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発言小町

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ここまで結婚できないとは思わなかった

アラフォー
2009年10月23日 12:31
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レス数:338本

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タイトル 投稿者 更新時間
「変な男」とは?
はるぼぅ
2009年10月24日 9:23

>選球眼ありすぎ。でもおかげで変な男にはひっかかりません。

とのことですが、トピさんの言う「変な男」の定義は何ですか?
変な男と言うのは引っかかって初めてわかるものだと思います。
だから、トピさんが変と思っているのは、見た目がタイプでない、
生理的に受け付けない気がするなどのトピさん的“ハズレ男”
ということですよね。

でも、人間って付き合わないとわかりません。
見ただけでその人の良し悪しが解るとしたら、ただの偏見かもしれません。
パッと見冴えない人が、実はスゴイ能力の持ち主だったり、
ひょっとしたら王子様かもしれませんよ。

選球眼があるのでしたら、実際に球を打ってみて、
その球の本当の良し悪しを確認した方が
トピさんの今後のためだと思います。

ユーザーID:3579254542
似てますね。
さくらん
2009年10月24日 9:46

私の周りの35歳以上独身の方の傾向。

「自分がまだ選ぶ立場だと思っている」

これは大きな勘違いです。ガツガツしているより、
上から目線で勘違いしている方が正直痛いです。

そう、変な男しか寄ってこない。
そんな男しか寄ってこない時点でもうあなたには
その程度の商品価値しかないのです。運どうこうではありません
変な男でも寄ってくるからまだ勘違いしてしまうんでしょうね。

運じゃなく、魅力の問題です。
もう40代なら子供の欲しい男性はあなたとは結婚をためらうでしょう。

ユーザーID:0208428909
恋愛したいんでしょ?
yura
2009年10月24日 10:00

>仕事は独立していて楽しく、友達も多く体も健康です。足りないのは恋愛だけ。これ以上の幸せを望むのは欲張り?

欲張りではないです。
どんどん望んでいいです。
白馬の王子様を夢見る夢子?お好きにどうぞ。

でも「白馬の王子様」はあなたの嫌いなタイプの女性がどんどん狩って持って行ってしまいます。ボーっと待っている女性のところにはその残りがやってくるだけです。

残りが「平凡だけどいい人」に見える性格のよい女性は恋愛して結婚していきます。
残りを「クズばっかり(正解だけどね)」と蹴散らすプライドだけが高い女性はいつまでも1人です。

どっちが幸せかはその後の本人の生き方次第です。

どうしても恋愛がしたいなら、
クズを待っていないで白馬の王子様にアピールしてください。
素敵な「白馬の王子様」がただの「白髪のお翁様」になる前に。

ユーザーID:0273470255
人の良いところを探し、自分を省みましょう
めいじ
2009年10月24日 10:41

典型的な「結婚できない女」のパターンだな、と思いました。仕事、友人、健康など他の条件は関係なく、単純に結婚できない女性って私の周りではみんなトピ主さんみたいな人です。

「ダメ出しが多く、自分の評価は棚に上げている」
です。本当にわかりやすいほど一致しています。

私、○○な人だけはダメなんだよね〜。というような、NGラインがしっかりしているのも特徴です。「あ、この人のこういう所良いな」という探し方をしないので、好きな人すらできません。

そして、人のアラ探しがうまい割に、自分へのダメ出しはほとんどしません。
「引っぱってくれる人じゃないと…」と言いながら自分は行動的ではない。プライドが高いだけの受け身な人間って男女問わず好かれませんけど?
「しつこい男ってヤなんだよね〜」と言いながら、都合の良い相手だけが積極的に言い寄ってきてくれるのを願っている。矛盾してますけど!?


「俺に言い寄ってくる女は皆、生理的に受け付けない」「良い女はみんな売れてる」「俺プライド高いから」「でも女を見る目はある」と言ってる男と、付き合いたくないでしょう?

ダメ出し姿勢がにじみ出た女性は愛されませんよ。

ユーザーID:4238762418
それは男性にも言えること
雷雲
2009年10月24日 11:14

トピ主さんから惚れられたけど手を出さなかった多くの男性も選球眼があったんですよ。

惚れられた時、「どうでもいい人に想われたなあ」「生理的にダメだなんだよなあ」とがっかりし、そして今頃は「あのとき付き合わなくてよかった」「変な女にひっかからずに済んだ」と胸をなで下ろしています。

ユーザーID:9954095929
トピ主です
アラフォー(トピ主)
2009年10月24日 12:55

皆様、ありがとうございました。
私は一人で生きる覚悟もできています。煩わしさより淋しさをとったのです。淋しさには慣れます。
私と同じ考えの人もいらして、とても心強かったです。
厳しいことを言われる人もいらっしゃるし、まわりにも同じように思われているかも知れませんが、だんだん気にならなくなりました。
「妥協」は相手にとって失礼ですね。私たちは家畜じゃないのだから、当然相手は選びます。でも妥協ができるってことは、ご縁があると思うのです。「身を焦がすほど好きじゃないけど、この人でもいいかと思う」というのは、妥協じゃなく選んでいると思います。
私にはそれさえありませんでした。

過去に大恋愛の経験があって、誰かを好きになると自分より大切に想ってしまう。それが「私」なのですが、男性には重い女だと思います。

でも私は幸せです。友人は既婚者も多く、みんなそろそろ子離れの時期だし、子育てで忙しいときも逢う頻度は減っても、ずっと仲良くしてくれてました。
この先、結婚できなくても平気。結婚できても平気。
そんなスタンスでいようと思っています。
皆様、ありがとうございました。

ユーザーID:7357049313
遠くばかり見ないで
白井
2009年10月24日 13:30

別にあなたが特別強欲だとは思いません。
そもそも欲望なんて果てしないものだし。

遠回りだけど、おすすめの方法があります。

自分の友達の良いところをすぐに挙げられます?
友達は、自分を映す鏡ですよ。
1年、意識して友人を気にかけ、普段より大事にしてください。

遠くの結婚を見るより、近くにいる大事な人に今は集中するんです。
40代ともなれば、人はさまざまな悩みを抱えているものです。
助けが必要な人がいるはずです。

馬鹿馬鹿しいかもしれません。
でも遠回りでも確実なので、さまよい歩くよりはいいはずです。

ユーザーID:4589255652
いつも違和感あるんですけど
さすらいの刑事
2009年10月24日 13:40

結婚する、しない関連のトピを見て、必ず出てくる「妥協しな」という言葉と、それに対する反論「妥協するなんて相手に失礼」に、いつも、なんだか腑に落ちないものを感じています。

理想の条件を一つ二つ減らすことは主観的には「妥協して選択」なのかもしれないけれど、客観的には「身の程を知った選択」かもしれません。

一番手っ取り早いのは、気に入ってくれた人のなかから好きになれそうな人を見つけること。好きになれそうな部分を見つけることです。
尽くされて優しくされてもちっともうれしくなくて、ウザいなと思う相手はしょうがないけど、好きって気持ちはないし理想とは程遠いけど、この人に優しくされるのは嫌じゃないと思える相手と出会ったら、お付き合いしてみてもいいんじゃないのかなと思います。付き合うことで見えること、分かることっていっぱいありますからね。

ユーザーID:6525423894
諦める?
チヤミエル
2009年10月24日 13:50

トピ主さんこんにちは。
レスの中にはあまりにも否定的な意見もありますが、
諦める必要等どこにもありませんよ。
「人によって時期は異なります」
つい、先日も60代の俳優の長塚京三さんが同年代の女性との結婚を発表していました。
皆さんが仰るように、自分が素敵だと思う既婚者以外の男性と出逢ったら、こちらから声をかける事も必要ですね。趣味のサークルに出席する等行動範囲を拡げてみるのも方法の一つですよ。
又、出逢った当初はピン!と来るものがなくても、お付き合いの中で魅力を感じる事も沢山ありますよ。
第一印象だけで決めてしまうのは勿体無いです。
キャリアも友情も結婚も欲張っていいんですよ。
始めるのに遅すぎること等ありません。

ユーザーID:5096709016
理想が高いのを「私って恋愛運がないから」と言うアラフォー
モテージョ
2009年10月24日 14:30

私の周りにはよくいます。運のせいにするひと。

本人は「理想は高くないの。フツーでいいのよ、私は」と言います。

「フツーに平均的な年収の正社員で(つまり、正社員以外却下)、
フツーに会話が楽しめて(つまり、口下手、内気は却下)、
見た目も平均的で(つまり、一目でタイプじゃなければ却下)、
私を愛してくれる人(つまり、自分が尽くすのは却下)」

っていう条件が多いです。

本人たちは「フツーの男性」と豪語しますが、もはやフツーの男性がアラフォーと結婚するまで独身で居る確率が低いですよね。

経済面、外見、内面のうちの全部てがフツーの男性なら、とっくに結婚してますから、
残っているのは外見がちょっとマイナスになるか、性格がちょっとマイナスになるか、経済面がちょっとマイナスになるかなのにね。

>何故変な人しか近寄って来ないか?
>それはその変な人達からみたらトピヌシが丁度釣り合う相手だからですよね?

このへんはカレンダーさんに賛成です。

トピ主さんにとっては「変な人」でも、その相手から見れば十分「こいつならいける」相手だったのですよね。

ユーザーID:0947420579
無理ですね
辛子
2009年10月24日 15:08

読んだ印象で申し訳ないですが、トピ主さんは結婚しない方がいいですね。結婚しても上手くいかないタイプだと思います。不満だらけの結婚生活になるでしょう。

理由は・・・トピ主さんの頭の中に「家庭」はなく、男と女の関係でしか考えていないからです。

ユーザーID:5855014935
40代になると
辛子
2009年10月24日 15:19

>ここ18年くらいは彼もいません。一目惚れされることも一方的に惚れられることもありました。

モテていたのは20代の前半なんですね。その年頃なら普通の女性なら多くの男性から声をかけられるでしょう。その年頃の男性も恋がしたくて(彼女が欲しくて)手当たり次第に声をかけます。とりあえず相手は誰でもいいんですよ。

年を経てなお魅力的になる女性もいますが、トピ主さん(多くの女性)はそうではないです。男性から誘われる機会が減ってきます。

現在のトピ主さんを誘うのは40代50代のバツイチ男性ぐらいになるでしょう。そういう男性は問題外なんでしょ?また50代で初婚でも嫌なんでしょ?

ユーザーID:5855014935
優しくて家庭的な人ならと思って
婚活人
2009年10月24日 15:38

実家のいごごちも悪く、会社も一生勤められないと思った私
真剣に婚活しました。20年以上前です。
そして、結婚しました。
まあまあな結婚生活だったと思います。
妥協ではなく折り合い?という言葉があるようですよ。

ユーザーID:6710118150
理想が高い
匿名
2009年10月24日 16:52

運命の出会いなんてないです。出会いは全て縁を生かすか殺すかです。
トピ主さんのように自分から行動も出来ないのに、男性の事を下に見て
あんな男ならいらないと思えるなら、ずっと独身でいいんじゃないですか?
自分の好みの男性からの猛アタックもなかったようですし。
年齢的に(妊娠・出産)もう諦めて仕事に生きた方がいいですよ。

ユーザーID:9077922951
こういうことらしいです。
男性
2009年10月24日 16:54

有名なコピペですが。

ある結婚相談所を経営されてる方と話をしたときに聞いた話です。
年収300万の男性に対する女性側の躊躇と34歳の女性に対する
男性側の躊躇は笑っちゃうくらいそっくりだそうです。

男性が女性の年齢を重視するのは女性が男性の年収を気にするのと一緒だと。
気にしない人もいるけど、ほとんどの人が気になるんだそう。
で、女性の年齢は男性の年収に置き換えられるそうです。
まず30歳が500万円。ここから1歳増えるたびに50万引きます。
1歳下がると逆に50万上がる。

つまり28歳なら600万、24歳なら800万の年収の男性に匹敵する
ということ。逆に32歳なら400万、34歳なら300万の年収と同じだそう。

女の年齢  男の年収
20歳  1000万円  
22歳   900万円    
24歳   800万円    
26歳   700万円    
28歳   600万円     
30歳   500万円    
   省略 
36歳   200万円    
38歳   100万円    
40歳     0万円 

ユーザーID:4087032346
お付き合いして失うものってありますか?
Kanako
2009年10月24日 17:01

トピ主さんが本当に一人でいいやと思ってるならいいんですが、レスを見てもやっぱりそこまで思いきれていないのですよね。

>でも近寄ってくる人は「あのとき付き合わなくてよかった」と思う人ばかりでした。選球眼ありすぎ。でもおかげで変な男にはひっかかりません。

見た目ではなく人柄に問題、とありますがどの程度なのでしょう?
暴力を振るうとか、トピ主さんのお金をあてにするとかなら、まだ一人の方がマシ!と思いますが、そこまで酷くないならお付き合いしてみてもいいんじゃないですか?
お付き合いしたから結婚しないといけないものでもないし、暇つぶしぐらいな気持ちで。何も失うものなんてないですよ。

ユーザーID:5028721398
トピ主です
アラフォー(トピ主)
2009年10月24日 17:36

反映されるのが遅いことを知らず、昨夜のレスが消えたのだと思って、同じようなレスをしてしまいました。すみません。

厳しいお声もしかと受け止めたく思っていますが、ネットの中ではお顔が見えないからと、勝手なご意見が本当に多いです。
言っていいことと悪いことがあります。
文章には、本当に人柄がよく表れます。

私はそんなに性格悪くないです(笑)
自分でわかっていないだけ…とか、そんな意見はもう結構です。
紹介してもらったら、きちんとお礼も言いますし、人並みの礼節はわきまえています。
結婚できない人に、非常識な人が多いという偏見には、うんざり。そんな人ばかりではありません。

前に、ご縁がないのは「必要のない人だから」と言われたことがあります。
つくづくそうなのかも知れないと思います。

ユーザーID:7357049313
切羽詰ってないでしょう
豆大福
2009年10月24日 18:09

年齢を別として、何年か前の自分そのものでした。32歳から自然な出会いを求めていろんな会合に出ましたが、まともな人(容姿、性格、年収など総合的に見て、という意味)はほぼ全員成約済み、既婚者でした。「ああ、自分は椅子取りゲームに負けたんだ」と激しい悔恨の念にかられ、結婚相談所に申し込んでやっと妻の座をつかみました。36歳の年でした。夫になる人の年収をききませんでした。足りない分は自分が働いて充当すれば良いという考えからです。

トピ主さん、断言するの差し出がましいのですが、切羽詰っていないようですね。ご自分も仰っているように、生活に困っている訳で無し、友人も多い、健康体。人は何かを切望するには満たされてない思いが必要かもしれません。自分に関しては、実家は機能不全家庭だったこと、健康体ではない事が結婚への渇望を生み出した下地のように思えます。そして、人間の本源的な欲求。生涯異性なしに過ごすことは取り返しの付かない損失のように感じて、必死でした。神は人類の半分を異性にしたのは、とりもなおさず、「仲良くしなさい」というメッセージだと思います。

ユーザーID:8195686800
妥協の意味、間違えてますよ携帯からの書き込み
さに
2009年10月24日 18:10

トピ主様だけでなく、他にレスしている恋人出来にくい人も、「妥協」ってことを勘違いされているようなので、レスさせて貰います。

「妥協する」ってことは、「自分に好意を寄せてくれた人であれば誰でもいいから受け入れろ」ということではないです。
自分の頑なな気持ちに対し妥協して、相手に歩み寄るってことです。

私の友達も、好きな人が出来てもひたすら受け身で、自分の環境を変える気はなく、自分に合わせてくれない人は受け入れません。
恋人欲しいといいながら、なかなか出来ないレベル高めな人は男女問わず皆一緒です。

恋人が出来やすい人は、そうでない人より自分に素直で、傷つく可能性を恐れず、相手に歩み寄る柔軟性を持っているだけです。
目の色変えて探しているからでも、自分を安売りしているからでもありません。

好きになった人には声をかける勇気を持ちましょうよ。
自分を身の程知らずに思えるような相手がタイプなんですか?
違いますよね?
トピ主様のタイプの人達も同じように受け身なだけですよ。

もっともっと贅沢に我が儘になりましょう!

ユーザーID:3216545908
恋愛はね 数より質です深さです
小悪魔みどりちゃん
2009年10月24日 18:17

数多くの恋愛をして 私モテますっていう人もいるけれど、私からしたらまだまだ青いはね〜って思います。
数多いって、遊ばれてるだけでしょ?って思います。
だって結婚できるのはたった一人の人ですよ。
たった一人の素敵な人に深く愛されて長く愛されて大切にさた方が女性は幸せなんです。

若い時には恋こがれて片思いしているのもいいですが、18歳以上で片思いなんて時間の無駄です。
好きになったら、振り向かせて、プロポーズさせるのは女の腕ですよ。
言い寄ってくる人から選ぶなんて、好きになれる人がいる可能性、低過ぎます。
自分で好きになった人を振り向かせればいいだけです。

外見を磨いて、コミニュティーの中で一番可愛い人になればたいていの男性は振り返ってくれます。
頑張ってください。

ユーザーID:8603762079
 
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