結婚を友人に知らせなくてもいいですか？（長文です）

＞お恥ずかしいですが、親に交際を反対され縁を切られました

この交際の反対理由がわからないので、見当違いなレスになるかもしれませんが、ご友人もご両親と同じ理由でお二人の将来などを危惧して反対していると言うことはないですか？
親に反対されても幸せな結婚をしている人はいると思います。

彼が借金があるとか無職とか、何か不安な要素があるならば、子の心配をして親は反対するのではないでしょうか？
親の反対が理不尽なことで、彼に否はないと言うならば、二人で決めたことですから、逆に支援が受けられない事を覚悟ですしがんばれるのではないでしょうか？

ご友人にはハガキの一枚ででも結婚の連絡をしてあげた方が良いと思います。
幸せが続けば、いつの日か彼女の気持ちも変わって交際が復活するかもしれませんし、お祝いしてくれるかもしれません。
時間が経ってから「結婚済みなの」と報告される方が余計に疎遠にされるのではないのでしょうか？

どうぞ、お幸せになってくださいね。

なぜ、あなたの親御さんは、反対しているのですか？
彼に問題があるのですか？歳の差？バツイチ？無職？

そこのところ、書ける範囲で、教えてください。
そこが分かれば、アドバイスが違ってくると思います。

のでは・・・？
めろこさんが望んでの結婚で、それを実行して理解を得られないのなら、仕方ないことだと思います。

けれど・・・
ちょっと話題がそれますが、めろこさんはそのお相手と長く付き合って、お互いよく理解し合ってでの結婚なのでしょうか？
文面見る限りだと、お付き合いが浅くてご両親の理解を得られていないし、（失礼ですが）お友達にも婚期が遅そうと言われているあたりから察すると、あながち反対している理由もわからなくないのですが。。。
親から絶縁されての結婚って、どう考えてもよくないと思いますので。

最終的にはめろこさんが決める結婚ですし、お相手と話が決まっているのなら仕方ないですが、ウソをついていても何も良いことはないと思います。
その方が友人を失う結果になるとおもいますよ。

友人の反対理由を挙げていますが、なんかもっとありそうな気がします。
ご両親が反対している理由は？
このトピ内容だけでは判断しかねますが、その友人は自分で出した占いの結果だけでそういう意見なのでしょうか。私は占いはお遊び程度にしか考えていないのでその友人とはまた違った考えかもしれませんが、そんな重大なことを占いだけに頼ってそう判断したとは思えません。（しかしその占いが案外当たっていることに驚き！）
みんな、その結婚であなたが幸せになれるかどうか、もしや不幸になってしまうのではないかという危惧からの反対のように思えてなりません。確かにはたから見てのめりこんでいるようにも感じます。
が、最終的に選ぶのは自分自身です。結婚して一生幸せに暮らせるのなら問題はないはず。きっと周りから見てそうじゃなさそうに見えるから反対されているのでは？もう一度よく考えて、なぜ反対なのかを友人やご両親に冷静になって聞いてみてはいかが？

友人との疎遠の方が心配なんですか？？
そこに驚きです…

なんかお約束のパターンだし。
―今まで恋に無頓着…な人が人生観を変えるような相手に出会って盲目的な恋に落ちる…
反対されるほど本人たちは盛り上がる…

占いでどうとかって事より盲目的な恋に走って人間関係はすでに崩れてきてますよね？
２４歳の子の結婚を親が反対するんだからやっぱりそれなりの理由が相手の方にあるんじゃないですか？

人生観変えてくれるような人を恋人にするなら楽しいかもしれないですね。
でもどう変わったのかも重要です。
周囲が反対するくらいだから前のめろこさんの方がよかったんじゃないですか？
情熱的な恋なんて長続きしない事も多いですよ。

これから結ぶ縁より今までの縁を大事にしてはどうですか？
まだ若いし縁はこれからもあると思います。
嘘は逆効果でしょう…
親に縁切りされたままの状態ならばれる可能性も高いし…
ばれた時にみんなにもう勝手にすれば、って言われちゃいますよ…。
妹もめろこさん状態で結局離婚してるし人ごとじゃなく気になります。
いい判断を下してくださいね。

親に交際を反対され親子の縁を切られた、、、ってよっぽどのことですが、そこまでご両親が反対された理由は一体なんでしょうか？？

親に友人が反対するには他に徹底的な彼に対する反対の理由があるかのように思えます。

もう少し詳しく教えてほしいですね。

結婚報告は要らないと思います。


しかし、親に絶縁され、友人にも反対される・・・

どんな男性と貴女の一生を添い遂げるおつもりですか？

＞親に交際を反対され縁を切られました。
＞どうしようもない状況で、話し合いをお願いしましたが受け入れてもらえず

友人に結婚報告するかどうかで悩むんじゃなくて、親に受け入れられない「どうしようもない状況」を解決するのが重要なのでは？

「どうしようもない」のがどんな状況か明記されてませんが、件の友人は「どうにかなるのにトピ主がどうにも努力しない状況」に反対してるんじゃないの？

トピ主さんが「親に反対された理由」にもよりますが…

たとえば恋愛の相談にのってくれた友人の気持ちをどこかでないがしろにした、ということはないのでしょうか。また、親御さんに会ってもらえなくても粘り強く説得する道はなかったのでしょうか。年齢もまだお若いのに、どうも「親の理解を得るまで待てない」感があるんですが…。

結婚をすれば、社会や様々な人間関係と夫婦単位で関わっていくことになります。そのとき逃げずに2人で立ち向かえるのでしょうか。結婚は、もちろん幸せになるためにするもんですが、それよりも「2人で苦労する」ことのほうが多いと思います。
「親の理解」は最初の苦労だったのではないですか？
もしもそこから逃げているのなら、結婚自体待った方がいいと思いました。


それでも結婚をするのであれば、変な嘘はつかず、堂々と結婚を報告しましょう。ご友人はあなたを「心配」しているのです。その相手に嫌われたくないからと嘘をつくのは、あなたのエゴでしかありません。

婚姻届を出す少し前に手紙を出すのはどうでしょうか。
手紙の中でこの結婚に対するトピ主さんの覚悟を綴ってみたらどうですか。
どういう理由で反対されているのか分かりませんが、事後報告はいけない
と思います。

未だかつて、友達が難色を示したから自分の結婚を諦めた、なんて聞いたことがありませんが・・・。

なんで自分の人生なのに、友達の意見に従わないといけないのですか？
その友達はトピ主さんの人生の責任をとってくれるのですか？
友達は好き勝手に思ったことをぶちまけてるだけですよ？
しかも、占いなんてバカバカしい！！

親と縁を切ってでも一緒になりたい彼なんでしょう？
その友達はトピ主さんにとって、親と縁を切ってでも一緒にいたい友達ですか？？

そこんところをよ〜く考えて見てください！
今は自分たちの幸せだけを考えていいんですよ！！！

結婚して3年目に突入したにゃんです。

お友達の発言の前に「両親の了解を得ていない」ことが気になりました。

ご両親は交際自体も反対されてたんですよね？
あのですね、親のカンって馬鹿に出来ないですよ。
よほどひどい親でない限り、親は子供の幸せを望むものです。
だから誰よりも娘の結婚相手を見る目は厳しくなります。
そのご両親が認めないと仰っているんですから、
第三者の私から見てもその結婚には難があるのではと思います。
トピ主さんにとっては耳が痛いかもしれない。
でも結婚するのは簡単だけれど、いざ離婚となったら大変ですよ。
何故これだけ反対されているのかもう一度冷静になって考えたほうがいい。

ましてや24歳であまり恋愛経験もないご様子。
私も恋愛経験は少なくて婚期も遅いと言われつつ、
結果を見れば結婚したのは仲間内では2番目の早さでした。
でも周りから「このお相手なら大丈夫！」と太鼓判押されての結婚でしたよ。
いいですか、もう一度冷静に！

今から10年ほど前に私の学生時代のクラスメート（当時19歳）が水商売の男性とのできちゃった結婚をすると言い出した時にお父様から勘当をされたそうです。

私達友人一同も心の中では辞めた方がいいと思っていましたが、一番仲が良かった子は本心とは裏腹に彼女を応援していると言っていました。
そうでないと彼女の見方が誰もいなくなるからだ、と。

でもそれから2年と経たないうちに離婚してしまったので、お母様の仲裁の下、泣く泣く縁を切られた実家に戻ったそうです。原因は夫が浮気を繰り返し、家にちゃんと収入を入れなかったからとか。

あんなにラブラブだったのにそんなに早く離婚の報告を聞いた時には正直驚きと、やっぱりなという気持ちと両方を感じました。
その子は夢だった留学を諦めて選んだ道がそのような結果になったのです。


あなたは24歳ともう大学は卒業されて働いている年齢でしょうが、親御さんから縁を切られる程に反対されている理由はなんでしょうか？
あなたに近い人たちがこうも揃って反対なさっているのはその結婚には大きな障害があると判断されているからだと思います。

トピ主さんはまだお若いので、ご両親（特にお父さま？）は手放したくなくて
「許さん！」という部分もなきにしもあらずかもしれませんが。

ご友人には「親の理解を得」られない理由も話しているんですよね。
ここであなたの意見だけを読む人たちほどではなくても、ご両親よりはずっと
客観的に状況を見られる立場だと思うのですが…。
ご両親もご友人も、あなたが幸せになる（だろう）と思うなら反対しないはず。
きっと喜んでくれるはずです。

> 友人を失うよりは、まだ結婚しないとウソをついて、時間が経ってから婚姻届を提出すると告げようかなと考えてしまいます。

要するに、騙すわけですね？
ご両親もさることながら、友人に届出を隠さなければならない結婚、何か変だと
思いませんか？
実はとっくに出していたということがばれたら、それこそ失ってしまいますよ。
彼とうまくいかなくなっても、それも伝えられませんよね。
ただの「別れ」ではなく「離婚」になるわけですから。

ところで、結婚を反対される理由は、ここに書けないようなことなのですか？

皆様、ご意見ありがとうございます。
一つ一つのご意見に考えさせられ、自分の甘さを痛感しております。
お一人ずつにお返事したいのですが、まとめてのレスになることお許しください。

当初、婚姻届を提出しても隠していようかとも思いましたが、皆さんのおかげで考え直すことが出来ました。こんな心配してくれる友人に嘘をつくなんて、それこそ彼女に対する裏切りですよね。これからも仲良くしたい大切な友人です、彼女の心配を無下にしないよう、私も努力したいと思います。

そして、親より友人？とご指摘も頂きましたが、決してそんなことはありません（もちろん友人も大切ですが）。
私は出来ることなら親とまた話したいです。今まで愛情をかけて育ててくれた親に、恩返ししたいと思えど、こんな関係になることなんて望んでいませんでした。

縁を切られた経緯ですが、私が言いたくなかったことと、彼の立場もあり、省いてしまいわかりにく内容になってしまったことをお詫びします。
実は、友人も縁を切ったことは知っているのですが、原因までは話していません。そのことも含めて、長くなるので次でお話させて下さい。

縁を切られた理由は、彼のお母様がお水のお仕事をしていたからです。
彼のお母様は、彼が幼い頃に離婚して、以来ホステスの仕事をしながら彼を育てあげ、いまはスナックを営んでいます。
数回お会いしましたが、いつも笑顔で素敵な方です。

彼からプロポーズされた後、私の実家に挨拶に来てくれたのですが、親はその事を知った途端、「そんな家には嫁にやれない」と怒ったのです。感情的な言い合いにはなりませんでしたが、母の口からは、お母様を侮蔑する言葉もありました。親は昔から堅い考えではありましたが、職業に貴賎はないと言っていたので、正直ショックと驚きでいっぱいでした。彼も大事なお母様を蔑まれて悔しかったと思います。
その場は日を改めるという事で帰ったのですが、翌日、父から、そんな軽率な娘だとは思わなかった。その男と結婚したいなら縁を切るから勝手にしろ、と電話で言われました。

ほんとうなら、時間をかけて話せば親を説得できるかもしれませんが、既に親の言葉に彼が傷つけられてしまいました。彼はもう二度と私の親に会いたくないと言います。それだけの事を親がしたので彼がそう思うのは仕方ないですが、私はどうしても娘として親の尊敬できる面も知っているので二度と会わなくて良いほど嫌いになんてなれません。どっちつかづな自分にも自己嫌悪です。
とても悩みましたが、彼と共に生きる道を選びました。
一度親に手紙を書きましたが、返事はありません。

友人に話していないのは、このことを友人に言うことによって、間接的にでも彼をまた傷つけたくなかったからです。
また、よく考えると、自分でも無意識に友人にも同じ理由で反対されたらどうしようと逃げていたのだと思います。
友人にもきちんと話してみますね。


これを含めて、アドバイス等ありましたらお願いします。
色んな意見を聞いて冷静になってみようと思います。

お付き合いするのは本人たちの自由だと思うし　だれにとやかく言われる筋合いもないと思います。

親から反対されてる理由が分からないので断言は出来ないですが
親が反対するには何かの理由が有ると思うのですね。

恋に夢中で周り見えなくなる方も多く
周りで見てるとなんだかなぁーって思う人もいたりします。
お友達もあなたの為を思って言われてるんじゃないのかな？とか

どうでもいい友達なら　反対せずにおめでとうって言うと思うのですね
あなたが心配だから反対されてるのではないのでしょうか？

なぜ　みんなが彼氏の事を否定的なのか冷静に考えてみてはいかがですか？
幸せな結婚が一気に地獄化してしまうことも有ると思います。
実際　私の姉は　周りの心配をよそに結婚して想像通り最悪な事になったりしました。
(親は結婚に反対してました)

トピ主さんにもそうならないようにして欲しいのと幸せになってもらいたいです。
親っていろんな親がいますので断言は出来ないですが　親の縁を切ってまで？と私には思えます。

別に友人に言わなくても結婚はできますけど、
途中の段階で相談しているのでしたら、一応報告しておいた方がいいんじゃないでしょうか。
直接聞いてもらえないのであれば、手紙が一番です。

そうそう、婚姻届の提出って、本人が思うほど他人は気にしていません。
披露宴を挙げれば、同居すれば、報告を受ければ、あの２人は結婚したんだと思うもの。
「一緒に暮らし始めました・婚姻届は後で出そうと思っています」なんて、彼にたぶらかされてるんだー同棲なんだーと思われるだけですよ。

ここに書いていない理由も含め、友人は反対してるのでは、と思います。

昨年「元友人」が結婚することになりましたが、まず親兄弟に絶縁されました。
自分の結婚は正しいと認めてもらいたかったのか、友人たちに説明して回っていました。
基本「他人の人生なんだから好きにすれば？」しか言わない私ですら反対するような理由でした。
結局「誰も私の結婚に賛成してくれない！もう友達なんていらない！」と友人全てと絶縁して「元友人」は結婚しました。
（知らないアドレスがｃｃについた絶縁メールがきたので、あちこちに送ったと推察する。その後結婚報告を兼ねた年賀状がきた。）

なので、あなたがここに書いていない「真の理由」を懸念して反対しているような気がします。