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発言小町

新しいトピを作成
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孫のこと、悩んでいます。

あき
2010年1月8日 22:49

はじめてご相談いたします。
2年前、息子が子供ができてからの結婚をいたしました。
普段より口数が少なく大人しい息子でしたので、真剣にお付き合いしている娘さんがいることも気がつかず、大変びっくりしましたが、お相手は素直で優しい素敵な娘さんで、出産まで数か月ということもあり、息子が決めたことだからと夫と共に賛成しました。
子供のためにとお願いされ同居になりました。
孫はかわいいし、お嫁さんも明るく家が華やかになったねと、夫とも喜んでおります。

ご相談は、そのお嫁さんの母親に言われたことです。
ご挨拶をしたいと息子たちに相談しても、仕事の忙しい親御さんとのことでなかなか実現せず、
やっと出産直前に席を設けた料亭で、ずいぶんお酒を飲む方だなぁと思いましたが、
なんというかべらんめぇ口調のかたで、息子のことは呼び捨て。娘さんの印象と違いすぎて戸惑いましたが、時々お会いするだけだろうし、気にしないようにしようということに。

子どものお宮参り、誕生日、初節句などのときにお会いする程度でしたので、今までは特に問題なかったのですが、

去年のクリスマスのとき、たまにはご一緒にと家にお迎えしクリスマスを祝うことにしました。お母様は一人でいらっしゃいました。
どうやらワインを飲みすぎたお母様を少し寝かせようと和室にお連れしたのですが、そこで思いもかけないことを言われました。
「○○くん、良い男だよね。自分の子どもでもないのに育ててくれるなんてさ〜」
あまりのことに返事もできず、部屋を出ましたが、
それからずっと悩んでいます。息子に聞くべきだろうか・・・。いや、信じるべき、聞かなかったことにしよう・・。それでいいのか。
事の重大さに、夫にも相談できず、悩んでいます。
本当だとしたら聞きたくなかった。
孫の笑顔を見るたび、ため息が出ます。

ユーザーID:0208928927  


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タイトル 投稿者 更新時間
私なら
ワサビ
2010年1月9日 11:40

息子に聞きます。
あくまでも確認の意味で。

ただし、意見はしません。
息子が決断した事なので、息子の意思を尊重します。
そしてこれまでと同じ対応を続けるでしょう。

親として、息子以上の懐の深さを示すべきだと判断します。

ユーザーID:4079140377
まずは
goma
2010年1月9日 11:44

息子さん「だけ」に事実確認をされるのが
第一歩かと思います。
ひとりで悩んでいても答えはでません。

ただ、一連の出来事を読んで思ったのは、
お嫁さんのお母さん、
酔ったフリをして(娘の婚家で泥酔?)
トピ主さんと二人きりになる瞬間を作り、
トピ主さんだけに疑惑を植え付けようと
「わざと」発言した可能性もありませんか?

息子さんの幸せを願って気持ちを尊重する
トピ主さん夫妻のような親御さんも居れば、
娘の幸せな結婚をして嫉妬して邪魔をする毒親も居ます。

事実がどちらでも、
息子さんの人生の選択を尊重してあげるのが、
全員の幸せにつながると思います。

ユーザーID:3649517989
酔っていたから
とも
2010年1月9日 11:53

こんにちは

お嫁さんのお母さんの話は聞かなかったことにすることがよいと思います。
お辛いことと思います。
けれども、息子さんが事実を隠されていたとして、本当のことを知ったところでどうなるのでしょうか。
息子さんが事実を伏せているのは息子さんの考えがあってのことですし、本当のことを知ったらあきさんのお孫さんを見る目が変わりはしないでしょうか。
お孫さんには罪はありません。


そもそも、お嫁さんのお母さんはその発言の時に酔っていたとのこと。
適当なことを言っていただけかもしれませんよ。

ユーザーID:8586977667
困りましたね
匿名さん
2010年1月9日 12:09

このまま黙っているのもつらいし、
旦那さんに相談するしかないでしょう

ユーザーID:5095639029
きちんと確認
能天気
2010年1月9日 12:21

それは確かなことかどうか、きちんと息子さん夫婦に問いただすべきでは?
どういう事情があったか、そのことについて本人たちはどう考えているのか。
というか・・・まず、息子さんがそのことを知ってるかどうかも気になりますよね。
まずはお嫁さんに「貴方のお母さんが酔った勢いでこんなことおっしゃってたけど、本当なのか」ときちんと聞くべきでは?

またその前にご主人にも報告して対応の仕方をお2人で考えられたほうがいいと思いますが。

ユーザーID:1639874883
一度には正解が出せませんが
ん〜?
2010年1月9日 12:49

とても難しい問題で、もし私ならと考えてみました。
お嫁さんもいい人で孫も可愛いと思えるなら、仮に息子の子供でないとはっきり確認できても、自分の心の中だけで子供のある人と結婚したと思うようにします。
本当は何も知らないフリで過ごせるくらい懐の深い人間になれればいいのですが、やはりモヤモヤは消えないと思いますので、息子には確認します。
たとえ息子の子供でないにしても、息子が考え、子供のこと以外には問題のない相手であれば結婚をした以上みんなで幸せになるよう努力したいです。

ユーザーID:1843178189
スルー出来ませんね。
おじゃん
2010年1月9日 16:11

私なら、息子に直接聞きますね。で、事実を知った後に嫁と仲良く出来るかどうかは判りませんが、、、。しかし事実だとしたら、親も含めて、とてつもなくロクでもない一家に息子さんは捕まっちゃいましたね。

ユーザーID:7951599407
嘘じゃないかな携帯からの書き込み
明日
2010年1月9日 18:07

あちらのお母様酔ったふりして幸せな家庭を引っ掻き回そうと…実際そういう例ありますよ。 主さんに嫉妬している毒親だと思いますよ。

ユーザーID:8882035450
真実でしょう
ぽんこ
2010年1月9日 18:58

そんなこと、冗談で言う人いませんから、
お嫁さんのお母さんが言ったことは、真実でしょう。

あなた様は、
息子の子なら、孫を愛しますか?
息子の子でないなら、孫を愛せませんか?

息子さんに真実を聞く前に、
まずあなた自身の気持ちをあなた自身に確認したほうがいいでしょう。
どちらであっても孫を愛し続けますか?

でも、真実を知りたいからこうしてここに書かれているのだと思うので、
きちんと確認されるべきだと思います。

ユーザーID:2970614824
はっきりしておく
densoo
2010年1月9日 19:31

親子ではっきり話し合っておくべきです。あなた達の財産を受け継ぐ人が、他人の遺伝子しか持っていないのですから。普通なら納得いかない話です。

ユーザーID:2015896590
私なら、
mama
2010年1月9日 22:30

息子さんに確認して本当の事を聞きだして、それで終わり。だって、孫さんはあなたのこと大好きですよ。血のつながりがないと分かって嫌いになれますか。血の通った人間ならそんな感情はもてないはずです。
全てを受け入れた心の広い息子さんと明るいお嫁さんと可愛いお孫さんがいてくれたらいいじゃないですか。

ユーザーID:2961042486
お辛いですね…
ひぐらし
2010年1月9日 22:57

トピ主さんも、レスをされているみなさんも、「息子さんは承知の上で結婚した」という前提でお考えのようですが。
それならそれで、息子さんの意思を尊重されるのもよいでしょう。

しかし、「息子さんはその事実を知らない」という可能性もゼロではないと思うのですが、どうでしょう。

例えば…
二股、または別れてすぐに息子さんと交際→妊娠発覚。
気持ちが離れて別れたから、または拒否されたなどの理由で、父親である男性とは結婚できない。
息子さんに「あなたの子を妊娠した」と告げる。
…など。

難しい問題で、どう対応すべきかに正解はないと思いますが…
私なら…

「息子さんの子ではない」ことは事実かどうかはわかりませんが、あちらのお母様が「息子さんの子ではないと言った」ことは事実ですので、「お母様のこと」としてお嫁さんにお話すると思います。

その後のことは、話の結果次第で変わるでしょう。

今後、親族としての冠婚葬祭など、避けられない酒の席はあるかと思います。
他の親族も居るその席で、同じ発言があったらと思うと、聞かなかったことにするのは危険な気がするのですが。

ユーザーID:6880177055
息子さんが知らなかったら?と考えると恐いので
まいこ
2010年1月9日 23:54

私なら息子に聞かされた事を話してしまいます。
なんせ私はこういった大きな秘密を1人で抱え込むには重過ぎるので。
聞かなかった振りをする?それが出来ればこんなに悩むこと無いでしょう?
それより私は、トピ主さんが1人で悩み過ぎて病気にならないか心配です。
私は大丈夫だと思っても、あまりに驚くような事が立て続けに起こったり、食事も喉に通らない、気になって眠れないとかそんな日々が続くようなら一人で抱えるのには重過ぎるって事ですよ。

何もトピ主さんが請け負った大きな罪や責任でもあるまいし、勝手に1人で悩んで抱え込んで、ストレスで何かあった方が心配ですよ!!
孫がいる年を想定してどうか身体を労わって下さいね。

ユーザーID:5560907613
今後の為に聞くべき
パニャコ
2010年1月10日 0:29

私なら息子に聞きます。

そして、もし真実であっても真実でなくても、そのような事を軽々しく口にするような相手のお母様とのお付き合いは今後は控えた方がいいかと思います。
今後、万が一葬儀など双方の親類がかいする席などで、今回のような事をポロッと口にされたらどうしますか?
もし息子さんの子供でなくても、今のまま家族として暮らしていくつもりならなおさらきちんと、その事も含めてきちんと相談された方がいいと思います。

ユーザーID:4425607298
重要なことです
表と裏
2010年1月10日 6:08

あきさま: 衝撃お察しいたします。 
私は将来に問題が起こらないように、又あきさまがいつもこのこと
を心の中に押し込んでもんもんとなさらない為にも、まず、
息子さんにお聞きになり、DNAの検査もなさった方が良いと思います。 

その上でもしお嫁さんのお母さんが言ったように違う人の子供と
いう結果が出ましても、あなたはお嫁さんをたいそう気にいって
いらっしゃるのですから、子供連れの方と息子さんが
ご結婚になったとお思いになったら如何でしょう。

それから世の中には合わない方もいらっしゃいますから、
お嫁さんのお母さんとは無理にお付き合いなさらないで
良いのではないでしょうか? 息子さん、思いやりのある
お母さまをお持ちでお幸せですね。 

ユーザーID:5987827350
息子さんが承知しているのか
さゆ
2010年1月10日 8:05

が重要だと思います。

他の男の子供と知っていて結婚しているのなら、彼女を許しているのなら、息子さんの懐の深さに親としては従うしかないと思います。

もし、息子さんは知らず、自分の子供だと信じているなら息子さんが可哀想です。

この点を息子さんだけに確認する必要があると思います。
あとは息子さんの返答次第でトピ主さんが協力していくしかないと思います。

ユーザーID:6474220595
動揺されますよね・・・
紅茶好き
2010年1月10日 8:58

トピ主さんの温かいお人柄が伝わってきます。だからこそ二世帯同居もうまくいっているのだろうなと思いました。息子さんご夫婦も、お孫さんもお幸せですね。

お嫁さんのお母さん、ちょっと困った方ですね。ただ万が一、これが本当のことだとしたら、息子さんは相当な覚悟をされたのだと思います。最も苦しかったのは息子さんではないでしょうか。

トピ主さんの胸中を思うとやりきれませんが、私はワサビさんと同意見です。息子さんには確認せずにはいられないので、そうするでしょう。ただ、どんなことを聞かされても、決して非難することなく、徹底的に息子さんを支援する立場に立ち続けると思います。

お嫁さんの過去に何があったかはわかりませんが、いま、トピ主さんたちと共に暮らしている現在の姿をこそ真実の姿だと考え続けてあげてほしいと思います。言わずもがなですが、親は選べませんし、過去は消せませんから。トピ主さんなら、それができるのではないかとも感じています。

ユーザーID:8874169538
レスありがとうございます。
あき
2010年1月10日 9:14

皆様、レスありがとうございます。
昨日も眠れずにぼーと考え込んでいましたが、
皆様よりいただいたレスを読み、覚悟いたしました。

やっぱり、確認しなければいけませんよね。
酔った上での話ですし、お母様の思い込みかもしれません。

主人の会社を息子が継いでおりまして、
本日も休日出勤とのことなので、帰りごろ会社へ行き、
息子とだけ話してみようと思います。

主人はやさしい人ですが、嘘やごまかしが大嫌いです。
私は妻になって以来、隠し事をしたことがないので、今の状態はとても辛いですが、息子夫婦のため、孫のために頑張らねばなりませんよね。

事実と違っていた場合、しばらくの間とはいえ、私に疑われていたなんてお嫁さんを傷つけることになってしまいます。
何かと私たち親を信頼して孫を委ねてくれる息子たちのために最良の結果であれば・・・。

事が事だけに現実に相談できる人がいません。
皆様のレスが頼りです。

ユーザーID:7624201930
言ったたほうがいいと思うけど
吹雪
2010年1月10日 11:26

普通の親はそんな事いいませんよね。だいたい相手方の家で泥酔するほど飲むというのが意味不明。わざとお嫁さんの立場を悪くしようとしているのか、本当にどうしょうもない親なのか、最悪の毒親なのか・・・

これからも事あるごとに聞かされる可能性もあるので、息子さんに伝えたほうがいいと思います。

何かの拍子にその母親が息子さんに言わないとも限らないし。その方がよっぽど修羅場。もし本当だったら遅かれ早かれ(孫が入院した時の輸血など)ばれると思いますよ。

ユーザーID:2998066293
苦しいですね
赤い衝撃
2010年1月10日 11:39

トピさんはお嫁さんと関係良好なんですね。
家は資産家とか?

トピさんが息子さんに聞くのは有りなんじゃないかと思います。
息子さんとの話し次第で、ご主人に言うか、それともトピさんが一人で
墓場まで持っていく話か、判断すれば?

将来の心配としてお嫁さんの母親は、台風の目ですね。
そこはちょと用心でしょう。

ユーザーID:3980708265
世の中にはとんでもない毒親もいますから
roron
2010年1月10日 12:22

酔っぱらって事実無根のでまかせを言う人間もいます。翌朝聞くと「そんなこと言うわけがない」と、全くおぼえていないことも多いです。

まずは、お嫁さんと母親との仲が悪くないか、娘の名誉を汚そうとする母親ではないか、幸せに水を差したがる人格ではないか、息子さんに聞いてみましょう。
そんな質問をする理由を必ず聞かれると思うので、実はこんなことを言われたので、と正直に話しましょう。
あとは、息子さん次第です。ご主人に話すかどうかも息子さんと相談して決めた方がいいと思います。

事実だった場合、息子さんが知っているのか知らないのかも現時点ではわからないですし、知らなかったとしても、そんな義理親ならじきに知ることになります。
息子さんを信頼し、相談にのり、見守ってあげてください。
事実がどうであれ、お孫さんの物心がつく前に決着して、誰も蒸し返すことのないようにするべきです。

ユーザーID:1680984082
あわてないあわてない
一休み一休み
2010年1月10日 15:50


仮に父親が違ったからといって、その子を孫ではないと否定できないはずです。

真実というものは時に残酷で皮肉に満ちているもの。

それよりも、未来を見据え、愛情を与えるほうが幸せだと思います。

真実を知っても知らなくても、「お孫さん」の命を大切にして差し上げて。

お孫さんを否定する覚悟ができてから真実を開くほうがいいでしょうね。

ユーザーID:0419430745
娘の幸せを壊そうとする母親もいる
しば
2010年1月10日 18:19

「母親の言うことなんだから真実だろう」とか、「冗談で言うわけがない」という意見が出ていますが、同意できません。
世の中には、娘が幸せになることを許せず、不幸になるようしむける母親が存在します。
真っ当な人には、そのような、いわゆる毒になる親の思考は想像すらできませんから、「まさか!」と思い、罠に嵌められてしまうこともあるのです。

もちろん、確認することは必要でしょう。
でも、その母親が毒親である可能性も考えておくほうがいいです。
どうか慎重に。

しかし、お孫さんが息子さんに似ているかどうか、見た目でもお分かりになるかと思うのですが・・・。

ユーザーID:9931607546
悩みますね
トラ
2010年1月10日 19:58

あなたの様子をみて家族は不審がっていると思います。さすがに悩んでいる内容までは見当もつかないと思うけど・・・

でもクリスマスの後から悩んでいるんですよね?義母が何か言ったのかなあとかお嫁さんや息子さんも悩んでいるのでは?

ユーザーID:8694943033
こっそりDNA鑑定とかは?携帯からの書き込み
こた
2010年1月10日 21:24

悩むところですね。心中お察し致します。
普段は雰囲気のいいお嫁さんと、品のないその母親なら
お嫁さんを信じてあげたいものですが、話の内容が悪すぎますよね…。
お嫁さんに直接聞いても傷付けてしまうでしょうし、こっそりDNA鑑定してしまうのは
いかがでしょうか?
それで、お嫁さんの無実が証明できたら、今回のことは忘れてしまえばいいし、
お嫁さんの母親に名誉毀損を強く抗議することだって出来ます。
それで、もし万が一があったとしたら…まずは息子さんに
秘密で検査してしまった非礼を詫びながら事情を説明すればいいでしょう。
何にしても、まずは聞くなら息子さんを通しましょう。
誤解だといいですね。

ユーザーID:4618373880
ショック
そんな〜
2010年1月10日 21:40

お孫さんの養育かと読んでいたら、他人ながら血の気が引くような内容ですね

お孫さんの顔はトピ主さん家族の誰かに似ていませんか?
どこか何かふとした表情が似ている所がないでしょうか?

何より、息子さんが知らないならば可哀想すぎます
私ならまず息子に聞いてみると思います

このまま重大事をお一人で背負いきるのは苦しすぎますよね

酔った勢いの悪い冗談だったと願うばかりです

ユーザーID:7370005244
同じような経験しました。
悩んだ母
2010年1月11日 0:26

詳細は省きますが 私達の孫は息子の子供では無いと確信してます。そして息子本人も内心はそう思っている気がします。
あちらの家族背景や親子関係はあまり良くなく、その女性も驚く位非常識な事をする人でした。
孫の母親と息子は結婚には至りませんでした。現在、息子と彼の婚約者が子供の世話をしています。もう6歳になります。
孫が1歳頃 密かにDNA鑑定をしたいとまで悩みましたが、夫に孫には罪が無い、結果が判ったとしてどうするのかと言われ思い止まりました。
あれこれと思い返すと気持ちは今も複雑です。

子の幸せを願わないとんでもない母親は存在すると思います。良い義理娘さんとの事なので、心の整理が出来ないのであればやはり息子さんにあちらの親子関係をまず尋ねられた方が良いような気がします。

ユーザーID:0340386259
娘さんの両親は特に悪い人ではない
ぴか
2010年1月11日 3:18

と思います。

息子さんが知っている事実であれば、あなた方は息子さんのした人生の決断を受け入れて、見守っていてあげてくださいね。どうか、あなたが心の大きな人でありますように。

ユーザーID:8444822192
将来の不安
こまこ
2010年1月11日 6:10

自分の息子の子供なら、どこか面影とかないですか。
全然似てなかったら、やっぱり怪しいかも。

別に父親がいるなら、どんな人だろう。
将来問題が起こらないといいけど。(金銭がらみで)
問題のある男だったら大変なことになるかも。

それより、自分の父親だと思っていた人が
他人だったと知った時の子供のショックが心配。

将来、嫁の母親が何かしでかすようで心配です。

万一、息子が死亡 → 嫁と子供が財産相続 → 子供の実の父親が出てきて…
な〜んて、ないですよね。

ユーザーID:9126869472
とぴ主です。
あき
2010年1月11日 8:05

皆様、ご心配いただきましてありがとうございます。
私の書き込みにはなぜとぴ主と出ないのでしょう?
パソコンにあまり詳しくないので、何か間違えているところがあるのでしょうか。申し訳ありません。

息子と話しました。
突然会社にやってきて(めったに行きません)暗い顔をしている私に息子は何か感じたようです。
実は○子さんのお母様に・・・と言い出しかけたとたん、
「ぜんぶでたらめだから!信じないで」と。
でもその時の息子の目で、私にはわかります。
おかあさんを信じて相談してほしいと言って黙っていたら、
打ち明けてくれました。
息子が○子さんをずっと前から好きだったこと。
○子さんがお付き合いしていた人は別にいて、妊娠を知っていて、捨てられてしまったこと。
息子の子として二人で育てていくことを○子さんが拒んだこと。
説得に3か月かけたこと。
夫や親族には内緒にしてほしいと、泣きそうになりながら頼まれました。
覚悟していたとはいえ、ショックでした。

ユーザーID:7624201930
とぴ主です、続きます。
あき
2010年1月11日 8:07

でも自分でもびっくりしていたのですが、孫との血のつながりがないことよりも、息子が私たち親を信じていなかったことのほうがショックでした。
私は弱い年寄りですが、息子の覚悟を支えることはできたと思います。
養子として迎えることのほうが、秘密を抱えて生きることよりなんぼか楽だったろうに。

頭がまとまりません。
皆さんのご心配に孫のことがありました。
あのクリスマスから何度も考えていますが、孫の可愛さ、大切さは変わりません。
お嫁さんのことも、憎しみなど感じませんでした。辛い思いしただろうと可哀想です。守ってあげなければ。

親族が係わっている会社なので、真実が明らかになればもめるでしょう。
私に子供ができなかったときも、後継ぎのことでひどくいじめられましたから。

主人にはまだ話す決心がつきません。
息子には、もし話さなければならなくなった時は、お母さんから話すので、お嫁さんにも知られてしまったことは内緒にしなさいといいました。

今日は、親戚の成人祝いを届けにお嫁さんと出かけます。
普段どおりにしなければなりませんね。

ユーザーID:7624201930
書きもらしましたが。。。
表と裏
2010年1月11日 9:07

あきさま: 先のレスに書きもらしましたが、「毒親」という
言葉をご存知ですか? 私はお嫁さんのお母さんがその範疇に
入る方なのではと疑っております。 そうしてお嫁さんは
彼女の実母を反面教師として頑張っていらっしゃるのでは
ないでしょうか? ともかくあなたのような思いやりのある
方がお姑さんでいらっしゃって、お嫁さんも幸せなかたです。
生まれてくる赤ちゃんもきっと良い子に育つでしょうと
確信しております。

ユーザーID:5987827350
将来禍根を残さないためにも
kai
2010年1月11日 9:51

息子さんと旦那さんには相談すべきではないでしょうか?
事実であり息子さんが知らないなら本人がどう選択するかは任せるにせよ、
知っておくべき事だと思います。
また早めに事実確認をしておかないと時が経った後の発覚では、息子さんの妻子への憎悪が膨れ上がる可能性もあります。

次に旦那さんへの相談。これは事実であった場合、相続関係をどうするかの話し合いのためです。事実であった場合、旦那さんが血の繋がっていないお孫さんに財産を残してあげられるかどうかよく話し合われた方がいいと思います。

ユーザーID:2747709761
再レスです
ワサビ
2010年1月11日 18:17

あきさんが人間的に素敵な方で、とても安心しました。

お孫さんとの血の繋がりを重んじる方だったら、このトピは荒れたでしょうし、何よりも息子さんとの仲も危ぶまれ、今後の先行きが心配なものになると案じていましたが、本当に安心しました。

心に引っかかるものは多かれ少なかれあると思います。
ですがここはもう少し踏ん張って、ご主人にもこの話をするよう息子さんを説得しましょう。
なぜならご主人もあきさんと同じように、息子さんから信頼されなかったのではないかと、疑心暗鬼になると思うからです。
そして息子さんが母親にだけ打ち明けた、となると疎外感をも感じるでしょう。
せっかく和気藹々とした家族の連結を、ここで潰してしまうにはもったいない。

周りの大人が大きな気持ちを持って、お孫さんを育てて行くには、それに適した環境整備が必要です。
どうかもうしばらく、気持ちをしっかり持って頑張ってください。
応援しています。

ユーザーID:4079140377
信用していなかったのではないと思います
紅茶好き
2010年1月11日 18:40

トピ主さん、本当につらいことを耳にされてしまいましたね。それでも、息子さんやお嫁さんの味方であり続ける姿勢が揺るがないところが、すごいと思います。ただ、息子さんは決してお母様を信じていなかったのではないはずですよ。こんな重い真実の片棒を、大切なお母様には担がせない、自分だけが背負うと決めていらっしゃったのでしょう。

お嫁さんを愛しているのでしょうが、それと同様に、お母様のことも本当に大切に思われているのでしょうね。息子さんの腹のくくりかた、本当に見事だと思います。さすがはトピ主さんの息子さんですね。
お気持ちが落ち着くまでには時間がかかることでしょうが、それだけは理解してあげてほしいと思います。息子さんは、本当に立派な大人の男性ですね。

ユーザーID:8874169538
素敵な息子さん
サリー
2010年1月11日 20:33

まるでドラマ「北の国から」の正吉くんみたい。
すみません、ちゃかすつもりはないのですが、真っ先に思った感想です。

息子さん、強く素敵な男性だと思います。
その重大な決心に、悲しい結末が待っていないといいな。

他人事だから言えることかもしれませんが、
私は人の絆は決して血だけでは語れないと考えます。
もちろん、簡単に割り切れる問題でもないのでしょうけど…。

ユーザーID:0350584206
御主人を信頼してらっしゃいます?
悩んだ母
2010年1月12日 0:51

2度目です。
息子さんが御両親を信じておられなかったのがショックというお心よく判ります。
私は残念ながら息子は私達には真実は言わないでしょう。私達を信じている以前に彼には男としてのプライドの問題があると思ってます。
あの頃の私の葛藤を受け止め、諭してくれたのは主人です。

息子さん夫婦の事ですが、お互いが覚悟を決めて結婚なさったのであれば御主人にあきさんと息子さんでなるべく早めに真実を打ち明けられた方が良いような気がします。御主人が経営者であるとの事、事実を受け止める御器量も持っていらっしゃるのではないですか。
ご親族には何も知らせる必要はありません。世の中、会社の跡継ぎが無い為養子を迎える家もあります。
トピ主さんご家族だけで辛い過去を持っておられる義理娘さん、可愛いお孫さんを守っていく覚悟を決められればそれが一番だと思います。

尚、あちらのお母様とは公私とも距離を置かれる事お勧めします。

ユーザーID:0340386259
息子さんが・・・
玄米
2010年1月12日 1:23

この結婚については息子さんが好きで好きでしょうもなかった女性を手に入れるために、自分の子じゃないと知っていて結婚したのですね。
親としては、その前に一言相談して欲しかったですよね。
生まれた子供は自分達の子 になると同時に トピ主夫婦にとっても 孫 にもなるわけですから、それを黙っていたとはちょっと酷いです。
私も息子にそんな事されたら悲しくてしょうもないです。
かといって、相談されても許してたかどうかもわからないんですけども。

息子さんはお父様に言わないでくれと言ってたようですが、トピ主さん一人が背負うにはあまりにも大きいです。
ご主人に相談されたほうがいいですよ。
こんな大事な事、死ぬまで自分ひとりで背負うのは酷すぎる。
わたしも kai様と全く同意見です。
私なら多分、人間全くできてないので赤の他人の子に財産的なものを残したいとは思わないと思います・・・。
それでも育っていく過程を見ていれば情も沸くものなんでしょうか。

ユーザーID:6539075388
トピ主さん、苦労されてきたんですね
min
2010年1月12日 10:18

嫁いじめに合いましたか?でもお優しい心を忘れずにいてくれて良かったです。世の中には「自分がされていたことを嫁にする」という姑さんも多いみたいですからね。

息子さんとお嫁さんにはお叱りを。「どうして私を信用して頼ってくれなかったの!」と。でもそのあとに「あなたたちは何があっても私が守ります。一緒に孫の幸せを考えて行きましょう。」と言葉をかけて下さいね。辛い立場に立たされるのはお嫁さんです。どうか心遣いを・・・お願いします。

ずるいかもしれませんが、息子さんが自分の子として届けているなら、ご主人には話すことはないかと思います。今まで通りで良いのかと。トピ主さんが気を強くもって下さいね。

お嫁さんのご実家も引け目があるのかもしれません。適当な距離を置いておくのが一番かと思います。

ユーザーID:7368187213
「ワサビさん」と同意見です
smile_run
2010年1月12日 10:35


基本的にワサビさんと同意見です。

息子さんが事実として承知し、受け入れたんであれば、
苦しいでしょうけど受け入れてあげて下さい。
孫には罪はありません。

ユーザーID:0181500600
嘘をつきながら生きるのは辛くないですか
三日月
2010年1月12日 11:03

私なら,最初に真実を話します。
「子どもがいるが結婚したい」と。それで養子として迎えます。子供にも本当の父親がいる事,会いたいなら会ってもいいと早いうちから話します。(今回は父親に将来会うかは分かりませんが)

それに子供に「嘘をついてはいけない」と教えられないですよね,自分が嘘をついていたら。
一つ嘘がばれたら「まだあるのでは」と思われる事もありますし。

お孫さん本人にも母親以外は血がつながらない事を何時知らせるか,を考えなければいけないと思います。
実の両親が亡くなり親戚に育てられたある人は,思春期まで養父母を実父母と信じていたので事実を知り荒れています。(自分だけ事実を知らないでいたのが騙されていたようで辛いようです)

おじいさん,お孫さん,事実を知らないでお祝いしてくれた皆さんの気持ちを考えて早めに本当のことを話すのがいいように思います。

ユーザーID:4029491979
お話合いが必要だと思います。
mimi
2010年1月12日 13:04

まずは、トピ主さんにお伺いします。
トピ主さんの文面から想像するだけですが、お嫁さん、お孫さんと仲良くすごされているように思いますが、どんな結果であろうと今の幸せを大切にしたいとおもわれますか?
だったらお話し合いをお勧めします。
まずは、息子さんとお嫁さんの二人を前に、お嫁さん、お孫さんが好きだし、これからも仲良くしていきたい。今度どんなことがあってもそれは変わらないことを伝え、クリスマス会の時のあちらのお母様の言葉を伝える。本当か嘘かの答えを求めるのではなく、こんなことを言うようなあちらのご両親とは今後距離をおいて付き合いたい。
といった内容で、
だってお孫さんはあなたを慕っているんですよね、そしてあなたも孫がかわいい。
たとえ血縁関係がなくても、そういう気持ちを持てた時点であなたのお孫さんなんだと思います。

ユーザーID:8751796051
うむう。
kohoo
2010年1月12日 13:44

本当は息子さんへの確認も不要だったとは思います。
知ったところであなたに何ができるでしょうか?であれば、聞かなかった事として忘れるか、嫁母さんに確認するに留めるかで十分でした。
誠に男気のある、良い息子さんです。しかし、将来に向けて色々と問題が起こることも考えられます。祖父母がそんなに粗忽な人々なら、いつかお孫さんも半端に事実を知るかもしれませんね。そういう時、サポート出来る事はあるかもしれません。それまでは、誰に対しても知らない振りで、旦那さんにも黙っておかれるのが宜しかろうと思います。

ユーザーID:2867319797
そうかなぁ〜携帯からの書き込み
ガタガタ
2010年1月12日 13:48

確かに主さんのした事は凄いって思うでしょう。
実際私の友達にもいましたよ。
結婚式も挙げて
私達も幸せになって欲しいと思ってました。
その子供だけならいいんですよ。
2人目は完全に
旦那さんの子供
顔も旦那さんに似ている血の繋がっていない
子供は元カレに似ている
段々親や旦那さんは
子供に冷たくなり
友達も居ずらくなり
離婚でした。

旦那さんも親も
それでもいいって言ってくれてたのに
2人目ができるまでは
幸せだった。
って言ってました。
そういう事もあるんですよ。
今はいいんですよ。
今後なんて誰にもわからない事ですから。

ただその時になったら
主さんが味方になって
庇って愛情をあげて下さい。

ユーザーID:1618668742
私が婚約者だったら
こわいな
2010年1月12日 15:16

タイトルどおりですが、もしそうだったとしたら、
不安と罪悪感で結婚へとは踏み切れなかったと思います。
でもきっと、息子さんのような方ならと信頼をすることができて、決断なさったのでしょう。
とても幸せな方ですね。

そしてこの先の不安も想像をしてみました。

一つは、軽々しくそのような事実を口外する母親への不安。
もう一つは、本当の父親への愛情です。

元恋人への愛情は、もうすっかりコントロールできるものなのでしょうか。
今妊娠中という事は、ほんの数ヶ月前のことです。

私だったら不安です。
切り替えたつもりでも、実際に目の前にした時にどうなってしまうか、
それはこんな短期間では分からないことです。

トピ主さん親子の心の温かさ、大きさはすばらしいと思いますが、
私は、急いで結婚することなく、もう少し様子を見てもよいのではないかと思います。

一つ一つ乗り越えた先に結婚があってもよいのではないでしょうか。
これは気の小さい私の意見ですが・・・
もちろん全てを受け入れ、できることには力を尽くしていくのみいう選択もあると思います。

ユーザーID:9652039653
ごめんなさい
こわいな
2010年1月12日 15:31

もう結婚していたのですね。
きちんと読まずに申し訳ありませんでした。

もう何をどう守っていくかしかないのですね。
改めてトピ主さんの強さ優しさに感服します。

このようなお義母さまや息子さんに出会えたお嫁さんは、本当に幸せだと思います。
トピ主さまが皆の幸せを守っていけますよう願っています。

ユーザーID:9652039653
自営業の嫁として思ったこと
ねこ
2010年1月12日 16:22

トピ主さん、素敵な女性ですね。

私は40代の主婦です。子供はいませんが
主人が息子さんと同じ立場です。
義父経営の会社で勤務しています。

私達には子供がいないので、
主人の代で会社を閉めることになると思います。
代々直系親族で継承された会社なので
子供や孫以外に継がせる意志は義父にも義母にも
皆無だと思います。

>親族が係わっている会社なので、真実が明らかになればもめるでしょう。
>私に子供ができなかったときも、後継ぎのことでひどくいじめられましたから。

息子さんが一般企業にお勤めで生計を立てていたり、
トピ主さんご夫婦と息子さんだけの会社であれば、
息子さんの意志に任せておけばいいと思いますが、
上記のような状況であれば、深刻に考えたほうがいいと思います。

こういった話はいずればれます。
トピ主さんが頑なに口を閉ざしていたとしても
酒癖の悪いお嫁さんのお母さんが慶弔事の親族の集まりで
また酔った勢いで話す可能性もあります。

血は、時に優しく、時に残酷です。
いずれにせよ、ご主人には話すべきだと思います。

ユーザーID:1550869891
日を改めて、息子さんと良く話して下さい
岡野
2010年1月12日 16:52

今回、この話をトピ主さんにしたのは、向こうのお母様です。
酔った勢いや、何かの勢いで、ご主人に話してしまうかもしれません。
最悪なのは、お孫さんに話してしまう事です。
「お前は、父親と血が繋がってないんだよ」
例え、幼くてもこんな事を言われたら、どれだけ傷付くでしょう。

先々の事を考えたら、ご主人に早いうちに相談しておく必要が有ります。
勿論、お孫さんには隠せるだけ隠せば良いですが、他の家族が「お前は、ウチの子だよ」という支えがなくてはなりません。
向こうのお母様が爆弾を投げ込んだ時に、ご主人が狼狽したら?その場にご親族が居たら?
息子さんは、どこまで考えてらっしゃるのでしょうか。

ユーザーID:9551546740
未来へむけて
tannpopo
2010年1月12日 17:31

こんなふうに大好きな人を守りながら、それを丸ごと受け止めて自分も一緒に幸せになろうと考えた息子さんはとても素敵ですね。そしてトピ主さんも素敵です。

>私は弱い年寄りですが、息子の覚悟を支えることはできたと思います。

事実を知った今からでもできますよ。

将来大きくなったお孫さんが両親がこの二人でよかった・・ おばあちゃんがあなたでよかったと心底言える関係が築けるといいですね。

きれいごとかもしれませんが、事実を知った後にも
「孫の可愛さ、大切さは変わりません。お嫁さんのことも、憎しみなど感じませんでした。辛い思いしただろうと可哀想です。守ってあげなければ。」
といえるあなたならきっとできます。

この先たくさんの苦難もあるのかもしれませんが、それを上回るたくさんの笑顔が待っていますように。

ユーザーID:4358818353
将来の相続を考えて!
匿名
2010年1月12日 19:54

新しい孫が出来たらどうしますか?

私はその新しい孫の立場の人間です。

平等に育てられた為、中年になってから事実を知りました。
波風を立てたくない両親は、黙って亡くなりましたが、結局血を受け継がない人間が跡取りとなりました。財産も、お墓も。
ただ事実を知っている口うるさい親戚の口は塞げません。

主さんはご主人が会社経営との事。
なお更対策が必要でしょう。

時期を見て、ご主人に打ち明けた方がいいですよ。

ユーザーID:2873488964
あのー
ため息
2010年1月12日 20:21

遅かれ早かればれますよ?孫が息子さんの子供でないって事。
沢山の人が知りすぎてますもん。

息子さんの友人。このいきさつ知ってる人いますよね?
お嫁さんの友人。元彼にすてられた時、相談した人いますよね?お嫁さんと元彼が付き合ってたの知ってる人沢山いるでしょ?知らないのは多分主さん夫婦と親戚くらい。10歳になるまでにお孫さんも真実をしるでしょうね。隠すなんて不可能です。

お嫁さんの幸せをねたんで、匿名電話かけてくる人いるでしょうね。元彼が恐喝してきたらどうするんですか?それに息子さんの実子が生まれたら会社誰がつぐの?今の孫?実子?

>夫や親族には内緒にしてほしいと、泣きそうになりながら頼まれました。
息子さんがすべき事は隠そうと必死になる事ではなく、全てあきらかにして母子を守りきる事でしょう。ご主人に言うのは主さんではありません!!息子さんです。息子さんをママの後ろに隠れたお子ちゃまにする気ですか?こんなのはまだ序の口です、修羅場はこれから始まります。父親として息子さんが対処しなければなりません。

・・・義母はご主人にも同じ事言ってたりして・・・

ユーザーID:2469911682
相手の親にクギをさす
しなもん
2010年1月12日 21:10

トピ主さんはお孫さんを大切に思っているのですよね。息子さんの血を引くお子さんが産まれても、差別しないであげてくださいね。お孫さんには罪がないのですから。

私が心配なのは、その相手の親が、将来お孫さん相手に口を滑らせてしまわないかということです。それを止めるため、今回お酒の席とはいえ重い事実を知らされてショックを受けたことを相手に話してください。おもいっきりヘコませましょう。

それぐらいやっておかないと、いつポロリと話してしまうか分かったもんじゃないですよ。

ユーザーID:4572627476
岡野さんに同意
tora
2010年1月12日 23:29

私も、お嫁さんのお母さんの爆弾発言が非常に心配です。

お嫁さんが孫を連れて里帰り中に、孫に言うかもしれません。

今後、危険な機会はいくらでもあります。

子どもだって3歳過ぎれば記憶に残ってきます。

その時に息子さんは、「ぜんぶでたらめだから!信じないで」と
子どもに毎回話すのでしょうか。

お嫁さんともしっかり話をしておいた方がよろしいかと思います。
今回、急に話されたこと。今後の付き合いについてどうするか。

そうなると、ご主人にも話さなければ。

まずは、息子さんに今後の心配事項を話してご主人・お嫁さん交えて
話し合いができるように説得することです。

ユーザーID:6793126784
とぴ主です。
あき
2010年1月12日 23:47

皆様、ご心配いただきありがとうございます。
本当に感謝しております。
皆様のレスを読みながら、夫に隠してはおけない・・・と思い始めていましたが、やはりうまく隠せてなかったようで、今夜、夫に告白してしまいました。
「そろそろ何を悩んでいるか話してくれるかな」と声をかけられ、観念しました。昨年末からの私の顔色で分かっていたと。
もう少し時期を見てと思っていたのに、息子も頼りにならない母親だとがっかりしたでしょう。

息子から聞いた話を打ち明けたところ、ひとこと
「○○はいっさいを後悔してないのだな」と聞き、それから息子を呼んで書斎へ。まだ出てきません。
不思議そうなお嫁さんと孫に申し訳なくて申し訳なくて・・・涙が出ました。

自分を取り巻く大人を信じ切っている孫のことが
心配でたまりません。

私がなかなか妊娠せずに親族に嫌みを言われたとき、
やっと授かった息子を夫の子ではないのでは?と疑われたとき、
全力で守ってくれた夫なら息子の判断に味方してくれるに違いない。
信じたいと思います。

ユーザーID:7624201930
同じような人、知っています
ゆい
2010年1月13日 10:52

主人の従姉妹が、お嫁さんの立場でした。元彼はご主人の友人で。

やはり生まれたばかりの赤ちゃんには罪はないと思いますが、結婚相手のお母様(とぴ主さまの立場ですね)が怒り狂い、親せきまで総動員して離婚させられました。相手の方も「守る」とか言っていても、血のつながらない子供ですから守れなかったようです。

でも。あと一つ申しますと、従姉妹は結婚相手よりやはり子供の父親のほうが好きで(それだから産むんです)、結婚後も何かと子供をダシに逢っていましたから、義母に叱られて当然です。
「シングルになる度胸がなかっただけ」「結婚相手の財産に目がくらんだ」と私は思います。りっぱな式でしたから。

離婚しても、ずるずると子供の父親(元彼)にあっているうち、2人目ができましたよ(やることだけはやっていたということですね)。元彼も2人目ができたので諦めて結婚しました。
3人目も産まれ、今は従姉妹は幸せに暮らしていますよ。トピ主さんの息子さんは要らないことをしたようです。

お嫁さんの心がけ次第、、だと思います。トピ主さんが壊しても私も文句もありません。

ユーザーID:3951198685
生みの親より育ての親
2010年1月13日 12:16

 息子さんが覚悟を持っているのですから、尊重してあげて欲しいです。過去はもう戻せませんから、親は応援するのみですよ。
 いずれ2人目のお子さんもできるかもしれませんしね。
子連れの相手と結婚する方は、(血の繋がらない子供を受け入れるという意味において)同じ状況が生じるので、トピ主夫婦にとっては、ショッキングな出来事でしょうが、息子は子連れの嫁さんと結婚したと、割り切ったらいかがでしょうか?
 子供(孫)にとって重要なのは、生みの親より育ての親だと思いますので、孫をかわいがってあげてください。

ユーザーID:4999948623
読んでいて涙が出てきました。
カミツレエキス
2010年1月13日 14:38

あきさんも、旦那様も、素晴らしい人だと感じました。

私は子供が1歳の時に離婚しています。3歳になってすぐお付き合いを始めた方と現在婚約中です。
彼は、我が子のように私の子供を可愛がってくれます。

付き合い始めた頃に聞いた事がありました。
「子供が邪魔だとか、自信なかったりする?」って。
彼はこう答えてくれました。
「男は自分のお腹で子供を育てる訳じゃないから、子供に対する思いは女性と随分違うんだと思う。きっと何年も経てば、人生の大半を一緒に過ごすことになる。自分の子も君の子も、違いなんてない」と。
私は、血のつながりより家族して一緒に過ごす時間の方がずっと大切なんだと彼に教えてもらいました。

産まれる前から共に過ごしてるんですもの、お孫さん、きっと素敵な家族の一員になりますよ。
息子さんは3ヶ月も説得したわけですよね?その間息子さん自身も悩み抜いたと思います。
できれば、あきさんと旦那様と息子さん夫婦だけの秘密にしていただきたいです。
その事実、マイナスになる事はあってもプラスになる事はないと思います。
罪のないお孫さんが長い人生、その事で傷つく事のないよう祈っています。

ユーザーID:2101894110
・・・・・・
もうすぐ母
2010年1月13日 16:50

トピ主様とご主人様であれば、最初からすべてをご存知でも
息子さんの結婚をお許しになられたと思いますので、
息子さんが結婚前に打ち明けてくれなかったことが
見ず知らずの私でも残念で仕方ありません。

お腹に子供がいなければ、息子さんと結婚していたのか。
息子さんが貧しい青年であっても、結婚していたのか。
いろいろと悪いふうに考えてしまいます。

言い方は悪いですが、私がトピ主様なら
自分と主人を騙した上での結婚を許す気分にはなれません。

ユーザーID:2454166452
難しいですね…
ビーンズ
2010年1月14日 15:35

自分の子供でなくてもいいから、結婚して産んでくれと言った息子さん

そんなことはできないと拒否したものの、説得されて結婚・出産したお嫁さん

父親と血が繋がっていないお孫さん

酒癖が悪くて酔えば所かまわず爆弾発言のお嫁さんのお母様…

未婚で妊娠し、男に捨てられ…途方に暮れていたら一転して次期社長の妻に。
これがテレビドラマなら美談で済みますが…。

トピ主さんたちが出生の秘密を墓場まで持って行けても
相手のお母様たちが、あっけなく言いふらしてしまうかもしれませんね。
意地悪な親戚の耳に入ったら、会社存亡の危機になるかもしれません。

結婚するときに、娘さんから秘密にするように言われているだろうに
こんなに早くポロリと言ってしまうなら
成長したお孫さんの耳に入るのは、そう遠い話ではないでしょう。

隠し通せないことですから、もう正式に養子縁組をした方がいいかもしれませんよ。

ユーザーID:6296794870
子ども(この場合孫)には携帯からの書き込み
まり
2010年1月14日 17:12

実の親を知る権利があるのではないでしょうか?
あなたや息子さんは立派と思います。生みの親より育ての親とも思います。ただ、どんな親でも実の親を知りたいと思うのでは、と思います。ずっとお孫さんに真実を隠して、大きくなって真実を知った時、どう思うだろう…。ずっと隠し通せる事ではないと思います。

ユーザーID:1188358551
きっかけはあちらの母親
wa
2010年1月14日 17:25

旦那さんに早くばれてよかったのかもしれません。
あなたが一人で秘密を抱え込むのはとても大変なことですよ。
顔色に出るくらいですから精神的疲労も多くあったことでしょう。
あなたが長い間秘密を隠し通していたとしても、
旦那さんは長い間知らされなかったことをがっかりしたとも思います。

それに、あちらのお母様・・・・・、
酔いつぶれ真実をうっかり話すなんてこと、
遅かれ早かれしたんでしょうね。

孫がかわいくてしょうがない。
それでいいではありませんか。
生まれた子に罪はありません。
ですが、息子さんには追々その子供がつらい立場になるかもしれないこと、
重々理解してもらわないといけませんね・・・。

ユーザーID:6467908796
とぴ主です。
あき
2010年1月14日 22:25

皆様、レスありがとうございます。
お一人お一人にお返事できなくて申し訳ありません。

昨日の朝、夫に「もう心配しないでいい。任せなさい」と言われました。
眠れない夜を過ごしていたので本当にホッとしました。

しかし、お嫁さんにもわかってしまったらしく(夫から夫婦二人で乗り越えないといけないと諭されたようです)、
「お母さん、騙すようなまねをしてごめんなさい。」と言いだされ、事情を本人からきくことができました。
お付き合いしていた人は、もう一人本命の方がいたようで、その方が外国から帰ってきたとたん、別れてほしいと一方的に言われたこと。
堕胎してほしいと懇願されたが、すでに危険な月数になってしまっていた。
おなかの中で育っている命を無くすことが出来なかった。
一人で育てようと決心したころ、息子と病院で逢い、つい事情を話してしまった。
息子の申し出に心を動かされたが、結婚したのはあくまで息子の優しさ、強さを好きになったからで子どものためではない。

ここまで聞いてもう十分でした。

ユーザーID:7624201930
とぴ主です、続きます。
あき
2010年1月14日 22:28

私はあまり世間を知らない年寄ですが、財産目当てとか息子を利用するような子とはどうしても思えません。

そしてお嫁さんは出ていくつもりです。
「信じていただけて嬉しいけど、迷惑をかけました。
夢を見させていただきました」と。

慌てふためいた私はとにかく、とにかく皆で相談しましょうと説得したところで具合が悪くなってしまいました。

帰宅した夫と息子も入れた4人で話し合いました。
初めからこうするべきだったのでしょうね。
私一人で対処できる問題ではなかった。

一番辛かったのは、子どもを産んでから結婚しましょう、養子でいいからというお嫁さんに息子が、

「母が子どもが出来なかったときに親族が辛く当ったことを大人になって父から聞いた。自分が養子をとったとわかったら、貴女も財産目当てだといじめられるだろう。そんなことには絶対させない。貴女の子は僕の子だ。」と話したそうです。

こんなことをしでかした息子。でも誇らしく思うのです。

土曜日に、あちらのご両親をお呼びして話し合います。

皆様のレスで勇気づけられています。

ユーザーID:7624201930
私がトピ主さんの立場だったら
さゆ
2010年1月15日 10:29

と想像してみました。

私の一人息子(今は小学生ですが)がよその男の子供を妊娠している女性と結婚・・・。

やっぱり、お嫁さんに対しては不信感でいっぱいになると思います。
本当に息子を愛してくれているのか? 生まれてくる子供と一緒に面倒をみてくれるから結婚したのか?
しかも息子に言われたとはいえ、事実を隠したまま結婚するなんて。。。

その女性が、結婚が白紙になっても仕方がない覚悟で事実を私達親に告白し、息子に対する気持ちを話してもらえれば、誠意を感じることもできるでしょうが、隠し通すつもりで居た事が許せないと思います。

トピ主さんのように寛大な気持ちになるのは、私にはとても無理だろうなあと思いました。。。

ユーザーID:6474220595
良かったです
カミツレエキス
2010年1月15日 13:20

任せなさいって言ったご主人、思慮深く、誠実で、とても立派な方ですね。
そして、息子さんも、お嫁さんも。

お孫さんが受け入れる事の出来る年齢になるまで、知らさないであげて欲しいです。
大人になってから聞かされたって、それまで十分な愛情を受けていたら、悩みこそすれ逆恨みする事はないでしょう。
自分を殺せと言った実父のことなど、本人が知りたいと思わなければ伏せたっていいと思うな。

お嫁さんが出て行きませんように、また実の子と変わらずお孫さんが成長出来ますように心から願っています。

ユーザーID:2101894110
白紙になってよかったですね
ゴロゴロ31
2010年1月15日 16:24

白紙になるんですね。よかったじゃないですか。どこの馬の骨ともわからない子供を育てさせられてたんですものね。今度こそまともな方を息子さんに探してあげて下い。それと、今までの養育費は相手からきっちりと返してもらいましょう。

ユーザーID:1557265010
息子さん夫婦の気持ち
ワサビ
2010年1月15日 18:12

安心しました。
ご主人の英断、惚れ惚れします。
とても素敵なご主人ですね。
またトピ主さんも息子さんも、お嫁さんも素敵です。
とても温かく素敵な家族の姿が想像されます。

今回の事で、息子さん夫婦を責めないでくださいね。
日常からかけ離れた決断をした事で、親への気遣いが裏目に出てしまった結果なのでしょうから。
心配をかけたくなかった、気遣いをさせたくなかった、黙っている事で幸せなら、夫婦二人だけで抱える秘密にしておこうと、そう考えたのだと思います。

まだ心中複雑な思いを抱えていらっしゃるとは思いますが、くれぐれもお体お大事になさってください。

ユーザーID:4079140377
お人よしすぎ?
ぽろ
2010年1月15日 19:40

このままお嫁さんを受け入れる方向のようですが、本当に大丈夫ですか?
普通のサラリーマンならば、美談ですが、ご主人の会社を息子さんが
継いでいるということは、次はその息子さんの子ですよね。
お孫さんが男の子か女の子かが、読み取れなかったですが、じきに息子さんとお嫁さんの間の子ができたとして、将来会社の跡継ぎとして
血のつながらない子と本当の子、もめませんか?

それに相手のお嫁さんも結婚して2年もたつのに黙っていて、ばれなければ
ずっとだまして、今いるお孫さんにトピ主さんの会社を継がせる可能性もあったということですよね。(上に子供がいるのに、下の子にあえて継がせようとするのは不自然ですよね)その辺りどうするつもりだったか話し合いの折聞いてみたらどうですか?

それに、反面教師という言葉もありますが、タチの悪い両親に対し、素直で立派な娘さんというのも不自然な気がします。
反面教師ならば、疎遠とかが自然では。トピ主さんや息子さんは世間知らずの感じがするので、「この親にしてこの娘あり」という部分が見えていないのではないでしょうか。とにかくトピ主さんお人よしすぎでは?

ユーザーID:5854533246
お人よしすぎ?2
ぽろ
2010年1月16日 6:50

なぜか このトピ気になって・・・その理由はこのトピを最近読んだせいかもしれません。

子供を産まないなら離婚してほしいと言われました
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/1224/283843.htm?g=04

先ほどのレスと逆の事となりますが、息子さんではなく、トピ主さんの家のバックグラウンドが好きになった可能性もあります。
(トピ主さんのレスにお嫁さんは息子さんの優しさと強さが好きになり子供のためではないとありますが、現実的に頼れる両親をもたないお嫁さんに
とって、はじめから財産目当ではなくても、最終決断はトピ主さんの家のバックグラウンドではないかと思います そして
もちろんそんな事 常識的に口がさけても言わないです。)
そして、先程のトピにありますように、息子さんとお嫁さんの間に子供ができない可能性もありますよ。お嫁さんの意思の場合も
あるし、財産からみでお嫁さんの実母にふきこまれる可能性もあるのではないでしょうか?

ユーザーID:5854533246
お人よしすぎ?3
ぽろ
2010年1月16日 7:21

何度もすみません。あと違和感があったのは子供を産む経緯が、相手が外国から帰ってきていきなり堕胎してほしいって言われたとありますが、船便の手紙しかない時代ではあるまいし、
おかしいとは思いませんでした?
私ならお嫁さんは子供ができたら結婚できると思い、相手に堕胎可能な月ぎりぎりまで言わなかった→。相手が慌てて帰国→堕胎してほしいと頼んだと思いますが・・・
あと息子さんと病院でばったり会って、つい話してしまったって、ばったりあってすぐ話せる内容ですか?
女性の弱さはしたたかさにもつながると私は思っています。お嫁さんは意識的か無意識的かはわかりませんが、弱いけれどしたたかな面をもった女性なのでは?
(3ケ月説得したのも、お嫁さんが迷う素振りを見せたからですよね。1度目で断っていれば息子さんも2度目はないと思います)
そしてトピ主さん一家は良い意味で裕福で暖かい家庭の様で女性のそういう部分に免疫がなさそうです。
息子さんも今は好きな女性を手にいれて夢をみていても何年後かに夢から覚めて口にはださずとも(自分が決めた事だから決していわないでしょう)
後悔すると思います。

ユーザーID:5854533246
尊敬します。
ハリポテト
2010年1月16日 13:27

あきさんの文章を読んでいたら泪が出てきました。
長い長い時間をかけないと何が正しいのかわかりませんが、
ご自分とご主人と息子さん、息子さんが選んだお嫁さんを信じることは
とても大事なことだと私は思いました。

どうか、この強いご決断の先に
大きな大きな幸せが待っていますように。
無責任ではありますが、パソコンの向こうから応援しています。

ユーザーID:1024467957
トピ主さん、甘いです。
社会人歴30年
2010年1月16日 13:48

社会に出て30年近く経つ主婦です。

トピ主さん、甘いです。
ご自身も「世間知らず」と書かれていますが
失礼ながら、まさにその通りだと思いながら拝見していました。

先方家族が今回のことで一番強く感じた感情は
「しまった、ばれた」でしょう。
トピ主さんご夫婦に対する謝罪の感情よりも強いと思います。
誠意ある人達であれば最初にすべてを明らかにしていたはずです。

白紙に戻すべきだと個人的には思いますが、
このまま継続することを選択された場合は、
一度弁護士に相談すべきだと思います。

・事業を継がす場合(このことから敢えてお孫さんの性別は
 明らかにされなかったと思います)
・お孫さんの実父から接触があった場合(将来的に
 この可能性は大きいと思います)

今はまだ見えない様々な状況に備えておくべきだと思います。

余談ですが、お嫁さんは息子さんと別れても
すぐに誰かと再婚すると思います。
きっと、放っておけない守ってあげたいタイプの女性だと
思いました。それを本人も自覚していると思います。

ユーザーID:8904050531
横ですが>ぽろさま
ぴよ
2010年1月16日 14:54

>それに、反面教師という言葉もありますが、タチの悪い両親に対し、
>素直で立派な娘さんというのも不自然な気がします。

いえいえ、親が毒親である場合、エネルギーの有り余っている子は
当然の結果として荒れた子供になりますが
賢い・内向的な子どもは、親の負のエネルギー・抑圧してくるエネルギーを
子供の小さな心で必死に受け止め・
そんなどうしようもない親からであっても愛されたいと願って
素直に親の言う事を聞く、我慢強い子供になる事も多いと思いますよ

家族の話で恐縮ですが私の義母と私の夫も
どうしてこの親からこの息子が生まれてきたんだろうと思う程、
親は「誰が見ても最悪」(単なる嫁姑問題でそう言っているわけではありません)
息子は「誰が見ても立派な人」です。

そして、そういう親ほど「子供は親の言うことを聞くもの」
「子供は親に逆らってはいけない」「子供は親を捨ててはいけない」
と呪文のように子供に唱えているものです。
その呪縛にがんじがらめになっている「毒親の子」多いですよ。

親が毒親の場合、必ずしも親子で性質が一致する事が多いとは思いません。

ユーザーID:0543662461
ぽろさんに同意
えるえる
2010年1月16日 16:47

ずっと読ませて頂いてます。

私もぽろさんのレスの内容ぐらい、心配してもおかしくない状況だと思います。
悪意な言い方をすれば、息子さんは好きな女性の危機を救ったヒーローで、お嫁さんは悲劇の中で白馬の王子様に出会えたシンデレラ、という感じですものね。あまりに出来すぎ、とは思いませんか?


超零細企業ですが、我が家も事業を営んでおり、息子がいます(まだ小学生ですが)。
将来、このような事になったとして。夫が苦労して築いた実績を息子とは何の関係もない、誰とも判らない人の子に継がせなくてはならないとしたら?
私ならできないです。そこまで神様のような心持にはなれません。
醜かろうが、自分勝手だろうが、冷たいといわれようが無理です。

将来、本当に禍根を残さないといいのですが・・
要らぬ心配でしょうかね。

ユーザーID:5557358980
ぴよ様へ
ぽろ
2010年1月16日 19:37

ぴよ様、ご指摘ありがとうございます。そして、お気を悪くされました方もいらっしゃいましたら、大変申し訳ありませんでした。

ぴよ様 とても立派なご主人との事、毒親(すみません)の呪縛から
逃れられます様お祈りしています。

トピ汚しすみませんでした。

ユーザーID:5854533246
とりあえず、何とか収まりそうですが、
春日
2010年1月17日 2:44

トビ主・夫・息子夫婦で話し合い、一応何とか収まるようで安心しました。

ですが、今後の事もいろいろ考えなければなりません。

1 嫁の両親
2 孫の本当の父親
3 2人目が生まれたら
4 息子と嫁の仲が冷えたら  等

1・2は対外的なことなので、家族で協力すれば対処できるでしょう。
3・4は、かなり難しいです。
特に、3の2人目(3人目・・・)が生まれた場合、祖父母として同じ態度がとれますか?


人の気持ちは、立場や年月とともに変わります。
10年後20年後の事も良く考え、話し合っておいて下さい。

ユーザーID:3200645069
涙が出ました
kohoo
2010年1月17日 22:18

なんと立派な旦那さんなんでしょう。
そんな親から愚か者が生まれる訳も無く、そんな息子さんが選んだ女性が不届き者であるはずもなく。
誠に感服いたしました。
そのような父母・祖父母を持ったお子さんは立派な方に成長なさるに違いないと信じます。
子は親を選べません。
ただただ、可愛がってあげてくださるようお願いいたします。

ユーザーID:2867319797
びっくり携帯からの書き込み
なの
2010年1月18日 3:11

成人した息子の決めた事に許すとか許さないとか…
正直ばかばかしいです

ユーザーID:1230112468
将来が不安ですね。
あおい
2010年1月18日 14:26

レスの方々は、子供に罪はないからとか、受け入れたトピ主さん一家を素敵だと仰ってますが、
仮に受け入れられなくてもそれを責めることなんて、できませんよ。きっとトピ主さんが息子
さん夫婦を勘当したとか、縁を切ったといったら、それこそ人でなしと責めるのでしょうけど。

確かに血の繋がりが全てではないです。でもそれは、自分がある程度覚悟をしたからこそ言える
こと。例えば息子さん夫婦が、この先子供を産んだら、どうしたって差が出てくるでしょう。
トピ主さんにしてみれば、息子の血が入った孫と、全くの赤の他人の子供。苛めるとか虐待する
ではなくて、心情的に差が出てくるのは仕方ないことですよ。

また会社の跡継ぎと考えた場合。ここでは簡単に血の繋がりなんて関係ないと皆さん言うでしょう
けど、実際はそんなものではないはずです。血の繋がりって、簡単に関係ないなんて言えるほど、
軽いものじゃないはずです。そうやって言う人は、ご自分がそういう経験をしてから、言っている
のでしょうか。

ユーザーID:8382430988
色々受難はあると思いますが
すい
2010年1月18日 17:43

これまでのレスを拝見して、何よりトピ主さんと御主人が息子さん達を信じてきちんとこれからの事を受け入れていること素晴らしいと思いました。

息子さんが言いだせなかった理由も予想どおりでしたし、トピ主さんを思っているからこそ自分の愛する人を同じ目に会わせたくなかったんだと思うと、本当にいい息子さんですね!
私としてはそんな息子さんが選んだお嫁さんはとても何か考えて息子さんに近づいたとは思えません。前の彼氏が無責任すぎてそのお嫁さん一人が子供への責任を全て被ろうとしただけだと思いますし…

確かにこれから問題がたくさんありますが、それを皆さんで解決していったら、それこそ血のつながり云々ではない家族としてやっていけると思います。頑張って下さい!

まずは子供の父親との話し合いからでしょうかね…

ユーザーID:7449607408
とぴ主です。
あき
2010年1月18日 19:47

たくさんのレスありがとうございます。
土曜日に皆で話し合いが出来ました。

事前に事情をお聞きになっているとのことで、大変緊張されたご様子で訪ねてこられました。
「息子さんからの申し出であったとはいえ、許されないことだと承知しております。離縁と言われれば受け入れます」と。

皆緊張して張りつめた雰囲気の中、夫だけはうなずきながら、
「失礼とは思いましたが、今回のことを知ってから、そちら様の経済状況を調べさせていただきました。ここ数年、厳しい状況であるとの結果ですが、本当のことと理解してよろしいでしょうか?」
ちょっとびっくりしながら頷いたご両親に夫は、
「奥様にも大変な心労がおありでしたでしょう。息子の結婚で親族になったことですし、そのことは十分お助けできると思います。
しかし、それには一つだけ条件があります。奥様はお身体の調子を壊されているとお見受けしましたので、病院でしっかりと治療なさるということをお約束ください。大事な孫に関する失言をしないためにも」
こんなことを言い出すとは私も息子たちも想像していなかったため、大変びっくりしました。

ユーザーID:5729391971
とぴ主です、つづき。
あき
2010年1月18日 19:53

「息子が選んだ道です。私どもは何も言うつもりもないですし、ましてや離縁などおっしゃらないでくださいね。」と私もお願いしました。
その他、いろいろなことを話し合いましたが、私はもうホッとして細かいところは今でも思い出せません。
最後に息子に
「跡継ぎの問題だが、私はお前を血がつながった息子だから継がせたわけではない。駄目だと判断したら他の者を探していたよ。だからこれからまだ何人か子どもが出来るかもしれないが、適正を良く見て判断しなさい。幸い我が家には余裕があるからそれぞれの生きたい道を応援できるだろう」
息子が小さい頃は厳しい父親でした。
あまり褒められたこともないはず。「わかっています」とうなずいた息子は嬉しそうでした。
すべて終わって、ご両親も息子が送って行った後、
「さて、今日はじいじの当番だ!」と満面の笑顔で孫をお風呂に連れていった主人の後姿にお嫁さんが深々とお辞儀をする姿に目がうるみました。

まだまだこれから、我が家には、今後も様々な事件があるやもしれませんが、何でも話し合って解決していかなければと思っております。

ありがとうございました。

ユーザーID:7624201930
難しい
40代母
2010年1月19日 3:40

はじめ、娘がそんな大それたことをしたのに、相手のご両親の前で酔っ払う両親、酔ったあげくにしゃべってしまう母親は、不謹慎だと思いながら読んでいました。
しかし、うちの娘はまだ高校生ですが、もしこれがうちの娘だったらと想像すると…事情を包み隠さず話し、平身低頭してよろしくお願いします、と言うなら会うこともできるでしょう。しかし、そ知らぬ顔をして会うなんて、それこそ、酔っ払わないといたたまれない。むしろ人間的な感じがします。
お宅の息子さんがなんと言おうと、まともに視線を合わせることもできません。

そしてさらに私の娘だったら「あくまで息子さんの人柄うんぬん、子供のために結婚したのではない」などと、しゃらくさいことを言う場に居合わせたら、平手打ちをくわせるかもしれません。
現実には、相手のやさしい気持ちに救窮状を救われて今があるというのに、娘がそんなプライドの高い発言をするのは、親として恥ずかしく、さらにいたたまれません。

だらしない両親、しっかりした娘さんと思って読み始めましたが、平凡で人間的な両親、しっかりしているが気安く関わるのは困難な娘さんに思えてきました。

ユーザーID:9382542907
お見事です
HN忘れました
2010年1月19日 12:28

隠さずすべて出してよかったですね。
ご主人はすごい方ですね。
向こうのご実家の押さえ方は、お見事としか言いようがありません。
それから、今後のことまで見据えた発言は、息子さんの重荷が
少し軽くなって良かったですね。
お嫁さんも、きっと安心して子育てできますね。
トピさんも、素敵なご主人を大切に。

そして一家で楽しく末永くお幸せに。
今後は相談悩み事はすぐご主人に。
読んでるこちらまで、お辞儀したくなる、すごい方ですね。

ユーザーID:3980708265
私は一生忘れません
感謝
2010年1月19日 12:30

掲示板でこんなに胸が熱くなり、涙が出たのは初めてです。
私は30代後半、開業医妻、中学生になる息子2人の母です。

いつの日か息子が結婚したいと彼女を連れて来るでしょう。
どんな人であっても、心から祝福し応援できる親になりたい。

とぴ主あきさんご夫妻のような親になりたいです。
あきさんご夫妻の生き様を私は一生忘れません。
心に留めこれからずっと育みます。

あきさんご家族の末永いご幸福を心からお祈りいたします。

ユーザーID:7518433730
よかった
あ〜改めおばば
2010年1月19日 14:00

トピ主さんのご主人、立派な方ですね。
息子さんもその気質を受け継いでいらっしゃるのですね。
トピ主さんも素敵なかただと思いました。
登場人物すべてが心根のきれいな方ばかり。
真実は小説より奇なりとはいいますが、宮本輝の本かと思ってしまいました。
素敵なご家族で、気持ちがあたたかくなりました。

ユーザーID:7060587676
ステキなご家族です
おばはん
2010年1月19日 14:09

ご主人様が素晴らしい方です。

これからも、いろいろあると思いますが
(大なり小なり、各家庭毎にありますって!)
『隠し事』がなくなったぶん、みなさん一致団結で
協力しあえますよ。
だいじょうぶ!ぐっじょぶ!

ユーザーID:5055177430
素晴らしいご主人!
roron
2010年1月19日 15:27

素晴らしいご一家に嫁がれて、お嫁さんのご一家も落ち着けそうで大団円ですね。

トピ主さんご一家なら、お孫さんが長じて事実を知る日がきたとしても、周囲の雑音をパッパと振り払う強く大らかな人間に育つんじゃないかとも思います。

かなうことなら、アルコール中毒の治療だけでなく、あちらのご母堂が断酒できるといいなと思います。・・・そこまでは無理かな。

ユーザーID:1680984082
あ〜あ、カモにされちゃった
賀茂ねぎ
2010年1月19日 15:45

涙、チョチョギレの美談ですね。皆さんが大変おめでたいので。これで相手の親はホクホクでしょうね。ATMを捕まえたんですものね。人のよさは自分を滅ぼしますよ。お大事にね。

ユーザーID:7739457453
本当に良かったです
紅茶好き
2010年1月19日 16:52

トピ主さんご夫婦の素晴らしさには、ただただ頭が下がります。見習いたいと強く思いました。今後どんな困難が待ち受けていても、トピ主さんご夫婦、息子さん、そしてそのお嫁さんなら、きっと大丈夫だと思います。

心から、トピ主さんご一家のお幸せをお祈りしています。

良いトピを読ませていただき、幸せでした。ありがとうございました。

ユーザーID:8874169538
出来すぎの御夫婦
ほんと?
2010年1月19日 17:41

本当であったら出来すぎの御夫婦です。

読んでいてもっと葛藤があるのではと事の成り行きをロムしていました。
何だか昼のドラマみたい。

屈折しすぎなのかな?私。

でも目出度し目出度しなら良かった良かった。

ユーザーID:9544525913
素直に携帯からの書き込み
うーむ
2010年1月19日 18:48

素直に感動できない私は性格が悪いのか。。。
お嫁さんのあざとさやお嫁さん両親の魂胆が透けてみえてよい話だとおもえません。
人柄のよいトピ主さんご夫婦と息子さんのために、将来いろんな事がうまくいくよう願っています。

ユーザーID:1276638418
素晴らしい
ゆゆら
2010年1月19日 19:02

トピ立てして10日程で円満解決。
この内容ってかなり重いことだと思います。 建前と本音・葛藤・打算・怒り・憎しみ・不信・絶望。。。
精神的に参り、体調だって崩すレベルです。

≫主人の後姿にお嫁さんが深々とお辞儀をする姿に目がうるみました。
トピ主さまの目がうるんでるのに、お嫁さんは黙ってお辞儀・・・
泣き崩れてもいいぐらいの場面ですよね。

ドラマ的ですね。 トピ主さまの語りもお上手です。

きっと全て解決して時点で、思い返し、感情の上書きをしながらトピをお立てになったんでしょうね。

ユーザーID:7351214448
トピ主さん、妙なレスはお気になさりませんよう
洋梨
2010年1月20日 22:12

「作り話でしょ」的なレスは、ランキングに入るほとんどのトピに湧いて出るダニのようなものなので。

そして、レスしている人は、実際のトピ主さん方を知りません。
だから、自分や、自分の周囲の人々の人間性を反映して想像するんですよ。

お嫁さんやお嫁さんのご両親がどういう方なのかは、トピ主さんご一家のほうがずっとよくご存じでしょうから、お気になさらず。

ユーザーID:6489578000
良かったです、ホッとしました。
ワサビ
2010年1月21日 20:04

皮肉レスもちらほら拝見しましたが。
たとえあちら様のご家族が揃ってセコイ思惑を持っていたとしても、それをも丸飲みできるほどの、迫力と包容力をお持ちのご主人だと思います。

凡人の目論見などお見通しだ、と言わんばかりの釘刺しのひと言に感服です。ご主人のひと言が伏線になって、あちら様も今以上の無理難題は言えなくなってしまった訳ですからね。
確実に先々に問題となるだろう状況を、軽いうちから叩いて潰したわけですから、実に天晴れなご主人です。

お孫さんの事も、良いように運ぶ事はあっても悪く運ぶ事は無いでしょう。
他人事とはいえ、ハラハラしながら事の成り行きを拝見しましたが、本当に良かったです。
今後も息子さん夫婦とお孫さんともども、健やかにお過ごしくださいね。

ユーザーID:7332865053
ほんと?
ゆうか
2010年1月22日 9:04

不倫でもなんでも妊娠しても、トピ主の息子のような人を騙せばいいという一縷の望みの話に繋がったようですね。女性の願望だ。

再婚でもできるんじゃない?

世のお母さま方もお金がなくなっても娘を使って、こうやってお金をくれるカモ家族を見つけよう!という話ですね!

そんなに堂々としているなら親せきに話なよー?
どうなるか、見ものだわ。

ユーザーID:3951198685
本当の話だとしたら
マルタ
2010年1月22日 13:58

行く末が不安です。

そこまで堕胎を懇願されたということは、
おそらく不倫の末の子だと思います。

横溝正史の映画を見ているようです。

ユーザーID:7607925797
少し気がかりです。
ミントテイー
2010年1月22日 14:54

良かったけど、お嫁さんスゴイ人ですね。私なら孫と信じて可愛がってくれる人を騙して(結果的にでも)同居。無理です。わりと大切にに育てられ進学し、企業に勤めていた私やその友だちの中で、それを出来る人はいないと思うのです。それほど重要な隠し事ですよね。正直者や良心的なお嬢さんには無理です。ここはしたたかに、息子さんをとりこにしてしまった、お嫁さんは、ある意味うーん何者って感じです。少し注意をした方がとも思います。。。でもここまで来たら、嘘でもいい嫁ずっと演じてもらいましょう。絶対にトピ主さん夫婦を大切にしてもらいたい。したたかに、いいお嫁さんで終わって欲しいとおもいます。それだけ、素晴らしいトピ主さんご夫婦なんだから。息子さんにしてもですよ。感心いたしました。

ユーザーID:4727319243
 
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