就職したら元カノがヨリを戻したいと言って来ました　1/3

ところが、浪人一年目の受験は不合格という思いがけない結果となってしまったのです。就職後も勉強を続け、結構自信があっただけに相当ショックでしたが、世間で最難関のひとつといわれる資格試験でもあり、二度の失敗はまだ許容範囲、何とか来年こそ、と思い直しました。しかしながら、突然彼女が同棲を解消したいと言い出したのです。その時点で私の貯金が底をつきかけていたので、自分に経済的な負担を求められては困ること、また、もし次の年（浪人二年目）も試験に落ちてしまった場合、あきらめてどこかに就職するという私について、二十代後半で資格なしに普通の就職をした場合、新卒に比べて相当不利な条件となるので、結婚相手としてはもう考えられない、というのが理由です（どうも私が本番に弱い性格という見かたをしたようで、翌年の合格も相当悲観視していました）。私は、実家に相談するがさほど潤沢な援助は期待できないので、一人で家賃などの生活費をみるのは厳しい、恋人関係を解消したいというのは止むを得ないが、もう一年だけ今の生活形態を維持してほしい、と土下座して頼みましたが、受け入れられてもらえず、結局アパートを出ることになりました。

（続きです）
その後、引越し費用などは貯金の残額で何とかし、生活費については両親と兄夫婦が何とかやり繰りして援助してくれました。また、友人たちも「先行投資」や「栄養費」と称して順繰りに食事をご馳走してくれたり、生活物資を差し入れてくれたりして、かろうじてバイトせず勉強に専念できたため、二年目の挑戦で無事合格できました。

ところが、今年夏頃に彼女から突然連絡があって、就職祝いとともに、やり直したい（改めて結婚を前提に付き合いたい）と。「本当に苦しいときに見捨てておいて・・・」と突っぱねた私に対する彼女の言い分は以下のようなものでした。
「女性が結婚相手に一定の経済力と社会的ステータスを条件として求めるのは当然のこと」「もし、一年目で予定通り合格していれば、今頃は何の問題もなく結婚に向けた準備を進めていたはず。一年目に落ちたことは自分への裏切りだが私を責めるつもりもないので、結局、予定より一年遅れでするべくして結婚する、という考え方はできないか」
「『結婚を前提とした付き合い』と、ある種の契約関係といえる『結婚』は別。結婚後は何があっても全力で支える」
（続きます）

（続きです）
かつて彼女が私に示してくれた愛情は本物だったと思います。私への折々に心のこもったプレゼント。わざわざ遠くの神社までもらいにいってくれたお守り。今も捨てずにいます。それだけに、なぜもう一回だけチャンスをくれなかったのかがどうしても腑に落ちません。また、苦しいときの周囲の支えが身に染みただけに、同棲解消後に何の連絡もなかった彼女にはまだ心を許せません。

今は仕事に慣れるのが最優先、友達関係ならということで、彼女には一ヶ月に一度会っていますが、彼女は無邪気に（？）、そのうち元の鞘に納まると信じています（そういう点でも、彼女にはあまり計算高いという印象は持てません）。

土下座までして拒否された無様な記憶は簡単には消えません。また今後の人生で私が窮地に陥ったときにどこまで支えてくれるか、という点に関する不安も拭えません。でも、彼女のことは今でも好きなのです。今の彼女の気持ちは率直なものだと思います。
何だか、だんだん判らなくなってきました。皆さまアドバイスをよろしくお願いいたします。

※長文にて大変失礼致しました。

人は一番自分に価値がないときに接してきてくれているとき本当の事がわかります。
結婚してからも、同じような状況があったら離婚が目にみえているような気がします。
うちの嫁は、貯金もなく仕事もない時から自分を支えてきてくれた人でした。
だからすべてを安心して預けられます。
自分が成功してから、戻ってくる人に良い人はいませんよ。。。

ちょうど同じような情況での言葉です。

金目当てです。
その程度の愛情です。

さっさと切り捨てるべきです。
もっと他にいい女はいますよ。

私だったら最初から突っぱねるでしょうね。
いわゆる「覆水盆に返らず」を例にとればわかりやすいでしょう。
月一度会っているとのこと。私だったら絶対に会いませんね。
だって、私だったらトピ主さんが何らかの理由で苦境に立った場合、あっさりと去っていきそうに思えますのでね。
確かに結婚は契約ですが、契約だからこそ信頼できる相手としか契約できないでしょう。この契約は無期限の契約ですからね。

その彼女、何かあったときに確実に逃げていきそう。
万が一、病気や怪我などで働けなくなったらと思うと怖いですね。
結婚後は全力で支えるというけど、わたしだったら一度そういった態度を取られたら二度と信じません。
計算高くないそぶりを演じているのでは、などいちいち疑ってしまいます。
トピ主さんには親族以外に大変なときに支えてくれるお友達がいらっしゃる様子。
きっと好かれるお人柄なのでしょうね。
そのような方ですから、またほかにステキな人にめぐり合える可能性は十分に高いのではないでしょうか。

最初はヨリを戻さない方向でコメントしようかと
思ったのですが、ちょっと考え直してみました。

今後、トピ主さんの職業がオープンになった状態で
知り合う女性はやはり少なからずその経済力・ステータスを
期待している思います。

それを考えれば、1年目だけとはいえ、まだ合格するかどうか
分からない状態のトピ主さんに多大な投資をしてくれた元彼女には、
感謝こそすれ、非難はできないでしょう。

今後知り合うであろう最初から打算的な女性か、かつて
尽くしてくれた元彼女を選ぶかと考えたら、元彼女の
方を選びたいかなという気がします。もちろん趣味関係で
職業がクローズドな状態での出会いを探すのもありですが。

難関資格とはいっても最近はIT化や補助的な事務の人で
実務的な部分はほぼカバーできる例もあり、
もし将来的に現在ほどの恩恵が得られなくなった時に過去の
信頼関係があるのとないのでは違ってきそうですよね。

日本人は1回の失敗を重く受け止めすぎだと思います。
1回失敗した経験があるのだから、次はその反省を活かして、
もっと良い関係が築けるのでは。

最後が土下座しても拒否ですか。
友人の「先行投資」や「栄養費」相当のものを彼女は人一倍つぎこんでくれたわけですが、どうやら回収不能とみて引きあげた。しかし実のところ成果があがっていたと知って復活希望？
計算高いんじゃないですか？今だって交際復活の希望が断たれたわけではないからしおらしく待っているのでしょう。立派に計算してますよ。まさに正念場。

最近小町に別れた夫などを後からしくじったと悔やむトピがよく見られますが、そんな人たちと同じですね。結局はお金とか、次の出会いが予想外になかったという不満ですが。

今後も何かのきっかけであなたが窮地に立たされたら離れていきそう。病気してあなたが壊れてしまったら？

などと意地悪を言ってみましたが、好きなら気にしないでありがたくつきあえばいいのに。
ありがたみが薄いなら先は長いから早く次に行くのがいいでしょう。もっと早くに会いたかった、なんて出会いもきっとあるはず。

どうしても自分の気持ちがわからないなら一度「もう結婚前提は考えられない」と言ってみたら？
それで失敗した！と思えたらまた土下座してつきあってもらうとか。
今度こそ仲が深まりそう。

同棲解消後に何の連絡もなかった彼女

土下座までして拒否された無様な記憶は簡単には消えません。



長い人生を添い遂げるのは難しいと感じました。

相手を信頼出来ない辛さを知っているのは

トピ主さんですよね。

もう終わっているんです。

元彼女は一度貴方を捨てたのです。一度貴方は裏切られたのです。
難関の資格試験に合格した今、掃いて捨てるほど他にいい女性が
見つかりますよ。そんなムシのいい女、ぜひ以前の仕返しに足蹴にしてやって下さい。

恐らく同じようなレスがつくと思いますが…。
敢えて言いますよ。


トピ主、その彼女から今すぐ全力で逃げなさい！！


その女、若いのに末恐ろしいわ…。おおコワ。ホラーより怖いわ。


過去にあなたに尽くしたのも、最近また現れたのも、全て打算以外の何ものでもないでしょう！


正に『金の匂いを嗅ぎつけてきたメス犬』という表現がピッタリでは？


悩むことなんか全くありませんよ！


景気のいい時に寄ってくる人間に限ってロクなやつはいませんから！トピ主が苦しかった時に応援してくれた人を裏切らないためにも、焦らずベストパートナーを探しましょう！


ついでに、結婚の先輩としてアドバイスすると、相手に何か一つでも引っ掛かることがある場合はまずやめておいたほうがいいですよ。段々それが楔のように効いてきて、益々溝は大きくなりますから…。

ざっと読みましたが、長すぎます。

トピ主さんが元彼女さんのことが今でも好きなら元鞘に戻ればいいし、許せないならもう二度と会わなければいい。
簡単なことです。
月一で会うというトピ主さんの中途半端な対応が理解できません。

私の周りでは、女性が夫をバックアップするために世帯主となって妻の会社の社宅に入っている家族や、学生結婚して大学院に残る夫を支えるために一足早く社会人となって働く妻を見ているので、トピ主さんの彼女はちょっと薄情に見えます。

過去にトピ主さんを捨てたことを、彼女は
「たいしたことをしたわけじゃない」
「あの時期ならトピ主捨てても当然→自分は悪くない」
「トピ主さんなら何しても許してくれるはず」
等軽く考えているのでは？

でも結婚していたわけじゃないから同棲相手の生活を見る義務なんて無いので分かれたことに対しては彼女を責めるつもりにはなりません。

責めるつもりはないけど、土下座までされた上で相手を捨てたのなら、二度と会えないくらいの覚悟があって分かれたはず。
私なら絶対に戻ろうなんて恥知らずなことは言えません。

逆に私がトピ主さんの立場なら友達関係になるのも嫌です。
トピ主さんの限界ギリギリの土下座はそんなにお安い物なの？

結婚したら全力で支えるなんて、本当に信じられるの？

もし結婚した後でトピ主さんが病気になったりしたら速攻で身ぐるみ剥いで逃げてしまうという心配はありませんか？

　＞一年目で予定通り合格していれば、今頃は何の問題もなく結婚に向けた　準備を進めていたはず。一年目に落ちたことは自分への裏切りだが私を責　めるつもりもないので、結局、予定より一年遅れでするべくして結婚す　　る、という考え方はできないか

自分から縁を切っておいてありえない発言です。
その女性は、以前はトピ主さんに愛情を持っていたのかもしれませんが、今ではトピ主さんのステータスにのみ関心を持っているようにしか思いません。

その女性と結婚されても、今後トピ主さんが窮地に陥っても危惧された通りの事になると思いますよ。
トピ主さんのご家族、ご友人の支えと、もちろんトピ主さんの懸命な努力でその資格を得たのだと思います。そんな大切な資格をその女性の「ステータスの有る人と結婚したい」という欲求を満たすために利用されるのは良くない事ではと思います。
きっとトピ主さんにふさわしい女性は他に居ますよ。

土下座して頼んでも聞き入れなかった彼女が、難しい資格を手にしたとたん、擦り寄ってきたということですよね？
彼女は主さんが好きなのではなく、主さんの持っている資格が好きなだけ。
主さんは、そんな「したたか」なひとが好きなんですかね？？
普通の人間なら警戒して、絶対にそばに寄せ付けないと思います。
将来結婚してしまったとして、主さんがまた苦境に陥ったら、彼女は慰謝料ごっそり取って逃げていきそうですよ。

彼女よりも、苦しい時に助けてくれた、親御さん、お兄さん夫婦、食事や生活物資を差し入れてくれた友人達を大事にしてください！！

覆水盆に返らず、ですがトピ主さんはそうではないようですね。

元カノがヨリを戻したいと言ってきていることに対する両親・
兄夫婦の反応はどうなのでしょう。
トピ主さん同様「苦しいときに見捨てた」と思っていれば
結婚には障害になる可能性もありますよ。
まずその辺を確認されてみては？
その後はトピ主さんの気持ち次第でいかようにも。
お若いのですから、焦って結論を出すことはないと思いますよ。

・トピ主さんが不遇の時に、彼女はトピ主さんを見限った。
・彼女は、資格試験に合格しないトピ主さんなら、対象外だった。
・トピ主さんが合格したから、彼女は戻ってきた。
・今のトピ主さんは将来性豊かなので、彼女は結婚したい。
・不遇時代に見捨てたことは帳消しにしてほしいと、彼女は考えている。
(前年の不合格こそが、恋人への裏切りなのだと言っている)

トピ主さんをまるごと大切に思っている訳ではないことははっきりしていると思いますし、窮地になったら見捨てるという可能性は、確かに高いと思います。病める時、貧しい時・・・は無理だけど、健やかなる時、豊かな時、富める時は優しくしてくれそうです。トピ主さんが、そんな彼女でも生涯の伴侶として考えられるか否かが問題ですよね。

トピ主さん、つらかった思い出をなかったことにできますか。トピ主さんの文章には、彼女を悪く思いたくない気持ちもあちこちに見られ、「こんなことになっても好きなんだなあ」とは思いますが、トピ主さん、本当にその彼女でいいんですか。そのうち元の鞘に納まると、彼女が無邪気に思っているのは、トピ主さんのことを舐めているからだと思えますが・・。

同棲時代に優しかったのは、あくまで資格を取る前提があっての
トピ主さんだったからじゃないんですか。

言い方悪いですけど、元々打算的な性格なんじゃないかな、と
だから資格が取れないトピ主さんに用はない、でも今は資格も取れたし
就職もしたし、元カノの打算にあうトピ主さんになったから
接近してきた。

もしトピ主さんが資格も取れなくて就職もしていなかったら
間違いなく接近してこなかったのでは、

そんな勝手な女性だから、結局トピ主さん以外に付き合う男性ができなかったのでは、、
トピ主さんが貧乏くじ引くことないと思いますが、

たとえば、これから先トピ主さんが病気になったり仕事がうまくいかなかったりとかいう状況になったとき、元カノは本気で
トピ主さんのことを考えてくれる人だと思えますか。

トピ主さんが一番だいじなときに、トピ主さんを否定した
それが彼女の真意だったんだと思います、
そんなはっきりした彼女の人となりを判断できる材料が
あるんだから、それを無駄にしないほうがいいと思います。