亡くなった娘の子に会いたい。

20代のお嬢様を亡くされた親御さんのお気持ちがどれだけ苦しく悲しいものか・・
私の妹も25で頭頚癌で闘病しましたのでそばで両親を見ていて本当につらかったです。

忘れ形見のお孫さんが当時1歳であったなら逢いたいというのは当然の感情です。
でも1歳だったお孫さんにはお母さんの記憶はありません。
再婚されたのなら新しいお母さんに可愛がられているはずです。
その人が「お母さん」なのです。

血の繋がりとお孫さんを想うお気持ちはわかりますがお孫さんとは会わないことが
お孫さんの幸せになると思います。

引き取る？
60を過ぎてまた１からの子育てがお孫さんの幸せになると思いますか？

遠くから幸せを祈ってあげて下さい。
会うことはお孫さんが大きくなって物事を理解できるまで我慢してあげてほしいです。
思春期の難しい時期を越え、成人した頃がひとつの目処になるかと思いますが。。

お孫さんを一番に考えれば育ててくれる後妻さんにお任せしましょう。
おつらいお気持ちはわかりますが、その憤りはお孫さんのためにはなりません。

お嬢様のご冥福をお祈り致します。

お寂しいことと思います。

どういう経緯で会えなくなってしまったのか分かりませんが、
出向く際はトピ主サンお一人ですか？
ご主人、息子さんなど、男性を含む複数で行き
威圧的に出る事も有益かと思います。
居ないなら、戻ってくるまで居座るとか。
強く出る事が必要なこともあるでしょう。

色々あり、とのことですが、
トピ主家側に明らかな非がないことが前提に考えています。

トピ主さんはどうしたいですか？

お望みではないかも、しれませんが....
先方は再婚されたとのこと。
お位牌を実家に貰い受ける様、申し出てみてもいいかも...
姑さんはともかく、新しいお嫁さんにとっては、良い話のはず。

お孫さんに関しては...
どのように暮らしているのか、調べてみてはどうでしょうか？
再婚となると、彼女がどのように扱われているのか
当然、心配になります。
このまま、そっとしておく方が良さそう、となれば、
会えないまま、終わってしまうかもしれませんが。


年賀状を見て、寝た子を起こされてしまったような状態ですね。
しようがない、と流さず、
真剣に考えていいことと思います。

お元気で。

トピ主さんのお気持ち、お察しいたします。

でも・・
＞孫をこちらで引き取れれば…とも考えてしまいます。

これは無理ですよ、やっぱり。
父親がいるんですから。
仮に引き取ったとしても、お孫さんが成人なさるまでトピ主さんは絶対健康でいられるのですか？

いえいえ、きっとトピ主さんも本当は分かっているのですよね。

父親が再婚なさったとのこと、残念ですがお孫さんに会うことは叶わないかもしれないですね。

もうこれはお孫さんの幸せを願って、会わないほうがいいと思います。

私の兄も子供持ちの女性と再婚しました。死別ではなく離婚ですが。
その子にも前夫のおじいちゃんおばあちゃんがいただろうと思います。
でも、結婚してもうすぐ２０年程になりますが、前夫さえ（実父）その子に会いに来たことはありません。

このトピ読んで「ああ〜、あの子のおじいちゃんおばあちゃんも会いたいのだろうな」と思いました。

お蔭様で兄家族は幸せに暮らしております。
前夫やその身内の方が兄家族の生活にしょっちゅう出てきたら、こうはいかなかったかも・・と思います。

続きます

切ないです。なんて非道い話しでしょう。

大切な娘さんの忘れ形見です。
あちらの息子さんは健在なんだから、会わせるくらいしてもいいですよね。

娘さんの夫も『娘さんとの子供を連れて、再婚をします』くらいの挨拶はすべきです。

私なら、娘の位牌だけでも返してもらいたい。

こんなの許せない。

トピ主さんのお孫さんは、新しいお母さんが出来て、新しい家族が出来たのです。

新しいお母さんのお気持ちを考えてみてください。

トピ主さんが出しゃばれば嫌でも前妻（娘さん）の存在を意識します。

それはお孫さんにどういう影響を与えるのでしょう？

トピ主さまにとってはとても辛いことだと思います。

でも、やはり新しい家庭が出来て、相手側が会わせる気持ちがない以上、仕方がないのかもしれません。

お孫さんの幸せを祈りつつ、会わないであげてほしいと思います。

娘さんを失った上、お孫さんにもお会いできないとは、さぞおつらいことと思います。私も子が居りますが、自分が娘さんの身の上だったら、自分の母に子の幸せを見守ってもらいたいです。お孫さんの現状はお調べになられるでしょうか。再婚した家庭において幸せなら、暫くは遠くで見守る状態でも安心できますし、もし不幸せだったら、救ってあげることができるかもしれません。第三者にお孫さんの現状を調査なさってはいかがですか？

亡くなられた娘さんはおそらく私と同い年、お母様も自分の両親とほぼ同じ、ということで独身でありながら
他人事とは思えず、書かせて頂きます。

親権等法的なことは分かりませんが、お孫さんを相手方が引き取る際何か約束事はありませんでしたか?

元の御主人が再婚されたとのこと。
そちらの家庭でまたお子さんが生まれた場合のお孫さんの立場や扱いも心配です。

もう既に新しい家族を作られているとのことなので、この状況は仕方のない
ことかと思います。ただ昨今引き取った子への虐待などの事件も横行しているので、
お孫さんを引き取る意思があることをその父親に伝えておくのはいいことだ
と思います。いざとなったときお孫さんを守ることができますから。

（元姑ににぎり潰される可能性はありますが）手紙を送られてはどうでしょうか

レスありがとうございます。
色々あり、という一例ですが、結納の際、私たちもいる前で姑さんが「昔の結納金というのは嫁の家から一人分の労働力をもらってしまうので、その代わりに、と包んだのですよ。これからは嫁ぎ先に尽くしてくださいね。」と言ったのです。
正直、娘を金で買われたような気がしていい気はしませんでした。
ですが、舅さんと娘の元夫のとりなしで、こちらも聞き流し、破談にせず結婚させましたが…
娘の１回忌、３回忌に、孫やあちらの家と会ったきりです。
新しいお嫁さんが来たということですから、せめて、年１、２度くらい会えればと思っています。
そういえば、娘の法事等はどうするのか気になります。
tomeさん＞アドバイスありがとうございます。せめて娘の位牌だけは連れて帰ろうと思いました。
柚子さん＞孫が成人するころには生きているかどうか…
引き取るというのは極論で願望ですが、法事等で会うこともあると思うので、なかなかおっしゃるようには思い切れないですね…。

理不尽な仕打ちに対しては法的に争えばよいことです。
しかし何もなしにそのような状況になったとは考えにくいですね。
ご自身にまったく非はありませんか？
娘夫婦に対する結婚後からの主殿の行動言動を明らかにしれくれませんか？

花子さんご夫婦に何かあって相続が発生した場合、そのお孫さんは、代襲で相続人になるのでは？

花子さんご夫婦に、ふつうにご資産がおありで、他にお子さんがいる場合、相続人全員の了解（実印）が必要になる局面があるので、この先、お孫さんと連絡も取れない、というのでは、他の相続人が迷惑します。

娘さんの夫の周りは、まだ、そういうことに気付いていないのかもしれません。
今の状況は、孫を餌に、娘さんの夫側から、色々たかられないだけマシ、と言えます。

花子さんご夫婦で、弁護士に一度しっかり状況を整理してもらい、他のお子さんとも相談して、娘さんの夫家族に、お孫さんについて何か申し入れができるかどうか、確認してはいかがでしょう。

私の親しい人で、お孫さんの立場の方がいます。

大人になった今、祖父母が生きている間に会いたかったとよく言っています。
自分で戸籍をとって調べて会いに行った時にはもう亡くなっていました。

親の再婚相手も普通に育ててくれました。
でも中学、高校生の頃から「会いたい」と思っていたそうです。
血の繋がった祖父母ですから。

お孫さんも成長すれば自然と会いたいと思うのではないでしょうか。
引き取るということは無理かもしれませんが、なるべく早く会いたいですよね。

でもあちらのご両親が会わせないようにしたり居留守を使うというのが気になります。
娘さんの義父母さんは何か問題がある方たちなのでしょうか？
心配です。

孫の立場の者です。私が２歳過ぎの時に実母は病死したと聞いています。父方の祖母の方で暮らし　実父は再婚しました。私は「？」な事も多いながらも継母を実母と思い育ちました。やがて大人になり　生い立ちを知った時　
「じゃあ　私の知らない祖父母がいるんだ」と本音のところで思いまして　会いたい　と思いました。
継母には非常に感謝しています。でも　その想いとは別に　実祖父母にも会いたい　と思いました。
正直　私がまだ子供で（高校生だとかの）社会を知らない時に　このような事が持ち上がれば　継母との関係も難しい事になったかもしれませんが　成人しきった今なら会いたいと想います。
１歳なら　再婚されたお母さんを実母と思う事でしょう。その事をお孫さんに成人するまでお父さんはお話しないかもしれません。
なので　遠くからずっと見守っていてあげてくださると嬉しいです。
私も２児の母になり　いろんな感情を理解できるようになりました。また　出産時など入院する時に　身内で　癌にかかった方・糖尿病の方・膠原病等　の問診がある場合があります。実母が病死の場合
なかり大切なことです。続きます。

途中で失礼しました。
又　出産時のトラブルがあった等（私は低出生体重児で３ヶ月も保育器に入っていました）何も教えてもらっていなかったので　困った事がありました。
本当は　父親が話せば良いのでしょうが　継母と教えていないから言えないんですよね・・当然継母は知らないし　勝手に言えることもでもないし。
出生地だって違っていましたので　ビザを取ったときに弾かれました。

ので　花子さんの存在はとても大切です。
今は　お辛いと思いますが　遠くから見守っていてください。
大人同士の話し合いで　実祖父母　でなく近所のおばあちゃん　というスタンスで（この関係を再婚された女性がどう思うかにもよりますが）
末永く寄り添っていただける事を　そのお孫さんの立場に変わってお願い申し上げます。
会って抱きしめる　ことができないのはキツイですが　どうぞよろしくお願いします。
私は　結局実祖父母には会えずじまいでしたので。

お位牌の件につきましては　どうにもわかりかねますが　実母の位牌は家にありました・・・。私は真実を知った時から拝んでいますのでどちらが良いのかはわかりません。

　

娘が生きていての離婚と、死別はまた違うような気がしますが、他人様の家族になってしまうのだし、孫には会わない方がよいのでしょうね。
法的に争うこともできるのでしょうか？ですが、娘とともに亡くなったものと、思うことにします。
ただ、娘のことを思うとひたすらに胸が苦しいのです。
娘は亡くなる一週間前に私に、「私にもしものことがあったら、お母さん、息子を見てやってね。それに夫さんが再婚することになったらと思うと、息子はお母さんに育ててもらいたいよ。」と言っておりました。
なので、娘の元夫が実家に帰る際、娘の言葉もあり、私が難色を示したため、こじれてしまったのかと思います。
あちらさんは男の孫でしたので、女ならともかく絶対に渡さないと言っておりました。男女で差別するのもどうかと思いますが、女の子だったら状況は違ったかもしれません。
今から思えば、その時、こちらも強い口調でなじってしまったかもしれず、それは私の非だと思います。
私には息子夫婦もおりますが、お嫁さんが大変良くできた子で、（元は娘のお友達でした）、頻繁に可愛い孫を連れて遊びに来てくれますので、それが慰めです。

マコちゃんさんが仰る様に、お孫さんはれっきとした相続人。

それに、血のつながりは何人たりとも断ち切る事はできません。

いくら邪魔されても、堂々としていてくださいね。

私がお孫さんの立場だったら、成長するにつれて自然に母方の祖父母にも会いたい・・恋しい・・と思うようになって自分から会いにいくと思います。”母の母”というのは、格別な感情がありますもの。娘さんの義母さんも、キツかったり何か問題ある方のようですので、トピ主さんが優しいおばあちゃんとしての態度をしていれば、自然と慕ってくる、自分で居所を調べてでも会いにくるようになるという見方です。義母は、”会うな”と妨害するかもしれませんけれど、意地悪をすればするほど、トピ主さんに対する思慕は深まるばかりなり。誰にも、止める権利はありません。

娘の位牌は週末、夫と息子夫婦と一緒に迎えに行くことにしました。
生前娘は息子のお嫁さんとお友達でしたから、お嫁さんは娘の産んだ子を引き取りたいと言ってくれました。娘ちゃん、悔しいに違いないって。
孫にはこれから会わない方が良い、と考えましたが、気持ちが揺れてしまいます…。苦しいです。
息子が「下世話な話だけど、相続は気をつけてね。俺は継いでないから、放棄しちゃって農業を叔父さんの家にやってもらいたいけど」と言っておりましたが、戸籍の繋がりの無くなった孫にも相続がいくのでしょうか。遺言をきちんとしておけば大丈夫でしょうか。
やはり税理士さんに相談した方がよいでしょうか。
我が家は兼業農家で市街化地区中心に農地を持っております。
いくらかは農協さんに任せて資産管理してもらっておりますが、
殆どは、私の夫の弟の息子が中心となって、園芸をやっております。
土地は夫の名義で登記してありますが、いずれ夫の弟家族に渡す気でおります。

なぜ、再婚前に一言も挨拶なかったのか…
再婚したのは昨年のようですから、なぜ再婚する前に会わせてくれなかったのか。
悔しさがこみあげます。

マコちゃんさんのレスを見ずに返信しておりました、レスありがとうございます。また、皆様、アドバイスありがとうございます。
２に書いたように、我が家には市街化区域という厄介な農地がございますので、弁護士さんを紹介してもらって、相談してみようと思います。
税理士さんの相談会はあるのですが、弁護士さんにはなかなか普段頼みませんで、思いつきませんでした。
農協さんか、私も最近まで事務で働いておりましたので、その伝手で探してみようと思います。

怒りがとまりません。手が震えております。聞いてください、耐えられません。
早速、主人が、元夫が新しい家庭をもったそうで、負担になっては可哀想だから娘の位牌を迎えに行ってもよい、とあちらの家に電話したところ、姑さんが、なんと、郵送で送ると言い出したそうなのです！こんなふざけた話がありますか。位牌を郵送でなんて、人間がすることですか。
さすがに主人も怒り心頭で、仏を粗末にするなと主人が強い口調で言ったところ、郵送で送るという話は無しになりましたが、今からあちらに行って娘を連れて帰ってきたい一心です。

娘の元夫は全国に営業所のある一流企業に勤めておりましたので、娘には多少きつい姑さんでも別居なら目をつぶって頑張って、と思っていました。
ですが、他のお姑さんの立場で最近立てられたトピを見るにつけ、娘の亡くなった今、果してあのおうちに嫁がせて良かったのか、と後悔しております。
亡くなる一週間前の言葉を思い出すと涙が出ます。娘は幸せだったのでしょうか。

年寄りの愚痴っぽくなってしまい、申し訳ありません。
気持ちの整理ができませんので、少しお付き合いください。
会わない方が良いとのご意見が多くあります、大切にされていると信じて、娘の子に会うことは血が滲む程苦しいですが諦めましょう。可愛いさかりの息子夫婦の子もおりますし。
孫はさすがに実母の思い出はないでしょうが、昨年来た新しいお嫁さんが継母というのは分かると思いますよ。今年小学校に入学ですから。
ですがそれより何より、気持ちがおさまりません。悔しくて悔しくて、仕方ないのです。そして、今頃、娘も悔しくて悔しくてやりきれなくて仕方ないだろうに。
娘は小さい子を残して、なぜ親より早く召されなくてはならなかったのでしょう、そしてその後も理不尽な扱い、今、娘は心安らかにいるのでしょうか。