現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

兄の奥さんにプロポーズしてもいいでしょうか?

K太郎
2009年11月6日 17:00

20代後半のK太郎と言います。
タイトルを見て略奪婚を想像した方、すみません。
兄は6年前に亡くなっています。
だからと言って許されるのか、世間的にはやはりいけないことなのかと悩んでいます。

現在、兄の奥さん(つまり義姉ですね。
自分の中ではあくまで「兄の奥さん」で義姉という感覚がないのですが、便宜上以降は義姉と書くことにします。)とその子供3人と5人で暮らしています。
元々は私が小6の頃に家の事情で一回り年が離れている兄に引き取られ世話になっていたのですが、
兄の結婚後、他界後もそのまま居座っている状態です。
ちなみに、今住んでいるマンションは兄の遺言で私が相続しています。

義姉は現在30代半ばです。美しく聡明な女性です。
兄の存命中は無意識に「単なる憧れ」として気持ちを処理していたらしいですが、
兄が亡くなってから自分が義姉の事を女性として愛している事を確信しました。

子供達の事も大事に思っています。
一番上の子が生まれた時は私はまだ中学生だったので普通に「可愛い甥っ子」だと思っていましたが、
一番下は兄が亡くなってから生まれたので、気持ち的には勝手に我が子のように思っています。

義姉は私の気持ちに気づいていると思いますが、私たちの関係に変化はありません。
子供達には「父親役の叔父」というスタイルで接しています。

彼女を自分のものにしたいという気持ちは否定できませんが、
子供達も含め、近くにいられるだけでも満足だと思っていました。

が、先日長男から「お母さんと結婚して」と言われました。
よく聞いてみると、兄から「きっとお母さんを幸せにしてくれる人がいるから、
お前が結婚を勧めてやってくれ」と言われていたそうです。

義姉の兄にも後押しされています。
正式にプロポーズしてもいいでしょうか?

ユーザーID:6696831568  


お気に入り登録数:4924
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:556本

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました。
タイトル 投稿者 更新時間
落ち着け、若者。
レビレートのざわ
2009年11月6日 18:03

お義姉さんの気持ちは?

まず好きあった二人が交際を始めて、仲が深まったところでするもんじゃないの、
プロポーズって。

結婚を前提に付き合ってくれってこと?

まずはお義姉さんの気持ちを確かめるべきでしょー。

ユーザーID:2035540838
いいと思う
ラジオ
2009年11月6日 18:07

トピを拝見しました。
プロポーズすることに障害となることは特にないと思います。

がんばって。

ユーザーID:7333207493
お兄さんも喜ぶでしょう
通りすがりのパパ
2009年11月6日 18:08

何も問題ないと思います。ぜひみんなを幸せにしてあげてください。

ユーザーID:5233516548
いいと思う
reiko
2009年11月6日 18:19

義姉の兄からだけでなく、長男さんからも後押しされているのです。
是非プロポーズなさってください。
子供たちのことも大事に思っておられるなら尚のこと、幸せになれると思います。

良いお返事が貰えるとよいですね。
心から応援したいです。
どうか頑張って!

ユーザーID:5320523121
ご両親に相談しては?
あごあざらし
2009年11月6日 18:34

何十年も昔のことですが、
うちの親戚にも同様のことがありました。

結婚相手が戦死し、
その兄と再婚。

一般的に考えても 元々は身内なので
お互いの気持ちさえ相思相愛ならば
スムーズな結婚生活を送れると思います。

お子さんのことを考えても、
再婚という事情を考慮しても
第三者より 大切にしてもらえそうですね。

しかし、トピ主さんがいきなり行動に出てしまうと
周囲も驚くでしょうし まずはご両親に相談されてはいかがですか?

ユーザーID:3249870335
無責任な事を言うかも知れませんが
かめりーん
2009年11月6日 18:34

良いのではないでしょうか。
でも、お義姉さんの気持ちがトピ主さんに向いていなかった時の事はどうしますか。
同居は解消しなければならないだろうし、距離を取られること必至です。
今は身体の関係は無くとも経済的な事を含めて事実婚の状態ではありませんか??
個人的にはトピ主さんの愛情がお義姉さんに届いて成就するハッピーエンドを願いますが…。

ユーザーID:3047425446
自分ならプロポーズします。
36歳既婚(男)
2009年11月6日 18:40

自分なら迷わずプロポーズします。

・あなたが義姉さんを女性として愛している事を確信してる事。
・あなたが子供達の事も大事に思ってる事。
・義姉さんがあなたの気持ちに気付いていて尚も住み続けている事。
・なにより子供から好かれている事。
・義姉さんの親族からも後押ししてもらってる事。
・義姉さんの立場が社会的、経済的に不安定で守る必要がある事。
・お亡くなりになったお兄様も義姉さんの再婚を望んでる事。

以上の理由です。自分ならアタックします。
ただアタックしてやんわりと断られたり、先延ばしされても
怒ったりして追い出すのは無しですよ。
彼女にも受け入れるか考える権利はあります。

ユーザーID:4697490981
義姉の気持ち次第
aya
2009年11月6日 18:57

一言だけ

義姉の気持ち次第です。


まぁ〜なんだかんだ言って、ずっと一緒に暮らしてきたからには悪い感情は無いでしょうね。
プロポーズしてみてはどうでしょうか?

でも、その前に告白ですね。

ユーザーID:4106417535
頑張れ!
子持ち30代半ば
2009年11月6日 19:09

私は良いと思います。
あくまでも義姉さんが、トピ主さんに好意を抱いていたらの話ですが、同じ子持ちの女性として思います。
彼女の方からはあなたに告白はできません。できる訳ないでしょう。子持ち30代半ばの女性が、亡き夫の弟に好きだなんて。ましてや再婚なんて図々しくて。まるで身代わりみたい、と罪悪感を持ってしまいそうです。(私なら)

だからトピ主さんの方から言うしかないと思います!正直なお気持ちをぶつけてみてください。そしてもしも断られても、今までと同じ様に接してあげてくださいね。

お兄さんも、弟が妻を幸せにしてくれるなら、他人よりもずっと嬉しいと思います。

ユーザーID:0505720022
義姉の兄に聞く携帯からの書き込み
まや
2009年11月6日 19:10

義姉の兄に、「プロポーズしたい気持ちはあるが、傷つけたり気まずさで関係が壊したくない。近くにいるだけでも幸せだから。彼女の気持ちを聞いているなら教えてほしい」と頼んでみたらどうでしょうか。
義姉もプロポーズ待っているのかもしれないし、周りが先走ってるのかもしれないし…。前者の可能性が高いと思いますが、実際はわからないですものね。
この場合は慎重になってオッケーだと思います。

ユーザーID:0894238733
よろしいかと・・・
q
2009年11月6日 19:44

小生の同僚にも同じような人がおりましたし、別に変ではではないと思います。昔は今よりもこういうケースが頻繁にあったと思います。
義姉さんも主さんのことを気に入っているのなら結婚してもよいと思います。

ユーザーID:4728366241
ありです。
あららん
2009年11月6日 19:50

昔から、良くあるのですそういう結婚。(逆縁といいますが)

私事ですが、私の母は2人います。

一人目は産みの母。末っ子の弟を産んだ時に亡くなりました。
30歳で3人の子持ちおじさんに18歳の妹が「このもの面倒を見るために手伝い」に来てくれて、そのうちに、同情してくれたのでしょう。

現在の母は18歳で乳飲み子抱えて3歳と5歳の少女の父親の妻となってくれました。

また、戦争中なども、長男が戦死して、弟が残された妻を娶るという話も沢山あったようです。

現代はどうか知りませんが、義姉さんが貴方を男として認め、恋愛感情などのプロセスを経ることが出来るならありでしょう。

相手の気持ちが肝心ですから、聞くしかないでしょうね。

がんばってください!!

ユーザーID:2050294771
いいと思います。
2009年11月6日 19:55

昔、長男が家を継ぐのが当り前であった時代、長男が若くして亡くなった場合、次男が長男の寡婦と結婚するのはよくあることだったと聞いております。
お義姉様の気持ち次第ですが、「結婚相手として考えてみてほしい」と真剣な気持ちを伝えてみてはいかがでしょうか?
ただし、お義姉様の返事がNOであった場合、男らしくきっぱりと諦めることです。
また、その場合、お義姉様も気まずいと思いますので、トピ主さんが家を出る覚悟が必要です。

ユーザーID:0095161401
いくべし
ももみなもと
2009年11月6日 20:05

読んで泣けた。

ズバっとプロポーズするべし。
誰かと交際している雰囲気がなければ。

いくら弟でもイヤなら一緒の家には長く住まない。
もし断られたら、キッパリ諦めれば良い。

両思いだとしても、三人の子持ちという事で
引け目があって彼女から言ってくる事は
無いかもしれない。

その場合は君から行くべきだ。


というより好きなら迷わずいけ!
最初から一緒に住んでいるのに交際など
まどろっこしい。

最初からプロポーズで良い。

ユーザーID:3553883369
いいんじゃないの?
みも
2009年11月6日 20:18

旧約聖書の時代では、兄弟亡き後、残りの兄弟がその妻を自分の妻にするのはしきたりで当たり前のことだったようです。
そこに愛があったかどうかはわかりませんが。
また、現在でも中東ではそのしきたりが残っている国もあるようです。

現在5人で暮らしているとの事、つまりトピ主さんが大黒柱の役をされているということでしょうか?
義姉さんもトピ主さんのことを経済的にも、子供たちの父親代わりとしても頼りにしているのでしょうね。
ただ、義姉さんの元夫さん(お兄さん)に対する気持ちに整理がついているのなら、問題はないのでは?

一度、よくお話してみたらどうでしょう?
それとも、義姉さんのお兄さんからお義姉さんに話をしてもらったほうが良いかもしれない。

お義姉さんの気持ちを確かめる方法を探りましょう。

ユーザーID:3909731481
一度離れてみては?
ポル
2009年11月6日 20:19

同居を解消して、お互いに一度離れて暮らしてみてはいかがでしょう?

自分の気持ちを見つめる時間が必要です。
お互いに本当に必要な相手かどうか確認する時間も必要です。
この6年間、お互いの存在が近すぎて、役割が曖昧すぎて、義兄さんの言葉を鵜呑みにするには危ういです。

距離をとって眺めてみる勇気をもってみない?

ユーザーID:5503026073
うーん
おばちゃん
2009年11月6日 20:23

>正式にプロポーズしてもいいでしょうか?

ここで聞くようでは、正式のプロポーズには時期尚早。

その前にやる事があるのでは?

ユーザーID:2191258721
いいんじゃないでしょうか?携帯からの書き込み
なあ
2009年11月6日 20:25

もう、お年頃だし言わなきゃ次にすすめないでしょう。

頑張ってね☆

ユーザーID:6795745517
あせらずに・・・
美貴子
2009年11月6日 21:01

私はトピ主さんが本気なら
気持ちを伝えてプロポーズしてもいいと思います。
ただお義姉さんが聡明な方なようですから、
あなたの将来を考えたり、お子さんのことを考えたりして
一度は断わられる可能性が大きいような気がします。
でも本当にお義姉さんを愛してるなら時間をかけて頑張って下さいね。

ユーザーID:8387766972
細心の注意を払って携帯からの書き込み
える
2009年11月6日 21:03

お義姉さんの気持ちを確認するのが先決です。

でも同居というのが微妙かな。もしお義姉さんに気持ちがなかった場合、気まずいことになりそうです。
まずは落ち着いて、自分の気持ち、お義姉さんの気持ち、甥っ子達の気持ちを冷静に整理してみましょう。
うまくいかなかった時の落し前はどうつけるか、よく考えて覚悟しておきましょう。
自宅がお義姉さんの名義であれば、いざという時にはトピ主さんが独立することにすればよいのですが、トピ主さんの名義ならばちょっとややこしいですね…。(お義姉さんが断った場合、母子の行く先は?)

アプローチ自体はありだと思いますが、なかなか危険な賭けになるかも。
慎重かつ冷静に、思いやりをもって対処してくださいね。

ユーザーID:6793065335
 
現在位置は
です