夫に「ハゲ」と言って離婚

「やめてほしい。」と言っていたことなのに、何度も言われると傷つきますよ。40目前のおっさん。って、じゃあ、あなたもデブのおばさんですね。
離婚されても仕方ないと思います。

トピ主さんの御実家の家系は「フサフサ」なんでしょう。
だから「ハゲ」の気持ちがわからないんです。

「ハゲ」はいくつになっても辛いんです。
あなたの「中年太り」と一緒にしないで下さい。
デブは自己責任ですが、ハゲには完治する治療法はないのですよ。

父が「若ハゲ」でした。
20代から禿げたそうです。

普通は「気にしない」ふりを装っていますが、
ものすごく気にしています。
どこへ行くにも帽子は必需品。
頭皮マッサージをし、食生活に気をつけ、と
努力もしています。

母は、育毛剤を切らさないようにし
ワカメをどっさり食べさせ、
そして、一度も
母からそれを口にしたことはありません。
私たち子どもも、
ハゲを揶揄するような発言はしたことがありません。
本人が気にしているなんて
見ていればわかりますもの。
その傷にわざわざパンチを打ち込むようなことは・・・。

ましてや、冗談のネタにするなんて・・・

御主人様の気持ちを思うと、
本当にお気の毒です。
離婚を口にされる気持ち、よくわかります。

>本人が嫌がってる
って分かっているのにやってる自分の方が小学生レベルでしょ？

>中高生でもあるまいし、４０目前のオジサンがそんなことでそんなに傷つくもの？
>むしろ、いい歳をして欠点を笑いに変えていく度量がないのか、
>と思ってしまう私が理解のない冷たい人間なのでしょうか？

旦那さんが中高生なら、あなたは小学生以下ですよ。
冷たい人間というより能天気なオツムの足りない人間だと思います。

＞と思ってしまう私が理解のない冷たい人間なのでしょうか？
はい、そのとおりです。相手が傷付くことをわかっていて言っていたのですから。

ご主人が嫌がっているのを無視してハゲと言い続けていたのは悪意があろうと無かろうと、イジメ以外のなにものでもありません。さらに、イジメられた側にそれを許す度量を求めるとはいったい何様のつもりなんでしょう？ イジメっ子の思考そのものじゃないですか。

ご主人には誠心誠意謝って、今後は嫌がられることはしないと約束してあげてください。

トピ主がひどいです。
人間性がひどくて下品です。

これが逆の立場なら、精神的ＤＶと言われることがオチです。

親しき仲にも礼儀あり、という言葉を知りませんか？

私は前の彼氏に『アホ、アホ』と言われ続けていたため別れました。
『かわいいから言った』といいますが、不愉快なだけでした。

旦那さまに同情します。

禿げてるから禿にハゲ」って言ってなにが悪いの？
と言うんなら
不細工だから不美人に「ブス」って言うのもありなのですか？

本当のことは絶対に言っちゃダメよ。

どんなに親しい間柄でも言われたくない言葉があるということは
理解されているのに、どうしてしつこくネタにしたんですか？

明るく笑い飛ばし合いたいのは単にあなたの理想ですよね。
ご主人に押し付けるのはいかがなものかと。

やめて欲しいと言われたらそこでやめるべきだったんじゃないですか？

> やめて欲しいと言われています。

> そんなことでそんなに傷つくもの？

> 度量がない

これらのイイグサ、いじめられっこにとってどれほど傷つくか、
悪意のない（だからこそなおタチの悪い）いじめっこである
主さんには想像もできないんでしょうね。

いじめられっこだった私には痛いほどわかります。
「ほんの冗談じゃないか」「ノリが悪い」etc, etc...
ふざけんな！って言いたいですよ。

ご主人がどこまで本気か、修復可能かどうかはトピ文だけからは
わかりかねますが、本気だとすれば別れてあげてください。
これ以上傷つけないであげてください。

>むしろ、いい歳をして欠点を笑いに変えていく度量がないのか、
と思ってしまう私が理解のない冷たい人間なのでしょうか？

そうです。何度も不快感を表しているのに言い続けるのは単なる嫌がらせに過ぎない
ことをその年まで理解出来ないあなたの方がよっぽど大人げないですね。
離婚を考えるほどまでにならないと気付かないのは冷たいというより鈍感過ぎます。

>本人が嫌がってるのに言うのは、ひどい事だというのはわかっています。
分かっていないから言ってるんでしょ？あなたは冷酷です。

もしトピ主自身がハゲていて、親しい人に「ハゲ」といわれたら嬉しいですか？

私も男ですが、男のほうが気が小さいと思います。
小さいことをいがいと気にしてしまいます。
旦那さん心の中でずっと気にされてたんだと思います。
（だからといって浮気はよくありませんが）

トピ主さんも相手に度量を求めるのもいいですが、まずご自分が繊細なご主人を受け入れる度量をもったほうがよいのでは。

いくら夫婦とはいえ、言ってはいけない事、言い方に気をつけなければいけない事だってあります。
男性にとって、頭髪の薄さをコンプレックスにする人って多いのですよ。
（特に日本は、ハゲに対する偏見？が強いので・・・）
旦那さんが本気で嫌がっているのに、それを笑いのネタとして言い続けるのは、それこそ学生のイジメと同じレベルです。
中高生でもあるまいし・・・というのは、トピ主さんにもそっくりそのまま言えることだと思います。
人が嫌がることは言わない、しない、と言うのは基本です。
そこはトピ主さんが反省すべき点なのでは？

だからといって、それを楯に浮気をして良いという訳ではありません。
旦那さんの言ってる事、やってる事も、子供の言い訳レベルというのはトピ主さんに同意します

トピ主さんがこの先どうしたいのかは分かりませんが、旦那さんとやっていきたいのであれば、悪意なく言い続けた事についての謝罪はした方が良いと思います。
その上で、浮気の事、これからの事を話し合って下さい。

私は浮気や不倫は許せん！！と考えますが、この件は、旦那さまに同情します。

トピ主さんの「明るく夫婦間の笑いのひとつのつもり」という考えも理解できますが、この場合、本人が本気で嫌がっていることを知った上で何度も言うので、まったく笑えません。それは嫌がらせです。

ハゲは基本的に不可抗力です。デブとは重みが違います。

・極端に身長が低い人／高い人
・顔の造作が残念
・不妊治療しても子供ができない
・一生懸命働くのに貧乏

という状態を想像してみてください。
どれも珍しい例ではありません。それでも、本人達が自虐ネタとして笑い飛ばすことはあっても、他の人からおもしろおかしく言われたら、愉快ではないでしょう。

夫婦や家族でもタブーの会話は当然あります。
コンプレックスを刺激することで相手を落として笑いをとろうとするのは、モラルや知性に欠ける人がするいじめと同じです。
いじめに対して、相手を傷つけるべく反撃（＝浮気）した旦那さまの気持ちもわかる気がします。
「こんなデリカシーに欠ける人に子供がいなくて良かった、離婚したほうが旦那さまのためでは」と感じたぐらいひどいです。
反省してください。

自分で禿げをネタにするのと、他人に言われるのは
全く違うと思いませんか?
ご自分だって、自分で言うのはいいけど「あなたに言われる
筋合いはないわよ!」という事のひとつやふたつあるでしょう?

それがご主人の場合は禿げていることなのでしょう。
本人が嫌がっているなら言わなければいこと。
禿げネタがなければ、笑いあう会話もできないのですか?

うちの彼氏はまだ若いこともあり、髪はフサフサですし
家族もそういう家計ではないらしいです。
私が「将来禿げてもいいいよ〜。それでも好きだよ」と
冗談で言ったことがあるのですが、彼はそれでも嫌なようで
それ以後、言わないようにしています。
本人の美意識の中で「禿げること、太ること(自分が)」が
上位にあるのでしょう。
ちなみに私は太っていますが、彼はそれについては全く
触れません。

私は自分のデブネタは笑い飛ばします。でも心の中では
やはり傷つきますよ。
正直に「言わないで」とお願いした相手に、あえて言われたら
その人とは疎遠になると思います。
大人なんだからとおっしゃるなら、トピ主さんが大人になりましょう。
言わなければ済む話です。

むしろ、いい歳をして相手が傷ついているという点を理解して、思いやる度量がないのか、
と問います。

夫婦だからこその思いやりが大切だと思いますが
胡坐をかいての、ご主人への暴言だと感じます。

貴方も「デブ」と言われるとの事ですが
「ハゲ」と「デブ」は同レベルのことではないですよ・・。

デブは努力でどうにでもなりますが、
ハゲは自分で止める事は出来ないですから・・

四十目前だろうが、何歳になろうが、
男性がハゲる事を受け容れるまでには　かなりの心の葛藤がある筈です・・

頭髪の薄くなるのは、男にとっては大変な恐怖であり、悲しみです。
いくら努力しても、どうすることもできません。
そういう肉体的な欠陥を日常的に攻撃して、何の疑問も感じないんでしょうか。

＞ですが、私としては、そのことを腫れ物を触るように扱ったり、
　家庭の中のタブー、見て見ぬふりのようにしたくなくて、　
　明るく夫婦間の笑いのひとつのつもりで言っていました。

何が「明るく夫婦間の笑いのひとつ」ですか。
貴女は、人の痛み・悲しみを笑う人間なのですね。
　
妻である前に、そもそも人間として失格です。
相応の復讐を受けて、至極当然と思います。

毎日体の欠点をからかわれ続けて楽しいですか？
それも家族に。

私の夫もはげてます。
自分自身気にしてないよ〜といいながら、自らネタにしてたりしますが、私からは絶対にそのことをからかったりはしませんよ。

あなたこそ、中高生じゃあるまいし、そんなこともわからないの？
お子さんがどんなモンスターに育っているのか心配です。

冷たいというより、あまりにも鈍感です。
平謝りに謝って許してもらってください。

従って、笑いに変える度量など必要ではない！なぜ　あえて言う必要があるのか？「タブーには触れない」と言うより
「嫌だ！」｢不愉快だ！」と意思表示しているのですから言わない。これ「思いやり」と言います。
親子でも、夫婦でも「なんでもあり」「何言っても良し」なんてことありません。どんな関係でも社会で生きている以上思いやりは
必要です。多分、価値観とか感性が違ったのかもしれませんね。

浮気はもちろん悪いことなのでそれについては言いません。

しかし、トピ主さんの感覚がご主人に受け入れられなかったんだと思います。
トピ主さんに決して悪気があったわけではなくともです。

以前はなにかと体育系のノリということで悪ふざけをする人が会社にもいましたが、
その人の無邪気さとは裏腹に社内で浮いてましたね。
人が嫌がることをやっても平気だということで、どこかおかしいんじゃないと陰口叩かれれてました。
他の体育会系の人に聞いたら、そんなのは決して体育会系のノリではないと言ってましたし。

トピ主さんがしたこともこんなことじゃないんでしょうか。
だけど、下手に出て謝ればなんとかなる問題だと思います。