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高卒の息子は大卒の奴に勝てますか?

ジン
2009年11月29日 18:07

息子は高2で卒業したら働くつもりです、いわゆる高卒になります。わたし(会社員、男46歳)の高校時代の友人Aの息子が慶○大学の付属に行ってます。

友人Aの息子に私の息子は人生すべてにおいて勝てるでしょうか?

今の世の中、大学だけがすべてじゃないと思いますが。
何もないやつが、すべてを持ってる奴に勝てる確率はゼロじゃないと思いますが?

友人Aに人生すべてにおいて負けたので悔しいです、高校時代には勝っていたのでなおさらです。

学歴、仕事、友人の数、家、資産、美人妻すべてです。
子供だけは・・・・。

ユーザーID:2816082927  


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タイトル 投稿者 更新時間
息子さんは
ううむ
2009年11月29日 18:53

勝ち負けで判断しないで、自分の人生を楽しめる人に育ってくださるといいですね。友人は数?妻は容姿?トピ主さんの思考自体が、すごく空しいものだと思います。

息子さんは高卒だから、何もないのでしょうか。そう決めつける行為そのものが傲慢だと思いますよ。トピ主さんと息子さんの人生は違う。あなたの物差しで考えないでほしいと思います。

ユーザーID:3389547957
あー。携帯からの書き込み
2009年11月29日 18:57

トピ主さんは哀しい方ですね。

高卒でも素晴らしい方はたくさんいらっしゃいます。
逆にどんないい大学を出ても犯罪者になってしまったり…そんな方もいます。


トピ主さんが友人Aさんに負けたくないっていうのと、
息子さんが云々は別問題じゃないですか。


息子さんが充実した日々を過ごし、素敵な方になることを祈ります。

ユーザーID:4448847211
アタタタタ
雄猫
2009年11月29日 18:59

おまえはすでに負けている。

ユーザーID:7380573221
高2卒業だと
さざんか
2009年11月29日 19:00

  中卒になるのではないでしょうか・・・・

  わが道を進んでください。

  人生どこでどうなるかわかりませんから、こればかりはなんとも言えません。

ユーザーID:1720202072
見下しているの?
としあき
2009年11月29日 19:09

対等に思えるからこそ友達として長く付き合えると思うんですが
あなたは常に勝ち負けを考えつつ付き合っていたんですね

精神衛生上、これ以上のお付き合いは止めたほうがいいと思います
ストレスが溜まるだけですよ

そのままの想いを息子さんに話してみてください
「俺の人生だ、関係ないだろ」等の返事がくるでしょう
息子さんの人生なんです、貴方の人生のアクセサリーじゃないんです

と言われても納得できないし勝ちたいんですよね
まぁ、単純な年収の額で言えば勝負になりません
綺麗なお嫁さんに期待してはどうでしょう
数年後、友人の息子さんが高学歴のお嫁さんをもらう姿を見て
地団駄踏まないようにね

ユーザーID:3265540379
とうちゃん しっかりしろよ
勝負師
2009年11月29日 19:17

トピさんにとって奥様もお子さんもすべて友人Aさんとの比較の道具になってしまうの?(奥さんの美人度まで?)

誰かをつかって比較しないで自分で勝負に挑んで勝ったらいいのに。他人の子と比べられる息子さんがかわいそうだよ。

大体人と自分の人生を比較して勝ったの負けたのってなんかそこからして変だよ。46にもなって高校時代がどうのって、、痛いよ。

息子さんには彼の人生ってもんがあるし、それはトピさんの勝負の道具じゃないっての !!

悔しかったらぐだぐた言ってないで自分で勝負しろよ!! がんばれとうちゃん!!

ユーザーID:2152002951
無理無理携帯からの書き込み
ほん
2009年11月29日 19:17

高卒で働くのが決まってるならそれで勝負するしかないでしょう。それに本人ならいざしらず、息子で勝ちたいなんて思う気持ちがもう負け犬根性みたいな。

ただ確率でいえば慶応大卒と高卒で収入で勝ち組になるのは間違いなく慶応でしょう。高卒が勝つにはゼロではないけど、低いでしょう。また高卒の息子さんが最終的に慶応より勝ち組になっても卒業してすぐにではなくかなり先でしょう。
仮に息子さんの件で勝っても単純に考えて勝ちネタが1つだけならトータル負けでしょう。

考えを改めるべきでしょう。

ユーザーID:7316967798
お子さんの人生とあなたの人生は別です
ふーん
2009年11月29日 19:18

誰かと比較して勝つ人生ではなく自分で自分に勝つ人生を送って下さい

ユーザーID:1522317361
若輩者の意見ですが。
酔っ払いのざわ
2009年11月29日 19:19

勝ったの、負けたのって、そんな小さなことにこだわっている時点で、
貴方が負けています。
そんな父親を持って、息子さんは災難です。

私の父は高卒コンプレックスの塊です。東証一部上場企業に勤めていたくせに。
私を一流大学に入学させようと躍起になっていましたが、商業高校を選んで、高卒で就職しました。
こんな私を世間がどう評価しようと、知ったことか。
私は私、勝っていなくとも、負けてもいない。

息子さんには息子さんの人生があるのです。勝ち負けなど関係なく。
息子さんは友人Aさんを打ち負かすための道具なのですか?

ユーザーID:7234311837
男の子であれば高卒はねぇ・・
るう
2009年11月29日 19:19

大学全入の時代に高卒は・・・・・。
それも比べているのはKOですか。それは並みの大卒でも太刀打ちできない。

海外駐在時代にも三田会(KO卒)の結束の厚さには・・国立大出の私にはクラクラしたものです。

高校時代なんて遊びでしょう。
そこで勝っていても結局は最終学歴勝負です。美人妻はわかりませんが(笑)

これからの人生終盤、どう考えてもお子さんでは勝てないですよ。
せいぜい勝てるのは孫の数かもね。

ユーザーID:0400736655
なんて独り善がり携帯からの書き込み
灯子
2009年11月29日 19:20

最低な父親ですね。
月並みな言葉ですが、子供は貴方の道具じゃないんですよ。

大体、勝ち負けなんて当人の感じ方次第でしょうに。

まぁ…
貴方のような父親を持った時点で、息子さんは「負け」の人生かもしれませんね。
お気の毒さまです。

ユーザーID:5459568692
勝っている人もいます
aya
2009年11月29日 19:28

20代後半の妹が高卒です。
ですが、一流企業正社員・高収入・特殊技能の為安定している…って感じの男ならモテモテって雰囲気になってます。高校までは大人しい女の子でしたが、今はバリバリやって幸せそうです。

正直に行っている高校の種類や本人が希望する職種などによると思います。
サラリーマン希望なら大卒が無難かな?って思います。

ですが、そういう勝ち負けの思想はお子様に押し付けない方がイイと思います。

ユーザーID:1512908801
負けるが勝ち
ツォータン
2009年11月29日 19:28

私は大卒です。22才で商社に勤め、30の時に脱サラ。とある夢を追いかけました。

・・・が夢破れて36才で派遣労働者の身に。
私の同期は中堅としてバリバリ仕事して稼いでいます。
しかし私は、大学で「統率学」「産業心理学」なんかを研究していた時に、まだ「算数で九九」なんかやっていた奴らに使われる毎日でした。

腐っても元商社マン、「商品(つまり自分)を買ってくれた顧客に満足を」との思いで必死に働き、そんで金を貯めては「正社員には絶対出来ないこと」つまり長期の休暇を取って海外旅行なんかを楽しみました。
(中国一ヶ月、船と汽車だけを使った旅とか)

そして結婚。まあ、美人とはほど遠いものの、若くて料理大好き、という私にはもったいないくらいの妻です。
さらに、製造業では珍しい(らしい)、派遣からの正社員登用。営業経験を買われて今は業者を相手に奮闘中です。

私から言わせたら、
「人生、向こうの土俵で勝負する必要なんてない」
というもの。
子供が奴の息子に勝てるかって?

その前にトピ主さん奴に負けてるか?

んなことありえない。それが私の意見です。

ユーザーID:5309954687
学歴社会
勝ち負けって何?
2009年11月29日 19:30

私は中途半端な短大卒なので
参考になるかどうか・・・

今までいろんな会社で働いてきての感想ですが
大卒で仕事ができない人たちを沢山見てきました。
逆に、高卒で仕事がとてもできる人たちも沢山見てきています。

・・・ですが
日本はまだ“学歴社会”です。
どんなにデキナイ人でも、重宝がられることが多いのは大卒でした。
職種にもよると思いますが。

それよりも気になったんですが
>友人Aに人生すべてにおいて負けたので悔しいです、高校時代には勝っていたのでなおさらです。

>学歴、仕事、友人の数、家、資産、美人妻すべてです。
子供だけは・・・・。

自分が負けた(それを負けるというのか解りませんが)からといって
息子さんに託すってどうなのかと。
奥さんのことまで劣等感を持っているなんて、失礼だなーと思いました。

学歴を一緒にする(大学へ行かせる)所からだったら
ジンさんの仰る“勝ち”やすい立場になると思いますよ。
進学させてみてはいかがでしょうか?

ユーザーID:5233812916
なぜ息子・・・
レッサー
2009年11月29日 19:32

ご自分が友人に勝てば宜しいでしょ?

なぜ何も関係ない息子さんを巻き込むの?

それに、
人様に向かって「やつ」とか言っている時点で、既に負けています。


ご愁傷様・・・

ユーザーID:7982020429
高卒の理由は何かな
まこ
2009年11月29日 19:35

大学がすべてではありませんが、勝てる要素が少なくなります。

私の知人の息子が経済的な理由で高卒となり妻子を持ってから、母親に「高卒だから今こうしている」と愚痴ったそうで、高校は進学校でトップクラスの成績だったにも拘らず進学できず会社でも色々あり、共働き、不満がたまっていたのでしょう。

ユーザーID:8212525833
何が勝ちなのでしょうか?
ネコロン
2009年11月29日 19:36

人生の目的や、考え方、生き方は人それぞれだと思います。
お父さんの考える『勝ち』って、そんな表面的なものなのですか???

砂上の楼閣のようなものを、人生のすべてと教えられるのならば、私ならよろこんで『負けの人生』を選びますが。

お子さんが望むもの、お子さんが選んだこと、全てが尊いのに。

きっと、トピ主さんはご苦労なさったのですね。
友人Aさんも、Aさんなりの苦労もあったことでしょう。

ただひとつ、お子さんに、自分の果たせなかった事を果たさせようとするのは止めましょう!
お子さんは、トピ主さんの身代りでも何でもないのですから。

ユーザーID:9720699640
人生すべてにおいて
もず
2009年11月29日 19:36

「人生すべてにおいて」とはいかなることか。80代になって人生を振り返ったとして、それをどのように判断するのか考えていただきたい。

私は1975年に高卒で就職し、健康上の都合で44歳にして現役を退きその後解雇になりましたが、このような体調でも他人に勝てるものがあります。(たとえば あるオリンピック水泳選手よりも私のほうが体重が重い)

まあこれは勝ったとはいえないですけれど、特に 仕事、友人の数、家、資産 については高卒、大卒それほど大差ないです。資産にあってはさらに学歴よりも先祖から不動産を引き継いでいる家庭ならば自然と資産は多くなります。(もっとも税金が高くて支払いきれない人は大勢います)

仕事で得た収入は、職種にもよりますが高卒のほうが勤続年数が長いですから当然高卒のほうが豊かでしょう。大卒の人は高卒の人より4年就職が送れ、大卒は一般に昇進は早いも定年前に辞めさせられてしまうからです。

中卒でも高卒でも就職してから如何にうまく人生設計をするか。健全な経済に健全な人生が宿る。学歴というより本人がどこまで学問追究する姿勢があるか。中卒でも十分学問追及できます。

ユーザーID:1626676244
この父の子なら勝てない!と断言
シュガーベイブ
2009年11月29日 19:38

勝ち負けの基準が人生の全てって…範囲広すぎです。

ただ単にあなたがAさんに今現在『負けた〜』と思っている。
今後も勝ち目はなさそうなので、せめて何かひとつだけでも優越感を味わいたい。
だから息子を使ってリベンジ!って構造にしか見えませんが、違いますか?


私はあなたと同世代の女性です。子供もいますがこんなこと思いつきもしなかった!
失礼ですが、かなり陰湿な方ですね。
親なら人のうちの子がどうとか比較しないで、自分の子の進む道を見守り応援してやるべきではないでしょうか?
人生を勝ち負けで測るのではなく“幸せ”で判断してあげてよ!お父さん。
真摯に息子の幸せのみを祈ってあげましょうよ。
…ってのはあなたにはただの正論にしか聞こえないでしょうが(涙)。

そもそも息子さんもAさんの息子と張り合う気満々なの?
自分から進んでお父さんの虚栄心の道具になるつもりがありそうですか?
だとしたら、かなり気持ち悪〜い親子ですね。
こんなこと思いついてる時点でAさんに勝てないって早く気付いて下さいな。

ユーザーID:6646082362
何を以って勝つ、というのか不明ですが、
テイラー
2009年11月29日 19:45

友人Aの息子より、金を持ったらとりあえず勝ったと言えるでしょう。

ユーザーID:9059284213
あなたとご友人の関係はご子息に関係ない
2009年11月29日 19:47

高卒が大卒に勝てるかどうかというより、あなたとご友人の関係をご子息同士に結びつけることがそもそも間違い。
息子さんには迷惑なのではありませんか?

で、勝ち負けってどういう基準なんでしょうね。

ユーザーID:5868235044
すごい事になりそうなトピですね
アングラアングラー
2009年11月29日 19:49

 まず、考え方を改めなければならないでしょうね。
 ご自身の劣等感を息子で晴らそうするその考え方はいただけませんね。

 大卒なら高卒より幸せか?
 はっきり言ってわかりません。ただ、大卒でなければ取れない資格等もありますので、高卒の方が、職に対する門戸が狭いのは事実です。
 学歴は、はっきり違いが出ます。

 後の、友人の数以下は、申し訳ありませんがコメントする気にはなれません。

 ちなみに、子供だけはAの息子を上回れば満足なのでしょうか?
 それは、息子の栄達によるものではなく、相手の不幸によるものでも構わないのでしょうか?
 もしそうなら、息子さんが気の毒です。
 息子さん自身の幸せを祈る事もできず、ひたすら比較対象物としてでしか見られないのですから。

 ですので、
 子供だけは‥‥。
 このような価値観に囚われず、自身の幸せを目指し掴みとって欲しい、と、感じてくれるよう、一緒にお祈りしましょう。

ユーザーID:8433261926
この負け犬め!
あきれた
2009年11月29日 19:50

自分が友人に勝てなかったからといって、息子を勝負の道具にしないで下さい。
それでも親か!
見苦しい!!

ユーザーID:5369389307
そもそも
男性心理
2009年11月29日 19:55

あなたのその考え方自体が、息子さんを負け人生へ導くでしょう。
貧しい心で育てられた息子さんがかわいそうです。

ユーザーID:1147208341
ふふふ
能天気
2009年11月29日 19:57

寝ぼけたこと言ってないで、しっかり仕事しな!!

あ!それと、くれぐれも息子さんの人生をぶっ潰さないように・・・。

ユーザーID:9725790969
息子には息子の人生を歩ませよ
魑魅魍魎
2009年11月29日 20:03

自分が友人に負けたからって、自分の勝負を息子に丸投げ?

情けない。それでも男か!

ユーザーID:8130206780
体験から
ナイルの庭
2009年11月29日 20:06

芸術等は別でしょうが、サラリーマンなどの世界では 勝てる確立は少ないと思います。
ゼロではないとは思いますが。 

事実として 日本は学歴社会。
「学歴があれば有能」ということではないので 学歴がなくても利発な人は実際います。
しかし、学歴がないと 同じスタートラインにすら立たせてもらえないことがほとんどです。

職業選択の幅は 確実に狭まります。
同じ会社に入ったとしたら 学歴の低い方は管理職になる昇進等にハンデがあります。
給料も 高卒と大卒での基本給が異なるケースが多いでしょう。

私の職場は 高学歴ばかりの職場です。
私自身は 短期大学卒。
上司には、個人の持つ技術として組織にはあなたが必要だからと ありがたい申し出をしていただき在席してますが 規定上、常勤の正社員にはなれません。
学歴が低いため 常勤社員の入社受験資格を得る事ができないのです。

仕事ができない大学院卒の社員の下で 半分のお給料で日給月給者、非常勤契約の補佐社員です。

自分の小学生の子供には 学歴を得ることは したい仕事をするための切符をつかむために必要と教えています。

ユーザーID:1770255267
なんだかなぁ〜
フレンチドール
2009年11月29日 20:08

しっかりしてくださいよ!

自分が友人に負けた人生とか息子が勝てるか
だとかくだらないな。
努力をその人の何倍もやりましたかトピ主さん?
結果がそうなんでしょうよ。
負けたくないなら頑張るしかないでしょ。

息子さんが高卒でも能力さえあれば大卒より
上にいける可能性もあります。
学歴より仕事の処理能力なんですよ。
勝ち負けの人生は語るだけ卑屈に見えます。
親なんだから堂々としてよ…。

>学歴、仕事、友人の数、家、資産、美人妻すべてです。

奥様が可哀想だよ…失礼すぎ。

ユーザーID:4699475017
素面で言う台詞ではなさそう。
大福
2009年11月29日 20:09

勝ち負け以前に、どうしてご友人のご子息との比較になるのでしょうか?
ジンさんはご友人の人生すべてに負けたとお考えなのですね。
それでジンさんのご子息だけは、せめてご友人のご子息だけには勝る点が
あって欲しいと考えた…違いますか?

ご友人のご子息に対して勝ちたいのなら、同じ土俵つまり同じ大学に進学させるかそれ以上の学問を身に付ける、のが一番手っ取り早い方法では?

または大卒に勝る資格例えば司法書士とか弁護士とか、サムライ業で喰っていける資格を取らせるとか。

敢えて言わせて頂ければ、
「何も持っていない奴は、すべてを持っている奴には絶対勝てない」
です。

…こう考えて空しくなるようなら、
「息子には息子の人生を、他人との比較との勝ち負けに関係なく悔いのないように歩ませる」
が正解では? よーくお考え下さいませ。

ユーザーID:4901784603
わかるわけないじゃん
アンビリーバブル
2009年11月29日 20:09

>友人Aの息子に私の息子は人生すべてにおいて勝てるでしょうか?

どちらも知らないので答えられるわけないですね。

「この親にしてこの子あり」じゃないとよいのですけどね。

ユーザーID:9864453400
コンプレックスのかたまりですね、トピ主さん
天丼
2009年11月29日 20:11

見苦しいです。
勝つだの負けるだの騒ぎたてて。
息子さんには息子さんの人生があります。息子さんはあなたのコピーじゃありません。
そんな親を持った息子さんがお気の毒です。

息子さんがなんでトピ主さんがライバルというの友人の息子と
張り合わなくちゃならないのですか?
意味がわかりません。

そんなことばかり考えていると、息子だけじゃなく奥さんから
も見捨てられますよ。

ユーザーID:9941817516
おまえはもう…
ケンシロウ
2009年11月29日 20:13

主さんが高校まで勝っていたというのがそもそも
間違いなような?

学歴も勝敗の一つに入ってるなら
息子さんが就職する時点で負けちゃってますし。
「すべてに〜」という定義に合いませんね。

勝ちたいというのは主さんの願望であって、
息子さんは別に友人Aの息子さんに競争意識って
もってないですよね?逆に向こうもなんとも
思っていないでしょう。
子供を勝ち負けの道具に使うのはやめましょう。

可能性がゼロかどうかの質問自体がナンセンスです。
本人なりの人生を歩めばいいのではないでしょうか。

ユーザーID:0384392379
大卒の『奴』って・・・  
大卒ですが
2009年11月29日 20:14

息子さんは高2なんですよね。 まだまだ未来がある。 大学に進学するという選択肢はないのでしょうか? それともかなり特別な理由があるのでしょうか? 本人の強い希望?経済的に断念?主さんの方針?

息子さんが大学に入らないことですでに主さんが負い目を感じているように見受けられます。
また大卒の『奴』という表現から負けたくないというライバル意識が表れています。

息子さんが何かの才能に抜きん出ていて、年収数億稼げれば別でしょうが、一般的なサラリーマン社会で生きていくなら、世の中の大卒と高卒の棲み分けはあると思います。まして慶〇大卒ならなおさら。
同じ企業に例え入ったとしてもAさん息子は未来の幹部候補、高卒社員ならば部下で現場勤務というイメージが湧いてきます。 例外もたくさんあるんでしょうけど、周りを見る限りこんなかんじです。

一流大学を卒業しなくても幸せにはなれるのでしょうし、Aさんサイドは主さんに対してなんとも思っていないと思います。

「勝てる勝てない」は分かりませんが、一流大学を卒業した人は大学を出ていない人より(全てにおいてではないが)評価される事は世の中の真実だと思います。

ユーザーID:3368728772
ぷっ…携帯からの書き込み
ふにゃ
2009年11月29日 20:16

くだらない…あなた小さいですね。

小さすぎて笑いました。

どんなにいい大学をでても、高卒でも、個人次第。
ですが、どんなにレベル下の大学でも、大卒の方が色々有利ですよ。

失礼ですが、あなたと同じ考え方のお子様なら、勝ち目はないでしょうね〜。

可哀想なお子様だなぁ。

ユーザーID:5678993358
気持ちは分かりますが
さんた
2009年11月29日 20:19

同じく46歳、高3男子の母です。
息子は偏差値低い高校にいて勉強嫌いで大学も就職に厳しいところに進学することになるでしょう。
自分の大学の同級生や仲良しの人の子供はトップ校から国立大ってパターンが多いので「自分の育て方が・・」とめげますが「負けたから悔しい」とまでは感じません。両親高卒の方のお子さんが旧帝国大に進学もされ「子育てが上手いなぁ、私はある程度の大学出たのに恥ずかしい」と何度も何度も落ち込みましたけど。人間ですから子供の出来がいい方がそりゃ嬉しい。
色々葛藤もあり息子も大変な時期がありましたが、沢山悩んだせいか今は「高校卒業出来たらいいや」と思っています。「大卒のヤツ」って言い方はよろしくないですよ。どんな状況でも腐らず努力出来る子供にしましょうよ、自分も子育てて過ちを犯し続けましたがこれからでも頑張りたいと思います。

ユーザーID:3071893654
子どもはあなたの競争の道具ですか?
まんま
2009年11月29日 20:23

 あなたの父親があなたを見て「負けた!悔しい。」なんて言ったら、どう思いますか?
「止めてくれ。ぼくはぼくだ。」って思うでしょ。

高校の成績以外にも人生を作用するものは沢山ありますが、幸せには足るを知るのも大切な事です。

ユーザーID:3470290284
真面目な質問?
大卒美人妻
2009年11月29日 20:29

よっぽど特殊な技能とか、能力があれば別ですけど、普通に考えたら高学歴の方が就職、結婚など、有利なのはわかりきったことではないですか。
46歳の社会人がそんなことも分からないのですか?

そもそも人生すべてにおいて勝つとか負けるとか、意味分からないです。
ひとそれぞれ価値観も違うのに・・
息子さん、なんで大学に行かないの?本人が行きたくない?経済的理由?

高卒で頑張って働くつもりなら応援してあげたらいいじゃないですか?
他人の息子さんと比べてどうするの?
他人に嫉妬する人って見苦しいですよ。自分は自分でいいじゃないですか。
その方が幸せになれますよ。

ユーザーID:2339355697
勝負は下駄を履くまで
2009年11月29日 20:32

40代後半の会社員です
勝負は下駄を履くまで解りません
学歴、仕事、友人の数、家、資産、美人妻と
俗っぽいところで人生の勝敗を決めるのは、いかがかな?
と思います。

私の祖母は常々「偉い人ではなく立派な人になりなさい」と
言っていました。男の子の人生の価値観は、女性のそれと
異なり、「生き様」を尊びます。ゆえに世俗的な成功を
おさめても「生き様」が悪いと、それまでの男です。

より良い生き様で生き抜くことが男の子の幸福ではないでしょうか?

ユーザーID:6073951983
このトピ、冗談ですか?携帯からの書き込み
ミルク
2009年11月29日 20:37

友人と口で言う割に、Aさんに対してそんな考えを持っているなら、主さんはAさんの友人じゃないですね。

はっきり言って、サラリーマンとして働くなら、高卒では無理です。
勝てる可能性はゼロですね。

学歴が必要ないのは芸術家か職人、又は自分で会社を立ち上げて経営者になればいい。

そうじゃないなら、努力しても無理でしょう。

一生Aさんに勝てない事がはっきりしたのですから、そろそろAさんを主さんの人生から追い出したらいかがですか?

息子さんがいい迷惑でしょうから。

ユーザーID:7530788594
何をもって勝つとか負けるとか決めつけるのですか
紗希
2009年11月29日 20:48

高卒だろうと大卒だろうと、自分の人生や生活に満足して幸せを感じる日々を送っていることが一番なのではないですか?

他人と比べて劣っていると感じている生き方って虚しくないですか?

学歴、仕事、友人の数、家、資産、美人妻・・・・ご友人Aさんはそれを主様に嫌みのように自慢されているのですか?

そうでないなら、そんな感情を抱くのは不幸の始まりでしかありません。

主様の劣等感は理解できますが、それを子供に押し付けるようなことはしてはいけませんよ。

ご自分でどうにもならないことは諦めるべきです。
それより、平穏に過ごせている日々を幸せに感じる事の方が大切ではないでしょうか。

ユーザーID:8120856633
評価基準
2009年11月29日 20:53

少なくとも学歴は友人Aの息子さんの方が上ということになりますね。
あとはトピ主の息子さんの実力次第ではないでしょうか?
仕事はサラリーマン系ではなく、職人系、例えばシェフになれば、才能と努力次第で、収入面で友人Aの息子さんを抜くことが可能だと思います。
友人の数や美人妻は息子さんの人柄次第でしょう。

ご自分が友人Aにコンプレックスを持っているからといって、息子さん同士を競わせるのはおかしいと思います。
失礼ながら、トピ主さんの評価基準は、非常に薄っぺらい感じがします。
友人は数が多ければそれでいいのですか?
妻は美人かどうかというだけが評価基準なのですか?

ユーザーID:7314979280
情けないお父さんだこと・・・
uri
2009年11月29日 21:01

息子さんの人生はあなたのものなんですか?

高卒だとなにももっていないことになるの?
世の中の高卒の方に失礼です。
世間にはもっともっと頑張っている方もいるのに。

それに、彼に全てに負けた?
仕事も、ご友人も、奥様も、立派な息子さんもいるのに?
それら全てに失礼極まりない態度ですね。

その上、友人の息子さんと勝手に、あなたの心の中だけで勝ち負けを決める。
情けない父親です。
息子さんに同情します。

息子さんの決めた道を応援し、常に味方でいてあげてください。
あなたにできるのはそれだけです。

ユーザーID:9963821546
それでも親ですか!!!
視野がせまいよ。
2009年11月29日 21:04

あなたの息子さん、いや、奥さまもお気の毒です。
なんですか、負けたとは!?ご家族に失礼です。

人生における全てにおいて勝ちたい!!?

何をもって『勝ち』なのですか?

あなたの列挙するその全てを手に入れたとしても、
「人としての思いやり・常識に欠けたいびつな人間」
は誰にも見向きもされなくなり、一時的に満足しても、「いつか必ずしっぺ返しを受ける」と思います。

大事なことに気付かぬまま46歳におなりになりましたね。

昔、小学校から丁稚奉公に出て、努力と謙虚さで成功し、日本の経営の神様と言われた人もいます。
条件・大卒うんぬんではないでしょう。
全てはその人の「人間力」です。

息子さんにおかしな価値観を植え付けないことを、切に祈ります。
あなたの独りよがりなゲームの道具に息子さんの大事な人生に水をさしてはなりません。

ユーザーID:7133165444
くだらない携帯からの書き込み
ビスケット
2009年11月29日 21:04

親の意地にこどもを巻き込むなんてバカらしいと思います。いい迷惑。
そもそも勝ち負けの判定基準は?
せっかくのいい人生もくだらない人生になりそうです。自分が納得する生き方ならそれでいいのでは?
人と比べることが全てではありません。

ユーザーID:5258538135
勝つのは難しくはない
いつか
2009年11月29日 21:07

 他の方からは、なぜ勝たないといけないのか、というようなレスがつくでしょうが、真正面から答えます。今までの日本は、学歴で人を区別していれば事足りました。会社は学歴を信用して採用すれば、仕事はそんなに難しくないので、結果的に学歴しかとりえのない無能な人間であっても、大企業の信用でカバーすればそこそこ務まりました。

 でも、これからは、というか今は違います。国際競争も熾烈になってきましたし、国内でも、良くも悪くも実績、数字、今すぐに発揮できる能力を重視しないと生き残れなくなりました。息子さんが高卒の学歴に甘んじるなら、もちろん簡単に負けます。就職自体おぼつかないかもしれません。ですが、もしも卒業後も資格取得や営業成績の獲得などに熱心に取り組み、それが結果を出したなら、必ず評価されます。ただし、友人の数とか幸せな家庭とかは、それとは別に、本人の人徳で得るものなので、そっちはそっちであんまり競うというのはなじみませんね。

 あと、父親の競争心で、息子さんの人生を束縛するのはやめてくださいよ。矛盾するようですが、今の時代、競わない人生だって、十分、価値のある生き方なのですから。

ユーザーID:1468140939
気持ちわかります。携帯からの書き込み
水たまり
2009年11月29日 21:10

お気持ちよくわかります。
ただお父さまが勝ち負けを意識することと、息子さんは関係ないと思います。

子育ては他人と比べないことが一番ですよ。

ユーザーID:6394028849
それだけです
人間.
2009年11月29日 21:18

勝ち負けにこだわるのはやめましょう。

さて、私自身も高卒です。
高校卒業以来一部上場企業で情報システム分野の技術者です。
率直な意見を書きます。

22歳のとき、大卒社員が多数入社してきました。
時代としてはバブルになる数年前でしょうか。
ですから、いわゆるバブル社員ではありません。

20代の彼らは大した能力も、発言力も、役職も、権限も、大局観もありません。30代、40代となってくるとそうでもなくなります。

なにが違うか?

1.有名大学卒業であれば、それなりの影響力のある人脈・ネットワークがあります。慶○大学の場合より顕著です。社内・社外であれ、同じ大学卒業ということで人脈形成しやすいのです。

2.転職が容易です。有名大学卒業の肩書きでそれなりの評価は得られますので高卒よりははるかに転職は容易です。

3.大卒限定の資格要件に対してすでにそのハードルをクリアしています。転職や専門職などへ転身は容易です。

人脈を活用がしやすい、職業選択の自由度が高い、それなりの肩書きがある。しかしそれだけです。

あとは実力です。

有名大学卒業なのにダメな奴はいくらでもいます(実感)。

ユーザーID:5276854295
相手のお子さん次第です
子育て中
2009年11月29日 21:20

相手がどこの卒業でも、ご自分の息子さんが勝てるかどうかは、相手のお子さん次第、ご自分のお子さん次第ではありませんか?

私はそこの卒業ではありませんが、周りにものすごくいっぱいそこの卒業生がいます。
全然よそさまに自慢できるような経歴ではないですよ。ご学友はキラキラした人生を歩んでいる方もたくさんいらっしゃいますが。

でも、もちろん先方の方が就職でも有利でしょう。募集がかかる企業が違いますから。
あとはご自分の息子さんが、親(トピ主さん)のつまらない対抗意識をうまく乗り越えてご自分の人生をいかに堂々と歩まれるかどうかだと思います。

ユーザーID:5988459556
あ〜あ・・・
カブトムシ
2009年11月29日 21:22

まあ、同じ土俵に乗って勝つのは無理でしょうね。

しかし、働き方は色々ですから、ご子息がこの先
自分で起業して、大きな会社を作る、とかあれば
勝てるかも知れませんね。

しかし、ご自分が友人Aさんに勝てなかったからって
それは全て自分の不甲斐なさ、努力の足りなさ、
運のなさのせいですよね。

息子さんは全く関係ないのですから、そんなことを
持ち出して息子さんに意味のないプレッシャーを
かけるのだけはやめてくださいね。

ユーザーID:1485739765
同じ様なレスがつくと思いますが、
バカボンのパパ
2009年11月29日 21:23

主様より少し年上の既婚男性です。大卒、会社経営、友人の数はすごく多い方だと思います。都心に持ち家あり、人と比較して、資産の多さと妻が美人かどうかは分かりませんが、あなたに言わせれば私は勝ち組なのでしょうか。自分には理解できません。貴方の価値観だと私も院卒の人や財産の多い方に負けているのでしょうけど、私は全然悔しくもないですよ。私はいろいろな能力において、尊敬する仲間が多くいます。高卒の方もたくさんおられます。人生とは他人との勝負じゃないですよ。貴方のその価値観を息子さんが引き継いでいなければ、自分自身に「勝てる」と思いますけど。。。

ユーザーID:4840232829
勝負の行方携帯からの書き込み
あっこ
2009年11月29日 21:24

残念ながら、Aさんはあなたに対して勝ったとも負けたとも思ってないでしょうね。

勝ったとか負けたとか気にしながら生きてて疲れませんか?

条件じゃなく、息子さんが幸せを感じながら日々生きていけるなら、それで十分じゃないですか。
それ以上何を望む?

ユーザーID:2713820925
勝敗の基準は?
あもんと
2009年11月29日 21:25

それを出さないと、勝ち負けは言えないのでは!?

あなたが負けているという、
学歴、仕事、友人の数、家、資産、美人妻
は何を持って負けているといっているの!?

ユーザーID:6467612805
くだらないですね。
dotton
2009年11月29日 21:26

息子さんの人生、好きにさせたらどうですか。

同様レスつくとは思いますが、いい加減友人に張り合う事辞めたらどうですか?

今、トピ主さんは幸せじゃないのですか?
仕事・妻・息子に不満があるのですか?
要するに友人Aさんに劣っているのが不満なんですね?

じゃあ何故奥さんと結婚したのですか。
Aさんより後に美人と結婚すれば良かったのに出来なかった。
じゃ結婚しなきゃ良かったのに。
学歴で勝てなくても仕事で勝てば良かったのに出来なかった。
それも自分のせいでしょ。
息子が高卒にならない様、手とリ足取り教育すれば良かったのに出来なかった。
自ら教科書を持って子供の勉強見ましたか?やってないでしょ。

自分が負けたのに、自分の遺伝子を持った息子で勝負してそれでも負けたのなら自分のせいです。



あなたの人生はAさんに勝つ事が全てですか。


息子さん・奥さんが可哀そうですよ・・・・
あなたの将棋の駒じゃないんですよ・・・・

いい年して情けなさ過ぎます・・・

ユーザーID:8214158179
駄目でしょうね
ya-su
2009年11月29日 21:29

『友人Aの息子に私の息子は人生すべてにおいて勝てるでしょうか?』
すべてといわれると無理でしょう。確かに、「大卒だからその後の人生安泰」じゃあないと思います。努力は一生続いていき、毎日の積み重ねが大事だからです。トピ主はいい大人なんだからわかっているはず。
あと、自分が負けたからと、その敵討ちを子供にとらせようとかやめませんか?。子供はうんざりすると思うしガッカリもしますよ。
まだ46歳、これから勝っていけばいいと思います。もう人生あきらめたんですか?

ユーザーID:3318934331
どうでしょうね…
へっぽこぴー
2009年11月29日 21:30

何を持って勝ちと考えるかわかりませんが
同じような業界に普通に就職して普通に昇進してというのであれば
勝てる確率はゼロでないにせよ、絶望的に低いでしょう。
相手が何らかのミスで失脚すれば別ですが。

あとは頑張って難易度の高い資格でも取得するか、
何かの発明か宝くじで一発当てて大金持ちに
なるくらいしかないと思います。

まぁそれ以前に息子さんに自分の人生のリベンジを負わせるのは
親としてどうかと思いますけどね。

ユーザーID:4936258471
何をもって勝ちとするんですか?
PK
2009年11月29日 21:33

ご子息は高校を卒業したら就職されて会社員になられるという事ですか?
何をもって勝ちとするかが良く分かりませんが、トピ主さんが挙げられている項目でしたら、

・学歴:負けていますね。
・仕事(収入?地位?):負ける可能性が高いでしょう。慶應卒ならば外資大手のエリート社員、上場企業の幹部候補や公務員のキャリア組などになる可能性がありますが、ご子息には難しいでしょう。
・友人の数:五分五分ですが、多ければいいというものでもない気がします。量より質では?ただ、エリート人脈では負けるでしょう。
・家、資産:仕事に準ずる気がします。
・美人妻:五分五分だと思います。ただ、美人だからいいというものでもない気がします。美人かどうかだけが判断基準なら国際結婚相談所でとびきりの美人とお見合いさせてみてはいかがでしょうか。
・子供(孫?):恐らく同じような状況になるのではないかと・・・。親の思想や教育方針、財力などがものを言いますので。

となるのではないでしょうか。

と、釣られて回答してしまいましたが、そんな下らないことで張り合っていないでご子息の幸せを一緒に考えてアドバイスなさる方が良いかと思います。

ユーザーID:3828465719
酔っ払っているのでしょうか?
ぶー
2009年11月29日 21:34

お酒を飲みながら文章をお書きでしょうか?文章から自己嫌悪がにじみ出ています。
まずは、ご自分の近々の問題から解決する方がよいかと存じます。

ユーザーID:3531876483
勝てません
けん
2009年11月29日 21:35

そんなことにこだわっている時点ですでに負けています。

ユーザーID:3001057859
まあまあまあ
白湯ぱー子
2009年11月29日 21:40

学歴、仕事、友人の数、美人妻などにこだわっているうちは勝てませんね。
負け犬街道一直線です。

ユーザーID:3077629566
負け組携帯からの書き込み
パンダ
2009年11月29日 21:41

残念ながら勝てません。
ただ人生、何があるかわかりません。
逆転の可能性もあるとは思います。

ユーザーID:2693218038
部分部分なら勝てるのでは?
ごーや
2009年11月29日 21:44

はたから見て幸せで何も問題のなさそうな家でも、長い時間の中ではなんらかあるものです。なので、タイトルのように思いました。

ただし、競争しても虚しくなるだろうし、劣等感を感じるのであれば、ご友人と疎遠にされたらいかがですか?

個人的には、大学は行ったほうがいいと思います。可能性を広げると思います。

ユーザーID:4919346590
最低
呆れた
2009年11月29日 21:47

息子さんは貴方のちっちゃい虚栄心を満足させるための道具じゃありません。
一人の人間です。

そんな○○の穴の小さいことにこだわってるより、ご自分の息子さんがこれから男として、大人として社会に仲間入りするための手助けをなさったり、親らしく見守ってあげたらどうですか?

父親なら、息子さんを自分の虚栄心の満足のための道具になんて最低なことしないでください。息子さんがかわいそうです。

ユーザーID:0941914709
人生に勝つも負けるもないですが
うさぴょん
2009年11月29日 21:49

そう言う事をグダグダ言っている時点であなたの負けですね。なんかちっさいお方ですねぇ。何か息子さんが気の毒に思います。あなたのような父親で。

お金が欲しかったら努力すればいい事だし、美人な奥さんが欲しかったら今の奥様と別れて美人さんともう一度結婚すればいいではないですか。

あなたのような情けない心根の人の息子さんが本当にかわいそうです。まあせめて今後あなたは息子さんには余計な事は言わずにいて下さい。

あなたの惨めな人生を息子さんに託すのだけはやめて下さいね。

ユーザーID:4786238662
お子さんを競争の駒に使うのはいかがなものかと思いますが
とん吉
2009年11月29日 21:50

まず、46才のトピ主さん。挑戦を続けていますか。まだ若いのに、もう勝負を捨ててるんですか?親が勝負から逃げていて愚痴って負け犬になっている姿を見てて、お子さんが勝負する子供に育ちますかね。まずはそこから考えた方がいいですよ。負けていても、挑戦を続けている限り負け犬ではありませんが、あきらめてしまったら負け犬です。

現実問題として、学歴が劣っているならサラリーマン社会でのし上がることは難しいですね。例外は「営業で飛び抜けた成績を上げること」だけです。勝機はそこしかないですし、逆に言えばそこにはあります。営業は知識や学歴だけでは通用しない世界で、高学歴者が嫌がって避ける分野。そこに飛び込んで一旗揚げれば一発逆転です。ただし、地道に忍耐強くガンバリ続け、困難を克服する根性がないとダメです。そういう教育しましたか?何となく、トピ主さんにそんな能書き垂れる資格なさそうですけどね・・・。

私はトピ主さんと同年代です。事業をやってますけど、これからまだ新事業を立ち上げようとしています。何度も失敗しましたけどね。私なら例え失敗しても挑戦し続ける姿を子供に見せたいです。

ユーザーID:9526090554
くだらない。
働くおじさん
2009年11月29日 21:51

一言で言えば学歴なんぞ関係ない。どれだけ実社会で多くの人と出会い、いろんな経験を積んだかで決まると思います。

しかし、昔から友人Aの事だけを意識してきたような人生、それだけでもうすでにあなたは負けています。

トピ主さんも、息子さんも、Aのことはどっかにおいといて、もっと高貴な目標を抱いて人生を歩みましょう。

ユーザーID:1545883255
高2でやめるとしたら、
2009年11月29日 21:52

中卒、になるのでは?

ユーザーID:9670168534
子供は自分の人生を歩む
一般主婦
2009年11月29日 22:08

その友人を意識しすぎです。
あなたのお子さんの人生は、あなたの友人とはまったく関係ないのでは。
あなたが、その友人と張り合うのは好きにしたいいと思いますが、
お子さんを巻き込むのは、良くないですよ。
親だったら、お子さんのこれからの幸せを願ってくださいね。

ユーザーID:3774446185
どうして争うんですか?
キラリ
2009年11月29日 22:14

そんな必要ないと思いますけどね
気にするだけ嫌な思いするだけじゃないですか?
人間小さく感じます

ユーザーID:1575107657
はぁ?携帯からの書き込み
まる子
2009年11月29日 22:14

同じ年ごろの息子を持つ親として、このトピを読んで唖然としました。46才の父親の考える事ですか?
自分はAさんに負けたから息子はAさんの子供に勝てますか?って… あなたの息子さんはあなたのカタキをとる為に生きているのではありません!息子さんには息子さんの人生があるんです。
そんなに高卒にこだわるのなら、まだ高2なので大学進学をすればいいと思いますが。
もう少し父親として大人になってください。息子さんが可愛そうです。

ユーザーID:1561664254
あーあ
とっぽぎ
2009年11月29日 22:17

トピ主さん、親としても負けたんじゃないですか?

自分の「負け」を取り返すための道具として、息子さんを使おうなんて。
こんな人が親じゃ、息子さんもかわいそうだわ。

そもそも勝ち負けの基準だって、トピ主さんが勝手に決めたことでしょう?
相手は何も思ってないんじゃないですか?
それって、最初から人間の器で負けてるんですよ。

ユーザーID:8190810321
だめよ、そんな考えでは
kiki
2009年11月29日 22:24

トピ主さんが友人と自分を比較して勝手に劣等感を持つのはご自由ですが
息子さんがなぜそんな勝負をしなくてはならないんでしょう?
どういう状態なら勝ちなの?勝つとどうなるの?
他者との比較による優越感でしか幸せを感じられないのは不幸だと思いますよ。

息子さんが幸せに暮らせるかどうかはとても重要です。
息子さんが友人の息子に勝つかどうかは、まさにどうでも良いです。くだらない。

進学に関しては、既に息子さんの目標が決まっていて、特に大学に行く必要が無い職業なのであれば
高卒の方が早くスタートを切れるので良いかもしれません。
そうで無いならば大学に進学した方が選択肢の幅が広がります。
でもそれらはあくまで可能性でしか無い。

むしろ父親であるトピ主さんがそんな次元の低い考え方なのが心配です。
息子さんがこのトピを見たら軽蔑しますよ、多分。

ユーザーID:7804327342
しょ〜〜〜〜もなっ
ウハ
2009年11月29日 22:26

こんな事考えてる時点で確実に負けてますな。
アナタのしょ〜もない価値観と負け人生に息子まで巻き込むなよ。

ユーザーID:3982914448
惨め過ぎて
mugen
2009年11月29日 22:28

あなたには同情の余地がありません。

人と人との比較を勝ち負けでしか判断できない、詰まらない人生を歩むのはあなたの勝手ですが、
息子さんを巻き込むのは止めてあげなさいよ。みっともない。
しょうがないじゃない、トンビは鷹を産めないんだから。

ユーザーID:1630576047
負けます…
2009年11月29日 22:28

息子さん同士は分かりません…まだ高校生。大学行く行かない関係無しに本人の歩み方で変わると思うので何とも言えません。
ただ、親である主さんとお友達はあなたのそんな考え方は完璧に負けていると思いますが…。

ユーザーID:8481846354
何を言ってんだか携帯からの書き込み
奈良漬け
2009年11月29日 22:29

あなたの勝ち負けに息子さんを利用しないでください。

ユーザーID:4160286461
こりゃ携帯からの書き込み
ぱりん
2009年11月29日 22:29

そんな気持ちの父親じゃ 端っから負けてるに決まってますよ


うちの親父じゃなくてよかったー

つーか そのAさんはほんとうに友人?
あなたが勝手にライバル視してるだけの人なんじゃないですか?

あーやだやだ そんな四十過ぎた親父なんて

負けて当然だよね

ユーザーID:5015973616
何をもって勝ちとするか携帯からの書き込み
はるな
2009年11月29日 22:31

単純に、学歴では負けですよね。収入では勝つ可能性もありますよね、資格取るとか起業とか営業とか肉体労働とか。あくまで可能性ですし、生涯賃金では負ける可能性の方が高いかもですよねぇ。しかし、友人とか結婚とかは勝ち負けつけるもんじゃないけど、性格、容姿がいいなら勝てるかも。
ていうか、ハンデがいやなら今時大学なんてお金出してあげれば行けますよ、奨学金だってあるし。なぜ今から高卒って限定なんですか?せめて専門性つけさせて社会に出してあげればいいのに。でなきゃ、友人の息子と比較するのかわいそう。

ユーザーID:1758418827
子供は親のおもちゃじゃありません携帯からの書き込み
ぴの
2009年11月29日 22:33

トピ主さん、あなた奥様も息子さんも、そしてあなた自身を全否定してますよ。いいのですか?それで。人と比較して幸せですか?たしかに学歴社会。大卒のほうが一般企業は門戸が広いです。息子に大学へいって欲しいなら自分で説得するしかない!!!

ユーザーID:7537454496
勉強になりました
まこっちゃん
2009年11月29日 22:41

男性の方でもそんなことで悩むんですね。

高2までも育てて来て、子どもほど意のままにならない存在はないと
思った事はありませんでしたか?
うちも受験生がおりますので、親心でいろいろ悩みます。
でも、その「意のままにならない」と思う事こそが悩みの元凶でしょう?

息子さん自身の人生を支配するのでなく、少し離れた所で応援してあげませんか。

トピ主さんを悩ませているのは奥さまでも息子さんでもなく、
貴方自身のつまらないライバル心でしょう。

高校時代は友人Aさんに勝っていたって、、どんだけ小さく狭い世界ですか。
しかも30年も大昔の事ですよ。


学歴があってもなくても
「人徳とバイタリティ」
これで十分です。

ユーザーID:6454826460
もし
まるこ
2009年11月29日 22:48

自分の親がトピ主のような薄っぺらな考えの持ち主だったら悲しい。

どうか息子に見捨てられないように、少しは“哲学”を語れる父親になって下さい!

ユーザーID:0747426450
目に見えないものの大切さに
2人の息子の母
2009年11月29日 22:52

息子さんはあなたの人生のやり直しをする為に生まれてきたのでしょうか?
あなたの価値観の中での勝ち負けの為に生きているのでしょうか?
息子さんには何もない?思いやりの暖かい心とか今まで周りの方々からもらった愛情もないのですか?
目に見えないものの大切さに気がついて下さい。

ユーザーID:3225912017
意味がわかりません
平凡女子
2009年11月29日 22:53

何をもって、人生の勝ち負けを言うのですか?

> 学歴、仕事、友人の数、家、資産、美人妻

ですか?
それなら、大学を出ておいた方が
選べる仕事、出会える人の数、初任給、
すべて上回っているでしょう。
今の日本の現状では、そうだと思います。

第一、あなたの息子さんは
Aさんの息子さんに勝とうという意識はあるのですか???

ユーザーID:8725467354
「勝つ」とは?
チュン夫
2009年11月29日 22:55

たとえば、仕事で勝つって何でしょうか?

昨日、瀬戸大橋を通りましたが、何回通っても、こんな長大橋を架けるなんてスゴイ技術だと思います。

例えば、瀬戸大橋を架けた職人さんと、設計した技師とでどっちが「勝ち」かなんて判定があるのでしょうか?。

それとも、瀬戸大橋にたずさわったら「勝ち」で、近くの小川に架ける橋にたずさわる人は「負け」なのでしょうか?

あなたの住んでいる家を修理に来てくれる人は仕事において、あなたより「勝ち」なのですか?、「負け」なのですか?

「すべてを持ってる奴」というのは、瀬戸大橋の設計もできて、瀬戸大杯を橋を架ける職人技も持っていて、近くの小川に橋も架けるし、それだけでなく、銀行の仕事も放送局の仕事もできて、エベレストにも登頂したり、バイクや自転車で世界を一周するとか、どの競技でオリンピックへ出ても必ず金メダルを取れるとか、なんでもかんでもできる人なのでしょうか?

知人と外面を比べるのでなく、自分に「概ね満足」していれば「勝ち」で「常に不満」なら「負け」だと思います。

ユーザーID:3919052877
はぁ・・・
ごまちゃん
2009年11月29日 23:00

ってな考え方してるから負けるんじゃない?

人生の勝ち負けってなによ?

どれだけ自分が感謝を持って生きているかじゃないの?
自分で勝手な優劣表をつくって、勝手に○×つけて、負けたって言ってるんですよね。
変なの。

ユーザーID:5740529450
何を勝ち組とするかによります
匿名で
2009年11月29日 23:05

夫が高卒です。妻の私も高卒です。
日本でおおーという職業の一つについていますが、そこに行くまでは大卒の人に較べはるかに回り道をせざるおえませんでした。

ものすごい勉強と夫本人の持って生まれた才能により夫50歳前にして人生の勝ち組側に回ったような感じです。

それでも勝ち組のほとんどは有名大学卒。
その中で派閥ができており夫はその出世路線にはのれず。

一応世間一般からは一目おかれる立場ですが、職場の中ではずっとぺいぺいの立場です。

まだに学歴コンプレックスからは逃れられない夫をみていると簡単に進路を高卒で就職ってリスクが大きいと感じます。
夜間大学もあります。できれば社会にでる前に大卒の切符を持たせてあげた方が、今後の子供さんの人生は格段楽になると考えます。

ユーザーID:8163679332
いいかげんにしてください
K谷
2009年11月29日 23:07

以前、お子さんに学歴についてママ友の子との劣等感を抱く母親に、まだ母親としては新米もいいところの私が、おこがましくも憤りさえ交えてレスをしたことがありました。

あなたの人生が友人Aへの劣等感に支配されたつまらぬ人生でも、自由ですから勝手にしたらいいでしょう。
しかしお子さんの人生まで、つまらないものにしたいのですか?

自分の事だけならともかく、自分の奥様や息子さんまで、友人と比べて貶めるって、いったいどういう夫で、父親なんです?

息子さんは、そんな貴方の背中を、見てますよ。
反省なさってください。他人事ながら、久しぶりに腹が立ちました。

ユーザーID:3155385571
勝ち負けだけですか
息子さんがかわいそう
2009年11月29日 23:08

トピ主さんご自身の考え方があまりにも偏っているように感じました。

人生って、勝つか負けるかしかないのでしょうか?

また、トピ主さんご自身の勝ち負けに、息子さんまで
付き合わせる必要がどこにあるのでしょうか?
息子さんがかわいそうすぎます。

トピ主さんはご自身の評価基準をもって、友人との勝ち負けに
こだわるっておられますが、
息子さんは、息子さん自身の評価基準で自分の人生を歩まれると
思います。
また、私個人的には、そう願いたいです。

息子さんが幸せなら、それでいいじゃないですか?
あなたの評価基準を押し付けるという傲慢さを
認めて、息子さんには息子さんの人生があることを理解し、
それを立派に生きていかれることを応援するのが
親だと思いますが・・・

ユーザーID:7638065421
息子がよければいいじゃない
もこ
2009年11月29日 23:11

息子さんまでトピ主さんのAさんに対抗する道具なんですか?

どんな人生だろうと本人がよければいいじゃないですか。
他人の目からいくら見比べようと所詮無駄なことだと思います

トピ主さんにとっては学歴、仕事、友人の数、家、資産、美人妻などが人生の勝利なんでしょうか?空しい人生ですね。

ユーザーID:9424484984
くだらない
2009年11月29日 23:14

くだらない、これがいい年下男が立てるスピかと思うと情けない。大体何をもって勝ちを決めるんですか?年収ですか?息子さんとAさんの息子が同じ会社にはいったら、Aさんの息子が上司になるでしょう、息子さんが職人さんや歩合の営業や自営で商売をして、成功すれば勝てるかもしれませんが、奥さんの美人度?現在スピ主様負けていると思ってるんですか、奥さんに失礼ですね、奥さんや息子をよその奥さんや息子と比べる行為は虚しいですよ

ユーザーID:8713104763
かなり甘口です
自営業48歳
2009年11月29日 23:37

人生なんてどこでどうなるか判らない。
勝ち負けを論じること自体がナンセンス。
健康で幸せなら良しとしましょうよ。

ユーザーID:8429883745
あくまで一般論ですが
Yukari
2009年11月29日 23:46

難しいでしょう。

ユーザーID:5203581319
すでにひとつ負けてますね
puc
2009年11月29日 23:47

父親です。
負け犬根性の染み付いた父親を持ったことが、
息子さんの人生にどれだけマイナスになることか。

ユーザーID:2637385845
人生何が大切なのか
ぽこぽん
2009年11月29日 23:49

何を目標として高卒で働くか,が大きな要員になります.勉強するその努力がイヤで,勉学の道から逃げるために高卒で働くのならば,まず勝てないでしょうね.残念ですが,これは統計的に結果が出ています.
一方,例えば野球選手など,確固たる目標があり,そのためには高卒が最適な進路というのならば,勝てる可能性は高いかもしれません.

しかし,重要なのは世間体で勝つ勝たないではなく,人生で何が大切なのか,大切なものを自分が持っていれば十分なのではないでしょうか.
学歴も,(一般には高い方が良いですが) その後の職種によっては必要無いかもしれません.
家も,狭くても楽しい家はいっぱいあります.
資産も贅沢せず十分暮して行けるなら,それで十分ではないですか.
美人妻(笑)... 美人でも性格が悪いことも多々ありますよ.

棺桶に入るときに,自分が満足したと思える人生となるように,日々精進することが一番大事だと思います.

ユーザーID:5701698117
失礼ですが
辛口
2009年11月29日 23:55

「勝てるでしょうか?」等と言っている時点で、既に負けていると思います。
どれだけコンプレックスの塊なんでしょうか?

>大学だけがすべてじゃない…
確かにそうかもしれませんが、それは「大学へ行った人」が言ってこそ、意味があるのです。
行っていない人がいくら熱弁したところで「負け犬の遠吠え」にすぎません。

>友人Aに人生すべてにおいて負けたので悔しい
>子供だけは…
トピ主さんの言葉じゃないですが、人生は勝敗だけが全てじゃないはずですけど…?
自分のコンプレックスを子供で取り返そう、なんて…子供が可哀想過ぎます。
子供に自分の身代わりをさせるより、まず、自分が努力したらどうですか?
勝てる確率はゼロじゃないと思うんでしょ?


息子さんに心から同情します。
こんな親、最低だわ!

ユーザーID:4951186956
ここにトピ立てている段階で負けかな
mbmb
2009年11月29日 23:55

もう書いてる段階で、ご自分で負けを認めてらっしゃるじゃないですか。
でなきゃ もっと自信を持っているはず。

なぜ、自分自身がその相手に勝つことを考えないのでしょう。
そのほうが確実で、手っ取り早いのに。

息子で勝つ?
それができなかったときあなたは「お前も役立たずだな」と
捨て台詞の一つも子供に向かって吐くつもり?

ここまで劣等感でいっぱいなら
もうそのご友人とのつきあいはやめて、
そしてご友人の情報も 他の友達から聞かないことです。

人生、まだ折り返し地点なのに、
もう“負け”と決めてかかって戦うことすら諦めているあなたに
息子で勝負なんて他力本願、やめてほしいですね。
勝ちたいなら、自分がなんとかしろ!っていいたいです!

ユーザーID:5846261530
そんな考え方だから、、、
ぽち
2009年11月30日 0:12

人の人生を勝ち負けで判断するなら、あなたの息子さんはすでに負けっぱなしの人生でしょう。某アイドルグループも、ナンバーワンではなくオンリーワンって歌っているはずです。勝つとか負けるとかだけの価値観、発想が、すでに負ける人生を呼び込んでいると思います。他人と自分との人生は全く違うものです。息子さんの人生を、あなたの貧弱な価値観で駄目にしないで下さい。

ユーザーID:1409175202
気の持ちようといってほしいですか?
負け癖
2009年11月30日 0:12

大卒と高卒での平均生涯賃金を調べればあなたの息子さんがご友人の息子さんに敵わないであろう可能性が高いことがわかると思います。
もちろん、人間の仕業なので、確率的な分布があり、その値は大卒者の下限と、高卒者の上限に重なりがあるでしょうから、大卒よりも高卒が賃金の面で勝てる可能性がゼロでないこともそこからわかるでしょう。
一方で、人生における勝ち負けをどのように定義するかということが重要だと思われます。すなわち、賃金が多いから、仕事の社会的地位とか、友人に恵まれているかとか、資産額とか、家の大きさとか細君の具合とか、そういうものではなく、自分は世間一般に絶対値評価されるものではなく、自らの主観で幸せなのだ、勝っているのだといえればそれをもって勝ちということもできるのではないでしょうか。
しかしながら、あなたの文を拝読するに、そのような境地に立っておられないことが推測でき、今のあなたは友人に圧倒的に負けていること。そして、あなたの息子の代においても、友人の息子には圧倒的に負ける可能性が高いであろうことが推察できる。といってよいのではないでしょうか。

ユーザーID:3048066184
無理
さな
2009年11月30日 0:18

そういう思いで育てられたんでしょ。
お子さんは勝つための道具じゃないのにね。

人様の息子を「奴」なんて呼ぶようなことすらAさんに負けてるしね。

学歴じゃないって虚勢張ってもねぇ…
やっぱり学歴ですよ。
そりゃあ名も知らぬ3流大学でしたら学歴じゃなく勝てるかもしれないけど。

大体、何の仕事なさるんですか?

ユーザーID:7463966432
人を「奴」呼ばわりする劣等感では
ジュリー
2009年11月30日 0:20

勝つことは出来ないのではないかと、
単純に思います。

息子さんに人生を託す前に、一人の人間として
何か自信を持てるようになればいいですね。

ユーザーID:4934499164
ちょっと、ちょっと、『プライド命』のお父さん!
不良ババ
2009年11月30日 0:23

息子が、自分の思い通りのレールに乗らないからって勝手な「言い分」並べないで下さいよ。

貴方は自分の人生に満足してたんだろうけど、息子の人生は始まったばかりですよ。
まだ10代の息子を「もう終わりだ」みたいに人と比べてどーするの!

高学歴、高収入の人ばかりが、言い方は悪いけど人生勝ち残って行くとは限らないんですよ。

「学歴」と「人生の幸せ」は、まーーーったく別物です。
学歴があっても人生うまく行かない人は沢山いるし、学歴なくても人生幸せに送ってる人はもっともっと居ます。

「学歴」「人生勝ち負け」で決める人は、貴方の様に了見が狭く人生の荒波に打たれ弱い人が多い。
確かに学歴はあった方がいいけれど、息子が進む人生を後押して応援するのが、息子を一人前に伸ばして行く一番の貴方の役目です。

自分のプライドの為に、息子を貴方の基準で決め付けるのは止めてほしいですね。
ま、貴方の様な人はいつも自分が一番正しいと思ってるから、人の話も聞かないだろうけど・・・

ユーザーID:8699193979
今の貴方じゃ一生勝てないでしょうね1
本気で言ってる?
2009年11月30日 0:27

「人生において勝つ」とは、いったい何でしょうか?
幸せを掴む事では?
幸せとは、何なのか?

足るを知る事
感謝する事
過去の栄光にしがみつかない事
です。

要するに、今の貴方がAさんに負けている原因は、己の心の弱さ、浅ましさ。
その価値観を押し付ける以上、貴方の目線では、お子さんも「勝つ」事は出来ないでしょう。

しかし、足るを知り、(家族がいる事、子供が高校まで立派に成長している事、飢える事も無い事・・・)全てに感謝できれば、その時点で人生に勝てます。

>学歴、仕事、友人の数、家、資産、美人妻すべてです。

多くの成功者(と世間から思われている人達)は、高い理念や人生哲学を持ち、大変な努力をしています。
正直申し上げて貴方からは、理念も哲学も感じられません。

学歴〜美人妻まで全て、Aさんの努力で手に入れたもの。
特に、友人の数は収入の差と関係無い。
貴方の魅力や努力がAさんより足りなかっただけ。
高校生の子供を産んでくれた女性(妻?)が、ご健在なら、他人の妻と比較して羨む事など最低です。
全てを妬む前に、自分を見返し反省すべきでは?

ユーザーID:6389279612
小さい人間やね
金ドン
2009年11月30日 0:32

あんたの息子の人生は、息子自身が決めること。あんたの遊び道具でも将棋の駒でもないんだ。

ユーザーID:4050949173
ヘンなのー。
らむりん
2009年11月30日 0:56

自分が友達に勝つ・負けると思うのは、勝手だけど。
子供にそれを期待するのは、おかしい。
自分は、ソコマデだったわけで。

自分が親にそう思われていたらどうなの?

あなたのお父さんが「友達Cには、負けてたけど、オマエは、Cの息子には、勝って欲しい」とか言われたりしたら。
言われなくても思われてたりしたら。

もちろん高卒でも、大卒に負けないくらいの人間になることは可能です。しかし、親が、自分の友達のところの子供と比べて、そういうこと考えないでよ!と思います。

私にも同じ高2の息子がいます(ので、あなたと同世代でしょうが)が、あなたみたいな考えは、バカラシイし、オカシイと思うし、自分が親にそう思われてたら、ウザイです。

この先でも、自分がその友達に負けないところを作ればいいじゃない。努力したら?
ジムに行って、負けない身体作りするとか。
健康だけには、負けないとか。
しかし、美人妻とか…あなた、最低ですね。
自分の妻と相手の妻も比べているわけですか。はあ。

ユーザーID:4003133550
まさかとは思いますけど
釣り?
2009年11月30日 0:57

本当に勝ち負けだけ考えて、生きてるんですか?

だったらその友人を今後見なければ、負けを意識しないだけの事でしょ。
本当に負けてるのはあなたの心じゃないですか?

ユーザーID:5900194936
勝てない。携帯からの書き込み
サエコ
2009年11月30日 0:58

今どき 高卒とK大じゃ勝てないでしょ。

それだけ伝えたかったの。それとも いやいや 頑張れば 勝てるよ!とか聞きたかったかな?

それより 何のために 高卒とK大附属を比べるのか理解不能。トピ主さんの様な視野の狭いお父さんを持った息子さんに同情します。

ユーザーID:6241619876
それはあなたのエゴじゃないですか
はるう
2009年11月30日 1:02

あなたが「敗者」であっても、すでに息子が「敗者」になる可能性があると思うこと自体、あなたのエゴ以外の何者でもない。

わたしの長男は今年大学受験生ですが、次男は中卒で働き始めました。
この場合、次男を「敗者」と呼ぶのですか、あなたは。

私なら、人生はそれぞれであり価値観も違うのだから、勝者も敗者もない、と言い切ります。

そんなことを考えているから、あなたは「敗者」になったんじゃないですか?
もっと広く大きな器で構えてはいかがですか?

ユーザーID:5263301877
もう負けてるー
あ〜あ
2009年11月30日 1:10

あなたのような人生観をもつ父親の元に産まれた事で、あなたの息子さんは既に負けてます。

貴方の人生<学歴、仕事、友人の数、家、資産、美人妻>これで、すべてですか!これで人生の勝ち負けが決まってしまいましたか?!

ユーザーID:0146336032
はぁ?携帯からの書き込み
通行人B
2009年11月30日 1:12

46歳の会社員の発言とは 思えませんが‥
トピ主さんが現在どのような 会社にお勤めか分かりませんが‥
普通の会社員なら 4大卒が高卒に負けるなど 有り得ないでしょう
初任給からして 違うのですし‥
トピ主さんの社内で 同い年の 高卒と大卒がいて 高卒の方が上司っていますか?
フォローするなら稀には 存在していますが‥それは例外ですよ!
さらに言うならスキルも関係ない 実力本位の 叩きあげ主義の会社なら逆転も有り得なくないですが‥なお大変ですよね。
嫌なら起業しか方法がないですよね でも知識と経験と人の何倍もの努力が必要ですよ。

ユーザーID:8470695962
46歳?携帯からの書き込み
鴨長明
2009年11月30日 1:15

劣等感に支配されすぎです。46歳ですか?受験に失敗した青年のような考え方ですね。
「人生すべてにおいて勝つ」って…もっと自分の人生に付加価値はないのですか?
しかも、自分の子供の人生を自分のもののように言って…。
失礼ながら、考え方がどうにも幼く感じました。自分を客観的にみたらどうですか?
ご自身のトピを他人が書いたもの思って、一度読んでみられてはいかがでしょうか。

ユーザーID:9682621946
今の貴方じゃ一生勝てないでしょうね2
本気で言ってる?
2009年11月30日 1:24

ちなみに、私は貴方が勝てないと思っている環境で育ち、日本・欧米の有名校卒や資産家の友人が多く、彼らに求婚もされましたが、人生のパートナーとして選んだのは、普通の家庭で育った高卒の男性です。

高卒ですが、自力で会社を興し、血の滲むような努力で軌道に乗せました。
人間的にも尊敬でき、彼を慕ってくる友人も多い。
周囲に比べれば小さな会社、資産もまるで違いますが、彼の優しさや高い理念に触れる事ができる毎日に、結婚して本当に良かったと思えます。

貴方が提示した物のうち、主人に無いのは学歴だけですが、働くうち学ぶべきものを見つけたようで、大学へ行くと努力しています。
恥をかかないよう茶道や礼法も学び、少ない時間の中、読書や勉強も続けています。

息子さんも学ぶものが見つかれば、社会に出てから大学へ進むでしょう。
それからでも決して遅くはない。

父親として、子供のために考える、教えるべきは、他人を羨む精神ですか?
「誰に」「何に」勝ち、「誰に」「何に」負けるのか。
息子さんのために、親として何をすべきか。
じっくり考えて。
このままでは息子さんが不幸です。

ユーザーID:6389279612
凄い携帯からの書き込み
yyhhyy
2009年11月30日 1:44

46才の男が恥ずかしげもなく友人に勝ちたいと…
その素直さが本気度合いの裏返しですね

結論から言うと、
勝つには東大か一橋に入る方がよい
です

人脈を作るには学歴は大切

ユーザーID:6996289637
くだらない
私も46
2009年11月30日 2:02

息子さんは、トピ主さんの見栄を満足させるための道具ですか?
息子さんはあなたの付属品ではなく、一人の人間なのですよ?

それを、たまたま近くにいるだけの友人親子に勝ったの負けたの、非常にくだらないです。

あらゆる物事は幸不幸の性質を持ちません。
何をもって幸と感じ、また不幸と感じるかは人それぞれなのです。
ひとつの事柄に対し、幸か不幸か名前をつけるのは私たち人間なのです。
若い時はなかなかその事に気がつきませんが、年と共にそういった事が理解できるようになり、それが人間の成長だと私は思っています。
そして親となれば、その事を子供に伝えていかねばなりません。
人生で最も大切なものは何か、自分で見極め、手に入れる力を養えるように。
それを、あろうことか息子さんまで巻き込んでちゃっちい見栄の張り合いとは。

私は、他人を下に見て、その不幸を数える事でしか自分の幸せを実感できないなんて、何よりも惨めな人生だと思います。

息子さんを心から愛していますか?大事ですか?
唯一無二の宝だと思わないのですか?
なぜそんなに友人息子と比べたいのか理解できません。

ユーザーID:6312204513
そんなことより
レス待ってます
2009年11月30日 2:04

「妻や息子や友人に捨てられないようにするにはどうすれば?」
というトピを立てた方がいいですよ。

ユーザーID:9946154076
まず携帯からの書き込み
かかし
2009年11月30日 2:16

高卒の時点で大卒にはかないません。まず、初任給が違います。
出世のスピードでも差がでます。高卒が死に物狂いに頑張ればなんとかなるとおもいますが・・・・
資産は上には上がいますから上を見るより息子さんがコツコツ貯めたり、きちっと勉強して株をやったりすればそれなりに資産はできると思います。
家は息子さんのライフスタイルや奥様と相談して建てらればいいと思います。

妻は息子さんしだいです。
外見が美人でも性格が最悪より見た目が普通で、息子さんを大事にする人ならよいのでは?

友人の数は息子さん性格での交友関係はかわりますよ。
なので、友人の数に勝ち負けをつけるより友人の質が大事だとおもいます。


最後に
高卒とか大卒にこだわるより、息子さんが自分の人生を振り返って苦しいこと、辛いことを乗り越えて幸せだ、悔いはないと思えたら人生は勝ったと思います。
なので、勝ち負けは息子さんが亡くなる時にわかると思いますよ!!

ユーザーID:6599374099
パパ上(笑)携帯からの書き込み
ゆひそ
2009年11月30日 2:29

それは親としての気持ちからではなくて、
男として、といったところなんでしょうか。
高卒が大卒に、すべてにおいて確実に負けることはないと思いますが
同時に逆も無いでしょう。
そもそも、人生トータルで勝った負けたなんて
対比されるお二人の人生が終わってみなきゃわかりません。
(まぁ、私には基準すらわかりかねますが)
因って、未だ貴方とご友人の勝敗も決着していないのです。
まだ50才前後、といったところではないのですか?
息子に勝負を任せて日和ってる歳ではないですよ!

ユーザーID:5399558696
本当にすべて負けていますね携帯からの書き込み
パメ
2009年11月30日 2:31

子供への愛情の深さまでも。


自分の勝ち負けを子供に負わせようとするから
そんなくだらない戦いから早く戦線離脱したくて高卒で働くんじゃないの?
せめて、息子にたいする愛情や信頼では負けない!と言い切れる親でありたいと思わないのが、

もう残念でしかたがないです。

ユーザーID:1678530031
分野による
opi
2009年11月30日 3:01

同じく高校2年で中退して今は40前で事業で成功している人を知っています。最近1億程の家を購入されました。
医者や弁護士や大企業で働くのなら大学出でないと成功は難しいと思いますが、事業を始めるにはかえってそういう
学業で与えられたマニュアルに沿ってという固まった思考のない人の方が成功していますね。
誰もがが思いつかないビジネスセンスや想像力あってこその成功なので、変に知識を埋め込まない方がそういう人には有利です。

ユーザーID:2773202463
勝ち負けを意識した方が負け
歌麿
2009年11月30日 3:32

ご友人Aさんの家庭は、その親や祖父の世代から大卒が当たり前の環境ではありませんでしたか?
意識するなら、そこまで遡って考える必要があります。
精神環境、生育環境は二代三代に渡って築かれるものが多いからです。

>学歴、仕事、友人の数、家、資産、美人妻。
そういう家庭ではそれが成るようにして成ったにすぎず、勝者の意識はありません。
トピ主さんと比較して「勝った」などとは露とも思っていないはず。

一代で成しえた付け焼刃の環境ならば、勝者意識はあるかもしれませんが、結局は前述の「当たり前」一族には勝てないわけで驕るだけ惨めです。

まして、貴方対彼となったら、どんなに虚しい戦いかお判りでしょう?

各々の息子さんがニートや引きこもりでないと仮定して、学歴で考えれば勝ち目は薄いでしょう。
でも、何か特別に秀でた能力や技術がありそれを磨けば、高卒でも十分社会で頭角を表せる人材になれます。
でも、たとえそうなったとしても、優劣をつけられますか?

己の敗北感から、息子に仇を取らせたいなどと考えた時点で、親としてもう負けているのです。

ユーザーID:7946242064
あほくさ携帯からの書き込み
ペックル
2009年11月30日 3:42

くだらないことに、息子を巻き込まないように。

ユーザーID:0746632149
勝てません
無理無理無理
2009年11月30日 6:02

そのご友人とご子息の努力は考えないの?
あなたの人間性が今の人生を築いて来たのだと思います。

勝てるかどうかでいったら勝てません。
なんで大学受験させないのですか?
高卒というリスクを背負わせておいて「あいつに勝ってほしい」って何?
悪いけど、賢く育てなかったあなたのせいじゃん。
未来永劫、百回生まれ変わっても無理。

今から資産でもなんでも増やせばいいのに。
悔しいならそれをバネにしなさいよ。

ユーザーID:0320571746
負けでしょうね携帯からの書き込み
はぐ
2009年11月30日 6:36

こんな考えを持った父親の元に産まれた時点で。

ユーザーID:1533428790
高卒の息子は大卒の奴に勝てますか?
在米
2009年11月30日 7:09

奥さんやお子さんはあなたの所有物ではありません。

くだらない勝ち負けにこだわらずに息子さんと誰もがうらやむようないい親子関係を作ってください。

どうしても勝ち負けにこだわるのであれば御自分の仕事で比べればいいのではないでしょうか?

人の人生をうらやんでこんな事書いている時点で負けではないですか?

ユーザーID:0892672532
とりあえず一つは既に負け決定
ちい
2009年11月30日 7:14

高卒が大卒に勝てるってこと、あると思いますよ。
だけど、大卒が高卒に勝つよりは確率が下がります。

>友人Aの息子に私の息子は人生すべてにおいて勝てるでしょうか?
>学歴、仕事、友人の数、家、資産、美人妻すべてです。

とりあえず、学歴は負けが決まっていますよね。

「仕事、友人の数」あたりは本人の努力でなんとかなりますが、「家、資産」あたりは、親からの遺産で大きく左右されるのでなんとも。

「美人妻」も好みの問題が有るので甲乙つけがたいかも。

息子さんがお友達の息子さんとほぼ同等の能力があるとして、「仕事、友人の数、家、資産、美人妻」のすべてに勝てる確率は3パーセントほどです。

逆に息子さんがすべてにおいて負ける可能性も3パーセントですが。

ユーザーID:7585228078
言葉使いは生活と性格を表す
kitomo
2009年11月30日 7:21

>高卒の息子は大卒の奴に勝てますか?
常日頃、このような言葉使いしてる父親と、その息子は優秀と言われる人になることは非常にまれなことです。
言葉使いは生活と性格を表しています。

>友人Aの息子に私の息子は人生すべてにおいて勝てるでしょうか?
人生すべて? 例外が無いということですね。
勝てない可能性は100%。

ユーザーID:8670608385
学歴は万能ではない
P子
2009年11月30日 7:30

本人次第です。

学歴は万能ではありません。

ユーザーID:3540102880
かわいそうな息子さん
ずず
2009年11月30日 7:39

親であるあなたがそんな考え方をしているなんて息子さんがかわいそう。
ご質問にお答えします。無理でしょう。
あなた自身が偏った考え方をしているのですから、この先息子さんに幸せが訪れようとあなたにはそれがわからないでしょう。

私の二人の息子は高卒です。
この時代これがどのようにマイナスになるかとの不安は拭いきれませんが、子はそれを希望し、親も納得しています。

あなたは、息子さんを「幸せになれる子」に育ててきましたか?

ユーザーID:1340588716
全てにおいてって…
シンプルケア
2009年11月30日 8:15

・学歴
高卒は高卒、大卒は大卒、それだけ
・仕事
何を以って勝利とするかは人それぞれ
高卒というハンデを背負っても受験可能なものもあれば、大学で学ばないとスタートラインにすら立てないものもある
大企業の管理職が成功か、フリーランスで時間もお金も自己コントロールできるのが成功かは価値観による
・友人
数を競う考え自体が愚か
敢えてそうするのなら、全国から人が集まる大学は、似たような環境の限られた人数しか集まらない高校とは比べ物にならないほど友人を作るチャンスがある

…と順を追って見てゆくと情けなくなりますね。
今は少子化で大学全入時代と言われています。
だからこそ、大学の偏差値や知名度や研究内容がもっと重要視されるようになります。
トピ主さんの時代のように、限られた人しか大学に行かず、高卒が当たり前だった時代とは違うのです。
友達と勝ち負けを競うこと自体、馬鹿馬鹿しいですが、そういう価値観で生きたいなら、金銭面でも愛情面でも教育面でも、もっとお子さんを豊かに育てれば良かったのに。
トピ主さんが親だということ、それが、お子さんの1番のハンデでしょうね。

ユーザーID:7614899892
大卒の「奴」
かえでQ〜
2009年11月30日 8:26

大卒の『奴』という表現に、全てが現れてると思います。
とりわけトピ主さんの劣等感が。

『私の息子は人生すべてにおいて勝てるでしょうか?』

→大卒と高卒の、一体何が違うと思いますか?
4年間の経験と、社会・世間の目、印象です。

KO付属というだけで、世間の目は「教育熱心なご家庭なんだろう」と思うわけです。
実際、そうであっても、そうでなくても。
そして「将来有望ね」と思うわけです。

つまり大卒は、高卒よりもよりチャンスが多いということ。

でも、人生どうなるか分かりませんよ。
大卒で、チャンスが沢山あったとしても、生かせなければ意味がありません。

高卒でも、すくないチャンスを生かしてサバイブする能力が長けていれば、
学歴にこだわらず、いい生活をしていくことができると思います。

そんなものです。

ユーザーID:6599273454
人生は「運」より「努力」
ぽうぽう
2009年11月30日 8:45

あの〜、トピ主さん。負けた負けた言ってるのは、ご自分の事なんですよね?
息子さんは関係ないんですよね? まだ社会にもでてない自分の息子を負者扱いするのは親としてあり得ないですよ。

「子供だけは・・・・。」なんて思うのなら、親として出来るかぎりの環境を与えているのですよね? 「努力」って言葉知ってますか?

そもそも他人と自分を勝ち負けという単位で比べるかぎり、一生勝ち続ける(自分が誰よりも有利に立ってる実感、ってところでしょうか)事なんてあり得ないので、トピ主さんはいつまでも悔しい思いをすることになると思います。残念ながら。

とりあえず今、息子さんにしてあげられる事を考えてください。
大学に行かせる努力をするとか。

ユーザーID:4988507812
携帯からの書き込み
いむ
2009年11月30日 8:49

小さいなあと思うわけです。

学歴、仕事はあなたの能力が低かったわけで、あなたの努力や素質が足りなかっただけ。
だいたいこれも誰かに勝つためのものではないと思いますが。

自分が最大限やった上なら他人などどうでも良いことです。

子供はあなたのちっぽけな虚栄心を満たす道具ではないのです。

ユーザーID:4602574087
意味不明。携帯からの書き込み
ななか
2009年11月30日 8:51

息子さんをあてにせず、自分がその友人勝てば?そもそも何が『勝ち負け』なのかがわからない。
美人妻???じゃ今から離婚して探せば?(笑)
今の生活が不満足なんですねぇ。息子さんを巻き込んでどうしようもない親ですね!笑えます!
友人の子に勝てるか勝てないかはしりませんが(基準が凡人離れしてるから)息子さんはこのご時世に働き先も見つけられるくらいだから優秀だと思います。
息子さんには、こんなバカ親に変なことを吹き込まれずに穏やかな人生を送ってほしいです。

ユーザーID:8403457932
まず、
やま
2009年11月30日 8:51

本当に親御さんですか?

相手のことを”奴”と言うところを見ても、すでに”礼儀”として負けていると思いますよ。

ユーザーID:8401267805
なにをもって勝ちとするのか
三日月
2009年11月30日 8:52

人生においての勝ち負けを決めるのは難しいですね。一番分かりやすいのは数字で計れる事ですが。
お金を1円多くある方が勝ち,とか,家の広さ1ミリ広いほうが勝ち,とか。
寿命が1日長いほうが勝ち?とかですか。

美人妻というのも,好みがそれぞれあるので,勝ち負けは難しいですよ。

でも,あなたの息子さんは父親の友人のお子さんをライバル視しているんでしょうか。あなたの友人やそのお子さんはあなた達親子をライバル視していますか。あなたは友人をライバル視しているのは分かるのですが。あなたの一人相撲になっていませんか。

ユーザーID:6068746085
勝てません
2009年11月30日 8:59

親のリべンジに子供を使うのは最悪だし、ばか親だよ。
その事へのレスが多いだろうからそれはこの際、おいといて、高卒が大卒に勝てるかどうか・・・を言わせてもらうと。



勝てませんね。無理です。

慶応と高卒では、話になりません。

勝ち負け以前ですよ。

比較の対象にすらならない。


息子さんがどういう性格か判らないけれど、もし、負けず嫌いで、
「大卒なんかより、俺の方が仕事もできる。バカにするな」などといきがったり、突っ張ったりする様子が、外からも判るようだと、要注意。

そういう人は大方、傍目には哀れに見えますし、お気の毒に・・・という感情を持たれてしまいます。

小さなカエルがクマやゾウの足下で、精一杯ピョンピョン飛び跳ねても、たかが知れてます。


もちろん、高卒でもすご腕だったり、賢かったり、仕事が出来たりする人もいるので、一概には言えないけれどね。



息子さんやあなたが自力で、憎らしいそのご友人に勝てることはありますよ。

それは ★健康★


頑張って体を鍛えて、健康体を作って下さい。

ユーザーID:9539610234
アナタの道具じゃない!携帯からの書き込み
情けない男!
2009年11月30日 9:16

息子は貴方の道具じゃない!
貴方自身が友人に負けないようにしなさい!
息子はたまったもんじゃない!
なに考えてんの?
自分の人生、自分で選択して来た答でしょ?
比べて生きる人生なんて、貴方本来の人生でもないはず。
それを息子にまで強いるなんて。
自分の人生、自分で始末して下さい。

自立しなさい!

ユーザーID:1338254582
ベタですが
ウルトラマンの子供
2009年11月30日 9:19

>学歴、仕事、友人の数、家、資産、美人妻・・・

トピ主さんの価値観がこの辺にあるなら、
金額換算できないもので勝負するしかないでしょうね。
仕事ってのが漠然としてますが、世のため人のためになる仕事に巡り会って、
それに給料度外視で打ち込める、仕事が人生の喜びに感じる、
そんな境遇になりたいものですね。
友人の数も、本人の学歴や職業や収入には必ずしもよらないでしょう。
美人の奥さんも、場合によっては学歴職業収入に関係なくゲットできるでしょう。

要は人間的な豊かさは、学歴によらずに手に入れることは可能です。
ただ、そのためにはお父さんが俗世間的な価値観を超越した人生を送るべきです。
他人と自分の人生を比べて勝った負けたとやってるうちは、
息子さんもお父さんを超える人間にはなれないでしょうね。

子供は親の背中を見て育つ、ですよ。

ユーザーID:7097612034
小さい男ですね。
ぱんだ☆
2009年11月30日 9:22

他人と人生を比べて、どうしたいのでしょうか。
自分が負け犬なのは、自分の心が弱いからでしょう?
今、不幸ですか?幸せではないのですか?
幸せ加減なんて、自分にしか分からないですよ???
そんな風に比べられてしまう奥さまや
息子さんが可哀想です。

学歴や就職先で、優劣は決まりません。
すべては、気持ちだと思うのですが・・・。
他人と比べている時点で、負けが決まりですよ。
自分から負けに行っているのです。
その根性を叩き直したほうが良いのではないでしょうか。
息子さんに、その最悪な根性が遺伝していないと良いですね。
父の背中を見て育ってしまいますから。
今からでも、変われますよ。

ユーザーID:7280414246
学歴ではなく、あなたの人間性の問題では?
moko
2009年11月30日 9:25

・学歴→仕事→家→資産

この流れは、職業によっては、ある程度仕方が無いと思います。
しかし、学歴が必要とされない職種では、全くこれは当てはまりませんよね。
若い成長期に、学歴取得の為に時間を費やすのが、弊害になる場合さえあります。

・友人の数
これって、高卒は友達が少ないということかしら?
そんな訳ないでしょ。
友人の数で、勝った負けたという感覚自体が理解できませんし。

・美人妻
読んだ瞬間、椅子から滑り落ちそうになりました。
女をバカにしすぎじゃございませんか?

あなたが「負け」ている一番の原因は、あなたの「心」です。
何かの事情があって、大学進学を諦め、悔しい思いをされてきたのかもしれませんが、それって、何十年前の事ですか?
いいかげん、そんなことに拘るのは止めて、自分を誇れるぐらいに、何かに打ち込んでみてはいかがですか?

>子供だけは・・・
などと、恥ずかしい事を考える暇があるのなら、子供の幸せを願って、ご自身の経験を生かしたアドバイスの一つでも、息子さんにしてあげて下さい。

ユーザーID:3559730982
レスします
高卒男
2009年11月30日 9:41

何をもって「勝ち」とするのか、はたまた人生は「勝ち負け」なのか甚だ疑問ですが、とぴぬし様が「学歴、仕事、友人の数、家、資産、美人妻」が全てであるのならば学歴以外は「勝ち負け」にあまり関係ないように思います。
むしろ「学歴、仕事、友人の数、家、資産、美人妻すべて」という価値観こそがお気の毒です。

高卒だと、あなたのように、そういうコンプレックスと嫉妬の塊の人生を延延と歩む可能性は有りますが、仮に息子さん御本人が「負け」と感じても、それは息子さんの人生の問題です。あなたの問題ではありません。
どうか息子さんの好きにさせてあげてください。一刻も早く悪い人生の見本から離れて、息子さんの価値観で生きられるようにしてあげてください。きっと多様な価値観を持つ豊かな人生を送ることでしょう。

ユーザーID:4612664188
わけがわからない
専門卒です
2009年11月30日 9:42

この短く、詳細の書かれていない文面で、皆さんから何の助言ができるのでしょうか?
高卒ですが友人の子に勝てるでしょうかって、支離滅裂です。世の中、高卒より大卒のほうが社会での活躍の場が多い事すらわからないのですか?
私は専門卒で、幸い仕事には恵まれていますが、大卒ならもっと出世のチャンスがあっただろうなと思います。(家庭もあるので現状で十分満足していますが。)こんな父親の息子さんが気の毒でなりません。

ユーザーID:3068491577
お答えします。
さぼてん
2009年11月30日 9:44

人生は勝ち負けじゃないと思いますが、
あなたの考え方に照らしてお答えすれば、息子さんは
「勝てません」。

理由は、「卑屈な親に育てられたから」です。

ユーザーID:5120867380
幸せになら
野苺
2009年11月30日 9:49

お子様がどのような方かわかりませんが、このご時世に高卒で社会に出ようというバイタリティはすばらしい。何かしたい仕事があるのでしょうか。
幸せかどうかは、物理的な価値観で測れない精神的な成熟度が問われるところなのでなれると思います。
IQではなくEQで勝負できれば、社会的地位・待遇も勝てると思います。これは、トピ主さんにも同じことが言えるのですが。

私は、自分の体験からも、一旦社会経験を積んで、本人が将来のため必要と思えればそのスキルを身につけるための大学進学を応援したいと思っています。漫然と大学で勉強させたくはありません。

とりあえず、奥様の立場なら、他の奥様と比較し「容姿」で負けたと称されるのは、辛いでしょうね。その意味では共感はできません。
幸福度で勝負してください。

ユーザーID:9320805959
なんと言っていいやら。
ひよこ
2009年11月30日 9:56

あなたは非常に単純で幼稚な思考しかできない方のようです。
失礼ですが、幼稚園児が友達と背比べして「Aくんより僕の方が背が高い!勝った!!」と言っているのとなんら変りません。年齢に応じた知恵と思考力を育めなかったのは非常に残念なことです。

なぜ「より背が高い」と「勝った」ことになるのですか?
なぜ「勝つ」必要があるのですか?

「背が高い方が偉いし、自慢できるから」
「負けるとくやしいから」
答えはおおかたそんなところでしょう。
学歴や収入は身長とは違いますか?私には同じに思えますが。

あなたの人生はお好きなように勝ったり負けたりなさればいいですが、
息子さんをあなたが勝つための道具に使うのは絶対に止めてください。
「身長では負けてるから、おもちゃだけはAよりかっこいいのがほしい」ってことです。

息子さんも奥様もあなた自身も、本当に気の毒でなりません。

ユーザーID:8643072914
あらら
みなみ
2009年11月30日 10:01

同様のレスが殺到すると思いますが・・・

とぴ主さんの人生って、友人に捉われてばかりだったんですね。可哀相。
相手に勝つだ負けるだ言ってないで自分の幸せを見つめなおしてみたら?
そのまま一生、勝てるものを探して生きるつもりですか?
それにね、息子さんはあなたの勝ち負けの道具じゃないでしょう?

どうだっていいじゃないですか。息子さんが満足しているなら

ユーザーID:5021367728
勝てないと思います
みちる
2009年11月30日 10:02

トピ主さんの息子さんは友人Aさんの息子さんには全てにおいては勝てないと思います。冷静に考えてみれば分かることかと思います。
ただ、このようにトピ主さんの嫉妬をはらすために自分の子供に思いを託すのは親として間違っていると思います。
そこまで嫉妬の対象でみるAさん、トピ主さんにとって本当に友人なのですか?
友人とは大体同じレベル、生活環境の人達の中で成り立つものだと思います。トピ主さんがそうやってAさんにライバル心を持っていても、Aさんはトピ主さんのことなんとも思っていないと思います。
息子さんには他人に嫉妬せず、自分の人生を楽しく生きることを教えてあげた方がいいと思います。

ユーザーID:1335880182
自分のコンプレックスは自分で解決しましょう
とんび
2009年11月30日 10:05

学歴、仕事、友人の数、家、資産、美人妻、すべて・・・トピ主さんが負けたことと息子さんと何の関係があるんですか。

子供に親の全く個人的な悔しさを託して晴らしてもらって、自分が満足しようなんてみっともない。息子さんはあなたの代理でもなく、息子さんの人生はあなたのと違ってまだまだ可能性があるんですから。例え息子さんが友人Aの息子さんに勝ったとしても、あなたが友人Aさんに負けたと感じる事実は変わりません。

自分の人生のコンプレックスは自分の人生で解決して下さい。そもそも、人生の勝ち負けの基準とは何なんですか。

この親にしてこの子あり、鳶が鷹を生む、そういうケースは世の中に多々あります。でも、高卒が大卒の奴に勝てるか?なんて聞く親を持つうちは、子供だってAさん息子どころかあなた以上の人間になれないのでは。

息子さんがあなたの様にコンプレックスや妬みで1度きりの人生を無駄にすることがないように、手に入れられなかったもののことばかり嘆いて生きることのないように、男親としてまだ手本になれるのではないですか。

ユーザーID:0193262710
コンプレックスの塊
焼きまんじゅう
2009年11月30日 10:09

トピ主さん、自分の悔しい思いを息子さんに話してあげたことはありますか?
仕事が出来ても出世できなかったり、給料が安かったり、年下の上司にバカにされたり・・・悔しいこと沢山ありますよね。
もちろん高学歴でも役にたたない人は沢山います、しかし他人から評価される場合、学歴などの客観的データが必要で、性格などの内面のデータは判断する人の主観なので、評価には使えないのです、つまり同じ土俵にも立たせてもらえないと言うことです。
でもどん底から這い上がるのは教育しかないと思うし、私自身もそれを実感しています。
資産がなくても高等教育を受ける方法はいくらでもあると思うのですが、なぜ息子さんは大学行かないんでしょうね?

その前に、自分の人生と息子さんの人生、切り離して考えたほうが良いのではないでしょうか?息子さんもいい迷惑だと思います。

ユーザーID:0353144340
大学がすべてじゃない!
vivi
2009年11月30日 10:09

というのは、大学に言った人がいうセリフです。
高卒の人が言えば、ただの負け犬の遠吠えです。
あなたのような薄っぺらい親に育てられた息子さんが
かわいそうです。

あなたの友人が手に入れたものは、友人の努力によるものです。
あなたが努力もしないで、「勝った負けた」にこだわってる事自体
内容のないものです。

ユーザーID:2280152165
息子さんがかわいそう
やだやだ
2009年11月30日 10:16

何故、息子さんで競おうとするのですか?

勝ちたかったら自分の力で頑張りなさいよ。
情けないったらありゃしない。

トピ主さんみたいな夫、父親を持った家族が気の毒です。

こんな粘着質の発想をするということは、あまり幸せでは
ないのでしょうね。
トピ主さんも可哀想な方ですね。

ユーザーID:9253891400
かわいそうに携帯からの書き込み
大卒の奴です
2009年11月30日 10:18

トピ主さんは何でも他と比較しないといられない人なんですね。
逆に今はあらゆることで負けてる人に高校時代のひとときではあったが勝ててる瞬間があってよかったじゃないですか。
そろそろ気づいたほうがいいです。それがあなたなのだと。他人と比べずに身の丈にあった生き方をすればきっと充実した人生が送れますよ!

高2のお子さんいらっしゃるならそれなりの年齢でしょう。しっかりしてください。

ユーザーID:0490916860
貴兄が負けた事実は認識しました
サーカスの怪人
2009年11月30日 10:22

貴兄は友人Aに敗北したのですね。
まだ人生先があるとは言っても、ここまで来ると挽回や逆転も難しいでしょう。でもね、それは貴兄の戦いであって、原因も結果も貴兄にあるのでしょう?息子を巻き込むのはちょっと・・・

確かにね、息子さんが大学に進学出来ない(しない?)理由の一端は貴兄にあるのかも知れませんが、だからと言って「高卒vs大卒」の構図をイキナリ持ち出すのも早計ではありませんか?

掲示板で諍いを起こすためのトピなのでしょうか?それとも最近流行の「実はワタシが友人Aでして・・・」みたいな策略なんでしょうか?

明日からは師走で忙しくなります。
悔やんだり、悩んだりする無駄は止めて、早めに年賀状でも書きませんか?

ユーザーID:1546293936
息子さんがかわいそうでは?
戒十
2009年11月30日 10:26

あなたがそう考えている限り、息子さんはお友達の息子さんに勝てるとは思えません。
あなたが人の人生を勝ったか負けたか、で考え、何かと比べ続けていると
息子さんの可能性が潰されかねないのでは?
息子さんも「打倒、友人Aの息子!!」と燃えているなら、まあ好きにしたら宜しいでしょうけれど。

あなたがご友人に勝つ方法はただ一つ。
あなたが精神的に豊かになり、ご家族みんなでささやかでも幸せに生きられるよう努力することです。
そうすればご友人に対するコンプレックスなどきれいさっぱり消えてなくなるでしょう。

ユーザーID:8337975438
息子さんのやる気次第
人生いろいろ
2009年11月30日 10:30

息子さんが進学しない理由は何でしょう?
そこの部分がまったく書かれていないのでどうにも言えませんけど…

まぁ、≪大卒の奴≫って言い方は止めた方がよろしいと思います。
品性のかけらもありませんから。

ご友人の息子さんはKO大学付属の高校ですか…
見返したいのなら、防衛大学医学部に進学するという手もあります。
大学に通いながら、給料ももらえますし、優秀の証明にもなります。

高卒でもトレーダーとして稼ぐ才覚があれば億万長者ですし…

でも、子供の人生は子供のものです。あなたの勝負のアイテムではありません。勝負事に使われない方が賢明かと思います。

ユーザーID:7512633279
しっかりしなよ、おっさん
ぶどう
2009年11月30日 10:31

自分が友人(?)に負けて悔しいからって
息子に託すなよ。いい年して恥ずかしいね。

学歴だのなんだのグチグチ言ってるヒマあったら
「自分はこんなに頑張っている」
ってところを見せた方が
息子さんも見習って頑張るのではー???

ユーザーID:3944720247
負けて当たり前
情けなや
2009年11月30日 10:54

同様レス多数だと思いますが…

勝ちたかったらあなたが自分で勝ちなさい。
今更無理だの、どうやっても…だの言い訳は要りません。
なぜなら
あなたの人生の問題だから。
46にもなって高校時代からの劣等感を引きずっているのも情けないけれど
それもあなたが一人で背負うもの。
失礼を承知で言いますが
「自分のけりは自分でつけろ
息子に自分の人生のつけを押し付けるな!」
と言わせていただきます。

人生に勝ち負けがあるとは思いませんが
トピを拝見した限りでは
こんな考え方をしていたらそれは誰にであろうと負けても当たり前だと思います。

>子供だけは・・・・。
ではなく
せめて「親としてだけは誰にも負けない親」になろうとしてください。
自分の劣等感の尻拭いを子供に望むような親ではなく。
どのような人生でも子供には只幸多からんことを願うのが親というものです。
それが劣等感から自分を救うまともな、今からでも出来ることです。

それから現実問題として勝ち組み・負け組みだのあるという言い訳も必要ないです。
トピック自体妄想に近いほどの発想だから。

ユーザーID:6616246484
努力してますか?
まいは
2009年11月30日 11:02

>友人Aの息子に私の息子は人生すべてにおいて勝てるでしょうか?

一部分ならともかく
すべてにおいては勝てないでしょうよ・・・・。

>今の世の中、大学だけがすべてじゃないと思いますが。
>友人Aに人生すべてにおいて負けたので悔しいです

大学だけがすべてじゃないと言っておきながら
トピ主さん自身はすべてにおいて完敗なんでしょ?
学歴がすべてじゃないと思っているなら
一つでも勝てる何かを見つけてみたらいかがですか?
努力なさったらいかがですか?

>何もないやつが、すべてを持ってる奴に勝てる確率はゼロじゃないと思いますが?

さすがに何もないのに、すべてを持っている人には勝てませんよ・・・。
逆に努力していろいろなものを手に入れた人が努力もせずに何もない人に負けたらそれこそ不公平でしょ?
そういう幼稚な棚ぼた的な考えを改めないとね・・・。

ユーザーID:3210280567
賭け事のような危ない橋はわたりたくない
看板
2009年11月30日 11:02

大学名は看板だと思っています。

看板は揚げたいときに挙げられますし、隠したい時には隠せます。
大学を出たからといって必ずしも成功する保障はないけれど、大学を出なければ大学を出た看板は挙げられません。
どの大学の看板を挙げたいかで私は大学を選びました。
一生落ちぶれることの無いピカピカの看板。私は中身も大切ですが、看板も大事にしています。

この看板は就職試験の時も就職してからも周りからの評価や期待が高いです。
子供にも尊敬されますし、自分の選んだ道に後悔はありません。

看板を挙げない中身勝負の人生もいいかなとは思います。
でも、私にとってたった一回しかない人生。そんな賭け事のような危ない橋は渡りたくないですね。

ユーザーID:5506874881
これまた荒れそうなトピですね
ナラマル
2009年11月30日 11:08

>友人Aの息子に私の息子は人生すべてにおいて勝てるでしょうか?
>今の世の中、大学だけがすべてじゃないと思いますが。何もないやつが、すべてを持ってる奴に勝てる確率はゼロじゃないと思いますが?
>友人Aに人生すべてにおいて負けたので悔しいです、高校時代には勝っていたのでなおさらです。

なるほど全てにおいて負けてしまったご自分の人生を息子さんに投影させているわけですね。

しかし、「勝負」というのは同じ土俵(世界)にいる場合にのみ成立します。トピ主さん、そしてその息子さんは友人Aさん、そしてその息子さんとは既に別の世界にいますので、勝負自体が成立しないと思います。土俵が違う、という事です。

ユーザーID:7787517568
申し上げます。
kenji
2009年11月30日 11:09

勝てません。

相当な努力をしないと、勝てません。

ひがんでる場合じゃありません。

勉強させて、高い学力つけさせましょう。

ユーザーID:0168534277
困った父親だね
ル−も
2009年11月30日 11:09

止めればいいのです。その、くだらない
「人生において全て負け」根性を。

それで苦しんだ人生を、息子にまで背負わせるのですか。
おまえはおまえの人生を全うすればいい、それで良いのでは。
負の考えの連鎖を断ち切る事が、父親として息子に出来る事です。

私は貴方が一番くだらないと思います。
貴方の友人にも、家族にも、妻にさえも失礼です。

ユーザーID:7890072482
私の夫は…
で?
2009年11月30日 11:11

私の夫は高校卒業後、専門学校に2つ行きました。
今、エンジニア職で部長クラスです。
42歳です。

海外転勤でアメリカに家族で行ったこともありますし、
現在年収は約800万です。
夫は英語が堪能です。
同じ職場には大卒の人がほとんどですけど、お給料はほぼ同じです。

大学だけが全てではないとは思います。
仮に有名大学を出てれば確かに、就職も有利でしょうけど、
文系で卒業と理数系では、仕事も出世も違ってくるのではないですか?

夫の場合は、大学を出てたらもっといいお給料かもしれませんが、
技術を身につける方が、先で大学に行くのも面倒だったようです。
私は今の生活に満足です。

友人は夫婦共に4年制大学を卒業してます。
ご主人だけのお給料では食べていけないそうで、仕事を続けてます。
専業主婦をしたくてもできないって言ってました。

こんな例もありますので、一応…。

ユーザーID:8992825436
うそでしょう?携帯からの書き込み
むむ
2009年11月30日 11:28

まさか自分の子供を道具のようにして育ててきていらっしゃるのですか?子供はロボットではないのですよ!行きたくもない大学に入って、ただバイトと遊びの毎日を送っている学生もいるのです。。。自分の欲望に子供を付き合わせないで下さい。

ユーザーID:3791627868
子の人生は子自身のもの
しめじ
2009年11月30日 11:34

子は別人格であって、あなたの所有物でも手柄でもありません。
人生の幸せ・成功は、個人の考え方によって違います。
あなたとAさんの間で勝手に競えば良いでしょう。
親がライバル視している相手の、そのまた子どもと比較されるなんて、その時点で不幸の始まりみたいなもんです。
子育てには苦労があったでしょうが、親としての当然の義務だし、喜びもあったでしょう?

高校時代、自分の方が優れていたという過去の栄光にいつまでも固執してるのは見苦しいです。
これからのより良い人生(ひいては老後)のために前向きに努力すべきです。
このままでは子に嫌われ、みじめになってしまいかねませんよ。
そもそも、人生を勝ち負けで言うのはレベルが低いと思います。

ちなみに、
・院卒でも同級生に劣等感
・希望の職種につけず、ストレスばかり
・友人が多くても浅い
・財産があっても喜びの無い人生
・美人妻でも性悪女
だったら何の意味もないです。

私は高卒ですが、常識も人格も(ついでに学歴も)優れたパートナーや友人、やりがいのある仕事に恵まれ、充実した毎日を過ごしています。
前向きに努力していて気付いたらこの環境でした。

ユーザーID:7154978194
ば〜〜〜か
あおい
2009年11月30日 11:41

そんな、人生勝ち負けばっかで考えてるから
友人Aに負けるんだよ。
あなた、一見してわかりやすいものに幸せの価値があるんだねえ

友人の息子とあなたの息子はどうなるかはわかりませんが
心が貧しいあなたという父親がいることが
息子の一番のネックなのでは?

結論、息子の件は、息子次第。
息子が魅力的な人間ならば、よいものがまわりに寄ってきます。

ユーザーID:0038857691
人と比べること自体負けてる
えり
2009年11月30日 11:44

他人と競争して自分を磨くことはすばらしい事ですが、
息子をって考えは親として、どうかと思います。

今、家族健康でご飯が食べれて仕事があって…普通の幸せって
なかなか難しい世の中です。

そんな心持では今までの人生を自分自身で否定してることになります。
悲しいですよ。

息子さんには息子さんの自分自身で切り開く人生があります。

友人Aさんだって見た目は幸福そうに見えるかもしれませんが、
心の中や、家庭内のことは満たされないこともあるのかも知れませんよ?


大きな息子さんがいる割りに心の中は物凄く幼い方ですね、トピ主さん…。

ユーザーID:8903723234
勝ち組になるでしょう。
suica
2009年11月30日 11:48

貴方がその考えを捨てれば。
息子さんは貴方じゃないし。
息子さんには息子さんの人生があるし。
くっだらないものに執着しないで
自分の家族を大切にして下さいな。
どんな環境でも自分が幸せと感じるなら
『勝ち組』です!!
大切な人がそばにいて、健康で、贅沢はできなくても
食うに困らない生活なら、じゅうぶん幸せ
でしょう。
この果報者!!

ユーザーID:4575222924
いいなぁ〜、それ!携帯からの書き込み
しとらす
2009年11月30日 11:53

生涯のライバルですか。いいなぁ、羨ましい関係ですね。女性同士だと何か言えば『僻んでる、妬んでる』と思われてしまうので、ライバルという位置は難しいんですよ。
私のライバルは夫だなぁ。夫の子と私の子のどちらが優秀か?と、密かに思っています。ふふふ…

ユーザーID:8842776123
一言
はる
2009年11月30日 12:00

今の考えを持っている限り、絶対勝てないと思いますよ。

ユーザーID:1026834362
奴って言い方はないわ
ままみ
2009年11月30日 12:21

息子さんお気の毒。勝ち負けとか、あきれるわ。自分のコンプレックスむき出しで。息子さんも気づいているでしょうけど、きっと親のあなたに言わないだけだと思いますよ。

ユーザーID:7085858730
そんなんだから携帯からの書き込み
たけとんぼ。
2009年11月30日 12:56

何もかも負けるんだよ!グチグチそんなこと考えてどうなるの?自分自身を磨け!がむしゃらに働け!全部自分の力だよ!息子は関係ないし、勝ってもアンタがかったのではない!

ユーザーID:9728600414
そうなの?
あら
2009年11月30日 13:08

男性というのはわりと自分の負けを認めたがらないものだと思っていたので、ここまであっさり負けを認める人もいるとは…ある意味おどろき。

しかも「奴」って…。

働きざかりのいい大人が使う言葉ですかね。酔っ払って書いてるのか、わざと煽ってるのか、どちらなんでしょうね。 

しかしながらレスはとても勉強になります。

ユーザーID:2462547989
応援します!携帯からの書き込み
うどん
2009年11月30日 14:15

いい方法があります。


あなた自身が今から慶應に入って(もちろん東大・京大も可)50代で20代ぐらいの美人妻と再婚するんです!50代で卒業だと就職は無理なので起業してじゃんじゃん稼いで下さい。


息子さんに期待するより早いですよ。自分次第ですからね。40代なんてまだ若い。レッツトライ!

ユーザーID:3446222580
息子は「親の勝負のためのもの」ではない
たかぽん
2009年11月30日 14:21

要するに「俺はAに勝るものが何も無い」というトピ主さんの嫉妬ですよね。

トピ主さんがAさんとの「勝ち負け」こだわるのは自由ですが、息子さんまでをその材料にするのはやめましょうよ。

親父がこんな風に自分のことを考えていたんだ、と知れば、息子さんはどう思いますかね?

で、本題ですが、慶應卒でも無職になる人もいるでしょうし、高卒でも就職して成果を出す人もいるでしょう。高卒で就職というのが既定路線であるなら、息子さんに「よき社会人としてのあり方」を示すのが、親の役目だろうと思います。

ユーザーID:6676521849
そういう感情が人間にはある。良い方向へ使って。
マトリョーシカ
2009年11月30日 14:30

批判的レスが多いですが、とても正直な方だと感心してます。
なかなか言えませんよね。
そういう感情が人間には多かれ少なかれありますよね。資本主義の社会では
"人よりいいもの、良い暮らし!"という気持ちが原動力になりますもの。

でも、お金で買えるものでの勝負は限度がないです・・・。
勝負するなら買えない物で、といつも思います。
資格、技術、人間性、何かの才能、友情、愛情、オーラ、信頼、尊敬・・・。
少し角度を変えてお子さんを見れれば、勝ててるかもしれませんね。

ユーザーID:1950375389
正直ベース
たぁぼう
2009年11月30日 14:30

そりゃ、ゼロじゃないでしょうが、
限りなくゼロに近いでしょう。

ユーザーID:0706471153
やだー(笑
うゎ
2009年11月30日 16:02

そんな考え方が、「負け」です。

ユーザーID:2175919201
気になる
曇りのち雨
2009年11月30日 16:32

トピさんの「奴」扱いが気になってしょうがない

高校2年で卒業する自体駄目でしょ??
中退するのかな??

ユーザーID:6310876727
私は三流大卒携帯からの書き込み
まるちゃん
2009年11月30日 16:46

タイトル通りですが、私は、国立大医学部卒の実姉よりも、年収があります。何故かというと、大卒後6年もの間、親のスネをかじりながら、勉強して、なんとか、とある資格を取得したからです。六年間、私は勉強漬けで、親はそんな私に生活費だけでなく、予備校等の学費も出してくれました。その間、時々、お小遣い稼ぎに短期のバイトをした他、働いてません。今の職業の知人はみんな東大卒やら一橋卒やらで、私の様な馬鹿大卒は殆んどいません。私が今の仕事を得られたのは紛れもなく、親のスネをかじった六年があるからです。文句を言いながらも費用を出してくれた親に感謝感謝です。
トピ主さんもうちの親位の甲斐性がありますか?
でも、今の私の状況はけして幸せとは言えません。

ユーザーID:6800723105
子供は勝ち負けの道具ではない
ちゃみ
2009年11月30日 16:51

勝ってどうするのでしょう?
相手のほうが美人妻ってかなり失礼ですよね。
心が貧しいままでは一生勝てないのではないでしょうか?
大学出ても犯罪を犯す人も多いですよね。
高卒でも有名になり高収入って方も多いですよね。
そんな性格じゃ何も変わりません。

ユーザーID:4946431880
友人の息子さんを「奴」と言っている時点で
えっ
2009年11月30日 17:23

全て負けています。
 子供は子供なりの考えで生き方を選択してきた と思います。
あなたがその事についてグチをいっても仕方ない。
そんな言葉遣いをすることからも、友人さんと比べると負けているんだね。
あなた自身を磨くべきであり、子供は関係ないことだ。

ユーザーID:6601537781
何もないから努力する
くすりゆび
2009年11月30日 17:35

>何もないやつが、すべてを持ってる奴に勝てる確率はゼロじゃないと思いますが?

上記の言葉だけは正しいです。
でも、「相応の努力をすれば」ですけど。してきました?努力。

みんな「自分にはこのままでは何もない。」って思うから不安だから努力するんですよ。
がむしゃらに何かを努力したなら、息子を手駒のように思わないと思うんですけど。
友人がほんとに幸せかは本人にしかわかりませんが、努力はしてたとおもいますよ。
あなたがのほほんとしている間に。

人と比較して、努力もせずに、しかも復讐を息子に勝手になすりつけるって。

結論としては、
「すべて負ける上に、息子にも嫌われる」です。

自分で努力して勝つか、勝ち負けを乗り越えて自分で幸福感を味わえるようになっては。
もう、中高生じゃないんだからさ。

ユーザーID:0601869918
ここで聞いて
たこやき
2009年11月30日 17:52

ここで聞いて、「勝てる」という意見が多かったら、
それで満足ですかい?
お父さん。

で、それで「勝った」って思えるの?
随分と薄っぺらいプライドだ。

ユーザーID:2684914318
特殊技能があれば勝てる
やんやん
2009年11月30日 17:56

高卒でも、プロのスポーツ選手になったり
美形で俳優やモデルになったり
作曲の才能があって歌手や音楽家になったり
商才に恵まれてて、事業を興す能力があったりすれば
勝てると思います。

そういうものがなくて、ただのサラリーマンだったら
厳しいでしょうね。

あるいは
息子さんが公務員で、友人の息子が一般企業だったら
最終的に勝てる可能性はあるかもしれません。
一般企業に勤めるにはリスクがありますからね。
友人の息子が転落する・・・というパターンで勝てるかも?

ところで、なぜ
今の時代に息子さんは大学に行かないのですか?
お金がないなら奨学金という手もあるし
学生の時代に苦労しておくと
あとあと人生における選択肢の幅が広がりますよ?

ユーザーID:7886600555
何をもって勝ち負けとするかがよくわからないんですけど
レッチリ
2009年11月30日 18:32

トピ主さんの息子さんが全勝ちというわけにはいかなさそうです。
少なくとも、父親の質という点においては、友人Aの息子さんのほうが有利っぽい感はありますから。
友人Aさんがどんな方かは存じ上げませんが、私だったらトピ主さんのような父親は「ハズレ」ですね。

ユーザーID:4984795513
トピ主さんにとって幸せってなに?
幸せって何?
2009年11月30日 19:35

息子を友人の息子と比較してる時点で
トピ主さんも息子も劣等感の塊の人間になって負けてますね。

学歴、仕事、友人の数、家、資産、美人妻すべてです。
多分、平均的な数値から言えば、絶対に勝てないでしょうね

友人の数は、本人の人徳ですから・・・わからないけれど
まぁあくまで平均予想ですから
大卒でも売れない芸人のまま終わる人もいれば
中卒ヤンキーから予備校講師になる人まで
例外はあります。


でもそういったことに勝てたからって幸せ?
息子さんが独立して、トピ主さんが年行った時
心からトピ主さんのことを思う息子であることはダメなの?

比較することより、息子さんを心から愛し、
見守ることはできませんか?

ユーザーID:7473961295
福沢諭吉
もず
2009年11月30日 19:47

福沢諭吉氏のことばに

「天は人の上に人を造らず、人の下に人を造らず」

という言葉がありますが、私が31年間(20回以上転勤)の在職中に感じたことは、転勤族でいろんな職場で勤務してみて、学歴・性別 はまったく無用 ということを感じたものでした。

どんな仕事でも、それが必要だからその職業があるわけでして、それぞれの職業について「勝」「負」「上」「下」はないのです。どの仕事が欠けても社会は成り立たないのですから。もちろん働く人本人の適性によって効率的な配置はあります。

ユーザーID:1626676244
結局親の
ばぶちゃん
2009年11月30日 19:58

舵取りが一番なんじゃないかな?

いかに子供のモチベーションを高く持ていけるか。それが無きゃ、学問の道も技術者の道も難しいでしょ。

今の段階で息子さんは目的を持って大学進学をしないのでしょうか?
それとも経済的なことかな?
これだったら可能性はありますよ。

でも、ただ単に一流大学に入る望みが無いからとか、勉強が嫌いだから、とかっていうなら、どなたかも仰っていたようにトピヌシご自身が心機一転、人生逆転に出るしかないですね。(つまり息子さんに期待するのはやめろ、と言うこと)

どんな親も、子供には自分よりよりいい人生を送って欲しいと思っているはずですが、それを自分が友人を見返すため、とあからさまにしちゃ子供さんだってやる気は沸かないでしょうね。
今からでも(ちょっと遅めだとは思いますが)息子さんの適性を見極めて、よい方向に向っていけるよう支えてあげましょう。

人間、好きなことじゃないと成功するのは難しいと思います。
でも駄目でも非難はしないでくださいね。

親が子供を「何も無いやつ」と思ってる時点でスタート地点がマイナスなのでは?

ユーザーID:9001515394
そりゃー無理
nao
2009年11月30日 20:06

一つか二つなら、勝てることもあるかもしれないけど、全てっていうのは無理でしょ。

まず、先方は学歴、資産、家、親の格が上だから。

あなた、まだ46歳でしょ?自分自身で人生の一発大逆転でリベンジしたら?まぁ、あちら様はあなたの事なんて覚えてないかも知れないですが。子供使って、相手を負かそうというその発想がありえない。

こんなところでで容姿を貶される奥様も気の毒です。

ユーザーID:7129324522
人生は勝ち負けじゃない携帯からの書き込み
2009年11月30日 20:52

あなたの息子が幸せならそれでいいじゃないですか。
あなたが幸せならそれでいい。勝ち負けにこだわってる時点で貴方の負け。もっとオリジナリティ持っていきましょ

ユーザーID:7855252527
人生いろいろ
いちごジャム
2009年11月30日 20:59

 はじめまして。
トピ主様のお気持ちがこれで宥められるか否かはわかりませんが、私が何十年間も親戚達の様子を見ていて感じたことを述べさせていただきます。
私の配偶者の実家の男性達は慶○大学へ行くべく教育されるようです。家訓に近いものです。義父も義祖父も叔父も同大卒です。私の配偶者は本人の希望で別の大学へ行きました。叔父にいたっては幼稚舎からの筋金入りの慶○ボーイでした。結婚相手も明治の元勲として名高い某公の孫娘でした。彼の前途は洋々たるものであったことでしょう。しかし人生とはままならぬものです。幾星霜の後彼は正妻ではない女性と暮らし、晩年は女性の経営するパン屋の店番でした。彼の口癖は「俺も昔はドイツ語の原書を読んでいたものだ。」でした。義父もまたしかりです。晩年は安い賃貸住宅で愚痴っぽく暮らしていたことを覚えています。慶○大学の方々を貶めるためにこのようなことを申しているのではありません。いわゆるそこそこの大学を出ていても、やはり本人の努力、運などによって人生は大きくその色合いを変えることを申し上げたいだけです。トピ主様の息子さんもご自分の適性を知って研鑽を積まれますように。

ユーザーID:8246546404
今や大学院卒の時代
なぞなぞな
2009年11月30日 21:12

高卒ですか・・・職種にもよると思います。
たとえば宮大工になったら、学歴は関係なく技術とか技能が全てでしょう。
でもサラリーマンとなると・・・大卒どころが大学院卒が多くいる業界も多いです。
ですので、職種とか業種を選べば逆転もあるのでは?
自営業とかも学歴関係なしですね。

ユーザーID:9907002703
少なくとも
ぴの
2009年11月30日 21:18

父親は確実に負けてますね。

ユーザーID:2943324060
99.9%負ける
けーこ
2009年11月30日 21:28

息子さんが勝つ確率0.1%

慶大卒はフツーに就職しただけでも、よっぽど何かやらかさない限り
一般に言われているような幸せな人生は保証されてるようなものです。
ある意味東大よりいいかも(女性からモテモテ、友達も裕福な家で育っていて環境がいい、
上司の学歴コンプレックスを刺激しないなど。)

ましてやその相手は、息子以外の人々を「奴」よばわりする母親の高卒息子でしょ?
現時点では圧勝。

〜息子さんが勝つ場合〜
●母親を反面教師として育ち、本人は素晴らしい人格の持ち主
●夢があり(例えば美容師など学歴などが重視されない職業につき)、
夢を実現させるためにコツコツと努力する
●周囲のだれもがうらやむような、玉の輿に乗る

こんなことはフツー起こらない。0.1%の確率、いやそれ以下か。
残念でしたね。

ユーザーID:9735389841
ひどいですね
ネオ
2009年11月30日 21:39

 お子さんはお父様の「私怨」をはらす道具ですか?
 子供さんにも人格はあるのですよ。
 ひとりの人間なのですよ。
 また、奥様の美醜も自身の価値を決めるもののひとつなのですか?

 今まで、どういう人生を歩んでこられたのか…というよりも、どんな大人に、どんな教育を受けてきたのかある意味大変に興味がありますし、同時にものすごくお気の毒な方だなと思います。

ユーザーID:3372638461
人生の責任はご自分で。
にゃあ
2009年11月30日 22:47

あなたと息子さんは、別人です。
息子さんを使って友人Aと張り合うのはやめてください。

私の母は、自分が叶えられなかった夢を娘の私にたくそうとしました。
その夢が叶わなかったとき、母は私に言いました。
「親不孝!あれだけ私が色々してあげたのに・・・!」

私は私の人生を生きたかった。
いえ、これから私は自分の人生を生きようとしています。
トピ主さんの人生は本当にAさんに負けてばかりなのですか?
トピ主さんには見えないAさんの苦しみや辛さがあったと思うのですが。

・・・なんて、トピ主さんも頭ではわかっているんですよね。きっと。
自分の人生なのに「息子」って言ってる時点で間違ってるって。
だから私はここであえていいます。
人生に勝ち負けなんてありません。
あなたの人生はあなたの心ひとつできまります。
残りの人生どう生きるか、すべてあなたの心しだいです。

ユーザーID:8016089302
可能性はあると思います。
NecoHige
2009年11月30日 23:02

ただ現時点では「父親」と言う点でジンさんの息子さんはAさんの息子さんに負けています。

息子さんが全てにおいて勝つ為の必要条件はジンさんがAさんに勝つことです。

ジンさんは会社員との事、ステップアップに必要な資格を取る勉強をするとか、御自分の
スキルアップに全力を尽くしてください。

人間、死に物狂いで20年も努力すれば、その後の人生は大きく変わるものですよ。

がんばってください!

ユーザーID:7187205423
勝てると思います!!!!!!
まゆママ
2009年11月30日 23:10

勝てます!

息子さんが社会に出て、どういう行動を取るかにもよりますがね。

夫の職場でも、名のある大学を出ても、まったく役に立たない馬鹿部長
よりも、名のない大学を中退した夫の方が(ペーペーなのに)立場は上ですから。

今の時代、学歴よりも実力だと思いますよ。
現場で使えるか使えないか。

これはかなり大きいですよ。

ユーザーID:0715650468
駄目ですね
yobo
2009年11月30日 23:47

勝ち負けで判断したりこんなところで人に勝てますか?なんて聞いてる段階で駄目ですね 勝ち負けって何ですか?たった一人を相手に全てにおいて負けたから悔しい?そんな小さい価値観だから負けるのです どうかそのくだらない価値観を息子さんに伝えませんように 可哀想。のびのびと自信のある子に育てれば、誰かに勝つ人ではなく、たった一人のかけがえのない素敵な人になるはず まぁトピ主さんのその価値観を持った親に育てられる段階で無理そうだけど

ユーザーID:6304717679
意味不明ですよ
りー
2009年12月1日 0:37

あなたの文章から頭の悪さが伺えます。

そもそも勝つ負けるとはどういうことを指して言っているのですか。人に質問するならまずそれをはっきりさせてください。
学歴のことじゃないのはわかりましたが。

ーー友人Aに人生すべてにおいて負けたので悔しいです、高校時代には勝っていた
このすぐ後に、学歴、仕事、友人の数、家、資産、美人妻すべて、と書いていらっしゃいます。
意味が分かりません。高校時代は学歴等、勝っていたってどういうことですか?卒業してから負けたということは、
その後、仕事、資産や家、美人妻が入れ替わったのでしょうか?

ーー子供だけは

子供が友人に勝つとはどういうことを言っているのですか?まさか腕力じゃないですよね?

私がはっきりわかったのは、トピ主は全く仕事ができない人であろうということくらいです。

ユーザーID:3411479286
すべて勝利ですよ
小さすぎますな
2009年12月1日 1:02

縄文時代の王様よりも暖かい家に住み、
室町時代よりも楽しい遊びや充実した仕事に恵まれ、
江戸時代の人よりもうまいものを食べ、
明治時代の人よりも長い寿命を持っているじゃないですか。

それだけじゃなく、何の苦労もなく平均的なソマリア人よりも
長生きしている。

もう、過去の多くの人や、世の中のほとんどの人に
勝ったようなもんじゃないですか。
なぜあなたの比較基準はその程度しかもてないのか。
世界一周旅行でもしてみては。

ユーザーID:8104364400
勘違いされてる方へ(横
ぐぅ
2009年12月1日 2:04

殆どの方が気づいてるとは思いますが
主さんは、

息子は「現在」高2で、卒業したら働くつもりです

と言いたかったのではないでしょうか。 
高2でしたら既に進路相談とか始まってるでしょうし。
さすがに進級せずに、高2で卒業するとはいいませんよね・・。

ユーザーID:3932836807
世界的に有名な人
マイクロソフト
2009年12月1日 4:24

ビル ゲイツはハーバードに入ったけど卒業はしてないから高卒ですよね。

稀なる才能とビジネスセンスがあれば不可能ではないと思います。

ユーザーID:4833945087
一人相撲
リベンジ
2009年12月1日 5:58

友人はあなたの事などライバル視してないんじゃないかと思いますよ。
友人は大学付属という交友関係の中でよりハイレベルなライバルがたくさんいらっしゃるでしょうから、あなたのことはどうでもいいんじゃないですか?
子供でリベンジしてどうすんの?
自分でリベンジしなよ!

ユーザーID:2844665503
トピ主さんのいう幸せをもっていえば、ご子息は限りなく負け
nananan
2009年12月1日 9:07

高卒と慶応卒では、同じ土俵にすら立てないかもしれません。
そんなに友人に勝ちたいならご子息に依存せず、

まず、トピ主さんがご子息の手本となるべく、頑張らなくては
ならないのではないでしょうか?

ご子息はトピ主さんのことをしっかり見てますよ。
あなたが、自分の友人を妬んでばかりいる姿が 親父の印象 で
終わっていいのですか?

ご子息の方が不利だ、というレスもたくさんついてますが、
このトピでご子息を自らの手で 負け組 にしてどうするのですか。

あと、結婚を考えた時、相手側の両親から高卒ではNGがでる可能性が
考えられます。
高卒と大卒では人生においての選択肢が狭まるということを
何度もご子息にお話されたうえで、進路を決めることをお勧めします。
親であれば子供の可能性を広げるサポートをするのは義務ではないですか。

ユーザーID:1365908581
世も末…だわ携帯からの書き込み
私も嫁
2009年12月1日 9:31

いい年の大の男、それも仮にも人の親だって「奴」がまぁ…。
文面だけ読むと女性かと思いました、言ってる偏り方が。他人に自分を「奴」って書かれてカチンときましたか?じゃあ人様の子を見下したような「奴」呼ばわりは止めましょうましょう。
その段階で人間的に勝負はついていますね。自分の劣等感を子供に託すのも止めましょう。大迷惑です。
学歴や収入は人生設計の分岐点で自身が選択した結果だから仕方ないです。
でも奥さんの美人度や息子さんを引き合いにするのはお二人に対しても大変失礼です!!
もとい友人の奥さんに「負けた」女房を選んだのも主さん、あなたです。
何でこんなにご友人に劣等感をもって対抗心をあらわにするのか全くもって分かりません。
たぶんここで広く意見を求めるよりも、あなたの様子を一番近くで見ている「美人度が低くて負けた」奥様に聞いてみるのが一番端的で的確な答えをくれるでしょう。
あなたが対抗心を燃やす程、相手はあなたに関心はないはず。
グヂグヂと「今に見ておけ、いつか勝ってやる!!」ともがけばもがくほどどんどん器が小さくなって滑稽に見えてきますよ。

ユーザーID:4183936453
疲れませんか?
通りすがり
2009年12月1日 9:46

勝ちとか負けとか得体の知れないものと戦い続ける人生ですか。
あなた基準で「勝ち」を得られれば満足なのですか?
その先に何がありますか?
「俺はあいつに勝ったぞー」と自己満足に浸りながら臨終の時を迎えたいのですか?
私は誰に負けても構いません。平穏無事な人生が送れたら、それ以上に嬉しいことはありません。

ユーザーID:0555533053
学歴気にしてたら勝てない
おやじ
2009年12月1日 10:36

勝ち負けの基準がわからないが、
学歴気にしてたらそこでもう勝てないでしょう。
高卒でサラリーマンやったら、相手がよっぽどの馬鹿かへましないかぎり、そのうち使われる存在になるでしょうね。

高卒で勝つなら、職人になって誰からも腕を買われる存在になるとか、騎手、競艇選手など賞金稼ぎになる、他にも色々ありますよ。でも勉強ができなくても頭は良くないとどの世界でも一流にはなれないですよ。
もちろん努力も。

息子さんになぜ高卒で働くのかその意味を聞いたら。
ちゃんとビジョンがあればいいですね。
無かったら、お父さんと同じようになるのじゃないかな、親子だし。

ユーザーID:5981604814
収入のこと?
ゆうじろう
2009年12月1日 10:42

職業ならサラリーマンだったら大卒の方が院卒より高い人が多いしMBA取得しても、肩書きだけで、ただの大卒の方が上だったりする。
学歴より実際の能力で出世が決る時代だよね。

料理人、芸能人だと皆、高卒。彼らは年収3千万、5千万。
知り合いのスタイリストなんて1千万くだらないよ。中卒で、16歳〜弟子入りしてたとか。

因みに。人間性で勝てるか、勝てないか。
これは学歴、まったく関係ないでしょ。

ユーザーID:5126554701
それだけ揃った相手なら無理でしょうね。あきらめたら楽になるよ
めずらしいお父さんだ
2009年12月1日 10:58

実際、難しいだろうな。
ここらであきらめたらいいと思います。
働くという息子さんに入社式用のスーツでも買ってあげてください。
族楽しく暮らすことが1番大切ですよ。

ユーザーID:5892620983
本人次第です。
ちいまま
2009年12月1日 11:18

 私は42歳で大卒です。 夫は4歳年下の38歳 高卒です。

つまり 私たちは新卒で同期入社です。なので、私の方が4歳年上なのです。社員3000人の会社に勤めています。(私は10年後転職しました)

 同期での出世レースはそれなりにあります。本来 高卒の 私の夫には関係ない話の筈でした。

しかし、この度、夫は部下 90人の部署の所長になりました。あり得ない人事だったようです。

本人が実に不思議がり(ちょっと変わった人で、出世欲は皆無。家庭が一番すきです。)上司に相談したところ

「絶対にいなくなって貰っては困る人材なので転職や辞職されないように、いっそ役職に就けようということに決まった」と言われたそうです。詳細は書けませんが、入社以来、仕事にかかわる資格を取得し続けていた(マニアだから)
のが良かったのか?夫は「自分は家族が一番。定時に退社できないなら、断りたい」と即答し、上司を慌てさせました。 主さま 夫は 出世レースでは同期で一等で駆け抜けていますが、これが、あなたの仰るところの 勝ち でしょうか?

ユーザーID:3798372558
大卒の奴って書いているだけで
あーくん
2009年12月1日 11:37

負けじゃあないですか
言葉づかいからなってませんよ
住環境はどうですか?
子供の勉強の環境は?
親の子供にかけた塾などの金額は?
親の子供に対する勉強の姿勢は?
生まれた時からの親の資金の差で子供の
学力の差が生まれるとお金持ち関係の本には書かれてましたが
しかし、それを分かっているが、出来るだけ子供に色々な意味で
手をかけた子供は、学力やその他の伸びが違うはずです

奨学金で大学へ行きたいと息子さんは言わなかったのですか?
息子さんも高校で勉強からさよならしたかったのでしょうね
それじゃー友人の息子さんには勝てませんな

ワタミの社長かな?「プライドを捨てるプライドを持て」と言いました
つまらないプライドを持っている人間ほど高くジャンプできませんよ

ユーザーID:9637790952
質問です!携帯からの書き込み
ぬこ
2009年12月1日 11:52

◎高卒(3年)と高校中退(2年)は違う
間違ってないですか?
高校を2年でやめることは中退……ドロップアウトって言います。
数字、間違えていませんか?
それとも、中退なんですか?
その場合は“中卒”ですよ、高卒ではありませんよ!?

ユーザーID:6496481220
親のエゴ携帯からの書き込み
スイッチ
2009年12月1日 12:09

僕には『勝ち』の意味がわかりません。

より偏差値が高い大学に入ったら勝ちなのか。より年収の多い仕事に就くのが勝ちなのか。より友達が多ければ…(略)

世間一般的に偏差値が高い大学に行っている方が、年収が多い方が、友達が多い方が、良く見えるかもしれません。

しかし、偏差値に関係なく、自分の学びたい、自分に合ったカリキュラムの大学に行ったり、年収が少なくてもその仕事にやり甲斐を持っていたりする。友達も数は少なくても信頼できる。高卒も、何かやりたい事があるならそれもいい。
そう思います。

学歴や仕事や友達の数や家や…etcによって勝ち負けを決めていたら、ましてや、親からそれを押し付けられたら、人生がつまらなくなりますよ。

ユーザーID:6376532314
そういう考え自体、負けてる携帯からの書き込み
和希
2009年12月1日 12:26

あなた、本当に家庭を持つ男性ですか?

言ってることがすごく幼稚で、聞いてるこっちが恥ずかしいです。


人の人生は、友人の数とか 美人妻とか、そんな事で決まるんですか?


あなたが、その友人を ライバル視してると言うよりは ただ妬んでるようにしか見えません。

いい目標にして、努力するのではなく、自分は結婚して子供にも恵まれてるのに『あいつには何もかも負けた』だなんて、あなたの家族が それじゃぁ、あんまりじゃないですか。

心が貧しい人は、何をやっても勝てませんよ。

お願いだから、息子さんに 自分の理想を押しつけるようなことだけはしないでください。
そんなことしたら、プレッシャーに押しつぶされて息子さんはいずれ爆発し、あなたを刺すかもしれません。そして、夫に見下されてる妻も長年の不満から、あいそをつかし、家庭崩壊して、あなたは ますます自暴自棄になることでしょう。


自分の事ばかり考えて、家族さえも幸せにできないような人が、でかい口たたかないでください。

ユーザーID:6409475780
息子さんの決定的な負け要素は・・・
今回は匿名で
2009年12月1日 12:56

こんなバカ親父をもったことですかね。

言っとくけど、トピ主の学歴だの仕事だのの話じゃないよ。
まーわかんないと思うけどね。

ひとつ言わせてもらえれば、このトピック、息子さんに見せられる?

ユーザーID:5621238728
愛がありますか?
かものはしカモ
2009年12月1日 13:20

息子を自分の人生の駒としてしか見ていない点で、
すでに息子さんは不利な感じがします。
子供は勝負の道具ではないと思いますがいかがですか?

愛情を無心に注がれた子供と自分のコンプレックス解消の手立てとされた子供には自ずと違いがあるかとおもいます。

ご自身の勝負は死ぬまで結果がわからないと思いますよ。
どんなに勝ち続けた男でも、家族に惜しまれながら人生を終えるかどうかわかりません。
負け続けた男でも愛に包まれて見送られることはできますから。

過去の栄光にしがみつくことなく、ご自身の人生を歩まれますように。
勝負は子供とは関係のないところでつけられましょう。

ユーザーID:8471166243
義父
HU
2009年12月1日 13:35

義父は成績がいつもクラスでベッチで、高校しか卒業していません。

それが、45歳のとき、一念発起して商売を始め、今では村一番の長者になりました。年収数千万です。

あなたもまだチャンスはありますよ。頑張りましょうよ。

ユーザーID:5893861737
トピ主様、小さい!
まだまだ
2009年12月1日 14:11

大体言いたいことは他の方が仰ってますが、
息子さんの人生、息子さんの物ですよ。

と、いう事ですが、一応付け足します。

私の兄は、昔から「天才!」と言われ続け、
4大学のひとつを優秀な成績で卒業しました。
でも、彼が受験勉強したところを私は見た事無いです。
塾も家庭教師も無しです。
頭が良い人なんてそんなもんです。

で、今は?
世間知らずが祟って(?)夜の世界にのめりこんだ挙句、
ウン千万の借金を抱えて実家に帰って家業を手伝っています。

で、私の主人ですが、地元で有名な「馬鹿高校」卒です。
手に職も大して無い状態ですし、カッコイイ訳でも無く(ごめん)
しかもババ付きです(更にゴメン)

でも、今はキチンとした上場企業に勤めて、
そこで国家資格も取って責任のある仕事を任されています。
勝手に自慢しますが、私もそこそこの大学出で、
美人かと問われれば「そのとおり!」と答えます。
可愛い娘も居ます。一戸建て新築にも住んでいます。

明らかに、兄と主人では、「主人の勝ち」かと思いますよ。
まあ、そんな例もあります、という事で。

ユーザーID:9877312545
勝ち負け携帯からの書き込み
父は中卒ですが何か?
2009年12月1日 14:43

お子さんを勝ち負けの道具にしている時点でトピ主さんは気持ちで負けてるんだと思います。

高卒だろうが大卒だろうが大事な息子さんには変わりはないでしょう?
息子さんが一生懸命考えて選んだ道を親として尊重してあげられればいいのではないのでしょうか。
父親からそう思われている息子さんが気の毒です。

うちは何もないけど子供に対する気持ちだけは負けねえ!ぐらい言ってください。

もし勝ち負けにこだわるなら、息子さんに『うちのオヤジ、中身(他に内面的なこと)がすげえカッコイイ!』と思われれば勝ちでしょう。
それには外面的なことに対する拘りや比較をするのを止めることです。

頑張って下さいね!

ユーザーID:6733190140
というかさぁトピ主さん。
らん
2009年12月1日 14:55

あなた、まだ46歳で現役でしょ?

自分が今から頑張れよ…(苦笑)。

関係のない息子さんにその責務を無理矢理押し付けた時点で
もう勝ち目のない『自爆』をしてるけど。

ユーザーID:6488989624
あなたの負け
まご
2009年12月1日 15:08

人のことを「奴」なんて言ってるようじゃ、
あなたもしれてます。

あなたの負けですよ。

ユーザーID:5759387052
もう考えから負けている携帯からの書き込み
勝ち
2009年12月1日 15:16

ずっと思ってたことなら、お子さんが産まれてからずーっと英才教育を受けさせたら良かったんじゃないんですか?



しかし、お子さんは気の毒ですね。



あなたの友人に対しての妬みに勝つ為の道具のように思われ、なおかつ、劣っていると思われてる…



奥様がこのように思ってると知れば、何と言うでしょうね。



子供は自分の道具じゃないです。


子供が自分の納得する人生ならいいじゃないかと。


ご友人にあなたが勝ちたいだけなら、あなたが頑張ればいいじゃない

ユーザーID:6508383594
トピ主さんは正直な人ですね。
メガネ
2009年12月1日 15:55

このものすごい罵倒や批判のレスは、
このトピが、
人間が共感できる普遍的な感情の吐露だったからという、
証拠なのですね。

男女問わず、
誰もが自身のライバルを意識してる。
ねたみ、うらみ、ひがみ。
悟ることもできず、この世を這いつくばって生きる我々には当たり前のこと。
そういう「暗い部分」に触れたのでしょう。
ある人は、
トピ主さんのような親を持っていて辟易しているのかも知れないし、
またある人は、
ママ友同士の確執、
受験期の子供を持っている人などにはタイムリーなトピでしょう。

認めたくない嫌な自分の感情。
だからトピ主さんを攻撃する、
自分にもある嫌な部分を否定するかのように。
攻撃、批判しながら自分を浄化している。
トピ主さんのような感情は実はレスする人みんなの心の底にあるんですよ。

人生って、
生きるだけで辛い「修行」ですね。
体ではなく、心(精神)が休まるところを目指して、
ひたすら歩くものなんですね。

ユーザーID:5915594490
息子さんは関係ない携帯からの書き込み
ちー
2009年12月1日 16:05

息子さんの人生に、親の勝ち負けを巻き込まないで下さい。

良い大学行ったからって、良い人生を歩めるかどうかなんて誰にもわかりません。


卒業したら働くって立派じゃないですか。高卒だって、立派に社会に出てる方たくさんいますよ。


卒業したら働くって決めている、息子さんの事、親として恥ずかしいんですか?

親なら下手な意地捨てて、息子さんの人生応援してあげて下さい。

ユーザーID:8844381539
これだけ多くの人が
アロハ
2009年12月1日 16:06

皆さん、自分の頭で理解されているのに、
トピ主さんは、人に言われないと解りませんか。
申し訳ありませんが、学歴や知能以前に、心が貧しいと感じます。
もっと人として、親として、心を磨くと良いのではないでしょうか。

勿論、悲しいかな、世の中には綺麗事ではない現実というものは存在します。
学歴がモノを言ってしまう場面もあるでしょう。

けれど、それは勝ち負けではありません。
単なる事実に過ぎないのです。
上には上が、下には下が、と、何かを基準に順序をつけ始めたらきりがありません。
大切なのは、そんな時、その事実をどう受け止め、
自分自身をただひとりの人間として大切に抱き続けられるか、です。

そのために、まずは人として自立することです。
そうすれば自然に、息子さんの未来は息子さんのものだと言う事も解るはずです。

息子さんを、息子さんの持つ力を信じてあげましょう。
知力学力だけではなく、もっと本質的な、心の豊かさを。

ユーザーID:7564494468
早く親離れすることが息子の幸せ
酒雪
2009年12月1日 16:35

>学歴、仕事、友人の数、家、資産、美人妻すべてです。

友人Aはトピ主さんよりも、
学歴が高く、年収が高く、友人が多く、家も立派で、資産もあり、妻が美人だ、
と。

でも、これだけで「人生負けた」と感じていることが間違い。
さらに、息子を自分の勝ち負けのテーマの一つとしか考えてないことも情けない。
何が負けてるかと言えば「人生観」でしょうね。

息子さんには、
学歴、仕事、友人の数、家、資産、美人妻
などの要素で「勝った負けた」などと考えることのない、豊かな「人生観」を身につけさせてあげたいですよね。

ユーザーID:2879622228
もうご自分を解放してあげてください
にゃんすけ
2009年12月1日 16:36

私の会社は聞けば誰もが知ってる大手ですが
(最近は業界全体が不景気で涙、涙ですけども(笑))
学歴はまったく関係ないという珍しい風潮で、
高卒、高専卒の方々でも出世していますし
東大、京大卒だからと言って出世しているかというと全然そんなことはありません。
ようは本人の努力や心の持ち方次第だと思います。

トピ主さんは幸せですか?
他の誰と比べなくても「幸せだな」って思えるようになるといいですね。

もうご自分を解放してあげてください。
もう充分苦しい思いをしてきたのですから。

本当はわかっているのですよね?
誰かと比べても無意味だって・・・

その思いからご自分を解放して、好きなことを見つけて思いっきり生きてください。

ほら、もう師走。今年も終わりですよ。
人生楽しまないとあっという間に寿命がきてしまいますよ!

ユーザーID:5243827709
勝てるかも。。携帯からの書き込み
マリオン
2009年12月1日 17:04

勝てるかも知れないし、負けるかも知れないし。。人生最後までどんな事が、待ち受けているのか、わかりません。大卒、高卒は関係なく本人次第ですよね。
貴方は貴方、息子さんは息子さんの人生を楽しんで進んで欲しいです。
もう、終わりにしませんか。負けた。。それならそれで終わりにしましょう。
息子さんの人生を尊重しましょう。まだこれからの未来、息子さん自身の人生は貴方の人生ではないのですから。。

ユーザーID:2022149670
すごいなあートピ主さん
pina
2009年12月1日 17:18

その人間臭さがね、なんか好きだなあ。
人生きれいごとばかりではやってられない感情ってものがありますよね。それが「これでもか!」とばかりにモロ出しで、うん、わかるわかる、なんて私なんかは思いましたね。よほど悔しかったんだね、友人Aに勝てなかったことが。
でもさ、「全てにおいて」友達の息子に勝つのはムリ。わかるでしょ?そのくらい。
いいじゃん、勝てなくても。自分自身が幸せになれるかどうかのほうが大事だよ。あなたも息子さんもね。
高校時代からずっとそうやって生きてきたから今から考え方を変えろというのは難しいかもしれないけど、もっと楽に楽しく人生を生きたほうがいいよ。あなたの正直さは好きだけど、心をコントロールできないその感情は悲しすぎるよ。もうそろそろそういうの終わりにしてもいいと思うよ。

ユーザーID:6039448787
あなたの息子は勝てません
pho
2009年12月1日 17:18

「幸せ度」で測るのだとしたら、高卒でも大卒の人に勝っている人はたくさんいます。

でも、あなたの息子はAさんの息子には勝てません。所詮あなたの息子だからです。もっと器の大きいお父さんの下に生まれてきたら勝てたかもしれません。

残念ですね。

ユーザーID:4324224722
私は美人です
美人
2009年12月1日 17:25

私は自他共に認める美人ですが、結婚相手を、高卒か?慶○大学卒か?という基準だけで選ぶなら、後者を選びます。

他の美人の皆さんもほぼ同じだと思います。

なので、美人妻、という点においては、Aさんの息子には勝てません。

ユーザーID:4324224722
お気持ちはわかります
リアン
2009年12月1日 17:58

しかし奥さんと息子さんに失礼です。

自分が選んだ女性および彼女ともうけた子宝がだれかに負けているんですか?

「オレにはブサイクな妻とバカ息子しかいない」とでも?

そんな風に思われながら暮らしているご家族が気の毒です。
もっと自分を信じてください。

KO大学が勉学において高度なのも解ります。
ライバル心を抱くほどの存在と出会えたトピ主さんもじゅうぶん価値ある人物なのですよ。そういう人と切磋琢磨していけるのですから。

でももしライバル氏が学歴をひけらかすような人なら相手にする必要ありません。

ユーザーID:1109841209
う〜ん。。。
主婦歴15年
2009年12月1日 18:16

勝ちとか負けとか、どういう基準なんでしょう。
ずべてのレスを読んでいないので的外れかもしれませんが。

ワタクシ、地方の女子校卒です。
普通科理系卒ですが家庭の事情で進学していません。
個人的な興味でニュースや新聞のネタはきっちり読みました。

日本人なら誰もが知っているような繁華街に資産を持つ夫と結婚し
会社役員の名目を得て働き続けています。
誰かに勝とうなんて考えたことはありません。
『勝つ』ってどんなことをいうのでしょうか?
何不自由ない資産を手にしても家族の老後を看取るのと
赤貧の中でも自分の思い通りに生きるのと、どちらが幸せ?

自分の子供だから、といって価値観を押しつけるにはどうでしょう?
男性だからこそ『名前』にこだわるのかもしれませんが
ご友人に対して『勝ちか負けか』とこだわる時点で
すでに答えは出ている気はします。

死を迎えるそのときまで、人生の勝ちは決まらないものだと思います。
お子様の人生はお子様が築いていくしかないのですよ。

ユーザーID:9286994303
「全て」は無理だけど
まかろん
2009年12月1日 18:19

・裕福な家庭で育ったこと
・慶○付属に通っていること
は息子さんに比べて恵まれているのですから「育ち」「学歴」の面で負けですね。
だから「全て」は既にありえません。
また、A息子さんより良い仕事に就き稼ぐ可能性もゼロではなくても極めて少ないでしょう。

でも彼らが大人になったとき、自分のことをどれだけ幸せかと思えるか、これはわからないと思います。
いくら収入やステイタスがあっても人生順風満帆とは限りません。
美人な奥様が良い奥様とも限りません。
逆に、息子さんがそこそこの生活でも毎日笑顔で幸せに暮らすのをA息子さんが見て「羨ましい」と思う可能性はあると思います。

そして、トピ主さんとAさん、「よい息子を持って幸せだ」とどれだけ思えるか、これもまだわかりません。
巻き返せるといいですね。
まあ、それよりトピ主さん自身が頑張れと言いたいですが。

ユーザーID:3917654475
イチローさん
ジュリエット
2009年12月1日 18:22

イチローさんは高卒ですよ。
以前、直接、本人から聞いた話です。
大学にいかずに、プロ入りして良かったと。

親が大学へ進む事を望み、親子で随分と不協和音が続いた時、
最終的には親が本人の意思を尊重してくださったとか。
もし4年後にプロ入りしていたら、オリックスに入団していないでしょうし、
今までの人生で出会った師も異なるだろうと。
結果、本人の意志を信じ、親も子の人生を尊重した事によって今の成功があるのでしょう。

トピ主さんの息子さんは何を職業にするとお考えですか?
それによって、判断しないと。

ユーザーID:4736607253
トピヌシです
ジン(トピ主)
2009年12月1日 19:05

人生死ぬまで競争です。たわいのない事から大きな事まで男女大人子供問わず競争はエンドレスだと思います。

たくさんの攻撃は覚悟してましたのでなんとも思いません。

本音だからです。ネットだから言えるけど人前じゃあ声をだして言えないのでスッキリしました。

ユーザーID:2816082927
愚痴が言えて良かったですね携帯からの書き込み
灯子
2009年12月1日 19:24

因みに「たわいもない」という言葉は有りませんよ。
「他愛(たあい)もない」
です。


リアルでは言えない本音をネットでさらけ出せて、満足でしたら何よりです。
くれぐれもネットのみに限定してくださいね。
ご子息にこんなこと、かけらたりとも悟られないようご注意ください。

ユーザーID:5459568692
そんな弱気じゃダメだ
もず
2009年12月1日 20:03

「ネットだから言えるけど人前じゃあ声をだして言えないので・・・」

とのことですが、そんな気持ちだから 勝・負 が気になるんじゃよ。わしなんか公共の場で堂々と大声で言っておるぞ。君も堂々と声を大にして叫んでみなさい。そうすれば 息子さんは 勝つ

「子供は 親の背中を見て 育つ」

とはよく言ったものである。世の中甘くない。わさびのように涙が出るほど苦労せにゃ勝てんぞ。

ユーザーID:1626676244
息子さんを追いつめないで
忘れた
2009年12月1日 20:12

なかなか折り合いをつけるのは難しいのかもしれませんが、友人の人生とあなたの人生は違うということを自覚してください。
そして、何か他に自分で打ち込めるものや趣味をもって、充実してください。
自分の欲求不満を息子に背負わせないで! 息子さんがかわいそう。
「毒になる親」って本、ご存知ですか?

ユーザーID:0679481470
スッキリしない!携帯からの書き込み
へも
2009年12月1日 20:22

「高2で卒業」について説明してくださ〜い!単なる誤字か、中退なのか?

ユーザーID:7566914730
じゃあ
桜子
2009年12月1日 20:35

息子じゃなくて自分で勝負しな。

ユーザーID:7463966432
これは持論ですが...(やや駄?)
KATA
2009年12月1日 20:44

「人間関係の上では、勝ち負けは存在しない」というのが私の持論です。

トピ主さんのような同級生が学生時代にいました。
些細なことにも優劣をつけて、勝ったとか負けたとか言い続けていました。
何気ない会話にまで揚げ足取りをしてでも、といった具合に。

ギャグみたいなエピソードですが
仲間と雑談していた際、電車好きで有名な講師の脱線話が話題になった時、
ある人が「電車だけでなく蒸気機関車くらいにまで及んでほしいねぇ。。」と些細なことを言った途端に、その同級生は
「蒸気機関車は”電車”ではありましぇーんっ!!  勝った〜〜勝った勝った勝ったヒヒヒヒヒッッッ!!!」と騒ぎ出し、さらには
「ま〜誰でも間違いはあるんだから気にすんなってことだ!! ヒヒヒヒヒッッッ!!!」と続けて、周囲を思いっきりドン引きさせていました。

こういう同級生がいたので、
人間関係には勝ち負けは無いが、無理やり勝ち負けをつける人は”負け犬”
「勝って奢らず負けて恥じず」という考えなしの”勝ち負け”はとても醜いものであることを悟りました。

ユーザーID:7967261220
ジン様、いかがでしょう?
2009年12月1日 20:46

競争には目標やゴールがあり、必ず勝敗が出ます。「人生死ぬまで競争」のあなた、目標やゴールは何で、勝敗はどう決するのですか?目標、ゴール、勝敗が不明なものは、初めから競争で有り得ません。

あなたの「エンドレスの競争」は、あなただけが競っていて、競争相手と見做している人達は、実は、競争などしていず、人生を楽しみながら生きているかも、と思いませんか?

例えば、車で道路を走っています。あなたは平行車線で偶然鼻先が並んだ隣の車を競争相手と見做し、全速加速で抜きます。「ざま見ろ」と、その車がどれほど後方にいるかバックミラーで確認すると、いつの間にか曲がって行ってしまったらしく、見当たりません。

または、一車線道路を前の車が法定速度で運行し、あなたは後ろで競争心丸出しでイライラしている。隙を見て反対車線に出て追い越しつつ、「ざま見ろ」とバックミラーを見ると、その車は左折していくところ。

人生道を走りつつ、思い込みで競争を拾い、勝手に挑み、勝手に負け、勝手に悔しがってませんか?ま、それも人生。でも、多くの人は、自分のドライブを楽しみ、充実させる方に力を注いでいるものです。

ユーザーID:5610462655
あなたは負けてなんかいません
貴音
2009年12月1日 21:09

そもそもAさんと戦う土俵にすら上がれていないのではないかと。

息子さんがどうなるかは息子さん次第です。
息子さんが素晴らしい人生を歩んだとしても、
あなたが負ける以前の人間であることには変わりません。

ユーザーID:4339967146
確率は限りなくゼロ
勝ち組
2009年12月1日 21:50

何でも勝ち負けで考えるのはおかしいとか、学歴が全てじゃないとか、お金が全てじゃないとか、そういう建前は抜きにして本音で書きますよ。

>何もないやつが、すべてを持ってる奴に勝てる確率はゼロじゃないと思いますが?

ゼロじゃないけど、限りなくゼロに近いと思うよ。
それはあなたもわかっているんでしょ?でも否定してもらいたくてこんなトピ立てたんでしょ?

学歴なくたって、イチロー選手や貴乃花親方みたいに何らかの秀でた才能があるなら話は別よ。
高卒だって事業興して成功して大富豪になる可能性もなきにしもあらずだし。
でも、そういう才能が何もない凡人なら、悪いこといわないからせめて大学いっといたほうがいいと思うけど。
もちろん、才能だけじゃなくて努力も大事だけど、才能ないのに努力しても成果は知れてるでしょ。
日本はまだまだ学歴社会よ。KO大学みたいな一流大がいいに越したことはないけど、三流大でも高卒よりはまし。
男性なら尚更でしょ。

あなたみたいに卑屈な人生送らせたくないなら、大学行かせなよ。
今、高2ならまだ受験まであと1年あるじゃない。大学行くように進めたら?

ユーザーID:5743491931
愚痴を吐くのは構いませんが
歌麿
2009年12月1日 22:44

>人生死ぬまで競争です

その通りです。
でも、競争にも短距離・長距離・マラソン・ハードル・リレーと色々あります。

貴方の息子さんとご友人の息子さんは、同じレースで競い合う関係でしょうか?
息子さんには、違うレースが待っていると私は察します。

もう少し多角的に物事を考えられては如何でしょうか?
人生への洞察が深まれば、狭い価値観に囚われて勝った負けたで悶々とすることもないと思いますよ。

良いレスもいっぱいついているのに、批判をすべて「攻撃」と受け取る貴方の視野の狭さがとても残念です。

ユーザーID:7946242064
ケースバイケース
アール
2009年12月1日 23:11

高卒のマー君は、大卒(早○田)となる王子に少なくとも今の時点では圧勝だと思います。
5年後、20年後はどうか?
そのときにならないとわからないですよね。
すべては本人次第です。親はおとなしくしてなさい。

ユーザーID:8072915780
そんなことはない
かな
2009年12月1日 23:34

知り合いで、高卒だけど省庁に勤めて○長補佐になっている人いますよ。
一種に合格するようだけど。

頑張ってください。

ユーザーID:1391380764
ものさし
ミカエル
2009年12月1日 23:49

勝ち負けは人のものさしによって違います。
そもそも本当にあなたは高校時代に勝っていたのでしょうか?
相手は負けていたとも思っていないでしょう。
今本当に全て負けているとしたら、女々しい考えが敗因だと思います。
負けて悔しいのに自分で追いつく努力はせず、息子さん任せですか。

大卒の方が一般的に有利ですが、後は本人の努力です。
中卒でもお金持ちをたくさん知っています。
あなたの卑屈な考えが遺伝しないがぎり、
息子さんは自分の思った人生を歩めると思います。

ユーザーID:8267226524
競争は自分で死ぬまですれば?
親と子供は別人格
2009年12月1日 23:56

あなたが友達に勝てばいいでしょ。
息子さんの力を借りずに自分だけの力で!

100歩譲って息子の成功があなたの成功だとすれば
K大卒に勝てるような努力を息子さんに対してしたのですか?
夫はK大卒ですが、お父様は多忙な方で帰宅時間が午前1時過ぎるのに
睡眠時間を削り毎朝5時に息子を起こし勉強の指導をし進学塾まかせにせず
中学受験に挑んだそうですよ。

あなたは肉体的にも、精神的にも金銭的にも限界まで息子に向かい合い努力したのでしょうか?
自分の人生諦めて何もせず他力本願に息子の成功を祈るなんて都合がよすぎます。
白馬の王子様が来ると信じている乙女のようです。

ユーザーID:7277746415
勝てません
2009年12月2日 0:03

…が、負ける事もないでしょう。
なぜならAさんの御子息は、息子さんの戦うべき相手ではないからです。

人生は戦いです。常に自分との戦いなのです。

息子さんが勝者になる為には、まず「我が子を所有物のように思い、自分の人生の駒として扱うロクでもない父親の呪縛から逃れる事」が条件です。
そうすれば、息子さんは自分の幸せの価値観の下、自分で選択した「人生の勝負」に挑む事ができるでしょう。

息子さんが真の勝者となり幸せになれますように、心から願っております。

ユーザーID:8950930232
へもさん
ねね
2009年12月2日 0:04

現在高2で、卒業後は就職する・・・ということではないのですか?

ユーザーID:1009352972
横ですが:灯子さんへ
q
2009年12月2日 0:07

「たわいない」という言葉ありますよ。辞書を引いて確認してください。

ユーザーID:8098644257
勝算はありますよ
tomo
2009年12月2日 0:19

今時、慶応卒だからと言って、就職できるわけではありません。
東大生でさえ、就職難ですからね。

高卒でもタレントになって億単位稼ぐ人もいますし、エリートでも引きこもりになる人はいます。

ただ、他の方もおっしゃってますが、勝ち負けとかなんぞや?という所がポイント。

ところで、そもそもご友人はあなたに「勝った」と思ってらっしゃるのでしょうか?
彼にとってあなたは単なる友人で、そもそも勝ち負けの対象と思ってなくて、
もしかすると自分より、学歴も、仕事も、友人の数も、家も、資産も、奥様も、
すべて他の誰かに「負けている」と思いながら生きているかもしれません。

慶応付属のご友人の息子さんだって、周囲はお金持ちで優秀なお子さんばかりのなかで、コンプレックスの塊で生きてるかもしれない。


>人生死ぬまで競争です

で、ゴールには何があるのでしょうか?

ユーザーID:7574476314
トピ主じゃないけど
むー太郎
2009年12月2日 1:17

へもさん

> 「高2で卒業」について説明してくださ〜い!

『息子さんは現在高校2年生で、1年数ヶ月後に卒業したら働くつもり』なのでしょう。
読解力無さ過ぎでは?

ユーザーID:0571837960
何を考えているんだ
そうか
2009年12月2日 1:48

あなた社会に出て何年経つんです?
息子がいるくらいだから40は超えているはずです。
しかも会社員をやっているならある程度の常識はわかるでしょう。
それでまだそんなことを言っているのか。
ひがみの固まりのまま生きていて、息子まで犠牲にするのか?
大企業のHPを見て、代表取締役の学歴を参考にしてください。
高卒、無名大卒の人はほとんどいません。
それが現実ではないのですか?

ユーザーID:6390168728
不幸な人
いいかげんにしろ!
2009年12月2日 3:02

中学生の頃、母が私と近所の友達を比べては羨ましがっていました。
とても傷付きましたが反論もできず、今も忘れる事ができません。

高校の時は何回か家出を繰り返し、やっと卒業。
就職を機に家を出ましたが、嬉しかったですね。

数年後、結婚をし、やっと親孝行が出来るようになりました。
ムコも孫も母の自慢の種でした。今では一番の親孝行娘です。もう昔の事など忘れてしまったようです。

近所の友達は、大学入学と同時に他県へ出て、その地で教職に就き、結婚もし、子供も生まれたようですが母親が亡くなるまでには数える程しか実家には帰らなかった様です。
いつも私に『アンタのお母さんは幸せだね。しょっちゅうアンタが帰って来てくれて。うちの○○なんて帰って来ないからね・・・。』と寂しそうに言ってました。
もちろん母には言いませんが、どっちが幸せだった?って心の中で呟いています。

ユーザーID:0195540448
仮に
comachi
2009年12月2日 3:36

息子さんが勝ったところでトピ主への評価がどう変わる訳じゃないでしょ?関係ありますか?

人のフンドシで相撲を取ってないで、一つくらい自分で勝てる事を探してくださいよ。もぉ〜ホントにお子ちゃまなんだから!

ユーザーID:0195540448
あなたが勝つためでなく
きついことかきます
2009年12月2日 4:53

息子さんが高校を卒業したら働くつもりになっているのは、多分息子さんにとってあなたが負けているとは感じられないからです。尊敬できるお父さんなのでしょう。
けれど、そういう理由で早く就職しようと考えているのなら息子さんが知らなかったあなたの悔しさや親はできる限りの後押しをしたい気持ちであることを本気で話すべきだと思います。

若いうちから技術を身につけるために弟子になってでも初めたほうがよい職業について一生取り組める志があってでなければ、今やほとんどの人が大学を出る時代にあえて高校出で就職するのか、いくら説明して歩いてもご近所の息子さんの人柄をよくよく知ったよい印象を抱いている人以外には、ろくでもない生徒だったか、高校までの学業さえまともに取り組めなかったへたれか、根性も気性も申し分なかったとしたらどうにも人より劣った頭脳であったかと思われることでしょう。
いや、本当はそうでないと知っていてもまだまだ不況が続くとしたらどんな足の引っ張られ方をするやもしれない。
あなたが勝つためでなく息子さんに少しでも有利なように精一杯考えてあげてください。大学出が安泰とはとても言えないけれど。

ユーザーID:1843213946
学歴がすべてではありません
院卒ハナコ
2009年12月2日 5:21

修士号をもっているハナコと申します。学歴がすべてではありませんよ。高卒でも中卒でも自分には持ってない技術や手先が器用で仕事に生かしてる人を見ると心のそこから尊敬します。学歴で人生の価値は決まりません。私自身、人がうらやむような職業についてますが、学歴なしでも人を幸せな気分にする事の出来る仕事をしてる人をみると本当に羨ましく尊敬してしまいます。

ユーザーID:1606155596
46歳の人のトピ??
初霜
2009年12月2日 7:23

驚きすぎて閉口しました。
本当に46歳の人のトピですか??
主さんは本当に会社員ですか??

あまりの幼稚さに唖然・呆然です。

高卒とか大卒とか・・・そんなことの前に主さん自身が「人間としての勉強」したらどうですか?
友人に「高校時代は勝っていた」・・・はぁ〜〜〜???

ユーザーID:0050114947
いい大人が・・・
ラン
2009年12月2日 8:16

あの〜内容うんぬんよりも気になったんですが・・・

いい歳して、「やつ」なんて言葉使わないでください。
あなたの人柄、品のなさが目に見えるようです。

それとですね、幸せって他人と比較して感じるもんじゃないですよ。
自分が感じられるか感じられないか、です。

そんな生き方してて息苦しくないですか?

友達も数の問題ではなく、中身が重要です。

こんな価値観を持つ親の元に生まれた息子さんが哀れです。

20代女性より

ユーザーID:5217847242
息子の学歴部門では負け
大変ですね
2009年12月2日 8:40

 息子の学歴部門、では負けでしょう。でも、これから先、息子の収入部門(おそらく負けますが。)、息子の妻部門、孫部門ではわかりませんよ。
夫部門、姑部門、などではどうだったのでしょうね。
 息子さん側から見ると、お母さん部門では誰とやっても負けっぱなし、連戦連敗でしょうね。

ユーザーID:7690490158
というか学生時代に本当にAさんに勝ってたの?
ゆう
2009年12月2日 8:47

それからして相当怪しいんだけども。実際はちがうんじゃない?
成功する人ってすべからく、考え、日々努力し行動できる人ですから
学生時代にそれを出来てなかった貴方が勝っていたって自負する要素ってのも怪しいもんですよ。

お子さんにはぜひそういう部分を延ばせる様な教育をしてあげて下さいね?
只働いていくだけならば大抵の人は出来る事、そこから勝ち抜く作業は自分で見つけるもんです、
そういうお子さんだといいですね。

ユーザーID:5443586101
幸せな者が勝ちだと思う
ぬらりひょん
2009年12月2日 8:57

女房が笑っていて幸せじゃなけりゃ
俺の人生は負けだと言った人がいました。
人と比べている限り幸せにはなれないと思います。

ユーザーID:7468028094
高2で卒業って
りおん
2009年12月2日 9:24

現在高2で、卒業したら働くつもりです。
という意味ではないのでしょうか?
だから高卒なのだと思いましたが、解釈が間違っていたらごめんなさい。

ユーザーID:1106073710
トピヌシさま
ナラマル
2009年12月2日 9:31

>人生死ぬまで競争です。たわいのない事から大きな事まで男女大人子供問わず競争はエンドレスだと思います。

全くその通りです!!そしてそのエンドレスの競争に尽くマケてきたのがトピヌシ様なのでしょうか?

>たくさんの攻撃は覚悟してましたのでなんとも思いません。

事実が全てですカラ、何とも思う必要はないでしょうね。

>本音だからです。ネットだから言えるけど人前じゃあ声をだして言えないのでスッキリしました。

スッキリしましたか??トピヌシさんがマケグミである事を告白して。。。

ユーザーID:7787517568
へもさん・・・
タク
2009年12月2日 9:50

現在高2で、再来年卒業したら働くって意味じゃないんですか?
空気読みましょうよ〜〜

ユーザーID:2827099401
今がちょうど良い
豚まま
2009年12月2日 10:18

Aさんに負けて悔しい ⇒ あなた自身で勝つ努力して下さい
高卒の息子 ⇒ 息子さんの人生です、息子さんが納得していれば良いでしょう

他人と比較する事は悪いことではないと思います
しかし、勝る部分を見つけたとしても、それは、すべてではないのです
上を見ればきりがなく、下を見れば、自身の心の狭さを感じ、虚しくなる
今がちょうど良く、ちょうど良いしあわせと気付いた時
心の安定が得られるのだと思います

ユーザーID:6539003841
しっかりして下さい!
viny
2009年12月2日 10:21

あなたが考えなくてはいけないのは、「勝てるでしょうか?」ではなく、「息子はなぜ高卒で社会に出ようとしているのか?」を確認することでしょう。ここで、愚痴っている場合ではありません。不安に思うなら、息子の為に、親として息子の意見を聞いてみるべきです。あなたの大事な息子さんでしょう。頑張って、話しあってみてください。あなたのメンツの為ではなく、息子の将来の為に。奥様を含めて、今は、大事な時なんだという意識を家族で共有すべきだと思います。その結果、高卒で行こうというなら、それはそれで納得して応援して上げて下さい。

ユーザーID:5738643611
人生死ぬまで競争
道産子X
2009年12月2日 10:40

って言う持論ならさ、どうして常にそれを頭にいきてこなかったのかね?

高校時代が人生のピークなんて、そこで思いっきり負けてるじゃん。
戦略法は考えなかったのかね?

「どうしたら自分は幸せな人間になれるか?」って。

学歴第一って思ってるくせに、子どもをそこまで持っていけなかったあなたの人生、そこで大きく友人さんに負けています。(しかしこれはトピヌシサイドの問題。それで息子さんが人生において「負けた」訳ではありません)

息子さん可哀想だな〜。失敗作だと思われてるんだ。

息子さんに言ってあげたら?
「オレみたいな惨めな男になりたくなかったら努力しろ」って。

ユーザーID:1111909312
q様へ携帯からの書き込み
灯子
2009年12月2日 10:52

失礼致しました。
手持ちの辞書に「他愛ないの派生語」としてあったので信じていましたが、どうやら辞書が古かったようです。
トピ主様にもお詫び致します。
大変失礼致しました

ユーザーID:5459568692
皆さんとはまた、違う角度の意見ですが。
30代既婚ねずみ
2009年12月2日 10:52

「ドラゴン桜」と「エンゼル・バンク」ってマンガをご存じですか?
前者はドラマにもなっていたと思いますが。
同じ作者の方が描いていらっしゃいます。ぜひご覧になってください。

高校時代まで勝つくらいの努力を、なぜその後、大学、社会人になっても止めてしまったのかなぁ、子育てにも注げなかったのかなぁ、と不思議です。
その差が現在出てしまってるのかなぁと思います。

勝ち続けたければ、人間、努力しなければいけない時があります。

今の状況を、子供さんのせいには決してなさらないで下さい。
子供さんがどんなに努力して望んでも、高等教育を受けられる環境を整えてあげる努力を怠ったあなたの責任が、子供さんの将来の選択肢に出ているのですから。

ユーザーID:6900532723
一生競争・・・
勝者
2009年12月2日 11:57

じゃあ息子は諦めて孫で勝負しよう!

ユーザーID:0103651170
ただ「高卒」「大卒」だけで
2009年12月2日 12:11

勝てますか?
って言われても分かりませんよ。
そりゃ息子さん次第としか言いようがないでしょう。
Aに勝てればそれでいいなら、A息子次第でもありますね。

で、何で大卒(になる予定)のA息子が「すべてを持っている奴」になるんでしょう?
すべてって一体何ですか?
学歴が全てと思ってらっしゃる?
その割には「今の世の中、大学だけがすべてじゃないと思いますが」とかよく分からないですね。

ユーザーID:9674312718
なんじゃそりゃ
にゃむ
2009年12月2日 12:15

あなたの考えに当てはめると

あなたの子供として生まれた時点で、息子さんは「負け」ですね。

ユーザーID:5891602545
トピ主さんのいうとおりですよ!!
そのとおり
2009年12月2日 12:20

人生は競争です。
そして、あなたもあなたのお子さんも奥さんも
全てにおいて、そのご友人や息子さんらに勝てません。

だって、父親や旦那がこんな人なんだもん。

友人の妻のほうが美人だからって、比べて負けたと言う夫。
自分が高卒になるのに、友人の息子(慶應)に勝てと言う父親。
トピ主さんはイケメンですか?
息子さんが大学に行けないのは誰のせいですか?

あなたが不良債権。
あなたのせいでご家族が負け組。
貧しいながらも家族仲の良い幸せ、それさえも与えてやれない男。

あなたがいなければ、奥様と息子さんだけなら勝ち組になれるかもね。

ユーザーID:0320571746
足るを知る
かもめ
2009年12月2日 12:21

足るを知らないと永遠に不幸です。
永遠に敗者です。

ユーザーID:0242778590
今は乱世ですからねえ
えっくす
2009年12月2日 12:43

ひところは上場企業イコール一流企業でしたが、あまりにも怪しげな上場企業の事件が続発したあげく、こんな概念は吹き飛んでしまいました。公務員神話も風前の灯火で、T大出のホームレスも中卒の億万長者もどんどん増加傾向にありますから、何があっても不思議でない世の中では学歴も1枚のカードにすぎません。

ユーザーID:2087392118
恥ずかしながら
さら
2009年12月2日 13:11

私は大卒。(私立)
夫は高卒。(県で公立トップ)
夫の頭の良さにはかないません。
どうやってもかなわないので認めざるおえません。
頭の回転が違いすぎるのだと思います。
なぜ大学行かなかったの?と聞いたことがあります。
返ってきた答えは
「めんどくさかった」

大学行かなくても頭良い人は頭いいです。

ユーザーID:7617644991
社会性があってよかった
めずらしいお父さんだ
2009年12月2日 13:25

>人前じゃあ声をだして言えない

社会性があるようで安心しました。


あなたの言うことも確かに一理あります。

息子さんを追い詰めなれば
自分の心の中で思っているのは自由です。

いろいろ書き込みしてる人の中にも
本当にピュアな人なんて
そんないないと思いますわ。
ここでトピックをたてた人を攻撃して
スッキリしている人もたくさんいるし。


掲示板でスッキリしたなら良かった。
よい人生を。

ユーザーID:5892620983
ジンさんの生き方は否定しませんよ
兎駆命
2009年12月2日 13:55

>人生死ぬまで競争です。たわいのない事から大きな事まで男女大人子供
>問わず競争はエンドレスだと思います。

それはジンさんの考える生き方です。
タイトル通り否定はしませんが、人を巻き込まない事です。
ジンさんはジンさんとして死ぬまで競争していれば良いだけです。

息子さんには息子さんの生き方や人生があります。
ジンさんの競争に息子さんを巻き込むには止めてあげましょう。
現在ジンさんの息子さんはジンさんの庇護の元に生活していますが、息子さんはジンさんの所有物ではないので、ジンさんの競争の駒にはできませんよ。

ユーザーID:7938956658
うちの会社の人事の人に聞いた話ですが
どうなんだろ。
2009年12月2日 14:13

高校卒でも優秀な子はいる。
でも、大学受験でよい大学に入るというのは、とても努力がいることで、高校卒で働きに出る子は、大学に入る努力をしていない。

つまり、大卒の子と比べて、「なにかの目標に向かって努力した経験」が少ない。努力した経験、努力に伴い創意工夫した経験の少ない子に、会社がそれを教える余裕はない。
結果的に採用者・出世する人間がよい大学出身者に偏るのは、採用してきた側の結論だ。

とのことでした。

私は旧帝大を出ていますが、転職するにしてもなんにしても、履歴書が大いに役に立っていることは否めません。
勉強してよかったなあ、と思います。

ユーザーID:0903725400
息子で勝負しないで下さいよ…。
音羽
2009年12月2日 14:15

ご友人Aにあなたはすでに学歴で負けているとお認めのようですけど、ならば現段階息子さんはすでに友人Aの息子の学歴に負けていると思います。
そして、この後息子さんがどうなったら友人Aの息子に勝ったと言う認定になるのですか?
ドラマのようなサクセスストーリー?
そんなの勝手に転がり込んでくるもんじゃないと思いますよ。

>人生死ぬまで競争です。

ならばあなたも死ぬまで競争しなさいよ。自分の力で。
でも負けたと認めたのなら、時点でもう諦めなよ。もう勝負付いたから『負け』たんでしょ?
それを息子を使ってあがくなよ。

でも少しでもあがく気持ちが残っているならまだ勝負付いてない。
まだ自分は負けたと本当は認めていないんじゃないですか?

友人、仕事、資産は自分が今まで歩んできた結果です。
でも美人妻だけは隣の芝は青いだけだと思う。
あなたの奥さん、あなたが乏しめるほど不細工ですか?
顔だけかよ…。あなたの目は節穴ですか?

ユーザーID:4596402930
じゃあ
きくこ
2009年12月2日 14:43

Aさんの息子さんが何かの事情で大学進学を断念したりもしくは慶○には入れなかったりすればとりあえずあなたはうれしいのでしょうか。
男性のねたみや足の引っ張り合いは女性の比ではない、女の焼きもちなんかかわいいもんだと本で読みましたが、こんなことを考えてるお父さんだとはね・・
自分たちが貶められ競争の道具にされていることを知ったら、わたしなら激怒を通り越して言葉がないかも。

星新一さんのショートショートで、タイトルは忘れましたが、自分が思うほど相手はこちらをライバル視してないことがわかり、復讐に失敗するという
話がありました。きっとAさんもあなた方ご一家をどうも思っていないと思います。
就職して親孝行してくれる息子さん、あなたを支えてくれる奥さま、そんな今の幸せを大切にしてください。

ユーザーID:6246029624
えっ? これだけでスッキリしたの?
んなことぁない!
2009年12月2日 15:03

>ネットだから言えるけど人前じゃあ声をだして言えないのでスッキリしました。

え〜、たかがトピ1本立てて、1回レスしただけで、もう「スッキリ」したわけ?
トピヌシさんの心の奥底に沈殿する悩みや恨みって、その程度のものなのか?

表層的ですね。もっと真剣に「人生に勝つ」ということを考えたら?

そんな程度だから、負けるんだよ、きっと。

ユーザーID:6605178579
すでに負け
デビルマン
2009年12月2日 16:50

かわいそうな息子さんです。
息子は息子の人生です。あなたの見栄の天秤にかけられ、勝だ負けるだ
いわれていては、まず勝ち目はないでしょう。こんな小さな器をもった
父親をもった息子はその時点で負け。人の善し悪しを世間体でしか計れないようでは、どんな人にも望みはありません。息子に期待する前に、
あなたがその友人に勝たなくてはいけないでしょう。自分が何か人に
言えるくらいの誇りを持ち、やり遂げない限り、人に期待するのは
理不尽ですね。

ユーザーID:8218220246
すっきりしたのなら何もいえません
2009年12月2日 17:15

トピ主さまの関係者でなくて良かったです。

ユーザーID:8597490144
学歴だけでいったら
うるか
2009年12月2日 17:41

息子さんの「負け」ですね。

学歴が全てとは言いませんが、そうは言いきれないのが現実です。
就職だって募集の段階で「大卒以上」の会社は多いです。
初任給だって高卒と大卒では同じとはいえまえせん。

でもそれは本人が決めることではないですか?
学歴を武器に名の通った会社に勤めるのを勝ちと思う人もいれば
それ以外に人生の価値を見出す人もいます。

トピ主さんがどうこう思う問題ではありません。

ユーザーID:8990953559
人柄で勝てば?
レンジ
2009年12月2日 17:59

50代、男、妻子あり。
いくら一流大学を出て就職しても、会社が傾く、リストラ、健康の不調、精神の不調など、リスクはいくらでもあります。
人生の勝ち負けを論じるなんてくだらない。
人柄を評価されて、この人と仕事や生活を共にしたい、と思われるような人になることが、一番素晴らしいと思いますねえ。

ユーザーID:4973606987
幸せの基準は?
ジュリエット
2009年12月2日 18:17

何を幸せと思うか、これも人それぞれ異なります。
親が描いてる「幸せ」が息子・娘も同じだと錯覚せず、子供が考える幸せの道を後押しできる親こそが、
サポートできる親であり、子供から尊敬される親だと思ってます。

夫は慶応大卒。兄は2流大学卒です。収入だけでいうならば、兄は夫より2000万円ほど多い年収です。
そんな夫を私は「負け組み」とは思いません。兄は兄で幸せな生活をしてますし、私は夫の収入や肩書きの高さで
幸せを測ってません。どちらも幸せだと思ってますが、夫はどう思ってるのかしら・・・?
夫と兄は同じサラリーマンですが業界が異なります。
会社の社風により出世街道も異なるはずです。
ソニーやトヨタは実力重視企業ですから学歴軽視趣向が強い社風。
でも古い体質を引きずった企業ではまだ有名大学卒の役員が勢ぞろい。
仕事ができる、だけでは出世せず、要領のよさ、人徳の高さ、運など総合能力が判断基準ではないでしょうか?
カネボウが倒産したのは9割の社員を慶応卒で固めた事と、NYTIMESでは分析してましたよ。

ユーザーID:4736607253
残念ながら
よめ
2009年12月2日 18:33

残念ながら、
その判断基準で、
その考え方ですと、
負けの人生だと思います。

残念でなりません。

ユーザーID:9645863500
勝負はこれから・・・孫の人数だよ!
ナミシズ
2009年12月2日 18:34

どれだけ多くの子孫を残したか!
それが勝負の、最終結果です。

ユーザーID:2760975531
人生死ぬまで競争だと言うならば
こんとく
2009年12月2日 18:42

息子を自分の競争の駒にしようなどと考えず
自分で勝負して勝ちなよ。
死ぬまで競争なんでしょ?
わたしはあなたと同世代の女だけど、
競争するなら自力で努力して勝ちます。
夫や子どもを使って勝とうなんて思わないです。
負けず嫌いなので、そんなの自分が許せない。

学生時代の「勝ち」など、30過ぎたら関係ないよ。
まして40も半ばなら。

「人生死ぬまで競争だ」
などと言っている割には、あまりにも負け犬の論理なのでビックリしました。
まるで学歴コンプレックスのママみたい。

ユーザーID:8029659381
息子さんは息子さんです。
のりまき
2009年12月2日 19:01

あなたのつまらん意地の犠牲にさせないでください。

ちなみに私、高卒大卒院卒入り乱れた職場におりますが、最も尊敬している上司のひとりは高卒です。

まぁだからと言って、あなたには何にもならないとは思いますが。
そもそも「勝った」とか言ってる時点で負けてんですよ。
しかも友人の「数」とか言うに事欠いて「美人妻」って。
奥様がこのトピ見たら何ておっしゃるでしょうね。

「高校時代は勝ってた」って、一体どう勝ってたんだか・・・。

ユーザーID:6903373901
そうです!人生双六です(笑)。携帯からの書き込み
あはは
2009年12月2日 19:02

お子様の結婚やお孫さんに期待しましょう(笑)。
息子さんに思いがけないぎゃく玉結婚がおとずれるかもしれないし。
そうでなくてもAさんのお子様が良縁に恵まれないかもしれない、孫もいないかもしれない(やったね、勝ったよパパ!)


なんて考えてるとなんかどうでもよくなってきませんか?
息子さんのふんどしで相撲とってもねぇ

ユーザーID:1096210939
横ですが御礼携帯からの書き込み
へも
2009年12月2日 20:27

「高2で卒業」の説明ありがとうございました。

ユーザーID:7566914730
自転車で車の奴に勝てるか?選ぶ道と距離次第だが。
美津子
2009年12月2日 21:03

勝ち負けって目に見えない部分を含めると誰が勝ってるのか言えない。運動神経、美貌、料理が上手、ピアノや絵の才能等何か持ってる筈。勉強は本人の意思でなんとかなるし、仕事と資産にも繋がる。好きな事を極めるとそれ関係の友達も増える。お金が無くても美人妻を持ってる人も居る。
人生すべてにおいてある特定の人に負けてるって視野が狭いです。
私の場合は留学して大学を卒業し、ベッカム似で6歳年下の教授と結婚しましたのでそれだけで勝ってるとは思いません。精神的におかしい母親を持って家を出るまで毎日虐待された苦労をしました。良い親が一番の財産です。教会では誰が一番信仰が有るかと派閥が有って競争みたいでこき下ろしのやりやいが行われてました。テニスクラブでは誰が上手かだけで上下が出来ます。ある教授はその分野で一番の大学院で博士号を取り、色んな賞や専門ジャーナルへの出版もして4度目の結婚では35歳下の美人で頭の良い女性と結婚し、ベンツを乗り回して勝ち組だったのにセクハラ容疑をかけられて自殺。人生人には何が起こるか解らないし、見えない部分の苦労も過去に有るかも解らないのに。教育は大切で大学院へ行くと鬼に金棒。

ユーザーID:3095901980
とりあえず
aroi
2009年12月2日 22:24

息子さん、ちゃんと勝ってますよ。

トピ主さんには確実に。

ユーザーID:8325535188
答えは「NO」です
ペコラ
2009年12月2日 22:24

高卒の息子さんが「全て」において勝てるかどうか、ですよね?

だって「学歴では負け」が確定しているんですよね。
それ以外の事柄では勝ったとしても、学歴だけ負けたら「全て」ではなくなります。

これでもスッキリしますか?



くっだらない!

ユーザーID:9627494005
既にトピ主はAに勝ってるじゃないの!
バカボンパパ
2009年12月2日 22:29

トピ主へ
大丈夫です、あなた既に勝ってます。すべてにおいて負けではありません。

1、くだらないところ
2、小さいところ
3、劣等感
4、しょうもない考え方

大勝です!安心してくださいね。

ユーザーID:3370061762
私 高卒ですが・・
42歳男
2009年12月2日 23:55

「すべてを持ってる」って何でしょうか?

高卒の自分でいうのもなんですが・・仕事も恵まれ、友人にも恵まれ、満足できる持ち家も購入でき、優しい美人(?)妻もいて、資産は・・まだ発展途上ですけど。

仕事、友人の数、家、資産、美人妻は 決して学歴なんかのおかげじゃない!と(高卒だからか)確信しています。

自分自身が幸せになろうと頑張る気概や意識と、あと大事なのは自分を顧みることと素直さと関わってくれる人々と正直+誠意で付き合うことかな。尊敬する方々をみても本当にそう思います。

誰かと人生の勝ち負けなんか気にしてると窮屈な人生で偏屈な人間になりそうだし。
毎日 のったりくったり過ごすよりも、最初は漠然でもいいから世の中の経験を積むにつれ自分の道しるべ(人・考え方など)を探すべきです。

私、高卒後なーーんにもなかったですが、社会にでてからが自分との勝負です。今でも。

だから、トピ主さんがおっしゃる「"すべて"を持ってる」が理解できないでいます。すみません。
幸せならそれで すべて善し じゃないですかね?つまり、もし友人Aより貴方の方が心が幸せなら。

ユーザーID:2371064982
どんな状況でも携帯からの書き込み
かめ
2009年12月3日 0:49

自分に自信をもてたり、楽しいとか満足感とか持てる人が勝ち組だと思います。
まわりからみて立派でも自分に卑屈になったり劣等感ばかりもってたら負けです。

世の中の大半は普通の人ばかりですから。

ユーザーID:7341159299
高卒というカードは弱いけれど、、
まめごま
2009年12月3日 2:40

高卒対慶応大卒ですか、、、、。
でも何があるか分からないですからね、人生は。

期待せず、観戦していけば良いんじゃないですか。

ユーザーID:3365970484
勝ち負けより重要な事がある
クリスマスツリー
2009年12月3日 3:33

そんなことよりも重要な事は姿勢、プロセスだと思います。

「人生はずっと競争が続く」という意見ですが、その競争相手は誰に向けられてるものかが重要ですよね。
他人と切磋琢磨してゆく道を選び、常に他人と自分を比較してゆくのか、
それとも、常に競走相手を自分自身に向けるのか。
人生の豊かさや、達成感、充実感も異なると思います。
「艱難汝を玉にする」という言葉もありますが、苦労しても(自分の)苦労に負けてしまう人は捻くれてしまい、嫉妬に支配され自分を見失う、一方で、自分の抱えた苦労に打ち勝つ事ができれば、自分の人格を磨く事ができる。母親が私に言い続け、忘れられない言葉です。
まずは、自分の中の垣根を取り払ってみてはどうでしょうか。

ユーザーID:4736607253
ありがとうございました
ネリ
2009年12月3日 9:11

ものすごい横なので、書くべきではないと思って黙ってましたが……。

学生時代、私より成績のよい友達がおりました。
でも、彼女と私は、同じ大学に進学しました。
「なんでお前なんかと同じ大学なのよっ。私の方が成績よかったのに」
って言われました。
言われてもなお友達でいる自分もどうかと、今は思うのですが、当時は「でもまあ、悔しいんだろうなぁ」と思って、水に流していました。

だけど、その後も、彼女はずーっと私に対して上から目線でした。
そして、私が何かでがんばって成果を出すのを快く思わず、時にはそれをつぶそうとしてくることもありました。

なんであんなにも上から目線で、優越感を抱いていたのか。
長年、不思議でなりませんでした。
でも、トピ主さんの投稿を見て、わかったような気がしました。
そういえば、彼女もよく18歳の頃のことを持ち出してはあれこれ言ったりしていました。(そんな昔のことを持ち出されても……って思ったものです)

長年の謎がとけて、すっきりしました。
ありがとうございました。

すっきりしたので、次に行きます。トピ主さんも頑張って下さい。

ユーザーID:1302997852
格差社会?
2009年12月3日 11:09

息子さんは勉強ができないから就職するの?
それともトピ主さんが学費出せないから進学をあきらめるの?

同じ高卒でもずいぶん違いますよ。

ユーザーID:3979185847
無理ではない
高卒の奴
2009年12月3日 13:07

高卒の奴が大卒の奴に勝てるか?確率は低いが無理ではありません。しかし相当の努力と運が必要です。私は中学高校と成績はトップクラスでしたが、高卒で就職しました。教師からは大学進学を勧められましたが、大学に行く気は皆無でした。成績が良かったおかげで、一流企業の研究室に入ることが出来ました。そこで一流大卒、院卒の人たちとの人脈を作り、また休日を利用して、資格取得のための勉強に励みました。そして現在の会社に転職しました。今の会社は実力主義なので、高卒の私でも出世することが出来ました。現在役員です。部下には大卒が大勢います。
一流大卒に勝つことは困難ですが、大卒の平均値より勝ることは、十分可能だと思います。大学進学が当たり前の昨今ですが、トピ主さんのご子息のように、高卒で社会に出る人がいることは、とてもうれしいです。確かに4大卒限定の企業が多いのも事実ですが、一方でまだ頭の中が真っ白な高卒の若い子を一から育てたい、と考える人、企業も存在します。高卒だからとあきらめる人は、その時点で終わりです。

ユーザーID:8173137878
最終学歴では決まらない けど
紫帆
2009年12月3日 14:38

たとえば、私の親族ですが…

伯母一家は全員高学歴のエリートです。大学卒業、就職までは勝ち組でした。
でも、子供たちは全員縁遠くて婚期が遅れ、結局子供には恵まれませんでした。
全員もう40を過ぎているので、伯母は孫を諦めています。寂しそうです。
別の叔母一家は高卒とか短大卒とかばかり。学歴・職歴は上の伯母一家とは比べ物になりません。
子どもたちは子供ができてからの結婚ですが、たくさんの孫に囲まれて賑やかです。


また、友人のご主人は高卒ですが、30代で新築一戸建ても購入し、妻は専業主婦で、裕福ではありませんが
子供にも恵まれて何不自由なく暮らしています。
一方、私が以前働いていた会社に大学院出身の男性がいましたが、30近くなっても派遣社員で親元から通い、
時給1000円くらいで単純事務をしていました。文系の大学院卒だとつぶしがきかず就職に不利だそうです。

必ずしも学歴では決まらないような気がします。

でも、お友達はとぴ主さんのことをライバルだとは思っていないと思いますよ。友達とも思っていないかも…
独り相撲を取っていないで、地に足をつけて生きましょうよ…

ユーザーID:7952661453
勝敗の結果は見届けられない
残念な事だ
2009年12月3日 15:25

同じく高卒の38歳2児の父親です。
非常に残念な事をお伝えしなければなりません。
主様は息子さんの勝敗の結果を見届ける事が適わないという事実です。
勝負事は終わって見なければ判りません。
この場合の「終わり」は人生の終わりでもあります。
私と同様に主様も「息子の死を見届ける」なんて想像もしたくない事でしょう。
そうです!我々は息子たちの勝敗の行方を見届けられないのです。
だから我々は信じるのです。
「俺の息子は必ず勝つ!いつかきっと間違いなく!」
それで十分でしょう。

ユーザーID:1591874054
おっさん。あなたが一番負の遺産
これはまた・・
2009年12月3日 16:33

しじゅうも半ばでいい加減目を覚ませ。

男性ならば「美人妻」、これ1本で勝ちでしょうけどね、、。

実際、失業率が高いうちは低い学歴はいい目を見られないと考えてください。

バカでも金だけ出せば入れると、少子化により定員割れしてるとはいえ、大学をナメ過ぎです。
かの最高学府でなくとも、大学生はみな、難しい専門教育を修了した師から教授されていること、忘れないでほしい。

教授の持ちもの全部奪おうと必死に学ぶ生徒はどんな5流大学であろうと必ずおり、大学のランクというより、
人としてのランクにおいて優った者が必ずいる。

勝つ裏で負けたものがいることを忘れるな。と、ホームランを打ちはしゃぐ王選手を父がたしなめたという。
王さんは以来、喜びは控えめ、負けた者への敬意を示す紳士となった。
王さんは娘ばかり3人恵まれ、野球のDNAは継承されませんでした。ある意味負けかもしれない。

おっさん。あなたの負け方が悪いんです。負けは少しも悪くない。理解?できないだろうね

ユーザーID:9792634395
時代サクゴ先生
2009年12月3日 16:55

奴、、はMENですかね。美人妻が出てきたからそうでしょうね。
女がただお飾りな時代は終了しました。

トピでは、女性一般にも劣ると思います。
技術も化学も今は、女性だけ、採用するところがあるんですよ。
女性も一人で戸建てを購入してますよ、車もペットも所有してね。

トピ主さんの時代には男が男同士競り合ってりゃ良かったろうけど、、

女性医師、女性自衛官が増えたのくらい実感できるよね。
でもパティシエなど、料理ばかりかお菓子の分野にまで男性が多いのも実感してるよね。

競う対象を、男に限定してもいけないし、器用な熟年はどこも手放すものかと引き留めてるから年齢でもない。

対象の視野の狭さで、もう既に結構な負けっぷり、、、

ユーザーID:9792634395
まず一言言わせてもらえば
まず一言
2009年12月3日 21:27

ジンさん
あなたは小さい男です

あなたのこだわりそうな部分を想像しながら以下の話を・・・

私の兄弟の場合
私は現役で4年制大学に入学をし、
最初の職場を4年、ヘッドハンティングされて今の職場

弟は高校卒業後、専門学校へ入学し、卒業後フリーター
3年のフリーター生活の後に当時のバイト先へ就職、2年後起業
一気に4大卒の私の年収を大幅に上回る年収を手にしています

良かったですね
高卒でも4大卒の年収を上回れそうです

あなたの言う「勝ち組」ですね

あぁさみしい男

ユーザーID:7917034664
勝方法が1つだけある!
松子
2009年12月3日 21:51

息子を誰よりも愛し、おれの自慢の息子だ!
と胸を張って言えるようになれば、あなたは完全に勝ち組でしょう!!

それが出来ぬなら、惨敗です。

ユーザーID:7865684145
確かに競争社会
ごもっとも
2009年12月3日 23:05

だからハッキリいいますよ。
高卒になってしまったら、あなたの息子さんに勝ち目はありません。
友人の息子に負けるどころか、社会の負け組です。
大卒だって就職に苦戦する世の中なのに、高卒の人間がどうやって
勝てると思いますか?普通に大手企業で総合職になろうにも
面接を受けることすらできないんです。
間違って入社できても出世なんてありえない。
永遠にしたっぱで、人の嫌がる仕事ばかり押し付けられます。

これが女の子ならば、(美人限定ですが)逆転勝利はあります。
医者や弁護士、外資系の高給取りの男性と結婚すればいいのです。
しかし、男の子で高卒?
ねえトピ主さん、あなたそこまで学歴や勝ち負けにこだわるなら
なんでもっと熱心に教育しなかったのですか?
四年制の大学を出ることなんて、そう難しいことではないですよ。

今はまだ高2でしょう?間に合いますよ。
高卒なんて息子さんがかわいそう。一生を左右することですよ!!
大卒にしてあげましょうよ。
せめて大卒という普通のスタートラインに立たせてあげて。

ユーザーID:7120141211
比べるのは自分までにしておきなさい
みね
2009年12月4日 4:00

「高校時代には勝っていた・・」
と言う方がよくおられますが
過去の栄光にしがみついて時が止まってますね
頑張ってるAさんは未来を向いてますよ
だいたいあなたの勝負に息子さんを出して
こんな掲示板で勝てるかどうか聞くこと自体があなたの負けを意味します
息子は関係ないです

ユーザーID:6791529697
勝てません、会社では。
Lily
2009年12月5日 2:44

会社の地位では勝てないと思います。
大企業に勤めていますが、昔ながらの大きな企業ほど、学歴優先度は高いです。
同じように入社して同じ仕事をしていても高卒より大卒、大卒より院卒の人のほうが先に上のポジションについていきます。
そして、ポジションが高くなるほど、仕事における権限も大きくなり、視野も広くなるのでますます差は広がります。
あくまで会社での地位ですが・・・
それが人生すべてにおいて勝ちと考えるかどうかは疑問です。
そもそも、人生における勝ち負けってなんなのでしょうか?
幸せの感じ方はひとそれぞれだと思いますが・・・

ユーザーID:4160854652
がんばれ
おむれつ
2009年12月7日 2:06

一流大学卒です。高卒ですごい人っていっぱいいますしチャンスもあるに違いありません。まず、大学卒業で一般企業に入るとその後の博打が打てなくなります。気持ちが後ろ向きになってしまうのですかね。
逆に叩き上げの先輩はもう強気強気ですよ。間違えようが何しようが信念を押し通す感じです。チャンスはこういう私と先輩の差にあると思います。ただし、慶応が相手となると正攻法は辛いでしょう。崎の先輩もあと数年で私の立場の方が上になってしまうと思います。つまり、企業に入る時点で敵地突入です。
ここはお父さんが息子さんに全財産をつぎ込んで起業など一発逆転の必殺技で勝負するのが一番当たりがあると思いますよ。

ユーザーID:8775451567
実は逆??
ナラマル
2009年12月7日 13:46

>本音だからです。ネットだから言えるけど人前じゃあ声をだして言えないのでスッキリしました。

何だかこのトピ主レス見て釈然としないものを感じました。だって、自分が負け組である事を「告白」してスッキリするもんでしょうか?
そこで思ったのが、実はトピ主さんが逆に大卒側ではないかという推測です。慶●もしくは同等の大学(例;早稲●)出身だけど、どうしても勝てない相手がいて、その相手が高卒だとしたら?このようなトピを立てて溜飲を下げると言う事もあるかも!?
「たくさんの攻撃は覚悟してましたのでなんとも思いません。」ってのも上記のように前提条件が逆だとしたら腑に落ちます。

ユーザーID:7787517568
自分ができない事を人に要求するな
もさもんさ
2009年12月7日 14:48

いい年したオッサンなのに器が小さいですね。
まずはタイトルの「大卒の奴」という書き方は
人を不快にさせる可能性があるという事を
想像できないのでしょうか。

>友人Aに人生すべてにおいて負けたので悔しいです

今からでも努力したらどうでしょうか?
努力すら出来ないトピ主さんが、息子さんに友人の息子さんに
勝つ事を望む事自体が無理があります。
私がトピ主さんの息子さんの立場であれば
「自分ができなかった事を、人に強要するな。
まずは自分が出来てからにしてくれ」と言うでしょうね。

子供は親の背中を見て育ちます。
「高校時代は勝っていたのに・・・」と昔の栄光にすがって
ばかりで、少しでも今の自分を高める努力をしないトピ主さんを
見ながら育つ息子さんが、大変気の毒です。

>美人妻すべてです。

トピ主さんと結婚して、息子さんを授けて下さった奥様に
大変失礼な言い草です。

トピ主さんの息子さんが、トピ主さんを見て
「反面教師」にする事を祈るばかりです。

ユーザーID:3371077171
高卒でも勝てると言えるのは大卒の人だけです
在米12年
2009年12月8日 10:05

表には出しませんが、人はたくさんの感情を胸にしまっておくものです。
素直に出したジンさんには、素直にお答えします。

「高卒だって勝てますよ、大卒の人より仕事ができる人だっているし大卒なのに何もできない人もいる」という発言は、大卒の人だけが言えるものです。
大学を卒業して初めて、大卒と高卒の違いがわかるのです。
教育、環境、友人、手にしたものの違いがわかるのは、大学の教育を受けた人だけです。

非難を受けるとは思いますが、高卒の人は、高卒なのにがんばってすごいと言われてしまうのです。
どんなに人格が優れていてもです。
その発言を気になさらない高潔な方はいいのですが、ジンさんはそんな発言きっと許しませんよね。
大卒にだって馬鹿はたくさんいる、と返事するのでしょう。
それは単なるひがみ、ねたみと言われ影で笑われるだけです。
社会とは、そんなものです。

学歴はお金で買えません。
ジンさんは、学歴が人生においてどんなに大事な武器かご存知のはず。
まだ高二の息子さんに、父親として大学入学を説得してはいかがですか?

ユーザーID:8287109334
勝てるかどうかは人による
みつばち
2009年12月8日 16:46

勝ち負けの基準がよくわかりませんけれど
トピ主さんが言う意味では学歴だけはすでに負けてますよね?

ユーザーID:2883716901
ダジョウブデスカ?
のこったのこった
2009年12月8日 20:07

勝ち負けのネタが子供。
病んでますね。

御子様が人生を振り返った際に幸せを感じていたらよいのでは?

それとジンさんはもしかして大学進学をかなり強要したのでは?

御子様はそれに反発して就職を選んだかもしれませんね。

その場合、母親思いでないと捨てられますよ。多分…

ジンさんが競う事には主点を置いているのは問題は有りません。

発想が下品です。

ユーザーID:0094447748
何をもって勝負を判定するのでしょう?
見えざる魔神
2009年12月9日 11:25

トピ主さんは、いちいち色々な要素で人と比べて勝ち負けを判定するのが趣味なのですか?
それがお好きなら何も言いませんが、そうではないでしょう?

まず発想を転換しましょう。

生きているだけでまるもうけですって。

ユーザーID:7899634086
無理です!
ky
2009年12月9日 16:33

彼女のほうはなんとも思っていないのでは?
あなたの中に彼女に対するライバル心がある時点であなたの負けです。
自分の心の充実を目指しましょう!

ユーザーID:0791828773
勝つためには携帯からの書き込み
あずきのチカラ
2009年12月9日 22:45

最終的に相手より健康で長生きできればそれで勝ちだと思います。
それらはあまり学歴とかは関係ないですし。

ユーザーID:8448761947
「美人妻」って…
いぬ
2009年12月10日 21:30

美人妻って…吹きました(笑

奥さんが可哀想ですね

ユーザーID:0463132086
確率的に携帯からの書き込み
りか
2009年12月11日 20:11

本音で冷静に話しますが、全体では(社会的な地位、評価では)勝てない可能性の方が高いです。というか、塾高とか通ってる人に社会的に勝てる人なんてそうそういませんよ。
但し、奥さんの美醜では勝てるかもしれませんね。
それよりも本人が幸せかどうかという、他人の目に見えない部分のほうが重要ではありませんか?
勝負するとこではないですけどね。
息子さんを愛し、息子さんを大切にして、幸せにしてあげてくださいね。

ユーザーID:5375720358
結果を出せ!
高専卒
2009年12月12日 11:11

トピ主さんの御子息が、起業して大金持ちになる。一流の芸能人、歌手になる。プロスポーツ選手になる。将棋、囲碁の棋士になる。世界的な芸術家になる。レーサーになる。等々高卒で成功すればいいんですよ。成功した高卒を、大卒が馬鹿にしても、その大卒が笑われるだけです。

中途半端な成功ではだめです。高卒の割には優秀、と言われるだけです。高卒は大卒より4年先に社会に出ます。その4年で、大卒が絶対追いつけないほどの差を、つけられる人じゃないと無理ですね。

ユーザーID:2325379003
負けたくないなら
kiki
2009年12月12日 13:54

 負けたくないなら、せめて高校卒業させるのが親心でしょう。
高2で働くなら、この不況では不利です。通信制高等学校に編入して
単位を修得すれば、高卒資格は取れます。

 通信制の産業能率大に進学すれば、肩身の狭い思いをせずに済む!
年数はかかっても、高校は卒業しておきましょう。今後の人生のために
も労働法などの法律が、通信制の産業能率短大で学べますよ。

 職業安定所で、資格取得・職業訓練のセミナーに参加しましょう。
格安で学習できますよ。

人生勝ち負けではなく、成功は自分で努力して勝ち取るもの!
プラス思考で、たくさん貯金しましょう♪

高卒で公務員しながら、夜間大学でまなぶ男性もいますから。
あきらめないで!

ユーザーID:5988069283
主の甘っちょろいところが嫌いだ
はいじ
2009年12月12日 17:07

当時よりも、現在の方が、平和な時代が長く続きましたので、若い世代の勝ち負けが親の勝ち負けに依存してしまっています。相続税・贈与税最高税率の低下、進学校が私立中高一貫校へ移動、派遣労働の合法化(親のコネがないと入り口でアウト)、低成長時代。あなたが高校時代彼にどういう面で勝っていたというのがいまいち掴めません。貴方の実家の資産、親の学歴、親の仕事の面で貴方が勝っていたのに、現在貴方が落ちぶれたならまぁ仕方ないじゃないですか。確かに地方公務員採用など何十年と裏口がありました(今も)。制度の腐った場所は追求して下さい。ただ単に貴方の方が、学校のテストの点が良かったというなら、いい年とって何云ってるんだという話です。学歴ですら本番の勝ち負け=どの大学どの学部に何歳で合格したのかのみが問われます。職業の勝ち負けって微妙でしょう。隙間事業を成功させた人の多くは若い頃よい大会社に勤務するタイプじゃないですよ、最も世代を経るにしたがって世襲化しますが。

結果
貴方が彼に勝つ資産仕事を作り、息子さんに最も賢い方法で相続させれば貴方の勝ちです。それも息子さんに幸せかどうか疑問に思いますよ。

ユーザーID:4753564795
産んでくれてありがとうと
秋桜
2009年12月14日 16:50

息子さんが誕生日に貴方と奥さんに言ってくれたら、人生の中で素晴らしい人だと思います。

そうなればAに勝ったと言えるかと思います。

しかし、トピさんの息子さんがそのような事が言える人のように思えません。

ユーザーID:4315091455
勝ち負けで物事を判断する人、大嫌いです。
あいこ
2010年1月13日 3:56

友人にもいますが、下品でぎすぎすしてて、嫌いです。

競うことを考える時点ですでに負けているのですよ。

あと、どうして息子さんが「負け息子」になったかわかりますか?
あなたの息子だからですよ。


こんな人に教育されたら何も優秀なものは残らないわ…。
「奴」とか下品な言葉使わないでほしい。


美人妻も負けたって…私決して不美人じゃあない、けど、
旦那がこんな考えしていたら絶対怒って躾するなあ!
上司に「どこに出しても恥ずかしくない顔」とか言われたりもしたけど、
えっ、何それ?ってびっくりしたことも。

その人のことも嫌いでした。

ユーザーID:3141712639
20年以上前の栄光を引きずってるトピ主さん・・・
マカロン
2010年1月13日 17:48

確かに学歴が全てではありませんが、一生付いて回るものです。
転職の時、相手の実家に結婚の挨拶に行く時etc…。必ず聞かれますから。
また有名企業は、有名大学卒しか採用しない、ということもあります。

もちろん、本人の努力や能力によって、高卒でも活躍してる方はたくさんおられますが。

友人Aさんを目の敵にしているようですが、Aさんの息子さんが慶○大学の付属に行ってる→そのまま慶○大学へ、と分かっているのだから、自分の息子を大学に行かせるという選択は考えなかったのでしょうか?

息子の学力が足りない?
親に大学に行かせる経済力がない?

可哀想ですが、Aさんの息子さんと勝負させるには、トピ主の息子さんはスタート地点が悪すぎますね。
息子さん、何か特技や特別な能力ありますか?
野球で甲子園に行ったとか、このスポーツで全国大会に行ったとか。

でも46歳にして、高校時代の友人のことを未だに根に持ってるトピ主さんの息子さんだから、
多分、負け犬とは言わないけど、勝ち組にもなれないと思いますが・・・。

ユーザーID:7604473289
すっきりしても、負けたままという状況は変わらない
すっきり
2010年1月14日 14:46

>たくさんの攻撃は覚悟してましたのでなんとも思いません。
>本音だからです。
>ネットだから言えるけど人前じゃあ声をだして言えないのでスッキリしました。

でも、

>友人Aに人生すべてにおいて負けたので悔しいです、高校時代には勝っていたのでなおさらです。
>学歴、仕事、友人の数、家、資産、美人妻すべてです。

という状況に変化はありませんよね。
何がすっきりしたんでしょう?

ユーザーID:6972918304
無理でしょう
シンタロウ
2010年1月15日 0:22

>今の世の中、大学だけがすべてじゃないと思いますが。
>何もないやつが、すべてを持ってる奴に勝てる確率はゼロじゃないと思いますが?

確かにゼロではないかもしれませんが…限りなくゼロに近いです。
学歴は「自分の努力でどうにかなるもの」です。
それさえもしない人が、他の事で勝てる訳がありません。
そもそも、大卒と高卒では、同じ土俵にすら立てません。


>友人Aの息子に私の息子は人生すべてにおいて勝てるでしょうか?

既に「学歴」で負けているのですから、息子さんは既に1敗しています。
「最終的に」とか「人生の終わりに」ならわからなくもないですが、「人生すべて」勝てるはずがありません。
そんな事もわかりませんか?

ユーザーID:3917920976
人生って人と比較しなきゃだめ?
ねこ
2010年1月15日 6:22

人と比較せずに自分の人生を生きることは出来ませんか?

あなたがそんな考えをお持ちでしたら、息子さんはさぞかし窮屈だったでしょうね。


昔、友達のお母さんで、私に対し強烈なライバル意識を持っているがいました。
同じ塾に行き、家も近く、同じ中学高校に行ったからでしょう。
友人はとっても苦しそうでした。
言葉には出しませんでしたが、きっと家でいつも私と比べられ、怒られてたのでしょう。
大学受験の直前に燃え尽き、結果は散々でした。

あなたも息子さんに知らないうちに不必要なプレッシャーを与えてませんか?

友人の息子さんに敵わないような人間に育ててしまったのは
他の誰でもない、あなたなのではないですか?


いくつになっても人と比べないと自分の立ち位置が分からないような人
結構多いんですね。
哀れだと思います。

ユーザーID:5593764551
勝たなくてはいけませんか?
きたのこまち
2010年1月16日 9:38

息子さんが、自分の人生の中で「生まれてきて良かった」と思うことができて、一生懸命働いて、お日様のあたる道を歩いていければ、それで良いのではないですか。

トピ主さんの「人生死ぬまで競争です」という言葉は、全てにおいて勝っている人が使う言葉です。自分で「すべてにおいて負けている」というトピ主さんが使っても、何の説得力もありません。

友人Aも、ジンさんに勝つために息子さんを有名校に入れたわけではなく、お子さんの希望や息子さんの幸せを考えてのことだと思います。もはや「競争」ですらありません。

ここまでくるには友人Aも、高校を出てから相当の努力や苦労をしてきていると思いますよ。

今後の人生を生きる息子さんには、くれぐれもトピ主さんのゆがんだ価値観を植えつけないようにお願いします。はっきりいうと、トピ主さんがこだわる友人Aとの「勝ち負け」に息子さんを巻き込まないであげて下さい。

ユーザーID:8736379097
息子さんを愛していますか
母親
2010年1月16日 17:44

勝ち負けに関係なく、息子さんを愛していますか。
心地がいい家でしょうか。
それが大事だと思います。

ご友人のお子さん慶応大に進学ですね。
なんとも思いません。よそのお子さんですから。
あなたのお子さんが自分で幸せをつかめばいいだけのことです。

ユーザーID:3774446185
人と比べてる限り不幸からは抜け出せないよ
不美人妻
2010年1月19日 12:46

トピ主さんは、人生の大半を友人と比べて過ごされてきたんですね。
もう、いいじゃないですか。比べる人生から足を洗いませんか?
他人と比べて良い事なんて一つもないですよ。

不美人(失礼!)でも長い結婚生活を共に歩んだ奥さんがいる、
幼かった息子さんも無事に成長し高校にも入学した。
卒業後は社会で働く気概のある頼もしい息子さんになられた。
トピ主さんには仕事もある、ネットの掲示板に向かえるくらいの健康も
ありそうだし、そこそこ貯金もある。
幸せじゃないの。
何が不満なのですか?

他人の事に目を向けないで
自分の奥さんや息子さんに目を向けてほしい。
今の自分が手にしている幸せを大事にね。
人生は意外に短いですよ。

失った時にその大切さを思い知っても遅いから。

ユーザーID:5433418639
なんだかな・・・
係長
2010年2月10日 23:04

息子が「すべてにおいて勝てますか?」はあり得ないでしょう。
現実的には「収入だけでも勝てますか?」ならわかりますけど。
こんなとこで聞くようなことではないでしょう。
父親で社会人経験が長年あるのに、わかりませんか?

自分が果たせなかったことを息子に求めるのはやめてください。
仮に息子が勝てなくても、それはそれ。あなたとは直接関係ないんじゃないですか。

ユーザーID:9532969302
学歴うんぬんより、人間性が・・・
なると
2010年2月11日 17:25

他者より優位な立場にいないと幸せでは無いのでしょうか?
あなたの幸せの価値観は、学歴、お金、友人の数、美人の妻など、結局は他人と
比べて得るしかないものなのでしょうか?

大卒なんて腐るほどいるし、また社会に出てからは常に上には上がいます。
長い人生に置いては、限りなく上がいます。
自分より上と比べれば、勝ち負けで判断するなら負けになるのでしょう。

ただ人生は数字や容姿などで勝ち負けを競うゲームでは無いです。

あなたが自分自身に誇りを持てない人生だと思うから、子供でリベンジしようなんて
考えは歪んでいると思います。

ユーザーID:6735305754
私も息子がいますが
プリン
2010年2月11日 20:35

息子さんが気にしているのなら分りますが、
何故お父さんが?息子さんは高卒から就職を希望しているなんて立派じゃないですか、何故喜んであげられないのですか?
勝ち負けに拘るのですか?私には理解できません。

世の中学歴が全てではないと思います。
医者や一部の職業には就けないでしょうが、
裸一貫で大会社の社長に上りつめた人はいます。
それがトピ主さんの言う「勝つ」であるならば可能性はありますよ。

自分の果たせなかった夢を息子さんに託すのはやめて、
たとえどんな職業に就いたとしても、お前は自慢の息子だよって、
言ってくれるようなお父さんになってくださいよ。

ユーザーID:1812145371
もうしわけないけど
ばろん
2010年2月12日 0:57

子供さんは、勝ち負けなど考えてないと思いますよ。

子供さんは子供さんの人生、親の勝負の道具ではありません。

ユーザーID:5325760068
何で比較するの?
馬鹿さん
2010年2月12日 14:13

何で友達の息子と比較するのですか?

それぞれ長所、短所があり、トピさんの息子さんの良いところを見てあげては・・愛していなければ問題と思いますが。

私は大卒ですが、息子は俺は「頭が悪い」と言って高校中退しました。

そして今では小さいながら会社も経営しています。

勿論 高学歴の社員も雇っています。(息子曰く:自分は頭が悪いので社員は頭のいい人が良いとの事。

人生とは、こんなもんではと思いますよ。全て本人しだいです。

ちなみにソニー、ナショナル、アシックス等世界を股に活躍している

会社を作ったのは決して高学歴の人ではありません。

息子の言葉「努力するものは希望を語り、怠けるものは不平不満を言う」

トピさんへ・・是非息子さんを愛して応援してください。

ハラハラするときもありますが、大変楽しいですよ。

ユーザーID:6981617626
自分勝手な親ですね
ハル
2010年2月12日 14:24

息子さんはあなたの自己満足の道具ではないんですよ?
一人の人間として見てあげて下さいよ。
ご友人が全てに於いて勝ってるからって必ずしも幸せとは限らないじゃないですか。
今、世の中がどんな状況かわかってるでしょ?学歴より実務経験や有資格者が有利なんです。
いい大学出たからって必ずしもいい企業に就職できるわけじゃないんです。
大学出ても就職先がないからってそのまま専門学校に進む人もいるくらいですし。
高卒ならば、何か生涯使えるような資格を取る為に専門学校に通うなり
するのが一番だと思いますが。

あなたも奥様も息子さんも元気で何事もなく五体満足に暮らせて、
幸せ一杯じゃないですか。
そんな勝とか負けるとか、くだらない考えは今すぐ捨てて下さい。

ユーザーID:4515692517
努力は?
doll
2010年2月12日 16:18

子供で勝ちたいと思ったら、子供に投資しなければ駄目でしょう。
時間とお金、両方です。
どんなに才能がある子でも、親が一生懸命サポートしなければ芽は出ません。
そういう努力した上で言って欲しいですね。

息子さんの人生は息子さん次第。
口が上手くて愛嬌があれば逆玉もあるかも。

ユーザーID:8555355563
子供は気付いてますよ
露命
2010年2月12日 21:17

同年代の父親ですが、悲しくなります。

あなたの負けは確定です。

自分の大事な人(奥さんや子供)をそんな比較で負けていると言ってる時点で完敗!!

こんな卑劣な親を見てるから、息子さんは高卒で働きたいのでしょう。

大学なら慶応以上の学校・・・と限定されてしかもそれが馬鹿な親父のコンプレックスのためとなれば

バカらしくて、進学なんて考えたく無いのでしょう。

ちなみに、それなりの企業で勤めてますが高卒です。

東大とか京大とかすごい学歴の人がゴロゴロしてますが、仕事の上では対等ですよ。

学歴なんかでどうのこうの言う人は居ませんよ、その人が何が出来るのか?人に出来ない事が出来るのか?

それが尺度です。

あなたなら、今の時点で誰にも評価されないでしょうね。

今からでも良いから、今まで生きてこれた事に感謝して

それを支えてくれた、周りの全ての人に感謝してみては?

奥さん、子供、友人、会社の同僚。

あなた一人では生きられないんだから、みんなのおかげで生きてると今を感謝して前を向いて下さい。

ユーザーID:1228280602
質問の内容がよくわかりません・・・。
プリン
2010年2月25日 1:04

人生で何を目標とするかで人との勝ち負けは決まると思います。
が、人との勝ち負けを追い求めるのはナンセンスだと思います。
一度の人生ですから自分が信じた道を進むべきです。
あなたの価値観を息子さんに押し付けるのはあなたのエゴだと思います。
自分の考えは自分だけのものです。同意するかしないかは相手次第。
あなたが息子さんの勝ち負けを気にすることもナンセンスですよ。

ユーザーID:4229772364
勝てます!
しゃくてぃ・ぱっと
2010年3月1日 18:55

これは、定説ですっ!!

幸せですかぁ〜〜〜!?

ユーザーID:2084739493
その勝負は
カイヤ
2010年3月4日 0:32

どこがゴールで勝敗の基準は何なんでしょうか?
あなたと友人のレースはもう終わってしまったんですか?

ユーザーID:3868909645
その考えを改めてください
みー
2010年4月10日 3:09

あなたがそういう考えだから友人Aに負けたのでしょう。

ユーザーID:3713883840
お幸せですね♪
幸子
2010年4月12日 15:55

もう幸せじゃないですか

今ある幸せを感じられる能力のある人が勝ち組ではないですか?

いくら恵まれていても人と比べたり
もっと上の人をねたんでいてはいつまでもどんな人生でも負け組でしょう。

主さんが心の底から
この妻で良かったな〜、こいつが息子で幸せだなぁ〜
俺の友達はほんとうに良いやつばかりだ

そう思えたら勝ち組なのですよ。
もうすでに勝ち組なのですよ。
家があり、仕事があり、妻がいて、息子がいて、友達がいて
感謝の気持ちひとつで誰よりも幸せじゃないですか。

家族と共に側にある幸せを感じられたら素敵ですね。

ユーザーID:7154666229
さあ?
まめまま
2010年4月13日 15:47

息子さんの幸せは息子さんが自ら手繰り寄せるのではないでしょうか?

学歴の事はあまり興味ないのですが、うちの主人は私より学歴低く高卒ですが、仕事真面目に打ち込んでますし、一応世間様の言う人気職です。
妻の私は美人ではありませんが、愛嬌だけでそこそこの人数の男性から告白されました。
主人はよく同僚や友人たちとの遊びに一緒に連れ出してくれますし、優しくていい人です。
財はまだまだですが、近々一戸建て立てる予定もありますし、私も再来月出産です。

まあ、多分主人も私も幸せな方だと思います。

学歴が全てじゃないですよ!
高卒で働きたいのには、何かしら志があるからではないでしょうか?
息子さんを誇りに思ってください!

ユーザーID:7396218100
ジンさんは見てないかもしれませんが・・・
さくらの飼い主
2010年4月14日 23:24

わたしは30代後半ですが進学校に行ってた経験から競争に勝つことに意味があると途中まで思ってました。
しかし、社会に出て、今は家庭を持って思うことですが足元に一番幸せがあるということです。

ジンさんの競争に勝つことに価値観をおいたままなら、うちの舅のような人生がまっていますよ。(ちなみに、舅のほかの兄弟は一流大卒もいますが、舅は頭がよくても景気が悪くなってしまって大学にいけず、高卒です)
紹介すると、毎日大量のお酒を飲み自分が一番の内容を繰り返し話し、酔いがさめると話したことを覚えていない状態で息子からも困った親父だと疎まれています。ある意味、かわいそうな人生です。

友人と比較する人生は砂をかむような老後が待っていることを認識して方向転換することを願っています。

ユーザーID:0966834078
世の中で一番醜いことは
故福沢諭吉翁
2010年5月9日 11:25

他人の生活をうらやむことです。

ユーザーID:7137824468
おや、同い年
Kuma
2010年5月10日 11:19

トピ主と同い年の男性です。

友人Aの息子さんがそのままK大(医学部以外)に進学するものと仮定するなら、ご期待が実現する可能性は大いにあります。

私たちの受験時とは異なり、早慶の学力低下は驚くほどです。企業でも特別視されていません。資格のために必須の学部である医歯薬看を除き、特別扱いは東京大学と京都大学だけだと考えてください。

ただし息子さんには高卒で働き始めても、通信制または夜学で大卒を取得することを強くお薦めいたします。
最も確実なのは夜間で短大を卒業、4年生通信に編入というものです。
あとは、本人の努力と運次第です。

もしも何か大学でやりたいことがあるのなら、最初から該当する学部の夜間部に通うことも有効です。
民族学博物館名誉教授・元館長の佐々木高明氏はそのようにして大学を卒業されています。

頑張ってみてください。

ユーザーID:3025314881
競争?
ぷち
2010年5月10日 16:13

勝負に囚われて物の本質を見れて無いんじゃありませんか?

負けるのが嫌で悔しいなら何故ご自身で努力しないんですか?

子供に勝負させるのは楽でいいですね。ご自分で苦労しなくていいんですから。

負けるのが嫌なのはあなた自身ならあなたができることで勝てばいいんじゃないですか?またその努力を本当にしてますか?

ユーザーID:0337656369
意味がない
ふびん
2010年5月15日 1:27

息子さんが誰に勝とうと、あなたの勝利ではない。
コンプレックスはみっともない。

ユーザーID:4765174154
勝ちの内容は?
ムラサメ
2010年5月15日 13:56

収入?
名誉?

何ですか?

生涯勝負。勝ちを目指す。
多いに結構です。

まだまだ働けるので、息子さんで勝負する前に自分で勝負なさっては?

学歴ならば、もう一度、東大の大学院でも受けてみれば?
知り合いは理科大→東大大学院→首席卒です。
大学院の受験の理由はフラれた腹いせだそうです(笑

仕事なんかはキャリアアップを目指して転職すれば良いことです。

友人の数(笑)なんてのは努力ではなく資質(性格)によるものですので、
勝ち負けの要因ではありません。

家、コレも努力次第でしょ?
今から収入を上げて買い替えれば良いだけです。

資産、これはしょうがないですね。いわゆる”才能(生まれ持ったモノ)が無かった”だけです。

美人妻で負けているなら女優と浮名を流してみなさいな。

以上、簡単に分析すると単純な話、主様の努力不足ですね。
今からでも友人Aに勝てますよ。

がんばってくださいな。

私、どっちかって言うと友人A側の人間です。
が、人一倍努力してるからこそ今の立ち位置を勝ち取ることができました。

ユーザーID:0819338132
大学進学をすすめてみては?
まめ
2010年5月15日 14:52

学歴がすべてではないけど、”まだ”日本は学歴社会、というよりこれからもっと学歴社会になっていくと思います。学校を出ていなくても立派に成功している方もいますが、いくら大金を手にしても学校を出た事にはなりません。

例えば求人などで大卒から、とあればそこには応募できませんよね。
スタート地点で差が付けられているわけです。
この場合、がむしゃらに頑張って認めてもらおうにも、学士の称号を持っていなければその場に出て行く資格もあたえられていないのです。

<<高卒の息子は大卒の奴に勝てますか?
競争の場にもよりますが確率は低いと思います。
あなたの勝ち負けではなく、親として同じスタート地点に立たせてあげたい、というんであれば進学を勧めてはいかがですか?

ユーザーID:6487864542
起業力で勝負
こぐまちゃん
2010年5月15日 18:39

一流私大にもアホはたくさんいます。

高卒で 一般企業に就職して サラリーマンで勝負したら

勝てる確率は低いと思いますよ。

個人で起業して成功すれば勝てるチャンスはあると思います。

ユーザーID:4293637997
 
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