彼を怒らせてしまった。どんなメールをするべきか

＞そんなに急ぐなら他を探したら

終わりです。あきらめましょう。
彼が貴方を愛してるなら、こんなことは絶対言いません。

さあ、次へ行きましょう。
時間はないのですから。

ゆうさんがあせる気持ちわかります。男性は、リミットがないから比較的のんびり構えてると思います。
それにしてもゆうさんに対してそんなに急ぐなら他を探したらというのは、誠実な対応ではないように思います。
私でしたら、その彼をあきらめてしまいそうです。
こういう時は、心を落ち着かせてゆうさんにとってベストな答えを探しましょう。

年齢的に、出産を考え結婚を焦っているのでしたら、他を探したほうが良くないですか？

付き合っているのなら不安でもそのまま放置します。
基本、彼にすがる姿勢は今までとったことありません。
今まで付き合った男性皆、放置していても必ず連絡ありました。
こちらから連絡しなさ過ぎて不審に思われた事もありましたが、それで振られることはなかったです。
私は極端ですが、男の人は追いかけさせた方が上手く行きますよ。
そのかわり、会った時は思い切りデレデレ甘えます。

　そんな大事なことをメールで話しちゃだめでしょ。メールって喧嘩になりやすいんですよ。そこに感情が見えないから。勝手に相手のメールをちがう解釈で受け取ったり、相手に誤解されたりしやすいものです。これ以上そういう話をメールでするのはやめましょう。
　電話して、「このあいだはあんな話をメールでしてごめんね。あなたの気持も無視して、自分ばかり焦っちゃってごめんね」って、あやまろうよ。自分を主張するのもいいけど、相手を尊重することもお忘れなく。それからきちんと話し合いしましょう。

はじめまして。
少し質問させて下さい…４日間の間、あなたも彼にメール送ってないのですか？

たとえ返事がなくても、「おはよう」と「おやすみ」メールは毎日した方がいいと思いますよ。
（してたのならごめんなさい）

「仕事忙しいけど体には気をつけてね」とか、いたわりのメッセージも添えて…

彼、毎日忙しくて、休日も仕事なんですよね？二人が会う時間はあるのでしょうか？
彼が離婚になったのも、忙しいせいで奥さんともめたからではないでしょうか？
だから彼は同じ事を繰り返したくないと思っているのでは？

なんとか結婚に漕ぎ着けても、結局彼の帰りが遅く孤独な結婚生活を送ることになります。
周りの友達と比べると、こんな結婚生活ってなんだったんだろうということにもなりかねません。

そんなに忙しくて会えなくても、彼と結婚したいですか？彼が好きですか？

トピ主さんの年齢も年齢ですので、結婚したいならやはり普通の勤務体系の人を探した方が、あとあといいのでは？と思います。

このまま彼と付き合っていると、子供も望めないような・・・。子供が出来ても夫はまったくあてに出来ないですし、そもそも父親がいるのかいないのかわからない家庭になりませんか？

忙しくても、トピ主さんのことをきちんと考えてくれる人ならいいですが、なんとなくわずらわしいことから逃げてるような人なら、別れた方がお互いのためのようにも思えます。

同世代の女性です。私も半年前に似たようなことがあったので、不安で焦るお気持ちは痛いほどよくわかります。
ゆうさんがご自分の気持ちを彼に伝え彼の真意を聞けたこと、私は良かったと思います。

私がゆうさんなら「またゆっくり話しようねー。」の彼の言葉を信じて待ってみます。
普段から仕事がハードそうな彼氏さんなので、本当に忙しいだけかもしれませんし。
もしどうしても気になるのでしたら、まずは自分の焦る気持ちを置いておいて、
明るくハードな仕事の彼を思いやるようなメールを送ってみられてはいかがでしょうか。

お互いに幸せ目指してがんばりましょうね。

土日も忙しい彼、との事ですが、貴方はそんな忙しい彼と結婚してやっていけるのですか？
きっと毎日帰ってきたら、グッタリと疲れて会話も弾まないと思いますが我慢できますか？
当然、どこかに出かけるとかもなかなか出来ないかもしれませんですね。
それでも良いというのであれば、まず、今後の事をしっかり話して欲しいと連絡するか、
その事を相談する時間を作る事でしょう。まずはそこから。
頑張ってください。

気持ちがすれ違い気味なときとか深刻な話をするときはメールはやめたほうがいいと思います。
へたすると取り返しがつかなくなりますよ。

直接お話しすべきです

単純に忙しいだけなんじゃない？と思います。
待ってあげれば？

気持ちはよくわかりますよ。
うちも何度も同じようなことで揉めたから。

不安になる気持ちはよくわかるけど、これから先はあまり言わない方がいいですよ。
言うとうちと一緒で、結婚の時期はどんどん先送りになってしまうから。

きついと思いますが、トピ主さんにとって「何年後かに別れることになるかも知れないけど、彼と今共に過ごすこと」か「相手は彼以外になるかもしれないけど結婚＆出産」かどちらがより重要かも考えておいた方がいいですよ。
私は揉めに揉めて「彼と共に過ごす」を選ぶことになりました。
周囲には馬鹿だと言われてます。

今は３８歳の彼の事で頭がいっぱいなんですね。付き合ってきた時間も思い出もあるし、今は悩んでいるのだから、なかなか自分で決断できずに、彼にふりまわされているのでしょう。出産の事も考えて結婚を真剣に考えたいなら、彼が今トピ主さんと結婚考えている様子がないなら、自分を大事にして後悔しない選択したほうがいいですよ。離婚歴のある彼は前の奥さんと何故別れたのですか？　離婚歴により結婚に慎重になってるとか、彼の事を良いほうに解釈しながら時間を無駄にしないで下さい。離婚歴があっても、例えば相談所や婚活サイトで真剣に活動してる人は沢山います。そんなに急ぐなら、なんて３６歳のトピ主さんに言うっていう事自体、身勝手で自己中で女を幸せに出来ない男の典型では？

内容を見る限りでは問題ないように感じます。
今までも4日ぐらいお返事が無いこともあったようですから
あなたから何か近況でもメールしたらいかがでしょうか。

恋愛って何かと考えすぎちゃうこともありますよね。
でも繋がっていると思いますよ。

相手からの連絡を待つばかりではいけないと私は思います。

彼を説かせるとか、プレッシャーを与えるメールは控えた方がよろしいかと。
仕事、忙しそうですね。また、時間あったら、メール下さいとか、
彼が興味を持ちそうな自分の方の話題を紹介するとか。要は、プッシュしない、返事を強要しない。相手を気遣うやさしい質問メールとか、ためになる情報を伝えるメール、ここらへんでどうでしょうか？

まるさん？

これらのことを、「会えないから」
メールで訴えられても、
正直鬱陶しいだけなのでは？

あまり、会えないそうなんですが、
それでも会った時にきちんと話した方がいいと思いますし、

相手も真剣に考えていたとするなら、
「あとでゆっくりね〜」という返事はしないと思うんです。
ましてや、その後レスがないとは。

メールでは結婚話は持ち出さないで、とにかく
次のデートに誘うことにしてはいかがですか？

それすら、かなり先だな、と返事が来たら、
あまり結婚相手としては考えない方がいいのかも。

今のところ、トピ主さんの「がっつき」だけが
目立っているようです。

彼から連絡来るといいですね。

怒ってないと思いますよ。
トピ主さんのためにも、
これからどうすべきか、真剣に考えなきゃって改めて思われたのでは？
ひとりで冷静に考えたいときだと思います。

メールが来るまでそっとしておくべきだと、
私は思います。

もう年齢も年齢なので、ひとまず落ち着きましょう。
相手に何か問いかけたら、ＹＥＳとＮＯのどちらも想定して置かないといけませんよ。
行き当たりバッタリで、しかもメールでそんな重要な話をしてはいけません。相手は忙しいのだとしたら、どのタイミングで見るか分かりませんよね？
仕事が比較的落ち着いている時期に見るのと、イッパイイッパイの時期に見るのでは、回答のトーンだって変わってくるでしょう。

私だったら、しばらく放置します。一ヶ月くらいは待つのは平気です。
向こうにだって、考えを整理する時間は必要だし、仕事でバタバタしている時に結婚なんて重要な事を考えて貰っても良い結果が出るとは限らないと思うから。

結婚に焦るなら、バツイチで慎重な男性と付き合っている場合ですかね？
それも重いメールを送るなんて。
せめて「私と再婚したら楽しいよ」的なポジティブメールを送りましょう。

連絡はやめて彼からのメールを待ってみたらどうですか？きっと今の彼はあなたの気持ちに重さを感じているような気がします。一度謝っているし、愚痴ってしまった理由も伝えたのだから、今はそっと、気持ちが穏やかになるのを待ってあげたほうがいいのではないでしょうか？
それで、その後の彼の反応で、この恋を続けるかどうかを決めたほうがいいのではないかと思います

電話するなり会いに行くなり、直接話せばいいのに。いい年して、まともなコミュニケーションもできないんですかねぇ。

メールが楽だから，私もメールに頼りがちだけど，
苦悩しつつ何十分もかけてメールを作成するより，
電話で一言話したらどうでしょう？
受け止める相手の状態がわかりますし，ものの１０秒ですよ。
「ちゃんと話したいから，今度ゆっくり。仕事がんばってね」でも何でも。

出なければ留守電でもいいじゃないですか。
誠意と真心が伝われば良いんじゃないでしょうか。

自分の気持ちを伝えたら，次は相手の言葉に耳を傾ける。
そして，その言葉に応える。

その繰り返しがコミュニケーションなんじゃないでしょうか？
毎回，彼とのやりとりの概要を誰かに聞いてもらって，
ベストアンサーを皆で考えてもらうんですか？

これは自己解決すべき悩みだと思います。
36歳ですよね？がんばってください。