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発言小町

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兄の奥さんにプロポーズしてもいいでしょうか?

K太郎
2009年11月6日 17:00
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レス数:556本

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タイトル 投稿者 更新時間
義姉さんがOKならいいと思います
ヨッシー
2009年11月7日 9:19

義姉さんに脈がありそうならいいと思いますよ。

そしてもし結婚することとなったら、守ってあげて下さい。
下世話な想像で申し訳ありません。
でもきっと兄(亡くなっているけど)の妻と結婚したとなると心ない噂をする人はでてくると思います。
トピ主さんの気持ちに水を差すようで申し訳ないですが、そういう可能性もあるということを心のどこかに覚えておいて下さい。

ユーザーID:2539812816
あせらずに
ティーポット
2009年11月7日 10:18

トピ主さんも周囲の方たちもみんな思いやりのある方たちとお見受けしますので、きっと時間とともに自然になるようになるのではないかと思います。

どこかでけじめ(意思表示)を、とのお気持ちはよくわかりますが、どうかあせらないで。お義姉さんの気持ちを大切に行動してください。

トピ文を拝読して感じたことは、みなさん素晴らしい方たちであるということ、そして何よりも亡きお兄さんは素晴らしい方であったということです。トピ主さんが誰よりもよくご存じだと思いますが、他人ながらこのようなお兄さんを持ったトピ主さんをうらやましいと思います。そして喪失感もなみなみならないものであったことでしょう。

トピ主さん、お義姉さん、お子さん方、それぞれの胸にお兄さんは生き続けていると思います。そしてそのお兄さんこそトピ主さんたちを見守り後押ししてくれていると思います。

トピ主さんが、心の中でお兄さんとよく相談して決めたらいかがですか。兄弟だけの心の会話をして、いつどんなふうにお義姉さんにプロポーズをするか決めるのがいいと思います。

皆で力を合わせ悲しみもつらさも幸せに変えて下さい。

ユーザーID:9369534189
いいんじゃないですか
ヒマジン
2009年11月7日 10:33

一番はお義姉さんの気持ちですから、改めて告白から始めてください。

私の知り合いに亡くなった旦那さんのお兄さん(義兄)と再婚した女性がいます。
とてもうまく行ってますよ。

ユーザーID:3575796947
一言
2009年11月7日 10:45

がんばれ!

ユーザーID:0959529122
ウルっときた
豚饅
2009年11月7日 11:46

いいんじゃないですか?

お兄さんの言葉は、天国からの言葉でしょうか?
自分のせがれを使いに遣るとはなかなか粋ですね。

どうぞお幸せに・・・!

ユーザーID:2398386243
焦るな
2009年11月7日 11:52

プロポーズの前にいろいろすることがあるんじゃないの?
「当たって砕けろ」というのは、すべき準備はしてからのこと。 

ユーザーID:2142787785
一度家を出てみては。
あぼかどろ
2009年11月7日 11:59

プロポーズそのものはさておき、
一度家を離れて一対一の男女として再スタートするのも
良いのではないかと思いました。

あくまで形式上は「姉弟」でスタートした同居ですから、
お兄さんから譲り受けたマンションだとしても、
手間をかけて近所にアパートを借りて
>そのまま居座っている状態
を解消して独立した一人の男として過ごし、
改めてその女性を迎えにいってはどうでしょう。
(住むのは又同じマンションでしょうけれど)
価値観考え方はいろいろでしょうけれど、
そのほうが自然なように私には思えました。
別の角度でお互いを見れて新しい発見もあるかもしれません。

周囲に相談するのもよいですが、
それはあくまで道義上問題の確認だけで
経過はどうぞK太郎さんが悩んで決めて行って欲しいです。

ユーザーID:6566475719
問題ないですよ。
mdg
2009年11月7日 12:26

昔の話をしても説得力はないですが。
昔は夫が死亡した際に夫の兄弟がそのご主人を亡くされた女性と結婚するという
ケースはそれほど珍しくありませんでした。
でもまずは義姉さんのお気持ちですよね。
たとえ告白して玉砕しても義姉と甥っ子たちとの関係は今後も
変わらないのですから告白してみたらどうですか。
お兄さんの元お嫁さんということが引っ掛かっているのかも
しれませんがもし義姉さんがトピ主さんを好きだとしても
義姉さんの立場はトピ主さん以上にそれを言いにくい立場だと思います。
既に一緒に暮らしていて子供たちとも上手く行っているなら
全然問題ないと思います。
がんばって。

ユーザーID:0444420635
ちょっと待って
みりい
2009年11月7日 13:50

兄さん夫婦のマンションなのに「主さんのもの」。
なぜ兄は妻子ではなく弟に?
主さんがそのままローンを?
いや、たしかそのための生命保険に入るはず。


それはそれでいいでしょう。
もし、のこと考えましょう。
義姉さんはその気がなかった。
でも、もし断ったら居づらい。
しかもここは義弟のマンション。

「居住をたてにとってる」と思われるのも心外でしょう。
あなたが出ますか?それとも追い出しますか?
義姉さんは出て行くことでしょう。

今は、義弟という立場だから均衡がとれている。
でもその義弟が異性になったら?
女としては出て行くしかないですよね。
子ども連れてどこへ?

自分のマンションに義姉たちが住んでいる、ということでどっちかに転ぶことでどうなるかは考えておかないと。

このまま側で一緒に暮らせばどうですか?
本当に好き合っていたら口に出さずとも、互いにわかるもの。
いずれそして自然と一緒になっていけるのでは?

世間も今はあなたがたが夫婦だと思っているかも。
なりゆきに任せるのは?

義姉の気持ちが違った時は義姉たちが路頭に迷う、という可能性も考えておきましょう。
祈健闘。

ユーザーID:0289657276
義姉さんが断れる配慮をしてからなら
端沖
2009年11月7日 14:03

>今住んでいるマンションは兄の遺言で私が相続しています。

義姉さんがお断りされた場合、トピ主さんはいずれ他の女性と家庭を築かれることになり、義姉さん母子は別に住まいを探されることになります。

義姉さんは、断ったらすぐにも家から出て行かなければならない、こう考えるのではないですか?
ネットごしですから義姉さんのお気持ちもわかりませんし、あるいは好き嫌い以外の要因で、義姉さんがお断りしたいと思ったとき、負担にならない配慮をお願いします。

トピ主さんにとっても、断れなかったからOKされた。ではなく、断れる状況にあって自分との人生を選んでくれた。と思えるほうがこれから幸せになれるのではないですか?

ユーザーID:5422966647
応援してます
外資系すっちー
2009年11月7日 15:23

わさびさんもおっしゃってましたが、私の幼馴染のおばあちゃんも、戦争で旦那さんをなくしてその弟と結婚しました。
彼女のお父さんは亡くなったお父さんの息子です。

この夏おばあちゃんが亡くなったとき、残されたおじいちゃんをお葬式で見て、本当に仲の良い夫婦だったのだなと思いました。
義弟と結婚したので、自分のほうが4歳年上のおばあちゃんでしたが、とってもおちゃめでかわいい方でした。

トピ主さん、応援してます。

ユーザーID:9028540539
二回目です
たんぽぽ
2009年11月7日 16:05

お義姉さんの立場としての意見です。もしその気があったとしても、3人の子供を産んでるのです。、細かくは言いませんが、妊娠線も残ります。若い初婚のあなたにふさわしい人がいるから、という気持ちもあると思います。まあ、何人出産しても、再婚する人はいますが。あなたと結婚すると、四人目の出産もあり得る。しかし、あなたにとって、四人の子の父親というのは負担が重すぎないかとか。きっと、好きだけじゃ突っ走れないでしょう。

ユーザーID:6462211410
私が義姉さんだったとしたら
クロネコ
2009年11月7日 17:22

トピ主さん以上の再婚相手は考えられないと思います。
子供達は父のように慕っているし、住んでいるマンションはトピ主さんが相続しているのだし。

なぜ亡くなったお兄さんは、妻ではなく弟に相続を遺言したのでしょうか?

もしも住んでいる家の持ち主であるトピさんが、別の女性と付き合っていて「その人と結婚するから出て行ってほしい」と言われたとしたらと考えると恐ろしくなります。相続は「残していく妻と子供を頼む」という遺志なのではないでしょうか。

トピ主さんと義姉さんとの結婚は、みんなが幸せになる道だと思います。
頑張って下さい!

ユーザーID:5269633658
一度家を出て
がんちゃ1963
2009年11月7日 17:43

あらためて交際を申し込むと言うのが良いと思ふ。

ユーザーID:4662381103
心が暖まります
ハーコ
2009年11月7日 20:16

トピ主さんの書かれた文を読んで、トピ主さんもその家族もとても心の暖かい信頼できる人達なのだなと感じました。子供達のことを心から可愛く思い世話をしてくれるトピ主さんを 義姉さんは嬉しく頼もしく思っていることでしょう。

けれども義姉さんは30代の3人の子持ち、トピ主さんはまだ20代これから将来もあるし恋人もできるかもしれません。だから聡明な義姉さんはトピ主さんのことが例え異性として好きだとしても、それを決して気づかれるようなことはしないでしょう。でもきっとトピ主さんのことをかけがえのない人だと思っているのではないでしょうか。

もしトピ主さんが本当に彼女のことを生涯を供にする唯一の人だという確信があるのなら、そしてその家族を父親として生涯支えていく自信があるのなら、気持ちを伝えて良いと思います。ただ性急にではなくゆっくりと少しずつ。

それから「夫として彼女に触れたい、という欲望」などという表現ではなく、(それが本音だとしても)あくまで彼女と子供達を 自分の一生をかけて大切にして守りたいという気持ちが主流であれば、問題はないと思います。

ユーザーID:6333394939
昔はそうでしょうが
ぷうこ
2009年11月7日 20:20

よくわからないんですが、法律的に
義理の姉と結婚できましたっけ?

何十年も昔は大丈夫だったでしょうけど。
そのへん調べてみましたか?

ユーザーID:5488331873
いいと思うけど
どんぐり
2009年11月7日 21:02

義姉さんと主さんの出会いは主さんが子供の頃ですよね。
私が義姉さんなら、トピ主の事を到底恋愛相手として見られません。
勝算がないならアクションしないほうが良くないですかね。

ユーザーID:4259914762
トピ主です
K太郎(トピ主)
2009年11月7日 21:21

たくさんのレスありがとうございます。
失言小町さんのコメントまで拝見しました。
個別に返事を書けず申し訳ないです。

まず、肯定的なコメントが多く驚きました。
もっと非難の嵐かと思っていたので。

最初の投稿では文字制限の為書けませんでしたが、質問をいただいている事もあるので少し詳しく追記します。

・相談できる両親はいません。
義姉の両親は亡くなっており、私の方は絶縁しています。
当時、家庭環境が劣悪すぎて兄に引き取られました。
ちなみに、兄と私は異母兄弟ですが、兄の母も早くに亡くなったそうです。

・経済的には、義姉は不自由していません。
不動産は私が相続しましたが、現金・有価証券等は義姉と子供達が相続しています。
生命保険だけでもかなりありました。

・自宅を相続した件について
放棄しようとしましたが、兄の意向だからと義姉達に説得され受け取りました。
当時の私に相続税が払えるほどの貯金があるはずもなく、それを知っていて不動産を相続させようとは、兄は私に何か恨みでもあるのか!?と一瞬思いました。

続きます

ユーザーID:6696831568
トピ主です
K太郎(トピ主)
2009年11月7日 21:39

おそらく、兄には草津の湯さんのおっしゃるような意図があったのだと思います。
経済的には問題なくとも、兄と過ごした家を去るのは義姉にとって耐え難いことでしょうから。

※書いているうちにレスが増えていました。
端沖さんのコメントまで読みました。

・ローンはありませんでした。
このマンションは結婚を機に兄がキャッシュで購入したようです?

・兄が亡くなった後、別居の話は当然出ました。
が、どちらが出るかで話がまとまらず・・・
私は、兄との思い出等色々あるだろうから自分が出て行くと申し出ましたが、相続が私なだけに義姉も遠慮したので。
結局、お互いに同居が嫌とかでなければ現状維持が子供達にとって良いのでは?という義姉の兄の提案に双方納得し、同居が継続ました。

・プロポーズが失敗した場合
そこが問題です・・・
別居が必要であれば私が出て行くつもりです。
でもこの関係が崩れるのはつらいので怖いですね。へたれな自分が情けない。

・年齢は私が29、義姉が37、兄は生きていれば41です。

ユーザーID:6696831568
応援します携帯からの書き込み
チェブ
2009年11月7日 22:11

私にも小6の息子がいます。
お義姉さんの幸せを最も願っているのは、長男さんだと思います。長男さんは、母親の本心を知っているのではないでしょうか?

幸せになって下さい!

ユーザーID:8171257475
 
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