現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

ここまで結婚できないとは思わなかった

アラフォー
2009年10月23日 12:31

読みにきてくださり、ありがとうございます。
40代独身。一度も結婚していません。恋愛はしましたが、どれも長続きしませんでした。結局は自分に問題があるのだと思いますが、ご縁がないという言葉で片付けてしまっています。それが一番自分で納得できるからでしょう。

ここ18年くらいは彼もいません。一目惚れされることも一方的に惚れられることもありました。でも言い寄ってくる人が、生理的にダメなタイプの人ばかり。
自分から好きになってもガンガンアピールできるタイプではありません。仕事や人付き合いに積極的なタイプなので、肉食女子と思われていますが、いつまでも白馬の王子を待っている夢見る夢子です。これがいけない。
わかっていても、今さらキャラ変えは無理です。目の色を変えて男を探している女の人に嫌悪してしまう。断ってもしつこくアピールする男が嫌なので、自分は同じことをしたくないと、控えめすぎると思います。

恋人のできにくい人に多いと思うのですが、想う人に想われず、どうでもいい人に想われます。人にはいいところも悪いところもあるのだから、粗探しせず、いいところを探しなさいと人に言われました。でも近寄ってくる人は「あのとき付き合わなくてよかった」と思う人ばかりでした。選球眼ありすぎ。でもおかげで変な男にはひっかかりません。

若い頃から結婚願望が強くて、自分がここまで結婚できないとは思いませんでした。婚活も経験済みですが、毎週毎週お見合いをして、これといった人に出逢えないと、自分を通販で安売りしている気分になります。どこかで「運命の出逢い」は必ずあると信じていて、「恋はするものではなく堕ちるもの」だと思っているので、婚活には抵抗があります。プライドが高いのだと思います。

仕事は独立していて楽しく、友達も多く体も健康です。足りないのは恋愛だけ。これ以上の幸せを望むのは欲張り?

ユーザーID:7357049313  


お気に入り登録数:605
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:338本
最初へ 前へ 1 2 3 4 5 次へ 最後へ すべて トピ主のみ(5)

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました。
タイトル 投稿者 更新時間
きっと・・・
こぶたママ
2009年10月23日 13:23

主さんはきっと美人さんなんですね。一目惚れされたり一方的に惚れられたり、羨ましい限りです。
美人さんだから選び過ぎてるんでしょうか? 仕事も容姿も優れてるから
男性に対しての理想も高いんだと思いますが
でももう40代ですし、何もかも御自分の理想に叶う方を・・・って言うのは少し難しいかも。
人生妥協も必要ですよ。

ユーザーID:9213300930
いいとおもいます携帯からの書き込み
なすび
2009年10月23日 13:25

妥協しない生き方もかっこいい。いろんなものを望んでいいとおもいます。
人生どうなるかなんてわからないし、妥協して結婚をてに入れたけど幸せになったり
妥協しなかった結果、白馬の王子に出会えず独身のまま死んでも
後悔さえしなければ人生成功だと思います。

ユーザーID:8765475378
しなくてなんとかなるからしなかったのでは?
さちこ
2009年10月23日 13:34

トピ主さんあまり恋愛体質では無さそうです。もし、本気で結婚したいと思うなら、自分が好きなタイプを自分に振り向かせる努力が必要です。
自分を好きになってくれる人が自分の好きになれないタイプなら、好きなタイプの人に好きになってもらうしかないわけで、自分が好きになれる人が、自然と私を好きになってくれたらいいと漠然と思っていたら、たぶん結婚できないで終わるでしょうね。

男って、自分を好きになってくれると、今まで関心が無かったのに、気になり始めたりってこともあります。
好きだからって意思表示したり、積極的なアプローチしたくないという態度を取っていると、素敵な人はどんどん売れていってしまいます。

トピ主さんは結婚願望がありながら、それを表に出す事をみっともないと自制しすぎたのです。
いわゆるかわいくない女性だったのです。だから言い寄ってくる男は身の程知らずな変な男ばかりになるのです。

好きなら好きという態度をはっきり取るべきです。駄目だっていいじゃないですか。
好きは好きなんですから。そういう潔さを持てば、縁が生まれるかもしれませんよ。

恋愛に臆病にならずに、もっと心に素直に行きましょう。

ユーザーID:2212599667
無理だよね
しおらしくない
2009年10月23日 13:36

読んでいるだけでも、それじゃ無理でしょ って思います。

結局、他人のあら探しばかりして
「ほら、私って男見る目あるし」と言っているわけですし。

恋愛って、火中の栗を拾うようなものですよ。

「白馬の王子様」って、苦労知らず世間知らずのいいとこのボンボン。見た目と毛並みはいいかもしれないけれど、社会的には役に立たないことが多いよなー と思いませんか?

そもそも。お姫様は、自分に恋いこがれてくる王子様を上から目線で選り好みなんてしません。だから、カンタンにハッピーエンドになれるんです。

そこまで自分に自信があるのなら、縁のある男性とは片っ端から交際すればいいのに。会話してみて分かること、一緒に食事して分かること、スキンシップしてみて分かること。それぞれ違います。

目の前にご馳走があっても食わず嫌いで、「食べ物がないー」と言っているのは、欲張りじゃなくて我が儘かただの愚か者です。

ユーザーID:0310266922
無題
hal
2009年10月23日 13:38

映画のようなドラマティックな恋を夢見ても、映画にはいつか終わりがあります。
終わったら現実で、映画館の中に座っています。
彼も映画のようなヒーローではなく、貴女もヒロインではなくなっています。

結婚、というのは映画を観た帰りに二人で面白かったねーと、
おしゃべりしながら寄っていくディナーみたいなもんじゃないでしょうか。

ユーザーID:5452658501
そもそも間違ってます
なめろうぐさ
2009年10月23日 13:39

結婚の相手=恋の相手じゃないですよ。

先日、テレビを見ていてなるほどと思ったことがあります。
最近の女性はプライドと理想が高いそうです。
まずは外見で受け付けないと言う方がほとんど。

でも、そういう方にアドバイスしてる人が「気に入らないところがあれば、自分の好みに育てなさい。片目をつぶりなさい。」と言っていました。

恋愛してから、結婚してから、相手を理想の相手に育ててあげるのが今流だそうですよ。
そういう気持ちで接してみてはいかがでしょうか?

でも、仕事・友人・健康に恵まれていてそれでいいならいいと思いますよ。
さらに恋愛しあたいなら、もっと行動エリアを広げてみては?

ユーザーID:6890915220
反対にびっくり携帯からの書き込み
カレンダー
2009年10月23日 13:41

結婚「出来ない」女性って中身が薄いんですね。
何故変な人しか近寄って来ないか?
それはその変な人達からみたらトピヌシが丁度釣り合う相手だからですよね?
なのにああでも無いこうでも無いと文句付けて仕事があるから!とか仲間がいるから!と
逃げているように思います。
確かに今の40代は若く見えるので自分で自分を冷静に見れないのは分かります。
でも男性を上っ面だけで判断して自分の楽な生き方だけしてきた人は
今から押し寄せる老化現象に流されるだけでしょうね。
結婚したり離婚したり人生の荒波に揉まれまくっている楽じゃない生き方をしている人達には何でも無い事でもトピヌシにはキッツイんだろうな〜
ま、自業自得だけど

ユーザーID:6740050347
私の出番だ!
プロポーズは女から
2009年10月23日 13:42

こういうトピ大好き!
女の幸せは結婚!幸せは結婚出来ていることが前提!
こういう言葉を必死で否定しようとするが、やっぱり女はみんな結婚したいのだ。

ユーザーID:9842387702
結局…携帯からの書き込み
落ち葉
2009年10月23日 13:48

主さんが、そういうコダワリから抜け出せなければ、状況はずっと変わらないってことです。
それと一つ気になったのは、どうでもいい人にという表現。逆に、もしかしたら貴方も異性にそう思われている可能性があるのでは?

ユーザーID:8981085833
まだ夢を見るか!!完璧主義女め!!!
カルロッタ
2009年10月23日 13:51

発言小町で散々結婚生活に悩める奥さまのトピが立ってるのに
まだ結婚に夢見ますか!?
結婚してもあなたが望むような生活は無いよ。

ユーザーID:3088090812
言いたいことはこういうこと?
もんじゃ
2009年10月23日 13:52

なんとまあ、これでもかというぐらいに、長々といい訳めいたことを並べ立てておられますが、要は、自分の男を見る目は正しかった、結婚できないのは、ろくな男がいないから、と言いたいんでしょ。

これからも選球眼を今まで以上に厳しくして、結婚を夢見てくださいね。男性としても助かります。

ユーザーID:9429318500
それじゃ無理ですよ!
ブコウスキ
2009年10月23日 13:55

男の値踏みが鋭い方なんでしょうね。

しかし、考えてみてください。どうしようもない男と泣いたり笑ったりしながら結婚生活を続けている人はたくさんいます。そういう方々はそれなりに幸せだったりするものです。それも人生なんですよ。

40を過ぎてしまったトピ主さまの元に白馬に乗った王子様はいつか現れるかもしれませんが、確率は極めて少なくなっているのではと思います。

生涯お一人でもいいなら、妥協する必要はないでしょうが、誰かと一緒に人生を作っていくのも悪くはないと思います。

ユーザーID:5627113000
私の周りの人に共通している事・・・
momo
2009年10月23日 14:00

30代後半です。
私の周りの友人で、結婚したいのに結婚に縁がない人というのは、理想が高い人ばかりです。
容姿も性格もその他の事諸々も、理想が高すぎる。
紹介してというから、紹介しても「顔のパーツ(鼻だったり目だったり)が嫌だ」「ファッションが自分好みではない」「ちょっとした仕草が気に入らない」完璧な人間なんていないと思うので、妥協しなきゃダメだと思います。
恋愛や結婚に幸せを求めたいなら、プライドと理想を多少捨てなければいけないと思います。

ユーザーID:9803651988
ん〜…携帯からの書き込み
蛙女
2009年10月23日 14:05

私は26ですが、幾つになろうとお見合いで成功する気がしません。
私は極めて自然に、男性とは友人として出会いたいし、そうやって出会わなければ素になれず仮面を被ってしまう性格です。だから同僚の友人・サークル活動・同窓会・友人の友人…など交友範囲を広げていきました。消極的な性格なので範囲は普通より狭いですが。
これで婚約者が見つかったから良いですが、30過ぎてしまったら流石に婚活していたと思います。
世の中理想が必ずしも通用するわけでは無いですよね。

きちんと今の自分を見つめ直して、有効な手段を用いて下さい。
私(26)の父母は51です。今のご年齢なら、カップル(夫婦)というより人生の相棒的なパートナーを求めている一回りかそれ以上の男性もいるかもしれません。
流石に婚活支援してくれる会社を使ったほうが良いかもしれません。

あと辛口ですが、選球眼が良すぎるにしろ草食女子にしろ、ブランク18年は長すぎると思います。他にも理由が無いか考えてみては?
そもそも選球眼とあなたのレベルは釣り合ってますか?これぞと思う人から求婚されるしかダメなら、腹を括って一生1人の可能性を視野に入れた人生設計を。

ユーザーID:2087123281
諦めたほうが
ぽぽ
2009年10月23日 14:07

あなたは、自分が一番で、人を好きになることが出来きない人なんだとお思います。
妥協して結婚しても、不幸になるだけだと思いますし
あなたのおめがねにかなう人は、この先現れないでしょう。

結婚できるとしたら、あなたが相手に恋した時
でも、あなたは、まず条件で人を見てしまいます。
足し算じゃなく、引き算ばかりする人には
結婚どころか、恋愛も出来ないと思います。

ユーザーID:4109388674
難しそう
ツクヨミ
2009年10月23日 14:09

「人にはいいところも悪いところもあるのだから、粗探しせず、いいところを探しなさい」

いいアドバイスだと思います。

主様って難しそうな人ですね〜

恋愛ね・・・もっと現実を直視してくださいね。
理想の相手と運命の出会い?そんな都合のよいことって、なかなかありませんって(笑)あったとしても、年々減少していきますよ。
ご自分の市場価値をシビアにみてください、選球眼あるんでしょう?

一生独身を貫きたいなら変化しないでいいと思います。
でも、もっともっと経年すればひとりでいることが辛くなってくるかもしれません。
このままではマズいと本気で思われるころには手遅れってこともありますよ?

ユーザーID:4925603641
うん、
既婚女性より
2009年10月23日 14:11

身体は元気そのもの、という闊達さが伝わってきます。知性や道徳心の強さも感じます。

と同時に、なんていうんでしょうね〜、色気のなさも感じます。
いや、元気が悪いんじゃないですよ。
嫌いなタイプばかりから好かれるから自然に男を敵視する雰囲気、身につけてません?
選球眼ありすぎて、肩に力入りすぎてません?

そこからは残念ながら、白馬の王子を待つ夢子さんを異性は感じとることはできないと思われます。

どうしろというアドバイスも求めておられないようなので、
お元気でお仕事がんばってください、としか言いようがないわ。

ユーザーID:0994551073
私の事ですか…
サンシル
2009年10月23日 14:12

私もそうです。年明け早々42歳になります。
仕事も楽しく、社交的な方で友達もそれなりに居て毎日楽しく過ごしています。
外見も身なりも致命的なものは無いと思います。

足りないのは、“結婚運”だけ。
これって、他が足りてるので「結婚」が出来ないのかなと思ったりもします。

20〜36歳までは切れ目無く彼氏が居ましたが、私も彼氏居ないの、5年になりました。
夢見る夢子…どこかに(私との結婚に向いてる)いい人居ないかなと毎日思ってます。
自分替えたりできませんもん。ダイエット頑張る位でしょうか。
住む部屋変えたり、カーテン替えたり掃除したりもします。

ただ、小町を読んでいても結婚したからと言ってもなかなか上手ないケースが
多いですよね。
人のことで煩わされるのなら、いっそ一人の方が良いかと思ったりもします。

トピ主さんと本当、思ってる事が同じです。
一緒にお酒のみたい位ですよ。

ユーザーID:4632442839
変な男にひっかかっても何も失わない
むし
2009年10月23日 14:16

私も似た性格なのでお気持ちわかります。

私の周りのモテるタイプを見ていると
共通しているのは
ストライクゾーンというか、OKの範囲が
私から見たらものすごく広いんです。

そして、失敗を恐れない。
彼女らは、変なプライドを持たず、お見合いパーティにも
どんどん出かけてそれを楽しんでます。

「どうでもいい人」とも友達として仲良くしては。
その人のツテで、また新しい出会いがあるかもしれない。

仕事があって、しっかり自立されてるなら
変な男にひっかかっても、失うものは無いと思います。
私も一度変な男と結婚までしましたが、後悔はありません。
(過去の交際男性はその一人だけです)

私も同じ性格で、独立して仕事してます。
お互い頑張って恋愛を楽しみましょう!

ユーザーID:5186378237
もっと柔軟でもいいのではないでしょうか。
ガーゴ
2009年10月23日 14:23

好きになった人に対して、「ガンガンアピール」する必要は特にないと思いますし、恋人がいたり結婚をしている人が皆そういうタイプだとは限りません。
また、世の中には肉食系と草食系しかいないわけではありません。
婚活も、「誰か私をもらってやってください」という気持ちで行くと、自分を安売りしているようになるのかもしれませんが、「人生を共に歩んでいける男性とめぐり会えたらいいな」くらいの気持ちで行くと、純粋な出会いの場になるのではないでしょうか。

トピを拝見して思ったのが、「なんとなく極端に考えすぎているような感じがする」です。
18年彼氏がいないということですが、その間に、頭だけで考えを進めていってしまっている印象です。
プライドが高いというよりは、考えが固まってしまっているだけではないでしょうか。

結婚願望が強いということは、どんな結婚生活を送りたいか希望がありそうですね。
そこから逆にたどっていって、夢見る結婚生活が叶えられそうな男性と出会える場に出かけてみてはどうですか。

今、とても生活が充実しているとのこと。
焦ったり悩んだりする必要はないと思います。

ユーザーID:4803859748
はい、贅沢です(と言っておこう)。
kobu
2009年10月23日 14:25

トピ主さんと同世代、恋愛における体質も通じるところがあり、トピ文を読んで思わず笑っちゃいました(面白いという意味ですよ、失笑ではありません)。

一つだけ「それは違う」と感じたのは、「想う人に想われず、どうでもいい人に想われます」の部分。後半はともかく、前半はそもそも「想われず」だったかどうかも分からない。だって自分で打って出ていないでしょ?

リスクを背負わない人にご褒美はないんです。それが人生。

こんな私が既婚者でいるのは「いざとなれば打って出る」タイプだからだと思います。夫には打って出たわけじゃありませんが、粉は振り掛けました、一杯。いくら向こうが思っていてくれても、行動に出てくれるかどうかは分からないでしょ? 男性はプライド高いですから、行動に出ない人も少なくないですよ。

「今さらキャラ変えは無理です」であれば、結婚できるもできないも運次第で良いのでは?

結婚=幸せとは限りませんしね。やっぱり、夫婦互いに物心共に自立してこそ結婚の良さが味わえる、と私は思います。「夫のいない人生は考えられない」より「夫のいる人生の方が豊かだと思える」でありたい、と思っています。

ユーザーID:4840856987
婚活の結果もまた運命
ぽよ
2009年10月23日 14:27

>「運命の出逢い」は必ずあると信じていて、「恋はするものではなく堕ちるもの」

まさにそうだと思います。
私も運命の出会いで恋に堕ちました・・・結婚相談所で!

性格も趣味(二人とも少々マニアック)もほぼ一緒。リベラル度合いも一緒。見た目も好み。
一度会った時はピンと来なかったけど、二度目で恋に堕ち、結婚6年目。

こんなにぴったりで楽しい人がいるなんて、というのが二人の意見です。

婚活の出会いだって、個人の意思決定でなされる事ですから、
その結果も、それもまた運命なのかと。

結婚はまさにご縁なのかと思いますよ。ご自分に問題があるとはあまり思わなくていいと思いますよ。

ユーザーID:2794808270
今はそういう人が多いです
匿名きぼう
2009年10月23日 14:31

なぜ結婚したいのですか?
まずはここからだと思います。
結婚願望が恋愛を邪魔するというのはあると思います。
現代は恋愛と結婚が相容れない事が増えてるから。
だから逆に、恋愛だけならできると思いますね。
結婚せずに一緒に暮らすとかも含めて。
恋愛も結婚も70歳でもできます。
どうにも無理なのは出産だけ。40代との事、そろそろここにも結論は出ているでしょうか。

そろそろバツイチさん(子持ち含めて)などでも、素敵な男性が現れる年頃じゃないでしょうかね。
大人の恋は、結婚結婚で終始しない方がよいです。
だからこそ、なぜ自分が結婚願望が強いのかを今一度検証する必要がある。
一人では経済的に不安だから、というのが最も今後が厳しい状態でしょう。
一人でもなんとか生きていけそうだけど、一緒に人生歩める人がいればいい。この程度に焦りが落ち着けるのなら、まだチャンスはあると思います。
誰もが適齢期にした恋愛が結婚に結びつく時代は、もう終わって久しい。
私の知り合いは、60歳で初めての結婚をしました。お相手は年下のバツイチ男性。
こういう事も、今後は珍しくなくなるでしょう。

ユーザーID:5096570185
欲張っていいと思います
ちょこみかん
2009年10月23日 14:41

ちっとも悲壮感漂っていない、軽快な明るささえ感じる文章に
かなり親近感感じました。

きっと毎日充実した日々を過ごされているんだと思います。

魅力的な女性だと感じましたよ。

何も答えになってなくて申し訳ありません。

ユーザーID:8838804629
それは自然なこと
ヨルン
2009年10月23日 14:45

似たような年です。
私はたまたま結婚していますが、ここで仮に自分は独身だとして、結婚相手を探してもきっと無理でしょう。

仕事はありますので、生きていくために意に沿わない人と結婚して身を売る必要はありません。
つまり「素敵だな」と思える相手としか結婚できない。

冷静に周りを見渡しても、つりあう年で、素敵だなと思える独身なんていやしません。
素敵な人は皆32歳ぐらいで結婚しました。
かつては素敵だった男性も、独身暦を重ねるうちに、なんだかうっとおしい、変な性格になってきました。

自分自身は大学の同級生と結婚しました。
夫以外に言い寄られた人は、かなりありえない人ばかり。
つまり1/1で、夫にたまたま出会わなかったら、私もトピ主さんと同じ状況です。なのでそれってごく普通のことだと思いますよ。

ユーザーID:9973454100
気長に待つことです
guava
2009年10月23日 14:54

>どこかで「運命の出逢い」は必ずあると信じていて、「恋はするものではなく堕ちるもの」だと思っている

まさに恋愛至上主義ですね。

トピ主さんにとって【運命の恋愛=結婚】であるならば、適齢期とか関係ないじゃないですか?
一生のうちに巡り合えないかもしれない運命の人を待ち続けるかぎり妥協して結婚なんかしちゃいけませんよ。
お相手の方が気の毒ですからね。

ユーザーID:0725376418
結局、携帯からの書き込み
同年代です
2009年10月23日 15:15

プライドが高いんですよ。
本当に欲しいものは、目に見えない愛情。
でも、選ぶ時は見えるもので判断してしまう。
貴女が相手を選ぶように、相手も選びます。
貴女も、これと言った女性ではなくなっているんです。
アラフォーの約3割が独身で、そのうちの8割は一生独身だろうと言われています。

ユーザーID:4913833865
何を聞きたいのでしょうか?
さきよみ
2009年10月23日 15:25

別に欲ばりではありません。これでよろしいか、ナ。

ご自分の人生ですから楽しければよいのでは?

それとも異性が欲しいのでしょうか?

運命的な出会い・・・これは後から分かるのではないでしょうか。

いきなり逢ってそれが分かるはずも無く、付き合って初めて分かるものだと思いますが・・・。



あなたは、人生の安定期に入り先の事を考えるようになったのでしょう。

婚活でもお見合いでも出会いは、何でも良いと思いますが人生の伴侶を探す方法は今は、色々な選択肢が存在しています。選択眼?があるからと言うますが本当でしょうか。付き合って味のある男もいますがね。


では、がんばってください。

ユーザーID:8761899229
多分こういう人多いのだなぁと思う。
ねこぷー
2009年10月23日 15:28

 私は40代近くの既婚女性、会社員です。


結婚ってちょっとかわいい女性にならないと出来ないよ。男性って弱い人が多いから女性から理詰めで責められたりするとすぐ折れちゃうもん。
基本的に男性は男性>女性と思っている人が多いから、そうでなくても、そのように振舞ってあげて裏で女性の思うように操作しなくちゃ。私が思うに試合に負けて勝負に勝つです。
多分、トピ主さんはそういう事が出来ない人なんだろうな、って印象を受けます。

あと男性は女性次第で随分変わりますよ。世間では内助の功って言うでしょう。あれって本当です。
駄目男でも女性次第で「こいつがこんなに出世するとは!」となります。

トピ主さんはまだ精神的に子供なんじゃないかな?私の周りの未婚女性もトピ主さんタイプばっかりですが、皆さん実家に住んでて給料は全部お小遣いな人ばかりなので、精神的に自立してないんです。
友達も多いとの事だけど、その友達だっていづれは離れていく時がきます。だから皆結婚して家庭を作るんだと思うけど。
でも現状で満足してるなら結婚しなくていいんじゃない?私なら婚活で安売りしちゃうかもしれないけど。

ユーザーID:1827990987
信じてないじゃん!
あんみつ
2009年10月23日 15:39

『「運命の出逢い」は必ずあると信じていて』
あなたは信じていません
なぜなら本当に信じていたら不安や疑問など持たないからです
信じていないから不安になるのです

白馬の王子様願望は、想像上の人物に恋してるような状態です、恋に恋してる状態です。それを捨てたとき、生身の人間に恋できると思います。生身の人間は醜く欠点もいっぱいあります。あなたが結婚できるのは、欠点もいっぱいある生身の人間に恋をして、それを愛に昇華できたときだと思います。

ユーザーID:7561946258
欲張りなことありません。ぜひ恋愛をして!
ちいさい傘
2009年10月23日 15:43

私は30歳独身女性で、
最近、私も婚活をして、私も色々あったのですが・・、
現在は、やっと良い出会いがあって、ある男性と仲良く
している恋愛・結婚への一歩?・現在進行形の者です・・(笑)。

トピ主さん諦めないで下さい。年齢的なことを言うと・・
すこし厳しいかもしれません。でも、素敵なひとって、
年齢なんて関係なくて・・素敵で魅力的だと私は思います。
今、仲良くしている男性も
「素敵なひとは、いくつになっても素敵♪」と言います。
これは、男女どちらにも言えると思います。
それから・・ある年配の既婚者の方から、
「幸せは、自分で掴むもの」と私は教わりました。

トピ主さんから映る必死に見える女性達も、別の側面から見れば、
「自分の幸せを、自分で一生懸命掴もうと努力している人達です」。
私はそう思います。出逢いって、そう簡単に転がっているものでは
ありません。そうなると・・自分から行動するしかないでは
ありませんか?そう思えた今から、動きましょう!

恋愛している時の女性の人って、なぜだか肌が艶めき、
綺麗になります。美容にもいいから・・ネ♪(笑)

ユーザーID:7087388247
人は何かを犠牲にして何かを手に入れる
natur?
2009年10月23日 15:59

40代でまだ結婚を望んでいるのは欲張りだと思いますよ。

早くに結婚した人は『結婚』を優先したので20代30代のキャリアや自由な時間を失わなくてはなりませんでした。

あなたはキャリアも手に入れ独身の特権の自由な時間や恋愛をしてきたのでしょう?
その自由を手に入れた分『結婚』を失ったんです。

仕方のないことです。

何を優先するかはその人の選択によります。
結婚を選んだ人も何かを犠牲にしたとは思っていないかもしれません。
あなたも結婚できなかっただけで自由を選んだつもりはないかもしれません。

でも結果的にはそういうことだと思っています。
本気でしようと思えばお見合いでもなんでも妥協点は今まであったと思います。
それを選ばなかったのは自分。

人は2つも3つも思うもすべてを手に入れることはできないということを受け入れるべきです。

ユーザーID:0825999385
そのままのあなたでいいのでは?
もみじ
2009年10月23日 16:16

失礼ですがHNがアラフォーの40代ということは
40代前半なんですよね?

それで18年間彼氏がいないって
20代前半から、人と付き合っての恋愛経験なし
ってことですよね・・・。

仕事も私生活も充実していることですし
これからもそのままのあなたでいいのでは?
恋愛に向いてない人っていますしね。
プライドが高いというと聞こえはいいけど
要は恥をかきたくないってことでしょ。

恋愛なんて、恥をかくこと、恥ずかしいこといっぱいですよ。
そういう経験って、20代、せめて30代にしておかないと
40代のあなたには辛いし耐えられないと思います。

それと、「人を好きになる」って素養がそもそも
トピ主さんにないのだと思います。

いいと思える人はいた?

でも行動にはでなかったんですよね。
しょせんその程度の気持ちは、恋愛ではありません。
プライドなんて吹き飛んでしまうほどのパワーが
本当の恋愛感情にあるのです。

ただこの感情を持っていない人っていうのは
けっこういます。珍しいことではありません。
たまたまトピ主さんがその個性の持ち主だっただけ。
あなたはあなたのままでいいと思いますよ。

ユーザーID:3056980011
同じく40代、既婚です。
にょろり
2009年10月23日 16:47

>想う人に想われず、どうでもいい人に想われます
コレ、分かります〜。キャラ変えなんて無理ですよね〜。

ところがですね、私の夫がそういうどうでもいいタイプでして(年下で神経質な感じで、こんな人と結婚した日にゃ・・・と思った)、
でも退屈しのぎに会っているうちに結婚に至りました。
結婚したいのなら、ちょっと我慢してみるのもいいと思いますよ♪
「運命の出会い」って絶対あると思います。その芽を摘み取らないで!
安売りなんて考えない!婚活だって運命の出会いですよ!頑張れ〜〜〜〜!

ユーザーID:8309369276
私は40歳になって
中年女です
2009年10月23日 17:24

縁が無かったと、すんなり諦める事ができました。

私の場合は特に何も魅力がありませんし、
妊娠も不可能だとしたら相手に申し訳ないですもんね。

たまに、お見合いでも恋愛感情が持てなくても人並みに結婚しておくんだったかなぁ・・・と思うこともありますけど、まぁ、自分の責任です。

ユーザーID:2590718008
敬遠されてるんじゃ・・・
雪之丞
2009年10月23日 17:35

読み進めてみての感想は、1結婚したいオーラが過剰すぎている、2お仕事も独立していらっしゃるようで、生活も充実されているとのこと。そういったことがもしかして私に釣り合うのはあなたじゃないわみたいな高飛車な態度が覗いていませんか?

あとはただ単にご縁がないだけだと思います。

ユーザーID:7013097705
プライドが邪魔をする
あらあら
2009年10月23日 18:13

うーん、トピ主さん、難しいよ!
今の考え方のままでは結婚出来る確率はゼロに限りなく等しいんじゃないかなあ。
知人女性にトピ主さんと同じく、受身でプライドの高い40代独身女性がいるんだけど、
「自分と釣り合う相手を見つける」という視点がごっそり抜けおちたまま、上から目線で男性をえり好みしているため、何年も前から精力的に婚活しているけど、ノーヒットのままです。
彼氏も10年以上いませんし、彼女も「運命の出会い」を求める、夢見る夢子ちゃんなんですよ〜

自分の信念を貫くことをよしとするなら、このまま独身生活を続けることも視野にいれたライフプランを立てては?
健康とお金と友達はがっちりキープして。
そうこうするうちに、ひょっこり王子様(「白馬にまたがった」じゃなくて「白髪の」かもしれないけど)が現れたら結婚すればいいんだし。
そのくらい肩の力を抜いていたほうが、婚活に奔走するより出会いがあるかもよ?

ユーザーID:6525423894
諦めたら?
猫になりたい
2009年10月23日 18:16

>どこかで「運命の出逢い」は必ずあると信じていて、「恋はするものではなく堕ちるもの」だと思っているので

今までその「運命の出逢い」はなかったんでしょ?
諦めたら?

今まで「恋に堕ちた」ことはなかったんでしょ?
いい加減に認識したら?

大体「運命の出逢い」って何なんでしょう?
そんなもの、あるんですか?

恋って堕ちるものなのですか?
受け身だなあ。

欲張りと言うか、何と言うか。
幸せって、待ってて得られるものじゃなくて、自分から行動して得るものなんじゃないですか?
仕事も、友達も、待っていて得たものばかりじゃないでしょ?
結婚だってそうじゃないんですか?

まあ結婚即幸せとは限りませんけどね。

ユーザーID:9500099908
友人そっくりで...
りんご
2009年10月23日 18:24

友人そっくりで溜息がでました。

彼女もトピ主さんと同年代。何というか人の表面的な部分しか
見られない人で、やれ顔がキライとか服装がヤダとかハゲデブは
勘弁してとかしょっちゅう言ってます。
もちろん理想とする男性の対象年齢も自分より年下で...と言われた
日にゃいいかげんにしたら?と言ってやろうかと思いましたよ。

でも傍からみたら理想が高すぎると思われるような条件でも、
彼女にとっては絶対に譲れない条件。
それならいっそ白馬の王子を一生追い求めるのもいいのかも
しれない。醒めない夢を見続けるのが彼女にとってもトピ主さん
にとっても幸せなことなのかもしれない。

それに付き合わされる周囲ははかなりの苦痛ですが...

ユーザーID:1849096495
選球眼はないと思うな〜
かな
2009年10月23日 18:39

選球眼って
「これだ!」
って球はちゃんと見分けられなくてはなりませんよね
主さんのコメントを見てると
ただ来る球に
「ボール」「ボール」
と言ってるだけみたい。

本当にいい(条件とかではなく、本当に自分が幸せになれる素敵な)球は
きっとたくさんあると思います。

減点方式じゃなく加点方式で!
人の素敵なところが見れる人になってほしいなって思います。

ユーザーID:0527367201
私も同じだったけど
45歳の女より
2009年10月23日 20:20


私も似たようなタイプでしたよ。たまたま39歳で結婚しましたが、その相手と36歳で付き合い始める前は、6年間彼氏もいなかったし。ただ、一番違うところは「結婚願望が強い」ってところですね。私は結婚願望が無かったので、トピ主さんと同じような状況でも特に困らなかったのです。

あれもしたくない、これもしたくない、では現状打破は難しいとは思いますが、もし本当に結婚したいなら、今度好きな人に出会ったときだけは、自分の気持ちに素直になって相手に好意を伝えてください。

何も失うものはありませんよ。失敗したらまた独りになるだけ。当時、私は意外にも「恋に落ちてしまった」ので、自分から好意を伝え、自分からプロポーズしました。

ユーザーID:4780212899
若い女性は皆それなりにモテます
それもまた運命
2009年10月23日 20:29

18年くらい彼が居ないということは20代前半以降彼氏が出来なかったんですよね?
20代中半以前の(人並の)女性であれば男の人からチヤホヤされますしモテルものなんです。
恋愛偏差値は変動します。女性の場合は年齢を重ねるごとに下がる一方。

あなたは残念ながら18年前から理想の人と釣り合う価値がなくなってしまったのかもしれないですね。
「どうでもいい人」としか釣り合いがとれなくなってしまったのに、
妥協しないで年月を重ねてしまったという現実を受け入れましょう。
「運」とか「縁」とかにまかせ受動的でいても白馬の王子様は現れません。
結婚や恋愛は難しそうですが、仕事と友人と健康その3つの幸せを大切にしてください。

ユーザーID:5306293446
私達は出会わない運命だった
ルルー
2009年10月23日 20:32

あの〜

運命の出会いというのは出会った人が
過去を振り返って言うものなんですよ。

その出来ごとがあって、それを運命だと位置づけるのです。
私達は別れる運命だったとは言っても
私達は出会わない運命だったとは言いませんよね。

運命の出会いとは出会った人のみのセリフなので100パーセント確実なのです。

あまりその言葉を信じて、すがらない方がよいと思いますよ。

ユーザーID:8669690296
してもしなくても…
ねね
2009年10月23日 20:33

私も似たようなものですね。現在52歳独身親と同居です。
大学時代におつきあいはしていましたが、その相手とは結婚せず、お見合いは10数回。結局結婚しないまま今に至っています。結局精神的に男なんでしょうね。
みなさんの意見を読んでいると、『妥協しないと』と言っている人が結構いますが、それこそ相手に対して失礼じゃないでしょうか。妥協するということは、自分の方を上にみているってことでしょ?
私の周りにも未婚のともだちがたくさんいますが、みんな「いい人がいれば結婚するけど、無理に妥協してまでする気はない」といいます。
別に人それぞれだし、結婚した時が最適な時期だと思う。
私の1歳上のいとこは50歳で24歳下の女性と結婚しました。
両方初婚で。
だからやっぱり縁はどこかにあるかもしれないし、ないかもしれないし。
結婚していないからこそ経験できたことや見えてきたこともあるので、自分を信じて毎日楽しく過ごすのが一番だと思うんだけどな〜。

私の場合は結婚しないのではなく、したい人にまだ会っていないのだと思ってます。

ユーザーID:5056714106
どこまでを運命と捉えるか
アングラアングラー
2009年10月23日 21:52

 簡単な話ですが10問の○×形式の質問で10問とも合う確率は約1000分の1です。
 朝はパン、ご飯?休日はインドア派、アウトドア派?犬好き、猫好き?こんな質問ですぐ10問できてしまいます。

 昔の洋服はサイズが少なく個性的なものが無かったため、買った洋服を手直ししたり、自分で作ったりしたものです。
 今の洋服はサイズ、種類が豊富で、探せば自分の気に入ったものが大体は見つかります。

 結婚はどうやらこんなもののようです。
 大体の妥協で結婚をし細部を結婚後お互いを変えていくか、情報網を駆使してお気に入りの一点ものを見つけるか、です。

 実際、トピ主さんにも王子様は現れていたのかもしれません。
 ただし、馬が白くなかったり、髪が金髪じゃなかったり……

 型にはまった王子様を待つのではなく、自ら王子様を見分ける選男眼をお持ちください。
 それは妥協して安い男を買うのではありません。
 「私と結婚したらこの男は化ける!」と直観できる未完の大器を見つけだすのです。
 そのために自分が妥協すると思うなら、その妥協も決して苦ではないはずです。

ユーザーID:1858757037
友達がそのタイプだけど、もう無理かと。
me
2009年10月23日 22:55

自分磨きしすぎる→プライドが高くなる→こんな男にはもったいないわ、私→30代突入→ここまで待ったんだから妥協したくない→本当に好きな人と→実家暮らしで浮世離れしてる→すべてを親に依存してる→苦労する結婚しなくてもいいかも→気がつけば同年代は既婚者→そして35歳・・・

以上は共通する思考パターン。
ひとりは恋愛経験が少ない人で、もうひとりは長続きしない人。

プライド捨てないと結婚できませんよ。
今はそういう時代なんです。

ユーザーID:9645719908
受け入れてみる
ラヴェンナ
2009年10月23日 23:01

>「あのとき付き合わなくてよかった」と思う人ばかりでした。

って具体的にどんなことがあったんですか? 犯罪者だったとかならともかく、どんなに理想的に見える人と結婚しても「この人と結婚したのは間違いだったのかも」と思ってしまう瞬間はあるのではないでしょうか。私は結婚して13年ですが、ラブラブな時期、離婚を考えた時期、いろいろあって今は理想とはかけ離れているけどこれも幸せだなあと思える状態です。たぶん夫も私に対して「こいつと結婚しなきゃよかった」と思ったこともあったと思うのですが、そういう「ただの恋人なら別れてるだろうな」という状況をも乗り越えて絆を深め新しい境涯にたどり着いて改めて結婚っていいなと思ったりしています。

欠点があるからつきあわなくてよかった、という発想だと結婚しても結局続かないだろうし、理想の男なんていません。自分も欠点がたくさんある普通の人間なんだから、相手もそうで当たり前。最初は毛嫌いしてたのにつきあっているうちにその人のよさが見えてきて外見までよく見えてくることだってあるし、Give him a tryって感じで受け入れてみたら新たな展開があるかもしれないですよ。

ユーザーID:5924453688
チャンスは逃すな
ろけっとぱんち
2009年10月23日 23:03

ここだけの話、私はこれぞと思う相手がいたらガンガン行くタイプでした。
だって大人しく待っていたって、自分が相手に選ばれるかどうかなんてわからないじゃないですか。それに、今をを逃したら次にくるカードが今回のより良いとは限らないですもの。そう思ってましたよ。
ガンガンと言っても、接触を多くして自分の存在感をアピールするとか、私といると楽しいとわかってもらう努力をする程度ですが、割とうまくいきましたよ。
「本」に例えると、本棚に立てて並べられているとなかなか手に取ってもらえませんが、平積みにしたり「店員イチオシ!」などとカラフルなPOPをつけたりすればお客さんの目にとまりやすく、読んでみようかという気にもなります。そういう努力をしてこそ、自分好みの人を捉まえられるんじゃないでしょうか。
堅苦しい内容でも挿絵や表紙を変えたりするだけで驚くほど売れたりします。中身がまったく一緒でもね。お客さんに買って貰おうと、頑張っているんですよね。そういう出版社の努力、素晴らしいと思います。トピ主さんもそういうのだったら嫌悪感は抱かないでしょう?人間だって同じことですよ。

ユーザーID:6142659018
両親の不仲
nao
2009年10月23日 23:09

私は30代後半のアラフォーです。

私は両親の不仲を見て育ちました。
私は母親の愚痴をこぼす標的でした。父親の悪口,父親の家族の悪口,
両親に依頼されて結婚したこと(昔なので),離婚がかっこ悪いからできない・・・

私は,好きな人じゃないと結婚してもうまくいかない,そう思って生きてきました。
そして家庭不和だったこともあり,人一倍温かい家庭,結婚に憧れてきました。

だから,好きな人との結婚しかできないんです・・・
結婚したいから,したいからこそ,ある程度の妥協は必要,それは分かっているんです。
でも小さいころからのトラウマ?で考えが身に染み付いているというか。
妥協とかないんです。だからトピさんの気持ち,分かるような気がします。

私も恋から遠ざかっています。
運命って子供みたいですが,好きな人とめぐり会って結婚したいです。

ユーザーID:6249140888
トピ主です
アラフォー(トピ主)
2009年10月23日 23:27

短時間にこんなにたくさんのレスが…。
ありがとうございます。
お一人お一人にレスできなくて申し訳ありません。
とてもありがたく読ませていただきました。

たまに「このまま独りかぁ」と淋しくなることもありますが、
私は煩わしさより、淋しさをとったのです。
このまま一人で生きていく覚悟もできています。

なら、書くなよ…って話ですが、
客観的な意見を聞きたかったのです。
友達は「絶対あなたは素敵な人に出逢うから。大丈夫!」
としか言いません。
全然大丈夫じゃないよ!と思うわけです。

私は人を好きになると、欠点も何もかも好きになります。
でもきっと、尽くしすぎ。
別れた彼が理由を言ってくれなかったから、
ご縁のせいにしていますが、
自分の命より、相手を大切に思ってしまうから。

どうでもいい人は…かなりひどい人です。
身なりじゃなくて、人柄的に。
私は全然面食いじゃないです。

結婚できなくても平気。できても平気。
そんなスタンスで緩く生きていこうと思います。
皆様、ありがとうございました。

ユーザーID:7357049313
夢見る夢子ちゃんじゃ、ムリ!
にゃん
2009年10月23日 23:38

若い頃から結婚願望が強くても、40歳過ぎて「夢見る夢子ちゃん」じゃ、どうしようもないね(呆)

自分でも、どうして彼氏もできないのか分かってて変えないようだし。変えられないんじゃなくて、変えないんでしょ?
だったら、このまま白馬の王子さまを待ってるしかないよ(呆)

ユーザーID:4244893020
欲を抑えていいことなし。
出会いないっすよね〜
2009年10月23日 23:53

欲張りってことはないですよ。

張れる欲は張りましょう!
人生は一度きりなんだし。

でも、ムリすることはないし、困ってもいないみたいですよねー

きっと貴方にピッタリの男性は近くにいると思いますけど、バーチャルがどんどん幅を利かせつつある時代に、出会いって待っててもなかなかないですよね。職場の飲み会もあまりやらなくなってますし。

あと、40にもなると、恋にはおちなくなってしまうと思いますよ。
恋の本能的根源は性欲(認めたくない人もいるでしょうが)だと思いますけど、40代になると食欲、性欲は一部が睡眠欲に変わっちゃうみたいです。

生物的人生は終わってしまったような気がして、悲しいのですがね…

ユーザーID:9993240827
友人が38で結婚しました
2009年10月23日 23:53

友人はとても控えめなタイプです。長いこと婚活してたけど、「疲れた」とか、親とケンカしたとボヤいてばかりいたし、申し訳なくてかける声を失っていたんですが、突如電撃結婚。
お相手は同世代で背が高くて温和な好青年で2度ビックリ。彼女には悪いけど、やっぱりお年もお年だし、もっと・・・な人を想像してたので。
ただし、収入は400万円台と低めで、共働きが必須。そこだけは苦渋の選択だったよう。

トピ主さんは仕事は苦ではないようなので、私の友達の旦那さんのようなタイプが狙い目では?
結婚情報サービスとかはやめた方がいいと思います。もともとお見合い向きではない上に、40代未婚の市場価格の安さに落ち込んでしまいそうだから。
他人の受け売りで恐縮ですが、男性の多いサークルってねらい目みたいですよ。バイクとか釣りとかゴルフとか。
なるほどフラワーアレンジメントとかパン教室のほうが面白そうだし、役にも立ちそうだけど、同じ考えのOLばかりが集まって、出会いどころじゃありませんもんね。

ユーザーID:2529394164
受け身で選ぶから、合わない人ばかりなのでは?携帯からの書き込み
トムヤム
2009年10月24日 1:26

自分から、もっと話したい、もっと知りたいと思えるような男性はいませんか?

簡単に好きな相手が出来るタイプでないなら、上記のような男性が現れたら積極的になるべきです。相手に興味を持ったり好きになるだけでも奇跡なんですから。

あと白馬の王子様は、全員が出会った瞬間ビビっと雷が落ちたように「この人だ!」と感じる訳ではありません。

「えぇー!この人なの…この人なのね…この人なんだ…」とジワジワくるパターンもあります。
新たな出会いもいいですが、今一度ご自分の周りの男性を見回してみてはどうでしょう。灯台下暗しって結構ありますよ。

ユーザーID:8300337857
言葉の選び方
きらり
2009年10月24日 1:43

同世代、既婚者です。

>言い寄ってくる人が、生理的にダメなタイプの人ばかり。
>想う人に想われず、どうでもいい人に想われます。

とありますが、あなたの好きだった、でもあなたを想ってくれなかった男性にとっては、
あなた自身が「生理的にダメなタイプの人」「どうでもいい人」だった事に
気づいてますか?

言葉の選び方が自己中心的というか、高飛車というか…

>目の色を変えて男を探している女の人に嫌悪してしまう。
これなんて、幸せを探して真剣に婚活している女性達にすごく失礼ですよ。
あなたは控えめなんじゃなくて、自己中で勇気がないだけだと思います。

だいたい、20代前半から40代前半まで両想いの恋をした事もない人が
「恋とは堕ちるもの」なんてよく偉そうに言えますね。
その20年間こそ、女性として一番良い時代だったと思いますが…。
いつまでもいつまでもそのまま、王子様を待ち続けてて下さい。

ユーザーID:1654426719
すっぱいぶどう
あらら
2009年10月24日 6:17

本当にごめんなさい。何人に一目ぼれされようと、自分のことを好きになってくれた人に「生理的にダメ」とか「付き合わなくて良かった」とか言うような人って、あんまり魅力のある人とは思えない。
私も、告白してくれた人全てと付き合うことはもちろんできないけど、「女性がたくさんいる中で、私なんかを見てくださってありがとう」という感謝の念(?)を持たずには、いられないです。
相手が好みではないにせよ、自分に興味を持ってくれた人に感謝する気持ちが、恋愛には必要ではないでしょうか?

よ〜く考えて見てください。古今東西の昔話、白馬の王子様は、どのようなお姫様を好きになりましたか?
ま、美しい姫は多いですよね。でもそれだけじゃありませんよね。
優しいお姫様ですよ。王子様だけに優しいんじゃなくて、誰にでも親切なお姫様。
好みではない男を「生理的に受け付けない。あんな男と付き合わなくて良かった」とこき下ろすようなワガママで冷たい心のお姫様を、あなたの言う白馬の王子とやらは選んでくれるでしょうか?

ユーザーID:3236035772
婚活で何球打ってみた?携帯からの書き込み
2009年10月24日 6:56

安売りと考えるからダメなのよ。
ボールと見送らず、打ってみてヒットしなくちや。それがアウトになることもある。当てて、少しお付き合いしてから断るのは婚活ではダメなのかな?初球ホームランを狙うから難しいのでは?
婚活をビジネスとして、自分まで考えるから落ち込むのでは?利用できるものは利用するくらいの気持ちを忘れずに。

ユーザーID:7257175971
好球必打
搭上の奇術師
2009年10月24日 7:10

選球眼で一言・・・

失敗がなかったことを「選球眼」が良いと自己評価するのは寂しい。

良い球を逃さずに打つ!
悪い球を見逃すだけでは得点にはつながりません。
白球をかっ飛ばす為にバットを持って打席に立つのです。
打者は攻撃側ですから・・・

貴女の場合は打席に入っていないんですね。
ベンチで球筋を見ている控え選手の様だ。

ユーザーID:5072777672
なんとなくわかるなぁ〜
今日はお掃除
2009年10月24日 8:10

38歳独身草食系?雑食系?男です。

>想う人に想われず、どうでもいい人に想われます。
>どこかで「運命の出逢い」は必ずあると信じて
ええ、この感覚何となく判ります

私の場合、最近じゃもう結婚は無理かな?と思い始めています。
女性の友達は素敵な方が結構居るんですが、友達以上恋人未満程度の関係までしかいかないんですよね。お互い年齢的な点も考慮すると慎重になりすぎてるだけなのかもしれませんね。
でも、自分の住む家も買ったし、車もあるし、食べていけるだけの稼ぎもあるので無理して結婚しなくても・・・と言う気持ちもちょいとありますし、婚活は少ししてみましたが、やはり抵抗有るんですよね。まぁプライドが高いのかな?

でも、先日友達の一言でちょっと考えてみるようになりました。
「リセットして単純に考えてみれば?
今のまま60代入ったこと考えてみて独りが良い?二人が良い?のか・・・
1馬力より2馬力の方が楽じゃない?」

ユーザーID:2549940809
似た人知ってます
まくまく
2009年10月24日 8:55

知人にそっくりです。
綺麗で仕事もできるけどアラ探しが得意。
もう、いいんじゃない?ずっと一人で。

彼女の要望で私の職場の男性と食事会をしました。(婚活中・上場・いまどき高給)
私は既婚で、その場で一番年上なのでしたからお姉さん気分で観察してました。
そこで「なるほど」と思ったことがあります。
話の端々に「あーハイハイ」というアタシハナンデモシッテイル風な相槌。
可愛らしさ・ういういしさはやっぱり感じられませんでした。
若い女性がいい、という多くの男性の心理がわかった瞬間でした。
そして別れ際、男性陣にお礼をいませんでした。
指摘すると奢ってもらっていないのになんでお礼をいうのか?そして連絡先も聞かれなかった!と彼女に言われました。
今日わざわざ「あなた」の要望で「あなた」ために時間とってくれた「お礼」ということをいい年して知らんのか、と思ったらもう紹介したくなくなりました。
もっと紹介して〜と催促されていますがもう嫌です。

世の中の男性にはアラフォーで計算高くもがいてる女性より、若くて可愛らしい人と幸せになってもらいたいと心の底から思います。

ユーザーID:1490825026
「変な男」とは?
はるぼぅ
2009年10月24日 9:23

>選球眼ありすぎ。でもおかげで変な男にはひっかかりません。

とのことですが、トピさんの言う「変な男」の定義は何ですか?
変な男と言うのは引っかかって初めてわかるものだと思います。
だから、トピさんが変と思っているのは、見た目がタイプでない、
生理的に受け付けない気がするなどのトピさん的“ハズレ男”
ということですよね。

でも、人間って付き合わないとわかりません。
見ただけでその人の良し悪しが解るとしたら、ただの偏見かもしれません。
パッと見冴えない人が、実はスゴイ能力の持ち主だったり、
ひょっとしたら王子様かもしれませんよ。

選球眼があるのでしたら、実際に球を打ってみて、
その球の本当の良し悪しを確認した方が
トピさんの今後のためだと思います。

ユーザーID:3579254542
似てますね。
さくらん
2009年10月24日 9:46

私の周りの35歳以上独身の方の傾向。

「自分がまだ選ぶ立場だと思っている」

これは大きな勘違いです。ガツガツしているより、
上から目線で勘違いしている方が正直痛いです。

そう、変な男しか寄ってこない。
そんな男しか寄ってこない時点でもうあなたには
その程度の商品価値しかないのです。運どうこうではありません
変な男でも寄ってくるからまだ勘違いしてしまうんでしょうね。

運じゃなく、魅力の問題です。
もう40代なら子供の欲しい男性はあなたとは結婚をためらうでしょう。

ユーザーID:0208428909
恋愛したいんでしょ?
yura
2009年10月24日 10:00

>仕事は独立していて楽しく、友達も多く体も健康です。足りないのは恋愛だけ。これ以上の幸せを望むのは欲張り?

欲張りではないです。
どんどん望んでいいです。
白馬の王子様を夢見る夢子?お好きにどうぞ。

でも「白馬の王子様」はあなたの嫌いなタイプの女性がどんどん狩って持って行ってしまいます。ボーっと待っている女性のところにはその残りがやってくるだけです。

残りが「平凡だけどいい人」に見える性格のよい女性は恋愛して結婚していきます。
残りを「クズばっかり(正解だけどね)」と蹴散らすプライドだけが高い女性はいつまでも1人です。

どっちが幸せかはその後の本人の生き方次第です。

どうしても恋愛がしたいなら、
クズを待っていないで白馬の王子様にアピールしてください。
素敵な「白馬の王子様」がただの「白髪のお翁様」になる前に。

ユーザーID:0273470255
人の良いところを探し、自分を省みましょう
めいじ
2009年10月24日 10:41

典型的な「結婚できない女」のパターンだな、と思いました。仕事、友人、健康など他の条件は関係なく、単純に結婚できない女性って私の周りではみんなトピ主さんみたいな人です。

「ダメ出しが多く、自分の評価は棚に上げている」
です。本当にわかりやすいほど一致しています。

私、○○な人だけはダメなんだよね〜。というような、NGラインがしっかりしているのも特徴です。「あ、この人のこういう所良いな」という探し方をしないので、好きな人すらできません。

そして、人のアラ探しがうまい割に、自分へのダメ出しはほとんどしません。
「引っぱってくれる人じゃないと…」と言いながら自分は行動的ではない。プライドが高いだけの受け身な人間って男女問わず好かれませんけど?
「しつこい男ってヤなんだよね〜」と言いながら、都合の良い相手だけが積極的に言い寄ってきてくれるのを願っている。矛盾してますけど!?


「俺に言い寄ってくる女は皆、生理的に受け付けない」「良い女はみんな売れてる」「俺プライド高いから」「でも女を見る目はある」と言ってる男と、付き合いたくないでしょう?

ダメ出し姿勢がにじみ出た女性は愛されませんよ。

ユーザーID:4238762418
それは男性にも言えること
雷雲
2009年10月24日 11:14

トピ主さんから惚れられたけど手を出さなかった多くの男性も選球眼があったんですよ。

惚れられた時、「どうでもいい人に想われたなあ」「生理的にダメだなんだよなあ」とがっかりし、そして今頃は「あのとき付き合わなくてよかった」「変な女にひっかからずに済んだ」と胸をなで下ろしています。

ユーザーID:9954095929
トピ主です
アラフォー(トピ主)
2009年10月24日 12:55

皆様、ありがとうございました。
私は一人で生きる覚悟もできています。煩わしさより淋しさをとったのです。淋しさには慣れます。
私と同じ考えの人もいらして、とても心強かったです。
厳しいことを言われる人もいらっしゃるし、まわりにも同じように思われているかも知れませんが、だんだん気にならなくなりました。
「妥協」は相手にとって失礼ですね。私たちは家畜じゃないのだから、当然相手は選びます。でも妥協ができるってことは、ご縁があると思うのです。「身を焦がすほど好きじゃないけど、この人でもいいかと思う」というのは、妥協じゃなく選んでいると思います。
私にはそれさえありませんでした。

過去に大恋愛の経験があって、誰かを好きになると自分より大切に想ってしまう。それが「私」なのですが、男性には重い女だと思います。

でも私は幸せです。友人は既婚者も多く、みんなそろそろ子離れの時期だし、子育てで忙しいときも逢う頻度は減っても、ずっと仲良くしてくれてました。
この先、結婚できなくても平気。結婚できても平気。
そんなスタンスでいようと思っています。
皆様、ありがとうございました。

ユーザーID:7357049313
遠くばかり見ないで
白井
2009年10月24日 13:30

別にあなたが特別強欲だとは思いません。
そもそも欲望なんて果てしないものだし。

遠回りだけど、おすすめの方法があります。

自分の友達の良いところをすぐに挙げられます?
友達は、自分を映す鏡ですよ。
1年、意識して友人を気にかけ、普段より大事にしてください。

遠くの結婚を見るより、近くにいる大事な人に今は集中するんです。
40代ともなれば、人はさまざまな悩みを抱えているものです。
助けが必要な人がいるはずです。

馬鹿馬鹿しいかもしれません。
でも遠回りでも確実なので、さまよい歩くよりはいいはずです。

ユーザーID:4589255652
いつも違和感あるんですけど
さすらいの刑事
2009年10月24日 13:40

結婚する、しない関連のトピを見て、必ず出てくる「妥協しな」という言葉と、それに対する反論「妥協するなんて相手に失礼」に、いつも、なんだか腑に落ちないものを感じています。

理想の条件を一つ二つ減らすことは主観的には「妥協して選択」なのかもしれないけれど、客観的には「身の程を知った選択」かもしれません。

一番手っ取り早いのは、気に入ってくれた人のなかから好きになれそうな人を見つけること。好きになれそうな部分を見つけることです。
尽くされて優しくされてもちっともうれしくなくて、ウザいなと思う相手はしょうがないけど、好きって気持ちはないし理想とは程遠いけど、この人に優しくされるのは嫌じゃないと思える相手と出会ったら、お付き合いしてみてもいいんじゃないのかなと思います。付き合うことで見えること、分かることっていっぱいありますからね。

ユーザーID:6525423894
諦める?
チヤミエル
2009年10月24日 13:50

トピ主さんこんにちは。
レスの中にはあまりにも否定的な意見もありますが、
諦める必要等どこにもありませんよ。
「人によって時期は異なります」
つい、先日も60代の俳優の長塚京三さんが同年代の女性との結婚を発表していました。
皆さんが仰るように、自分が素敵だと思う既婚者以外の男性と出逢ったら、こちらから声をかける事も必要ですね。趣味のサークルに出席する等行動範囲を拡げてみるのも方法の一つですよ。
又、出逢った当初はピン!と来るものがなくても、お付き合いの中で魅力を感じる事も沢山ありますよ。
第一印象だけで決めてしまうのは勿体無いです。
キャリアも友情も結婚も欲張っていいんですよ。
始めるのに遅すぎること等ありません。

ユーザーID:5096709016
理想が高いのを「私って恋愛運がないから」と言うアラフォー
モテージョ
2009年10月24日 14:30

私の周りにはよくいます。運のせいにするひと。

本人は「理想は高くないの。フツーでいいのよ、私は」と言います。

「フツーに平均的な年収の正社員で(つまり、正社員以外却下)、
フツーに会話が楽しめて(つまり、口下手、内気は却下)、
見た目も平均的で(つまり、一目でタイプじゃなければ却下)、
私を愛してくれる人(つまり、自分が尽くすのは却下)」

っていう条件が多いです。

本人たちは「フツーの男性」と豪語しますが、もはやフツーの男性がアラフォーと結婚するまで独身で居る確率が低いですよね。

経済面、外見、内面のうちの全部てがフツーの男性なら、とっくに結婚してますから、
残っているのは外見がちょっとマイナスになるか、性格がちょっとマイナスになるか、経済面がちょっとマイナスになるかなのにね。

>何故変な人しか近寄って来ないか?
>それはその変な人達からみたらトピヌシが丁度釣り合う相手だからですよね?

このへんはカレンダーさんに賛成です。

トピ主さんにとっては「変な人」でも、その相手から見れば十分「こいつならいける」相手だったのですよね。

ユーザーID:0947420579
無理ですね
辛子
2009年10月24日 15:08

読んだ印象で申し訳ないですが、トピ主さんは結婚しない方がいいですね。結婚しても上手くいかないタイプだと思います。不満だらけの結婚生活になるでしょう。

理由は・・・トピ主さんの頭の中に「家庭」はなく、男と女の関係でしか考えていないからです。

ユーザーID:5855014935
40代になると
辛子
2009年10月24日 15:19

>ここ18年くらいは彼もいません。一目惚れされることも一方的に惚れられることもありました。

モテていたのは20代の前半なんですね。その年頃なら普通の女性なら多くの男性から声をかけられるでしょう。その年頃の男性も恋がしたくて(彼女が欲しくて)手当たり次第に声をかけます。とりあえず相手は誰でもいいんですよ。

年を経てなお魅力的になる女性もいますが、トピ主さん(多くの女性)はそうではないです。男性から誘われる機会が減ってきます。

現在のトピ主さんを誘うのは40代50代のバツイチ男性ぐらいになるでしょう。そういう男性は問題外なんでしょ?また50代で初婚でも嫌なんでしょ?

ユーザーID:5855014935
優しくて家庭的な人ならと思って
婚活人
2009年10月24日 15:38

実家のいごごちも悪く、会社も一生勤められないと思った私
真剣に婚活しました。20年以上前です。
そして、結婚しました。
まあまあな結婚生活だったと思います。
妥協ではなく折り合い?という言葉があるようですよ。

ユーザーID:6710118150
理想が高い
匿名
2009年10月24日 16:52

運命の出会いなんてないです。出会いは全て縁を生かすか殺すかです。
トピ主さんのように自分から行動も出来ないのに、男性の事を下に見て
あんな男ならいらないと思えるなら、ずっと独身でいいんじゃないですか?
自分の好みの男性からの猛アタックもなかったようですし。
年齢的に(妊娠・出産)もう諦めて仕事に生きた方がいいですよ。

ユーザーID:9077922951
こういうことらしいです。
男性
2009年10月24日 16:54

有名なコピペですが。

ある結婚相談所を経営されてる方と話をしたときに聞いた話です。
年収300万の男性に対する女性側の躊躇と34歳の女性に対する
男性側の躊躇は笑っちゃうくらいそっくりだそうです。

男性が女性の年齢を重視するのは女性が男性の年収を気にするのと一緒だと。
気にしない人もいるけど、ほとんどの人が気になるんだそう。
で、女性の年齢は男性の年収に置き換えられるそうです。
まず30歳が500万円。ここから1歳増えるたびに50万引きます。
1歳下がると逆に50万上がる。

つまり28歳なら600万、24歳なら800万の年収の男性に匹敵する
ということ。逆に32歳なら400万、34歳なら300万の年収と同じだそう。

女の年齢  男の年収
20歳  1000万円  
22歳   900万円    
24歳   800万円    
26歳   700万円    
28歳   600万円     
30歳   500万円    
   省略 
36歳   200万円    
38歳   100万円    
40歳     0万円 

ユーザーID:4087032346
お付き合いして失うものってありますか?
Kanako
2009年10月24日 17:01

トピ主さんが本当に一人でいいやと思ってるならいいんですが、レスを見てもやっぱりそこまで思いきれていないのですよね。

>でも近寄ってくる人は「あのとき付き合わなくてよかった」と思う人ばかりでした。選球眼ありすぎ。でもおかげで変な男にはひっかかりません。

見た目ではなく人柄に問題、とありますがどの程度なのでしょう?
暴力を振るうとか、トピ主さんのお金をあてにするとかなら、まだ一人の方がマシ!と思いますが、そこまで酷くないならお付き合いしてみてもいいんじゃないですか?
お付き合いしたから結婚しないといけないものでもないし、暇つぶしぐらいな気持ちで。何も失うものなんてないですよ。

ユーザーID:5028721398
トピ主です
アラフォー(トピ主)
2009年10月24日 17:36

反映されるのが遅いことを知らず、昨夜のレスが消えたのだと思って、同じようなレスをしてしまいました。すみません。

厳しいお声もしかと受け止めたく思っていますが、ネットの中ではお顔が見えないからと、勝手なご意見が本当に多いです。
言っていいことと悪いことがあります。
文章には、本当に人柄がよく表れます。

私はそんなに性格悪くないです(笑)
自分でわかっていないだけ…とか、そんな意見はもう結構です。
紹介してもらったら、きちんとお礼も言いますし、人並みの礼節はわきまえています。
結婚できない人に、非常識な人が多いという偏見には、うんざり。そんな人ばかりではありません。

前に、ご縁がないのは「必要のない人だから」と言われたことがあります。
つくづくそうなのかも知れないと思います。

ユーザーID:7357049313
切羽詰ってないでしょう
豆大福
2009年10月24日 18:09

年齢を別として、何年か前の自分そのものでした。32歳から自然な出会いを求めていろんな会合に出ましたが、まともな人(容姿、性格、年収など総合的に見て、という意味)はほぼ全員成約済み、既婚者でした。「ああ、自分は椅子取りゲームに負けたんだ」と激しい悔恨の念にかられ、結婚相談所に申し込んでやっと妻の座をつかみました。36歳の年でした。夫になる人の年収をききませんでした。足りない分は自分が働いて充当すれば良いという考えからです。

トピ主さん、断言するの差し出がましいのですが、切羽詰っていないようですね。ご自分も仰っているように、生活に困っている訳で無し、友人も多い、健康体。人は何かを切望するには満たされてない思いが必要かもしれません。自分に関しては、実家は機能不全家庭だったこと、健康体ではない事が結婚への渇望を生み出した下地のように思えます。そして、人間の本源的な欲求。生涯異性なしに過ごすことは取り返しの付かない損失のように感じて、必死でした。神は人類の半分を異性にしたのは、とりもなおさず、「仲良くしなさい」というメッセージだと思います。

ユーザーID:8195686800
妥協の意味、間違えてますよ携帯からの書き込み
さに
2009年10月24日 18:10

トピ主様だけでなく、他にレスしている恋人出来にくい人も、「妥協」ってことを勘違いされているようなので、レスさせて貰います。

「妥協する」ってことは、「自分に好意を寄せてくれた人であれば誰でもいいから受け入れろ」ということではないです。
自分の頑なな気持ちに対し妥協して、相手に歩み寄るってことです。

私の友達も、好きな人が出来てもひたすら受け身で、自分の環境を変える気はなく、自分に合わせてくれない人は受け入れません。
恋人欲しいといいながら、なかなか出来ないレベル高めな人は男女問わず皆一緒です。

恋人が出来やすい人は、そうでない人より自分に素直で、傷つく可能性を恐れず、相手に歩み寄る柔軟性を持っているだけです。
目の色変えて探しているからでも、自分を安売りしているからでもありません。

好きになった人には声をかける勇気を持ちましょうよ。
自分を身の程知らずに思えるような相手がタイプなんですか?
違いますよね?
トピ主様のタイプの人達も同じように受け身なだけですよ。

もっともっと贅沢に我が儘になりましょう!

ユーザーID:3216545908
恋愛はね 数より質です深さです
小悪魔みどりちゃん
2009年10月24日 18:17

数多くの恋愛をして 私モテますっていう人もいるけれど、私からしたらまだまだ青いはね〜って思います。
数多いって、遊ばれてるだけでしょ?って思います。
だって結婚できるのはたった一人の人ですよ。
たった一人の素敵な人に深く愛されて長く愛されて大切にさた方が女性は幸せなんです。

若い時には恋こがれて片思いしているのもいいですが、18歳以上で片思いなんて時間の無駄です。
好きになったら、振り向かせて、プロポーズさせるのは女の腕ですよ。
言い寄ってくる人から選ぶなんて、好きになれる人がいる可能性、低過ぎます。
自分で好きになった人を振り向かせればいいだけです。

外見を磨いて、コミニュティーの中で一番可愛い人になればたいていの男性は振り返ってくれます。
頑張ってください。

ユーザーID:8603762079
トピ主さんの価値がでるのはたぶんこれからです
さちこ
2009年10月24日 18:26

トピ主さん好きな人には尽くしすぎるとのこと。これは若いうちは振られる要素になります。
若い男性は狩の本能があるので、あまり尽くされすぎると、結婚願望が無くなってしまうのです。

でも、いわゆる中年以上の男性は尽くしてくれる女性が好きです。
ですからトピ主さんの本当に自分の良さをわかってくれて、結婚相手となる人と出会うのはこれからではないかと思うのです。

大変聡明そうな方なので、少し相手の許容年齢を上げると、意外にに素敵な人と出会えるのではないか?と思います。
結婚適齢期って人それぞれといいますが、それは本当です。

トピ主さん自身が結婚したくないと思っていなければ、縁は必ずめぐってくるように思います。
もし、この先いいご縁に恵まれたら、また必ず報告して欲しいです。

ユーザーID:2212599667
自信を持って下さいね携帯からの書き込み
匿名女性
2009年10月24日 19:00

お仕事も上手く行ってて、ステキな友人もいて、トピ主様も幸せ…素敵じゃないですか…どんな事も妥協せずに努力されるから今の幸せがあるのです!
プライドが高くても良いじゃないですか。言葉悪いですが、努力もせずに妥協して後で不満ばかり言う人は沢山います。納得出来る男性が見つかるまで諦めずに頑張って頂きたいと応援しています。ただ一つだけ…付き合ってはじめて相手の素晴らしさに気付くのではないでしょうか…なのでこれからは生理的に受け付けないという感情を少し緩めてもう少し近づいてみられては?応援してます!

ユーザーID:0117650167
ラクな人を選んで
奥さん
2009年10月24日 19:29

アラフォーさん、こんばんわ!私もアラフォー
子持ち主婦です。ざっと読みました。率直な感想
私は、まだまだイケる、プライドもあって、なのに
なぜ?って思いました。なんか、正直、気づくのが
遅すぎますよ〜ここまで結婚できないとは・・と
もう、確実に選んでる歳でもないのに、まだ生理的
にだめだとか、好みじゃない人に言い寄られてくる
とか選んでますよね?40代の未婚の人は、今までは
ルックスから選んでましたけど、とにかく、一緒に
いてラクな人がいいって言う人が多くなってますよ

こだわらず、いい寄る人でも、おつきあいして
ここちいい人を探されたらどうですか?
なんやかんや言ってる場合じゃないと思います。

私が、もしトピさんだったら、ゆっくりと焦らずに
待ちながら、年上が好みだし、50くらいの方でも
いい、穏やかないい方だったら、見た目ではわから
ないから、どういう人でもとりあえずつきあってみる
かな・・ いい人とご縁があるといいですね!

ユーザーID:0451362640
妥協っていってもさぁ
しゃろ
2009年10月24日 19:35

よくある“ヒドイ奥さん、旦那さん”についての悩み相談トピがあると、
レスに必ず「なんでで結婚したの?」や「デートで気付かなかった?」
「選んだのはアナタ」って言われるでしょ?
ならば、主さんは見る目があるんじゃないのかな〜?

ユーザーID:8063015815
晩婚でした
幸せ晩婚
2009年10月24日 20:35

私は30半ばで結婚しました。(現在夫婦になって半年)
晩婚と言われる年ですが、それまではトピ主さんと全く同じ状況や考えでした。

20代だったらこの結婚はなかった気がします。
生理的にダメ・・・。その頃は出会う(見合いや紹介)男性全てがそうでしたし、夫もこの人!とトキメいたわけではありません。

30歳すぎてしばらくした頃に知りあったのですが、可もなく不可多数あり(笑)
でもふとした瞬間や日常の言動・・・いつの間にか「好き」でした。
「運命の出会い」というか「私の運命を変える出会い、私を変える出会い」でした。たぶん。
仕事も軌道に乗り、不自由ない生活を手に入れつつある時期でした。それよりも彼と共に人生を送りたく迷うことなく結婚を選びました。
結婚したい!やばい年齢!仕事も大事!そんなあせった時期もありましたが、いく年を重ね自分が一番成長した、精神的や経済的に人間として一人前になれた時期に婚期は訪れました。
生理的にダメ=多かれ少なかれ選り好み・・・・で宝物を落としてきていませんか?
幸せって、そんなもんじゃないですよ(笑)見えないとこにこそあります。

ユーザーID:2919845500
そのままでいいと思います
問題なし!
2009年10月24日 22:52

小町のみなさんはどうか知りませんが、私は恋愛も結婚も妥協してするようなことではないと思います。
以前私の職場にいた、オトコオトコ騒いでいつも合コンの話ばかりしている30代の女性はみっともいいものではありませんでしたしね。
それに早く結婚したからいいというものでもありません。
トピ主さんに好意を持って寄ってくる人もいるわけですから、魅力もある方なのでしょう。
あとは縁だと思います。
いい人と出会えるといいですね。

ユーザーID:6013397968
応援してます
さくら
2009年10月24日 23:48

「恋はするものではなく墜ちるもの」これと同じ言葉が確か、江國香織原作、東京タワーという映画に出てきましたね。アラフォーさんが素敵なひとに巡り会えますように。

ユーザーID:3737044415
40代独身は皆そう言う
プー太郎主婦
2009年10月25日 0:37

知り合いの40代独身男女数人が、口を揃えてトピ主さんと同じようなことを言ってます。
私から見ると「え〜?いい人じゃないの〜」と思うような人も、バッサバッサと切り捨てて。。。
でも自分からは積極的に動かない。
不思議なくらい同じ傾向です。
すごくハードルを高くしてるのを気が付いてらっしゃらない様子で、アラフィフになっちゃってからは諦めちゃってるみたい。

逆に、
「恋はなかったかもしれないけど、ずっと一緒にいられると思った。」とは付き合いの長い友人同士で結婚した友達の談です。

選球眼本当にいいんですか?
すごく良い球逃してませんか〜?バントくらいしてみたらいいのに。

ユーザーID:4585742801
まだ40代
寅吉
2009年10月25日 2:13

トピ主さん、自己分析はしっかりできてるじゃないですか。自分に問題がある、恋愛には消極的、自分を安売りしたくない、プライドが高い、ということですよね?

そこまで冷静に自分を見られるのなら、これからは自分次第だと思いますよ。頑張って。

ユーザーID:4371709334
自分でチャンスを逃してきたのでは?
ちいさい傘
2009年10月25日 3:18

きっと、今までチャンスをずっと逃してきたのでは?
今のままのトピ主さんの感覚だと、女性から見ても男性から見ても
きっとですが、魅力的にはみえません。
なぜなら、トピ主さんがイキイキとしている輝きが見えないからです。

外見的なことは、一つも言っていません。
私は、この場合、トピ主さんの気持ち・スタンスを言っています。
恋愛って、相手の良いところも悪いところも
全て含めて、愛することではないのではないのですか?
そういうふうに思える異性を自分で探して見つけることも、大切なことだ
と私は思います。。「安売り」っていう表現もおかしいです。

自分の将来の目標に向かって、前向きに活動している方だと
思います。待っていても掴めない幸せなら、自分で掴みにいく
と努力している方達に対して「安売り」はないです。
どう考えても、今のトビ主さんよりも前向きな方達。

私は、今ここでトビ主さんが諦める必要はないと思います。
でも、ここでやっと気付いて変わる時期に来ていると思います。
ラスト・チャンスくらいの気持ちで、私は、トビ主さんにもっと、
幸せになって欲しいです。

ユーザーID:7087388247
難しいですね
ねきち
2009年10月25日 3:28

婚活もイヤ、寄ってくる男もイヤ、キャラ変えもイヤ、
恋愛がしたい、幸せになりたい40歳女

↑自分で読んで改めてどう思いますか?
欲張りっていうか、諦めの悪い人ではないですか?

あなたはきっと、どんな人とつきあっても
あれがイヤだこれがイヤだって思っちゃうんじゃないかな?

おつきあいや結婚って、結構 衝突や我慢も必要です。
それを二人で話し合ったり衝突したり我慢したり我慢してもらったり
しながら、二人だけの関係・絆・思い出・歴史なんてものを
作り上げていくものだと思います。

心も見た目もすれてしまった40歳女を男性が可愛いと
思うはずないですが、何をいまだに恋愛したいとか
言っているのでしょうか?

仕事が楽しく友達が多いなら、そこで満足して
楽しくすごされたほうがいいと思います。

ユーザーID:5148551964
親としては
トリカブト
2009年10月25日 6:44

結婚して幸せなら何よりだと思います。独身でも幸せだろうけどね。
近いうちに頼ってばかりだった親に、逆に頼られるようになりますよ。
アラウンド50になったら女性は体も変わるし、「老い」を身近に感じるでしょう。お一人様老後は寂しいというより、孤独に近いと思いますよ。

カッコつけずに真剣に一度結婚について見当してみたら?

ユーザーID:4111599669
45歳以上の男性
marina
2009年10月25日 7:50

45歳以上の男性は、どうでしょうか。
若い女性が婚活しているといっても、理想の男性の
年齢は30代。45歳以上だと年齢が離れすぎて
いくらいい方でも、難しくなります。
とぴさんなら、お話が合う人がいるかもしれません。

ユーザーID:6710118150
私も尽くすタイプです携帯からの書き込み
フォトアルバム
2009年10月25日 9:36

尽くしすぎる。何事も「すぎる」というのは良くないってご自分でも気づいていらっしゃるのではないでしょうか?
私も好きになった相手に尽くしすぎてそれが当然になり飽きられてフラれるパターンが多かったです。結婚出来ないと思ってました。でも37才で出会えました。尽くしすぎない。自分が居心地良い状態で一緒にいられる相手です。
主人がタイプだったかというと違います。トピ主さんはあまり相手を深く知らないうちにこの人は違う。無理と判断してしまいませんか?違うと思っても少し肩の力を抜いて食事に行く程度の軽いデートを続けてみたらどうでしょう。自らの手で縁を切ってると思います。
結婚してから結婚を私は煩わしいと思ったことは一度もありません。結婚して良かったと思っています。
ご自分の中で結婚願望が少しでもあるならちょっとずつでも変わってみたらどうでしょうか?

ユーザーID:0925882792
横気味ですけど、サンシルさん・・・
ようよう
2009年10月25日 10:31

>ただ、小町を読んでいても結婚したからと言ってもなかなか上手ないケースが多いですよね。
>人のことで煩わされるのなら、いっそ一人の方が良いかと思ったりもします。

結婚していて上手くいっている夫婦なら、こんなところに書き込みする必要もないですよね?他人の幸せエピソードよりも不幸話の方が話が盛り上がるでしょうし。
今はネットでこのような匿名性の高い掲示板があるから老若男女問わず、昔なら相談できないよなことまで書きこんで顔も知らないような人たちに話せるようになった。愚痴もこぼせるようになった。でも昔から結婚して紆余曲折ありながら結婚生活を送っていた人は沢山いるんですよ。
結婚生活って必ずしもバラ色の幸せな生活でもないから、一人の方が良いなんてことは…そう言って自分を慰めているだけなんだろうな、強がっているんだろうなって思います。
もっと素直に「一人が寂しい、喜びも悲しみも一緒に分かち合える人と巡り合いたい、結婚したい!」って言っても良いんですよ。
いくつになっても結婚願望があるのは恥ずかしいことではないんですから。

トピ主さんもサンシルさんも、良い縁がありますように…。

ユーザーID:0928713466
「運命の出会い」はそうそうないから
おりじん
2009年10月25日 10:48

>この先、結婚できなくても平気。結婚できても平気
の部分に主さんの計り知れないプライドの高さを感じます。

本当はずっと結婚したくてしたくてたまらないのに
でも私は仕事も成功してるし友達も多いし毎日が充実!
みたいに言っちゃって痛々しい事この上ない。
仕事や友達は決して伴侶の変わりにはならないよ。

私も結婚は遅い方でした。やっぱりトピ主さんと同じく
思う人には思われず言い寄ってくる人はタイプでない人ばかり
(でも今思えばいい夫になりそうな人ばかりだったかも)。
そしてガツガツアピールする事にもプライドが許さず。
彼氏いない暦がどんどん更新され、そのうち世間では自分が相手を
選べる立場ではなくなってきたことを感じていました。

でもとある時に出会った男性がとても自分の好みで性格も穏やか
職業も申し分ない、私にも好感を抱いてくれている。
でも押しの一手が弱い!そうなったら自分からいきましたよ。
今まで一度もそんなことした事なかったけど。
そして幸せを手に入れました。

プライドを捨てなよ。でないといつか取り返しの付かない後悔をすることになるよ。

ユーザーID:1042916531
誤解されやすい人
pareru
2009年10月25日 13:37

トピ主さん、本当に気位が高いんですね。
このトピはご自分が立てたんですよ。
それなのに、誰も本当の私を分かっていない、そんなんじゃないのに・・!
って、ネットの掲示板なんだから憶測でものを言われるのは仕方のないことじゃありませんか?

「必要がない」ってとても辛らつな言葉ですね。
存在すらも否定された・・
どうしてそんな冷たい言葉を投げられてしまったのでしょうか。

余計なお世話でしょうけど、縁遠いのは時既に遅しだからで、いいなと思っても既婚者でしょう。
同性の友人達と恋愛の話題を本音でしてないでしょう。
余裕ぶってるから周囲もそこまで結婚したいと思ってるなんて知らないんじゃないですか。
経済的に自立していて好感度も高かったら恋愛だってしてると思うのが普通、男っ気がない噂が広まれば男性に興味がない人か密かに不倫中だと疑われている可能性だってあります。
いわゆる「まともな男性」は敬遠するし、釣り合いそうな知り合いがいてもうっかり紹介出来ませんから。

ユーザーID:8659578796
私のことかと思った
ひまわり&ひまわり
2009年10月25日 14:20

トピ主さんと同じ、40代独身女性です。
タイトルといい、書いている内容といい、「トピ主さんは私ですか?」
っていうくらい、そっくりです。

少し前のトピ主さんのお返事に、
>私は一人で生きる覚悟もできています。煩わしさより淋しさをとったのです。
とありましたが、自分自身もまさにそう思っていました。
共感できない方からすると、「なんとまあ傲慢な」と思われるかもしれません。でも、そう思うに至った経験が過去あったということです。

現在は、肉親以外は適度に距離を置いた人間関係におさめているので、かなり快適です。

しかし、半年前に週1回の絵画教室に通い始めてから、ちょっと心境の変化がありました。
絵画教室では、同世代から年上の方々とご一緒しています。最初は「結婚しているの?」「お仕事は?」など、プライベートをチェックする質問ばかりされてうんざりしていたのですが、やがて私自身の欠点(すぐに人を決め付ける、イヤな気持ちが顔に出てしまうなど)を自覚したり、他人と時間を共有する楽しさを再発見したりしました。

続きます。

ユーザーID:4208936102
私のことかと思った2
ひまわり&ひまわり
2009年10月25日 14:41

残念ながらこの絵画教室で「ステキな彼が見つかった!」とまでは
いきません。数少ない男性は、全員既婚者で、定年退職をした方が大勢を占めていますから。
でも、他人に対してなぜかやたらと狭かったストライクゾーンが、少し広がりました。で、ラクになりました(笑)。バカですねえ、私。

長々と書いてしまいましたが、私が言いたかったことは、「トピ主さんと同じ気持ちでいる人間がここにいるよ!」ということ。こちらに寄せられたトピ主さんへの厳しい指摘は、まったく私自身への言葉だと思って読みました。
そしてもうひとつ、「結婚や恋愛に結びつくかどうかはさておき、目先の変わったことをしてみると、自分の考え方を変えるきっかけになるかもしれないよ」ということです。

トピ主さん、がんばっていきましょう!(勝手になれなれしくしてゴメンネ)

ユーザーID:4208936102
いいと思います
晩婚です
2009年10月25日 15:23

36歳直前に結婚した主婦です。
主さんのお気持ちわかります。
しっかりとした経済力をお持ちのようですし、あとは体力維持、これに気をつけて、人生を楽しんでいれば、もしかしたらこの人、という方に会えるかも?婚活にきりきりするよりも充実した生活が大事です。
でも時々男女問わず友人を増やす機会を作っていけばいいかもしれません。
昔私もお見合いやブラインドデートを数多くこなしました。
生理的にだめな人って、とにかく無理ですよ。
散々わがままだとか言われましたけど、無理なものは無理。
今の夫はバツイチですが、初めて会ったときにそう聞いても(しかも養育費の支払い有り)まったくいやだとは思いませんでした。きっとこの人だ、という確信があったからです。
恋、というよりこの人と人生一緒ならいいなあ、と思える人、そういう出会いがありますように。

ユーザーID:8790117763
私待〜つ〜わ、はちと古いかと。
ろんど
2009年10月25日 15:38

> 言っていいことと悪いことがあります。
> 文章には、本当に人柄がよく表れます。

ここではその「文章」でしかあなたを判断できないのです。
魅力的な人だと思われる文章を書けたらよかったです。
異性に対しても同じことが言えるかもしれませんね。

> いつまでも白馬の王子を待っている夢見る夢子です。
> 今さらキャラ変えは無理です。

性格が悪いのではないとしたら。
40歳すぎてこれを書くのは痛いし「王子がやってきて結婚できる」と
思い続けているのは甘すぎ。
“キャラ”でなくても何か変えないと「生理的にダメな相手」ばかりを
引きつけるのも変わりませんよ。

> どこかで「運命の出逢い」は必ずあると信じていて、「恋はするものではなく堕ちるもの」だと思っているので、婚活には抵抗があります。

ここにいる誰も、あなたが永遠に待っても困らないんですよ(笑)。
出ていかないと出会えないし、相手がいないと恋もできません(断言)。
王子に例えるなら、せめてあなたが姫だと気づいてもらえるように(笑)
「ここにいるわよ〜」と手を振る、くらいしてみてはいかがですか?

ユーザーID:8883440461
わかります
hfuixf
2009年10月25日 16:09

>言っていいことと悪いことがあります。
>文章には、本当に人柄がよく表れます。

同意です。ご自分の事を言っているのですね。

ユーザーID:2034538416
否定的な感情
ぷりん
2009年10月25日 18:19

トピ主さんの文章で気になるのは「生理的にダメ」「抵抗」「嫌」など「否定」する言葉が多いことです。
自分の否定的感情に忠実すぎるのです。自分の否定感情に忠実に生きても良くなることはないと思いますよ。

一旦否定的な感情を捨ててニュートラルな気持ちで物事を見た方がいいと思います。

ユーザーID:7052317338
白馬の王子なんていないよ
同じくあらふぉー
2009年10月25日 18:22

トピ主さんはどうされたいんでしょうか?

レスを含めて読んでみましたが人生迷走中っていう印象です。

・やっぱり結婚(恋愛)をしたい。

40代ならまだ全然大丈夫ですよ。
ただ一般的にいい人と出会える可能性はぐっと低くなります。


・そのままでいいよ大丈夫だよと言ってほしい。

結婚=幸せではないように独身=不幸なのではありません。
トピ主さんのようにこんな年まで独身だったと嘆いている方がいるから
独身が不幸のように周りに印象を与えてしまうんだと思います。

わたしの周りにも独身アラフォーが多いですが
十分楽しいし幸せという方ばかりです。
なので「独身なの?かわいそう」なんて目で見る人はいません。

トピ主さんもまわりの既婚者から
「いーなー独身でいればよかった」
と思われるよう、まずご自分の人生を楽しんでください。

楽しそうに生きている方の周りには自然に人がよってきます。
そうすればいい人にも自然に巡り合えるかもしれないですし。

ユーザーID:7018381631
仲間仲間!!!
まる
2009年10月25日 22:04

もう見てないかなあー。確かにみなさんひどいですよ。
無理だねとか、知らない人に言われたくないですよ。
不安な気持ち、誰かに聞いてもらいたい気持ちを匿名で書き込める掲示板に書き込んだらボコボコにされるなんて・・・

私も何人かお付き合いして、昔はプロポーズもされたのに35過ぎたくらいからお付き合いが長続きしなくなってきていつのまにか42です。
あれ?って感じです。
職場で好きになってくれた人はいましたがどうも私は好きになれない。
贅沢なのかなと思うけど・・理想が高いっていうより、自分が自分でいられる相手が出てくるのを待ってるんです。
40前後で未婚女性がみな条件で相手を選んでる人ばかりじゃないんです
よ。

結婚してる人と何が違うの?って思ったとき、私はただ、「うーん私がよっぽど個性的なんだな」と思うことにしました。
でもまだ諦めてないですよ。
養ってほしいとも思わないし、子供はもうあきらめなきゃいけないのかも知れないけど、でも、一緒にいて楽しい人にいつか出会えるって思っています。
だからトピ主さんもあきらめないでください。
がんばってきれいにしてましょう!

ユーザーID:6417780056
参考資料としてどうぞ
サトル
2009年10月25日 22:32

http://enmusubi.yahoo.co.jp/column/konkatsu/index.html
「養ってくれる結婚」はもうやめよう。不況に強い男女ユニットを組む結婚を目指すと婚活の出口は見えてくる。

http://news.walkerplus.com/2009/1020/21/
今「養ってくれる男性」は、ほんの一握り。ひと握りってどれぐらい…というと大体10人男子いたら1人ぐらいだそうです。そのひと握りの男性をめぐって争奪戦が繰り広げられているのが今の婚活です。

http://www8.cao.go.jp/shoushi/whitepaper/w-2009/21webhonpen/html/i1112000.html
未婚女性が求める男性の収入と未婚男性の収入を比較すると、東京においては、25〜34歳の未婚女性の約7割が男性に400万円以上の収入を求めながらも、25〜34歳の未婚男性の約8割の年収は、400万円以下となっており、両者の間に大きなかい離がみられる。

ユーザーID:9757934659
夢見る夢子ちゃんではない
雑食系☆男子
2009年10月25日 22:58

自分からは動かないのに相手から動いて来たら軒並み門前払いでは無理でしょう。
「受け身な癖に狭量」って救い様がありません。せめて「能動的だが狭量」か「受け身だが寛大」ならまだマシなのですが。

それはさておき、その年齢では既に夢見る夢子ちゃんではないでしょう。
現在は夢想癖のあるオバサンで、じきに妄想婆ぁです。現実をみましょう。

ユーザーID:2889934176
四十代既婚男ですが
チャリ夫
2009年10月26日 1:26

トピ主さんによく似た境遇の知人のことが思い当たったので、参考になるかと思いレスします。
彼女も40代前半、仕事関係で15年来の付き合いですが、時たま個人的に飲みに行ったりもする関係です。資格を持ち独立して稼ぐ力があり、友人も多く話題も豊富で、その友人の一人としては彼女に対してケチのつけようもありません。でも例えば会話の中で共通の知り合いに対する彼女の評を聞いていると、結構厳しいことを容赦なく言ったりするんです。いや決して彼女の性格が悪いとかではなく、自身が礼儀正しく曲がったことが嫌いなので、自然と他人に対しても厳しくなってしまうのだと思いますが、いい加減な人を許せないという意味で、寛容度の狭い人だとは感じます。
私が既婚と言うこともあり、あまり色恋の話はしないので、結婚に対する本音は知りませんが、表面的にはまさに「結婚できなくても平気。できても平気」という風に見えます。
「今さらキャラ変えは無理」かもしれませんが、皆さんおっしゃるようにちょっと肩の力を抜いて、他人を受け入れる気持ちになってみてはどうでしょう。元々いい女の素質はありそうなので、自然といい色気が出てきたりするのでは。

ユーザーID:9705586865
トピ主です
アラフォー(トピ主)
2009年10月26日 1:29

引き続き、たくさんのレスをありがとうございます。
きっとまわりの人には、「私は独りで全然平気」というふうに
見えるのだと思います。
仕事も楽しいし、「キラキラしてる」ってよく言われます。

一人暮らしも長くなりました。
家事全般は得意です。
でもごはんが、ビックリするほど美味しくできたとき、
一人で食べるのが無性に哀しくなります。

一つ一つのお言葉をしっかり読んで、
私も頑張って相手を探します。
先日も2回デートした人がいるのですが、
観察中の段階で、連絡がとれなくなりました。
相手はバツイチでした。バツイチの人は難しいです。
返事がなくても頑張って私からメールしてみましたが、
返事はありませんでした。
自分では気づかない気位の高さが
出ていたのかも知れません。

プライドを捨てるのは難しいけれど、
変化球のボール球がきても、次は打ってみます。
打つための技術も必要ですね。研究します。

出逢いは仕事柄、すごく多いです。
気になる人はたくさんいるので、
もう少し大切に日々を過ごそうと思います。
ありがとうございました。

ユーザーID:7357049313
お互い頑張りましょう!
Luuuuuu…
2009年10月26日 2:10

私もトピ主さんと同じ世代で独身です。

否定的なレスがありますが、
トピ主さんは決して理想が高い訳ではないです。
想う人に想われず、どうでもいい人に想われる。というのは私も一緒です。
でも、それはそういうものです。
いい。と思う様な人は他にもその人をいい。と思っている人がいます。
行動しない限りはそういう人に取られてしまうため、白馬の王子様は待っていてもやって来ません。
どうでも良いと思う人も同様他の人もどうでもいい。と思っているので、
誰も寄って来ないため行動しているのでこちらを想って来るのです。
それは行動して変えていかない限り、一生解決しません。

仕事に趣味に友達に恋愛、結婚。と幸せを望むことは欲張りではないです。
私も最近婚活を始め、見た目云々以前に年齢で区別されるという
現実の厳しさを身をもって思い知らされました(泣)
だから、幸せを望むのなら今すぐにでも行動&努力を始めるべきだと思います。
年月は待ってはくれません。時間が経つにつれ、どんどんシビアになっていきます。
お互い頑張りましょう。そして、幸せを掴みましょう!

ユーザーID:0416442766
はいは〜い、ここにもいます
これは恋?
2009年10月26日 2:20

トピ主様と全く同じ状況にいる者です。
自分の場合、経営者でもあるので、
このところの不況でお金も無いのに
やたら忙しくしており、余計縁遠くなっています。
周囲は私には結婚願望が無いと勝手に決め付けて
いるようですし、何よりバツ1と思われているようです。

そんな中、好きな人が出来ました。
だけどその人は私より21歳年上です。
猛アタックにより、気持ちはわかってもらえましたが、
奥様を亡くされてまだ浅いし、
何より世間体が悪いので、彼に迷惑が掛かると思い、
結婚は諦めようと思っています。

彼の優しさに癒されます。
せめてお付き合いはしたいです。

トピ主様にもまだまだご縁はありますよ。
お互いがんばりましょう。

ユーザーID:2231302542
人は1か100ではありませんよ
イツキ
2009年10月26日 3:31

トピ主さん、あなたの考えがあなたの性格と今までの経験によって作られたものだとしましょう。それが今のあなたなのはまちがいない事です。
あなたは自分の性格を「こうだ」と断言しすぎているように思います。人間は生き方も、考え方もなにかをきっかけにして変ったりするものでもあるのですよ。
別に辛らつな言葉に耳を貸す必要はないのです。でも大切な言葉まではじき返してはあなたにとってこのトピを立てた意味ははたしてあるでしょうか。
私の父も頑固な人でしたがある事をきっかけに考えも性格も180度変りました。鬼が仏のようになったのです。でももし気付く心がなければ変らなかったでしょうね。
トピ主さん、お年寄りには経験を積むごとに深く広く柔軟な心を持つ人と、歳をとればとるほどに頑固にかたくなになる人がいると思いませんか?
その分岐はいったいなんなのでしょうね。トピ主さんはせっかくこのトピで自分の心の奥を出す事ができていたのに、きつい意見にカッときて心を閉ざしてしまったように感じます。
人は出会ったときから完全な好みである事は難しいです。でもあなたは50の相手と育む努力よりも切り捨てる事を選ぶんですよね。

ユーザーID:1485407831
続きです
イツキ
2009年10月26日 3:42

私も独身時代はあなたとまったく同じでした。嫌だと思うところのある人と一生暮らしていけるはずなどないと思っていました。そして一生独身でいるつもりでした。
私に好意を持っている何人かの男性とも結婚は考えられず友達関係を望んでいました。もちろん激しい恋愛をしてぼろぼろになった事もあります。
女として惹かれたのはやはりかっこよく仕事もできフェロモンもあった男性です。ですが私が夫に選んだのは、はっきりいってセンスもダサくて大人しく、無口で気の利いたこともできない人でした。でも友人として付き合う中で気付いたのです。「この人の心は綺麗だ」と。じゃあ他のマイナスの部分は?一緒に変えて行けば、ぶっちゃけ自分好みにしてしまえばいいじゃないと思ったのです。もし気付かずに「この人は男性としてときめくものが無い」とそこで切ってしまえばその事にも気付かなかったでしょう。
ゆっくり知り合い、気付き、そして育む愛もあるのだと私は知りました。だから主さんの事もったいないなって思うのです。堕ちないと恋愛ができない。そう思い込まないで見てください。
多くの人と知り合い長く付き合ってみればいいじゃないですか。応援しています。

ユーザーID:1485407831
うらやましい
choco
2009年10月26日 13:01

40代になって恋に堕ち、それを成就できる状況にあることが羨ましいです。
既婚ですと恋に堕ちて付き合ってしまったら、どんなにキレイな恋でも即不倫でアウトです。

40代で堕ちる恋なんて本物ではないでしょうか?
お互いに惹かれあって、心が通じ合って、許しあえ、癒しあえる、魂が触れ合えるそんな相手です。

恋に年齢は関係ないです。

独身であることを楽しんじゃったほうが良いですよ。
トピ主さんが素敵な恋に巡りあえますように。

ユーザーID:1075500494
「想う人には想われず、どうでもいい人に言い寄られる」って…携帯からの書き込み
やっぱり小町が好き
2009年10月26日 13:17

↑この台詞よく小町で目にします。

いつも思うのですが女として生きていれば、それなりに色々な男性から言い寄られたり一目惚れされたり告白されたりしますよね…?

その中で「いいな」と思う人と付き合う訳で、「どうでもいい人」は普通カウントに入れません(受け身タイプのみの話で、少なくとも私や私の周りはそんな感じ)。

トピ主様は今迄「どうでもいい人」から「しか」言い寄られて来なかった、という事実を分析すると…。
●自分を客観的に見ていない(言い寄る人が自分と同レベルだったとしても、自分の方がレベルが高いと思い相手にしない=自己評価が高い)
●単にモテない(18年前の彼以外、素敵と思う人から言い寄られた事がないのですよね?)
…このどちらかかと思いますが?

「縁がない」というのは自分ではどうしようもなく、それこそ縁結び神社にでもせっせと通って下さい。

認めたくないでしょうが、この2点をきちんと自分で認識し自分の意識を変えれば、現状打破の対策(自己評価が高いならもっと謙虚になってみる、モテないなら見た目に力を入れ笑顔を絶やさない、自分から攻める、等…)が見つかるのではないでしょうか?

ユーザーID:0930158763
2度目です
幸せ晩婚
2009年10月26日 13:53

追加読ませていただきました。

トピ主さん、全然おかしくないです。既婚ですが良く理解できます。
でも・・・・
40歳すぎても独身の特徴というか、皆さん似たような考えで似たような事を言います。
何か共通したものを感じます。(ごめんなさいね)
それは良し悪しでもなければ、正しい間違っている。でもないです。

それはきっと、結婚したら解ります。
人生において・・・1人より2人(家庭・家族)の素晴らしさを知るのは、結婚した者のみぞ知る、です。

ひとりの寂しさは慣れている、1人で生きていける、仕事が楽しくて輝いている・・・
結婚はどうしても・・・の時は止めれます。
向いていない、仕事一番!と判断される前に1度経験されることをオススメします。

トピ主さんが、どうか幸せな人生(私にとってはパートナーありき)を送れますように!
瞬間ながら祈っています。

ユーザーID:2919845500
揺れる心を認めて
あらあら
2009年10月26日 15:31

再投稿です。長いトピになりましたね。それだけ多くの関心を呼ぶテーマなのでしょう。トピ主さんと同じような思いを抱えた人たちがたくさん見ているトピだと思います。
トピ主さんのことをろくに知りもしない他人が、少ない情報からイメージを膨らませて、ある意味無責任に書き込んでいく意見は、大筋で世間一般の見方でしょう。

「煩わしさより寂しさを選んだ」と言いながら、次のレスでは「一人の食事は哀しい」「頑張って相手を探します」とおっしゃる。揺れているんだなあというのがよくわかります。
その心の揺れも含め、自分の思い通りに出来ない「自分の恋心」や「他人(男性)の心」への恐怖や、もどかしさ、怒りなど、自分の感情を全部受け入れるという作業がトピ主さんには必要なのかなと思います。
トピ主さんは自分の中の認めたくない、みつけたくない感情から逃げています。

強がりをやめて、ご自身の本音に素直になってください。認めたくない、かっこ悪いみじめな感情からも目をそむけないでください。自分の弱さを受け止めてあげてください。
ありのままのあなたを受けいれて欲しいなら、自分がそのままの自分を受け入れないと。

ユーザーID:6525423894
最後にもう一言だけ、
既婚女性
2009年10月26日 17:30

最初の方に出てきた既婚女性のものです。

ずっと、ご意見を読んでいて、貴女が「結婚してもしなくても平気」なのではなく結婚したがってるな、と感じました。
それでいいのです。
白馬の王子はむずかしいと思います。一目惚れしそうな人を探していてはダメです。

貴女はとても真面目な人です。嫌味を言うタイプでもないし、あっさりしすぎるほどあっさりしている、が、時々、男のようになってしまう。
それがいいときもあるけど誤解も生みやすいんです。
探すなら貴女が女でいられること、そして同じく真面目である人、
これが一番かと思います。似たもの同士が長く続きます。
とても知性を感じる貴女なので同じように知的で真面目な人、性格のわかりやすい人、……。

見方を少し変えて婚活を続けてください。

応援しています!

ユーザーID:4905260973
40代で結婚しました!
にゃんどる
2009年10月26日 18:41

トピ主さん、きっと素敵な方なんだろうなと思います。文章からもユーモアのセンスがキラリと光っているし(^^)お友達になりたいくらいです。

私の周りには、40代の独身の女性も既婚の女性も両方いますが、みんなそれぞれに幸せそうですので、結婚をあせる必要はないと思いますが・・・

トピ主さんは、結婚願望がおありなんですよね。
40代での出会いって難しいように感じられるでしょうが、これからどんなに素敵な出会いがあるかは誰にもわかりませんよ。

夢見る夢子ちゃんでもいいじゃないですか!ここまでがんばったんですから、今更妥協して好きでもない人とお付き合いしたりせず、運命的な出会いを待たれてはと思います。

私自身、40歳直前で今の主人と知り合い、長いお付き合いの後、結婚しましたよ。

トピ主さんに素敵な出会いがありますように祈ってます。

ユーザーID:7592771852
結婚相談所での運命の出会い携帯からの書き込み
さに
2009年10月26日 20:37

2度目のレスです。
前向きになられたようでよかったです。

前回のレスで、すっかり忘れていたことがあったのでもう一度レスさせてもらいにきました。

結婚相談所での出会いに抵抗感持たれている方は多いと思いますが、つい先日、ごく身近であった話です。

近場での出会いも望めないため、結婚相談所にお世話になり数年を経てようやくこれはという女性を紹介され、結婚が決まった男性がいました。
あるとき、男性が昔の職場がどこかを話したら、「その近くの喫茶店でバイトしてたんですよ」
なんとその店は男性が、かわいいバイトの女の子目当てで通い、その子が辞めてから行かなくなった店。
そしてその女性こそが、そのバイトの女の子でした。

身近な自然な出会いを求めていたら絶対無理だった、ドラマのような本当の話です。
これこそ運命の出会いだと思われません?

いい出会いがありますよう、応援してますね。

ユーザーID:3216545908
パートか専業主夫希望の男性を探せばどうでしょう?
シゴック
2009年10月26日 21:43

>仕事は独立していて楽しく、友達も多く体も健康です。足りないのは恋愛だけ。これ以上の幸せを望むのは欲張り?

結婚ではなく恋愛を目指せば確率は上がるでしょう。


>いつも思うのですが女として生きていれば、それなりに色々な男性から言い寄られたり一目惚れされたり告白されたりしますよね…?

女性が色々な男性から言い寄ったり、一目惚れしたり、告白してもよいのです。そういう時代です。
妻が大黒柱になったり、夫を養うのも可です。

ユーザーID:4841506582
ラクなんですよ。携帯からの書き込み
晶子。
2009年10月27日 8:53

年齢重ねて一人で生活出来ると、わざわざ今更夫を持とうなんて思わない。
でも、世間体もあるし彼氏くらいは…だけど、ヘンなのはイヤだし、自由は邪魔されたくない。

って感じでしょうか。

当方、アラフォーで半年前久々に彼氏ができましたが、スゴく戸惑いました。相手がいる、関係を継続すると言うのは努力なんですよ。

何でも自分の思い通りで付き合ってくれる人なんて皆無かと思います。

ユーザーID:9824336967
基本的な問題点が2つ
かず
2009年10月27日 10:18

 1女の人生の目的は、たいていの場合見栄っ張りです。
  女の人は結婚の際も、この人は自分の見栄っ張りにとって
  最適であるかどうか考えているものです。
  「理想が高い」という言葉で誤魔化していますが、
  普通の場合は、そうです。
  
  主さんが、そうでなければ良いですが。

 240才にもなると、出産可能年齢がどうのという問題が
  でてきます。
  自分の子どもが持てなくても良いという考えの女性も
  いますが、60才を過ぎて自分の人生を振り返った場合、
  子どもがいないのは、とてもキビシイとおもいます。

ユーザーID:8744901682
モテてるじゃん
2009年10月27日 10:57

興味の対象外の人からだとしても、ちゃんと言い寄られた経験があるじゃん。大恋愛の経験があるじゃん。ちゃんとモテてるじゃありませんか。縁のない人なんかじゃありませんよ。
どなたかが「女として生きていれば言い寄られたことは必ずあったはず」のようなことを書いていらしゃいましたが、あなたもそんな経験をもつ、魅力にあふれた方でしょう。
39歳まで、1回も「言い寄られた」ことがなく、「言い寄った」こともなく、仕事の移動以外で男性と歩いたことのない人だっています。私ですけど・・・。

ユーザーID:5527375223
同胞よ!
現場人
2009年10月27日 12:17

40歳独身の会社員です。
お気持ち、痛いほど分かります。
私も選り好みしすぎなんじゃないか?と未だに言われておりますが、そうじゃないんです。
昔から『貫禄のある女』なので、恋愛対象として見れないそうです
(と、同期や後輩男性に言われました)。致命的ですね。
そりゃ、仕事上の駆け引きをこなせば、選球眼も鍛えられます。
ここで引くとウン百万の損だと思えば頑なにもなるし、プライドも出てきます。
ただ、仕事が私生活にまで影響を及ぼしすぎのようで、男性との会話がクライアントとの
駆け引きと同じ感覚になり・・・。気持ちの切り替えができないことと、ゆとりがないのも
未婚の原因のひとつかと思っています。

私のことはさておき。
トピ主様は、「ありのままの私を受け入れて」という言葉の裏には「私の好きにさせて」
という我侭が潜んでいることを知っているからこそ、素を出すのが難しい方なのだと
感じました。一発逆転の人生は相当困難だけど、もっと肩の力を抜いていけば、
痛みも喜びも分かち合えるパートナーを見つけ出すことは十分にできるかも。
今更、じゃなくて『今から』でもね。

ユーザーID:1074676787
トピ主です
アラフォー(トピ主)
2009年10月27日 12:50

120超えのレス…!
不謹慎にも、ほくそえんでしまいます。
皆様、ありがちなトピに貴重な時間を費やしての書き込み、
本当にありがとうございました。

文章をほめてくださった方、一番嬉しかったです。
実は、プロの物書きです。

誘われたら、よほど怪しくない限り、ごはんにも行きます。
でも昨今は、女の出方を待っている受身の男性が多くて。
狩りをしない男は、どうしても情けなく思ってしまいます。

でももう少し警戒心を取り除いてもいいかなぁと思います。
街へ出れば、すぐにナンパされましたが、
ナンパについていくわけにはいきませんし。
それも四十路になると、ピタッとなくなりました。

しない幸せ、できない幸せもありますね。
あきらめてはいませんが、結婚して不満を抱えた人よりずっと幸せ。
私は私らしく、自分を信じて生きていきます。
ありがとうございました。

ユーザーID:7357049313
>文章には、本当に人柄がよく表れます。
お菊
2009年10月27日 13:04

これ、そっくりそのままトピ主さんにお返しします。

文章から人柄が読み取れるトピ主さん、自分の文章を読み返して御覧なさいな。

どういう人柄が読み取れますか?

自分で自分を「キラキラしてる」と書いてますが、そう感じられないというレスがどれだけ多いことか。私もトピ主さんにキラキラはまったく感じませんでした。ここにあるのは、いい男性も小町も自分の思い通りにならなくてイライラし、なんとかして自分をステキに見られるよう必死に情報操作をしようとして見透かされているトピ主の姿です。

性格も容姿も同じだったら、こういう側面がない女性のほうが愛されますよね。

性格を根本から変える必要なんてないと思いますよ。必要なのはただ、他人に接する時の態度をもうちょっと柔らかくして、上から見下すのをやめるだけ、ただそけだけだと思うんですが、それさえお嫌でしょうか?

ユーザーID:7315964072
お菊さんに同意
2009年10月27日 17:32

トピ主さん、本当にプロの物書きさんなんですか?へぇ〜

お菊さんという方のレス、ピンポイントですね。

私はトピ主さんのレス文を読んで、キンキンとがった女性しか想像できませんでした。

毬栗みたいに尖ってると誰も拾ってくれませんよ。
中身が素敵な女性だったらもったいないじゃないですか。

ユーザーID:0079724777
これは(駄)トピ的な物だったのですかね?携帯からの書き込み
やっぱり小町が好き
2009年10月27日 17:59

トピ主様は現在満たされているけれど、ふと恋愛や結婚について思う事あってこのトピを立てられたのですよね?

もし恋愛や結婚をしたいのであれば、自分の現状を客観的にしっかり見極める事によって、それに応じた対策が見つかるのでは?
と思い、上記の様な内容を前回レスさせて頂きました。

…しかしトピ主様のレスを見ると「今の生活」に充分満足されておられる様ですね。
色々呟いてみたかっただけだったのかしら?
差し出がましい事を言って失礼致しました。

…でも、ちょっと言わせて下さいね。
トピ主様のレスにありましたが、不幸な結婚と比べたら独身の方がいいのは当然です。
私も一人暮らし長かったので、一人の気ままさや自由さはよく知っているつもりです。
比べるべき所は「幸せな結婚か独身」です。

幸せな結婚と比べても今の生活がいい!と思える位に今の生活を愛しているのなら、どうぞ今のまま、思うままに「18年前の大恋愛」を胸に生きて行って下さいね。

ユーザーID:0930158763
聞く耳を持ち合わせないでしょうが・・・
残念ですが
2009年10月27日 18:19

>でももう少し警戒心を取り除いてもいいかなぁと思います。
街へ出れば、すぐにナンパされましたが、ナンパについていくわけにはいきませんし。
それも四十路になると、ピタッとなくなりました。しない幸せ、できない幸せもありますね。
あきらめてはいませんが、結婚して不満を抱えた人よりずっと幸せ。
私は私らしく、自分を信じて生きていきます。

言い方が悪いですが、周りの40過ぎて「結婚できない」女性のほとんどが最後にこう言います。
結局全員、同じ穴のムジナなのでは?と感じます。
「結婚して不満を抱えた人よりずっと幸せ」などと何故か下を見て自分を慰めたり、誤った優越感で虚勢を張るような独特の人が多いです。

何もなくて平穏で幸せだった。あるいは、自由だったけど孤独だった・・・・または、苦労や悲しみ、色々あったけど・・・・何もないより満ちた人生だった。それでも私は幸せな人生だった。と思うかは今はわからないのですよ。人それぞれ生きた道で違うと思いますが、不満が不幸とは言い切れませんよ。不幸の中に幸せがあったりするのも事実。自由の中に自由はないのも事実。最後のセリフは濁しましたね。

ユーザーID:2919845500
そうですか?携帯からの書き込み
ユッケジャンジャン
2009年10月27日 18:34

結婚して不満を抱えた人の方が私は良いような気がしますけど。

一生を共にしようってたとえ失敗してもお互い思う相手がいたってことは幸せかなって。

ユーザーID:0925882792
トピ主さん、何が言いたいの?
mixmax
2009年10月27日 18:50

同じくあらふぉーさんのおっしゃるとおり、このトピをどうしたいのか整理した方がいいのかもしれません。

・同じような境遇の人を見つけ、愚痴を言い合いたい
すいません、私は同世代ですが、既婚男性ですのでご期待に添えません。

・「結婚しなくても大丈夫」と言ってもらいたい
すいません、女性ならば可能かも知れませんが、私には性格や人生観がよくわからない見ず知らずの女性にそんな大それた事は言えません。

・結婚するための方法を聞きたい
こらならば少しは話が出来ます。
「キャラは変えれない」との事ですが、正直言って「白馬の王子様」に恋する女性って、「二次元キャラ」に恋するオタク男性と精神構造はあまりかわりませんよ。
どちらも想像上の生き物で、この世に存在しませんから。
二次元に恋する独身中年男性を見れば、「まずそれを改めないと結婚は無理でしょう」と思いませんか?(もちろん本人が結婚したがっているかどうかは別問題。)
ですので、この部分は改めないと先は無いように思います。
これをクリア出来れば、交友関係の広いトピ主さんの事、展開が向いてくる可能性はありますよ。

ユーザーID:3878829369
考え方を変えないと、、、、
厳しいな、、、、
2009年10月27日 18:51

レスを読んでても、トピ主さん、厳しいわ〜
毒吐かなくてもいいのに。そして言葉づかいがやっぱり高飛車です。それでは縁を遠ざけますよ。
食事に行く機会はあってもデートが続かないっていうのわかる気がします。

>狩りをしない男は、どうしても情けなく思ってしまいます。
自分で誘っておいて、私から仕掛けるのを待っているって、

うんうん、白馬の王子様を待っているトピ主さんがこのセリフを言うのはとてもよくわかりますよ。
でもね、トピ主さんは40代、独立してお仕事もしていらっしゃる。知的で口も立つ。
そんな女性に正面からガンガン来れる男性がそうそういると思いますか?
あなたがそうであるように、相手もそれなりの年齢になれば責任感じて慎重にもなるのです。
あなたはもう20代の女の子ではないのです。バブル期の恋愛観のまま時が止まっているのかな、、、
仲良くなりたければ自分から誘ったっていいじゃない。好意を持たれて嫌な人はいませんよ。一緒にご飯にも行くくらいなんだから。

そもそもそんなに男性を怒りのまなざしで見ているのに、いったい結婚に何を求めていらっしゃるのでしょうか。

ユーザーID:6525423894
でも
トリカブト
2009年10月27日 19:15

「妻がかわいすぎる」トピみたいなのはうらやましいでしょ。
だから結婚してみなさいって。幸せな夫婦も多いんだよ。
カゼひいたとき自分でクスリは飲めるけど、「大丈夫?はいクスリのんで。」っていってくれる人がいるのはいいものだよ。

ブドウは食べなきゃ味はわからないよ。

ユーザーID:4111599669
答えになってないかも
うりこ
2009年10月27日 20:02

 トピ文章を読む限り、自立していてとても聡明で闊達な女性という印象を受けました。
 逆に言うと、目が利きすぎて人には見えない欠点まで見通してしまうというか(笑)確かにこれは騙されないタイプの女性だな、と感じました。

 同じ夢を見るなら、「騙されてもいいわ」という余裕で相手に夢を持ってもいいのではないのでしょうか。そこから恋愛は始まるような気がします。
 

ユーザーID:4953914539
40代同じシングルです
独身街道ひとすじ
2009年10月27日 21:15

大学から送られて来る卒業名簿に独身はわずか数名、その中の一人が私です。
クリスマスケーキと言われ、既に26歳の見合いでは親戚に最早難しいのでは?と笑われました。
あれから随分と年月が経ち、早く他界した両親には少々負い目がありますが、目の前にある現実はすべて自己責任と受止めて居ります。

私は大学入学までの12年の女子校生活の影響なのか、男性とのお付合いが苦手でした。
もっと素直な気持ちで周囲の人達と接していたら、別の人生があったかもしれませんが、今さら仕方がございません。

残りの人生は消化試合と受止め、義務を果たしながら好きなことだけをしています。
定年よりも20年以上の早期退職をして、地味ながら不労所得でゆったりとした時間を過ごしています。

人様に何を言われてもご自分の人生ですから、トピ主様も今まで通り楽しい生活をお送りくださいね。

ユーザーID:7595781059
40歳代独身女性の共通点
mimi
2009年10月27日 21:35

みなさん、身の丈をご存知ないんですよね。

あなたのような方が、お相手に望まれてることは、
いけめん、お金持ち、教養あり、背が高い、はげじゃない。ぶたじゃない。
おやじでない。おなかでてない。

じゃあご自分はいかがですか?

中年太りしてませんか?無駄な贅肉ついてませんか?ふけてませんか?男みたいになってませんか?クーガー女化してませんか?ケバケバしてませんか?初々しさなくしてませんか?

この中で、どれか該当するものがあれば、もっと謙虚になられたほうがいぃと思いますよ。

それにそんなに焦った感じでは、中身を見ようとしない感じなので、一見イケメンで爽やか系だけど、体目当てだけの男に簡単に釣られちゃいますよ。

それで、お金も絞りとられ、都合よく、ぽいっされます。

まず、もっと謙虚になって、一見ゴミの山の中の本当の伴侶を見つけましょう。

ユーザーID:9880436544
私の友人にも
いやはや
2009年10月27日 22:00

私の友人(40代独身)にも、主さんと同じような人がいます。

20年、夫とともに生活を作ってきた専業主婦の私(家族の病気・夫の度重なる転勤で働けなかった)に、平気で「私はそういう結婚はしたくないの」などと言います。所帯じみた生活はしたくないのだそうです。

いささかムッとして、「そりゃごもっとも。結婚したら、よけいな苦労も背負い込むよ。それがイヤなら結婚なんかしないこったね」と言ったら、喧嘩になりました。「苦労したくないなんて言ってないでしょ!」ですって。

苦労を苦労とも思わないような目眩く恋愛をして結婚したいんだとか、私は私の精神を高めておくことで所帯じみないようにするんだとか、なんだかわけのわからないことを言っていましたが、正直、古女房としては、単身赴任中の夫の体調やら子供の献立やらの方がずっと大切なことでございまして、夢子ちゃんの戯言なんぞハナ息で飛ばしたい気持ちでありました。

ま、主さん、「しない幸せ、できない幸せ」はありますよ。所帯じみた40代のおばちゃんから見たら、確かに独身の友人は小ぎれいにしていますし、時間もお金も自由で、羨ましいですもん。

ユーザーID:8179669297
できる!
yoo
2009年10月27日 22:32

割り切って結婚か恋愛かどちらかに絞ればすぐできる。
結婚は契約として、恋愛から必ずしも発展した形でなくていいのでは?
この場合お互いが一生かけて守り抜く、とか、ま、主さんの結婚の形でいいかと。
恋愛は好みのタイプといくらでも、できる。あとさき考えなければ。

煩わしさって私も嫌だったのですが、夫には私ほどのしがらみもなく、私だけが背負っていたものだったと気付きました。
白馬の王子様を待つのは本能なんですかねえ?私もいまだにその気持ちはわかりますよ。

主さん、ポニーの王子様を救ってあげてよ。いるでしょ。周りにいっぱい。

ユーザーID:4347722673
諦めが肝心だぁ携帯からの書き込み
金田一青年
2009年10月27日 22:49

なんだか、文章を読んでいると自業自得って感じがします。

「男から仕掛けるのが当たり前」などと豪語するのは超、超、超、…美貌の持ち主の女性が言うことです。今も独身であるという事実がすべてを物語っていると思います。

この文章を読んで、あなたと結婚したいと思う男がいるでしょうか?

いないと思います。

ユーザーID:6638104689
おつかれさまです(1)
桃栗
2009年10月27日 23:00

トピ主さんより少し年下の未婚女性です。私も似た思いを感じたことがあるので、このトピとても共感しました。(レスではなくトピ主さんのお気持ちに。レスは全部読んでません)
タイトルから、「結婚できると当然、思っていたのになぜ私が!?」という心の叫びを感じます。きっと、トピ主さんは外見も中身も自信がある人なのでしょう。どうしてあの人が未婚?というひと、私の周りにも多いです。その人たちに共通するのは、性格人柄見た目に大きな欠点はなくしっかりものです。でも、なぜか、そういう人たちって色恋に興味がなさそうに見えるんです。

私も言われたことがあります。好きなことして楽しそう、結婚とか興味なさそうって。実際の自分は裏で婚活も適当にしていましたが、無理してまで結婚しなくてもいいや、という思いもありました。仕事も堅実にやっていると「男に頼らなくても一人で平気な人」に映るのです。しっかり者に見られる女性ほど、あの人はしっかりしてるから、って放っておかれちゃいます。

何となく想像ですが、ここでのトピ主さんのように、今までの婚活も孤軍奮闘だったのではないでしょうか?

ユーザーID:8055039617
あの携帯からの書き込み
ふむ
2009年10月27日 23:09

若い時にはまる大恋愛は一度しかまたは多くて二回しかできないもんですよ。

30すぎたら穏やかな恋愛にかわりますから。

20代の頃の熱い恋愛を求めるのは難しいです。

免疫ができちゃう、ということなんでしょうね

そんなもん、と割り切って幸せな恋愛を求めてみては?
それは妥協とは違うと思います

ユーザーID:6214120626
でも携帯からの書き込み
atsukowin
2009年10月27日 23:22

私はもうすぐ48才になる独身女です。しかし、トピ主と違う点は、バツイチである事です。どうして失敗したのかというと、妥協して、自分の欠点だけを考え、自分に似たような人を選びました。その方が理解があると思ったからです。他人に対して無神経な自分の性格を知っていたので、このような人でないと自分にはつりあわないと思って結婚しました。結果玉砕しました。ですから妥協と言っても結婚は我慢してするものではないと思います。自分の欠点は自分で改良していく事に意味があり、そのままにしておく事は罪以外のなにものでもありません。結婚紹介所もさんざん利用しましたが、いる人間は、精神的に自立していない人が多くマザコンやババコンの方がいてひどい目にもあいましたが、でも結婚相手よりずっとましな人たちで、自分も人を見る目がなかったなとも思っています。
トピ主さんは、お仕事成功していそうでうらやましいです。私は、仕事を成功させるだけでもヒーヒー言っています。人生半分だけでも楽しもうと思っていますので。
彼氏のはいませんが結婚もあきらめてはいません。
紹介所は入っていません。給料が少なくて入れないのです。こんな人間もいます。

ユーザーID:7297183394
男から見て
匿名です
2009年10月27日 23:27

このトピ主のレスを読んだら、男は引いていくでしょうね。

> 文章には、本当に人柄がよく表れます。

分かっていらっしゃる。

ユーザーID:6586093111
私はトピ主さん好きです
トンボ
2009年10月28日 0:52

批判的な意見が多いですが、私はトピ主さんの意見が好きですよ。
惚れて無い人と付き合う必要なんて無いでしょう。

最初のトピを見る限り、トピ主さんはご自分の強さ弱さを理性的に判断されているな方だなぁと思いますが。

他の方の仰る、文章に人柄が表れるという話は、トピ主さんのレスの事だと思いますが、
・・・そりゃ、人間ですから、それだけ批判されると少しは言いたくなるよな〜と思いました。

それでも、婚活はそのまま継続されてはどうでしょうか?
私はトピ主さんの話でノラドラさんという方の「燃えろノラドラ!」というブログを思い出しました。

ユーザーID:7105395407
人と比べない!!
2009年10月28日 0:54

タイトル通り「人と比べな」で行きましょう!!

私ももう直ぐ40代女性です。

同い年の女性が、結婚・子育て幸せそうな時を随分観ながら

私は毎日仕事、恋、家族と共に過ごしてきました。

結婚してる人も独身の人も それぞれに、

悩みを抱えたり・幸せな事もあると思います。


トピ主さまの答にならないかもしれませんが・・・

今ある幸せに感謝みましょう!!優しい 穏やかな心でいると

きっとその心に、人は集まって来ると私は思いますよ。

主さ様の心の願いが叶いますように・・・。

ユーザーID:7590813445
隣は何をする人ぞ
シングル女
2009年10月28日 1:21

プロの物書きかぁ。素敵ですね。

独身女性の特徴って、「結婚しない自分・結婚できない自分」を心のどこかで
笑っている点だと思いませんか? しかもトホホな自分を「可愛い奴!」と愛でたりして。
なんだかんだ言って「寂しいわたし」が好きなのでしょうか。

世の中の大抵の既婚者というのは、「擬似恋愛」を本物の恋愛だと自分に思い込ませて
結婚に至った人たちだと思います。一生のうちで、本物の恋愛を経験する人なんてごく
一握りなんでしょうね。恋愛至上主義ならともかく、普通の人は恋愛なんてしなくても
生きていけますから。

トピ主さんは、物書き故に本物の「大恋愛」にこだわるのかも知れませんね。分析力が
優れていれば、擬似恋愛で満足できるわけがないです。

これは私の勘ですが、あと2〜3年後にトピ主さんのところに「大きな奴」がドカンとくる
と思います。覚悟しておいたほうがいいかも知れませんよ。

でも今は、秋の夜長を楽しみましょう!

わたし自身は結婚願望がありません。還暦を過ぎたらウエディング・ドレスを着たくなるかも
しれませんが...

ユーザーID:7226543255
なるほど…
苦労母
2009年10月28日 2:29

プロの方なんですね。納得。
隙のない、よどみのない文章ですものね。

さておき、トピ主さんのかつての恋愛は、自分の命よりも相手を
思ってしまうものだった、とのこと。確かに、これでは先方も
荷が重過ぎて逃げ出したくなってしまうかもしれません。
もっと、別の見方ができないでしょうか?

例えば、仕事上のお付き合いのある人を想定してみてください。
いつもかかわりのある編集者の人が、ある日突然家族になったと
したら?

朝起きて、一緒に朝ごはんを食べて、仕事に出かける。
帰ってきてから、夕食を食べて、その日にあったことをお互い話し、
家の仕事を簡単に片付けて、就寝。
ただただ、そんなことの繰り返しなんじゃないでしょうか。

どこかにいる誰かではなくて、今、知っている人との結婚生活の
妄想をしてみてはいかがでしょうか?

必ずしも、燃えるような恋愛の末に結婚、というストーリーじゃ
なくてもいいような気がします。

ユーザーID:6389437019
想うひとに想われず携帯からの書き込み
パンダ
2009年10月28日 3:04

想うひとに想われず、結局これに尽きるような気がします。

ユーザーID:0501542693
私もそう思います。携帯からの書き込み
讃岐
2009年10月28日 3:11

ちょっと前に何人かの方が言っていた事と同意見です。

比較すべきは「幸せな結婚」と「楽しい独身」であり、「不幸せな事もある結婚」と「寂しい事もある独身」だと思います。

そして、結婚後の人生で喧嘩やすれ違いを経験したとしても、「一生この人と生きていこう」と思えたこと、それを着々と実現していっている事は素晴らしく、素敵な人生だと思います。
喜びあい、支えあい、励ましあい、悪いところは指摘しあい…そして命を育む事が出来る2人の“夫婦“という関係、私は最近やっと憧れるようになりました。


あと、乱暴に言ってしまえば、50近ければ、もう昔なんてしまっておいて、めったに取り出して眺めなくてもいいと思います。老後の楽しみに取っておきましょうよ。
昔の栄光(?)があって、今のトピ主さんがやたら気位が高くなっていたり、上から目線で他人から嫌われるようなら、今現在何の役にも立っていません。それどころか足を引っ張っている可能性も。

一人で生きると決めたなら、せっせと貯金をし、定年すぎても雇用してもらえるような経験、資格や特技を身につけておいたほうが良いかと。有料ホームは軽く数千万円です。

ユーザーID:2087123281
典型的
saya
2009年10月28日 9:58

私のまわりの独身女性もトピ主さんみたいな人が多いです。
みんな結婚はものすごくしたがっています。

結局、自分の事は棚にあげて、人の粗探しばかりしてしまう性格が問題なんだと思います。
私は基本的に人の良い所を探す方です。まわりの結婚している友達も大体そういうタイプです。
同じ人を評価するにしても、トピ主さんはきっと「ここがダメ!だからこの人はダメ」という風に見るのでしょう。
そういう人は一点でもダメなところがあれば全部ダメと言いますよね。
私は「こういういいところがある。ここもいい。」と少しでも良い所を見つけようとします。悪い所は多少目をつぶって。
だって自分も完璧じゃないし、お互い様でしょ?
それに1回2回で相手を判断しません。もうちょっと長いスパンでみてみます。顔が趣味でなくてもつきあえばいい所があるかもしれないし。

それに仮に結婚できたとしても、相手の粗探しばかりしているようでは幸せにはなれません。
同じ状況でも、少しでも幸せな部分を見つけてポジティブに過ごす人と、私は不幸なんだとネガティブに過ごす人。
どちらが幸せになれるかはわかりますよね?

ユーザーID:0301376522
なにが起こるかわからないですよ〜
思道
2009年10月28日 11:13

トピ主さん、たぶん何でもできる素敵な女性なんだと思います。
数年前、知り合いが結婚しました。(共に40代)簡単に言えば、格差婚です。女性は専門職でそこそこ収入がある。お料理お菓子作り上手、編み物もする、スポーツも得意と万能な人です。女性からも人気のある、賢く気がつく、とても柔軟な方です。お相手はバツ1。趣味で知り合ったのです。
男性からのアプローチで交際開始。なんでよりにもよってあの男と?と女性陣は言いました。子供はいなくもいい。転勤もあるが付いていってもいいなど、いろんな条件が合いました。で、結婚へ。タイミングと勢いだったです。
現在、たまに地元に戻ってくるお二人に会って思うのは
「1人より2人」なんだなあ〜という事です。


トピ主さんも
いつかそういう時期がきますよ。
今そうなのかもしれません。せっかく沢山の出会いがあるのですし、
自分から(女性から)行動を起こしても良いのでは?

ユーザーID:3577009947
しあわせは人によって違うから。
ひとそれぞれ
2009年10月28日 11:29

「結婚して不満を抱えた人の方が私は良いような気がしますけど」「結婚して不満を抱えた人よりずっと幸せ、などと何故か下を見て自分を慰めたり、誤った優越感で虚勢を張るような独特の人が多いです」とか、それも、ひとそれぞれの価値感ですから、トピ主さんを攻撃することないと思いますよ。

結婚しているひとが「独身よりいい」と思うのだって、ないわけじゃないでしょうし。どっちもどっち。

トピ主さんは変に妥協せずにいるほうがいいと思います。
妥協すると、不満が募ります。ただ、自分にダメだしするのは少し緩めたほうが、自分の精神的にいいと思います。外から「キラキラ輝いた人に見られるけど違う」と思うなら、違う部分を出してもいいんですよ。どうしても「キラキラ輝いた人に見てほしい」と思うことが、自分に負担なんだから。

結婚しててもしてなくても、人間力はいろいろだし、幸せと思う部分も人によって違うから、それぞれの価値感をみんなで認めたらいいんじゃないかな、と思います。

ユーザーID:4363563812
もったいないよー
kumasuke
2009年10月28日 11:40

もしトピ主さんが私の友達だったら、こう言うと思います。愛情込めて。

「仕事は独立していて楽しく友達も多く体も健康です。足りないのは恋愛だけ」

これだけでトピ主さんは本当は物凄くロマンチストで、素直になれない寂しがり屋なんだと分かります。


今さらどう素直になればいいのか分からないんでしょ。
一見明るく社交的でも、トピ主さんがガラスの城に住む姫なのが見えます。お城は二人仕様なのに王子が不在のまま。

トピ主さんは本当はそんなに高望みしてないはず。悲しいときは慰めあい楽しいときには一緒に笑いあう相手が欲しいだけでしょう。


ガラスの塔から出よう。赤裸の自分を素直に認めることです。すぐ感情を言葉でフォロー(隠蔽)しないで。


物書きならば分るはず。血となり肉となる自分の体験から生まれる言葉の大切さを。雨風に傷つき太陽に灼かれた自分という果実から滴るもので書かれた文の強さを。

傷つくことを恐れすぎないで。恥かいて泣いて、怖くて震えながら未知に飛び込んで、痛い思いするかも。でも愛する人に巡り合いともに暮らす幸せはその甲斐ある!一度きりの人生だもの。

ユーザーID:2742462847
参考になれれば
たく
2009年10月28日 12:31

知人の41歳独身女性を思い出しました。彼女は仕事はとても順調です。彼女と話していて「うヘ〜」と思った事が、トピ主さんと共通しています。

*「シアワセ」がどうかを言葉に出したがる。→私はそういうのは、不意に「あ。私幸せ・・・」みたいに自分の中にふっと湧く感情で、基本自分の中でかみ締めるものだと 思うんです。それをこちらが聞いてもいないのに自ら繰り返すと、どうも響きが変わります。

*知人は「心と体のバランスを」、主さんは「緩く」と言う割りに、肩に力が張りすぎている上、時にキツイ言葉と理屈で人を非難する。知人の場合すぐに眉間にシワ。→悲壮感が。

*過去に付き合った男性がどんな地位だったか、や、一目ぼれ・ナンパの経験も話してくれる。→過去の事は忘れてもいいんじゃないでしょうか。ナンパ・一目ぼれは些細な一瞬では?

実際の周囲の評価で自分のプライドが傷つくのが怖いかもしれませんが、それでも等身大が一番だと思います。極端な話、多少どこか抜けていても、女性は幾つになっても素直で笑顔が一番では?すると次第に、周囲が「幸せそう!」って感じるかも。

ユーザーID:6841584502
どうしたいのかな?携帯からの書き込み
おにぎり
2009年10月28日 12:33

トピ主さんは結婚したいんだか?そうじゃないんだか?
できないのに幸せと言い聞かせてるのか、できなくても楽しく前向きなのか?
いまいち本音が何処なのか分かりかねますが、18年も彼氏がいなくて独身だけど幸せ一杯と言うのは私には理解は出来ません。(私は男、既婚者です)

少し客観的に恋愛をとらえすぎでは?
もう少しだけ相手に合わせたり歩みよるだけで彼氏までいかなくてもデートの約束をしただけで嬉しいみたいな方がけっこういるとおもいますよ。
やっぱり友人と恋人はちがいますから。

素敵な彼を見つけてもっと幸せになってください。

ユーザーID:3404927429
トピ主さんに早く幸せになって欲しいだけ。
ちいさい傘
2009年10月28日 12:40

いろんなご意見が、飛び交っていますが、
私から一言で言うと・・皆さんが共通して、
おっしゃっていることは、トピ主さんに、
早く幸せになって欲しいだけと私は思います。

結婚しない幸せ・結婚する幸せ、色々あるとは
思いますが、トピ主さんは、こうやってトビを
立ち上げたくらいだから、恋愛や結婚や家庭を
持ちたいという気持ちが本当は強くあるから、
トピを立てたんだと、私は感じます。

「一人でも平気」って言ってみたりするけど、
寂しくなる時もあるって、トピ主さんは「寂しい」が、
本音でしょう。皆さん、その部分がよく見えるから、
いろんなレスが付くのだと私は思います。

白馬の王子さまは、いなくても、
心の優しい男性の方で、トピ主さんのそばで、
「今までよく頑張ってきたね」と言ってくれる男性は、
きっと、いらっしゃると思います。そのためには、
トピ主さんも、素直にならなければなりません。

年齢は関係ないです。
素直な女性になった時、トピ主さんの今まで
一人で頑張ってきた・いろんな魅力が前面に、
押し出されてくると私は思います。

大丈夫。

ユーザーID:7087388247
結婚て「煩わしい」ものでは
はみ
2009年10月28日 12:49

 結婚てそもそも「煩わしい」ものじゃないですか。私は既婚の子持ちのWMです。独身のときは自分の好きなことだけしていれば済んだけど、結婚したら毎日料理や洗濯、皿洗い(二人分)掃除(一人暮らしの時より広い部屋に住む場合、掃除する面積も広がる)家事したり、子供が産まれたらさらに煩わしいことに毎日ごはん作って食べさせたり、食べこぼし拾って床を拭いたり、オムツ替えたり、風邪を引いて鼻をたらしたらふいてあげたり、看病したり、ひたすら誰かのお世話をする日々ですよ。だんなと意見が合わなくて困る時もあるし、結婚しなければ存在しなかった「義理の家族」という人たちとの付き合いに悩んだり。

 主様がその「煩わしさ」を引き受ける覚悟ができた時に、きっといいお相手が現れるのではないかと思います。私は何年かこの煩わしい毎日を過ごして、いつか「私の家族」という作品を作り上げていきたいと思っています。「私」という煩わしい存在を引き受けてくれた夫に感謝しながら。

ユーザーID:7709331050
あ、やっぱり!
ししとうは辛い
2009年10月28日 14:49

>でもごはんが、ビックリするほど美味しくできたとき、
>一人で食べるのが無性に哀しくなります。
私は男ですが思わずメモりました。
この表現納得と思っていたら
>実は、プロの物書きです。
二度納得しました。
トピ主さん良い仕事してますねぇ(中島誠之助風に)。

ただね
>煩わしさより淋しさをとったのです。淋しさには慣れます。
これって私は選択するしないの話でも、慣れる慣れないの話でもないような気がします。
私は楽しむ楽しまないという事ではないかと。そうでないといけないのではと考えています。淋しさを選ぶ、慣れるではなく楽しむ。煩わしさを選ぶ、慣れるではなく楽しむ。
そんな感じでなんかしっくりこない人との出会いを楽しむ。価値観ずれてる人との共同生活を楽しむ。
そんな感じでこれからの出会いを臨まれたらいかがでしょうか。

ユーザーID:1862187681
夢か現実の人間とのどろどろを取るか
とら
2009年10月28日 16:09

とぴ主さんは、お友達になってほしいような方で、周りにも40半ば独身で楽しく暮らしつつ、恋愛結婚を望んでいる友人は多いのですが、
現実として、いい男性ほど若いうちに目利きの女性にさっさと捕まってしまっていて、離婚もさせてもらえないので、
40代の素敵な女性に見合う素敵な男性を探すのは、ツバメの巣を取ってくるようなものだと、友人に言ったりします。

まあ大人ふたりで暮らすと、誰とだって生活習慣合わせるのにもめるし、
逆境下や子どもがらみでは、けんかもするしで、
私も夫とは首絞めあったり、衆人環境で蹴り入れ合ったりしながらですが、
まあ、そういう生のやりとりの年月が、いっしょに生きてく値打ちかなと。

苦い現実を強調しますが、相手を選べない状況だし、選ぼうという意識はなくして、はずみで、でいいと思います。
根の人格がいい人というだけで、恩の字ですし、そんなに残ってませんよ。

ユーザーID:1025545795
分析癖。
うちなー
2009年10月28日 16:28

最初のトピ文だけ読んでレスします。

お見事なまでの冷静な自己分析。
でもそれを他人に向けていてはきっと一生お相手は見つからないでしょう。

恋は盲目、あばたもえくぼ、ここで惚れたが百年目(?)・・・。
そんなふうに我を忘れるほど恋い焦がれる人に出会えればいいのですが、きっと理性が邪魔してしまうのでしょうね。

きっと婚活アドバイザーには適任だと思いますよ。
人生は結婚だけじゃありません。そう割り切って開き直ってはどうでしょうか。意外な出会いがある・・・かも知れません。

ユーザーID:0227587638
日本人男性では役不足では?
黒いぬ
2009年10月28日 17:34

トピ主様や同じような境遇の独身女性の方々、
つまりは、容姿、知性、経済などに恵まれながら、
どうしても自身とつりあう男性がみつからず、
結婚に届いていない女性の方々にとっては、
もはや日本の男性は完全に役不足なのではないでしょうか?

自信ある生き方、女性に対する包容力、積極性などについては、
経済大国とはいえ、日本人男性はまだまだ外国人男性に敵わないところが多くあることは事実と思われます。
現代の女性が、男性と同様の、時にそれ以上の力を発揮し、社会で力強く生きてゆく姿に、どうしても一歩引きがちな日本人男性は、
皆様にとっては、結婚相手として相応しくないのではないかと思います。

そこで、ここはやはり間口を大きく広げて、
外国の方を大いに視野に入れて、真剣にお探しになることをお薦めします。
わが国には、西洋に限らず、アジア、アフリカ、その他の地域からの多くの方々が、それぞれの分野で力を発揮され活躍されております。

ですから、諦めるとか、「白馬に乗った云々」、理想が云々ではなくて、
国際結婚を本気で考えられたら如何でしょうか?
一案と考えます。

ユーザーID:8125968562
こんな本もあります
40代既婚
2009年10月28日 17:54

「プログラム―ハーバード大学MBAメソッドによる30代からの結婚へのステップ15」なる本があります。
私は40歳既婚ですが数年前に結婚しました。この本を読んで『なるほど〜』と思った部分が多く
今で言う婚活の見方が変わりました。(それで結婚できた?)
私もトピ主さんと同じで【尽くし過ぎる演歌な体質】でした。
きっとトピ主様なら頭良くていらっしゃるので、この本を読んだら閃きがあるかも!
頑張ってください☆

ユーザーID:3200985730
見つめることから
片目をつぶって・・・
2009年10月28日 18:07

とりあえず結婚はしていて、結婚生活も継続中の40代男です。最近実感を持って思い出す言葉に、結婚前は「FACE to FACE」、結婚したら「Side by Side」(結婚式でよく聞く二人三脚ですね)があります。結婚前はたぶん夢中で見つめあいながら、お互いの共通点だけを探しあう。(こんなに共通点がいっぱい!)いざ結婚して共同生活を営んでいくと顔を向き合わせては違うところ、「アラ」を探し始めてしまう。(こんなに違う!)それを戒める意味で「片目をつぶる」「二人三脚」冒頭の「Side by Side」という表現が使われるのではないかと・・・。翻ってアラフォーさんは見つめあうモードを飛び越えて、いきなり向き合うモードに入っているのではないかと。まずは相手の良いところはどこか「見つめる」ことも必要ではないかと思いますよ。構えすぎず自然体に!

ユーザーID:6396907418
お姫様?
ひよこ
2009年10月28日 18:16

 トピ主様の文章お上手ですね。 

>自分から好きになってもガンガンアピールできるタイプではあり
  ません。仕事や人付き合いに積極的なタイプなの・・・

 物書きのトピ主様、上記の文章、矛盾してません?

 やはり、「自分から好きになった場合」、少しでも良いから
彼に、「好きです」と笑顔で告白しましょ♪結婚への扉が開くかも?
意思表示は大切。トピ主は、美味しい魚を目の前にしながら、
意思表示せず、よだれ垂らしながら逃がしていませんか?
もったいな〜い!見合い写真に添えられている
「自己紹介書」をしっかり読んで、泳いでる魚を上手く釣ること!

 >恋愛はしましたが、どれも長続きしません・・・

恋愛は、育てるもの。狩猟民族がお嫌いなら、農耕民族としてコツコツ
恋愛の種まき・世話焼き・愛情の水まき・結婚の刈り取り作業まで、
根気よくデートを重ねましょ♪お口は閉じて、ハグするだけで大丈夫!

お仕事順調そうで、良かったですね。結婚は永久就職。
謙虚に「自己紹介書」をよく読めば、玉の輿をゲットできますよ。
貧乏生活は、お嫌いでしょ?

ユーザーID:0667500541
自分から仕掛けよう!頑張れ!
ユーノ
2009年10月28日 19:53

>でも昨今は、女の出方を待っている受身の男性が多くて。
>狩りをしない男は、どうしても情けなく思ってしまいます。

と、ありますが、日本男児はイタリア男じゃないのです。
自分が「この人!」と思ったら、アクションを起こしましょう。
トピ主さんはロマンチスト過ぎるかもしれませんね。

私の友人は超が5個位つくほどの美人ですが、美しすぎて男が寄り付かないのが悩みでした。
言い寄って来るのは、彼女の全くタイプではない自信過剰なナルシストが多く、好みの男性とお付き合いするには自分から行くしかありませんでした。

あんな美人が自分から気に入った男性の電話番号を聞き、食事に誘ったり。
彼女の交際は全て「彼女から」アプローチしたものです。

トピ主さんは、文章で見る限りですけど、「何か怖い」のです。
自分からアプローチしてみて下さい。
男性は「意外とおもしろい人だな〜」とか「ツンツンしてるけど、かわいいところもあるんだな」なんて思ったりするかもしれません。

トピ主さんって、一見キツそうな性格ですが、蓋を開けると乙女で優しい方ではないかと思いますので。
男性にそこを見せて欲しいです。

ユーザーID:6316171892
個性を作り過ぎかな・・・
しょうせつか
2009年10月28日 19:54

物書きの立場からすれば、歯切れ良く、感情抑揚があって短いものなら読んでみたいと思いますね。ただ、全部同じ、金太郎飴に感じる。元気なのは良いけど、相手は何を期待し、何を見たいかを感じ取らなきゃ人間関係はうまくいかない。素に戻った男と女はその典型。作り過ぎた自分の壁を少しだけ崩して、意外な側面や、素朴な弱さをありのまま見せることで、本当の魅力をわかってもらえると思うけどね。
鋼のような強いだけの人間には魅力を感じない。

ユーザーID:4911785472
きついようですが
2009年10月28日 21:43

無理ですね。

18年いないなら、もう無理。
あなたがおっしゃるように変な男しか寄り付きませんよ。

恋愛以外うまくいってるなら、恋愛は諦めて生きてみたらどうですか。

ユーザーID:4875812225
頑張って!
みさお
2009年10月28日 21:50

横ですが、sayaさん。そうやってまわりを分析して楽しいですか?あなたも褒められた性格じゃないですよ。お書きになっている「人のあら捜しばかり」の特徴は、既婚女性にこそ当てはまります。小町で30代、40代の高齢独身女性というと、さも人格に難ありといわんばかりの決め付けレスが多いこと。あなたも、周りの独身女性も、私から見るとありきたりの欠点をもった等質な人間ですよ。

トピ主さん。心無いレスにずいぶん心を痛めたと思いますが、ここにレスしている人たちもけして優れた人ではないこと、もうおわかりですね。トピ主さんが頑張る場所はここではなくてリアルの場です。結婚したいなら、その気持ちに素直になりましょうよ。
いきなり恋心抱ける相手を探すよりも、まずは、人として好感を持てる人を探してください。40代以降の女性を結婚対象に見てくれる人はそう多くないと思いますが、少ないご縁のなかに運命の人がいる可能性は高いです。理想や王子様を探すのでなく出会った人とよい関係を作っていくことを心がけてみてください。
聡明なトピ主さんに、相応しいご縁があることを祈っています。

ユーザーID:9027921764
日々充実して暮らしていればいいと思います
おひるねぱんだ
2009年10月28日 21:50

自分らしく生きて、ご縁があればおつきあいや結婚をすればいいし、なければないで、それもよしと思ってその状態に楽しみを見いだして生きてゆけば、結局人生最後に後悔がないのじゃないかと思います。

私も40代前半はずっと一人かなと暗澹たる気分でしたが、ご縁があって46歳で結婚しました。
5年来の友人で、恋愛対象として考えられない人でしたが、告白されて友人として失いたくないのでお付き合いを始め、結婚に至りました。
今でこそ彼を私の「白馬の王子様」で「運命の人」だなあと思いますが、つきあい始めた時は「こういうの妥協っていうのかな」という気分でした。

そういう例もあるということで、心を広く持って構えておられるといかがでしょうか。

ユーザーID:5204637195
ごめんなさい。横です
シングル女
2009年10月29日 0:36

yooさんの、

>主さん、ポニーの王子様を救ってあげてよ。いるでしょ。周りにいっぱい。

という文章で、思わずたくさんの「ポニーの王子様」を想像してしまいました。
なんだか可愛すぎる! 抱っこしたくなってしまいます。

失礼しました。

ユーザーID:7226543255
淋しい事は悪い事じゃない。携帯からの書き込み
りんご飴
2009年10月29日 1:20

独身の頃、酷い熱を出し、冷たい部屋と固いフロ―リングの上に敷かれた布団(お金が無くてベッドを買えず)で唸されながら涙が出てきました。
いましんだら、いつごろひとに、きがつかれるかな。
彼氏はいるけど、遠距離中。友人は皆遠方。親は更に遠方。職場は丁度3日程休みを貰っていて今日が初日。携帯の充電が切れそうなのに動きたくない。
お腹は気持ち悪いのに空いてる。
冷蔵庫には調味料しか入っていない。
喉が乾いているけど3m先の、キッチン迄が遠い事。
灯油も切れかかっている。
古いエアコンは効きが悪い。
…力を振り絞ってようよう這いずり、薬箱から解熱剤を出して無理矢理飲み込みました。

今は私が熱を出すと右往左往して余計に頭が痛くなる様な行動をする夫がいます。
デトックスだ、風邪菌をやっつける為に近場の温泉に行こう!とか言うし。(怠いし、周りにも迷惑)いいからほっといてくれ!…とまあ、上手くいかないものです。結婚しても独身でも、ままならない事が多い。どちらもプラスマイナスが有る。だからしてもしなくても一緒だと思います。
世間はいつから独身にこんなに厳しくなったんだろう。

ユーザーID:8324345451
無理することないと思います。
koko
2009年10月29日 1:27

すべてを手に入れないと、普通じゃないように思われてしまう。
日本という国がそうなのか、女の人生、多様化してくているって言っても、
結婚して子ども生んで、それ以外は認められないような疎外感まで感じさせてしまう
社会って何なのでしょうか?好きな仕事して、友達もいて、健康で、今を生きているのなら
はたから見れば、決して不幸な女ってことはないですよ。十分、幸せだと思います。
自分で、しっかり考えてその時々で決断して生きてきたのですから、
素晴らしい人生だと私は感じました。私の父に言われたことがあります。
馬鹿な男と結婚して苦労するより、独身の方がいいって。
私も、同意見です。すべての人が適齢期という時期に最高の人とめぐり合えて
結婚できるのでしょうか?そんなこと無いと思います。
焦って、変なのに引っかかる方が最悪です。

ユーザーID:8769123432
選球眼?
pooh
2009年10月29日 2:09

>「あのとき付き合わなくてよかった」と思う人ばかりでした。選球眼ありすぎ。でもおかげで変な男にはひっかかりません。
ボール球を見分ける力がいくらあっても、ストライクを見逃さない選球眼を鍛えなければ野球はできません。
フォアボールを選ぶ能力だけ優れていても、選球眼があるとは言えません。

昔はフォアボールでも出塁できていたのにバットを振ることをしないうちに三振しかできなくなったベテランに、
待っているのは戦力外通告です。

ユーザーID:0738319771
どうしても結婚したいのなら・・・。
DHS
2009年10月29日 4:27

はじめまして。あなたのトピを見て感心いたしました。それは、あなたが相当に深く自己分析をなされているからです。あなたは頭の良い女性です。でも、それが結婚の障害になっているのでは。あなたは、相手の男性を分析されるのだと思います。また、結婚についても分析し、結婚することが、即、幸せを呼ぶとは限らないということを知っているのだと思います。
でも、私の古い友人に「結婚は、気合いと運と成り行きよ。」と言って結婚して、今は幸せに暮らしている女友達がいます。
 あなたも、どうしても、結婚したいのならば、結婚のデメリットには、目をつぶり、猪突猛進、前しか見ずに、結婚というゴールに向かって、死に物狂いで走ってみてはいかがでしょうか?。

ユーザーID:2208483161
私の友達も
kei
2009年10月29日 7:03

白馬の王子様を待ち続けて52歳となっています。本当に寂しそうですが、今でもまだ待っています。彼女の王子様は、残念ながら現れないような気がします。寂しくても、妥協で結婚するよりも、独身でいる方がずっと健康的な人生が送れると思うのですが。ないものを羨むよりも、現在あるものに感謝して生きたほうが懸命だと思います。結婚も楽しいばかりではありません。

ユーザーID:1571643344
ごくありふれたこと
きりん
2009年10月29日 9:58

トピ主さんのような人は今も昔もたくさんいます。ただこんなに非婚が問題になる以前の社会は、ある程度の年齢になったら結婚するのが当たり前という価値観が強かったために、恋愛とは別に結婚相手を作っていただけです。今よりも見合い結婚は多かったでしょう。恋愛結婚でも、結婚への強迫観念が強かったですよね。現代以上に独身者への風当たりも強かったし、たいして良く知らない人と結婚したり、愛情を持っていなくても条件が合えば結婚することも日常茶飯事でした。

それが、結婚しない生き方もあるという考えが浸透したら、そういう相手とはわざわざ結婚しなくなった、その結果トピ主さんのように「ここまで結婚できないとは」という人が増えたわけです。女性の社会進出黎明期には働くと婚期が遅れると言う人も多かった。そういう人は差別だと糾弾されましたが、現象としてそういうことが起こっているのが今ですね。

むしろ自分は簡単に結婚できると思っていた思い込みのほうが間違い。今のトピ主さんの状況は自然な姿だと思いますよ。気にすることありません。

ちなみに私も一人でも平気ですよ。配偶者はいますけどね。

ユーザーID:3588234288
halさんのレスに感動
はるはる
2009年10月29日 11:05

横かもしれませんが、10月23日のhalさんのレスを読んで、
何故かウル目になってしまいました。
文章の表現力素晴らしいです。
その場の状況、その後の意味、短い文章で全て言い尽くされてます。
ハンドルネームも私と似てる(こじつけ)ので余計嬉しくなりました。

トピ主さん、「良縁成就」お祈りしますよ!

ユーザーID:4927428872
欲しいものにはがっついていこう
あらっぽい
2009年10月29日 11:17

40代既婚女です。
昔、プライド高くて自意識過剰でした。
トピ主さんの書かれている女性像は、あの頃のわたしに似ています。

けっこう思い入れのあった彼との関係が終わった時、決めたんです。
「次にチャンスがあったらとりあえず恰好つけてないで付き合ってみよう、そしてこの相手は自分にとって大事な相手だと判断したならば、その時は絶対手放さないようにがっついていこう」
って。

確かに、金持ち男に目の色変えている女はどうかと思うけど、
本当に欲しいものに対してはがっついていっていいんですよ。
そして本当に欲しいものを見極めるためには、
>どうでもいい人
なんて思ってたらめぐり合えないかもね。
わたしの今の夫は、ちょっと見にはどうでもよさそうな人に見えました。

恰好悪いあなたもきっと素敵よ。
がんばって。

ユーザーID:8580389842
すごく正直ですね・・・
るる
2009年10月29日 12:39

とても正直なお気持ちを述べられていると思いました。
現代の結婚前の女性って皆そういう気持ちです。本心は皆さんトピ様と同じだと思います。

私の結婚理由を下記に記します。ご参考になりますか?

(1)自分の家庭をもちたかったから(いわゆるACです。)。
(2)祖父母達の歴史をみると、結婚は全て幸せだとは限らないないが、さりとて女性が一生独身で過ごすとなると渡世にタフさが必要であり、自分にその根性と度胸がないなと感じたから。
(3)独身時職場(医療関係)に結核が流行り、感染がレントゲンで疑われたこと。これには参りました。おそらくどんなに自分が善良な人間であると主張しても、お相手の男性の考えによっては結婚対象にみてもらえないことが考えられると思いました。その後ツベルクリン検査が陰性でとてもほっとしたことを覚えています。健康なうちに結婚して家庭を持ちたいと思いました。

今の夫は、周りから「どうして?」と言われる程平凡な男性ですが、DVもなく借金もなく、なにより私を人間(?)として扱ってくださったのが良かったです。私に対し酷いことをしない男性であることがポイントでした。

ユーザーID:2630924588
販売方法
匿名
2009年10月29日 12:47

プロのモノカキというのは没個性ということなのですか。
いくら肩肘張っても40代。結婚生活もこなれて、最近近くのものが見づらいという会話も普通になるお年頃ですよ。それも味なんだと思います。
安売りだの肉食だの、一体どこの世代のお話でしょうね。
男性だって疲れてあるところに来ている頃でしょう。認めたくなくても年齢相応ってあります。
夫婦ならお互いのそういう熟れ方を認め合い受け入れあって来るのですが、今から売り出しですか。売り出し方間違ってませんか?
「まだまだ青い」?
「腐る直前が一番美味しい」でしょ。

ユーザーID:3669221388
応援しています
結婚3周年
2009年10月29日 14:16

私も40歳目前での結婚でした。
それなりに出会いはありましたが、
トピ主さん同様、「ここまで結婚できないとは思わなかった」くちです。
私は結婚自体がなんとしてもしたいのではなくて、
恋愛の延長線上にある結婚がしたいと思っていたので、
結婚したいと思う相手と出会えないのであれば、
経済的にも困らないだろうし、独身でもいいかなと思っていました。

こういう態度は、プライドが高いとか、夢見がちだと言われるのでしょうが、
人生上で、自分が大切にしていること、譲れない所は人それぞれにあると思うのです。
結婚自体がしたいのであれば、プライドをかなぐり捨てて婚活すればいい。
これも一つの生き方だと思います。
でも、トピ主さまはそういうタイプではなさそう。
であれば、日常生活の中でご縁を探すのがいいでしょう。

結婚しようがしまいが、堂々と生きていればいいんです。
そのなかで縁があれば、結婚すればいいし、なければそ独身で。
それぐらいのゆるいスタンスのほうが、トピ主さまには合っているような気がします。
お仕事もできる方ようですし、トピ主さまに見合ったよい出会いがきっとあります!
がんばって!

ユーザーID:7402641191
結婚って不動産物件探しと似ている
現状満足ママ
2009年10月29日 14:18

と書いたら大勢に怒られそうですが・・。家を探している時思いました。ほとんどの人が都内駅近の広い敷地に大きいおうちがほしいけど、そんなの買える人はもちろん限られている。だから、たくさん物件を見て、本当に自分がほしいものは何なのか、これから何を大切に生活したいのか、払えるお金はいくらなのか現実と照らし合わせる。買ってから欠点に気づいて後悔することもあるし、やっぱりここにしてよかったと思うケースもあるし、財力以上のものは買えないし。

結婚しようと思っているのにできない人は、まだ「物件」を探す基準がはっきりしていないか、自分の払える値段以上のものばかり見ているのではないですか?どうでしょう??

ユーザーID:3919660199
それは鏡の様なもの
いろは
2009年10月29日 14:56

>言い寄ってくる人が、生理的にダメなタイプの人ばかり

これはご自身が生理的に受け入れがたい、「女としてちょっどうかな?」と思われているタイプという事です。お相手は自分を映す鏡の様なもの、不思議と同レベルの人たちが惹かれ合う様に出来ているとは思いませんか?それは学歴や容姿など何か一つにしぼった見方ではなく、総合的にみて、ご自分と同じレベルの人が寄って来ているのだと思いましょう。

>自分から好きになってもガンガンアピールできるタイプではありません。

そう思うからそう言うタイプの方しか寄ってこられないのです。

まずはご自身を見直して、言い寄って来てくれる男性を見直して、この人のどんなところが嫌なのか?じゃぁ自分はどうだ?と見直して見ましょう。良いチャンスだと思います。

>仕事は独立していて楽しく、友達も多く体も健康です。足りないのは恋愛だけ。

こういう書かれ方をすると言う事はよっぽどご自身に自信がおありな様ですが、自分が思っている程良い女ではないと自覚し、謙虚さをとり戻しましょう。

良い女なのに結婚できないなんて世の中間違ってる!と言われたいのではないですか??

ユーザーID:7228355658
なるようになりますよ
まぐろ
2009年10月29日 15:24

自分が主人公の物語の登場人物、ストーリー展開を自ら
壊したくないという印象を受けました。

主人公は積極的で仕事も独立し、健康で友達も多くて、
大人なんだけど実は夢見がちでちょっと乙女な女性で決まり!
筋立てはハッピーエンド。
登場人物で足りないのはキャラの立った恋人(夫)、といった
ところでしょうか。

トピ主さんにとっては結婚もハッピーエンドに繋がるエピソード
の一つに過ぎないのでは?
ストーリー全体の出来が肝心なので、ミスキャストするくらいなら
エピソードを省く。

個人的にはそういう生き方はアリだと思います。
特にトピ主さんの筋立てなら、ひどく不幸になることはないし、
ツキが巡ればとても幸せになれると思うからです。

トピ主さんにお薦めしたいのは、長編の主人公ではなくて短編の
脇役になることです。
全ての物語に出てくる同じ人物。
脇役ですし、意外な行動をしてもいいんです。
思わぬところで出会ってもいいんです。
でもきっと彼女はいつも輝いて幸せそう。
そんなキャラ設定にして色んな自分を楽しむことも
考えてみては如何ですか。

ユーザーID:8446191795
トピ主さんが結婚できない理由
kei
2009年10月29日 17:53

多分ですが、トピ主さんが結婚できない理由は、トピ主さんに言い寄ってくるトピ主さんにとってはどうでもいい男性へのトピ主さんの態度のせいだとだと思います。
どうでもいい男性に対しても感じよく愛想よく接していると、不思議とどうでも良くない素敵な男性からもアプローチを受けるようになります。
意外に男性は女性の他の男性への態度をよく見ています。

自分にとってどうでもいい男性に言い寄られても、感じよく接しながら笑顔で「ごめんなさい」とお断りすればよいのです。
地道に徳を積むつもりで、どうでもいい男性達に優しく接していると、トピ主さんも気に入るような素敵な男性も近寄って来ます。

騙されたと思ってやってみて!

ユーザーID:9419016531
トピ主さん、可愛いとこ、あるじゃん♪
フク
2009年10月29日 18:33

私の貴女の印象。
最初はあれこれ理屈で我が身を固める人だなあ。。これじゃあ。。
と思ったのですが、26日のレスから印象が変わりました。

>でもごはんが、ビックリするほど美味しくできたとき・・・

>120超えのレス…!不謹慎にも・・・

私はなんかこの部分に、トピ主さんって素直で可愛いとこある女性だと感じました。

男女問わず、人って長く付き合ってみると、最初と印象が変わることってないですか?
こうして貴女の良さが少したってから出てくるように、貴女が出会う男性だって、少し時間がたたないと良さが出てこないのです。
恋愛にこだわらず、男性の友人をたくさん作って、複数の人と友達としてデートして、
そういったことから始めてみてはどうですか?

ちょっとアタマが固いですね。
男なら、女ならという枠を少し緩めたほうがいいです。
あるいは、この部分では貴女が「男らしくない!」って思っても、
他の部分で十分に男性として自分を守ってくれる、そんなことだってありますから。

まだ大丈夫!
自然体で、頑張ってください。

ユーザーID:3161184188
10/24 男性さん 最高!
とんとん
2009年10月29日 20:13

年齢と年収の一覧表(笑)見て吹き出しました。
プリントアウトして保存したいです。

そう。そうなんですよね。
女は年とると価値が下がる、こんなこと大昔からの大原則なのに
まだわからない人がいるんですね。
それに、若い時って全員誰にでもあったから、その意味で全く
平等だと思います。

ユーザーID:4799550266
ごめんなさい
40代既婚男性
2009年10月29日 21:06

同世代男性です。

20年前のバブルの頃は、あなたみたいな若い女性はいましたね。
でも、40過ぎた今見ると、古文書を見ているような気分です。
白馬の王子様みたいな言葉には正直引いてしまいます。
同じ世代の女性は、その次の次のステージに進んでいるのでは?
止まった時計を進めるにしても遅すぎます。
多くの人が人生のターニングポイントを過ぎている年齢ですね。
せめて意識だけでも現代に戻ってきていただかないと共通言語がないです。
同世代の一人で生きる腹を決めた女性は、定年から逆算して
30代でマンション買ったりすでに老後に備えはじめてますよ。
親の介護の問題だって遠い未来の話でもない。
親が年を取れば、一人で生きていくと言う前提さえも崩れます。
結婚もしないまま老老介護になった日には、どうにもならなくなることだってあり得ます。
色恋云々以前に生活のための何をすべきかを考える年齢ですね。
まじめで稼ぎのある人なら、今後の人生を一緒に歩むには十分な人だと思います。
景気の先行きも見えないこんな厳しい時代だということを考えた方がよいのでは?

ユーザーID:3256213679
大恋愛と比べてもむりだし
もうしばらくかかる
2009年10月29日 21:09

今は幾ら会ってもど真ん中はいない時期。

同年代やもうちょっと若い男性で、子供なしをどちらかというと積極的に願っているくらいの人は、暮らしをふたりでがつがつ働いて老後の設計をしたいから婚活するくらいで熱い男はいない。熱い男はまだまだもうしばらくは、女はぶっちゃけセックスのパートナーでどうしてもピチピチの若さに目がいく。
×1男も自由なようで子供への愛情と仕送りに縛られている時期。一時の恋愛で夢を見ることはできても、新しい結婚生活できらきらしていられるというよりも引きずる×1の負債を他の物をすてても愛だけで消せる能天気さか、ディンクスの収入をあてにする「現実派」

尽くしてしまうほどの大恋愛は若さとモラトリアムの頃でこそで、40ともなると健康でも体力はずいぶん落ち、経済力でしか尽くせない夢のなさ。

健康を維持して、夢を見るアンテナを錆びつかせないまま、もうちょっとしたら恋愛と結婚を現実として考えられる人がみつかるのじゃないかしら。

50を過ぎて、
まさかこの年になって結婚したいと思えるひとに出会えるとは思ってなかった
と笑顔を見せていた素敵な職業婦人がいました。

ユーザーID:5961817920
いいんでないの
気楽
2009年10月29日 22:03

まあ、一人でいる方が余計な面倒は無いし、お気楽でいいかも。

でも、結婚できる人は何度でも出来る人が多いと思います。
トピ主さんのお好みの方も、お相手はより取り見取りではないですか?

結局割れ鍋に綴じ蓋というやつで、寄ってくる人から選ぶか、一人でいるかしかないでしょうね。

ユーザーID:9332631913
ろくでもない男と結婚するよりは
匿名男性
2009年10月29日 22:26

結婚しないほうがいいのはあたりまえですよね。

なんか、一部の方のレスは、あたかも自分は結婚できたから価値がある、と自分に言い聞かせてるようで気の毒でした。

ユーザーID:4313594291
keiさんに同意
umako
2009年10月29日 22:38

keiさんの

<どうでもいい男性に対しても感じよく愛想よく接していると、不思議とどうでも良くない素敵な男性からもアプローチを受けるようになります。意外に男性は女性の他の男性への態度をよく見ています。>

に賛成です。これは30過ぎてもモテる人の共通点だと思います。こういう人なら安心して知り合いの独身を紹介できます。

恋人が長くいない人は好みか好みでないかで、異性への態度が変わり過ぎる人が多いです。だから周りも「個人としては好きだけど、友達を紹介するのはちょっと、、、」となります。周りはちゃんと見ています。

ユーザーID:4407387880
会社の先輩のようだ
ぼんた
2009年10月29日 22:54

トピ主さん、私の会社にいる四十路の先輩のよう。

その先輩は美人で知的、おしゃべり上手で、華やかな雰囲気の方です。口癖は「結婚のどこがいいの?」ですが(笑)、ほんとは結婚したいんだろうなと思われます。その先輩は女性にも人気があるし男性にもモテます。が、なぜ結婚(恋愛)まで至らないのかというと、まさに「どうでもいい人に想われる」からなんです。おそらくプライドの高さが邪魔して、本命男子には自分から声をかけることもできないのに、どうでもいい男性(←外野の私が勝手に解釈しているだけ)とは仲良くできるんです。

先輩は男気があるからでしょうか、ブサイク系男子をむげにできないみたいで、むしろ面倒までみてあげてることもあるんです。そんななので、好意をよせてもいない男性から最終的に言い寄られてしまっています。もちろん本人にはそういうつもりはなく、男気からつきあっているだけ、ということを後輩の私もようやく入社2年目にして理解できたところです。

先輩は一見、高慢ちきな女性にも見えますが、ほんとはとてもお茶目です。そのお茶目な部分を引き出してくれるような素敵男子が現れることを、私はいつも願ってやみません。

ユーザーID:5726524281
重い女性
よし蔵
2009年10月29日 23:30

>過去に大恋愛の経験があって、誰かを好きになると自分より大切に想ってしまう。それが「私」なのですが、男性には重い女だと思います。
ってトピ主様がおっしゃってましたが、こういう女性って結構いるんですよね(当方男性です)。私が思うに、好きになった男性を自分より大切に思うのではなく、男性の本心がどうであれ、トピ主さんはそう思っている自分が好きなのではないでしょうか?なぜなら、重いって分かっていて本当に相手のことを大事に思うのであれば、そういう重い行動はしないと思うんです。これって、とっても大切なことだと思いますよ。多くの男性は、基本的に重い女性は嫌いですから。

ユーザーID:6411290220
結婚前提でないお付き合い
ぴよぴ
2009年10月30日 0:03

結婚できるかできないかはご縁だと思いますが、彼氏がいないのはあなたの選択だと思います。こんな男と結婚したいという理想のタイプが結婚相手として好みそうなタイプの女を演じ続けてそんな女になるのが婚活の秘訣です。
あなたのためなら死ねるというのは自己満足であって恋愛するには良いでしょうけど、結婚するなら二人で穏やかに生きていけそうな人が良いのでは?
結婚を目的にするのではなく、結婚しない恋愛を求めてみるのもお薦めです。

ユーザーID:8841111025
・・・
のんの
2009年10月30日 0:30

自然体でよいと思います。
結婚が全てではないと思いますし、無理をするのはよくないと。
ご自分の気持ちに正直に生きることが一番だと思います。

ユーザーID:8886819845
類は友を呼ぶと言う言葉
このは
2009年10月30日 1:25

私の経験談なのですがお話します。

私は精神的に病んでしまって、長いこと療養していました。
そのときに言い寄ってきた男性って、生理的に合わなかったりタイプでない人ばかり。
同じように精神的に病んでいる人とか何かトラウマにこだわりが強すぎるタイプとか。
どうしてかと思っていました。

そのうちの一人に病気の前の自分のことを話したら「昔の君のようなタイプは昔から大嫌いだった。今の君が良かったのに。」と言われ、急に人格否定を始められ、追い詰められ、歪んだ性格の男性だと気づきました。

それ以来「類は友を呼ぶ」とか「人は自分を移す鏡」と言う言葉を心に刻み、自分の精神状態が悪いときの恋愛は一切考えないようにしました。

好みでない男性に言い寄られている状態だと私のように何か気づくことがあるかもしれませんよ。

同じく病んでいるときに、生理的に受け付けない人に言い寄られたときは、その男性が女とみれば誰にでも同じように声をかける男性だとわかったときも
「やっぱりね、私が焦っていたから、同じく焦っている男性が声をかけてきたのかも」と思いました。

ユーザーID:8495355001
トピ主さんに感謝
halloween
2009年10月30日 7:01

このトピを立ち上げてくださってありがとうございました。

私もトピさんと同じアラフォー&独身です。もしかして私のこと?って思ってしまいました。(笑)

このトピのおかげで、自己分析しっかりできたし、心の底では、まだ自分が結婚願望があるんだなあ、と自覚できました。

胸をはって輝いて生きていくことのできるように、今からsmile&広い心で人に接していきたいと思います。

ユーザーID:8114602416
たくさんいます
おばちゃん
2009年10月30日 7:50

こんにちは。たくさんのレスがついていますね。私の周りには30・40・50代の素敵な独身女性がたくさんいます。スタイル抜群・美人でかしこい・やさしく料理好き・・全然結婚できないタイプなんかじゃありません。仕事もできて収入も良いです。だから相手にも同じを求めるのかもしれません。理想の相手でなければ結婚しなくてもよいと独身を選んでいるのです。もたいなーい!と思いますが、仕方ないです。結婚すれば、家事は増えるし、相手の世話や両親の介護とかもあるでしょう。理想の相手と結婚したって大変なのですから、無理して結婚する必要がないです。自由に使えるお金さえたくさんあれば、恋だけしているのが楽しいのでしょう。理想の相手・・自分と同じくらい家事ができる・仕事ができる人なんですって。ただ「子供を産んでおけばよかった」とおっしゃいます。ジョデイフォスターさんみたいなのが理想らしいです。

ユーザーID:3203050842
トピ主さんのスタンス理解できますよ
レインボーマウンテン
2009年10月30日 9:11

トピ主さんと同じ年代、似たような仕事の女性です。
この年齢まで第一線で働いていると、さまざまな体験を経て知識も付きますし、
自分なりのポジショニングとか固まって来ますよね。
それ、決して悪いことじゃないと思います。
パートナーを選ぶのも当然のことです。
結婚ありきの人生なら、それは確かに「贅沢」で「身の程知らず」なのかもしれませんが、
トピ主さんの場合は
「良い方がいれば結婚したい。結婚できればベターだけど、一人でも一人なりの幸せを感じられる」
ではないかと推察。
結婚すれば結婚したが故の幸せと苦労が、独身であれば独身故の幸せと苦労があります。
どんな境遇でも幸福を見つける。その姿勢こそ大切だと思いますよ!

ちなみに私は40歳で恋愛結婚し、現在妊娠中です。
20代から切れ目なく彼氏いました。いずれの方にもプロポーズされましたが、「何か違う」とNG。
30代後半になって出会った主人とは熱愛はありませんが、
お互い一緒にいて安らげる相手で、今幸せです。
ただ、独身だったら○○できたなー、悔しいなーと思う瞬間も多々あり。
なかなか人生ままなりませんね(笑)

ユーザーID:8195169357
いいじゃないですか!
ナラマル
2009年10月30日 9:13

>仕事は独立していて楽しく、友達も多く体も健康です。足りないのは恋愛だけ。これ以上の幸せを望むのは欲張り?

仕事運吉、交遊運吉、健康運吉ですね。おそらく財運も吉の範疇なのでしょう。十分お幸せだと思いますよ!ここで結婚運吉ならもう言う事ないのですが、何事も「腹八分目主義」が幸せのモト。「アレモコレモな強欲100点満点主義」は不幸のモトです。
トピ主さんも充分承知されているとは思いますが、「結婚=幸せ」では必ずしもないです。そもそも離婚は結婚するから起こる事ですしね。人間万事塞翁が馬。離婚した方も、その以前には「幸せな結婚」をしているはずですから。ただ、仕事に恵まれない、友人に恵まれない、健康に恵まれないのは間違いなく不幸だと思います。その意味では、変にこれ以上を望んで反って不幸の種をしょい込むよりも現在のスタンス(してもしなくても平気)を貫いて、自然体でいられた方が良いでしょう。

ユーザーID:5617017653
でも「選ばれる努力」は必要
レインボーマウンテン
2009年10月30日 9:46

アラフォー婚の私のケースが参考になればと思い、連投失礼します。

先程主人とは熱愛ではなかった、と書きました。
私たちは当初、共通の趣味を持つ友人のような関係でした。
時間を共有しコミュニケーションを深めていく過程で、お互い
「この人といると落ち着く。必要以上に飾らないですむ」と思うようになりました。
第一印象はお互いさほど宜しくなく(笑)、そこで終わっていたら今の私たちはありませんでした。

当時私は40に手が届く年齢で、若さによる輝きはありませんでした。
その代わりに年齢相応(できればちょっぴり若く!)の美しさ、人間的魅力を持つよう努力しました。
要は「選ばれるための努力」です。
こちらが好意を持っても、相手がそれに応えてくれなければ、恋愛は成立しませんものね。

主人は当時独身主義者で、私と会って初めて結婚の意志が芽生えたと言っています。
結婚後は家事全般をこなし、優しく、私の両親や友人にも親身に接してくれます。

アラフォーでも、こんなケースもあります。
どうぞトピ主さまも、日々の出会いを大切に。
運命の女神、つかまると良いですね!

ユーザーID:8195169357
横です まぐろ様のレスに感動しました
思道
2009年10月30日 9:47

なんといいますか・・そうなんですよね。
青写真ってあって
自分の立ち位置とか・・う〜ん
これからの自分に役立てたいと思いました。
ありがとうございました。

完璧なストーリーでなくてもよいし、いつも
周囲、読み手に迎合しなくてもよいし
偏ってるキャラがいての世の中。
主役もいるから脇役もありで
なんとか回っていくんですよね。
途中で停電になって話に幕を下ろさざるを得ない事もあるかも。
それもまた楽しいと思えたらいいなあ〜と。

横でした。

ユーザーID:3577009947
ここのレスをみて・・・
フロスティグレイ
2009年10月30日 10:37

ここのレスをみて

自分が結婚できてる(?)という上から目線で
トピ主を悪し様にいう人と也の在り様に
こんな醜い人間になるくらいなら
私は一人で一生を終えるのがいいなと思いました。

私にはトピ主のはキラキラしてると思います。
きっとその明るさで自分も輝かせてもらえると寄って来る男性は思うんでしょうね。
トピ主はそんな自分で輝けない男を見抜いて敬遠してるのかも。
なるほどな。あなたのそのキラキラしさがまるでライトのように
相手の醜さを余計に照らし出すんだと思います。ここのレスの醜さが際立つくらい。


トピ主の性格好きですよ。
生き辛いこともあるでしょうが、あなたのままでいてほしいです。

ユーザーID:7345698306
プロの物かきさんでしたか。
あらあら
2009年10月30日 10:58

そうでしたか。文章お上手ですものね。納得です。
1つ気になった点があるとすれば、
文章が内面の吐露になっていないところ。
こうやって文調を整えてみました、こんな大胆な言い回しも
してみましたっていう計算が見えるというか。
殻、固そうですね〜

男性と対するときは、そんないい子じゃなくていいと思います。
理性なんてかなぐり捨てて、もっとバカになってみたら?

ユーザーID:9894508219
けっこうたたかれちゃってますが
pina
2009年10月30日 11:45

いくつになっても夢見る所があってもいいと思いますよ。
白馬の王子様とまではいかなくても、白衣を着たお医者先生でも、シルバーのベンツに乗った王子様でも要は同じようなことだと思います。
おいしく出来たご飯を一人で頂くのは淋し・・このくだりなんて、いとおしくなるほどかわいいと思いますよ。なんて、私は女ですが。
こう言うのは本当に縁です。どこが良い悪いよりも、巡り合わせのほうが大きいんです。
どうか良いご縁に恵まれてここぞとばかりに叩きまくっている連中をだまらせてくださいませ。主さんは魅力的な人だと思います。一つだけ欠点を言わせてもらえば、変な男に騙されることなんてないほどきっちりしすぎていることかな。「こいつもしかしたら騙せるかも・・」くらいな危うさも時には有効では?と思います。でもホントには騙されないでね。ホントに騙される経験は若いうちにしといたほうがよかったかも、です。

ユーザーID:5885773907
行き着く所は、みーんな一緒だよ♪
ナミシズ
2009年10月30日 11:49

まっ、今はそんな時期なだけで(コレで良いのかちょっとだけ立ち止まって考えちゃう)あと10年もすれば男の事なんてどうでも良くなる。自分の健康の方が心配だ!それから10年経つと、子供のいた人達も独立され、夫を持て余しヘタすりゃ介護をするか、されてるか?

さらに10年、無事生き延びていればアラ不思議30代の頃のように、独り身だらけ。

どの道を通って行くかの違いだけだよ。

ユーザーID:5156627416
横ですが、黒犬さんへ
茶トラ
2009年10月30日 12:20

在米です。黒犬さんのご意見、なるほど、と思いながら読ませて貰いました。

が、しかし。こちらでの、少なくとも私が知っている限りのアメリカのほんの小さな某エリアでの現状を
お伝えいたしますと・・・

こちらの男性達は、日本人女性に、古きよき大和なでしこ像を期待する人が未だに沢山いると思います。

つい最近、独立して会社を持てるほどのキャリアを持つ日本の40代女性(容姿はそれなりに綺麗目で、
プライドが高く気が強そうな印象)がこちら在住の日本人の親類(私のご近所さん)を訪ねている期間で、
黒犬さんと同じアイデアの元、こちらの男性(白人)達と会っていました。それぞれ常識ある大人です。

彼女は全員を遠慮なくダメだしまくっていました(「彼頭悪そう」発言には私もビックリ)し、とにかく、
自分の方が断った側だと私達に主張?していました。男性陣は、ただ「彼女強いねぇ・・」「僕には扱えないよ。」
と力なく笑っていました。私には彼らからウンザリ感が感じられました。

もしかして、生活習慣の違いや個人の気の強さはさておき、結婚に求められるコアな部分って、万国共通なのかも?

ユーザーID:6841584502
何にも悪くない
yodo
2009年10月30日 12:46

30代半ばでようやく?結婚しましたが。

正直、結婚「できない」ことって何も悪くないですよ。したいのに出来ない、別にしなくてもいいけどご縁があれば、したくない、等々ありますが、スタンスなんて関係ないと思います。

だから別に開き直る必要も、声高に声明する必要もないのではないかと。

そりゃ結婚せずに子供をもうけなければ人口が減って税金も減り国としては大変ですし、国民としての義務だって考えない訳ではないけど。

結婚「できない」=選ばれたことがない、という構図がやはり本人にも周りのもあると思います。受験や就職などと違い、どんなに望んでも自分の努力で何とかできない壁が結婚・出産にはあります、自分ひとりでは成り立たないので。

そこに負い目を感じる=悪いと思う=開き直らざるを得ない、となるのではないかと・・・。

結婚しても大したことない人や離婚する人もたくさんいるからそんなことない!と頭で分かっていても、自分では如何ともしがたい欠点があるような気がしてならないのも理解できます。

どうにかして1回して見たらと思います。してみないと気がすまないかもしれないし。

ユーザーID:6808015796
日頃の言動に問題があるのでは?
始まる素敵な出会い
2009年10月30日 13:33

例えば、男の前で「月一で親の面倒を見に行くなんて、マザコンだよね〜!」と
話していたりしませんか?
外見はお金をかければ着飾る事ができますから、パッと見は良いかもしれませんが。
ちょっとした言動で、「あ、こりゃだめだ」と思わせるに十分な素養があるのでは
ないかと思います。
もう、一人で生きていく事を考えてもいいのではありませんか。
女性と思われる方のレスは、慰めにはなるかもしれませんが、参考にはならないと
思います。
なぜなら、トピ主さんが付き合いたいのは女性ではなく男性ですから。
男性の意見の方がよほど参考になると思います。

ユーザーID:3538497303
羨ましいです。
通りすがり。
2009年10月30日 14:32

私も結婚しないまま30代になってしまいました。

それなりにモテてもタイプじゃないので彼氏にならない。
恋愛に対する考え方はトピ主さんとかなり類似しています。
私の場合は、寄って来る人のレベルが低いのは、
結局私自身にその程度の魅力しかなかったからだと思ってますが…。
でも、自分大好きなのでめげません、笑。

結婚に対して憧れもないので、独りでいいのですが、
トピ主さんのように、仕事が充実してる訳ではないのです。
20代後半から結婚は考えずに独りでの生活を考えていますが、
今の仕事では独りで生きて行くには全然足りません。
トピ主さんのように軸がしっかりしてたら私は独りの生活を選びます。
なのでとっても羨ましいです!

(私はこの状況でも仕事を変えずに怠けているので、
努力もなしにただ羨ましいというのも失礼ですよね)

ユーザーID:9813160439
隣りの芝生は青い
まるこ
2009年10月30日 14:41

結婚しなくても良いじゃないですか!
周りから「キラキラしている」と言われるなら十分じゃないですか!

夫の愚痴、姑の愚痴、ご近所の愚痴ばっかり言っている人も居ますから
結婚したらしたで大変な場合もあります。
我が家は、良い夫(←のろけに聞こえたらごめんなさい!)に恵まれて幸せですけど
時々、バリバリ仕事している女性が羨ましくなります。
まぁ〜人は人と割り切っていますけど。

>結婚できなくても平気。結婚できても平気。そんなスタンスでいようと思っています。

それが、良いと思います。
月並みですが本当に“縁”だと思うので
ひょいっと、良い人が現れるかもしれません!
トピ主さん、今のまま“きらきら”していて下さい!

ユーザーID:7191186594
恋愛がしたいの?結婚がしたいの?どっち?
とおりすがり
2009年10月30日 14:41

トピ主様の文章を拝見した感想ですが
『結婚がしたいのですか?それとも恋愛がしたいのですか?どっちですか?』
と聞きたくなりました

>「恋はするものではなく堕ちるもの」

とおっしゃられていますが、付け加えると

恋愛は夢見てするもの
結婚は現実をみてするもの

だと思います

恋愛の末に結婚を夢見ていいのは30まで(さばよんでも35まで)と思います
『そんなことない!』と反論もあるかもしれませんが、自分の経験ではそんな風に感じています

ユーザーID:7361001497
多分
通りすがり
2009年10月30日 16:09

美しい方だと思いますし、視野を広げてみてはいかがでしょうか。
自分の趣味のサークルに入ったり、自分の好みの男の人がいそうな集まりに行くように
したら、自然と恋愛しそうな気がします。

あと、外国の方なんていうのも似合っているのかな〜って思いました。

ユーザーID:6811994010
自意識に息がつまる
にゃおん
2009年10月30日 16:22

あなたのいくつかの文章を読んでいると、よく似た感じの人を知っているなあと何人か次々と浮かんできて、みなさん独身だなあと後で気がつきました。

トピ主さんの文章を読んでると、しんどいです。頭のいい方で文章ももちろん上手にまとまってるのですが、その隙間からもれでる、「素敵な私」演出しなくちゃという、なんか恐怖みたいなのが、しんどいです。

こういうふうに書くと、きっと5倍くらいの量で、トピ主さんから反論がきそうな、そんなめんどくささも重いです。

男女は縁もあるし相性もあるから、別に嫌な人と無理につきあう必要も、結婚しないとだめなこともないと思うのですが、だからといって自分のお眼鏡にかなわなかった男性のことを、「変な男にはひっかからない」
「安売りはしない」などすごく上から見てる感じも、傲慢に思われ、読んでいると何か暗いものが心にたまります。

あなたの性格やパワーはきっとこれまで、お仕事にはうまく生かされてきたのだと思います。バブル期のなごりでしょうか・・。

気を悪くされたらすみません。これが私の素直な感想です。

ユーザーID:8573774971
ポニーの王子様、案外おすすめかも・・・
アラフィフ主婦
2009年10月30日 17:25

恋愛については、私もトピ主様と同じ感性の持ち主です。生理的に駄目な人は、お付き合いする以前にやっぱり駄目・・・でも、この人と思える人に出会えて結婚しました。私は無愛想でかわいげないタイプに見えるようですが、夫をはじめ、ちょっと付き合った人には、「見かけと中身が全然ちがうねー。」と、よく言われます。私の場合、ありのままの私を無条件に受け入れてくれた夫に出会えたから、その延長に結婚があった感じです。
私は、トピ主様は、異性に対して引っ込み思案で、自分の気持ちに誠実な方だと思います。あなたは、そのままでいいのですよ。自分を偽ったり、飾らないあなたの魅力に気付く男性にまだ、出会っていないだけだと思います。
ポニーの王子様は、案外おすすめかも・・・・近くで友人としてお付き合いした男性が、お互いの魅力に気が付き、気が付いたらゴールイン・・こんな結婚が向いているような気がします。
40才近くになると、白馬に乗って遊んでいる王子より、ポニーに生活必需品載せ、トピ主様と人生をゆっくりと、着実に歩んでくれるような、ポニーの王子様の方が、断然おすすめだと思いますよ・・・

ユーザーID:6253006009
結婚できないのではなく、しないのですよね。
みょう
2009年10月30日 18:06

「この人と結婚しなくて良かった。」と思う男性ばかりだったのなら
最善の選択をしてきたのではないでしょうか?
結婚してから後悔しても、離婚となるといろいろ大変ですものね。

仕事も出来て、お友達もいるのなら、まだ「この人!」と思う人に
出会っていないだけではないでしょうか?

お見合いも、合コンも、単なる出会いのきっかけで、知り合った
男性と必ず付き合わなきゃいけないって訳ではないし…。
ひょっとしたら、掘り出し物のような出会いがあるかも…。

ユーザーID:3917923361
ほんと、どうしてなんでしょうね
ブヒブヒ
2009年10月30日 18:51

小町を見ると「どうしてそんな歳まで独身だったのか分かる」と言われるトピ主さんが多数いらっしゃいますが、そういう方々と違って、「どうして縁がないんだろう」と思えるお姉さま方が、実際身の回りにこれまた多数いらっしゃるんです。きっとトピ主さんもそんな感じなんだろうな、とトピ本文+レスを読んで思いました。

>「身を焦がすほど好きじゃないけど、この人でもいいかと思う」というのは、妥協じゃなく選んでいる
いやー、この一文、ここ数カ月の小町生活の中で最大のヒットですよ。

「きっと大丈夫」なんて無責任な言葉はかけませんが、いつかトピ主さんが「この人」と言える人に出会えるといいなぁ・・・と思っております。気を抜かず、これからもアンテナ張り巡らせてよいご縁をつかんでくださいね。

ユーザーID:6446023317
現実をみたほうがよいです
2009年10月30日 19:11

トピ主さんのレスはコロコロと考えが変わってますね。揺れていますね。
結局は誰かに愛されたい愛したい。パートナーが欲しいんだと思います。
でも、自己分析がちょっとずれているような気がします。
いろいろと結婚や恋愛できなかった理由を並べているけど
今、起こっていることをちゃんとみつめてください。

好みでない男性からしか言いよられない。→やっぱり自分がその程度の女性なんだと認識すること。
社交的で恋愛以外はうまくいっている。いきいきしている。→そんな魅力的な女性なら友人・知人がほっておかず、素敵な男性を紹介してくれたりしますよ。その紹介される人が好みでないなら、やっぱりその程度の女性と周りから認識されていること。紹介などが少ないなら、以前紹介したとき失礼な態度をとったりしませんでしたか?理想の男性について高望みしすぎていませんか?男性に対してきびしい態度をとりがちなど。

いろいろ言っても
魅力的な女性だったら、とっくに白馬の王子様にさらわれてますよ。
出会いがないといっても周りがほっときませんからね。

もっと現実をみつめたらどうでしょう?

ユーザーID:2408503855
どうでもいい人に好かれる理由
ぴより
2009年10月30日 19:54

仕事は充実している。
友達もたくさんいる。
とても幸せ。

でも、時々ふっと寂しくなる。

この寂しさがご相談内容と受け取りました。
本当はとても結婚したいのですよね?
友達ではない、特別な人と共に過ごす時間を欲していらっしゃるのですよね?
素直じゃないと力出なくないですか?

出会いは十分なようですので、なぜどうでもいい人に好かれるのかを述べます。(私が尊敬する人が書かれた本にありました)
嫌いな人にはズバズバ自分の意見を言うから好かれてしまいます。
なので「何が食べたい?」と聞かれて「なんでもいい」と答える女はダメだそうです。我儘を言うのではなく、自分の意見をキチンと伝えましょう。

次に、お勘定を男性が「払う」と言ってくれた時に、「そんなの悪いわ、自分の分くらい払わせて」
これはいけません。結婚したいのに独身な女性の特徴だそうです。
「いいの?どうもありがとう!」と一番ステキな笑顔でお礼を。

あと、デートの時に黒い服はやめましょう。
差し色でも構いませんのでピンクを取り入れましょう。

今幸せ。
でももっと幸せになってください。

ユーザーID:5614380950
2度目です、しめます
プロポーズは女から
2009年10月30日 20:13

廻りくどい長ったらしい話になりましたが、最初から私が言ってるでしょ。

女の幸せは結婚で、女はみんな結婚したいのだ。と・・

ユーザーID:1745010660
私事ですが、
tyatyamomo
2009年10月30日 21:41

 私もトピ主さんとおんなじ感じでした。
 結婚したくないわけではないけれど、自分がこの人と一緒に人生を過ごしたいと思う人がいなければしなくてもいいかなぁと思っていました。
 36歳の5月に紹介された人と12月に結婚、翌々年(今年)の1月37歳で長女を授かりました。
今、9か月の娘はすくすく育っています。
 結婚を決めた時もした時も、子供を産んだ時も、人生ってこんな風に変わっていくんだな〜と変な風に納得した感じです。(笑)

 自分が納得できる人以外と無理して結婚しても、相手や周りの人に迷惑をかけるだけだと思います。
 きっと、あ、この人、今までと違うとわかると思いますよ。
というか、自分の気持ちを最優先するべきだと思います。

ユーザーID:8576722694
それでいい携帯からの書き込み
マロン
2009年10月30日 21:52

と思いますよ。結婚は幸せの入口でも何でもないです。ただの日常です。仕事があって、お金があって、健康で、友人もいる。自分の時間がある。とても幸せですよ。価値観なんて人それぞれなんだから、老後は淋しいわよ〜なんて、大きなお世話ですよ!

ユーザーID:3043472406
ありがとうトピ主さん
空耳スト
2009年10月30日 22:19

30後半過ぎた独身女です。

トピ主さんがトピを立ててくれたおかげで、非常に心に染みるレスを拝見する事が出来ました。
今の私にはとても貴重なトピとレスです。

トピ立ててくれてありがとうございました。

トピ主さんと一度飲み交わしてみたいと思ってしまいました♪

ユーザーID:4831089447
完璧な人なんていないから
もり
2009年10月30日 23:11

トピ主さん、仕事もお持ちになりきっときれいな方で
華やかな生活を送っていらっしゃると思います。
ただ、その中でやはり結婚したかった、誰かにずっと愛されていたいと
いう願望を持ち続けているのでしょうか。
隠し切れない気持ちが散見されます。

「空元気」「バブル」な雰囲気を全体から感じます。
痛々しくもあり、無理しているんじゃないか・・と思います。
そんな自分に対する賛同レスを望んでのトピだったのでしょう。

けど現実に王子様なんていないし、完璧な相性の人もいない。
だけど結婚はお互い折り合っていくしかないの。
トピ主さんはきっとそれがお分かりになってないし
したくないのではないかな。
トピ主さんは「王子様」を待ってるのではなくただ単に自分を
「お姫様」扱いしてくれる顔のいい男性と恋愛していたいのでは?

小町では辛い結婚生活の悩みが投稿されてますが、私の周りでは
皆ふつーに幸せな生活送ってます。高望みしすぎな人には
「平凡な幸せ」が一番ほど遠いものなのかもしれないと思いました。
いい男から結婚していくものだということをお忘れなく・・

ユーザーID:6792361522
好きな人の前では借りてきた猫
わたしもアラフォー
2009年10月30日 23:28

トピ主さまは友人にそっくりです。ちょっと人の気持ちに無関心というか、全部自分のペースというか、他人に合わせられない。
女同士や何とも思っていない男性の前ではズケズケ物言いなのに、いざ気になる人の前にでると急に無口になりチャンスを逃します。好きな人に対しては本当の自分をさらけ出せないチキンなの。見ててはがゆかったです。結局自分を出せないままふられてしまいました。自分からはメアドすら聞き出せませんでした。恋愛力は中学生以下。

トピ主さまは文章は饒舌だけれども(男性から見たらウザ!な文章だと思いますが・・)、会話力はどうでしょう?
お話上手で聞き上手ならここまで不毛なことにはならないと思いす・・。

なんだか自分だけの世界に住んでて、現実に堅実に生きている人達とは価値観、感性がズレてます。皆めんどうくさいから何も言わないと思うけどトピ主さんは、他人をカチン!とさせる言動していると思います。常識ないなあと思われてもだーれも注意してくれません。気がつかないまま軌道修正できないのって不幸ですよね。

ユーザーID:4423704485
プライドは邪魔しませんが・・
じゅんちゃん
2009年10月30日 23:34

プライドが邪魔して婚活できませんか?それに同調している方々もいらっしゃるようですが。プライドってそんな低俗なもんではありません。
主さんが言っているのはいわゆる「見栄」「虚栄心」だと思いますよ。そんなもの捨ててしまえと思えば楽になると思いますが。
プライドが邪魔して○○できない、ってセリフ、本当におかしいと思います。プライドって自分の支えになるものですよ。幸せになろうとするための行動を邪魔するもの、なんてろくなもんじゃないでしょう。

申し訳ないけど「プライド」とかって自分から言う人に限って傍からみていると虚勢張っているように見えてしまいます。誇り高いと感じる人から「プライド」なんてセリフを聞いたことはないです。

という私はある日「こんなのつまらない見栄だ」と思って積極的に出会いを求めたら、本当にやさしい今の夫と出会いました。あの時気がついて良かった!

ユーザーID:0270780969
結婚や恋愛に期待しすぎ
年増ママ
2009年10月31日 0:00

だと思います。私も晩婚でしたので気持ちは分かるのですが、40代になったら、過度に期待するのは辞めて
「生活をともにするだけ」というぐらいに受け止めていた方が男性も貴女の前でリラックスできて
親密度が深まると思います。

仮に白馬の王子様風の人と結婚出来たとしましょう。男の人なんて、外では美男子でも紳士でも清潔感
溢れていても、家に帰ればジャージはいてそのジャージの中に手を突っ込んでお尻を掻きつつ寝転がっているもんです。
それに、結婚したら寂しくないというワケでは有りません。一緒に暮らしているからこそ適度な距離はおかなければ
いけないので、案外本音は言えなかったりしますしすれ違いも結構有るんです。

私の周囲で30代後半〜40代の結婚願望のある独身の知り合いは、男女含めて皆ロマンチックです。
結婚したら劇的な幸せが訪れると思っているみたいです。これでは、恋愛も二の足を踏んでしまいます。
何せ、劇的な幸せをもたらしてくれる相手じゃないと嫌なんですからね。

平凡で安心して暮らせる相手が一番ですよ。

ユーザーID:0941572957
わかりますわかります
みお
2009年10月31日 1:57

私も同じように感じてますよ。独身女性の正直な感想だと思ってます。
私も恋人がいないアラフォーですが、そのことを知りながらくどいてくる男性のほとんどが、なぜか既婚者です。
奥様のことを悪く言う方もいれば、好きだけどもう恋愛感情はない、また恋愛がしたいからとか、理由はいろいろです。
私の場合、奥様のことを悪く言う男性を見ていると、「この人と付き合わなくてよかった」と思います。
私は男性の話を聞くような仕事ではなく、普通のおしゃべりでそのような話になるわけですから、こちらにも隙があると思います。
全体的に異性に対しては、男性は来るもの拒まずの姿勢というか、敷居が低く、女性の方が理想は高いから、こういう現象が起こると推測していますが。。

ここはネット上の掲示板なので、トピ主さんの一部、正直な意見を書いて、ちょうど良い場所だったと思います。
みなさんトピ主さんの人柄を推測してあれこれと言って、あまり建設的な意見は出てないと思います。
私からのトピ主さんへのアドバイスですが、もしよかったら参考にしてください。

つづきます

ユーザーID:1269803931
わかりますわかりますわかります
みお
2009年10月31日 2:00

私の知っている既婚者の多くは、男女共に自己主張をきちんとします。
私やトピ主さんのような人は、もう少し、どういう恋愛をしたいのか、明確に示すといいのではないでしょうか。

婚活という言葉のイメージが悪いようですが、もう少しいろんな人に出会いましょう。
お見合いパーティーも人生経験で行ってみるといいと思いますよ。

好みのタイプの人を言う癖をつけましょう。何回か言うと、照れが少なくなります。

逆に、嫌いな人、苦手な人を例にあげるのは良くないです。
例えば、癖のある人や欠点が目につく人に、「ここを直せば。。」という意味で構うのもナシです。負の感情はあらゆる意味で無視した方がいいです。
実際、このトピにも批判的なコメントが多く見受けられますが、負の連鎖というか、「自分を悪く言われた」ように勘違いした方の神経を逆撫でしているようです。
自分に好意をもっている異性について悪く言う人をみると、誰だって失望します。
私は奥様のことを悪く言う男性に会うとがっかりしますが、トピ主さんの「どうでもいい人に想われます。」という言葉にも、がっかりする方が一部いたのではないでしょうか。
お互いがんばりましょ。

ユーザーID:1269803931
姉が44歳で結婚しました
在米10年
2009年10月31日 8:54

3年前、私の姉が44歳でロンドン在住のフランス人(姉より2歳年下)と結婚しました。当時、姉は東京にある外資系企業で働いていたのですが、ロンドン出張のとき、国際線で隣に座った人(Grandes Ecoles出身のエリートで、現在はロンドンシティにあるグローバル企業でシニアマネジャー)と雑談をしていたら、意気投合し、その後、一年間の遠距離交際を経て結婚しました。結婚とともに姉は渡英し、現在はロンドンの会社で働いています。

姉もトピ主さんと同じく結婚したいけど、妥協したくない。理想の人が現れなかったら一生独身で言いといっていました。国際線ビジネスクラスは、レベルの高い男性に会える可能性が高いので、狙い目ですよ(私も仕事で2ヶ月に一度の割合で国際線ビジネスクラスを利用しますが、姉の件があってから周りを観察するようになったのですが、やっぱりエコノミーとは客層が違います)。それに外国人なら、いくつになっても恋愛を楽しみたいという人が多いので、素敵な人が見つかるかもしれませんよ。

ユーザーID:4208533219
これって人の性ですよ
ないものねだり
2009年10月31日 9:46

トピさんのご自身で築き上げたキャリアはすごいと思います。
誰しもができるわけではない。
でも、結婚出来ていない自分に「淋しい」とは思っている。
いくら淋しさには慣れるとはいえ、やっぱり傍から見てもバブルを齧ってしまった美人独身女性・・・淋しそう。となってしまう。(こう思われたくないのでは??)
本来であればトピ主さんと同じ感性の持ち主であろう男性は若い子に走ってしまうから。男性にはそれが出来る。そこが男と女の違い。

私はトピさんに「結婚生活羨ましいっ!」っていわせる自信のある生活をしていますが、私もトピさんの仕事とか自立してる部分とか羨ましいって思います。(そうなりたいかどうかは別として、尊敬します。)
では対既婚者の方。
私の生活羨ましい!とたとえ思っても、「子供いないんじゃぁね〜♪」となるわけです。(まだ30歳なので子作りしてないだけですが)←これもまだ30歳?!もうでしょ?!ってなるわけです。

人と比べることの愚かさ・・・です。自分のおかれている状況に感謝し、周りの人に感謝する。
それだけで生活に潤いと余裕ができます。
心の余裕大事です。

ユーザーID:1775482854
気持分かるなぁ
2009年10月31日 9:57

優柔不断なんですよね
だから買い時を逃す・・・
私は、迷ったらすぐ買います。というのは、何度もお店で気に入った洋服をさっと取らないと、ハンガーに戻したとたんに隣の人が取ってレジに持っていくって事がよくありますから。
お店の人に聞いても、最後の1枚と言われ、その時買わなかった事を後悔した事も。

お金がなくて、家に帰って彼氏にお金を借りて、次の日に買いに来たらもうなくなってた、なんてよくあります

いい物は早いもの勝ちなんです

私は、誰かに取られてゲットできなかった事を根に持つタイプなので、すぐ決断します
マンションもそう。
これ以上いいものはないな、と直感で思ったらすぐ押さえます

トピ主さんは自己評価が高すぎるのでは?
だからこそ「私にはもっといい人が現われる」と思うのです
自分の価値を正しく判断できてたら、「この人を逃すと次はない」とか直感で分かるようになりますよ

妥協しないで高望みしてるうちに自分の価値はどんどん下がっていきます
果物と一緒。熟れる前が高値。熟れすぎた後はたたき売り。

今そこですよ

ユーザーID:4265270468
とりあえず、つきあってみて!
らら
2009年10月31日 11:26

あなたは40代なのです。
言い寄ってくる男性がダメな人ばかりと書いてますが、仕方ないです。
同世代の素敵な男性は、皆結婚してしまっているのですから。

とりあえず、付き合ってみるといいですよ。
生理的にダメな人でも、何度か会っていく内に好きになることもあります。

あなただって、男性から見れば、40代の結婚できないおばちゃんなんですよ。
子供も産めるか分からない年齢になってるのです。
言い寄ってくる人がいるだけラッキーですよ!
タイプ出ない人でも、即フラないで付き合ってみてください。

ユーザーID:1194335956
客観的に自分を見ると分かってくると思う。
エスプレッソ
2009年10月31日 13:00

既婚で2児の母です。(ちなみにアラフォー)

周囲にも独身アラフォーは若干いますが、みなさん似たような思考回路しています。

食べ物の好き嫌いが多く、そのわりにはグルメな食べ歩きが趣味で、料理の批判で盛り上がっていたり、
特定のミュージシャンの追っかけしてたり。←あ、別に悪いことじゃないですが、アラフォーさんの特徴として。

私には子供がいるので、現在はレストランと言えばもっぱらファミレスですが、いつもファミレスで食事することが理解できないらしい(苦笑)
子供がいるから臨機応変にファミレスを選んでいるだけで、この時期を過ぎればまた違ってくるのになぁ・・って思っているのだけど、アラフォー友人には理解できないみたい・・・

柔軟にものを見ることができないと言うか、
やっぱり、同性から見てもなんとなく付き合いにくいと、正直感じてしまいます・・

独身のアラフォーさんは、専業主婦や世の母親の行動を、上から目線でバカにする発言が多いのも特徴ですよね・・・
それこそどーでもいい話じゃん!って思ってしまいます。

色々書きましたが、トピ主さんの助けになればと思います。

ユーザーID:5330791794
ぴよりさんのコメントに目から鱗
くろいねこ
2009年10月31日 18:34

そうそう!
嫌いな人には、ズバズバ意見言っちゃう!
全然気を遣わないんですよね。
その結果、相手は追いかけてくる→嫌いだから逃げる→逃げられると追いかけたくなる→逃げる→無限ループ

私、トピ主さんの気持ちわかります。
今度誰かを好きになったら嫌いな奴を思い浮かべて、ズバズバ言ってみませんか!
実際やるとなるとかなり覚悟がいるかもしれない。失敗するかもしれないけど、やってみる価値あるかもしれません。

足りないのは恋愛だけなんて、足りないものを数えないで、持っている素晴らしいものを数えましょ。仕事も充実、体も健康、お友達もたくさんいる。これが足りない、これさえあればという呪縛があると、既に手に入れている素晴らしいものまで物足りなくなってしまいます。(これ私の経験!)
そんなことやっているうちに自然と、「あ、この人だ。」と思える人に出会えますよ。今まではご縁がなかっただけ。これからですよ!

ユーザーID:8673656178
あーあ、みんな意地悪だねえ
海ガメ
2009年11月1日 3:28

「いいと思うんだけどなー」というのはよく聞くけど
じゃあお前は付き合えるか?て聞きたくなります。
聞けませんけど。

運命の人、います。きっと。巡り合えるかどうかわからないけれど。
でも、女がとしを食って、経済力もあるなら、男なんかいてもいなくっても、じゃありませんか?
人間死ぬ時はひとりですもの。

「運命の人を待つ」という選択ができることを誇りに思ってほしいです。
選択肢を持てないギャラリーは無視していいと思います。
男次第の幸せなんて薄氷です。言わせときましょう。

ユーザーID:1671647301
アラフィフの 女性です。
ホンネ
2009年11月1日 4:14

 「身を焦がすほど好きじゃないけど、この人でもいいかと思う」。。。

まさに 私の場合はこれ、でした。
それで40歳の時に妥協結婚しました。

37の時に出会った8歳年下の人には まさに身を焦がす思いの恋をしましたが、
結局結婚はできませんでした。それで その後出会った3歳下の夫と結婚しました。
もう愛されて、思われて、本当にあなたのような人が 僕を好きになってくれるなんて夢の様、とまで言われ 彼の家に泊まる日には レッドローズ、シャンパン、色々お姫様のように扱ってもらいました。

でも 当時の30代後半の 日本人の男性には 私にとっての
「身を焦がすほど好きじゃないけど、この人でもいいかと思う」のレベルまで 達している人は居ませんでしたので 今の夫は ヨーロッパ系の白人です。

トピ主さん 外国人男性 いいですよ。
私 晩婚でしたが 今の夫ととても幸せです。

ユーザーID:6495130359
トピ主です
アラフォー
2009年11月1日 17:08

いただいたレスは、すべて私へのお手紙だから、
お返事したいです。でも全部は無理かも知れない。
できるところまで、お返事してみます。

>ガーゴ様
おっしゃるとおり、私は妄想族です。
頭だけでいろいろ考えて、「無理!」と結論を出してしまいます。
本当は結婚願望がないのかも知れませんね。

>むし様
面食いでもないし、過去の彼は大した男じゃないです。
でもそれで学習能力がついてしまったのかも。
「どうでもいい人」は、うっかり笑顔でも見せようものなら、
ストーカーになってしまう危ない人のことです。

>サンシル様
私もサンシル様と飲みに行きたいくらいです。
外見も身なりも致命的なものはないと思うのですが。
たしかに気は強いです。
ここまで一人で生きると、気も強くなります。

ユーザーID:4381616357
男性から見て
美食系男子
2009年11月2日 16:43

トピ主さんみたいな人は好きですよ。
すごく真面目で素直で頭も良くてステキだと思います。
非難されている方もいらっしゃいますが色々ですね・・・

僕はアラフォー既婚ですが周りに独身の男友達、女友達は沢山います。
彼らに共通していることは・・・ん・・・特にないかな(爆)

結婚対象として素晴らしい人もいれば、
そうでない人ももちろん(笑)ホントそれぞれですよ。

ただ独身の男性の友人に多いのはいわゆる草食系ってことでしょうか。
まず恋愛事において自分から動きませんからね〜

でもこれは情けないからではなく
優し過ぎたり誠実過ぎるからかなって僕は思ってます。

そこでトピ主さんが巧く誘導してはいかがでしょうか?
別にキャラや考え方は変える必要はありません。
相手が誘い易いように隙をつくればいいだけです。

もし技術的なアドバイスがお求めなら答えますよ〜
僕が隙だらけの誘われ上手だったんで(笑)

最後にトピ主さんは友人に「大丈夫」って言われるそうですが
それが本当のところなんだと思いますよ。
大丈夫です!!

ユーザーID:1821503756
接点をふやす
ハート
2009年11月2日 19:07

私も仕事はバリバリやってますが、恋愛は得意です(既婚なので今は恋愛モードではないのですが)。

コツは、気になった人がいたら、接点をふやすことです。
お茶を買いに行くタイミングを合わせるとか、質問や挨拶できるタイミングを増やすとか、ささいなことから。
そのうち雑談が増え、食事などに誘ってくれるようになります。

中身はおっさんみたいなキャラですけど、外見とのギャップがおもしろいといわれます。意外性がいいのだろうか・・と勝手に分析しています。

トピ主さんも些細なきっかけで、すぽんと恋に落ちるかもしれません。
ちょっとずつ動けばいいと思います。

ユーザーID:1103314340
やっぱり分からない
超晩婚
2009年11月3日 3:13

トピ主さんの仰りたいことが分からないところがあるんですよね。あれこれ仰ってる、その本気度なんですが。

表面をサラっと当たってみた程度で、「なぁんだ、こんな程度なの」って思ってませんか?で、知ったかぶっちゃったような気分になったことだけで、大満足しちゃってたりしてね。

いや、その本気度が上がらないのは何故?ってことが仰りたいのかな?もしそうだとして、本気になろうとしていない自分のままでは、誰からも本気にさせてもらえないと思うんだけどね。

恋愛する人生も、恋愛しない人生も、結婚する人生も、結婚しない人生も、選択して歩んでいくのは自分です。

「できない」の裏側には、「させない」自分が居るのかも知れませんよ。

ユーザーID:8805548973
一緒にいても安らげなさそう
2009年11月3日 12:14

トピ主さんの文章を読んでいると、作り込みすぎて窮屈な感じがします。
自己顕示欲が強すぎるというか、自分を良く見せたい!というのが
強すぎて、近くにいる人は疲れそうです。

ごはんが美味しくできた時に一人だと寂しくなる。っていう気持ちは分かり
ますが、結婚生活って常に良いことばかりではないし、何もかも自分の
思い通りにはいかないものです。

人からの評価、賞賛ばかり求めるのではなくて、純粋に相手のそばにいたい
と思うのが恋愛で、好きな人を喜ばせたいという気持ちで色々尽くすことが
あっても、重たすぎて相手に迷惑をかけているようでは単なる自己満足
ですよね。

トピ主さんは、本当に人を好きになったことがないのではと思いました。
他人よりも、自分が大好きな感じがよく伝わってきます。

無理して結婚しなくても、一人で幸せだと胸を張って生きていけると良い
ですね。世間の評価なんて気にせずに、自分が一番心地よいと思える
自然な生き方を追求してください。

ユーザーID:0386534810
一歩踏み出してもいいのでは?
ジョ−イ
2009年11月3日 23:20

私は本を読むことが大好きです。
なので本に例えて、感じたことをちょっと・・・。
有名な本だったら、けっこう「解説」「あらすじ」「レビュ−」なども目に入りやすいと思いますが、先にそれを読んで「あ〜、こういう内容なんだ」と判断して、読もうと思っていたけどやめようとか、そういう経験はだれにでもあるかと思います。
「こういうのはあんまり好きじゃないなあ〜」と思っていたら、レビュ−でも酷評があったりして、「やっぱりたいした作品じゃなかったのね」なんて納得してしまう。
でもあるとき読む機会ができて読んでみたら、特に評価の対象にもなっていないある部分に強烈な魅力を感じ、そこを読みたいために、何度も同じ本を手に取る。
物書きのトピ主さんにも、そういうこと、ありませんか。
人づきあいも、似たようなものじゃないかと思うんですよ。
きっと周囲の人十人にオススメ小説を聞けば、みんな違う本を挙げますよ。それと同じ。多くの人から良い評価が得られない男性でも、自分にだけ、ぐっとくるものを持ち合わせているお相手を、実はたくさん見過ごしてきたのかもしれない。
積極的になって、損はないと思いますよ。

ユーザーID:8237273475
現実が見えてませんね
おいおい何様やねん!
2009年11月4日 14:24

>結婚して不満を抱えた人よりずっと幸せ。

幸せって、自分自身が感じるもので、人と比べて決めるものではないでしょう。
そういう発想をするトピ主は、心が貧しいと思いました。


とりあえず、トピ主はその自意識過剰で、勘違いしやすいところを直して
現実を見たほうがいいと思うよ?
自分のほうが上・幸せだと思わないとやってられないのかもしれないけど、
それだと他人と対等な付き合いをすることは難しいでしょう。

あ、それとナンパなんて、50過ぎたうちの母親でもしょっちゅうされてますよ。

ユーザーID:0386534810
トピ主です
アラフォー
2009年11月4日 22:30

>こぶたママ様
美人じゃないです。拒否しなさそうに見えるみたいです。

>なすび様
後悔しないと思います。私も妥協しない人をカッコイイと思ってます。

>さちこ様
しなくても困りませんでした。本気で結婚したいとは、思わなかったのかも知れませんね。

>しおらしくない様
「白馬の王子様」って表現が悪かったですね。外見だけのことじゃないです。人間性がよければ、ハゲてても白髪でもいいです。

>hal様
たしかにロマンチストです。だからこそ今の仕事を確立できました。

>なめそうぐさ様
行動エリアは人より広いと思います。外見だけで人柄を判断しませんが、人柄は外見に表れます。

>カレンダー様
相手を選ばなければ、結婚は誰にでもできますね。でも畜生じゃないので。人は誰でも選びます。

>プロポーズは女から様
切羽詰ってないから、ご縁がないのでしょうね。プロポーズは男の人からしてほしいです。そういう女もいると思います。

>落ち葉様
フラれたことがあるので、その人からすると私は「どうでもいい人」ですね。おっしゃるとおりです。

ユーザーID:4381616357
トピ主です
アラフォー
2009年11月4日 22:45

>カルロッタ様
一度はしたいと思うのです。浅はかですね。

>もんじゃ様
素敵な人はたくさんいました。高飛車なところはあったかも知れません。

>ブコウスキ様
値踏み、鋭くないんだと思います。鋭かったら一度くらい結婚できてますよね。

>momo様
ちょっと崩れたり、抜けてる人が好きです。理想はあってないようなもの。好きになった人のすべてが私の理想です。

>蛙女様
ま、18年と言ってもいろいろあります。私も女なので。

>ぼぼ様
人、大好きです。恋はいつでもしています。片想いですけどね。

>ツクヨミ様
誰とでもすぐ友達になるほうです。若さで勝負できるときは一瞬。40代には40代の、50代には50代にしか出せない輝きがあります。

>既婚女性様
人がよさそうに見えるので、近づいてくる人が多いです。中には利用する人も舐めたマネをする人もいて、「ここは絶対言わないと」という場面で言った一言が、人の何千倍もキツく聞こえるようです。

>kobu様
告白もしました。でも好きになる人を間違えるドジです。

ユーザーID:4381616357
トピ主です
アラフォー
2009年11月4日 22:55

>ぽよ様
まわりの人がみんな「出会ってないだけよ、絶対大丈夫」って言うのです。さすがに四十路じゃ、大丈夫じゃないですよね。

>匿名希望様
死ぬまでチャンスはありますね。おとなの恋はあきらめないでおきます。

>ちょこみかん様
明るいですよぉ。でも前向きすぎて、人を疲れさせてしまうのかも。

>ヨルン様
恋は万に一つの奇蹟ですよね。そうそうあることじゃありません。

>guava様
そうですね。適齢期は人によって違うもの。私はこれからだー。

>同年代です様
3割は独身ですか。多いですね。子どもは産めなくなるけど、私はいつか誰かと結婚すると思います。

>さきよみ様
ただのひとりごとです。私も噛めば噛むほど味の出るスルメのような男性が好きです。

>ねこぷー様
私もあげまんになりたかったです。でも毒舌かも。そこがいいと言ってくれる人もいるけど。

>あんみつ様
信じていないのだと思います。人から見ると欠点でも、好きになるとチャームポイントになりますね。

>ちいさい傘様
現在進行形、素敵ですね。私も恋はしています。お肌は大丈夫!

ユーザーID:4381616357
トピ主です
アラフォー
2009年11月4日 23:09

>natur?様
そうそう、キャリアを手に入れました。私はこれから生きやすい年代に入ると思います。弱音を吐くのはやめます。

>もみじ様
おかげさまで、いつも好きな人はいます。「惚れてまうやろー」って日常が多すぎます。

>にょろり様
好きになったら、その人が理想なのですけどね。アピールしてくる人は、女なら誰でもいいって人ばかりです。

>中年女様
私も自分の責任だと思ってます。

>雪之丞様
いや、オーラ出ていないんだと思います。お人よしすぎて、厚かましい人によく利用されます。それで猜疑心が強くなったかも。

>あらあら様
70すぎてもギャグで「あきらめてませんよ」って言いつづけます。黒柳徹子さんもおっしゃってるし。

>猫になりたい様
「堕ちる」のは受身ですか? 堕ちたことのない人にはわからないでしょうね。

>りんご様
こういう人間、多いのでしょうね。リアル友に何度も愚痴れないので、ここで吐き出したら、小町の人に迷惑かけたみたいです。

>かな様
かなりボールでした。非常識だったり、誰からも嫌われていたり、精神的にヤバそうでした。

ユーザーID:4381616357
トピ主です
アラフォー
2009年11月4日 23:21

>45歳の女より様
結婚願望、私にもないんだと思います。口で言ってるばかりで。女からプロポーズですか…。そういう時代なのでしょうか。

>それもまた運命様
30すぎてからのほうが、寄ってくる人は多いです。年齢的にもう少し上になれば、許容範囲は広がるかも? たくさんの人を見すぎてますますムリかも?

>ルルー様
宿命は変えられないけれど、運命は変えられますものね。

>ねね様
私も精神的に男なのだと思います。今まで一人だったから見えたもの、手に入れたものがたくさんあります。決して悲観していません。

>アングラアングラー様
未完の大器、見つけたいですね。今はパッとしなくてもそういう人好きです。育てたい!

>me様
磨きすぎて磨り減ってきました。親には依存してません。ずっと一人暮らしです。

>ラヴェンナ様
確実にストーカーになりそうな人でした。

>ろけっとぱんち様
ガンガン行ける人が羨ましいです。本屋のPOPかぁ。私も私らしいアピール方法、研究しなきゃ。

ユーザーID:4381616357
トピ主です
アラフォー
2009年11月4日 23:31

>nao様
ウチは両親も仲良しだし、いい環境で育ててもらいました。だからハングリー精神に欠けるのかも。

>にゃん様
40すぎて「夢子ちゃん」発言はみっともなかったですね。失礼しました。

>出会いないっすよね様
たしかに最近よく眠ってます。出会いは多いんですけどね。人と会うのが仕事なので。

>碧様
私の友達もずっと私と同じことを言っていて、39で結婚。42で初産です。旦那様に出逢えたのは妥協しなかったからですって。お金持ちと結婚したいわけじゃないです。男性の多いサークル探します。シーカヤックとかやりたい!

>トムヤム様
ジワジワくる人、好きです。仕事仲間にいます。でも私に告白されたら、その人を困らせてしまう…。でも青い鳥は案外近くにいますよね。

>きらり様
そのとおりですね。自己中かも知れません。反省しています。

>あらら様
こきおろしたつもりはないのですが。文章力が足りなくてすみません。ダメな人は精神疾患っぽい人です。身の危険を感じました。

>母様
数え切れないくらい打ちました。「数打ちゃ当たる」は嘘ですね。

ユーザーID:4381616357
トピ主です
アラフォー
2009年11月4日 23:42

>塔上の奇術師様
臆病すぎて打席に入っていないかも。失敗はいろいろありました。

>今日はお掃除様
1馬力より2馬力のほうがいいですね。私もその視点を持ってみます。

>まくまく様
私はお礼言いますよ。1回目は営業のノリで話題があるので、大抵気に入られます。でも2回目は話すことがなくなります。計算高くないのが、ここまで残った原因だと思います。

>はるぼぅ様
精神的におかしいとか、著しく非常識な人のことです。見た目はよくなくても、人柄がよければよく見えてきます。

>さくらん様
選ぶのは上から目線ですか? いくつになっても選びますよ。畜生じゃないんだし。

>yura様
白髪のお翁様、素敵じゃないですか!

>めいじ様
既婚者にもダメ出しする人、多いです。もっとダメ出しが滲み出れば、変な人も寄ってこないのに。拒否しなさそうに見えるようです。

>雷雲様
手を出さなかった人が、あとで悔しがるようなイイ女を目指してます。あとで言い寄られたこともありますが、過去の人には靡きません。

ユーザーID:4381616357
トピ主です
アラフォー
2009年11月4日 23:52

>白井様
友達に恵まれています。そういえばよくほめてくれますが、私はお世辞を言うのが苦手です。これからはもっとほめるよう心がけてみます。

>さすらいの刑事様
尽くされて優しくされてもありがたくない人ばかりでした。私が高慢だったのでしょうか。人のいいところを探すの、結構上手いほうなのですが。

>チヤミエル様
出逢った最初の「ピン!」より、長く見ていて惚れるほうが多いです。今も気になる人はいますが、ホモセクシュアル?男二人で暮らしているみたいです。

>モテージョ様
ここまでくるとさすがに「運がない」だけではないですね。変な人に「イケそうな気がするぅ」って思われるみたいです。それだけの女なのでしょう。

>辛子様
結婚しないほうがいいかも知れませんね。家庭的ですけど。50代でも素敵な人はたくさんいますよ。

>婚活人様
「折り合い」。いい言葉ですね。

>匿名様
あきらめません。生きている限り、あがきます。

>男性様
若い女性にはない美しさがあるはずです。若さだけで女を評価するって、薄っぺらいと思いませんか?

ユーザーID:4381616357
トピ主です
アラフォー
2009年11月5日 0:03

>Kanako様
女性が10人いれば、10人ともが「イヤ」だと思う人でした。非常識だったり、精神的にヤバそうだったり。

>豆大福様
切羽詰っていませんね。ハングリー精神に欠けると思います。恵まれすぎたのでしょうね。

>さに様
一生懸命歩み寄ろうとしました。でもダメでした。今気になる人と仲良くなれるよう頑張ります。

>小悪魔みどりちゃん様
100人に愛されるより、たった一人の人を愛して愛されたいです。気になる人に振り向いてもらえるよう頑張ります。

>さちこ様
小町でいい報告ができるよう、頑張ります。ありがとうございます。

>匿名女性様
自信満々のときもあれば、全く自信がないときもあります。若いときに絶対ダメだった人も、歳とればよく見えるかも。でも時すでに遅し…ですね。

>奥さん様
気づくの遅すぎました。一緒にいてラクな人が一番いいです。

>しゃろ様
結婚するまでわからないこともありますね。どんな立場でも人はあれこれ言いますね。言いたい人には言わせておきます。

ユーザーID:4381616357
トピ主です
アラフォー
2009年11月5日 0:20

>幸せ晩婚様
幸せ晩婚様に続きたいです。青い鳥を見落とさないよう気を付けます。

>問題なし!様
ありがとうございます。キャラ変えはムリですが、人の意見も参考にします。

>プー太郎主婦様
アラフィフになったらあきらめられるでしょうか。私、しつこい性格なので、死ぬまであがいていそうです。

>寅吉様
ありがとうございます。私も自分次第だと思っています。

>ちいさい傘様
私のまわりの人が優しすぎるんだと思います。「出逢ってないだけ。大丈夫」といわれ続けて長いです。さすがにもう大丈夫じゃないですね。

>トリカブト様
一緒にいることで余計に感じる孤独もあると思います。そんな家族なら持ちたくないです。持ってみないとわからないことでしょうけれど。

>marina様
45歳以上、いいですね。バツイチの人も増えていますし。でもバツイチの人は難しい…。心の傷が深くて癒せませんでした。力不足です。

>フォトアルバム様
晩婚の友達はみんな「結婚はいいよ」って言います。私もちょっとずつ変わりたいです。頑張ります。

ユーザーID:4381616357
トピ主です
アラフォー
2009年11月5日 0:31

>ようよう様
愚痴をこぼせる場所があるのは有難いです。リアル友にも話していますが、毎回だと聞くほうはたまったもんじゃないですね。でも小町の人たちに迷惑かけてしまいました。

>おりじん様
私だって一生懸命生きています。

>pareru様
言われるのはしかたのないことですね。この歳で独身だと「何かある」と思われます。叩けば埃は出ます。人並みに生きてきましたから。

>ひまわり&ひまわり様
ありがとうございます。心強いです。目先の変わったこと、心がけます。

>晩婚です様
「この人と人生一緒ならいいなぁ」と思うことは、惚れっぽいのでよくあります。好きになる人を間違えますけどね。

>ろんど様
好きになる人を間違えないように、アピールできるようになりたいです。

>hfuixf様
言ってて哀しくないですか?

>ぷりん様
否定的な感情を持たないようにしたいです。

>同じくあらふぉー様
「独身でいいな」ってよく言われます。人はないものねだりですね。

>まる様
言いたい人には言わせておきます。肌のお手入れ、命です。頑張ります。

ユーザーID:4381616357
以前あったトピを思い出します
すずらん
2009年11月5日 1:18

去年あったトピで、やっぱり独身の女性
(その人は30代だった記憶が)がトピ主様と
同じような自分語り派で、まるで舞台のモノローグを
観ているかのような自己完結調なトピがありました。

その方も、仕事もお金も友人も既婚の友人に比べて
沢山あるし、趣味もすごいし、生活は充実している
けど、男性から「家族を一緒に作ろう」というようには
愛されたことは無いという読んでいて、寂しくもあり、
いらいらもしました。

他のレスにもあるように、トピを読む限りでは
ガードが高すぎだと思います。自分を守っている殻を
破っていかないと、あなたの気持ちは相手には
届かないし、相手もあなたの琴線に触れるような
言葉を伝える事もできないのでは、と思いました。

この年まで独身できてしまったら、ガードが自然に高くなるのも
分かりますが、それを崩す努力をまず、自分磨き
No.1として始めたらどうでしょうか。

ユーザーID:8251112548
タルを知る
お多福
2009年11月5日 11:50

 >仕事は独立していて楽しく、友達も多く体も健康です。

  トピ主さん、自分で結論書いてますよ。読者に甘口に、なぐさめ
 られたいの?それとも、辛口アドヴァイスがほしいの?

  今が幸せだと思えば、それで良し。今の生活で「良かった」探し
 をして、ヘルシーに健康生活を続けましょう!友達とダンス・
 カラオケ・ランチ・スパ通いで、身も心も美しく人生をエンジョイ
 +独身貴族満喫生活を楽しもう!

 >足りないのは恋愛だけ。これ以上の幸せを望むのは欲張り?

  私は、欲張りとは思いません。ただ、恋愛と結婚は別物です。
 トピ主さんは恋愛結婚を夢見てますが、両思いなんて超少ない。

  見合いは、現実的。男性の職業+社会的地位+年収+共通の
 趣味などを考慮し、合格点なら婚約。恋愛は、結婚後にすれば?
 基本的に3度3度の食事作りが苦にならない女性が、結婚向き。

  他人の世話・食事作りが面倒で、一人暮らしが楽しいなら、
 独身貴族のほうが幸せですよ!いつまでも、お幸せに♪

ユーザーID:0667500541
一言だけ
moss
2009年11月5日 12:52

トピ主さんはストーリーに拘り過ぎて、人間としての生々しさを欠いている【二次元な人】なのだと思います。

ユーザーID:5216169885
しないで後悔するよりも
トリカブト
2009年11月5日 17:47

結婚して不幸になってもただで起きなければいいのよ。物書きなんでしょ。
私は不幸でないけれど、結婚してからが人生本番という感じだったな。
人間として成長するとは決していわないけど、別の視点でものを見られるようにはなる。仕事のコヤシになると思うよ。一度試しにしてみなさいって。

結婚生活って波があるからね。離婚してやる!なんて思うときもあるけど、やっぱり好きだ〜なんてラブラブモードになる時もある。おもしろいよ。結婚しないで死んだら損だと思うわ。

ユーザーID:4111599669
出会ってないだけ、大丈夫
ふぅ
2009年11月5日 18:02

トピ主さんには他者のどんな言葉も、心の芯には届いていないようですね。理解はされていると思うけれど、心で受け止めていない、肝心なところからは目をそらすなあという印象です。うまく表現できないけれど。

お友達が「出会ってないだけ、大丈夫」としか言わないっていうの、なんだかわかる気がしますよ。
だって、何を言っても、ああ言えばこう言うで、自己完結。自分の硬くて分厚い殻のなかにこもって出てこないのだもの。
「あれこれ言っても無駄だな、そっとしておこう」っていう意味だと思いますよ。

私にも40代独身婚歴なしで何年も婚活してる友達がいますが、昔からトピ主さんとそっくり同じこと言い続けてますよ。
デートをすればあれイヤこれイヤとアラ探し、パーティに行けば「今回も私のお眼鏡にかなう人はいなかったわ」。
最近では私も「ご縁のものだからね、とにかく出会いの場に出ていくことだね」としか言わなくなりました。

トピ主さん、ご友人に愚痴ってもさらりと流されてかまってもらえないから、ここで吐きだして、かまってほしかったんですよね?

ユーザーID:6525423894
ちょっとまって〜〜
きゅぅ
2009年11月5日 21:26

若い時出会ったドイツ人で36歳(男性)がいたので「結婚してるんですか?」って聞いたら「してない」って言っててビックリしたら「そう思うの日本人だけ」って言われました。そうだよね、結婚なんていくつでしてもいいじゃない〜〜。まだまだこれからですよ!年齢にとらわれる必要はないですよ!!

因みに私は結婚に向いてる女ではないと思ってたのに結婚できました。
旦那と知り合う前に失恋して、「マーフィーの法則(恋愛版)」みたいな本を沢山読んで、気持ちを前向きにしてたから出会えたのかな??
なーんて思ってます。
結婚をあきらめる前に試してみてください!それから結婚はわずらわしいものじゃないですよぉー。楽しいですよ♪

ユーザーID:0619349484
揚げ足とりみたいだけど
漫☆画次郎
2009年11月5日 22:26

トピ主さんのレスで

>手を出さなかった人が、あとで悔しがるような
>イイ女を目指してます

とありますけど、

コレって、失恋した直後とかに吐く台詞ですよね・・・?
(マンガの『稲中卓球部』『初期のいましろたかし』で見たことあります)

この台詞にふさわしい「尋常でない、激烈な悔しさ」みたいなものが
トピ主さんからチッとも伝わってこないのは、私の気のせいでしょうか

ま、それはさておき
ひるがえって、私自身を見た(反省した)場合、
いろんな局面で優等生だったときも憎まれ役だったときもあったのですが、
「オレはオレだ、昔も今もオレらしいオレなんだ、だのに何故そう非難する(チヤホヤする)?」
とひとりごちていました
生来の天邪鬼だから、こういう感じなのでしょうけど・・・

つまり私が言いたいのは、
「ほんとうにチェンジしようとしてるの?」ってこと
それって、すっごくすっごくタイヘンで難しいことだと思うんですケド・・・
(もしほんとうにチェンジする覚悟があったのならゴメンナサイ)

ユーザーID:7568240905
心配携帯からの書き込み
たにまち
2009年11月5日 22:29

心理学で女房子どもを食わせてるアラフォー男です。きっとトピ主さんと同じ時代を生きています。
結論から言うと、あまりにトピ主さんの防衛が強固過ぎて、発信と受信、その双方の認知に歪みが生じています。
あれだけ書き込みながら、真の自己開示が殆ど見当たらない不思議なメンタリティ。他人に見せたいと計算した自己像と、見せてもいいか、との検閲済みの自己像が、ガードの上にぴたりと張り付いて光学迷彩を構築しているように思えます。
迷彩があまりに堅牢なので、外界からの情報も通過時に影響されていますね。ポッケンドルフ錯視という知覚のメカニズムを調べてみてください。それが現在のトピ主さんの自己像の正体です。

よくあるパターンは幼児期における父親像の不備による認知不全ですが、これはわかりません。あまりに他者に自分を理解してもらうための情報量が少ないからです。
周囲の人たちは、迷彩の上に作られたいい女でありたいトピ主さんを見て評価している可能性が大です。カンのいい男は、その違和感にいち早く気づいて避けますし、寄って来るのは同じく外界から自我をガードしないと存在できない症状や性格の男だけ。

ユーザーID:9655832076
心配です携帯からの書き込み
たにまち
2009年11月5日 22:43

かなり沢山の人からガードが硬い、との指摘を受けていますが、それを男に対するガードと意図的に読み替えてしまっては今のままですよ。
挑発的、攻撃的な表現を好んで用いていますが、読み物としては面白がれても、対人コミュニケーションでは開示の拒否に過ぎません。
友達も多いとのことで、それは素敵なことですが、この開示様式上に成立している人間関係で満足してるの?と心配です

普通にすればいいのに、自然にしてればいいのに。そう思います。

ユーザーID:9655832076
本当の身の丈
アラフォー既婚
2009年11月6日 2:55

皆さんのレスに耳を傾けている振りして自分語りに終始しているトピ主さん、って鋭い指摘に私も頷けます。自分の人生に向き合う勇気がないんでしょうか?ごまかしごまかし生きてても寂しい結末が来ますよ。「ここまで待ったんだからいまさらこの程度の男で妥協したくない」ってのがアラフォー独女の一般的な心理だそうですが、男性の側から見れば「閉店10分前!はよ半額シール貼らんかい」なわけで、ご自身の婚活市場における本当の価値を冷静に客観的に見つめなおして、身の丈に合った男性をさがすしかないでしょうね。正直せめて10年早くまだ定価(か1〜2割引き程度)で販売出来てた鮮度のあった頃に売っちゃえば良かったのにな、勿体無かったな、と思います。まあ過ぎ去った時間はもどって来ないし「自分の一生で今が一番若い」って言葉もありますし希望は捨てなくていいでしょう。ただ一生白馬の王子様を夢見ているのもそれはそれで幸せかもしれません。まあここの皆さんは優しいのでトピ主さんの愚痴にはほどほど付き合ってくれるでしょう。

ヨコですが>すずらんさま、ガードは「堅い」です。高いのは「ハードル」や「理想」ですよ(笑)失礼しました。

ユーザーID:9119949542
ヨコですが、たにまちさん
にゃおん
2009年11月6日 14:46

ヨコで失礼します。たにまちさんのレス、大変興味深く読みました。
私が感覚的にしか感じ取れなくて、自分でも整理しきれなかったものが、すとんと処理されたような快感がありました。

特に、>かなり沢山の人からガードが硬い、との指摘を受けていますが、それを男に対するガードと意図的に読み替えてしまっては

の部分、参考になりました。
無意識の「意図的」読み替えというのは、人間の防御のくせみたいなものなのでしょうか。
こういう例は今までもよく会ってきたように思いますし、自分自身も例外ではないと思います。
経験的には、それはあまり幸せには結びつかないと思うので、気をつけてゆかなくては、と改めて思いました。

トピ主さん、ヨコからすみませんでした。

ユーザーID:8672407116
トピ主です
アラフォー
2009年11月6日 15:13

>サトル様
養ってもらおうなんて思いません。でも養うにはそれに値する人じゃないと。

>雑食系男子様
姪っ子も私をオバサンとは呼びません。たしかにもう夢子ちゃんではないです。発言に気を付けます。

>チャリ夫様
私も毒舌かも。でもそこが面白いとも言われます。男に媚びないから可愛くないでしょうね。でも媚びる女って見苦しくて、ああはなりたくないと思ってます。

>Luuuuuu…様
年齢で区別されるのですね。でも歳は関係ないと思っています。死ぬまで人は恋もできるし、結婚もできます。お互い頑張りましょう。

>これは恋?様
素敵な恋をされているのですね。少しずつ彼の心を癒してあげてください。お互い頑張りましょう。

>イツキ様
心を閉ざしたりしません。私は人が大好きなので。私も心の綺麗な人を見逃さないようにします。

>choco様
ありがとうございます。毎日「惚れてまうやろー」って感じです。でも勘違いも多いのです。

>やっぱり小町が好き様
笑顔、心がけています。それで勘違いされることも多いのですが、笑顔は絶やさないでいたいです。

ユーザーID:4381616357
横ですみません
婚活中
2009年11月7日 0:56

わたしは、結婚相談所に入会している女性です。
ここはインターネットで全国ネットワークで会員検索できるのですが、検索するとすごいですよ。

私は女性なので男性のデータしか見ることできませんが、一番多い年齢層は30-40代ですが、それより上の50代はもとより、70代80代でも伴侶を求めて登録されているかたがいっぱりいます!

そういう年代は再婚者がほとんどですが、一度結婚を経験していて子供がいても、なお伴侶がほしいという気持ちは人間の本能なのでしょうね。

何歳だから諦めろとか選ぶなって、その立場にない他人がおこがましく言うことではないな。と思いました。

本人も可能性が(若いときほど)高くないことはわきまえています。それでも希望を捨てずにチャレンジしようという気持ちに打たれます。

トピ主さんにも、自然な気持ちで一緒にいたいと思える人が見つかるといいですね。

ユーザーID:1420019203
幾らでも恋愛すればいいと思います
ぷりん
2009年11月7日 2:33

仕事も楽しく遣り甲斐かあって、友人も沢山いて、日々充実してそうな生活で。
無いのは彼氏だけ。

とっても贅沢な悩みかも。。。。
わたくしの知り合いや職場には仕事も無い、彼氏彼女もいない、友達も少ない、
金も無い。
ないないづくしの方達がおります

聞く以前にすでに自分の中で答えが出てるような。。。
女性にありがちですけど、同調してほしいみたいな感じ?

恋愛だけなら、結婚と違うから幾らでも楽しめばいいと思います。

逆に私のように既婚だとしたくてもできないのが恋愛
(心の中や想像では自由ですけど)

独身なのですから自由に誰とでも恋愛を楽しめる。
自分の思うままに楽しんだらいいと思います。

ユーザーID:2735933848
40代の結婚 聴きますよ
keiko
2009年11月7日 13:36

みなさん、厳しいですね。
私は、40代既婚ですが、まわりで40代で結婚したという
お話を聴きます。
そして、できれば、女性が経済力があるほうが、
有利だとも聴きます。この年代になると、お子さんを考えない
方も多いので、使えるお金は、私たちよりかなり上だと思います。
イケメンではない弟が美人で30代後半の女性と
結婚しました。弟は綺麗な人が理想だったので、理想どおりの
人と結婚できて、喜んでいます。
言いたいことを言うタイプなのでと家族の方が言われていましたが、
弟は、そんな彼女とうまくやっていくようなコツを掴んでいる
ようです。トピさんは出会いがあれば、大丈夫だと思うんです。

ユーザーID:6710118150
考えすぎかも。
ゆり
2009年11月7日 17:56

結婚って、無理にする必要はないと思いますよ。
私、理想の人に出会えた!と思って感激して結婚しましたが、現実は出るわ出るわの欠点の山!
理想はあくまで理想なんだな〜と思いました。
私と夫は性格が似ているところもあり、こんな風にされるとこんな風に嫌な気持ちになるんだ〜という具合に、自分の欠点を客観視することが出来たり、ある意味、結婚って成長させられるな〜とも思ったりしています。

私も理想の人じゃないと嫌!とばかりに、えり好みを随分しましたが、相性いいなって思ったら、もっとサラリとしちゃっても良かったのかなって感じています。

共に生活する人なので、協調性とか思いやりとか、その辺が大事ですかね。

アラフォーさんのいうレベルの高低は、結婚生活で大事かどうかは分かりません。

素敵だな、と感じる人がいたら、素直に寄り添ってみてはいかがですか?

ユーザーID:3350474275
トピ主です
アラフォー
2009年11月8日 17:43

>幸せ晩婚様
幸せな人生は、パートナーがいなくても築けると思うんです。自分次第ですよね。

>あらあら様
そりゃ揺れます。自分の中に強さもあるけれど、弱さもあります。強がらないでいたいんですけどね。

>既婚女性様
一目惚れはしたことがないです。人の外見には惚れないので。人あたりがよさそうに見えて気が強いので、誤解されることが多いです。

>にゃんどる様
私もお友達になりたいくらいです。40代での結婚、素敵です。私も続きたいです。

>さに様
素敵なお話ですね。結婚につながる出逢いって、どれもドラマのようなホントの話が多いです。

>シゴック様
男女逆転の考えですか。いろんな考えがあっていいと思います。

>晶子。様
思い通りの男の人なんてつまらないです。望んでいません。一人はラクです、ホントに。

>かず様
「見栄」はあるかも知れませんね、プライドは捨てたくないけれど、見栄はどうでもいいことですね。子どもがいなくても幸せな人はたくさんいます。

ユーザーID:4381616357
トピ主です
アラフォー
2009年11月8日 17:54

>は様
気づかれなかっただけじゃないですか? 誰にでも人生に一度はモテ期があります。これからかも?

>現場人様
心強いです。アネゴ肌の女性はこれからモテますよ。わがままと思われたくなくて、素を出せないことは多いかも…。

>お菊様
ここは、鬱憤晴らしの場ですか?

>黒様
キンキン尖っていたら、人は寄ってこないと思います。

>やっぱり小町が好き様
晩婚の友達はみんな幸せな結婚をしてます。私も続きたいです。

>残念ですが様
幸せは人の心が決めるものです。誰に何と言われようと、私は幸せです。

>ユッケジャンジャン様
人から見て不幸でも、本人が納得した人生なら成功でしょう。

>mixmax様
私は現実の男性に恋してます。

>厳しいな…様
デートで毒は吐きません。でもそれがいけないのかも。

>トリカブト様
博打打ちじゃないので。

>うりこ様
ありがとうございます。もう少し可愛い女になりたいです。

ユーザーID:4381616357
トピ主です
アラフォー
2009年11月8日 18:05

>独身街道ひとすじ様
私は紅一点の環境が多かったので、女性の集団が苦手です。何を言われても自分の人生に誇りを持っているので平気。ありがとうございます。

>mimi様
どれも全く該当しません。でも謙虚さは必要ですね。イケメンは苦手です。怪しすぎる。

>いやはや様
私は所帯じみたいです。家事が大好きなので。独身だから時間があるとは限りません。主婦より独身のほうが睡眠不足な人が多いです。小綺麗な人は努力していますよ。

>yoo様
ポニーの王子様、好きですよ。

>金田一青年様
心は痛みませんか?

>桃栗様
孤軍奮闘ってわけでもないのですが、「一人で平気」に見られます。でも結婚もできないのに「私は一人で生きれない」って言うほうが痛いですね。

>ふむ様
大恋愛は一生できない人もいますね。私は穏やかな恋愛に憧れますけど。

>atsukowin様
結婚してみないとわからないこともたくさんありますね。一度しようと思えたなら、妥協じゃなくご縁だと思います。お互い死ぬまであきらめないでいましょうね。

ユーザーID:4381616357
トピ主です
アラフォー
2009年11月8日 18:16

>トンボ様
ありがとうございます。惚れてないのに付き合えませんよね。

>麦様
ありがとうございます。今ある幸せに感謝しています。

>シングル女様
大きな奴、ドカンときますか。私もそう思っておきます(笑)。還暦すぎのドレス、素敵ですよ。

>苦労母様
たしかに。青い鳥は近くにいますね。

>パンダ様
たしかに。これに尽きます。

>讃岐様
過去は栄光じゃないのですか。トラウマはありますね。

>saya様
粗探しはしませんが、見抜いてしまいます。好きになったら欠点も好きになれるものです。

>思道様
お知り合いのご夫婦、素敵ですね。私にもそういう時期がきっとくると思います。

>ひとそれぞれ様
ありがとうございます。攻撃する人は、怖がりで吼える犬。自分に自信のない人でしょう。人間力があればいいですね。

>kumasuke様
ありがとうございます。私は素直すぎるみたいです。

>たく様
天然なんですよ。しっかり者かと思えば、抜けているって言われます。

>おにぎり様
素敵な彼氏、早くつくりますね。

ユーザーID:4381616357
トピ主です
アラフォー
2009年11月8日 21:19

>ちいさい傘様
ありがとうございます。どんな立場でも人はあれこれ言いますね。

>はみ様
煩わしくても、水をあげる人がほしいときがありますね。もともと人の面倒をみるのが好きなのです。

>ししとうは辛い様
ウケました。人生を楽しみたいと思います。

>とら様
ありがとうございます。人間のどろどろ、結構好きですよ。

>うちなー様
周囲が見えていませんね。経験があるのでわかります。

>黒いぬ様
外国人、好きですよ。一度お付き合いしたこともあります。

>40代既婚様
ありがとうございます。機会があれば読んでみます。

>片目をつぶって…様
自然体で頑張ってみます。

>ひよこ様
恋愛、育てたいですね。私は貧乏でも平気です。全くお金がないのも困りますけど。

>ユーノ様
しかけられない女の美学もあります。イタリア行こうかな。

>しょうせつか様
個性なさすぎなのも問題かも。存在感がないんでしょうね。

>I様
無理ではないですよ。

>みさお様
ありがとうございます。好感の持てる人はたくさんいます。大切にしたいです。

ユーザーID:4381616357
こんな事言うと主さんの気分を害するでしょうが
匿名希望
2009年11月9日 12:38

主さん、敢えて申し上げます、
貴女、かつて「拒食症」になりませんでした・・・?
ならなくても、それに罹った女性に似ていませんか・・・

「かなり美人」「周囲の期待を背負った(背負わされた)」
「(女としてはワタシのが上、って思っていた同僚に)結婚等で追い抜かれた」
「身内に男性の兄弟が無い、真に親しい男性が居ない」
「同性には人気がある」
「ほんとうは大人になりたくない 成熟したくない」

それと
「ワタシは自分のどこがダメか判ってるのよ、(だけどできないの、駄目なワタシ)」っていうスタンスが、癇にさわります
判ってんのなら早くそこを直したら?ってね

もし私が
ええそうです、貴女には結婚なんて過ぎた望みです、諦めなさいってレスしたら
貴女、どう返答するんです?
素直にその忠告を受け入れるつもりは、ハナから無いんでしょう?

「結婚」「男女のつきあい」といった概念を
指先でもてあそんでいる、そんなイメージ・・・
「勉強なんかしたくないんだけど、しなくちゃいけないんだボク」
親に言われて塾へ行かされてる小学生のつぶやきと貴女が、奇妙に重なります

ユーザーID:7568240905
マメですね!トピ主さん大変だったでしょう?
ちいさい傘
2009年11月9日 16:01

レス、有難うございます。私は、自分のコメントを
確認するだけで、ものすごくページをめくりました(笑)。
すごいですよね!!レスの数!!こちらもビックリです。

お気持ちがもし、だいぶ落ち着いて来られたのなら、
そろそろ、、行動に出てみてはいかがでしょうか?
私自身も、お見合いパーティへ何度か出かけて、
今、仲良くしている男性の方が、一人います。
とても素敵な方です。
婚活の方法は、色々とあるとは思うのですが、
本人の気持ち『幸せを掴むんだ!なるんだ!』という
前向きのパワーが、なかなか大きいと思います。

例えば、お友達からの紹介でも、そうです。
本人同士が前向きに行動して下さると、紹介をする側も、
とても、やりやすいのです。
要は、自分の気持ち次第ということですよね。
私個人的には、そう思います。

私も、心より応援しています。

ユーザーID:7087388247
申し訳ございません、一言いいでしょうか?
ちいさい傘
2009年11月9日 22:01

ここでの議論は、まぁまぁ、そこそこにして・・。
早く、恋人が見つかるような行動に出て頂いて、
トピ主さんに、早く幸せを掴んで欲しいです。
ひとまず結婚については、その後でもいいです。
そのあたりは、トピ主さんの人生観ですものね。

トピ主さんに恋人が出来たら、気持ちにも余裕が出てきて、
私の生き方はこうだとか、私のプライドがどうだとか、
そういうのは、多分吹っ飛んでしまうような気がします。
トピ主さんの言う「恋は堕ちるもの」っていうあれ、
してください。でも、普通に生活していて出会いが、
そうそう、あるものでもないです。

ご友人の紹介、サークル、方法は色々あります。
そろそろ行動に出てみては、いかがでしょうか。

ユーザーID:7087388247
トピ主です
アラフォー
2009年11月9日 22:31

>おひるねぱんだ様
素敵なご結婚ですね。私もつづきたいです。

>シングル女様
ポニーの王子様となかなかご縁がありません。

>りんご飴様
幸い健康なので、そんな思いをしたことがないです。世間は独身にやさしくなりましたよ。ネットの世界だけは厳しいというか、妬みでしょうか?

>koko様
以前に比べて疎外感はなくなりましたね。素敵なお父様ですね。

>pooh様
戦力外通告。上手いですね。

>DHS様
どうしても…という気持ちが足りないのでしょうね。

>sao様
「ほくそ笑む」は下品な言葉ではないです。辞書を引きましょう。

>kei様
現在あるものに感謝しています。恵まれすぎていますね。

>きりん様
配偶者がいても、孤独な人は多いですね。

>はるはる様
ありがとうございます。

>あらっぽい様
たしかに自意識過剰です。自分が思っているほど、人は見ていませんね。カッコ悪くても頑張ります。

>るる様
結婚理由、私にはないのです。しなくても困りません。

ユーザーID:4381616357
トピ主です
アラフォー
2009年11月9日 22:41

>匿名様
いくつになっても安売りはいけません。自分を大切にしましょう。

>結婚3周年様
堂々と生きていようと思います。ありがとうございます。

>現状満足ママ様
似ていますね。就職にも似ている気がします。

>まぐろ様
脇役、いいですね。

>kei様
やんわり断れば、つけこまれます。危険なときもあります。

>フク様
ありがとうございます。短期間では私のよさはわからないって、友達が言ってました。

>とんとん様
若いのは人生のうちの一瞬です。薄っぺらい発言ですね。

>40代既婚男性様
ずっと社会人をしているので、立ち止まってはいられません。

>もうしばらくかかる様
ど真ん中はいないですね。でも相手は必ずいると思っています。

>気楽様
結婚しなくても死にませんしね。

>匿名男性様
痛いレス、多かったですね。ストレスためた人が多いのだと思います。気の毒ですね。

>umako様
愛想良く接して、危険なときもありました。

>ぼんた様
その先輩、素敵な人ですね。

ユーザーID:4381616357
トピ主です
アラフォー
2009年11月9日 22:51

>よし蔵様
重い行動はないのですが、想いすぎて燃え尽きてしまいます。

>ぴよぴ様
そうすると不倫になるんですよね。既婚男性にモテても困ります。

>のんの様
ありがとうございます。自分に正直に生きてきて、よかったと思っています。

>誘う男側です様
ニュートラルな誘い方が多いです。投げているように見えません。きっと投げたけど気に入らなかったのでしょうね。

>このは様
私は病んだことがないのでわかりませんが、友達に関してはそうですね。よく似た友達が多いです。男一刀斬りしてますよ。

>halloween様
そう言ってくださって嬉しいです。鬱憤晴らしできた人もいるし、立ててよかったんですよね。smileで頑張りましょう。

>おばちゃん様
多いですねー。私も無理しません。ありがとうございます。

>レインボーマウンテン様
「何か違う」とNGを出されたからこそ、ご主人に出逢われたんですねー。お体大切にして、いい子産んでくださいね。

ユーザーID:4381616357
トピ主です
アラフォー
2009年11月9日 23:01

>ナラマル様
人生何が起こるかわかりませんものね。長く一人でいた人間は、何が起こってもそれなりに楽しめる強さは身についています。

>レインボーマウンテン様
素敵な出逢いですね。いいお話をありがとうございます。私もお肌のパックはこまめにしています。

>フロスティグレイ様
ありがとうございます。私は何を言われてもめげない強さはあるんです。世の中にはかわいそうな人が多いことを実感しました。

>あらあら様
結構おバカですよ。天然なので。

>pina様
だまされたこと、ありますよ。ありがとうございます。

>ナミシズ様
どうせいつかは独りですよねー、誰でも。強い精神力があると生きやすいと思います。

>茶トラ様
「頭悪そう」は私もよく言います。でも本当に頭悪い人が多いのです。

>yodo様
「してみてダメなら離婚すればいい」って気持ちがないと、なかなかできないかも知れません。

>始まる素敵な出会い様
毒舌かも知れませんね。そこがいいと言ってくれる人もいます。

ユーザーID:4381616357
トピ主です
アラフォー
2009年11月9日 23:11

>通りすがり。様
一つの仕事を長く続けるのは努力がいります。ご自分で気づかないだけで、努力してらっしゃいます。エライです。

>まるこ様
良い夫さんがいてお幸せですね。人は人、自分は自分ですね。

>とおりすがり様
まわりの結婚しない人も、結婚を恋愛の延長に考える人が多いです。年齢は関係ないでしょう。

>通りすがり様
外国人も好きですが、歩いているだけで黒人さんに告白されて、怖かったことがあります。

>アラフィフ主婦様
ありがとうございます。私も出逢っていないだけだと思っています。ポニーの王子様、探します。

>みょう様
そうです。しないだけです。掘り出し物、いいですねー。残り物にきっと福はあります。

>ブヒブヒ様
ありがとうございます。ヒットですか! 私も絶対出逢えると思っています。頑張ります。

>月様
失礼な紹介が多かったです。その程度と思われているのでしょうね。

>ぴより様
それ、やってます。払ってもらうのを当然とは思いたくなくて。服は昔からピンクが多いです。

>プロポーズは女から様
私はそうだとは思いません。

ユーザーID:4381616357
トピ主です
アラフォー
2009年11月9日 23:22

>tyatyamomo様
お幸せですね。私も納得できる人と結婚します。

>マロン様
結婚は老後のためだけにするものじゃありませんし。言っている人は家族がいても孤独なのだと思います。

>空耳スト様
ありがとうございます。私も飲み交わしたいくらいです。

>もり様
高望みではないです。感受性が強すぎるみたいです。

>わたしもアラフォー様
そんな人なら友達もいないと思いますよ。

>じゅんちゃん様
「見栄」はいらないですね。プライドは捨ててはいけないと思います。人として。

>年増ママ様
私は人間らしい人が好きです。私も家ではジャージです。

>みお様
既婚者で言い寄ってくる人、困りますね。好みのタイプはないのです。好きになった人のすべてが好みになるので。アドバイスありがとうございます。

>在米10年様
お姉様素敵ですね。ビジネスクラス、乗ったことがないです。

>ないものねだり様
人は人と比べることでしか、自分を認められないのですね。私は今の自分とまわりの環境に感謝しています。

ユーザーID:4381616357
トピ主です
アラフォー
2009年11月9日 23:33

>京様
今まで断って後悔したことはないです。腐りかけが一番美味しいってこともありますね。

>らら様
そんな恐ろしい博打は打てません。

>エスプレッソ様
食べ物の好き嫌いはないです。上から目線で人をバカする発言は、既婚者にも多いです。

>くろいねこ様
ありがとうございます。嫌いな人は一刀斬りしてますね。言わないと解らない人が多いので。

>海ガメ様
ありがとうございます。言わせときます。人の発言なんて無責任なものですね。

>ホンネ様
ご結婚されたのだから、妥協じゃなくご縁ですよ。外国人いいですね。お幸せに。

>美食系男子様
ありがとうございます。結婚しているかしていないかで、決めつけたり差別したり。まだまだ日本は古いんだなぁと感じました。隙だらけの誘われ上手、どうしたらなれますか?

>ハート様
素敵ですね。接点を増やす…肝に銘じます。

>超晩婚様
させない自分、あるんでしょうね。自分で遠ざけてるって言われたことがあります。

>楓様
そうですね。自分が大好きなので。でも自分を愛せない人に、人は愛せませんし、難しい…。

ユーザーID:4381616357
トピ主です
アラフォー
2009年11月9日 23:43

>ジョーイ様
責任感が強すぎると思うんです。読んでやっぱりダメでも責任とらなきゃ…みたいな。人の心は変わるものだし、つきあってすぐダメだーと思うこともあるでしょう。踏み出す勇気を持ちたいです。

>おいおい何様やねん!様
「これはないな」と思ったら、次は誘わないのでは? 誘っておいてニュートラルだったり、逃げ道をつくって近づいてくる男性が多いです。他人と対等な付き合いができているから、仕事が途切れないのだと思います。

>すずらん様
ガードが固すぎたら、友達もできないのではないでしょうか。

>お多福様
食事作りは苦になりません。世話好きです。

>トリカブト様
参考にさせていただきます。でも試しにするものではないでしょう?

>ふぅ様
その人たち、誰もふぅ様を友達だとは思っていないと思います。私の友達にそんな意地の悪い人はいません。

>きゅう様
ありがとうございます。今の時代にも年齢にとらわれる人が多くて驚きました。いいことばかりじゃないけれど、いいこともたくさんありますね。煩わしさも楽しめると思うんです。

ユーザーID:4381616357
トピ主です
アラフォー
2009年11月9日 23:58

>漫☆画太郎様
片想いで終わった人に固執しないでしょう? 激烈な悔しさはありません。チェンジね…。たぶん今の自分が一番好きなせいかも知れません。

>たにまち様
分析ありがとうございます。恵まれた家庭に育ったので、ご心配はご無用です。逆に、たにまち様は、普段から患者さんをむやみに不安がらせていらっしゃるのじゃないかと心配になりました。

>アラフォー既婚様
歳のことばかり言う人って、人間が薄っぺらいです。

>婚活中様
歳は関係ありませんね。頑張ってくださいね。

>ぷりん様
恵まれていますね、私は。幸せなのが…悩みかも。

>keiko様
ありがとうございます。出逢っていないだけ。いつかはパートナーは見つかるし、見つからなくても大丈夫なように生きていきます。

>ゆり様
素敵だな…って感じる人はたくさんいます。ただそういう相手には興味を持たれないですね。

>匿名希望様
拒食症になんてなりません。かなり美人でもないです。弟もいるし、男友達も多いです。ご心配なく。

>ちいさい傘様
ちいさい傘様こそ、温かいレスをありがとうございました。

ユーザーID:4381616357
最後のレスにします
漫☆画次郎
2009年11月10日 16:17

アタマ悪い人じゃないみたいだし、仕事は順調、友人は多い、健康・・・

すでに充分幸せなんじゃないですか?

仕事がきちんとできている人なら、モノゴトが成就する為のノウハウとか、
これだけ準備をしたら出来る、出来ないとかの見通しもつくかとおもいます
何らかの「人生哲学」のようなものも確固としてきているハズです
(たとえば、『何かを得る為には、手元の何かを捨てねばならない』とか)

ご自分のお仕事と、恋愛、
客観的に較べてみて、うまくいかない原因は判ってるんでしょ?

今の自分が一番好き
でもチェンジしなくちゃ (イイ女目指してます)

・・・どないせぇっちゅーねん(笑)

ところで、
ボクの直感でいわせてもらえば、この先もトピ主さんは結婚できませんよ

ボクに言わせれば、「ステキな男性と運命的な出会いをいまだ経験していない」なんてな感覚(?)は
「あんなに買い続けてる宝クジなのに3億円当たってない、おかしい」というような「射幸心」と何ら変わらない。

自分が成功しそうにない、と思ってることは、成就されませんよ
アナタが一番解っているはずです

ユーザーID:7568240905
お気持ちが理解できます
38歳 男児一人
2009年11月10日 16:44

同世代です。二流大卒なのに、自己分析と努力の賜物か、氷河期一年目に一流企業に就職し、実力が無いのに人柄を買われて信託会社やシンクタンクへ転職した変わり者です。

「上司に物申せる妹肌、でもガードは固く」と自分の理想像を確立し、毎日充実の日々。ただ結婚相手だけは中々現れませんでした。

焦りだしたのは34歳から。婚活2年ですっかり自信を無くしました。お見合いを重ねる中で気付いたのは、結婚出来ない理由を仕事のせいにしていた事、いかに自分は周囲の評価が高いかをアピールし過ぎていた事。それから自分を変え始めました。20年も男性勝りに生きてきたので、女性らしさを演出するのに違和感はありましたが不思議な高揚感がありました。約一年後、今の夫に出会いました。

男性を立てしなやかに振舞う自分に呼応するよう私を大切に扱ってくれる理想の相手です。「君の本来の性格は理解していた」という話も聞き、夫の観察眼に脱帽しましたが。

主さんも十分男性を一刀両断されたでしょうし、小太刀を胸に隠す程度にしてそろそろ女性らしさを取り戻してみては。案外居心地いいものです。
良縁を信じてます。

ユーザーID:3979897709
思い込みが激しいのでは
カプリ
2009年11月10日 17:15

トピ主さんの、コメントを一つ一つ読んでいて思ったのですが
アドバイスに対して一応耳を傾けているようでいて、自分の意見以外は
受け入れようとしない、融通の利かなさを感じました。

こんな事を書いたら、

「融通が利かなければ、ここまで仕事で結果は出せないはずです」とか

「自分の考えをぶれずにちゃんと持つことは必要でしょう?」とか

ああ言えばこう言う、という感じでいちいち反論が帰ってきそうなところも
めんどくさいです。それでいて、結局は何が言いたいのかもよく分からないし。

仕事に対してのエネルギーが旺盛で、そこそこの結果は出されているよう
ですが、そのせいか無駄にプライドが高くて、他人を見下したような言動が
まともな人との出会いを遠ざけていると思います。

文章からも品性のなさや歪んだ性格がよく伝わってくるので、普段も
そういう言動をされているようでしたら、変な人ばかり寄ってくるという
のは納得です。

実際は、ご自分で思われているほど頭も良くないように見受けられますが。
井の中蛙で、周りからは失笑されているだけという感じがします。

ユーザーID:0386534810
トピ主です
アラフォー
2009年11月10日 17:41

>38歳男児一人様
私も中身が男なのだと思います。
自分が高く評価されていることに、誇りを持っているし、
しがみつきすぎているかも知れません。
本当に尊敬できる人は、立てますけどね。

ありがとうございます。
良縁は自分次第だと感じています。

ユーザーID:4381616357
今が完璧だから、無理しなくてもいいのでは?
みけねこ
2009年11月10日 18:22

恋愛が足りないのではなくて…
トピ主さんが充実して、幸せで
恋愛の入り込む「隙」がないのかも。

私の知り合いにも居ます。
(ていうか、私の知り合い?!と思っちゃいました)
可愛くて、お仕事もまじめにしっかりできて、
家族想いで素敵な人。

でも、周りがいくらすすめても、
恋愛や結婚にすすまない。

どーも、原因は
「今」が完璧すぎる、ということにありそう。

恋や結婚て、他者を受け入れて、
新しく関係を築かなくちゃいけない。

自分の生活のなかに「他人」が入ってくる。

面倒だし、リスクもある。

これ以上の幸せ、というより、
今の幸せとひきかえに、不幸になるかもしれないけど、
飛び込む勇気があるか、ないか。

完璧な今があるだけに、
無理に恋愛や結婚を求めないほうが
「幸せ」をキープできそうな気がします。

そういうわけで、
私も、友達に「出逢い」をすすめなくなりました。

ユーザーID:5606931537
全然わかんない
ぼんぼり
2009年11月10日 19:30

トピ主さんのレスがたくさんついていますが
結局よくわかんない人だな…って感じです。

出会いも多いし気になる人はたくさんいるし
恋はいつでもしているけど片思いって…
それを成就させたらいいのでは?なんでいつも片思いなの?

狩りをしない男は情けなく思うがナンパについていく訳にはいかずって
それって適度な狩りのみ可って事?

出会ってないだけ大丈夫と友達に言われると、
大丈夫じゃないよと思うみたいですが、
自分を信じて生きていく発言したり…
ねぇ大丈夫なの?大丈夫じゃないの?

若さだけで人を判断するのは薄っぺらと言いながら
あなた自分がアラフォーだかアラフィフだかなのを
気にしてるの?気にしてないの?
気にしてないなら別に出会いはこれから大丈夫!でいいじゃん

なんだかトピ主さんの思いが全然伝わってこない
不安に思ったり、大丈夫だと思ったりの揺れ幅が
本当に思春期の夢みる夢子と同じでゆらゆらし過ぎ

『一人で大丈夫、でも寂しい…』
要約するとこんな感じ?
安っぽいキャッチコピーみたいになっちゃったので
もっと良い言い方を教えて下さい

ユーザーID:2324916300
書き忘れた(白馬の王子教について)
ぼんぼり
2009年11月10日 19:52

あなたが、トピ本文にあるように
どこかで運命の出逢いは絶対にあると信じている
…のなら何の問題もないのです
だって絶対に運命の出逢いがあって
あなたには結ばれるべき相手がいるのです
結婚もそのうち出来るのです

でも今、不安になるとしたら?それは

白馬の王子を信じる力が足りないんじゃないかな
もっと信仰しましょう。白馬の王子は必ずいます
いつか必ず現れます。その人が結婚相手です。
今はいなくても、何十年後かに思いが通じて
幸せな結婚をする人が存在するのです。

…心から本当の本当にそれを信じることで
安心して暮らせるんじゃなかろうか

トピ主さんは自分に運命の相手がいるって
信じられる?信じられない?

信じます、とあなたが言うなら
このトピは終いでしょう
(運命の相手には必ず出逢うのに何を足掻く必要があるの?)

ユーザーID:2324916300
弱輩者ですが。。。
はな
2009年11月10日 23:57

 30代既婚です。
わたしは、ずっと一緒に生きていける人が欲しかったので、結婚は絶対したかったんです。
なので、そのために手段は選ばない??というか、婚活は積極的にしました!
合コンは断らない、行ったら、その中で一番いいと思う人を強引にでもみつけて、連絡先を交換する→連絡来なかったらこっちから連絡 とかお見合いパーティーにいくとか。
そうやってるうちに、男性との仲良くなり方とか、どんな男性が合うかとかいろいろ学べたと思います。
結局はネットのお見合いサイトで、自分的には、100%だと思う人と出会え、結婚しました。妥協なんてぜーんぜんしてません。が、背伸びもしてません。
もっと収入も良くて、かっこいい人もいると思いますが、私にとってはこの人以上に好きになれる人はいないと思って結婚しました。
夫と付き合ってるときに、プロポーズも男の人からして欲しいのっていいつつ、「結婚したい」という気持ちはガンガンアピールしてました。

要は、手に入れたい物があるなら、手段は選んでられないって私は思います。人からどう思われようが、その後の幸せになったときに、ぜーんぜん気になりません。

ユーザーID:4440758765
弱輩者ですが。。。続き
はな
2009年11月11日 0:02

 で、周りで独身の女の子は、見ててみんなもったいないくらいいい子なんですが、行動力が共通してないです。
 自然な出会いがいつか待ってて来るとおもってる感じです。
たしかにそんな出会いもくるかもしれない。
でも妥協しない自分にとって悔いのない人と出会いたいなら、行動したほうが可能性はあがります。
 トピ主さんのレスを読んでると、とってもステキな女性だと感じます。きっと周りにはもったいないと思われてるんじゃないかな。
 主さんにとって、いい人と出会えて、幸せになれることをお祈りしてます!!

ユーザーID:4440758765
お返事ありがとうございます
すずらん
2009年11月11日 1:51

>ガードが固すぎたら、友達もできないのではないでしょうか。

とのレスですが、私はそうは思いません。第一、
友人との付き合いはどんなに深いものであっても、
心から愛する恋人や結婚相手とは全く性質の違うものです。

それに、どんなに自分を見せまいとしている人でも
友人はできます。

私の前回のコメントはトピとレスのみから見えたトピ主様についてで、
実際のトピ主様とはまた違うところもあると思いますが、
年上の幸せになってもらいたい友人に話をするような気持ちで
レスをさせていただきました。
お気に障ったら申し訳ありません。

寂しいとか、むなしいとか、人恋しいとか、
たまには言ってもいいと思います。
トピ主様のコメントにはそういった弱さを見せまいと
強がってばかりいるように見えました。

ユーザーID:8251112548
妄想ですすみません
少女小説好き
2009年11月11日 2:08

こんばんは、30代既婚1年目の女です
いつもロム専ですが、久しぶりのレスです

私の尊敬する大好きな作家さんとトピ主さんが重なって・・・
・お年も近く(作家歴20年近く)
・ファンレターを出すと何年と遅くなってもかならず一斉返信(ペーパー)
・完璧すぎる自己解析と、固い殻  ←一番重なるところはココです

もしかしたら先生がご縁がなくて悩まれているとしたら・・・
と想像してしまい、ました、本当にすみません

でも・・・妄想ついでに先生と仮定してしまうと
(たくさんのレスの中、ひとつくらい変なのあってもいいですよね・・・?)

全レス、トピ主さんの自問自答で全て出尽くしてきたものではないですか?

結婚したい・結婚しない道を選んできた自分を悔やむ、ではなく
他の一般女性に比べて様々なもの(結婚以外)を得てきた自分が
この上配偶者を求めるのは分不相応なのか

ユーザーID:4573249474
こんにちは、アラフォーさんに質問していいですか?
マイコン
2009年11月11日 2:32

「本当に尊敬できる人は、立てますけどね。」
とありますが、アラフォーさんの、本当に尊敬できる人、とはどういう男性ですか?また、結婚したいのは、本当に尊敬できる男性、ですか?


私は31歳既婚女性です。夫は、尊敬というキーワードでいくと、「相当尊敬に値する」人間です。でも、それだけではありません。すごく子供っぽいところやめんどくさいところもあります。そして私も似たようなものです。
まったく、なんで自分たちがこうしてともに歩んでいけてるのか?と理解不能になることもしばしばです。ここがフランスで、両者ともにフランス人なら、婚姻届なんか出さなかったのに。あの紙切れが、疲れの元です。
わけのわからない投稿で、すみません。
アラフォーさんに幸あれ。

ユーザーID:9268684914
手段と目的
普通の男性
2009年11月11日 6:00

女性は、より良い子孫を得るために、より良い男性を選ぼうとします。「より良い子孫を得る」ことが目的で、「より良い男性を選ぶ」のは手段です。人は、よく手段と目的を取り違えます。手段が目的になってしまいます。「より良い男性を選ぶ」ことが目的となり、本来の目的である「より良い子孫を得る」ことが達成されなくなってしまいます。寂しさはそこからやってきます。

ユーザーID:2958229270
妄想ですすみません・2
少女小説好き女
2009年11月11日 9:02

得てきたもの以上に失ってきたものも多いはず欲張りとはいえない
私は先生には手に入れてほしいです

激情か、穏やかか、想像しにくいと思いますが
自分の全てを出せるひと、間違いなく出会えると思います
一番可能性が高いのは同業者ではないでしょうか

まったくの妄想ですみませんでした

物書きさんに限らず男性と対等に仕事をしてきた女性にとっては
結婚は生きていく上で義務ではないし必要ではないと思います
仰られている通り、共に歩めるパートナーが見つかった時に
選択肢の一つとして結婚を選べばいいと思います

結婚をするために相手を選ぶのは順が違うと思います

妄想な上にまとまりもなくてすみません・・・

ユーザーID:4573249474
誰もが来た道
kei
2009年11月11日 10:37

私もアラフォーで結婚した口です。
トピ主さんが言っておられることは決して特別なことでも変わったことでもないのです。仕事を真面目にやっている独身女性はほとんどの人が同じ事を思っているんですよ。
いい人がいない、気に入らない人にばかり申し込まれる、友達は私の良さをわかってくれてるけど、素敵な男性にはわかってもらいにくいみたい、など。

自分が気に入った男性に好かれるためのポイントというのがあるのです。そこを押さえなければいつまでたっても、気に入らない人からはアプローチされても気に入った人からはアプローチされません。

辛口のものも含めて、ここに集まったたくさんの皆さんの意見は、全てトピ主さんにそれを気づかせようとしているように見受けられます。

皆わかってない、のではなくて、皆わかっていて言っているのです。
言葉尻だけを捕らえてそれらの意見を否定してばかりでは、本当に勿体ないと私は見ていて思います。

周りから言われて反発する気持ちもわかりますが。
やはり本気度が足りないというか、腹がくくれてないのでしょうね。
なせばなる、なさねばならぬ、何事も、です。

ユーザーID:5729243572
感想携帯からの書き込み
金田一青年
2009年11月11日 12:57

もう40過ぎなんだから、いい加減、身の程を知らないといけませんよ。

それと、品のないことを掲示板に書き込むのはやめましょうね。

ユーザーID:6638104689
通い婚は?
現実をみよう
2009年11月11日 13:08

貯金額とプライドは高いけど、子どもを産む可能性はどんどん
下がってきているので、子どもを持ちたい男性にとっては
あなたの魅力は相殺されているのですよ。

煩わしいことは嫌い、でも淋しいとぴ主さん、あなたのような
男性もきっといるので、婚姻届だけ出して別々に住んでみては
いかがですか。もちろん子どもはあきらめましょう。子どもは
小さいうちは煩わしさのかたまりみたいなもので、
あなたには耐えられないでしょう。都合の合う時だけ「夫」
に会って、今までどおりバリバリ働いて、自分のペースで生きて
いけますよ。決して皮肉ではなくそういう「結婚」があっても
いいと思います。

ユーザーID:7709331050
トピ主です
アラフォー
2009年11月11日 13:30

>みけねこ様
ありがとうございます。
足りないのじゃなくて、他が充足しているのでしょうね。
出逢いは日々あるし、その中で「素敵だなぁ」って思う人もいます。
充実している今に感謝して、毎日を大切に過ごしたいです。

ユーザーID:4381616357
レス有難うございます。
38歳 男児一人
2009年11月11日 14:07

字数制限上で表現した自己像に、思わぬ揚げ足を取られたりで傷つかれたでしょうけれど、
主さんへ気持ちが届いたようで嬉しいです。

「高揚感」と書いたことに誤解が生じぬよう補足を。
ご両親に貰った大事な体は、どうぞ大切にして下さいね。
婚約までは、信頼と純愛で十分だと思います。


>本当に尊敬出来る人は立てます

でも本当は「全ての人を立てる方」が難しく、そして人格者だと敢えて進言させて下さいね。
(主さんはきっと分かっておられますが)

経営者の視点で生活をしていると、弱者を労わり、平等を尊び、相反して利益も生まなくてはならず、
華々しい社交歴の割りに孤独に陥り易くなるだろうなと想像します。
それを安らげる場所にするのが家庭。 主さんが結婚したい理由も、そして中々出来ない理由も、分かります。


ところで、結婚と同時に私は普通の奥さんになりました。肩書きも見栄も不要。ただ清々しく日常を送る。夫と寛ぐ。子供の世話に夫婦で大忙し。
でもそれが本当に居心地いい。 

自分の思い描く妻像と、相手の理想の家庭像が同じだと、上手く行く気がします。

ユーザーID:3979897709
それが独身のアラフォーというものです
匿名
2009年11月11日 15:20

横ですが、
>ぼんぼり様

>思春期の夢見る夢子と同じでゆらゆらし過ぎ

まさにおっしゃる通りです。が、それこそが独身のアラフォー女性のメンタリティーそのものなので、
まともに分析してアドバイスしても徒労に終わるだけなので無駄です。
彼女たちはプライドが高いので芯からの解決策やアドバイスなどを人に求めてはいません。
結婚しないとだんだんと風当りが強くなり生きづらくなってくる、今の状況に対して愚痴が言いたいだけなんです。
なのでスルーするのが一番だと、私は最近ようやく気付いて実践しているところです。

ユーザーID:5841094335
隙だらけの誘われ上手になる方法
美食系男子
2009年11月11日 17:20

・大勢で会っている時はポーカーフェイス+敬語でも
 二人きりの時は笑顔+若干タメ口を混ぜる。
 (クールなトピ主さんならよりGAP効果てき面かと)

・誰に対しても「忙しい」「寝てない」アピールをしない。
 (フリーランサーの常套句ですよね・・・)


逆に既婚の僕はこれらを止めて
すっかり誘われなくなりました(笑)


それと結婚か非婚での差別についてですが
僕が都心部に住んでいるせいか、まったく感じませんね。
この問題は時間が解決してくれると思いますよ。


いい出会いがあるといいですね。
応援してます。

ユーザーID:1821503756
トピ主です
アラフォー
2009年11月11日 17:23

>はな様
エライです。私には必死さが足りないのでしょうね。必死さはどうしたら生まれるのかがわかりません。人から見て、たとえ見苦しくても、自分が納得できるならOKですよね。お言葉、心に刻みます。

>すずらん様
恋愛は最も親密な人間関係ですものね。でも恋人はいても友達がいない人のほうが、社会に適合できません。強がっているところ、たしかにあります。いろんな経験をし、キャリアを手に入れたけれど、ときどき独りは淋しいなぁと思います。忙しくなると、忘れちゃいますけどね。

>少女小説好き様
あら、作家先生に似てますか? それはちょっと嬉しいです。たしかに、
晩婚は哀しみを余計に積み重ねます。早くにしたほうが、人を信じられたのに…と思います。

>マイコン様
男性は歳をとってもどこか子どもっぽくて、めんどくさいところもありますね。私が尊敬できる人は、給料分しか仕事をしない人ではなく、奉仕精神のある人でしょうか。一つの研究に没頭している人にも惹かれます。

>kei様
腹がくくれてないとか、本気度が足りないってよく人に言われます。でもどういうことなのかわかりません。

ユーザーID:4381616357
ご友人と同意見です。
どんこにし
2009年11月11日 18:52

私はトピ主さんのご友人と同意見です。
今までの返信などトピ主さんの文章を拝見しましたが、トピ主さんの知性や品や高い教養を感じました。
私は31の未婚男性ですが、お世辞でも皮肉でもなくトピ主さんは成熟したとても魅力的な女性だと思います。
ご友人もトピ主さんのことを理解されているからこそ、その魅力を根拠に「良い人が見つかるから大丈夫」と言うのだと思います。

ただ、お仕事で独立されていたりご自身でもプライドが高いと仰ってることから、欠点が無いと言いますかやや近づきにくい印象があるのかなとも思います。
男も女もどこか隙があるタイプがモテたりしますので、肩肘張らず自然体で接してみるのはいかがでしょうか。
また、どこかのレスで一人で生きていく覚悟や結婚についての諦めを書かれていましたが決めつけてしまうのは良くないでは?
一人で生きていく覚悟は必要かも知れませんが、いつどこで何が起こるか分からないのが人生です。
常に心だけは恋愛ができるようにオープンしておいて、引き続き仕事やプライベートを楽しむことが良縁を呼ぶ!なんて思っています。

ユーザーID:0418380146
もうおひらきかな?
まあ
2009年11月11日 20:04

トピ主様が一体何をどうしたいのかいまひとつ分かりません。

「私はストライクゾーンが狭くて、絶好球以外打ちたくないん
ですが、絶好球が来たことないです。まだ、打席に立って待って
てもいいですか?まあ、別に打席に立つ必要もないんですけど」

という理解で良いのでしょうか?

で、結局ホームラン打ちたいんですか?打ちたくないんですか?

打ちたければしっかり構えて立ってれば良いだけの話です。
長い野球人生、ど真ん中の失投だってそりゃあ沢山あるでしょう。
ただそれを打てるとは限らないし、いずれ引退の時もやって来る。

それだけの事です。


で、このレス数は・・・何が争点でしたっけ?

ユーザーID:9542060003
恋愛と結婚は別モノだと思います
まいく
2009年11月11日 21:54

31歳男です。3歳と1歳の2人の子供に恵まれましたが、離婚しました。

私は結婚後、毎日家庭の維持に必死でした。
週末には掃除・洗濯・子供の世話などほとんどの家事を担当し、平日も朝食作りや子供の風呂入れなど、元妻をバックアップしました。
しかし、元妻の罵詈雑言・無視といった長期のモラハラにあい、
4年間の結婚生活に終止符を打ちました。
子供の親権、財産は元妻にほぼ譲りました。

何を言いたいかですが、恋愛と結婚は別モノです。
結婚は子供を産み、夫婦で育てることを公的にする制度だと思います。
付き合う彼が欲しいのであれば、結婚は必要ありません。

結婚は親族との付き合いもあり面倒ですが、沢山の経験をし、人間として成長できます。
特に、子育てを経験すると我慢強くなるというのが知人と共通の認識でした。
未婚と既婚、子育ての経験有無では、その人の発するオーラが違います。
結婚対象をバツイチまで広げてみると、性格がいい人に出会えるかも知れません。

今の幸せが崩れるリスクはありますが、『あの時、結婚していたら』と後悔して老後を過ごすのは、想像できますか?
納得できれば『それも人生』と言えますね。

ユーザーID:8040340995
ス…スルー!携帯からの書き込み
ぼんぼり
2009年11月11日 22:57

トピ主さんはみなさんに返事をしている訳ではなさそうですが

私みたいな者にも
順番的に考えたら
何かしらのレスがもらえるかしら…
と期待していたのです。

トピ主さんの選球眼により見送られたみたいですね

(何が堪えるって、見事に自分のレスだけ飛ばされたこの悲しさ…)

そんなトピ主さんに
素敵な殿方が現れる事を祈っています。

ユーザーID:8842354752
言いにくいけど
あーんど
2009年11月11日 23:11

本当にいい女って興味のない男性からアプローチされる事もあるけど、女性自ら「いい男!」と思っている男性からもたびたびアプローチされていますよ。自分から動かなくてもね。
変な男からしかアプローチされないとぴ主さんとの違いです。

ユーザーID:7529399123
匿名さん携帯からの書き込み
ぼんぼり
2009年11月11日 23:12

わかりやすい解説ありがとうございます

独身アラフォーの独特の心理なのですか…

第二の思春期って感じでしょうか?

四十不惑には程遠いにも程があるというか

結婚がどーたらと愚痴さえ言わなければ
トピ主さんは素敵な方だろうに

どうしてうだうだ言うんでしょうね…
諦めろとかじゃなくて
結婚したい事を
秘密にしておけないのかな
(リアルではあんまり言ってないようだから
素敵な人なのかな?)

ユーザーID:8842354752
トピ主さん、そのままでガンバレ
mainiti
2009年11月12日 8:46

「身の程を知れ」という意見が多いけれど、身の程を知ったら、人間、成長しなくなるんじゃないの?「身の程」っていうのは今現在までの社会常識に照らし合わせて、自分の位置を確認する、ということでしょ。ところが未来にどうするかという話をしているのです。未来の社会はまだ現われていません(という風に考えないと、社会は変わりません)。
未来の常識は今つくっていくのだから、個性的な女が40歳をすぎて、精神的に豊かな人間関係を(たとえば結婚生活)をゼロからつくりあげるということも普通にあっていいし、彼女の認識や行動を変えろとせまるのではなく、あきらめさえしなければ、今のままで出会える人が必ずどこかにいるはずだ、という風に考えられると思います。
実際どんな人でも結婚してます。
年齢がネックだというのなら、子供がいなくても豊かな結婚生活というのはありうるでしょう。だから時間の制限もない。
仕事もパートナーもと、欲張れると思います。男はけっこう両方得ているじゃないの!!!

ユーザーID:2650640936
もうおひらきからな?2
え?
2009年11月12日 12:30

とても知的な方のようだけれど、たにまちさんが自己開示がほとんど見当たらないと指摘している通り、結局何がいいたいのかさっぱりわかりません。寂しくて諦めきれないことだけはわかりますが。

>腹がくくれてないとか、本気度が足りないってよく人に言われます。でもどういうことなのかわかりません。

こんなふうに心底思っているとしたら、もうこのトピは終了でよろしいのでは。

ユーザーID:4208551933
本気度が足りないとは
kei
2009年11月12日 17:42

>腹がくくれてないとか、本気度が足りないってよく人に言われます。でもどういうことなのかわかりません。

つまりですね、周囲を注意深く観察してみて、今のままでは一生涯、自分が良いと思う男性からは見向きもされないというのが歴然たる事実だということを、お腹の底から実感することができていないということです。

「38歳 男児一人」さんが仕事は順調ながら、途中から真剣に婚活をし始めて、しばらくやってみた後このままでは駄目だと思ってご自分を見つめ直した、とありますが、この状況ですね。

結婚は良いものですよ。してみてわかりましたが。
今まで色々な方が、余計なお世話だけれどと言いながら薦めてくれていたのが今になって本当によくわかります。
人間的にも尊敬できる、見るからに満ち足りていそうな方たちが口を揃えて言われてたことに間違いはなかったな、と思います。

ユーザーID:5729243572
トピ主です
アラフォー
2009年11月12日 18:24

>美食系男子様
ありがとうございます。参考にさせていただきます。非婚・既婚の差別は私も感じなくなりました。正直、このトピでのレスで改めてショックを受けましたね。でも美食系男子様のように広い心の方がいらして救われました。

>どんこにし様
知らない人のことだと批判めいたレスが多くて、人間の本性を思い知った気分でしたが、どんこにし様のような方もいらっしゃって安心しました。でも今回、客観的な意見を聞けて勉強になりました。とっつきにくい雰囲気は持っているみたいなので、克服できるよう心がけたいです。ありがとうございます。私もいつどこで何が起こるかわからないと思っています。

>まあ様
ひとりごとなので、どうしたいとかありません。ホームランは自分次第で打てると思っています。野球は死ぬまで続けます。

>まいく様
まわりを見ても、恋愛=結婚と考えている人は、晩婚だったような気がしますが、離婚した人はいないです。未婚と既婚、子育ての有無と発するオーラですが、人によると思います。こんな人に育てられる子どもはかわいそう…と思う親もたくさん見てきました。

ユーザーID:4381616357
ジグソーパズル
トリカブト
2009年11月12日 18:24

うふ、ジグソーパズルの最後のピースがないって感じなのでは。だから相談したのでしょう?

最後のアドバイスだけど、あなたはきっと色気がないのよ。恋愛に美人とか頭がいいとか仕事のできる有能さとかは、実際には大きなアドバンテージというわけでないのよ。

自分の周りをみればわかるでしょう?恋愛は理屈じゃないのよ。
男がきれない女性っているでしょ。前の男が呼び水になって次がくるのよ。まずは恋愛してみなさいよ。

あなたに必要なのは色気よ。18年男がいないってすごいと思う。すぐに更年期だわよ。
小娘に負けない手練手管があって当然の年齢なのに、体は中年で頭が小娘だからダメなのよ。

ユーザーID:4111599669
トピ主です
アラフォー
2009年11月12日 18:35

>ぼんぼり様
レスを待っていてくださったとのこと、可愛い人ですね。年齢は関係ないと思います。女は40過ぎなきゃダメっていう人も多いです。実は結婚したいと思っていることは、まわりにヒ・ミ・ツ。というか、まわりには「一人で平気」に見えるようです。うだうだ言うのはここだけ。ご迷惑をおかけしたようで、申し訳ございませんでした。

>あーんど様
好きな人がいるときに、いい男にアプローチされたことはあります。

>mainiti様
謙虚さが足りないって意見も数多くいただきましたが、結婚していないからって卑屈になることはありませんものね。私もいつか必ず出逢えると思っています。ありがとうございます。頑張ります。

>え?様
終了で結構でございます。

ユーザーID:4381616357
おすすめ本
ぷるぷる
2009年11月12日 18:53

杉浦里多さんという方の『電撃結婚ノススメ』という本
http://www.amazon.co.jp/dp/4838719221/?tag=yahhyd-22&hvadid=15528739541&ref=pd_sl_475e72yvbe_b
面白かったですよ。

もし見かけたら目を通してみてください。

ユーザーID:5999717822
え、「できない」んじゃなくて「してない」んでしょう?
ろんど
2009年11月12日 19:11

仕事が忙しくて彼氏どころじゃなくて、職場でも出会い全くなし!…なわけでもないのに今のところ独身、ということは「結婚できない」のではなくて“まだ”「結婚してない」だけですよね。

ただ。
ご自分では選球眼があると思われているようですが、仮にも野球に例えるなら
「私のストライクゾーンど真ん中に投げてきなさいよ!」とは無理な注文だと
いうのは分かりますよね。

「ちょっとずれているけどいけるかも!」という球を見抜いてヒットする、と
いうのが本当の「選球眼」ではないでしょうか。

パートナーがいないという点以外の部分で生活が充実しているのなら、無理に
しなくていいと思いますよ。

(この年で)理想の人に巡りあえたと思ってましたが。。。
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/1106/274096.htm?g=04

アラフォーさんはこのトピ↑のトピ主よりは考え方に柔軟性があると思うので、
いい球が見抜ければそれなりに結婚生活もうまくいくのかも。

いい大人なので「白馬の王子」とかは口にしない方がいいとは思いますが。

ユーザーID:6865028315
素直すぎる「ザ・負けず嫌い女史」
kumasuke
2009年11月12日 20:15

こんにちは、トピ主さん!

10月28日にレスしたkumasukeです。レスありがとう。


そっかぁ、、、「素直すぎる」というのがトピ主さんの自己分析なんですね。きっと妥協できない(自分にウソはつけない)ところなどがそれに当たるのかもしれませんね。


沢山の人から「頑な過ぎる」「自分を見せない」とレスがついてるけど、きっとこの齟齬がトピの答えなのかなと思いました。どっちも真実。素直すぎるトピ主さん。頑なすぎで自分を見せないトピ主さん。


自分を変えるくらいなら一人のほうがいいと本気で思えるのなら、それがトピ主さんの生き方で正しいんだと思います。


ちなみに私は編集者なのですが、トピ主さんと良く似たプロフィールのライターさんとお仕事をしたことがあります。いつも笑顔で卒がない女性、楽しくお仕事させていただきました。

そのライターさんは編集仲間からは「ザ・負けず嫌い女史」と呼ばれてました。物腰は柔らかいけどいつも相手と張り合っているのでついたあだ名です。でも、その負けず嫌いさが仕事にプラスになるならOKということで、今もご活躍です。

ユーザーID:2742462847
トリカブトさん
まめ
2009年11月12日 22:43

トリカブトさんの意見、マジかっこいいです。
本当、しびれました。

トピ主さんの気持ち、何となくわかります。
色々、考えすぎちゃうんじゃないですか?
いい男って、なかなか出会えないし。(私の場合です)

でも、まずは恋愛ですよ。

ユーザーID:5858835078
王子様はもういない
45歳の女より
2009年11月13日 1:35

だって、貴方の「王子様」は、既に「おじ様」か「おじい様」になっっちゃってます。

、、、などという親父ギャグはさておき、おそらく貴方につりあう年齢まで独身だった王子様はあまり狩猟本能に恵まれてないと思われます。なので貴方を見かけても、颯爽と駆けつけることなく、ぼんやりと通り過ぎる可能性が大なのです。だって狩猟に興味が無いんだもん。

ほら!それなら自分から捕まえに行かないと!そして前回の私のレスに繋がるのですが、、、

女性からのアプローチもプロポーズ、どうってことありません。私は「大好き!」と感じたのでアプローチしたし、「私がこの人を幸せにするんだ!」と思うことができたので迷わずプロポーズしました。そういう思いって男も女も関係なく、等しく持ち得るものでしょう?その感情に素直に従うことに何を躊躇う必要があるのかしら?

結婚は本当に良い物だと思ってます。だからトピ主さんにも一度は(?)経験して欲しい。たぶん、思考回路や感じ方をちょっと変えれば、トピ主さんも恋に落ちることが出来ると思うんだけど。

ユーザーID:4780212899
最後に一言だけ、いわせて・・・!!約束違反(笑)
漫☆画次郎
2009年11月13日 4:05

「ああでもない、こうでもない」って言ってるだけだったら
二次元だけ相手にしてる男のオタクとなんにもかわらないじゃない・・・

ユーザーID:7568240905
運は偏る
ruru
2009年11月13日 9:12

私は仕事・友人運がすごーく悪いので恋愛運だけ抜群に良いです。
好みの男性の条件がめちゃくちゃ細かく厳しいのにすぐ見つかります!
(たとえば:血液はO型で髪は染めてなくて、中肉中背、手に職を持っており仕事ができるタイプで長男であること・・・などなどまだまだ続く)

結婚2回目ですが離婚してすぐに次の結婚相手見つかりましたよ。

トピ主さんは他の運が良いので結婚運は低いのかもですね。

きっとがむしゃらに見つけようとせず、肩の力がぬけたとき運命の相手が見つかるかもですよ?

ユーザーID:1491437555
モテていらっしゃるようですが…
ななな
2009年11月13日 12:50

トリカブトさんがおっしゃっているように、

18年も彼氏がいないなんて、

普通じゃないです!!!
その辺本当にわかっているのでしょうか?

ユーザーID:4296838265
恋愛で傷ついたってそれが肥やしになるよ! がんばれ〜
ど根性カエル
2009年11月13日 18:06

いくら仕事が出来て、友人も沢山いて健康でも
やっぱり自分を必要としてくれる一人の男性もいない人生は寂しいものだと思います、人間ですものね。

貴女は素敵な人、仕事も出来て自分の足で立って生活してゆける人。
生活の基盤はしっかりしてる、これって強いです。

後は素敵な男性だけ!きっと出会えると思いますよ。
気に入らない人と無理に付き合うことないですよ。

誰でもいいってわけじゃない、まぁ年齢的に初婚の相手は難しいかもしれませんが、貴女に合った人に巡り会えると信じてプライドを持って生きていって欲しいです。

欲張りでいいじゃない、仕事も恋愛も手に入れて幸せなんて最高じゃないですか。
その夢は捨てないで、諦めないことが大事
人間願わないことは叶わないんだから!願えば叶う!
でもじっとしててはダメ、出会いのチャンスがある場所へ行くのだ!

でも結婚相談所は年齢的に難しいかも(結婚相談所に来る男性は子供を作りたい為に若い人を選ぶ)
バツの人でもいい、気楽に付き合える人を探して恋愛してみてください。

独身なんだから色んな人とデートできるじゃない、羨ましいわ。
応援してますよ。

ユーザーID:0666770924
知り合いのことかと思った
あーびっくりした
2009年11月13日 23:44

自分の知り合いにも そんな 人がいるので
もしや???と思ったけど 世の中結婚できない女っていっぱいいるからね〜。

心配しなくていいんじゃない??
所詮 その程度の 女だと思いますよ。

だって トピの内容から あなた 上から目線じゃん。
だめでしょう。

お高く いつも とまっているのでしょうね。
私は ほかの女どもとは違うのよ〜・・・
とか 私のセンスは 誰にも 負けないわ〜・・・
とか 自分が 一番いい女みたいな プライド が
めちゃくちゃ 高いんじゃないの????

ほんとに結婚したいの?
いいじゃん。仕事 自立してるんでしょう?
お決まりの出会い系で 海外の人とか お高く とまって
探してみたら???

ほな〜
がんばりい〜

ユーザーID:1729995611
淋しいのも運命
pareru
2009年11月14日 20:46

トピ主さん、わざわざ返信ありがとうございます。

18年彼が居ない状態は・・「人並みにいろいろあった」と言われても説得力ないですよ。
その様な物言いは、やっぱり長年不倫していてガッツリ被害を被った過去があるんじゃないかと疑われる要因じゃないかと思うわけです。

充分気付いてらっしゃると思うのですが、もう釣り合う年頃の男性はとっくに結婚して妻と子どもが居るでしょう。
年下はダメなの?
女性としても人としてもトピ主さんより遥かに劣るであろう私でも、10歳以上年下の男性からアプローチされて付き合って楽しかったですよ。
あまりにも結婚に直結するような相手を探しすぎじゃないですか?
私のストライクゾーンは伊藤英明ですが。
伊藤英明が来なかったら何もしない、って私も言ったら結婚も出産も恋愛も何もなかったでしょうね。

なんというか、他の人も仰ってますが、ここまで自己開示の苦手な物書きさんがいらっしゃるとは、意外でした。
でも処女性がないと描けない分野なら、このままのほうが仕事はうまくいくかも知れませんよ。

ユーザーID:8659578796
結論はでてるのでは?
asdf
2009年11月15日 14:49

35歳以上の女性が結婚する割合は1%です。その半数以上はその時点ですでに候補となるお相手がいてこの数字です。子供が望めないのなら結婚してもほとんど意味ないですからね。男も女も適齢期を大幅に過ぎたあと結婚しないのは至極自然なながれです。日本は人口が多すぎるため、間接的に抑制の働きがでているようにも思います。
 仕事もあり一人で生きていけるのであらば、それでいいのでは?
結婚していてもお金に苦労して生きていけるか不安でいる人は世の中たくさんいるのですよ。

ユーザーID:1535390428
あーびっくりしたさん
こっちもびっくりした
2009年11月16日 9:59

あなたのほうが
はるかーに上から目線ですよ・・・

ご自分が結婚されているのでしょうが
結婚は成功でもゴールでもないです。

勘違いなさらないように。

ユーザーID:1821503756
トピ主です
アラフォー
2009年11月16日 20:31

>こっちもびっくりした様
反論ありがとうございます。

結婚したしないは、勝ち負けではありません。結婚しないと気ままだとか、苦労が足りないと言われますが、結婚した人より長く働いて、税金もたくさん納めて、結婚した人にはわからない苦労をしています。そりゃもちろん、結婚した人の苦労は未経験ですが、どちらがどうとか、決して比べるべきものではないと思います。
私は自分の現状をここで愚痴ってしまったことを今は後悔しています。まわりの人に恵まれ、主婦の友達も多いけれど、彼女たちと議論をすることはありません。それぞれ別の世界の話のように、楽しく互いの話を聞いています。意地の悪い人とは、深くはお付き合いしないので、疎外感は全く感じません。
もちろん反省すべきところもたくさんありました。「青い鳥かな」と思える人もたくさんいることに気付きました。いただいたアドバイスを心に刻み、その人たちを大切にしていきたいと思います。その中に、将来大切に想える人がいるかも知れません。

最後のレスとさせていただきます。皆様、ありがとうございました。

ユーザーID:4381616357
 
最初へ 前へ 1 2 3 4 5 次へ 最後へ すべて トピ主のみ(5)

現在位置は
です