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発言小町

新しいトピを作成
本文です

謝らない人の心理

先輩
2010年1月28日 22:20

トピを開いてくれてありがとうございます。よろしかったらお付き合いください。

私は39歳、先月30歳の女性が入社してきました。
仕事が複雑なので、単純ミスを繰り返してしまうのは仕方ないです。
ただ、注意してもあれこれ言い訳をするばかりなので、ちょっと疑問を持っています。

普通「すみません」と言いませんか?
心から謝ってくれなくても、円滑剤として一言「すみません」と言ってくれたらいいと思うのですが
「これこれこういう状況だったので」といった説明ばかりなのです。

今まで何人かの新入りさんと関わってはきましたが、それほど経験豊富でもないうえに
初めてのタイプで戸惑っています。

なぜ彼女は謝らないのでしょう?
休憩時間は普通に話しかけて来られるので、嫌われているわけではないと思いますし
「できの悪い先輩」だと見下されているわけでもないと思います。

謝らない人いますか?
なぜ彼女は謝らないのだと思いますか?

御意見よろしくお願いします。

ユーザーID:4393572379  


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タイトル 投稿者 更新時間
パニックなのかも
研修生
2010年1月29日 12:38

謝ることすら忘れるほど、いろいろなことにパニックなのかもしれませんね。
「これこれこういう状況だったので」の後は「だから仕方ない」ではなく「そういう時はどうすればよかったでしょうか?」なのではないでしょうか。

あと、ミスを指摘する時に、「なんで××しちゃうの?」「なんで××できないの?」という言い方をしていると、「すみません」より「〜なので」が出てきやすいかもしれません。

ユーザーID:4696924110
自分は悪くない!
りんちょ
2010年1月29日 12:50

悪いのは、複雑な仕事を押し付けた会社の方。
自分は頑張っているし、むしろこんな大変な仕事をしているんだから、感謝してよ。

なんて、彼女の心情を考えてみました。

ここまでは思ってないかもしれませんが、謝るという事は自分の非を認める事なので、自分を悪いと思っていないので、謝らないんでしょうね。

ユーザーID:5194514179
それは
ちゃか
2010年1月29日 15:23

誰に対しても? それともトピ主さんだけに、ですか?

「プライドが高い。負けず嫌い。」という理由が考えられますけど、私の(元)友人の場合は、私に対してだけ、そうでした。

ちょっとした行き違いがあった時「ムッときた」と言われ、「ごめんね。そんなつもり無かったんだけど、私が悪かったね。」とこちらが謝っても、別の時、逆に私が「それ、ちょっと酷いよ。」と言っても、彼女は「あ、そう受け取ったんだ。へぇ〜」とか、「そうかな。気にし過ぎだよー。」という返事で、決して「ごめんなさい」の言葉はありませんでした。

けど、彼女は、他の人には普通に「ごめんね〜。」と言うのです…。
??? 頭が混乱しました。

ある時、別の友人から「彼女、あなたにだけは負けたくない!って気持ちがあるんだと思うよ。あなた、いつも幸せそうだから。」と言われました。

その新入りさん、トピ主さんに対抗心があるのでは?
「私だって負けてない」みたいな気持ちがって、相手に対して頭を下げるまねは出来ないと思っているのかも。

結局は「あなたのせい」ではなく、全て「相手の心の中の問題」ですよ。
かわいそうな人、なんですよ。

ユーザーID:7883097192
貴女が悪いです。
ななこ
2010年1月29日 18:19

彼女は、貴女に悪いとか迷惑かけたという気持ちがないのですよ。

人を指導するには、やって見せ、言って聞かせてさせてみて、褒めてやらねば
人は気持ちよく動きません。

自分の指導が悪いのだと気づくべきです。。

ユーザーID:7526113253
考えるだけ時間の無駄かも
匿名
2010年1月29日 20:51

私40歳会社員です。

トピ主さんと年齢近いですね。

で、思ったのですが、
ある程度、社会経験があれば、とりあえずすみません、と言って
非を認めてから、自分の理由なりを言う、
ということが自然とできるようになっています。

でももしかしたら、近頃の30歳だと
そういうのを知らない可能性もないでしょうか?

以前、隣の職場に当時28歳の女性が派遣さんとして
配属されましたが、彼女がそういうタイプでした。

どこへ行っても仕事が続かないらしく、
なんとなく、その理由もわかりましたが、
まぁとにかく、
知らない
のです。
あとヒトツあるとしたら、プライドの高さ。
かな。

嫌われていないなら、いいのでは?
ほおっておきましょうよ

ユーザーID:6317125755
どれかな?
ごめん
2010年1月30日 1:03

1)自分の失敗だと思っていない(状況が悪いだけ)

2)自分の仕事だとは思っていない

3)本当の自分は優秀でミスなどしない、今回のはたまたまなのだ

4)意地っ張りで負けず嫌い(謝る=立場が低くなる)

5)口先だけの謝罪は意味がないと思っている

ユーザーID:3936999464
心底悪い、とは思っていないから
美沙紀
2010年1月30日 12:36

だと思いますよ。

謝る人だって、謝り方が適当で、建前上そういってるだけで
心の底から悪かった、なんて思っていない人もたくさんいます。

ほかに考えられるのは
・プライドが高いから、自分の非を認めたくないから
・社会や時代に責任転嫁して、なんでも正当化するため
だと思います。

ユーザーID:2886492034
もはや個性?
ドリア
2010年1月30日 14:45

言い訳いうのなら、そういう環境で育ってきたんじゃないでしょうか。
本当は自分が悪いのに、なんらかに責任を押し付けて自分は悪くないって主張しては逃げる環境に。

うちは、無言ですよ。
「これ、お願いね」って言っても無言。
無口な人じゃないんです。
要は黙ること、返事をしないことが嫌だの意思表示みたいです。
(同僚とそう愚痴ってるの聞いてしまいました)

あとは販売系から来た子は、なんであそこまで頑ななのかわからないけど、失敗を謝らない人が多かったです。
それこそ円滑剤として、「すいません、私がやっちゃったんです」って言えば、「気をつけてね」で済むのにだんまりか、何事もなかったかのようにしてます。
その場は誰が犯人か追及しないので、本人はうまく煙に巻いたと思ってるかもしれませんが、むしろ皆の腹の中では尾を引いてます。

大人になってしまうと、あまり注意する気になれないので、言い訳が多いようなら、もういい!と冷たくあしらうのがいいかもしれませんね。

ユーザーID:6814264218
いますよ、会社に一人はそーゆう人が...。
ぽんずちゃん
2010年1月30日 16:04

私の前職の会社でも二人そういう方がおりました。
一人は同じ部署で社長の姪御さん、もう一人は仕事上では上司にあたる男性でした。
率直に言うと、自身の非を認めたく無いから謝らないのです。
プライドが高かったり、コンプレックスがあって注意なのに怒られていると感じ、過剰に反応して逃げ口上をするのでしょう。

いずれにせよ、そうゆう方々は性格なので直りません。トビ主様が社会人の常識だと思っても、社会生活の順応性が欠ける人達だと割り切って下さい。
謝ってもらいたいなんて気持ちは捨てた方が、トビ主様の為です。
仕事だけはきっちりしてくれる様に指導してあげて下さい。(腹は立ちますけどね...!)

ユーザーID:3426846436
トピ主です
先輩
2010年1月30日 23:01

様々なご意見いただき有難うございました。

拝読しつつ彼女の行動を思い浮かべてみましたら
「パニックになっている」状態かもしれません。

私としても、一度に色々なことを指示して混乱させてはいけないと思い
簡単なことからやってもらうようにしているのですが、その作業にプラスアルファが入ると
もうどうしてよいかわからなくなってしまう傾向にあるようです。

作業内容に臨機応変に対応するには経験が必要ですので
急かすことはしませんし、少しずつ覚えてもらえたらとは思っています。

プライドが高いというのか、自分を良く見せたい気持ちも強いのかもしれませんが
誰でもそういうことはありますよね。
根は悪い人ではなさそうですので、そういう習慣が無かったのだと想像しつつ
私の教え方にも気をつけていきたいと思います。

ありがとうございました。

ユーザーID:5855609513
謝りの言葉や姿勢が出せない若手は多い
筆柿
2010年1月31日 12:23

どうしようもない若い人って多いので仕方ないのでは?。このトピックの場合は言い訳が出てくるとなってるので、それでその場だけ切り抜ける癖が子供時代や学生や新米社会人の時についてるか直ってないんじゃないかと。

海外旅行や海外赴任も一般化して長いので、やたらに謝るなと教えられてる若い人も多いわけだし、「すみません」が躾けられてない人で仕方ないかも。逆に、すみません連発な人がいても大変でしょう。言い訳が不要なシーンでは、余計な言葉不要とその都度指摘するしかないのでは。

仕事の場ですから、今は長々と言葉のやりとりするより、とりえあえず仕事が進むならそうやっていくしかないでしょう。言い訳不要!、次から直せ!を繰り返して教えるなどです。次ですぐ直らないのは仕方ないが根気よくやると。末端での教育では人はすぐ切れないし、教わる基本ができてないのは子供や学校時代からでどうしようもないし。

相手にもよりますが、現行犯状態でやらかした事を直後に指摘してもしらばっくれる若い人もたまにいます。これはかなり要注意です。証拠を突きつけても独り言みたいに、私じゃないとかブツブツ言うかもしれません。

ユーザーID:9138034685
強要しない
ある
2010年1月31日 19:45

詫びの言葉は別に重要ではないと思います。
言い訳をしても構いません。

重要なのは注意した後、同じミスを繰り返さない事だと思います。

でもミスを繰り返すようならその仕事に向いていないのだと判断し
その人を担当から外してもらうように上司に申し出るでしょうね。

トピ主さんは見捨てないだけ優しいと思いますよ。

ユーザーID:1538456888
お疲れ様でございます。
海外のおばあさん
2010年1月31日 22:06

謝罪は人間関係の礼儀として誠実さを表し、真なる人のあり方ですが、今この謝ることができない、すぐに口実や言い訳をする方が多くなりました。

この何故か?なのですが、謝罪をすることで自己の価値を下げると感じています。謝る相手に隙を見せる、弱いと思われる、又謙遜という態度も古く、自己のプライドやエゴが強い事を表しています。
コンプレックスがありながら、我こそ凄いという見せたがり屋さんなのですね。

しかし、実際にその方が対応できる能力があるかどうか?なのですが、やはり言い訳をする分、強がりナルシストさんです。

真に自己を愛されて、できる方は非を認め改善対応をされます。

こういう方と仕事をしなければならない場合、本題でないことでも本人の言い分がでてきて助長するかと思います。この言い分を聞くというも余程人間ができていないとできません。

今後からは、この方はこういう人と念において、切り上げることも必要かと?

ユーザーID:6947727347
海外のおばあさんのいうとおり
ラサ自然システム
2010年3月7日 2:52

謝らない人います。
謝ると、自分の立場がなくなるのでは、と恐れているからだと思います。
謝っても、立場はなくならない、という経験をしていないのだと思います。

こういう人で、ありがとう、ともいわない人がいます。
これも同様で、ありがとうというと、相手より下の立場になるのでは、と恐れているからだと思います。

原因は、小学生くらいまでの経験がだいたい影響しているものだと思います。

周りの人が、すみません、申し訳ありません、とか
ありがとうございます、とか普段の仕事の中で繰り返し行うと、
言うのは普通のことだ、と本人に気付きが生じ、
少しかわってくるかもしれません。

ユーザーID:8822813413
いますね〜
桜ばうむ
2010年3月8日 19:33

私の周りにも言い訳ばかりで謝らない人、いました。
多分、自分が悪いとは思っていないんでしょうね。
これこれこういう事情があってできなかった(詳細な説明)→だから私は悪くない=謝る必要はない。

・・という心理ではないかと。
ちなみに私自身も過去に、職場の上司から「なんで謝らないのだ?」と言われるまで
謝らなかったことがありますが、これは自分が悪いと思う以前に間違っていることにすら気づいていなかったからです。
間違いを指摘してもらえなかったので分かるはずもないのですが。。この場合は教える側にも問題があると思います。

ユーザーID:6816690263
どういう注意のされ方をしているのかは分かりませんが
ぽん
2010年3月8日 23:54

もし「何故、こんなことになったの!?」「なぜこういうことをしたの?」って言われたら、謝罪を求めているよりかはミスが起こった原因を問われていると感じるので、私も「すみません」とは言いませんね。

「先輩からなにかしらの指示があるのかな?」と次を待ってしまいます。

「ここ、間違えてる!」だったら即座に「すみません。」となりますけど。

ユーザーID:6009964482
友人がそうでした
はるな
2010年3月9日 1:53

絶対に謝らない。間違ってたのを認めず、なんとかして言い訳や嘘をついて誤魔化そうとするタイプでした。

私が指摘すると、「でもはるなちゃんはこの間、○○を間違ってたよね」と言うので、「そうだね。私があの時は間違ってたね」と言うと悔しそう。

段々アホらしくなってきました。

「嘘を1つ、つくとその嘘をつきとおす為に10の嘘が必要なんだよ」と言っても自分の事を言われてると気付かない。

自分の負けを認められない人って弱い人なんだと思います。
小町でもよくそういう人いますよ。

自分の間違いを認められない人は絶対に成長しないし、昇進しません。
これは本当です。
自分が正しくて、相手が間違ってたと考える人は逃げてるからです。

自分に甘く他人に厳しいタイプが多いような気がしました。

こういうタイプは、強烈なコンプレックスを持ってる事が多いですよ。

私は距離を置きますね

ユーザーID:3399746248
私、訊いてみました
とれんど
2010年3月9日 4:54

昔、私の部下にもいましたわ、そのタイプ。
で、私、その人に、

「みんなが意地悪してるワケでもないし、
あなたを早く一人前にしようと努力しているでしょ。
なのにあなたはその場しのぎの言い訳ばかりして、
自分のミスを謝ろうともしない。
普通、子供でも失敗したら謝りますよ。
あなたが謝らないのは何故ですか?
謝るのが嫌いなんですか?
これは私の素朴な疑問です。
どうか教えて下さい。」と訊いてみました。

そしたら「謝ったらもっと色々イヤミ言われると思って」という答えでした。
それに謝ったら負けみたいに思ってる人もいるようですね。
あなたも一度、率直に訊いてみられては如何ですか?

ユーザーID:7329094832
謝りやすいような話し方で接していますか?
peachpie
2010年3月9日 6:20

トピ主さんはきっととっても面倒見がよい人なんでしょうね。後輩の失敗も自分の失敗のように考えているからこそ真剣に「どうにかしなきゃ」と思うのでしょう。

その一方で、一向に謝らない(この場合、非を認めない、というのでしょうか)後輩さんにいらいらしちゃうのでしょうね。

叱るのはむずかしいです。でも、叱られるほうは叱るほうの3倍のプレッシャーがかかっていることは忘れないで欲しいですね。

「これは間違ってるから、こうして」「それは違うでしょう」といった正誤を主張すると、「私はこう思ったからこうしちゃったんです。」なんて正当化することに精を出されちゃったりして。難しいです。

そんなときはこんなだったら素直にごめんと言えるかな、という話し方・接し方に変えるしかないですよね。

「xxだと、私も困るのよね。」「xx部署のほうできちんと処理できないとお客さんにも迷惑がかかるから、これはきちんと再発防止しようね」と、Your faultからOur faultに変えていくといいのじゃないのかな。

基本は You VS Me ではなく、We VS 'error'ですね

ユーザーID:2707836253
相手にいう
サマンサ
2010年3月9日 8:23

あのね、状況もわかるんだけど、一言すいません、って言ってもらえると、相手も気持ちいいと思うのだけど。

といってみてはどうでしょう。
できれば、自分に迷惑かけたときではなく、自分以外に迷惑かけたとき。
結構、気づいていないだけで、いわれて「ああっ!」と治せる人もいますよ。

ユーザーID:0604160542
 
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