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夫の実家への帰省に気乗りしない理由を論理的に説明してくれ 携帯からの書き込み

うま
2009年12月27日 12:44

私達は30代で共働きの夫婦です。子供は乳児が一人です。
夫は難関国立大の理系修士出ですが、何についてもきちんとした説明を求めてきます。

先日、正月の帰省の件で喧嘩になったときに、私が「義理の実家に泊まること自体は何ともないが、私が義理の実家に泊まるのをあなたから当然のように思われるのは不快だ」と言いました。何で不快なのか、と聞かれたので、「お義母さんは手伝いを強要しないが、やはり気を遣う。」と言ったところ、夫は私の気持ちが理解できず、首をかしげながらタイトルの言葉を言いました。私なりに説明したのですが、夫は理解せず(理解できない様子)、きちんと説明できないことを非難してきました。
他にも、身重だった私がした家事に、何も手伝わない夫がケチをつけることがいけないことだと論理的に説明しろ等と今までも言われてきています。本当に疲れました。
夫は何かの病気でしょうか。また、帰省に気乗りしない理由や妊婦の家事に何もしない夫がケチをつけていけないことを、どのように説明すればいいのでしょうか。なお、あなたが私の立場なら嫌でしょうとか、実際に私の立場に立たせてみるのは、ダメでした。

ユーザーID:8831989457  


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タイトル 投稿者 更新時間
お疲れ様です。
milk
2009年12月27日 13:23

私も乳児もちです。
小さなお子さんを見ながら、大きなお子さんがいらっしゃるような・・・
そんな感想です。すみません。

私は論理的な説明が苦手なので・・・
「体験してみて!」って、思いました。
ご主人のおなかに5kgのお米をひもでくくりつけて、
あなたのご実家で家事をして、日帰りでなく泊まる・・・
これだけのことをしてみれば、
なぜ義理の実家への帰省をいやがるのが、
なんとなくでも理解してくれないかな?

・・・それとも「論理的な説明」のみを、求める方なのかな〜
と思いました。
そもそも「配偶者の親」は、配偶者以上に赤の他人です。
生活習慣、話題、すべてにおいて初対面の人みたいなものです。
数回、顔をあわせた他人と、その他人の家で寝食を共にして、
しかも勝手のわからない場所で水仕事(推測)などを手伝って・・・
そんなことを喜ぶ人なんて、そうそういないと思います。

なにか声をかけたいけど、うまく書けなくてごめんなさい。
でも、応援してます。
子供のためにも心穏やかにすごいしたいですよね。

ユーザーID:4530010812
うーん…携帯からの書き込み
rain
2009年12月27日 13:23

気持ち分かりますけど、結婚したら、それは避けて通ることのできない道だと思いますね。

結婚しなきゃ良かったのに…。

ユーザーID:7487651225
たま○クラブ携帯からの書き込み
おにぎり
2009年12月27日 13:26

「私の下手な説明よりよっぽど分かるから一年読み続けてね。分からなかったら読解力が足りないからもう一年よ。分かったらレポートにして提出してね400字詰め用紙10枚くらいでいいわよ。また何か説明が必要な事があれば言ってね何か読み応えのある奴さがしてくるからね。説明しなければ理解できない人は大変ねぇ」と言ってみよう。「そんな事もできないなら説明を要求しないでくださいな。」

ユーザーID:8773400355
これは永遠の課題
nya
2009年12月27日 13:27

男は論理的、女性は感情的、と小町でもしばしば対立する問題ですが、
生きて人間であればどちらも一人の人間の中に存在し、全く片方だけしか
無いということはありません。
感情で論理を納得はさせられず、逆に論理で感情は征服出来ません。
どちらも自然に沸き起こるものです。又、論理構築はそのように考えたいという感情が
ベース。

夫さんの場合、いつも自分を論理的に納得させないといけない、とあなたに勝手に要求
していますが、どうしてそんな権利が?
自分が発信を采配し、妻はそれに従い回答をする、という図式そのものがおかしい。

「あなたは私にはあなたを納得させるようにする義務があると思っているようだが、
私にもあなたにそれを要求する権利がある。あなたはどう私を納得させるの?
あなたは私の不備を指摘するが口だけ出して手は出さない。それは都合のいい権利の
主張に過ぎない。あなたが私の感情を理解するつもりが無いように何故私だけが
あなたの論理を理解しないといけないのか。感情を否定せずに説明して」

とかは?

ユーザーID:2662808914
説明を求めているわけではないと思われます
やんばる
2009年12月27日 13:38

「気乗りしろ」「ケチをつけさせろ」と言ってるんですよ。

説明を何とか理解しようという思いはなく、反論の根拠ばかり
探しているものと思われます。
論破しきらない限り、わかってくれないでしょう。

難関国立大の理系修士? 東大とか京大とかですか?
ときどきいるタイプです。
「何時何分何秒に言った?」みたいな、子供がよく言うダダの
大人版ですね。

本気で「病気」なんて、思ってないでしょう?

ユーザーID:8658874759
論理矛盾のない説明をこころがける
SEです
2009年12月27日 13:39

>「義理の実家に泊まること自体は何ともないが、
>私が義理の実家に泊まるのをあなたから当然のように思われるのは不快だ」

論理的に矛盾してますよ。
ご主人のような方に言うのであれば、「お義母さんに気を遣って
疲れ果ててしまうので、あなたの実家には泊まりたくない」
のほうが、まだ理解しやすいと思います。

本当に「義理の実家に泊まること自体は何ともない」のであれば
ご主人からそれを当然のように言われても、別に問題ないでしょ?
というのがご主人の思考回路だと思います。

説得方法はこんなのでどうですか?
・お義母さんの年代だと「家事は女性がやるもの」と考えている
 人が多く、お義母さんも例外ではないと私は想定している
 →女手がもう一人分ある(主さんのことです)と
 日常一人でやっている家事の大変な部分を軽減してもらうこと
 ができるだろうと、お義母さんは口に出さなくとも期待している
 と私は想定する。
・ところが具体的にどのような家事にどれだけ負担感を感じている
 かは、個人差によるところが大きい。実家の母なら想像がつくが
 お義母さんの場合、分からない
 →何をどれだけ手伝うべきか不明

ユーザーID:9123282333
論理矛盾のない説明をこころがける 2
SEです
2009年12月27日 13:44

続きです

・何をどれだけ手伝ったら良いかわからないので、お義母さんに聞きながら
 いろいろ考え、手を動かさなくてはいけないのは普段の何倍も気を遣い
 疲れることである
 →ゆえに、あなたの実家を訪問するのは良いが、泊まるとなると手伝う
  項目が増えてしまい、自分の頭をフル稼働させる時間が長くなるため
  非常に疲れる。できれば泊まるのは避けたい

というのでどうでしょうか

また、
>身重だった私がした家事に、何も手伝わない夫がケチをつけることがいけないことだと論理的に説明しろ等

コレについてはまた説明します

ユーザーID:9123282333
論理矛盾のない説明をこころがける 3
SEです
2009年12月27日 13:54

>身重だった私がした家事に、何も手伝わない夫がケチをつけること
>がいけないことだと論理的に説明しろ等

これも、この手の人にはだめです。
「身重で大変なので手伝って欲しい」といわないと。

○そもそも、お腹に赤ちゃんがいる状態だと
 ・主様の心臓で2人分の命を抱えている状態で、体に常に
  負担がかかっている
 ・お腹が大きくなってきており、真下が見えない(視界が狭まる)
 ・かがむのが大変
 など、体調が普段どおりではない
○普段どおりではない状態で家事をするため、家事能力が普段の
 70%(体感ですが)ぐらいに落ちている。
 →したがって、行き届かないところは確かに存在する。
  後から指摘されてまたやることは私の体の負担を重くするし
  何よりお腹の子供にも負担。それよりは、細かいところにも目
  がとどくあなたが最初からやったほうが効率的だ。だからこれと
  これとこれはあなたがやってほしい

というのが良いかな。

あ、多少やってくれたことが下手でも目をつぶることを忘れずに・・・

ユーザーID:9123282333
大変ですね
タケコン
2009年12月27日 13:55

帰省に気乗りしない理由や妊婦の家事に何もしない夫がケチをつけていけないことを、論理的に説明?!

トピ主さんのご主人がとてつもなく頭がいいのはわかりますが
日常生活においての人間の何気ない感情をいちいち論理的に説明しろと言われても無理です。私はロボットではありません
と言ってやったらどうでしょうか。

ご主人さまには優しさや人としての感情が欠けているように思います。
私の父とそっくりです。

そんなこといちいち論理的に説明することありませんよ。
人間として考えたらわかるはずです。
それがわからないなら分かれたほうがいいですよ。

ユーザーID:8485736193
姑が嫌いだから
2009年12月27日 14:06

男性は、感情ではなく理屈で封じ込めようとしますので、幾ら話し合っても平行線だと思います。


まぁ、ストレートに言いますけどね。
「あなたのお義母さんが嫌いだから、それだけの理由だ」と。

でも、帰省自体を私は嫌とは思っていないので、ぶつかることもないし、こういう議論にはならないですけどね。
孫にとっては、祖父母との交流は大切ではないですか?

どうしても嫌なら、ご主人だけが子供を連れて実家に帰ればいいじゃないですか。上の理由を言って。

ユーザーID:5121725594
そんなん一々論理的に説明できるかー!携帯からの書き込み
しろくま
2009年12月27日 14:12

主さん...大変ですね。家の夫はおばかさんで良かった(ごめんなさい)。

もしかしたら発達障害の類かもしれないですね。

解決策は...今回の件は小町の皆さんの知恵で納得させる事が出来たとしても、また問題が勃発した時に同じようにトピ立てするの?

そんな夫婦生活やだよー。と言うか、もしやご主人結構なKYじゃないですか?

場の空気やニュアンスが読み取れないから、論理的に説明してくれないとわからないのかも?

それならやはり発達障害かもしれませんね。

ユーザーID:0102920230
全てのことに論理的な説明は存在するの?
通りすがりのもの
2009年12月27日 14:29

失礼ながら、トピ主さんへの回答にはなってないと思います。
・嫌なものは何と言われても嫌
・不快なものは不快
・恐ろしいものは恐ろしい
などなど、人が抱く感情全てについて、論理的な理由なんて必ずしもあるわけないと思うのですが。
難関国立大理系修士出でも、このような説明は受け入れられないんでしょうか。
これが「理系男子」ってものなの?

病気ではないと思いますが、融通が利かないというべきかなぁ…。
ごめんなさい、駄レスでした。

ユーザーID:6099544779
夫に説明させては?
フィヨルド
2009年12月27日 14:32

>夫の実家への帰省に気乗りしない理由を論理的に説明してくれ
>身重だった私がした家事に、何も手伝わない夫がケチをつけることがいけないことだと論理的に説明しろ

面倒くさい夫ですね。
しかも説明しても理解しようとしない。
真に頭がいいタイプではないとみた。
私の夫も難関国立大学の理学部出身で今も数学を使った仕事をしていますが、こんな屁理屈をこねたりしませんよ、私の夫は頭いいもん(笑)。
何を言っても理解する気はないのでしょうから、反対に説明させてはどうですか?
「あなたの実家に私がお正月に泊ることを当然に思う理由を論理的に説明してよ。」
「妊娠中の私がした家事に何もしないあなたがケチをつけてもいい理由を論理的に説明して。」
とニコリともしないで聞いてみましょう。
説明してくれても理解する必要ありません。
その説明に対してまた、「じゃぁ〇〇が××だということを論理的に説明して。あなたいつも私の話を理解しようともしないでそういうでしょ。ほらどうぞ。」と延々と話してもらいましょうね。
これでも気が付かないようなら確かに病気かもしれませんし。

ユーザーID:1074104907
交代制にしてみては?
aya
2009年12月27日 14:58

正月に帰省する場所を交代制にしてみてはどうでしょうか?
旦那様のご実家へ行かれると、次の年の正月はとぴ主さんの実家へ行く。って感じではいかがでしょうか?それを反対する夫なら、理系脳ではなくて単なるわがまま夫です。双方の親は平等に扱うべし!でいいと思います。

>身重だった私がした家事に、何も手伝わない夫がケチをつけることがいけないことだと論理的に説明しろ

あなたがやれ!そういう事は妊婦体験を経験してから言ってちょうだい!腹部に何キロもの命を抱えて、足腰の負担や腰椎の変形も理解できないんでしょう?妊婦の私の辛さは得意の勉強で調べて頂戴!でいいと思います。実際にそういう器具をつけての体験があるってTVでやってました。たいていの男性は辛いというそうです。

ユーザーID:2222488048
義理の実家への宿泊
45男
2009年12月27日 15:09

誰にとっても自宅(住んでいる所)へ寝泊りするのが当たり前で、自宅以外にへ宿泊するのは例外的事象。例外的事業だから、その発生時ごとに夫と妻の両方の同意が必要である。
「妻が夫実家に泊まるのを夫が当然と考える」ことは、この(妻側の)同意を無視する行為ととれるので、それが不快を感じる原因である。証明終わり。
両方の同意が必要なのは、夫と妻は同等だから。
なお、妻が妻実家に泊まるのも、夫が妻実家に泊まるのもいずれも同様に例外的事象なので、やはり両方の同意なしに勝手に決め付けたら、それはおかしい。

結婚したのだからあるいは嫁入りしたのだから妻が夫実家に泊まるのは当然だろう、とトピ主さん夫が言いそうですね。
いや〜、逆になぜそれはあたり前なのか“論理的に”説明して欲しいなぁ。

ユーザーID:2210202268
妊婦体験
かっちゃん
2009年12月27日 15:11

りくっぽい人には体験をさせることが一番の方法です。
正月の話はどうすれば、今は考えがまとまりませんが、

妊婦体験は今後のあなたにいい方法になると思います。
これだけ腰が痛いこと。これだけ体がしんどいこと。
はっきり言って人のうちにいけるような状況じゃないこと。

新型インフルエンザ云々言って聞かせたらいかがでしょうか。
タバコを吸っている人の話もいいと思います。

まあ、気が重い程度では男は理解できない人が多いですよ。
嫌いだというのが一番早いかな。

ユーザーID:9620718455
ご主人に騙されていません?
manma
2009年12月27日 15:14

「論理的に説明しろ」
そういえば、アナタの喧嘩に勝てると思っているんですよ。
難関国立大の理系っぽい!
自分の頭脳に絶対的自信があるから、妻を馬鹿にして煙に巻いてる。

人の感情を論理的に説明って無理じゃないですか?
一見論理的に見える論法を見つけたって、時々刻々と変わる人の気持ち相手じゃ、言葉にしたとたん嘘になっちゃう。

そういうときは・・・
「論理的に説明なんて説明できるわけないでしょ!
 これだから、理系バカは・・・」
って、笑ってあげましょう。
(理系の皆様すみません。あくまでも、トピ主ご主人用です)

ユーザーID:2049182211
身重の妻の家事にケチをつける
45男
2009年12月27日 15:16

これはいけないのですか?
男女を逆にして考えて見ましょう。

“職場で繁忙期でものすごく忙しい時期に、夫の仕事に関することについて、妻がケチをつけてはいけない”というのが相当すると思います。

つまり、夫が(仕事の都合で)連日深夜帰宅になったり、早朝出社したり、忙しい割に給料がいまいちだったとしても、妻は一切ケチをつけてはいけないわけです。「なんでこんなに毎日遅いの〜」とか「こんなに朝早く出るなんてちょっときついんですけど」なんてケチをつけてはいけないことになります。

ユーザーID:2210202268
だったら
石楠花姫
2009年12月27日 15:53

「あなたの実家に行かなければならない理由を論理的に説明して」っと言ってみては?
そして返ってきた答えをどう説明されても「理解できない」と首をかしげてみる。


まあ感情的に嫌でも、顔ぐらいガマンして出してあげても良いと思いますが。

ユーザーID:4910950726
アスペルガー?
あきれた
2009年12月27日 15:54

お勉強はできる バカ ですね。
疲れるだろうなあ〜なんで結婚する気になったんですか?改善のみこみがなければ、離婚をすすめたいです。

気持ちを察したり、その立場にたつことが不可能?思いやりってものがないんですか?アスペルガー?なら、治療しましょうね。

>身重だった私がした家事に、何も手伝わない夫がケチをつけることがいけないことだと論理的に説明・・・

とことんバカです、つける薬なし。なんで共働きなのに、家事を分担しない!?妊娠中に手伝わないで、ケチまでつけるとは!!
そんなアホに育てた義母と顔をあわせたくありませんよね〜

ある程度レスが集まったら、トピをみせてみてはどうでしょう?

お〜い、ご主人!読んでますか〜

理解をするには理論でなく実践で!
パパママ教室に行っておなかに錘(擬似妊婦エプロン?みたいなものです)でもつけてもらって、掃除と洗濯をすればよろしい。
あと大波の日に一日船に乗ってみて。つわりの擬似体験ができます。
妻の実家で寝泊りして、義父と何か不得手な作業でもしてごらんなさい。
あと真面目にもうひとつ、小説を沢山読みなさい。

ユーザーID:7903310151
体験させてあげましょう。
q1
2009年12月27日 15:59

今年の正月には私の実家に帰るのでそのつもりで、と当然のことのように言う。
帰省の手配をし、実際に帰る。
毎年当然のように実行する。
反発してきたら、論理的に説明を求める。

なにか家庭の用事・家事などを夫に頼む
手伝わずやったことにケチをつける
これを繰り返す。
反発してきたら、理論的にどこが嫌なのか説明を求める

頭だけで反対の立場になってどうですか、ではわからないのでしょう。
体験してもらうのみ。

ユーザーID:2355634084
論理的にいきましょう携帯からの書き込み
ひよこ
2009年12月27日 16:09

「あなたから言われるのが不快だ」と思う理由が
「お義母さんに気を遣うから」
というのは、まったく支離滅裂ですよ。

「義理の家に帰省するのは嫁としての義務ではないから
帰省して当然だと思われているように取れるあなたの発言は心外で不愉快だ。
当然だと思っているのならその理由を
思っていないのなら言い方を変えなさい」
と言うべきです。

帰省するかどうかを議論するのはその後です。

ユーザーID:9933285967
なら疑問を持たない理由を説明しろって言えば?
ももか
2009年12月27日 16:40

体調の悪い人を前にして文句だけ言っていいと思う理由を説明してよ
と質問がえししてみては。
あとは、「ロボットじゃないんで。」って言ってその後は無視するとか。
トピ主さんが振り回されないで強い妻になることですね。

帰省に関しては、旦那さんとトピ主さんの立場が違いすぎるんでしょうね。

夫の親ってこないだまで他人だった人ですから、
四六時中一緒に過ごすのは疲れますよね。
しかも夫の親って世代も価値観も違う上にあれこれ思惑があるので、
気疲れしないほうが稀だと思います。

例えば、社内旅行なんかも
「特に親しくない人と何時間も楽しそうに過ごさないといけないイベント」
だから疲れるんですよ。
しかも夫の実家ならせいぜい4〜5人で、逃げ場もない。
疲れますって!

まぁ、このくらい悩むトピ主さんは、かわいい奥さんだと思います。

ユーザーID:8827714965
失礼ですが、頭が良くないご主人ですね
エリカ
2009年12月27日 17:34

難関国立大卒かも知れませんが、頭のいい人とは思えません。

人間の生活の中で、「リクツでは説明しきれない感情というものが大きな部分を占めている」のも知らず、「人生の伴侶として選んだ自分の妻の立場について想像しようという愛情」が全くないということですね。

逆の立場の場合での説明が効かなかったということですが、では、ご主人が気をつかわなければならない相手(仕事場の上司とか)と長い時間、しかも自分が立ち働いて過ごさなければならないような空気の中ではリラックスできない、ということだと説明しては?
そう言うと、「義理の親と上司では関係が違う」などとまたヘリクツをこねるのでしょうか?

同じ義理の立場でも「婿」では、扱いが違う(家事や細かい気遣いを求められない)ので、例として妥当ではないから、と言っては?

うーん、しかしですね、夫婦の間で、辛い感情をいちいち論理的な説明を求められる家庭って、私なら耐えらえません・・。
結婚する前に、そういう変な人だって分からなかったのですか?

でも、ご主人は、貴女がどんなに上手に説明しても、理解などせず却下するつもりなのでは?

ユーザーID:0105726822
うちの夫もそうです
つち
2009年12月27日 17:39

論理的にと言ってるのだからその通りにしたらいいじゃないですか。論理的の意味知っています?
お義母さんに気をつかう話と、夫さんが当然と思うこと云々は微妙につながっていません。
私だったら
お義母さんは、私は他人だから、実子であるあなたと違い、やはり気を使うので疲れる。

あなたは、疲れる私を気遣うなら、「気を使わせて悪いな」と思って私をいたわって欲しい。
もしくは、「よくやってくれている」とか思っていてほしい。

でも、あなたは当然だと思っているせいで、疲れる私をいたわってくれないので、
あなたのその気持ちが悲しい。

ってことですよね。「やはり気をつかう」で止めちゃだめなんです。
「気を使うので疲れるからいたわって欲しいの」と言わないとわかりません。

妊婦の家事の話はごめんなさい私もわかりません。
それとこれとは別問題です。
夫さんにケチをつけられたことはまず謝りましょう。夫が家事をやるかどうかはここでは関係ないからです。
そのうえで、「でも、妊婦なので気の回らないことがあるから、あなたがその分手伝ってくれるとありがたいのだけど」
ですかね。

ユーザーID:3468760485
え!?
たっとん
2009年12月27日 17:44


理論的に説明しろ? 
そこまで妻に甘えてはいけませんよ。

あなたは私じゃないのだから、分からないのは当然。
あなたと私の脳みそは違うのだから、分からなくてもいいのです。
無理に分かろうとしなくてよろしい。

ただ、あなたは「想像する」ということをなまけてはいけません。
「想像」できない人間は、進歩できませんよ。
想像するということ、分かりますか?
自分にはない他人の痛みを「想像」できますか?
できないのなら、今から訓練してください。
私にこれ以上の説明を求めるのは甘えです。

と、言うかもしれません。

言っても無駄な気もしますが。

なんか、初めからかけ離れているような気がして。
そういう性格なんでしょうね、なかなか変わらないでしょう。


ちなみに私の夫も難関国立大の理系修士出 です。
とても理論的に物事を考えているようですが、
相手を思いやる気持ちは人よりもあります。
 

ユーザーID:9602993712
だって夫の親は「他人」だもんね。
みゆき
2009年12月27日 17:46

そもそも、
血の繋がりの無い上に愛情を感じない人間のところに泊まりに行くのは、
苦痛極まりない。

しかも、義理の親子関係は、
他の気軽で自由な人間関係とは違い、
愛情や交流を「演出」しなければならないことも、
息が詰まる原因のひとつ。
精神的な開放感がない。
一晩一緒にいるだけでどれだけ疲れることか。

ひょっとしたら、
ご主人は人間の機微に疎い人で、
相手の精神に興味の無いタイプかも知れませんね。
ご主人の職場や友人の関係はいかがでしょうか。

ユーザーID:2218400803
ごめんなさい
ぴーたん
2009年12月27日 18:19

旦那さん…なんだか気持ち悪いし病的な感じが伝わってきたのと、うちの夫が簡単な言葉で話せるということに幸せに感じてしまいました。

帰省の事はどう言えばいいのか…やっぱり難しい言葉を使わないといけないでしょうか?論理的というのが難しいですね。

浮かんだのは「義理の実家にいって泊まっても気持ちが休まらないから。世の中には義理の実家に行くことすら拒否をする女性もいる。行って当たり前、泊まって当たり前の考えをしてほしくない。そんなあなたは私の実家に泊まることはどう思う?さぁ論理的に答えてみて!お互いに論理的に話し合いましょう」かなあ。

私自身、たいして勉強が出来ないので簡単な言葉でしか説明できませんが…。

簡単な日本語が理解できなくて、応用な言葉しか理解できないあなたは可哀そう。とでもいつの日か言ってしまいそうです。

ユーザーID:1600571409
2度めですが
つち
2009年12月27日 20:11

SEですさんの回答はひじょうに参考になると思います。
うちの夫(アイビーリーグ理系卒プログラマー)もこんなかんじです。

頭のいい悪いではなく、自分が何を大事にして生きてきたかなのです。
その点で夫さんは「きちんと」理解したいだけ。
「空気読んで」だと自分が間違って理解してしまうかもしれませんし。

これを「本当には頭はよくないのだ」とか言っちゃう奥さんはわかりやすい感情派だと思います
(それももちろん悪いことではありません)ので、参考になさらぬよう。

ユーザーID:3468760485
私なら
あき
2009年12月27日 20:16

>あなたから当然のように思われるのは不快だ
に対して、なぜ不快か説明せよってことですよね?

私なら、では、なぜ当然と思うのか?と言って、相手にまず答えさせます。
で、結局は義理の親は義理で付き合ってるのであって、義理ということは我慢していると言う事である。
相手が我慢していることを、義務から当然のように思っているあなたには私の我慢に対する感謝が無い。

そもそもなぜ我慢しているかというと、それはあなたの親だからである。あなたの親だからと譲歩しているのに、あなたは私に感謝が無い。だから不快である。と答えるかな?

うちの親と付き合うのが我慢なのか?と言われたら、義理の関係だから、あなたのように愛情のつながりが無い。
戸籍上のつながりにはなっているが、精神的なつながりが無い。
これは心でつながっている友人関係よりも薄い関係。つまり、あなたという存在がただつなげてるだけの関係。
人間としてのつながりで無い。そこに当たり前は存在しない。

あなたの感謝があって初めて成り立つ関係である。と付け加えます。

ユーザーID:7510453843
思慮深くあれということでしょ
もりぴ
2009年12月27日 20:20

どうみてもトピ主が支離滅裂ですよ。

「実家に帰っても良い」と言っておきながら(でも嘘)、「気を遣うから嫌だ」と言って翻し、更にその理由が「それを当然の様に求められるのは不快」という「実家に帰る」という事とは全く別の理由を出す。本当は、「のんびり家でらくちんしたいだけ」と勘ぐりますね。親と同居する訳でもなし、正月の数日間の帰省の時くらい、自分の身勝手はおさめたらどうですか?世の中には帰省の際に色々と家事手伝い、お寺、お墓、親戚への挨拶等々、本当に気を使う人も沢山いますよ。子供はどっちですか?実家に帰省するのにホテルでも泊まるのですか?「あなたが同じ立場なら嫌でしょう」って、「別に」と言われたらまったく意味の無い議論ですよ。あなたの「嫌」のレベルが低過ぎです。

「理論的に説明しろ」というのは、「あなたがまったくもって良い加減なことしか言わない」から、文句が有るならもっときっちり「説明してみろ」という意味ですよ。人間、嘘つくのもいい加減になったらおしまいですよ。もうちょっと考えて話しましょう。後議論を理系とか大学に話をすり替えてミスリードしないでください。ご自分の頭の悪さが原因でしょ。

ユーザーID:6223490667
身重の兼業主婦の家事にケチをつける
ヨココ
2009年12月27日 21:16

これはダメでしょうね。甲斐性ナシのくせに。
専業主婦だったらある程度許されるかもしれませんが。

それにしても自分には起こりえない事態に対応してる妻に対してケチをつけるような男は全くもって器が小さいですねートピ読んでて悲しくなりました。。。

ユーザーID:6158440384
素直になったら?
単身赴任男
2009年12月27日 22:07

他の方からも指摘されてましたが、トピ主さんの言ってる事は矛盾してます。
要するに夫実家に行きたくないんですよね?
素直にそう言うべきですよ。

下手な理屈並べても勝てません。
嫌なものは嫌!の方が効きます。

どうでも良いけど、
相手を納得させる説明もできない人が、
相手に対して、この人病気?とかKYとか頭悪いって言うのは、使ってる言葉も行動も幼稚に見えるからやめた方が良いと思いますよ。

ユーザーID:6782111168
離婚したら?
ぱぴこ
2009年12月27日 22:18

 もともとあなたは結婚に向いてないんですよ。
 小町で見たような非常識を鵜呑みにして、義理の実家に行くのは
嫌なことだと決めつけているのがみえみえです。

 うちは義理の実家に行くの楽しいですよ。夜に義父母や義兄弟たちと
みんなでわいわいと遅くまで話し込んだりして毎回行くのが楽しみです。

 もともと社会性のないあなたが結婚しようと思ったのが
そもそもの間違いではないでしょうか。小町でもそういった類の
ダメ嫁がいっぱい転がっていますが、小町の常識は世間の非常識と
いう格言を忘れずにいて下さいね。

 でないと恥をかくことになります。
 まあ離婚なりなんなり好きにして下さい。

ユーザーID:8984442717
論理的に?
しか
2009年12月27日 22:20

1 血のつながらない他人の家ですることもないのに、さしたる用事もないのに、高いカネをかけて出掛けて行って貴重な休み(自由時間)を減らすのが無駄だと思うから。2 旦那の家は他人の家。他人の家の風習は、異文化である。異文化はストレスが溜る。あとやりたいことリストを見せた。これで一応、うちの夫は納得しました。ちなみに夫は某国の国立研究所に在籍中、理系博士号つきの研究者です。
このトピを見たうちの夫の弁です。

どういう仕事をしてんのか知らないけど、理系であるまえに、修士がつくまえに人間だろ?
想像力・洞察力・意思疎通能力と協調性・その態度が見えない人は研究職なんかできない。1人でできることはタカが知れている。相手のことを思いやる能力がなくて、しかも何もかも、まして情緒の部分に理屈で説明しろなんて人は、共同作業は無理。自分に得意な分野があって、やりたいことがあってそのチャンスが目の前に転がって来ても、人間としてダメだと一緒に作業したくないから、拾い上げてもらえない。研究費を取ってくる交渉だって難しいかも、僕も人間だし、相手も人間だからね。

だそうです。

あ、理論的じゃないですかね。

ユーザーID:8533760273
追加。
しか
2009年12月27日 22:23

夫の親(義母・義父)は経営陣(上司の上司)と同じ。
夫の親戚筋は上司と同じ。
夫の兄弟・姉妹は先輩と同じ。

夫の実家は、会社にいるのと同じ気分になるから休まらない。
よって休みを潰してまで行くのがイヤだ、とも言いました。

ユーザーID:8533760273
論理を振りかざす人の特徴
2009年12月27日 22:25

難にでも「論理的に」を主張する人って、大抵は共感力が乏しいように思います。

若しくは、共感してしまうと自分にとって損があると思い、あえて共感できないフリをする人もいます。

何より、主さんが夫の実家へ帰るのが当然でないのは、物凄く簡単な論理のはずなんです。
主さんにとっては、元は他人の家であり、婚姻関係を結ぶに関しても絶対条件ではなかったのですよね?
ならば、その時点で既に「当然ではない」はずなんです。
そして、そんな事は大抵の人は論理的説明なんてしなくても、自然に自力で分るはずなんです。

結局は、「論理的に」で相手をねじ伏せて「説明できないのだから自分の言うことが正しい」という風に持っていきたいだけでは?

ユーザーID:6422419743
45男さんのお話について
2009年12月27日 22:38

余談ですが、45男さんの「繁忙期の夫の仕事に関してケチをつけてはいけないと同意語」という件に関して、基本的にその通りだと思います。

私なら「忙しい時期なら朝早くて夜遅いのは仕方がなく、当然の事だ」と自然に思いますから文句なんてとんでもないです。
体は大丈夫かいな、、、とは思いますが。

ケチをつけるにも色々あると思います。

主さんの場合で言うと、身重を考慮しても尚、目に余るほど酷い家事ならば旦那さんからの文句や意見も当然と思います。
ですが問題は、相手が身重であることを全く無視して、身軽なときの家事と同等を求め文句を言うかどうか、だと思います。

45男さんの書かれた男女逆で例えると、「繁忙期にも関わらず、そうでない時期と同じように早く帰ることを求める。(つまり繁忙期という事を全く考慮も理解もせずに自分の都合だけで文句を言う)」という事になるのではないでしょうか。

そして、旦那さんは仕事で頑張ってるのにそんな我侭な文句は言っちゃだめでしょ〜!と、多くの妻は普通に思うのではないでしょうか?

ユーザーID:6422419743
ご主人の土俵に乗らないで
いぬ
2009年12月27日 22:53

やんばるさんと同じです。
奥さんの気持ちに歩み寄る気持ちがないんですよ。
うまさんが論理的に説明して見せても、何か反論で延々と続けますよ。

理系の基本は、物事を疑えですが、本当に頭のいい人は、そんな場面で理論を求めませんし、相手の立場も尊重します。
主人は東大の根っからの理系頭ですが、そんな馬鹿なこと言ったことありませんよ。

論理的に説明しろと言ったら、うまさんが疲れて譲ったことに味を占めたのでしょう。
そして論理的にということで、罪悪感もなければ頭がいいと勘違いできるのです。

はっきりいっていい大学出てても頭悪い人です。
おだてたり、うまさんが手のひらで転がせばいいかもしれませんが
外では馬鹿にされるので、妻として直すよう導く方がいいです。


ところで、うまさんがご主人の家の実家に帰るのを当然と思っているのですか?
うまさんのご実家と同程度に帰省しているのですか?

ご主人のご実家を優先しているのでしたら、その理由を論理的に説明してもらっては?
お正月は交代交代同じ日数帰ることにしてね。

ユーザーID:7257538603
解なし
あなざあ
2009年12月28日 0:04

男性がいう「論理的説明」のほとんどは単なる「男の立場に置ける男の理屈」に過ぎません。男社会のなせるわざですね。男は論理的で女は感情的なんていうのは、傾向としては正しいのかもしれませんが、全てのケースにおいてそうであるとは限りません。

とうことでトピ主さんには残念ですが、今回のケースでは「解なし」です。もしもトピ主さんの夫が意地悪なのならば「解なし」の命題をあえてあなたに出しているのですよ。

「論理的」という言葉を信仰せずに、つまり夫が出した命題に正面から取り組んでいると、トピ主さんはますます窮地に陥りますよ。身重の妻の家事にケチをつけるあたりや何に対しても説明を求めるあたりは、はっきり申し上げてアスペルガー症候群疑いの我が身内のモラハラにそっくりです。

対策は搦め手から。

ユーザーID:1528615298
夫に聞いてみました
散歩道
2009年12月28日 1:39

気になったので試しにうちの夫に聞いてみました。

帰省については、子どもの顔を両親に見せたいから行って当然だという考えで、
こちらの気持ちを理解してもらうなら
「お義母さんが苦手だから帰省したくない。どうしてもとお願いするなら行ってあげてもいい。」
という言い方になるみたいです。

家事については、ケチをつけているつもりはなく自分の希望を述べているだけなので、
「私の体調ではこの家事が限界。気に入らないなら自分でやれば?」
となるようです。ただしこの場合、その分生活費を下げるそうです。

なかなか厳しい結果でした・・・

まあいつもはお互いに具体的なことしか言わないようにしてるので問題は無いんですけどね。
どうせ不快な気持ちは理解してもらえないので、不快にならないようなルールを作ってます。

今回の場合、我が家にはこんなルールが作られると思います。
「帰省は夫が頼んできた場合のみ、一泊だけならしてもいい」
「家事が気に入らないなら自分でする」

トピ主さんも何かいい方法が見つかるといいですね。

ユーザーID:6862419600
理解できない人には
こんとく
2009年12月28日 2:42

理解できないのだと思いますよ。
まぁ屁理屈だとも思いますけど。
「論理的に説明しろ=文句言わずに俺の言うことに従え」
ということなんだろうなと思いました。

身重の妻がやった家事に手伝わない夫がケチをつけるなら
屁理屈こねてないで手伝ってからもんく言いやがれ!
ですけどね。わたしなら。
ちなみに、わたしは女ですが、仕事の繁忙期に夫にもんくをつけたりしません。

トピ主さんは、よくそんな男と結婚しましたね。

ユーザーID:6187331790
論理的=納得できるように、かな?
嘆き
2009年12月28日 4:37

下みたいのじゃだめでしょうか?

私だったら、夫のために自分が嫌な事を我慢してやってあげたのなら、当然夫に感謝してもらいたいです、だって、やってあげたのは夫の為なんだから。義理の母は嫌いじゃないけど目上の人には気を遣うよう教育されているので、普段使わない気を遣わなければいけなくて、これは疲労をもたらします。手伝いは強要されなくても手伝わなければ自分の評判も落ちるし、ひいては夫の評判も落ちると予想されるので、手伝わなければいけないと思ってしまうし、だいたい、このような普段しなくてもよい余計な思考展開すること自体が疲れます。身重で同じ家事をするにも倍疲れるのに、我慢して夫のために家事をしているのに、その私の夫を思う気持ちにも気づかず、私が疲れている事にも気づかず、それほど重要でもないことにケチつけられたら、そんなとこに気がつく暇があったら私の気持ちや疲労に気づけよ、と腹が立ちます。

感情にもある程度公式のような物はあると思います。こういう場面では、こういう気持ちになる、みたいな。こういう感情の公式めいたものの理解がご主人には足りないのでは?

ユーザーID:0892860952
理系の習性1
HY
2009年12月28日 4:45

既婚男性です。
理系は周りに多くいますが、以下の特徴のある人達が多いです。
1.幸せな時=世の中の様々な事の発生理由・行動理由他が理屈で納得できた時、不機嫌=それらが理屈が合わない時
2.それら理屈に合わない事が発生した際、理由を考え続けたり行動理由を本人に聞き続ける。「ま、いっか」はない。
3.不正確な話を聞くと必ず細部まで確認する。相手の話が不正確だと訂正する。
4.理屈に合わない行動をする人、理屈に合わない話をする人、不正確な話をする人は馬鹿にする
5.他人も自分と同じ考え方だと思っている。

ご主人もこんな感じでしょうか。奥様としては「手伝いたくないから・私のことが嫌いだからこんな難癖をつけるんだ」「私の気持ちを理解して欲しい」と思うかもしれませんが、ご主人は単に「奥様が泊まりたくない理由」「自分がケチをつけてはいけない理由」を理屈で知って納得したいだけだと思います。
(続く)

ユーザーID:3703426311
理系の習性2
HY
2009年12月28日 4:47

(続き)
説明は、理屈100%感情0%でいくべきで、逆ギレとか「私の立場」「体験させる」等はNGです。
「私にとって夫の実家に泊まるデメリット」>「夫の実家に泊まるメリット」であることを、感情面でなく理屈で説明すること
ご主人の「1母親は手伝いを強要しない→2よって手伝い不要→3よって気を使う必要ゼロ→4よって泊まるデメリットなし」という理屈を破らないと解決しないと思います。(特に2→3の論理展開の部分)

但し、この問題は別にして長期的にはご主人に女性と男性の違いを分かってもらう必要があると思います。
ご主人も年を取れば自然と人並みに変わってくる部分もあるでしょうが、今のうちから「話を聞かない男、地図が読めない女」等の本を読んでもらう事をお勧めします。
頑張ってください。

ユーザーID:3703426311
あらら、「論理的」に皆さん熱くなってしまった。
まろ
2009年12月28日 4:52

論理的=理屈(?)も感情的も有りでしょう?
半々あるくらいがバランスとれていいのではないでしょうか?

では、トピ主さんのお得意の感情論から申し上げます。
御主人の実家に帰省して泊まる、有りだと思います。
家事を強制しないお義母さん、嫌な人だとは思えないけど?
そういう時は嫁は気を使うものでしょう?
たまの事なんだから多少はお手伝いしたら?
身重の私の家事に、自分は手伝いもしないのにケチつける・・・
身重を口実に余程手を抜いてるのかなぁ?
私にはそうとれましたけど。
二つの事から、トピ主さんは家事が嫌いと見受けられました。

トピ主さんのほうが、もしかしたら相当に我儘?
理論派の御主人は、あなたのひねった言い方に違和感を感じて「筋道を通して説明してみろ」と言いたいのでは?
トピ主さんのほうが感情をたてに「独特の言い回し」をしているのでは?
あなたの言ってる事は、自己弁護の上に乗った「我を通すだけの言い分」ととれました。
理論なんてそう難しくとらないで、きちんとスジの通った説明が出来ればいいのでは?
説明も出来ないの?

ユーザーID:5003490135
ああ、ご主人の気持ちが分かる・・・
PK
2009年12月28日 5:45

ご主人は、純粋に「何故あなたがそう思うのか?」が理解できないんです。

説明の方法はSEです様の仰る通りでよいと思います。
口べたでうまく説明できないようなら、同じ事を体験させるのが良いかと思います。

しろくま様:
仰る気持ちも分かりますが、どうして説明ができないのかを自分は感情面も何故そう感じたかを説明できるので理解できないのです。

まともな理系大学院で教育を受けた人は、全てそのような思考になります。学部卒は別です
理由を説明するのは当たり前で、察して欲しいなどの曖昧な説明されて理解できなかった場合、「説明した方が悪い」と大学で教育されます。
そういった意味では、話し合いで空気を読む理系院卒は未熟者です。
ご理解下さい。個人差こそあれ、男女の違いではないです。

manma 様:
> 理系バカは
これ、絶対逆効果です。そんなことをいったら間違いなく「これだから論理的に考えられないバカは・・・」と思われますよ。
口で説得できないなら体験させて分からせるのが一番です。

ただ、身重の妻の家事にケチをつけるのは配慮が足りないと思います。
ちょっと気の利かないご主人だなとは思います。

ユーザーID:3645001821
先日
同居よめ。
2009年12月28日 6:45

二世帯住居に同居してますが
先日、あまりにも私に義両親のことで
夫かがあれやれ、これやれと当然のように言われ
頭に来たので
「私には関係ないこと、息子のあなたがほんらいするこでしょ?」と
言ってしまいました。
夫は「関係ないだと」って反論(?)してきたので
「関係ない!」って言ったら・・・
ちょっと後悔してますが
すっきりしました。

男は理屈っぽいですからね〜。
そんなこと言われたら
箇条書きにしてわたしなら渡すかな?

ユーザーID:3357805711
上司の家に泊まりに行くようなもの携帯からの書き込み
2009年12月28日 7:05

「気を使わざるおえない」

ユーザーID:7995285513
論理的ね〜(笑)
れい
2009年12月28日 9:51

言葉どおりにしか受け取れないひとっているんですよね。

どなたかも書いていらしたように、
「泊まるのはいいんだけど、当然と思われるのはイヤ」
「妊婦だけど家事をやるのはいいけど、ケチをつけられるのはイヤ」
は、感情としてはごく普通なんですが、感情を察するテクニックに欠けた極端な論理型人間にはちょっと難しいと思います。

「本当は泊まるのは疲れるからイヤなんだけど、あなたの実家だからなんとかがんばっている」
「妊婦から家事なんてやりたくないけど、あなたが手伝ってくれないからしかたなくやっている」
くらいストレートに言っていいんじゃないですか。
そう言わないとわからないんだから。

内容は同じで、単にどういう言い方をするかの問題なんですけどね。
あえて、“論理的で正確だが、感じの悪い言い方”をしてみることを提案します。

ユーザーID:5919396192
ウザ男
なべ
2009年12月28日 9:52

どうやって返しても同じこと言ってきますって。
従わせるまで。
それが手段なんです。

こういうのには、論理的な説明なんていりません。
「行きたくないものは行きたくない。」
「いちいちうるさい。」
みたいな直球の方が効きます(多分)。

以前付き合っていた男(やはり高学歴)がそうでした。
喧嘩になると、あなたのご主人とまさに同じ言動。
惚れた弱みで「頭の悪い私がいけないのね」とまで思い詰め頑張りましたが、突然「これって支配というモラハラじゃないか?」と気づき、それからすぐに別れました。
別れ際にも「俺と別れたい理由を俺に理解できるよう説明しろ」と言われましたが、

「ウザいから。」

で終わらせました。
付き合って●年、初めて彼は私に言い返せませんでした。

ご参考にならないかもしれませんが・・・。

ユーザーID:9605572445
なぜ私と結婚したのか(異性として意識しはじめたか)説明せよ携帯からの書き込み
鮫島
2009年12月28日 10:00

論理的に。と言ってみては?

まさか彼は結婚相手を完全に条件だけで選んだわけじゃないでしょう?(YESなら、そんな男と結婚したあなたも十分変な人ですよ。ある意味お似合い。)
何らかの「論理的には説明しきれない、条件だけでは計れない何か」があったから異性として惹かれたし、結婚したんじゃないですか?
ただ、お見合いなら条件ありきだし微妙かな…。でもあなたも条件完璧ってわけじゃないですよね?ならなぜ完璧じゃない私を選んだのかって聞いてみれば?
「○○さん(共通の知り合い、お互いが知っている人)が私と同じ条件なら、どっちと結婚してもいいや〜って思ったって事?」と。

遺伝子的に…とか言い出したら「じゃあ私達二人のデータを検査して提出して(義理両親の遺伝子も検査して比較データも提出して)」とか、彼流にとことん突き詰めてみれば?

ユーザーID:2315160980
私の夫に似てる。。。
ちい
2009年12月28日 10:03

私の夫も、某国立大の理系修士。
何事もきちんと理由が欲しいあたりはトピ主さんのご主人と似てます。

そういう人は、きちんと論理的に説明して納得させることができれば、ちゃんと方向転換しれくれるので「とにかく、オレはこっちがイイんだ!」「どんな理由があろうとも、○○してくれなきゃ困る!」ってな人に比べれば、ずっと一緒に生活しやすい人なんですよ〜。

その場ですぐに答えられなくても良いのです。
一度紙に書いたりして理由をきちんと整理してから説明するといいと思いますよ。
私は夫からの反論で出直すこともしょっちゅうですが、これも夫婦のコミュニケーションということで(笑)

我が夫は、付き合う前からしょっちゅう私の実家に友人として遊びに来ていたので、私の実家が大好き。
だから最初私が義実家に帰るのが大変だと感じていることを理解できなかったようですが、今ではよく理解してくれていて、(私が体調を崩しやすい冬は)なるべく帰省しないように調整してくれます。

夫に理解して協力して欲しいことは、うまく説明できそうな事例がテレビでやっていたりした時などに常日頃から伝えたりしておくといいと思いますよ。

ユーザーID:2586593821
だから、義実家の問題は解決出来ないんですよね
ぱふぱふ
2009年12月28日 10:08

夫側が自分の実家に帰省するのが当然と思っているから、
義実家の問題って解決しなくって妻側が悶々とするんですよね〜

>帰省に気乗りしない理由
自分の居場所が無い事ですね〜
夫側はその意味が判らないとは思いますが…
誰が好きこのんで自分の居場所の無い所に行きたがるか?

>妊婦の家事に何もしない夫がケチをつけていけないこと
ご主人に掃除機を一部屋掛けさせて、
その状態で息切れして一部屋数分の掃除掛けるのに
一度座って息を整えないと掃除機さえ掛けられない状態って判るって聞いてみてください。
↑分かんないだろうな〜 きっと。

ユーザーID:0036903667
行間読み取る事が出来ないということです
ぽんだ
2009年12月28日 10:21

トピ主さんの言っている事解りますよ。要するに、「比喩的表現」が全く伝わらないんだと思います。人の気持ちに対する共感力もないでしょう。
病気のレベルまでは行っていないのだと思いますが、IQは高いけれど、自閉症傾向を持つと考えていい面はないですか?
アスペルガーの傾向を持っている人は、そういった事が理解できません。完全にそうではなくても、グレーゾーンの人はかなり多くいますよ。
たとえ話や、気持ちの話が全く通じない共感力のなさ。相手の言っていることを理解できない。数学的に「答えが出るもの」に対しては強いけれど、曖昧なものは苦手だったりします
小町であなたはアスペルガーとよく発言するレスを見ますが、あまり知識のない方も多いようですから、ここの掲示板でアスペルガーを探すのではなく、発達障害専門の方が書いている書籍もネットにあります。素人の話を聞くのではなく、専門家から知識を得てください
理論的に言葉を言えというのは、行間を読む力がないからです。理論的ではない○○的な感じという話は理解できないんです。人に対して共感力がありません。何かおかしいと感じているのならば、一度検索して見てください

ユーザーID:6369960535
説明のしかたとして 1
ぽんだ
2009年12月28日 10:33

旦那さんには明確な言葉しか伝わらないと考えてよいと思います。
曖昧なもの、気持ちに関係するものは伝わりません。
妊婦が大変だということを、恐らく想像する事か出来ません。妊婦に対しての知識があったとしても、大切にしなくてはいけないということが、具体的にどんな事を指し示しているのか、理解できていない可能性が高いです。
まず、解決方法として、明確に相手に目的を伝えることです。
相手に共感力を求めても、相手は共感できません。
「正月はホテルに泊まりたい。何故なら、義理の実家に泊まりたくないから」
と言うしかありません。気持ちが理解できないからです。
「家事にケチをつけるのならば、自分で気付いたら自分やって。私は気付かないから。言われても出来ないから。出来ていないから、ケチがつく事になっているのだから、私に求めても今は出来ません。身重だと気付ける範囲が体調が悪いために少なくなるから。出来ないから、気付いたらあなたがやって」
とハッキリ言う事です。出来ていない人に出来ろとケチをつけること自体が理論的ではないと言ってください。家事=あなたの仕事と考えているためにおきています。

ユーザーID:3664947248
説明について 2
ぽんだ
2009年12月28日 10:44

恐らく生活していて、トピ主さんはあれこれ「変」と気付くことがあっても、相手の大学の経歴や現在の仕事についていることから、微妙な気持ちでいるんだと思います。
病気ではなく、病気ではないために治りません。一生旦那さんは変わりません。
共感力に全く乏しい人に、共感力を持てと言っても無駄な事です。
帰省に乗り気がしない理由は、明確にどうといえる訳ではないのは、ある意味普通の人には解りますが、旦那さんには伝わりません。
明確にするしかありません。旦那さんは何故実家に帰ろうと思っているのか聞いてみて下さい。きっと、「そう言うものだと思っていた」と言ってくると思います。決まりごとは「必ず守ろうとする」傾向が強いので、「何故そう言うものなのか?そしてそこに泊まらなくてはいけない理由は何か?理論的に説明して」と逆に説明を求めてみると、決まりごとだからという結論が出ると思います。
決まりごとを一人で決めないでと言う必要があります
旦那さんがそう言った人である場合、少なからずとも遺伝する事が多いので、義実家もそういった人が多いと思います。ご自分のお子さんにも遺伝している可能性は高いと思います

ユーザーID:0635607507
丁寧に説明する
毛嫌いしなくても
2009年12月28日 12:27

私の夫も理系クンですが

義母に同居を求められた時「妻にとって姑は年上で立てなければならない存在。上司と一緒に住むようなもので毎日息苦しいものよ。私にも面倒見なければならない親はいるけどあなたは私の実家に同居しても耐えられる?」と言いました。「それは無理だろうね」って事で同居はナシに。(夫のほうから上手に断ってもらってます)

ただ、義親の寂しい気持ちもわかるのでたまには顔を出すべきだと思いますし盆正月1泊くらいはしますよ、お互いの実家にね。(泊まる日数は両実家同じにするほうがいいでしょう)

夫の親に対する感情は、あなたの自分の親に対する感情と置き換えて考えてみればわかると思います。

お互いに思いやりを示さないと誰と結婚してもうまくいきませんよー。

ユーザーID:3608863484
考えてみました
りりこ
2009年12月28日 14:07

トピ主さんの落とし所(結論)が判らないので、仮に、ですが。

まず、帰省しても良いと思う理由をハッキリさせましょう。
1.子供(孫)を可愛がって欲しい
2.親孝行したい

次に、気の乗りしない理由もハッキリさせましょう。
1.幼児連れなので、そもそも手伝えない。あなた(夫)が子供の面倒を全部みてくれないか。そうすれば、私も心おぎ無く手伝えるので気持ちがスッキリする。
2.もしくは私が子供の面倒を見るなら、お義母さんに悪いから、あなたから「うまが申し訳なく思っている」と伝えて欲しい。母親は、息子から気遣われる形の方が角が立たないで伝わる。勿論、あなたが伝えたら私も伝える。仕事でも慣れている人が先に説明する事が有るだろう。
3.1と2のどっちもは無理。私は1人だから。
(依頼は選択肢を付けましょう)

で「当然だと思って欲しくない」に付いての説明が、難しいです。
ご主人の具体的な言動を3つくらい伝えて「当然ではない」と言えば良いかと思います。

トピ主さんの場合、聞いている側で「論点」が見えないんだと思います。
慣れてコツを掴むと、そんなに難しくないですよ。

ユーザーID:1897504252
シンプルに行きましょう。
感情的な妻
2009年12月28日 15:06

トピ主さんは、ご主人のご実家への宿泊が嫌なのか、そうでないのか?
  今年は疲れているから嫌。
  ここしばらくお会いしてないから行きましょう。
どちらにしても、シンプルに答えればいいものを、「当然だと思っている態度が嫌」などと回りくどい言い方をするから、話がこじれるのですよ。
変に話にクッションを入れずにストレートに。大丈夫です。理系の方なら「生意気だ。むかつく」とは絶対に思いませんから。

妊婦さんの家事への文句も、気になるのだったら具体的に先にお願いしてしまってはどうでしょう?
  お皿を洗うのを手伝ってもらってもいいかしら?
  高いところに手を伸ばすのがつらくて、洗濯物を干してもらってもいい?
  自分の分だけ、衣類をしまってもらえるかしら?

いかがですか?  

ユーザーID:7152893219
頭の悪い人が時間稼ぎに使う言葉
retard
2009年12月28日 17:47

頭のいい人は、絶対「論理的に説明せよ」なんて言いません。具体的に「実家ではどんな時に気を遣うのかな」「どれくらいなら滞在できるか」とか、いろいろ質問しながらトピ主さんの考えを引き出すでしょう。

御主人は、はなからトピ主さんをハッピーにする気がないように見受けられます。「論理的に説明せよ」とボールを打ち返しておけば、トピ主さんが疲れて諦めるとたかをくくっているか、本当に頭が悪くて自分から問題点を明らかにする力がないのか。

夫婦で人間関係がうまく行っているなら、お互いをハッピーにしてあげたいと思っているはず。片方が「気が進まない」ことは理由のいかんを問わず避けることを積極的に考えるでしょう。

トピ主さんを幸せにする意欲にかける御主人は、はた目には切って捨ててよし、という感じですが、恋愛初期には、それなりの共感力を示してくれていた、という場合は、恋愛・夫婦間の人間関係に関するハウツー本などを研究して、関係の再構築を図ってみてはいかがでしょう。ポイントは御主人を変えるのではなく、トピ主さんが変わること。そうすれば御主人も変わる可能性があります。

ユーザーID:4149273839
質問して貰う。
かに
2009年12月28日 21:44

トピ主さんの言い分の中で旦那さんが理解できない部分がどこなのか、ひとつひとつ確認してみてはいかがでしょうか。
例えば「気を遣うから」に対してどこが理解できないかを確認するのです。
「どうして気を遣うのか?」→「自分の親ではないから」→「どうして自分の親でないと気を使うのか?」→「私にとっては他人の家にお邪魔する事になり実の親と同じような対応は出来ないから」・・・などなど。

面倒でもわからない事全部を細かく答えて理解させるのです!

ユーザーID:1040935283
頭が良いとは思えない
mana
2009年12月28日 21:53

そっくりそのままご主人に言っていただいて結構です。

理解できない振りをしているとしたら性格が悪い。
本当に理解できないのだとしたら頭が悪い。

夫婦だって完全に相手と同じ考えになるなど無理です。
でも相手が「こうだと思う」といったら
それを受け止める覚悟や相手の気持ちを考える思いやりは
必要ですよね。

「そういうものかな」「そうだったのか」でも構いません。

でも全く歩み寄りがないのだとしたら
ご主人は「理解できない」のではなくて
「認めたくない」だけなのではないでしょうか。

頭から「帰省を快く思わない」というあなたの感情を
全否定したいのだとしたら?

だとしたら、怖い人間ですね。

とはいえ、私だったら義理の母に相談します。
こういう場合はどう乗り切ればよいのか、
彼を育てた母親なら別の角度から助言をくれることもあると思うので。

ちなみにうちの兄も夫も難関国立大理系出身者ですし
トピ主さんのご主人のことは
全然キチンとしている、論理的とは思えません。
「相手を思いやる余裕のない人」にしか見えません。

ユーザーID:8364584011
ひどいご主人ですね
にょ
2009年12月28日 23:39

トピ主さんが論理的に説明が出来ないことくらいトピを読んでいる自分にだってわかるのにね。
まあ治らないと思いますので、感情論で理解させようとするのはあきらめて、トピ主さんの方から合わせていきましょうよ。
こういう言葉を文字通り取る人にはストレートに言った方がいいんです。絶対「実家に行くことは良いって言うなら、何でごねてるの?」と思っているはずです。嫌なら嫌な理由を言えば、同意はできなくてもトピ主さんが何を考えているかは解ってもらえるはずです。
夫婦とはいえ他人なんですからわからないことばかりで当然です、それをつなぐのが言葉ですから有効に使いましょうよ。

ユーザーID:2300359198
ありがとうございます携帯からの書き込み
うま(トピ主)
2009年12月29日 1:32

ありがとうございます。すみません、補足させていただきます。妊婦の家事にケチをつけることについてです。

妊婦の体調は人それぞれなのでしょうが、私の場合で言いますと、妊娠経過は順調でしたがやはり普通とは違うといいますか、疲れやすくてフラフラしていました。共働き(フルタイム)で、特に産休前は大きな仕事を抱えていたこともあり、仕事と家事の両立はとても大変でした。家事を丁寧にする時間があれば寝たかったです。
こうした事情は夫にも伝えていたのに完璧な家事を求められ、本当に辛くて泣いて抗議しましたが、夫は自分のしたことが悪いと理解できないようで、ただただポカーンとしていました。私が頭にきて家事をボイコットしたら、代わりに家事をする羽目になった夫はだんだんイライラしてきました。私が夫の家事に小言を言って「これで私の気持ち、わかった?」と言ったら、私の気持ちを理解できないまま、夫はカンカンに怒ってしまいました。
私としては、私が家事をするのはまだ良いけれど、夫からケチをつけられることはどうしても耐えられませんでしたし、今でも自分の考えは間違っていないと思います。普通に考えて、夫がおかしいと思います。

ユーザーID:8831989457
理由
白紙
2009年12月29日 1:36

とりあえずということで、うまさんも同じ事をなされたらどうでしょう。立場替えを口で言っても分からないようなので。

1、まず、正月に妻実家に帰ることを前提に話を進める
  (私の実家に帰るの30日からでいい?) 

2、仕事内容と時間を尋ねて、それに対して意見を言う
  (そのくらいの仕事量だと、もうちょっとテキパキすれば今日残業しなくて済んだんじゃない?)
  (今月は先月よりも10時間多く残業したのにどうして給料に反映されてないの?)

文句を言われたら、

3、「Aの実家にBと行くことは当たり前なら、Aの配偶者のBさんの実家にAと行くことが当たり前にならないことを論理的に説明してくれ」「AはBの仕事内容に口出せて、BはAに同じ事をしてはいけないことを論理的に説明してくれ」

トピから少し外れますが、正直、理系ってこういう夫さんみたいな人が多いんだ、と思われるととても残念です。理科ってそういうものじゃないですよ。
しっかりした論理は確かに大切です。でもそれだけだと理系といっても落ちこぼれ。想像力というものがないと分野を開拓するような先端の研究なんてとてもできません。

ユーザーID:6963205310
続き携帯からの書き込み
うま(トピ主)
2009年12月29日 2:18

ですが、まず夫はこの「普通、おかしいでしょ?」「常識的に考えれば、普通の人はそんなことはしないよ」という表現が理解できないのです。「常識って何?、普通って何?」と逆に聞かれます。常識とは何か、普通とは何か、時には広辞苑を使いつつ説明させられる羽目になります。男女逆にしたらというお話をいただきましたが、「体が辛いなか、仕事で疲れている夫がした家事に、仕事で疲れているとはいえ何もしない健康な妻がケチをつける」が私としては適切な例えかと思いますが、夫はこの例えでもおそらく理解できないと思います。ケチではなく指摘であり、もうじき母になる私の家事向上のためには必要なのだそうです。私のためを思って指摘しているのに、不満がられることが全く理解できないようです(DVやモラハラとは違う感じです)。

私は文系学士ですが、難関と言われる国立大出です。私も論理的思考が必要な勉強をしてきました。理系と文系で求められる論理は違うのかもしれませんが、院の男性の先輩方を思い出しても、夫ほど論理に固執する人はいませんでした。夫は職場では皆さんに普通に接していただいているようですが、私には夫が異常に思えてなりません。

ユーザーID:8831989457
ちなみに、携帯からの書き込み
うま(トピ主)
2009年12月29日 2:49

ケチをつけられた家事というのは、

・電子レンジを使ったら必ず閉める←3センチほど開いていた

・箸は揃えて、向きを考えて置く←適当に置いた

・タオルは四隅をピシッと揃えて干す←四隅までは揃えなかった、等です。

私はいつもこのような調子なのではありません。でも体がしんどいと、どうしても手抜きになってしまいました。疲れているうえに寝不足だったので、家に帰ったらもう頭がはたらきませんでした。普通の人は、「今は大変なんだな、今日は疲れてるんだな」と、そのくらい察しがつきますよね?
でも、そうしたときに、すかさずケチをつけられてしまいました。

ユーザーID:8831989457
めんどくさい人
めちゃぴ
2009年12月29日 7:05

「自分で考えて」
とでも言っておけば?

「わかる必要はない、私がそう思うからそうなのだ。」
と言うのもいいと思います。

そうすれば黙ります。

ユーザーID:0427797356
2度目です
SEです
2009年12月29日 9:53

以前の私の投稿を念のため補足します。

主様のご主人が以下のタイプBに該当する方だと仮定して話します。
A: 相手を黙らせたいために「論理的に」といちいち言う
B: 嫌味でなく純粋に、主様の言っていることが理解できない

私は仕事柄、主さまのご主人のような方々と同じチームで仕事を
することが多いです。
彼らにはコミュニケーションの「ツボ」があります。
話を進める前に前提条件の確認したり、論理が次の展開に行くところ
で「ここまでは大丈夫?」と確認したり。
で、一度理解してもらえれば後からそこを混ぜ返すことはほぼあり
ません。主様の場合、家庭のことなので混ぜ返すかも??

あと、気になるのはご主人のお仕事に差しさわりがないか?です。
今後仕事の上で、いくら理系修士卒といっても根っからの文系
感覚人間と関わることが出てくると思います。
社内での立場が上がったり責任が重くなったりするとなおさらです。

今のうちに、もう少しコミュニケーションスキルを上げたほうが
良いと思われます。主様、頑張ってください。

ユーザーID:9123282333
うちも理系、思考回路がそっくりです携帯からの書き込み
私も嫁
2009年12月29日 10:22

私は文系、夫は理系。お脳の構造が違うのではないでしょうか?文系回路は序論本論結論、理系回路は結論ありき…。だから喧嘩になるその原因は「お前は何を言いたいのか分からない。結局、“何”?」が殆どでした。説明事項には情緒は抜きですね…。必要最小単位で直球をストレートに、が私が学んだ理系脳対策です。これでかなり喧嘩やいさかいは減ったと思います。感情的になったり情緒に訴えようとしたらことごとく失敗しました。単に嫌だとか乗り気はしないはダメですよね…通じません。Why?の部分の理由だけ端的にほしいのですから。

ユーザーID:9566746220
フィヨルドさんに1票!
サクラ
2009年12月29日 10:45

私の夫も、日本一と言われているT大の理2出身、大学に残り助教してます。
未だにセンター試験では全科目9割は取れます。
でも、主さん夫のようなへりくつは言いません。
私の気持ちを、理解できなくても、理解しようとしてくれます。

私も、フィヨルドさんと同じく、理論的に説明しろと言われたら、
じゃああなたも理論的に当然と思う理由を私が納得できるように説明して欲しいと言い返します。
で、絶対に納得しません。

ユーザーID:0030877165
頭でっかちの面倒くさがり屋でしょう
年末
2009年12月29日 11:31

要するに、自分が面倒なことをしたくないだけ。
そのためにはいくらでも屁理屈をこねる人なんでしょう。
今は“論理的”という言葉が主さんに有効だから使っているけど、
これに飽きたら“客観的に”“合理的に”“整合性をもって”とか、いくらでも言いそう。

いつか御主人が何かしでかしたら、同じせりふを使ってみることをおすすめします。
さて、どんな“論理”が飛び出すやら。

ユーザーID:1562539811
私もトピ主さんの理由がわからない
もも
2009年12月29日 12:07

>義理の実家に泊まること自体は何ともない

→であれば、泊まればいいのでは?

>あなたから実家に泊まることを当然といわれるのは不快

→泊まること自体は何ともないなら、こちらがどう思おうが関係ないのでは?

>お義母さんは手伝いを強要しないが、やはり気を遣う

→だから、泊まること自体は何ともなくて、こっちがどう思うかが不快だと言ってるのに、いきなり手伝いの話??

>身重だった私がした家事にケチをつけることがいけない

→ミスはミスなのでは?無理なら分担を要求するとか、外注に頼みたいと希望すればいいのでは?


と、思ってしまう面もあります。

たぶん、トピ主さんが優しい人で義理家族の悪口を言ってはいけないとか、身重だからといって、旦那さんに負担をかけてはいけないと思って、頑張ってるから腹が立つのかなとか思うけど、やっぱ言ってくれないとわからないですね。
それって病気じゃなくて価値観の問題のような。

はっきりと正月の休みまで気を遣って過ごしたくないとか
乳児には手がかかることを具体的に説明してみてはどうでしょ。

一人で抱え込むと疲れちゃいますよ。

ユーザーID:3279141802
相手の感情を受け入れられないのなら
いつか
2009年12月29日 13:01

 トピ主の夫の問題点は他の人も指摘していますが、夫が自分の土俵だけでしか物事が測れない人だったら、これから逆の立場のときは夫に自分の意見を書面にしてもらえばいいと思います。
「言われてすぐには理解できない部分もあるし、そんなに論理的なら文章にもできるはず」
ということです。ひたすらぎすぎすするでしょうけど。妻の感情が理解できないのに、どうやって夫婦やっていくのでしょうか。

ユーザーID:2546580555
なつかしい
カンガル
2009年12月29日 13:23

私の元彼もそんな人でした。
難関国立理系の修士卒でした。

論理的に追い詰められて、(口げんかって女が強いと一般的には言われていますが)私は勝てたことがなかったです。

日常のことや、2人の関係のことについても、逃げ道がなくなるくらい追い込まれました。

例えば、「子供は作らない方が良い。その理由は、地球の環境は悪くなる一方だから。」ということで、延々と根拠を説明されました。

文系女子大卒の私には反対意見の言うことすらできなくて。
私は悔しくて泣いていました。

そういう男性って理系同士で結婚すべきだと思います。

ユーザーID:5601346677
疲れる旦那(汗)
まるこ
2009年12月29日 13:40

義理の実家の件
「義親に気疲れするので・・・所詮他人なので・・・帰省に気乗りしない」

家事の件
「妊娠中なので普段と違う体調。完璧を求められても答えられない、対応出来ない。
体が思うように動かない」

・・・・それ以上何を言えば良いんでしょう・・・
理論的と言いますか、ご主人は屁理屈屋じゃないですか?
自己中で、人間の気持ち、優しさが欠落している。
人間の心の機微が理解出来ない。
学校のお勉強が出来ても、相手の気持ちが汲み取れないのでは?

これから先が思いやられますね!
トピ主さん気の毒!・・・しかし、旦那を選んだのはトピ主さんだから仕方ないか・・・

ユーザーID:6294521784
普通、常識?何それ?
非常識人
2009年12月29日 13:42

>「普通、おかしいでしょ?」
>「常識的に考えれば、普通の人はそんなことはしないよ」

私もこんな言われ方したら、カチンときて旦那さんと同じように応戦しちゃうかな。

「疲れているときにそんな細かいこと言われたら、私は悲しい」
「いつもはちゃんとしてるんだから、今日は大目に見てくれるかな」
等々、「自分が」そういうこと言われたりされたりするのが嫌だと伝えるほうが良いですよ。

「皆やってるもん!」って小学生の言い訳じゃないんだから。

ユーザーID:4902428962
自分の頭で理解することを重視する人なんでしょう
理系中年
2009年12月29日 14:05

旦那さんの気持ちがちょっと分かる既婚の40代理系男性です。
「感情だから仕方ないでしょ、理論なんて無意味」のようなアドバイスがありますが、それって結局、言った者勝ち、切れた者勝ちなんですよ。自分の感情を押さえてでも道理を優先する者からするとストレスとなる相手です。
あと、「女性の気持ちを分からない男はダメ」といった感じのアドバイスをしている人がいますが、これって一方的なものではないですよね。女性だって男性の気持ちを汲まないと上手く行かないはず。この点については、トピ主さんはイラつきながらも旦那さんの考え方を理解しようと努力しているので、一歩進んでいると思います。旦那さんとは長々と感情論を述べるのではなく、一問一答と決めた上で話を進めていくのが良いと思います。

妊娠の大変さは…男性には体験できないものですから根気よく説明するしかないでしょう。生物の知識がある人なら「自分とは別の遺伝子を持つ個体を体の中で拒絶反応を起こさずに養うってスゴいことでしょ。そのためにホルモンバランスなど体が大変革をしているの。だからこれまでと同じことができない場合もあるの」とか言えば分かるかもしれません。

ユーザーID:0739368356
私は夫さんに似てるかも
血は九州女
2009年12月29日 15:00

私は普通・常識という言葉が大嫌い
常識も普通も人それぞれ
それより自分が思う理屈を話せと今でもよく思う

帰省に気乗りしない気持ちがわからないのは
いかなる場所でも自分が気を遣う事をしないから
お姑さんが「何もしなくていいのよ」といえば、本当に何もしません
逆に私自身が人を呼んだとき、後で陰で文句を言われるくらいなら
本当にそこでダラーっとしててもらったほうがマシです
それが本当に嫌だったら次から呼びません
こういう人達もいるのです

しかし親戚付き合いや客商売では実際はこんなことは言ってられないわけで
トピ主さんは偉いと思いますよ
そして何でそんな男と結婚しちゃったかなぁ?とも
合わないでしょ

さて、こういう人にはどういえばいいかと言うと
めちゃぴさんのコメント

>「わかる必要はない、私がそう思うからそうなのだ。」

これが一番効きます
だまされたと思って一度言ってみてください

ちなみに私は電子レンジは使用後脱臭のためあえて数十分開けっ放しにしてますよ
理屈なんてあとでどうとでもつければいいです

ユーザーID:4155593901
他人だから携帯からの書き込み
ねこ
2009年12月29日 15:35

それだけ

ユーザーID:2119962258
ただのこどもでしょ
里沙
2009年12月29日 16:51

盛んに自分たちは難関国立大卒だと言ってるけど、二人とも単なるばかですね。
でもその思考はわかりますよ。
うちの身内が最高峰の学歴ですけど、おばかです。
数学や物理はできてもおばかです。
私のような凡人が見てもおばかにみえます。

ようするに人の気持ちの揺れや機微などが理解できないおばかです。
それとおんなじ。
主さんの夫は。
言い方がうちの身内とおなじ。

「ばかじゃない、こどもかっ」と子どもの時から気付いていました。
ただの子どもよりひどい子どもです。

でも学歴がすごい人は勘違いするのです。
「自分はすべてにおいて秀でている」
と。
それを人間関係にまでもってくる。
自分がすべて正しい。

ようするに説明しろ、と言ってるのはただのいちゃもんなだけ。
人の感情は論法で語れないこともあり、また日本の歴史の中での慣習にあるものからくるものが根底にある、ということすらわからないただのおばか。

それに対してうだうだ言ってる主さんも同類。
私ならとっくに爆発してますけどね。

まあ二人で学術論でも生涯やっていてください。

ユーザーID:7776866575
2度目ですけどこりゃあご主人重症。発達障害にモラハラも併発。
みゆき
2009年12月29日 16:53

精神科医に診て貰った方が良いのでは??

ハッキリ言って悪いけれど、
ご主人って「異常」みたい。
人の苦痛や痛みや疲労や感情に鈍すぎるきらいがあるし、
トピ主が例に挙げた箸の置き方やあれこれは本当に些細なことですよ。
重箱の隅を突く様なことを、
相手が疲れていると言っているのにも関せず、
わざとのように、小姑のようなそんなことをチマチマ怒るご主人は、
モラハラの見本です。

ひょっとして、
ご主人はサドですか?
あなたが返答に困っていたり、
肉体的にも疲労困憊しているのをジッと見ていることはないですか?

私の元夫がそうでしたから、何となく。
元々、うんと年下の女性をからかうのが好きだったようでしたが、
私に対してもそうで、
アイツは私が泣いたり困ったりする様子をいつもジッと見ていました、
それは、ワクワクして嬉しかったからと後に白状しました。
自分のしたことにはさんざん恩を売り、
(ラーメン奢ったとかカステラ買ってやったとかそんなことですよ)、
自分がして貰ったことは見事に忘れる。
女が苦労するのを見るのは楽しいとも、、。

ユーザーID:2218400803
理系とか難関とか関係ある?
ほっとけば?
2009年12月29日 16:59

理系とか難関大卒とか言う前に、そんなんでよく生きていけますね。ちなみに学歴も関係ないと思います。

職場で浮いてるんじゃないですか、ご主人。

べつに、文系だろうが理系だろうが細かい人は細かいし性格だと思います。いちいち論理的な説明を求めたり、配偶者があくせく働いているのをポカーンと見てたりするのは、単に自分がやりたくないからでしょ?そんなの誰でもわかりますよ。

主様もいちいちまじめに悩まないで無視すれば?何を指摘されても自分流を貫くことです。気に入らないなら自分でやれ!と。
まじめに対応するからつけあがられるんですよ。

ユーザーID:2702682849
仕事は絶対に手放してはいけません
理系女
2009年12月29日 17:10

共働きの妊婦なのに、家事は全てあなたが担って来ていたのでしょうか?辛いからと負担をお願いしたら(お願いするのもおかしな話ですが)自分が疲れてキレた、という事であっていますか?もしそうなのだとしたら、あなたはもっと真剣に怒っていいです。例としてあげていた事は気が付いたほうがすれば良いレベルの話で、実際私はそんなにピシっと洗濯物干しません。それと、当たり前のように、夫の実家に先に行くとされるのは私は許せないのでお気持ち分かります。

レスまで拝見した上での感想はタイトル通りですが、「論理的に」は自分が気分を害した時、疲れた時に文句を封じ込めるための台詞でしょう。まともに取り合ってはいけません。あなたは十分論理的かと思います。

それから「男女逆にしたら」は働き方に文句を言ってはいけないではないと思います。女だから稼げない・仕事ができない訳ではありません。ただ、男性が働く事のほうが多いから給料体系が男性優遇なだけです。

男女逆にするならば「病気の時に行った家事に文句をつけられた」でしょう。専業主婦家庭よりも共働き家庭が増えている現在、何故稼ぎとイコールにするか私には理解できません。

ユーザーID:5275186673
前言撤回
PK
2009年12月29日 17:23

なるほど、ちょっとご主人は問題有りっぽいですね。

SE様の仰るAとBのどちらかは判断いたしかねますが、相手の立場に立って考えるという事が苦手なようにに思います。

問題ないようでしたら、ご主人にここまで出てきていただいてはいかがでしょうか?

幸い、SE様のような理系頭が参加されておりますので、とりあえず話し合いにはなりそうな気がします。
嫌な本音がぽろり、の可能性もありますが・・・。

ユーザーID:3645001821
同じです。。。
みみ
2009年12月29日 18:01

私の夫も某国立大の理系修士です。

びっくりするくらい論理的に説明を求めてきます。
結婚前も「結局なにが言いたいのかわからない」と言われる事が多かったですが。。。

私は文系卒なので、よく「答えは一つではない」と言いますが、
ガチガチ頭の夫は、きっちりした答えや説明ができないのは駄目だといって
怒る時があります。

理系特有のものだとあきらめてます。

ユーザーID:6999832885
ご主人はアスペルガーでは
欲求不満子
2009年12月29日 18:11

うちの夫も東京の国立大学を出てエリートぶってますが、他人への共感力がないので人間関係が上手く行ってません。

それでもアスペ持ちは「僕のどこが悪いの?」とけろりといってのけます。
まともな人間は側に居ますと疲弊しますよ・・・うんざりです。

一度ご主人にアスペルガー障がいの事が詳しく載ったHPを見せて、自分のことを知らしめてやる必要があるでしょう。私もこれを問題がある度にやって凹ませています。

ちなみにアスペルガーは優性遺伝ですので、親もそうである確率が高いです。うちは姑もおかしいです。

相談しても私ばかりを責めるので絶縁しちゃいましたが。

ユーザーID:8620245013
離婚したいといってようやく理解しはじめました
うちの夫も
2009年12月29日 18:32

理系エンジニア夫婦です。

私の夫は家事については特にうるさくは無かったのですが、人の感情というのが各人違う、自分と同じ考え方を他人が必ず持つものではないということが理解できない人でした。理屈で説明することはある時点から放棄しました。

小さなトラブルについては、私の感情(怒り)は彼でも理解しやすいように視覚で表現することにしました。

例えば、妊婦を放ってメール一本で勝手に飲みにいった様なときは、料理を皿ごと叩き割って、流しをつまらせたまま放置しました。次からは飲みにいく前は必ず電話で確認が入るようになりました。

多分感情の理解はできなくても怒りの度合いは視覚で理解でき対応できたのでしょう。

徐々に細かい日常のことについては改善しましたが、会話のかみ合わなさに耐えられず別居を切り出しました。遅すぎるのですが、夫はようやく理解しようという気持ち(危機感)が生まれたと思います。
それでも色々とあり、一年後離婚用紙を役所に取りに行こうとしたところ、初めて夫が謝り思いとどまりました。夫はそれからは変わりはじめたと思います。

5年掛かりました。 

ユーザーID:1946158571
結局は他人ですから
にょ
2009年12月29日 21:28

合わないのは当たり前じゃないでしょうか。
どちらかが完全に良い悪いというのは無いと思います。
だから双方歩み寄る必要が当然あると思います。
しかしここで相談しているのはトピ主さんの方なので
まずはトピ主さんから変わっていくのが解決が早いと思います。
「論理的」は難しくても「ストレートに」なら出来るのではないかと思います。
大体ご主人の実家に帰るときに気を遣うのもお義母さんの腹を探るからでしょう?だったらトピ主さんもご主人に腹を探らせるような言動をするのはちょっと筋が通らないんじゃないでしょうか?

ユーザーID:2300359198
それをモラハラと言うのでは?
娘より
2009年12月29日 22:13

それこそまさしくトピ主さんの旦那さんのような人の事をモラハラと言うのではないですか?
私の父(高学歴)がそうです。周りの人間を困らせたり言い負かすのが好きで、常に家族の細かい揚げ足取りをし悦にいっています。
正しかろうが間違っていようが理論攻めで相手を混乱させ、立場が危うくなったり、痛いところを指摘されると「ポカーンとした表情で何言ってるの?」ととぼけます。
一対一だと気が狂いそうになるので、他人を交えて問題を解決しようとすると、その時ばかりはまるで被害者のように弱弱しくしおれてみせて非難を回避し、後でネチネチと小さな嫌がらせを延々に続けてきます。
結婚後にトラブった時なんか3ヶ月近く一日置きに電話で議論の続きとやらを掛けてきました。

だからこそ結婚相手には父とは正反対の素直で思いやりのある人を夫に選びました。もう結婚15年経ちますが、こんなに穏やかで和やかな生活が世の中にはあるんだなあと実家の父に会う度、感謝する日々です。

酷な事を言いますが、旦那さんから離れる事をお勧めします。惨めになるだけです。毎日が禅問答、のれんに腕押し、相手はまともな人間ではないはずです。

ユーザーID:9123903235
年数かな
あこ
2009年12月29日 23:48

結婚生活が長くなれば、それ相応の「慣れ」というものが生じてくるのですが。
お互い今まで他人として生きてきて、ありとあらゆる面で違いはあるわけで。
本で昔読んでなるほど!と思ったのですが、
男女の脳は色々違っているのだそうです。

例えば、奥さんがご主人に「お隣の奥さんがさ〜...」と話すとします。
奥さんはただ、ご主人に聞いてもらいたかっただけなのに、
ご主人はそれに対して「意見」を求められていると思って悩むらしいです。

女性がテレビを見ながらアイロンをかけたり、食事の用意をしたり出来るのに対して、男性は同時進行が苦手とか、
音がする方向を男性は的確に感知できるが(例えば救急車)女性は違うとか。
根本的に違うものなんだと思った方が楽かも。

うちも同じように義理実家に行くことに何の不満があるのかと言われましたよ、「俺の実家がそんなに嫌いなのか!!」と。
内心「うん、大嫌い」とは思いましたが、勿論そんなことは言いませんでしたけど。
夫婦って、お互いの気持ちに寄り添うことが必要です。
あと、3つ褒めてその後、1つだけ改めて欲しいことを言うのも手かな。

ユーザーID:9266145730
共感能力の欠如
2009年12月30日 0:17

40代男難関ではないですが国立理系修士卒、既婚です。

理系=論理的とかは関係ないと思います、ただ単にご主人がトピ主様のことを察してないだけ。
ご主人がトピ主様の心情を想像することを怠けているだけ、それだけです。
トピ主様が書かれた文章はそれだけでは意味が矛盾していますが、その行間にある言葉を想像、補完することをしていないのでしょう。
「実家では普通にしていたけれども、気づかれしていたのかなぁ」と私だったら考えます。
「矛盾してますよ」とレスを書かれている方々もトピ主様の感情は大方こういうことだろうと共感できる範囲の話だと思います。
「説明せよ。」ではなく「もしかして〜なの?」とか聞くでしょうよ。

ご主人は専門書は数多く読むが小説などを受験以外では読んでない口かもしれません、思考に遊びのない方という印象をもちます。

そのような方を論破することは至難の業なのでしょうね。
人の心情を察することを教えてることは難しいでしょうか。

ご主人は何か問題があったら自ら進んでトピ主様に論理的に理由を説明するのですか?

ユーザーID:3815576775
「ご主人の論理」に合った説明でしょ?
きのこのこ
2009年12月30日 0:38

ご主人が求めているのは誰にでも通じる論理じゃなくて、ご主人の価値観を納得させるような論理でしょう。そこにトピ主さんが、あなた自身の価値観から「普通」とか「常識」とか言っても全然平行線でしょう。お互いぽか〜ん、なのは目に見えてます。

ご主人に問うてみてください。
結婚したら、フルタイム勤務でも女性が家事育児全てをするのが当たり前。YesかNoか。Yesならそこから話をしなくてはいけません。その考え方にトピ主さんは同意できますか?Noなら、どの程度夫婦で分担するべきかを2人で話し合わなくてはいけません。具体的に、です!

例えば私たちの場合はこうです。
私はパートと学生(資格取得学校)掛け持ち、夫はフルタイム。私は掃除洗濯と毎日子どものお迎え担当。夫は子どもの保育園送りを週4回。夕飯とその買い物は半々です。お互いの仕事・学校の時間を考慮してこうなりました。帰省は夫の国在住ですので、残念ながら半々とはいかず毎年夫側。しかし一年に一回日本へ帰省する際は夫も同行しています。そういう意味では平等です。

続きます。

ユーザーID:6780760724
なんかくだらない
mitsu
2009年12月30日 0:41

下らないなぁ。単なる口喧嘩レベルの話ですよこれ。

感情論をむきになって正当化しようとする妻と、感情論に正当性が
無いことを証明する為に、こんな嫌らしい言い方しかできない旦那さん。

まず感情論に正当性はありません。この喧嘩は正当性の無い
口喧嘩レベルの話であることをまず自覚して下さい。

それを理解した上で、旦那さんに不愉快だから止めて欲しい、
気持ちを分かれとは言わないが、些細な事ならそれを尊重する
度量を示して欲しいと言えばそれでお終いですよ。

ユーザーID:9360189597
続きです
きのこのこ
2009年12月30日 0:47

ご主人がトピ主さんの家事に不満がある場合、トピ主さんにも問題点が何なのかをわかるように伝えるのがご主人のすべきことでしょう。頭ごなしに不十分だというだけではそこにも論理がありませんよね。わかりやすく、納得できるように説明してもらって、二人にとって良い改善策を彼が示すなら、トピ主さんもそれを受け入れた方がよい。そうすることが「論理的に説明してお互いの合意を得る」ということではないですか?彼に注意されるのが嫌、という感情論だけでは問題は解決しません。

注意されるのが嫌なのは、あなた自身が家事を一方的に負担させられていること自体に不満があるからではないですか?それならそこのところまで戻って話をしなければいけません。

帰省の件も、夫婦平等に一年ごと、という風にすればトピ主さんも納得、割り切れるのではないですか?来年はあなたの家族を訪問するのですから、気持ちよく彼についてきてもらうためにあなたができることを今年する、と。この案なら論理的でしょう?

あるいはもしお互いに「自分の家族だけを大切にして欲しい」と思っているなら論理的云々ではなく、価値観の違いということになります。

ユーザーID:6780760724
難関大学特有
恵子
2009年12月30日 3:04

もしこれをどうしても、「夫は難関国立大だから〜」と言うならば、子供の頃から勉強ばかりで、人との繋がりや相手を思いやることを一切教えられず、学校でも部活やサークルなどで人と触れ合うこともなく、自分の世界だけに引きこもって生きてきたから、ということでしょうか。

私には難関国立大卒のトピ主さんも、同類に思えます。
だって結局は、「私たちはエリート夫婦だから」って、夫がバカだということや、夫婦が全く思いあっていないことを、「頭脳明晰だから」っていうせいにしているだけでしょ??
うちの犬のほうがよほど思いやりがありますよ。

こうやって相手の気持ちが分からない者同士が結婚して子供を育てて、どういう子供が育つのか少々恐いです。

ユーザーID:7576039437
難関国立大理学部博士卒夫婦ですが
れご
2009年12月30日 6:03

ちょっと頭悪いんじゃないですか、旦那さん。
難関だ理系だとかに拘って、それを理解しようとしているあなたもいたい。

結局、想像力がない、思いやりがない、あるいは難関だか修士だか理系だか知りませんが
それを理由に分からないふりをしているかのどれかだと思います。

ユーザーID:5869604278
理系夫婦です
青汁
2009年12月30日 10:48

難関国立大の理系修士卒の夫婦です。 主人も私も、仕事では理論的考察・論理的思考を大切にしますが、私生活では大ざっぱ・まいっかが多いです。(笑)

トピ主さん、とても頑張っていらっしゃると思いますよ。 ご主人の配慮のなさ、お辛いでしょうね。 失礼ながら、共感力がかけている方のように思われます。 
人間関係や子育ては、理屈で説明できることばかりではありません。 

どなたか育児雑誌の購読をすすめていらっしゃいましたが、ご主人のようなタイプには、商業誌より専門家の書いた書籍の方が適当のように思います。
おすすめは、アメリカの小児科医、シアーズ医師夫妻の著書です。 (専門書ではなく一般向けの書籍ですが、十分な内容があります)
「かかりつけのお医者さんから薦められたの」とでも言って、渡してみられてはいかがでしょうか。 

シアーズ博士夫妻のマタニティブック
シアーズ博士夫妻のベビーブック(新編)
シアーズ博士夫妻のチャイルドブック

トピズレ恐縮ですが
論理(logic)・・・考え方の順序、道筋のこと
理論(theory)・・・科学的な道理、体系的な知識のこと
でよかったかしら??

ユーザーID:0538490762
論理的でないところもあるんですね
SEです
2009年12月30日 11:02

主様のレスを全て読みました。
ご主人少々、常識を逸脱した範囲にいらっしゃるように私には見えます。

というのも、私の接する理系高学歴の皆様は
たいてい「普通こうだよ」などの発言をこちらがした場合
私が思っている「普通」とその方の思っている「普通」に齟齬がある
ということに気づき、そこからコミュニケーションのやり直しを
することが可能だからです。

私がもし派遣のPGさんでこのような方が来たと仮定したら
次の契約更新はしないかな・・・というぐらいコミュニケーション
に難がある印象です。だって仕事進まないもの。
ご主人、職場では大丈夫でしょうか?

どんなことにも、暗黙のルールというものは存在します。
別な人生を歩んできたもの同士、暗黙のルールをすり合わせて
新しいものを作り上げていくのが家族になるということでは?
主様のご主人の暗黙のルールに一方的に合わせるのは、ちょっと
大変すぎませんか。

>ケチではなく指摘であり、もうじき母になる私の家事向上のために
>は必要なのだそうです。

ご主人、ここは論理的でないですね。「母になること」と「家事能力向上」
は論理的につながっていないです。

ユーザーID:9123282333
詰めが甘い
ん〜
2009年12月30日 13:42

> 代わりに家事をする羽目になった夫はだんだんイライラしてきました。

> 私が夫の家事に小言を言って「これで私の気持ち、わかった?」と言ったら、私の気持ちを理解できないまま、夫はカンカンに怒ってしまいました。

なぜイライラしてるのか、なぜカンカンに怒っているのか。
「あなたのためを思って指摘したのに」と付け加えて。
論理的に説明せよ、と言えばよかったのです。そして、「私も同じ」と言う。

論理的な説明が得られなければ、なぜ自分が出来ないくせに一方的にトピ主にだけ論理的説明を求めるのか、その理由を論理的に説明せよと言う。

10人中9人に理解が得られる説明ならば、理解できない方に想像力の欠落などの非があることを述べて、逆に非難してやりましょう。

ユーザーID:8966316657
モラハラに一票
エミコ
2009年12月30日 14:21

「理解させることができない」ってトピ主さんを諦めさせるために、「論破してみろ」ってけしかけてるよね。

どんなに上手く証明できても、旦那さんは「?」って顔をするつもりでしょうね。
自分の都合のいいようになるルートを用意して、そこをトピ主さんが歩くように誘導してるだけのように思える。
逆に、全てを無意識で理解した上でやってるんじゃないかと思う。

レンジとか箸とかくだらないことで嫌な気分になるなんてトピ主さん可哀相です。
妊娠してるのに家事やっててえらいよ。ねぎらってもらってほしいです。

ユーザーID:3100952475
難関大とか理系とか関係ないです。
20代男性。
2009年12月30日 17:01

自分の母校もそれなりに名の通った大学・大学院ですが、
難関大とか理系とか関係ないです。
単にトピ主の夫の発想力・社会性が乏しいだけです。
「論理的に」というのは下手な言い訳ですね。

旦那さんも義理の実家に行けばいろいろと気を使う、ということが
本当は理解できないわけではないはずです(少なくとも知識としては)。
ただ、妻であるトピ主を小手先の理屈で丸めこんで押し切ろう
としているだけでしょう。

それはさておき、標題については、
「お互いに、義理の実家に泊まることを強制する権利はない」
「あくまで“善意”で協力しているだけで、私には断る自由がある」
「したがって“当然”というのは成り立たないし、感謝がなければ拒否するという選択肢も排除しない」
「夫婦と言えども、自律した個人であり、その判断の自由は尊重されるべきであるから、これ以上の説明をする必要はない。」
(文句があるなら判例を持ってこい!)

これでOKです(論理的には)。
もっとも、夫婦関係的にそんな冷たいやりとりでいいのか、という問題はありますが…。

ユーザーID:1578962807
三十代ですか
鯨夢
2009年12月30日 18:35

ご主人がどのようなお仕事なのか判りませんが29日の貴方のコメントだけを見ました。
結婚したての頃、私の妻も似たような考え(気を遣うことはどの新婚さんでも同じ)だったと思いますので貴方の意見は理解できると思います。
掲題のご意見だけから見ればご主人が貴方の意見を理解することは無理だと思います。と言うよりも互いが歩み寄る夫婦と自分の正論を基準にして成り立つ夫婦は次元が違うのです。(残念ながら)

貴方の場合、論理的に説明する必要は無いのです。ご主人が心理学の理論(自己主張、他己主張とでも言いましょうか、自己の権利の主張は、他者の権利の犠牲、すなわち他者の否定を伴うことがきわめて多い)からして、
貴方に認めて欲しいと思っているからです。
まあ、軽度のマザコンか経歴的に社内でも諫められたことが無いのでしょう。

論理的にと言われれば、心理学的に※※(人の心理として)と返せばよいのです。
理系修士なんかそんな程度ですし、三十代ではまだ企業の厳しさも判りません。

でも、強要しない義母さんは大事にしてください。
あすは我が身ですよ。

ユーザーID:5870675571
旦那様、愛情が有るのかなぁ?あなたを馬鹿にしてるとか?
奇人変人大集合
2009年12月31日 11:26

 愛情や思いやりの気持ちが有れば、人の立場に立てるはず。それが出来ないなら、単純に愛情も無ければ、人に対する同情も出来ない人なのでは?

彼は、アフリカの貧しい人達の映像を見て、同情出来ますか?病気で苦しむ子の映像を見て、涙を流せますか?
もしそういう事が出来ないタイプなら、家庭を持ってはいけなかったかも?

子供が怪我したら、可愛そうと思って手当をするタイプか、頭ごなしにお前が悪いと叱るタイプか、お子さんの将来の為にも、今のうちに見極めないと、子供も傷付くかも知れません。今からあなたの愛で治せる程度の常識外れなのか、あなたに言われても反省出来ずに我が道を行く頑固な性格なのか、これを機に、きちんと見極めましょう。

具体例を日記に書いて、整理してみては?どういう時のどういう感覚が彼に欠落しているのか、彼に説明するヒントになるのでは?
それでも分からなければ、悲しいけど最終手段として弁護士に相談する手助けにしましょう。

ユーザーID:7152976007
まぁ、理系ではありがちな回路かな。
はち
2009年12月31日 12:59

私自身が理系の修士修了生(現在37才)です。
思考回路はご主人と似ており、色々な事案に対して理を妻に求めますね。(求めていましたね。)
それで、よく”理屈っぽい云々...”と言われていました。
ただ、これは思考に入った時の癖?でしょうか。
”何故”、”どう考えて”、”その結果、どう行動して”、”どうしたいのか”を、ただ順だって、理由をつけ、整理したいだけなんです。

なお、勘違いして頂きたくないことは、上記の様な行動は、理系としては未だ幼いということです。
ぼちぼち理系的思考のみでは社会では適合できないことを学び、答えのない思考があるということを知り、良い奥深い理系脳になって行かれることでしょう。
あとのことは、人間性によるところですので、何とも。。

ユーザーID:0790368363
難関国立大院修了夫婦です携帯からの書き込み
理系博士
2009年12月31日 16:57

本当にできる人は、空気も読めるし、理論で攻める時と気持ちを推し量る時の区別ができました。

中には全くそういうことのできない人もいます。これは理系かどうか関係ないですよ。理系に進んで、かえってたちの悪い性格になってしまってますね。ご主人はもともと人の気持ちのわからない人ではないでしょうか?

ユーザーID:7826778212
正直になってもらおう。
田辺 雅人
2009年12月31日 18:59

高学歴の人が、人の気持ちを察するのに長けている訳ではありません。
あなたが、いくら説明しても、御主人さんは、少しも理解できないのでしょう?
あなたのレスにある様な事ぐらいなら、誰でも察しの付く事で、論理的説明など求める人などいないでしょう。

多分、御主人さん、分かってて、わざとそんな子供みたいな事を言っているんじゃないですか?
亭主関白の地位を保持するのに汲々とするあまり。

人が悪いと思われますので、一度じっくりと話し合う事が、必要でしょう。
「あなたは、本当はそこまで鈍い人じゃないでしょう?」
「夫婦で、こんなコミュニケーションする家庭が、ありますか?」
これで、まだ素直になれなければ、頬の一つも引っ叩いてやりなさい!

ユーザーID:3407150539
説明できないからやめない、は理由にならない
あゆと
2010年1月1日 2:49

想像力に欠ける旦那さんですね。
「私が嫌だといっているのに、貴方はその気持ちの説明ができないからといって、嫌だと言った事自体を無かった事にするのが悲しい」
「良かれと思って指摘してくれているのは感謝するが、具合の悪いときに言われると精一杯やったあとにムチを打たれる気分になるのでやめて欲しい」

また「数ヶ月の間、立っているのもやっとの吐き気や立ちくらみ、頭痛などを抱えた状態で仕事のミスをするなと言われて平気なのか?」と逆に聞いてみてはどうでしょう。
それで平気だと言う旦那さんならば、どれほど説明したとしてもわかりあうことは難しいと思います。
自分がされていやなことはしないのは基本ですが、嫌と感じるセンサー自体が異なっているんだから・・・。

普通や常識的にと言う言葉は便利なので「世の中そういうモノなの、察しなさいよ。私が言っていることは正しいのよ」と聞こえているのかもしれません。
そういう風に考えを押し付けてくる人相手には私も「理屈で説明してくれ」と言うことがあります。
だって、常識や普通とされてることにも無駄なことってたくさんありますよね?

ユーザーID:7906578667
説明するのではなく、説明させる
見えざる魔神
2010年1月1日 6:11

「気乗りしない理由を説明する」のではなく、「気乗りしないのに帰省させる理由を説明して」と返すべきでしょう。

結局、本人が帰省しようと思わなければ帰省できないのです。

となれば、本来はご主人がトピ主さんを説得しなければ物事は始まらない。

このようなケースでは、やりたくないことを説明するよりも、「なぜやらせたいのか?」を説明させた方が楽ですよ。
「そこまで論理的なら、私が気乗りするくらいに合理的な理由を説明するくらい訳ないだろう」という姿勢で臨み、「貴方の説明次第で帰省するかどうか決まるのだから頑張ってください」くらいの気持ちでいればいいと思いますよ。

ユーザーID:5658617739
トピ主の夫は「柳沢教授」
電気技術者
2010年1月2日 17:27

 トピ主の夫に対して馬鹿にしたようなレスをしている人たちは、逆に知性が低いなぁという印象を私は持ちますね。トピ主の夫のような人間のことがまるで分かっていないのに、分かったつもりでえらそうな講釈を述べているという感じで。

 「天才柳沢教授の生活」という漫画の主人公の柳沢教授が、トピ主の夫です。理解できない人は、この漫画を一度読んでみてください。

 SEですさんが書かれていることが、レスの中では一番的確でしょうか。他にも、いい分析を書いているなと思う方々はいらっしゃいますが。

ユーザーID:6656784346
横だけど
nya
2010年1月2日 21:17

>電気技術者さん

どうしても黙っていられなくて。

『天才柳沢教授の生活』は私も大好きな作品です。
かの作品の教授は一般人の感覚からは乖離しているごとき感性の持ち主ですが、
トピ主夫と大きく違うのは、自身の論理的思考に固執していないところです。
彼は自分の預かり知らなかったものに対して先入観に捉われず、反感から入らず
まずそれを受け止めてから吟味します。
トピ主夫のように否定から入る為に、自身を納得させる為にトピ主さんに論破を
求めたりはしません。特に日常生活に対しては。

全く違うのに同列になぞらえることは作品の大ファンの一人としてあまりにも納得
出来ず、反論させて頂きました。
トピ主夫のような視野の狭い人と一緒にして欲しくなかったので。

トピ主さん、ごめんなさい。

ユーザーID:2662808914
付き合っている時にわからなかったの?携帯からの書き込み
あの
2010年1月3日 2:12

そういう夫のどこが好きでトピ主は結婚したのかなあ〜。最近急にそうなったわけでもないでしょう?


相手の性格、結構大きなポイントですよね。


相手の条件ばかり気にして、肝心なところは見逃したのでは?


人の性格なんてそう簡単に変わりませんよ!意地悪な人ってずっと意地悪ですから。


うちの夫も二進法思考の完全理系人間ですが、思いやりがある大変優しい人ですよ! トピ主夫は、理系とか病気とかではなく、単にプライドが高く根性が曲がっているだけ。まあ言ってしまえば、育ってきた環境のせいでしょうね…。


我慢できないなら、早めにパートナーチェンジですね!

ユーザーID:8861164467
では逆に
めろんぱんだ
2010年1月3日 11:21

 旦那様にこう言い返してみたらどうでしょうか?

 「どうしてそんなに相手の立場に立って考えたり、相手の気持ちを汲み取ることができないのか、私にわかるように非論理的に説明して。」

 論理的なのが偉い!と思っている旦那様ですから、非論理的にも説明できるでしょう。

ユーザーID:1832954920
ひょっとしてアスペルガー
茶葉
2010年1月3日 17:25

うまさんの夫はひょっとしてアスペルガー症候群なのかも。
http://www.autism.jp/asp_index.html

この症候群はすごく幅が広いので一概にこうだと言うのが難しいのですが、
・言葉にこだわる点
・上手くいかない時に癇癪を起こす点
・知能は普通にある点
からそう考えました。

上記該当ページの、「コミュニケーションの問題」という項を特に読んでみて下さい。

ちなみに俺は医者ではありません。
うまさんの夫にちょっと似た行動を取るため周囲とうまく行かない事が続き、調べたところ自分がアスペルガーではないかと思うに至りました。
病気というよりは「強烈な個性」って理解してもらったほうがいいと思います。

もしこれに該当しないのだとしたら、SEですさんの意見を支持します。

ユーザーID:8182470350
理系のせいにするのは理系の人に失礼です携帯からの書き込み
アイビー
2010年1月3日 20:56

続きを読みましたが、単に屁理屈をこね回す思いやりのない人としか思えません。
こういう話を聞くと本当に人は学歴だけじゃないんだと痛感します。仮に超難関大を出たエリートでも、人の気持ちをを推し量る事ができない、しようとしないなんて人としてどうなのか…?

知人に国立T大院卒でジェットコースターを見ると傾斜と速度で遠心力を予測したりする理系頭さんがいますが、もっと柔軟で思いやりがあります。失礼ながら主さんの夫は「頭がよい事(学歴)を利用して自分の思い通りにしたいだけ」に感じます。

ここまでひどいと私だったら「人の気持ちが理論的に説明されないと判らないなんて…あなたには思いやるという芸当はないのか?せっかくの頭だけど帽子の台ね」と言ってしまいそうです。

ユーザーID:6732471899
これまでも社会生活に支障があったはず
sola
2010年1月3日 22:00

義母さまにそれとなく聞いてみたらどうでしょうか?

なんとなく、一種の障害がおありのような気がします。

もちろん、知能的にはご優秀なのでしょうけど。

社会生活で支障はありませんか?

親しい友人はいますか?

ユーザーID:2410400430
有効な反論
美奈子
2010年1月4日 9:46

 夫さんはたぶん何らかの発達障害をもっておられるのだと思いますが、今それを言ってもしかたがありません。彼には悪気はなく、彼流の論理で理解できないことは本当に理解できないのでしょう。

 トピさん、彼に次のような質問をしてみて下さい。
「共稼ぎの夫婦で、妻だけが家事をしなければならない理由を論理的に説明せよ」

 彼がごちゃごちゃ言ったら、次のように反論して下さい。
「日本国憲法には男女は平等と書いてある。憲法は生活の基本を定めた法規で、すべての法律や法令に先立ち、もちろん社会常識や風俗習慣より優先されるべきものである。あたかも数学の証明における最初の公理のような決まり事である。私が家事育児を一方的に引き受けあなたがしないでいい根拠を論理的に説明せよ」
 このように言い放って、しばらく様子を見て下さい。

ユーザーID:4044567889
私の場合
おばさんです
2010年1月4日 10:13

夫はSEです。だからSEですさんのおっしゃる事よ〜く解ります。(笑)
皆さんSEはコミュニケーション能力が低いと思っているようですが、さにあらず。
特に出向SEはクライアントと会議や話し合い等していかないと仕事が前に進みません。

だから夫は理論的ではありますが、私の考えもちゃんと聞いてくれます。
お互い認める処は認め、間違っている処はより良い解決方法を改めて考える、こんな方法をしています。

ただ、夫は自分が納得するまでは早急に結論を出そうとはしません。
情報を集め頭の中で試行錯誤し経験と実績をベースに実行に移す為、時間がかかります。
妻である私の忍耐はこの「待つ」で培われました。(笑)

理論で納得さえすれば後は自分で勝手に効率の良い快適な生活が出来るよう工夫し始めます。
ま、最初はそう行動する様に(夫には気付かれない様に)仕向けて行ったんですけどね。
因みに嫌がらせの様な提案(行動)は逆効果です。自分が楽したいなら賢くならないとね。

ユーザーID:3599100279
たいへん・・・
ちわわん
2010年1月4日 10:22

たいへんですね・・・以前うまさんのご主人さまと似た彼とつきあったことがあります。何に対しても「論理的に説明しろ。」と言ってました。私も惚れていたのでその頃は一生懸命説明していましたが、納得してくれることなどほとんどありませんでしたね。
ある日、うたた寝をしていたのが気に食わなかったらしく、「なんで寝たのか論理的に説明しろ。」と言われ、「論理的に、と言われても・・・ただ眠いから寝ただけだよ。」と言っても、「納得がいかない。」「論理的に説明しろ。」と怒ってました。
この話、今では笑い話になっていますが、まぁ、あの人は病気だったのかなぁ、と思ってます。そうすることで、私の上に立とうとしていたのかなぁ、自信のなさの表れかなぁ、普段は上司に言われてるのかなぁ、とか。
私の夫はその当時の彼よりもよっぽど偏差値のいい大学卒でちゃんとした職業についていますが、そんなこと一切言いません。
ただ、夫の実家に行きたくない!という気持ちは、やっぱり理解できないみたいだけど。大抵の旦那様はそうなんじゃありませんか?

ユーザーID:2836421542
似たような経験あります。
kiki
2010年1月4日 11:41

私も結婚当初、似たような経験をしましたよ。
嫁と姑の感情を理解してもらうのはなかなか難しいでしょうね。
夫にとって実家は、心落ち着く場所。しかも大好きなお母さんに対して否定的な感情を嫁がもっていること自体に、不快感を感じているのではないかと思います。
妊娠中の件に関しても、女性は、おなかの子どもを第一に考えますが、だんなさんはどうでしょうか?あなたの、だんなさんに対する感情や思いが薄らいでしまったと思ってないでしょうか?
旦那さん、病気ではないと思いますよ。世の男性は、こういうタイプ、多いと思います。
あなたが大好きなお母さんは、あなたを私に取られたと思って嫉妬しているの。だからうわべはやさしそうでもそういう気持ちが一緒にいると伝わって疲れるのよ。
女性は妊娠すると、赤ちゃんのことで頭がいっぱいになって、心が不安定になるの。論理的に説明は難しいけれど、あなた賢いんだから、心理学の本読んで勉強してよ。って言ってみたらどうですか?

ユーザーID:2139881448
ありがとうございます携帯からの書き込み
うま(トピ主)
2010年1月4日 13:00

正月に帰省してきましたが、帰宅後にまた喧嘩になってしまいました。夫が説明するよう逆に求めたところ、自分が説明できないからといって話を遮るなと言われてしまいました。論理的に説明せよと言われても、義理の家族にいじわるされたとか、義理家族の悪いことは言わないようにしつつ説明しなければなりませんし、疲れてしまいます。

皆さんからいただいたアドバイス、ありがとうございました。具体的に例文まで示していただいたり、参考書を挙げていただいたり、本当にありがたいです。
私なりに考えて、今後はファシリテーションのやり方を取り入れて、夫婦間の考えの溝を埋めていけたらと思っています。

なお、国立大理系修士というのは、私なりに欲しい情報があり、そのためにあえて書いたものです。同じ学歴を持つ方を否定するものではありません。

みなさま、ありがとうございました。

ユーザーID:8831989457
天才柳沢教授、だと何なの??
miyamoto
2010年1月4日 16:42

「夫は仕事は出来ますが、浮気癖がひどくて...」
「それは島耕作です。知性が低いですね」
「夫は教育に厳しく、子供に暴力も振るうんです」
「それは星一徹です。まるで分かってませんね」
「夫が息子と遊んでばかり、働きません」
「バカボンパパです。理解できない人は漫画を読んで下さい」

漫画、ねぇ。。。

ユーザーID:4007752777
うちの父のことかと…携帯からの書き込み
はらしょー
2010年1月5日 15:32

ご主人、私の父を見ているようです。私も理系ですが、人の感情については「理解できる」ことよりも「あなた(家族・友人など)が心地よくor不快に思っている」ことの方が大事なのですが、これが反対の人がいるのですよね。弟の大学受験日前後に同じく大学受験の甥を預かる約束を勝手にしてしまい、受験前日に弟をリビングに寝かせることになり母に文句を言われて「なぜいけないのか理解できな」かったらしいですよ・・・テストの出来と寝具には相関性がないそうで。なぜホテルじゃいけないのか私にはわかりませんが。

おっと、話が逸れました。ご主人の発言の目的は論理の証明そのものではなく、主導権争いです。トピ主さんを自分に従わせるための手段です。見かけはどうであれ、やっていることはキレたり、脅したりするのと同じです。
相手が野球が得意でも、トピ主さんがサッカーが得意なら他種試合でいいんですよ。すっとぼけて「でもわたしはこうするから」でよし。理解してもらわなくても、人生、自分の好きに過ごした者勝ちですよ!将来、受験前日のお子さんをリビングの床に寝かせないために頑張ってください!!

ユーザーID:0886387972
あと一歩!
フィヨルド
2010年1月5日 20:15

>夫が説明するよう逆に求めたところ、自分が説明できないからといって話を遮るなと言われてしまいました。

おしい!
そこで引っ込まずに、小学生並みに
「へぇぇぇぇ〜〜〜〜、あなたも説明できないからって私の話を遮ってるんじゃない。あったま悪いわね、自分で言ってることを自分でやってるんだから。」
くらい言い返せばよかったですね。
ご主人は自己矛盾しているのです。
結局のところ自己中なだけ。
奥さんのことを理解しようとは全く考えず、自分のことだけを理解させようとしているだけです。
相手をするだけ無駄なので適当にスルーしましょう。
時間と気力の無駄だから。

ユーザーID:1074104907
馬脚を現したね
nya
2010年1月6日 1:32

>自分が説明できないからといって話を遮るな

自分の方が実は論理に弱いことを露呈しましたね。
何でも自分はしなくてあなたにさせようとする。
自分じゃ出来ないからでしょ?
人には言えても自分は説明も出来ないってことじゃない。

もっとブチ切れてもいいような気がします。

・・・めんどくさい男・・

ユーザーID:2662808914
結論ありきなんだよ、多分
かぼす
2010年1月6日 14:07

私の夫は自分の思い通りにならなかったら激昂して手がつけられません。
でも自分で全く自覚してないですよ。

トピ主さんの夫も理論だてて説明せよ=ごちゃごちゃ言ってんじゃねーよ、オレ様に従え。
って事なんですよ。
だからトピ主さんが口が達者で言い負かすことが出来たら、多分今度は手が出ます。
100%保障します。
今は言葉で押さえつけることが出来てるから彼は満足なんですよ。
どうすればいいのかなあ?
行くのが当然と思われるのが不快だとか言わずに「行くのは苦痛じゃないけど行っても楽しくない。休みはほかの事に使いたい。あなたが行って欲しいって言うなら付き合うけど。」
って言ってみた方が彼にはわかりやすいかなと思うけど。
ちなみにうちの夫は多大なバトルの末、夫の実家に行った帰りには「オレの父親に付き合ってくれてありがとう」とか言うようになりましたよ。
でもその過程で危うく離婚しそうだったし一杯手を出されたのでオススメできないかも。

ユーザーID:5914542383
来年の正月は自分の実家に帰っちゃえ。
peke
2010年1月15日 20:04

うちの夫も難関大出で勉強はできますが、人の心を想像することや
一般常識的が欠如している時があります。
説明してわかってもらえないときは
「そんなこともわからないの?だめね、いくら頭が良くても」
という態度でもう見捨てた感を出し、反論してきても
馬鹿げていたら取り合わないようにしてます。
(あなたのご主人の問いのようにね)
正月に親孝行(嫁同伴帰省)したけりゃ
義実家でも多少の手伝いや言われた用事はして、
気遣いを減らして嫁がいやすくするようにして、と伝えてあります。

共働きで身重の妻の家事を手伝わずケチまでつけてくるとは論外。
子供が可愛くないんだろうか?無理をして何かあったらと思わないのか?
トピ主さんには同情します。
ご主人はあなたを第二の母親とでも思ってるんじゃないですか?
いい大人の男に無償の愛で尽くしてくれるのはカーチャンだけですから。

言葉での説明で難しければこのトピックを見てもらえばどうでしょう。
第三者の意見なら聞くということもあります。
いかに世間からずれているかを自覚したら考えを改めてくれるかも。

ユーザーID:3215487310
 
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