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発言小町

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兄の奥さんにプロポーズしてもいいでしょうか?

K太郎
2009年11月6日 17:00
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タイトル 投稿者 更新時間
う〜ん…携帯からの書き込み
かかし
2009年11月6日 21:22

まずは義姉に気持ちを伝えることでしょう。お兄さんが亡くなられてからずっと一緒に住んでるということは向こうも信頼してると思いますし、子供達も賛成してくれているなら気持ちを伝えて義姉が受け入れてくれれば自然と結婚と言う流れになるような気がします。ただあなたの気持ちを知っていて義姉がなにも言わないのはほんとに弟としか思ってないのかもしれないので早まらない事をおすすめします。もし今の関係が壊れたら子供さん達がかわいそうですから。

ユーザーID:7711564569
お義姉さんと同居ねー
たんぽぽ
2009年11月6日 21:49

好きですと告白した後、断られたら、今までの生活はもうできないよね。意識しちゃうし。お兄さんが亡くなった時点で本当は、あなたはその家を出るべきだったけど、お義姉さんもそう言わなかったところを考えると、悪い感情は持ってないと思う。ただ、再婚の意志自体あるかどうか。義兄さんにそのことだけでも、遠回しに聞いてもらうとか。

ユーザーID:6462211410
ちょっと甘いかな・・・
でぶりん
2009年11月6日 22:05

今、家族との関係が良好でも、結婚となれば話は別じゃないでしょうか?
K太郎さんは、夫として、父親として、生前のお兄様のようにできますか?
家族を養うとか、そういうこともひっくるめてです。
もし、今20歳代後半のK太郎さんが、感情以外の面でも、独立した考えの大人になっていると言い切る自信があるなら、プロポーズもありかもしれませんがね。
それに、お義姉さんにしてみたら、今の状態が心地いいのかも・・・なんて、トピを拝見していて思いました。

ユーザーID:8157376097
トピ主です
K太郎(トピ主)
2009年11月6日 22:18

レビレートのざわさん、早速のレスありがとうございます。
確かに暴走気味でした。

しかし、交際と言っても今更改めて何をすればいいでしょうか?
同じ家に住んでいるので当然毎日顔を合わせてますし、子供同伴ですがレジャーや旅行にも一緒に行っています。
ある意味すでに結婚しているも同然の生活です・・・

今気づいたのですが、私が気にしているのは世間体ではありません。
世間的にはすでに色々言われていますし。
悩んでいるのは「生まれ変わってもまた一緒に」と誓い合うほど愛し合っていた二人の間に割り込んでいいものなのか、と言う点です。

兄の長男(現在小6)や義姉の兄は、義姉が私と再婚する事は兄自身が望んでいた事だと言ってくれており、私も多分そうだろうと思い当たる節はあるのですが、義姉のためには一生兄の妻のままでいさせてあげたほうが幸せなのかもしれないと思うのです。

そのくせ、彼女を自分の妻にしたい、夫として彼女に触れたい、という欲望を捨てきれずにいます。
今までは抑えてきましたが。

ユーザーID:6696831568
トピ主です
K太郎(トピ主)
2009年11月6日 22:20

義姉は私の事を男として見てはいないと思います。
しかし、私がいなくなった生活は想像出来ないと言ってくれた事があります。

ユーザーID:6696831568
始めからそうなることが想定されていたとか。
草津の湯
2009年11月6日 22:28

親代わりのお兄様が早くに亡くなり、トピ主様も、義姉様も、大変な
ご苦労をなさったことと、想像いたします。

所でですが、法定相続範囲でない弟に、わざわざ遺言を残してまで、
持家を相続させたことに、お兄様の何かの意図があったものと思います
(勝手な想像でごめんなさい)。
もし、私が兄の立場だったとしたら、自分が構えた家は、そのまま第一
に守るべき、相続人である妻子に残して、大事な弟には、ある程度の
金銭財産を、相続できるように遺言を残すと思います。
なぜなら、冷静に考えても、今後金銭的に不安定なのは、将来就職の当てが
ある若い弟より、就職においても将来の保証が見えない妻なのですから、
一番大きい財産である家は、妻と子に残すのが、一般的といえます。

しかし、あえてそうしなかったお兄様の意図とは、今後弟が家長になって、
今のこの家族全体を守ってくれ、と言う気がして仕方がないのです。
そうでなければ、弟がマンションの主になって、義姉様お子様は、
出て行く身となっても、仕方ないという取り方が出来るわけです。
それは家族大事なお兄様には考えられないことでしょう。

ユーザーID:6758985018
ん〜。本人は??
むいむい
2009年11月6日 23:06

その昔は、兄が亡くなり弟が未婚だった場合は、兄嫁は弟と結婚っていうのは結構一般的だったようです。
ただし髷を結っているくらい昔の話ですけどね。
現代においては当人の意思が尊重されるべきではないでしょうか?

私個人として、周りに主さんのような方がいても「ふーん。」で終わりです。

ユーザーID:4012135608
その前に
もももももんが
2009年11月6日 23:13

断られた場合、その後の生活をどうするのですか?
そのまま暮らし続けるのは気まずいでしょうし、
義姉さんも、聡明な方だからこそ
トピ主さんに女性として見られているとわかった以上
一緒に暮らすわけには行かないと思うでしょうし。

いきなりプロポーズではなく、
お姉さんの気持ちを探ってみてはいかがでしょう。
例えば「再婚を考えてる相手はいないの?」とか…
これはあくまでも「例えば」ですよ↑
義姉さんのお兄さんにも、
トピ主さんと義姉さんが上手く行く根拠があるのか聞いてみられては。

ネガティブな事ばかり書きましたが
上手く行って欲しいなと思っています。
順番を間違えて台無し、なんてことが無いように頑張って下さい!

ユーザーID:4822058730
連投すみません
もももももんが
2009年11月6日 23:21

ご相談は世間的にいけないことなのかどうか、でしたね。
昔でしたら戦死した夫の兄弟と再婚、なんてよくありました。

現在のこの場合、全員が幸せになれるのでしたら、大いに結構だと思います。
お兄さんも望んでおられたようですし。
ついでに私も望みます(笑
もし、今は脈が無かったとしましても
気長に男を磨いて頑張って下さい。

ユーザーID:4822058730
戦時中…携帯からの書き込み
わさび
2009年11月6日 23:26

多かったんですよね
ウチの近所にもいますがとても良い家族です。
受け入れてくれると良いですね
幸多からん事を祈ります

ユーザーID:1381613461
相思相愛なら良いのでは
ねね
2009年11月7日 0:05

結婚後からずっと居候だなんて、義姉さん懐が広いですね〜。
旦那さんが亡くなってからも、20代半ばの男性と同居できるなんてスゴイ。

義姉さんは、
●トピ主さんを実の弟or本当の家族のように思っている。
●マンションはトピ主さんの物だから、追い出されたくないので文句も言えない。
●トピ主さんは好意的だし、生活費も入れてくれる、子供の世話も手伝ってくれるから助かっている。
という可能性もありますよ。

子供さん達ともうまくやっているようだし、親戚も賛成してくれてるなら
問題ないとは思いますが・・・
「トピ主の」マンションで、「既に同居している」というのが・・・
万が一、義姉さんに振られたら、マンションから出て行くんですか?
(でもマンションはトピ主さんの物だし)
気まずくなったまま同居続行?
義姉さんは、「断ったらそのまま住み続けるのは気がひける、
3人の子供をかかえてマンションを出るのは無理、どうしよう断れない」
とか悩みませんか?

もちろん相思相愛なら問題なし。さっさとプロポーズして義姉さんを幸せにしてあげれば良いでしょう。

ユーザーID:0115966295
OKです
むかいのととろ
2009年11月7日 0:21

問題ありません。
昔は、今ほど長生きではなかったので、夫婦の一方が若くして亡くなって、その兄弟姉妹と再婚することはよくあったことです。

あなたのプロポーズが受け入れられて、幸せな家族が誕生することをお祈りします。

ユーザーID:7417899600
はっきりさせておく事
佐倉
2009年11月7日 0:27

 近親者が応援してくれてるなら、問題はないと思います。

 ただ、お義姉さんから断られた時の事は考えているのでしょうか。
 一度相手を異性として見ていると言ってしまったら、二度と元の関係には戻れないのは解りますよね。
 胸のうちに隠しておいてくれるなら一緒にいられても、言葉にされてしまったら自分に好意を向ける相手と一緒にいるのは多大なストレスと恐怖になります。
 まずは、そこをはっきりさせましょう。

ユーザーID:6441130492
お義姉さん
出雲
2009年11月7日 1:22

や、そのお子さんたちを幸せにしてあげてください。
陰ながら応援しています。
吉報を待ってます。

ユーザーID:2217684126
トピのタイトルが
生死
2009年11月7日 2:44

亡くなったお兄さんの後を引き受けるのはいい事だと思います。お子さん達も喜ぶでしょう。一緒に生活してるようなので、義理のお姉さんも多分異存はないかと思います。


ただトピのタイトルを読んでびっくりしました。「兄の、、」ではなく、「亡くなった兄の(亡き兄の、、)」ですね。 説明はされてますが、まずこれに驚きました。 

最近のトピで「お舅さんから告白された、、」と言うものもあったので、最近は想いをはっきり伝えるようになったのかな、なんて思ってしまいました。

ユーザーID:5435363555
一緒に住んでいた理由
匿名
2009年11月7日 5:48

普通の感性として、ご主人が亡くなってマンションを弟さんが相続したのに、お義姉さんはどういう理由で出て行かなかったのか?という疑問が残りました。
いくら少年の時から一緒に暮らしているとは言え、成人した、今は他人の男性と住み続けることに、世間的抵抗はなかったのでしょうか?
6年前なら貴方ももう成人したくらいですよね?小学生じゃない訳です。その若い男性とひとつ屋根の下で暮らすことを拒まなかったのは何故でしょうか?

お兄さんの観点からすると、マンションを弟に相続させると、妻子の住むところが亡くなるのに、あえて弟に相続させたのは何故?
普通は妻でしょう?
それらを考えると、お兄さんもこうなることを予測していたのでしょうかね?
ちょっと信じがたい話です。

世間的には、失礼ながら「もう夫婦だと皆が思っている」と思われます。
ちゃんとした方が良いのではないでしょうか。

ユーザーID:5277568447
頑張れ!
パポイ
2009年11月7日 6:30

トピの内容を見て、良いも悪いも是非にでも
アタックすべしと感じました。
亡くなられたお兄様をはじめ周りの全ての人が
望んでいる事ではないでしょうか?
少なくとも私にはそう思えます。
是非プロポーズしてあなたの家族として
皆を守ってあげて下さい。
良いお返事がもらえるのを祈ってます。
頑張れ!

ユーザーID:1296394074
順序よく。携帯からの書き込み
夏みかん
2009年11月7日 7:11

いきなり、プロポーズしたら困惑するんじゃないでしょうか?
義姉さんの、気持ちも確かめないといけないと思います。旦那がなくなったからって、次の相手を旦那の弟だなんて…と思うかもしれません。

ユーザーID:1290398284
経済的にはあなたが支えていらっしゃるんですか?
失言小町
2009年11月7日 7:16

トピを読んでなんともいえない気持ちになって、あなたを応援したいと思ったのですが、その前に確認したいことがあります。

お兄様が亡くなられてからすでに6年も経っていますが、その間の生活費等はどうされていたのでしょうか。本題とは関係がないと思われるかもしれませんが、万が一、お義姉様があなたのことは好きだけれども異性に対しての気持ちではない、と言うことになれば、物理的にも経済的にもこのまま一緒にマンションに住んでいられない気持ちになるのではないのかな、、、、と心配です。

プロポーズをする前に何とか彼女の本当の気持ちを確認できないでしょうか。ただそばにいるだけでもいい、と言ってらっしゃるあなたですから、この先の展開によっては一緒に住んでいる状態を解消しなければならないようなことは望んでいないはずです。それだけが気がかりです。

家庭の事情とはいえ、新婚家庭にあなたを引き取ってくれたお兄様、お義姉様。それに応えるかのようにお兄様亡き後も子ども達に慕われ、信頼されているあなた。本当に温かい人達なんだと感じられます。

どうか運命の女神があなたに微笑んでくれますように。心から祈っています。

ユーザーID:9825614824
タイトルを見て
ちゅうりっぷ
2009年11月7日 8:19

「何ですって!!!」
本文読んで
涙でました。

ユーザーID:9011184490
 
現在位置は
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