現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

兄の奥さんにプロポーズしてもいいでしょうか?

K太郎
2009年11月6日 17:00
古いレス順
レス数:556本

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました。
タイトル 投稿者 更新時間
トピ主です
K太郎(トピ主)
2009年11月7日 22:51

・生活費について
誰が家計を支えているのかと言えば、「兄」でしょうね。
義姉は私からお金を受け取ってくれません。
むしろ家賃を払うと言われます。
家事をほとんどやってもらっている事を理由に断っていますが。
義姉も今はあるものの講師をしており、いくらかの収入はあるようです。

ところで、でぶりんさんのレスはかなり核心ついています。
生前の兄のように・・・正直言いまして無理です。

私は人並みには稼いでいますが、妻と3人の子供を養えるほどではありません。
実際には兄の遺産があるので生活には困りませんが、それって男としてどうなのか。

それに、兄は語学堪能で英語と中国語がネイティブレベルで、手話もペラペラでモールス信号や手旗信号もできました。
運転免許はコンプリ状態だったし(なぜ?)、車どころか飛行機の操縦もできたとか?
さらに運動神経も抜群で、例えばSASUKEに出れば余裕でファイナルステージクリアできそうなくらいでした。

私はと言うと、いたって普通の人間です。
こんな兄の奥さんだった人に告白する資格すらないかもしれません・・・

ユーザーID:6696831568
「世間的にいけないこと」とは思いません。
ユートム
2009年11月7日 23:11

私は40代の既婚男性です。
K太郎さんは
「許されるのか、世間的にはやはりいけないことなのかと悩んでいます」
ということですが、
少なくともK太郎さんがここに記載された事情の範囲で考える限りにおいて、
世間的に許されないなどということは無いと思いますよ。
K太郎さんが心の中で引っかかっている、亡くなった兄自身も、
わざわざお子さんに遺言されているのでしたら、その点も何も問題ないと思います。

あとはお義姉さんご自身のお気持ちだけの問題だと思います。
K太郎さんの気持ちがはっきりしているのなら、どうかプロポーズしてください。

ユーザーID:7917293995
映画でもありましたね
フリスキー
2009年11月7日 23:40

成瀬巳喜男監督「乱れる」を思い出しました。
やはりそういうとき女性は悩むものだと思います。
それをくみとって、うまくいきますように。

ユーザーID:6461988353
昔はよくあった話
うるるん
2009年11月8日 0:05

最近は、近親的なものを嫌うかたもいらっしゃると思いますが、
昔はよくありましたよね。

お義姉さんは、どのようにお考えかわかりませんが、
身近な方にみていただくのはいいのではないでしょうか。

ユーザーID:2434005398
まずは「自立」されては?
小鳥
2009年11月8日 0:15

ご自分が相続されたマンションですから、「自立」というと少し変なのですが、とにかく「別居」した方がいいと思います。

義姉様としては、長く一緒に暮らしている義弟からの求愛を生理的に受け付けられないのではないかと思うからです。

離れてみて初めてわかることがあります。
というか、普通の恋愛なら、誰しも離れたところからスタートするものです。
すでに家族のように一緒に暮らしているからといって、男女がそのまま夫婦になれるとは到底思えません。
夫婦になるには、特別な心の結びつきが必要なのですから。

その年齢では、相続したマンションなどないのが普通です。
もしそのマンションがなかったら、あなたはどのような生活をお義姉様たちにさせるつもりなのですか?
一度、労せずして得たマンションなど存在しない(お義姉様たちに差し上げる)つもりで生活してみようとはお思いになりませんか?

悪いことは言いません。
一度離れてみることをお勧めします。

ユーザーID:5778747979
その前に
グライド
2009年11月8日 1:15

私なら、まず告白の前に、もしも何らかの理由で将来同居が出来なくなった場合は、
自身が出て行き、義姉達に自宅を譲る話(約束)をします。

義姉達が今後、住む所の心配がない事を理解してもらった上で告白をします。

で、振られたら潔く出て行きます。

何にしてもうまく行って欲しいです。がんばってください。

ユーザーID:0986781632
義姉兄さんと義姉長男さんが
ゆりす
2009年11月8日 2:06

二人ともご結婚をお勧めされているようですが、義姉さんの意思を確認されたからK太郎さんにお話ししたのではないでしょうか?

義姉兄、長男「K太郎さんと結婚すれば?」
義姉「そんなのK太郎さんに迷惑よ。それに上手くいかなかったときは一緒に暮らせなくなるし、それより今のままでいいわ。」

義姉兄、義姉長男・・・歯痒くてK太郎さんに結婚を勧めたとか。

賢い義姉さんのこと、K太郎さんの恋愛感情に気付いていると思います。
あなたに余計なプレッシャーを感じさせたくないのかも知れません。

是非冗談めかして←(お義姉さんの逃げ道があるように)
「お義姉さんみたいな人と結婚したいな〜」とか
「子供たちの本当のお父さんになりたいな〜」などと言って義姉さんの反応を見て下さい。

これからの長い生活本当に、義姉さんが永遠に時の止まったお兄様の妻のままでいさせた方が幸せだとお思いですか?

ユーザーID:1690329426
自分の人生携帯からの書き込み
福島
2009年11月8日 4:37

トピ主さんは自分自身の人生を歩まなくていいの?
他の人も言うように、別住居にして、さらに別の世界をのぞいてみてからにしたら?
みんなに役割を望まれているかもしれないけど、環境を変えてから、自然に自分の中から出てくる気持ちで人生歩んだほうがいいんじゃないかな、と思います。

ユーザーID:1109238023
いいと思いますよ
ろんろん
2009年11月8日 7:15

プロポーズされるのはいいと思います。
ただ 

>義姉は私の事を男として見てはいないと思います。
これが一番の問題かと。相手の気持ちは?
次はそれですよね?義姉さんの気持ちがないならどうしようもない。

頑張って告白を!

ユーザーID:9790693830
再婚されたら
由布岳
2009年11月8日 8:33

私の知人に居ます。兄が他界した時に、一人子がいた。弟が、兄嫁と再婚し後に二人の子供が生まれて、三人兄弟になりました。長子は、他の家族から特別扱いのようにして大切に育ちました。そして、二番目の人、つまり長子からすると弟家族と、生涯同居し結婚はしないままでした。
他人が色々言う問題では無いので、私も見守り続けました。
今の気持ちを兄嫁さんに、ぶつけたらどうでしょう。二人の問題だと思う。
もしも、私が兄嫁だったら、再婚はしない。だって、結婚生活って「女」が
相当我慢・を強いられるので・・・。

ユーザーID:3125031678
とにかく聞いてみるしかない。
ぱふ
2009年11月8日 9:08

ここで相談するのもいいと思いますが
彼女に打ち明け、気持ちを聞いてみるのが一番では?
あなたがどうしてあげたいかというより
彼女がどう思い、どうしていきたいのか?これが
すべてだと思うのです。

あなたは、「このまま妻でいさせてあげたほうが・・」と
おっしゃっていますが、
それを決めるのはお義姉さんでしょう。
無理強いだけはしたくないということを伝え
彼女の素直な気持ちを聞きだしてあげて下さい。

うまくいってほしいなと思います。
がんばれ!

ユーザーID:1342262908
昔は良くあった
にちぇ
2009年11月8日 9:29

昔は良くありましたよ〜
私のじいちゃんがそうだったかな〜

まあいいんじゃないでしょうか〜

30代でご主人を亡くされているのもかわいそうだし

ユーザーID:9433244491
本音の会話が足りないと思います
めろん
2009年11月8日 10:23

>義姉は私の事を男として見てはいないと思います。

 聡明で子供がいる常識的な女性だったら
一線を引いた関係を自ら作ると思います
 もっと若くて子供のいない人と結婚した方があなたが幸せと考えるかもしれませんし・・ 

でも男性としてみていないかというと
ちょっと違うかもしれません

本心を伝えて話し合ってみると相手も同じ気持ちかもしれませんよ

○私の近所に兄弟と結婚した女性がいました
その方は死去された弟さんの元奥さんで2人の子ずれでした。

トピ主さんもがんばって

ユーザーID:7316499509
「結婚」はできないのでは・・・?
ランタナ
2009年11月8日 10:28

以前、なにかの本で読んだことがあります。
「婚姻等により、一度でも兄弟姉妹になった相手とは、結婚することはできない」

お義姉さまはお兄さまと結婚されて、K太郎さんの「義姉」となった。
姉と弟は結婚することはできない。それは義理関係でも同じ。
ゆえにお義姉さまと結婚することはできない・・・。

お義姉さまがお兄さまとの死別で籍を抜いていらっしゃるのなら話はまた
変わるのかも知れませんが。
以前読んだ本では「亡き夫の叔父に恋をした女性がその叔父と再婚したいと申し出た」
ことに対して答えは「NO」でしたので。

ユーザーID:8347874120
もうとっくに夫婦
もう夫婦
2009年11月8日 10:38

ずっと ROM してました。

世間的には、もうとっくに夫婦と見なされていると思います。
邪推ですが、義姉さんは旧姓に戻られていないでしょうし、トピ主さんの事をお名前で呼ばれていると考えてます。それで同じ屋根の下で仲良く暮らしていれば、普通のご夫婦、ご家族でしょう。

といって、義姉さんが、トピ主さんを男として見ているかは、別の問題と思います。どちらも居づらくなって、トビ主さんが今の生活から離れて、その家で一人で暮らしたり、逆にトピ主さんが別のマンションやアパートで1人で暮らしたくないでしょう。さりげなく、義姉さんに、子どもの父親になりたいと言える時期を待ちましょう。時期はすぐに来ると思います。

ユーザーID:7932674833
普通に考えれば、もしK太郎さんが他の女性と結婚したら・・・
3児の母
2009年11月8日 11:25

お義姉さんと子供たちはその家を出て行くことになるんですよね。
妻だけならともかく、子供も居るのに弟に家を相続させた
・・・私には、お兄さんは、妻子を弟に託したとしか思えません。

お義姉さんにしてみれば、
もっと若い女性とK太郎さんが結婚するという可能性も考えて、
自分から結婚して欲しいとは言えないんじゃないかしら。

男性として見られるかどうかは別として、
好意を持っていて、すでに「家族」であることは確かでしょう。
兄・夫・父親を亡くした人たちが
支えあってその死を一緒に乗り越えてきたのでしょうから
絆の深さは相当なものでしょう。

亡夫に嫉妬せず、心から一緒に忍べる人、
子供たちにとっては血のつながった人、
これまでにすでに確かな絆を築いてきた人。
再婚相手として、K太郎さん以上の人がいるとは
私には思えません。

お二人の年齢的にも、もう、新たな一歩を踏み出してよいときだと思います。
もしお義姉さんが「考えられない」と言うなら
むしろお互い距離を置いて、新しい人生を模索するべきではないでしょうか。
聡明で美しいお義姉さんにとってもです。

勇気を出して下さい。
幸運を祈ってます。

ユーザーID:9934919471
葛藤
無頼男
2009年11月8日 11:27

トピ主様の書き込みからしか推し量る事は出来ませんが、
その限りではお兄様は寛大で素晴らしいように見受けます。
その義姉様がまだお兄様への気持ちが残っている可能性も否めません。

うまくいく事を祈っておりますが、もし断られた場合はマンションを義姉様に譲って、自分が出て行くだけの覚悟を持つべきではないでしょうか。
でなければお互いに辛い思いをする事になると思います。
重苦しい空気の家庭環境で育つのは子供にとっても不幸な事です。

ユーザーID:6415667971
というか
二児のパパ
2009年11月8日 12:08

お兄様のご家族を幸せに出来るのはトピ主さんだけなんじゃないですか。
他の方も書かれていますが、お義姉様の気持ち次第だと思いますが、頑張って下さい。
お義姉様のお兄さんを経由して、それとなく気持ちを確認するのが良いかも知れませんね。

ユーザーID:0005853936
祖父母が…。携帯からの書き込み
尼僧
2009年11月8日 13:24

私の「亡き祖父母」を思い出し…懐かしく涙がでそうです。
私が産まれる…その昔…戦後、祖母は当時小学生だった息子を連れ(私の父)戦死した夫の弟と再婚しました。
孫である私達に映る「祖父母」は、大変に仲良く、特に祖父は、いつも、穏やかな笑顔で孫である私達を愛し、慈しんでくれました。「祖父母」はいつも、手を繋いで歩いていました。祖母が先に天国に召される前まで、変わらずに!
年上の妻をいつも、大切に守るように…。素敵な「祖父母」でした。
幸せの連鎖が訪れますように!
応援していますよ!

ユーザーID:1015334111
どうして義姉は家を出なかったのでしょうか
鈴虫
2009年11月8日 13:26

そこはトピ主さんの名義の家ですよね?
他人の家に子連れで居座るというのがちょっと理解できないのですが…

トピ主さんが結婚する日が来たら不思議な2世帯家族同居に陥りますよね。

お兄様が亡くなった時に、同居についてどういった話になったのですか?
それと生活費はどのように出し合っているのでしょう。
トピずれでしょうがとても不思議です。

プロポーズについては両者の気持ちが同じなら構わないと思いますよ。
バツいち女性と結婚前に同棲していたようなものでしょうし。

ユーザーID:3633723367
 
現在位置は
です