなり休みやすい会社です。他の人に、迷惑がかかると休みを辞退する必要なありません。お互い様ですから。(続きます)。

ユーザーID:4101737018
会社を休まないのか?会社を休めないのか?(続き)
DHS
2009年11月13日 3:53

システムが完備している会社は、非常に強い会社です。社員が一人二人休んでも、業務に支障が出ませんから。
一方で、システムのない会社はどうでしょう。プロジェクトのリーダーが休んだと言っては、あたふたし、現場で欠員が出たと言っては生産が止まり・・、これでは、非常に弱い会社と言わざるを得ません。

システムを持っている会社の社員は、かなり自由に休暇が取れる、一方で、システムを持っていない会社の社員は、はってでも会社に出てこなければいけません。業務を代行する者がなく、一人が抜けた穴を皆で補うというシステムがないのですから。

極論ですが、システムを持っている強い会社は、この大不況を乗り切っていく力があることでしょう。一方で、システムを持っていない会社は、淘汰され消えてゆくのではないでしょうか。

トピ主さんのご主人も、システムのない会社にお勤めで、休むに休めなかったのかもしれません。そうならば、ご主人も「被害者」です。
どうしても会社を休めなかったのか、休めたのに休まなかったのかは、もはや、確かめようがありませんが・・。
長い文章に最後までお付き合いいただき有難うございました。

ユーザーID:4101737018
職場のストレス
なまけもん
2009年11月13日 15:07

 私の主観だけでなく、その他の情報を総合すると、日本のホワイトカラーの労働生産性の低さは疑いの余地がありません。

もちろん、個々の例外は除いてですよ。下着メーカーのトリンプの元社長が書いた本が結構売れているので、読んでみてください。よく分かると思います。

 ちなみに、日本の職場のストレスって相当に高い。

生身の人間を肉体的、精神的に締め上げることに容赦がありませんね。だから、イライラ、カリカリしている人が多い。過労死やら自殺、モラハラ、パワハラ、職場のいじめ、、、、こんなのは、職場のストレスの高さの表れ。人間が壊れているんですね。

 もちろん人間が働く以上、ストレスが全く無い国なんて無いでしょうけどね。程度の違いで言えば、これまた日本の状況はよろしく無い部類。

 短時間で成果を出せなかったらレイオフ、、、、、すいません、私の読解力不足で、どんな事を懸念されているのかよく判らないので、もう少し具体的に書いて頂けると。。。。
 
 

ユーザーID:4264081829
コミュニケーション
専業主婦A
2009年11月14日 3:47

妻「私、熱があるみたい。悪いんだけど、今日は会社を休んで、この子の面倒を見てくれないかしら?」

夫「うーん。今日はどうしても外せない仕事があってね。難しいな。なるべく早く帰ってくるようにするよ。電話もするからね。」

妻「わかったわ。どうしても辛かったら、お隣の奥さんにこの子をお願いしてみるわ。」

…この程度のコミュニケーションだと思います。

ちなみに、私の38−9度の発熱で、夫の上司に出動してもらう度胸はありません。(乳幼児を抱えていたとしても)

なまけもんさん
労働生産性は労働時間が長くなればなるほど、低くなるようですね。
よく知らないことに首を突っ込んでしまって失敗しました。
あなたのおっしゃるとおりです。

短時間で成果を出せなかったらレイオフ・・については、短時間で高い成果が出ない時には、その個人・企業はどうなるのだろう?という素朴な疑問から書きました。成果が出せない→次期の人員確保の予算が獲得できない→人を減らす。という連想からです。

ユーザーID:1685569440
結局はわからない。
DHS
2009年11月15日 5:43

トピ主さんの病気が当日、どのくらい悪かったのか実際のところは分かりません。(このトビで紹介されている病気以降はトビ主さんも重い病気にはかかっていない風なので、4年に一度の鬼のかく乱という気もしますが、)
また、トピ主さんの旦那さんが、その日、会社を休める日だったかどうかも、わかりません。
「発言小町」の性質上、それ以上聞くのは、プランバシーに抵触するおそれがあるので、聞くべきではないでしょう。
良く分からないから、議論がここまで白熱したと思えます。しかし、いくら、議論しても結論はでません。
でも、これだけの人々が、関心を持ち、議論が白熱し、多くのレスが生まれたということは、それだけで価値のあること、皆さん、そう思いませんか。
今度、時間ができたら、このトビのレスを一つ一つジックリ読んで、自分の人生の「こやし」にしたいです。
まもなく、このレスを締め切るとのこと。少しさびしい気がします。

ユーザーID:4101737018
私の部署では当然休めます
アラフォー子持ち男
2009年12月1日 13:38

これは私の部署が特別なのかもしれませんが、妻が家事や育児の困難な状況になれば、そのような場合に夫が休むのは当然という雰囲気があり、そんな状況で仕事をしていようものなら早く帰れと言われます。
日ごろからそのような事態を想定した体勢で業務を行っていますので、一人が突然不在になった程度では影響は出ません。

核家族で、かつ不慣れな土地で周囲に頼れる知人もいないような場合なども含めて、あらゆるケースを考えるなら、休むことは許されるべきだと個人的には考えます。私の働いている会社には、そのための休暇制度さえあります。

もちろん、普段はきっちり仕事をこなし、休むことでその年の業績に影響を出さないというのが条件でしょうが、数日休んで業績が崩れるということは、特別な場合を除いてないでしょう。

休めるときは休むべきだと思います。
会社から見れば突然休む理由が自分自身の体調不良なのか、妻の体調不良なのか、どちらの理由にしてもインパクトはかわりません。
そして、その程度のインパクトを許容できないわけがない。

ただし、自営業や社長、重役などは例外でしょう。

ユーザーID:6492934202
社会は変わりますか?
ena
2010年7月6日 19:52

日本の会社がこのような形で夫婦の関係を妨害しているのは全体主義の欠点ですね。
和を乱す人がいると仲間はずれにするのを前提とした非常に窮屈な性質を持っています。
日本企業の社会人の妻だから我慢しなければいけない。
そんな甘ったれたこと言ってるのは日本の女性ならではでしょうか。
楽でしょうね。周囲に合わせておけば、個人として何も考えなくて済みますし、
人の意見に「日本は昔からこうだ」とマニュアルばかり出しておけば苦労は少ないでしょう。
日本の女性に頼みます。もう少し、個人として考える力をつけてはもらえませんか。

少なくとも私はそう思います。

ユーザーID:1471173251
当然休みます携帯からの書き込み
あり
2010年7月7日 0:59

とある大企業で管理職をしています。
日頃は忙しくしていますが、妻が病気で動けないなら躊躇なく休みます。(子供がまだ小さいので。)

もし重要な商談があってどうしても休めなくても、少なくとも早退か定時退社しますね。

私の基本スタンスは、「仕事より家族」なので迷いはしません。それでも昇格させてくれるのですから、会社にも上司にも恵まれてると思います。

ユーザーID:5795994408
追記)うちは基本有給完全消化なので休みやすい携帯からの書き込み
あり
2010年7月7日 1:14

追記です。

うちの会社は年間25日間の有給休暇を完全消化しなければなりません。(一般社員の場合)

管理職はもちろんとらなくていいのですが、取る人も多いです。
私もこの夏は9連休をとる予定です。恵まれてると思います。

会社の制度や職場環境も大きいですね。

ユーザーID:5795994408
会社の体質にもよる携帯からの書き込み
のりこ
2010年7月7日 5:04

トピ閉められるようですが一口
会社の体質もあるとおもいます
我社では家族の看病などの休暇が有給休暇とは別にあるので
妻の看病で休む人普通にいます。周りも「お子さん小さいからね」と普通に受けとめます

ただ そういう会社はまだ少ないのが現状で
それが少子化の原因の一部だとわからない人々がいる社会なんですよ今は

ユーザーID:1442388249
うーん
かもめ
2010年7月7日 13:39

なんか「我慢するのが当然」みたいな書き込みも見られますね。

男の立場として言わせてもらいます。

確かに仕事は大事です。
職業によっては急なお休みは出来ない場合もあるでしょう。
また、どうしても休むわけにはいかない状況と言うのもあると思います。
でも、会社ではひとりで仕事をしているわけではありません。
身内の不幸などで急に休まなければいけない状況だって考えられますので、
そういう場合でもあらかじめ仕事に迷惑がかからないようにしておくのは当然のことだと思います。

逆に言えばそれくらいの調整が出来ないようでは「仕事をしている」とはいえないと思います。

ユーザーID:6648903370
心情は理解しますが
中年K
2010年7月7日 15:06

基本的にはわがままだと思います。
本人が病気で休むのも、大変会社に迷惑をかけるわけで、
妻が風邪で休むと言われても、後々面倒になりそうです。

ユーザーID:2321593346
残念かも携帯からの書き込み
今はオバサン
2010年7月7日 18:08

妻が病気で仕事を休む御主人…少ないと思います。命にかかわる病とか、手術というなら休むかもしれませんが、咳がひどくて2ヶ月も治らなかった風邪だったそうですが、ひどくなる前に病院へはきちんと行って薬も飲んでいましたか?自分で出来る対処を怠っていませんでしたか?それに御主人は週に1日は休みですよね。その時も全く協力してくれませんでしたか?
離婚を決意したそうですが、早計な判断でないことを祈ります。

ユーザーID:3229582954
さびしいね。
もっこ
2010年7月7日 22:47

休むとかどうとかじゃなくて、家族に対する一生懸命な気持ちが見えない。
ある意味自分を犠牲にするってことがまったくない人なんですね。
いつもは2時間する残業を、1時間にするだけでもまったく印象が
違うのに。

この先でも気持ちがすれ違いそうです。
自分だけががんばって維持する家庭はさびしいな、と思います。

ユーザーID:9392364834
難しいですが
出海
2010年7月8日 23:13

つい最近あった私の実体験です。
先輩が奥さんの体調が悪いといって休みました。
その際はしょうがない思っていましたが、その日に先輩の顧客先から緊急の連絡が入り、先輩のミスにより損害が出るかも知れないと連絡が入りました。
連絡を受けた際、私自身は当初より予定していた顧客訪問、対応の真っ最中で動けるわけにもいかず、でも先輩の顧客先からは、問題の詳細も掴めぬまま取り敢えず早く来いのコール。
上司に相談をしましたが、うかつに動くと返って傷口が開くので、先輩と連絡をとって詳細を確認してからだとの事で、実際に連絡を取ろうとしました。
直ぐ先輩に連絡を取るも、会社とプライベートの携帯両方に連絡したものの、一切反応無し。
幸いにも奥さんの連絡先を知っていたので、最終手段として連絡をした所・・・
今日は別行動だよ〜、と陽気な声が・・・
詰まるとこ、サボるための口実だったというわけです。
その後については・・・ご想像にお任せします。
本当に身内の調子が悪いのであれば、私は休んでも良いと思いますが、それでも自分のミス等で顧客に迷惑がかかるのであれば、最低限の対応はして頂きたいという所です。

ユーザーID:5409458462
 
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