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兄の奥さんにプロポーズしてもいいでしょうか?

K太郎
2009年11月6日 17:00
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タイトル 投稿者 更新時間
こういうのはどうですか・・・?
★ maruko ★
2009年11月8日 13:53

>が、先日長男から「お母さんと結婚して」と言われました。
>よく聞いてみると、兄から「きっとお母さんを幸せにしてくれる人がいるから、
>お前が結婚を勧めてやってくれ」と言われていたそうです。

それなら、長男さんのコメントに対して、
「お母さんの気持ちも尊重しないとね。」と、冗談めかして返答してみてはどうですか?

お話を伺う限り、既に家族なんですよね。
皆さんが幸せになりますよう願っています!

ユーザーID:4749474075
兄弟みたいなもんで男女の営み
ぴよぴ
2009年11月8日 14:03

いまさら、あなたが他の女と結婚しようと思っても無理でしょう。
分かっていてあなたの好意に甘えたツケを払わされるということで
兄の奥さんは意に添わない結婚を強いられても仕方がない。

一歩踏み出せなかっただけで、実は兄の奥さんもあなたのことを想っていたというようなことがあれば良いと思いますが。

あなたの幸せを考えるなら、他に彼女作って、兄の奥さんは自立してもらった方が良いのよ?

ユーザーID:9214146694
あ〜じれったい・・・
秋桜
2009年11月8日 14:08

私は大賛成です。トピ主さん、おめでとう。

ユーザーID:7604628929
賛成はできないなぁ
mim
2009年11月8日 14:32

すごく特殊な状況ですね。

内容を読んで、トピ主さんと義姉さんが最初に会ったのはいつ頃なのかが気になりました。
小6からお兄さんの世話になっていたそうなので、お兄さんは言わば父親がわりのようなもの
そして、もしかしたら義姉さんは母親がわりだったのかもしれないと。
義姉さんは息子のようにトピ主さんを思っていたかもしれません。

今は多分違います、違うんですが一般的に何と表現すればいいのかわからない不思議な関係になってます。
子供達は物心付いた時からトピ主さんを大人と認識していたから抵抗ないでしょうけど、義姉さんはどうだろう。
どちらにしても、何らかのけじめをつけたほうが良いように思います。

お兄さんから扶養されていたその延長線上にそのまま居るのが良くないかもしれません。
義姉さんも、プロポーズして欲しいなと思っていたなら、良いとおもうんですけどね。
私個人的には好みません、そういう気持ちが芽生えにくいよう予防して線を引くべきだったと思います。お互いにね。

関係無いですが、男女逆だったら絶対やめなさいというレスがたくさん付きそうではある。

ユーザーID:7330565068
否定的意見です
toruru
2009年11月8日 15:43

とりあえずはやめたほうがいいという、あえて否定的意見を具申したいと思います。

あまりにもお互いに近い存在のため、愛情と情を混同しているのではないでしょうか?
事情はともあれ、一旦は別々の生活をなされてはいかがでしょうか?
一年間連絡程度にしてはいかがでしょうか?

それでも尚、忘れがたしというなら改めてという意見です。

27歳でしたね。社会的にもこれからという男性年齢です。
視野を広くもってください。

ユーザーID:7572433611
ひとこと
小悪魔
2009年11月8日 15:44

思わずウルウルしてしまいました。
どうか、どうか、お幸せに!!

ユーザーID:7391646489
一旦、家を出る
みりい
2009年11月8日 16:07

そうだったのですか。

トピ主さん、一旦家を出ましょう。
それは発展的、同居解消。

家を出るのはやっぱり身軽な主さん。
近所にアパートを借りてもいいでしょうし。

兄さんの思惑がなんだったか、はわかりません。
それを自分の都合のよいように(自分の死後妻子を頼むぞ)解釈するのは早急。

ようするに、今のままではだめ。
今のままは「兄夫婦に引き取られ、兄夫婦の元で育った、ただの歳の離れた弟」のままです。

義姉さんの中ではいつまでも、「弟」

一旦、外に出て「一人前の男」になって迎えにいくのです。
37の女にとって29の男は子どもです。
しかも自分の手元で育てたといっても過言でない弟。
いつまでたっても弟。

妻子全員を自分の稼ぎでまかなえるまでになった時、そのとき初めて迎えにいく(厳密にいうと家に戻る)のです。

その間、あなたにふさわしい人がいたならそれはそれでよし。
義姉はきっとこのまま再婚せずにいることでしょう。

離れてみて「ああ、弟は男になったんだ」と思わせるような男になること。
今のままでなし崩しでもいいのかな、とも思ったけどやっぱり自分なりのけじめと決意、かな。

ユーザーID:0289657276
とりあえず行動してみては?
雨音
2009年11月8日 16:09

この場合トピ主さんが行動に出さないと現状維持のままですよね・・・。
それか兄嫁さんがこのままだとトピ主さんの婚期を自分達のせいで逃してしまうと出て行く可能性もあります。

兄嫁さんの気持ちを考えると、絶対自分からトピ主さんとお付き合いしたいとは言えないと思うんです。
年の離れた義弟、兄の奥さんである自分、子供も2人いて・・・もし自分から迫って拒絶されたら、兄嫁なのにと軽蔑されるのではないか・・と。

トピ主さんから自分の気持ちを正直に話した方が良いと思いますよ。
普通は6年も一緒に暮らせません。

もしダメでも、このままズルズル暮らして行くよりもそれぞれのスタートになって良いかも知れませんし。
兄嫁さんだってまだ30代・・・若いじゃないですか、彼女にも未来はあります。
もしかしたら、言い方悪いけどお兄さんに縛られてるのかも知れません。
それをトピ主さんが解放してあげても良いと思います。

ユーザーID:3686641605
望まれてますよ携帯からの書き込み
さと
2009年11月8日 16:12

あなたご自身が一番の選択肢を有するから,一概には言えませんが…恋が結婚後で,現実に変わるように現実が恋や結婚に繋がるというのは…抱えるものも違うと思いますが,奥様が周りからどう思われてしまう…かや,障壁を考え,受けとめてくれる度量を見せたら,必ず結婚に繋がりますよ

義務感や負い目でなく,ほんとに心があるお優しい心を,うまく伝えられるとよいですね。
亡くなられたお兄様も望まれてると思いますよ。がんばってください。

ユーザーID:7239837972
逆縁が兄の意向です
2009年11月8日 16:22

お互いに親密すぎてプロポーズに躊躇しているようですが、
周囲に反対者はいなく、義姉との結婚は当然でしょう。
義姉はあなたとの逆縁を当然望んでいるし、亡兄もそのように
あなたに遺産を残したのでしょう。

「結婚しよう」ですべては決まります。
姉さんはきっとあなたの子供を産みますよ。

これは身内の経験則からで推測ではありませんよ。

ユーザーID:6866223211
考えなさいね
ルビー
2009年11月8日 16:35

こんにちは、義理のお姉さんと、結婚したい気持ち良く解かります、でも、貴方とお姉さんの間に子供さんで来ますよね、その時に
お兄さんの子供たちに、同等に接しられますか、色々と問題有りますよ、凄く重たい人生です、貴方しだいでは、家族破壊する事も
その位の覚悟が有れば、良いと思います、結婚テ簡単な事では無いですよ、私的に余り進めませんね、これからお金が沢山居る事ですし
貴方にそんな稼ぐ力が有れば良いけどね、私が親ならこんな意見ですよ。

ユーザーID:5074794625
世間的な事を言うと
のぞみ
2009年11月8日 16:37

「家を守るために弟さんが義姉さんと結婚されたのですね」と思います。
まさか、本当に好きだとは

いや、好きなのならばなおさら良いのではないでしょうか。
結婚されたらと思います。
お子さんもそれを望んでいる事を義姉に話してみたらどうでしょうか。
プロポーズはその直後でよろしいかと

ユーザーID:0302428870
あえて「待った」と言わせてください
ジュリー
2009年11月8日 16:39

7日21時39分までのトピ主レス、読みました。

う〜〜ん。
あなたは今まで女性とつきあった事はありますか?
他の女性が好きになった事がありますか?

読んで私も応援したい気持ちでいっぱいですが、
あなたの方が随分若いし、今後若い女の子から猛アタックされた時、
本当に心揺るがずいられるかが心配です。
その時の義姉さんやご家族のショックは計り知れないでしょうから…。

一度、家を出てみて考えてみたらどうでしょうか?
義姉さんや子供さん達も改めて「あなた」と「兄」について考える事が出来るでしょうし。

それからプロポーズしても遅くはないんじゃないですか?
なんか色んな事が揃ってきて「タイミング」なのかもしれないけれど、
危なっかしい気もするんですよ。
老婆心ならいいんですが。

ユーザーID:2778379959
いいと思う
ぴちゅう
2009年11月8日 17:00

通常なら駄目ですけど、そういう状況ならね、いいんじゃないですか?
もともと戦前や戦中などは、兄が死んだら弟が再婚相手となり、嫁と子供はそのまま婚家を出ずに済む・・・・というケースは当たり前にあったそうですし。

本当だったら、兄が結婚した時点で、あなたは家を出るべきだったんだと思います。
そうでなくても、兄が死んだら出るべきでした。

でももう6年、血縁関係のないまま同居を続けてしまったし、
あなた以外に再婚相手はみつからないでしょう。
プロポーズしてあげて下さい。

みなさん「慎重に」と言ってます。
私もそう思います。
慎重に、相手を傷付けないように。
相手も、あなたのプロポーズを待っている可能性は高いです。

ユーザーID:4888545463
ぐちゃぐちゃと
天然は、罪
2009年11月8日 17:13

なんだかんだと考えて、最後は、

>へたれな自分が情けない。

て、かあ?(苦笑)

お互いの境遇に、マイナス要素など何一つ無いのだろうが。
何一つ反社会的なことなど無い。
関係も良好。

何よりだなあ、
好きなんだろう?

好きなら好きと言えばいい。

あなたの人間的な能力が誰かに比べて
例えば、兄さん、
劣ることがあっても
あなたの人間的な器量、人格が誰かに比べて、
劣ることなどないんだぜ。

でなきゃあ、
義理の姉さんのお子さんからも、素敵な一言など
出ようものか。

>正式にプロポーズしてもいいでしょうか?

あなたしだいだ。

ユーザーID:4645910598
>ランタナさんの疑問
蘭子
2009年11月8日 18:10

>「婚姻等により、一度でも兄弟姉妹になった相手とは、結婚することはできない」

近親婚についてhttp://www.b-nari.jp/kekkon12.html
傍系姻族となりますので、可能です。

ユーザーID:3394344839
わたしのともだち
ひまわり
2009年11月8日 18:24

わたしのともだち(女)の義父さんは、まさに亡くなったお兄さんの弟さんです。40年近く家族円満です。がんばって

ユーザーID:2084711594
応援したい携帯からの書き込み
ドングリ
2009年11月8日 18:42

私も心配してます。
確か、悪夫と離婚した嫁が、長年同居していた義父が一番の理解者で、十何年後に義父と再婚を考えたけど、結婚できないと言われていたような…。
ちょっと調べてみては、いかがですか?皆さんがお幸せになれますことを、祈ってます。

ユーザーID:9724676030
泣けてきました…携帯からの書き込み
ミナ
2009年11月8日 19:03

はじめまして。ミナと申します。33歳の看護師です。
K太郎さんを取り巻く様々な状況があまりにもスピリチュアルでなんだか泣けてきました。
亡きお兄さんの気持ちを義理のお姉さんのお兄さんや小6の息子さんが代弁してくれているのですよ。
亡きお兄さんが息子さんや義理のお姉さんのお兄さんに力を借りて、あなたの背中を押してくれているんです。
K太郎さん、迷わず前に進めばいい。
心から応援しています。頑張れ!

ユーザーID:8795165788
私ならすごく嬉しい
sanae
2009年11月8日 19:14

私が義姉さんの立場なら、すごく嬉しいと思います。
それは、マンションのこととは関係なくあなたのお人柄も
いいですし、もう一緒に暮らしているのだから、
半分、夫婦のようなところはあると思います。
もし、思うとしたら20代の若い男性が、自分でいいのだろうか、
もっと若い女性の方がいいのではとあなたの将来を思う気持ちです。
1度、住居を別にして、恋人としておつきあいしてみるのも
いいと思います。

ユーザーID:3657805840
 
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