助けて！息子の出生の秘密がばれそう…

男性にとって、これ以上怖い話はないですよね。女性は間違いなく自分の子を産めるが、男性は自分の本当の子かどうかなんて、妻を信じるしかないんですよね。夫が出産の瞬間を今か今かと待っていたら、生まれてきた赤ちゃんの肌が自分と違っていたというもっと怖い話もあります。

トピ主さんに打てる手はありません。ご主人にすべてのものを差し出して、謝罪してください。それにしても、ご主人が不憫だ〜

ご主人に内緒で何でそんなことを…と言いたいところですが、今はそんなことを言ってる場合ではないですよね。
でもその方に移植をお願いしても了解を得られるかどうかわからないですよね…
病院の先生と相談して何とかできないものか…
でもいつか本当のことを話さなければいけない時が来ると思います。
何のアドバイスもできなくてごめんなさい。
でも同じ年頃の子供を持つ親として、ついレスしてしまいました。

お子さんが元気になられることをお祈りしています。

自分の不貞がばれそうだから「助けて！」っていわれてもねぇ。

「助けて！」それは息子のセリフでしょうに・・・
息子の願いをかなえるための道は１つなのでしょう？
他の方法はないのでしょう？
だったら「本当の」母親だったら誰に聞かなくても決断できる事です。

いろんな事情に口出しはしませんが、
ひとつだけ質問です。

＞本当の父である男性に
頼んだら、適合するのでしょうか？。

まずはご主人が適合しないと決まってから
その男性が適合するかどうかを秘かに調べる方法が
あるかないかを悩んだらいかがでしょうか。

普通でも、両親二人とも適合しない場合だってあり得ますよね。
（父か母のどちらかは必ず適合するのでしょうか？）

*実父に協力してもらって息子は助かるけど一家離散
*真実をひた隠して息子さんには苦労してもらうけど家族で支えあう

あなたのしたことの報いです。
子がなかなか授からないからってご主人に相談もなく
安易に他人のタネを不倫してまでもらった結果がこれです。
15の息子さん・なかなか出来なくて絶望したということは
あなた、不倫当時も今もかなりいい年ですよね。
考えなしもいいとこです。
何を言っても時既に遅しですが・・・。

全てを失ってでも息子を救うか、自分可愛さに息子に更に犠牲になってもらうか。
二者択一です。

私から夫に生体間腎移植をしました。
血液型も違いますが、大丈夫でした。
お母さんがドナーになれない別なご事情があるのでしょうか？？

親子だって適合じゃない場合があるのですから、たとえ旦那様のが適合しなくてもバレないのでは？。絶対に言っちゃダメです。

父親である男性は息子さんが自分の子って知っているのでしょうか？

ドナーになることを頼むのは難しくないですか？男性にとっては血はつながっていても所詮他人の子供です。まずは主さん側の親戚にあたってみるべきですよ。

息子さんを助けたい気持ちはわかりますし、ここで冷たい意見を言っても生産的ではないとも思いますが、何故、昔不妊治療をしなかったのでしょうか？不妊治療をしてもダメだったのですか？

子供欲しさに浮気をするなんて、だからこんな罰が当たったんですよ！子供さんに罪はないのに、可哀相です。

息子さんの実の父親は、息子さんが自分の子だと知っているのですか？
知っていたとしても会ったこともないのでは？
そんな状態で、自分が大変な思いをしてまで息子さんを助けてくれるとは思えないのですが。

息子さん、助けましょうよ！今移植のお話が出ているということは、かなり逼迫した状況なんじゃないですか？ご主人の腎臓が合わなかったら、本当のお父さんに頼むしかないじゃないですか（その方は息子さんの存在ご存知なんですよね？）。それとも他に提供を受けるあてでもあるんでしょうか？

ご主人を１４年もだましていたんだから、今の家庭は壊れるかもしれないし、相手のご家庭ももめるだろうし、お子さんの心も深く傷つくかもしれませんが、息子さんの命には代えられません。

トピ主さんのされたことは人間として最低です。ご主人と二人で不妊治療に取り組むこともできたろうし、ダメだったとしてもご主人同意のもとに体外受精もできたし、離婚して別の人と人生を歩むこともできたのに。きっとバチは当たると思いますが、それを息子さんが被る必要はありません。

息子さんの命を助けるのに躊躇する理由なんてないでしょ？いいじゃないですか、それで自分が路頭に迷ったって。母として本望じゃないですか？

蔑まれても息子には助かって欲しい、んですよね。

じゃあ、御主人が合わない→血液型が合う人で適合の人を捜す
でいいのでは？

最悪、バレても助かればいいんですよね。

トピ主さんがしたことは関係ないですよ。

助かると、いいですね。

これほど重たい問題に、このような掲示板で意見を求めて、それでいいのでしょうか。

僕は、貴女がとことん考えて、結論を出すべきだと思います。

親子でも型が合わないこともあるんでしょうから，
担当医に説明の仕方を工夫してもらえば問題ないと思います。

型が合わなかった場合に，実の父親に頼むというのは反対です。
実の父親の同意が得られるとも考えにくいし，免疫型が適合するかどうかも分かりません。
そもそも息子さんもそのようなことは望んでいないと思います。

あなたは蔑まれたり罵られたりするだけですむかもしれませんが，真実を知って一番苦しむのは息子さんとご主人です。
どれだけ苦しくても，このことはあなたがお墓まで持って行くしかないのだと思います。
気を確かに持って下さい。愛する息子さんとご主人の幸せを願うからこそ，秘密は守るしかありません。

私も人工透析受けていますので、息子さんの苦労はすごくわかります。トピ主様の行為に対してはかばいようがないですが、お子さんは別なのでレスします。血液型不適合での腎臓移植を東京女子医大で研究及び移植治療を行っているので、受診をお勧めします。ご主人が移植する時には、移植手術を行う前に血縁がないという事実を打ち明けてください。移植後に判明した時のご主人の気持ちを考えてください。

貴女は言いました。『私はどんなにさげすまれても、罵られても、息子だけには助かってほしいのです。』生憎、私の子供が貴女の息子さんの様に病気と闘っている状況ではありません、そして貴女の息子さんの病気に私は貴女ほどの認識がない事を踏まえて、レスさせて頂きます。貴女の産んだお子さんが今病気で大変な状況である事。また、貴女の旦那さんは、息子さんを救おうと自身の腎臓の提供を申し出た事。貴女の息子さんに、旦那さんの腎臓の提供が出来るのかどうかわかりません。だからと言って、実の父親である男性に今、その旨を述べて、提供してくださるかどうかなんてわからないですよね。自分の息子ではあるけれども、父親として関わってきたわけではないでしょうし、またご家庭を持っているのであればご家族の方もいらっしゃる。貴女の腎臓が合わないのであれば、どういうシステムになるのか認識無くて申し訳ないのですが、適合者が出るまで、きっと待つ形なのですよね？結果は曲げられないものですし、判明は当然するのかも知れませんが、それがどこまで知らされるのか？分からなくてすみませんが、正直にはっきりと事実は述べるべきです。私はそう思います。

ただ、母親である貴方が腎臓が適合しなかったということは、父親も適合しないがあります。（実の父だとしてもです）

なので、それで気がつくとは思えません。

主治医の方は、なんと仰っているのでしょうか？

本当の父親はこの世に自分の息子がいる事をご存知なのですか？

ダメもとで検査だけでもして頂くのは無理でしょうか？

適合する人を探すのは至難の業ですよね？

真実を打ち明けることなく、なんとか、息子さんが助かることを祈ります。

祈るしかできないですが、希望は捨てないでください！！

浮気とは違うようですが、でも結局は夫を裏切り騙してきたことに変わりはありません。
こんな複雑なトピに明快な解答をできる人はいないと思います。あなたたち家族の人柄も知らない赤の他人に「助けて！」と訴えるところにも、甘えが感じられます。
子供がどうしてもほしかったなら精子バンクなどの方法もあるのに、他の男性と関係してまで生みたかったのは、あなたのワガママが大きいのではないでしょうか？その責任は十分わかっているなら、自分で考え解決するべきです。「私はどうすればいいでしょうか」と相手に丸投げする前に、「自分はこう考えているが、どうだろうか」という姿勢が無さ過ぎます（他のトピにも共通して言えることですが）。生き方が、あまりにも依存的です。

あなたは事実を話すべきです。
旦那さまと、息子さんに。
それが一番、すべての人にとって大事なことです。

あなたが求めている助けはあなたの立場を救うだけのものです。
だから、私はあなたを助けられません。

どうすればよいのでしょうか？と言っていますが答えは既にでているのでは？

「私はどんなにさげすまれても、罵られても、息子だけには助かってほしいのです。」

でしたら、覚悟を決めるしかないですね。

もう答えは出てるじゃないですか。
息子さんの命は何ものにも変えられません。
そうしたら、どうすべきか。

たとえ家族の絆にヒビが入ろうとも、息子さんの命には変えられないのではないですか。すべて打ち明けて、あなたが謝罪して、それでどうなるかはわかりませんが、
とにかく息子さんの命を最優先にすべきです。家族の問題は、それからです。

失礼ながら、これが実話だという前提で。
事情を説明してあるのならば、このまま担当医と相談して結論を出して下さい。
15年前の状況や、実の父親との現在の関係などに食いつく気はありません。

腎臓提供ですが、血液型は違っても大丈夫ですよ。

それと、骨髄移植などとは違って、腎臓提供は提供者に重大な病気などがない限り大丈夫だと思います。

ただ、他人だと出来ないというのは、金銭が絡んでくるとか、脅されてとか、人道的な観点から移植が出来ないことになっています。
なので、ご主人様の場合は問題ないのです。


適応しているかどうかは、検査自体にお金がたくさん掛かるので、２人同時には行いません。

今回、ご主人様が先に申請されていたので、その検査をしているんだと思います。

もしも、ダメならトピ主さんが受ければいいと思います。
内臓疾患がなければ、大丈夫だと思いますよ。
ドクターに聞いてみてください。

本当のお父さんに引き受けてもらうことは無理だと思います。
７０歳位でも、糖尿病などなくて元気であればドナーになれますので、お母様やご兄弟に頼むことは出来るかもしれません。

息子さんが１日でも早く良くなりますように。

お子さんの病気お辛いですね。

でも私は、本当のことを知った時の御主人のショックの方が、心配です。
私が御主人の立場だったら、真実を知ったら発狂してしまうかも。。。

いくら御主人の間で子供ができにくかったにしても、過去にトピ主さんのした行為は許せることではありません。

こんな裏切り、ひどいですよ。
今、悩まれても、もう遅いです。
因みに、お子さんのこの件が無かったら、隠し通すおつもりだったのですか？
御主人が気の毒すぎて、怒り心頭です。

どうすればいいかの答えは、とにかく土下座して誠心誠意謝る。
許してもらえないと思うので、離婚を覚悟した上で打ち明けましょう。

お子さんには全く罪は無い。移植が成功することをお祈りいたします。

あなたの勝手な考えについていけないわ。

本当の父親の方に、この話をするべきでない。
そちらにも家族が有るのだから。

あなたならやりそうだけど。

万が一、適合しなければ旦那様のショックは大きいことでしょう。
絶望して心中なんて考えたくもないですが、世間にはそういった事例もあります。

適合してもしなくても、早い段階でご主人に話されるべきだと思います。
それがどんな苦痛であっても。
自分で撒いた種は、自分で刈り取らなくては。

そして非情ですが、実の父親の腎臓はあてにしないこと。
そちらの家庭を壊す権利はないのです。
ドナーを探すしかないです。
それもトピ主さんの責任。わかりますね。

自分でしたことです。
逃げている場合ではありません。

何故、AIDができる病院でAIDを行わなかったのでしょう？
非配偶者間精子提供をする病院では、最初に夫妻の戸籍謄本を出したり、
念書を書いたり、夫婦がその決意をするための過程を確かめるはずです。
夫婦は、精子提供者を知ることはできませんが、AIDを行っている病院にはデータ（多くは医療関係者）があるので、そこから移植提供依頼をすることになります。

精子提供者は”父”ではありませんよ。

そのことはAIDを行う病院では十分に説明されているはずです。
また、AIDの家族を精神的な面で様々な援助をする団体もあります。

でも、何故か？夫に無断で？他の既婚の男性と関係を持ったのですよね？
貴女は何をしたいのでしょう？
これは多くの男性不妊をかかえる夫妻に対して、たいへん不遜で失礼な話題です。ご主人の男性不妊はこの場合、全く関係ありませんよ。

”不倫して作ってしまった子どもがたいへんなことになりました。”というトピを立ててください。

詳しい医療のことは分かりませんが、何も言ってはいけないと思います。
本当の親子でも、適合しない場合もあるのでしょう。
他人でも、ある程度免疫型が適合すれば、移植出来るんですよね。
息子さんの病気はとても辛いことです。
でも、あなたの夫と息子さんは親子なのです。

＞検査の結果、夫の腎臓が合わなければ、本当の父である男性に頼むしかなくなります。

腎臓は２つあるから、一つ取っても大丈夫と思っているのですか？答えはNo！なんですよ！

知人に腎不全で透析を８年続け、腎臓が限界に来た男性がいます。
生きるためには移植しか方法がなくなり、奥様が一大決心。移植しました。
そして、超健康だった奥様はその後体調不良となっています。以前のようにバリバリ働けません。
冷え性になる、体に力が入らなくなる、スポーツダメ、他。２つあるのは、２つ必要だからなんです！

あなたは相手の男性の奥様の心的ショックについて心配されていますが、現実には、精神的ショックに加え、今後（場合によっては一生）その男性の健康状態にも補償を続けなければいけない（＝生活の面倒を見るなど）のリスクが発生する可能性もあるのです。その男性が愛情を持ったことのない貴方の息子さんに対して、そこまでのハイリスクを要求するなんて・・彼に対し２度目の要求ですよね？２度目はやめてもらいたいです！彼の人生に切り込まないで！！

妊娠・出産を諦めて涙を流す女性は沢山いるのです。もう充分でしょ。

この手の話ってよくありますよね。
何でそんな浅はかなことをしちゃうのかなぁ・・・。
あなた以外の人物全員、特にお子さんが可哀想。
事情が事情なので、移植の前に本当の事を話すしかないんじゃないかなぁ。
でも、今更ですよね。ご主人にしたら。（勿論お子さんも）
あなたのしでかした事で全員が人生を狂わされたわけですから。
離婚も当然でしょうし、お子さんは下手したら命さえ失うかもしれません。
本当の父親は既に結婚しているでしょうし、あなたが自分の子供を産んだという事実さえ知らされてないんですから。
そちらの家族をも壊す可能性だってあるわけです。

あなたは全てを打ち明けて全員の苦しい気持ち等、受け入れるしかありません。
その結果息子さんが助からなかったとしても、あなたが全部背負うべきです。あなたの責任ですから。
他人を巻き込むという事、最初からもっとよく考えていたらこんな事にはならなかったのにね。
もう遅いけど。
これ以上ウソを重ねてもどうにもならないと思いますよ。
全部話して、全員に罵倒されようとも訴えられようとも、受け入れるしかないと思います。

今回だけどうにかして乗り切れば、知られることはないのですか。それならば、あなたの親族や腎臓バンクから探すことはできないでしょうか。子煩悩なご主人が事実を知るのは酷です。しかし、あまり時間もない状況ならば、実の父親に検査だけ頼んでみるのはどうでしょう。ひょっとしたら、その方も提供できない可能性もあるので、ばれることは避けられます。しかし、その方は息子さんが生まれていることを知ってるのですか。

ショックで考え方が狭くなってるようですが、バレない方法はありそうですよ。
これからも秘密にしたいんですよね？
夫にも息子にも特に出生は説明しなくてもいいのでは？
夫と型が合わない場合は、本当の父親に頼んで検査をしてもらえばいいじゃないですか。
先生と口裏を合わせて、家族にはドナーが見つかったとか適当に話しておけば納得しますよ。
本当の父親の嫁にも話さなければいけないと思い込んでるみたいですが、なぜ話さないといけないんでしょうか？
まず提供してくれるかどうか分かりませんよね。
提供してくれるとして、検査結果が出てから、どうするか本当の父親が判断する事じゃないでしょうか？
型が合う人が見つかれば良いんですね。

担当医の方に、絶対に秘密にしてほしいと念を押すのではダメでしょうか？
検査の結果だけでは（本当の親子間でも非適合な場合もあるのですから）
バレることはないと思いますが。

どうしても真実の父親の肝臓でなければ助からなくなった場合が問題ですが、
何とか理由をつけて（その方が非常に善意の方だとか…）
隠し通してください。

真実の父親の男性も、奥様に対して隠していたいのは同じでしょう。

絶対に隠し通してください。
ダンナさまもお子さんも、知ったら衝撃を受けるだけだと思うのです。
墓場まで持っていってください。

１4年もの長い間、ご主人と息子さんを騙してきたのなら今更、真実を話さない方が良いでしょう。実母と腎臓が合わないのなら、実父とも合わないと言う可能性もある訳です。頼んでも実父が腎臓の提供を引き受けてくれるか分かりません。まずご主人との腎臓の型が合う事を祈り、その後の事を決めましょう。
ドラマのような話しですが、ご主人が気の毒になりました。言わぬが華です。

適合してるといいですね 息子さんが元気になることを祈ってあます
が、本当のお父さんに頼んだら奥様も驚く…とさも移植してくれるかのような文面ですが、たぶん拒否されるのでは？
自分の体を削って手術に入院…お子さんが居るのかは知りませんが、退院しても体は元どおりではなくうずいたりするのに自分の家族を犠牲にしてまで助けてくれるか疑問。

最後の文章に答えが出ているように思います。
正直に話して責められてもいいから息子には助かって欲しいのですよね？

ご主人を騙した罪は取り敢えず置いといて、それよりもご主人は精子が少ないようですが、全く無い訳ではないですよね？書かれていないので憶測の憶測ですが、お子さんはご主人の子の可能性もあるのではないでしょうか？
もしもまだはっきりしていないなら、そこを先にはっきりした方が余計なことにならずいいと思いますよ。それが気になりました。
(すでにはっきりしているなら失礼しました。)

「息子を助けたい」
その前にはどんな事だって我慢できるわけですね。それなら手術の前に夫に全てを話すしかないだろう。その男性とは知り合いのようですから、当然その男性にも話さなければならない。子作りに同意した方の責任もまぬがれまい。両方から断られた場合？そんなの知るか。それは自分で苦しみ抜いて考えなさい。

まるで何かのドラマの様な。。。不謹慎ですみません。

トピ主さんを責める気は起きません。ご心中察します。

ご理解あるお医者様で何よりです。
まずはご主人様とお子さんの適合性ですね。
適合さえすれば、お子さんの出生の秘密は守れるでしょう。

適合しなかった場合。
お子さんの命が先決です。

１、ご主人様を失う覚悟で、本当のことを話す。命を助ける。
２、ドナーを募るふりをして、家族・友達に適合性チェックを受けてもらい、
マッチするであろう実父に提供をお願いする。（彼は提供してくれそうなんですか？）
３、第三者の臓器提供を待つ。

このトピ、トピ主さんの倫理批判が起きそうで怖いです。
トピ主さんはご自分で、なされたことの重大性には気づいていると思います。
最愛の子供が病気で、すでに「仕打ち」は受けていると思います。
悲しい結末にだけならないことを祈ります。

気付かれないことを祈るしかないんじゃないですか。
気付かれたら正直に話すしかないでしょう。

ちなみに血液型が違っても、移植は同じくらいの成功率で可能です。
ABO不適合腎移植と言ったりするのですが、医師に相談するか、ダメならやってくれる病院を探してみては？

あと腎移植自体は夫婦間(もとは赤の他人ですよね)でも普通に行われているくらいで、ご主人から息子さんへの移植もほとんど問題ないと思います。
提供希望家族が複数いたら、なるべく免疫型が一致する人を選びます。

あと本当の父親と主さんがどういう間柄なのかは知りませんが、戸籍上は赤の他人なので、その男性からの提供は無理だと思います。ドナーの条件は、基本的に「家族であり、自ら提供を希望している」ことです。その男性を説得したりお金を払って…なんて論外ですよ。というか上にも書きましたが、ご主人かトピ主さんのどちらかが提供すればいいことです。

今絶対にしなくて行けないことは。

ドナーを見つける事かとは思います。

過去の事でそれぞれのプライドや思いもあるでしょうが
それはそれの話かと思います。

出生の事情を医師にお話になっているのなら
カウンセラー的な専門家も間に入ってもらって
おくのもいいのではないでしょうか。
人工授精において現代、医院によっては
精子提供者を知っている方からという話もあるとは思います。

当時の事情は専門家を中に入れて代弁してもらうほうが
宜しいのではないでしょうか。

＞私はどんなにさげすまれても、罵られても、息子だけには助かってほしいのです。
専門家に代弁してもらって下さいね。
まずは、ドナーが見つかる事をお祈り申し上げます。

先生に事情をお話しして、わからないように対応してもらえないでしょうか？
あなたが先にお相手に連絡をして、移植してもらえるのか確認するのです。
で、ＯＫなら、その方に「ドナー登録していた」と家族に嘘をついてもらうんです。
お医者さんにも「親子でもあわないです」とだけ説明してもらっては。で、ドナーがいるのですが、どうですか？と。

思春期のお子さんへのショックと、我が子と思いこんでいる夫のショック、測りしれないですよね。

知らないほうが良いかもしれないよ。そのほうが幸せだよ。

世の中、良い嘘だってあると思うな・・。こうなったら仕方ないと思うけど。

お医者さんがわかってくれるといいですね。

"でも、私はどんなにさげすまれても、罵られても、息子だけには助かってほしいのです。"
更に、あなたが離婚され、本当の父親の家庭を壊しても・・・と言う覚悟があって初めて
すべてを打ち明ける行動に出るべきです。

あらゆる行動には必ずプラス面とマイナス面があり”こんなはずでは!!”とならない為にも
最悪の結果を想定し、その時の対応まで考えて行動すれば後悔せずにすむでしょう。
例えば本当の父親の適合検査の結果が不適となった場合、すべてがマイナス面になることも考えられます。
その際、得たものは不適合という事実が判明しただけ。

総じて”悲観的に考えて楽観的に行動する”のが後悔もせず、良い結果を生む様です。
私も３人の子供を持つ父親なので気持ちはよくわかります。さぞや心配でしょう。
上記かなり悲観的に書きましたが、そこまで覚悟があればそれ以上は悪くなりません・・がんばれ！

具体的な行動は他の皆さんがたくさん書いてくれると思うので私は書きません。
（過去の大きな過ちも含めて・・・）

息子さんの本当の父親は、息子さんを「自分の子」と知ってるんですか？
「もし真実の父親に育てられていたら」とありますが、本当の父親が育てるという話が出たんでしょうか？
もともと「ご主人の子」として出産する為だけの関係だったんでしょうか？
それとも、「ご主人と別れてその男性と結婚するか、ご主人の子として育てるか」という選択の結果、今の形になったのですか？

ただ精子提供という感じの関係であったとすれば、その男性が臓器提供をしてくれるでしょうか？
仮に「してもいい」と思ったとしても入院などとなれば、奥さんになんと
説明するのでしょうか？
お子さんを助けたい一心で何もかもぶちまけても、違った意味でご主人もお子さんも不幸だと思いますし・・・難しいですね。
本当の父親が「関わりたくない」と断ったらどうしますか？

あなたはすべて真実を話してでも、お子さんを助けたいと思ってるでしょうし「お子さんさえ助かればいい」と思ってますよね。（極論、そうですよね）
でも、本当の父親には何のメリットもないはずです。
「血がつながってる」という部分で情があったりするかもしれませんが、すべてを失ってまで（当然家庭内で問題が起こるでしょうし）臓器を提供するでしょうか。
してくれる人であれば幸いですが。

お子さんやご主人には絶対にバレないように「とても親切な知り合い」など説明するしかないでしょう。
相手の奥さんにも罪はありません。絶対にバレないようにしないといけないでしょう。
いろんなリスクがありますよね。
その男性には、それなりのお金を払う事も考えたほうが良くないですか？

　＞私はどんなにさげすまれても、罵られても、息子だけには助かってほしいのです。

　これが本心なのであれば、たとえ最悪の状態になっても耐えられるのではないですか？
大事なご子息の命を前に、過去の過ちとを天秤にかけたとしても取るべき方はもう決まっているのですよね？
なんだかお決まりな内容の昼ドラマみたいな話でも、それが貴女にとって現実であるのならば受け止めるしかありません。

　その結果がハッピーエンドのシナリオに向かなくても、15年前のご自分の浅慮ゆえのものです。
現在の旦那様の腎臓が適合する場合もあるのであれば、まずはその経過を見守りましょう。
　出生の秘密については、適合してもしなくても、その後貴女が真摯な態度で真実を語る事を願っております。

育ての父が合わなければ、実の父に頼めばいいじゃないか。
覚悟は、覚悟はできて いるんだろう？

＞私はどんなにさげすまれても、罵られても、息子だけには助かってほしいのです。

どんなにさげすまれても、罵られてもいいのであれば
正直に話せばいいと思います。

タイトル通りです。
遺伝子上の父親が責任を果たしてくれるとはとても思えません。
まして、他の女性と現在結婚している以上、そっちの家族の方が大切です。
あちらの家庭でお子さんがいて、そっちも腎臓が弱かったら、当然のことながら、
向こうのお子さん優先になります。
息子さんへ提供するなどはあり得ません。

息子さんが自分の本当の子どもでないと判れば離婚になる可能性が高いです。
重篤な病気を抱えた子ども、トピ主さんだけで育てられますか？

現在の技術だと、透析療法も向上していますから、あとはドナー提供の番を待つしかありません。
申し訳ありませんが、諦めてください。

その秘密を保ったまま解決の道があれば良いのですが、
難しそうな気がします。

自分の業です。無責任なようですが、あなたのその業は、
自分で償うしか道がないのではないかと思えるのです。

それほどいろいろ考える必要はないでしょう。
実の父親でも合わないことはあるのですから、医者から「お父さんの腎臓は合いません」と言われることが、即、実の父親ではない、ということに直結はしません。
自分の腎臓が合うことを祈り、本当の父親なんてものはいない、と腹をすえるか、2つの家庭を壊してでも息子を助けるつもりで、本当の父親に頼んでみるかしか選択肢はないでしょう。それでも、その男性から協力してもらえるかどうかはわかりませんし、息子さんが助かってもあなたを軽蔑するかもしれませんが。
いろいろな可能性があり、混乱しているようにみえますが、実際に取り得る選択肢は上記の２つのみではないですか？
どちらにするか、だけをお考えになってください。
もう過去のことは取り返しがつかないのですから、余計なことをいろいろ考えず、前向きに。

息子さんの実の父親とここあさんが、どういう関係か書かれていませんが、妊娠の為”だけ”の関係だったのだとしたら、隠さず全てをありのまま、今の旦那様に話すべきだと思います。嘘は必ずいつか暴露されるものです。

真実を聞かされても、息子さんは、今の旦那様にとっては、もう、息子以外の何者でもないはずです。
でも、息子さんには黙っていてください。真実。
彼は今病気と闘っています。それだけで充分だと思います。それ以上、苦しみを与えないでください。

息子さんを支えてください。それから、今の旦那様の事も、支えてください。沢山、愛してください。それが、今のあなたに出来る償いだと思います。

命を助けることが最優先なら

真実を告げる外ありません。

いくら子供が欲しいからとはいえ、夫を裏切ってまで子供を作るという行為は、結局はあなたの独りよがり。男は子を作るための道具であるとしか思ってないわけです。

子が成せれば相手は誰でもいいみたいな行動をとった貴女の自業自得です。私なら子供のために同意はしますが、以後おそらく慰謝料も含めて離婚という道を選びます。

子供が欲しくて他人と子を作るような伴侶は伴侶ではありません。

過去のことをどうこう言っても始まらないので、今後について。

＞私はどんなにさげすまれても、罵られても、息子だけには助かってほしいのです。
と言われているように答えはもう出ているのではないでしょうか？

息子さんが助かることを最重要視するのであれば、たとえ旦那様を恐ろしいほどに傷つけることになったとしてもＤＮＡ上の父親に頼んでみるより他に方法はないのでは？
ただ、ＤＮＡ上の父親と免疫型不適合だった場合の事も考えて、免疫型が適応するのか否か、はっきり分かるまでは内密に事を運んだほうがいいとは思います。

まずは旦那様と息子さんの型が適合するように祈りましょう。
もし適合すれば何も問題はないわけですしね。

後悔先に立たずですね。

本当のことは一生だまっているほうがいいんじゃないで
しょうか。実の親子でもあなたと息子さんのように適合
しない場合もあるんですよね。

実の父親に連絡なんかしたら絶対バレますよ。それでも
息子さんの命を助けたいならどうぞ。

あなたが蒔いた種です。

夫に正直に話して下さい。嘘はダメです。

>私はどんなにさげすまれても、罵られても、息子だけには助かってほしいのです
どういう状態になっても、息子さんが助かる方法が
>検査の結果、夫の腎臓が合わなければ、本当の父である男性に頼むしかなくなります
これしかないならば、そうするしかないと思います。
せめて息子さんには真実を隠せればいいなと個人的には思いますが。

しかし
>１５年前、夫の精子が少なくてなかなか妊娠しないことに絶望した私が、別の男性との間に作った子なのです。

最初は夫婦で話し合い合意の上でそういう結論に至ったのかと思ったら、単に不倫して妊娠しただけなんですね。
１５年前の不妊治療の事情は知りませんが、一人で勝手に他所の男性との間に子供を作ると言う結論に至る前に他にやるべきことはあったのではないか、単なる不倫妊娠の正当化じゃないかと思ってしまいます。

１５年前のトピ主さんの勝手な判断と「協力者」の所為で２つの家庭が壊れる可能性はありますが、何が何でも息子さんの命を助けたいのなら、そうするしかないと思います。

旦那さんと息子さん、相手の奥様の傷がなるべく浅く済むようお祈り申し上げます。

以前は血液型不適合は腎移植の適応外でしたが、医療が進んだ現在、腎移植を行うほどの設備と人員がいる病院であれば、血液型の適合を生体腎移植の必須条件とはしないと思います。また免疫の型と仰っていたのはHLAだと思いますが、これも生体腎移植の場合には必ずしも適合する必要はありません。血縁者ではない夫婦間での移植手術も多く行われています。

また、ご主人が休職されるのは摘出手術のためということだと思いますが、腎臓を提供する側、ドナーは既往症などに問題がなければ内視鏡で摘出できる場合が多く、またドナーの多くが１週間程度で退院可能です。職種にもよると思いますが、職場から手当てをもらうほどの休職が必要だというご説明を医師から受けられたのでしょうか。

やや信じがたいお話ですが、もしこれが事実であれば、お子さんもまだ中学生と小さく、仕事を掛け持ちするなど身体に負担のかかる生活をしているご主人の腎臓をひとつにすることはご主人のみならず家族の将来にもかかわりますから、再度ご自分の腎臓を提供することについて、それが難しければそれが可能な医療機関への紹介受診について医師にご相談なさってはいかがでしょうか。

我が子の命、なんとしても助けたいというお気持ちはよくわかります。
ですが第三者から見た場合、例えご主人の腎臓が適さなくても本当の父親に頼むということは不可能なのではないかと思うのです。

子供って、遺伝子だけで子供と認識できますか？
相手男性にとって、遺伝子は間違いなく息子であったとしても我が子という意識はあまりないと思います。
その子のために、自分の家庭を犠牲にしてまで臓器提供をするなんて、果たして可能でしょうか？

相手男性に頼むという選択肢はないものとして別の手段を考えたほうがよいように思います。

真実を打ち明けるかどうかは、難しい問題ですから私にはわかりません。
子供にとってなにが一番か？を考えて決められるのがよいとは思いますが・・

どうしようもないです。
自分のまいた種なんですから。

運よく適合するといいですね。

>>検査の結果、夫の腎臓が合わなければ、本当の父である男性に頼むしかなくなります。

これは無理。そんなこと頼まれたって「本当の父」とやらが同意するわけない。
「本当の父」からしたら、あなたは単なる昔の火遊びの相手、息子さんはその火遊びの相手が勝手に産んだ子、いまさら見知らぬその子のために、自分の腎臓など提供するわけないでしょ。
それにもし、「本当の父」とやらが自分の腎臓を提供することになったとして、家族になんて説明するの？そんなこと説明できるわけがない。

あなたの夫が適合しなかったら、その「本当の父」とやらに頼むのではなく、赤の他人で免疫型が適合する提供者が現れるのを待つんですな。

>夫か息子が真実に気づいたらと思うと
>夜も眠れない状態です。
夜も眠れない理由が真実の露呈とは。
結局自分だけが大事、自分好きな人。

夫婦そろって不妊治療はされましたか？
また、人工授精の検討はされましたか？
その後で養子縁組に関して夫婦で相談されましたか？

最低これだけのプロセスを経てから非嫡出子を生んでください。
現在は、御主人と相談してね。
ここで聞いても望む回答は得られないと思います。

うーん、とても難しい状況ですね。
自分で蒔いた種とはいえ、お気の毒に思います。

しかし、息子さんに夫さんの臓器が適合するかどうかは、もはややってみなければ分からず、トピ主さんが努力してどうにかなるという問題ではありませんから、その点について心配することは無駄かと思います。
（もちろん心配してしまうそのお気持ちは理解しています）

人事を尽くして天命を待つしかないのではないでしょうか。
もし、適合しなかった場合、本当の父親に臓器移植を頼まなければなりません。その場合、必要だから明日にお願い、というような話で済まないことは明らかです。ある程度、事前に相談を受け、心の準備などをしておく必要があるのではないでしょうか。また、引き受けてくれるとも限りません。
いまのうちに相談だけでもしておき、万一の時は頼るかもしれないこと、了解してくれるかどうか、費用の確保などをしておく必要があるのではないでしょうか。

心配なさるのは分かりますが、その気持ちは別に置き、後々に起こる問題に備えての行動を始めるべきと思います。

お子さんの手術がうまくいくことを祈っております。

その真実は誰も幸せにはならないですね。
嘘からでたまこと。
出来上がっている絆は本物ですから出生の秘密はあなただけが苦しんで墓まで持っていってください。打ち明けることはあなただけが楽になる方法だと思います。

移植の件ですが、お医者さんが事情を知っても旦那さんでも受けられるということなので実の父親には頼まず親族などの適合者を探してもよいのでは？

実の父親に話したところで15年間離れていた子に臓器を提供する気になるでしょうか？理想としてはそうであって欲しいですが現在のご家族もいるとのことなので、あなたの思っているよりもっと最悪な結果になると思います。
息子さんは助かったとしても、本当のことを知り誰のことも信じられず自死を選んでもおかしくない程の出来事なんですよ。わかってますか？

自分の都合ばかりでなく、冷静に周りをみて考えてください。

今あなたのしてしまったことを責め立てることは簡単ですが
今まさにお子さんの命が掛かってるわけですよね。

そしてあなたは蔑まれても罵られても息子さんの命は助けたいと思ってらっしゃる。その気持ちは親として本物であり尊いものです。
しかし、その命と引き換えに、やはりご主人に本当のことを話すべきときがきてしまったのでしょう・・・

あなたのしたことは人として間違っていますが、子供のできない苦悩は、その本人にしか解らぬものです。私はあなたを同じ女性として罵る気持ちにはなれないですね、ただ・・

私の思いつく唯一の回避手段ですが、まずは事実をご存知の担当医の方に、ご主人にはお医者様からあなたの場合と同様に体質的にお子さんとは合わないので移植には不適当だという説明をしてもらうことはできませんか？

しかしあなたがそういった工作をしている間にもお子さんの命は削られていっているわけです。何に変えてもお子さんの命をとお思いなら、他の迷惑を省みず全てを明らかにするしか方法はないと思います。それがあなたのしたことの代償なのでしょう・・
その後のご主人の判断は天に任せるしかありませんね

こんな重い事を、トピに載せて、流していいのですか・・？

信じられないです。　　助けてと言われても、どうすればいいのか。

冷静になられた方がいいですよ。色々な人の人生の、これからのことが、かかっている問題だと思うから。

実は、私も育ててもらった両親は、実の父母ではありません。
それとなく　中学時代から気づいていましたが、詳しく知りたくありませんでした。事情を詳しく知ったのは、社会人になってからでした。

中学生では、お子さんも本当の事情を知る勇気も耐える精神力もありません。貴方が、実母である事は事実なのですから、どんなにつらくても、今は黙っていてください。

ご主人にも話してはいけません。実はご主人は薄々感づいておられるかもしれません。血は水よりも濃いもので、完全に騙される事
は、本当はほとんどないものです。むしろ我が子であると信じたいと思い、より愛しく感じられていると思います。

貴方はつらいでしょうが、耐えるしかありません。話せば楽になると思ってはいけません。逆にすべてが壊れます。体の病気も大変ですが、心はもっと脆いものです。お子さんの心への衝撃は大変なものになるかもしれません。

腎臓は、実の父母とは云え、免疫型が合致しない事もあります。もしご主人が合致しないのであれば、貴方の身内、知人という順番で探し、知人の中に、事情を説明した実の父を入れれば良いと思います。覚悟を決めて下さい。

私はトピ主様を責められないと思いました。
この秘密は私は一生トピ主様の心の中に閉じ込めて、息子さんは旦那様の実の子としてこのままいってほしいと思います。
ご夫婦が子どもをほしかったのはその当時切実な願いだったことでしょう。
私は子供の血よりも、長く親子として過ごす間に培う信頼関係の方がずっと親子としてあるためには大切だと思います。
そういう意味では息子さんと旦那様は本当の親子です。
精子を提供しただけの男性は、ただそれだけの存在です。

また移植の件についても、実の親子でも父母どちらも合わないことはあり得ることです。
私の義母も腎臓を悪くした時に息子、娘の腎臓を移植できるかどうか、型？を調べましたが、どちらも合いませんでした。
また赤の他人でも合致する人もいます。
だからこの場合も、精子提供者の男性がもし合って腎移植できるならば、たまたま他人で合う人がいたのだということにして（息子さんと旦那さまには）手術されてもよいではないですか。そういうことは難しいのでしょうか？（私は腎移植の条件までは分からないので・・・）

お子さんがご病気とのこと、お辛いですね。
適合するとよいですね。

しかしながら、その道を選んで十数年、このままあなたが墓場までこの秘密を持っていくしかないのではとも思います。

ずっと苦しむことになるでしょうが、それくらいの覚悟があっての上のことだったんですよね？　それともいずれ話すつもりだったんですか？　夫がどれだけ息子さんを愛しているかも目の当たりにしているのだし今回のことがなければ言うつもりがなかった、というなら、事実を夫に言わずに遺伝子上の父親に適合手術を受けてもらい「合う人が見つかった」とする、遺伝子上の父親にも話をあわせてもらう。それが可能なら私はそうするかも。

真実を話して罪悪感から開放されるのはあなただけで、周りは苦しみむだけです。お子さんの幸せを考えるならこのまま背負っていってください。

実子であっても、免疫型が合うとは限りません。
したがって以下のように考えられたらいかがでしょうか？

免疫型合う→そのまま移植。
免疫型不一致→広く第三者から募集（ふり）、実際には実父に相談。一度免疫検査を受けてももらう。後の話はステップをクリアにした段階で。
どんな方かは知りませんが、たぶん検査くらいは受けてもらってもいいと思います。
現在の夫に対する話→真実を話す必要はない。それによって広がる障害は現段階では、不必要と考えます。

14年も隠していた事実をいまさら、振りまいてもしかたないでしょう。
子供さんの病気をクリアすることが一番と考えましょう。

良心・呵責は自己満足にすぎません。くれぐれもご自身を自ら追い詰めないようにしましょう。
無慈悲な神より、頼りになる悪魔と考えましょう。

間違いなく同種の投稿がつくでしょうけど。

全部を関係者に打ち明けるしかないでしょうね。
それがあなたが負う責任だとわたしは思います。

だからといって別に家庭のある精子提供者が、あなたの息子のために腎臓提供しますかね。疑問です。
助けてとタイトルにありますが、旦那様が適合するのであれば問題ないのでは？
もし適合しなかった場合、助けようがないと思います。

一刻も早くご主人に真実をお話して下さい。
他人の子と知っただけでも相当なショックを受けるはずです。
当然ですが、もし移植可能であると解った場合には移植前にお話して下さい。
それでも移植を受け入れるかも知れませんし、他人の子と解れば気持ちが変わるかも知れませんがコレは仕方がないでしょう。
もし夫に引き取った子供がいて臓器移植が必要になったとしたら、貴方はその子に臓器を提供できますでしょうか？
　
なんにしても、我が子でない他人の子に自分の臓器を差し出してその後に事実を知ることになったとしたら、とんでもない事ですし、それは貴方も想像できると思います。

今すぐに事実をうち明けて可能な限りの謝罪と償いを、ご主人が望むなら離婚してあげて下さい。
そして本当の父親に臓器提供をお願いするもよし、ドナーを待つもよし。
とにかく現状でご主人に秘密のまま臓器を提供させるなどあり得ません、貴方の子供にとってご主人は赤の他人なのですから、このまま臓器を提供させたら詐欺です、どれほど怨まれる事か。

本当にすぐにうち明けてくれることを望みます。

人命（妊娠・出産・子供）までを自分の欲望（自分の子供が欲しい）のままに操つる…。
恐ろしい人ですね。

真逆の方法だけど、やってることの酷さは殺人と同レベルです。

このような人が世の中にいるのかと思うと、心底、震えあがります。

あなたにできることは、今すぐ夫に全てを打ち明けることだけ。

今すぐ御主人に謝罪してください。
そして離婚して下さい。
慰謝料は数千万円単位で払うべきです。
信じられません。

もう自分を正当化するのはやめなさい。

旦那さんは精子が少ないだけであって、不妊な訳ではないですよね。
他の男性と関係を持ったのは、体の関係を持ちたかったから、持った。
ただの不貞行為。それを正当化するための言い訳ですよね。
運よく、一回で子どもを作ったんですもんね。
なんて言ったんです？
「夫と子どもができないから、代わりに子どもを作って」とでも？
ばかばかしい。あなたもその男も、どちらも異常です。

そんな作り話してないで、本当のことを言って謝りなさい。

やっぱり神様っているんだな、と思いました。
間違ったことをしたら、最後にはこういう風になるんだよ、というお手本ですね。
同情できません。

結局、一番苦しむのは、旦那さんと息子さんなんです。

あなたは一体、何を守ろうとしたのでしょうか。
最悪な方法を取ってしまいましたね。

でも、正直に担当医に話したことは偉いと思います。
(遺伝子上の)父親がもう1人いるというのは、助かる可能性が増える訳ですから、担当医としては隠さず伝えられて本当に良かったと思います。(担当医が男性の場合、1人の男性としては複雑な気持ちでしょうが…。)

トピ主さんの心配されているように、その男性やご家族の気持ちを考えると胸が張り裂けそうです。

でも、「子どもに罪はありません」
大人がその全ての責任を果たすべきです。

頑張ってください。
応援しています。

そして、疲れたときは、また小町に戻ってきてください。
話を聞くことくらいしかできないけれど、トピ主さんの力になりたいです。

ご主人の検査結果が適合であることを、遠い空の下でお祈りしています。

担当医に話したのでしたら、次は弁護士に相談でしょうか。

トピ主さんのご主人の検査結果が不適合だった場合、事情を話して、その男性に検査を受けて貰い、適合だったらDNA鑑定をして、父子の証明をして、提供手術をして、お子さんの命を救って貰いたい。という依頼ですね。

その際、費用や離婚の可能性など、相談したいことが次々と出てくると思います。

　　お子さんの命が最優先です。

トピ主さんの意志で産んだお子さんです。トピ主さんの責任です。

ご自分の息子と信じていたご主人が、その事を打ち明けられたら
相当なショックでしょうね。

本当の父親だった男性との間に恋愛感情はあったのでしょうか？
ご主人とその男性は面識があるのでしょうか？
その男性とは今でも連絡が取れるのですか？

本当に子供を望んでいて、恵まれにくい体質のご主人のために
身ごもったとしたら、あなたのしたことは本当に軽はずみな行動ですね。
しかし、今更どう足掻いてみても事実は変えられませんし
今は息子さんの命に関わることなので、その男性を交えて
ご主人とお話するしかないのでは？
先のことは、私にも想像出来ませんが、息子さんのことを一番に考えて
行動していくしかないと思います。

あなたが全てを失う覚悟で、きちんと向き合わなければ。

＞でも、私はどんなにさげすまれても、罵られても、息子だけには助かってほしいのです。

と自分で言ってるじゃないですか。その気持ちが本当なら
息子さんのために、本当の父親を説得する
真実が明かされたら、それでも家族として一緒にやっていけるか夫と話し合う
結果として夫と子供に見捨てられても、自業自得とあきらめる等々
どうしたらいいかは明白なはずです

それでも「助けて」などと言えるのはなぜ？
自分は傷つかず責任も取らず、うまうまと事態を切り抜ける方法をお尋ねでしょうか？

ご主人に、
「実は15年前、あなたには精子が少なく妊娠は難しいと言われた。
私はどうしても子供が欲しかった。
そこで、知り合いの男性から精子の提供を受けて、ＡＩＤ（非配偶者間人工授精）を受けた。今まで言えなかった。」
と話すのはどうでしょうか？

もちろん、悔み反省していること、ご主人への想い、息子さんへの想い、
全部しっかり伝え、ひたすら侘びるのです。
そのご主人ならいつか理解してくれると思うのですが。

体の関係を持ったのではなく、あくまでも精子提供を受けたことにするのです。
もちろん、本当の父親にも事情を話して、口裏を合わせてもらいます。
彼の奥様にも、ＡＩＤだったことにして、腎臓の件を頭を下げてお願いするのです。

どうでしょうか？

何よりもご主人の腎臓が合うといいのですが。
そして、どうか息子さんの手術がうまくいきますように。


ヨコですが、兜蟹さん。トピの内容をよく読んでいますか？
ここあさんは深刻に悩んでいるのですよ。
「怖っ〜」というタイトルからして不快です。

タイトル通りです。
専門的なことは分かりませんが、親子でも適合しないことはありますよね？
お医者様にも相談しているようですので、協力していただいて適合しなかった場合でも、細かいことは言わないでおいてもらうことはできないのでしょうか？
トピ主様がしたことは、倫理的や人道的には悪いことでしょうが、人間は弱いものです。
当時の気持ちがどうにもならなかったのだと思います。
真実は墓場まで持って行ってください。

ご主人も息子さんもここあさんを愛してるなら大丈夫です。
それよりも黙っていることでここあさんが心労を重ねられ、体調を崩されないか心配です。
正直にお二人に真実を告げ、すっきりしちゃいましょう！！！

こんにちは。

夫が慢性腎不全から透析を経て９年前に移植手術を受けました。
夫とドナーである義母（夫実母）は血液型が違います。
ＨＬＡは親子間での最低レベルの３マッチでした。
手術前に血漿交換と手術の際は同時に脾臓を摘出しました。
その後９年が経ちましたが、夫も義母も順調そのものです。

病院（医師）によってはＡＢＯ不適合での手術を推奨しない場合があるようです。
その大学病院には、うちはたまたま地元でしたが他府県からの患者さんが大勢おられました。

まずは地域の移植コーディネーターの方に相談して他の病院を紹介してもらい、
セカンドオピニオンを取ってみてはいかがでしょうか。

トピ主さんがドナーになるのがご家族にとって一番幸せなことだと思います。

一昔も前の古い情報で現在とは違う点もあるかもしれませんが、
夫も幼少の頃から腎臓が弱く、他人事と思えずレスをさせて頂きました。
息子さんが健康を取り戻されるようお祈りしています。

知識があって書いているわけではないので申し訳ないですが、
腎バンクを介して移植を受けることはできないのですか？
移植医ならば、そのあたりを教えてくれないのかな、と思いました。

実の父にあたる人に頼むのは、問題外だと思います。
遺伝上の父であるというだけで相手の家庭を壊すんですか？
過去の悪行の上塗りですね。
生体間移植は親族間でしかできないはず。
ご主人との父子関係が無いことを法的に確定して、
その男性に認知をしてもらう、ということまでしなくてはならないかもしれませんよ。

あなたご本人は血液型が合わないということですが、
現在は血液型の違いは障害にならないですよ。
それについても、主治医の方から説明はなかったのですか？

すみませんが、主様のおっしゃること、疑問だらけです。

子供が難なく出来た私はあなたのなさった子作りを非難する気持ちは全くありません。
ただ　１．真実を知りご主人が傷つく　２．息子さんが父親が他にいることを知り傷つく　３．本当の父親の配偶者が傷つく　この３点を考えると２つの家庭が崩壊する恐れがあります。家庭が崩壊しても息子さんの生存意欲が残りますでしょうか？自分の知り合い親戚から適合者を見つける方がよいのではないかと考えられます。

それ以前に息子さんが生まれたことはご存知ですか？

手元で育てたわけでもない子どもを実父は大切に思っているでしょうか？
自分の体を切って腎臓を分けてくれるほど思いを注いでくれるでしょうか。
入院するのに仕事を休まねばならず会社にはどのように説明すればいいのかもわかりませんよね。
その上、妻に知られたくない事実を告白しなければならない。
メリットがひとつもなくデメリットだけが山盛りです。
頼んでも断られる可能性が大きいと思います。

トピ主様とご主人様にとっては何者にもかえられないくらい大切なお子様ですが実父にとって自分の持つものの多くを犠牲にしてまで助けたいほど大切ではないのではないでしょうか。

私も子どもを持つ親ですのでなにを犠牲にしても息子を助けたいと思うトピ主様の気持ちは想像出来ます。
ですが第三者なので冷たい言い方になりますがトピ主様に実父に助けを求める権利はありません。
話すだけ話してみて断られたら引き下がりましょう。
本当は話すだけだって実父にとって負担ですよ。
トピ主様は諦められないかもしれませんがつきまとう権利はありません。

トピ主さんが現在考えうる選択肢のうち、誰もが傷つかず丸く収まる選択肢はもはやありません。
トピ主さんが、一番大切なこと、大切な人を守ることが大切なのではないですか？？

１、精子をくださった男性に頼む場合。
息子さんが助かる可能性が高まりますが、旦那さん、この男性、この男性の家族の全てを不幸にしてしまいます。それに打ち勝つだけの力と、ここから息子さんを守り通すだけの気概を持ってください。

２、現在の夫婦だけでことを済ませる。
息子さんの病状について詳しく存じ上げませんので、あくまで可能性の話をさせてください。現在の夫婦だけで話をおさめれば、息子さんが助かるか否かは確定的ではなくなるということですよね？その可能性にかけ、今の家族だけの３人で問題を解決する。息子さんに何があったとしても、あなたはそれを背負っていくことになるでしょう。

どちらにしても、簡単な選択肢はもうないです。
だから、あなたが何があってもふんばる力をもって、選択してください。あなたの業です。しっかりと責任をもって。

たったこれだけのトピ主さんの文章で
「安易に」とか「不倫の報い」とか言えてしまう人の気持が分かりません。

トピ主さんが１５年前どんなに苦しんでいたか、どんな話し合いをご主人としていたか、誰も知らないのに。
トピ主さんはあなたの配偶者の不倫相手じゃないんですよ。

さて、トピ主さん、すべてを失っても息子に助かって欲しいとのことですが、本当の父親に打ち明けて、協力してくれると思いますか？
相手にも家庭があるんですよね。
しかも生まれてから一度も会ったこともない子供のために、いくらわが子だといわれても、自分の体を切り刻んでくれるでしょうか。
私は難しいと思います。

ご主人に真実を言うかいわないかはご自分の判断で。
その男性に打ち明けて（奥様には知られないように）断られたらきっぱりとあきらめましょう。
万一受け入れて下さったら、神様みたいなすばらしい男性だと思いますが。

そしてご主人かあなたとの適合にかけるしかないです。
不倫の罰とか、報いとか、関係ないですよ。
それは物語だけのお話ですから。
これ以上、お心傷めませんように。

全て正直に話すときがきたのだと思います。話して，お子さんの命を助けてください。

　免疫関係が合わない可能性がありますよ。全てを打ち明けて検査したけど合わなかった、となったらどうします？博打が過ぎます。
　それに、子種を提供して貰っただけの人に『腎臓下さい』というのも図々しい話だと思います。
　移植ネットワークに登録して『献腎』という選択肢はないのですか?

　道義的な事は言える立場ではありませんが、『出生の秘密』を打ち明けて、誰が幸せになれるだろうと思います。

皆さんのレスにあるように、真実を話す必要もないし、昔の男性のご家庭を引っ掻き回すような事も止めましょう。責任として、トピ主さんと病院の先生の間で内密になんとかするべきです。

一つ読んでて思ったんですが、本当に息子さんは別の男性との間の子で間違いないですか？妊娠を希望している時にこの子はこの相手との間の子だ、なんてそうきっちり断定出来るのかな？ってちょっと思ったので。トピ主さん早合点で物事の優先順位を見分けるのとかが苦手な様に見受けられるので、その事自体が間違いならいいのに。。。と思った訳です。

何はともあれ、息子さんが助かる事を願ってます。

ドナーに関してはすでに主治医が説明済み。
もっと訊きたいことがあるなら主治医に訊けばいいし、相談したいことがあるなら主治医に相談したらいいでしょう？
何をここで話したいんです？

私には自分の犯した罪の意識を話すことで軽くしたい、そのようにしか読めません。
今のその苦悩はあなたの不義理への罰のはず。
それを罰を受け入れることもせず、こんなところで他人に手を借り、少しでも気持ちを楽にしたいと罰から逃れようとするなんて、許せません。
なにも知らず育てたご主人と、病魔と闘っている息子さんを思えばなおさら。

いつばれるかわからない日々に怯え、眠れない毎日を過ごしてください。
それがあなたの罪に対する罰だと思います。
トピ終了を希望します。

複雑な家庭環境で育った者です。
家庭内のそういった事情を知ったときの子どものショックは計り知れません。
私は女ですので、男である息子さんとは思考回路が違うかもしれませんが、もしも私が息子さんの立場だったら、そんな事情を知るくらいなら殺してくれと思うでしょう。
自分が生きることで、大好きな父が苦悩し、そしてその姿を目の当たりにする・・・耐えられません。
そんな思いをしてまで生きていたくなんか無い。
母をさげすんで、それでどうにかなるような軽い苦しみじゃないでしょう？

私も親ですから、我が子の命を救いたい気持ちはよく分かる。
でも、子どもの立場になるととてもそんな事は言えない。
あなたが与えようとしているのは、絶望という名の生です。
親から絶望を与えられる子どもの気持ち、分かります？

願わくば、もしもご主人の腎臓が適合しなくても、本当の父親には連絡を取らないで欲しい。
そしてこれまでの良き家族として、最後まで貫いて欲しい。
苦しみは、あなたが自分で背負えばいい。
自分のした事のツケとして。

自らの手で、子どもに生き地獄を味わわせるおつもりですか？

全てのことを正直に話し、その上でご主人に慰謝料を払い、離婚すること、ご主人とお子さんとの間には情もあるでしょうが、そもそも血縁関係はないのだから、ご主人は一連のことから解放してあげるべきです。

そしてこれからはあなた一人ですべて対処しなさい、大変でしょうがあなたはそれに値する罪深いことをしました。当然の報いです。

間違ってもご主人に腎臓提供などさせてはいけません。血縁関係はない他人の子供をあなたに騙されて育てさせられたんですよ。その上腎臓提供までさせるなんてとんでもないことです。

つまり、不倫をしたときにできた子供を今まで夫をだまして夫の稼いだお金で
育ててきましたという事ですか？
不倫をした理由が、夫の精子が少なかったからとは、責任転嫁もいいところです。
不妊治療をしている全世界の女性に対する侮辱ですね。
さらに、不倫でできた子供というのが夫に知れるのが＊息子がかわいそうだから＊
知れないようにしたいなんて、子供を盾に自分が傷つかない手がないかと探して
いる恥知らずな態度にも腹が立ちます。
本来なら離婚して、本当の父親に育ててもらうのが筋でしょう。
自分に責任があるのですから、自分で決着をつけましょう。
他人に自分の傷つかない決着方法を聞くなんて、まさに愚の骨頂です。

息子さんは病気の姿をあらわして、あなたが軽はずみな行為で優しいご主人を裏切り、騙し続けてきたことに対して今ここで
真剣に考え直して、と伝えているような気がします。尊いお子さんですね。
霊能者でも宗教家でもないのにわかったようなこと言ってごめんなさい。でも息子さん中学生でやりたいこともいっぱいあるだろうに、
辛いだろうな、苦しいだろうなって涙が出てきます。私だったら子供の前で土下座して詫びるかもしれない。
二人のお父さんについては、難しくてコメントできないので、タイトル通り、どんな方法ででもとにかく、将来ある息子さんが健康を取り戻してくれる
ことだけを祈っています。

なんだか深刻な内容だけど、こんな有名な掲示板で事細かくさらして平気なの？
年末になるとこういう手のトピ増えるけど・・やり過ぎって感じ。
タイトルからして「いかにも！」って感じよね。
「どうしたらいいでしょうか」って本当ならどうにもならないことで、しかもレスが想像できそうな内容なのに、あえて詳細に書き込んじゃうあたりが見え見えですな。
丁寧に書き込みすぎても駄目なのよ（笑）

>１５年前、夫の精子が少なくてなかなか妊娠しないことに絶望した私が、別の男性との間に作った子なのです。

本当にお子様が欲しいのなら他にも方法はあったと思います。
結局はただの不倫の末に「出来ちゃった」だけでは？

今の状態は「親の因果が子に報い」・・の典型ですよね。
ご主人やお子さん、相手の奥様が本当に気の毒です。

>でも、私はどんなにさげすまれても、罵られても、

当然ですよ。
蔑まれ罵られるような事をしたのですから。

>私はいったい、どうすればよいのでしょうか。

不倫相手に相談されてはいかがですか？
同じ罪を背負った者同士で考えて下さい。

夫婦で血液型がそれぞれＡ、Ｂと違いましたが
移植手術してましたよ。
お母さんとお子さんの血液型が違っても移植はできるんじゃないのかなぁ。
今は免疫学だったかなんだったか、技術が向上していて血液型だけ同じで遺伝的には違うご主人とそんなにリスクはかわらない気がするのですが。
だったらあなたの腎臓でもいいのでは。
そういう点とかもっと詳しく調べましたか？

あなたの過去に関しては「どうしようもない、浅はかな人だなぁ」とは思いますが、
今それをここで言ってても仕方ないですよね？

ご主人の腎臓でなく、あなたの腎臓を移植提供できる病院を調べて探し出してください。


もっとも移植された腎臓の耐用年数はいいとこ15年くらいだそうです。
その後ずっと透析になるか、また移植かを、再び選択を迫られることになります。

実の父親に連絡する、夫や子供に真実を打ち明けるなどその時までにまたよく考えた方がいいと思いますが、
ただ「真実を打ち明けられても、誰にもいいことはない」気がします。全員不幸になりそうです。

何が何でも、息子さんを助けたい。
お気持ちは理解します。
息子さんに助かって欲しいと望まない人はいないでしょう。

でも、もしご主人の腎臓と適合したら、ご主人は赤の他人のドナーになるのですよね？
しかも、あなたに騙されて、自分の子供と信じたまま・・・
これって、許されることなのでしょうか？
ドナーにだって、リスクはありますよね。

ご主人に真実を知らせずにドナーになってもらうのは、いくら息子さんの為とはいえ、いけないのではないかと思います。

ご主人には真実を知った上で、自分がドナーになるか否か、決める権利があると思います。

生死のかかった病気の渦中にある思春期の少年が知ったら、ショックで自殺するかも知れません。
出生の秘密というのは、健康体であっても、大人であっても衝撃的なことだからです。
自殺までは行かなくとも、心は死ぬでしょうね。
一命を取り留めたとしても、彼はこの先誰を頼って生きていけばいいのでしょうか。
父親だと思っていた人は他人、実父は別に家庭がある。今の家庭は間違いなく崩壊するでしょう。
でも、あなたには絶対頼らないと思う。父を裏切り、自分から父親を奪った人間に誰が頼りますか。

腎臓は実の両親でも不適合の場合があります。
子供を救いたい、とのお気持ちはわかるつもりです。
ですが、この一件が露見すれば、彼は生きる屍になるんじゃないですか。
息子さんの出生の事もそうですが、何でも独断で勝手に動きすぎです。
あなたの狭い了見でみんなを不幸に陥れるのは止めてください。
実父は現在の夫です。それでいいではありませんか。

内容のレスがありましたが、どうなんでしょう？
何か理由をつければ、配偶者以外の子を儲けることが浮気ではなくなるんでしょうか？

このトピ主さん、完全に自業自得です。20歳すぎてしたことですから、ご自分で責任をお取り下さい。この意見板で何か言われて、その通りにしたところで、何か問題が起こったらまた他人の手を借りるのですか？仰っている事が子供地味てて、薄気味悪さすら覚えます。

そういう例を実例でも知っているんですけどね…最悪ですよ。
テレビでも放送された例だと「引き取れないなら自分の健康リスクを犯してまで移植しても仕方ない」と苦悩していた男性がいましたね…アメリカですが。
自分が実際に知っている例だと「遺伝子だけ繋がる子供は俺の家族では無いから」とあっさりと拒否した知人がいます。別に愛着が元々ないからどうでも良いみたいです。お金で片付くことなら考えるけど、それ以上のことは「法的に関係ない」と拒否してました。
まあその彼はどういう人かは分かりませんが…例の彼からしても「自分の子」か分かりませんしねえ。なんせ不倫するような女の子供ですし。
最低の尻軽だとあなたは蔑まれ、息子さんも汚いものとして扱われ、路頭に迷うどころか命も失うかもしれません。
あなたを庇うような発言もありますが…やっぱり男にとっては結婚ってリスクが高いですね。子供が生まれて本当に自分の子か検査してからじゃないと届け出も出せないや…おぉ怖っ！
とりあえず血が繋がっても適合するとは限らないのだから、他のドナーを待つしか仕方ないでしょうね。

私は墓場まで持っていくべきだと思います。

それに、両親が適合しない場合もありますので、適合しなくてもそれはそれでしょうがないと思います。
本当の父親には「知り合い」ということにしてもらって、適合したらそれは偶然だということにすればいいと思います。
（適合しない場合もありますので）

あと、正直に言うと、適合しなかったらその男性に声をかけるのではなく、親戚に声をかけてください。
トピ主さん側の親戚であれば、血縁関係があるし誰かしら適合者がいるかもしれません。

実の父親には最後の最後に声をかけるべきだと思います。

私は息子さんの気持ちを考えると、絶対に言うべきではないと。
辛いとは思いますが、これはトピ主さんの罪だと思ってください。
罪は1人で背負って、他の人まで背負わせることはしないほうがいいと思います。
言うと傷つくかもしれませんので。

息子さん良くなるといいですね。
頑張ってくださいね。

トピ主さん、どうか落ち着いてください。
過ぎたことはもう、取り返しがつきません。
今はお子さんの健康と未来のために、出来ることを一緒に考えていきましょうね。

ここが踏ん張りどころです。
ご主人にも、お子さんにも、隠し通さなくては。
打ち明けてスッキリするのは貴女だけです。
皆の幸せのために、黙っていなくては…。

移植に重要なのは、ＡＢＯ式の血液型より、ＨＬＡといわれる白血球の型のはずです。
このＨＬＡ型のことを、お医者さんはわかりやすく説明するために
「免疫の型」とおっしゃっているのだと思います。

ＨＬＡの型は非常に種類が多く、完全に一致する人を見つけるのは非常に困難なものです。
ですから、「ある程度一致すれば」その人にお願いしてドナーになっていただくのです。
ＨＬＡの型は、兄弟が最も近くなりやすく（それでも完全一致は珍しいかと）、
皆さんアドバイスされているように、親は一致しないことも多いです。

ですから、ご主人とお子さんの腎臓が合わなくても
親子関係を疑うほど不自然なことではありません。

生体腎移植は血液型が不適合でも現在は手術できます。ので真実を告げる必要はないのではないと思いますけど・・・
息子さんのご病気、移植という倫理的な問題を考えると、きっと想像以上にこれからの大変な思いをされるでしょう。
真実はあなたの胸の中にしまっておいた方が良いのでは・・・それはあなたの試練だと。旦那さまや、息子さんには関係ないはず

実父さんの腎臓であっても、お子さんと適合するかわからないのです。
打ち明けて、ご主人とも実父さんとも、腎臓が適合せずお子さんに万一のことがあれば、
トピ主さんを含め、周りの方全員、不幸になってしまいます。

お子さんとトピ主さんのＡＢＯ式の血液型が違っていても
ＨＬＡ型が近くて移植可能、ということがあると思いますので
一度、落ち着いて、主治医の先生とお話してみてください。

そして、トピ主さんとも型が合わなかったら、
トピ主さん側の血縁を当たられるのが最良と思います。
トピ主さんのお母様・お父様（お子さんにとって祖父母）や、
トピ主さんのご兄弟（お子さんにとっての伯父・伯母）です。

頑張ってください。

血液型が合わなくても移植できた実例がレスにあがっていますが、トピ主は自分がドナーになれるかどうかの検査はしたのですか？

トピ主は、自分は痛い思いをしたくないのでは？　だから本当のことを言えずに抜け道を探している。このままご主人と息子さんに虚偽の人生を押し付けるつもりですか？嘘の上塗りはやめた方がいい。偽物は偽物でしかないのだから。

ご主人は偽りの親子関係を知らされないだけでなく、臓器まで取られてしまうってことですよ。
これがどれほど理不尽な仕打ちだかわかりますよね?
もし提供しもらいたいなら、事前に話をするしかありません。

あなたが臓器提供するのがベストなんですから、他の医者にも相談してみたらどうでしょう?

＞息子の出生の秘密がばれそう
ではなくて、
　昔の浮気がばれそう
なんじゃないの？
どれだけ子供が欲しかったかもしれないけど、実際はそういうことでしょ。
ご主人が可愛そう。真実を話すしかないんじゃないの？
そのうえで、ご主人がお子さんを実子として育ててくれるか、それともトピ主さん一人で育てることになるかじゃないのかしら？

「検査の結果、夫の腎臓が合わなければ」本当の父である男性に頼むしかなくなり、そこから芋づる式に過去の事がバレてしまうとお悩みですが、それはつまり「検査の結果、夫の腎臓が合えば」夫を騙しとおしたまま夫から腎臓を摘出できるってお考えなのでしょうか?
ドナーにも健康上の高いリスクがあります。生命に関る事故だって可能性は皆無ではない。
その点について医師は事前説明するでしょう。
その際に子供と夫自身の適合性について問われれば「血縁者なので」「血縁者ではありますが」等と虚偽説明することは出来ません。
すでに血縁者ではないことを知っている医師サイドはその旨を正直に言う必要に迫られます。(夫はトピ主、子供の身内なので守秘義務違反にはならない。)
遺伝子型の不一致等について夫から質問があれば、虚偽の説明でごまかす事で医師は自身の身分を高リスクに晒す事になります。
よそのウチの浮気問題の為にそこまでする医師はいないでしょう。

提供相手が実の子ではない事実を隠し通したまま夫から腎臓を取り上げることは、道徳的にはもちろん医療手続き的にもあり得ません。

どうしてもわからないのですが、

真実の父親とはどういう関係で妊娠されたのですか？
相手は夫の状態を理解し、妊娠が目的だったんですか？それとも不倫の結果の偶然・意図的な妊娠だったんですか？
相手は妊娠のこと、自分の子であることは知っているんですか？

仮に離婚覚悟で真実の父親に検査を受けてもらうとしたって、今どういう関係なんでしょうかね・・・

それから他の方もおっしゃるように、多少話しを脚色されたりしていると思いますが、実の親子でも不適応はありえる訳です。
だから検査で不適応だっただけで親子関係がバレることは無いと思うんですけど・・・医師も知ってるのであればなおさらです。

一番気になるのが、
＞真実の父親に育てられていたらと思うと、悔やみ切れないのです。
の一文です。
えっと、病気は大変だと思いますが、それが真実の父親に育てられたらという発想になります？？？
だって、現夫と育てたかったんでしょ、自分の子どもを。
結果病気になったからって・・・
精子の次は腎臓かよ！！って突っ込みたくなりますけど・・・
他にバレそうな眠れないほどの隠れた事情がある気がしてなりません。

トピ主さん、大変ですね。気をしっかりもってくださいね。息子さんが助かる事をまず祈ります。

事情が色々おありで、お子様に恵まれた事には感謝しなくてはなりません。そして息子さんには罪ありませんからね。

私も波ならぬ事情から子供を生むのが困難でした。
現在結婚し出産していますが、夫にはその点は黙っていました。しかしながら、やはり子供を身ごもった時には、どちらにしろ告白したのです。
涙ながらに告白しましたが、夫は怒るどころか私の身体とお腹の子供のことを心配してくれました。本当に優しい夫で感謝しています。

トピ主さんの夫もきっと許してくれますよ。というより、14年間も息子として育ててくれたじゃないですか。今更「あなたの子供じゃない」と言っても、『親子の情』は成立しています。

また病院の医師やスタッフに事情を説明し、バレないようにすることも可能かと思います。病院側は個人情報を守る義務があるはずですから。
きっと大丈夫。息子さんは助かります。
トピ主さんもしっかり休養を取って、がんばってくださいね。

トピ主を擁護する女性達が信じられませんね。
御主人は息子さんと血が繋がっていないのに、腎臓を提供させられる
かもしれないんですよ！？犯罪行為を擁護してどうするんでしょうか？
こんなんじゃ、男性がどんどん結婚したがらなくなる気持も分かります。

　単に不貞がバレるから自分の為に何とかしたいだけじゃない・・・奇麗事なんか言いなさんなよ。
　
　不妊体質だけど優しい御主人を裏切って男遊びなんざしてるからバチが当たっただけでしょ。・・・・かわいそうなのは子供と御主人だ。
　
　本当に子供が欲しくて不妊治療を頑張っている人は、お互いを大事に想い、愛しているからこそ色々な知識や機関を頼って2人で乗り越えているんじゃないですか。・・・それを何なんだトピ主は。子供が欲しかったから不貞行為をしたとかいうのは後出しの言い訳にしか聞こえないんですけど。
　
　本当に子供を助けたいなら、こんな素人ばかりのネットの掲示板でウダウダ書いてないで、弁護士交えてちゃんと専門機関に相談しなさいよ！無駄に叩かれて解決なんてするわけないでしょ！
　
　本当に子供のためとか思ってるの？なんてひどい母親なの？

真実を話してすっきりしちゃいましょ!!

って聞いたご主人と息子さんはどうなるんですか？

主さんはすっきりしても お2人は重い真実を背負うんですよ。

まずは担当医に事情を相談しましょう。弁護士とか言っている人がいますがそれは後のこと。
お子さんの遺伝子上の父親に連絡が取れるならひそかに連絡。現在の奥様にばれないように。その男性から移植やそれ以前に検査も拒否されたらそこで移植の件はあきらめるしかないです。
もし、その男性が移植を引き受けてくれたなら担当医とさらに相談の上、旦那さんにすべてを打ち明けて移植を依頼する。
ぐらいしかないんじゃないでしょうか？
遺伝子上の父親であっても認知も何もしていないのですし、そうでなくとも移植を強制することは出来ません。それは仕方のないことです。
あなたのしたことは軽蔑に値しますが、あなたがどうなってでも息子さんを守って見せてください。償いはそこからだと思います。

ところでシュシュさん、AIDは非常に微妙な問題を含みますので、どんな治療をしても効果が現れない場合に【夫婦の合意を持って】のみ行われます。こっそりすることは出来ません。その程度のことは、旦那さんも知っているでしょうし、よしんば知らなくてもこれから話されたら調べるでしょうから姑息で無駄なことですよ。

お互いを本当の親子と信じ愛し合っている父と息子に、あなたの業を背負わせてはいけません。

バカ正直に全て話せばあなたの家庭は崩壊し、息子さんは心に取り返しのつかない一生モノの傷を負い、さらにDNA上の息子さんの実父は臓器を提供しない可能性が極めて高いです。

14年も前にいわば『精子提供』しただけのなんの愛情もない子供に、彼は今の家庭を崩壊させて臓器を提供するわけがありません。

どなたかのレスで血液型が合わずとも大丈夫な場合があり手術をしてくれる病院があるというレスがついていますね。

旦那さんには『大黒柱のあなたに大きな身体的ダメージを与えるより、母親の私が』と言ってそのような病院を探しあなたが提供者になればよいです。

何ひとつ秘密はバラさず墓場まで抱えて行って下さい。それがあなたの家族の幸せに間違いないと思います。

旦那さんが適合なら、本当の意味で血肉を分けた親子になるチャンスです。この際真実なんか関係ないでしょう。だいたい養子の親子でも、本当の親子以上の関係を築く場合が多いわけで、絆を深めるいい機会と考えましょう。

もし不適合で、実父が適合なら、たまたま知り合いで検査してくれた善意の他人として移植してもらえばいいのです。その方が誰も傷つけずに済むし、実父さんも多分それを望まれるでしょう。また、真実を打ち明けずに誰も不幸にすることなく、実父さんが息子さんに正当にかかわりを持てるようになるチャンスでもあります。
もっとも実父さんが、そういうことを一切望まないならそれまでです。この場合、何も打ち明ける必要もないですね。

ということで、状況は、このように考えれば、実は全く複雑ではなく、実に単純で、どの場合でも物事が今まで以上にうまく展開すると予想できます。つまり、非常にラッキーな展開になっていると考えてよいのです。どう転んでも移植さえうまくいけば、みんなの絆が深まり、全てがうまく行きます。悩む必要があるどころか、これ以上望みようのない理想的な展開になっていると言えます。

苦しい毎日、お体を壊さないで下さいね。
お医者様と良くご相談なさって、此所のレスにもありますが旦那様に恐ろしい思いをさせない方法があるはずです。母である貴方と旦那様が息子さんとそろって全てを乗り越えるのですから、、、絶対に過去は口がさけても言わない下さい。既に毎日が地獄でしょうが其れを味あうのは貴方だけで良いのです。多くの方が全て話す様に書いていますが罪の無い二人の幸せを無視してのトピさん吊るし上げで怖いです。ドナーさんが早く見つかり息子さんと楽しいご一家の生活が近い事を心からお祈り致します。

少なくとも、夫に腎提供させるのだけは阻止して下さい。
また「実の父親」を巻き込むのも止めて下さい。
すべてトピ主さんが抱え込める範囲で「墓場まで持っていって」下さい。

それが出来ないなら関係者一同に全てを打ち明けるしかないでしょう。
墓場まで持っていく、というのはそういうことです。

罪を犯した貴女ひとりで一生背負いましょう。
夫に知らせ、罪の苦しみを分け与えてはいけません。
まして息子さんに知られてはいけません。
貴女の罪なのです。二人を苦しめる事なく生涯貴女ひとりの胸に閉じ込めておく事が、お辛いでしょうが償いです。

踏ん張りどころです。
息子さんがお元気になられますよう、お祈りしています。お大事に。

毎日、お辛いですね。私は絶対に隠し通して欲しいです。今、一番辛く不安な気持ちでいるのはお子さんです。家族の支えがいるときに大好きなお父さんが側からいなくなるような事はやめてください。他の方も書いておられましたが肉親でも合わないことは希ではありません。母親として強くなって下さい。ご主人に感謝の気持ちを忘れずに先生やコーディネーターと相談しながら頑張って下さい。秘密は守ってくれます。きっといい方向にむかうはず。陰ながらお祈りしています。

実のお父様、今のお父様・・ご事情があるようですが、「息子さんが生きる方法、そして彼が穏やかに生きていけるように、」、それだけを考えられたらいかがでしょうか。
他の事は、成るようになります。
透析患者の家族って、試練を頂いて強くなっています。
乗り越えましょうよ！！

私事ですが、主人が透析を始めて30年です。
私29歳、子供が4歳、2歳　0歳でのスタートでした。
透析患者を支えるって、言葉には言い表せないものがあります。
私なりに子育てと、主人を見守り一生懸命やってきたつもりですが、私の激しさに耐えられなかったのでしょう、娘は私から去っていきました。
彼女も辛かったのだと思います。
いつか娘と、私が必死でやっていた時の心中を正直に話すことが出来れば、同時に、その時の娘の心中を聞くことができればと思っています。

命が続くことを信じて、ゆっくり歩きませんか。

今さら言っても仕方ないのですが…
もっと別の方法はなかったのでしょうか。。。

今言ってもしょうがないので。

ご自分の勝手な判断で、妊娠・出産されたのであれば、
本当の父親に今さら話を持って行くのはあまりにも自分勝手ではないでしょうか。相手にもご家庭があるようですし。

息子さんは特殊な血液型ですか？
特別なものでなければ、あなたの腎臓の適合が期待できるわけですし、
手術に関わる身体的・精神的負担に加えて、「実はお父さんが違うのよ」って、さらなる精神的な苦痛まで与えてしまうのは、あまりに残酷すぎるのではないでしょうか。
今の旦那さん・息子さんがあまりにかわいそうです。

移植が必要なことが明確事項であれば、まずは移植のドナーを探すことが
一番です。もちろん、実の父親以外で。

息子さんが、これからも健やかに育たれますことを祈っています。

子供が生まれた時に夫さんが喜んだということは、子供が生まれておかしくない状況だったということですよね。
夫さんの精子が少なかろうと、性生活をしたり、治療をしていたなら必ず妊娠する可能性はある訳です。
別の男性の子供だと言い切れる根拠はあるのでしょうか。
ただ、夫さんの精子が少ないため、過去に関係を持った別の男性の子供だと判断しているのでしたら、誤りがあるかもしれません。

DNA検査をして確実に夫さんの子供でないと分かっている場合、不要なレスとなりまして申し訳ありません。

ここあさんは「どうしたらいいのか」の答えを、本当は分っていらっしゃると思う。今は、「絶対に夫に隠し事があってはいけない」という思い込み（その思い込みが、正しいとか間違っている、という問題ではなく）や、「お子さんの病状への不安」、「過去のご自分の行動を認められない自分」などで、頭が混乱されているんだろうと思う。辛いことかもしれませんが、瞑想のような感じで、15年前の「絶望」した時の気持ちをもう一度ふりかえる、という方法もある。「何に」絶望し、それはどんな感じだったのか。その時、出来るだけ、客観的に見てみるほうがよい。
もし、自分を責めていたら、そんな自分もそのまま観察し、でも、過剰に責めない。自分を責めると自分を緊張させ、気持ちが見えにくるから。緊張したら、ゆっくり呼吸してみる。必ず、見つかる、とはいえませんが、こうしていると、ここあさんの心の奥の本当の気持ちに気がつくかもしれない。そうすると、自分のありかた、雰囲気が変わり、自然に状況も変わることがある。または、自分がどうしたらよいか、明確になりやすくなる。「自分のありかたを見ていく」と言う方法もあることを伝えたくて、書かせていただいた。

１）水腎症から慢性腎炎？

水腎症は尿の流れが悪いためにおこるもので、程度が酷い場合は早期に尿の流れをよくする手術（成功率９８％）となりますが、手術後、慢性腎炎になったのですか？

２）血液型が合わないので母親を除外？

現在の腎移植手術では、血液型の適合、不適合の手術成績は同等であると言うレベルにまできています。（自治医科大学他論文有）ＨＬＡ型も全く会わない夫婦間の移植もよく行われ、手術成績もほとんど差がないということです（岐阜大学他）

３）差額ベッド料？
移植後必要期間の個室は保険適応です。差額ベッド料がかかるのは、医学的に必要のないのに自分が希望した場合だと思います。
高額私立病院ですか？

まさに「自分でまいた種が成長」したんですね。
今の夫と子供が出来ないからと、なぜ他の男の子供をと思ったんですかね？
その当時もっと旦那さんと話し合いを持って、出来るだけのことをするべきではなかったでしょうか？？
今更言っても遅いですが・・・

ばれるのは時間の問題です。
先にあなたの方から告白するべきでしょう。

一家崩壊、それは全てあなたのまいた種なんです。

私も≪真実は墓場まで持ってゆくべき≫と信じます。
貴女が苦しみから解放されたい、息子に治ってもらいたいとの一心から、真実を夫と息子と精子提供者の三人に告げたとしましょう。
この時から、もっと苦しむ日々が始まるとは考えませんか？
それを聞いて三人が、どんな気持ちになるか？
何より、つらい病気と闘っている大切な大切な息子さんが、年齢的にも、病気と闘う以上のショックを受けると思います。

精子提供者の方は、もし臓器を提供するとなると、手術・入院など、家族や仕事を巻き込むことになりますから、大変でしょう。
それに、酷いことをあえて申し上げると、はたしてその人と、適合するか？手術して元気になるか？保証はできないでしょう。

良いですか？貴女だけが、さげすませれる罵られるだけでは済まないのですよ。
告白するなら、最悪の事態をも考えるべきです。

倫理的な問題は問いません。

ただ、仮にご主人が不適合だった場合「実父」という人物に期待をしても、それが叶う可能性は限りなく低いだろうと思います。

それは、その「実父」の立場になって考えれば分かることです。そもそもトピ主さんと関係があったこと自体を隠さなければならないのは、その方も一緒です。いまさら「あなたは実父だから」という理由で、その方の家族も巻き込み、自らの生命をもリスクにさらす臓器提供に合意してくれるでしょうか？

また、仮に真実を明かした場合、全ての関係者に対して、責任を取ることができるのでしょうか？トピ主さんが軽蔑・罵倒されれば済むといったレベルの問題ではなく、それぞれの家族の人生そのものに関わる問題です。

トピ主さんが「実父」に期待する気持ちは良く分かります。しかし、その「期待」は、実は普通の親にはできない「期待」です。普通の親は、自分達の臓器提供が困難と判明した場合は、ドナー待ちの列に並ぶ以外方法がありません。トピ主さんも、「実の父親」の存在は忘れ、同じ列に並ぶ覚悟をなさったほうが良いと思います。

トピ主は言葉を飾っていますが、他の方も言うようにただの不倫です。因果応報とはまこと恐ろしいものですね。しかし、夫君とお子さんには何の罪もありません。
ことここに至っては夫君に真実を明かし、謝罪と相談をするべきでありましょう。もしそれが悲劇に繋がるとしても、それはトピ主が甘んじて受けとめるべきものですし、だいたい人とはそんなに甘いものではありません。嘘は嘘と、感じ見抜く力を持っています。嘘に嘘を重ねて人を欺き足掻くよりも、真実を元に足掻く方が人の助けを得られ良い結果を生むと信じます。
お子さんは生死の境にあります。悲しいかな、子は親に従う事でしか生きられません。あなたの選択が生死を分けるでしょう。
結果、お子さんが生き延びられればあなたは最悪でも母子二人で生きてゆけるでしょう。もし亡くせば、偽りを抱えて夫君と暮らし続ける事が出来ますか？真実を明かそうと明かすまいと、生活を続ける事は普通の人であればできますまい。それが出来る人ならばここでの回答など無意味でしょうね。
甘い考えは捨て、出来る限りの事をしてください。

過去はどんなに今悔やんでも変えられない。
その事実を今暴露しても誰も幸せになれない。
事実の苦しみはあなた１人だけが抱えて
墓の中に持っていって下さい。
あなたと不倫相手は別としても
旦那さん、息子さん、相手の奥様、子供さんもいますか？
事実を暴露すればその方達がどん底に
叩き落とされるのは確実です。
貴方達のせいでこの方達が不幸になるいわれはない。
しかしだからと言って息子さんの命も勿論大切。
ここにはそういったレスもすでに書かれていますし、
暴露して実の父親に頼んでも移植が１００パーセントできる
可能性がない以上、レスなどを参考にしたり、
担当医にくってかかっても別の道を探し出してほしいです。
それがあなたにできる償いではないのですか？
同じネット使うならここでこんなどうしよう？じゃなくて
息子さんを助ける方法を探し出して下さいよ！

もうすでにお答えはお出しですね、トピ主様。

いくら頭で分かっていても行動しないと理解していることになりません。

正直は最善の策ともうします。

どうか時間が間に合いますように・・・

人工透析受けて４年目の者です。
私も家族からの移植を考えて、情報収集していた時期があります。
何人かの方が書いておられますが、現在腎臓移植は、血液型が適合していなくてもできる時代です。
もちろん血液型が合ったほうが良いには良いのですが、不適合であっても最近ではまったく問題にならないと聞いています。
トピ主さんがドナーになって、移植手術実績の多い病院（ここ重要）で、移植を申し込まれれば良いのではないでしょうか。
そうすれば、ご主人の体を傷つけずに済みますよ。

　精子の提供を受けたのでは無くて、関係を持ったのでしょ？
　旦那さんとお子さんが不憫でなりません。

　医療に関しては、お子さんが健康になるように、やれることをとことんやるだけです。

　不貞の話は別問題。
　その件で別れる事になったとしてもしょうがないです。これはお子さんが病気にならなかったとしても発覚する可能性がある事ですから。

　息子さんは、本当にその男性の子供なんでしょうか？
旦那さんが疑っていない以上、旦那さんも身に覚えがあったわけでしょう？
精子が少ないといっても、ないわけではないのですよね？

　親子でも適合しないことはよくあることですし、
相手の男性が、同意するとも思えません。

　黙っておいたほうがいいと思います。
　

こういうケースが実際にあるのであれば、臓器提供カード撤回します。
私の腎臓をこんなことに利用されたくないです。

＞我が子と信じて14年も育て続け、今回は自分の体を切り取ってまで息子を助けようとしている夫に、今さら真実を話せません

でも、切り取ってしまってから後で真実を明かす日が来てしまったらどうします？
切り取ってしまったら元には戻せません。
切り取る前に真実を明かすべきだと思いませんか？

子供が出来なかった絶望は解りましたが、ならば不倫と言う形ではなく精子提供などの手段を取ったらよかったんじゃないでしょうか。
自分のした事を少しでも正当化したい言い訳なのでしょうが。

息子さんだけに助かって欲しい気持ちはわかりました。
でもその為に夫に黙っているのは、夫をただの手術材料としか見ていないのかなって思いました。
黙っていたら肝臓をまんまと奪えますからね。
手術材料としてではなく、まだ夫を愛しているならばもう解放してあげませんか？

＞１５年前、夫の精子が少なくてなかなか妊娠しないことに絶望した私が、別の男性との間に作った子なのです。

単純に考えると、夫のせいで妊娠できないからって不倫した　→　避妊しなかったので子供ができた　→　念願の妊娠なので、夫の子供と偽った（黙っていたのだから、偽ったのと同じですよ）
最低の行為ですね。妻として、母親として恥ずかしくありませんか？

一番の被害者は旦那様ですね。自分の本当の子供でもないのに、自分の子供と信じて一生懸命。自分や仕事を犠牲にしてるなんて。

いっそ真実を話してみてはいかがです？
「それでも俺の子供だ！」と言ってくれるかも知れないし、絶望してトピ主さんを軽蔑して離婚になるかもしれないし。

どちらにしても、トピ主さんの自業自得ですよね？
いつか分かってしまうことです。今の内に真実を話して、重荷を下ろしては如何ですか？

夫にも、子供にも、正直に向き合って下さい。
家族でしょ？嘘で固めたままでいいの？

＞夫の精子が少なくてなかなか妊娠しないことに絶望した私が、別の男性との間に作った子なのです。

＞息子は水腎症から慢性腎炎を患い、人工透析も受けるようになりました。

天罰ってあるんですねー。受けるべきはトピ主さんだけでいいんだけどね。でも

＞私はどんなにさげすまれても、罵られても、息子だけには助かってほしいのです。

とのことなので、きちんと天罰にはなってるか。

夫に真実を打ち明けることだけが、救われる道だと思います。

「一生黙っているべき」とか「話しても誰も幸せにならない」なんていう意見が散見されましたがとんでもない事だと思います。
これらは女性目線でのご意見なのでしょう。
　
これまで嘘をついていたことでさえ重罪なのに、今後もご主人を騙し続けることを奨めるなんて信じられません。
ご主人は自分の子のために一生懸命働き育て、仕事の掛け持ちまでして我が子を守ろうと必死になんです、それが本当は妻の不倫で出来た子供だなんて最悪です、真実を話すことで少なくともご主人は救われます、この件に無関係な唯一のご主人は救われるはずです。
　
ついていい嘘なんていう事はありません、それはこれからもご主人とその親族を欺き続け、ご主人は一生かけて我が子と信じて働き続け、自分の遺伝子を残す為に我が子を救うためだからこそ自分の体を提供しようとしているのです、そして亡くなった時もその財産を他人の子と不貞の妻に財産を残す・・・
一生をかけた大がかりな詐欺以外のなにものでもないです。
全ては「ここあさん」の責任で貴方の罪です。
息子さんに真実を話す必要はないかもしれませんが、ご主人には真実を証し今すぐに解放して上げて下さい。

　まず、腎臓移植は血縁関係じゃなくてもドナーになれるので
　適合　不適合で父子の否定には至りません
　
　過去の不貞行為ですが　誰も傷つけないように
　墓場まで持って行くことを私は勧めます

　ご主人　お子さん　相手の男性やご家族の人生まで変えてしまうより
　貴女が１人で消せない記憶を背負って生きていくべきだと思います
　もう１５年も育てられた訳ですから　ご主人は父親ですよ

ここで何とかごまかせても
これを機会に旦那さん疑いはじめますよ。絶対。

言っちゃたほうがいい！。
（案外、旦那さんは疑い苦しみの15年だったのでは？）

早く言って、そして 「しちゃった」ことより「隠してきたこと」を謝るべきです。

そりゃ旦那さん苦しみ狂うでしょう。でも、この15年貴方が 愛情もって旦那さんに接していれば必ず最後は許してくれますよ。

お子さんが病気になったのは

貴方と旦那さんが本当に幸せな夫婦になるためかもしれません。命をかけて。

あなたの苦しみを理解してくれる人はあなたの旦那さだけ。相談する人はここじゃなく旦那さんです。

言い訳をいっぱい書いてますが
結局、ただの浮気です。

それ以上でも以下でもありません。

移植の情報等、あまりにも腑に落ちないことが多いですが、それは置いといて。

真実は打ち明けない。
移植は血液型不適合でも可能ですので、
ご主人ではなくトピ主さん自身がドナーになるべき。
百万歩譲ってトピ主さんの親御さん。
これ以上ご主人を、傷つけることはよくないです。
今回バレなかったとしても、他でバレた場合どうしようもありません。
生活の面、心情的な面で、ご主人がドナーになられることに賛成できません。

その上でご主人に決断させるべき。
ご主人の身体ですよ。
どんなにご主人の心を傷つけるとしても、告白を避けて通れないと思います。
もしも「実の子でないなら提供しない」と拒否されても仕方がありません。

父子の良好な関係を考えれば、例え実子でないとわかっても適合すれば腎臓を提供してくれる可能性は高いでしょう。
どうせ提供してくれるのなら「実子と信じ込ませておいた方がご主人も幸せ」という考え方もあると思います。
けれどもそれは敬意も何もない、あまりにもご主人を馬鹿にしたやり方です。
自分の腎臓のことなのに、事実を知り、自分で判断することもさせないなんて、残酷すぎます。

それと、
「実子と思い込ませて腎臓移植させる」ことには、たぶん法的にも問題あると思うのですが。

トピの内容を読めば、息子さんをどうしても助けたい母親だというのは分かりますが、トピのタイトルに非常に違和感があります。
バレそうな私を助けて！というのがやはり一番の心配事なのですか？

字数制限の為要点を書きましょう。
　
「真実を話す事が誰も幸せにしない」なんて都合の良すぎる解釈です。

真実を話すことで、貴方は真実を隠し続ける苦悩から解放されます、罪を償うことで少しは後ろめたさも減ることでしょう、ご主人は一時的にショックを受けても現状の苦労から解放されます。
一人になり自分の為に暮らし余裕が出来れば、今後の再婚や本当の子作りの未来に希望が持てます。
息子さんにお話する必要はないでしょうが、この年齢なら事実を察する事でしょう。
　
このまま真実を隠してご主人とその親族に寄生するような生き方は人として認められる事ではありません。
　
ひょっとすると、ご主人は感づいて居たかも知れません。
自分が原因で子供が出来ない、妻は子供を欲しがっている。
妻の不貞に薄々感づいていた、そして子供が出来た。
自分の子ではないであろうと知りつつも妻が幸せなら自分も幸せであり、事実を知らされてもコレまでと変わらない愛情をもって子供
を育ててくれるかも知れません。
そうで有れば事実を知らせることで全てうまく行くことでしょう。

とにかく嘘を続けることは許されません。
　

臓器移植の際のHLAタイピングの適合検査で、実の子か否かがある程度分かります。その時点で、実子ではないことが分かってしまいます。
たまたま適合して移植に至ったとして、その後実子ではないと分かった時点で、あなたと実の父親は、現在の夫に対し、数千万円の慰謝料（場合によっては億単位）を支払う必要が出るでしょう。

このことで
前の男性と二人きりで会うのやめたほうかいいでしょうね。

また嘘つかなきゃ
いけないことになるよ。

会うなら
旦那さんいれて

辛いと思うけど
がんばってね。

ここが頑張りどころだと思いますよ。

あなた自身の過ちを隠し通しつつ、子供の命を助けたい。
それは我侭ではないでしょうか。

覚悟が甘いと思います。

不妊であっても、トピ主のしたことは正当化できるものではないですし、同情も出来ません。ここまでバカな女がいるんだと呆れます。
何悲劇のヒロインしてるの？
実父に頼んで問題解決なら頼みなさいよ。その時、周りに全てがバレても命を助ける方が優先でしょ。
夫と息子から一生恨まれることになっても、あなたはそれだけのことをしたのです。

まずは旦那様の検査結果を待ってから、だと思いますよ。
適合した場合、臓器提供するかどうかは、
本人のみが決めることですので、周りが強要すべきではないです。
将来、万が一、１つしかない腎臓を患った場合のこともありますし。

だから、適合した場合のみ、
旦那様にだけ真実をお話すべきだと思います。
それを知った上で、提供するかしないかを決めるのは本人であって、
周囲が「情だ」なんだと言ってはいけないような気がします。
逆に、適合しなかった場合、不倫の事実は墓場まで背負い続ける貴女の業だとも思います。

ところで、旦那様がご自分の子と疑わなかったという事は、
トピ主さんは不倫中に、両方の男性と妊娠してもおかしくない行為をしたという事ですよね？
となると、なぜ「旦那様の子ではない」と言い切れるのでしょうか？
「夫の精子が少なくてなかなか妊娠しない」というのは、
旦那様のお子さんを妊娠する可能性もあったと読み取れたのですが。

もし時間が許すのであれば、
旦那様に不倫の事実をお伝えする時には、
同時に親子関係の検査もする方向でお話してみては？

旦那さんが本当の父である可能性が全くない、という前提なら
遺伝子上の父には何のメリットもないですし提供なんかするとも思えません。
他の方のレスにもあるように、本来は二つ必要なのです。

で、あなたが過去にどういういきさつでどうしたのかはご本人がよく考えることですけど、
今やるべき事は小町に書いている暇があるならドナーを探すことだと思います。

親子兄弟でも適合しないことはあります。

とにかく育ての父親には黙ってましょうって人もいますが、
それって旦那さんが臓器移植不可だと判定された場合の話ですよね？

もし今回の術前適合検査で移植可能だとなると、
この旦那さんは事実を知らず騙されたまま
内臓を血の繋がらない子供に移植する事になるわけですよね？
育ての親なら提供したいと思って当然という前提があるのかな…？
それって詐欺って言ってもいいくらいの状況だと思うんですが…。
内臓提供ですよ？

どれだけ母親が血の繋がった子供の命を救いたかったとしても
血の繋がらない他人に「本人の意思無く」それはさせてはいけないと思います。
育ての親だから当然と思う前に、騙して得てる状況だと理解するべきです。父親は何も知らないんだから。

せめて「実の父に頼みに行くとバレる心配」をする前に、
今の旦那さんが事実を知らないまま「臓器提供の決意を固めた」時に悩むべきではないでしょうか。

専門家じゃないから正確でないですが、HLA検査をすると少なくとも「実の父子かどうか」は分かると思います。HLAはむちゃくちゃ簡単に言えば「父と子だったら半分は合っていて、残り半分がどれだけ偶然で一致するかが勝負」です。赤の他人が半分一致する確率・・・・・・・分かりませんが相当低いでしょう。
そして、夫が「どこがどう不適合なのでしょうか」と医師に説明を求めたとすれば、真実を答えざるを得ません。
今直面してるのは、この問題でしょう。医師に事情を話して「残念ながら不適合です」とだけ話して貰う、って方法がギリギリ考えられますが、医療訴訟に敏感な医師サイドがわざわざ危険なマネをしてくれるかどうかは分かりません。

本当のことを言って
息子と二人で生きて行きなさい。

神様のお告げです

看護師さんのレスが載っていますが、その看護師さんのおっしゃる通り、血液型、免疫の型が違っていても移植が出来るようなので、あなたがドナーになればいいのではないですか。
くれぐれも、旦那さんに真実を話さないで、移植をさせるようなことは止めてくださいね。
貴女なら、それをしそうで恐いね。

本当につらいですね、、
ご主人には言わない方が絶対にいいと思います。
もし、ご主人の腎臓があわなくても、その精子提供者の方にもお願いはしない方がいいと思います。
息子さんの命がかかっているということで、本当につらい決断ですが、私はそう思います。

申し訳ない。

「ざまぁ見ろ」

と思ってしまいました。


この期に及んでまーだ自己保身満々の母親です。

例え子供が助かっても、そんな母親に育てられるわけです。

ご愁傷様です。

息子が話すチャンスを与えてくれたんじゃないでしょうか。
なんかドラマみたいですね。

助けようがないですよね

そもそも最初が間違いだったわけで
人間どんなに困っても、してはいけない事ってあるじゃないですか
それがこういう事なんじゃないでしょうか

起こった間違いは正さないといけませんよね
正直に話すべきと思います

２回目です。これが釣りでなければ。

やたら、正直に話すべきと言う人が増えてますが、
血の怖さを知らない人だと思います。ご主人が、子どもさんが育っていくのを見て、本当に実の子でなければ、疑いを持たない筈がない。毒親もバカな子どもも、心が通わなくても、血は血。一方どんなに心が通じ合っていても、実の父と子でないと言う事もある。
本当にそんな鈍感な人はいないと思う。

別にトビ主さんを庇うつもりはないが、血が通わなくても、親子の感情は出てくる。知らないふりをしている父と子の間を裂く事はない。

腎臓移植は、それはそれで、実の父親でも身内の人でも合致するドナーを見つければよい。

体は助かっても、心のダメージが強ければ、なんにもならない。今は子どもの体と心が大切と思います。

やったと思うか、心の重荷と感じるかは、トビ主さん次第。
なんでも話して、みんな不幸になる事はない。

わたしもある女性に　同じような相談をされましたが　あの世まで持っていく約束をしました。

どうか　息子さんのため　ご主人の為　本当のことは告らないでください。
そして　彼とはもう関わらないでほしいです。

何があなたの取るべき道かということについての答えを
外野である私が指し示すことは出来ません

しかし思います

ご主人に話すことにより
あなたは多分楽になるでしょう

その後離婚など現実的な労苦が待ち受けているにしても
心情的には吐き出すもの吐き出して楽になるはずです
そしてその分ご主人が苦しみます

ご主人に話すということは
「あなたの肩の荷をご主人に無理矢理押しつける」ということです。
そういう面があります。

正直に話せば分かってもらえる、
正直者が許される、というような単純・楽観的な話ではありません。
ご主人がぽっきりと折れてしまう可能性のある話です。

その結果息子さんが助かるかどうかは別の問題です。

結論から言えば墓場まで持っていく、です。もちろん私ならですが。医療関係の方々が説明してくれてるのを読むと、御主人が不適合でも説明がつくし。

ところでホントに謎ですが。

妊娠に至る経緯。私自身今妊娠中ですが、御主人がそれを疑わなかったということは、不妊の傾向がわかっていたにしろ性行為が日常的にあったのですね？

不妊に絶望し性行為もまれであれば、妊娠した時期を追及したら御主人からしたらすぐ不自然さが浮かびます。

でも疑わなかったということは夫婦生活はとりあえず円満。主さんは子供ができないことで絶望していたので、御主人への愛もなげやり。その頃、もしくは以前から好意を抱いていた人と仲良くし始めた。

不倫をしているうちに子供ができた。これも不妊がどちらの体のせいか正確に調べていなかった為に、自分が不妊かもとも思ってたので妊娠する危険のある行為もしてしまっていた。

不倫相手からしても不倫しやすいと思っていたのに誤算。実父の方にすでに気持ちがいっていたトピ主さんは「この人と育てられたら…」とずっと想いを引きずっていた、だからトピの最後に本音が出た。

これなら納得できます。ごめんなさいね…。

この筋書きなら納得できますって書いた者ですが、もう１つは、不妊に悩む夫婦であっても夫婦生活がきちんとあったならば愛がお互いあるはずです。

夫に原因があるとわかっていたなら、夫は責任を感じてあなたに申し訳ない、と思っていたでしょう？

あなたに愛があればそんな夫をほっておいて、いくら種がほしいからと体の関係まで持ちません、というか持てません。

だって夫婦で乗り越えたい不妊という問題を、なかなか乗り越えられない、これは二人ともが辛く、時によっては支え合う絆が深まりませんか？

愛があればね。
私があなたならば、夫を愛していたらそう思います。

今は妊娠してるからわからないでしょって言われるかもしれませんが、絶対そう思ったはず！と言い切れますよ。夫の子供がほしいのですから。

叩きたいだけで言ってませんよ、どう読んでもこのトピは不倫して出来てしまった子が今大変なんです！と書いてあるようにしか読めません。

矛盾を感じる文章は冷静な読者にはすぐわかります。

息子さん、夫さんには罪は全くないですから、そこだけはお二人に同情しますね。自分で責任を取りましょう。

このトピで、
＞医者に秘密にしてもらえ
＞墓場まで持っていけ
とレスされている方は、
旦那の臓器移植を回避させた上の発言ですよね?
中には
＞旦那さんが適合なら、本当の意味で血肉を分けた親子になるチャンスです。
＞もし適合すれば何も問題はないわけですしね。
とか書いている人もいますが．．．

あなた達の女性視点から見た男性って何ですか?
・ただの子種製造機？
・ただの給料運搬人？
・最後には臓器まで騙し取られてしまう可哀相ないいなり？

こんな情けない思いをしたのは初めてです。

トピ主さんの切羽詰まった心情お察しいたします
確かにトピ主さんの旦那様にしてみれば、
今まで信じていた物が根底から覆されてしまうのですから、それは衝撃でしょう。特に日本は血縁というものを非常に重視するので、
親子というのは血がつながっているのが前提というのが社会的な通念と言っても過言ではないと思います

当方アメリカに現在在住ですが、意外とこちらの人たちは生物学的な父母であると言うことより、社会的に父母であろうとする人が殆どです。要するに、血のつながりを差ほど強く気にせずに親子関係を築くことに抵抗の無い人が殆どです。なので私の周りにも養子縁組をしても子供に愛情を注げる人が結構居るのです

トピヌシさんのケースはかなり違いますが、旦那様もこれだけお子さんと過ごして大変愛情を注いでいると思うので、早々そっぽも向けないと思います

きっとお子さんだって旦那様のことが大好きでしょう
もし旦那様が気付いてしまい、不協和音が生じたら子供が出来なかった状況と謝罪を添えて、生みの親より育ての親、と言うこを引き合いに出して上手に説得されてみてはいかがでしょうか　

息子さんの手術が無事でありますように

いえいえ、過去の過ちのことではありません。
今回この掲示板を利用したことです。

ここは全国の不特定多数の人の目にふれる場所ですよ。
もしあなたの知り合いが見ていたら、もし夫の親族がこれを見ていたら。
人工透析を受けていて、腎移植の話が出ている中学二年生なんて、多くはありません。
あなたやお子さんが特定されてしまう可能性は大きいと思います。

あなたはいいです、自業自得ですから。
でもあなたの夫は？あなたのお子さんは？
あなたがしでかしたことの為に好奇の目で見られなくてはならなくなるかもしれません。

こんなところに相談せず、自分で決めてください。

自分の自尊心を守るために息子を犠牲にするか、
息子を救うために覚悟を決めるか。
二つに一つだ。
ただ、真実が知れた時の、夫や息子や親兄弟親戚からの罵詈雑言、
人間関係の崩壊、離婚、周囲からの軽蔑、孤独。
それらが息子の命よりも重いというのであればどうぞご勝手に。

正直に話して報いを受けろと言いたくなる内容です。

ですが、今回のこの場合限りは…
私は旦那さまには嘘を突き通してほしいです。

決してあなたの為ではない。

旦那さまとお子様の為です。
もしも適合した時に真実を打ち明けたら、例え旦那さまがどちらを選ぶにせよ彼等が幸せになれるとは思えないからです。

手術を選べば、息子さんが助かって安堵する気持ちと相反して憎む気持ちが出てきてしまうかも知れません(特に手術のせいで不調をきたした時等)。
手術を拒めば、自分のせいで死なせてしまった子のことを思い一生罪悪感と若しくは後悔に苛まれるのでは。

どちらにせよ死ぬほど苦しむのです。

言うな、秘密は墓まで持って行けとおっしゃる方は、こう考えてのことだと思います。

真実を知り苦しむのはトピ主よりも周りの方達だと思います。

トピ主は一生苦しみながら抱えていくべきでしょう。バレなければいいと思うようなら救えませんわ。

＞助けて！息子の出生の秘密がばれそう…

ばれるのを防ぐのが第一なのですね。なんと愚かな方なのでしょう。


また、言わなくて良い、という意見がいくつかあるのが

女の浅はかさというか、身勝手さというか…

原罪。
息子さんがその事実を知れば、命は助かっても
自分の存在そのものが、自分も愛し、そして今まで愛して育ててくれた
父親を苦しめるという宿命を背負うことになるのですよ。
それは、息子さんが寿命を全うするその瞬間まで、
生涯彼を苦しめることになるのですよ。
そういう重たさを背負わせるのですか？

ずっと自分の存在意義を問い続けるような人生を背負わせるつもりですか？

まともな思考をする息子さんならば、必ず自分を憎むでしょう。

私も、正直このトピ、本当？って思ってます。

だって、お子様の症状を詳しく書き込めば、
地域住人のかたが見れば、
「もしかして？」って
思い当たることがあるかもしれないじゃないですか。

こんなトピ、
ウソでありますように、って思ってます。
ご主人のこの十数年が粉々になり、
息子さんが自分を呪うようになるようなこんなトピ…

移植ができない場合どうなるのですか？

腹膜透析などで日常生活をおくっている方もみえますが
息子さんは移植できないと、即、命の危険性があるのですか

焦りすぎに見えます

なぜ、移植を急ぐのか
医師からどのように説明されているのでしょうか

「命がかかっている」
この言葉に振り回されているように見えます

トピ主さんが、腎臓病や透析について
勉強なさることからはじめたらと思います

トピ主さんの腎が適合することをお祈りしますね

適合云々についてはもうたくさんの方が書かれているので触れません。

わたしの夫は無精子症です。睾丸を切開して、わずかな精子を採取し顕微授精で妊娠できました。

はっきり言って、精子が少ないくらいで夫以外の人と関係をもって妊娠を考えたことは浅はかだとしか言えません。１５年前でも可能性はいくらでもありました。不妊治療のことを勉強しましたか？
男性不妊にも程度があるんです。「少ない」のなら可能性は十分。「ない」と言われても精巣内にわずかにあれば「可能性は０ではない」となります。

ＡＩＤだったとすることは無理です。ＡＩＤは精子が少ない場合には受けられません。無精子で可能性がないと判断されて初めて認められ、またカウンセリング等を受ける必要があります。ＡＩＤを考える夫婦は皆、将来子供にそれを告げるか、身内に告げるか、悩んで悩んで立ち止まったりしながら考えているのです。

男性不妊の夫をもつ者として、トピ主のような女性は許しがたいです。
人に話すことでらくにならないでください。一生背負って生きてください。

人間なら他の男性と性交渉をして生まれて来た赤ん坊を夫の子と言えません普通の人間なら、子供のいない夫婦世の中に沢山います。トピ主さんインターネットでする話題では無いと思います。トピ主さん息子と夫を大丈夫にしてください。貴女が息子さんの担当医師の立場ばだったら治療以外に大変な相談と思いませんか。過去より未来を見て下さい。

真実を暴露して、誰か幸せになりますか?

トピ主は永年の重荷から解放されるかも知れない。
しかし、驚愕の事実を突然知らされたご主人と息子さんは、
これから地獄の苦しみを味わうのですよ。何の罪もないのに。
それが本当に正しい選択ですか?

世の中には、真実を言ってはいけないケースがあります。
この秘密は、生涯あなた一人で背負い続けるべきだと思います。

さて、腎移植の血液型不適合について、このトピの殆んどの方が誤解しています。

この場合、ABO型とHLA型の両方を調べるのです。
HLA型は、実の親子なら必ず3つは一致します。3つ合えば通常はOKです。
問題はむしろABO型の方なのです。
この判定方法は、実は輸血法則と同じです。
つまり、実の親子でも不適合というケースは、ごく普通に起こり得ます。
例えばトピ主がAB型で息子さんがA型なら不適合です。(逆ならOK)
よって医者の血液型不適合という判定は、ABO型の話だと推測されます。

だから、ご主人が不適合でも絶対に取り乱してはいけません。
不適合が、実の親子でないことを意味するわけではないので。

いまだに嘘をつき通せという書き込みがある事に驚きです。
　
それは詐欺ですよ！犯罪ですよ！
　
夫を騙し続ける事を何とも思わないのでしょうか？
そんな助言が有ることに呆れます。
　
夫を騙して他人の子を育てさせるだけもとんでもない事なのに、このまま騙し続けて臓器まで提供させて死ぬまでこき使うつもりでしょうか。
男は自分の子だから、自分が愛する妻だから命を懸けて守るのです。
他人の子や、不貞の妻や、自分を欺くような女をどうして守れるのでしょうか、事実を知った上でも愛せる者もあります、でも真実を知らせないでいるのと、知っても愛するのとは全く違います。
生物学的に考えれば男は自分の遺伝子を残すために伴侶をさがし、子供を作り命を懸けて育てるのです。
事実を隠し続けるべきだとおっしゃる人たちは男の目から見れば気が狂っているとしか思えません、自分の今年か考えていない女どもとしか思えません、呆れています。
事実を言えないならそれでいいです、でも言えないならそのまま離婚して上げて下さい、離婚できないなら子供を連れて失踪して下さい、即刻旦那さんを解放して上げるべきです、そうしなくていけません。

こんばんは、読ませていただきました
絶対旦那さんには話さないで、どんな事があっても絶対に
こんなに良い親子関係を崩さないで、今息子さんは病に苦しんでるんです
それと同じ様に旦那さんも
あなたがした事はアナタの罪ですあなた一人で苦しんでも死ぬまで墓までこの事を持って行って下さい
バレそうになっても絶対しらをキリ通すと言う度胸を持って、２人を愛情で包んであげて下さい
息子さんの病気が早く治ることを願っています
頑張って下さい
お母さん

息子さんの出生の秘密は、旦那さんと息子さんにとっては
「知らないほうが幸せなこと」です。

どうぞ、トピ主さん一人の秘密として墓場まで持っていってください。

なんでもかんでも正直に話せばいいってもんじゃありません。
人を不幸にする真実をバラぐらいなら、嘘を突き通すべきです。


腎臓移植は、まず母親であるトピ主さんの腎臓を提供することを考えましょうよ。
血液型が違ってもできるとのことですし。
その次は、トピ主さんの両親。
トピ主さんの両親から、「可愛い孫のためにどうしても腎臓を提供したい」と旦那さんに頼んでもらってはいかがですか？

何人かの方が書かれているように私も今更真実を話すべきではないと思います。話すことで貴女は懺悔したつもりになるのかもしれませんが、打ち明けられたほうが地獄です。
今まで隠したのなら、どんなに苦しくても最後まで嘘をつきとおしてください。それが貴女がご主人と息子さんにできる罪の償いだと思います。
14年間一緒に暮らしてきたから真実を知ったって親子関係は崩れないというほど、人間の感情って割り切れるものではないと思います。
これ以上、病気の息子さんを苦しめないであげてください。
移植のことは、専門医に相談してみれば、ドナーは見つかるのではないのでしょうか？
貴女の肉親の中に適合する方いませんか？

トピ内容が事実なら、患者である息子さんやドナー候補であり治療費を負担しているご主人に対して、事実関係を説明しないまま治療を続けるのは不可能なのでは？

医師は患者やその家族に対して、治療のリスクや可能性について正しく説明する義務があります。
息子さんは未成年ですから、治療の際には法律上の実父であるご主人の了解が必要ですよね？
医師が事実を知った時点（トピ主さんが話さなくとも検査結果で判明したでしょう）で、ご主人に事実を話さなければ、虚偽の説明をして治療の同意書にサインさせる事になってしまいますから、とりあえずご主人に対してだけは、どうあっても説明しない訳にはいかないと思います。


担当医の方と相談した上で、なるべく早くご主人にすべてを告白して下さい。


また、「実父」という有力なドナー候補の存在を伏せている今の状態は、息子さんの治療の選択肢を故意に狭めているとも言えます。

　水腎症から慢性腎不全に透析？？
　片腎だけなら、尿管ステントいれて外に尿を出す処置は泌尿器科なら日常茶飯事なのに・・・。

　血液型が違うから移植できない？
　血液型が違っても生体腎移植ならできますよ。
　移植生着率は落ちるかもしれませんが、免疫抑制剤を一生内服し続けますしね・・・。

　本当の話だというなら、ぜひお返事ください。

真実は最後までわからないと思います。わからないようにすることができるはずです。夜はぐっすり休んでくださいね。お子さんの病気が早く治ると良いですね。

大変でしたね。苦しみましたね。
不能や無精子症の夫を持った事の無い人の気持ち、暗闇の洞窟を奥に向かって
歩いて行く様な絶望感は、これは同じ立場になった人にしか解りません。

結果として浮気をして子供を作った事自体は批判されるべきでしょうが・・。
「私」はしませんでしたが、気持ちは解ります。
プライドに関わるのか、「不妊関係の治療」は死んでも嫌がる男性も、多いですしね・・。

で、肝心の話ですが。
適合しようがしまいが、夫にも息子にも言うべきではないと思います。
墓場まで持って行きましょう。

適合し、手術をして助かったなら、ご主人も息子さんも幸せ。
適合せず不幸な事が起こったとしても、幸せだった時間は大切な想い出になるかもしれない。
１人秘密を抱えて苦しみ悩む事になるでしょうが、それを贖罪とされたらいかがでしょう。

ご自分の浮気をご主人の不妊理由のせいにするなんて、あなたはどこまでずるい人なんでしょうね。

普通そんな事しませんよ。
ただ浮気したかっただけでしょう？
その上１５年間も夫を騙し続けるなんて・・・

万が一ご主人が適合者となったら、あなたは真実を明かさず「ああ、ばれなくて良かった・・・」と胸をなでおろすのですね。

それはご主人の腎臓を詐欺に騙し取る事と同じだとわからないのですか？

また実の父親が移植に応じるとは思えませんね。私が妻だったら夫の浮気相手が勝手に産んだ子の為に腎臓をあげるなんてありえないです。

腎臓は二つあるから一つ摘出しても問題ない・・・なんて医学的知識の浅い人が言いますがそれは大きな間違いですよ。摘出されたほうは腎臓に余力が無い状態になってしまうのです。すぐに影響が出るわけではないがこの先無理できなくなるのは確かです。

それでも実の子なら何とかして助けたい（丈夫な子に産んでやれなかった）と思い移植に踏み切る父母は多いです。

結局あなたは秘密がばれるのが怖いだけなのでしょう？

そうでなければ全てを夫に打ち明けているはずです。

>今回は自分の体を切り取ってまで息子を助けようとしている夫に、今さら真実を話せません。
＞私はいったい、どうすればよいのでしょうか

これは言うまでもなく、トピ主様の文章からです
ご自身でお答えが出ているのでわざわざトピを立てる意味が無いとおもいます。


＞検査の結果、夫の腎臓が合わなければ、本当の父である男性に頼むしかなくなります。

この文章は今のご主人を何度も裏切るように思えるのですが
しかし人として酷すぎる、あなたを中心に世の中が回ってるわけじゃないんですよ

>移植手術には（手術そのものは保険適用だそうですが）夫の休職中の手当や差額ベッド料など、かな
>り費用がかかります。
>仕事を掛け持ちして懸命に働いている夫の姿と、自分のために働く父親を慕う息子を見ると、申し訳
>なくて悲しくなってきます

もしかしたら昔からご主人を愛してないかもしれませんよ　
随分と他人行儀ですもの、　
今まで「仮面だった」という言葉に感じます
2009年11月16日 19:34　まみさんの意見と重複する点が多いです
人は見破りますし、だました罪はご自身でとらなければならないでしょう

＞血液型の合わない私に代わり、夫は自分の腎臓を提供する決意をしました。

血液型が違っても移植はできますよ。
ちょっと検索すればでてきます。

http://www.tokyo-med.ac.jp/surg5/jinQA.htm#Q8

医者ができないと言っているのですか？

＞１５年前、夫の精子が少なくてなかなか妊娠しないことに絶望した私が、別の男性との間に作った子なのです。

ご主人の精子が少ないというからには、
ご夫婦でしっかりと検査をしたのでしょうが、
そのような状況で、ご主人に内緒でよその男と簡単に子供を作れるとは信じがたいですね。


よく検査したら、実はご主人の子供だったとなるといいですね。

案外ちょっとした浮気相手の子が生まれたって事例って
表立って出てないだけで案外多い事実だと思いますが・・・。

それはさておき、真実を言っても誰も幸せになれないので、
旦那さんに言われたら言うぐらいでいいと思いますよ。
実父でも合わない場合もあるそうですし。

がんばってくださいね。

現在の父親が腎臓を提供される前に、事実をうちあけた方が良いのでは？　たとえ免疫が適合したとしても、現在の父親がご自分の腎臓を提供するかしないかは真実を知っての上で本人が決断するべきことだと思います。事実を隠して腎臓を移植した場合、罪に近いものがあると思います。

事実を話すことはつらいかもしれませんが、貴方が再度間違いを犯すことによって、貴方の罪はもっと深くなるし、息子さんにとってもご主人にとっても、さらに傷を深くすることになると思います。このような重大なうそは隠し通せるものではないと思います。

息子さんのことはドクターと相談しながら行動し、家族関係のことは覚悟を決めて誠実に対応されたほうが良いのでは？　摂理にそむくことはできないと思いますよ。

本当の親子でも適合しない親子もいます。つまり親子だから必ず適合するとは限らないという事です。

どういう結果であっても御主人と息子さんに出生の件は言わない事。これがあなたにできる唯一の罪つぐないではないでしょうか？　他の方も書かれていましたが、あなたは楽になるかもしれないけどその分をご主人に背負わせる事になります。白い嘘と言う英語があります。嘘もつき方によっては人を幸せにする、と言う事です。

黙ってこの事を墓場まで持っていく。御主人と息子さんにすまなかったと思うなら今の幸せを壊すような事は絶対に言わない。あなたが辛い分、二人が幸せでいられると思って耐えてください。そして息子さんの血縁上の父親にも間違っても相談してはいけない、と思います。これもご主人を苦しめる事に発展する道でしかありません。

後、今更過去に戻ってあなたを非難する人の意見はそれはそれと読み流すのが良いのでは？　過去に戻ってやり直しがきくならば今更あなたが意見を尋ねる事もなかったでしょう。

息子さん、きっと何か道が開けてくると思います。又そうなる事を遠方から祈っています。お大事に。

真実を話すべきという意見が増えてきましたが
私は必ずしも真実を話すことがベストとは決して思いません。
知る必要のない真実だってあるんです。

たとえ疑われても言ってはダメです。
言うことによってみんなが不幸になります。
決して時間が解決なんてしてくれませんよ。

表向きは取り繕えても、その現実は一生ついてまわります。
夫さんや息子さんをそんな目に遭わせたいですか？

あなたが犯した罪なのだから
一人で苦しみ、悩み
一人で墓場まで持って行きなさい。

全てあなたが悪い
以後の展開はあなたの想像の範囲で進みます。

レスに「墓場までもっていく」とか「隠し通す」とか書いている人がいますが
それは、もうトピ主の中では決定事項ですよ。
今回のトピは
不倫を隠し通す-->これはトピ主の中では決定事項です、トピを読めばわかります。
この決定事項を崩す事態、つまり息子が病気になり夫に不倫がばれてしまう、
どうしたら、ばれずに済ますことができるか、という事を聞いているんですよ。

それを、「墓場までもっていく」とか「隠し通す」とか、トピを読めばトピ主
が、すでに決めている事を何度も何度もレスしている人がいるのにはあきれます。
これが国語の読解力問題なら、不正解ですね。

不倫して子供を身ごもった事を夫に知られずに済む方法を聞いているんですよ。
だれも、「墓場までもっていく」とか「隠し通す」といった決意を聞いている
わけではありませんよ。

スーパーマンの元彼女の子供ですが、元彼女が結婚した後に生まれたので、彼女の夫は自分の子供だと疑いなく愛しています。
彼女も夫の子供だと信じようとしていましたが、ストーリーの中で
スーパーマンの子供だということが明確になります。

でも、だれも夫には言わない。
彼女も夫に言わない。
すごく卑怯だと思いました。
何も知らずに、愛情をささげ、自分の命さえ惜しみなく提供しようとしている、夫がかわいそうだな、と思ったのは私だけでしょうか。

元彼女はあのままスーパーマンの子供を何の疑いも持たずに生活している夫に育てさせるつもりでしょうか。
そして、スーパーマンは自分の子供と知りつつも、都合が良いのでそのままその夫に育てさせるつもりなのでしょうか。

スーパーマンの続きを期待しているのですが。

ご主人の心境を思ってください。
たとえば、あなたの子供は、本当は病院ですりかえられた他人の子供だったらどう思いますか？
しかもそれは、ご主人の差し金で、自分の好きだった女性の子供と摩り替えたとしたら?

まみさんに同意です。
自分の精子が少なかったことをご本人が知っていたかどうかはさておき、旦那さんが、トピ主さんが妊娠した時に心当たりがなければ
その時点で不審に思うはずです。
そうではないということは、下世話な話、実の父親とも夫とも日常的に性交渉をしていた、もしくは二人と性交渉した時期が非常に近かったということですよね。
そうなのだとしたら、私も正直理解できません。
欲しかったのは「子ども」であって、「夫との子ども」ではなかったのかしら、不倫相手の方が好きだったから、その人との子どもが欲しかったのかしら、なんて思ってしまいます。
全くトピ主さんと関係のない人間が冷静に読むとそう思いますよ。
個人的には真実は誰にも言わず、離婚された方がよろしいかと思います。
少なくとも、息子さんにだけは事実は知られないように。

主様は、
夫は何も知らないまま、うまく臓器適合して、
移植手術が行われ、過去が無かったことにするのをお望みですかな。

確かになにも知らない夫は、たまたま適合したら臓器を提供することでしょう。
しかし臓器提供は、提供する者も無事に済むわけは無く、今後身体的負担を負ってゆくわけですよね。
でも、それもこれも血を分けた子供だと思うから出来ることだと思うのです。


しかし本当は自分はだまされていて、自分の血を分けた子供ではないばかりか、
妻が不貞をはたらいて出来た子供だとしたら・・・。

手術後、本当は実の子でなかった事を知るとしたら、夫の心情いくばかりか　察してあまりあるものがあります。
人として許されないのではないでしょうか。

子供ができたときの裏切りに加え、
臓器提供という決断の際も、知らされないとは、夫が哀れ過ぎます。
後で事実を知る息子の場合も、同様でしょうね。

わからなければ良いと思ってるかもしれませんが、到底隠しとおすことはできないと思います。

2009年11月17日 0:56　のよたろうこ様のレスに、ぜひお答下さいますよう、お待ちしております。

医療従事者から見ると不自然さがすぐわかるでしょうが、
素人でも「移植って、今は血液型とか関係ないんじゃ？」と知っています。
「親子だから兄弟だからといってHLAが適合するわけでもないらしい」とも。
アメリカで移植を受ける赤ちゃんの話はよくニュースで流れますが、日本人がアメリカ人の腎臓をもらうわけで、赤の他人からだと誰もがわかります。
臓器移植ネットワークに登録しておけば、ドナーバンクから型のあう腎臓がもらえたりするらしいことも、なんとなく知っています。

どうしても「実の父親」の臓器でないといけない理由はあるのですか？

>私はどんなにさげすまれても、罵られても、息子だけには助かってほしいのです

自分で答えを出してるのにあえて他人に意見を求めるのは
背中を押して欲しいということでしょうか

では押しましょう

息子の命最優先ならやることなど決まってるじゃないですか

実父に頼む
自分が提供する
上記二つが無理なら他を当たる

以上です


迷う原因は
実のところ息子の命が一番ではなく
息子の命と過去を秘密にすることが天秤なっちゃってるんですね

そういう意味では息子だけには助かって欲しいという覚悟が出来てないんですよ

あなたがすべきことは
｢何があっても息子を守る(＝秘密がばれることがある)｣
｢何があっても秘密を守る(＝息子を殺すという選択をする可能性がある)｣

このどちらかの覚悟なんですよね
両立は無理でしょうから、どっちか選んでください

あと個人的な感想をいうと
子供の水腎症って生まれつきじゃないですっけ？
仮にそうだとしたら息子さんが生まれた瞬間にこの事態は予測可能なのでは？
対策する時間は実は十分あったのかななんて思うわけです

女性陣からは「皆を不幸にするから墓場まで持っていけ」
という論調のレスが多いようですが、

真の不幸は真実を知らないで奥さんに騙され続ける
人生を送らなければならないことですよ。

それに数人の方々がご指摘して折られるように、医者は
患者さんやその家族に説明責任を負いますから、もしも
何かの拍子に秘密が明るみに出た場合、最悪です。

もしもここあさんがホントに過去の過ちを悔いて折られ
れて、築いて来た夫婦の絆や愛情が本物なら、真実を
話しても乗り越えて行ける可能性はあると思いますよ。

きっと血の繋がりがないことを知っても、適合するなら自分の臓器を提供するのではないかと思います。

産みの親より育ての親とはよくいったもので、14年間も育ててきた息子ですから、手のひらを返すには心情的にいかないでしょう。
母親のあなただけが追い出される結果になるのではないでしょうか。

子供も助かる。父子の繋がりが深まる。裏切り者はいなくなる。ぜひそうなってほしいです。

主さんは旦那様を愛していないのですね。
自分が一番大事に見えます。

なぜ「墓場に持っていける」前提で話しが進んでいるのか。
そんな保障どこにもないし、
臓器提供したあとでバレた場合のリスクに重きを置いて考えるべきじゃないですか？

こんな情報化社会、どこから情報が漏れるか、分からない。
不貞でできた子を自分の子供だと騙されてるだけでもエグいことなのに、
不貞を働いた妻と、それによってできた子を、騙されたままずっと養育し、
高額な手術費もだし、自分の内臓も必死な思いで提供しました、
しかし、実際はそれは他人の子で妻に騙され続けてました、
なんて、普通の人なら事実を知ったとき、頭が狂うと思う。

旦那さん、自殺しても全然おかしくないと思うんだけど。

臓器を取る前に言うべきだと思います。
臓器は元に戻りません。
切ってしまってからでは遅いです。
騙し続けて、更に体に刃物を入れるとか、心ある人の行為と思えないです。

息子さんと旦那さんの絆を壊さないでください

とにかく、言わないで！

旦那さんもお子さんもショックを受けるだけで、
何もメリットはないです。
このまま、黙っておいてください、お願いします。

トピ主さんは今まで黙ってこられたんですから、
今後もできます、絶対！
良心が痛むとしても、それは仕方がないです。
みんなの幸せのために。

全部正直に言うことが正しいことではないと思います。
うそをつく必要はないです、
ただ言わなければ良いと思います。

移植については、ご主人から貰わないほうがいいですね。
適合しないと医師に言ってもらうしかないと思います。
その場にはご主人はいないほうがいいですね。

ドナーは、探しましょう！

どうか頑張って。
皆を傷つける選択だけはしないで！

今腎臓移植前検査ですが、腎臓移植手術前に輸血用精密検査で不審がられませんかね？

ＡＢＯだけ出なく、その他にも細かい項目があったはずですよね。
血液銀行からとは言え、大量出血の場合に備えて、御家族も検査するのでは？
１４年と言う年月が重過ぎ、息子さんの立場なら話して欲しく無いのはもちろん、御主人が知ったら最悪消えてしまいますよ。
主には一切同情も出来ないし、共感も出来ません。

１４年前に浮気して居なかったら…御主人の不妊治療をして、御主人の本当の子供を作ってたら…たらの話しですが、全部あなたが引き起こした問題ですよね。
騙し通して、一生後ろめたいまま生きて行くのですか？移植手術は、提供者側にも沢山のリスクを負わせるのは分かっていますか？
周りがとやかく言っても、決断するのは主にしか出来ません、１４年間騙し通して来たのなら、一生騙し通せば良いと思いますよ。

ばれない方法など有りはしません。
黙っていれば誰も不幸にならない？では、ばれてしまったらどうするんです？

何方かも仰っていましたが、この情報社会ではばれずに済む事の方が少ないでしょう。

その時、父親と息子の絆が深ければ深い程、時間が経てば経つ程、トピ主さんに対する憎悪・軽蔑の度合いは大きくなるでしょうね。
しかも、それがトピ主本人以外からばれてしまったらもう完全に修復不能です。そういう覚悟がありますか？

しかし、これだけの小町女性が夫に対して「騙し通せ」という意見を持つという事が驚きです。
これが男女逆、例えば他の女性に子どもを産ませて妻には内緒で育てているが妻にばれそうなのでばれない方法を教えて下さい、なんてトピだったら、

人間として最低
妻と即座に離婚して莫大な慰謝料と養育費を払え
情けない
下らない男
無能な男
気持ち悪い
思いやりの欠片もない

など罵倒の嵐でしょうに。
小町女性の約半数は民度が低い事の証左になっている事にさえ気づいていないのでしょうけど・・・

少なくとも女性が言うべき台詞ではないでしょうね。
そう言ってる人の子供の親も違うのでしょうか？
だとしたら納得ですが。
夫のためとか子供のためとかすべて白々しく身贔屓のエゴにしか
聞こえませんから。

男からしたら現在進行形で不倫してるようなものですよ。
浮気の過去なら黙っていてもいいかもしれませんが、現在進行形の
浮気なら絶対にやめるべきです。過去の話なら今ばれても将来ばれ
ても変わりはありませんが、現在進行形の裏切りは時間がたてば
たつほどに罪は重くなるんですよ。

お気の毒ですが、この状況で、隠し通せるのものなのでしょうか。
バレたときのお子さんのお気持ちを考えたことがありますか。

自分を実子だと信じて臓器をくれた男性は、欺かれていた、
裏切ったのは母だった
こんな事情を知って、お子さんは大丈夫でしょうか。
私がお子さんなら、もう前を向いて生きることができなくなりそうです。

すべてを知ってなお、ご主人が臓器提供を申し出られたのなら話は別ですが…

ご自分かご自分の身内が提供するか、ドナーに臓器を頂けるのを待つしか選択肢はないように思います。

＞夫の精子が少なくてなかなか妊娠しないことに絶望した私が、別の男性との間に作った子なのです。

要は浮気しただけでしょ？で子供が出来ちゃった。ラッキー♪とばかりに夫の子供として育てさせた。
妻として母親として最悪ですよ、それ。

＞我が子と信じて14年も育て続け、今回は自分の体を切り取ってまで息子を助けようとしている夫に、今さら真実を話せません。

臓器を提供した後に真実を知ったら？夫の子供もショックでしょうね。その時にはもう手遅れです。トピ主は夫からも子供からも見放されるでしょうね。

＞でも、私はどんなにさげすまれても、罵られても、息子だけには助かってほしいのです。

嘘嘘。奇麗事言ってるけど、夫に真実がばれるのが怖いだけの自己保身しか考えていない女でしょ？

家族である夫や大事な息子に対して嘘を付いて騙し続けている。それが事実です。

トピ主のやっていることは、母親として、妻として、そして人間として最低のことです。
夫が可哀想です。心から同情します。真実を知らされず、騙されて他人の為に臓器を提供するなんてね。

ただし「息子さんが」ね。
それこそ生きた証拠がなくなるからあなたにとってはいいんじゃないの？
あなたのような人の子供に生まれたことが不幸だったと思って息子さんにはあきらめてもらうといいよ。

いういわないなんてどうでもいいです。
そんなことより息子さんの命。

いずれバレますって
昔と違って変だと思えばネットみて親子鑑定してくれる所なんてすぐわかるし、今時墓場まで持ってくなんて無理なんですよ。海外では出産時点ですぐDNA調べる病院もあるそうだし。

旦那さんに事実を言って、旦那さんがどんなに絶望や嫉妬に狂っても子供を思う父親なら必ず最後には這上がって家族にとって最良の選択をされるはずです。
それが愛ってもんです。
バレなきゃいいだろうと相手の男性と作った関係など愛じゃありません。
二人で色々誓いあったのかもしれませんが目先の欲望に走ったことの代償は払う時が必ず来るのです。
勇気を持って愛ある行動を選択してください

知らずに不貞の子を育てていたというトピは昔もありましたが、
夫さん、真実を知ったことをうらんでは居ませんでしたよ
確かに、何も知らずに居れば平穏な一生を送れたでしょう

しかし、真実を知った後、男の胸に残るのは
「何も知らずに平和に生きたかった」
ではなく確実に
「だまされたまま子供を育てていたらなんて惨めだっただろう！今のうちにわかってよかった」
です。

結局、すべてを伏せて墓まで秘密を持っていこう、というのは、保身のための詭弁なんですよ
時間が立てばたつほど、罪は積もり重なります
重い病気ですから、これから何度も病院にかかり続けるでしょう
ずっと隠し通すのは難しいです

私がその子の本当の父だとして、あなたに頼まれたとしたらどうでしょう？確かに血のつながりはあるんでしょうが、会ったこともない子供に愛情はまったくないはず、それをいきなり自分の子だから臓器を提供してくれといわれても迷惑以外のなにものでもない。

メカプリンさんに同意ですね。
適当に火遊びして自分の子じゃないと言い張る、現状が一番楽でよいです。
だって誰の子だかわかりませんしね。
結婚してたら仮に自分の子じゃなくても、育てなきゃいけませんし。
結婚は人生の墓場とはよく言ったものです。

結婚しないだけ、むしろ女性に対して優しいとすら思えますよ。
このようなトピ主と（賛成とまで行かなくても）隠しとおせというレスを見ると。
自由恋愛（もちろん婚約もしていない）での浮気は法も感知しないところですし。

ま、トピ主さんと過半数いると思われる女性たちがいうように、
「どんな事情があろうと」認めない、隠し通せばよいだけですもんね。
遊びだろうと不妊だろうと。

真面目にコメントすると、トピ主の旦那さんがそこまで息子さんを愛せるのは
「自分の」息子と信じているからです。
世の中の男性、ほとんどがそう思うと思いますが、
自分の子でないなら臓器提供なんて絶対いやです。赤の他人だし。

再婚して奥さんの前夫との子だったり、はじめからわかっている場合は別ですが。

通常は奇跡的に旦那さんのHLAが息子さんと合うことなんて
ないでしょう。
そうすると、息子さんを助けるために例の男を
連れてくるか？
そこが論点でしょう。
いまのうちから検討するしかないですよ。

連れてきたら普通に考えるとばれますよね

完璧な人間なんてものはこの世のどこにもいません。

程度の差こそあれ、皆、過去にたくさんの過ちをおかしていますし、これからもおかすのでしょう。

しかし、もし自分のおかした過ちに気付いたのなら、真実を述べること以外に救いは無いと思います。

逃げたり、隠したりすることは、自分自身も含め誰一人救われません。

真実を述べるのは勇気のいることですし、一時は、多くの人が傷つくでしょう。

しかし、真実以上のものはありません。


あなたが心の中の汚い部分もすべて隠さず真実を告げたときにはじめて、あなたのまわりの人々は現実世界に生きることができるのではないでしょうか。

今の彼らは、あなたの中のバーチャルな世界で操られているのと同然です。

真実を述べ、彼らを解放してあげてください。

何人もの方が仰っているように、覚悟を決めて墓場まで持っていくことだと私も思います。
過去ではなく未来のためにです。知らないで済むこともあると思います。

今「悪い」とか「卑怯」とか「犯罪」とか、そういう言葉は聞かないほうがいいです。
ご自分を責めても生まれるものはないので。

真実はあなたの中の一つでいいと思います。皆の幸せのために。

どう読んでもあなたは「人ごと」のように考えているとしか思えません。

＞夫の精子が少なくて…絶望した私が、別の男性との間に…
浮気したのは夫のせいだとでも？なに正当化してんの。

＞我が子と信じて…育て続け、…体を切り取ってまで助けようとしている夫に、今さら真実を話せません。
夫の好意を、真実を話さない理由にしていますね。

＞夫の腎臓が合わなければ、本当の父である男性に頼むしかなくなります。
なぜ？なんでそういう選択肢が出てくる？自己中の極み。

＞すると、夫と息子に打ち明けざるを得なくなり→彼の奥様もショックを受ける…。
何自分で悲劇のストーリー作ってんの？

＞移植手術には…かなり費用がかかります。
あんたが働けよ！

＞…懸命に働いている夫の姿と、…父親を慕う息子を見ると、申し訳なくて悲しくなってきます。
どの口が言う！

＞私はいったい、どうすればよいのでしょうか。
ドナーになろうとしている夫を何がなんでも止めなさい。あなたにだけは健康でいてほしいからと言いなさい。そして自分が働いて、働いて、ドナー提供者が見つかるのを待ちなさい。

あまりトピ主さんの主張がわからない...と思います。
お子さんができにくいところまではわかるのですが、
そこで他の男性と、というのがわからないです。
子供を育てられればそれでいい、というならば、施設から受け入れたりしてお育てになってもよいのではないでしょうか。
それはなしとして、他の男性と、というのであれば、まずは婚姻関係を解消してその後、の話ではないのですか？
トピ主さんのされたことは私目線だと全然筋が通っていないです。
まったくの他人の私から見てそうなので、ご主人にも通らないと思います。
私自身は、うそとか、ごまかしなどを入れない人生を過ごしていきたいな〜と日々思っているので、同じように思われるなら、まずご主人に全て話す方がいいんじゃないかなと思います。

夫さんは精子が少なかったんですよね？

もしトピ主さんがどうしても子供が欲しかったら離婚していると思うし、それでも夫さんを愛していたら夫さんの子供を作る少ないチャンスに賭けて挑戦し続けたと思うのです。女性はこの手の問題だと優先順位の割り切りが早くて、白黒はっきりさせる潔癖な部分がありますから。

子供も欲しくて、夫さんも裏切りながら愛せるタイプの人もいると思いますが、そこまで腹をくくった度胸のある女性がネットで個人情報を垂れ流してまで人様に泣きつくとも思えないのです。己の業を受け入れて腹をくくった女性は本当に強いですから。いろんな秘密のある女性を知っていますが、秘密が重い人ほど腹はくくっています。ただのおバカでやらかして騒ぐ人もいますが、トピ主さんの文章を見ていると軽率な女と言う印象も腹をくくった女という印象もなく、１５年秘密を抱えている割に気弱で自己憐憫の強い人という印象です。

実の両親でも　腎臓不適合があります。
（最近　知ってる方[男性]が　腎臓を息子さんに提供しましたが　失敗したので）

いろいろなケースがありますので　手術のことをよく調べましょう。

あなたの不安で　息子さん、ご主人、相手の男性を　悲しい思いをさせることのありませんように。

誰も知らなくていいことは　あなた一人の心にしまって　鬼籍まで持っていくべきです。

（小町に発言することはないと思ってたのですが　3人の男性が　不必要に一気に不幸になる、と思い勇気を持って書き込みしました）

確かに子供が欲しい欲しいと自分を苦しめると、作れる方法を安易に考えるよね。
私は現在子供が居ないのですが、過去に一時期主人に子供子供って言われ「同じ血液型の子供なら」って一瞬思ったことありますよ。
もちろん一度思っただけで、欲しいのは旦那の子供だけだから安易な行動は当然しませんでしたが、自分を苦しめると悪魔な考えが浮かんでくるものです。
トピ主さんは、自分の感情に負け冷静な判断ができなくて子供をつくってしまった。そして、違う男の子供を旦那に偽り育てている。
この過ちを犯したのは自分だってこと。
もう、成り行きに任せるしかないってこと。
分かった時点で、どう対処するかは旦那次第でしょう。
そのまま家族でいることも、解散になることもあるのだから。

トピ主さんも大人なのだから、少し冷静な判断で自分の頭で考えて
言わなければいけないタイミングなのか、このまま言わないほうが良い状態なのか良く判断してください。
他人の意見だけで安易に言う言わないを選択しないでくださいね。

トピ主さん一家の幸せを願ってます。

ここで安易に隠し通すべきとアドバイスしている女性がいますが・・・
これって詐欺の教唆罪になる可能性があるのでは？
非常に問題発言かと思いますし、男性としてこういった女性のエゴ丸出しの意見がこれほど多く出る事に対して、生理的な嫌悪感すら感じます。
とにかく日本女性に対して警戒心が深まりました。

やはり多くの女性は勘違いしていますね。
男女ともに自分の勝手な都合で異性をこしらえるなど許されるべきではありません。
そもそも「知らないほうが幸せ」という人は何を根拠にほざいているのでしょうか？
他人の人生における幸福を勝手に決め付けないでください。まったく図々しいったらありゃしない。

「知らないほうが幸せ」というのは不誠実なただのへタレが言う台詞です。笑わせないでください。

いいですか、

当事者であるご主人にとってこれは「知らなければいけない」ことなのです。そしてご主人にはそれを知る当然の権利があります。
たとえ真実を知ることで不幸のどん底に落ちたとしても
いまさらどうにも動かせない事実ですから、それはそれで仕方ないでしょう。（まぁあなたのせいですが）
でも心配は要りませんよ。
あるときの幸せ、あるときの不幸を経てもなお、誇り高く生きていけばいいのです。
しかしあなたはその権利を侵害しているのです。人の人生を奪っているのです。

トピ主様はご主人にすべてを話すべきです。

知らないほうが幸せ？　はぁ？　

要はナメるなということです。

真実を言ったところで
他人の子を自分の子と信じて育ててきた事実は変わらない。


トピ主のやったことは最悪。
到底許されない事だし、一生背負って償っていくべき。


でも、本当に真実を言うことがベストでしょうか。

移植がどうであれ、自分の子と信じたままでいる、自分の父と信じたままでいる。
その方がいいと思う。

「事実を言わないのは罪だ、騙され続けてかわいそう」それは正論だと思うけど
私たちは所詮、匿名の赤の他人。
その事実を知ったときに、一生背負っていくのは誰でもない夫と息子。

とりかえしのつかない事実を背負わせるくらいなら、
何も知らずに生きていった方がいいと思う。

透析施設の看護師です。うちの病院でも腎移植を行っているのでつたない知識ですが…

血液型が同じじゃなくても移植は行われています。移植前に「血漿交換」を行ってからに成りますが。血液型が違う方たちの移植を何度も見てきていますが皆さん、拒絶反応を起こすことなく透析から無事離脱されています。ドナーの方も普通の生活をされています。移植で問題になるのは血液型ではなく白血球の型、HLAの一致が問題になっています。HLAは６つの型があって６つ全部が一致しなくても移植は可能です。１つか２つでもいいのです。母子間ならかなりの確率で一致するのではないでしょうか？
リンパ球クロスマッチはしてもらいましたか？
移植をしている病院も専門のDrに相談してみてください。
費用も高額といっている病院にも疑問です。
ドナーの摘出OPも全部移植費用に含まれます。生体腎移植をされた方に費用の内訳を聞いても１４万前後と聞いています。（厚生医療費適用外は差額ベッド代、TV台、審議代くらいです｝今はほとんどの施設でドナーのOPは腹腔鏡下で行うので１０日前後の入院です。

ご主人に真実を打ち明けるべきです。

その上で、腎移植の決定権を彼にゆだねるべきです。

これまで育ててきた愛情もあるでしょうし、実の息子でなくても移植を決意なさるかもしれない。してもらえなくても、それが貴方の引き起こした結果です。自分の行動の責任は自分でとって下さい。

一人の人間が命をかけようとしている時に、その決定に重要な前提を隠そうとする貴方は人として卑怯です。これは詐欺です。そんな事がまかり通るなら、貴方は法で罰されるべきです。

何も知らないご主人に、術中、術後、万一の事があったら、どうするのですか？　彼が手術を決定したのが「息子のため」なら、事実は貴方にだまされて後遺症を患ったり、命をなくすということ。どうやって彼の人生と命の責任を取るつもりですか？

手術が無事に終わっても、後に真実がわかれば、ご主人のショックははかり知れません。その時、死を選ばれても不思議はない。反対に「腎臓を返せ」と言われても、貴方に返す言葉はないですよ。

息子さんは…母親が育ての父を裏切り、だまして奪いとった腎臓で生きているという負い目、罪の意識を一生持ち続けるでしょう。

先ほどの続きです。
ご主人に全てを話す前に貴方も適合検査をうけて貴方がドナーになってください。
今は医療技術進歩しているのでよほどのことがない限り移植は可能です。免疫抑制剤もいいものが出ています。

移植を沢山経験している施設を探して受診を進めます。

ダンナが不妊だから代わりに御願いしますと頼まれて、ハイハイと引き受ける男の人が世の中にだいたい存在するんですか？
聞いたことない。

タイトルの通りです。
そもそも、子供が出来ないのなら、何で病院で治療しなかったのでしょう？
治療による他の男性からの精子提供ならばご主人も納得できるでしょうが、

単に快楽を伴う不倫で手っ取り早く妊娠しただけでしょ？
「お金も掛からないし不倫もできてラッキー」みたいな

しかも「子供を作れない旦那が悪いのよ」なんて責任転嫁して。
単に「趣味と実益」を兼ねてただけじゃないですか

本当に精子提供だけの関係ならば、実の父親の現状を知ってるのはおかしいですよね？

ホントに不倫してただけでしょ。

今更悲劇のヒロインぶって同情誘っても無駄ですよ

本当に自分１人が悪者になって、全てを捨ててでも息子さんを救いたい覚悟ありますか？
悲劇のヒロインぶって都合の良い情報を得たい、自己正当化されたいとしか思えません

トピ主さんの過去の過ちは決して許される事ではない、ということはトピ主さん自身もわかってらっしゃいますよね。いろんな方々がその過去について批難されてますが、それは置いておきましょう。
それよりも、息子さんの命を救う事が最優先ですよね。ならば、ここで素人相手にトピなど立てず、いろんな医療機関へ相談に行くべきです。

一刻を争うなら、なおさらです。ここで批難レスに目を通している場合ではありませんよ。

息子さんが元気な体を取り戻す日が一日も早く来るようにお祈りしております。

「秘密は墓場まで持って行って」とトピ主にいう方々は、

「ご主人には真実を知らせないまま、彼の腎臓をだまし取りなさい。それが息子さんとご主人のためだから」

って言ってるんですか？？？　そうだとしたら、あまりにご主人の人権をふみにじった考え方だと思うのですが。悪徳業者にだまされて、臓器を売られてしまう子供たちの話を思い出してしまいます。トピ主さんがしようとしてるのは、そういうことですよね。

トピ主さんは、15年前の情事のとき、後先考えてらっしゃらなかったんですよね。過去のことは変えられないとしても、今回の件は先々まで考えて決めてください。「ご主人から腎臓をだまし取った場合」の顛末を考慮して。

それから、「秘密を知って苦しむのはご主人だから、知らせないほうがいい」という意見がありますが、これはあくまで「＜自分が＞ご主人の立場だったら」というあくまでも女性の視点の考え方では？　

男性からは「妻に裏切られても、知らなければ（知らないほうが）幸せ」という意見って聞いたことがない気がするんですが。そんな言い分、男性のプライドが許さない気がしますが、どうなんでしょう。

専門家からのご意見がありますね。それに答えていらっしゃらないのですが・・。

これは本当に、本当の話なんですか？

カマイタチさん

　隠し通すことを勧めることが、なぜ「詐欺」の「教唆」罪になるのでしょうか。

　詐欺罪や教唆罪の成立要件をどう考えても、そんな罪が成立するとは
　到底思えないのですが。。。

　無学な私のために、わかりやすく詳細に解説していただけますか？？
　かなり興味があります。

　レスをしている多くの方が捕まるんですよね？

　あっ、別に私は「隠す」ことを勧めているわけではありません。
　単純に、なぜそのような罪が成立するのかが知りたいだけです。

全ての投稿を読んでいませんが。。。
何時までも過去の過ちにこだわっても仕方ありません。

トピ主さんは、１５年間ずっと苦悩の日々だったと思います。もし、ご主人が全く知らないのであればあえて言う必要があるでしょうか？

貴女のご主人も１５年間ご自分の子として共に幸せを感じてこられたと思います。なので彼に真実を話す必要はありません。誰だって人生の上で失敗はあるものです。

他人の言葉に振り回されないでシッカリ前に向かって進みましょう。神様は、貴女を既にお許し下さっていますから。。。大丈夫！　頑張って！！

子供が欲しいからと、夫の知らないところで子作りし、その秘密がばれないように必死で、でも子供だけは助けたい！と全てにおいて自己中心的な考え方のあなたですから、恐らくレスの中でも自分に甘い意見を受け止め、実行するのでしょうね。
息子さんが辛い目に遭っているのは、大変かわいそうだと思いますが、トピ主様の生き方がこういう結果をもたらしたように思います。誰も助けられやしませんし、結局すべて流れのままにするしかないんじゃないですか？無理やりもみ消したり、変な行動を起こせば、嘘の塗り返しのままの人生で、度々同じような状況が起きるでしょう。
それにしても、あなたにとってご主人はなんだったのでしょう？ひどい扱いですよね。
家族って、どんなことがあっても決して裏切らない存在だと思うんですよね。私も子を持つ母として、子供や夫に対して恥ずかしい生き方や、顔向けできないような行動だけはしないようにと生きるべきなのに、自分の勝手で家族をめちゃくちゃにしているじゃないですか！皆さんのレスを読んで、どう思ったのか、伺いたいですよ。

トピ主さんは、どうやったら浮気を夫に知られないようにできるかを
きいているのに、隠せっていう女性からのレスが多すぎませんか。

トピ主さんが聞きたいのはあくまでも

「どうやったら、浮気で妊娠した事を夫に知られないようにする
ことができるか」

という方法論を聞いているのであって、気持ちや決意を聞いている
のではないでしょう。
似たようなレスが多いから、トピをよく読まずに同じ女性が書き込ん
でいるのではないですか？

トピ主さんの秘密を排除して考えると、
トピ主息子は移植が必要
トピ主夫婦は移植が出来ない。

かつてお付き合いのあった男性に移植を要求したい。
ということですよね。

これって脅迫ではないでしょうか？
臓器移植の話を聞くたびに、こういう要求をする人が増えているなという気持ちになります。

＞夫が不妊だから代わりに御願いしますと頼まれて、ハイハイと引き受ける男の人が世の中にだいたい存在するんですか？
＞聞いたことない。


精子提供ならいますが、主さんの場合は不貞行為によって、ですからね。

1万歩譲ってそういうパターンがあったとしても、「ご主人にナイショで」は１００％ありえないですよね。


不妊を理由に小町の方々の同情を引く、もしくは悪事を正当化しようだなんて、姑息すぎます。

しかし、神様っているんですねぇ。

御主人が不憫でなりません。


御主人の内臓じゃないとダメなのですか？
なぜ主さんのじゃダメなんだろう？

ここまで御主人をコケにし続けてきて、最後には内蔵まで取り上げますか。
そして、いずれは御主人の遺産ももっていくわけですね。

御主人にだけ正直に打ち明けて（子供には言わない）
他のドナーを探したらどうですか？
もし後でバレたらどうするんです？
内臓までとられちゃって・・取り返しつかない。

慢性腎不全で長年透析をしていた母が腎移植を受けたものです。
今は移植された腎臓が機能を果たさなくなり、母は父からの夫婦間移植を願っています。
年齢や父の病気-ガンのため、実現は無理だと思いますが。

血液型が合わないとのことですが、それだけでドナーになれないのでしょうか？
他の検査はされたのでしょうか？
（私の両親も血液型が違いますが、OKがでましたので）

また、本当の父と血液型などで合致した場合でも、
その方にドナーを依頼するのは避けるべきだと思います。
ご自分の家庭だけでなく、その方の家庭までも壊してしまいますから。

不貞のことは、現在不妊治療を行っているものとして軽蔑します。
しかし、今はそのことをグダグダ考えるより、まずは行動をするべきでしょう。

金銭的に今後厳しくなるなら、収入を得る努力をするなり、節約するなり、主さんが今やることは山のようにあると思います。

息子さんに罪はありません。覚悟を決めてください。

最後に、ご主人との移植が上手く行きますように！

夫の精子が少なく、中々子供ができないので、
別の男性で・・・とよからぬ考えが頭をよぎったことがありますが
こういった問題がおきてくるのですね。。。

勉強になりました。

何年かかってでも夫との子供を作りたいと思います。

墓場まで持って行きなさいだの、幸せの為なら言うべきじゃないだの、そういう女性の多い事にびっくりですわ。

そう言ってる女性達は、父親からの移植はしないと言う前提で言ってるんですよね？そうですよね？違うんですか？
「腎臓を一つ提供するだけでしょ」なんて、まさか簡単に考えて言っていませんよね？

内臓を提供するっていうことは、命を削るっていうことですよ。
極論を言えば、他人の子供の為に命を捧げろといってることを支持するってことですよ。

女性って幸せの為ならば、そこまで非情になれるものなんですか？
恐ろしい。

トピ主さんの追加書き込みが無いようなので、
既に捨てられている可能性もありますが・・・

何人かの方のレスにもありますが、もし息子さんの
血縁関係にかかわる秘密を墓場まで持って行きたければ、
トピ主さんご自身が腎臓を提供することで
目的を達成できるでしょう。
血液型が違っていても、免疫型が大体合っていれば
移植は可能だそうですし（専門家でないので責任は持てません）。
ご主人が提供の意志を示していますが、ここは強引にでも
自分が提供すると主張してはいかがでしょうか？
「一家の大黒主であるあなたに万一のことがあったら耐えられない」
とか理屈はいくらでも立てられるかと。
順番は前後して構いませんが、あなたも早急に移植の適合検査を
受けるべきでしょう。

もしご主人が腎臓提供すると頑固に主張し、しかも免疫型が
適合してしまった場合が問題ですが、それはあなたの良心に
照らしてご自身で決断してくださいとしか言えません。

もし不幸にして両方とも不適合だった場合、実の父親に
腎臓提供を交渉するかどうかについても同じです。

って題名の相談だよね？普通は。

トピ主さんも上手く考えましたね。
病気にかこつけた相談ならみんな優しいもの。

でもね、旦那さんも騙し、息子さんも騙し、
それを知られずに息子を助けたい？？
甘いですね。

息子さんには悪いですが、貴女を擁護する気は全くありませんし
旦那さんにも息子さんにも全てを打ち明け、貴女は離婚して
一生一人身で生きるべきです。

なんでこんなに厳しいこと言えるかって？？

それは私の母親が、貴女と同じことをしたからです。
ですので一生かかって私は恨み続けます。

連投ですみません。

トピ主さん自身が腎臓を提供するケース以外では、
大団円はあり得ないと腹をくくる必要があります。
秘密を開示せず、ご主人から腎臓提供がなされた場合、
あなたが背負う十字架が数倍重くなるのは確実です。
ご主人が亡くなるまで、いえ亡くなってからも生涯負い目を
抱えて生きてゆくことになるでしょう。
しかもその秘密は将来別なところから露見される可能性も
あるわけで、その場合は、いま秘密を開示した場合とは
比較にならないほど激しい修羅場となるでしょう。
一方いま秘密を開示した場合、ご主人を失う可能性が
多々ありますし、息子さんの精神的ダメージも多大でしょう。
一方で真摯に過去の過ちを謝罪することで
「赦し」の可能性もゼロではないのです（大団円ではないけど）。

どの選択をするにせよ、責任はあなた自身にあり、
絶対に逃れることは出来ません。
早急に腹をくくって決断してください。

息子に助かってほしいのなら、適切な手術を。
隠し通したいのなら息子に苦労して貰えばいい。

只、それだけの話。

最近はっきりしましたが前妻との子供は夫の子供ではありません。
その詳細は割愛します。

「子供に罪は無い。例え血が繋がらなくたって子供は子供だよ。俺がその立場なら移植してあげたい」
「ただし、それは前妻が傍にいないから冷静に言える事。結婚してるのに浮気するなんて汚い女二度と口も利きたくないし関わりたくない。
男性不妊だからって関係ない。やりたいなら別れてからやればいいんだ。」
「知らないほうが幸せかもしれない。でも俺は知ってよかったよ。むしろもっと早く知るべきだった。」


まず自分の事をタイトルにするあなたは辛くないでしょ。
その衝撃を受けた夫を目の前で見ていますので、そういう「女性として一番吐いてはいけない嘘」を平気で吐く女は腹が立ちます。
レスでも同情は多いですが、どうかしていますよ。
人生の失敗！？軽〜い事言う人もいますね。
陥れておいて何が失敗ですか！？
男性を馬鹿にしすぎです。このトピ色々勉強になりました。

お子さんの回復とご主人の幸せも祈ります。
お子さんの苦労はあなたのせいでしょう。どうすればあなたが逃げられるかなんて知りませんね。

ご主人の腎臓が息子さんの体に適合されるなら、そのまま隠し通していくしかないですね。

しかし、それが適合しなかった場合…

事実をすべて打ち明けて、血の繋がりのある本当の父親の男性に頼むしかないでしょう？これまで、三人で築き上げてきた家族の絆は、完全に引き裂かれる可能性が非常に高いですが…。

ですが、それは仕方のないこと。あなたはご主人を長い間、欺いてきたのですから…。人道上、決して許されることではないです。

すべては神に委ねるしかありません。
しかし、神は息子さんを助けることはしても、あなたの過去の過ちについては決して、許しはしないと思います。

こんなところで意見なんて聞いてないで、
自分の腎臓提供すればいいじゃないですか。

一刻を争うという状況なら尚の事。

バレるバレないの前に、命が掛かっていることを本当に理解してるんですか？
しかも、自分の息子でしょうが。

自分の体面だけ考えて、一番大事なことが真っ先に思い浮かばない、
あなたははっきり言って、人として最低の部類です。

いや、「人間」と言うことすら憚られる。
それに同調している人たちも、皆同類です。

と、文句ばっかり言っても始まらないので・・・。

「ものの道理」という観点から考えると、
個人的には、ご主人に全てを話すことが最初でしょう。
その上で、息子さんを救うことに今は集中すべきです。

何人かの方がすでに記載されているかと思いますが、
臓器移植は血液型もありますが、白血球（抗体）の型がより重要視されます。

その点を考慮すると、ドナーとなるプライオリティは

1.　トピ主
2.　不倫相手
3.　ご主人 or ドナーバンクからの抽出

となります。

1. 2. は「責任」を取るべきですがね。

まさにカッコウの托卵というやつですね。

父親からすれば、これほど惨い道化役は無いでしょう。

今までかけた愛情が深ければ深い程死にたくなるような事実ですね。

旦那さん壊れるんじゃないでしょうか？私なら正気でいられる自信がありません。

とはいえ、覚悟は決めておられるようなので、お子さんのための最善を選択して下さい。

もうその後の事は、その時に考えるべきです。

　旦那さまの心が壊れるかもしれない。いくら今まで大事にしてくれたとしても、それは自分の子供だと疑っていないからよね？　

　ただでさえ、大変な時にそんなこと言ったらどんな事になるか…。

多分、トピ主さんは子供が出来ないので不妊科に通われて、旦那様の精子の運動率等の検査結果から絶望感をもったのかもしれません。
　もしかして、その時魔が差したか、排卵日を考えて１回だけと思ったかはトピでは分りませんが、そういう時は子供が出来ない女は考えてしまうと思います。　
　世の中正論だけでは生きていけません。墓場まで持っていく気持ちで絶対言わない方がいいと思います。お医者さんも黙っていてくれるならなおさらです。

ちょちょちょっと、この場で聞く様な事でしょうか？
はっきり言って、重すぎます。
事実は小説より奇なり、ですね。

あの、父である男性と、その後も続いてたんですか？

でも、そこまでして子供が欲しいっていう執着には驚いた。
結局エゴだよね。自己満足。
だって、夫のせいで出来なかったのだから夫は諦めてたんでしょ？

一度の人生だから後悔無く、かもしれないけど
なんだか、嘘付きな人生ですね。恐ろしい。

どうすれば？って、息子が助かる手段を取るしか無いでしょ？
自分を守ってどーすんの？
もう答えも出てるのに。聞くなっつーの。
それとも、自分も皆も傷付かない方法教えてとでも言いたいの？

旦那さま「分かってたよ。ずいぶん前から。」
こんなドラマな展開を期待しても良いくらい優しい旦那さまだと思います。

＞私はどんなにさげすまれても、罵られても、息子だけには助かってほしい

これほどの覚悟を持たれてお話すれば、きっと分かってもらえます。
過去のあなたはひどい人でした。でも今は反省して心の内をそのままお話すればいいんです。
血を分けた子であろうとなかろうと、旦那さまの取られる行動は一緒だと思います。

>我が子と信じて14年も育て続け、今回は自分の体を切り取ってまで息子を助けようとしている夫に、今さら真実を話せません。
貴女には都合の良い考えですが、自分を犠牲にまでしようとしておられるからこそ今御主人に真実を告げる必要があると思います。


>検査の結果、夫の腎臓が合わなければ、本当の父である男性に頼むしかなくなります。
何故こうなるのですか。私はどんな事があろうとその方と連絡をするべきではないと思います。

>私はどんなにさげすまれても、罵られても、息子だけには助かってほしいのです。
これ程の覚悟があるなら、御主人に本当の事を話し心から謝りその上で御主人に決心してもらう。
御主人が事実を知り肝臓提供に同意しないのなら、他所からドーナーを探しましょう。

私も女性ですが　御主人の命を削るような重大な決心されるのに嘘を貫けという女性群の多さに恐怖を感じます。
嘘で固められた人生って疲れません？

>そう言ってる女性達は、父親からの移植はしないと言う前提で言ってるんですよね？そうですよね？違うんですか？

トピ主さんの夫は、父親でもなんでもありません。
トピ主さんは子を残す相手とは違う人と結婚した、ただそれだけのことです。

トピ主さんの夫はトピ主さんの大事な子供の父親でもなんでもない、ただの
トピ主さんにまんまと利用されるだけの男だったというだけのことです。

これは、日本の法律でも担保されています。
夫は子供の存在を知ってから1年が経過すれば、自分の子供でないことが
どんなに明らかな証拠が出ても自分の子供であることを取り消せないのです。

結局、トピ主さんを選んだ旦那さんが馬鹿だったとしか言いようがないでしょう。

生体腎移植は血液型が違っても出来ます。
もし、その病院で出来ないと言われた場合は別の病院に移る事を
考えた方がいいかも！？
今は抗A・抗B抗体を除去するすることでどんな血液型でも移植が可能になってるはず。
出来ない病院では逆に適合性の認否も怪しいので、慎重に判断して下さい。
で、隠し通した秘密ですが、もう隠さないで、忘れる事！！
その子は今の旦那さんの子供です。
過去の男など、二度と引っ張って来ないように！
嘘も方便、正直に話したからといって、誰も幸せになれない事だってあります。
今は、まず優秀な医者のいる病院を探す事が先決。
もし、父母が不適合なら、身内に頼める人を探す事、出来なければ
まず日本の脳死者からのドナー提供を探し、時間が無く、お金がある場合は
海外医療臓器ボランティアセンターを頼ってみては？

息子さんに罪はありません、というレスには違和感を覚えました。２度目のレスです。

あなたがお子さんの人生に敷いたレールに沿って息子さんが自己を肯定して生きていくのだとしたら
息子自身さんがご主人の尊厳に背くということになります。
原因を作ったのはあなたの罪ですが、その罪を闇に葬り去るのことに加担するのも罪です。

知らないというのもある種の罪です。

話がそれますが、以前に不倫は知らないほうが幸せだとかいうトピがたった際、
やはり多くの女性が「知らないほうが幸せ」それに順ずるレスをしていたと記憶しています。
しかし「知る」ことを放棄した人たちは他人にまでそれを強要するのでしょうか？

繰り返しいいますが人の知る権利を勝手に妨害しないでください。
あなたは人の人生を奪っているのです。

それにしても「子供に罪はない」と女性がいうときって
自分がそれにあやかることが目的だとしか思えないんですね。

何はともあれもうこれ以上子供に罪を上乗せするようなことはやめてください。

ご主人にすべてを話してください。

横ですが、皆様、なぜそうも簡単に「不倫した、浮気した」とマイナスイメージで決めてかかるのでしょうか。ある事象の結果に対して、勝手なイメージや偏見や妄想を加えて話を進めるのはあまりフェアかつ論理的じゃないと思います。

当然真実は藪の中ですが、文面だけ見ていますと、本当に子供がほしかった女性が思い余ってしたことのようにも思えます。できれば、そのステップを踏まれる際に、ご主人と相談・覚悟を決めてからにされた方が良かったと思いますけれども、いまさらそのようなことを申し上げても仕方ありませんね。

もしも、ご主人とこれからも真摯な関係としたいのならば、離婚など望まない色々な結果を受け入れる覚悟で、お話したらどうでしょうか。中途半端なうわさや話の断片だけがご主人のお耳にたまたま入ってしまい、ここで書かれているように、いくらでもネガティブな、ご自分では考えもしなかった考えを持たれては、より辛くはありませんか？

一人の大切な命を目の前にして、トピ主さんの過去の過ちを責める気にはなりません。
今さら秘密を打ち上げたところで、トピ主さんは解放されるかもしれませんが、聞かされた方（ご主人と息子さん）は残りの人生が苦痛になるだけだと察します。
トピ主さんの臓器で移植が可能かどうか、もう一度確認できないのですか？
もしくはトピ主さんのご両親に相談して移植をお願いできませんか？
ご主人さまと息子さんは本当の親子同然に暮らして、血縁関係にあることに疑いを持たずにいるのですから、余計なことを言う必要はあるでしょうか？家庭の崩壊という新たな問題が増えるだけに思われます。
一度ついた嘘は突き通してください。
そして他人の子という事実も忘れてください。
何かの都合で全てがバレてしまったら、自業自得として真摯に受け止めてください。
一日も早く快方に向かいますように。

大変な事ですね。
今さら後悔しても仕方ないんですものね。
でもご主人とお子さんの絆が築かれていた事には涙が出ます。
この２人を幸せにしてあげたいという気持ちもわかります。
精一杯幸せにしてあげてください。
この際、自分の罪はひとりだけで苦しんでください。
父子には罪はないんですものね。
一生、家族の為に尽くしてください。

「男は馬鹿なんだから、黙ってりゃばれないわよ。」
という意味を、オブラートにつつんで、「幸せのため」と
レスしてる女性が多すぎですね。
やっぱり経験上、ばれてないからトピ主にも勧めてるんでしょうか。

　横で失礼いたします。

　私は、旦那さんが提供する、しないの以前に、できない。
そう思っています。
実母ですら、適合しないのに、赤の他人が適合したら奇跡ですよ。
万が一、適合したら、それこそ、運命です。

　では、実父に連絡するか？私は反対です。
あまりにも、リスクが多すぎます。
また、私が実父だったら、絶対に提供しません。

　それに、私には、トピ主が再会する口実に見えるんですよね。
今、精神的に不安定になっているから、一つでも心の支えが欲しい。
もちろん、旦那さんを引き換えなんてことは、さらさら考えずに。

　王様の耳はロバの耳。
トピ主さんは、誰かにヒミツを打ち明けたたったのでしょう。
だから、ここのトピを立てたのだと思いますよ。

　自分の罪として、一生墓場まで持っていって欲しいです。
自分のに課せられた、罰として。
旦那さんは知っているかもしれません。
でも、今、知らないふりをしているのなら、いいじゃないですか。

　せめて、せめて、息子さんが成人するまで。
今、打ち明けたら、家族全員破滅するのみです。

あなたたちのためにはっきりと言います。

馬鹿ですよね？間違いなく頭がどうかしてますよね？

嘘の土台で作った幸せで本当に幸せになれるとでも？

だいたい「墓場まで持っていく隠し事」とは昔自らの意思とは関係なく起こってしまったことに関して、今更告白したところで誰も幸せになれないときに使う言葉ですよ。

隠し通して一人で背負って生きていけ？

トピ主にとっては願ったりかなったりじゃないですか。身内を15年も騙し続ける人間が一人で秘密を隠し通すことで重荷を背負うと感じると思いますか？これ幸いと平然として生きるに決まってるじゃないですか。

隠し通せって言う人は、このトピ主と同じように不倫経験者なんですか？

３ヶ月の子供を持つ親です。
一つ言える事は、「子供は親を選ぶ」事はできません。
真実を打ち明ける事によって息子さん・ご主人さんが幸になるとは思えません。
トピ主さんが行った事は許しがたい行為ですが、何が有っても隠し通してほしいと思います。

私なら知りたくはありません。

秘密を守るのか、息子の生命か、ここまで来たらどちらかの選択。
両方解決させるのは困難。

＞結局、トピ主さんを選んだ旦那さんが馬鹿だったとしか言いようがないでしょう。
へぇ〜。騙された被害者はみんな馬鹿なんだ。
じゃあ、女も交際(結婚)相手に金を使い込まれようがモラハラに遭おうが、ガタガタ抜かさずに泣き寝入りしろって話だよな。
そういう男を選んだ女が馬鹿なんだからさ。

こういう性根の腐ったことを言う輩は自分が被害者にならないと何も理解できない馬鹿としか言いようがないな。

主さんの保身の為じゃないんです。
幸せになってもらいたい父子の為です。
なんでもかんでも真実を明かさなくて良いじゃないですか。
主さんはそれで楽できるわけではないと思います。
墓場まで誰にも言わずに持って行く事も辛いんじゃないですか。
いずれにしても、主さんの天罰の話は関係無いです。
息子さんとご主人の気持ちが大切だと思うのです。

羽衣さん
＞御主人「分かってたよ。ずいぶん前から。」
＞こんなドラマな展開を期待しても良いくらい優しい御主人だと思います。

いや、間違いなく分かっていないですよ。
分かっていたら、自分の内臓を提供しようなどと言わず、ドナーを探そうとするかトピ主さんに提供の意思確認をするでしょう。

＞過去のあなたはひどい人でした。でも今は反省して心の内をそのままお話すればいいんです。

反省などしていないですよ。そうでなければ「どうしたら浮気がばれずに済みますか？」という質問はしないでしょう。

ゆきさん
＞本当に子供がほしかった女性が思い余ってしたことのようにも思えます。

すると不妊妻の夫は本当に子どもが欲しければ他の女性との間に子どもを作っても良い事になりますね。

御二方共、安易な同性擁護なのでしょうが、頭の悪さが明確になるだけですので頓珍漢な事は仰らない方が宜しいのでは？

　たびたび、横で失礼いたします。
　不倫経験者ではありませんが、
母の結婚前からの浮気が原因で、１５のときに親が離婚し
父に引き取られました。
　嘘の土台であろうが、なんであろうが、
少なくとも、私は幸せでしたよ。
　ばかだとは思いますが、離婚するその日まで、
本当は両親は愛し合っていると信じていました。

　母は、傍目から見たら面白いほどに崩壊しました。
酒、男、借金・・・。
　思春期の私には、見ていて本当につらかったです。

　私のため、私の我儘とわかっていても、
我慢していてほしかった。黙っていてほしかったです。
私が受け止められる年齢になるまで。成人するまで。
せめて、高校を卒業するまで。

　偽りでも、学生時代だけでも、まともに両親そろっていてほしかったです。

皆さんが言いたいことはそうではないと思います。

はっきり言ってこんなバカな女が困ろうが苦しもうがどうでもいいんですよ。

お子さんが元気になるのが大前提で皆さん言っているのだと思いますが？今このバカ女を糾弾したところでお子さんが良くなるんですか？お気持ちはよくわかりますが。

ラ麺さんや、「秘密を墓場まで持っていけ。守り通せ」と仰る方々は、自分の夫や子供に平気で嘘が付ける人達なのでしょうね。

確かに、真実を知ったら、ご主人も息子さんもショックを受けるでしょう。でも一生ばれない保証はあるんですか？
何らかの拍子に偶然知ってしまった方がショックが大きくありませんか？
ずっと妻（母親）に騙されていたって。

トピ主の「幸せ」の為に、ご主人に犠牲を強い、あわよくば臓器まで提供させるなんて恐ろし過ぎます！

ご主人の幸せは、真実を知らず、他人に臓器を提供することですか？他人の子供の為に、多々の犠牲をすることですか？
息子さんの幸せは、血の繋がっていない父親を「本当の父親」と信じて育つことですか？臓器提供を受けても「血の繋がった父子だから当然」と？
母親の浮気で出来たと分かったらそれはショックでしょうが、でもそれが事実で真実です。

こんな嘘ばかり付く母親に育てられ、虚像の家族を続けることが、ご主人と息子さんにとって、「本当の」幸せなんでしょうか？

トピ主さんや、トピ主擁護の人達の考える幸せは、所詮砂の上のお城です。まやかしの幸せです。

墓場まで持っていくほうがいいと思うのは
トピ主さんのためではなく父親と息子さんのためです。
今告白して誰か幸せになれますかね？？

隠し通せ＝トピ主さん擁護と言っている人はそんなにいないのでは？

14日にトピを立ててから、多くの方が賛否両論を載せていらっしゃいますよね。大まかには、
１．　全てを夫に話すべき
２．　死ぬまで隠すべき
３．　デタラメに生きるべきではない

という３種に分かれると思います。これまでここあさんの回答が無いので判りませんが、折角発言されている方々に対して最低のルールとして、ここあさんが今何を考えておいでかは、報告するべきであると考えます。

最も引っかかるのは、子供が出来ないからと不倫で出来た子供を夫の子と
して育ててきたという点だと思います。

その時ここあさんは、
１．血液型は夫と同じ
２．相手はここあさんと夫との関係を承知して子作りのみを目的とした
３．その後は一切関係を絶つ

以上全てを合意の上で子作りに協力したとそう言いたいのでしょうか？

私にはどうしてもそう思えないのです。多くの方が指摘されているようにたまたま自暴で関係したら子供が出来た、それを幸として今まで偶然騙し通せたとしか読み取れないのです。

そうでない場合は補足をお願いします。それがせめての小町さん達への人としての礼儀ですよ。ご回答下さい。

ＨＬＡ型や血液型が適合したほうが好ましいけれど、生体腎移植の場合には、適合しなくても手術できるそうですよ。

http://home.hiroshima-u.ac.jp/home2ge/newRtx.%20HP/RTx.%20HP%20about%20tekiou.html

ご主人のほうがトピ主さんよりもっと適合度が高い、って偶然はまずないでしょう。
もしご主人のほうが合うなら、ご主人が本当の父親かも。


ともかく、トピ主さんが「私がドナーになりたいの！　あなたは一家の大黒柱だから、危険なことしちゃだめ！」と言い張って、なにがなんでもドナーになってしまえばいいのでは？


それにしても、ご主人も息子さんも気の毒ですね。。

できれば何の罪もないご主人と息子さんには聞かせたくはありません。
でも・・トピ主さんが一人で抱えていると、
とんでもないことをしでかしそうな予感がします。

という意見が出てくるたびに、男性の女性に対する不信感は増え、結婚願望は低下していくわけですね。

夫が浮気したとして、事実は隠してほしい。それと同じです。知れば思い悩むことになる。

第一お子さんには何の罪もないんですもの。

ただの浮気だったらこんな助言はしない。でも、子どもができなくて思い詰めてです。良い事じゃないし、他に方法もあったかもしれない。けど、もう過去の事。

実は親戚に子供ができず、身内からですが養子縁組した人がいます。
生涯、実の親子だと言いとおしましたが、誰かが言うんですよね。「本当の親子じゃないんじゃない？」と、余計な事言う人がいる。

で、その子は悩んでましたよ。吐いてしまったときに嫌な顔してたとか、孫ができてもおむつ交換してくれないとか、一生疑いの思いが消えず、傷ついてました。同じことでも実の親なら、「しょうがない親だ」で終わることですよね。

だから、知られずにすむのなら、絶対言わないほうがいいです。

言わない事で一番辛いのはトピさんかもしれない。でもそれは自業自得ですよね。

言われて一番辛いのはお子さんと、何の罪もない御主人。

正しいからいいってものでもないです。もう、してしまった修正のきかない事です。

皆が傷つくから隠し通せ？
幸せのために隠し通せ？

いいえ、それは違います。

ご主人は、配偶者および子との正式な関係を知る権利があります。
ご主人が、それでも家族関係を継続するという意思があればいいのではないですか？
トピ主さんは、全てを正直に報告する義務があります。

「知らないのが幸せ」は、女性だけですよ。
男性から言わせれば、「知らないことは不幸」です。
多くの女性は、女性の幸せだけを考えて「隠せ」と言っているんですよね？
少なくても夫側にとっては、隠されることは不幸です。

都合の悪い情報を出さず、スッパ抜かれた食品会社みたいですよ。
彼らも「黙っていることがみんなの幸せ」と言っていたようですね。
食べる側のことは何も考えずに。

人間、極限になると結局その人の弱さが露呈するんです。
男より女が強いというトピ（http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/1030/272598.htm?g=01）もありますが、女性の本質とはこんなものですか？

どこが強いんですか？？

本当の強さとは、こういう壁を受け止めて、そこから学ぶ姿勢だと思います。

まず、生体腎移植に付いて、現在の医療技術では非血縁でも血液型不適合でも移植はできます。
提供された腎臓の生着率も遜色ありません。
ですので、ご主人でもトピ主さんでも健康な体で有れば息子さんに腎臓を提供できますよ。
詳しくは主治医に聞いてくださいね。（移植医療においては常識です）

色々意見は有りますが、あえて今息子さんの出生の秘密を公にする必要が有るのでしょうか。
ここまで、息子さんの為に尽くしているご主人は、生物学的には親子でなくても
人間としては親子ではないでしょうか。

最後に、私はご主人の負担を考えれば腎臓はトピ主さんが提供すべきと考えます。
トピ主さんが感染症や悪性腫瘍にかかっていない事が条件ですが。
改めて、ご夫妻と主治医とで話し合ってどちらが提供するかご相談ください。

人工透析を何十年もうけているものです。

トピ主さん、現実に戻って論理的に考えてください。腎臓移植はそう簡単なものではありません。

息子さんの本当の父親が適合しない場合もあるのです。
本当の父親が提供する事に同意しましたか？
もう既にご結婚されてるとの事(他に守る家庭がある）
父親からの同意自体、まずあり得ないと思うのです。

余計な気苦労をする代わりに、本気でドナー探しを頑張ってください。

トピ主さんから見た家族の在り方を考えたら、そりゃ言わない方がまるく収まるでしょうね。

でもご主人個人だけの事を考えたら、言うべきではないですか??
一番近くにいる人にこれから死ぬまで騙され続けて一生を終える…私だったら嫌です。

酷ではありますが、事実を知った上でご主人が選択すべきだと思います。

家族といえども、ご主人にはご主人の人生があるんですから。

旦那様の腎臓が移植適合して、移植後に正直に話してみたらどうですか。
旦那様と二人きりで、本心から謝罪してみたらどうでしょうか。
今不意に思ったのですが、移植前は確かに“血”はつながって居ませんが、移植後には旦那様と本当の意味で“血”がつながって居ますよね。
不倫を認めるつもりも無いし、トピ主の過去の過ちも認めるつもりも有りません。
不謹慎な書き込みになりますが。
なんとなく、神様が仲良い血のつながらない家族を、血のつながる家族にする為の苦難なのですかね…私は神は信じませんが。
病気の息子さんが良くなる事だけを、お祈りしますね。

＞私はどんなにさげすまれても、罵られても、息子だけには助かってほしいのです
だったら全部話して本当の父親に協力してもらえばいいだけの話ですよね
踏み切る勇気がほしいのですか？
私には自分に都合の悪いところだけは隠す方法を尋ねてるように見えます
都合がいいですね．
本当に助けたいを思っているのなら，蔑まれ罵られても自業自得なんだから諦めて真実を話すべきだと思います

一人の子どもに自分こそが本当の母親だと主張する二人の女。
越前守は子どもの左右の腕を二人に引っ張らせる。
片方の女が手を離す。勝ち誇るもう一人の女。
だが越前守は手を離したほうに軍配を上げる。
「子どものことを思えばこそ、力ずくの引っ張り合いなどできるわけがない」

さてトピ主さんはどういう決断をされるでしょうか。

血のつながりがなくても(真実を明かさなくても)移植はできるんですよとの入れ知恵をもらって大喜びで、トピなんて捨てちゃったかな。

多くの女性が勘違いしている点。

＞ここまで、息子さんの為に尽くしているご主人は、生物学的には親子でなくても
＞人間としては親子ではないでしょうか。

それを決められるのは、
総てを知った（←ここ大事）御主人と息子だけ（←ここが1番大事）！

移植については、色々な可能性を模索してみるのがいいと思います。
もし不倫であるならば、実情を知っての事なら当然実父も視野に入れて。
この男にも責任がある。


墓場まで持っていった方がいい、嘘をつき通せ、
黙っていた方がいいと書かれている方、パートナーや
好きな人にご自身のコメントを見られても大丈夫なんですか？
こういった考えの女性に凄い不快感をおぼえます。


後、何故黙ってたり嘘を貫く事が
夫や子供の”ため”だと言い切れるのですか？
自身が表面上、丸く穏便に平和？に済ませたいだけなんじゃないですか？
勝手に自分がそう思っているだけじゃないんですか？
当人の考えは違っているかもしれませんよ。俺が夫の立場なら
絶対に嫌です。


鰰さん
>旦那様の腎臓が移植適合して、移植後に正直に話してみたらどうですか。
>旦那様と二人きりで、本心から謝罪してみたらどうでしょうか。

移植前の間違いですよね？じゃないと汚いですよ。

>旦那様の腎臓が移植適合して、移植後に正直に話してみたらどうですか。
>旦那様と二人きりで、本心から謝罪してみたらどうでしょうか。
>今不意に思ったのですが、移植前は確かに“血”はつながって居ませんが、>移植後には旦那様と本当の意味で“血”がつながって居ますよね。


どうしてそう女性の立場でしか物事が考えられないのですか？

投稿する前に夫の立場になって考えました？
自分の子だと信じ込まされて臓器を提供した後「実はあなたの子ではない」と言われたらあなたならどうしますか？
トピ主は夫に他人の子を育てさせ、臓器まで盗み取ろうとしているのですよ？
そこまで考えて書き込みしてくださいよ！
思いついたことをそのまま書くような内容ですか？どこまで恥知らずなんですか？

もしも私が、だまされて赤の他人に腎臓を盗まれたご主人の身内で、しかも腎移植の影響でご主人に万一のことがあったとしら、必ずとぴ主を告訴します。

身内でなくても、この状態での腎移植の事実を知ったら、刑訴法第239条「何人でも、犯罪があると思料するときは、告発をすることができる」に沿って、とピ主を告発するか、それが難しければ、警察に通報します。

「結婚詐欺で料理学校に通うと相手をだましてお金をとった」というニュースが出回ってますが、とぴ主の場合は「息子だとだまして、他人から腎臓をとった」になるわけですから、罪の重さも違ってくるでしょう。

現時点では、可能なものなら透析センターから息子さんを見つけ出し、ご主人がだまされて腎移植に踏み切る前に、真実をお知らせしたいです。

トピ主さん、これ以上、ご主人の人生をふみにじる権利は貴方にはない。

息子さんのことで動揺されているのだと思います。
ですが、少し冷たい感じがするかもしれませんが、息子さんの出生の秘密と、手術の問題とのことと、問題を分けて考えてられては如何ですか。

＞我が子と信じて14年も育て続け、今回は自分の体を切り取ってまで息子を＞助けようとしている夫に、今さら真実を話せません。
秘密は墓まで持っていきましょう。
他の方もおっしゃっているように、ご主人の適合検査を待ち、ドナーを探しましょう。いまさら、過去をひっかきまわしてもプラスになることがないように思われます。

ってトピ主と秘匿を勧める人たちに言いたい。
夫に実の子と偽って他人の子を育てさせるだけでも許しがたいのに
何も知らない夫の内臓まで取り上げるつもりかよ
男ってここまで女に利用されなくちゃならねえのかよ。
文字通り天罰が当たったんだよ。
しかもこの期に及んでも未だ自分の保身が第一とは
呆れて物も言えないよ。人間として良心の一部でも
残ってるんなら、旦那さんに事実を全て打ち明けてトピ主自身が腎臓を提供すべきだろ。こんなとこで相談してないでさ。

立場や過去の経験によって意見は変わってくると思います。
トピ主さんのお考えも有るでしょうし。
私だったら、夫に騙されるなら、バレないようにしてもらいたいですよ。

墓場まで…は夫も同意見です。

人工透析を続けなくてはいけない患者も家族も辛い事だと思います。
移植手術も息子さんだけでなくドナーとしても大変でしょうし、その後だって簡単に安心できるものではないんです。
特に息子さんであれば心労も大きいのではないでしょうか。
トピ主さんの過去の過ちは批判されても仕方のない事ですが、現状を考えると可能であるなら出生の秘密は死ぬまで秘密である方がご主人の心を乱す事にならず、苦肉の選択だと思うのです。
あくまでも私の意見なので、賛同を求めてはいません。

こんなところで、バカみたいな相談してないで、もっと動きなさい！！
病気について、他の患者さんの手術例を探す、ドナー提供者を探す（身内に適合者がいるかもしれない）、他の手段はないか、あらゆる手段を使って検討しなさい！！

この小町掲示板はリアルタイムで反映されません。
悠長に「息子の出生が〜」などとアドバイスを求めている場合ですか！？
息子さんの命が大切ならば、必死になって法律上の父親であろうと、実父であろうと縋りついて頼むのが母親じゃないんですか！？

というか、その他もろもろの情報合わせて、この話、まるっきり嘘ですよね。わかりつつも真剣にアドバイスしている人はすごいと思います。

万一、こういうことがあれば、という想像上で、いかなる行動が最適か、考えさせてくれるトピではあります。


ただし、子供の命の重さを考えれば、軽々しくこういうネタトピを立てる人の人間性は、私はいかなるものだろうか、と思っています。
実際に同じ病気の子供がいる親御さんが見たら、歯がゆく思うでしょうね。

その後どうなったんでしょうか。

ここまで愚かな意見が続くと一種のホラーだよね。
「隠し通せ」って言ってる人って、要は自分も夫以外の子を産んで夫には秘密で夫に子育てを負担させてるって人たちでしょう？

隠しているのが苦しい？
苦しむような人が不倫なんてする訳がない。
ましてや「どうしても子供が欲しかったから」なんて言い訳をしないよ。
不倫男にとっては、自分の不倫がバレる、扶養の義務が生じる、下手をしたら仕事も失い一生棒に振るかもしれない。子供が欲しかいなんていわれてほいほい協力する男なんていませんよ。
こんな状況でも不倫の過去を正当化したい薄汚い人。

本当は
良心の呵責なんてまったくないよね？
心の中で舌を出しながら笑って過ごすだけだよね？
みなさん正直にいったらどうですか

浮気を打ち明けるのって、相手の為では無いですよね、自分が嘘に疲れて解放されたいから相手を傷つけて、判断をゆだねるなんてそれこそ卑怯

だったら悪魔にでも鬼にでもなって生きて行けばいいんじゃない？

10何年も愛してきた息子が今さら他人で貴女が最低な女だなんて知りたく無いのでは？
知った事であなたの旦那様が幸せになるなんて事は１ぶも無いのだから。


旦那様が適合しない事を祈ります。

治りにくい病気の息子さんをどう治療するかより、
秘密をどうバラさずに切り抜けるかを優先して前面に出していますから
あきれて言葉もないですよ・・・

ここで悩んでいても仕方ないんじゃないでしょうか？
ばれる時はばれるし、ばれない時はばれない。
どちらに転んでも、あなたの息子さんがこれ以上、傷つかないことをわたしは祈ります。
あなた方、大人の事情を何も知らずに生まれてきたお子さんは何の罪もありません。
その上、今、息子さんに必要なのは病気が早く治ることです。

あなたも息子さんに治って欲しいのが一番なら、何を一番、優先すべきかはお分かりのはずです。
もし、今のご主人の内臓が適合するならあなたの危惧する問題もばれることなく息子さんも治って、すべて解決するでしょうが、
そうなる、そうならないについては神のみぞ知る、です。

一方、ご主人の内臓が適合せず、実の父親の内臓が必要という事になったら、いやでもあなたはその実の父親にお願いするしかありません。
その場合、ご主人に本当のことを告げるのか、それとも相手と口裏を合わせて内臓だけをもらうのかはその実の父親と相談するしかないでしょう。
また、相手が必ずしも内臓を提供する事を同意するとも限りません。
どちらにしろ、あなたの浮気相手と話し合った方がいいと思います。

息子さんのHLAと、旦那さんと主さんのHLA型から親子関係はわかってしまいます。
旦那さんに、貴女と息子さんのHLA型が知られないようにする必要がまずあります。

息子さんの本当の父親にドナーになってもらうことは
実際上は難しいと思います。

法的には全くの他人なので（子供としての認知などしなければ）、
そもそも腎臓を提供することができません。

＞墓場まで…は夫も同意見です。

事情を知っているから言える意見であり、

後でばれるという十分有り得る可能性を微塵も考えない、目の前しか見えていない視野の峡い人
「ばれなきゃ何しても良い」と常々考えている人

はこういう傾向があるみたいですね。

＞死ぬまで秘密である方がご主人の心を乱す事にならず、苦肉の選択だと思うのです。

どこが「苦肉の策」なのでしょうか？
加害者であるトピ主さんがまず第一に考えた事は自己保身の方法であるのに、あたかも悲劇のヒロインであるとでも言いたげな屁理屈創造能力には感心してしまいます。

他の方も指摘していますが、「騙し続けろ」という意見を持つ不誠実な人が相当数いらっしゃる事に背筋が凍る思いです。
まともな教育・躾を受けられなかったという事なのでしょうか？
そう考えると少し可哀想な気もしますが・・・（日本の教育レベルが下がったという事になりますから。）

＞あくまでも私の意見なので、賛同を求めてはいません。
賛同は求めていないでしょうが私見で非難はさせていただきます。

＞墓場まで…は夫も同意見です。
本当にそうでしょうか？
あなたに迎合しているだけでは？

もし自分の知人でこの意見を表明されたならば、
同輩、後輩、部下ならば徹底的に根性を叩き直します。
先輩、上司ならば全力で引き下ろしにかかります。
それほど男性にとっては違和感の在る意見です。

間違ってもこのような意見を旦那様に言わせないでください。

息子さんが助かるのが最優先なんだろうけど、ご主人を早く解放してあげてよ
アナタの身勝手のせいで自分の息子でもない子を命がけで守ろうとしているんですよ

ご主人を騙したままこんな重大なことを背負わせようとするのは人として最低だと思う
罪悪感があるならまだマシだと思いますが、自分が逆の立場だったら相手を許せますか？
自分が悪者にならないためにこのまま死ぬまで騙し通すおつもりですか？
息子さんを大事に思うのは当然のことですが、だからといってご主人をないがしろにするのは許せない

ご主人が承知の上で、自分の血が繋がってない事がわかっていてそれでもかまわないと
思っているならなんの問題もないんですよ
彼には選ぶ権利があるんじゃないですか

まあ掲示板でネタと疑っても楽しくないのでいいですけど。

おろかな男性たちのレスは無視して、夫にはナイショが当然でしょ。
正義より平和が大切だもの。
外野がどんなに騒いだって告発するすべなんてないわけだし。

女なら分かると思うけど、実際子どもが夫の子の割合って微妙だよね。
私の友人15人くらいの中で、子どもが夫の子でない人は私を含めて3人います。
人間社会はこれまでこうして成り立ってきたということ。
DNA検査義務化なんてしたら、日本の家族制度は崩壊します。

トピ主さんには、息子さんの命を最優先にね。
ご主人は息子さんの実の親ではないことだしどうでもいいでしょ。
トピ文みてもご主人への愛情なんてかけらもなさそうだから大丈夫ね。
夫の命と引き換えてでも息子さんの命を守りましょう。
手術の成功をお祈りします。

真面目にレスします。夫の腎臓が適合した場合としなかった場合で対応は分かれて来ます。

夫の腎臓が適合した場合は、何も言わなければ夫は間違いなく腎臓を提供してしまうでしょう。即ち真実を打ち明けなければなりません。
真実を打ち明けずに夫に腎臓を提供させるのは「犯罪行為」ですので、それだけは止めて下さい。
夫の腎臓が適合しなかった場合は、打ち明けるか打ち明けないかはあなたの腹次第です。肉親でも適合しない場合はあるので黙っていても
バレないでしょう。個人的には打ち明けるべきだと思いますが、あなたにはおそらくその勇気はないでしょう。
あなたは内心こっちのケースを望んでいると言う事はないですか？もし本当に息子の命が最優先なら「打ち明ける」以外の答はないです。

最後に、あなたのした事は最低です。何年たっても決して許される事ではないです。

＞このトピで分かったこと
・女性には子供を作るためならば平気で不倫する人がいる。また、その考えに賛同する人も多数いる。
・女性の大多数は保身の為ならば、本人の為というもっともらしい理由をつけて騙し続けるのが当然と考えている。
・女性の中には、本人（配偶者）の意志も確認せず、臓器移植をすれば本当の親子になれるとトンデモ理論を考えている人が実在する。
・女性の中には、ほんの少数だが上記の考え方がおかしいと感じる良心を持った人もいる。（箱の底に残った希望）

＞既婚男性へ
子供が生まれたら、配偶者への愛情・信頼に拘らず半年以内にDNA鑑定が必要なようです。
明治29年にできた法律によって「嫡出否認の訴え」は出生後一年以内となります。

＞独身男性へ
結婚を考えたとき、婚姻届提出なしの事実婚としたほうが良いかもしれません。
「認知否認の訴え」はいつでも可能のようですが、このトピの様な事例もあり得ますので、
やはり早目のDNA鑑定は必要でしょう。

悲しいことですが、これが男性の最低防御ラインのようです。

＞別の男性との間に作った子
出来てしまった子どもではなく望んで作ったのでしょう？

＞私はどんなにさげすまれても、罵られても、息子だけには助かってほしいのです。
血の繋がる父親は、息子さんの存在を知っているのですか？


息子さんには何の罪もない。トピ主さんの勝手な思いで業を背負わされてしまった子。
ご主人も知らぬが仏とは言え・・・トピ主さんが取った浅はかな過去の行動の結果がこれです。
血の繋がる父親に頼むと言っても、戸籍上他人であれば頼んで移植どうこうって問題でもないのでは？更に必ず適合する保証もないでしょう？

私がご主人なら・・・我が子と信じて疑わず１４年間も愛しみ育てた息子を、今更他人の子だとは知りたくないです。自分の息子だから・・・型が合えば腎臓をあげたいです。
残酷ですが、血の繋がる父親のことはトピ主さんが一人で抱えて後悔の念を抱き懺悔しながら一生墓場まで持っていってください。自分が仕出かした事の尻は自分で拭ってください。

過ぎてしまった事実はどうにもでしません。
今は、息子さんとご主人の幸せだけを一番に考えるとしたら
事実は知らせない、知られてはいけない事です。
実の父親が、適合するとも限りません。適合してもドナー登録されていた１人でいいだけの事なのです。
人生、事実をありのまま知ることが、真の幸せとは限らないと思います。
まだ多感な病人の息子さんに、事実を知らせところで｢このまま死んだ方がマシだ｣と生きる気力を失い兼ねないかもしれない。
今まで実の子として育ててきたご主人も同様に
知らない方が幸せだ、という事もあるのです。
あなたの面目の為じゃない、息子さんとご主人お２人の為です。

打ち明けても打ち明けなくても、検査結果は変わりません。それより打ち明けた場合、息子さんもショックで病気が悪化してしまうかもしれませんよ。ならば打ち明けないほうが良いでしょう。

トピ主さんに批判的なレスが多いですが、誰もが過ちの一度や二度あると思います。病気の息子さんや何も知らないご主人を思って後悔の念にかられているトピ主さんは、報いを受けていると思います。秘密を抱えて生きていくのは苦しいです。その苦しさが報いなんです。

型が合わなかったとき、実の父親に頼むかどうかですが、頼まないほうがいいと思います。きっとその男性も承諾しませんよ。１５年も離れていた子供がいきなり自分の子供だと知らされて、腎臓を差し出す人間はそうそういません。ましてや、事情を話す必要があるわけで、息子さんもショックで自暴自棄になるかもしれません。人間知らないで済むなら知らないほうがいいことが沢山あります。穏便にすることは、逃げることではありません。何も言わず、丸く治めましょうよ。

墓場まで持っていくべきとか、さらには医者に根回し勧める意見までありますがそれは無理というものです。

トピ主の旦那さんは実の父親でないとしても法的には父親であり保護者ですから治療内容に関して同意書への署名に先立って詳細に告知されます。
その際に、医師が知りながら「血縁者ではなく遺伝子型が不一致だったこと」等を故意に伏せる事は、後々万一発覚した場合に解雇されたり医師免許停止になりかねない高リスクです。
さらに、旦那さんをドナーにする場合にその事実を伏せておき、後で発覚した場合に億単位の賠償請求をされるでしょうし、その請求はおそらく通ります。全国ネットで数か月続くスキャンダルにもなるでしょう。
近い将来遺伝子型検査は家庭内でもコッソリ実施できるようになりますから(すでに検査キットが販売され始めていますし)後で発覚する可能性はおそらく高いです。


トピ主さんの浮気を隠す為に自らをそこまでの高リスクに晒す動機が医師には無いでしょう。

「勝手にしろ」とでも言いましょうか？

貴方は、誰一人幸せにしない　浅はかな女ってことですよ。

語りつくされていますが。
トピ主さまが息子さんの命の為にどこまで自分を犠牲にできるかということでは？
必要に迫られた時にためらい無く秘密を明かすか、それとも自分かわいさで息子さんの苦しみを長引かせるのか？
そこをどうしたいかではないですか？

現役の女子大生です。若輩者がでしゃばって申し訳ありませんが、一言言います。やはり隠し通すのは無茶だと思います。今回のことがなくても、ひょんなことから自分が父親の子供ではないことが分かってしまうこともあります。実際に私の友達で遺伝子や血液型の授業や実験の時に青ざめていた子がいました。理由を聞くと、両親から自分の遺伝子の型や血液型が生まれるはずはないとのこと。見ていて、とても気の毒でした。真相は気の毒で聞けないので分かりませんが、こんなケースもあります。ＤＮＡ鑑定をしたらすぐに分かりますよね。今は隠し通せても、後でばれることだってありえます。どうせ、ばれるなら早い方がいいじゃないですか？一生隠し通すのは無理がありますよ。それにずっと騙されている旦那さんがお気の毒です。

先のレスで、ネタトピだと判断してるとは書きましたが、仮にトピ主の立場になったとして。

＞私はどんなにさげすまれても、罵られても、息子だけには助かってほしい

というのが本音なら、夫でも実父でも頼みこめば？
それ以外の方法があるの？　もちろん臓器提供の列にも早々に並ばなきゃいけない。
実父の今の家庭を壊してでも、自分の息子を助けたいんでしょ？
だったら、夫に事実を話し、あなたの子ではない、この人の子なんです、と言って、法的手続きもして、実父に臓器提供してもらえるようにするべきですよ。

なんとしてでも、って言いながら、トピ主さんは息子より自分を守ろうとしてるだけじゃないですか。
不倫である以上、相手の男（実父）に責任が少しもないわけではないんだから、責任を負わせてもいいんじゃない？　ＤＮＡ鑑定でもなんでもして。

周囲の家族はかわいそうだけどね。でも、その罪を背負うのがトピ主さんの責任でしょ？　そうするのが当然だよね。

隠しとおせっていう人がいるけど、隠し通せるものじゃないよ。
子供が成長すれば、実の父親に似てくる可能性だってある。

こうなる運命だったんですね。
ある種、お子さんは貴女の最低の行為を世に知らしめるために生まれてきた使いのような存在でしょう。
最初にそう思いましたが。

悪因悪果ですね。ここでまだ隠そうとする性根は見上げたものですが。
そういうことは相談したってどうにもらならないので相談なら法律相談にしておいたほうがいいのでは？

御主人ではなく貴女が過労死寸前まで一生働き続けなさい。
そのレベルに至ると償いなんてもはやありませんがね。

息子と旦那の幸せのために黙っておけと書いている人へ。

あなたは、振り込め詐欺にひっかかってＡＴＭで送金しようとしている老婆を見つけても、「ああ、これで、このお婆ちゃんは孫の役にたてたと喜んでいられるだろうから、これが詐欺だと教えないでおこう。その方がお婆ちゃんの幸せになる。」と考え、放置しますか？

トピ主が浮気をして他の男の子を産んだのは過去の話ですが、腎臓移植はこれからの話です。そして、夫は腎臓を提供することにより社会生活上の大きなハンデを背負います。ひょっとすると、現在の仕事ができなくなるかもしれません。

そんな犠牲を夫に強いるのに、自分は過去の浮気を隠しとおして何の犠牲も払いたくないという身勝手なトピ主を応援する人々の神経が理解できません。

＞誰もが過ちの一度や二度あると思います。
＞息子さんや何も知らないご主人を思って後悔の念にかられているトピ主さんは、報いを受けていると思います。
＞秘密を抱えて生きていくのは苦しいです。その苦しさが報いなんです。
＞人間知らないで済むなら知らないほうがいいことが沢山あります。
＞穏便にすることは、逃げることではありません。何も言わず、丸く治めましょうよ。

すると、一度の浮気で他の女性に子どもを産ませ、生活費を援助しながら育てている夫も

家族に対して後悔の念にかられていれば「報いを受けた」事になり、
知らないで済むならそれに越した事はないと考え、
穏便に済ませ、そして丸く収める為には

自分の家族に内緒にしていても問題無しという事で良いですね？

女性のどなたかがぽこちゃんさんの知的レベルを疑われるような意見を否定しないと「言質を取られる」事になりますよー。

全部洗いざらい白状しろ。
結婚してそこまでの間不貞がなければ、どうにかなるはずだ。

>助けて！息子の出生の秘密がばれそう…

と書かれていますが、レスは、あさってのレスばかり「隠し通す」とか
「墓まで」とか秘密がばれそうなのにどうやって「隠し通す」のか、
どうやって「墓まで」もっていくのかを知りたかったのに、だれも
それには答えずにいる事はいかにも女性的ですね。
つまり解決方法はだれも提示してないわけで、どちらにしろ井戸端会議
レベルの話に終始して、だれも解決なんて望んでいない事がはっきり
しましたね。
時期的には、もうばれているころではありませんか？

「隠し通す」とか「墓までもっていく」というレスが役に
たしましたか？
どうやって「隠し通す」か分かりましたか？

「ご主人には真実を言わずに、腎臓をだましとれ」

という意見の多さに呆然としています。

そういう方々は、「旦那さんのために」黙って腎臓を取れといってるのでしょうか。「旦那さんのために」という美しい言葉で飾れば、人の命の決定権を握れると勘違いする傲慢さに、気づかないのでしょうか。その行動が、どれだけ人の人生と命をふみにじることになるか理解できないのですか。「旦那さんのために」といいながら、ただ「家庭に波風を立てたくない」と思ってるのではありませんか？　波風さえ立たなければ夫も子供も幸せだと。

「ご主人のために」黙って腎臓を盗めと言ってる人たちにお聞きします。

貴方の息子さんがとピ主のご主人の立場だったとします。今にも嫁の不貞でできた赤の他人の子供のために、息子が腎移植を行おうとしていても、同じことを言いますか？

「知らないほうが息子のためだから」と黙って、息子の体が切り刻まれていくのを見ていますか？

もし、とぴ主さんに「ご主人のためだから黙ってろ」と言うならば、自分の息子が同じ立場でも言えるはず。言えますか？

移植の難しいことはわからないけど・・・。

ご主人には全部本当のことを話して、
それでどうするかはご主人が決めたらいい。
血のつながらない偽息子のためにドナーになどなれないと思えばそれまで。
それでも育ての息子のためにドナーになると思えばそれもそれ。
それはトピ主さんじゃなくご主人が、真実を知った上で決めることだと思う。
黙ってうまく丸く収めようなんて思わない方がいい。
息子の命を助けたいと思うならば、悩む余地はない。
と思うけど？

最初にトピ文を読んだ時から、読者が持つイメージは同じではないと思います。
レスする人の中でも、何かの経験で関心を持った場合、加害者なのか被害者なのか、あるいは病気に対して他人事じゃないとか…。
いろいろな角度からの意見があるのは不思議とは思いません。
自己決断をするのは当然ですが、そういう様々な意見を聞きたい気持ちもわかります。
トピ主さんの立場で考える人もいれば、夫や子供の立場になる人も、または第三者としての客観的な意見を言う人もいるのです。
一番大切な事を考えて下さい。

＞病気の息子さんや何も知らないご主人を思って後悔の念にかられているトピ主さんは、報いを受けていると思います。秘密を抱えて生きていくのは苦しいです。その苦しさが報いなんです。

そんな甘っちょろい報いなんてありません。夫の腎臓をだまし取ろうとしている人が、「ばれなくてよかった」と胸をなでおろすことのどこが報いですか。

＞息子さんもショックで病気が悪化してしまうかもしれませんよ。
＞ましてや、事情を話す必要があるわけで、息子さんもショックで自暴自棄になるかもしれません。

仕方ないですね。そんな息子さんと向き合うことが、トピ主が受けるべき報いです。

＞まだ多感な病人の息子さんに、事実を知らせところで｢このまま死んだ方がマシだ｣と生きる気力を失い兼ねないかもしれない。

つまり、息子さんが母親の尻拭いをさせられるということでしょう。それに、もしも現段階での話で生きる気力を失う息子さんだとすれば、腎臓移植の後に話を聞いたら自殺しかねないと思います。

「黙ってご主人から腎臓を奪い取れ」という既婚者の皆様。トピ主の犯罪を助長する発言はやめてください！！

トピ主本人が罵倒されるのは、人道に悖る行為ゆえに仕方のないことではありますが、
自分と意見の違うレスをした人達を度を過ぎた罵倒をするのはお互い控えませんか。
もう少し、言葉を選んでも表現できるのではないでしょうか。

この投稿自体があまりに酷い内容なので、皆様義憤に駆られるのでしょうが、
字数制限もあるココで自分と違う意見の人が
「馬鹿」「非人道的」「浮気女」「トピ主と同じ事ができる女」・・・等、すぐに決めつけるのは勿体なくはないですか。

考えが浅いように見える意見でも、実は様々な理由があり導き出された結論かもしれない、とちょっと引いた視点で考えてみる方が得るものが多いのではないでしょうか。

多くの人の様々な意見が拝見出来ることがこういう場所のメリットなわけですし。極端な罵倒が増えると、意見の投稿を見送る方も増えるでしょう。それは、多くの人にとって、不利益なことです。

多分、殆どの方が、「思考の切り口が違う」思考過程で導き出した結論なのでしょう。なので、少し慎重に考えて、自分と違う意見がある現実に慣れる方が、建設的なやり取りになるのではないでしょうか。

他トピ含めて時々「これが男女逆でも同じ意見か？」という男性からのレスがありますね。
これ正直言って意味分かりませんね。
どっちが正しいかで意見を決める人が男には多いのでしょうか。
立場が逆なら(逆でも)、自分の立場で意見するのが普通のはずだと思うのですが。

このトピで、「夫の立場でも内緒にするのか」とのツッコミ(のつもりなのでしょうけど)がありますが、そんな立場は考える必要もないです。

息子さんの命に関係のない、夫婦関係への意見なんて余計なお世話だし。
トピ主は息子さんの命が一番であって、夫が不幸になろうが移植臓器摘出後に死んでしまおうが関心ないんじゃないですか。

文句のある男性はご自分の奥様に言ってください。

　うちにも、子供が一人います。
「その女性のした行為は許されることではないけれども、子供には何の罪もない。
　たった数年しか、この子とは一緒に生きていないけれども、
　かけがいのない思い出があるから、血のつながりなんて関係ない。
　この子のためだったら、自分の腎臓を差し出す。
　愛していたら、誰でもそうすると思う。
　ただ、知らないんだったら、死ぬまでしらないでいたい。
　少なくても、知らないままだったら、幸せな気持ちで死ねるから。
　知ったら、知ったことをよかったと思えずに、一生後悔しそうな気がする。」

　子供が自分そっくりで、元気だから言えるセリフかもしれませんが。

＞他トピ含めて時々「これが男女逆でも同じ意見か？」という男性からのレスがありますね。
＞これ正直言って意味分かりませんね。
＞どっちが正しいかで意見を決める人が男には多いのでしょうか。
＞立場が逆なら(逆でも)、自分の立場で意見するのが普通のはずだと思うのですが。

男性の浮気も男性の倫理で考えてよろしいとのことですね。「浮気は男の甲斐性！」

このトピックを拝見して気になることがありましたので書き込みさせていただきます

この例のような場合、医療機関は知り得た事実をどんなに頼まれたとしても隠しません
治療をする前に知り得た情報を全て開示した状態で治療の同意を得なければならない相手に説明する必要があるからです
それを行わないことは法的にも倫理的にも絶対に許されません

それでも黙っていろと言われたら少なくとも私と私の所属する医療機関では治療出来ません
その場合でもなぜ治療出来ないのかと尋ねられればやはり理由を知らせねばならないでしょう

特にこの場合はご主人がドナーとなった場合は健康な体に対しメスを入れることになりますからさらにさらに慎重になります
遺伝上の親子関係について疑問があるがそれでも臓器提供に合意するかは確認しなければならないでしょう

あとから事が発覚し場合
「遺伝上親子関係が無いとわかっていたら提供前に家族関係を解消していた」
と言われた場合このような移植の大事な条件の一つである親族関係が存在しなかったと判断される可能性もあります
また「遺伝上親子関係が無いとわかっていたら提供はしなかった（体にメスを入れさせなかった）」
などと言われれば私も犯罪者となる可能性があります
医師はその可能性を見過ごしていたと言い逃れすることは難しいでしょう

このトピック自体の真偽やみなさんのご意見についての感情的側面には申し述べるつもりはありません
ですが、隠し通すべきとおっしゃる方の中には隠し通せると思っている方もいらっしゃいそうです
残念ながら、医師がそれを知り治療において説明が必要な場合には必要な相手にはお知らせしますのでそもそも隠し通すと言う選択肢は無いと思われます
ですので、医療従事者にはこのような事柄を隠してくれと相談しないでください
相談された事によってそれが治療にいくらかでも関係あると判断されれば、それまで知らなかったとしても確認してお知らせする必要が発生する場合さえ考えられます

ダラシンさま

浮気の甲斐性なら男女逆でも同じだと思います。
女も甲斐性があれば浮気してますわ。

ってトピずれですね。ごめんなさい。

蔑まれてもいいから息子に助かって欲しいとのことですね。

それならば、下手な隠し立てはせず真実を話して的確なドナーを探すことですよ。何の保身も躊躇も要らないです。

あなたは、今回のことが偶然起こった不運だと思っておられるかも知れませんが、私はこれは必然なのではと思います。
主さんが、卑怯に生きていかないための試練。己かわいさで保身を優先するのか息子さんの命を優先させるかどうか。

どんな結果になろうとがんばって乗り越えて下さい。

それと旦那様は息子さんを自分の子供ではないとわかったら、離婚になるかも知れませんが、あなたは既に不誠実だったのです、人は償うべきは償わなければならないです。

適合するドナーを探しましょう。

二つあるから一つもらっても・・・と摘出しても、移植後に体調が元にもどらない場合もあるでしょう。
旦那さんから騙しとるような真似はしない方がいいと思います。

トピ主さんが蔑まれてもいいと思うなら、旦那さんに真実を話しドナーを探し、手術後までの医療費を負担してもらい、離婚にはなるかもしれませんが後にトピ主さんが一生かかっても返済(慰謝料とともに)しつづけていくのが妥当ではないでしょうか。

すべてを知った上で旦那さんが移植をするというのなら、その決定に従っていいと思います。
自分勝手なお願いになるでしょうが、その責はトピ主さんが負い、お子さんに知らせないよう旦那さんにお願いをするしかないでしょう。

検査までは、隠して受けてもらう。適合しなかったら、打ち明けない。実の父親にはダメもとで相談。多分無理でしょう。適合した場合は、隠したままでは不可能ですから打ち明けるしかないでしょうね、息子さんの命には替えられません。で、頼む。離婚になっても慰謝料払ってでも頼む。それしかありません。

>血液型の合わない私に代わり
なんて言うトピ主の嘘に皆騙されるな！

下記サイトを参照して下さい

http://www.tokyo-med.ac.jp/surg5/jinQA.htm#Q8

Q8　家族からの生体腎移植は血液型が違っても可能ですか？
A　血液型が違っても移植はできます。以前は輸血のできる組み合わせに限られていましたが、最近では抗A・抗B抗体を除去するすることでどんな血液型でも移植が可能になり、かなりの施設で実際に行われています。当センターでも行っています。　

いやいや、父子関係を周囲が知らない以上、血液型不適合の母親、適合の父親、って事で父親優先に話が進んでしまったってことでしょ？
ここでのアドバイスにある知識を知っていて周到に準備すれば「一家の大黒柱の父親の健康を考えて、血液型不適合だけど母親からの移植を優先したい」って話をもってゆけたのかも知れませんが。
今となっては手遅れなんだけど。「やぶ」さんの言うとおりで「医者に隠して貰う」のは不可能みたいですね。

過去がバレるのを阻止するために息子の手術話はご破算。
残念ながら息子さんは一生透析生活。

アレ？
「私はどんなにさげすまれても、罵られても、息子だけには助かってほしい」のではなかったかな？

なーんて意地悪言うのは止そう。
トピ主さんが臓器を提供して一件落着。
だよね？
退院したら読んでね。

知らぬが仏・・・
昔の人は、良く言ったものですね。
喋らなければ、誰もそれを知らずに済みます。

でもねトピ主さんは自分の業で死ぬまで苦しむのです。
この苦しみは、全てを白日の元にさらけ出し審判を受けるまで続きます

自分が助かりたいなら、審判を受けるしかありません。
それ以外の大切な方々を助けるなら、墓場まで・・・・。

いつの世も、真実だけが幸せではありません
それと、過ぎ去った過去はやり直しができません
そう思うと、考えさせられるトピですね

　とりあえず　息子さんが長生きができるように　たんたんと自分の臓器から出来るかどうか　必要があればお医者様を代えてでも聞いてみる。
　そこで可能性が０ならご主人様も含めドナーを探してみる。
もしそこで　お医者様から父親が違うだろうという話がご主人に伝わろうと伝わらなくてもその部分は息子さんの臓器移植の話とはまた違うだろうし
　たとえその答えがご主人様からどう出たであろうと　今　探すのは息子さんの適合する臓器であると。　手術の事前かその後かご主人や息子さんが真実を知った時　その責を受けるのは貴女の他にいませんが・・・とりあえず急ぐのは息子さんへの臓器提供が出来る方を探すことじゃないのですか？
　
　

本当に息子と夫を愛しているなら真実を告げない事も選択肢に入れるべきだと思う。
たとえ息子さんが亡くなったとしても

トピさん、あなたの結論を教えてください。

12月27日付けの匿名と同じ者です。

トピさん、あなたの決定を知りたいです。助けて-----,という書き出しでこれだけの内容をここに書いたのだから、お考えをを知りたいです。

それとも無視なさいますか？
身分証明などを要求されない掲示板なら何を書いてもよいと、お思いですか？

あと1週間、1月9日までにあなたの決定をおしえてください。

トピ主は罰を受けるべきだと思うけど、この場合は２人には言うべきではないね。
この話を言ったとして、受け止める２人が酷すぎる。

トピ主が悪いのに、、トピ主だけが制裁を受けるべきなのに、何の罪もない２人は結局受け止めなければならない、もしくは受け止めることが難しくて、一生苦しむ。
権利とかそんなことはどうでもいい。
とにかく一回しかない人生を一生苦しむ。
それを罪もない、本当の親子として愛し合っている二人にさせてはならない。
ご主人はあなたとあなたの憎むべき浮気相手との子を慈しんで育ててきたこと、でもまだ可愛いこと、可愛いとおもってはいけないのではないか、と思うこと。イヤイヤ、この子に罪はないから愛さなければ・・。等ともんもんと思うこと。
息子さんは、それこそお父さんを直視出来ない。あなたを憎むでしょう。心を許す親が二人ともいなくなるでしょう。

苦しむのはあなただけでいい。

好き勝手に子供を作り、その二人を
「あなた達はね、実は肉親じゃないのよ」なんて地獄に突き落とすことだけはやめてください。
この場合、ご主人がドナー適応になってもいうべきではないと思う。

匿名さん、

まあ、あまりいきりたたないで！

私もトピ主さんがどうなされたのか、好奇心はありますが、１人だけではなく数人の人生を大きく変える出来事なのですから、此処で公にしたくないとトピ主さんが結論付けても、しょうがないと思いませんか？

小町で返答や御礼は奨励はされていますが、義務化されているわけではありません。ましてや、「あと１週間●月●日までに決定を報告せよ！」などと、あなたが迫る権利はありませんよ。