飯が不味いと殴られました

Nです。
やまねこ様、地方中年男様、
無知な私にもわかりやすいお答えを
どうもありがとうございました！小町は勉強になります。

名誉毀損に関してはむしろトピ主さんの方が被害に遭っていたのですね…。まさか元妻がそんな理解不能な嘘を付いてるなんて想像出来なかったので、トピ主さんが腹いせも兼ねて通告してしまったんだと解釈していました（汗）失礼致しました。
弁護士さんも心強い方の様なので良かったです。

　トピ主様、大変お疲れ様でした。一気にトピ文とレスを読み終えましたが、元妻も不倫相手も完全にチンピラだったんですね。類は友を呼ぶといいますが、同じチンピラ同士だからこそ意気投合したんでしょうね。
　
　ここまで頭が悪く世間知らずな大人がいるなんて本当に驚きです。そして、そんな愚か者に対して誠実に付き合って振り回されて心労も耐えなかったトピ主様、本当にお気の毒でした。やっと地獄のような生活に終止符を打てますね。
　
　これからは平穏で幸せな生活のスタートです。もし愛する女性が出来ても妥協し過ぎずに、意思を強く持って慎重にお付き合いして下さい。お嬢さんも、夢が叶うといいですね。
　
　心の痛みも消え、再婚出来る時期になったなら、くれぐれも相手を間違わないようにしましょうね。心から応援しています。頑張って下さい。

トピ主さんご本人からの補足を拝見して半分合点がいきました。
ご本人の名誉にかかわる虚言は放置できませんね。
腕利きの弁護士なら詐欺、恐喝くらい言えるかも。

ただ、それを含めても解雇まではちょっと。
おそらく会社側にも、なにか他に、理由があったんじゃないかと思います。

偏食系男子さんの分析は当を得ているようにも思いますが、
もともと、トピ主さんがアカデミックなコースを歩まれることはわかっているはずで、
お子さんが生まれてからのドロップアウトは、元奥さんの性根の問題だと思います。

文面から、トピ主さんが人情の機微に通じているかどうかは微妙ですが、
家庭を顧みないタイプではなく、むしろ愚直な方と拝察しますので、
元奥さんが一方的に堕ちて行ったんじゃないでしょうか。

けいとさんの御心配は一般論として正しいですが、
父親に鍋ぶちまける母親を見て何とも思わない娘さんはいないでしょう。
このケースでは、本当に呆れているとみていいと思います。

ともあれ、トピ主さんと娘さんが今後とも平穏に暮らされますよう、祈念します。

そして賢いお嬢様はきっと人の痛みがわかる素敵なモテモテ女性に
なるでしょうね。

ふたりが今後協力しあって穏やかな暮らしが目にみえるようです。

でも、まだ小学生でこんなにしっかりしていて。
人格者ですね。

これから何があってもきっと大丈夫でしょう。

やまねこさん。本当にお疲れさまでした。

ハラハラしてみてましたが、本当によかったです。

きちんとしたご報告ありがとうございました。

トピ主さんを責めるわけではないのですが、少し暗澹たる気持ちになりました。
格差婚がうまくいかない証明のようなものですね・・・。
まずトピ主さんとの間にあった第一の格差は知性と教養。

浮気は小学校進学後からとのこと。元奥さんはトピ主さんとの結婚でそういう教養の世界に合わせて行こうとし、次は娘を私立幼稚園に行かせていわゆるハイソな世界、品性や家庭環境の高い人たちに合わせようとした。
トピ主さんはお金や家庭環境にはこだわっていないと思いますが、やはり根底に品性が身についた「上」の人間に見えるのだと思います。
元奥さんは幼稚園の三年間でママ友たちとのかかわりを通じて違いを痛感し、挫折したのでしょう。その途端コンプレックスから「上」のランクのすべてを憎むようになった。私立小学校進学に一転して反対し、自分と似たようなランクの男との浮気に走った。
トピ主さんのあらゆる振る舞いからほとばしる知性、話をすれば常に筋が通って正しい、そういうものを感じるたびに憎しみでどうしようもなくなったのだと思います。
ここまでこじれるまでにすり合わせはできなかったのかと残念です。

なんと。。。今頃になって的外れなレスをされているんでしょう。

もうすでにトピ終了間近になって、頓珍漢なレスをされているあなたこそ
なんと。。。ですよ。

せめてトピ主さん本人のレスだけでも読んでからレスしましょうね。
本文だけではわからないことはたくさんありますよ。

「お母さんは親として失格」と言っているようですが、
まだ小学生のお子さんですよね。
本来ならお母さんに甘えたい時期。

娘さんは他人に合わせる性格ではありませんか？
自分を押し殺してまでも他人にあわせたりしませんか？

自分自身の考えをきちんと持てるようご指導なさって下さい。

それから元妻はあなたにとっては他人ですが、娘さんには母親です。
母親の悪口は娘さんへの悪口となってしまう場合もありますので
娘さんの前ではなるべく謹んで下さい。

今回、弁護士の方には本当にお世話になりっぱなしでした。
(研究つながりの友人に、飲み仲間の弁護士さんを紹介してもらいました)

弁護士としての腕が優れている事はもとより、私にはない(物理的な)恰幅の良さと、
威勢の良さを備えた方で、おかげで今回の件における私の精神的負担が、
ずいぶん軽く済んだと思います。

「私、そういう社会をナメ切った奴ら、個人的にも大嫌いなんですよ。
　徹底的に叩きましょう」
「奥さん、貴方に養ってもらっているって自覚が無いんですね。
　とりあえず決起会を兼ねて飲みに行きますか(笑)」

と言って頂けたとき、本当に涙が止まりませんでした。

また同様に、この掲示版で、娘と私のことを案じて下さる方々の書き込みに、
どれだけ救われる思いがしたか、言葉で表すことができません。
本当に皆さん、ありがとうございます。

元妻「黙って金出しゃいいんだよ。他に取り柄ないだろ?」
　↓
元妻「何で私が慰謝料なのさ!　あんたが追い詰めるから悪いんだろ!」
　↓
浮気相手「法律だか知らないけど、女に金払わせるなんてどんだけ器小さいの?」
　↓
浮気相手「はいはい。私らが悪かったです。慰謝料払うから勘弁してね」
　↓(ここで職場にバレる)
浮気相手「本当に申し訳ありませんでした。何とか、首だけは避けられるよう
　職場にお願いしていただけないでしょうか。二人とも、心底反省しています」

と変化してゆきました。(ちなみに弁護士を無視して私に直接メール)


当初、「もらった慰謝料で…」と聞いたときは、彼らが一体何を言っているのか
さっぱり分からず、逆に私の方に(気づいていない)落ち度が何かあるんじゃないかと
不安でしたが、理解してもらえて良かったです。

>>彼らが理解し、自らの責任の重大性に目覚めていく様は、
>>なかなか興味深くありました。
>
>とありましたが、良ければ後学の為にもその様子を語って
>いただくと、中々味わい深いものがあるかと思います。

最初、元妻が浮気相手と(アポ無しで)我が家を訪れた際の態度は、

元妻「男らしい人と人生やり直して、私は生まれ変わる。これは権利。あんたは
　浮気されて当然。娘も、このままだと非モテに育って女として可哀想」

浮気相手「こんなショボいツラでガリ勉やってて、おっさん人生楽しい(笑)?
　もらった慰謝料で彼女幸せにするから安心してよ」

というものでした。これが、私の側は弁護士に入っていただき、「子供を根気よく
諭すような」(ご本人談)レクチャー、そして職場への通告を通じ、

影ながら、行く末を見ておりました。
こう言うのも何ですが、色々な意味で興味深いトピでした。
そして元奥さんの行動も予想通りでして。

最後に。
きっとですが、貴方の元奥さんは復縁を迫ると予想します。
所詮程度が低く、相手元夫により慰謝料という借金を背負い、職すら無くした男。
そして、この不景気で職すらも探すのに苦労する時代。
いずれにしても、その八つ当たりは元奥さんに向かい、「かつて貴方が味わったDV」を、今度は彼女自身が味わう番なのでしょうね。
（最も、既に捨てられてるかもしれませんが・・・）
元奥さんも元奥さんで、自身の不貞で離婚＆解雇、養育費も請求・・・
理由が理由なので再就職も難しく、出来たとしても収入はダウン、生活も苦しいでしょうし。
何れにせよ、貴方に泣付く姿が容易に想像できます。
自業自得なんですが・・・ね。

その時どういう決断を下すかは貴方次第ですが、一番気にかけるのはあくまで娘さんだと言う事を忘れないで下さい。

>これって法律的にOKなんですか？
>名誉毀損
>お金を貸していないのに借用書って作れるんですか？

両名が、「元妻は、私の浮気が原因で既に離婚し、近々、娘を引き取って(実際の
元妻の浮気相手と)再婚する」というウソ話を、彼らの職場で流布している事が
調査で発覚したため、私の名誉の回復を主目的として、職場にはお伝えしました。

借用書は、
1)浮気相手に金を貸し、借用書を受け取る
2)その金を、即、浮気相手から払ってもらい、私が領収書(但し書き:慰謝料として)を出す

という流れで作ったので、お金の動きは一応発生しております。

情報を充分に出すことができず、申し訳ありませんでした。


>昔はポスドクで、今はアカポスなんでしょうか?

はい。昔はポスドク。現在はパーマネントです。

＞これって法律的にOKなんですか？
＞後々トラブルになりそうではないですか？

慰謝料について借用書を書くのは問題ないでしょう。
慰謝料が発生した時点で、現金で払わない限り、
払う側は払われる側に対して借金しているのと同じだからです。

元奥さんと不倫相手についての通告と管理不行き届きについては、私も疑問です。

・不貞行為を第三者に知らしめることがプライバシーの侵害かどうか、
　なんとも言えませんが、監督責任を問うのであれば、事実関係を説明せざるを得ないでしょう。

・ただ、監督責任を法的に問えるとは思えません。
　職場をフィールドとした不倫に会社が責任を負う、という話はあまり聞かないからです。

・同様に、不倫＝解雇もわかりません。どちらかを異動させるという話は聞きますが。
　他にも解雇事由があったのではないかと思います。

色々と大変だったと思いますが、解決してよかったです。

これからも娘さんと頑張って下さい！

「飯が不味いと殴られました」だけ見ると、一体どこのワイルドな部族だろう、もしかして面白おかしい顛末だろうか、と思いました。

でも、本当にメシがマズいのかも知れない。
夫にとって、我慢できないマズさであり、本当はそれをかろうじて我慢してきたという背景があるのかも。
と言って、朝忙しい中一生懸命やってくれる妻にそんなこと言えるはずもなく、ずっと黙って耐えてきた。
そこへ、「おいしいでしょ？」と言わんばかりに、味を尋ねられた時、ついに、これまで堆積した不満と、今後も我慢していかねばならないであろうみじめさと、またこんなことくらいで鬱屈した怒りを覚えねばならない(自分への)情けなさと相まって、爆発してしまったのではないでしょうか。

しかもマズいメシに耐えきれるかどうか、という事態を「夫婦間のコミュニケーション不足」というテーマに昇華され、そもそもの原因はこのマズメシじゃ！と壊れてしまったのかも。

一度本気で、そんなにマズかったのか、と夫に真摯に問いかけてみてください。
夫だって内心手を上げたことを悔いているはず。
その辺から会話を始めては？

不倫妻とその男性に鉄槌を加えることができたようで、何よりです。

何があっても「夫」側が慰謝料を支払うと思っていたなんて、おめでたい限りです。
今回の件も、数学者らしく詰めに詰めて、相手側にぐうの音も出ないように段取をされたのではないでしょうか。お見事です。

その過程では色々と苦しく、また辛いこともあったと思いますが、今後はお子さんと仲良く、穏やかな生活が送れるといいですね。

ちなみに

>彼らが理解し、自らの責任の重大性に目覚めていく様は、なかなか興味深くありました。

とありましたが、良ければ後学の為にもその様子を語っていただくと、中々味わい深いものがあるかと思います。

機会があればお願いします。

かげながらこのトピを読んでトピ主さんを影ながらお気の毒に思い、応援していました。

この度は離婚成立、おめでとうございます。(で、いいのかな？)
調停でも、トピ主さんが優位だったこと、うれしく思います。

奥さん、とんでもない最低な人間でしたね。
浮気相手もタメ口なんて・・・・。

しかも離婚後の計画まで最低でしたね。

何が何でも慰謝料、徴収してください。(制裁として)

娘さんもトピ主さんとがんばる意向でよかったです。
もし、奥さんに引き取られてたら、娘さんはつらい目にあったことでしょう。虐待で殺されるところだったかもしれないし。

将来、奥さんが、「後悔してる、よりを戻したい」といってきても無視ですよ。(ほかのトピにありますが)　鼻で笑ってやりましょう。

これから娘さんと２人、楽しく幸せに生きてください。
そして、トピ主さんと娘さん、一日も早く心の平安が取り戻せますように。

罪悪感がある側が自分の都合のよい解釈をし
周囲に妙な攻撃しはじめるあたりは男女入れ替わっても同じなんですね。
（不貞夫からの攻撃を経験しました）
不貞があろうがなかろうが、配偶者に存在を否定されるだけでも自尊心ボロボロになりますよね。

これから娘さんとお二人で穏やかに暮らされてください。
母を悪いと解釈してもときには娘さんが不安定になることもあるでしょう。
実の母ですからね。
ケア方法などは子どもが居ない私には分かりませんが、
そんなときどうかこの決断をしたご自身を責めずに。

自身の拙い経験からで恐縮ですが、
景色のいい場所などにお二人でいかれてみては。
夫との関係が立ち行かなくなったときに、勇気を出して旅にでました。
知らない土地で知らない道を歩いていたら、自分選ぶ道がたくさんあるんだと思うことができて、
傷で麻痺しきって笑うことができずにいた感情が戻るようになりました。
できれば今まで行ったことのない場所へ。
トピ主さんの疲れた心がふんわり快復するためのケアをすることは、
なにより娘さんのためにもなると思いますので。

離婚では多少の落ち度が妻側にあったにしろ親権はほとんど妻側にわたるといいますが、本件では主様が親権をもてたこと、心から嬉しく思います。

こどもは本来、家庭で怯えたりすることなくのびのび暮らすものだと思います。
いきさつや結果をきちんと伝えたことによって、娘さんとも強い絆がうまれたことと思います。

主様に幸あれ、と願います。

本当にお疲れ様でした。ただ少し心配事が。

＞職場で浮気が起きた事実と、監督責任の不行き届きに関する苦情を、
妻・浮気相手の職場に通告した結果、両名は解雇されました。

＞慰謝料の支払いに不都合が出ぬよう、浮気相手には、慰謝料支払いの念書でなく、
相手の両親を連帯保証人に、私宛の借用書を書いてもらう形にしました。


これって法律的にOKなんですか？
後々トラブルになりそうではないですか？
法律に全く詳しくないので心配になりました。
特に１つ目は名誉毀損とかそういうもの。
苦情とは言え、
要は相手の職場に不倫の事実をぶちまけたって事ですよね。
そしてお金を貸していないのに借用書って作れるんですか？
弁護士さんが付いていて、それらが法的にOKのお墨付きなら良いと思うんですがちょっと元妻カップルはタチが悪そうな印象をうけましたし、トピ主さんも常識の無い人間と仰ってるので。