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夫の伯父の葬式・・・出席しますか?

いびられ嫁
2010年1月17日 2:12
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レス数:186本

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タイトル 投稿者 更新時間
夫だけでよい携帯からの書き込み
おばはん
2010年1月17日 13:21

夫だけで十分でしょう。
うちはよほど親しい親戚以外は原則、電報&お香典郵送です。

ところでお姑さんと義妹さんに何されたんですか?
夫さんはそのときどうしてる?
ご主人じきじきの書き込みをお願いしたいですね。

「お前がガマンすればいい」だったら、「今度はあなたがガマンしてね(はあと)」でいいと思います。

ユーザーID:1908325627
夫です
元車屋
2010年1月17日 13:29

自分の伯父伯母の葬儀には、妻は伴いませんでしたし
妻の伯父伯母等の葬儀には出席しないでしょう
ただ、同じ市内なら一緒に行くかもしれません

ユーザーID:8541256489
ふざけるな?何様
sakura
2010年1月17日 13:32

うちは夫側の親戚(姑の姉妹とその配偶者たち)とのお付き合いが濃いので、もし伯母・叔母様がたの配偶者が亡くなられたらお葬式は夫婦で出ることになると思います。

お付き合いの濃さによると思いますよ。

ほとんど会ったことのないような仲なら、普通は出ないような気もしますが。うちの母も、私の祖父、つまり母から見た舅、の兄弟のお葬式なんて一度も出てませんし。

10分会っただけの嫁に「ふざけるな」と言ってお葬式に出席させたい人の気持ちがわかりませんね。同じ都内ならまだわかりますけど、別にふざけてるわけじゃないのにね。

ユーザーID:9388004684
いただけませんなぁ。。。
空飛ぶ豚
2010年1月17日 13:33

当方男性です。

> 夫の要請でここに書いております。
> 小町読者の皆様からの忌憚なきご意見を募り、出席するかどうかを決めたい

じつに不甲斐ないご主人ですね。
妻から「姑、小姑からいびられている」という申告があるにも関わらず、関係改善=夫の義務(努力)を放棄して小町で多数決ですか?

僕の感覚は、「子供のころに可愛がってくれていた伯父の葬儀」であれば夫婦同伴は当たり前、です。

ですので、トピ主さんのようなケース(姑、小姑との折り合いが悪い)であれば、「きちんと彼女たちから君を守るから出席してくれないか?」とお願いすると思います。

小町の多数決に従う、なんて責任放棄はしません。

ユーザーID:4686636013
当然
竜田川
2010年1月17日 13:34

出席します。
<出ない>という選択肢は、あり得ません。

ユーザーID:7617345908
ご主人様にとっては大事な身内だと思います
美貴子
2010年1月17日 13:39

お子さんが小さいとか現在妊娠中だとか
すごく遠くて飛行機でないと行けないとか・・・
何か特別な事情があるなら
別ですが、お葬式にはご夫婦で行かれた方がよいと
思います。私も一度も会った事がない夫の伯父の葬儀に
出た事があります。
やはり自分の家から3時間ほどかかるところでした。
行ってよかったと思いますし、
従兄弟や姑などからも「来てくれて本当にありがとう」と
言われたことを覚えています。

ユーザーID:9250575980
旦那さんに呆れました
花子
2010年1月17日 13:52

旦那さんの要請で書いてるって、旦那さん、自分で聞けばいいのに。呆れた。

私の場合は、あなたの親御さんの年くらいのばあさんなので、夫の伯父の葬儀には夫婦で出ました。
舅(故人です)と長年同居で、夫方の親戚には何度も会いましたし、感覚としては自分の伯父と同じ近さですね。
もちろん私の伯父の葬式にも夫婦で出ました。そして、香典は夫の名前で包みました。
冠婚葬祭、特に葬式に出ることは、大事です。

ですが、お若い方、まだ、あまり繋がりもないでしょう。
HN見ましたけど、いびられているのですよね?
よろしければ状況をお知らせくださいませんか?
昔の人間は葬式に出ないことを気にする人も多いし、あなたへのいびりを助長させることになるかもしれませんし。
ですが、もうすでに姑さんと疎遠になされているなら、これ幸いにといびられるのが目に見えている状況なら、出なくて良いと思いますよ。
旦那さんは守ってくれますか?
奥さんを思いやれない旦那さんは、どうかと思います。

ユーザーID:3952815155
出席しますよ
高校生の母
2010年1月17日 13:52

それはもちろん、そのご家庭によっての決まり事みたいなものがあるのでしょうけれど、我が家の場合は、叔父叔母までは出席するというのが普通です。
御主人のご家庭がそういったことになっているなら、出席したほうがよいと思います。

車で2〜3時間なら十分日帰りできる範囲ですから、告別式だけでも出席するべきだと思うのですけど。
欠席することで、お姑様、義妹さんとは余計にやりにくくなること、火を見るより明らかですよ。

ユーザーID:6912018584
出席します携帯からの書き込み
何だかな
2010年1月17日 14:07

それが結婚したということ。親戚付き合いというものでは?

ユーザーID:3935510111
昨年行きました。
ココ
2010年1月17日 14:18

私の場合は会った事も無かったのですが(笑)
私もトピ主さんと同じように「私も行くの?」と聞きましたが、主人がそのつもりでしたので。
この位の親密さでは行くか行かないかは家によって違うと思いますが、ご主人がそのつもりでしたらご主人の顔を立てていかれてはいかがでしょう?
もしご主人にご兄弟がいらっしゃり、その配偶者が来た場合ご主人は肩身の狭い思いをしますし、親戚のうるさいオバサマは口に出して言う事も…。(ウチは主人の兄弟の配偶者が一人きておらず「○○君のお嫁さんは?来てないのねぇ…。」と誰だかわからないオバサマが私に言ってきました。)
特にご主人のお父様と仲が良くないのであれば、行かなかった事で後でブツブツ言われたりすると鬱陶しいので、私なら行きますね。

ユーザーID:6504344701
「ふざけるな」? 何、それ・・・。
2010年1月17日 14:22

夫の親族の慶弔関係に妻がどう関わるかというのは、それぞれの家庭の親族との付き合い方によるので、何とも言えません。 それこそ夫婦の数だけ付き合い方の違いがあると思います。

ですから、ご主人が「夫婦揃って参列する」と仰るのは、それだけ強い親族の結びつきがあるのかと想像しました。 

私だったら夫の顔を立てて、その意向に沿うようにします。 ただ、殆ど面識が無いと言ってもおかしくない夫の伯父の葬儀に、車で2〜3時間もかけて「夫婦揃って」参列するのは、私だったら考えられないし夫もそれを求めないと思います。

そして、「夫婦揃って参列する」ということに異を唱えた奥さまに「ふざけるな」はあり得ません!!

私が問題だと思うのは、妻が参列するかどうかということより、『ふざけるな』です。
たかがこれくらいのことで、妻が夫の意に沿わない発言をしただけで問答無用、「ふざけるな」とは何事ですか?

私はあなたの母親の年代に近いと思われますが、ご主人の上から押さえつけるような物言いが気になります。 娘の夫だったら娘の将来が案じられます。 (ご主人もご覧になるそうなので敢えて申し上げます。)

ユーザーID:2473146984
私は出席しました。携帯からの書き込み
あお
2010年1月17日 14:36

私は結婚してすぐに出席しました。
お会いした事は一度もありませんでした。
式もあげていなかったので初対面の方ばかりで、「なんで私はここにいるんだろう?」と思ってました。

でも逆に、私だけ呼ばれなかったら、落ち込んでいたと思います。
家族の一員として認められてないのかな?とか考えて。

ユーザーID:3660793496
義実家との関係次第
たなか
2010年1月17日 15:17

基本的にはあなたも参加するのがふつうだと思いますが、

> 姑、義妹・・・顔を合わせると考えただけでも頭痛がする思いです

こう言うからには、激しい嫁いびりでもされてきたのでしょうか?
もし会うたびに激しくいびられており今距離を開けているという経緯があるのであれば、出る義理はないと思います。

ユーザーID:4261517774
出席しなくてもかまわないのでは。
maki
2010年1月17日 16:02

夫の伯父がなくなったとき・・飛行機の距離で夫のみ出席。
私の伯父がなくなったとき・・電車で2時間。私のみ出席(ちなみにいとこで配偶者連れで出席した人はいませんでした)。

私の会社も姉の職場(公務員)も、血縁のおじ・おばでは忌引きが認められていますが、配偶者のおじ・おばでは忌引きはありません。ですから、出席しなくても非常識とはいえないと思います。ご主人だけ出席されれば十分かと。

ユーザーID:4584821669
味方じゃない夫は要らない
海苔娘
2010年1月17日 17:13

旦那さんに書くように言われてる投稿されたとのことですが、つまり旦那さんはいびられ嫁さんに対し「ほら見たことかお前に常識が無いんだ、行くからな!!」と言う材料が欲しくてココに書き込ませてるってことですよね?

失礼ですが、そのような旦那さんは必要ですか?
私だったら要りません。

頭痛がする、体に変調をきたすような人間関係にあえて放り込もうとする時点で いびられ嫁さん<自分の体裁(親・親族にいいかっこしたい)が確定しているので。

もし、本当に生前旦那さんがお世話になった伯父さまなのでしたら、通夜や葬式は旦那さん1人で行ってもらい、葬儀ではない時(義父母・義妹が居ない時)に必ずお焼香をあげに行くという条件にすれば良いと思います。旦那さんが本当にいびられ嫁さんのことを愛しているのなら、この条件で取り計らってくれると思います。

…それでも頑なに連れて行こうとするのなら、残念ですが今後の人生を考え直されたほうが良いかもしれません。

ユーザーID:5657105720
出ませんでした
ポン
2010年1月17日 17:34

うちも、亡くなった姑や、親戚、また義姉達には、いろいろと悔しい思いをしてきたので、夫の叔父が亡くなった時には行きませんでした。
また夫も気遣ってくれて強制されませんでした。
うちは3人兄弟なのですが、長男のところのお嫁さんも欠席で、次男のところはに関しては夫婦で欠席。
確かに、親族との付き合いは大切ですが、それはそれぞれの家庭での温度差があってもしかたなのない問題かとも思います。
こういった場面でいい顔をしたいのだったら、ご主人も日ごろから、奥様(トピ主)が親族の中で、笑って過ごせるような心遣いをすべきですね。
そういう優しさっていうのは、女性の結婚生活にとって、かなり重要なポイントとなります。

でも、こんなところに書かせてみんなの意見を聞いて…なんて言ってるようじゃ、ひとりでも賛成がいた時点で「ほらみろ!」と連れて行きそうですよね、ご主人。
反対意見の共通点が、どの部分で、それがどれだけ大事なことかっていうことをわかってもらえないでしょうか。

ユーザーID:5180831391
葬式での義理は欠かすべきではない
通行人A
2010年1月17日 17:59

常日頃のおつきあいをするかどうかは、
相手の性格や相性といったものがありますので、
近親者でもあまり付き合わないという事も有りです。

ただし、冠婚葬祭、特に葬式はそういう事(感情を含む)を抜きにして行くべきだと思います。
一般に慶事と弔事が重なった場合は弔事優先ですし(一生に一度のことなので)。
(病気で入院中とか、誰が聞いても納得できる理由がある場合は除きます)
あと、あまりに遠方の場合も一応考慮されると思います。

ただ、行くといっても長居しなくても良いんですよ。
通夜から精進落としまで全部居なくてはいけないわけではないんです。
告別式が嫌なら、通夜だけでも顔を出すべきだと思います。
義理ならなおさらです。

ユーザーID:5694850099
通常なら行くのをすすめるけど。
おせんべい
2010年1月17日 18:00

まずここ。
>夫の要請でここに書いております。

なぜ夫の要請で妻が?
むしろ旦那様に質問です。この程度、ご自分で質問できないんですか〜?

少ない情報ですが、もうこの一文だけで、いろいろ事情があるんだな、と感じました。
距離もそんなに遠くないですし、普段なら一緒に行ってもいいんじゃない、と勧めるところですが、今回は行かないほうを勧めます。

旦那様のおじ様であれば、旦那さんは行くべきでしょう。
葬式と言うのは、迎えるほうもいろいろ面倒なものです。
普段ほとんど没交渉のところに、突然2人も押しかけることもないと思うのですが。

ウチの実家は、基本そういう方向です。
祖父母の親戚、父母の親戚、よほど普段から付き合いがない限り、みな血縁があるほうだけ出かけていました。
お香典だけ2名分出しています。
ウチの実家式で言えば、奥様が出席するのは逆に先方に負担、ということになりますね。

どうしても奥様の同伴が必要かどうかは、旦那様がきちんと事情を書いてくれたら、また考えます。
婉曲な表現ですけど、どうも嫁につらく当たるタイプのご実家のようですし。

とういわけで、ダンナ様、事情をよろしく。

ユーザーID:5156318233
欠席します
モノ
2010年1月17日 18:05

私なら離婚も考えます。

>葬儀に出席しますと、姑、義妹・・・顔を合わせると考えただけでも頭痛がする思いです。舅そのものには恨みはありませんが、空気のようにいつも見て見ぬ振りをする人です。

考えるだけで頭痛がするぐらい酷い目にあわせた人達とかかわりたくないと思うので
この場合は、絶対に欠席します。
強要されるのであれば、離婚も検討します。

葬式を欠席した程度、離縁に際して不利にはなりませんよ。
しかも10分程しか顔をあわせた事がない相手。
限りなく他人で無関係な人ですよね。
それよりも、考えるだけで頭痛がする関係を見過ごして強要する方が不利になります。

いびられ嫁さんがんばって下さい。

ユーザーID:4923761098
某掲示板も見ました
雪降
2010年1月17日 18:31

あちらではいびられた内容も書かれていますよね。
旦那さんに都合が悪いから、こちらでは書かせてもらえないんでしょうか。
現に、単なる親戚づきあいを嫌がる嫁ともとれる程度にしか情報公開されてないですし、実際、そう思ってレスしてる方もいますね。

義母・義妹にいびられ続け、旦那さんはそんな異常事態から守ってもくれない。それどころか追い打ちをかけてくる。

それなのにお葬式に行くということは、またいびられに行くようなものですよ。自分からいじめられに行く必要はありません。
亡くなったご本人とはほとんど関わりもないようですし。

ユーザーID:2671835259
 
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