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発言小町

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ここまで結婚できないとは思わなかった

アラフォー
2009年10月23日 12:31
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レス数:338本

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タイトル 投稿者 更新時間
トピ主さんの価値がでるのはたぶんこれからです
さちこ
2009年10月24日 18:26

トピ主さん好きな人には尽くしすぎるとのこと。これは若いうちは振られる要素になります。
若い男性は狩の本能があるので、あまり尽くされすぎると、結婚願望が無くなってしまうのです。

でも、いわゆる中年以上の男性は尽くしてくれる女性が好きです。
ですからトピ主さんの本当に自分の良さをわかってくれて、結婚相手となる人と出会うのはこれからではないかと思うのです。

大変聡明そうな方なので、少し相手の許容年齢を上げると、意外にに素敵な人と出会えるのではないか?と思います。
結婚適齢期って人それぞれといいますが、それは本当です。

トピ主さん自身が結婚したくないと思っていなければ、縁は必ずめぐってくるように思います。
もし、この先いいご縁に恵まれたら、また必ず報告して欲しいです。

ユーザーID:2212599667
自信を持って下さいね携帯からの書き込み
匿名女性
2009年10月24日 19:00

お仕事も上手く行ってて、ステキな友人もいて、トピ主様も幸せ…素敵じゃないですか…どんな事も妥協せずに努力されるから今の幸せがあるのです!
プライドが高くても良いじゃないですか。言葉悪いですが、努力もせずに妥協して後で不満ばかり言う人は沢山います。納得出来る男性が見つかるまで諦めずに頑張って頂きたいと応援しています。ただ一つだけ…付き合ってはじめて相手の素晴らしさに気付くのではないでしょうか…なのでこれからは生理的に受け付けないという感情を少し緩めてもう少し近づいてみられては?応援してます!

ユーザーID:0117650167
ラクな人を選んで
奥さん
2009年10月24日 19:29

アラフォーさん、こんばんわ!私もアラフォー
子持ち主婦です。ざっと読みました。率直な感想
私は、まだまだイケる、プライドもあって、なのに
なぜ?って思いました。なんか、正直、気づくのが
遅すぎますよ〜ここまで結婚できないとは・・と
もう、確実に選んでる歳でもないのに、まだ生理的
にだめだとか、好みじゃない人に言い寄られてくる
とか選んでますよね?40代の未婚の人は、今までは
ルックスから選んでましたけど、とにかく、一緒に
いてラクな人がいいって言う人が多くなってますよ

こだわらず、いい寄る人でも、おつきあいして
ここちいい人を探されたらどうですか?
なんやかんや言ってる場合じゃないと思います。

私が、もしトピさんだったら、ゆっくりと焦らずに
待ちながら、年上が好みだし、50くらいの方でも
いい、穏やかないい方だったら、見た目ではわから
ないから、どういう人でもとりあえずつきあってみる
かな・・ いい人とご縁があるといいですね!

ユーザーID:0451362640
妥協っていってもさぁ
しゃろ
2009年10月24日 19:35

よくある“ヒドイ奥さん、旦那さん”についての悩み相談トピがあると、
レスに必ず「なんでで結婚したの?」や「デートで気付かなかった?」
「選んだのはアナタ」って言われるでしょ?
ならば、主さんは見る目があるんじゃないのかな〜?

ユーザーID:8063015815
晩婚でした
幸せ晩婚
2009年10月24日 20:35

私は30半ばで結婚しました。(現在夫婦になって半年)
晩婚と言われる年ですが、それまではトピ主さんと全く同じ状況や考えでした。

20代だったらこの結婚はなかった気がします。
生理的にダメ・・・。その頃は出会う(見合いや紹介)男性全てがそうでしたし、夫もこの人!とトキメいたわけではありません。

30歳すぎてしばらくした頃に知りあったのですが、可もなく不可多数あり(笑)
でもふとした瞬間や日常の言動・・・いつの間にか「好き」でした。
「運命の出会い」というか「私の運命を変える出会い、私を変える出会い」でした。たぶん。
仕事も軌道に乗り、不自由ない生活を手に入れつつある時期でした。それよりも彼と共に人生を送りたく迷うことなく結婚を選びました。
結婚したい!やばい年齢!仕事も大事!そんなあせった時期もありましたが、いく年を重ね自分が一番成長した、精神的や経済的に人間として一人前になれた時期に婚期は訪れました。
生理的にダメ=多かれ少なかれ選り好み・・・・で宝物を落としてきていませんか?
幸せって、そんなもんじゃないですよ(笑)見えないとこにこそあります。

ユーザーID:2919845500
そのままでいいと思います
問題なし!
2009年10月24日 22:52

小町のみなさんはどうか知りませんが、私は恋愛も結婚も妥協してするようなことではないと思います。
以前私の職場にいた、オトコオトコ騒いでいつも合コンの話ばかりしている30代の女性はみっともいいものではありませんでしたしね。
それに早く結婚したからいいというものでもありません。
トピ主さんに好意を持って寄ってくる人もいるわけですから、魅力もある方なのでしょう。
あとは縁だと思います。
いい人と出会えるといいですね。

ユーザーID:6013397968
応援してます
さくら
2009年10月24日 23:48

「恋はするものではなく墜ちるもの」これと同じ言葉が確か、江國香織原作、東京タワーという映画に出てきましたね。アラフォーさんが素敵なひとに巡り会えますように。

ユーザーID:3737044415
40代独身は皆そう言う
プー太郎主婦
2009年10月25日 0:37

知り合いの40代独身男女数人が、口を揃えてトピ主さんと同じようなことを言ってます。
私から見ると「え〜?いい人じゃないの〜」と思うような人も、バッサバッサと切り捨てて。。。
でも自分からは積極的に動かない。
不思議なくらい同じ傾向です。
すごくハードルを高くしてるのを気が付いてらっしゃらない様子で、アラフィフになっちゃってからは諦めちゃってるみたい。

逆に、
「恋はなかったかもしれないけど、ずっと一緒にいられると思った。」とは付き合いの長い友人同士で結婚した友達の談です。

選球眼本当にいいんですか?
すごく良い球逃してませんか〜?バントくらいしてみたらいいのに。

ユーザーID:4585742801
まだ40代
寅吉
2009年10月25日 2:13

トピ主さん、自己分析はしっかりできてるじゃないですか。自分に問題がある、恋愛には消極的、自分を安売りしたくない、プライドが高い、ということですよね?

そこまで冷静に自分を見られるのなら、これからは自分次第だと思いますよ。頑張って。

ユーザーID:4371709334
自分でチャンスを逃してきたのでは?
ちいさい傘
2009年10月25日 3:18

きっと、今までチャンスをずっと逃してきたのでは?
今のままのトピ主さんの感覚だと、女性から見ても男性から見ても
きっとですが、魅力的にはみえません。
なぜなら、トピ主さんがイキイキとしている輝きが見えないからです。

外見的なことは、一つも言っていません。
私は、この場合、トピ主さんの気持ち・スタンスを言っています。
恋愛って、相手の良いところも悪いところも
全て含めて、愛することではないのではないのですか?
そういうふうに思える異性を自分で探して見つけることも、大切なことだ
と私は思います。。「安売り」っていう表現もおかしいです。

自分の将来の目標に向かって、前向きに活動している方だと
思います。待っていても掴めない幸せなら、自分で掴みにいく
と努力している方達に対して「安売り」はないです。
どう考えても、今のトビ主さんよりも前向きな方達。

私は、今ここでトビ主さんが諦める必要はないと思います。
でも、ここでやっと気付いて変わる時期に来ていると思います。
ラスト・チャンスくらいの気持ちで、私は、トビ主さんにもっと、
幸せになって欲しいです。

ユーザーID:7087388247
難しいですね
ねきち
2009年10月25日 3:28

婚活もイヤ、寄ってくる男もイヤ、キャラ変えもイヤ、
恋愛がしたい、幸せになりたい40歳女

↑自分で読んで改めてどう思いますか?
欲張りっていうか、諦めの悪い人ではないですか?

あなたはきっと、どんな人とつきあっても
あれがイヤだこれがイヤだって思っちゃうんじゃないかな?

おつきあいや結婚って、結構 衝突や我慢も必要です。
それを二人で話し合ったり衝突したり我慢したり我慢してもらったり
しながら、二人だけの関係・絆・思い出・歴史なんてものを
作り上げていくものだと思います。

心も見た目もすれてしまった40歳女を男性が可愛いと
思うはずないですが、何をいまだに恋愛したいとか
言っているのでしょうか?

仕事が楽しく友達が多いなら、そこで満足して
楽しくすごされたほうがいいと思います。

ユーザーID:5148551964
親としては
トリカブト
2009年10月25日 6:44

結婚して幸せなら何よりだと思います。独身でも幸せだろうけどね。
近いうちに頼ってばかりだった親に、逆に頼られるようになりますよ。
アラウンド50になったら女性は体も変わるし、「老い」を身近に感じるでしょう。お一人様老後は寂しいというより、孤独に近いと思いますよ。

カッコつけずに真剣に一度結婚について見当してみたら?

ユーザーID:4111599669
45歳以上の男性
marina
2009年10月25日 7:50

45歳以上の男性は、どうでしょうか。
若い女性が婚活しているといっても、理想の男性の
年齢は30代。45歳以上だと年齢が離れすぎて
いくらいい方でも、難しくなります。
とぴさんなら、お話が合う人がいるかもしれません。

ユーザーID:6710118150
私も尽くすタイプです携帯からの書き込み
フォトアルバム
2009年10月25日 9:36

尽くしすぎる。何事も「すぎる」というのは良くないってご自分でも気づいていらっしゃるのではないでしょうか?
私も好きになった相手に尽くしすぎてそれが当然になり飽きられてフラれるパターンが多かったです。結婚出来ないと思ってました。でも37才で出会えました。尽くしすぎない。自分が居心地良い状態で一緒にいられる相手です。
主人がタイプだったかというと違います。トピ主さんはあまり相手を深く知らないうちにこの人は違う。無理と判断してしまいませんか?違うと思っても少し肩の力を抜いて食事に行く程度の軽いデートを続けてみたらどうでしょう。自らの手で縁を切ってると思います。
結婚してから結婚を私は煩わしいと思ったことは一度もありません。結婚して良かったと思っています。
ご自分の中で結婚願望が少しでもあるならちょっとずつでも変わってみたらどうでしょうか?

ユーザーID:0925882792
横気味ですけど、サンシルさん・・・
ようよう
2009年10月25日 10:31

>ただ、小町を読んでいても結婚したからと言ってもなかなか上手ないケースが多いですよね。
>人のことで煩わされるのなら、いっそ一人の方が良いかと思ったりもします。

結婚していて上手くいっている夫婦なら、こんなところに書き込みする必要もないですよね?他人の幸せエピソードよりも不幸話の方が話が盛り上がるでしょうし。
今はネットでこのような匿名性の高い掲示板があるから老若男女問わず、昔なら相談できないよなことまで書きこんで顔も知らないような人たちに話せるようになった。愚痴もこぼせるようになった。でも昔から結婚して紆余曲折ありながら結婚生活を送っていた人は沢山いるんですよ。
結婚生活って必ずしもバラ色の幸せな生活でもないから、一人の方が良いなんてことは…そう言って自分を慰めているだけなんだろうな、強がっているんだろうなって思います。
もっと素直に「一人が寂しい、喜びも悲しみも一緒に分かち合える人と巡り合いたい、結婚したい!」って言っても良いんですよ。
いくつになっても結婚願望があるのは恥ずかしいことではないんですから。

トピ主さんもサンシルさんも、良い縁がありますように…。

ユーザーID:0928713466
「運命の出会い」はそうそうないから
おりじん
2009年10月25日 10:48

>この先、結婚できなくても平気。結婚できても平気
の部分に主さんの計り知れないプライドの高さを感じます。

本当はずっと結婚したくてしたくてたまらないのに
でも私は仕事も成功してるし友達も多いし毎日が充実!
みたいに言っちゃって痛々しい事この上ない。
仕事や友達は決して伴侶の変わりにはならないよ。

私も結婚は遅い方でした。やっぱりトピ主さんと同じく
思う人には思われず言い寄ってくる人はタイプでない人ばかり
(でも今思えばいい夫になりそうな人ばかりだったかも)。
そしてガツガツアピールする事にもプライドが許さず。
彼氏いない暦がどんどん更新され、そのうち世間では自分が相手を
選べる立場ではなくなってきたことを感じていました。

でもとある時に出会った男性がとても自分の好みで性格も穏やか
職業も申し分ない、私にも好感を抱いてくれている。
でも押しの一手が弱い!そうなったら自分からいきましたよ。
今まで一度もそんなことした事なかったけど。
そして幸せを手に入れました。

プライドを捨てなよ。でないといつか取り返しの付かない後悔をすることになるよ。

ユーザーID:1042916531
誤解されやすい人
pareru
2009年10月25日 13:37

トピ主さん、本当に気位が高いんですね。
このトピはご自分が立てたんですよ。
それなのに、誰も本当の私を分かっていない、そんなんじゃないのに・・!
って、ネットの掲示板なんだから憶測でものを言われるのは仕方のないことじゃありませんか?

「必要がない」ってとても辛らつな言葉ですね。
存在すらも否定された・・
どうしてそんな冷たい言葉を投げられてしまったのでしょうか。

余計なお世話でしょうけど、縁遠いのは時既に遅しだからで、いいなと思っても既婚者でしょう。
同性の友人達と恋愛の話題を本音でしてないでしょう。
余裕ぶってるから周囲もそこまで結婚したいと思ってるなんて知らないんじゃないですか。
経済的に自立していて好感度も高かったら恋愛だってしてると思うのが普通、男っ気がない噂が広まれば男性に興味がない人か密かに不倫中だと疑われている可能性だってあります。
いわゆる「まともな男性」は敬遠するし、釣り合いそうな知り合いがいてもうっかり紹介出来ませんから。

ユーザーID:8659578796
私のことかと思った
ひまわり&ひまわり
2009年10月25日 14:20

トピ主さんと同じ、40代独身女性です。
タイトルといい、書いている内容といい、「トピ主さんは私ですか?」
っていうくらい、そっくりです。

少し前のトピ主さんのお返事に、
>私は一人で生きる覚悟もできています。煩わしさより淋しさをとったのです。
とありましたが、自分自身もまさにそう思っていました。
共感できない方からすると、「なんとまあ傲慢な」と思われるかもしれません。でも、そう思うに至った経験が過去あったということです。

現在は、肉親以外は適度に距離を置いた人間関係におさめているので、かなり快適です。

しかし、半年前に週1回の絵画教室に通い始めてから、ちょっと心境の変化がありました。
絵画教室では、同世代から年上の方々とご一緒しています。最初は「結婚しているの?」「お仕事は?」など、プライベートをチェックする質問ばかりされてうんざりしていたのですが、やがて私自身の欠点(すぐに人を決め付ける、イヤな気持ちが顔に出てしまうなど)を自覚したり、他人と時間を共有する楽しさを再発見したりしました。

続きます。

ユーザーID:4208936102
私のことかと思った2
ひまわり&ひまわり
2009年10月25日 14:41

残念ながらこの絵画教室で「ステキな彼が見つかった!」とまでは
いきません。数少ない男性は、全員既婚者で、定年退職をした方が大勢を占めていますから。
でも、他人に対してなぜかやたらと狭かったストライクゾーンが、少し広がりました。で、ラクになりました(笑)。バカですねえ、私。

長々と書いてしまいましたが、私が言いたかったことは、「トピ主さんと同じ気持ちでいる人間がここにいるよ!」ということ。こちらに寄せられたトピ主さんへの厳しい指摘は、まったく私自身への言葉だと思って読みました。
そしてもうひとつ、「結婚や恋愛に結びつくかどうかはさておき、目先の変わったことをしてみると、自分の考え方を変えるきっかけになるかもしれないよ」ということです。

トピ主さん、がんばっていきましょう!(勝手になれなれしくしてゴメンネ)

ユーザーID:4208936102
いいと思います
晩婚です
2009年10月25日 15:23

36歳直前に結婚した主婦です。
主さんのお気持ちわかります。
しっかりとした経済力をお持ちのようですし、あとは体力維持、これに気をつけて、人生を楽しんでいれば、もしかしたらこの人、という方に会えるかも?婚活にきりきりするよりも充実した生活が大事です。
でも時々男女問わず友人を増やす機会を作っていけばいいかもしれません。
昔私もお見合いやブラインドデートを数多くこなしました。
生理的にだめな人って、とにかく無理ですよ。
散々わがままだとか言われましたけど、無理なものは無理。
今の夫はバツイチですが、初めて会ったときにそう聞いても(しかも養育費の支払い有り)まったくいやだとは思いませんでした。きっとこの人だ、という確信があったからです。
恋、というよりこの人と人生一緒ならいいなあ、と思える人、そういう出会いがありますように。

ユーザーID:8790117763
 
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