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お金持ちの男性と結婚したいです!

へのの
2009年10月18日 6:51

現在22歳、大学生4年生です。大学三年の夏から就職活動をしていましたがうまくいかず、大学院へと進学を決めました。
大学院を卒業して就職するつもりなのですが、今回就職活動に失敗してしまったため、今から将来が不安で不安でたまりません。
多少年上でも構わないので、結婚して養ってくれて、甘やかしてくれる優しい人とご縁があれば正直結婚してしまいたいです。

下記の2点ご意見いただきたいと思っています。

稼ぐ男性は、社会人経験のない女性は嫌でしょうか?
22歳で婚活は若すぎますか?(男性が将来のパートナーとして考えるのに)

よろしくお願いします。

ユーザーID:7772291233  


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タイトル 投稿者 更新時間
個人的な意見ですが
アンビリーバブル
2009年10月18日 12:26

人それぞれでしょうが、私なら

>稼ぐ男性は、社会人経験のない女性は嫌でしょうか?

嫌です。

>22歳で婚活は若すぎますか?(男性が将来のパートナーとして考えるのに)

物理的な年齢よりも精神年齢が気になります。
結婚するのであれば、パートナーとしてお互いを認められるような関係が理想だと思うので、

>結婚して養ってくれて、甘やかしてくれる優しい人とご縁があれば正直結婚してしまいたいです。

正直なところ、このような子供っぽい考えの女性は対象外ですね。

ユーザーID:8126016618
お金持ちとは年収いくら?携帯からの書き込み
りりか
2009年10月18日 12:40

漠然とお金持ちと書いていますが、年収いくらからがお金持ちと考えているのでしょう?
ちなみに一般の会社員で年収1000万を超えるとなると、20代ではほとんどいませんよ。

あと22歳という年齢はかなり有利です。結婚相談所に登録して条件を出せば、年収1000万以上の男性が確実に群がります。
男性は若ければ若い女性ほど良いらしいので。

ユーザーID:5421798649
結婚願望と言うより逃げてる?
周子
2009年10月18日 12:41

まずは、就職の線・・・それでいいのですか?終止符なのですか?

就職できそうに無いから結婚って、男性はそういう女性と結婚したい
かなぁ。

私が大学4年の時も、結婚話とか見合い話が進んでいるとちらほら聞こえて
きましたが、トピ主さんと彼女らはまた違う気がします。
(国立大学で、いわゆるお嬢様は少なかったです。伊東美咲より可愛い
と言われていた女性は、卒業後お医者さんと結婚しましたが)

金持ちと結婚して、25〜28才の時に、後悔しませんか?
働く女性をうらやましがったりしませんか?

ユーザーID:2951211064
若すぎ云々より携帯からの書き込み
Ra
2009年10月18日 12:50

トピ主さんの常識が無さ過ぎて唖然としてしまいました。

私もトピ主さんと同い年で数年ですが仕事に付き、結婚して子供もいますが正直唖然というか…

若さだけならそれに寄ってくる男性も居るとは思いますよ。
後はトピ主の容姿や性格次第でしょうがトピ主はお金と結婚したいといってるようなものですよね。お金があれば愛はあとから付いてくるって事でしょうか。

そんな女性と結婚する男性が可哀相です。友人でトピ主みたいな人がいたら正直幻滅します…。

お金持ち希望なのは結構な事ですがそれだけ稼ぐということがどれだけ大変なことなのか、自分の言っている事の浅はかさを知って、少しでも社会経験をつんで勉強してから結婚された方がいいと思います。

ユーザーID:4738741209
お金持ちがいくらを指すか分かりませんが
ンジャ
2009年10月18日 12:53

当然ながら、高収入の男性は選べる立場にいますので、若くて、美人で、性格がよい女性を選びます。

年収1000万円以上の男性は全体の5%強。ただし、高収入の男性ほど独身志向が強いので、トピ主さんの対象者は2〜3%でしょう。これを女性で当てはめると、上位2〜3%の美人ということになります。つまり、最低限、学年で1,2位の美人であることが条件です。

それから、22歳という年齢ですが、お金持ちを狙うなら、そろそろぎりぎりでしょう。急いだ方がいいですよ。

ユーザーID:2506971882
質問です
なこうど
2009年10月18日 12:58

あなたと結婚すると、どんな生活が待っているのでしょうか?

あなたは相手に何を与えてあげる事ができますか?

ユーザーID:5183928614
愛って何でしょう?結婚って何でしょう?
maverick
2009年10月18日 13:07

愛って何でしょう?結婚って何でしょう?
金ですか?

女性にとって、「養ってくれて、甘やかしてくれる」のでしたら、
単に庇護者の交換に過ぎません。

(女性の就職先が少なく、また早期退職の圧力があった時代なら男が養うのは当然ですが)

お相手が「養ってくれて、甘やかしてくれる」なら、貴女は何をしてあげられますか?

>稼ぐ男性は、社会人経験のない女性は嫌でしょうか?

嫌です。

>22歳で婚活は若すぎますか?(男性が将来のパートナーとして考えるのに)

別にいいでしょう。
むしろ、若いうちがいいでしょう。

不景気になって、こういう意見が増えてますが、
非婚化は必然だなと思います。

ユーザーID:1252347304
ルックスによると思います
コリラ
2009年10月18日 13:10

可愛いまたは美人ですと、年齢が年齢ですし、かなりの売り手市場です。

22歳なんていったら、正直私の周りお金持ちの男共は飛びつきますね。
稼ぐ男は、奥さんの収入なんてどうでもよかったりします。

要はルックスと若さ。

私の知り合いでは、都内の一等地の高級マンション所有、高級外車所有で、38歳で、奥さんは20歳です。
奥さんは元モデルで、今は専業主婦です。

若くて可愛くて綺麗でスタイルよくて、そういう人って楽できていいな〜って思います。

かくいう私も、20代の頃は、かなりのステイタスの高い男性から、求婚されましたし、楽できました。

婚活なさったらいかがでしょうか。

ユーザーID:5275996089
その前にさぁ
一般庶民
2009年10月18日 13:13

この不況で、就職活動もままならないとのことで、大変ですね。
でも、だからと言って『金持ちの男と結婚したい』は考えが短絡過ぎませんか?

トピ主さんはまだ22歳でしょう?
これからいろんな人と出会えるチャンスがいっぱいあるじゃないですか。
そりゃ、運命の人と出会ってお互いに愛し合い、結婚した結果、彼が”たまたま”
お金持ちならこれにこしたことはありませんが・・・。

将来の不安さゆえに、金持ちの男に養ってもらって甘やかしてもらいたい、と
考えるのは、失礼を承知で言えば浅はかとしか思えません。
愛のない結婚でもいいんですか?
お金が全てですか?
そういう考え方は、ちょっと危険だと思いますよ。
だって、生涯を共に生きる伴侶なのですから。
愛情や信頼はお金では買えませんよ。
もっとも、愛情や信頼を伴侶に求めないと決めているなら話は別ですが。

22歳で婚活は早すぎるとは思いませんし、社会人経験がなくてもいいと思います。
が、私個人としてはトピ主さんの依存心の強さにNGです。

ユーザーID:9148976929
女性からの意見で申し訳ないですが。
IA
2009年10月18日 13:16

>稼ぐ男性は、社会人経験のない女性は嫌でしょうか?

そんな事無いと思います。
社会人としての常識・マナーがあれば、社会人経験は問われないのではないでしょうか。
トピさんは学生ですし、その点は問題無いと思います。

>22歳で婚活は若すぎますか?

こちらも問題ないと思います。
確かに若いですが、結婚願望強いんだなあと思うくらいじゃないですか。
男性は条件が良い(若い&キレイ)に越した事無いと思います。

あと質問外ですが言わせて下さい。

トピさんが就職できなかった理由↓

>多少年上でも構わないので、結婚して養ってくれて、甘やかしてくれる優しい人とご縁があれば正直結婚してしまいたいです。

自分で人生を切り開けない、自分で自分の人生の責任も持てない人を企業も採用したいと思いません。
そんな人雇っても何のメリットもありませんからね。
そんな甘い考えだと、大学院卒業しても就職できませんよ。
婚活も同じことです。
ただ養って大事にしてほしいと言ってる人に、良い男性は寄ってきません。
そんな人と結婚しても何のメリットもありませんからね。

ユーザーID:4241759585
類似トピック
maverick
2009年10月18日 13:19

類似トピックね。
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/1011/267925.htm?g=02

ユーザーID:2981111864
がんばってー
めがね
2009年10月18日 13:21

>稼ぐ男性は、社会人経験のない女性は嫌でしょうか?

ないよりある方が良い。
でも、人それぞれ。
そんな物より女性には若さや美しさを求める人も多いでしょう。

>22歳で婚活は若すぎますか?(男性が将来のパートナーとして考えるのに)

個人的には若い(幼い)と思うけど、それも人それぞれ。
若けりゃ何でもええがな!というタイプもいます。

最後に老婆心ですが
あなたが人並み以上の美貌やスタイルをお持ちでなければ
堅実に暮らしていく算段を考えるべきです。

なんにせよ、がんばってー

ユーザーID:4924825036
人生考え方が甘いのでは?
柿の種
2009年10月18日 13:26

トピ主さんは、もう少し結婚というものを見つめ直した方がよいと思います。

あなたの考えはあくまで理想であり現実を見てください。

男からの意見としては、あなたの様な女性と結婚したいと思わないです。

結婚とはあなたを養うために結婚するのではなく愛する人だからこそ

結婚するのであり就活の一環ではないのでその辺から考え直して下さい。

ユーザーID:5646579683
ん〜
彗星の尾っぽ
2009年10月18日 13:29

当方男性。40代。

ん〜

ご質問の2点はそう問題無いと思いますよ?
世の中には学生結婚される方もいますから。

お金持ちの男性と結婚できる方法を教えましょうか?
それは
「お金持ちの男性が結婚したいなぁ〜と思う女性になること」

トピ主がお金持ちに憧れるのは、自分よりお金持ちだからでしょ?
つまり、自分に無い・不足しているものを相手に求める。
これは相手の男性にも当てはまります。
すなわち、「自分より優れている面を持っていて」初めて結婚したいと考える。

ではどうするか?
「自分を磨く事」です。
これは「外見の事」ではありません。「人間的に」です。

そのためには何が必要か?

何事にも努力は必要。
頑張ってください。

ユーザーID:1497124339
相手のメリットは何でしょうか?
ぬこすき
2009年10月18日 13:37

昨今、男性の結婚や女性に対する幻想が崩れ、「男性にはデメリットでしかないから、結婚する気はない」と考える人が増えています。
自分に甘く男性に厳しい、ぶら下がる気満々の女性が多いのが一因と懸念していますが、このトピも女性の私からみてもがっくりきます・・
気を取り直して、アドバイスします。

トピ主さんは条件ありきなので、結婚相談所に登録するのが近道だと思います。
若くて綺麗で家事が得意な(若いだけではダメ)女性を好む男性は多いので、今から婚活を始めるのを躊躇うことはないでしょう。

財産家の家庭で育った人は、パートナーにも同レベルの育ち・価値観の人を好むでしょうから、このようなトピをたてる時点で除外します。
一方、仕事ができて稼げる人は、
1.戦友のように互いにサポートしあえる人
2.オフでは仕事を忘れてリラックスさせてくれる人
のどちらかを選ぶと思いますが、社会人経験がない人に1は無理があるので、トピ主さんは2の路線を目指せばいいんじゃないでしょうか。
ただ、2を選ぶ人は、良くも悪くも「男性と女性は平等・同等」などと思わない人なので、大学院卒の女性は敬遠される可能性はあります。

ユーザーID:1943817729
男はあなたの金ヅルじゃない、こっちから願い下げです
ぶーのん
2009年10月18日 13:55

>多少年上でも構わないので、結婚して養ってくれて、甘やかしてくれる優しい人

自分が汗水流してようやっと手にしたなけなしの稼ぎを、
こんな身勝手な考えの女に一方的に吸い取られたくありませんね。
たとえ金銭的に余裕があっても、いや、だからこそ、ゴメンです。

「社会人経験のない」「22歳」
このふたつはまだ少しは許容できますけどね。

だいたい、「結婚してしまいたい」なんて表現、何様ですか。
結婚生活、夫婦の愛情や信頼関係などをいったいどう考えているのやら。
家で好き勝手のさばり、家事一切やらず、という姿が想像できてしまいます。

ユーザーID:3898265381
あなたの「婚活」アピールポイントは?
ぴよ
2009年10月18日 14:36

22歳で婚活をするのも、社会人経験がないというのも、別にそれは個人の意志ですから、かまわないと思います。

ただ、お相手に求める条件があるように、相手にも条件というものがあります。その条件にふさわしいものをあなたがもっておられるか、持ち続けていられるか…これがすべてだと思います。

おそらく、22歳という若さに惹かれて集まる、お金持ちの男性はそれなりにいるとは思いますよ。ただし、そういう男性は「あなた」という人間に魅力を感じたのではなく、あなたの今の「若さ」に魅力を感じているという可能性があります。つまり「若ければ他の子でもいい」ということです。

いい条件の人を求めるなら、当然自分もいい条件=アピールポイントを持っていなければなりません。ルックス、家事能力、対人能力、社会性、知性などなど…。今のあなたはどんな条件=アピールポイントをもっていらっしゃいますか?

ユーザーID:0410543841
私など対象外かもしれませんが
おっす
2009年10月18日 14:40

36歳年収750です。「稼ぐ男」とは言いがたいかもしれませんが。
まず、二つ目の質問から答えます。
>22歳で婚活は若すぎますか?(男性が将来のパートナーとして考えるのに)

年齢はまったく関係ありません。逆に若いに越したことはないのでは。

>稼ぐ男性は、社会人経験のない女性は嫌でしょうか?
これについては嫌です。その理由を経験からお話します。

私の妻は7年の社会人経験を経て出産と同時に専業主婦になり8年目。
8年もたつとやはり社会情勢に疎くなりがちで。
・契約書、約款の類を読まなくなった。
・交渉ごとをしなくなった。
・大きな買い物は私に丸投げ。
・個人情報の取り扱いが雑。
・suicaを知らなかった。(これは笑って済ませられますが)
・情報技術を活用できない。

上記すべてが私の負担になります。
社会人経験がまったくないパートナーなど寒気がしますね。
ま、あくまで個人的な意見ですが。

ユーザーID:8970103351
質問です
御茶漬海苔
2009年10月18日 14:42

>結婚して養ってくれて、甘やかしてくれる優しい

相手にこれだけ求めるとして、あなたは相手に何を与えられますか?
美貌に自信がある、身体に自信がある、料理の腕に自信がある、
仕事に疲れてちょっと当たっても優しく受け止め、
事業に失敗しても相手を支え続け、
義両親とも仲良く親戚づきあいもマメに…
みたいな、アピールポイントはどれだけありますか?

お金持ちならどんな男でもいい!ってんなら、夜の職業おすすめです。
常に求人があって特定の男に縛られず大金も稼げますよ。

ユーザーID:3348196480
お金持ちではないですが
フォン
2009年10月18日 14:44

返答します。

お金持ちと結婚したいと言う女性:リストラや減給で収入が減ったら、すぐに離れていきそうですね。結婚しても離婚しそうです。だから遠慮したいです。

社会人経験のない女性:お金を稼ぐ大変さを知らないので、平均以上の収入を稼いでも「なんでこれしか稼げないの?!」と言って相手を責める人が多いです。

平均的な500万とか、平均よりもかなり上の1000万とか稼いでいても、「少ない」と言いそうなので遠慮したいです。

22歳で婚活自体は問題ないと思いますよ。

ユーザーID:8234225726
女性ですが。
さん
2009年10月18日 14:56

とぴ主さんのような考え、女性からみても嫌なんですが。

大学まで数百万かけて親にお金を出してもらって行き、就職に失敗したのでさらに大学院に行き(数百万まだ出してもらい)、

なおそこまで溜めた知識も生かすことなく、働きもせず、養ってくれて甘やかしてくれる男性と結婚したいんですか?

で、結婚してあなた何するんですか。生活に心配のない主婦?

それで、将来はTVを見ながら世界の情勢についてシタリ顔で語ったり、子供を生んで育てるの?ちゃんとした経験のある大人の女性にそれではなれないよ。

22歳のあたなは、まず色々な場所で働く人間の姿と、社会の仕組み、大学で机上の論理で学んだことの実社会の様子を知りなさい。

そうでないと知識が単なる知識だけの、世間をしらない視野の狭い大人の女性のまま。そういう女性が増えて欲しくはないですね。

ユーザーID:2345068626
逃げてはダメ!
皿うどん
2009年10月18日 14:58

辛そうな(まだ、辛いと決まってるわけでもないし)未来から逃げる手段として結婚すると、その結婚そのものによって、さらに辛い試練を与えられると思います。

ユーザーID:2232306772
若くて健康で子供を生み育てる意思があれば引く手あまた
紫夢
2009年10月18日 15:09

うちの会社には、30代から50代の独身男性がたくさんいます。給料は世間並みですが、もともとお金持ちの家に生まれた人も多く、そこそこお金を持っています。かっこいいとかイケテルって感じではないですが、見た目は普通で、ちゃんとした常識ある社会人です。多分あなたのような結婚したい願望の若い方が、新入社員や派遣社員、アルバイトで入ってきて、デートに応じてくれれば、すぐに結婚を前提としたお付き合いから結婚へと発展すると思います。
うちの会社だけでなく、世間にはなんとなく婚期を逃した普通のまともな男性はたくさんいるので、出会いのチャンスをうまく作れば、結婚はすぐ出来ますよ。ぜひ就職して素敵な男性との出会いの場を作ってください。

ユーザーID:4867539970
えーっと・・・。
あんこ
2009年10月18日 15:19

30歳、女性です。


就活に失敗したから、婚活ですか・・・・。

何のために大学院までいったのですか?

就活に失敗した理由を考えないのですか?

そこから何かを学び、負けずに挑戦していく強い意志はないのですか?



それができないのでしたら、婚活したとしても絶対上手くいかないでしょう。結婚は逃げ道ではありません。そんな人と一緒になった男性は可哀そうですよ。下の方のレスにも精神年齢の低さが指摘されていましたが、全くその通りです。

まずは自分の甘さに目を向けてください。

ユーザーID:5680791491
独身男性は多い 大丈夫では
ブライダル
2009年10月18日 15:22

年齢が上でもかまわないということであれば、頑張って
婚活してみては?
独身男性は多いです。若い女性は有利と小町では聞きます。

ただ、結婚生活がとびさんの理想どおりいくかどうか
わからないですよ。

ユーザーID:6683494037
女性の意見などいらないかもしれませんが・・・。
むっちゃライフ
2009年10月18日 15:24

結婚は、お互い支え合っていくものだと思います。

それが精神面であれ、金銭面であれ支えあう均等がくずれてしまってはなりたたないのではありませんか?

自分が自立が出来ないから将来の面倒を見てくれる旦那さんなんて、きっと親ほど年齢の離れている人か、あなたのように「自分の理想の妻像」を探している人だけだと思います。

そんな愛情、結婚生活で満足ができますか?


将来が不安なのも、上手くいかないで数年を無駄にしてしまうとこも誰にだって一度はあるんです。

どうか、自立の道を進んで、自分に自信をつけてから、人生のパートナーを探してください。

だって、もし、それで結婚して離婚したらどうするんですか??他人に左右される不安定な人生なんてストレスが溜まるだろうし、なにより虚しいとは思いませんか?

ユーザーID:5522315650
私も乗れるものなら玉の輿に乗りたい
匿名で
2009年10月18日 17:11

でも、そう言う人を探すには、それなりの場に出かけたりしないと、出会うチャンスが少ないとか、以前出てたトピでの話しです。また、香港などにはそう言うチャンスのある、大金持ちが多いとかと言うのもありましたね〜。

あるTV番組では、留学してた女性が、カフェで偶然知り合った男性に一目ぼれされ、卒業を待って結婚されたとか。その男性、その国では有名な事業家で、相当なお金持ち。毎日のように、真っ赤なバラを送ってたとか。 

この女性服は一流ブティックで、特別室が作られてそこには彼女の好む服が、選別されて用意されてるのだそうですよ。

彼女はお母様が躾をきちんとされてた方で、その身のこなしや言葉使いのよさなど、彼が一目ぼれしたのは、それだったそうです。ちなみにこの女性は妹さんの方で、お姉さんは躾け教室?を開いてらっしゃるそうです。

まあ、こうやって偶然な出会いが一番いいんでしょうけどね〜・・・。でも、あまり大金持ちだと、どう暮らしていいか大変そうでもある・・・。この女性はそれを見事にやってのけてる訳ですが。でも、お子さんはいないようでした。

ユーザーID:9209151529
想像力をはたらかせましょう
オンザコーナー
2009年10月18日 17:45

あなたがもし、年収の高い社会人男性だったとする。
そのあなたが結婚したくなるのは、はたしてどんな女性でしょうか。
彼女の容姿や趣味、仕事を想像してみてください。

また、1本の映画を見たとします。
裕福な暮らしをしている男性が登場する。
奥さんは、いかにも彼とお似合いだ。
奥さんの容姿や趣味、仕事をしているのなら仕事、家事能力を想像してみてください。

そうやっていけば、実は、答えはあなた自身の中にも見つかるのではないですか?

それと今の世の中、高収入の人がいつまでもそうだとは限りません。
いきなりリストラされ、無職になるかもしれない。
事業が破綻し、多額の借金を抱えるかもしれない。
そのとき、書かれておられるような動機で結婚を決めたあなたは、だんなさんを支えてあげることができますか?

ユーザーID:5218933145
本当に結婚したいの?
ユータン
2009年10月18日 17:55

現状に投げ遣りになっているとしか思えないですねえ。結婚はそんな甘いもんじゃないですよ。
>稼ぐ男性は、社会人経験のない女性は嫌でしょうか?
>22歳で婚活は若すぎますか?(男性が将来のパートナーとして考えるのに)
全然問題ないです。かえってその若さなら歓迎という男性は多いと思うよ。
ただお金持ちという条件を付けるなら、人並み以上のルックスであるというのが最低条件としてあなたに付いてきます。若さだけでは無理、現実はそんなもんです。
本当に結婚したいなら大学院など行かず、真剣に婚活すればいいんじゃないですか。

就職難で苦しんでるのはあなただけではないです。あなたのような考えは「女は結婚で逃げられるからいいよな」という評価になるのでは?
今一度初心に帰り、何のために大学へ入ったのか、これから何をしたいのかを冷静に考えたらどうでしょうか。

ユーザーID:9533674173
安易な人生を選ぶと後でしっぺ返しをくらうかも?
金木犀
2009年10月18日 18:14

私はトピ主さんの母親世代です。
昔は女性がそのように考えて行動しても、それほど非難される事は無かったように思います。
しかし時代は変わりました。今時の独身男性の意識からすればトピ主さんの生き方は敬遠されるのではないでしょうか。
今は妻も外で働いて欲しいと思っている男性がとても多く見受けられます。
社会性を身につける観点からも、就職はぜひしたほうが良いでしょう。

ユーザーID:3607010778
あなたと結婚する、その人のメリットは?
りんご
2009年10月18日 18:26

特に研究したいことがないのに進学ですか。
卒業=永久就職をもくろむなら院卒の学歴は邪魔になるだけだと思います。

> 多少年上でも構わないので、結婚して養ってくれて、甘やかしてくれる優しい人とご縁があれば正直結婚してしまいたいです。

いるわけないじゃん、そんな人。
結婚はボランティアじゃないんですよ。

…と、結論は出ていると思いますが。
あなたと結婚してよかったと、お相手が思えるような売りがありますか?
今のあなたはぶっちゃけ「若いだけ」ですよね?
無駄な学歴はあっても人としての中身はなし。
“一夜限り”の関係には手ごろでも、将来を共にしたいと思う人はいないでしょう。

> 22歳で婚活は若すぎますか?

就職活動に失敗したから、という理由が痛すぎます。
あなたには売りがないですよね。
ただでさえ結婚に消極的な男性が増えている昨今、お相手にとってあなたは
お荷物にすぎません。
そんな「永久就職」ができるとは思えません。

ユーザーID:5320077391
ははは
三日月
2009年10月18日 19:36

企業も雇ってくれないような人を嫁にもらうって度胸いりますね。
生活力のないずるい考えの女性と結婚して、一生養わなければならないなんて。
でもそう言う考えの女性はあなただけではありません。
同じ考えで見た目を必至で磨く女性たちがワンサカいます。

ずるい女同士、男の取り合いしてください。

まぁ結婚してもすぐメッキがはがれて、離婚で少々小金持ちになるも、
やっぱり中途半端な年齢で就職ができなくなり、何のキャリアもなく再就職も再婚も難しい・・・なんて先が見えてきますね。

世間知らずな人はまずどこでもいいから就職して、大人の知識をお勉強してください。

結婚は貴女だけの意見で決まるものではなく、相手の感情もあることをお忘れなく。 

ユーザーID:2923051077
目標を持つのはいいことです
平凡女子
2009年10月18日 19:47

女性の場合、婚活市場で重要なのは、若さとルックス。
トピ主さんの場合、22歳なら
若さはまず大丈夫でしょう。
あとはルックスですね。美人でスタイルがいいですか?

社会人経験がない、おそらくは家事の経験も少ない、だと
ほかのセールスポイントがありませんから
それを補うよう、外見は最重要項目でしょう。

人生、どんなことでも目標を持つのはいいことです。
「就職、なかった・・・ウルウル」
と落ち込んでいるより、
「すてきな男性をゲットしたい!」
と婚活に励むほうが、人生マシだと思います。

その考えが甘いかどうかは、
トピ主さんのお棺の蓋が閉まる時に決まることでしょう。

がんばって下さいね!

ユーザーID:7729209672
えっと…
ジロー
2009年10月18日 20:09

貴方と結婚すると、どのようなメリットがありますか?

もし若さと学歴だけなら相手にされないでしょうね…

ただ、かなり年上で容姿など気にならないのであれば、貰い手はたくさんいると思います。

ユーザーID:2990171329
最近
Y
2009年10月18日 20:41

どこかで婚活っていうコトバを作った人の話を読みましたが、あなたのような専業主婦希望の女性は増えているそうです。そして彼女たちのターゲットとなるような年齢・年収の独身者はその年代の男性の3,5%に過ぎないそうです。いかに狭き門か分ります?ほとんど宝くじにあたるような確立ですよ。
私自身の経験では、専業主婦が可能なような条件の旦那さんを見つけるには、まずその旦那さんと学生時代に知り合うのが手っ取り早いですね。そういう男性は自分と同じ大学レベルの子を好みますから、少なくとも早稲田、慶応の女子学生であるのが条件です。あるいは、同じ会社の社員同士もありでしょう。30代で年収1000万を超えるような会社の社員に女性がなることです。そうすれば知り合うチャンスは大ありでしょう。ただし、こちらは大学に入るより難しいでしょうがね。
もしそれが可能でなければ、結婚相談所に入って宝くじ並みの可能性にかけるしかないでしょう。ハンサムで優しそうな男性が、「34歳、内科医です。まじめに将来の伴侶を探してます」なんてどんな確立?あり得ないだろ。(笑)

ユーザーID:2495488896
正直申し上げまして
爆冷
2009年10月18日 20:42

男性として思うに

>多少年上でも構わないので、結婚して養ってくれて、甘やかしてくれる優しい人とご縁があれば正直結婚してしまいたいです。

という女性を養うよりも、ネコを飼ったほうが余程素晴らしいと思います。
比較にならないくらいに可愛いですし、離活とかしませんし。

ユーザーID:6048627888
若さを売りにできるうちからどんどん行動する
常夏
2009年10月18日 20:56

若さが絶対条件の方って沢山います。
若さはどんなに努力しても絶対に取り戻せないものですよ。

トピ主さんのような生き方に賛同できない方も多いようですが(かくいう私もそういう生き方は理解できません)、人生設計は人それぞれですからそれは仕方のない事です。他人の意見に振り回されて迷った挙句に時期を逸してしまったら絶対に後悔しますよ。

大学院に進まれるということですので、きっと何らかの分野での教養もあるのでしょうね。男性によって求める条件は様々ですから、自分に合った方を探してどんどんチャレンジしたらいいと思います。失敗を繰り返せる余裕があるのも早めの「婚活」のメリットですよ。頑張って下さい。

ユーザーID:0829457639
タカり女を好んで伴侶にしたがる男は稀かと
雑食系☆男子
2009年10月18日 20:58

稼ぐ男性は、社会人経験のない女性は嫌か?は人によると思いますが、概ねこんな感じでしょう。
「伴侶としては嫌、でもアクセサリーとしてないし体だけならそれもアリかも♪」

稼ぎの程度も色々ですが、平均以上に稼げる人なら大抵は経験値は高く知見も高め、周囲の同僚、上司、部下、商売敵、顧客も同じく高水準です。
その日常に慣れた視点では、いくら家庭は仕事と異なり癒し重視だとしても社会人経験皆無の女は中々難しいのではないでしょうか。
あまりに精神的接点が無さ過ぎ共通の会話も成立しないようでは結局癒しの足しにすらなりませんから。

それと、自ら起業して稼ぐような男はリスクと隣り合わせですから、苦境に立った時に共闘出来る位に精神がタフな女でなければ妻なんて要らないという人も多いでしょうし、もっと現実面で「妻の実家から事業への援助が期待できそう」みたいな要素を期待するケースは案外多いものです。
その一方で「事業が苦境になったらはした金渡して切ればいいし♪」位に、羽振りが良い時限定のアクセサリーみたいに女を侍らす男もいるにはいますから、そのお眼鏡に適うブランド力を提示できるならそれもアリかと。

ユーザーID:6967802962
耐えられる?
釣られっ子
2009年10月18日 21:03

私、30代女性なので、完全横ですが・・・

質問です。

高収入で仕事が出来る男性は一般的に肉食系が多いと聞きますので・・・。

若くて容姿端麗な女性を求める男性は、いつまでも容姿端麗で若い女性を求め続けます、つまり浮気性が多いです(絶対では無いですが)→大丈夫??

名家と言われる家の人は、家族・親戚関係がなかなか難しいと聞きます。→耐えれる位の家事・マナースキルと心臓はお持ち??

仕事が出来て高収入となるとそれだけの付き合いも多いと思います→「私人見知りだしぃ」とかまさか言いませんよね?

何より、お相手が事業に失敗したり、病気になったときに支えてあげれるだけの覚悟はお持ちですか?

このご時勢、セレブ→貧乏 ということも珍しくないですよ。

結婚は就職とは違い、すぐに辞めたとはいきません。まして子供が出来たなら難しいです。

一生を共にする相手なのですから、もちろん年収も大切だと思いますがまず価値観の合わない人との生活は苦痛でしか無いので、よくご検討なさってくださいね。

ユーザーID:0074007558
頑張って!携帯からの書き込み
りえこ
2009年10月18日 21:12

類似トピが出てますが、幸せなんて人それぞれ。なので以下は実質的なアドバイスです。

(1)若い=引く手あまたなのは「子供産んで!」の裏返し。子供は欲しくないとかいってたら話はまとまりません。
(2)男性の経済力を判断基準にするならさっさと結婚相談所に登録して場数を踏んでください。そして遅くとも2年以内には決めないと「古株」となってしまい紹介も滞りがちになります。
(3)ご自分の学歴はかえって邪魔かも。登録時に結婚相談所のスタッフさんと相談してみて下さい。
(4)トピさんは綺麗ですか?まずはここからです。…頑張ってね。

ユーザーID:7237844314
売れるに決まってる!
がんばって
2009年10月18日 21:40

現在婚活中の33歳女、会社員です。

女の価値は年齢です。
今はそんな時代です。

芸能人など特殊能力を持つ方以外、一般人では若さが勝ちます。

人の心など、相手には見えませんので、トピ主様が「純粋そうな子猫のような無邪気な目」で相手を見つめれば、問題ないでしょう。

結婚するまで相手には「お金目当て」だったことは必ず悟られないようにしてください。

若ければ若いほど売れます。

本音は小町に書いて、ウサばらしすればよいでしょう。
ストレスためないように、婚活してください。

ユーザーID:2435906358
トロフィーワイフ
Wine好き
2009年10月18日 23:57

どの国でもお年がいったお金持ち男性は、若くて綺麗な女性を手に入れようとする人も多いですよね?なので22歳である今のうちに活動しなければ、手遅れになっちゃいます。外見を兎に角磨きましょう!

ただトピ主さんの場合は、世の中のほぼ皆がしている就職が出来なかった(したことがないじゃなくってね)というルーザー要素が有り、また失敗するかも知れないので結婚に逃げたいわけですよね?楽をする為に。そのような女性にできる男(それなりに稼ぐ人は一般的に出来る部類ですよね?)は惹かれるものなのでしょうか?

ユーザーID:6033873516
何があるかわかりません。
ポメちゃん
2009年10月19日 0:05

お金持ちと結婚して、専業主婦で甘えさせて??
その考え甘いのでは?
どんなことがあっても、専業主婦は、難しいかも?
金持ちから、転落して、どうしても働かないと暮らせなくなったら、
どうしますか?
その時になってから、仕事探しても、年齢だけでもハンディーになるのに、全く仕事やったことなければ、より不利ですよね。
当然、職種なんて選べる立場ではなくなるでしょう。

人間、何があるか、わかりませんからね〜
完全に希望を叶えるなら、相手が限られますね。
少なくとも年収の高いサラリーマンでは×ですよね。
だって、病気とかで働けなくなることもありますから。
本人までもが、働かず、妻子養うほど資産ある人でないとね。
そして、金持ちだって、身の丈を超えたお金の使い方をすれば、
破産します。
だから、金の使い方も上手な人でないといけませんね。
でも、そんな人って、なかなか見つからないかも?

結婚後、専業主婦希望はいいけど、
いざと言う時は、働けるように、一応、今は就職して、
働くことを経験した方がいいと思います。

ユーザーID:8302158413
厳しい意見があるけど・・・。
女性ですが
2009年10月19日 0:35

いいんじゃないですか。

子供が好きで、家のことが好きでよい家庭を作れそうならやってみたら。
動機は不純でも(ごめんよ、トピ主)案外うまくいくかもしれません。

結婚に逃げたいと思う女性多いでしょ?
そう思っていたって言葉にして相手に伝えなければ何も問題ないでしょ。

子供が好きだから早く家庭を持ちたい、と言えばいいのです。
バカ正直に本音を言うことありません。

結婚して主さんも幸せでだんなさんも幸せなら動機だの社会経験がないだの関係なしです。

妙な正義感や価値観の押し売りはいただけませんね。

ユーザーID:6711319407
60年先まで考えていますか?
ほねね
2009年10月19日 0:55

へののさん、

メリルリンチの調査によると、
国内には、金融資産が100万ドルの「富裕層」が、百数十万人いるそうです。お若くて気立てのよい女性ならばきっとお金持ちの男性は見つかるでしょう。

ただし、日本の女性は、平均寿命が86歳と長生きです。
お金に執着するあまり、結婚に失敗しないことを祈るばかりです。

ユーザーID:9050175667
はっきり言うと
Xxx
2009年10月19日 3:42

若ければ若いほど良いです
時間は逆方向に進めませんからね、
ただ、それだけでは難しいと思います。

若くてきれいで優しければ最高です

ユーザーID:7152433310
30代で離婚となったらどうするのですか?
ローズマリー
2009年10月19日 6:47

いま社会人経験がないままお金持ちの男性と結婚したとすると、
その男性はトピ主さんの若さが一番の目当てのはずで、
10年後、トピ主さんが32歳になり、結婚したのはお金目当てだったとわかると、
男性は別の若い女性に走るのではないでしょうか。
お金持ちだから知り合いもいっぱいいて、あの手この手を使われて、
32歳で社会人経験がまったくないまま離婚となるほうがこわくないですか?

ユーザーID:1900400511
お見合い登録する
nanako
2009年10月19日 8:31

駐在していた時大学出てすぐお見合いして結婚したという
ママが結構いた気がします。
大方高学歴で仕事もバリキャリだったという方でしたが、
社会人経験なしの方も
一緒にいてなんら変わらずママしていましたね。
特に社会性が欠如している感じではなく
むしろ貞淑な感じでした。
バリキャリ出身の方のほうが離婚率は高かった気がします。
(駐在員男性は保守的な人が多い)

良家の子女っぽい感じで実家がよく知られた高級住宅街
なんかにありました。

逆にお見合いなら「大学出たての社会人経験なし」を
求める男性には好評のではないでしょうか?
昔はそういうパターンが多かったですが
現在ではレアなので多少年齢が上になるかもしれません。

お見合いサークルに登録すればすぐ見つかるような気がします。
25までがチャンスかな?
自然な出会いって今の時代なかなか少ないと思うので
トピ主さんのような考えもありだと思います。

うちの義理母も社会人経験がほとんどないですが
60過ぎまで幸せそうにそいっとげています。

ユーザーID:1853521797
あほか?携帯からの書き込み
うさこ
2009年10月19日 9:27

いやー、びっくりです。
まだまだ若いのにチャレンジ精神もなければ、自分を律することもできないなんて。

そんな考えだから就職もできないんです。
そういう女性がいるから、頑張ってる女性はたくさんいるのに「女はいいよな。結婚したら働かなくてもいいし」なんて発言する男性が出てくるんですよ。

まだ31の未熟者ですが、人生は辛くて大変なこともあるから、楽しくて幸せな瞬間も味わえるんです。

社会に出てきたら迷惑なので、「いいコいいコ」してくれる方ととっとと結婚して出てこないでください。

結婚相手が職を失ったら離婚するんやろね。

ユーザーID:4452788193
安易な…
しらかば
2009年10月19日 9:39

最近多いですよね。

就職活動が上手く行かないからって、専業主婦になりたいって考え。

いや、別に自分でやりたい事とかなくて、将来の夢もないなら仕方ないのかも?とは思います。

しかしそんな依存して生きるやり方って、どうでしょうか?

社会人の経験がなくても結婚はできますし、子供も産めますが、

夫が失業とか、リストラにでもあったらどうしますか?

絶対そんなことあり得ないくらいのお金持ちならいいでしょうか?

そんなすごい出会いありますかね?

まぁ、ともかく家事とか料理はできなくては無理でしょうね。

それから容姿も抜群に抜きん出てなくては無理でしょう。

あと、頭の中も磨いて下さい。

世間知らずで、頭の中身はそこそこ、容姿は普通、料理も掃除も普通。若いだけ。

これで魅力ありますか?

お金持ちのから声もかかりません。

なぜなら他にいっぱい美人で賢い女性はいますから。

あ、若いのが好きなオジサマならいるかもしれませんよ。

ユーザーID:2076290974
お財布が欲しいだけのように見えます
セバスチャン
2009年10月19日 10:54

トピ主さんのお話にはご自分の恋愛観が書かれていません。
ただお金や生活の安定が欲しいだけのように見えます。

就活に失敗したから安定が欲しいのかもしれませんね。

しかし、こうした自分勝手な考えが就活の原因の一つだったかもしれないと考えた方がいいと思いますよ。

トピ主さんがどのように育てられたのかはわかりません。しかし、大学院まで勉強をしてきたのに、必要な人生経験を勉強し忘れたようですね。

結婚は人と一生おつき合いしていくものですが、経済的なものしか目に入らないようでは将来が心配です。なぜなら、結婚したら経済的なこと以外でも苦労は出てくるからです。

今22才ですから、婚活の前にしばらく人生経験を積むために仕事で苦労されることをお勧めします。それから結婚を考えるのでも遅くはないと思いますよ。失敗の結婚生活をしないためにも。

ユーザーID:3685875246
ご縁、ありますよ
とおりすがり
2009年10月19日 11:18

私のまわりには多かったですよ。卒業と同時に結婚。
まぁ、お相手が金持ちかどうかは微妙ですが、それなりのお嬢様ならお見合いでいくらでもご縁はあると思います。あなたのことよりもご両親やご親族のことの方が重要になる場合があるので、その辺はいかがでしょうか。

容姿が可愛くて(お相手の好みによるが)素直で、明るく、家庭的で一般常識があれば問題ないでしょう。下世話な話ですが、22歳(その若さ)でそれなりのお相手をお探しなら、最初から世間ずれしていない娘を求めている男性が対象者になるので、純真無垢の方が確率が高いと思います(私の知り合いで学生見合い結婚した人は全員、夫がはじめての人)若いのに色々知ってるのは、逆に腹黒いと思われるだけで、敬遠されますよ。

ご親族やご両親にお見合いを頼んでみては如何でしょうか?

ユーザーID:6907301325
ん〜才能次第
飛び入り
2009年10月19日 11:44

あなたが町を歩くだけで誰もが振り向くぐらい美人なら可能ですよ

ユーザーID:9054740952
ううむ
むむ
2009年10月19日 12:18

女です。私個人意見なのであしからず

>稼ぐ男性は、社会人経験のない女性は嫌でしょうか?
正直嫌なのではないでしょうか。出来る人は男性でも女性でも、社会経験のあまり無い人は大抵そうなのでは、と思います。私の両親は自営業でして。二人ともかなり出来る人です。父は普通の専業主婦と話すと話がまったく合わないし、考えが甘くて頭がとろいんじゃないかと思うと昔から言っていました。母も同じ考えのようです。

気にしない人も世の中にはいるでしょうが、大抵嫌なのではないでしょうか

>22歳で婚活は若すぎますか?
若いかどうかは人によると思います。これは精神的な問題だと思われます。私は19で結婚していますが、相手が私より1つ年下です。精神年齢的にも物理的にも合ってます(笑)

精神的に幼くてもかまわない人もいますしね、これも人それぞれでしょう

以上、個人的な意見でした〜

ユーザーID:0779189894
家事を頑張って下さい
40代女子
2009年10月19日 12:43

お家で炊事洗濯掃除をしていますか?
ご実家ですか?一人暮らし?

是非、家事スキルをあげてください。
売りの一つになると思います。

それともお手伝いさんがいる家庭もあるでしょうから、夫の役に立てるように政治経済などに詳しくなるとか、お花やお茶や着付けなどのお稽古事を身につけるとか…。

お金持ちでも質素に生活をしている人もいるでしょうし、華やかにパーティやお食事会を催す人もいると思います。

出会った人がどういう生活をしているかによって求められるスキルが違うと思います。
それに合わせられるかどうかも重要かなと思います。

お若いので今からいろんな事を覚えても間に合うでしょうし、まずは出会いの場を求める事が先決かと思いますよ。

ユーザーID:5044613464
若さと美貌があれば
花より団子
2009年10月19日 13:05

私の周りにいる男性は年収1千万以上の方が多いですが、その人たちによると結婚相手に求めるものは『若さ』と『美貌』だそうです。ようは外見が可愛かったり、綺麗な人を求めています。
美容院、エステ、ファッション、ネイル、メイク(ナチュラル)に行って自分磨きをしてお見合いパーティに行けばお金持ちの方との結婚はできるかもしれないですね。
ただお金を持っている人はいろんな遊びも知っている方が多いので、そこらへんの覚悟をしておいた方がいいですよ!

素敵なご縁があると良いですね!頑張ってくくださいね。

ユーザーID:5913479311
需要はあるでしょう
とらちゃん
2009年10月19日 13:42

億クラスの方はどうなのかわかりませんが、1〜2千万台なら、若くてそれなりの容姿の子を好む男性っています。妻にするなら純粋無垢な子がいい〜と、自分は二股三股、遊び放題だったのに、30過ぎたとたん、20そこそこの女性とお見合いして結婚した男、2〜3人ですが知っていますよ。トピ主さんがその気なら、需要はあるでしょう。でも、中には、収入を偽装して若い女の子と付き合いたいというトンデモナイ男もいると思うので、ご注意を。

ユーザーID:5832326302
不可能ではない
41歳主婦
2009年10月19日 14:31

まず、外見的に、街を歩くとすれ違う人が100%振り向くぐらいの、素敵な女性になりましょう。

そして、外見のみならず、内面も磨きましょう。
礼儀作法、茶道華道、着付けを身につけて、英会話も完璧に身につけましょう。
達筆のお礼状が書けるように、書道も身につけましょう。
高学歴高収入の男性と対等に話が出来るくらい、政治・経済・世界情勢を把握しましょう。

性格も、誰からも「あんないい人見たことない」と言われるくらい、穏やかで優しくて、
しかし、芯の通ったしっかりした性格を身につけましょう。

以上を完璧にやれば、高収入で優しい男性なんて、選り取り見取りだと思いますよ。

夢を見るなら、これくらいアグレッシブにやって下さい。

ユーザーID:9093088565
甘やかしてくれるとは?
独身資産家
2009年10月19日 14:44

35歳の独身男です。年収1400万、金融資産1億2000万程あります。トピ主さんはどのぐらいの金持ちを求めているのでしょうか?

私は家事がしっかりできるなら専業主婦でも全然構わないと思っています。社会人経験もあまり気にしません。それより性格というか相性の問題ですね。癒してくれる性格なら最高です。婚活で22歳は有利だと思いますよ。

ただ気になるのは甘やかしてくれるとはどのようなことでしょうか?何でも買ってくれるとか、そういうことかな?適度な贅沢ならいいですが、浪費家だけは勘弁してもらいたいです。

私は車にはお金をかけていますが、資産を増やしていきたいので普段の生活は割りと質素な方です。好きなだけ贅沢させてくれる金持ち男性と結婚できるのは、いくら若さがあっても宝くじに当たるような確率です。

ユーザーID:6745911323
発想を変えてみて!!
応援してます!
2009年10月19日 14:47

70・80歳の資産家を狙いましょう。嫌味などではなく本気です。あなただけが相続人になるように気をつけてください、ここ重要です。妻ではなく養子になるようにしてください。他に子供がいなくて、養子一人だけなら財産はすべてあなたのものです。ときどき相手をしてやって、自由にあなたを遊ばせてくれる人がいいですね。財産と引き換えにあなたがいろんな相手をしてあげる。つまり取引をするのです。相手にも取引であることをはっきり理解してもらいましょう。財産があれば自由に男性を選ぶこともできますし、逆に資産家の夫も用意してくれるかもしれませんよ。お年寄りが介護状態になればしめたものです、介護はお金で解決できますからね。あとは遊び放題ですよ。

ユーザーID:3092089098
がんばって!
まきかい
2009年10月19日 14:53

バカバカしいほど安直で、かえって気持ちいいです。
22歳で婚活、良いじゃないですか!
それにまじめな話、30代までのらりくらりと目的もなく過ごすより、もしかしたら自分を向上させるきっかけも掴めそうな気がします。
若いといってもこれといって特徴が無いようではイマイチ食い付きが悪いかも知れません。美人、可愛い、素直、優しい、たおやか、賢い…なにかしら素敵な飾り言葉がつく自分になってください。できれば「とても○○なへののさん」という具合に「とても」が付くと尚良いと思います。
これ、結構努力が必要です。

ちなみに私は20代ではとても未熟で、また、生まれ持っての外見がやや残念な感じでしたので、右往左往しつつがむしゃらに頑張っていたところ、33の時に求められて「養ってくれて甘やかしてくれる優しい人」と結婚しました。夫は「君は傍にいてくれるだけでいい、君が好きなことをして幸せそうにしてくれていれば僕は幸せ」と言い切る人です。
私は世の中のことに不明な自分は嫌だし、家事をいい加減にするのも嫌。
つまり、私が好きなように過ごしていれば夫も快適に暮らせるので問題ないということらしいです。

ユーザーID:3852059311
いいと思います!携帯からの書き込み
うどん
2009年10月19日 15:14

知人に美容整形医がいます。


今4度目の結婚をしてますが奥さんは終始一貫して「若くてカワイイ」です。ご本人だけが歳をとっている訳です。

今までの奥様やお子様のその後は知りませんが5回目の奥様もたぶん「若くてカワイイ」んだろな〜。20代前半の女性と結婚して30前ぐらいに別れるそうです。自分は50代なのに…

美貌に自信があればそういう男性もいるにはいますよ。

ユーザーID:3665421707
結婚は問題解決の手段ではない
酒雪
2009年10月19日 15:31

就職に失敗したから大学院。
就職が不安だから結婚。

こんな姿勢の人間に、他人と一緒に家庭を築いていくことなんて出来っこありません。
結婚を甘く見てませんか?

結婚で得られるのは、権利ではなく機会です。
結婚しただけで全て解決するように思えるのは錯覚ですから。

ユーザーID:3815636956
就活でめげないで!
ドルレアック
2009年10月19日 15:51

40代女性です。
私も新卒入社半年で同じことを考えました…生意気盛りで先輩に煙たがられていました。
結局やめずに働き続けて今に至ります。当時の直属の上司がいい人で、退職願を手渡したときにこう言われました。

「3年辛抱して。その時はいじめも止んでいるだろうし、他の職場で活路が見出せているかもしれない。どちらでも損はない。
今やめて転職するとして、退職理由について面接官を納得させられる説明、できる?できないと思うよ。
結婚もいいけど、逃げたって意識から解放されないでしょ。第一ご主人に何かあって自分が働かなきゃならなくなったらどうするの?
今ここで辛抱するのより数倍苦しいよ。ちゃんと働きぶりは見ているから、逃げちゃだめだよ」

厳しい就活でめげたのですね。
前向きに考えた結果婚活、ならいいと思いますが、「敵前逃亡」であるなら、この後の人生を笑って生きるためには、やるだけやったと思えるところまで粘ってみてください。
就活はあなた一人の問題。でも、婚活は相手のいる話。結婚してから後悔したら、お相手の人生を狂わせるということ、肝に銘じて下さいね。
ご健闘をお祈り致します。

ユーザーID:0040636509
若さは特権です。
milk
2009年10月19日 16:02

当方20代後半の女性です。
私も大学時代はやりたい仕事がなかなか絞れず、漠然とこのまま結婚できれば楽なのにと考えていました。

そんな感じでしたので、学生時代の後半はお見合いの話があれば気軽に出向いてお相手探しをしていました。
でも結局私は就職をして、今の年齢になり結婚相手が見つかりました。

私の場合は就職してから男性を見る目が養われたり(どんな人が自分に合うか等)、お金を自分で稼ぐことの大変さ(金銭感覚が養われます)を理解することができたので、安易な考えで早まった選択をせず良かったと思いました。

ただ、20代前半の頃に感じたのは、女性にとって若さは本当に有利です!!
そこまで容姿が優れていなくても、年の離れた男性にはとても好感を持たれやすいと思います。
年の若さは七難隠すという感じです。

失礼な話ですが、会社でよく見かけるある程度の年齢まで独身の女性で、社内外のエリート男性に目が慣れすぎてしまい縁遠くなるより、あまり多くの男性を見る前に「この人!」と思い若いうちに結婚できることは幸せかなと思います。

ユーザーID:6366492328
一番肝心な「ルックス」はいかがでしょうか
やれやれ
2009年10月19日 17:36

それを備えていれば、トピ主さんの願望をかなえるのは不可能ではありません。

ただし、それは正直「身売り」に等しいですが。

ユーザーID:4342290012
外資系金融30才
pez
2009年10月19日 18:02

参考になれば。

>稼ぐ男性は、社会人経験のない女性は嫌でしょうか

人によると思いますが、ただ社会を知らないのに、知ったような生意気な態度を出すのは控えた方がいいと思います。謙虚さがあればよいと思いますよ。

>22歳で婚活は若すぎますか?(男性が将来のパートナーとして考えるのに)

非常に有利だと思います、女性が若い方がモテるという一般論は存在しているようです。(私は違いますが。)

女性の市場価値というのは、なんとなくですが周りの雰囲気を見ていると、25才くらいをピークに毎年5%位下落していくようです。(10年で半分)
価値は下がれども、プライドやかかるお金は上昇していくため、手を出しづらくなることが多いようですな。(別に過去に何か嫌な経験があったわけではないですよ笑)

22歳で婚活スタートすれば十分交際期間を経て25、26で結婚でき、一番高い値段で自分を売ることができるかと思います。

なので婚活は応援します。
しかし価値の大半を占める、元々の容姿のレベルが一番大事です。
それを人生の早い段階で知る上でも婚活はよい経験だと思います。

ユーザーID:2334151784
今現在、当てが全く無いなら諦めた方が無難
あきらっくす
2009年10月19日 19:11

もちろん結果的にできる可能性はありますが、今からそれを目指すのは無駄かと思います。

ユーザーID:2195451464
私も同じ考えでした。
リリー
2009年10月19日 20:10

私も同じように考え大学生のころから積極的に男性との出会いを作ってきました。

本人の年収が高いのは当然として実家が裕福か、誠実な人柄(浮気性はダメ)かもポイントです。結局21歳の時に出会った12歳年上の男性と24歳で結婚。一応社会とはどんなもので、自分が仕事に向いているかいないかを知るために新卒で就職しましたけど。。ただやはり長く働くのは無理!と思い2年で辞めました。まあ1度は働いた方が後で後悔しなというか家庭に入ることに納得感が出ると思いますよ。仕事をしていたら 恋愛ができないわけではないので結婚が決定するまで同時並行でした方がいいと思います。

あと大学院に進むとのことですが有名大であれば「大学院生」は「女子大生」と同じようにブランドなので婚活にも有利に働きます。いくら社会人経験があっても「30歳の派遣社員」より「23歳の大学院生」の方が市場価値が高いに決まってます。容姿がすごく良くないとという意見もあるようですが「若さ」があるのだから「中の上」でも何とかなります。

ただ相手の心を掴むコミュニケーション能力は必要だと思います。就職活動で失敗されたということなのでそこがちょっと心配ですね。

ユーザーID:8703730711
本当はどうしたいのですか?
キョウシロウ
2009年10月19日 20:17

さてはて、お金と結婚したいのでしょうか?

就活に失敗して婚活には成功する・・・という自身があるのでしょうか?

以下はあくまで私の考えで書かせていただきます。
社会人経験の有無ではなく、また年齢でもなく、私を理解し(ようとし?)、お互いが尊重できる存在なら、結婚を考えられます。
しかし、私の年収が1000万円を超えてるから結婚したい・・・なんていうのは却下です。
就活に失敗したから結婚・・・という考えも、それはそれでありかも知れませんが、私は却下です。

まずはこれからのたかだか30〜40年の会社人生を認めてもらえるくらいには自己を形成して、その上でそれより長い人生を共にする結婚をするのに十分な自己に成長しているか否か、判断してはいかがでしょうか?

ユーザーID:7103585752
私も同じ考えでした。2
リリー
2009年10月19日 20:38

容姿とコミュニケーション能力の向上に努めて下さい。
後、本音はけっして悟られないように「大学院で勉強をがんばっている」「就職について真剣に考えている」など、振りでも良いのでして下さい。
余裕のある男性は、若い女性が健気に頑張っている姿を見ると放っておきません。
本当に若さしか取り柄がないと考えているのなら早く行動するにこしたことありません。
社会の苦労を知ってこそ…というようなレスは見当はずれです。
30過ぎてからやっぱり仕事は疲れた…、安心できる(経済的にも)家庭が欲しいと気づいても遅い場合が多いのです。

残念ですが女性皆がみな仕事に向いており十分なお金を稼ぎ続けられる訳ないのですから。
私は現在また正社員で働いていますが、変なプレッシャーを感じず仕事ができるのも経済的な不安が全くない中趣味で働いているからです。
独身だったり、必要にかられての共働きとは精神状態が違うと思います。

私は結婚してとっても自由です。
トピ主さんも内心では就職活動を気に病んだり、大学院に進学なさる頭脳があるのですからきっと本来はまじめで心配性な方でしょう。
応援しているので「お金持ちとの結婚」どうか頑張ってくださいね!

ユーザーID:8703730711
高収入の妻に求められるもの
通行人A
2009年10月19日 22:24

「お金持ちであること」だけが条件なら可能でしょう。

でも、その他に性格が悪いとか、義父母と同居とか、いろいろ相手方も条件がある場合があります。
トピ主さんはそれでも良いんですね。

一般に高収入男性は仕事で忙しいです。
なので、家のことは(夫側の実家のつきあいも含めて)すべて任せたいと考えるケースも多いです。
例えば、子供ができたら、子供を連れて義理の実家に1週間滞在(夫は忙しいので行けない)とか要求されるかも。

良い生活を少ない努力で得ることはできません。
主婦としても(お金を稼ぐ以外の)それなりの負担を求められると思います。

また、仕事の大変さを理解するというのも主婦の大切な仕事です。
これは、自分が働いた経験がないとかなり難しいと思いますよ。
何気ない一言(仕事を経験した人はカチンと来るが、経験していない人は何とも思わない)で一気に離婚、となりかねませんから。

また高収入ということは、離婚しても再婚相手には困らないということですので、相手も強気ですし。

ユーザーID:8157690883
さすが
9231
2009年10月20日 2:27

若ければ若いほど婚活効果は高いとは思いますが、あなたの底の浅さはすぐバレ、あっという間に離婚、もしくは結婚まで行き着けないんじゃないかなぁ…と思います。
就活失敗で大学院進学が決まったようですが、進学したからにはしっかり学ばないと、何となく学生生活終了で再び就活失敗の日も近いような気がします。
私は、お金持ちを探すよりもあなたの身の丈にあった人としっかり愛を育む方が幸せになれると思いますがどうでしょう?

ユーザーID:2069356358
無理じゃない?
むー太郎
2009年10月20日 3:48

就職できない程度であれば。

イマドキでも、ルックスが良ければ面接でよほどアホなことしない限り採用する企業ってありますよ。
にもかかわらず採用されないってことは。

・ルックスが大した事が無い
・よほどのアホ
のどちらか、あるいは両方ともであるのでしょう。


なので、無理。

ユーザーID:6425405692
結婚するだけなら簡単!問題はその後
カカオ
2009年10月20日 6:22

今、トピ主さんは「年齢22歳」という物凄いカードを持っている状態。
男性の「収入1000万」に匹敵するカード、使わない手はありません。
人並みの美貌と歳相応の常識があれば、すぐ結婚できると思いますよ。

問題はその後。
当然トピ主さんは歳を重ねるわけで「年齢」カードの価値は目減りしていきます。
男性の価値で例えるなら、収入が毎年50万円減っていくレベル。

年齢だけに惹かれて結婚した男性なら、数年も経てば他の女性に手を出したり、最悪離婚を切り出されるかもしれません。
トピ主さんだって、収入だけに惹かれて結婚した男性がリストラされたら離婚するでしょ?

円満な結婚生活を続けるには
「キャリア」「美貌」「社交性」「家事能力」「心遣い」「心身の相性」「損得抜きの愛情」「穏やかな親類関係」…
男女共に様々なカードを保ち続けたり育てていく努力が必要。
各カードの重要性は男女差や個人差があるけど、円満カップルのカード合計点は同じくらいだよ。

「年齢」は期間限定の切り札。
結婚数年後も夫が養って甘えさせてくれるかどうかは、それ以外のカードにかかってるよ!

ユーザーID:3003105839
恋愛も結婚も就職も相対評価
2009年10月20日 11:21

恋愛も結婚も枠は一席、就職も採用人数は決まっています。
就職が決まらなかったそうですが、他の受験者に比べられた結果、その枠内に入れなかったという事ですが、恋愛や結婚もそれと同じです。
相手男性が他の女性とトピ主さんとを比べた結果、その一席に入れるかどうかの相対評価です。

>稼ぐ男性は、社会人経験のない女性は嫌でしょうか?

社会人経験の有無ではなく、社会人経験のある女性に比べられた時にトピ主さんが魅力的かどうかで決まると思います。
働いてくる中で学ぶことって多いですよ。
その男性の身近にいる女性(例:会社員女性)と比べられた時にトピ主さんの方が魅力的だったらそれで大丈夫です。
お友達の社会人を想像してみてください。
お給料ももらっているし、流行にも敏感で気が利いて話のセンスもいい女性って結構いますよ。
そういう女性たちと比べられた時に魅力的だから選ばれるかどうかで考えるとよいと思います。

ユーザーID:6393515242
就活でくじけるようでは駄目駄目
甘い甘い
2009年10月20日 15:02

結婚はゴールではなく、スタートです。
そりゃ楽しい事もありますが、学生時代には経験しないような苦難が沢山待ち受けてますよ。
就活でくじけるようでしたら、婚活はおろかその先の結婚生活もすぐにくじけてしまいそうですね。
結婚が就職より簡単なんて思ってる時点で、甘い甘い。
もっと人生の経験値をあげるよう、頑張ってくださいね。

ユーザーID:2418350748
いますぐ鏡を見なさい
香魚
2009年10月20日 18:24

それで自分に絶望しなければ可能性はあります、頑張りなさい
絶望したなら素直に就職しましょう

ユーザーID:5653203185
不可能じゃーない
歩く
2009年10月20日 23:19

でも、やはり22歳、23歳の今のうちでしょうねー。
「若さ」だけが売りなら。
30代の人からみたら25歳は若いけど、25歳で自立した美人で聡明な女性っていっぱいいますからね。
25歳だけど、世間知りません・・・若いからいいでしょ??って言ってもなかなかね・・・誰もが振り向く美人なら別でしょうけどね。

ユーザーID:9756214623
面白い人ですね(笑)
tokumei
2009年10月21日 0:02

社会人経験・・・発言だけを見れば、ちょっとお子様です(ごめんなさい)
maverickさん(2009年10月18日 13:07)と同意見です。
あなたにとって愛や結婚って何ですか?
それ以前に人を好きになるってどんな感情だと思いますか?
養って、だけじゃ相手の気持ちはほったらかしで保護者を求めてるだけのように思います。
それが整理されないまま生活のために、運よく、めでたく成婚しても、
相手とうまくいかなくなってあなたがまた別のサイトでグチり回る主婦となるか、(しかもそのグチ、誰も同情してくれませんよ、きっと・・・お金目当ての人ならするフリをしてくれるかな?(笑))
相手と喧嘩が続いて離婚になる可能性が高い気がします。
(あくまで可能性の問題ですが)

まずは、誰かを好きになって、きちんと恋愛もして、それから考えたほうが良いと思います。
形だけのつきあいじゃダメですよ、損得勘定も抜きで苦しいくらいに誰かを好きにならなきゃいけません。
そういう経験がちょっと足りないのかな、と思われました。

ユーザーID:7113134002
別にいいけどさ…。携帯からの書き込み
真実の口
2009年10月21日 0:28

ただねえ〜お金持ちって浮気するよ〜。


つまり「ハイリスク・ハイリターン」ってやつ?

「人に依存することほど不安なことはない」ってこと、覚えておいて下さいな!


いつかきっとわかる時が来るでしょうから…。

ユーザーID:5456037147
結婚は楽じゃない携帯からの書き込み
夫大好き
2009年10月21日 4:15

まぁ周りも合コンなどやってる歳でしょうし、いいんじゃないでしょうか。ご質問の二点はたいした問題ではないように思います。案外あっさり結婚できるのでは。

ただ、
人生は長いです。
相手がうつ病になったり、浮気したり、癖のある姑がいたり、リストラされたり困難にぶち当たったりしたとき、どうしますか?彼を受け入れたい、助けたいという、心からの思い、苦しいときは代わりに懸命に稼いだり頭を使ったりする力は、愛なくしては自然に沸き上がってきません。
主さんの思考パターンだと、なんで私ばっかり…もう離婚したい…きっと黒い感情ばかりでしょう。
就活くらいの「困難」で逃げだすトピ主さんなので。
知ってますか?幸せにしたいと思わない相手と家庭を築くのは、大変な苦痛であることを。それこそ就職や働くこと以上に。結婚生活を幸せに過ごすことって大変なことなんですよ。幸せは、お金では買えないんです。

あなたの甘えと依存心は、あなた自身を苦しめることと思いますよ。
コンカツを通して、彼のためなら、何があっても頑張れる!と心から思えるひとと恋に落ちれればいいですね。

ユーザーID:0901376487
本音
細子
2009年10月21日 9:06

否定的な意見も出てきていますが、現代は不景気ですし、
稼ぐ女性が求められている傾向にありますよね。
しかし、稼ぎながら子供も生んで家事もこなして・・・。

そして専業主婦は叩かれる。

ハッキリ言って女って損だなぁと思います。

お金持ちの優しい男性と結婚したいのは女性の本音だと思います。

ただ裕福な人たちは教養もありますし、社会経験を数年積んでから
でないと厳しいかも知れませんね。

それと美人が好まれますので器量も関係してくるでしょうね。

ユーザーID:0856138451
最近は
菜月
2009年10月21日 9:38

男女ともに平均初婚年齢が上がっているのでまだまだ結婚は早い、もっと遊びたい!等、自分に理由づけをして30超えてあわてて婚活をされる女性よりも、「若さ」という売り物の価値を知っているトピ主の方が、一生を振り返ったとき、人から見て幸せな人生を送れるかもしれませんね。

ただ、この場合結婚相手選びが重要となりますので、くれぐれもお間違えの無いよう注意して相手をお決めになる事をお勧めします。

ユーザーID:1163465574
世の中はあまくない
かえる
2009年10月21日 10:27

23才のときに同じこと考えて婚活しました。市場には、それなりにお金を稼いでいる(年収600万くらい)男性はちらほらいたけど、自分の女としてのレベルが普通だと、「お金持ち」といえるほどの男性と縁はないですよ。

22才の若さなのに、彼氏もおらず、婚活なんかしなくてもいいよってくるお金持ちの男性がいない時点で、トピ主さんはたいして美人ではないんだと思う。

そうなると、現実的に考えて、婚活してもそんなにいい会社につとめているわけでもない、年収400〜600万くらいで30代前半の、たいしてかっこよくもない男性の中から結婚相手を選ぶことになると思います。
(もちろん、別に性格がいいわけでもない男性達。女性の求めるものは「家庭的、従順、素直、共働きもしてくれて…」と数多い。)

40代まで範囲を広げても、年収2000万以上とか、はっきりと苦労しなくてすみそうなお金持ちはそうそういないですよ。
だいたいみんな、30代の男性の年収にちょこっと毛が生えた程度で、その他の条件が劣化してるだけです。

そういう男性達でもいい、と思えるなら、婚活してもいいと思いますけど。

ユーザーID:5195595882
増えているみたいですね
まめ母
2009年10月21日 11:00

年の差婚不況の影響もあって増えているそうです。

若さ=数百万円に値する価値があると思いますので、早めに活動を始めるのはよいのではないでしょうか。

社会人経験に関してですがその後の結婚生活に必ず役立つと思いますので、金銭感覚を養う為にも何らかの仕事は短期間でもされたほうが良いと思います。(中々決まらなくても就職の努力はしているアピールは必要かと)

若さを武器にすれば結婚相手を見つける事はそう難しい事ではないでしょうし、年の差がある分年収が高い方がお相手になるでしょうから専業主婦になる事も出来ると思います。
但しマイナス面もちゃんと考えて下さいね。

子供が生まれた場合お金のかかる時期に定年になる。
自分の親の介護&ご主人の介護が重なる可能性がある。
子供の結婚相手の祖父母とご主人が同年代になる可能性がある。
他にもジェネレーションギャップなど色々あるとは思います。
上記のようなマイナス面は乗り越えられそうですか?
大丈夫と思えるなら一日でも早く活動を始めましょう。

後、料理はしっかり学んでおいた方が良いですね、食は健康の基本です健康管理をしてご主人に長生きしてもらいましょう。

ユーザーID:1245145724
実際婚活して自分の市場価値を知ったらどうでしょう携帯からの書き込み
31才既婚者
2009年10月21日 11:22

正直甘いな〜と思います。
自分は学歴、容姿、家事能力、実家の資産、等条件はいい方で、男友達からは引く手あまたでしょうなどと言われ、茶道の先生に気に入られ、23才で家事手伝いをしていた時さんざんお見合いをしましたが、ことごとく相手にされませんでした。理由は高学歴、若すぎる、お金がかかる、家事ができなそうに見える、そして何より働いていない人は対象外という男性が殆どでした。最終的には相性ですが、お見合いではまず条件が合わなければ会わないので相性が合うかどうかも確かめられません。
小町では若ければいい、という意見をよく見かけますが本当にそうでしょいか。自分もそう思っていたのでそう思うのは分かりますが、実体験に基づいた経験から意見すると、違うのでは?と言わざるを得ません。

ユーザーID:7519403408
単純に条件というか
ちょこう
2009年10月21日 11:33

持っていて欲しい素養として…

年齢は問題ないと思われます。
なおかつ容姿端麗であれば更に良し。
社会経験はあるに越したことはありませんが、全くなくともご実家もしくは育ちは裕福なほうで学歴もそれなりにあって中高一貫校など外部の人脈もあれば大丈夫です。

とまぁ偉そうに条件挙げてますが、正直お金で転ぶ女性には興味はありませんというのが本音です。

ユーザーID:1337826421
結婚したい
hiro
2009年10月21日 14:13

本音で言えば、このような女性と知り合って結婚したいです

相性の問題もあるのですぐに、とは行かないでしょうけど、
そもそも、こういった希望を持つ女性と知り合う機会が無いので

ユーザーID:3509862317
要するに、買われたいわけだ。
りんご
2009年10月21日 17:38

そこまで「結婚相手」に求めるものがはっきりしているのはある意味では
いいことかもしれないですね。
対等な、話のできるパートナーを求めているような男性の手を煩わせずに
すみますから。

で、自分の売りは若さだけで相手には金があればいいのなら、それ相応の
お相手を探さなくてはいけませんね。
数的にはそう多くないでしょうが、全くいないこともないでしょう。
あなた一人くらい囲っても経済的にはびくともしない人がいいですね。

ただ、あなたの売りはほんの数年しか持たないので、若くなくなったら
即刻捨てられる可能性が大。
あるいは、他の愛人(金を貢がせるだけなら妻である必要がある?)との
確執に悩むことになるかも。

生物として年齢が若い以外に売りを作っておいた方がいいと思うけどな〜。

ユーザーID:5320077391
それは
ガニメデ
2009年10月22日 8:38

せっかく大学院に行くのですから、優秀な大学院生や独身の大学教官に狙いを定めて、ゲットですね。学生結婚も楽しいですよ。苦労もあるけど。

勉強や研究、セミナーや学会発表を頑張りましょう。ゲットできなくても、結婚より就職する方が確率は高い、簡単ですよ。不景気が永遠に続くわけでもないし。

気楽に行こうよ。

ユーザーID:1746963874
頑張ってください
こうめ
2009年10月22日 15:35

23歳の新米専業主婦です。

へののさんと同じような考えで、婚活し

生活への不安が全くない環境の方と結婚できました。



>稼ぐ男性は、社会人経験のない女性は嫌でしょうか?

主人は、常識さえあればよかったそうで

社会人経験は気にならなかったそうですよ。

だって、いい歳した人でも非常識な人は非常識ですしね。

専業主婦をさせてもらっているおかげで、時間に
生活に随分とゆとりがあり特にギスギスとした喧嘩もございません。

お料理も自然と手の込んだものになりますね。

主人は
家に帰るのが楽しみで楽しみで仕方がないそうです。



>22歳で婚活は若すぎますか?(男性が将来のパートナーとして考えるのに)

私の意見としては、今すぐにでも行動を起こされる事をお薦めします。

担当のアドバイザーの方に伺ったのですが、今20代の私たちのような考えの方が増えているそうです。

ですので、お急ぎくださいね。


頑張ってください。

ユーザーID:0280262439
ご縁!
ナラマル
2009年10月22日 16:20

>多少年上でも構わないので、結婚して養ってくれて、甘やかしてくれる優しい人とご縁があれば正直結婚してしまいたいです。
⇒そのご縁はどこにあるんでしょうか?誰もが行う就活の「ご縁成約率」とトピ主さんが求めるような相手の方との「ご縁成約率」はどっちが高いと思いますか?
あと、最近はタカリ系女性にはシビアな男性が多いので、そこは注意した方がいいでしょう。

>稼ぐ男性は、社会人経験のない女性は嫌でしょうか?
⇒人により異なるので一概には言えませんが、少なくとも専業主婦目指すなら家事能力は徹底的に鍛えたほうが良いでしょうね。

22歳で婚活は若すぎますか?(男性が将来のパートナーとして考えるのに)
⇒何事も早過ぎてマズいと言う事はないと思います。少なくとも30半ば前後で婚活に血道をあげるのに比べればはるかにマシだと思います。

ユーザーID:0765717711
それもありかと思う
2009年10月22日 19:05

お金持ちというのがどの程度かわかりませんが、専業主婦でも生活に余裕がある経済力、ということですか?
それならさほど高望みではないですね。

高学歴=社会で働くためとは思いません。
私自身は就職したことによって得たものもありましたが。
高学歴でも仕事向きの人、家庭向きの人っていると思います。

自己実現が仕事ではなく家庭というのもありだと思います。
あなたの取り柄が若さだけとは思いませんし、社会経験のない早婚が軽蔑される対象とも思いません。

というのも、私の周りでは婚期が遅れたために不妊に悩んでいる人が多いからです。
私は20代後半で、問題はないですができにくいです。
また、激務のために早発閉経してしまい子供のできない身体になった知人もいます。

結婚はしようと思えばいつでもできますが、子供に関しては厳然と適齢期があります。
大学院を出て数年働いて結婚となれば子供を持つのは30前後になりますよね?
今の社会のシステムは女性の幸せからかけ離れたものであるように思えることもあります。
あなたも世間の風潮に流されないで、正しいと思う道を進んでください。

ユーザーID:3598443837
ルックス次第
mixmax
2009年10月22日 19:33

誰もが振り返る程の美貌を持っている場合は、かなり可能性が高いでしょう。(ただし、その結婚生活が幸せに繋がるかは疑問ですが。)

表現は悪いですが、貴女のルックスが「並の上」程度であれば、金持ちは難しいです。(金持ちには貴女以外にも若い女性が群がり、その中には貴女以上のルックスの女性もいるため、その女性達をけ落とせる何かがなければかなり不利です。)
が、平均よりは多少条件のいい年上男性ぐらいなら何とかなると思います。(このレベルには、そんな特別な美貌の女性は群がってきませんので、若さが大きなポイントになります。)

並以下ならば、平均条件の人でもかなり難しいです。若さ以外にルックスをカバーする何かが際立たなければ。

ユーザーID:6906659328
26歳 年収1200万 自営
すふぃ
2009年10月23日 0:57

>稼ぐ男性は、社会人経験のない女性は嫌でしょうか?
社会人経験無しでも構いません。

>22歳で婚活は若すぎますか?
若ければ若いほどいいですね。

但し、金目当てに寄ってくる女性は所詮遊び相手に過ぎません。
綺麗で若い子がよければ風俗、そっちがダメならお付き合いまで。
最初から金目当てチャンを振るいにかけるため、年収は300万といっています。
貴方みたいな考えの持ち主なんて行動ですぐ分かります。
お互いの価値観や相手に対しての思いやりが持てない女性はお断りです。
今までも何度かお金目当ての人と付き合いましたが、少しいい思いをさせて遊んだだけです。

絶対結婚はありえませんね。まぁ頑張ってください。
子供が欲しいと思わない限りフリーの方が遊んで暮らせますので。
トピ主さん程度の場合愛人がいい所でしょうか・・・?

ユーザーID:0013698851
3.5パーセントだよ
トリカブト
2009年10月23日 16:16

東京都の未婚男性25〜34歳で年収600万以上は3.5パーセントだってよ。35じゃなくて3.5だよ。

二人で頑張ろうって考えのほうが幸せつかめると思う。

ユーザーID:6614558863
みなさんありがとうございます!
へのの(トピ主)
2009年10月23日 20:39

みなさん、たくさんのレスありがとうございます
丁寧に読ませていただきました!
まとめてのお返事となりますが、ご了承下さい。

1お金持ちとはどの程度か?
専業主婦でも困らない程度です。
私の収入いかんに生活がかかるような状況が嫌なので。
2お金目当てなの?
お金だけが目当てなわけではありませんが、実家が裕福なため
結婚で生活のレベルを落とすことはできないので、私にとっては大切な条件となりました。
3就職活動・学歴・外見・内面等に関して
事実とかけはなれた想像で私個人への批判が見受けられます。
ネット上のことであり、真実の確認もできるわけではありませんので、意味のない書き込みは遠慮していただきたいと思います。

沢山の建設的な意見どうもありがとうございます。
勉強になりました、引き続きレスお待ちしております。

ユーザーID:7772291233
目標に向かって努力するのはいいけど
カルディア
2009年10月23日 22:50

現実を知ることも重要です。


>東京都の未婚男性25〜34歳で年収600万以上は3.5パーセントだってよ。35じゃなくて3.5だよ。

ですよね〜
トピ主は未婚女性のうちで、上位3.5%に入る自信はありますか?
若さは十分武器になると思いますが。

ついでに、これも知っておいた方がよろしいですよ。
平成21年版 少子化社会白書
http://www8.cao.go.jp/shoushi/whitepaper/w-2009/21webhonpen/html/i1112000.html
未婚女性が求める男性の収入と未婚男性の収入を比較すると、東京においては、25〜34歳の未婚女性の約7割が男性に400万円以上の収入を求めながらも、25〜34歳の未婚男性の約8割の年収は、400万円以下となっており、両者の間に大きなかい離がみられる。

政府が毎年国会に提出するものと書いてあるので、信頼度は非常に高いです。

ユーザーID:9500946658
必勝法がないわけではないようです
アオリイカ
2009年10月24日 0:47

私の知人に魚釣りが趣味の男性がいます。
彼は釣りに行って獲物を釣って帰らないことがありません。
常になんらかの獲物を持ち帰りしています。
何かうまい方法があるのかと訊いたところ、
「釣れるまで帰らない」と言っておりました。
一度海や川に出かけたが最後、釣れなかったら釣れるまで何日も帰らないのです。
雨が降ろうが腹が減ろうが仕事があろうが帰らないそうです。
おかげで会社はクビになりました。
それだけのリスクテイクができてこその釣果ゲット率100%だそうです。

トピ主さんも、金持ち以外とは絶対結婚しない、アラフォーになろうが
古稀を迎えようが絶対に金持ち以外とは結婚しない、と気持ちを据えてかかれば
目標達成率は限りなく100%に近付くのではないでしょうか。

ユーザーID:2419479469
ちぇりーべりーえりー
トリカブト
2009年10月24日 12:52

裕福な家の娘さんなら家事手伝いとお稽古事と旅行とエステ通いで気が向いたらバイトでのんびりできるじゃないですか。
親も結婚をせかさないでしょ。結婚したいといえば探してくれるでしょ。
そもそも就職だってパパやおじちゃま、おじいちゃまが紹介くらいはしてくれたはず。

上の理由から普通の範疇の家の娘さんと判断してアドバイスします。契約社員でもいいからいい会社にもぐり込みなさい。そして自力で探しなさい。

ユーザーID:6614558863
ああ、な〜んだ♪
りんご
2009年10月24日 17:24

> 私の収入いかんに生活がかかるような状況が嫌なので。

うわ。多くの女性を敵に回しましたね。
つまり、結婚して引き続き「消費するだけの人生」を送りたいわけですね。

> 実家が裕福なため結婚で生活のレベルを落とすことはできない

な〜んだ。何も結婚しなくてもいいじゃないですか!
最近のトピにある「私は当然専業主婦、でも両親への援助は必要」とか
「仕事は続けるけど自分の稼ぎは全て親への援助にあてる」とかとは
違って、ご両親への経済援助は必要ないんですよね?

っていうか、金持ちの両親に見つくろってもらえば?
今は若さだけで勝負できるんだし、下手に院なんか行かない方がいいと
思うんだけどな〜。

> ネット上のことであり、真実の確認もできるわけではありませんので、意味のない書き込みは遠慮していただきたいと思います。

ここまで慇懃無礼な書き方ができるんだから、適当に見つくろった相手が
目の前にいさえすれば、言葉巧みにまるめこめると思うんだけどな。

まあ、がんばってね。
一生懸命働いている男性の手を煩わすことのないようにね。

ユーザーID:5320077391
良いと思います
みつを
2009年10月25日 13:37

 社会経験については人それぞれ、22歳も早すぎはしないと思います。

このご時世ですので相手にもそれ相応の能力を求める人が増えてはいます。しかし、分業とか対等な関係とか気にするよりも、家の中ではリラックスしたいというニーズは必ずあります。 
 要は価値観の問題です。家の外と中は同じロジックで動いていません。経験がないならその分、相手の価値観を理解しよう、自分の価値観を伝えようとする、この姿勢を持ちつづけるよう心懸けることが大事だと思います。
パートナーに家庭内での役割分担を求める相手に勝ち負け決着は好ましくはありません。

トピ主様は家庭環境が良いようですので、結婚相談所などより縁故でお探しになる方が良いかもしれませんね。

それでは失礼します。

ユーザーID:7649547278
実家が裕福なら
げんこつかあさん
2009年10月25日 16:43

お見合いがいいです。
家格のつりあう方をもってきてくださいますよ。
周りにお世話してくださる方がいないか聞いてみてください。
写真はまた重要です。
スナップ写真とはいえ、必ずプロにとってもらってくださいね。

ユーザーID:9213517130
結婚はゴールと思っていませんか?
通行人A
2009年10月25日 21:03

他の方の意見にもある通り、今は「若さ」という武器がありますので、
結婚するだけであればたぶん可能と思います。

でも、結婚生活を維持するためには、様々な努力が必要です。
「若さ」は年と共に確実になくなっていくわけですから、
その間に人間的魅力を増すことができなければ、夫なる人の心は離れていくでしょう。

あと、夫となる人の収入が多いことと、
トピ主さんの裁量で使えるお金が多いことはイコールではありません。

高収入の男性ほどお金は自分で管理するし、
無駄なことにお金を使わない人ほど貯金があるのです。
考えてみれば当たり前のことですが、結婚前にはこのことに気づかない人も多いんです。

必要最低限の生活費を渡され、それ以外の支出は全部お伺いを立てなければならない、
となる可能性もあります。

妻に裁量を持たせてもらえるかどうかは、ひとえに愛情が続いているかどうかでしょう。
それが冒頭の、「若さが無くなった後も魅力的であり続ける必要」に繋がるわけです。

自分は節約するけど、妻となる人は気にせず好きなだけお金を使って構わないという人はいません。

ユーザーID:8157690883
裕福な家の子って携帯からの書き込み
31才既婚者
2009年10月26日 0:51

二度目ですがやはり甘いですね。
自分もそうでしたが、裕福な家庭に育って何でも与えられていたので、結婚相手も天から降ってくるかのようにすぐに見つかると思っているのではないでしょうか。結婚相手とはお金を与えてくれる人が親からシフトする、そのような人だと思っていませんか。
今時地方でもお見合い結婚する人は殆どいないと思います。
相談所に入るのを勧めている方も多いですが、専業主婦希望の大学院生は敬遠されると思います。
ただ、一緒に勉強をする中で知り合う大学院生を結婚相手として考えるのは可能だと思います。卒業と同時に結婚できる相手を、限られた時間の中でも真剣になれば見つかるかもしれません。頑張って下さい。

ユーザーID:7519403408
で、トピ主さんは美人なの?
ラヴェンナ
2009年10月26日 22:50

99.99%の男は美人が好きです。(どんな顔が美人と思うかは人によりますが。)
金持ち男は若い美人と結婚できるので、若いだけの不美人とはあまり結婚しないでしょう。

もちろん外見以外の部分に惹かれて結婚することもありますが、お金持ちは寄ってくる女性が多いので、美人でないとかなり不利になるでしょう。上流同士の結婚では不美人でも家庭環境がいいなどの理由で結婚している例外もありますが、大金持ちの奥さんはたいてい美人です。特に奥さんの社会的地位が低い場合、その確率は高くなります。例えばナースと結婚した医師、女性医師と結婚した医師を比較するとおそらく前者の方が美人が多いはず。学歴も、例えば院卒同士が学校や職場で出会って結婚した場合と院卒男性と高卒女性が結婚した場合を比較すると、後者の方が美人率が高いと思われます。統計なんてないですけど。

トピ主さんは学歴があるとはいえ社会人経験もないので、おそらくお金持ちの男性と社会的には釣り合わないと思われます。この場合勝負の鍵となるのは年齢と美貌です。年齢は若いので問題ないでしょう。あとは美貌ですね。美人なら結婚相談所に登録すれば玉の輿も夢ではないかもね。

ユーザーID:6754858327
先ずは就職
ぶーたれ
2009年10月27日 14:08

多少年上でも構わないので、結婚して養ってくれて、甘やかしてくれる優しい人とご縁があれば正直結婚してしまいたいようですね。
就職活動に失敗されてと書かれてますが、それだけの理由で結婚してしまうのですか?好きな人ができたから結婚したいではないの?
せっかく大学院まで進学されたのに、すごくもったいない話です。まだまだお若いのですからまずは、社会人としてお仕事をしたほうがいいと思います。何の為に大学院に進学したのですか?結婚のためじゃないでしょう。就職に失敗してしまい大学院を卒業してもう一度就職にチャレンジしよう。と思ったからじゃなかったの?正社員で就職できなくてもアルバイト、派遣社員からスタートして周りの人に打ち勝つ努力をされたらいいと思います。根性を鍛えるのです。へののさんなら出来ます。大学院に進学するぐらい勉強頑張ったんだから、必ず出来ます。稼ぐ男性は、社会人経験のない女性は嫌でしょうか?稼ぐ男性には物足りないと思います。22歳で婚活は若すぎますか?もう少し先でいいのでは?ます社会人になって視野をひろげたほうがいいです。男を追いかけるんじゃなくて追いかけられるようにね。

ユーザーID:6903761922
むしろ遅すぎるかな
はな
2009年10月27日 14:28

社長令嬢や役員の娘、知事の孫が周りに何人かいます。
みんなとびきり可愛くて性格も人懐っこくて社交的です。
彼女たちはお金持ちの男性と結婚しましたが20歳には婚約者がいました。
20代半ばで結婚しています。

働かなくても一生遊ぶお金はあるけれど社会勉強で働いてみたらどうか
と言われて働いていました。
学生の頃から誕生日には○十万のジュエリーを父親から貰っていて、父
くらいの稼ぎがないと嫌だと言っていました。

就職よりも結婚の方が大変かもしれません。
すばらしい夫に恵まれても義家によっては孫の名づけは決められていた
り、お局さまの何倍も陰湿なお姑さんに意地悪されたり。
義親に初対面で就職先を聞かれて答えられないのは不利かなと。

披露宴でも新婦がどこに勤めていると紹介していますし。
就職せず結婚、年齢が24歳は若くもなく微妙な年齢かと思います。

ユーザーID:9211674346
釣りは魚のいる所で
晴れた空
2009年10月27日 14:30

私の友達は、東大に行った男性を高校時代にゲットしてたし、
遠い親戚は、巨大企業の創立者の息子を大学時代にゲットしてます。
本気の人は青田買いです。
良い物件は市場には出ないと言いますよね。同じだと思います。
優秀な殿方がいる場所に己も所属していないとダメです。
夫は、日本の今後の稼ぎ力には、かなり悲観的です。
となると、未来のお金持ちは海外にいるんでしょうね。

ユーザーID:1607163296
目指せ、玉の輿!
マンハッタン
2009年10月27日 16:21

批判レス多いけど、私はトピ主さん正直だと思います。
愛だなんだって言ってもお金がなかったら愛も冷めます。
それにハーレクイーンロマンスが人気なのも女性には玉の輿願望があるからじゃないでしょうか? アメリカ人の女性なんて、もっと露骨に言いますよ、お金持ちと結婚したいって。だって、この物質世界で生活を楽しむにはどうしたってお金要りますもん。

ユーザーID:2392963674
一つの考え方として
nanashi
2009年10月27日 17:01

高収入だったり資産家育ちだったりする相手の場合、お付き合いする人たちもそれなりの人が多いものです。
従って、貴女がどういう範疇に属するかはわかりませんが、それなりの家庭で育ったのであれば、
結婚後、かなりの苦労(精神的な)をすると思います。奥さんがヘタな事をすると、それは旦那さんの恥になります。
旦那さんの職種での常識的なことを知らなければ人付き合いも出来ませんし、下手をすれば
旦那さんの評価を貶めてしまう事にもなりかねません。

ですから、「稼ぐ男性は、社会人経験のない女性は嫌でしょうか?」
に関しては、嫌という人が多いのでは?(個人的な思い込みですが)
出来れば、社会に出て社会生活を1年でも経験されたほうがいいと思います。

「22歳で婚活は若すぎますか?(男性が将来のパートナーとして考えるのに)」
については、問題ないと思います。

ユーザーID:0300951175
過去の知人や友人の体験談
Summoner
2009年10月27日 17:21

お金持ちの男性=うそつきで心変わりが激しい方が多いです。

女性=自分の寂しさや侘しさを埋めてくれる道具としか思っていないので正直、誰でもいいんです。

養ってはくれるが、必要なくなると(他に良い女性が見つかると)味の無くなったガムをポイっと捨てられるように、子供が飽きた玩具をポイっと捨てられるように簡単に捨てられますよ〜

捨てられるだけじゃ済まない金持ちの男性はそのあとが汚い、その後の人生で関わる男性すべてにその彼女の悪いところ(寝癖が酷いとか歯軋りが酷い)を永遠と喋り捲る。

悪い事は言わないやめておきなさい...

ま〜普通の方がいいかもね〜例えば、社会経験がない方は農場を営む方とよく劇的な幸福を得ます。

ユーザーID:5844177642
結婚より愛人になりなさい!
雪之丞
2009年10月27日 17:30

結婚とは親族と親族の結びつきです。お金持ちということになれば、それなりの付き合いもしなければならず、戴き物をしたときの礼状出し、季節の贈答、年賀状書いたらきりがないほどです。
家事はどうするのですか?お金持ちだからお手伝いでも雇ってすべてやってもらう?もしも相手が事業なぢに失敗して無一文どころか、借金でも抱えたらそく離婚???

なので、あなたはお金に余裕のある人の愛人になるのが一番手っ取り早いです。適当な高級クラブででも水商売のバイトをすれば簡単にお相手はみつかるんじゃない?

ユーザーID:5243803394
お金持ちはケチです
sophia
2009年10月27日 17:59

婚家先が代々のお金持ちならば、親や周りの親戚がうるさいです。

裸一本で稼いでお金持ちになった人は、たとえ妻に対してでもケチになります。

お金持ちと結婚して「幸せ」という人に会ったことがありません。
お金や幸せは始めからあるのでなくて、二人で築き上げるものです。

ユーザーID:0607609289
結婚fが人生の目的????
無礼ボーイ
2009年10月27日 18:12

あなたは、これまで、結婚するためにいきてきたのですか、しかも金持ちの男性と???

残念ながら、そういう人には、いい相手はみつかりません。神様がそうしくんでいますから。

ユーザーID:9458346196
就職すらできない女なんて要らない
OOPP
2009年10月27日 22:38

就職できなかったってことは、
能力がない、見た目が悪い、高望みし過ぎる、
のどれかですよね。

これって、結婚でも同じだと思いますよ。

ユーザーID:8978441274
なんだかねぇ
みう
2009年10月27日 23:24

いますね、最近こういう勘違い婚活の人たち。

単に甘やかして養うんであれば可愛い猫を飼ったほうがマシです。

ユーザーID:7757271053
まぁ携帯からの書き込み
うーたん
2009年10月28日 0:25

貧乏な人とあえて結婚したい人はいないと思うけど。

家が裕福ならそう言う人との縁談とかあるんじゃないですか?
親戚の世話好きなおばさんとかいないの?


お金持ちって職業にもよるだろうけど夫婦同伴のイベントとか多そうだし社会経験とか常識とかマナーとか大切じゃないですか?


ちょっと批判されたくらいでキレるようじゃ無理じゃないかしら。


金持ちケンカせずって言うけどそうでもないんだね。

ユーザーID:4101615886
正直な方ですね
PK
2009年10月28日 0:58

あれこれと理由をつけて自己弁護をしている方よりもその点については好感が持てますね。

さて、お尋ねの件ですが、

> 稼ぐ男性は、社会人経験のない女性は嫌でしょうか?
常識があればOKです。

> 22歳で婚活は若すぎますか?(男性が将来のパートナーとして考えるのに)
むしろ有利です。女性の若さにはそれだけで価値があります。

ただ、

・「多少年上で」養ってくれて、甘やかしてくれる優しい人

は難しいでしょう。叶えるならば一回り以上の年の差婚しかないでしょうが、耐えられますか?

常識を身につけて、完璧な家事を目指して日々努力し、夫を常に立てる昔のような女性になれば、一回り以上年上のそのような男性と結婚できるのではないでしょうか。

それでトピ主さんが幸せになれるのでしたら今すぐに結婚相談所に登録すれば良いと思います。

ちなみに、トピ主さんが100人に1人の美人であれば簡単にそのような男性は見つかるでしょう。

ユーザーID:2126129240
え〜! 勿体無い!!
かなちゃん
2009年10月28日 7:33

36歳、主婦です。
就職氷河期真っ只中での就職活動、正直、くじけちゃいますよね。
こんな時代にしてしまったのも、きっと私達大人の責任なんだと思います。

トピ主さんは、まだ22歳。
院に進級させてもらえる事をご両親に感謝しつつも、
2年〜5年の間にまた経済も変わってくるでしょうから、
状況を見つつ、時期を待ってみたらどうでしょうか?

これから来るであろう、「モテ期」や「恋愛」をせずして結婚は、
なんだか勿体無いような気がします。

22歳という年齢は、女性としての魅力が全盛期でもあり、
社会経験は全く関係ないと思います。
要は、人間性の問題であって、社会に出ているからと言って、
人間性が形成されているとは限らないですよね。
逆に、人によっては、強みになるかもしれません。
次に、22歳での結婚活動はって・・・恋愛の事を指しているんですよね?
オバサンから言わせれば、そうであって欲しいなぁ。
「恋愛=結婚」を目指して、まずは出会いを探してみましょう。
大丈夫、結婚したい男性は、巷にゴロゴロしていますよ。
頑張ってください!応援しています。

ユーザーID:6530491758
そんな考えで…
アオ
2009年10月28日 13:07

初めまして、主さん。
主さんよりちょっと年上なだけですが、ちょっと意見したく…。

就職できなかったから結婚って…。
別に悪いことではないとは思いますけど、もうちょっと視野広げてほしいですね。
他の方もおっしゃってますが、ご実家が裕福ならば親類の紹介でお見合いされたら希望通りのお相手が見つかるんじゃないかと思います。

で、わたしがちょっと腹が立ったのが「就職できないから大学院に行く」というところですね。
皆さんとはズレてますが。
真剣に勉強したくて大学院行く人もいるんです。
というかそういう人がほとんどです。

わたしとしては、主さんには大学院入る前にとっとと結婚して欲しいですよ。
そんな心構えで大学院来られちゃ迷惑です。
2か月あればスピード婚とかやろうと思えば可能ですよね。
というか主さんは将来の夢とかやりたいことないんでしょうか?
人生甘く見すぎです。

ユーザーID:6756721985
正直で好感が持てます
くまお
2009年10月28日 17:38

「稼ぐ男性」は社会人経験のない女性は敬遠するかも。
銀座のホステスだって超勉強していますしね。

>22歳で婚活は若すぎますか?
大歓迎です。

トピ主さんには「稼ぐ男性」じゃなく「資産家の男性(実家が金もち)」で普通の公務員をお勧めします。他の人も書いてますが今の稼ぎ=将来の稼ぎじゃありません。でも資産がある人は違います。賃貸マンション1棟を持っているような人なら家賃収入だけで年収500万なんでザラです。

こういう人はアクセク働く必要がないので、親コネなんかで公務員してる人が結構います。資産あっても実業家だと倒産で路頭に迷う危険がありますが公務員なら大丈夫。保守的で家庭的な人が多いです。

有名大卒のエリート高収入男性より、安定した普通の稼ぎ+資産による生活保障で楽でゆとりある暮らしができます。政治経済の話題より一緒にお笑いTV見て笑って過ごせます。

こういう人は「資産を次の世代に残す」が最大の使命なので、妻には若さ+美貌+健康と子供を産む育てる能力と意思を求めます(処女なら言うことなし)。不美人・不妊・子供嫌いだと無理です。

ユーザーID:1271853572
タイミングが合えば可能でしょう!
銀魂
2009年10月29日 4:01


私は、国立の大学・大学院で、院2年目で「結婚して養ってくれて、甘やかしてくれる優しい人」に出会い、すぐ婚約しました。相手は転勤族で婚約後すぐにだいぶ遠方へ転勤になったので、卒業と同時に私も遠方に引っ越し、主婦です。タイミングが合えばこういうこともありじゃないですか。

主婦をさせてもらうなら、相手に懸命に尽くすという姿勢をみせることと、愛される努力を怠らないことが大事なのではないでしょうか。

ユーザーID:3789587557
素晴らしい!
mimi
2009年12月26日 10:54

あなたのような、お嬢さん、大好きです。きちんとご両親がお育てになったのでしょう。すばらしい旦那様に恵まれて、すばらしい家庭を築いてください。若く結婚されて、お子様もちゃんとお産みになり、きちんと教育なさってくださいね。娘の結婚は親の社会的地位によるところが大きいので、ぜひ、ご両親が持ってきたお見合いをしてください。あなたのことをもらってくださるかたがいらっしゃったら、謙虚に素直に従ってください。ご両親のお勧めの方でないとだめですよ。私も女子大卒でみな周りは親の社会的地位が高い人たちが多く、ほとんどの人がお見合いで、大学卒業後、1,2年で結婚していきました。今は15年ほどたっていますが、幸せな家庭を築いて専業主婦でお稽古やランチ、子供の教育に忙しくしています。決め手は若さです。若いと素直でかわいいのです。レスをしている人を見ますと、30過ぎで結婚できていない方たちのねたみが多そうですね。無視しましょうね、そういうねたみは。いいなあ、私も22歳にもどりたいです。羨ましいです。色んな可能性開けますね。夢も持てて・・私は海外に住む駐妻ですが、優秀な人と結婚したら、海外でもいい生活ができますよ!

ユーザーID:6110587249
実例です
くじら
2009年12月26日 15:47

20歳の女性がいました。

29歳の彼氏の転勤を契機に「遠距離恋愛は嫌だ。結婚しよう」と決意し、周囲の全員の反対(彼氏も反対)を説得して、大学を中退して、結婚しました。
実は、当時の彼氏の年収は300万に満たないものでした。

貧乏な上に、1年後に長女が生まれ、さらに生活が苦しくなりました。
しかし、双方の両親の援助を断り、夫の給料だけでやりくりしました。
家庭はいつも明るく、夫はそんな妻を大切に思いました。

10年経ちました。
女性は30歳になりました。
娘も2人いて、楽しく子育てをしています。
夫の年収は4倍くらいになり、一戸建て新築の家も買いました。

同い年の女性が、「年収700万」とか言いながら婚活している姿を見て、「もしかして、私、勝ち組?」と笑っています。

夫は、最も苦労した時期を、一緒に闘ってくれた妻を心から尊敬し大切に思っています。


これは、私たち夫婦の実話です。

若くて、社会経験もない女性でも構いません。
しかし、パートナーとして尊敬し合える関係を築けるかどうかは、とても重要です。

ユーザーID:7751397837
婚活、頑張ってくださいね。。
こもたん
2009年12月26日 23:29

私は、学生の時に再会した幼馴染と結婚しました。
主人は医師で、私は専業主婦(以前は専門職の公務員)です。

20歳の時に再会したので、恋に落ちましたが、
30歳前後の再会だったら、どうだったでしょうか?

私の容姿は並でしたが、若いからかわいく思えたようで、
主人は私にメロメロでしたよ。今は???ですが・・・

ですから、トビ主さん、お若い今だからこそ、
積極的に婚活なさってください。

私は主人がいたのでお見合いをしたことがありませんが、
山のようにきていたお見合い話は、25歳を過ぎると、
ばたっと減りましたよ。

裕福なご家庭で、高学歴で、お若いトビ主さんでしたら、
好条件な方と、たくさんお見合いができると思いますので、
機会を逃さず、お会いください。


また、ご両親の紹介で医局の秘書になることもお勧めします。
みなさん、ほぼ100%医師と結婚されますよ。

秘書の方は、お見合いみたいに身元がはっきりしていますので、
お互いに安心して交際を始められるようです。


応援しています。頑張ってくださいね。

ユーザーID:0008854497
お金目当てだけ
磁石
2009年12月27日 3:39

男性が命がけで頭と体使って、稼いだお金を使いたいためですか?
相手の気持ちも人格もどうでもいいって?

ユーザーID:8267834252
そのうち分かる
コナ
2009年12月27日 4:10

25歳、専業主婦です。。
養ってくれるだけの十分な収入のある、性格の合う良い男性と学生時代に出会えました。

社会人経験は出来ればあった方が良いです。
社会で働いていける力を今身に付けておかなければ、きっと後悔します。
外で働く経験をしたから、相手の辛さも分かるし、支えあう関係を持てたりもします。
逃げるだけでは、いつか自分に嫌気がさすと思いますよ。
就職先さえあれば、働く気があるわけですよね?
逆に、
「おれ、いくらでもつくすから養って」
なんて言う男に魅力を感じますか?
自分に兄弟がいたとし、その人のお嫁さんが同じ事を言ったらどう感じるでしょう?
見えない相手に依存するなんてやめて、
これから自分がどうしたいのか、何が出来るのか考えてみては?
専業主婦になったて、将来安泰ではありません。
社会で働く実力の無い専業主婦って、すごく不安だと思います。
今の状態で結婚したって、トピ主さんは結局不安からは逃れられません。
もしもの事があれば、養っていくのは自分です。
そこまで考えていますか?
結婚すれば楽できる、って考えているなら、それは違いますよ。

ユーザーID:6884589232
今すぐ行動しましょう
匿名
2009年12月27日 14:55

トピ主さんの外見が並みレベルかそれ以上だったら、若さで何とかなるから大丈夫です。
大学院に行くより本格的に婚活した方が良かったですね。
年収が結構あって、若くて可愛い子と結婚したい30代の人なんて沢山知り合いにいますよ。
彼らは結婚相談所などで、20歳位の子に申し込んでるみたいですが、全くオーケーが貰えないと言っていました。
そんな中で、年上でもよいというトピ主さんは貴重な存在です。
そういう結婚を目指すなら、正直22・23歳までが一番受けがいいと思います。
25歳以降になってくると、若さだけで許されなくなってきてシビアに判断されます。
世間知らずで可愛いが許される今のうちに勝負をかけましょう。
私には娘がいて夫は会社を経営していますが、大学を卒業する前にそれなりの家のご子息とお見合いさせようと思っています。
幸い本人も若いうちに結婚したいと言っているので、今のところなんとか安心しています。
ここの意見は、裕福な方ばかりでないのでトピ主さんにはあまり参考にならない気がします。
ある程度裕福な家庭って娘の結婚について若いうちから計画的に考えているものです。

ユーザーID:1772846185
うーん
みみ
2009年12月27日 15:18

26歳二歳の子持ち。ナース七年目です。私が疑問に思ったのは、その若さで結婚以外にしたいことはないのかな?ということです。世の男性は社会人経験なくても、22歳でも、要は家事育児をこなして、夫の面倒をみて、夫側の親族を大事にしてくれたらいいんじゃないでしょうか?結構大変ですよ…結婚は。養ってくれて、甘やかしてくれるのは子供だけの特権です。結婚は大人がするものですので、親が養ってくれなくなって、自立できないから結婚する、という考えはやめたほうが良さそう。子供が子供の世話、夫の世話はできませんからね〜

ユーザーID:5527853535
もったいない!
haru
2009年12月27日 15:47

でもただただ、逃げてるように見えます。結婚してから後悔しても遅いですよ?
結婚の前に自分を磨いて下さい。

ユーザーID:9858883679
あ!それから・・・
haru
2009年12月27日 15:51

お金持ちでもケチはいます。年収数千万稼いでる人でも働けっていう人結構いますよ!年収が普通で(600万くらい)ケチじゃない人の方がよくないですか?
相手が金持ちだから専業主婦になれるとかではないですよ。
その辺見分けられるようになってからの方がいいのでは?

ユーザーID:9858883679
稼ぐ男性で、
べる子
2009年12月27日 20:36

社会人経験がなくても気にしない人を選べばよいのでは?
人並み以上の頭脳と美貌があれば、選び放題でしょ!
あとは、わかければそれでよし、という人もいるし
賢い選択かとおもいます
が、常に「養ってもらっている」意識はついてまわりますので、頑張ってね!

ユーザーID:1455707548
では結婚しない方がいいのではないですか?
あいこ
2009年12月27日 21:50

ご実家が裕福とのこと。
であれば、結婚などせず、自由に生きた方が良いのではないですか?
結婚するといろんなしがらみが発生します。
配偶者が今は金持ちでも、数年後に破産する可能性もあります。そんな人の親を十数年間介護する人生になるかもしれません。

そんなものに執着するより、自分の家にあるお金を使って楽しく生きた方がいいですよ。

とはいえ、私は大して稼ぎの変わらない男性と既に結婚しています。
私も同程度稼いでいるので、「お金持ちの男性」とは思えない相手ですが、節約しなきゃ〜と口では言いながらもあまり節約もせず、楽しく暮らしています。

お金持ちと結婚するのではなく、自分の実家と同じ位のレベルの人と結婚するのが幸せだと思いますよ。
というわけで、就職に失敗した場合、お相手はご両親に見つけてもらうのが一番です。お見合いが貴方の理想を叶えてくれますよ。
就職に成功すれば、自分で探すことが可能です。

まずは、研究をしっかり頑張って、就職に結び付けてくださいね。

ユーザーID:0551026838
女性が求めてるのは、安定した収入。お金持ちの定義
kei
2009年12月27日 22:14

年収いくらだけではないですよね・・・。

女性が男性に求めてるのは、「安定性」です。
将来が不安定になるかも知れない今だけの金持ちはあんまり魅力ないです。
不況にふらつくような不安定の職業で稼いでるとかは意味が違うと思います。だから、医師・弁護士・公務員が人気があるんですよね。
一番ベストは医師です。でも医師だからこそ、簡単に若いだけでは結婚まではいけないですよね・・・。家庭環境・学歴・美貌と・・・。
彼らは嫌でももてますから。

トピさんも狙うなら、医師ぐらいを狙って今から頑張ったら女が磨かれるんじゃないですか?

中野アナも医師と結婚したぐらいですし、医師は別格です。

ユーザーID:4626973957
ありだと思います
ゆう
2009年12月27日 22:55

高収入が3000万を指しているのか5000万を指しているのか分かりませんが、別に職歴と結婚するわけではないので、関係ないと思いますよ。
そして、家庭環境、学歴、年齢、外見という条件が揃うほど、有利になると言えます。

ただサラリーマンは(外資系は別として)20代で1500万がせいぜい、しかも凄い勢いで税金が天引きされていきます。
勤務医も雇われ弁護士も、独立しないければ、お金は自由になりません。

狙うはやはり個人事業主でしょうか?

頑張ってください。

ユーザーID:5794924704
あなたと同じ考えでお見合い結婚しました携帯からの書き込み
ドリー
2009年12月27日 22:58

解りますよ!その気持ち!私もそうでした!
愛もお金も欲しかったので、お見合いで探しました!
見つかりましたよ!二年で13人くらいと付き合いました。
アドバイスとしては、自分と両親が納得する相手が見つかるまで妥協しない事!!
正直、疲れてきても「このへんでいいか…」は絶対ダメ!!
少々の不細工は許しましょう。
ただ、無条件で思いっきり愛情を注いでくれる人を選んで!※付き合い期間だけ頑張る殿方には注意して!

親、兄弟より学歴が下でお金のある人は尚オススメ! あと、嫁入り道具はケチってはダメ!相手が「こちらで用意します」とかの甘い言葉には乗らない事。
これも、結婚後の自由を左右します。

私からは以上です。
今、かなり幸せです。ちなみに彼の兄夫婦は子宝に恵まれなかったため、私が初孫を産んだため、みんな私には頭が上がらない状態です。
あと…処女で結婚したため、夫にはすごく大切にされています。
これはポイント高かったみたい!!

ユーザーID:9803805355
大学院って携帯からの書き込み
LIME
2009年12月27日 23:35

よくわらないのですが、大学院って卒業したら必ず就職できるものなんですか?

多分かなり好きじゃないと勉強続けられないと思うんですけどね。

そういう、仕方ないから〜なんてしょうもない動機で入学して大丈夫なものなんですか?

ユーザーID:3965747766
大丈夫
マム
2009年12月28日 1:55

結婚したい意思があるのなら、積極的にお見合いとかがいいかもですね。

私は21歳でお見合いして1年後に結婚しました。
生活水準が同じ人がよかったので、親戚の中から探してもらいました。
冷静に相手を判断できるのが、お見合いのいいところだと思います。
若かったので、みんなに可愛がってもらえましたし、
今でも専業主婦でずっと甘やかされています。
婚活がんばって。

ユーザーID:6037599720
他人事ではないかも・・・
rina
2009年12月28日 3:30

現在26歳の社会人です。
私も院生の頃に様々な不安から、婚約したことがあります。
30代の開業医で年収5000万程度、非常に尽くして下さる方でした。
でも、どうしても結婚へ踏み切れませんでした。
それをしてしまったら、本当に自分の生きる意味が分からなくなってしまうような気がしたのです。
私は彼のお金に頼りたい、彼は私の若さと容姿が気に入っているだけの婚約でした。
結局、破棄してしまいました。大変申し訳のない事をしたと後悔しています。

現在は就職し、自分の力で生活していけています。
トピ主さんの心細い気持ち、とてもよく分かります。
でも、意外と何とかなるものですよ。
自分で生計を立てていくのは大変ですが、その分自信がついて魅力的な女性になれるように思います。
そうなった後に、心から愛せる人と結婚したら良いのではないでしょうか?
もたれさせてもらう為ではなく、お互いが支えあって幸せになる為に。

私はもうすぐ結婚します。
現在は、もし彼が失業したら、私が養う自信と覚悟があります。

ユーザーID:3466633259
レス読んだ感じでは
現実の話
2009年12月28日 9:58

いいんじゃないんですか。

何故か。
レスに「ご実家が裕福」の情報があるからです。
これを夫側の損得だけで考えてごらんなさい。

働いて稼いで来る妻は忙しいし、夫に要求される家庭の
負担も大きいでしょ。

でも、資産家娘の専業妻は、ある意味
既に「経済的には」自立してる上で
家庭維持もやってくれるんだもの。

うちの親がそうですよ。
母は父が稼いで来る事に、敬意を払うよう注意してましたし
やりくりも貯金もしてました。
父は名実共に、一家の主をやってました。

しかし定年退職後が、普通と違う。父が闘病生活に入れば
費用は、全て「感謝の印」として母が自分の資産から出しました。
家のリフォーム代も、その他にかかる大きなお金も。

これもまた、ある意味、父が家族の為に働き続けた対価です。
元を正せば、赤の他人の娘を頑張って養い続けた結果
赤の他人の遺産が自分に使われたわけ。

父の退職金は死後まで手つかずでした。老後に
千万単位の「自分で稼いだ目減りの必要のない余剰金」を
持ってる事は、相当心強かったようです。
今の、不景気なら尚更でしょ。

精神論も忘れなければ、金持ち娘は最強です。

ユーザーID:0792101896
えーと
NAMA
2009年12月28日 10:06

なんとなくですが、対等のパートナーである夫を探しているのではなく、
無償の愛で保護してくれるお父さんを探しているような印象を受けました。

ユーザーID:6609048802
あなたは
pon
2009年12月28日 10:24

あなたは男性と結婚したいのではなく、お金と結婚したいのですね

この事を忘れないでください・・・男性にも選ぶ権利があります!

社会経験もなく、お金メインで結婚、、、できる訳がありません。

男性にも選ぶ権利があるのです。お金を持っている人はそれなりに

仕事ができてキチンと社会的な常識ももっているはず(例外もあると

思いますけどね)そのような男性があなたのような女性と結婚したいと

思うはずがありません。そのことをお忘れなく。

ユーザーID:1008565831
同じ気持ちになること、あります。
るる
2009年12月28日 14:38

大学2年生です。

自分で一生懸命がんばって、自分なりに幸せになりたいと思いながら生きているけど、女友達の「自分さえ良ければイイ」みたいな行為に傷つけられることがあると、正直凹んで(笑)
そういうときに、同じように思うことがあります。

>稼ぐ男性は、社会人経験のない女性は嫌でしょうか?

親が資産家の男性や、成り上がりでもIT企業の社長クラスみたいにある程度のレベルに到達した男性は、社会人経験の無い女性でも大丈夫みたいなことを言います。

けど、これから、もう一歩がんばろうとしている男性にとっては、
お付き合いする女性の交際範囲や能力等(男性にとっての損得)を考えて相手選びをしているようなので、
「尊敬できる女性が好み」とか言ってますよね!

女の力を借りなくても大丈夫な男性だと
若くて好みの女がイイって、この不景気でも言ってて驚きます。


>22歳で婚活は若すぎますか?

20歳ですが、交際前から結婚とか言われてビビることあります。
けど親に相談したら不景気なので公務員以外は駄目と言われ断ってます

本当にイイ男性なら、アリ、と思います

ユーザーID:6233316670
そんなに良くないですよ、お金持ちの夫
パウ
2009年12月28日 14:48

なぜかお金持ちに若い頃もててました。こういう事をかくと 嫌味な女 などといわれそうですが、私自身稼いでいましたし、ハンサムな彼氏がほしかったのですが、よってくるのは性格はよく金持ち(みなさん1000〜2000万稼いでました)。でも顔 顔 顔がががが って感じでした。もし金持ちの夫をも見つけたいのなら、まず自分で金持ちのいっぱい良そうな所に就職しましょう。(水商売は除く)でも金持ちいいですか?お金なんてあとでなんとでも稼ごうと思ったら稼げるとおもうんですよ、本気で努力したら。でも顔はどうにもならないじゃないですか。お金もそうですが、見かけも大事ですよ…と思います。不思議なものでハンサムな夫がほしかった私は金持ちと結婚。もしかしたらあなたはイケメンと出会う運命なのかもしれません。もう一度、お金もっていたって、人生たのしんでない人もいますし、お金がなくても人生楽しんでいる人もいます。断言します。金持ちだからって、特にいい事はないとおもうのですが。

ユーザーID:9925615921
30歳で600万
ぼよんご
2009年12月28日 18:27

世間知らず=お金の価値が分からない、です。
小町には年収ウン千万の「夫を持つ」奥様がたくさんいますが、
こういう人達の言うことは話半分に聞いておきましょう。

20代30代で1000万超えるような職は激務で高ストレスのものか、
金融のような不安定な立場のものしかありません。
そんな人と結婚したら子育ては一人でしなくてはなりませんし色々大変です。

現実的には、夫の年収が400万あれば専業主婦でも暮らしていけます。
600万あれば子供一人産んでも専業主婦でいられます。
結局、30歳で600万、40歳で800万、
50歳で1000万ぐらいの人と結婚するのが一番幸福度は高いと思います。

旧帝大の理系で一部上場企業に就職するような人たちが、
人格的にもいいのではないでしょうか。

ユーザーID:1749022778
私は男ですが携帯からの書き込み
らいん
2009年12月28日 18:35

貴方が付き合う男性は金持ちがいいというように私達男性も付き合う女性は美人じゃないと嫌です。


前の職場の上司(女性)が猿顔の不美人で毎朝顔を見るのが嫌でした。おまけにタバコも吸うし、私はギターが好きなんですが、兄弟喧嘩でギターが壊れるくらい殴ったとか言うし。(ギターは全部手作りです。こういうことをする奴は嫌いです)

あの職場辞めてよかったです。


顔は重要です。私も美人を捕まえようと思います。お互い頑張りましょう。

ユーザーID:3965747766
私も〜(笑)携帯からの書き込み
KANA
2009年12月28日 22:00

これって男女とも皆そうなんじゃない?
『わたし、貧乏な人じゃないとイヤなのっ』って聞いたことがないし。

ただ、結局は自分の身の丈に合った人とくっつくんじゃないのかな?

ユーザーID:3994459162
冷静に…
むにむに
2009年12月28日 23:34

コメントさせて頂きます。
他の方々がコメントされている美人で云々条件は置いておいて、
何故そのような発想になるのか知りたいです。

社会人生活で得られるものってかけがえのないものだと思います。
顔が良くて若さがあるなら需要があるのはある意味正しいのかも知れませんが、
人生という長い道のりを考えて、そのままご縁があって旦那さんの収入だけで
生活してあなたは満足なのでしょうか?

仮に、大金持ちとご縁があり働く必要がなくてもあなたのなかで
満たされないものが湧き出てくると思います。

そうではない方もいらっしゃるかも知れませんが、
大学で何を勉強されたのですか?
他の方々がおっしゃるように本当に若さをだけ求めるのであれば、
義務教育レベルで良いかと思うのですが…。

学があるのと社会で生きていくための賢さは別物だと思うので、
社会勉強をしてください。

もうすぐ40才でこないだ大学卒業した働くおばさんより

ユーザーID:8287612112
4%
koko
2009年12月29日 0:49

え〜〜〜、年収が600万を超える結婚適齢期男性(20〜40代)が、4%程。
あなたは当然、結婚適齢期女性の4%(容姿など何か一芸)に入っておられる人間なのでしょうか?

最近は、自分のことを顧みず、勝手なことをおっしゃる方が多いので。

ユーザーID:1770261115
あなたの価値はなんですか
うしお
2009年12月29日 1:24

稼ぐ男性というのは、それなりに頭の良い人です。
一緒にいる価値の無い人を養ったりはしません。

あなたが相手のお金しかみていないのと同じように、
あなたの見た目と若さしか見ない人と一生を供にしたいと思いますか?

今は就職が厳しい時期で就活が辛いのもよく分かりますが、
婚活も甘いものではありません。

それなりに稼ぎもある男性であれば、
自分の子供を生んでくれる妻選びには妥協しません。

まだ若いことですし、自分の人生をあきらめないで
焦らずゆっくり自分を磨いてください。

ユーザーID:4630750709
とりあえず
zasxsdfv
2009年12月29日 1:33

どうして欲しいんだ

ユーザーID:6640113632
ピンキリ
ゆま
2009年12月29日 3:33

お金持ちですから養ってはくれるでしょうが、その分浮気をしたり主さんを放置して趣味に明けくれたり、年収言い分激務で毎晩帰りが遅かったり、お金はがっちり旦那さんに握られてしまったり、という可能性も十分考えられますが、それでもお金持ちがいいのですか?
我が夫はごく平均的な年収ですが、私はすごく幸せです。
幸せ=お金とはかぎりません。
ないよりあるに越したことはありませんが、お金持ちと言ってもルックス・内面含めピンキリ。
就活に失敗したからといって結婚に逃げるのは、はっきり言って甘えですままだ若いですから甘えがあって当たり前なんですけどね。
結婚はもっと色んな経験を積んでからした方がよいと私は思います。
就活失敗どころか失業者も増えている不安定な昨今、ずっとお金持ちでいられる人なんてほんの一握りである、という実情も理解してくださいね。
それでもすぐさま結婚したいのであれば、今の歳で婚活したら、その若さだけでたくさんのチャンスがあることでしょう、相手のスペックはさておき。
悔いのない選択を。

ユーザーID:7782423874
横ですが,LIMEさんへ
Q子
2009年12月29日 7:22

>大学院って卒業したら必ず就職できるものなんですか?

大学院は正しくは卒業ではなくて,修了という言葉を使います.
日本は大学院の門戸は広く,日本の教育システムで唯一
「試験は簡単だが,出るのが大変」です.
(私は東大や京大のことしか分かりませんので他の大学は
もしかしたら出るのも簡単かもしれませんが.)

トピ主さんのように「就職できなかったから進学」というのは
割とよく聞く言葉ですね.

ちなみにトピ主さんは学部生なので修士課程だと思いますが
さらに上の博士課程のその先・・・というと
こういうサイトがありますのでぜひご覧ください.
「博士が100人いる村」

ユーザーID:9688792627
結婚相手は自分の鏡.
Q子
2009年12月29日 7:28

結婚相手は,自分の鏡です.
つまり,自分に相応の相手と結ばれるようになっています.
ここで不安をぶちまけるよりも,まずは,ご自身のことを
きちんと高めていくのは如何でしょうか?

ちなみに私は23歳新婚です.
まさにトピ主さんの理想の相手と結婚をしています.
けれども,私は結婚を決めたのは
トピ主さんのような理由ではなくて,
尊敬できる相手と巡り合えたからです.
夫を愛しています.

ユーザーID:6879926981
その進路、大変リスキーですよ
くろーばー
2009年12月29日 7:37

進路についてですが(女性、文系院卒です)

学問好き・先生になりたい以外で女性が大学院に適当に入るのは今後の人生設計ではリスキーですよ。

一般企業は学歴の高い女性を採りたがらないから
理由:
結婚退職するかもしれない女性に高学歴分給料増やしたくない。
素直で吸収の早い若い子を採りたい企業が多く、プライドが高そうで融通が利かないイメージの院卒の女性は敬遠しがち

※大学の関係者や院にいる先輩はそういう世間評を知らないか目をそらしてます。定員割れすると予算が減らされるので、あなたを止めないと思います。

ここ1・2年で結婚まで持っていけるならいいと思うかもしれませんが、小町を見ていても最近の離婚率を見ていても、専業主婦しかしたことない人の世間知の低さと雇用条件の悪さを考えても、社会経験がないまま年をとっていくことは私には怖くてできません。

今なら高給の年上男性と結婚しやすいでしょうが、問題があっても自活力なくて離婚しづらいし、離婚しても実家か再婚に頼るしか選択肢なくなりますよ。

20代半ばでも高給男性を探せます。
がんばって就職活動は続けましょう。

ユーザーID:5733378264
いいと思いますよ。
K.H
2009年12月29日 9:47

人は、打算的とか、言うのは簡単とか思う人もいるかもしれませんが、トピ主のような人が、いちばん幸せになれるのではないでしょうか。
気持から入ってしまうと、つまづきやすく、不変的な幸せが続かない気がします。私は、若いのにそういう考え方のできるトピ主さんがうらやましいです。

ユーザーID:2112378524
30代後半の男です
やまやま
2009年12月29日 12:13

30代後半、年収は2000万にもうちょっとでとどくぐらいです。

> 稼ぐ男性は、社会人経験のない女性は嫌でしょうか?
あまり関係ないと思います。社会経験があっても常識はずれな人はいますし。

> 22歳で婚活は若すぎますか?
若ければ若いほどいいと思います。

あとは美人であることが必要だと思います。

ただ、不思議なことに、私は本音で若くて美人がいいと思うのですが、実際に結婚した人は普通の人です。友人の紹介でかなり若い美人さんと付き合ったこともあるのですが続きませんでした。性格なのかなんなのか、合う、合わないってあるんですよね。

私は普通にお付き合いを数年して、しばらく一緒に暮らしてから結婚したのですが、それでも結婚生活を続けているといろいろなことが起こります。
婚活して、即結婚という形で結婚生活を続けるのは結構大変だと思います。

ユーザーID:2250206216
実話 社会人2年目で結婚しました
りんご
2009年12月29日 18:32

大学を出てすぐ今の夫と出会い、社会人2年も経たないうちに結婚しました。相手は念願の高学歴で20代で1000万位もらってました。
どちらかと言うと夫からの猛アプローチでした。

こんな私のどこが良いのか結婚してから聞いたら、
金銭感覚がしっかりしていること
料理が得意であること
価値観が似ていること
学生時代努力して国家資格を取得していること

などが、決め手みたいです。
とにかく 楽して幸せになりたいは難しいかと思います。
相手に気に入られる女性になれるかが大切です。
頑張って下さい。

ユーザーID:9275855024
自分が金を稼げば良い
ピークちゃん
2009年12月29日 22:48

金持ちの男と結婚しても、最初の数年間は超☆ハッピーだけど、
自分自身が30歳を超えてくると自我が芽生えてきて、その感情が葛藤を生むようになります。

トピ主さんは院卒になるんですよね。それだと尚更です。
学んできた知識が年齢を重ねる毎に熟成してきて、パートナーの成功だけでは満足できなくなるんです。

私も、20代前半の頃は「金持ち&高学歴&イケメン→有閑マダム」狙いのみで、
結果的に金持ちと結婚しましたが、結婚というのは・・そんな単純なものではございません。

まぁ、社会人経験のない白無垢な22歳の女性ならば、お金持ちの男性達は喜んで御付き合いしてみる
・・というようなパターンも経験上多かったような気がしますが。。。

自分で稼いで下さい。もっと人生が楽しくなるから。

ユーザーID:9672212181
大昔
あめ
2009年12月29日 23:05

以前に超お金持ちで、
国内に2か所、海外に1か所別荘をもつ男性と
付き合っていました。
会社の同僚で、当時はすごく好きでした。
海外の別荘で、ホームパーティ形式で結婚式!なんて夢を見ていました。

しかし、相手の女好きの度が過ぎて別れました。
その男性のご両親も20年以上別居しているんだそうで、
(親が探偵を使って調べてくれました。)
結局、両親にも反対されて終わりました。

今は、収入もそこそこの人と結婚して、幸せです。

私の様なとんでもない男性に騙されることのないよう、
人を見る目を養うことこそ、大事だと思います。

ユーザーID:9543271280
気持ちはわかります
れいちぇる
2009年12月30日 1:00

トピ主さん、こんにちは。
既婚・子供なし・40代・今はまだ婚活より就活を推奨する兼業主婦です。

こんな不況下で就活なさる事は本当にお気の毒です。
本当に酷い状況で、弊社もようやく新卒の方の採用を考え始めたところです。

自宅が裕福なので出世が約束された男性と結婚して専業主婦・母となるのが当然と考える
ご両親の元に育った友人がおり、その通りになりました。
しかし、世間を勉強するために大企業で数年間働いた後に、です。

トピ主さんが本当に苦労を共にしてもいいと思える方と巡り合えたのならば、卒業後
すぐの結婚でもいいと思いますが、「就職できないから結婚」という考えでいるならば
おやめになった方がいいですよ。

また、決してご主人もご両親も一生涯あなたや将来生まれてくるお子様方を経済的に
充分に守って下さるとは限らない事も考えておいた方がいいと思います。
現にご主人様が急逝されて苦労している方々の話しはめずらしくありません。
(私にもそういう友人がいます)

また、お金持ち男性はの奥様は、ご自分で企業したりされている方が多いようです。

ユーザーID:7355619479
22歳で結婚
2009年12月30日 3:59

私も学生生活が終わったばかりの
22歳の時に結婚しました。
私は社会経験はもちろん無いです。夫も、大学を卒業して
就職したばかりだったので収入は一般的なサラリーマンと比べたら
低かったと思います。でも、普通に生活できましたよ。
贅沢は出来なかったけれど、彼との結婚生活は新鮮でした。

好きな人と結婚したら、それだけで幸せなので
お金持ちの男性にこだわる必要がなくなります。
まずは、好きな人を見つけたらどうでしょうか?

ユーザーID:8003602752
トピ主さん頑張れ
さき
2009年12月30日 16:08

辛口の意見が多いようですが、いいんじゃないでしょうか、トピ主さんの考え方。精神的自立とか経済感覚とか理想論が多いみたいだけど、子供を育てるとなるとお金も時間もたくさんあるに越したことはありません。専業主婦でお金の心配なく子育てできる環境を若いうちから望むのってある意味世間のことをよくわかっていると言えるんじゃないでしょうか。

私はトピ主さんが望んでいるような結婚を大学卒業直後にしました。
20年たった今でも6歳年上の夫は甘やかしてくれるし優しいし、子育てもそれなりには大変なことは多かったけど世間の標準から比べれば随分楽にすんだかもしれません。

私に社会人経験がなかったからといって夫を困らせたこともありません。
社会人経験があるとないと何が違うんでしょう?働いたことがなくても社会人としての常識は意識して努力すれば得られるものじゃないでしょうか。

ユーザーID:4174977130
がんばれ〜
わはは
2009年12月30日 21:46

22歳と言うことで、
出るところ(婚活?)すればお金持ちと出会えますよぉ〜♪
ただ、ライバルは多いですよ。
アイドル、レースクィーン、女子アナ等々・・・
貴方は対抗できますか?

お金持ちって言うなら目標年収は?
ぶっちゃけ年収が多い人は、
女なんてアクセサリーの一部としか考えてません。
だって、黙ってても寄って来るんだもん。
男にとって女は若い方が良いに決まってるでしょ?
だって、アクセサリーだもん。
人から羨ましがられる”モノ”だよ。

貴方の年齢が20代後半になったらあっさり捨てられます。
だって、貴方と同じ考えの女の子が山ほど寄ってきますもん。
貴方が打算で近づいた男性ですよ。男性にも打算はあります。

くだらない妄想よりも自分を磨いてください。

貴方の様な人は中途半端な金持ち風の男に引っかかりますよ。

金持ちは金持ちならでの苦労があります。
家風などで・・・知り合いは、マジで大富豪に嫁ぎましたが、
その後、家のしきたりで離婚寸前まで行きました。

ユーザーID:7615902571
28才です。今までの5年間を振り返ってご報告いたします。
ノエミ
2010年1月4日 3:32

有名女子大卒、大手金融に4年勤め結婚しました。
私自身の配偶者の条件は、借金がなくて身の丈に合ったお金の使い方をする人。
ご希望の「お金持ち」が資産家レベルではなく、勤め人で年収2千〜3千万であるなら参考に。

>稼ぐ男性は、社会人経験のない女性は嫌?

女性は”社会人経験”によって常識が身につくと考えがち。
しかし男性が求める常識というのは”社会人経験”の後についてくるものではなく、「躾」の範囲内での常識を必要としているのではないかと。
たしなみのマニュアルにあるような、”トイレットペーパーの端を折る””聞き上手は話し上手”では決してない。
”行儀良く楽しく人と食事ができる””人の話をよく聞いて、話はする”ような。
実際この程度のことができない女性はたくさんいますよ(私もですが)

>22歳で婚活は若すぎますか?

若いですけど非現実的な年齢ではないと思います。むしろ

>結婚して養ってあげるから、甘やかしてくえる優しい女性とご縁があれば正直結婚してしまいたいです。

別にバカでもないし品がないわけでもない。人より稼いで人と同じくらい短所も長所もある男性がこのように言っています。

ユーザーID:1778690159
可能性はあります
農家のあととりなら
2010年1月7日 21:41

農家は稼いではいませんが、地域によっては補助金がガッパガッパはいってくるのと(本当よ)、税金がタダ同然なのとで、生活は楽です。

あと、近所に政治家の利権がらみの道路とかができると、いっきょに土地成金になれたりします。そういう人なら外国から人買同然で嫁を迎えるくらいなので、可能性は十分あります。逆に、社会人経験のあるまともな女性は、こういう男は相手にしないので可能性はあります。狙いは農家。これです。

ユーザーID:1375473812
大丈夫だよ!。
さむがりぺんぎん
2010年1月9日 9:55

22歳で大学院生、お金持ちの男性と結婚出来る可能性は大だと思います。けど、もしもトピ主さんが私の友達なら、トピ主さんが本当に愛する人と結婚した方がいいのでは?と言うと思います。お金って言うのは当たり前ですが有限ですから、博打やバブル、リーマンショック、天災、災害、戦争などで一瞬にして失われる可能性もあるわけですよね?。トピ主さんの願望に水をさすわけではないのですが、もし、この人が一文無しになっても私が働いて彼を支えるっ!とか、彼が大怪我をして、一生介護や看病が必要な状態になった時に傍にいたい、支えたいと思えるようなじゃないと、もし何かあった時にきついんじゃないかな〜、しんどいんじゃないかな〜と思います。私の意見ですがトピ主さんの願望、お金持ちの男性と結婚したいは十分叶う、達成できると思うのですが、本当に愛する人と一緒にいると言う選択もあるよ〜と言いたいです。

ユーザーID:8904513564
じょうだんで
ともちゃん
2010年1月9日 16:33

就活に苦労していた娘に、金持ちでお年寄りはいないのか?といったことがあります。ひどい親だね。わたしも。
 
大変だね、ただ、女性に限って言えば、就職はずーと大変だったのよ。
そして50代の私たちは、男性とは、対等にも扱ってもらえなかったのよ。
 
大学院に進めてよかったです。どんな風に世の中に出てもおかしくないこの時代だから、学問をすすませるのはいいことです。
 
私の会社には、女性で、2人の院卒がいます。一人は国立大、もう一人は私立の特待生で授業料免除。二人とも大卒で就職に失敗、院卒でも苦労しました。あと2年猶予があるのだけれど、其のときに世の中の状況が少しは良くなっていてほしいものです。
 
トピ主さんもいずれは、独り立ちします。大学程度の就職では、この程度のものだというよりは、ずっと上を目指して専門や、語学などを必死にやってみたらどうでしょう。圧倒的は知識と度胸をつけてゆくということです。

もちろん女性としての魅力もね。一見負けたと思うようなひとが、実は最後には余裕で抜いていくというのが世の中だよ。がんばれーーー

ユーザーID:9759729502
それ、20年前の私です。
ソルティー
2010年1月10日 2:41

就職したくなかったわけではないけれど、
間に入ったおばさま(仲人が趣味&生き甲斐)の強〜い薦めもあって
大学卒業の3ヶ月後に玉の輿結婚、以来ずっと専業主婦です。
二昔も前の話だから、社会経験なしの結婚、かなりありました。
夫は14歳年上の会社経営者、不況の現在も年収9ケタです。
都内一等地の建坪80数坪の家に住み、3人の子供を育てていますが、
通いの家政婦さんもいるので、趣味、友人とのお付き合い、、、
好きにさせてもらっています。

ただねぇー、結婚当時は22歳のお嬢様だった私も今や40代・・。
いくら、エステで磨いても、若い子好きの夫にしてみれば・・・なわけで。
財力のある男性の多くは浮気、ガンガンしていますよ〜〜。
もともと強い愛情は抱いていないので、嫉妬に苦しむということはないけど、
やはりプライドは傷つきます。。

かといって、これだけ情報化が進んだ世の中、
社会経験のないアラフォー女が、今さら就職なんてできるわけないし・・。
安穏な生活を手放したくないのだから、夫の不誠実な行動は、
見て見ぬふりをしなければね!

ユーザーID:7558672254
今までの意見を踏まえた上で
なお
2010年1月10日 2:47

今までの意見を踏まえた上で……の発言です。
「お金持ちと結婚したい」と言うと、みんなの反発を買うということはわかりましたね。
お金持ちと結婚するということは、まさにこういうこと。
みんなの(ある意味まっとうな)反発を受け止め、しかも喧嘩せず、受け流す度量が必要なのです。
これが出来るだけで、お金持ちと結婚する資格はありますよ。
さて、私は28歳で一応は社会人を経験し、それからいわゆる「婚活」をして、お金持ちと結婚しました。
結論としては、そう希望するならいわゆる婚活はなるべく早くやった方がいいです。
そしてそれと並行して、きちんと働きましょう。正社員が理想的ですが、無理なら(職種が言える程度にきちんとした)派遣でもいいですから。婚活市場でも、働いている方が有利です。
ありがたいことに(羨ましいことに)昨今の婚活ブームで、婚活サイトも高収入パーティも、腐るほどありますね。

ユーザーID:3973642456
(続きです)
なお
2010年1月10日 2:54

(続きます)

あと、もう一つ。
こんな方法で、あなたがお金持ちと結婚するとすれば、
いわゆる、高収入なのにモテない……といった人たちだと思います。
(けっこうたくさんいます。世間が思っているより、お金につられる女性は少ないです)

おとなしい人、性格に問題がある人、顔が悪い人。

ちなみに私は「おとなしくてオタクだったからモテなかったけど、優しくて稼ぐ人」を見つけました。
お互いに幸運だったと思います。

そんな男性を見極め(性格に問題がある人だけは見抜いて避けてね!)、
きちんと引っ張ってゆき、きちんと家庭を形成し、彼らの交友関係にも失礼のないようにもてなすことが出来る。
そんな女性なら、あえて「お金持ち」というカテゴリから夫を選んでも、きちんとやっていけると思います。

ユーザーID:3973642456
良いとおもいます
Test
2010年1月10日 9:14

自分は40才の男性ですが,高年収を目指し,現在の収入は2000万
を超えます.今の仕事がうまく行けば,この倍くらいにも収入は
伸びると考えています.子供には私立の学校を行かせられるし,家も
億以上の家に住んでいます.車も自由に買い替えられるし,
家族と外国旅行にも毎年行けます.お金のことで争う必要
がないので,楽しく暮らしています.
僕はトピ主のように,自分の気持ちに正直な人は好きですね.
年齢はそれほど関係ありません.
ただ,自分の妻は僕が貧乏な学生の時に4歳年上で結婚しました.
でも妻いわく,私が当時から野心家で目的に向かって一生懸命
努力する人間だとわかっていたと言います.当時は年収0でした
けどね.結婚数年は彼女にも親にも頼り喧嘩も絶えませんでした
が,収入が上がるにつれなくなりました.
妻は仕事はしませんでしたが相当貢献しましたよ.
あなたも,そういう将来性のある男性を見つけられたらどうでしょうか?
あなたの貢献なしに,金持ちになった男性はあなたに対しての
オブリゲーションも少ないので,それなりにしか扱ってもらえない
可能性もありますよ.

ユーザーID:2227687742
うちの場合
mayufa
2010年1月10日 9:45

高校生の娘がいます。引っ込み思案でとてもこのご時世で就職活動
に打ち勝てるとは思えません。
大学も「好きな文学を勉強したい」とのことで、就活に向けて有利
な学部を選ぶ等、ガツガツしたところがありません。
料理やお菓子作りは好きで、子供好きです。
結婚も早めにしたいと言っています。
大学卒業の頃に良縁があったらいいなと思っています。
私は23才で結婚して夫と財を築いてきました。
世間のドロドロしたところを嫌という程見て暮らしていますが、
娘には幸せな専業主婦になってもらいたいです。
もし、結婚に失敗して実家に戻ってきても、娘が一生暮らしに困らない
程度の資産はあります。
トピ主さんも実家が裕福なのですから、結婚に失敗しても安心して
実家に帰れますよね。
人生、長いですから、そこから人生また仕切りなおしをしてもいいのでは
と思っています。娘は将来的には伝統工芸に関わりたいと言っています。
今時、就活や婚活の一度くらいの失敗で、人生が揺らぐとは思っていません。実家が裕福というのはとても強みだと思っています。

ユーザーID:7354367428
若いし大丈夫!携帯からの書き込み
もちこ
2010年1月10日 9:48

お若いし、今から婚活すれば絶対有利だと思いますよ。
若いと健康な子供を産めるという可能性が高いし、世間ずれしていない若い妻をもらいたいお金持ちは沢山いると思います。
ご実家も裕福なら家庭環境的にも問題無さそうですし。
ご両親のつてで身元がしっかりわかっていて高収入の人とお見合い出来ないか探ってみてはいかがでしょう!?

ユーザーID:9153776258
寄生
のもれ
2010年1月11日 9:20

出ました、このパターン。
現実逃避の寄生タイプ。

まあ、こういうのが好きなのもいるから
100%否定はしないが個人的にはお断り。

ユーザーID:9555295884
がんばれー
ネイル
2010年1月15日 11:39

22歳で結婚しました。トピ主さんのいう生活をしていると思います。現在アラサー専業主婦、子どもは2人です。

男性を選ぶポイントは長男タイプ(甘やかしてくれます。ただし、本当に長男だと結婚後大変になる場合も。)、年上(30歳〜35歳くらいがおすすめ。その時点で1000万以上の収入が無いとイタい)、理系(偏見かもですが女性に慣れてないのでころっと落ちる場合が多い。)かな。

上記の点を同意してくれるのであれば、ちょっと古風なくらいのファッションがおすすめです。スカートはひざ丈、髪は黒に近いブラウン、爪は短めのフレンチネイル程度。

30過ぎて捨てられたらどうするの?とご心配の方、我が家も実家は裕福です。財産収入なので、税金は大変だけど、働かなくてもお金入ってくるし、離婚し実家に帰ってきた娘の1人や2人や3人大丈夫な家です。

いつまでも仕事しても女なんて30過ぎたら結婚どーするの、子どもどーするのとうるさいみたいですよ。高齢出産(36歳)の友人がボヤいてました。この年の出産じゃ心配事が多すぎるって。

トピ主さん、がんばれー。

ユーザーID:6088443623
みなさんどうもありがとうございます!
へのの(トピ主)
2010年2月8日 4:49

返信が遅れまして大変申し訳ありません。
トピ主のへののです。
様々なアドバイスを頂きどうもありがとうございます。
大変感謝しております。

今のところ、大学院の2年間は研究も頑張りつつ
沢山の方と出会えるように積極的に活動したいと思っています!
いきなり婚活パーティやお見合いといったことではなく、
OBの方々との知り合う機会等があれば、張り切って参戦していくことにします笑

自分の理想・相性とあう方と出会えるように
頑張ります♪
ありがとうございました!

ユーザーID:7772291233
お金持ちも色々
どんなお金持ちと?
2010年2月10日 8:10

いいと思います!あとは自分が結婚したいお金持ち男性に似合う女性になれば絶対結婚できます。

ここが重要ポイントだと思います。お金持ち 且つどんな性格の男性がいいですか?そのような男性が好きになる女性になってください。

単純にお金を持っているのであれば、年収1000万以上の20代なら外資系IT コンサル 金融に沢山います。かたっぱしから合コンしましょう!

資産家の男性なら、高級住宅地に住み、上質なシンプルなファッションを身に着けるといいと思います。

頑張って!)若い女の子は好かれますよ☆

ユーザーID:4105806078
よく思うんですけど。
2010年9月11日 3:38

女性は完成品を求めすぎる気がする。それのことで手元にある良い男性(の卵)を自分から好き好んで逃してきた女性を何人か見てきました。

あんまり顔とか見た目に拘らず、真面目で学力もあった素朴な同年齢の男性と一緒に、どうにか仕事を見つけて(遠回りしてもかまいません)、一緒にお金をためて、一緒に金持ちになっていこう、的な考えは無いんですかね?最初から完成品を求めすぎているような気がします。まだまだ22歳とか全くの未完成ですよー。男は。特定の形の完成品になる男に決まっているのって、ある程度国による政策で甘やかされてる分野を、大学入試時点で選んだ男くらいじゃないですか〜?それか、ぼんぼんか。確かに、荒削りにでも体裁が整ってきたときには、年齢的に30代でしょうし、リスクが高いのかなぁとは思わないわけではないんだけどね。

まぁもちろん、一回り年上のお金持ちを狙う戦略も、悪くは無いです。
それで上手にいきそうならどうぞご自由に〜。

ユーザーID:6726353703
うーん
おんぷっぷ
2010年9月11日 13:47

>稼ぐ男性は、社会人経験のない女性は嫌でしょうか?

イヤです。
なぜなら、いつか子供が産まれてその子が就職活動をする時に、
お母さんが何もアドバイスしてあげられにからです。
また、社会経験をしていないので、夫が飲み会や残業で遅くなるだけでも
面倒なことを言いそうでイヤです。

>22歳で婚活は若すぎますか?(男性が将来のパートナーとして考えるのに)

一番モテる時期なのに、必死に婚活しないと相手を見つけられないような理由が
あるのかなと思います。正直引きます。

お金持ちと結婚希望とのことですが、トピ主さんはそれに見合うものはお持ちですか?
良家のお金持ちを狙っているのであれば、トピ主さんも良家の方でないと相手にされないと思います。
22歳という若さだけじゃ武器になりません。

ユーザーID:4343604530
仕事も視野に入れて・好きな人と
昔は若かった
2010年9月11日 15:41

他の方のレスは読んでいませんが。

私が結婚した25年前は、女性は25歳くらいまでに結婚する人が多かったです。
クリスマスケーキといわれたものです(25までは売れるが26からは売れない)。

私は「○歳までに結婚」とか、なんにも考えていませんでしたが、22歳で今の夫と出会い、交際、
23歳で婚約(結納)、結婚をしました。
私は就職2年目(公務員)でしたけどね。
私の大学時代の知り合いは、在学中に結婚した人もいるし、在学中に婚約して卒業と同時に結婚した人もいます。

社会人経験がなくてもいいという男性、養ってくれる男性、お若いし、いるとは思いますが…。

・どんな形であれ、「働く」経験は、貴重だと思います。
・せっかく若いのに、「燃えるような恋愛」をしたくないの?

私も実家が裕福だったので、お金がない苦労を知らず、夫の年収とか一切知らずに結婚しました。
でも、二人で暮らせることが楽しく、新居に友達がたくさん遊びにきてワイワイ!
子どもも3人生まれ、幸せでしたよ。まじめで、浮気もギャンブルもなく、優しい夫です。

条件より、好きな人との結婚がいいよ。

ユーザーID:8107429184
早い方が有利ではある
パテ
2010年9月11日 18:38

若さ自体に商品価値が有りますから、女性の婚活で早過ぎるなんて事はないと思います。
「10代の娘が来るなら婚活パーティ出てみたい」と(冗談っぽくですが)言う男性も居ますから。
ですが、

>甘やかしてくれる優しい人

こんな事を言う女性は嫌です。社会経験がどうとかって以前の問題です。

ユーザーID:0549903970
私に愛はお金で買える
芳雄
2010年9月12日 1:28

金のある高齢者からは美味しい話。

でも若者からすると、
「私は金で買える女です」
と言っているようなもの。

自分を大切に。

ユーザーID:5366171354
20代に恋愛しないでいきなり金持ちと結婚しちゃう?携帯からの書き込み
ハル
2010年9月12日 9:17

もったいないなぁ…って思います。

と言ったところで経験してみなきゃわからないのかな。

一度きりの人生だし、後悔しない生き方を。

ユーザーID:0568427963
 
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